| | Я Донка, муж Дюма |
Moroshka
"Дон Кихот"
Сообщений: 1/0
|
Привет всем форумчанам!
Я пришла за советом и помощью, т. к. уже больше 3-х лет нахожусь в состоянии бездействия... Я сижу с нашим маленьким ребенком и тихо вою от этого бездействия, ребенка оставить не с кем (хотя понимаю, что это решаемо), я задыхаюсь от отсутствия свободы. Муж работает, он занимается своим бизнесом, ему сложно в некоторых аспектах вести свою деятельность, он, похоже, перенял у меня некоторый стиль поведения, стал жестче, а мне так нехватает его дюмских качеств. Погоду в доме никто не делает - он приходит уставший. С самого начала как стал вопрос, до скольки сидеть с ребенком, мы решили что во-первых я буду сидеть, а во вторых, что сидеть буду до ее 3-х летия. Муж говорит, что не может сейчас дать мне нужного мне внимания, т. к. (вот здесь загвоздка...) он сильно устает, ему надо работать... Он находит время на отдых в своих увлечениях, ездит периодически на семинары... я же не при делах. Мне сложно самой выделить себе время на МОИ увлечения и дела. И так хочется, чтобы он мне помог - тупо выгнал, но любя, заботясь обо мне, ибо сама о себе я уже разучилась заботиться.
У меня сложилось впечатление, что мы с ним поменялись ТИМами, и каждый мучается в своей новой ипостаси...
Как все вернуть? Что нам делать, чтобы и волки и овцы?
Я хочу заботливого Дюму, нежного и... Дюму, короче! Он хотел бы видеть во мне Донку - веселую и активную (мне тоже этого хочется).
Но оба мы не знаем, как это претворить в жизнь - ибо запутались в конец!
С ребенком мне сидеть жутко тяжело - я не знаю, как себя вести и что делать, с каждым годом все сложнее и сложнее. Мне нехватает общения, ощущения мои способностей хоть в чем-то, ибо в воспитании детей я явно проигрываю. А муж просто боится себя открывать - он говорит, что я его могу в любой момент обидеть((( Но ведь я в депрессняке вообще неадекватна! Так где же выход?
Меня еще сдерживает то, что я не знаю, кем мне теперь работать, т. к. выходить на свою старую работу я не хочу - ничего интеерсного там уже нет.
Люди! Хэлп!
9 Янв 2010 09:51
|
Martyshka
"Дон Кихот"
Сообщений: 8/10
|
Привет, тождик.
Прежде чем разбираться в ситуации, может, расскажете, как ваши отношения выглядели до этого периода?
Чтобы все сочувствующие точно-преточно убедились, что вы дуалы.
10 Янв 2010 15:35
|
Moroshka
"Дон Кихот"
Сообщений: 2/0
|
Привет!
Мы вместе около 12 лет. Сначала я его не замечала. Он меня тоже. Потом как-то встретились на улице - он шли мне навстречу с другом - он пригласил пойти с ними и я согласилась и пошла (просто погулять). Я его приобняла за талию, он меня. Мне было интересно, а он потом сказал, что тогда-то он меня и заметил.
Бурные отношения развивались - он ко мне стремился, я его отшивала, критиковала как могла. Он стоял до последнего. И я, кажется, сдалась. Отношения с противоположным полом мне были сложны, проще не привязываться. Но он был ТАК настойчив, и с ним было так хорошо! Проблема в том, что для того, чтобы мы друг от друга не закрывались, были собой, нам всегда нужны были какие-то встряски: я его обижала своим резким словом или уколом каким (я этого не замечала), он обижался и уходил в себя. И вот тогда я начинала чувствовать себя ужасно и пыталась вымолить прощения. Потом я начинала злиться на то, что он так долго прощает ))) и все заканчивалось обоюдным принятием друг друга.
Все бы ничего, но он, оказывается, затаил обиду на меня за то, что я его пыталась перевоспитать - сделать из него "мужчину". Я уже согласилась, что просто не сразу поняла своего счастья, и что он мне нравится именно таким, какой был - нежный, ласковый, душевный, чуткий. теперь я плохая (?!).
Сейчас он стал деловым, закрытым. И вот эта закрытость меня больше всего ранит. И я вижу, как ему самому сложно быть таким...
Я всегда была раньше полна идей, веселая, яркая. Это я теперь понимаю, когда сейчас полностью зарылась в свои переживания и никак не могу из них выбраться. Я часто просила мужа мне помочь, намекала что именно он это может сделать. Но он глух ко мне. Он так боится быть мною вновь обиженным и настолько забыл то, как хорошо быть со мной, что ему легче (!?!) мучиться.
Мне оочень сложно сидеть с ребенком, очень нужна его моральная поддержка, вообще хотелось бы с ним поговорить в открытую обо всем этом, но он закрыт. Как быть?
Вчера у нас с ним был разговор по поводу переезда, который я так хочу осуществить. Он мне отказывает, называя причиной его неуверенность в его финансовых возможностях. Он так раньше никогда не говорил. У него всегда море - поколено, хотя я знаю его особенность приукрашивать реальность. Я так расстроилась, ну как же - никакого варианта даже - мучайся сама со своей проблемой, решай ее. А кка? Если я сижу с ребенком? Я ему сказала, что он меня разлюбил, раз так говорит. Я ведь хочу работать (во что он не верит, что ли?), но я буду с удовольствием работать тогда, когда буду видеть, что наш ребенко не страдает от отсутсвия внимания родителей. А если он будет продолжать быть таким зашоренным со своей работой, я тоже начну деньги заколачивать - то кто же тогда?
В общем сумбур пока один. Эмоции. У меня пока нет выхода эмоциям, и я их заедаю. Мне проще было бы жить одной (с дочкой), а так, живу с ним, и надеюсь на него.
Еще, он всегда говорил что мы очень подходим друг другу (еще до появления в нашей жизни соционики) - я деловая, пробивная, идейная. А он мягкий и еще какой-то там))). В секчуальном плане у нас тоже было все окей. Но не сейчас.
Я пополнела, очень. И, что самое интересное, не уверенна, что хочу худеть - для этого либо наши отношения должны вернуться на открытый уровень (хотя бы обоюдное намерение на это), либо нам надо разойтись, чтобы я полностью начала полагаться только на себя.
Может я в чем не права?
Еще он всегда завидовал моим качествам, так похожим на мужские: желание отстаивать свои мнения, спорить легко отказывать, не бояться нарываться на крутых - легко схожусь с любыми людьми, если мне это надо. Он так старался научиться у меня этому. И чему-то научился... на свою голову. Но куда деть его потребность чувствовать? Дюмы! Подскажите! Как вообще его убедить, что быть Дюмой - это хорошо. Он, видно, комплексует, что ему достался такой женский вроде как ТИМ.
21 Янв 2010 12:24
|
omachulski
"Дюма"
Сообщений: 37/41
|
Исходя из предположения что все ТИМы заявлены верно, мне кажется поставить вопрос ребром "ты бросаешь свои дела и начинаешь дома каждый день печь пироги" - бесполезно. СЭИ у которого нет проблем с деньгами, а также есть понятный и интересный фронт работ вперед в будущее - считает себя богоподобным т. к. у него все круто по (3) и (4) функциям - выполнены все требования социума. А усталость, возникающая вследствие потребности работать по ЧЛ, компенсируется тем, что вопросы в итоге решаются и опыт по блоку суперэго набирается =)))).
А что, в ваших краях няни или детские сады так дороги, что доходы от бизнеса не позволяют нанять? Что за странное и жесткое ограничение "сидеть с ребенком до з-х лет"? Или ребенку очень хорошо, оттого что с ним сидит дичающая и рычащая мама? =) Думаю детский коллектив полезнее. А еще, могут быть parttime работы. Или например можно в тот же мужев бизнес напроситься на 1/4 ставки консультантом по разруливанию логических проблем.
Ну в общем на мой взгляд любой ИЛЭ барышне принимая решение "сидеть с ребенком" надо понимать чем в это время она будет заниматься. Потому что "варить каши и строить башни из кубиков" целый день я думаю вообще мало кто осилит.
28 Янв 2010 07:57
|
Sappy
"Дюма"
Сообщений: 1/3
|
Moroshka, как отношения могут вернуться на открытый уровень, если Вы элементарно не хотите вернуться к прежней форме? Дюма это, пусть может внутренне и не фиксирует, (хотя я думаю фиксирует ) но скоро это может стать проблемой для вас обоих... Мужчина визуал, не пренебрегайте, пожалуйста, этим. Начните с себя, я имею в виду сначала с внешнего, а потом внешнее отразится на внутреннем состоянии! не загоняйте себя в угол! В конце-концов мамочка вашему ребенку нужна не только по определению, но и по качественному составляющему... жизнерадостная, уверенная в себе и просто любящая себя и мир вокруг!
Вот и продолжайте надеяться! И приводите себя в норму, он будет продолжать с Вами советоваться! "Как приводить себя в норму, сидя дома?"-спросите Вы. Масса вариантов! направьте Вашу целеустремленность на это! и решение придет само собой! Удачи Вам, и не отчаивайтесь! главное -не порите горячку!
28 Янв 2010 11:10
|
Kanadec3
"Есенин"
Сообщений: 1/0
|
влезу из соседней квадры.
Выход думаю тока 1, увлеченность другим мужщиной.
Если данной мотивации нет, то болото видимо ещё не такое глубокое)) Ну а если есть, то не стоит отбрасывать данные мвсли как неправильные и неэтичные. Нельзя всю жизнь прожить с одним человеком испытывая к нему неприрывный поток чувств. Чувства претупляюца. Для их разгорания нужен католизатор.
10 Фев 2010 19:39
|
Diotima
"Дон Кихот"
Сообщений: 12/29
|
Боже, как же знакомо всё!
Вопрос не в том, "чем" (ибо всегда есть чем), а в том, "когда?"
Угу.
А кто, по Вашему, должен "варить каши и строить башни из кубиков"?
Вот до рождения сына знакомые успокаивали меня: "Год-полтора помаешься, а там станет легче". Фигушки. Ему послезавтра уже два, и с каждым днем становится всё сложнее. Прежде всего физически: больше грязной одежды и материальных разрушений, труднее передвигаться (носить тяжело уже, а в коляске не сидится. В результате 100-метровая дорога до метро занимает больше часа и по нервному истощению сравнима с восемью часами преподавания. А раньше мы вместе ездили на море и ходили в горы ), он стал привередливей в еде и меньше спит...
И эмоционально тоже: страшно утомляет необходимомть постоянного пребывания "здесь и сейчас", невозможность ни на секунду отключиться, уйти в себя. Не говоря уже о том, чтобы заняться чем-нибудь своим.
Сын 18 часов в неделю проводит у няни. Но, увы, этого времени с трудом хватает на постирать, рассортировать игрушки, убраться, закупиться, приготовить еду нам обоим, поесть и помыться самой, разобраться со счетами и прочими делами...
Потому что в его присутсвии никаких "каш" варить не удаётся: абсолютно всё время уходит на кормление, мытьё, одевание, кубики и прогулки. Только за едой проводим больше трех часов в день. Обидней всего, что на интересное для нас обоих - общение, развитие, природу, экскурсии - времени почти не остаётся. Всё пожирает чертов быт!
С малышами, на мой взгляд, наиболее востребованы обе сенсорики и эмоции. А где эти функции у Донов? Вот именно.
Если б не соционика, со мной бы уже случилось что-то плохое. Похуже постоянно дрожащих от напряжения рук, ударов обо все углы и выскальзывающих тарелок. А так я стараюсь утешить себя тем, что мне, мол, объективно труднее других. Многих других.
Ну вот, поплакалась в общественную жилетку, и вроде легче стало.
Честно говоря, я преклоняюсь перед мамами, которые - не привлекая домработницу - умудряются работать хотя бы parttime. И вообще перед родителями. Особенно перед родителями-Донами.
В общем, Донке, чтобы быть счастливой мамой, необходимы три единицы круглосуточно доступного персонала: наня, домработница и кухарка.
Ой, я, кажется, вчера выступила совсем не по теме, ну да ладно.
На самом деле хотелось бы поддержать Морошку; жаль, что она давно не появляется на форуме.
Ведь дети - это прекрасно, это, по сути, еще одна жизнь. И "сидеть" с ними совсем не обязательно - лучше с ними просто жить! Общаться, заново открывая мир, гулять, кувыркаться, пытаться всё делать вместе.
Но няня и домработница нужны обязательно, хотя бы периодически. Домработница - лучше почаще. Тогда это противное чувство загнанности уйдет само собой, и останется больше сил на ребенка и мужа. А может, еще и на работу.
Проверено на опыте.
12 Мая 2010 00:53
|
DYUM
"Дюма"
Сообщений: 1/0
|
Вообще, по опыту знаю, что мужчину Дюма жутко бесит и выводит из себя бытовая несостоятельность Донки, на этой почве могут быть жуткие скандалы. Дюм просто отказывается понимать, как можно не успеть всё сделать по дому, это же так легко и просто!
Задача Донки тут - логично и внятно, а главное - совершенно спокойно! объяснить Дюму, что это не её сильная сторона, что она будет стараться и зато у неё есть другие положительные стороны, которые - я лично уверен - просто обалденно поддерживают тыл Дюма.
Насчёт полноты... ну... могу сказать, что не в полноте дело, но может быть, это лично моя особенность... я, например, люблю, когда женщина нехудая
12 Мая 2010 08:36
|
contraste_2
"Дюма"
Сообщений: 7/112
|
Это, наверное, гендерно.
Тот, кто занимается домом ежедневно, не думает, что это легко и просто.
13 Мая 2010 10:52
|
DYUM
"Дюма"
Сообщений: 12/0
|
Не об этом речь. Живя с Донкой, я успевал за час максимум - вымыть, нет, вылизать всю квартиру, при этом еще сделать бутеры на закуску с чай/кофе на выбор, а она только успевала что-то сделать, допустим, в ванной комнате и то, зашёл - и ничерта не заметно. Вроде сделала, ночё она там делала час - кто её знает То что она сделала за час по дому - у меня бы заняло ну минут 10-15. И это естественно
Просто поначалу это жутко бесит. Потом привыкаешь, а зная соционику и вовсе начинаешь снисходительно относиться, требуя взамен какие то их сильные стороны
13 Мая 2010 14:30
|
contraste_2
"Дюма"
Сообщений: 9/112
|
Знаете, у нас как раз наоборот. И для меня естественно то, что Дон, как интуит, более быстрый, чем копошащаяся Дюмка. И охваты у нас как раз прямо противоположные вашим. Ему проще делать что-то в большом пространстве, а мне проще тщательно драить что-то небольшое, когда не нужно покорять просторы квартиры (она у нас немаленькая).
И устаю я гораздо быстрее.
Мне кажется, тут ПЙ оч сильно замешана - у меня 3Ф, у Дона 1Ф.
Зато он устает думать, а для меня это состояние неведомо.
13 Мая 2010 15:07
|
DYUM
"Дюма"
Сообщений: 14/0
|
Да уж... то, что Вы рассказываете, как по мне - вообще не про Донов и Дюмов. Быстрый Дон?.. Где? ленивый кот на диване? быстрый Дон может быть только на работе - вот там точно нет быстрых Дюмов
Что там покорять? Тем более, если всё маленькое
13 Мая 2010 15:39
|
contraste_2
"Дюма"
Сообщений: 11/112
|
Ленивый кот на диване - это скорее Габен или Дюма, но уж никак не Дон. Ну, если делать нечего, то поваляться, а особенно когда пузико при этом почешут - это дааа, это Дон горазд. Только "делать нечего" бывает крайне редко, столько ж возможностей вокруг! Сходить погулять в конце концов! Диван-то никуда не убежит, а погода испортится.
А по-вашему Дюмы шустрее Донов? Может еще и ходят быстрее?
А про пространство я написала выше - немаленькое.
13 Мая 2010 16:33
|
DYUM
"Дюма"
Сообщений: 18/0
|
Ленивый Дюм - это тот, у которого нет возможности реализовывать себя творчески. А у меня всё в руках горит и времени на всё не хватает. И все доны, которых я знал, страшно не любили, когда после работы им еще что-то надо делать, с крайней неохотой даже стульчик на природе передвигают с одного места на другое на пикнике. "Ой, это ж надо вставать..." - написано у них на лице.
Просто Дону проще реализоваться - проявить себя в делах у них больше возможностей, чем проявить себя творчески у Дюмов. Потому и они могут казаться активнее.
Но их занудство по требованию комфорта иногда выводит из себя
14 Мая 2010 08:08
|
Winnie
"Дюма"
Сообщений: 32/18
|
Каких-то странных Донов Вы знали. Все Доны, которых я знаю, сначала на работе повкалывают за десятерых, а потом еще и на пикнике носятся как угорелые и валят деревья, когда все остальные уже угомонились у костра.
А вот я, как Дюмка, могу часами делать уборку, и никакого результата видно не будет, потому что я отвлекаюсь на каждую найденную интересную штуковину, или книжку, или альбом с фотками и потом вообще забываю, что я вообще-то уборкой занималась. Быстро я делаю уборку только если знаю, что через час придут гости, а у меня еще и конь не валялся.
14 Мая 2010 08:20
|
DYUM
"Дюма"
Сообщений: 21/0
|
Ой, Дон, который валит деревья и в воздухе витает - "ну как я? оценили? я крут! похвалите меня!" - это умиляет
Я как то наоборот, знаю одного Дона и одну Донку, которым ды прийти в приятную им компанию и упасть мёртвым грузом, наблюдая за всеми.
Еще вот у меня пара есть, Дон и Дюмка, они когда вместе куда то приходят, ощущение полной отчуждённости, им никто не нужен, даже когда один из них с кем-то изкомпании разговаривает, другой считает возможным начать вдруг на ушко шептать какие то вопросы (не нежные дела), что-то уточнять... это напрягает.
Еще интересно, почему происходит демонстративное дистанцирование Донов в компании, которое они не могут объяснить. На вопрос "почему ты был на пикнике таким отрешённым и как бы отдалённым от всех" Дон ответил - "я чувствовал себя не в своей тарелке", и это с учётом того, что он всех давно знает, и давно общается. Но вот когда собираемся - Дон резко дистанцируется. И почему - объяснить не может.
Есть подозрение, что не любит шумность, а мы шумные. Но говорит, что нет... Но приходит ведь.. что же не так? Скорее всего Вы такая, т. к. негде расти по творческой линии У меня есть где развиваться творческому началу, из меня прёт, я неправильный Дюм Точнее, сильно дуализированный А в результате правильной дуализации, как известно, происходят обратные процессы
14 Мая 2010 15:23
|
contraste_2
"Дюма"
Сообщений: 14/112
|
Я тоже сильно дуализирована, однако полностью согласна с Winnie.
Правильный Дюм - это как раз и есть сильно дуализированный.
И, между прочим, творческая у Дюмы - ЧЭ, а не БС.
16 Мая 2010 19:55
|
DYUM
"Дюма"
Сообщений: 22/0
|
Я и не говорил обратноеДа, ЧЭ, но я имел в виду, развиваться творчески - это заниматься творчеством, а не соционические функции
Я тоже могу отвлекаться на каждую мелочь, но дело в том, что зачастую на это просто нет времени. Да, раньше тоже отвлекался на каждую мелочь, смотрел, нужна ли она мне и всё такое, но когда на это нет времени, тут уж не до отвлеканий.
17 Мая 2010 09:11
|
contraste_2
"Дюма"
Сообщений: 16/113
|
Тогда совсем непонятно. Вы считаете, что за час вылизать всю квартиру и настрогать бутербродов может только Дюм, занимающийся каким-то видом творчества? Интересненько получается....
А если у Дюмы семеро по лавкам и она еще и работает с 10 до 19 5 дней в неделю совсем не творчески, а например, бухгалтером или секретарем, то у нее полно времени, чтобы убираться полдня?
Кстати, я вещи рассматриваю совсем не на предмет их нужности мне (такие вопросы решаются оч быстро), а на предмет их интересности. Например, найду старые бумаги и начну их читать, а не думать, выкинуть или пусть еще полежат.
Кстати
17 Мая 2010 10:05
|
DYUM
"Дюма"
Сообщений: 24/0
|
Нет, я к тому, что есть еще серые тона кроме чёрного и белого
Развешивание ярлыков - "если Дюм - то унылая серость, если Дон - то яркий холерик" - это не есть хорошо, но, к сожалению, на форуме встречается сплошь и рядом. Причём что самое страшное, в словах многих Дюмок есть какая-то отрешённая безысходность "да, мы серые и унылые". Складывается полное ощущение, что Дюмы должны (и им нравится) только лишь сидеть дома, ничерта не делать и ждать своих Донов, которые с ума сходят от отсутствия времени на все их занятия. Меня это задевает и поражает. Откуда такая стереотипность?
Если человек сам по себе тяжёлый на подъём, то кто бы это ни был, хоть Дон, хоть Дюм, хоть Штир (а у меня есть примеры жутких лентяев Штиров), хоть Жуков - всё равно он будет тяжёлым на подъём, вне зависимости от ТИМа.
Я точно также, как и Вы, contraste_2, часами могу рассматривать старые интересные вещи, свои бумаги столетней давности и так далее. Но в большинстве случаев, я понимаю, что у меня на это просто нет времени, и я не могу себе позволить такое расхолаживание, как бы мне этого ни хотелось. Это нерациональное использование времени, и слово "нерациональное" тут не связано с соционикой. У меня куча клиентов + работа + еще дела семейные, чтобы позволить себе ковыряния в прошлом. Конечно, я этим займусь... когда будет время... если будет... а оно, надеюсь, будет
18 Мая 2010 08:58
|
Winnie
"Дюма"
Сообщений: 38/20
|
А мне вот непонятно, где Вы тут увидели серость и уныние? Серый и унылый Дюм - это что-то новенькое. А жизнь у Дюмов вполне себе разноцветная. Ни один мой знакомый Дюм не сидит дома на диване. Это, как правило, творческие люди с кучей интересов.
Меня вот сейчас тоже ждут клиенты, работа и пресловутая уборка. А я сижу и флужу тут с Вами. А почему? Потому что в данный момент мне хочется пофлудить. А потом не захочется, потом я пойду реализовывать себя "по творческой линии" или еще куда. А от понятия "рациональное использование времени" меня вообще трясет в любом смысле, хоть соционическом, хоть еще каком.
18 Мая 2010 09:19
|
contraste_2
"Дюма"
Сообщений: 19/113
|
Я частенько говорю "жалко время". Если для кого-то время - деньги, то для меня время - удовольствие. Например, мне жалко тратить выходной на валяние дома на диване (если только я не сильно устала за неделю), я лучше съезжу в какое-нибудь интересное место или встречусь с теми, кого давно не видела. Но если мне в кайф именно сейчас поваляться, то я не буду считать это время потерянным. Если я нахожусь на отдыхе в другом городе, то мне жалко будет спать до полудня, ведь в это время я могу посмотреть что-то интересное (а поспать я оч люблю).
В общем, не могу сказать, что для меня фраза "рациональное использование времени" страшна, но в эту рациональность я явно вкладываю что-то свое.
И если меня ждут клиенты, я точно не стану перед этим убираться, это слишком большой напряг. Уборка - это работа, встреча с клиентами - тоже. А отдохнуть?
18 Мая 2010 12:43
|
contraste_2
"Дюма"
Сообщений: 20/113
|
Стесняюсь спросить, как давно и внимательно Вы читаете форум?
Можно цитаты многих Дюмок про то, какие они серые и унылые? За 3 года на форуме ничего подобного не встречала. Серый и унылый черный этик - это какой-то уникум.
Я не могу сказать, что я прям такая похожая на всех форумских Дюмок, но то, что пишете Вы, мне вообще не близко.
Как раз Штиры чаще всего и бывают тяжелы на подъем.
Дюм, описанный Вами в этом абзаце, очень несчастный Дюм Какой-то загнанный жизнью. Даже от очень любимой работы надо периодически отдыхать и расслабляться.
А последнюю фразу этого абзаца я частенько слышу от знакомого Штира, который постоянно откладывает отдых на потом.
18 Мая 2010 13:19
|
DYUM
"Дюма"
Сообщений: 28/0
|
Быть может, я ошибаюсь (фраза, совершенно несвойственная Штирам ), но у меня сложилось впечатление, что в нескольких темах этой ветки Донки и Дюмки говорили именно о таком стереотипе, который я привёл. Потому и сильно удивился.
И только после того, как я сформулировал своё предположение на основе того, что читал, я, наконец-то, услышал (смог прочесть) то, что на самом деле люди о себе думают Если раньше темы были вялотекущими и имели скучноватый оттенок, то сейчас аж всё оживилось и вот - я вижу родное до боли знакомое возмущение Всё, теперь всё в порядке Собственно, я подумал, что Дюмов считают какой то серостью и скучными людьми, меня это возмутило и я это проявил И не надо на меня клеить ярлык Штира, поверьте, я совсем не Штир В этом уверены все мои близкие, знакомые с соционикой Среди знакомых - Штирка на работе (которая способна одной фразой легко меня сподвигнуть на номральное выполнение моих рабочих обязанностей) и один труъ-серьёзный Штир из "тусовочного" окружения, с которым у нас не сложились отношения ввиду того, что по его мнению, я "неправильно живу", о чём он в прямой и резкой (несвойственной мне) форме мне заявлял регулярно, что и явилось причиной необщения
Возможно. Но в жизни сейчас такой период, что я не имею на это право. Да и возможностей. Как женщина, Вы меня поймёте, если я добавлю, что сейчас очень интересный... период и куча всего сейчас на мне, включая ответственность и т. д.
Кстати, Штир бы не занимался кучей всего Он бы делал что-то одно (в плане работы) По крайней мере, не распылялся бы, как я умею По всем направлениям Тут пару копеек, там пару баксов - так и накапает
18 Мая 2010 14:10
|
contraste_2
"Дюма"
Сообщений: 21/113
|
Я и лично-то с осторожностью типирую, а уж виртуально не типирую вовсе. Так что в Штиры Вас не отправляю, разве что фраза совпала.
Активное общение, кстати, на легком форуме. А здесь все больше о серьезном
18 Мая 2010 16:06
|
Medvezhonok
"Дюма"
Сообщений: 69/391
|
Ни фига подобного!
Дюмы наоборот очень долго убираются, скурпулёзно так, придираясь к мелочам. Интуиты как раз быстро раз раз, это - туда, то - сюда. Понятно, что Дюма найдёт, к чему придраться, но меня всегда восхищало, как жена может быстро собраться и раз-два готово. Конечно, происходит это редко, но зато очень метко. И ещё, это, меня никогда не раздражала её неприспособленность в быту, наоборот очень развлекает и придаёт силы самому всем рулить, я б даже сказал не силы, а просто желание, т. к. никто не лезет с дурацкими советами, как и когда мне надо что убирать, какое бельё стирать, какой обед готовить и что покупать в гипере. Безусловно, я могу советоваться и учитывать вкусы в готовке, но по сути для Дюмы нет ничего лучшего, когда его не трогают на бытовых вопросах, ничего не говорят как Надо и что Надо. Так что ваш коммент, как и остальные, немного мне, как Дюме, странны
Ах да, я никогда ничего не требовал взамен. И вообще для Альфы слово "требовал" также чуждо, как и "надо"
26 Мая 2010 13:38
|
DYUM
"Дюма"
Сообщений: 29/0
|
Если мне нужна деловая помощь Дона, я его за горло возьму, если мне срочно надо И попробует он мне только не дать её
26 Мая 2010 16:09
|
DYUM
"Дюма"
Сообщений: 30/0
|
Да, Доны могут быстрее убирать, т. к. они не так сентиментальны.
Но насчёт домашнего хозяйства... Вы представьте себе ситуацию, когда Дюм, направленный на сплошную белую сенсорику, разбалован плотнейшим многолетним общением с Гюгошкой, которая никогда не делает проблем ни из готовки, ни из уборки и из любой другой домашней работы. Для Гюгошек, как известно, приготовить на толпу за пару часов и убрать квартиру для этого - плёвое дело.
А теперь представьте. Дюм, привыкший, что все домашние дела делаются быстро (уборка и готовка), без вопросов, и тут Донка... у которой глаза побитой собаки при мысли о готовке и уборке.
Да, Донки могут быстрее собираться, т. к. они не так фанатично, как сенсорички парятся на тему своей внешности.
Мало того, надо учитывать еще какие то индивидуальные особенности людей. Не каждый Дон, как под копирку похож на своего тождика и т. д.
Natali_Lucky
ой, в кого только меня не типировали
Только почему то все, кто знает меня лично, не сомневаются в моей ДЮМовости А вот те, кто лично не знает - сомневаются Странная особенность Medvezhonok :
Насчёт требований взамен.
Как бы это так объяснить... Допустим, вы общаетесь с человеком, у которого есть знания, с помощью которых вам будет что-то проще и быстрее сделать. Вы точно знаете, что они у него есть (и они у него есть!), а его иногда харит вам их выдавать. Ваша реакция?
1 Июн 2010 15:36
|
Medvezhonok
"Дюма"
Сообщений: 70/400
|
Вы хотели сказать "парит"? Если да, то:
в Альфе нет слова "должен", просто нет, забудьте его, его не существует. Должны подчиняться в Бете, должны согласовывать в Гамме, должны соблюдать в Дельте. В Альфе НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН. Если Дюма живёт с Доном, то Дон Дюме НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН, равно как и наоборот. Понимаете, это трудно объяснить словами, просто необходимо быть альфийцем, чтоб понять, как с этим жить
И если мне кто-то не даёт какие-то знания, которые(я знаю точно) у него есть, значит у него есть на то причины, и я просто обращусь к другому человеку. С Донами ни разу не было, чтоб мне не помогали разрулить сложную ситуацию или не раскладывали по полочкам какую-нибудь проблему. Никогда я от них не требовал и не указывал, что они ДОЛЖНЫ. А Донов у меня в окружении... раз, два... пять... семь, из которых я постоянно общаюсь с тремя.
Теперь насчёт "балований Гюшки":
Гюго - прикольные ребята, почти трудоголики, НО, устаю от них при долгом тесном общении. Меня очень выматывало бы, если кто-то подгонял бы постоянно и говорил скорей скорей, делай делай. Не могу назвать это баловством. Скорей испытанием. Дюмы любят готовить и убирать, когда есть для кого, и никто за спиной и над душой не стоит и не торопит. Тогда всё будет сделано очень хорошо. У меня мама-Макс, в доме всегда было чисто и на столе всегда было 1-2-3-дессерт, но в браке с Донкой я отдыхаю, т. к. рациональное построение быта меня напрягает, пусть всё идеально, всё вкусно, но нет души, нет иррационального веселья. А уж как Гюго строят быт... ооо... там не докопаешься Но для Дюмы... не то. А рядом с Донкой просыпаются такие таланты, ого-го, через год шеф-поваром становишься
1 Июн 2010 17:11
|
contraste_2
"Дюма"
Сообщений: 26/128
|
Можно я тоже влезу?
Если человек не захочет со мной поделиться своими знаниями, то я сама все узнаю! Это его знания и делиться ими с кем-то он вовсе не обязан. Точно также, как и я.
Да и вообще у меня подход несколько другой: если мне нужны какие-то знания, то я сама их осваиваю, а уж о том, чтобы поэксплуатировать кого-то другого, думаю в последнюю очередь и воспользуюсь чужими знаниями только в том случае, если мне их предложат.
1 Июн 2010 17:35
|
DYUM
"Дюма"
Сообщений: 31/0
|
Рассуждая так, как вы, можно предположить, что в паре мужчина-женщина Дон-Дюма (неважно, кто из них М/Ж) если Дюме лень пойти и помочь Дону выбрать одежду, когда тот об этом просит, то Дон должен сам идти и выбирать себе её или просить аналогичного сенсорика и еще и не обижаться на Дюма за то, что Дюме просто лень?
Medvezhonok
А та нему "не должен" - моя жена - 100% Гюго как то совершенно с этим не согласна. Правда, тут сказывается воспитание, т. к. её воспитание стереотипно и выглядит шаблонами "мужчина должен ЭТО и НЕ должен (не может) делать ЭТО" (то, что касается семьи). И как то мои доводы, что понятия "должен" нет - на неё совсем не действуют. Хотя, может, это просто характерная особенность конкретно данной личности. Вроде бы считается, что женщины - Гюго очень требовательны к мужчине и делают из него культ. Отсюда и стереотипность "это можно, это нельзя, это должен, это не имеет права". и т. д.
2 Июн 2010 08:34
|
Medvezhonok
"Дюма"
Сообщений: 71/403
|
Ну насчёт первого абзаца могу сказать: мы с вами говорим на разных языках. Вы просто не понимаете этого. У Дона с Дюмой не может возникать таких ситуаций, как раз потому что никто никому ничего не должен Ну Доны и Дюмы меня поймут
Насчёт Гюг: Гюги могут требовать что-то, но скорее как требование справедливости, мол я тут делаю всё, а ты на печи валяешься - это да. Но опять же нет такого, что ты ДОЛЖЕН. В любом случае здесь речь не о Гюгах, а о Доно-Дюмских отношениях.
P.S. Жена-Гюго? А Донка как же?
2 Июн 2010 14:56
|
DYUM
"Дюма"
Сообщений: 33/0
|
Я бы обиделся на месте Дона. Если близкому человеку лень что-то сделать для меня, хотя он может - значит так я ему нужен. Зачем мне такой человек?
2 Июн 2010 15:01
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 645/8922
|
а я не обижаюсь- муж не обязан ходить со мной выбирать нижнее белье, к примеру ну и как-то ж я дожила до зрелых лет без повседневной помощи в этом.
Когда муж предлагает поехать вместе и купить мне что-то из одежды или обуви- мне это очень приятно. Это всегда бонус, подарок. Но никогда- обязанность.
2 Июн 2010 15:04
|
kalan-III
"Дюма"
Сообщений: 4/30
|
М-да, фантазией ты не обижен. Я никогда не говорю значимым мне людям, что мне лень. Могу попросить пойти в другой раз или придумать отговорку, которая не обидит человека.
2 Июн 2010 15:10
|
DYUM
"Дюма"
Сообщений: 34/0
|
Это общие неконкретные фразы. Конкретно Вы не ответили, хотя ситуация более чем показательна. Я привёл конкретный пример и прошу ответа конкретно по нему
Нет разных языков Есть нежелание отвечать Это именно то, что иногда раздражает в Донах (их мотивация - зачем отвечать - это ведь и так понятно). И зеленеешь сразу
Как это так, что не может возникать таких ситуаций? Т. е. Вы считаете, что не может быть ситуация, когда жена Донка просит своего мужа Дюму пройтись с ней по магазинам и выбрать ей одежду (т. к. она знает, что Дюм это сделает лучше, чем она), а ему лень - такого не может быть? Или не может быть, чтобы ему было лень?
Также, по аналогии (из опыта) - когда Дюм просит помочь разобраться Дона по деловым вопросам, а Дону лень напрягаться (его аргумент:на работе напрягаться и еще и дома что-то решать? нет уж, я дома отдыхаю) - этого тоже не может быть? Как же, если у меня есть конкретные примеры! Я не говорю, что это система, но такое бывает.
Та речь не о гюгах - да, но Вы затронули Альфу, я Вам и ответил Вообще как то всё слишком теоретизировано, всё как-то притянуто за уши. Всё по бумажке, по правилам - не бывает, надо учитывать индивидуальные особенности.
Когда я спросил знакомого Дона, разбирающегося в соционике, почему меня часто путают с Напом и тыкают слабой БЛ (которая есть у Напов) - усмехнувшись, он мне ответил: "У тебя, как и у Напов, много безтолковой активности, многие путают, т. к. она не всегда свойственна Дюмам". И на мой вопрос - ну а почему так, откуда это у меня? - он ответил "ну не знаю, проявляешь себя ты так, это лично твой стиль поведения, никак с соционикой не связанный".
Была раньше. Или этого тоже не может быть?
К сожалению, в двух случаях с Донками не срослось... И дуальность тут совершенно не причём. Не каждый твой ДУАЛ - ТВОЙ дуал
Я и не говорю, что мне лень. Но Доны, которым лень после работы решать дела (т. к. они отдыхать хотят, а не думать) мне встречались не раз. Вообще их маниакальное желание только лишь отдыхать после работы и не думать иногда напрягает Нет, они не отказывают... но так неприятно видеть эти недовольные физиономии "ой, что они опять от меня хотят?.."
Я не говорю, что это обязанность. Но так правильно.
Может, меня воспитали по другому, но как то я привык с детства, что муж и жена должны друг другу помогать... иначе это не муж и жена, а просто мужчина и женщина, проживающие на одной территории.
2 Июн 2010 15:17
|
kalan-III
"Дюма"
Сообщений: 5/30
|
Ну так не проси у них помощи, что бы не видеть недовольные лица. Может ты их уже просто достал этими просьбами, всякое м. б.
2 Июн 2010 15:20
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 647/8922
|
правильно? в альфе?
да вы из центральных квадр, я смотрю.
да мы мужчина и женщина, проживающие на одной территории и делаем что-то не из обязанности и правил, а только из желания и любви.
ну вам не понять
2 Июн 2010 15:21
|
DYUM
"Дюма"
Сообщений: 35/0
|
Ну так пусть уже помогут и я отстану
А если не их просить - то кого?
kinofobaII, вообще-то именно за советом и с просьбой разобраться я к Вам постучался и напоролся на типичный донский "мне лень разбираться" и "чего об этом говорить и зачем что-то объяснять, если и так всё понятно" Вот это и раздражает Тот самый пример взаимоотношений с Донами, о котором я говорил и Вам лично в том числе
Если учесть, что их 4, то Вы о какой говорите? Какая центральнее, вторая или третья?
2 Июн 2010 15:30
|
DYUM
"Дюма"
Сообщений: 36/0
|
kinofobaII
естессно не обязан, но когда он отмазывается тем, что "лень" - это обидно
и часто Вы говорите мужу что Вам лень ехать себе за одеждой, когда инициатива от него исходит?
2 Июн 2010 15:42
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 648/8924
|
я сказала, что 1-тим ваш определен не верно,
2-послала туда, где в Одессе можно верно определить.
Вы все сделали уже, да?
да я пока не вижу подтверждения, что товарищ: а)сенсорик, б)этег.
Вариант джека, как мне подсказывают, не исключен.
Есть темы альфы https://socionika.info/topic/23.html -приходите, расспросим, как вы ощущаете свою базовую и все остальное, а то так одна напка, считающая себя дюмкой, объяснила, что она интроверт- апатаму что она скромная.
2 Июн 2010 15:51
|
DYUM
"Дюма"
Сообщений: 37/0
|
Нет, потому что:
1)не зарегистрирован на ливжурнале;
2)на работе регистрация на ливжурнале недоступна;
3)я не сомневаюсь в своём ТИМе, мне это не нужно;
4)я слишком снисходительно отношусь к Гамкам (они, как и все Гамы, вызывают у меня улыбку), чтобы сходу доверять незнакомому мне человеку, тем более, на расстоянии.
Вы глубоко ошибаетесь, просто потому, что весь мой образ жизни доказывает, что я не Джек, т. к. никогда не лез в финансовые авантюры, как то делает любой среднестатистический Джек и в этикой, в отличии от Джека, у меня всё в порядке, а вот с логикой - мягко говоря, не вполне
Типирование же на расстоянии весьма и весьма ошибочно, был забавный случай, когда дистанционно девушку типировали в Гексли (по аське и т. д.), а в жизни при первой же встрече стало понятно, что она Жуков.
2 Июн 2010 15:57
|
genuine
"Дон Кихот"
Сообщений: 128/1161
|
я одно не могу понять:
1)уже стописят человек вам сказали, что вы не Дюм;
2)вам не нравятся Доны, судя по вашим откликам;
зачем вы спорите и настаиваете на Дюмстве? смысл докапываться истины там, где ее нет? не разумнее ли просто поискать ее в другом месте?
или вы так хорошо знакомы с соционикой, что дает вам основание упорствовать?
2 Июн 2010 16:17
|
DYUM
"Дюма"
Сообщений: 39/0
|
Заметьте, и все эти люди - из сети, не знающие меня, все же люди из моей реальной жизни улыбаются дистанционным результатам типирования меня не в Дюма
Я ни разу не сказал, что мне не нравятся Доны.
Я сказал, что есть моменты, когда они меня раздражают. А тут культивируется мысль, что дуалы вообще никогда не могут друг друга раздражать. Позвольте, если один из них громко отрыжки делает, а другой имеет особенность дурно пахнуть - это не вызывает раздражения?
Доны мне нравятся Когда они не гонят и не наступают мне на больные мозоли - типа как при всех сказать, что я в делах не силён, проехаться по отсутствию логики и если не говорят фраз "ты что, тупой?", от которой любой Дюм зеленеет от злости.
Вы путаете обиду на конкретных людей из моей жизни (пусть, сиюминутную, временную) с глобальным отношением к ТИМу, это и есть главная ошибка. Если я сегодня обижен на Дона, Жука и т. д., это не означает, что я их не ценю и не люблю в принципе. Это всего лишь означает, что по какой то теме у меня есть обида или меня задели. Но это не значит, что в другом я их тоже не перевариваю. Как бы я мог 10 лет дружить с Доном, если бы он меня раздражал? Как бы я мог суммарно 3 года иметь отношения с двумя разными Донками, если бы они каждый день меня бесили? Где логика?
Если в какой-то определённый момент меня кто-то раздражает, это не значит, что через 5 минут я не буду "целовать его в дёсна". Это как ссора мужа с женой - милые ссорятся - только тешатся.
Откуда этот перенос ситуации на глобальное отношение? Просто я говорил только о Донах и в другие темы не лез. Да если я буду в каждой теме про каждый ТИМ говорить то, что я о нём думаю, это что означает, что я вообще никакому ТИМу не принадлежу? Как сказал мой один знакомый Бальзак "не типируйте меня, придумайте 17 тим, обзовите его идиот и это буду я "
Что за стереотипность мышления? Что за снобизм? Неужели в дуальных семьях не бывает скандалов? Люди, вы что, опомнитесь! Что за утопическую картину вы себе рисуете? Дуальность - не панацея от всех бед! Притирка - это долго и часто больно!
Уверенность людей в том, что дистанционно можно точно типировать человека
Хотя мой знакомый Дон сказал мне в ответ на мои возмущения: "слушай, да какая тебе разница? пусть думают, что хотят" и не понимает моего стремления
ну.. такое я
2 Июн 2010 16:43
|
genuine
"Дон Кихот"
Сообщений: 131/1161
|
поверьте, даже в сети можно вывести кое-какую закономерность, тем более, когда человек много пишет, свободно излагая свои мысли )))
да? а подтекст именно такой
раздражение не в счет, потому как множество разных причин этому способствует, вряд ли дело в ТИМе.
вот, в чем загадка дуальности -дуалы стараются не наступать на больные мозоли, добровольно! наоборот -легко и с удовольствием прикрывают слабые места друг друга!
П. С. я не видела "зеленых" от злости на меня Дюмов Ну и личностные качества никто не отменял, естественно
2 Июн 2010 16:58
|
genuine
"Дон Кихот"
Сообщений: 132/1161
|
я прочитала
добавлять к написанному мной выше ничего не буду, там все есть )) не вижу смысла биться головой о стену
2 Июн 2010 17:07
|
contraste_2
"Дюма"
Сообщений: 29/128
|
Это 1Л)))))) И к ТИМу отношения не имеет. А вообще люди с БЛ в Эго оч любят объяснять и делают это превосходно (для меня, конечно).
А где же тут знания? Речь о физической помощи. И я никогда не скажу, что мне лень. Да и не лень мне это сделать, пошмотиться я вообще люблю, а уж, когда понимаю, что то, что для меня пустяк, то для близкого человека то, без чего ему будет трудно справиться, мне будет приятно ему помочь. Если я по какой-то причине не хочу или не могу поехать с Доном, когда ему нужно, мы найдем компромисс вместе.
Было разок, что Дон покупал себе туфли, пока я задерживалась на работе и ничего, купил нормальные и не обиделся.
Пришел муж вчера с двух работ в половине первого ночи и стал мебель двигать. Чего это он, а? Может он не Дон?
2 Июн 2010 17:57
|
DYUM
"Дюма"
Сообщений: 43/0
|
Я привёл просто пример, не нужно его воспринимать буквально.
Доны чудесно любят объяснять, я согласен. Но я говорил о тех редких моментах, когда им лень, а мне очень нужно. Вы понимаете разницу между частным случаем и глобальным отношением?
Разумеется, рассматривая Ваш случай, если по работе Вы не смогли, то это причина. Но вот если, допустим, Вам было лень - то это обидно, и я не знаю, как это еще можно объяснить... Тут нет "должен-не должен", это просто обидно. И не в дуальности дело. По человечески обидно, когда у близкого что-то есть, а ему лень дать. Это не система, повторяю, а редкие случаи, но они бывают.
Окей, для Донов и Дюмов пример
Ваш друг несёт 2 ведра картошки. Ему явно тяжело. Вы ничего не несёте. Ваши действия?
(ответы Гюги, Есенина и Донов приведу позже)
Вообще то очень странно... Чтобы Дон САМ стал двигать мебель, а не позвал грузчиков?.. Для меня это нонсенс. Хотя допускаю, что такой случай может быть.
Знаете, у меня реальная ассоциация, когда Шурик из "Кавказской пленницы " попал в дурдом и ему там никто не верил, и что получилось в итоге... Кто был прав?.. умные дяди и тёти видели в его поведение одно, а на самом деле...
Мне как интроверту нравится привлекать к себе внимание, ну а то, что я не Нап, это и ежу понятно, нет у меня такой вот пробивной силы ЧС, как свойственно Напам... Логичного в моих поступках и подавно не было никогда и ничего
Мне уже интересно... а давайте по пунктам, что во мне не дюмского И будем конкретно говорить
Ответ на Ваш вопрос знакомого Дона:
"нужен сильный стимул типа "я это хочу сделать именно сегодня, т. к. давно планировал или приезжает женаеще кто-то и я обещал, что сделаю это".
Что-то из этого оказалось правдой?
Т. е. чего же ему так вдруг захотелось срочно?
2 Июн 2010 18:07
|
contraste_2
"Дюма"
Сообщений: 30/128
|
как раз в одном из постов выше мне пришла в голову мысль, что вы и правда частные случаи пытаетесь перенести на глобальные Доно-Дюмские отношения.
И все равно довольно странны такие частые несоответствия.
Если друг мужчина, то я мельком спрошу, не помочь ли ему, в надежде, что он скажет "нет", а потом скажу, что он силач или еще что-то приятное
Если друг женщина, я спрошу, за каким фигом она навьючила на себя эти ведра. Предложу 1 ведро где-нить оставить на время, второе донести вместе, а потом вернуться за первым.
Это если воспринимать все буквально У меня спина больная, ношение картошки для меня не очень хороший пример.
Он собирался позвать друга на помощь, но не вышло, а подвинуть надо было обязательно до утра.
А вообще он часто делает что-то САМ даже из того, что могу сделать я. Может дело в отношении?
Утром на том месте, где стояла мебель, должны были собирать шкаф-купе.
2 Июн 2010 18:20
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 649/8933
|
А что в вас дюмского, кроме "так щитают мои друзья?"
https://socionika.info/topic/9.html
создавайте здесь тему, заполняйте анкету, давайте все разберем
где вы эту ересь вычитали? Укажите источник, пожалуйста
ну в каком-то смысле в горизонтальном - допускается, однако она приятная- дюма, не отслеживающий, приятно ли это партнеру- это драйзер, видимо.
2 Июн 2010 18:27
|
kalan-III
"Дюма"
Сообщений: 6/30
|
Т. е. они тебе должны заплатить нечто вроде дани (в виде помощи), чтобы ты отстал?... проще послать.
2 Июн 2010 19:11
|
kalan-III
"Дюма"
Сообщений: 7/30
|
Учитывая, что вся жизнь состоит из моментов, то у меня сложилось мнение, что они тебя перманентно раздражают.
Раздражать - нет, могут вызывать лёгкое недовольство
Ну, похоже, что к "Посреднику" ты точно не принадлежишь.
Что за пафос?
2 Июн 2010 19:24
|
contraste_2
"Дюма"
Сообщений: 32/128
|
Если тереться больно, значит не об того третесь
Дуальность - не панацея, согласна, и от многих бед она не спасает. Но семьи без скандалов бывают, поверьте! Это не утопия, это реальность. Хотя, конечно, смотря что понимать под скандалом. Разногласия и недовольство друг другом в некоторых ситуациях, когда удалось договориться, я скандалом не считаю.
И где вы тут стереотипы разглядели? Наоборот, большая часть людей, которым не посчастливилось узнать соционику, считают так, как вы: что обязательно должна быть притирка, стерпится-слюбится, милые бранятся - только тешатся и тому подобный быррр.... Вот где стереотипы.
2 Июн 2010 20:39
|
Globix
"Дюма"
Сообщений: 8/34
|
Вообще странно.. в параллельной ветке куча конкретных примеров ссор между дуалами, а тут пишут про идиллию и полную невозможность скандала между Доном и Дюма... Странно как то...
А если человек эмоционален чуть более, чем обычно?
Вы знаете, я прекрасно знаю, какой ценой иногда приходится договариваться. Иногда миришься, но понимаешь, что в чём-то человеку проще уступить, чем объяснить что-то или убедить в чём-то. Элементы воспитания либо индивидуального упрямства иногда творят беды.
Так что я, например, понимаю, как из недовольства можно раздуть скандал, особенно если плохое настроение.
Простите, а причём тут дань? Жена хочет яблоко, муж держит в руках его и не даёт из каких-то предрассудков типа лени или кокетливой жадности - это ли не обидно? Или проще мужу послать жену, желающую яблоко?
Я вот нашёл... Разрешите показать ссылку:
В компании экстраверт обращает внимание на других, старается их расшевелить, доволен, когда это людям нравится. Если не на кого обращать свое внимание - скучно. Интроверт, наоборот, привлекает внимание к себе. Если его никто не замечает - скучно.
3 Июн 2010 23:39
|
kalan-III
"Дюма"
Сообщений: 8/30
|
Ну если бы в таких историях все были правильно протипированы...
Скорее вопрос к психейоге, а не к соционике.
Хм, ранее ты писал, что тебя обижает отказ в помощи по деловой логике, а теперь выясняется что тебе просто не дали яблоко... несколько разный масштаб, нет?
Не надо ссылаться на столь экзальтированных личностей, как г-н Толстиков, лучше поискать более авторитетных товарищей.
4 Июн 2010 09:46
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 654/8985
|
Есть разное мнение по автору слов))) Есть мнение, что он есь))) есть- что он гам))) Я знаю его лично и протяженно (несколько) во времени, и не могу гарантировать, что он дюм- слишком много... То есть, "дюм" это есь или гам... по приведенным вами словам- гам, спасибо))так и дотипируем
те, кто дуализирован, действительно дуалы, живут вместе и не могут поссориться)))это правда.
А кто не может себя правильно определить (я верю, что иногда это бывает очень трудно), те и страдают... Приводимый вами Багульник, к примеру... Интересно, он на данный момент "дуализировался" хоть с одной настоящей донкой? -из того, что я знаю, у него с 3мя, как минимум, "ничего не вышло"- ну, как говорится, если третий раз бьют по лицу... значит, дело в лице?
А он тоже тут писал под никами "Дюм-гений"- история показывает, товарищи, берущие себе тимные ники, в 99% случаев ошиблись с тимом...
4 Июн 2010 10:11
|
Globix
"Дюма"
Сообщений: 10/41
|
А кто может со 100%й точностью подтвердить правильность типирования? Всевышний?
Я не страдаю брендоманией. Если что-то работает и походит на ситуацию из жизни - почему бы этому не иметь права на жизнь?
4 Июн 2010 10:22
|
contraste_2
"Дюма"
Сообщений: 34/128
|
Любой человек в нормальном уме, изучивший соционику, в состоянии себя правильно протипировать. Пусть не сразу, но через некоторое время.
Соционика - это не наука для избранных, она доступна любому человеку.
Вы это про дуалов, живущих вместе и любящих друг друга?
По жизни, конечно, то, что вы пишете, имеет место быть, причем очень часто.
Но вы это пишете про дуалов, живущих вместе и любящих друг друга, так?
4 Июн 2010 14:11
|
Globix
"Дюма"
Сообщений: 11/49
|
Согласен.
Простите, теперь уже не дуальность, а любовь считается панацеей? Ну а характерную вспыльчивость и упрямство мы уже не берём в расчёты?
Оттого, что кто-то кого-то любит, это не означает, что какие-то черты характера будут уходить в небытие сразу же... Вспыльчивость, если она характерна, так она уже никуда не денется
5 Июн 2010 11:23
|
contraste_2
"Дюма"
Сообщений: 36/128
|
Так вы панацею ищете? Не старайтесь, ее не существует.
Вам придется поверить, что существуют дуальные семьи, в которых люди любят друг друга и не раздувают скандалов. В частности существуют такие пары Дон+Дюма.
Если вы пишете о каких-то других отношениях, то это непонятно, честное слово. Вы то вдаетесь в частности, то пишете пространно.
Что же касается любви, то любим мы обычно человека со всеми его чертами характера, а не разделяем - это и это мы любим, а вот это и это - нет.
6 Июн 2010 11:43
|
Globix
"Дюма"
Сообщений: 12/52
|
Значит, мне не хватает житейского опыта - тут могу согласиться
И верю в то, что такие пары есть. Просто как мне придётся поверить в то, что есть пары, которые не ссоряться, так и остальным в то, что есть такие, что неделями ссорятся, не желая дуализироваться. Разумеется, правда где то посередине
6 Июн 2010 15:36
|
Tpa-ta-ta
"Дюма"
Сообщений: 11/25
|
100% согласен. меня тоже местами раздражают доны, которые пытаются выпнуться(или наепать) по своей или, а я по читаю что врут. к сожелению такие люди создают общее мнение о типе и иногда хочется держаться от них подальше...
15 Ноя 2012 14:43
|
GreenDoor
"Дон Кихот"
Сообщений: 12/1135
|
Есть куча тимов, которые вообще по этим аспектам молчат. Может, попробовать с ними?
15 Ноя 2012 19:20
|
|
