| | По любви или по соционическому расчету? |
ira-raniri
"Габен"
Сообщений: 0/8
|
Нужно ли для жизни знать свой ТИП?
Мое мнение – это не важно, но можно использовать в жизни.
Примерно, как и брак по расчету.
Если спросить многих – важен ли расчет в браке? Большинство ответят – только чувства.
И я лично тоже ЗА чувства.
Но, и некоторая доля расчета должна присутствовать.
Нужно оценить уровень интеллекта, образования, социальные различия, общность интересов, предпочтения, друзей и многое другое.
Нам же потом с этим человеком жить.
Примерно так же и с соционикой.
Это тоже в определенном смысле расчет.
А нужен ли соционический расчет при выборе потенциального мужа/жены?
Мое мнение – это не важно, но можно использовать.
Для чего?
1. Для понимания проблем интертипного взаимодействия, которые обязательно будут.
2. Для понимания, как сделать свою совместную жизнь более комфортной с учетом ТИПов.
3. Смирится с некоторыми интертипными сложностями и даже найти в этом что-то приятное. Ну, не всем же нравится спокойная жизнь, для многие интересно, что бы было погоречее.
Нужно ли искать дуала?
Мое мнение – не нужно.
По опыту скажу, что когда вы будете готовы к дуальным отношениям, то дуалы сами к Вам придут, ну или Вы к ним.
Для чего можно использовать знания о своем ТИПе?
1. Для себя: понимания КАК я понимаю/принимаю информацию и КАК я информацию передаю. Что-то у каждого из нас получается лучше, а что-то хуже.
2. Для понимания других: возможно другой человек делает что-то не специально, а просто он так передает информацию, что я что-то не понимаю, а что-то «не слышу и не вижу». Поэтому прежде чем обидится/нахамить/ и т. п., можно проанализировать ваши интертипные отношения, и поискать иной выход из ситуации.
3. Для комфорта жизни: Для каждого это будет разный информационный комфорт в зависимости от ТИПа.
4. Для улучшения информационного обмена с близкими людьми, не важно какого они ТИПа.
5. Для брака:
• Вы уже в браке/отношениях и узнаете информацию о своих ТИПах. Уже накоплен опыт совместной жизни, не понимания, ссоры. Узнав о соцонике у Вас появится большой соблазн списать все проблемы на не гармоничные интертипные отношения. Это не конструктивно и только ухудшит ситуацию, потому что очень много проблем не связано с типами, а только вашими личными отношениями. Во-первых вы можете ошибиться с типированием, а во-вторых не правильно интерпретировать суть конфликта, как интертипную. Более целесообразно – это использовать соционику по ее прямому назначению и понять, как вы передаете друг другу информацию, а конфликты – это Личностные отношения.
• Вы собираетесь создать пару и знаете свой ТИП. У Вас будет большой соблазн искать дуала, или типировать в дуалов всех мужчин/женщин, которые Вам будут нравится. Это тоже не очень конструктивные позиции, но очень и очень популярная. Могу только посоветовать не делать этого, и наоборот исходить из того, что человек НЕ дуал и просто очень нравится Вам. И только если в процессе общения всё будет говорить в пользу дуальности, то это будет приятный сюрприз.
P.S. ТИП не обладает человеческими качествами и не может быть добрым/скупым/скандальным/мягким и т. п. Это только структура информационного обмена, но т. к. вся наша жизнь состоит из информации, то значение этой модели в нашей жизни большое.
Нет 100% критериев типирования, поэтому для понимания своих интертипных отношений необходимо сначала точно определится со своим ТИПом, чтобы потом не пришлось перетипировать всех окружающих.
26 Июн 2011 10:03
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 1080/9162
|
Не нужен.
Я сталкиваюсь с тем, что для большинства здесь соционика, дуальные отношения- некий ментальный концепт, далекий от жизни.
Вместо того, чтобы попытаться понять себя, а что же я такое, а что меня радует-огорчает( и соционика тут большой помощник, имхо), что мне дается легко-сложно, какие отношения мне приятны и восстанавливают, а какие трудны и лишают меня сил, народ придумывает (не без помощи метров) себе построение, именуемое "дуальность", и считает, что дуалы решат все их проблемы.
В принципе, здесь "дуалы" можно заменить на "агапешники", подходящие по Зодиаку и прочее.
Я не против поисков дуалов за ради брака.
Я против рассудочных поисков, из головы. Когда человек не радует, не интересен, но он "дуал", потому НАДО с ним общаться..
Это тупиковый путь, имхо.
Как и необщение с человеком, потому что он ревизор-конфликтер, а не потому, что от общения с ним у тебя ощущение выжатости и руки опускаются
Можно и нужно обращать внимание на ТИМ, раз уж мы на соционическом ресурсе. Но стоит ли игнорировать свой внутренний голос?
Я читаю таблички, и как БЛ, мне комфортней, когда таблички верные Но вот это повлияет только на мое первичное общение с человеком (если повлияет еще, вон в Москве сейчас все с конфликтерами-суперэжниками-заказчиками общалась -а все потому, что люди интересны). Продолжу ли я общаться - зависит лишь от того, как мне с этим человеком. И что он демонстрирует- как ему рядом со мной.
Есть много людей, нашедшие дуалов и счастливые с ними безо всякой соционики. Просто потому что они не искали от разума. И были достаточно открыты. И смелы, чтобы меняться.
А именно здесь есть форум... что удобно- можно начать общаться с понравившимся человеком ближе... и дальше вы либо сблизитесь, либо разбежитесь))либо останетесь параллельны))
26 Июн 2011 10:42
|
Silja_2
"Жуков"
Сообщений: 70/155
|
Оценили, и что дальше? Я его люблю, но, елке, образование подкачало. Да и интересы у нас разные: он любит поспать, а я - поесть. И социальные различия есть: я из провинции, он из столицы (к примеру). Какие наши действия?
Мне кажется, такие вещи оцениваются подсознательно, и если человек не той национальности или не имеет корочек о высшем образовании, но мне с ним интересно и хорошо - то что мешает?
26 Июн 2011 11:34
|
ira-raniri
"Габен"
Сообщений: 0/10
|
Вам виднее мешает Вам что-то или нет.
Конечно! Просто я больше сталкиваюсь с вопросами по соционике. И объясняю очень часто, как относится к интертипным отношениям в паре, как отделить типное от личностного.
26 Июн 2011 11:44
|
DmitryS2
"Жуков"
Сообщений: 51/95
|
Если в браке не нужна эмоциональная близость, ужиться можно с любым ТИМом.
А если хочется близости, защищенности и не только "принятия" себя как есть (пусть даже иногда стиснув зубы), но и ПРИЗНАНИЯ себя как есть (когда свои самые естественные проявления принимаются на ура, а человек восхищает опять же едва ли ни каждым своим проявлением. Причем не только в первые годы знакомства, пока не съехались).
Тут тогда уж только дуальные ИО.
При том, что личного и социального никто не отменял.
ПС. Ирина, с возвращением! Очень рад Вас опять встретить!
26 Июн 2011 11:50
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 1015/3913
|
Я уже много раз писала, что не представляю, как можно использовать соционику в поиске партнера. Согласна с Таней, общаться с человеком только из-за того, что он дуал - глупость.
С другой стороны, соционика работает не зависимо от того, знаем мы о ней или не знаем. И при прочих равных условиях люди с подходящими ТИМами кажутся априори симпатичней и понятней.
Так что я за то, чтобы расслабиться и получать удовольствие от жизни, а не лихорадочно водить потенциального партнера по всевозможным типированиям )))))
26 Июн 2011 12:16
|
OK_2007
"Драйзер"
Сообщений: 330/1307
|
И я не представляю, поэтому не могу на разных сайтах знакомств(здесь я общаюсь) больше месяца задержаться, впечатление что мне нужно составить технические характеристики, как к бытовой технике и по ним человека найти. Я так не могу сумма характеристик искомой модели не гарантирует даже минимальной симпатии, а понимание механизмов передачи информации не достаточно для зарождения чувств.
Искать партнера по типологиям разным - это скорее фишка логиков, этики сначала влюбляются, а потом уже разбираются с кем их жизнь свела.
Соционика может помочь отделить личные тараканы от тимных, а это немало. А в остальном, действительно, нужно получать удовольствие от жизни, знать и любить себя и нужные люди притянутся в жизнь само собой
26 Июн 2011 12:32
|
HM
"Бальзак"
Сообщений: 10/37
|
Я бы сказала так: от природы у человека есть все способности, чтобы спокойно и хорошо жить, не зная ТИМа. Другое дело, что из-за неправильного воспитания, патогенных общественных стереотипов и прочих подобных вещей мы всё дальше уходим сами от себя, становясь менее естественными, осознанными, всё меньше и меньше понимая себя. При таком раскладе плохо понимаются собственные истинные желания, зёрна не отделяются от плевел. И тут соционика нам помогает сбросить какую-то часть этого наносного шлака, понять себя и научиться понимать других.
Что касается дуальности: если бы она была заложена природой как необходимое условие формирования пары, то все бы поголовно влюблялись в дуалов, а процент недуальных пар был бы где-то на уровне процента пар гомоceкcуальных Но это, как мы знаем, далеко не так. И получается, что здесь всё не так однозначно.
Лично я считаю, что необходимым и достаточным условием успешных отношений является сочетание двух факторов: любовь (взаимная) и осознанность (хотя бы одной из сторон, но лучше - обеих). Под осознанностью я понимаю приятие себя и партнёра таким, как есть, позволение себе быть собой, а другим людям - другими. И тут знание соционики и ИО будет помощью в плане понимания того, что в своей семье ты сможешь получить, а что лучше компенсировать соответствующими ИО в своём окружении.
26 Июн 2011 12:34
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 1015/3914
|
Ахахаха, а я скажу, что это фишка болевой ЧИ и ты меня не переспоришь!
На самом деле, думаю, это фишка лентяев. Но развивать мысль, пожалуй, не буду. Слишком многие могут принять на свой счет
26 Июн 2011 12:36
|
Idon
"Габен"
Сообщений: 0/98
|
Я тоже думал всегда, что с любым, даже не ТИМом, а человеком, ужиться могу (видимо 2В так работает). И с разными людьми один на один действительно нормально общался, и с юности было понимание, что внутренне все люди хорошие, но жизнь по разному заставляет их проявляться наружу... Но, если по молодости в полной противоположности 17 лет протянул, то следующий раз, хоть и в мираже, но уже на 10 лет лишь хватило моей уживчивости. Это же на зажиме своих потребностей работает, на терпении в какой-то степени... И вы думаете, что мне надо еще каких-то интертипных отношений попробовать, для полноты понимания себя?
Не соглашусь по поводу эмоциональной близости, она и с конфликтером возможна, а уж с тождиком, например, еще и взаимопонимание супер... Но, с одним очень бурно, а со вторым, очень скучно... И так все ИО, кроме дуальных.
Хотя и там, в дуальных, все остальные личностные аспекты надо учитывать. И вполне возможно, что эти личностные с другим ИО, перевесят дуальность. Но, как известно, браки по расчету - самые прочные, если расчет верный)))
26 Июн 2011 12:40
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 1080/9163
|
Не, Оксан, и этики тоже плачут, в смысле, цепляются за таблички... Это к контролирующим личностям, наверное... То, что Даймонд называет "любовь с гарантией"... Типа, полюблю, но как гарантируете, что у нас все ок будет...
И соционика якобы такую гарантию дает.
А на деле фигушки.
она, родимая)))
Я действительно могу ужиться-ужаться. Вопрос, какого ресурса это потребует, и чем болеть потом буду...
26 Июн 2011 12:49
|
HM
"Бальзак"
Сообщений: 10/38
|
17 и 10 лет - это большие, очень большие сроки. И за это время очень много факторов могло сделать свой вклад в ваше расставание. Думаю, это не из-за зажима потребностей и терпеливости.
26 Июн 2011 12:52
|
sofi_if
"Достоевский"
Сообщений: 1/889
|
А как Вы связываете уживчивость и инфообмен? И какие потребности не удовлетворяет любящий партнер? Допустим, миражник?
ПС. Ирина, огромное спасибо за тему!!!! Сама еще не научилась четко проводить границу между тем, где инфо, а где содержание человека. И чему моя симпатия/антипатия адресованы: форме подачи или содержанию посыла...
26 Июн 2011 12:54
|
Idon
"Габен"
Сообщений: 0/99
|
Вот, только сейчас дошло, откуда я аллергию на всю пыль от всего живого заработал Уживчивость таким боком вылезает
26 Июн 2011 12:57
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 1015/3915
|
А в чем вы видите принципиальное отличие вашего дуального брака от двух предыдущих? Особенно интересует начальный этап отношений. Если конечно удобно об этом спрашивать
26 Июн 2011 12:58
|
Idon
"Габен"
Сообщений: 0/100
|
Именно из-за этого... Не зря придумана "чаша терпениия". Просто у меня она очень объемная была
26 Июн 2011 12:59
|
OK_2007
"Драйзер"
Сообщений: 330/1309
|
Как дальше жить? Шутка.
Граждане, увлекающиеся соционикой , дуал-активатор-полудуал... нужное выбрать гарантий любви и счастья не дает! Ответственность за качество вашей жизни и отношений лежит на каждом брачующемся как минимум на 50 %. Для жадных или сильно заинтересованных - не гребите за двоих в лодке отношений
Извините за банальности, но их постоянно забывают
26 Июн 2011 13:01
|
Idon
"Габен"
Сообщений: 0/101
|
При всем моем уважении к Вам, жаловаться на партнерш не стану. Хорошие у меня были жены, и дети от них замечательные, но, оказалось, что мне еще много чего не хватало... жадность моя до комфортной жизни... особенно, эмоционального комфорта, в котором я сам не могу заранее просчитать ситуацию.
Тяжело признаться, но не вижу ничего заранее. Буду пробовать
26 Июн 2011 13:07
|
sofi_if
"Достоевский"
Сообщений: 1/890
|
Я понимаю, и спрашиваю о другом В теме уже двое человек подчеркнуло, что терпение и зажимы - не следствие неблагоприятных ИО, а если и следствие, то в последнюю очередь. В общем, что дело не в социотипах Ваших жен
Именно поэтому, тема поднятая Ириной так актуальна! Очень многие люди путают поведение и инфообмен. Очень важно на доступном уровне очертить границы соционического фактора в отношениях
26 Июн 2011 13:09
|
Dame_Pik
"Гамлет"
Сообщений: 101/249
|
Неа.. не логиков... я раньше вот так примерно "сначала влюбляются, а потом уже разбираются с кем их жизнь свела" и влюблялась.
А потом завязала - стала на типологии посматривать..
Типологии влюбиться не помешали. В дуала.
И это... по своему опыту я хочу сказать, что отношения "с кем угодно было бы желание и труд" у меня построить не получается. Слишком много трудов (неблагодарных) и нервов.
И ломать я себя больше не буду.
А принимают меня только дуалы (активаторы тоже, но тут уже нюансики есть ).
Соционический тим подходящий и есть та доза здравого расчета, которая мне, влюбчивому и эмоциональному этику, необходима.
А то ведь пропаду.. в страстях-то.
26 Июн 2011 13:10
|
HM
"Бальзак"
Сообщений: 10/39
|
А ведь не хватать могло и не по части инфообмена/соционики. Даже, я бы сказала, скорее всего это было как минимум не только по части информационного метаболизма. И, кстати, когда пара хорошая, но чего-то для полноты жизни не хватает, не обязательно менять пару - можно восполнить недостаток другим способом Подходящими друзьями или работой, которая даёт то, чего не хватает, например.
Это не так страшно, как кажется В таких ситуациях "предвидение заранее" не факт, что спасёт. Понимаете, отношения - штука динамичная, меняющаяся. Предпосылки для недостатка эмоционального комфорта могли и не быть изначально заложены в ваши отношения, а появиться по ходу действия в силу каких-то факторов. Особенно на таких длительных промежутках. Если отношения развалились, это не значит, что выбор был с самого начала неправильным.
26 Июн 2011 13:14
|
OK_2007
"Драйзер"
Сообщений: 330/1310
|
Правильно ли я поняла, шел целенаправленный поиск партнера-дуала по конкретным критериям на разных ресурсах знакомств? Потому что я об этом
26 Июн 2011 13:15
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 172/4067
|
легкость, отсутствие стеснения и зажимов на первом этапе, желание заботиться о девушке и удовольствие от заботы. отсутствие слова "надо"
так?
26 Июн 2011 13:15
|
Alvarte
"Есенин"
Сообщений: 27/1125
|
Я совершенно не научилась "опознавать" тот или иной тип с более-менее приличной степенью уверенности. Но, спасибо соционике - то, что раньше вызывало во мне определенное непонимание и раздражение в людях - я теперь уверенно списываю на особенности метаболизма и перестаю реагировать остро и пытаться... нехорошее слово.. но другого не подберу - перевоспитывать.
А отношения я теперь рассматриваю так - если я веду себя естественно, не задумываясь о словах, действиях - и меня понимают и принимают - это мой человек, а нет - так нет. Как-то так.
26 Июн 2011 13:17
|
Dame_Pik
"Гамлет"
Сообщений: 101/250
|
Нет такого целенаправленного поиска по ресурсам не было...
Но! В голове у меня были параметры (базовые) - они у всех есть - так вот - тим "Максим" - был один из приоритетных.
Я (для себя) со своим темпераментом и характером- не вижу перспектив сколь-нить длительных со всеми, кроме дуалов и активаторов (в меньшей степени).
Были супер-эго, конфликтер, полудуал.. спасибо, в эту воду я уже не войду.
Да и, надо прямо сказать, я уже настроена на дуальное общение (особый комфорт) и от длительного общения с интертипниками устаю (заметно), так что и не сближаю дистанции.
Может это 1 Л?
26 Июн 2011 13:20
|
Idon
"Габен"
Сообщений: 0/102
|
Я всё-таки склонен считать, что дело в ИО. Пока были бытовые трудности, общие дела, малые дети, то ИО сильно так не дают о себе знать. А когда появляются время и средства заняться самими собой, тут уже и становится видно непонимание друг друга, не чувствуются потребности другого... (по себе ведь меряем их) и объяснить доступным языком не получается, толмач нужен становится... потому и идут супруги на прием к психоаналитикам...
Куда же нам, сенсорным, деваться
26 Июн 2011 13:23
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 1080/9164
|
Почему ж не следствие)) Еще как следствие.
Просветленных-то мало Они уж и не воплощаются, поди, чтоб нас с нашими причудами принимать))
И то в другую сторону- тебе кажется, что ты человека принимаешь, а он потом верещать начинает, де, не ценют, не любют... ущемляют!
Ведь может же быть и так, как в депр попадает человек, так дома радость:Ты стал нормальным человеком!
Как просветлимся, я уверена! все равно дома станет!
А я про то, что дуализация по учебнику чушь полная, если изнутри не чувствуешь, с кем тебе хорошо, а с кем плохо.
Ибо окончательную резолюцию думаю, должно выдавать вот это внутреннее чуйство. Мне это придает ресурса, укрепляет, дает энергии? Или обесточивает, обессиливает, лишает жизни?
Для кого дом как поле боя или станок трудовой, меня не поймут, у меня семья это тыл. То, что дает поддержку (в обмен на мое-внимание, время, любовь, много чего) и принятие))
То, откуда я выхожу наполненная, чтобы что-то создавать)) Как-то так
26 Июн 2011 13:25
|
OK_2007
"Драйзер"
Сообщений: 330/1311
|
У меня тоже есть такие базовые параметры, я их отслеживаю при оказии, если появляется в реале интересный для меня человек.
Мои базовые параметры в соционическом ключе- логик 3-4 квадры, лучше одноквадрал. Но Штиры - сами отваливаются при демонстрации моей, а Габы для меня слишком закрытые в общении за редкими исключениями. Логики 1 и 2 квадры меня не привлекали, а вот наоборот было, особенно с бетянами
А свои заморочки есть и с дуалом и с активатором, опускаю их индивидуально-социальные не соционические характеристики.
Вывод - быть собой
26 Июн 2011 13:30
|
sofi_if
"Достоевский"
Сообщений: 1/891
|
А чем плох поход к аналитику? Свои органы-то люди лечат, а не разводятся с ними, если те начали барахлить, вот и отношения, даже при "правильных словах" могут заболеть!!!
Понимаете, то, что Вы описываете, это про характеры, а не про ТИМы. Чувствовать потребности - это может быть и психологическое, а не соционическое!
Вопрос в том, почему Вам так важно думать, что дело в инфообмене. И этот вопрос Ирина в своем посте тоже упомянула!
26 Июн 2011 13:31
|
Dame_Pik
"Гамлет"
Сообщений: 101/251
|
Я не пытаюсь перевоспитывать - мое эмоциональное раздражение, например, от и ЛСЭ никуда не девается, еще и хуже стало по контрасту с дуальным общением, хотя все понимаю - я просто увеличиваю дистанцию насколько это возможно и формирую близкий круг для постоянного общения из соквадренников.
Соционика мне очень помогла - чем бестолку злиться и тратить время на перевоспитание - установи дистанцию комфортную для обоих и оставь человека в покое.
26 Июн 2011 13:33
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 1080/9165
|
Он хорош! И ведь частенько люди затем осознают свои истинные потребности в отношениях, и затем разводятся с теми, кого так долго терпели)) Несмотря на неблагоприятные ИО)))
26 Июн 2011 13:34
|
Dame_Pik
"Гамлет"
Сообщений: 101/252
|
Да, мне тоже Драи симпатичны, хотя ни они меня ни я их долго не вынесем при ближайшем рассмотрении.
26 Июн 2011 13:35
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 1080/9166
|
Ну а чего, кто-то Кама-Сутру юзает, и не жужжит же! Кстати, интересно, кто
26 Июн 2011 13:35
|
Idon
"Габен"
Сообщений: 0/103
|
Продолжу... душевный стриптиз
Знаете, каким способом большинство мужчин "восполняют недостаток"? и в этом я не оказался исключением Но, такой вариант для европейских системы ценностей не проходит...
А вот в том, что изначально выбор супруг был неплох, меня убеждать не надо. Выбор был правильным. Но, каждому надо свои уроки пройти.
26 Июн 2011 13:36
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 1080/9167
|
Многих это устраивает и не видят ничего... такого
Типа, лучше гулять, "добирать на стороне", как выше писали... Зато семья цела
Нафик такая семья
26 Июн 2011 13:40
|
Idon
"Габен"
Сообщений: 0/104
|
Надеюсь, одно другому не помешает, а поможет даже Да здравствует союз соционики и Кама-сутры
26 Июн 2011 13:42
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 879/6787
|
та-а-к... еще одна горячая темка))
делаем ставки на какой странице рванет?
моя версия - на пятой))
зы: полностью согласна с топикастером, за что и поставила благодарность под первым постом.
теперь буду внимательно следить за развитием темы
26 Июн 2011 13:44
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 1015/3918
|
Надейтесь-надейтесь! Только не переборщите с кама-сутрой
Волшебная дуализация - красивый маркентинговый ход соционики. Так что удачи! Соционикам
26 Июн 2011 13:46
|
Daina_S
"Достоевский"
Сообщений: 38/270
|
По любви и только по любви. Если перед этим люди уже поняли, что близки по психоэмоциональному состоянию, интересам, воспитанию и взгляду на мир. А соционика только дополнение, как гороскоп)
26 Июн 2011 13:47
|
HM
"Бальзак"
Сообщений: 10/40
|
Не только мужчин, кстати
Да чёрт бы с ним, если бы это только в какую-то систему ценностей не входило. Главное тут в том, что такое "восполнение" - как раз симптом того, что что-то не так либо в отношениях, либо в голове (ради бога, не принимайте лично - я рассуждаю в общем ключе сейчас). Это по сути и не восполнение, а как раз попытка найти замену. Восполнение на то и восполнением зовётся, что происходит в других сферах и не рушит уже существующее.
В общем, я ни в коем случае не пытаюсь вас отговорить от дуальных отношений. Наоборот - знакомьтесь, пробуйте. дуальность отличный повод для знакомства. Да и ваши дуалы вездесущи, легко найдёте Просто имейте в виду, что дуальность, скорее всего, не застрахует от проблем, возникавших в прошлом. Поэтому может понадобиться проработка по другим фронтам, не только соционическим. И, если чего, психоаналитик - это совсем не признак того, что что-то не так, даже наоборот - полезно для всех
26 Июн 2011 13:48
|
sofi_if
"Достоевский"
Сообщений: 1/892
|
Сори, но тема просветления и знак равенства с "все равно" - это не ко мне!!! Христианство - это не "выше отношений", а внутри отношений. Если Вы это имели в виду
Что касается ИО, то вопросы всегда одни и те же, начиная с верно или неверно определенного ТИМа людей, о которых рассказываем, продолжая особенностями конкретной личности, и заканчивая ПЙ...
26 Июн 2011 13:49
|
Idon
"Габен"
Сообщений: 0/105
|
Не так. Мы все каким-то своим образом подаем сигналы о потребностях, причем, очень редко про эмоциональные потребности говорим прямым текстом. А если и говорим, то в неблагоприятных ИО даже слова воспринимаются по разному. А талдычить долго о своих потребностях, или клянчить, чтобы к ним прислушивались, я не стану! Мне плохо, тесно - я подвинусь, еще хуже и теснее - я уйду.
26 Июн 2011 13:49
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 1080/9170
|
Идея номер два))
написать книгу-настроение))
где все ИО описаны позитивистом- это один вариант, второй вариант- где все описано негативистом))
Типа, пока влюбленность, читаешь и подкрепляешься:
"Отношения с ревизором это самые суперские отношения! Клевее их только с конфликтером! Это отношения, где вы душевно растете, учитесь телепатии, просветлеваете и получаете много бонусов к карме в вашем духовном развитии!"и пр.
А как поссоритесь, так открываете негативный вариант:"Дуальные отношения это худшие отношения в вашей жизни! вы хотите все обсудить, а вас заботливо затыкают плюшкой! вы духовно деградируете, ваша душа не очищается страданиями", и пр.))
А вот это вы зря))Это то, что привлекает в жизнь неблагоприятные ИО, и то, что разрушает самые дуальные из отношений)))
Дуал не папамама, чтоб догадываться о наших потребностях))
Хоть и может возникать такая иллюзия)) Потому как то, что он любит, часто попадает на то, что вы хотите))Взаимообразно))
С дуалом, кстати, разговор о потребностях совершенно безопасен(без психотерапевта рядом ), и улучшает отношения)Это не то, к чему уже привыкли в неблагоприятных ИО
26 Июн 2011 13:53
|
sofi_if
"Достоевский"
Сообщений: 1/893
|
Согласна, и я уйду, хотя ТИМы у нас разные, и мы возможно даже конфликтеры, а поступаем похоже.
А еще, иф убрать заглавную И в ИО из Вашего поста, и оставить просто "неблагоприятные" отношения, то ничего не изменится, разве только спектр шире будет, и к реальности ближе...
Гексли может и без слов понять Ваши потребности, но в силу истории вашей семьи, или личных заморочек не восполнять эти потребности, а Гамлет - услышать на десятый раз, но восполнить сразу... Всякое бывает. К тому, что дуальность не равно - любовь, и даже не взаимопонимание, а облегченное взаимопонимание
26 Июн 2011 13:54
|
Alvarte
"Есенин"
Сообщений: 27/1126
|
Дык и я про то же.
Только когда формируется этот самый узкий круг - внезапно и оказывается, что все они из одной квадры? Меня в этом что-то смущает... Рамки, что ли..
26 Июн 2011 13:59
|
sofi_if
"Достоевский"
Сообщений: 1/894
|
А я предлагаю "поберечь тему"!!! Раз уж она такая горячая Постараться держать умеренный тон, чтобы "развитие длилось подольше"
26 Июн 2011 14:01
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 879/6789
|
угу, посему я и постараюсь тока иногда заходить и посматривать, то есть сделаю все, что я в силах сделать, что не рвануло
26 Июн 2011 14:04
|
sofi_if
"Достоевский"
Сообщений: 1/895
|
Ну да, только в этому случае, они берут отвественность на себя, и понимают, что разводятся ради себя, а не списывают все на ревизные и иже... отношения
26 Июн 2011 14:05
|
ira-raniri
"Габен"
Сообщений: 0/11
|
У меня тоже ощущение, что могу ужиться с любым человеком, ну кроме личностных патологий.
Но... вспоминаю жизнь с мамой (Гамлет по типу), которую я очень люблю и восхищаюсь, и понимаю, что моя уживчивость имеет свои соционические пределы.
В последнее время увлеклась изучением психософии.
И думаю, что ПЙ-тип имеет даже большее значение в семейных отношениях, чем интертипное информационное взаимодействие.
Главное без фанатизма и без желания всё объяснить ТИМом и ПЙ-типом.
26 Июн 2011 14:06
|
Idon
"Габен"
Сообщений: 0/106
|
Так в этих И, ПЙ, классового происхождения и тыпы и есть инструменты сужения спектра "неблагоприятных отношений". Я отлично понимаю, что соционика, не панацея гармоничных отношений, как и ПЙ отдельно, или расчет по индивидуальным натальным картам. И много еще таких инструментов, в том числе и психоанализ (если пойти на него до становления отношений, тоже они могут и не сложиться). И да, любовь может оказаться сильнее (а страсть еще сильнее) всех расчетов, и это благо, во имя продолжения рода. Но, мне уже не 20, спешить не надо Можно и считать, и пробовать, жизнь идет, и она прекрасна, в любом случае.
26 Июн 2011 14:07
|
ira-raniri
"Габен"
Сообщений: 0/12
|
супер, очень была бы полезная книга, и главное - наглядная демонстрация сути соционики, как можно по разному понять/передать/воспринять информацию.
26 Июн 2011 14:11
|
sofi_if
"Достоевский"
Сообщений: 1/896
|
Полагаю, разница в том, что по теории социотип НЕ меняется, а значит, иф плохо из-за ИО, изменить ситуацию в лучшую сторону невозможно. А если плохо, по каким-то решаемым вопросам, то есть перспектива. "Ведь не бумага, люди..."
В общем, разница в том, как воспринимать диагноз: как "лечить" или как "резать к чертовой матери"....
Не уверена, что донесла мысль
26 Июн 2011 14:17
|
HM
"Бальзак"
Сообщений: 10/41
|
ИМХО, тут вопрос ещё во многом в том, что это - мама. Отношения родителей с детьми очень специфичны, там навешана куча проекций, ожиданий и прочих психологических факторов, в море которых ИО могут оказаться каплей.
Да, ПЙ - штука толковая. Правда, у меня мнение, что она не перевешивает соционику и больше оказывает влияние как раз на первом этапе, в краткосрочном периоде. Но не исключено, что у топикстартера часть проблем-непониманий могла быть обусловлена и ПЙ-факторами.
26 Июн 2011 14:19
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 1080/9173
|
Дак какая разница, как он себе объясняет потребность, если он ее осознал))
Главное, чтоб не обобщал))
Ну дак хорошо пролеченные не обобщают же?))
Гештальтом, психоанализом и пр))
Дайте мне эту надежду!
26 Июн 2011 14:20
|
sofi_if
"Достоевский"
Сообщений: 1/897
|
Вот именно: гешатльтом, анализом и тд..., но это к психологии все же, а не соционике относится
Кстати, может есть желающие начать новое направление: ТИМотерапия?
26 Июн 2011 14:26
|
OK_2007
"Драйзер"
Сообщений: 330/1312
|
Даю - не обобщают, а от не подходящих тимов персонажей просто сваливают на безопасную дистанцию втихую
26 Июн 2011 14:28
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 1080/9174
|
Я продолжала разговор о том, что психоанализ не плох, и после него чел может осознать потребности и соскочить
А некоторые и без этого сваливают
26 Июн 2011 14:31
|
ira-raniri
"Габен"
Сообщений: 0/13
|
Да.
Согласна полностью. Общалась с людьми, которые нашли в соционике ответ "почему не сложилось" и на этом остановились. Личностные причины с этого момента не рассматривались. Всё объяснялось типами. Естественно, отношение это не улучшало.
Соционика создает иногда иллюзию чуда.
Поэтому, в начале отношений люди (период влюбленности) очень склонны типировать в дуала. А потом, когда возникают проблемы, и присмотревшись понимают, что это не дуал, то этим объясняют все проблемы. Получается такой маятник, то в плюс, то в минус. А отправная точка ТИП человека.
26 Июн 2011 14:31
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 1080/9175
|
Елки, второе предложение уже об этом))в смысле, от второго человека
Это обычная подстройка)))
Рядовая вещь, в смысле))
У влюбленных есть еще "становиться мамопапой"-но это у Харвилл Хендрикс хорошо описано.
26 Июн 2011 14:34
|
DmitryS2
"Жуков"
Сообщений: 51/96
|
17 лет в полной противоположности!
Да Вы герой!
Меня с Габенками хватает не больше чем на четверть часа.
А в остальном согласен.
26 Июн 2011 14:36
|
ira-raniri
"Габен"
Сообщений: 0/14
|
Я в данной теме не писала о своих проблемах, тем более что я "плохой" пример с дуальными отношениями и с благоприятными по ПЙ.
Здесь скорее обобщение того, что я очень часто и много говорю на соционических консультациях и типировании.
26 Июн 2011 14:37
|
Idon
"Габен"
Сообщений: 0/107
|
Соционика, точнее, дуальность, конечно, не панацея благоприятных отношений. Но она важна. Как например, у одежды много характеристик, и выбираем мы ее большей частью на вид (ну, некоторые наощупь еще ), и тут аналогия - соционка, как фасон, а ПЙ, как размер, который может со временем меняться. Можно носить одежду не своего размера - можно, если нет своего, но есть возможность простудиться, если не одеться. Можно ли носить одежду не своего фасона - можно, если не знаешь ничего об этом, но, удовольствия от такой одежды уже не получишь, а лишь защиту от неблагоприятных погодных условий... как у первобытных людей.
Это я у Вас тему перехватил
26 Июн 2011 14:41
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 879/6790
|
исходя из личного опыта, могу сказать, что ПЙ играет бОльшую роль во взаимодействии с окружающими, чем соционика.
ну как у человека - ни логика, ни воля не процессионные, да еще и эмоция третья?
тогда он может быть какого угодно ТИМа.... подстроиться мне под него и ему под меня будет возможно, конечно, но сложно для обеих сторон.
26 Июн 2011 14:45
|
OK_2007
"Драйзер"
Сообщений: 330/1313
|
Просветленные? Я к тому что при определенных условиях нужно валить и от дуала и тут одной соционики мало, нужна психотерапия.
26 Июн 2011 14:46
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 1080/9176
|
Дак, я не знаю, с чьей легкой руки пошла в массы мысль, что дуализация заменит психотерапию.
26 Июн 2011 14:51
|
Idon
"Габен"
Сообщений: 0/108
|
В советские времена семья была хозяйственной ячейкой общества. А кто в хозяйстве лучше Жукова Так что, для совместной тяги тяжелой упряжки (супружества) во времена всеобщей полной занятости было не так уж и плохо с Жуковкой. И до сих пор с Жуками работаю нормально.
26 Июн 2011 14:51
|
rusalotchka_t
"Драйзер"
Сообщений: 5/437
|
По моим наблюдениям, здесь, на форуме, больше склонны сразу искать дуалов больше веселые, с и в ценностях.
А серьезные приходят уже готовыми отношениями( ) и вопросом, что с ними теперь( в смысле с отношениями) делать( ).
26 Июн 2011 14:58
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 879/6792
|
по ПЙ у меня часто просто не возникает желания подстраиваться... В отличие от подстройки по различным ИО.
чего хочу сказать? конечно, типологии условны, конечно, главное - опираться на собственную интуиция и чувства ( в несоционистическом смысле - и то, и другое), но и типологии играют роль в отношениях - и ТИМы, и ПЙ-типы.
И если и то, и другое неблагоприятно, потребуется больше усилий для подстройки. Причем сильно желательно взаимных.
для меня эти усилия точно не фатальны, в любом случае ( затащить себя на фитнес и сварганить пирог мне сложнее стопудово).
но все равно не скажу, что этого нет.
26 Июн 2011 15:01
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 172/4069
|
да, но когда понимаешь, что делать то уже ничего и не хочется согласна с Idon-ом про длительность отношений и их исчерпанность
26 Июн 2011 15:01
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 172/4070
|
так у меня желания тоже нет. но я легко подстраиваюсь, если мне человек важен.
другое дело, что я должна получать в ответ энергетический заряд. иначе мои силы иссякают.
26 Июн 2011 15:04
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 879/6794
|
вот еще : с тем, с кем ОИ неблагоприятны чаще возникает непонимание, при неблагоприятных сочетаниях ПЙ-типов - чаще раздражение.
если я человека просто не понимаю, у меня много интереса может быть и желания двигаться на встречу ( а может и не быть), а если возникает раздражение.... то только по необходимости. Сильной.
26 Июн 2011 15:05
|
rusalotchka_t
"Драйзер"
Сообщений: 5/438
|
Да, для меня главный ужас социона - мужчины Есенины и Гамлеты, так как был отрицательный опыт, хотя как люди они мне очень даже симпатичны. Но могу только дружить...
26 Июн 2011 15:08
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 879/6796
|
вот как раз эта тема, да... не очень представляю себе как могу получить ответный положительный заряд от человека, с которым у нас перекрестные 1 и 3 функции. А еще иесли вообще все мои процессионные у человека результативные и наоборот.
26 Июн 2011 15:22
|
ira-raniri
"Габен"
Сообщений: 0/17
|
Прочитала твое сообщение и подумала, что его можно разделить на две части: потребность получить заряд и форма этого заряда.
Вот потребность мне кажется в какой-то части основана на ПЙ ТИПе (помимо личностного), а в форме обязательно будет присутствовать информационная составляющая.
То, КАК мы передаем запрос о своих потребностях часто во многом основано на ТИПе, а вот сами потребности на ПЙ типе.
Если ты знаешь структуру своих отношений с кем-то близким (например с мужем), то это можно учесть и сделать скидку на частичное не понимание (ТИМ), а вот сделать скидку на то, что второй человек хочет от тебя решения, а не согласования решения - это уже сложнее.
Хотя тоже возможно при обоюдном желании
26 Июн 2011 16:21
|
HM
"Бальзак"
Сообщений: 11/46
|
Ой, пардон Это я и правда Idon'а имела в виду, хоть он на самом деле и не топикстартер
С Вашей-то позицией я очень согласна
26 Июн 2011 16:29
|
DmitryS2
"Жуков"
Сообщений: 51/97
|
Да, оригинальный подход к делу - пускать Жуковку на тягу для тяжелой упряжки.
А работать с Габенами мне тоже приходится. Если правильно направить и вовремя на обед выпускать, то очень даже ничего работают.
26 Июн 2011 16:51
|
ira-raniri
"Габен"
Сообщений: 0/18
|
Нравятся Ваши рассуждения, лействительно есть тут зависимость по ценностям /. Часто ценностые -ки приходят из конкретных отношений и действительно с -кой аргументацией.
А еще ищут дуалов те, кто имеет большой успех у противоположного пола, и имеют выбор, но не могут остановится на ком-то.
По разным причинам не могут сделать выбор, некоторые соционические, а еще часто уже есть история серьезных отношений и большой любви.
В результате, пытаются выбрать наиболее подходящего, а т. к. выбор большой, то дуальность тоже становится одним из критериев.
26 Июн 2011 17:15
|
Lolameen
"Максим"
Сообщений: 0/25
|
+ 1
У меня на одного дуала обида, переросшая в стойкую ассоциативную связь. Однако и из своего ТИМа я выпрыгнуть не могу. Многие спрашивают у меня (фанаты соционики) как такое может быть? Может, и ещё как. Дуалы - не люди? (вопрос риторический)
Такие обиды забываются в среднем за 12 лет (ах, британские ученые всё могут посчитать!). Вот через 9, может, в сторону гамлетов посмотрю. Мне милее отношения с Есями-мужчинами, и даже к конфликтерам я привыкла, так как соционикой я занялась недавно, до этого всё больше психоанализы с гештальтами были.
Вообще уже изрядно достали личности, склонные объяснять соционикой даже гравитацию. Во всем должна быть мера.
А теперь о смешном: каждый, кто регистрируется на этом сайте, естественно, указывает свой ТИМ. И ждут, пока Максу напишет Гамлет, Есю - Жук и т. д. А самое интересное, если Есю напишет Макс (зная об этом), то у еся будет минимум непонимание, и возникнет вопрос "А зачем?"
Поэтому чтобы искать просто человека, наверное, надо и сидеть на сайтах без соционики (у меня племянник - КЭП, если что) ) А так мы все тут по расчету...
26 Июн 2011 17:34
|
Silja_2
"Жуков"
Сообщений: 70/156
|
Ага, я тоже смотрю, что тема дуальности в браке много раз уже поднималась и также, в общем-то, терлась, когда разными же словами выражалось одна и та же суть. ПОлюбить можно как дуала, так и недуала, сложиться семья может как с дуалом, так и с недуалом. Прожить жизнь можно как с дуалом, так и не с дуалом. ЗАчем соционика? Потому что она есть. Ну, может, чтобы знать, с кем я живу. Хотя миллионы не знают, и не думаю, что что-то изменилось, если б они узнали. Индульгенций счастья соционика не выписывает.
26 Июн 2011 19:11
|
Silja_2
"Жуков"
Сообщений: 70/157
|
Щас, ага... В хозяйстве - лучше Штирлицы и Габены, хорошо приготовленные. А для нас, простите, быт как-то не дотягивает до высоких целей борьбы за всеобщее благо.
Если честно, вообще не понимаю выражения "искать кого-то" для отношений. Ну да, поначалу выискивала анкеты дуалов и даже пыталась с ними общаться, но постепенно поняла, что это нечто искусственное. Не было искры. Зато когда встретила дуала случайно, искра была даже не с первого взгляда, а с первого слова. Без всякого знания соционики с его стороны. Ищут, знаете ли, грибы, а судьба - она сама тебя находит. Пусть даже эта судьба на несколько дней.
26 Июн 2011 19:19
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 879/6798
|
потребность получить заряд определенного рода и форма подачи заряда.
да.
про форму подачи - никак не обидно и не раздражает, но требует работы по перешифровке. Постоянной, если ИО сильно неблагоприятны.
но как-то очень понятно, что этим непониманием человек не обесценивает важного и нужного для тебя.
а вот про заряды... все, что я могу так это волевым усилием или умственным просто сказать себе : " Стоп, человек просто устроен иначе, и это не имеет к тебе личного никакого отношения". Но эмоциональный оcaдoк все равно остается.
И накапливается, если отношения близкие.
Если близкие, то тем более, кстати.
ведь в близких отношениях очень важна совместность.
вот пример.
купила почитать Литвака. Никогда не относилось к нему серьезно, но в свое время было любопытно почитать " Психологическое айкидо"... Так у него чуть не на каждой странице написано " эмоциональная нестабильность это та же глупость. Эмоции никому не нужны, они только мешают думать и принимать верные решения" и пр.
я не знаю, кто он по ТИМу( логик интуит какой-то?), но что у него 3Э совершенно очевидно. Кто мне Литвак? никто! но я каждый раз спотыкаюсь, и мне уже дальше читать не хочется.
26 Июн 2011 19:48
|
Dame_Pik
"Гамлет"
Сообщений: 101/253
|
Где-то читала, что его в Бальзаки типируют.
Я парочку книг читала и даже методиками (амортизационное письмо) пользовалась (с успехом), а все его рассуждения про вред эмоций, эмоциональную нестабильность и проч. мимо ушей пропускала.
26 Июн 2011 21:19
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 879/6802
|
по мне так примитивно даже для популярной литературы.
я гораздо больше о вреде проживания эмоции до конца слышала не от болевых ЧЭ, а от тех у кого эмоция третья.
а болевые ЧЭ просто не очень хорошо умели передать свои эмоции и сосчитать эмоции других.
26 Июн 2011 21:21
|
Dame_Pik
"Гамлет"
Сообщений: 101/254
|
Примитивно? Может быть, не думала об этом, я с гораздо большим удовольствием книги В. Леви читаю.
Литвак скучноват и в одну и ту же дуду дует в своих книгах. Безнадега точка ру. Такое у меня субъективное ощущение от его книг.
Про вред проживания эмоций до конца слышала от 3Э, да. 2 Э дуальская думает как и я - прожить, чтобы перегорело и умерло навсегда.
26 Июн 2011 21:28
|
Idon
"Габен"
Сообщений: 0/109
|
С этим не согласен вовсе. А у кого выбор мал, соглашаются на первого встреченного представителя противоположного пола
Вспомнилось по этому поводу вот что:
Вы понятия не имеете, что значит остаться наедине с женщиной, у которой ни на грош красоты и еще меньше уменья разговаривать. Что тогда мужчине делать? Интересно говорить она не может, а если он сам говорит интересно, она его не понимает. Глядеть на нее он не может, а если посмотрит, так видит только, что она некрасива. Не пройдет и пяти минут, как оба они ужасно соскучатся. Спасти положение можно только одним способом, и это то, что вы называете нехорошим. С красивой, остроумной, доброй женщиной у вас не остается времени для таких безумств. Ведь смотреть на нее, слушать ее голос, понимать все, что она хочет сказать, - это такое наслаждение, что больше ничего и не случается. Вот почему женщина, за которой будто бы числится тысяча любовников, редко имеет хотя бы одного, а глупые, неизящные бабы имеют их дюжинами. (с) (Б. Шоу)
Многие знания - многие печали. Вперед, к естеству природы! И будем жить одними чувствами и инстинктами? Сразу вижу, что будут споры о разнице между этими понятиями, сразу отвечу - животные тоже чувствуют, и не каждая собака "снюхается" с другой...
пс. А то, уж совсем не по теме разговор пошел...
26 Июн 2011 21:52
|
ira-raniri
"Габен"
Сообщений: 0/19
|
Это я написала не как свое мнение, а по опыту типирований соционических.
За 10 лет протипировала очень много народу, и многие рассказывали о практическом использовании соционики.
Основные "грабли" я описала вначале темы.
А есть и проблемы выбора.
Чаще всего история следующая: были отношения (брак), были сильные чувства и тяжелое расставание, и есть внимание со стороны противоположного пола и есть возможность выбора, но сильных чувств нет, а пару создать хочется, и семью хочется.
Тогда пытаются решить проблему выбора через соционику и протипировать потенциальных жен (мужей). Но, даже отыскав среди них дуалов, ситуация не решается, т. к. теперь становится очевидно, что нет чувств.
26 Июн 2011 22:18
|
Alvarte
"Есенин"
Сообщений: 27/1127
|
Я, правда, не понимаю - создать семью - это может быть самоцелью? Цепочка - найти любовь - создать семью - в моей голове укладывается, а создать семью -как автономное желание... А для чего? Чтобы как у всех?
26 Июн 2011 23:13
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 879/6805
|
я думаю, дело не в том, чтобы как у всех.
но кроме желания найти любовь людьми движет еще и страх одиночества...
26 Июн 2011 23:22
|
coffee_music
"Гамлет"
Сообщений: 0/1
|
золотые слова. слепая безрассудность приносит исключительно проблемы, собственным опытом проверено
имхо, достаточно важно, но только при стопроцентном, беспристрастном знании собственного ТИМа. в соционике сплошь и рядом парад масок, отягощенный эффектом плацебо. сколько раз я наблюдала явление "не хочу быть имярек, не нравится мне" и нездоровое пристрастие к псевдо-дуалам... так что на данном этапе развития науки - действительно, лучше руководствоваться общечеловеческими принципами)
26 Июн 2011 23:48
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 879/6806
|
это красиво звучит.
для меня это точно не так.
что такое одиночество вдвоем? и разве оно может быть настолько тотальным?
с другой стороны, может быть и может...
просто я наверное никогда не была в таких отношениях.
27 Июн 2011 00:27
|
Idon
"Габен"
Сообщений: 0/110
|
Это уже понятней. Похоже...
А потребность в спутнике? Это не боязнь одиночества, вовсе.
И даже не семью создать, чтоб как у всех, а пару, как в подзаголовке темы указано.
И что есть "найти любовь"? Влюбиться? Но мы все тут понимаем, что это не совсем то, или совсем не то...
А может быть цепочка должна выглядеть так: найти подходящего (по всем известным меркам) человека, вызывающего взаимную симпатию - активно общаться - убедиться в подходящести - полюбить обоим - создать пару - жить долго, счастливо и полноценно
27 Июн 2011 07:34
|
Ruru
"Драйзер"
Сообщений: 0/102
|
А как создавать семью, если всю жизнь огромная любовь только к зеркальщикам? Не получается с ними ничего ((
27 Июн 2011 08:00
|
ira-raniri
"Габен"
Сообщений: 0/21
|
У всех разная мотивация. За многие годы консультаций я научилась принимать любые версии. Послушаешь истории жизни и понимаешь, что может быть все что угодно. И семью хотят, и детей, и страх одиночества, и выгода, и жалость, и жертвенность, и безвыходность и мн. другое. И совсем без чувств начинают, по необходимости, а за годы привыкают друг к другу и нормально живут.
И на вопрос может ли быть семья целью? Отвечу - может, и под эту цель есть нормальное обоснование из проблем жилье/здоровье/желание уйти от родителей/и т. д.
Лет 20 назад я была категоричней, а сейчас на всё смотрю философски.
Конечно лучше быть "богатым и здоровым", но не у всех получается. Так и семьей, конечно хочется всем счастья, но получается по разному.
27 Июн 2011 08:38
|
akatava
"Джек"
Сообщений: 36/113
|
Ты знаешь, можно даже НЕ ОСОБО ПОДХОДЯЩЕГО человека найти... На днях смотрела "Влюблен по собственному желанию"-. Если учитывать то, что не видела лет 20, -то смотрится вообще по-новому. Так вот, там люди были вообще разные, но у обоих было желание "что-то поменять"... И, кстати, не самое главное, что они пытались "начать с другого". В конце концов, и себя тоже меняли.... А тема была "влюбиться по собственному желанию" в кого-попало
27 Июн 2011 11:36
|
Alvarte
"Есенин"
Сообщений: 27/1129
|
О! Против такой цепочки я ничего не имею. Я, наоборот, за! Прекрасно понимаю, что первый взгляд не у всех точный - поэтому - знакомиться, дружить, разговаривать и использовать для этого все возможности! Человек по природе не должен быть один - это нормально.
27 Июн 2011 12:42
|
Alvarte
"Есенин"
Сообщений: 27/1130
|
А я как раз с возрастом поменяла точку зрения. Безусловно, у каждого свой путь - но я пожила по привычке. Долго. Сейчас я считаю эту привычку вредной. Просто есть с чем сравнить. Я опираюсь на свой опыт - поэтому и уточняю, что все чистое имхо.
А счастья, конечно, хочется всем. И у каждого свой путь. И программа-минимум, как я понимаю, тоже у всех разная.
27 Июн 2011 12:49
|
sofi_if
"Достоевский"
Сообщений: 1/898
|
А мне вспомнился "Романс о влюбленных". Очень мудрый фильм, лиричный и мудрый. И так тонко показаны метамарфозы юных страстей, зрелых любовей, реальной жизни... И перемены эти хоть и имеют оттенок грусти, но не драматизма. И любовь показана не как полет и мечта, а как некая примиренность с живой душой, с которой жизнь свела
27 Июн 2011 12:56
|
sofi_if
"Достоевский"
Сообщений: 1/899
|
Это наверное, вопрос балланса! Мне напротив мотивации не хватает, реальной, бытовой мотивации. Потому что когда ориентация только на "своего" человека, то можно вообще никогда семью не создать Кто знает, встретишь этого "своего" или нет? А когда встретишь, станешь ли "своим"? Так что, когда кроме пресловутой любви, другие причины не поджимают, зависаешь в поиске
27 Июн 2011 13:03
|
Alvarte
"Есенин"
Сообщений: 27/1131
|
Так я за ошибки!!! Лучше сделать пять и потом - в точку, чем не одной.
Я верю в круги на воде. Когда одно знакомство неизбежно влечет другое - третье - круг расширяется - и вдруг сердце останавливается.. Вот ОН!( ОНА!) А когда на первой встрече уже прикидываем какие занавесочки на кухне подойдут к цвету его небесно-голубых ( ой, это я о своем ) глаз.. Убеждаемся, что таких нет - и назад в норку, мечтать.
27 Июн 2011 13:16
|
Silja_2
"Жуков"
Сообщений: 71/158
|
Вот отсюда жизнь с алкоголиками и прочие подобные прелести жизни. Мaзoхизм еще называется.
Наверное, после окрыленности и мечты должно все равно оставаться теплое чувство друг к другу, а также что-то навроде сверки состояний. Если кому-то некомфортно, он имеет право уйти. Хотя - возможно - кто-то подсознательно ощущает кайф от мaзoхизма, значит, судьба его такой.
27 Июн 2011 13:19
|
sofi_if
"Достоевский"
Сообщений: 1/900
|
Нам всем хочется, чтобы было по другому! Но жизнь "такая, какая она есть на самом деле"...
Конечно, без влюбленности перспектива изменить орбиту и соединиться с "ДРУГИМ" в пару и менее вероятна, и менее привлекательна, никто к этому и не призывает
НО лет через десять совместной жизни без осознания уязвимости человека рядом, без трепета и своего рода благоговения перед его зависимостью от другого, вовлеченностью в то, что между двумя все эти годы росло, сохранить отношения, наверное, невозможно.
ПС. я не о патологических случаях говорю, а о "затухающих" любовях.
Я о другой примиренности говорю, а не о созависимостях.
Впрочем, если такие случаи брать, то вопрос в том, стал человек пить в браке или с таким и связались на парах любви
В общем, "каждая семья несчастлива по-своему". Вопрос в том, как я уже писала, лечить или резать?
И если уже крайности в качестве аргумента использовать( а может не будем? а?), то можно всю жизнь "пенять на зеркало", и ничего о "своей роже не узнать" Просто, партнер не подходящий попался
А я ПРО ошибки Нет мотивации "ошибаться". Мол, если не любовь, то зачем оно мне надо?
27 Июн 2011 13:35
|
ira-raniri
"Габен"
Сообщений: 0/32
|
Всё таки по теме
Когда слушаю других про ошибки, и возможность попасть в точку, то в теории всё выглядит здорово.
но, сама точно знаю, что лень ). За всю мою многолетнюю историю, мне ни разу не удалось побывать в положении человека, который кого-то выбрал.
А так как на практике сама не испытала, то и другим не могу посоветовать. В теории знаю, что метод перебора работает, и дает нужные результаты.
27 Июн 2011 13:45
|
Alvarte
"Есенин"
Сообщений: 27/1133
|
И я по теме. Мне очень интересно наблюдать за отношениями людей. Ну просто очень -очень. Я запоминаю - накапливаю - кто каким путем нашел то самое, только для него объяснимое счастье. Этих путей великое множество - и они диаметрально противоположны. Но тогда и там - сработало. Значит, имеет место быть. А кому что посоветовать - я так понимаю, это уже психология. :
История - сегодня познакомилась и влюбилась - завтра решила быть с ним всю жизнь - через месяц вышла замуж - и это все в возрасте, когда предполагается некоторое наличие ума, осторожности и опыта.. Кому такое можно посоветовать? А ведь и так бывает.
27 Июн 2011 14:11
|
Alvarte
"Есенин"
Сообщений: 27/1134
|
Я опять коряво выражаюсь. Была предыстория - разговор о том, что не каждый может определиться с первого взгляда. Я - могу. У меня или первый или никакого - поэтому ошибок в этом смысле - я не допущу. Но те, кто не может определить это сразу? Им как? Я и предполагаю, что, возможно, лучше попробовать и ошибиться - и понять, что это не твое, чем ждать, чтобы наверняка. Ну мы уже в соседней ветке это обсуждали - оттуда ноги растут. Мой путь - он мало кому подойдет. Я его и советовать никому не буду - очень это будет легкомысленно.
27 Июн 2011 14:17
|
Silja_2
"Жуков"
Сообщений: 71/159
|
да в общем, наверное, не суть, а суть в том, что некоторые видят любовь в том, чтобы быть нянькой для алкоголика. В любом случае -алкоголизм - признак саморазрушения личности, независимо от того, что в ней спровоцировало это разрушение. И надо ли разрушаться рядом с ним?
27 Июн 2011 14:29
|
Alvarte
"Есенин"
Сообщений: 27/1135
|
Я встряну. Вы понимаете - они не думают о том, что становятся созависимыми и разрушают себя как личность. Такие люди счастливы своей жертвенности - капельницы, доктора, настои, заговоры, шаманы.. На их лице печать - "Я готова нести свой крест!" "Он без меня погибнет". В глазах - покорность и некоторый героизм. Блин, я знаю такие семьи.. И такое "счастье" тоже имеет место быть.
27 Июн 2011 14:39
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 879/6807
|
зацепила фраза про примеренность. И согласна, и нет.
нет - потому что думаю : что значит жизнь свела?
не жизнь свела. А человек САМ сделал осознанный или неосознанный выбор быть именно с этим человеком, вкладывал себя в отношения, и, конечно, было бы неплохо раньше, чем рубить с плеча попытаться отношения наладить. Ведь что-то привлекло именно в этом человеке, какие-то причины быть вместе были.
поэтому я согласна с фразой в той части, где про примеренность)).
и уж точно не неблагоприятные ИО как повод для расставания.
27 Июн 2011 14:43
|
Polinne
"Есенин"
Сообщений: 282/1476
|
Имеет. У нас у всех разное понимание счастья))) с бессознательным не всегда поспоришь.
27 Июн 2011 14:44
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 879/6808
|
очень одномерный взгляд, ИМХО.
Упс, ссорри, а какой же еще?
никто не оспаривает право уйти.
но остаться это не обязательно про кайф от мaзoхизма. А про что еще - я выше пост написала.
Ломать не строить.
Оно завсегда легче.
ИМХО, причиной расставания может быть что-то достаточно серьезное - хронические измены, алкоголизм супруга, побои и пр.
А не то, что чувства прошли и не то, что взаимопонимания не происходит автоматически.
27 Июн 2011 14:47
|
rusalotchka_t
"Драйзер"
Сообщений: 5/443
|
Давно в каком-то дамском журнале читала статью, что одинокой девушке следует не искать в каждом прекрасного прынца, а для начала завести 16 поклонников, а потом уже среди них производить селекцию. Вот сейчас думаю, случайна ли была цифра 16 и не порылась ли там соционика...
27 Июн 2011 15:02
|
Alvarte
"Есенин"
Сообщений: 27/1136
|
Да и смысл спорить-то? Если человек счастлив - влезть и доказать, что это ему только кажется? А на самом -то деле - таких неудачников еще поискать?
Счастлив - и слава Богу.
27 Июн 2011 15:09
|
Polinne
"Есенин"
Сообщений: 282/1477
|
Так и я о том же.)) Выражаю согласие, то бишь.
Со своей меркой счастья/несчастья к другому подходить не стоит.
27 Июн 2011 15:12
|
sentiabrina
"Наполеон"
Сообщений: 38/53
|
Я не дуализированная, но хотелось бы. Я заметила такую закономерность -своего дуала-полудуала выделяешь из толпы взглядом и с ним хочется общатся если социальные характеристики совпадают.
Ceкcуальное влечение у еня внетимное и от этого извращенное, когда понимаешь к каким последствиям это приведет и уже приводило.
Брак начинается с любовно-ceкcуальных отношений и они бывают трех видов:
1. Социальные
2. Личностные
3. Телесные.
Первым мы чуем феромоны, а они внетимны, затем подключается голова и мы начинаем выяснять кто наш партнер по жизни (социальный статус) и уже совсем потом мы чувствуем что за личность наш партнер и отвечаем ему от себя как личности безо всякой наносной шелухи.
Иногда интуиция кричит о том что этот кандидат нам подходит личностно, но не у всех и чаще это приходит с опытом. Поэтому первые действия происходят почти вслепую: гормоны, кошелек....
Поэтому я думаю нужно изучать психологию, соционику, интересоваться людьми что бы вовремя включить голову и не набить шишек.
27 Июн 2011 15:13
|
Alvarte
"Есенин"
Сообщений: 27/1137
|
Если что - я тем постом согласие выразила тоже. Ох тяжко без кнопочки..
У нас подъезде у соседей вчера была "дискуссия"-это мы так мягко называем их почти ежедневные ссоры - а сегодня иду с работы - они на травке за домом лежат, шашлыки жарят.. синяки на солнышке греют. О как.
Ну... гормоны в кошельке.
А лучше - 32. Чтобы всякой твари по паре.
27 Июн 2011 15:25
|
Polinne
"Есенин"
Сообщений: 282/1479
|
Не.. в чем-то я с автором поста согласна))))
Ее дуалов, и особенно полудуалов - прежде всего надо проверить на кошелек эти самые гормоны.
Да... тварей много не бывает... опять же - надо выбрать наиболее подходящую..
27 Июн 2011 15:26
|
sentiabrina
"Наполеон"
Сообщений: 38/57
|
Ага, если сработало на ревизора или подревизного.... ужас...
У аристократичной Беты ДА!
27 Июн 2011 15:30
|
Polinne
"Есенин"
Сообщений: 282/1480
|
Думаю, Ань.
А ведь так бывает, что жизнь свела.
Конечно, по большому счету это результат выбора - пусть и неосознанного.. но бывает так, что обстоятельства человека сильно к этому выбору подталкивают.. "давай, давай!".
Вспомнила свою знакомую Гекслю - она вышла замуж в 17, за человека на 30 лет старше себя. На тот момент это был (как она утверждает) единственный путь вырваться из дома с сильно пьющим отцом.
Так и живет сейчас с этим человеком. Жизнь свела - отчасти так. Хотя, конечно, понятно, что все гораздо глубже.. если копать.
ПыСы. Подпись у тебя очень гекслячья)))))))))
Безотходно. Экологично.
27 Июн 2011 15:34
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 879/6809
|
да, думаю, что мы об одном и том же, с разных колоколен ( ты с БИ - колокольни, а я ЧИ колокольни)))
зы: подпись у меня очень третьевольная. На самом деле она выражает суть 3В)
27 Июн 2011 15:36
|
Polinne
"Есенин"
Сообщений: 282/1481
|
Мне кажется, они и так начнут.. не дождутся поступления второго комплекта.
Ага. Похоже, так.))) Плюс ограничительные. ))
27 Июн 2011 15:38
|
rusalotchka_t
"Драйзер"
Сообщений: 5/446
|
Люблю серьезный и основательный бетанский подход к делу!
Блин, мне надо про каналы передачи данных переводить, а я тут сижу в хохочу голос. Я отказываюсь работать в таких условиях!
27 Июн 2011 15:51
|
Polinne
"Есенин"
Сообщений: 282/1483
|
1
Упс.. Опять фсем работать мешаю..
Зато не перетипирОвавИют.. Ну кем я еще могу быть-то, при таком поведении...
27 Июн 2011 16:07
|
sofi_if
"Достоевский"
Сообщений: 1/901
|
В книге Притч есть слова: "Коня готовят на день битвы, но победа от Господа".
Поиск, сознательный поиск, на мой взгляд нужен, как и любое движение в желательном направлении. Но редко когда все зависит от усилий человека, тк есть еще масса объективных факторов, как "скорость и направление ветра" и тд.
Лично я, на каком-то этапе поняла, что "поиск" - это содержание пути, а результат....
Собственно, это о соотношении расчета и любви
27 Июн 2011 16:52
|
sentiabrina
"Наполеон"
Сообщений: 38/65
|
У меня из опыта наблюдения за Досями афоризм завалялся про отношения и самочувствие "остановись мнгновенье ты прекрасно..." как абсолютное ощущение счастья каждой клеточкой тела и души во вневременном пространсте.
Если не права исправте!
27 Июн 2011 16:56
|
sentiabrina
"Наполеон"
Сообщений: 38/67
|
Я написала то что отразилось во мне в общении с разными досями и осталось впечатлением!
А почему ЧЭ?
27 Июн 2011 17:19
|
sofi_if
"Достоевский"
Сообщений: 1/903
|
Имела в виду, что я говорить не в праве)), тк я не Дост
ЧЭ, тк фраза больше про ощущения/эмоции, чем про отношения
27 Июн 2011 17:35
|
sentiabrina
"Наполеон"
Сообщений: 38/70
|
Вот вечно у меня с Достами так общаешься, сопереживаешь - а тебе демаркационую линию рисуют. Я не умею не отражать в себе других людей - ибо эмпатия и стремление уточнить ощущения от человека и ощущения самого человека от себя.
27 Июн 2011 17:48
|
sentiabrina
"Наполеон"
Сообщений: 38/73
|
На какую! Диалоги мои из реала такие же сложные и ставят в тупик всегда. Думала с достом общаюсь, подскажите. плз!!!
27 Июн 2011 18:17
|
Alvarte
"Есенин"
Сообщений: 27/1142
|
Сиё есть тайна великая! Сама жду.
Хорошо, что Вы написала про сложные диалоги - а то я себе уже мозг сломала над вашим первым в этой теме сообщением. У меня почти образовался комплекс неполноценности. Теперь гора с плеч!
27 Июн 2011 18:26
|
sentiabrina
"Наполеон"
Сообщений: 38/74
|
Эти диалоги я проговаривала в жизни уже тютелька-в тютельку. Если бы можно было бы их протипировать и проанализироать!!
Софи вам большое спасибо что ответили, хотя и само общение превратилось в бред.
27 Июн 2011 18:29
|
sofi_if
"Достоевский"
Сообщений: 1/905
|
Ну, щас, вот только рассчитаем соционическую формулу любви и сдамся в типировочную разбираться с вертностью и нальностью
Кстати, это тоже про подход Другие по пять раз меняют, пока не найдут свой, а я пока не найду, на промежуточные менять не вижу смысла
А в чем сопадение? Что думаете, будто человек Дост, а оказывается не Дост?
27 Июн 2011 18:39
|
Alvarte
"Есенин"
Сообщений: 27/1143
|
Один очень набожный еврей всю жизнь молился Богу, соблюдал все заповеди и был очень уважаемым человеком. Но была у него мечта - он очень хотел выиграть в лотерею.
Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой - "Боже, Ты знаешь, как я верен Тебе, как я все делаю по заповедям Твоим - Боже, дай мне шанс!"
И вот однажды, когда он очередной раз обратился к Богу, разверзлись небеса и громовой голос сказал:
- Абрам! Ну дай же мне хоть один шанс - купи хотя бы один лотерейный билет!
27 Июн 2011 18:39
|
sofi_if
"Достоевский"
Сообщений: 1/906
|
А сколько стоит билет? Если он стоит "сайта знакомств, дружбы, новых знакомств, легких влюбленностей и тд", то я почти азартный игрок в лотерею, а если он стоит "выйти замуж" в каждый тираж лотереи, то таки да, я еврей
27 Июн 2011 18:48
|
sentiabrina
"Наполеон"
Сообщений: 38/75
|
Непонятки те же возникают. В вашем тиме я и не пыталась сомневаться, а предположительные тимы людей возможно чем то с вами схожих думаю относятся к ревизии (ревизор-подревизный) как самые тяжелые да и еще в таком нехорошо усиленном варианте.
Мне кажется эти диалоги в любом случае великолепный пример абсолютной несовместимости людей, ну бывает и никто не виноват.
Вы заметьте как быстро диалог ушел в сферу подсознания - общение не конструктивное, иррациональное, почти нереальное....
Так быстро диалог развился потому что я уже имела опыт такого общения и безприлюдий потащила вас к главному... и вы ответили....
В любом случае буду рада вашим ответам в дальнейшем
Софи, если у вас будет желание посмотреть варианты нового тима для себя гляньте книжку Елены Моник "В пустынях души" или записки сильной женщины. ЕЕ писала женщина Горький и сомнений быть не может, книжка полупублицистическая но написана завкафедрой одного престижного госуниверситета профессиональным психоаналитиком (Есть в инете бесплатно). Автора я видела лично.- идеальная максимка. Могу отправить по электронке если есть возможность. Мне и вправду интересна ваша личность.
27 Июн 2011 18:54
|
sofi_if
"Достоевский"
Сообщений: 1/908
|
Я и не говорила, что Вы в моем ТИМе сомневаетесь. Напротив, это я ясно сказала, что не являюсь представителем ТИМа Достоевский. Причем здесь подсознание?
И дилог развивается быстро в Вашем представлении, тк Вы уже наложили какой-то трафарет, наверное, и бежите вперед, не вникая в детали. Более того, возникает ощущение, что Вы принимаете на свой счет, реплики, адресованные другим лицам
Спасибо Вам за участие, и понимаю, что не зная контекста попасть в яблочко непросто По крайней мере с квадрой Вы угадали! Бета
27 Июн 2011 19:18
|
Alvarte
"Есенин"
Сообщений: 27/1144
|
Игра в "Ассоциации" меня засосала. Надо прекратить ненадолго.
Мне ж разве ж тебя ж замуж невтерпеж?
Аня боялась, что тема рванет, а она просто заблудилась. Сорри...
27 Июн 2011 19:19
|
sofi_if
"Достоевский"
Сообщений: 1/910
|
Так мы же специально воду льем, чтобы не рвануло Превентивные меры!!!
Между прочим так все работы пишутся :
-введение по теме, методология, обзор по теме
- СЕРЕДИНА - много много букфф, чтобы набрать объем
- выводы, снова по теме
Так что не боись, мы посередине
27 Июн 2011 19:31
|
Deerslayer
"Максим"
Сообщений: 1/18
|
Блин, а я дурак хотел несколькими страницами назад влезть и доказать, что не может человек быть по настоящему счастлив в браке, если у него есть время клацать по клавишам и лить воду на форумах...
Оказывается может, по своему. Спасибо, что объяснили. Не буду мешать такому "счастью".
Что по теме хотел сказать...
Любить можно кого угодно и знание соционики тут не нужны абсолютно. Но вот для того чтобы построить семью, брак они похоже просто необходимы. И жаль, что большинство этого не понимает.
Счастливого брака с дуалом может и не быть. Но вот без дуала его не будет определённо...
Ах, да, забыл, что каждый же счастлив по своему... Ну тогда и тема эта бессмысленна. Философствовать можно до бесконечности...
Я пас, мне такого "счастья" не надо.
27 Июн 2011 22:07
|
sofi_if
"Достоевский"
Сообщений: 1/916
|
Пока это просто 1Л утверждение. А аргументы? Или хотя бы контраргументы уже прозвучавшим мнениям и их обоснованию.
27 Июн 2011 22:43
|
Alvarte
"Есенин"
Сообщений: 27/1145
|
Напишите, плиз, что еще не должен делать счастливый человек. А вдруг кому-нибудь пригодится.
Мне одной это сообщение кажется... бредом?
27 Июн 2011 22:45
|
Deerslayer
"Максим"
Сообщений: 1/19
|
Не буду я здесь воду лить. Сколько можно... Читайте мат. часть. Там всё написано, почему комфортно с дуалом и не совсем с остальными. Я согласен.
А дальше на вкус и цвет... кто что подразумевает под браком, под счастьем... по любви, по расчёту... не вижу предмета дисскусии.
Такая же фигня.
27 Июн 2011 23:14
|
Navigator77
"Жуков"
Сообщений: 3/69
|
"Jedem das Seine"
Каждый сам творец своего концлагеря счастья..
Мaзoхизм и лузерство тоже могут быть жизненной позицией
28 Июн 2011 00:59
|
Silja_2
"Жуков"
Сообщений: 71/161
|
Хронические измены и алкоголизм - это скорее сигнал о том, что надо расстаться. Что это не те отношения, которые надо сохранять. Ведь бывает, что пить человек начинает уже после свадьбы. Ну а измены - даже не хронические, а одноразовые - тоже сигнал о том, что что-то не так. Не причины это для разрыва, а следствие проблем. Отношения, конечно, многие сохраняют, но это не значит, что любовь остается.
28 Июн 2011 07:48
|
Idon
"Габен"
Сообщений: 0/111
|
А мат. часть кто написал, Создатель, наш проектировщик, как инструкцию по эксплуатации различных особей обоих полов? Да, нет же... искатель счастья, такой же, как все мы здесь... И может быть, он его нашел, и вовсе не в дуальности, а в написании мат. части
28 Июн 2011 08:37
|
sentiabrina
"Наполеон"
Сообщений: 38/82
|
Вы невероятно правы - это у меня давно крутилось но не излагалось.
Продолжу: если из мат части брать условия задачи и давать объяснения той же матчастью то получится СЕКТА социоников (когда сознание сужается до одной теории и по кругу гоняет уверованные постулаты)
28 Июн 2011 09:18
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 879/6813
|
Любовь как и счастье - понятие относительные. ИМХО. А то я тут почитала и поняла, что логиков Беты похоже они абсолютные
Силия, на всякий случай : это не о Вас
28 Июн 2011 09:34
|
lfhmz
"Максим"
Сообщений: 5/82
|
С Ириной согласна по всем пунктам.
И от себя: Соционика - не готовый рецепт счастья и не алгоритм поиска партнера. Это система, позволяющая лучше понимать других людей, выявлять возможные трудности во взаимоотношениях с ними и избегать конфликтных ситуаций. Это подсказка, а не решение. Соционика объясняет причины, но не гарантирует результата. А результат зависит сугубо от поставленных целей и личных усилий по их достижению.
28 Июн 2011 09:42
|
sentiabrina
"Наполеон"
Сообщений: 39/83
|
А мне кажется гаранирует тип закидонов партнера, вособенности в старости или нужде.
28 Июн 2011 09:48
|
Silja_2
"Жуков"
Сообщений: 72/162
|
для меня - абсолютные. Без абсолюта - не могу, увы.
Для других - просто недавно, когда вышла из замужа в мир, увидела, как же по-разному живут семьи. И дай-то Бог, если сами эти люди себя считают счастливыми.
Хотя, Асана, может, Вам как психологу это тоже знакомо. В лексиконе психологов я тоже стала замечать слово "карма". Т. е. человеку суждено отработать и прожить жизнь именно так, а не иначе. И быть счастливым (богатым, именитым) - это ему не по карме.
28 Июн 2011 12:33
|
lfhmz
"Максим"
Сообщений: 5/93
|
Так то тимные тараканы могут и без нужны, и в молодости выползти )) А могут и не выползти. Да и в разной степени это у всех происходит, у кого-то довольно безобидно, у кого-то - безнадежно.
Говорю же - это схема, в которой указано вероятное при определенных условиях, а фактическое может различаться.
28 Июн 2011 12:44
|
sentiabrina
"Наполеон"
Сообщений: 39/98
|
А я верю в закон подлости. бутерброд обязательо упадет хоть раз жизни маслом в низ (у меня еще и на пол) а заряженое ружье выстрелит.
Вот и пытаюсь этой самой подлостью учиться управлять.
Поэтому раз в жизни да вылезет истинное лицо культурного человека.
28 Июн 2011 12:57
|
sofi_if
"Достоевский"
Сообщений: 1/918
|
Тут даже верить не надо Так действительно происходит И верно замечено, что это закон Но, ИМХО, законы - это закономерности. Если есть предпоссылка, то действительно велика вероятность события. Но это в равной мере относится и к хорошим событиям!!!
Как говорится, "что посеешь, то и пожнешь" Если у вас не ружье на стене, а (простите за пафос) Библия на столе, то это тоже "выстрелит"
28 Июн 2011 13:23
|
Deerslayer
"Максим"
Сообщений: 1/20
|
Сколько уже тут в моё отсутствие понаписали умного, ироничного и вроде как в мой адрес…не буду отвечать, потому как честно говоря мало что понял, вернее меня похоже не поняли, я всё-таки не форумный житель и с компьютером пока ещё на Вы…
Я собственно что хотел сказать…
Классическая семья и традиционный брак подразумевают жизнь под одной крышей, тесное длительное общение на близкой дистанции.
Соционика четко даёт понять, что при таком подходе, с дуалом наиболее комфортно чем с другими.
Но это при классическом, традиционном взгляде на семью и брак. Взгляды и мировоззрения бывают разные. Например, тех же мaзoхистов, которых тут часто упоминали это не касается. Или например, тем у которых семья выходного дня, знания соционики тоже не нужны. Конфликтёры прекрасно могут сосуществовать и не догадываться, что они конфликтёры.
Ну, а то, что далеко не каждый дуал идеал. И что для построения личного счастья начинать надо не с соционики, я думал это всем уже итак давно понятно.
28 Июн 2011 17:25
|
Alvarte
"Есенин"
Сообщений: 27/1148
|
У Вас вчера было плохое настроение?
Этот пост - замечательный. Слова о бреде забираю назад.
28 Июн 2011 18:10
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 879/6816
|
что-то у Вас все спутано)) - в моем лексиконе и в лексиконе моих коллег нет слова " карма". Это к экстрасенсам, эзотерикам и т. п.
но как психолог я и правда считаю, что счастье у каждого свое и в этом вопросе нет и, Слава Богу, не может быть никакого абсолюта.
я понять не могу тех, кому этот абсолют зачем-то нужен.
28 Июн 2011 20:20
|
Silja_2
"Жуков"
Сообщений: 73/165
|
Я тоже считала, что это из лексикона эзотериков, но вот стало попадаться и в текстах, которые пишут психологи. И хотела выяснить, что под этим имеют.
Ну, наверное, он не нужен, но я как одномерный этик не понимаю такого счастья, когда "счастливый муж", допустим, торчит в инете. Но с другой стороны - зачем им мое понимание?
29 Июн 2011 07:22
|
epic_fail
"Жуков"
Сообщений: 1/232
|
А что счастливый муж должен делать? Круглосуточно счастливую жену за ручку держать? Ну день, два, ну месяц. Ну полгода. А потом что? Откуда вообще такие шаблоны берутся про счастливых и несчастливых?
29 Июн 2011 18:24
|
Rebel
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/47
|
Когда я знакомился - был соционический рассчёт в голове.
Но для меня было важнее то, какие ощущения были от встреч. Любви изначально не было, зато было ощущение комфорта и глубокого взаимопонимания. Отношения скорее напоминали дружеские.
Так что я за рассчёт, но всё же это на втором плане. Чувства первичнее.
30 Июн 2011 22:54
|
TrOlka
"Джек"
Сообщений: 237/840
|
ну почему же только за ручку?
Первая придворная дама: Вы позволяете обнимать себя за талию. Это неприлично.
Принцесса: Что же тут неприличного?
Первая придворная дама: Умоляю вас, молчите. Вы так наивны, что можете сказать совершенно страшные вещи.
1 Июл 2011 00:10
|
epic_fail
"Жуков"
Сообщений: 1/235
|
угу. и с работой. и со всем остальным вообще. только пока смерть не разлучит. А если оно так будет, то это скоро произойдет, надо полагать
1 Июл 2011 04:32
|
Silja_2
"Жуков"
Сообщений: 76/169
|
Ну что уж как в детском саду все буквально понимать? Дело не в том, что не заниматься ничем другим, кроме как любимым человеком, а в том, где искать эмоциональной и духовной подпитки: в любимом человеке или в интернете (алкоголе, экстриме или еще в чем).
1 Июл 2011 06:47
|
epic_fail
"Жуков"
Сообщений: 1/237
|
Конретно мыслю, извините.
Только не пойму почему времяпрепровождение в интернете или еще где-то приравнивается к поиску эмоциональной и духовной подпитки (духовная подпитка - что это?) и если уж приравнивается, то обязательно в противопоставление этому же с мужем/женой. А если и там, и там, но по-разному. Нэ? И откуда вообще этот шаблон про то, что это обязательно "уход не от хорошей реальности". Это та же самая реальность, у каждого своя. Кто определяет, что у человека допустимо в его реальности, а что уже "уход"? В каждой избушке свои погремушки. Если люди каким-то - любым - образом живут, значит их обоих это устраивает, и не тете со стороны судить, и диагнозы раздавать, счастливы они или нет, им самим по-любому виднее. Если тетя со стороны не психолог, к которому они сами за этим "диагнозом" обратились.
1 Июл 2011 11:50
|
HM
"Бальзак"
Сообщений: 14/64
|
Вообще если две 1Э на волну попадут, то такое может быть Только надолго запала не хватит - завал в сферах, на которые подзабили, рано или поздно вернёт на землю.
Вообще вопрос во времени и количестве. Если человек много времени проводит в интернете в ущерб другим радостям жизни, значит, ему действительно чего-то не хватает. Но не факт, что именно семейного счастья.
1 Июл 2011 18:10
|
epic_fail
"Жуков"
Сообщений: 1/258
|
ППКС, собственно.
Но вопросы "ущерба" остальному все равно в индивидуальном порядке решаются, а не на чей-то сторонний взгляд
1 Июл 2011 20:58
|
ella_da
"Дон Кихот"
Сообщений: 337/115
|
На мой взгляд, соционический расчет подходит тем, кто не может (не хочет/не привык)любить в силу собственного эгцентризма. То есть, когда человек хочет получить от партнера определенные блага (душевные, духовные, материальные), но при этом не сильно вкладываясь сам. В этом случае, имхо, лучше искать дуала, потому что, когда в отношениях преобладает преимущественно эгоистично-потребительское отношение (sorry за каламбур), человек не склонен проявлять снисхождения к малейшим огрехам партнера. Особенно когда тот не соответствует предъявляемым требованиям и ожиданиям. Потому что любви-то нет - есть только набор требований.
А так как нет близости на личностном уровне, то более важное значение приобретает взаимодействие на соционическом уровне. И здесь легче будет общаться с дуалом: раздражение от его несоционических проступков и огрехов поведения будет все же меньше, чем оное в неблагоприятных ИО.
Кроме того, дуал может благоприятно повлиять на личностный рост и помочь духовно сблизиться.
Пример.
Знаю пару - Гамлетесса и Макс. До встречи с ним она была крайне эгоцентричной и не умела любить кого-то, кроме себя, а от отношений с мужчинами ждала только веселого времяпрепровождения и материальной выгоды. Причем с мужчинами до него (не-дуалами: Дост, Габен) она сама обрывала отношения, когда они не оправдывали ее ожиданий. С Максом она начала встречаться по соционическому расчету, и с этого момента начала под его влиянием меняться. Он ее учит любить самозабвенно, отставляя в сторону собственное "я": и на словах, и своим личным примером.
Интересно, что в двух отношениях по расчету, при отсутствии любви, одни и те же поступки Макса и Габена Гамлетесса трактует по-разному: там, где о Габене она высказывалась категорически: "Хам и жадина! Удушила бы! Нет, я ему завтра все выскажу!!!", - о Максе говорит спокойно: "Мне как-то не понравилась эта его фраза - несколько бестактно прозвучала. И еще мне не нравится, что он не любит ходить играть в боулинг - говорит, денег много тратится. Хм... неужели это действительно много?" Габену устраивала скандалы по поводу малейшего проступка, а по поводу Макса советуется с подругами: он вот так сказал, и мне это не понравилось, но как об этом ему сказать?
В этой паре соционический расчет пошел на пользу. Но, опять же, на мой субъективный взгляд, дуальность - не панацея. Знаю дуальные пары, в которых отношения хуже, чем в ревизных.
А если есть любовь - не подростковая нежность, не сиюминутная страсть, а глубокое, прочно укорененное чувство, то и ТИМные, и неТИМные недостатки легко простить.
1 Июл 2011 23:31
|
Dame_Pik
"Гамлет"
Сообщений: 101/260
|
Забыли еще вариант.
Противоположный.
Это когда не только отдавать хочется (со своей базовой к примеру), а еще и получать н е о б х о д и м о е.
Эгоизм, здоровый эгоизм. Ага.
Вот я такой кОрыстный персонаж и есть.
Да? А чего потребительского в желании отдавать дуалу со своих сильных функций, не разъясните?
Силы тратить не придется. Впустую, ИМХО.
Ибо мне как ни объясняй, к примеру, важность и ценность и, а толку не будет.
Раздражение и тоска.
Какой ужас.
Наверное, она слишком увлеклась прокачиванием.
С ТАКОЙ страстью говорить можно только про дуала.
Конфликтер ее просто не переживет...
Неа, все равно раздражает непонимание и ежеминутное наступание себе на горло (либо скандалы, если позволяешь себе быть собой).
Простить-то можно, но не замечать этого никак нельзя.
2 Июл 2011 00:31
|
Silja_2
"Жуков"
Сообщений: 80/185
|
Что-то Вы так прицепились к интернету, что есть подозрение, а не задело ли это Вас каким-то особоым образом? Хорошо, не было инета - мужики в гараже пропадали все выходные. В принципе - это тот же самый механизм работает.
Нет, если такие пары, а также пары, где есть любовники-любовницы, но муж приходит вечером домой и приносит деньги - чувствуют себя счастливыми - это их право. В каждой избушке, как вы говорите, но я лично такого счастья сама не хочу и тому, кто мне дорог, не пожелала бы.
2 Июл 2011 01:52
|
ella_da
"Дон Кихот"
Сообщений: 337/116
|
Так считают люди, у которых лишь неудачный опыт общения с конфликтерами. Нередко в конфликтных ИО именно так, как вы описали, и происходит.
Но со многими-то конфликтерами совсем все по-другому!
Имея опыт общения с 3-4 Драйзерами, я думала о конфликтерах лишь негативное: что это такие скучные, занудные, упрямые, агрессивные люди, созданные, чтобы портить жизнь. Но когда мне встретились другие Драйзеры - добрые, милые, веселые, неконфликтные - этакие солнечные зайчики, - я поняла, что конфликтер конфликтеру рознь.
Мои родственники - он Дюма, она Штирлиц - прекрасно живут в ревизных отношениях - гораздо лучше, чем мои родители-дуалы (Робеспьер и Гюго) и чем другие родственники-дуалы (Штир и Досточка).
Неужели вам не встречались люди соционически конфликтного ТИМа (знакомые, друзья, сотрудники, родственники), с которыми нет конфликтов, а отношения хорошие и гармоничные? Если нет - значит, еще встретятся :-)
2 Июл 2011 10:50
|
ella_da
"Дон Кихот"
Сообщений: 337/117
|
Я немного другое имела в виду.
В конкретном примере: у конкретной женщины (неважно, какого ТИМа) требование к мужчине, чтобы он хорошо зарабатывал, тратил на нее много денег и сопровождал на увеселительные мероприятия. При этом она не склонна жертвовать чем-то ради него. То есть, у нее модель идеальной семьи: она живет для себя, он живет для нее. Это, на мой взгляд, потребительское отношение.
Так вот, я к чему, собственно. В этой ситуации, допустим, мужчина начинает отказываться тратить на нее деньги: не куплю новую шубу, не куплю новое кольцо, не оплачу фитнес-зал. То есть, начинает не оправдывать ее ожиданий.
Если этот мужчина - дуал, то он со своих сильных функций все же ей будет объяснять, почему он не покупает ей новых шуб и колец. А так как его аргументы придутся ей на "детский" блок, то женщина их худо-бедно поймет, даже если не будет согласна. Более того, у дуала больше шансов ее если не переубедить, то побудить к пересмотру взглядов на отношения и семейную жизнь.
Если этот мужчина - конфликтер, то его действия и аргументы будут ее возмущать сильнее, чем то же у дуала. Бросит она. возможно, и конфликтера, и дуала, но от дуальных отношений останется меньше негативных впечатлений.
2 Июл 2011 11:13
|
Dame_Pik
"Гамлет"
Сообщений: 101/261
|
Опыт разный. Удачный - на хорошей такой дистанции
Во-первых, я имела ввиду не только конфликтеров... суперэго и ревизия тоже очень не подарок.
Во-вторых, на форуме и из личного общения в реале я слышу/читаю/вижу не настолько радужную картину - "совсем все по-другому" - оговорюсь, если речь идет о близких семейных отношениях.
Я не об этом, совсем не об этом.
Дело не в том. что кто-то там плохой, скучный итд итп.
Дело в том, что МНЕ с этим, объективно замечательным человеком, ПЛОХО (на близкой дистанции).
И ему тоже напрягаться приходится. Некомфортно.
Понимаете?
Встречались и встречаются.
Отношения хорошие, во многом благодаря тому, что я с ними выстроила общение на некоей дистанции, чтобы обоим было комфортно.
Для близких и тесных отношений я выбрала дуала.
Можно считать это потребительством или стремлением к легкой жизни, но я лучше на работе буду горы сворачивать, дома - отдыхать, а не бродить по минному полю (туда нельзя, здесь - промолчи, эту тему не педалируй).
2 Июл 2011 11:23
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 1080/9188
|
А вы сколько лет замужем за конфликтером прожили, если не секрет?
Ну чтоб не говорить ТЕОРЕТИЧЕСКИ, ни о чем то есть))
Кстати, с конфликтерами я отлично дружу)то есть имею приятельские отношения на достаточно БОЛЬШОЙ дистанции.
Есть конфликтеры и в семье)с ревизорами) Это несколько иные отношения)Что обычно люди нормально так терпят в дружбе-приятельстве, на близкой дистанции зачастую становится весьма раздражающим фактором))
А так все хорошие, без вопросов)).
2 Июл 2011 11:45
|
Neponyatnaya_M
"Бальзак"
Сообщений: 32/533
|
если есть любовь (такая нормальная любовь хорошей интенсивности), то никто обычно ни о каком расчете не думает: ни о соционическом, ни о еще каком.
а когда любви нет - тогда начинают рассчитывать.
а бывает и так, что и рассчитывать-то некого.
вот это уже совсем дрянь дело, конечно.
2 Июл 2011 12:07
|
Dame_Pik
"Гамлет"
Сообщений: 101/262
|
А бывает и так, что, видя и ощущая, что человек явно из чужой квадры ( и в ценностях), а, значит, перспектив комфорта в близких отношениях не предвидится, сознательно не сближают дистанцию. Голову включают (и тоже), прежде чем упасть в любовь. Восхищаются, но на дистанции.
Удивительно мне, что чувства к дуалу никак не могут быть нормальной такой любовью с хорошей такой интенсивностью.
Кстати... я о перспективе всегда думаю, в юности да, доводилось влюбляться и в суперэго и в конфликтеров.
А сейчас отношения без перспективы (длительных отношений) не нужны.
Со всеми, кроме дуалов (и пожалуй что активаторов) это слишком много жертв потребует. Плавали-знаем.
2 Июл 2011 13:04
|
Neponyatnaya_M
"Бальзак"
Сообщений: 32/535
|
А вот в чем фишка - вы уже с далекой дистанции видите, что человек с другими ценностями, не с вашими.
Многие люди с далекой дистанции видят очень плохо, и ценностей разглядеть не могут
А когда разглядывают - уже поздно... уже страсть полыхает
могут, конечно. но тогда (если есть и любовь, и дуальность) и обсуждать нечего - только счастья людям пожелать на долгие годы. вопрос в другом: если нет любви, можно ли начинать только с дуальности, в надежде, что в перспективе любовь появится? вот что ваша БИ тут скажет?
2 Июл 2011 13:38
|
Dame_Pik
"Гамлет"
Сообщений: 101/263
|
Меня тут один Нап в Гексли типировал..
Да, это даже и на дальних подступах видно.
и в речи мне заметны.
Да и реакцию на свою базовую я отслеживаю.
То есть страсть вспыхивает непонятно толком к кому.
Бывало-бывало. В прошлом.
Общаться можно начать, а вдруг понравится и появится любовь?
С дуалом (по своему опыту) страсть дольше разгорается, но она куда как сильнее очень даже может быть.
2 Июл 2011 16:35
|
Neponyatnaya_M
"Бальзак"
Сообщений: 32/538
|
т. е. получается, начинать надо с дружбы? а там - как фишка ляжет. понятно. в общем, присутствует элемент риска (а где его нет? )
вообще, мой интерес - не праздный, просто я обычно очень быстро "перекрываю" общение с человеком, если он мне "как-то не так" (я имею в виду общение с видами на романтику), причем даже не зная соц. типа - просто обрываю связь и все.
2 Июл 2011 20:26
|
rusalotchka_t
"Драйзер"
Сообщений: 5/460
|
Пока любви еще нет, то какой-то расчет всегда присутствует - кому-то внешность определенную подавай, кому-то денег, кому-то - чтобы интересы совпадали, а кто соционику знает, те могут определенный ТИМ искать, это уж у кого как... Так сказать критерии первоначального отбора.
2 Июл 2011 22:08
|
sofi_if
"Достоевский"
Сообщений: 1/931
|
Я жила, правда, с подругами-кофликтерами. И могу сказать, что несмотря на "трудности перевода", эти люди стали и остались одними из самых моих близких друзей. Причем, это взаимно.
Понимаю, что верность опрделиния их ТИМа под вопросом ( впрочем, как и у большинства, кто делится своими историями), но если вначале знакомства с соционикой я скорее воспринимала их как дуалов или активаторов, тк по характеру ИО ориентировалась, то теперь с большой долей вероятности, считаю их конфликтерами.
И, конечно, делаю скидку на то, что отношения МЖ и ЖЖ - отличаются
2 Июл 2011 22:08
|
ella_da
"Дон Кихот"
Сообщений: 337/119
|
У моего МЧ родители состоят в соционически неблагоприятных ИО - ревизия: он Дюма, она Штирлиц. Вместе 11 лет. У них гармония и семейное счастье.
Мои родители состоят в соционически благоприятных отношенях - дуалы: он Роб, она Гюго. Вместе 30 лет. Скандалы, взаимные придирки, учащающиеся и усиливающиеся со временем. Оба разочарованы в своем выборе.
2 Июл 2011 22:28
|
sentiabrina
"Наполеон"
Сообщений: 40/169
|
Я так же думаю.
Хотя знаю что есть люди которые строят отношения не благодаря, а вопреки. Как правило это рано или поздно плохо заканчивается или приходится урезать свое "Я" и свои амбиции влача жалкое существование. А может это тоже особый вид расчета.
3 Июл 2011 08:04
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 1080/9191
|
Ага, то есть не ВАШ ЛИЧНЫЙ опыт, да?
Спасибо Так я и думала Кстати, тут кое-кто тоже писал о родителях дуалах))А когда их стали типировать- оу, оказалось, что дуальности там нет)))"Под маской леди краснее меди торчали рыжие усы"(с)
3 Июл 2011 08:29
|
sentiabrina
"Наполеон"
Сообщений: 40/170
|
Вы правы на 100%, отношения родителей невозможно оценивать объективно, так как, если верить дедушке Фрейду, они слишком глубоко влияют на личность и стоящую инфу об этих отношениях выудит только психоаналитик из глубин подсознания. А виной всему защитные механизмы личности которые приводят самооценку к "Я - O^K"
3 Июл 2011 08:47
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 1015/3952
|
Вот же! Какая разница, какой там тип, если общение получается "как-то не так"? Может экстраверты этого попросту не чувствуют, потому и цепляются за соционику?
Все эти "аспекты не в ценностях" можно перевести на русский язык легко и просто: "как-то не так". Вот и будет вам неправильный тим, с которым ничего не получается уже на начальном этапе.
А если в общении всё зашибись, чел понятен с полувзгляда, но какого-то неподходящего тима, то там скорее всего ошибка в типировании Я это написала, потом меня выкинуло из аккаунта почему-то, я снова зашла и случайно взгляд упал на... Отличная иллюстрация к вышенаписанному
Ну в принципе да. Но сколько таких "страшных" историй, когда стройная красавица после свадьбы толстеет. Типа олигарх оказывается обычным клерком, взявшим у приятеля дорогую тачку, чтобы впечатление произвести и так далее. А сколько криво затипированных бродит по свету
3 Июл 2011 08:54
|
sentiabrina
"Наполеон"
Сообщений: 40/172
|
Впринципе какой тим у чела не важно, важно какие эмоции и чувства он у меня вызывает. Подбор спутника жизни это сложная работа над собой и чужие тимы здесь ни к чему.
Положительным моментом для себя в соционике считаю, что она дает понять что себе нужно верить и отделить наносное социальное эpoтические фантазии от истиной совместимости.
Если чела перед знакомством типировать у него будет шикарная возможность смыться и переключиться на что нибудь более уверенное в себе.
Хотя некоторым потеряшкам действительно нужны "Соционические костыли" что бы не наступать на те же грабли миллион раз.
3 Июл 2011 09:21
|
rusalotchka_t
"Драйзер"
Сообщений: 5/462
|
Наверное правда как-то так. У меня всегда получалось, что если сразу человек не нравится, то скорее всего общения не будет, причем уже на первом этапе, еще до того как я начну задумываться о перспективах - некомфортно и все. А если начну рассуждать с собой, что человек хороший, подходит мне по параметрам A, B и С, а это вот "не так" пройдет со временем, пересиливать себя, и таки себе эти отношения организую, то будет еще хуже. Не то чтобы у меня не было никаких первоначальных расчетов - были конечно, но довольно обтекаемые, я бы не могла их точно перевести в слова. И если бы сказали - ищи такого-то и такого-то, скорее вызвало бы протест, потому что у меня это на уроне ощущений больше...
3 Июл 2011 12:03
|
simple
"Наполеон"
Сообщений: 36/12
|
.. думаю, стоит еще разграничить, "что для кого любовь "
например, отношениями "страсти" я переболела еще в институте, когда казалось, "человек навсегда" и "готова жизнь отдать".. в итоге получилось куча поломанных дров, а психойожно оказалось - там был перекрест 1x3, к тому же взаимно. положительное тоже было - положительный вывод о том что любовь, -это не сколько страсть, сколько скорее взаимопонимание, с жизненным опытом приходит..
3 Июл 2011 17:59
|
Neponyatnaya_M
"Бальзак"
Сообщений: 32/539
|
да, конечно, не только и не столько страсть.
но и не только взаимопонимание, а... что-то еще, помимо страсти, дружбы, ceкcуального влечения
в общем, все сложно.
вооот, практика - главный критерий истины, как любил говаривать наш препод по философии
4 Июл 2011 22:14
|
Rebel
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/68
|
Я думаю, что рассчет также помогает в том случае, если чувства играют злую шутку. Найдешь кого-то, потеряешь голову, а этот кто-то ну явно не подходит. И проблема в том, что ты слеп.
Итог один - расставание и боль.
Для того, чтобы получить то, что никогда не получал, надо делать то, что никогда не делал. Это еще одна из форм принципа "черного ящика" (подавая в черный ящик одни и те же параметры получаешь один и тот же результат).
А что по-другому делать? Перестать доверять эмоциям и положиться на более надежную и предсказуемую логику, систему.
У меня это сработало.
4 Июл 2011 23:12
|
Neponyatnaya_M
"Бальзак"
Сообщений: 32/540
|
Т. е. вы шли от теории к практике и целенаправленно начинали строить отношения с человеком "нужного" типа?
Таки Доны меня удивляют...
4 Июл 2011 23:31
|
ella_da
"Дон Кихот"
Сообщений: 337/121
|
Из личного:
однажды пытался со мной построить отношения Дюма. Я выбрала Габена, потому что:
- к Габену возникла любовь (взаимная), с Дюма - просто весело поболтать.
- данный конкретный Габен добрый, заботливый, неконфликтный и умеет идти на компромисс, а данный конкретный Дюма - скандальный, желчный и нетерпимый к чужим мелким недостаткам.
При все этом дуальные качеста Дюма (БС и ЧЭ) как раз нравятся. А личные - нет.
___________________________
кстати, пишут, что отношения в семейной паре мужчина - женщина-конфликтеры - это одно, а отношения конфликтеров, например, на работеили дружеские - другое. Согласна, это разное в плане личных отношений. А в плане интертипных отношений - очень даже сходное. То есть, если коллеги или друзья-конфликтеры проводят вместе много времени (больше, чем в семье), испытывают друг к другу симпатию, понимают друг друга, им друг с другом душевно, хорошо и комфортно, слаженно выполняют совместные дела, - то если бы они были супругами, они продолжали бы душевно общаться и слаженно выполнять совместные дела - разве нет?
В последние годы наметилась тенденция - люди бОльшую часть времени проводят вне семьи(8-часовой рабочий день+ около 2 часов на дорогу, а если многие еще и подрабатывают. А если есть еще хобби или общественная нагрузка, то еще больше времени тратится): то есть, часов 8 - 12 человек проводит на работе с коллегами, а дома - 3-4 часа перед сном и час утром перед сбором на работу. В таких условиях потенциально неблагоприятные ИО себя проявляют меньше - не находите?
_______________________
Насчет ТИМов моих родителей - уж вы мне поверьте.
Отношения у них не очень хорошие по несоционическим причинам. У папы модель идеальной семейной жизни - прийти с работы, поужинать и отдыхать дома. Все остальное ему неважно. У мамы абсолютно другая модель семейной жизни - надо больше работать, чтобы можно было купить в квартиру красивую мебель, шторы, выращивать на огороде овощи, чтобы питаться своим, с огорода, держать на даче животных (телят, кроликов), чтобы питаться качественным мясом. А чтобы воплотить в жизнь мамину модель, на мой и папин взгляд, придется вгонять себя в гроб непосильной работой (построить дачу - мама и папа строили сами, так как не было денег нанять строителей; каждый день после работы ехать на огород, полоть на жаре, поливать - колодца не было, приходилось таскать воду ведрами из болота).
Папа всегда был против, и по этому поводу они ругались. Мебель на кухню покупали со скандалом чуть ли не до развода: за ней надо было в Москву ехать, а папе не хотелось ехать в Москву рано утром, перегружать из магазина в машину мебель, опять ехать домой - и вся эта волокита из-за каких-то дурацких шкафов, без которых можно обойтись. А маме очень хотелось купить эту мебель. В итоге она заявила, что разведется с ним, если он не поедет (в ее случае это не пустая угроза - она бы развелась, я ее знаю).
В итоге мама заставила папу и мебель купить, и завести дачу, огород, скотину. Но папа все далал со скрипом, с нежеланием, что маму раздражало - почему он такой инертный, ленивый и равнодушный ко всему? Папа, когда надоело, стал отказываться: "Тебе надо (бревна тащить/ ножки к столу делать, плитку тяжелую из магазина тащить...) - бери и делай". Он рассчитывал, что мама, как все нормальные женщины, поругается и бросит затею. А она начинала сама тащить бревна/ приделывать ножки к столу/ тащить тяжелую плитку... В итоге она надорвалась от тяжелой физической работы, заработала невроз, из-за которого теперь в самых грубых словах срывается на папу при первом удобном случае. На мои замечания она говорит, что ей надоело, что за всю совместную жизнь он такой лентяй и ему по жизни ничего не надо. Я с ней согласна - но считаю, разве это плохо, когда не хочешь надрываться на даче? А папа не понимает, зачем маме все это надо? Развестись и бросить ее он бы рад, но не хочет, потому что жалеет - как ее, больную и измученную оставить одну?
У них дуальные отношения.
5 Июл 2011 09:39
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 879/6834
|
это мои родители оказались не дуалами.
Папа - Роб, а мама - Штрилиц. Мираж. При этом у них совершенно замечательный счастливый брак, которому в сентябре будет 40 лет.
Не дуальный брак и моих свекрови и свекра( полудуалы, вероятнее всего) - 41 год брака в октябре.
5 Июл 2011 11:00
|
coffee_music
"Гамлет"
Сообщений: 0/37
|
эээ... и как впечатления? в смысле - можно ли договориться, если конфликтер воспитанный и развитый человек?
у меня просто в последнее время окружение напрочь. вроде и не болевая, просто неценностная функция... но я чувствую, что реально схожу с ума. даже капли нервные купила
вот и интересно, что же первично - соционика либо вопросы общей культуры...
5 Июл 2011 15:23
|
Deerslayer
"Максим"
Сообщений: 1/26
|
Опять пошли по десятому кругу…Опять выдвигается главный аргумент – «Поверьте мне на слово». И приводятся сухие цифры…
Всё это конечно железные доводы… Никогда не знал что против них возразить…
5 Июл 2011 17:53
|
Deerslayer
"Максим"
Сообщений: 1/27
|
Даже не так…пусть напишут те, кто считают что живя в браке с неподходящим с точки зрения соционики человеком, они не испытывают никакого дискомфорта и как им это тогда удаётся? И вообще зачем они тогда на этом сайте?
А каком именно дискомфорте идёт речь, знающие соционику должны понимать, а то сейчас напишут сразу что ссоры, конфликты и несогласия бывают у всех… Да бывают у всех. Всё дело в масштабе.
У кого этого "соционического дискомфорта" совсем нет и он счастлив?
Ну, а уж терпеть, мириться, притираться или нет, это личное дело каждого, вопрос не в этом.
5 Июл 2011 20:12
|
rusalotchka_t
"Драйзер"
Сообщений: 5/466
|
Ой не знаю... На многих коллег ( с которыми я отлично общаюсь и работаю) я смотрю и думаю - "Какое счастье, что это не мой муж." ( Муж кстати не дуал, я просто не согласна с тем, что те, кто хорошо вместе работают, смогут так же хорошо вместе жить).
5 Июл 2011 20:26
|
Silja_2
"Жуков"
Сообщений: 91/199
|
Я затрудняюсь ответить. ЧТо считать благоприятными отношениями? Опыта дуального брака у меня нет. Есть опыт зеркального брака и опыт конфликтного. Считается зеркальщики, одноквадренники, общие ценности, однако ж чуть не убили друга за год. С конфликтером было нормально, какие-то вещи напрягали, но они некритичны. Не хватало эмоций. Конфликт обозначился тогда, когда назрел вопрос о разводе. Вот тут я многое узнала (и до сих пор узнаю нового) о своем моральном облике.
Впечатления как? Ну мама с отцом жили как кошка с собакой (в моей сознательной жизни), чем на всю жизнь привили мне убеждение, что брак, где двое друг друга не любят, где отношения не ладятся, сохранять не стоит. И как плохо детям, когда их родители по вечерам и по ночам громко выясняют отношения.
Я думаю, что первичны:
а) Воспитание человека, тот порядок отношений, которые ему привиты в семье. Мне очень мешала свекровь-Напка, которая дрожит над своим сыночком.
б) ОБразование, социальный уровень, интересы.
в) Соционика. Хотя - может, соционика тоже на втором месте.
6 Июл 2011 06:34
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 879/6850
|
ну об этом ничего не могу сказать -не знаю ни одного конфликтного брака лично.
что до меня, то лично меня мои конфликтеры совершенно не привлекают, ревизоры тоже. Подревизные мне нравятся, но они меня боя Ца
6 Июл 2011 15:01
|
Vesna-Krasna
"Гамлет"
Сообщений: 112/446
|
Жить с конфликтером конечно можно под одной крышей, но только общаясь безусловно исключительно на ДАЛЕКОЙ дистанции. Лучше всего удается взаимодействие по творческим-ролевым функциям. А жизнь в браке с конфликтером в постоянном стремлении обрести близость любыми способами обязывала лично меня надевать на себя маску СуперЭго, что в итоге привело к болезням и неврозам, к перенапряжениям, к пустоте в душе, к потери себя истинной, своей природной сути. Спас ситуацию и буквально возродил к жизни и привел к себе натуральной роман с зеркальщиком, а после изучения соционики пришло осознание, кто действительно тебе нужен и полезен, и как-то так получается, что ты внутренне настраиваешься на это и вселенная тебе отвечает на твои запросы вполне конкретно, посылая тебе совместимых с тобой по ТИМам людей, и в сравнении с прошлым опытом конфликтных (и других соционически некомфортных) отношений дуал(активатор) видятся теперь единственно возможными и приемлемыми. Хотя и тут не все так легко и просто, не каждый дуал - ТВОЙ дуал
11 Июл 2011 19:50
|
Rebel
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/73
|
Именно так. В общем-то для меня соционика и была интересна прежде всего возможностью решить проблему с личными отношениями.
11 Июл 2011 20:38
|
NigeL
"Гексли"
Сообщений: 22/802
|
На самом деле не стоит оправдываться. Гуленко считает что ревизные отношения в браке это не самые дискомфортные. Тем более разные ТИМ.
Ревизный брак Гексли-Драйзер, Штирлиц-Дюма, это СОВСЕМ НЕ ТО, чем например Роб-Жуков.
Есть ещё разные уровни ИО.
На бытовом уровне, семья - Штирилиц-Дюма вполне нормальные взаимо отношения могут быть имею общую гармоничную ценность.
А вот в рабочей сфере, Штирлиц-дюма-есенин, ооочень ощутимый дискомфорт будет.
11 Июл 2011 20:51
|
Deerslayer
"Максим"
Сообщений: 1/28
|
Если общаться исключительно на ДАЛЕКОЙ дистанции, то жизнью под одной крышей это сложно назвать…если это крыша конечно не в пентхаусе или в каком-нибудь зАмке.
Самые-несамые, всё равно дискомфортные. И степень личного дискомфорта никакому Гуленко не измерить.
12 Июл 2011 20:50
|
lfhmz
"Максим"
Сообщений: 17/273
|
Типа рекомендуется гостевой брак - и союз имеет место быть, и разбежаться на время есть куда, чтобы окончательно друг другу мозг не повыносить.
В общем, под одной крышей - в малых дозах.
12 Июл 2011 20:52
|
Vesna-Krasna
"Гамлет"
Сообщений: 112/448
|
Ну в двухэтажном доме на разных этажах вполне сносно) А если серьезно, то под дистанцией я подразумеваю прежде всего близость общих тем, близость душевных откровений, взаимопонимание - вот это-то и есть подводные камни, самое сложное в конфликтных отношениях. А если общаться преимущественно на далекой дистанции - касаться только бытовых тем, иметь общие деловые цели, то тут взаимодействие вполне удается. На самом деле в реальной жизни очень часто встречаются конфликтные браки, да и ревизные тоже, как-то люди притираются значит
17 Июл 2011 16:50
|
Inspektor
"Максим"
Сообщений: 1/17
|
С ТИМом моих дуалов вопрос "любовь" или "соцрасчёт" не стоит. Выдержать Гамлетов без любви и сильного желания - это просто нереально. Но с другими ТИМами ещё хуже, так что дуалы - это наименьшее зло, которое я ещё способен вытерпеть. Остальных - не способен.
17 Июл 2011 19:04
|
lfhmz
"Максим"
Сообщений: 18/322
|
Если любая партнерша, даже дуальная - зло, вам показано одиночество. Терпеть - вредно для здоровья.
17 Июл 2011 19:39
|
sofi_if
"Достоевский"
Сообщений: 1/988
|
А Вы уверены, что дуал хочет, чтобы его "терпели как меньшее зло"?
И уверены, что Вам вообще нужны постоянные отношения? Или у Вас глубокая потребность кого-то терпеть?
17 Июл 2011 20:03
|
sofi_if
"Достоевский"
Сообщений: 1/989
|
А я не писала, что удивлена
И совершенно не удивлена совпадением взглядов со своей то ли дуалкой, то ли активатором (Ifhmz)
17 Июл 2011 20:17
|
Deerslayer
"Максим"
Сообщений: 2/29
|
Квартирный вопрос это очень серьёзно.
А если нет общих тем, то без разницы кто там дуал, конфликтёр или ещё кто.
Вполне согласен.
Привычка свыше нам дана... замена счастью она.
17 Июл 2011 21:43
|
rusalotchka_t
"Драйзер"
Сообщений: 5/469
|
А по-моему здесь некоторый юмор и хороший такой запрос на. Мол, да, Гамлет и прекрасен и невыносим порой, но это то что нужно Максиму, а то ску-у-у-чно! И он согласен мужественно терпеть.
17 Июл 2011 22:20
|
Inspektor
"Максим"
Сообщений: 1/18
|
Ну зачем же это ему озвучивать? Ему озвучивается только "люблю, хочу", причём это настолько же искренне, как и моё терпение. Постоянные отношения нужны, - время в ценностях мешает каждый раз начинать сначала.
Именно так, прекрасно сказано.
19 Июл 2011 13:01
|
ella_da
"Дон Кихот"
Сообщений: 337/122
|
Примеры с данного сайта:
1)кстати, "взгляд изнутри":
2)
23 Июл 2011 08:03
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 1080/9241
|
Вот.
Вообще, нравится ваш подход.
Прекрасный БЛ аргумент))
я же и на счет вашего ТИМа не очень верю))я чувствительна к аристократизму))
23 Июл 2011 13:40
|
Zdravstvyi
"Гексли"
Сообщений: 57/390
|
меня как-то напрягает разнесение информационного метаболизма и поведения. Конечно, это не одно и то же, и согласна, что нет тимов честных или нечестных. И все же поведение тимом определяется в значительной мере, невозможно хоть каким хорошим воспитанием создать людей с одинаковым поведением. Культура - конечно - хоть в поведении, хоть в восприятии или выражении мыслей или эмоций будет разной, но направление внимания и деятельности у разных тимов будет разным. И уж если Бог дал мне конкретный ТИМ и с ним определенные потребности и возможности - почему сознательно не стремиться найти партнера, с которым хотя бы соционический пласт отношений будет гармоничным? Если человек хочет летать - он может привязать крылья и прыгать с крыши (вдруг повезет и окажется, что создал спонтанно дельтоплан?), но может и научные достижения использовать - тогда вероятность успеха повысится. В отошениях, конечно, параметров слишком много - но почему бы не учесть хотя б известные? Это все ИМХО. Согласна с Инспектором, что дуал хотя бы в некотором отношении наименьшее зло
30 Авг 2011 01:21
|
mudryi
"Достоевский"
Сообщений: 0/98
|
Нельзя умом понять Любовь!
Кипеть что заставляет кровь...
Мой опыт показывает - самый верный расчет на любовь!
просто он должен быть очень точным!
здесь важно учитывать большое количесво многомерностей и размерностей по модели _А.
Это сложно!
но результат всегда гарантирован!
может потому мне и легче, что я чутко чувствую и свои и чужие отношения на уровне биополя.
я до знакомства с соционикой чувствовал магнетизм дуала очень сильно. При этом чем более совпадают параметры- тем сильнее магнетизм.
это мое открытие позволяет быстро отличать влюбленность от настоящей любви.
и определять даже силу любви к дуалу в %.
10 Июн 2012 01:52
|
Lady-Morgana
"Габен"
Сообщений: 0/22
|
Любовь приходит и уходит, но кушать хочется всегда. Все таки, я думаю, что ТИМ надо учитывать. Отмотала назад пленку своих любовей, и поняла, что все таки "не сошлись характерами" и с точки зрения соционики это были не самые удачные отношения. Жаль, что все таки дуал мне не встретился. Хоть бы посмотреть, что это за зверь такой.
17 Июн 2012 14:30
|
|
