| | Ревность |
Yanaell
"Гамлет"
Сообщений: 5/33
|
Странно, но не нашла такой темы. А давайте Давайте поговорим, поревнуем, поговорим о том, как мы ревнуем, за что и почему, ревнуем ли вообще и что это такое в принципе ревность
Ну во-первых, что касается меня, то я никогда не понимала две вещи:
- почему это ревность и любовь несовместимы
- почему ревность - признак недоверия.
Господи! Ну при чем тут доверие? ))) Я не ревную тех, кому не доверяю, как бы странно для кого-то это не звучало. Кому не доверяю - те просто мне никто, с чего их ревновать?
Ревность - это НЕ подозрения в измене, это именно собственничество, ЖАДНОСТЬ ))) МОЙ! ))) Я - единственная, идеал, богиня и мечта ))) Эмоциональное собственничество - все его эмоции безраздельно должны принадлежать мне: любовь, восхищение, интерес, внимание. Вокруг - фон. Никто не должен выделяться из фона настолько чтобы вызывать сильные эмоции. Они все мои )) Даже к ненависти могу ревновать То есть ревность - это как катализатор, мотиватор вызывать эмоции к себе, подогревать их снова и снова, держать градус, пусть и сценами ревности в том числе ) Это мотив и средство удерживать. А раз держу - значит нужен, люблю. И так и в отношении меня, держат - значит любят. Хочет вызвать ревность - значит хочет убедиться в моих чувствах к нему, ему нужны мои эмоции, небезразлична значит, ураа!!! Раз хочу, чтобы принадлежал только мне, значит нужен, важен, мой! Ревность - это тонус.
Но она никак не подрывает доверие.
Потому что если подорвано доверие - это не ревность, это боль такой силы, что выжигает все, никакой любви не останется, это боль несовместимая с восхищением, это разочарование, я просто не смогу отдаться тому, в ком разочарована, кому не доверяю полностью.
Потому что отдаться - это в прямом смысле принадлежать друг другу, быть одним целым, чувствовать себя защищенно и защищать самой. Без доверия это невозможно, а оно не восстанавливается. Любовь неделима, эмоции неделимы, нельзя немного полюбить другую и вернуться.
Я люблю ревновать, люблю когда разводят на ревность Это же так приятно! Показать все свои психи, раздражение, собственничество, и видеть как человек рад тому, что ты испытываешь такое из-за него
И ровно настолько же непонятно и неприятно, когда все эти проявления считаются неадекватными, постыдными, признаком неуверенности в себе, подозрительностью и стремлением накрутить, испортить настроение обоим, поссориться и испортить отношения между ними... принимаются за манипуляции, обвинения и обиды! для меня это такой абсурд: ревность портит отношения
А как у вас?
24 Авг 2011 13:16
|
O2
"Есенин"
Сообщений: 16/477
|
Я конечно могу ошибаться, но мне почему-то кажется, что любовь вместе с доверием рука об руку идут, а испытания по, это да, не всякий выдерживает
25 Авг 2011 07:21
|
Yanaell
"Гамлет"
Сообщений: 5/34
|
Возможно у нас разные представление о любви и ревности? Сверим?
А Вы в заглавном посте совсем ничего о доверии не увидели?
самое главное, что это "испытание по " двустороннее. Чувствовать себя какой-то подозрительной истеричкой, которой все время "слишком много" тоже вполне испытание ))) до боли знакомое ощущение "меня слишком много", я со своими эмоциями чуть ли не навязываюсь и давлю, и уж точно "все порчу", надо как-то ужаться, но как
25 Авг 2011 07:47
|
Maria_S_Maria
"Гамлет"
Сообщений: 32/17
|
да уж испытание еще то... в таких случаях БЭшник мне советует "Держать все в себе! нельзя же так... надо прятать эмоции! ты слишком чувствительная... слабая, надо сильной быть, сдерживаться" - вот этот совет просто вводит меня в состояние близкое к панике... меня же разорвет - держать все в себе... как жить как жить
Любовь и доверие - могу поставить знак = между этими понятиями, т. к. одно без другого невозможно, на мой взгляд это то что вообще не обсуждается.
А вот ревность к доверию мало отношения имеет ИМХО т. к. лично у меня это полностью собственнический инстинкт - моё и точка! любить только меня, восхищаться только мной... в общем везде я!
хорошо все описано в первом посте, автором)
25 Авг 2011 08:06
|
O2
"Есенин"
Сообщений: 16/478
|
Не думаю, что в данном случае нужна сверка понятий Я выросла в семье Гамлетесса и Макс не припомню, чтобы моя мама намеренно вызывала ревность папы
25 Авг 2011 08:17
|
Yanaell
"Гамлет"
Сообщений: 5/35
|
А я что-то не припомню, где я писала про намеренное вызывание ревности ))))
А еще я честно говоря не понимаю, какое отношение Ваша семья имеет к теме? Вывод-то какой отсюда?
25 Авг 2011 08:32
|
marochka
"Робеспьер"
Сообщений: 128/306
|
Согласна с автором поста, что наряду с неуверенностью в себе, закомплексованностью и недоверием еще одна причина ревности - собственничество - и совмещаться эти причины могут в любых комбинациях, кстати. Только вот одно непонятно - почему, по-Вашему, это вдруг обрело знак +?
Все правильно говорите, но почему же для Вас это хорошо?
25 Авг 2011 08:42
|
Maria_S_Maria
"Гамлет"
Сообщений: 33/17
|
очевидно ревность со стороны любимого мужчины (в пределах разумного конечно!) именно с подтекстом собственничества - подтверждение своей нужности этому человеук и важности себя в его жизни - для него я должна быть "МОЁ!" и никому не дам!
В случае своей ревности - реакция партнера как плюс подкрепление проявления по базовой, т. е. я ему с ЧЭ "Этта что такое сейчас было?!" или многозначительный взгляд, да вариаций бесконечное множество (оотенков проявления) а он радуется моей ревности, для него это так же подтверждение моих чувств раз, плюс ему нравится мои проявления по ЧЭ - а для меня это плюс на базовую - что весьма приятно. вот как я это чувствую
Если брать дуальную пару, то это как раз яркий пример взаимодействия ЧЭ+БИ блока у Гамлета с детским блоком Максима ( ) и БЛ+ЧС блока у Максима с детским Гамлета ( ). Эмоциональная реакция гамлета в ситуации, смена его настроения, которые воздействуют плюсом на детский блок Макса - ему эта реакция нравится, и ЧСное наведение порядка в ситуации Максима, которое так же нравится Гамлету попалдая на детский блок. сумбурно, своими словами... как могла объяснила
25 Авг 2011 09:10
|
marochka
"Робеспьер"
Сообщений: 130/306
|
Должно быть все дело в том, что мы по-разному понимаем ревность. Описанное Вами это какая-то игра в ревность ) Способ заигрывать друг с другом. В этом и правда, наверное, ничего плохого )
25 Авг 2011 09:14
|
Maria_S_Maria
"Гамлет"
Сообщений: 34/17
|
я думаю что это не столько даже игра, сколько взаимодействие моделей.
Мы же не берем в расчет паталогически ревнивых людей. А во всех остальных случаях - ревность чаже всего и есть игра, только цели этой игры и подтексты у всех разные, потому разные ТИМы понимая эти проявления через призму своего ИМ придают другие, чаще не верный смыслы.
Я понимаю это как взаимодействие ИМ и только.
25 Авг 2011 09:16
|
Ranta
"Есенин"
Сообщений: 21/42
|
Надо же, Гамлеты ревновать любят (интересно, все?)... По мне так ревность это - крайне деструктивное чувство. Вот положительными эмоциями фонтанировать - пожалуйста, а негативные ( к коим я ревность отношу) меня разъедают изнутри, как кислота и поэтому от них надо срочно избавляться. Если кто-то будет разводить - виду не подам, что ревную, а то ещё вдруг в практику войдут у человека такие игры. Максимум в запальчивости могу что-то очень язвительное выдать в адрес разводящего.
Что касается того, когда меня ревнуют - да, приятно, но только именно в качестве обозначения "ты - моя женщина", а если вижу, что любимый человек реально терзается муками, то в жизни повода для ревности не подам, наоборот постараюсь всячески успокоить подозрения.
25 Авг 2011 09:29
|
birdie_birdie
"Жуков"
Сообщений: 2/256
|
Минусовую ревность (когда всерьез предъявляются претензии) не переношу, потому как поводов не даю ) А плюсовая весьма приятна и сама культивирую ) типа: ну ты смотри там это, не того )) хи-хи-хи.(приблизительно) - это способ показать, что любимый человек дорог, игра.
25 Авг 2011 09:35
|
anyuta2112
"Гамлет"
Сообщений: 0/9
|
Ревность для меня это сродни собственничеству. Ревную очень тех людей, которых считаю близкими( близкий- значит только мой). Понимаю, что это эгоизм, но не могу остановиться и из мухи как правило вырыщиваю даже не слона, а динозавра. Просто для меня жизненно необходимо чувство уверенности, вроде как за каменной стеной быть. А когда стена( по моим ощущениям) дает трещину, впадаю в панику, становлюсь агрессивной. Прощаю, но оcaдoк остается.
25 Авг 2011 09:37
|
Yanaell
"Гамлет"
Сообщений: 6/36
|
В моем посте как раз о том, что неуверенность в себе, закомплексованность и недоверие - к ревности отношения не имеют ) А в собственничестве, да, я не вижу ничего плохого. "Я - единственная, ты - мой, я - твоя, никому не отдам" что плохого в этом? А что тогда должно обретать знак полюс, если это - плохо? Подходи, кто хочешь, бери, что хочешь? У меня видимо эти понятия перпендикулярны: доверие и ревность. Допустим кто-то имеет на меня виды, ухаживает, внимание уделяет, а мой мужчина говорит "я тебе доверяю" и ноль эмоций по поводу происходящего, не реагирует... это как? ))) Вот при чем тут доверие? ))) Честно говоря не знаю как это объяснить, но отсутствие эмоций по поводу активничающих претендентов.... нууу.... ужасно задевает, скажем так ))) как-то это выглядит вроде "решай сама, как решишь так и будет, останешься со мной - хорошо, уведут - отлично, приятны тебе ухаживания - пофиг, радуйся сопернику, давай"... какое-то безразличие, разве нет? И в чем тут можно найти знак плюс?
Это не игра, это эмоции настоящие но при полном доверии друг к другу )))
А для Вас что такое ревность?
25 Авг 2011 09:37
|
Yanaell
"Гамлет"
Сообщений: 6/37
|
А зачем повод? Уже ревнует голову на колени "как же я люблю, когда ты меня ревнуешь" ))) конечно, упокоить. Меня собственно говоря вообще подозрения , настоящие подозрения, оскорбляют, я не знаю что с ними делать. Если человек всерьез думает, что я ему изменяю... значит он уже и не чувствует нас одним целым. Это страшно
25 Авг 2011 09:42
|
O2
"Есенин"
Сообщений: 16/479
|
А-а, понятно. Я так в таком узком смысле ревность не воспринимаю, в смысле не только физиология рулит.
25 Авг 2011 09:53
|
marochka
"Робеспьер"
Сообщений: 130/307
|
А что тогда делают недоверчивые закомплексованные люди? ) Для них какой-то другой термин должен существовать?
(о терминах, кстати, чуть ниже ^^)
Мое мнение такое: позволить себе не ревновать может только очень сильный, уверенный в себе и в партнере, неэгоистичный (ок, все мы эгоисты по своей природе, но скажем так - наименее эгоистичный) человек, НЕ собственник.
Проблема только в том, что партнер такого человека тоже должен быть таким, чтобы оценить это отношение правильно.
Я вот считаю так же как и Вы. Мой мужчина говорит мне, что не ревнует. Но я-то вижу, что на самом деле ревнует и мне это приятно ) Потому что для меня, вечно во всем сомневающейся натуры, это лишнее доказательство его привязанности.
Но мне хотелось бы быть человеком, которому не нужно все это и многое другое для того, чтобы не сомневаться.
Вы меня простите за такое занудство, но у слова "ревность" есть вполне общепринятое значение:
"Страстная недоверчивость, мучительное сомнение в чьей-н. верности, в любви, в полной преданности."
Моё собственное понятие о ревности не сильно с ним различается. Слово "мучительное" особенно я бы выделила в этом определении. Для меня ревность - это мука, боль. Причем одна из самых сильных, какую доводилось в жизни испытывать, больнее сломанных костей ) Но это уже мои заморочки.
В любом определении ревности будет сказано, что это негативное, деструктивное чувство.
Собственничество, к слову, тоже имеет негативную окраску.
25 Авг 2011 09:55
|
Ranta
"Есенин"
Сообщений: 21/43
|
Эмм.. В смысле если один раз увижу, что человек мучительно ревнив и если он мне дорог, то буду заморачиваться на ту тему, чтобы вдруг не вообразил себе чего, глядя на моё общение с другими мужчинами. Такое внутреннее табу "любимых мучить нельзя!"
25 Авг 2011 10:00
|
O2
"Есенин"
Сообщений: 16/480
|
В каком7 Вы что, своего мужа контролируете? Как бы чего не вышло? Вдруг не только мне принадлежать будет?
25 Авг 2011 10:04
|
texnick
"Жуков"
Сообщений: 376/226
|
Прочитав топик обратил внимание на разделение точек зрения между Есениными и Гамлетами.
Мой опыт общения показывает, что для Гамлета ревновать - это норма. Почему и по каким аспектам это идет непонятно. Скажу честно меня эта ревность очень раздражает. Я не принимаю в свою сторону гипотетических упреков в том, что я не делал или еще более не собираюсь делать. Видимо это некая заточка под Макса, который не любит распыляться из-за болевой. Поэтому идет в одном направлении, не знаю. Но с таким партнером Гамлету гораздо проще.
В моем случае ревность носит очень деструктивный характер, поэтому поддерживаю точку зрения O2, и Ranta. Отношения строятся на доверии. Как только я потеряю доверие, рухнут отношения. Я включаю чувство собственности только, когда на мое покушаются. А до этого, я абсолютно спокоен, видимо базовая функция работает
25 Авг 2011 10:05
|
Yanaell
"Гамлет"
Сообщений: 6/39
|
В эмоциональном увлечение, желание - это уже измена.
По сути да. Я слежу за эмоциями. Не специально, но автоматом так и получается, рука всегда на пульсе, отслеживаю какие эмоции у человека ВООБЩЕ. Вряд ли я пропущу, если эмоции по отношению ко мне изменятся, я чувствую малейшие колебания, а уж тем более, если НЕ ко мне мелькнет что-то И регулирую их так же постоянно и автоматом, рефлекторно в ответ на малейшее изменение.
а чем не термины: подозрительность, паранойя, зависть, страх потери.
Ну вот я не сомневаюсь. Но ревную ))) Как в таком случае назвать мое чувство, если не ревность?
Я нашла в википедии чуть другое определение, более широкое.
Ревность — негативное чувство, возникающее при ощущаемом недостатке внимания, любви, уважения или симпатии со стороны очень ценимого, прежде всего любимого, человека, в то время как это мнимо или реально получает от него кто-то другой
Я бы сказала, степень вот этого недостатка внимания и прочего определяет и степень ревности. Причем та степень, которая для меня и есть собственно ревность, для Вас - игра в нее. А та степень, когда "недостаток внимания" вызывает уже "мучительное сомнение в верности" - для Вас и есть ревность, а для меня это уже подорванное доверие и отношения под большим вопросом в принципе. Сомнения разрушают, все должно быть ясно. То есть подозрения в неверности - это уже боль от предательства, от крушения идеала ( идеала отношений: разрушения нашего "мы", от потери любви, или идеального образа любимого "ах, он оказался ***" )
А разница пожалуй в том для меня, что когда я ревную и доверяю, то показывая ревность, удерживаю, подогреваю, показываю, что не хочу ни с кем делить А когда обнаружено реальное предательство, удерживать уже как-то не тянет, это уже непоправимо, назад вернуть нельзя и сделать вид, что все как раньше, идеально. Прошу считать меня идеалисткой и максималисткой я такая и есть ))) Так вот, в этом случае выплескивание эмоций, боли - это не подогревание чувств, это наказание скорее, по принципу "мне больно, какого я должна еще и держать это в себе, жалея тебя? сделал больно - страдай!"
25 Авг 2011 12:46
|
Ranta
"Есенин"
Сообщений: 21/44
|
Справедливости ради скажу, что когда отношений ещё нет... создать перед понравившимся человеком видимость конкуренции в борьбе за мою персону хлебом не корми - рассказать там, как за мной красиво ухаживали когда-то или даже сейчас пытаются, короче кокетство в крови
Видимо это такая провокация, чтобы ЧС включилась побыстрее, сцапала и утащила к себе в нору
А вот в сложившихся отношениях это всё уже становится ненужным. Разве что в качестве игры и только если другому эта игра тоже нравится. Вернее если есть потребность в такого рода игре. Но это всегда происходит легко, несерьёзно и с оглядкой " а не делаю ли я больно?".
25 Авг 2011 12:50
|
anyuta2112
"Гамлет"
Сообщений: 0/11
|
Физиологический момент для меня не повод для ревности в том смысле, что это неприятно, но не больно. Для меня ревность-это ломка, абстинентный синдром. Тоесть я на молекулярном уровне начинаю зависеть от присутствия в моей жизни человека. И вдруг этого присутствия становится меньше. Это страшно и почти физически больно. Того человека, который отнял это у меня, нарушил гармонию я начинаю ненавидеть( и с течением времени это чувство только укрепляется). А тому, кто меня предал, пытаюсь сделать больно( тоесть я страдаю и ты тоже страдай), хотя я не отношусь к человеку плохо, не желаю зла, возможно продолжаю любить. Просто боль от предательства не проходит и я стремлюсь переложить ее на партнера(бывшего)чтоб легче стало.
25 Авг 2011 13:23
|
son_vo_sne
"Гамлет"
Сообщений: 2/147
|
Мой бывший Есь обожал, когда я его ревновала!!! Хоть и нечасто я проявляла это, зато бурно
Он просто тащилсяяяя!....
25 Авг 2011 13:24
|
son_vo_sne
"Гамлет"
Сообщений: 2/148
|
Полностью согласна.
Я еще вот что подумала в этом контексте - раз уж нам особенно свойственно "врастать" в человека, чувствовать его своим, то до чего же дико больно, когда отрывают это свое! Я переживаю это как ампутацию какую-то (и душевную, и телесную даже - потому что и тело человека ощущаю как свое!)...
Но как при этом уметь расставаться, отпускать? Это же каждый раз такая страшная трагедия
(Сорри за оффтоп, просто актуально для меня).
25 Авг 2011 13:29
|
Ranta
"Есенин"
Сообщений: 21/45
|
как версия - может он тащился от того, что видел, как Вы тащитесь от процесса эмоционирования Ну у меня бы, по-крайней мере, так было.
И ещё : "Я в гневе офигительно прекрасна!" это про Гамлетов сказано, по-моему
25 Авг 2011 13:36
|
son_vo_sne
"Гамлет"
Сообщений: 2/149
|
Может быть, и это
Но я думаю, все-таки ему, как любому виктиму, ужасно нравилось осознавать, что им так сильно дорожат и никому не отдадут! (ну или попытаются хотя бы )
25 Авг 2011 13:43
|
Ranta
"Есенин"
Сообщений: 21/46
|
Конечно, сознание того, что дорожат и не отдадут -греет. Но посты в этой теме наводят меня на мысль, что Максы с Гамлетами предпочитают более высокие температуры, чем Жуковы с Есениными...
25 Авг 2011 13:52
|
marochka
"Робеспьер"
Сообщений: 130/310
|
Нет, это неправильный вывод.
Для меня ревность - это не сомнение в верности. В этом смысле я могу подписаться под Вашими словами выше. Мне никогда не доводилось (к счастью!) сталкиваться с обоснованной ревностью, предательством или изменой. В этом случае, мне кажется, это уже не ревность была бы, а здравая самозащита. Ты видишь, что тебе делают больно, - ты пытаешься это прекратить.
Скорее всего мы понимаем под ревностью одно и то же. Просто у нас разное отношение к этому. Вы считаете, что это способ продемонстрировать то, что Вам не все равно. А я считаю это эгоизмом.
Вы считаете отсутствие ревности наплевательским отношением, я считаю высшей степенью доверия и уважения, а также отречением от эгоизма и жадности.
Мне неприятна ревность любой степени. Потому что я чувствую себя слабым и мелким человечишкой ) А хочется быть мудрой и благородной.
25 Авг 2011 13:53
|
anyuta2112
"Гамлет"
Сообщений: 0/12
|
Для меня тоже это актуально сейчас. Самое обидное, что отомстила я по полной программе, а себе вышло еще хуже и больнее. И удовлетворения от мести никакого. Я так думаю, что всем людям приятно осознавать свою значимость в жизни других.
25 Авг 2011 13:53
|
Ranta
"Есенин"
Сообщений: 21/47
|
Один плюс от есевской болевой ЧЛ - мстю только в мечтах и то такие мечты возникают лишь в момент сразу после ссоры. Потом мстить становится лениво, посему планы мести в реальности никогда не воплощаются
25 Авг 2011 13:59
|
Siriu
"Максим"
Сообщений: 6/149
|
В первом посте написано о том, что на ревность желательно провоцировать Максу.
У меня бывали такие провокации. Редко их замечают, еще реже реагируют в желательном ключе.
Болевые ЧЭ замирают по принципу "меня нет, я в домике".
Ценность ЧС. Мое, никому не отдам. Ревность возникает при ощущении "хотят отобрать".
Это чувство на уровне инстинкта.
Хорошо - поскольку "мое=люблю". С тимом Гюго (не удержалась, простите).
25 Авг 2011 14:43
|
marochka
"Робеспьер"
Сообщений: 131/310
|
Встречала иное отношение к этому у людей с ценносной ЧС: "моё - значит я спокоен, всякие глупости меня трогают, моё останется моим". И ревности минимум, только если что-то из ряда вон.
Насчет Гюго - смешно )
25 Авг 2011 14:47
|
birdie_birdie
"Жуков"
Сообщений: 2/260
|
Читаю тред, вспомнила анекдот:
Слепой с глухим встречаются, один другому:
-Ты в баню?
-А-а, я думал ты в баню..
25 Авг 2011 14:51
|
-aDAMAs-
"Есенин"
Сообщений: 12/17
|
Ну, считали Вы колебания эмоций? А важно Вам знать или выяснять, что их вызвало? И какими способами?
25 Авг 2011 15:37
|
marochka
"Робеспьер"
Сообщений: 132/313
|
Которые?
Вы извините, я не очень поняла, меня такие туманные заявления путают )
Если не трудно, поясните?
25 Авг 2011 17:56
|
Yanaell
"Гамлет"
Сообщений: 6/40
|
Я за то, чтобы принимать себя и свою природу, а не перекраивать лобзиком, называя это самосовершенствованием ) Это больно, а вот приближает ли к "мудрости и благородству" вопрос спорный. Я не вижу причин считать ревнивого человека "слабым человечишкой", а не ревнивого - "мудрым и благородным". То есть вообще, абсолютно никаких. Не понимаю, с чего собственно одно лучше другого.
25 Авг 2011 18:20
|
Yanaell
"Гамлет"
Сообщений: 6/41
|
Важно, конечно. Мне вообще полная ясность важна, иначе впадаю в беспокойство и становлюсь до ужаса занудной я в общем то пока не выясню, все причины и следствия, не разложу по полочкам, не успокоюсь. И чем больше препятствий в этом деле, тем больше нервы накручиваются, возникают подозрения, почему собственно человек не хочет внести ясность, зачем темнит и доводит тем самым. Но я обычно и так в курсе, что вызвало колебание эмоций, если это эмоции по отношению ко мне, я же "держу руку на пульсе", нахожусь с человеком непосредственно в процессе, на одной волне, поэтому с трудом представляю себе, чтобы я даже не предполагала в чем причина. Выведу на разговор, разберемся, эмоции я не прячу, мотивы объясню, иногда и за "ответчика" тоже В смысле объясню ему причины его эмоций, бывает со мной )))) Я вообще в близких отношениях предельно откровенна и это всегда взаимно.
25 Авг 2011 18:37
|
marochka
"Робеспьер"
Сообщений: 134/314
|
Ну вот а я в очередной раз поняла, что не стоит мне влезать в темы других квадр ) Задавала вопросы, потому что хотела понять точку зрения. Но понять не могу, как и Вы мою ) Слишком сильны какие-то принципиальные ценностные различия.
Спасибо за терпение
25 Авг 2011 18:43
|
Yanaell
"Гамлет"
Сообщений: 6/42
|
надо же я об этом даже думать не могу, больно
Никак мне кажется, если любила, то до конца отпустить и невозможно, он уже в тебе, часть тебя, сколько ни отпускай... Две души слились в одну, как их потом разъединить? Пополам? ) Уже никогда не будет так, как было до. Так и находишь в себе внезапно какие-то "следы" его личности )
25 Авг 2011 18:46
|
Ranta
"Есенин"
Сообщений: 21/52
|
У меня тут в голове вопрос оформляется к Гамлетам и Максам.. Попробую сформулировать...
Нужна ли Максу обязательно демонстрация именно ревности Гамлета?( то есть эмоции, которая для меня лично имеет знак "-") А если просто увеличить количество эмоции со знаком "+" (всяческая демонстрация любви и преданности)? Макс будет удовлетворён или всё равно в итоге заскучает по "перчику"? Интересно с точки зрения отношений активации, естественно... прозвучало мнение, что Жуковым ревность Гамлетов без надобности и даже в напряг, что мне лично понятно, мне открыто демонстрировать ревность тоже очень тяжело. но если партия скажет "надо", комсомол ответит "есть"
25 Авг 2011 18:56
|
Siriu
"Максим"
Сообщений: 6/151
|
Жестоко не надо У меня ощущение, что первое равно второму. И обе демонстрации взаимозаменяемы.
Но я дилетант во взаимодействии бетанских этиков и логиков.
25 Авг 2011 19:10
|
Casta_Diva
"Гамлет"
Сообщений: 3/30
|
ЛСИ очень хорошо реагирует на л ю б ы е эмоции дуала. На ревность (в умеренных дозах) тоже. В неумеренных - скушно становится. Обоим. это уже перебор, ИМХО.
Много положительных эмоций это тоже, своего рода, рутина. Эмоциональная. И Макс все же настроен (в отличии от Жукова) на перепады (и сильные зачастую по амплитуде) от минуса к плюсу. Но в Гамлетовском исполнении, именно с базовой интуитской...
О да... Без сомнения..
25 Авг 2011 19:22
|
Ranta
"Есенин"
Сообщений: 21/53
|
Casta_Diva, спасибо за пояснение. А то мне почему-то казалось, что болевых ЧИ должны пугать такие внезапные эмоциональные перепады... Хотя при творческой интуиции, не такие они и внезапные, видимо.. Вернее, вполне своевременные..
25 Авг 2011 19:31
|
Casta_Diva
"Гамлет"
Сообщений: 3/31
|
Мне по-человечески очень нравится Ваш подход к ревности, именно его исповедовал мой бывший (полудуал).
Он мне доверял безоговорочно и не сомневался никогда.. считая это для себя унизительным. Аргументация была та же, что и Вы выше приводили.
И все же.. мне было чуточку обидно, что меня не ревнуют и не демонстрируют
Это сейчас я понимаю, что тут, во многом, замешаны разные квадральные ценности альфы и беты.
Пугать?
Они внушаются эмоциями за милую душу...
Да и потом, ЭИЭ очень ясно дает понять причины своего гнева... тут и домысливать ничего не приходится.
25 Авг 2011 19:40
|
Ranta
"Есенин"
Сообщений: 21/54
|
Эх.. я вот от дельты услышала как-то: "Если ты вдруг соберёшься мне изменять, пожалуйста, делай это так, чтобы я не знал" Я просто в оcaдoк выпала, честно говоря, хотя мудрость высказывания, без сомнения, оценила..(простите, дельтийцы, если это, конечно, вообще характерное, а не личное...)
25 Авг 2011 19:43
|
coffee_music
"Гамлет"
Сообщений: 21/261
|
Да нет уж. Это как раз пост человека, который ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любит. знает, что такое настоящее, глубокое чувство, когда хочется прорасти друг в друга, а не играть в бирюльки "мы свободные люди, мы вольны делать что угодно"
Yanaell, меня прямо изнутри пост согрел, как точно и красиво))
особенно к ненависти! это же кто-то ДРУГОЙ вызывает в МОЕМ любимом человеке такое сильное чувство! это полнейший непорядок!
как говорится - люби меня, ненавидь меня - только не будь равнодушным.
поэтому и вызывается весь спектр эмоций - от восхищения, до желания удушить.
ну, это чтобы никого другого удушить вдруг не захотелось
кстати, Он - это тоже идеал, бог и мечта. ему выдается авансом огромнейший кредит доверия (это специально, еще раз акцент что речь идет не о НЕДОВЕРИИ)) ему, ему, ему я готова отдавать все свое внимание, обожание, время, всё!
поэтому меня так нервируют современные установки "не растворяйтесь в одном человеке".
а это, прасцице, как? я не растворяться не умею
у меня в этом плане печальный опыт - моих вспышек ревности почему-то... пугались (но эт не дуалы были, че с них возьмешь? ) я членовредительством грозила и нож в стол на пол-рукоятки всадила
поэтому, ношу в душе четкий комплекс, что я неадекватная истеричка
25 Авг 2011 23:33
|
coffee_music
"Гамлет"
Сообщений: 21/262
|
мы в теме уже вывели понятие Гамлетовской ревности
речь идет о ревности как жадности - когда любимого человека все время мало, и никогда не бывает достаточно.
мука? ну да, мука в каком-то смысле.
а любовь бывает.. кхе кхе.. без мук?
(шепотом, опасаясь диагнозов за свое моральное состояние) - у меня не бывааааеееет...
любовь - это всегда, как говорят, англичане, эксидент) сродни падению с крыши. когда наряду с ощущением крыльев за спиной, под ногами чувствуешь адское пламя от страхов потерять это ВСЁ. мне кажется, любовь даже годы жизни отнимает. эмоциональным напряжением. ну а как по другому? на что их еще, эти годы жизни, тратить?
пс. было время, когда я считала, что любовь это такое стабильное, культурное и позитивно чувство.
потом выяснилось, что это и не любовь совсем была ну, это когда разницу довелось почуфствовать))
25 Авг 2011 23:47
|
marochka
"Робеспьер"
Сообщений: 141/314
|
Видимо это ваше, виктимное )) Вполне закономерно, помучиться в кайф.
Мне вот мук нафиг не надо, но без них и правда не получается
25 Авг 2011 23:53
|
coffee_music
"Гамлет"
Сообщений: 21/263
|
а может, если бы получилось - так сразу возникла бы необходимость? типа-будьте осторожны, мечты сбываются)) муки-они ведь в тонусе держат!
у меня во время мук такие проекты рождались -ого-гоо!! и по учебе и по работе)
25 Авг 2011 23:59
|
marochka
"Робеспьер"
Сообщений: 142/314
|
Ну бывало такое, что пара лет была без мук - я была счастлива и скучно не было ) Но они все равно рано или поздно возникают...
26 Авг 2011 00:01
|
Casta_Diva
"Гамлет"
Сообщений: 3/35
|
Это утомляет в таких количествах... дуалов тоже.. На первом этапе дуализации дуалы могут замкнуться друг на друге... но даже на первом этапе это перебор, ИМХО.
А кредит доверия я вообще никому не выдаю, кстати... не люблю долгов..
Это растворение без остатка очень обременяет... очень. Мне, как экстраверту, все равно нужны внешние впечатления (любви и преданности это не отменяет).
А такое "гусь-гусь- приклеюсь как возьмусь" просто как гиря на шее... чугунная...
Любой нормальный человек испугается. ЛСИ не исключение, особенно с 3 Э.
Завязывайте с ножами. Статьи УК, вполне конкретные.
26 Авг 2011 00:02
|
Casta_Diva
"Гамлет"
Сообщений: 3/36
|
Не надо вот только от имени всего тима, плиз.
Любовь моя и моего дуала никак не походит вот на это величественное помрачение
Но зато подозрительно близка к этому...
а скандалы и разборки по, если честно, никто из нас всерьез не воспринимает... ибо оба уверены в стабильности отношений.
А все муки и страдания (не такие цветисто-готические, но все же)я испытывала в НЕдуальных отношениях....
Любовь без мук БЫВАЕТ.
Взаимная потому что она.
Не стоит плодить мифов о виктимах Беты.
Еще один миф, что без страданий-терзаний любовь скучна и рутинна... это всего лишь неврозы и непонятки, ошибочно принимаемые за любовь.
Ни Гамлету ни Максу вот эти адские страдания не нужны... они могут скандалить и ругаться, прекрасно понимая, что все это, по большому счету, просто эмоции, не затрагивающие глубокую стабильную базу их чувств и отношения друг к другу.
За взлетами и падениями - в суперэго, от там классно можно оттянуться!
26 Авг 2011 00:10
|
coffee_music
"Гамлет"
Сообщений: 21/266
|
Casta_Diva, из вашего ответа хотелось бы прокомментировать только одну фразу, ибо это действительно важно:
цитата из поста, под которым подписалось несколько представителей ТИМа ЭИЭ
остальное сказанное Вами - не стоящие обсуждения личностные препирательства
26 Авг 2011 00:22
|
Casta_Diva
"Гамлет"
Сообщений: 3/37
|
Несколько представителей ЭИЭ....
Несколько не равно все представители тима ЭИЭ. Дальше представляю Вам право самостоятельно продолжить логическую цепочку.
Всегда приятно пообщаться с вежливыми собеседниками.
Спасибо за развернутый и аргументированный ответ.
Я не для Вас лично пишу эти сообщения (в Вашем тиме у меня сомнений нет - логик 1 квадры) - пишу я это для читателей форума и своих дуалов... чтоб не пугались.... ревности и кинжалов...
Базовой такие сюжеты для выражения чувств ни к чему.....
Нет, не нужно обобщать.
Это не относится к виктимам Беты.
Это уже - личностное.
Виктимность не равно получению удовольствия от страдания, это скорее уважение и понимание и желание принадлежности.
26 Авг 2011 00:35
|
son_vo_sne
"Гамлет"
Сообщений: 2/151
|
Вот бывает же такое! Аж прям завидую
Я, напротив, в периоды интенсивных мук ни на что не могу отвелечься, хоть ты тресни!
Единственно, что могу делать - творить, то бишь писать, писать, и писать (стихи, прозу) тоннами, рефлексируя на тему этих самых мук.
26 Авг 2011 06:28
|
coffee_music
"Гамлет"
Сообщений: 21/267
|
так я именно об этом и говорила у меня работа и творение пересекаются, чем больше пишется-тем лучше.
ну и личностное тоже... ох как пишется) амплитуда колебаний - от рефлексии до падежа в беспочвенный оптимизм "завтра будет самый счастливый день в моей жизниии!"
в общем.. все на пользу
26 Авг 2011 07:24
|
Yanaell
"Гамлет"
Сообщений: 6/43
|
ммм... а с чем конкретно Вы не согласились в первом посте? Я честно говоря не вижу в Ваших постах особых противоречий своим мыслям
Поясните?
А у Вас никогда не было страха потери или с дуалом исчез?
Я не знаю, ТИМное у меня это или личностное.
У меня всегда поначалу есть страх потери, ожидание, что бросят и от того дикое желание привязать к себе намертво, удержать. Душу забрать ) Сорвать планку, чтобы он сам потерял над собой контроль, над своими эмоциями. Похоже на защитную реакцию: желание эмоциональной власти из страха потерять. Но если это желание удержать не взаимно... это и унизительно, этот страх что бросят, как будто я цепляюсь. Страшно показаться "гирей на шее", а легкой и ни к чему не обязывающей бабочкой быть утомительно, это против моей природы, такая игра. Я боюсь ускользающих мужчин, в них потенциальная угроза боли, сразу чувствую себя уязвимой, а самое противное - навязчивой, потому что когда желание удержать только с одной стороны - возникает ощущение, что другая вырывается. А я не охотник все таки, я хочу чтобы меня присвоили и держали мертвой хваткой, только это дает ощущение надежности.
26 Авг 2011 08:44
|
Rassvet
"Дюма"
Сообщений: 55/1278
|
Читаю и понимаю, какая все - таки пропасть между ценностями разных квадр. Для меня ревность - это симптом болезни. Чувство, от которого нужно быстрей избавиться, даже ценой потери партнера. Если я начинаю за кого - то цепляться и страдать от "ах не позвонил", "ах, не написал" - для меня это сигнал СТОП! Я впадаю в зависимость, вылезли мои травмы детства, страхи и комплексы. Я больна!!
Если цепляются за меня или ревнуют - это тоже сигнал. Человек болен! Его нужно успокоить, обогреть, дать как можно больше любви и тепла, залечить его ранки. Ему плохо и больно, беееедненький...
А по поводу жадности.... Мне нравится высказывание Ошо: "Любовь не может быть ревнивой, потому что любовь не может владеть. Ты кем-то владеешь – это значит, ты кого-то убил и превратил его в собственность"
Я довольно часто в жизни чувствовала себя "убитой". Но мне, наверное, просто везет на мужей - бетанцев
26 Авг 2011 09:25
|
anyuta2112
"Гамлет"
Сообщений: 0/13
|
"Скорее всего мы понимаем под ревностью одно и то же. Просто у нас разное отношение к этому. Вы считаете, что это способ продемонстрировать то, что Вам не все равно. А я считаю это эгоизмом.
Вы считаете отсутствие ревности наплевательским отношением, я считаю высшей степенью доверия и уважения, а также отречением от эгоизма и жадности."
Теоретически я с вами согласна, более того, пока меня лично ситуация не коснулась, я была уверена, что я же добрая и хорошая. И я пойму все. Но практика и теория сильно отличаются.
Теперь по поводу восприятия данного вопроса разными тимами. Случай из жизни. Я-Гамлет, Он-Джек. Он подружился с Дюмой. Для них это нормально. Честные глаза и абсолютное непонимание моей реакции- типа а что тут страшного. А для меня это хронический стресс и вообще катастрофа.
Да и проявляем свои переживания мы все по-разному. Тут я абсолютно солидарна с Coffee music. Могу и нож в стол вогнать, и стекло выбить, а потом на этих эмоциях стихи пишутся.
Слушайте, а может зря мы на принадлежность к социотипу грешим? Может просто дело в самой личности? Как врач вот скажу, что есть болевой порог, он у каждого индивидуальный. В вопросах личных отношений наверное он тоже имеет место быть.
И опять же, все мы родом из детства, наши комплексы и травмы переносим во взрослые отношения. Я тоже хочу, чтоб меня схватили и никуда не отпускали, и это жизненно необходимо, без этого страшно и одиноко. Я не считаю это унизительным. Так для иллюстрации: тюльпаны там ромашки сами по себе из земли торчат и красиво, и им не надо другого, а возьмите розу вьющююся, она только на опоре будет расти и глаз радовать. Ну что поделать, что Гамлет нуждается в надежной хватке и опоре. Наверняка в мире существует много людей, которым очень хотелось бы это кому-то дать.
26 Авг 2011 09:43
|
marochka
"Робеспьер"
Сообщений: 143/314
|
Совершенно с Вами согласна насчет болевого порога, очень меткое замечание.
Но меня в этой теме поразило ведь не то, что люди ревнуют, а то, что считают это чем-то положительным.
До сих пор я не встречала в жизни ревнивых людей, которые бы не страдали от этого и не считали это "недугом" (Рассвет тоже очень хорошо описала). А тут вдруг...
Мне казалось, что люди всегда стремятся быть лучше, поэтому когда видят в себе что-то плохое - ну как минимум не рады этому. Вот это меня и поразило: что многие отписавшиеся здесь не считают, что ревность - это плохо, а отсутствие ее - благо.
В том, ревнивый человек или нет, скорее всего нет ничего от соционики, только личное. А вот в самом отношении к ней - да, пожалуй, тенденции есть.
26 Авг 2011 09:59
|
son_vo_sne
"Гамлет"
Сообщений: 2/153
|
anyuta2112, да, именно так!
"Уж сколько раз твердили миру...", что Гамлету нужны тесные-тесные объятия, огромная близость, чтобы его держали!!!
Во всех психологических тестах на подобную тематику у меня был такой результат. И мне давлась рекомендация "любить не так сильно, не так яростно", не врастать в человека и т. д. и т. п.
У меня даже комплекс появился на эту тему - что, мол, я склонна к зависимым отношениям
Но читаю Гамлетов, и все больше убеждаюсь, что это нам свойственно все-таки, а не моя единоличная "боль".
Может быть, тогда стоит принять это в себе, а не бороться?
26 Авг 2011 10:03
|
anyuta2112
"Гамлет"
Сообщений: 0/14
|
Да мне кажется, что своим плюсом это никто не считает( ну я во всяком случае не считаю). Просто это сторона личности, свойство... Ну вроде как форма носа или разрез глаз. Можно конечно их у пластического хирурга изменить, но перемены заметят только окружающие. Сам человек всегда будет видеть и вспринимать себя с исходной позиции. Я думаю так и с психологическими вопросами, можно притвориться другим, маску одеть, но восприятие не изменится от этого, будет так же больно ии неприятно. Наверное надо научиться жить в мире с собой. У любого явления всегда две стороны.
26 Авг 2011 10:12
|
Rassvet
"Дюма"
Сообщений: 56/1280
|
Скажите, а Вы когда - нибудь получали такие вот отношения, которые бы длились нескольких лет (больше 3 - х)? Просто у меня ощущение, что вот этот накал он может длиться ну очень короткий промежуток времени, дальше эмоции спадают и Гамлет говорит "Я больше не ревную, значит я больше не люблю" и отправляется на поиски нового объекта. Нет?
И еще вопрос: способен ли Макс крепко - крепко держать и находится в таком тонусе долгие годы?
26 Авг 2011 10:14
|
anyuta2112
"Гамлет"
Сообщений: 0/15
|
Ну а как с этим можно бороться? Лучший способ борьбы с перхотью-гильетинаНет человека(Гамлета)- нет ревности. Но ведь вместе с ней нет и целого мира, эмоцоинального, разноцветного, нерпедсказуемого... Да гиперэмоциональность, свойственная нам, напрягает и пугает многих. Но она и наш плюс. В вопросах экстреного реагирования, пока взвешенные и спокойные ТИМы будут оценивать ситуацию, эмоциональный ТИМ будет действовать. Может он ошибется конечно, а может успеет выбросить чемоданчик с пультом управления нейтронной бомбы куда-нибудь в океан А после проявленнго геройства очень хотелось бы в чьи-то надежные и крепкие объятья и клятвенно пообещать никогда больше не трогать технику( ведь мы с ней не дружим)и вообще не спасать человечество( ведь несмотря на наши усилия оно еще пока держится). И так до следующей идеи, эмоции...
26 Авг 2011 10:25
|
Capriccio
"Гексли"
Сообщений: 9/568
|
Задала вопрос про ревность Максу)
Сам он не ревнует и как-то не особо ему нравится когда ревную его.... на вопрос: "а ты меня что, не ревнуешь?" всегда отвечает: "а что, есть повод?"
вот дословно:
: тебе приятно когда тебя ревнуют?)
Макс: нет
: почему?
Макс: меня это раздражает
: но ведь раз ревнует... значит показывает что любит)
Макс: кого?
Макс: себя?
: конечно того кого любит... боится потерять)
Макс: прежде всего человек который показывает ревность эгоистичная..... которая очень любит себя
Макс: и не более
Макс: а все остальное лишь условия с которыми он не согласен.
Вот как-то так Вообще говорит что ревности в его картине мира нет: если есть доверие - нет места ревности.... если доверия нет - нет человека.
26 Авг 2011 10:37
|
Yanaell
"Гамлет"
Сообщений: 6/44
|
Ну вот, опять противопоставление доверия и ревности ) Я в первом посте писала:
Я не ревную тех, кому не доверяю, как бы странно для кого-то это не звучало. Кому не доверяю - те просто мне никто, с чего их ревновать?
26 Авг 2011 10:58
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 207/646
|
Я не читала всю тему, только мельком...
Но о ревности недавно думала сама.
И получается, что есть два рода... того (не знаю, как обозначить), что принято называть ревностью.
Ревность, как чувство, эмоция - то ощущение боли, страха, гнева... не знаю, чего еще, тут смесь гремучая просто, которая охватывает весь организм, на всех уровнях, когда представляешь себе (не дай Бог, видишь!) любимого человека в чужих объятиях. И здесь сила этого чувства зависит от особенностей эмоционального строя личности. У кого-то взрывается мозг и скручивается тело от одной тени мысли о подобной возможности, а кто-то способен, застав сладкую парочку, пойти приготовить кофе и потом еще долго соображать, что же это такое, и как теперь быть. И, да, сразу оговорюсь: мне очень не хочется привязывать силу этих специфических чувств к степени любви. Типа, неспособен испытывать сильную боль, значит, любишь мало, или наоборот, или как еще... Не знаю, не знаю, любовь тут лучше пусть сбоку постоит, отдельно.
Ну и другое - это вот то самое классическое "поведение ревнивца", когда начинаются всякие расспросы, проверки, обнюхивания-обсматривания, сцены и т. д. и т. п.
Впрочем, это самое второе может быть всего лишь следствием первого - когда эмоции сильны, и фантазия неудержима... тогда появляется и страх, и все остальное, вплоть до перехода рамок разумного.
Доверие в этом случае теряется - как и всегда, когда человек отдается во власть своих эмоций, не в силах с ними справиться вообще никак... Далее рискует потеряться связь с реальностью, и... с собственной головой, в итоге. Но это уже крайности
Так что получилось не "две вещи", а всего одна... Та самая способность испытывать эмоции ревности, их интенсивность и способность контролировать. У кого больше, у кого меньше...
А любовь и доверие тут в стороне. Ибо это уже касается двоих. В то время, как эмоции - дело исключительно индивидуальное. Разумеется, если человек жестко зациклен на этом самом индивидуальном, то у него появляются проблемы с другими людьми... Их же нужно хотя бы видеть, а если весь обзор заслонен собой любимым, то... понятно, в общем Но это уже другая история, может сойтись масса факторов... Я к тому, единственно, что не следует однозначно увязывать вот это "ревнует - значит, любит" или "ревнует - значит, не доверяет"... Отдельно все.
Как-то так примерно.
26 Авг 2011 11:28
|
Capriccio
"Гексли"
Сообщений: 9/569
|
а что противопоставлять?) Давайте определимся
я читала всю тему... и мне кажется у той эмоциональности, о которой вы говорите... вероятно должно быть другое название... а то знаете ли с моим Максов "нож в стол" - и можно сразу вещички свои собирать.
Кстати ревность и. Моему Максу никогда не приходилось меня ревновать... он в любой компании как-то так сразу "обозначает" - МОЯ. И всё - поводов для ревности не бывает)
26 Авг 2011 11:35
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 207/647
|
Я до всего этого дошла в своих размышлениях, когда недавно мне натурально взорвало мозг от мысленной картины, которая прежде ни разу не приходила в голову, именно: мне вдруг представился человек, в которого была сильно влюблена много лет назад (и до сих пор, видимо, не порвалась до конца эта эмоциональная зацепка, когда потревожат - начинает зудеть) вместе с... одной крайне неприятной мне особой. Вот не поверите, первая мысль была такая: "Ого! Я ревновать могу, оказывается?! Да я ж живая!!! " ну и вторая - "Это что, я его так сильно люблю? Или М. так сильно ненавижу?" Вот второе мне представилось ближе к истине, потому как потом для проверки вообразила ее же с любимым (без дураков уже!) мужем и... чуть не лопнула от злости
Надо сказать, что та бедная особа решительно ни в чем передо мной не провинилась, это тоже мои эмоции в ее сторону, не более того. Стыдно, но - факт (Верила б в карму, решила, что М - мой враг из прошлой жизни Необъяснимое раздражение вызывает один вид человека. Ну, она еще и джек по ТИМу, так что... )
Вот такие дела. Не, прикольно, правда
А вот это классно, да.
А за "нож в стол" я лично рискую со своим балем быть немедленно отведенной к психиатру... Ибо - малоличо. И по праву. Доверие доверием, а здоровье дороже )))))))))))
26 Авг 2011 11:42
|
Yanaell
"Гамлет"
Сообщений: 6/45
|
Скорее "не ревнует, значит..." Что это значит? )) Разумом понимаю, что не значит "не любит", а на уровне инстинктов чего-то не хватааает ))) примерно вот так:
26 Авг 2011 11:57
|
Yanaell
"Гамлет"
Сообщений: 6/46
|
Пусть будет, какое предлагаете? )
Вот то, что описывает Тамара - это ревность? или другое название требуется?
Ревность, как чувство, эмоция - то ощущение боли, страха, гнева... не знаю, чего еще, тут смесь гремучая просто, которая охватывает весь организм, на всех уровнях, когда представляешь себе (не дай Бог, видишь!) любимого человека в чужих объятиях.
На самом деле, только представишь - эмоция тут как тут ))) а ведь о недоверии речи нет и повода нет )))
У меня ни до обысков-допросов, ни до ножей в стол слава богу не доходило, опять же - нет повода для недоверия. А для ревности мне достаточно попытки флирта с МОИМ мужчиной )) даже если он не реагирует никак и я в нем полностью уверена, все равно уколы ревности (?) чувствую. А уж если он еще и возмущается какой-то девушкой, говорит о ней.... уууу Ножом пока не пугала, но того, что внутри все закипает не скрываю )))
26 Авг 2011 11:57
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 207/648
|
А ТИМного здесь вот чего. Гамлет может испытывать любую эмоцию, любой силы, погружая в нее весь мир вокруг себя, кроме... себя самого
Сам - вне.
И это безопасно и для него, и для его дуала.
Вот то, о чем пишете Вы и Casta_Diva
Сродни игре. Порой очень серьезной, на грани фола, и таки - игре.
А другим это все дается куда тяжелее.
Со стороны вообще молчу, как выглядит.
Да ничего не значит
Не хватает - адекватного отклика на эмоции. Разсогласованная сигнальная система. Только и всего
Все правильно (Не)доверие - это к отношениям, а они у нас отдельно от эмоций и независимо почти. Ну, то есть, стабильненько так... Или есть (и тогда эмоций буря, самых разных), или нет (и эмоций нет... и человека нет ).
26 Авг 2011 12:07
|
Maria_S_Maria
"Гамлет"
Сообщений: 36/17
|
Золотые слова Вот именно так и происходит...
Нагнетать, увеличивать интенсивность, доводя до взрыва - результат - все именно как после взрыва, я спокойна как танк, будто ничего и не было.
26 Авг 2011 12:08
|
Capriccio
"Гексли"
Сообщений: 9/571
|
а зачем представлять?) мне правда интересно... чтобы "жить и страдать"?))) тогда можно просто сделать "интерьер Гамлета" и страдать себе в удовольствие
ой, а меня попытки флирта девиц вокруг умиляют... у него всегда такое выражение лица..."недоумение свысока" (не знаю как точнее описать) и мне внимание к моему мужчине льстит и говорит о том что у меня хороший вкус))
26 Авг 2011 12:18
|
Maria_S_Maria
"Гамлет"
Сообщений: 37/17
|
ППКС
А я все никак не могла это сформулировать, точно! отношения отдельно - эмоции отдельно.
Так и чувствую, на эмоциях можно разругаться, по вздорить, а потом волна сошла и как ни в чем не бывало, отношения то тут причем. У меня так - одно другому мешать не может. Отношения если сложились - так я их больше и не трогаю, они просто есть, как основа, как само собой разумеющееся. А вот эмоциональный фон постоянно меняется.
26 Авг 2011 12:20
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 207/649
|
Так это же слабо регулируется, фантазии-то
Сила воли недюжинная нужна, чтобы перестать представлять чего-то там... Для меня сцены флирта, скажем, пустяк, даже прикольно... но, в целом, не очень интересно такое рассматривать, даже мысленно (ибо не сильно радующие эмоции возникают), но есть другая фишка, которая если всплывет - ничем не прогонишь... В общем, это все из области психиатрии уже, фобии там всякие, то се...
Да, у меня точно так же
Чтобы отношение поменялось - это... это я не знаю, ЧТО должно произойти
Обычно подобное происходи крайне редко, оттого - заметно, помнится годы, и оценивается как... ну чуть ли не вмешательство извне, скажем, Господь Бог освободил или, наоборот, соединил... Ни сама я, ни действия человека не в силах тут что-то повернуть-поменять, сколь-нибудь заметным образом.
А вот эмоции - это ветер, туда-сюда
26 Авг 2011 12:27
|
Yanaell
"Гамлет"
Сообщений: 6/47
|
Само, само... это не я, оно само представляется )))
Кстати не первый раз такую реакцию вижу "зачем?", зачем себя накручивать? нравится пострадать?
Да вообще-то нет... и страдать не нравится вовсе, и не накручиваю я ничего ))) У гамлета ЧЭ+ теоретически, то есть как бы любить страдания, то есть негатив (ЧЭ-) не с чего. Я бы даже сказала, что вот эти выплески эмоций, ревности - это попытка от них избавиться (от негатива, который буквально жжжет изнутри, его невыносимо терпеть и невозможно): увидеть ответ по ЧЭ, убедиться в чувствах, услышать, что все это глупости, пусть обоснует, почему мне не стоит ревновать ))) напомнит, кто тут чей Но вот почему в таком случае все время заносит в этот "минус" Знаете, негатив, ревность - оно в процессе больно и не нравится, а когда отшумело, "волна сошла", наоборот мегаприятно, гораздо лучше, чем если бы ее вовсе не было, я - жива (с)Тамара ))))
26 Авг 2011 12:38
|
Capriccio
"Гексли"
Сообщений: 9/572
|
от и я тож так думаю
это внутренняя неуверенность наверное или ЧИ фонит (вот такая это штука ЧИ )
о чём говорят Гамлеты я чисто теоритически понять могу... а вот в жизни представить - сложнее... я вообще просто мнением Макса по этому вопросу поделилась)... и после объяснения Yanaell поняла о чём именно он говорил) Эгоизм.... хотя любовь вообще эгоистичное чувство
26 Авг 2011 12:47
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 208/650
|
Ну да... Если назначить ЧИ (с любого положения в модели А) ответственной за фантазии и всякие там "варианты-возможности-вдруг-аесли", то - да, все из-за нее > Базовые и творческие могут воспринимать ее безобразия, как должное, остальным - не так все шоколадно
А содержание неукротимых фантазий - к фобиям, неуверенности или, наоборот, к любимым сценариям
Правда, мне вот что-то радующее представить - нужно специально сосредоточиться, а гадости лезут сами Но это уж... чего уж...
Помню, что в детстве-юности было поравномернее как-то
Мне понравилось, что сказал Ваш макс
Правда, в исполнении гамлета он, вероятно, воспринял бы все эти страсти немного иначе... Хотя, как знать, если привычки нет, то...
Я вот знаю, что мои эмоции максы не очень благосклонно воспринимают. Видимо, чувствуют нехватку чего-то существенного. Отсюда запросто могут сделать вывод о нарочитости, лицемерии или еще чем-нить таком... не самом хорошем.
26 Авг 2011 12:55
|
NK
"Максим"
Сообщений: 2/40
|
Не ревнива, поскольку комплексы отсутствуют в принципе. Вероятность измены не рассматриваю за ненадобностью, а посему и не страдаю от навязчивых фантазий на эту тему.
Подозрительность - в пределах нормы, не проявляется вовне и не становится проблемой для окружающих ровно до того момента, как подозрения подтвердятся. К выяснению отношений, бурным ссорам, скандалам и рукоприкладству в целом не склонна.
Собственничество ничем не чревато для своих. Проявляется исключительно в форме агрессии к чужим, которые отнимают у меня время и внимание тех, кого я считаю своими. Если мне достаточно внимания со стороны близкого человека и на него не посягает кто-то другой, проявления ревности с моей стороны исключены.
26 Авг 2011 12:58
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 208/651
|
А вот это уже мне непонятно
Вообще сама связка "любовь - чувство". Не знаю, как это...
Влюбленность - чуство, да, это понятно
Ненависть - тоже.
Раздражение... влечение... отвращение... интерес... Все понятно и просто Чувства т. е., те же эмоции, но более глубокие и устойчивые, что ли. Но преходящие (порой навязчивые).
А вот собственно любовь... Фиг знает, что это такое.
Отношение, наверное
И тада я ваще не знаю, что тут можно сказать Даже на уровне существования-единственности.
26 Авг 2011 13:01
|
Capriccio
"Гексли"
Сообщений: 9/574
|
очень мне однажды фраза понравилась: мы же человека для себя любим, а не для него))
о... любовь)) я вот не знаю... для меня это "комплекс" чувств)
воспринял бы может и иначе... а назвал бы походу так же.... эгоизм: я тут себе нафантазировала, а ты всё бросай и срочно мне объясняй что это я зря сделала))).
26 Авг 2011 13:13
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 208/652
|
Почему?
Рискую показаться совсем-совсем тупой, но, правда...
Разве нельзя любить для него? И вообще... как это - "любить ДЛЯ"? Оно ж само... или не само?
Не знаю, короче.
Вот чем больше думаю, тем меньше понимаю
Да, и еще, для меня любовь - это комплекс не только (не столько?) чувств, сколько - действий... или, скорее, вектор их направленности, приоритетов... Вообще, образ жизни, карочи. Что-то такое... глобальное.
Так, может, ему бы по кайфу пришлось как раз
Хотя... Названия не отменяет... наверное
26 Авг 2011 13:21
|
Siriu
"Максим"
Сообщений: 6/152
|
Для меня наличие такой установки в партнере - необходимость. В противовес высказываниям "ты меня душишь своим контролем, я свободный человек".
Правильно. Овладеть и превратить в собственность. Убивать не обязательно
26 Авг 2011 13:31
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 208/653
|
Те, кто от подобного помирает - не наши люди, да и все
Как-то мне это сценку из "Иван Васильевич меняет профессию" напомнило. "Что там с ними будет?.." - "Да головы им отрубят, и все дела!" - "И все дела... Что?!"
)))))))))))))
26 Авг 2011 13:43
|
Yanaell
"Гамлет"
Сообщений: 6/48
|
а почему это называется эгоизм, если ему самому нравится? (допустим )
я писала здесь про ощущение "меня слишком много", про унизительное чувство, когда это все не нужно человеку, как будто не МЫ держим друг друга крепко, а Я его душу своей любовью. Пытаюсь это все зажать и изобразить "бабочку". Получается фигово, подбитая такая бабочка с копящимся напряжением, неясностями и неудовлетворенностью собой, им и отношениями. И человек ведь тоже чувствует ) Опять эгоизм? бури сдерживаю внутри, а что-то видимо прорывается, чувствуют ведь, реально. Вообще премерзейшее ощущение, когда тебя не принимают полностью такой, как есть, без подпиливания себя до "хорошей". Кстати это встречный эгоизм не принимающего ревность "не охота мне тут все бросать и тебя успокаивать, кипи там сама в своих эмоциях, пока не взорвешься, любимая" )))
Как-то еще и от дуала, которому по идее это все в тему должно быть, слышать оценку "эгоизм"
* уточняю, эгоизм - это плохо?
26 Авг 2011 13:44
|
Capriccio
"Гексли"
Сообщений: 9/575
|
тут ведь как... можно говорить о любви взаимной... а можно же не о взаимной)) Это же наши чувства, мы их для себя испытываем)) Ведь как бывает..."я люблю человека"... а нужны ли эти мои чувства? ой не факт) и бывает еще что любим не столько человека... сколько свою любовь к нему)... развернуто объяснить не просите... могу только на пальцах
26 Авг 2011 13:44
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 208/654
|
Это нужно у самого макса спрашивать
Как по мне - понятие нейтральное, оценка зависит от оценивающего
Как слово "манипуляция". Кому-то вот кажется однозначно отрицательным... Мне - нет.
26 Авг 2011 13:47
|
anyuta2112
"Гамлет"
Сообщений: 0/16
|
"Если мне достаточно внимания со стороны близкого человека и на него не посягает кто-то другой, проявления ревности с моей стороны исключены."
Так это понятно, когда есть гармония и уверенность чего ревновать. Вопрос в том, что когда чувствуешь дискомфорт в этих вопрсах, начинаешь себя накручивать и заводиться. Мы ж не рассматриваем вариант нездорового психически человека, который ревнует всех и вся ко всему. Любой человек(хоть тысячу раз будет бить себя пятками в грудь и кричать, что ему чуждо и непонятно это чувство) при посягательстве на СВОЕ отреагирует. Просто от эмоциональности зависит как( типа задушит как Отелло или будет тихо в подушку реветь).
А по поводу любви тоже как-то интересную фразу прочитала. Вроде любим мы не человека, а себя в своей любви к кому-то.
26 Авг 2011 13:49
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 208/655
|
Ну вот, Вы именно о любви, как о чувстве или комплексе чувств.
Взаимную я не рассматриваю, это вообще из другой оперы, с задействованием другого человека
А если исключить его из системы? Умозрительно, т. е., не обнулить (иначе изменится вся система), а просто... рассматривать только любящего и его любовь.
Та-ак... Остапа понесло
Все, все, ухожу... остыть нада
Тоже частный случай.
26 Авг 2011 13:53
|
Capriccio
"Гексли"
Сообщений: 9/576
|
вспомнилось "все люди эгоисты - никто для меня ничего делать не хочет"
эгоизм - предпочтение своих личных интересов интересам других.... вообще вы не расстраивайтесь... все люди действительно эгоисты, а уж какие эгоисты Максы... так что с ними не грех поэгоистичничаеть
26 Авг 2011 13:55
|
Yanaell
"Гамлет"
Сообщений: 6/49
|
я в курсе )) я уточнила, у него это действительно негативная оценка "эгоизм"? Потому что у меня в принципе нет, именно что - все люди эгоисты, это данность, норма, так устроено, эгоизм - движущая сила всего, в основе любого поступка, если покопаться, мотивации "для себя" найдутся. Но при таком подходе и нет смысла как бы давать подобную оценку. КЭП? То есть у меня вопрос, это вообще была критика или комплимент? )))))))
26 Авг 2011 14:00
|
Rassvet
"Дюма"
Сообщений: 57/1281
|
Для меня это и есть убийство. Убийство меня. "Думай как мне нравится, испытывай эмоции, которые не доставляют мне дискомфорт, ходи по улицам, которые я считаю безопасными, общайся только с теми, с кем я разрешу, все эмоции только мне и никому больше". Я привыкла делать то, от чего поет моя душа, и если песню пытаются взять под контроль, меня это убивает. Да, я могу какое - то время делать приятное другому человеку: подстраиваться, прогибаться, уступать, но недовольство тем, что я проживаю чужую жизнь во мне прогрессирует.
Вот Yanaell пишет, что ей не нравится, когда ее лобзиком подпиливают. Мне тоже не нравится, когда меня выкраивают под удобный размерчик. А истерика по поводу того, что я испытываю эмоции не только по отношению к партнеру (позитивные или негативные) для меня это и есть перекрой меня.
26 Авг 2011 14:01
|
NK
"Максим"
Сообщений: 2/51
|
Не надо развернуто, мысль предельно ясна
Дополню: ответные чувства со стороны другого человека - это противовес, создающий равновесие. А безответные - игра в одни ворота. И если эта игра в одни ворота имеет место, то либо носителя чувств эксплуатирует его не отягощенный любовью партнер, либо любовь становится петлей на шее у того, кто ее не ощущает.
Надо сказать, не редкий случай. Есть люди, которым просто хочется любить. Даже если не взаимно. Даже если тому, кого любят, это нафиг не надо. Вопреки бессмысленности. Мaзoхизм, перерастающий в садизм в случае перехода к активным действиям.
26 Авг 2011 14:06
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 208/658
|
Ну да, вот и получается, что их любовь - это некий образ действий... А не только чувство.
У кого какая, словом.
26 Авг 2011 14:10
|
coffee_music
"Гамлет"
Сообщений: 21/269
|
вот не зря я не люблю Ошо
ну как это не владеть? а как же "ты принадлежишь мне, я принадлежу тебе"?
я когда слышу, что любовь - это согласованное сосуществование двух СУВЕРЕННЫХ личностей... мозгом понимаю, что это неплохо. но душа протестует) чувствуется неуверенность - а нужна ли я? а зачем тогда это все, если "с тобой хорошо, но без тебя не пропаду". это как ни рыба ни мясо получается. и черт его знает, как к тебе человек относится. вроде бы и не дорожит тобой, а ты ему просто НЕ МЕШАЕШЬ.
вот такие тараканы
мне нравится, когда чувствуешь, что тобой дорожат. что боятся потерять, да. я всегда боюсь потерять, что что мне дорого, потому что не понимаю, как я буду жить без этого. может быть -излишний пафос, но я так чувствую, с этим не поборешься.
кстати-насчет ножей
для усиления ореола маньячизма вокруг моего светлого образа хочу уточнить ситуацию. к ножам как раз привела попытка быть нормальной, не собственницей, ценить чужое пространство и "свободу".
ситуация сродни той, что описала anyuta2112. у молодого человека была подружка-коллега, и так они с ней замечательно дружили, а я же, как начинающий демократ не возражала. "да, дорогой, конечно, я не в праве ограничивать твою свободу" (потому что окружение мне плешь проело, что так нельзя, максимализм ни к чему хорошему не приводил, эгоистка и тэдэ)
в итоге по вечерам они пили пиво на лавочке возле подъезда (при всей начинающейся демократичности запустить ее в свой дом я отказывалась) -и выходило так, что с ней, подружкой коллегой, он проводил больше времени, чем со мной. исключительно по дружески! потом как-то сбегал пару раз ночью к ней на вызов-то краны прорвало, то еще чего-то (девушка вела умную стратегическую игру).
в какой-то момент моя демократичность не выдержала и схлынула с меня, подобно волне в момент отлива
я когда волнуюсь - все время в руках острые предметы кручу (верчу-запутать хочу) когда благоверный в очередной раз вернулся под утро со спасательной операции подружки, я ему категорично заявила, что так делать не надо -ибо я за себя не отвечаю (далее пошли цветастые выражения, как я их буду расчленять, и куда сброшу тела)
он, естественно, был возмущен и начал свою волынку, что "мы свободные люди", никто никому не принадлежит и тэдэ и тэпэ. чем довел меня до крайней точки кипения - для сброса стресса я этот нож в стол и засадила.
честно - так полегчало после этого)))
вот не понимаю я эту разнополую дружбу (чувствую, вызову волну негодования, но да. я так считаю)
в свободном полете я могу общаться с молодыми людьми в разнополых компаниях. но чтобы при наличии серьезных отношений пойти на посиделки исключительно с друзьями мужского пола...
не понимаю. статус "мужней жены" у меня не совместим с такими "вольностями")) ну что мне могут дать эти друзья-мальчики? зачем они мне? ведь дружба парень-девушка - это все равно не то, что девушка-девушка.
26 Авг 2011 14:10
|
NK
"Максим"
Сообщений: 2/52
|
Мало кто способен испытывать чувства и при этом не предпринимать ровным счетом никаких действий. А большинство так или иначе будет проявлять внимание к объекту этих чувств и пытаться дать ему понять, что чувствует.
26 Авг 2011 14:11
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 208/659
|
Насчет цитат, тоже поделюсь, может, не в тему, но вот зудит привести (это из кино по Марининой, не знаю, она ли автор):
"Есть люди, с которыми хорошо, а без них - еще лучше. А есть, с которыми плохо, но без них - еще хуже."
Почему-то меня это сильно обрадовало
26 Авг 2011 14:12
|
Rassvet
"Дюма"
Сообщений: 57/1282
|
У меня есть знакомая пара Гамлет и Макс.
Ощущение, что идет борьба чей эгоизм победит. Ах, у тебя есть какие - то планы на этот вечер! Но ты же мой! Сейчас я тебе такое устрою, что ты поймешь, ЧТО ты теряешь, если туда пойдешь! И драматический спектакль из 3 действий и двумя антрактами. "Мнее плохо, понимаешь?". Финальной точкой считается падение к ногам заблудшего героя со словами раскаяния "ООО, я не понимал, как я люблю тебя". Счастливый конец, любящие сердца снова вместе, слезы счастья на лице. Кто победил? Ну, конечно, тот кто устроил истерику, ведь он в итоге получил и признание, и отказ от желаний партнера. Стоит добавить еще к этому совершенно холодную голову героини...
Я это к тому, что если двоим эта игра кажется увлекательной, то лишь бы на радость Мне кажется, что Гамлетесса тоже довольно сильно себя подстраивает под требования Макса, так что все получаются довольны в итоге.
26 Авг 2011 14:14
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 208/660
|
Это да.
(Достали меня эти "короткие сообщения" Фигли воду лить, когда достаточно простого "да" или "нет", и не кнопочкой?! )
26 Авг 2011 14:14
|
Siriu
"Максим"
Сообщений: 6/154
|
Как-то не так. Похоже, но не так.
"Думай обо мне, живи для меня" будет вернее.
Мда. Эгоизм чистейшей воды.
26 Авг 2011 14:14
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 208/661
|
Так им, поди, хорошо?
По крайней мере, это логично сочетается с "делай, что я прошу, не огорчай меня, не мешай мне жить, как мне того хочется и нравится" и тому подобное.
Последнее же озвучивается и требуется повсеместно, вербально и не!
И когда оно в комплексе с декларируемым "это все ТЕБЕ надо, ты свободен, и я свободен, нефиг думать обо мне" и т. п. благоглупости... Не знаю, у меня мозги кипят и система зависает капитально. Ибо условия противоречивы внутренне.
26 Авг 2011 14:18
|
NK
"Максим"
Сообщений: 2/53
|
Не стыкуется. Вот это "Ах, у тебя есть какие-то планы на этот вечер!" больше похоже на претензию к иррационалу, у которого планы обнаружились внезапно и в последний момент. А у рационалов как бы принято о своих планах заранее предупреждать и эти планы в паре друг с другом согласовывать. Можно даже сказать, что есть понятие совместного планирования. В случае же если возникает форсмажорная ситуация с резким пересмотром планов, для этого есть четкое обоснование, и истерики просто неуместны.
26 Авг 2011 14:20
|
coffee_music
"Гамлет"
Сообщений: 21/270
|
теперь это моя любимая тема)))
столько замечательных аллегорий, сколько красоты эмоциональной...
насчет личностного и ТИМного - абсолютно согласна.
в моих постах вообще наблюдается передоз слов "лично я" "как по мне" и "я считаю" то есть-я всячески подчеркиваю субъективное видение ситуации.
но я рада, что не одна такая
для меня тема ревности-любви долгое время вообще болезненной была-у меня реакция какая-то... слишком "слишком" (как и на многие вещи, в принципе) я если люблю - то максималистчино так. вот, все возьми, все твое, жизнь отдать тебе? возьми, дарю без раздумий. сорваться с места, перечеркнуть все "нажитое непосильным трудом и годами" - да это нормально, а как можно по другому?
потом привыкла, что в большинстве случаев это воспринимается негативно - и нарастила "защитный панцырь") но на "склонности" это все равно не влияет))
а мне нравится....
26 Авг 2011 14:22
|
Rassvet
"Дюма"
Сообщений: 57/1283
|
Да, я добавила в своем сообщении, что им хорошо. Я, конечно, не верю, что в это можно играть годами, но у меня просто фильтры сознания по - другому устроены.
26 Авг 2011 14:22
|
Siriu
"Максим"
Сообщений: 6/155
|
Противоречие разрешается просто. Расставанием. Все условия выполнены: есть свобода, нет помех.
26 Авг 2011 14:23
|
anyuta2112
"Гамлет"
Сообщений: 0/18
|
Вот вы, Rassvet, настоящаюя Дюма. Просто, то, что для вас норма, для человека типа меня уже зашкаливает. Все тот же пример из жизни. Она( Дюма) пытается(как друг) спасти Его от меня-собственницы. В итоге ей-зачет за спасение животного редкого вида из неволи, ему- зачет за популярность среди женщин, мне-мир перевернулся и разрушился. Просто разное восприятие. Мне кажется, что нельзя убить человека тем, что ты он тебе нужен как воздух всесь и всегда. Но если кислород перекрыть, агония наступает. А потом переходишь на альтернативное питание.
26 Авг 2011 14:28
|
Capriccio
"Гексли"
Сообщений: 9/580
|
Может с дуалом и согласовываются, а в моём случае согласование выглядит: "я сказал"...но это я уже о своём, о женском просто интересно как Максы сами себя воспринимают.... оказывается "согласовывают"
26 Авг 2011 14:30
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 209/662
|
Ну он же сказал! Попробуй возразить... аргументированно тока В смысле, убедительно Не могешь? Дак а чего ж тада?!
26 Авг 2011 14:31
|
Capriccio
"Гексли"
Сообщений: 9/582
|
я могу)) но не с первого раза... меня для "аргументированного возражения" надо сильно довести
26 Авг 2011 14:34
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 209/663
|
Ну, если знаешь, чего сделает... то нормально
Воооот, а гамлет всегда готов Поди, даже времени на всякие "офигевания" не требуется
26 Авг 2011 14:35
|
NK
"Максим"
Сообщений: 2/55
|
По-разному бывает
Планы согласовываю обязательно. Тут просто есть доля уважения к чужим в силу того, что требую обязательного учета своих. Можно в принципе продавить и навязать свое, но это крайний случай и только для особо тугих и невнушаемых. А адекватных людей можно убедить, либо договориться и найти компромиссное решение с учетом интересов обоих.
Вот с решениями сложнее. Тут чужое мнение и пожелания будут учтены только в том случае, если решение так или иначе касается этого человека и его интересов. В противном случае будет проигнорировано по принципу "тебя не касается". Соответственно и обсуждения не будет. За себя решаю единолично.
К процессионной второй логике - только аргументированно и обоснованно, чтобы включить ее в процесс обсуждения. Иначе первая воля положит на невнятный лепет болт и решит самостоятельно.
26 Авг 2011 14:39
|
Rassvet
"Дюма"
Сообщений: 57/1284
|
За Дюму спасибо! Я до сих пор в это не особо верю, но комплименты принимаю с удовольствием.
Я надеюсь, что ваша Дюма не Макса "спасла"?
26 Авг 2011 14:41
|
Yanaell
"Гамлет"
Сообщений: 6/50
|
это одиночество вдвоем и ничего я тут не понимаю даже мозгом
"Я без тебя дышать не могу" и не меньше Это именно срастание в одно целое, а не две самодостаточные личности. Не котируется такая установка в современном обществе явно, но почему-то меньшая степень "нужности" не приносит покоя в душу )
я как раз дружбу понимаю, сама дружила, но в исполнении половины - тупо не выдерживаю. Вот так вот. Понимать понимаю, но не выдерживаю Это жизнь с постоянной раскаленной занозой внутри. При всем доверии, да-да
Я бы, пожалуй, так далеко в демократизме не зашла, чтобы отпустить на ремонтные работы к ней( )
Сюда же кстати и "внезапные планы на вечер" без меня. И отпуск порознь, "отдыхая друг от друга". Я ж не эгоистка, нет, устал от меня - отдыхай, чемодан в руку, ключ на стол
26 Авг 2011 14:42
|
anyuta2112
"Гамлет"
Сообщений: 0/19
|
Прикольно про Макса и ГамаНе стоит, мне кажется, путать прихоть с ревностью. Тут ТИМ вообще не причем. У меня были знакомые, так она перед лужей маленткой остановится и скажет ему, чтоб перенес( а сама мухи не обидит, ну я имею ввиду не Гамлет). Просто капризная.
Я просто хочу сказать, что наша ревность не к тому, что мы проведем поотдельности вечер или неделю, а в том, что есть кто-то такой же близкий(или, боже упаси, ближе)как ты. Что эмоциональный ресурс идет не только на тебя.
А по поводу эгоизма, поднимите руки, кто себя таковым не считает. Это ведь защитная реакция, инстинкт самосохранения.
У вас фирменная Дюмовская улыбкаА спасла она Джека
26 Авг 2011 14:50
|
Rassvet
"Дюма"
Сообщений: 57/1285
|
Сама спасла, сама пусть и расхлебывает Конфликтера спасать... Боже упаси!
Эмоциональный ресурс - это же не только другие люди. Работа очень много требует вложений, сил, эмоциональных затрат. Родители, дети, подруги, хобби. Ревность она у Вас возникает только когда вложение в другую женщину или без разницы?
Я не считаю и очень от этого страдаю... Иногда очень нужно перестать входить " в положение", искать оправдание "он не хотел, так получилось", задвигать себя, чтобы кого - то не ранить. А вот так вот сказать "Я так хочу"...
26 Авг 2011 15:05
|
anyuta2112
"Гамлет"
Сообщений: 0/21
|
Я про ревность именно партнера к другой жещине. Мне кажется, что ко всему остальному- это капризы. Ну или там психологические проблемы из детства( недолюбленность, неполная семья, обиды....)Наконец подобрала слова- ревность возникает(у меня лично) когда кто-то посягает на мое место в жизни близкого человека. Тоесть если моя мама заведет другую дочку я буду ревновать( ведь раньше только я была дочкой), это например. То же касается и мужчины и подруги. А вот к хобби я не ревную. Другой вопрос, что некоторые увлечения некоторых людей могут вызывать дискомфорт( но э то уже надо тему про ТИМов в быту открывать)
26 Авг 2011 15:15
|
coffee_music
"Гамлет"
Сообщений: 21/271
|
я вот пыталась дойти, закончилось кинджялами
так что лучше, действительно, себя не насиловать)
аааа, насчет отдыха -это просто в яблочко!
я ужасно люблю "соскучиваться" потому что, понятное дело - два взрослых человека не могут все время быть вместе, командировки приключаются и другие маленькие расставания (без которых не было бы встреч)
и вот чтобы скрасить ожидание (а ждать я могу реально долго. сказали мне "жди меня и я вернусь", и я буду ждать, ждать, ждать.) - мне и нужно это "соскучивание".
думать, мечтать, представлять, культивировать воспоминания, переживать в мыслях памятные моменты помногу раз, бродить по особенным местам.
это достаточно приятно и томительно одновременно.
но "отдых" друг от друга.......
и вообще, все что вы пишете - такое близкое, родное... и за это Вам спасибо!
всегда приятно найти единомышленников. в такой тонкой теме как ревность - приятно втройне!)
какая классная ассоциация!
я-Эгоистка. честно признаюсь
26 Авг 2011 15:16
|
anyuta2112
"Гамлет"
Сообщений: 0/22
|
Приходите, дорогая Rassvet, к Гамлетам на мастер-класс по эгоизму Хотя, мне кажется, только не обижайтесь пожалуйста, что ваш эгоизм именно в этом и проявляется(входить в положение, себя задвигать, а потом всласть от этого помучиться) Просто может у нас эгоизм напоказ и агрессивный местами, а у вас он пассивный. Но это и замечательно, что вот мы такие разные все, жить ведь интересно когда разнообразно.
26 Авг 2011 15:23
|
Rassvet
"Дюма"
Сообщений: 57/1286
|
Понимаете, мучиться и страдать не является ценностью Альфы. Девиз Альфы "Даешь позитив". Негатив - это то, от чего хочется как можно быстрее избавиться, убежать, спрятаться. Хочется закрыть все двери, и заколотить все окна. Поэтому радости от таких мучений ну совсем никаких. Страдать может быть хорошо, когда тебя кто - то жалеет, а поскольку страдание в Альфе - это что - то грешное, то и жаловаться очень стыдно. Поэтому все переживания они внутри, а снаружи улыбка и смех "Все отлично! Все классно!"
Получается, что ты мало того, что себя задвинул, после этого получил порцию горьких пилюль, а потом еще и в одиночестве весь негатив от этой ситуации выпиваешь. Ужос ужасный!
26 Авг 2011 15:33
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 209/669
|
Э... Звините. А Вы вот про альфу... это как про себя? Или - по принципу "назвался дюмой - полезай в альфу и отныне не вдумай страдать "?
26 Авг 2011 15:43
|
anyuta2112
"Гамлет"
Сообщений: 0/24
|
Я тоже очень рада встретить единомышленников. У меня точно так же, Coffee Music, могу ждать и рисовать себе картины, идеализировать, и за это время ожидания просто переполняешься чувствами Главное, чтоб тот, кого ждали был готов ко встрече с девятым валом моей к нему любви. А вот если седеть 24 часа в сутки нос к носу, накакая любовь не предотвратит конфликта и разочарования. Ведь мы всегда любим в человеке какую-то легкую недостижимость, неразгаданность.... Ну я во всяком случае. Просто если перемежать жизнь небольшими( не не годы конечно) расставаниями, складывается впечатление, что отношения-это шоколадный торт(ведь никто его ежедневно не ест). А неотлучное нахождение рядом любой торт превратит в батонОпять же по моему субъективному мнению. Ну не знаю конечно. У меня такого нет. Обидно. больно-плачу, весело-смеюсь. Причем могу абсолютно не стесняясь открыто улыбнуться своим мыслям в транспорте, или вдруг слеза пробежит. Эмоции надо выбрасывать, а то всякие психосоматические заболевания развиваются. В этом плане фильм Французский поцелуй очень показательный( мой любимый). Когда плохо- всегда смотрю. Мне героиня очень близка. Посмотрите, если не видели конечно. Позитивом точно зарядитесь
26 Авг 2011 15:50
|
Rassvet
"Дюма"
Сообщений: 57/1287
|
Дело не в том, что Альфе не положено, а в том, что я эти ценности в себе ощущаю. Мне стыдно жаловаться и не люблю страдать. По описаниям похоже на описание Альфы.
26 Авг 2011 15:52
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 209/671
|
А, понятно. А то как-то прочиталось... тревожно.
Я тоже не люблю страдать и жаловаться (даже когда жалеют), но... как-то оно иначе все...
26 Авг 2011 15:55
|
coffee_music
"Гамлет"
Сообщений: 21/273
|
вот, вот она, истина (сорри за фамильярный смайлик, не могу удержаться!)
именно то, что я хотела сказать)
не облипать человека, не душить его собой, это унизительно все таки. а просто любить - страстно и ПРЕДАННО.
26 Авг 2011 15:57
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 209/672
|
Кстати, когда человек находится от меня в эмоциональной зависимости, это ужасное чувство Было такое с гамлетом... Убивает все ответные чувства на корню. Это вряд ли было ТИМным, чисто личностное... Но вот... никому не пожелаю. Точно, ощущение как от петли на шее, затягивающейся до полного безвоздушия. И я - уже как бы не я, не человек, ну или не живой человек, способный думать и чувствовать. Натуральное убийство, медленное и изощренное.
26 Авг 2011 16:01
|
anyuta2112
"Гамлет"
Сообщений: 0/25
|
(:
Насчет любви здорово написано у Эдуарда Аcaдoва- "Я могу тебя очень ждать. долго-долго и верно-верно.... Только знать бы что все не зря, что потом не предашь ниразу"
Ну а критерии предательста, любви, ревности у всех конечно разные
26 Авг 2011 16:05
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 209/674
|
Ага, в 20 лет безумно любила эту песню.
Потом как-то обдумывать стала...
А что, если - зря, если не надо, то и не ждать, не идти, не...?
Не знаю...
Понятно, что безответная любовь "только для себя" это ничего хорошего, и все же, все же... Куда ее деть, если она - есть? Вот эта самая готовность... без всяких "только бы" и "при условии, что".
...
26 Авг 2011 16:09
|
son_vo_sne
"Гамлет"
Сообщений: 2/154
|
О да!!! Как все это знакомо
Я тоже терпеть не могу, когда мой любимый с какой-то там слишком уж тесно дружит, да еще и без меня, да еще и больше, чем со мной (?!!! ).
Хотя я допускаю возможность дружбы моей с мужчинами, а его с девушками, но чтобы как-то "умеренно" и желательно, чтобы мы все вместе дружили, ну то есть в общей компании. Тогда - да, но не инче!
И дело тут даже не в недоверии.... ведь есть же правильные слова "не искушай меня без нужды".
Скажем так - подобная интимно-близкая дружба всегда может быть искушением.
Ну и вообще... Баба Яга ПРОТИВ!
26 Авг 2011 16:32
|
NK
"Максим"
Сообщений: 2/58
|
Да. На общение с посторонними девушками устанавливается лимит. А за сверхлимитное время с ними полагается люлей получить. В принципе я не против друзей противоположного пола (от своих то не откажусь уж точно), но - в пределах разумного. А ежели в ущерб мне, то либо подруг на кол, либо адиос амиго.
26 Авг 2011 17:18
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 572/1520
|
Отвечаю на первый пост не читая дискуссии Просто как иллюстрация альтернативного отношения для сверки ценностей
Я не считаю, что ревность признак нелюбви как иногда говорят и говорил мне авторитетный для меня человек. Но и слишком сильно как описано в раскрытии темы в самом начале я не придаю значения ревности как чему-то мне важному и присущему обязательно в любви.
Я могу ревновать именно любимого человека если мне не хватает от него внимания или других проявлений, а мне может показаться что какая-то другая женщина ему или была или вдруг более интересна. Это меня может уязвить и я могу почувствовать себя хуже ее. Это неприятно. Обычно это искры ревности. Минутное. Обычно все отношения быстро выяснялись и я успокаивалась. Тут именно идет речь не о надуманном подозрении, а просто с столкновением с фактом, что где-то или когда-то заинтересованность была выше чем показывается мне.
Бывало такое...
Если же мне внимания мужчины любимого хватает и я полностью уверена что любима им, то пусть восхищается кем угодно, пусть ему нравятся внешне разные женщины и разные фигуры и части тела, пусть его смешат другие женщины (ну к примеру в гостях или на тусовках), пусть тоже вызывают эмоции и пусть даже чувствует что нравится им и многим для повышения самооценки и ради именно флирта легкого, то запросто. Я в этом не ревнива. Если он любит, то будет видно почти всем, что то игра и несерьезно, а именно я - его выбор и пара.
Особенно мне важно чтоб мужчина деньги и ресурсы разделял со мной и это важный признак, что он меня считает самой важной и самой своей, если делится сокровенной и эксклюзивной информацией.
Мне приятна легкая ревность когда мужчина меня приревновал ошибочно что-то не так поняв, приняв дружеское мое общение с кем-то другим за большее. Я сразу же развею его заблуждения, но меня это повеселит-обрадует... особенно если вижу что он переживает и пытается скрыть-подавить. Ревность с обвинениями и агрессией мне неприятна, я пресеку сразу, могу разозлиться, могу посчитать больным на голову, если именно надуманная ревность. Но мне в жизни патологические ревнивцы не встречались.
Сама я могу упрекать и уязвляться и будет больно, если мне таки не хватает внимания этого мужчины, а потребность остается... и вдруг покажется что он где-то или даже в прошлом кому-то проявился как более внимательный.
Вообще-то ревность обостряет чувства мои, но такие обострения лучше кратковременные. Не скажу что не могу пережить, но и провоцировать мне не хочется именно такой накал именно по такой причине.
В семье бывало что муж меня ревновал к подругам, газетам-журналам, телевизору и интернету Я его понимала в том, что ему таки тоже не хватало внимания и заинтересованности от меня. Я его особо не ревновала потому что он мне достаточно уделял внимания, могла упрекать к примеру за желания ездить в велопоездки вместо того чтобы делать ремонт. В этих поездках бывали и женщины, с которыми у него были приятельские отношения и мы о них говорили и я не ревновала, потому что я видела как он к ним относился.
В принципе я вообще не склонна к ревностям без повода, но я могу видеть в какой-то женщине конкурентку и тогда я ее пристально изучаю и как бы сверяю наши с ней личностные и женские потенциалы... У меня появляется напряг некий и я как-то молниеносно оцениваю шансы просто чтоб знать. Иногда это стимулирует в себе что-то подтянуть и улучшить. Но по большому я себя не ломаю. Если он предпочитает другую, то так и будет. Отношения с ним или оборвутся или изменятся. Мужчина - не моя собственность. Хочу чтоб добровольно тянулся ко мне просто от того, что он этого хочет. Как и я.
Если мужчина ругает или пытается выставить дураком или грубо оценивает мужчину с которым у меня были какие-то отношения и общение или высказывает обиду что мне было с кем-то весело и нескучно без него, то первое что приходит как объяснение его агрессии - это его ревность и опасения что я того предпочту ему. Меня это обычно смешит и умиляет. Такая реакция от того, что у меня просто не было отношений где проявления ревности были грубые и слова были какие-то запредельные.
26 Авг 2011 18:45
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 572/1521
|
В общих чертах по смыслу понятно, а по сути реальных переживаний непонятно.... Если еще нет отношений, если зыбко, то откуда такой страх потери? Мне непонятно. Я влюблялась остро, когда человек казался уникальным, дико интересным и нужным, была моя ненасытность, была заведенность и сконцентрированность, но страха потери в таких ситуациях не помню, хотя все было остро.... А надежность как удерживание мертвой хваткой никогда не была нужной... а скорее удушающей и навязчивой. Вот взаимный и равновесный интерес мне нужен, хотя я очень лояльна к занятости мужчины делами, реальными важными делами, если занят по работе, то это всегда уважительная причина недостаточности его внимания. Бросающие работу и дела ради меня мужчины меня напрягают и кажутся ненадежными и слишком эмоциональными... даже свихнувшимися и в эйфории...
Если уверена то уколов не будет никаких, а вот если не уверена, то будут.
26 Авг 2011 20:45
|
Casta_Diva
"Гамлет"
Сообщений: 3/38
|
Да хотя бы и с определением ревности и с ее назначением.
Кредитовать доверием, да еще таким тотальным - не люблю.
Был. Сейчас понимаю, что пословица (или поговорка) "закрывается одна дверь - открывается другая очень верная.
Неее, это очень и очень напрягает, обоих причем.
Слишком большая ответственность за эту закованную тобой душу.
Откуда ты все знаешь!
26 Авг 2011 20:51
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 572/1522
|
У меня само тоже много чего представляется... Бывало-бывало
Но скорее от 1Э и от неуверенности таки и от неопределенности. Когда взаимодействие интенсивное, то я реально вижу отношение и в них нахожусь, а не в фантазиях.
26 Авг 2011 20:51
|
Casta_Diva
"Гамлет"
Сообщений: 3/39
|
Две крайности.
Во-во, проходила. Не с Гамлетом... но тягостно, да.
Развращает очень.. ко всему прочему.
Прямо сюжет из книги Р. Норвуд "Надо ли быть рабой любви", кстати, книга чудесная, рекомендую всем зависимым, все расставляет по местам с этими зависимостями - они одного поля ягоды - алкогольная, любовная, наркотическая итд.
26 Авг 2011 20:54
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 209/683
|
Не читала. Надо глянуть.
(Хотя однозначно отвечаю: НЕ НАДА! Рабой ваще быть низя.)
А то ж
26 Авг 2011 20:59
|
Rassvet
"Дюма"
Сообщений: 57/1291
|
Я с Есениным боюсь уже в компании большие ходить, потому что у него, похоже, тоже есть пунктик:
"А для ревности мне достаточно попытки флирта с МОИМ мужчиной )) даже если он не реагирует никак и я в нем полностью уверена, все равно уколы ревности (?) чувствую. "
Мне как- то неудобно перед девочками, когда он делает неприступное лицо "я танцую только с женой". Мне почему - то очень неловко в этой ситуации, словно я его заставляю "Стой со мной, ни с кем не разговаривай, смотри только на меня". А я не заставляю! И мне хочется просто кричать "Это не я. он сам придумал, что так нужно себя вести".. Я знаю, что он очень любит флиртовать, что ему доставляет удовольствие обволакивать облаком ЧЭ людей, расслабляя и умиротворяя их. И самое главное, что мне тоже очень нравится, что девчонки на него смотрят и говорят "Ах, какая улыбка! Просто Том Круз! ооо, какой клевый, гармоничный, пластичный, как он ведет в танце, как лучезарно смотрит". И я, правда, не понимаю, почему мы оба отказываем себе в этом удовольствии. Он - в том чтобы флиртовать и принимать восторги, я в том, чтобы наблюдать.
Уже тысячу раз все обговорено, а он все равно не верит, что мне не доставляет эта ситуация никакого негатива. Но, видимо, заточен под болевого БЭ, лучше перебдеть
26 Авг 2011 21:14
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 209/684
|
Вы уверены, что ему это действительно нравится?
Правильно. Она доставляет негатив ему.
Ну не хочет человек унижать жену, флиртуя у нее на глазах с другими женщинами, принимая знаки внимания, неоднозначные часто... Этого не переломить. Тем более, что им вон, сами говорите, откровенно восхищаются, именно как мужчиной... Нафига поощрять?! Это и к другим девушкам-женщинам неуважение тоже. Что за игры...
26 Авг 2011 21:22
|
Rassvet
"Дюма"
Сообщений: 57/1292
|
да, уверена. Я с ним 10 лет вместе, уж понять что именно мужу доставляет удовольствие, я могу. Люди рассказывают, что без меня он ведет себя свободней, раскованней - танцует, флиртует, улыбается во все стороны. Правда без умолку повторяет, что его жена самая лучшая на свете, но поведение меняется. И это меня расстраивает и вымораживает еще больше! Словно я крылья мужику подрезаю одним своим видом. Ощущаю себя злобной гарпией и полагаю, что так ко мне начинают относиться и другие...
26 Авг 2011 21:27
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 572/1523
|
Если б так себя вел или порывался именно так проявлять свою дружбу, то я бы не позволила. Как именно бы действовала, то надо смотреть конкретно, но и объяснила бы в зародыше такого порыва и дружб, что мне это и неприятно и всему должна быть мера и другие аргументы по ходу были бы.
26 Авг 2011 21:29
|
Rassvet
"Дюма"
Сообщений: 57/1293
|
В чем неуважение?. В компании все знают, что он женат, никакие авансы никто никому не раздает. Мне это кажется нормальным, когда люди восхищаются друг другом? Разве нет? Мы же говорим подружкам "Как ты сегодня прекрасно выглядишь! Какая у тебя улыбка волшебная"...
==у не хочет человек унижать жену, флиртуя у нее на глазах с другими женщинами, принимая знаки внимания, неоднозначные часто.==
Да? это может так Есениными восприниматься? Вы прямо меня успокоили. Правда! А то я себя накручиваю - накручиваю, что уже не хочу никуда ходить...
26 Авг 2011 21:31
|
Ranta
"Есенин"
Сообщений: 22/61
|
Rassvet, у меня тоже были похожие конфликты.. Вернее дело было так - молодые люди и мужья моих подруг в общей компании начинали уделять мне много внимания, звали танцевать, может они, конечно, хотели просто пообщаться, но я автоматом делала неприступное лицо и отказывалась - был бзик, что подруга будет этим недовольна, но постесняется мне об этом сказать. Один такой муж подруги даже потом назвал меня за глаза чокнутой и вообще после этого от меня шарахался )))
26 Авг 2011 21:34
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 572/1524
|
Срастание и слияние мне нужно лишь в моменты порывов-экзальтаций-интима. А в остальное время много личного своего, мне не нужно даже созваниваться просто для поддержания этой связи... ну как у некоторых принято несколько раз в течении дня... Мне именно интересно что две отдельные личности как бы нуждаются в подпитке друг от друга. Это не слияние все ж. Не прорастание. По крайней мере я так это не ощущаю. Просто я делюсь очень значимым, раскрываю свою душу и его душа мне важна и значима, и всё, его волнующее, мне интересны и я хочу знать.
26 Авг 2011 21:47
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 209/686
|
Он пришел на вечеринку с Вами, и этим все сказано Зачем идти с женой и танцевать с другими девушками? Мне вот это непонятно как-то. Если бы еще жена не танцевала там, скажем, из-за недомогания или в принципе не любит танцевать. А так... непонятная ситуация получается просто
И с обратным гендерным раскладом, кстати, то же самое. Если муж не танцует - еще понятно, можно там пойти с кем-нибудь... (Потому что я умираю хочу танцевать, фигли ты меня сюда привел, если не пущаешь? ) А если вместе... то как-то оно... не так Кроме того, что есю (любого пола) сложно удерживать дистанцию Все эти улыбки, флирт и прочее - оно часто неизбежно просто. Однако радует постольку-поскольку, больше утомляет. в ценностях не дает тут полного покою. Ясно, что дюма илм гексли оно сто лет не нужно, но есю-то... Короче, если о тебе не заботится (в смысле соционической заботы по суггестивной ф-и) партнер, то приходится самому. И тогда оно выходит несколько... не очень адекватно, особенно со стороны, как Вы и описали, ощущение нарочитости и все такое. Но причиной - тот самый напряг по удерживанию столь любезной нам дистанции, физической и эмоциональной, в первую очередь.
26 Авг 2011 21:50
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 572/1525
|
Мой муж-Драйзер вполне разделяет такой подход тоже. Может влияет, что и у Есенина и у Драйзера 4хмерная БЭ и ЧС в ценностях?
В подобном довольно чуток.
Не только по себе.
Мы как-то смотрели передачу, где был конкурс танцев известных людей в парах с танцорами-профи. И вот пошло интервью с парой-победителем.
Они сидели как не только танцевальная пара, а создавалось впечатление по ответам и их позам-мимике и по ауре и их спетости, что там большее. Как голубки (я это не озвучивала и просто смотрела и муж тоже).... И вот муж мой, глядя на них, сказал: "Ну неужели он не понимает КАК его жене это неприятно...?"
Кончилось это тем, что эта пара-победитель должна была ехать на конкурс куда-то дальше в Европу, но жена Зелинского (это и была пара Зелинский-Е. Шоптенко) его не пустила...
26 Авг 2011 22:13
|
Rassvet
"Дюма"
Сообщений: 57/1294
|
Ох, не знаю. Все так сложно для меня. Я наоборот чувствую какое - то неуважение, что он без меня ведет себя иначе. Какой - то заскок мой: "Ну вооот, когда мы эту надоедалу сбагрили, теперь можно и повеселиться." Пытаюсь себя уговорить, что все не так, что все по - другому, но не нахожу никаких других объяснений.
Вы вот хоть мне другую точку зрения показываете. Спасибо! Буду думать.
26 Авг 2011 22:16
|
anyuta2112
"Гамлет"
Сообщений: 0/26
|
Так ведь это замечательно, что он пришел с вами, тоесть со своей женой и уделяет внимание вам. Ну а разве лучше было бы еслиб он вас под стеночкой оставил, а сам в разнос пошел. Человек боится сделать вам неприятно, значит любит. Говорят ведь, что любить- значит жалеть, продумывать вперед, а не обижу ли я, не сделаю ли больно. Не накручивайте себя, это до добра не доводит А другие девушки пусть своих кавалеров приводят и к вашему мужу не пристают. Как говорил лошади медведь из сказки Вершки и Корешки( помните такой мультик?)-"На чужой вершок не раззевай роток"
26 Авг 2011 22:45
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 209/689
|
Да, иначе. Но не потому что "сплавил надоеду" или "ура, свобода!" Просто - иначе. Не можем мы быть в присутствии любимого совсем отдельными личностями. Вероятно, поэтому иногда есть потребность "отдыхать" - когда полного дополнения не происходит. Когда муж рядом, то он всегда в поле моего зрения, реального или мысленного! (А когда нет, то все равно в голове. Помню, подруги (альфийки, кстати ) тоже сетовали: ну чо, опять у тебя муж голодный? Чего не посидишь подольше?
Но как я могу?! Я ж того... мужняя жена, а не так просто
И ощущение некоторой свободы возникает, когда чувствую (или точно знаю), что он чем-то ну очень сильно занят, скажем, на работе, с друзьями или в карточном клубе. Тогда и я как бы могу оторваться по полной А если один, дома и, не дай Бог, голодный... Все, мое место - ТАМ, и никаких
И это даже не только про мужа.
Просто само ощущение близкого, того самого "своего" человека на периферии сознания, оно не отпускает, он всегда "в виду" До замужества подобное было в отношении соседки по комнате. Взаимно, кстати (она тоже еська, кажется ). Ну не получалось так просто свалить и протусить всю ночь где-то с кем-то, не предупредив ее, где я и с кем - а то волноваться будет, и все такое...
Ну чо, все мы в отсутствие дуалов немножко чОрносенсоры
26 Авг 2011 22:51
|
Rassvet
"Дюма"
Сообщений: 57/1295
|
Спасибо, девочки! Вчера ночером с ним еще раз поговорила. Говорит: "Да мне просто никто не нужен, когда ты рядом. Ты есть и все пространство занято тобой, а когда ты не можешь пойти, то я вынужден быть в обществе и модель поведения меняется, но ты всегда у меня в голове". Я и раньше это слышала, но видимо, пропуская информацию через свои фильтры не сильно верила. А теперь вы говорите и я понимаю, что, наверное, это очень по - есенински.
27 Авг 2011 10:49
|
Ranta
"Есенин"
Сообщений: 22/63
|
Вообще удивительно, насколько у всех разное отношение к ревности и её проявлениям...
Вот ещё из гаммы никто не отписался, интересно, как там с ревностью обстоят дела
27 Авг 2011 11:35
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 209/708
|
Ну ВОТ! Воооот! Он сказал Вам именно то, что я вчера пыталась выразить, все как-то коряво получалось. Это действительно ТАК у нас, и никакой позы в этом нет или преувеличения, само собой, по природе, типа
27 Авг 2011 11:55
|
Tilavek-W
"Гамлет"
Сообщений: 9/69
|
Я не ревнивая. Но могу остро воспринять внимание моего мужчины к чужим, бывшим женщинам и т. д. даже если это по его словам всего лишь помощь или типа того. Чуть перегнул палку с вниманием к кому-то - значит предал. И всё, отношения начинаю рассматривать под микроскопом, доверие подорвано. Если подобное повторится, значит это начало конца и я уйду.
17 Дек 2011 15:28
|
Asche
"Максим"
Сообщений: 2/240
|
Очень меня в детстве этот вопрос волновал почему то. Тогда еще обратила внимание, что ревность от верности отличается только порядком следования двух букв, причем как бы зазеркаленно. Ну и вывод, что одно без другого никуда, палка о двух концах.
19 Дек 2011 22:18
|
Arasc
"Жуков"
Сообщений: 1/144
|
Чёрт, ужасно ревнив и также лёгок на прощение вместе с этим, ну если человек такой, ну это его натура флиртовать с другими, сдерживаюсь и молчу, правда пределы конечно же есть, по изменению поведения в постели вычисляю измену на раз потом перепроверяю и вычисляю всё точно фактически, но снова же упopнo молчу, прощаю и потом уже просто ухожу, при этом ни слова про то что знаю, про то что вычислил, сам же повода давать не намерен в любой ситуации, мало того какая-то катастрофическая верность даже, за попытку пострелять передо мною глазками могу устроить нагоняй что-бы не повадно было на будущее, верность это как закон который должен быть соблюден неукоснительно естественным образом или же все свободны друг от друга.
20 Дек 2011 17:00
|
coffee_music
"Гамлет"
Сообщений: 22/566
|
ППКС! здорово как написали - я несколько раз перечитывала и проникновенно радовалась))
а меня недавно огорошил подход "не хочу себе в жены рабыню". рассказал знакомый, чья жена оч. популярна и красива, и флиртует направо и налево. может позволить себе... сейчас меня сочтут домостройцем).. может позволить себе танцевать с другими мужчинами парные танцы в присутствии законного супруга, выйти потом на перекур из заведения и так далее.
я так прямо и спросила - ну и как оно? наверное, как на пороховой бочке живется все время. на что получила ответ, от которого два дня глаза квадратные были.
суть. женщина-популярна, это доказательство того, что мужчина сделал правильный выбор. что много охочих до ее прелестей - еще одно доказательство правильного выбора и собственной ценности -а она ведь выбрала ЕГО!. а то, что она ему "в рот не заглядывает" - наоборот, держит в тонусе. мне, говорит, не нужна рабыня. я от такого быстро устаю и это тяготит.
а на первый взгляд - совершенно адекватный человек
нет, есть разница, конечно, между преданностью и патологической зависимостью ("дорогой! не ходи на работу!! я без тебя умруууу!!!!")
но я вот человек старомодный) для меня даже танцы с другими мужчинами (в присутствии-отсутствии половины, не важно) - это неприятно, недопустимо. все равно это физ. контакт, чужие руки, бррр... так же и тесное общение с друзьями противоположного пола (ну, я об этом писала когда-то уже)
так вот, сказать, что моя позиция не находит отклика в обществе - это не сказать ничего
но я уже перестала над этим париться) каждому - свое. многообразие жизни, так сказать)))
20 Дек 2011 23:26
|
Arasc
"Жуков"
Сообщений: 1/145
|
Женщина "приз" это не моё всё таки. Встречался с таким подходом не раз. В соционике есть утверждение что этот подход как к "призу" означен признаком Рейнина упорные. Т. е. этот подход нормальный для половины но я его всё таки не понимаю в себе. Всё должно быть натурально естественно, не знаю как но естественно. Тоже есть такой подход как "не хочу рабыню". Но как показывает жизнь, это подход на словах такой, цель такая, а по факту в отношениях происходит такая метаморфоза. Если отношения складываются так что мне в них хорошо то расслабляюсь и с большим удовольствием стираю свои требования даже если они и были. Свобода это чудесно, ведь я же хочу быть свободным человеком, значит по идее другой тоже должен бы стремиться быть свободен, а иначе почему же тогда возникли отношения, ну это по идее так, а по факту я этого не вижу в другом, а доверяю словам. А вот если отношения не складываются, то тут вспоминаю слова бывшей перед разводом - пискнуть нельзя против, сразу будет нагоняй, и возмущаться бесполезно, будет ещё больший нагоняй. Палка в двух концах, с одной стороны побольше свободы, с другой побольше рабства. ))))
21 Дек 2011 09:01
|
Arasc
"Жуков"
Сообщений: 1/146
|
BloodestWrach
Я тоже видел когда-то себя совсем не ревнивым и попускал конкретно, это совесть другого человека. Но в одном случае оказалось что всё совсем не так. Не ревность превратилась в сильную ревность.
21 Дек 2011 12:42
|
Latte
"Есенин"
Сообщений: 2/16
|
Если уж сердце вырвете, тогда можно и простить великодушно.. И даже обнять трупик и поплакать.
Проявить человечность, в-общем.
21 Дек 2011 12:44
|
Latte
"Есенин"
Сообщений: 2/17
|
Хорошо, хоть до мусорки... Родители, значицца, приучили мусор выносить? Уже неплохо...
Очень философский вопрос - я зависла.
Или это мне бутерброд мешает... подумать и правильно ответить..
21 Дек 2011 12:49
|
Latte
"Есенин"
Сообщений: 2/18
|
Раз риторический - значит, можно не отвечать.
ПС. Чую, логек я.
Отвечу, пожалуй, сама... о ревности.
Раньше я любила считать себя совершенно неревнивой. И где-то даже просветленной в данной области. Но все это было до поры до времени..
Если появляется человек, который очень небезразличен, то остаться полностью неревнивой - не удается. Хоть чуть-чуть, хоть капельку - но я иногда ревную... к тому времени, что он проводил с другими.. к тем душевным разговорам, что он ведет с другими...
Я в курсе, что ревность и Любовь с большой буквы - вещи перпендикулярные. И полное доверие - это то, что мне хочется испытывать к партнеру. Взаимно))
Но не всегда это получается.. особенно, когда фигуры не расставлены, статусы неопределены. Тогда: ревность, хоть и крайне редко, но возникает все же.. Минут на пять... если не просят "продлить".
Не просветлилась я пока на 100%. Где-то на 85%, примерно.
21 Дек 2011 12:54
|
Tilavek-W
"Гамлет"
Сообщений: 9/85
|
Вот это правильно!) Девушкам нужно иногда пофлиртовать, послушать комплименты! Просто, чтоб чувствовать себя хорошо. Главное, чтоб распущенности не было.
21 Дек 2011 13:25
|
OTK
"Жуков"
Сообщений: 14/1008
|
Arasc
Да, все так же. Хотя есть стремление быть полностью доверчивой. Мне пока никто не изменял, но я чую любое изменение какого-то внутреннего вектора человека, что ли. То есть "вычисляю" даже не в постели. Если его что-то всколыхнуло, задумался может о ком-то другом, то я почувствую.
21 Дек 2011 13:25
|
Tilavek-W
"Гамлет"
Сообщений: 9/86
|
Согласна. Я вообще не понимаю, что такое ревность. Считаю как и вы, что люди, если внутренне верны, то их никто не отберет и не сманит. Пусть даже флиртанет кое где, ну и что. Если в остальном я вижу, что человек любит меня. Но существуют такие моменты - явные провокации на ревность или же наплевательское отношение. Вот такого я терпеть не могу и отстраняюсь. Например, мой парень подарил бы подарок бывшей девушке или флиртовал с ней, чтоб посмотреть на мою реакцию. Тут ревность не причем. Тут чувство собственности, и оно у меня явное. Я подсознательно пойму, что я не важна для человека сильнее всех на свете, что он не щадит моих чувств. Тогда я доведу отношения до быстрого конца.
21 Дек 2011 13:58
|
Polinne
"Есенин"
Сообщений: 75/1699
|
BloodestWrach)))) а зачем столько пафоса?
Ведь ваши дуалы считают аналогично... и человека выбирают - навсегда. Ну хотя бы надеются, что навсегда.
Зачем сравнивать есек с волчицами? Им это не идет))) Мы легко и естественно умеем быть преданными и в человеческом облике. Если решили - что это НАШ человек, и "бытие не вместе лишено смысла".
ППКС. И тогда уже нет ни любви, ни ревности..
Пора уходить.
21 Дек 2011 14:21
|
Polinne
"Есенин"
Сообщений: 75/1700
|
Аааааа...))))))) ну тогда ладно)))))))))))
Дело святое)))))))))
Больше ему мешать не буду.
21 Дек 2011 14:43
|
Polinne
"Есенин"
Сообщений: 75/1701
|
Да.. это в точку.
Только не мной сказано...
Это BloodestWrach сказал, в порыве самодуализации.))))
+100, конечно.
21 Дек 2011 15:00
|
OTK
"Жуков"
Сообщений: 14/1010
|
В точку, да. Только плохо становится, когда этого нет сейчас, и об этом напоминают. Как оно должно быть.
21 Дек 2011 17:21
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 2/6016
|
ну давайте я напишу)))
лично я очень ревнивая) я могу и подругу ревновать и телефон, если он слушается кого то, а меня нет
а вообще тема "не моя".
21 Дек 2011 17:34
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 2/6017
|
нет)))
ревность - эмоция. капризность - стиль поведения))) можно быть ревнивой и капризной. ревнивой и не капризной. капризной и не ревнивой.
можно быть голубоглазой брюнеткой, а можно голубоглазой шатенкой. одно другому не мешает)
21 Дек 2011 17:52
|
sofi_if
"Есенин"
Сообщений: 1/2841
|
"Ревность — это чувство, не эмоция, как думают многие. Понимая что такое чувства и эмоции человека, становится очевидно, что ревность, как чувство, возникает относительно значимого человека, а не ситуации, более того, очевидно, что ревность не сиюминутное явление, а устойчивое эмоциональное отношение человека." (с)
21 Дек 2011 18:27
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 2/6018
|
ну неееет
1
я поняла первые два слова и тире...
21 Дек 2011 18:30
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 2/6019
|
может быть и чувство, может быть и эмоция. если человек вызывает у меня устойчивое отрицательное и разрушительное чувство, то это их проблемы. я ухожу
ой.. ну прям засмущали
1
21 Дек 2011 18:34
|
sofi_if
"Есенин"
Сообщений: 1/2844
|
Что ревность становится чьей-то проблемой - однозначно
Просто усомнилась, что тема ЧЭ толка. Вот и полезла почитать..
Вот еще заинтересовало: три основные реакции, которыми сопровождается ревность.
ŕ. Когнитивные (интеллектуальные) реакции, когда человек стремится анализировать не только сам факт измены или другой повод, но и причины произошедшего, испытывая чувство ревности такой человек будет искать причины возникновения данного чувства, выстраивать прогноз ситуации, т. е. будет создавать всю картину целиком.
2. Аффективные реакции, когда человек переживает очень яркие эмоции, наиболее характерные: отчаянье, гнев, ненависть и презрение к себе и партнеру.
3. Поведенческие реакции проявляются в борьбе (попытки восстановить отношения, удержать партнера) — это просьбы, уговоры, объяснения, угрозы, вызывание жалости или кокетство, или в виде отказа сохранять отношения — это официальный тон и отношение, дистанция и сдержанность. " (с)
ПС. Первое, имхо, очень про Максов
21 Дек 2011 19:01
|
NigeL
"Гексли"
Сообщений: 29/1181
|
Очень физиологически ревнив. В основном.
Ревность воспринимаю нормально, если это не додумывание и не параноя, а реакция когда кто-то старается вмешаться, вмешивался в ваши отношения.
Сам конечно, к ревности отношусь нормально, даже к паталогической в принципе. (но всякий предел неадеквата есть)
21 Дек 2011 19:05
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 2/6022
|
я так и знала я такая умная
тогда бонусом про чувства и эмоции. все просто. эмоция - она более краткосрочная. эмоции наслаиваются, гаснут и усиливаются. чувство - это постоянное, направленное на конкретного человека.
злость, раздражение, испуг, радость - живут во мне.
любовь, ненависть - относятся к человеку.
в моей жизни не было людей, к которым я бы испытывала чувство ревности. когда я начинала ревновать у другим, было уже поздно. значит мое чувство любви, доверия и защищенности уже чем то было убито. капризами, эгоизмом, наплевательским и потребительским отношением.
вот сейчас я вас ревную к софи. почему вы решили, что она лучше объяснит про чувства и эмоции?
21 Дек 2011 19:09
|
sofi_if
"Есенин"
Сообщений: 1/2845
|
Куда Софи до Дюмки. Так что не ревнуй!!!
А кокетничать ДА, продолжай )) Выходит классно!
21 Дек 2011 19:15
|
OTK
"Жуков"
Сообщений: 14/1016
|
Чувство - это поле. Когда оно есть, то может быть долго и практически не расходует энергию носителя (человека). Если не вносить диссонанс, то оно вообще неизменным может висеть.
Эмоция - это поток энергии. От полюса к полюсу. Для возникновения эмоции нужен раздражитель. Чаще внешний, иногда и сам можешь инициировать. Но эмоция конечна. Без подпитки - протекла и уйдет. И силы теряются на ее протекание.
Если че - это чисто мои домыслы и понимание эмоций и чувств.
21 Дек 2011 19:29
|
Alvarte
"Есенин"
Сообщений: 33/1524
|
Ну вот... хотела написать, что мой Жук не ревнивый, но хорошо, что переспросила его перед отправкой сообщения.
Говорит, что очень ревнивый..
Ну надо же... А я и не знала.
21 Дек 2011 21:41
|
Polinne
"Есенин"
Сообщений: 75/1702
|
Понравилось)))
Сейчас свою версию напишу))
Чувства - это море. Когда оно есть, то оно существует долго))) и даже последние лохи знают, что на этом, данном месте - находится море.
Есть - и точка.
Расшифровка: "я тебя люблю". Ну, к примеру.
Типа, "фсе, ты приговорен надолго".
На море может быть штиль... ("в Багдаде все спокойно, полное умиротворение")
На нем могут быть небольшие ласкающие волны и прыгающие по поверхности дельфины. ("мы радуемся")
Оно может быть холодным ("я на тебя обижена"), а то и вообще штормовым ("мне захотелось поревновать!")
Это все - эмоции. Да, я ревность тоже отношу к эмоциям... поскольку испытывать постоянное чувство ревности для меня нереально.. это уже не любовь, на мой взгляд... а какие-то тухлые отношения, из которых надо делать ноги.
А на ревность-эмоцию меня, бывает, специально разводят... ну понятно, хто.))
Чувства - фундамент, и довольно прочный. Эмоции - преходящи. "Я тебя люблю, но сейчас ты меня разозлила!" и т. п.
Эмоции надо выплескивать))) иначе разорвут изнутри))) Но лучше следить за тем, чтобы их качество было.... попозитивнее..))))
Конечно, и море не вечно и не неизменно. Если сливать в него всякую дрянь, не заботиться об экологии... рано или поздно - оно изменится.
Помутнеет... дельфинчики исчезнут.. рыба уплывет.. появятся акулы-людоеды... и тыпы.
На своем месте оно будет оставаться еще долго, но будет ли живым... возможна ли будет реанимация - этто уже другой вопрос...
22 Дек 2011 10:18
|
Latte
"Есенин"
Сообщений: 2/19
|
))) Подумала о том, что чувства и отношения, это для меня очень крепко связанные понятия.
Если чувств у меня к человеку не имеется - никаких, то я считаю, что и отношений между нами нет.
В этом мое главное противоречие с БЭ-квадрами. Я всю жизнь для них - жуть как неэтична.
Раз чувств нет, то мне нечем и характеризовать эти "якобы отношения". "Двоюродная сестра бывшего мужа" - так их называть, ага? Но это не отношения (читай - чуйства), а так.. классификация-систематизация. Чтобы понимать о ком идет речь. Не более того.
22 Дек 2011 13:51
|
sozertzatel_1
"Гюго"
Сообщений: 46/3090
|
чувство - это комплекс внутренних ощущений и состояний при возникшем отношении и продуцирующее соответствующие эмоции. о как загнула!
я люблю Х - т. е. отношусь, испытывая нежность (чувство), выражая радость при встрече (эмоцию) - ну схемотично - как то так.
22 Дек 2011 13:51
|
Polinne
"Есенин"
Сообщений: 75/1704
|
Ну так... 1.. мне можно.
См. подпись... 1
22 Дек 2011 14:01
|
sofi_if
"Есенин"
Сообщений: 1/2885
|
Тоже решила своим видением поделиться. Правда аллегория больше про связь между чувствами и эмоцией.
Я музыкальный инструмент. Допустим - рояль.. Скрипка, конечно, женственней, но слабость имею к роялю.
Чувства - это данность, во мне существующая, мое содержание. Это струны, молоточки, клавиатура, - материал для ваяния. А эмоции - это реакция соприкосновения людей и предметов с тем, что во мне, эмоции - это звуки, которые производит мое содержание. Во мне много струн, но зазвучат лишь те ноты, которых коснулись руки пианиста. Это может быть и собачий вальс из под пальцев хмельной соседки, и глухое эхо от случайного удара футбольным мячем, и этюд Шопена, вдохновленный весной.
Интересно, что звуки, которыми наполняется пространство вокруг меня в свою очередь рождают эмоциональную, а осев, и чувственную реакцию у слышащих. Мои струны уже затихли, но мелодия еще звучат в чьей-то душе.
22 Дек 2011 14:14
|
sofi_if
"Есенин"
Сообщений: 1/2890
|
Ну да, знаю, что обычно проводят параллели между телом и муз. инструментами. Но я все же о чувствах.
Я же написала, что аналогия не буквальна!! Думала-передумала как ее прояснить и не шмогла.
Хочу сказать, что эмоция - это реакция нашего содержания (чувств) на изменения в окружающей среде.
22 Дек 2011 15:22
|
nTu4ka
"Жуков"
Сообщений: 2/250
|
вау ) у вас тут такие высокие отношения, так и хочется сказать какую-нибудь гадость заходит коза в кусты, смотрит, а там рояль
23 Дек 2011 09:38
|
Sapho
"Джек"
Сообщений: 86/2317
|
А я вообще не ревнивая. Но если, когда я буду делать большие и испуганные (или большие и растроенные) глазки мне не скажут "да ты что, я ж всё для тебя! это ж всё... это вообще ничего! хочешь я завтра... отпуск возьму и в... Перу поедем!" - я разочаруюсь.
23 Дек 2011 11:18
|
sofi_if
"Есенин"
Сообщений: 1/2931
|
Да? Давай про активационную. Может я что пойму ).
Вроде она реагирует на многомерный посыл по своему аспекту, а не на любой посыл вообще.
Использую все тот же звуковой формат получится не "я вам спою", а " я вам подпою" или "вот слушал бы и слушал" (хотя это суггестия, да?)
мне кажется, что я тоже. То есть ревнива ровно до того момента, пока не пойму какое место занимаю во внутреннем мироустройстве другого. Когда я это понимаю, то успокаиваюсь. На несколько лет. Потом проверка связи)))
23 Дек 2011 12:31
|
OTK
"Жуков"
Сообщений: 14/1096
|
Поактивируйте меня что ли. А то мне вечером предстоит тяжелый БЭ/ЧЛ разговор. Вылезла проблема, которую мы ждали через полтора года только. Габен может и сбежать.
23 Дек 2011 14:11
|
sofi_if
"Есенин"
Сообщений: 1/2933
|
Дык, наверное, посуггестировать лучше, когда речь о "предстоит" Типа, "все содействует ко благу")
ПС. О, все в одну дуду)
23 Дек 2011 14:48
|
Sapho
"Джек"
Сообщений: 86/2333
|
мне стало тесно в образе иррационального сенсорика и я решила поэксперементировать... это добавляет остроты в будничность
23 Дек 2011 15:58
|
Sapho
"Джек"
Сообщений: 86/2335
|
и заметьте! не я это предложил
*я только намекнул
на самом деле там на 33 или больше страниц типирования )))) но я не уверена, что есть необходимость это всё читать
23 Дек 2011 16:03
|
Sapho
"Джек"
Сообщений: 86/2337
|
даа.. ОТК меня активно тащила в Гамлеты и в целом выбор стоял между Гамлетом и Джеком, но типирующий сказал в морг значит в морг что Джек.
вот тут это происходило, 35 стр.
23 Дек 2011 16:08
|
nTu4ka
"Робеспьер"
Сообщений: 2/257
|
Ну, джеки на гамов похожи, родственники, как никак ща почитаю
а не, не родственники, деловики, что похоже на родственников. родственники с гюгами
23 Дек 2011 16:09
|
sofi_if
"Есенин"
Сообщений: 1/2935
|
Из фильма "Тайна любви" : "томографические исследования явления ревности не обнаружили в моменты ревности проявления любви. Ревность - это реакция раздражения в ответ на чью-то попытку занять вашу территорию" (с)
23 Дек 2011 16:56
|
OTK
"Жуков"
Сообщений: 14/1099
|
Я пришла. Все пока хорошо. Я так поняла, что 1В заменяет любую соционическую функцию. И пофик ей где там надо БЭ, где там надо ЧИ, ЧЛ Весь разговор в режиме:
Габен: есть такие, такие, такие варианты решений....
Я: я хочу вот так! ты - мой! не рассматриваем варианты!
Пока решили пожить вместе и попробовать. Вот.
23 Дек 2011 20:07
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 2/6031
|
ну и отлично) если это то, что вам хотелось.
лично я бы сказала "ну тебя на фиг с твоими вариантами". и ушла.
23 Дек 2011 20:15
|
Sapho
"Джек"
Сообщений: 86/2345
|
а я бы пока человек рассказывает варианты думала бы о чем-нибудь своем важно, а потом бы краем уха выловила тот мне подходящий и сказала бы "да. все отличные варианты, но вот Х лучше всего. берем! заверните"
23 Дек 2011 20:18
|
OTK
"Жуков"
Сообщений: 14/1101
|
Я так всю жизнь и делала. Но это особый случай. Страстей и зависимостей нет. Он просто правда МОЙ.
23 Дек 2011 20:18
|
sofi_if
"Есенин"
Сообщений: 1/2943
|
Да конечно, нет). Это я хорохорюсь.
Хотя, периодически в обсуждения звучала мысль, что ПЙ тип не зафиксирован.
23 Дек 2011 22:10
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 214/1566
|
Ой-вей! Это надо прямо в "антитимные факты" - безнадежно опоздавший есенин, и что вы себе думаете за такой конфуз? )))))))
24 Дек 2011 01:08
|
OTK
"Жуков"
Сообщений: 14/1111
|
Ну, тогда все. Меня и габы нелюбят и еси нелюбят. Прощайте навсегда, пошла утоплюс. Хотя холодно ж топиться, вотчерт.
24 Дек 2011 01:20
|
sozertzatel_1
"Гюго"
Сообщений: 46/3124
|
ОТК! коварная! ты променяла нас на Габена!!!
как жеж так?!!! наши разбитые сердца будут стучать, как метроном в пустом и гулком зале, с каждым взмахом маятника отсчитывая горестные минуты разбитых надежд : ты!-оставила!!-нас!!!
... осыпавшиеся крылушки эльфов зашелестят на холодном полу и золотая пыльца с них, взвиваясь к потолку от зябкого сквозняка, покружит и тихо осядет на твою непутёвую голову: ты!-оставила!!-нас!!!
ну эта... поздравляю!
24 Дек 2011 01:20
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 214/1568
|
Не, ну вы поглядите, что общение с базовой БС творит с человеком! Топиться ей холодно, панимаишь... А травиться, небось, горько теперь, да? Вешаться - веревка колючая, убиваться апстену - твердо...
Придется жЫть, никуда не денесси теперь Многая лета! ))))
24 Дек 2011 01:22
|
OTK
"Жуков"
Сообщений: 14/1112
|
НетЪ! Объесться - денех жалко, а то я много могу сожрать. Раз уж БС, так у меня и ЧЛ там в блоке, рядом.
24 Дек 2011 20:22
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 2/6036
|
вообще то фоновая. а объесться до смерти можно в кредит. все равно потом платить не придется.
а зверушку мою покормите? раз уж кредит отдавать не планируем
1
24 Дек 2011 20:29
|
OTK
"Жуков"
Сообщений: 14/1113
|
Вот такие коварные, джечьи мысли мне в голову не пришли даже. А зверушку тож в кредит надо покормить?
24 Дек 2011 20:57
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 2/6037
|
само собой. кто ж эту зверушку то кормит за свои?
1
за свои - только пирожки с грибами
24 Дек 2011 21:02
|
Sapho
"Джек"
Сообщений: 86/2359
|
У зверушки шкурка хорошая, ценная. если ее тоже закормить до смерти, будет возможность за счет ценной шкурки погасить оба кредита.
24 Дек 2011 21:03
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 2/6038
|
ТАК! РУКИ!
своих зверушек никому обижать не дам!
1
24 Дек 2011 21:05
|
Sapho
"Джек"
Сообщений: 86/2360
|
а вас же до смерти прежде накормят! поэтому зверушка останется уже с нами, в наследство
24 Дек 2011 21:06
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 2/6039
|
ага. щаЗ
у меня все под контролем, обкормить меня не удасться обманом. а насильно - защитят.
1
ужас-ужас... вот я, покорная восточная женщина, никогда не позволяю себе выпендриваться
1
24 Дек 2011 21:10
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 2/6040
|
без вариантов. я вообще равнодушна к еде, особенно незнакомой. а вот тепло/холодно - для меня это ключевое. если меня греть - душу продам за грелку
вообще гамлеты страдают, а не выпендриваются. для привлечения максов надо страдать на жизненные темы. мне холодно и я хочу спать. и есть.
24 Дек 2011 21:14
|
Sapho
"Джек"
Сообщений: 86/2363
|
оооо... а я всю жизнь страдала, а мама говорила - прекращай капризничать. а оказывается это я по делу всё! к взрослой жизни репетировала. на самом деле я была очень доверчивым ребенком. если на мою просьбу что-то купить мама говорила - "куплю, потом". то я думала, что правда купят и прекращала капризничать... а мне нагло врали.
24 Дек 2011 21:17
|
OTK
"Жуков"
Сообщений: 14/1115
|
Вот счас в рассматриваемых планах, вариантах, одно из моих предложений Габену состояло в том, чтобы полностью вытеснить джечку из кухни. Габ сказал "лехко". И я понимаю, что и она согласится "лехко". Проблема в том, чтоб оюъяснить Габу, что Джечка ест только супервкусненькое. А Габен склонен к полезному питанию и экономии.
24 Дек 2011 21:18
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 2/6042
|
значит джечка перестанет есть и будет стройнеть. лично я могу питаться исключительно на работе.
этА... а вы меня усыновите? а? 1
ВОТ! предлагаю страдать на тему обездоленного детства.
24 Дек 2011 21:22
|
OTK
"Жуков"
Сообщений: 14/1116
|
Нет. Джечке стройнеть не дам. И вообще у нас с ней налаженное буйство БС. Жрем че хотим. В лехкую шашлышок из осетринки на завтрак. И тут Габен какой-то заходит эту БС поограничивань. Ну неееет.
А вам для чего усыновляться? Я могу подумать.
24 Дек 2011 21:37
|
Sapho
"Джек"
Сообщений: 86/2364
|
когда мне было лет 8 я влюбилась в соседского мальчика, ему было 12, лучшего мальчика нашего двора, в него все девочки влюблены были. и вот он каким-то чудом тоже на меня внимание обратил, предложил дружить, а я ему - "ну я не могу... у меня уже есть мальчик, мы с ним в музыкальную школу ходим...". он расстроился и больше дружить не предлагал. а я потом полгода страдала в подушку о том, какая он сволочь... так не сложилась у меня первая любовь.
24 Дек 2011 21:37
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 2/6043
|
ну как... шашлык на завтрак...
первый раз я влюбилась в 3. разделенно. а потом в 5. а потом мы пошли вместе в школу в один класс. и никакого разлучения влюбленных... так я и потратила лучшие годы своей жизни на одного мужчину. ну до 3го класса
24 Дек 2011 21:44
|
Sapho
"Джек"
Сообщений: 86/2365
|
а у меня было печальнее - тот второй, что был в музыкальной школе, через время перескочил через один класс и мы перестали видиться. поэтому я вообще осталась без мужчины пришлось стать умной и отличницей, чтобы хоть чем-то себя утешить.
24 Дек 2011 21:46
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 2/6044
|
неа. про еду не хочу. заведите тему про согреться. я буду писать про разную степень охлажденки.
не было( я не ревную. я быстро разлюбляю, когда ревную. мне так плохо и больно, что от этого больно хочется бежать быстро-быстро.
24 Дек 2011 21:52
|
OTK
"Жуков"
Сообщений: 14/1118
|
Так это и в этой теме надо. Зачем заводить отдельную. Ну, и у меня тоже так. Убегала. Всегда. Сейчас вот что-то не могу.
24 Дек 2011 21:59
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 2/6045
|
так я убегала не физически) просто любовь уходила и все. физически я могу быть и рядом.
24 Дек 2011 22:02
|
OTK
"Жуков"
Сообщений: 14/1119
|
я понимаю. у меня так же. но сейчас пока держусь. может и не так будет. это первый раз так, ничего не знаю.
это игры. сначала прикольно, потом скучно.
24 Дек 2011 22:07
|
nTu4ka
"Жуков"
Сообщений: 2/261
|
Ну, у всех по-разному. Тут и без хорохориванья понятно, что если чел делает больно, то зачем такой чел вообще? Может, пусть гуляет восвояси, если это не игра по договоренности.
24 Дек 2011 22:12
|
Asche
"Максим"
Сообщений: 2/246
|
по мне бессмысленно как то, ну и наверное оттого неинтересно уже дальше. Туда же игра "кто кому больше нужен". Больше пары дней не выдерживаю
24 Дек 2011 22:16
|
OTK
"Жуков"
Сообщений: 14/1121
|
У Вас возраст не указан в анкете. Хорошо, если Вы и дальше так будете думать. Я только за. У меня не получилось. Я сейчас все пересматриваю.
Я по молодости легко и охотно играла в эту игру, и продавливала, и выигрывала. Счастья не принесло. Сейчас вообще не хочу.
24 Дек 2011 22:19
|
Asche
"Максим"
Сообщений: 2/247
|
больно было от того, что появилась разница между игрой и не игрой. прочувствование этой вилки очень энергоемкое какое то. Сначала несет в разговоре и не чувствуешь, да и другое важно. а потом все равно накатывает.
24 Дек 2011 22:21
|
OTK
"Жуков"
Сообщений: 14/1122
|
ну да. у меня же это все не с бетой было. в бете можно б было сначала определить отношения, а потом играй сколько хочешь. а когда реально вопрос - то ли оно есть, то ли нет, ТВОЙ тоже не знает. это тяжело очень. и не до игр совсем.
24 Дек 2011 22:27
|
Asche
"Максим"
Сообщений: 2/248
|
это самое выматывающее пожалуй для меня. то ли да, то ли нет. болевая не дремлет. тут часто беру инициативу в свои руки, что б быстрее определенности достичь.
24 Дек 2011 22:43
|
OTK
"Жуков"
Сообщений: 14/1124
|
да, болевые вроде разные, но похожим образом реагируют. счас узнаю, что и у габов похоже чем-то. Сенсологики наверно похожи во многом. По крайней мере, я счас увидела совсем близко габа и штира и поняла, что не надо их обижать. Они почти такие же в чем-то
24 Дек 2011 22:50
|
nTu4ka
"Жуков"
Сообщений: 2/263
|
А иногда проще не париться и все на самотек пустить, отключить контроль за ситуацией, - пусть будет, - как будет, реально попускает, или переключиться на что-то.
24 Дек 2011 22:52
|
OTK
"Жуков"
Сообщений: 14/1125
|
У меня тетя-макса старенькая. Но дисциплинированно приходит на семейные встречи. Вот надо было видеть ее этот дисциплинированный вид, когда однажды за столом появилась незнакомая неприятная дама. Я встала и вышла за дверь. Оттуда сделала максе жест "пойдем со мной". Макса просто проворнейше выбралась и примчалась. Мы пошли по дому цветы разглядывать, я повод придумала зачем я ее позвала. Но я ее счастье ощущала очень круто, счастье что ее спасли от наблюдения той тетки. Мы хихикали и прикалывались.
я так не могу, вообще не поняла, про что Вы
24 Дек 2011 23:00
|
Asche
"Максим"
Сообщений: 2/249
|
чужаки в семейном кругу это всегда напряг от которого хочется избавиться
Для меня вот к сожалению анриал. Переключаться так и не научилась.
24 Дек 2011 23:10
|
OTK
"Жуков"
Сообщений: 14/1126
|
Бывает, что в нашем же семейном кругу чужаками считают нас. Вот я сейчас ввожу Габена в наш круг. А он говорит "я прогнусь перед тобой, и перед мамой (тещей) и на хрен мне знакомиться с тетей-максой, с которой я жить не буду". Не, я фигею. И сильно. Во-первых, я совсем так не думаю, что кто-то должен прогибаться. Во-вторых, как это можно мою тетю не любить, она же классная, и я ее люблю.
24 Дек 2011 23:19
|
Ranta
"Есенин"
Сообщений: 35/508
|
Знакомые клины.. )) Моё это моё, дааа. Причём это чувство собственности такоооое неадекватное -можно отдать что-то глобальное по первому порыву сердца и душиться из-за мелочи - потому что не спросили!.. "Надо спросить" в этом вопросе пункт номер один! Вот пару месяцев назад была у одной из знакомых Гюг в гостях. Прийдя домой, обнаружила засунутый в мою сумку свёрток с "вкусняткой". Вот всё прекрасно понимаю, что из лучших побуждений и ваще это - проявления любви такие у неё, и засунуто потому, что я бы отказалась, если бы начали предлагать и т. п. но рррр! это моя сумка! какого в неё лезть без спросу!! хотя ничего секретного у меня там, естественно, нет, да и не лазила она там, просто свёрток запихнула, но... После некоторого количества мучений решила замять - представила растроенные гюгские глазёнки и подумала, что её я люблю больше, чем сумку )
ну и вообще с ценностными БС/ЧЛ, но неценостными ЧС "хотели как лучше, а получилось как всегда" - вечная тема.. Они тебе блузку погладили - лежала ж неглаженная, а им делать было нечего.. Вроде надо спасибо сказать, а вместо этого хочется наорать...
Как ревновать подругу -тоже понимаю )) У лучшей подруги был период тусовочной активности, а я как-то была в стороне от этого, вроде бы как сама отошла - мне к тому времени уже это было неинтересно, да и физически я такого не выдержу просто )) но.. всё равно как-то так... скребли кошки, короче. Не призналась ей, естессно, пересидела, период закончился, а она мне сама потом сказала, что все те - не друзья, а я самый-самый друг! Воть! Хотя я в принципе и так в курсе была )) Наверное, поэтому и смогла "пересидеть"
Вообще я стараюсь, конечно, поспокойней в этих вопросах.. Но не всегда получается ((
25 Дек 2011 11:54
|
Sapho
"Джек"
Сообщений: 86/2367
|
У меня обычно ревности нет, по меньшей мере внешне я не проявляю. У меня был однажды юноша, который пытался вызвать мою ревность и при мне как-то сказал "какая милая блондинка стоит вон там", на что я смотря ему в глаза предложила "ну давай, иди, возьми у неё телефон". Он стушевался и больше так не шутил. У меня обычно есть уверенность, что это моё и точка. Если моё забывает о том, что моё, меня это удивляет и я какое-то время пытаюсь понять, КАК?! как так может быть? А вообще у меня очень сильное чувство "своих". так я очень переживала, что брат выбрал жену не подходящую нашей семье. Ему безусловно не сказала и не скажу, но маме высказала и мама со мной согласилась. И я даже на свадьбе его рыдала. Все думали, что потому что вот брат уходит, а на самом деле потому что не могла понять, как он мог выбрать такую жену... А внешне люди обычно вообще уверены, что я безэмоциональная и бездушная. И я себя такой обычно на словах представляю. Просто знаю, что может быть если я вдруг все свои чувства всем покажу. Таких разрушений и такого шума люди не переживут.
25 Дек 2011 17:57
|
nTu4ka
"Жуков"
Сообщений: 2/264
|
Это я о том, что если ситуацию изменить нельзя, то можно попробовать изменить к ней свое отношение... избито, но это работает.
Да, рационалам в этом смысле сложнее, - особенно если ситуация не изжита. Трудно, но возможно, - попробовать перевести фокус внимания на что-то другое, тоже избито, но клин клином вышибают, не обязательно равнозначным. Можно чем-то другим, и тоже работает.
25 Дек 2011 19:20
|
OTK
"Жуков"
Сообщений: 14/1138
|
хорошо хоть, что не с котятами Кстати, я сегодня еще раз увидела воочию соционическую разницу и мощь белоинтуитов. Рассказала ситуацию Джечке, поскольку ее тоже все коснется. И она сходу высказала один вариант решения ситуации, который мы с габеном за несколько дней плотного обсуждения даже не увидели вообще. И реально весомый вариант. Думаю, для нее все неожиданно и теперь рац будет думать дней несколько. Может потом еще чего ценного скажет.
А, ну да. Но тут как раз такая ситуация, что есть стописят вариантов. И уже крыша едет от рассмотрения вариантов. И надо решить и сделать. Нет пока отношения ни к чему, только нервное напряжение перед прыжком.
Эмоция 3 или 4
25 Дек 2011 19:54
|
Arasc
"Жуков"
Сообщений: 1/152
|
Брр.. так мне не нравиться этот ввод в круг своей семьи. А особенно выбор жениха, что-бы подходил под семью. Для самого точка зрения своей семьи не имеет значения совсем и если я туда привожу девушку, то родственник либо согласен либо катиться ко всем чертям.
26 Дек 2011 11:51
|
OTK
"Жуков"
Сообщений: 14/1154
|
Да у меня то все родственники мирные совсем и никто никогда не вмешивается в мою жизнь. Так что все нормально. Мне самой очень сложно знакомиться с родственниками мужчины. Для меня это реальный напряг. Особенно, если там есть кривые отношения кого-то с кем-то.
26 Дек 2011 14:15
|
Arasc
"Жуков"
Сообщений: 1/153
|
Хм.. у меня вот если влазят в моё, то я кидаю всё и начинаю разборки с влезшим чаще всего. Или же просто игнорю человека. С одной стороны хорошо отстаивать своё, а с другой стороны силы не на пользу уходят из-за этих разборок. Так как упёртых хватает.
Есть около соционическое наблюдение, мысли так сказать, что тут мне по ценности БЛ/ЧЛ смотреть надо. БЛ это упор на дело своё и помощь делу другого, но не вместо него, всё равно "своё и моё" тут играет решающую роль. А ЧЛ это вообще коллективное дело и если надо то делать вместо другого его дела. Но это околосоционическая теория.
БЛ как индивидуальность дел, а ЧЛ как коллективность. Хотя в принципе если попросят то могу помочь, но что-бы влезть без спросу, то не люблю.
26 Дек 2011 16:18
|
Sapho
"Джек"
Сообщений: 86/2390
|
просто дело в том, что для вас значения не имеет совсем, а для многих имеет. потому что семья это на всю жизнь точно, а жених это на всю жизнь если повезет.
27 Дек 2011 07:54
|
Latte
"Есенин"
Сообщений: 2/21
|
Скорее: семья - это на всю жизнь, если повезет.
Но, конечно, дальше можно развить.. "бачилы очи що куповалы" и т. д. и тп.
27 Дек 2011 13:16
|
Sapho
"Джек"
Сообщений: 86/2426
|
ну у меня семья=родители уже есть и мне уже повезло. а муж будущий... в наше время огромного количества разводов, должно повезти, чтобы прямо один и навсегда.
27 Дек 2011 13:22
|
Latte
"Есенин"
Сообщений: 2/22
|
Фух))) Значит, я не поняла.. "Семья" для меня никогда не была равна "родители". Я имела в виду СОБСТВЕННУЮ семью, ту что создала.
27 Дек 2011 13:25
|
Sapho
"Джек"
Сообщений: 86/2428
|
да, я поняла что вы это так поняли
но пока я замуж не вышла для меня семья это родители + еще некоторые родственники. у нас вообще по линии отца такая некоторая клановость наблюдается, поэтому там семья это СЕМЬЯ это правда навсегда
27 Дек 2011 13:31
|
OTK
"Жуков"
Сообщений: 14/1164
|
А с другой стороны, нафига нужен такой жених, про которого ты не думаешь (хотя бы и ошибочно) что это НАВСЕГДА
27 Дек 2011 13:36
|
Sapho
"Джек"
Сообщений: 86/2431
|
в целом соглашусь.
но тогда уже другое вступает в дело - я вряд ли выберу человека, который бы не понравился моей родне (потому что моя родня не слишком притязательна, а вот я очень. поэтому вот и перебираю, а брат уже много лет как женат и с детьми.. )))
27 Дек 2011 13:38
|
Latte
"Есенин"
Сообщений: 2/23
|
Это - да. Но дело не в количестве разводов.. а больше в собственной голове. может быть, сразу трудно понять, что именно тебе нужно.. Но это на соцфоруме довольно банальная фраза, впрочем))
плюс мульен)) Именно что - ни фига не нужен))
27 Дек 2011 13:41
|
Sapho
"Джек"
Сообщений: 86/2432
|
мне вообще-то сложно понять, что идеально того, что мне нужно (а я знаю, что мне нужно) найти свободного, в моей географической локализации, нужного мне возраста и пр. достаточно сложно - товар-то штучный. в смысле, людей таких не так и много. я так думаю.
27 Дек 2011 13:43
|
Latte
"Есенин"
Сообщений: 2/24
|
))) Тут уже судьба - либо встретится, либо не встретится.
Если для вас припасен, то - найдется))
27 Дек 2011 13:45
|
Sapho
"Джек"
Сообщений: 86/2434
|
мне обычно так досты говорят и за это мне хочется им настучать по голове
не люблю я разговоры про ожидание и про судьбу
27 Дек 2011 13:47
|
Latte
"Есенин"
Сообщений: 2/25
|
Настучать не удастся)))) чтобы там досты не говорили.
А чем же так в бете провинились разговоры про ожидание и судьбу? Бета их воспринимает нормально, мы на своей территории.
*сокрушенно* Не, про беготню и отлов партнера с нужными параметрами - я ниче посоветовать не смогу...
27 Дек 2011 13:51
|
Sapho
"Джек"
Сообщений: 86/2436
|
не, я ж не вам лично )) меня просто забавляет, что это от Есенина услышала, и добавляю, что раньше только Досты такое говорили, думала это их "фишка" )))))))
27 Дек 2011 13:54
|
Latte
"Есенин"
Сообщений: 2/26
|
Сомневаюсь...
"Либо встретится, либо не встретится" - это явно не фишка творческой ЧИ.
27 Дек 2011 13:57
|
OTK
"Жуков"
Сообщений: 14/1169
|
Ндаааа. Когда я тут Габену рассказываю про ожидание и судьбу, то чето он от такой ЧИ не возбуждается совсем
27 Дек 2011 14:16
|
achinoam
"Гамлет"
Сообщений: 45/2
|
А я где-то - кажется, в теме про отлитчия Гамлетов от Гекслей - вычитала, что характерная особенность Гамлетов - наличие в лексиконе слов "судьба", "рок" и пр.
30 Дек 2011 09:13
|
Arasc
"Жуков"
Сообщений: 1/154
|
Копался сегодня в книге Аушры и вот читая припомнил эту тему:
"Интересна функция ревности во взаимоотношениях интуитивных и сенсорных. Интуитивный знает — ничто не изменится от случайных поступков партнера. Ревнует сенсорный, который судит по своему собственному опыту. На интуитивного небольшая доза ревности влияет положительно, придают ему ценности в собственных глазах. Напоминает, что он нужен, желаем и незаменим. Это самое убедительное доказательство его ценности."
3 Янв 2012 16:16
|
NigeL
"Гексли"
Сообщений: 29/1191
|
Аушра со своих заморочек много чего намешала там. В общем-то, по её представлениям я выхожу сенсориком довольно четко. Прям всё про меня.
3 Янв 2012 18:11
|
no_name_me
"Гамлет"
Сообщений: 0/1
|
"Хочет вызвать ревность - значит хочет убедиться в моих чувствах к нему, ему нужны мои эмоции, небезразлична значит, ураа!!!"
вот уж неправда! совершенно не люблю ревновать, и не представляю своей позитивной/адекватной реакции на действия, мою ревность провоцирующие... именно потому что я "Идеал, Богиня и т. д.)))" и меня безумно и абсолютно любят и так))) и никакими подозрительными действиями не провоцируют =) тем более что бесполезно - я либо верю (абсолютно, и знаю что права), и не отреагирую, либо не верю - а вот это уже подстава, т. к. если я Не верю то никакое внешне идеальное поведение не изменит того, что что-то действительно не чисто...
а вот когда ревнуют меня, это действительно приятно, соглашусь)))
в общем, в итоге я за ревность чужую
19 Янв 2012 05:21
|
Anette
"Максим"
Сообщений: 2/215
|
У меня ревность бывает только к вниманию человека. Причем, замечала, что возникает она не только по отношению к любимому человеку, но и к друзьям и даже просто знакомым.
Конкретно с любимым человеком мне важно, чтобы именно со мной у него было самое близкое и открытое общение, чтобы со всеми проблемами и переживаниями он шел именно ко мне. Неприятное чувство возникает, если я вижу, что в чем-то не могу дать любимому человеку то, что ему нужно (не могу достаточно хорошо понять в чем-то, разделить увлечение и т. д.), и он за этим идет к другим людям.
Например, мне неприятно от мыслей о том, что я не могу с любимым человеком вести такие разговоры о красоте, как ему нужно (не могу быть в суждениях критичной в силу особенностей восприятия, хотя от меня этого ждут), и неприятно, что именно для этой темы любимый человек будет искать другого собеседника. Кажется, что в этой сфере у него будет какая-то такая "область близости" с другим человеком, в которую мне нет доступа. И становится страшно, что общение в этой недоступной мне сфере сблизит любимого человека с его собеседником, а наше общение перестанет быть таким близким.
В таких случаях я стараюсь поделиться своими страхами с любимым человеком, и, зачастую, он может меня успокоить, пояснив, почему общение с другим человеком на те темы, которые мне не близки, не отдалит нас.
А вот физической ревности у себя никогда не замечала.
Насчет доверия - даже не знаю. Я как-то плохо представляю, что такое доверие в отношениях. Могу только сказать, доверяю ли я человеку в финансовых вопросах, или нет. А вот в личных отношениях - хз...
19 Янв 2012 08:58
|
OTK
"Жуков"
Сообщений: 18/1534
|
Пост навел на мысль У меня бывает неприятное чувство (не знаю, ревность это или досада), когда не ценят мои решения и советы. Но такое бывает с любимыми мужчинами из других квадр. Было с наполеонами и сейчас с габеном наметилось. Когда любимый человек рассказывает мне о проблеме, которая его гложет. Я начинаю раскладывать по полочкам, доносить мудрые мысли, делюсь силой и уверенностью.... Человек кивает головой и вроде слушает. Потом приходит окрыленный, глаза сияют.... Коллега по работе или сосед по лестничной клетке сказал НЕЧТО СОКРОВЕННОЕ, что прояснило всю картину!!!! И рассказывает мне то, что я уже неделю старалась донести. Причем часто в тех же словах!!! Блин. У меня ступор эмоциональный просто и зависание. Даже не знаю что сказать. А человек еще удивляется, почему я не разделяю его ликование
20 Янв 2012 09:38
|
Anette
"Максим"
Сообщений: 2/220
|
Интересно, почему так получается
А неприятно, наверное, по ЧИ - что не получается донести до человека суть идеи.
20 Янв 2012 10:21
|
OTK
"Жуков"
Сообщений: 18/1537
|
Не знаю Я хорошо доношу! Все очень белологично. Какая там еще суть. Сутее некуда уже И обидно, что я говорила "рубашка - черная", например. А они мне потом - берешь черную рубашку и все получится. А я что, не то же самое говорила, что ли? Если суть в черной рубашке
20 Янв 2012 10:26
|
Arasc
"Жуков"
Сообщений: 1/165
|
ОТК.
Ситуация один в один как твоя, но просто не напрягает уже, раньше немного было неприятно, привык. Замолкаю и отворачиваюсь от человека. Обьяснять бесполезно, не поймут, это в 90% случаев так как минимум.
Переключусь на дуалов.
Меня вот иногда обвиняют в том что я не слышу человека. Я как раз слышу, хорошо слышу, но виду часто не подаю.
Недавно меня Еся начала обвинять в том что не слышу её, мне надо повторять раз 20-ть.
Звоню по телефону и говорю сделать так-то и то-то. Поняла?. Да. Повторил три раза. Сделала - но, не то. Спросил сколько раз повторял, вспомнили - 3 раза. Теперь молчит про мою неслышимость.
Хотя я уже знаю, что надо просто глянуть внимательно, может сделать совсем не то, но отношусь к этому как-то совсем спокойно, не знаю почему, но очень спокойно. Ну ошиблась, ну и ладно, с кем не бывает, счас исправим. Стараюсь выражаться по проще, а то бывает как включу описание всей структуры что куда и как - смотрю а в глазах перезагрузка. Со временем научился не спешить с выкладкой мыслей - сказал - посмотрел на реакцию, продолжил мысль - посмотрел на реакцию. И так не спеша себе, потихонечку)))
20 Янв 2012 14:24
|
MarinaYa
"Жуков"
Сообщений: 0/2
|
Не люблю, когда меня ревнуют (глупости) и не дай бог кому - то вызвать это чувство у меня. Либо быть с человеком и полностью доверять, либо не быть.
2 Фев 2012 16:33
|
Etoile
"Гамлет"
Сообщений: 9/305
|
Нет, у меня не совсем так...
Стала себя ловить на мысли, что я как-такового человека не ревную, скорее ревную ко вниманию, да. Человек, который мне нравится и с которым я хочу быть всецело, спаянной, одним целым, по-моему эгоистичному мнению, должен стремиться к тому же. Но если он много внимания уделяет другим, тогда как это внимание могло быть всецело моим, то происходит диссонанс.
С другой стороны, следя, как человек общается с другими, я себя ловлю на мысли, что мне даже приятно это неприятное ощущение, как не странно. И в то же время у меня сердце сжимается, так как не дай бог кто-то нарушит его интимную зону (в радиусе 30 см от него) или, еще хуже, прикоснется (это физическая ревность, так?).
Что касаемо разговоров с другими, даже интересно, как он будет держаться в обществе другого человека, который возможно будет более компетентен, чем я в той или иной теме. Это способ пополнить знания и привнести их в наше с ним общение. Но не в коем случае не в чистом виде! Важно, чтобы он переработал полученную информацию и что-то из этого извлек.
Если я вижу, что разговор носит более нейтральный характер или серьезный, то вряд ли у меня будет ревность. Хотя возможно пожурю, что так много времени провел без внимания ко мне
4 Мар 2012 13:27
|
Ollivia
"Гамлет"
Сообщений: 37/16
|
Когда-то прониклась фразой о том, что ревность - это признание собственной неконкурентоспособности. А как это я - и вдруг признаюсь в своей неконкурентоспособности? С тех пор да, ревную (то-есть, чувствую эту эмоцию внутренне), но ревность стала просто датчиком: нужно улучшаться или нужно менять свое отношение, конкурентоспособность в глазах целевой аудитории повышать.
Показательную сцену ревности, тем не менее, могу устроить, сознательно и спланировано: для красоты и эмоций))
16 Мар 2012 09:47
|
LuSalome
"Гамлет"
Сообщений: 3/4
|
А я не могу удержаться, чтоб не устроить сцену ревности. Я просто сгорю изнутри если буду в себе пытаться это сдержать. У меня ревность - это жадность, жалко всем его внимания, слов, эмоций (даже плохих), всего жалко очень. Я жадная еврейская девочка(
18 Мар 2012 16:34
|
O3
"Есенин"
Сообщений: 29/301
|
10 Авг 2012 20:42
|
Alisa-chudesa
"Жуков"
Сообщений: 2/49
|
У меня такая же проблема с сыном Штырем, стараюсь рассказываю, обьясняю, не не доходит в упор не слышит, пойдем к подруге Напке на кофию... теже слова.. блин.. вот видиш! говорит Штыреныш.. человек правду говорит, обьясняет...
провалится от досады хочется, состояние бесполезности труда, и усилий, тут уже не ревность, а по самолюбию бьет, и собственному достоинству. както так.
А вот по поводу ревности, это Штырь- мастер глаза сразу кровью наливаются...)))собственник. до фанатизма. у меня опыт наблюдения за ними -Дед-, мама, сын, и еще замужем была за штырем..., все толпой желают из меня Доску выстрогать... можете мне позавидовать)))
3 Окт 2012 08:59
|
|
