| | Сомнения Габена или как быть счастливой? |
Skiwi-Ja
"Габен"
Сообщений: 2/4
|
Решила написать это все наверное потому, что есть надежда, что Здесь меня выслушают, правильно поймут и смогут дать обьективные советы.
Началось это общение в интернете, я в реале никого к себе не подпускаю, а в врите казалось это просто нереальным, но как говорится в любых правилах есть исключения. Он так ненавязчиво смог стать моим другом, что я даже не заметила когда и как это произошло. Так виртуально мы общались несколько месяцев как бы обо всем и ни о чем. Пока однажды...
Я приехала в его город и мы решили встретиться и просто пообщаться. Тот первый наш взгляд я никогда не забуду. Химия? Не знаю. Такого я никогда до этого не испытывала и более того, даже не представляла что при первом взгляде можно испытать нечто подобное. Внутри такой переворот и какое-то невероятное единство!
Потом весь вечер в ходе общения (мы были не одни) происходила игра взглядов. И я впервые в жизни ощутила и поняла что меня "видят"! Это настолько меня потрясло! Раньше я думала что такое возможно только в книжках и в кино. А тут реальность. И не просто реальность, а Это произошло со мной!
На следующее утро он пришел на вокзал меня проводить. Он улыбался, но взгляд... в нем столько было горечи и какой-то печали... Потом были телефонные звонки и долгие разговоры. Дружба начала переростать в что-то большее. И меня начали посещать мысли "Что я могу ему дать? Он достоин лучшего!" Он свободен, а я нет! И тут я поступила как многие сказали бы - "По Габеновски". Свято веря что так будет лучше для Него я полностью оборвав все связи исчезла из его жизни.
Шли месяца, но с постоянной периодичностью я мыслями возвращалась в тот холодный февральский вечер в котором мне было так тепло и уютно только потому что там был Он! Однажды я не выдержала и написала ему и О Боже... Он не просто ответил, он ждал, он помнил каждую секунду того вечера, каждый взгляд, помнил все до таких мелочей... И как будто не было этого полугодовалого разрыва. Наше общение "вспыхнуло" не просто с новой силой, но и с пониманием необходимости друг в друге!
Мы знали- надо встретиться один на один. И что только так мы поймем что с нами происходит. Я решилась, собралась и поехала...
... День который мы провели вместе разделил мою жизнь на "До" и "После". Впервые в жизни я была сама собой. Он говорил, а я слушала. Я смотрела на него, а он "читал" мой взгляд. Я думала, а он озвучивал мои мысли! И ни разу, вообще НИ РАЗУ не ошибся! Его эмоциональность сводила меня с ума! А прикосновения и ощущения от этого сводили с ума нас обоих...
Мы знали, что расставание неизбежно. Он сказал- "Я буду ждать!" И я ему верю. Верю так как никому никогда не верила!
То что мы испытывали находясь рядом трудно передать словами, эти ощущения на более высоком энергетическом уровне, это только надо прочувствовать. Ощущении уюта и полного комфорта. Как будто не только мы, но и наши мысли плывут на одной волне! Его эмоциональность дает сумасшедший заряд, а оптимизм- надежду на Будущее!
И вот один раз почувствовав я поняла как же мне этого нехватает и насколько мне это необходимо для того чтобы просто хотябы улыбаться!
5 Окт 2012 19:54
|
Skiwi-Ja
"Габен"
Сообщений: 2/5
|
Я не свободна. Имею ли я право разрушать уклад жизни ради собственного счастья?! Хотя и понимаю, что живя с одним думать о другом, этим я никого счастливым не сделаю! + ребенок. Это самый главный вопрос. Не сделаю ли я его несчастным если решусь на конкретный шаг навстречу Своему счастью!
5 Окт 2012 21:34
|
c00ler_462
"Бальзак"
Сообщений: 284/297
|
я думаю, что найдутся разные советчики: и те, кто посоветуют бросить одного ради другого и те, кто посоветуют сохранить семью. Вопрос сложный, я не возьмусь советовать тут. Совет подразумевает принятие на себя ответственности за него. Я не готов к такой ответственности.
5 Окт 2012 21:45
|
snm
"Бальзак"
Сообщений: -1/439
|
А для чего еще жить кроме как...?
Тут вопросы в чем:
На сколько плохо/хорошо сейчас, с тем человеком, который рядом сейчас? Какой прогноз этих отношений? Какие варианты если оставлять как есть? Какие варианты если что-то менять?...
5 Окт 2012 21:54
|
Skiwi-Ja
"Габен"
Сообщений: 2/6
|
Муж Наполеон. Полного понимания никогда не было. И вот проведя день с Гексли я поняла что значит дополнять друг друга и быть самой собой!
Я не прошу дать совет чтоб потом четко этому следовать. Возможно я просто устала это держать в себе...
5 Окт 2012 22:04
|
Lady-Morgana
"Габен"
Сообщений: 54/217
|
Скажите пожалуйста, а насколько серьезны намерения вашего Гека? Может пока есть Нап, есть и Гек, а когда вы будите одна то и Гека не будет.
Самая плохая ситуация будет, если вы уйдете от Напа и Гек тоже исчезнет с вашего горизонта.
Где то про Геков читала, что любят они замужним женщинам голову запудрить, а потом исчезнуть.
Что касается вашего ребенка, для него важны родные мама и папа. Каким бы хорошим не был ваш Гек для вас, для ваше ребенка он чужой дядя. Знаете, вот с прогнозами у Габов трудно, редко наши прогнозы сбываются.
7 Окт 2012 16:28
|
Di-ez
"Дон Кихот"
Сообщений: 21/234
|
Мне кажется автор не решение просит, а хочет с нашей помощью рассмотреть ситуацию со всех сторон, и найти критерии (определить самые важные для себя вещи) по которым она сможет принимать решение.
От себя скажу - Никаких решений не надо принимать на эмоциях! Разрушить легко, построить сложно! Нет необходимости прямо сегодня что-то решать. А значит, надо подождать чуток пока мысли в голове придут в порядок.
За это время в жизни произойдут какие-то события, которые тоже войдут в "расчет".
Либо Гек себя проявит в чем-то не с лучшей стороны, и Вы не захотите с этим мириться. Я не про "разлюбит", а вот будет стрессовая ситуация, Вам потребуется рядом опора, крепкое мужское плечо, а Вы его например не ощутите.
Вот и будет складываться на чашу весов "За" и "Против".
7 Окт 2012 17:10
|
Di-ez
"Дон Кихот"
Сообщений: 21/235
|
Вы же совсем не знаете еще пока своего Гека. Как он себя поведет в тех или иных обстоятельствах. Вообще, я сделала выводы что не бывает людей состоящих из одних только достоинств. Если говорить о мужчинах, то либо с ним интересно, весело, романтично, нестандартно, он весь такой эмоциональный, душевный, но в трудной ситуации не станет опорой и все проблемы придется решать самостоятельно, да еще его успокаивать, чтоб не переживал. Либо другой тип - заработает, защитит, все починит, все достанет, но при этом никакой романтики.. не заложено природой.
Так что Вам надо своего Гека еще узнать получше.. может он Вас и не устроит в итоге.. Тем более после мужа Напа. Как я понимаю, нап для семьи все добудет, от всего защитит. И вы к этому уже привыкли. Так что столкнетесь с беспомощностью Гека разрулить проблему, и ваше восхищение может не выдержать этого испытания.
Далее.. Вы сейчас вообще какое решение принимаете? Из каких вариантов выбираете? Оставить Напа, забрать ребенка и создать семью с Геком?
А Вы с Геком этот вопрос уже обсуждали? Он как относится к тому чтобы воспитывать Вашего ребенка? Согласен? А то многие мужчины относятся так : "Ваши дети это Ваше счастье, но я люблю своих"
Вы перед тем как глобальные решения принимать, обязательно все детали выясните!
Вам вообще что сам Гек предлагал? Уйти от мужа, забрать с собой ребенка и выходить за него замуж? А то может Гек думает лишь о романтических свиданиях... и все
Какое именно решение Вы сейчас обдумываете? Начинать роман на стороне? Ну тут уж лично Ваше решение.. Главное - ребенок в этой ситуации точно не пострадает.
Вот что мне на самом деле не понятно, это - почему Вы, замужняя женщина, пишете такие откровенные вещи и при этом разщмещаете свою фотографию. А вдруг муж или друзья мужа наткнутся на форум?
Тут отвечу так:
НЕТ ГАРАНТИИ ЧТО ТОТ МУЖЧИНА И ЕСТЬ ВАШЕ СЧАСТЬЕ!
Убедитесь сначала в этом! А потом уж будете думать, как поступить.
7 Окт 2012 18:00
|
The_Lion2
"Габен"
Сообщений: 2/16
|
Хорошо что на вашем жизненном пути вы с ним столкнулись
Шифруйтесь (уберите фотку). Финансово обеспечить ребёнка сможете (если вдруг пшик! после тех слов Гека, которые вы хотите услышать)? вам родня (друзья) помогут если вдруг что?) Опять же все ваши шаги и решения должны быть только после серьезного разговора с Геком (вопрос ребром).
7 Окт 2012 20:31
|
Hesperis11
"Гексли"
Сообщений: 3/104
|
Согласна с предыдущими ораторами. В моем случае мужчина (вовсе даже Габен) изчез, когда муж растворился, а параллельно с мужем все было отлично. Совсем другая степень ответственности. А по поводу "ждать" и прочих слов - слова есть слова.
7 Окт 2012 22:34
|
Skiwi-Ja
"Габен"
Сообщений: 4/9
|
Мне кажется автор не решение просит, а хочет с нашей помощью рассмотреть ситуацию со всех сторон, и найти критерии (определить самые важные для себя вещи) по которым она сможет принимать решение.
Как абсолютно точно Вы подметили!
------------
Вот что мне на самом деле не понятно, это - почему Вы, замужняя женщина, пишете такие откровенные вещи и при этом разщмещаете свою фотографию. А вдруг муж или друзья мужа наткнутся на форум?
Возможно подсознательно именно этого мне и хочется, только врядли это случится, любимые сайты моего Напа это социальные сети типа вк там же все его друзья, более серьезные сайты не воспринимаются. Он хоть и любитель досконально просматривать истории, но на компьютере, а не в телефонах
, да это в принципе для меня уже перестало быть важным, устала быть вещью без права даже думать о чемто личном и слышать что на личное я не имею никакого права!
День проведенный с Гексли помог осмыслить то как я живу, а также "подняться" с тех низов куда меня так старательно "опустил" Нап. Однозначно знаю что хочу быть сама собой и жить без маски.
Что говорит Гексель и каковы его намерения? Я его знаю больше года и всегда держала дистанцию с ним пока... Пока не произошло то, что произошло. Он хочет чтоб я была свободной и Улыбалась! Говорит, что у него было много времени чтоб понять, что ни с кем ему так не было хорошо как со мной! Говорит, что готов меня ждать. Ребенок ему нисколько не мешает, а на днях между словом сказал что моему сыну надо сестричку ))
Конечно же я не собираюсь не думая бросаться в омут чувств. Решиться на координальные перемены трудно. Но и жить так точно не смогу.
Читала тут на форуме много историй когда хоть немного побыв с дуалом люди эти воспоминания проносят с собой через всю жизнь и в этих историях всегда просматривается горечь и сожаление.
7 Окт 2012 23:28
|
Tobick
"Гексли"
Сообщений: 60/142
|
Лично я вижу здесь две разные истории: 1. сложные отношения с мужем + 2. новые отношения с Геком.
Попробуйте абстрагироваться от новой любви и понять нужен ли вам муж, который "старательно опускает".
Вот если бы Гек не появился, смогли бы вы с этим Напом жить счастливо?
Если с мужем расстаньтесь, сможете прожить вдвоем с ребенком (деньги, жилье и т. д.- насколько в этом вы независимы)?
ИМХО, новые отношения успешно построятся, когда вы внутренне освободитесь от старых. А иначе получится сплошная мелодрама....
8 Окт 2012 09:56
|
Skiwi-Ja
"Габен"
Сообщений: 4/11
|
В миражных отношениях жить очень тяжело, не думаю что такие отношения (не только у меня) могут быть полноценно счастливыми. Рано или поздно чаша терпения переполняется. Это вопрос времени.
Жилищно я независима(имею свое жилье). Материально это тоже не проблема.
И вот отбросив все эмоции(мелодрамы не хочу) смотрю "трезво" на ситуацию и понимаю что надо делать.
"новые отношения успешно построятся, когда вы внутренне освободитесь от старых" - сейчас это именно то что мне надо и это будет наверное самым правильным решением. Осталось только подумать как это сделать правильно, чтоб без конфликтов, последующих обид и претензий! А вот как это сделать, пока не знаю...
8 Окт 2012 18:20
|
Lady-Morgana
"Габен"
Сообщений: 54/218
|
А еще выяснить насколько серьезно к вам Гек относится, есть ли долгосрочные планы или поматросил и бросил.
9 Окт 2012 15:19
|
Tobick
"Гексли"
Сообщений: 60/144
|
ну... этот Гек не последний Гек на белом свете. А свобода и уверенность в себе самоценны и без "новых отношений"
9 Окт 2012 15:21
|
ESSE
"Габен"
Сообщений: 46/485
|
+очень много
и, как мне показалось, автору этого набора как раз таки не хватает для полного счастья с тем же Напом. Отношения с миражником не так уж и плохи, есть и похуже. Так же не каждый дуал может дать гарантию качества вашим, Skiwi-Ja,
отношениям, пока вы не обретете независимость и уверенность в себе. Удачи!
9 Окт 2012 15:58
|
ESSE
"Габен"
Сообщений: 46/487
|
скорее решается
но есть сдерживающий фактор в виде ребенка. Может, это и к лучшему-тормознуть, пока время и обстоятельства расставят все на свои места.
9 Окт 2012 16:29
|
Krasotka_Tata
"Гексли"
Сообщений: 11/43
|
Можно учесть и тот факт, что вашему ребенку передается ваше эмоциональное состояние. Если Вам так тяжело с мужем, неужели ребенок этого не чувствует. Если интересы ребенка превалируют при принятии решения - оставаться в этом браке или уходить - то отношения, о которых можно ТАК написать "меня старательно "опустил" Нап" негативным образом отразятся и на ребенке, особенно на девочке. Естественно, развод тоже будет для ребенка болезненным. Но жить при таких отношениях между родителями не менее тяжело для него. Тут или уходить, или строить уважительные отношения в семье. Третьего не дано.
Вот и расскажите об этом Напу. Он же умный человек. Именно он сможет понять... И вообще, он такой Великолепный Мужчина, он достоин лучшего... А с ребенком он сможет общаться столько, сколько захочет. И говорить о нём с ребенком Вы будете только уважительно...
Но я бы попробовала собой заняться будучи в браке, так, на всякий случай, вдруг получится свою ценность ощутить и при Напе? Хотя, по-моему, Вы уже все решили.
9 Окт 2012 17:24
|
st_OTK
"Жуков"
Сообщений: 1/246
|
Возможно, у Вас просто мало опыта для сравнения чувств близости, любви, влюбленности, и даже вариантов взаимного понимания. Мое мнение - не надо так за истинное и последнее воспринимать то немногое, что у Вас случилось.
9 Окт 2012 18:04
|
Di-ez
"Дон Кихот"
Сообщений: 21/248
|
То же самое хотела написать!!!! Что это 2 независимые друг от друга истории - неустраивающие отношения с текущим мужем и роман с Геком.
Да, все уже здесь расписали, что причина даже не в муже, а в том что Вы позволяете ему так себя вести с Вами. И Вам в первую очередь надо научиться отстаивать свои интересы, свое право быть собой и быть счастливой. Если Вы это не сможете в себе изменить, то есть большой риск в следующих отношениях нарваться на то же самое.
Дело не только в мужчине, который рядом, но и в том как Вы сами позволяете ему с собой обращаться, отстаиваете свои интересы или подчиняетесь против воли.
Как именно этого достичь? Во-первых, если Вас не устраивает что-то в поведении или словах мужа в свой адрес (например, он критикует Ваши хобби или подруг), то надо спокойно настаивать на том, что это Вам нравится и чтобы он перестал критиковать. Что Вы не хотите от него слышать подобные вещи. И так в любой ситуации, где Вы чувствуете что Ваши интересы не учитываются, не молчите, а проговаривайте (спокойно) что Вы бы хотели по-другому. Настаивайте чтобы муж делал по-Вашему.
Либо в итоге Вы добьетесь более уважительного отношения от мужа, либо если он не изменит своего отношения, то Вы перестанете колебаться в вопросе - "А сохранять ли такие отношения дальше?"
Второе, что пришло в голову.. мне кажется в Вашем текущем состоянии Вам было бы лучше временно пожить от мужа отдельно. Например месяц. Тогда в спокойной атмосфере вы сможете обдумать свою жизнь и прийти к каким-то выводам. Мне кажется Вы сейчас накручиваете себя из-за поведения мужа, и "на нервах" можете совершить необдуманные поступки. А желательно такие серьезные вопросы сначала обдумывать, а потом действовать.
Есть у Вас возможность пожить у родителей, например?
И что касается Вашего вопроса "Имею ли я право продолжать отношения с Геком". Знаете, мне кажется это огромное счастье в Вашей жизни, что Вам встретился такой человек, с чьей помощью Вы стали уважать себя!!!! И не важно, есть ли у отношений с Геком перспектива "любить до старости и умереть в один день", или это временный этап Вашей жизни, но я думаю - это ваше счастье сейчас, это Ваш шанс измениться и стать счастливее. Не упускайте его. Общайтесь хотя бы как друзья.. или как любовники. Не обязательно сегодня же бросать мужа и переезжать к Геку, пока Вы не определились окончательно. Тем более ребенок.
Встречайтесь с Геком, отстаивайте свои права с Напом.. и думайте, размышляйте
А насчет счастья ребенка хотела бы выразить такую мысль. Полностью соглашусь с Krasotka_Tata, что не может быть счастлив ребенок, если между родителями нет мира и уважения. Конечно, расставание родителей это травма. Но и угнетающая атмосфера в семье - тоже травма для ребенка.
Мне кажется, если Вы все-таки решите уйти от мужа к Геку, рассмотрите такой вариант - гостевой брак. Продолжать встречаться с Геком, но жить отдельно. Тогда ребенку будет морально легче, чем в семье с чужим папой.
Не знаю насколько это для Вас приемлемо.. просто высказала то что мне пришло в голову...
9 Окт 2012 22:43
|
The_Lion2
"Габен"
Сообщений: 2/17
|
ой. это шо такое. шо за зверь - гостевой брак? не подумайте, что занудствую. тут в темах гражданский брак, сожительство обсуждают..
9 Окт 2012 23:05
|
Lady-Morgana
"Габен"
Сообщений: 54/225
|
Про дуализацию написано столько хвалебных од, что автор темы их просто обчиталась. И путает реальную жизнь с вымышленной. Ей кажется что в браке все плохо, хотя может и на самом деле так я не спорю, а вот нашелся Гек и все теперь начнется не жизнь, а сказка.
10 Окт 2012 16:52
|
kalinkamalinka
"Максим"
Сообщений: 10/228
|
Все не так просто, как кажется. Пожить отдельно. Это тоже непростое решение, его порой озвучить даже сложно. Такая ситуация полна чувств, сомнений со стороны всех участников заварушки В таких случаях обычно решения вообще не принимаются, а все пускается на самотек, потому что так проще.
Мне эта ситуация знакома до боли в костях. Очень сложно разобраться, очень много сомнений, постоянные вопросы - что правильно, как надо, как лучше. То думаешь одно, то другое. На весах лежит столько всего, что невозможно взвесить, потому что приходится постоянно сравнивать вещи, имеющие разные единицы измерения. Это не математика и привести все эти факторы к одному знаменателю не удастся.
Совершенно правильно тут было сказано, надо разобраться в себе, отбросив желания других. Разобраться в чувствах к мужу, независимо от любимого. Понять, что ты хочешь, что тебе не хватает сейчас для счастья.
Что касается детей, то мне как-то психолог сказал, что самое страшное, что мы можем ребенку сделать, это разыгрывать счастье на его глазах. Дети, хоть и маленькие, но все видят и чувствуют. Мы сами своей жизнью навязываем детям стереотипы. Ужасно уверить ребенка в том, что в семье необязательна любовь, что родители живут вместе только для ребенка. Скорее всего он выберет тот же путь и сделает себя несчастным. А еще хуже разовьются комплексы на почве того, что он на самом деле и являлся причиной несчастья родителей. И может неплохо, если ребенок увидит, что родители тоже человеки, делают ошибки и их исправляют.
Советы тут вообще неуместны. Вы – единственная, которая может знать, что вас может сделать счастливой, а также которая будет делать выбор. Вы и никто другой отвечаете за свое счастье, за свою жизнь, соответственно и слушать вы должны только себя. Какой бы вы выбор ни сделали, кому-то будет больно. В любом случае. Ну и еще можно добавить, что принимая решение не в свою пользу, защищая чувства близких, вы тоже делаете выбор. Только не надо потом говорить «да я ради вас и то, и это.....» - это был ВАШ выбор пожертвовать своим счастьем.
А что касается решения на основании прагматичного анализа будующего, то может ваш гексли вас потом бросит; может он окажется очень плохим мальчиком и будет вас мучить; может вы влюбитесь в другого; может уйдя, вы поймете, что любите вашего мужа; может даже, что вам будет очень и очень плохо....... Можно еще набросать кучу всяких возможных исходов. Но никто этого не знает. Счастье нельзя рассчитать, вы просто в новой ситуации опять будете стоять перед выбором. И будете его делать. Бездействие кстати – тоже выбор.
Как это не безрассудно звучит, но только делая то, что ты хочешь, ты остаешься собой.
10 Окт 2012 18:15
|
Skiwi-Ja
"Габен"
Сообщений: 8/13
|
Пробовала неоднократно ему объяснять. Ценности у нас совершенно разные, даже если получалось находить компромиссы, то хватало "сдержанности" на 3-4 дня. Да и тяжело это подстраивание, что с моей стороны, что с его. С "маской" долго не поживешь, внутренняя сущность наружу лезет.
С ребенком он знает, что противиться не стану, что для меня очень важно в первую очередь желания и потребности ребенка.
6 лет отстаиваю, в этом постоянная "борьба"
Настаиваю, объясняю, привожу примеры, говорю о последствиях, все это пыталась делать в разных ситуациях, разных интонациях, но как правило такие разговоры заканчиваются упреками в мою сторону.
"Временно отдельно" мы уже жили несколько месяцев. После того как опять сошлись понимание длилось где-то пару недель.
Дело в том что мы живем на моей жилплощади и как бы уйти я не могу...
Насчет гостевого брака, как вариант - замечательный, но дело в том что мы с ним с разных городов, поэтому просто встречаться, это жить в продолжительных разлуках на расстоянии. Но в любом случае я не собираюсь бросаться от одного берега сразу к другому. Тут еще много чего надо будет взвесить и решить прежде чем начать новые отношения.
Все эти "Может..." я допускаю и это меня сильно тормозит
Для меня очень важно, чтоб расход (я думаю он неизбежен, просто вопрос времени) не стал болезненным. Совсем не хочется доводить человека до отчаянья, чтоб он потом вздыхал от облегчения. И тем более не хочется уходить так, как это сделал Габен в соседней теме, оставив жену в полном непонимании происходящего только потому что "накипело"... А у меня именно к этому все и идет. Вот это меня волнует больше всего и никак не могу найти нормального варианта!
24 Окт 2012 02:20
|
Wanderer1
"Жуков"
Сообщений: 21/53
|
Эмоции – слишком зыбкий фундамент, чтобы на нём что-то строить. Поэтому про новые отношения пока лучше забыть, сначала надо со старыми разобраться, т. е разойтить с наименьшими потерями для всех – для себя, для мужа, для ребёнка. Как это сделать? Рецепта нет, сами должны подумать. Один из вариантов сказать прямо: я в браке несчастна, ты наверное тоже, я тебя ценю и уважаю, но вместе нам некомфортно, решение очевидно – надо развестись.
24 Окт 2012 07:13
|
Zdrasti
"Гексли"
Сообщений: 1/344
|
сколько возможностей! Посты Ваши нравятся. Но угадайте, что мне хочется спросить. По теме. Я согласна, что тут два вопроса. И допускаю, что такой "взрыв" был вызван именно неудовлетворенностью в семье. Поэтому тоже за то, чтобы сначала пожить без мужа, приглядеться к Гексли.
Про гостевой брак не согласна (разве что на первых порах): Гексли нужен дуал "под боком"
Ну, и узнать, каковы его намерения
9 Ноя 2012 22:36
|
|
