| | Робеспьер и бальзак - квазитождество! |
Sveta3025
"Робеспьер"
Сообщений: 1/0
|
Всем привет!
Я поражена отзывчивости и позитиву на форуме!
Спасибо, очень приятно осознавать, что ты не один со своими вопросами!
Итак, я с молодым человеком встречалась несколько лет. Он и я чувствовали порой дискомфорт друг от друга. Он терпел, шел на компромис, принимал меня такой какой я была. Я вела себя естественным для себя образом, в частости - выплеск эмоций и позитива! Как здесь было написано про два пути квазитождественных отношений: удар по болевой или застой - все верно (и то и друго). Мы уже не встечаемся, но возможно разное развитие событий...
Очень хочется узнать, КАК можно наше общение обезопасить. Мы сохранили теплые чувства друг к другу. Если общаться, то КАК это делать?
Так как я еще слаба в соционики, обращаюсь за советом: чего ни в коем случаи делать нельзя, что нужно делать и моей и с его стороны?
Спасибо.
22 Окт 2006 10:58
|
roza_red
"Робеспьер"
Сообщений: 177/0
|
Здравствуйте, коллега!)
Мы с моей приятельницей (Бальзак) нашли единственный выход - общаться при большом стечении народа, обычно на вечеринках, куда я её вытаскиваю. Там и общаемся. Более частое общение и решение бытовых или житейских проблем ведет к непониманию и моему желанию "встряхнуть ото сна" подругу. Я думаю она улавливает это мое желание и исчезает на некоторое время.
23 Окт 2006 14:52
|
Sveta1209
"Робеспьер"
Сообщений: 1/0
|
спасибо за ответ, Роза! Но молодой человек - не подруга! Общать только в народе не получиться, да и не хочется! Если я правильно, поняла, ты считаешь выход один: большая дистанция, общение при посторонних, но никак не встречаться!
24 Окт 2006 19:49
|
roza_red
"Робеспьер"
Сообщений: 179/0
|
Да, для себя я так считаю. Естественно ничего советовать не могу, потому как у вас могут быть чувства (область, не подвластная разуму ).
Сильно раздражает в Бальзаках:
1. иррациональность ( постоянное ощущение "не понимаю, что у Бальзака может быть на уме в следующую минуту")
2. интроверсия (кажется, что у них она в 10 раз сильнее, чем у нас)
3. нерешительность (все время приходится брать принятие решений на себя).
Я кажется перечислила вещи, не зависящие от принадлежности к полу. Но! Мы же оптимисты, подождем, пока выскажутся люди с положительным примером взаимоотношений.
25 Окт 2006 10:14
|
Sveta1209
"Робеспьер"
Сообщений: 3/0
|
Люди с положительным примером взаимооношений, ВЫСКАЖИТЕСЬ!!!
Спасибо, Роза. У меня только пунк 3 совпал: проблема решительности стоит остро (то никакой, то "решения принимаю я")!
25 Окт 2006 22:59
|
Retaris
"Робеспьер"
Сообщений: 4/0
|
Высказываюсь: Лучшая подруга - Балька (100%), дружим лет 10, видимся каждый день. Я обожаю ее за то, что постоянно отрывает меня от книг и компа, тормошит и будит своей непредсказуемостью. Решения, конечно, принимаю я, отказы не принимаются. Ей во мне нравится БЛ, если надо во что-то четко врубиться.. Общение примерно проходит так: полчаса оживленно болтаем, полчаса - в своих делах и мыслях и т. д.
29 Ноя 2006 18:34
|
Agness
"Бальзак"
Сообщений: 6/0
|
Встречалась я с Робом. В итоге, мы с ним решили просто дружить, и, как это ни странно, действительно дружим. Общаемся на всякие интересные темы, и нам обоим хорошо.
Но в период нашего романа проблемы были. В принципе, те же самые, что и у Робов с Балями.
1. Он очень резко сократил дистанцию. Фактически, он просто хотел, что бы я жила у него. На втором-то месяце отношений. Бальзаки так не умеют. Нам нужно личное пространство, одиночество. И уж по-крайней мере - дольше знать человека.
2. Он все делал с такой детской наивностью. Типа, как же может быть иначе? Отказать ему значило обидеть ребенка. А это слегка напрягает.
3. Нерешительность. Например, я решаю куда-то пойти. Спрашиваю: "Ты со мной?.." "Не знаю..." И вычисление всех плюсов и минусов на несколько часов, а то и дней, а то и недель. Нет что бы рискнуть и довериться.
4. Интроверсия. Приходим на тусовку, и ходим парой. Мальчику страшно отойти от меня. Он готов все время общаться только со мной. А мне наоборот хочется включить на полную мощь свою творческую и поообщаться с максимальным количеством народа. Конфликт интересов.
Но это-то все фигня. Главное - это отсутствие поддержки по слабым функциям. Мне постояынно было неудобно, что я не могу прыгать от радости, что он сдал экзамен. Не потому, что не радуюсь за него, а потому что... Ну поздравила, ну и все.
Про объяснения в любви мы и не говорим. Бальзачьих "Мне кажется, ты мне немного всерьез нравишься; впрочем, это неважно" Робы таковыми не считают. А Бали, запрограммированные на вечное "ускользание", видя холодность делают шаг назад и ждут, когда их будут ловить. В случае с Робеспьерами ждать могут долго.
Ну и БС. Раз в неделю Бальзак может очень сильно напрячься и приготовить пережаренное мясо с двадцатью видами специй. Боюсь, что это не то, что Робеспьеры считают заботой.
6 Дек 2006 01:45
|
Silja
"Робеспьер"
Сообщений: 3/7
|
О!!! Боже, это и моя ошибка! Я как чуяла потом, что поторопилась, но так он грел душу!
Ну уж увольте... Вечное "а может, не надо, нам обоим будет хуже".
Вы точно Бальзачка?
Да уж, у меня какой-то такой был туман. Все завончилось все-таки тем, что "я к тебе очень тепло отношусь, но без любви". Но в целом ведет-то то себя непонятно. То целовал, потом - чуть не гнал.
Бали, вы уже определитесь, ловить вас или нет! Я НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ!
4 Ноя 2008 20:54
|
goldbison
"Бальзак"
Сообщений: 2/2
|
Видимо, Вы все-таки не Баль.
Я не узнаю в вас себя )
Это же так здорово - совместные интересы, плечо наивного и здравомыслящего мужчины рядом, такая близкая дистанция. Это же такой тыл...
Я - Баль, муж мой - Роб. Живем душа в душу, главное - научиться извлекать пользу из отношений. Вообще ИМХО минусы квазитождества - это для типичных отношений, которые никак не продумываются, не строятся и имеют мало общих серьезных целей. Да, с Робами может быть и тяжеловато. Они ограничивают (нечаянно =)круг нашего общения. Но зато как хорошо научиться через это не разбрасываться временем... Бали меня поймут, у нас с распределением времени беда.
Что касаемо хождения вдвоем. Это со временем и с некоторыми здравыми размышлениями тоже вырастает в плюс. Дистанция ведь и личное пространство - это только у слабых Балей (да и не только у них) снаружи, в реале. Простите за резкость ) У меня, например, мой личный кусочек пространства - внутри меня.
Короче: если Баль пустит ближе Роба, будет искренне восхищаться им и изредка помогать по жизни с осуществлением каких-то идей, сумев при этом сохранить в своей душе свободу и независимость, а Роб, в свою очередь, сблизится с Балем со всей своей добротой и удивительной наивностью - отличная будет пара!!!
(У нас уже две дочки, старшей - почти шесть лет, за все время не было ни одной серьезной ссоры и мысли о разводе.) Работать надо над собой, остальное приложится.
6 Фев 2009 13:42
|
Serile-Liepa
"Дон Кихот"
Сообщений: 1/0
|
Я Донка, он Джек.
Квазитождество - экстравертные отношения (по Гуленко). Микроклимат в паре улучшается при дополнительном влиянии извне. Например, дом полон гостей. Или постоянно новые впечатления.
У нас "стаж" около 6 лет.
Может быть, экстраверты в этом отношении чувствуют себя лучше (более естественно)...
25 Фев 2009 20:41
|
_MILANI_
"Бальзак"
Сообщений: 102/13
|
А Гуленко не так оптимистично описывает эти отношения....
Отношения квазитождества
Гуленко В. В., Молодцов А. В. - Введение в соционику
Это отношения сосуществования при полном непонимании друг друга. Такое сосуществование может быть мирным, особенно если партнеры логики, или переходить в выяснение отношений, если партнеры этики. Большое значение имеет и совпадение подтипов. При несовпадающих подтипах в общении с квазитождественным возникает внутренняя напряженность, осуждение его действий. Оно, правда, может пройти, когда партнеры объединены одним делом и зависят друг от друга. Первую уступку обычно делает иррациональный, а рациональный ее принимает. Квазитождественный партнер не задевает, как правило, ваши слабые места. Угрозы с его стороны не чувствуется. Но равенства с ним тоже не ощущаешь, как с деловым. Он кажется менее способным, но в тех вопросах, которые у вас не получаются, добивается почему-то гораздо большего. Из-за этого страдает самолюбие обоих: такое положение воспринимается как несправедливость. Самое неприятное в этих отношениях - невозможность понять человека до конца. Всегда возникает проблема "перевода" его информации на свой язык. Написанное квазитождественным почти невозможно читать. Расшифровка его информации отбирает много сил и кажется бесполезной. Произведения квазитождественного не нравятся. Беседа с квазитождественным хоть и не тяжела, но удовлетворения не приносит. Кажется, что он все специально запутывает, усложняет или упрощает, уводит в сторону. Главный аргумент: то же самое можно изложить по другому, понятным языком. Квазитождественные могут найти общие темы для разговора, повозмущаться одним и тем же. Но выходы из трудного положения видят совсем разные. Со временем начинает преследовать чувство бесполезно потраченного времени. Поэтому ничто их особенно не связывает, расстаются легко, без сожаления. Довольно бесцветные отношения, к которым хорошо подходит поговорка: "У вас своя свадьба, а у нас - своя".
10 Апр 2009 20:46
|
balzac_balzacych
"Бальзак"
Сообщений: 19/1
|
Точно, подтверждаю: с Робами Балям сложно (и наоборот - тоже, как здесь уже написано) - действительно как на разных языках общаешься. Но, на мой взгляд, не все так трагично. Главное - найти какие-то общие интересы и ловить моменты, когда вы в одном настроении и струе находитесь. А то Робик приходит - а Баль грустный - отстань от меня, я в печали. Наоборот, приходит Баль к Робу - а тот: отстань, у меня дела. Ты на суше, я на море...
11 Апр 2009 16:25
|
intp-123
"Бальзак"
Сообщений: 3/45
|
Вполне допускаю такую возможность. Думаю, определяющими являются 2 обстоятельства: 1. «Общая серьезная цель» совпадает ПОЛНОСТЬЮ. В Вашем случае – это совпадение пониманий того, что есть семья, ceкc и отношения. 2. Роб муж и Баль жена – это много лучше, чем наоборот.
Пример другого варианта развития событий – я Бальзак, она Робеспьер - в её изложении -
"... такой логики, граничащей с безумием ) как у него - я еще не встречала. Такое впечатление, что эмоциональный интеллект у человека отсутствует (возможность понимать другого, его точку зрения, эмоционировать и т. п.), т. е. Бог, обделив одним, ..."
Полностью - см.
Сама по себе фраза "эмоциональный интеллект", возможно, для Робиков и составляет суть чего-то важного в Гюго, например - но об этом интересно было бы мнение самих Робиков узнать. Для меня, Бальзака с 4Э, это как для Чапаева "квадратный трехчлен", "я его, Петька, не то что разложить - даже представить себе не могу".
На сегодняшний день мое понимание таково – главным является в близких отношениях именно совпадение целей. Разумеется, при наличии взаимного чувства любви. Психотипы также очень важны – мне трудно представить гармоничный ceкc обладателя 3Ф с 1Ф, например. Соционика обслуживает формы общения, но никак не его содержание.
15 Апр 2009 13:27
|
intp-123
"Бальзак"
Сообщений: 4/45
|
Весь мой опыт общения с Робами полностью это подтверждает. Однако если взаимное чувство очень велико и цели совпадают (а у логиков цели могут быть практически любыми) - возможно всё, я уверен. И здесь знание соционики может оказаться незаменимым. Две реальные трудности - смириться с неприятным типом логики у партнера (просто не считать это логикой, а считать такой вот прикольной особенностью - и всё) и смириться со значительной разницей в ЧЭ-потребностях (не пытаться быть вместе тогда, когда это вредно). Кстати, и с дуалами же понимание тоже невозможно.
В отношениях Бальзак-Роб я еще могу представить, что исключения возможны, но на то они и исключения... В отношениях, например, Бальзак-Гюго представить исключения мне воображения не хватает.
15 Апр 2009 13:33
|
MaraLuna
"Бальзак"
Сообщений: 1/0
|
Ммм.. А может Вы не Бальзак?
Не вижу, если честно я таких радужных перспектив в отношениях с Робом..
Agness, по всем 4-м пунктам в точку)) Я сейчас с Робом встречаюсь, те же проблемы. Плюс еще.. Правда, словно на разных языках общаемся, я у него одно спрашиваю, он мне вообще что-то левое отвечает..
Но, в целом, пытаемся искать консенсус.. Даже иногда находим))
12 Авг 2010 12:18
|
Ookami
"Робеспьер"
Сообщений: 8/0
|
А как выследить у Бальзака это чувство "уединения"?
Кстати заметил, что в "общей массе" действительно общение проще находить - наедине труднее..
Правда пока не понимаю, как вычислить когда Баль уходит в себя, а когда он ждет, чтобы за ним поохотились?
27 Авг 2010 18:37
|
RuslMax
"Робеспьер"
Сообщений: 1/0
|
Я Робеспьер. Занамаясь математикой, мне часто приходится общаться с одним Бальзаком. Как и полагается при квазитождестве, мы очень плохо понимаем объяснения друг друга. Мне кажется, что эти типы должны часто встречаться среди математиков. Поэтому мне интересно узнать о чужом опыте общения такого рода. Возможно есть рекоммендации, как можно улучшить мое понимание Бальзака или как мне стоит пытаться изъясняться, чтобы он меня лучше понимал.
30 Мар 2012 20:30
|
Keyzet
"Бальзак"
Сообщений: 4/2
|
Мой парень Робеспьер, помешанный на логике и здравом смысле. В отношениях все было прекрасно, всегда интересно было пообщаться, приятно просто находиться рядом, до тех пор, пока не начали строить совместный быт.
Для меня упор в бытовую жизнь, равносилен смерти. Для него это фундамент, необходимая часть жизни. Но его погружение, не оставило мне никакого воздуха, потому что он тянул меня за собой и не принимал никаких противоречий. Как он сказал, так и должно быть. А во мне мной самой воспитана черта, которая просто не позволяет мне никого слушаться, особенно в грубых формах, поэтому часто споры, нежелание мной чего-то делать.
У него на все планы, цели, все поступки обозначаются логичностью и не логичностью на данный момент. Для меня его логика суха, он как робот, запрограммированный на что-то. Планы я не особо люблю, а каких-то конкретных целей в жизни не имею.
Он постоянно движется вперед, много общается с людьми, всегда думает о выгоде. А я вишу на месте и долго-долго раскачиваюсь, ожидая "пинка" для полета. Меня множественное общение с людьми утомляет, искать выгоду во всем совершенно нет желания. Мне хорошо, пока меня не трогают. А у него всегда дела, нехватка свободного времени, а я в этом не вижу логики, я считаю, что если есть желание, то время всегда найдется.
Он постоянно давит на меня, чтобы я делала это, то, как делала и почему это так важно. У меня жуткие противоречия внутри, когда приходится что-то делать без желания на это. Постоянный гнет, чувство виноватости, что вот я опять такая-сякая, ничего не делала, ничем не занималась и т. п. Как итог, я теряю работу, и сижу несколько месяцев не пытаясь ее искать. Ему это очень неприятно, когда он что-то выкладывается, страдает, а я – нет. Он считает, что раз он что-то делает, то есть работает, то и я не должна сидеть без дела. У меня же в противовес пропадает вообще всякое желание что-либо делать, мне нужна поддержка, а не указы.
Он видит во мне эмоционально-неустойчивого человека. Говорит что эмоции управляют мной, а должно быть наоборот – я над эмоциями. Говорит что мои поступки нелогичны, что мне вообще неприсуща логика. Сильно выделяет себя, то, какой он логичный, правильный, какой отличный специалист, возомняет себя чуть ли не богом. А на мои проблемы смотрит как на ерунду и чушь и не скрывает этого, говорит что я сама должна решать свои проблемы.
В конечном итоге – перерыв в отношениях, по его инициативе (хотя мысленно я уже была настроена на это и даже сама желала, но не могла сделать первый шаг). Ему не нравится моя безынициативность, моя лень, нежелание что-либо делать, пустое отношение к его родным/друзьям/знакомым (вместо того, чтобы бегать перед ними, предлагать то-се и искать контакта). Мне не нравится его холодность, сухость (хотя он говорит что любит меня) и желание мной руководить и не принимать меня такой, какая я есть.
11 Сен 2012 11:32
|
snm
"Бальзак"
Сообщений: -1/306
|
(Точно Роб, а не Штир, например? хотя это и не важно)
Дело в том, что вот это ощущение внутреннего противоречия не всегда можно выразить словами так, чтобы другие люди поняли и учли его. Из-за этого вместо защиты своей внутренней гармонии может появляться привычка/склонность формально, на словах принимать правила, идеи, задания, поручения и прочий ментальный хлам от других людей, которые его настойчиво навешивают. А когда формально согласился, то уже либо делаешь то, что тебе не нужно, либо не делаешь несмотря на то, что пообещал, что тоже нехорошо. Тут надо четко, планомерно отвергать все лишние элементы даже если ты не можешь формально обосновать причину этого нежелания: "Мне это не подходит", "Это противоречит моим принципам"... Если человек считает, что он в праве копаться в твоем мировоззрении, то ему стоит свои претензии выразить в письменной форме и направить Деду Морозу.
В общем "ни шагу назад!" и "This is Sparta!". Не позволяй другим портить тебе жизнь
12 Сен 2012 01:08
|
c00ler_462
"Бальзак"
Сообщений: 252/266
|
ковырыться то пускай ковыряется, ничего плохого в этом нет, как иначе понимания добиться? Но на основании этого ковыряния выносить оценки, принимать решения за тебя, навязывать их - вот это уже нехорошо
12 Сен 2012 01:22
|
mas_on
"Робеспьер"
Сообщений: 10/36
|
Тоже показалось похожим на знакомого Штира. Одно время постоянно спрашивал о целях в жизни %)
12 Сен 2012 07:40
|
dodon
"Дон Кихот"
Сообщений: 1/135
|
Мне показалось похожим на черного логика. С другой стороны, мы саму ситуацию видим через призму восприятия черного логика же, так что непонятно.
У вас конфликт рац-иррац, на мой взгляд. Четкой привязки к каким-то конкретным ИО я пока не вижу.
12 Сен 2012 13:39
|
Bergman
"Бальзак"
Сообщений: 4/1
|
Это не только в паре Баль-Роб. По описанию во многих моментах напомнило отношения Баль-Макс. Основное ощущение от этого - постоянное недовольство, ощущение непонятости, "неба и земли".
Навязывание целесобразности где надо и не надо, необходимость объяснить каждое "зачем" вызывает как минимум раздражение
12 Сен 2012 21:30
|
|
