| | как помириться с Драйзером |
Ksuha
"Джек"
Сообщений: 0/2
|
Говорю же - накопил обиды. Просила прощения, он прощает, но потом опять вспоминает... Не умеет похоже Драйзер прощать так, чтоб не вспоминать...
27 Фев 2012 19:06
|
Ksuha
"Джек"
Сообщений: 0/3
|
Я бы так не сказала, в основном нервы сдавали у меня от груза вопросов. которые постоянно приходится решать, я начала ныть и жаловаться, а это не свойственно Джеку, и он (Драйзер) сначала давал советы, а потом начал тоже киснуть. Ну а потом я взорвалась и начала кричать... вообщем когда я все осознала и поняла, что за два месяца накопила нервный срыв, занялась восстановлением, успокоилась, отфильтровала проблемы, двинулась дальше, а он впал в тоску, обвинил меня о всех проблемах своей жизни и уже три месяца не подпускает вообще меня к себе...
27 Фев 2012 19:35
|
Ksuha
"Джек"
Сообщений: 0/4
|
Я вычитала, что Драйзеры моралисты и правильные, а у нас дети. Похоже он не знает что делать, вот и думает уже всю зиму. Закрылся и все. Мне интересно спросить у Драйзеров и знатоков Драйзеров: долго в такой ситуации он будет еще думать? Может мне надо тактику сменить? Я пока не лезу к нему и занимаюсь своими делами, как всегда куча планов и целей.
27 Фев 2012 19:56
|
Ksuha
"Джек"
Сообщений: 0/5
|
Возможно накопил обстоятельства, только теперь-то что? Будем жить в одной квартире, воспитывать детей... и все?
27 Фев 2012 20:17
|
Veravlpl
"Драйзер"
Сообщений: 74/166
|
Заслужить прощение Драйзера - можно, но для этого надо ПОКАЗАТЬ, что то, за что он обиделся - БОЛЬШЕ НЕ ПОВТОРИТСЯ, скорее всего он не общается, т. к. видит что в Вашем поведении ничего не изменилось, даже если Вы считаете что это не так - поверьте это ТАК...
Поговорите с ним СПОКОЙНО, без бабских эмоций - если сможете его развести на объяснения НА ЧТО ОН ОБИДЕЛСЯ больше всего - значит не все потеряно, Драйзер будет объяснять свое поведение только в случае, если Вас еще не вычеркнул из списка людей, с которыми стоит тратить нервы и силы на такие разговоры.
Немного жеско написано - простите, хотелось чтобы было предельно понятно...
27 Фев 2012 22:41
|
Ksuha
"Джек"
Сообщений: 0/6
|
За три месяца его отдаленности несколько раз разговаривали по душам и он объяснял мне все, что ему не нравится. Проблема в том, что как он говорит, он больше не верит в мою любовь и любовь мне теперь надо опять доказать. Я, прочитав про Дайзеров, решила больше его не дергать и не вытаскивать на откровенный разговор, слишком обидное говорит, я считаю незаслуженное. Живу в делах, работе, детях, веру в будущее, в оптимизме, стараюсь его подбадривать. Он продолжает сторониться. Может действительно, три месяца мало? Надо набраться терпения, жить с позитивом и ждать? Драйзеры что, так долго могут думать?
Интересно и как это раскайтесь мощно?
28 Фев 2012 16:30
|
Dzen_Dow
"Драйзер"
Сообщений: 3/47
|
В каком-то вопросе вы видимо его откровенно игнорируете. Он чего-то от вас ждёт, а вы не даёте. Есть ли такой момент?
28 Фев 2012 17:00
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 707/2923
|
Тут психоежные какие-то выкрутасы. Если бы я три месяца не общалась с близким человеком, то отношения уже давно считались бы чисто официальными и возврату к доверительному не подлежали бы. Если б мне нужен был катарсис, а б сама бы его и устроила. Одна надежда, что там 3В какая-нибудь сидит и что-то ждет. Чего? Я не могу сказать заочно.
Если б не дети, я б сказала - бросайте его, если остановит - то сам пусть популярно объяснит, почему. Да и с детьми тоже... чего выжидать-то... и каяться чего-то там непонятно в чем и без искреннего осознания, смысл?
28 Фев 2012 18:55
|
Qawsed_r
"Драйзер"
Сообщений: 9/250
|
А почему не 3Э или 3Ф?
Кстати, а почему ждет? Может все уже решено и человек просто ведет себя соответственно решению)
28 Фев 2012 19:01
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 707/2924
|
А 3Ф-то тут каким боком? 3Э может быть, но обычно этик с 3Э хоть что-то да решит уже, а итоговые решения выносятся по воле.
Может, он решил. Тогда задача - узнать о его решении, потому что оно непонятно окружающим. А по мне раз непонятно - то какой смысл в том, что оно есть?
28 Фев 2012 19:16
|
Ksuha
"Джек"
Сообщений: 0/7
|
Да знаю я в чем виновата, в том, что периодически взрываюсь, в самом начале темы описывала ситуацию. Он и закрылся от меня. Правда за эти три месяца общаться лучше стали, так вежливо... и я не взрываюсь больше... Вот только сколько он интересно еще в своей скорлупе сидеть будет.. очень обидчивый, все обиды помнит. Нам Джекам это не понять, мы обиды быстро забываем и идем дальше. А еще дуал называется..
Вот и не могу понять чего ждет. Может правда чего-то ждет?
28 Фев 2012 20:00
|
Ksuha
"Джек"
Сообщений: 0/8
|
спрашивала уже и не раз, говорит не решил еще что делать. Сколько можно решать-то? Всю зиму думает. Драйзеры все такие долгодумы?
Нет конечно, я за языком всегда слежу.
28 Фев 2012 20:06
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 707/2927
|
Ага, не лупили ли по болевой дуалу с размаху))
Ни разу от Джеков такого не получала...
Не все, но от этого не легче. Там тоже щепки лететь могут волевых решений, мало не покажется.
28 Фев 2012 20:10
|
upuha
"Гюго"
Сообщений: 23/2599
|
только вы забыли, что 3в - процессионная. где в описанной ситуации процесс? или вы считаете, что процесс внутренний?
28 Фев 2012 20:14
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 707/2928
|
Да, именно. Какой-то процесс идет, а результата не видно.
Я с позиции результативной воли вижу ситуацию, само собой. Хотя я тоже могу принять решение, но на данный момент не видеть возможности практической реализации этого решения, поэтому решение может не озвучиваться. Но в этом случае прямой разговор помог бы, зачем замыкаться, если решение уже есть? Замыкание идет от бесконечного процесса, свойственного периодически буксующей тройке. И я лично тут помочь ничем не смогу, даже дуалу.
28 Фев 2012 20:22
|
Dzen_Dow
"Драйзер"
Сообщений: 3/51
|
Это несерьезный разговор.
Конечно человек не будет раскаиваться если не чувствует вины.
Вообще по теме сложилось впечатление, что автор скорее всего не знает причины того что произошло и (!) что самое главное - автора это не интересует.
Либо - она догадывается, но упopнo хочет стоять на своём. И внешне выражает, что она устала и не хочет ему "подыгрывать", на деле - ей просто всё равно на его желания.
Да ну какого драйзера такое напугает или расстроит? Ну взрывается человек, что же тут он увидел такого расстраивающего или пугающего.
28 Фев 2012 21:10
|
Veravlpl
"Драйзер"
Сообщений: 74/167
|
То что я выделила жирным - КЛЮЧЕВОЕ, вот именно потому, что Вы считате что это НЕЗАСЛУЖЕННО и заставляет его думать что Вы не считаете себя неправой, а значит все будет повторятся в его понимании.
И да - Вы должны ДОКАЗАТЬ, что это не так - может именно этого он и ждет.
28 Фев 2012 23:18
|
OTK
"Жуков"
Сообщений: 19/2276
|
Наполеон мне объяснял, что это - деятельно. То есть сделать, или начать делать что-то для него трудоемкое. То есть не на словах.
29 Фев 2012 10:01
|
Glodem
"Гексли"
Сообщений: 0/69
|
Боюсь показаться банальным, но возьмите своего вставьте имя нужного человека Драйзера за шкирки и съездите на недельку/две в Карпаты или еще куда, подальше от цивилизации. Смена обстановки и совместное времяпрепровождение творит чудеса... только эффект не всегда бывает продолжительным.
29 Фев 2012 10:09
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 708/2935
|
Какой милый ЧИ-шный совет) Если Драйзер в ступоре от нежелательных перемен, то самое время добавить ему впечатлений)) Какое-нибудь да должно же понравиться, да?)
29 Фев 2012 10:15
|
Glodem
"Гексли"
Сообщений: 0/70
|
Извините - может быть я и чушь спорол в отношении конкретно Драйзеров (ну не силен я в соционике), но я действовал исходя из логики вытеснения одного другим. А именно - есть плохая ситуация, так давайте ее вытесним хорошей. А кто же не любит отпуск? :-) А если понравится, то глядишь, за бокальчиком чего-нибудь эдакого перед камином он и расколется ;-)
Еще раз извиняюсь если совет плохой, но мне помогает...
Беру свои слова обратно - посмотрел по таблице - Shinigami Вы ж мне ревизор... то то я думаю, чувство такое знакомое :-)))
Вообще это странно - девушки Драйзеры мне всегда нравились... а оказывается они ревизоры - ужасть!
29 Фев 2012 10:35
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 708/2936
|
Не извиняйтесь - совет хороший, просто не для всех
Смена впечатлений Драйзера не успокоит, для успокоения ему нужна надежность вплоть до рутинной предсказуемости. То самое доверие к близкому. Тогда и смену впечатлений можно пережить))
Не верьте своим чувствам)) под маской овечки скрывался монстр)) только соционика откроет истину
А теперь еще раз посмотрите таблицу повнимательней
Ну вот, как легко вы раскололись
29 Фев 2012 10:55
|
Glodem
"Гексли"
Сообщений: 0/71
|
Опаньки, таки да - сам черт ногу сломит в этих таблицах - написано Р, а кто кого Р непонятно. Тогда я постараюсь держать себя в руках и особо не ревизорствовать :-)
А что, Драйзеры не любят отпуска и путешествия, или просто смену обстановки?
29 Фев 2012 11:01
|
Veravlpl
"Драйзер"
Сообщений: 78/168
|
Драйзеры любят))), только не в обстоятельствах когда хочется спрятаться и все обдумать...
29 Фев 2012 11:08
|
Veravlpl
"Драйзер"
Сообщений: 79/168
|
Это Вы про Гексли написали, может про Донов
У нас таким образом можно вызвать прямо противоположную реакцию от той что хотели добиться...
29 Фев 2012 13:17
|
Ksuha
"Джек"
Сообщений: 0/9
|
Ну вот, приближаемся к сути, мой Драйзер как раз и находится сейчас в таком состоянии, спрятаться, обдумать, не давить, ничего не хочет, сидит в себе уже три месяца и все тут. Любые мои попытки что-то продвинуть в его мыслях, воспринимаются прямо противоположно. Медленно, вскользь, как бы мысли вслух еще как-то он слышит, а прямое навязывание нет. Уважаемые Драйзеры, мне надо набраться терпения и оставить его в покое и продолжать ждать? И не важно сколько еще месяцев? Или есть еще варианты?
Именно об этом речь и шла. Только я считаю, что он больше накрутил себя и напридумывал. На самом деле не все так плохо и глобально, но только он ничего положительного и позитивного видеть не хочет.
29 Фев 2012 14:12
|
Ksuha
"Джек"
Сообщений: 0/10
|
Кстати, подарки тоже не помогают, за эту зиму подарила ему больше подарков, чем за все время знакомства, реагирует спокойно, а подарок на 23 февраля даже не померил. Комплименты, слова благодарности в его адрес, СМС и т. д. либо делает вид, что не слышит, либо говорит: "Да ладно притворяться, не начинай.." Ведет себя как глухая стенка или делает вид, что глухая стенка. По ночам часто не спит и читает. Бессонница бедного замучила. А отпустить ситуацию не может. Ужас. Я бы не смогла так жить. И это мой дуал...
29 Фев 2012 14:48
|
Ksuha
"Джек"
Сообщений: 0/11
|
говорит, что не может оставить меня одну с детьми, что не хочет быть воскресным папой, хочет тоже жить с ними, хочет вместе со мной решать все наши вопросы и проблемы. Но в пространство свое меня пока пускать обратно не готов.
29 Фев 2012 15:29
|
Veravlpl
"Драйзер"
Сообщений: 79/169
|
Спрятаться - это значит СПРЯТАТЬСЯ на СВОЕЙ территории, а не идти на всякую "фигню" еще и деньги за это платить
Пока Вы будете считать что он "напридумывал" - так ничего и не добьетесь только докажете ему что он был прав что от Вас закрылся, пока не поймете ЧТО ДЛЯ НЕГО ЭТО НЕ "НАПРИДУМЫВАЛ"...
Я Вам уже писала выше что скорее всего он от Вас защищается именно потому что Вы так и не осознали что ему причинили, а если не поняли - значит можете повторить так-же легкомысленно в будущем...
Пока не увидит что Вы ПОНЯЛИ не пойдет навстречу. Постарайтесь не считать что он "драматизирует"...
29 Фев 2012 15:40
|
Ksuha
"Джек"
Сообщений: 0/12
|
О, прямо в точку. ну хорошо, для него это действительно "НЕ напридумывал", все у него сложно. я только месяц назад про эту соционику узнала, прочитала, поняла, что у него все сложнее, чем у меня, все наоборот, только сейчас прочитала, только сейчас поняла... Мне все эти годы казалось что он вечно все осложняет и драматизирует, он постоянно мне говорит, что я живу в розовых очках. Только благодаря моим розовым очкам мы преодолеваем вместе все трудности. Я всегда верю в лучшее, а он видит одни проблемы и негатив. Стоило мне поддаться его тоске, начать ныть и психовать, он сразу запаниковал и ушел в себя. Я только сейчас, черным по белому прочитав про его психотип и поняла, что он такой по своей природе и это просто надо принять и все.
И как мне теперь по вашему показать ему, что я все поняла, чтобы он пошел мне навстречу?
29 Фев 2012 15:55
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 708/2938
|
Вот в этой части все понятно.
А вот тут что-то странное, где ЧС его? Когда Джек начинает паниковать, очередь Драйзера говорить "спокойно, прорвемся", преодолеем все, как не раз бывало. Просто Джек обычно шустрит и ищет выходы, а Драйзер аки скала, о которую враги сами бьются и падают к ногам пачками. Методы преодоления проблем разные.
Но для этого нужно быть в команде. Такое впечатление, что он совсем уже одиночка у вас, сам по себе.
А что "все" вы поняли-то?
Я бы наоборот попросила его объяснить популярно. Пусть сжалится и разложит по полкам, скажите, что вы устали биться в одиночестве и в непонимании. На меня бы это подействовало.
Еще бы ответ услышали...
Где-то там, где я его в упор не вижу.
У меня муж с 3В, процесс мне не виден, но и результата нет. У двойки процесс виден четко.
29 Фев 2012 19:25
|
Ksuha
"Джек"
Сообщений: 0/13
|
Все как раз так и было, он говорил "Спокойно прорвемся" пока чувствовал себя в команде. А теперь вся и фишка в том, что он перестал чувствовать, что мы команда! У меня сильнеый прессинг был на работе и пое паническое настроение затянулось. Это мне очень несвойственно, вот и он повел себя ни так, как все эти годы: успокаивал, а потом все... ушел в себя и не выходит. Я уже давно в норме, а он все сидит зарытый в песке...
Вот и сейчас я уже щустрю и ищу опять выходы, а он точно ведет себя как скала, только в другом направлении: закрылся, не трогай меня, огородился от меня, я так решил и точка!!! И хоть ты там на потолке пляши...
29 Фев 2012 19:29
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 708/2939
|
Что-то случилось у вас, о чем вы нам не говорите. Вы же сказали, что он говорил о потерянном доверии (любви). Какие-то определенные обстоятельства этому способствовали.
29 Фев 2012 19:37
|
upuha
"Гюго"
Сообщений: 23/2601
|
я тоже процесса не вижу, а у меня 3В. видимо, 3в как-то так процессит, что этого никто не видит. может муж у вас не 3в. у 3в тяжело не заметить процесса, он во всем и везде, даже у интровертов.
29 Фев 2012 20:04
|
Ksuha
"Джек"
Сообщений: 0/14
|
Только психи с моей стороны, больше ничего не было. Никаких других обстоятельств.
Поясните понятнее пожалуйста про процесс, я только недавно знакома с соционикой
29 Фев 2012 21:10
|
Qawsed_r
"Драйзер"
Сообщений: 9/251
|
Да, мы такие! Тактичные! Тихо вступили в процесс, самостоятельно его пережили и о результате скромно умолчали
По существу, Ксюхе: если хотите сохранить отношения - будьте сейчас ангелом. Послушайте, что написал Вам Tenre, он рассуждает очень по-мужски). Во всех остальных случаях поступайте, как хотите, это уже не принципиально.
29 Фев 2012 21:46
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 708/2941
|
Вы спросили лично меня и я за себя вам ответила - я процесса не вижу, потому что лично мне он не интересен.
Но я не вижу и результата.
У тройки (любой) процесс обычно скрыт, он может быть виден, если тройка с двойкой плодотворно процессирует, либо тройка в неадеквате. Процесс про тройке ощущается значимым прежде всего для самого процессирующего.
Но чую, что к данной теме это уже офф.
Это уже не соционика. Раздел "Психософия". Да не заморачивайтесь на этом, просто случайно разговор завязался, если человек в кризисе (как это явно видно по вашему описанию), то его вообще сложно типировать по любой системе.
Вот повезло, аж несколько.
(я даже почти не шучу)
1 Мар 2012 11:14
|
Dzen_Dow
"Драйзер"
Сообщений: 3/60
|
я не вижу у вас абсолютно никакого духовного контакта с мужем. Вы о нём рассказываете почти как о зверушке в вашем доме.
И вы действительно возможно чего-то недоговориваете.
Однако какой морально устойчивый =)))))
1 Мар 2012 12:05
|
maby
"Драйзер"
Сообщений: 0/1
|
докажите свою любовь.. нужно вам только понять как, т. к. самое страшное, наверное, когда драй решает, что его не любят. если бы детей не было, он скорее всего уже ушел
1 Мар 2012 13:19
|
Athena
"Драйзер"
Сообщений: 362/1063
|
К словам Moskva добавлю, что драйзер прекрасно видит и понимает, как именно вы к нему относитесь... даже не пытайтесь сказать неправду
1 Мар 2012 15:31
|
Oblachko
"Штирлиц"
Сообщений: 19/485
|
Подскажите, а Джек с его БЭ может правильно понять, как он сам к Драйзеру относится?
С ЧЛ+БИ "любить" может. А с БЭ как разобраться?
1 Мар 2012 15:59
|
Athena
"Драйзер"
Сообщений: 362/1064
|
Я как-то наивно полагала, что понимание "я люблю" не относится к аспектам... Иначе как минимум полсоциона в непонятках бы ходило
1 Мар 2012 16:30
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 708/2946
|
И вот тут может получится интересная ситуация - Джек говорит "я люблю", а Драйзер "нет, это не любовь (я лучше знаю, не пытайся меня обмануть)".
Любовь это что-то абстрактное, каждым понимается по-своему. А вот разобраться в том, что кому нужно и кто чего недополучает - нужно, но невозможно без разговора и взаимного стремления двух сторон. А тут один не может, а второй не хочет.
Может быть второй не хочет, потому что не видит отклика. Не любви не видит (что вообще есть любовь), а стремления понять. Есть стремление настоять на своем (хочу помириться, хватит дуться уже), это видно, а вот понять - сложнее. И нужно понять - нужно ли понимание причин размолвки (а вдруг там что-то неприятное?) или просто хочется, чтобы все было "фасадно благополучно".
1 Мар 2012 16:46
|
Oblachko
"Штирлиц"
Сообщений: 19/486
|
Да. Просто "любят" по-разному. Автор истерить перестала, искрене желает наладить отношения
На форум, вот, обратилась... Неспроста ведь?
1 Мар 2012 16:56
|
Oblachko
"Штирлиц"
Сообщений: 19/487
|
Думаю, у каждого своё понимание, но соционически это БЭ, ЧЭ. А в жизни может быть и всеми остальными аспектами
1 Мар 2012 17:11
|
Ksuha
"Джек"
Сообщений: 0/15
|
Я его люблю
И рассказываю ни как о зверушке, просто детально и подробно рассказываю к как он себя ведет. Я вижу, что он переживает, а отпустить ситуацию и идти дальше не может.
По поводу вести себя как ангел, вы правы, именно так и веду себя. интересно, поможет?
2 Мар 2012 07:21
|
Mariquita
"Гамлет"
Сообщений: 2/7034
|
Бэ - это выстраивание отношений. а любить можно без отношений. просто люблю объект издалека. я тоже отношения выстраивать не умею, да и не хочу, если честно. тепло, понимание и желание быть рядом с этим человеком или есть и оно взаимно - или нет. навязывать и вынуждать - не могу и не хочу.
2 Мар 2012 07:28
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 710/2948
|
Поможет чему? Сформулируйте четко конечную цель.
Такая тактика удержит его в семье, но не изменит его убеждения, что вы друг другу не подходите (если оно есть).
2 Мар 2012 07:29
|
Ksuha
"Джек"
Сообщений: 0/16
|
Поможет вывести его из такого состояния, чтобы опять поверил в то, что мы команда,
2 Мар 2012 09:09
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 711/2953
|
Тогда он должен опять начать вам доверять.
Значит нужно спросить его, с чего именно началось его недоверие. Конкретно - что я такого сделала, что тебя начало разочаровыть. Настоять, чтобы объяснил, сказать, что вы измучились это обдумывать уже, пусть он вам поможет. А слушать нужно спокойно, без комментариев "ну это же глупо! как ты мог сделать подобные выводы" и т. п.
2 Мар 2012 09:15
|
Ksuha
"Джек"
Сообщений: 0/17
|
Я тут только что прочитала обсуждаемый вопрос про Драйзеров, так вот, ситуация похожа: у нас тоже началось все нестабильного положения, слишком много вопросов надо было решать, мы вместе все решали, он сначала сомневался в успешности проекта, я ему помогла во все поверить, но потом я начала периодически не выдерживать и психовать. Он сначала успокаивал, но когда моя паника затянулась и случился срыв он и замкнулся, мотивируя те. что перестал мне верить, перестал верить в будущее, в наши цели, в то, что мы команда и вообще все плохо и он во мне ошибся. Сейчас я уже в норме, куча далекоидущих планов, он по-тихоньку начал приходить в себя, уже веселее, я его постоянно веселю и подбадриваю. Но так как процесс очень медленно идет, уже всю зиму, я поэтому и обратилась за помощью, возможно как-то это ускорить или мы так и будет двигаться маленькими шашками. Или наоборот, в данной ситуации так и надо двигаться. Или от Драйзеров вообще другого темпа не жди?
2 Мар 2012 09:45
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 711/2954
|
У вас по тексту как-то непринужденно смешиваются две абсолютно разные возможные причины депрессии Драйзера - от неуверенности в будущем и от отсутствия доверия к вам. А это совершенно разные ситуации. Первое проходит, второе - вряд ли. И словесно, вслух (исходя из вашего рассказа) Драй озвучил причину - недоверие вам. А вы все о внешних обстоятельствах говорите. Похоже на перевод стрелок, ну вот такое впечатление и все тут.
И опять эти скороспелые выводы о темпах Драйзеров. Темпы чего? Выхода из неверия в будущее? Выйдет - при наличии поддержки человека, которому он верит (тем более дуала). Выхода из ситуации недоверия - а что вы сделали, чтобы он из нее вышел? Я уже ответила, как тут действовать, добавить больше нечего. Разговаривайте и попробуйте его услышать. Сухая теория вам не поможет, вы как-то по-своему ее трактуете - все ли Драйзеры такие тормоза. Когда он примет решение, оно будет окончательным и бесповоротным. Скажите спасибо, что он пока еще тормозит и дает шанс что-то исправить.
2 Мар 2012 09:55
|
Siriu
"Максим"
Сообщений: 23/469
|
Пора подойти к нему, обнять и искренне попросить прощения за все, чем его обидели (как раз недавно прощенное воскресенье было). Сказать, что вы больше никогда-никогда, и вообще - без него вам плохо.
Желательно временно отключить ролевую.
3 Мар 2012 12:12
|
Ksuha
"Джек"
Сообщений: 0/20
|
Подходила уже и не раз. Говорит : "да ладно тебе, не начинай." И опять продолжает сидеть в себе.
3 Мар 2012 12:55
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 711/2960
|
Ну и что.. ответ - прощаю, обид нет, верю, что больше никогда, плохо тебе - ну, очень жаль, я этого не добивался.
Вот вы написали про отключение ролевой, а совет все равно ЧЭ-шный дали, все равно это развод на эмоции. Не пройдет.
А вот к сочувствию можно воззвать. Чтоб объяснил ситуацию, разложил, когда именно что началось и "как мы пришли к жизни такой". Это БЭ.
3 Мар 2012 14:15
|
Ksuha
"Джек"
Сообщений: 0/21
|
И объяснял уже тоже, раскладывал по полочкам, даже сказал, что пока не готов опять меня пускать в свое пространство, и все. Больше не разговариваю на эту тему, веду себя позитивно и жду. А вот сколько еще ждать... я уже поняла, что у него это надолго. Как ждать? Вы сказали вести себя как ангел. Может что-то посоветуете?
3 Мар 2012 22:07
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 712/2968
|
Нет, я такого не могла сказать) Это мужской совет.
Я бы лично посоветовала ничего не ждать и жить своей жизнью. А то так годы пройдут в ожидании, а жизнь одна. И либо он потянется за вами, либо нет. В конце концов за него выбор тоже не сделаешь.
4 Мар 2012 05:35
|
Ksuha
"Джек"
Сообщений: 0/22
|
А как же дети ответственность, институт семьи? Я все-таки думала, что Драйзеры правильные моралисты.
4 Мар 2012 19:40
|
trend
"Драйзер"
Сообщений: 17/364
|
Скажу за себя. Я бы не хотел, чтобы девушка вела себя как ангел, поддакивала мне, считая при этом себя правой. То есть я за естественность, ведите себя так, как считаете нужным, иначе фальшивая игра раньше или позже вылезет наружу и это трудно будет не заметить.
4 Мар 2012 20:52
|
Mariquita
"Гамлет"
Сообщений: 2/7076
|
просто есть люди, которые не хотят слышать и слушать.
а я так я тоже за естественность реакций. обиделся - скажи. хочешь увидеть - скажи. хочешь уйти - тоже скажи. а из темы какая то грустная картина рисуется. мужик все свалил на жену, решение всех проблем, да еще ждет, что она будет веселой и жизнерадостной.
надеюсь, что он не такой монстр. на самом деле ему просто нужно что то другое и сам он много вкладывает в семью и отношения с женой.
5 Мар 2012 07:13
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 714/2970
|
А этот-то вывод откуда? Вроде он вообще ничего уже не ждет...
Не надейтесь. Если бы он вкладывал "много" в отношения с женой, то этого топа не было бы (насчет семьи не знаю, вообще не понимаю, что это такое "вклад в семью", семья получается как некое абстрактное третье нечто).
Проблема Драйзеров в том, что четко понимая, что отношения исчерпаны, они часто делают так, как просит/ожидает партнер или "как должно" исходя из моральных норм "для семьи".
А если бы он просто разрубил этот узел и ушел (да еще прекрасно чувствовал себя при этом) или спокойно завел бы любовницу, уверяя жену, что все прекрасно (а ведь и правда, все разрешилось бы замечательно) - тогда он был бы недостоин светлого имени базового этега.
Завидую, завидую Напам. Нап - это высшее воплощение Драйзера))
5 Мар 2012 10:15
|
Mariquita
"Гамлет"
Сообщений: 2/7080
|
автор пишет. что пока была веселой и оптимистичной - он был рядом.
ну вот. так взять и лишить меня надежды)
семья - да, это нечто. это починеный кран, это закупленные продукты, это уроки с детьми и отвоз их в школу. это коньки и лыжи. это деньги, которые зарабатываются и тратятся на семью
5 Мар 2012 11:18
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 714/2971
|
Как акценты интересно расставляются при прочтении. Все в начале отношений веселы и оптимистичны вообще-то. Потом что-то случается и никакое веселье и оптимизм уже не могут вернуть былого. Я вижу это "что-то", а вы веселье, которое, имхо, вообще канвой проходит.
Это то самое "должен", которое выполняется автоматически, и может продолжать выполняться и после развода (фактического развала семьи).
Но автор поправит, может он и деньги зажиливает еще, кто знает...
5 Мар 2012 11:31
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 714/2974
|
Осталось только Драйзера уговорить))
Главное сразу не признаваться про развод... хотя все равно раскусит)) Только не факт, что с него можно будет много получить.
5 Мар 2012 12:21
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 714/2979
|
На елку влезть и это... ничего не ободрать?))
Ну видите, Ксюха, кто-то вам завидует...
5 Мар 2012 15:21
|
Mariquita
"Гамлет"
Сообщений: 2/7101
|
угу. ща как драйзер узнает, что разводиться ему придется со мной - и псе... побежит за цветами и шампанским для жены
5 Мар 2012 15:33
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 714/2983
|
Это выход)) Надо как-то встряхнуть его уже, засиделся в депрессии, обустроился там спокойно, как у себя дома. Вон пусть топик прочтет))
5 Мар 2012 15:47
|
Ksuha
"Джек"
Сообщений: 0/23
|
Я все прочитала и могу резюмировать: он действительно все делает по дому и семье исправно и правильно, даже еще правильнее и лучше, чем до ссоры, но не подпускает меня к себе вообще, демонстративно так не подпускает, не выходит из состояния отдаленности. Как будто сидит в "окопе" и наблюдает. Я же действительно уже в норме, решаю кучу вопросов, веселая опять, живу своим обычным живым темпом, стараюсь его растолкать, напоминаю о том, что весна, пора просыпаться. Иногда мне кажется, что он готов уже выйти из такого состояния, но потом он как будто сам же себя и одергивает, не решается вообщем никак. У нас все хорошо в целом, комфорт, тепло, я еще больше и глубже полюбила его, узнала глубже его душу, поняла, что значит его ТАКОЕ состояние, и не хотела бы никогда больше доводить его до такого состояния, только бы он вышел из него... заводить разговор об этом, вообще не хочу, так как напомню ему об этом и опять все перемалывать... но в целом это очень грустно, когда любимый человек даже не дает возможности приблизиться к нему ближе, при этом ничего не говорит, никуда не уходит, старается для дома... и тд. Интересно, долго он так за мной наблюдать еще будет?
5 Мар 2012 16:22
|
Ksuha
"Джек"
Сообщений: 0/24
|
Самое ужасное было в после ссоры, вот тогда я точно чуть не свихнулась, так привыкла быть вместе с ним в команде, решать вопросы вместе, ощущать его поддержку, любовь, тепло... и тут раз.. и все, как будто полдушы моей оторвали, на работе был срыв и дома поддержка лопнула.. я со своими далекоидущими планами вдруг оказалась такой беззащитной, без тыла. Мне тоже понадобилось время, чтобы понять всю ситуацию, осознать все, найти силы выйти из депрессии, перестать плакать, вернуть вкус к жизни, вспомнить о детях, планах и продолжать жить дальше весело и смело. Но чтобы я ни делала, в голове всегда мысли о нем, о его состоянии, о его настроении, о том как с ним общаться, что делать. Он Молодец, воспитывает меня, научил общаться с ним, быть спокойной, не дергать его когда он занят, подстроил под себя вообщем... почему вот только он это не видит? Или видит, но не решается опять открыться? Но я все равно верю, что так медленно, миллиметровыми шажками мы движемся к новому светлому будущему, к тому, чтобы еще глубже любить и ценить друг друга, быть сплоченной командой, близкими и дорогими друг другу людьми! Терпения и оптимизма!
5 Мар 2012 16:58
|
trend
"Драйзер"
Сообщений: 17/365
|
ну, я бы вообще не стал бы делать какие то оценочные выводы, кто его знает, как ситуация по ту сторону выглядит)
боюсь лишь, что чем дальше эта закрытость и неразрешение ситуации, тем дальше становится драйзер.
5 Мар 2012 21:47
|
Athena
"Драйзер"
Сообщений: 364/1067
|
У меня сильное подозрение, что процесс необратим. Тем более что ТС не понимает, кто виноват и что делать.
У меня сложилось впечатление, что вы тащили домой ваши рабочие проблемы. Одни это принимают и понимают, другие - нет. Возможно, вас муж принадлежит ко второму типу. А ваша веселость тут как раз совсем некстати, мне кажется. Если человеку плохо, а кто-то рядом веселится...
Про болевую ЧИ не забывайте.
6 Мар 2012 00:02
|
bistrik
"Гексли"
Сообщений: 0/1
|
Ну, тут вот многим кажется, что процесс необратим. Не думаю, чтобы процесс был необратим это нужно очень довести Драя... я даже не знаю как, при условии что он любит. У меня мама Драй и я как истинная Гексля такое творила! Конечно подобные симптомы тоже были, но если любит всегда можно найти ключик.
1)Собственно, мне кажется, что нужно начать с самого Джека.
Джеки очень увлекающиеся натуры, если они чем-то увлеклись, то ничего другого, вокруг не замечают. Что касается лично Вас и Вашей проблемы. Вы несколько раз перечисляли работа, дети, заботы, пытаюсь его подбодрить-именно в такой закономерности(а работа на первой ступени!). Вот он вопрос доверия. Даже в критической ситуации он на этой лестнице где-то не совсем вначале. Он пытался привлечь Ваше внимание, Вы просто оставили его в покое. Это затянулось до того что он накрутил себя настолько, что сам потерял ориентир.
2)Пока у Вас были проблемы, он утешал, возможно в это время и ему нужно было внимание и интерес к его жизни. Вполне возможно, что у него тоже были какие-то проблемы.
Ну и что можно сказать, я лично всегда вовремя устраивала маме показательные выступления, как пинок под попу. Подойдите к ситуации творчески, сначала сопение в подушку, потом, всхлипы, немного слёз и на вопрос, что случилось, правильно заданные свои вопросы касающиеся только его и Вас, без учета всего остального, без обвинений и т. д. По женски, типа я слабая и несчастная, совсем отчаялась, и про свою любовь.
6 Мар 2012 00:48
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 717/2995
|
При этом может быть и такое - к Драйзеру приходит осознание, что вселенская трагедь не так уж и глобальна, что нужно уметь жить и радоваться дальше, чему Джек прекрасно может научить.
Но не дай бог при этом дать понять своим поведением "хватит дурью маяться" и пренебрежительно относится к БЭ-шным тоннам, перелопаченным Драйзером за это время.
Это должно быть именно в форме "я понимаю, тебе было сложно, но нужно жить дальше, весна пришла, пройдет и не заметишь" ну и прочие БИ-шные стимулы, которые у Джеков получаются лучше моего.
Поведение-то, конечно, можно изменить, но если Драй ориентиров не дает, то что от Джека требовать. Я так и не поняла, что именно ему надо, склонна думать, что тут есть какие-то третьи сторонние причины.
Вам сейчас лучше всего через детей воздействовать, гулять-отдыхать с ними вместе. Драй из чувства долга пойдет ("детям надо"), а потом и втянется в настроение.
6 Мар 2012 12:54
|
Ksuha
"Джек"
Сообщений: 0/26
|
Проблема в том, что я сама периодически спрашиваю его напрямую когда же это закончится... и получаю неприятные ответы и расстраиваюсь опять. Вот и вчера вечером спросила зачем-то, услышала его категоричный ответ, что такое состояние не закончится никогда, причем таким веселым тоном сказал, типа все у него уже хорошо, но он такой человек слова: сказал когда-то и не поменяю мнение... а я расстроилась и целый день опять реву хожу, выбитая из колеи... теперь я опять думаю, что все бесполезно.. встал он в позу и все тут..
Самое интересное, что он мне позвонил с работы узнать как дела, меня голос выдал, говорит: чего ревешь, это у тебя сезонное обострение!" Это у меня обострение? Сам всю зиму в кризисе сидит, ничего хорошего видеть не хочет, вперед идти, а у меня "обострение"... я аж даже реветь перестала от возмущения. Ему конечно ничего не сказала, никак не комментировала, только "Пока" сказала, а то сейчас опять истеричкой назовет...
кстати спросила я его вчером достаточно спокойно, сказала, что уже весна, что мы с ним такие классные партнеры по жизни, нужны друг другу, короче в его тоне говорила, про любовь не говорила на данном этапе слова о любви его вообще бесят, но он все равно категорично так ответил и все тут..
6 Мар 2012 16:58
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 720/2997
|
Я в шоке.
И зачем вы вообще все это терпите... непонятно что непонятного ТИМа.
Если это Драйзер, то отношения фактически закончены, но зачем после этого "звонить, чтобы узнать как дела"? Какое-то недрайское caдo-мазо.
6 Мар 2012 17:09
|
Ksuha
"Джек"
Сообщений: 0/27
|
Сегодня опять целый день перед выбором: отпустить его к маме, бесполезно уже, ничего уже не прошибет его или набраться терпения и ждать дальше, а вдруг все-таки выйдет из этого состояния? С одной стороны буду знать, что уже одна, как-то сжиться с этим.. а с другой стороны это же и детям, и мне хорошо, что любимый человек рядом, просто любить и ничего от него не требовать, а там сам пусть решает, не маневрировать события самой. Сложно все.
Но он действительно этик: по дому все обязанности делает исправно, даже лучше, чем раньше, и разговаривает очень вежливо, лучше чем раньше, и зарплату отдает как обещал. А вот к себе не подпускает ближе чем на метр...
6 Мар 2012 17:11
|
E-S
"Драйзер"
Сообщений: 6/1
|
ммм.. почему? обещал отдавать зарплату - отдаёт, чувствует вину за свои слова - старается хоть как-то извиниться (поступками и отношением)
P.S. возможно я не прав...
6 Мар 2012 18:26
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 721/2998
|
Послушайте, базовая этика настолько самодостаточна, что человек вполне может быть не вежлив, просто при этом он уверен, что в данном случае так и надо. И я знаю по себе - если мне приходится общаться с человеком, которому я хочу дать понять, что отношений у нас с ним не будет, то я не буду давать ему ложную надежду вежливым поведением. Вот это базовая БЭ (не обманывать)+ЧС (не рубить хвост по частям).
И будь там Драйзер, вы бы голову не ломали, "отпустить его к маме" (забавно слышать) или нет, он сам бы все решил.
Чувствует вину, но упopнo держится за свою позицию отстранения? Да при этом еще и сам первый идет на контакт? Caдo-мазо, ей-богу, с моей точки зрения. Зачем так людей мучить.
6 Мар 2012 19:37
|
Ksuha
"Джек"
Сообщений: 0/28
|
"Отпустить к маме" имелось ввиду сманеврировать события. Он еще на эту тему ничего не говорил, он еще думает как поступить, не решил еще. А я как обычно уже придумала кучу вариантов и видимо тороплю события, предполагаю различные исходы, в том числе и "Отпустить к маме".
6 Мар 2012 20:00
|
Ksuha
"Джек"
Сообщений: 0/29
|
И он самодостаточен, по крайней мере он считает себя очень хорошим, именно поэтому и лишил меня своего пространства, показав тем самым, что я потеряла. Он бывает и не вежлив, и он действительно в таких случаях уверен, что так и надо. Все зависит от ситуации. Иногда он меняет свое мнение, иногда даже я вскольз что-то говорю, через какое-то время он соглашается. Именно это и дало мне надежду, что он передумает.
Я читала про отношения Драйзер Джек, там на эту тему пишут вот так: "Ceкc для Драйзера это свидетельство близости и осуществим тогда, когда "в отношениях все хорошо". Это в случае недолгих отношений, случайных партнеров ceкc мог быть самоцелью, как символ завоевания. Иное дело в отношениях близких. Тут если что-то "нехорошо" ceкc психологически невозможен. Экстраверт Джек более склонен активничать в области ceкcа (если ощущает себя достаточно безопасно и не боится, что партнеру не понравится или он после этого станет плохо относиться). Таким образом, ceкc для Драйзера среди прочего и сигнал партнеру, что все хорошо. Если же не все хорошо, отношение партнера Драйзера не устраивает, бессознательно происходит отторжение." Ну и так далее.
А то что он звонит и спрашивает.. вот это я не понимаю вообще, возможно его интересует обстановка в доме и как дети. Короче я не знаю, может в голове еще какие-то мысли у него сидят.. и может даже позитивные, но он их отвергает.
Кстати, подарки на 8 марта всю субботу покупал, а вот на день влюбленных в этом году ничего не подарил, первый раз, демонстративно так, даже не поздравил в ответ на мою СМС. Максим? А Максим любит праздники и компанию?
6 Мар 2012 20:37
|
Athena
"Драйзер"
Сообщений: 364/1070
|
Я с самого начала выражала сомнения по поводу драйзера там...
Компании и праздники - это к экстравертам скорее
6 Мар 2012 21:08
|
taba
"Джек"
Сообщений: 61/106
|
Ksuha, я правильно понимаю ситуацию, что изначально плохо было именно вам? и вы сейчас себя же и обвиняете, что вам было плохо и что вы не уделяли ему должного внимания? то есть не он вас должен был поддерживать, а вы его? и вам тут еще говорят, что это вы что-то не так делали, а вы слушаете?
я прошу прощения у дорогих далов, но никого не смущает подобный расклад? и то, что он видит, что близкий человек мучается и ничего не делает, чтобы ему помочь сейчас? или хотя бы прояснить ситуацию?
Вы знаете, кем бы он ни был, Драйзером, Максом, Пушкиным, плохо было именно вам и именно вам нужна была поддержка, и обвинять себя в том, что когда было плохо вы не тащили на себе еще и его, просто нелепо. Не хочет человек? ну что ж поделать. если вы ему дороги, он знает что делать, вы ведь знакомы не первый год. а если не захочет, то вы подумайте как следует, а нужен ли вам рядом тот, кто тогда, когда вам плохо будет от вас же еще и внимания к себе требовать вместо того, чтобы вытаскивать из этого плохо вас.
Это все, конечно, ИМХО от логика со слабой БЭ
6 Мар 2012 22:27
|
Ksuha
"Джек"
Сообщений: 0/31
|
Да, мне действительно было сложно, я ему все рассказывала и он давал мне неплохие советы, успокаивал меня, но при этом, я уже потом поняла, постоянно после таких разговоров все больше уходил в себя.. и потом мы поругались..
Решение как жить дальше, он принял сразу, практически через неделю после ссоры. Сказал, что жить со мной будет, детей растить будет, обязанности выполнять будет, а на его сердце и все остальное больше чтобы не рассчитывала, он закрылся от меня, я его точнее зарыла, я разбила его сердце, он больше не верит в мою любовь и т. д. И все это время он так и живет, он считает это нормой для настоящего этапа взаимоотношений. Что будет дальше и к чему приведет, он не знает. Это я пытаюсь что-то поменять и вытащить его обратно, это мне все кажется, что он сомневается, но теперь, точнее вчера, я окончательно поняла, что он живет в соответствии с выработанной позицией и принятом изначально решением, считает себя правым и не сомневается ни в чем.
7 Мар 2012 06:44
|
taba
"Джек"
Сообщений: 61/107
|
извините ради бога, но мне все же кажется, что какой-то ключевой момент вы не договариваете..
но исходя из того, что вы рассказали, моя БИ говорит мне следующее - если партнер, когда вы в состоянии эмоционального нестояния, требует от вас поддержки, это не тот партнер. Жизнь штука длинная и такие ситуации еще будут, пусть по другим причинам, но будут. И он так и будет ожидать, что вы будете вывозить и его и себя. Мой прогноз - вы сломаетесь рано или поздно, а у вас дети и вы не имеете права ломаться. Вы уверены, что вам нужен этот партнер?
А по ЧИ - может еще все и наладится, попытайтесь отпустить ситуацию, если уже и так по ощущениям сделали, что могли. все же результат должен окупать затраченные усилия, тут как мне кажется, и Драйзеры подтвердят..
7 Мар 2012 07:57
|
Athena
"Драйзер"
Сообщений: 364/1071
|
Что должны подтвердить драйзеры, когда там непонятно какие тимы участвуют?
Именно. Поэтому и переливается все из пустого в порожнее на протяжении уже многих страниц.
7 Мар 2012 09:10
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 721/3000
|
Таня-taba все правильно говорит, вне зависимости от ТИМов, но и это тоже было уже сказано. А разговор все равно сводился к "а, вот вы какие Драйзеры, я вас поняла".
Но в свете последних дополнений я Драя уже не вижу и что еще более соционического прибавить не знаю.
Несоционичный житейский совет - цените себя, не позволяйте считать себя виноватой, если вы прикладывали усилия по улучшению отношений и их не приняли и не объяснили как правильно. И искать лазеек в соционике смысла нет, увы.
Прям памятник сам себе. А чего ж рядом с ним жена несчастная? Сама виновата - не оценила? От логиков слышала такие построения.
7 Мар 2012 09:21
|
Ksuha
"Джек"
Сообщений: 0/32
|
Да все я уже рассказала, больше ничего не было. Ни драк, ни измен, ничего! Просто большая куча проблем, которые мы решали. (переезд, новая школа, новый район, маленький ребенок, проблемы на работе, у него нет движухи на работе, считает что ему мало платят, кредиты и т. д.) Обычные проблемы, которые навалились одномоменто и мы полгода их решали. И у нас очень неплохо получалось, по крайней мере мы вылезли из них, сейчас уже легче. Только он за это время сдулся и все тут. Когда случился у меня этот срыв, я, поняв, что работа отразилась на доме, тут же решила все проблемы на работе, даже зарплату подняли, мы уже привыкли к новому району, адаптировались в новой школе, самая маленькая вот вот в сад пойдет, кредиты выплатили, сейчас задействовала свою знакомую из кадрового агенства, чтобы она помогла мужу составить грамотное резюме и продвигала его, помогла работу новую найти). Развернула бурную деятельность. А он сник! Я думала, может если он работу поменяет и станет больше получать, он повеселеет и вылезет из своего состояния?
7 Мар 2012 09:24
|
taba
"Джек"
Сообщений: 61/108
|
то, что результат должен окупать затраченные усилия и в области отношений тоже - апелляция к экспертной БЭ, ТИМ участников не важны
7 Мар 2012 22:01
|
Vista
"Джек"
Сообщений: 0/16
|
А был ли мальчик?
Я к чему, а может вас что-то другое беспокоит? Перспективу не очень почуяли? Он ведь вполне может и не быть обижен, просто устал, просто поддакивает. Расскажите о себе... Почему вас тревожит его состояние, логика ведь за то, что все хорошо у вас.
После последнего поста очевидно что у вас все хорошо... Откуда тревога?
7 Мар 2012 23:16
|
RolDen
"Драйзер"
Сообщений: 0/1
|
1. До переезда его вклад в семейный бюджет был больше/равен вашему?
2. Отношения. Выше вы называли свои успешные ЧЛ-проекты - белый шум для драя при принятии решений о БЭ-будущем. А было ли во время или вне ваших разборок вами озвучено/демонстрировалось ли ваше к нему отношение? Если да, то как именно (в каких фразах)?
7 Мар 2012 23:22
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 722/3001
|
Да, утверждение "я хороший" может означать замаскированный призыв к поддержке "скажите мне, что я хороший (подтвердите)" или самооправдание, когда человек чувствует, что делает что-то не то "все равно я хороший, хоть и накосячил". Все это скорее в сторону маломерной БЭ.
Вот это скорее похоже на правду.
Макс давно бы уже все разрулил, даже если и не в ту сторону. Сильная ЧС должна себя выразить в принятии решений.
8 Мар 2012 06:50
|
Ksuha
"Джек"
Сообщений: 0/33
|
Мой вклад в семейный бюджет больше. Только я это не очень афиширую. В принципе он и сам знает, стремиться к большему. Ну у меня вообще-то легче получается деньги зарабатывать, ребенка родила-из дома разрешили работать, халтуры подбрасывали, сейчас вот разрабатываю свой предпринимательский проект (давно думала об этом). У него все сложнее. Он не предприниматель, он умный, очень хорошо знает англ., скорпулезно и кропотливо выполняет свою работу, доводит начатое до конца, я более поверхностна и легче: увлеклась чем-то - понеслась вперед, надоело-бросила.
Вообще-то странно, я всегда думала, что он Драйзер. Он очень хорошая моя поддержка (главное палку не перегибать и не перегружать его проблемами), всегда требует от меня четкого ответа, планировщик, предпочитает навязывать свои правила игры, отвоевывает свое пространство. В нашем дуэте впередсмотрящий оптимист - это я, он же вперед плохо видит, больше реалист, негативное лучше видит, может поэтому и после ссоры ушел в себя, так как перестал вообще совместное будущее со мной видеть. Я ему постоянно демонстрирую светлое будущее. Но так как он очень хочет жить лучше, он в какие-то моменты мне начинает верить, а в какие-то перестает. После ссоры перестал.
По поводу утверждений: я хороший!.. сама так и не поняла что означает. С одной стороны считает себя хорошим, а с другой стороны - постоянно ищет поддержку своей "хорошести" (например часами может сидеть в одноклассниках и собирать вокруг себя интернетных армию поклонниц. В реале же он преданный и верный. как будто все эти поклонницы ему нужны только для поддержания его мужского эго, что он хороший.) Несмотря на общительность в интернете, в жизни он замкнут и молообщителен, есть старые друзья, их немного, с новыми знакомыми разговаривает очень вежливо, но не подпускает к себе и не доверяет им. Он никогда не пойдет у начальства просить за себя, хотя чувствует свое недооцененность на работе (он очень консервативет, долго решается на что-то поменять, поэтому работу он давно надумал поменять, и сейчас этим вплотную занимается, я же ненавязчиво помогаю) недоверчиво относится к людям, которые его обидели, поэтому и мне больше не хочет верить. Не просит помощи у других, предпочитает решать проблемы сам. Утомляется от общества и любит побыть один, ляжет в комнате, читает, лазает в интернете. Он это мотивирует тем, что вырос один с мамой (без отца) и не привык всегда быть в обществе. При этом любит и выйти куда-то, добавляется веселость драйв в его жизнь, катается на сноуборде, любит ходить в басик, вообще спортивный.(правда с этим кризисом за эту зиму ни разу на сноуборде не ездил кататься, еле в бассейн и аквапарк его вытащила. Ну и это хорошо, значит начинает приходить в себя)
И еще он постоянной копит обиды и ошибки. Все это собирает и вырабатывает на основе этого линию поведения, чтобы больше не попадаться в такие ситуации. В его лексиконе часто звучит фраза: "у меня это уже было, мы это уже проходили, и после этого я для себя решил что...." ну и что-то там решил, причем в отношениях тоже так же все помнит. На мои рекомендации по поводу того, что каждый случай индивидуален, к чему все копить плохое, выкидывай все плохое из головы и пошли дальше бодро и весело.. он не реагирует, он не хочет ничего выкидывать. я ему предложила, пожить отдельно и подумать друг о друге, он сказал, что если он уходит, то не возвращается.. Почему от так решил, почему мнение нельзя поменять? Ведь со всеми все по-разному.
Всех поздравляю с праздником Восьмое марта!!! Удачи, весеннего настроения, любви, надежного человека рядом, воплощение всех планов!!!
8 Мар 2012 09:00
|
cyma_ly
"Драйзер"
Сообщений: 0/132
|
а на кого вы злились? на себя, на него или на обстоятельства? может, обвинили его во всех бедах?
вообще, каждая значимая ссора или неудачное слово охлаждает драйзера на пару градусов, слишком серьезный подход и высокие ожидания от доверенных лиц. но у джеков как бы проще должно получаться "исправиться" в глазах дуала, не доводя до предела, так, чтобы драйзер не переставал чувствовать уважения к себе. а может, он не может простить себя за то, что не справился? его депрессия имеет какие-то веские основания, возможно, вам лучше обратиться к психологам.
в любом случае, желаю вашей семье наилучшей развязки этой ситуации)
8 Мар 2012 11:31
|
Ksuha
"Джек"
Сообщений: 0/34
|
Злилась всегда на него, то есть начиналось все с обиды на него, на то, что часто уходит в себя. И ссора по этому поводу была не первая. Просто раньше он выходил из них, а в последний раз решил, что все, доверия больше нет, охлаждение и в результате смена его поведения...
вы правы, он тоже мне говорил, что каждая ссора понижала мой рейтинг в его глазах на несколько баллов, что я несколько лет загоняла его в такое состояние отстранения, что он мне доверил сердце, душу, пустил меня туда, а я его душу не берегла и оказалась истеричкой.
8 Мар 2012 12:01
|
Glodem
"Гексли"
Сообщений: 0/88
|
В испортившихся отношениях очень редко бывает виноват кто-то один. Так что не создавайте себе комплексов - что-то же вызывало такую вашу реакцию, а это что-то, явно, не Вы.
8 Мар 2012 12:49
|
cyma_ly
"Драйзер"
Сообщений: 0/134
|
ну, я хорошо его понимаю, по-моему так настоящий драйзер, у которого закончился лимит терпения. он интроверт, для него уход в себя - способ восстановить силы, собраться с мыслями, и в такой момент требовать от него немедленных действий, значит перегружать психику. ну раз, ну два.. он переступит через себя ради вас, но подстраиваться вечно никто не будет.
он же старается вас поддерживать, и у него это получалось, насколько я поняла, ну а ему нужно немного покоя, понимания, не форсировать события и не давить. это только обозлит и оттолкнет. он и так гиперответственный, а если еще и взывать к его обязанностям надо и не надо, то тут может возникнуть ощущение, что его совсем не понимают и не ценят. а это основная причина обид. дайте немного самостоятельности, любите и его уходы в себя, контролируйте свои слова, вырабатывайте общие цели и согласовывайте шаги, тогда, может быть, он почувствует себя в своей тарелке)
8 Мар 2012 12:58
|
Ksuha
"Джек"
Сообщений: 0/35
|
Именно так я и стараюсь вести себя последние два месяца. Четыре месяца прошло после последней ссоры, два месяца из них я приходила в себя и все осознавала, вырабатывала позицию и поведение, и два месяца пытаюсь себя так и вести. А долго это может продолжаться еще, как вы думает? Я спрашиваю для того, чтобы понять на сколько по терпению настроиться: два месяца, полгода... надолго это бывает у Драйзеров в данной ситуации?
8 Мар 2012 15:30
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 723/3005
|
У Драйзера - не надолго. Драй уходит в себя, чтобы найти ответ на вопрос, он его находит и "выносит вердикт".
Но если там у вас Бальзак, то он может уйти в себя просто потому что ему было плохо по болевой. И тогда кто-то другой должен дать ответ, он будет просто замыкаться.
8 Мар 2012 15:34
|
Dzen_Dow
"Драйзер"
Сообщений: 3/100
|
Всё же сложно представить, чтобы драйзер настолько упирался в ситуации, когда любимый человек сам старается идти навстречу, смягчает всё и явно хочет сближения. А тут "ты такой холодный, как айсберг в океане".
8 Мар 2012 16:21
|
Ksuha
"Джек"
Сообщений: 0/36
|
Вот именно, что "любимый"! Он так и сказал, когда вынес решение. Звучало примерно так: терпение мое лопнуло, у меня осталось к тебе только уважение, растим детей вместе, обязанности по дому выполняю, но ты мне больше не любимый человек и ничего больше не осталось." Я тоже сначала думала, что так не бывает. тем более продолжаем жить вместе и замечательно общаться, душевно. Но после последнего разговора прихожу к выводу, что наверно так оно и есть: накопились обиды, замкнулся, подумал и решил, что разлюбил, потому и отстранился.
Я прочитала про Бальзака. Можете сказать в двух слова, чем таким координальным отличается Бальзак от Драйзера.
8 Мар 2012 17:31
|
cyma_ly
"Драйзер"
Сообщений: 0/135
|
увы, драйзеры могут надолго зависать в негативе. это один из самых устойчивых ТИМов.
если вопрос принципа, то стараются любую ситуацию как-то стабилизировать и живут дальше.
но ваши старания не могут не вызывать у него отклик, просто не показывает, и 4 месяца - не срок, чтобы опускать руки.
если у вас дуальная совместимость и до сих пор ваша жизнь была нормальной и главное, вы сохранили к нему чувства, то он тоже не захочет этого терять, имхо.
p/s простите за менторский тон, но хочется на самом деле как-то вам помочь)
8 Мар 2012 17:56
|
Athena
"Драйзер"
Сообщений: 364/1073
|
Кроме интровертности и общеквадральных ценностей, там больше нет ничего общего. И как их можно спутать, я себе не представляю.
Да и ваш муж рационалом мне видится, все-таки...
8 Мар 2012 18:09
|
Demande_au_Soleil
"Джек"
Сообщений: 5/73
|
Ага. При этом стабилизация выглядит примерно так - мне хреново, и пусть всем в радиусе столько-то километров будет хреново. Не первый раз сталкиваюсь с такой ситуацией, когда Драй за всю семью принимает такое решение: живет с женой в одном доме как соседи по коммуналке и из принципа не разводится. еще и решает, что дети в таких условиях могут счастливыми вырасти. В одной семье уже лет 10 так живут, если не больше. Удушающее такое "благополучие".
Вообще, по поводу того как помириться с Драем я не знаю. Так, чтобы надолго и наверняка. Но на них очень хорошо(вот просто ОЧЕНЬ благотворно) действует душ из негатива - то есть начать видеть негатив вместо него, за него и вперед него и без тормозов, как говорится, лить ушат на его голову. В отношениях, в жизни, в перспективах. Словом, везде. Драй парадоксальным образом (как и любой негативист)начинает видеть то, чего в ситуации нет - то есть хорошее, позитив, перспективы и прочее.
Ну и... перестаньте себя виноватить, конечно. внутри себя, особенно! В чувство вины они тоже вгонять любят. А поддаваясь на это чувство, во-первых, показываете свою слабину и соглашаетесь со своей неправотой - Драи это не любят, а во-вторых, не получая в этом отпора, они не могут сами себя выровнять, сбалансировать, и проваливаются в ситуацию еще глубже. То есть завиновачивают по полной. Но это строго не столько ТИМное, сколько векторное. Собственно, как и обиды. Стоит поинтересоваться векторным анализом и в частности проявлениями анального вектора. Чувство обиды и вины - это такие весы на которых держится их (анальников) психика и строятся отношения с миром.
И еще. начните жить для себя, собой и в свое удовольствие. У Гекли можно этому поучиться. Обивать порог его души в данном случае просто бессмысленно. Он только глубже в штопор входить будет.
Что значит давать отпор. это не значит что нужно с ним бодаться. тут как раз будет проигрыш. нужно не принимать к себе, сбрасывать с себя психологически навешивание вины, не вестись на это. Или соглашаться на словах со всеми претензиями, какими бы нелепыми они не были, но в душе их не принимать.
Ну это по Драевским понятиям. Мне в таких случаях сразу вспоминается Стратиевская с ее историей про женщину-Драйку (уж не себя ли она там описывала) которая приехала на родину к любимому Джеку только когда узнала что он умер - то есть тогда, когда НИЧЕГО НЕПРЕДСКАЗУЕМОГО произойти уже не может. (Иногда Драев хочется взять за шиворот и выбить из них паникерство как из коврика. Сворачивают людям кровь ни за что.)
8 Мар 2012 19:22
|
Ethics
"Драйзер"
Сообщений: 12/5
|
да что ж это за драйзер, которого отрицательными эмоциями можно так запугать? и жизненными трудностями? Три месяца отстраняться вместо того чтоб выяснить отношения, расставить точки над i?
Не..., не наше.
Я за баля
и вот еще подумала: если, как вы пишите в "команде" трудности(работа, кредиты и др.)и я вижу как человек рядом раскис, даже если мне тоже очень плохо, то вот эта его слабость здорово меня стимулирует, сразу забываешь о своей хандре. А Ваш "драйзер" к тому же МУЖЧИНА!
8 Мар 2012 19:44
|
Ksuha
"Джек"
Сообщений: 0/37
|
Простите, но я ничего не поняла. Можно по-русски, чтоб я поняла и сказала так он себя ведет или нет.
8 Мар 2012 20:42
|
Ksuha
"Джек"
Сообщений: 0/38
|
Это хорошо, что старания мои он все-таки видит... это вселяет надежду опять. Кстати, сегодня даже цветы принес в честь праздника, по поводу всего остального, не поцеловал даже, но сказал, что проблема уже не во мне, а в нем. Возможно действительно сложно ему пересилить себя и обратно решение поменять..
Значит надо дальше продолжать окружать его заботой, любовью, пониманием, оптимизмом, а главное не психовать. Мне кажется, что с этим беганьем вокруг него всю зиму еще больше его полюбила.. И обида куда-то делась. Раньше постоянно обижена на него была. А теперь благодарю и радоюсь, что он со мной, что столько для нас делает. Просто иногда хандра нападает, что не подпускает к себе.
Проблема в том, что я не раскисала, я ругалась на него, обижалась, дулась, взрывалась. Это разные вещи. Киснуть я стала только после ссоры, когда поняла что произошло, когда он уже отвернулся от меня.
8 Мар 2012 20:58
|
Ksuha
"Джек"
Сообщений: 0/39
|
Очень похоже на то что у нас сейчас, но я не хочу чтоб так продолжалось долго тем более 10 лет.
8 Мар 2012 21:00
|
Athena
"Драйзер"
Сообщений: 364/1074
|
Вы на соционическом форуме. Почитайте на главной странице про основные соционические понятия. Откуда вы узнали, что вы - джек, а он - драйзер?
8 Мар 2012 21:02
|
Ksuha
"Джек"
Сообщений: 0/40
|
если у вас дуальная совместимость и до сих пор ваша жизнь была нормальной и главное, вы сохранили к нему чувства, то он тоже не захочет этого терять,
терять -то не захочет, а вот приблизиться опять? это вопрос..
8 Мар 2012 21:03
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 723/3008
|
Один логик, другой этик. Это в двух словах. Драйзер за такой срок уже разрулил бы ситуацию. Может не всем бы решение понравилось, но оно уже было бы.
Здесь прочитайте, например, и сами решите знакомо вам что-то или нет
Вообще пользуйтесь поиском
8 Мар 2012 21:31
|
cyma_ly
"Драйзер"
Сообщений: 0/136
|
то, что переводит стрелки на себя - хороший признак, еще чуть-чуть и станет уже себя виноватить, что за него так переживают. а значит, надеюсь, предпримет шаги навстречу.
ну, раз он сохранил к вам уважение и вы общаетесь по душам, значит, есть взаимная симпатия и интерес к личности. ну и остается влечение. что еще нужно для любви?
8 Мар 2012 21:55
|
Ksuha
"Джек"
Сообщений: 0/41
|
меня типировали
Так он и разрулил, сказал что живем теперь вот так.. и все тут.
8 Мар 2012 22:08
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 723/3009
|
Сказать, что близких отношений не будет, а потом самому названивать - это не решение. Не драйзеровское решение.
Такое ощущение, что он ждет решения со стороны, а пока что это так, промежуточная станция.
9 Мар 2012 08:54
|
Augusta
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/105
|
А его кто типировал? По тесту? Или на глазок?
Про вас-то особых сомнений нет, но вот отношения ваши мало общего имеют с дуальностью.
Но кто бы он ни был, советую вам быть осторожней и подумать, как далеко вы готовы зайти в стремлении сохранить семью. У меня устойчивое чувство, что вами цинично и жестоко манипулируют. (Но я могу ошибаться.) А восстанавливать самооценку и избавляться от комлекса вины и женской неполноценности - долго и трудно.
Понимаете, не всё в наших силах. Иногда всё, что мы можем - это сохранить уважение к себе.
9 Мар 2012 09:54
|
Athena
"Драйзер"
Сообщений: 364/1075
|
Ksuha, посмотрите таблицу отношений, почитайте про интертипные и поищите свои... У вас не то что не дуальные, а скорее конфликт или ревизия.
9 Мар 2012 10:15
|
Dzen_Dow
"Драйзер"
Сообщений: 3/103
|
Какие-то сплошные на драйзеров наговоры - зачем вам тогда вообще такой нужен? =) И виноватим, и душ из негатива нам нужен (а вот это ой навряд ли).
___________
Я попробую дать небольшой совет Ксюхе - ведите себя ровно, спокойно - не нужно никаких женских слёх, истерик и прочего в том же духе - это ненужные эмоции - пусть всё идёт по-старому, живите, работайте, пытайтесь ненавязчиво вовлекать его в решения общих задач и проблем (без негатива, на ровной логической ноте - Джек это запросто сможет). Будьте рядом, но не навязывайтесь. Драйзер может со временем оттаять от спокойной, будничной, уравновешенной жизни, от привычного темпа семейной жизни (без истерик, недовольства в его адрес, опускания его).
Еще про ТИМы - допускаю, что может быть это и Драй - но произошло что-то чересчур серьезное у вас в отношениях.
9 Мар 2012 11:42
|
Ksuha
"Джек"
Сообщений: 0/42
|
___________
Еще про ТИМы - допускаю, что может быть это и Драй - но произошло что-то чересчур серьезное у вас в отношениях.
Вы правы, он действительно считает, что произошло что-то чересчур серьезное в наших отношениях, для него это действительно было так. И за совет спасибо. Именно так я сейчас и веду стараюсь вести себя.
Он звонит в основном для того, чтобы узнать обстановку дома, как дети а не для того, чтобы узнать как я, он об этом почти не спрашивает.
Решение по поводу близких отношений на данном этапе взаимоотношений он принял, он так и сказал: выходим с тобой на новый формат общения, теперь будет так... А меня как раз и волнует вопрос сможет ли он это решение изменить однажды, обо свои решения он меняет крайне редко. И как вести себя так, чтобы он его поменял и принял другое решение, более благоприятное для меня.
9 Мар 2012 15:55
|
Ksuha
"Джек"
Сообщений: 0/44
|
Один логик, другой этик. Это в двух словах. Драйзер за такой срок уже разрулил бы ситуацию. Может не всем бы решение понравилось, но оно уже было бы.
Здесь прочитайте, например, и сами решите знакомо вам что-то или нет
Вообще пользуйтесь поиском
Я внимательно изучила признаки типов, так вот, если выбирать из рационала и иррационала, он сто процентный рационал: у него все по плану, если меняется план, сильно напрягается, (а значит уже не Бальзак, так как в этой таблице Бальзак в иррационале.) Если выбирать из этик и логика: он этик. Если выбирать из интуита и сенсорика, тут точно сенсорик, совершенно не интуичит, один негатив видит. Получается опять- Драйзер.
12 Мар 2012 12:21
|
SNova
"Дон Кихот"
Сообщений: 188/75
|
Вот в этом пункте у Драйзеров, принимающих участие в обсуждении, и есть сомнения.
Если не этик, то:
Сенсорик, логик, рационал = Макс (версия уже предлагалась).
12 Мар 2012 12:43
|
Ksuha
"Джек"
Сообщений: 0/45
|
Большое спасибо всем за советы. Воспользуюсь ими. И все-таки он больше этик, чем логик. Отсюда и манипуляция людьми, прежде всего мной: он может мягко и тактично что-то сказать, и тут же сменить интонацию в голосе и послать (при этом всегда верит в то, что он прав). И вообще мне казалось, что Максы (логики, рационалы, сенсорики) выглядят более решительно, такие решатели. А он свиду мягкий, а внутри - кремень!
13 Мар 2012 06:35
|
|
