| | Бальзак и манипуляция чувствами? |
spacecoyote
"Гексли"
Сообщений: 0/1
|
Здравствуйте, позвольте попросить совета в связи с возникшей ситуацией. Два месяца назад произошло знакомство с удивительным Бальзаком. Вся инициатива исходила от меня, каждый день общаемся друг с другом, стабильно видимся, выкладываюсь в эти отношения максимально: начиная от полной заботы о здоровье, питании и каждодневным маленьким радостям, заканчивая тем, что пойду на любые поступки, вплоть до продажи бизнеса, если у Бальзака возникнут трудности. Человек очень недоверчивый, порой ведет себя агрессивно, вкладываю все свое душевное тепло, чтобы за напускными колючками показался ласковый котенок, постоянно показываю, говорю, как он мне нужен и делюсь своими чувствами, проблема в том, что у нас 90% ceкcа и 10% разговоров, когда мы остаемся одни. Романтика с его стороны редка, но если происходит, то она с блеском, сверх ожиданий, в трезвом состоянии практически о своих чувствах Бальзак не говорит, а по пьяни и смс-ки "ты моя", и песни заказываются со словами "Виктория, я надеюсь мы с тобой вместе навечно", конечно это успокаивает мое внутреннее напряжение, тк понимаю, что алкоголь нужен чтобы раскрепоститься, хотя и после моих слов, что алкоголиков я не уважаю, замечаю, что количество выпитого сокращается, когда мы видимся. Но, сколько бы мы не начинали говорить об отношениях, я получаю ответ "Сейчас не хочу серьезных отношений, не могу представить человека рядом с собой" или "Не грузи мне мозг, давай сменим тему", "Ну я не знаю, вдруг я кем-то увлекусь года через 2 или еще что". Недавно там прекратились ненормальные 8-ми летние отношения, причем я стала тем самым стимулом, чтобы наконец прекратить абсурд, иначе не назвать, где над Балем издевались, та девушка мизинца моего не стоит, понимаю, что человеку нужно время, восстановить душевное равновесие, но я переживаю сильно, не знаю, как правильно себя повести, чтобы вызвать желание быть со мной и быть уверенной в своей роли в жизни в лице любимой девушки. Мы знаем, что спим только друг с другом, конкуренток у меня нет, опять же по пьяни было сказано "Раз я лежу с тобой в своей постели, значит, со своей девушкой". Надо ли мне давить, как изменить свое отношение, чтобы побыстрее нам быть вместе? Бальзак во всем сомневается, чувствую, что отпускать ситуацию совсем на произвол нельзя. Очень прошу помощи..
4 Мар 2013 15:36
|
Jarry
"Джек"
Сообщений: 6/38
|
Проблема в том, что у нас 90% ceкcа и 10% разговоров.
Собственно, вот и все. А единственно стоящие признания - только под алкогольным опьянением. Вы ради этого человека "пойти на любые поступки, бизнес продать", а он вам "не грузи мозг, я не хочу сейчас серьезных отношений, не знаю, вдруг я кем-то увлекусь года через 2 или еще что". Абсолютно, на мой взгляд, несоционически явные индикаторы проявляемого к вам отношения.
4 Мар 2013 16:06
|
Performance
"Наполеон"
Сообщений: 0/24
|
Я Вам совершенно не советую, долго держался от того что бы высказаться. Отношения это нечто больше чем ceкc. Доверие. Любые отношения строятся на доверии. У Вас оно есть? Счастье. Счастье когда тебя понимают! У Вас судя по всему понимание отсутствует. Движение на встречу. Два человека должны идти на встречу друг другу. А когда один проделал 99% пути к другому, а второй еще и на 1% не двинулся это уже игра в одни ворота. Зачем Вам такая игра? Забота. Снова зачем Вам отношения, если Вы играете на одной половине?
Вы понимаете, что Вас не ценят? Вас не уважают!
4 Мар 2013 17:26
|
spacecoyote
"Гексли"
Сообщений: 0/2
|
У нас был разговор, чтобы месяц мы провели без интима, это его предложение. Когда у меня случилась травма, он приезжал, и бинтовал мою рану, хотя падает в обморок от вида крови. Знаете, есть такая вещь - эмоциональная память, человеку нужно время, чтобы пережить полученное от прошлых отношений, я же чувствую взгляды, вижу, что он переживает, он дрался за меня, если я веду себя более отстраненно, он начинает нервничать, спрашивает в чем дело раз по 10. Здесь проблема в том, что человек не понимает зачем нужны серьезные отношения, за 27 лет у него не было удачного опыта в них, не верит людям напрочь, в его окружении к сожалению, тоже нет нормальных крепких семей. Болевая функция" href="/#Четвертая функция болевая">Болевая функция замучена совсем бесконечными орами, истериками, слезами. Он понимает, как ему со мной хорошо, в конце концов лучше с блеском провалиться, чем не побороться за свои чувства к человеку, мое мнение )) спасибо большое за Ваш ответ, возможно вы помогли мне не наделать глупостей!))
4 Мар 2013 17:37
|
maayavi
"Бальзак"
Сообщений: 0/8
|
Да, раз Бальзак, то прошлый негативный опыт на любовном фронте на самом деле большая проблема. У меня когда случается кризис отношений с Напом, думаю, что никогда больше не позволю себе влюбиться, а следовательно вообще никого к себе близко не подпущу. Но потом остываю, понимаю, что нельзя без любви... Так что шанс, что он оттает со временем, наверно, есть...
4 Мар 2013 17:57
|
spacecoyote
"Гексли"
Сообщений: 0/3
|
Вы понимаете, что Вас не ценят? Вас не уважают!
Спасибо!!! Вы правы на все 100%, как же приятно, когда люди могут проникнуться и вправить мозг)) Вот сегодня хочу с ним серьезно поговорить.. не знаю, с чего начать, он будет меня убеждать, что я сама придумала себе проблему, и что на все судьба. Знаете, а вам не казалось, что без проблем неинтересно?))) блин, есть же вокруг нормальные люди, а мы, случается, выбираем какую-то фигню)))
Конечно, за любой опыт уже можно благодарить вселенную) Просто каждая женщина желает чувствовать себя женщиной, для этого видимо нужно чуть-чуть терпения
4 Мар 2013 18:31
|
Performance
"Наполеон"
Сообщений: 0/25
|
Вот не нада сегодня с горяча. Успокойтесь. Перекусите с подругой. А то с горяча и дров можно наломать. Я думаю, как минимум верю. Если Вы ему свое понятие объясните, то он Вас поймет. расскажите ему про отношения как Вы их видите. Скажите, что это правильно. И вот так будет правильно. Думаю он сразу это не примет. продемонстрируйте обиду и отчаяние. Я думаю его встряхнет.
4 Мар 2013 18:37
|
spacecoyote
"Гексли"
Сообщений: 0/4
|
Как же мне нравятся Бальзаки))) у вас всегда внутри больше, чем снаружи, вы такие интересные, проводишь время с вами и чувство, что ты на другой планете) как же можно не позволить себе влюбиться?) это же химия)
Я на этом сайте новичок, так много всего, здесь можно дарить подарки?)))) очень хочу Вас поблагодарить, Вы настолько меня услышали и грамотно дали совет, как не каждый психолог это в состоянии сделать! Вау!))) Если у вас есть время, напишите, пож-та, мне в личные сообщения!
4 Мар 2013 19:32
|
Balll
"Бальзак"
Сообщений: 0/27
|
Не очень понял, что вы хотите от бальзака своего получить? Совместную жизнь, замужество? И что выясняете в процессе разговоров "об отношениях"?
4 Мар 2013 20:59
|
basdy
"Бальзак"
Сообщений: 0/5
|
В самом деле, вопрос очень интересный, о чем можно говорить в таких ситуациях? Я представляю себе такой разговор, и становиться не по себе.
А по теме добавлю. У меня родная сестра Гексли, и очень часто с ее стороны слышу упреки, что я не ценю то, что она делает. Например, она часто, что-нибудь планирует с ожиданием, что я мгновенно включусь в процесс вместе с ней. А если мне не хочется это делать сейчас, то обычно этого не происходит, тогда она начинает выяснять отношения. Соглашусь, что многое, что она говорит мне, вполне конструктивно и придти к компромиссу вполне реально, но, то как она пытается достичь компромисса, вызывает раздражение и ощущение придирки, надуманности проблемы.
Еще один момент у моей сестры есть очень раздражающая черта, когда она хочет указать мне на какие-то ошибки, "ну дверь не закрыл" к примеру, выдает это в виде риторического вопроса в стиле "А дверь кто закрывать будет?". Вот честно очень раздражает. Ведь так просто сказать "Братишка, закрой за собой дверь.", но, на сколько это лучше звучит! Кто скажет, это ТИМное у Гексли или нет?
4 Мар 2013 21:48
|
Nefrito
"Бальзак"
Сообщений: 0/48
|
Золотые слова!
Моя ИМХА - чтобы приобрести иммунитет, а вернее, аллергию на будущее к такого рода отношениям. Как ветрянкой в детском саду дети болеют. Уж лучше сейчас, чем потом. Больше времени на хорошее останется.
"Верный знак"(с), что ситуацию как раз надо отпустить на произвол.
4 Мар 2013 22:36
|
spacecoyote
"Гексли"
Сообщений: 0/5
|
Выясняется, что держит на расстоянии, чтобы не сделать больно. Наверное, как многие здесь советуют, мне нужно прекращать такие отношения.
5 Мар 2013 09:26
|
kryaka
"Максим"
Сообщений: 0/61
|
мне кажется это главный вопрос. по сообщениям я поняла, что людям хорошо вместе. автор утверждает, что баль проявляет интерес, не бежит. так чего не хватает? официального статуса, чтобы он сказал: "у нас серьезные отношения"? а что это изменит? имхо, если хорошо, то просто надо быть вместе и радоваться жизни. после длительного неудачного опыта любому человеку нужно время придти в себя. дайте ему это время и спокойную обстановку без выяснения отношений, от которых он по вашему и так устал сильно.
5 Мар 2013 09:27
|
Fa-diese
"Есенин"
Сообщений: 5/1547
|
Из многочисленных наблюдений вынесла неутешительный вывод))), когда жизненные фазы не совпадают, даже если люди очень подходят друг другу, не видела, чтобы у них срослось. Если один не готов к серьезному альянсу, а другой созрел или более того исходно хочет семью, разлады и неудовлетворенность неизбежны и редко разрешими, тк люди не получают то, что было их заманихой вступить в связь.
Так что каждый проходит свой цикл и надо быть очень сильным, чтобы с него свернуть.
5 Мар 2013 10:16
|
Balll
"Бальзак"
Сообщений: 0/28
|
Как это проявляется? Что значит на расстоянии? Если говорить о Бальзаках, то вы имейте в виду, что это ощущение дистанции оно часто отмечается всеми вторыми половинками Бальзаков. Просто Бальзаки в своих мыслях и все такое. Это может вовсе не значить, что вы ему безразличны. Для Бальзаков же действительно часто по умолчанию факт что он с вами вместе, это показатель того, что вы ему нужны)
НУ и не по ТИМному, а так, по жизненному. В отношениях не бывает никогда так, что вот кто-то ангел, а кто-то урод уродом. Если ваш Бальзак провел в отношениях 8 лет и по вашему мнению они были ужасные, то там все не так просто. Мало того, что значит, они в той или иной мере обе стороны устраивали, так еще и обе стороны приложили руку к тому чтобы сделать их ужасными. Так что тут лучше не строить иллюзий Еще добавлю. Название темы меня второй день ввергает в ступор ) Чтобы Бальзак манипулировал чувствами....
5 Мар 2013 10:23
|
Lilla_My
"Бальзак"
Сообщений: 29/425
|
Я только не пойму, а чего непонятного )). Любви человек хочет, это нормально. Обязательств - не хочет, что тоже объяснимо. Что характерно, нежелание "серьезных отношений", сиречь тех самых обязательств, им озвучено прямо и неоднократно. Ну а дальше - если любовь "второй половины" состоит в том, чтобы втянуть человека в то, чего он не хочет, и сам об этом сказал... Данунафиг такую любовь, по-моему )).
5 Мар 2013 19:59
|
spacecoyote
"Гексли"
Сообщений: 0/6
|
У меня к нему сильная тяга, вижу в нем человека, с которым хочу создать семью. Меня пугает, что он просто скажет в какой-то момент: "Мне было хорошо с тобой, но давай не будем общаться", такие ситуации уже возникали, я спокойно объяснила, что если у него нет чувств, то мы можем дружить, но он от дружбы отказывается, я так понимаю, Бальзакам свойственно постоянно сомневаться в том, как к нему относятся? Держит на расстоянии, например, у него была 2-ух недельная депрессия, и он не делиться, что у него за проблемы, и так во всех вопросах, будет метаться, но молчать, не позволяет мне быть с ним, думает, что я потеряю интерес к нему. Чего он может добиваться своей неопределенностью?
Поговорила с ним, как вижу нормальные отношения, что делать маленькие шаги можно без боли, сыграла на его тщеславии, типа как здорово, когда человек способен создавать нормальные, здоровые отношения, он что-то пробубнил, а потом неожиданно приехал с дорогим шампанским и говорил со мной весь вечер, без всякого интима))) спасибо вам всем, что проявили понимание и интерес! Может соционика не панацея, но помогает подобрать правильный подход)
6 Мар 2013 06:54
|
Balll
"Бальзак"
Сообщений: 0/35
|
Воспринимайте просто спокойней его "уходы в себя" и отстраненность. И сами не будете загоняться, и его мучить А по поводу готов-не готов. Давить не вижу смысла. Все должно естественно к этому прийти
6 Мар 2013 09:44
|
spacecoyote
"Гексли"
Сообщений: 0/7
|
Я понимаю и согласна с Вами, но он обижается по любым пустякам с претензиями, если я ему пару часов хотя бы не напишу, ревнует ко всем, часто говорит о детях))
В том и дело, что я не хочу его мучить и внести ясность в то, что у нас происходит, он меня упрекает, что я появилась и вызываю переживания, которые мешают думать о работе, когда я веду себя спокойно и не оказываю никакого давления. Это виктимность так выражается? Вы правильно заметили, что все должно быть естественно в развитии отношений, с Габенами таких непониманий не возникает))
6 Мар 2013 14:40
|
Balll
"Бальзак"
Сообщений: 0/36
|
Так то Габены Я вот тоже не очень понимаю, как бы строил с Гечкой отношения. Хотя друзья Геки есть, но они на какой-то дистанции При этом конечно жизнь соционикой ограничивать не стоит
6 Мар 2013 14:45
|
Marmotta_1
"Гексли"
Сообщений: 16/290
|
Да вот иногда так бывает, что именно попытки внести ясность больше всего и мучают... У вас не совпадают цели: вы хотите семью и желательно побыстрее, а он, возможно, сам не знает чего хочет на данном этапе. И потом, вот по Вашим постам Вы мне кажестесь очень эмоциональной, очень... Вы с Балем в такой же модальности общаетесь?
10 Мар 2013 20:55
|
Felis_wiedi
"Драйзер"
Сообщений: 0/13
|
Погодите...2 месяца назад?! и вы хотите, чтобы он уже сейчас женился или сказал, что у вас серьезные отношения на всю жизнь? имхо, 2 месяца это вообще ни о чем.
Я не спец в Бальзаках, сама с ними страдаю но мне кажется, что его слова про "свою девушку" - это очень даже много значит. А ставить человека к стене выяснениями сейчас ооочень рано.
Единственное, что меня смущает - это наличие 8летних отношений, в которых ему было плохо, как вы думаете. Может, это означает, что он немножко мaзoхист? И тогда хорошее ровное отношение к нему, без скандалов и трепки нервов не зацепит его...
11 Мар 2013 13:12
|
7
"Бальзак"
Сообщений: 0/1
|
"побыстрее" и "давить" два прекрасных способа выдавить человека из своей жизни..))
11 Мар 2013 18:34
|
Fri_man
"Бальзак"
Сообщений: 0/1
|
(0) Бальзак Бальзаку рознь - это лишь принципальная схема - остальное (на 50%) зависит от воспитания и родителей (ну или кто воспитывал).
Если оставаться в рамках типа - то в паре Бальзак является идеологом и задаёт тон отношений (он не потерпит чтобы ему диктовали условия - обычно диктует он), так что если Вас не устраивает его намёки лучше не лезть туда с паяльником.
12 Мар 2013 12:44
|
Murzuk
"Джек"
Сообщений: 0/23
|
Всё ниженаписанное, естественно, ИМХО, сложившееся из 2, 5 лет житья с Балем.
1. Попроще относитесь к его 8-летней драме. Я тоже жалела в свое время бедняжечку, которого не любили/не ценили/ унижали/ изменяли/ т. д. К счастью, довелось узнать и мнение другой стороны, а также очевидцев тех событий. А то бы и дальше слушала плач Ярославны.
Нытьё прекратилось только после того, как я заявила, что ему надо лечиться от скудоумия, если он всерьез переживает после получения очередного эха из прошлого 15-летней давности (писем от бывшей с признаниями, извинениями, воспоминаниями) вместо того, чтобы объяснить ей, как правильно кусать локти, что упустила свое счастье, и как он ей благодарен, что бросила его, дав шанс встретить меня.
2. Не знаю ни одного Баля, который не говорил бы, что не готов к ответственности, семье и т. п. Незрелость - их основное качество. Они предпочтут жить одни, чем учиться справляться со своей кривой эмоцией. Подобными фразами они снимают с себя всякую ответственность за непонимание в семье, отсутствие душевной близости, решение проблем и т. д. За все это будете отвечать вы. И виноваты всегда будете вы. А он? Он вас предупреждал :-) Кишка у них тонка со своей болевой работать. В отличие от тех же Габов.
3. По поводу комментария о форме преподнесения информации. Все-таки бабского очень много в Балях-мужчинах. Ведь это женщинам важно, КАК сказали, а не ЧТО :-) Утомляют чрезвычайно эти танцы с бубнами, чтобы добиться какого-то действия. Даже если скажешь так, то не в то время. Если в то время, то не так.
4. По поводу ВЕЛИКОЙ ДУМАЛКИ Бальзаков. Принимать вид Роденовских мыслителей они умеют мастерски и от природы. А по мне так думание должно пользу приносить. Мой кот тоже чего-то там себе думает, когда стиралку смотрит :-)
Пардон, если кого-то задела. Я вполне осознаю, что Бали от Джеков тоже страдают и тоже могут всяких фуфуфу написать. Тока им лень :-)
13 Мар 2013 14:24
|
Balll
"Бальзак"
Сообщений: 0/50
|
Судя по комментарию все нижеописанное ИМХО по мотивам того, что у вас НЕ сложилось с Балем
13 Мар 2013 15:49
|
Murzuk
"Джек"
Сообщений: 0/24
|
не путайте причину со следствием :-)
Моя пузатая, небритая, вечно недовольная деточка очень хочет, чтобы я и дальше жила с ним :-) но трезво поразмыслив, я поняла, что переоценила свои силенки и вечной мамкой-нянькой быть не смогу. Хотя оч. долго пыталась вырастить в себе Напку :-)
13 Мар 2013 16:02
|
Balll
"Бальзак"
Сообщений: 0/51
|
Да я не путаю. Только вот совет от человека, у которого с Бальзаком ничего не выходит, как-то мало смысла имеет в данном случае Может это вам с Бальзаком не повезло, а может это ему с вами
13 Мар 2013 16:16
|
Murzuk
"Джек"
Сообщений: 0/25
|
Я-таки не поняла, почему мои выводы (а не совет!) имеют меньше смысла, чем написанное другими форумчанами? :-)некоторые из которых смысла в таких отношениях также не увидели :-) многие неНапы меня поймут :-) а уж что делать с моим опытом автору - выкинуть в помойку или взять на заметку - решать ей
Кстати, все, что я написала, мне сразу выложили еще при знакомстве :-) и про инертность, и про безынициативность, и про лень, и про неумение выражать свои чувства. Но разве влюбленному человеку это важно? :-) к сожалению, для семьи одной любви мало
13 Мар 2013 16:40
|
Mur
"Джек"
Сообщений: 3/196
|
Не важно, что там сложилось или нет. Но по теме, заданной ТС, ситуейшен такой. Герой романа очень удобно устроился на шее у героини романа. То, что у него там были какие-то болезненные отношения в прошлом, не ее головная боль в общем-то. Если он не готов к отношениям в связи с тем, что когда-то там не сложилось, то нечего и начинать. А так очень удобная позиция - то люблю, то не люблю, то взгляды и смс, то не знаю, что будет через 2 года. А на все вопросы и претензии, ну я же говорил, что не готов. В общем, имхо, это позиция эгоистичного дитяти, но никак не взрослого человека. И ТИМ не важен. Murzuk тоже описала поведение какого-то недозревшего индивида. Возможно, он похож на нашего героя. Поэтому, в общем-то, интересно почитать проявления незрелых личностей.
Но соглашусь, что ТС торопится. 2 месяца - это ни о чем.
13 Мар 2013 16:46
|
Murzuk
"Джек"
Сообщений: 0/26
|
Кстати, вместо обсуждения моей личной жизни, с удовольствием бы почитала рассказ Баля, у которого не сложилось/разложилось с Джеком :-) ну типа я тут медитирую, а эта шила-в-одном-месте бурную деятельность местечковую разводит, не понимает глубины наших глубин и т. п. Зеркальщики же, блин! У меня правое, а у него епрст левое :-) и тоже ведь прав, и оба мы сами по себе хорошие люди, а жить вместе невыносимо :-)
13 Мар 2013 16:52
|
Rumpelshtyls
"Бальзак"
Сообщений: 0/4
|
)))А чего тут писать-то... Весь пост можно копировать, и вместо Бальзак вставлять Джек:нытье про "плохих" бывших, кстати, я сама одна из этих "плохих", теперь уже опять хорошая, ага)Про "отвечание за все", прям слово в слово(где-то мой пост был на эту тему с подобными мыслями в адрес Джека)Третий пункт. Цитата из моего поста 3-х месячной давности
По поводу четвертого пункта:когда Джеку пришла в голову ИДЕЯ, он начинает бегать и гомонить, гомонить и бегать. Вместо того, чтобы сесть и подумать, проверить информацию, как минимум. Нет, надо СРАЗУ И СЕЙЧАС ДЕЛАТЬ, пока не началось... А дальше, хоть трава не расти. И эти "припадки" далеко не 2 раза в год происходят. Меня регулярно зовут то в Сибирь, то в Краснодар, то на Алтай. Довольно утомительное занятие вылавливать за шкирку это бегающее и мельтешащее и потом убеждать подождать с решением, взвесить плюсы и минусы. Но понаблюдать прикольно)
Последний пункт, к сожалению, обойти невозможно. Это базовая на базовую.
А все остальное, прихожу я к выводу, не имеет соционических корней. Просто это же удобно, когда не надо напрягаться и вкладывать в отношения ресурсы:"я её предупредил. всё. Чего мне оправдываться и меняться? Видели глазки, как говорится... нехай теперь носится. Подходы ищет ко мне:проблемы решает, пытается создать душевную близость, говорит КАК надо мне, а я еще подумаю ВОВРЕМЯ это было сказано, или нет. Я же ей сказал, что бывшая "плохая", а она "хорошая", пусть теперь оправдывает звание хорошей."Вообщем, есть чему поучиться. Теперь, когда мне начинают "вот ты такая хорошая, а они...", ну или наоборот)отвечаю фразой из анекдота:
-Девушка, вы с училища?
-О, не то слово)Я еще та су... ща)
П. С. а щаз вообще смешно будет... Он походу Гамлет)
14 Мар 2013 07:45
|
Murzuk
"Джек"
Сообщений: 0/27
|
Rumpelshtyls, спасибо, добрая женщин, за позитивный ответ :-) я бы с удовольствием обменялась примерами с конкретикой. Потому что в общем мне вопрос Баль-Джек видится как принятие решения, на сколько оба готовы и до какой степени вкладывать ресурсы. И это не про любовь - типа если любишь, то будешь первое-второе-третье. От любви до ненависти, как известно :-) принятие, для меня во всяком случае, приходит от понимания и умения объяснить свою позицию, и тут как раз возникают сложности с восприятием и передачей информации, когда два вроде бы близких человека не могут услышать друг друга.
14 Мар 2013 09:35
|
Rumpelshtyls
"Бальзак"
Сообщений: 0/5
|
Полностью согласна. Это во всех отношениях так, не только Баль-Джек. Но особенность такова, что взаимодействуют 2 логика, то есть этики не завозили, и упертые деклатимы-сказал, как отрезал. Короче, сидят 2 пня с глазами. И начинается торговля, что кому должен был сказать и в какой момент что сделать(у Стратиевской этот момент описан). Типовой диалог:"Ну ты же могла ко мне просто подойти, обнять. Я бы успокоился. Ты же знаешь, как меня успокоить. Просто ты не захотела!""А с фига ли? Если ты наорал на меня?""Я не орал на тебя.""Нет, орал."Короче, все на свете друг другу поотоптали и болевые, и всякие разные... Вот и поговорили)Хорошо, форум есть. С Драйзерами) Теперь никаких втягиваний в эмоциональные диалоги. Главное, спокойствие)Можно представить, как вы его душите, блаженно улыбнуться и:"я не готова сейчас об этом разговаривать".
Тож согласна)Ультиматумы-это зло. Особенно в форме "ты должен". Оба же независимые такие, куда бы деться, свободолюбивые. Попробуй такое ляпни, сразу шерсть на загривке дыбом... Тут все проще, наша квадра вроде как на поступки смотрит и хорошее отношение стремится показывать поступками, следовательно:ты со мной хорошо-я с тобой хорошо, ты начинаешь отдаляться-я тоже вся в делах, ты козлишь... ну принцип понятен, по-моему. А слов всяких разных при этом можно наговорить)Вроде прописная истина, но я её подзабыла, а один хороший человек напомнил:"На слова отвечай словами, на дела-делами".
14 Мар 2013 11:34
|
Murzuk
"Джек"
Сообщений: 0/28
|
Да! То ли дело Драйка-коллега - я на нее возмущаюсь почем зря, что она меня тормозит и мешает работу работать. А она в ответ - пожалуйста, пойми меня, я действительно сейчас не могу ответить. И ведь совестно становится - человек занят, и не ставит меня на место в плане вежливости, а даже раскаивается :-), а я хамло неумытое теперь вот думаю, как подлизываться :-)
А с Балем подобный номер заканчивается увеличением дистанции, например, побегом в ванну и никакими коврижками уже не выманишь, пока не отстрадает по полной :-) и естественно "я не готов сейчас об этом разговаривать", где сейчас стоит читать как "до конца жизни" :-)
14 Мар 2013 13:07
|
Rumpelshtyls
"Бальзак"
Сообщений: 0/6
|
Драйзеры-это да)За ними, натурально, записывать можно в качестве шаблонов, а потом применять по ситуации ко всяким особо предприимчивым)Но все-таки, конечно, каждому свой дуал)Нап Балю ту же самую мысль так сказать может, что у тебя эти слова гравировкой где-то внутри остаются. Наоборот тоже работает. Вывод:умно будет использовать то, что помогает в общении(шаблоны, например, заодно слабенькую функцию подтянешь), но глупо пытаться заменить дуала.
Так что, с зеркальщиком:меньше слов-больше дела)Нет общих планов-нет отношений. А дуалов найти для комфортного общения можно, а для Джечки ваще не вопрос)
14 Мар 2013 13:43
|
Haifa_summer
"Наполеон"
Сообщений: 0/2
|
нэ.
ниманипулирует, никак.
просто что надо сделать: координаты надо определить.
Где вы, собственно, находитесь. Не в географическом смысле, а в таком, отношенческом.
То есть смотрите сугубо на то, что видят ваши глаза. А чего они не видят, так того и нет. И не "может быть" и не "а вдруг". И нет, не "неужели" тоже.
Так еще куча слов есть в ЧИшном вокабуляре, так вот их все - ффтопку. Они здесь не работают, здесь другие правила.
Пример, когда "нет":
-дзынь.. слушай, что-то Бальзака сто лет не видать, не слыхать.. ты его видела/слышала? да? все в порядке у него? а чего не видать-не слыхать? мы подумали- может обиделся на что? не знаешь?
.. самый правильный ответ в этом случае - знаю, его от вас, тетушка, тошнит физически. Потому что вы, тетушка, крайне тупы, дурно воспитаны, и обладаете прескверным характером. Но так отвечать невежливо, тетушку могила исправит, поэтому, когда я отвечаю - занят наверно, это я не чувствами манипулирую - чхала я на их чувства - я просто хочу, чтоб от меня отцепились побыстрее. Ну так вот среднестатистический Бальзак - так же как-то примерно. Он про ваши чувства ведать не ведает, ему свои напрягать не хочется.
Пример, когда "да":
Бальзак: дзынь.. Приветик! Я на базар еду, тебе чего купить? Или может ты со мной съездишь, скажешь что надо, а я куплю?
- я стабой хачю!
-Да? ну, значит желания совпадают. Я буду через час.
Теперь, присмотревшись внимательно, вы заметите, что все аесли и авдруги применимы исключительно к первому случаю, а во втором все как раз все предельно просто и понятно, да? Ну так вот и в таком духе. Готовая формула. Дарю.
7 Июл 2013 01:36
|
|
