| | Робеспьер глазами Жукова |
Lotta
"Робеспьер"
Сообщений: 5/6
|
У меня на работе начальница Жук. Непосредственно с ней я общаюсь мало, ничего плохого она мне не сделала) но, когда она задает вопрос, начинаю путано отвечать, торопиться, собственные слова кажутся мне неубедительными (а я в этом вопросе точно компетентнее ее). Это так ревизия проявляется? И как вы ее ощущаете изнутри (вопрос и к Робикам и к Жуковым)? А еще (ну очень хочется поддержки ): ревизоры, за что вы нас цените?
4 Мар 2010 14:34
|
Patrisia
"Жуков"
Сообщений: 978/764
|
О, хорошая какая тема... спасибо, что её подняли
Изнутри всё очень противоречиво выглядит - с одной стороны, нам очень нравится ваша рассудительность, неторопливость и основательность, а также ваше совершенно особенное, только Робеспьерам присущее, чувство юмора!
А с другой стороны - ужасно обидно, что вы сразу, ещё даже не успев пообщаться, начинаете уползать в раковину и показывать чувство вины всеми силами Мы себе от этих ваших действий кажемся монстрами и чудовищами (ведь мы-то вас не считаем виновными ни в чём!), и несмотря на изначальную позитивную настроенность на общение, быстро начинаем раздражаться.... Потому, что невозможно доказать подревизному, что "на самом деле я совсем нестрашный" - чем больше говоришь, тем бОльшее чувство вины возникает у подревизного.
С соционической точки зрения, ревизия с нашей самой важной функции, программной, на вашу болевую... ревизора всегда раздражает то, что самую для него большую ценность подревизный не только не ценит, но ещё и избегает совершенно осознанно Так во всех ревизных отношниях, независимо от участников...
А в паре Жуков-Робеспьер ещё и несовпадение по - один всё время заботы ждёт активной, а другого эти запросы отталкивают, поскольку ограничительная не любит излишнего на неё давления. И по - у одного она в самых активных, а другой её всеми силами старается запрятать в дальний угол... тоже повод для раздражения.
Я сегодня как раз столкнулась в парикмахерской с Робкой... вот милейший же человек, но я себя ужасно неловко чувствовала оттого, что она всё время как бы оправдывалась, хотя я вообще ничего плохого ей не сказала ни разу... начинаешь невольно думать - неужели я такое ужасное впечатление произвожу, что человек запинается всё время?
И ушла я из парикмахерской в большой печали...
С начальником общайтесь лучше через третье лицо, иначе и работа пострадает, и ваши с ней нервы, обоюдно...
Мне вот, например, очень нравится общаться втроём с Дюма и Робом - Дюма всегда выправит эмоциональную атмосферу и мягкой, душевной этикой сгладит углы в общении, и тогда и подревизный, и ревизор отвлекаются и чувствуют себя в относительной безопасности
4 Мар 2010 15:45
|
Skeptik
"Робеспьер"
Сообщений: 38/157
|
С начальником Жуковым очень хорошо общатся по. Обрисовать свои производственные проблемы, указать какие вопросы вы не сможете решить без его помощи. Там же, где чувствуете свою полную компетентность попросить не вмешиваться, принимая всю ответственность на себя. Вообще-то трудясь на поприще науки я не испытывал дискомфорта от общения с Жуком. Логик-логика поймет Главное не переводить общение в область этических смыслов. Конечно ЧС давит, никуда не дется, но на работе это несущественная проблема, всегда можно постараться перенаправить ее на пользу дела. И вам легче и для работы полезней.
4 Мар 2010 16:10
|
Lotta
"Робеспьер"
Сообщений: 6/6
|
О, хорошая какая тема... спасибо, что её подняли
Взаимно, я вашей статьей про Драйзера/Жука вдохновилась
Изнутри всё очень противоречиво выглядит - с одной стороны, нам очень нравится ваша рассудительность, неторопливость и основательность
Это фоновая интуиция времени так воспринимается?
А с другой стороны - ужасно обидно, что вы сразу, ещё даже не успев пообщаться, начинаете уползать в раковину и показывать чувство вины всеми силами Мы себе от этих ваших действий кажемся монстрами и чудовищами (ведь мы-то вас не считаем виновными ни в чём!), и несмотря на изначальную позитивную настроенность на общение, быстро начинаем раздражаться....
Наверное, если проваливаешься в напряг, ожидая чего-то по ЧС, тут состояние собеседника заметить сложно (а этика и так маломерная, что одна, что другая). Чем вызываешь уже реальное раздражение
4 Мар 2010 18:37
|
Patrisia
"Жуков"
Сообщений: 979/767
|
На самом деле, как бы странно это не звучало, у Жукова и Робеспьера много общих ценностей.
и - у обоих.
Плюс ещё какое-то количество удачно сочетающихся ПР, всё это тропинки к пониманию (общие весёлость, результат, предусмотрительность, и парные квестимность-деклатимность, интроверсия-экстраверсия).
Но главная затыка ещё в неудачно сочетающихся эмотивизме (у Робеспьера) и конструктивизме (у Жукова) - тут они очень плохую службу играют в отношениях, хотя, казалось бы, сочетание идеальное, как у дуалов.
А всё дело в том, что Жукову при таком раскладе совершенно невозможно скрыть свои эмоции от подревизного, а они всегда, почти с первой минуты контакта, будут раздражительными, безотчётно - по уже описанной выше причине.
И всё, хоть лбом об стену бейся - Робеспьер закроется и будет чувствовать себя смущённо, поскольку мгновенно уловит раздражение... а Жуков будет себя чувствовать варваром и ужасным монстром, через это. Неконтролируемый абсолютно процесс, ничего нельзя сделать, чтобы его избежать
Поэтому я и говорю, что единственный приемлемый вариант общения - через третье лицо, или в присутствии его.... идеально подходят Гамлет и Дюма, поскольку у обоих в многомерных ценностных, и оба имеют и с Жуковым, и с Робеспьером симметричные отношения.
5 Мар 2010 08:30
|
Lotta
"Робеспьер"
Сообщений: 7/6
|
Skeptik и Patrisia, спасибо, буду смотреть на некоторые вещи чуть попроще...
Patrisia, а как это, ценить волевую сенсорику? просить по ней помощи?
Я лично, вижу в ЧС красоту (когда со стороны смотрю)- в движениях, в энергии.
5 Мар 2010 15:10
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1355/3992
|
Отвечу с т. з. ценителя Не просить помощи, а - радостно принимать ее, и само присутствие ЧС рядом - как нечто, в присутствии чего жизнь делается на порядки легче и проще. И появляются силы на то, чтобы ее, жизнь эту, видеть и наслаждаться.
5 Мар 2010 15:14
|
Patrisia
"Жуков"
Сообщений: 993/773
|
- это ещё и умение правильно оценивать расстановку сил, и решительность, и умение оценить эстетику внешних форм...
Но вряд ли можно научиться всё это адекватно оценивать в других болевому... ведь притвориться невозможно - вас всё вышеперечисленное отталкивает. Чтоб без критики относиться к волевой сенсорике, нужно иметь её в суггестивных, если уж она одномерная.
Ну, или по крайней мере, хотя бы в ценностях её иметь нужно
А если она не в ценностях, то она и будет отпугивать, никуда не денешься.
В общем, постарайтесь свести к минимуму общение с ревизором, и не забивайте себе этим голову - ни вашей вины нет в том, что вы с Жуковым друг друга не понимаете, ни его. Окружайте себя теми людьми, с которыми вам комфортно, и будет всем счастье
Вам нужна волевая сенсорика дуала - только она мягко и ненавязчиво, без ненужных вам акцентов, поддержит вашу неуверенную зону и поможет обрести уверенность в этой области. Вот фоновую вы прекрасно оцените, поскольку она для вас будет иметь очень полезное, прикладное значение.
5 Мар 2010 15:30
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1356/3993
|
Угу. Невозможно "заставить" или там "приучить" себя к тому, от чего хочется бежать, зажмурившись, и подальше, побыстрее...
Это саму природу свою ломать... ни к чему.
Не, выход для сложных ИО - посредник (если взаимодействие необходимо). Другого мне не представляется.
5 Мар 2010 15:34
|
roza_red
"Робеспьер"
Сообщений: 161/3034
|
А есть возможность на её вопросы отвечать не сразу? Например, "дайте время на обдумывание", " к какому сроку мне нужно дать ответ" и т. д?
Как выглядят (звучат) вопросы, что Вы начинаете путаться? У меня боХатый опыт общения с ЖУками разного уровня)Может что-то посоветую)
9 Мар 2010 20:23
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 759/3593
|
Нет, на ее вопросы ( на вопросы именно данной начальницы, и я не утверждаю, что дело в ее ТИМе) нужно отвечать сразу.
И как можно более уверенно и четко. Зы :я не ради вмешаться в разговор : просто знаю человека, о котором идет речь))).
9 Мар 2010 21:01
|
Lotta
"Робеспьер"
Сообщений: 8/6
|
Речь идет о педагогическом консилиуме по поводу проблемного ученика (я-психолог, она- зам. директора по воспит. части). Она: сколько вы уже с ним занимаетесь? что уже было сделано? Я: "было столько-то встреч, пока работаю над контактом"(имея в виду, что ребенок настроен агрессивно, забегает в кабинет, вообще меня не видя и мне важно разобраться с его сопротивлением и постараться установить доверительные отношения. Короче говоря, это половина психотерапевтической работы. Она: что-то долго вы устанавливаете контакт, давайте побыстрее))
В общем, я не смогла ей четко и быстро объяснить, что понимаю под словом "контакт".
10 Мар 2010 09:48
|
ESTP_
"Жуков"
Сообщений: 1105/1601
|
ага
Касательно ощущения изнутри - ну, если бы я не знала, что я этому человеку ревизор, у меня было бы желание его опекать и защищать. Вернее, это желание у меня и так есть, но я стараюсь держать себя за руки и "контролировать" базар. Понятно, что в такой манере долго не прообщаешься.
Но были случаи, когда мое (как мне кажется) невинное замечание, причем вообще НЕ В ЕГО АДРЕС! вызывало бурю протеста, и, если бы я не знала, что это ревизия, то я бы сильно удивилась и начала бы объяснять, что я имела в виду совсем не то, а это, на мой взгляд только усугубило бы ситуацию. А так - заткнулась и сидела дальше молча.
10 Мар 2010 19:46
|
ESTP_
"Жуков"
Сообщений: 1106/1601
|
Это кстати правильно. Это, наверное, единственное, что Вы можете сделать в Вашем положении.
И еще - если от Вас требуют ответа на вопрос - дайте себе время обдумать, что Вы скажете. Если боитесь, что запутаетесь - набросайте план на бумажке.
В ситуации ревизии главное не перескакивать на суперэго, несмотря на то, что ревизор нас постоянно туда выбивает.
Если Вы будете общаться с ЭГО, т. е., не играть ничего, а говорить то, что Вы на самом деле думаете, то Вы будете с ревизором на равных (насколько это возможно).
И не обижаться. Если чувствуете, что путаетесь - не стесняйтесь сделать "паузу".
А для того, чтобы в отношениях ревизии оставаться на ЭГО, нужно либо много и постоянно общаться с дуалом, либо действительно давать себе время на обдумывание ответов. Ничего в этом стыдного нет. И не обращать внимание на многие вещи, которые, как Вам кажется, направлены против Вас лично - скорее всего, это не так, просто оно так воспринимается.
Т. е., обращать внимание на содержание, а не на форму.
Ну, понятно, что этот совет я даю из личного опыта общения с ревизиором, поэтому, не факт, что Вам он подойдет. Но - буду рада, если поможет.
Принимать помощь по болевой, да еще и радостно, возможно только когда твоя точка зрения совпадает в этом вопросе с точкой зрения ревизора.
Все остальные случаи это насилие над собой. Есть риск принять на свой счет вещи, которые вообще лично к тебе никакого отношения не имеют.
О.
Значит, мой совет будет в кассу.
Что значит побыстрее? Можно подумать, это только от Вас зависит. Это же и от ребенка тоже зависит.
10 Мар 2010 19:53
|
Lotta
"Робеспьер"
Сообщений: 9/6
|
"Касательно ощущения изнутри - ну, если бы я не знала, что я этому человеку ревизор, у меня было бы желание его опекать и защищать. Вернее, это желание у меня и так есть, но я стараюсь держать себя за руки и "контролировать" базар. Понятно, что в такой манере долго не прообщаешься.
Но были случаи, когда мое (как мне кажется) невинное замечание, причем вообще НЕ В ЕГО АДРЕС! вызывало бурю протеста, и, если бы я не знала, что это ревизия, то я бы сильно удивилась и начала бы объяснять, что я имела в виду совсем не то, а это, на мой взгляд только усугубило бы ситуацию. А так - заткнулась и сидела дальше молча. "
To ESTP, Ничего неприемлемого в этом не нашла. Я иногда люблю, чтобы обо мне заботились и опекали (получилось БС вместо ЧС))) опекали и защищали. Когда есть такой человек, это очень поддерживает. Правда нужна защита не всегда, а время от времени.
А насчет объяснения мотивов- это бы как раз помогло и расслабило)) Иначе я точно нафантазирую и на свой счет приму.
11 Мар 2010 13:59
|
roza_red
"Робеспьер"
Сообщений: 162/3040
|
Прочитала пару раз ваш диалог. Я не увидела, чтобы начальница спрашивала про причины. Она вынесла вердикт, остается только молча кивнуть "да, наверное. Я постараюсь ускорить." Если бы она спрашивала про причины, то Вы могли бы начать объяснение. С нашим быв. директором такая тактика была выработана- лезть объяснять, только когда он задает вопрос, да и то коротко. Попытайтесь коротко формулировать ответы, только самую суть. Вдруг поможет))))
По поводу заботы ЧС-ника о нас. На работе лучше не надо. На работе надо завоевать уважение, тогда они прислушиваются к твоему мнению, а заботу искать от других сотрудников, а не от начальников. Напарница Жуковка о тех, кого опекает (есть два таких мужчины на работе) не очень высоко мнения, я не думаю, что для работы это хорошо...
11 Мар 2010 21:28
|
ESTP_
"Жуков"
Сообщений: 1108/1601
|
Ага. Вот это ключевая фраза.
К сожалению, ревизор не в курсе, когда оно, это самое "время". У него свой график.
12 Мар 2010 07:18
|
ESTP_
"Жуков"
Сообщений: 1109/1601
|
Это факт.
По мнению Жукова (это я сейчас о себе) опека должна рано или поздно закончиться.
Т. е., человек рано или поздно должен стать самостоятельным. Если он им не становится (а подревизный им никогда не станет, если сразу не принять тот факт, что он УЖЕ самостоятельный) - ничего хорошего о нем думать не будут, все равно будет какой-то налет снисхождения, и по серьезным вопросам к этому человеку обращаться не будут.
Палка о двух концах.
Хотя, может быть и есть люди, которым нравится опекать, опекать и опекать, даже когда человеку этого, в общем-то, и не надо.
Они так самоутверждаются.
2 Lotta,
Вообще - честно говоря, Вы молодец - я бы не смогла работать с ревизором, да еще и под его началом, вот честно.
12 Мар 2010 07:24
|
ocean-a
"Робеспьер"
Сообщений: 54/175
|
А у меня субъективное чуйство, что я успеваю обратной ревизией замучить Жукова гораздо раньше, чем он меня прямой! Я не то что не мямлю или там стесняюсь в его присутствии, куда там, в меня напротив словно бес вселяется! Чтобы спровоцировать меня, скажем, на совещании, достаточно посадить напротив одного Жукова... Мое выступление будет просто эмм... незабываемым!
12 Мар 2010 18:11
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 760/3627
|
Роза, так -то оно так.
Но это стиль общения данного конкретного человека ( я уже зареклась делать обобщение про ТИМ).
Могу сказать как я отвечаю этому же человеку))) на подобный вопрос : " Прошло столько-то встреч. Работаем. Я делаю все возможное( = все что могу, то и делаю, вкладываю силы, время, профессионализм ), как и Вы, как и классный руководитель. К сожалению, пассивная позиция родителей данного ребенка не дает возможности сделать процесс более быстрым и эффективным"
Точка.
я не буду комментировать с ТИМной точки зрения, но знаю, что конкретный человек остается удовлетворенным данным ответом.
мне, кстати, были бы интересы комментарии Жуковых и Робеспьеров на сей счет : почему это может так происходить?
12 Мар 2010 20:53
|
Lotta
"Робеспьер"
Сообщений: 10/6
|
По-моему, это про интуицию возможностей и ЧС (ответ должен быть однозначным и уверенным). Это меня после твоего поста идея посетила))
13 Мар 2010 10:16
|
ocean-a
"Робеспьер"
Сообщений: 55/176
|
Может я чет не то напишу, но в вашем варианте ответа я вот чего увидела. В ответе Робки и в вашем нарисованы 2 совсем разные системы! Асана: 1. Представила себя как часть системы, и как идущую в ногу с этой системой. 2. Перевела стрелки на родителей, т. е. фактически указали, против кого вам надо всем педколлективом дружить.
В чем отличие от Робского варианта. Роб всегда как бы обособляется со своей проблемой. В глазах Жукова обособиться - фактически значит противопоставиться. Начальник давит - подчиненный защищается (вариант - сопротивляется.
13 Мар 2010 19:40
|
ESTP_
"Жуков"
Сообщений: 1112/1601
|
Ну вообще немного не совсем так...
Если подчиненный как Вы пишете, "обособляется со своей проблемой", то это значит, что он "не дает информацию о вопросе". Если он не дает информацию, то, разумеется, возникает вопрос "а ему, получается, есть что скрывать?".
Я думаю, понятно, что Жуковы мягко говоря не любят, когда от них скрывают информацию (ЧИ - зона страха). Тем более, если это делают подчиненные.
Поэтому, как мне кажется, в случае Роба "обособиться" это как раз вопрос ЧИ.
А "противопоставиться" или "сопротивляться" - это скорее вопрос ЧС. Вот как раз сопротивления от Робов Жуков не чувствует (это я про себя).
Как раз сопротивления и противопоставления себя чему-либо я от Робиков не чувствую. Вполне реально, что они, конечно, противопоставляются и сопротивляются на самом деле, но мне со своей 4-хмерной этого не видно.
13 Мар 2010 20:51
|
Lotta
"Робеспьер"
Сообщений: 11/6
|
Спасибо А у меня еще ребенок Жук (про его ТИМ больше уверена- его видела Вера) 12 лет))
Единственное, что напрягает- сложно устанавливать рамки: прям специально мне говорит "А я все равно сделаю!" и смотрит на мою реакцию.
17 Мар 2010 13:43
|
ocean-a
"Робеспьер"
Сообщений: 56/179
|
И какая ваша реакция бывает наиболее успешной?
У нас с сестрой-Робкой ЧС-дети, у нее Жук, я ей советую: 1)по ЧИ-БИ предугадывать, что ему в следующий момент придет в голову и заранее птаться исключать возможность это осуществить, 2)опять-таки заранее предугадывать возникновение желаний и перенаправлять энергию/интерес в другое русло, иначе говоря - отвлекать 3) предлагать помощь в осуществлении желаний и в процессе все осторожно корректиовать в более безопасну сторону 4)самой просить у него помощь и поддержку. Мы пытемся вот так лавировать. Возможно, есть более эффективные методы достичь менее травмирующего взаимодействия Жук-Роб?
19 Мар 2010 12:17
|
Belle
"Робеспьер"
Сообщений: 8/7
|
Я с Жуковыми вполе комфортно работаю по белой логике. Главное - собраться в его присутствии и быть "здесь и сейчас". Растворяющийся в воздухе интуит только провоцирует Жукова на дальнейшую экспансию. Иной раз даже неадекватно продемонтрированная болевая вызывает у него бОльшее уважение и способствует взаимопониманию.
Под началом у Жука работать имхо легче, чем на равных - хотя бы по основному вопросу, кто здесь главный, трений не возникает )))
19 Мар 2010 13:21
|
Lotta
"Робеспьер"
Сообщений: 12/6
|
Пишу про дисциплинарные моменты (выполнение уроков, укладывание спать и т. д.): я так поняла, что ему все важно видеть мою силу, т. е. когда я предъявляю требования, наказываю за проступки (спокойно, но твердо) (мне это удается редко и стоит огромного труда!). Сначала это встречает сопротивление, препирательства, споры и прочее, если удается выдержать эту волну, то потом слушается лучше. Вообще, если это входит в привычное русло (например, приучать делать уроки в определенное время), то уже не встречает особого сопротивления (похоже, в деле дисциплины режим-существенная часть)).
А еще (я этим не горжусь), когда он долго садится за уроки и отлынивает- начинаю прессовать по БИ? ("давай быстрее", "уже 8, а ты еще не доделал", "осталось всего час"). Явного эффекта от этого не заметила, делаю так, когда я на нервах.
19 Мар 2010 13:51
|
ESTP_
"Жуков"
Сообщений: 1126/1601
|
это любимый способ провокаций
чем больше будете что-то запрещать - тем больше будет Вас игнорировать. Не столько делать наоборот, сколько именно игнорировать.
по себе знаю.
что с этим делать - не знаю, честно говоря.
19 Мар 2010 14:59
|
ella_da
"Дон Кихот"
Сообщений: 303/86
|
а, как вы думаете, может помочь тактика: "Делай, конечно, я тебе не запрещаю. Но если ты это сделаешь, то это приведет к таким-то последствиям", = а далее красочно расписать, чем все обернется для самого Жукова?
20 Мар 2010 07:40
|
ESTP_
"Жуков"
Сообщений: 1129/1601
|
Мой папа Дон Кихот так делал.
Результатом было то, что я вообще перестала с ним советоваться. И очень многие вещи для него были неожиданностью. Я же думаю, Вы не хотите такого?
Понимаете, сделать так, чтобы Жуков что-то не делал или делал практически невозможно. Это примерно то же самое, что заставлять Дон Кихота перестать красочно расписывать, чем все обернется.
И - поверьте - Жуков, даже маленький, прекрасно в большинстве случаев представляет себе последствия того, что он делает. За исключением разве что этических моментов, когда он может с кем-то бесповоротно испортить отношения из-за минутного "плохого настроения".
Это нужно просто принять - он такой, да, он набьет шишек, но чем больше он набьет шишек, тем быстрее он научится.
Что Вы можете сделать - просто принять и быть рядом, когда он будет ошибаться - и все. И не гнобить его за ошибки - он это и сам сделает за Вас. Да, иногда уговаривать его не делать, но без расписывания подробностей, просто "я прошу тебя - не делай этого, не надо, пожалуйста", когда Вы явно видите, что он подставляется. И все. (так делает Есенин). Но тоже не сильно часто, а то перестанет верить.
Просто нужно принять то, что он все равно будет стремиться делать по-своему, а вот будете ли Вы в этом принимать участие - это уже вопрос.
20 Мар 2010 08:06
|
Silk_one
"Жуков"
Сообщений: 6/206
|
Нет. Просто нужно в этот момент отвлечь на другую цель. а после нейтрально так, между прочим сказать почему это нельзя. Не имея ввиду чем ЕМУ это грозит а просто, логически -это плохо. вредно. А информацию сам переработает для себя.
20 Мар 2010 08:06
|
ESTP_
"Жуков"
Сообщений: 1130/1601
|
Отвлечь Жукова на другую цель?
Подсунуть ему другую игрушку вместо той, которую он хочет?
Чтобы отвлечь Жукова на другую цель, нужно придумать целую концепцию - для чего ему нужна эта цель, почему именно она, обосновать, что это именно то, чего он хочет и сделать так, чтобы он действительно ЗАХОТЕЛ отвлечься на эту цель. А учитывая, в общем-то, недюжинное упрямство и целенаправленность (Жуков прекрасно знает, ЗАЧЕМ он это делает) это будет очень сложно - внушить другому человеку, который прекрасно знает, чего он хочет, что он хочет совсем не того - ну, гыгыгыгы
Удачи
Можно только попытаться уговорить его временно уступить, да, пообещав пока что, временно, другой пряник, похуже. Но он все равно рано или поздно вернется к первоначальному варианту, причем сожрав Ваш же пряник без зазрения совести - он же уступил, пожертвовал - значит, пряник заслужил. Это фактически сказать ему, что сейчас не время для каких-то действий. Это, кстати, действует безотказно - но НА ВРЕМЯ. Как долго - зависит от Вас. )))))))
У меня вот, например, Есенину удается уже год меня удерживать от одного поступка, хотя я все равно держу его в голове - цель же не достигнута. И ругаю себя, и рвусь в бой - но все равно не делаю. Сказали же - "не время".
И хожу и клянчу "а когда оно будет, это время?" Как будто Есенин мне должен выписать санкцию, когда оно наконец, наступит, время. При том, что за последствия этого неделания все равно я несу ответственность.
20 Мар 2010 08:11
|
Silk_one
"Жуков"
Сообщений: 7/206
|
))) Игрушку? ребенок упал на пол в супермаркете. хочу вон то! жучок)) и что, пытаться уговаривать? сколько времени? легче перевести внимание на другое, а потом нейтрально, не имея именно его непослушание, объяснить что так вести себя детям низзя.
Есть сейчас ребенок жучок. в последнее время попытки "навешать" тем, с кем играет. Помогла фраза: -А ты сам хотел чтоб с тобой так? чтоб тебя так? все. нормочка.))
20 Мар 2010 08:24
|
Patrisia
"Жуков"
Сообщений: 1060/837
|
Ой, мне мама-Драйзер прямо вашими словами внушала, что можно, а что нет. Я, конечно, сразу "перестала безобразничать" - в её присутствии
И делала то, что изначально задумала, тогда, когда она этого не видела
Потому, что смешат такие аргументы Жукова... бо не в цене они. Если со мной "так же поступят", я просто дам отпор, вот и всё - а понравится мне это или нет, не важно, это не главный вопрос тут
Если уж Драйзер не может изменить цель Жукову, то как это удастся Робеспьеру...
Про время - отличный вариант, кстати, поможет, хотя бы на время
Стратегу цель пытаться менять бесполезно, тут он и сам себе режиссёр, а вот поманипулировать тактикой - может помочь. Типа, указать тактическую дорогу к цели подлинней, выиграть время, а там, глядишь, и цель потеряет актуальность, сама по себе, так тоже случается... но ведь Робеспьер тоже стратег, вот в чём проблема...
20 Мар 2010 08:46
|
ESTP_
"Жуков"
Сообщений: 1131/1601
|
Вы знаете, если ребенок упал в супермаркете на пол и орет, то родителю надо как минимум задуматься, а что он такого делает не так, что ребенок так себя ведет.
А не перекладывать ответственность на ребенка, что мол он себя неправильно ведет.
Почему у одних родителей дети падают на пол, а у других - нет?
Ну и где здесь в Вашем примере перевод внимания на другое? Полупить другого мальчика?
И вообще, в Ваших примерах идет явная подмена понятия "цель" и "сделать" понятием "поведение" - Вы даже примеры приводите поведенческие.
А спрашивалось изначально вообще про другое - не про то, как и почему так себя нельзя вести, а как отговорить Жукова делать что-то, что ему вылезет боком. При чем тут игрушка в супермаркете и избиение других деток?
аналогично
я все равно делала по-своему, только никого в свои планы не посвящала, и все.
То есть, просто ограничивала возможность родителей на меня как-то влиять, собственно. И кому от этого хуже? Я все равно сделаю то, что хочу, а они ничего об этом не будут знать. Они ж будут волноваться-то потом, не я. Себе же проблемы и создают.
Кроме того, по поводу падений на пол - дети, кстати, падая на пол в супермаркете и требуя игрушку, ПРЕКРАСНО ЗНАЮТ, что ТАК делать нельзя. Это не только Жуковых касается.
И фигли им это объяснять?
Случается, правда, ну ОООООЧЕНЬ редко.
Хотя Есенин на это и рассчитывает, по-моему - типо "само рассосется".
20 Мар 2010 10:13
|
Silk_one
"Жуков"
Сообщений: 8/207
|
драи делают не так. Драй может "пожурить " жука. Сказать что именно жук сделал не то и...
сказать что жук этим расстроил драя. Вот и все))
По отношению к робам. Логика и есть сильная точка соприкосновения. оба могут понять-логично -не логично. Если отношения роб взрослый и жук ребенок, то просто попросить что то сделать.(не поможешь ли мне?...) А в отношениях Жук взрослый-роб ребенок-не давить общением. дать время, паузу.
20 Мар 2010 10:44
|
Patrisia
"Жуков"
Сообщений: 1061/837
|
У Драйзера не в ценностях, поэтому вряд ли он станет использовать аргумент "ты меня расстроил". Вот именно ваш вариант говорится - что можно делать, а что нельзя, это.
Что касается логики во взаимоотношениях Робеспьера и Жукова, то это действительно точка соприкосновения, но работает эта связка совсем не так, как вам представляется
20 Мар 2010 11:10
|
Patrisia
"Жуков"
Сообщений: 1062/837
|
У меня был опыт работы с Робеспьером, в положении "он начальник, а я подчинённый".
Но мне очень трудно судить о плодотворности союза, поскольку общались мы преимущественно через партнёра Робеспьера, Дюма
То есть, как только возникало какое-то непонимание между нами, он меня переправлял к партнёру. Мне Робеспьер казался несколько отстранённым, мало вовлечённым в рабочий процесс, пассивным. Но сейчас я понимаю, что просто работа внутри была, мне она не была видна просто.
Какие-то мелкие задания Робеспьер давал сам, там проблем и трений не было, поскольку это работало на общую цель и задачу.
Вот, кстати, тоже выход - искать с ребёнком общие цели, и делать акцент на них.
Хочу сказать, что ребёнок-Жуков всё равно довольно удобен, даже ревизору или подревизному в детях - поскольку он чётко соблюдает иерархию, и родители по умолчанию имеют больше прав в семье для него. Да, у него будет какая-то своя, автономная жизнь, но параллельно правила семьи он соблюдать будет, пока в ней живёт. Даже если они ему не очень нравятся.
20 Мар 2010 11:18
|
ESTP_
"Жуков"
Сообщений: 1132/1601
|
Да, это так.
У меня было такое же ощущение, когда работала с Робиком. Но у меня было хуже - он просто занимался в рабочее время своими делами. Да, он постоянно что-то делал, но к рабочему процессу это имело мало отношения.
У нас не было иерархии, у нас были типо "партнерские" отношения.
Подпишусь под каждым словом.
Хотя - Жуков все же будет иногда "возбухать" против правил, но если его четко нагнуть поставить в зависимость от себя и постоянно это подчеркивать, то он будет выполнять правила.
Другой вопрос, что если правила ему не нравятся, то он постарается побыстрее стать самостоятельным, что тоже для родителей, в общем-то, удобно.
Как раз Драй про "расстроил" ни слова не скажет - Драй скажет завуалировано, что так делать плохо (он найдет какое-то другое слово, более многомерное, которое более полно отразит его отношение к такому поведению).
А "ты мне расстроил" - у Драйзера ЧЭ в ограничит., он так не скажет. Да и что это за аргумент "ты МЕНЯ расстроил". Драйзер объективист, он не будет ссылаться на свое настроение, он сошлется на типо объективные вещи, и выразит через них свое собственное отношение. Вот мол пишут то-то, вроде бы и не он сказал, а он вроде как бы "присоединяется". Причем вроде бы он и ничего не сказал такого, а чувство вины у собеседника возникнет.
20 Мар 2010 16:22
|
ajshja
"Гексли"
Сообщений: 125/206
|
А что чувствует маленький Жуков, если ему(ей) сказать, что он расстроил(рассердил, обидел)?
Просто мне тоже очень сложно выдавить из себя эмоцию, мне это каким-то нечестным представляется, типа какая разница, что Я при этом чувствую, главное же что ребёнок нарушает нормы (БЭ) и сам от этого потом страдать будет, и его близкие.
Поэтому выражаю своё недовольство через БЭ или же, если уже совсем на голову сел, через свою смехотворную ЧС.
А ЧЭ будет нормально? И какую эмоцию лучше? Это такой тёмный лес для меня...( Особенно учитывая, что эмоция под волей по ПЙ.
Сорри за оффтоп.
20 Мар 2010 16:50
|
ESTP_
"Жуков"
Сообщений: 1133/1601
|
Вопрос в том, КАК это сказать. Если Вы ему с каменным лицом скажете "ты меня расстроил", он, скорее всего, не поверит.
Вообще, Жуковы реагируют на проявление эмоций - но тут же именно надо ПРОЯВИТЬ эмоции, а не сказать про них.
Я вообще не люблю расстраивать других, стараюсь этого не делать.
Касательно нарушений норм - Жуковы для того и пришли в этот мир, чтобы нарушать нормы. Поэтому даже если Вы его сейчас повоспитываете - потом он все равно будет делать по-своему.
Максимум, чему можно его научить - если уж реально хамит или еще что-то - это научить уважению к другим и к себе. Это как-то оградит его от последствий - он просто не переступит через это. Это будет его как-то ограничивать от произвола.
Я, опять же, все равно так или иначе говорю О СЕБЕ. Просто решать проблемы "на местах" - не выход, с ума сойдете - ему надо как бы глобально давать моральные установки.
У меня у бабушки-Гюго это хорошо получалось - кстати, не обходилось и без рукоприкладства, когда я реально откровенно хамила. По мордяке била - и за дело, я считаю, когда я бабушку обозвала "дурой", лет в пять.
Одного раза хватило на всю жизнь, вот честно. Понимаете, я действительно ПОВЕРИЛА, что я ее очень сильно обидела. И до сих пор верю. Я до сих пор помню ее лицо, и мне до сих пор стыдно, причем - я уверена - она сама этого вообще не помнит.
А когда папа ремнем размахивал - не верила вообще. Воспринимала это как очередную блажь. И до сих пор именно так и воспринимаю.
Но - я не спросила - а в чем в Вашем случае проявляется нарушение норм?
20 Мар 2010 16:59
|
ajshja
"Гексли"
Сообщений: 126/206
|
ESTP, спасибо за ответ, всё доходчиво.
Про "нарушение норм" -- это я как собирательный образ сказала, сюда включила всё -- от попытки командовать взрослыми членами семьи до падания в супермаркетах в целях манипуляции.
Вы совершенно правильно заметили, что решать проблемы на местах -- гиблое дело, что надо дать какие-то общие, обобщённые установки, но не капать жуковке на мозг в каждом отдельном случае "это плохо, это хорошо". Сразу определить иерархию, и в случае нарушения -- так или иначе пресекать.
Я правильно понимаю?
То есть, когда папа ребёнку что-то не разрешает, а она прибегает с этим же ко мне (мной она легче манипулирует), то я верно поступаю, когда без объяснений внятно говорю: "Папа -- главный. Если главный сказал нет, значит нет."
А при этом тоже надо эмоцию?
Я совершенно не хочу напичкать ребёнка БЭ, перевоспитывать там, боже упаси, я понимаю, что Жуков -- это другое, иное...
Просто пытаюсь понимать, а что же сработает, и как с Жуковым разговаривать, нам же жить вместе много лет.
Придётся показывать эмоции. Потренироваться перед зеркалом, что ли?)
20 Мар 2010 17:15
|
ESTP_
"Жуков"
Сообщений: 1134/1601
|
Ну, у нас мама тоже так делала, и я против них двоих идти не решалась. Особенно, когда они действительно были правы.
Я думаю, родителям надо в любом случае придерживаться одной линии. Конечно, исключения составляют случаи, когда ситуация действительно несправедливая - если папа будет действительно несправедлив к ней, а Вы поддержите папу - тоже получится не очень хорошо - Вы потеряете доверие.
Хотя тоже - как регулировать такие ситуации, я не знаю - как-то между собой их обговаривать?
Вообще, вопросы воспитания, конечно, дело сложное.
Сработает, как и везде, наверное - уважение, достоинство и искреннее участие.
А вообще, конечно, каждая ситуация индивидуальна, понятное дело.
20 Мар 2010 18:26
|
ajshja
"Гексли"
Сообщений: 127/206
|
Думаю, уважения, безусловной любви и чувства справедливости Жуковке хватает. Да и принципы у родителей одинаковые, то есть ребёнку голову не морочим разногласиями.
Собственно, меня роль проявленных эмоций интересовала, т. к. я вижу, что на явно выраженные эмоции в мультиках и книжках она отзывается активно.
Думаю и себе начать их поярче проявлять, чтоб ей понятнее было, какая у мамы реакция.
Единственно в чём сомневалась, так в том, не нанесу ли я лишнюю травму своими эмоциями, ведь старший у меня Баль, а муж Габен, так что фильтр на эмоции поставлен жесткий.
Но тут же другой случай. Надо перестраиваться)
Спасибо за консультацию!
20 Мар 2010 19:31
|
Silja2
"Жуков"
Сообщений: 75/498
|
Как бывшему Робику грех тут не отметиться.
У меня нормальные отношения с Робиками. Не знаю, я их очень хорошо чувствую и понимаю. В отличие даже от некоторых соквадренников. Правда, я ими не руководила.
Но вот на одном из предприятий, где я работала, с сисадмином-Робеспьером подружилась одним из первых. Когда у него возник конфликт с начальником, он пришел и рассказал мне:
- Надо было с кем-то поделиться.
Что касается того, чтобы говорить Жукову-ребенку "не делай этого", "у тебя не получится", "все равно - выйдет плохо" - кроме крайних случаев, пожалуйста, не надо! Не взращивайте в нем неуверенность в себе, в своих действиях и в завтрашнем дне.
20 Мар 2010 19:41
|
Lolina
"Есенин"
Сообщений: 29/130
|
Подскажу по своему опыту (доча - Жуков), что совершенно не нужно вам показывать кучу эмоций. Лучше проговаривайте, но искренне. То есть, если тихонечко смеетесь - то комментируйте "Как смешно (радостно, интересно)!", если расстроены - хватит опущенных уголков губ и слов "Мне так обидно (стыдно, горько)".
Главное - не притворяться, не говорить сквозь слезы:"Все нормально, соринка в глаз попала", - или, сдерживая смех, -"Печальная история".
Ребенок на вас научится по мелким внешним проявлениям определять эмоции. Тут не только по доче сужу, а и по мужу (тоже Жуков). Года за три он наловчился определять по взгляду мое настроение.
------------------
По теме.
Мой папа - Роб совсем не может общаться с мужем - Жуковым. Вообще не воспринимает его. А тот не слушает.
8 Апр 2010 18:13
|
Lotta
"Робеспьер"
Сообщений: 13/6
|
Недели две назад я сорвалась и отлупила своего 12-ти летнего сына (именно сорвалась, т. к. было несколько очень неприятных моментов и дома, и в школе), потом было очень стыдно, НО отношения стали лучше! Не только в плане послушания, но и уважения и теплоты.
10 Апр 2010 10:31
|
ajshja
"Гексли"
Сообщений: 169/436
|
Спасибо за комментарий!
Что касается притворства и "соринок в глазе", то от такого меня прочно отвернула моя собственная мама-макса, которая именно так и притворялась, чем серьёзно снесла мне крышу и погасила возможность верить собственным глазам и чутью, надолго.
Так что такими приёмами считаю пользоваться очень вредно, мягко говоря.
А вот проговаривание эмоций -- действительно -- может помочь... Буквально сегодня я на вопрос дочери "почему ты плачешь?" (хотя я не плакала, просто было грустное лицо), я так и сказала "мне грустно, малыш). Ребёнок понял.
Это просто
18 Апр 2010 14:40
|
Ookami
"Робеспьер"
Сообщений: 27/10
|
А что делать, если скажем Жуков своим аристократизмом сразу не принимает тебя "за своего". И начинает показывать что ты ему не нравишься чуть ли не прямым текстом?
Что тогда делать?
По мне так лучше даже не то что не разговаривать, а даже не смотреть на него)
14 Сен 2010 08:50
|
Silja2
"Жуков"
Сообщений: 154/862
|
Значит, Жукову кажется, что социальная пропасть между Вами и им - достаточно большая. И ему влом напрягать свою этику, чтобы сблизится с Вами. Если Вы заинтересованы в общении с ним, ищите точки соприкосновения, общие интересы. Ему будет проще общаться с Вами в каких-то вопросах, которые Вам обоим известны. А общаться просто для поддержания хороших отношений - это тяжело, честное слово.
Постарайтесь не навязывать особо, а, если где-то с ним пересечетесь, начинайте на говорить на тему, которая Вас обоих интересует. Ведь Жуковский аристократизм - это не только "аз есмь царь", это - Ваше попадание или не попадание в систему "свой-чужой". Чужие те, общение с кем грозит напрягами по этике.
14 Сен 2010 09:37
|
Loli_na
"Жуков"
Сообщений: 136/407
|
Мне кажется, это неприятие не соционическое.
Бывает, что человек не нравится сразу и сильно - физически. Там в запахах дело, в генах или еще в чем.
А вот то, что в таком случае тяжело скрыть неприязнь - соционическое. Имхо, ограничительная БС срабатывает.
В таком случае нужно не то, чтобы меньше общаться или смотреть, а находиться на физическом расстоянии - близко не подходить.
А если вы не нравитесь как личность, то можно переменить мнение Жукова. Поступками. Когда он разглядит в вас что-то, на его взгляд достойное, - может начать относиться по-другому.
14 Сен 2010 16:29
|
atebrick
"Робеспьер"
Сообщений: 1/0
|
Аааа... С появлением Жукова на работе всё стало плохо!!!!! Раньше у нас была троица: Роб, гюг и гамлет. Это был год счастья и идилии!!!
Гамлет наша начальница, а потом в работе начал неофициально (прикрываясь мотивом помощим двум неразумным и тупеньким гюгу и робу) участвовать её безработный муж Жуков!!!
И ладно еще Гюг его терпит, и даже перед ним выделывается, просит помощи. У этого Гюга многолетний опыт работы в спец видах печати, а он просит советов у человека, который пару недель в теме!!! А Жуков так счастлив, говорит мол, я для него авторитет же!!!
Но для меня он точно никакой не авторитет, чем Жуков недоволен. Для меня главный советчик мой дуал и человек с опытом - Гюг!!!
И поэтому Жуков всё время кружит вокруг меня и станка, даёт какие-то советы не в кассу. Придирается ко всему!! Lotta уже писала, что не может объяснить своей начальнице про ход работы. Та недовольна, что дело медленно идет. Я знаю почему - у меня такая же ситуация!!! Те же недовольства. Это всё потому что Жук иррационален, ему всё и сразу подавай, а роб всё делает поэтапно, постепенно приближаясь к результату(( Как это объяснить Жукову
Конечно, вы можете подумать, что я просто не уважаю этого конкретного Жукова. Но на самом деле он просто для меня не специалист в тампопечати и не хочу, что бы он в неё лез. Я знаю, что он разбирается в авто и один раз спросила его совета по поводу моей машины, он помог мне. Но это же не БС была!!! Он меня просто всю грязью облил!! Говорил, что я тупая, ничего не понимаю в машинах, что я дура и тп!!! Тем не менее советов, которые он мне надавал, не проговоривал ни один автомеханик до него, значит это не так уж и важно знать! Вообщем я уехала тогда в очень подавленном состоянии (после такой ЧС), мне было еще долго и плохо, как буд-то меня словесно избили.
И теперь это всё перенеслось с неофициальных встреч на работу! Он докапывается до меня и поливает грязью. Говорит мне, что я ничего не умею, что "я маленькая тупая девочка". Теперь я постоянно хожу морально опущенная.
У меня вообще больше нет желания идти на эту работу!!! Нам было хорошо только когда мы были с Гюгом вдвоем в цехе.
А теперь у нас постоянная напряженка
А гамлет не поймет в чем же дело, почему всё так плохо стало.
Может я тоже чего не понимаю... Что делать как быть... Сложно не обращать внимание на человека, который стоит у тебя за спиной и советует, советует
14 Ноя 2010 10:25
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1993/7309
|
Так Вы ей объясните, гамке-то? Что привела неспеца, который рвется командовать... нафига?
И докажите, что некомпетентен, поди, фактов хватает?
14 Ноя 2010 15:05
|
atebrick
"Робеспьер"
Сообщений: 2/0
|
LanaGor, спасибо за ответ.
Гамлет пристроила своего мужа с надеждой, что он хоть здесь будет работать, а не побухивать в гараже с друзьями. Ну да, он помогает в каких-то делах... Полку для краски нам прибил...
Я думаю как же общаться с Жуковым. Или скорее избежать общения. Сейчас я в ответ на его советы отпускаю гадости, подкалываю его всячески. Если я буду ему что-то доказывать и заискивать, я пойду на поводу у ревизных отношений, ведь так? Или это и надо делать?
В моей жизни уже не первый раз Жуковы и всегда они добиваются. Может есть какой-нибудь универсальный способ их обидеть, что бы они испытывали отвращение ко мне и старались избегать?)))
14 Ноя 2010 19:33
|
Solaris3
"Робеспьер"
Сообщений: 190/456
|
По-моему, противостоять не надо, так как это лишь подстегнёт агрессию. По БЛ неплохо удаётся договариваться. Особенно, если в результате практическая польза. По интуиции : мол, если не сделать ( или, наоборот, сделать ) то-то, то может выйти ай-яй-яй.
16 Ноя 2010 01:40
|
atebrick
"Робеспьер"
Сообщений: 3/0
|
Solaris3, хмм... А Вам никогда не казалось что наша логика с Жуковой никогда не пересекается? Как буд-то говоришь с человеком, а ему параллельно)))
17 Ноя 2010 19:51
|
Solaris3
"Робеспьер"
Сообщений: 191/460
|
Тогда по аналогии : творческая ЛИИ не пересекается с программной Дон Кихота или Гексли, но это ведь не так.
Параллельно может быть потому, что логика Жукова нацелена прежде всего на практический интерес. Об этом просто надо помнить. А в целом, язык БЛ для Жукова - родной.
17 Ноя 2010 21:07
|
roza_red
"Робеспьер"
Сообщений: 203/5749
|
Вот не советовала бы обижать кого бы то ни было))))) Тем более Жукова.
Если не удается избежать общения с ним, то дистанцируйтесь максимально.
В идеале, общайтесь только по рабочим моментам.
18 Ноя 2010 10:23
|
atebrick
"Робеспьер"
Сообщений: 4/0
|
roza_red, в том-то и прикол, что я могу сесть в лужу за минуту общения с Жуковым))
Насчет параллельности логики... Жуковы вообще мне всегда очень настырно доказывают свою правоту по БЛ, на самом деле они берут меня не доводами, а утомляют разговором.
19 Ноя 2010 21:07
|
murzik07
"Жуков"
Сообщений: 13/14
|
Столько вопросов интересных и все в одной теме!
К подчиненным первоначальное отношение у меня всегда ровное. Даю шанс проявить себя. Не проявит - "спишу в утиль", проявит, стану относиться более человечно. И не потому, что я такая жесткая, а потому, что просыпается интерес к человеку, когда он чего-то стоит.
Кстати, защиту мою, как правило, не чувствуют (ну мне так кажется), так как она не демонстративная, а скорее результативная - тылы прикрываю себе в первую очередь, по ходу дела и подчиненному.
Роб у меня брат двоюродный, часто с ним общаемся.
Чуть ли ни единственный человек с которым можно честно все обсудить. Шикарное проявление логики - даже чересчур шикарное! Несколько раздражает своей ранимостью и мега-справедливостью. Думаю, что мы бы сработались в случае чего.
В случае с начальницей Жуковкой я бы посоветовала особенно не объяснять почему что-то не сделано - это не интересно, интересно, что будет сделано для выполнения поставленной задачи. Когда сотрудник проговаривает на каком этапе выполнение работы максимально четко и говорит что он будет делать и в какие сроки далее, то становится спокойно и я в процесс более не лезу, над душой не стою.
Главное сроки и обещания соблюдать, иначе веры в будущем уже не будет.
Что касается деток-Жуковых, тут просто шикарнейшие посты были
На счет эмоций... Я в детстве отлично просекала эмоции родителей, думаю, что правильно советуют не обманывать, не прикрывать свои эмоции. Если умеете НЕ ПРОЯВЛЯТЬ негативные эмоции - будет круто. Меня их чувствование обычно из колеи выбивало.
В детстве бесили попытки родителей меня упорядочить, не делала ничего на зло, лишь бы сделать по своему, но в глобальном смысле была послушным ребенком, т. е. какие-то основные требования не нарушала.
Самый верный выход - дать эту небольшую свободу, с теми же уроками - главное чтобы оценки хорошие были, а когда там Жуков домашнее задание делал и делал ли вообще - какая разница? результат ведь на лицо лучше и договариваться с ним о результатах.
16 Фев 2011 00:17
|
roza_red
"Робеспьер"
Сообщений: 221/6951
|
Даже многолетнее наблюдение и попытки изобразить беззащитность не помогли. Не ведутся Жуковы на беззащитность в работе, ну... в том виде как Робы её могут изобразить. Хотя Есенин и Баль на моих глаза из Жуковки веревки вьют (как мне кажется, она же так не считает, конечно).
Не надо врать и изображать, право слово. Жуковы далеко не дураки и честное отношение к работе ценят.
17 Фев 2011 13:12
|
Vita_ne_vita
"Жуков"
Сообщений: 2/5
|
Роб с которым была в отношениях 2 года, видел меня как Гюго. Это нормально?
Я же чувствую ревизию с ним - отношения "мама - непослушный ребёнок" - раздражало, утомило, надоело.
Что скажете об этом?
26 Апр 2012 22:45
|
Vita_ne_vita
"Жуков"
Сообщений: 3/5
|
да, влюбился и идеализирует меня до дуала!
У меня вообще лучшая подруга гюго, так что я вижу, что он ошибается!! Но разве можно так ошибаться?
27 Апр 2012 03:08
|
DmitryS2
"Жуков"
Сообщений: 202/424
|
Роб - может!
Особенно такое "почти совершенство" - Ревизора!
И если Ревизор еще умеет плюшками угощать (Жуковская трехмерная) и весело веселить(ся) - ценностная ЧЭ Жукова - Роб готов.
Кстати, и плюшки и веселье вполне накладываются на гендерную роль женщины.
Опять же, Робу - можно.
Причем, не знаю, что должно произойти, чтобы Роб изменил вдруг свою внутреннюю логическую картину мира.
Удары Робовской мордой лица о суровую реальную реальность не помогут.
29 Апр 2012 11:02
|
|
