| | (м) роб + (ж) штир |
doct
"Робеспьер"
Сообщений: 6/3
|
Собственно, основные вопросы в описании темы) Очень интересен опыт таких отношений. В особенности позитивный, конечно)) Может, кто-то готов поделиться способами решения возникающих проблем. Не верю, что два человека, которые хорошо друг к другу относятся и хотят быть вместе, не могут договориться.
Отношения сейчас потихоньку перешли в ту фазу, когда начинает чего-то не хватать. Вижу, что ее раздражает моя пассивность. Иногда заметно, что она чего-то ждет, но чего - не всегда понимаю, чувствую, что не попадаю в ее настрой. Еще и в разных городах живем. В этот раз расстались не очень... с каким-то разочарованием и настороженностью, что ли. Теперь еще и придется в переписке некоторым образом отношения выяснять, что не добавляет шансов на взаимопонимание. Хочется примерно понять, как сложившаяся ситуация может выглядеть для нее, с ее пониманием и принципами. Может, я ее уже потерял, и напрасно надеюсь суметь что-то сделать...
Да и вообще - девушки-Штирлицы, каков он, ваш герой? Что в первую очередь делает отношения комфортными для вас? Что вам важнее всего видеть, слышать, чувствовать?
Искал в нескольких разделах, но аналогичной темы не нашел - вероятно, потому, что среди милых дам тип Штирлиц редко встречается. Переместите куда-нибудь, если не по адресу. И заранее спасибо)
29 Мар 2011 01:55
|
StalinMF
"Робеспьер"
Сообщений: 10/93
|
29 Мар 2011 09:26
|
doct
"Робеспьер"
Сообщений: 7/4
|
Так там вроде больше похоже на легкий треп) Я думал - может, здесь кто-то сможет серьезный совет дать.
29 Мар 2011 23:53
|
ocean-a
"Робеспьер"
Сообщений: 102/391
|
Мои родители - Роб и Штирка. Что маму привлекло в отце - я так понимаю, был он в молодости балагуром, любил всякое выдумывать-придумывать, жил самостоятельно, работал журналистом. Веселый, подвижный.
И еще: они поженились очень быстро, чуть ли не через 1-2 мес после знакомства, иначе, думаю, не поженились бы вовсе. Робу со Штиркой надежно, но скуууучно. Штирке с Робом - вообще неинтересно что он говорит, лишь бы дела были сделаны (невыносимо для Роба).
Т. е. - просто НЕИНТЕРЕСНЫ друг для друга. Мучительно неинтересны. Вот представьте себе жизнь, когда ТОЛЬКО ХОЗЯЙСТВО, и все разговоры только о нем. Потому что при попытке завести любой другой "не о хозяйстве" разговор, тут же выясняется, что говоришь со стеной. И так с обеих сторон, оба так чувствуют. Поэтому стараются оставаться в рамках "хозяйственных" тем.
Зато все компенсируется БС-комфортом, на котором семья очень хорошо держится, и на благо этого комфорта оба готовы стараться.
1 Апр 2011 11:46
|
Lin
"Штирлиц"
Сообщений: 102/563
|
Мои наблюдения полностью противоположны. У меня брат - Роб, и его друзья - сплошь Робы и Гюги, так вот, нигде я не чувствую себя лучше, чем в этой компании. С Робами - самое комфортное, расслабляющее и нескучное общение. Никогда не было чувства, что говоришь "со стеной" - напротив, поскольку оба - логики, взаимопонимание достигается гораздо быстрее, чем с этиками. Единственное, что охлаждает - некоторая разность в "этических ожиданиях" - Штир ждет БЭ, Роб - ЧЭ.
Общение, я бы сказала, скорее держится (и прекрасно держится) на ЧЭ, а не на БС, которая выступает бонусом.
И да, ощущается в робовских рассуждениях какая-то отчужденность, холодность... что-то похожее на цинизм (но это у меня от всех БЛ в Эго)
P.S. Как говорить с Робами о хозяйстве, вообще не представляю.
1 Апр 2011 15:02
|
doct
"Робеспьер"
Сообщений: 8/11
|
Роб?
Ну-у, есть же в жизни, кроме хозяйства, общение с друзьями, хобби (у нас, кстати, общее), вылазки и поездки. Думаете, описанное Вами именно с ТИМами родителей связано?
У меня тоже было скорее ощущение, что взаимопонимание есть, договориться с человеком всегда можно. А вот по БЭ я, да, облажался...(((
Вот интересно, какова может быть вероятность, что девушка-Штир, столкнувшись с первыми трудностями, сделала вывод о неперспективности отношений?
1 Апр 2011 23:00
|
Moriam
"Робеспьер"
Сообщений: 2/7
|
А у меня сестра - Штирка... Иногда ладим, всё прекрасно. Но она умеет подстраиваться под ситуацию, всегда повернет дело так, что будет польза для неё. А я более прямая, юлить не буду. Порой кажется, что она не совсем честно поступает, это напрягает. Хотя не знаю, насколько это ТИМное
11 Июн 2011 20:04
|
Silja_2
"Жуков"
Сообщений: 50/140
|
У меня отец вроде как Робик, мама - Штирка. Прожили 10 лет, разошлись.
В общем-то по моим воспоминаниям отношения у них были не очень. Я уж не знаю, сколько тут соционического... Мама говорила "я так и не смогла его полюбить". В общем, наверное, ей этики не хватало на суггестивную. Отец ей казался непрактичным, слишком ищущим чего-то, отрывающимся от земли.
Отцу - наверное было скучновато, да. Мама говорила "Он считал, что жена - громоотвод, приходил с работы и начинал рассказывать", ну наверное, эмоций ему не хватало.
Как они поженились - отдельная тема. Отец хотел жить на севере, мама - не хотела. В общем, отец вернулся оттуда перед самым моим рождением.
Ну вот как-то так, хотя и мама и папа у меня хорошие, умные, но вместе им было как-то не айс.
13 Июн 2011 17:13
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 878/6748
|
Это мои родители. Вместе больше сорока лет.
Наверное, брак не идеальный.
Но наилучший из всех видимых мною вблизи ( зы: дуальных браков среди видимых мною вблизи нет).
Взаимное уважение, комфорт, понимание.
Взаимное восхищение.
13 Июн 2011 18:09
|
Adajurevna
"Есенин"
Сообщений: 5/0
|
Мои родители вместе больше 40 лет. И единственный вопрос у меня возникал с самого детства - ЗАЧЕМ? Абсолютно чужие друг другу, полное непонимание по всем вопросам. Двое глубоко несчастных людей, хотя в отдельности - оба хорошие люди. И главное, никакой толерантности. И я, и уже теперь внуки пытаются им объяснить, что уже пора бы за столько лет смириться и принять друг друга такими, какие есть. Слушают, кивают, но... никак. Я долго пыталась понять, почему же они так мучают друг друга. Только теперь, познакомившись с соционикой, поняла - правильность и порядочность (как они ее понимают) не позволяет им развестись. Наверное, не только ТИМы виноваты, но большую роль в этом все же сыграли. Например, мама ну никак не может понять, почему папа такой неприспособленный. Почему она может, а он не может. Я говорю, что он зато может многое другое, что ей недоступно, но она со своей ролевой ЧЭ этого понять не может и т. д. Очень трудно.
12 Авг 2011 12:10
|
Tessi
"Штирлиц"
Сообщений: 2/0
|
Есть несколько Робов в окружении, близко дружу с двумя мужчинами этого типа. Тяжелее всего рассуждать на разные темы - очень уж нудно получается, нравится общаться в режиме творческого обсуждения фильмов, книг и т. п. Еще хорошо вместе куда-нибудь ездить где движуха - походы, тренинги, гулять по городу, кататься на велосипедах. Совместные походы в театр тоже приносят удовольствие.
Об этом спрашивали?
29 Авг 2011 03:02
|
ocean-a
"Робеспьер"
Сообщений: 180/441
|
От именно, что во время кратких встречь да еще на людях, там и по ролевым напрячься можно. А в семье как быт нагрянет, да Штирка неминуемо там директором себя назначит - ну там только от толерантности Роба будет зависеть (скока вытерпит главнокомандующую ЧЛ-жену), и от терпения Штирки (что за муж, сам ничо не умеет да еще мои команды выполнять не спешит)
В этом смысле даже суровый вариант "Роб-Жучка" и то выглядит привлекательней: пусть не так долго проживут, зато не так нудно...
29 Авг 2011 11:16
|
Lialia
"Штирлиц"
Сообщений: 83/982
|
+ 100
как здорово написано!
И очень похоже на мои ощущения от Роба-папы. В таких отношениях сестра-брат, дочь-отец вполне возможно слегка отстраненное восхищение и уважение друг другом. Территория по-другому делится или даже не делится.
Конечно, на мой взгляд папе не нужно было за многое браться и делать руками, не его это, или долго или криво, или не нужно. Но меня тем не менее восхищало, что он делает, т. к. чувствует свой долг, и это уже вызывало уважение, он брался за всю работу, чтоб облегчить женскую участь мамы и меня, хоть чем-то помочь. Т. е. восхищало постоянное искреннее желание помочь. Да, и кроме как трудоголиком и аскетом я его не кем и не видела, и мотивы были связаны только с обеспечением своей семьи (не себя!!!).
И хорошо помню, как папа мной занимался все детство, играл, объяснял как сделано, ходил в походы, читал, когда я болела, с чувством так долго, пока не садился голос. Ни разу не слышала "мне некогда".
Еще неперебиваемым аргументом в моем к нему уважении был удивительный дар рассказчика, начитанного, интереснейшего.
Таким знатоком по многим вопросам по истории, географии, геологии, астрономии он был. Перечитано не мало книг, они проштудированы самым серьезным образом, проведен анализ, сравнение, сопоставление и сделанны собственные выводы. Т. е. фундаментальный подход тоже для меня как бальзам был+ отличная память + дар рассказчика, и могла слушать часами.
И еще я не жена, могла некоторые моменты и пропустить, они мне не принципиальны были, особенно после осознания того, что родители не вечны. Что мне трудно про политиков послушать или про спортсменов? Ну, наплевать мне на них, но мне важен родной отец, что его волнует, что он хочет поделиться. Даже если я не согласна была по каким-то рассуждениям, все это такая мелочь по-сравнению с сохранением мира и того чувства, что мы родные и близкие люди. Я все-таки папина дочка была. А по молодости глупо себя вела, отстаивала свои мысли, папу выводила парой фраз, и стояла на своем как баран, его это в исступление приводило, потом не разговаривать могли месяцами, вычеркивая друг друга и игнорируя.
И мне еще просто хорошо было рядом с папой, хотя мы и не висли друг на друге, и комплименты друг другу не говорили, и в любви не признавались, т. е. без излияний. Но мне как-то всегда казалось, что мы и так понимаем друг друга, а слова лишние в нашем случае.
Хотя от папы я очень большую поддержку моральную получала, всегда слышала горячее одобрение по-поводу покупок и всех моим действий. А после его смерти мне его коллеги передали, что он всегда говорил, что я лучшее от родителей взяла. Мне эта оценка дорога и такое мнение его обо мне, хотя я и знала, что он меня во всем одобряет, но здесь высший балл, эта фраза мне на будущее, чтоб я не унывала и рук не опускала.
А еще ценилось, что я угадываю ему одежду и подарки, поэтому этим я занималась постоянно, мне очень нравилось радовать его и просто быть нужной хоть в этом крошечном вопросе. Он для себя ничего не желал, да, и магазины не любил, сопротивлялся, а вроде, когда есть, что надеть, то можно и надеть. И отмечал потом, что удобно, материал хороший, носится комфортно.
И еще вращаюсь среди Гюгошек Очень холосо!
30 Авг 2011 22:08
|
doct
"Робеспьер"
Сообщений: 9/41
|
надо же, как много, оказывается, семейных пар в таком сочетании.
в отношениях с друзьями и родственниками все-таки несколько сглажены сложности, не то, как в отношениях с любимым человеком...
1 Сен 2011 23:45
|
Lady_Daniel
"Штирлиц"
Сообщений: 17/522
|
Была в браке с Робом 7 лет. Делюсь от первого лица, постараюсь быть объективной и выделить именно соционическое, потому как человеческое ценю и уважаю и спустя 1, 5 года развода.
Поначалу меня привлекли в нем его рассудительность, эрудиция, умение делать интересные выводы, неконфликтность, лояльность, позитив и некоторая доля пофигизма к проблемам(что, к стати, в последствии начало зашкаливать и раздражать). За первые 1, 5-2 года совместной жизни у нас не было ни одного конфликта, что для него было наилучшим показателем и пределом мечтаний. Эти отношения, действительно очень расслабляют и не очень хочется куда-то подрываться и что-то делать без особой необходимости.
Я очень ценю в нем до сих пор его готовность прийти на выручку в мелких делах, если для этого ему не приходиться существенно сдвигать свои планы. И что особенно поражает, что он это делает с какой-то легкостью. А крупные дела и проблемы мне приходилось решать самой на это он как-то не особо способен, сделать, то сделает, но вопрос как... Это меня раздражало(но это, наверное, гендерное, а не соционическое).
Во мне, я думаю, ему отсутствие у меня истерик, более или мение спокойный характер и наше дельтийское "никто никому ничего не должен".
Со временем я поняла что мне катастрофически не хватает его душевного участия, а его начала раздражать моя требовательность, которая усилилась после рождения ребенка. Еще примешались пара личностных аспектов, но принципиально важных для меня, после чего мною было принято решение расстаться и дать возможность друг другу устроить более счастливую личную жизнь.
Здесь есть еще по этой теме
Сейчас у нас идеальные отношения бывших супругов. Мы друг друга стараемся выручать, где это возможно. Никогда намеренно или из вредности друг другу ничего плохого делать не будем. Полное доверие и взаимоуважение. Иногда появляется соблазн начать все сначала, но потом включается ЧЛ, и понимаешь, что ничего не поменяется и придем туда от куда начали, вспоминая, что это всего лишь мираж))
С соционикой я познакомилась гораздо позднее даже нашего развода, и она здорово объяснила все мои возникающие чувства.
Пы. Сы. Сейчас общаюсь с еще одним Робом, но он немного другой. Видимо мой бывший муж был логического подтипа (его правила ради правил меня постоянно вымучивали), а мой новый приятель, я так поняла интуитивного (больше присутствуют возможные варианты развития событий - и это меня не напрягает, по крайней мере пока).
Робики, если хотите подарить Штирке больше радости, постарайтесь выжать из себя как можно больше БЭ. Это реально делает нас счастливыми и в благодарность за это можно многое получить А понимая, что ради нас вы прилагаете какие-то усилия вам не свойственные может вообще привести в восторг!
26 Июн 2012 13:35
|
solnce_1981
"Гюго"
Сообщений: 0/22
|
Думаю, что не удивлю никого, если скажу, что Гюги тоже чего-то от Дуалов ждут! )))
Это гендерное, а не соционическое
Ждем проявления мужских качеств - инициативу в развитии отношений, решительности Гюгам также этого не хватает. Приходится мягко подпихивать к принятию ПРАВИЛЬНОГО решения со стороны очень медлительного Роба.
А Штирам тем более труднее, ведь у Гюго есть хоть многомерная БЭ, чтобы помочь мужчине с продвижением по этому вопросу. Штирам намного сложнее. Они сами этого ждут.
Кстати, интересно, как в историях про родителей, кто тут уже описал - как родители дошли до ЗАГСА? )))
Штир или Роб вели упорную работу, или как-то равномерно?
26 Июн 2012 15:11
|
Lady_Daniel
"Штирлиц"
Сообщений: 18/525
|
У Штирок терпения не хватит ждать и подпихивать. Нам проще взять и сделать это самим, хотя не скажу, что это не напрягает( но напрягает это именно по гендерному).
Штирки ждут другого - проявления БЭ, все остальное менее значимо)
26 Июн 2012 15:26
|
solnce_1981
"Гюго"
Сообщений: 1/22
|
Что-то я запоздала с рецептами
надеюсь, что у автора уже все хорошо
А какой БЭ нужно Штиру? В чем это выражается?
Говорить об отношениях других людей, вообще в Мире? Или об отношениях внутри пары? Lady_Daniel,
спасибо за историю!
Снова вижу "больные мазоли"!
Я сейчас столкнулась с нерешительность дуала, а может и равнодушием - понять не могу! Как отличать-то?
Просто много чего уже написано о Робах - их раскачка это что-то с чем-то!!! Годами могут мариноваться и мариновать близкого человека
А как долго Ваш Роб раскачивался?
Интересно про начало и продвижение отношений. Можете поведать?
У меня сил нет и терпения от Робовской выжидательности, неопределенности, раздумий и неспособности разобраться что же он все-таки чувствует и вообще способен ли любить в принципе? Или Роб только готов откликаться на сильные чувства?
Можете раскрыть, что эжто были за дела и проблемы, которые не умеет решать Роб?
26 Июн 2012 17:26
|
Lady_Daniel
"Штирлиц"
Сообщений: 19/530
|
Для моего Роба главным принципом является, пусть все идет как идет. Я уже писала в какой-то теме, что все важное в его жизни происходит с его молчаливого согласия. Но если этого согласия нету, то это может и не произойти... А иногда ему проще привыкнуть, чем что-то менять. И здесь действительно очень сложно различить тонкую грань равнодушия и нерешительности. Если он принимает вашу инициативу с улыбкой и в хорошем настроении, значит он ей рад, а если вообще без никакой реакции, то возможно что ему и все равно.
Обратите внимание, есть ли какие либо действия в вашу сторону. Это может быть проявление БС заботы (потому как мы ведь любим проявлять свое хорошее отношение так же как хотели бы чтобы проявили к нам).
Если он не против, чтобы вы были рядом - это уже выражение его симпатии.
26 Июн 2012 17:37
|
Lady_Daniel
"Штирлиц"
Сообщений: 20/530
|
До начала наших отношений мы были знакомы несколько лет и приятельствовали по работе. Никаких движений в сторону друг друга не было. Он на тот момент был женат и у меня тоже были отношения.
А уже наши с ним отношения завязались честно говоря случайно. На тот момент мы уже оба были свободными. И после недлительного периода свиданий (неделя), я постепенно перебралась к нему. Причем все это происходило вообще без обсуждений этого всего, еще раз повторюсь с его молчаливого согласия. Для него по моему это был самый комфортный вариант. Я в этом вопросе просто без слов чувствовала, что он не против, а мне тоже так было комфортно. Но нужно учесть тот фактор, что мы друг друга до этого достаточно хорошо знали и по этому доверие присутствовало сразу. Я наблюдала его отношения с прежней женой и уже заранее знала на что он способен, а на что нет, и наоборот. Я думаю, что это не малую роль сыграло.
Как-то спустя 2 месяца мы между прочим заговорили о наших отношениях, из всего что я помню, он выдал такую фразу типа, если ты хочешь, то можем расписаться.
Меня на тот момент все устраивало как было. Мы вообще не говорили об отношениях. Тем для разговоров и так хватало. До разговоров об отношениях дело дошло только спустя года три, а до этого не было необходимости, все и так было понятно. Как-то так... Если что-то не понятно - спрашивайте, постараюсь объяснить.
Принимайте решения сами, а он с ними либо согласится либо, нет. Не заставляйте его разбираться в том, что он чувствует. По крайней моего Роба такие расспросы раздражали и напрягали, короче они ему не приятны. У него позиция такая - раз я с тобой, значит я этого хочу!
Когда, где и как делать ремонт. Куда и когда ехать отдыхать. Где жить. Он мог внести только небольшие коррективы для улучшения рациональности в подходе.
Причем ремонт начинать сознательно для него было морально сложно. Поэтому я начинала с того, что неплохо было бы пол поменять... А потом одно за другое цеплялось и так почти "незаметно" сделали всю комнату
Еще была сложность по поводу отстаивания территории. Как-то к нам нагрянул родственничек, который наметил у нас поселиться... "Убедительные" разговоры моего мужа не помогали в течении недели. Пришлось мне этого родственника самостоятельно выставить в один подход... И пара ситуаций была с одним его так назывемым обнаглевшим дружком, который пользовался его гостеприимством...
26 Июн 2012 18:03
|
solnce_1981
"Гюго"
Сообщений: 2/22
|
Спасибо Вам большущее!
Мне хоть в этот раз и не поможет - ситуация совсем другая, но очень хорошую порцию ясности Вы мне сегодня подарили этим постом!
26 Июн 2012 18:17
|
Rollando
"Робеспьер"
Сообщений: 65/479
|
Lady_Daniel, спасибо за рассказ)
интересный момент, по личным ощущениям штиры понимают меня без слов меньше, чем хотелось бы... либо это была ЧЭ в "начальной стадии" (имею ввиду принцип работы ролевой), либо всё же ЧЛ: понимание ситуации, но не невербальной информации от роба
кстати, такой вопрос: читая темы на форуме пришёл к выводу, что при подобных союзах обычно более страдают от невостребованности какой либо своей функции, нежели от недостатка по детскому блоку. у Вас было не так?
26 Июн 2012 20:53
|
Lady_Daniel
"Штирлиц"
Сообщений: 22/539
|
Наверное, мне было где реализовывать свои функции)) А может я привыкла к их невостребованности и просто этого не замечала. Хотя какое-то ощущение ненужности присутствовало, но оно не выходило на первый план.
Возможно, здесь его 1-я физика играла роль...
А если, уж совсем честно, то после жизни под одной крышей с сестрой Максимкой, меня это волновало меньше всего
Скорее всего присутствовал некий баланс ЧЛ и БЛ, и шло смещение в сторону других аспектов. Он неплохо воспринимает мою ЧЛ даже сейчас, пока она не направлена на него лично. И первые несколько лет мы мало обсуждали что-то конкретное, больше просто жили вместе, не двигаясь ни к какой цели, соответственно, моей ЧЛ особо и разгуляться-то было негде...
26 Июн 2012 23:38
|
natali-rostovskaja
"Достоевский"
Сообщений: 8/1
|
Что-то я запоздала с рецептами
надеюсь, что у автора уже все хорошо А какой БЭ нужно Штиру? В чем это выражается?
Говорить об отношениях других людей, вообще в Мире? Или об отношениях внутри пары? Lady_Daniel,
спасибо за историю!
Снова вижу "больные мазоли"!
Я сейчас столкнулась с нерешительность дуала, а может и равнодушием - понять не могу! Как отличать-то?
Просто много чего уже написано о Робах - их раскачка это что-то с чем-то!!! Годами могут мариноваться и мариновать близкого человека
А как долго Ваш Роб раскачивался?
Интересно про начало и продвижение отношений. Можете поведать?
У меня сил нет и терпения от Робовской выжидательности, неопределенности, раздумий и неспособности разобраться что же он все-таки чувствует и вообще способен ли любить в принципе? Или Роб только готов откликаться на сильные чувств
Коллега Робеспьер "присматривался" ко мне(без моего ведома) больше двух лет))). Потом пошел "в атаку"(видимо результаты всех негласных проверок и тайных испытаний меня) и я "сдалась" за неделю (сдалась от неожданности и любопытства). Итог - вместе по сию пору, уже десять лет))) Это к вопросу о сроках ожидания действий от Роба. Мне было легче - я от него ничего и не ждала
14 Окт 2012 16:58
|
Artem_78
"Робеспьер"
Сообщений: 11/39
|
Попытаюсь разложить картину отношений на основе своего опыта:
1) БЛ не нужна Штиру - он лучше по ЧЛ поработает. Оценит, но скажет, что эта вся теория оторвана от реальности. Женщина Штирка еще и посмеяться может над несостоятельностью партнера в практических делах.
2) ЧЛ неинтересна Робу - от любой работы он хочет в первую очередь получать результат: чье-то удовольствие, а не делать тупо работу саму по себе. Штирке же достаточно обоснования "надо", и она искренне удивляется, когда мужчина не понимает таких простых с ее точки зрения вещей.
3) ЧИ Роба приправлена "ненужной" целью в качестве БЛ и поэтому не слишком полезна Штиру. Именно вопрос пользы больше всего важен Штирке, а теоретические разговоры Робеспьера она вполне возможно, воспримет как витание в облаках, неприспособленность к жизни.
4) БС Штирлица также работает только на ЧЛ, без всяких вкусных плюшек типа удовольствия от ощущений. Чистая функциональность. Робеспьер-мужчина в результате такой безэмоциональной поддержки сам становится все более безэмоционален. Что не способствует развитию отношений.
5) ЧЭ Штира слаба и он не хочет ею пользоваться в серьезных ситуациях. В результате по этому аспекту получается точно по Стратиевской: отношения хороши для отдыха, но плохи для дела. В серьезных ситуациях Робу нужна подпитка сильной ЧЭ, а если ее нет, он теряется.
6) БЭ Роба также слаба, пользоваться ею слишком долго он устает, и Штирлиц не получает поддержки в отношениях. В новой ситуации лучший результат дают сильные функции, и женщина-Штирлиц страдает, потому что Робеспьер-мужчина в любой сложной (новой) ситуации включит логику, и только логику. Он поведет себя бездушно, и возможно, даже бессовестно. Попытки достучаться до его совести не всегда дойдут. Ведь не Дост.
Взаимодействие по болевым вроде ничего, за исключением того, что ЧЭ Штира работает в одном блоке с ЧС, а БЭ Роба в одном блоке с БИ... то есть время от времени бывают неожиданные наступания на чужую мозоль.
По знакам картина не очень. Знаки всех функций в паре Роб-Штир противоположны тем, которые имеются у дуалов. Поддержка по отрицательным сторонам отсутствует, а вместо информации с положительным качеством, приходит иногда отрицательная. Очень неприятно...
Хочется как-то подитожить.
Я написал в основном проблемы. Хорошего также хватает... Качество этого партнерства, я бы сказал, где-то 40% (в сравнении с дуальным).
В отношении полов получается, что женщина мужского, типа, жесткая, деятельная, сталкивается вместо совестливого Достоевского с холодным Робом. Слишком мало чувств для нее. Ну и Робу-мужчине тоже безрадостно жить с функционером, который больше действует, чем чувствует. Ему бы "хи-хи, ха-ха", а тут - быт, марширование. Кошмар...
Прочел - непозитивно вышло. Я бы с большим удовольствием лучше про дуалов написал. Ну... может и напишу еще.
15 Окт 2012 14:47
|
Lady_Daniel
"Штирлиц"
Сообщений: 43/912
|
У меня есть что добавить про отношения, а точнее про взаимодействие(потому как именно отношений в этой паре быть не может - не кому их строить) Роб-Штир на близкой дистанции. Когда сферы влияния разделены и каждый отвечает за "свое", то все в принципе ничего, если не придираться. А вот когда занимаешься совместно одним делом, возникает непонимание. Конфликт БЛ/ЧЛ. Каждому кажется, что другой "делает мимо кассы". Мне одно время Роб говорил, что такое впечатление, что я ему на зло делаю не так... Это теперь я "умная", знаю соционику, понимаю почему так происходит и как-то получается выруливать, но все равно, это дается не легко и достаточно затратно для обоих. Так что при совместной деятельности лучше все-таки разделять области действий. Причем не действия, а именно области действий, потому как подход у каждого совершенно разный. Каждый должен работать автономно, не вникая в методы другого, чтобы не вносить абсолютно не конструктивную критику и оценивать только результат работы - достигнут/не достигнут(как и все остальное - не важно).
Интересное наблюдение... Работа в такой команде может быть очень эффективна, если Роб берет на себя часть, где необходимо что-то систематизировать, а Штир ту, в которой требуются конкретные действия. В любом бизнесе всегда присутствуют такие сочетания деятельности, так что это хорошая команда, если обладаешь необходимыми знаниями.
Если взять такую ситуацию "в природе", где никто не знает о ТИМах, то Штиру сложно будет удержаться от того, чтобы не влезать в "дела" Роба и не критиковать деятельность, что может разрушить такое эффективное сотрудничество.
Здесь еще поправку может внести ПЙ-тип. Я бывшего своего Робы с его 1Ф при моей 3Ф, не практичным не могу назвать...
Это действительно раздражает. Только именно в этом случае, "тупо работа", как вы выразились показать для Штира отношения партнера к нему.
Выходит, что Роб хочет видеть чье-то удовольствие(ЧЭ) от его работы, а Штиру нужна работа партнера, для подтверждения хорошего к нему отношения(БЭ)... Вот такая незадача... Каждый хочет "свой" пряник)))
Для меня это увлекательный процесс по логике Правда, когда Роба заносит в дебри, например истории, то это действительно становится утомительно... А когда тема интересна обоим, то никаких проблем.
Здесь вы к сожалению правы(к сожалению - для этой пары, но к счастью для другой). Иногда Роб действительно может показаться бездушным. Как это "выглядит" изнутри сложно представить... Но вместо поддержки по БЭ, которой ожидает Штир, Роб сбегает в поисках своего ЧЭ-ного бальзама. Это могут быть друзья, либо какие-то мероприятия, что даст ему необходимую подзарядку.
Знать бы на каких мероприятиях БЭ раздают, может все и ничего было бы
Я бы даже сказала, они бесполезны Кроме измотанных друг другу нервов они ничего не дадут...
Это как? Что-то я не совсем вас поняла
Немного вас поправлю... Мало не чувств, а проявления отношения, это все-таки немного другое... Это для вас чувства важны
Да... И не могу назвать Достоевских "совестливыми"... Я по вашему описанию прям представила такого себе "мальчика-колокольчика"
Если честно, не понятно о ком вы спрашиваете о Робе или о Штире?
19 Окт 2012 02:41
|
Rollando
"Робеспьер"
Сообщений: 75/662
|
где-то на этом форуме читал, то взаимодействие болевая-фоновая в миражной паре дарит комфорт и ощущение защиты, но есть неприятный момент, связанный со знаками. например, болевая БИ Штирлица и фоновая робеспьера: роб помогает штиру с планированием по времени, но при этом делает акцент на общий план, общую последовательность, в то время как штиру важнее детали
19 Окт 2012 09:32
|
Lady_Daniel
"Штирлиц"
Сообщений: 45/912
|
Возможно мне не с чем сравнивать... Но мое понимание прикрытие болевой Робо, заключалось в том, что он всегда с готовность подхватывал какие-то мелкие, но важные дела, которые я не успевала. Мелкие не в смысле значимости, а в смысле, которые не требуют больших затрат времени и усилий. Например, зайти вне планово забрать ребенка из детсада, купить что-то или зайти куда-то что-то забрать. Это всегда происходило, даже если приходилось делать по дороге крюк. И никаких моралей мне по этому поводу не читалось(это в сравнении с другими). Даже когда эти вещи были нужны лично мне и никакого отношения не имели к нему. Робы как-то умеют провернуть все по пути, без существенных затрат времени. А если они знают о чем-то заранее - это вообще дается им очень легко, почти на автомате. Даже, если попросишь срочно, у них есть какое-то умение быстро перестроиться в этом плане, не смотря на рациональность. По крайней мере со стороны это выглядит так.
А вот, если меня выдернуть вот так из моих дел, то я вряд ли справлюсь, чтобы и просьбу выполнить и свои дела успеть...
А вот интересно как Робы воспринимают фоновую Штира
19 Окт 2012 10:31
|
Mortengarden
"Драйзер"
Сообщений: 30/443
|
Конечно, не дойдут! Потому что это Дост популярно объяснит и покажет, в какое место нужно постучать)) Это поле белого этика - ориентироваться на совесть и не дать никому манипулировать этим понятием и превращать его в пустой призыв.
А в паре двух логиков я отмечала, что взаимопонимание может быть прекрасным, если соблюдаются общие интересы. Тогда и обращаться к совести просто излишне.
19 Окт 2012 11:01
|
Lady_Daniel
"Штирлиц"
Сообщений: 46/914
|
Ну вот, помощь родителям, в бесполезной на взгляд Роба деятельности, трудно вписать в общие интересы
19 Окт 2012 11:58
|
doct1
"Робеспьер"
Сообщений: 2/12
|
Меня фоновая не задевала, по крайней мере, в повседневном общении. При взаимодействиях с окружающими даже удобно было, что она имеется у партнерши) Да и вообще ее действие редко на меня было направлено, практически единственный раз, когда Штирка выступила инициатором и "мотором" развития отношений в самом начале. Хорошо помню сказанную тогда вскользь фразу - "я всегда получаю то, что хочу"...
25 Окт 2012 02:27
|
Artem_78
"Робеспьер"
Сообщений: 12/41
|
Что касается практической стороны, я согласен. Я же рассмотрел сторону отношений. Ну понятно, что Штира больше всего интересует практическая сторона
У меня 2Ф, у Штирки 4Ф - те же яйца только в профиль. По сути все равно Штирка намного практичнее - программная функция дает о себе знать. А Робу быть практичным не нужно, его роль в квадре - роль корректора, что значит, что он вмешивается, когда что-то идет не так. Ну, это конечно, для сферического Роба в вакууме. На практике так не получается, и все Робы так или иначе обучаются действовать самостоятельно.
Вот это очень по делу замечание. До меня всегда не доходило - как можно так мотивироваться, и хотелось партнера переделать.
Я не могу принять такое отношение, только понять.
В общем, для Роба работа - суть выполнение необходимой задачи, которое ничего не значит. Для Штира выполнение работы - суть процесс, означающий хорошее отношение к партнеру.
Правильно?
Упс, тут я перепутал аспекты. Скажем так:
Предполагаю, что вынужденная долгая работа по ролевой угнетает по той причине, что она находится в блоке с болевой. Миражник требует "давай мне работу по ролевой" - а ты уже не можешь, ибо приходится использовать болевую... вот где-то так.
Ну да, все правильно. В русском языке не могу подобрать правильного слова. Тут должно быть что-то типа "отношенственный", по аналогии с "чувствительным", и "совестливым".
Я буду точно необъективен. Во-первых, ваша фоновая - моя болевая, попробуй быть объективен, а во-вторых, моя Штирка воспитана Жуковым, и ее ЧС определенно перекачана. Такое ощущение, что держишь в руках такую коробочку-сюрприз, из которой в любой момент может вылететь боксерская перчатка и дать в лоб... Крайне неприятное ощущение.
30 Окт 2012 11:46
|
|
