| | проблемы воспитания Донов |
Pushar
"Гексли"
Сообщений: 5/0
|
У моей близкой подруги сын -Дон. Она - Штирлиц.
Они друг друга не слышат. Это ужасно наблюдать. У кого-то есть такие проблемы, поделитесь опытом, как воспитывать Дона? Его рассеяность и постоянное бегство в разных направлениях просто поразительны. Мама до сих пор (ему уже 13) стоит над его "душой" если нужно сделать уроки, 300 раз напомнит что бы он не забыл, а он все равно забывает. Что делать, как найти подход к обоим?
3 Ноя 2008 19:58
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 554/3169
|
1)любить: для дона это кормить, гладить, и эмоционировать - позитв выдавать, шутить.
2)мотивировать можно с юмором и в позитивном ключе
3)прививать ирру действия по расписанию только портить- лучше научите сразу реагировать на напоминалки (А, я ж уроки хотел сделать!)
4)любить
3 Ноя 2008 23:16
|
Pushar
"Гексли"
Сообщений: 6/0
|
(А, я ж уроки хотел сделать!)
вот-вот, это - он. при этом еще вскочит, глаза загораются, успеет сделать массу гримас, прыгнуть, как козлик на стенку, отпустить какую-нибудь шуточку в адрес сестры из-за чего она возопит громко: МАМА! Получить пару подзатыльников или Штирлековский окрик: БОРЯ! А ну, марш уроки делать!! Доскакать до своей комнаты, затихнуть... но... заняться чем-то еще.. он уже нашел на столе то, что он давно потерял... А мама вешает над его столом расписание, телефоны всех его одноклассников..
Однажды мне попался кусочек странички с Борюськиными мыслями. Он иногда записывает их, а потом теряет... Цитирую : Я никому не нужен. От меня одни неприятности. Я как иголка в ледяной воде - тону.
У меня, честно говоря мороз по коже пошел. Иногда он заговаривает о самоубийстве. Что это? А вообще он очень активный и жизнелюб, мне кажется. Только вся его энергия идет куда-то в непонятном направлении. Любимец девочек. Это у нас с первого класса. Может быть таким галантным, что удивляюсь откуда это у него? Как сделать напоминалки? Что они из себя представляют?
4 Ноя 2008 09:13
|
ella_da
"Дон Кихот"
Сообщений: 4/4
|
Моя мама-Гюго тоже до средних классов школы стояла у меня "над душой", чтобы я делала уроки. При этом она меня эмоционально заинтересовывала: "Ах, история: как это прекрасно!!! Ах, география: что может быть чудеснее!!!" Так что учиться на "золотую" медаль было не внапряг.
Но, все-таки, поскольку Доны сориентированы не на Гюго и не на Штирлицев, а на дуалов-Дюма, я понаблюдала, как знакомые женщины-Дюма воспитывают детей. В моем понимании - никак не воспитывают. То есть, в отличие от Гюго, мои знакомые Дюма не прививают детям особых нравственных ценностей, не объясняют жизненно важных вещей, которые родители должны объяснять детям(например, как важно учиться, получить образование), не советуют, какую профессию выбрать... Взаимодействия знакомых Дюм с их детьми сводится к общению "на равных": то есть, со стороны складывается впечатление, что Дюма ничего не пытается привить ребенку, а просто общается с ним как с другом, позволяя ребенку расти, как тот хочет и выбирать тот жизненный путь, который тот сочтет нужным. Может, с Донами так и надо?
4 Ноя 2008 14:01
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 555/3190
|
Балин... мой портрет...."Песня та же, поет она же"(с) Слова мои.
Ощущение ненужности возникает, когда:
а)нет восторженных слушателей твоего завирального бреда, подначивающих (читай мотивирующих) бросить прям щас все и идти внедрять.
б)нет того, кто сунет в рот восхитительный пирожок в момент мыслей о суициде...
в)некому поржать с тобой над не всегда остроумной шуткой, и замотивировать позитиффом...
Вопрос- как рождался возникает. (Роды, . то есть- не кесаренок? Трудные роды?) Ну это так, на ребефинг, возможно.
Напоминалки делаются просто - при отсутствии сенсорикорацей: развеселые разноцветные листочки клеятся везде, текст пишем юморной и ржачный.
Ценно, что ты(это не резко???)его любишь, и это видно, мама-друг, папа-друг мечта любого дк, так и инфо вся воспринимается вернее всего, когда на равных вроде- хоть взрослый и сильнее.
4 Ноя 2008 21:41
|
Pushar
"Гексли"
Сообщений: 7/0
|
Спасибо. Если не трудно, продолжите рассказывать о своем детстве, это вселяет надежду. Да, я Борьку очень люблю, и мне кажется, он отвечает мне тем же. И когда я у них мы нередко "сходим с ума" перебиваем друг друга в рассказах, мне очень нравится слушать его. Но мама-то Штирлиц. Она его старается приучить к неторопливому разговору, что бы он произносил все слова четко. Мне было бы в радость иметь такой фонтан дома, но я к своей полруге прихожу только в гости... конечно, она делится своими опасениями, и я пытаюсь уговорить ее, но она такая упрямая.. если решила, что это так, значит, ТАК!
Нет, роды были нормальные, но через десять дней маму прооперировали по поводу рака. Так что Борюська у нас полностью искусственник, да еще и лишенный мамы, можно сказать, с рождения до семи месяцев. Сейчас с мамой все хорошо, но ее состояние, сами понимаете, она долго не выдерживает такой фонтан. А я, к сожалению, сейчас переехала и теперь общаемся редко. но все равно волнуюсь за Бориса и Лену. Вот, в декабре к ним в гости поеду, может уговорю Лену почитать этот форум. И ей поможет? Так, что пожалуйста, пишите!! и как для Штирлица, чтобы было много фактов Спасибо.
И можно на "ты"
5 Ноя 2008 08:19
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 309/1857
|
Вот блин
Ничо из этого я НЕ делаю
Правда, позавчера удалось (впервые!) испечь приличные плюшки (были мягкие, не подгорели, не засохли, и пропеклись). Заставляла своего дона слопать по-максимуму - пока были теплые. Подчинился Да еще заявил, что "это у тебя получилось лучшее из всего, что ты когда-либо испекла!"
Мда... от Штирлица тут куда больше толку.
Бабушка его по-крайней мере слушает... и не критикует почти.
Но вот при ней он вообще капитально расслабляется, прямо как тут описывается - носится, из всего цирк с конями устраивает, обижает ее, вообще перевозбуждается очень сильно. Вернее, так было в прошлом, последние 4 года он с нами живет тут... И самостоятельный стал. А когда жил у бабушки-штирки - носки по утрам надевать отказывался, постоянные капризы и бестолковость... Но зато она его КОРМИЛА! И ласкала. На пару с дедом-габеном. И жалеют они его всегда, что так с родителями не повезло.
Режимы ему бабушка тоже вешала всегда. Сейчас он их сам составляет. Но я не поощряю, и за это на меня обижается - мол, чего ты никакую полезную инициативу не поддержишь!
А насчет того, что мама-штирка учит ребенка-дона ГОВОРИТЬ - так это оцень ценно для него же. Вы ему передайте - пусть учится Потому что другим мамам (есям, например) это откровенно лениво. Проще научиться понимать ребенка с полуслова. Ему, может, и нормально, да вот до поры до времени. Мой (ему 16) сейчас хнычет, что не умеет хорошо говорить, его никогда не учили, и подбивает меня начать с ним этим заниматься. Я понимаю, что то было бы неплохо совсем, но - от одной мысли прихожу в ужас.
А по ситуации, думаю, будет хоть каким-то выходом - подобрать мальчку какую-нибудь секцию, студию... Где он бы общался с другим взрослым, но более подходящим, что ли... Понятно, мама - это первично, но она ведь не всесильна.
Когда нашему было 10 лет, он начал ходить заниматься на баяне. Мне очень понравился учитель - спокойный такой пожилой дяденька, строгий, но добрый. Знаете, вот на сына общение с ним - даже два раза в неделю всего - оказало хорошее действие. Он проникся к нему уважением и занимался с удовольствием, его же хвалили там, и все такое...
Сейчас тоже есть в окружении подобные люди. Правда, нынещний учитель гитары ему больше как друг, но - старший. И это ценно Сын уважает его опыт, и упражнения все делает... с моей помощью (слежу по часам, а то ему трудно самому высиживать положенное время), но старается. Хотя - непрестанно хнычет, что "ничо не знаю, ничо не умею, никому не нужен".
Никому не нужен сейчас - означает то, что нет друга, который мог бы разделить с ним его увлечения. А это непросто сейчас Потому что потребует от друга полной отдачи и надежности. Скажем, в той же анимации - должен кто-то доводить до ума начатые эскизы, прорабатывать все мелочи... Где таких людей брать - вопрос.
5 Ноя 2008 11:17
|
Tinnuviel
"Гексли"
Сообщений: 4/74
|
У моей подруги Габенки - сын Дон. Вот насколько точно всё описано, поразительно... Хотелось бы узнать - насколько Доны беспомощны? моя подруга считает, что парень совсем безалаберный, что если она перестанет его контролировать (уроки в том числе) - то всё, пропадет. Чего уж говорить о каком либо участии в разных семейных делах - не доверяет абсолютно. Доны, что скажете - она права?
6 Ноя 2008 10:59
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 310/1916
|
Я скажу: НЕ права.
В том, что дона реально интересует, он далеко не беспомощен. И даст фору многим и многим. А чего не хочет - не заставить.
Из наблюдений за жизнью сына-дона в присутствии габена-деда, могу предположить, что сыну Вашей знакомой просто НРАВИТСЯ, что она его контролирует, т. е., он делает уроки в ее присутствии или по ее наказу потому что ему так легче, приятнее. Дон очень любит, когда в его делах принимает участие кто-то еще, притом это могут быть любые дела - от чистки зубов до уроков, чем больше, тем лучше.
А семейные дела могут откровенно саботировать - если есть кому сделать, то и напрягаться не станет
Наш дон занимается очень многим и полезным для семьи, в частности на нем все взаимодействие с разными местными бюрократическими структурами - полиция, больницы, страховые компании, банки, жилконтора и т. п. По простой причине: ему единственному в нашей семье (мама есенин и папа бальзак) удалось выучить местный (турецкий) язык, за полтора года учебы в местной школе. В общем, где-то с 13-14 лет он всем этим и занимается. Сперва с отцом везде ездили, сейчас (16 лет) - самостоятельно. Учится тоже совершенно самостоятельно. Правда, одна проблемка (которая меня смущает): ему практически неинтересны школьные предметы, вот рейтинг - интересует, да. Ради него и пашет, но в таком режиме... точечном. Чисто подготовился к экзамену или зачету, сдал - забыл.
При том, что дед (габен) по-прежнему считает его ребенком. Ну так, когда дед приезжает, дите резко впадает в детство
Но все это стало так "радужно" (в кавычках, потому что я все-таки не считаю, что для подростка это прямо вот совсем нормально, когда родители фактически свалили на него свои проблемы и дела) буквально последние 4 года. До этого были проблемы и страхи наши - и учился кое-как, и вообще балбесничал. Делать что-то по дому в присутствии деда или бабушки (штирлица) ему вообще в голову не приходит
Это я так подробно о сыне.
Но у меня еще было в жизни несколько знакомых дон-кихотов оболего полу. Вполне успешные (по СВОИМ меркам) люди.
6 Ноя 2008 14:58
|
Pushar
"Гексли"
Сообщений: 8/0
|
на счет доверия, это вы правы. Мама считает, что емуабсолютно нельзя доверять, что все растеряется, забудется и дай ему волю, он только в компютер играть будет. Если дома не разрешают, то под предлогом пойти погулять улепетывает к подружке и там сидят до тех пор пока мама не обнаружит его и не загонит домой. Да, Штирлиц все делает за ДК. один вопрос, у Бориса довольно часто случаются сильные головные боли. До рвоты. Не может ли это быть специфической реакцией Дона, на давление?
6 Ноя 2008 15:57
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 311/1924
|
Это к врачу надо, слушьте...
К невропатологу, наверное.
Наш, пока жили со Штирлицем (периодами, самый долгий - 2.5 лет) просто был сильно перевозбужден и малоуправляем. И болел часто, но бронхитами, и я не знаю, с чем это связать, м. б., с климатом все-таки. Здесь и в Новосибирске, где мы прежде жили с мужем, не болел вообще почти.
6 Ноя 2008 16:52
|
Pushar
"Гексли"
Сообщений: 9/0
|
У врачей мы частые посетители. Учитывая, что мама его - врач терапевт. С ушибами, проколами, глубокими порезами, с его диатезом. вечером нормальный - к утру температура поскакивает. вот он весь такой в "up and down". Загорается быстро, но так же быстро и потухает. Главное, что все у него получается, потом теряет интерес: и рисование и лепка, и каратэ, танцы, скауты - все было. А ваш тоже такой разносторонний? Только читать совершенно не любит.
6 Ноя 2008 17:36
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 312/1924
|
Точно такой же И читать не любит. Но - читает... сравнительно со сверстниками даже, сказала бы, много
6 Ноя 2008 20:23
|
Tinnuviel
"Гексли"
Сообщений: 7/78
|
Спасибо большое, я примерно так и представляю, теперь попытаюсь еще раз подобрать нужные слова, чтобы ей помочь. А то у неё нервы сдают прямо...
7 Ноя 2008 20:24
|
Mee2010
"Гюго"
Сообщений: 16/0
|
Никакой проблемы в воспитании Донов нет. Всё просто. Учитываем суггестивную и референтную функцию - активируем и вперёд.
Детский блок, на самом деле, имеет очень большую роль в воспитании ребёнка.
Приведу конкретный пример. Предлагаю разобрать для начала 5 и 6 функцию Дона.
8 Ноя 2009 22:25
|
Pushar
"Гексли"
Сообщений: 25/69
|
Эх, просто опишу, что видела-слышала в очередной приезд к моей подруге. Этот самый ДК, который уже намноговыше нас обеих, все такие же причиняет маме своей неприятности. Мама мне немного пожаловалась, заплакала, тут же прискакал ДК, и со слезами тоже сказал, что да, он идиот и придурок в этой семье. И убежал. Ужас. за кем бежать? мама в слезах, сын в слезах. ДК поступил и уже с горем пополам второй год учится в специализированном математическом лицее. А с горем по полпам не потому, что не может, а потому, что в силу своей расхлябаности, запускает, потом героически доганяет, досдает, пересдает. Все бы ничего, но поведение, даже терпеливый физик, с которым никогда конфликтов небыло, и то маму уже вызывал в школу. Так как Боря перебивает, выкрикивает и занимется тысячью дел вместе с физикой. Боря на это говорит, что он не выкрикивает, просто задает вопросы, и не виноват, что преподаватель так медленно отвечает. А у него много вопросов, говорит.. После уроков, кто ж останется, нужно же успеть со всеми убежать и еще и еще.. Сейчас карантин, но им задания домашние по интернету присылают. Но Боря сидит целый день в какой-то игре. Сутками. Пока родители практически силой не стаскивают и не заставляют переписать задания. Учится ему не тяжело. Тяжело собраться. Из за этого, оценки очень неровные от неаттестован до самых высших. Вот еще две недели каникул вынужденных, родители просто с ума сойдут. Подруга просила еще раз подумать, может он не ДК, и может еще можно как-то на него повлиять... но молодой человек, - ДК, и в этом вся трагедия, для мамы Штира и папы МАкса. И что делать?
9 Ноя 2009 19:56
|
Seal
"Жуков"
Сообщений: 99/352
|
ПОдозреваю в Доности свою младшую дочку и племянника. Есть одна беда: ну просто вот никак не могут играть самостоятельно. И - постоянно нужны эмоции, прямо выжимают, что тот, что другая. Оно, понятно, с одной стороны, но так случилось, что и у меня, и у сестры - с эмоциями не всегда хорошо. И тогда - начинаются стенания... Сестра спасается теликом...
Доны, и донские мамы, вспомните какие-нить игры и занятия, которые вам были в детстве интересны. Иногда - просто уже фантазии не хватает, чем дите дома занять.
9 Ноя 2009 21:16
|
chariot_rider
"Дон Кихот"
Сообщений: 6/384
|
Моим воспитанием мама-Жуков занималась. Деловые отношения лучше заказных, конечно... но меня "взяли" вовсе не кормежкой и весельем. Просто мама тратила на меня очень много своего времени, приучала меня к труду. Не сделать уроки было просто невозможно - мама проверит. И вообще я до 7-го класса домашние задания все делал сам, а мама меня потом ОТУЧАЛА ДЕЛАТЬ ВСЕ ВРЕМЯ ДОМАШНЕЕ! Ведь и отдыхать тоже надо
Доны, конечно, ленивые по своей природе, но приучить к труду и к уважению к старшим их можно. Образно говоря, нужно их ролевую развивать, а не только базовую - а то человек может всю жизнь считать, что все проблемы решаются гениальной идеей, одним росчерком пера. Скажу так - я был очень трудным ребенком. Но мама меня воспитала. Своим трудом. Терпение и труд все перетрут, как говорит русская пословица
Это не так. Тут был хороший пост о яблоках, кому их давать... нужно просто оставить человека на плаву, перестать няньчиться. И человек станет самостоятельным. Захочет есть - приготовит. Надоест ходить в грязном - постирает. Не понравиться двойки получать - сделает уроки. И так далее. Отстраняться полностью не надо, конечно... можно давать советы, поддерживать, даже помогать... но - не няньчить. Нужно дать понять, что он - уже взрослый, и должен отвечать за свои поступки
10 Ноя 2009 00:39
|
Contrarios
"Наполеон"
Сообщений: 2/0
|
Мой маленький (6 лет) очень на это похож. Я его в Доны типирую, хотя не уверена на все 100%. Очень такой рассеяный, сто идей в голове, что-то доделать до конца ему очень сложно. А какой он генерит бардак в своей комнате! Миллион способов испробовала, а не могу его приучить к хотя бы относительному порядку, когда грязные носки кидаются случайным образом не в коробку с карандашами, а в стирку
В школе тоже разгильдяй, способный, а делает кучу ошибок, глупых, по невнимательности и неаккуратности. Все время забывает в школе папки и книжки, по которым уроки готовить... Даже не знаю как с этим всем бороться и надо ли?
Мы с мужем и сами не лыком шиты в этом плане - оба иррационалы, но в сложных отношениях с малым - я в суперэго, а муж в полной противоположности. Зато малдшая сестра, кажется, его активатор
Ну это типично для подростков вообще, не зависимо от типа, мысли о ненужности, о самоубийстве... Но как правило самоубийстава случаются там где не говорят об этом, как бы на ровном месте.
11 Ноя 2009 19:11
|
contraste
"Дюма"
Сообщений: 244/979
|
А может ну ее, эту успеваемость?
Я в школе уроки делала по одним предметам - потому что интересно было, по другим предметам - потому что получить ниже 4ки для меня было оскорбительно.
Если для него это неважно, может и не стоит заставлять?
Судя по описанию этого ребенка, с умом и сообразительностью у него все отлично. И когда ему нужно будет поступать в институт, он подтянется и сдаст экзамены.
Самое главное, чтобы он не отрицал саму идею получения знаний и образования.
Уж простите, вот такой пофигистичный Дюмский взгляд
А вот за это просто гигантский респект Боре! Я в восторге!
19 Ноя 2009 14:22
|
yurrikon
"Дон Кихот"
Сообщений: 3/5
|
Если позволите, дам ситуацию в развитии: я Дон, мама моя Штирлиц, мне тридцать три, школу закончил )) В детстве мама периодически пыталась заставить меня регулярно и планомерно: делать уроки, выполнять дела по дому, следить за чистотой и опрятностью школьной формы, т. д, т. п. Но особого успеха, надо сказать, не достигала. За уроки меня конечно усаживали, но поскольку это была тоска и скука смертная, я потихоньку чем-нибудь интересным занимался, книжку читал или рассказ писал )) Приготовление уроков тянулось бесконечно, пока не звонил мой приятель на предмет вместе погулять - тогда русский, математика и что-там-еще делалось за двадцать минут - и свобода! )))
На уроках же - выезжал за счет видимо логики, смекалки и чувства юмора. Считался меж учителей способным, но недисциплинированным и ленивым, однако ж, повторюсь, школу закончил, институт тоже (и неплохой), работаю хорошо - бо интересно наконец ))
Я это все к чему так нудно и долго: рациональные подходы с Донами не сработают, конечно, но и не беда - не думаю, что Дону грозят хоть какие серьезные неприятности из-за несделанных домашних заданий )) А если будет интересно - он сделает и сам, не забудет, будьте спокойны. И знаний сам наберет неведомым никому образом. Мне с позиции Дона видится так.
13 Дек 2009 21:56
|
Pushar
"Гексли"
Сообщений: 25/69
|
спасибо, успокоили! Это я серьезно, как камень с души. Нужно маме моего Дона дать прочесть. Спасибо. Значит, все будет хорошо и зря мы так на Борьку наезжаем.
14 Дек 2009 06:58
|
Lialia
"Штирлиц"
Сообщений: 26/616
|
Здорово, что нашла эту тему. Похоже мой старший тоже Дон. И я уже поняла, что трогать его с уроками не надо. Что я только сама нервничаю, а толку никакого. И эти бесконечные уроки без конца и края, несканчаемое сидение, перебирание чего-то там, отвлекание.
Я тоже нашла выход Ребенок перешел в другое учебное заведение без "железных рамок". Теперь наказание для него(как он сам озвучил) это не пойти в школу!!!
Что-то директор на Дюму больно похож Нет звонков, дневников, невозможно проконтролировать родителям провалы.
Ну, и ладно, думаю сам "выплавет".
Бывают душевные раговоры с детьми, и Дончик мой сказал, что меня воспринимает на равных, как подругу, что может много рассказать (хотя от бредового потока каких-то чужих пересказываний у меня все внутри сжимается). А бабушку-Драйку побаивается и откровенно с ней вообще не может разговаривать.
Пока не отрегулировали "забывчивость" прийти домой во время, а не гулять до 22ч. Ребенок рисует отлично и соображает хорошо, но лень не дает стабильности в успехах, а жаль. Здесь прочитала, что с детства не мог себя вроде Дон занять. у моего совсем не так, сидел с конструктором часами, все время строил что-то. Гаражи, самолеты. сложные машины.
8 Окт 2010 00:42
|
parallel
"Бальзак"
Сообщений: 5/2
|
Подскажите, Дону-подростку может быть свойственно пораженческое настроение? Типа "я идиот, я дурак, я слабый". Уж очень сын старший на Дончика похож. Такой был ребенок-солнышко в детстве, легкий, радостный, творческий, любознательный. А потом начал замыкаться. Ушел в чтение. Стал пассивен ужасно. (( И вот это пораженчество сплошное. ((
30 Янв 2012 22:29
|
Augusta
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/59
|
Нужно разбираться с окружением. Это ему, скорее всего, девочка сказала, в которую он влюблен. И ушла к качку. В общем, одна из обычных подростковых драм. Из которых Дону с его слабой БЭ и активационной БЭ особенно трудно выбраться.
Нужно либо менять окружение, либо разбираться с наличным. У него есть авторитетный мужчина в друзьях?
31 Янв 2012 00:10
|
parallel
"Бальзак"
Сообщений: 6/2
|
Девочки пока не появились. 12 лет всего лишь. С друзьями напряженка. ((
Окружение не самое благоприятное, к сож. (( Мама - Балька, отца нет в принципе и не было. Дед и бабушка - Штир и Дося. Отношения со всеми натянутые. Срывается, психует, обижается на всех, особенно на бабушку. Я и сама от ее БЭ с ума схожу. ((
Любит моих подруг Джечку и Напку.
Обожает друга семьи Дюма (это и есть, наверное, самый авторитетный), но видит его редко. У них прям буйное веселье всегда начинается.
Понимаю, что ошибок много совершила и сама. ((
Кроме вышеперечисленных фраз еще проскакивают "меня все время только ругают. лучше б меня не было. побыстрей бы умереть. я все равно тупой. я же идиот."
Прям физически ощущаю, что ему больно. На контакт и разговоры не идет. (((
31 Янв 2012 00:47
|
Augusta
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/61
|
Ой. Всё хуже, чем я думала.
Хорошо, с семьей - понятно.
Раскажите еще, пожалуйста, про школу и другие места, где он часто бывает.
Нужно срочно искать друзей, раз друг-Дюма не всегда доступен. Причем таких, для которых он был бы однозначно - самый лучший, самый умный, гениальный и вообще незаменимый.
А с вашими ошибками - срочно к психологу. Потому что вот это вот: "меня все время только ругают. лучше б меня не было. побыстрей бы умереть. я все равно тупой. я же идиот" из уст Дона-подростка - это очень серьёзно. Дон - это вам не Гам, которому лишь бы кашу заварить. И совсем не Баль, которому лишь бы поворчать. Вслух признаться в таком - это... это... Мне даже страшно представить себе, что должен чувствовать маленький Дон, чтобы решиться произнести такие отчаянные слова.
Гоните всех родственников, ищите подходящую школу и секции. А главное - хвалите его. Обязательно хвалите, даже если вам кажется, что не за что. И обнимайте. И делайте массаж вечерами. И дурачьтесь с ним побольше: гоняйте в футбол, разыгрывайте пьески, щекочите и подкалывайте (только по-доброму). Отогревайте, как только можете.
А с чего это вообще началось?
И что он у вас любит, чем увлекается?
И какие у него отношения с учителями и однокласниками?
31 Янв 2012 03:04
|
Mandragora
"Бальзак"
Сообщений: 155/408
|
Я не перевираю, я цитирую )).
Такие вещи не зависят от ТИМа, вот и все. Подобные реплики я, если уж на то пошло, слышала от юных дона, робки, гюги, еськи, макса... ТИМы остальных детей не назову. Это действительно обычное дело, обычный запрос на поддержку - и оказать ее нужно, только в панику впадать не надо ).
Ситуация пока недостаточно ясна. "Меня все ругают" - это действительно так? Ругают? Если да, то кто и за что? Если нет, то это "с потолка" жалоба (ошибочно подобранные слова для выражения чего-то другого) или человек какие-то реакции окружающих неверно интерпретирует?
С точки зрения ИО окружение у ребенка не самое удачное (если это действительно дон). Но ЧЭ-поддержку бальзак оказать не сможет. По опыту общения с несколькими донами говорю - у нас столько ЧЭ нету и не будет никогда.
Дальше: ребенку 12 лет. Это, извините, еще начало пубертата, помимо всего прочего. Гормональная перестройка. И настроение запросто может зависеть больше от внутренней химии, чем от окружающей среды. В этом возрасте ресурс организма в огромном количестве тратится на физиологическое развитие, и состояния, напоминающие депрессию (ну, по сути ею и являющиеся) - тоже обычное дело. У подростка просто нет сил вести прежний образ жизни. Прошу прощения за аналогию, но это сродни повышенной утомляемости женщины во время климакса. В этом же может корениться то самое "я тупой" - потому что решение интеллектуальных задач, даже привычных, тоже требует нехилого ресурса. Ощущая, что какие-то вещи внезапно стали даваться сложнее, чем раньше, большинство людей самооценку роняет. А оценить все это адекватно подросток не может за неимением опыта - взрослые-то не всегда справляются.
Тут, возможно, не помешала бы химическая поддержка - витамины, микроэлементы; но об этом стоит советоваться с хорошим врачом.
К психологу пойти однозначно стоит. Как минимум, велики шансы узнать много интересного ).
Дальше: по какой причине у человека к 12 годам не сложилось с друзьями?
Я могу вам не верить )). В университете мы проводили коллективное исследование на эту тему, если что. Подростки и суицид. Так вот, на основании нескольких сотен анкет я могу утверждать, что около 70% подростков в возрасте 11-14 лет серьезно обдумывают возможность самоубийства. И многие из них "проверяют" свои мысли на взрослых (впрочем, и на ровесниках тоже). То есть озвучивают эту возможность при свидетелях и смотрят на реакцию. Переоценка ценностей и своего места в мире, знаете ли - она от многих требует и такого опыта. Будь ты хоть дон, хоть жуков.
В общем, тут стоит рассмотреть весь комплекс, имхо. Прислушаться к тому, что говорит сам человек (жалобы-то довольно конретные - "идиот", "ругают"), проверить, как он себя чувствует физически. Уточнить влияние окружения.
И да. Родительского опыта у меня нет. У меня есть дофигища опыта воспитания детей, которых я не рожала.
31 Янв 2012 08:19
|
parallel
"Бальзак"
Сообщений: 8/2
|
Добралась, наконец, до компа, а то с телефона неудобно, рассказываю.
В детстве был само солнышко. Открытый очень, всем интересовался. Читает с 3, 5 лет, запоем. Обожает фантастику. Постоянно выдумывал разные миры "а представляешь, если был бы такой мир... если бы люди умели... если бы вдруг..."
В сад ходил с удовольствием, так как очень любили они друг друга с воспитательницей. Она его хвалила, поддерживала, постоянно вовлекала во все, часто с ним беседовала. Ее тим не знаю, точно сенсор и, скорее всего из ЧЭ квадры.
В начальной школе тоже все было шоколадно. Память потрясающая, объем инфы в голове сумасшедший. Одноклассники его обожали слушать. На уроках блистал, учился отлично без напрягов. Выезжал за счет начитанности и сообразительности.
Сменилась учительница, интерес к учебе упал тут же. Она была довольно предвзята. Очень сухая, безэмоциональная, жесткая, плохой психолог. Даже она сама говорила, что ей проще со старшеклассниками, чем с малышней. Учительница, как потом выяснилось, своей критикой и некоторым прессингом пыталась пробудить у него самолюбие и соревновательный азарт. А вышло наоборот.
Средняя школа, куча новых учителей. Интерес к учебе совсем угас. Стало сложно выезжать на природной сообразительности, на памяти, на начитанности. А трудиться для достижения цели не умеет. (( Из отличников быстро съехал в троечники. ВСЕ учителя в один голос говорят "Очень способный! Соображает великолепно! Знает больше всех в классе. Но не хочет учиться, стараться. Ленится. Постоянно отвлекается на уроках на болтовню."
Оооочень любит поболтать. Любит быть в центре внимания. Прям купается в похвалах и улыбках. Болезненно переживает любую критику. Считает ее незаслуженной в любых ситуациях, даже если полностью не прав.
Был период, когда привлекал внимание одноклассников дурацкими поступками. Но это быстро прошло.
У нас с ним напряги, в основном, из-за разбрасываемых вещей, неубирании за собой, за полный игнор бытовой стороны. Мне интуиту быт дается нелегко, а тут еще и не помогает никто. ((
Ну и уроки - наша больная тема. (( Чтобы сел за уроки, надо нечеловеческие усилия. Но если сел, то делает быстро. Не любит трудностей. Если задачка с налету не получается, то сразу сдается, не пытаясь подумать сам.
Аппетит никакой. Если за стол не позвать, сам не спросит. Будет читать, игнорируя голод.
Любит понятные блюда, без особых наворотов. Проще перечислить то, что он ест, чем наоборот. Консервативен в еде, если что-то не полюбил, так и будет отвергать. Обожает сладости, хотя знает об их вредности, видит результаты на здоровье и внешности.
Дед Штир прессует его на тему "немужиковости". "Вот я в твои годы уже... Если б я так себя вел, то отец бы выпорол..." Стыдит за слезы, за психи, за срывы, за неаккуратный внешний вид, за неумение дать сдачи. (( Разговаривать и убеждать бесполезно, дед не понимает.
Бабушка легче находит язык, если на отвлеченные темы говорят. Но когда она начинает его пилить по БЭ, то сын вспыхивает, иногда орет, оговаривается. Собсно, после ее внушений, как раз в разговорах с ней и появляются эти "лучше бы меня не было".
Стараюсь его защищать, смягчать конфликты. Последний раз сама чуть в неадекват не впала. Бабушка начала его плющить так же как меня в детстве. "Избаловался... Не ценишь... Неблагодарный... Мы для тебя все, а ты в ответ... Тебя бы на недельку в детдом отправить, чтоб ты сравнил..." Последняя фраза - это кошмар моего детства. Меня пугали детдомом постоянно. Такая вот условная любовь. (( С мамой таки поссорились крупно.
Когда бабушка долго не появляется, нам гораздо легче находить общий язык.
31 Янв 2012 09:17
|
Lizka_7
"Дон Кихот"
Сообщений: 301/340
|
Читаю, и у меня возникает ощущение дежавю. Меня воспитывала Дося и я совершенно точно знаю о каких чувствах сына вы говорите. Сама через них проходила.
Вам точно не в чем себя винить. В вашем посте ощущаются переживания и забота о благополучии сына. И я хочу выразить вам свое понимание и уважение. Держитесь, все будет хорошо!
Но к психологу я бы посоветовала обратиться. У вашего сына есть референтная группа - где его принимают, уважают, ценят, гордятся им? Похоже, что нет. Друзей нет, у дедушки с бабушкой "не мужик", "неблагодарный". В школе тоже никто не готов видеть его неординарность мышления, нестандартный подход. И не удивительно, если учесть, что ТИМ образовательных систем - Максим (по Филатовой). Уже видно снижение самооценки, мотив избегания неудач, "выученная беспомощность" (это только мои предположения из вашего описания, можете погуглить и сопоставить с реальной ситуацией). Учитывая, что в подростковом возрасте место референтной группы займут сверстники, где друзей у него нет - ситуация может усугубиться. Не упустить бы начало депрессии. Такие вопросы невозможно решить на форуме, я бы посоветовала вам проконсультироваться с детским-подростковым психологом. Если вам повезет попасть на Дюму (Дона, Гюга, Роба) - будет просто отлично. Но специалист любого ТИМа поможет, главное чтоб специалист был хороший.
Мое видение - просто предположение, я не делаю никаких заключений без непосредственных бесед с ребенком и семьей.
Я вам искренне желаю удачи и уверена, что все у вас и вашего сына сложится хорошо!
31 Янв 2012 11:15
|
parallel
"Бальзак"
Сообщений: 10/2
|
К психологам разным ходили, но найти своего сложно. В прошлом учебном году сын и я ходили к школьному психологу. Она умница, я даже не ожидала. Работа в основном велась со мной. Потому как мои проблемы тоже из детства и влияют на отношения с детьми. В этом году пока не получается к ней ходить, изменилось время ее работы. (( Все же постараюсь к ней попасть, может она сына с уроков забирала бы.
Выученная беспомощность - это самое то! Абсолютно наш вариант. Сама от этого страдала долго, вплоть до студенчества. Потом стала огрызаться почуть. А потом жизнь по башке настучала, чем привела в чувство. Не очень хочется, чтоб настучала и сыну, но если поможет...
Общение с баб-дедами стараюсь ограничивать, хоть и через их обиды.
Спасибо вам большое за помощь, подсказки и добрые пожелания. Будем выкарабкиваться. )
31 Янв 2012 18:26
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 236/1699
|
Ой, как же я вам сочувствую, и вашему дончику...
То, что описываете, очень похоже.
Насчет психологов и референтной группы...
Знаете, я в свое время, придя в полный ужас от того, что происходило с сыном (в 9-11 лет особенно) в ближайшем окружении (штир, габен, дост, я (сильно болеющая тогда и практически бесправная) и папа баль далеко-далече), искала и находила спасение именно в чем-то (ком-то) вне семьи. Помню, как обрадовалась, познакомившись с учителем музыки (к которому, кстати, сын сам записался! За компанию с одноклассником, проучившимся на баяне год до того) - именно тому обрадовалась, что хоть два часа в неделю мальчик быдет общаться с адекватным человеком. Потом мы уехали, и стало как-то полегче... Но тогда был полный кошмар
Единственное, что могу сказать вам хоть в какое-то утешение и поддержку: доны, похоже, действительно довольно психически устойчивые ребята И сами себя способны сделать людьми. Только им мешать по-минимуму если... И находить и использовать подпитки по ЧЭ Сенсорики у вас, сколько я понимаю, достаточно.
Ну а бардак... это ненадолго - вырастет, станет самостоятельным... ))))) Мы спасаемся тем пока, что локализуем безобразие в пределах одной его комнаты И честное слово, это - не самое опасное в донской жизни
1 Фев 2012 01:26
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 237/1699
|
Это эмоциональный выплеск. Очень сильный негатив, конечно... Но. Пугаться сильно тоже не следует все-таки. Как и игнорировать.
Однако, если еще и мама себя загонит в депрессию от неизбывного чувства вины... сыну точно лучше не станет.
Вот почаще бы ему общаться с этим дюмом, вашим другом Ну и - есть возможность куда-нибудь уезжать на каникулы? Чтобы была хорошая (в эмоциональном плане! Вашему сыну острейшим образом не хватает именно эмоций, положительных, в свой адрес, и чтобы кто-то чувствовал (а не только умом понимал) его эмоции, и мог на них влиять) компания. И чтобы его принимали, именно как умного, замечательного...
Дону нужно, чтобы ему радовались, самому его существованию И чтобы ему это было видно.
Бальзаку это, увы, не очень доступно, с болевой много не нарадуешь, да и не след вам себя ломать-выматывать сильнее, чем уже. Силы-то нужны еще надолго.
Ага, ага Сплошь "веселые"
Это запрос на эмоциональную поддержку.
Бальзаковская реакция, кстати, очень характерна.
Но не та, катастрофически не та, штука в чем
Одна надежда: на крепость и разум самого "жалобщика", пусть маленький...
И что критику не воспринимает на свой счет - это вот скорее в плюс при озвученных обстоятельствах. Чувство самосохранения самое обыкновенное. Еще не добит окончательно, значит, ребенок.
1 Фев 2012 01:55
|
Mandragora
"Бальзак"
Сообщений: 155/409
|
Сплошь они, ага )). Я - уродец в большом ЧЭшном клане ).
Да я знаю, что нужной реакции не выдам при всем желании - и parallel не выдаст тоже, если она бальзак.
Полностью согласна, что мальчику критично не хватает именно эмоций, и знаю, увы, что донские эмоциональные запросы баля могут до психушки довести.
Другое окружение нужно, и его, наверное, придется поискать.
1 Фев 2012 02:25
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 238/1699
|
Подтверждаю. Имею сие наблюдать уже скока лет...
Кстати, пока дончик был маленький (лет до 5-6), балю с ним было куда легче. Тогда всякие эти запросы всерьез не принимались и трактовались исключительно как проявления маленького ребенка, который плохо понимает, что говорит. Ну и от Штирлица с габеном много сенсорики перепадало, она была, видать, нужнее и ценнее, чем критика и нравоучения, так, последние не очень действовали, хоть без них и не обходилось
А вот подрос мальчик - и как-то с ним не сильно удобственно стало всем остальным... Зато я обрадовалась... из вредности, наверняка
А бардак... что бардак. Оно конечно страшненько выглядит. Но повторюсь: ненадолго! Вот уже мальчика почти не видно дома, да и вовсе подыскивает себе нору в личное пользование... И маме уже остается только просить не бросать учебу, окончить универ. Пока говорит, что "конечно-конечно!" Но если скажет "Я решил!" То - все...
1 Фев 2012 12:03
|
contraste_2
"Дюма"
Сообщений: 175/420
|
И не только подростку, увы. Я своего годам к 28-29 окончательно от этого отучила. А до этого след старшего брата Макса в его жизни был настолько глубок, что такие настроения не хотели его покидать даже в сознательном возрасте. Справедливости ради надо отметить, что то, что внушалось Дону годами, удалось вытолкать из его головы всего за 2 года дуальной жизни.
1 Фев 2012 23:00
|
3UMA
"Джек"
Сообщений: 62/15
|
Не надо Донов заставлять что-то делать, они найдут то, что им интересно и будут это развивать. И потрясут всех знаниямив этой области.
3 Фев 2012 21:51
|
Tilde
"Достоевский"
Сообщений: 27/435
|
Доны, по-моему, сами себя воспитывают. И у них это неплохо получается. Если не мешать. Главное - обеспечить правильную инфу и поддержку на суггестивную в достаточном количестве и создать хороший, положительный эмоциональный фон. Остальное он сам сделает, лучше и не вмешиваться.
5 Фев 2012 15:20
|
parallel
"Бальзак"
Сообщений: 12/2
|
А можете расспросить вашего Дона, когда и почему появилось у него это ощущение? Как и чем вылечивалось? Каким он был в возрасте 10-14 лет?
6 Фев 2012 10:18
|
Saphira
"Дон Кихот"
Сообщений: 131/839
|
Хоть у меня мама и конфликтер, и конфликтов у нас было и есть предостаточно, но я ей очень благодарна за то, что она не вмешивалась ни в мою учебу, ни в мои интересы. Но это, конечно, от части было вызвано тем, что она очень много работала. А от части тем, что она еще с самого моего детства считала, что я очень умная, хоть и безолаберная, но смогу сама справится.
И получается, что, когда я была предоставлена самой себе и ответственна за саму себя, то я как бы сама себе сказала, что оценки у меня должны быть хорошие. Ну и сама же работала в этом направлении. Хотя, если честно, хоть оценки и были хорошие, я была страшной лентяйкой. Занималась только тем, что было интересно, а со всем остальным просто искала пути, как это дело облегчить(типа, как не делать домашнее задание, но 5-ку получить )
А вот у мужа-Дона, с отцом-Максом и мамой-Есей, был по учебе полный ужас, так как там был постоянный контроль и никакой свободы выбора.
6 Фев 2012 13:23
|
contraste_2
"Дюма"
Сообщений: 177/420
|
я выше писала, что у него старший брат Макс (на 7 лет старше). Жесткий, авторитарный, категоричный, грубый, считающий своего брата абсолютно никчемным пустым местом. Постоянные придирки, подколы, пинки и всяческие затаптывания преследовали мужа с самого детства. Брат его как бы противопоставлял себе и показывал все его ничтожество на своем примере. Плюс еще мама с 1В, Гюго не отягощенная БЭ Как скажет иногда.....))
На момент знакомства со мной самооценка мужа была где-то в районе плинтуса и пораженческое настроение было его вечным спутником.
Все вышеописанное - не результат распроса мужа, а результат моих наблюдений и выводов. Не думаю, что он сам ясно осознает, что именно так все и было Хотя, если покопается в себе, то осознает. Но он так не любит в себе копаться!))
Вылечивалось все это безобразие осторожным, но настойчивым внушением ему, что он умный, привлекательный, достойный любви и уважения человек и что у него все получится. И вообще самый-самый лучший на свете человечек!!! Причем это были не просто разговоры, а выводы из происходящего, которые я ему безапелляционно озвучивала. Его 4Л внимала моей 1Л и постепенно проникалась, наверное))
А потом мы поженились (у нас была красивая оригинальная свадьба), муж нашел хорошую работу в период кризиса, у нас родилась дочка. И случилось невероятное - брат его зауважал!!! Прям как будто выключатель щелкнул. Просто кое в чем муж наконец-то переплюнул брата
Помимо дуальности, у нас еще и благоприятные отношения по ПЙ, он ФВЭЛ. Эти 2 факта молча делали свое дело даже когда я специально ничего не
предпринимала для того, чтобы поднять его мopaльный дух и уничтожить вечные сомнения в себе.
В 10-14 лет он безобразничал в школе, затевал всякие проказы с другом Гюгом, курил в подвале и много-много читал Еще решал задачи по математике на перегонки с другом Максом
6 Фев 2012 16:09
|
ISFP
"Дюма"
Сообщений: 2/5
|
да уж, суровое детство. мой дон-чехов наоборот был самым старшим в семье и сам всех пинал для младших братьев был прекрасным воспитателем
7 Фев 2012 07:38
|
contraste_2
"Дюма"
Сообщений: 178/420
|
прикольно, мы с вами обе Дюмы ЛЭФВ и Доны у нас оба Чеховы)))
У моего есть двоюродный младший брат, его он тоже пинает потихоньку
7 Фев 2012 09:16
|
parallel
"Бальзак"
Сообщений: 17/-1
|
Пока не уверена, но очень сын на Дона похож.
Подскажите, это БС суггестивная или ближе к болевой?
Сын напрочь не помнит, что и когда он ел. Ну и вообще с едой отношения странные. С одной стороны он страшно привередлив в еде, проще сказать, что он не любит. А с другой стороны, никогда ему не хочется чего-то конкретного. Что поставишь на стол, то и ест (из того, что ест вообще).
- Ты чего есть будешь?
- Мне все равно.
- Тебе какие котлеты больше нравятся: мясные или рыбные?
- Мам, мне все равно. Я даже не замечаю, когда какие.
- Чего бы ты хотел на ужин?
- Что приготовишь, то и съем.
)))
В одежде тоже нет особых предпочтений. Любит, чтоб было красиво, модно, удобно. Но сам выбирать не очень умеет. Покупаю все я, часто не советуясь. Сын же и не замечает, что появилась новая вещь в шкафу. Просто одевает и идет.
Не переносит неудобных вещей. Если колется, давит, режет, то сразу с психом снимает и второй раз эту вещь не оденет.
Вещи носит неаккуратно. Вечно все в потертостях, дырках, мятое. Следить за вещами совсем не умеет. Может одеть мятое, грязное. Иногда задом наперед, даже пару раз наизнанку одевал.
Вобщем, в плане БС ужасть. )
15 Фев 2012 18:19
|
Lizka_7
"Дон Кихот"
Сообщений: 358/341
|
Похоже у него результативная физика - не нравится ему явно процесс по Физике. У меня тоже так. Я тоже чаще всего не знаю чего хочу, точнее понимание "хочу" в продуктах у меня бывает озарениями. И это пришло уже когда я сама начала готовить. В детстве меня такие вещи вообще не интересовали - главное абы вкусно. Вы ведь знаете какие продукты он не ест, попробуйте не согласовывать с ним меню. Например: "сегодня на ужин суп с фрикадельками". Он и правда не знает чего он хочет на ужин, ему не до этого - мозги другим заняты - уж поверьте ему в этом. И возьмите решение на себя.
15 Фев 2012 18:33
|
Lizka_7
"Дон Кихот"
Сообщений: 359/341
|
Я не замечала, что с Донами в вопросах БС прям ужос-ужос-ужос. Обычно такое у Гамлетов бывает, болевых БС, а их очень часто путают с Донами. Можете присмотреться еще к его Джековости. Доны - вполне обучаемые в плане еды и БС дети. Что-что, а БС точно негатива не вызывает. Детский блок ведь.
Дети вообще не любят колющую, сдавливающую одежду, от которой чешется тело. Я помню, что в садике я это плохо отслеживала - носила то, что одевала на меня мама без истерик. Вот могла от колющейся кофточки весь день чесаться и не замечать этого - как-то оно не доходило до моего сознания. У меня воспитательница была, похоже что Дюмка, так она маме рассказывала как меня одевать: "эта кофточка ей колет у шейки". Но чтобы были мои истерики - никогда. А, еще меня очень легко было просуггестировать на какие-то продукты, которые я не любила или не ела - когда кто-то значимый для меня начинал рассказывать как вкусно, с аппетитом есть и нахваливать. Но не специально для меня, а как бы для себя, не уговаривая. Я могла подойти попробовать. Понравится - включала этот продукт в список "съедобных", нет - оставляла "несъедобным" до лучших времен.
Но меня ваш рассказ все же наталкивает на мысль о болевом БС. Присмотритесь к Гамлету
15 Фев 2012 18:47
|
parallel
"Бальзак"
Сообщений: 18/-1
|
Про неудобства и колючести одежды это, наверное, 4 физика. Я так же их не люблю, предпочитая удобное и практичное красивому.
Про соблазнение едой и список "разрешенных" продуктов у сына так же. )))
Об истериках речь не идет. Психи от обиды это когда вещь снимается и в сердцах бросается в сторону со словами "Я не буду это одевать, оно колется/неудобно!" Хотя мне и этого короткого выплеска достаточно. ))
Что такое Гам в детстве - знаю отлично. Племянник под боком, рос на моих глазах. Для него "врач", лечение и белый халат просто панический ужас! Здоровье плохое с рождения, куча хроники. Собой начал заниматься лишь сейчас, в 18 лет, а до этого был ходячий кривой концлагерь.
Для моего сына лечение не трагедия, делает-пьет-процедурится, хоть и без удовольствия.
Для Джека слишком непрактичен.
Понаблюдаю еще пока. ))) Спасибо всем за ответы.
15 Фев 2012 23:50
|
contraste_2
"Дюма"
Сообщений: 183/421
|
У нас каждый вечер такие разговоры У меня-то Ф процессионная, а у него результативная. Но самое интересное, что он это просто говорит, а на самом деле все подряд есть не будет. То есть, вообще понятия не имеет, будет он это есть или нет, пока не попробует, а так ему кажется, что он всеядный))
А про одежду.... ну, я сама в ужасе сбрасываю все сдавливающее, колющее, неудобное, неприятное еще в примерочной и будь оно трижды красивое, ни за что не куплю и не одену. До сих пор помню рейтузы из детства, которые терпеть не могла))
16 Фев 2012 12:29
|
Svetolika2
"Дон Кихот"
Сообщений: 6/12
|
Очень сочувствую этому подростку-дону. Видно, что ему очень тяжело и что семейная ситуация, в которой он находится, очень неблагоприятна, и он от этого в стрессе.
Подростка в семье не понимают, не принимают, не поддерживают, не видят его сильные качества. Он это осознал, и так говорит как есть, что "он идиот и придурок в этой семье". Ему очень плохо, у него в семье нет союзников, и он с головой уходит в игру, чтобы хоть как-то отвлечься от этого семейного ада, в котором он живет, так родители его еще и вытаскивают оттуда.
УЖАССС! У меня просто мурашки по кожи!
Детям хорошо, когда их любят, и принимают такими, какие они есть, а не пытаются "повлиять" на них, используя соционику.
По-моему, проблемы воспитания этого Дона банально заключается проблеме "воспитании" родителей Дона.
Какие-бы соционические отношения между родителями и детьми не были, есть вещи общечеловеческие и универсальные, которые могут сглаживать проблемы психологической несовместимости в отношениях.
Если "на автомате" гармонию отношений в семье поддерживать не получается, то почему бы родителям не поучиться специально тому как стоить отношения в семье? Есть очень много хорошей и полезной информации в психологии на эту тему родительско-детских отношений.
Но ощущение, что здесь самое главное, свалить все промахи собственного родительского воспитания на то, что сын - дон, а мама - штрика, и этим все "объяснить".
Советовать маме штирке оставить сына в покое, и заняться своей собственной жизнью и свои собственным счастьем, видимо, будет совершенно бесполезно, хотя это был бы лучший вариант для сына.
А сыну лучше было бы больше общаться с мудрыми и взрослыми людьми помимо родителей, которые смогут дать ему то, чего никогда не дадут родители.
А родители все рано его зауважают и примут, только после того, как он с помощью других людей, которые будут его любить и принимать, станет благополучным и уверенным в себе.
Извините, что пишу так категорично, но Дона не надо воспитывать. Если любить и принимать таким, какой он есть не получается, то ему надо хотя бы не мешать ему, и он уже будет вам благодарен
16 Фев 2012 14:34
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 296/4104
|
Обсуждение, говорение про еду - не процесс по физике.
Если стоят вопросы выбора - то это процесс по Воле, если обсуждаются мнения о свойствах еды, полезности-неполезности, вкусности-невскусности и прочее - это процесс по логике или контакт по БС.
Процесс по физике - это ДЕЙСТВИЕ, делай, как я или просто делай или не делание, но не разговоры и уговаривания и вопросы выбора итого, что будем есть и как это готовить
21 Фев 2012 12:13
|
Svetolika2
"Дон Кихот"
Сообщений: 7/12
|
Если меня так спросить, я тоже не выберу.
Я не умею выбирать между двумя неопределенного вкуса котлетами: мясной или рыбной.
Это неопределенно, так как вкус пищи очень быстро забывается.
Критерием здесь является мой личный опыт, который нужно постоянно обновлять.
Зато в памяти остается эмоция, вызванные вкусом. Например:
"приятное ощущение и подъем настроения вызвала
съеденная в.N. кафешке легкая и нежная неземного
вкуса буквально тающая во рту и отдающая пряным
послевкусием куриная котлетка."
Вопрос какую "котлетку ты хочешь?" еще более непонятен дону, потому что и мясные, и рыбные котлеты могут быть и вкусные, и безвкусные, и отвратительные, и еще бог знает какие...
Это все равно, что вам бы предложили на ужин выбор между абстрактным "X" или "Y"...
Но не думаю, что дон остался бы равнодушен, если бы ему предложили:
"мясная чудо-котлета с незабываемым вкусом,
румяная с пылу да с жару.
Если вилочкой проткнешь котлетку, то слегка сок
прозрачный пойдет. Это потому что приготовлена котлета правильно
А в другой раз будет восхитительно приготовленная рыбная котлета."
Зачем нужно еще что-то говорить, когда нос вкусную котлету за версту чует?
И еще убеждает лучше всего вид счастливого и довольного
своею жизнью человека, с наслаждением уминающего то блюдо, которой он вам предлагает попробовать
----------------------------------------------
"Дети, мы не можем вам дать почти ничего! Возьмите то немногое, что мы можем вам дать, и плывите к людям!" (М. Жванецкий)
22 Фев 2012 19:42
|
Tatiana_S
"Штирлиц"
Сообщений: 123/155
|
Кстати если меня так спросить, то я тоже не выберу.
Вкус я не забываю, но, если уверена в поваре, знаю что обе вкусные. Ну и как выбрать между вкусным и вкусным?
23 Фев 2012 08:22
|
contraste_2
"Дюма"
Сообщений: 184/425
|
Почувствовать у себя во рту вкус сначала того, потом другого и понять, к чему в данный момент больше лежит душа. Я только так и выбираю.
27 Фев 2012 21:49
|
Tatiana_S
"Штирлиц"
Сообщений: 124/155
|
Не, к обеим душа лежит
Ну может быть выберу ту, которую дольше не ела и по которой успела соскучиться.
Пошла спросила десятилетнего Дона (с 1Ф), какую бы предпочел котлету: мясную или рыбную.
Говорит: Такую же как вчера
А вчера была куриная!
28 Фев 2012 11:55
|
Lialia
"Штирлиц"
Сообщений: 93/1049
|
а я бы выбрала более полезную (менее вредную) рыбную, если выглядят они одинаково правильно приготовленными Вообще, полезность блюда стала у меня преобладать над привычной вкусностью, т. е. я нахожу более вкусным уже более полезный вариант. А вот торт когда вижу испытываю кризис жанра, мысль выбирает два варианта: "Ждут ли от меня, что я непременно должна это съесть? И какой кусок нужно съесть, чтоб не отравиться?"
7 Мар 2012 12:54
|
Lialia
"Штирлиц"
Сообщений: 95/1058
|
она выглядит свежей, негорелой, по цвету симпатичной (не зеленой и не белой! ), как бы смотря на нее чувствуешь ее аппетитный запах
Тут сканирование лучше подойдет
А... еще лучше знать, где ее крутили и какими руками!
Поэтому я люблю дома питаться, у меня никто не травится
Вот, все же Дон у меня или Джек, я все мучаюсь...
Может Дон рычать на маму, которая ему советы по ЧЛ дает? И при этом говорить, что я каркаю? А на куче своей одежды так и продолжает сидеть, не замечая по Донски
14 Мар 2012 18:02
|
Svetolika2
"Дон Кихот"
Сообщений: 9/13
|
А может быть, он как раз и имел в виду, что хочет куриную...
Выбор из двух, это вообще, не выбор
14 Мар 2012 20:01
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 244/1851
|
Тут не показатель, что по фоновой, что по базе советы обычно воспринимаются в штыки.
Тут лучше смотреть реакцию на выступления младшего по БЭ Нап ведь не может не выступать по творческой. Джеку ничего, а дон может сильно жестко реагировать.
А лучше две или даже три котлеты!
15 Мар 2012 10:19
|
ocean-a
"Робеспьер"
Сообщений: 163/620
|
О, вот только хотела ответить, что лучший показатель хорошей по-Штирски котлеты - это присутствие рядом хозяина, которого можно допросить, где брал мясо, как его крутил, что добавил, и обязательно время жарки указал. И точно про него знать, что руки моет регулярно.
В нашей квадре интуиты рычат не на ЧЛ, а на контроль. ВОт Габенские ЧЛ советы мы нормально воспринимам, потому что даются они спокойно и как бы даже с ленцой. Хошь - следуй, нет-ну и не надо, дело ваше. Штир советует так, что сразу ясно: "большой брат следит за тобой", не следуешь совету - как, почему, тебе ж говорили!!! Так что Штирские советы - дас ист элемент контроля.
15 Мар 2012 12:36
|
Tatiana_S
"Штирлиц"
Сообщений: 127/159
|
Мой сразу кричит: Да понял я, понял, понял!
Ни одного ЧЛ-го совета не могу толком дать
Да запросто!
Научите, как реагировать на Дона, который на концерт, в котором сам участвует, одел обычный темный свитер вместо поглаженной с утра белой рубашки
15 Мар 2012 14:37
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 245/1854
|
А спокойно позволить ему пойти в этом свитре нельзя?
Принял решение, пусть получит результат. И как знать, может, результат вовсе не окажется тем, что нам видится?
Ага А потом сетуют на отсутствие дОлжного контроля в дОлжное время
Это сейчас мальчик, в смысле, вьюнуш, задумчиво и почти даже согласно кивает на мои "да как бы мы тебя заставляли?!!", а пару-тройку лет назад, и дальше в детство - сьандартная претензия: "меня не научили! Не заставили! Не проследили! Не заинтересовали!"
15 Мар 2012 14:57
|
Lialia
"Штирлиц"
Сообщений: 96/1058
|
Старший младшего терпит, но слабее себя не чувствует, пытается на место поставить постоянно, т. к. Нап границы всегда нарушает, и привыкнуть к этому невозможно, вот сейчас это твоя новая вещь, а через секунду она же в цепких лапах Напа, который спокойно так говорит:"Да, отдам я, сечас секундочку посмотрю, поиграю, почитаю..." И потом только силой можно выдрать То этот нюанс старший помнит всегда, поэтому реакция на брата уже предвзятая всегда (с ожиданием захвата) Но тут младший попросил провод, уговорил по-Напски, я даже удивилась, шептались за моей спиной, старший дал попользоваться, теперь я кричала на него и ругалась, как он мог меня подставить, я его младшего брата за уроки не могу засадить, а старший дал ему игрушку очередную зарядить! Старший и сказал: "Ну, он же попросил, мам, а не украл" Конечно, он прав, в смысле поощрения просьб, а не воровства, но результат всего этого договора меня совсем не устроил
16 Мар 2012 17:00
|
Svetolika2
"Дон Кихот"
Сообщений: 10/20
|
Дон отстоял мятый темный свитер? Уважаю! Это - протест, извините! Он отстаивает свою свободу, и свое стремление самому принимать решения и не зависеть от мамы. Поздравляю, у вас растет будущий мужчина!
Возможно, если он будет чувствовать себя любимым и свободным, ему не придется так протестовать.
И белая идеально выглаженная рубашка на концерт - это разве то, что надо подростку, как вы полагаете?
17 Мар 2012 15:37
|
Tatiana_S
"Штирлиц"
Сообщений: 128/159
|
Ну уж мятый! Нет конечно, просто будничный, а не праздничный (концерт был посвящен 8 марта). В нем обычно на репетиции ходит.
Боюсь, что это была не революция, а просто забывчивость. Действия по шаблону: идет в театральную студию - по привычке одевает свитер, как всегда, забыв что сегодня не как всегда, сегодня - концерт. Даже думаю что про концерт не забыл, но связка "концерт - нарядная одежда" не работает. Вот я и спрашивала, как реагировать, чтобы эта связка закреплялась
17 Мар 2012 16:00
|
Svetolika2
"Дон Кихот"
Сообщений: 11/21
|
Для контраста свитер мне представился именно революционно мятый!
А обязательно ли было одевать белую рубашку? Это как-то очень похоже на мальчика паиньку.
А другие мальчики в чем были одеты?
Возможно, его поведение, это показатель того, вы не донесли до него важность парадной формы на концерте,
возможно, что он не относится к концерту как к важному событию.
Или не относится к парадной форме как к важному атрибуту концерта: для него важнее, как он выступит.
Но в любом случае, мне кажется, лучше действовать через этику, рассказав о впечатление, какое он производит на окружающих своей одеждой,
показать, что если оденется нарядно, то это будет являться признаком уважения к организаторам концерта к зрителям т. д.
в конце концов, что это важно для вас...
И, если он уже большой оставить ему право выбирать самому в итоге, что одеть, дав ему понять, что вы его все равно любите... даже если он опозорит вас на всю школу.. будет серой вороной в своем свитере
ну вот как-то так и с юморком, и хорошим настроением
Но только не через (здесь он и сам эксперт) и не через логические связи : "концерт = парадная одежда" (а это логическая связь может быть оспорена)
17 Мар 2012 17:20
|
SNova
"Дон Кихот"
Сообщений: 192/75
|
А рубашка висела на видном месте? Мама вечером напомнила, что ему ее на концерт надеть? А с утра, когда должен был собираться, позвонила? Вашему же сыну, если я не ошибаюсь, не больше 10 лет...
Я сужу по своей маме-Штирлицу. Все, конечно, не предусмотришь, в чем Дон может свою рассеянность проявить. Но если уже был факт (и вообще мама знает, в чем слабое место у ребенка) - то впредь именно этот момент контролируется самым дотошным образом. Пока на один косяк не придется 20 случаев отработанного успешного действия.
Ой, это по-моему, по БЭ пинок. Типа если не надел белую рубашку, то людей не уважаешь, что ли?
Меня бы такое внушение оставило, мягко говоря, равнодушной, а то бы и намекнуло, что мать меня не понимает. При чем тут уважение?
Да, и через этику воздействовать на Дона - это как-то совсем неправильно.
Я, конечно, праздничную с непраздничной не перепутала бы. Но рассеянности, связанной с внешним видом, хватало.
И меня внушали так. "Оглядись, проверь все ли на месте, посмотри перед выходом в зеркало." Как раз по БС, получается.
БЕЗ нотаций, все с улыбкой, ну в крайнем случае, могли поохать (типа "горе ты мое луковое, посмотри на пуговицы"). Тут я со Svetolika2 согласна. Не трагедь случилась.
17 Мар 2012 17:41
|
Svetolika2
"Дон Кихот"
Сообщений: 12/21
|
А как еще на дона воздействовать, если у его дуала творческая?
У меня тоже не было проблем с парадной одеждой на выступления, но только тогда, когда это было для меня ЭМОЦИОНАЛЬНО важно.
17 Мар 2012 17:49
|
SNova
"Дон Кихот"
Сообщений: 193/75
|
ТАк - это совсем-совсем НЕ про уважение. Это про настроение, праздник.
Если Дончику этот концерт не в радость - вот тогда его, возможно, и надо вывести на приподнятый торжественный лад.
У меня просто синергия с мамой была лет до 15. Я готовлюсь к концерту - и для нее этот концерт важен. Я вижу приготовления, наглаживания, накрахмаливание. Меня подбадривают, задают вопросы - настроение и волнение еще больше повышаются. Я знаю, либо мама будет на концерте, либо вечером я буду взахлеб ей рассказывать (ну, еще бабушке и папе). Концерт - это СОБЫТИЕ. И прожить его надо максимально полно.
А если бы я была предоставлена самой себе, и никому до событий в моей жизни не было никакого дела, и вообще во мне с малых лет воспитывали бы "самостоятельность", и поделиться бы радостью не хотелось дома, то я бы тоже, наверно, в серых свитерах на концерты ходила...
Надеюсь, не тот случай мы обсуждаем.
Белая рубашка - это атрибут праздника, прежде всего. За этим ее надевают - чтобы были все красивыми, а не для того, чтобы уважение к окружающим проявлять.
17 Мар 2012 18:00
|
Svetolika2
"Дон Кихот"
Сообщений: 13/21
|
Согласна, но ведь если мамы рядом нет, торжественного настроения никто не создает, как еще не объяснишь дону? ПОэтому через тем, что мама будет очень рада и будет прыгать от радости, если дончик оденет белую рубашку... ведь маме важны отношения к ней и к дону в результате, не так ли?
17 Мар 2012 18:27
|
SNova
"Дон Кихот"
Сообщений: 200/75
|
Надеюсь, что нет!
То есть, даже если это и так, она своему Дончику этого не покажет!
Ее должны волновать только отношения МЕЖДУ ней и ее сыном. Чтобы было доверие, чтоб он знал, что она его принимает таким, какой он есть, что он ЕЙ нравится любым, а не за то, что он хороший в глазах других людей.
Дон никогда не поймет, как это, если для мамы результат - это "отношения к ней и к дону".
Цепочка "белая рубашка - значит, хороший мальчик - значит, не опозорит маму перед другими - значит, мама его будет любить" вообще губительна для Донской психики.
У моей тоже такое проскакивало - мерить мою "хорошесть" глазами других людей. Воспитателей, учителей - в общем, кто выше рангом по отношению ко мне.
А потом удивлялась, что я ей многого не рассказывала, что делали воспитатели в детском саду. "Я бы там разобралась тут же!" - "Ну да, это ты сейчас так говоришь а тогда я думала, что все взрослые заодно." Потому что жаловалась, видимо, на что-то, а мне говорили, что чужая тетя-воспитатель права по определению.
Конечно, я знала, что меня обожают и живут моими заботами - в других моментах это проявлялось сполна. И это априорное доверие чужим взрослым людям, а не собственному ребенку, на наши отношения не сильно влияло.
Но все же нельзя, чтобы у Дона было ощущение, что его мама - заодно с другими, чужими взрослыми, которые его не знают и не понимают (как в случае с пиратской вечеринкой на Дне Рождения). Это очень обидно и охлаждает. Пропадает ощущение защищенности.
17 Мар 2012 18:51
|
Svetolika2
"Дон Кихот"
Сообщений: 14/21
|
У меня вопроса с торжественной формой почему-то, Вообще, никогда не возникало. Просто одевали меня нарядно, и все тут. Да, это было событием, но скорее, здесь роль играла, а не : Концерт, все одеваются в белые рубашки, потому что так принято... Другой мысли просто не возникало, но следила за этим, действительно, мама, которая была рядом.
А вот, того, чтобы мне объяснили в семье, как это важно уметь правильно одеваться и в других случаях в соответствии с ситуацией, и что это нужно для построения отношений, и что в итоге это нужно мне опять-таки для отношений. Вот этой мне очень очень не хватало в детстве. Мне как раз говорили, что мы тебя итак любим, в чем ты есть.
Поэтому, пришлось, когда выросла, учиться именно этому вне семье.
А разве дону не важны чувства мамы?
"белая рубашка - маме будет хорошо и спокойно - мама будет знать, что сын её любит."
17 Мар 2012 19:15
|
SNova
"Дон Кихот"
Сообщений: 201/75
|
Дону (мне) в принципе не понятно, как мама может мерить чувства сына белой рубашкой. Что вообще отношения могут строиться на таких условиях - обеспечить маме ее спокойствие. И что вообще могут быть какие-то условия.
Дону просто напоминать надо про такие формальности, как рубашки, вот и все "воспитание" в данном случае.
Вот честно, я не смогла себе голову сломать, чтобы представить, что хорошо одеваться мне нужно для отношений с другими людьми. Может, я еще не доросла до таких глубин саморазвития и мне это еще предстоит осознать?))
Ну, мне еще говорили, что "тебе же самой будет приятно". Вот це да... це суггестирует, потому что я уже как бы на это "приятно" настраиваюсь, и неважно, что я думала об этом раньше)
17 Мар 2012 19:29
|
Svetolika2
"Дон Кихот"
Сообщений: 14/22
|
У нас маломерная. Она воспитывается родителями и жизнью. Поэтому, наполнение будет разное. Поэтому у нас разные взгляды.
Но в целом, важно что?
1. Хорошее настроение
2. Донести важность события (лучше через )
Так?
Маломерная функция.. МЫ здесь разные. Это только подтверждает тождество. Это как раз не предмет для споров
17 Мар 2012 19:36
|
SNova
"Дон Кихот"
Сообщений: 202/75
|
Может, и так. Все же мы не знаем, как этот маленький Дон к этому мероприятию отнесся. Меня просто удивило, что он будто сам выбрал из свитера и белой рубашки, а мама, получается, не проконтролировала. Особенно если признаки рассеянности он проявлял и раньше.
А если это впервые с ним - то откуда такое удивление? И усложнение проблемы?
Сейчас свою спытала на этот счет. Сначала, конечно, полное отрицание, что со мной были в этом плане проблемы, но потом обе пришли к мнению, что вся корректировка происходила естественным образом и потому не запоминалась. К тому же я "все быстро соображала".
Наконец, мама выдала фразу, в которой и содержалось все ее воспитание по моему внешнему виду. Она мне говорила:
"Главное - чтобы ты САМА СЕБЯ уважала в этой одежде, и чтобы тебе было комфортно".
Я, кстати, прекрасно чувствую, комфортно мне или нет. Иначе от чего было бы кайфовать по суггестивной?
Просто сама себя обеспечиваю этим комфортом только если не на кого переложить.
17 Мар 2012 19:58
|
Svetolika2
"Дон Кихот"
Сообщений: 14/23
|
А что, первая часть фразы - это не?
Ну да,
Я тоже прекрасно чувствую комфорт, и хорошо различаю вкусы и запахи... да и другие доны, которых я знаю - тоже.
Поэтому все эти разговоры, что Дона - это просто ужас, что Дон - это типа бревно бесчувственное, мягко говоря, не совсем корректны.
Я могу предположит, что скорее просто Дону - неинтересно и эмоционально некомфортно, или что еще не наполнена положительными впечателениями
17 Мар 2012 20:12
|
Tatiana_S
"Штирлиц"
Сообщений: 129/159
|
Именно так.
Перед тем, как пойти на концерт, он мне звонил. Я напомнила про сменку, а про рубашку даже в голову не пришло, что может забыть. Прибежала с работы к самому концерту - он в свитере.
Если это мой косяк - отлично. Буду иметь в виду и больше такого не повторится. Мне намного легче взять этот вопрос полностью на себя, чем описывать по ЧЭ как это будет здорово и празднично в нарядной рубашке
17 Мар 2012 20:29
|
SNova
"Дон Кихот"
Сообщений: 203/75
|
Сработает, инфа 146%! Ничего такого, что сидит в голове у Донов против белых рубашек к празднику - нет!)) Присутствующие девочки так вообще не смогли вспомнить, чтобы с ними подобное случалось.
Я могла выйти на улицу в разных туфлях, с полотенцем на шее - это все от рассеянности и торопыжества, а не от того, что я не уважаю прохожих или мне плевать на свой внешний вид, и с этим надо срочно что-то делать.
БЭ, 4 квадра без этого не может, но тут не задействовано мнение других людей. И уж тем более наши отношения ("порадуй мамочку") не поставлены в зависимость от внешнего вида. На первом месте в этой фразе - тот, кому ее говорят. Есть разница.
17 Мар 2012 20:42
|
Tatiana_S
"Штирлиц"
Сообщений: 130/159
|
Это мы тоже проходили А Вы все-таки замечали, что в разных туфлях... а сын может погулять в разных ботинках, прийти и снять и так ничего и не заметить
17 Мар 2012 20:44
|
SNova
"Дон Кихот"
Сообщений: 204/75
|
Вы будете смеяться, но заметила не я, а соседка (Гексли!), когда мы встретились у двери в парадное (я уже успела оббежать все нужные мне магазины и вернуться)
То есть да, я проходила в разных туфлях (причем, одна была открытой, а другая - закрытой) минут двадцать, и ничего не заметила.
Каблуки были одинаковой высоты, цвет примерно похожий - вот и не было дискомфорта)).
В темноте в коридоре быстро ноги всунула в обувь, приблизительно подошедшую по размеру, и помчалась.
Сама смеялась до коликов в животе, а подружка просто от изумления не могла слова сказать, только головой качала. Это я уже взрослая была, лет 25.
Ничего, запомнила, что и такое со мной может случиться - теперь рассматриваю, чего несу на ногах.
С проблемой неправильно застегнутых пуговиц тоже справилась сильно в возрасте за 20.
Да все равно всплывает не одно, так другое. Похоже на жонглирование горячей картошкой. Рано или поздно уронишь.
Это область, где Донам нужен контроль, помощь и подсказка, а не воспитание.
17 Мар 2012 20:52
|
Tatiana_S
"Штирлиц"
Сообщений: 131/159
|
А "порадуй мамочку" - это БЭ? Не ЧЭ?
Ну в любом случае фраза не из моего лексикона
У сына еще 3Л по ПЙ. Может подскажите какие-нибудь рекомендации по взаимодействию... касающиеся построения фраз например... или фразы, которых лучше не говорить...
Вот почему не повезло парню? Заказ от мамы, да еще и конфликт по логике... Единственная радость - взаимодействие по БС, тут идет мощнейший запрос, моя 2Ф в восторге
17 Мар 2012 21:00
|
SNova
"Дон Кихот"
Сообщений: 205/75
|
Ну, смотря к чему эта фраза привязывается. Если к тому, что он будет хорошо перед другими выглядеть (и от этого маме радостно) - то БЭ однозначно. Или что мама будет его больше любить, если он постарается и будет впредь внимательным - туда же. Еще и манипуляция...
Дон, вообще-то, сам себя воспринимает как ходячую радость)) Само собой так получается. Куда уж больше радовать?
Хм... я-то считаю, что мне СУПЕР-повезло. Мне кажется, что заказные отношения как раз и символизируют родительско-детские (когда заказчик-родитель, а ребенок - подзаказный). В таком виде они гармоничны по самой своей сути.
Я именно могу описать свое положение, как "заказ". Будто меня заказали у Деда Мороза такой, какой я получилась - и радуются этому подарку.
17 Мар 2012 21:15
|
Tatiana_S
"Штирлиц"
Сообщений: 131/160
|
О, мне нравится такой вариант! С Дедом Морозом!
И насчет подарка - это точно. (Незаслуженный правда)
17 Мар 2012 22:09
|
SNova
"Дон Кихот"
Сообщений: 206/75
|
О, не переживайте! Видимо, это тоже особенность таких отношений. Я, вот, иногда думаю, что это моим родителям (в отличие от меня!) не повезло со мной. Лучше бы это был кто-то попроще и попрактичней (они оба рационалы). Но если бы я им это сказала - они бы оскорбились.
Я думаю, что Ваш мальчик должен все очень хорошо воспринимать от вас... единственное только... не рубите ему ЧЭ, пожалуйста.
Сами Вы не можете ее продуцировать, это и не требуется. Но вот если Ваш умник и красавчик вдруг попросит какую-то глупую игрушку на пять секунд радости, "зачем она тебе? а потом что, выбрасывать?", или сам начнет себя вести так, что Вам будет казаться, что над ним все смеются, а это ужасно - позвольте ему, не запрещайте.
Доны, какими бы странными ни были, все равно вызывают уважение у окружающих, "умище-то не спрячешь", так что он ничего не потеряет.
Все хорошо, но такие запреты помнятся... зря они были, зажимали только.
18 Мар 2012 00:43
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 246/1854
|
Ой.
Я не мама-Штирлиц, но вот честное слово, если бы таким образом ставила вопрос (рубашка = отношение), то... То не знаю, мне такое в голову не приходило
У дона таки ЧС в одном месте Поэтому праздничное настроение - это если одежда УДОБНАЯ, вот где маме штирлицу-то простор для творчества и закрепления всего-всего
Если эта белая рубашка имеет гнусное обыкновение выбиваться из штанов, где-то там колоть-тереть, сбиваться и вообще всяко пакостить жись, то дон ее, само собой, будет "забывать".
Хочу сказать, что для того, чтобы приучить дона к определенной одежде, нужно, чтобы эта одежда была любимая, чтобы он чувствовал себя в ней человеком, свободным, красивым и, в итоге, уверенным. Тогда и выступление пройдет успешно, и с настроением порядок.
А связка "одевай это РАДИ МАМЫ (зрителей, события, чего-кого угодно)" - это... ммм... плохая связка, по-моему Во-первых, не работает, во-вторых...
Как по мне, одежда должна быть ДЛЯ человека, без вариантов. И если человек - дон, то тем более
(Это типа интуитское наболевшее за годы совместного миражного страдания перед зеркалом ))))))
18 Мар 2012 01:27
|
Tatiana_S
"Штирлиц"
Сообщений: 131/161
|
Мы тоже оба рационалы и оба сенсорики...
Практичности выше крыши, больше не надо )) Действительно сын - подарок, Вы верное слово подобрали, оно во мне прям засело!
Господи, какой кошмар... с языка сняли... где же Вы раньше были... Я не связывала это с ЧЭ...
Мне кажется, я могу ЧЭ продуцировать, особенно, если есть моментальный отклик (а от Дона он есть), учусь всю жизнь по ролевой, в основном от Гюг.
Чтобы перейти на ЧЭ, мне надо стать... легче, что-ли, невесомей. В нормальном состоянии я тяжелая, как-будто осевшая к земле (это комфортно для меня )), "серьезная"... Чтобы начать взаимодействовать с сыном в форме шуточек, подколок, легких быстрых и смешливых (а не спокойных указаний, которые воспринимаются как нотации) мне надо как-будто выпрямиться, макушка - ввысь, становлюсь более разряженной внутри. И тогда вместо "это нехорошо Так делать нельзя!", я надуваю губы и говорю "Фууу!" И в тот момент, когда я становлюсь легче, и проблемы облегчаются! Кажутся совсем не тяжелыми и не трудными... и достойными только "Фууу!", а больше ничего!
Вчера объявила своим, что буду смотреть Кубок профессионалов. Включаю телевизор, сын в это время смотрит фильм по компу. Мне звук его фильма мешает - я добавляю свой. Папа кричит сыну: Убавь звук. Тот говорит, что уже убавил, сам уже еле слышит... Папа: Выключи совсем! И компьютер тоже!
Кстати, муж так меня защищает, почему-то ему кажется, что мои интересы попираются
А я вся на готове сына бежать защищать
А сын через секунду где-то добыл наушники - и сидит смотрить дальше довольный и совершенно не обиженный!
Я это первая увижу )
Да МНЕ-то что! Я боюсь, что у НЕГО настроение испортится, если вдруг обнаружит себя не в том, в чем собирался. Или если ему сделают замечание...
Думаю, что отношение к одежде зависит у него больше не от ролевой, а от положения физики. Дочка-Гексли с этой же ролевой но с 3Ф в такой ситуации точно бы переживала. У сына 1Ф и он не переживает. Хотя может просто она девочка...
18 Мар 2012 07:10
|
Svetolika2
"Дон Кихот"
Сообщений: 15/23
|
ДА, это было бы убедительно но, конечно, в случае принципиального несогласия с парадной формой, а не в случае забывчивости и рассеянности.
18 Мар 2012 13:20
|
Tatiana_S
"Штирлиц"
Сообщений: 133/180
|
Мне очень помогает. В основном она одна и помогает.
И интуиции мало и эмпатией не владею, поэтому мне главное понять "почему так". Как только поняла - дальше все просто
24 Мар 2012 09:02
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 563/9908
|
Я полагаю, что у любого ребенка так Нарушение привязанности...
Да, это суггестивная))))
Аналогично Я не росла среди белых сенсориков Так что я "все сама-сама"(с). Но если вижу, что человеку ПРИЯТНО обо мне заботиться- это такой кайф!
Ой, я уже рассказывала реальную историю про донку, которая на 7й день похода(!!!)заметила- когда сушила- что оба ботинка, купленные ей в специальном магазине- правые. Там еще и продавец интуит был, какой-нибудь белый
потом ей один ботинок заменили)))Говорит, думала, что у нее что-то с ногой, и по возвращению в Москву надо ей ко мне сходить)))))))))
Я бы не стала давать ему объяснений на то, почему надо делать то или то, одевать то или это. Отвечала бы:"а ты сам как думаешь?"- и пусть процессирует))
24 Мар 2012 09:59
|
Tatiana_S
"Штирлиц"
Сообщений: 133/181
|
Когда кайфуют от заботы - так приятно заботиться! Сделаешь на копейку - а у суггестивных БС радости на миллион, так здорово!
А здесь нет противоречия?
Спасибо за подсказку.
Насчет одежды он не заморачивается. Одевает, что под руку попадется. Или так "Мам, чего мне одеть?" И чего скажешь, то и оденет.
25 Мар 2012 08:42
|
aleks1981
"Дон Кихот"
Сообщений: 5/2
|
У меня ситуация, я Дон а мать у меня Штирлиц. Согласен, что определенные жизненные установки мне были привиты - это хорошо. Никто не вмешивался в мои мысли и мои занятия, увлечения - это тоже хорошо, то есть я формировался сам. То, что мне тяжело спорить и общатся с людьми - то это наверно не изменить- в этом плане в дестве меня мать по этим сторонам прикрывала- когда надо было договариватся. Одним из существенных минусов я считаю - это недостаток материнской любви. ПОэтому сейчас я предпочитаю отношения с женщинами "на равных", никаких "отец-дочь". В этом плане конечно жена-Дюма большой плюс- много тепла в общении, уменьшительно ласкательных слов - то, чего мне не хватало в дестве, а минус - так это то, что какая то ceкcуальность из отношений пропадает, потому что "мама" и "друг" это не ceкcуальные понятия. для ceкcа нужна все таки чисто женщина, с которой надо быть мужчиной, а не другом.
Могу сказать, что у меня есть женщины- друзья, где очень теплые отношения - и где приходится быть сильнее, а не на равных, вот там ceкcуальности гораздо больше.
Вывод такой, что Дона в детстве надо просто любить, и показывать это не только делами (потому что ребенок этого пока не понимает), а лаской и эмоциями.
5 Апр 2012 11:32
|
Tatiana_S
"Штирлиц"
Сообщений: 135/190
|
Всех детей любить надо, просто каждый ТИМ запрашивает те проявления, которые воспринимает как любовь. Вот с лаской понятно, а каких эмоций Вы хотели бы от мамы? (учитывая что Штирлиц - это все-таки не Дюма)
5 Апр 2012 19:07
|
GreenDoor
"Дон Кихот"
Сообщений: 1/709
|
У меня мама просто всегда была мне рада. Я ее будила в 6 утра, чтобы она мне косичку заплела - а у нее бессонница хроническая, она обычно засыпала часам к 5. И вот она вроде зевает, но меня видит и сразу улыбается. И когда бы я не звонила, всегда слышала, что голос меняется в том смысле, что УРА! доча звонит! "Как хорошо, что это ты!" и "Что новенького?" прям волшебно организовывали наше общение. Но тут не столько важны фразы, сколько радость и интерес.
5 Апр 2012 20:16
|
Tatiana_S
"Штирлиц"
Сообщений: 135/191
|
Хорошо Вы написали!
Мне это не очень легко, но выполнимо.
Единственно, от чего я в растерянности... Вот когда Дон меня будит в 6 утра (я жаворонок, мне без проблем), муж сердито говорит: дай маме поспать! Или когда я только с работы вхожу, сын на меня сразу давай наседать с рассказами, муж недовольно: дай маме войти, раздеться, она же устала! Или когда за столом сын просит добавки, я это люблю и сразу бегу на кухню, а муж ругается: сам бы сходил, пусть бы мама отдохнула... То есть мне не хватает для себя аргументов, почему в данных случаях муж не прав в отношении Дона... а может правда он хочет воспитать в сыне заботливость... ну т. е. я хочу спросить: когда Вы будите только что уснувшую маму заплести косичку... это ведь нехорошо?
5 Апр 2012 20:55
|
GreenDoor
"Дон Кихот"
Сообщений: 1/710
|
Я потом уже узнала про то, насколько серьезные проблемы со сном у мамы были. А тогда мне было 6 лет... Я очень страдала, что будила ее, но просто не умела заплетать косички. Когда сообразила, что можно просто хвостики завязывать, то маму уже не будила, в 7 я уже собиралась сама в школу, мышкой шуровала, чтоб не разбудить, а потом ехала через полгорода на трамвайчике сама, потому что мне было жалко родителей поднимать. А если будить надо было - у мамы занятия были с утра - то я сначала готовила кофе, а уж потом ее поднимала и кружку с кофе вручала.
Ну и сейчас побывав с другой стороне баррикады: мне, если я в норме (не после затяжной болезни, заморочек на работе и с мужем), в кайф проснуться, чтобы увидеть ребенка. Даже если я мало поспала. Или там я с работы пришла - мне не нужно отдыхать, чтобы всех обнять. Дети мне в тягость, когда вообще все плохо. И мама у меня воспринимала общение со мной как радость, а не как тяжелую обязанность. У мужчин часто другая точка зрения. Муж у меня тоже шпыняет детей - не лезьте к маме, пожалейте маму... Я ему признательна за заботу, но реально это не в тему часто. Мне по кайфу, что на меня напрыгнули две обезьянки, вопят в два уха что-то жутко важное, и в порыве страсти попадают мне случайно по разным частям тела. А мужу меня жутко жалко в такой момент, ему кажется, что все плохо - мне больно, громко и вообще.
Судя по тому, что вы описали, тут просто мнения трех сторон не совпадают. Тут, может, стоит мужу мягко объяснить, что подъем в 6 утра вас не напрягает. А с другой стороны, если после работы вам реально нужно немного отдохнуть в одиночестве и новости сына вам не в радость - тут можно сына попросить давать вам эту паузу. Мы обучаемые и трепетные к близким людям так-то. Туповаты просто в некоторых вопросах - когда заткнуть фонтан, например
5 Апр 2012 21:14
|
GreenDoor
"Дон Кихот"
Сообщений: 2/710
|
Ну, словами "Свинтус ты негодный, зачем маму мучаешь, как не стыдно" не стоит. Выделенные слова ножом по сердцу, из всей фразы можно оставить только "свинтуса".
В идеале можно подавать через ЧЭ: "Порадуй старушку-мать, поставь чайничек" "Мне будет так приятно, если ты мне поможешь" (или это БС? ну как бы оба каналы нормально работают).
Ну и логику никто не отменял. Штирлицу тяжело, я думаю, ЧЭ генерировать напропалую, часто через логику проще и эффективнее объяснить будет: "После работы я уставшая, мне нужна пара минут в тишине, чтобы мозг снова начал как следует работать", "Давай у нас будет правило: раньше 7 ты меня не будишь". К правилам и доны, и Штирлицы нормально относятся, хоть и несколько по-разному. Но обоснованное правило дон чаще всего будет соблюдать, особенно если периодически объявлять поблажки типа "дня свободы от забот" (мы дома в такие дни едим запрещенные продукты, смотрим мультики по полдня и разбрасываем вещи, то что в обычные дни не делается). Кстати, оба тима достаточно болезненно к времени относятся, поэтому правила, привязанные к времени, нарушают редко. Можно это использовать - то есть если вы сказали, что сейчас не встанете, а встанете через час, то на час вы в безопасности.
И с вашей БС вы вполне можете учить дона заботиться о других - давать ему шаблоны: вот так хорошо, вот так все будут рады. Например, я в детстве каждые выходные рано вставала и пекла на всю семью оладушки, заваривала чай, выкладывала варенье в красивую чеплашку (этому всем я у мамы научилсь). Все вставали и радовались. До сих пор для меня оладушки с утра в воскресенья - символ семейного утра, когда никто не торопится. Но я вот сейчас думаю, сколько лет мне мама до этого подсказывала - "может, чаю попьем? ты не заваришь? у тебя хорошо получается! а ты еще будешь такие оладушки печь? очень вкусные!". Доны просто плохо ориентируется в БС-пространстве, в этой сфере приходится подсказывать постоянно, но эти подсказки принимаются с благодарностью. ЧЛ-алгоритмы при этом воспринимаются и усваиваются хорошо.
Учить дона стыдиться и совеститься ни к чему - и вам по одномерке, и ему по болевой. В целом морально-этические и отношенческие вопросы стоит подавать или через ЧЭ: "если обмануть другого, он расстроится или рассердится", или через БЛ: "это несправедливо", или через ЧИ: "а что можно сделать, если кого-то обидел? какие варианты?". Не знаю, как это Штирлицу использовать.
И да: то, что нам неприятны разговоры про мораль, не значит, что из нас плохие люди вырастают (я так понимаю, что это общий страх мам с одномерными БЭ). И близких мы любим очень, и других из всех сил стараемся не обижать. И сын ваш не хочет вас обидеть, я уверена, и человек из него хороший вырастет. Судя по вашим описаниям, у вас хорошие отношения, значит он знает, что вы его любите, поэтому долгое время не будет сильно сомневаться, что он хороший человек. А это тоже шаблон, и весьма устойчивый. Я вот до сих пор уверена, что я хороший человек, и веду себя соответственно - просто потому что в детстве меня все родные любили и много раз мне эту истину транслировали, не могли же они ошибаться
6 Апр 2012 09:49
|
aleks1981
"Дон Кихот"
Сообщений: 6/2
|
У меня мать возмущается, когда я ее забываю позвонить и с ДР поздравить, или с Татьяниным днем. а я считаю это мало важным и забываю. в принипе не очень люблю подарки дарить родственникам (хорошо жена-дюма сейчас беспокоится об этом). Мне вот проще - есть жена - главная любимая женщина, которой надо подарки делать и поздравлять, ну и 2 женщины- друга. про остальных друзей и родственников просто думать не получается, слишком много места в голове занимают. С матерью у нас сейчас больше деловые отношения, когда надо какие то вопросы решать- мы кооперируемся, а вот сестра (гексли) очень к ней привязана, в том числе консультируется с ней по поводу вопросов воспитания ребенка, без нее не может решение принять. я же наоборот, отдален и типа сделаю вид, что прислушиваюсь, а на самом деле все сделаю по своему))) сестра же в этом случае просто скандалит. Вобще меня жена и ее подруги ценят за то, что я не привязан к матери и не слушаю ее, в отличие от их мужчин)
6 Апр 2012 10:22
|
Tatiana_S
"Штирлиц"
Сообщений: 136/192
|
Вот не умею ласково обзываться так, чтобы через это слово любовь просвечивала... в моих устах боюсь грубо прозвучит
Люблю конкретные живые примеры, спасибо
Точно, правила же это БЛ, а не рациональность! А то я боялась давить своей занудной рациональностью...
Т. е. просьбы лучше облечь в правила... но тогда мне самой придется их соблюдать... ох... а если я вчера хотела до семи спать, а сегодня согласна вскочить в шесть; или вчера мне нужно было после работы отдохнуть, а сегодня нет?
Это да, есть такое Я только всегда уменьшаю время, которое необходимо. Вот не могу сказать: час. Час! это же ужасно много, это практически никогда все равно, что отмахнуться от человека... вот я, чтоб не обидеть, говорю: подожди три минутки. И он терпеливо стоит и все три минуты смотрит на часы!
Т. е. на час Доны не обидятся? ОК, буду говорить
Спасибо
Похоже на нормативную БЭ. Мой папа-Роб и мне и моей дочери всю жизнь звонит перед ДР его сестер и напоминает, чтоб поздравили. Еще знаю Макса, который делает то же самое в отношении своего тридцатилетнего сына. А я и сама могу забыть поздравить и когда забывают меня - не возмущаюсь
У моего Дона тоже сестра-гексли! И тоже бесконечно консультируется со мной по всем вопросам! Но мы с ней полные агапэшники и из одной квадры, так что все объяснимо
7 Апр 2012 09:23
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 258/1976
|
Не прав, потому что вмешивается в ваши с доном отношения! Если вас все устраивает и даже радует, то зачем одергивать? Эдак муж делает неприятность и ему, и вам. Смысл? Не говоря уже о том, что собственными руками подрывает свои отношения с сыном, отдаляет его от себя
Лучше аккуратно объяснить мужу, что вам все это не в напряг, а в удовольствие. А вот если есть вопросы (как раз в связи с сыном, воспитанием), где вы не очень справляетесь, и нужна помощь, то там бы ему и применить свое влияние. Про поздравления - мне мама-гамлетесса тут позвонила перед 8 марта. И давай чего-то втирать, мол, вот ей хочется (и важно - ей!), чтобы мои мужчины меня поздравили прямо день в день, с утра пораньше. Я чуть с ней не разругалась вдрызг, чето не под настроение попало, так взбесило вдруг
Не понимаю я такого... и не хочу понимать. Детский такой протест прямо
А донские этические косяки и заморочки меня часто крайне антипедагогично смешат )))))))))))))) И кажутся почему-то очень понятными - на эмоциональном уровне. А бальзаку почему-то очень редко смешно бывает, прямо всерьез загружается... и по самым неожиданным для меня поводам Я тоже не знаю, может, бываю неправа часто, спуская то, что спускать не следует... Но не знаю... Я почему-то чувствую, что сын нас любит и всегда готов позаботиться. И доверяет. Это главное, по-моему.
8 Апр 2012 00:29
|
Tatiana_S
"Штирлиц"
Сообщений: 137/192
|
Помощь нужна только по этике, ее катастрофически не хватает
Меня б такое вообще не тронуло. Какое-то детское желание: хочу красивый бант, грамоту и чтоб все мальчики прямо с утра пели дифирамбы! Так мило и чего бы не потрафить... Правда я при этом просьбу может и передала мужчинам, но за ее выполнением следить не стала, ей важно - пусть сама добивается
8 Апр 2012 12:33
|
GreenDoor
"Дон Кихот"
Сообщений: 3/714
|
Обзываться необязательно, это я шучу просто. Я тут скорее про то, что БЭ-манипулятивных фраз лучше избегать. Они работают криво и плохо, травма часто несоразмерна поводу. ЧЭ работает более адекватно, хотя тоже одномерная. То есть лучше "я очень сержусь из-за твоего поступка", чем "тебе должно быть стыдно". И педагогический эффект лучше, и гуманнее
Правила - не, конечно, их можно нарушать. Правила для людей, а не люди для правил. Но правила как общие закономерности могут быть полезны в тех сферах, где понимание не очень.
На час доны не обидятся. Точно указанное время ожидания - всегда благо, даже когда ждать долго и невтерпеж. Но лучше честно "через час", чем бесконечные "три минуточки".
9 Апр 2012 21:27
|
Saphira
"Дон Кихот"
Сообщений: 133/911
|
У сестры мужа-Штирки сны Дончик. Так он уже в 8 лет умеет такие блюда готовить! А мне говорит, что если я дам ему рецепт, что он вообще все, что угодно может сделать ) А я вот со своей мамой-Драйкой кухню десятой дорогой обходила А еще он очень любит маленьких детей, наблюдать за ними, трогать, помогать с ними. Первый раз когда они к нам приехали, когда моя малая родилась, сидел со мной долго, учился памперс менять, сам попросил, по своей инициативе ))))А так коляску ее с удовольствием водит, любит так нехно за ручку взять, погладить по головке
17 Апр 2012 13:06
|
|
