| | О доверии |
Oblachko
"Штирлиц"
Сообщений: 53/691
|
Продолжим тут?
Обсуждение началось в теме а изначально с
" любовь измеряется мерой прощенья" отсюда
5 Ноя 2012 18:31
|
Zdrasti
"Гексли"
Сообщений: 1/321
|
для меня доверие - это вера в то, что человек не станет действовать мне во вред, (если доверие в любви -в то, что любовь взаимна)
как я вижу (может, неправа) вы любовь считаете индивидуальным выбором. тогда да: приняла решение доверять - и через не могу сама себе свою любовь доказываю. Мне в принципе такой взгляд на истинную любовь импонирует - пока его придерживаются оба любящих, а когда один заявляет, что ты самое ужасное, что ему пришлось терпеть в своей жизни и он уходит - тут самой себе доказывать его высокие мотивы для сохранения кредита доверия уже бессмысленно, даже если это твой ребенок. Любовь остается, но качество отношений изменилось по инициативе одной из сторон, и я б могла предпочесть расстаться, и кредит доверия автоматом бы не сохраняла на случай взобновления отношений. Т. е. при возвращении "блудного сына", если он взрослый, я еще б подумала, как дальше отношения будут складываться и надо ли мне оно. Позиция "любите меня во что бы то ни стало, а я вас не обязан" - для меня основание к перерубанию нитей своей любви, хоть оно и очень болезненно. И когда потом я узнаю, что меня бросили для моей же пользы - ничто не изменится, я локтей кусать не стану. Мало того, иногда действительно болезненные для нас поступки совершаются для нашей же пользы (типа стоматологом), но если я сама в этом не уверена и меня не убедили - буду оценивать поступок, а не провозглашаемые мотивы.
Белая этика (моя) старается улучшить отношения с партнером, но не в его отсутствие и не при его сопротивлении: помер так помер
5 Ноя 2012 18:55
|
Fa-diese
"Есенин"
Сообщений: 1/582
|
Мне интересно, а в какой связи Вы продублировали здесь свой ответ с цитатой моего поста, если в другой теме я уже ответила? Причем ответила, что связи не вижу?
5 Ноя 2012 19:07
|
Muumimamma
"Джек"
Сообщений: 100/2940
|
вопрос доверия очень сложный и такой... очень обтекаемый. Я вот раньше всегда думала, что доверие у меня прямопропорционально "качеству дружбы" и положению человека в моем "круге своих", то есть, чем ближе человек, тем больше я ему доверяю. А буквально пару дней назад думая совершенно о чем-то своем я поняла, что доверие у меня совершенно не коррелируется со "своистостью". То есть, я могу совершенно не доверять (в чем-то) своим людям и очень доверять незнакомым. Так вот, доверие очень тесно связано с тем, что доверяется. И тут уже не будет прямого ответа кому я доверяю. Могу только навскидку вспомнить, что личное доверяю только тем, с кем я хорошо знакома и кто, я уверена, меня поймет. То есть, не просто выслушает, а именно поймет (что сделает после, осудить, посочувствует - мало важно), то есть у человека должны быть схожие ценности и схожее восприятие мира.
А вот что касается например "бизнес-вопросов", то там я доверяю тем, кто, по моему мнению, не обманет. То есть, существуют такие люди, которым не свойственно обманывать, ну плохо им физически от лжи, от хитрых манипуляций и пр. Они лучше сделают во вред себе лично, чем подведут другого человека, которому что-то обещали. Вот таким людям, "честным по природе", я и доверяю важные для себя вопросы по работе-учебе или еще чему. Потому что даже самые близкие иногда могут подвести, потому что... ну потому что могут.
Как-то так, если вкратце.
5 Ноя 2012 19:22
|
Mouse_Mila
"Бальзак"
Сообщений: 0/16
|
ППКС. Иной раз просто понимаешь, что обсуждать в данным конкретным человеком какую-то проблему просто бессмысленно - хоть и человек умный и честный - но вот не поймет, потому что в его мире такая ситуация просто невозможна. А бывает и такое, что вообще никому толком не расскажешь.
5 Ноя 2012 20:26
|
Muumimamma
"Джек"
Сообщений: 101/2940
|
это моя вечная проблема. я вот очень люблю свою маму, она у меня мудрая, многие проблемы умеет решить, но настолько мы с ней разные, что с решением проблем никак я к ней не могу пойти, потому что все ее советы или даже реакции совсем мне не подходят. Что ей легко - мне неимоверно сложно и наоборот...
5 Ноя 2012 20:28
|
Zdrasti
"Гексли"
Сообщений: 1/325
|
Вы ответили, что ваше утверждение абстрактно и не связано с обсуждением той темы - я перенесла в эту абстрактную. А что Вас задело? я ж вроде не наезжаю
5 Ноя 2012 20:29
|
Fa-diese
"Есенин"
Сообщений: 1/589
|
Да, я это отметила ))) и признательна.
Слегка задело, разумеется о наезде речи нет!!!
Подумала, что если Вы множите оба поста, то либо Вам очень!! важно, чтобы была услышана Ваша точка зрения, либо - опротестована моя. То есть как своего рода усиление акцента этот шаг был воспринят. Поэтому поинтересовалась, чем он вызван. Причем, вопрос был задан до того, как Вы удалили пост в той теме
5 Ноя 2012 21:07
|
Clue
"Наполеон"
Сообщений: 9/142
|
я по такой схеме предлагаю:
1. Доверие - это...
2. Виды и формы доверия..
3. Кому доверяем и
4. Почему ( с примерами)
5. Кому нет и почему (с примерами)
1. Доверие это - продукт неполной информированности об объекте доверия. (Пардон за тонкие струны, все на личном опыте)
2.
Ceкcуально-половая опция - уверенность в физической верности партнера и доверие ему в этих вопросах. Без шныряния по телефонам, элпочтам и смскам.. ну и тд.
Информационная опция - обычно между друзьями. Уверенность в том, что доверенная другу личная конфиденциальная информация не станет предметом обсуждения с кем бы то ни было, в том числе и в тех случаях, когда "друг" (искренне!)считает, что действует в ваших интересах.
Финансовая опция, включая вопросы денег, недвижимости, совместных бизнесов и тп. Как ни странно, самое легкое из всего. Проверяется маленькими деньгами. Если вы с человеком 1000 рублей нормально поделить не можете, то в миллион лучше не лезть. Будет в миллион раз хуже.
Доверие профессионалу. Дайте людям делать их работу, называется. В дополнительных объяснениях не нуждается.
3. Я? Никому. На 100% во всяком случае. Было - верила вообще всем или почти всем. Вылечили, спасибо добрым людям.
Ceкcуально-половая опция -самая иррациональная тема. Особенно когда партнер А. имеющий партнера Б - кузю, пусю, лапку и кису с любой т/з, меняет это (хоть на полчаса!) на некое смруглое нечто- и будучи пойманным, теряет кузю/пусю/лапку - и потом полжизни назад с грохотом стучится - ну не понимаю я этого.
Информационная опция - имеется горький опыт. К счастью - один. Творческая моя моментально усвоила - если чего не хочешь, чтобы о тебе знали, то кроме тебя этого никто знать и не должен.
Чтоб потом не мотать на кулак.
Финансовая опция -внятно договариваемся и подписываем грамотные документы. С обоюдным или отроюдным или опятиюдным правом на аудит в любое время. Тут особых проблем ни со мной ни у меня пока не было.
Доверие профессионалу.. Ну... ЧЛ активационная. Так на том стоим.
4. На этот пункт соберусь с мыслей попозже отвечу. Сложно пока.
5 Ноя 2012 21:25
|
Kassandra
"Драйзер"
Сообщений: 52/164
|
Для меня доверие - это готовность подставиться. Любой, даже очень близкий человек может предать. В связи с этим можно ни перед кем не раскрываться, но тогда и жить-то особо не за чем. Выход - выбирать, кому "живот показывать". Это и есть доверие - знать, что могут предать, но все равно подставиться.
5 Ноя 2012 23:20
|
Oblachko
"Штирлиц"
Сообщений: 53/693
|
Ууух, как у вас структурировано всё! Серьёзный подход к вопросу для полной ясности Попробую: 1. Доверие- форма отношения к объекту, при котором слепо веришь наперёд ему ( физическому или юридическому лицу, государству в виде представителей власти ), что оно не только не принесёт тебе вреда, когда станет ближе и узнает о тебе то, что не для всех остальных, но и в ситуации выбора ( в том числе с личной заинтересованностью ) сделает его в вашу пользу Причём доверие при формировании его базируется на личном индивидуальном наборе критериев, берущихся из детства, воспитания и личных предпочтений...( это я к тому, что доверяют иногда "мама дорогая" кому... Ведь говорено-переговорено, грабли все уже истоптаны, ан не в прок- это я про мошенников всяких и пирамиды... старики этим грешат тоже)
В этом плане не согласна с DI0TIMA
Разница в том, что не соотносишь поступки человека со своими ожиданиями, а слепо веришь целиком, что как бы он не поступил ( даже непонятно тебе, причём скорее всего непонятно будет, так как полагаешься в том, в чём в поддержке нуждаешься ), это будет тебе во благо. Проверяется просто- по наступлению того самого блага или неблага
5 Ноя 2012 23:54
|
Oblachko
"Штирлиц"
Сообщений: 53/694
|
2. Виды: социальное ( см. выше про государство и мошенников ) и индивидуальное=личное.
Формы: вот те же самые, что у вас, иных не придумалось ещё что-то... Ещё покумекаю...
Ну вот иерархическое ещё придумалось: когда доверяешь (чаще вынужденно "а куда деваться" ) тому, кто выше тебя по положению- прямому начальнику, представителю власти, что не подведёт и будет действовать в твоих интересах, что честным окажется... Для социально незащищённых и наивных характерно.
И юридическое: веришь, что в отношении тебя закон не нарушат- тяжких телесных не натворят, детей не украдут, с финансами твоими не сбегут, налоги вовремя отчислят...
Хотя, тут, может, за уши притягиваю...
Из понимания, отличного от вашего:
Не считаю, что проверка личных контактов является гарантией чистоты или нет ceкcуального доверия.
И в информационной я бы не только друзей, а шире взяла- всех, с кем вы делитесь любой личной информацией ( данными личных документов, номером телефона, мелким трёпом )- любой способен обратить полученную даже вскользь информацию вам во вред ( передать недобропорядочным лицам или сплетню распустить, вредящую репутации ), да даже вам же вернуть в виде шантажа и давления.
6 Ноя 2012 00:01
|
Vydumka
"Дон Кихот"
Сообщений: 2/35
|
Можно не совсем серьезно? Мне очень анекдот нравится:
Доверие - это когда тебе говорят: - "Знаешь, а он у тебя гуляет."
А ты отвечаешь: "Пусть гуляет... Он тепло одет..."
6 Ноя 2012 00:06
|
Oblachko
"Штирлиц"
Сообщений: 53/695
|
3. Кому? А вот тут сложнее...
Если про всех, то кто кому, иногда невесть кому- личный выбор. Скорее, тому, кто в зону души какую-то слабую, незащищенную, притягивающую точно попадёт...( суперид? )
А лично я практически никому- близких единицы, а точнее 1, 5. Расшифровывается как "надо знать кому какую часть можно доверить"... не всем близким и не всё...( БЭ, ЧИ маломерки- как жить?! ) 4. Почему? Потому что потребность такая у человеков ( и у меня )- искать поддержку и опору у более сильного в каких-то вопросах ( слаб человек ) или по необходимости ( дела ведь как-то делать приходится в случае финансового доверия, в государстве живём, сложилось так- в случае социально-иерархического...)
С примерами? Тут объединю, пожалуй, с 5. вопросами недоверия, так как кому в чём доверяешь и нет... но основная мысль: "Доверяй, но проверяй!"
Половому партнёру доверяю, а как иначе? Так как не натыкалась ещё.. Те, что не моногамны, честными оказывались: "Да, я таков. Ты знаешь- выбирай сама, надо тебе или нет...". А тема вполне рациональна: смотреть на реакцию, слегка провоцируя, и в результаты анализов иногда под видом заботы о здоровье...
Информационно- смотрю, кому можно, сливая понемногу от безобидного до более личного и отслеживая, как человек поданной информацией распорядился, начиная с безобидной. Иногда сама повод для сплетни подкидываю, когда не принципиально...
Финансово очень недоверчива, и себе не доверяю... Актуальный пока вопрос!
Профессионально- вполне, так как достаточно тщательно провожу подбор и могу оценить качество и последствия.
Государству не доверяю, вышестоящим и случайным лицам тоже, так как сложилось так и историю учила + наблюдательно-подозрительна...
6 Ноя 2012 00:24
|
Clue
"Наполеон"
Сообщений: 9/146
|
ну так это.. это ж если, как обычно, растечемся мысию по древу, то потом обратно в кучу и не собрать.
начнется, как обычно, "тихо сам с собою я веду беседу".
и кто об чем и к чему и зачем - поди пойми.
6 Ноя 2012 01:06
|
Oblachko
"Штирлиц"
Сообщений: 53/696
|
Заинтересовало: как вы достигали финансового доверия? Тоже на опыте?
А если спокойно с человеком 1000, 10 000, 50 000 поделили, это гарантия того, что на миллион не позарится?
6 Ноя 2012 01:20
|
snm
"Бальзак"
Сообщений: -1/540
|
Доверять - верить в то, что человек поступит как говорит или как ты от него ожидаешь. Ясное дело, что 100% на практике недостижимы, тут еще важно на сколько критична ситуация, что случится, если человек поступит неожиданно, что придется сделать, чтобы исправить ситуацию. Поэтому когда ситуация некритична - доверять легко, а если человек, которому я очень доверяю невнимательный сам по себе, то подготовку в дальнюю поездку (не забыл ли чего) уже придется проверять.
2. Доверие можно поделить на доверие по намерениям и на доверие результатам. Т. е. бывает когда хотел хорошо, а вышло плохо. Или когда попросил что-то сделать, а сделали не так. Выходит добрым намерениям человека доверять можно, а результатам - не стоит. А вот когда по результатам до поры до времени все гладко, а намерения не так чисты, то это другое дело, это предательством обычно называют.
Шныряние по моему компу у меня за спиной... ну это почти конец всему. (А на что еще человек способен за моей спиной?)
Ну тут да, просто понимаешь, что могут взболтнуть, оцениваешь риски...
Сколько книг об этом писано...
Не все всегда так просто... иногда правильная всеобъемлющая документация может стоить дороже как работы, так и расходов на исправление в случае провала. Бывает, что люди таки работают на доверии, естественно начиная с малого.
Примеры.
Я обычно доверяю тем, кто дает сдачу с небольших сумм. Мне просто лень считать, а обычно считают правильно. Хотя был как-то случай, как одна тетя насчитала на калькуляторе сначала 20 денег (осознала, что как-то мало), потом 70 денег (осознала, что как-то много), а потом 40 (осознала, что что-то у нее сегодня со вниманием), и потом уже при мне развернув ко мне калькулятор начали считать вместе.
Я по работе проверяю работу других логиков, они иногда возмущаются: "ты мне не доверяешь?". Блин, это вообще не вопрос доверия, это вопрос результата.
Если коротко - 100% доверия не бывает, бывает минимизация рисков.
6 Ноя 2012 01:21
|
snm
"Бальзак"
Сообщений: -1/541
|
Всего лишь можно допустить мысль о том, что есть шанс, что все будет ок. Доверяй, но...
Толк в том, что это заложено природой и отношение к этому должно быть соответствующим (ни в коем случае не попустительским). Самурайский подход к этому вопросу как-то не очень... Хотя че, на них есть премия Дарвина
6 Ноя 2012 01:31
|
snm
"Бальзак"
Сообщений: -1/542
|
Так я же и говорю, что надо подстраховаться, а не просто кинуть в партнера мешком с миллионом и ждать
6 Ноя 2012 01:56
|
Innita
"Есенин"
Сообщений: 4/6
|
Для меня доверие - это уверенность в человеке. Уверенность, что он не предаст. Поэтому я очень неохотно раскрываюсь перед людьми, и да, тем, кому доверяю - это "свои". Причем, даже если раскрываюсь, еще долго наблюдаю за человеком - любой его "косяк" может отодвинуть его от меня на большое расстояние, и, вероятно, я буду жалеть о том, что когда-то рассказала.
Что касается "своих". Тут все просто - фильтрую информацию по результату. Знаю, от кого могу получить совет или поддержку, а от кого - критику или просто разбор полетов. В зависимости от того, что надо, туда и иду.
6 Ноя 2012 09:07
|
Genny_Ta
"Гамлет"
Сообщений: 1/102
|
о, вот это хорошо)) а то просто о Доверии -слишком абстрактно.
1. Доверие это - отсутствие даже намека на мысль о ноже в спину. полное расслабление, легкость, сравнимая разве что с покачиванием на волнах в прохладный летний день в состоянии полного умиротворения. и нет даже сотой доли намека на опасение "а вдруг акула.. и щас кааак цапнет... или острые рифы... или еще какая-то бяка..."
есть такое хорошее упражнение на доверие -становитесь спиной к человеку - и не видя, находится ли он до сих пор на своем месте, или отошел - падаете ему в руки.
вот это для меня доверие - знать, что обязательно поймают, пусть даже в сантиметре от земли. и видеть для этого человека - не обязательно. и совершенно не бояться во время полета вниз)
стоит ли говорить, что доверяю я в этой жизни мало кому?
2. здесь у меня радикально - либо все либо ничего. доверяй-но проверяй не работает. я изначально долго присматриваюсь к человеку - и если вижу, что достоин доверия, то все, никаких проверок.
ну и обмануть мое доверие можно раз - и навсегда.
с большинством окружающих - доверия нет, есть правила игры, которые я соблюдаю, легкий контроль, ну и безопасное расстояние, с которого тяжелее нанести удар.
я могу казаться очень искренней и открытой - но все это видимость, чтобы усыпить бдительность другого. пусть думает, что я расслаблена)) а я-то все время на чеку не сказать, чтоб сильно напрягаюсь, просто - БДЮ))
3. родителям - проц. на 80. ребенку - своеобразно, ибо неразумное еще, способно накуролесить. себе на все сто)) своему Учителю, с которым, к сожалению, прервалась связь, и который в студенчестве очень повлиял на мои взгляды - на 99 проц)
4. пропущу примеры -ибо слишком объемно получится. основной критерий, конечно же, дела, реальные поступки. только по поступкам - а не по обещаниям и красивым словам.
5. не доверяю большинству окружения, всем тем, кто зовет себя приятелями, знакомыми, коллегами. да почти всем). потому что вся видимость наших симпатичных отношений - до первого столкновения интересов а потом - каждый включает свою артиллерию различной степени тяжести, в зависимости от готовности идти до последнего.
и давать людям козыри в руки в виде неких моих тайн, слабых мест или откровений я не намерена. не самоубивцо же я)))
пс. а! забыла! есть у меня такая интересная форма доверия, абстрактно-глобальная. доверие к Миру)) природа там, птички-цветочки, поля-луга, широкие равнины совершенно не боюсь гулять одна в "странных" местах, в темноте-тумане и в условиях "когда хороший хозяин собаку на улицу не выгонит"))) вот на сто процентов миру доверяю. знаю, что он меня любит, охраняет и ничего плохого не случится. очень спокойно себя ощущаю на улице, в незнакомом месте, есть какие-то незримое присутствие надежного Друга.
6 Ноя 2012 11:07
|
Genny_Ta
"Гамлет"
Сообщений: 1/103
|
ухтышка! т. з радикально противоположная моей, просто антипод)))
я подставляться почему-то совершенно не готова... не умею я спокойно сносить обиды, я могу простить, но память у меня такая - хорошая, хорошая. и находчивость, которую я проявляю, дабы вернуть "должок" иногда меня саму пугает.
мне же лучше, когда меня не обманывают и не предают. я тогда добраяяяя....) и нежная фиалка))))
потому что, если идет предательство ( знаю, на форуме уже говорили о лексиконе времен Второй Мировой: "предательство, шпионы, пойти в разведку"))) у меня такого добра в словарном запасе полным-полно)))
так вот, если идет предательство - просыпаются какие-то неизведанные, древне-мстительные стороны моей натуры. и успокаиваются они только после достойного ответа. после броска бумеранга с утроенной силой в точно рассчитанный момент. оставлять просто так обиду я не научилась. хотя пыталась, не скрою, пыталась не мое это амплуа, видимо)))))
6 Ноя 2012 11:15
|
Fa-diese
"Есенин"
Сообщений: 1/601
|
Думала почему не боюсь предательства. Мне больно, конечно, ужасно больно, бывает переживается как безумие, но ведь не боюсь И нет, я не мaзoхистка)))). Наверное причина в том, что повержена не я))). Сорри, прозвучит высокомерно, но в ситуации обманутого доверия, я теряю всего лишь предателя, а он теряет меня И мне его жаль (скромно потупив глаза))) )
6 Ноя 2012 11:42
|
Wanderer1
"Жуков"
Сообщений: 24/88
|
Подпишусь..
Для меня предательство – это вообще самое гнусное, что только есть. Поэтому, чтобы в людях не разочаровываться, предпочитаю доверять дозированно. Не каждый способен выдержать груз возлагаемого на него доверия, лучше не перегружать людей ))
Верить никому нельзя, мне – можно (с)
6 Ноя 2012 11:53
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 763/9094
|
это доверие мудрого зрелого человека.
увы, в большинстве случаев люди игноририруют тот факт, что доверие это есть их личный выбор. И их личная ответственность.
у Окуджавы есть такие строки в песне про Надежду:
А разве ты нам обещала чертоги златые? Мы сами себе их рисуем, пока молодые, мы сами себе выбираем и песни и судьбы, и горе тому, кто одернет не вовремя нас...
(с).
очень в тему, ИМХО.
и уж конечно легче всего от наивного состояния : я доверяю, Вы меня не предавайте, иначе мне будет очень плохо
перейти к полному недоверию : никому нельзя доверять!
чем к озвученной Вами позиции.
респект.
АААА.
Жуков.
Очень очень соционистично))
6 Ноя 2012 14:46
|
ESSE
"Габен"
Сообщений: 46/505
|
не люблю схемы, они нагоняют на меня тоску...
а можно коротко о главном?
полностью на все 100% никому не доверяю. Есть кредит доверия к некоторым лицам максимум на 60%, т. к. ситуации разные бывают и у каждого есть слабое место, которым можно воспользоваться при случае в своих интересах. Поэтому, чтобы не обольщаться, либо обжигаться лишний раз, я выбрала такую вот позицию.
6 Ноя 2012 15:16
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 763/9095
|
я тут спрошу.
а чем там страшен факт обжигания лично Вам?
поясню.
если от меня уходит близкий человек, я очень - очень остро переживаю факт его ухода. Но не факт предательства, как его называют многие. Т. е. не факт того, что вот я доверяла, а он предал.
я так поняла у очень многих иначе.
6 Ноя 2012 15:19
|
Oblachko
"Штирлиц"
Сообщений: 53/700
|
Именно иначе: переживания роли не играют, как бы сильны не были, а вот сам факт того, что ошибся в доверии очень страшит. Чем? Тем, что доверие- одна из базовых основ жизни ( лично моей ). Страшно, когда основа проваливается- рушится огромный кусок жизни в виде возможностей коммуникации... А одной в себе тошно, скучно и грустно...
Вот ещё прелестный новый взгляд в теме на доверие
6 Ноя 2012 15:26
|
ESSE
"Габен"
Сообщений: 46/506
|
угу, теперь понятно, откуда уши растут
была у меня такая ситуация, когда пришлось подставиться в отношениях любимой сестры и ее мужа, последствия меня до такой степени негативно накрыли, что я зареклась кому либо подставляться. На наших отношениях эта ситуация отразилась тоже не в лучшую сторону, образовался баръер с моей стороны, который я преодолеть уже не смогу...
вот так вот бывает с подставлениями, да.
6 Ноя 2012 15:28
|
Neostrannik
"Бальзак"
Сообщений: 0/8
|
Доверие другому - доверие Себе за то, что, выбранный мною человек, соответствует моим достоинствам и заблуждениям, что он мне для осуществления моих жизненных задач, в чём то поддерживать, в чём то, показывать мне, что я... инфантилен, слишком перекладываю на кого то, слишком... короче... повод задуматься, встрепенуться, активизировать спящее и гнилое в себе... а, в связи с этим. доверяешь КАЖДОМУ ВСТРЕЧНОМУ, играешь искренне в искренность, но, стараешься помнить для чего ВСЕ эти контакты, чтобы самому быть соответствующим.
В таком подходе нет плохих, кому нельзя доверять, предательств, измен... потому что, все эти понятия - это моя инфантильность, ожидания и требования, безответственность, которые были обмануты, а по другому - ответственная, творческая позиция... доверяй, но бдительность не теряй... не его выслеживая, а себя, свои ожидания и требования... ибо.. ЛЮБЫЕ ожидания и требования рано или поздно БУДУТ преданы ЛЮБЫМ... ибо КАЖДЫЙ живёт ПО СВОЕМУ. СО СВОИМИ ограничениями, ПРАВОМ не так понимать МЕНЯ... сколько бы не старался...
Как кто то в теме говорил уже - ПОДСТАВЛЯТЬСЯ ценнее, чем ждать... подставляясь, находим, что в себе Изменить, ожидая, будем обмануты...
Подставляться ОТВЕТСТВЕННО, для Себя, для того, чтобы Учиться, а не потому, что кто то подсказал, ОПЯТЬ ТАКИ, надеясь на... проскочит, увидят, какой хороший, и тд... ожидая, короче говоря...
6 Ноя 2012 15:28
|
ESSE
"Габен"
Сообщений: 46/507
|
на внутреннем уровне, в зависимости от отношений с человеком
я так поняла, этот вопрос адресован и мне?
обжигаться -в смысле разочаровываться в неоправданно возложенном на человека доверии. Поэтому и не возлагаю, не вешаю лишний груз на небезразличных мне лиц, так сказать. Всегда делаю скидку на человеческую слабость.
А уход любимого человека может быть не связан с предательством, так что...
6 Ноя 2012 15:40
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 763/9096
|
Да, но не только Вам.
на самом деле я хочу пояснить.
это очень искренний вопрос у меня. без подтекста.
я реально начинаю чувствовать себя дубиной бесчувственной. Это редкость, но в данном случае так и есть, видимо.
я чего-то не догоняю.
мне ответ Ваш понятен, но наверное я немного не то имела в виду.
потом подумала, что доверие для 1Э и для 1В - тоже разное.
я-то как смотрю? для меня довериться = раскрыться. Я раскрылась, а человек не оценил. Бывает. Но я-то у себя остаюсь - со своими особенностями, пережтиваниями, талантами, сложностями. Все мое все равно при мне.
я совсем не понятна, да
вот в этом аспекте я сильно другая.
и вот в этот момент у меня и возникает: ну я-то у себя осталась.
и возможности коммуникации тоже. Мне же все карты в руки!
6 Ноя 2012 15:54
|
Muumimamma
"Джек"
Сообщений: 103/2943
|
мне скорее больно, что я не увидела, я проглядела, я ошиблась. другого человека обвиняю редко. хотя могу на него злиться, но это уже другое.
надеюсь вопрос был для всех?
6 Ноя 2012 15:57
|
ESSE
"Габен"
Сообщений: 46/508
|
ну почему, все понятно
у нас разное понимание доверия, действительно. А зависимость от первых функций по ПЙ очень даже прямая. Мне, к примеру, легко раскрыться и это совсем не означает, что я человеку доверилась.
Но вот решение каких-то значимых для меня вопросов я доверить не могу.
6 Ноя 2012 16:05
|
Muumimamma
"Джек"
Сообщений: 103/2944
|
а разве не страшно, как человек поступит с тем, что вы ему доверили? если мы говорим о чем-то личном, а не о финансах-рабочей тайне, конечно.
6 Ноя 2012 16:17
|
Tobick
"Гексли"
Сообщений: 65/221
|
Я во многом согласна с Neostrannik. Когда ты заранее допускаешь и принимаешь, что каждый из нас способен на что угодно, как на подвиги, так и на низости, то вопрос доверия отпадает сам собой. Тогда становится важен не сам факт "предательства", а его последствия.
6 Ноя 2012 17:42
|
Oblachko
"Штирлиц"
Сообщений: 53/701
|
Это идеальная соционическая иллюстрация ментальной многомерной БЭ и маломерной, для которой характерна неуверенность и страхи по аспекту...
6 Ноя 2012 17:43
|
Oblachko
"Штирлиц"
Сообщений: 53/702
|
В этом ключе подумалось: а важно ли, чтоб вторая сторона была в курсе вашего доверия? Может, партнёр А и друзья просто не в курсе, что вам важна конфиденциальность: "Ну, подумаешь, всего-то с друзьями обсудила твои проблемы?! Ты же мне сама их рассказала... Подумаешь, девочку встретил на отдыхе..."
Или одинаковость позиции по этому вопросу сверяется ещё до наступления доверия?
6 Ноя 2012 17:50
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 763/9097
|
хм... так выходит, что не сильная разница.
мне тоже сложно доверить другому человеку решение значимых для меня вопросов. Правда, это для меня не означает довериться).
вот этого у меня и нет.
а как он может поступить?
как бы не поступил, мое нутро останется при мне.
никуда не денется
6 Ноя 2012 19:23
|
Alvarte
"Гексли"
Сообщений: 36/2167
|
А вот что - прям вот надо непременно слепо доверять?
А если нет человека, которому я доверяю на все сто? Я вот хотела написать, что полностью доверяю мужу - потом подумала - ага, он йодом лечит все - даже глаз себе пожег - какой-то прыщ выводил)) - ну как я могу ему доверять на сто? Не... уже меньше)
Я если серьезно - то я, наверное, никому не доверяю полностью - нет, вру - ЕМУ доверяю - Он знает свое дело), а земным жителям... человек может искренне заблуждаться - а я возложу на него свой груз доверия.. Не призывать же потом.. к ответу.
А это ужасно, когда мне слепо доверяют..
Вот пациент приходит - я ему план лечения презентую, а он говорит"не надо доктор, я вам полностью доверяю".. Не а.. Тяжело.. Оправдаю - не оправдаю..
НЕ... меня лучше перепроверять.. оно так надежнее))
6 Ноя 2012 19:27
|
TanBarsa
"Гексли"
Сообщений: 7/39
|
Ну вот меня раздирает противоречие. С одной стороны я весьма доверчивая. С другой стороны, инфа и чувства и эмоции имеют градацию. Кто то получает столько то, другой больше-меньше. Причем, обратная связь может иметь разной толщины канал связи. И он может не соответствовать моему уровню доверия.
Огромное значение имеет опыт. Если однажды меня предал МЧ, которого я любила до беспамятства, и он, что гораздо смешнее тоже, ( уж такая сволочь ceкcуальная, прохода ему не давали) то в следующей жизни, я уже протаскивала другого МЧ через разные ситуации, и никакие проверки не были лишними.
То же самое в отношении предательства на рабоче-финансовом направлении. Творческая моя рулила, но договор прежде всего. Опять же опыт.
6 Ноя 2012 20:03
|
parallelll
"Бальзак"
Сообщений: 23/119
|
Слушайте, ну надо же так сказать, что и добавить нечего. )) Все точно так! )) 1. Доверие - это...
Степень открытости спины. Причем степень может быть в разных областях жизни разная. С некоторых пор на 100% не открываюсь никому. (( Хотя, при общении с некоторыми могу сознательно подставиться, если последствия не страшны и просчитываются.
2. Виды и формы доверия..
В работе, в дружбе, в деньгах, в личных отношениях, в интиме.
3. Кому доверяем и
Во всех областях никому. Максимальное доверие родителям. Потом любимый дядька-Нап. )) Многие моменты 2 подругам. Какие-то вещи лишь друзьям-мужчинам.
4. Почему ( с примерами)
Тут сложнее. Так с ходу не вспомню. Может позже, по вдохновению и зову души.
5. Кому нет и почему (с примерами)
БОльшая часть родственников будут последними, к кому я обращусь в беде, посвящу в личное, свяжусь с рабочими и денежными вопросами.
К сож, так вышло, что именно эти близкие родственники и подставляли сильнее и чаще всего. (((
В каком-то смысле, доверие измеряется моим согласием принять помощь от человека. И да, когда предает человек, тяжелее всего от мысли, что именно я ошиблась, не разглядела. Не человек плох, а я дурак недальновидный.
Хотя "предательство" не то слово, не нравится мне оно. Неоправданные ожидания в отношении человека редко оправдываются. Отсюда обиды дурацкие.
6 Ноя 2012 22:00
|
Tata44
"Гамлет"
Сообщений: 2/129
|
знаете... отчаялась доверять кому-то.
наслушалась моральных и неочень лекций о своей ущербности и закомплексованности.
Села и задумалась *прошли годы *
Вобщем думается мне что доверчивость/недоверчивость - это что-то сродни черте характера. Ну бывают же экстраверты/интроверты, так же и в плане доверия - у одних оно есть, у других отсутствует этот элемент.
Ну а как объяснить моё партизанство в определенные моменты жизни - ни гугу пока не сделаю, иначе придут помощнички и всё испортят на свой лад. Так же недоверчивость распространяется на все сферы моей жизни. А доверяю я, предварительно проверив и постоянно держа "объект доверия" под контролем.
Для меня это нормально.
6 Ноя 2012 22:17
|
DI0TIMA
"Дон Кихот"
Сообщений: 47/35
|
Скажу больше: совершая нечто неожиданное, что переживается мною очень остро, человек в 90% случаев знает, что в итоге меня потеряет. И сознательно на это идет.
Поэтому мне его не жаль. Это его выбор.
Немножко жаль себя - я-то исходила из того, что нужнее ему, чем оказалось.
Но, если честно, я давно уже отказалась от множества этических категорий; в их числе и доверие, и предательство. Если человек делает что-то, что принципиально не согласуется с правилами моего мира - он из него уходит, вот и всё. Значит, он из параллельного мира (который, возможно, ничуть не хуже - просто другой).
Есть мои ошибки, и есть плата за них - боль утраты и сопутствующие эмоции. А предательства - нет. Никто ж не заставлял меня подпускать человека так близко.
Елена, спасибо вам за этот "взгляд с другой кочки"!
Таки да, доверие - наше личное дело, как тут уже многие отметили. А для другого оно может быть не только призом, но и грузом. А чаще бывает тем и другим одновременно: увесистым таким подарочком. Иногда - неподъемным.
Вера, мне вот в связи с Лениным постом вспомнился один случай. Интересно, что ты по этому поводу думаешь.
В дальние советские времена одна наша общая знакомая встретила на улице женщину с детьми, у которой (в результате ряда несчастных событий, изложение которых опустим) не было ночлега, и предложила им переночевать у неё. А наутро не стала их спозаранку выгонять на мороз и ушла на работу, попросив захлопнуть дверь.
Вечером по возвращении обнаружилась пропажа самых ценных вещей: семейных альбомов с фотографиями и слайдов (в числе других, менее ценных).
Один священник, которому наша знакомая рассказала об этом случае, сказал, что так лучше не делать. Что таким непрошенным доверием мы подвергаем людей искушению, которому они не в силах противостоять.
В данном случае абсурдность произошедшего (к чему той женщине чужие фотоальбомы?), как мне кажется, подтверждает вывод священника.
И у меня был похожий случай, причём со знакомым, формально принадлежащим к моему кругу. Но в то время он был без работы, а я оставила (неумышленно) внушительную стопку банкнот прямо на столе. Потеряла и деньги, и знакомого. Злилась страшно. С тех пор отслеживаю такие вещи, и стараюсь не грузить людей доверием без крайней надобности.
6 Ноя 2012 23:51
|
Muumimamma
"Джек"
Сообщений: 104/2945
|
а у тебя нет фактов, которые тебе... стыдно или стеснительно обсуждать с кем-то, по той или иной причине? и вот ты решаешься поговорить об этом с кем-то, кому ты доверяшь - потому что поговорить об этом все равно хочется - а он тебя предает и этот факт узнает общественность? меня вот это может волновать...
7 Ноя 2012 00:56
|
Xattri
"Робеспьер"
Сообщений: 9/638
|
Доверие - это уверенность в том что другой человек будет вести себя в соответствии с ожиданиями.
Ожидания случаются всякие-разные, но особенно значима для каждого информация по детскому блоку. Именно по аспектам супер-ид чаще всего люди склонны "проверять" кандидатов в "близкие" на соответствие собственным ожиданиям - осознанно или не очень И по тем же аспектам более всего склонны доверять без критики референтной группе.
Лично для меня даже само понятие "доверие" не близко. Как и "измена" и им подобные категории. Если человек вдруг повел себя совсем не так как я от него ожидал. При этом ничего об этих самых ожиданиях не зная. То это ведь только мои проблемы. Странно для меня в таких случаях клеймить человека ярлыком "предатель". Но даже если о моих ожиданиях человек осведомлен, он вовсе не обязан им соответствовать. Если сам это не обещал. Доверие - это лишь мой личный выбор
7 Ноя 2012 07:24
|
Es_frio
"Гамлет"
Сообщений: 130/627
|
получается, что доверяешь всем подряд дуалам и активаторам, тк информацию оцениваешь по маломерным и не критично.
7 Ноя 2012 07:34
|
Wanderer1
"Жуков"
Сообщений: 24/90
|
Доверие – это не просто наши ожидания. Это ожидания, своё соответствие которым человек подтвердил вербально или какими-то иными сигналами. Соответственно, если он не оправдывает этих ожиданий, то это обман доверия. И таких надо наказывать.
7 Ноя 2012 08:17
|
Innita
"Есенин"
Сообщений: 4/8
|
Я думаю, недоверчивость формируется из наших страхов и да, каких-то комплексов, но она не появляется с бухты барахты. Наслаивается все: жизненные обстоятельства, воспитание, семейное состояние и поведение родственников - все-все. Даже, может, знак зодиака
Другое дело: нужно следить, чтобы эта недоверчивость не принимала слишком глобальные формы. А тем, кто обвиняет в ущербности закомплексованности, доходчиво можно объяснить, где они не правы ) А то ишь, морализаторов развелось)
7 Ноя 2012 08:53
|
ESSE
"Габен"
Сообщений: 46/509
|
я тут еще подумала, что мое раскрыться не равно вашему как бы я не раскрывалась эмоционально и душевно, по сути- все равно "закрытая книга".
интересно, как их надо наказывать?
человек, может, и не догадывается, что вербально подтвердил ваши ожидания и должен им соответсвовать.
Согласна с Xattri, что доверие-это в первую очередь- мой личный выбор и мои ожидания от человека.
7 Ноя 2012 10:10
|
Fa-diese
"Есенин"
Сообщений: 1/605
|
Признаться, мне сложно в теме участвовать, тк, например, участники в разных постах сами себе противоречат, и по ходу меняется коннотация термина "доверие". Кроме того, еще из прошлой темы тянется некая общая черта, которая свидетельствует о более глубоких пластах, но как справедливо одернула меня Асана, к их обсуждению нас никто не приглашал.
Но тебя мне хочется уважить)))), поэтому постараюсь без высоких/глубоких материй все же ответить)))
Согласна, люди обычно понимают чем чреваты их поступки. И я уже писала, что мое доверие заключается в том, чтобы допустить, что причины решения не в мою пользу были очень весомыми. Кроме того, я не считаю себя центром волеполагания другого человека, в силу этого мне такие причины предоположить легко))))
Я от этических категорий не отказалась, а от оценочных -да. Если человек обманул мое доверие, то это так и называется. Но следом совершенно не значит, что он плох, или обманщик, или я его осуждаю.
В данном контексте разговора я бы определила что для меня доверие, как вера в лучшее в человеке, и что он ко мне обращен своей светлой стороной. Разумеется я понимаю, что и темная однажды накроет. Вопрос в том, он теперь всегда будет этой темной со мной общаться или просто было затмение?
В ситуации предательства мне себя ничуточки не жаль))), было бы жаль, если бы предала я, тк это шаг вниз, некий провал, который однажды мне надо будет покрыть или скатиться еще глубже. По-настоящему жалею и тоскую по тому прекрасному, что было "между" нами. Но и все))) Хотя для меня это немало. Главное, практически.
Откуда мысль, что поверив или увидев лучшее в человеке, мы ошиблись? Уверена, это лучшее было и возможно все еще есть, но временно повержено. Моя боль не является для меня критерием правильности или ошибочности выбора.
ПС. Знаешь, когда речь идет о взрослых людях говорить "он не заставлял меня доверять", имхо, поспешно. Это замечательный способ избавиться от обиды, но по сути побег от сложных переживаний. Ну, как это не заставлял? Нож к горлу не приставлял? Но ведь и сам к тебе приближался, располагал к себе, слова любви/дружбы говорил.
Какими-то поступками демонстрировал, что на него можно положиться, что он для тебя на что-то готов.
Или ты бросаешься в объятия незнакомых людей с криками "я ваша навеки" не зная ни имени, ни семейного положения?
7 Ноя 2012 11:23
|
Fa-diese
"Есенин"
Сообщений: 1/607
|
Видишь, я исходно говорю о близких отношениях, а не бесшабашности, или тотальной доверчивости. Собственно, когда проясняла что есть "кредит доверия", подчеркнула, что он распространяется на "своих", и это точно не тетя с улицы или один из приятелей.
С другой стороны, если рассуждать гипотетически, то в связи с первой историей можно привести знаменитый сюжет с украденными Жаном Вальжаном приборами из Отверженных.
Так что "пути Господни неисповедимы"
7 Ноя 2012 11:58
|
parallelll
"Бальзак"
Сообщений: 23/121
|
Дык вон чего. Не факт, что видишь реального человека.
Ведь очень часто хорошие стороны - наша добровольная иллюзия. А истинная натура человека, вдруг проявившаяся, приравнивается к предательству. ))
Многажды раз приходилось участвовать в диалогах типа:
-Я думал, что он ТАКОЙ, а он оказался ТАКОЙ-СЯКОЙ
-Так он всегда был ТАКОЙ-СЯКОЙ
-Да? А почему же я раньше этого не увидел?
-Я же тебе говорил
-Я думал, что ты ошибаешься или преувеличиваешь
и т. д. и т. п.
7 Ноя 2012 12:09
|
Fa-diese
"Есенин"
Сообщений: 1/609
|
У меня ни разу такого не было)))). Повторюсь, если я человека подпустила, значит вероятность иллюзии близка к нулю, бо поспешно и в аффектации не случается. Значит в нем точно настоящинка замечена и сильна!!!
А вот что в нем будет доминировать - это уже его личная судьба и борьба добра/зла,
или что будет доминировать в отношениях со мной -
это мой личный выбор и риск))))
7 Ноя 2012 12:16
|
DI0TIMA
"Дон Кихот"
Сообщений: 55/35
|
Спасибо.
А высокие материи мне совсем не мешают, даже наоборот!
Но почему? Почему - именно к тебе?
Почему - навсегда, или хотя бы надолго?
Впрочем, вопрос риторический.
Наверно, это особый талант - поворачивать людей светлой стороной...
Если темной ко мне, значит, светлой - куда-то в другую сторону. Можно попробовать повертеть, конечно, если силы есть. Только вряд ли это удасться, если человек решил иначе. "Просто затмений", мне кажется, не бывает.
Прям предательства пока вроде не случалось, но вот в случаях некрасивого ухода мне казалось, что это мои темные стороны притягивают темное в другом. Это мои грехи гасят светлые проявления. Если происходит что-то крайне неприятное в отношениях - по-любому задействованы оба. А боль - это и свидетельство ошибки (не столько в лучшем в другом, сколько в лучшем в себе, в своих силах), и в то же время очищение.
Вера, спасибо тебе за разговор, но мне таки удобней считать, что предательств в личных отношениях - не бывает. Разве что на войне.
Не-не, такой мысли нет. Ошибка в уверенности, что это лучшее будет всегда направлено на меня, отдано мне без остатка. А в человеке это остаётся, конечно, просто как-то иначе проявится.
В целом, наверное, ты права. Но я потом задним числом всегда нахожу звоночки, и понимаю, что игнорить их - был мой свободный выбор.
7 Ноя 2012 12:38
|
parallelll
"Бальзак"
Сообщений: 23/125
|
Везука вам! Я по юности регулярно вляпывалась подобным образом. И потом бывало. Последний раз совсем недавно случилсо. Наверное, идиотизм и выдача желаемого за действительное не лечицца. ((
7 Ноя 2012 12:38
|
Wanderer1
"Жуков"
Сообщений: 24/91
|
Лишать их роскоши общения со мной )
Доверие – это ваш выбор, а оправдать ваше доверие или обмануть его – это выбор контрагента.
7 Ноя 2012 12:39
|
Fa-diese
"Есенин"
Сообщений: 1/612
|
Тебе? Не сомневаюсь )))) Имела в виду, что в теме нота, которая интересна мне, будет неуместна, поэтому я не встреваю.
Но, чтобы ответить тебе, настроюсь на общий тон обсуждения. Как-то так)))
Хороший вопрос!!! Ты права, я не только о себе любимой. Наверное, подразумевается, в доступном мне обзоре. Ну, как Луна к землянам)).
Тут все неоднозначно!!! Иногда это талант оказаться катализатором скрытого хорошего, а порой, наоборот, скрытого дурного)))). Лично мне такая особенность симпатична при любом исходе, бо пусть "будет явлена всякая правда" (с)
7 Ноя 2012 12:50
|
ESSE
"Габен"
Сообщений: 46/511
|
ну тут даже возразить нечего, само собой. Я говорила о первичном, вы продолжили о следствие. У меня ощущение, что мы говорим об одном и том же разными словами
Вид изнутри (интра) и снаружи (экстра), спорить можно бесконечно
7 Ноя 2012 12:55
|
Fa-diese
"Есенин"
Сообщений: 1/613
|
Можно я выйду за рамки предметного ответа?
Если обобщить, то мне кажется, что снижение планки, нежелание привносить в отношения некие "завышенные ожидания" и тп, все это говорит о страхе разочарования, и о дефиците базовой безопасности (не знаю какие верные слова подобрать). Думаю, это свойство исключительно тонко чувствующих, ранимых и все же стремящихся к идеальному натур. Тут все по парадоксальному принципу происходит. Желая себя обезопасить, люди очень часто занижают значимость того, что в глубине души является для них чуть ли не самым главным.
Ты чего-нибудь поняла? А то я вывалила обрывки рефлексий))))
7 Ноя 2012 13:01
|
DI0TIMA
"Дон Кихот"
Сообщений: 56/35
|
Абсолютно всё поняла. И абсолютно с тобой согласна.
Вопрос только, как эту "базовую безопасность" обрести...
7 Ноя 2012 13:07
|
Fa-diese
"Есенин"
Сообщений: 1/614
|
Совершенно! Совершенно согласна))))))
И горжусь))) тем, что вопреки замеченным в реальном режиме звоночкам все равно свободно выбираю веру, в лучшее.
Знаешь, пусть я сто раз ошибусь, но в себе отстою веру, такую, которой Бог каждый раз верит в меня. (ну, раз ты не против "высоких тем" )
7 Ноя 2012 13:07
|
Fa-diese
"Есенин"
Сообщений: 1/615
|
Мне, правда, везука)))) Но, даже не потому, что я не вляпывалась, а потому, что не считаю это глупостью)))).
К примеру, у меня есть пара друзей, с которыми были сложные времена. Но они таки вернулись к светлой стороне. Хотя не один год ушел на колебания.
И прямым текстом благодарят за то, что я в них не усомнилась. Но речь не обо мне совсем. А о том, может быть, что многие люди в себя не верят, хотя оснований выше крыши.
Понимаете, ведь иллюзии мы имеем не только насчет других, но и на свой счет. И частенько эти иллюзии довольно мрачны. Поэтому мы и ищем любовь, потому что в любви мы видим себя глазами любящего, мы видим себя необыкновенными, и начинаем в себя верить. Так вот я за то, чтобы это зеркало работало всегда, а не только в любовной эйфории.
А там уж как сложится....
Вот поэтому мне с Донами так легко))))!!! Благодаря ЧИ/БЛ вы и суть сразу ловите и по полочками раскладываете. Кайф....
Не знаю. То есть разные пути могут быть, просто обобщения в данном случае не работают. Банально: помогает новый положительный опыт.
7 Ноя 2012 13:18
|
ESSE
"Габен"
Сообщений: 46/513
|
нет, абсолютно
я чувствую тонкость вашей 1Э и уязвимость 3В.
Думаю, в душу к себе вы пускаете очень редко и очень выборочно
Но, может, шире и глубже, чем я...
7 Ноя 2012 14:45
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 763/9100
|
Это у меня 3В и тонкая, и уязвимая.
а 1Э ни фига не тонкая - как любая первая функция: топор топором
а я это особенно остро чувствую, когда идут обсуждения от процессионных, и особенно от 3Э.
вообще скорее так: моя душа раскрыта, шарь кому не лень. Но в ней все равно сам черт голову сломит.
7 Ноя 2012 15:00
|
Neversky
"Драйзер"
Сообщений: 2/12
|
Мое доверие зависит от степени уверенности в оценке ситуации. В отношениях я человека вижу, а его деловые качества для меня туман полный. Грубо говоря, мне проще замуж выйти за человека, чем ему же много денег в долг дать. Первый вариант я всяко разрулю в случае проблемы, со вторым сложнее (опять же в проблемной ситуации).
7 Ноя 2012 15:21
|
Xattri
"Робеспьер"
Сообщений: 9/639
|
Не, так не получается. Не знаю к сожалению или, наоборот, к лучшему Но если переставить местами слова, то мысль будет близка моей.
"Информацию по маломерным оцениваешь не критично, тк доверяешь".
Дуал или конфликтер - не суть От любого близкого ожидаешь что он подхватит (ЧС), если начнешь падать. А от дальних вряд ли, ага.
7 Ноя 2012 15:36
|
Xattri
"Робеспьер"
Сообщений: 9/640
|
Где-то здесь, возможно, и зарыта разница между экстравертом и интровертом Сравните:
В некоторых вещах лично я доверяю сплошь и рядом "по умолчанию" даже малознакомым. И не потому что они как то подтвердили мои ожидания. Скорее потому что мне самому не комфортно не_доверять. Подозревать-проверять-сомневаться. Не оправдали доверие? Это повод пересмотреть собственные ожидания. А наказывать... дык человек сам себя уже наказал, ага. Тем что утратил мое доверие
7 Ноя 2012 16:02
|
Wanderer1
"Жуков"
Сообщений: 24/93
|
Вы, вероятно, правы со своей точки зрения. Я вполне понимаю вашу точку зрения и не отказываю ей в правомерности, но разделить её не могу ) Видимо, действительно, сказывается разница в вертности )
7 Ноя 2012 16:25
|
Xattri
"Робеспьер"
Сообщений: 9/641
|
Если, обещая, человек формирует мои ожидания. То именно ему за них и отвечать
"Обещал - выполняй. Не смог? Объясняй причины."
7 Ноя 2012 16:27
|
Fa-diese
"Есенин"
Сообщений: 1/623
|
Выступлю капитаном Очевидность: понять значит просить.
По наблюдениям, когда люди считаются с тобой, а если еще и хотят сохранить связь, то объяснения следуют, а когда перспективы не видят или не заинтересованы, то причин можно не узнать никогда.
Так что изменения зависят от желания, а желание проявляется в частности в объяснении причин.
7 Ноя 2012 18:07
|
Kassandra
"Драйзер"
Сообщений: 53/169
|
Сорри, но между понять и простить аж никак не вижу знака равно. Я много чего понимаю, но не значит, что я это принимаю и уж тем более прощаю.
7 Ноя 2012 18:12
|
Fa-diese
"Есенин"
Сообщений: 1/625
|
Да я в общем сознательно спорный тезис употребила)))))
Прямого равенства и я не вижу. Но моя способность доверять в будущем тесно связана с пониманием причин обманутого доверия теперь в настоящем.
7 Ноя 2012 18:22
|
Kassandra
"Драйзер"
Сообщений: 53/170
|
Ну, насколько я понимаю, мы тут не пытаемся вывести общий знаменатель "доверия", а делимся, для кого что это значит.
Я доверяю одному человеку один раз -) Дальше я могу сколько угодно понимать, но доверять больше не буду. Поэтому и объяснение причин "как для моей пользы" (с) совершенно бессмысленно.
7 Ноя 2012 18:26
|
Fa-diese
"Есенин"
Сообщений: 1/626
|
Конечно не пытаемся))))
А я о доверии вообще, даже не тому конкретному человеку.
Вот Диотима писала, что можно додуматься до того, что это в ней что-то позволяет людям так с ней поступать.
И знаете сколько всего от неизвестности можно напридумывать? После этого не только другим, себе перестанешь доверять. А когда знаешь причину, то в дальнейшем увереннее себя чувствуешь. Либо граблей избегаешь, либо в себе к чему-то более критично относишься.
В любом случае боль от предательства может быть локализована, а не распространит последствия тотально.
В отношениях с другими мне принципиально понимание. В ответе Кассандре объяснила почему.
7 Ноя 2012 18:52
|
Oblachko
"Штирлиц"
Сообщений: 53/708
|
Независимо от других- это понятно, а связано ли "простить" и "доверять потом" в тебе? Или это разные независимые процессы?
7 Ноя 2012 18:57
|
Kassandra
"Драйзер"
Сообщений: 53/171
|
Может, это ТИМное, может, это я излишне самоуверенна, но я не припомню случаев, чтобы я не понимала причин сама -)
Наверное, это базовая так работает, не знаю.
7 Ноя 2012 18:57
|
Fa-diese
"Есенин"
Сообщений: 1/627
|
Не знаю. Навскидку - независимые
Вполне вероятно!!
У меня обычно масса идей на этот счет есть. Но когда они мне не нравятся, хочется думать, что действительность намного невиннее
7 Ноя 2012 19:12
|
Vydumka
"Дон Кихот"
Сообщений: 2/42
|
Доказательств первого - что муж ушел - угу, теперь достаточно
Доказательства того, что муж решил оставить Талви без квартиры и дачи - какие? Какие доказательства, что муж настроен все отобрать, ничего не оставить. Подстраховаться конечно не будет лишним - проконсультироваться с юристом, продумать собственные варианты дележа.
Почему рассматривается только самый худший вариант?
Мне сильно не нравятся советы – взять кредит/заем и поделить потом этот долг на двоих с мужем при разделе имущества. Вот это уже и есть непорядочность. Впору мужу самому тему создавать «Помогите разделить совместно нажитое имущество с непорядочной женой»
Я все-таки думаю, что прожив с человеком 17 лет, можно понять насколько он порядочен. Если раньше он мог подставить кого-то из знакомых или деловых партнеров, то сейчас он сможет подставить и Вас. Тогда надо готовиться к войне. А если он всю жизнь проявлял порядочность, то я бы не стала ждать подвоха. Ожидала бы справедливых условий
7 Ноя 2012 22:15
|
Vydumka
"Дон Кихот"
Сообщений: 2/43
|
Про доверие. Я во всем согласна с Фа-Диез и Асаной.
Ой, не только)) Еще с Касандрой, Xattri и Neostrannik
Доверяю людям до тех пор, пока они не проявят себя с худшей стороны. После этого события - либо перестаю общаться (если человек подвел очень сильно), либо перестаю доверять конкретно в том вопросе, в котором подвел.
Например, когда мне не вернули долг - после нескольких неудачных попыток перестала вспоминать человека..
Когда другой человек не выполнил обещание, после первого раза я рискнула к нему снова обратиться (по работе), после второго - я больше не рассчитываю на его помощь. Но в других вопросах - продолжаем дружить.
Про дела на любовном фронте. Здесь уже написали до меня. Предпочитаю раскрываться и любить, и получать удовольствие от жизни, чем бояться, не доверять, и что-то терять... полноту ощущений.
А вот насчет "боюсь что предаст" - это было в 20 лет, страх знакомиться, страх что разлюбит. Очень боялась что не переживу, что мне будет безумно плохо.. Так вот, потом позволила себе любить.. и оказалось - все не настолько страшно как кажется!
Пишу сейчас быстро, плохо формулирую мысли. Не получается выразить. Но что-то похожее выразила Асана: "Ведь я у себя остаюсь". Ну допустим, разлюбил человек, ушел
Он-то ушел, я конечно пострадала "Ах как я без него, мне же кроме него никто не нужен"
Но при этом у меня внутри есть убеждение, что в моей жизни скоро все устроится и будут отношения еще лучше.
Не знаю как объяснить. Верю что это не конец
7 Ноя 2012 22:28
|
Clue
"Наполеон"
Сообщений: 9/177
|
Я же уже отвечала - потому что самый лучший вариант незачем рассматривать.
Вот когдаааа вы приедете в Америку, и когдааааа как раз джек-пот в мегамиллион будет миллионов $ так 300, и когдааааа вы его, этот джек-пот, выиграете, то тогда сядете и подумаете, как тратить.
А сидеть и думать сейчас - это думкой богатеть.
Аналогично -если Талвомуж ВНЕЗАПНО, после вывоза из квартиры отверток и бутылок, и просьбы описать имущество за 5 секунд до выхода (финального!) из дома, так вот если он ВНЕЗАПНО заповедет себя как Робин Гуд, то и прекрасно.
Только, исходя из новейшей истории их взаимоотношений - это как если закон всемирного тяготения временно самоотменится в отдельно взятой квартире.
Тоже возможно, че...
7 Ноя 2012 22:55
|
DI0TIMA
"Дон Кихот"
Сообщений: 57/35
|
Будем считать, ты меня убедила, что доверять - это не так уж страшно. И можно слегка приподнять планку...
Хаttri вот отлично сформулировал:
7 Ноя 2012 23:04
|
Vydumka
"Дон Кихот"
Сообщений: 2/44
|
Понятно. Меня вот как раз вывоз бутылок не напряг. Вроде они его такие же как и мои. Мне не надо - так пусть берет. Вот вывоз телевизора - напряг бы
Хотя, я предпочла бы сначала обговорить - кто что забирает. Не люблю когда в мое отсутствие что-то решают без меня. Меня бы не расстроило если бы муж сказал - "Давай я бутылки заберу, ты все равно не пьешь". Я бы ответила - "Да ради бога!"
А когда все молчком - да, это неприятно. Но все равно не навело бы меня на мысль что мне за квартиру стоит опасаться
У меня и правда отношение кардинально противоположно Вашему - я доверяю до тех пор, пока человек не проявит подлость. Проявил - только тогда я начинаю защищаться. Сама первая не нападу.
А это не может быть отличием сенсориков от интуитов? Нет? Сенсорики же уверены в собственном праве на свои елания. А интуиты - и свои желания учитывают, и желания окружающих стараются не попирать
Или это несоционично?
7 Ноя 2012 23:06
|
parallelll
"Бальзак"
Сообщений: 23/131
|
Потому что когда появятся доказательства, уже поздно. Потому что доказательствами в данном вопросе могут стать "оказаться на улице, без квартиры-дачи и денег".
Ващета там речь шла о жизненных примерах. И вовсе не давались советы поступить так же.
Ну вот и ожидали. И что? Еще и пуховик отбирают. ))
Не пойму, какие еще доказательства вам нужны?
7 Ноя 2012 23:08
|
Vydumka
"Дон Кихот"
Сообщений: 2/45
|
Ооооооо, вот я в теме Талви хотела написать - что у меня в голове разные варианты прокручиваются. Но плохие варианты уже озвучены в теме, а хорошие - отсутствуют. И вот чтобы исправить дисбаланс, чтобы все было учтено - я и дописываю свои И получается что у меня мир только розовыми красками играет)))))
Да пуховик - это тоже не доказательство в данном случае Ну нравится человеку как сидит на нем одежда - так какое это имеет отношение к квартире?
Я бы проанализировала - насколько порядочным был муж в течение жизни.. Мог ли кому-то подлость сделать или всю жизнь был щепетильным в этих вопросах. Ну и постаралась разузнать про "фройляйн" - что она из себя представляет, чего от нее ждать
Про "подготовиться" к худшему - уже ответила. Не помешает.
Просто не нравится когда человека помоями поливают, не зная до конца всех подробностей
7 Ноя 2012 23:19
|
Clue
"Наполеон"
Сообщений: 9/178
|
Да доказательство.
Я не умею БЛьно разговаривать. НЕ УМЕЮ.
Если длину окружности разделить на диаметр, то всегда будет долбанное ПИ. Ваш мозг с этой идеей живет в мире, а мой - взрывается.
Прикиньте - вообще любую окружность, хоть триста километров в длине, делим вообще на любой диаметр, (ее) и всегда получается одно и тоже число! Хоть на Марсе ее нарисуй, хоть на альфе Центавра!!
Что-то здесь не так.
И вот вам - все так, а мне - не так.
Болевая у меня потомушто.
Поэтому мне просто остается верить вам. Что так.
Ага?
Так что просто поверьте - что все это жжж не спроста, и бутылки не спроста и пуховики.
ВСЕ! Я устала.
7 Ноя 2012 23:39
|
parallelll
"Бальзак"
Сообщений: 23/137
|
Патамушта человеческая натура отлично видна в поступках. Особенно в мелочах.
Ну можт и был порядочным. Это что, уменьшает гадство его поступка?
Насчет "чего ждать от нее" да, стоит выяснить. Но это совсем не оправдывает его самого.
Взрослый мужик вовсе не баран на веревочке, как любят представлять себе оставленные жены. Гулял сам, спал сам, ушел сам. А вовсе не увели, изнасиловали, затащили. ))
Спор оптимиста и пессимиста. ))
7 Ноя 2012 23:48
|
Vydumka
"Дон Кихот"
Сообщений: 2/46
|
Хорошо. Я на этом перестаю спорить
Последний вопрос. Если у меня в жизни когда-нибудь произойдет такая же ситуация как у Талви. Как поступить? Подключить сестру Жуковку? Пусть она со своими сенсорными мозгами продумывает варианты раздела имущества с наименьшими потерями?
7 Ноя 2012 23:50
|
Xattri
"Робеспьер"
Сообщений: 9/642
|
Дело сделано, ага. Но важно понять что именно можно ожидать от этого человека в будущем, каким обещаниям верить. И стоит ли вообще иметь с ним впредь какие-либо дела.
В качестве примера. Договаривались с человеком (сильно заранее) вместе одно мероприятие посетить. В назначенный час не явился, телефон выключен. Через пару дней объявился с пивом, рассказал прекрасную историю в лицах о том как заблудился в лесу, убегал от медведя, потерял мобильник. Слушатели аплодировали стоя На этом фоне истинные причины нарушения обещания действительно не имеют решающего значения. Важно что парень осознает что подвел остальных и пытается это как-то загладить. Ну а для себя, на будущее, я вынес что с этим человеком надо быть осторожнее в своих ожиданиях. Доверять, но проверять, ага
8 Ноя 2012 04:13
|
Malina_lina
"Максим"
Сообщений: 71/181
|
С Наполеонами такое не работает, например.
Причин объяснять не умеют (не считают нужным?).
И по-моему, "не смог" у них приравнивается к "не захотел".
Ах, вот она, ревизия....
8 Ноя 2012 05:52
|
Xattri
"Робеспьер"
Сообщений: 9/643
|
Дык "не захотел" или "передумал" - тоже вполне себе причина
- Зачем тогда обещал?
- А в тот момент хотел/думал иначе.
- Ок
Дальше уже мой выбор что с этим делать
Чаще всего просто ожидания от человека трансформируются из "обещал, значит сделает" в "обещал, но может запросто передумать, ага". Где здесь доверие? Не знаю
8 Ноя 2012 06:51
|
Clue
"Наполеон"
Сообщений: 9/180
|
Или к адвокату.
Для вас неизвестное мне "доказательство", то есть теория -и реальный факт - это каким-то образом одно и тоже.
В БЛ - вполне может быть.
В БЭ - это абсолютно разные вещи. Пропасть между ними.
И моих педагогических способностей до вас это донести явно не хватает.
То есть да. Мало того, что обратиться к компетентному человеку, так еще и сделать так, как он говорит. Сложность для вас именно в этом.
У меня просто бывший свекр - Дон. Который очень любил сперва странно бизнесом позаниматься, а потом по судам бегать.
Так там методика была такая. Обскакать 3 адвокатов, переплатить всем по кучке денег, услышать от всех 3 три практически одинаковых мнения, и тупо сделать по своему. Получить такой же тупой результат, и помчаться по тем же или другим адвокатам по кругу.
8 Ноя 2012 09:43
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 763/9101
|
у 1воль приравнивается зы: очень не хочется и в этой теме обсуждать ту же историю, что в соседней.
8 Ноя 2012 09:46
|
Vydumka
"Дон Кихот"
Сообщений: 2/47
|
Да, я тоже все решения принимаю самостоятельно От других жду не руководства к действию, которое надо выполнять строго следуя указаниям, а совета, взгляда на ситуацию. Стараюсь получить мнения разных людей, совместить со своим мнением и желанием
Правда в бизнес не лезу, знаю что не моя стихия
8 Ноя 2012 11:03
|
Neostrannik
"Бальзак"
Сообщений: 0/9
|
Если исходить из того, что есть разные люди со своими взглядами, желаниями и тд, то, необходимо принять, что НИКТО и НИКОГДА не будет ТОЧЕН в исполнении ВАШИХ ожиданий.
Кто- то, в силу ЧУЖДОСТИ вам, кто-то, не хочет, кто-то хочет своего, кто-то.... просто ПОНИМАЕТ ПО СВОЕМУ вас..
Никто и никогда НЕ МОЖЕТ на 100% адекватно ВАС ПОНЯТЬ, ибо он ДРУГОЙ.
Мечты о "душа в душу", исходя из такой позиции, наивность.
Доверие как вера в "душа в душу", что кто-то удовлетворит ВАШИ ОЖИДАНИЯ на 100% - инфантильность.
И, именно, это не доверие, а вера, эмоция, накладываемая на ОЖИДАНИЯ, а любые ожидания - уже, жажда ребёнка к удовлетворению родителем.
Доверие - то, что ДО веры.
Это отношение Принятия человека таким, каков он есть, видение его достоинств и недостатков, возможных флюктуаций событий и перепадов движения его души, и, неважно, насколько он расположен или нет, к вам, это лишь накладывает отпечаток на... степень бдительности, количества факторов, которые приходится учитывать, выбирая соучаствовать с ним в каком то процессе.
Это, как бы, играем вместе, но, частью игры является и контроль взаимозамены при необходимости, взаимоподдержки, но, взаимо... - в идеале стремлений, по факту, за себя отвечаешь, на себя полагаешься, ДОПУСКАЯ ошибки, просчёты и тд, другого человека, ибо... он - ПРОСТО ЧЕЛОВЕК.
Так что, доверие - принятие на себя ответственности за своё участие во взаимных процессах..
А любые отклонения - возможный повод для взаимокоррекции, читай, больше ДЛЯ СЕБЯ коррекциии СВОЕГО восприятия, своих ошибок, своих ожиданий, которые вовремя не скорректировал, но не для обвинения, претензии...
Ещё, доверие - отказ предполагать, что человек СОЗНАТЕЛЬНО хочет плохого вам, что, "плохой" поступок, потому что между вами НИЧЕГО НЕТ, ЗАКОНЧИЛОСЬ и тд, ведь это лишь человек.
Важнее не конкретный поступок, а реальность того, что между вами, и динамика поступков.
8 Ноя 2012 11:05
|
Zdrasti
"Гексли"
Сообщений: 1/357
|
моя сестра-Нап, если что-то обещала и не сделает - предупреждает (причину назовет истинную, если доверяет человеку и понимает, что принята какая есть, а если нет взаимопонимания - придумает, что спасала детей из горящего садика. Драйка-подруга так же о себе говорила: опаздывать нельзя, но по уважительным причинам иногда все равно приходится - поэтому, опоздав, придумаю вескую причину.
Про обещания - думаю, среди всех тимов есть соблюдающие (среди иррацев - стремящиеся к этому) и нарушающие договоренности, порядочность нетимна. Ну, и да, всех ожиданий никто не оправдывает, доверие, возможно, у интуитов обоснованнее
14 Ноя 2012 16:48
|
mvok05
"Драйзер"
Сообщений: 0/23
|
Чувствую так же, за исключением того, что в последнем абзаце - жизнь показала, что мои партнеры часто быстрее меня. Поддаются манипуляторам или своим движениям души, и общее дело со мной отходит для них на второй план. "Динамика поступков и реальность того, что между нами" - настолько тонкая штука, что над ней нужен кропотливый контроль, а не доверие.
16 Ноя 2012 18:51
|
Neostrannik
"Бальзак"
Сообщений: 0/11
|
никакого противоречия. если меня правильно поняли, и вообще, что такое ответственность Своя, то, контроль за динамикой, своими мыслями и поступками и тд - нормально, и это не контроль за другим, но, готовность адекватно среагировать на изменения с его стороны.
Для меня, предательство, к сожалению, часто встречаемый факт отношений, с которым приходится сталкиваться. И именно предательство, а не просто негативное изменение со стороны партнёров.
Но, моё понимание предательства - это предательство человеком себя, когда он поступил против Себя, это энергетический факт, а не МОЁ ОТНОШЕНИЕ к человеку. Это просто поступок, который ЛЮБОЙ человек может совершить и МНОГИЕ совершают. Вопрос то, КАК я среагирую и поступлю, поймает ли меня такой поступок неожиданностью, собьёт ли с ног, наполнит ли негативом.
И уж точно, предательство - не вопрос ceкcа на стороне партнёра по Любви.
Доверие - Понимание, что, ПРОСТО ЧЕЛОВЕК способен на это, в силу того, что он - ПРОСТО ЧЕЛОВЕК, и это Моя задача - учитывать это и не терять бдительности, и не реагировать как... преданному, обиженному и тд, давая возможность динамике ситуации показать... что и как.
Важны то не ошибки, а не исправление.
Это про вообще. А для Себя - тренировка в Бдительности, в Силе ВНУТРЕННЕЙ независимости, что не мешает радости связанности, если она функционирует.
17 Ноя 2012 04:07
|
|
