| | Однолюбы |
Asana
"Гексли"
Сообщений: 213/527
|
За всю свою жизнь видела только четверых - 2 Робов и 2 Драйзеров.
Интересно, насколько это ТИМно...
16 Ноя 2008 10:55
|
Lis182
"Габен"
Сообщений: 54/134
|
Это наверно свойственно только тем, кто вокруг не смотрит. А быть это может или от отсутствия мозгов, или от закомплексованности. Хотя может быть и 3-й вариант, что это взаимно. Тогда я наверно сам такой (наверно, т. к. на практике не было)
16 Ноя 2008 12:31
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 991/1019
|
А что такое однолюб?
Я всегда думала, что это человек, который в определенный отрезок времени может любить только одного человека. Тогда я однолюб.
Или имеется в виду, что всю жизнь только одного?
16 Ноя 2008 13:55
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 213/528
|
вот я наверное это и имело в виду. А что такое однолюб?
Я всегда думала, что это человек, который в определенный отрезок времени может любить только одного человека. Тогда я однолюб.
и это тоже.
Интересно, только Дельту этот вопрос занимает?:-))
16 Ноя 2008 15:54
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 991/1020
|
Я не знаю, длинная ли жизнь, пока она не закончится.
С однолюбами, кстати, та же фигня.
16 Ноя 2008 23:06
|
delfin
"Робеспьер"
Сообщений: 13/57
|
Думаю, что это во многом ТИМно... И Робы с Драями тут "впереди планеты всей"... Это не значит, что остальные изменяют - просто у многих работают "сознательные этические ограничения", но при этом они испытывают новые влюбленности (для этого не обязательна "физическая реализация")
16 Ноя 2008 23:19
|
delfin
"Робеспьер"
Сообщений: 13/58
|
Я считаю, что нет... Вообще в альфе в ценностях свобода общения! Правда "степень свободы" уже каждый лично определяет... Я очень постоянный в своих привязанностях, совершенно не склонный к "походам налево" при наличии постоянной девушки, но мне тоже нужно общение с другими (но это даже не влюбленности, просто дружеские встречи с девушками в том числе)
16 Ноя 2008 23:47
|
delfin
"Робеспьер"
Сообщений: 13/59
|
С такой красавицей трудно просто дружить, если имеется склонность часто влюбляться! А Робы тебе наверно не очень интересны...
16 Ноя 2008 23:57
|
Berrysister
"Гексли"
Сообщений: 271/362
|
Все-таки давайте определимся с понятиями.
Я в основном тоже испытываю чувства только к одному человеку единовременно. Естественно, это не означаетр, чсто за всю жизнь испытывала чувства только к одному.
16 Ноя 2008 23:58
|
delfin
"Робеспьер"
Сообщений: 13/60
|
ЛЮБЫЕ отношения или чувства могут изжить себя... И ЛЮБОЙ человек, даже самый закомплексованный Роб или ушедший в монастырь Драй, может испытать новую любовь... "Реализация" - дело уже вторичное... Скорее надо иметь в виду постоянство в привязанностях и верность отношениям, которые себя не изжили.
17 Ноя 2008 00:08
|
delfin
"Робеспьер"
Сообщений: 13/61
|
На дружеских началах вполне... Но в серьезные отношения Напа и Роба мне, честно говоря, не верится...
17 Ноя 2008 00:11
|
Medvedko
"Достоевский"
Сообщений: 1/100
|
Я знаю двух Гюго-однолюбов. Она: ждала лет семь, пока её любимый разведётся с первой женой. Поженились, уже лет 15 вместе, трое детей, счастливы.
Он: всю жизнь - до сих пор - любит жену, с которой прожил 17 лет и разошёлся через 7 (!!!) лет после того, как узнал, что она его не любит, у неё есть другой мужчина. Говорит, что любить возможно только раз в жизни, только одного человека. О как.
17 Ноя 2008 12:33
|
Camarguiaise
"Достоевский"
Сообщений: 71/100
|
таже фигня.. хотя дружить хочется именно с мужчинами.. если есть мужчина-друг, он стоит 10 подруг. Бывают и женщины-друзья, но это такая же редкость
17 Ноя 2008 14:09
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 219/529
|
да? а у меня лично никаких сложностей в этом плане.
вполне могу дружить с мучжинами.)))
17 Ноя 2008 14:17
|
Camarguiaise
"Достоевский"
Сообщений: 72/102
|
я тоже "могу", а вот у них не всегда получается просто дружить(((( что делать? не общаться? тут в соседней теме динамо обсуждается - мол что это такое и когда бывает.. вот и у меня иногда такие ощущения от дружбы с мужчина возникает, т. е. я с ним хочу дружить, а он думает, наверное, что это динамо
17 Ноя 2008 14:28
|
Lidonel
"Дюма"
Сообщений: 144/175
|
Однолюбов, по настоящему, встречала только Робеспьеров. И в том числе и из-за этого качества их безмерно и уважаю и обожаю! Для меня это и сила духа и мудрость.
А вот патологически не однолюбы все иррациональные этики Нет, ни в коем случае не хочу сказать, что все они изменяют, но это первая группа риска, по моему.
17 Ноя 2008 19:12
|
OSS
"Наполеон"
Сообщений: 0/1
|
фигня... я нап и однолюб... видимо это не совсем тимное...
не скажу что не пойду на ceкc без любви, но изменять признаной возле себя своей жэенщине смысла не вижу... если изменил значит она не идеальна... а соответственно не может быть моей ))))
из всех тимов склонных к изменам... открыто пропагандировали женщины робики: "если он не может дать все кроме то го то... то я найду себе того кто сможет мне это дать и мне хорошо и ему и тому" (с) дословно ))))
17 Ноя 2008 19:40
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 216/533
|
добавила бы - иррациональные этики-экстраверты.
про дружбу : и я могу дружить, и со мною дружать.
А про все остальное... мне кажется, что иногда женщины сама вольно или невольно повоцируют мужчин на бОльшую близость отношений. Лично я так не делаю : я очень хорошо чувствую эту грань и умею ее не перейти.
18 Ноя 2008 07:39
|
Draj72
"Драйзер"
Сообщений: 37/74
|
Однолюбы - ТИМно. Лично я уверен что настоящая любовь может быть только одна у человека. Иначе придется признать что одна из нескольких "настоящих" фальшива. Да и кроме того, с каждым разрывом серьезных отношений теряешь часть себя, так что к n-ным по счету отношениям мы приходим уже не такими как в начале пути.
18 Ноя 2008 20:37
|
Draj72
"Драйзер"
Сообщений: 37/76
|
А вот тут сложно Интересно как у кого с этим, но лично для меня в отношениях важно ощущать цельность. Мысль что раньше я был иной, а сейчас изменился как-то... деструктивна и не принимается. Именно в отношениях, потому что в любых других сферах - само собой опыт нас меняет и это нормально.
Хотя подумал и вспомнилось что программная функция негибкая, так что может так и должно быть для драев.
18 Ноя 2008 20:53
|
give_way
"Максим"
Сообщений: 3/1
|
То есть вы не предполагаете собственное развитие в области отношений, а в любых других сферах - ок?
18 Ноя 2008 21:03
|
Medvedko
"Достоевский"
Сообщений: 1/114
|
Чтобы понять, ТИМно или нет, надо собрать статистику по однолюбам, которые уже закончили свой жизненный путь. Потому как мы с вами не можем знать наверняка, скольких людей мы способны полюбить за свою жизнь. Не бейте больно, я не умничаю.
18 Ноя 2008 22:51
|
Draj72
"Драйзер"
Сообщений: 37/77
|
Если под отношениями понимать влечение душ, не всегда поддающееся логическому осмыслению, то да, не предполагаю. В иной трактовке, безусловно, отношения можно строить, улучшать, развивать, всячески "работать" над ними, как над любым проектом в других областях.
Мне ближе первая.
Да, вы правы. Но так как собрать такую статистику нереально, приходится исходить из того как мы считаем про себя на сегодняшний момент жизни (основываясь на прошлом опыте и знании себя).
Да, наполняется даже больше чем остальные 7... Перечитал про программую функцию в матчасти, беру слова о связи программной и темы топика назад. Не однозначно...
18 Ноя 2008 23:42
|
IraS
"Гексли"
Сообщений: 79/45
|
Хех)) Т. е. получается, в женскую дружбу Вы не верите, а с мужчинами дружить не очень получается по причине Вашей видимо сногсшибательной красоты, но в то же время они надёжней? Это как?)))
Очень странное заявление, IMHO)) Т. е., перефразируя Вас, получается - мужчины могут дружить по-настоящему только с женщинами, которые чуть красивей крокодила?))))
Ну зачем же так недооценивать мужчин))
Лично я никаких проблем не испытываю в дружбе ни с мужчинами, ни с женщинами, хотя на внешность не жалуюсь.
А Вы можете представить себе вариант, что у вашего друга-мужчины есть любимая женщина, и это не Вы? Или Вы считаете, что и в этом случае он будет Вас желать? Или Вы считаете, что такой дружбы не бывает?
ИМХО, всё зависит от того, как себя преподносишь. Мужчины и женщины в дружбе прежде всего - ЛЮДИ, ЛИЧНОСТИ!
Если в дружбе с мужчиной оставляешь место двусмысленности, тогда, конечно, не обессудьте. Но надо отдавать себе отчёт, что это ТВОЙ выбор.
В общем, я согласна с Asana.
Про женскую дружбу – это вообще миф. Если Вас лично кто-то из женщин обидел - это ещё ничего не значит. A может и вовсе дело в Вас?
19 Ноя 2008 07:46
|
Camarguiaise
"Достоевский"
Сообщений: 74/109
|
Вы о чем? Не о красоте речь.. тем более, что это понятие субъективное.
Допустим, у меня "проблема" в том, что себя нужно постоянно контролировать, постоянно держать нужную дистанцию.. чтоб как вы говорите обойтись без двухсмысленностей. Был случай очень продолжительной дружбы с Габом (он и я были в браке).. потом когда оба освободились от брачных уз и сблизились, я в итоге потеряла друга.., ничего не приобретя... дружить, как прежде уже не получилось((( хоть Габ и пытался все сохранить
вы, конечно, все поняли как Вам удобно)) дело в общем ваше... просто у каждого свой опыт.. я вот наблюдаю за двумя коллегами он-Дон, она-Гечка. Они дружат много лет... я вижу, как она его ревнует, когда искрометный Дон интересуется кем то еще, кроме нее в ее присутствии.. мы с этой гечкой тоже в дружеских отношениях и я знаю, что она считает свои отношения с Доном дружбой.. но я бы на ее месте дружбой такие отношения не назвала... раз есть претензии на его внимание
Бывает, не вопрос. Но вот у меня был случай, когда мне пришлось испариться из поля зрения.. именно по причине того, что у друга-однокашника была невеста и я могла встать между ними. Вы думаете, таких случаев не бывает?
А если начну как вы... додумывать? т. е. вы хотите сказать, что есть женщины, которые флиртуют и кокетничают направо налево и просто не могут отказать себе в этом удовольствии? поэтому то и дружить не получается? ясен пень, если мужчина захочет женщину, значит есть место двухсмысленности...
Экстраверты по жизни обычно очень много общаются, в итоге перебирая большое количество вариантов и находя оптимальный. Жизнь интровертов не такая богатая на общение и не так много людей пропускаешь через себя... с каждым разом становясь все осторожнее и осторожнее.. у каждого своя колокольня
Может и так... ничего исключать нельзя. я к примеру, если чувствую в женщине хоть малейшую конкуренцию, понимаю, что она будет в лучшем случае подругой... вполне неплохой - для трепа-сплетен и пр., но не больше.
А женщина-друг у меня есть, но она всего одна.. на всю жизнь Наверное, у каждого свои планки и понятия... и о дружбе в частности..
19 Ноя 2008 11:36
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 219/536
|
Не очень логично. Претензии на чье-то внимание еще не говорят о наличии влюбленности, не говоря уж о большем. Мне вообще н очень нравится такое выражение " претензия на внимание". И кстати если я встречаюсь с подругой, и она при мне переключает внимание на кого-то другого мне тоже не очень -то приятно. Так что не думаю, что гендерные различия играют тут какую-то роль.
Но главное меня позабавило выражение " я бы НА ЕЕ МЕСТЕ такие отношения дружбой не назвала. Какая разница??? если она называет это дружбой, то это и есть дружба, а Вы не на ее месте и никогда не окажетесь на ее месте.
в отношении двух женщин не может не быть конкуренции. Она есть всегда. Другое дело, что она может быть фоном, а может стать фигурой в отношениях.
И дружбы наличие конкуренции не искючает ИМХО.
Дружба - это возможность легализовать в отношениях многое из того, что в обществе легализовывать не принято. И конкуренцию, в том числе.
19 Ноя 2008 12:10
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 980/1056
|
Ага, и в таком случае в отношениях с мужчиной наличие полового влечения дружбы не исключает.
19 Ноя 2008 12:19
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 980/1058
|
Ну я, например, в дружбе с мужчиной ceкc исключаю, а половое влечение - не исключаю.
В половых различиях таится энергия для отношений, в том числе и дружеских.
19 Ноя 2008 12:36
|
Camarguiaise
"Достоевский"
Сообщений: 74/111
|
выражение мне тоже не нравится, но я не нашла более подходящего... чтоб было более понятно: если я могу приревновать мужчину к кому-то еще, значит это не чистая дружба... Если мужчина мне друг, то я радуюсь за его успехи-победы как за свои.. и на поле женского внимания тоже, разумеется
Дело только в том, что мы говорим о дружбе в этой теме, а подразумевать можем совершенно разные вещи. Тогда о чем мы тут говорим? зачем такие выражения и посты типа "а я могу", "а у меня получается", "а может дело в тебе?".. если на деле я и Вы имеем в виду разные отношения?
... поэтому я сказала "я бы на ее месте".. разумеется, никто никогда не окажется там, где его быть не может по определению
Про конкуренцию... конкуренция как фон для отношения??? вы шутите? вам в любой ситуации будет комфортно при таком раскладе? вы можете доверить такой подруге ВСЕ?
Допустим, у меня есть подруга-Напка.. представляя совершенно разных тип женщин, мы не конкурируем с ней напрямую, не получается - у нее один "контингет", у меня - другой. но есть предел, за который эти отношения никогда не выдут.
Есть друг-Гечка... у нас один "контингент", но конкуренции нет - ни с ее стороны, ни с моей. Моделирую ситуацию, что нам обоим понравится один мужчина... я просто уйду с дороги. Я люблю этого человека, как сестру. Мужчин может быть много, в конечном счете, а она - одна.
Подруг может быть много, друзей - нет... т. е. простите, я не верю, что есть люди, у которых много именно друзей.. А в самом начале я говорила именно о дружбе... в разных гендерных раскладах
19 Ноя 2008 12:43
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 980/1059
|
А мне моя творческая шепчет, что норма.
Не всё, что в нас есть, четко осознается. И тем более реализуется.
Я бы не стала дружить с мужчиной, который специально вырезает из своего восприятия то, что я женщина.
19 Ноя 2008 12:48
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 542/1441
|
Я не удивлен А ты все соционику ругаешь Если активационная такая, то вроде так и должно быть
19 Ноя 2008 12:55
|
Camarguiaise
"Достоевский"
Сообщений: 74/112
|
По-моему, все дело в степени притягательности друг для друга... Если она не большая, т. е. отсутствие ceкcа не доставляет дискомфорта, то почему бы не дружить. Четырехмерная БС хорошо это чувствует.. и может себя контролировать. нет?
19 Ноя 2008 12:56
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 542/1446
|
За всех расписываться не буду У меня лично так, если женщина замужем (не формально, а по настоящему), то я просто ее не хочу, хотя и отношсь как к привлекательной женщине И вот таких ограничений много, они на другом уровне, это не так что вот мучаюсь, а какие-то моральнве нормы не позволяют, нет просто дружба и не больше
19 Ноя 2008 13:26
|
Berrysister
"Гексли"
Сообщений: 277/370
|
А можно не вырезать, но и не испытывать особого влечения. То есть, например, все проявления галантности мне нра даже от приятеля, к которому я влечения не испытываю.
Насчет конкуренции в женской дружбе - удивили, у меня есть несколько многолетних близких подруг - никакой конкуренции я никогда не чувствовала.
Не было как-то поля для конкуренции.
А вот конкуренция за внимание, ревность в дружбе очень даже может быть, в том числе женской дружбе без всякого ceкcуального подтекста.
RE: Ага, даже не исключает ceкcа..... просто у них вот такая дружба
ИМХО, совершенно нормально, когда отношения МЖ сочетаются с дружбой, так что не такая дружба, а и дружба.
Например, самый мой близкий друг - муж.
19 Ноя 2008 13:36
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 980/1061
|
Ну я о том и говорю. Некоторые нюансы в отношениях М-Ж - это отражение ceкcуальной энергии, пропущенной через призму социальных норм. Просто люди - не животные, они могут эти энергии сублимировать с пользой для себя.
По-моему, позиция "ты мне нравишься, ты вызываешь симпатию и даже желание, но спать я с тобой не буду" - нормальна для дружбы. А вот "ты меня не привлекаешь ceкcуально - ПОЭТОМУ ты мне друг" - как раз изврат.
19 Ноя 2008 13:43
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 542/1452
|
Нету желания, нету Есть симпатия, нравишься есть, а желания нету
Прочти Berrysister внимательней "но и не испытывать особого влечения...... к которому я влечения не испытываю."
19 Ноя 2008 13:56
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 980/1062
|
Не надо мне советовать что-то прочесть внимательнее в директивном тоне.
Я знаю, о чем я говорю. Желания тоже имеют степень, и симпатия отчасти базируется на желании. вопрос в том, есть ли социальные запреты, и насколько желания осознаются.
19 Ноя 2008 14:01
|
tai-tai
"Габен"
Сообщений: 11/264
|
Перефразирую известную фразу «ceкc – не повод для знакомства» так:
Дружба и знакомство – не повод для ceкcа
И дополнительно: ceкc не исключает дружбы, а дружба не исключает ceкc (практически или гипотетически – у кого как фишка ляжет)
19 Ноя 2008 14:05
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 542/1453
|
1. А где я советовал в директивном тоне? Каждый видит то, что он хочет видеть?
2. Я написал, что я говорю даже не от имени тима, а только отсебя Так вот могу сказать, что осознается и еще как осозается, что желания нет. Могу просто на примере это показать
19 Ноя 2008 14:07
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 542/1455
|
А то Дружба это отношения, а отношения бывают разными.
1. Дружба с супругом
2. Дружба с ceкcом, когда оба этого хотят
3. Дружба без ceкcа, когда ОБА этого не хотят
19 Ноя 2008 14:16
|
suspicion
"Гексли"
Сообщений: 35/13
|
Интересно, можно ли считать однолюбом Роба, который несколько раз был женат, а в настоящее время спит с представительницами женского пола в неограниченных количествах?
И можно ли считать однолюбом Драя, который, состоя в браке, периодически платонически влюбляется в различных дам, но, из-за своих морально-этических установок не может физически изменить не очень любимой жене?
19 Ноя 2008 14:17
|
Camarguiaise
"Достоевский"
Сообщений: 74/113
|
Получается, что желания у вас в данном случае связно с ЧИ - нет достойной возможности (брезгливо там.. или лениво зря расходоваться), нет и желания? т. е. никогда желать женщину замужем не приходилось?
а если так например: вы встречаете женщину и понимаете "мое... хочу"... а потом узнаете, что она, увы, замужем... что будет с желанием?? оно куда-то трансформируется..
19 Ноя 2008 14:18
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 542/1456
|
"Никогда не говори никогда" Но не было
Хочу сразу отметить, что "Владение – желание, обладание, чувство хозяина, экспансия, «я хочу»" по Т. Н. Прокофьевой относится к ЧС. Так что мне по соционике не положено вот так сразу хочу ее и только ее.
А вот "брезгливо" это от БС
Я, и правда, не могу себе представить ситуацию, что вот так сразу и "хочу". По другому все происходит По соционически
19 Ноя 2008 14:43
|
Camarguiaise
"Достоевский"
Сообщений: 74/115
|
спасибо но вообщем Вы не ответили на мой вопрос: "что будет, если желание возникнет прежде, чем Вы узнаете, что реализации его как Вам бы хотелось в иделе невозможна?"..
сразу.. или не сразу... разные бывают случаи...
К примеру, сначала влюбляешься и уже хочешь, а потом девушка, приняв решение, объявляет :"у нас будет только дружба" вы счастливый, что ни разу не попадали в такие переплеты, когда желание куда-то девать надо... и делать вид, что его не было
19 Ноя 2008 15:01
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 219/537
|
ВСЕ я никому не смогу доверить, ни одному человеку.
про конкуренцию.... она не обязательно связана с вниманием мужчин.
Она связана со СРАВНЕНИЕМ как с таковым. Кто-то красивее, кто-то умнее, кто-то удачливее в какой-то сфере. Да, я утверждаю, что этот счетчик в подсознании всегда работает, хотите Вы этого или нет. И в адрес подруг, в том числе. Это не значит, что кроме этого нет ничего. Есть. Но и это тоже есть. КАК ЧУВСТВО. Можно выбирать, давать ли волю этому чувству в виде действия или не давать.
с чувством ничего сделать нельзя.
В близких отношениях есть злость, есть зависть, есть ревность, так же как симпатия, нежность, уважение и пр.
про влечение....
не знаю, у меня слабая БС и ЧС тоже не особенно сильная, и фантазий на эту тему немного.
мне сложно было бы дружить с человеком, с которым у меня уже был ceкc, причем очень удачный.
А так - согласна с Биджой.
вопрос риторический или?
я ведь нигде не писала " все робы - однолюбы". или все " драи - однолюбы"
я писала, о тех кого я знаю.
и даже нигде не уверяла, что это ТИМНО.
19 Ноя 2008 15:14
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 542/1458
|
Ну это надо уже вспоминать... причем сильно вспоминать
Вот влюбляешься больше и больше по мере развития отношений (мне так положено по соционике ) и вот начинаешь хотеть все больше и больше (вокруг ходит много красивых женщин, но у меня нет с ними отношений и я их не хочу, я просто оцениваю с базовой их привлекательность и возможность захотеть ). И вот на каком этапе будет произнесено "у нас будет только дружба" многое зависит Т. е. если где-то на самом начале, то и нормально, еще "хочу" не появится сильное. Если уже был ceкc, а потом в этом будет отказано, то разорву отношения однозначно, потом можно и вернуться на дружеском уровне... потом. Вариантов множество
19 Ноя 2008 15:19
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 219/539
|
не люблю слова " трансформировать".
но если дать себе возможность прожить чувство, не подавляя в полонй мере, то оно рано или поздно ичерпает себя, уступив место противоположному.
упс. появилось ощущение, что я гружу Вас, да еще и не по теме.
19 Ноя 2008 15:57
|
Agnes
"Достоевский"
Сообщений: 22/19
|
Мня... как интересно работает творческая у моих зеркальников Лично я с базовой БЭ считаю, что чувства независимы от нас... И поэтому не представляю, как их можно "подавить". Хотелось бы узнать, неужели кто-нибудь смог это над собой проделать? Надо быть честными с собой. если сказать себе "Все. Я не люблю" - это не значит, что ты сразу разлюбишь.
19 Ноя 2008 17:14
|
Natalyia-Dania
"Гексли"
Сообщений: 79/792
|
******************************************************
Странно, а у меня всё же складывается впечатление что я хозяйка своим чувствам..., хотя они как дети. могут под моим крылом расти изменяться и удивлять меня...
И думаю. что это возможно в силу не полностью осознаваемой психики человека...
19 Ноя 2008 17:36
|
Firstrate
"Жуков"
Сообщений: 4/30
|
Точно. Не сразу. Но сказать надо. Если не получаешь удовольствие от мучений. Так и давишь, усилием воли. Запрещаешь вспоминать и работаешь как зверь. Никто кроме тебя, не задавит.
И отпадает охота ещё раз влюбится напрочь. Хорошая причина быть однолюбом.
19 Ноя 2008 18:38
|
suspicion
"Гексли"
Сообщений: 35/15
|
Только-только назревающую влюблённость, не перешедшую ещё в состояние цунами, подавить можно. Иногда даже нужно. Ибо влюблённость или, точнее, патологическая влюбляемость, как моё тимное свойство, иногда нормально жить мешает - до сих пор "на ровном месте" влюбляюсь (как кошка, чесслово). А потом задумываюсь о перспективах новоявленной влюблённости и начинаю душить её в себе, душить. Неделя делов - и мозг свободен!
А вот с настоящей глубокой всепоглощающей любовью справиться довольно трудно. На это месяцы уходят, а в некоторых случаях - и годы. В таких ситуациях хочется быть каким-нибудь базовым БИшником, чтобы перешагнуть так легко через себя, свои чувства, и шагать по жизни дальше, не задумываясь и не вспоминая о прошлом!
20 Ноя 2008 04:43
|
Natalyia-Dania
"Гексли"
Сообщений: 79/736
|
****************************************************
Странное ощущение возникло от прочувствования связки"всепоглощающая любовь".... скорей неприятное ощущение, как от монстра какогото"всёпожирающего"--хотя наверное имелось ввиду что то другое?
есть ли вообще любовью то чувство что расспостраняется на все сферы нашей жизни и поглощает их, подчиняя себе, наверное....?
Для меня любовь подобна свободе, открывающей новые горизонты жизни, а это всепоглощающее чувство--вроде эти горизонты сужает до зависимости от обьекта любви?
или я уж слишком дала негативный окрас этому слову "всепоглощающая"?
20 Ноя 2008 09:37
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 219/541
|
Перечитала посты про т. н. контроль чувств, и даже присвистнула от восхищения : вот она соционика в действии.
я с творческой БЭ подаю иноформацию, и она попадает одному участнику дискуссии на базовую, другому на одномерную.
и получается интересно.
что сказала я ( сейчас опять попытаюсь сказать, хотя гарантии, что буду правильно понятно опять нет):
я тоже считаю, что чувства независимы от нас - то есть от нашего СОЗНАНИЯ. Мы не равные сознателной части, мы - больше. Это первое. Сказать : все, не люблю, - не поможет. Это и правда ложь. Подавленное чувство все равно остается, но она вытесненно из сознания, что еще хуже - там оно еще меньше поддается нашему контролю. Это второе.
что можно сделать? можно дать себе возможность прожить чувство в полной мере, не борясь с ним, а вниакая в его оттенки - и там такой коктейль обнаружится, что мама не горюй. И еще не известно, что скрыто за всепоглащающей любовью. Не так страшен черт, как то, что намалевано на нем в виде представлений о черте! это три.
как слышит базовая БЭ :
а вот это - одномреный вариант БЭ:
то есть почти ровно противположно тому, что я хотела сказать.
... как же я люблю Жуковых, при всем, при том. Вот люблю и все.
и кстати про однолюбов - есть у меня такая мысль, что ежели не считать физискую измену изменой, то товарищи с одномерной БЛ - вполне однолюбы.
20 Ноя 2008 10:15
|
delfin
"Робеспьер"
Сообщений: 13/65
|
Если я люблю девушку и у нас есть реальные отношения - могу ли я испытывать влечение к другим? Конечно могу, все могут, что себя обманывать! Другое дело, что практически это никакая не влюбленность, а просто "временное фоновое чувство", не требующее физической реализации, "тлеющие угольки"... Создает обычно приятный внутренний тонус и все! Подобное чуувство совершенно не мешает дружбе кстати...
Есть "легковоспламеняющиеся" ТИМы, для которых иногда достаточно искры влечения, чтобы разгорелось пламя любви, они это понимают и потому пытаются соблюдать "меры пожарной безопасности". Но Робы не такие, наверно это от слабой сенсорики. Если у нас уже есть любовь + отношения, то остальное так и будет обычно безобидным фоном... Хотя на все правила наверно есть исключения...
20 Ноя 2008 10:39
|
Agnes
"Достоевский"
Сообщений: 23/22
|
Гм... Со временем, ощущаю что-то неуловимо-общее со своими дорогими зеркальниками Я Дост, но, не знаю, наверное это ЧИ - вообще, тоже влюбчива А особенно БЭ с ЧИ дает такое сочетание... Только мне даже давить не надо - просто здравая рациональность посоветуется с ЧИ, та ей нарисует возможные перспективы, и проект будет выброшен как несостоятельный А еще легко проверить, правда это человек тебе важен, или так - мгновенное очарование ума и раздражение чувств. Просто есть люди, чье общество весело и приятно, но я знаю, что - грубо говоря, если они сейчас в эту же минуту проваляться в тартарары - меня это мало огорчит. Я просто буду пить кофе и чувствовать себя мерзко.
Вообще, наверное, однолюб - это когда ты - не важно, сколько это длится, когда началось, но сейчас тебе важен один единственный человек, и другие люди для тебя не существуют. Как там? "И целый мир возненавидел, чтобы тебя любить сильней". Быть однолюбом не хорошо и не плохо, не нравственно и не безнравственно. Это просто - когда не можешь по-другому. Когда весь мир замыкается на одном человеке и ты не изменяешь не потому что у тебя - БЭ, БИ или что там еще. А потому что желания такого не возникает. Наверное, я, как человек без сенсорики(внушаемая не в счет) считаю более важным обладание не телесное. "Я не стал бы на него злиться, овладей он вашим телом. Я злюсь на него за то, что он овладел вашим сердцем и вашей бесценной, жестокой, упрямой душой"(с) Так что аспект физической измены не рассматриваю.
20 Ноя 2008 12:49
|
Camarguiaise
"Достоевский"
Сообщений: 74/116
|
Согласна. Но степень доверия ведь может быть разной… и от нее отталкиваешься в вопросах с кем в разведку, а с кем на пикник.
Я поняла о чем Вы… но у меня это не чувство, просто объективный анализ и все. Дружба тем и хороша, что конкуренция там всегда здоровая и конструктивная. Нет раздражения, если кто-то в чем-то лучше… есть взаимное обогащение
Ревность к вниманию друга вполне могу себе представить – это родом из детства… а вот женская ревность в дружбе с М меня насторожит … это опасно
мне тоже)))
Когда я говорю о чистой дружбе между МЖ. мне представляется отношения Кати Пушкаревой и Коли – такой аceкcуальный вариант, где взаимодействие очень тесное, близкое, потребность друг в друге большая, но основано это взаимодействие не на ceкcуальном интересе (пусть подсознательном).. желание там не было, нет и никогда не будет.. и оно никогда не вторгнется в эти отношения и их не разрушит. Может я идеализирую, не знаю… но такой дружбы у меня не было…да и вокруг я мало знаю таких примеров
Про «разорву» – естественно… но процесс перестройки ведь не мгновенный - раз и выключил, не на столько подконтрольный разуму …. ага… чтоб потом когда нужно - раз и включил.. у меня вот нет такой мобильности влечения, и вообще туда-обратно как-то стремно ходить … а Габы такой смелый народ по этой части
Про власть чувств... мне свойственно отношения проживать - иначе фигня получается...
с другой стороны есть четкое ощущение, что чувства держутся на надежде, вере.. и при желании можно тут поколдовать - заставлять себя думать, анализировать и смотреть правде в глаза по ЧИ. Иногда чувства быстрее уходят, если разложишь самой себе все по полочкам... и придешь к выводу, что желаемый результат мало зависит от твоих чувств
Габы тоже пишут, что не такие... что они по-соционическим законам входят в отношения... и выходят из них... входят и выходят.. входят и выходят
20 Ноя 2008 12:50
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 220/548
|
как же приятно общаться с зеркальщиками - даже ежели есть в чем-то непонимание, то все равно понимание возможно. Общие ценности имеются.
а то я тут " повоевала" в Бете - причем я не хотела воевать, но видимо мои выступления сочли агрессивными...
20 Ноя 2008 14:50
|
Camarguiaise
"Достоевский"
Сообщений: 74/118
|
во-во и мои тоже я на работе воюю с жучкой.. дык она про меня так и сказала коллегам - "она такАя агрессивная"... а я ведь молчу большей частью, если мне что сильно против шерстки.. или сухо отвечаю...
да после этого в своей квадре - курорт
20 Ноя 2008 15:55
|
Solaris
"Робеспьер"
Сообщений: 369/276
|
У меня появилась версия, что однолюбами становятся те, кому посчастливилось ( или не посчастливилось ) встретить человека с характеристиками, наиболее созвучными нашим внутренним запросам . Только одни однолюбы явные по своим проявлениям, а другие замаскированнные - они могут влюбляться, жениться по нескольку раз, но любить по настоящему только одного, кто оказался недоступен. Отсюда вопрос : может быть те, кто не однолюбы ни разу - может быть им не посчастливилось найти партнёра, соответствующего большинству параметров внутренних запросов?
Если говорить о тех, кого обычно имеют ввиду, называя однолюбами - кто не влюбляется, не женится, а тихо страдает , что способствует такому состоянию. Интроверсия, наверное, в первую очередь, в сочетании с логикой. В том, что сказал Lis
Это наверно свойственно только тем, кто вокруг не смотрит, большая доля правды. У того, кто много и легко общается, больше шансов найти себе подходящего партнёра, хотя бы по половине параметров. Легче переносит многочисленные расставания по этой же причине - чем меньше параметров подошло, тем поверхностнее чувство. Здесь, думается, экстравертные этики впереди планеты всей.
Но дальше рассуждения тормозятся.
Например, Робеспьер и Достоевский - очень похожи в описании своих чувств. И здесь я хочу сказать специально для Asana, что совершенно точно так же рассуждаю, как и Agnes, чьи слова : считаю, что чувства независимы от нас... И поэтому не представляю, как их можно "подавить". Хотелось бы узнать, неужели кто-нибудь смог это над собой проделать? - сказаны как будто с базовой. У меня-то двухмерная. Но в чём рулит творческая ЧИ , так в том, что подливает масла в огонь, показывая чудесные картины совместного общения с избранным объектом, реальные и нафантазированные, забыть и отказаться от чего просто невозможно. А как отказаться, когда часть фантазий реализовалась в точности, как было " нарисовано "?! Значит и то, другое, не так уж нереально! Вот и используешь все возможности до конца, а они всё никак не исчерпываются... Однако, творческая ЧИ, по-моему, виновна и в том, что не можешь запросто полюбить ещё кого-то - устраивает строгий отбор - как сито с крупными ячейками. Варианты, когда полечиться от депрессии с помощью временных "ни к чему необязывающих отношений " или "клин клином "- невозможно в результате - видишь человека насквозь, и всё тут, никакие розовые очки не помогают. Не знаю только, во всём ли согласятся со мной Достоевские, или где-то ещё играет роль различие в базовых.
Или сравнить Робеспьера с Максимом. Габена с Бальзаком. Достоевского с Драйзером - у кого из них меньше шансов стать однолюбом, какова роль сенсорики в этом деле, кто из них " больше смотрит вокруг "? Или Бальзака с Есениным, а Габена с Дюма. Сенсорики мыслят практично и не желают без толку страдать, и им это удаётся. Так?
20 Ноя 2008 22:24
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 534/1348
|
Я же не о том Я скорее о том, что "самые крепкие дружеские отношения между мужчиной и женщиной бывают, если они когда-то были любовниками".
21 Ноя 2008 00:34
|
Medvedko
"Достоевский"
Сообщений: 1/115
|
Интересные рассуждения о творческой.
Задумалась. Согласна.
Попробовала сравнить себя с Драйзером. Была история, - чувства взаимные с Драем, жили вместе. Он был уверен, что я - именно тот человек, которого он искал всю жизнь (перепробовав множество вариантов). Я чётко знала, что он НЕ ТОТ человек, которого я мечтала встретить. Но существует ли МОЙ человек на самом деле, или всего лишь в моём воображении, я не знала, - поэтому жить с Драем, к которому всё-таки были чувства, представлялось возможным.
Так вот, после того, как я ушла, Драй начал срочно "лечиться" - у него новые девушки стали появляться уже через неделю после моего ухода. Он очень сильно, искренне переживал. Но я в такой ситуации постаралась бы наладить отношения с любимым человеком, а не "лечиться" романами. А дальше - ещё интереснее. Он через некоторое время женился и сказал практически слово в слово то, что говорил когда-то мне - то есть, что вот именно этого человека он искал всю жизнь. Базовая одна, а разница в творческой таким вот образом проявляется.
Вот ведь, тоже к вопросу о разнице.
По мне, так наоборот: при помощи ceкcа можно сделать апгрейд дружбы, но если потом ceкc убрать, то и дружба разрушится.
Лично для себя не представляю возможности дружить с прошлыми ceкcуальными партнёрами. Максимум - приятельские отношения.
21 Ноя 2008 01:28
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 220/550
|
не могу согласиться - по крайней мере у меня это точно не так. Моя первая любовь теперь мой близкий друг, но у нас никогда не было ceкcуальной связи.
вот у Цветаевой как раз об этом, ИМХО:
Мы с тобою лишь два отголоска:
Ты затихнул, и я замолчу.
Мы когда-то с покорностью воска
Отдались роковому лучу.
Это чувство сладчайшим недугом
Наши души терзало и жгло.
Оттого тебя чувствовать другом
Мне порою до слез тяжело.
Станет горечь улыбкою скоро,
И усталостью станет печаль.
Жаль не слова, поверь, и не взора,
Только тайны утраченной жаль!
От тебя, утомленный анатом,
Я познала сладчайшее зло.
Оттого тебя чувствовать братом
Мне порою до слез тяжело.
(с)
21 Ноя 2008 07:42
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 220/551
|
Солярис, спасибо.
Очень интересную мысль высказали про ЧИ. Это все так. Интуитов, и не только черных, не отпускают фантазии и посему первоначально они находятся в более сложной ситуации, чем сенсорики - забыть для них сложнее, они больше живут в представлениях об упущенных возможностях и о том, что могло бы быть в будущем, чем а реальном настоящем. И это конечно стабилизирует привязанность к объекту, при этом - объекту уже наполовину фантазийному.
Но у сенсоров, насколько я понимаю, свои сложности. У них дольше сохраняется память тела. Не предаваясь мечтаниям о возлюбленным, они ( по их собственным словам) порсто физически ощущауют его( ее) нехватку. Причем, отвлечься, закрыть глаза - и представить, что с тобой рядом именно он ( она) им гораздо сложнее. А временами появляется просто настойчивое, навязчивое желание прикоснуться, чувствовать рядом.
Посему для меня в свое время было странным, что выражение " я по тебе соскучился" я и мои партнеры-сенсорики ( а другие мужчины меня никогда не интересовали) воспринимали совершенно по-разному.
так что если к теме про однолюбов, может быть есть связь с вертностью. Может быть связь с этикой/логикой ( надо подумать)А есть ли с чем-то еще... даже не знаю.
21 Ноя 2008 07:52
|
Camarguiaise
"Достоевский"
Сообщений: 74/121
|
А я поняла это, в частности так… что вам легко менять степень близости.. туда-обратно.. Вы так и написали : «потом можно и вернуться на дружеском уровне... потом. Вариантов множество» - как это еще понимать?
А я вот тут…
я не согласна, как и Asana… если у меня с мужчиной был ceкc, мы привлекли друг друга ceкcуально, значит есть вероятность, что это случиться вновь…и меня будет мучить вопрос «зачем?»
когда же это произошло на фоне дружбы мне вообще было не по себе и «только тайны утраченной жаль!» жаль...
Смешать одно с другим (ceкc с дружбой) в идеальных пропорциях получается только в браке с любимым-любящим супругом. Имхо.
По однолюбство…Я около 7 лет думала о себе, что однолюб - в самом его буквальном варианте.. на заре юности встретила мужчину, в котором было все как мне нужно, как мне всегда хотелось)) избавиться от этого очарования было трудно, так как никто ТАК больше не очаровывал))) все как Solaris написала выше...
Доходило до смешного - мне нравились мужчины того же типа. Стоило кому-то чем-то его напомнить - начинало сосать где-то под ложечкой..
…А потом, вдруг, случайно, я сменила «тип», полюбив также сильно другого мужчину, совершенно непохожего на первого. И теперь все, как в первый раз – так же сосет под ложечкой…
А вообще – смотря от чего отталкиваться.. Например, знакомый Габ поделился, что никого-никогда не будет любить, как любил первую свою девушку. Конечно, первая любовь такая сильная, идеализирующая, безрассудная, крышу сносит, сдерживать ее проявление невозможно. Так и у меня было в тот первый раз… Но с годами взрослеют и чувства… и оно приходит уже другое – спокойное, взвешенное, тихое, ГЛУБОКОЕ…МУДРОЕ… любишь всем, что впитал в себя, всем, что накопил, всем о чем передумал и отболел, всем с чем расстался… Вообщем, у меня нет ощущения, что первое чувство самое сильное, а последующие - куда скромнее ))) вот
Про тимность
по-моему, способность любить, потребность в любви, глубина ее – исключительно качества личности.. это то, что живет в тех миллиграммах нашего тела, которые взвесили америкосы)))
21 Ноя 2008 15:18
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 220/552
|
спасибо, что сказали, а то я этого бы не увидела.
а про заходите еще - куда ж я денусь, при такой любви к Вашим дуалам?
21 Ноя 2008 15:50
|
give_way
"Максим"
Сообщений: 4/2
|
Если под отношениями понимать влечение душ, не всегда поддающееся логическому осмыслению, то да, не предполагаю. В иной трактовке, безусловно, отношения можно строить, улучшать, развивать, всячески "работать" над ними, как над любым проектом в других областях.
Мне ближе первая.
Я упор делала на СОБСТВЕННОЕ РАЗВИТИЕ, а не развитие отношений. И, кстати, душой тоже можно заниматься А там глядишь и отношения изменятся. Работать над ними, улучшать, не развиваясь, вряд ли удастся. Для Вас изменить себя = изменить себе?
21 Ноя 2008 16:12
|
Solaris
"Робеспьер"
Сообщений: 370/277
|
Правильно - мы меняемся, меняются установки параметров. Однолюбы с юных лет те, кто встретил такую идеальную для себя личность, которая обладает массой положительных качеств, которых вам всё никак не перерасти. Или продолжает развиваться параллельно с вами, не давая повода к угасанию чувств.
С годами, с опытом требования к партнёру нивелируются, и если вдруг попадается подходящая кандидатура, то возникшее чувство по своей силе может быть хотя соизмеримо с первым юношеским чувством, но оно глубже и основательнее, а потому избавиться от него труднее. Так что, однолюб - это и нормально, если попадается ему незаурядная личность, если не останавливается также саморазвитие. И ненормально, если не развиваешься ( не хватает мозгов или закомплексованность, как сказал Лис 182 ).
21 Ноя 2008 19:59
|
julyko
"Наполеон"
Сообщений: 77/70
|
6 лет брака. Поверьте ))) и такое бывает )))
Добавьте сенсорику и будем мы ))))
что не факт, хотя никто не запретит )))
и кто узнает? )))
Аесли вырос? стал совершенней? избавился от каких-то иллюзий? повзрослел?
Никтож не отнимает внутренный стержень, но зрелость как-то ведь изменяет человека?
Если говорить о себе, то лично я все время меняюсь и расту. От этого не становлюсь другой, оставаясь самой собой, прекрасной расцветаю )))
Об этом целая тема была ))) легко!
Подписываюсь ))), сказать так же гладко врядли смогу, но мысль мне очень нравится
22 Ноя 2008 11:07
|
Draj72
"Драйзер"
Сообщений: 37/86
|
А мы о какой ситуации говорим применительно к обсуждаемой теме? Утрата иллюзий с жизненным опытом? быть может такое, соглашусь. И меняемся мы ежедневно, есть такое. Но я бы отделил опыт, приобретаемый разумом от изменений внутренней природы человека. Опыт не меняет нашей потребности в любви и отношения к людям. Ожесточение, закрытость, циничность могут возникать от влияния разума, который подавляет неизменную природу человека, тот самый его внутренний стержень.
Для меня изменить под влиянием разума своей природе (пусть и под самыми благими намерениями) и есть изменить себе.
22 Ноя 2008 18:11
|
magichka_St
"Штирлиц"
Сообщений: 0/2
|
Я тоже считаю, что любить можно только раз в жизни. А значит будет лишь один человек.
А такое есть?:
Дружба без ceкcа, когда ОБА этого ХОТЯТ
Согласна, подавить или трансформировать - лишь заниматься самообманом.
19 Янв 2009 18:23
|
Keine_Ahnung
"Максим"
Сообщений: 0/49
|
легко. иной вопрос в том, что нет смысла подавлять позитив, если он вообще есть. соображать надо (шутка).
теперь, видимо, речь пойдёт об анатомии лси. под чувствами обычно подразумеваетеся целый комплекс эмоций, клубок червей, если хотите. те из них, которые не нужны - не нужны. так что при разрыве отношений или невозможности их осуществления всё довольно просто: берёшь сито и отсеиваешь ненужное. чтобы процесс значительно упростить, катализировать и автоматизировать, сделать фоновым, а точнее обычно просто мгновенным - следует подключиться эмоционально к другому обьекту, и этим окончательно перевести предыдущий обьект в иную систему отношений. однако, в автономном режиме бывает куда как интереснее в познавательном смысле.
в активных отношениях с этим сложнее (обьект отсеивания и обьект подключения - одно лицо), и я бы сказал, несколько невозможнее, но смысл производимой внутренней работы тот же: выбраковка эмоций.
понимаю, что этикам это может казаться бредом. имел долгие разговоры с драйзером на подобные темы - наткнулся на стену непонимания))
я считаю подобные заявления пафосной вредоносной чушью. с вами говорил однолюб.
1 Апр 2009 14:09
|
DenisK
"Драйзер"
Сообщений: 82/325
|
Я тоже считаю, что любить можно только раз в жизни. А значит будет лишь один человек.
Можно, если тот человек не убьет эту любовь. Тогда можно будет полюбить и второй раз.
22 Апр 2009 16:09
|
Femina
"Гексли"
Сообщений: 0/3
|
Знаю двоих мужчин-однолюбов. Один: Гексли, 70 лет, 51 из них женат на своей единственной любимой Максе(!)Второй- Дон, 46 лет. Всю жизнь, с 20 лет, любит одну Гекслю. А у женщин однолюбство часто выражается в безумной любви к своему ребенку.
5 Окт 2009 17:17
|
Qui
"Жуков"
Сообщений: 1/6
|
Моногамен, но не однолюб. Если полюблю - то никогда не изменю и не предам. Буду горы сворачивать и класть к ногам. Еще я просто не способен захотеть другую, когда у меня своя девушка. Получается, я ее предал, и, как бы мне не нравились другие девчонки - от своей не уйду и никогда не изменю. И это даже не зарок, столько раз такое уже повторялось. Да я даже когда чувствую, что мне начинает нравится другая девушка и если у меня есть своя, начинаю чувствовать себя полным гадом и начинаю ругать, внутренне в форме монолога, и общение с понравившейся девушкой моментально ограничивается до привет-пока. Это тоже ужасно, потому что никто этого не ценил никогда. Единственное, чего никогда бы не простил партнеру - вранья, предательства и измены.
25 Янв 2010 00:55
|
SonnerscheiN
"Дюма"
Сообщений: 20/183
|
Вот не стоит сенсориков относить к "группе риска". Не все так однозначно: если нравится общаться, флиртовать и быть обаятельной это еще не повод обвинять в неверности.
У меня была интересная ситуация: я познакомилась с парнем, внешне он мне не нравился, вобще не мой типаж и я сказала чтоб не надеялся ни на что кроме дружбы.
Мы общались больше пол года я ему нравилась, а он меня не интересовал как мужчина, но я потом сама влюбилась и даже не заметила, боялась признаться даже себе самой...
Мы поженились, но все началось с дружбы.
Лучше когда узнаешь человека в процессе общения, а не когда все начинается с полового влечения. Так как люди разные бывают и могут разчарововать и очарововать )))).
А позиция однолюба - это сохранять верность любимому человеку в физическом и психологическом плане.
25 Янв 2010 10:53
|
La_noche_veraniega
"Гексли"
Сообщений: 0/24
|
Я не однолюб и слава Богу. Однолюб - это звучит, как приговор. Всякое бывает, люди расстаются, может тот в кого вы влюбились, вообще вам взаимностью не ответит или плохо к вам относится. И что тогда? всё, конец, тушите свет. Нее, этот сценарий не для меня. Я жизнь люблю и люблю быть в ней счастливой, несмотря и вопреки.
8 Фев 2010 17:47
|
biryza
"Гексли"
Сообщений: 43/23
|
Я тоже считаю, что любить можно только раз в жизни. А значит будет лишь один человек. -----------------------------------------------------------
Мне кажется, это вредная установка, лишающая человека возможности быть счастливым. Это равнозначно: я не смогу полюбить второго ребёнка так же, как первого, поэтому, ... и тут куча вариантов "счастливой" жизни. Это просто СТРАХ перед жизнью, возведённый в степень.
Для меня, как и для многих здесь написавших, однолюб-это моногамный человек. Я люблю, и я верен человеку и отношениям. И душой, и мыслями, и телом. Если отношения или человек уйдут из моей жизни, я надеюсь, что жизнь подарит мне встречу с другим человеком, которому я безусловно буду верна. А как по другому-вообще не понимаю.
9 Фев 2010 11:24
|
La_noche_veraniega
"Гексли"
Сообщений: 0/26
|
Тогда вношу поправку : мои отношения всегда моногамны, но я никак не однолюб. Реально встречала в жизни однолюба, для которой был один человек и ---------------.
9 Фев 2010 13:01
|
sarco
"Джек"
Сообщений: 0/2
|
И что случилось то, продолжайте, а то заинтересовали историей, а чем кончилось такое однолюбство не сказали.
Вот это точно сказано
21 Мар 2010 20:46
|
Dame_de_Pique
"Гамлет"
Сообщений: 98/296
|
Я так не считаю. Это максимализм, который очень мешает жить его обладателю. Да и меняемся мы.. в 20 лет, например, меня привлекали совсем другие мужчины, этики, в основном. Вот не дай бог я была бы классическим однолюбом.. Ужас..
Аналогично. Когда люблю - остальные мужчины для меня просто перестают существовать.
21 Мар 2010 21:51
|
Yroslava
"Гамлет"
Сообщений: 90/40
|
Я не знаю сколько раз в жизни можно любить. Очень хотелось бы пройти все этапы в жизни с одним, самым родным и близким и вместе тихонько состарится и быть друг другу во всем опорой. Мне странно даже представить, что у меня может быть другой самый близкий человек. Когда люблю - других мужчин для меня нет. Точнее близких отношений быть не может. Легкий флирт он везде и всегда.
ЗЫ Слово однолюб тоже не люблю, именно как слово. такие вещи можно произносить толь пост фактум.. уже у надгробья
27 Мар 2010 08:43
|
arigato
"Достоевский"
Сообщений: 33/107
|
Вспомнилась история любви Грибоедова и грузинской княжны Нины Чавчавадзе. Став женой Грибоедова, в которого была влюблена с детства, в пятнадцать и овдовев в шестнадцать, до конца жизни, двадцать восемь лет носила траур по любимому.
28 Мар 2010 11:54
|
La_noche_veraniega
"Гексли"
Сообщений: 2/324
|
А нужно ли это тому человеку ради которого всё бросается? Практика показывает, что далеко не всегда.
29 Мар 2010 14:40
|
Basta
"Гексли"
Сообщений: 0/40
|
Лет 10 думала, что однолюбка, так как оношения ко всем мужчинам возле себя воспринимала, как что-то не серьезное, не способное вызвать у меня серьёзных чувств. Несколько лет назад испытала сильное и болезненное чувство к одному человеку. До сих пор не могу понять, что именно это... Скорее всего, очередное увлечение без реализации ceкcуальных фантазий, поэтому и болезненные ощущения. Наверное, так и пронесу через всю жизнь это первое своё почти детское чувство влюблённости. На любовь не претендую, так как не взаимно. Как пишут учёные и философы, неразделённые чувства нельзя называть любовью. Это влюблённость... претендующая на вечность
28 Апр 2010 11:48
|
Basta
"Гексли"
Сообщений: 1/86
|
Всё, что несерьёзно и не взаимно, - влюблённость. А любовь - та стадия чувств, которую можно достичь только вдвоём душа в душу - это я усреднённо и кратко изложила несколько прочитанных мной трудов философов и учёных о любви.
Не буду офтопить, но всё же советую почитать статьи на сайте "просвещённая любовь". Там многое описывается и доказывается каждый высказанный ими тезис.
29 Апр 2010 16:15
|
Anielle
"Штирлиц"
Сообщений: 0/5
|
Я - не однолюб
Хотя при надлежащих условиях, возможно, когда-нибудь "остановлюсь" на одном-единственном человеке... если он будет соответствовать...
8 Мая 2010 15:46
|
Vyacheslav
"Драйзер"
Сообщений: 0/11
|
Труды философов и учёных – очень хорошее подспорье, но они не могут заменить собственного опыта, либо подтверждающего труды мыслителей, либо опровергающего.
Влюблённость – это, говоря образно, «демоверсия» любви, в которой человеку даётся возможность получить хоть небольшой опыт прикосновения к любви.
И так же, как демоверсия программы отличается от полноценной программы объёмом функций и(или) сроком действия, так же и влюблённость отличается от любви глубиной чувства и сроком действия.
Влюблённость является результатом гормонального всплеска в организме, который длится в саааамом своём масштабном проявлении не более года.
Любовь же является результатом душевных перемен в человеке, которые оказывают своё действие на значительно больший период.
Взаимность не является основным критерием, позволяющим отличить любовь от влюблённости. На ранних стадиях эти два чувства вообще нельзя отличить. Единственным достоверным критерием отличия может быть время. Если желание дарить своё самое чистое и светлое, и желание быть вместе продолжает притягивать к объекту любви после прошествия тесного общения в течение года, то это чувство можно отнести к любви.
Но, отсутствие взаимности зачастую может быть для человека своеобразным подспорьем, испытанием, позволяющим проверить, действительно ли притяжение к тому, кто так понравился, своей основой имеет любовь, или это влюблённость. Ведь любовь на первом месте всегда имеет силу дарения, бескорыстного дарения, когда свои чувства отдаёшь, не желая и не требуя чего-либо взамен.
Если же отдаёшь, и не видя результата обратного действия начинаешь злобничать, значит, это обычная «демоверсия», а не любовь.
13 Мая 2010 12:08
|
maritca
"Есенин"
Сообщений: 0/41
|
Как мало тут представителей Беты и совсем ни одной Еси
Выскажусь, пожалуй...
Мало того, что я однолюб, я ещё и страдаю от этого свойства. Было такое, что потеряла 4 года своей молодости на абсолютно бесперспективную безответную любовь... Теперь с ужасом думаю о том, что не дай бог ещё раз так влюбиться.
Вообще, очень трудно прекращать отношения, любые, в том числе и дружеские. А также переводить уже сложившивеся отношения в иную плоскость.
Сложившиеся отношения - это как уже закрытая валентность. И лично мне нужен ОЧЕНЬ мощный катализатор или недостижимые в нормальных условиях факторы, чтобы эту связь (внутри себя) разорвать.
И по мне, настоящий друг может быть только один (остальные - более или менее близкие знакомые). Подруга - только одна. Ну и любовь, соответственно, только к одному человеку...
На самом деле, такой подход к отношениям очень мешает жить... Так что для меня вопрос, скорее, стоит не в том, однолюбка ли я, а в том, как это в себе убить
14 Мая 2010 01:28
|
Basta
"Гамлет"
Сообщений: 16/359
|
Искренне с вами не согласна. Влюбленность - лишь этап на пути к любви. От того отличий на ранних этапах никаких. Вот потом по ходу действия и выясняется, что вечно, а что нет. И вот начиталась я тут многого и поняла, что любовь, судя по всему, как и однолюбство, могут быть только с дуалом Ан, нет, воспользуюсь пожалуй временем, чтобы выяснить правильность последнего моего утверждения) В конце жизни обязательно вам расскажу)
14 Мая 2010 08:17
|
Vyacheslav
"Драйзер"
Сообщений: 0/13
|
Basta, возможно, я просто недостаточно полно выразил свою мысль, поэтому она и вызвала у Вас такое искреннее несогласие.
Влюблённость может быть и как этап на пути любви, в чём я с Вами согласен, но может быть и совершенно самостоятельным явлением, не переходящим в любовь. И этому – море подтверждений из окружающих нас примеров взаимоотношений. Вы согласна с тем, что далеко не всякая влюблённость переходит в любовь, или не согласна?
Вы считаете, что в конце жизни все ОБЯЗАТЕЛЬНО постигают истину?
14 Мая 2010 08:55
|
anyone
"Достоевский"
Сообщений: 63/149
|
Весьма сомнительное утверждение, ИМХО. Как можно что-то отдать тому, кто не заинтересован взять? Неудовлетворенность возникает как от невозможности получить, так и от невозможности отдать.
14 Мая 2010 09:01
|
Vyacheslav
"Драйзер"
Сообщений: 0/14
|
Всё это верно только в том случае, если человек является одновалентным...
Но, любовь может охватывать не только ceкcуальную сферу, где эта одновалентность есть полноправным и необходимым для человека явлением.
Есть же еще и любовь родительская, которая действует без ceкcуальной составляющей. Если бы родители были в любви одновалентными, а у них два или три ребёнка, то один был бы любимчик, а остальные – изгои....
То же и с дружбой.
В общем, думаю, что все формы любви должны быть на своём месте, тогда в душе будет больше порядка и меньше боли.
Всё очень просто. Когда человек любит другого в первую очередь, а не себя, то в нём раскрыто ощущение этого другого, и человек чувствует ПОТРЕБНОСТЬ другого. Поэтому и дарит то, в чём у этого другого есть потребность, а не то, что хочет сам. Ведь очень часто за процессом дарения скрыт тот же самый эгоизм, когда мы сами решаем, что нужнее другому, не прислушиваясь к потребностям этого другого. Вот как раз в этих случаях и возникает подобный конфуз, когда то, что дарим, якобы, с открытой душой, не принимается, отвергается. Потому что дарим по сути в угоду себе, а не по потребности любимого.
14 Мая 2010 09:10
|
anyone
"Достоевский"
Сообщений: 63/150
|
Вы меня не поняли, кажется. Вам лично хочется, чтобы ваши потребности удовлетворял человек, вам не нужный? Не любимый? Мне - нет. Меня это даже напряжет.
И еще - за процессом отдавания ВСЕГДА скрыто удовлетворение своей потребности. От этого удовольствие получают люди. ИМХО, разумеется.
ЗЫ. Ваши рассуждения очень напоминают Гамлетов Да и фотка... хм... не сенсорная...
14 Мая 2010 09:55
|
Basta
"Гамлет"
Сообщений: 16/361
|
Согласна, что со стадии влюбленности можно и не перейти на другую стадию. Это как куколка может не стать бабочкой, так как куколку раздавит чья-то туфля.
Нет, могу и не постигнуть просветления. У Тантриков так Но понять, может ли любовь быть с не дуалом до конца жизни, смогу ведь) Об этом и сообщу.
14 Мая 2010 11:02
|
Vyacheslav
"Драйзер"
Сообщений: 0/15
|
Anyone, всё зависит от того, о каких потребностях идёт речь. Ведь и любите Вы другого человека не просто так, а за то, что с ним или через него удовлетворяются те или иные потребности Вашей психики и Вашего тела.
Все потребности имеют, так сказать, шкалу приоритетов. Если в общении не удовлетворяются потребности высших приоритетов, то в отношениях будет господствовать антипатия, безразличие или, в лучшем случае просто уважение, но не любовь. В зависимости от того, какое чувство будет определяющим отношения, такова будет и реакция на подарок нелюбимого.
Но, аnyone, если любящий безответно человек действительно любит другого так же, как себя, а не исключительно себя, то он обязательно должен ощутить, что «в данной ситуации» наилучшим подарком другому может быть просто самому уйти в тень, то есть, подарить спокойствие и свободу от своего присутствия.
Верно Вы говорите. Но, выше я упоминал, что потребности имеют шкалу приоритетов. Те потребности, которые относятся к человеческим идеалам, которые делают из человекоподобного существа Человека с большой буквы, находятся на высших ступеньках шкалы приоритетов. Животные потребности – на низших. Человек же имеет так называемую «свободную волю», право выбирать, какие качества в себе взращивать и, соответственно, какие желания и потребности делать приоритетными. Если человек выбирает бескорыстное дарение без оглядки на «откат», он взращивает в себе одни качества, если дарение с ожиданием похвалы или иного воздаяния – другие, и т. д. по шкале к чистому получению (притяжению) в голом эгоистическом принципе.
Да все мы тут высказываем только наше ИМХО, Истиной только Бог владеет в полном объёме
Мир мы воспринимаем по большей части субъективно, и там, где один видит белый, для другого видится серый, и где одному тепло и уютно, другому – жарко и душно. Я не претендую на какое-либо звание или название по представленным в соционике типам. Ведь все психотипы – это только лишь рубашка Духа, в которой он себя проявляет, а истинное притяжение между людьми, которое и есть в основе Любви, происходит по роду Духа, а не по роду его одежд.
Ну, если в жизнь куколки не вмешается «злая туфля», то программа её развития обязательно приведёт её к бабочке. А у человеческой влюблённости в чём, по-вашему, фишка того, переходит ли она в любовь, или нет?
14 Мая 2010 11:30
|
Basta
"Гамлет"
Сообщений: 16/364
|
в дуальности Развитие нога в ногу, взаимопонимание на 100%, принятие друг друга и не остывание чувств на протяжении многих лет. Вот последнее чаще всего приводит и к остальному, но только не к любви.
14 Мая 2010 11:44
|
Vyacheslav
"Драйзер"
Сообщений: 0/16
|
Я не достаточно ясно понял эту Вашу фразу. Что Вы имели ввиду под «последним», которое не приводит к любви, но приводит ко всему остальному?
14 Мая 2010 12:00
|
Vyacheslav
"Драйзер"
Сообщений: 0/17
|
Наверное, тогда нужно говорить не о всех чувствах, а о ceкcуальной составляющей, когда перестаёшь «хотеть близости именно с этим человеком». Ведь при этом все остальные объединяющие ниточки могут по-прежнему объединять, и тогда отношения либо просто партнёрские, либо дружеские, либо как брат с сестрой, но не как муж с женой.
14 Мая 2010 12:14
|
Basta
"Гамлет"
Сообщений: 16/374
|
Хех, чувства то могут остыть, а ceкcуальный запал - нет хотя каждому своё.
14 Мая 2010 12:24
|
Vyacheslav
"Драйзер"
Сообщений: 0/18
|
Если ceкcуальный запал проявляется как биологическая потребность, то это животная природа любви. Если ceкc есть продолжение стремления друг к другу в душевной близости, усиливающий душевное единство – это человеческая любовь. И когда ceкcуальная потребность удовлетворяется без душевного единства это в любом случае есть душевный онанизм, так как при такой ceкcуальной близости в душе человек так и остаётся один.
14 Мая 2010 12:43
|
Basta
"Гамлет"
Сообщений: 16/378
|
Ну ёмоё, уже диагноз. ей Богу, вы так считаете? Прям онанизм? А как же способность мозга придумать себе любимого партнера в эти самые минуты? И никто ещё не отменял познание себя путем ceкcуальных возможностей!
14 Мая 2010 12:46
|
anyone
"Достоевский"
Сообщений: 63/151
|
Я так понимаю, вы со мной согласились в итоге? Поскольку "подарить спокойствие и свободу от своего присутствия" не равно дарению своих чувств, без желания и требования чего-либо взамен. Это как раз означает невозможность подарить свои чувства тому, кому они не нужны.
Впрочем, дискутировать дальше вряд ли стоит. Мне формат Человека, Любви, Истины, и Духа не близок
14 Мая 2010 12:49
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 624/1076
|
Ну так при этом самом самоудовлетворении как раз скорее всего и придумывается любимый или привлекательный партнер
А в реальном настоящем полном ceкcе таки реально с тем человеком какой присутствует и желанен. Или любимый или просто приятный. И эмоции реальные от этого человека, а не от выдуманного другого.
Если ceкc с женой, а воображает любовницу, то я знаю случаи когда любовнице это было даже приятно так думать или знать. А жене? Если не догадается, то ладно... а если б узнала...?
Кто б хотел из женщин испытать, что с ней ceкc, а знать или предполагать что воображают другую реальную или лучшую?
14 Мая 2010 12:55
|
Vyacheslav
"Драйзер"
Сообщений: 0/21
|
Если любой желающий проверить справедливость сказанного здесь, понаблюдает за собой, то сможет увидеть такую закономерность. Люди обращают, в первую очередь, внимание на то, что их сейчас больше всего беспокоит. Говоря народной поговоркой: «У кого что болит, тот о том и говорит».
Так, например, если у человека износилась обувь, и он ходит по магазинам в поисках новой, то этот человек, глядя на других людей, обязательно будет обращать внимание на их обувь, а зачастую только на обувь и будет смотреть. На обувь он будет смотреть и еще некоторое время после приобретения себе обновки, до тех пор, пока не привыкнет к ней, и его этот вопрос не перестанет беспокоить.
Или, к примеру, у человека проблема с ногтями. Такой человек будет вглядываться в руку любого другого человека, в его ногти, в качество маникюра и т. п.
Автолюбитель, к примеру, если покупает себе новые шины или диски на машину, то в машинах его внимание будет обращено именно на резину и диски, а потом на остальное.
Точно так же обстоят дела и с качествами характера. Мы замечаем в других то, что в нас самих болезненно выражено. Отсюда и поговорка евангельская про бревно в глазу.
Прошу понять, что я ни в коем случае не хочу Вас обидеть. Я лишь говорю о закономерности, определяющей, в данном случае, переход разговора в русло указания пальчиком на «неудобные» личностные качества собеседника.
Не зря же говорят, что из двух зол выбирают меньшее
Basta, всё нормально! Не волнуйтесь, возможность объёма восприятия зависит от объёма «оперативной памяти» По мере наростания «оперативки», и посты длинные читабельными станут
14 Мая 2010 16:13
|
Vyacheslav
"Драйзер"
Сообщений: 0/22
|
А это уже расстановка приоритетов... что нужнее, на то в первую очередь и тратим своё время.
14 Мая 2010 16:37
|
anyone
"Достоевский"
Сообщений: 63/152
|
Зачем же так многословно описывать механизм проекции? И уж если говорить про справедливость, то никаких характеристик ваших личных качеств я не давала Напоминаю - речь шла о формате дискуссии
14 Мая 2010 20:56
|
Vyacheslav
"Драйзер"
Сообщений: 0/22
|
Чем человек больше спешит, тем больше допускает ошибок.
А вообще, есть закон перехода количества в качество, и наоборот. Поэтому, стремясь за количеством, нужно следить, чтобы не потерять качество. Это касается любой сферы. И слова марксистского классика "Лучше меньше, да лучше", на мой взгляд, вполне справедливы и для сферы любви...
15 Мая 2010 09:33
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 12/1
|
Можно такое проделать. Моя магически работающая фраза для подавления чувств "Со мной нельзя так поступать", и я очень честна с собой при этом.
13 Июн 2010 08:51
|
Constantine_Cold
"Робеспьер"
Сообщений: 4/80
|
По большей части свойственно именно тем, кого Вы перечислили.
Да и не скажу, что это "отсутствие мозгов" или "не смотреть по сторонам". Как по мне, это ситуация, когда, встретив человека, понимаешь, что "черт! А ведь она такая интересная!". И потом приходит понимание, что этому человеку по жизни присущи именно те качества, которые ценишь превыше всего.
19 Янв 2012 14:36
|
Constantine_Cold
"Робеспьер"
Сообщений: 4/82
|
Знаете, а ведь хороший вопрос! Можно развить обсуждение до десятка тем, схожих и касающихся этого вопроса. А вообще, представьте, если "да, существуют". Добиться сердца такой девушки - невероятно сложно. Но... Если говорить грубо, то "игра стоит свеч"
19 Янв 2012 14:45
|
Exquisitor
"Робеспьер"
Сообщений: 10/82
|
Стоит свеч - только если это "однолюбство" взаимно. А если вы добились (кстати, я вообще не думаю, что можно "добиться" любви)и через месяц или год влюбились в другую - то только хуже будет от постоянства и преданности партнера.
19 Янв 2012 15:17
|
logik
"Дон Кихот"
Сообщений: 14/792
|
Однолюб влюбляется в однолюбку (и наоборот), ну это как джекпот в самой крупной лотерее, об этом в новостях по всему миру должны писать
19 Янв 2012 16:25
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 293/4067
|
Ну почему не зависит от ТИМа интроверсия и конструктивизм - способствует однолюбству с замыканием в себе и своих переживаниях по поводу.
19 Янв 2012 19:25
|
Muumimamma
"Джек"
Сообщений: 0/359
|
ну у меня все связанное с сугубо личным - тоже замкнуто внутри и я почти ни с кем об этом не разговариваю. тем более о своих переживаниях. хотя я экстраверт. по всем вариантам. и не конструктивист.
20 Янв 2012 23:17
|
SNova
"Дон Кихот"
Сообщений: 63/83
|
Поздно уже никто ничего не срывает. Одна любовь на всю жизнь по определению - ПЕРВАЯ, то есть, та, что у подавляющего числа людей случается в возрасте 14-22 лет.
Все, что позже - это один из самых плохих вариантов (для второй стороны): иметь дело с однолюбом, у которого уже занято сердце.
И да, по моим наблюдениям тоже выходит, что мужчин-однолюбов гораздо больше. Макс, Габены...
21 Янв 2012 02:14
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 296/4085
|
Я про другое.
Или вы хотите сказать, что вы однолюб?
Почему обязательно в 14-22?
Не каждая влюбленность, даже самая яркая, даже сама чистая -есть любовь
21 Янв 2012 08:35
|
SNova
"Дон Кихот"
Сообщений: 64/83
|
У людей может быть несколько любовей в жизни и одна, допустим, самая главная, самая сильная, которая для них всего важней - но это не однолюбы.
Я просто знаю из жизни, что однолюбы влюбляются в юности и несут это чувство через всю жизнь.
21 Янв 2012 09:08
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 296/4086
|
И необязательно та одна, та самая первая влюбленность. Я собственно об этом
Потому что есть одна, Одна и ОДНА - разница.
21 Янв 2012 11:14
|
Constantine_Cold
"Робеспьер"
Сообщений: 5/87
|
Значит, чувство, которое подсказывает Вам о том, что отчаиваться во всяком деле всегда рано в Вас присутствует?
21 Янв 2012 12:03
|
Muumimamma
"Джек"
Сообщений: 0/371
|
ммм... не знаю, я вообще не отчаиваюсь. если я делаю так, как мне комфортно, приятно и как считаю нужным - в чем тут отчаиваться? что у меня не всегда так как у остальных? ну так это нормально. есть люди одни, есть другие. я бы даже не думала по такому поводу отчаиваться.
21 Янв 2012 12:07
|
Constantine_Cold
"Робеспьер"
Сообщений: 5/88
|
А значит у Вас тоже присутствует мысль о том, что "случайности - не случайны"?
21 Янв 2012 13:08
|
Constantine_Cold
"Робеспьер"
Сообщений: 5/89
|
Мне кажется, что это слегка не верно выбранная позиция.
Так Вы подставляете под удар свое самое уязвимое место Вашей "психологической крепости", которое при неприятных обстоятельствах может дать треск и damage по психике и общем состоянии в целом.
ЫМХО
P.S.:
не отчаивайтесь и верьте. Just live your life.
7 Фев 2012 12:27
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 672/2905
|
Точно. Первый опыт впечатывается в память, конечно, но иногда с мыслью "такого больше не надо, спасибо за опыт".
Вообще однолюбов боюсь, слишком большая ответственность.
7 Фев 2012 12:46
|
ocean-a
"Робеспьер"
Сообщений: 155/604
|
КТо однолюб?
Который через всю жизнь пронес чувство к одной женщине?
Или который однажды когда-то там сильно полюбил, и больше потом в его жизни такого чувства не встретилось-не повторилось, и так и живет теперь сухариком без никакой любви?
8 Фев 2012 13:01
|
Zdravsti
"Гексли"
Сообщений: 2/107
|
тогда все-все мы однолюбы, ищущие "ту самую" любовь
все остальные тоже однолюбы, еще не нашедшие единственную любовь, но активно ведущие поиск
18 Мар 2012 09:20
|
Vasill
"Бальзак"
Сообщений: 57/241
|
- В жизни, внученька, должна быть только одна большая любовь.
- И кто же был твоей большой и единственной любовью, бабушка?
- Моряки!!
18 Мар 2012 10:24
|
Angee
"Гексли"
Сообщений: 1/10
|
Судя по всему очень даже ТИМно)) Я встречала одного Роба и одну Драйку, которых можно назвать стопроцентными однолюбами, то есть эти люди, действительно, это чувство большой и чистой, всепоглощающей любви пронесли через всю жизнь. Причем, что удивительно, Роб всю жизнь любил Напку, которая вытворяла с ним все, что ей хотелось, издевалась как могла. А Драйка всю жизнь любит Габа, хотя он ей и изменял, и уходил, и что только с ней не делал, а она: "Люблю!!" и все тут.
Хотя знаю еще Габа однолюба, но мне кажется, что это скорее исключение, потому что все остальные знакомые Габы совсем не моногамны, что огорчает
18 Мар 2012 21:33
|
Anvi
"Есенин"
Сообщений: 10/37
|
Сложно говорить об однолюбах, имея в виду ныне живущих людей. Однолюб человек или нет, можно будет с уверенностью сказать только тогда, когда он пройдёт путь до конца. А так - кто знает? С 12-ти лет любил одну единственную, все друзья, к 25-ти сменившие 5-6 подруг, считают его однолюбом. А в 50 лет он вдруг раз - и полюбил другую.
Поэтому почему бы не попытаться протипировать известных исторических однолюбов и составлять статистику уже из них?
5 Окт 2012 12:42
|
Niagara
"Гюго"
Сообщений: 133/5110
|
А однолюбом считается тот, кто всю жизнь любит одного или одного на каком-то этапе жизненого пути?
Как-бы прояснить это нужно.....
Грустные истории.....
Если так, то я бы не хотела быть однолюбкой - жизнь такая короткая....
5 Окт 2012 17:28
|
Asche
"Максим"
Сообщений: 3/383
|
У меня на памяти тоже две пары, и именно однолюбом был в обоих случаях кто-то один из пары.
У меня вот дополнительный вопрос еще - однолюбы это в отношении любого одного человека или однолюбы-пары именно?
5 Окт 2012 20:48
|
Argus
"Гамлет"
Сообщений: 0/2
|
Имхо, само понятие предполагает некоторую безответность. Пара однолюбов, любящих всю жизнь именно друг другу?... Идилия. Не представляю.
6 Окт 2012 06:54
|
Etoile
"Гамлет"
Сообщений: 50/809
|
Два лебедя) А я о таких даже читала Зовут их Ромео и Джульетта. Не дожили и до совершеннолетия.
6 Окт 2012 09:02
|
Argus
"Гамлет"
Сообщений: 0/5
|
Такой накал - не для жизни, для красивой смерти.
Но, вообще-то, если хорошо подумать, можно и более оптимистичные найти примеры. В литературе - типа Филимона с Бавкидой. Только там уже трансформация маниа в филиа и сторге.
У меня в реале есть пример - моя бывшая уборщица. Имхо, Гюго, но я не уверена. Натурально, лебедь. Ее дочери буквально притащили ко мне и упросили на работу взять. Полтора года после смерти мужа она просидела в депрессии, совершенно классической клинической депрессии, в стационаре лечили - не помогло. Вот жить без него не могла. Дети, внуки, частный дом, огород, простая добрая баба, простодушная и нормальная как земля-матушка. А вот без любимого не жилось, хотя они и словей-то таких стеснялись.
Выбралась. Тихая была, жила в полноги, не "как раньше", почему я и в тиме сомневаюсь. Говорила, что работа ее спасла, что "я бы, девочки, без вас померла". Девочек наших библиотечных опекала, кормила, БС-забота из нее просто изливалась. Ваша покорная слуга не знала, куда прятаться.
6 Окт 2012 09:56
|
Asche
"Максим"
Сообщений: 3/384
|
Да, вот лучше правда, когда пройдет путь до конца.
Они вместе прожили в браке 46 лет. И любили друг друга, и отношения хорошие были, дорожили и все об этом знали-видели. Прямо показательня пара однолюбов. А после его смерти она разбирает вещи в его гараже и находит кучу писем, заботливо хранимых. Обширная переписка со многими женщинами со всего союза. Собственно у него была за жизнь просто уйма отношений с другими женщинами и совсем не платонических. Пока жив был - была пара однолюбов, а не стало - так и оказалось, что по сути она одна. Зачем он ей все это оставил не понятно, такой удар был.
История реальная.
6 Окт 2012 09:57
|
kalinkamalinka
"Максим"
Сообщений: 10/206
|
А многие писем не оставляют, зато никто не знает, что у них в мыслях, о чем/ком они полжизни думали.
И все примеры о родителях, соседях, друзьях, знакомых - это все лишь чье-то постороннее восприятие; как оно на самом деле знают только сами участники.
И фильмы или книги в пример не надо приводить, это опять же воображение автора. Именно эти книги и фильмы искажают жизненное восприятие несчастных молодых логиков о любви. Когда вырастаешь на таких картинках, примерах ищешь потом вот такой совершенной любви, бросаешься дорогими тебе людьми, потому что они не вписываются вот в эти красивые стереотипы.
В пример можно привести только себя.
Хорошо тут где-то сказано было "любить всю жизнь только одного человека? Я так не хочу"
И почему это считается чем-то замечательным в жизни?
6 Окт 2012 11:08
|
Asche
"Максим"
Сообщений: 3/386
|
Да, по большому счету однолюбом можно с полным правом считать того, кто это сам про себя скажет.
Некая самоценность в этом есть, может из-за постоянства.
6 Окт 2012 11:14
|
kalinkamalinka
"Максим"
Сообщений: 10/207
|
Я еще не уверена в своем мнении, но для меня однолюбие становится чуть ли не малодушием, остановкой в развитии.
Я правильно поняла, здесь однолюбами считают людей любящих всю жизнь одного человека, мечтающих только об одном человеке, живя в принципе только для одного человека? Какой ужас!
Или тут имеется в виду, не изменять физически?
Я люблю своих родственников, детей, друзей, всех по-разному. Мужчин любила тоже всех по-разному. И зачем искать лабораторный вакуум? Или это не любовь?
А можно любить одинаково? Есть тут кто-нибудь, кто любил двух разных людей одинаково? Например папу и маму; или старшего ребенка и младшего - одинаково? Или кто-то может всегда сказать, кого любит больше, а кого меньше? Получается, что если я маму больше всех сейчас люблю, то таким образом нивелирую любовь к другим до просто "симпатичен"?
А что касается любви к мужчине, то она просто дополняется еще и ceкcуальными факторами, а в принципе не отличается от "другой" любви.
У любви нет единицы измерения, товарищи!
6 Окт 2012 12:02
|
Asche
"Максим"
Сообщений: 3/387
|
Неет если совсем одного любить - это не сотвори себе кумира, я так понимаю. Им можно сделать кого угодно. Об этом здесь речь не идет. здесь как раз в плане отношений мужчина-женщина однолюбовь.
А вот в плане измена душевная или физическая является концом однолюбови - здесь все быстренько упрется в индивидуальное " с чего начинается измена" - с первой мысли, с первого интереса, поцелуя... ребенка и тд.
6 Окт 2012 12:10
|
kalinkamalinka
"Максим"
Сообщений: 10/208
|
В таком случае исключим измену душевную. Ведь не изменяю же я своему любимому, любя своего брата?
То есть остается ceкcуальный характер. Захотеть, помечтать, заинтересованно взглянуть, поцеловать, переспать итп. Конечно можно говорить только за себя и только в конце жизни, один у тебя был такой объект или несколько. Скорее всеже несколько
Ну признайтесь же. Достаточно посмотреть телевизор, полистать журналы и подумать себе что-то, помечтать
Вобщем чтобы продуктивно обсуждать этот вопрос, нужно четкое однозначное определение слову однолюб и чтобы все были за день до смерти))
6 Окт 2012 12:32
|
Asche
"Максим"
Сообщений: 3/388
|
Исключим по крайней мере пока не пришли этики )) А есть еще любовь духовная
Интересно, существует хоть какая то статистика по количеству партнеров по жизни. Кого там больше получается
Да! Начать надо с точного определения однолюбов все всегда начинается с определений. И закончить за день до смерти ))
Пришли логики и все раскроили ))
6 Окт 2012 12:57
|
Etoile
"Гамлет"
Сообщений: 50/810
|
Хотела бы я жить на необитаемом острове с лет 16-ти) Вот тогда и была первая любовь (вместе с ней, конечно). Вот чтоб так и осталось до конца жизни.
Честно говоря, я за постоянство. Это показатель. Когда мужчина рассказывает, как любил одну, другую, третью, а в перемешку еще и имел случайные связи, я понимаю, что передо мной человек непостоянный, кому доверия я не стану испытывать. Мне как-то мужчина (Макс, для пущей точности) сказал, что любил единожды и что остальные женщины так и не смогли растопить его сердце. У меня и комплекс, что и я буду в стане тех, кто не сумеет это сделать, но и чувство благодарности к нему, что не впускает в свое сердце первого встречного. Стоит жесткий фильтр и мне это нра.
А один мужчина уже много лет время от времени подвозит меня (случайные встречи). Он старше меня лет на 30. И всю дорогу рассказывает только о своей жене (иногда об охоте - увлечение) и что я на нее безумно похожа. Странно, но мы даже родились в одном селе. А это очень далеко от того места, где живу сейчас. Так вот я для него как некая голограмма жены в молодости. Понимаю, что интереса ко мне как к женщине нет, просто я ностальгический отсыл к его совместной с женой молодости. Честно говоря, приятно смотреть на человека в такие моменты. Любовью светится.
Вы думаете, в наше время и женщины, и мужчины ведут счет в тетрадке?
У меня ощущение по разговорам знакомых, что даже у женщин идет счет на десятки. Я себя в таком случае чувствую не в своей тарелке. Видимо в прошлой жизни жила при дворце какого-то мусульманского хана. Харам иметь много мужчин В общем консервативная)
6 Окт 2012 13:02
|
kalinkamalinka
"Максим"
Сообщений: 10/209
|
А этики и не дремлют, они уже тут!))))
Но вы же не знаете, что еще думает/думал, делал/делает этот человек. Вы на часть его жизни, которую он вам рассказал спроецировали ваш идеал любви, но это совсем не факт, что он никогда не изменял, не влюблялся, не хотел, не делал и не будет делать.
Мне кажется, что в конце жизни не задумываешься о том, кого же ты любил, кого не любил, а просто вспоминаешь тех людей, которые вызвали в тебе наиболее сильные глубокие чувства. Неужели это плохо, когда таких людей несколько?
6 Окт 2012 13:10
|
Asche
"Максим"
Сообщений: 3/389
|
не ведут, наверняка а если ведут, то это уже скорее к редкому жанру
Но на месте каких-нибудь социологов, или кто там еще подобное может изучать, я бы провела исследования. Не за день до смерти конечно, но в старших возрастах. Будет конечно допущение, но хоть что то. Они умеют добывать всякую информацию )) Уж больно тема на поверхности.
6 Окт 2012 13:19
|
Etoile
"Гамлет"
Сообщений: 50/811
|
Я бы психологам порекомендовала. Кстати, на досуге спрошу, интересовались ли они такими данными когда-нибудь)))
Но, думаю, процент вранья в количественном отношении будет) То есть нужно оставлять место для погрешности.
Ага, тут. И, честно говоря, передернуло от ваших речей) Не это я ожидала прочесть, потому и отписалась.
Не хочется себя разделять на много-много частей, как пирог на куски. Хочется вспомнить того, кого можно назвать любовью, которую сумел пронести сквозь всю жизнь.
Неплохо. Каждый волен выбирать себе то, что его устраивает. Лично я за не растрату себя на многих
6 Окт 2012 13:28
|
Asche
"Максим"
Сообщений: 3/390
|
Вот, точно, они еще могут.
Да В принципе во всех опросах ответы на совести опрошаемых, но тут еще и тема такая сильно значимая... могут и приврать.
Ну в общем точно, только за себя ))
6 Окт 2012 13:33
|
kalinkamalinka
"Максим"
Сообщений: 10/210
|
Конечно каждый волен.
А как же друзья? Вы о них не вспомните? Или вам жалко на них растрачивать себя?
У меня есть несколько замчательных подруг и я часто вспоминаю и буду вспоминать время проведенное вместе, переживания и радости и, несмотря на неприятности и их слабости (а их я ой как на своей шкуре испытала), я вспоминаю о них с любовью и улыбкой, я им вседа рада и готова помочь, конечно же в рамках моей квадратной максимости
Я уже умолчу о любви к родственникам.
Если в вас мало любви, в чем я сомневаюсь, то конечно вопрос растрачивания может встать очень жестко и придется выбирать кого любить, а кого нет ей богу, смешно даже
6 Окт 2012 14:54
|
Argus
"Гамлет"
Сообщений: 0/6
|
Угу. Для начала надо все-таки сузить тему до любви гендерной, а то единственной страстью теоретически ведь и работа может быть, и вера, и ребенок... Это уже непригодно для обсуждения будет.
А уж если начинать определения вводить, то я начала бы с определения самой любви.
Могу родить парочку. Личных, естессно. С противоположным значением.
1. Осознанная долговременная многоаспектная эмоциональная, интеллектуальная и физическая потребность в данном конкретном человеке. Любовь - "хочу".
2. Страстная абсолютная бескорыстная бесстрашная преданность. Любовь - "возьми".
Поэтому все о себе и молчат, я полагаю.
Так судьба-то ведь не спрашивает, хошь ты или не хошь. Она согласных - ведет. Несогласных - тащит.
6 Окт 2012 14:59
|
kalinkamalinka
"Максим"
Сообщений: 10/211
|
И еще больше сузить, гендерной и ceкcуальной направленности. Это к тому, что родственники противоположного пола тоже исключаются
6 Окт 2012 15:09
|
Etoile
"Гамлет"
Сообщений: 50/813
|
Мы как будто с разных планет. Вы знаете, если я буду на смертном одре, то будут мысли только о самых близких - любимом мужчине и дочере. Остальные, как не странно лишь деревья, что мою дорогу жизни окрамляли.
Я оторвалась от родственников. Да, я их чту. Но вся моя любовь только для двоих.
Друзья - конечно, я некоторых уважаю и благодарна им за то, что они есть, но они не в первом круге. И некоторые друзья понимают, что не будут так мне близки, как моя любовь-мужчина и любовь-дитя.
Но вы всё в кучу, на самом деле, свели. Тема об однолюбах. Речь идет именно о мужчине, с которым рука об руку всю жизнь. Конечно, тут могут быть и люди нетрадиционной ориентации. Но ведь сейчас не о них речь.
И да, я боюсь, нет, не желаю, не по моей натуре растрачивать свою нежность, страсть, любовь, всю чувственность, неистовость на кого попало. Это только для того единственного. А дитя - это его продолжение.
6 Окт 2012 15:14
|
Asche
"Максим"
Сообщений: 3/391
|
Я думаю, это был запрос с логики, пытающейся кроить этику и время, на разъяснения стройно-квадратный такой запрос.
Когда прочитала
поняла, что именно что-то такого я и хотела слышать. Про людей, про любовь и как по-разному может быть. И как во времени все это пересекается и связано. Когда читаешь, уже просто хорошо.
6 Окт 2012 15:33
|
kalinkamalinka
"Максим"
Сообщений: 10/212
|
Конечно в кучу, а как же, когда речь о глубоких чувствах. Вы сами упомянули про вашего ребенка, это же тоже "в кучу".
Про родственников я имела ввиду близких, а не весь род. Для меня это мои родители, сестры, мои дети.
Конечно, если вы отделились настолько от своих родителей, это ваша жизнь и никто же это не собирается осуждать. А у меня по-другому. Но не стану утверждать, что ко всем у меня одинаковые чувства и одинаковая любовь, и пусть не первыми, но о родителях, детях, друзьях я тоже вспомню, хватило бы только времени))
6 Окт 2012 15:33
|
Etoile
"Гамлет"
Сообщений: 50/814
|
Ммммм, вы однолюб и в вопросе привязанности к своим родителям. С другими родителями не изменяете?
6 Окт 2012 15:36
|
kalinkamalinka
"Максим"
Сообщений: 10/213
|
Вот это заявление!
))))
Не обижайтесь, в вы всю их жизнь наизусть и наверняка знаете?
Нет, верна, клянусь)))
А моя падчерица любит двух мам, по-разному. Как вам такой расклад?
Ладно, здесь мы уже оговорились, что речь не о всеобщей любви, а о любви к мужчине/женщине
6 Окт 2012 15:41
|
Etoile
"Гамлет"
Сообщений: 50/819
|
Философы пишут, а какие-то там учёные подтверждают, что безответная любовь и не любовь вовсе, то есть любовью может называться только ответное чувство, проверенное временем.
Я когда об этом узнала, очень расстроилась. А с другой стороны, они в чём-то правы. Любовь ведь существует во взаимодействии двоих.
6 Окт 2012 17:26
|
kalinkamalinka
"Максим"
Сообщений: 10/214
|
Ну это уже не к однолюбству, а к разновидностям любви
А вот часты в жизни случаи, любит человек кого-то, но никак не получаются отношения, проходит время, приходит новая влюбленность, семья, дети, совместная старость и куча другого между всем этим. А та любовь всегда рядом в мыслях и сердце. И понимает все человек. Это вот что, человек - однолюб?
Если да, то в этом случае, ceкcуальная измена (муж) не является дискредитацией однолюбства.
Мне это слово "однолюб" вообще не нравится, скользкое оно. Где на него сядешь, там и слезешь
7 Окт 2012 01:41
|
Evg
"Гамлет"
Сообщений: 0/17
|
Это такой намёк на то, что тут наверняка ошибка? Он идёт из установки МАКСИМА: хочу всё знать? Класс!!! )))
7 Окт 2012 03:04
|
Argus
"Гамлет"
Сообщений: 0/8
|
Взаимодействие - это, имхо, к БЭ. А ЧЭ может и без него обойтись, если придется. А как это называть - лично мне не принципиально. Хоть горшком назови, а в печку фиг поставишь!
Могу ответить одним словом: ДА!
Но, кажется, сейчас остапа понесет…
Это именно то, что Вы сами писали несколькими постами раньше. Любовь в человеке, если в абсолютном, христианском смысле, едина, и может по-разному изливаться на разные объекты. Все мы любим родителей, детей, друзей, работу, зверей, книги, произведения искусства. Продолжение списка приветствуется.
И мужчин или женщин любим, бывает, что нескольких, каждого по-своему. Как говорил месье Коконнас в «Королеве Марго»: «Есть разные сорта свечей». А также лучин, очагов, костров, лампочек электрических и энергосберегающих. И каждый дорог, каждый по-своему незаменим и уникален. Так может быть.
Но солнце над землею – одно. И жить без него – невозможно. Это не гипербола. Это объективная реальность, данная в ощущениях.
Я несколько раз видела, как на моих глазах люди убивали в себе любовь. Потому что безнадежно и больно. У них получалось. Я тоже пробовала. Перепробовала все способы, упомянутые на предшествующих страницах темы и еще пару-тройку неупомянутых. У меня не получилось, слава Богу.
Понимаете, нельзя убить одно чувство, причиняющее страдания, и оставить только радостные. Хочется. Но не выходит. Убивается только ВСЕ. И ты остаешься пустой, неживой, никакой. Смерть желаний.
Истома ящерицей ползает в костях,
И сердце с трезвой головой не на ножах.
И не захватывает дух не скоростях,
Не холодеет кровь на виражах.
Не перехватывает горло от любви,
И нервы больше не внатяжку, хоть их рви.
Провисли нервы, как веревки от белья.
И не волнует, кто кого – он или я.
Это не больно. Это начинает даже нравиться. Ничего не хочешь, так ведь ни черта и не страшно! Так спокойно… Только иногда, в хорошей компании за столом, или в театре, там, где должно быть по-настоящему хорошо, накатывает такое печальное недоумение: а фига я-то тут делаю, с живыми?
А потом происходит… случай? судьба? чудо? пустячок? Как ни назови – у случая и судьбы есть имя. Единственное. Каждый раз – одно и то же.
То, чего быть не должно, но не может не быть – случается. Окурок, брошенный на асфальт, попадает в канистру с бензином…
И ревущее пламя рвет ткань времен, и гегельянская спираль на третьем витке уходит в небеса, и мир летит бенгальским огнем в синей новогодней ночи, шальною шампанскою пробкой снося гламурную люстру. Вдребезги, вхруст!
И оказывается, что тебя, уже привыкшего жить под броней тяжелого танка, взрывом вышвырнуло куда-то на черт знает сколько парсеков ближе к солнцу, на поверхность Меркурия, без скафандра, и, кажется, даже без кожи. И, оказывается, что ты все помнишь – не холодной прозрачной памятью факта, а памятью голых нервов, звенящих, как провода на морозе.
Что есть упоение в бою. Что пить шампанское из горлышка ужасно неудобно. Что от нежности физически болит сердце. Что «пока живешь – все хочешь». И КАК может желать живой. Чего? Всего! Чего угодно! Хоть чего-нибудь… Боги добры. Когда желаешь ТАК – «хоть чего-нибудь» всегда дают.
Я не называю это воскрешением. Слишком уж патетично. Я назвала это проще – «возвращение». То есть, назвала-то как раз не я. Но это не важно.
Я дышу, и значит – я люблю.
Я люблю, и значит – я живу.
Не люблю выражение «всепоглощающая любовь». Чисто семантически неприятно. Вызывает в памяти жирные хищные растения. Я заменю на «всепроникающая», «всепорождающая». Потому что, так или иначе, все связано с нею. И пока она есть – можно жить и можно любить. Друзей, зверей, книги. И даже мужа. И на него хватит.
7 Окт 2012 09:53
|
kalinkamalinka
"Максим"
Сообщений: 10/215
|
Факты, факты, нужны неопровержимые факты, иначе вся теория ставится под сомнение
Да, очень патетично, красиво!
А я вот сейчас начну читать лекцию по органической химии и биологии и объясню вам хозяйство организма, с остановкой на разделе "гормоны")))
Меня всегда интересовал характер любви в преклонном возрасте, когда выработка гормонов уже затормаживается, видоизменяется.
Мы же тут о гендерной любви ceкcуального характера! А когда ceкcуальный характер проходит, что за любовь остается? Так о какой же любви мы все же говорим? Любить одного кого-то - это страшно. Человечество тянется всегда к каким-то идеалам, чистым лабораторным условиям, однозначности, простоте. Любовь -одна. Счастье -одно. Жизнь -одна. Бог-один. Правда -одна.
Нету вот этого всего. Природа нас так сделала, что у души одна цель, а у тела другая. Поэтому отдаваясь крайностям, мы делаем себе только больно. Балансировать надо
Любить надо прежде всего себя
7 Окт 2012 11:35
|
Argus
"Гамлет"
Сообщений: 0/9
|
Да ладно, чего пугаться-то?!
Вам лично чаша сия пока не грозит, как я понимаю.
Да, и потом, уверяю Вас: это со стороны может и страшно. Я в 14 лет тож считала, что ужос-ужос! Чуть не утопилась со страху. Ничего, годам к 30-ти приспособилась. Человек - существо очень живучее.
А что касается тела, то командую здесь я - гомо, где-то немножко сапиенс, а не какой-то мешок с костями.
Так что поддержать тему противостояния души и тела не могу. В этой теме репрезентативен только личный опыт, а у меня его не было. Моему телу не случалось горячо желать ничего, что было бы противно душе. Ну, не считая лишнего часа безделья или лишнего куска торта. Во всяком случае, нелюбимых мужчин оно никогда не желало.
7 Окт 2012 15:30
|
Evg
"Гамлет"
Сообщений: 0/18
|
Факты, факты... Максимки вроде бы горазды на выдумывание фактов. Так выдумайте такие, чтобы подтверждали "теорию". Отнеситесь к моему утверждению не как к "теории", а как к результату, который получился из-за сложения каких-то фактов. Вы ж мастера силовым путём превратить тот хаос утверждений, которыми наполнен мир, в порядок! Разве быть однолюбом не в порядке вещей в рациональной диаде беты? )
7 Окт 2012 21:39
|
kalinkamalinka
"Максим"
Сообщений: 10/217
|
Ну и мне уже не 14......
Я совсем не то имела ввиду. Душа стремится к бессмертию, а тело к созреванию и физиологическому концу. И нельзя недооценивать работу организма и воспевать душу, как мы все здорово контролировать можем. Это несовсем так
Да вы что? Когда это мы их выдумывали? Мы их трепетно собираем, реальные, а потом складываем из них пазл. И получается картинка
8 Окт 2012 01:01
|
anjani
"Максим"
Сообщений: 12/116
|
А у меня дедушка тоже был однолюбом. Отбил бабушку с дитём у кого-то там, и всю жизнь спокойно терпел её нелёгкий характер. Который под его влиянием становился всё легче. Громы, молнии и бури кончались улыбкой и смехом. И это его заслуга.
Никогда не было никаких других женщин. И у бабушки с его появлением - тоже. В душу, конечно, не залезешь, но, по-моему, это можно почувствовать.
Я не выдумала этот факт. Выдуманный - не считается. Можно построить порядок на куче реальных фактов, а потом уже подогнать один-два, которые не вписываются. Но выдумывать с нуля - это не к нам.
8 Окт 2012 16:38
|
Adajurevna
"Есенин"
Сообщений: 29/17
|
Сама себе удивляюсь, но я 20 лет люблю своего Габена, и даже не посмотрела ни на кого ни разу. Отношения очень тяжелые, много раз хотела доказать и себе и ему, что смогу вполне и другого полюбить. Ничего не получается. Даже попробовать не получается. Мысли все время только о нем. А у нас уже внук. Может, дуал бы помог, но не встретила пока.
17 Окт 2012 14:50
|
|
