| | Наполеон и Бальзак |
Heylel
"Наполеон"
Сообщений: 0/1
|
Я - Напка, а мой партнер Бальзак. Нашим отношениям 8 месяцев и все это время они не были... легкими. Так получилось, что своего мужчину я отбила у другой женщины (предположительно с маской Наполеона, а сам социотип к сожалению определить пока не удается). Мы просто познакомились сначала и я не думала ни о каких отношениях. Мы общались, оказалось много общих тем, схожие вкусы, единство мнений во многих вопросах. А сейчас даже есть общее творчество, которое нас очень увлекает.
Та женщина очень ранила его своим поведением, не принимала его чувства, он был третьим в той ситуации и искал выхода, вот таким он предстал мне. За небольшой промежуток вспыхнули чувства и все было... почти идеально. Казалось, что так не бывает. Единственной проблемой оставался уход от той женщины. Она не отпускала его, как только он пытался уходить она становилась послушной, говорила как его любит и старалась всячески удержать. В результате он практически сбежал, отрезав с ней возможность всяческого общения. В этот период у нас все было замечательно. Но спустя какое-то время.. около месяца... я случайна узнала, что они общаются в одной из сетей в Интернете. Меня это повергло в шок и я сказала все, что думаю по этому поводу, НО я редко ругаюсь и не устраиваю истерик, если не вижу повода, потому спросила, почему это происходит, на что получила ответ, что он до сих пор разрывает с ней отношения, так как много их общих знакомых может от этого пострадать (там женщина действительно не адекватная) но твердо пообещал, что больше этого не будет. Прошел еще месяц и я снова увидела его на ее страницах в соцсети. Вот тогда я позволила себе выплеск, он сказал, что ему понятны мои эмоции и что не надо за ним следить, хотя мы сидим на одном ресурсе, общаемся примерно с одним кругом и рано или поздно я бы заметила это, так же сказал, что теперь-то он все поняли точно больше не будет этой темы. Но доверие мое было прилично подорвано и я периодически его ревновала. Он это тяжело переносил, мы ссорились, но мирились потом, но было заметно, что эмоции остыли. В общей сложности прошло около трех месяцев, когда он снова всплыл на ее страницах. К тому времени, мне показалось, что отношения между нами начали понемногу налаживаться, но потом я обнаружила, что он завел свою страничку в пару к ней тайком от меня (парные ники из кинофильма - герои являлись парой) Когда я на нее наткнулась, то сдерживать себя не стала, да и он тоже... у нас произошел разрыв. Я отошла быстрее, чем он - кипел очень долго.. около месяца, за это время в открытую демонстрировал свои эмоции к ней (мне говорил потом, что наигранные) Я вынесла свой урок из сложившейся ситуации и первая пошла на мировую... почти за месяц мне удалось наладить отношения, и сейчас у нас снова все хорошо, он просто светится счастьем, мы скоро едем отдыхать и он очень ждет этого времени, которое мы проведем вместе в дали от всех. Едиснтвенным условием было то, что яне препятствую их общению, якобы дружескому. И все хорошо бы, но только от нашего общего друга, который очень близок ему (и женат на моей подруге) и очень хочет, чтобы наши отношения сложились, не так давно рассказал мне правду.... в тот период, когда я хотела загладить свою вину, он пытался построить отношения с той женщиной, но ничего не получилось. она снова его унизила, кроме того у нее серьезные отношения с другим, она собирается замуж. Друг говорит, что в мой Баль разорвал с ней общение, якобы устал быть третьим и терпеть унижения, но при этом признался ему, что для него те отношения как болезнь и он не может разорвать их сам. Сейчас они не общаются, хотя она снова пытается его вернуть. Он противостоит эту внешне, но в соц сетях снова смотрит ее страницы. Я не знаю как быть, как помочь ему справится. Тему этой женщины мы между собой больше не поднимаем - она запретная, так как он сразу злится и я не тереблю его. Как помочь ему разрубить этот узел или наоборот, не стоит продолжать и нужно просто расстаться. Я очень его люблю, но ощущение третьего в наших отношениях меня угнетает, мне просто хочется, чтобы мы были счастливы. Уважаемые Бальзаки, что вы можете сказать на эту тему. Спасибо.
1 Авг 2012 23:44
|
Fortnum_s
"Наполеон"
Сообщений: 75/598
|
Перечитайте все, что найдете в интернете по теме "Любовная зависимость", или "наркоманическая любовь", сделайте свои выводы и примите решение.
мое мнение
а то он третий там, а вы третья тут..
только это я сегодня такая умная..
Наркоманическая любовь может прийти в жизнь каждого из нас. Будет ли это в молодом возрасте или в зрелом, не имеет значения. Наркоманическая любовь — своеобразный наркотик, который дает один человек другому. Во-первых тот, кто может быть подвержен наркоманической любви в жизни своим "любовным" положением недоволен: либо он в молодости променял любовь на учебу, либо женился на некрасивой женщине, которую он стыдиться, но его влечет к красивым; либо он живет с женщиной, которая его не ценит или он уже не ценит её. Литвак Михаил основывает свои изыскания на произведении Овидия «Лекарство от любви», нужно сказать, что Овидия мы легче понимаем в интерпретации Михаила Литвака.
Во-вторых, наркоманическая любовь развивается под воздействием угнетенного чувства собственного превосходства. Вы считаете себя выше других людей, но обстоятельства складываются так, что вас не посещает удача, вы говорите себе, что достойны любви и человека, который бы вас понимал. И тут приходит наркоманическая любовь под маской Сирены. Наркоманическая любовь — паталогия, это обман, который легко принять, так как слушает мозг, но душа и сердце спят, а когда просыпаются уже сделать ничего не могут. Появившаяся сирена начинает с малого: малой похвалы, лести, постепенно формируя у человека очень хорошее мнение о себе. Сирена при каждом удобном случае превозносит достоинства своего «суженного», тем самым закрывая глаза на свои недостатки.
Постепенно формируется острая психологическая зависимость, человек уже не может обходиться без увещаний любимой, без похвалы Сирены. Вот как об этом пишет Михаил Литвак, приводя пример: «Все мои мысли она выслушивала с восторгом, над шутками заливисто и искренне смеялась, мои поступки и действия вызывали у нее восхищение. Я впервые почувствовал себя умным, красивым, преуспевающим и светским мужчиной». Человек сначала окрылен, к нему приходит влюбленность, а затем рождается любовь, однако это однобокая любовь, сирена же играет в данном случае роль соблазнительницы.
Постепенно такая сирена захватывает своего «суженого» в железные тиски, куда бы он не пошёл она с ним. Но наступает такой момент, когда она может бросить «возлюбленного» и удалиться, а он просто будет бежать за ней как собачка. Михаил Литвак описывает один из примеров, когда мужчина, влюбился к серену и отдавал ей все деньги, при этом он ушёл из семьи, бросив свою жену. Как только деньги у него закончились, начался один из этапов наркоманической любви — "такой ты мне больше не нужен"(больной, бедный, старый) — серена прогнала его назад к жене, жена приняла, постепенно он выправил свое материальное положение, но тут как тут возникла сирена и поманила его к себе и он снова сбежал, так как ничего сделать с собой не мог. Это повторялось из раза в раз, пока не было проведено лечение мужа и не прошла тренинг его жена.
Дружеские отношения к таким «фуриям» не мыслимы, так как наркоманическая любовь требует принести в жертву не только чувства, мысли, но и всю свою ceкcуальность. Мужчин может влечь невообразимо к таким женщинам и поддавшись наркоманической любви, они не могут ограничиться только дружбой.
Что делать в таких случаях наркоманической любви? Михаил Литвак пишет, что нужно начать с поисков недостатков в объекте любви, их гиперболизации, изменения направления мысли: если раньше все мысли были о ней, то теперь по совтеу Михаила Литвака займитесь стоящим делом, уделяйте внимание своим друзьям, когда же она звонит, ссылайтесь на то, что вы с ними, вам некогда, поменяйте сим карту, смените номер телефона, не разговаривайте с ней, не звоните, не общайтесь в контакте, аське, через емайл, прекратите любую связь — организация полного молчания; уничтожте все, что напоминает о ней — фотографии; подарки можете отослать назад (если выкидывать их жалко, да их и не будет много, на самом деле) или поместить в ящик, который убрать подальше.
Чтобы полностью и безвозвратно выздороветь от наркоманической любви, нужно организовать себе личностный рост: чтение книг по психологии, прохождение тренингов, организация собственного дела и т. д. Только после того, как вы перерастете свою наркоманическую любовь, отмечает Михаил Литвак, только тогда вы полностью от неё освободитесь. Все вышеописанное было применено к женщинам-сиренам, но к мужчинам-сиренам это тоже относится, так как часто и они встречаются на пути у женщин.
Наркоманическая любовь — любовь, которая разрушает, как правильно говорит Михаил Литвак, сродни любовной лихорадки, приводящей к душевным и сердечным мукам, ощущению одиночества, нередко заканчивающейся сильной депрессией в совокупности с нервными расстройствами. (с) 1
1 Авг 2012 23:58
|
c00ler_462
"Бальзак"
Сообщений: 117/120
|
Heylel, вы как будто на разных планетах живете. Восстановить искренние (или наладить, если их не было) отношения нужно. Открыться друг другу. Правда, вот в таком порыве искренности он может сказать вам, что предпочтет не вас, а другую.
2 Авг 2012 00:01
|
Heylel
"Наполеон"
Сообщений: 0/2
|
Он мое отношение к этой ситуации знает, потому и не говорит о этой своей зависимости мне на прямую, якобы оберегает меня, зная какую боль мне это причиняет. Очень хочет избавится от этого, но не может найти в себе силы.
2 Авг 2012 00:14
|
Niagara
"Гюго"
Сообщений: 132/5092
|
Оставила то, что бросилось сразу в глаза. На мой взгляд вы не доверяете ему, вы сомневаетесь в его чувствах, что-то вас постоянно гнетет и грызет, а иначе зачем вам так старательно и регулярно "пасти" Баля в инете?
Это сродни паранойи - вы даже ее страничку просматриваете - был ли он там или нет.
Зачем вы так себя изводите? Перестаньте за ним следить и контролировать его инет-пространство. Если это ваше, то оно никуда не денется, а вот так, чуть ли ни силой этической вы его не удержите. И это не ТИмное я вам скажу.
2 Авг 2012 12:20
|
Vasill
"Бальзак"
Сообщений: 57/335
|
Трахайте его почаще - тогда у него не останется сил на физическую связь. А переписываться любой Бальзак может до посинения, это неискоренимо
2 Авг 2012 23:44
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 811/3545
|
Ыыы, какой практический взгляд, не могу не восхититься ЧЛ-ным подходом
Но любящей женщине, чтобе довести мужчину до изнеможения предложенным способом, нужно знать, что в голове любимого человека находится именно ОНА.
Иначе высказанную выше мысль можно спокойно продолжить в ключе "а если сами не можете (отпуск там ли еще какие дела) - профессионалкам денег заплатите, и проблем нет".
3 Авг 2012 07:18
|
Fortnum_s
"Наполеон"
Сообщений: 75/618
|
я предполагаю, что женщине, акромя балевской ЧЛьной части, еще чего-то хочется от близкого человека.
Например, что ее не предавали каждый раз, когда а горизонте появляется "эта".
потому что если бы он ей был нужен чисто как ЧЛ и там еще 2 буквы, то ceкcшопы у нас на каждом углу. Не о чем тогда вообще заморачиваться. Так и ей как бы хочется не дежурным отверстием быть, удовлетворяющим параметрами, а блин живым человеком. О чувствах которого заботятся.
Автор! а хотите я вам в личку пошаговый план действий накатаю, как избавится от тетки навсегда?
только под честное слово, что выполнять будете пошагово.
3 Авг 2012 10:39
|
Niagara
"Гюго"
Сообщений: 132/5093
|
Тааак..... Это еще что за уединялки такие?
Хотим! Здесь и сейчас!
А вдруг у нас завта та же трагедия, а мы без тактики остались!?
3 Авг 2012 11:11
|
Fortnum_s
"Наполеон"
Сообщений: 75/620
|
Ниагарочка, чтобы ТС лечить, во-первых, надо встречаться, во-вторых, пытаться определить, таки оне Наполеон или примазавшееся (это для нее важно, мне пофиг), прокачивать ее по теме "тварь ли я дрожащая или право имею?" - если Нап, то прокачается быстро, рассказывать ей историю длиной в 5 лет, чертить схемы и рисовать карикатуры.
И только потом, если таки Нап, и если будет видно обратную связь, можно набрасывать план действий.
Потому что выдать план, состоящий, по сути, из одного слова, с последующим результатом - не поверит в результат. Я ж себя знаю..
То есть это разговор часа на 3 - куда ж мне столько писать?
3 Авг 2012 11:20
|
Niagara
"Гюго"
Сообщений: 132/5094
|
Как это куда - там внизу еще места много!
В кои-то веки Напы хотят инструкцию "Как помочь Балю тетку извести" написать, так и то 3 часа их пугают!
У меня сын - Баль, между прочим.... Так что я отсюда никуда не уйду без инструкции.
Все в этой жизни может пригодиться.
3 Авг 2012 15:15
|
Fortnum_s
"Наполеон"
Сообщений: 76/629
|
Балю НЕ НАДО помогать злую тетку изводить..
Балю тетка будет не нужна - она его с собаками не найдет..
Баль тут ни причем, и Баль помощи не просил в низведении тетки. Это Нап просил. И опять же, при чем тут тетка?
3 Авг 2012 15:30
|
Fortnum_s
"Наполеон"
Сообщений: 77/633
|
несколько примитивно, но схематически - да.
или начинает бегать, или не начинает.
Если да, то у отношений есть перспективы, если нет - то чем быстрее они закончатся, тем лучше топикстартеру. Потеря времени.
4 Авг 2012 08:47
|
Elizabeth
"Наполеон"
Сообщений: 0/1
|
Я считаю, что в любых отношениях важно доверие. И постоянно проверять партнера не стоит. Так или иначе эмоциональные всплески ни к какому результату не приведут. Попытайтесь оставить тему о другой женщине, просто живите жизнью.
28 Авг 2012 17:09
|
|
