| | Я - Дюма, он - Робеспьер или Бальзак |
Smeralda
"Дюма"
Сообщений: 0/4
|
Сразу прошу прощения за много букафф, не могу понять - что важно для рассказа, а что нет.
Нашим отношениям 3 месяца всего (или уже). Он старше меня на 5 лет. Познакомились на работе (спустя месяц меня уволили без объяснения причин, но это другая история). Как-то после работы оказались в кафе вдвоем. Я была уверена, что он счастливый семьянин, у него жена и четверо детей (незадолго до этого он показывал фото детей в Инете и с огромной любовью и трепетом о них рассказывал), и никакого подвоха не ожидала. Выпили, он расслабился, и внезапно разоткровенничался - что они с женой из 12 лет совместной жизни 5 лет как в разводе (штамп в паспорте о разводе стоит, однако младшей дочке нет еще и годика...), а буквально на днях жена его вообще выгнала из дома, велела платить алименты и там не появляться. К слову, в Москве он только работает, а живет за 800 километров. В общем, пятое-десятое, я попыталась его утешить и ободрить, рассказала, что тоже в личной жизни не фонтан, и что хочется просто обычной спокойной семьи, чтобы рядом был хороший человек, и что мы обязательно найдем этих хороших людей. Договорились до того, что почему бы завтра не пойти в ЗАГС, слабо?
В ЗАГС, конечно не пошли, но роман начался. И развивался он чрезвычайно стремительно. Настолько стремительно, что из трех месяцев романа я уже 2 месяца, как беременна Мы не парились насчет предохранения. На мой вопрос: "А если будет ребенок?" отвечал: "Отлично! Пусть будет!" Знаю, что это выглядит как минимум необдуманно, но я очень-очень хотела уже ребенка. На известие о моей беременности сначала отреагировал положительно-нейтрально-никак "Этож хорошо... Но это не телефонный разговор" (в момент сообщения он был у родственников в родном городе). Взял паузу, так сказать. Но на следующий день позвонил радостный, и сказал, что это круто, чтобы я не волновалась, и что в следующий раз мы поедем к нему вместе знакомиться с семьей. Позже выяснилось, что ему было важно знать мнение матери и родственников, и получить их одобрение. Интересно - а если бы он его не получил?
У меня вообще чуть ли не с самого начала было ощущение, что мы уже сразу семья. Мне (естественно) сразу захотелось его накормить, обогреть, захвалить, вселить уверенность и вообще, чтобы было комфортно и спокойно. С его стороны, конечно, наши отношения выглядели совсем не так. Он сказал, что пока не ощущает меня близким человеком (и это вполне понятно через две недели/месяц знакомства), что долго привыкает к новым обстоятельствам/людям, но обязательно привыкнет. Для него нынешняя ситуация если не всемирный потоп, то близко к тому. Все это мне понятно, я старалась не форсировать и не перегибать (хотя мне хотелось всего и сразу).
Недавно произошла такая ситуация. Я, под влиянием романтических настроений, не выдержав трехдневной разлуки, позвонила и предложила встретиться на часик - погулять, поболтать. Он сказал - ок, закончу работу где-то через час и позвоню. Без энтузиазма абсолютно. Через два с половиной часа я позвонила сама (это уже для меня не было сюрпризом, такое бывало и раньше). Позвонила, чтобы сказать, что уже не надеюсь на романтический вечер, ну и ладно, но мне уже очень нужно забрать у них из квартиры свои зимние ботинки (он живет с ребятами с работы в квартире, которую снимает начальство). Он не взял трубку. Я решила, что он или еще на работе и не может говорить, или пришел домой и уснул. Договорилась с его (и моим бывшим) коллегой, чтобы отдал мне ботинки. Захожу в квартиру, а мой мужчина сидит на кухне и пьет пиво... Вышел в коридор, меня увидел, смутился - понял, что ситуация не из лучших, и ушел обратно в кухню. Мы так ничего друг другу не сказали, просто встретились взглядами. Я не подала вида, как мне это неприятно (хотя ужасно хотелось что-нибудь сказать), похихикала с коллегой и ушла.
Ну и всё. У меня обида и разочарование. У него не знаю, что на уме. Может, вздохнул спокойно, а может, боится позвонить. Говорил, что извиняться для него - нет ничего ужаснее, даже (особенно) если знает, что не прав (такое один раз было у нас). Полторы недели мы не созваниваемся. Это конец (с его стороны)? А как же поездка к его родным на Новый Год? А наши планы снимать вместе квартиру? А ребенок, в конце концов? Может ли Бальзак или Роб разбрасываться такими серьёзными обещаниями без намерения их выполнять? Или тогда он был намерен, а сейчас передумал? Или не передумал, а я за полторы недели навыдумывала бог весть что? Или он хочет помириться, но не знает как и надо ему помочь? Или смириться с тем, что это конец?
Хэлп! Помогите, посоветуйте, как быть! Делать шаг навстречу или оставить все, как есть? И, может быть, из каких-то крупиц информации можно подсказать мне - Роб он или Баль? Если можно вообще хоть что-то понять из этого потока эмоций и крика души
P.S.: огромное спасибо всем, кто это осилил. Очень надеюсь на помощь, иначе сойду с ума
30 Ноя 2012 03:38
|
snm
"Бальзак"
Сообщений: -1/749
|
Ну как? как можно было так сделать? это я о нем, не о вас. Вас я понимаю, хотели ребенка - сделали.
По этому отрывку я мог бы сказать, что это или не Бальзак, или какой-то очень странный Бальзак, или у него в голове тогда был такой туман, что свойственная Бальзаку предусмотрительность во всех мелочах куда-то улетучилась.
Из дальнейших слов особых противоречий или подтверждений версии Бальзак нет.
Было бы хорошо если бы вы написали какие-то его фразы касаемо жизненной философии, его убеждений, что важно, как надо жить, о чем беспокоится, что-то, что выделяется. Или если не выделяется, то просто все, что вспомните.
Но вообще для меня это дико выглядит для логика интуита не предусмотрев возможность и желание дальнейшей семейной жизни просто так легко допустить беременность. Он может быть вообще не Балем и не Робом.
Посоветовать как себя с ним вести я не могу. Могу только посоветовать хорошенько его протипировать.
30 Ноя 2012 06:26
|
KalinovMost
"Робеспьер"
Сообщений: 14/756
|
насчет роба противоречий не вижу
загнали, устал, хотел отдохнуть (да и встречу не планировал же)
сейчас не понимает что вы к нему чувствуете, кроме желания создать семью, не знает как общаться и ждет каких-то однозначных проявлений чувств от вас, заодно отдыхает, тем более последнее общение, если у вас обида и разочарование не было приятным
это все очень негарантированно (мало инфы), но вижу так
з. ы. и еще вижу, что он на первое место ставит обеспечение семьи и бросает все силы на это пренебрегая встречами и тд
то что эти встречи могут придать энергии он не понимают в силу отсутствия подобного опыта
30 Ноя 2012 12:14
|
Smeralda
"Дюма"
Сообщений: 0/5
|
Ой, спасибо большое, что так быстро откликнулись!
Насчет "хорошенько протипировать" - я в соционике еще совсем новичок, а от тестов он отказывается.
Попробую привести несколько примеров из жизни, может быть, это поможет...
*На работе он является главным механиком/начальником водителей (грузовиков). До этого сам был водителем, его повысили, так что знает вопрос, так сказать, изнутри. Более высокое положение доставило ему больше ответственности и тревог, чем бонусов. За ребят очень переживает, старается отстоять их перед начальством, если кто-то накосячил - старается "прикрыть", насколько это возможно. Если человек постоянно косячит - все равно прикрывает, но ему мягко высказывает, что, мол, чувак, надо поаккуратнее.
*Водители его все очень уважают и считают очень порядочным и честным человеком
*Недавно был родоначальником "подпольной революции" - многие водители (человек 10) во главе с ним хотели уволиться, т. к. начальство совсем потеряло совесть. К сожалению, бунт не удался, т. к. ему пришлось уехать, а без него все заглохло. Теперь ждут Нового года.
*Оборудовал новый грузовик под нужды компании, только раз увидев у конкурентов, как это сделано. Запомнил, и воспроизвел, да еще немного усовершенствовал.
*Ужасно ответственный, если есть работа, надо ее доделать. Начальство наваливает кучу новых дел - не отказывается. Или не может, или не хочет, не знаю... Но если уж совсем край, может решительно дать понять, что это уже перебор. При этом начальство, которое не терпит возражений, соглашается, и вообще предлагает выходной.
*Очень любит своих детей и очень переживает, что бывшая жена может настроить их против него, и они перестанут его признавать, как отца.
Хочет, чтобы дети получили высшее юридическое образование, чтобы быть грамотными и подкованными в жизни, а "не как я, темный лес, даже не знаю своих прав"
*Свадьбу в традиционном понимании не приемлет, "зачем тратить столько денег, лучше куда-нибудь поехать". Когда я с ним согласилась (абсолютно искренне), благодарно прижал меня к себе. Это у него что-то вроде проявления высшей признательности
Ну вот пока все, что вспомнила А, и, может, еще по фотке что-то можно сказать?
30 Ноя 2012 13:16
|
Smeralda
"Дюма"
Сообщений: 0/6
|
Вы думаете, он еще чего-то ждет? И если я проявлю однозначные чувства - не перестанет ли он меня уважать совсем? Не будет ли это навязыванием и слабостью с моей стороны?
Я хотела бы получить от него четкий ответ - какие дальнейшие планы? (интересно - это возможно?)
Кстати, ни на один из подобных вопросов он ни разу четко не ответил - то ли сам не знает, то ли ответы не те, что бы мне хотелось услышать.
30 Ноя 2012 13:31
|
KalinovMost
"Робеспьер"
Сообщений: 14/757
|
скорее он не понимает вашего вопроса, я бы его тоже не понял, выглядит как то что вы ему не верите и стремитесь выбить какие-то гарантии, а если вы ему не верите, то как строить планы и зачем?
я бы не советовал в первую очередь дать ему прочувствовать как это "быть с вами рядом", чтобы он не боялся. это можно сделать и без планов и без ответов на них.
30 Ноя 2012 13:34
|
Smeralda
"Дюма"
Сообщений: 0/7
|
Ясно... как же все это непросто! KalinovMost, спасибо. Так вы думаете все же, что он Роб?
30 Ноя 2012 13:43
|
KalinovMost
"Робеспьер"
Сообщений: 14/758
|
вроде все просто. вас смущает эмоциональная реакция, при этом вместо того чтобы устанавливать эмоциональный контакт, требуете планов. как-то странно...
что именно непросто?
насчет того что он Роб, я не вижу противоречий, просто он реализуется сильно не на своем месте, потому такие перекосы
но по тиму инфы мало, могут быть еще варианты
30 Ноя 2012 13:50
|
Smeralda
"Дюма"
Сообщений: 0/8
|
У меня, наверное, нет сил и внутренней уверенности, чтобы устанавливать эмоциональный контакт. Последняя ситуация выбила меня из колеи, я перестала доверять человеку. Для меня это показатель полного равнодушия ко мне и даже потребительского отношения... До этого было такое идеализированное представление о нем, а теперь не знаю даже, что и думать. Может, все, что у нас было - только плод моих иллюзий, потому что мне так хотелось?
Я вообще ужасно неуверенный в себе в личном плане человек. В профессиональном плане - да, с друзьями - да. А вот с мужчинами прямо беда какая-то. Все время сомневаюсь в отношении ко мне, отсюда и патологическая жажда гарантий и подтверждений. Знаю, что это неправильно, стараюсь от этого избавляться, но пока получается не очень. А других источников подтверждения серьезности намерений и привязанности я не вижу.
30 Ноя 2012 14:09
|
KalinovMost
"Робеспьер"
Сообщений: 14/760
|
вы хотите с ним встретиться, хотите с ним быть, при этом вас не интересует как ему с вами, что он чувствует, как ему поднять настроение, вас интересует как он относится, как привязан, что будет делать для вас; и после этого еще говорите и том, что он относится потребительски - судите по себе?
30 Ноя 2012 14:23
|
Smeralda
"Дюма"
Сообщений: 0/9
|
Эммм... Ну думаю, что все совсем не так. Просто, наверное, я не умею правильно донести свои переживания. Как у Дюмы - эмоций у меня хоть отбавляй, а вот с их преподнесением, видимо, не очень. Уважаемый KalinovMost, прошу Вас, делайте скидку на мой ТИМ
Меня очень интересует, как поднять ему настроение и сделать так, чтобы ему было максимально хорошо. На многие непонятные мне вещи я стараюсь реагировать, учитывая его ТИМ. Просто в одностороннем порядке делать это довольно затруднительно...
А еще - может быть, я делаю что-то не так? Хотя, думаю, как инфантилу ему моя забота должна быть приятна, а как логику - моя эмоциональная подержка. Если Вас не затруднит - подскажите, как себя вести/что делать, говорить, чтобы не испугать и создать максимальный комфорт в отношениях (естественно, все это с Вашей точки зрения. Но, думаю, она будет очень полезна). Про то, что не надо спрашивать про планы, я уже поняла)))
30 Ноя 2012 14:45
|
Smeralda
"Дюма"
Сообщений: 0/10
|
Не знаю... Ну у меня вроде бы нет сомнений в том, что он интроверт, интуит (даже внешне - сенсорик не может быть таким тоненьким). Насчет этик-логик вроде бы тоже сомнений нет. Для этика он слишком не умеет выражать свои чувства, эмоции скрывает. Говорил, что внутри очень сильно переживает, у него может быть просто буря эмоций, но внешне этого не покажет. Остаются сомнения только в рац/иррац (по крайней мере, у меня) Добавила его фотки к себе в анкету... Можно ли по ним хоть что-то сказать?
30 Ноя 2012 15:16
|
Antonja
"Гюго"
Сообщений: 56/425
|
Вы спрашивали, как поднять ему настроение?
Может просто как то между прочим спросить его самого? А как он представляет свой отдых или что ему поднимает настроение?
Из вами описаний, он может быть кем угодно!
Просто он знал, что его ждут и пошёл писть пиво, да за такое, Гюго бы показала все свои эмоции Робу.
Мне вот Габен тоже не звонит, он говорит"ему это не надо". Да и когда Габена ловила за руку, он тоже смущался, а вот Роб наверное, всё таки прояснил бы ситуацию.
Это я к тому, что лучше узнать какие эмоции нужны человеку, а то может будете стараться, а ему совершенно другое надо.
Как ведут себя Бальзаки не знаю.
30 Ноя 2012 15:43
|
Niagara
"Гюго"
Сообщений: 133/5178
|
Максимально естесственно! Всю жизнь все равно не будете подстраиваться. Будьте собой!
И забудьте вы наконец про то, что вы - Дюма, а он Роб/Баль! Вы - женщина, а он - мужчина! Посмотрите друг другу в глаза и действуйте по воле сердца. Я не знаю иных рецептов счастья.
30 Ноя 2012 16:05
|
Smeralda
"Дюма"
Сообщений: 0/11
|
Antonja, прочитала описание Габена... Еще больше теперь запуталась
Работа руками, разбирается в механизмах - это 100% про него. Он работал и сварщиком в тайге, и слесарем, и машину может собрать/разобрать с закрытыми глазами. А вот это - "в силу привычки принимать решения самостоятельно ISTP часто ни с кем не советуются и не делятся важной информацией, поэтому люди, которых это непосредственно касается, остаются в полном неведении о том, что происходит" - как раз именно то, что меня больше всего напрягает в отношениях. И, наверное, именно это я пыталась объяснить KalinovMost.
30 Ноя 2012 16:12
|
Dulcinea
"Дюма"
Сообщений: 11/1240
|
Мужчина-то в курсе, что вы беременны? Почему вы не обсуждаете совместное проживение? имхо, это самый первый шаг, который должен быть сделан. Он же хотел этого ребенка? непонятно
30 Ноя 2012 16:15
|
Smeralda
"Дюма"
Сообщений: 0/12
|
Он в курсе беременности, да. И вроде бы рад. И даже сообщил об этом своим родственникам, и они тоже рады - больше всего за то, что он нашел девушку, с которой ему хорошо. И мы обсуждали совместное проживание, что нужно снимать квартиру, он был с этим согласен (на словах). А на деле - он уже 2 недели не звонит. И я не понимаю, почему, и что происходит
30 Ноя 2012 16:22
|
KalinovMost
"Робеспьер"
Сообщений: 14/761
|
(допустим он робеспьер)
ну так и вы не звоните, а что вы себе думаете - он не знает, раз не звоните - значит плохо думаете
мне кажется надо позвонить и предложить встретиться, хорошо провести время, никак не вспоминая о том, что было
насчет квартиры - вы же не ищете квартиру
по идее вы можете искать, обзванивать, смотреть, найти пару вариантов и придти к нему за деньгами
насчет поездки на новый год - если известно куда, то сходить за билетами и к нему за деньгами
если неизвестно куда - то придумать, прозвонить, предложить ему готовые решения и бюджет
вроде ж есть на форуме куча инструкций, вы их читали?
30 Ноя 2012 17:44
|
Antonja
"Гюго"
Сообщений: 56/426
|
А если он не Роб а Габен? Как тут автор прочитала про Габенов( с чем вроде согласна, пока).
То с Габенов такой подход вообще не прокатит.
30 Ноя 2012 17:51
|
Smeralda
"Дюма"
Сообщений: 0/13
|
А что прокатит с Габеном?
Но описание Роба все же больше подходит. Хотя я уже ни в чем не уверена
Да, я читала всю эту кучу про Робов, и про Бальзаков тоже, а теперь еще немножко и про Габенов... И закопалась в нее с головой И надеюсь, что кто-нибудь меня оттуда выкопает, поможет вычленить несколько главных вещей и применить их конкретно к моей ситуации. Ибо в голове полный сумбур и сумятица. Но благодаря Вам и остальным откликнувшимся, возникают вспышки просветления)))
30 Ноя 2012 18:01
|
Antonja
"Гюго"
Сообщений: 56/427
|
Оставим пока тим вашего молодого человека.
С Габеном, это мой семейный опыт, идея сначала отметается как таковая, а потом через пару минут и до пару дней(это может длится) выдаётся как за свою. Теперь понимая, что это его такая особенность, я не кричу радостно"Дорогой у меня идея!", а хожу по комнате и просто рассуждаю в слух, зная, что СКОРО мы будем обсуждать "ЕГО ИДЕЮ".
30 Ноя 2012 18:04
|
Ajavrik102
"Бальзак"
Сообщений: 5/283
|
Меня бы в этой ситуации интересовало, не как поднять ему настроение, а как испортить.
Хотя в одностороннем порядке и то, и другое сделать затруднительно.
И желательно его паспортные данные как-нибудь узнать, на всякий случай. А то он, похоже, человек-легенда, прям "птица счастья завтрашнего дня"(с).
30 Ноя 2012 18:07
|
Smeralda
"Дюма"
Сообщений: 0/14
|
Паспорт я видела, ничего сказочного там нет, все так, как он и говорил))) Уфффф... Я-таки позвонила. Чуть инфаркт не хватил.
Последовала совету KalinovMost, общалась максимально доброжелательно на нейтральные темы. Сказала, что соскучилась. Он сказал, что тоже Завтра, наверное, встретимся.
Он был уверен, что я знаю, где он, и что делает. Как так можно, я не понимаю))))
Большое спасибо всем за помощь, стало намного легче
Вот бы его теперь оттипировать как следует...
30 Ноя 2012 19:27
|
Merz
"Максим"
Сообщений: 13/130
|
Почитайте очень внимательно про Габенов.
Сенсорики бывают тощими, знаю, кстати, одного тощего Габена)
30 Ноя 2012 19:45
|
Clue
"Наполеон"
Сообщений: 38/498
|
Я че-то тоже думаю - Роб. Это на фотках он, да?
На Баля ни внешне не тянет, ни по поведению..
А про Роба я бы рада, но я вам такого насоветовую...
А не могло быть так, что он тупо с женой помирился?
Удачи..
2 Дек 2012 16:10
|
Smeralda
"Дюма"
Сообщений: 0/17
|
На фотках в моей анкете он, да. Не, с женой не помирился, тут я уверена
Я теперь тоже страшно сомневаюсь между Робом и Габеном, всю голову сломала. Баль как-то отмелся. Сильно склоняюсь к Робу, но меня смущают некоторые "сенсорные проявления" (это с моей, профанской, точки зрения). Например, когда мы вместе - наедине, или в компании, он меня буквально из рук не выпускает. Либо обнимает все время, либо постоянно держит за руку, как будто отпустить боится. Даже если ему неудобно и нужны две руки (чтобы прикурить, например) - все равно не отпустит, пока я сама, видя его неудобство, не высвобожусь.
Беспокоится, не голодная ли я, все время пытается накормить. Последний кусок отдаст.
Обожает, когда я его трогаю (насчет других не знаю). Гладила по голове, он, как котенок, то одну сторону подставит, то другую. И чуть не уснул)))
И со всеми инструментами на "ты". Мне кажется нет ничего, что он не умеет. Делал мне смеситель на кухне, а он к мойке не подходил, так он чего-то подкрутил, тут расширил, тут поджал - и вуаля. И еще переживал, что коряво получилось, не идеально (хотя с моей точки зрения все шикарно).
Но с другой стороны, в быту совсем неприхотлив. Спать может, где угодно, лишь бы было, куда голову приклонить. Конечно, лучше бы на перинах, но если нет, то и фиг с ними. Аскет, это точно. Может долго терпеть физические неудобства, не думать о еде и сне, если очень занят работой. Габ так может?
Думаю, что причина его такого обидного для меня поведения кроется в эгоизме, что ли (сделаю, в первую очередь, как мне надо, а то, что обещал... мало ли, выполнять необязательно), и в абсолютной независимости - все решения принимает самостоятельно, и неважно, что договорился с людьми совсем о другом и кто что подумает.
У меня сложилось мнение, что Габ - это как кот, который гуляет сам по себе. Вот и этот такой же. Сам инициатором встреч выступает крайне редко. Типа, все время занят и не думает даже об этом. А уж если я позвоню и скажу, что неплохо бы встретиться - ладно, можно и приехать ко мне. А если я хочу встречи, а он нет - сделает все, чтобы ее избежать. Не задумываясь о том, обижусь я или нет.
И да, мы помирились. Но это полностью моя заслуга. Я буквально обманным путем добилась встречи. Мне позарез надо было поговорить, иначе бы просто крышу снесло. Сказала, что именно меня беспокоит и обижает (без наездов, спокойно). Согласился, что да, понимает, что поступил неправильно, но ничего плохого при этом не хотел. "Не понимаю, почему я так делаю, просто такая натура. Наверное, я плохой человек "
Дальнейшее туманно и неопределенно. Кроме того, что "я хочу быть с тобой" больше ничего не понятно. Никаких прогнозов на будущее сделать невозможно. Где я буду отмечать Новый год - понятия не имею. Спрашивать у него бесполезно. Скажет то, что я хочу услышать, или первое, что в голову придет, а сделает всё равно так, как посчитает нужным. Захочет уехать в родной город ОДИН - уедет. И никого не предупредит. И делайте, что хотите
2 Дек 2012 20:26
|
Antonja
"Гюго"
Сообщений: 56/432
|
По вашим описанием, больше на Габена похож.
Выше вам уже тоже написали.
Я думаю, что Габены не меняются, подумайте хорошо, а стоил ли вам так постоянно убиваться и хитрить? Пусть он БУДЕТ ОТЕЦ ВАШЕГО РЕБЁНКА, но вы то молоды!
2 Дек 2012 20:45
|
Vydumka
"Дон Кихот"
Сообщений: 2/192
|
Я извиняюсь - для меня с первой страницы до последней - мужчина по описанию Дон
Кстати, Доны детей любят.
Вы почему его интровертом считаете? Уточните пожалуйста..
2 Дек 2012 22:20
|
Smeralda
"Дюма"
Сообщений: 0/19
|
Ой, как внезапно)))
Я читала описание Дона и пыталась на него применить, но как-то они у меня тогда не состыковались. Сейчас еще раз перечитаю. А что именно Донского Вы увидели? Вы, как тождик, видите в его поведении что-то своё?
Я об этом думала, но внятно ответить не могу
Интроверт, и все тут. Мне казалось, что он меньше направлен во внешний мир, чем внутрь себя. Но почему я так решила, не знаю, просто решила и все
2 Дек 2012 22:43
|
Vydumka
"Дон Кихот"
Сообщений: 2/193
|
Мне описание его поведения на работе показалось похожим на Дона. И то что защищает своих ребят, даже если накосячат. Сам им по шапке даст, а перед начальством прикрывает. И то что "революцию" против руководства организовывает. Как-то ни за Баля ни за Роба это не говорит. Мне кажется, Робы избегают конфликтов. Думаю, и Бали не стали бы так себя вести. Хотя прошу учесть - что я не профессионал!! Но написала здесь свое мнение, потому что много за версию Дона. ее не стоит отбрасывать сразу
Далее. Тот случай, когда он увидел что-то у конкурентов, и тут же воссоздал то же самое у себя на работе + плюс за Дона. А кстати, то что мужчина разбирается в механике - это не говорит однозначно за сенсорику. Что - у нас интуиты в принципе не работают на таких специальностях? Этот факт ни за сенсорику ни за интуицию сам по себе
Кстати, то что Вы описываете далее - тоже за Дона. Радуется комфорту, но и без него может жить. Любит обнимать, прикасаться.
В общем, версию Дона я бы постаралась рассмотреть.. Только вот не надо "примерять" описания. Это не лучший способ типирования.
Но раз Вы уверены что он интроверт.. тадыть ой.. Кстати, а Вы читали о том, что Донов из-за их неуверенности в общении с людьми Юнг относил к интравертам?
Это я к тому, что Доны "кажутся" интровертами
Скажите, а кто обычно задает тему беседы? Кто чаще? Чьи проблемы обсуждаете и о ком разговариваете? О том что с Вами произошло, о чем Вы думали и чувствовали? Или о его ситуациях на работе, о том как он относится к жизни, что у него произошло утром / в обед / вечером?
2 Дек 2012 22:53
|
Smeralda
"Дюма"
Сообщений: 0/20
|
Нет, все-таки, скорее всего он не Дон.
Из одного из описаний:
ОТ НЕГО НЕЛЬЗЯ ТРЕБОВАТЬ И ОЖИДАТЬ:
-практичности замыслов - возможно...
-пунктуальности и исполнительности - на работу никогда не опаздывает, если руководство его просит что-то сделать - в основном сделает, даже если не хочет
-последовательности и завершенности - хм... бывает, рутинные и неинтересные дела (бумаги, отчеты) оставляет на потом, накапливает, а когда игнорировать их уже просто невозможно, скрепя сердце разгребает.
-постоянного порядка в быту и на рабочем месте - возможно...
-качественного выполнения рутинной работы - рутину копит, но когда делает, делает качественно
-умения мягко подстраиваться к собеседнику - по-моему, как раз это он умеет. Задевать человека намеренно, давить на слабое место не будет. Никогда не затеет сам конфликта, насколько я знаю, и старается возникающие конфликты погасить путем дискуссий. Буквально вчера была ситуация - поругались два водителя, ужасно оскорбляли друг друга. Один молодой, другой солидный. Дошло до того, что чуть не начали драться. Но тут влез мой, на всех наорал, и все успокоились. Хотя оба ссорящихся раза в три его крупнее.
Вышестоящее начальство считает его очень мягким и бесконфликтным человеком, что он много позволяет подчиненным, не может их "построить". Насчет мягкости не знаю, а вот что много позволяет - это да. Ужасно демократичен - всегда за "низы", так сказать
2 Дек 2012 23:14
|
Vydumka
"Дон Кихот"
Сообщений: 2/194
|
Я Вам писала уже - не читайте эти описания!!! От них один вред.
Глупость это все - что все Доны неорганизованные. Очень даже вполне себе могут дела закончить
Я Вам конкретные вопросы задала. Лучше на них ответьте
И еще вопросы. Какой у него характер? Уравновешенный? Часто ли меняется настроение или нет? На что может обидеться. Может ли вспылить? Часто? И в каких ситуациях?
И еще.. Не соглашусь с теми товарищами, кто советует мужчине "не вспоминать" эпизод с пивом.
Ведь он Вас обидел? Обидел. Если Вы сделаете вид что Вас все устраивает, Вы тем самым дадите сигнал "Со мной можно и дальше так себя вести". Я бы мягко сказала товарищу, что мне было очень больно. И чтобы в будущем он так себя не вел. И надо сообщить ему - какого поведения Вы ждете. Иначе проблемы будут накапливаться, Вы будете терпеть и делать вид что Вас все устраивает, а внутри будет расти обида. И Вы не будете счастливой в итоге. Надо с самого начала выстраивать взаимоуважительные отношения. Когда партнеры обоюдно прилагают усилия, чтобы сделать отношения комфортными - не ранить друг друга, ну конечно и не связывать по рукам и ногам. Не замалчивайте обиды. Кстати, еще хотела добавить.. Мне кажется, что факт того что мужчина в самом начале знакомства так разговорился о личной жизни, скорее говорит за экстраверта. Но это я сейчас не утверждаю, а задаю вопрос профессионалам. Как считаете, кому свойственно такое поведение?
2 Дек 2012 23:29
|
Smeralda
"Дюма"
Сообщений: 0/21
|
Согласна, это все не гарантия
Я уже ни в чем не уверена
В основном он, наверное. Да, разговариваем о его ситуациях на работе, что у него произошло утром/в обед/вечером, кто из водителей чего отчебучил, как ему разрулить ту или иную сложную ситуацию, какое сволочное начальство, что они опять учудили и когда это кончится))). О моих делах тоже спрашивает, но, мне кажется, что ему это не очень интересно (хотя не исключаю, что это мне только так кажется). Поэтому стараюсь кратко и быстро о них рассказать, и приступить к обсуждению его проблем.
О чем я думаю и что чувствую, по-моему, его вообще не интересует. Ни разу не спросил о моем настроении, здоровье, что меня тревожит.
2 Дек 2012 23:31
|
Vydumka
"Дон Кихот"
Сообщений: 2/195
|
Мой папа Дон никогда не опаздывает на работу. Правда я сама опаздываю регулярно. Это не показатель
Да все ТИМы в итоге разгребают, если работа требует
туда же. Терпеть не могу рутину!!! Но если приходится делать, делаю качественно. Другое дело, что постоянно такой работой не смогла бы заниматься. Но время от времени если приходится - терплю и делаю
То что наорал - вполне за Дона. Про Габена не знаю. Может тоже так.
А вот Роб и Баль я думаю орать не будут. Это ж как их довести надо до этого
И где здесь интроверт? Извините, я уже спатеньки. Думаю, на текущий момент ТИМ не самое срочное. А важнее построить отношения таким образом, чтобы мужчина уважительно к Вам относился. Я не предлагаю предъявлять претензии и ультиматумы. Может быть лучше в мягкой манере пожаловаться как Вы расстроились, что конечно-конечно Вы понимаете как он устает, но хотите чтобы он Вам говорил честно, и не врал..
извините, совсем засыпаю, мысли путаются.. Лучше сформулировать не могу Еще раз напомню вопрос. Какой у него характер? Спокойный-уравновешенный, или настроение меняется - из радости в переживания и обратно? Быстро говорит или медленно? Эта информация поможет какие-то ТИМы отбросить, какие-то подкрепить
2 Дек 2012 23:42
|
Smeralda
"Дюма"
Сообщений: 0/22
|
У меня уже от них голова болит))) Смешались в кучу кони, люди
Насчет характера и вспылить.
При мне наедине он всегда умиротворено-спокойный. И в компании, когда я рядом, я на него очень успокаивающе действую. Хотя, я на многих так действую. Поначалу я думала, что он просто непробиваемый кремень и вывести его из себя невозможно. Теперь знаю, что это возможно, но нужно постараться, и такое случается довольно редко.
Незлопамятный, гадостей в отместку делать не будет, но после нелицеприятного поступка будет к человеку относиться более осторожно.
Как правило, сразу видит потенциал людей. Взяли нового начальника базы - он поспорил с водителем, сколько тот продержится (у них вообще эпопея с этими начальниками). Мой говорил - максимум две недели, водитель - больше месяца. Чувак ушел через неделю. Или, например, берут нового автослесаря. Мой говорит "Блин, видно, что парень простой, хороший. Но не потянет. Жалко его, но я вижу, что не справится". И руководству свое мнение честно говорит. Но потом переживает, что испортил "судьбу" человеку, не дал на работу устроиться.
Насчет что может обидеть.
По-моему, больше всего он обижается, когда делает для человека что-то хорошее (прикрывает, например), а он этого не ценит. Или когда его подозревают в корыстных целях (которых у него на самом деле нет). Пример: водители подпольно продают соляру. Новенькие еще не умеют это делать виртуозно и незаметно, и приходится за ними "подчищать" следы. Приписывать в отчетах пробег и т. д., чтобы начальство не заподозрило. Один из новых водителей не разобрался в ситуации, увидел нестыковки в пробеге и подумал, что мой хочет его подставить. Вот на это он ужасно обиделся (на словах, как они это прояснили, я не знаю).
Я не смогла об эпизоде с пивом промолчать И сказала, что мне это было очень обидно. Он извинился. И насчет пропаданий на неделю/две и внезапных поездок на историческую родину - сказала, что не против его независимости и пусть он хочет делать что-то отдельно от меня, только нужно меня об этом предупреждать, я же переживаю. Нам помешали договорить, много вопросов остались невыясненными, но, я надеюсь, что мы к ним еще вернемся. Пытаюсь до него донести, что это не он плохой, а просто мы разные и реагируем по-разному. И что если он не один, то нужно почаще оглядываться на другую сторону
3 Дек 2012 00:35
|
Smeralda
"Дюма"
Сообщений: 0/23
|
И правда, Роб, наверное, не стал бы орать...
Спокойной ночи! Спасибо, что Вы здесь появились. Как бальзам на душу, даже если он окажется и не Дон
Мне гораздо удобнее отвечать на конкретные вопросы, а не на общие типа "какие его жизненные принципы". И я поняла, почему мне так трудно разобраться в соционике - у меня теория всегда плохо соотносилась с практикой. Прямо поражаюсь, как многие Дюма тут иногда грамотно и обоснованно высказываются, аж восхищаюсь)))
Говорит не быстро и не медленно, обычно. Но иногда (когда он что-то объясняет) у меня создается ощущение, что у него мыслительный процесс опережает речевой аппарат... не знаю, как это объяснить. Как будто то, что он сейчас говорит, отстает от того, о чем он думает.
А еще я заметила, когда он сильно волнуется или нервничает, то старается внешне этого не показать, оставаться максимально выдержанным и спокойным, но внутри настолько кипит буря эмоций, что они прорываются в виде едва заметных подергиваний головы, что ли... Или он говорит как будто с усилием... Это у меня на уровне ощущений, точнее описать не могу. Надо будет повнимательнее присмотреться
Ой, не знаю... Мне все-таки кажется, что он больше "вещь в себе". Я так поняла, что Доны, если у них есть, что сказать, обязательно это скажут, не задумываясь, как к этому отнесутся окружающие (или я не права?). А мой, мне кажется, сто раз подумает, проанализирует, прежде чем что-то сказать. Хотя... тьфу. Подумаю об этом завтра. Надо идти спать
3 Дек 2012 01:01
|
utka
"Максим"
Сообщений: 4/117
|
в большинстве случаев так. и вот "вещь в себе" на Дона совсем не похоже. Он если кипит, то весь и снаружи и внутри. Плюс на работе считают бесконфликтным...
Smeralda, я хочу вам сказать вот что: вы согласились на ребенка, потому что давно хотели и теперь у вас наступил самый замечательный период! Кем бы ни был по тиму ваш мужчина, постарайтесь не сильно переживать из-за него. Подумайте, вы уже не одна. Маленькое чудо внутри вас и ему важно ваше спокойствие и хорошее настроение
3 Дек 2012 08:34
|
Smeralda
"Дюма"
Сообщений: 0/24
|
Безусловно! Я не говорю, что он такой весь эгоист и негодяй сам по себе, и вообще редиска. Для этого я и хочу выяснить его тип, чтобы понять, почему он так поступает, и как мне к этому приспособиться, и как правильно донести до него свои переживания
Главное, что мы хотим быть вместе (по крайней мере, он сказал, что хочет, и я ему верю ). А остальное - дело техники.
3 Дек 2012 17:41
|
NoraHealy
"Робеспьер"
Сообщений: 19/607
|
Так было даже в те счастливые далекие времена, когда вы вместе хотели завести ребенка?
3 Дек 2012 19:03
|
Smeralda
"Дюма"
Сообщений: 0/25
|
Да, ажно 3 месяца назад). Всегда больше обсуждали его проблемы, мне казалось - я со своими справлюсь, а он такой ранимый, хоть и хочет казаться безразличным, и никогда поддержки сам не попросит, поэтому ее нужно просто дать. Он говорил, что 12 лет с женой прожил в постоянных упреках и скандалах, что он не такой, как надо, неудачник и т. п. Что он привык к мысли, что он плохой человек, неправильный. И что он смог бы в жизни добиться гораздо большего и быть намного успешнее, если бы его не задавили, а просто больше поддерживали. Естественно, сразу захотелось дать ему всю поддержку мира)
Сейчас пишу это и вдруг вспомнила, как меня увольняли. Я терпеть не могу ни с кем ссориться, но тут вступила в открытую конфронтацию с руководством, т. к. это было вообще ни в какие рамки. Начальник вызвал меня в выходной день на работу и попросил написать по собственному, не объясняя причин (до сих пор точно не знаю, могу только догадываться). Я сказала, что ничего писать не буду, пусть рисуют статью и что хотят делают, я буду защищать свои права в суде. И завтра на работу выйду. Держалась абсолютно спокойно, даже голос не дрожал, хотя для меня это практически нереально, до сих пор не знаю, как я так смогла. Мой при этом разговоре присутствовал, был в кабинете. После разговора у меня руки тряслись и внутри все дрожало. Вышли покурить на улицу, я ему прямым текстом сказала - я так нервничаю, завтра тяжелый день, побудь со мной сегодня вечером, мне нужна твоя поддержка. На что он ответил "ой, я не знаю, я постараюсь, как работать закончу, позвоню". Я ждала-ждала, в итоге в 11 вечера позвонила сама. Оказалось, что ему придется работать всю ночь, начальство загрузило. Почему нельзя было позвонить, предупредить, я не знаю. Он же знал, что я жду звонка!
Из этого (и многого другого) делаю вывод, что он вообще никогда не думает, какое у меня настроение, что я чувствую и т. д. Не знаю, ТИМное это или личное, или все сразу. Печалька
3 Дек 2012 19:53
|
NoraHealy
"Робеспьер"
Сообщений: 19/608
|
Просто я не понимаю, как вы собираетесь ко всему этому приспособиться... Уж проще просто алименты с него потом трясти, имхо, и фиг с его ТИМом. Конечно, еще есть вариант, что у него теперь глубокая психологическая травма, которую ему нанесла бывшая жена, и после лечения он станет к вам нежным и чутким
3 Дек 2012 20:17
|
Smeralda
"Дюма"
Сообщений: 0/26
|
Вот сижу и думаю - хочется взять и прояснить все вопросы. Поговорить долго обо всем, что с его стороны и что с моей стороны. И никак это не получается. Понятия не имею, когда будет следующая встреча. А когда она будет - заводить опять все эти разговоры... Получится, что в последнее время я только и делаю, что пытаюсь выяснить отношения, что меня все время что-то не устраивает. А молчать, плыть по течению - так никакого настроения во время встречи не будет от недосказанности, и он все равно это почувствует. В последнее время все чаще не покидает ощущение, что в его жизни для меня просто нет места. Не знаю, что делать
Какие-то прям крылатые качели - вчера еще, после встречи, все было так радужно, а сейчас опять рой сомнений
Единственный вариант "лечения", который я вижу - не давить, оставить все, как есть, и пусть потихоньку "приручается". Только сколько это времени займет, и хватит ли у меня терпения... Не уверена.
3 Дек 2012 20:37
|
Katya-Katya
"Гексли"
Сообщений: 63/41
|
Мне кажется, вообще не важно какой ТИМ у Вашего мужчины. Кто бы он ни был, он сейчас, я думаю как и Вы находитс в шоке: два-три месяца знакомства и ребенок в перспективе.
Мне кажется он чувствует такую же растерянность как и Вы, но если Вы как женщина пытаетесь выснить что будет дальше, получить какие то гарантии, то он, наоборт пока сам ничего не понимает как действоваь дальше и поэтому дистанцируется.
это не значит, что ему на Вас наплевать, просто, если это не безумная страсть с смого начала в стиле "держите меня четверо" (а это вряд ли принимая во внимание, что ему не 18 лет и за спиной тяжелые отношения с женой, дети итд), то он пока просто растерян.
Мне кажется, Вам главное самой решить, как вы хотите чтобы развивались отношения.
3 Дек 2012 21:31
|
Niagara
"Гюго"
Сообщений: 133/5181
|
Для начала определитесь для себя с ребенком. Это очень важный и ответсвтенный момент. На такого мужчину я бы не рассчитывала....
И пусть здесь будут говорить о его растеянности и нерешительности, я все же уверена, что если ты хочешь быть с человеком, то ты всячески к этому будешь стремиться..... а не от него.
4 Дек 2012 13:47
|
Smeralda
"Дюма"
Сообщений: 0/27
|
Спасибо, Ниагара! С ребенком я определилась, он в любом случае будет, и мне он очень нужен - с мужчиной или без него... Просто без мужчины все будет гораздо сложнее - в материальном плане, и грустнее - в моральном.
Я сейчас без работы, без денег, и он мне не сильно помогает. Помогает мама. Хотя, если я попрошу, он поможет, но я не умею просить Предпочитаю, когда придут и сами все дадут. Тем более, я знаю, что у него сейчас у самого с деньгами напряг, весь в долгах.
Если бы я не была беременна, все было бы гораздо проще. И поэтому мне так важно с ним все выяснить! Потому что от этого зависит - искать ли мне более высокооплачиваемую работу, чтобы была возможность жить одной и снимать комнату - но это займет больше времени, которого с каждым днем все меньше. Или можно уже согласиться на копеечную зарплату - чтобы с нее просто оплачивать съем квартиры, например, а жить на его деньги. А он никаких прогнозов не дает, и добиться их невозможно, кроме неопределенных обещаний.
Все больше склоняюсь к тому, что он Габен. Почитала форум, и у меня сложилось мнение, что Габы терпеть не могут отвечать на вопросы и вообще откровенных разговоров не переносят. И никаких временнЫх определенностей не предоставляют. Замкнутый круг какой-то
Вот он уже три дня не звонит. И я не звоню. И сижу, мучаюсь(((
4 Дек 2012 15:24
|
Niagara
"Гюго"
Сообщений: 133/5182
|
А я, вы меня уж простите, склоняюсь все больше к мысли, что свинья он самая настоящая, а уж если и Габен, то уже во вторую очередь....
У вас сейчас очень непростой период.... Найдите работу в какой-нибудь гоструктуре - чтобы получить декретные и все такое, что положено....
4 Дек 2012 15:31
|
contraste3
"Дюма"
Сообщений: 16/6
|
Smeralda, прошу прощения, тему всю не дочитала, только половину первой страницы, эмоции взыграли, не могу удержаться, чтобы не написать.
Млин, я б ему такое пиво устроила!!! Позвонила бы, выйдя из квартиры, предложила выйти на улицу и излила бы на него все эмоции (конечно, лучше это делать в помещении, но не при коллегах же) и мало бы ему не показалось.
И как показывает мой опыт общения с интуитами первой квадры, это лучший выход. Если сразу не разобраться (обязательно с эмоциями, а не "я все киплю, но сохраняю непроницаемое выражение лица"), то потом человек уходит в астрал (он просто не понимает, как ему поступить дальше, что от него ждут, на него обиделись, значит не хотят видеть, слышать и т. д., зачем же ему тогда звонить, писать, появляться). Пауза затягивается. У вашего Робо-Баля еще и 3Э, похоже, тут вообще труба - имеет привычку ныкаться в свою раковину.
Вы носите его ребенка, созданного по обоюдному желанию, так что что бы он там себе не думал, на нем лежит ответственность за вас и за ребенка! И вы уже не чужие люди, которые могут вот так просто взять и разойтись, не объяснившись. Вы имеете право знать, что происходит! Так позвоните и выясните, не тушуйтесь! И вообще, он не звонил вам 2 недели! Его не интересует ваше самочувствие?! Может вы, не дай бог, на сохранении валяетесь и вам что-то нужно?! Вас не обуревают эмоции по этому поводу? Может стоит обрушить их на его безмятежную голову?
И еще: собрать руками машину.... не поже это на интуитивного логика. Даже если у него вся семья Габены))
4 Дек 2012 17:56
|
contraste3
"Дюма"
Сообщений: 16/7
|
Дочитала тему. Эх, как же Вам непросто
Присоединюсь к Ниагаре, свинья он, ТИМ вторичен.
У меня подруга Гюго недавно попала похожим образом.
Устройтесь на работу, пока не поздно, хоть кем угодно с белой зарплатой.
4 Дек 2012 18:31
|
Niagara
"Гюго"
Сообщений: 133/5183
|
А я за свою версию, выделенную желтым. И считаю, что ТИМ в этом деле - дело десятое уже.....
Наконец-то в тему подтянулся народ, который перестал расшаркиваться перед этим мужчиной и искать всякие там объяснения и оправдания его поступкам....
4 Дек 2012 18:34
|
Smeralda
"Дюма"
Сообщений: 0/28
|
Да, он мне потом при встрече сказал, что неимоверно обрадовался, когда я наконец позвонила (хотя разговаривал, как обычно - весьма сдержанно). Про раковину - это вообще в точку.
Эмоции обуревают, и еще как!
Он, собственно, и о беременности именно так и узнал - уехал в родной город в конце октября вроде как на неделю, должен был вернуться 1 ноября, а в итоге вернулся 9-го (естественно, о задержке меня не предупредил, зачем?). А я, как только он уехал, узнала, что жду дитё, и почти сразу попала в больницу на сохранение. Ждала, когда приедет, чтобы рассказать чудесную весть. А его все нет и нет... И где-то числа 3-го мне позвонила бывшая коллега, узнать, как дела. Я говорю, что-то он мне не звонит, он вернулся вообще? Нет, говорит, у него там машина сломалась, он на неделю задержится. Я говорю - ладно, щас наберу ему. А она - не звони!, он с женой помирился, она на его телефон отвечает Ужас-ужас. Я целый день не могла решиться, потом думаю - жена-не жена, надо выяснить, а то с ума можно сойти. Позвонила, все сказала. С женой в итоге неправда оказалась (это я точно знаю), просто коллега та еще гадюка, как выяснилось
У него железный аргумент - почему сама не звонишь? я всегда рад тебя слышать. Я говорю - я не могу все время все сама, это игра в одни ворота. Я вообще не люблю инициативу проявлять, кажется, что я навязываюсь (эх, самооценочка моя...)))
Я вот думаю, может, отношения со мной - это как с едой? Если ему тарелку под нос не поставить, он и не вспомнит, что поесть надо. А тут я позвонила, о себе напомнила - ой, да, точно! У меня же женщина есть!
4 Дек 2012 18:43
|
contraste3
"Дюма"
Сообщений: 17/8
|
Это не самооценка, это интроверсия
Если отвлечься от свиньи, то могу точно сказать, что он интроверт и 3Э у него.
Еще могу подозревать 1В (принимает решения самостоятельно и стремительно, никому о них не сообщает, не советуется).
То, что вы пишете про еду и ласку очень похоже на нашего альфийского интуита, конечно... Но может это 4Ф? Хотя неужели до такой степени у Габена? Слабо верится.
Последний кусок Габен не отдаст Если только сам не голодный.
Тут давным-давно одна Дюмка (кажется, tomasina) писала, что Дон ее кормил, а не она его. Значит, и так бывает
4 Дек 2012 18:57
|
Smeralda
"Дюма"
Сообщений: 0/29
|
Я рада, что в тему вообще кто-то заглядывает, с любыми мнениями
Спасибо вам огромное за поддержку и высказывания! А то мне даже и обсудить-то это не с кем. Есть две близкие подружки-Максимки, я их обожаю, но у них одна позиция - он сволочь, нафик тебе такой нужен, стрясай с него алименты и дело с концом. Я даже перестала с ними делиться, т. к. знаю, что ничего нового не услышу, а хочется с разных сторон посмотреть.
Но, может, все не так плохо? Все-таки я пока не готова однозначно записывать его в поросята и рубить концы (хотя мысли такие все чаще витают). Может быть, он по-другому не умеет и не знает, как? И надо просто ему это показать и рассказать?
Он мне в последнюю встречу сказал: "Пока я отсюда не уволюсь, нормальной семьи - чтобы жить вместе, проводить вечера, гулять - у нас не получится. Ты же видишь, как меня тут все время дергают". И правда, ему звонят круглосуточно, все подряд. И за водителями он следит, как папа - боится, что без него они все передерутся и натворят бог весть что.
Но с другой стороны - ну как работа может до такой степени влиять на наши отношения?! Блин, какая же я глупая женщина
4 Дек 2012 19:03
|
Malaya
"Достоевский"
Сообщений: 1/140
|
Работа может влиять. Вернее, проблемы с работой, даже кажущиеся. Но это я по-своему опыту сужу.
4 Дек 2012 19:09
|
Smeralda
"Дюма"
Сообщений: 0/30
|
Версия Дона, конечно, крайне привлекательная, но боюсь, это самообман. Мне показалось, что Доны более непосредственно выражают свои эмоции, много жестикулируют, часто шутят и много говорят. Все это не про него. Он как будто все время жёстко себя контролирует, все все слова и движения продуманы, лишних нет. Было пару раз (о, чудо!), он мне рассказывал очень грустные истории из прошлой жизни (например, про любимую собаку в юношестве, которая сгорела) - и я верю, что он никому до этого их не рассказывал (ну, может, жене). И еще у него очень невысокая самооценка (возможно, следствие прошлой семейной жизни).
Если это и Дон (в чем я сильно сомневаюсь), то какой-то мегаперекошенный и забитый.
Может, он и правда, задолбался на этой чертовой работе? Там кто хочешь с ума сойдет
4 Дек 2012 19:21
|
contraste3
"Дюма"
Сообщений: 17/9
|
Это я не к тому, что он Дон, а к тому, что альфийский интуит тоже может кормить, необязательно Габен.
У меня муж Дон ФВЭЛ, так вот, он не выражает свои эмоции, пока его на это конкретно не спровоцируешь, шутит и говорит мало, не жестикулирует вообще
Это все стандарты из серии "все Дюма толстые, любят готовить и не умеют работать".
4 Дек 2012 19:32
|
contraste3
"Дюма"
Сообщений: 17/10
|
Эка вас угораздило с Максимками
Если даже он порось последняя, не надо рубить. Как же Вы будете одна с малышом без квартиры, без работы?
Очень может быть, что ему нужно просто показать, как должно быть и он с радостью на это поведется и поймет, что и он может быть другим и жизнь может быть другая. Но так будет, если ваши ИО благоприятные и ценности одинаковые, в противном случае вы просто будете говорить на разных языках и стучаться в закрытую дверь.
4 Дек 2012 19:41
|
Smeralda
"Дюма"
Сообщений: 0/31
|
Ой, именно конкретных вещей он немного рассказывал. Говорил, что жена с тещей просто не любители спокойных отношений и любители выпить, любят покричать и поскандалить, и вот нашли в нем врага и постоянно шпыняли. Я так поняла, больше всего его задевали упреки, что он живет в доме жены, и по этому поводу он там никто и звать его никак. А то, что он содержит семью (жена не работает, вяжет на продажу, но это небольшой доход) и следит за домом и участком, никого не волнует.
Говорил, что страшно завидует пацанам, которые рассказывают, что их дома чуть не с пирогами встречают. А ему и рассказать нечего, даже стыдно. Приезжает через месяц отсутствия после вахты домой - а там никто не ждет и злобное шипение с порога. И в каком состоянии он оставил хозяйственные дела, в таком они и остались. Хоть не возвращайся.
4 Дек 2012 19:42
|
contraste3
"Дюма"
Сообщений: 17/11
|
С первой-то да! А вот с 4ой может ли? Что-то я сомневаюсь. Тут базовая сильнее ПЙ, мне кажется, так как это просто на уровне инстинкта самосохранения.
4 Дек 2012 19:44
|
contraste3
"Дюма"
Сообщений: 17/12
|
Ужасть
Если он и правда альфийский интуит, у Вас есть все шансы получить в итоге замечательного человека, привязанного к вам всей душой.
4 Дек 2012 19:50
|
Smeralda
"Дюма"
Сообщений: 0/33
|
Если что, я готова и постучаться. Или ее, эту дверь, можно сломать. Все-таки, я считаю, что неблагоприятные ИО не приговор, хотя и очень трудно. И я не уверена, что справлюсь с этой задачей, все-таки это надо быть очень развитой и самодостаточной личностью. А соционика - просто инструмент для облегчения понимания ближнего своего. Единственное, что когда я пойму, что бьюсь в эту дверь головой (и ЕСЛИ я это пойму), тогда да, смысла нет.
4 Дек 2012 19:56
|
contraste3
"Дюма"
Сообщений: 17/13
|
Но не мой
Хотя в декрете уже почти мой
До декрета я была дрыщем и работать любила больше, чем готовить. Сейчас, конечно, приоритеты поменялись, но все равно мне далеко до дюмских описаний некоторых авторов.
По-моему, "очень трудно" - это и есть приговор. Зачем нужен рядом человек, с которым жизнь - не удовольствие, а сплошная борьба и мучение?
4 Дек 2012 20:05
|
Malaya
"Достоевский"
Сообщений: 1/143
|
Пока вроде не "очень трудно", а просто "непонятно". Совсем непонятно...
Может, пока ТС просто попробовать отвлечься от мыслей о мужчине, и думать о ребеночке. Может, там со временем и мужчина подтянется. А не подтянется - ну, Бог ему судья.
4 Дек 2012 20:14
|
Smeralda
"Дюма"
Сообщений: 0/34
|
Ну да, тоже верно... Но я имела в виду, что пусть какое-то время будет очень трудно, чтобы потом в итоге было хорошо. То есть положительный результат. А если я пойму, что бьюсь головой и все бесполезно, тогда, конечно, мучиться больше не стоит.
Надо жить счастливо, а всю жизнь себя ломать - этож безответственно по отношению к себе!
Только счастье что-то все откладывается и откладывается...
Хотя через 6, 5 месяцев тааакой кусище счастья нагрянет!))))))
4 Дек 2012 20:16
|
Malaya
"Достоевский"
Сообщений: 1/144
|
Вам сейчас вообще не нужно ничего такого делать( т. е. мучиться) У вас малыш будет!
А у мужчины сейчас шок. Пусть оклемается.
4 Дек 2012 20:23
|
Dulcinea
"Дюма"
Сообщений: 11/1245
|
Мне кажется, вам надо решить вопрос с жильем. Живите вместе и хоть образбирайтесь там с ТИМами, ИО и т. д.
Говорит, что много работает, ОК. Пусть работает, но каждый вечер вы будете вместе. Вот ему и пироги с порога, и звонить тогда не обязательно, т. к. все равно домой идти. И потихоньку все вопросы решать.
А вы, действительно, хоть расслабитесь и на ребеночке сконцентрируетесь. Уж всяко лучше, чем у телефона прозябать.
Надо быть вместе, остальное все ерунда.
4 Дек 2012 21:04
|
KalinovMost
"Робеспьер"
Сообщений: 14/771
|
да, причем как я уже писал, в данном случае решать и делать самой - обзвон, просмотр, выбор (у Дюм хорошо получается прочувствовать энергетику помещения), требование денег с "мужа" под конкретный вариант
4 Дек 2012 22:54
|
DI0TIMA
"Дон Кихот"
Сообщений: 103/37
|
Smeralda, как хорошо, что вы сюда пришли и беседуете с нами! Что не варитесь в своих сомнениях в одиночестве.
Прежде всего, хочу вам сказать, что в любом случае всё будет хорошо! И вы не пожалеете об этой странице своей жизни.
Второе, что хочется вам посоветовать: будьте решительней! У вас не так много времени, и вам стоит определиться. Просто сядьте, хорошенько подумайте, и решите для себя: вы хотите жить с этим мужчиной? Видите его в роли мужа и отца? Вам будет приятней и легче с ним или без него? Учтите, что малыш будет требовать много сил, внимания и терпения; поддержит ли вас этот мужчина, или будет оттягивать силы на себя? Сможет ли он погулять с ребенком, чтобы дать вам хоть немножко поспать? Будет ли ходить за продуктами и готовить, когда вы заболеете, или же предпочтет по-прежнему допоздна пропадать на работе?
Ну и исходя из этого решения - действуйте. Прямо сейчас, не откладывая. Если решите попытаться - сразу съезжайтесь. По крайней мере, у вас еще останется время переиграть. Вы где сейчас живете? Он может к вам переехать? Или нужно снимать квартиру?
Так и скажите: "Мне сейчас трудно одной - шнурки вон завязать некому. Хочу, чтобы ты был рядом. Хотя бы вечерами." И в зависимости от реакции действуйте.
Очень разумная мысль.
Вы уже купили малышу коляску и слинг? Запаслись одежками и погремушками? Продумали, как упростить быт? Решили, где и как будете рожать и вскармливать? Есть люди (кроме вашего мужчины), которые смогут хоть пару часов в неделю посидеть с ним? Есть варианты подработки на дому в декрете?
Постарайтесь побольше думать о малыше - ему это очень нужно. От вашего состояния зависит его здоровье. Слушайте спокойную музыку, гуляйте, плавайте, занимайтесь йогой, всячески балуйте себя. Беременность - чудесное время, так постарайтесь насладиться им по максимуму. И не позволяйте никому отравлять вам это наслаждение. То, как ведет себя мужчина - это его ответственность и его забота. Вы отвечаете лишь за себя. И за малыша.
Не только по отношению к себе, но еще и по отношению к будущему ребенку.
Ему нужна счастливая мама.
Здорово, что вы так чувствуете!
Вы бесстрашная женщина!
Счастья вам и малышу!
4 Дек 2012 23:19
|
Antonja
"Гюго"
Сообщений: 57/435
|
Не с каждого ещё выбьешь денег и это молодой человек, вообще ещё ни на чо гарантии не дал.
Тут нужно всё делать согласовано с МЧ.
Smeralda! Маленький совет( если всё таки сылаетесь на то, что ваш МЧ Габен) не говорите, что вам пришла в голову идея, а произносите просто ваши мысли в слух. Когда Габен хочет, то он может всё очень хорошо планировать.
4 Дек 2012 23:19
|
Smeralda
"Дюма"
Сообщений: 0/35
|
Спасибо большое, я поняла вашу мысль, но, к сожалению, пока она невыполнима, потому что у него нечего требовать Как только будет, чего требовать, я обязательно сама займусь поиском квартиры, т. к. не доверю этот вопрос ему и никому другому, тут вы совершенно правы)))
4 Дек 2012 23:48
|
Smeralda
"Дюма"
Сообщений: 0/36
|
Боюсь, что пока он работает на этой работе, вместе жить не получится. Там так поставлены условия, что у сотрудников, можно сказать, нет права на личную жизнь, пока они на вахте (да-да, к сожалению, такие работодатели еще встречаются). Если, например, хозяин приедет к ним на квартиру в 12 ночи передать какие-нибудь документы, а моего мужчины там не окажется, то будет ужасный кипеш и немаленький штраф. И доказывай потом, что ты не верблюд. А зарплата черная, и ничего не выбьешь с них. Хотя по договоренности у него рабочий день с 8 до 20, он зачастую работает и до 12, а в 6 утра его могут подпрячь куда-нибудь ехать. Короче, страсти одни))
Я, конечно, периодически высказываюсь в том духе, что это рабство, и как можно такое позволять. Но понятно, что все и так это знают. Просто решиться поменять работу не так-то просто... Тем более, что они (хозяева фирмы) еще связали моего мужчину по рукам и ногам, купив ему служебную машину, за которую он должен выплачивать часть зарплаты, чтобы она в итоге перешла в его собственность. И всячески его этой машиной попрекают. Не знаю, зачем он на это подписался... не думал, наверное, что все так обернется.
Спасибо, Antonja, я обязательно им воспользуюсь, хотя бы даже из любопытства))) Хотя он вроде бы со мной никогда не спорит, а наоборот, со всем соглашается. Только вот насколько это СОГЛАСИЕ, а не простое поддакивание, чтобы отвязаться, я пока не очень поняла
5 Дек 2012 00:09
|
DI0TIMA
"Дон Кихот"
Сообщений: 104/37
|
Т. е., получается, машина ему важнее вас и собственного ребенка?
Если работодатели диктуют даже место проживания, то работу надо менять, однозначно. Ваш мужчина это понимает? Или вы уже смирились с тем, что всю беременность будете жить отдельно? А дальше как? Ведь с появлением ребенка времени на поиски новой работы останется гораздо меньше.
5 Дек 2012 00:16
|
Smeralda
"Дюма"
Сообщений: 0/37
|
Как хорошо, что вы тут все есть, такие отзывчивые и мудрые!
Если бы не этот форум, я бы давно уже очумела от переживаний, и сидела бы бука-букой, и ела торты и мороженое тоннами, а так отвечаю вам и улыбаюсь
Ой, тут не могу пока ничего сказать. Знаю наверняка, что отец он замечательный, очень трепетно относится к детям. А вот насчет мужа и поддержки... Все-таки, думаю, время покажет. Хотя сейчас я совсем не уверена в его способности оказывать поддержку. Думаю, надо, чтобы он ушел с этой работы, тогда будет понятно, на что он способен.
Нужно снимать, хотя по срокам это не критично. Я живу у бабушки в трехкомнатной квартире, из которой бабушкина только половина. Так что в моем распоряжении сейчас половина проходной комнаты. Другая часть квартиры принадлежит родственникам, с которыми мы в ужасных контрах, собственно, из-за этой квартиры. Слава богу, они тут не живут. Но мне вполне хватает бабушки, которая тоже не подарок, хотя бы в силу возраста.
Стыд мне и позор, но ни о чем из этого я еще вообще не думала. Совсем как-то не до этого. Я стараюсь решать проблемы по мере их поступления, а сейчас их что-то столько поступает... Прямо оптом))) Хочется превратиться в овощ, сесть в уголок, и чтобы вообще ни о чем не думать.
Насчет фриланса в декрете я думала, но, увы, НИЧЕГОШЕНЬКИ не умею. Бездарь. А если умею, то не знаю об этом. Наверное, надо будет чему-нибудь научиться, но пока я не могу об этом думать. Подумаю потом.
Короче, ахтунг по всем фронтам. Беременная женщина без работы, жилья и непонятно, с мужчиной ли. И как это меня угораздило? Хотя, это меня не удивляет, я вечно каааак вляпаюсь во что-нибудь. И как еще дожила-то до столь почтенного возраста)))
5 Дек 2012 00:47
|
Smeralda
"Дюма"
Сообщений: 0/38
|
Нет, машина возникла еще до моей беременности. И, в принципе, он готов на нее наплевать, и даже на половину выплаченных за нее денег. И понимает, что с работы надо уходить (он же даже планировал бунт устроить, который заглох). Но пока не может решиться... Хотя мечтает об этом. Ребята на работе все, как один, уговаривают дотерпеть до Нового года, чтобы уходить не с пустыми руками. Не знаю, посмотрим. Останавливает, наверное еще и то, что ко мне переехать теоретически можно, никто его не выгонит, но условия, прямо скажем, не фонтан. Бабуся слегка настораживает))) Хотя, какая разница, его все равно целыми днями дома не бывает.
А может, пугает такой решительный шаг - жить со мной и видеться каждый день... И он этот момент сознательно или подсознательно оттягивает. А вдруг я щас такая вся пушистая, а потом окажусь мегера, как бывшая жена?
5 Дек 2012 01:09
|
Dulcinea
"Дюма"
Сообщений: 11/1246
|
а вы его пирожками заманивайте) он же жаловался, что его недокармливали раньше
Ну а если серьезно, пока он там решается, ваша беременность идет без него. А ведь это прекрасный период, и ребенок же и его тоже, который уже растет в животе, а папы рядом нет
До нового года немного осталось, можно подождать, но пусть он там морально настраивается
5 Дек 2012 01:30
|
Smeralda
"Дюма"
Сообщений: 0/39
|
Кстати, насчет "пирожков" тоже беда прям. Он ужасно мало ест. Я раньше, когда его ждала, готовила специально что-нибудь вкусненькое, что он любит. А он мог прийти, выпить пару бутылочек пива и сказать, что все, в желудке нет места. А потом его неделю нет, и приходилось все выкидывать или скармливать бабусе, т. к. я то, что он любит, не ем (мясо жареное и картошку во всех видах, например). Вот гад
5 Дек 2012 01:53
|
DI0TIMA
"Дон Кихот"
Сообщений: 105/37
|
Так, спокойно! Никто никуда не вляпывался!
Вы пошли навстречу своему горячему и осознанному желанию растить ребенка, в соответствии с вашей биологической программой. И это нормально! Я бы даже сказала - это прекрасно! Не каждая женщина в вашей ситуации на это решится.
И доверять мужчинам - тоже нормально! Пока нет оснований для недоверия.
И вы прекрасно со всем справитесь - хоть с ним, хоть без него. Это по вашим глазам видно!
Давайте сотавим программу действий.
Основные направления, с которыми нужно разобраться, насколько я понимаю, такие:
1) отношения с отцом ребенка (поддерживаем - не поддерживаем, если поддерживаем, то в каком формате - вместе живем, ходим в гости или ограничиваемся алиментами)
2) жилье (остаёмся у бабушки или снимаем)
3) финансы и работа (у вас сейчас совсем нет работы? Есть шанс устроиться хоть куда до декрета? Фриланс - это потом, а сейчас лучше белую зарплату.)
4) меры по обеспечение нормального состояния души и здоровья (календарный план: где и сколько гуляем, что едим, как расслабляемся)
5) Подготовка бытовых условий для ребенка (ну, это понятно, но лучше тоже подробный список).
На всё про всё у вас шесть месяцев. Первоочередным мне кажется попытаться устроиться на работу. Декретные деньги не помешают в любом случае, при любых отношениях с мужчиной. Потом - жильё. Это обсудите с ним как можно более конкретно, потому что найти подходящее жильё - это тоже задача не одного дня. А надо ж успеть переехать еще.
Вы хотели бы снимать квартиру, даже если будете жить отдельно? А за бабушкой есть кому присмотреть? Ваши родители живы? Далеко?
Я вас очень хорошо понимаю, ибо прошла через похожую ситуацию. Неопределенность сильно угнетает и отбирает силы, а чувство вины сжигает изнутри...
В уголке сидеть можно, можно даже лежать. Сейчас вам можно всё, чего хочется (ну почти всё. Водки литрами лучше не надо. ) А когда сидеть надоест, можно потихоньку выползти из уголка и оглянуться вокруг: мир полон возможностей и добрых людей.
Единственное, чего делать не стоит, это зацикливаться мыслями на этом мужчине и ставить себя в положение всецелой зависимости. Похоже, эти размышления доставляют вам сейчас больше отрицательных эмоций, чем положительных, а вам нужно беречь нервы. И зависеть от него в экзистенциальных вопросах вы сейчас не можете себе позволить. По любому вопросу у вас должно быть два плана: план А (с ним) и план Б (без него).
"Подумаю потом" - это, конечно, вариант. Я не в курсе вашей ситуации в целом; если вы точно знаете, что потом у вас будет возможность хоть на часик уединиться и подумать - тогда ОК. Вот у меня, к примеру, ПОТОМ её не было. И я страшно корила себя, что растранжирила золотое время до родов на никчемные метания, вместо того, чтобы позаботиться о будущем ребенка. Потому что когда он появляется - начинается совсем другая жизнь, со своими радостями, но и со своими ограничениями - времени, возможностей и сил. И ограничениями довольно жесткими. Многие вопросы ПОТОМ решить вы просто физически не сможете.
Тогда попросите его сменить работу. В течение месяца, например.
И вообще, идите баиньки уже. А то витамина Д недополучите, если весь световой день проспите.
Спокойной ночи!
5 Дек 2012 02:00
|
Niagara
"Гюго"
Сообщений: 133/5185
|
А подумать, все же стоит.
Это очень приятные хлопоты и отвлекают от грустных мыслей.
А поскольку товары детские у нас стали дорогими, то можно приданное ребеночку подобрать на сайте дари ру - отдают молодым мамочкам просто так. У меня у подруги невестка там себе приданное набрала. Она студентка и тоже не работает, а муж ее очень мало получает....
5 Дек 2012 08:04
|
Smeralda
"Дюма"
Сообщений: 0/40
|
DI0TIMA, спасибо за дозу оптимизма и кучу приятных слов
Завтра иду на собеседование. Думаю, что все будет хорошо. Работа из серии "для самых недалеких, делать ничего не надо, сиди, по телефону отвечай". Как раз, то есть, для меня Зарплата, правда, мииииииизерная, зато белая). Есть еще подработка дикторством, она еще в два раза более мизерная. Но если их сложить, на еду хватит
Меня отправили как раз за бабушкой "присматривать", а именно веселить ее, а то ей одной скучно. Но она сама за кем хочешь присмотрит, ей только дай! Так что я отказываюсь от этой миссии. Снимать в любом случае надо, если без мужчины, то тогда только комнату, на квартиру не хватит. С бабушкой жить не вариант, у нее в силу возраста (80 лет) куча закидонов, и бороться с ними бесполезно, а терпеть невозможно.
Родители живы, и очень даже близко (они в Москве, я в Подмосковье). Мама, отчим-инвалид, которому самому помощь нужна и брат, которому ничего в этом мире не нужно, кроме компьютерных игр.
Мама-Драйзер меня поддерживает, как может, но она в ужасе от моих штук, хотя старается этого и не показывать. И я ее прекрасно понимаю. Она, можно сказать, одна тянет двоих мужиков (хотя бы в бытовом плане, да и в материальном по большей части тоже), а если тут еще и я с дитём добавлюсь, то это будет полный аллес-капут
Хотя, если вдруг я буду без мужчины, то идеальным вариантом было бы брата отправить снимать квартиру, а мне жить с мамой. В конце концов, кто из нас беременная женщина - я или он?!
Но сразу скажу, что это нереально, т. к. его с места не сдвинешь, и мама не допустит. Максимум - это жить с ним в одной комнате, как мы до этого всю жизнь и жили, пока полгода назад я не решила переехать к бабусе и не начались все эти захватывающие события
В этом я нисколько не сомневаюсь, один этот форум чего стоит! Здесь просто средоточие всех самых замечательных людей, которые еще и возможности помогут разглядеть!
Вы правы, не стоит терять время, оно кончается всегда внезапно (у меня точно так). Хотя я поставила себе срок дожить до второго триместра (как раз после Н. Г.), а потом уже более плотно приступить ко всем вопросам (кроме работы). В том числе, и касающимся ребенка. Хотя, можт это и не правильно, я все время тяну кота за хвост)))
Но тут... суеверие, что ли
Спасибо за совет! Обязательно воспользуюсь!
Действительно, чего это я?
5 Дек 2012 09:53
|
Neversky
"Драйзер"
Сообщений: 53/161
|
ыыы.... девченки, никогда не говорите таких вещей беременной девушке. Зачем это расстройство нужно? Масса мужей не присутствует рядом во время беременности по разным причинам, и если вкладывать в голову мысль, что "мы пропустили нечто невосполнимое", то можно знаете в какой депрессняк впасть? Да миллион таких "невосполнимых" моментов. Ах, какой закат, жаль, что мы были не вместе. И вместо заката можно прописать еще массу ситуаций, в том числе и беременность, которую мужчины в большинстве своей не прочувствуют глубинно как нечто особенное. Им уже ребенок готовый нужен, чтобы понять, что он - отец. Причем частенько ребенок уже говорящий. Эти мелодраматичные истории про гладящего по пузику и трепетно разглядывающего расплывчатые снимки УЗИ мужа - это все из рекламы.
Жизнь - она моя. Я проживаю ее сама с собой прежде всего. Хорошо, если где-то есть человек, который думает обо мне, это действительно поддерживает. Но сейчас у меня есть часть моего любимого при мне - это радость, ребенок по любви. Что там ОН понимает - это его жизнь и его опыт.
Это что касается ребенка.
Что касается мужчины - умолчу, тут вообще ЧС-никам не место, потому что уже давно дали бы предполагаемому Габену по ушам и получили бы отзыв по его ограничительной (Максимок понимаю, в общем).
А ребенок уже есть и не сожалейте о каких-то мелочах, что отец чего-то там не увидит. Он вообще пахать должен, по большому счету. В общем-то именно этим он сейчас и занимается...
А что касается ситуации, один момент могу отметить - почему бы вам не контактировать спокойно и естественно с его родственниками в качестве типо невестки. У вас же их внук и родственник, приняли вас хорошо, так и поддерживайте с ними постоянный контакт, чувствуйте себя полноценной частью их семьи. Держите их в курсе событий, "беременность протекает нормально" (вы же переживаете за внука? я вас успокою), произошло то-то и то-то... на самом деле мужья часто пропускают "главнейшие" моменты вроде первого шага и про первый зуб постоянно перетирать им не интересно, тут нужно именно женские уши. Держите контакт. Только не жалуйтесь на сына (даже намеком), потому что это будет уже как бы предательство, разговор должен быть в русле "я понимаю, ему сейчас сложно".
5 Дек 2012 11:08
|
Neversky
"Драйзер"
Сообщений: 53/162
|
На кухне можно посидеть с компом своим. Да он и сам сбежит, когда ребенок появится (может к той же бабуле). Вообще не переживайте, есть крыша надо головой - и отлично, тем более не чужие рядом. А маме-Драйке нужно говорить - извини, я же совсем не предполагала, что так выйдет, всем же хочется счастья, поймет по-болевой своей. К тому же ребенок в доме - это сама жизнь, что там пенсионерам по углам киснуть)) Не оттащите потом маму свою от него, будете жаловаться, что вас и не подпускают
5 Дек 2012 11:15
|
ocean-a
"Робеспьер"
Сообщений: 188/731
|
О, вот это точно - поезжайте, поговорите с родитлями о возвращении, и начинайте выбирать место для детской кроватки. Подозреваю, что комп. стол брата как раз и падет жертвой этого мероприятия, если места в вашей комнате немного.
5 Дек 2012 12:36
|
Dulcinea
"Дюма"
Сообщений: 11/1247
|
Smeralda, прошу прощения, если я что-то неприятное вам сказала.
В общем, я уверена у вас все будет хорошо
5 Дек 2012 14:54
|
Niagara
"Гюго"
Сообщений: 141/5186
|
Ээээээ.....
Не надо так Альфу пугать - все по доброму говорили.... И автор это поняла и оценила.
5 Дек 2012 17:16
|
Smeralda
"Дюма"
Сообщений: 0/41
|
Dulcinea, ну что Вы, у меня от общения с Вами (и не только ) сплошной позитив
Niagara в корень смотрит)))
5 Дек 2012 17:58
|
Niagara
"Гюго"
Сообщений: 141/5187
|
Математика была моим любимым предметом - я этих корней поизвлекала на своем веку!
Или вы про огород и грядки?
5 Дек 2012 18:01
|
contraste3
"Дюма"
Сообщений: 17/14
|
Smeralda, мы с Вами, случайно, не в одном городе Подмосковья обитаем?
Вряд ли, конечно, но мало ли, всякое бывает Я давным-давно тут свою соседку Робочку нашла
5 Дек 2012 22:16
|
DI0TIMA
"Дон Кихот"
Сообщений: 107/37
|
Замечательно!
Как вы оперативненько! Снимаю шляпу!
И подработка замечательная для Дюмы - есть где самовыразиться! Она ж и на время декрета останется?
Подумайте, что скажете, если на собеседовании вас спросят о планировании семьи. Такое вроде незаконно спрашивать, но мало ли...
И расскажите нам обязательно, как всё прошло!
Не-не, идея снимать комнату никуда не годится. Во-первых, на неё уйдут все ваши декретные, во-вторых, найти кого-то, кто пустит вас с новорожденным в свою квартиру, будет нелегко и точно недёшево. И, наконец, в третьих - и это главное - вам нельзя оставаться одной с малышом. Обязательно нужен человек в пределах получасовой досягаемости, который возьмет на себя уход за ребенком в любом критичном случае: если, не дай Бог, вы подвернете ногу или просто простудитесь.
Идеально - чтобы каждый день кто-то подменял вас на часик-другой, чтоб вы могли хоть в душ спокойно сходить да покушать.
А вдруг появление правнука изменит её?
В смысле - вдруг в новых обстоятельствах от бабушки будет больше пользы, чем вреда?
Хотя полкомнаты - это не вариант, конечно.
А может, ваша мама может переговорить с вашими родственниками, чтобы они на время предоставили вам свою комнату, раз уж всё равно там не живут? За символическую плату.
А, ну раз с мамой нормальные отношения, тогда вообще бояться нечего и всё тип-топ!
Поддерживаю уже высказавшихся: просто вселяетесь в свою комнату, и брата самое позднее после парочки бессонных ночей в обществе младенца как ветром сдует.
Ну или задействуете всех домашних в воспитательном процессе: каждый из них может внести свой неоценимый вклад, включая отчима-инвалида. Думаю, они втянутся.
Главное - чтоб вы одна не остались. А сообща бытовые трудности преодолеть куда легче.
Да всё нормально, времени полно еще! В крайнем случае, брата за коляской пошлете, если малыш вдруг появится на свет раньше ожидаемого.
Я больше имела в виду не столько покупки, сколько само направление и содержание мыслей. Ребенок ведь чувствует, когда о нем думают, заботятся и берегут его.
Ну, а мужика я бы конкретно так приперла к стеночке, чтоб шевелился уже. Ну или забила бы просто. Надумает - хорошо, нет - вы и так не пропадете. Тоже мне, писанная торба выискалась. У вас и без его тараканов забот полно.
5 Дек 2012 23:04
|
Dulcinea
"Дюма"
Сообщений: 11/1248
|
я еще хотела добавить, что я наоборот, хотела сказать, что возможность Есть. А вы так раз, и ее в уже невосполнимые отправили, хотя впереди еще целых полгода. Возможность есть, и вовсе не упущенная, а реальная.
5 Дек 2012 23:25
|
Smeralda
"Дюма"
Сообщений: 0/44
|
Девочки, я-таки привязала своего мужчину к стулу и протестировала. Оказался Габен Но, с другой стороны, и на этом спасибо. Хоть не Джек (ничего лично против Джеков не имею, но это было бы совсем тяжело)
Подработка, надеюсь, на всю жизнь останется, и превратится в не подработку, а целую работу. Я только недавно этим занялась, но это мечта уже как лет трех, и я надеюсь, она меня не покинет)))
Про собеседку обязательно расскажу
И правда, об этом я как-то не подумала. Нужно, чтобы кто-то недалеко был, мало ли что. Это все мои овощные настроения, чтобы спрятаться ото всех
Надо уже от них избавляться.
И (благодаря вам всем) идея с переселением обратно к родителям уже не кажется мне такой уж нереальной. Правда, брат бухтеть будет страшно, и мне придется с ним конфронтировать, по крайней мере, первое время. Но тут уж ничего не поделаешь. Кстати, сильно подозреваю, что братец тоже Габен. Уж очень они похожи.
Золотые слова! Только я припирать не умею, но, видимо, надо учиться. Вот щас проснется, и буду учиться сразу А забить не могу, мне ж надо все выяснить, я ж не успокоюсь...
Хотя мой беспробудный оптимизм говорит, что с мужчиной у нас в итоге все будет хорошо. Ну или почти все. Ну или хоть что-нибудь
Нет, я среди всех в этом плане первая ласточка... голубь... пингвин!
6 Дек 2012 03:38
|
contraste3
"Дюма"
Сообщений: 17/15
|
Жалька Я в Одинцово.
Поддерживаю Диотиму, комната - не вариант. Я недавно искала квартиру для своей беременной Гюгошки, так даже в этом случае не каждый хозяин согласен на семью с ребенком. А брата, да, как ветром сдует, это точно
Удачи сегодня на собеседовании!
6 Дек 2012 08:56
|
DI0TIMA
"Дон Кихот"
Сообщений: 109/37
|
Недалеко - хорошо, а прямо дома - гораздо лучше.
Это очень-очень важно. От того, будет ли у вас возможность регулярно отдыхать, зависит ваше и ребенкино здоровье и будущее.
И если вы с вашим Габеном решите-таки снимать квартиру - главным критерием выбора должна быть близость к дому родителей. Раз он неделями на вахте пропадает.
6 Дек 2012 10:37
|
Malaya
"Достоевский"
Сообщений: 1/147
|
Если действительно Габен, то это не так грустно, как кажется. Нужно будет только научиться его готовить с ним общаться. Габены - хорошие для тех людей, которые к ним самим хорошо относятся. Они зеркалят отношение к себе.
6 Дек 2012 12:13
|
Katya-Katya
"Гексли"
Сообщений: 67/41
|
Абсолютно точное замечание! Моего бывшего мужа Габена все считали авантюристом и гадом))), а я прожила с ним 10 лет и со мной он всегда являл "высоты духа" в критических ситуациях и ни разу не подставил меня. Я это как раз объясняю тем, что я сама его очень любила и он это всегда знал и старался это не испортить. Так что лбюите его и он ответит Вам тем же)))
6 Дек 2012 12:20
|
Smeralda
"Дюма"
Сообщений: 0/46
|
На собеседование я сходила, меня готовы были взять (если честно, они кого угодно готовы взять)))), но я отказалась. Посидела час, талдыча одно и то же, как попугай, и чуть с ума не сошла Даже если бы зарплата была хорошая - как представила, что этим полгода придется заниматься, так и убежала. Невзирая на то, что это Первый Канал, и работа в телецентре Останкино. Не понимаю, как там некоторые тетеньки по 5-7 лет работают!!! Там еще и дисциплина мегажесткая, в туалет по расписанию. Это совсем уж не для меня.
В понедельник пойду на другое собеседование
Эх... а я уж было взгрустнула. Читаю описание Стратиевской по функциям (да-да, я помню, что описания - зло)))), там процентов 70 текста - как будто его лично знают, особенно с 3 по 7 функции. И мне стали гораздо более понятны мотивы многих его поступков (хотя я и раньше подозревала, что он обижает меня не из-за равнодушия и пофигизма, а просто потому, что по-другому не может).
Эти его постоянные отдаления-сближения меня выматывают, я как на качелях, с которых хочется слезть, но не знаешь, как.
Возможно (и скорее всего) он ко мне очень хорошо относится, но ему меня слишком много. Он от меня "отдыхает". А мне это очень обидно, я не хочу, чтобы от меня отдыхали Я ему как-то сказала, что с ним чувствую себя еще более одиноко, чем когда была одна. Потому что, когда у тебя никого нет - это просто и понятно. А когда у тебя кто-то есть, но его все равно нет - это когнитивный диссонанс.
И понимаю, что он тоже в смятении - не хочет доставлять мне неприятностей, расстраивается из-за этого, но ничего поделать с собой не может и не понимает, чего мне еще от него надо - он же и так ко мне хорошо относится!.
С Гекслями интересно, они ускользают, и их надо всегда ловить и завлекать. А я так не умею. Я всегда рядом, так чего ко мне стремиться...
Вот я тут хорохорилась насчет неблагоприятных ИО, но это было в теории, абстрактно. А теперь, когда это видно на конкретно моем примере, то черт его знает... Очень трудно все
Не могу сказать, что я его ЛЮБЛЮ (я этого слова боюсь еще с юношеских бурь). Я его очень-очень уважаю, восхищаюсь им (он реально очень умный и все умеет!) и искренне желаю, чтобы он был счастлив. После стольких лет дискомфорта уже давно пора начать жить. Счастливо и полноценно.
Не знаю, достаточно ли этого...
Кстати, надо ему все это сказать
7 Дек 2012 01:29
|
Malaya
"Достоевский"
Сообщений: 1/148
|
Очень и очень вас понимаю. Это - проблема, которую, возможно, полностью не получится решить даже со временем.
Хочу посоветовать вам побольше эксплуатировать свою фоновую (БЭ, просто хорошо относиться к Габу, сопереживать ), и (как интроверт интроверту ) побольше с ним разговаривать, не перегружая эмоциями.
7 Дек 2012 13:27
|
contraste3
"Дюма"
Сообщений: 17/17
|
Smeralda, родственные отношения не такие уж тяжелые. Тоска, конечно, смертная, но бывают гораздо хуже
7 Дек 2012 16:06
|
|
