| | как закончить отношения или как пропасть Габену :) |
roudy
"Габен"
Сообщений: 0/166
|
прошу совета по сабжу. не получается закончить отношения, в которых нет перспективы. применяемые меры:
1. делать себе хорошо. заниматься любимыми делами
2. новые увлечения
3. новые знакомства. в том числе и с противоположным полом
4. дарить любовь и поддержку всем подряд
5. отпускать и благодарить человека в душе
может есть еще какие способы? нид хелп!
ПС: про "время лечит" не говорить. сам знаю. хочу по-быстрее, а то давно уж длится
ППС: "прекратить общение" не получается. часто пересекаемся по работе
24 Мая 2011 20:12
|
Whip-spin
"Габен"
Сообщений: 0/2
|
Попробовать поискать качества, которые не очень приятны/раздражают и могут мешать комфортному сосуществованию?
24 Мая 2011 21:32
|
roudy
"Габен"
Сообщений: 0/167
|
хм. пробовал. единственное - я для нее только друг. больше ничего раздражающего найти не могу вот ведь казус. так то понятно легче б было..
24 Мая 2011 21:58
|
Milanika
"Гексли"
Сообщений: 0/1
|
Сразу уйма вопросов: а действительно ли бесперспективно, а действительно ли как к другу, а если попробовать? И т. п.
А уйти с головой в работу? Не поможет? Во-первых, времени на общение будет меньше, во-вторых работа, которую надо работать будет отвлекать от лишних мыслей... Ну и... не думать о том как бы побыстрее закончить отношения. Принять ситуацию как есть. Хотя тут советуй, не советуй... Делу не поможешь... Ниточка взаимопонимания трудно рвется...
24 Мая 2011 22:27
|
sozertzatel_1
"Гюго"
Сообщений: 138/1821
|
по моему - Вы слишком целенаправленно работаете над собой в этом направлении - слишком много сил и все внимание прикладываете именно на эту цель - забыть, избавиться. Получается - все ваше внимание постоянно сосредоточено на ней. Заперли в душе все двери и любовь там горит - ей некуда двинуться дальше - это творческая энергия - ей нужен выход, чтобы перейти на другой уровень.
Попробуйте позволить себе не сопротивляться своему чувству - признайте, что любите и проживите это - все, что чувствуете, не пытаясь что то анализировать, делать выводы, бороться.
Оставшись наедине - и вспоминая - проплачьтесь - да-да - проплачьтесь! увидите - двери откроются! Не сразу - но станет легче! просто отмечайте про себя - о! я чувствую это! как бы смотря со стороны. Попробуйте - вдруг поможет.
24 Мая 2011 22:39
|
roudy
"Габен"
Сообщений: 0/168
|
в работу уйти - уходил. надолго не получается. я - не Штирлиц
бесперспективно - на данный момент 100%. было много разговоров, попытки попробовать с ее стороны. сейчас она с другим.
прожить? вот это как? я и радуюсь этому чувству, и злость вымещаю, когда приходит, и плачу, когда хочется. я работаю со своими чувствами. осознанно. со стороны смотрю.
24 Мая 2011 22:56
|
ajshja
"Гексли"
Сообщений: 309/1642
|
Отличный совет! Действительно, если с каким-то чувством бороться, то оно может стать только сильнее, т. к. вы привлекаете к нему слишком много энергии.
Да и вредно что-либо подавлять, отрицать и выгонять, лучше уж отдаться чувству, -- настрадаться и начитаться стихов, если уж любовь безответная. Может, надоест и всё перегорит само...
А ещё хорошо бы найти знакомых девушек(гекслей))) и пожаловаться, что так мол и так -- любовь безответная. И внимание получите, и советы хорошие, и, даст Бог, сами отвлечётесь от бесперспективных отношений, глядя на горящие глаза собеседницы
24 Мая 2011 23:00
|
sozertzatel_1
"Гюго"
Сообщений: 138/1822
|
не надо работать - просто отмечайте для себя - чувствую тоску, например - в данный конкретный момент. чувства - когда их оформляешь в слова, разбираешь на составные части - рассеиваются, теряют свою значимость - поэтому, когда часто говорят о своей любви - теряется ее накал. Ну - мне так кажется.
так и тут - нахлынула острая тоска - вместо того, чтобы бороться с ней - отметьте - о! опять тоска! какие у меня от нее ощущения? что именно я чувствую? т. е. - переключите свои мысли с нее на себя.
24 Мая 2011 23:09
|
roudy
"Габен"
Сообщений: 0/169
|
я все это знаю. под словом "работа" я это и имел ввиду
я не хочу отдаляться и подавлять. я знаю свои чувства и понимаю. и настрадался уже.
с Гексли общаюсь. и плакался в свое время
24 Мая 2011 23:19
|
sozertzatel_1
"Гюго"
Сообщений: 138/1823
|
а может - вы сами бережете свои чувства и не хотите, чтобы они ушли? может - у вас в душе есть надежда? может, вы просто это не осознаете и не признаетесь сами себе - что надеетесь?
24 Мая 2011 23:24
|
ajshja
"Гексли"
Сообщений: 309/1643
|
А это уже са-авсем другой вопрос Надежда, как известно, умирает последней, и часто человек страдает месяцами или годами из-за надежды, "а вдруг когда-нибудь..."
Хорошая сторона:: действительно а вдруг когда-нибудь. Мало ли. Всё быват
24 Мая 2011 23:33
|
sozertzatel_1
"Гюго"
Сообщений: 138/1825
|
а вот тут как раз аназиз - почему надеюсь? может - она вами неосознанно манипулирует? дает право на надежду? или вы что то о себе не знаете? иногда бывает - мысли, что стану таким -то или тем -то - она оценит и все получится. не оценит. а если оценит - вы сами уже не сможете к ней как раньше относиться - ведь вам пришлось бы себя менять и не факт, что лично вам это нужно.
это такая зависимость от человека - а это не есть хорошо - надо ревизию собственной личности произвести - что-то там от вас скрыто - значит - эта любовь нужна вам - для взросления души. я так думаю.
24 Мая 2011 23:39
|
roudy
"Габен"
Сообщений: 0/171
|
может и манипулирует. неосознанно. я ее за это не виню. она ко мне действительно хорошо относится.
в свое время действительно пытался что-то сделать, чтоб оценила. мне это помогли понять. сейчас уже такого нет. если я что-то и делаю. то делаю для себя
что может быть во мне скрыто? для чего мне эта любовь может быть нужна?
24 Мая 2011 23:46
|
sozertzatel_1
"Гюго"
Сообщений: 138/1826
|
ой! ну кто ж - кроме самого себя это может знать?
просто иногда - хорохоришься перед самим собой - я такой, мне все пофиг - а потом - скажешь себе - хватит врать! - я боюсь, неуверен в чем то и т. д.
многое о себе узнаешь!
я это не о данной ситуации - а вообще - тут вам самому надо думать. может - литературу по психологии почитать.
24 Мая 2011 23:55
|
Rebe4ka
"Гексли"
Сообщений: 33/1659
|
то есть вы с предметом симпатий 5 дней в неделю сидите в одном кабинете. вдвоем. мда.
я не знаю, как в такой ситуации разлюбить.
кроме как сменив работу. Юлия Синарева. "Любовь ушла, жизнь продолжается". В этой книге инетрес представляют техники из НЛПэшных, которые как бы "разрывают" нити с человеком, к которому чувство. Может поможет.
А вообще, если удастся по-настоящему осознать- что не любит, что перспектив нет и ничего_никогда_не_будет- то это будет началом конца, такое осознание.
24 Мая 2011 23:58
|
Rebe4ka
"Гексли"
Сообщений: 33/1660
|
ну. если б интертип еще был плохим. можно было бы попрограммироваться чтением Стратиевской про плохой интертип.
не поняла- ты не Габен? я однажды на практике это осознавала. сидела, ревела в три ручья, что для меня не типично, и четко, емко и очень реально осознавала, что - ВСЕ, НИЧЕГО НЕ БУДЕТ, практически хоронила чувство, прямо осязаемо это было. Это было очень больно. И страшно было осознать. А утром проснулась - а его (чувства) уже и нет.
25 Мая 2011 00:03
|
Rebe4ka
"Гексли"
Сообщений: 33/1661
|
иногда даже жалко, что не Жуков. да? конфликтерство бы не повредило в такой ситуации Руди. скажи. а что тебя, действительно, волнует в сложившейся ситуации? что-главное волнует?
25 Мая 2011 00:12
|
roudy
"Габен"
Сообщений: 0/175
|
наверное то, что пока я не закончу эти отношения, то я не смогу построить другие. всегда где-то останется надежда, что вот-вот и все получится. поэтому, перед тем как окунуться в новые отношения, очень долго паришься и уходишь от нового. я понимаю, что может что-то случиться и все пойдет хорошо. так-то по идее надо просто к этому и идти. но с таким грузом сложновато.
ну и устал я просто. иногда залипаю как-то. плохо становится. в душе не спокойно. напрягает это. хочется любви. а тут не выходит. надо искать другое место
как-то сумбурно все...
25 Мая 2011 00:22
|
EtoNeYa
"Гексли"
Сообщений: 3/34
|
Байрон Кейти "Любить то, что есть" и "Мне нужна твоя любовь, а так ли это?", автор пишет абсолютно БЭ языком, Вам понравится, можно в инете найти.
Наши проблемы от того, что мы привыкли бороться с реальностью. Нас всегда не устраивает то, что есть. Хорошо относится, а нас это не устраивает, нодо больше, нам надо чтоб совместные дети и любовь до гроба..
Вы точно подметили, что основная Ваша проблема в надежде. Ницше писал "Надежда самое страшное зло, ибо ничто не продляет человеческие страдания так, как она". Попробуйте говорить "стоп" когда Вы начинаете фантазировать о ваших отношениях, а это и есть та самая надежда, не важно позитивные это фантазии или негативные. Они в любом случае похожи на маятник, чем дальше качнет в одну сторону, тем больше в другую. Именно фантазирование играет с нами злую шутку. Уходите из Суперэго жить по ролевой слишком энергозатратно
Никто не знает для чего Вам даны эти отношения, примите то, что Вам дается. Может быть эти отношения ограждають Вас от действительно не нужных Вам отношений, поэтому и не складываются, а Вам кажется, что они мешают строить новое. Не спешите, какие Ваши годы.
Когда мы чувствуем, мы живем, и может быть когда-нибудь, когда Вы будете стареньким дедушкой и рядом с Вами будет Ваша любимая бабушка и толпа внуков и правнуков, Вы с теплотой будете вспоминать те отношения которые сложились так, как должны были сложиться..
25 Мая 2011 06:35
|
nindzya
"Габен"
Сообщений: 3/16
|
Только терпение и время. Ну и не видеться желательно, даже обязательно. Чтобы образ стерся. И воспоминания. Все остальное, переключится, в работу уйти, мне никогда не помогало. Только мешало и работу работать и всему остальному. И день за днем, неделя за неделей будет становится легче. Позже, когда станет заметно что на других уже получается смотреть, можно будет сказать что все закончено. Хотя откликаться болью может еще долго.
25 Мая 2011 08:37
|
Felis_lynx
"Гексли"
Сообщений: 3/237
|
Клин клином вышибают... Что еще скажешь. Побольше общения с другими, наверняка найдется среди других та, которая вытеснит навязчивый образ. Ну и времени будет меньше для дум.
25 Мая 2011 08:53
|
anyone
"Достоевский"
Сообщений: 59/304
|
А это осознавание самопроизвольное было? Или его как-то можно простимулировать?
Вот честно - никогда это для меня не работало
25 Мая 2011 08:56
|
Felis_lynx
"Гексли"
Сообщений: 3/238
|
а для меня работало.. Причем не обязательно это отношения любовные, можно просто найти каких нибудь новых интересных людей, с которыми хочется много общатся. Тогда зацикливание на одном человеке смещается, а потом образ размывается, ну и забывается легче соответсвенно.
25 Мая 2011 09:00
|
anyone
"Достоевский"
Сообщений: 59/305
|
Везет тебе. Наверное, это экстраверсия Люди, с которыми хочется_много_общаться, ну очень редко встречаются
25 Мая 2011 09:06
|
Felis_lynx
"Гексли"
Сообщений: 3/239
|
Редко, да.. Но если активно поискать можно найти. Не факт, что когда жизненная ситуация изменится, с этими людьми я буду общаться так же часто как в момент душевного раздрая.
25 Мая 2011 09:36
|
Rebe4ka
"Гексли"
Сообщений: 33/1663
|
не знаю, что ответить. ну да. это была крайняя точка. когда до меня в полной мере дошло, что ВСЕ, КРАЙ.
25 Мая 2011 10:14
|
Homikadze
"Гексли"
Сообщений: 17/1
|
Мне еще никогда не приходилось лечить Габенью душу от страданий по неразделенной любви и я не знаю насколько мои Гекслячьи методы вам помогут, но скажу следующие))): не так давно переживала безуууууууумно сложный разрыв!!! Отношения были дуальные, во как! В человеке души не чаяла, полностью была в нем растворена и отдана! Откровенно говоря от меня ушли к другой, ничего больнее, отвратительные и обиднее я еще никогда в жизни не чувствовала!!! Первое что я сделала (наши квартиры были в соседних домах, у нас были общие друзья и знакомые, мы любили одни и те же места отдыха....(( короче жуть) я переехала жить на съемную квартиру!! Да-да, именно так!! И работу я вам советую поменять! Хотя и знаю что это не легко! С нашей общей компанией я свела общение к минимуму! Ребята поняли, они никогда не звали отдыхать нас обоих. Всеми силами, я вернула в свою жизнь старых друзей, дорогих мне людей что были до него (было это не просто, за 3 года мы хорошенько отдалились) Ни о каких новых отношениях конечно речи быть не могло! Каждый день был борьбой!! Борьбой за свою душу))) Я забивала свое время всякими делами!! Какими угодно, не обязательно по работе))) Просто я не разрешала себе на долго оставаться с собой наедине, что бы не возвращаться к любимому образу, не перелистывать снова и снова страницы уже прочитанного романа. А когда мне становилось совсем невмоготу я повторяла про себя фразу, которую случайно вычитала в интернете: "Научитесь ждать, не ждите немедленных результатов от каких бы то ни было событий. Все произойдет в жизни ВОВРЕМЯ, не поздно и не рано. Так есть ил смысл терзать себя, раздражаться из-за того, что нет чего-то прямо сейчас." Мне она очень помогала, так как время моя ограничительная!!))))) Вам наверное тоже нужна такая фраза, фраза которая будет лекарством) Не буду врать, что все закончилось быстро. Прошло пол года, четыре месяца из которых я чувствовала себя хуже некуда, но я делала ОГРОМНУЮ ошибку!!! Я НАДЕЯЛАСЬ, я всем говорила, что он сравнит все поймет, оценит и еще захочет вернутся!!! И вот когда я ПЕРЕСТАЛА наедятся, деревья вдруг снова стали зелеными, а земля, трава и еда опять приобрели запахи и вкусы))))) В мою жизнь потоком ворвались новые люди))) Наконец думая о будущем я больше не представляла в нем его и не вздрагивала когда звонил телефон. Короче я полностью все отпустила И.......... и как только я это сделала, человек вернулся... и вернулся в два раза более любящим, заботливым, ласковым, раскаявшимся и внимательным))))
Я ни в коем случае вас на это не настраиваю! Смысл в том, что я больше ничего не ждала и он мог не вернутся, и тогда бы появился другой!!! И он бы обязательно появился, потому что я была уже открыта!!
А вообще спасибо большое за тему! Мой Габен очень сильно заинтровертирован! Гораздо сильнее многих интровертов что я знаю! А других Габов кроме него я не встречала еще. И мне безумно интересно что же у вас на душе! И не сказать что я не рада тому что все же любовь для вас, это не только комфорт, о котором пишет соционика, а еще и самые настоящие ЧУВСТВА)
Удачи вам!!! В конце концов вы же Габен! Отвлеките себя приятными ощущениями, вы же можете У вас такая разнообразная гамма чувств в отношении к миру материи. Вкусно кушайте, купите мягкое компьютерное кресло, запишите классную игру из последних экшенов! Мир современной компьютерной графики заберет вас с руками и ногами. Найдите увлечение! Может это будет игра на гитаре, может вы решите поменять интерьер в комнате. Делайте что-нибудь руками))) Ох, как бы мне хотелось помочь вам в реале)))))))
25 Мая 2011 11:14
|
anyone
"Достоевский"
Сообщений: 59/307
|
Я по опыту то знаю, как это может происходить, но само по себе, когда дозреет. Думала, есть какие-то способы ускорить процесс, так сказать.
25 Мая 2011 12:31
|
Rebe4ka
"Гексли"
Сообщений: 33/1666
|
есть способы)
поставить вопрос ребром. спровоцировать прямой разговор или прямой шаг. я, собственно, так и действую, чтобы уже определенность была, чтоб время не терять а еще в этом смысле помогают здравомыслящие подруги. с их незамутненным влюбленностью взглядом. вот если доверяете подруге в плане ее суждений относительно обсуждаемого мужчины- то да. нужен честный, хоть и болезненный, разговор о том. как все выглядит со стороны вообще, Руди, тот факт, что девушка уже с другим - он может выступить в вашей голове катализатором как раз вот этого ощущения, что ВСЕ, КОНЕЦ, НИЧЕГО НЕ БУДЕТ. как думаете?
25 Мая 2011 14:16
|
roudy
"Габен"
Сообщений: 0/176
|
всем спасибо приятно
сложно сказать, что я действительно хочу получить от данного обсуждения.. может я хотел услышать для себя те заветные слова, о которых говорит Homikadze.. может узнать новую технику или методику.. может просто поболтать на интересную мне тему
эти отношения мне очень многое дали. я понял, что есть мир чувств, что он реален. я учусь осознавать свои чувства. их интонации. их источники. взаимосвязи. я учусь чувствовать людей. их отношение. их душевное состояние. я увидел много внутренних проблем в себе. я избавляюсь от комплексов. по ходу, я тренирую свои слабые функции и мне это жутко интересно
Rebe4ka, катализатором сей факт вряд ли станет. я знаю это уже давно. но мое отношение к этому очень поменялось. их отношения - это их отношения, наши отношения - это наши отношения. да и отношение к отношениям уже тоже другое.
я просто, наверно, не хочу уходить от сложившейся ситуации, я хочу ее изменить. хочу поднять отношения на новый уровень. мне хочется избавиться от детского желания, чтоб меня любили во что бы то ни стало. хочу любить просто так, и чтобы это мне не мешало любить других. я прекрасно понимаю сложившуюся ситуацию, и она на данный момент меня не так напрягает как раньше. мои посты скорее не крик души, а попытка разобраться в себе и поиск дальнейшего пути..
вот опять немного сумбурно
ПС: видимо я тему создал, для того, чтоб с вашей помощью уложить все свои мысли в голове буду рад помощи
25 Мая 2011 20:03
|
Homikadze
"Гексли"
Сообщений: 17/2
|
Как по Гекслячи! Не раз за собой замечала, что общаясь с кем-то на интересующие меня темы, я совсем ничего в действительности от собеседника не жду, говорю скорее для того что бы самой к выводу прийти)))) как раз упорядочивая собственные мысли и чувства, которые слишком многогранны и запутаны, пока их не обернешь в СЛОВО) Слово не может нести столько значений и оттенков, сколько несет само чувство или переживание! И все становится гораздо ясней)))
25 Мая 2011 20:27
|
roudy
"Габен"
Сообщений: 0/177
|
ну вот где-то тут недалеко есть тема про самодуализированного Гексли.. можно открывать тему про самодуализирующегося Габена а вообще, как я понял, человек должен сам делать выводы. это правильно. и выводы человек делает те. к которым готов на данный момент. и слова слышит только, те к которым готов на данный момент
25 Мая 2011 20:50
|
anyone
"Достоевский"
Сообщений: 59/308
|
roudy, а зачем вы хотите сохранить свое чувство "просто так"? Если вы не можете реализовать его в отношениях, какой в нем смысл? Кроме того, что оно расцвечивает жизнь, допустим?
Мне иногда кажется, что логики бОльшие идеалисты в плане чувств, чем этики... О любви "просто так" и духовных уровнях гораздо проще рассуждать в книжках и советовать другим, чем в своей жизни это практиковать. Это я не о вас, а о тех, кто продвигает эту идею в массы Это слишком высокая планка, так можно детей любить. А желание взаимности - оно естественное. И если люди говорят о его отсутствии - так в большинстве случаев они не осознают своих потребностей, или намеренно их избегают.
И, кстати, вы хорошо очень пишите, не сумбурно
25 Мая 2011 21:02
|
roudy
"Габен"
Сообщений: 0/178
|
зачем? может просто хочу научиться этому.. может хочу еще надеяться.. не знаю
если можно любить так детей, то и не детей также можно
желание взаимности конечно же естественно. и я не хочу избегать или прятать это желание. но я не хочу ставить это желание во главу стола, не хочу этой взаимности во чтобы то ни стало. я хочу чтобы чувство жило, но не мешало.
а про сумбурность... просто я пишу не все, что есть в моей голове. мыслей гораздо больше. но многое мне сложно сформулировать. иногда мысли скачут
25 Мая 2011 21:23
|
Idon
"Габен"
Сообщений: 0/85
|
А я писал дневник... дневник страданий))) ведь многие мысли Габену невозможно открыть никому... кроме себя. И именно это и происходит, когда пишешь дневник - сам себе много нового открываешь. Но я еще и писал дневник, как бы адресуя свои переживания той девушке. Позже подсунул ей этот дневник... и она даже хотела вернуть, развить отношения, но я их уже полностью пережил в себе. ПС: давно это было, когда еще на бумаге писали дневники)))
25 Мая 2011 22:10
|
anyone
"Достоевский"
Сообщений: 59/309
|
По-моему, мы немного о разном Испытывать благодарность, радость от того, что умеешь чувствовать, ценить само переживание - это, мне кажется, само собой разумеющиеся вещи. Я бы только не согласилась, что любят не ради удовольствия Тут я имею в виду удовольствие от проживания этого состояния, как ты говоришь, то есть ту самую самоценность. Я из тех, кто считает, что все, что человек делает, он делает для себя, в том числе и какие-то альтруистические поступки - удовольствия от отдавания никто не отменял
Но "я хочу чтобы чувство жило, но не мешало" - это не память о чувстве и не благодарность за его присутствие в твоей жизни, как мне кажется. Это попытка объять необъятное. Обрати внимание, этики в теме говорят о завершении прежних чувств и лишь потом - о возможности новых. Для завершения, отпускания необходимо осознанное желание завершить, а не цепляние за прошлое, каким бы ценным оно не было. Жизнь то продолжается.
ЗЫ. Мне просто доводилось наблюдать воплощение логиками подобных мыслей на практике. Криво выходит.
26 Мая 2011 08:27
|
Beija-flor
"Гексли"
Сообщений: 42/131
|
Вот в этом посте ответ на вопрос - почему эта ситуация есть и почему она никуда не уходит.
Возможно я выражусь резковато, заранее прошу прощения...
Ты отрицаешь себя, по всём фронтам.
С одной стороны, вместо того, чтобы понять, что ты можешь дать миру по своим сильным - ты ищешь какого-то развития слабых. И считаешь, что именно это нечто особо ценное. А ценно не насилие над собой. Ценно развитие вложенного природой, ценно найти себя как человека, которому дан дар чего-то, нечто в чем он сильный - и подарить это окружающим в самом отшлифованном виде из возможных.
Нет, я не говорю, что стараться быть гармоничным и попытки развития слабых насколько это возможно - плохо. Но важно чувство меры и понимание общей картинки.
С другой стороны - ты человек с белой этикой в ценностях. Но то, что ты пишешь - это о попытках перепрофилироваться в черноэтические ценности. Вот это детское желание - почему оно плохое? это же желание твоего детского блока! в отношениях именно так и просиходит - тебя любят во что бы то ни стало, за то, что ты есть!
Ты пытаешься себе навязать какой-то "новый уровень отношений", какая-то "любовь просто так"... это всё эмоциональные абстракции, в отношениях между двумя людьми по другому просиходит. В отношениях не нужно всего этого насилия над своим желанием отношений. Любовь - это отношения, это взаимодействие, это когда люди отдают друг другу себя, когда есть баланс, равновесие, обмен.
То, что ты пытаешься сам себе навязать - оно кажется тебе возвышенным? а мне кажется пустым и пафосным. Охи и ахи о неких "любвях", которые состоят в том, что человек колбасится в собственных эмоциях и считает это ценным. Это ценности черноэтические, когда ценится не то, что возникло в процессе взаимодействия между людьми, когда возвышается односторонняя эмоциональная реакция на другого человека. Возможно логику с чэ в ценностях это может пойти на пользу, но логику с бэ в ценностях - это каюк будет.
Тебе нужно понять и осознать, что любовь - это когда два человека. И что именно ценно взаимодействие. Что нет ничего плохого в том, чтобы хотеть быть с человеком, который понравился. Что если есть безответность - это не нужно, потому что это пустое. То есть сместить акцент ценности с эмоций на отношения.
В противном случае - так и продолжится это всё, потому что нет ничего более способствующего эмоциям, чем безответная любовь. И все вот эти, типа "высокодуховные" призывы к осознанию немеряного щастя в том, что тебя не любят, когда у тебя в сердце горит пламя - это в пользу бедных. Для тебя это будет тупик, способ завести себя в очень сложную психологическую ситуацию. Потому что не твои ценности.
26 Мая 2011 09:28
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 572/1453
|
Я согласна с вашим мнением, что тут просматривается попытка усидеть на нескольких стульях и скорее всего так просто невозможно, не причиняя боль или себе или кому-то еще.
Входить в новые отношения, сохраняя чувства к прошлому человеку из других отношений или просто к другому, то это даже преступно в какой-то мере перед новым человеком, который доверяется и считает, что вы в паре только вдвоем и ориентированы друг на друга и значимы друг для друга и строите, опираясь на реальность только вашего общения и взаимодействия.
Лучше каким-то образом пережить и успокоиться, дойти не обязательно до плохого отношения к бывшему или равнодушия и безразличия, пусть останется какое-то тепло к человеку, к личности, к душе, но лучше новые отношения начинать с чистого листа, когда надежда, что в прошлом что-то еще возможно, растворится...
По идее человеку с 1Л достаточно найти для себя убедительные аргументы невозможности ничего совместно желанного и тогда надежда и эмоции (и боль тоже) постепенно утихнут.
26 Мая 2011 11:11
|
roudy
"Габен"
Сообщений: 0/179
|
по-моему, меня перестали понимать..
Таня, я не собираюсь ставить ЧЭ во главу стола. когда я говорю, что мне интересны эмоции, то это обычный интерес. я не упиваюсь ими. я их осознаю. и осознаю для себя. это для меня новый абсолютно мир. я развиваюсь. и мне это нравится. и развиваюсь я не только по ЧЭ, но и по БЭ.
может те отношения, которые я хочу, вовсе у этиков и не любовью называются. я не знаю. может это и не поднять на другой уровень, а опустить, а скорее сдвинуть. я прекрасно понимаю, что в отношениях присутствуют 2 человека. и отдача в них с разных сторон разная. и я абсолютно не согласен, что для хороших отношений она должна быть одинаковой. это в партнерских отношениях - да. у меня же здесь партнерских отношений не намечается.
про детское желание: желание любви во что бы то ни стало с другой стороны - это детское желание. а не желание детского блока. это как "хочу игрушку! мама, купи игрушку!" а информация по детскому блоку просто вызывает сильный интерес. и человек эту информацию глотает пачками и с удовольствием.
да, кстати, я не согласен, что должен шлифовать себя по БС и ЧЛ. оно само приходит. а вот по маломеркам нужен опыт. а когда открывается что-то новое. да столько возможностей. да поработать над гармонией в себе. вот тут тебе и детский интерес с + на базовую.
да еще. по отношениям. под БЭ я понимаю отношения в общем. а отношения бывают очень разные. с разными степенями близости. где-то есть одно, где-то другое. в каких-то конкретных отношениях всего достичь нельзя. и я не хочу как-то убегать от текущих отношений, в них меня многое устраивает, они мне интересны и важны. да, я не получаю той близости, которая происходит в партнерских отношениях. но есть другая. я и хочу избавиться от желания именно быть парой. что я теперь, попрыгунчик какой? ай не любит, ай не даёт, пойду другую поищу. пусть так пикаперы действуют. это не мой принцип. есть человек, есть с ним хорошие отношения, надо их оставить, потому что они хорошие, только убрать все плохое. а девушку, которую я полюблю, и которая меня полюбит, я встречу. в этом я не сомневаюсь
да еще. я не уверен в своей 1Л. и вообще в остальных буквах по психойоге
вообще сумбур.. я балдею..
26 Мая 2011 20:49
|
Beija-flor
"Гексли"
Сообщений: 42/134
|
Что я могу сказать... хозяин барин.
Со своей стороны я считаю абсолютно нормальным уходить, если человек, которого я люблю не хочет быть со мной парой. Это, если можно так выразиться, здравый смысл как минимум. По многим причинам.
Не совсем понимаю, откуда мысль о том, что это плохо - хотеть быть с тем, кого любишь. Это естественно - хотеть этого. Не вижу ценности в чувстве, оторванном от отношений, оторванным от реализации этого чувства. Одно из последствий такого - это невозможность обратить внимание на другого человека, при наличии уже любимого в жизни на очень близкой дистанции.
Когда отношения перекошенные, дисбалансированные, т. е. степень близости в них людей разная, когда в отношениях не совпадают намерения, стремления, желания - это неизбежно болезненные отношения и они будут иметь нехорошие последствия, если всячески себе обосновывать их необходимость. Это как врать самому себе, имхо. Можно оставаться - но с открытыми глазами, понимая четко - зачем это делаешь.
Очень много можно сказать, есть масса нюансов. Другое дело, что не уверена, что на публике это уместно
26 Мая 2011 21:12
|
anyone
"Достоевский"
Сообщений: 59/310
|
roudy, а действительно, откуда такие мысли? Потому что вот эту фразу я уже слышала: "... а отношения бывают очень разные. где-то есть одно, где-то другое. в каких-то конкретных отношениях всего достичь нельзя..." Вот слово в слово, даже забавно. Это из каких-то книг, или из общения с людьми знающими?
26 Мая 2011 21:22
|
roudy
"Габен"
Сообщений: 0/180
|
это мое мнение. и сформулировано было только что я не говорю, что хотеть быть с тем, кого любишь - это плохо. плохо - хотеть этого во что бы то ни стало, это пытаться навязать себя, это подход к человеку с позиции "ты должен". это не правильно.
неужели уход от неравномерных отношений - это единственный способ управления отношениями? а как же выравнивание? ведь ни одно влечение не происходит просто так. в любых отношениях есть что-то. если этого что-то много и оно хорошо, то почему не выравнять?
26 Мая 2011 21:45
|
sozertzatel_1
"Гюго"
Сообщений: 138/1860
|
потому что нельзя любить чуть-чуть. или да или нет. если есть градация чувств - то это уже что-то другое: симпатия, интерес и т. д.
помню, в ранней юнности мне мой мальчик задал вопрос после какой то ссоры: на сколько процентов ты меня любишь сейчас?
вот ваше выравнивание - это из такого же разряда - попытка просчитать чувства.
26 Мая 2011 21:58
|
roudy
"Габен"
Сообщений: 0/181
|
хм. отлично. понятно, что есть градация. согласен, что есть разные названия. а как вы различаете эти чувства? вот это была симпатия, потом, хоп, стало интересно, а потом, бац, и любовь? тогда можно ли перевести все в обратную сторону? или только сбежать и "пережить эти чувствва" и сразу к безразличию?
называйте эти градации, как хотите. можете вообще считать, что либо любишь, либо нет. я вот с этим не согласен. с кем-то более интересно, с кем-то менее. с кем-то больше хочется быть, с кем-то меньше. или и это не так? тогда почему любовь - это дискретное понятие? я не применяю каких-то цифр. я не меряю количество. но вопрос качественной оценки меня интересует. и я не считаю, что любить кого-то - это обязательно быть вместе, парой. неужели у вас нет друзей противоположного пола, которых вы любите, к которым вы относитесь чуть теплее, чем к просто другу? ну для примера есть же любовь к сестре/брату, маме, папе, другим близким людям.
что тогда любовь то по вашему? это вопрос ко всем. напишу, как я понимаю отношения..
отношения - взаимодействия между людьми. между двумя личностями. каждый что-то хочет от этих отношений. каждый что-то отдает в эти отношения. но каждый решает сам, что он хочет и что готов отдать, а также сколько он готов взять. некомфортными отношения становятся тогда, когда один хочет больше, чем другой готов дать. либо когда кто-то не готов взять все, что ему дают. в этих случаях начинаются конфликты интересов. "я вот тут для тебя.., а ты..!!" "я вот хочу.., а ты не даешь мне этого!!" вот это-то и бесполезно и нехорошо.
дак вот вопрос-то именно в том, чтобы давать столько, сколько от тебя готовы получить, а ждать именно столько, сколько тебе готовы дать.
только вот вопрос: как это сделать?
если же уйти совсем от отношений, то можно многого не дополучить очень хорошего и приятного
26 Мая 2011 22:42
|
Beija-flor
"Гексли"
Сообщений: 42/135
|
Как сказать... понимаешь, нельзя подходить к психике с точки зрения того, что "правильно" или "не правильно"... В связи с отношениями и нежными чувствами - тем более. Слишком сложно там всё функционирует, чтобы можно было навязать какие-то правила. Есть то, что есть и все проявления нужно изначально принять, иначе можно навязанными разумом установками нанести больше вреда, чем принести пользы.
Когда человек испытывает что-то глубокое к другому человеку - то как бы он себя ни уговаривал - он будет стремиться к парному взаимодействию. Во что бы то ни стало потому что любовь возникает из глубин бессознательного, которому все наши установки глубоко фиолетовы. На эту бессознательность можно воздействовать косвенно, разными хитрыми способами, в зависимости от индивидуума и контекста, чтобы как-то её привести к выходу из обозначения некоего другого индивида как особо значимого.
Не совсем понимаю, что ты имеешь в виду под выравниванием отношений... Если это установление дистанции определенной - это то как раз не проблема, абсолютно. Но вот что делать при этом с той внутренней значимостью человека, которая никуда не денется? и которая возникает именно потому, что этого "хорошо" - много? здесь далеко не так просто и иногда уход может быть более приемлемым временным способом дать себе время на переосмысление, внутреннюю перестройку. Имхо, ставить себе такую высокую планку, чтобы при интенсивном общении разлюбить человека - это очень многого от себя потребовать. Нужно ли? возможно ли?
Очень согласна, что влечение имеет свои причины. Но эти причины - они обычно лежат довольно глубоко и так просто их не изменишь. Можно, конечно, наговорить банальностей, навроде того, что мол "эти отношения тебе даны для проработки своего собственничества", "эти отношения тебе даны для познания самого себя", "в этих отношениях ты получишь уникальный опыт понимания чувств" и бла-бла-бла. Всё это - пустопорожняя болтовня, теоретизирование, не имеющее отношения к тем достаточно сложным и тончайшим пересечениям личностных особенностей, которые создают влечение к определенному человеку. В этом можно копаться до бесконечности, там огромное количество меняющихся вариаций и непостоянных.
26 Мая 2011 22:53
|
roudy
"Габен"
Сообщений: 0/182
|
ну вот меня начинают снова понимать ура!
про правильно/неправильно: здесь я скорее имел ввиду эффективность/бесполезность
про глубины бессознательного: можно некоторые вещи вытаскивать в сознание. сначала специально. потом выходит на автомате. а с сознанием проще справляться.
под выравниванием, да, скорее всего что-то типа установки оптимальной дистанции.
про планку: я все-таки хочу это сделать ну не получится, дак потом еще че-нить придумаю
про банальности согласен. это просто слова, которые люди придумывают для успокоения. для того, чтобы зацепить себя за какой-нибудь якорек, этакий позитив, чтоб не проваливаться. мне оно сейчас вроде и не требуется
26 Мая 2011 23:08
|
Beija-flor
"Гексли"
Сообщений: 42/136
|
Если ты любишь, а тебя нет ты по умолчанию всегда будешь давать больше. Потому что факт наличия любви - это уже такая отдача, которую ничем не перевесить.
Знаешь... вот честно тебе скажу. Я бы не стала дружить с мужчиной, который меня любит. Это неприятно, когда не можешь ответить на то, что очевидно есть в другом - лично у меня было бы чувство вины - ведь любая моя симпатия рождала бы в нем надежду на что-то... И вообще, там был бы такой градус эмоций, который мне неприятен в отношениях. И здесь не важно, кто что сказал или не сказал, кто старается ждать или не ждать - это особое отношение чувствуется, ничем не скроешь.
26 Мая 2011 23:09
|
roudy
"Габен"
Сообщений: 0/183
|
хм.. ну это ты. а что будет с ней или со мной, я не знаю. за другого человека думать вообще бесполезно. и я не вижу будущее и просчитать не могу я просто что-то делаю. делаю то, что считаю нужным. то, что на данный момент считаю правильным
26 Мая 2011 23:24
|
Homikadze
"Гексли"
Сообщений: 17/3
|
На практике врятли реально)))) Это тебе творческая БЭ говорит Люди такие, да))))))))
Отлично тебя понимаю!!!! Не понимаю только зачем ты завел эту тему, ведь действительно "пропасть" тебе не хочется, это сквозит в каждом сообщении!))) Может ты хотел услышать слова поддержки, типо подожди, все наладиться, она тебя оценит, а девочки вместо этого стали убеждать в что все это пустое, мол лепи отворот-поворот)) Хлебом не корми, дай чужую душу вылечить)))Отношений-то ведь толком не было, правильно?) Есть приятные чувства, есть человек, видя которого каждый день ты расцветаешь)) Просто потому что у тебя есть эта прекрасная возможность быть рядом, говорить и пусть не обнимать, но смотреть))))) Энергетика вещь такая, она передается даже без прямого контакта. И если у вас действительно хорошие отношения, просто не те, что тебе хотелось бы, бери все что пока тебе дают! В конце концов может и наешься))) Я никогда в таких ситуациях себе не отказываю)))))))) Да, мне еще очень понравилось твоё высказывание: а вообще, как я понял, человек должен сам делать выводы. это правильно. и выводы человек делает те. к которым готов на данный момент. и слова слышит только, те к которым готов на данный момент
Похоже что так все и есть)
26 Мая 2011 23:39
|
Beija-flor
"Гексли"
Сообщений: 42/137
|
Я высказываю какие-то свои соображения, не более того. И мне даже желательно, чтобы ты делал то, что считаешь нужным сам
Но если выразиться по сути и иными словами - сейчас ты считаешь нужным найти какой-либо способ остаться на очень близкой внутренней дистанции и найти способ вкладываться в бесперспективные отношения.
Когда-то я много думала, почему безответное чувство такое болезненное. Ещё - почему оно так понижает самооценку. И в какой-то момент поняла - потому что я не могу сблизиться с тем человеком настолько, чтобы дать ему что-то важное. Всё, что он может мне предложить - это использовать меня. Потому что если меня не любят - мне не могут дать что-то важное тоже. И в результате ощущение нужности миру падает очень сильно, нарушается какая-то важная глобальная свять с миром вокруг.
Иногда у безответного чувства есть легко находимые причины. А иногда нет. Иногда это результат того, что в какой-то момент возникла иллюзия, что всё может быть. И так хочется верить, что да, вот он, тот самый человек с которым волшебство. И от этого миража счастья очень сложно отказаться внутри себя...
26 Мая 2011 23:43
|
Beija-flor
"Гексли"
Сообщений: 42/138
|
Всегда было интересно - когда такие вещи пишут - ощущают ответственность за свои слова? Думают о том, что - а вдруг человек именно так сделает? поверит, будет типа "принимать что дают" (кстати, что?) и чем "прекрасна" эта возможность? чет не вижу ничего прекрасно в том, что перспективы нет никакой.
А потом пройдет время и ему, допустим, плохо станет от такого вот "смотрения"? Тогда что? скажете - радуйся, что эти эмоции случились в твоей жизни? разбирайся сам, как сможешь?
Мне банально любопытно.
26 Мая 2011 23:49
|
Homikadze
"Гексли"
Сообщений: 17/4
|
Мне очень нравится, как ты пишешь! Вот что значит тождик, прям как из глубин собственной души и даже луче, но только Руди не готов! Дай те же ему шанс насладиться тем, что есть. К тому, о чем ты говоришь, человек должен прийти самостоятельно! А для этого он должен пройти весь урок до конца)) Наше дело предупредить, предостеречь, рассказать как бывает))) Пусть все идет своим чередом)))
26 Мая 2011 23:54
|
Homikadze
"Гексли"
Сообщений: 17/5
|
Перспектива'!! Это ты просто сейчас с базы пишешь!! Возможности и все такое))))))) Говорю же, что понимаю тебя и подпишусь под каждым словом))) А вот ты Руди понимаешь? У Габа есть здесь и сейчас и Здесь и Сейчас есть Она. Пусть все идет своим чередом! Мы же ирраци, все может резко измениться, в любой момент! Я сейчас не про их отношения, а вообще!!!
26 Мая 2011 23:58
|
EtoNeYa
"Гексли"
Сообщений: 3/35
|
Руди, мне кажется, Вы сами все знаете. Вам что-то советовать - только портить Лично я абсолютно спокойна за Вас и за суровых уральских женщин Я чувствую большой диссонанс между тем что Вы пишите и что Вам пишут в ответ. Уровень развития эмоционального интеллекта не зависит от того этик человек или логик по соционике, так же как IQ. Так что верьте только себе
Немного интересной информации
Американский психотерапевт М. Розенберг выделил три стадии развития эмоций — эмоциональное рабство, стадию несносности и эмоциональную свободу. На первой стадии человек считает себя ответственным за чувства других, он делает все из чувства долга, а иногда и страха перед тем, что окружающие будут недовольны его поступками. При этом человек скрывает или отклоняет собственные потребности, и рано или поздно начинает осознавать, что окружающие являются, скорее, препятствием, нежели поддержкой. На стадии несносности человек понимает, что постоянная ответственность за чувства других — это ловушка для него же самого. Он становится зол на самого себя, но в то же время и на других, так как эта злость — результат страха и вины, как пережитков стадии эмоционального рабства. На этой стадии человек действительно несносен, даже порой бездушен. Он уже понял свое право на свободное выражение своих потребностей, но еще не научился делать это так, чтобы проявлять уважение к потребностям других. И только на третьей стадии эмоциональной свободы человеку становится ясно, что он не отвечает за чувства других, но он принимает на себя ответственность за собственные намерения и действия. Поступки эмоционально свободного человека продиктованы, в первую очередь, состраданием к другим людям, а не страхом, виной или стыдом.
У Вас все обязательно получится, уже получается очень-очень рекомендую "Мне нужна твоя любовь, а так ли это?" Байрон Кейти
27 Мая 2011 04:40
|
sozertzatel_1
"Гюго"
Сообщений: 138/1863
|
а вы что - действительно не чувствуете разницы между любовью к друзьям, детям, родителям и желанной женщине?
для вас это что - одно и то же?
и вы что - своих подруг ( те - кто просто друзья) - любите так же, как эту девушку?
и всех, к кому испытываете симпатию и интерес - любите? одинаково? испытывая одно и то же чувство?
а как вы поняли - что любите эту девушку? что - сразу была, как вы говорите - бац и любовь?
и да - для того, чтобы испытывать какое то чувство - не обязательно быть парой.
я не говорила про отношения - только про чувство.
27 Мая 2011 07:52
|
EtoNeYa
"Гексли"
Сообщений: 3/37
|
согласна, отношения с человеком и отношение к человеку стоит разделять. Хотя конечно одно на другое влияет
27 Мая 2011 08:22
|
Beija-flor
"Гексли"
Сообщений: 42/139
|
Конечно диссонанс, в частности у меня так точно. Потому что я, в отличие от вас, например, пишу не то, что Роуди хочет услышать - а то, что есть.
Вы же своим постом подталкиваете человека в тупик. Что вы ему предлагаете? продолжать идти по пути, который ему, по сути дела - будет не только очень тяжелым, но и не нужным? Насиловать свою психику какими-то непонятными теориями об эмоциях? каким образом вы, вроде написано, что Гексли - не прикрываете болевую дуала - а наоборот - подставляете её под возможный удар указаниями на то, что ему там нужно ковыряться?
Я понимаю roudy гораздо лучше, чем вы - потому что ориентируюсь не только на его "здесь и сейчас", а на общую картинку, которая мне ясна. Уже была тема об этом всём и уже были множество страниц людей, которые, по разным причинам - сулили ему какие-то непонятные надежды, подталкивали к каким-то действиям, результат которых лично мне был очевиден - не будет ничего.
Вот, теперь еще раз всё это происходит.
27 Мая 2011 09:13
|
anyone
"Достоевский"
Сообщений: 59/311
|
Значит, соционика таки работает Дежавю прямо от ваших постов, логика в действии.
А в остальном - Beija-flor удивительно точно вам все описала. Понятно, что чужой опыт сложно осмыслить и принять, и хочется во всем самому убедиться. Будь вы этиком, я бы вам это и посоветовала - самому пройти по этой дороге. Но засада в том, что логические теоретические построения отличаются от реальности, и изрядно. Представить и оценить возможные реальные последствия вам будет сложно, даже невозможно. Желаю вам удачи, а главное, чтобы внутренних ресурсов хватило
Офигенный пассаж. Очень по-дельтийски так
27 Мая 2011 09:25
|
Homikadze
"Гексли"
Сообщений: 17/7
|
Общая картина до конца никому не может быть ясна, это же интернет! Каждый из нас видит мир лишь через призму собственного опыта и возможностей восприятия!!!! Более того, ни в одном своем сообщении ничего похожего на слова НАДЕЖДЫ я не нахожу))! (хотя надежда есть всегда, чаще всего это чувство не имеет отношения к реальному положению вещей, это просто свет в конце туннеля в каждом из нас) Единственное что я пыталась сказать Руди в последних постах, что если у него все же, пока еще, нет ни сил, ни ЖЕЛАНИЯ для того что бы что-то кардинально изменить в ситуации, тогда стоит расслабится и получать удовольствие. Разве вы не согласны с этим? Разве у вас не было подобных ситуаций в жизни? Когда положив на чащу весов все положительное и отрицательное что есть, (а есть оно именно Здесь и Сейчас) ты принимаешь решение оставить хотя бы то хорошее, что уже имеешь) А дальше будь что будет))
27 Мая 2011 11:32
|
EtoNeYa
"Гексли"
Сообщений: 3/38
|
anyone, Beija-flor, девочки, вы тоже мне очень нравитесь
только мне кажется не стоит так серьезно относиться к жизни, брать на себя роль Мессии... Руди взрослый мальчик, он сам как-нибудь разберется
Рекомендую сходить на "Кунг-фу Панда 2", мультик прикольныыыый
27 Мая 2011 12:06
|
VesnaYa
"Достоевский"
Сообщений: 0/77
|
ТИМы разные, а вопросы общечеловеческие...
Вот я тоже задалась вопросом "как же перестать надеяться?"
Была в такой ситуации, только была по другую сторону. Так же работали вместе и я видела, что человек ко мне не равнодушен. Даже когда я ему сказала, что у меня есть любимый человек, он все равно продолжал оказывать мне всяческие "дружеские" знаки внимания, а меня это очень тяготило, потому что я не хотела, чтобы человек зря надеялся! И чем дальше, тем больше, и, в конце концов его "дружелюбие" стало меня раздражать! Я стала его избегать, стала даже вести себя с ним так, словно нет его. В итоге человек что-то сам себе надумал и подстроил ситуацию таким образом, что мы оказались вместе в довольно романтической обстановке и сделал предложение, точнее я четко понимала что сейчас это произойдет, он уже даже начал говорить, но я его резко оборвала (не поверите каких душевных сил мне это стоило!)и уже не подбирая слов объяснила, что ему НЕ НА ЧТО НАДЕЯТЬСЯ! Потом был очень долгий и мучительный разговор, мы работали еще вместе какое-то время, а потом вышло так, что я поспособствовала его переходу на другую, более престижную работу, чему была очень рада, потому что как бы вроде вину загладила, хотя какую? что я его не любила и повода не давала, так он сам себе все придумал, и наконец мы перестали пересекаться! Он, правда, долго еще мной интересовался, но уже в открытую не проявлялся.
Я рассказываю это потому, что мы все сами принимаем свои решения рано или поздно, поэтому здесь и обсуждаем наше наболевшее (поговорили и уже легче, перефразируя поговорку: с миру по слову и какие-то варианты у человека вырисовываются) А "перестать надеяться", на мой взгляд, только во времени растягивается, тем более если постоянное присутствие и общение происходит, человек нравится, но человек не свободен, поэтому идет процесс ежедневного посыпания ран солью.
И еще потому что конечно есть хеппи-энды, но их так мало, что не стоит тешиться иллюзиями (я сама сейчас в такой ситуации, когда уже третий месяц ждется сердцем такого вот хеппи-энда, хотя умом понимается, что не будет этого, как бы я не надеялась, а ведь так же хочется! И цитаты философов согревают и "примеры из жизни", но в реале все по-другому, нажаль (с)... Хотя уже и отболело и в небо смотрю и людям улыбаюсь снова!
пысы. да! и вот еще что! что-то мне подсказывает, что слова "ты для меня только друг", не зависимо от того, девушка это говорит или парень, являются вежливой формой "тебе не стоит рассчитывать на большее" = не надейся! (я всегда в это ТОЛЬКО такой смысл вкладываю, без вариантов)
27 Мая 2011 12:07
|
anyone
"Достоевский"
Сообщений: 59/312
|
Ну да, ну да
Только взрослый мальчик создал тему в разделе "Прошу совета". А нам, Мессиям, только дай посоветовать Интересно только, что вы тут тогда делаете?
27 Мая 2011 13:28
|
EtoNeYa
"Гексли"
Сообщений: 3/39
|
если не у автора темы, то хотя бы у нас с Вами взаимность
я скорее про тон сообщений, некоторые слишком категоричны Лариса Гузеева и Роза Сябитова просто отдыхают, да, сообщения не Ваши.
Человек спросил, кто хотел, тот высказал свое мнение, всё. Зачем обесценивать чужой опыт? Вы считаете что Вы умнее меня, лучше понимаете людей, испытываете к ним больше сострадания и только вы можете им помочь? Я не против пусть будет так.
Мне просто понравился молодой человек
27 Мая 2011 13:59
|
Beija-flor
"Гексли"
Сообщений: 42/140
|
К вам я отношусь нейтрально, а вот посты и советы ваши мне не нравятся. Потому что они диссонируют с моими белоэтическими ценностями и мировоззрением. Я вижу в них очень черноэтическую направленность - когда читаю такие вещи, то мне автоматически хочется прикрыть дуала как-нибудь. Возможно некоторым это кажется неприемлемой категоричностью, пусть будет так.
А вот к roudy я отношусь очень хорошо и поэтому мне не всё равно, что написать. И я не считаю возможным писать, не задумываясь о том, что мои слова могут иметь последствия и нанести человеку вред. Не получается у меня относится "несерьёзно" (в отличие от вас) к небезразличным мне людям, когда они обращаются за мнением в том, что мне кажется важным.
Если "он взрослый мальчик, сам разберется" - выходит то, что здесь пишете - это пустые слова, лишь бы написать, так получается?
Мне кажется, не стоит так легкомысленно относиться к людям и их отношениям.
27 Мая 2011 15:50
|
anyone
"Достоевский"
Сообщений: 59/313
|
Это очередной намек? Я на взаимность автора и не претендовала
Это ВЫ попытались ранее высказавшихся "утопить", я уже цитировала ту фразу. Это была агрессия, хоть и завуалированная. Зачем вы теперь пытаетесь представить дело так, будто бы вас кто-то задел?
Вот и я об этом.
27 Мая 2011 20:21
|
roudy
"Габен"
Сообщений: 0/184
|
Девочки, не ссорьтесь
хоть БЭ у вас всех и многомерная, но опыт по ней все-равно разный. и говорит каждый, что думает сам.
а открыл я эту тему потому, что мне просто интересен данный вопрос. ничего страшного не происходит. все отлично мне скорее всего интересны мысли по этому поводу. кто что думает. какими словами это пишет. решение моё это вряд ли изменит. оно у меня есть на текущий момент. завтра могу решить другое
sozertzatel_1, я же вроде как раз вам написал, что качественно различаю, количественно нет. и я не сильно понял, что вы мне хотите сказать последними двумя постами (учитывая мой ответ на первый).
вообще, мне очень приятно, что тема вызвала некоторый резонанс
28 Мая 2011 20:42
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 336/1769
|
Еще раз перечитала ту выделенную фразу и по прежнему вижу в ней прежде всего поддержку логику - мол, хоть вы и не этик, но уровень ай-кью от этого не зависит, и все этические заморочки будут разрулены в итоге.
Так что остается только ощущение диссонанса, но это уже не агрессивное заявление.
Это я так, чтоб не оставалось недоразумений. Пис
29 Мая 2011 09:31
|
EtoNeYa
"Гексли"
Сообщений: 3/45
|
Как скажете, Андрей
Это была виртуальная лайт-версия того, что случится, если будете любить несколько девушек одновременно
30 Мая 2011 16:03
|
Kobra
"Габен"
Сообщений: 0/13
|
Автору топика вряд ли поможет, у него, кажется, другие цели... Но я расскажу, что делаю я, когда понимаю, что больше страдать бессмысленно, хотя все еще ооочень больно.
Вот бывает такое. Со стороны одного человека отношения закончились, а с моей еще столько желания, планов, возможных вариантов будущего и прошлого: "А что, если бы тогда...", "А что, если сейчас..." И все это как вода в ступе толочится, и сил уже никаких нет.
Я переключаюсь на "здесь и сейчас". На ощущения. Делаешь кофе - думаешь о кофе, осознаешь четко свои действия, чувствуешь запах, тепло. Думаешь о мебели, об одежде. Т. е. я переключаюсь на самые элементарные вещи, которые меня окружают.
Как только приходит мысль, связанная с человеком, отношениями, она тут же пресекается. Вот "Стоп, переключаемся!".
Наверное этот совет противоположный совету "прожить", "прочувствовать". Когда уже "пострадал" и надо остановиться.
1 Июл 2011 16:26
|
lilac1980
"Гексли"
Сообщений: 0/17
|
найти другую, и быстро и Гексли, да такую, чтоб голову вскружила! я тоже сижу в одном кабинете с предметом симпатий, два года отношений... но он Макс))) то расходились ругались то смирялась и подстраивалась... а потом просто как рукой сняло) скаталась в отпуск, очень развеялась и все))) смена привяззаности, отпуск - да все что может переключить ваше внимание)
20 Июл 2011 12:19
|
EtoNeYaNew
"Есенин"
Сообщений: 0/28
|
какая Вы молодец, то что Вы пишите называется осознанностью. А то, что Вы умеете отслеживать и останавливать мысли - это вообще круто! Ваш совет абсолютно не противоположен "прожить и прочувствовать", а дополняет его. Чем больше в арсенале техник/инструментов изменения внутреннего состояния, тем лучше. Вот что точно противоположно "прожить и прочувствовать" - это "пострадать", совершенно разные вещи
20 Июл 2011 13:08
|
Zdravstvyi
"Гексли"
Сообщений: 53/337
|
А может, Руди, Вам внутренне ее "усестрить"? Как усыновляют и братаются - и хорошее в отношениях сохранится, и расставаться не надо, и новые влюбленности приветствуются...
Может, я несу чушь, но вот пришло, читая Ваше желание продолжить отношения и любить все хорошее, но иначе, чем прежде.
Еще когда-то читала (кажется, у Леви), что слабые чувства можно разжечь проговариванием, а сильные - рассеять. В духе: "О-О-О! Ка-а-ак я безу-у-умно влюблена-а-а!!!" Хотя, наверное, Вам это не подойдет, больше похоже на манипуляцию, чем технологию...
20 Июл 2011 18:36
|
Zdravstvyi
"Гексли"
Сообщений: 53/338
|
мне тоже кажется, что Вы давите своими советами, и "спасательство" Ваше скорее упрямое, чем заботливое, и более других ответственной Вы похоже, выглядите лишь в собственных глазах: другие разговаривают, а Вы ВЕЩАЕТЕ, отметая желания автора. Взрослый человек даже и вредить себе имеет право, а у Руди я такой тенденции не наблюдаю. И почему Вы гарантируете провал надеждам? Моя мать отцу пять лет отказывала, а потом поженились и любили др. друга до его кончины... Более правы те, кто допускает, что все возможно, ВСЕ НАПИСАННОЕ -ИМХО ПАРДОН, УВИДЕЛА, ЧТО УЖЕ ПОМИРИТЬСЯ ПРИЗВАЛИ
20 Июл 2011 19:06
|
roudy
"Габен"
Сообщений: 0/217
|
мне кажется, что "прожить и прочувствовать" и "пострадать" - это все-таки не разные вещи. иногда это одно и то же. когда хочется пострадать. вот тогда и надо страдать. просто если осознанно страдать, то долго не получится. надоест.
про остановку мыслей: все-таки если себя так постоянно переключать, то можно пострадать. это как эмоциональная ловушка. получается, что эмоция есть, но ее загоняешь вглубь. подавляешь. так до эмоционального срыва недалеко. таким образом можно ненадолго отстраняться, надеясь, что что-то случится и все поменяется. такое бывает. но не всегда. так что техника довольно опасная
20 Июл 2011 20:27
|
roudy
"Габен"
Сообщений: 0/218
|
про "усестрить": довольно интересно но вряд ли получится. не получится настроить именно такие отношения как с сестрой. хотя в свое время могло бы. сейчас вряд ли
про слова: есть такое.. наверно.. по крайней мере мне это близко. видимо из-за этого от Габенов и не слышно слов о любви )))) (как я тут понял с форума). хотя вроде это про всех мужчин говорят... так что дамы, если вам не говорят о любви, то вас безумно любят. просто не хотят обесценивать эти слова
20 Июл 2011 20:32
|
EtoNeYaNew
"Есенин"
Сообщений: 0/32
|
ага, осознанно страдать долго не получится и как раз это и относится к "прожить и прочувствовать". Когда страдают не осознанно, как правило попадают в порочный круг, где всё одно по одному. Крутится одна и та же мысль, она притягивает одни и те же эмоции - это даже больше похоже не на ходжение по кругу, а на утягивание в болото. Нам этого не надо Поэтому "стоп" и дает возможность переключить мысли и перестать погружаться в эмоциональное болото. Это не подавление и не игнорирование эмоций, потому что делается осознанно На самом деле остановка мыслей, состояние вне ума (no mind) считается высшей йоговской техникой, и если человек умеет не думать даже доли секунды - это и есть истинное расслабление и отдых. Вот
Гениально! Спасибо за идею! пойду с одним Штиром попробую это сделать
21 Июл 2011 05:31
|
Beija-luna
"Гексли"
Сообщений: 8/72
|
Как же меня раздражают такие выступления... такое желание самоутвердиться за чужой счет.
Одна и та же схема всегда. Приходишь, пишешь не то, что хочет услышать автор, пишешь, что могут быть проблемы - и тут же находится дама, которая показательно и многословно начинает возмущаться - ах, как вы можете, как вы смеете. Так и вижу как она косится глазом в сторону мужчины - погляди, как я в тебя верю, что ты со всем справишься! погляди, как я даю тебе надежду на то, что всё будет хорошо! Погляди, какая я гексли, у меня всё возможно! Погляди, как я ругаю эту противную Бейжу - вот так её, так! Ты доволен, правда? ах, как хорошо!
Какая примитивная манипуляция, затертая до дыр - и такая действенная. Мужчины ловятся на раз - косвенная, не напрямую игра на их Эго и потакание скрытым надеждам. Всё просто.
Продолжайте, продолжайте, прошу вас вам гарантированны симпатии мужчин Габенов. Как и всем Есениным, впрочем.
21 Июл 2011 11:52
|
Felis_lynx
"Гексли"
Сообщений: 7/462
|
Я думаю, что каждый человек имеет право высказываться так, как считает нужным. Если человек считает, что вместо того, что бы продолжать поить сладким дурманом человека, отрывая от реальности, давать надежду бесконечную, от которой человек в итоге просто перегорит, и на другого, который будет его любить, выгоревшему просто не хватит душевных сил, лучше дать горькую таблетку, трезвый взгляд на вещи. Любое выздоровление начинается с осознания. И раз человек пришел просить о том, что бы ему помогли выздороветь, то лучше не затягивать болезнь.
А истории о том, что кто-то кому то отказывал пять лет, а потом все стало хорошо, это конечно прекрасно, но в жизни чаще всего встречается другой сценарий.
Писать гневные посты, далеко после того, как тема уже забыта, и все уже переключились, это как то неэтично. Вы просто похожи на человека, который подливает масло в огонь. Это БЭ такая?
21 Июл 2011 12:11
|
Wheel
"Джек"
Сообщений: 6/145
|
Работу поменять - совсем не вариант?
Обычно именно так и советуется сменить все, что только можно сменить... По сути возникнет конфликт по своей значимости превосходящий значимость завершаемых отношений и будет уже не до них.
Если деньги позволяют, то в какую нибудь экзотическую Антарктиду поехать с пингвинами пообщаться.
Важно, чтоб перемены были совместимы с жизнью.
21 Июл 2011 14:25
|
Alexa
"Гексли"
Сообщений: 0/1
|
6. представить себе несколько разных картинок счастливой будущей жизни, в которых нет этой Героини. Как фильмы с разным сценарием, но всегда без нее и обязательно интересные, насыщенные и со счастливым финалом.
7. найти несколько других человек, обладающих теми же качествами, но в более яркой форме и общаться с ними. В итоге Героиня становится скучной, зависимость уходит.
8. Разобраться, что «держит». Потом аккуратно уйти от каждого крючка.
9. узнать человека получше ) ничто ни убивает влюбленность с такой эффективностью как реальные мелкие недостатки живого человека
10. расслабиться и перестать «хотеть побыстрее». Ну, болит и пусть болит. Принять как неизбежность и переключить внимание на что-то другое. Само пройдет, и удивительно легко и быстро.
Одномоментно. Сосредоточиться и принять как факт – «этого» точно не будет. Как бы пройти этот внутренний барьер, оберегающий веру в то, что все еще может получиться.
А если не удается, то вопрос к себе: а зачем нужна эта надежда? Зачем так старательно удерживать несуществующее, виртуальное?
Очень часто, чтобы взлететь, нужно вначале обрезать себе крылья. )
5 Авг 2011 16:34
|
Marmotta_1
"Гексли"
Сообщений: 10/839
|
Когда тебе говорят "Мы можем быть только друзьями" - существует три таких общих направления действий. Первое - осознать, что выразить доброе светлое чувство человеку, только что тебе сказавшему "Я тебя не хочу, но обидеть не хочу тоже" лучше всего отходом на куда подальше (грустно). Лучшее выражение любви иногда - это просто не пытать человека своей любовью... В этом случае - действительно, если не менять работу, то хотя бы пересесть подальше. Пусть ЕЕ в Вашей жизни станет меньше, именно вот физически. И - да, больше общаться - с другими, набирать впечатления, с НЕЙ не связанные, постепенно должно полегчать, главное - не запираться в четырех стенах со своими чувствами и не думать, что пройдет прям завтра (я, правда, в такой ситуации себя настраиваю "завтра мне будет легче" - и так каждый день, и действительно, легчает).
Второй вариант - использовать вариант "дружбы" как уловку, отступления на чуть более далекую позицию и краем глаза следить - как и чего в ее жизни будет развиваться, в том числе и с любимым - люди ведь расходятся, бывает, в этот момент очень удобно бывает подставить надежное плечо... Но я не знаю - насколько такой вариант подходит в Вашей ситуации.
Ну и просто - действительно, дружба. Если между двумя людьми существует душевная связь и сильное взаимопонимание, либо - общие интересы и в этом смысле человек труднозаменим, то выходит, что само по себе общение с таким человеком - большая ценность и можно простить даже и отсутствие любви... лишь бы вот это понимание в жизни было...
И еще. Не про Вас, но так... знаете... Бывает, что отношений, близких, хочешь - но как бы... так... теоретически. А практически - страшно, подсознательно страшно - и выбирается в любимые тот, кто взаимностью ответить не хочет или не может. Два в одном - вроде и любишь, и близко не подойдешь, что привычно, и не так пугает. И такое бывает...
5 Авг 2011 19:23
|
Olleg
"Габен"
Сообщений: 27/57
|
Рецепт простой, сосредоточится на объекте любви, больше думать, мечтать, страдать. Делать все, что усиливает болевые ощущения. В конце концов что-то внутри перегорает и ты начинаешь испытывать к человеку долгожданное полное безразличиие, причем без потери приятельского общения. Тут парадокс в том, что чем меньше будешь себя жалеть и острее будет боль, тем быстрее все кончится. Ну это как зуб больной вырвать. Хотя еще и от практики зависит. Первый раз наверное год страдал. А сейчас избавляюсь от никому ненужных чувств за неделю.
6 Авг 2011 12:12
|
roudy
"Габен"
Сообщений: 0/229
|
не согласен.
думать больше не получится. больше, чем было, невозможно. внутри ничего не перегорает. это только загоняет в супер-эго. мечтаешь и страдаешь.
безразличие не долгожданное. кто говорил о безразличии?
перевод отношений от любви к приятельским - это бред. здесь либо начальная, либо конечная точка всегда будет другая.
избавиться от чувств за неделю... значит ничего и не было. я могу сказать, что минут за 15 отхожу от ненужных чувств и что?
как этично сколько точек, сколько отступлений
я знаю такое мнение, меня оно не парит. вполне возможно, что ситуация и была таковой
мне понравился термин "Героиня". особенно, что с большой буквы забавно спасибо!
6 Авг 2011 12:42
|
Demande_au_Soleil
"Джек"
Сообщений: 1/51
|
Могу посоветовать очень простую технику для выравнивания отношений.
Я правда не знаю, как оно подействует, если учесть, что вы каждый день видитесь. Но, думаю, большой сложности не будет, даже если придётся делать её какое-то время каждый день. В какой-то момент отпустит и так держать не будет, уж точно.
Суть такая. Нужно встать, представить человека, стоящим перед собой на расстоянии метров двух. Сказать ему примерно следующие слова: "Никто нам не друг и не враг. Мы все друг другу только учитель и ученик. Тебе - твоё." Закрыть глаза и отпустить своё тело.. Начнет тянуть вперед, и может даже будет ощущение некой воронки, которая против часовой стрелки будет идти от Вас. И пока будет тянуть вперед, нужно повторять "твоё.. твоё... твоё..". Тянуть может долго, минут 10-15-20. Когда тело полностью выровняется, сказать: "А мне - моё", и теперь уже будет толкать назад. И так же повторять "моё", пока не прекратится движение. Когда тело полностью выровняется, нужно поднять соединенные ладонями руки вверх и на выдохе как бы разрезать соединяющие нити до самого пола. Потом в воображении замкнуть себя в кокон.
Заодно выясните, насколько Вы на самом деле готовы освободиться от чувств и привязанности
6 Авг 2011 14:53
|
AndRej
"Жуков"
Сообщений: 3/6
|
Что не получается:
1. Отвлекаться на работу не получается. Она в голове.
2. Клин лктином вышибать не получается. Она в голове.
3. Отпускать не получается. Она в голове.
4. Дружить не получается. Она в голове.
5. Перегореться не получается. Она в голове.
и т. д.
А может тогда попробовать сделать глубокий вдох и... Резко сделать огромный плевок на бесперспективность, отдаться желаниям, закрыть глаза на соперника, закрыть глаза на её нежелание и биться до конца, до остервенения? Если человек так упopнo не хочет уходить из головы, то надо бороться за него. В итоге будет 2 варианта:
1. Любовь Ваша её доканает и она сама исчезнет из Вашей жизни. У Вас же при этом будет чувство, что было сделано максимально возможное для завоевания её сердца.
2. Она поймёт, что от Вас никуда не сбежать и смирится с неизбежным.)
6 Авг 2011 15:00
|
Alexa
"Гексли"
Сообщений: 0/2
|
С одной стороны - да. А с другой, кончится ведь не только страдание, кончится и состояние любви, ощущение себя полностью живым, нужным, сильным. Как-то так )
И вот чтобы сохранить вот это "я люблю, я живой, я живу" и удерживается образ, боюсь теперь повторить это слово Прекрасной Героини.
А страдания, переживания и прочие мучения - лишь цена.
Да не может любовь "перегореть"
Ее можно лишь отдать, и однажды, без "подпитки" со стороны партнера, она закончится. Память останется, благодарность, а эмоциональный накал уйдет.
))))) ну хоть что-то из длинного списка понравилось.
Мне в какой-то теме очень откликнулись Ваши слова, что "забота без прямого запроса - это насилие".
6 Авг 2011 18:38
|
roudy
"Габен"
Сообщений: 0/231
|
спасибо за совет
но так может делать Жуков, я так долго не смогу. хотя попытки такие были. ощущения, скажу я вам, не из приятных
понравилось не только это я весь список внимательно просмотрел
... надо же.. я иногда тоже могу сказать что-то умное
7 Авг 2011 13:11
|
Alexa
"Гексли"
Сообщений: 0/4
|
все, повисла ))))
Задумалась, тогда получается, что и эмоциональная поддержка без прямого запроса - это вмешательство в чужие границы?
10 Авг 2011 08:18
|
roudy
"Габен"
Сообщений: 0/233
|
это к чемууу?
хотя.. кстати наверно верно подмечено, если нет желания получить эмоциональную поддержку, то она и не нужна. другое дело - как эта поддержка воспримется. кому-то она необходима, кто-то ее просто замечает, а кому-то она может быть и противна. все субъективно...
пс: что-то у меня субъективно все последнее время. может гнать меня надо из серьезных?
10 Авг 2011 20:15
|
Alexa
"Гексли"
Сообщений: 0/5
|
Так )))
1. Вопрос темы был: как закончить отношения или как пропасть Габену
Затем он превратился в «надежда есть. переформулируем запрос: как избавиться от надежды?»
2. Люди добрые очень щедро откликнулись, накидали умных и разных способов. В целом на все это получился ответ в стиле товарища Берна «да, но...».
Все бы ничего, но автор темы вызывает симпатию ), и, поскольку, варианты «как закончить и как избавиться от...» не сильно, видимо, помогают, возникает вопрос – что можно предложить еще?
Эмоциональную поддержку. )
3. А вот где-то (не помню где) была написана та самая мысль «забота без прямого запроса - насилие».
Отсюда возник и встречный вопрос: но тогда и эмоциональная поддержка без прямого запроса – тоже самое насилие? Или нет? В чем разница?
А что, у кого-то что-то бывает не субъективно? )))
11 Авг 2011 12:52
|
Nats
"Гексли"
Сообщений: 24/34
|
Спасибо большое за историю! Благодарность выразила, теперь еще уважение выражу. Вот, жму руку! Актуально мне очень сейчас. Убить бы надежду и перестать фантазировать и думать. Попытаюсь уж как-нибудь еще, вдохновилась вашим постом.
28 Мая 2012 23:14
|
|
