| | Отношения с Максом "зависли". Почему? |
Suliko
"Есенин"
Сообщений: 0/1
|
Я Еся, за 30, он - Макс, ему за 40. Взрослые люди и "погулять просто так", вроде, не про нас. Встречаемся год. Все хорошо, но стадия "жить вместе" так и не наступила. Хотя говорили об этом не раз.... Насколько я тяжело раскачиваюсь на перемены в жизни, но тут уверена на 100%, что хочу быть с ним и буду счастлива. С другой стороны, как ни больно, но я готова принять, что для него все не так и мы расстаемся. Пыталась и об этом поговорить - обижается. Поэтому надежда все время остается. Но так ведь не может длиться бесконечно! Что это - неуверенность во мне? Отсутствие чувств с его стороны? Тяжесть на подъем? Или Макс хочет именно таких отношений - на расстоянии?
22 Авг 2012 17:35
|
O3
"Есенин"
Сообщений: 29/303
|
Ой! Оооой, неужели все так сложно?
Позволю себе заметить, что у Максов этики маломерные и взгляд с их стороны будет весьма приблизителен к истине, компетенция у них другая.
22 Авг 2012 18:22
|
Vydumka-L
"Дон Кихот"
Сообщений: 54/79
|
Suliko, я не Макс, но можно я тоже отвчу в теме?
Мне кажется Вам нужно с самим Максом разговаривать на эту тему, его самого спрашивать.
Потому что в такой ситуации может быть 33 варианта причин:
- его устраивает холостяцкий образ жизни
- боится новых серьезных отношений потому что были проблемы в старых. Боится повторения
- не до конца привык к Вам. Не до конца уверен что Вы его большая любовь. Пока сомневается - не станет ничего обещать. Есть такая черта у Максов на мой взгляд
да много еще вариантов есть.
Точно Вам ответит только он сам. А здесь на форуме стоит попросить Максов помочь сформулировать вопросы в подходящей форме и потом расшифровать его ответы
22 Авг 2012 18:46
|
vionneta
"Есенин"
Сообщений: 4/111
|
А в чём истина?) У них любовь, а он об этом не догадывается? Его ответ о чувствах был бы с его творческой-это стремлении держать эту женщину рядом. Наверное...
22 Авг 2012 19:31
|
O3
"Есенин"
Сообщений: 29/304
|
Это не ТИМно и прямого отношения к тв. ЧС не имеет, точно так же, как "Ночи Кабирии" к истине
22 Авг 2012 19:48
|
kalinkamalinka
"Максим"
Сообщений: 5/39
|
А Максы молчат.....
Тут так вопрос поставлен, что я даже не знаю, что ответить. Слишком много неизвестных. Как можно советовать, если информации мало?
Если у меня страсти бушуют, то я хочу все. И семью в том числе. НО, мне кажется, что это не ТИМно. Ваша ситуация на мой взгляд не соционического характера.
А от жизненного опыта действительно зависит больше, чем от ТИМа.
Я поняла одно, что у человека не один переходный период - подростковый. А больше. Следующий как раз 35-45. Приблизительно. Его любят кризисом среднего возраста называть. Я бы не стала кризисом называть, но переходный точно. В это время тоже происходит переоценка ценностей. И соционика тут вообще не при чем. Это переживают как мужчины, так и женщины
22 Авг 2012 20:40
|
Suliko
"Есенин"
Сообщений: 0/3
|
Спасибо большое всем, кто отозвался!
Насчет страстей - догадываюсь, что с его стороны их нет. Но есть что-то другое, очень хорошее. И я не могу сказать, насколько значимы именно страсти.
На вопросы отвечает: надо еще немного времени. Столько раз обжигался - не хочу еще раз. Поэтому надо убедиться, что все, действительно, хорошо. Что я тебе на самом деле нужен. Без тебя я не могу. Но иногда отношения портятся, когда люди начинают жить вместе...
Вот такие дословно ответы. Но я их не понимаю!!! Это отмазки, чтобы не обидеть, или искренние ответы? Если ждать, то сколько? Естественно, вопрос задавала и слышала: этого я не знаю, жизнь покажет...
Какой еще информации недостает? Спрашивайте, отвечу.
22 Авг 2012 23:00
|
kalinkamalinka
"Максим"
Сообщений: 5/40
|
Да, звучит, как отмазка. Однако, на одну фразу я обратила особое внимание: "Но иногда отношения портятся, когда люди начинают жить вместе...". Я это мнение разделяю и даже очень. У меня это могло бы быть реальной причиной. Кто хочет потерять любовь из-за быта? Под словом любовь я понимаю не отношения, а именно эмоции, которые он испытывает. В быту они неминуемо притупляются.
22 Авг 2012 23:20
|
st_OTK
"Жуков"
Сообщений: 1/93
|
Именно потому, что вы люди взрослые, попробуйте, как у меня получилось. Обозначьте свое желание, спокойно. Настолько спокойно, чтобы Вам осмелились озвучить возражение. Потом настаивайте до упора аргументированно. Это все. (Пример: мой Габ начал разговор с того, почему мы должны расстаться сегодня, а закончили мы тем, как он переедет ко мне завтра). Нет тут техник никаких. Просто сообщайте, что Вы хотите и почему. Вы ж ничего не теряете, если человек и так собрался уже не быть с Вами.
22 Авг 2012 23:53
|
st_OTK
"Жуков"
Сообщений: 1/106
|
да, не говорите, а уж в быту с бытанскими логиками как все усиливается, маманегорюй просто... Мне вот габен запрещает два ножа оставлять на столе, говорит к скандалу.... ой, надо было ни одного не оставлять, наверно! хи, хотя, это и скандалом не считается, ниче, у меня есть масло чайного дерева, я ему царапины мажу. Та ладно, он сам не спрятался, виноват
23 Авг 2012 04:47
|
light_spott
"Есенин"
Сообщений: 0/15
|
Боится Ваш Макс. Страшно ему Вас потерять. Еще не случилось, а он уже готов, поэтому и не торопится.
Я бы на эту тему поспрашивала аккуратно.
Например, а чем я похожа на твоих бывших с которыми ты обжегся, а чем не похожа?
Из-за чего портятся отношения? Как можно их наладить, если это случилось? Что плохого от меня ждешь? А что может быть хорошего? и т. д.
На позитивных моментах и различиях - естественно акцент - "видишь с этим можно справиться"))) Так чтобы сомнения и страхи малость поразвеялись у него в голове.))))
Плюс периодическое спокойное и настойчивое озвучивание своего желания быть только с ним и ни с кем другим)))
23 Авг 2012 09:20
|
Ranta
"Есенин"
Сообщений: 37/713
|
А когда один хочет жить вместе, а другой "виснет" на эту тему, то портятся практически всегда...
Букетно-прогулочный период в таких случаях надолго зафиксировать не удастся, трещина будет раскрываться, как ни крути.
Впрочем, мне очень понятно Ваше желание не давить, а дождаться ярко выраженного "хотения" быть вместе от мужчины. Вы не просили совета что делать, но... Вы твёрдо уверены, что будете счастливы и т. д., я б, наверное, в таком случае БИ сдерживать не стала бы, потихоньку, но постоянно бы вещала про то, "какнамбудетхорошо", просто в воздух, без запроса сроков.. И именно вам, без всяких сравнений с прошлым опытом, ни к чему его поминать. А там, сам пусть решает - надо ему это "будет" или нет.
Так ортогональненько получилось Я за Вами не подглядывала, честное слово
23 Авг 2012 09:58
|
O3
"Есенин"
Сообщений: 29/306
|
У меня тут вопрос к ТС возник по поводу этих слов: "тут уверена на 100%, что хочу быть с ним и буду счастлива"...
А о нем Вы подумали? Или только о себе?
23 Авг 2012 10:46
|
Polinne
"Есенин"
Сообщений: 109/2253
|
Настоящую любовь из-за быта не потеряешь))
Кстати, только при совместном быте эмоции становятся полностью искренними - и проявляется весь их диапазон)) Чувства укрепляются, потому что "мы все переживаем вместе".
Но если быть нацеленными на стандартные скучные игры "конфеты-букеты-страстные восторги-постель-прощальные слезы... а потом опять конфеты...", то, конечно, реальная жизнь может и разочаровать)))
Потому что там будет всякое))) жизнь - не вечный праздник все-таки))
И придется нести ответственность за человека, а не просто его использовать им наслаждаться время от времени.
ППКС.))) Все одинаково поем, пташки.
23 Авг 2012 13:14
|
Vydumka-L
"Дон Кихот"
Сообщений: 54/81
|
Suliko, могу Вас порадовать )
Я думаю это вовсе не отмазки. Насколько могу судить по своему Максу, он говорит именно то что думает. Если же боится обидеть человека честным ответом, то просто молчит! Не выдумывает несуществующие причины, а просто старается свернуть разговор, типа "Да не люблю я все эти разговоры". А если его сильно достать "скажи" да "скажи", тогда ответит вежливо, но именно то что есть на самом деле.
Еще одно наблюдение за Максом. Макс не дает пустых обещаний. Если он что-то пообещает, то берет на себя ответственность за свои слова, будет выполнять. Поэтому пока Макс не уверен на 100% что Вы его "судьба", он будет тянуть неимоверно долго. Мне кажется Максы не делают так: "Давай попробуем, а там как получится. Не получится - разбежимся" Потому что как только Макс предложил Вам быть семьей, он принимает на себя кучу всяких обязанностей (даже если Вы этого не просите).
Если Макс принял на себя роль главы семьи, то он будет ее выполнять до последнего, даже если отношения портятся, Макс старается сохранить семью.
Видно Ваш Макс еще пока не все для себя решил, поэтому и не хочет брать обязательства. Как только он их "возьмет", он уже будет перед собой отчитываться - все ли он сделал для благополучия и счастья семьи.
Ну вроде ответила "сколько" - долго.. до тех пор, пока не определится. Год вполне может колебаться
Кстати, хотела Вам посоветовать почитать тему "Развитие отношений с Максом (и про ceкc тоже)". Мне кажется Максы там очень хорошо написали, что им нужно чтобы поверить в то что их любят, чтобы Макс почувствовал что ему нужны именно Вы, что ему хорошо рядом с Вами.
Правда Вам уже light_spott хорошо ответила!
Но я все-таки вставлю цитаты Максов (уже не первый раз их цитирую ):
Максы, что скажете? Вы согласны или нет?
23 Авг 2012 14:17
|
kalinkamalinka
"Максим"
Сообщений: 5/44
|
Да, очень и очень верно, НО пока он любит.
Вот это уже максовские маломерные функции. Когда любит и хочет - это навсегда. А потом когда стоит перед руинами (потому что не замечает изменений отношений), офигевает, как так? Я же хотел и обещал навсегда!
Неуверен он и в своих, и может быть в ваших чувствах.
Поэтому и боится, что они разобъются о быт.
Вообще-то лучше принимать такое решение, когда у макса еще страсти бушуют. Тогда он знает точно, что любит.
Да ласка и хорошее отношение очень нужно, но не однообразно. Не знаю ТИМно это или нет, но я больше вижу свою любовь после бури. Когда было больно, а потом меня приласкали и убедили в своей любви и что все будет хорошо.
23 Авг 2012 16:00
|
Suliko
"Есенин"
Сообщений: 0/4
|
light_spott, Ranta, Polinne, дорогие тождики, спасибо! Как-то очень понятно, близко мне и тому, что сама пытаюсь делать.
Гм... странный вопрос для ЧЭ. Я ведь просто искренне описываю свои эмоции. А не моделирую отношения с ним. О том, что я переживаю за его чувства и пытаюсь понять, чего он хочет, говорит вся эта тема. А если Вы о том, будет ли мне хорошо с тем, кто меня не любит, конечно, нет!!! Конечно, за себя я уверена только в случае, когда он сам, от души, захочет совместной жизни. Просто я понимаю, сколько подводных камней может быть. Опыт замужества был. И несмотря на это все, напрягши :-) свою БИ, уверена: я трудностей не боюсь. Люблю. Буду счастлива. Еще это тема важна, потому что у него часто звучит: я тяжелый человек, сложный, ТЕБЕ со мной будет плохо. Так вот - уверена, тут он ошибается.
23 Авг 2012 16:30
|
Vydumka-L
"Дон Кихот"
Сообщений: 54/85
|
Блин.. у меня уже не первый раз возникает ощущение де жа вю, когда я читаю описание Максов...
Вот и сейчас.. так и хочется спросить "А как звать Вашего Макса? Мы с Вами случаем не одного мужчину делим?"
не шучу. Фразы просто дословные.. и "я тяжелый человек, сложный, ТЕБЕ со мной будет плохо." и "надо еще немного времени. Столько раз обжигался - не хочу еще раз... отношения портятся, когда люди начинают жить вместе..."
А насчет того, что он считает свой характер трудным... Я думаю он имеет в виду свою неуступчивость. Ну вот просто совсем! Без компромиссов, нужно всегда соглашаться с его решением. Или по его, или никак. И Вы это действительно могли еще не ощутить в полном объеме, пока живете отдельно. Потому что это проявляется не сразу, а только по мере сокращения дистанции. А на этапе "ухаживаний" и начальной влюбленности Макс просто верх обходительности и чуткости. И прям клюешь на эту обходительность.. "Госсподи, какое сокровище!!!!!!!"
Это я не в качестве критики Максов написала, я и сама "на крючке".. Просто сама много думала над теми же вопросами, которые Вы здесь задаете. И поэтому делюсь результатами своих размышлений...
23 Авг 2012 17:24
|
Suliko
"Есенин"
Сообщений: 0/5
|
Максы же натыкаются всю жизнь на обратную связь. А люди их часто считают "трудными". Чего стоит один их пристальный взгляд "наповал"! Кроме неуступчивости, есть еще консерватизм, в быту - замечания на каждом шагу, пока не начинаешь "шагать в ногу". Знаю. Для меня его "придирки" - забота, чем, собственно, они и являются. Без них мне тоскливо Неуступчивость - условная. Если неоднократно и аргументированно объяснить, то мнение вполне даже меняется. Его мрачность и молчаливость, как он сам о себе говорит, меня очаровывают. И кстати, с близкими Максы ничуть не мрачные. В общем, я знаю о чем он, но я уже полгода как убедилась: мое!!!
Да, и цитаты очень интересные! Но! Я не знаю, как выдавать позитивные эмоции, чтобы это не было приторно. И я же не экстраверт... Приласкать - конечно!!! Не однообразно? Это сложный вопрос у активаторов...
Мне иногда кажется, что наши отношения могут спасти какие-то уж совсем серьезные внешние испытания. Когда он поймет, что со мной можно в разведку, что ли :-) Понимаю, что с Гамами все, наверное, как-то иначе. Но я не верю, что можно прикинуться другим ТИМом - это только портит отношения. Мне кажется, яркие страсти, попытка удержать эту яркую женщину - это к Гамлетам. С Есенинками любовь должна расти, как цветок, постепенно, тихо, с примесью дружбы и большого-большого доверия. Кстати, о том, что он редко кому так доверял, он говорит!
23 Авг 2012 17:45
|
Ranta
"Есенин"
Сообщений: 37/714
|
Я про эти "позитивные эмоции" не первый раз читаю... и мысли такие.. Вы всё время испытываете только позитивные эмоции? Ведь нет же? Так получается, что если Вы будете выдавать только "позитивчик", то это будет враньё (как и постоянный негатив это - клиника) А кого Макс поймал на вранье, тому... надо рассказывать, что было дальше? Доверие к Вам потому и рождается, что эмоции ЧЭтика отражают реальную картину происходящего. Не зря про Есей и Гамов часто говорят "у тебя всё на лице написано". Так что все эмоции нужны, главное искренние. А "негативчик" со временем ещё и выжимать из Вас будут "Я тебе обещал перезвонить через 5 минут, а перезвонил через 25 ( это с работы, где всё кипит )что это ты молчишь? Я бы уже на себя разозлился!"
Вроде негатив, да? А на самом деле запрос на небезразличие что-ли.. Вот этот "негатив" - где-то искреннее возмущение, где-то поплакать ( хоть над фильмом или на свадьбе подружки)) и разбавляет "приторность"... Почему и негатив беру в кавычки, и вообще мне слово это не нравится, т. к. под ним часто понимают унылое нытьё или взбалмошные капризы на пустом месте. А пустого места быть не должно - дезориентирует. "Переживать надо вОвремя!" ( это Вам ещё одна цитата от Макса )
23 Авг 2012 18:16
|
Vydumka-L
"Дон Кихот"
Сообщений: 54/86
|
Ranta, в цитатах речь не о бесконечном позитиве к окружающему миру, а о ровном положительном отношении непосредственно к Максу. Ему нужно постоянно чувствовать, что Его любят, Его принимают, на Него не обижаются.
А если была обида, то уже простили, и сейчас он снова самый любимый....
Хотя это всем надо, не только Максам И почему я делаю упор на этих фразах - по-моему это ЕДИНСТВЕННОЕ средство завоевать Макса, ну естественно при наличии симпатии/ чувства и еще терпение.. много терпения..
23 Авг 2012 19:28
|
Ranta
"Есенин"
Сообщений: 37/715
|
Понимаете штука ещё в чём.. я просто в принципе не способна обидеться на те проявления БЛ+ЧС, которые обижают... ну скажем этиков дельты ( сейчас как раз наблюдаю взаимодействие Макс - Дося в реале, диву даюсь). Поэтому ровное отношение оно у меня само собой выходит, без усилий.. и любимый он всегда, а не "обиделась-простила".
А терпение... я не знаю, о чём Вы Меня если что (кто) раздражает, я долго не терплю, только если по решению суда
Кстати, не знаю, почему Вы приняли мой пост конкретно на свой счёт.. Кроме вас много кто писал про это, да и процитированное Вами высказывание по поводу "позитива" не является лично Вашим успешным опытом по "завоеванию", насколько я поняла.
23 Авг 2012 20:27
|
Ranta
"Есенин"
Сообщений: 37/716
|
Да я больше к ТС обращалась, ну и в целом философствовала немного )) Вообще, через гнев, возмущение (небеспочвенное!), язвительные подколки всякие (обращённые к человеку, а не просто в мир) и т. д. любовь ( как постоянное отношение) вполне выражается, на эту тему много чего можно порассказывать, сколько ж я дельтянам своим пыталась донести, что не нервничаю я с теми, кто мне безразличен.... и всё это бохатство исключительно для своих. А кто такие "свои"... это отдельная большая тема
Но тут уже итак одни Еси в теме)) а просили Максов. Так что мне пора умолкнуть хоть ненадолго ))
23 Авг 2012 21:55
|
anjani
"Максим"
Сообщений: 10/38
|
Вы правы, прикидываться другим ТИМом не стоит. Плохая игра - это не есть хорошо, и сразу видно. Но Есенин и Гамлет - не настолько разные типы, чтобы никогда и ничего. У вас сами по себе иногда вырвутся эмоции, которые нужны Максу.
Не все удачные браки - дуальные. Если вы уверены - ждите. Vydumka-L правильно пишет, наверное, любит своего Макса, лелеет и бережет. Макса вполне можно взять измором, если все остальное в порядке. Вы и так уже далеко продвинулись.
24 Авг 2012 01:00
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 744/1458
|
Ну да, давайте теперь мужественно истории про бывших слушать, а потом в игру играть - "найди 28 отличий"... Люди либо хотят быть и жить вместе либо нет. В том числе и максы.
считаете себя умнее и прозорливее его?))))
24 Авг 2012 03:37
|
O3
"Есенин"
Сообщений: 29/307
|
Я просто представила, что из этого выйдет Вот-вот, лучше и не скажешь! Неужели не чувствует в качестве кого его рассматривают, уже почти прямым текстом говорит МЧ, что не готов к совместной жизни, а ТС все неймется - "я буду счастлива" и торопит события. Вот что это? Обыкновенный эгоизм или ПР упрямство. Вы уж не обращайте на меня внимания но особой искренности я не почувствовала, а увидела именно моделирование отношений, вон ск-ко людей привлекли для обсуждения где кнопочка у макса и как надавить, чтобы решился мда, точно ПР - упрямость.
24 Авг 2012 06:07
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 744/1462
|
Вспомнила старый советский фильм с тезисом "мы сделаем вас счастливыми"
есть еще термин "причинять добро"
24 Авг 2012 13:50
|
Vydumka-L
"Дон Кихот"
Сообщений: 54/89
|
ну как всегда, сколько людей столько и мнений.
Нормальная ситуация у героини. Макс тянет с решением в свойственной ему манере. И это вовсе не говорит о том, что Макс безразличен.
Если бы все люди вели себя однообразно, вернее, если бы какое-то поведение у всех людей объяснялось бы одинаковыми мотивами, тогда бы и не нужна была наука "Психология". И соционика кстати говоря тоже
24 Авг 2012 13:57
|
kalinkamalinka
"Максим"
Сообщений: 5/49
|
У макса когда любовь и эмоции зашкаливают, его никакой негативный опыт не остановит - вижу на моих близких и себе. Поэтому наверное он и нарывается на те же грабли
Я была готова замуж в самых нехороших условиях и в условиях неопределенности в том числе, потому что ХОТЕЛА. Ну не вышло, чтож. Несколько максов были уже 3 раза женаты. И опыт у некоторых был просто ужасный! И все равно их чувства в какой-то момент затмевали опыт и их сознание и они неслись окрыленные к новой любви. Рациональные мысли о банальности совместного быта и сложностях характера, посещали и посещают меня лично, когда я неуверена в своих чувствах
А кстати сильно любить я могу исключительно только обоюдно, то есть если я уверена в чувствах другого. ТИМно это или нет, не знаю
24 Авг 2012 14:28
|
light_spott
"Есенин"
Сообщений: 0/17
|
Каждому свое. На мой взгляд, истории о бывших оч. полезно послушать до совместного жития. Можно потом к гадалке не ходить и особых иллюзий не строить. Люди же в основном ригидны и редко меняют свои модели поведения.
24 Авг 2012 15:22
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 745/1463
|
Ну инфа о бывших так или иначе пролазиет в настоящее, но устраивать разбор "найди сходства и отличия"... Увольте. Я предпочитаю другие системы координат для оценки перспектив отношений)
Вотоно, голодная суггестивная сенсо-логика)
Нормальная для кого? Есть средний показатель "тормознутости" максов?) а сколько лет должно пройти, чтобы стала ненормальная ситуация? 5? С учетом возраста персонажей..
Поднимите руки те ТИМы, которым это не надо, просто интересно
24 Авг 2012 16:02
|
st_OTK
"Жуков"
Сообщений: 1/110
|
Вот, да. Спасибо, что это сказали. Я бы тоже хотела это сказать... эээ... и еще развить. Мне кажется, то, что в быту, это что-то такое "само-собой", ну, это то, что должно бытовым нормальным образом делаться. Какие там эмоции. У людей, однако, это часто вызывает и эмоции и вообще борьбу. Друг с другом.
Конфетно-букетно - это когда немного искусственно как-бы все преувеличенно идут на встречу друг другу, уделяют внимание, фиксируются на эмоциях и т. д. И потом возникает разорование "в быту" (т. е. в переводе общения в статус каждодневного и обязательного).
Но для меня, и Еся, и еще Есек, и Джечки такого перехода нет. Возможно, для ценностных БИ понятие быта не проявляется, как для других.
24 Авг 2012 21:07
|
vionneta
"Есенин"
Сообщений: 4/115
|
О, не пеняйте Донов) Они ж экстраполируют это и на себя (забыли только дописать к Его любят, Его принимают, на Него не обижаются Его и кормят ещё)))
Подписалась бы под каждым словом) Наверное, нетимно...
24 Авг 2012 21:27
|
Tata44
"Гамлет"
Сообщений: 0/7
|
тут явно не хватает гамлетовской истерики с выбором в два варианта: либо сходимся либо расстаемся, иначе умру.
25 Авг 2012 09:59
|
Uvari
"Максим"
Сообщений: 3/261
|
Я понял, что стадии "жить вместе" ещё нет, но не понял какая есть))) Вы знаете друзей друг друга? Он уже ввёл вас в свой круг общения? Вы проводите каждые выходные вместе? Ездили ли вы вместе куда-то на несколько дней? Последнее для меня было бы "жить вместе" в миниатюре и это я бы форсировал, чтобы для себя уяснить некоторые важные моменты.
Пока вопросов больше, чем ответов
Если не на людях, то запросто
25 Авг 2012 11:44
|
Vydumka-L
"Дон Кихот"
Сообщений: 54/91
|
Не знаю кто придумал эту сказку про "кормят". В каждой теме пишут что Донов надо кормить плюшками. Странно.. Меня не надо, не только плюшками, а вообще кормить не обязательно. Не посчитаю это ни за достоинство ни за проявление особой симпатии.. А вот сама угощать люблю. Люблю лакомиться сама и угощаю всех кто рядом (если хорошо отношусь), в том числе и на работе
Написала про все про это потому что фраза "Донов надо кормить плюшками" уже начинает на нервы действовать. Если можно - не надо тут про эти плюшки напоминать Да, а насчет "Его любят, Его принимают, на Него не обижаются" - так я же и сама писала, что для всех ТИМов это важно
Но разница между ТИМами есть. Сейчас поясню. Всем надо чтобы их любили, но некоторые могут какое-то время быть влюблены односторонне.. в надежде - завоевать объект симпатий, или в надежде что семейные размолвки временные, все утрясется и будет снова хорошо.
Возможно, для Максов важнее чем для других ТИМов чтобы 100%-но любили, принимали, не обижались. Если есть сомнения на этот счет, то любовь либо не рождается, либо умирает на этом этапе.
Ну это все мои предположения. Опять обращаюсь к Максам - подтвердите или опровергните
25 Авг 2012 15:09
|
kalinkamalinka
"Максим"
Сообщений: 5/57
|
Знаю очень хорошо двух донов разного пола. Тоже удивлялась, почему не ощущаю запроса на еду и плюшки. Ну вообще, нисколечко. Наверное это соционический стереотип.
Эта тема не про донов, но я не понимаю одну вещь. Дюмки действительно заботятся, готовят хорошо, им важно накормить. Они любят иногда на эти темы поболтать, что вкусно, что нет, что полезно, что вредно итп А вот у донов не обнаруживала особого интереса к этим темам. Как они дуализируются-то))))))
Одну общую тему однако заметила - здоровье и тело вобщем. Доны уделяют этому какое-то оригинальное внимание, только они не знают, что это и как
Да, вполне так.
Если я чувствую, что меня не любят, это конечно больно, но и мои чувства начинают сильно угасать. Не понимаю, как можно любить человека, которому ты не нужна.
25 Авг 2012 17:07
|
vionneta
"Есенин"
Сообщений: 4/117
|
Моя фраза была тоже "от нервов"
И тем не менее, отвечая на моё "кормить", у вас вышел целый обзац про еду
Ну так подтвердите это как-нибудь на треугольничках и кружочках. Только, пожалуйста, без этика = чувства, или там, любовь. А то получится соционический шовинизм пострашнее плюшечного: не имеющие её в супериде, не так сильно нуждаются в любви, а не имеющие её в эго, не умеют любить
25 Авг 2012 17:25
|
Di-ez
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/1
|
Я выразила свое мнение, ни более ни менее. Я уже писала что я не специалист по соционике. Поэтому кружочками и стрелочками не нарисую.
Мне кажется многие здесь делятся своими наблюдениями и "думками". Почему Вам именно мои слова не нравятся, не пойму. Если я в чем-то ошибаюсь, Максы быстренько меня поправят.
Vydumka-L
25 Авг 2012 17:45
|
Di-ez
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/2
|
Ухххх....
Я попросила прокомментировать ситуацию своего знакомого Макса. Щас опубликую его ответы.
(Я думаю из текста будет понятно что в соционику он не верит )
В общем, вот что получилось:
МАКС :
его устраивает то что есть.. зачем лучше?
если хорошо и так..
одно дело встречать.. приятно проводить время.. другое жить вместе.. там же всё отягощено обязательствами.. той лёгкости нет
будет гораздо больше претензий и тд.... вам обязательно надо втянуть в отношения? испортить то что есть хорошее.. и получить скандалы и тд.. потому как у него есть свои свободы.. своя жизнь... а тут он лишиться..
другое дело.. если он уверен в ней на все сто.. чего судя по всему нет.. и его жизнь кардинально не станет хуже и дискомфортнее.. тогда да..
Я:
есть версия, что были плохие отношения в предыдущем браке, из-за этого он боится что когда начнут жить вместе, повторится та же самая ситуация.. и поэтому не хочет жить вместе. Но любит
МАКС :
одного любит мало.. любовь проходит.. что дальше? примет она его таким какой он есть со всем его дерьмом? или снова разлад.. нафига ему это?
Я:
Слушай, а может быть так что мужчина любит, а жить вместе не хочет? Или раз отказывается жить вместе, значит точно не любит
МАКС :
что вы с этой любовью как дуринь с торбой носитесь? как будто 15 лет
Я:
ответь - может ли так быть что он любит, но при этом боится съезжаться - как ты написал, чтобы не было придирок, скандалов, и чтобы не менять образ жизни?
МАКС :
нафига мне чужие проблеммы.. сами пускай решают.. да и она.. вынесла на всеобщее свои отношения.. думаю он не сильно обрадуется этому.. что его хотят просчитать..
не знаю... он знает. к нему вопрос
Я:
Такие вещи спрашивают когда уже ум за разум заходит и одной не справиться
я тебя спросила - такое может быть или нет. Не с ним конкретно, а вообще
Она же не вывесила его фото и паспортные данные
МАКС :
она хочет получить от вас ответы и сломать ситуацию в свою форму.. не очень-то честная и чистая игра.. где тут любовь.. любишь так люби какой есть и то что есть..
а какая ей разница? если она ЛЮБИТ?! Или сразу разлюбит))) хороша любовь)))
Я:
Ну вот я бы тоже засомневалась что он любит..
МАКС :
любовь она либо есть либо нет.. и есть взаимность или нет не важно.. а когда расчёт пошёл то это как-то не похоже на любовь
Я:
ну ты даешь!!!!!!!!! ведь ты же сам хочешь ВЗАИМНЫЕ отношения.. блин.. тебе-то важно, а почему ей нет?
МАКС :
ну во так от себя и напиши.. что ТЫ бы засомневалась)))
Я:
ГДЕ ТУТ РАСЧЕТ?
МАКС :
если любишь это значит любишь.. а если любишь потому что он любит это другое...
Я:
я написала по-другому, что Вам МАКСАМ надо чтобы у Вас была уверенность что Вас любят, то есть если человек несколько лет рядом - тогда поверите!!!!!!!!!
МАКС :
люди могут жить годами.. просо потому что им комфортно и всё.. это уже много.. и любовь тут не при чём
Я:
ну тогда скажи что такое любовь по-твоему
МАКС :
да отстань с любовью сказал.. неинтересно мне это
Я:
короче (я уточняю) ты не против что я твои ответы "опубликую"? пусть хоть одно мнение мужчины будет. Женщинам будет о чем подумать. Ок?
МАКС :
мои ответы далеки от данной ситуации думаю.. зачем ты их в заблуждение вводишь?
Я:
а она специально попросила Максов откликнуться. Откликнулись только дамы-Максы и не Максы. Ни один мужик не прокомментировал)))))))) да их там и так мало
думаешь у того мужчины совсем другие мотивы?
МАКС :
а что им комментировать.. мужик обжёгся.. так его устраивает. а она давить начала.. захотела его связать по руками ногам.. нафига ему это.. это многих мужиков оттолкнёт.. не тока максов твоих
Я:
"давить" и "связать по рукам и ногам" - такой комментарий ни одной женщине в голову не придет
МАКС :
ну а как.. жить вместе.. всё полный контроль.. ни шагу в сторону..
никакой свободы
чуть что скандал.. нафига это?
Я:
хотя женщины, и я в том числе, считают что любовь означает, что люди хотят быть вместе, вместе больше времени проводить... А раз мужчина не стремится, то с его стороны это несерьезно нифига. А зачем ей такой, кто "поматросит и бросит"
ВООООООООООООООООООООООТ
где собака то порылась
А скандал-то не со всеми, это раз
Все разные, и не надо прошлые отношения проецировать на другие
Такая версия была. Значит она подтверждается!
Страх что при более близких отношениях любовь пройдет, останутся только придирки
МАКС :
а так оно и будет со временем.. тем более когда постоянно на виду.. бок о бок.. больше раздражителей появится...
он и живя вместе так же может запросто бросить.. что ему мешает.. только предпосылок для этого будет больше создано женщиной
Я:
нет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
МАКС :
да
Я:
понятно что раздражителей будет больше
но если одного человека раздражает какая-то черта в характере, то для другого это может быть несущественно!!! или даже в плюс. Понимаешь?
я ж тебе написала - Дело не в том, что живя вместе мужчина не сможет бросить. Нет. Дело в том, что когда мужчина не стремится быть вместе побольше времени, то нет уверенности что он вообще-то любит
а любить односторонне - не айс
МАКС :
вы как дети с этим "любит"
Я:
ДА!
и почему ты удивляешься? Это ж так важно!
МАКС :
я не удивляюсь.. я усмехаюсь
25 Авг 2012 17:46
|
Tata44
"Гамлет"
Сообщений: 0/8
|
его устраивает то что есть.. зачем лучше?
если хорошо и так..
одно дело встречать.. приятно проводить время.. другое жить вместе.. там же всё отягощено обязательствами.. той лёгкости нет
будет гораздо больше претензий и тд.... вам обязательно надо втянуть в отношения? испортить то что есть хорошее.. и получить скандалы и тд.. потому как у него есть свои свободы.. своя жизнь... а тут он лишиться..
---------------------------------
о! именно так мой Макс мотивирует свое нежелание узаконить наши отношения. вот точь в точь так же!
каковы негодяи!
25 Авг 2012 20:41
|
kalinkamalinka
"Максим"
Сообщений: 5/62
|
А мой макс на втором свидании сказал, что меня любит, достаточно быстро сказал, чтобы я к нему переезжала и что потом, когда наконец-то признают развод официально, мы сразу поженимся. Так и произошло. До свадьбы мы потом кстати полтора года ждали. Но сказано, сделано.
Это так, к размышлению, что бывает по-другому
25 Авг 2012 23:08
|
utka
"Максим"
Сообщений: 0/5
|
Скажите, а до второго свидания вы были давно знакомы или это было вот прямо совсем вторая встреча в жизни?
26 Авг 2012 00:53
|
Tata44
"Гамлет"
Сообщений: 0/9
|
А мой макс на втором свидании сказал, что меня любит, достаточно быстро сказал, чтобы я к нему переезжала и что потом, когда наконец-то признают развод официально, мы сразу поженимся. Так и произошло. До свадьбы мы потом кстати полтора года ждали. Но сказано, сделано.
Это так, к размышлению, что бывает по-другому
-------------------------------------------------
и это подтвердить могу - мы жить вместе стали через 3 недели. и тоже на втором свидании было сказано всё и вся.
но его опыт с неудачный браком (жили-были долго и счастливо просто так, а как поженились... началось... и докатилось до развода) перечеркивает всё и вся у нас - я был женат, там было плохо. больше не повторю. И как я ни бьюсь, что я не она - без толку!
26 Авг 2012 09:10
|
kalinkamalinka
"Максим"
Сообщений: 5/63
|
Нет, не долго, с месяц наверное. Да ему просто голову сорвало и все. У меня это несколько дольше длилось, но потом и мне сорвало.
Кстати, подобным образом он женился до меня. Через месяц встреч ему его гексля сказала давай жениться, он с радостью это сделал.
Не знаю, что тут тимно. Я лично уже быстро замуж не выйду. Погуляли, знаем.
26 Авг 2012 09:18
|
Di-ez
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/4
|
Мне кажется еще и от возраста зависит. В 20 лет Макс мечтает о семье (сложилось такое впечатление из прочитанных тем здесь на форуме), думает что все проблемы разрешимы, в 30 лет если даже имеет неудачный опыт, то все-же делает еще одну попытку, а в 40 уже перестает надеяться
26 Авг 2012 10:21
|
utka
"Максим"
Сообщений: 0/6
|
Мне потому и удивительно, что сама думаю также как вы. Имея негативный опыт, приглядываться буду долго.
26 Авг 2012 13:00
|
kalinkamalinka
"Максим"
Сообщений: 5/65
|
На эту тему я уже выше немного высказалась. Тут писали про конфетно-букетный период, и я согласна, что он всегда заканчивается. Также кто-то тут на сайте писал, по-моему еся, что в какой-то момент отношения просто должны перейти на новый уровень, психологи говорят прибл. 18 месяцев. Да это я тоже заметила, они должны развиваться, иначе неминуема "деградация" отношений или они зависнут и станут неинтересными.
Среднестатистическая семья как раз и проходит все эти изменения. После букетиков и влюбленности образуется семья, появляются новые общие темы, цели; партнеры вместе делят радости и проблемы. Далее появляются дети, это новый виток в отношениях, новые чувства, новые заботы и радости. Когда дети достигают определенного возраста отношения должны опять видоизмениться, принять новую форму, какую не знаю. Иначе наступает "скука". Супругам становится просто не о чем говорить, или просто не хочется говорить. Гляньте статистику - пары разговаривают друг с другом в среднем от 10 до 30 минут в день.
Необходима динамика, интерес. Обычно супруги находят какие-то интересы вне семьи, не обязательно измена, что бывает все же чаще всего. Это может быть какой-то спорт, какое-то дело, общение с кем-то, работа, хобби, путешествия. И вот тут они выходят "замуж" за этот интерес.
Что касается ceкcа, так тут ситуация тоже похожа. Согласитесь, одно из самых ярчайших и сильнейших телесно-эмоциональных удовольствий в жизни - это страстный ceкc во время влюбленности, когда партнер находится на той же волне, имеет тот же темперамент и лучше те же предпочтения. Это настоящая эйфория. Это тоже со временем видоизменяется. Мы вместе выносим мусор, моем полы, готовим еду; он в обвисших штанах, она нерасчесанная в халате с прыщиком на лице (так для смачности картинки) итп. И неминуемо притупляется страсть, для фантазии остается мало "закрытых дверей". Ведь вначале мы, рисуем в себе образ любимого, и он такой классный, все что мы не знаем, мы дорисовываем нашей фантазией. Видя этот образ каждый день, во всех "красотах", остается очень мало моментов, которые можно дофантазировать. Даже при достойном качестве ceкcа, теряется какая-то эмоциональная окраска, страсть. И этот момент тоже превращается в своего рода быт. Необходимость-то есть. Потребностям тела все равно, есть страсть и вдохновение или нет.
И вот становится очень печально, хочется кайфа от смеси страсти и эмоционального возбуждения. Особенно, когда знаешь, что это такое. Это один из тех ярких моментов в жизни, которые запоминаются навсегда и самое интересное, которые реально осознаются в тот самый момент.
И конечно же я, как максимка, делаю из всего свои выводы.
Когда освобождаешься от родительской зависимости, получаешь наконец-то свободу желаний и действий; попадаешь в новую зависимость - ответственность за супруга, детей, дом, работу. В этом есть тоже ооооочень много позитива. Однако ничто не вечно и когда приходит момент видоизменить отношения, например, пойти разными дорогами, становится трудно, а порой невозможно отказаться от ответственности, взятой на себя однажды.
Семья и любовь - это не конечная цель, это лишь одна из составных такого общего понятия гармонии и счастья. А наши общественные нормы развиваются, к сожалению, медленнее, чем мы сами и наши отношения.
Я не дуализирована и может в этом случае мое мнение было бы другим, наверняка. Еще раз оговорюсь, что это мои личные раздумья, навеяные своим опытом и наблюдением за многими другими семьями, в том числе дуальными.
Я общалась и с людьми зрелыми, и слышала такие мудрости, которые просто в мелкие осколки разбивают нам навязанные стереотипы.
Прошу заранее прощения, если я своей прагматичностью оскорбила чьи-то убеждения. Но переубедить меня сложно))
Это правда не значит, что я не выйду замуж, крышу снесет и сделаю все также, как всегда Чувства - это сила!
26 Авг 2012 14:31
|
Contessa
"Максим"
Сообщений: 78/156
|
Поиск причин, поводов и стратегий бесполезен.
Как бы там ни было, к Максам применимы строчки из песни, с легкой редакцией:
Я не хотел привыкать к тебе и переменам
Только не пришла, а потекла по венам
И с чем этот Макс шел по жизни, какие смыслы придумывал в голове, все переоценивается.
26 Авг 2012 15:00
|
Di-ez
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/5
|
ножом по сердцу прям...
Но для получения такого кайфа мало просто изменить, перед этим надо еще влюбиться
Так что в теории все понятно, а на практике усе гораздо труднее
26 Авг 2012 16:36
|
kalinkamalinka
"Максим"
Сообщений: 5/66
|
Конечно! А что партнер может как-то попрепятствовать развитию новых чувств?
Да, на практике все не так однозначно, как в теории, потому что теория логична, а практика этична
26 Авг 2012 17:43
|
Di-ez
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/6
|
Это наверно у всех индивидуально. Скорее всего, у однолюбов может, у многолюбов - не может.
Однолюбами я называю тех, кто не может быть одновременно влюблен в двоих сразу. То есть пока хорошие отношения в семье, есть уважение и ощущение "родного человечка", лично мне трудно заинтересоваться кем-то еще.. Даже если прошла страсть, то любовь перешла в спокойную форму "никто другой не нужен".
Ну это я так.. теоретизирую.. Мне сложно представить что чувствуют люди через 10-15 лет брака.. может все и не так
А вот многолюбы наверно могут заводить новые отношения параллельно семье чтобы "взбодриться"
26 Авг 2012 18:25
|
kalinkamalinka
"Максим"
Сообщений: 5/67
|
Про взбодриться не было и речи.
Просто приходится признавать, что есть вещи, которые человек не может контролировать. Например некоторые чувства. И думаешь, а как я могу брать ответственность за человека, а любовь и семья для меня своего рода ответственность в том числе, если я например уже 3 раза сильно (с моей точки зрения) любила?
26 Авг 2012 19:59
|
Di-ez
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/7
|
Что-то я уже запуталась..
Что Вы имеете в виду?
Это про Макса из истории ТС? Он не уверен что его чувства надолго? так что ли?
26 Авг 2012 20:05
|
kalinkamalinka
"Максим"
Сообщений: 5/68
|
Тоже возможно, я к тому, что если голову у него не сорвало от чувств, то он может думать и так, и сяк, почему все потом не получится
Это когда сомневаешься в чувствах
Только мы не узнаем, что он там себе думает на самом деле, он это не расскажет
26 Авг 2012 22:21
|
Di-ez
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/8
|
Читаю тему и все размышляю над своими отношениями.. Думаю что в самом начале со стороны Макса была страсть.. сейчас уже не спросишь конечно. Помню мы не виделись недели 2, я на новую работу вышла и сил не оставалось встречаться, переписывались только.. "Скучаю".. "И я тоже скучаю".. Потом он написал "Скучаю это вообще слабо сказано! так хочу прижать, поцеловать" Меня это сильно проняло тогда, несколько дней перечитывала. Такой уравновешенный товарищ и такие эмоции..
Так вот к чему я это все пишу.. Вспоминаю как мы общались, думаю что именно его могло зацепить.. Мне кажется это потому что я им искренне восхищалась, вслух хвалила за все что мне в нем нравится, пыталась убедить что он лучше других, я еще видела его бесконечное самоедство и хотела чтоб он перестал себя пилить а почувствовал какой он замечательный и как я его люблю.
Больше я ничего не могу вспомнить в начале отношений. Никаких таких качеств которых нет сейчас. Только легкое общение, взаимопонимание, никаких обид.. только "люблю-люблю-люблю, ты лучше всех"
Поэтому и зацепилась за ответы Максов, что Максы любят хорошее отношение авансом.. Возможно такое восхищение и цепляет Максов, и вызывает ответную страсть
Конечно я не настаиваю на своей правоте, просто делюсь размышлениями. Хотелось бы от Максов услышать как они расскажут, что у них вызывает страсть, от чего крышу сносит.
Девченки-максимки, хочу сказать спасибо всем кто отвечает в теме!!!
26 Авг 2012 23:03
|
kalinkamalinka
"Максим"
Сообщений: 5/70
|
Пожалуйста
Что цепляет - по-моему это воооообще не тимно, иначе бы люди "неподходящих" тимов не влюблялись бы друг в друга.
Цепляет то, что никакой логике не поддается. Вот поставят перед вами двух надежных максов, а вы выберете все равно вашего. Потому что он красивее? Или умнее? Или может у него денег больше? Или он нежнее? Иногда это даже не качество человека, а одно единственное его движение. И как под это подвести логическую базу?
26 Авг 2012 23:22
|
kalinkamalinka
"Максим"
Сообщений: 5/71
|
А хорошее отношение и авансом в том числе, нет, лучше уважение, восхищение, любовь - это чтобы максик вас заметил, потом, если зацепит, для развития доверия. Макс же начинает постоянно сомневаться в чувствах, если что не так. А это надо обязательно развеить, иначе он сам же разрушит отношения, даже сильно любя.
Только у дончиков та же фигня и не могут они оба рулить отношениями. Возникает много сомнений, которые не озвучиваются, не развеиваются.
Но некоторые комментарии здесь вполне правомочны - а кому это не нравится? Все хотят любви авансом, ласки.
27 Авг 2012 09:23
|
vionneta
"Есенин"
Сообщений: 4/119
|
Гы, не прячтесь за Максов))), тема давно превратилась в вечноженскую "любитнелюбиткогдажзамужвозьмёт".
И тут, на фоне этого контекста, вы заявляете, что некоторые тимы, некоторое время... вобщем, обойдутся (я догадываюсь кто..... ))))
27 Авг 2012 12:47
|
Di-ez
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/9
|
В общем.. я туплю но я Вас совсем не поняла.
Если это к моим высказываниям про Максов, что они влюбляются в ответ на чувство к ним, то это
во-первых, результат моих наблюдений и размышлений за одним конкретным человеком (возможно и неверных, но..- см. далее)
во-вторых, вычитала об этом в книжке Аушры Аугустинавичуте. Сейчас поищу цитаты..
Или я Вас все-таки не так поняла? цитаты не нужны?
27 Авг 2012 13:16
|
kalinkamalinka
"Максим"
Сообщений: 5/80
|
Все правильно, у меня было каждый раз только так. Но решительность приходит с доверием. А оно не приходит прям сразу. И вот в этой фазе установления доверия тоже важно, чтобы макс знал, что его любят. Он в этом часто сомневается. А односторонние отношения для меня лично вообще неприемлемы и нереальны. То есть я какбы "не имею право любить". Установка БЭ, если хотите
Точно, слишком сложно получилось вот блин логики не хватает для такого этического вопроса
27 Авг 2012 14:51
|
Constanta
"Максим"
Сообщений: 22/126
|
В ответ на чувство - это что имеется в виду? Именно "я могу полюбить только того, кто любит меня"? Тогда я не с вами. А если "только того, кто проявляет ко мне интерес", то, пожалуй, соглашусь
27 Авг 2012 15:13
|
Di-ez
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/12
|
Я обещала цитаты.. Вот поискала, оказалось что они не из "Дуальной природы человека", а из статьи Гуленко "Жизненные сценарии. От этических чувств к сенсорным влечениям" (ссылку на сайт наверно нельзя указывать)
"Субъекты чувств – это источники симпатий и антипатий, принимающие свою субъективную оценку другого человека в качестве достоверной. К ним относятся люди, уверенные в своем эмоциональном выборе. Имея избыток чувств, они сознательно тянуться к тем, кто мог бы разделить их заряд переживаний. В личной жизни им важнее любить самим, чем быть любимыми. Вернее, они не теряют надежду возбудить ответное чувство у тех, кто их субъективно притягивает. Именно у субъектов чувств вы вероятнее всего встретите любовь одностороннюю, без взаимности.
Объекты чувств – это те, кто зажигается сам лишь в ответ на чувство другого. Во всяком случае они не проявляют своих чувств первыми, так как не уверены в своем эмоциональном (не путать с ceкcуальным!) выборе. Поэтому действуют объекты чувств самым простым способом: ожидают какого-либо сигнала, что они желанны. На симпатии они, как правило, отвечают симпатиями, а на антипатии – антипатиями. Субъекты чувств, с точки зрения соционики, – это этики, которые сердцем живут больше, чем умом. Объекты чувств – это логики, живущие больше умом, чем сердечными порывами. Этики, следовательно, останавливают свой чувственный выбор на том, кто им нравится; логики же выбирают обычно того, кому нравятся они.
...
1. Экстравертные этики, или СТРАСТНЫЕ (PASSIONATE). Их позиция в общении – активный поиск чувств. Они несут эмоции окружающим людям. Для их жизненного сценария характерно то, что они в среднем раньше всех женятся или выходят замуж. Они же чаще, чем представители других социотипов, разводятся. Общение они понимают как обмен эмоциями, как своеобразное «плавание» в бурном потоке жизни. Обозначение этой группы ER: в блоке Эго этой четвёрки типов присутствует либо этика эмоций E в качестве первой функции, либо этика отношений R в качестве второй функции.
2. Интровертные логики, или ХЛАДНОКРОВНЫЕ (COLDBLOODED). Группа коммуникабельности, противоположная Страстным. Их позиция в неформальном общении – пассивное ожидание чувств. Коммуникабельность этих типов протекает по устоявшимся схемам и нормам. Их жизненные сценарии предполагают самые поздние женитьбы и отсутствие повторных браков. Их браки, как правило, наименее удачны. Общение понимают как обмен недостающей информацией объяснительного характера. Такая коммуникабельность ничего бы не потеряла, если бы осуществлялась лишь в письменном виде. Эту группу будем обозначать LP: в блоке Эго этих типов присутствует либо структурная логика L в качестве первой функции, либо деловая логика Р в качестве второй функции. Среди этих двух полюсов коммуникабельности – яркого и тусклого – находятся два ее средних вида, которые укладываются в рамки выработанных обществом стереотипов поведения лиц противоположного пола. "
там дальше еще про экстравертных логиков и интровертных этиков, но это к обсуждению сейчас не относится, поэтому не копирую сюда..
27 Авг 2012 20:51
|
kalinkamalinka
"Максим"
Сообщений: 5/81
|
Да, можно это интересом назвать. Но таким особенным
Конечно, я не ожидаю любви в самом начале, как она вообще может родиться, когда люди друг друга не знают
27 Авг 2012 21:13
|
Constanta
"Максим"
Сообщений: 22/129
|
Я думаю, что на тех, в ком нет ко мне интереса, я просто не запрограммирована обращать сколь-нибудь пристальное внимание. Они просто остаются на периферии интровертного поля зрения. Это же нерациональное использование драгоценного эмоционального ресурса!
27 Авг 2012 21:28
|
kalinkamalinka
"Максим"
Сообщений: 5/82
|
Да так, но этот интерес надо еще донести. Мне некоторые девушки говорили, неужели ты не видишь, как он на тебя смотрит. Нет, не вижу! Мне надо ткнуть носом. И дончик мой бывший, сказал, что давно на меня глаз положил, а я с ним даже не здоровалась! Я его просто не видела.
А гам кстати в первую встречу просто на 3 минуты опоздал и в зал с большим кол-вом людей вошел. Конечно его все заметили))) а потом еще ко мне подсел, улыбнувшись. Ну как вам такой ход?
27 Авг 2012 21:54
|
kalinkamalinka
"Максим"
Сообщений: 5/83
|
А есть еще своего рода случайности. Мы с ним полгода в одном здании работали. А потом гюгошка стала прикалываться, ну и пуляла из нашего окна всякую хрень, ну и попало прям в мальчиков надо было извиняться, улыбаться итп. Вобщем другие постарались. А иначе ничего бы не было бы.
А с дончиком тоже нас просто потом так столкнуло, что мне пришлось заметить его интерес.
Помню жук тоже так старался, а я только потом поняла, что он оказывается уже давно подъезжает. Ну у него потом такой прямой напор был, что даже я уже поняла. И интерес возник. Только ненадолго, он плохо парковался и я разочаровалась)))) так и не влюбившись. Только не смейтесь, я сама была удивлена. Я подумала "Фиии"
27 Авг 2012 22:53
|
The_Lion
"Габен"
Сообщений: 4/76
|
ауч! жестко)) спасибо за наводку - почитаем)
kalinkamalinka
дама вы суровая)
27 Авг 2012 23:35
|
kalinkamalinka
"Максим"
Сообщений: 5/85
|
Это так кажется, потому что я выражаюсь слишком прямолинейно, а на самом деле я перышко
И не дама я вовсе, а девушка))))
27 Авг 2012 23:45
|
The_Lion
"Габен"
Сообщений: 4/77
|
не. не про возраст. я по поводу тщетных попыток кавалеров (кавалеры ухаживают за дамой))
28 Авг 2012 07:44
|
kalinkamalinka
"Максим"
Сообщений: 5/86
|
Ну не у всех же тщетные
А приведенная статья была хорошая, в принципе подтверждает обсуждаемое. И мой личный опыт
28 Авг 2012 08:03
|
Orchid_Orchid
"Есенин"
Сообщений: 2/48
|
Я хоть и не Макс, но скажу сразу вспомнилась статья Гуленко:
Объекты чувств это те, кто зажигается сам лишь в ответ на чувство другого. Во всяком случае, они не проявляют своих чувств первыми, так как не уверены в своем эмоциональном (не путать с ceкcуальным!) выборе. Поэтому действуют объекты чувств самым простым способом: ожидают какого либо сигнала, что они желанны. На симпатии они, как правило, отвечают симпатиями, а на антипатии антипатиями.
Субъекты чувств, с точки зрения соционики, это этики, которые сердцем живут больше, чем умом. Объекты чувств это логики, живущие больше умом, чем сердечными порывами. Этики, следовательно, останавливают свой чувственный выбор на том, кто им нравится; логики же выбирают обычно того, кому нравятся они.
Примечание. Обращаю внимание читателей на то, что речь идет не о ceкcуальном, а об этико эмоциональном поведении. Под симпатией в данном контексте я буду понимать душевное, а не плотское влечение.
Далее:
Общение бывает разное. Мы должны четко разделять формальное общение и неформальное. Этические экстраветры, если это чистые типы, действительно, в любой ситуации ориентированы на человеческие контакты. Но весьма контактны и многие этические интроверты. Это не удивительно, ведь они же хорошо чувствуют себя именно в неформальной обстановке, где главную роль играет субъективное чувство.
Логические же типы, пусть даже экстравертные, в этих условиях могут быть совсем неконтактными, ведь тут они лишены ориентиров и поэтому оказываются всего лишь объектами чужих симпатий антипатий. На производстве же все обстоит как раз наоборот. Активные субъекты дел — это экстравертные логики. При формальном общении их направленность на внешнюю деловую обстановку максимальна. По контактности не с приятелями, а с людьми как исполнителями должностных обязанностей логические экстраверты намного превосходят этических.
и еще:
Экстравертные этики, или Страстные (Passionate).
Их позиция в общении активный поиск чувств. Они несут эмоции окружающим людям. Для их жизненного сценария характерно то, что они в среднем раньше всех женятся или выходят замуж. Они же чаще, чем представители других социотипов, разводятся. Общение они понимают как обмен эмоциями, как своеобразное «плавание» в бурном потоке жизни. Обозначение этой группы ER: в блоке Эго этой четверки типов присутствует либо этика эмоций E в качестве первой функции, либо этика отношений R в качестве второй функции.
2. Интровертные логики, или ХЛАДНОКРОВНЫЕ (COLDBLOODED).
Группа коммуникабельности, противоположная Страстным. Их позиция в неформальном общении пассивное ожидание чувств. Коммуникабельность этих типов протекает по устоявшимся схемам и нормам. Их жизненные сценарии предполагают самые поздние женитьбы и отсутствие повторных браков. Их браки, как правило, наименее удачны. Общение понимают как обмен недостающей информацией объяснительного характера. Такая коммуникабельность ничего бы не потеряла, если бы осуществлялась лишь в письменном виде. Эту группу будем обозначать LP: в блоке Эго этих типов присутствует либо структурная логика L в качестве первой функции, либо деловая логика Р в качестве второй функции.
Среди этих двух полюсов коммуникабельности яркого и тусклого находятся два ее средних вида, которые укладываются в рамки выработанных обществом стереотипов поведения лиц противоположного пола.
3. Экстравертные логики, или ДЕЛОВЫЕ (BUSINESS INCLINED) – мужской стереотип коммуникабельности.
Его можно назвать «активное ожидание чувств». Деловые социотипы рассчитывают встретить своего избранника или избранницу среди вереницы дел. Стандартному образу настоящего мужчины приписывают активную жизненную позицию, но только не в области чувств. В романтической литературе герой знакомится со своей будущей возлюбленной, выручая ее из беды. Общение эти социотипы понимают как деловое сотрудничество. Эта группа обозначается PL: в их блоке Эго деловая логика Р выступает в качестве первой функции, либо структурная логика L в качестве второй функции.
4. Интровертные этики, или ДУШЕВНЫЕ (SINCERE) женский стереотип коммуникабельности.
Эту позицию можно охарактеризовать как пассивный поиск чувств. Душевные социотипы, будучи этиками уверенно выбирают импонирующего им партнера, но как интроверты выражают свою готовность к этическим контактам, подавая какие либо косвенные сигналы. Именно такого поведения требует от женщины в предбрачный период традиционная мораль. Эта категория социотипов наиболее склонна к «домостроевскому» сценарию со стереотипным распределением мужских и женских обязанностей: мужчина кормилец семьи и ее защитник, женщина – хранитель очага и воспитатель детей. Общение понимается как обмен знаками душевной привязанности. Группа имеет обозначение RE: у социотипов этой группы в блоке Эго присутствует либо этика отношений R в качестве первой функции, либо этика эмоций Е в качестве второй функции.
Мрачная информация насчет прогнозов женитьбы, но в целом, статья оч познавательная. В данном случае Гуленко хорошо объяснил угасание чувств у Максов. ааааа, меня опередили? а я тему до конца не дочитала и ответила))
29 Авг 2012 14:44
|
zlobnyitroll
"Максим"
Сообщений: 0/6
|
Если он действительно Макс, то у него не может не быть планов на будущее, в том числе и в личной жизни. Вопрос надо ставить ребром: какими он видит Ваши отношения через день, через неделю, через месяц, через полгода, через год? Видит ли он Вас в качестве будущей супруги или гражданской супруги? И каковы шансы? И от чего они зависят?
Надо ещё немного времени? Отлично! Сколько? Месяц? Два? Год? Он должен дать четкий ответ (подумав, но должен). Ответ после раздумий "не знаю" означает "есть другие причины, мешающие мне принять это решение, но я не хочу о них говорить". Если таких причин нет, то ответ будет четким, ясным и однозначным. Хоть и не мгновенным, скорее всего.
Важный вопрос: какие условия за этот период должны выполниться? Что должно произойти за это время, чтобы он созрел?
У него есть причины, чтобы не начинать совместную жизнь, и в его голове они вполне себе разложены по полочкам: первая, вторая, третья... Важно их понять, и сделать это возможно лишь вызвав на честный, открытый и искренний диалог. Скорее всего, основное препятствие Макса для озвучивания причин - это не столько даже недоверие (хотя это зависит от длительности Ваших отношений), сколько боязнь Вашей реакции на эти причины.
Попросите его откровенно о них рассказать, пообещав в начале разговора ни в коем случае на эти причины не обижаться. Можете узнать что-то очень неприятное, но обещание сдержать будет жизненно необходимо, иначе никакого доверия Вам больше не будет. И отношений, впоследствии, тоже.
И ещё. Много раз обжигался на совместной жизни? Пусть расскажет! Вытянуть из него это наверняка будет непросто, но Вы настойчиво постарайтесь это сделать. Неважно, что именно он расскажет, важно - что он это сделает. Это его сугубо личное. Это сближает.
Здесь есть два момента:
1) Максы никогда не ошибаются;
2) Если Макс ошибается, то см. пункт первый.
Не говорите ему, что он ошибается, скажите, что сейчас Вы счастливы с ним, а если потом вдруг всё изменится, то всё равно оно того стоило! Это логично и с этим не поспоришь.
В словах про "сложный", "тяжелый" и прочее есть два варианта:
1) Оптимистичный. Он действительно боится впоследствии причинить Вам боль.
2) Пессимистичный. Он сознательно отговаривает Вас от совместной жизни, и такого продолжения отношений не хочет и не планирует.
Какой из этих вариантов верный - пока сказать сложно.
31 Авг 2012 00:29
|
Suliko
"Есенин"
Сообщений: 0/6
|
Большое всем спасибо! Попробую ответить по порядку. Во-первых, по теме манипуляции объясню один раз. Оправдываться не собираюсь, если кто-то упopнo будет меня считать манипулятором или навязчивой женщиной, да ради Бога! Но тем, кто искренне пытался разобраться в ситуации, объясню: никогда речи о "кнопочке" не шло и не будет идти. Это то, что я больше всего ненавижу в людях!!!! Именно поэтому сразу в теме писала, что не прошу советов, как изменить ситуацию, я хочу ее просто понять. Тот, кто любил, поймет, что это больно - неуверенность в чувствах любимого. Она не пропадет от того, что мы вместе будем жить, нет. Она пропадет, если будет полное понимание. Что я чувствую, как интуит? Что меня любят, что наши чувства взаимны. Если бы этого не было, то никакого смысла о чем-то думать вообще. Прямым текстом Макс говорит вовсе не то, что рассматривает меня в качестве "запасного аэpoдрома" или случайной связи. Говорит, что мы уже пара, уже семья и для этого не надо жить вместе. Что он мне доверяет. Что у него больше никого нет и не будет. Мы проводим очень много времени друг с другом. Сердце говорит, что все хорошо, что это - счастье. И я верю, что у нас почти гостевой брак, что мы на самом деле вместе. Ну, обжегся человек, не хочет иначе. Я согласна так, что было хорошо ЕМУ. Но когда его нет рядом, включаются мозги. И тогда я думаю: а вдруг это - потому что сомневается во мне или в своих чувствах? Вдруг это признак того, что ему недостаточно хорошо? Больше же всего меня смущает, что он объясняет такую форму отношений моим, а не своим счастьем. Мол, я знаю, как для тебя будет лучше. Поэтому я и удивляюсь: мне-то ведь так не лучше. Да, хотелось бы каждый день просыпаться рядом, не оставаться в одиночестве... Сказал бы хоть раз: меня только так устраивает. И я бы больше слова ни сказала! И не сомневалась бы тогда. Но речь всегда обо мне... При прямолинейности все же в нем есть такая странная деликатность, стремление все разрулить в одиночку. Вот и думаю: вдруг боится обидеть? Вдруг это - сигнал бедствия отношений? Не знаю, что и думать. Да, едет крыша иногда. Я прекрасно знаю, что никто мне не объяснит, что у него в голове. Но мне хотелось знать - бывает ли такое вообще у Максов - длительные и настоящие "гостевые" отношения? Может, сложно было правильно сформулировать вопрос...
3 Сен 2012 18:50
|
Suliko
"Есенин"
Сообщений: 0/7
|
Я понял, что стадии "жить вместе" ещё нет, но не понял какая есть))) Вы знаете друзей друг друга? Он уже ввёл вас в свой круг общения? Вы проводите каждые выходные вместе? Ездили ли вы вместе куда-то на несколько дней? Последнее для меня было бы "жить вместе" в миниатюре и это я бы форсировал, чтобы для себя уяснить некоторые важные моменты.
Пока вопросов больше, чем ответов
Да, у нас дааавно не конфетно-букетные отношения. Давно перезнакомились с друзьями. О его матери заботимся по очереди (она болеет), для моих родителей он уже "свой". Дважды отдыхали по неделе. Проводим не только выходные, а и половину недели вместе. Так получилось, что даже некоторую работу вместе выполняем. Вроде бы прошли уже огромный путь навстречу. А самое главное:мой Макс не говорит, что мы еще не готовы к чему-то, что съезд впереди. Он говорит, что так и надо жить, что это лучший вариант.
3 Сен 2012 19:01
|
Suliko
"Есенин"
Сообщений: 0/8
|
Когда отдыхали вместе, не возникало никаких очевидных проблем. Ни в быту, ни в отношениях. Мы почти не ссоримся. Знакомые говорят: понимаете друг друга с полуслова. Да, не без ссор. Но если сравнивать с прошлым опытом отношений, они такие незначительные! Иногда я на что-то обижаюсь, частенько он меня отчитывает, по сенсорным промахам. Но каких-то катастроф нет, чтобы сказать, что он не хочет жить из-за быта - например, ему нравится, как я готовлю.
3 Сен 2012 19:07
|
Suliko
"Есенин"
Сообщений: 0/9
|
Ухххх....
Я попросила прокомментировать ситуацию своего знакомого Макса. Щас опубликую его ответы.
(Я думаю из текста будет понятно что в соционику он не верит )
Ох, спасибо!!! Вот тут уж мое дежавю, точно монолог моего Макса слушаю! Хотя настолько прямолинейно он никогда не говорил, но похоже. Конечно, я люблю его, что бы ни случилось. И год - это не просто влюбленность, сиюминутные чувства, я его знаю всякого и принимаю. Да и я уже не девочка, себя я тоже знаю. И не собираюсь ничего ломать в свою сторону! Меня мучает страх, что все кажется хорошо, принимаю его правила игры, ничего не требую и не выясняю, все хорошо, и вдруг окажется, что эти правила - вынужденные, а мои уступки он, например, расценит как то, что он мне не настолько уж близок. Или что мне все равно. Или что - сама не хотела семьи. А мне он очень дорог!!!! А вот это - как бальзам на душу: "Его устраивает то что есть.. зачем лучше?" Только к этому диалогу еще: у меня даже не столько сомнения в том, что любит. Скорее в том, что ему хорошо.
3 Сен 2012 19:21
|
Di-ez
"Дон Кихот"
Сообщений: 2/62
|
Suliko, да Вас здесь никто не осуждает. Не надо перед нами оправдываться
Хотя Вы обращаетесь к Максам, но все равно мне хочется тоже написать
Есть аргументы и "ЗА" и "ПРОТИВ"
Агрументы "против" того что Макс искренне любит, а отказывается жить вместе из-за страха испортить отношения:
1. Мне показалась, что присутствующие в теме Максы в большинстве склоняются к этой версии. (Заранее прошу прощения у Максов, если я чего не так поняла). Это заметно было по тому как никто из Максов не спешил в теме отвечать поначалу... чтобы не расстраивать я так поняла )
2. Утверждение Максов что Макс не может не иметь плана. А раз Ваш Макс не озвучивает совместного плана с Вами, значит скорее всего построил план без Вас
Аргументы "ЗА" такие:
1. У меня перед глазами живой Макс, который 2 раза уже обжегся в семье. Видно как он это тяжело переживает!!! Реально съедает себя "со мной тяжело, у меня трудный характер, я сухарь, не умею сказать приятное" У меня ощущение, что он боится близких отношений, не только со мной, а вообще на ближайшие годы, боится что сейчас его считают таким замечательным, а потом непременно будет разочарование в нем. Вот я это чувствую. Поставил уже на себе клеймо.. Поэтому я могу предположить что Ваш Макс тоже боится испортить отношения!
Хотя у нас это не единственная проблема, мож из меня советчик и никакущий
2. Еще могу добавить, что вычитала в разных книжках по психологии. Что мужчина готов создавать семью только если чувствует себя в силах ее материально обеспечить. Пока у него в жизни финансовые проблемы, он не хочет заводить семью. Во-первых, не до любви. Одна мысль - реализоваться, добиться статуса. А вот когда эта проблема решена, тогда уж он готов брать на себя ответственность за семью, за женщину и будущих детей, и чувствовать гордость за то что смог для своей семьи обеспечить достойные условия. А если у мужчины не получается создать такие условия, он комплексует, боится потерять авторитет в глазах женщины...
Может и не ко всем мужчинам это относится, но в своем Максе я это очень сильно замечаю. Он себя уважать не будет, если не обеспечит жилье и пропитание жене-ребенку-родителям.
Это я к тому, что у Вашего Макса могут быть еще какие-то финансовые проблемы, мы про них не знаем, но они тоже в какой-то мере могут влиять. Хоть он о них в жизни не сознается
В общем, я все-таки думаю что лучше всего с самим Максом обсуждать. Проговаривать ему свои беспокойства и пусть отвечает на них.
И к тому же, как хорошо написал zlobnyitroll, у Максов всегда есть планы. Ну пусть он Вам действительно расскажет не о "сейчас", а о том, какими он видит Ваши отношения через месяц, полгода, год и т. д
Опять порекомендую книжку "Поступай как женщина, думай как мужчина" (Харви). Уже ссылалась на нее недавно в другой теме. Там как раз хорошие советы, как разговаривать с мужчиной на тему - какими он видит Ваши отошения. Почитайте
3 Сен 2012 19:26
|
Suliko
"Есенин"
Сообщений: 0/10
|
Есть у него ответы. Если подключить интуицию, то ответ "если хочешь, будем жить вместе... когда-то... не знаю, когда...", действительно, отмазка, потому что он этого не хочет. Но очень убедительно говорит о том, что мы будем вместе через год, через десять лет, даже о совместной старости рассуждает. Но - точно так же, жить двумя домами. Проводить вместе все свободное время. Почему? Потому что он за много лет пришел к выводу, что это - лучшая форма отношений. Потому что он против семьи и штампов. О прошлом я знаю очень много, не пришлось ничего вытягивать. Не сходились характерами, ссорились, "он себе такой не нравился". По моим фантазиям, они были совершенно неподходящих ТИМов, бывшая законная жена, очевидно, Гексли. Но в соционику он не верит...
3 Сен 2012 19:32
|
Di-ez
"Дон Кихот"
Сообщений: 2/63
|
Пока писала свой ответ, Вы за это время еще много чего написали) Теперь прочитала. Просто прокомментирую - я свой ответ писала после Вашего первого сегодняшнего сообщения. Потому и грустновато вышло
3 Сен 2012 19:34
|
kalinkamalinka
"Максим"
Сообщений: 6/100
|
Я уже писала целую петицию именно на этот счет и тоже пришла к выводу, что в идеале жить отдельно и не делить полностью быт. Ходить в гости, помогать в быту, ночевать, встречаться итп. Только это нереально, если "в планах" еще дети. Эта форма отношений подходит скорее уже для скажем так зрелых людей.
И еще в какой-то момент мне его эти отговаривания от себя, принижение своей ценности напомнили некоторые свои сложные ситуации. Когда я пыталась рационально объяснить, что я моему любимому не пара. Не потому что не любила, а потому что я считала честным показать ему логичную и практичную реальность, а ему уже думать. Больше всего в такие моменты мне хотелось услышать "а мне все равно что и как будет, я хочу быть с тобой несмотря ни на что"
А если еще честнее, в большинстве случаев моя логика оказывалась правильной
3 Сен 2012 21:25
|
Yellow_Sparrow
"Гамлет"
Сообщений: 3/31
|
Я, кстати, тоже пришла к выводу, что жить порознь, встречаться - это лучший вариант. Мне кажетсЯ, что со мной жить невозможно, я буквально "убиваю" энергетикой(. По этой причине уже даже хочу сменить квартиру.
А вы непременно хотите жить вместе с максом?
3 Сен 2012 23:25
|
Suliko
"Есенин"
Сообщений: 0/11
|
Я непременно хочу с ним быть и через 10 лет. А жить или нет - не столь важно (хотя мне уютнее жить, но кто его знает, может, он и прав). Я хочу расслабиться и знать, что мы уже вместе. Как он говорит. Вчера, кажется, случилось чудо ))) В очередной раз поговорили на эту тему. С удивительным результатом. Мы не раз говорили, что свадьба не нужна ни ему, ни мне. Но вчера он сказал: если ты согласна жить отдельно, давай распишемся. И тогда ты будешь знать, что мы настоящая семья. Мол, в нашем вариант это как раз надо - чтобы знать, что у нас все серьезно. Сказал: если ты согласна, сделаю тебе официальное предложение. В более подходящей обстановке )))) Так это по-максовски ))) Конечно, я согласна!!!!!! И успокоилась. Много говорили о будущем. В общем, мы договорились, что будет предложение и я соглашусь. Все заранее известно Он такими вещами точно не шутит, так что это уже не разговоры. Поскольку насчет брака я никогда даже не заикалась, по-моему это говорит об очень серьезных чувствах. Ура!!!!!
4 Сен 2012 09:20
|
Es_frio
"Гамлет"
Сообщений: 71/411
|
я с людьми, которые "не пара" вообще не общаюсь. но если бы меня по БЛ убеждали, то я бы убедилась
4 Сен 2012 09:38
|
Luu
"Гамлет"
Сообщений: 4/51
|
Здорово, рада за вас)Расписаться - это серьезно, да. Может, со временем и вместе жить захочется)
4 Сен 2012 09:50
|
Luu
"Гамлет"
Сообщений: 4/52
|
А мне понравилась оч. фраза)
Максик любит все делать, будучи уверенным в результате)
И хорошо, когда ему эту уверенность дают.
4 Сен 2012 11:51
|
Polinne
"Есенин"
Сообщений: 112/2257
|
Почему-то смущает такая позиция...
По БЛ он, конечно, внушил все, что хотел...
Ну... пусть все будет хорошо)))))))) и, главное, устраивает вас обоих))
4 Сен 2012 13:14
|
|
