| | Макс, будь поактивней! |
altyn
"Есенин"
Сообщений: 14/1
|
В "инструкции для Гамлетов" про Максов пишут что те бывают в отношениях нерешительными, и что ГАмлету сделать первый шаг не зазорно.
Максы, скажите, это правда? Как вы ведёте себя на ранней стадии отношений?
Я вот с одним Максом общалась... Мы нравились друг другу, но он ходил вокруг да около и я сама прозрачно намекнула, что меня можно кагбэ на свидание пригласить. Повстречались несколько раз, Макс был в восторге, но у меня что-то заело в мозгу, сама не знаю, я то откладывала встречи то отменяла, бегала короче. И как-то отношения на тормозах спустило... мы какбы молодые да ещё и интроверты и вобщем никто ничего НЕ ОБЪЯСНИЛ, никто ни во что НЕ ВРУБИЛСЯ.
Полгода прошло, опять судьба сводит. Макс учтив, восхищается моими достижениями (ну я там творчеством занимаюсь). Я чувствую что если опять предложу начать встречаться, (дружно скрестим пальцы) то это будет воспринято положительно. Или нет?
И вообще кто-нибудь из Максов может объяснить что происходит?
15 Апр 2012 23:34
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 259/2099
|
Так полгода? Или полтора месяца? Или это разные максы?
Что-то у вас две истории, вроде, похожие, а вроде и нет...
Если вы с максом (или обоими) примерно так же общались, то, боюсь, у него (них) просто базовая перегрелась в структуру все это собирать...
Можт, вам к габенам лучше обратиться? Их фоновая, поди, лучше справится...
16 Апр 2012 00:31
|
facepalm
"Жуков"
Сообщений: 0/10
|
Ну так предложили бы, если чувствуете. Там и посмотрите, как это будет воспринято, чего гадать-то.
16 Апр 2012 00:34
|
Anette
"Максим"
Сообщений: 2/751
|
Мне кажется, вам нужно сначала просто пообщаться, узнать друг друга, а то получается как бы... с места в карьер - прям сразу встречаться.
Я представила себя на месте этого парня - я могла бы на таких свиданиях смущаться и теряться даже при наличии симпатии. Вы оба сдержанные и никто не может взять инициативу в свои руки, вам обоим, как мне кажется, сначала нужно раскрепоститься, расслабиться. А это легче сделать, когда знакомство уже более близкое.
Может сначала пообщаться в менее напряженной обстановке - на каких-то общих мероприятиях, в интернете и т. д.? Чтобы над вами не висела как домоклов меч необходимость играть какую-то роль на встрече, искать темы для разговоров, придумывать способы совместного проведения времени. Ведь именно так и бывает на свиданиях малознакомых людей, которые не могут расслабиться в присутствии друг друга.
Ну а если вдруг с его стороны всё это не более, чем вежливость, то в процессе медленного сближения это тоже станет видно.
16 Апр 2012 00:38
|
facepalm
"Жуков"
Сообщений: 0/11
|
вот и дуалы подтянулись.
А вам на серьезном форуме объяснения максов чем не понравились?
16 Апр 2012 00:42
|
Anette
"Максим"
Сообщений: 2/752
|
О, посмотрела на серьезном форуме тему. Там ситуация, мягко говоря, описана несколько по-другому.
У меня вопрос:
В чем цель такого поведения? У меня сложилось впечатление, что Вы почему-то считаете, что так надо себя вести в силу ТИМа или еще чего-то другого.
16 Апр 2012 00:47
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 260/2100
|
Дак там же дальше все объясняется! На случай "ужасных противоречий" Низя демонстрировать надежность на первом свидании Ну не могу я без сарказма тут...
16 Апр 2012 00:51
|
Anette
"Максим"
Сообщений: 2/753
|
А, увидела.
Если так подходить, то второго свидания может и не быть. Противоречия в той или иной мере есть в любых отношениях, люди же не идентичны. И никакое конкретное поведение на первом свидании не застрахует от них. Да и чего их боятся? Ну обнаружатся они на втором-третьем-десятом свидании, ну расстанетесь, если они действительно ужасны. Разойтись - дело не хитрое.
Просто я бы на месте этого парня решила, что я не нравлюсь и от меня так аккуратненько пытаются избавиться. Или же что меня считают игрушкой.
16 Апр 2012 01:05
|
Dizzy2
"Максим"
Сообщений: 2/59
|
У меня сложилось впечатление, что ТС сама не знает, что хочет. Ваш Макс (скажите ему спасибо!) еще на редкость терпелив, что позволял целых полтора месяца водить себя за нос. Я бы девушку, которая "то назначила встречу, то отменила, то перенесла" записал бы в игнор гораздо раньше - смысл тратить свое время на такую ветреную особу? Видимо, Вы действительно ему нравитесь.
Я бы Вам посоветовал определиться, чего Вы реально ждете от Макса. И если Вы хотите построить с этим человеком отношения - завязать с кокетством и прекратить перед ним выпендриваться.
И кстати, возраст бы озвучили
16 Апр 2012 07:50
|
facepalm
"Жуков"
Сообщений: 0/12
|
Да не надо с конфликтером вообще ничего "строить". Большой любви там явно нет, а просто так - нафига, обоим хуже будет.
16 Апр 2012 08:45
|
Natallia
"Максим"
Сообщений: 0/28
|
Происходит то, что Максам нужна ясность. Откладывать, отменять и бегать - это приговор для отношений с нами. Если вам нужно сделать перерыв и разобраться в своих метаниях - напишите смс "я тебе позвоню первого мая, раньше не смогу, извини".
А что-то необъяснимое нам не нужно, мы себе додумаем три варианта "что ты имела в виду", и ни один нам не понравится.
16 Апр 2012 08:57
|
facepalm
"Жуков"
Сообщений: 0/14
|
Да я не типирую, но у девушки экстравертные посты и экстравертная экспансия на ролевой ЧС по всему форуму, штампованные представления о "Есенках" плюс характерное сумбурное изложение и полный игнор БЛ-объяснений.
А о Вас у меня нет представления.
16 Апр 2012 11:34
|
Anette
"Максим"
Сообщений: 2/754
|
А я предполагаю у девушки минусовую БЭ, поскольку она так легко может сознательно сделать человеку неприятно в отношениях.
16 Апр 2012 14:30
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 261/2104
|
И в отношениях, и эмоционально. ЧЭ тоже минусовая?
Меня сильнее всего в этой истории задевают стереотипы о ИЭИ, мол, нам положено намеренно делать гадости доставлять неприятности людям
Да я скорее извинениями замучаю человека, которому пришлось меня ждать где-то долго, или еще как-то пострадать из-за нарушенной по моей вине договоренности. И неважно даже, как я отношусь к этому человеку. И у знакомых тождиков та же песня.
Это нужно себя нехило накрутить на тему "не пойду!" (как в "Любовь и голуби" ), мол я вся такая да сякая... Но это не будет естественным есинским поведением! Слишком яркие картины разворачиваются перед мысленным взором, как себя человек поведет в итоге - от сильно расстроенного (и потом закаменевшего навсегда) лица до... чего угодно )))))))))
16 Апр 2012 14:52
|
OTK
"Жуков"
Сообщений: 20/2764
|
У меня пока складывается впечатление, что это вообще не этик. Экстравертный не-этик
Девушка где-то вычитала (или так поняла) как положено вести себя "Есенкам" и как положено какие шаги делать в отношениях. Т. е. СВОЕГО уверенного представления на обе этики не видно.
Запрос быть "поактивнее" сильно смахивает на виктимный. Гексли редко ожидают активности от Габенов, судя по обсуждениям на форуме. У них свои непонятки и игры.
И БИ в текстах просматривается.
Короче, голосую за ТИМ "ДЖЕК".
16 Апр 2012 15:12
|
Anette
"Максим"
Сообщений: 2/755
|
Минусовые ЧЭ могут находиться в состоянии тоски, депрессии, сниженного эмоционального состояния.
А вот сделать неприятно другому человеку, расстроить, обидеть - это уже -БЭ.
Думаю, тут все дело в том, что Вас задели эти глупые стереотипы...
Но если altyn - ИЭИ, то это не значит, что ее поведение является нормой для ИЭИ. Кто-то из Есениных будет сознательно делать другим людям неприятно, а кто-то - нет, это уже от человека зависит. Но сам факт того, что человек может спокойно проявлять к другому такое отношение - это скорее за -БЭ.
ЗЫ. Кстати, если у Вас есть заполненная анкета Елочки, я бы с удовольствием посмотрела.
У меня была мысль, что или не этик, или не интуит. Потому что действительно похоже на действия по какому-то грубому шаблону, да и вот здесь страх:
Но, возможно, дело в возрасте...
16 Апр 2012 15:15
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 261/2105
|
Вот да!
Однако... Свое представление по-любому дает опыт (не столько ситуативный, сколько мысленный и чувственн-эмоциональный ), так-то сильно молоденькая еся, воспитанная в "понятиях", может вести себя вполне по-идиотски Но хватает этого ненадолго, обычно
У меня? Или вы к ТС обращались?
16 Апр 2012 15:28
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 261/2106
|
Ы.
Та-ак... У меня есть типировочная тема вообще-то Но в ней не нашла анкету Елочки (это же стандартная, в ВТ, по аспектам?). Зато есть анкета по страхам, из ШСС, задавал и толковал потом Arask.
На всякий случай вот этот пост (и дальше, там еще ссылки какие-то)
(есличо, ЛанаГор - это мой прежний ник )
Но могу и стандартную заполнить... Не знаю, что из этого выйдет, правда
16 Апр 2012 16:03
|
altyn
"Есенин"
Сообщений: 15/2
|
Большое спасибо за бурное обсуждение, даже не ожидала. Стыдно стала что вторую тему завела. Та давняя, Макс тот же, просто время прошло обстоятельства изменились.
Да не скажите, по-моему ужасно хитрое дело - разойтись. Разочаровываться всегда неприятно, если уже нарисовала себе картины... А ещё хуже действительно влюбиться а потом узнать что избранник расист, или гей, или женат, или не любит Гарри Поттера! Мне нравится нестабильная эмоциональная жизнь,
но от разочарований и обид следует подстраховываться, это ведь естественно.
Спасибо. Это правда, я не знаю чего хочу. И определиться с этим - сложнее всего. Любой выбор предполагает что другие возможности будут упущены, а это фрустрирует меня. Мне - 20, Максиму - около того же.
Гым, ну это как-то странно. Вроде как пусть в жизни что угодно происходит, главное я образу Есенина соответствую... Так что ли? Это же ненормально )) Я себя веду себя в силу себя а не в силу того, ТИМу так положено.
Не буду бить себя в грудь что я Есенин, но по всем признакам которые доступны моему пониманию я - правда он))) ЧС это наверно влияние того что выросла в семье Гамы или зачатки самодуализации. Сумбурное изложение вопрос нехватки времени, штампованных представлений о "Есенках" или ещё ком-то у меня тоже вроде нет. Сам факт того что я вспоминаю какие-то довольно давние отношения и о них размышляю - аргумент в пользу Есенина. Ибо в душу запало потому что квадра своя. За это время мне знаете ли разные люди встречались, но только среди бетанцев видимо не стыдно мусолить одно и тоже годами)))
И потом знаете, господа, мне кажется поведения в отношениях всё-таки не настолько ТИМны насколько нам кажется. Вот это вот "осознанно делать другим неприятно" это по-моему не -БЭ, а либо невоспитанность, либо злобливость, либо закомплексованность. В моём случае третье. Очень боюсь быть отвергнутой в отношениях, поэтому подсознательно стараюсь будто бы проверить, что тот человек "всё стерпит, а симпатию не потеряет". Сознательно я бы не стала так делать, это способ защиты, надеюсь с опытом пройдёт.
16 Апр 2012 17:54
|
Anette
"Максим"
Сообщений: 2/762
|
Мне кажется, у Вас несколько идеалистичные ожидания от отношений.
Во-первых, от разочарований и обид невозможно застраховаться, они будут в любом случае, даже в самых хороших отношениях, потому что все люди разные и всегда будут такие вещи, в которых даже самые близкие друг другу люди расходятся во взглядах, ожиданиях и т. д. Кроме того, узнать все "темные стороны" человека за непродолжительное время чаще всего невозможно, очень многое в людях открывается только через продолжительное время, очень многое - только в сложных ситуациях. Мне кажется важным уметь допускать, что любимый человек по умолчанию имеет темные стороны (потому что их имеют все, по большому счету), даже если они сейчас не видны. Идеализация ведет к неминуемым разочарованиям.
Ну а как Ваше странное кокетство может помочь понять человека - мне вообще не понятно, тут нет логики.
Во-вторых, важно определиться, что для Вас в человеке является принципиальным - какие качества должны быть обязательно, а какие Вы ни в коем случае не потерпите. И искать того, кто будет соответствовать этим представлениям. При этом нужно не бояться допускать, что любимый человек каким-то из критериев может не соответствовать. Ну, к примеру, разве помеха отношениям разное отношение к Гарри Потерру? Вот такое ожидание совпадения даже в мелочах и неготовность принять человека в его несовершенстве - это, имхо, детская позиция.
16 Апр 2012 18:11
|
facepalm
"Жуков"
Сообщений: 0/16
|
пришел слон в посудную лавку, ховайтесь.
Перетипировать будете?
Да? А как это соционически объясняется?
правда, с неценностной БЭ-то? Круто. Вы мне новые горизонты открываете.,
Так вы сами на соционический форум пришли, и какбэ с позиций соционики начали обсуждать этот вопрос.
Так-то сильно молоденький кто угодно может себя по-идиотски вести. Только кого-то жизнь учит, а кого-то нет. (не буду тыкать в себя пальцем)
16 Апр 2012 22:15
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 261/2111
|
А и пусть Меня всерьез до сих пор никто еще не брался перетипировать, сколько лет уж... Даже неловко как-то
16 Апр 2012 22:30
|
Anette
"Максим"
Сообщений: 2/763
|
Возможно, пока у меня нет определенных выводов.
Но вообще большинство участников форума неправильно протипированы, потому что типируются по стереотипам и отношениям с другими, а не по модели А.
16 Апр 2012 22:56
|
facepalm
"Жуков"
Сообщений: 0/19
|
Может, с себя начнете? насчет большинства - откуда статистика?
что многие неправильно протипированы я допустим согласна.
16 Апр 2012 23:01
|
Anette
"Максим"
Сообщений: 2/764
|
Ну... раньше у меня было определенные сомнения в пользу ЭСИ, сейчас их практически нет.
А есть еще какие-то варианты? Я имею в виду серьезные, а не те, которые основаны исключительно на моей симпатии к этикам Дельты.
Это так, навскидку. По наблюдениям за людьми.
16 Апр 2012 23:02
|
facepalm
"Жуков"
Сообщений: 0/20
|
мне вот даже интересно, как вы будете доказывать, что Лана не есенин. и причем тут будет Модель А.
А я на симпатии не ориентируюсь, я в них мало чего понимаю.
Но что не максим - уж всяко разно. Если и логик, то Габен. Но вам же аргументов надо будет, а мне лень.
16 Апр 2012 23:05
|
Anette
"Максим"
Сообщений: 2/765
|
Хороший вопрос... Действительно, при чем тут будет Модель А, если речь идет о соционическом типировании? ))))))))))
Так я ж не прошу себя типировать, и аргументов не прошу вроде ))))
16 Апр 2012 23:09
|
facepalm
"Жуков"
Сообщений: 0/21
|
Ну так и симпатии не при чем, когда речь идет о соционическом типировании. Мне драйзеры могут быть сколько угодно симпатичны, от этого они мне ревизорами быть не перестанут.
Но мне вот реально интересно, как вы Модель А натянете на другую версию в случае Ланы. И как это будет выглядеть.
Ну не просите, и славно. Я вот вас Дюмой помню еще. Только вы от имени "максим" высказываетесь, а это дезинформирует неофитов.
16 Апр 2012 23:11
|
facepalm
"Жуков"
Сообщений: 0/22
|
Ну да, это у нас максимы с ценностной ЧИ и БЭ такие. Исключительно благодаря симпатиям к этикам дельты у них модель так трансформировалась.
не, я не наезжаю если что. ничего личного
16 Апр 2012 23:15
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 261/2113
|
Да то несерьезно все было... Или мне показалось? Но четкой версии никто так и не дал, кроме Димы СутьМечты. Так что только его версию и доказательство храню, как память, остальные - мимо
Ой, а я щас прям от души про заполнила! Натурально, кайф словила )))))))))) Но устала чего-то
16 Апр 2012 23:19
|
Chiara_S
"Есенин"
Сообщений: 18/781
|
В последнее время, заходя в топовые темы, пытаюсь угадать, кого в них перетипируют))) Сейчас смотрю, что тема про Максов, и подумала "Лану, что ли...")))))
16 Апр 2012 23:27
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 261/2115
|
Не, у меня есть своя "типировочная нора"
Кстати, в прошлом году, оказывается, мое перетипирование окончилось на вашем с Альварте разговоре о... рыбах и плавании
16 Апр 2012 23:29
|
Chiara_S
"Есенин"
Сообщений: 18/782
|
так ты того... рекламу давай! А то чё-то она быстро заглохла))))рыбы и плаванье сместились в другие темы)))))
16 Апр 2012 23:33
|
facepalm
"Жуков"
Сообщений: 0/25
|
русская народная соционическая забава - скандал с мордобоем перетипирование всего, что движется.
16 Апр 2012 23:33
|
facepalm
"Жуков"
Сообщений: 0/28
|
Да я вот думаю, может кто-нибудь знает?..
Как-то сложно поверить в полную пропажу такого завсегдатая.
17 Апр 2012 08:10
|
LuSalome
"Гамлет"
Сообщений: 5/6
|
Аннет, прощу прощения, но какие-то не Максовые у Вас советы. Мне кажется странным Макс, который "может смущаться" после нескольких встреч. Максы намного решительнее в плане сближения. Если он хочет - заставит. А рассуждения на тему "отношений" очень напомнили мне знакомых Драйзерок - вот кто это слово обожает и использует по 50 раз на дню. От Максов не услышишь такие тирады. Мне кажется, Вы этик все же. Логики не замечаю у Вас, меня логика Максов притягивает очень. Хотя по поводу моего тима меня тоже мучают сомненья. Вообще как сложно все с этой соционикой((
17 Апр 2012 11:18
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 261/2135
|
Готово
Отсюда и ниже
Гм, даже не думала, что так интересно будет. Вдохновение накатило, не иначе )))))))
17 Апр 2012 14:29
|
Anette
"Максим"
Сообщений: 2/769
|
Человек обычно смел и решителен в тех сферах, которые касаются его многомерных функций, а у ЛСИ БЭ маломерная, поэтому она вряд ли может быть зоной уверенности.
ЛСИ не использует ЧС для построения отношений, блок другой.
Само по себе использование слова не говорит о многомерности, важно содержание рассуждений.
Наличие тирад (то есть, рассуждений) говорит о ментальности, но не о мерности.
Ага, почитаю!
17 Апр 2012 17:19
|
LuSalome
"Гамлет"
Сообщений: 5/7
|
Спасибо за ответ
А "построение отношений" они используют?
Я вычитала, что вторая квадра не строит отношения.
Как все запутано...
17 Апр 2012 17:40
|
Anette
"Максим"
Сообщений: 2/771
|
Интересно, что авторы имели в виду под "не строит отношения".
Если, к примеру, тебе понравился человек и пытаешься с ним разговориться - это построение отношений? Думаю, что да. Да и любые действия с целью расположить человека к себе.
17 Апр 2012 17:43
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 261/2137
|
То, что отношения непонятно, как строить Они или сами как-то складываются, или нет. Из серии "сердцу не прикажешь", что-то такое.
Не, это просто завязывание знакомства
Это тоже всего лишь "действия с целью (далее по тексту)"
Не факт, что это самое расположение удастся заполучить. Можно же и обратный результат схлопотать
Вообще, я понимаю "построение отношений" как процесс влияния на эти самые отношения. Но вот только понятия не имею, как это вообще возможно - влиять на отношение к себе другого человека? Или со своим отношением к кому-то что-то делать.
Я могу только действовать, исходя из имеющегося в настоящем отношения к человеку, и никак иначе. Влиять могу на его эмоциональное состояние, либо взывать к разуму там... Какое отношение ко мне (и к ситуации в целом) получится у него в итоге - неизвестно. Хуже того, мое отношение может измениться... и тоже в неведомую мне сторону Так-то
17 Апр 2012 19:32
|
BERKANA
"Гамлет"
Сообщений: 19/117
|
Заставит, заставит))) И с использованием ЧС в том числе, только направлена она будет именно так, как нужно виктиму, а не за шкирку и вперед навстречу светлому будущему срочно что-то там строить. Когда-то на форуме попалась фраза Макса, что если девушка действительно Максу нужна и нет объективных препятствий, чтобы быть вместе, то вопрос, который у нее возник бы, это не как придать ему ускорения, а "куды бечь" от его напористости Правда, это больше к сенсорному подтипу относится, логические Максы поспокойнее)))))
Построение отношений - это действительно не к Бете. Строить отношения можно только в одном контексте - если тебе от человека что-то надо - конкретно, рассудочно и хладнокровно. А чувства, эмоции, любовь в понимании Беты и "строительство отношений" - это понятия из разных галактик. "Любые действия с целью расположить человека к себе" -это может быть все, что угодно! - расположить с целью получения информации, покрасоваться, спровоцировать третье лицо, скрасить вечерок, много еще вариантов, если посмотреть объективно))) И отношения, а тем более их "плановое строительство" здесь могут вообще не подразумеваться даже. Причем Макс прекрасно способен все эти варианты разыграть (если, конечно, он в нужном настроении и свободен, ну или считает себя свободным )
А фраза "строить отношения" у меня лично (думаю, и не только у меня) вызывает ощущение нудной обязаловки... "еще шаг, еще два по дорогам брести и нести непосильную ношу"...(с) "Строить отношения" - это по сути "заниматься отношениями" ради самих отношений. А взаимодействие пары в Бете строится совсем на другой основе. Два гладиатора плечом к плечу (ужасно пафосно, да ), у каждого в руках СВОЙ меч, каждый им владеет виртуозно, - и защищает по-своему, как умеет - спину другого... Вы можете представить, что они "строят отношения"?
Я про дуальную пару говорю... Очень даже может быть, что в других парах Максы вынуждены что-то там строить, потому что иначе эти самые отношения не выживут. Но с каким удовольствием они бы это "строительство" порушили и отправились просто ЖИТЬ!
17 Апр 2012 19:34
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 261/2139
|
У макса БЭ - ролевая Поэтому он вообще на этом предпочитает не заморачиваться, и вариантов (из-за болевой ЧИ) не признает. Раз решил "люблю! Нужна! Моя!" - все, дальше понеслось ))))))))))))) Пока не разубедят.
17 Апр 2012 19:47
|
LuSalome
"Гамлет"
Сообщений: 5/8
|
Если мне человек понравился, то мы уже разговорились, скорее всего) Это общение, оно приятно само по себе, даже если не обещает быть длительным. Когда я общаюсь, я не ставлю цели расположить человека к себе, да и вообще редко ставлю цели, если только не по делу о чем-то договориться нужно. А располагается человек в процессе как-то сам, без моих усилий, само получается. Влиять на эмоциональное состояние тоже могу, но все равно это не специально, а как-то само собой, естественно. Мне хочется общаться и вызывать эмоции - я это делаю). Причем взбесить мне иногда бывает даже интереснее, чем вызвать восхищение Я не строю отношения. И с трудом понимаю смысл этого выражения. Вот подруга спрашивает у меня "какие у вас отношения?", я отвечаю "любовь у нас". Но это же не отношения, это чувство. Оно либо возникает, либо нет. Как любовь построить-то можно? А если нет никаких чувств, то какой смысл в отношениях?
17 Апр 2012 19:53
|
Anette
"Максим"
Сообщений: 2/773
|
Ну, отношения не настолько неуправляемы.
Я считаю построением отношений любые действия с целью влияния на развитие этих самых отношений. К этому в той или иной мере прибегают все люди, правда, разными способами и с разными результатами.
Как я понимаю, дело в разном понимании одной и той же фразы.
В остальном - видимо, нет смысла дискутировать, у нас разные представления о работе модели.
По ролевой человек как раз-таки заморачивается, стремится соответствовать общественным нормам, старается учиться и т. д.
17 Апр 2012 19:55
|
LuSalome
"Гамлет"
Сообщений: 5/9
|
Беркана, пока я писала, Вы ответили
А чувства, эмоции, любовь в понимании Беты и "строительство отношений" - это понятия из разных галактик. (с)
Как красиво и точно)
Но про модель тоже интересно...
17 Апр 2012 19:56
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 261/2141
|
Похоже на то
Да нет, по ролевой в лом заморачиваться, особенно ценностным ЧЭ - ибо это НЕИНТЕРЕСНО И двумерка учится довольно быстро. Это по активационной не хочется успокаиваться
17 Апр 2012 20:00
|
Anette
"Максим"
Сообщений: 2/774
|
Не в лом, человек по ролевой мыслить именно нормами, он не может выйти за их рамки, ему от этого становится плохо.
Материал с ШСС:
Двумерные функции (ф. 3 и 6) — функции, имеющие два параметра обработки информации: «опыт» и «нормы».
Как же «звучит» мышление от нормативной (двумерной) функции?
Понятно, что оно самое правильное мышление в мире, потому что оно именно такое, как ожидается; потому что оно следует установленным правилам и договоренностям. Что может быть лучше? Все прогнозируемо, все определено, все точно, как в аптеке. Мужчины пропускают дам вперед. Люди доброжелательны. Всеобщая договоренность. Ура!
И для этого «рая на земле» мы имеем:
пословицы, поговорки, идиомы, которые отражают общие устойчивые представления;
нормативные акты, правила, законы;
справочную литературу;
единообразное обучение;
авторитетные источники информации, которым можно доверять;
набор суеверий, обычаев;
долженствование;
конформизм — стремление соответствовать требованиям социума;
конвенционализм — тенденция следовать общим договоренностям.
Давайте попробуем посмотреть на нормы сквозь каждый аспект информации.
<...>
Нормативная БЭ проявляется в известных всем правилах общения, правилах проявления вежливости: мужчина пропускает вперед женщину в дверях, уступает место в транспорте, поведение не должно мешать другим людям, необходимо здороваться, прощаться, необходимо быть вежливым и т. д. То, что мы называем: воспитанность — это нормативное поведение по БЭ. Нормативный БЭ-ик выглядит тактичным, вежливым, предупредительным, в общем, «правильным» в отношениях с людьми.
<...>
На это все опираются люди по своим двухмерным функциям — в мышлении, во взглядах на жизнь, в мироощущении. И они могут уверенно отстаивать эту позицию, потому что должна же быть хоть в чем-то однозначность и уверенность. Таким образом, суть второй размерности — правильность и негибкость, наличие четких «черно-белых» ориентиров.
Суть параметра норм — восприятие мира сквозь призму шаблонов, устоявшихся норм
Все, что сказано выше о характерных признаках нормативных функций, полностью справедливо для ментальной нормативной функции 3, которую еще называют «функция социальных норм». Функция 6, как вы уже поняли, отличается витальным способом обработки информации, ее называют «функцией индивидуальных норм». Тоже нормы, тоже негибкость, но нормы не социальные, а свои собственные, те, которые пригодны «для индивидуального пользования». Это не значит, что они формируются в отрыве от общества, наоборот, эти нормы формируются в детстве, под влиянием семьи и школы. Но человек как бы отбирает из всех норм, предложенных социумом, те, которые именно ему подходят, нужны, с которыми именно он согласен. Получается, что нормы складываются индивидуально, так, как человек их усвоил. Поэтому индивидуальные нормы могут как совпадать с социальными нормами, так и отличаться. Но сохранится самый главный признак нормативной функции: шаблонность, правильность, долженствование.
Еще одна характерная особенность работы функции 6, которую также называют «референтной», — стремление получить оценку (желательно похвалу). «Напрашивание» на оценку происходит незаметно для самого человека. Он уже взрослый, вроде бы неприлично так себя вести (ведь нормы уже усвоены), но желательность оценки никуда не исчезла, она так или иначе проявляется. Чаще это невербальные знаки. Человек не говорит «ну, похвалите же меня!», но так заглядывает в глаза, или повторяет одну и ту же (на его взгляд удачную) фразу несколько раз, ожидая должной реакции, или невольно переводит разговор на «сладкую» для него тему…
И еще: то, что Вы мыслите через категории эмоций, а не отношений, говорит о витальной БЭ и ментальной ЧЭ. А вот у ЛСИ все наоборот - мышление идет через категорию отношений, а не эмоций.
17 Апр 2012 20:13
|
LuSalome
"Гамлет"
Сообщений: 5/10
|
И в самом деле. Максы -они же другие. Но мне кажется они так сильно и искренне откликаются на эмоции, они сдержанные просто, и когда они чувствуют, они не мыслят) Хотя.. по себе людей не судят Аннет, расскажите, а как Вы строите отношения с Гамлетами? Или как ЛСИ это должен делать по модели?
17 Апр 2012 20:29
|
Anette
"Максим"
Сообщений: 2/775
|
Человек по суггестивной функции не откликается на все подряд. У него по ней есть определенные представления, ожидания, и именно это он ищет в мире и в других людях. А все остальное может игнорировать или даже агрессивно отвергать (особенно критику в свой адрес). Поэтому ошибочно думать, что ЛСИ будет таять от любой эмоции.
Это как? Получение желаемой информации по суггестивной "включает" работу модели.
А тут получается наоборот - получил позитив по Супериду и Эго отключилось )
Я не строю с ними отношения.
ЛСИ использует стандартные способы знакомства, общения, опирается на принятые в обществе представления о том, какие должны быть отношения с друзьями, коллегами, в семье и т. д. И старается общаться так, как "правильно", как принято себя вести другу, коллеге, супругу(е) и т. д. Это если в общих чертах. Каких-то конкретных инструкций не существует.
17 Апр 2012 20:46
|
BERKANA
"Гамлет"
Сообщений: 19/118
|
Jeliza-Rose, Вы не хотите обосновать хоть как-то свое несогласие с моим постом? А то пробежать мимо, молча жмакнуть кнопочку "Не согласен" и промолчать, почему именно, выглядит, простите, как пресловутое "Кто свидетель? - Я свидетель! А что случилось?"
17 Апр 2012 21:53
|
altyn
"Есенин"
Сообщений: 15/4
|
Это правда. Про диаду Жуков - Есенин пишут "знакомство, свиданья, ЗАГС" - не для них. Я это так и чувствую. А про Гамлетов - Максимов вы что скажете?
17 Апр 2012 22:33
|
joyguy
"Максим"
Сообщений: 0/2
|
Ну как максиму мне приятно, когда женщина делает первый шаг навстречу, т. е. инициативу проявляет сама. Но здесь главное чувствовать границу. Потому что чересчурная напористость воспринимается как грубость и наглость. Гамлеты по-моему очень здорово чувствуют эту гранцицу. А максы очень здорово потом привязываются к такому человеку
19 Апр 2012 18:26
|
altyn
"Есенин"
Сообщений: 15/5
|
Дык по-разному бывает. То закадычные друзья вдруг женятся, то женятся на коллегах по работе, а то из места в карьер: знакомство - ЗАГС))) без свиданий, для самых экстремалов. Можно просто предложить пожениться, прикинув практические стороны такого поступка, без огромной страсти и без свиданий.
миллион вариантов бывает.
19 Апр 2012 19:13
|
Polinne
"Есенин"
Сообщений: 76/2033
|
Роскошная ЧИ и ценностная ЧЛ.
Бета тут действительно не при чем.
ПыСы. Люблю, когда люди вот так - быстро! - сами себя раскладывают по полочкам. ))))
19 Апр 2012 20:37
|
OTK
"Жуков"
Сообщений: 20/2790
|
Это они все (ЧЛ и ЧИ) вот так выглядят? Не, я не спорю, это вопрос. Мне почудилось что-то типа истерики у автора. И бравада левая. Но если взаправду говорит, что считает, то... все равно не понятно.
19 Апр 2012 20:41
|
Polinne
"Есенин"
Сообщений: 76/2034
|
Низнаю))) По-моему, это не истерика, а противоположные ценности))
Ну и выпендреж тоже.))
19 Апр 2012 20:43
|
OTK
"Жуков"
Сообщений: 20/2791
|
Выпендреж тут все заметили. Но он же разный бывает. С ролевой, с перепугу, потому что надо выпендриться и т. д. Так какой это выпендреж, интересно. Мне показалось, что истеричный. Дальше затрудняюсь выводы делать.
Насчет противоположных ценностей... Я уже не знаю, принимать ли за истину, то что в лоб кажется истиной. Например, Габен при первом знакомстве ошарашил меня двухчасовыми перлами типа "Эмоции - это самое главное", " эмоции - это единственное, что мне надо в жизни и на что я ориентируюсь", " мне надо видеть, иначе я не пойму"... и еще много всякого. Я шизела между затипить его в странные Еси или в странные Жуки.
19 Апр 2012 20:55
|
altyn
"Есенин"
Сообщений: 15/6
|
По форуму - не протипируешь. По-моему у каждого человека интернет-идентичность слегка отличается от реальной, не знаю почему.
Слово "истерика" мне нравится. Я действительно как-то истерично это написала. Наверно, сказывается, что сто лет уже форумами не пользуюсь. "Ключевую идею" как тут общаются подзабыла.
К тому же как можно типировать по одному сообщению? Да, здесь допустим такие-то и такие-то аспекты, но если по ним и спрашивали, то как ещё отвечать? Есенину говорят: слушай, какой провод резать чтоб бомба не взорвалась? А он такой: ах, представляешь как японцы в Хиросиме страдали...
)))
Хватит меня по аспектам разбирать. Есенин я, да.
И вообще может быть вернёмся к теме?
Я вот что не пойму, как Максимы Горькие у которых вообще-то ЧС творческая, могут быть такими скромными? И даже ждать инициативы от объекта внимания?
Я понимаю что болеая ЧИ смелости не прибавляет, но разве творческая не может с этим справиться?
Я например психую когда не могу заставить себя работать (, ), так и Максы должны тупо идти напролом, если не знают чем дело обернётся
20 Апр 2012 10:51
|
Polinne
"Есенин"
Сообщений: 76/2037
|
Ага, это бывает)))) Что при знакомстве начинают шпарить по болевой, как по базовой)))
Опыт.. сын ошибок трудных....
Еще как протипируешь.
Есенин так есенин... ))))) мы ко всему привыкшие)))))
20 Апр 2012 11:59
|
meduza_gorgoner
"Максим"
Сообщений: 13/87
|
А у меня наоборот как-то все получалось. Правда не само знакомство, а именно шаги к сближению.
Да-да, удивительно, что у меня с мужчиной мнения совпали по такому "тонкому" вопросу
20 Апр 2012 15:50
|
altyn
"Есенин"
Сообщений: 15/8
|
Да, случается. Мне даже кажется это "заточке под дуала" не противоречит. Дуалы при знакомстве как будто проверяют на болевую. Например Драйзерки говорят что аккуратный внешний вид ( )- основополагающий критерий при выборе потенциального спутника, а что у этого человека дома - бардак дома и готовить он не может вообще, на это им плевать)))
А я например ненавижу грубоватости и фамильярности ( ) от малознакомых людей, зато при хороших доверительных отношениях такое грубоватое общение - дело святое!
Болевая тестируется!
20 Апр 2012 18:12
|
altyn
"Есенин"
Сообщений: 15/10
|
Ох уж эти Максимы...
Вобщем предложила я Максиму встретиться. Тот был доволен, согласен, конечно, комплиментов наговорил (правда вымученных каких-то). Когда время подошло отложил встречу на выходные. Ну ничего страшного, подумаешь, всё-таки я ему раньше тоже голову поморочила. Однако, выходные пришли и от него ни слуху ни духу. На сообщение - ответа нет.
Это, признаться, неприятно и грустно - раз, и непонятно - два. То ли гражданин больше незаинтересован ни в каких отношениях даже дружеских со мной, то ли это сладкая месть за прошлое, то ли он не Максим((((
Максы подскажите, что это значит?
30 Апр 2012 17:32
|
Malina_lina
"Максим"
Сообщений: 41/31
|
Ооооо, максим-максим ))))
Это когда мучительно разрываешься между желанием пойти и не пойти. По-крайней мере у меня так.
30 Апр 2012 18:08
|
altyn
"Есенин"
Сообщений: 15/11
|
ну это конечно наиболее оптимистический вариант вы привели
неужели его действия надо так трактовать...
30 Апр 2012 20:24
|
Feint
"Гамлет"
Сообщений: 60/17
|
Просить Макса быть поактивней - все равно что просить гору подвинуться. Есть группа людей, которым и просить не надо, а просьбы всех остальных будут только раздражать. Все приходится делать самому: звать, приглашать, рассказывать, убеждать. И то скажет "Посмотрим", прежде чем согласиться. Иногда кажется, что без этого они так и проведут всю жизнь между нелюбимой работой и надоевшим домом.
30 Апр 2012 21:08
|
Dizzy2
"Максим"
Сообщений: 2/60
|
Кажется, он вас продинамил. Теперь вам "неприятно и грустно", а ведь это то же самое что чувствовал он, когда вы с ним игрались в кошки-мышки. Если бы был реально занят, то написал бы или позвонил. Может проявится через несколько дней с извинениями, что был сильно занят, а заодно посмотрит пошел ли урок впрок. Если обнаружит что пошел - тогда и на контакт пойдет. Вы ему главное не навязывайтесь и не допытывайтесь в чем причина его дурацкого поведения. А если не проявится - тогда действительно шансов маловато.
1 Мая 2012 10:42
|
Malina_lina
"Максим"
Сообщений: 41/32
|
Ну это я на себя ситуацию примерила :-) меня бы так трактовать))) а уж его... Вариантов конечно может быть больше)))
Ну он, я так полагаю сейчас в раздумьях над тем, насколько вы надежны... Так что может прощупывает что и как...
1 Мая 2012 20:38
|
Etoile
"Гамлет"
Сообщений: 19/345
|
Ни разу не сталкивалась с таким поведением Максов. Но социотип это не конкретный Макс. Да и поведение у вас было из ряда вон выходящее.
2 Мая 2012 08:38
|
altyn
"Есенин"
Сообщений: 15/12
|
"пошёл ли урок впрок" Получается когда он показывал как он рад, что мы снова общаемся это уже была часть "урока"? И всё остальное было запланировано? ))) Неужели так бывает?
Какая-то виктимо-мaзoхистическая часть во мне это конечно оценила. Но в целом, скажу я вам, моё искреннее иррациональное поведение с душевными метаниями было гораздо честнее этих рациональных "уроков".
Рационалы, блин))))
2 Мая 2012 09:02
|
nponka
"Максим"
Сообщений: 3/11
|
А может ему просто отказаться стремно.
Если он серьезно собирается встретиться, он не станет ничего переносить и тем более забивать, если конечно Вы не опоздаете и сами не начнете что-то переносить
9 Мая 2012 16:42
|
OTK
"Жуков"
Сообщений: 20/2940
|
Время покажет Просто ж на форуме сразу не видно. Сейчас фильм идет "Снайперы 2 - Тунгус". Так я ржала. Там парня тестировали на умение стрелять, поставили банку метрах в 70 и сказали, что надо застрелить цель в 500 шагов. Он белку в глаз убил в дистанции 500 шагов. Не банку. Габен обиделся, не смеялся, прикола не понял.
9 Мая 2012 19:01
|
Detka
"Гамлет"
Сообщений: 2/89
|
Познакомилась с Максом. ТИМ предположила по аристократическим замашкам, конкретике, закрытости. не факт, но есть ощущение, что это так. Сначала проявлял ко мне интерес, но провоцировал на ревность. Я не поддалась и проигнорировала провокации на ревность. Я просто не знаю как я должна выражать свои эмоции, у меня испортилось настроение. Но я шутила в ответ, еще он задавал нарочно вопросы об эллементарных вещах потом пояснив, что ему интересно было, как я это сформулирую. Странно шутит: разговор в полу-шутку. Когда постоянно рассказывала что я делала днем и куда иду, он подобрел. Стал мне тоже рассказывать. но звонит только после моей инициативы, письма или смс. Ceкc уже был несколько раз, потрясающий. Это меня очень привязало к нему, хотя для него он не очень важен и не пристает ко мне вообще. Я читала на форуме, что нужно быть сдержанной, но раз это произошло, то потом мне не хочется изображать отсутствие интереса к процессу. Очень ценит иерархию. Уважаю- не уважаю. Не проявляет в мою сторону никакого интереса самостоятельно- только дружеский, вежливый подход. Пробовала его словесно зацепить, подразнить- сделался дико спокойный, и ответил мне очень логично. Сейчас не проявляет знаков внимания, кроме романтичной музыки и советов по поводу времяпровождения и черт характера. Я чувствую, что интересна этому человеку. Могут ли с моей стороны быть какие-то действия для привлечения его внимания и почему он меня так странно воспринимает? Может он не Макс и это мои иллюзии, что мы подходим друг другу?) Выскажите пожалуйста свое мнение.
30 Мая 2012 16:34
|
kot886
"Максим"
Сообщений: 0/1
|
Поведение Максов часто воспринимается странным окружающим, по себе скажу провоцировать на ревность я не стал бы, может просто ваш макс(а может и нет)относится к вам не совсем серьезно. Как понимаю вы знакомы недолго, посмотрите что будет дальше. Лучший совет от меня, не звоните и не пишите ему, он сам это сделает! ответом будет то, через какое время это случится.
31 Мая 2012 08:33
|
Etoile
"Гамлет"
Сообщений: 24/373
|
Добавлю - от 2 недель до нескольких месяцев))) Психологи говорят, что если человек звонит в течение 2-х недель, то у него сильная привязанность. Мне кажется, тут от человека зависит. В вашем случае нужно поступать, кто кого переупрямит.
В дуализации есть несколько сложностей, через которые нужно пройти. В нашей диаде сложности особо остро воспринимает именно Макс. Гамлет должен дать понять, что всё замечательно, что трудности или какие-то недоразумения будут, но они не столь существенны, когда речь идет о любви всей жизни.
И ещё. Ни раз слышала от Максов, что их настораживают женщины, которых не нужно добиваться (в плане интима), то есть те, что быстро идут на контакт, не требуют к себе отношения как "ледяной леди". Они же агрессоры! Дайте им игру! Если вы Гамлет, то вы ее можете показать. Максу нужно удостовериться в том, что вы неприступная скала, которая поддалась только ему и что другим вы не будете поддаваться.
31 Мая 2012 09:29
|
Detka
"Гамлет"
Сообщений: 2/90
|
Просто я где-то читала что Максам сложно самим пойти на контакт после знакомства, начать разговор и т. п. У нас был месяц перерыва в общения пока общий друг случайно не свел. После он продолжил проявление внимания ко мне. Ответы на мои письма достаточно позитивные и я бы сказала радостные, но сейчас не имеют подтекста, как к женщине. И вообще любые мои стремления привнести романтику пресекаются причем со страхом самому влюбиться. конечно сейчас жду, общаюсь как с другом, но сложно, я же влюбилась спать не могу. Не могу не писать, хотя бы о каких-то делах. смотрю фотографии его каждый день. Может он все для себя решил, но можно же сделать что-то, чтобы ему понравилось? какой-нить поступок достойный уважения? Который будет дополнительным плюсом.
1 Июн 2012 11:46
|
Detka
"Гамлет"
Сообщений: 2/91
|
Я не знаю в какую игру играть... Я с Максами еще судя по-всему не играла.)))) Я писала о том, что сделала в теме о застенчивом Гамлете. Сделала вид что это не влюбилась совсем -нееет, когда он проявил конкретный серьезный интерес и после этого:- все... холодным стал.. и как опять что-то вернуть не знаю.. может не из-за этого. Мы уже спали поэтому делать теперь из себя неприступную не получиться, нет ну конечно не сразу это произошло, но все таки. Мне конечно очень понравилось..)Может раз сделала вид что не люблю так и продолжать? не понимаю как лучше.) Очень принципиальный и обидчивый судя по всему. вообще я считаю, что такая холодность сейчас это месть за мой ответ. И что теперь делать?
1 Июн 2012 11:57
|
Etoile
"Гамлет"
Сообщений: 30/383
|
Растопить лёд. Найдите подход, вдохновляйте. Начните с прогулки или еще одного вечера в постеле. Покажите ему свою страстность, восхищайтесь, стройте планы на будущие встречи. Вообще строительство планов - это их излюбленное)
1 Июн 2012 12:13
|
Detka
"Гамлет"
Сообщений: 2/92
|
После того разговора был вечер было круто, но в ответ я услышала, что-то вроде того что сама ему сказала в прошлый раз. Теперь на любой мой комплимент реакция как на след от ожога.
Я уверенна что сам он ничего не сделает. Еще эти провокации на ревность. Может это и не провокации вовсе... Я как негативист воспринимаю это слишком болезненно. и не знаю какие такие тонкие планы обсудить чтобы они не выглядели домагательствами, но правильно направили его.
Может быть пояснить почему я так ответила, и что я в действительности чувствую... или это не лучший вариант. Не знаю как у других, но я не понимаю игр вроде того, что девочка игнорирует или показывает не то, что чувствует...
1 Июн 2012 16:06
|
Etoile
"Гамлет"
Сообщений: 35/385
|
А что вам мешает показать это? Если вы Гамлет, то у вас это просто на лице должно быть написано. Он, если он Макс, считает это.
Помню случай с Максом в своем прошлом, когда увидела несколько женских волос на его постеле. Я побледнела (не могла это контролировать), взглянула на него (чтобы считать его реакцию), отвернулась и просто наступило гробовое молчание. У нас были свободные отношения или дружеские... черт, не разберешь) Но вот в какой-то момент меня стало задевать присутствие других женщин в его жизни. Я ему показала это. Он начал нести свою логическую ахинею, а у меня чуть ли не слезы на глазах и попытка не показывать их ему. Он пытался успокоить меня и ему было приятно, что из-за него слезы.
До этого случая была как-то ссора, где я сдержалась и стрелой выбежала из его квартиры, чтобы он не видел слёзы. Плакала навзрыд на улице - от обиды. Так он потом, когда узнал об этом, карил меня, что я была столь сдержана с ним.
Для начала можно просто спланировать следующую встречу, чтобы она прошла насыщенной) а дальше всё дальше и дальше.
Будьте с ним искренней и он это оценит.
2 Июн 2012 17:23
|
Detka
"Гамлет"
Сообщений: 2/93
|
Спасибо ваш рассказ очень вдохновил и подбодрил меня.)) Вроде ситуация меняется. И все серьезнее. Но я не знаю. что можно такого запланировать чтобы действительно было интересно. Он сам очень развитый во всем разбирается, я не зннаю чем его удивить....)
3 Июн 2012 18:56
|
Detka
"Гамлет"
Сообщений: 2/94
|
Прочитала в начале темы об анкете " елочка" где ее можно найти? Я была очень спокойна все это время, а потом очень приревновала у меня была истерика я шла по улице и рыдала.( до этого я спровоциорвала ревность, поэтому не знаю какие у меня шансы)плакала еще и поэтому. Он мне начал скидывать всякие позитивные ролики вк, а я ему нагрубила, то есть не нагрубила а изменила тон и начала как с чужим вежливо разговаривать. потом успокоилась попросила прощения, за свое поведение. наверное нужно забыть, но у меня не получается. а еще в нормальном не нервном состоянии, у меня много мыслей, что можно говорить, а что нет, как стоит себя повести, 1000 обдумываю все, мне это очень не нравится. А как у вас?
8 Июн 2012 11:22
|
Etoile
"Гамлет"
Сообщений: 37/411
|
А у нас с Жуковыми любовь
Скидывает позитивные ролики - тоже ведь хорошо. А ваш выброс эмоций (неважно, что они были негативные) для него как информация "неравнодушен ей". Он это понимает. А что вам стоит с ним просто любезно, приятно пообщаться даже в той же соцсети? Настройтесь на получение наслаждения и просто кайфуйте от того, что общаетесь с дуалом. Отсеките ваши желания полностью и всецело обладать им, какие-то требования (хотя понимаю, что сложно). Вам станет легче и вы возможно вытяните его на новый этап отношений таким образом. Подумайте, как их активируют Есенинки. У них отношения складываются быстрее. Понаблюдайте.
8 Июн 2012 11:32
|
kerigma
"Штирлиц"
Сообщений: 3/9
|
У меня была с Максом очень похожая история: холодность с его стороны, неохотные разговоры, потрясающий ceкc и влюбленность по уши с моей стороны. Потом я надавила, и Макс ушел, причем с концами, даже здороваться перестал. Так что мой совет - ни в коем случае не задавайте ему вопросов из серии "что между нами происходит" и "кто я для тебя". Видимо, это четко по Максовской болевой прошло.
8 Июн 2012 13:14
|
Detka
"Гамлет"
Сообщений: 2/95
|
О спасибо большое, мне лучше усвоить то, что делать не нужно...! А такие вопросы, "делать мне это или нет?" тоже бьют по болевой?)я например не знаю захочу ли я есть через пять минут. или стоит ли нам что-то делать, какой фильм я хочу посмотреть. его это жутко раздражает. Я очень истеричная с ним стала, например как-то он был сухой целый день со мной, давно еще, мы легли спать, он меня даже не обнял, Я отвернулась к стенке тихонько плакала накрывшись одеялом, он уснул, понятно, что он был злой. В то время наверное мне стоило поехать домой или показать свои эмоции. не знаю, но нервы рядом с ним сдают постоянно. я почему-то делаю вид, что это не из-за него, боюсь я что он скажет что-от обидное вроде того: тогда чтобы ты успокоилась, забудем все что между нами было. Это специально? после того как я не поддержала все тогда?, а как же это Макс охотник, Макс охотник.. теперь будем вдвоем делать вид, как будто мы на каруселях вместе покатались, а не спали и т. д.
все так грустно.....
могла бы не писать ему, но не могу...))мы так поддеваем друг друга теперь. один другому неожиданно обиды между строк показывает- и не прекратить эту игру. кстати стала в шутку и позитивно отвечать на его провокации- зря? например про других девушек.
10 Июн 2012 18:47
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 264/2610
|
Не нужно: вести себя, как жертва. Как маленькая, затравленная девочка, которая боится слово сказать, чтобы не рассердить этого великого и ужастного мужчину. Не нужно жаловаться и себя жалеть. Что вам до его болевой? Спрашивайте, что хотите. Делвйте, что хотите. Если не знаете, когда захотите есть - значит, не знаете, и все тут. И не обязаны знать! Ибо это ваша натура, ваш организм, словом, целиком ваше личное дело.
Вы довели себя до нервозности и истеричности в его присутствии, неужели думаете, что он этого не замечает? И доволен, замечая, как вы перед ним прогибаетесь?
Не слушайте никого, и обратитесь к здравому смыслу: никакому нормальному человеку любого пола и ТИМа этого не нужно! Тем более любящему от любимого.
А если он НЕ нормальный, то... ну понятно, да?
Переведите дух, отойдите от него и от ситуации, посмотрите со стороны. Перечитайте свои сообщения глазами постороннего человека. Подумайте, что посоветовать автору Обдумайте свои советы. И воспользуйтесь ими Хотя бы попробуйте.
И да, выкиньте из головы всю чепуху про виктимов и агрессоров.
Для этого есть несколько причин, назову самые очевидные и распространенные, оттого вполне вероятные:
1. Все эти соционические названия имеют мало общего с обычными, и приняты лишь для удобства (сомнительного, кстати), призваны обозначать даже не суть дела, а то, что не только не лежит на поверхности, а вовсе кажется, и то не всем и не всегда.
2. Ошибки в типировании очень часты! И как бы кто вас не уверял (в т. ч. вы сами себя и других) в том, что вы - точно гамлет, а МЧ точно макс, это может оказаться неправдой. Дл одного из вас или для обоих.
3. Даже если все протипированы точно, то дуальность еще не гарантия гармонии.
4. Настоящее виктимное поведение способно вызывать даже в самом адекватном партнере и дободушном человеке замашки настоящего агрессора. Оно вам надо?
Короче... приходите в себя. И - счастья вам
Анкета Елочки (Ирины Эглит) вот здесь: (последний комментарий в теме)
Не получается, потому что считаете себя в чем-то провинившейся. В чем, собственно? В том, что не можете сдерживать переполняющих эмоций? Извините, но в этом виноваты не только и не столько вы. А в бОльшей степени - человек, с которым вам приходится так себя терзать. Это же кошмар, когда не знаете, что можно, что нельзя, мечетесь и терзаетесь! Вам по анкете всего 18, а ему сколько?
Еще б нравилось!
Вы переправьте мысли в иное русло: почему вам приходится так париться с этим МЧ? И - зачем?
10 Июн 2012 21:39
|
kerigma
"Штирлиц"
Сообщений: 3/41
|
Мне кажется, не должны. Это же запрос на ЧЛ, которая у Макса в не самой слабой позиции. Тут в другой теме какой-то Макс говорил, что чтобы сделать его счастливым, нужно прежде всего его слушаться.
Вы знаете, мне кажется, человек, который способен как ни в чем не бывало отвернуться и уснуть, когда рядом кто-то рыдает - как бы помягче выразиться, феерический мудак. И уже не важно, как именно он к вам относится. Даже когда с совершенно посторонним человеком что-то такое происходит, совершенно нормально и естественно попытаться утешить, помочь и тд. Может, я с позиции 4-квардальных ценностей говорю, конечно, но зачем нужен человек рядом, если не для того, чтобы помочь и поддержать, когда тебе плохо?
11 Июн 2012 12:11
|
Detka
"Гамлет"
Сообщений: 2/96
|
Он этого не видел, я сказала, что ложусь спать, отвернулась и старалась, чтобы он этого не заметил.... видимо у меня это хорошо получилось..( просто сам онни как себя не проявил что-то вроде:, спать ну спи. Делай что хочешь вообще, мне все равно, именно поэтому я и начала плакать, но так как он был так сух я вела себя так же, хотя сама очень нервничала. Может он не Макс, но я решила что мои перемены в настроении и есть запрос с его стороны, я подумала, что в дуальных отношениях это норма. Я очень сильно прикипела к человеку, не могу адекватно расценивать ни его слова, ни свои чувства. Почему-то к словам придираюсь, обижаюсь.... это очень не похоже на меня.
Tamara_LG, Спасибо большое по поводу жертвы, вы совершенно правы, я почему-то решила в нее поиграть, не знаю почему)))Хотя, когда я критиковала его выбор, ( а я всегда честно говорю нравится мне что-то или нет) он болезненно воспринял.
Я очень часто поддеваю людей немного, наверное это манипуляции.. такое часто весело проходило с близкими, они мне отвечают тем же... это вектимное поведение?... его это злит он предпочитает отойти.. и потом ведет себя очень сухо... потом отвечает в 100 раз жестче той же игрой. Поэтому я наверное прогнулась и выбрала роль жертвы.. ну немного.
это Максовское поведение?
12 Июн 2012 15:58
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 264/2611
|
Как именно поддеваете? И - зачем?
Манипуляции, как мне тоже в свое время (сравнительно недавно) объяснили, это попытки заставить человека делать что-то не прямым образом, а "нажимая на кнопки", самые распространенные - жалость и чувство вины. Ну такой пример, самый бaнaльный, когда женщина приходит уставшая, и начинает ныть, как ей тяжело, никто не любит, все гады кругом, ваялются по диванам... А на самом деле ей хочется, чтобы ее саму на этот диван посадили, одеялом укрыли и посуду вымыли )))))) Или хоть разрешили помыть попозже, не прямо сейчас. В нормальном состоянии человек предпочтет прямо эти свои пожелания и озвучить... или молча решить для себя, что щас посижу, а потом вымою... или вообще завтра. Или дождусь ребенка с прогулки и построю Спокойно, словом, без того, чтобы все окружение зарылось в пепел.
Так же и со слезами в подушку. Бывает же, что, действительно, на душе прямо невыносимо тяжело и хочется поплакать (потому что по опыту знаешь, что потом станет лучше). И не нужно совсем, чтобы кто-то утешал, успокаивал, вообще видел! Но места нет для уединения, или убежать не успела...
А бывает, что даже себе не хочется признаваться, что это все именно ради того, чтобы показать, какая я вся маленькая и жалкая, и какие все кругом негодяи...
Со стороны свидетелю такого поведения может казаться что угодно. Некоторые вообще в силу воспитания, привычек и т. п. уверенгы, что слезы - это непременно манипуляция и каприз. Отсюда - злость, раздражение... И мысли, что если кинуться утешать, то будет только хуже. Особенно если уже такой опыт был.
Это - про манипуляции И реакцию на них.
Что касается вашего МЧ... Вы не сказали, лет-то ему сколько? Что-то по вашим словам такой образ рисуется... двойственный. То ли юный совсем парнишечка, который на все подряд раздражается - из-за неуверенности в себе, большей частью, неопытности в делах душевных.
Либо дядька, прошедший огни и воды, в т. ч. малоудачную женитьбу... А то и вовсе женатый.
И вообще, тока не пугайтесь, но... Неприятно похожий по описанию на вашего отчима, как вы про него рассказывали. Глухой к эмоциям и вообще естественным проявлениям натуры молоденькой девушки.
Но это все могут быть лично мои глюки, конечно.
То, что вы к нему прикипели и плохо оцениваете слова и чувства - опасная штука, постарайтесь как-нибудь ОТкипеть А то сильно попасть рискуете...
12 Июн 2012 16:41
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 264/2612
|
Не знаю, максовское или нет.
Из вашего описания выступает человек, либо не понимающий вашего юмора, либо как-то особенно личностно незрелый, что шарахается от любой критики или того же юмора в свой адрес.
Это может быть и нормальный макс, но при том, что вы кто-то с ЧИ в ЭГО, а то и в базе, донка или гексли. (Ну или вы гамлет, а он вовсе габен или бальзак). Тогда это катастрофическое просто непонимание и неприятие ваших эмоций и шуток можно соционически объяснить... попытаться по крайней мере.
Я это прошла в свое время на примере бальзака Тоже удивилась и было сильно растеряна в начале отношений, что он категорически не понимал привычных мне шуток, которые можно было назвать теми же "поддевками". При том, что с максом эти штуки проходили на ура ))))))))))
А причина-то простая: в моих поддевках была масса информации зашита и подана через. Для бальзака все это свистело мимо, оставались лишь слова да непонятные ужимки... Отсюда - непонимание и даже обида, что к нему как-то плохо относятся, рах позволяют себе всякие гадости говорить.
12 Июн 2012 16:54
|
Detka
"Гамлет"
Сообщений: 2/97
|
уж больно у меня страдальческий образ получается на этом сайте..))))
нет не похож он на Габена, у него очень много черт которые и позволили мне в него влюбиться, говорю лишь о тех, которые смущают, а само общение с ним мне приятно, он оказывает мне огромную поддержку и я ему ( оказывали в компании друзей) поэтому я и решила, что отношения дуальные. И когда они пошли в раскос мне стало очень жаль. И я написала именно для того, чтобы что-то исправить, возможно изменить, линию поведения, например. Человек был очень серьезно настроен и после ceкcа тоже. Я испугалась в тот момент, когда все становилось серьезнее и серьезнее, скисла, мне нужно было все обдумать, но нужно было об этом сказать наверное. Изначально мне хотелось дружеского ceкcа. Ему 28 лет. но я не меряю все возрастом. строю предложения не очень красиво. ни чего обидного, но задевает или смотрю в упор. зачем сама не знаю.
12 Июн 2012 16:59
|
Detka
"Гамлет"
Сообщений: 2/98
|
Но и общий юмор, то тоже очень даже был в начале отношений. Мы без конца шутили по телефону. Потом он начал отстраняться и я начала его дразнить наверное так... и его юмор перестала понимать. полный застой при таком радостном начале!!!! думаю, что это я упустила.
12 Июн 2012 17:04
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 264/2613
|
Вот если б вам было 28 лет (а ему, соотв. 38-45), то о возрасте не имело бы особого смысла говорить
Но вам-то всего 18. И здесь разница в 10 лет весьма существенная.
12 Июн 2012 17:07
|
Detka
"Гамлет"
Сообщений: 2/99
|
И я конечно склонна раздувать из мухи слона... может это я начала нервничать. как вернуть не знаю, даже хотя бы нормальное общение. Мало еще знаю соционику. раз ЧЛ так его раздражает может он Есь?
Мне не интересны партнеры моего возраста. И я всегда ориентируюсь примерно на такую разницу. И для меня это нормально. судят не по возрасту, а по уму. Я конечно не претендую на вундеркинда. но и ответ с подтекстом: " маленькая еще глупая- иди в дет. сад - горшками меняйся; ничего удивительного, что парень разочаровался" меня тоже не устраивает.
12 Июн 2012 17:12
|
milady_fox
"Жуков"
Сообщений: 0/63
|
Мне не показалось, что ответ был именно с таким подтекстом. Просто в этом возрасте разница в 10 лет существенна хотя бы объемом жизненного опыта (в том числе количеством набитых до вашего появления шишек например)
12 Июн 2012 17:14
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 264/2614
|
Не, это вы рановато решили
Взаимную поддержку, приятие, тем более, недолгое время, в начале отношений, можно оказывать и чувствовать в любых ИО, даже конфликтных (а то бы все так и влюблялись бы, и женились только на дуалах ).
А чего хочется сейчас? Готовы к серьезным отношениям? Или остаетесь на прежних позициях?
В этом тоже может быть причина да и вообще самый корень перекоса.
Имеем почти зеркальную ситуацию с историей kerigma Там мужчина хотел ceкcа без обязательств, и сдулся, когда понял, что девушку это не очень устраивает Теперь девушка в расстройстве... и, что показательно, в непонятках
А у вас наоборот. И в непонятках уже мужчина... Причем, его непонимание куда глубже, потому что вопреки традициям )))))))))))
Думаю, вам нужно самой все обдумать на предмет "что у нас?", "как дальше?" и "что делать?", и найти способ и возможность поговорить с ним на эту тему. Пока нервничаете и дергаетесь, он будет нервничать и дергаться вдесятеро.
Это мелочи все... Нужно укрепить фундамент
Само собой, не устраивает. Поэтому я ничего подобного и не имела в мыслях вам написать и даже подумать
12 Июн 2012 17:19
|
Detka
"Гамлет"
Сообщений: 2/100
|
Спасибо. Ну да у него большой опыт. Он мне этим очень понравился- своей способностью понимать людей. По поводу рановато, ну в ситуации, когда много собеседников- мы думаем об одном и общяемся взглядом. Так приятно. Но, когда один на один, обиды с его стороны не избежать... главное я долго переживаю:" задела наверное человека", рисую страшные картины, а он отходит очень быстро, глядя на мои переживания, а иногда не отходит..... Я хочу в душе отношений, но мне хочется, чтобы это было целиком его действия, мало я его знаю... изначально хотела ceкcа, ( ну раз он уже произошел, )и частого общения, а потом так плавненько без резких движений переход в сторону отношений. Но я очень боюсь сама признаваться в чувствах и т. д. Я хочу чтобы он все сделал. Но у меня все кипит может от ревности и приятного времени вместе. Знаю, что не правильно, но если бы я узнала, что он не мой дуал, постаралась бы вести себя как его дуал. Простите, что восприняла в штыки..)
12 Июн 2012 17:43
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 264/2615
|
Представьте себе, а вдруг он хочет того же самого от вас? Вот у вас какие-то соционические стереотипы в голове, а у него, может, куда более распространенные - гендерные... или еще какие... Мильон всяких "женщина должна..." и "мужчина (не) обязан..."
И верно, вы его еще мало знаете, видимо. И себя, судя по всему, тоже, если не еще меньше
ЗАЧЕМ?
Что вам (и ему) это даст?
Поверьте (в соционике вы, действительно, совсем еще новичок, по всему написанному): ни к чему хорошему эти "имитации" не приводят. Разве, к упадку сил (физических, в т. ч.), вызванных нехилым таким душевным напряжением, со всеми последствиями, опять же, неприятными (слезы, раздражение, до подспудной ненависти к человеку, который так или иначе причастен, "заставляет" вас так перенапрягаться), да еще и человека того запутает, в лучшем случае, породит у него ненужные иллюзии, в самом же обыкновенном: неприятно удивит неискренностью и надуманностью в поведении. Тем более, пишете, ваш МЧ опытный и людей понимает хорошо. И такого проницательного надеетесь всерьез обмануть?
Это очень распространенное заблуждение начинающих (и добро бы только начинающих!) социоников, что проблемы ИО (т. е., нарушенного информационного обмена) чудесным образом разрешаются, если кто-то один или даже оба станут "вести себя, как дуалы".
Это именно заблуждение, поскольку ТИМы отличаются друг от друга не поведением! А особенностями генерирования и восприятия информационных потоков. И никакому штирлицу, бальзаку, даже есенину не получится притвориться гамлетом - банально не хватит мерности и энергетики ЧЭ. И выйдет из этой попытки только безобразная истерика, ничего больше. Ну напугает она один раз малоискушенного человека... (и даже может заставить его поверить, что перед ним натуральный гамлет... если тоже в соционике тот еще ас). И что дальше? Инфообмен-то все равно останется прежним, ни на йоту не изменится.
Ну а в отношениях с перспективой на будущую совместную жизнь и вовсе не дело притворяться и как-то специально "себя вести". К тому же плохо зная человека, который рядом.
Наоборот! Нужно к нему присматриваться максимально четко, без всяких там кривых стекол типа соционики, ПЙ, гороскопов и т. д. и т. п.
И себя давать возможность рассмотреть, тоже с возможно минимальными искажениями. Тогда можно на что-то надеяться.
А желания изображать невесть чего нужно от себя гнать изо всех сил. И полагать лютыми врагами тех, кто советует чего-то в этом направлении. Это актеру на сцене полезно. Так там и цели другие А в жизни актерство воспринимается чаще всего очень негативно. З. Ы. Может показаться, что я тут на вас за что-то накинулась... Это не на вас ))))))))))))) Это на то общее искаженное представление о "месте и роли соционики в жизни людей" Ибо очень уж распространенное... и стойкое. Ничем из голов не вытравить... А нервы, здоровье и, не побоюсь сказать, судьбы людей от этого заблуждения только так рушатся
12 Июн 2012 18:19
|
Babochka
"Гамлет"
Сообщений: 45/57
|
Мда.
Описанная здесь ситуация с Максимом - утяжеленный аналог моих отношений с Максом.
Могу сказать точно - не на форум по соционике Вам.
То, что Вы описываете - классическая ситуация отношений созависимости.
Рекомендую прочесть несколько статей:
1
1
1
1
А вообще хочу посоветовать - уходите из отношений и как можно быстрее.
Постоянный стресс вредит молодому растущему организму, и чреват возникновением болезней. Хронических и серьезных.
12 Июн 2012 18:39
|
Detka
"Гамлет"
Сообщений: 2/101
|
Ну не знаю. Спасибо, конечно, но я не поняла про созависимость, потому что мы друг другу не помогаем ни в чем, как описано в определении. те ссылки не открываютя. Возможно действительно все носит не соционистический характер. Кстати я действительно наверное прплетаю соционику не туда, ориентируюсь иногда и на гороскопы и т. д. Все стараюсь перестать это делать.))) просто мне почему-то все время хочется иметь какой-нибудь план действий под рукой...)
12 Июн 2012 19:49
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 264/2616
|
План действий - это хорошо, это очень даже правильно!
Только основой этого плана лучше полагать реальность, а не теорию, пусть даже самую красивую и стройную
Реальность на данный момент это - ваши чувсттва, ощущения, ожидания, страхи, радости и МЫСЛИ Ну и поступки, само собой. И наблюдения за поведением МЧ. И - в немалой степени! - за вашим окружением, людьми, которые вас обоих знают и видят в реале. Имеет смысл прислушаться к их оценкам и суждениям, кстати. Не принимая все разом на веру, но и не отвергая сходу. Короче... чем больше здравого смысла, тем лучше. Про созависимость можете еще здесь посмотреть 1(чисто для информации, если интересно )
Но тоже не грузитесь прямо сильно, а то можно надумать себе всякого тоже...
12 Июн 2012 20:01
|
Detka
"Гамлет"
Сообщений: 2/102
|
Окружение с самого начала говорило, что мы подходим друг другу. Но у нас много разного в плане общения и мне это нравилось, новые знакомства были еще одним плюсом. Хотя сейчас мне все больше вспоминается индейская поговорка "Лошадь умерла слезь...." потому что человек меня в упор не видит или делает вид, что не видит. а я только изматываю себя. Кстати поступки тоже стали странные проявляются, но я веду себя всегда наверное, как достоевский.... просто если я что-то начала строить отношения мне очень сложно останавливаться и говорить, что это зря, и что я ошиблась в своих эмоциях. И вообще мне почему-то кажется, что все еще возможно исправить и кисну в своих эмоциях. Не могу я пока ни с кем другим строить отношения, а для меня очень важно это. И еще это ощущение, что кто-то другой получит от него больше внимания, сможет построить отношения. так и происходит на деле. Я все понимаю любовь это отдавать, но инстинкты тоже не последнее..
12 Июн 2012 20:19
|
Babochka
"Гамлет"
Сообщений: 45/58
|
Да, только Вы приняли на себя ВСЮ ответственность за Ваши отношения. Вы и инициативу проявляете, и свои чувства зажимаете, и стараетесь вести себя так, чтобы его не злить. А он? Он-то что делает?
Ваши чувства игнорирует, ощущения Вашей ценности для него не дает, просто позволяет себе реагировать на вашу инициативу и попутно Вас строить. Т. е. ему в отношениях с Вами - позволено ВСЕ, Вам же - как будто ничего.
А нельзя быть в отношениях с кем-то долго и комфортно, если в них по-настоящему заинтересована только одна сторона.
12 Июн 2012 20:24
|
Detka
"Гамлет"
Сообщений: 2/104
|
Да я своим поведением ( почему-то у меня есть установка, что мужчину нужно хвалить и не возвышаться, психологических книжек перечитала.) Из любого интеллигентного парня делаю не понятно кого.. не вижу я этой грани, что позволять, а что нет. И еще возникают мысли, что раз уж я начала строить отн., то должна научиться уживаться. В итоге, чтобы держать все под контролем, я занимаю мужскую активную позицию. Так постоянно. Вроде поступки женские, но изначально мышление мужское, а вот я тут сделаю вид, что прогнусь, чтобы его завоевать. Не правильно это. Вот и докопалась, я до себя. не хочется подсознательно мне наверное парных отношений, всегда беру ответственность только на себя. Нужно работать над собой....
12 Июн 2012 20:36
|
milady_fox
"Жуков"
Сообщений: 0/64
|
Знаете, наверное, в такой ситуации это лучшее решение. хотя с меня тот еще советчик, но вот так мне кажется. хоть и больно и тэпэ. Фарш невозможно провернуть назад, если отношений УЖЕ нет, они уже умерли, а если человек так себя ведет - то они умерли, имхо. То что там можно реанимировать и "строить"? ну это я со своей колокольни, кнешн.
По этой пословице есть хорошая заметка, неплохо прочищает мозги)
12 Июн 2012 20:36
|
svetlana-svet
"Гамлет"
Сообщений: 0/31
|
Ой!!! Не делайте этого (прогинаться) Послушайте старших Гамлетов Тяжело, понятно. Постарайтесь почувствовать себя - где комфортно, а где - нет. Хочу или не хочу. Понятно, что нашу болевую сенсорику ощущения ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО "вытащить", но это возможно. Вздохнете свободнее, когда займетесь этим ЦЕЛЕНАПРАВЛЕННО. Когда, прежде чем что-то сделать, приучите быстро себе задать вопрос " Мне сейчас это надо и..... почувствовать (НЕ ОСОЗНАТЬ), а почувствовать свое состояние. Это будет Ваш путь к себе!!!
12 Июн 2012 22:16
|
Maxim_Sweet
"Максим"
Сообщений: 0/1
|
Отношений-то никаких не было, да и какие мои годы. В симпатиях не признавался, да и у самой тоже мало кто вызывал симпатию. Но если и вызывал, то инициативы никакой я не проявляла. Причин, правда, может быть много. Я вообще застенчива. А может, и не такая уж сильная симпатия была.. Да и к тому же я уж точно никакой взаимности не видела, ни капельки - а смысл тут совершать какие-либо телодвижения. Получить отказ я очень боюсь, ранима.
Нет, что ни говори, я жду, когда ко мне проявят инициативу. Это точно. Разве что только меня настолько должен торкнуть человек, что встреча с ним покажется "знаком с выше" - тогда сама вцеплюсь в него, причём мёртвой хваткой)
15 Июн 2012 16:47
|
Malina_lina
"Максим"
Сообщений: 51/43
|
О дааа, крайне поддерживаю.
Если уж совсем невтерпеж, то я предпочитаю конструктивный диалог по этому вопросу (хотя лучше и без него обойтись)
Просто с какой стати Макс должен рассказывать, что с его точки зрения с вами происходит? Это с тем же успехам может сделать и второй партнер в паре со своей точки зрения. И если очень хочется можно эти две позиции обсудить.
А спихивать все на Макса, автор права, крайне нежелательно.
16 Июн 2012 07:58
|
Detka
"Гамлет"
Сообщений: 2/105
|
Странно это, мне казалось, что Максы наоборот любят конкретику, все по-полочкам разложить, а тут такое висящее положение. Вообще теперь не понимаю проявления их болевой.-Лучше ничего про них не спрашивать (у них)? сами расскажут когда захотят? А как насчет проявления внимания с моей стороны, песни и стихи про чувства одобряются?. Я тут как-то сказала давай вместе порассуждаем над его личным вопросом... РЕАКЦИЯ БЫЛА КРАЙНЕ НЕГАТИВНАЯ.
Лошадь жива, но падает на спину и кричит: "я убита, этого не стоит делать, до добра не доведет " и т. п. Всячески притворяется мертвой- зачем не пойму.
20 Июн 2012 19:10
|
Malina_lina
"Максим"
Сообщений: 51/46
|
вы совершенно правильно говорите. Конкретику любим.
Но где ж конкретика для макса в данной ситуации?
Макса заставляют выварачивать душу на изнанку, говорить что он чувствует, как чувствует. Он и так для себя все прекрасно знает (или не знает). В общем-насилие над личностю.
22 Июн 2012 17:41
|
Detka
"Гамлет"
Сообщений: 2/106
|
А что могло бы создать конкретику для него в этой ситуации? слова о моем состоянии?, например:" мне хорошо с тобой, я рада, что ты есть...")просто он закрыт и иногда я начинаю задумываться, а глубина ли это. Мне тоже хотелось бы узнать, что с ним происходит. А тут говоришь такие вещи человек их выслушивает- ни чего не говорит.) Стала меньше задавать вопросов. Где-то читала, что Максимы не могут отличать чужое эмоциональное состояние, я правильно поняла?. С недавнего времени отметила, что он начал очень хорошо определять, когда мне что-то не нравится, хотя внешне это почти не заметно.. И часто говорит с разными возможными вариантами: хочешь так или может быть так, а может по- другому- выбирай. Это позиция больше близка Гамлету.? может ли Макс так себя вести?.
24 Июн 2012 17:33
|
|
