| | Штирлиц и Дюма |
jns
"Дюма"
Сообщений: 3/1
|
Милые форумчане, помогите пожалуйста советом...
Недавно попросили позаниматься с ребенком. Ребенок один живет с папой, маленький с мамой. Надо папе помочь. Я видимо, неправильно себя повела и просто влилась в семью, все эти домашние дела, такое счастье ощущать себя как будто мамой... Помогая папе, то на природу, то в мариновании грибов, то в домашних делах, чувствовалось просто как он оживает после развода... Пугает только что как-то быстро все развивается и по всем ощущениям он - Штирлиц. Старше на 10 лет, но это так прекрасно.
И вот я и думаю, стоит пытаться или не стоит.
10 Окт 2011 15:06
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 556/2408
|
У меня свекровь Дюмка и свекр Штир. Отличная пара, дом полная чаша, но там у Дюмки всегда была хорошая высокооплачеваемая работа, а в ревизных отношениях лучше, чтобы подревизный был социально реализован (это сгладит несколько эээ.. снисходительное отношение ревизора). И еще они оба очень на детей нацелены были, может это тоже было в плюс взаимопониманию. Правда, Дюмке штировские правила всегда казались слишком жесткими, несмотря на то что Штир ооочень спокойный, не давящий.
10 Окт 2011 15:12
|
jns
"Дюма"
Сообщений: 4/1
|
Спасибо большое, Shinigami)
Я тоже чувствую что может очень даже неплохо у нас все сложиться. Жесткость есть и это иногда бывает, в такие моменты просто так хочется человека успокоить, сказать какой он хороший.
Но сама пока я чувствую, что не дотягиваю до человека. Работаю преподавателем, что человеку нравится, но с защитой диссертации пока не получается... Вот и боюсь. И старший в подростковом возрасте, изначально, все так хорошо было, а сейчас такая ревность к папе появилась, аж страшно((( Терпит, кажется, только потому, что папа в любом случае сделает по своему... Изначально, до сближения какого-то эмоционального, пыталась уйти.. Но папа не отпустил. Сейчас, сама уже не могу, привязалась, чувствую как приятно мне заботится, помогать...
10 Окт 2011 15:18
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 557/2408
|
Ну если уж папа держит, а вы не сопротивляетесь, то мне осталось только удачи вам пожелать И поменьше читать страстей тут на форуме про ревизные отношения, а то понапишут всякого))
И вот эти мысли гоните. Вы не должны дотягивать до него, вы другой человек и реализуетесь по собственной программе.
10 Окт 2011 15:56
|
jns
"Дюма"
Сообщений: 5/1
|
Спасибо вам большое)
За ваши замечательные ответы и советы.
И еще, так меня этот человек восхищает, я просто поражаюсь как он все может, как слаженно мы вместе работаем...
Человек любит охоту, природу, дома собака и кот, которых я тоже очень люблю.
Но, меня еще заботит состояние старшего сына и ревность подростка
10 Окт 2011 16:12
|
ne_vidimka
"Дюма"
Сообщений: 15/84
|
Если вы готовы потратить часть времени жизни на сложный опыт - пробуйте. )))
Штирлиц базовую прятать не станет и даже не будет толком понимать, что это для вас вовсе не благо. Последствия перегрузки по деловой логике чреваты для Дюма в самом легком случае полностью забитой ниже плинтуса самооценкой, которую нужно восстанавливать уже с психологом.
(наблюдаю такие отношения периодически на примере отец- дочь. Оба взрослые люди).
Оно вам надо? ))
10 Окт 2011 16:51
|
jns
"Дюма"
Сообщений: 6/1
|
Спасибо за ответ, ne_vidimka.
Возможно, и правда не нужно. Но, пока по-другому просто не могу. Я поговорила с человеком о соционике, объяснила какой тип женщины ему нужен. А дальше, мы посмотрим что будет... Пока же просто уйти я от него не могу.
12 Окт 2011 10:41
|
Effe101
"Габен"
Сообщений: 20/0
|
У меня такое же было с моим Ш. Впервые за многие годы я почувствовала, что у меня какая-то никчемная работа, убогая квартира, в которую мне было стыдно его привести. И ведь он вроде даже ничего и не говорил на эту тему. Очень печальный эффект такой...
Все-таки удачи вам! Если оба будут стараться, а не только вы одна, то все получится )) Вы молодец, что про соционику ему рассказали, только вы ему лучше со ссылкой на соционику объясните, почему он на вас давить не должен своими занебесными стандартами и все будет отлично!
13 Окт 2011 20:46
|
jns
"Дюма"
Сообщений: 7/1
|
А отношения у вас какие были? Точнее какое было общение, взаимоотношения? Интересно просто, у его тоже знакомая Габенка есть... Влюблена в него. А он вот такой вот(((
13 Окт 2011 20:49
|
Effe101
"Габен"
Сообщений: 21/0
|
Я вам там еще приписала, а вы уже ответили
Отношения можно даже сказать хорошие - всегда понимаю, о чем он, как он себя в данный момент чувствует, чего ему надоть и тд. Он меня тоже в меру сил поддерживал, когда я жаловалась.
Ш любят мягкость, гибкость, а у меня папа-Ш был, так что я в некоторой степени могу, если надо.
13 Окт 2011 20:59
|
jns
"Дюма"
Сообщений: 8/1
|
Ой, спасибо вам большое)
Увидела вот, что дописали)
Хороший он просто... А с той Габенкой у них точно такие же отношения, одно но, влюблена она в него сильно, а он, ну не могу и объясняет что нет у них ничего... А с ним, ну хорошо нам вдвоем, прямо всеми чувствами чувствуется. Вот только страшно)
13 Окт 2011 21:03
|
Effe101
"Габен"
Сообщений: 22/0
|
Главное, что хорошо вдвоем )) Так что нечего бояться! А соционику держим в уме, но надвое делить не забываем
13 Окт 2011 21:19
|
jns
"Дюма"
Сообщений: 9/1
|
Спасибо большое) Но я еще пока только тестирование прохожу... Уровней 20 там, я пока только на 2-м...
Данное высказывание хорошо на меня подействовало, я считаю. Я не боюсь теперь выражать, показывать что мне не нравится. Спокойно разговариваю и даже про Дюмок человеку прочла) Главное, ведь чтобы счастлив был. И даже не важно если так случится, что не со мной... Главное не привыкать сильно, наверное.
13 Окт 2011 21:27
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 570/2433
|
Вот это вот самый ужасный ужас - когда человек начинает давить в себе светлые искренние чувства, оправдываясь какими-то высокими материями. Штир все равно уже вас просто так не отпустит. Если вы хотите помучиться приходя-уходя - флаг в руки. Что это такое "постараюсь его сильно не любить" - постараюсь жить чуть-чуть, дышать вполсилы?
Верить в человека нужно - в него и себя, а не в соционику. И не предавать ваших отношений сомнениями. Если и не получится - то потому что веры не было.
И с конфликтерами живут, просто понимая ситуацию. Например, что в определенные моменты поддержки не будет. Если поругаешься с дуалом (а такое, о ужас, бывает, и не редко), то он все же может автоматически сгладить момент, вывести из конфликта. А в сложных интретипных отношениях такого сглаживания не будет, нужно просто уходить. И это можно обговорить заранее, и в момент конфликта говорить - ты передавливаешь, извини, мне нужно побыть одной. И проблема-то отношений не в том, что люди находятся в сложных ИО, а в том, что они не хотят слышать вот этих сигналов, не реагируют на них. Т. е. проблема на личностном уровне.
И если человек любит, он чуток, внимателен и готов пойти навстречу - зачем искать абстрактного дуала, который, может быть, таким чутким и не будет?
А со Штирами и я чувствую себя недостаточно хорошей, с их перфекционизмом и запросом на ЧИ (покажи, как ты хороша, что ты умеешь - а я не люблю демонстраций). Но это мои личные проблемы, понимаете? Мне со своими тараканами и бороться. Он это как проблему может и не воспринимать, он видит что-то свое, важное для него.
Я надеюсь, что погружение в теорию не собьет вас с пути. Даже не знаю, что вы там хотите нарыть особенного... а если очень теория важна, загляните в Психософию, может у вас отличная совместимость по ПЙ, для повседневного общения это даже важнее.
14 Окт 2011 08:13
|
jns
"Дюма"
Сообщений: 10/1
|
Зачиталась просто)))
Спасибо вам))) Да, вы правы, как-то я усомнилась в его искренности, а потом поняла, что я то не права и что человек правду говорит и так самой стыдно стало... Просто переживаю, но вы правы это мои тараканы)
Верю в лучшее и надеюсь)
Спасибо!))))
14 Окт 2011 08:36
|
Effe101
"Габен"
Сообщений: 23/0
|
Не сомневайтесь в искренности Ш - он слов на ветер не бросает и если уж что и говорит, то имеет именно это в виду.
У вас лицо Дюмы )) У меня бывший молчел был Дюма, есть что-то схожее. Такая же улыбка искренняя и обезоруживающая
Да, это очень важно, чтоб он был счастлив.
А вы чего хотите?
Хотите быть с ним?
Хотите быть счастливой?
Хотите быть с ним счастливой?
14 Окт 2011 21:38
|
jns
"Дюма"
Сообщений: 11/1
|
Ааа, спасибо большое, больше не позволю себе))
Спасибо большое за приятные слова))) Улыбка да, это мое)))
И мне очень важно, чтобы он был счастлив. Когда я видела его грустным, расстроенным, так и хотелось подбодрить, помочь, успокоить человека. Со мной же он улыбается, шутит, много разговаривает, цитирует стихи, слушает музыку)
Я хочу, чтобы мы были счастливы и мне хочется, чтобы это было как всю жизнь душа в душу) Ну естественно мы еще и вместе что-то делаем, ездим на природу, собираем что-то, готовим, человек просто не понимает, как можно помогать так ему по дому, быть доброй, улыбаться, при этом не пить, ни курить, приготовить что-то, ему нравится как я выполняю домашнюю работу)
Я же восхищена им именно как мужчиной, он может все и работать, и ездить на рыбалку, охоту, но и при этом помочь по дому, приготовить что-то необычное)
15 Окт 2011 10:37
|
Effe101
"Габен"
Сообщений: 24/0
|
Дорогая моя Дюмашечка! Судя по тому, что вы пишете - вы первая ему раскрылись, а он раскрылся вам в ответ )) Это так прекрасно, что вы встретили в своей жизни Любовь. Держитесь за нее и пусть соционика вам в этом только поможет!!
15 Окт 2011 18:06
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 574/2443
|
А я б сказала - плюньте на соционику. Она может пригодиться, чтобы разрулить имеющиеся конфликты, а настраиваться на них не стоит. Помните - и дуалы разводятся
15 Окт 2011 21:02
|
contraste_2
"Дюма"
Сообщений: 137/359
|
Я одно время зарабатывала больше своего Штира и реализовывалась на работе на все 100, но на наши отношения это никак не повлияло.
а потом начнется: это ты делаешь не так, а то - не эдак, давай делай вот так... и все из лучших побуждений. А еще будут обиды без повода - провокация работы по БЭ. И абсолютная глухота к Вашим эмоциям.
Но не хочу настраивать Вас на негатив Может он и не Штир вовсе.
опять со своими гадостями вмешаюсь
У меня со Штиром полное агапе было, и даже это не спасло наши отношения)) Я уже не говорю про Любовь, которую ревизия за 5 лет стерла с лица земли.
15 Окт 2011 23:34
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 575/2444
|
Штир с 1В и 4Л? О ужас))
У меня есть вполне положительный пример - о котором я и написала, и там же я подчеркнула, что Штир мягкий человек по характеру, там у Дюмки точно воля сильнее. При этом дюмская воля проявлялась просто в спокойном упорстве, а штирские правила все равно периодически заявляли о себе - в основном непонятки касались воспитания детей, Дюмка давала больше свободы и донести свою позицию не могла, не убедительно без БЭ для Штира было. А потом дети подросли и дочь-Напка укрепила позицию матери. У них направленный на детей брак (не друг на друге зациклены, а на детях), по поводу хозяйства никаких разногласий. Очень сплоченная семья.
Так что всяко бывает. Я категорически против настройки заранее, человек настолько внушаем. Ровно так же, увлекшись соционикой, можно найти дуала и быть уверенным, что вот оно счастье, а через те же пять лет понять, что ничего подобного.
Вообще по-моему характеристики ИО это уже лишние знания, "только для специалистов", а то возникает много предубеждений. А вот ТИМные особенности, общие ценности, это действительно интересно - а дальше самому думать и опираться на сильные стороны, без готовых рецептов.
16 Окт 2011 06:02
|
ne_vidimka
"Дюма"
Сообщений: 16/86
|
Только если не считать того факта, что в ИО ревизии шансов, что все будет благополучно крайне мало, а драгоценное время жизни будет потрачено. И свое и партнера. Какой смысл наступить на грабли и не дать человеку найти более подходящую ему пару, с которой у него действительно сложатся более благополучные в плане взаимопонимания отношения? Конфетный период быстро развеется при проживании вместе в таких ИО.
Имхо.
Я бы сказала, что нужно все-таки трезво смотреть на жизнь, потому что отношения не игрушка. Любовь бывает между всеми ИО, но ужиться комфортно, а не как попало на одной территории больше шансов с тем, кто смотрит с тобой в одну сторону.(в смысле имеет одинаковые ценности).
16 Окт 2011 10:05
|
sb2009
"Габен"
Сообщений: 56/995
|
Только есть маленькая загвоздка - точность определения тимов. Думаю, что в данном случае она не выше 30% для каждого из участников, т. е. вероятность "ревизии" не выше 9% Любые ИО там быть могут.
Так что просто не надо врать себе. Чувствовать как хорошо тебе в этих отношениях.
... а из-за того что какой-то Вася Пупкин (или ты сам) как-то там протипировал, упускать шанс быть счастливым, как-то не слишком умно. Не так-то и много этих шансов по жизни.
16 Окт 2011 10:44
|
contraste_2
"Дюма"
Сообщений: 138/359
|
именно Поэтому надо самой типировать, а не Васе Пупкину доверять.
А на счет "чувствовать, как хорошо" - первые пару лет хорошо с переменным успехом, а потом все душнее и душнее может быть.
Но если бы кто-то мне в начале моих ревизных отношений обрисовал бы перспективу, я бы вряд ли поверила, пока на своей шкуре этого не ощутила. Надо было попробовать, я попробовала и теперь врагу этого не пожелаю.
16 Окт 2011 15:24
|
contraste_2
"Дюма"
Сообщений: 139/359
|
представьте себе!))))))))))))))))))
Да, всякое бывает
Но конкретно мой пример - не дай бог растить вместе детей. Это был бы один сплошной непримиримый конфликт.
Я окончательно ушла от Штира в тот день, когда он предложил мне наконец (через 5 лет!!!) пожениться и завести ребенка. Поняла, что всё, приплыли.
Сейчас благодарю соционику и судьбу за мужа-дуала и за нашу счастливую семью.
16 Окт 2011 15:28
|
jns
"Дюма"
Сообщений: 12/1
|
Спасибо вам большое)
Да, спасибо) Просто я знакомилась с несколькими своими дуалами и так в этой самой соционике разочаровывалась. Ну не то, не говоря уже о том, что даже на уровне запаха, поведения, образа жизни - не мое. А тут, наоборот...
И я вот думаю, а может я его не правильно и протипировала. Или слишком много думаю.
17 Окт 2011 07:27
|
jns
"Дюма"
Сообщений: 13/1
|
Ой, не игрушка это, точно. И любить хочется и быть любимой и детей хочется. Мы просто сейчас прямо нашли в друг друге то, чего нам так не хватало раньше по жизни. О чем мы мечтали. Даже на уровне запаха - это мое и у него так же.
Вот как было недавно -
Время - ночь. Папа занят черноплодной рябиной, я груздики заталкиваю в банку, ребенок спит рядом. Разговаривали много, долго, обо всем и о том, что как хотелось, почему не получилось, почему так случилось.
Потом сходила за чем-то и нашла обертку от эскимо. Прихожу и...
-Я, знаете, чего сейчас хочу. Эскимо!)))
Человек, подходит, как бы невзначай берет портмоне из брюк и прямо в шортах и майке убегает.
И приходит с тремя разными эскимо)
Ааа, счастья)
Один слопала, второй не смогла осилить, отдала Роджеру, а третий оставила ребенку)
-Ну, исполнил желание?
-Даааа)))
А потом, я увидела папу совсем с другой стороны... Он читал молитву... А потом я читала ему молитвы, потом снова он...
А утром, пьем чай и Роджер ко мне подошел, голову на коленки положил, глажу я его, а он меня как облизнет... И папа
-Любишь, да, её?.... Я ведь тоже люблю...
Потом пожарил нам карпика, картошки, грибочков. Вкуснотища)))
Вечером же уже я, сварила щи из медвежатины.
Ах, ах, Андрей Алексеевич...
17 Окт 2011 07:37
|
ne_vidimka
"Дюма"
Сообщений: 17/87
|
Вы же отдаете себе отчет, что это начало? Что вы еще этого человека плохо знаете. Что он сейчас всего не показывает вам, как это обычно бывает - надо пожить, чтобы увидеть, каков человек на самом деле и какие у него тараканы. Разумеется, вам решать, но я вижу в развитии отношений с неблагоприятными ИО именно то, что описала contraste_2. Любовь уничтожится дальнейшим совместным проживанием. Вы уже обратили внимание, что все время идут оговорки в этих ИО (либо зарплата, либо сублимация в детей), без которых нормально договориться партнерам нереально? В течение двух лет всплывут именно квадральные ценности - то есть уровень комфорта для психики гораздо глубже запахов, желаний и даже чувств. Это неизбежно превратит карету в тыкву любовь в терпежку друг-друга.
У вас лишь одна надежда, что типирован он неверно.
Но если верно, первый звонок, когда он начнет указывать, что вы неправильно делаете и как надо. Это очень по штирски и наверное только Достики воспримут это нормально как в начале, так и со временем. Дюма же такое положение с годами начнет выносить мозг.
17 Окт 2011 08:44
|
jns
"Дюма"
Сообщений: 14/1
|
Уровень комфорта очень важен - это неоспоримо. Но запах для меня тоже очень важен, если не то, я уже не могу.
В плане что я делаю неправильно, он ни разу не указывал, просто говорил как надо сделать и я делала, споров нет по этому поводу, по поводу этики и ребенка, он увы и сам не знает как надо, поэтому и указать не может... Единственное пугает, что в принципе со всеми пугает меня, так это, что ко мне быстро привязываются, я становлюсь как воздух нужна. Мне же нужно личное пространство.
Но и сколько уже можно ждать свое, как узнать, что это точно твое? Или вот так - а не мое, пытаться не буду, я так уже столько раз поступала, мне уже надоело...
17 Окт 2011 10:20
|
contraste_2
"Дюма"
Сообщений: 140/359
|
А если вы сами знаете, как надо и ваши точки зрения в этом вопросе не совпадают?
Ну, этого со Штиром у вас точно не будет
)))
дааа, я тоже на запах ориентируюсь
Штир шикарно пах
А потом было много Донов, которые пахли отвратительно))
А потом появился Дон, которого я могу нюхать бесконечно и получать удовольствие))
К дуальности надо быть готовой. Года три со Штиром и вы будете к ней готовы)))
17 Окт 2011 20:07
|
jns
"Дюма"
Сообщений: 15/1
|
Я делаю по своему, человек не реагирует. Или может держится.
Это вот не дай бог. Я человеку книгу дарила, Литвака, Принцип сперматозоида, он ее быстро прочел и все таки много принял. Но... Не знаю, пусть пройдет тест.
19 Окт 2011 06:41
|
jns
"Дюма"
Сообщений: 16/1
|
Прошел один тест, ответы были честные, но некоторые, не такие как я ожидала и Штир бы так не ответил, мне кажется. Про чувства, ответил, что разум ставит выше и в результате получился... Дост!!! Что за бред( Ну правда, еще надо парочку пройти бы, но не успели. И вчера был первый раз, когда я уже устала и устроила эмоциональное охлаждение и что было в результате... Даже из гороскопов наших ясно, которые я человеку зачитала-
Гороскоп папы на сегодня -
Вы можете сегодня потерпеть поражение в споре с членами семьи. Умейте проигрывать достойно - вы наверняка в самом деле были неправы. Но если ваша правота неоспорима, потрудитесь ещё раз подобрать аргументы и аккуратно оные изложить - "будет так, потому что я так сказал" - не самый лучший способ доносить до окружающих свою точку зрения.
Мой -
На вас навалилось слишком много забот. Почему-то ваши родные и близкие считают нормальным тот факт, что их проблемы решаете именно вы. Не пора ли расставить все точки над i, тактично объяснив им, что их жизнь – это их жизнь, и они сами за неё ответственны? В конце концов, вы у себя один.
И как папа ведет себя в такие моменты.
У него даже кабанчик подгорел!
Он абсолютно не понимает, что случилось и почему так, он ходит то за мной, то к Вове, сначала просто смотрит, потом приходит и просит его простить. Потом уходит, потом снова приходит и говорит, что мы злые, потом опять уходить, снова приходит, просит кушать, на ответ - нет, он говорит, что мы неблагодарные, что он готовил, старался... Потом говорит, что он тоже не будет, а будет, если только мы с ним будем. Потом говорит, что сегодня я совсем вредная.
Потом ложится рядом и смотрит как я раскрашиваю зайцев и бабочек. И когда совсем грустный становится, то я уже не сильно могу, но все же могу.
Потом отвез меня домой, поговорили, я объяснила, что раньше жила вот так, делала вот это, потом появились еще обязанности, потом вот еще, а потом еще и что мне тяжело к этому так быстро приспосабливаться, что я отдыхать хочу, мне нужно бывать с собой наедине, думать, читать, посвящать время себе любимой. На что, человек кивал головой и сказал - раз так, попрошу предупреждать меня о таких моментах.
И сказал
-И все равно, та Света мне нравится больше!
Вот ведь гад!
20 Окт 2011 07:36
|
Diotima
"Дон Кихот"
Сообщений: 75/237
|
Очень по-донски так.
Это может очень помочь на пути к взаимопринятию.
Уверена, у вас всё хорошо будет.
Вы оба очень зрелые и мудрые люди, точно знаете, чего хотите, и можете это донести друг до друга.
У вас хорошее взаимопонимание и взаимодействие в быту, а это очень немало. Возможно, Вам в каких-то случаях придется четко ставить границы (как со вчерашним "охлаждением" - Вы гениально разрулили ситуацию!), или добирать ЧИ на стороне. Но ЧИ как раз добрать не сложно (всякие там кружки-секции-вузы)- это не БС, которую только от близких примешь.
Я очень рада за вас. Так у вас всё трепетно, душевно, прям по Бунину...
20 Окт 2011 11:36
|
jns
"Дюма"
Сообщений: 17/2
|
Спасибо вам большое))) Он часто делает поступки, которые меня восхищают) Мы правда многое пытаемся донести друг другу)
Про охлаждение спасибо) Это действительно было нужно. И я чувствую, что мы нужны друг другу. Потому что человек готов идти на уступки, он готов понять, правда для этого приходится вот такое вот устраивать)
20 Окт 2011 12:04
|
jns
"Дюма"
Сообщений: 18/2
|
Удивительно как, но понимает. Почувствует и сразу откликается. Если меня что-то взволновало, он успокоит, если что-то восхитило, радуется, если услышал, что я что-то захотела, постарается поскорее исполнить))) Это очень трогает!)
20 Окт 2011 13:19
|
ne_vidimka
"Дюма"
Сообщений: 20/87
|
Доны могут обвинить в неблагодарности, если кто-то всего-лишь не голоден или не хочет по каким-либо причинам есть стряпню?
Имхо, типичное проявление ценностной БЭ с намереньем сознательным или нет вызвать чувство вины у партнера.
В дельте прием с неблагодарностью часто наблюдается.(особенно, в диаде Штир-Дост). Ну тот Штир какого знаю я точно любит этим попрекнуть близких.
А ДК способны на такие манипуляции?
20 Окт 2011 13:29
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 206/1173
|
Чет пыталась вообразить - не-а, не хватает фантазии.
Даже засомгевалась - вообще, им знакомо само это понятие - "неблагодарность", в том смысле, чтобы использовать для упреков. Я вообще что-то загрузилась, за что упрекают доны? У них это как-то в форме жалоб все больше, а начнешь извиняться (бо справедливые!) - так переживать станет еще больше тебя. Ну или наезды со злости, так там уже что угодно может быть, но поскольку на эмоциях, то опять же понятно, чего и как.
20 Окт 2011 14:28
|
contraste_2
"Дюма"
Сообщений: 142/361
|
Если вы сами не можете достоверно протипировать человека, лучше обратиться к профессионалу. Тесты - это баловство, они порой во всех дихотомиях ошибаются - все завист от настроя типируемого.
20 Окт 2011 15:15
|
jns
"Дюма"
Сообщений: 20/2
|
Он их и не читает) Это все я. В них же он тоже не верит. Гороскоп же зачитала просто для него, на что он сразу же выразил другому человеку, что это я его так, дословно не помню, но типо хочу задеть.
21 Окт 2011 05:26
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 582/2464
|
Ну да-ну да. Мой отец-Макс запросто может на внуков надавить сурово так "мать вам готовила-старалась, а вы тут сидите-ковыряетесь! ешьте что положено!" Это, канешн, не манипуляции, это скорее прямой приказ)) И, наверное, воспринимается ЧЭ-шниками с большим пониманием, все же эмоции.
Вот типа того...
А Штиры доносят свои потребности в рассчете на обидчивого Доста (когда открыты любимым и близким людям). Это говорит о высокой степени доверия на самом деле. И даже если способ подачи не совсем такой, как надо, то уж открытость человека любящий всегда поймет и оценит.
Тут же о любви речь идет, а не об ИО на рабочем месте. А в любви сам факт шага навстречу важнее формы, в которой он сделан.
21 Окт 2011 06:10
|
ne_vidimka
"Дюма"
Сообщений: 21/87
|
Среди альфийцев во всяком случае знакомых мне как-то не принято насиловать других морально (манипулятивное использование БЭ): мол, ты неблагодарный, потому что не делаешь то, что я хочу. В данном случае не хочешь есть еду. А что если партнер не хочет? Его кто-то спросил? Среди моей альфы принято интересоваться: а что хочет партнер и предоставлять ему свободу выбора делать то, что он считает нужным.
Равно как не принято насиловать по ЧС: ешь, я сказал! Делай то, что я считаю нужным и мне похрен, что твой организм в данный момент к перевариванию не готов или ему не идет конкретный вид еды, ведь приготовивший старался.
Это разве нормально?
Оба вида давления в нормальном партнерстве просто неприемлимы. Это же эгоизм - не спросить, чего хочет твой партнер или ребенок или друг и т. д. И эгоизм реагировать негативно на чужие желания (если они в пределах разумного, как в данном случае нежелание есть). Имхо.
21 Окт 2011 10:31
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 583/2466
|
У вас предвзятое отношение к чужому видению ситуации. С такой позицией было бы действительно сложно ужиться с человеком с отличными от ваших ценностями. Я прекрасно вижу, как свекровь-Дюмка давит на сына-Джека, но я понимаю, что это не специально. Давление действительно неприемлимо, но то, что один считает давлением, то другой - заботой (по любой функции). Нужно просто уметь это видеть.
21 Окт 2011 11:42
|
ne_vidimka
"Дюма"
Сообщений: 22/87
|
Проблема в том, что просто видеть мало. Обычно самое большее зло причинять склонны именно во благо, без умения учитывать, что личное чье-то благо может совсем не подходить партнеру и даже вредить ему. Об этом очень важно не только помнить, но и учиться останавливать эти лучшие побуждения. Потому что партнеру не будет менее больно от того насколько благие намеренья и забота. Одним благим намереньем ситуацию не исправишь - нужно еще и делать с собой хоть что-то. Если это сложные ИО, то обоим партнерам, а не выписывать индульгенцию каждый раз: не специально и хотелось как лучше. Имхо.
В тиме уверена.
В том, что это не тимное качество (просто в данном случае проявляется с ценностной функции дельты), думаю, есть резон. Я потому и пометила, что БЭ используется как манипуляция. Функция эта на самом деле нейтральна, но она так приложена человеком определенного личностного опыта эммм... криво.
Вполне допускаю, что подобное применение БЭ для попытки заставить партнера делать то, что ему не нужно не нормально для дельты в целом.
21 Окт 2011 13:10
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 584/2467
|
Поэтому моя любимая фраза "не надо как лучше, надо как надо (конктретному человеку)")) Я очень избегаю желающих блага и оправдывающихся тем, что хотели "как лучше". Это такое абстрактное "лучше"...
А осознать проблему - уже полдела сделано. По-моему jns ведет себя сейчас абсолютно правильно - настаивает на своем праве вести себя так, как ей комфортнее. В ответ на недовольство можно сказать - зато я не мешаю тебе вести себя естественно, я постараюсь тебя понять. Ты - меня попытаешься понять, а я - тебя. И посмотреть, что из этого получится.
Понимаете, если бы у девушки в этой ситуации был момент выбора между двумя людьми, то без вопросов нужно идти туда, где изначально теоретически более комфортно. Но если есть человек, который уже дорог, то бросать его только из-за абстрактных страхов - а не пожалеешь ли потом? Никто дуала не гарантирует за поворотом, да еще такого, к которому потянет как к мужчине, а не просто друга.
Кстати, дружить с дуалом было бы просто здорово, это прибавило бы ощущения внутренней гармонии.
21 Окт 2011 13:20
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 585/2467
|
А что именно вы считаете манипулятивным в его поведении? Просто хочу понять. Потому что грустить и не желать есть в одиночестве это похоже на моего знакомого Дюму вполне (не обычное поведение, но вписывается в рамки возможного). Фразы "ты сейчас вредная" и "другой ты мне нравишься больше"? Это по-штировски, я такое слышала не раз. Но это такое его мнение, мне тоже не любое поведение у других людей нравится и я могу сказать об этом... но я воспринимала это как "я принимаю тебя даже такой (даже на такую тебя я трачу на тебя свое драгоценное время)".
Или что-то другое?
21 Окт 2011 13:27
|
ne_vidimka
"Дюма"
Сообщений: 23/87
|
По реакциям, какие описывает jns не похоже, чтобы человек понимал, что делает что-то не то. Это уже должно насторожить.
Если пошла такая реакция и разговоры не помогают, имхо, стоит крепко задуматься, а надо ли такое "счастье"? Ему уже не нравится даже по мелочи (нежелание есть), что у другого рядом есть свои собственные хочу и к ним стоит как минимум прислушиваться. Это показывает неготовность человека к нормальным отношениям. Имхо.
именно неадекватное моральное давление на другого из-за такой ерунды, как нежелание разделить ужин. Нормальным было бы просто поесть самому и не психовать, что кто-то не хочет. Это же не причина для обвинений в неблагодарности.
В такой ситуации совершенно нормально сказать: ну не хочешь не ешь или хорошо поешь, когда сама захочешь. А тут...
21 Окт 2011 13:47
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 208/1173
|
Ну-у... Как сказать В пределах разумного, да. Если человек пятый час сидит в позе зю, воткнувшись в монитор, то - эгоизмом ли будет отодрать его оттуда за шкирку и насильно накормить? (Главное - напоить!)
Тут ведь дело такое... Организм-то, может, и готов к перевариванию уже чего угодно (хоть себя самого), а вот мозг данного индивида настойчиво игнорирует сей недостойный внимания факт...
И это, увы, куда чаще происходит, чем может показаться.
21 Окт 2011 13:55
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 209/1173
|
А если ему (в д. с. штиру) действительно обидно до глубины души, что его старания оказались впустую, и их не то что вежливо отклонили, а тупо отмахнулись, как от чего-то незначащего?
И это... А вдруг он вовсе не штир, а... есенин какой-нить? ))))))))) Потому что у меня тоже с расстройства может все сгореть, и я обижаюсь, если наготовлю, а никому не надо ((((((( Да еще и обиду демонстрируют при этом...
В общем, это я к тому, что дядьку че-то сильно жалко стало в описанной автором ситуации Что ничего, в общем-то, не отменяет, конечно. Мне лично еще и потому сложно в разных левых ИО, что автоматически начинаю смотреть "с другой стороны" (ясен пень, неправильно и криво, но все равно...), и от этого еще хуже на душе... Так подумаешь, лучше бы и не знать про соционику эту - хоть надежда бы оставалась что-то исправить...
21 Окт 2011 14:03
|
Chiara_S
"Есенин"
Сообщений: 15/529
|
Вы будете наверняка удивлены: среди бетанцев это тоже не принято. Чтобы многомерный сенсорик с неценностной БС, заточенный на болевого бс-ника заставлял есть? Цирк с конями. То, что к этому склонны бс-ценностные маломерные сенсорики, еще я могу поверить, чисто теоретически.
Макс, скорее, может приказать НЕ есть слишком много калорийной еды, если заметит, что расплывается фигура))))(И с максом хорошо сидеть на диете, Макс не притязателен в еде, главное, чтоб по расписанию)))). И Макс может приказать отстать от ребенка, которого насилуют едой. Мой отец, Макс, отгонял от меня всяких нянек- мамок, желающих пичкать. Хорошо отгонял, я была довольна.
21 Окт 2011 14:03
|
ne_vidimka
"Дюма"
Сообщений: 24/87
|
В таких случаях главное не переборщить.
И опять же избегать злоупотреблений в духе: я тут готовлю надрываюсь, а он(она)!
Лучше не готовить вовсе, чем применять подход с обвинениями. Мы же сами сделали выбор приготовить еду для партнера. Нельзя сваливать на него ответственность за наш выбор. Если же претензий нет - это показатель нормальной температуры отношений. Имхо.
21 Окт 2011 14:07
|
jns
"Дюма"
Сообщений: 21/2
|
Да он не заставлял))) Он знал, что мы голодные, я с работы, а Вова за компом целый день... Просто он так искал подход) Ему если говоришь - я не хочу вот это, я буду вот так вот и это, он всегда говорит - все ответ меня удовлетворяет, все предельно ясно.
21 Окт 2011 14:09
|
ne_vidimka
"Дюма"
Сообщений: 25/87
|
Хех, Максы бывают разные. Хорошо бы все были такими адекватными. Но это уже зависит не от соционики. ))
21 Окт 2011 14:11
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 210/1173
|
)))))))))))))))))))))))))))))
Меня в свое время юный макс заставил съесть пересоленую яичницу его собственного приготовления. Но там было выставлено жесткое условие: съедаю молча и без капризов - меня берут на прогулку с собакой. Нет - оставляют дома. (Видать, мама строго приказала накормить проснувшегося ребенка, ну и... была, поди, у макса того тайная надежда, что ребенок проявит свою обычную вредность, и получится избежать его присутствия на прогулке)))) Гы! Не на таковскую напали. Яичницу я смела, давясь, но без звука. (Это к героизму есей, который и в 5 лет проявлялся... пожалуй, в бОльшей степени даже, чем потом ))))). Макс же, попробовав свою порцию, ужаснулся, выкинул содержимое тарелки в мусор, и потом долго удивлялся (или восхищался) моему героизму, заодно переживая, как чуть не отравил сестру, вот бы от мамы досталось...
Но в целом заставлять есть в бете не принято, факт. При условии, что объект внимания выглядит здоровым. Если явно валится с ног от усталости или недоедания, то могут и наехать.
21 Окт 2011 14:13
|
ne_vidimka
"Дюма"
Сообщений: 26/87
|
Касаемо надежды. Знаю очень адекватную габенку. Тоже ведь дельта. Так что все поправимо. Главное желание.
А обида от того, что не оценили - это причинение вреда самому себе в первую очередь. Уж партнер точно не оценит, когда к нему с такими претензиями полезут. Еще и на агрессию можно напороться так как претензия неадекватна: раз ты так - лучше не готовь мне совсем, только больше не приставай ко мне.
Оно надо?
С этим нужно в себе колупаться самому и это вполне поправимо. Если я знаю, что ничего хорошего от моей обиды не будет ни мне ни любимому человеку - нафига обижаться или совершать такие поступки?
Например готовить можно для себя любимого(любимой) в первую очередь, а партнер если захочет - присоединится. Имхо. )))
21 Окт 2011 14:19
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 211/1173
|
Показатель температуры на мой взгляд - это если можно (в разумных пределах опять же ))) позволять себе (и другим) любые выпады и подходы... Но внутренним пониманием (очень желательно) истинной природы этих выпадов. Скажем, в данном случае - не отношение близких, а собственная усталость, недомогание, плохое настроение... Ну, выплеснулось - извинились и того... Короче, жить дальше, учитывая разные особенности друг друга и не требуя искоренять недостатки, составляющие часть личности, как-то эмоциональность, деловитость и проч.
Не знаю, как с т. з. представителей "серьезных" квадр, но для меня упреки в неблагодарности практически всегда звучат как чисто эмоциональная претензия. Признать, что человек действительно может иметь тут в виду что-то бОльшее, серьезно отмечая какой-то недочет в отношении к себе (другому), это... мне трудно. Очень.
21 Окт 2011 14:21
|
Chiara_S
"Есенин"
Сообщений: 16/529
|
))))))) Старшие братья - это особая статья.)))))
Я о Бальзаке лучше умолчу.))))))
А меня Дося заставляла. Ну так... очень активно))) И с теми же объяснениями "я готовила, а вы...." И доедать заставляла, чтоб не выкидывать, что особенно доставляло)))) А отец приказывал не
заставлять: "Захочет - поест". А Жуковка, помню, фыркала, если кто-то капризничал и отказывался от еды из-за того, что приготовленная ею на скорую руку еда была простой, дескать "ой, ой, какие мы нежные".))
21 Окт 2011 14:25
|
ne_vidimka
"Дюма"
Сообщений: 27/87
|
Все ж таки стоит с ним на предмет подобного подхода поговорить. Если спустить на тормозах прецедентов неадеквата будет не один и не два, если это сейчас не оговаривать. Это нормально обсуждать такие вещи.
21 Окт 2011 14:25
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 212/1173
|
Оно не надо, и Вы во всем правы. С одним "но". Жить "головой" - хорошо и правильно. Но... реально ли, в постоянном режиме?
То, что Вы пишете, мне очень и очень знакомо.
Но со временем реально высушивает и вымораживает все тепло отношений, да и саму радость жизни в итоге.
Тем и тяжелы "неблагоприятные" ИО, поэтому про них и говорят, что чем дальше - тем труднее. Хотя со стороны, вполне возможно, что и наоборот. А чего, тишь да гладь в паре... Но что при этом внутри у каждого?
21 Окт 2011 14:25
|
ne_vidimka
"Дюма"
Сообщений: 28/87
|
Мне кажется таких пар, в которых сплошная тишь да гладь нет.
Понятно, что будут всплывать проблемы. Вопрос в том, чтобы купировать негатив временно или все-таки решить один раз, до конца разобравшись, что, как и какой компромисс устроит обоих. И в дальнейшем тратить энергию не на очередное выяснение отношений по наболевшему вопросу, а на творчество, например, в том числе совместное.
Поскольку мы не можем изменить другого, но только каждый себя нужно уметь об этом договориться друг с другом. Если же хоть один из пары не хочет что-то менять в себе и жаждет решать вопрос всегда за счет комфорта своего партнера - отношения превратятся в caдo-мазо.
Понятно, что у партнеров должен быть определенный уровень развития личности для таких отношений. Все мы травмированы и всем очень не просто отлавливать своих тараканов и тем более прорабатывать их (не подавлять ни в коем разе).
Возможно, тут важны приоритеты (для меня это гармония), а кому-то отношения без "перца" кажутся вымораживанием или скукой или чем-то еще и хочется на "перец" тратить энергию. Это уже вопрос личного выбора. Главное, чтобы партнер был с ним согласен.
21 Окт 2011 14:37
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 213/1173
|
))))))))))) Помню, как соседка, к которой привезли на лето внука, всех доставала стенаниями и переживаниями на одну-единственную тему: внук НЕ ЕЛ! Дом разделился на две половины, одни ей горячо сочувствовали и советовали разные хитрые маневры, другая недоумевала, в частности, моя мама - первое время слушала эти ужасы, воспринимая за чистую монету, и сочувствовала, а потом увидела этого внука на улице - здоровый восьмилетний парень носился по двору в кучке таких же... В общем, она с этой соседкой чуть не разругалась вдрызг, попытавшись втолковать той простую, вроде, мысль: если мальчик в восемь лет способен с утра до позднего вечера носиться и орать, играя в войнушку или индейцев, а по ночам спит, как убитый, при этом нормально развит умственно, то фигли дергаться по поводу его аппетита?! Для женщины всякое такое мнение было прямо личным оскорблением...
Но кроме шуток: обесценивание ЭГО - штука еще та. В ситуации постоянного такого воздействия может привести к печальным последствиям. В этом смысле даже благоприятные, зеркальные, например, ИО - та еще ловушка.
Да-да, все верно Вы снова отметили принципиальную особенность неблагоприятных ИО, именно: в них не удается "один раз и до конца" разобраться и решить возникшую проблему. Сам процесс разбирательства чреват усилением непонимания друг друга. А силы человеческие - меряные.
Ну, в общем, у кого опыт есть - тот знает, о чем я говорю А у кого все хорошо - так дай-то Бог и дальше так )))))))))))
Я оговорилась, что - со стороны (так может казаться)
Нередко подобное говорят именно о конфликтных или ревизных парах.
21 Окт 2011 14:58
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 587/2470
|
Я в качестве некоторого оправдания поясню ту описываемую мной ситуацию - там Макс не застявлял внуков есть, он призвал их ценить приготовленную мною еду на праздник. Это можно понять и так "мать вам старалась праздник устроить, а вы не цените". А может и еще как-то.
В общем, нюансы такие нюансы. В пересказе сразу и не поймешь.
21 Окт 2011 15:00
|
ne_vidimka
"Дюма"
Сообщений: 29/87
|
более чем понимаю. Такое происходит, когда кто-то не идет на компромисс с условием: хорошо, мы можем не понимать друг-друга, но уж договориться не делать того-то и того-то можем при обоюдном желании сохранить отношения и любовь. Раз комфорт настолько различен поможет к сожалению только некоторая дистанция, если сложное партнерство устраивает. Этим чреваты неблагоприятные ИО.
21 Окт 2011 15:02
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 214/1173
|
А! Так получилось представить. Не знаю, насколько верно, но - да, тут важна выраженная эмоциональная реакция именно на стремление кого-то устроить праздник. Поди, макс ее и требовал.
21 Окт 2011 15:08
|
Chiara_S
"Есенин"
Сообщений: 17/529
|
ну это да, я тоже подумала, что в такой форме : ""Все построились и бурно оценили, праздник для радости - всем радоваться полтора часа")))) еще как-то можно понять)))))
21 Окт 2011 15:25
|
ne_vidimka
"Дюма"
Сообщений: 30/87
|
Тут мне кажется есть некая склеенность понятий у Макса, которую он не осознает. Что не обязательно съедать приготовленное, чтобы выразить благодарность за еду, что это не повод для расстройства матери при ее нормальном отношении к готовке, что дети поедят тогда, когда будут действительно голодны, а не тогда, когда их усадили за стол и заставляют таким способом демонстрировать маме благодарность, не зависимо от того, хотят они есть или нет. Обычно проблемы этого рода лежат в глубоком детстве и часто накрепко забыты, а люди даже не осознают, что это неадекватность.
21 Окт 2011 15:27
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 215/1174
|
Ну да... Зажали максу ЧЭ, вот суггестивная и взбунтовалась... Через ЭГО, само собой ))))))))))))
21 Окт 2011 15:34
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 588/2473
|
Слушайте, я сама только что поняла ситуацию до конца)) Хотя вроде шла в правильном направлении. Действительно, у нас за столом обычно маловато бурно выраженной радости. Скоро как раз Максов день рождения, я уже заготовила всякие хвалебные оды к юбилею - дети зачитают, рисунки всякие с любовью к дедушке, в общем добираем ЧЭ как можем, он один ценностный ЧЭ-шник у нас, бедный... Если есть какие советы - приму! Сорри за офф... но все ж в тему к взаимопониманию))
21 Окт 2011 16:15
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 217/1175
|
О, один совет у меня есть: повнимательнее отнеситесь к действиям самого макса по организации праздников, ну и вообще... Собственно, радость не должна быть "бурной", но это сложно, конечно, объяснить, тем более, проявить, если ЧЭ нет в ценностях Но просто скажу, что знаю: максы очень любят РАДОВАТЬ любимых. Да и вообще... Ребенок максик может ежедневно намывать полы в доме, рассчитывая на радость в глазах пришедшей с работы усталой гамки (а она, эта радость, будет непременно! И хоть и не бурная, но сам счастливый вздох "Ах, как хорошо у нас дома! Я так устала, еле плелась, а тут так чистенько..." - такой даже есю не изобразить.) И потом я замечала подобное за другими максами. Для них оценить его труды, заботу, вообще что угодно означает обрадоваться им Ну или ужаснуться, но весело )))))))))
Эх... Опять придется приводить пример про тех же макса и гамку (брата и маму), но что поделать, если характерный
Как-то мама уезжала на пару недель, и макс (уже работавший и вечно занятый в другом городе) решил взять отпуск и сделать по дому несколько давно отложенных дел. Как-то: наклеить кафель на часть кухонной стены, поменять ручки на дверях и обить дерматином входную дверь. Занимались мы этим вдвоем. Все получилось хорошо, но с кафелем вышел облом: две плитки не удалось уложить (нужно было отрезать край, но это при отсутствии опыта и инструментов, сами понимаете...), так и осталась дырка прямо посреди кладки, между плитой и раковиной. Так вот, наверное, в душе макс был раздоcaдoван таким конфузом, но по факту эта фигнюшка только добавила веселья Потому что теперь ожидаемая реакция мамы по возвращении стала совсем хорошо укладываться в полюбившийся нам тогда анекдот про рабочих, тестировавших новую импортную бензипилу. Анекдот такой:
Бригаде рабочих принесли новую импортную бензопилу и сказали, что крутая. Рабочие стали проверять. Сперва положили тооооненькую веточку. Пила сказала "Вжик!" и распилила. Рабочие сказали: "Ого!" и положили тоненькое бревнышко. Пила сказала "Вжииик" и распилила. "Ого!!" - сказали рабочие и положили толстенное бревно. Пила скажала "вжи-и-и-и-и-и-и-и-и-ик" и таки распилила. Рабочие сказали "Ого!!!", закурили от волнения и положили... маленький гвоздик.
Пила сказала: "Вж-з-хрясь!" и сломалась.
"Ага!" - сказали рабочие.
Ну вот, макс в лицах изображал как мама приходит, видит обитую дверь, говорит "Ого!", потом новые бестящие ручки - "Ого!!", потом кафель - "Ого!!!", а потом дыру в этом самом кафеле, и - "Ага-а-а-а!!!!" ))))))))))))))))))))))
А мы ей: это - бунт индивидуальности! Ни у кого нет такой дыры, а у нас будет!
В общем, так все и было
Это я к тому, что имеет смысл присматриваться к тому, что делает дед для близких и иногда хоть по этому поводу не то чтобы радоваться, но хотя бы веселиться... Не относиться как к дОлжному, словом.
Хотя, признаю, что в гамме той же подобные восторги могут расцениваться как нарушение всяких приличий... Ну не инвалид же человек на руки или на голову, чтобы прыгать от радости по поводу помытого им пола или собранного шкафа...
Но вот же
Тут восторг не того рода "ай, Петя молодец, сумел сделать то-то", а - "Ой, как классно, как нам было плохо без этого, и как теперь с этим хорошо, спасибо Пете, порадовал!"
Не знаю, получилось ли у меня хоть что-то объяснить...
(А вот один знакомый макс с неизменным восторгом реагирует на то, как его хозяин одного сайта отслеживает по АйПи и гневно банит (Хотя тут вряд ли совсем уж без горечи, потому что были друзьями когда-то, и на сайте много хорошего руками и мозгами того макса оставлено. Про это тоже помнит ))))))))))))))))))))) Я вот сейчас повспоминала-подумала... Люди с ценностной, но маломерной ЧЭ (это максы, жуки, робы и доны) могут казаться со стороны ужасно хвастливыми ))))))))))) А потому что ждут либо прямо требуют (невербально) эмоциональной реакции буквально на все свои слова и действия И очень от нее зависят. А в присутствии оной натурально расцветают и... хвастаются еще больше )))))))))))))))))))))) (Причем реакция не обязательно должна быть положительной. Макс запросто может и безобразиями своими какими-нить "хвастаться". Ужас в глазах слушателей его только подстегнет...)
Мда. Ужос. Ценностные маломерки до того смешными людей выставляют...
(Ы, лишила меня Опера любимых смайликов ((((((()
21 Окт 2011 17:12
|
Chiara_S
"Есенин"
Сообщений: 19/531
|
Советовать очень сложно, сами понимаете. Столь же сложно, как и изображать чуждый ТИМ. Ну то, что пришло в голову сходу - если черных этиков нехватка, привлечь театральное и кино-искусство как-нибудь с актерами -Гамлетами, может быть. Нужна гамма разнообразных эмоций, с нюансами, переходами, четко адекватных моменту и внутреннему состоянию эмоционирующего... Папенька мой, к слову, любил бразильско-мескиканские страсти в дамских сериалах смотреть))Глядел завороженно на сцену ревности, например, и вздыхал)))
21 Окт 2011 17:19
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 218/1175
|
Угу. Все осложняется еще тем, что заподозрив в эмоциях неискренность, наигранность, пережимание некоторое... некачественность, словом, макс может очень резко и обидно осадить человека... только за то, что тот - не гамлет, получается
21 Окт 2011 17:22
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 219/1175
|
Во, можно подарить деду коллекцию его любимых фильмов... А то и мультиков.
Которые будут "за дело" ))))))))))))
Какой мы с тобой кошмарный образ рисуем...
Классический Злодей из всяких космоопер ))))))))))))))
21 Окт 2011 17:28
|
contraste_2
"Дюма"
Сообщений: 145/361
|
Ну не знаю, моя свекровь Гюго всех пичкает едой. Не манипулирует по БЭ, а просто пичкает Ласково, но настырно
21 Окт 2011 20:58
|
jns
"Дюма"
Сообщений: 22/2
|
Сначала, я думала, что он Макс. Очень замечательно папа все объяснял, показывал и учил... И на запах реакции у них похожие и вот про эмоции, когда мы только начинали наше знакомство был такой случай -
Максы духи практически не переносят! И папа, отвозя меня - Свет, у тебя духи прикольные, не сильные, а то у нас в подъезде тетя есть, после нее не выйти, это хуже, чем, помнишь, один раз у нас в лифте запах стоял!
Вот мы смеялись...
А вообще не страшно, когда папа водит, хоть и быстро. Но, вчера резко машина появилась и я испугалась... А сразу после папа на повороте так повернул, что я чуть в его окно и не вылетела. Вот ведь а, эмоций им надо!
22 Окт 2011 08:56
|
contraste_2
"Дюма"
Сообщений: 146/361
|
Да мы тоже без обидок
Когда пичкает мою маму и мужа, у меня ЧС включается и я говорю "хватит" - она сразу понимает, что все, и правда хватит. И никто не обижается. А остальные пускай или лопают за обе щеки или сами защищаются
откуда такой вывод?
Знаю Штира, который не переносит парфюм ни на себе, ни на других.
22 Окт 2011 09:40
|
Chiara_S
"Есенин"
Сообщений: 22/532
|
Shinigami
сегодня в голову пришло: посмотрите, как поют одну и ту же песню "Любовь настала" Роза Рымбаева и Людмила Сенчина. Вот Рымбаева выдает, кажется, базовую черную этику, по-моему, она Гамлет. А Сенчина поет совсем иначе. Мой папа на исполнение Сенчиной презрительно фыркал... Это, конечно, все моё чисто субъективное видение, я могу ошибаться, конечно. Просто мне кажется, что в этих двух исполнениях хорошо видно разницу, когда выдают базовые эмоции и когда их пытаются изобразить.
22 Окт 2011 12:12
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 589/2475
|
Максов день рождения прошел, все довольны, "ооо, как вы угадали, что я хочу в подарок?" (а Дося подсказала заботливая наша))), дети стихи рассказали, мелкая запнулась и убежала (отказалась продолжать)) Макс благодушно: "ну ничего, расстроился ребенок", старший дорассказал за обоих, я предвидела такой вариант. В общем все было душевно, глава семьи собст-но во главе))) стола, семья - это святое, и если бы я не знала о соционике, то не парилась бы вообще.
23 Окт 2011 14:04
|
Hatshepsut
"Наполеон"
Сообщений: 2/3
|
Если все только начинается, то вы же должны понимать, что в начале мы все хорошие и интересные. А когда случается быт, вот тут и понимаешь, зачем нужен дуал. Я всю жизнь прожила с Дюмкой (мама) и Штирлицем (моя бабушка, ее мама). Честно, я считаю, что моя бабушка загубила жизнь моей мамы: здесь и уничтоженная самооценка, и полное неверие в ее какие-то способности, и ежедневные глумления по поводу внешности. Мой совет, не торопитесь, ради Бога, тут и дуалы порой что-нибудь выкинут, что за голову хватаешься, а с ревизором тем более будьте аккуратны. Дюмы, конечно, самые на мой взгляд уживчивые создания, но человек, должен оставаться собой, чтобы быть счастливым. Удачи!
21 Ноя 2011 20:07
|
jns
"Дюма"
Сообщений: 24/2
|
Спасибо вам)
Он у меня интроверт все таки)
И он правда старается и я это чувствую)
28 Ноя 2011 09:31
|
AnnaShu
"Дюма"
Сообщений: 1/1
|
Друзья, скажите возможно ли сберечь отношения? Или это только мучение? Живу со Штиром, он все время сам в себе, мне поговорить хочется, ему нет. Готовлю для него, стараюсь, самое вкусненькое, -не оценивает. Говорит-вари мне гречку и куру, мне больше ничего не надо. Мне это как нож в спину. С деньгами проблемы, выпросить трудно, контролирует что покупать, одежду не могу без него выбрать. Спрашиваю, устраивают ли его отношения, говорит немного не хватает понимания и поддержки, а так все хорошо. А мне блин вообще всего не хватает. Доброго слова не вытянешь из него, поцелуи, объятия тоже, юмор абсолютно не совпадает. Иногда сама не понимаю за что я его люблю. Есть конечно и вещи которые меня устраивают, чувствую с ним себя защищенно, он обо всем позаботится, в ceкcе тоже с ним классно.
Пы. сы. Прочитала выше все посты, тех кто так жил и все как списано. Самооценка уже занизилась до невозможности, в рот мне смотрит, чтоб лишнего не съела. Как-то показывал как вешать белье, мыть сковороду. Просит меня, например, нарядить елку, а потом сам ее перенаряжает, потому что видители игрушки не по цвету подобраны.
27 Дек 2012 22:56
|
|
