| | сложная жизненная ситуация |
nakamyra
"Габен"
Сообщений: 0/1
|
здравствуйте! не смогла создать тему, но мне очень нужна помощь, я замужем за штиром, меня определили как достоевского, хотя муж говорит, что я габен, так вот у меня очень сложная семейная ситуация, а иногда просто кошмарная, хочу узнать мнение форумчан, с точки зрения исходя от типа соционического. Как бы у нас все должно просто быть как в сказке, следуя соционике, но че-то не клеется никак., не могу понять, что не так. Сначала наших отношений я просто купалась в ласке, заботе и понимании, это тот человек был, которому я могла довериться и поделиться самым сокровенным я знала, что меня утешат, но сейчас имея троих детей и 5 лет брака как на меня ничего нет, только помню его жестокость, непонимание, обиды, унижения, пренебрежение, побои я не вижу с его сторони больше ко мне любви, а он говорит, что любовь это не сю-сю-пусю, типа его проявление любви это, то что он зарабатывает деньги и обеспечает как может семью, я перестала чувствовать ту близость, страсть понимание. Мои интересы его больше не интересуют, есть только его, мне помочь не хочет, все время в прямом смысле слова 24 часа в сутки за компом, он находит тысячу причин, чтобы меня и детей избежать, то он на работе, то он приходит и опять комп, и я так больше не хочу жить. для меня проблема еще в том, что он говорит, типа если я чего-то хочу должна его нормально просить, но я его как не просила и умоляла, но он все равно на своем, а это, то что уже три года он увлекается голыми бабами и порна, у нас их тонны на компе, а на меня времени нет и близость уже не та, делается все механическиу, просила больше времени проводи с детьми, но у него обратно комп. игры на первом месте, типа надо мисию пройти, И ВОТ В ЧЕМ ВОПРОС: как мне понять где была допущенна ошибка и как ее предотвратить, почему он так себя начал вести себя? меня сильно угнетаетё эта ситуация, я не могу ему больше верить и забыть его унижения и побои, и то что во всем, что происходит винит меня, а его ошибок типа нет. но я его очень люблю. хочу быть счастливой рядом с ним и иметь классную семью, хочу помощи с его стороны, внимания, понимания.
11 Янв 2012 14:38
|
Evgeniy
"Джек"
Сообщений: 2/161
|
Нет. Следуя соционике ничего подобного 1) соционика говорит о том, что дуальная пара может обмениваться информацией с внешним миром без потерь информации. 2) Это не касается элементов пары: каждый из элементов по-прежнему обменивается информацией с внешним миром с потерями.
А что касается собственно проблемы, тут не ясно ничего, кроме того что он вас бьёт. Это вообще не оправдание: раз зарабатываю, значит - бью. Сочувствую вам.
11 Янв 2012 15:00
|
Hesperis
"Гексли"
Сообщений: 5/38
|
Пока я вижу, что мужа не устраивает ситуация и он пытается уйти в комп, порнуху и тд.
Возможно такая жизнь - с женой и большой семьей это не то что ему сейчас (или вообще) нужно, и он старается формально соответствовать - содержать, но вкладываться как-то еще не хочет.
Можно попробовать как-то перезагрузиться - переехать, поменять работу, выйти на работу вам.
11 Янв 2012 15:15
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 639/2805
|
Он меня бьет, а я его люблю и хочу быть с ним - это к психотерапевту, соционика тут ни при чем вообще.
11 Янв 2012 16:00
|
nakamyra
"Габен"
Сообщений: 1/1
|
ребята вам смешно, а мне она плохо влияет нанашу не только близость, которая стала 1-2 раза в месяц, а после нее он начал заявлять, чтобы я ходила одетая по дому и мне нужно вставить имплантанты, вообще не хочет со мной общаться даже было, что год отдельно спал- это первое, второе то, что когда это в разумных пределах, а нет пнриходим с работы и 2 часа времени по всем сайтам, и так весь день я пробовала его понять, но для меня это слышком каждый день скачивать ее по 10 гб
11 Янв 2012 16:00
|
Alma
"Штирлиц"
Сообщений: 1/177
|
В одной знакомой паре так ведет себя муж-Макс, только до побоев не доходит и ребенок всего один. В одиночку подобные проблемы не решаются. Только если у партнера появится желание что-то исправить, и проблемы будут обсуждаться для поиска решений... Сочувствую Вам, nakamyra.
11 Янв 2012 16:02
|
nakamyra
"Габен"
Сообщений: 2/1
|
значит 90% женщин на земле, которых бьют мужья на земле к психотерапевту? может я не правильно сформулировала вопрос: почему сначала он вел себя просто супер все было как в сказке, а теперь последние 3 года полное равнадушие ко мне и к детям.
хотела узнать почему так происходит и как мне заного все наладить т. к. на переговоры он не идет не в какую.
насчет того, что он штир это даже не обсуждается ему это не один человек говорил и еще сказали, что у него явно выраженна черная сенсорика, а вот я незнаю кто я
11 Янв 2012 16:08
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 639/2806
|
хорошо бы все 100%
вместе с мужьями, конечно
штирская ЧС не бросается в глаза посторонним (ЧЭ в виде истеричных вспышек может)
11 Янв 2012 16:16
|
Evgeniy
"Джек"
Сообщений: 2/164
|
nakamyra, иногда встречаются озлобленные люди, которым лишь бы кого-нибудь послать... в т. ч. к психотерапевту (хорошо, хоть не к психиатру). Попробуйте игнорировать их. Однако, в одном они и некоторые другие правы: избивать это ненормально! Ну вы и сами это понимаете.
Другое дело, что раз муж не идёт на переговоры, то это не его проблема. Проблема есть у вас и вы её решить хотите, как я понял. Непонятен способ-метод решения?
Не совсем понятно в чём она заключается: в непонимании вами мужа, в отсутствии близости, в отсутствие близости вот именно с этим человеком, проблема в его агресии по отношению к вам, в том что вы завидуете (?) тому что скачивает по 10 Гб, может другое что-то? Вообще, есть некоторые сомнения в ваших словах: ну вот 10 Гб в день (за два часа) порнухи качать - нереально, потому что бессмысленно. Банально: зачем 10 Гб, если времени на просмотр нет?! Или есть?
Другой момент: описанное вами поведение говорит, что вы ему неинтересны. Не это ли причина того, что вам злит? Вы Габен, он Штирлиц - это соционики сказали или друзья-знакомые?
11 Янв 2012 16:51
|
OK_2007
"Драйзер"
Сообщений: 27/1093
|
Сочувствую Вам. Тяжелая ситуация, Ваш муж дает понять что Вы его как женщина внешне уже не привлекаете. Открыто посылает Вас на коррекцию груди, предлагает не демонстрировать свое тело - ходить одетой, Ваше общество предпочитает обществу профессиональных актрис определенного жанра.
Регулярно Вас бъет, а Вы продолжаете его любить и хотите быть с ним... и это все с 3 детьми с которыми он общаться/играть не хочет.
Вы просите совета и хотите остаться с мужем... посоветую Вам заняться своим телом и собственным здоровьем на фоне всех остальных Ваших дел, включая воспитание детей.
Я не знаю насколько это выполнимо практически и еще советую копить деньги и делать заначку.
К сожалению, проблема Ваших отношений не в компетенции соционики - этот недуг косит семьи вне зависимости от ТИМов.
Пы. Сы. Лично я не осталась бы с мужчиной, который меня регулярно бъет (я не умею любить так и терпеть такое), даже при наличии детей и отсутствии своих стредств, я бы из кожи вылезла, но ушла бы, а он бы платил на детей алименты.
11 Янв 2012 17:03
|
Tilde
"Достоевский"
Сообщений: 23/419
|
А он вообще как, по-настоящему опасный человек или только на слабых способен руку поднимать? Если первое, то брать детей и тикать, пока не поздно. Если второе, то можно попробовать укоротить. Пригрозить, что если еще хоть пальцем тронет, то потом как уснет, Вы... Дальше пусть он собственное воображение напрягает. Или спит с одим открытым глазом. Но при наличии детей лучше все же сразу предполагать первое. Своей жизнью еще можно рисковать.
11 Янв 2012 17:47
|
Alvarte
"Есенин"
Сообщений: 34/1626
|
Я иногда ничего не понимаю..
Я, правда, не понимаю, как можно жить с мужчиной, который бьет. Если собственная жизнь и свое здоровье женщина не ценит, то на уровне инстинкта ценить жизнь и психику детей она обязана. А если после очередных побоев с ней что-нибудь случится? Кому будут нужны дети?
Их любимую маму обижают. Как они будут относиться к отцу? Не сочтут ли в будущем такую модель поведения нормальной?
Девочка просит совета...
Ну давайте посоветуем ей вставить импланты, накачать губы, еще что-нибудь отрезать и пришить... и тогда ею, возможно!!!, заинтересуется муж...
Ну бред же..
Бежать... быстро и навсегда.
Извините, что жестко.
Я почти никогда не уверена в своей правоте. Здесь - уверена.
В моем подъезде живет очень красивая девушка. Вернее, она была очень красивой, пока не впала в кому. Любимый супруг неудачно ударил. Теперь она растение. Уже пять лет. Двое детей.
Муж отсидел два года и вернулся - женился, и продолжает жить дальше. Дети и мама живут со старой бабушкой.
11 Янв 2012 18:04
|
KalinovMost
"Робеспьер"
Сообщений: 4/246
|
а вы не пробовали разделить его увлечения, ну там пopнo посмотреть, поиграть?
только не надо говорить что нет времени, 15 минут на это можно найти, сами проявления интереса к нему есть?
11 Янв 2012 18:24
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 639/2807
|
Это не посыл, это рекомендация. Вас смутила часть слова "психо"?
Описанная проблема к соционике отношения не имеет, ее можно решить при помощи психотерапевта, психолога иначе говоря.
В общем и целом можно посоветовать в случае потери интереса в браке - реализовываться самому. Найти работу, погрузиться в нее с головой, уйти от ощущения зацикленного на партнере человека, ловящего каждый его каждый взгляд. Создать определенную дистанцию, чтобы партнер имел возможность как бы потерять из виду прежнего надоевшего и "вдруг увидеть" нового и интересного человека.
Волшебника ждал автор?
Не будет его.
11 Янв 2012 18:48
|
Evgeniy
"Джек"
Сообщений: 2/167
|
А вдруг некуда бежать? Мама не работает, дети на ней, муж или общество задавили мамашкину детскую психику.
Всё это гипотетически, конечно же. Мы вряд ли узнаем правду о том, что там происходит.
Хотя если она пошла к психологу, то всё наверное станет лучше. Но что-то мне подсказывает она не к психологу пошла. Ещё один ответ в ту же сторону? Представте себя с тремя детьми, избитую мужем, кому некуда уйти (ваших мамы / папы нет), образования у вас нет (вы видели людей с высшим выходящих замуж, рожающих троих детей в течение пяти лет...), работы нет (патамушта кризис на***). Ещё один совет современной сильной женщины?
11 Янв 2012 20:02
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 639/2808
|
Ответ был на конкретное заявление - он меня бьет, уйти не могу, потому что люблю. Была бы описана другая ситуация - был бы другой ответ.
Много чего можно с потолка надумать. Ваша ЧИ на фоновую не похожа.
Это не привязанный к полу ответ.
11 Янв 2012 20:11
|
Evgeniy
"Джек"
Сообщений: 2/168
|
Мысль о том что автор сам себя самовнушением (а того хуже общественным мнением) ввёл в заблуждение не появилась?
11 Янв 2012 20:16
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 639/2809
|
Угу, а вы пришли и раскрыли всем глаза.
Истина появляется в разговоре. С автором. Если он лично захочет его продолжить. Вы как замена не пройдете.
11 Янв 2012 20:20
|
nakamyra
"Габен"
Сообщений: 3/1
|
насчет определения типа, то мужу поставил специалист и не один, он даже здесь тесты сам проходил и всегда ему выдавало, что Штир.
насчет меня, то мне специалист сказал, что я типичный Дост, но мужу в это не вериться, он говорит, что я Габен, когда я проходила здесь тесты, то мне один раз выдало, что я Дост, больше выдавало, что я Габен или Драйзер
11 Янв 2012 22:10
|
Evgeniy
"Джек"
Сообщений: 2/170
|
Тесты ничего не значат. А слово специалиста, без типирования может быть ошибочным. Вы придаёте значение вашим социотипам?
11 Янв 2012 22:15
|
nakamyra
"Габен"
Сообщений: 4/1
|
проблему понятно с помрщью соционики не решить я согласна, просто хотела узнать, почему так происходит, такое поведение свойственно в паре Штир-Дост/Габен или это аномалия? что пошло на перекосяк о в какой момент(понятно вы не можете сказать на все сто, но может будут какие-то идеи). Вообще хотелось услышать мнение еще и этих типов, к которым мы относимся.
пробовала, так он еще больше начал качать, и меня это не ципляет, все что было интересно я для себя взяла
не понимаю что значит типирование?
не то, чтобы особо придаю значение просто хочу узнать может здесь какой-то ключик найду современной сильной женщины?
мне действительно некуда идтимы живем на сьемной квартире своего жилья у меня нет, маме и папе я нафиг не нужна давным давно, работа- я сейчас в декрете и выходить не хочу так, как дети у меня маленькие очень меньшему 1, 6 года, а если выйду то день, ночь и два выходных - график не для меня, а новую найти сейчас не сильно можно, даже проблема в том, что нету на кого оставить детей
11 Янв 2012 22:31
|
Rollando
"Робеспьер"
Сообщений: 23/294
|
возможно, он себе совсем не так представлял брак, отцовство.. столкнувшись с реальностью по началу пытался бороться, а потому махнул рукой...
как идея, может быть выкроить час-два в день, походить на какой-нибудь кружок или курсы
11 Янв 2012 22:47
|
Blaky
"Габен"
Сообщений: 13/577
|
Послушайте.
При чём здесь соционика вообще?!
если мужчина считает нормой поднимать руку на женщину, мать его детей, если это не первый, не единичный случай - надо брать ноги в руки и бежать от него вместе с детьми!
Если возникнет желание проанализивать "а не я ли виновата в том, что он так изменился?", сходить в солярий, заняться собой, чтоб выглядеть привлекательнее или расширить круг своих интересов - это можно... Но лучше заниматься анализом и саморазвитием подальше от этого человека. Так, чисто для себя любимой, а не с целью прогнуться пониже перед мужем, чтоб он тебя не ударил в очередной раз.
Я обычно оптимистично смотрю на многие вещи... но мне ни разу не приходилось видеть, чтоб муж сначала пару лет бил жену по морде - а потом вдруг исправился и начал носить на руках и дарить букеты. Обычно ситуация имеет тенденцию ухудшаться.
12 Янв 2012 00:48
|
SMR
"Бальзак"
Сообщений: 13/14
|
Продумать и спланировать уход нужно. У вас будет больше выбора в своих действиях, будет надо - сможете уйти
Зря вы считаете психологов/психотерапевтов чем-то плохим. Говорить с психологом легко и приятно.
Когда ударил в первый раз? При каких обстоятельствах? С чего началось? Кто что кому сказал?
Какие претензии он предъявляет вам? Как реагируете? Как он реагирует в ответ?
Какие претензии вы предъявляете ему? Как он реагирует? Как вы реагируете на его реакцию?
(на эти вопросы лучше всего ответить на конкретном примере, а не обобщать. не хотите все в деталях писать на форум - напишите для себя на бумаге/на компе, как удобно, но напишите, как будто вы пишите конкретному человеку)
Что будет если вы будете заниматься домом и детьми и не предъявлять к нему никаких претензий и требований?
Вам лично такое поведение аномалия?
(Вы собираетесь терпеть если 100% людей на форума вам скажет, что все нормально?)
С чего все началось?
Какой была первая ссора, с которой по вашему мнению все началось?
У вас есть друзья?
Те, кто сошел бы за друзей с работы?
Действительно ли так плохи отношения с родителями?
12 Янв 2012 01:58
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 639/2810
|
Для любой пары это ненормально.
Наперекосяк в любой паре начинает идти в тот момент, когда один перестает слышать другого. А тот продолжает доносить свою точку зрения, потому что считает, что другой ОБЯЗАН его слышать. Обязан-не обязан, но не слышит уже.
Тот момент, когда другой перестает слышать означает, что ресурс доверия почему-то исчерпан.
Квартиру оплачивает муж, я так поняла? Если не он, то все же у вас есть поддержка. Если он, то он один обеспечивает большую семью, уже за это ему респект. Не секрет, что в период, когда в семье маленькие дети ясельного возраста, семья зачастую озабочена проблемой просто выживания до того момента, когда дети подрастут и маме можно будет выйти на работу.
Трое маленьких детей это испытание для мужчины. Мой муж называл детский плач "психической атакой", где-то статью нашел про то, что этими звуками пытать можно, так что я понимала, что выносить это - моя задача)) женская психика крепче.
Где-то он сломался и ушел в себя, стал строить собственный мир. Я не уверена, что форум может вам что-то посоветовать кроме того, что не нужно попытаться брать от него больше, чем он может дать вам на данный момент - это оплата счетов. Остальные проблемы глубже (они точно есть), но, наверное, сейчас не тот момент, когда имеет смысл начать их раскапывать. Дорастите ребенка до возраста, когда его можно будет в сад отдать, а до того момента постарайтесь просто поберечь себя и того, кто берет на себя решение вопросов обеспечения семьи - это уже не мало.
Что касается битья - я думаю, что не с порога он лупит наотмашь из-за неправильно поставленных тапочек, в таком случае это уже клиника. Наверняка это были ситуации, когда он защищал свой виртуальный мир, реагировал на попытки лишить его единственного свободного пространства (которое сейчас дает стабильность его психике). Само собой, это недопустимо, вам нужно научиться разговаривать и не доводить до такой крайности, это взаимный процесс.
12 Янв 2012 05:34
|
Beija-luna
"Гексли"
Сообщений: 21/289
|
А каким образом вы оказались вместе? что-то не то было уже в начале. И каким образом появилось трое детей в такой короткий срок? Мужчина этого хотел и был готов к такому варианту семьи?
12 Янв 2012 08:26
|
nTu4ka
"Жуков"
Сообщений: 2/269
|
вот же козлина! бегите от него! скопите денег втихаря, он же вам наверняка на хозяйство дает, составьте план побега и бегите. снимите квартиру, и подавайте на развод и на алименты. так долго бьет, и не только физически, это ужас просто, не терпите эту фигню.
12 Янв 2012 13:00
|
olurko
"Есенин"
Сообщений: 3/19
|
Наверное, именно так.
И, кажется, Вы обмолвились, что беременны четвертым ребенком?
Я Вашего мужа не оправдываю, но, похоже, он в панике и прячется от проблем.
12 Янв 2012 15:03
|
nakamyra
"Габен"
Сообщений: 5/1
|
нет я четвертым не беременна, денег он мне не дает, чтобы я могла насобирать, насчет что бъет, то яему тоже здачу даю, конечно не так как он, но сопративляюсь
12 Янв 2012 16:14
|
nakamyra
"Габен"
Сообщений: 5/2
|
вы имеете ввиду орфографические ошибки, так это потому что у меня пробел тормозит или из-за того, что спешу
12 Янв 2012 19:28
|
Evgeniy
"Джек"
Сообщений: 2/182
|
Murzillka, успокойте свою мнительность. Здесь нет троллей. А даже если есть, то обсуждение будет полезно незарегистрированным читателям.
12 Янв 2012 19:42
|
Rollando
"Робеспьер"
Сообщений: 23/297
|
соционика тут, хотя бы, при том, что человек, не получая информации по детскому блоку (Интуиция возможностей и Этика отношений) обращается за ней к общественности (поправьте, если я не прав)
вопрос: nakamyra, быть может Вы пытаетесь отыгрывать роль доста, и раньше муж на это "вёлся", но потом понял, что его дурят?
12 Янв 2012 20:01
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 218/1602
|
Созависимость - жестокая вещь. Автор! Оглянитесь кругом себя и "трезво содрогнитесь", как было сказано в одном фильме, но это все совсем не смешно.
Отношения с мужем наладить, может, и реально. Но только когда станете самостоятельным человеком, уважающим себя и способным защитить своих детей, позаботиться о них (не только что им СЕЙЧАС поесть, а и как оно будет потом). У вас трое детей, они тоже никому не нужны, получается?
Соционика тут ничем не поможет.
Вам нужно заняться собой и своей жизнью.
А что там в голове у вашего мужа, это не особо интересно, на самом деле. Важно, что мыслей о вашем будущем и, главное, детей ваших, там не ночевало. Все прочее несущественно.
З. Ы. Негде жить, некуда идти - помилуйте, вы же в Киеве, и есть компьютер с интернетом, телефон. Ищите кризисные центры, на крайний случай можно укрыться в монастыре "трудниками", там у вас есть такая возможность. Главное - осознать наличие проблемы и включить голову на ее решение.
12 Янв 2012 21:49
|
Blaky
"Габен"
Сообщений: 13/588
|
Ну и - если Габен пытался играть роль Доста, и у него не получилось - его бить допустимо, что ли? Я об этом говорила, что соционика ни при чём. Если мужчина бьёт жену, мать его троих детей - то он будет бить её, будь она хоть Дост, хоть Габен, хоть Робеспьер. К соционике его поведение отношения не имеет. И не с помощью соционики такое лечится.
12 Янв 2012 21:50
|
Augusta
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/1
|
Плюс 1000.
Скажу еще жестче: все советы, как ублажить мужа, чтобы выжать из него хоть каплю внимания - считаю в данном случае вредными. Потому что они дают аскеру надежду. Тогда как рассказанного ею более чем достаточно, чтобы понять: это безнадежный случай.
Даже если допустить, что супруги по каким-то параметрам (по отношению к рукоприкладству, например) соответствуют друг другу, то бежать нужно всё равно - ради детей. Чтобы спасти их психику и здоровье.
Nakamyra, я считаю, Вам лучше все силы и мысли сейчас направить на то, как выйти из этой ситуации. А не на то, как вернуть отношения. Потому что их не вернуть. Вы только потеряете силы и время. И сильно навредите детям, которые всё это видят и делают выводы. Точка невозврата пройдена - рано или поздно Вам придется это принять.
Вам правильно люди пишут - готовьтесь к побегу.
Ищите работу на полдня и доступное жильё.
У Вас всё получится, когда энергия не будет уходить в песок, когда в доме будет царить любовь и согласие.
А размышлять, почему так вышло и кто виноват, будете потом, когда дети будут в безопасности.
Какие у Вас отношения с детьми?
А кто Вы по профессии?
12 Янв 2012 22:33
|
Augusta
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/4
|
Ой, счас героиня темы испугается и сбежит окончательно...
Какая милиция, если она всё еще надеется наладить с ним отношения?
И вообще - какая милиция? Моей маме такой звонок в милицию в своё (еще советское, заметьте!) время обернулся немаленьким штрафом, который ей самой же и пришлось уплатить.
13 Янв 2012 03:55
|
Augusta
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/5
|
Пусть отвечает, я ж не против.
Я всего лишь высказала своё мнение. Имею право?
По мне, уж лучше идти в кризисный центр, как Лана советует.
Вот в этот, например: 1
Там в конце координаты и советы дельные.
13 Янв 2012 04:07
|
nakamyra
"Габен"
Сообщений: 5/4
|
никогда не играла никакой роли, о том что я дост узнала совсем недавно, когда знакомый соционик это сказал мужу, то он не хотел в это верить, говорил досты не такие, а муж уже год знал, что он Штир.
13 Янв 2012 14:24
|
nakamyra
"Габен"
Сообщений: 5/5
|
с детьми у меня отличные отношения, учитель я по образовонию, понимаете, я боюсь перемен и то, что смогу несправиться с тем грузом, что на себя возложу, я хочу отдохнуть и выспаться, у меня три беременности подряд были у меня как физически так психически, так и психологически я устала, в определенный момент я думала сойду с ума т. к. спала по 2 часа в сутки хотела. и опять я не хочу. Сегодня я подумала, у меня нет подруг и родители со мной не общаются я сижу постоянно дома, т. к. выйти и заняться даже фитнесом проблематично, с кем я общаюсь так это только с мужем, а этого не хочет или я незнаю почему он меня избегает
я только грозилась, но не делала, т. к. муж телефон забирал, когда-то вызвали сосоеди, т. к. муж меня сделал виноватой и вообще чуть до развода все не дошло он меня просто тогда ненавидел
13 Янв 2012 14:39
|
Augusta
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/11
|
Хорошо, что Вы сюда пишете.
Может, кто из киевских мамашек подтянется - познакомитесь, будете гулять вместе с детками.
Что с детьми отношения хорошие - это здорово!
Это ваш главный козырь. Если Вам при таких проблемах с мужем удалось выстроить здоровые отношения с детьми - значит, Вы высококлассный и опытный педагог, талантливая мама и вообще сильная женщина. Да Вас в любую частную школу с руками заберут! А что Вы преподаёте, если не секрет?
А фитнесом - да и многим другим - можна заниматься вместе с детьми, в виде игры. Нелегко, конечно, особенно с троими, но наловчиться можно. Мы с сыном с его двух лет бегаем, гоняем в футбол и зарядку делаем вместе (нерегулярно, правда) - ему очень нравится. А плаваем - вообще с рождения. А с тремя - это ж целая команда уже! Горы можно свернуть.
Я знаю, в Киеве с детьми сложно передвигаться по городу. Но, может, и в вашем районе что-нибудь есть: детские кафешки, игровые центры, театры? Что и детям, и Вам интересно (где Вы можете пообщаться). А нету - так организуйте. Напишите на местном мамском форуме: "приглашаю тогда-то и там-то мам с деттми на физкультминутку (или на театральную пьеску, концерт и т. п., который Вы с детками приготовите.) Вот и будут Вам подруги. И Вам, и ребятне.
А мужа пока совсем в покое оставьте, будто нет его. Тольк денег на домработницу попросите. Настаивайте, скажите, что одна не потянете с троими. Раз уж сам не помогает - пусть финансирует.
А в кризисный центр не хотите сходить? Чисто отдохнуть, пообщаться? Порой правильный разговор творит чудеса.
Удачи Вам, в любом случае!
13 Янв 2012 15:48
|
Blaky
"Габен"
Сообщений: 13/628
|
Эх, со знанием этих предметов устроила бы я мужу красивую жизнь! Весь бы пятнами покрылся, на аптеку бы работать начал. Не до того б ему было, чтоб на меня руку поднимать!)))
Если серьёзно - Вы до замужества жили и учились в этом городе? Работали до замужества?
Ну не может же быть, чтоб прям ни к одному человеку Вы не могли обратиться за помощью! Ведь кто-то да относился к Вам хорошо, были приятельницы, подружки, коллеги...
Всё можно решить, было бы желание. Всегда можно сбежать так, чтоб Вас нельзя было найти. Вспоминайте всех старых знакомых - лучше тех, кого муж не знает или знал давно. Ищите пути к отступлению.
Не стесняйтесь честно рассказывать людям, что у Вас - серьёзные проблемы. Ведь Вам не помогают потому что не знают о том, что Вы нуждаетесь в помощи! Я уверена, что вам просто стыдно жаловаться. Но к чёрту стыд. Речь идёт о вашем здоровье, о будущем вашем и Ваших детей!
Пройдёт всего год после вашего избавления - и Вы будете со смехом вспоминать, как тайком сматывались с вещами и детьми из дому и скрывались по тайным адресам. И даже будете гордиться тем, что смогли справиться с ситуацией.
Не нужно думать, что Вы ничего не можете. Человек может очень многое, я Вас уверяю.
И не ждите у моря погоды. Такая проблема, как у вас, не рассосётся сама по себе.
14 Янв 2012 01:03
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 639/2826
|
Я вас прекрасно понимаю, это ужасный период просто выживания, потери всяких ориентиров, у меня было примерно то же самое (тотальное невысыпание до такой степени, что я желала в больницу попасть с любой болячкой и хоть там выспаться), первый ребенок у меня был проблемный, это и отнимало силы, но, как ни странно, решение его проблем придавало жизни какое-то направление. И мне до сих пор очень жаль, чтот тот период, который у многих воспринимается с ностальгией и объединяет семью - у меня вызывает содрогание, потому что я была одна. Правда, муж "служил отчизне", это его оправдывало. Зато денег не было. Зато высокий смысл был в служении))
В общем тут плюс на минус как всегда. Я не даром писала о том, что ваш муж вас обепечивает - не с целью оправдать его поведение в семье, но все же это плюс, который нужно видеть, испытывая к нему претензии за невнимание. Претензии - источник конфликтов.
Трудно поверить, но это состояние бессилия и запутанности пройдет. И нужно думать - а что останется - уважение к себе? Уверенность, что было трудно, но вы все сделали правильно? Я не сомневаюсь, что с детьми сейчас хорошие отношения, в дошкольном возрасте все дети привязаны к маме. Но что они будут вспоминать потом, решат ли, что можно было избежать этих выраженных вспышек ненависти. Обратите внимание, насколько резко негативно (что абсолютно справедливо) воспринята ваша ситуация, как правило, такое происходит у людей, которые были в детстве свидетелями насилия в семье, такие воспоминания просто так не уходят.
Ну не может в данный момент ваш муж вам психологически помочь, значит нужно ориентироваться на другие источники. Он вот сориентировался и нашел.
Я не поддерживаю лозунгов о сбегании из дома. Это - ваш дом, вы в него много вложили, бросать и сбегать - с чего это. Тем более по ситуации вроде бы муж хвостом не ходит, он живет в виртуале своем и агрессивно реагирует на попытки вывести его оттуда. С этим ничего не поделаешь в том состоянии отсутствия понимания собственного пути, в котором вы сейчас находитесь. Невозможно быть авторитетом для человека, не имея этого авторитета даже в собственных глазах. А эмоции тут только в минус.
Все что вы можете сейчас - хранить хрупкий мир, не ввязываться и категорически не поддерживать претензий и распускания рук с обеих сторон - ради самоуважения и ради спокойствия ваших детей. И не отказываться от психологической поддержки, раз уж у вас рядом прямо в вашем городе есть центр помощи. Даже общение с женщинами с подобными проблемами уже на многое может открыть глаза и дать понять, что было сделано неправильно, и что все не безвыходно.
У меня такое ощущение, что он все же пытается игнором избежать тех жутких сцен, к которым вы неминуемо приходите в общении.
Все имхо, в конце концов ситуация все же не очень понятна.
14 Янв 2012 06:43
|
SMR
"Бальзак"
Сообщений: 13/18
|
nakamyra, что сейчас обо всем этом думаете, начиная с самого начала? наверное уже мысли немного другие?
14 Янв 2012 15:48
|
Evgeniy
"Робеспьер"
Сообщений: 2/185
|
Представил себя на месте мужа: предложение о кризисном центре воспринял бы как акт агрессии и поэтому устроил бы еще бОльшую тиранию. Впрочем, как повел бы себя муж, не знаю.
14 Янв 2012 17:59
|
Brusnilka
"Дюма"
Сообщений: 19/105
|
nakamyra, позвоните психологу на телефон доверия (телефон экстренной психологической помощи), если сходить пообщаться нет возможности.
14 Янв 2012 18:14
|
y-Leo
"Гексли"
Сообщений: 0/143
|
nakamyra, а насколько кризисна ситуация с деньгами в семье, в с смысле достаточно ли муж зарабатывает? Я так понимаю ни на фитнес, ни на курсы денег он Вам не даст? На домработницу вообще вряд-ли, если он Штир... Сами Вы работать сейчас не имеете никакой возможности, ни физической - детей деть не куда, ни психологической на фоне такой усталости. Хотя задуматься о небольшом репетиторстве для школьника (среди знакомых родителей поискать, чтоб начинать не с совсем посторонних людей) у себя дома, пока муж на работе, для начала можно. В Вашей ситуации конечно способы перемен нужно выбирать очень тонко, поскольку Вы зависимы от мужа. Скажите а он с Вами развестись сам не хочет?
14 Янв 2012 18:17
|
y-Leo
"Гексли"
Сообщений: 0/145
|
Опираясь на свой, совсем маленький опыт с соционике, я анализировала, что меня больше всего раздражает в общении с людьми и с собственными детьми в том числе. Оказалось, что почти все причины имеют связь с ограничительной функцией Гексли - время. Я очень сержусь, когда вместо того чтобы быстренько взять и сделать мой ребенок выдает капризы, игнорирует меня и т. п. в общем заставляет меня терять время. Посмотрим с этой точки зрения на Вашего Штирлица. Его ограничительная функция (№7) по описанию Гуленко: 7. L - структурная логика
Не может жить в хаосе и беспорядке. Борется против недисциплинированности, нарушений норм и правил. Сам демонстрирует пример собранности и организованности, однако на остальных у него не хватает сил. Прежде чем начать что-нибудь серьезное, собирает всю относящуюся к делу информацию. Не может действовать бессистемно, вслепую. Не терпит хитрости, изворотливости, попыток обмана. Свое нелицеприятное мнение высказывает прямо. Критичен в оценке результатов своей и чужой работы. Ему трудно объяснить технологию какого-нибудь действия. Системно-аналитическое мышление - его болезненная сторона. Инструкциям предпочитает метод "делай как я". От слов стремится побыстрее перейти к делу. (вот ссылка https://socionika.info/tip/lse.html)
Я представляю, что может творится в квартире с тремя детьми, у самой двое постарше и то, все время за ними прибираю. Тем более что муж, я так понимаю от домашних хлопот уже устранился. Да и вообще воспитание ребенка требует ОЧЕНЬ много терпения и терпимости. Мужчины же зачастую очень болезненно воспринимают тот факт, что дети вносят в их правила и порядки свою коррективу. Теперь посмотрите на ситуацию дома со стороны своего Штирлица. Как это было сказано у кого-то из наших юмористов: почему мужчина предпочитает компьютер женщине? Потому что женщина что-то требует и нагружает проблемами, а компьютер ничего не требует и развлекает. Шутка, но с долей правды. Ваш Штирлиц - любитель порядка (вспомните как вы жили с ним до появления ребятишек в смысле порядка?), сам он противостоять возникшему бытовому хаосу не способен. Его самые слабые места это функция №4 и №5 (почитайте там же по ссылке). Функция №4 - это его болевое место: Отношение определяет по умению держать свое слово, вовремя предупреждать о намерениях, приходить точно к назначенному сроку. Ценит тех, кто не жалеет для него времени. Ко всему готовится заблаговременно. Внезапные, без предупреждения изменения планов его выводят из себя. Не любит отвечать на вопросы: "Что будет завтра?", "Когда ты это сделаешь?" и т. п. Очень нуждается в гарантированном будущем, предсказуемости событий. Не любит радикальных перемен, резких изменений курса. Предпочитает движение вперед по прямой линии. Плохо предвидит опасности. Уважает традиции и закрепленные временем обычаи. Однако стремится идти в ногу со временем. Цепляться за старое не станет.
А функция №5 - это то по чему он нуждается в поддержке: Его самочувствие зависит от сложившейся вокруг него психологической атмосферы. Если люди враждуют, не доверяют друг другу, его здоровье быстро ухудшается. Очень устойчив в личностных привязанностях. Для тех, кто откликается на его симпатии, сделает гораздо больше, чем они ожидают. Нуждается в глубоких и прочных человеческих отношениях, Однако близко сойтись с ним нелегко в силу его высокой требовательности к партнеру. Любит длинные задушевные разговоры, рассказы о способах времяпрепровождения. Несмотря на внешнюю резкость, в душе довольно сентиментален.
Т. е. он самостоятельно этот конфликт не решит, но и жить в такой ситуации не может, поэтому "захлопнулся" в своем виртуальном мире.
Поразмышляйте над этим.
Если Вы все же чувствуете, что ситуацию можно изменить, то что мне бы хотелось посоветовать Вам.
1. Настроиться на поддержание порядка, режима в Вашем доме. Если квартира не однокомнатная, то постарайтесь выделить территорию папы, и хотя бы на ней поддерживать так как ему нравится.
2. Очень важно, что бы даже Ваши маленькие крохи-детишки Вас в этом поддерживали, постарайтесь им мягко внушить уважение к такой потребности папы как порядок и режим, сразу это не получится, но даже если Ваш муж будет слышать и видеть Ваши попытки - он это оценит.
3. Не пытайтесь активно привлекать его к роли наводителя порядка, он неспроста "обзывает" Вас Габеном (типа "назвался груздем-полезай в кузов"), в подсознании он возможно переваливает на Вас эту заботу, понимая что сам не в состоянии психологического дискомформа и неудачно сложившихся бытовых условий что-то исправить.
4. Что бы выкроить Вам хоть частичку отдыха от всего этого кошмара попробуйте уговорить мужа, если конечно финансы позволяют, например отправить Вас с детьми по путевке в пансионат, намекнув, что не только Вы отдохнете (Вы то как раз отдохнете одна с тремя детьми не очень, скорее психологически), но и он получит временную передышку, поживет в спокойствии и порядке. Если такая тема ему понравится, он и в будущем будет охотнее расставаться с деньгами на обучение детей в разных кружках поскольку это будет вносить расписание, порядок и режим в том числе в его жизнь (самому старшему ребенку уже наверное скоро будет возможным посещать какие-то занятия, кстати напишите сколько лет Вашим детям), возможно будет даже выделять деньги на такси, чтоб Вы сами с остальными детьми могли отводить старшего в кружок, или давать деньги на помощника, который будет возить, а может сам найдет для себя в этом занятии отцовский смысл.
P.S. Мне бы очень хотелось чтобы более опытные соционики, дали оценку правильности моих суждений по функциям и внесли свои коррективы, чтобы не усугубить ситуацию моими возможно неверными рекомендациями.
Не знаешь как бы повел себя как муж? и отец трех детей? на съемной квартире?
14 Янв 2012 20:48
|
Evgeniy
"Робеспьер"
Сообщений: 2/186
|
Не знаю: чужая душа - потемки. Может быть он и согласился бы - без понятия.
Мне представляется, что Штирлица раздражают:
- Когда ты сделаешь?
- Я сама решила, что ты сделаешь.
- Ты обязан сделать.
И психологический дискомфорт тоже. Например: а наш папа не хочет нам помочь, наш папа видите ли занят, - сюсюкающим тоном. За такое я бы вообще прибил. А кака моя? ))) Своей не знаю, так что сегодня буду Робом. )
15 Янв 2012 05:15
|
nakamyra
"Габен"
Сообщений: 5/8
|
мы были с ним знакомы 5 лет прежде начали встречаться, я сама даже первое время не могла в это поверить, я знала, что у него очень жесткий характер, но мне с ним было очень комфортно, рядом со мной он был как котик, даже свекровь сказала, что чем больше всего я ей понравилась, так это тем, что могла гасить его жесткий характер, насчет детей мы оба хотели
15 Янв 2012 10:34
|
Evgeniy
"Робеспьер"
Сообщений: 2/187
|
Это был пример создания психологического дискомфорта, который видел своими глазами и слышал своими ушами. Неприятная картина.
А у вас подобные сцены присутствуют? Имею ввиду унижение отца в глазах детей.
15 Янв 2012 10:58
|
Blaky
"Габен"
Сообщений: 13/632
|
Пока налицо только унижение матери в глазах детей...
Кстати, а как Ваша свекровь смотрит на ситуацию?
15 Янв 2012 11:26
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 643/2835
|
А в чем унижение матери? В том, что отвечала на рукоприкладство мужа тем же?
Потому что если мужчина распускает руки в отношении женщины, то это унижает только его самого.
15 Янв 2012 11:52
|
Evgeniy
"Робеспьер"
Сообщений: 2/188
|
Не знаю в чем, где и у кого унижение, но по поверхностным ощущениям я бы не хотел родиться в похожей семье.
Как бы мама ни старалась проявлять заботу и любовь, скандалы всегда давят психику детей. В семье должна присутствовать любовь обоих родителей, чтобы ребенок вырос без неврозов и комплексов, иначе ему придется детство компенсировать во взрослой жизни и не факт, что компенсация пройдет «нормально» как с общественной точки зрения, так и по его ощущениям.
Я не говорю, о том что в данной ситуации необходимо отца принуждать проявлять «любовь». Все таки любовь у всех разная и кроме того мы не знаем есть ли она в чужой душе. К тому же надо и маме поберечь свои силы, чтобы лет через 20 - 30 не пртшлось кого-либо осуждать за не так прожитые годы, за ошибки (которых никому и никогда не избежать), да мало ли за что.
Ну а возвращаясь к предмету темы, думаю надо помочь nakamyra в позитивную сторону, тем более что тон участников обсуждения меняется и мы проникаемся чужими проблемами.
15 Янв 2012 12:28
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 643/2836
|
Слово "должна" в отношении любви меня всегда озадачивает.
Должно быть уважение. И прежде всего - самоуважение, тогда естественным образом будет ожидаться уважение со стороны. Не поддаваться на провокации, прежде всего. Не терять самоуважения. Тогда логично будет требовать уважения к себе и ожидать более спокойной атмосферы в доме.
Я понимаю, что хочется-то любви, просто чтоб она была не смотря ни на что... но в основе основ все же лежит любовь к себе и уважение к себе. Иначе и чужая любовь оценена не будет, всегда будет мало или не то.
Ну вот с этого и нужно начинать.
15 Янв 2012 12:40
|
Jul_Julyko
"Наполеон"
Сообщений: 203/2440
|
Хочется предложить автору темы начать с себя, а точнее - больше давать своему телу, спорта, отдыха, заботы. Понимаю, что сейчас сил нет ни на что, вот и надо их понемногу выращивать. по чуть-чуть. Сегодня в ванну масла налила, завтра пошла с детьми гулять, одев удобные кроссовки, и как следует походила. Отличный совет был присоединиться к таким же мамочкам, но и на это сейчас может нет сил, особенно если мама - интроверт. Наверное вообще видеть никого не хочется. Но из дому выходить надо. Сейчас источник энергии - в движении и обновлении.
Надо искать способы помочь себе без денег, если денег нет и без времени, если времени нет. Может быть начать что-то обычное делать другим способом, учитывая еще и любовь к себе, интересы хотя бы своего тела. А может и душа подключится, появятся какие-то увлечения, которые захватят и сердце и голову.
Можно например поизучать разные системы питания и образов жизни. Ту же вегетарианскую или ведическую диету. Или системы физкультуры, гимнастики. Если не хочется или сложно самой освоить йогу, то можно просто поделать растяжки на ковре как захочется, послушать свое тело - что хочется ему?
продумать как лучше высыпаться. Может можно организовать время с детьми так, что вырывать себе кусочки времени для сна. Конечно младший сейчас еще маленький, но может он может часок спокойно поиграть в манеже, старшие посмотрят мультик, а мама спрячется и поспит? )
про папу предлагаю временно забыть. в смысле не совсем забыть, а забыть про главную проблему. Как предлагает Shinigami, пусть он живет пока своей жизнью, сохраняет свою психику. Может получится так, что когда груз невысказанных и высказанных (невыполнимых сейчас изза бессилья) ожиданий немного спадет, то он сам начнет снова открываться и интересоваться вами всеми. Наверное папа молод и трое детей для него шок. Никто не знает в этом свои силы, пока не столкнется с таким количеством детей вживую ))))
в любом случае, займитесь сейчас собой, своим тельцем, своеим сердцем, обретите мир внутри себя из своих собственных источников, тогда мир сам придет и в вашу внешнюю жизнь. С папой он будет или без папы или с другим папой - кто знает. это на самом деле не важно. все в этом мире меняется и в наших силах направить изменения в лучшую сторону.
Если будут вопросы конкретные по поводу как сделать себе хорошо уже сейчас, то с удовольствием буду придумывать варианты вместе ).
15 Янв 2012 12:47
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 643/2838
|
Jul_Julyko, плюс тыща) Любвь к себе может выражаться в самых простых вещах. Просто оставить детей на мужа и сходить в кино (все равно перед компом сидит, вот и пригляд - ничего, справится, отец все же). Просто почувствовать свежий ветер на лице и кусочек свободы.
15 Янв 2012 13:03
|
Jul_Julyko
"Наполеон"
Сообщений: 203/2443
|
точно! здесь и сейчас - все, что мир дарит мне...
между прочим, такие кризисные времена и состояния бывают очень ресурсными на самом деле. Потому что выбора нет, деваться некуда, надо просто вставать на ноги и начинать жить. И дети немало этому способствовали. с маленькими детьми нельзя завернуться в одеяло, лечь в углу и как следует задепрессовать года этак на три. Дети требуют внимания. каждый день, каждую минуту. их не выключишь. и как бы ни было тяжело сейчас (бывает даже, что думаешь, что любви в втоем сердце уже нет ни для кого, и для детей тоже), но это проходит. И через годы понимаешь, что именно они в итоге вытащили из трясины. И вылезла сама - в этом особая гордость ).
В обычной жизни мы годами не можем найти в себе эти пресловутые "волшебные пинки", которые заставят хоть что-то изменить и слезть с привычных рельсов. А в кризисе - ты уже без рельсов - можешь сотворить с жизнью все, что угодно. Резервы на самом деле просто безмерны, особенно у женщин. Так что я думаю, что описаная ситуация в каком-то смысле позитивна. Она НЕИЗБЕЖНО подвела к необходимости изменений. Может быть кардинальных. Может быть жизнь дает шанс испытать счастье в любви еще раз с другим человеком, например? ). И такой исключительный опыт, полученный в этой семье, не пройдет бесследно. Как минимум он выращивает сердце )
15 Янв 2012 13:21
|
vsegda_Nata
"Дюма"
Сообщений: 45/406
|
я немного не по теме... но чет читая ее посетили мысли отвлеченные и осознания разные, захотелось поделиться(
я вот в детстве могла шлепнуть дочку по попе, наорать, поставить в угол. к моему счастью (иначе б совесть совсем замучила) я это делала крайне нечасто, но не испытывала до сегодняшнего дня никаких угрызений, и не понимала ярых противников даже безобидных шлепков...
а собственно я ведь тоже унижала - и себя и ее!!!
когда взрослый бьет взрослого но хоть способного дать сдачи - это ужасно!!! однозначно ужасно и недопустимо!
а когда взрослый бьет ребенка, это по моему еще более ужасно!
в общем сорри...
****
а по теме - как то больше согласна с мнениями на последних страницах которые про не спешить убегать, про оставить мужа на какое то время в покое и заняться насколько можно собой.
как то понятно для меня девушки написали, душевно и спасибо им.
насколько я поняла дети почти садиковского возраста, уже хорошо. профессия у мамы достаточно удобная если например пойти в школу - там занята первая часть дня и свободны выходные. т. е. в школе можно варьировать - количество ставок, договориться о времени уроков и т. д.
опять же возможность дополнительного заработка если учить старшеклассников, то же репетиторство, дочка сейчас ходит - и это ощутимые деньги платятся.
если уж совсем плохо и все к разводу, а проблема с своим своим жильем - можно попробовать искать место учителя в небольших городках, там бывает и жилье дают, даже на днях читала о таком городе в 30км от донецка.
кстати вот у дочки учителя физики не было полгода, не могли найти. и сестра директором маленькой школы работает, - проблему учителей подтверждает, т. к. зарплаты все же небольшие.
15 Янв 2012 13:30
|
Athena
"Драйзер"
Сообщений: 332/1026
|
В свете описанного я бы не была в этом столь уверена. Вас никогда не шантажировали ребенком, видимо...
Я бы точно не рискнула.
15 Янв 2012 13:38
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 643/2841
|
Меня бы никто не посмел.
Я прям взьярилась сразу...
У меня точно такая же ситуация. Муж за компом, модерит круглые сутки, квартира на него приватизирована. В случае развода говорил, что дети с ним останутся - ну это манипуляции чистой воды. Все фигня. Уходила по своим делам и говорила - вот и посмотрим, какой ты отец, как ты с детьми справишься, если такой идеальный. Да много было ля-ля-ля... смешно даже вспомнить, шантажировать - меня? Нашли овечку.
15 Янв 2012 13:44
|
vsegda_Nata
"Дюма"
Сообщений: 45/407
|
а как тут можно шантажировать?
в чем риск? у меня кроме как накормит не тем, или не накормит, или все разрыдаются а он успокоить не сможет ниче в голову не приходит... за час-полтора?... особенно насчет шантажа. ну не сталкивалась я - расскажите, пжста, как шантажируют...
15 Янв 2012 14:16
|
Athena
"Драйзер"
Сообщений: 332/1027
|
Например, уйти из дому и закрыть детей в квартире. В назидание мамочке, которая пошла "развлекаться".
15 Янв 2012 14:33
|
Actava
"Наполеон"
Сообщений: 27/409
|
Как? Запросто. Этот поход в кино может боком выйти и ситуация запросто раздуться до того что она туда не раз сходила, а регулярно захаживает.. а он герой все время сидел с детьми, а если с фантазией у него проблем нету, приплести можно еще 125 грехов..)) там уже каждый по себе проблемы надумывает))
Дальше, как вариант, будешь вырываться из-под катка, начнет туда назад запихивать, ему так удобнее, когда сидят дома и боятся... соответственно "бить" по слабому, т. е. по детям, а это от того что ты плохая мать, гуляла черти где, хозяйка никакая, и отсужу их у тебя, т. к. он герой при деньгах, весь такой культурный и с жильем примерный семьянин.)Увы и ах, такое тоже в жизни встречается.
Ну и автору топика хочется сказать то, что главное не боятся ничего, и помнить, что спасение утопающих дело рук самих утопающих. Главное не искать проблем в себе, их там нету... и не вздумать винить себя ни за что.. се ля ви как говорится. И как бы тяжело не было даже если и страшно не показывать ему, побольше уверенности в себе.. И все выйдет) Выход есть всегда из любой ситуации. Терпения вам и удачи.
15 Янв 2012 14:52
|
vsegda_Nata
"Дюма"
Сообщений: 45/409
|
с таким я сталкивалась...
но для меня это уже предразводная ситуация, а не когда еще собираются жить вместе.
15 Янв 2012 14:59
|
y-Leo
"Гексли"
Сообщений: 0/149
|
Не уходи в неконструктивный диалог. Скажи лучше, как единственный мужчина в этой теме, что могло Штирлица до такой "ручки" довести? И насколько Штирлиц может простить СЕБЕ, что он дошел до такой "ручки"? Ужас, Гексли учит Роба конструктиву...
15 Янв 2012 16:08
|
Evgeniy
"Робеспьер"
Сообщений: 2/190
|
Уже говорил:
- изменила,
- устал,
- просто достала,
- просто ошиблись (хотя это обычно к молодым относится, а 5 лет знакомы и 2 года счастливы в браке - шото не то).
На самом деле 1000 их, этих причин! Надо смотреть и разбираться.
15 Янв 2012 16:15
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 643/2844
|
Если у него нет проблем с фантазией, то он может напридумывать всякого и вообще без повода. Но при чем тут вообще фантазии. Достаточно просто спросить детей. И определение "плохая мать" могут дать именно они, мнение остальных дело десятое.
Вы хотите чем-то там померяться? Мне это не интересно.
15 Янв 2012 16:20
|
y-Leo
"Гексли"
Сообщений: 0/150
|
Пожалуйста поподробнее соображения про устал и про достала. Естественно желательно не отвлеченно, а в контексте данной темы по возможности.
Спросить детей не получится - маленькие. Кстати nakamyra, уточните какого возраста детки
И вопрос наверное для этой женщины стоит не так - кто "плохой"? мать или отец. Семья однозначно находится в кризисном тупике, поэтому не надо "подливать масла в огонь", это она наверное уже всё слышала. Автор темы спрашивает совета у соционики, как у науки, давайте не будем отходить от темы.
15 Янв 2012 16:31
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 643/2845
|
Откуда вы вообще это взяли? Противопоставление матери отцу. Я отвечала конкретно на пост Афины про возможные обвинения в сторону матери, что она недостаточно хороша, если уделяет себе время. И отец, и мать вправе выделять себе время на личные нужды, просто у отцов это получается гораздо более непринужденно, как мы это видим на конкретном примере. Можно поучиться. И не взваливать на себя все заботы только затем, чтобы "кто-то что-то не сказал".
15 Янв 2012 16:41
|
Tilde
"Достоевский"
Сообщений: 23/429
|
Не дай Бог никому знать. Не знаю, как в Росссии, а тут постоянно в прессе случаи... Вот такие папочки, сначала жену терроризируют, а потом мстят матери через детей. В самом ужасном смысле слова. Мамочки тоже иногда такие бывают, но все-таки гораздо реже. У меня поэтому реакция - я свирипею просто, когда слышу, что мужчина бъет жену (да и вообще сильный - слабого). В глазах темнеет. На меня никто никогда не замахивался даже, но мне кажется, если бы мой мужчина меня ударил, я бы в ответ убила на месте. Ну не убила, так покалечила бы. Физических сил у меня мало, поэтому расчитываю я их плохо, если бы била, то со всей силы, чем попало и куда попало. Разве только наличие детей могло бы остановить. Тогда бы ушла просто.
Понятно, что не каждый мужчина, который в сердцах стукнул жену, способен на преступление по отношению к детям, таких в процентном отношении очень мало. Это уже смотреть нужно на конкретного мужчину. Обычно такие люди - это те, которым нужно все супер-контролировать, и когда они по какой-то причине не могут это делать в семье, то находят вот такой "выход" - отомстить партнеру через самое для него дорогое.
15 Янв 2012 16:46
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 643/2846
|
Вот это уже тот случай, когда нужно бежать куда угодно.
Не знаю, канешн... но в этой ситуации я не вижу стремления мужчины к тотальному контролю, он наоборот изолировался как мог, в этом и суть претензий. И разговор уже пошел о чем-то своем, как оно, впрочем, часто и бывает.
15 Янв 2012 16:54
|
Evgeniy
"Робеспьер"
Сообщений: 2/191
|
Вы вроде подкованный в психологии человек (вот и самоизоляцию нормально воспринимаете), но бывает вываливаете сюда что-то личное, в чём сами ещё не разобрались. Я вас просто поправляю. Мдя, ну понятно, когда так женщина делает - баба, как пуля. Но когда мужчина - это кошмарный ужас! Муж вкалывает, потому что чего-то хочет добится (для себя, для жены или детей - не знаю), приходит уставший домой и хочет отдохнуть (просто выспаться), а ему не дают. Или того хуже: его жена хочет расслабить и отдохнуть, но только не дав поспать, а рассказав какую-нибудь нудную сказку, настолько нудную, что сон отбивает напрочь. И оба не понимают: а что же не так?!!
Муж ждал от брака одного, а приходит домой и его ожидания обламываются. Например, хотел что-нибудь вроде hardcore (который находит на сайтах), а ему вместо этого заливают в уши: "Муси-пуси сладкий мой", - и так каждый день. А жена наоборот: хочет чего-нибудь слащавого, а муж ей вместо этого caдoмазо. И оба не понимают: а чтоже не так?!!
Подаю в утрированной форме - надеюсь никто не поймёт меня превратно.
Нормальные отношения можно построить на трёх китах (ни какой любви не надо - сама собой потом появится):
- взаимное уважение,
- взаимные поддержка и забота,
- проявление адекватного интереса друг к другу и взаимное понимание.
Раньше, как я понимаю, в этой паре все три кита были. Надо искать, где же произошла расстыковка.
В любом случае, надо разбираться. Кстати, интересно как в этой семье проходят выходные.
15 Янв 2012 16:59
|
Tilde
"Достоевский"
Сообщений: 23/430
|
Да, Вы правы похоже. Просто когда заходит речь о физическом насилии - любой степени серьезности - у меня сразу красный флажок выскакивает. С другой стороны, есть тихони, которые "мухи не обидят", терпят годами, а потом выходят с калашниковым на центральную площадь. Только зная человека лично, я могла бы определить на что он способен. Да и то без гарантий.
Я согласна, кстати, с тем, что Вы в теме советуете. Но проблема в том, что автор явно другого хочет. Автор жаждет чуда - найти волшебную кнопочку, и чтобы все стало, как хочется.
15 Янв 2012 17:01
|
Jul_Julyko
"Наполеон"
Сообщений: 203/2445
|
+ 1000!, жаль не могу благодарить кнопкой.
ни в коем случае нельзя забивать на себя саму, это только к большему неврозу приводит. Счастливые дети у счастливой матери. А заставить себя быть счастливой или любящей нельзя. Можно только ею быть.
15 Янв 2012 17:01
|
smile
"Джек"
Сообщений: 16/153
|
Всем привет! Так сложилось, что несколько лет назад я оказалась в подобной ситуации. Выбор на тот момент не стоял - как только муж стал распускать руки (это повторилось несколько раз), я приняла решение бегства вместе с детьми, т. к. понимала, что в один из следующих разов дети могут остаться без матери (к сожалению, далеко не сразу поняла, что человек, с которым проживала под одной крышей - не совсем адекватен). Но... у меня были друзъя и в нужный момент(когда муж ушел на работу) нас просто вывезли на дачу к друзъям и через неделю сняли квартиру в области (очень благодарна этим людям за помощь), а через месяц я уже смогла оставлять детей дома с приехавшей на помощь мамой, а сама вышла на работу (на тот момент сыну был год, дочке три). Спустя год удалось вернуться в Москву и отдать детей в сад. Жизнь наладилась
Рассказала свою историю для того, чтобы автор все же хорошенько все взвесил. Все в ваших руках, дорогая - поверьте. Мир не без добрых людей. Все у вас получится. Верьте в свои силы. А детки вам только в помощь. Удачи!
15 Янв 2012 17:03
|
Jul_Julyko
"Наполеон"
Сообщений: 203/2446
|
мне нравится позиция мужа.... ему не дают, обманывают его ожидания...
а он сам где, простите, в этой ситуации?
не дают - сделай так, чтобы дали, не любят - сделай чтобы полюбили, не оправдывают, значит неправильно реализовываешь свои ожидания или поменяй ожидания на более реалистичные. в этом мире каждый САМ кузнец своего счастья. и если муж оказался в семье, в которой ему некомфортно, так кто ему эту семью сковал?
Может рассказать каково приходится молоденькой девушке с тремя малолетними детьми без посторонней поддержки. а тут я вижу поддержки нет вообще ниоткуда, ни от мужа, ни от родителей, ни от друзей. Да многие мамочки от одного ребенка в таких ситуациях вешаются, а тут трое. А про послеродовую депрессию слышали? Это физиологическое состояние, оно не зависит от нашего желания. А организм при беременности и в родах изнашивается и ему на восстановление надо минимум два года после каждого ребенка.
вы сами женаты?
иногда мать и есть семья )))) лучше одна счастливая мать, чем два замученных агрессивных родителя. Лучше никакого сценария, чем негативный.
15 Янв 2012 17:14
|
Evgeniy
"Робеспьер"
Сообщений: 2/193
|
С этим согласен. Но на вас ни при каких обстоятельствах не женился бы. Фу, эгоистка! )
Если дойдёт до развода или бегства... не представляю учительницу в деревне с тремя детьми и нового мужа. Если только муж сам с тремя детьми. Всё таки вдвоём шестерых тащить легче, чем по одиночке каждому своих троих.
15 Янв 2012 17:24
|
Jul_Julyko
"Наполеон"
Сообщений: 203/2447
|
даже и не мечтайте ))) у меня от каждого вашего сообщения волосы дыбом ) а что, женщина с тремя детьми вообще уже безнадежна? ей не на что больше надеяться в этой жизни? вы бы на такой не женились?
слава богу, знаю истории, когда любое количество детей не было помехой..............
15 Янв 2012 17:27
|
Evgeniy
"Робеспьер"
Сообщений: 2/194
|
Массажное действие - ищите во всём позитив. ) Я таких историй ни одной не знаю. Наверное на другой планете живу.
На даме с детьми жениться не хотел бы. И в отношениях с детишками, на меня обрушивается ступор.
15 Янв 2012 17:39
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 643/2847
|
Не надо меня оценивать и поправлять. Мы на открытом форуме, где люди постоянно "вываливают личное", потому что именно с целью разобраться в себе сюда и приходят. И я бы предпочла форму диалога, если это возможно, остальное не представляет интереса, я здесь экзамен не сдаю на подкованность и вовсе на ней не настаиваю.
15 Янв 2012 17:44
|
Athena
"Драйзер"
Сообщений: 332/1028
|
Не недостаточно хороша, а не имеет права. Ибо за ребенка/детей отвечает прежде всего она. Родила - будь добра, типа...
Ну, я не верю, что такая ситуация настала после рождения третьего ребенка...
15 Янв 2012 17:46
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 643/2848
|
Есть такое ощущение. Я ж еще в начале темы написала - волшебника не будет... Увы.
Но может этот разговор что-то изменит в мировосприятии автора. Все же проблема в том, что мир матери маленьких детей за несколько лет сидения дома сужается и деформируется. Нужно выходить в реальную жизнь, там бывает очень даже неплохо, хотя поначалу и страшно.
Положить жизнь к их ногам?
Что-то из животной жизни... где съедают того, кто уже нужен только в качестве пищи, но вроде бы там это был самец))
15 Янв 2012 17:50
|
Jul_Julyko
"Наполеон"
Сообщений: 203/2448
|
ситуация после рождения третьего усугубилась. а рожали они оба! и оба! несут ответственность за детей. хотя мужчинам очень удобно все взваливать на мамочек а самим в кусты, что уж там...
и вопрос соответственно, если уже после первого, второго стало плохо жить, зачем еще?
но это все вопросы в воздух, сейчас уже все равно, детей трое и надо как-то жить, исходя из реальной ситуации, и жить желательно радостно, иначе зачем все?
15 Янв 2012 17:54
|
Athena
"Драйзер"
Сообщений: 332/1029
|
Я хочу натолкнуть ТС на мысль, что папа за рождение погодок более чем ответственен... Это даже Штир должен осознать.
15 Янв 2012 18:08
|
y-Leo
"Гексли"
Сообщений: 0/152
|
Вы ОЧЕНЬ правильно это говорите. Только с позиции Наполеона, к сожалению не все люди могут вот так уверенно сами себя "за волосы" из такой неэтичной ситуации вытянуть, а если б автор нашей темы была Наполеоном, то наверное даже и не попала б в такую историю. Вопрос может ли Штирлиц в силу своих психологических способностей исправить ситуацию, ведь ему с этикой вообще туго, а с логической точки зрения он делает что может - зарабатывает деньги и по возможности "уходит в виртуал", когда по его ограничительной и болевой удар за ударом. Наверное неплохо бы спросить у тождиков - Штирлицев, желательно с опытом соционики.
Jul_Julyko, есть ли у Вас такие люди, сможете привлечь в тему опытного Штирлица?
15 Янв 2012 18:15
|
vsegda_Nata
"Дюма"
Сообщений: 45/414
|
и при этом вы говорите что с ним детей бы не советовали оставить... ибо мало ли что...
в чем тогда ответственность его должна проявляться?
15 Янв 2012 18:18
|
SMR
"Бальзак"
Сообщений: 13/20
|
А для Штирлицев тут есть информация к размышлению, информация о том, что в голове у того Штирлица, мысли которого тут в теме не описаны?
Советов уже дали предостаточно. Если нужны еще советы, более точные советы или вообще что либо еще по теме - нужен отклик от автора темы.
15 Янв 2012 18:32
|
Athena
"Драйзер"
Сообщений: 332/1030
|
Точно не в том, чтобы отпускать жену погулять. Без этого вполне можно обойтись, ибо проблема там совсем не в этом. Он наделал детей и теперь винит в этом жену. Хотя его вина тут более чем присутствует.
Хотя когда слышишь только одну сторону, никогда не узнаешь, где правда.
15 Янв 2012 18:54
|
vsegda_Nata
"Дюма"
Сообщений: 45/418
|
а я точно уверена что и в этом проявляется ответственность. и это малая но важная часть ее проявления.
и в чем бы ни была проблема, жена должна иметь возможность тратить пару часов в неделю на себя и без этого никак не обойтись.
я не видела что он винит жену в наличии детей. было написано что он этого хотел.
и какой бы он не был редиской, но по состоянию на сегодня он всю эту семью пока не бросил и содержит. а я знаю ну очень много историй когда бросали вообще, и с тремя тоже...
15 Янв 2012 19:03
|
Yanaell
"Гамлет"
Сообщений: 23/219
|
Заметила, что интуиты в основном советуют бежать, а сенсорики оставаться и заниматься собой. Может это такая сенсорная уверенность в своих силах, в возможности дать отпор и т. д.? А мне вот только страшно за автора и детей - что с ними будет, если их оставить с отцом? А вдруг он на них сорвется и изобьет? Ведь они не дадут уйти в себя и посидеть за компом. Как он отреагирует на то, что мама занялась собой, в ванну легла, растяжки делает? Тут все советы исходя из того, что он нормальный человек, просто устал. А я бы не смогла рядом с таким, в ОПАСНОСТИ, расслабиться и растяжки делать. Кто его знает, что на этот раз выведет его из себя, что станет предлогом. Просто страшно лишнюю минуту рядом оставаться. Но впрочем автор еще даже надеется что-то наладить, вместо того, чтобы спасать себя и детей... Я бы спасала уже от того, что они видят как маму бьют - это же страшно! Не говоря о том, что может и им достаться.
Вы опять же, говорите о том, как справедливо, как нормально, как хороший, адекватный человек должен бы... А он - не такой Но какой бы он ни был неадекватный и плохой, у его поведения все равно есть причины, мотивы, как-то он своей совести изнутри это все объясняет. Мне кажется, Евгений и хотел всего лишь возможные причины показать, а не оправдывать его.
15 Янв 2012 19:23
|
Evgeniy
"Робеспьер"
Сообщений: 2/195
|
Мои слова выглядят как где-то кого-то оправдывающие?
Я действительно занимаюсь перебором вариантов в условиях крайне малой определённости и информированности. Предпочёл бы сначала выяснять что там у тс, но вынужден заниматься перебором и подачей альтернативных взглядов.
15 Янв 2012 19:38
|
Athena
"Драйзер"
Сообщений: 332/1031
|
У вас дети есть? Вы как себе это вообще представляете?
Ага, не винит. Только они его бесят...
Все еще впереди.
15 Янв 2012 20:12
|
vsegda_Nata
"Дюма"
Сообщений: 45/420
|
Да. есть. И я себе это более чем хорошо представляю)
И у очень многих моих знакомых дети есть, и я тоже хорошо представляю)
Я не представляю как можно этого не представлять)
Винит и бесят - это разные ситуации.
Во всем что в жизни происходит есть свой смысл. А что будет впереди зависит от выводов которые сделает тс.
15 Янв 2012 20:18
|
Katya-Katya
"Гексли"
Сообщений: 3/11
|
Вот именно. Это первое, что приходит в голову. Когда мужчина бьет женщину, мать своих детей, причем регулярно, это вообще "за гранью", но когда выясняется, что женщина-Габен, то вообще не знаешь куда бежать
15 Янв 2012 21:26
|
Jane_J
"Гексли"
Сообщений: 1/17
|
В данной ситуации можно только посоветовать набраться терпения и жить дальше. Собрать волю и эмоции в кулачок. С мужем по возможности установить дистанцию, спокойные ровные отношения. Про близость вообще удивительно - как можно вообще после всего это хотеть такого мужчину? Но пути господи неисповедимы.
В общем, успокоиться, и растить детей дальше. А там уж видно будет, когда появится наконец возможность идти себя реализовывать в работе. Мужа не провоцировать ни на какие действия и вообще оставить его в покое, хотя бы на время. Просто жить - ухаживать за детьми, готовить, следить за хозяйством. Ну и для себя - читайте, смотрите кино в свободное время - вам нужны и какие-то новые позитивные впечатления - чтобы была возможность хоть чуть чуть от быта отдыхать. Если вообще конечно появляется такая возможность. Раз родили детей - их надо поднимать и это ваша основная задача на сегодняшний момент.
16 Янв 2012 07:53
|
Mur
"Джек"
Сообщений: 0/205
|
Ну, если именно важно сохранить отношения, то я б тоже занялась собой. Своим развитием и своей внешностью. То есть, делала бы все, чтобы мужу было комфортно дома - обустроенный быт, внимание, отсутствие претензий и т. п. Но при этом несколько дистанцировалась - ходила бы в кружки кройки и шитья, например, в бассейн. Сделала бы так, чтобы мое лицо засветилось счастьем и радостью, при этом мужу бы не говорила, чем конкретно занимаюсь. Типо гуляю.
Другой вопрос, что это сделать психологически очень сложно. )))
Сама была в подобной ситуации, только без детей и с работой. Но отношение такое же. Я ушла, не стала реанимировать труп отношений.
16 Янв 2012 11:03
|
Muumimamma
"Джек"
Сообщений: 0/174
|
вообще любопытно читать разные мнения разных людей тут.
мне очень сложно представить, чтобы я была с кем-то, кто меня ударил хоть один раз. если это было намеренно. это ведь проявление крайнего неуважения к человеку, как можно после этого отношения строить? можно только думать, как быстрее и с наилучшим для себя результатом уйти.
16 Янв 2012 12:10
|
Mandragora
"Бальзак"
Сообщений: 140/370
|
Я представляю. По моим наблюдениям, если дискомфорт у габена достиг определенной планки, то есть совсем плохо стало, то они могут уходить в какой-то странный пассив - и терпеть вообще все. До упора. Не очень веря в происходящее и постоянно надеясь, что оно как-то само исправится. И так - до "взрыва" или до полного угасания человека. Но это действительно очень крайний случай.
16 Янв 2012 12:26
|
Mur
"Джек"
Сообщений: 0/206
|
Ну, если настучал бы, тогда точно валить нужно. Но я все же надеюсь, что там не психическое отклонение у мужа, а психологическая усталость и злость за неоправданные ожидания.
16 Янв 2012 12:53
|
Mur
"Джек"
Сообщений: 0/207
|
Смотря куда идешь. В некоторых случаях можно и взять, в некоторых на мужа бы оставила. Пусть общается )
Я бы еще подработку какую нашла - сайты там модерировать или еще что такое. Чтобы были неподотчетные карманные деньги. Взяла бы один сайтец, несколько тысяч с него имела бы. Немного, но что-то.
И отношения бы с родителями наладила или со свекровью сдружилась. Может, бабушке бы было не втягость пару часов посидеть с детьми. Кроме того, со свекровью, если она хорошо к невестке относится, можно было бы создать женскую коалицию. Осветить всю глубину проблемы, как дети страдают и т. д., и т. п. Может, совместный план родился бы.
Ну, это все, если есть очень сильное желание сохранить семью. Я считаю некорректными на форуме советы - уходи и т. п. Мы не можем принимать решения или советовать принять решение уходить или остаться, мы можем лишь показать, как с нашей точки зрения, можно выстроить линию поведения при том или ином решении.
16 Янв 2012 13:01
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 643/2850
|
В садик.
Он бы от компа не отвернулся бы. Монитор привлекательнее, по крайней мере на данный момент.
16 Янв 2012 14:31
|
Athena
"Драйзер"
Сообщений: 332/1034
|
Или перетерпеть, пока дети подрастут, или разводиться, елси есть возможность. Но ее может и не быть. Так что придется терпеть...
16 Янв 2012 16:37
|
Yanaell
"Гамлет"
Сообщений: 23/244
|
Насчет садика совет хороший, но с садиками сейчас сложно.
А что со свекровью действительно непонятно. Вроде было сказано, что была симпатия? А сейчас что? она не в курсе или не имеет влияния?
16 Янв 2012 16:49
|
Athena
"Драйзер"
Сообщений: 332/1035
|
Это был сарказм...
А по теме я уже сказала: я не верю, что ситуация возникла после рождения третьего ребенка. И рожать погодок - это надо быть ну очень уверенным в себе, муже и родственниках...
16 Янв 2012 16:52
|
nakamyra
"Габен"
Сообщений: 7/9
|
о садике и речи даже не было, он и свекровь считают, что мне не сложно и я должна все успевать, я ж ведь ломавая лошадь, сейчас третий месяц ходят в садик старшие и то, в лечебный, когда я мужа попросила о помощи с садиком, он сказал мои проблемы вот и все, но на оплату он дает
16 Янв 2012 16:53
|
Athena
"Драйзер"
Сообщений: 332/1036
|
Сначала заболевает один, потом второй, к тому времени как выздоравлдивает первый, заболевает третий... И так постоянно.
16 Янв 2012 16:53
|
nakamyra
"Габен"
Сообщений: 8/9
|
я этого не допускаю.
пробовала я подрабатовать, сложно физически, ведь мою работу не кто делать не будет домашнюю. очень много значит поддержка, если ее нет, то и руки опускаются, со свекровью отношения натянутые я для нее плохая,
16 Янв 2012 17:04
|
Yanaell
"Гамлет"
Сообщений: 23/245
|
Не постоянно, а первый год максимум, пока не выработается иммунитет и даже этого можно избежать, есть иммуностимуляторы, можно с врачом проконсультироваться и поддержать детей. И если не наработать иммунитет сейчас, болеть будут уже в школе.
nakamyra, можно и для младшего ясли подыскать или водить в студию, хоть час побыть одной. Или няню. Если все же муж идет на уступки по деньгам.
А свекровь в курсе избиений?
16 Янв 2012 17:07
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 643/2853
|
nakamyra, а с чем именно вы не согласны в этом моем посте?
Какой еще помощи с садиком вы ждете от мужа, кроме оплаты?
Это верно.
16 Янв 2012 17:11
|
Augusta
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/24
|
Да кое-куда выходить можно и с детьми при должной организации. В тот же бассейн или в парк, например. Главное - не сидеть дома и не травить себе душу видом спины мужа за компом, которому всё до лампочки.
Nakamyra, вас там спрашивали выше, что вы сейчас думаете. Есть какие-то мысли, изменения, сдвиги?
Какие из советов вы уже опробовали на деле?
А то мы тут волнуемся - видите, 8 страниц уже исписали.
16 Янв 2012 17:13
|
Yanaell
"Гамлет"
Сообщений: 23/247
|
Пока старшие в садике с младшим можно ходить в бассейн вдвоем, в группы "мать и ребенок", все равно релаксация, можно ходить вместе в студии раннего развития, общаться с другими мамами, просто развлекаться Театр, кино цирк - на детское Смотря, конечно, какой ребенок в 1, 6. Подруг нет, чтоб посидеть могли? Если двое в садике, с одним гораздо проще собой заняться и в салон сходить и на массаж, нормальный специалист не будет против, еще и развлекут, пока Вы процедуру проходите. А если будет - найдите еще более нормального ))) Если муж таки дает деньги, то почему бы ими не пользоваться? Главное - Вам не страшно в принципе рядом с ним?
16 Янв 2012 17:22
|
vsegda_Nata
"Дюма"
Сообщений: 45/450
|
можно по супермаркету побродить, да даже просто недалеко посидеть книгу почитать
у нас в супермаркетах, да и в Киеве видела, есть игровые комнаты где один час ребенка развлекают бесплатно
16 Янв 2012 17:28
|
Athena
"Драйзер"
Сообщений: 332/1037
|
Каким образом? Что от вас-то зависит, если в ту же группу приводят подзаболевшего ребенка, и ваш заражается? Или воспитательницы устраивают проветривание, или ребенок спит раскрытый?
Ни в коем случае нельзя пользоваться иммуностимуляторами! Потому что организм прекращает заниматься этим сам - зачем, если ему дает все готовое? Давая стимуляторы, вы сажаете иммунитет.
16 Янв 2012 17:44
|
y-Leo
"Гексли"
Сообщений: 1/153
|
nakamyra, здравствуйте. Как Ваши дела, немножко хоть успокоились? Мы Вас поддерживаем, поддерживаем Ваше желание нормально жить и быть любимой. Очень удивительная Вы женщина, и сильная. А кто у Вас старший - мальчик или девочка?
16 Янв 2012 17:50
|
nakamyra
"Габен"
Сообщений: 9/10
|
по ошибке не согласие это не вам, был период когда помимо садика я по больницам ходила с детьми, а ему было по пути, завести ребенка, когда он две недели седел с третим дома так как я постоянно была в разъездах, то в садик, то больца одна, то больница вторая, то он не сказал какая я умница, а сказал где я постоянно шляюсь.
второе мне не очень удобно ехать в другой конец города с одним ребенком и заберать двоих, обидно, когда маршрутка пустая не хочет останавливаться видя тебя с тремя детьми,
постоянно даю ромашку, купаю в травах, молоко, инжир, мед, аромотерапия каждый день, для профилактики
16 Янв 2012 17:55
|
nakamyra
"Габен"
Сообщений: 9/11
|
старший мальчик, спасибо за поддержку, можно сказать, что да и нет(успакоилась), хотелась имень бы рыбку, чтобы исполняла желания.
тяжело психологически все равно, ведь дороже мужа у меня не кого никогда не было
причем тут статистика ко мне, я в нее не верила
16 Янв 2012 18:12
|
Yanaell
"Гамлет"
Сообщений: 23/251
|
Да всё можно. Злоупотреблять нельзя ничем, мозг в помощь Иммуностимуляторы - это не только препараты кстати, дающие иммунотела в готовом виде, можно стимулировать именно их выработку в опасный период.
Есть частности, а есть статистика, тенденции.
16 Янв 2012 18:20
|
Zdravstvyi
"Гексли"
Сообщений: 57/602
|
nakamyra, в плане детей - время работает на Вас: они подрастают и скоро Вам станет полегче. С мужем не знаю, побои - плохая тенденция. Жаль, что они (муж и свекровь) не понимают, что Вам тяжело... Может, как-то по уважительным причинам подкидывать свекрови деток, хоть по одному? может, полюбит их, она ж за компом не сидит? И со своей мамой никак не помириться? Заведите подруг с детьми, чтобы жили поблизости - тогда повеселее станет, легче будет от мужа отстать. По мне - развестись и алименты взыскать, но от них уклоняться мужикам легко, и на такое надо созреть.
16 Янв 2012 18:23
|
y-Leo
"Гексли"
Сообщений: 2/155
|
Если мальчик, то можно попробовать уже водить его в секцию дзю-до, они рано берут ребятишек, и мальчику в какой-то мере будет скомпенсировано мужское воспитание, вырастет Ваш защитник. Посоветуйтесь с мужем и не расстраивайтесь если он проявит равнодушие. Все равно Вы как бы капля по капле будете показывать, что он муж и отец - главный в семье. Думаете денег даст? Только поищите такую секцию поближе к дому, на данном этапе не так важен престиж, главное чтоб Ваш ребенок - мальчик был занят мужским делом, а у Вас появится маленькая передышка.
16 Янв 2012 18:27
|
Blaky
"Габен"
Сообщений: 13/634
|
А что, у вас в городе какая-то проблема с садиками для малышей?
Лично я только старшего отдала в садик в 3 года. Дочь пошла туда в год и 8 месяцев - потому что муж маловато зарабатывал. Мне нужно было как-то решать проблему. А на дворе был, на минуточку, 94 год. И с работой было, мягко говоря, не очень.
Младший - уже от другого мужа - пошёл в садик вообще в год и месяц. Но это мы уже в деревне жили, с деньгами было проще гораздо. Но у нас не было бабушек, а таскать с собой ребёнка в поле я как-то была не готова.)))
И ничего, выросли, и болели не больше, чем другие. и истерики не закатывали. Я честно не понимаю - в чём проблема-то с садиком?
16 Янв 2012 18:28
|
y-Leo
"Гексли"
Сообщений: 3/155
|
Очень вас понимаю. Сложно говорить со стороны, но ЕСЛИ Вы еще чувствуете, что можно избежать ужасной трагедии, примеры которой тут многократно приводились, то конечно заслуживает уважения Ваше желание разобраться.
Давайте сделаем предположение в развитии ситуации.
1. Вы находите возможность уйти из дома с детьми (не отвлекайтесь сейчас на то что нет такой возможности, сделаем такое предположение). Подумайте будет ли Ваш муж при этом угрожать Вам, возможно ли ожидать на это событие агрессивной реакции? Или он в принципе готов отпустить Вас "на все четыре стороны" и не претендовать на детей? Ведь ни кто кроме Вас в этой теме не может это сказать точнее.
16 Янв 2012 18:40
|
nakamyra
"Габен"
Сообщений: 9/12
|
муж категорически не хочет, и в последнее время я тоже
муж меня точно с миром не отпустит, а дети сами не хотят к бабушке
16 Янв 2012 18:50
|
Athena
"Драйзер"
Сообщений: 332/1038
|
Кому нужно репетирство по биологии и химии? Да и для учителя автор удивительно безграмотна... орфографических ошибок ну очень много.
16 Янв 2012 18:51
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 643/2854
|
Обидно, когда делаешь много, а это не ценится. Но все же попытайтесь посмотреть на ситуацию со стороны. Ведь все, что вы делаете - вы делаете для детей. Женщина всегда ждет за это благодарности, ведь она старается и ей не легко. Но логически - благодарности-то можно ждать от того, на кого забота направлена. А мужья часто чувствуют себя обделенными в такой ситуации, может быть подсознательная ревность к детям. Отсюда и частое недовольство, и неоцененность усилий. Жена обижается и начинается вот этот круг взаимных обид. Вот в вашей ситуации - он же сидел с ребенком, почему бы не сказать ему, что он молодец? Ну хотя бы за это.
А у вас уже сложилась форма общения в виде взаимных подколов. Кто-то должен это прекратить. В следующий раз скажет что-то ядовитое - скажите спокойно и максимально мягко, что не хотите разговаривать в таком тоне и просите больше так к вам не обращаться. Скажет "а ты сама так говоришь" - отвечайте "я тоже постараюсь больше так не делать".
Но... я же понимаю, что чтобы так сказать мужу безо всякого яда и намека "сам такой" нужен определенный внутренний настрой. Нужно действительно изменить ваш зацементировавшееся внутреннее убеждение, что вас никто не ценит. Из-за этого настроя и с родственниками разлад, и друзья теряются, и маршрутки мимо проезжат. И все они виноваты в ваших глазах, и все это еще более травит душу.
Интересный факт, что внутренняя уверенность женщины в собственной привлекательности делает женщину действительно красивой и манит мужчин. А как только действительно красивая женщина говорит себе "ужас, что со мной стало", она сразу начинает терять поклонников. Вот и у вас тот же механизм. Вы сами видите себя жертвой - и вы ею становитесь. А вы попробуйте начинать испытывать благодарность к миру. Даже за самую мелочь. За третью остановившуюся маршрутку. За любую помощь - ведь ее могло бы и не быть вообще.
Вот это основная фраза должна быть сейчас для перемен в сознании - а ведь и этого могло бы не быть, спасибо за это, хоть за хорошую погоду. И не допускать пренебрежительного отношения ни с одной из сторон. Просто просить так не делать и обещать то же самое со своей стороны.
16 Янв 2012 18:53
|
y-Leo
"Гексли"
Сообщений: 4/155
|
Вот теперь посмотрим в лицо реальности. Муж будет гоняться за Вами и еще больше травмировать и Вас, и детей и себя тоже. Если Вы хотите войны - бегите, но тогда нужно быть во всеоружии: с адвокатами, побоями и заначками.
Почему он Вас не отпустит? Зачем Вы ему такая обуза, которая его бесит, и к маме он от Вас я так понимаю тоже не сбежал? Просто потому что эгоистичная натура или есть что-то ещё?
16 Янв 2012 18:55
|
Blaky
"Габен"
Сообщений: 13/635
|
А вот с этого момента давайте-ка поподробнее!
Чуть выше на предложение отдать детишек в садик Вы спросили "как вы это себе представляете, ведь дети ещё маленькие!". А теперь вдруг выясняется, что дело-то не в возрасте детей, и не в том, как мы себе это представляем, а в том, что Вы - не хотите этого! Не хотите действовать, чтобы хоть как-то изменить ситуацию.
Вопрос в студию - а чего Вы тогда хотите? И как именно этого хотели бы достичь? А то пока, сколько бы Вам тут советов ни предлагали - Вам ни один не подошёл. И всегда - по объективным, разумеется, причинам.
Есть такая психологическая телега. "Да, но..." называется. Не слыхали?
16 Янв 2012 19:09
|
Athena
"Драйзер"
Сообщений: 332/1039
|
Да-да. Подумаешь, другое слово получится, такие мелочи...
Да тут уже озвучивали: чтобы волшебную кнопку показали...
16 Янв 2012 19:12
|
y-Leo
"Гексли"
Сообщений: 5/155
|
Попробуйте поставить в Вашей жизни совсем небольшую но осуществимую цель. Что-то что одобрил бы Ваш муж. Для Штирлицев характерно, что если он четко осознал что-то, например что он может выглядеть нормальным отцом в глазах своих знакомых, друзей, близких (наверное Вы знаете людей, чье мнение о себе он ценит) если будет возить свое сына на занятия и забирать от туда. Только надо его подвести к такой мысли и организовать такую обязанность, чтобы она логично вписалась в план его действий. Ведь например возить ребенка по пути - это логично (возможно он отказал Вам завести ребенка в садик, поскольку в его мнении это женская забота, раздеть, одеть и с сыном наверное нет особого контакта, боится его каприз на людях, не знает потому-что как с ними справиться), при этом например как-то логично обосновать, что ему как отцу нужно предварительно обсудить с тренером методику тренировок, вы же женщина - вы можете не все понять, а он мужчина-логик он точно поймет. Это пример, не знаю какие отношения у Вашего мужа к спортивным занятиям? Одобрил бы он возможность занятия Вашего сына спортом? Девочки, Вы здесь позубоскалить собрались, или по делу?
16 Янв 2012 19:24
|
GreenDoor
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/398
|
Я что-то запуталась с садиком - в него дети ходят или нет? Вроде ходят, но муж против...
По сути ситуации сложно сказать что-то, кроме панического БЕЖАТЬ-БЕЖАТЬ, по частностям:
- детей привлекать к домашней работе. Три ребенка, двое уже большенькие! Это ж силища. Если их хорошенько замотивировать, то они львиную долю домашней работы за вас переделают. Им в кайф, вам облегчение - и вот у вас лишние 15 минут здесь, 20 там, понемногу накапливается время на себя. иногда это просто полежать на диване или выпить чаю. Я вообще без детей не делала и не делаю никакую домашнюю работу - вместе быстрее, веселее. И не надо ночью домывать посуду или полы мыть.
- если дети в садик не ходят, наверно, вместе играют? вам опять время - чтобы наложить маску или успеть сделать какую-то работенку.
- если дети все же ходят в садик, то дома один - полторасик, а он днем спит, наверно? Вот тут целый клад - пара часов, в которые можно даже, например, поспать.
Я бы использовала соптимизированные минуты-часы на работу, чтобы поскорее избавиться от такого брака. Но если состояние тяжелое, а цели удрать нет, то это время можно потратить на отдых и приятные себе дела, чтобы набраться сил.
- с детьми можно выйти и в парк, и в бассейн, и на выставку. Есть творческие мастерские, спортивные занятия, где мамы и дети могут вместе заниматься чем-то. Можно ездить на роликах или коньках всей толпой. Можно еще что-то придумать. Мама не должна себя хоронить, даже если это мама трех погодок. Оно, конечно, без детей проще развлекаться, но это же не повод отказываться от возможности себя порадовать. Правда на активный отдых с детьми требуется куча сил, так что до и после стоит особенно старательно отнестись к лежанию на диване.
16 Янв 2012 19:24
|
GreenDoor
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/399
|
Zdravstvyi, можно. Но я так понимаю, у мужа развлечений хватает, вряд ли его соблазнишь коньками супротив порнухи.
Но это не значит, что жене и детям надо дома тухнуть. Я каталась с двумя детьми на коньках, ходили с ними в "искпедиции" на "фотоохоту", ходили на занятия по контактной импровизации... Да много чего делали - при разнице в 3, 5 года, конечно, все проще, но тоже приходилось иногда попотеть, чтобы повеселиться. Но оно ведь того стоит )
16 Янв 2012 19:38
|
Augusta
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/29
|
GreenDoor, я двумя руками за, только вот в очередной раз поражаюсь: где вы время берете? У вас домработница на полную ставку? Я тоже всячески развлекаюсь с сыном, только это исключительно за счет сна получается. А как редуцировать быт - не понимаю. Потому что вместе с ребенком все бытовые дела втрое больше времени требуют, а потом ночью еще и переделывать...
16 Янв 2012 19:58
|
Yanaell
"Гамлет"
Сообщений: 23/259
|
Да ЗАБИТЬ на этот быт! По минимуму и чтобы ребенку было интересно им заниматься ))) Идеального порядка от матери троих маленьких детей вроде как странно требовать...
16 Янв 2012 20:02
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 643/2856
|
Я ооочень благодарна свекрови-Дюмке, которая посмотрела как я ломаюсь и сказала - да не гладь ты эти простыни вообще! Как мне эта отмена обязательной глажки постельного белья жизнь облегчила в свое время. А до этого было от других "ой, конечно, ты же не успеваешь, это понятно" как бы с намеком на то, что правильно-то - гладить, но я не справляюсь. А на самом деле правильно - себя не изматывать на нежизненно важные детали.
16 Янв 2012 20:14
|
Alvarte
"Есенин"
Сообщений: 37/1642
|
А в юности все проще.
Я несколько лет жила с тремя детьми - 6, 4года и малыш - 3 месяца в районном центре, где горячая вода была раз неделю - два часа - жутко ржавого цвета, газ иногда заканчивался, а электричество отрубалось каждый раз, как только начинался ветер или дождь.
В магазинах - талонная система, памперсов, сами понимаете - тогда не было. И родители далеко.
И ничего плохого не помню - только сейчас думаю - мамадорогая... как же я это смогла?
Одно скажу - порядка в доме у меня точно не было. И на этот счет я не парилась..
А вот не гладить постельное белье меня никто не научил... Жаль, я бы последовала этому совету не задумываясь.
16 Янв 2012 20:29
|
Blaky
"Габен"
Сообщений: 13/636
|
Вот под каждым словом, под каждым, крупными буквами подписываюсь!))))
С тех пор я НЕНАВИЖУ гладить. Лютой звериной ненавистью ненавижу... Но - не могу заставить себя постелить неглаженое бельё... Слава небесам, что сейчас есть кому избавить меня от этого кошмара с утюгом!
16 Янв 2012 20:33
|
GreenDoor
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/401
|
У меня нет домработницы.
Хотя это хороший способ, мне он нравится. Я бы им сейчас пользовалась, если бы мы не шатались по свету, а методично разбрасывали барахло по квартире.
Я посредственная хозяйка и не стесняюсь этого. Значит главное, что я хочу от быта - сократить затраты времени и сил на него, +получить от этого некий фан. Поэтому все делается с детьми. Да, в шкафу порядок хромает на три ноги, зато дети в нем играли в лифт, немного помяли вещи, пока я укладывали, не страшно. Игрушки не рассортированы в восемнадцать ящиков, а свалены в одну коробку - зато было очень весело и быстро играть ими в баскетбол в процессе уборки. Пыль вытерта не очень хорошо, но старательно и силами одного человека - и этот человек не я, сын за это получил картонную медаль, а я успела погладить пару рубах. Вместо деликатесов пицца - но ее готовили всей толпой и получили при этом много удовольствия - и это заметно по тому, как мало на ней осталось помидоров и сыра (зато дети немного перекусили в процессе готовки).
У каждой семьи свой рецепт эффективного быта, у нашей: мало вещей + много участников + несерьезное отношение к этой сфере - на выходе что-то удобоваримое для всех, хотя и не претендует на лавры золотой хозяюшки.
Ну и с детьми еще один секрет - чем больше времени на улице, тем меньше бардака дома.
16 Янв 2012 20:34
|
Athena
"Драйзер"
Сообщений: 332/1040
|
А перед учениками не стыдно будет не знать правописание безударных гласных?
А вы не заметили, что ТС ни на один вопрос по существу не ответила? И ни один совет не прокомментировала? Может, просто троллит?
Ну, вы-то в курсе, что детское постельное белье вовсе не для порядка гладят, а чтобы простерилизовать
А взрослое я тоже давно забила гладить...
16 Янв 2012 20:34
|
GreenDoor
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/402
|
А зачем его стерилизовать?
Слава богу, современная педиатрия толерантна к нестерилизованным вещам после заживления пупка у ребенка. А до того можно и погладить чуток, чего уж там.
16 Янв 2012 20:37
|
Blaky
"Габен"
Сообщений: 13/637
|
))))) Я его ещё и кипятила! а потом гладила - с двух сторон, как доктор прописал!))))
Господи, если увижу, что моя дочь или невестки вздумают так убиваться - повыкидываю на хрен утюги из дома... Сейчас-то я понимаю, что всё это было... мягко говоря, излишествами.
16 Янв 2012 20:41
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 643/2857
|
Все фигня. В каждой пылинке - по витаминке и на полу все микробы - давленые))
У матерей маленьких детей и так крыша съезжает на стерильности, так что тут лучше доля здорового пофигизма.
Помню, как я неваляшку кипятком обдала, фанатичная мать. Была неваляшка - и нету, съежилась за секунду. Специально ее оставила на случай возможных рецидивов в достижении стерильности.
А кипячение воды для купания? У меня подруга чуть не месяц кипятила, пока медсестра не увидела и покрутила пальцем))
16 Янв 2012 20:44
|
Yanaell
"Гамлет"
Сообщений: 23/265
|
ну мы же не знаем, какая у нее там боевая обстановка, где там муж и как смотрит на то, что она у компа. Вместо того, чтоб белье и детей гладить не-не, ничего кипятить не надо и никакой марганцовки в воду ))) пеленки и белье гладят, чтобы мягче становилось )))
16 Янв 2012 20:47
|
Blaky
"Габен"
Сообщений: 13/638
|
Я проще поступала - раствор марганцовки до розового цвета... Или отвар трав в воду - череду там, чистотел...
А влажная уборка два раза в день? как вспомню - так вздрогну. Главное, зачем? Откуда там было грязи-то взяться столько, чтоб два раза на дню пол мыть?! А тогда считала, что так и надо...
16 Янв 2012 20:47
|
Alvarte
"Есенин"
Сообщений: 37/1643
|
Да!
И это главная причина, по которой я НИКОГДА не расстанусь с мужем!
А! Есть еще одна! Он обожает бутерброды!!!
16 Янв 2012 20:52
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 643/2858
|
Да. Поэтому для ребенка хочется нагладить, а взрослые могут и перебиться.
И уж всяко - никакой жизненной необходимости в этом нет, было бы чистое.
16 Янв 2012 20:58
|
Alvarte
"Есенин"
Сообщений: 37/1644
|
Ага..
Да мы уже давно о своем..
О... детское белье такая ерунда.. и простынки маленькие, и пеленки..
А в ужас впадаю, когда вижу пододеяльник на большую кровать...
16 Янв 2012 20:58
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 643/2859
|
Да я вообще себя вспоминаю и поражаюсь... точно перекос какой-то в сознании наступает после рождения ребенка.
16 Янв 2012 20:59
|
Augusta
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/30
|
GreenDoor, спасибо вам большущее. Я примерно так и думала, но каждый раз, когда вы описываете бытовые процессы в деталях и с юмором, меня это несказанно радует и поддерживает. Собственно, затем и спросила.
С мыслью о допустимости, даже больше - о благотворности - несерьёзного отношения к быту я еще не свыклась - может, мне понадобится услышать её еще пару раз; вы уж не серчайте, если я когда- нибудь опять спрошу то же самое. Просто до сих пор мне казалось, что если в детстве не приучить к порядку, то, выросши, человек будет страдать от беспомощности, как я. А теперь понимаю, что есть и другие пути, кроме дрессировки...
16 Янв 2012 21:01
|
vsegda_Nata
"Дюма"
Сообщений: 46/452
|
если в детстве слишком активно и настойчиво приучать к порядку - к нему возникнет стойкая ненависть как у меня
а вообще мне нравится десятая страничка - такая позитивная)))ну... пара туч не считается)
16 Янв 2012 21:06
|
Alvarte
"Есенин"
Сообщений: 37/1645
|
Не-не... точно не так. К порядку приучала (вернее, не приучала )одинаково.
Результат - самый старший - жуткий педант - в его квартире можно делать операционную.
Средний - аккуратист и чистюля, но в рамках разумного.
А младший - умница - весь в маму пошел - порядок по субботам - в остальное время - трава не расти.
16 Янв 2012 21:09
|
Juan_de_la_Cosa
"Жуков"
Сообщений: 0/42
|
Ну и пока вы, девочки, "пламенно забиваете на быт", помяните тихим незлым словом того человека в вашем доме, который гладит, пылесосит, убирает и забивает холодильник..
16 Янв 2012 21:17
|
Athena
"Драйзер"
Сообщений: 332/1043
|
Ну да, сейчас дети в памперсах растут, и родители такого кошмара как пеленки не знают
И мальчики всегда ухитрялись себе за ухо того...
Потому что они это делают чаще чем раз в час
16 Янв 2012 21:28
|
vsegda_Nata
"Дюма"
Сообщений: 46/457
|
я растила без памперсов. описываемого вами не знала...
в разы!!! меньше!
* так и на мои мелкие постирушки мама вышенаписанное и говорила...
бедное мое дите... не поили его и не кормили видимо(((
я задумалась
16 Янв 2012 21:32
|
Juan_de_la_Cosa
"Жуков"
Сообщений: 0/44
|
"- Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!" (с)
16 Янв 2012 21:37
|
__Vista__
"Джек"
Сообщений: 66/417
|
А у меня возникло ощущение, что не Габен, а Гексля)))... уж извините, никакого конструктива в подаче темы. Муж не помогает? Это разве проблема, вы ведь тоже ему не помогаете. Просто делайте, то что должны и будет все здорово... Я вот еще не поняла претензии в механичности, типа вам с 3 детьми еще и эмоций маловато? Запрос на ЧЭ что ли? Вы ведь хотите, что бы мы вас тут успокоили, ...
Подумайте и ответьте- а чего вы на самом деле хотите? Ведь то, что тут уже в теме было все мимо. Засудить мужа, осудить... а вам же и дальше с ним жить... плохим
Что бы дети не болели нужна спокойная доброжелательная атмосфера, где вы спокойная счастливая и довольная жизнью женщина. Все ручейки стекаются к вам... Я вам советую не переваливать тяжесть ответственности на всех кто вам пытается помогать, и детей в том числе. Дать возможность вырасти детям в семье.
У меня была подруга. Как -то встретила ее в консультации, что-то после внематочной беременности она там делала... Так вот она так хотела детей. Прямо все у них не выходило... Ну никак и тут внематочная... Так вот, встречаю я ее лет через пять... С выводком уже. Трое или четверо, уже не помню. Она за рулем, и настрой боевой, мы говорит строимся, надо туда -сюда... Все зависит от ВАШЕГО в первую очередь настроя, для кого-то дети ярмо, как для автора темы... А для кого-то радость... Желаю вам поискать в себе этот рычаг. Ваше нытье- это от усталости, и это просто не красиво, вываливать сюда весь гной. Поищите в себе опору и приходите на сайт.
16 Янв 2012 21:42
|
Blaky
"Габен"
Сообщений: 13/639
|
Я помню... Намертво вьелось в память...
25 пелёнок ситцевых;
15 фланелевых;
20 ползунков;
20 распашонок;
6 чепчиков;
3 слюнявчика.
Мать пыталась навязать ещё и подгузники, но тут уж я стала стеной - на кой чёрт? ещё и их стирать?! от промокания ж всё равно не спасают...
16 Янв 2012 21:44
|
Alvarte
"Есенин"
Сообщений: 38/1650
|
О... подгузник - самая бесполезная в мире вещь... И их почему-то все дарили..
Зато потом использовались в качестве протирочной ветоши..
16 Янв 2012 21:47
|
Blaky
"Габен"
Сообщений: 13/640
|
А я всё поотдавала - когда беженцы начали толпами приезжать к нам из Азии, с Кавказа. По квартирам ходили, просили - у кого есть какие вещи ненужные, и для детей, и для взрослых. Я думала, больше рожать не буду - и прямо вместе с чемоданом всё и отдала. А через 4 года пришлось всё заново покупать.)))
Потом и это соседям деревенским пораздавала.
16 Янв 2012 21:56
|
Athena
"Драйзер"
Сообщений: 332/1046
|
Я раздавала то, что какой-то вид имело, а тряпочки как-то совестно было
Как обычно же, масса вообще ненадеванного остается - дарят много, и ребенок растет быстро.
16 Янв 2012 23:14
|
nakamyra
"Габен"
Сообщений: 9/13
|
я уже выше писала, что спешу и клавиши у меня залипают! поэтому много ошибок! меня постоянно выбрасывает с этого сайта, пишет, что ошибка и поэтому проверить написанное не могу, я даже не знаю отправилось сообщение или нет, т. к. сильно этот сайт грузит оперу, и он постоянно выключается.
если не можете ничего сказать по существу, то лучше промолчите!!
17 Янв 2012 09:05
|
topelt
"Гексли"
Сообщений: 0/25
|
вы уж извините... читаю эту тему с особым интересом (просто столько интересных людей в теме).... и ощущение что в ней только вы говорите не по существу
Тут собрались люди чтобы помочь вам советом, а вы этого в упор не видите... игнорируя их все, уцепились за одно слово на 10 страницах. Если вы с мужем так же общаетесь... то это много объясняет.
17 Янв 2012 09:39
|
Athena
"Драйзер"
Сообщений: 332/1047
|
Эти сказки будете своим детям рассказывать
Вам столько уже сказали по существу... или у вас проблемы с пониманием написанного?
17 Янв 2012 10:43
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 644/2860
|
nakamyra, вот кстати тоже интересная ситуация - подумайте как-нибудь трезвым умом и без эмоций, почему так получилось - при всех проблемах с интернетом и отправкой сообщений вы преодолели все эти преграды только для ответа именно на негативный отзыв. Почему именно этот канал информации у вас открыт.
Это не критика, если что) Я сама нервная и остро реагирую на то, что считаю несправедливым, но это только первичная секундная реакция, а дальше вступает здравый смысл и осмысление, и глубинная жизненная позиция, в целом оптимистичная и приемлющая чужие мнения. Не нужно зацикливаться только на негативе, видеть только критику, улавливать в тоне голоса и сообщении только обидное - это основая ваша задача сейчас - увидеть полный спектр. Просто даже исходя из разумного эгоизма, из желания поберечь себя и свои нервы.
17 Янв 2012 10:50
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 222/1607
|
По существу: скачайте файерфокс или эксплорер, есть бесплатные версии, их не будет вешать По ситуации: самым существенным ответом была ссылка на кризисный центр. Там и психологи должны быть, и люди со схожими проблемами... в том числе и те, кому удалось их РЕШИТЬ.
Я тоже могу дать ссылку на форум, где работают психологи, и люди обращаются именно с проблемами отношений в семье, вот этот форум: 1
Но там темы закрывают, как только они переходят на 7-ю страницу По причине того, что обратившийся за реальной помощью человек не станет провоцировать переливание из пустого в порожнее, а если уж взялся, то... значит так уж ему эта помощь нужна, получается.
У меня не получалось никогда
Просто этот самый быт лично мне важен был (и остается) всегда, больше всех прочих. Так что уборка всякая и даже готовка получаются из серии "для себя" - чтоб быть спокойной и иметь возможность отдыхать... Маразм, понимаю, но вот жеж.
17 Янв 2012 14:05
|
nakamyra
"Габен"
Сообщений: 10/13
|
я хоть одним словом обмолвилась, что для меня дети ярмо?!!!! некрасиво с вашей стороны!!!!
18 Янв 2012 14:26
|
Augusta
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/40
|
А с вашей стороны не очень красиво реагировать только негативом на попытки что-то для вас придумать. Люди ведь всё-таки тратят личное время и энергию. А вы даже кнопкой не поблагодарили почти никого. Зато несогласий накликали немеряно.
Я понимаю, излить накопившийся негатив и усталость куда-нибудь нужно. Но всё-таки лучше поискать какие-то более безвредные пути сброса агрессии - в спорте, например, или в играх. Потому что если сбрасывать её на людей, которые рядом, то она к вам же и вернется. Что, видимо, и происходит в случае с вашим мужем.
18 Янв 2012 15:28
|
Augusta
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/41
|
Спасибо, интересная информация.
А как эта шкала возникает и где об этом можно почитать подробнее?
Я не обижаюсь - у меня просто есть потребность наводить справедливость. Ведь человек, на которого направлен негатив, тоже может оказаться в этот момент "в низком тоне", и тогда уже ему нужна поддержка. Ну и вот я хочу, что бы он знал, что другие участники темы понимают несправедливость упреков. И всё.
18 Янв 2012 17:46
|
y-Leo
"Гексли"
Сообщений: 6/160
|
nakamyra, может быть Вы отвлечетесь от данной темы, заново зарегистрируетесь на сайте под другим именем, выложите фото, заполните анкеты (раздел виртуальное типирование), создадите свою тему по типированию в том же разделе. Может быть разобравшись со своим социотипом, Вы переоцените Вашу ситуацию, Ваши отношения с мужем (уж если Вы уверены, что он Штирлиц, то и Вам нужно определиться поточнее). Отвлечетесь от негатива точно! Мне кажется эта тема уже как-то исчерпала себя. Если у Вас ещё есть потребность поговорить, можете написать мне письмо.
18 Янв 2012 17:55
|
nakamyra
"Габен"
Сообщений: 10/14
|
спасибо за приглашение, но письмо не получается написать вам, надо быть вип пользователем мне, и вашим другом, так мне ответели на мой запрос, я наконец-то могу поотвечать на вопросы какие мне задавали,
хочу поблагодарить всех за советы в преоодолении моей проблемы
не писала, т. к. не было возможностидолго сидеть, успевала зайти прочитать 5 мин и все, некоторые советы мне помогли, некоторые подбодрили, тяжело конечно, но менять что-то надо
вы сейчас даже очень не правы - кнопкой благодарности я благодарила много раз
за шкалу тонов интесно обязательно почитаю узнала почему меня постоянно выбрасывает с этого сайта, т. к. он еще является сайтом знакомвст, а у меня защита стоит, вот система и реагирует((
ивените, но че-то я понять не могу понять, что вы имели ввиду
свекровь внуков любит, насчет моей мамы, то я с ней не ссорилась, просто она меня бросила. пытались мы с муже их оставлять, так они плачут, а когда они плачут свекровь не хочет, чтобы они оставались и привозит, объясняя тем, чтобы не травмировать их психику, в чем я с ней согласна
19 Янв 2012 00:09
|
nakamyra
"Габен"
Сообщений: 11/14
|
спасибо, в чем-то ваша правда, вот все эти дни пытаюсь измениться, сама и ситуацию вогруг себя, просто у меня депресия, а дети мое счастье, ради которых у меня и цель есть, сейчас пытаюсь при муже не реагировать на его поведение, тяжело, но стараюсь подколов у нас нет. Раньше мы ссорились только из-за того, что я вижу на экране чем он занимается и меня это сильно огорчает.
Мы очень мало общаемся, т. к. мы с ним живем уже несколько лет в разных часовых поясах
19 Янв 2012 00:19
|
GreenDoor
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/404
|
аа, тут хитро, имеется в виду не то, что пишется. если речь о разнице режимов, тогда понятно, подраться можно успеть и за час-другой "пересечения".
а вот в разных часовых поясах это проблематично, поскольку подразумевает значительное расстояние между.
19 Янв 2012 12:53
|
nTu4ka
"Жуков"
Сообщений: 2/285
|
обидка за обидкой, так видимо и накопилось... слово за слово, а потом бац! бац! и искры летят...
19 Янв 2012 13:18
|
nakamyra
"Габен"
Сообщений: 12/14
|
можете стебаться дальше! зачем обижать? тема себя исчерпала, можно закрывать ее. Те хто мне пытался помочь, спасибо!!!
19 Янв 2012 15:03
|
Athena
"Драйзер"
Сообщений: 333/1049
|
Милая девушка, вас спросили, что значит - в разных часовых поясах. Вместо ответа вы опять встали в позу. Вы не находите, что это уже система и что решения ваших проблем надо поискать внутри себя?
19 Янв 2012 17:29
|
nTu4ka
"Жуков"
Сообщений: 2/286
|
Вы как-то уж слишком давите, у человека 2 маленьких ребенка, с мужем конфликты и вы еще добавляете. Нежнее, нежнее (с)
Не обижайтесь, мы не стебемся, честно
19 Янв 2012 20:00
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 650/2862
|
Удачи! Когда люди смеются, то это не обязательно над вами, попробуйте посметься вместе, хотя бы внутренне (в конце концов любой смех приносит в мир позитив, знаете ответ на насмешки - "я рад, что поставил кому-то приятные минуты"))) А зануды раздражают (и не только вас), это нормально, но ведь они всегда в чем-то правы, берите это зерно разумной критики, а остальное просто выбрасывайте сразу же, легким движением руки и не носите в себе
19 Янв 2012 20:27
|
Brusnilka
"Дюма"
Сообщений: 19/106
|
Прекрасно понимаю как это быть маленьким беспомощным человеком, которому некуда пойти, на котором Штир вымещает агрессию (даже тема где-то есть на форуме про ярость Штирлицев). У меня папа - Штирлиц, сначала у нас ним были дружеские отношения, думаю, что благодаря соблюдению нужной дистанции - нами, детьми в основном занималась мама-Макс. Но однажды она уехала в командировку и тут папа сорвался, мне было лет 5-6, долго гуляла после садика (маму это не парило, чем больше дети на улице - тем больше порядка в доме), а папу, видимо, это напрягло, - по болевой, наверно, настучала, возможно ему показалось что ситуация выходит из-под контроля, ну и отлупил он меня ремнем по полной программе - для меня это было как гром среди ясного неба, даже не могу описать словами свое состояние. Когда это стало повторяться, я не вытерпела, сняла ремни со всех штанов и спрятала в надежном месте. Через месяц-два папа взмолился чтобы я их вернула, мол брюки спадывают, перед коллегами неудобно - я милостиво с высоты своего положения обещала подумать. Потом когда он пообещал, что больше меня не тронет, сказала где - так и думала, что весь дом перероет, а за зеркало в прихожей, в которое каждый день смотрится, заглянуть не догадается. Надо сказать - обещание он сдержал.
Что я хочу сказать - надо пресечь возможность побоев. На Вашем месте, nakamyra, я бы сходила в милицию (полицию), описала бы ситуацию (как ситуацию в семье подруги, например), выяснила бы, что можно сделать в таких случаях; пообщалась бы с юристом (кстати в кризисных центрах тоже бывают юристы), с психологом, а потом бы, когда муж в нормальном спокойном адекватном состоянии, доброжелательно но с достоинством поговорила бы с ним. Психологи рекомендуют подавать информацию не в виде ТЫ-сообщений ("Ты - такой-то, ты меня обидел"), а в виде Я-сообщений ("Я чувствовала себя такой-то - раздавленной, например, мне было очень больно и обидно, и я не намерена впредь терпеть такое обращение, если это повториться -то будет так-то... тут вставляются всякие фразы почерпнутые в ментовке (или как она там теперь? - понтовка?) и у юриста. Надо заставить его себя уважать, дать понять, что Вас есть кому защитить.
И единственный выход, который может предложить соционика в некомфортных интертипных отношениях - увеличить дистанцию, дать ему возможность жить своей жизнью, сидеть в своем компьютере, раз он так хочет.
Это дуальные отношения наполняют энергией, а в остальных интертипных отношениях нужно затрачивать энергию, тратить силы на поддержание этих самых отношений. Когда появляются дети, они требуют большую долю энергии тратить на них - вот на поддержание отношений уже ничего от нее и не остается. Вам надо найти другие источники радости: прогулки, общение с подругами, посмотреть фильм какой-нить, всякие сенсорные милые сердцу штучки приобретать или делать своими руками.
Еще я бы посоветовала пообщаться с психологами, разными, - тоже внутренний ресурс, силы появятся - если повезет и наткнетесь на одноквадренников: Гекслей и Досов, - они Вам еще кучу вариантов как разруливать ситуацию накидают.
20 Янв 2012 11:17
|
radar_perm
"Бальзак"
Сообщений: 179/108
|
Человек становится неинтересен другим когда он сам себе неинтересен. С личностями всегда считаются и уважают. Надо самореализовываться, находить себе занятие. Я в сложный период жизни, оказавшись замкнутой в обществе ревизора в маленьком незнакомом городе пришла к картам ТАРО
25 Янв 2012 18:44
|
Newbornwind
"Наполеон"
Сообщений: 9/145
|
самореализовываться, это конечно здорово. Но на это нужно время и силы. насколько я понимаю, дети совсем небольшие и их- трое. И муж, который не помогает, но наверняка требует и порядка и вкусной еды. Это как минимум. Эх... Какие уж тут силы, не говоря о времени. Уруборос какой то
3 Фев 2012 21:52
|
Ukrainka
"Наполеон"
Сообщений: 1/109
|
А за что его кормить то?
Автор, не обращайте на него внимания. Пусть будет в доме как мебель, если некуда уйти. Выйдете на работу и найдете себе Гексля.
Я вам искренне сочувствую, но терпеть побои это уж слишком. Нельзя это терпеть. Пусть Бог Вам поможет и даст силы.
1 Апр 2012 01:38
|
Ghella
"Наполеон"
Сообщений: 1/16
|
Подумайте о детях, если о себе подумать не хотите (такое впечатление создаётся по вашему посту).
Их отец и сам им внимания не уделяет, и ваши нервы расшатывает, что не может не сказаться на том, как вы потом с детьми будете обращаться. Молчу уж о том, что вы не боитесь, что когда-нибудь он в процессе побоев увлечётся и до больницы вас доведёт? На кого тогда дети останутся?
Ковыряться в прошлом, искать ошибки, верить в то, что вы всё исправите, всё вернётся и человек, который сейчас вас бьёт, вновь начнёт руки целовать - это, конечно, хорошо.
Но на вас есть вполне конкретная ответственность за ваших детей. В данный конкретный момент.
Тратя силы, время, нервы на попытки восстановить отношения с мужем, вы фактически забираете эти силы, нервы и время у них. Притом что они в вашем внимании нуждаются явно куда больше, чем муж.
Вы вообще думали о том, чтобы от мужа уйти? Как вы думаете, как он к этому отнесётся?
6 Апр 2012 11:49
|
|
