| | Я-Габен, он-Бальзак |
Medyza
"Габен"
Сообщений: 3/0
|
Итак, мы уже женаты 3 года, интересно, что происходит в подобных парах со временем?
Поделитесь опытом.
30 Сен 2005 10:25
|
Raduga
"Габен"
Сообщений: 192/0
|
А в чем Вам нужна помощь?
Если за три года не произошло ничего, вытекаюшего в проблемы, то зачем сидеть и их придумывать?
У каждого человека свои потребности и ожидания. Своя оценка действительности. Одно и то же обстоятельство может быть для одного "скучным", а для другого - "нормальным". Даже если люди одного социотипа.
К тому же, Ваша семья - уже свершившийся факт. И очень хорошо, что у Вас все хорошо. А вы хотите, чтобы сейчас в теме начали объяснения типа: Ой, Бальзаки - негативисты страшные, все время о прошлом, да о прошлом, и все у них - мрачно, долго с ними Вы не протянете, помрете с тоски.
И пойдете Вы... в каждом слове своего супруга искать негативизм, считать количество сказанных негативных выражений, калькулировать-суммировать и опечаливаться. Оно Вам надо?
И про ceкc тоже самое.
Будьте доверительны друг с другом, слушайте о чем Вам вещает Ваша вторая половина и старайтесь оправдать ожидания одного конкретного - Вами любимого человека, а не всех представителей социотипа Бальзак вместе взятых.
И будет Вам счастье.
2 Окт 2005 18:30
|
onegindima
"Бальзак"
Сообщений: 215/0
|
прогноз мой оптимистичный тоже. Могут быть упущенные возможности- но это проблема Бальзака, а не ваша
11 Окт 2005 23:17
|
Medyza
"Габен"
Сообщений: 9/0
|
Мда, если я и дальше буду оправдывать одидания моего любимого, то крыша точно поедет... или что-то другое случится от неудовлетворенности(((. А че делать не знаю...
20 Окт 2005 21:28
|
Raduga
"Габен"
Сообщений: 237/0
|
Когда я была молодой, ну... значительно моложе сегодняшней, у меня тогда был очень хороший дружище-Гексли, и он любил народное творчество. Одно из часто декламируемых было это:
Будьте здоровы! Живите богато!
Насколько позволит Вам Ваша зарплата,
А если зарплата Вам не позволит -
Что ж не живите, никто не неволит.
Не обижайтесь, не знаю я что Вам советовать.
20 Окт 2005 21:59
|
Lemon_Tree
"Габен"
Сообщений: 422/0
|
Ой, как жаль что я так поздно заглянула в этот топик! Medyza, я кажется понимаю, о чем вы... Смогу ли помочь - не знаю, но опытом поделюсь во всяком случае, мож чем пригодится.
Вот ухаживал за мной как-то один парнишка-Баль. И вот ведь что мне было странно: и внешне он ну очень симпатишный (все подруги засматривались), и человек интересный... Но вот как мы с ним встретимся - так давай разговоры разговаривать: про Луну, про даосов, про экзистенцию... Вобщем, парная медитация, да и только! А вот каких-то эpoтических желаний он у меня ну совершенно не вызывал. Вызывала ли я у него таковые - не знаю... если он это и выражал - то на каком-то непонятном мне языке...
Вобщем, видимо не случайно, что его дуал - Напка. Он, видимо, ждет инициативы от женщины, совершенно открытой и откровенной. Понятно, что для Габенки это не очень свойственно, но... Как-то ведь до закса вы с ним дошли, и ребенок есть...
А может вам попробывать какие-нить доасские практики ceкcа поизучать, или тантру... Ну, по крайней мере обоим будет интересно... Это я - так, в качестве идеи
24 Окт 2005 13:55
|
son_v_ruku
"Габен"
Сообщений: 1/0
|
С соционикой знакома 4 года. Близко знакома)))
Находилась в дуальных отношениях, вполне была счастлива, пока.... не втретила Бальзака. Бывали ли у вас встречи которые переворачивают ваше сознание? И Вы уже не знаете кто вы, где вы и даже не можете толком сформулировать, что вы чувствуете? Я в такой ситуации. Видими Бальзак и Габен сочетание действительно не совсем обычно, так как даже на этом форуме тем о таких интертипных отношениях почти нет.
Чтобы получить дельный совет, понимаю, что нужно быть предельно откровенной....
Цель поста: Мне нужно хоть немного понять/предсказать, чем закончится вся эта ситуация "свободного падения"? Что может ждать меня и Бальзака в будущем? Возможен ли крепкий духовно насыщенный, ceкcуально насыщенный союз между Бальзаком и Габеном?
И еще вопрос, почему мне трудно, впервый раз в жизни трудно, для себя самой сформулировать, что я чувствую к человеку и все это на фоне какой то странной уверенности в том, что в жизни моей этот человек не случайный?
Прошу, выскажитесь, все кому есть, что сказать по теме Бальзак/Габен. Даже если вам ваша информация кажется несущественной, я приму любую. Мне нужно разобраться и понять это загадочное существо "Бальзак" и что делать дальше....
Спасибо.
3 Мар 2009 03:41
|
DRUGAIA
"Бальзак"
Сообщений: 1/0
|
Здравствуйте, Сон-в-руку! Я - Бальзачка, он - Габен.
Мы вместе почти 3 года, и это действительно необычные отношения.. Я тоже в состоянии эйфории нахожусь и по сей день.. но, пришла на этот форум в поисках ответа, или хотя бы какой-нибудь помощи...
По вашему письму отвечу так: ceкcуальное насыщение(в смысле утоления жажды) пришло к нам наверное только через года полтора.. всё это время мы чуть ли не каждый день хотели друг друга и наслаждались... Потом стали обоюдно реже хотеть, но при этом никто не расстроен, просто желания совпадают.. и просто это от 5-6 раз в неделю сократилось до 1-2 раз в неделю.. - ничего страшного не произошло)))
Духовно - я все время удивлялась - странно, почему же Бальзак и Габен - не дуалы? потому что - и в духовном и в эмоциональном плане мы полностью оправдывали ожидания друг друга.. Нам даже не нужно было много разговаривать, иногда просто молча общались - глазами.. всё понятно, все настолько естественно.. что просто растворяешься..
Сейчас - в силу обстоятельств - мы во временной разлуке, 3 меняца уже выдержали, переписываясь непрерывно, потом была встреча сроком 8 дней - оторвались!!! а теперь еще 3 месяца осталось.. и тут он меня напугал..
Я стала замечать, что он в сообщениях (а мы можем общаться только по аське-позвонить некуда) стал меньше говорить эту фразу " Я тебя люблю".. хотя я и так в этом не сомневаюсь, но когда человека не видишь, не слышишь, и так скучаешь, то эти напечетанные слова всё-таки поднимают настроение... И я спросила, чего-то ты мне давно этого не говорил.. ты там еще меня любишь?
А он возьми да и ответь: Не знаю.. больше да, чем нет...
Я конечно понимаю, что у него там сейчас ситуация довольно нервная, то он выкручивается как может, чтобы смочь поскорее вернуться... то он думает, что мои чувства остывают... то на работе конфликты, которые для него очень болезненны ( а меня рядом нет поддержать), короче.. то пятое, то десятое...
А для меня такой ответ - разрыв сердца...
Вот хотела у Габенов спросить - как у вас происходит процесс таяния чувств? что на это может повлиять? И что вас наоборот - может воскресить?
11 Июн 2009 12:59
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 418/819
|
У меня несколько раз отношения с Габенами завершились при сходных обстоятельствах. Вынужденная разлука явилась катализатором разрыва. Причем ощущение, что это все происходило по обоюдному согласию. То есть я тоже была готова отношения прекратить. Хотя формально ничего плохого не произошло: всё ровно, комфортно, тепло и сухо. Но вот расстались на продолжительное время и произошла переоценка ценностей, переосмысление какое-то.
Поэтому мой совет: если ваши отношения вам важны, не выпускайте его из вида надолго. Езжайте к нему хотя бы на день-два. Не можете приехать - хоть посылку пошлите. Сенсорику важно иметь перед глазами материальное подтверждение вашего существования в этом мире.
11 Июн 2009 15:32
|
Hypermediocrity
"Бальзак"
Сообщений: 104/5
|
DRUGAIA, тут проблема не столько соционическая, сколько более общая: долгая разлука нежелательна для отношений.
У меня самой из-за чёртового расстояния два раза разваливались отношения. Первый раз был курортный роман с, вероятнее всего, Напом, который перерос в серьёзные чувства. Первые месяц-два после возвращения с отдыха я радовалась каждому его звонку и смске. Месяца через 3 нашего виртуального общения я начала понемногу к нему охладевать. Во-первых, он зачастую просто доставал меня тем, что я ему не отвечала быстро на смс и начинал психовать, а во-вторых, само отсутствие живого общения способствовало охлаждению. Ну и то, что он сильно психовал и боялся за наши отношения, тоже видимо повлияло - мысли-то материальны. Потом мне уже всё надоело, все чувства выветрились и я приняла решение закончить отношения. Парень, бедняга, ещё очень долго страдал.
Следующие отношения были с Бальзаком, и тоже при схожих обстоятельствах: я приезжала на несколько дней в город, где он жил. Любовь у нас там образовалась очень сильная, с обеих сторон, он чуть ли не жениться на мне даже подумывал (как я узнала впоследствии). Но я так переживала за наши отношения, плюс мне была непонятна его чрезмерная бальзачья сдержанность, что в итоге этими своими страхами и психозами всё и разрушила. Через месяц виртуального общения после моего приезда домой он оборвал все контакты со мной.
Конечно, поднимать панику не стоит, сейчас ваши волнения и переживания всё только усугубят, поэтому расслабьтесь и настройте себя на то, что всё будет хорошо - это очень важный момент. И постарайтесь уменьшить вашу разлука насколько это возможно.
11 Июн 2009 17:22
|
Solaris
"Робеспьер"
Сообщений: 406/414
|
У меня такое впечатление, что расстояние в сочетании со временем действует на Габена так : он как-будто начинает забывать свои ощущения от общения с человеком. Эти ощущения притупляются, чувства поэтому тоже. Стоит возобновить общение в реале, всё вовращается. Просто он забывает. Я не хочу сказать, что в данном случае именно это, а не угасание чувств вообще, но такая проблема существует. Я не знаю, может быть Гексли и через эфир умеют держать Габена " в тонусе", но логику весело щебетать в виртуале затруднительно. Просить периодических признаний в любви с его стороны тоже не очень-то - ну что повторяться, ведь и так всё ясно.
11 Июн 2009 22:29
|
DRUGAIA
"Бальзак"
Сообщений: 3/0
|
Да, действительно.. согласна с Солярис - как только придавила я свою интуицию возможостей по поводу развития (плохих) отношений, и стала весело щебетать ему о своих делах, как я живу тут без него и чем занимаюсь.. - так все угрозы растаяли как дым! Уже и " люблю" и " целую" - всё встало на свои места! А еще они (Габены) в таком скудном общении как аська - оч хорошо реагируют на смайлики!! я это уже давно просекла)))) - это придаёт эмоциональности и веселья моему Бальзачьему монотонному разговору)))
15 Июн 2009 01:56
|
Teaser
"Габен"
Сообщений: 554/229
|
Прекрасные отношения.
Всё прозрачно и понятно. Иногда, конечно, не хватает теплоты, понимания - того, что обычно привносят в отношения этики.
Вообще Бальзак-Габен - достаточно частотные отношения, хотя они и не очень плотные. Многие люди не готовы к дуальным отношениям, например, логики часто не готовы к отношениям с этиками (особенно сенсорные логики - по моим наблюдениям). При таком раскладе отношения Бальзак-Габен - с моей точки зрения, самое лучшее, что может быть.
Ещё меня очень удивляет, когда люди жалуются на партнера - недуала, что чего-то не хватает: радости, идей, удовольствия по детскому блоку. В конце концов, вы же не одни в этом мире Есть друзья, коллеги, много возможностей развлекаться самостоятельно. Это очень сильно спасает деловые отношения.
16 Июн 2009 17:22
|
DRUGAIA
"Бальзак"
Сообщений: 4/0
|
Прекрасные отношения.
Всё прозрачно и понятно. Иногда, конечно, не хватает теплоты, понимания - того, что обычно привносят в отношения этики.
_______________________________________________
На самом деле, со своим Габеном я гекслЕю на глазах - так меня умиляет его сдержанность, сУрьёзность)))) и еще - очень нравится его шевелить, веселить, смешить своей неуклюжей интуичьей беспомощностью (иногда специальной) - тогда он сразу готов мне помочь, что-то подсказать, что-то за меня сделать..)))
_____________________________________________
Вообще Бальзак-Габен - достаточно частотные отношения, хотя они и не очень плотные.
_____________________________________________
А можно пояснить - что значит частотные.. что именно вы хотите этим сказать?
_____________________________________________
Многие люди не готовы к дуальным отношениям, например, логики часто не готовы к отношениям с этиками (особенно сенсорные логики - по моим наблюдениям).
_____________________________________________
Совершенно верно!!! - вот и я удивляюсь.. мне кажется, что логики меня как-то больше привлекают, хотя Я - точно не этик))) ну, по крайней мере - в основном! этиком я могу быть для близких, любимых.. а в повседневной жизни - все говорят, что я вообще не эмоциональна - "что воля, что неволя - все равно..."))))
_____________________________________________
При таком раскладе отношения Бальзак-Габен - с моей точки зрения, самое лучшее, что может быть.
Ещё меня очень удивляет, когда люди жалуются на партнера - недуала, что чего-то не хватает: радости, идей, удовольствия по детскому блоку. В конце концов, вы же не одни в этом мире Есть друзья, коллеги, много возможностей развлекаться самостоятельно. Это очень сильно спасает деловые отношения.
______________________________________________
И тут вы совершенно правы - я просто радуюсь, когда мой Габ общается со своими коллегами (там в том числе и девушки есть) - среди которых и дуалы и активаторы.. - и со всеми ему весело и прекрасно! А мне приятно и хорошо, что любимый получил свою дозу эмоций, и дома он еще скорее - меня начнет тормошить и рассказывать обо всех своих впечатлениях!!!
16 Июн 2009 21:28
|
DRUGAIA
"Бальзак"
Сообщений: 8/0
|
Teaser, а вы в Москве живете? или только типировались там? Хотелось бы встретиться в реали - вы Питер любите? приезжайте ко мне в гости))) я вас погуляю и поболтаю)))) хочется узнать вас получше - Габенов.. ваши секретики))))
20 Июн 2009 01:17
|
Gaby
"Габен"
Сообщений: 4/0
|
Была в отношениях в Бальзаком 8 лет. Очень комфортные отношения - никто не давит никому на мозоли, понимание с полуслова. Этики достаточно, так как она нужна не каждый день, а в тех ситуациях, когда нужна, ее вполне можно было вытащить из обоих из нас.
Закончилось все по несоционическим причинам.
Из недостатков - Бальзачья инертность и заблаговременная уверенность в отрицательном результате чего бы то ни было. Зачем что-то начинать делать, если все равно ничего не получится и все плохо закончится? И не убедить, что сначала нужно хотя бы попробовать.
21 Июн 2009 20:14
|
Vu
"Габен"
Сообщений: 1/0
|
очень, очень близко и знакомо. только наооборот по тимности. за спиной - 3 года отношений с бальзаком. точно так же, как Вы описываете. но мы разошлись. причина - потому что на вопрос "ты меня любишь?" его ответ был "скорее нет, чем да".
по моему мнению, отношениям Баль-Габ недостает "огонька". нужно постоянно подбрасывать в костер хворост. впрочем, как и в любых долгосрочных отношениях
21 Июн 2009 21:28
|
DRUGAIA
"Бальзак"
Сообщений: 10/0
|
Из недостатков - Бальзачья инертность и заблаговременная уверенность в отрицательном результате чего бы то ни было. Зачем что-то начинать делать, если все равно ничего не получится и все плохо закончится?
_________________________________________________________________________________
Я стараюсь все-таки быть более оптимистичной, чем большинство Бальзаков, - просто начинаю переубеждать сама себя (как бы ругая за пессимизм), и даже могу подбодрить других, у кого руки опускаются... но всё это - благодаря работе над собой! я понимаю, что это не очень целесообразно - раскисать)))
Может быть поэтому еще наш союз довольно крепок!)))
А у меня наоборот - он не хочет никаких официальных стандартных обрядов))) - жениться! - ему кажется, что это только всё портит, и боится, что если мы как-то зафиксируем обязательства друг перед другом, то его это именно и будет гнобить, как будто теперь он кому-то что-то должен, а не по собственному душевному порыву...
С этим пришлось смириться...
Хотя очень хочется... какого-нибудь знака, который бы означал "мы неразлучны"...)))
А еще в разлуке столкнулась с проблемой, что когда мы созваниваемся (мы нашли способ!), то я не знаю о чем говорить.. в аське все события итак рассказываю, хочется просто его услышать, почувствовать по голосу его настроение.. и мы оба молчим... хочется говорить только о том, что скучаю и жду, и люблю..)))
22 Июн 2009 20:08
|
Teaser
"Габен"
Сообщений: 558/237
|
DRUGAIA, большое спасибо за приглашение, но летом у меня очень напряженный график, слишком много дел накопилось.. Может быть, увидимся в будущем Обычно я довольно часто бываю в Питере.
22 Июн 2009 21:13
|
Hypermediocrity
"Бальзак"
Сообщений: 112/11
|
Это типичная ситуация для двух интровертов-логиков. Им в принципе не так просто легко разговаривать друг с другом (даже если это давно любящие друг друга люди), на письме это становится проще, т. к. во-первых не требуется сиюминутная реакция, а во-вторых нет эмоционального давления, которое бывает в живом разговоре. Плюс к тому, логикам в принципе письменная речь даётся лучше устной.
22 Июн 2009 22:25
|
Gaby
"Габен"
Сообщений: 6/0
|
Это очень хорошо, что вы стараетесь! В нашей паре было так - я была моторчиком. Вынужденно, так как Габен тот еще двигатель! Но я, в отличие от него, который всегда оторван от реальности, была более нацелена на изменения в жизни, просто потому что должно быть какое-то развитие. И это движение стоило мне очень больших сил. Представляете как меня обламывало то, что он не поддерживал меня в моих начинаниях, которые и так были довольно энергозатратны для меня?
В этом как раз никакого отличия. Мне вообще-то не нужен был брак, именно по причинам, которые озвучивает ваш Габен. Я поэтому и назвала причины нашего расставания несоционическими. Мне в какой-то момент тоже потребовался знак. Может быть не того, что мы неразлучны, а просто как мужской поступок. Мы могли бы оказаться в загсе, если бы я организовала все сама - взяла за руку и привела его туда Но мне казалось это таким знаковым мужским поступком, без которого сам по себе брак не имел бы смысла. А он так и не смог оторвать попу для этого
А почему не можете говорить об этом как есть? Не уверены?
23 Июн 2009 07:09
|
Gaby
"Габен"
Сообщений: 9/0
|
у вашей пары очень хорошие перспективы
Кто-то здесь уже выше писал - не оставляйте его без вашего внимания, ему нужны сенсорные признаки вашего существования, ездите к нему почаще, чтобы он не забывал свои ощущения от вас.
Вопрос кардинального переезда не совсем соционический, якоря никуда не денешь, я вас очень хорошо понимаю. Кстати в такой же ситуации мой Баль поехал за мной в Москву.
Я имела в виду те ситуации, когда вы вроде и не против каких-то действий, но делать ничего не делаете, и он оказывается единственным, кто везет этот воз - вот это реально тяжело.
Вы будете вместе, пока вы нужны своему Габу, пока вас будут связывать совместные дела и проекты, пока он рассчитывает на вас, как на партнера - ведь семья это тоже проект.
Как только перспектива совместных изменений исчезнет - не станет смысла быть вместе, хотя вместе быть и очень комфортно и приятно. Но это стагнация, Габ не вынесет, ему нужно движение, чтобы не закиснуть.
У меня кстати вопрос - у меня сложилось впечатление от моего Баля, что вам совершенно не нужны изменения. То есть вы можете сохранять статус кво бесконечно, ибо, понятно - все там будем и на фоне вечности все эти дергания не имеют смысла. Вы как-то параллельно существуете - жизнь отдельно, вы отдельно. У вас тоже так или это индивидуальные особенности?
25 Июн 2009 10:51
|
DRUGAIA
"Бальзак"
Сообщений: 12/0
|
Габи, пришлось подумать над вашим вопросом..)))
Думаю, что впечатление параллельного существования вызвано врожденной скромностью и некоторым пофигизмом, у меня или у всех Бальзаков - не знаю.. То есть, иногда - я не проявляю инициативу, т. к. не уверена в том, что это кому-нибудь интересно кроме меня... иногда - мне и так хорошо, и не хочется никаких мероприятий, достаточно сидеть дома под крылышком у любимого и смотреть телик, или даже без телика..)))
Но, - это довольно редко! У меня мама Гюга, и с детства она меня старалась обучить и показать всему интересному, чему только можно.. и сейчас она не останавливается - постоянно ездит куда-то.. то с парашютом прыгает, то в горы, то в походы, вообще любит всё новое...
И еще есть фактор - уже во взрослости у меня появился круг друзей, благодаря которым я стала намного увереннее в себе - теперь я с удовольствием предлагаю свои идеи о проведении времени с интересом)))
А еще вот - всё мне интересно, если это вместе с любимым человеком.. а вот сейчас, когда его нет рядом, мама например предлагает - езжайте с подругой туда-то! там жутко интересно, тебе понравится! -.. я прекрасно знаю, что это всё интересно, и что мне там понравится, но без него мне всё это не нужно.. я не получаю кайфа, если не с кем разделить тот восторг, который должен быть вызван.. Мне очень хочется поехать туда именно с ним!!! потому что я знаю, как ему это понравится!
Еще бывает, я сижу с отрешенным видом, когда на работе тетки щебечут "о своем- о женском".. кто где купил какие шмотки, у кого что зачесалось, заболело, у кого свекровь приехала, о чем они разговаривали и т. п... меня такие разговоры вообще в тоску вгоняют.. хочется уйти и не слушать всё это.. - вот они возможно считают меня такой - отрешенной от суеты мирской))))
26 Июн 2009 00:22
|
Netysh
"Бальзак"
Сообщений: 25/0
|
Познакомилась недавно еще с одним габеном. Впечатляет (субьективно мое) их умения о чем-то рассказывать... как-то у них это получается настолько красочно и до того увлекательно, что я просто как в транс вхожу.... Бывали такие случаи, когда собираясь в составе: гебен, гексли, драйка, дон и я... мы с габеном в разговоре вообще выпадали из происходящего вокруг... о чем-то говорили, что-то обсуждали... гексли - это приводило в открытое негодование, драйку в тихое недовольство, дона в молчаливое непонимание... но не с кем из присутствующих я не могла обсудить какие-то моменты так как с габеном... одинаковый взгляд на происходящее... но вот чего негативного можно опасаться я пока или еще не знаю... с новым габеном общаемся только неделю... конечно сразу бросился в глаза оседлый диванный образ жизни)))
10 Авг 2010 23:53
|
Gaby
"Габен"
Сообщений: 17/0
|
Давно не заглядывала в эту тему. Габу с Балем вцелом очень хорошо - удобно, уютно, есть понимание. Только скучно, если Баль слишком интравертный. Диванный образ жизни - это вы зря. Габ долго запрягает, но быстро едет. Если он ничего не делает - это временно, он обдумывает будущие действия, и думает как бы замутить что-нибудь интересно наименее энергозатратным образом. Что ему нужно - это идеи и готовность вместе с ним их осуществить.
12 Авг 2010 00:34
|
Basil222
"Бальзак"
Сообщений: 99/234
|
Точно уютно и удобно, или все-таки тихо и тухло?
У меня правда длительных отношений не было, но IMHO жизнь Баль/Габ это как проживание в дешевой гостинице - не промокнешь конечно, но нафига когда есть нормальные?
13 Авг 2010 01:03
|
Netysh
"Бальзак"
Сообщений: 26/0
|
Габу с Балем вцелом очень хорошо - удобно, уютно, есть понимание. Только скучно, если Баль слишком интравертный.
Считаюсь балем активным... работа наложила свой незгладимый отпечаток...)) посему меня часто куда-то подрывает... хоцца что-то делать а не сидеть сиднем....)...
Габ долго запрягает, но быстро едет. Если он ничего не делает - это временно, он обдумывает будущие действия, и думает как бы замутить что-нибудь интересно наименее энергозатратным образом.
Тут вы как в воду глядели)))))общались мы, общались по приятельски... а тут он проявил просто наповское рвение завязать со мной отношения. Я даже растерялась... но вот с человнком мне и вправду интересно и комфортно....
13 Авг 2010 19:17
|
Basil222
"Бальзак"
Сообщений: 101/235
|
Скорее всего. Меня с Габенками выносит в жуткую экстраверсию да еще расколбашивает по эмоциям - наверное, неосознанно кошу под Гексли. Но по моей статистике, Габенки - самый несчастный ТИМ социона. Даже Бальки не такие грустные - у них хотя бы комп есть, а вот Габенкам он не катит. Я поэтому тут же начинаю их залечивать, тренинговый опыт позволяет распинаться на темы счастья в жизни долго, упopнo и с наступательными интонациями.
То есть общение с Габенками идет динамично и активно, но потом мои батарейки садятся. И самое главное, я не получаю эмоций в ответ. То есть получаю конечно, но точно не с БЭ. И это огорчает больше всего - что нет поддержки по активационной. А жаль - Габенки очень хорошие жены; опять же самая моя красивая девушка была именно Габенкой... Эх!
Вот и я наверное такой шибутной, потому что девушки нет
13 Авг 2010 22:47
|
Netysh
"Бальзак"
Сообщений: 27/0
|
))))) А я думала, что мне показалось, что я с габеном веду ся как гексля)) откуда не возьмиь гекслячая веселость, разговорчивость))))))
13 Авг 2010 23:38
|
Gaby
"Габен"
Сообщений: 22/0
|
вот это вы сильно сказали!)) даже задумалась - может я правда несчастная? да нет, ничего так, вроде. Правда у меня друг сейчас экстраверт, но это я специально подбирала, боюсь я теперь с интравертами, вдруг опять в болото засосет
а по поводу впадания в этико-экстревертность в паре Габ-Баль, я думаю так - кто везет, на том и едут. В нашей паре такой притворщицей была я и также испытывала от этого дикое утомление в результате, не встречая эмоциональной поддержки. У меня мама Есь, так что было у кого поучиться.
К тому же, насколько я поняла, второй в паре, когда первый вот так берет всю работу по этике на себя, просто расслабляется и получает офигительное удовольствие. Он же не знает, что у нас это тоже не само собой получается, а напряг вызывает. А он получает просто ушат этики-экстраверсии и ему не надо париться.
Так что лучше не надо, все же лучше дополнять себя, хоть частично
15 Авг 2010 15:08
|
Netysh
"Бальзак"
Сообщений: 28/0
|
Так... вот уже и накопились первые вопросы...)
1. насколько габенам свойственно что-то планировать, а потом резко заявлять, что к сожалению нечего не выйдет.
если честно, то это немного напрягает, так как не знаешь можно ли расчитывать на человека.
2. фраза: "мне нужно 3 дня, что бы перестроить свою жизнь"?
я то знаю, что можно уйти в себя... но что бы оставаться и при этом отсутствовать.... не пойму....(((
16 Авг 2010 21:37
|
Basil222
"Бальзак"
Сообщений: 104/235
|
Сорри, я неудачно выразился. Я имел в виду ОДИНОКИЕ Габенки.
Ну тогда что ж вы пишете:
Так "засос болотный" или все таки "комфортные отношения"? Не верю, что для Габенок это одно и тоже...
18 Авг 2010 00:57
|
Gaby
"Габен"
Сообщений: 23/0
|
1) значит не очень-то и хотелось. Подумал, соизмерил трудозатраты с удовольствием и решил - да ну его в болото. Рассчитывать можно, но это ж напряг для него, зачем Габа напрягать? Они не любят.
2) не очень поняла, про "оставаться и отсутствовать". Но по мне - опять отмаз какой-то. Означает скорее всего - "оставьте меня в покое".
Похоже не очень он хочет делать то, что вы от него хотите. Хотя могу и ошибаться, я же не знаю контекста.
Габы - деятельные, если деятельность не трудная и доставляет удовольствие. И довольно легки на подъем. Отказываются - значит просто не хотят.
мне это как-раз понятно, но вот Basil222 утверждает, что обычно это делает он
одинокие Габенки тоже не чураются интернета
так я ж говорю - грань тонка. Ну скажем 60/40
22 Авг 2010 23:31
|
Netysh
"Бальзак"
Сообщений: 29/0
|
Видела на форуме даже тему "как понят, что габен влюблен?" и после прочтения онои поняла, что это довольно таинственный момент, который габы пытаются всеми силами скрыть за 7 замками.
Не сводить глаз с предмета симпатии. Иногда даже откровенно напрягает, так как чувствуешь себя, как на допросе - как села, как пошевелилась, как рукой повела, как моргнула и т. д. Спустя время выдаются такие фразы, как "мне нравится как светятся твои глаза или когда ты думаешь о чем-то, то так мило хмуришь лобик", или вот фраза, которая меня просто вышибает "ты опять по-балевски логично задумалась!)) не накручивай себя". Повышенная забота (за локоток поддерживать, пиченькой кормить, пледиком кутать). это все конечно и приятно, но не привычно. Ааааа.... еще на перед он все уже "спланировал". "я не знаю будет ли это завтра, я ведь не знаю, что будет завтра, но это точно будет."
НО! при этом при всем, человек все никак не разорвет своих старых отношений... в которых он состоял в момент нашего знакомства... сначала мне клятвенно говорилось, что 3 дня и он все решит.. плавно три дня перерослы в полторы недели...
Я для себя на это дело забила... сказав только, что "как разберетесь, так и обращайтесь".
23 Авг 2010 17:49
|
Gaby
"Габен"
Сообщений: 26/0
|
а зачем их разрывать? пусть будут, они ж трансформировались в другое - может там дружба, ностальгия, деловая связь. Что это за насилие над человеком? Я до сих пор общаюсь со своим бывшим Балем и вообще не поняла бы, если бы мне выставлялись требования прекратить с ним отношения. Не надо на Габа давить.
23 Авг 2010 22:08
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 858/2980
|
Ну мало ли... Он же у нас продвинутый и натренированный
А может ему только кажется, что обычно это делает он
23 Авг 2010 22:10
|
Gaby
"Габен"
Сообщений: 28/0
|
не знаю как насчет веселости и интересности (за это я отвечала), но вот за любовь, а также сглаживание и разруливание конфликтов у нас отвечал Баль. Не очень блестяще, конечно, но тем не менее. Чем не этика?
23 Авг 2010 22:42
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 860/2980
|
А как может всего один человек в ПАРЕ отвечать за любовь и разруливание конфликтов? Это не этика, это как раз отношения, в которых участвуют двое. Этика - штука более тонкая, информационная.
24 Авг 2010 08:31
|
frankofilia
"Гексли"
Сообщений: 43/23
|
Имелось в виду другое.
Именно этические ходы как "тонкая информационная штука" в повседневной жизни пары.
Двое в этом участвуют по-разному, особенно когда один из них логик и инфо по БЭ/ЧЭ ему не доставляется на слабые функции в необходимо-"приготовленном" виде.)
29 Сен 2010 00:29
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 1001/3586
|
В топике речь вроде о двух логиках Хуже того, у обоих не только мерность БЭ/ЧЭ одинаковая, а они еще и в одинаковом месте модели поселились. Поверьте, ничего тут доводить до "приготовленного" вида не нужно, все и так понятно. Почти тождики как-никак.
12 Окт 2010 14:31
|
frankofilia
"Гексли"
Сообщений: 44/23
|
Я с Вами логически спорить не буду, я не самоубийца (
Я думаю, кому надо, тот поймет, что я хотела сказать.
Мое субъективное мнение, основанное на наблюдении за парами логиков (любовные взаимоотношения, брачные или нет), - двум логикам тяжело вместе, ибо отношения, как ни крути, работа Этики.
Холодно им вместе, непонятно или недопонятно - "не любишь", "мало любишь", "не так любишь", "фиг тебя поймет, любишь или нет".
12 Окт 2010 22:38
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 1033/3681
|
Правильно, что вы со мной не спорите! Потому что в отличии от вас, я знаю что такое отношения двух логиков не понаслышке! И ваши представления о них меня позабавили, ага. Равно как и ваши представления об этике. Вот так и рождаются соционические мифы
20 Окт 2010 19:05
|
AliceLiddell
"Дон Кихот"
Сообщений: 7/0
|
Marihuana, вы не поняли суть, того что хотела донести frankofilia. вас унесло в другую степь!!!
И что же это за штука такая? Можно поразвернутее?
20 Окт 2010 22:46
|
Lolin_a
"Жуков"
Сообщений: 3/163
|
Я согласна с frankofilia в частности себя.
"Мало любишь", "не так любишь", "не понять, любишь или нет". Хотя я вроде женщина и должна "отвечать за отношения".
21 Окт 2010 04:05
|
ko_koro
"Есенин"
Сообщений: 82/398
|
(морщится) Я во время отношений с Балем тоже, знаете ли не понимала, как он ко мне относится, учитывая что мой Баль был такой весь из себя спокойно - холодный - отсутствующий. Эмоций по отношению ко мне - мало. Ни фига не понятно - как он относится? Говорил о чувствах редко. Типа полгода назад сказал, что любит и харе. Может мне из Есенина в логики перетипироваться, а? А то как же, этик и не понимаю
Да и еще по поводу наблюдения за Бальзаком: как К НЕМУ относятся, он прекрасно видит и почти безошибочно может предсказывать поведение другого. Вот о своих чувсвах да, может начать мямлить. Правда я такое замечала только когда чувства начинают таво... меняться. Если любовь есть - ее наличие просто констатируют. Также как и отсутствие, в прочем...
21 Окт 2010 11:20
|
Lolin_a
"Жуков"
Сообщений: 4/163
|
Кокоро, подобное утверждение может быть основано в том числе на словах форумных этиков, часто утверждающих, что видят отношение к себе без слов и особых проявлений.
21 Окт 2010 12:03
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 53/0
|
А я уверена, что ваша уверенность - это ваше субъективное восприятие)))))))
Я вот тоже этик, но словосочетание "я люблю тебя" для меня настолько интимно, что мне трудно перевести его на ежедневное... когда оно становится формальностью... В общем, если мне партнер долго объясняет, что ему надо ЭТО слышать - вай нот?
21 Окт 2010 14:08
|
frankofilia
"Гексли"
Сообщений: 51/30
|
И тут я с Вами абсолютно согласна))))
Просто, есть такое понятие "дуал". Вот такой хороший пример хорошей субъективности)))).
21 Окт 2010 14:35
|
Tekhi2
"Гексли"
Сообщений: 69/196
|
Мой брат Габен женился достаточно рано. В общении я бы сказала, что он в большой степени замкнут на семью, хотя в ранней юности он был членом большой компании, сейчас же у него вообще нет друзей. Мне не очень понятно, с чем это может быть связано, казалось бы нехватку эмоционального общения где-то надо компенсировать. Я оговариваю его замкнутость, чтобы указать, что тот факт, что на текущий момент очень многие усвоенные в юности модели обращения с людьми утратились и есть очевидные проблемы с подходами, тактичностью, умением уйти от конфликтов и не спровоцировать их, плюс появился утилитарный подход к окружающим, скорее всего связаны не только с отсутствием рядом этика, но и с отсутствием тесных контактов с этиками вообще.
21 Окт 2010 15:48
|
ko_koro
"Есенин"
Сообщений: 83/398
|
Лола, мы все простые как валенки если чел мне не дает понятную обратную связь, читай не показывает эмоций, то мне очень сложно понять, по его отношению, что он чувствует ко мне. не в ценностях. Мне эти вот "я вот для тебя то, сё сделал" не актуальны. Эээ... для меня многие что делают/делали и не все вообще то меня любят/любили.
21 Окт 2010 23:37
|
ko_koro
"Есенин"
Сообщений: 84/398
|
Смотря с какими У кого в ценностях фонтаны и яркие всплески эмоций и чуйств не особо нужны - раздражают.
22 Окт 2010 00:12
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 54/0
|
а мне нравится, что Габен замкнут на семью, а вот мой предыдущий Гексли - тока и делал, что бегал по друзьям, сотка не замолкала по вечерам - достало. Ему казалось, что если пропустить гулянку, жизнь мимо проходит... В итоге по 4-5 гулянок за неделю
22 Окт 2010 09:42
|
Gaby
"Габен"
Сообщений: 30/0
|
Давить могу, да, окружающие боятся. Но не хочу)) Только если вынуждают - убедить там кого-то или добиться что-нужно. Вынужденное такое давление.
Гексли обезоруживают. Им не хочется ничего доказывать.
22 Окт 2010 23:11
|
frankofilia
"Гексли"
Сообщений: 52/30
|
И одновременно - Габены "снимают" с ролевой ЧС, так что тоже - ничего доказывать и добиваться не хочется...
ммм
23 Окт 2010 00:15
|
azzy85
"Габен"
Сообщений: 1/0
|
Делюсь опытом). Я - габ, он-баль.
Вместе мы уже 12 лет. Собственно, встретила его, когда мне было 15. И с тех пор мы не расставались больше, чем на два дня.
Всякое бывало... На самом деле, до сих пор приходится иногда выяснять, как сделать совместное существование более комфортным друг для друга. Вот недавно сказал, что я должна чаще говорить ему, что люблю. Что надо делиться своими переживаниями, а не держать все в себе. А я думала, что это лишнее, не хотела нагружать его своими проблемами. Попробовала. Дается нелегко, мне кажется мои попытки рассказывать о своих переживаниях крайне нелепы и неказисты. Но отношения стали как то теплее. Это факт.
А мне не хватает ответственности с его стороны иногда. А еще меня выводит из себя его бесцеремонность в общении с другими людьми. Иногда как скажет... Ну хоть стой, хоть падай. На грани с хамством.
Поныть любит "просто так". Я не понимаю, как так "просто так"? Если проблема есть, ее надо решать, а не размазывать по тарелке. Вот так жалуется на жизнь, а потом оказывается, что у него все ок и лучше всех. Просто "поговорить" захотелось. Почему тогда было не побеседовать на позитивные темы?
В остальном все замечательно. С ним оч клево отдыхать вдали от дома. С ним можно говорить долго и интересно (если не начнет повторяться и занудничать). Я ему вообще верю больше всех.
Ах да. И еще кое что: работать вместе не можем. Начинается жесткая война и адский прессинг.
Как то так).
4 Апр 2012 08:11
|
Lilian_Raven
"Габен"
Сообщений: 1/0
|
Доброе время суток. У меня такая ситуация. Я -- студентка второго курса, геолого-географический факультет. Фактически -- чистый Габен. Мне гораздо легче общаться с людьми старше меня как минимум лет на десять. Со сверстниками плодотворное общение получается редко, слишком велико различие в ценностях и идеалах. И я влюбилась. Со всеми вытекающими для моего социотипа последствиями. Не ем/не сплю/смотрю на него на парах, изрядная часть логики порой улетучивается, такое ощущение, что в безвоздушное пространство. Разница в возрасте значительна, но не критична, а именно двенадцать лет. Мне -- почти девятнадцать, ему тридцать. Через полгода я призналась, так что он знает, и вполне мне симпатизирует, насколько я успела понять и совсем недавно я сдвинула свою нерешительность в этом вопросе с мертвой точки, что было весьма сложно. Он - Бальзак. По вашему мнению, имеют ли такие отношения надежду на продолжение именно с точки зрения соционики?
27 Ноя 2012 13:05
|
feanora
"Гексли"
Сообщений: 1/0
|
Друзья, кто побывал в таких отношениях, расскажите пожалуйста: что может держать Баля и Габа вместе длительное время? Это только комфорт и отсутствие проездов по болевым? Или что-то невидимое со стороны- но аццки крепкое- ну там понимание без слов, или еще что?))
Наблюдаю такую пару уже года четыре, ощущение еще на рассвете их отношений было такое, что это долго не продлится- ну нет у них заметных душевных "зацепок" друг за друга. Оба замкнуты и независимо-эгоистичны, молчуны, живут как бы параллельно... казалось бы, болотце)
Но время идет- а они по-прежнему вместе, на тех же позициях. На вопросы в духе "а что будет лет через пять, когда, быть может..." Габ отвечает: " ну, к тому времени мы договоримся)".
Как все это выглядит изнутри? Изнываю от любопытства, но там очень темно
Понимаю, что ответов "что держит вместе" можно изобресть стопиццот. Или напридумать выводов из теории деловых отношений. Интересует именно личный опыт побывавших внутри)
23 Дек 2012 13:28
|
Lilla_My
"Бальзак"
Сообщений: 13/217
|
Так по мнению или с точки зрения соционики, которая в целом признает только дуальные отношения ))?
23 Дек 2012 13:56
|
Lilla_My
"Бальзак"
Сообщений: 13/218
|
Взаимопонимание. Именно что "аццки крепкое", какого с тем же дуалом не будет никогда. И осознанное доверие, проистекающее из этого понимания.
23 Дек 2012 14:13
|
feanora
"Гексли"
Сообщений: 1/1
|
А нет ли ощущения, что хочется большего? Ведь Напы- они поярче габов, сильные, целеустремленные, умеют удивить и восхитить, поднять за собой на крышу мира...
Нет нехватки всего этого?
23 Дек 2012 15:05
|
Lilla_My
"Бальзак"
Сообщений: 13/220
|
Но они же с лица земли не стерлись только оттого, что ты выбрала габа в спутники жизни )). И миражнички наши чудесные тоже не делись никуда. И никто не мешает дружить, общаться, восхищаться и учиться. А потом возвращаться домой )).
23 Дек 2012 15:33
|
feanora
"Гексли"
Сообщений: 1/2
|
Да уж, кошки-гуляющие-сами-по-себе
А если дуал боевой или чудесный миражничек возьмутся не пустить домой? Наша Балька, например, рискует временами уезжать далеко и надолго) Пока возвращается...
А с чем была возможность сравнить деловые отношения, если не секрет? Долго вы уже вместе?)
23 Дек 2012 17:00
|
Lilla_My
"Бальзак"
Сообщений: 14/222
|
"Не пустят" - это как ))? У ТИМа "террорист" дуалов нету )). Ты возвращаешься, пока сам этого хочешь, а если не хочешь - то и дуала не потребуется, просто уйдешь в какой-то момент и все.
Мы несколько лет вместе. До этого были дуальные отношения, недолго. Я не скажу, что было чем-то хуже или лучше. Было иначе. В любом случае не приходится ожидать (и это к лучшему), что один человек даст тебе вообще все.
Если именно с соционики объяснять разницу - то дуал никогда тебя по-настоящему не оценит, потому что ценности-то одни, а вот все остальное... По пресловутой сильной функции ты можешь выдать средненький результат - дуалу нравится. Можешь выдать шедевр - дуал не отличит, ему все равно понравится, точно так же. Случился затык по сильной функции - дуал тебе не помощник. По слабой - проблему за тебя решат, но лично я не люблю, когда кто-то "и конфеты за меня ест".
Это не значит, что отношения плохие )). Просто все имеет свои достоинства, но и свои недостатки.
23 Дек 2012 19:27
|
feanora
"Гексли"
Сообщений: 2/2
|
ооо, вот это интересный момент! Спасибо
Выходит, деловые отношения весьма хороши для саморазвития, плюс отличное взаимопонимание, плюс болевые в безопасности... Странно, что их часто относят к отношениям малокомфортным.
Может, степень комфорта зависит от того, кто они, деловики- этики или логики? Мне вот было с Напом местами драйвово, но утомительно.
Два белых этика в любом случае будут пытаться манипулировать друг другом, делить сферы влияния- от этого тесновато А два черных логика- наверное просто будут делать каждый свое дело, и каждый по-своему.
Может, в этом разница...
А если у вас бывают конфликты- то на почве чего? Как отношения менялись со временем? Насколько они "открытые"?
Никогда не было желания вернуться в дуальные отношения?
23 Дек 2012 22:24
|
Lady-Morgana
"Габен"
Сообщений: 35/296
|
Мы с Балем вместе уже 11 лет наверно. Если наше совместное проживание можно назвать семьей. Встретились студентами на почве общего дела. Оно же нас свело и развело когда развалилось. Далее мы несколько лет потратили в поисках "любви". Но ничего не найдя оказались снова вместе. Мы оба вполне сложившиеся материально и профессионально люди.
Семья наша по типу фирмы. Общий строгий бюджет и строгое регламентированное распределение обязанностей. Кроме того, я прикрываю его по сенсорике, он меня по интуиции. Детей нет. Официально хотели пожениться. Но поняли, что нам на данном этапе выгоден гражданский брак. Уважаем друг друга и стараемся соблюдать этикет по БЭ.
Ну вот как то так.
И да, еще момент. С личной жизнью полный пипец. Поэтому предложила найти Балю любовницу, я буду не против.
24 Дек 2012 03:37
|
feanora
"Гексли"
Сообщений: 3/2
|
Вот это да...
и нет желания что-то менять или искать новое, оно стабильно в таком режиме живется? Или обстоятельства не располагают к переменам пока?
24 Дек 2012 13:57
|
Lilla_My
"Бальзак"
Сообщений: 14/224
|
Ну, скажем, мне на данный момент думается, что двум интровертам вместе легче, чем двум экстравертам. И, возможно, двум логикам легче, чем двум этикам (главное, чтобы цвет логики при этом совпадал, действительно).
Конфликтов-то особых нет, им быть, в общем, не с чего )). Слишком хорошо понимаешь мотивы партнера, чтобы его в чем-то обвинять. Максимум, что могло бы быть - это недовольство тем, что какого-то позитива и оптимизма от партнера ждать в целом не приходится, особенно от меня, конечно. Но тут чувство юмора спасает.
Вернуться куда-то - да нет; всему свое время и место. С дуалом было хорошо, теперь тоже хорошо - но по-другому.
24 Дек 2012 17:21
|
Mill
"Габен"
Сообщений: 13/17
|
Поделюсь своими наблюдениями.
Мне кажется, что деловые отношения могут быть очень разными, в зависимости от ТИМов, которые в них участвуют.
Относительно себя заметила такую особенность - мне комфортно и интересно в общении с базовыми интуитами. Т. е. со всеми 4 ТИМами мне по своему хорошо Отношения с другими ТИМами при близком общении менее комфортны и живучи.
Отношения Габен и Бальзак, думаю, вполне могут быть живучими и счастливыми. В близких/семейных отношениях на первый план выходит сущность человека (его личные качества), а ТИМы - второстепенно. Очень важно наличие общих взглядов на жизнь и принципов существования.
В прошлом были отношения с дуалами. Одни - 1, 5 года, вторые - дольше. С Бальзаком отношения 4 года. Есть с чем сравнить. В деловых отношениях ощущаю больше заботы, понимания, вниания. На Бальзака я могу положиться, а он на меня. Мы везде вместе. С дуалами предпочитаю дружить. Если ощущаю нехватку эмоций, то легко ее компенсирую при общении с мамой-дуалом. У меня у самой очень много разнообразных увлечений - на двоих хватает энергии, поэтому скучно нам не бывает. Предпологаю, что в отношениях Баль-Габ такое может быть. Что касается эмоций, то мы научились их проявлять, тут главное - доверие и искренность. Ну и конечно работать больше приходиться, т. к. никто тебя не прикрывает по слабым функциям. Но процесс развития мне только в радость. По сенсорике я веду, а по интуиции - Баль. Всегда с ним советуюсь, а он по сенсорике, соответсвенно, со мной. Кстати, у мужа в прошлом большой опыт общения с Напками, 2 года и 7 лет. Тоже есть с чем сравнивать. Он говорит, что так хорошо, как сейчас, ему никогда не было.
Думаю, при осознанном выборе деловых отношениях и достаточном жизненном опыте деловые отношения могут быть действительно счастливыми. Самое главное тут не ТИМ, а какие люди с этим ТИМом. Живем то мы с человеком, а не с ТИМом. А соционика может очень сильно помочь. Понимаешь слабые и сильные стороны партнера, стараешься помогать, поддерживать и радовать
P.S. А ещё мне в Балях импонирует их мудрость. Возможно, в моем случае это оказалось решающим моментом
25 Дек 2012 11:42
|
|
