| | Бальзаки, ответьте и вы на вопросы |
Pauline_Overdrive
"Есенин"
Сообщений: 85/0
|
и еще вопрос: что делать если Баль с тобой делится чем-то, что его задевает, волнует? Ну, однажды после истории о неверной жене я попыталась отшутиться фразой "Высокие... высокие отношения", так Баль, по-моему, сильно обиделся. Чего вы ждете, какой реакции?
16 Ноя 2006 19:52
|
radar_perm
"Бальзак"
Сообщений: 271/0
|
Поддержать можно, просто задавая вопросы, Бальзак должен выговоиться. Чужие комментарии иногда бывают очень не к мечту, с ними надо сторожнее. Выводы Бальзак способен сделать сам.
17 Ноя 2006 05:32
|
Nyafa
"Бальзак"
Сообщений: 1/0
|
Здравствуйте.
Лично для меня любовь -- это немаловажно, хотя не столь важно как собственная ценность. То есть, если есть какое-либо ограничение, ущемление, невнимание, уничижение меня, то любовь отходит на второй план. Но сама любовь и отношения, их поиск и наличие очень важны. Но без потери собстенного качества
17 Ноя 2006 14:44
|
prodano
"Бальзак"
Сообщений: 1/0
|
Любовь - это такое уютное место, в которое можно спрятаться. Если партнер не создает этого уюта, значит, пора откланяться)
17 Ноя 2006 16:18
|
Yunok
"Бальзак"
Сообщений: 2/0
|
Первостепенное, если любовь представляет собой уважение, интерес, поддержку и понимание. Если эта любовь только одни эмоции, то она постепенно отодвигается более важными вещами.
18 Ноя 2006 03:18
|
tinki-bell
"Бальзак"
Сообщений: 15/0
|
я бы даже сказала, любовь должна быть в виде дел и состояния души, эмоции противопоказаны вообще. любовь неразрывно связана со свободой и уважением, не понимаю и не принимаю такой любви, в которой люди манипулируют друг другом или ограничивают один другого.
18 Ноя 2006 17:17
|
Rosinka13
"Бальзак"
Сообщений: 3/0
|
Раздражаете? Да нет, скорее всего. Просто мы с вами все делаем по-разному. Обобщать не могу, работала только рядом с одним Есениным. Так у меня в работе прицип: делай все по-деловоому, и из хорошей работы возникнут хорошие отношения, а у Есенина - запустить дела из-за слабой деловой логики, а потом с помощью отношений и и личного обаяния их поправлять. По воспоминаниям - очень милый человек, любой контакт поднимает настроение, но если надо делать дела - то он вам лучше анекдот расскажет. Если не знать мат. часть, то, наверно, это может раздражать.
20 Ноя 2006 00:04
|
Pauline_Overdrive
"Есенин"
Сообщений: 105/0
|
во-во, пока сама не начала учить матчасть, отношения с приятелем-Балем складывались примерно по такому шаблону:
- Как можно было провалить такой легкий экзамен?! - возмущался отличник-Баль
- Да кем надо быть, чтоб к двадцати годам нормальные отношения с предками не наладить?! - гордо парировала я, сумевшая договориться с мамой-конфликтером.
20 Ноя 2006 23:12
|
Nyafa
"Бальзак"
Сообщений: 6/0
|
Вы так точно выразили и мои мысли по этому поводу, что я просто была в восхищении. Спасибо большое!
20 Ноя 2006 23:17
|
kostochka
"Бальзак"
Сообщений: 13/0
|
Ну это смотря какой Бальзак.... лень как говорится двигатель прогресса....
Тяжелый случай.... насчет баля. Они же тоже разные бывают. Провалить всегда можно.. даже если все выучил. Просто так звезды сложились.. Или это велий план... все экзамены здавать это же так скушно.
Да есть и такое. Думаю это... общатся иногда сложно. А не обидился ли человек... и вообще нужна ли, не сильно ли надоедаю своим обществом. Рад ли мне. И другие вопросы. Болевая во всей красе. Поэтому белые этики... это манна небестная.
Любовь это жизнь. Это как дышать... даже солнце, звезды надоели бы без этого чуства.
Спасибо за внимание
22 Ноя 2006 23:10
|
Pauline_Overdrive
"Есенин"
Сообщений: 122/0
|
Вот два вопроса, навеянные темой "Баль и Досточка"
1. Вы только других защищать не умеете? Или себя тоже?
2. Почему я и мой знакомый тождик в критических ситуациях(вот как раз когда надо кого-то защищать) включаем суггестивную и всех мочим, а вы так не делаюте? Ведь суггестивная-то одна...
23 Ноя 2006 22:20
|
Fly_lady
"Есенин"
Сообщений: 507/0
|
Пока Бальзаки спят, скажу свое имхо Это правда, Есь в критической ситуации может таки порвать врага (по ЧС), а Баль - нет. Обычная позиция: ты как-нибудь сама, а я постою, посмотрю что из этого выйдет. В лучшем случае объяснит, почему сложилась такая ситуация Причины, как я вижу: Баль всегда просчитывает соотношение "затраченные усилия - результат". И как правило, усилия от него требуются такие, что на результат он забивает. А Есь в ситуации "срыва с катушек" усилий не считает (да и вообще не считает). И потом, его несет, на эмоциональной волне можно много чего натворить Обрати внимание на позицию Баля в отношениях, даже и здесь озвученную: "сделай мне красиво", если мне хорошо - то отношения нужны, а если нужно в них как-то вкладываться - в лес такие отношения Мой жизненный опыт полностью подтверждает.
Только не воспринимайте сказанное так, что я хочу "поругать" Баля. Это всё вполне логично, если помнить, что Баль настроен на Напа, а вовсе не на Еся. Напу другая поддержка нужна, и Баль ее дает со своих сильных функций. Отношения он принимает как данность, а творит в других сферах. Вообще, я Балей люблю Пожалуй, это самый интеллектуально глубокий тим, именно глубокий. Философичность неподражаемая. Ни с кем так не интересно беседовать на интелектуально-абстрактные темы, как с Бальзаком. Эрудиция уникальная. Вообще, много дает общение. Но вот защиты он дать не может, тут и ждать не нужно.
24 Ноя 2006 06:22
|
Daimos
"Бальзак"
Сообщений: 8/0
|
Защита.
Под психологическим прессингом Баль начинает слушать, что бы знать на чем пляска, если аргументы надуманны - пошлет, при продолжении атаки будет спокойно задавать наводящие вопросы, искать нелогичность в ответах, но для этого нужно перевести огонь на себя, и это Балю полезно знать с самого начала, а то действительно - стоишь, смотришь и вроде тебя не касается.
Физического прессинга же не выносит так же, но послать может разными путями, если не отвертеться - то в тыкву, и первым.
24 Ноя 2006 11:31
|
CatFish
"Бальзак"
Сообщений: 8/0
|
О тождь, сколь правы Вы...
Честное слово, так и есть.
Страдают ли Бальзаки от одиночества? Не уверена. Скорее - они им наслаждаются.
25 Ноя 2006 00:36
|
Pauline_Overdrive
"Есенин"
Сообщений: 128/0
|
я не имела в виду то одиночество, когда просто "один в пустой квартире". Ну, вам не кажется, что вас не понимают, не могут оценить по достоинцтву?..
25 Ноя 2006 03:28
|
Yunok
"Бальзак"
Сообщений: 5/0
|
Nyafa, моя мысль вытекла отчасти из вашего поста. Вообще, приятно, когда мысли сходятся
Спасибо Я бы сказала, что физическим одиночеством чаще наслаждаемся. А от духовного одиночества (когда не понимают) если и страдаем, то не всегда это осознаем
У меня например, были случаи безрассудных попыток кого-то защитить, после которых всегда оставался комплекс по поводу проявленных эмоций (то бишь ярости), поэтому с возрастом я перешла на другие способы защиты, чаще всего, к сожалению, ухожу от конфликта.
26 Ноя 2006 02:12
|
Yunok
"Бальзак"
Сообщений: 6/0
|
У меня вопрос. Вы не жалеете о том, что "даже тогда логика преобладает над эмоциями", как сказал Daimos? Не бывает так, что когда речь идет об отношениях или чувствах, логика мешает и хочется от нее отключиться, а не получается? Или логика только в плюс?
26 Ноя 2006 02:20
|
Pauline_Overdrive
"Есенин"
Сообщений: 136/0
|
Дорогие Бали, вы способны ну если не возненавидеть, то начать испытывать неприязнь к человеку, который провоцировал вас на эмоции? Ну, из-за которого вам пришлось ввязаться в скандал, с которым вы сюсюкали, которому поминутно признавались в любви - нужное подчеркнуть?
26 Ноя 2006 02:37
|
Aqua
"Бальзак"
Сообщений: 52/0
|
Сюсюкать и поминутно признаваться в любви? Баль? Вменяемому человеку?
Так я только со своим котом общаюсь. Наедине.
Из-за него и на скандал пойду в случае чего.
Если серьезно, ненависть-это чувство скорее сиюминутное. А неприязнь-самое оно, долгосрочное и хорошо скрываемое. Тут меня как-то приятельница-Еся развела, какой дескать муж бесчувственный чурбан и вообще зверь. Я утешала как могла. Потом она же при мне устраивала семейные сцены на тему"сейчас, раз никто не понимает мои тонкие душевные порывы, выпрыгну из машины", творческую освежала. Мне это, разумеется, как ржавым ножом по стеклу. После этого все жалобы-мимо кассы.
Инфантильность и нарциссизм не переношу, это не ТИМное.
Кстати, мой бывший муж-Есь почти никогда по болевой не стучал, даже наоборот устранял многие неприятные ситуации. Родственные отношения на близкой дистанции для меня лично очень теплые.
26 Ноя 2006 08:45
|
Pauline_Overdrive
"Есенин"
Сообщений: 138/0
|
я подозреваю, что для Баля это выглядело именно так. Что он именно сюсюкал и именно поминутно признавался. Не знаю уж, что он там думал о вменяемости реципиента.
26 Ноя 2006 11:39
|
Milania
"Бальзак"
Сообщений: 63/0
|
Так тогда естественно раздражение, неприязнь, обида - типа - я к нему передом, я ему тут в любви признаюсь, а оно ко мне задом... Я ему открываюсь, а он мне в душу... Бали же сразу подозревают, что их обманули, что т. е. что они обманулись - думали, что человек к ним хорошо относится, а он оказывается... Этика-то отношений болевая... Но по своему опыту знаю, что можно и переубедить, вот Напы прекрасно умеют заболтать и думаешь - а может правда - показалось? А на самом деле все не так похо7
27 Ноя 2006 23:07
|
Vesna05
"Наполеон"
Сообщений: 761/0
|
этика отношений у баля отнюдь не болевая! и строить отношения они умеют! болевая у них - этика эмоций! это немного разные вещи! учите материальную часть, как говорит наш админ! и он прав!
28 Ноя 2006 12:31
|
Nitush
"Дон Кихот"
Сообщений: 101/0
|
Бали, а насколько для вас значимо признание ваших этических заслуг? Ну вот вас попросили, вы сделали что-то значимое для человека. ВАжно ли, чтобы он высказал свою признательность? И насколько важно?
28 Ноя 2006 12:59
|
Daimos
"Бальзак"
Сообщений: 20/0
|
Что, простите? Разбор полетов.
Когда реч идет об отношениях, которых еще нет, то не жалеем и логика в плюс, а если уже есть, то эмоциональный фон поддерживать не так сложно (не нужно считать нас куском льда, - лед топить, раскаленное остужать, в тепле комфортнее)
1 Дек 2006 13:39
|
Daimos
"Бальзак"
Сообщений: 21/0
|
Провокация на эмоции вызывает злость, если спровоцировали за скандал (разозлили - получайте), а неприязнь - это только от внешних факторов, может быть обусловлена поступками или эмоциональным фоном - (выставляемым на показ в основном, но если не подкрепляется делами опять же, то к этому привыкаешь)
На положительные эмоции неприязни не замечал.
1 Дек 2006 13:47
|
Pauline_Overdrive
"Есенин"
Сообщений: 141/0
|
поясняю: скандал я спровоцировала, но не с Балем. Он, как истинный жентельмен, принялся активно защищать меня. На все мои Есевские -закидоны он всегда умильно говорил что-то вроде "Ути-пути, лапочка". А по прошествии почти года после романа мне кажется, что ему за все это как-то стыдно что ли...
1 Дек 2006 23:41
|
Daimos
"Бальзак"
Сообщений: 22/0
|
Причина явно не в этом, нужно искать подводные камни, как то Ваши действия и/или слова после романа.
Возможно, кстати Вы так воспринимаете охлаждение Бальзака.
Ну и на последок - это может не ТИМно - как потеря интереса к объекту противоположенного пола.
Последних два варианта вместе, потому как могут восприниматься Вами как неприязнь, а там всего лишь отсутствие эмоций...
А в первом варианте сдавливание эмоций.
2 Дек 2006 01:47
|
Daimos
"Бальзак"
Сообщений: 24/0
|
Это проявляется нежеланием находиться рядом, общаться... может быть в более мягкой форме, как то держаться на выбранной дистанции, попытка сближения воспринимается в штыки или игнорируется, а все потому, что переход на более близкую дистанцию или общение вообще вызывают поток эмоций, не поддающихся контролю.
Частая причина такого поведения - обида на недавние слова или действия, при чем скорее всего не на свои, - искать нужно в пролонгированном отрезке времени перед тем, как Бальзак "замкнулся"...
Подозреваю, что это был разрыв, нет?
3 Дек 2006 00:33
|
Pauline_Overdrive
"Есенин"
Сообщений: 143/0
|
да нет, разрыва как такового не было, просто постепенно перестали видеться, потом перезваниваться.
3 Дек 2006 10:31
|
Fluffy_White
"Есенин"
Сообщений: 1/0
|
как мне знакома эта ситуация... проходила, практически тоже самое! встречались, общались, а потом начали постепенно увеличиваться интервалы. проявлять жгучую инициативу- не мой конек, по этому, начала просто впадать в водоворот размышлений, что, да как, да почему. и от сего непонимания такого охлаждения, увы, уже самой не хочется продолжать и поддерживать все это, т. к. быть постоянно на таком пике эмоционального напряжения как-то не очень, сами понимаете...
4 Дек 2006 04:30
|
IUA
"Бальзак"
Сообщений: 254/0
|
Я очень люблю Есей, они мне очень близки энергетически. Мы соционические родственники, и роднит нас внутренняя глубина. Надеюсь, никто не собирается спорить, что Бальзаки и Есенины самые глубокие типы социона? Таинственные и загадочные, путешественники в бссознательное.
Я чувствую это в Есях, и мне приятна их эмоциональность. ЧЭ Есей творческая, она действует прицельно, и по-Есенински мягко. Это именно тепло, а не огонь. Поэтому мне нравится в нем греться, не рискуя сгореть.
Я считаю Есей очень женственными и обоятельными, и не смотря на то, что отношения я строю с девушками других типов, Есей я воспринимаю именно как женщин, и в их присутствии проявляю свое мужское.
Еси форева!
11 Дек 2006 12:02
|
Kro
"Бальзак"
Сообщений: 700/0
|
Думаем, что они довольно холодные и беспомощные люди... и нечувствительные очень. И на предмет получения ЧЭ так трясут Балей, что уже никаких отношений не хочется вообще. В общем, за следованием своим правилам и стремлением к справедливости могут не видеть, что причиняют другому человеку неприятные и болезненные ощущения.
13 Дек 2006 20:14
|
Aqua
"Бальзак"
Сообщений: 75/0
|
Мне больше хорошие Робы попадались(в жизни).
Умные, сложноустроенные, с юмором в порядке.
Золотое правило-соблюдай дистанцию, и любые интертипные отношения с хорошим человеком будут хорошими. ИМХО.
13 Дек 2006 20:20
|
Orchid
"Бальзак"
Сообщений: 319/0
|
С большим уважением отношусь к Робам, особенно к преуспевшим в научной деятельности, но иногда они бывают чуточку занудноваты, и эмоции выражают как-то странно и неумело.
У меня, помнится, был бойфренд - Роб. Так он время от времени дергал меня за нервы. Идеальный выход был - расплакаться, тогда вся нервотрепка моментально прекращалась. А вообще-то у меня о нем сохранились хорошие воспоминания.
13 Дек 2006 20:53
|
IUA
"Бальзак"
Сообщений: 255/0
|
Дуал моего конфликтера - мой дуал! ))
Сори, просто дурачусь.. ) На самом деле странные это отношения, мало понятные, не ясно "зачем?". Работать с Робами хорошо: акуратные, последовательные, исполнительные, моя ЧЛ ценит. Приятельствовать тоже вполне можно, что я и делаю. Но вот ни информационной, ни эмоциональной близости, особой глубины не возникает. Просто мы в одном стиле (интуитивно-логическом), но на разных языках общаемся. Базовая на фоновую, творческая на ограничительную.. доходит лишь слабый сигнал, остается ощущение что "человек тольковый, но что-то здесь не так"
Наверное не Бальзаку обвинять Роба в безэмоциональности ), а на счет занудства тождики наверное имеют ввиду некоторую ригидность, закрепленность в одной и тойже системе координат. Как бы это объяснить-то, ну вот когда споришь с Робом, возникает впечатление что бегаешь вокруг стоящего на месте. И тут либо он тебя остановит "железной логикой", или ты его обскачешь своей "парадоксальной"..
А еще Робы застреют, подолгу не могут сформулировать мысль и намертво зацикливаются на каком-нибудь вопросе, доводя его до структурной ясности. Озвучиваемое в итоге сложнонаучное и сбивчивое объяснение воспринимается как занудство, но ведь всем не угодишь )
Некоторые девушки-Робки мне очень понравились, уж их-то не обвишишь в "женской логике" )), и они более легкие в общении. Это так, из личного опыта
14 Дек 2006 11:50
|
Kro
"Бальзак"
Сообщений: 701/0
|
Аха, им главное повампирить эмоционально! А то что ты уставшая после работы - это так, надо же расшевелить любимого человека! Вот меня так и шевелили постоянно, либо до слез, либо до истерики, либо до утяжеленного рукоприкладства сковородкой.
14 Дек 2006 12:45
|
Annuwka
"Бальзак"
Сообщений: 19/0
|
Джечек если и встречала, то не идентифицировала. Джеков - просто на ура, понимание с полуслова. При этом все Джеки, которые мне встречались, очень умные, а конкретный и одновременно глобальный ум (да еще и зеркальный, т. е. человек смотрит на проблему со стороны, ровно противоположной моей, при этом выводы обычно в основном совпадают) у меня всегда вызывает восхищение. Сидела б и слушала бы их (по крайней мере моих знакомых Джеков) просто часами Также в восторге от их активности, умения не рассуждать о проблемах, а решать их. И при этом немного не от мира сего, но это такая небольшая слабость, которая вызывает желание просто бегом помочь, а не смотреть на человека сверху вниз.
И душа намного менее мятежная, чем моя собственная, так что на них еще и можно положиться. (Хотя и на Бальзаков обычно можно)
А вот отношения строить - сложно.
14 Дек 2006 12:58
|
Charry
"Бальзак"
Сообщений: 16/0
|
C Джеками очень хорошие отношения складываются: и с мужчинами, и с женщинами. Отличное взаимопонимание и - легко с ними, легко...
14 Дек 2006 13:51
|
pnd
"Джек"
Сообщений: 102/0
|
Я иногда слышу в адрес Джеков "не от мира сего" а другие, наоборт, ругают за цинизм и что "через день в аду тусуемся"
А как Джекам с Балями задружиться? Также, как и всегда? Говорят, что Балей пугает эмоциональность А Джеки со своим "давай дружить" - не пугают?
14 Дек 2006 19:39
|
Pauline_Overdrive
"Есенин"
Сообщений: 154/0
|
у меня еще вопрос. Вот меня Бали часто подначивают-подкалывают и всячески провоцируют на мощный выброс - возмущенные вопли, смешанные с хохотом. и улыбка у них такая довольная появляется. Что это? Почему? Зачем? Что ими движет???
15 Дек 2006 01:26
|
tinki-bell
"Бальзак"
Сообщений: 25/0
|
ну так ёж - птица гордая, пока не пнёшь - не полетит. чтоб сдвинуться с мёртвой точки Балю иногда нужна капитальная эмоциональная встряска. Вот и провоцирует...
Или по-другому: Баль ведь рассчитан на Напа, и те подколы, которые у Напа вызвали бы прилив сил и энтузиазма, у Еси вызывают исключительно выброс эмоций. Упс...
Движет нами зачастую простое любопытство, а что будет, если...
15 Дек 2006 10:00
|
IUA
"Бальзак"
Сообщений: 256/0
|
Энергитический вамипиризм!
Шучу конечно ) Пожалуй только для вас открою Бальзачий секрет: белая этика! Да да, та самая референтная балья. Просто не важно, рассказывает Баль вам что-то, веселит или подзадоривает, идет бессознательный анализ реакций человека, и делается вывод "хорошо" он ко мне относится, или "плохо". Если человек реагирует живо, заинтересовано и доброжелательно, значит все в порядке. Если выдает негатив, отторжение - тогда проблемы, "чем-то я не угодил". А если игнор, тогда вообще напряги по болевой, типа "я нудный, раз на меня не реагируют", так часто бывает. Все это Бальзачий неадекват, связанный с маломерностью референтной функции (6 ф.). Тем не менее в ней сидит значительная часть самооценки, и потому она очень важна.
15 Дек 2006 10:21
|
Pauline_Overdrive
"Есенин"
Сообщений: 157/0
|
не знаю, что насчет первого предположения, но второе и третье мне не нравяца.
второе потому, что какого прилива сил и энтузиазма можно ждать от человека, говоря ему, что его собаку пора на стельки пустить, будь он хоть трижды Нап???
а третье... дык, они точно знают, что я начну вопить, и что именно вопить тоже примерно представляют. так что, не любопытство точно.
15 Дек 2006 16:55
|
Annuwka
"Бальзак"
Сообщений: 22/0
|
Как уже написал IUD, это стопудовая проверка реакции.
На самом деле, если в ответ на такую подколку идет вопёж (одновременно с хохотом) с есиной стороны, то это тоже очень даже неплохо, потому что многие люди даже и так не реагируют.
Только лучше всех на эту проверку реагируют все-таки Напы - она элементарно превращается либо 1) в словесную "перепалку", с легкими издёвками с обеих сторон (Бальзаки обычно весьма высокого мнения про свою саркастичность, и если спутник это ценит - это и повышает мнение Бальзака о человеке, и самому есть где развернуться) с выражением восхищения в глазах Напа/Напки, и приводит к такому количеству новых (на уже серьезные темы) идей, которые отдельно у них никогда бы не возникли; либо в 2) ЧС+БЭ пинок, т. е. идет запрос не просто на энтузиазм, а на конкретные активные действия, которые можно было бы одновременно трактовать и как полезные, и как такие, которые Нап/Напка совершает только для очень-очень близких людей (т. е. подтверждение того, что отношения развиваются в хорошем направлении; то, что на самом деле Нап/Напка элементарно может сделать то же самое для весьма большого количества знакомых/друзей, во внимание не принимается).
Кстати, что собаку на стельки пустить пора - лично мне пример нравится Может, Бали могут периодически немного перегибать палку в своих высказываниях... Не знаю, какой именно реакции это требует - но явно не отрицательной (по идее, можно просто сказать: "Это моя собака, и я ее люблю" - и тема исчерпана).
15 Дек 2006 18:17
|
Pauline_Overdrive
"Есенин"
Сообщений: 158/0
|
а зачем проверять многократно? то есть, что касается той же собаки - эту подколку в самых разнообразных вариациях я слушаю уже третий год. Может, он и реакцию с вариантами ждет?
15 Дек 2006 22:05
|
onegindima
"Бальзак"
Сообщений: 417/0
|
Я их жалею и помогаю. Оттого что совершенно в людях не разбираются и себя не берегут.
Заместо Драя работаю, короче.
15 Дек 2006 22:47
|
Inneya
"Есенин"
Сообщений: 417/0
|
А я очень люблю Бальзаков, не зная соционики, всегда чувствовала обволакивающую, теплую энергетику.)))
15 Дек 2006 23:00
|
Cosy
"Есенин"
Сообщений: 135/0
|
Еще вопрос к Балям: что для вас значат деньги? С одной стороны наблюдаю рассуждения о том, ч все в мире бренно, что материальные ценности преходящи и бессмысленны, что нужно развиваться духовно в первую очередь, а не стяжать добро. А с другой стороны вижу живейших интерес к денежной теме, к тому, кто сколько получает, где заработать, и прочее загорание глаз при слове "Gold!".
Так вот как это сочетается? Что за странный синтез противоположных точек зрения?
16 Дек 2006 03:06
|
onegindima
"Бальзак"
Сообщений: 418/0
|
Деньги -это, по-настоящему приятно!!
Лучше чем ceкc.
А главное!! Когда у тебя полно денег - можно ничего не делать. А это мечта любого Б.
17 Дек 2006 00:00
|
da_ladno
"Бальзак"
Сообщений: 8/0
|
ОЙ.... Наверное, я не Бальзак... НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ-точно не моя мечта... Я вот люблю что-то делать ИНТЕРЕСНОЕ-для того и деньги нужны, чтоб заниматься тем, что мне ИНТЕРЕСНО....
17 Дек 2006 00:12
|
Fly_lady
"Есенин"
Сообщений: 514/0
|
Мне один Бальзак сказал на эту тему вот что. Именно о ситуации, когда Бальзак говорит подобные вещи в адрес Еськи. Как правило, Баль видит Еську как открытое, искреннее существо - благодаря этому незащищенное. И говорит колкости для того, чтобы она мобилизовалась, выставила иголки и начала защищаться. То есть, для ее же блага, такую услугу ей оказывает - для того, чтобы в случае реальной опасности она была мобилизована.
Довольно интересно было узнать, сама я до этого не дошла бы. Для Еськи естественное состояние - доверие миру, а для Баля - защиты от него. И мы друг дружку всё время хотим подправить в этом месте, неосознанно.
17 Дек 2006 10:49
|
Julkin
"Бальзак"
Сообщений: 303/0
|
Умеем мы себя защитить, если это только не психологическая атака. И других тоже. Только защищаться и защищать это необязательно кого-то мочить. На что нарвется, то и получит, добавлять и рвать "как жучку" до последнего то зачем. Можно ведь только отражать атаки.
17 Дек 2006 12:19
|
Julkin
"Бальзак"
Сообщений: 304/0
|
сейчас объясню ситуацию
Критическая ситуация у всех разная. В той, которую ты описала, ты разве жертва? Ребенок, старик, инвалид, беспомощный человек (ттт)? У тебя цель - порвать врага, пожалуйста, рви, у меня такой цели нет. Драка ради драки.
Допустим у меня планка падает, и я хочу кого-то порвать, я не озираюсь и собираю себе команду или публику для поддержки. Если есть, конечно, около какая-нить баба с мощными легкими, которой поругаться и поорать (на врага) в удовольствие – хорошо конечно, но если нет так нет.
17 Дек 2006 13:17
|
Vesna05
"Наполеон"
Сообщений: 777/0
|
Дорогие дуалы! нужна помощь!
вопросы навеяны типирование одной девушки. Тип баля остался под вопросом)
1. если у вас на работе в вашем подчинении есть человек, плохо выполняющий свои служебные обязанности, то вы
а. перестанете обращать на него внимание, а при первой же возможности уволите его.?
б. обратитесь к высшему руководству с просьбой "воздействовать на нерадивого работника"?
2. если начальство собрало сотрудников и ругает их работу, мол, фирма наша не сделала того и того, мы подвели того и того и т. д.
Поименно никого не называют. Ваши мысли при этом? Как вы воспринимаете такую ругань?
3. если вы должны дать поручение кому-то на выполнение работы - какими аргументами вы будете пользоваться при этом. Как вы будет просить человека это сделать.?
4. как выглядят ваши просьбы дома? какими словами вы даете поручения домашним?
5. как часто вы выпускаете эмоции дома? как это выглядит? какими словами вы ругаете домашних? и как часто вы устраиваете "скандал" дома и как выглядит скандал в вашем исполнении?
6. что такое для вас время и как вы с ним "работаете".
7. если бы вы не знали соционики, а только прочли описание тимов. Какой тим по описаниям вам больше понравится есенин или бальзак? и почему?
пока все)
17 Дек 2006 13:17
|
Julkin
"Бальзак"
Сообщений: 305/0
|
ооой, деньги и ceкc, по-моему, нельзя сравнивать. Но если на выбор, то лучше уж ceкc.
А когда денег много, то можно как раз многое сделать.
17 Дек 2006 14:49
|
Fly_lady
"Есенин"
Сообщений: 515/0
|
Так и я о том же "Это твои проблемы, решай сама". Естественно, Баль имеет право на такую позицию, но говорить после этого о близких отношениях становится затруднительно (если речь идет об отношениях в паре). У Есей позиция другая, не знаю, связано это с квадральными ценностями или с чем другим.
Я буду защищать своего просто потому что он свой - даже, если он сам виноват, не прав и проч. Не дожидаясь, пока он станет инвалидом. Разве здоровый человек не может нуждаться в помощи?
Меня позабавило, что Бальзаки слово "защита" восприняли как крики и драку А ведь ситуации в жизни, когда требуется прикрытие близкого человека, бывают всякие. И я бы в последнюю очередь думала именно о драке как таковой, может быть потому, что в моей среде не принято решать проблемы кулаками и воплями. Тем не менее, проблемы случаются и требуют решения.
Еще раз повторюсь, всё это не в упрек Бальзакам. Это один из моих любимых тимов, и их сильные стороны я умею ценить и думаю, что мир очень много потерял бы, не будь в нем Бальзаков
17 Дек 2006 16:43
|
Julkin
"Бальзак"
Сообщений: 306/0
|
Нет, это не "Это твои проблемы, решай сама". И любой человек нуждается в помощи, если он действительно находится в сложной ситуации, а не ищет, например, острые ощущения.
«Свой», рядом еще 5 «своих» окажется. А кто же по ту сторону человека защитит?
Чувство стадности охватывает одного за другим - человек заклеван. Действительно весело и справедливо.
17 Дек 2006 17:12
|
Fly_lady
"Есенин"
Сообщений: 516/0
|
Мне бы не хотелось вести разговор в русле "чьи ценности ценнее". Но для меня было бы странно, если бы близкий мне человек в первую очередь заботился о человеке, с которым у меня противостояние, обозначим ситуацию так. Для меня он бы перестал быть близким, а стал близким тому, противнику. Со всеми вытекающими. Возможно, это иллюстрация демократии-аристократии. Или бетанское "сам погибай, а товарища выручай". Хотя, мне кажется, что каждому человеку в трудный момент хочется чувствовать себя не одиноким, знать, что поддержка есть. Может, ошибаюсь А вот при чем тут веселье и справедливость - не понятно.
17 Дек 2006 17:35
|
Julkin
"Бальзак"
Сообщений: 308/0
|
Vesna05,
1. если у вас на работе в вашем подчинении есть человек, плохо выполняющий свои служебные обязанности, то вы
а. перестанете обращать на него внимание, а при первой же возможности уволите его.?
б. обратитесь к высшему руководству с просьбой "воздействовать на нерадивого работника"?
Присмотрюсь, как ориентируется в данной области.
Если увижу, что есть потенциал – узнаю причину: возможно новичок, тогда более опытного подключу в помощь.
Если просто «балду пинает» - опять же узнаю, почему – возможно что-то в условиях работы не устраивают, недопонял что-то и т. д.
А если человек вообще не «туда» попал – понянчусь немного (насколько меня хватит) и уволю
2. если начальство собрало сотрудников и ругает их работу, мол фирма наша не сделалал того и того, мы подвели того и того и т. д.
Поименно никого не называют. Ваги мысли при этом? Как вы вопронимаете такую ругань?
Это непрофессионализм начальника – хочешь, чтобы фирма работала продуктивно и в срок – проверяй каждое звено в отдельности: возможно, организована работа была неправильно, работник какой-нибудь слабый или новенький, заболел кто-то не вовремя и т. д. Причин может быть тьма – ищи, работай, удаляй. А нюни распускать и расслабляться до ругани – дома, пожалуйста, перед женой, мамой ….
Воспринимаю такую ругать отрицательно, раздражаться начинаю. Я не его личный психолог, чтобы выслушивать его душетрепания.
3. если вы должны дать поручение кому-то на выполнение работы - какими аргументами вы будете пользовать при этом. Как вы будет просить человека это сделать.?
если я начальник, то поинтересуюсь о проделанной работе, подкорректирую и в продолжение назначу следующую.
Если поручение от начальника, то просто передам информацию.
4. как выглядят ваши просьбы дома? какими словами вы даете поручения домашним?
Поручения стараюсь не давать. Просьбы: «если будет возможность, купи хлеб после работы», «вынеси мусор», «пока я здесь подметаю, пропылесось ковер», «нарежь, пожалуйста, лук»…
5. как часто вы выпскаетет эмойии дома? как это выглядит? какими словами вы ругаете домашних? и как часто вы устраиваете "скандал" дома и как выглядит скандал в вашем исполнении?
не знаю
6. что такое для вас время и как вы с ним "работаете".
часы у меня в телефоне, всегда можно посмотреть время. Терпеть не могу наручные часы, они ужасно холодные и каким-то образом меня жутко раздражает циферблат.
7. если бы вы не знали соционики, а только прочли описание тимов. Какой тим по описаниея вам больше понравится есенин или бальзак? и почему?
пока все)
Все равно какой. Я не смотрю на описание в целом, а смотрю на детали – подходит или не подходит.
18 Дек 2006 07:46
|
Annuwka
"Бальзак"
Сообщений: 24/0
|
Объясню, что от человека требуется, мое видение схемы работы и результат, который надо получить, в частности, для чего именно и кто именно просит сделать этот кусок работы. Уточню сроки.
Это самая простая и очевидная для меня схема. Хотя и она может быть на самом деле откуда-то позаимствованная. На самом деле очень многие окружающие люди используют разные схемы просьб, и если они дают конкретный положительный результат - я всегда стараюсь примерить их на себя и научиться применять. В арсенале есть просьбы аля Гексли, аля Жук, аля Нап, аля Джек и т. д. Ну точнее связанные с более конкретными людьми Периодически их использую, хотя они требуют определенных усилий и не всегда настолько же эффективны, насколько у тех, у кого я их подсмотрела
Скандал может быть исключительно спровоцированным, обычно попыткой немотивированного давления. Это может быть, например, если отец запрещает мне куда-то пойти/поехать. Хотя я стараюсь до этого не доводить, и сначала уехать, а потом с дороги позвонить сказать, что буду через пару дней.
Если совсем уж на работе устала, то "выпуск пара" все равно происходит или вовнутрь себя, или пойду куда-нибудь, где интересно, есть друзья, но разговаривать не обязательно. Буду отмалчиваться, иногда могут быть резкие ответы из серии "оставьте меня в покое", в конфликт вряд ли вступлю, скорее развернусь и уйду к себе в комнату.
Могу возмутиться, почему что-то до сих пор не сделано, пофыркать, что вот то-то сделано неправильно - но это скорее ворчание и попытка давления, чем скандал; не факт, что она приведет к какому-то результату.
Если уж довели до скандала, то выглядит это некрасиво.
Если обычное описание ТИМа - то Бальзак, а не Еся. Потому что манипулирование эмоциями приветствовать никак не могу. В жизни оно не так замечается, а вот читать про манипулирование - отвратительно. Вообще мне так много рассказывали, какой должна быть настоящая женщина и как я на нее не похожа, что никогда не любила этот образ, который довольно похож на Есю. Хотя это не обязательно ТИМное.
Зато есть много других ТИМов, которые нравятся больше, чем мой
А вот когда прочитала описание Мисс Марпл (женский вариант Бальзака), пришла просто в ужас Меня бы больше устроило описание, наверно, ЛЮБОГО другого женского ТИМа.
18 Дек 2006 16:57
|
Vesna05
"Наполеон"
Сообщений: 793/0
|
2 Annuwka и 2Julkin
спасибо вам, девчата!
2 остальным балькам:
девчонки, я опять с просьбой - все же ответить на мои вопросы в посте чуть выше. ( Девушка моя уже не юная, белая интуиция срабатывает четко, а вот в логике-этике провал. У девушки личный кризис, поэтому эмоции у нее бывают ( по ее словам). Но я, как этик не вижу их - мне кажется -это не эмоции, а так себе... просто, наши женские заморочки..
Как бы вы сами поотличали еську ( пережившую развод, сложность отношений с любимым, перезд и т. д..) от такой же бальки в стрессовом состоянии. Мое общение с данными типами - было в основном с мужчинами. Но что я явно вижу - ее эмоций значительно меньше, чем моих!
20 Дек 2006 10:59
|
Pauline_Overdrive
"Есенин"
Сообщений: 159/0
|
какой-то Баль здесь уже писал, что мол деньги для них - не просто деньги. Если б свобода обменивалась на конфетные фантики, Баль бы хотел иметь много конфетных фантиков.
21 Дек 2006 06:56
|
Pauline_Overdrive
"Есенин"
Сообщений: 160/0
|
так это обо мне так заботятся??? а я их жалею, думая, что все их "баррикады" и "защитные сооружения" - не ТИМное???
пошла учить матчасть
21 Дек 2006 06:59
|
yamini
"Наполеон"
Сообщений: 141/0
|
Я вот читала, что у габов есть "замечательное свойство", как то обещать, уже зарание зная, что обещания не выполнишь. Свойственно ли это качество и балям?
Простой пример, в первый же день знакомства баль заявил, что на день рождения подарит мне фотоаппарат. Вместо этого подарил колонки. Вобщем, они мне были нужней... Но "песня совсем не о том" - может ли баль пообещать что-то (взять тот же фотоаппарат или там научить программировать, покрасить бороду в синий цвет, жениться ), и не думая воплощать обещание в жизнь?
23 Дек 2006 02:33
|
drsk_
"Бальзак"
Сообщений: 351/0
|
Ну, смотря что понимать под обещанием. Одно дело когда просто так сказал, вскользь - то это и не обещание, а так, для поддержания разговора. Я если что-то обещаю, то уже уточняю, что это не в шутку, что это действительно будет сделано, сто процентов. А так просто, слово за слово, все что угодно можно сказать, ничего это не значит.
23 Дек 2006 02:54
|
yamini
"Наполеон"
Сообщений: 142/0
|
Вообще-то тогда речь не заходила ни о днях рождениях, ни о фотоаппаратах, ни о подарках - первый день знакомства. Так что за язык, как говорится... Кстати, про синююю бороду это тоже правда. Ее мы "совместно" таки отростили и покрасили (то есть пытались, но краска не взялась ) Правда, это было после того, я "подловила" дуала на его очередном "хорошо бы..." Он не отпирался и, кажется, был даже рад, что я помогла ему осуществить его "коварный замысел"
Неужели каждый раз надо так ловить "на горячем" или если он серьезно, то сам вполне может осуществить то, о чем говорил, без пинка?
Меня действительно интересует это, потому что я заметила за своим балем такое. Иногда я не понимаю, где шутка, а где правда. У меня подозрение, что так он проверяет мою реакцию на свою очередную идею
23 Дек 2006 13:41
|
Kro
"Бальзак"
Сообщений: 704/0
|
А если ему такая помощь не нужна? Может ему нужно просто ровное доброе отношение. Я вот чувствую, что Еськи слишком приближаются, ну просто в кишки залезть готовы, чтобы поддержать. И такая навязчивая поддержка, когда надо и когда не надо, меня очень раздражает, и воспринимается как покушение на личное пространство. Хотя я понимаю, что это они из лучших побуждений. Но их *лучшие побуждения* не обязательно лучшие для меня.
23 Дек 2006 18:57
|
Pauline_Overdrive
"Есенин"
Сообщений: 162/0
|
хм... вообще-то, говорили о том, что Бали(по мнению Есек и Досек), не способны защищать. И спрашивать в данном случае, "нужна ли такая помощь" - дело зряшное. Нужна!
24 Дек 2006 09:49
|
Kro
"Бальзак"
Сообщений: 706/0
|
А вас от кого защищать надо? За вами охотятся пришельцы? Или спецслужбы?
О да! Надо запомогать его насмерть по болевой, а потом еще и порыдать смачно на тему: *Ты меня не ценишь!* Проходили - знаем, не нуждаемся в таком.
24 Дек 2006 15:18
|
Pauline_Overdrive
"Есенин"
Сообщений: 165/0
|
ну вот и поговорили. мило так, по-родственному.
ладно, если такая формулировка вопроса милых Балей обижает, спрошу по-другому. Что такое для вас - защитить близкого человека? Что сказать, что сделать? И в каких случаях стоит защищать?
Если можете - на примерах
24 Дек 2006 22:09
|
Pauline_Overdrive
"Есенин"
Сообщений: 169/0
|
И еще вопрос, дорогие родственники!
Мне где-то попалась фраза, что если Жуков говорит "может быть", это не Жуков. Так вот я тогда подумала, что если Бальзак говорит "да" или "нет", то это ни разу не Бальзак.
Мне только кажется?
25 Дек 2006 07:06
|
Annuwka
"Бальзак"
Сообщений: 29/0
|
В смысле, в каких случаях надо защищать нас, Балей? На самом деле, я думаю, нам часто нужна помощь... Только насколько я заметила, помощь от Еси исходит только по части отношений с окружающим миром. Т. е. Есе можно поплакаться в жилетку (при этом это будет именно выплакаться, а конкретной помощи в вопросах, как разрулить ситуацию, обычно нет, а если есть, то она не подходит). Или же еще очень удобный момент, что Еся обычно поддерживает хорошие отношения с кучей окружающих людей, т. е. от нее можно узнать что-нибудь интересное и полезное, что кто когда сказал/обронил. А еще удобно, когда Баль что-нибудь организует, типа поездки/гулянки, то Еся во-первых сама поедет/пойдет (т. е. уже +1 человек), во-вторых распростронит информацию и поможет собрать людей.
А самая-самая нужная лично мне помощь - это в завершении начатых дел, когда я уже переключилась на новую проблему, а старая, как я надеюсь, закончится как-нибудь без особого моего участия. А здесь Еся вряд ли поможет. Нужен сенсорик, или как минимум рационал.
25 Дек 2006 12:07
|
chymera
"Бальзак"
Сообщений: 1/0
|
Думаю, если и да, то очень редко.
Есть одно но - правильное и одинаковое понимание обещания двумя сторонами
Допустим, мне будут долго объяснять, какая (...) отличная штука. Ок, подарю. С чьей-то точки зрения я, может, и пообещала конкретно это, а с моей - что-то такое отличное. Представление об отличном изменились - изменился результат.
Еще я абсолютно спокойно могу обещать то, что заведомо выполнять не собираюсь, если считаю, что все, что требовалось - пообещать. Т. е., когда нужно не сделать что-то, а только _пообещать_ сделать что-то. Ага, постараюсь. Объект спокоен, мои обязательства выполнены, все хорошо.
25 Дек 2006 20:25
|
drsk_
"Бальзак"
Сообщений: 358/0
|
Может и проверяет ))) Почему бы и нет. Во всяком случае, бальзаки, как мне кажется, не живут словами, обещаниями и тэ дэ. Все-таки слова и обещания - это фантик, пустышка, для бальзака важно то, насколько это действительно нужно человеку. То, что никому не нужно, он не делает, даже если обещал. Главное, есть ли необходимость. И есть ли она до сих пор. Может, раньше была, а теперь ее уже нет, теперь уже это не нужно - тогда зачем выполнять? Просто так, для виду, чтобы соблюсти формальное соответствие? Ну, сама понимаешь, это не наш метод
25 Дек 2006 21:07
|
Kro
"Бальзак"
Сообщений: 709/0
|
Защищать, как и другие действия действовать стоит в том случае, если человек в этом нуждается. А если человек хочет получить в глаз и нарывается активно, что ж значит ему это надо для чего-то - такой опыт пережить. Я вмешиваться не буду. Мы все достаточно взрослые, чтобы осознавать свои действия и те последствия, которые они принесут. Помочь могу, если человек в этом нуждается, если просит об этом, не обязательно словами.
28 Дек 2006 05:55
|
Pauline_Overdrive
"Есенин"
Сообщений: 175/0
|
а если человек нечаянно спровоцировал "получение в глаз"? мы все взрослые люди, но все-таки все мы ошибаемся. Если человек виноват в сложившийся ситуации, значит ли это что он не заслужил помощи?
а если нет времени разбираться, кто виноват? как тогда?
28 Дек 2006 11:55
|
drsk_
"Бальзак"
Сообщений: 374/0
|
Полина, у всех свои ценности, в гамме свои, в бете свои. Если человек грубо нарушает гаммовские ценности, например без всякой причины лезет в конфликты почем зря - гаммийцы ему не будут помогать, а если и будут, то очень не охотно. Точно так же, полагаю, если человек грубо нарушает бетанские ценности, например очень усердно стремится к личной выгоде, бетанцы не станут ему помогать.
28 Дек 2006 13:20
|
Julkin
"Бальзак"
Сообщений: 312/0
|
Если дойдет до этого, то скорее всего будут получать все. Обидчик за то что «в глаз дал», подруга за то, что спровоцировала, и оба за то, что мне пришлось выйти из себя.
А вообще я обычно заранее конфликт чувствую, и попытаюсь увести подругу в самом его зачатке. Вопрос - не подтолкнет ли Еську это к обратному, если поймет, что у нее есть защита? Ведь она на это ориентирована впрочем, как и я, только в другом русле.
28 Дек 2006 13:29
|
Kro
"Бальзак"
Сообщений: 711/0
|
+ 1. Не, + 100!!!
Абсолютно верно.
2 Pauline_Overdrive:
Если на мои ценности чихают и моими советами пренебрегают, не слышат их, а потом *случайно* получают в глаз, то это уже не мои проблемы. Я со своей стороны сделала все, чтобы предотвратить такую ситуацию - ко мне не прислушались, так почему я должна сочувствовать? Чему сочувствовать? Тупости людской? Этому?? Или просто нужно человеку, чтоб над ним посюсюкали и поэтому *случайно в глаз* случилось? Так я сбсюкать не умею. Так что получается опять не по адресу. Ну и гаммийский девиз: *Что посеешь, то и пожнешь*. А игнорирование моих *прогнозов развития ситуации* - это чаще всего оценивается как проявление невнимательности, неуважение... Ну а раз такое отношение, то получите в ответ то же самое.
Примерно так логики гаммийские рассуждают.
28 Дек 2006 14:43
|
chymera
"Бальзак"
Сообщений: 2/0
|
Если человек не смотрел по сторонам, не слушал предупреждений, и все-таки свалился в канаву - полезный опыт. Он ему нужен, так как поможет избегать подобных ситуаций в дальнейшем, когда нас рядом не будет.
Вот если он будет рисковать падением в пропасть, если я придумаю, как его удержать - попробую. Не факт, что выйдет. Но лететь с ним за компанию - увольте, не тот метод.
28 Дек 2006 15:41
|
yamini
"Наполеон"
Сообщений: 148/0
|
Кхе, кхе... Понимаю, конечно, что вопрос "слегка" глуп, но... Если у Бальзака ЧЭ болевая, а ЧЭ - это не только выражения чувст, но и сами чувсва, то получается, что с чувствами у Бальзаков тоже туго. Не верю! А что на это скажете вы, милые бали?
30 Дек 2006 23:36
|
yamini
"Наполеон"
Сообщений: 182/0
|
Вчера приятель, знающий о моем увлечении соционикой, откопал у себя книженцию по соционике за 1990(!) год! И тут же предложил мне ознакомиться с раритетом. Среди прочего читаю: "Интуитивный интроверт считает, что человек не достигает счастья не потому, что он его не хочет, а потому, что не знает, в чем оно состоит"...
Получается, Баль не знает, какое оно, его счастье?
Бали, ответьте, насколько актуально это высказывание для вас?
И еще такое: "Внешне Баль все время притормаживает увлекающегося Напа своим карканьем (). Но на самом деле он как бы все время отвечает на вопрос - что произойдет, если ничего не делать. То есть дает оправдание активности партнера".
Как вам такое? Никак не ожидала, что известное бальское ворчание на самом-то деле не что иное, как оправдание активности!
13 Янв 2007 19:29
|
Alakuloinen
"Бальзак"
Сообщений: 1/0
|
Ну уж, насчет знания о счастье, это такой философский вопрос, что едва ли на него вообще можно ответить. Для меня лично счастье относительно, представление о нем меняется каждый миг и, думаю, подсознательное (не)знание счастья определяется скорее не ТИМом, о собственно жизнью.
А насчет карканья вообще спopнoе утверждение. Зачем тратить свою энергию, свой голос, если настоящие оптимисты все равно к этому не прислушаются? Никогда этим не страдаю. Разве только забавы ради добавить ложку дегтя
13 Янв 2007 20:15
|
yamini
"Наполеон"
Сообщений: 183/0
|
Почему же не прислушиваются?
Очень даже прислушиваются. Но не останавливаются, а действуют, уже с учетом бальзачьих поправок
13 Янв 2007 20:39
|
Kro
"Бальзак"
Сообщений: 726/0
|
Неактуально, ибо мы знаем чего хотим обычно. И даже знаем как этого достичь, более того, знаем когда мы это желаемое получим и сколько усилий нам надо будет приложить.
Что значит - *известное бальское ворчание*? Ваш Баль на вас часто ворчит? Или другие Бали на вас ворчат все время??
14 Янв 2007 14:27
|
Kro
"Бальзак"
Сообщений: 727/0
|
+ 1
Однозначно!
Для чего *каркать*, если твои слова вот так воспринимаются. С таким человеком и говорить не охота, а уж убеждать или переубеждать тем более смысла нет.
14 Янв 2007 14:31
|
Cantarella
"Бальзак"
Сообщений: 40/0
|
Все страдают от одиночества, кто больше, кто меньше. Вообще Бальзак никогда не скучает, всегда находит чем себя занять - благодаря первой БИ (с удовольствием почитает или сам напишет что-то) и ЧЛ (дела, организация деятельности). взрослые ИЛИ зачастую заняты, фигнёй страдать не любят, ищут самореализации в гаммовской сфере. Поэтому логично можно предположить, что ИЛИ в любом случае будет не один: "Я и моя работа", "Наедине с учёбой" итд. По крайней мере, я могу ощутить себя одинокой, если нахожусь в большой шумной компании, интересы которой не совпадают с моими, но когда нхожусь физически одна - никогда.
насчёт второго вашего вопроса, касательно жалоб ИЛИ.
Логично: Бальзак делится своими проблемами, чтоб получить совет или попросить о помощи, Жуковы, Драи и Напы как раз это хорошо понимают, поэтому могут предложить свою добрую услугу. Ну и ещё лично я жалуюсь для того, чтобы получить хороший БЭ-фидбек от человека: т. е чтоб меня пожалели (но Боже упаси без слёзностей, посыпания головы пеплом и истерик) и встали на мою сторону, разделили убеждения. Бальзаки существа инфантильные, они могут капризничать и жаловаться просто чтоб обратить на себя внимание... Ж)))
14 Янв 2007 14:57
|
Cantarella
"Бальзак"
Сообщений: 41/0
|
Yamini, никто не знает до конца, что такое счастье. Люди так устроены, что многие вещи, включая счастье, им приходится познавать методом проб и ошибок... Я вот, например, думала, что перегруз на работе не принесёт мне ничего, кроме лишних нервов и головной боли - а как, оказывается, потрясающе - быть целый день в тонусе, засыпать в приятной усталости в 3 утра, чтобы проснуться в 7 и повторить цикл.. Ж)))
Да, бальзак в некоторой степени может спроецировать, что сделает его счастливым - в какую компанию идти, с кем сегодня пообщатся, чем заняться. Но это очень кратковременная проекция, большое и красивое счастье у оптимистичных или активированных ИЛИ, в их понимании, "ещё впереди" (они могут много себе намечтать), а для пессимистов - "оно невозможно", так как самые радикальные идеалисты могут намечтать себе такой мирок, который в объективной реальности не может существовать.
14 Янв 2007 15:07
|
Vesna05
"Наполеон"
Сообщений: 882/0
|
Бальзаки, ответьте и вы на вопрос!
напка: не смотри на меня, я сегодня выгляжу не так как вчера! (имеется в виду, что вчера она была прекрасна, а сегодня нет и она смущается, что баль это увидит)
баль: Да!
напка : ( в ужасе открывая рот, чтобы выдохнуть нечто типа - ах, так!)
баль: (продолжая как ни в чем ни бывало свою прерванную фразу) - сегодня ты выглядишь лучше!
(убила бы)
бали -вопрос - это ваш юмор и вы понимаете, что это юмор? Или на самом деле вы так считате( хотя она лучше знает!), что ваша любимая сегодня выглядит лучше или вы вообще НИКОГДА - не видите как она выглядит? )
14 Янв 2007 16:00
|
Kro
"Бальзак"
Сообщений: 728/0
|
Ну как это никогда не видим?! Видим. Может Баль таким образом хотел выразить свое отношение к Напке. Показать ей, что любит ее любую, а не только когда она *при параде*. К тому же, когда Напка *при параде*, она стремится подчеркнуть какие-то свои определенные достоинства и черты, а другие достоинства, менее привлекательные на напский взгляд, увести в тень. Но ведь Балю и они могут нравится.
14 Янв 2007 17:11
|
LolitaL
"Наполеон"
Сообщений: 41/0
|
А в моем случае после того как встретились после долгого общения только виртуально(но не в первый раз) на мои рассуждения, что человек склонен приукрашать виртуальный образ, а реальный человек и реальность оказывается немного другой, чем в мечтах-проекциях.
Он-Баль тоже сказал - Да!
Я:???
Он: Реальность - лучше!
Я: Да, лучше
То есть я все же воображала более оптимистично, а он воображает более пессимистично, наверное...
Вот почему я стремлюсь равномерно чередовать реальное и виртуальное общение для большей адекватности восприятий обоих участвующих...
14 Янв 2007 18:28
|
yamini
"Наполеон"
Сообщений: 185/0
|
Это главное! Ни один ветер не станет попутным для корабля, который не знает, в каком направлении ему идти. Если корабль знает направление, значит, шанс встретить "нужный" ветер все-таки существует Курс, конечно же, может изменится, но главное, что в данный момент...
А разве не ворчат?
Я не говорю, что это плохо, обычно это и есть "предупредительный сигнал" для вечно рвущихся куда-то напов. Но ворчат-то гораздо больше остальных Мне сейчас сложно впомнить пример бальзачьего ворчания, потому что я его почти не слышу. Т. е. не считаю ворчанием
А вот предупреждения - постоянно. Только за сегодня их было два: договариваемся с балем о вечерней встрече (днем я иду на каток), говорит: одевайся тепло. Я: зачем? +6. Но шарф и шапку на всякий случай взала... А вечером "разыгрывается" ветер и начинается дождь... Гуляем, я проглодалась, сообщаю балю, мы в двух шагах заведения, тяну его туда, он: там будет много людей, некуда сесть и очень шумно, идем лучше дальше. Я-то знаю, что дальше лучше не будет и говорю ему это. Нехотя соглашается. Заходим. Места есть, но не самые хорошие. А главное, нет пиццы! Я еще никогда не видела, чтобы там "закончилась" пицца!
В общем, о ворчании балей вам лучше расскажет представитель другого тима, который не может оценить все прелести оного
15 Янв 2007 00:30
|
yamini
"Наполеон"
Сообщений: 186/0
|
Хм. У нас часто такое. Вот и сегодня. Попали под дождь. Укладка и макияж от этого, мягко говоря, не выиграли. Я об этом, конечно же, догадываюсь, а зеркала в сумочке не оказалось. Временами поправляю волосы, но понимаю, что ситуации это не спасает. Смотрю на зеркало в лифте - о ужас! - срочно достаю расческу, облегченно вздыхаю. Баль: по-моему, ниче не именилось, только в сумке навела еще больший беспорадок. Дуюсь. Не растерялся: Глупенькая, это потому что ты для меня всегда красивая! (Хитрец! Научила, млин! )
И я вот тож думаю: это издевательство такое, изящное, или правда?
15 Янв 2007 01:53
|
Kro
"Бальзак"
Сообщений: 729/0
|
Если не слышите, то видимо не ворчат.
Вообще мне кажется, что *легендарное* бальское ворчание такой же миф, как и *легендарный* бальдиван. Очень такой характерный образ соционического стереотипа. Почему мы его не опровергаем? Да потому что это бессмысленное занятие. Я могу 20 раз написать, что это ерунда, а вы меня так и не услышите. Потому что вам удобно мыслить вот этим образом.
Да-да, давайте спросим подревизного, ведь он может дать *самую объективную* оценку.
15 Янв 2007 10:24
|
svarupa
"Бальзак"
Сообщений: 50/0
|
относительно меня скажу - очень актуально. то есть я не знаю что есть счастье, а так же что есть любовь:
"Что в чужом краю, что в отчем -
на высоком небосводе
не увидишь ты алмазов.
Да и кто их видел, впрочем?
При какой такой погоде?" (с)
(М. Щербаков)
однако из этого не следует что счастья или любви нету. И даже если допустить, что их нету, то, по крайней мере, возможно создать некое подобие счастья - в минимальном отсутствии беспокойств, и так же некое подобие любви - в доброжелательности, симпатии и интересе к другому человеку.
""Воспрянь, - внушает мне мой ангел-проводник, -
Терпи, полынь пройдёт, начнутся цикламены.
Равно полезен мёд любви и яд измены
тому, кто духом твёрд и в истину проник".
"Ты прав, - киваю я, - измена пустяки.
Любовь важней, но и она трудов не стоит..."
И взор мой весел, и стопы мои легки.
Но сердце ноет, ноет..." (с) (М. Щербаков)
Впрочем, это мое, обусловленное моим частным опытом, мнение которое, возможно, и не вполне соответствует общему положению дел.
мое мнение - необходимо предоставить партнеру всю информацию, чтобы он действовал эффективно. Но инфу лучше подавать, отталкиваясь от возможности отрицательного исхода того или ного выбора, Если будут выяснениы неверные возможности, партнер будет действовать в верном направлении. Это не оправдание активности самой по себе - так как сама по себе активность не нуждается ни в оправдании, ни в обвинениии - а предостережания против ее неверного использования, потому что только через выяснение неверных и ненужных возможностей определятся контуры действительно нужной и полезной деятельности. То есть об оправдании можно говорить в том смысле, что путем следования мудрым и правильным советам (и почему обязательно исходящим от баля? - вообще ЛЮБЫМ мудрым и правильным советам)- эта активность (почему обязательно исходящая от напа? любая активность!)оправдывает себя в достижении эффективного результата. Но если совет отвергнут и по этой причине действия напа или ког-бы то ни было еще не достигнут результата - то такая активность не может быть оправдана сама по себе.(если только не принесет какой-либо иной дополнительной побочной пользы).
23 Янв 2007 07:07
|
svarupa
"Бальзак"
Сообщений: 51/0
|
Я думаю, что он просто сделал вам комплимент. Почему бы не сделать комплимент, если вы и в самом деле красивы? и если, к тому же, подобные вещи доставляет вам, по всей видимости, удовольствие?
23 Янв 2007 07:13
|
yamini
"Наполеон"
Сообщений: 249/0
|
Бальзаки, скажите, легко ли вы прощаете обиды? Злопамятны ли вы? Вчера я поссорилась с любимым человеком, наговорила всякого, быстро остыла и уже извинилась, но мне почему-то кажется, что он запомнит. Я отходчивая и быстро забываю плохое, пожалуй, как и все напы. А как с этим у балей? Долго ли вы склонны помнить обиду (не смертельную, а просто неприятный разговор)?
2 Мар 2007 02:46
|
Annuwka
"Бальзак"
Сообщений: 43/0
|
Абстрактно, я прощаю легко, если такая ситуация больше не повторится. А если повторится - то вспомнится и этот случай, и все аналогичные, и близко лежащие, и неблизко лежащие тоже. Как будто бы обиды и непонятки в копилочку складываются и запечатываются, и пока копилочку не разобьют, оно просто лежит себе никому не видное; зато если копилку разбить, то вылезет ВСЕ.
Замните ситуацию, сделайте соответствующие выводы и не вспоминайте об этом случае вслух - и все будет по идее нормально.
Хотя мало ли что тут можно было прямо уж такого страшного наговорить...
2 Мар 2007 10:46
|
Pers
"Бальзак"
Сообщений: 136/0
|
Зависит от поднятых тем, причём это в значительной степени индивидуально для каждого бальзака, ИМХО. Если никакие подобные темы не были затронуты - забудет быстрее твоего. Ну а если были...
... А если были, то тут возможны следующие варианты:
- У него что-то сломалось в твоём образе - тогда проблема будет им подниматься до тех пор, пока целостность твоего образа не будет полностью восстановлена;
- Что-то кем-то было неправильно понято - после выяснения, что, кем и как было неправильно понято вопрос считается исчерпанным и отправляется на свалку истории;
- Были задеты критичные для него ценности (это обычно сочетается с первым вариантом, мол, близкий человек не будет задевать то, что для меня важно) - тут надо разбираться отдельно: тараканы ли это, или действительно что-то не так;
- Балю объяснили, что он поступил плохо и он принял это к сведению - в этом случае может помнить хоть всю жизнь, но обидится только если ты сама с ним так же поступишь (или, возможно, но не обязательно, если увидит, как ты так же поступаешь по отношению к кому-то ещё);
- Просто кто-то (возможно, оба) были в плохом настроение и произошёл бaнaльный срыв. Дело редкое, поскольку, по моим наблюдениям, напки обычно предпочитают отводить душу не на тех, кто им действительно дорог, а бальзаки обычно предпочитают вообще убежать (не-)надолго от мира.
Может, что-то и упустил; надеюсь, меня поправят, если что.
А вообще лучшее, что можно сделать - сказать, что это было нечаянно, и вообще для тебя нехарактерно. Простым словам "это больше не повторится" БИ не поверит.
2 Мар 2007 14:25
|
dreaminess
"Бальзак"
Сообщений: 13/0
|
Насчет одиночества - редко ощущается, но недолго. Всегда могу себя чем-нибудь занять. Даже не всю себя, а мысли - это главное. Но не одиночество "никто меня не понимает", а одиночество "тот, кто понимает, сейчас не может быть рядом". Пережду. Как правило, ведь нужен не лишь бы кто, а кто-то конкретный (в зависимости от вопроса, в чем хочешь поддержки, что хочешь обсудить или что хочешь сделать).
Насчет оказания помощи - действительно, сначала идут предупреждения и попытки удержать от конфликта. Если конфликт все же спровоцирован предупрежденным мною человеком - сам виноват. Типа меня не слушают, мнение не уважают, тогда и никакой помощи. А глупцу урок!
Если этот непослушавшийся мне очень-очень дорог, но упрям (например, моя мама) или глуп в силу возраста и незрелости (напрмер, племянница) - обязательно помогу, но и обязательно отчитаю!!! Лучше будет, если я смогу сгладить конфликт и дипломатично прекратить его. Если придется дать отпор "врагу" - дам, но собой буду недовольна. Буду тогда злиться на того, кого защищать пришлось.
Если "свой" не виноват, на него нападают без провокаций - вот тут держитесь! за своих голову оторву!!!
Насчет обещаний: просто так не треплюсь, если это не шутка (обычно даю это понять), то непременно выполню. Возможно, чуть позже срока, но сей факт непременно свершится.
Насчет денег: деньги мне важны. Бальзак, конечно, стремиться к духовности и мудрости, он хочет быть мудрым. А мудрый и благоразумный человек может и должен устроиться в жизни. Это как доказательство. Деньги не так важны, как семья, любовь и гармония с самим собой. Но у мудрого чеолвека все должно находиться в балансе. Соответственна, деньги тоже должны быть.
Насчет счастья: знаю. И что оно для меня в глобальном смысле и что оно для меня на каждый период жизни, и как достичь, и когда. Поэтому обычно счастлива.
Насчет внешности и комплиментов: если человек мне дорог и мною уважаем - он уже для меня красив. И он должен это знать и запомнить. Если я его люблю и он для меня красив своим внутренним миром, я автоматически принимаю его внешность(как-то моментально нахожу красивые и приятные черты), а все остальное мишура и не существенно. Нет, конечно, в обществе приятно выглядеть опрятно (это классно, я восхищаюсь Напами). Но если что-то не так (испортилась укладка или видок болезненный), зачем моему близкому стестняться передо МНОЙ? ведь я смотрю глубже... Главное, что этот человек сейчас рядом))
Поэтому комплимент - это не вранье. И не просто ради вежливости. Это проявление отношения. Если человек ко мне добр - он для меня всегда красив.
Насчет обид: прощу, но не забуду. Нет, это не злопамятность. Я и добро все помню. Я вообще стараюсь все помнить. Чем больше я помню, тем лучше я пойму человека, тем проще узнаю мотивы и предугадаю реакции, тем легче мне его простить и правильнее с ним общаться. Копилка - очень правильное тут было сравнение. Главное, не разбить)))
2 Мар 2007 16:17
|
Dubravka
"Гамлет"
Сообщений: 1642/0
|
Бальзаки, а вы поёте?
Ну просто очень интересно, в реале никогда не слышала, чтобы Бальзак или Бальзачка пели на людях, может, вы просто стесняетесь?
И ещё интересно, если кто поёт - то что именно, в каких ситуациях, и какие у вас голоса (высокие, низкие, басы-баритоны-тенора-альты-сопрано... не знаю почему, мне кажется, что у многих Бальзаков мужского пола солидный басовитый тембр. )
5 Мар 2007 14:12
|
Dubravka
"Гамлет"
Сообщений: 1644/0
|
А чего именно стесняетесь - собственного голоса, или боитесь вероятной негативной реакции слушателей в виде эмоционального всплеска?
5 Мар 2007 15:01
|
Pers
"Бальзак"
Сообщений: 139/0
|
Да чего угодно... Но по сути всё так или иначе сводится к боязни услышать "что за мерзость" или "это неприлично". Опять же, это не ко всем балям можно отнести. Попеть-то иногда хочется, но "раскрываешься" только в какой-то определённой атмосфере, среди "своих", что ли...
5 Мар 2007 15:13
|
dreaminess
"Бальзак"
Сообщений: 15/0
|
Есть! Петь люблю. Слух нормальный, голос ничего. Не особо сильный - поэтому брала уроки вокала, чтобы "брать" техникой))
Но пою в основном для себя, когда одна - громко. При родственниках не пою. Пою с подругами. Одна на публику пела на сцене всего пару раз, но отнеслась очень ответственно - долго репетировала, старалась. Но все-таки из-за стеснения меня это напрягало. Страшно было напортачить из-за волнения. Да и эмоции мои на людях меня смущают. Боялась, что от неуверенности голос дрожать будет. В общем из-за этой сложности, из-за бесперспективности занятия и дороговизны уроков, я перешла с пения на танцы, что мне нравится гораздо больше. ТАм эмоции как-то оправданы))))) Танцами я могу и подзаработать - окупить свое хобби. Если мне нравится танец или я импровизирую - выходит страстно и агрессивно. Если мне танец непонятен - выходит просто вяло.
Вот что важно - своих знакомых никогда не зову на выступление - ни когда пела, ни когда танцую. Именно они меня и смущают. Незнакомых не стесняюсь. Знакомым обычно показываю все в записи)))) вот так
А насчет транжирства Напов - иногда восхищает)) Со стороны. Но как подумаешь, если с таким бы пришлось в едином бюджете жить - пугает. Сразу думаю, что от многого отговорила бы. Но, наверняка, на что-то бы и согласилась - прикольные вещи они цепляют)))
5 Мар 2007 16:43
|
tinki-bell
"Бальзак"
Сообщений: 44/0
|
не пою. даже детям. и поющих до сих пор не встречала. зато очень ценю, когда другие поют.
транжирство Напов - да ради бога, только не за мои деньги до сих пор встречавшиеся мне Напы даже не посягали на мои средства, разбрасывались только своими. Попытки привлечь меня к подобному разбазариванию заканчивались неудачей
6 Мар 2007 11:30
|
Annuwka
"Бальзак"
Сообщений: 44/0
|
Я при своем не очень чистом слухе и далеко не совершенном голосе в школе ходила в хор, и несколько лет занятий привели и слух, и голос в относительный порядок. Если вначале в хор и брать то не хотели, то к старшим классам хоть солисткой и не стала, но место на стыке двух голосов занимала. И хор очень неплохие места в городе занимал
Последние лет 10 ни пением, ни музыкой не занимаюсь, так что и слух, и голос вернулись на исходные не особо высокие позиции (Обучение - великая вещь) Но детская мечта играть на гитаре и петь под нее все еще жива
6 Мар 2007 12:00
|
yamini
"Наполеон"
Сообщений: 240/0
|
ИЛИ часто пишут о том, что предсказуемый человек им неинтересен. Вместе с тем, некоторых бальзаков (судя по сообщениям на форуме) раздражает эта черта напов... Так что же для вас способность удивлять, совершать непредсказуемые действия: достоинство или недостаток?
7 Мар 2007 00:59
|
Pers
"Бальзак"
Сообщений: 140/0
|
Непредсказуемость непредсказуемости рознь.
Если эта непредсказуемость вида "сегодня хорошо это, а завтра - то" - скорее всего, балю это НЕ понравится. Это его лезориентирует по слабым функциям.
Если эта непредсказуемость вида "а давай сделаем это", - это, наоборот, обычно клёво.
7 Мар 2007 01:07
|
_venya_
"Бальзак"
Сообщений: 72/0
|
Я трачу деньги на себя по необходимости. Пример. Мне вполне хватает двух пар ботинок, на лето и зиму, в холодильнике достаточно иметь кусок колбасы, килограмм печенья и пару пакетов сока. Ну а женщина, неважно напка она или нет, пусть уж тратит на красоту свою, на развлечения, сколько ей хочется. Например в глубине души конечно я недоумеваю, зачем нужна 8 пара обуви когда есть 7, но никогда виду не подам. Ну женщина это, что тут поделаешь, снисходительней надо к ним относится, ну куплю я ей что она хочет, ну пусть порадуется.
7 Мар 2007 01:48
|
Var_var_varvara
"Бальзак"
Сообщений: 2/0
|
К бальзакам: вспомните случаи из жизни, когда вы делали замечания невоспитанным посторонним людям, наносили первым удар в ответ на оскорбление. Понятно, что ощущения - не из приятных, но опишите.
При типировании, когда я привожу подобные примеры и собственной жизни, мне говорят: "Точно не бальзак".
Неужели вы не разу так не поступали?
10 Мар 2007 15:26
|
Pers
"Бальзак"
Сообщений: 141/0
|
За всех не скажу, но всякое бывало. Первым удар - очень может быть, правда, если это не в первый раз... При этом на самом деле понимаю, что делаю, но внешне виду себя как потерявший всякий разум, как будто вне себя... Играю роль, что ли.
Замечания - делал, отучили.
10 Мар 2007 15:36
|
Var_var_varvara
"Бальзак"
Сообщений: 3/0
|
Спасибо.
Вот хотелось бы кратенько реальную историю. Что вывело из себя, ваша реакция, реакция другой стороны, последствия.
10 Мар 2007 17:54
|
Pers
"Бальзак"
Сообщений: 142/0
|
Вывело из себя - скажем так, регулярное унижение (ну не был я тогда из тех, кто за словом в карман не лезет, да и сейчас не шибко этим качеством выделяюсь)... Реакция - товарисч отправился в полёт головой вперёд до встречи с батареей отопления. Последствия - помню плохо (как-то детство в голове почти не отложилось), но главное - товарисч от меня малость отстал.
Было как-то, что злость срывал на подвернувшихся людях - но, опять же, это был скорее эксперимент, и его результаты (к счастью) меня не устроили. Конкретно - в метро, например, шёл, всех толкая...
Иногда, когда уверен в своей правоте, а ситуация заставляет действовать быстро, могу занять жёсткую позицию, и командирским тоном начать раздавать пинки (кошу под жукова) - тут, если кто начнёт спорить и вообще тормозить, рискует получить реальный пинок...
10 Мар 2007 18:59
|
Jabry
"Бальзак"
Сообщений: 682/0
|
Я знаю Бальзачку, которая поет в хоре. Не стесняется. И на людях не стесняется петь тоже. Голоса всякие бывают, в зависимости от пола, здоровья горла и генетического устройства голосового аппарата и времени суток.
11 Мар 2007 09:16
|
MilaiaMila
"Наполеон"
Сообщений: 18/0
|
Уважаемые Бальзаки, а как вы отмечаете свой ДР? Слышала, что вы нелюбите праздники... А какие подарки любите?
26 Мар 2007 21:14
|
chymera
"Бальзак"
Сообщений: 6/0
|
Скорее, не любим официальные праздники и/или толпы гостей на них
А подарки - это все равно индивидуально
Что-то из находящегося в сфере интересов.
Мне, например, всегда нравится в подарок интересная (не художественная) книжка.
27 Мар 2007 13:39
|
Izgebichi
"Бальзак"
Сообщений: 4/0
|
В кругу семьи. И плюс еще по Брежневски - кто помнит, придет. Обычно никого не приглашаю - все сами нагло препираются, причем не предупреждая
Но всегда умудрялся догадаться сколько народу припрется и заинструктировать супругу соответственно.
На ДР сидим, трещим за жизнь и на разные философские темы. И типа у кого что случилось за истекший период. Не пьем. Затем все расходятся. Я немного грущу что мало осталось жить и ложусь спать.
27 Мар 2007 15:03
|
Izgebichi
"Бальзак"
Сообщений: 5/0
|
Зависит. Есть вещи которые на словах простить легко, но после которых отношения уже никогда не будут прежними. Есть вещи, при которых запоминаешь просто: так, этот человек способен на такое, оказывается.
Хуже не начинаешь относиться к человеку, но просто перестаешь поворачиваться к нему тем мягким местом, в которое прошлый раз воткнули кинжал. Происходит подсознательно, от прощения не зависит.
Доверие потерять - дело пяти секунд, приобретают его годами. Цитата (неточная, по памяти): "Язык же обуздать никто из людей не может - это неудержимое зло..... Человек, могущий обуздать язык свой, может обуздать и все тело свое". Это верно. Поэтому надо думать не только о своих ощущениях, но и об эффекте, который они произведут на собеседника.
О как!
Наверно, лучшая реакция была бы на:
"Имярек, я тут сегодня поняла что за гадость тебе наговорила вчера - скажу так: извиняться смысла нет уже, но больше такого со своей стороны не допущу никогда. Ногами не бей, пошли дальше".
А зачем к этому относится? Денег не давать и все. И транжирства не будет, и обид
27 Мар 2007 15:16
|
Izgebichi
"Бальзак"
Сообщений: 6/0
|
В детстве запевал в хоре музыкальной школы. А ну ка песню нам пропой веселый ветер. И еще пионерский галстук носить, Доносить, Доносить, Доносить.
После ломки голоса петь перестал. Хотя однажды на чужом ДР, когда стали мучать попреками что я не веселю народ, взлез на стул и пропел этой пьяной компании "Велик он в небесах на троне". Народ замер и веселился осторожнее после этого.
27 Мар 2007 15:30
|
Izgebichi
"Бальзак"
Сообщений: 7/0
|
Раздражают тупые действия. Неожиданно умный поступок от неисправимого тупицы приятен всегда.
А маленькая глупость уважаемого человека - что ложка дегтя в бочке меда.
27 Мар 2007 15:34
|
Nurik
"Бальзак"
Сообщений: 505/0
|
Я люблю петь, хотя у меня абсолютное отсутствие голоса при абсолютном слухе.
Но пою обычно сама себе, когда уверена на 100%, что меня никто не слышит. А еще люблю петь караоке, и если я выпью, то меня даже можно услышать. Знающие люди сказали, что у меня меццо-сопрано (то есть далеко не самый низкий голос). У брата-Бальзака (вот уж его я точно поющим ни разу не слышала) скорее баритон (если бы он захотел запеть ).
27 Мар 2007 15:34
|
Izgebichi
"Бальзак"
Сообщений: 8/0
|
В метро едет парень с грязной сумкой через плечо. Парень с девушкой, стоят рядом. Я тоже рядом. Рядом с сумкой
Долго думал - говорить или нет (страмить при даме жаль). В итоге говорю - молодой человек, не могли бы опустить сумку?
- что то типа Ни за фто
- Вообще-то вежливые люди в метро сумки через плечо не носят
- Вежливые люди замечаний не делают
- (Тут я думаю - прав ведь, зараза) Ну говорю, я тебе вежливо сказал - но если хочешь конфликтовать, можем продолжить. И вышел (моя станция приключилась).
А по мне так лучше деньги. На деньги и ceкc можно раздобыть. А вот за ceкc мужчине деньги раздобыть сложнее
Вы наверно имели ввиду любофф. Но это из другой оперы
Love is my engine, and you will be fuel.
Очень точно - любовь это средство заработать бабок!
Влюбленный я гораздо более продуктивен и активен. Я изобретателен и могуч. А значит, успешен....
Так вот ты какой, ослик ИА!
На всякий случай:
27 Мар 2007 15:43
|
dreaminess
"Бальзак"
Сообщений: 16/0
|
ДР отмечаю скромно - с близкими людьми. Потому что в такой компании я могу здорово подурачиться.
В подарок получить интересную книжку всегда рада. Причем лучше не художественную (прочитал и положил), а какую-нить "многоразовую" - поваренную, например, или научную какую-нить (в сфере интересов) или по эзотерике и философии.
А если дарить вещь - обязательно полезную. Если она будет еще и стильная - вообще супер!
А на вопрос RASH могу сказать за себя, что импульс лучше бы подать Напу. Я обычно в таких случаях, когда хочу "все назад", помириться готова и побежать навстречу с раскрытыми объятьями, тока сижу и жду этого самого импульса, сама первая не решаюсь.
28 Мар 2007 00:28
|
Kro
"Бальзак"
Сообщений: 628/0
|
Праздник празднику рознь. Официальные мероприятия не люблю. А потому что в лучшем случае они бывают скучными, а в худшем невыносимыми. А вот разные необычные праздники очень люблю, да. У меня был как-то потрясающий день рождения, подруга организовала. Полянка посреди футбольного поля, ночью. Представляете?!!! Вокруг огромное пространство, травка и звезды над головой. И такое потрясающее ощущения будто мы одни во вселенной. Сказочно просто было!
Хм... Наверное лучший подарок это все таки новые интерсные впечатления. А уж что конкретно эти впечатления приносит, зависит от вкуса конкретного человека.
28 Мар 2007 13:30
|
Dubravka
"Гамлет"
Сообщений: 1667/0
|
Спасибо всем, кто ответил на вопрос о пении, у меня в проекте статья о семантике информационных аспектов в музыкальных текстах, собираю материалы и статистику.
А вот по версии Бесковой-Удаловой Валерий Леонтьев также получается Бальзак.
Это ж не то, что "петь в хоре", в хоре действительно можно чувствовать себя уютно и не стесняться (главное, чтобы компания подобралась хорошая). А то ведь таки сольная карьера, да ещё в зрелищном жанре.
Однако вот почитала пару интервью Леонтьева в прессе - и нахожу версию ИЛИ вполне вероятной, да и многие знакомые Напки - большие поклонницы Леонтьева.
А вы как скажете?
29 Мар 2007 18:41
|
alfix
"Бальзак"
Сообщений: 2/0
|
Не скажу за всех, но лично у меня есть такое. Если не уверен абсолютно, хочется вставить: "наверное", "вроде как", "судя по всему" и т. п., что часто и делается. Доходит даже до подобного извращения: "у меня есть мысль". Честно говоря, самому от этого педантства не очень приятно.
31 Мар 2007 09:15
|
XO
"Жуков"
Сообщений: 36/0
|
Бальзаки, что для вас одиночество? Страшно ли это для вас? боитесь ли вы его? Вот не на время - там понятно - отдохнуть от суеты, а вот прям настоящего одиночества. без близкого человека рядом?
31 Мар 2007 09:24
|
_drsk_
"Бальзак"
Сообщений: 19/0
|
Да Вы знаете, многие Бальзаки так и живут подолгу. За себя могу сказать что тут много нюансов. Есть свои плюсы, есть свои минусы. В какие-то жизненные периоды переношу очень хорошо и даже стремлюсь к одиночеству, в другие - наоборот, жутко хочется чтобы кто-то был рядом, хоть волком вой.
31 Мар 2007 11:36
|
_drsk_
"Бальзак"
Сообщений: 22/0
|
Не знаю как другие, а я начинаю названивать всем подряд, активно создавать себе общество. Могу позвонить кому-нибудь, кому сто лет не звонил. В интернете начать знакомиться активно. И так далее. Но у меня такие периоды бывают нечасто и сравнительно быстро проходят, для меня это состояние болезненное, нервозное.
2 Апр 2007 19:38
|
dreaminess
"Бальзак"
Сообщений: 19/0
|
У меня именно так и происходит. Правда редко - но общества я точно не ищу. С новыми людьми тогда не хочется знакомиться и в народ вылезать неохота. Хочется наоборот - с кем-нибудь из близких друзей побыть, поболтать, посмеяться (с кем-то конктретным). Тогда им и названиваешь. Но одиночество скорее и чувствуется тогда, когда все эти люди чем-то заняты и куда-то делись. Тогда я просто пережидаю, нахожу чем занять себя. На следующий день или уже под вечер - уже все хорошо, настрой меняется. А друзья сами выкапываются тогда. В периоды душевного одиночества в толпе незнакомых людей я чувствую себя еще более одиноко. Поверхностное общение кажется тогда бессмысленным. Хочется без всякой суеты просто погулять или посидеть вдвоем с кем-нибудь близким и понимающим. Если не получается - что ж, переживем, не смертельно.
3 Апр 2007 10:24
|
Izgebichi
"Бальзак"
Сообщений: 13/0
|
Одиночество - перманентное состояние настоящего мужчины. Только одинокий внутренне человек всегда полагается исключительно на свои силы и не ждет помощи от окружающих. Это-то свойство почему-то крайне ценимо женщинами
Так что, Бальзаки здесь не причем. Или человек мужественен, а значит, не боится одиночества, или грустит.
Хотя, если Бальзаки часто грустят....
3 Апр 2007 11:23
|
dreaminess
"Бальзак"
Сообщений: 20/0
|
Возможно, да. В детстве марки собирала, вкладыши, наклейки. Потом статьи о любимой группе. Потом покупала все номера любимого журнала, если пропускала - выменивала у знакомых.
Теперь я всегда что-то планирую докупить для своей "коллекции" - интересные книги (иногда собрать целую серию) или любимые фильмы, музыку, какие-то оригинальные вещи. На коллекцию может и не похоже, но для меня это собранное - единое целое, ценная для меня и тщательно оберегаемая "накопленная годами сокровищница интересного и необычного".
3 Апр 2007 15:25
|
login
"Бальзак"
Сообщений: 14/0
|
Вряд ли это ТИМно. Я сколько себя помню, ничего не коллекционировала специально. Ну есть у меня пристрастия к ручкам, но это скорее профессиональное. Но они как говорится, "приходят" и "уходят", ручки-то. Но красивой новой ручке всегда рада, несмотря на то, что через 5 минут о ней забуду.
Но я точно -- не коллекционер, и среди моих знакомых Балей я что-то коллекеров не встречала..
6 Апр 2007 11:16
|
Izgebichi
"Бальзак"
Сообщений: 31/0
|
Кабы можно было ребячиться, только и делал бы, что составлял бы энциклопедии, коллекционировал бы разную чушь и т. п. Собирать знание и его ошметки в разных видах - мегаприятно.
В детстве и марки, и значки - но самое главное, китайские монеты разных династий
сейчас сдуру покупаю разные СД диски. Запускать не запускаю, но любопытство разбирает и покупаю
Может быть и ТИМным как функция тяги к систематизированному знанию + акцент на практику (коллекцию можно потом продать, у нее всегда есть стоимость которая увеличивается при пополнении, ее можно рассматривать, ностальгируя о прошлых временах, когда люди были слегка благороднее а генофонд - богаче )
6 Апр 2007 13:01
|
drug_on
"Бальзак"
Сообщений: 1/0
|
А вы заметьте, интровертные люди вообще имеют склонность к фетишизму. И Балям интересно чего-нибудь собирать по интересу, это вроде основы, фундамента благополучия + стимул к хоть какой-нибудь деятельности. Наиболее мудрые собирают ценности или деньги.:-) Хотя про себя могу сказать что от собранной коллекции не очень трудно избавится по какой либо причине, это не проблема.
12 Апр 2007 04:43
|
_marina_
"Наполеон"
Сообщений: 97/0
|
Оппаньки! Какая забавная трактовка мужественности!? Те близкий человек воспринимается потребительски? А предположение, что соединившись с кем то, Вы в первую очередь взваливаете на себя ответственность за другого, Вам даже в голову не пришло? Как раз мужественный человек тащит на себе всех своих детей с их матерями, родителей, престарелых родственников, друзей которым нужна помощь. Причем не только материально.
А женщинам нравятся одинокие мужчины не из за их самостоятельности, а из за отсутствия геморроя с соперницами, исключения угрызений совести и некоторой надежды на верность возлюбленного.
12 Апр 2007 12:51
|
Izgebichi
"Бальзак"
Сообщений: 48/0
|
Мы об одном и том же, но на разных языках.
Вот именно что взваливаю на себя а не на других. Если я вешаю на других свои проблемы (пусть частично), то я не одинок а в команде. А вот если я другим помогаю но взамен ничего не жду, то я одинок.
Даст ист нихт фантастиш. Зато уважают
12 Апр 2007 13:05
|
Izgebichi
"Бальзак"
Сообщений: 49/0
|
Встретились два одиночества. Ну тогда фланговый маневр: я-то возможно однобоко гляжу (с Бальской стороны + возможно мои кривые личностные призмы). Но и Ваш взгляд тоже однобок. Если кто-то, не повернув головы кочан и чувств никаких неизведав, забывая о себе помогает всем и каждому - ура! Но не показательно ИМХО.
Кроме того, я не о социальной помощи говорил. Я не раздаю все свои деньги нищим. Отнюдь. Хожу в оперу и гурманствую. Но ценность всего что я делаю или собираюсь делать, измеряется по количеству пользы и доброго, которое будет привнесено в наш, к сожалению, лучший из миров
Ну и наконец: а когда Вам плохо - что тогда? Или Вам не бывает плохо? Я говорил о том, что напр. иногда хотелось бы уронить скупую мужскую слезу - но думаешь, чинзано - столько народа натурально мучается, ты тут со своими смешными проблемками. Надо будет сходить туда-то и сделать то-то. И такому-то позвонить. И переключаешь сознание. Я вот об этом.
В детстве например, часто хочется чтобы тебя пожалели, тебе помогли, объяснили. А когда вырастаешь, то наступаешь ногой в резонанс с Ницше (помоги себе сам, и другие помогут тебе) - и мучительно пытаешься означенный резонанс стряхнуть. Но поздно. ПАТАМУ ЧТО вырос, и типа заматерел
Мои родители живы. Но насколько я понимаю, еще одна веха на этом пути - это смерть родителей, безусловно - мне один друг однажды пытался описать свои ощущения после смерти отца.
Так что, я настаиваю. Одиночество - удел Настоящего Мужчины (ТМ). Всегда должна быть комната, которая заперта, и ключ - у Синей Бороды
13 Апр 2007 11:02
|
Nera_R
"Бальзак"
Сообщений: 31/0
|
Какая-нибудь редкость. То, что нелегко найти. Если у Бальки есть увлечение, то она, скорее всего, уже изучила весь ассортимент наших магазинов по этой теме. И все, что хотела, купила сама. Но Вы можете заказать что-нибудь из-за границы через интернет-магазин.
27 Апр 2007 16:51
|
dreaminess
"Бальзак"
Сообщений: 29/0
|
А мне вот стало интересно - как женщины-Бальзаки привлекают мужчин, если хотят это сделать осознанно? По себе знаю, что несмотря на отсутствие особой инициативы, если мужчина очень сильно нравится и запал в душу - могу чего-нить отчебучить. И вообще линию поведения какую-то вести стараться - чтобы его интерес поддерживать.
Что другие Бальзачки для этого делают? Как проявляют себя? Чем стараются заинтересовать и как?
5 Июн 2007 22:50
|
yamini
"Наполеон"
Сообщений: 323/0
|
Хоть предыдущий вопрос остался без ответа, с надеждой в голосе спрашиваю: бальзаки, как у вас с памятью, точней с последовательностью событий?
Сегодня вот мой дуал признался, что не помнит, что и когда происходило, что в его памяти события "слились воедино", и восстановить хронологию разных событий - для него почти нереально. Именно это он сказал вперые, но я уже несколько раз с удивлением замечала, что ИЛИ не может ответить на элементраный (для меня) вопрос о своей жизни, и не потому что скрывает... Может, это "слилось" и есть проявляение динамики? У меня как у статика "страницы пронумерованны".
25 Июн 2007 00:06
|
chymera
"Бальзак"
Сообщений: 11/0
|
Не знаю, свойственна ли такая память всем бальзакам, но мне знакомо. Событие запоминается как уникальное только если оно и было - уникальным. В потоке же индивидуальные различия стираются. И получается: помню какую-нибудь, допустим, курьезную историю на работе, но была она вчера или на той неделе - это восстановить сложнее, а уж на большем временном промежутке - вообще практически нереально, да.
25 Июн 2007 11:28
|
aumakua
"Бальзак"
Сообщений: 8/0
|
Есть такое. Мне вообще "рвать время на куски (с)" несвойственно, течёт оно непрерывно - и замечательно. События прошлого - как бы всплески в этом потоке времени. Кст, поток совсем не одномерный, и расстояния между всплесками скорей в платоновой метрике, нежели в евклидовой Какую-то дату могу запомнить, только если она значима сама по себе. Да и то чаще предпочитаю в таких случаях привязывать события к более крупным, дата которых известна.
26 Июн 2007 00:31
|
Vesna05
"Наполеон"
Сообщений: 1024/0
|
бальзаки, вопрос из мужской психологии. Обычный треугольник - не разорвано старое и есть новое. И старое имеет какие-то права на существание - допустим, общие дети или дела и новое - новая жизнь и т. д.. Хороший фильм -"осенний марафон", старый, правда, где Бальзак Басилашвилли мечется между женой и любимой женщиной.
Правда, ситуация может не иметь отношения к тиму. Но мне хочется понять - бали, а как вы справляетесь с такой ситуцией? Лучше, если отвечать будут те, кто такую ситуацию пережил, нежели те, кто думает, как они будут себя вести!
30 Июн 2007 15:25
|
Photinka_
"Бальзак"
Сообщений: 25/0
|
Nikak. Sudja po otsutstviju otvetov, ostal'nyje tozhe ne ochen' preuspevajut na etom poprische.
Esli sovsem rvet kryshu, hozhu krugami starajas' ne popadat'sja na glaza ili pridumyvaju levye predlogi.
24 Июл 2007 12:32
|
Annuwka
"Бальзак"
Сообщений: 70/0
|
Ну, я не думаю, что прямо уж «никак»... просто тема для бальзаков сложная... плюс, большинство методов – по идее должны быть нетимными.
24 Июл 2007 16:00
|
login
"Бальзак"
Сообщений: 191/0
|
ну низнааааааааю. у меня память отменная, и в динамике все помню, и по кусочкам все восстанавливаю. о некоторых моментах хотелось бы и забыть, но у меня все записано %)
мож прикол не ТИМный, а извините, личный?
27 Июл 2007 11:04
|
OKi
"Бальзак"
Сообщений: 4/0
|
Я вообще иногда развлекаюсь тем, что вспоминаю дату, когда произошло то или иное событие, причем, оно могло произойти несколько лет назад )) Причем, событие может быть для меня и не очень значимым.
Делаю это примерно так: как правило, очень хорошо запоминаю день недели, когда оно произошло, месяц восстановить достаточно просто, ну а потом остается 3-4 варианта ))
7 Авг 2007 14:22
|
Smiler
"Бальзак"
Сообщений: 10/0
|
А потом реально себя проверить? Этот процесс доставляет удовольствие? Я думал, что для нас ТИМно помнить общую обстановку и связанность процессов, а какое точно число и день недели я и про сегодня не знаю
7 Авг 2007 14:54
|
OKi
"Бальзак"
Сообщений: 5/0
|
вот именно: помня общую последовательность событий и зная дату хотя бы одного из них, можно легко восстановить и даты остальных
7 Авг 2007 15:00
|
Tma
"Бальзак"
Сообщений: 3/0
|
Во-от, а у меня на даты память никакая, свой день рождения с трудом вспоминаю, но это только то, что касается цифр. Зато на точные диалоги и последовательность событий память, без ложной скромности, просто отличная Т. е. иногда развлекаюсь тем же, чем и Вы, но в подробностях восстанавливаю не дату, а другие детали
8 Авг 2007 22:26
|
OKi
"Бальзак"
Сообщений: 6/0
|
зато с тем, чтобы запомнить детали внешнего вида человека, или обстановку в квартире - у меня явные проблемы... всегда поражаюсь, как некоторые все запоминают до мельчайших деталей...
у вас также?
9 Авг 2007 13:20
|
Mad_Hollander
"Бальзак"
Сообщений: 21/0
|
У меня тоже самое. Многие вещи берут и склеиваются по сходным признакам. Правда, когда я замечаю подвох, например ктото укажет на ошибку, я обычно в состоянии размотать клубок, но требует усилий.
19 Авг 2007 13:09
|
TheChosen
"Бальзак"
Сообщений: 4/0
|
хм... Есенин-то как раз лучше всех бальзака поддержит и выслушает, ведь все проблемы бальзака - ЧЭ, которая у есенина вторая, не долбящая... Мне с есениными очень нравится разговаривать.
Я тоже помню только чото серьёзное, а на всякие глупости типа "что ты ел сегодня утром" я не могу ответить
21 Авг 2007 07:39
|
_MILANI_
"Бальзак"
Сообщений: 1/0
|
По-моему, дуалы вполне предсказуемы. И это комфортно, спокойно, удобно. Но если появляется кто-то новый и интересный...
28 Авг 2007 23:45
|
_MILANI_
"Бальзак"
Сообщений: 2/0
|
Я тоже драться научилась (точнее за себя постоять) только в 35 лет, прожив 2, 5 года в коммуналке с Гюго. Два с половиной года она меня доставала ( объективно, доставала всех, где жила, не один раз её с лестницы спускали - ну бывают больные люди) а как мое терпение лопнуло - мы "помахались" и она сразу съехала из квартиры. А вообще я не делаю замечаний и не дерусь...
28 Авг 2007 23:52
|
_IrInKa_
"Гексли"
Сообщений: 4/0
|
Бальзаки, дорогие! Скажите, пожалуйста, какими вы видите Гекслей? Отношения миражные, длятся уже 13 лет... Бальзак сам никогда не говорит, что его не устраивает, только в сорах припоминает все на свете, о чем я уже и забыла. Скажите, пожалуйста, что нравится, что раздражает? Буду очень признательна
11 Мар 2008 10:13
|
_IrInKa_
"Гексли"
Сообщений: 5/0
|
Спасибо Собственно даже упреками это не назовешь, скорее свои выводы выдает, а на чем они основаны вспомнить мне уже трудно... Просила говорить сразу то, что не устраивает - не говорит...
11 Мар 2008 15:47
|
VASILISA-NIKOLAEVA
"Бальзак"
Сообщений: 29/0
|
Я знакома только с девушками-Гексли, почему-то мужчин знакомых нет. Мне очень нравится то, что они всегда находят в людях что-то хорошее и тут же об этом сообщают. Находят какой-то потенциал в человеке, умеют похвалить и поддержать. Бальзаки всё делают наоборот, ( если, конечно, не научатся специально.) Оптимизм такой заразительный, лёгкость. Раздражает иногда "смех без причины"... ну когда я не вижу повода ржать... Почему-то это бывает, когда над они над кем-то хихикают, над чьей-то оплошностью... Видимо, Бальзакам во всём умеренность нравится всё, что слишком - раздражает. Ну это я о себе и о своих знакомых Гечках, конечно.
13 Мар 2008 21:35
|
_IrInKa_
"Гексли"
Сообщений: 7/0
|
Спасибо А то я уже подумала, что все Бальзаки, увидев Гечку, разбежались. На счет вдохновлять, похвалить - да, стараюсь, но может не теми словами? Хотелось бы понять, как я могу помочь Балю со своих сильных функций в удобной для него форме... Эмоции мои, ему кажутся вполне адекватными, спрашивала
Может, кто-нибудь подскажет, чем Гексли (вполне возможно, что неосознанно) раздражает или затрагивает по болевой, как этого можно избежать?
Если нужны конкретные примеры, ситуации - можно в личку...
14 Мар 2008 08:32
|
Yazoo
"Бальзак"
Сообщений: 12/4
|
Ну, меня в Гечках раздражали попытки меня переделать (ну там, что носить, куда ходить), непонимание того, что мне иногда необходимо одиночество (на обдумывание чего-либо, восстановление энергии)и шутки, в которых доля шутки, а остальное пренебрежение (не исключено, что неосознаваемое), недоверие...
Когда мне кажется, что меня не поняли, потому так и шутят, я вполне серьёзно и благожелательно начинаю отвечать, объяснять свою позицию. И в этот момент дико обижает продолжение шутливого тона и слова вроде "Бла-бла!", "Ой, та не оправдывайся, не оправдывайся, я всё-о знаю", "Ага-ага", "Ты опять оправдываешься, я что, какой-то монстр? Это шутка". Почему бы просто не сказать "Я пошутила, я на самом деле не думаю так о тебе", или даже (главное - благожелательным тоном) "Балда ты, это шутка".
Вот что интересно, Гечки (ну, мои знакомые - не знаю как все) считают, что Бали (не только я) не отличают шутку от серьёзного наезда. Это не так, мы просто за некоторыми шутками ощущаем настоящее отношение, которое не всегда осознаёт сам шутящий.
Когда Бальзак что-то рассказывает о себе, объясняет, он делает это нередко для того, чтобы его понимали и не задели потом случайно. Ну и Бальзаки самоавлюблённые - они очень ценят свои особенности, черты... Наилучшая реакция - выслушать, проявить заинтересованность, если Баль рассказывает не о проблеме а просто о себе, или о том, как он что воспринимает, можно ответно тоже что-то о себе рассказать. Наихудшая - начать спорить с тем, что Баль говорит о себе, начать шутить по поводу сказанного.
Ну и Бальзаку нельзя говорить вещи вроде "Ах мы такие несчастные, ах мы занятые и не можем" (пренебрежительный тон выводит из себя). Бальзаку можно рассказать, в чём он не прав, но очень благожелательно, поясняя, что тебе в этой ситуации тяжело. Бали на искреннюю доброжелательность (без снисходительности, на равных) очень падки.
15 Мар 2008 17:26
|
Yazoo
"Бальзак"
Сообщений: 13/4
|
Глобально - да. То есть нуждаемся в близком человеке, тепле, поддержке. Но нам нужно много времени на самих себя, на то, чтобы о чём-то подумать, почитать...
Бальзак может ответить да или нет, но если стопроцентно уверен. Я лично всё ставлю под сомнение, я думаю, что всё зависит от обстоятельств и настроений. Поэтому чаще отвечаю "Посмотрим", "Я подумаю", "Если то, то так, если то, то эдак, а если..."
Нет, напротив, симпатичны.
Всё просто))Противоречия нет. Человека мы судим по духовным качествам и они для нас важнее. Но как развиваться духовно, если в брюхе пусто? (пирамида потребностей Маслоу) Интерес, кто сколько получает для того, чтобы знать, где себе заработать сразу столько, чтобы не надо было отвлекаться на эту рутину - быт, заработок...
15 Мар 2008 17:55
|
_IrInKa_
"Гексли"
Сообщений: 8/0
|
Язу, спасибо за искренний ответ В некоторых фразах узнала себя Теперь многое стало понятно, постараюсь следить за своей интонацией именно в разговорах с Балем, так как подобным образом разговариваю со многими и обычно не замечала недовольства...
У меня есть просьба: Бальзаки, расскажите, пожалуйста, какая помощь вам была бы приятна в период депрессии? Или лучше не трогать вообще в этом состоянии?
17 Мар 2008 08:44
|
Evijusik
"Бальзак"
Сообщений: 4/5
|
Ну, конечно, надо смотреть, в каком Баль состоянии... Иногда, когда нужно просто попечалиться "для душевного равновесия" делать ничего не надо. Особенно не надо эмоционально рассказывать, как Баль не прав и как жизнь прекрасна, а он не ценит. А если депрессия затяжная... То очень приятно чувство поддержки. Когда ты понимаешь, что какой бы ты ни был, всё равно с тобой будут. И, возможно, нужна небольшая смена обстановки - например, уехать куда-нибудь на пару дней. Меня вот это очень бодрит, хотя за норку держусь руками и ногами) Ну, всё это, естессно, ИМХО, и моё личное субьективное мнение
17 Мар 2008 19:32
|
_IrInKa_
"Гексли"
Сообщений: 9/0
|
Ситуация очень тяжелая...
Он может неделю не выходить из дома, на работу, отключает телефон... Но чувствую, что рядом со мной он немного расслабляется, может разговориться... Быть с ним рядом постоянно, не могу, но хочу как-то вытянуть его из этого состояния, мне кажется, Баль один на один со своими думами - вообще с ума сойти может...
18 Мар 2008 09:19
|
Serg212
"Бальзак"
Сообщений: 1/0
|
Отвечаю по делу: От одиночества бывает, да страдаю. Хотя вообще то стараюсь использовать одиночество с пользой для себя.
На второй вопрос: для поддержки меня надо просто слушать, и не перебивать.
18 Мар 2008 12:36
|
In_Solo
"Бальзак"
Сообщений: 47/1
|
Может, особливо если такое состояние правоцирует сам, а остановиться не в состоянии.
Можно прокрасться в дом и молча (!) позаботиться.
Даже не очень важно что именно.
Принести вкусного, того что действительно любит, разогреть -протянуть тарелку.
Купить любимого алкоголя, только не переборщите с количеством и градусом, а то могут быть неприятности.
Лучше всего в таком состоянии молчаливая поддержка, дружеское плечо, когда ничего не требуют, ни к чему не принуждают, в твоем обществе не напрягаются.
Тогда отмякнет сам, и уже из благодарности начнет проявлять инициативу.
Когда полегчает конечно.
13 Авг 2008 19:53
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 749/505
|
У меня вопрос ко всем бальзакам.
Неоднократно (не на одном бальзаке) замечала такую вещь. Обращение к бальзаку, содержащее в себе посыл "ты делаешь мне больно" (явно высказываемая обида, например) - воспринимается бальзаком как обвинение, которое надо "отбить". Бальзак может быть очень лояльным к людям, дружелюбным, стремится не наживать врагов, не вступать в конфронтацию, во многом уступает. Но вот такие вещи он именно отбивает, дополнительно насмехается над тем, кто обиделся, часто говорит что-то типа "нигде уже пройти спокойно нельзя, чтобы тебя не обидеть", и тому подобное. Причем ощущение, что таким образом он как раз стремится замять конфликт, но на самом деле делает еще хуже. Видно, что плохого не хочет, но в ситуации, когда кто-то обиделся на бальзака - бальзак прежде всего защищает СЕБЯ. От неведомой эмоциональной угрозы А просто сказать, мол, не хотел тебя обидеть - уже сложнее.
Почему чужая обида - это угроза? Это из-за болевой так?
Если бальзак говорит что-то, что слышать неприятно - как донести до бальзака эту информацию, чтобы не ездить ему по болевой?
Что интересно, у габенов - совсем другой механизм.
18 Авг 2008 20:47
|
In_Solo
"Бальзак"
Сообщений: 56/1
|
Вы сами и ответили на свой вопрос
Болевая этика отношений, наше деяние принесло кому-то боль и страдание, даже упоминание об этом уже заставляет меня ежиться.
Попробуйте говорить в обход, без задевания конкретно личности Бальзака. К примеру если речь идет о Бальзаке покусавшем Вас на работе можно посторить фразу так:
"Дома, блин, сплошной расколбас. Муж в дипрессии, дети не слушаются, мама разве что не поселилась, а тут еще на работе черти что".
Может быть бальзак и не поймет что речь идет о нем самом но поведение свое поменяет, постарается отнестись к Вам бережнее.
Только не злоупотребляйте неурядицами, слишком частые заезды могут обратно вколотить его в землю.
МОжно смоделировать ситуацию где некто, поступил с Вами так-то и так -то, и как Вам от этого было плохо, Бальзак такой вопрос не воспримет на свой счет но как с Вами нельзя поступать -запомнит.
Непросто конечно, но что поделать -болевая так ее и раз эдак. А в прикладном значении, если вот прямо сейчас бальзак чешет против шерсти по болевой, можно просто потерять интерес к его словам. Начать вертеться, задуматься, приняться разглядывать что либо из окружаещего пространства и бальзак тут же замолкнет.
Можно перевести разговор в другое русло, типа а вот знаешь я тут подумал/а что андронный коллайдер поднимет температуру земли на двадцать восемь градусов.
Вам, конечно, придется слушать про коллайдер, но зато болевую прикроете
Тем паче, вдруг чего интересное скажет
19 Авг 2008 08:57
|
yagodkaN
"Бальзак"
Сообщений: 87/142
|
этот вопрос мы недавно обсуждали с моей подругой-Штиркой. дело вот в чем, я не чувствую, что ее обижаю, поэтому и говорю что-то типа "нигде уже пройти спокойно нельзя, чтобы тебя не обидеть", ну, это я прикалываюсь так, правда, НЕ ВИЖУ, что она обиделась, бубнит что-то себе, мне это забавным кажется. просто все по-разному обиду выражают. "не хотел тебя обидеть" сказать несложно, просто это говорят, когда, действительно, чувствуют, что обидели. я же понимаю, что неприятное что-то сказала, только, если она сама мне об этом скажет. но она не говорит, если я не спрошу. а я спрашиваю, только из любопытства, мне интересны отношения ревизии. спрашиваю "неужели я тебя обижаю?????", она говорит "конечно, да". я в шоке - "когда? чем?"
19 Авг 2008 09:09
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 752/505
|
Так в том и проблема, что бальзак НЕ ВИДИТ, а стоит показать - начинает защищаться.
Например, шутит-шутит, и в какой-то момент начинает заострять, провоцировать, бальзаки, они любят. И задевает за нечто существенное. Естессно, я сначала дергаюсь и огрызаюсь. Казалось бы, бальзаку надо понять, что перегнул. Но это не останавливает, провокации продолжаются. Тогда мне кажется, что надо поменять тактику на более конструктивную, и потому я демонстрирую то, что есть - обиду. Типа, ну теперь-то должно быть понятно, что шутки кончились. И вот это, получается, оказывается еще хуже
Вообще, что-ли, не обижаться, а всегда переводить разговор на другое? А как тогда бальзак узнает, где у меня мозоли, чтобы по ним не ходить?
19 Авг 2008 09:57
|
yagodkaN
"Бальзак"
Сообщений: 90/142
|
нет-нет, разговор переводить на другое не надо.
расскажите, а КАК вы обиду выражаете? подозреваю, что ему все-таки непонятно, что шутки кончились
19 Авг 2008 10:08
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 753/505
|
Ну так и выражаю - мол, зачем говоришь, обидеть хочешь, да? Ну или просто какое-нибудь фе демонстрирую. Степень конструктивности отличается в разных случаях и с разными людьми, конечно. Но бальзаки понимают, что я обиделась, это точно. Они прямо об этом и говорят, я ж описала реакцию, типа, боюсь уже что-нибудь сказать, чтобы тебя не обидеть, и тому подобные издевки. То есть в ответ на обиду они еще начинают защищаться, дополнительно меня унижая.
19 Авг 2008 10:23
|
In_Solo
"Бальзак"
Сообщений: 57/1
|
Не поймет, более того провокация доставит ему радость, чуток позолить Вас ему в кайф.
То что Вам уже плохо, сам не поймет.
Тут если не можете перевести разговор, а йюморящего Бальзака остановить не так-то просто, скажите прямо и спокойно "перегибаешь палку", может помочь.
Обиду выражать бессмысленно, огрызаться тоже, Бальзак легко огрызаловки простебет. Причем по прежнему не желая Вам лично ничего плохого может говорить самые критичные для Вас вещи.
Лучще всего, еще раз, короткие простые неэмоциональные команды.
Спокойные "хватит уже", "довольно", "зарываешся", "достал".
Ну по мере необходимости.
На самом-то деле Бальзак усваивает что с кем можно, а что с кем нельзя, он сочиняет инструкцию по обращению с каждым из окружающих, и такие пометки запомнит что так нельзя.
Почему, не поймет, но запомнит.
Это, стратегия сиюминутная, а более глобально, вполне можете о себе рассказать, что Вам не нравится, что нравится а что вообще критично, к примеру за бутолочкой пива, Бальзак постарается в будещем сомнительные места обходить.
19 Авг 2008 10:27
|
In_Solo
"Бальзак"
Сообщений: 58/1
|
По моему всетаки зщащита
И слово тебе не скажи мимо не пройди, прям тургеневская барышня какая-то.
19 Авг 2008 10:52
|
yagodkaN
"Бальзак"
Сообщений: 92/143
|
понимаете, я, например, когда выражаю обиду как вы, так играю ( с напом, например), это забавно, с моей точки зрения. соответственно, когда человек делает тоже самое, мне кажется, он играет, т. е. я вижу, что его задеваю, но мне видится, что незначительно. и хочется еще задеть (ни в коим случае не унизить, а именно задеть легонько), чтобы еще раз посмотреть на реакцию, которая забавляет.
19 Авг 2008 10:53
|
_MILANI_
"Бальзак"
Сообщений: 35/1
|
Ну, про Бальзаков Вам все уже рассказали...
А у меня к Вам вопрос - А какой механизм у Габенов?
Ну вот я, например, не могла долго Габену объяснить, что он делает мне больно. Пока до глобального конфликта не дошло. А после этого он, естественно, закрылся, а я, оказывается "грубая и злая"
19 Авг 2008 10:54
|
In_Solo
"Бальзак"
Сообщений: 60/1
|
Мой педагог Габен понял тоже только после таго как я его шарахнула по репутации прямо в присувствии учеников.
Причем моментально закрылся и только спустя время спросил зачем я это сделала.
И очень удивился когда узнал что все эти полгода его постоянных подколок меня сильно задевали.
Впрочем у нас все наладилось когда я научилась отвечать стебом на стеб, подколкой на подколку. В конце концов навострилась так что он даже сдавался и руки поднимал, типа все все уделала, брек.
19 Авг 2008 10:58
|
_MILANI_
"Бальзак"
Сообщений: 36/1
|
Хм... Обычно помогает, конечно...
Но в том-то и дело, что он ездит по больному, мне становится уже не смешно, я перестаю реагировать, ухожу в себя (что для Бальзаков вполне естественно), а его это начинает злить - он ещё больше... Говорила - не понимает
19 Авг 2008 11:05
|
In_Solo
"Бальзак"
Сообщений: 61/1
|
Йюмарррр, только он.
Можно выработать стратегию, к примеру гафкать
Кидать тапком.
Дарить орден заслуженой Шапокляк первой второй и третей степени, пока не станет полным кавалером.
Помогает, правда.
Типа и не обидела и не оттолкнула а недовольство выразила.
19 Авг 2008 11:12
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 755/507
|
Мне надо подумать, чтобы комплексно описать... Пока могу сказать только о двух принципиальных отличиях: габены заботливые, и у габенов в болевой - скорее положительные эмоции, чем отрицательные. Ну, в том смысле, что габену больнее, когда его заставляют быть массовиком-затейником, чем когда на него обижаются. По моему опыту, габенам не стоит устраивать громкие скандалы с давлением и ультиматумами, а обижаться на них - можно. И даже иногда нужно Но не с претензиями... а по-детски так Типа, надулась. Но не ушла в себя и замяла, а именно обиделась с готовностью объяснить, почему и за что. Габены правильно считывают информационный посыл "ты сделал мне больно", у них мысля сразу начинает работать в направлении "а чо я такого сказал". Не факт, что он сразу начнет каяться и голову пеплом посыпать, но он ведь ЧИ внушается, и информация о том, как это было принято изнутри, ему интересна. И если отношения ему ценны - он начинает ходить вокруг на мягких лапках и ищет возможность объясниться. Вообще он поговорить любит о том, как и кто что понимает. О людях, об отношениях. Это ж вообще в ценностях у дельты - объяснения мотиваций.
Вот у бальзаков как-то совсем не так. Даже в этой теме сказали: надо описать, что тебя задевает, и бальзак УЧТЕТ. То есть не факт, что поймет, а просто учтет. Чтобы не нарываться в будущем. Видимо, разница в том, что в некоторых случаях бальзакам компромисс ценнее понимания, им надо просто обозначить границы. А с габенами пройденные и решенные обиды - это еще один шаг к пониманию. Сами по себе границы они не приемлют - а чтой-то мне нельзя кому-то что-то говорить, если мне хочется? И тогда надо сказать: хочешь - пожалуйста, но это будет иметь такие-то последствия, если они тебя устраивают - you are welcome, а если нет - есть и другой взаимоудобный путь. Сам путь решения конфликта разный, получается. С бальзаком через границы территории, с габеном - через объяснение причин.
Наверное, этим всё объясняется... я считаю, что объяснив причины, я сделала уже достаточно. А бальзак думает, что пока я не поставила границы - это всё может проходить в рамках стёба...
19 Авг 2008 11:13
|
julyko
"Наполеон"
Сообщений: 75/59
|
Вот тут я говорю:
Так! хватит, милый, дальше продолжать не надо.
и все )))
Но это конечно интонация должна быть, понимаю, что достоевскому советую (эх))) )
если спросит почему, скажу - дальше мне будет больно.
Главное правильно остановить. Еще до того как, а не когда уже есть обида )))
Во! точно, с напом так можно ))) пока идет словесный обмен, значит напу еще нормально и он сам забавляется. Как только подходим к черте, нап тут же останавливает разговор. Решительно и бесповоротно. Причем спокойно, даже с улыбкой. А потому что он (она) себя любит и никому не разрешит делать себе больно ))) в зародыше )))
19 Авг 2008 11:19
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 756/507
|
Ага, это точно. Я заметила, что в гамме вообще любят такие непрекращающиеся поддразнивания. Они не обязательно злые, но я иногда просто устаю от самой идеи.
Я стебаться и сама люблю, но в дельте это в другом режиме. Мы не держим друг друга в постоянной "боеготовности". Мы от стёба довольно быстро переходим к доверительности... всяким рассуждениям, как внутри, почему и зачем... и вот если в момент такого "расслабона" кто-то стебанется - это будет очень по-живому.
19 Авг 2008 11:26
|
_MILANI_
"Бальзак"
Сообщений: 37/1
|
Да? Значит у меня особенный Габен. Самое большее - это всячески провоцировать меня, что б я начала говорить об отношениях и что я поняла... А он скажет - правильно или нет.
Бальзаки поймут - как это трудно...
В таком случае... У меня совсем тупиковая ситуация - объяснила причины. Только ещё хуже... Теперь он вообще избегает проводить со мной время. Т. е. по-минимуму. Впрочем, я ультиматум все же поставила - если будет по прежнему, то пусть больше не появляется. Так появляется... но в минимальных количествах...
19 Авг 2008 11:34
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 757/507
|
Бальзакам это трудно, да?
Просто фишка в том, что геклям и достам это в кайф. Выяснять отношения можно бесконечно, это само по себе - процесс. И в этом процессе примирение достигается именно через понимание мотивов друг друга. "Я подумала, что ты имел в виду это" - "А я имел в виду другое" - "Правда?" - "Да" - "Ну ок, буду знать".
И если габен на это провоцирует - значит, вы уже ему интересны. Как минимум небезразличны.
Ультиматумы габенам не стоит. Им надо максимум информации о ВНУТРЕННИХ причинах, о взаимосвязях поступков и реакций на них.
19 Авг 2008 11:39
|
_MILANI_
"Бальзак"
Сообщений: 38/1
|
Давайте спросим у Бальзаков - Люди! Как вам - трудно или легко начать выяснять отношения?
Вот я боюсь, что как-то не так надо объяснять, как я это делаю. Мне кажется, наоборот - его мои раскопки в себе - раздражают и пугают.
Ну... может я утрировала, но действительно - считает, что я "ребенок"... Наверное, Гекслям это нормально, что их всерьез не воспринимают?
19 Авг 2008 11:50
|
In_Solo
"Бальзак"
Сообщений: 62/1
|
Очень трудно, делаю только в самых крайних случаях когда никак не обойтись.
Хуже только медленный разрыв когда никакие объяснения вообще невозможны.
19 Авг 2008 11:58
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 758/508
|
Все хотят, чтобы их воспринимали всерьез. Вопрос только, в какой части.
Фишка интертипного непонимания в том, что воспринимается всерьез то, что не особо ценно, и не воспринимается - то, что как раз хочется донести.
А что в бальзаках надо воспринимать всерьез?
19 Авг 2008 12:10
|
_MILANI_
"Бальзак"
Сообщений: 42/1
|
Ага, значит я его тоже где-то не воспринимаю всерьез, там где для него важно? И где это, интересно знать?
19 Авг 2008 12:25
|
chymera
"Бальзак"
Сообщений: 10/7
|
Ну правда, это не Бальзакам нужно задавать вопрос
Чего Бальзак не замечает и не воспринимает в себе серьезно - то как бы его и не существует. И Другому в Бальзаках как-то воспринимать имеет смысл только то, что существует с бальзачьей т. з. (т. е., только восприятие именно этого будет замечено). Это и будет ВСЕ
Но перебарщивать с серьезностью тоже не стоит. Бальзак же и шутить может
26 Авг 2008 12:27
|
_MILANI_
"Бальзак"
Сообщений: 57/7
|
Вот повспоминала... Больше всего меня обижало то, что когда я с гордостью сообщала, что "я это сшила или вышила сама" он начинал прикалываться: "Сама? да брось ты. Не верю." Ит. д. Конечно, для меня это достижение, во-первых, а для него -нет. А во-вторых - я шью и вышиваю хоть для собственного удовольствия и редко, но профессионально и точно лучше многих... И не очень хотелось шутить на эту тему, хотя про все другое - пожалста Так что, пожалуй всерьез стоит относится к тому, что Бальзаки делают по сенсорике (ну я про себя)
26 Авг 2008 12:38
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 767/600
|
Если это действительно сказано в шутку - для меня это было бы комплиментом. Если не верит, что это я так смогла - значит, хорошо вышила )))) Он же вещь на самом деле высоко оценил, а не вас обесценил )))
Черт знает даже, почему это. Вроде бы сенсорика в детском блоке тоже требует серьезного отношения, но почему-то я такие приколы не воспринимаю как обидные. Наверное, детский блок, в отличие от суперэго, не требует социального признания, но требует личного... Поэтому оценка "не верю, что это ты" не звучит для меня как "ты хуже других". Она звучит примерно как "ты меня приятно удивляешь, молодец".
Интересно, а как для бальзака звучит фраза "ты? ни с кем не поссорилась и наладила со всеми отношения? да не может быть!" Тоже обидно или нет?
27 Авг 2008 10:17
|
_MILANI_
"Бальзак"
Сообщений: 60/8
|
Присоединяюсь к "предыдущему оратору"
Странно звучит. Это вообще как-то не имеет к нам отношения. Я ни с кем не ссорюсь. Если интересно - отношения есть. Если неинтересно - их просто нет. Единственный человек, с которым отношения как-то сознательно строились - это мужчина, который для меня действительно важен. А остальные...
Не, это просто не про нас
27 Авг 2008 13:57
|
Hypermediocrity
"Бальзак"
Сообщений: 50/3
|
Согласна с Eu и _MILANI_. Такая фраза меня абсолютно не заденет, т. к. совсем не про меня.
28 Авг 2008 11:07
|
Leroy
"Бальзак"
Сообщений: 25/95
|
Мне кажется, это фраза скорее из области ЧИ, чем БЭ.
У меня в зависимости от ситуации может вызвать раздражение - если человек не видит фактов, то доказывать, что я не верблюд, я не собираюсь; либо если сказана с хорошим отношением - то можно пропустить мимо ушей, изобразив приличествующую эмоцию.
28 Авг 2008 19:05
|
d_Balzak
"Бальзак"
Сообщений: 1/0
|
самой всегда хотелось узнать ответ на этот вопрос
счастье - в гармонии и отсутствии суеты и раздражителей
3 Окт 2009 00:00
|
jimitori
"Бальзак"
Сообщений: 1/0
|
мне легко начать выяснять отношения только тогда, когда меня за что-то сильно задели или стали давить. и только в том случае, если я вижу, что это выяснение к чему-то приведёт.
если нет, то гораздо легче просто послать всё нафиг. (хотя, мождет даже в этом случае я почитаю лекцию о том, что такое хорошо и что такое плохо)
11 Окт 2009 13:43
|
aumakua
"Бальзак"
Сообщений: 11/5
|
Выяснять отношения - это же необязательно скандалы и прочие черноэтические разборки.
Выяснять - просто делать отношения более ясными.
Если подойти к этому конструктивно и с логической стороны - получается вполне терпимо.
А вот начать непросто, да. Обычно максимум что получается - подойти с непроницаемым видом и изречь нечто вроде "Надо бы нам поговорить..." )
23 Окт 2009 21:10
|
Renyxa
"Гексли"
Сообщений: 6/0
|
1. какой реакции на вашу критику вы ждете от критикуемого? неужели вам всегда надо говорить "да, ты совершенно прав, я это плохо делаю, и это тоже никуда не годится..."?
2. как у вас с самооценкой? я замечала по своему Балю, что он, с одной стороны, всегда считает себя правым и вообще уверен в себе, а с другой -- когда ему начинаешь делать комплименты, он отмахивается: "да ну, что ты говоришь, я не такой, я обыкновенный". и в дружеской беседе о себе не рассказывает, считая это темой, недостойной обсуждения. а у вас как?
26 Ноя 2009 10:19
|
Pers
"Бальзак"
Сообщений: 129/0
|
Вариант "если я так сделаю, то получится так-то и так-то, и меня это не устраивает" тоже нормальный. Бальзаку нужно именно разобрать вопрос, очень неприятно оставлять что-то непрояснённым.
С самооценкой — точно так же, как у обычых людей. Бывают клинические случаи, бывают адекватные. Единственно что ИЛИ не всегда любят, когда перехваливают или ходят по этой грани, так как понимают, что могут разочаровать и им будут выставлены претензии на основании завышенных ожиданий.
Насчёт всегда считает себя правым — ИЛИ прикладывает много усилий, чтобы не иметь ошибочных знаний. Если он видит, что партнёр таких усилий не прилагал, то вполне законно будет полагать, что, скорее всего, партнёр ошибается, т. к. меньше «в теме». Уверенность ИЛИ базируется на результатах его усилий по изучению вопроса, плюс уверенности в своих логики и интуиции (это уже обобщение результатов общения с другими людьми по жизни), плюс обычная человеческая самоуверенность как таковая.
Да, ИЛИ приятно оказываться правым — а что, кому-то это неприятно? Но так же ИЛИ, если не страдает юношеским идеализмом (кто здесь без греха, пусть первый бросит в меня камень), с уважением относится к чужому мнению и в общем случае принимает его — если это мнение не пытаются выдать за объективное видение ситуации (что обычно имеет место быть).
… Говорил в основном за себя, конечно, но знаю, что по крайней мере к некоторым знакомым ИЛИ это тоже относится.
26 Ноя 2009 10:33
|
Renyxa
"Гексли"
Сообщений: 7/0
|
спасибо!
странно, а я наоборот замечала, что бальзак любит "заминать" тему, особенно неприятную для себя.
очень ценное замечание, спасибо еще раз
26 Ноя 2009 10:50
|
Pers
"Бальзак"
Сообщений: 130/0
|
Это уже скорее чисто человеческое. Хотя, может, для ИЛИ и более характерное, но тут со стороны виднее: если по Вашим наблюдениям ИЛИ чаще пытаются увильнуть, будучи прижатыми к стенке, то вполне возможно, что так оно и есть. Может, просто у ИЛИ это лучше, чем у многих, получается, вот и пользуются?
Не за что, рад оказаться полезным.
26 Ноя 2009 12:48
|
Jizhachok
"Бальзак"
Сообщений: 26/41
|
Заминание темы не означает ее забрасывание. Обычно обдумываю услышанное, если что-то осталось непонятным, переспрошу, но лишь в том случае, еслир доверяю собеседнику.
27 Ноя 2009 01:45
|
Gavushka
"Гексли"
Сообщений: 3/0
|
да, я тоже такое замечала
причем переспрашивать и пытаться получить хоть какой-то ответ, по-моему, только хуже.
Бали, может проясние - почему вы на какие-то вопросы так реагируете. Ведь важно получить не обязательно положительный ответ, а вообще хоть что-то. Ведь если вопрос задали, то ответ на него важен. А молчание расценивается как "безразличное" что для нас - очень болезнено.
25 Янв 2010 11:54
|
Pers
"Бальзак"
Сообщений: 131/0
|
Молчание, точнее, замалчивание лично у меня означает (означало — смею надеяться, что хотя бы два пункта из четырёх я за последние годы, спасибо многим людям, поборол) одно из:
а) опасаюсь разгласить какую-то конфиденциальную информацию;
б) боюсь признаться в каком-то собственном грехе (обычно в итоге признаюсь в каком-то другом, на мой взгляд, менее обидном для заинтересованной стороны);
в) (если ситуация не тет-а-тет) не хочу поднимать данную тему в данной компании (в присутствии какого-то человека);
г) стесняюсь (или делаю вид, что стесняюсь) данной темы из скромности.
Чтобы не было так неприятно — попробуйте вспомнить, вы ведь тоже иногда стараетесь избегать каких-то тем, только решаете вопрос избегания по-другому (наверняка более удачно). Пожалейте убогих логиков.
25 Янв 2010 13:09
|
Gavushka
"Гексли"
Сообщений: 4/0
|
а настаивать на ответе видимо не стоит? типа не ответил и ладно. не очень-то и хотелось?
а если ответ всё же важен?
25 Янв 2010 13:15
|
Pers
"Бальзак"
Сообщений: 132/0
|
Зависит от того, что вам лично нужно, и насколько вам дорого душевное состояние данного конкретного индивидуума. Если ответ действительно важен — обязательно объясните, почему, а также, на всякий случай, что не-ответ будет для вас лично (в общей перспективе, в плане пользы для дела и т. д. ИЛИ представляет всё прекрасно) намного хуже, чем молчание. Только учтите, что ИЛИ это может расценить как оказывание вам услуги, со всеми вытекающими. А может и не расценить.
На всякий случай повторюсь: это всё я говорю по себе, обобщать на всех ИЛИ не рискну.
25 Янв 2010 14:31
|
Gavushka
"Гексли"
Сообщений: 5/0
|
ага, пасип, я примерно так себе это и представляла
Это как? и какие же тут "вытекающие"?
25 Янв 2010 14:39
|
Pers
"Бальзак"
Сообщений: 133/0
|
Ну вот так. Раз для вас лично важно, значит, отвечая, он делает что-то очень вам лично нужное. То есть оказывает услугу. Ну а за услуги рано или поздно выставляют счета. Однажды (может, через пять минут, а, может, через полгода) он попросит вас о чём-то ему важном, вы ему с чистой совестью откажете, а он «почему-то обидится». Если вызовете на откровенность, кстати, наверняка скажет причину обиды.
Но это уже совсем другой разговор.
25 Янв 2010 14:47
|
Gavushka
"Гексли"
Сообщений: 6/0
|
ага... теперь понятно ) спасибо )
хм? то ли
1 julyko, не поняла твоего вопроса, что я хотела услышать
2 julyko, толи сам занк вопроса у тебя лишний
25 Янв 2010 14:52
|
julyko
"Наполеон"
Сообщений: 85/1258
|
это были мои дополнительные вопросы к твоим предыдущему аратору, по совместительству бальзаку )))
просто я могу понять одолжение и так. ну вижу, что там по другому )
ладно, пусть будет так )
я бы предположила, что бальзак умалчивает еще и тогда, когда предполагает, что человек не готов спокойно восприянть его информацию и переварить и предполагает в ответ на свои слова негатив. Тогда он подождет, когда клиент дозреет. А если настаивают - то получите, распишитесь, токо пеняйте на себя )
В вашем случае я бы себя спрашивала. А надо ли мне эту информацию? может и без нее можно прожить? Иногда бальзакам стоит доверять в этом вопросе.
25 Янв 2010 16:46
|
Pers
"Бальзак"
Сообщений: 134/0
|
Со мной лично такого не было — я всегда стараюсь найти адекватный ответ. То есть я исхожу из того, что всегда есть, что сказать, главное, уметь объяснить то, что хочешь донести, по необходимости упрощая. Вот как раз за этиками (и ЧЭ, и БЭ) я такое поведение («не грузить») не раз замечал, да.
Впрочем, от неадекватного логика вполне можно получить: «ты тупой, всё равно не поймёшь».
25 Янв 2010 17:01
|
julyko
"Наполеон"
Сообщений: 86/1258
|
ну я не про интеллект говорила. скорее уж про этические заморочки. например когда спрашивают: как ты ко мне относишься?
25 Янв 2010 17:07
|
Gavushka
"Гексли"
Сообщений: 7/0
|
ага и получаешь в ответ "я к тебе хорошо отношусь" ))) вместо того что хотелось бы услышать )
25 Янв 2010 17:10
|
julyko
"Наполеон"
Сообщений: 87/1258
|
значит не хочет говорить по разным соображениям. Я бы так и оставила. Все равно слова - ветер. делами только проверяется ) и временем
25 Янв 2010 17:14
|
Pers
"Бальзак"
Сообщений: 135/0
|
Более подлый вопрос для болевой этики сложно придумать. :- Тут либо отделываешься дежурной фразой («хорошо отношусь»), либо начинаешь судорожно думать, что же такое сказать, чтобы и в смешном положении не оказаться, и не соврать, и не обидеть… Не издевайтесь над болевыми этиками.
Мы, логики, чувства предпочитаем проявлять делами, тем или иным видом заботы. Если мальчик всегда, в любое время дня и ночи отвечает на любой ваш звонок, по первой просьбе приезжает чинить комп/красить потолок/etc., а тем паче периодически приглашает хотя бы даже и в «МакДональдс», то он таким образом выражает всю свою любовь к вам. Если вы не будете в свою очередь делать что-либо, кроме как милостливо принимать его дары, то ему это надоест и тогда, возможно, если воспитание подведёт, он «хлопнет дверью», чем вас изрядно удивит (и наверняка рассмешит, такие вещи обычно жалко смотрятся, ну да кому я рассказываю). Но не пытайте его вопросами «как ты ко мне относишься», он разве что в большом подпитии скажет правду. Да и то не факт. Лучше обеспечьте соответствующую атмосферу (или дайте ему это сделать), а там он уже сам скажет, что думает. Что значит «соответствующую»? Для кого как, для кого как…
25 Янв 2010 17:28
|
Gavushka
"Гексли"
Сообщений: 8/0
|
с этого места по-подробнеее. Как показывает практика "для кого как" в пределах одного типа достаточно похожие штуки.
25 Янв 2010 17:36
|
sapient
"Бальзак"
Сообщений: 16/190
|
Болевой этики чего? отношений?!!! так это не про бальзаков. А этикой проявления эмоций в этом вопросе и не пахнет. Мне бы никаких усилий не стоило бы ответить на такой вопрос: нормально. )))
25 Янв 2010 17:37
|
julyko
"Наполеон"
Сообщений: 88/1258
|
главное вовремя этим и удовлетвориться )))
ну я уже говорила, что дела говорят гораздо красноречивей )
ну квадра у нас такая - деловая.
В дельте любят отношения выяснять, а мы все больше примусы починяем )
более подло для бальзака будет звучать все то же самое, только со слезами в глазах и надрывом в голосе ))
а более приятно это будет звучать примерно в такой форме:
ну ты же любишь меня, милый!))) давай, скажи, я же знаю )))... да ладно, не говори, меня все равно не проведешь ) пошли лучше...
25 Янв 2010 17:51
|
Pers
"Бальзак"
Сообщений: 136/0
|
Тогда, как обычно, про себя.
Мне нужно: во-первых, длительный тет-а-тет; во-вторых, отсутствие раздражителей в виде чувства голода или интересного фильма; в-третьих, доверие к человеку (это самое труднообъясняемое). Беседу нужно плавно свести на тему тех или иных (желательно именно тех, о которых хотите узнать) близких отношений между людьми, затем зацепить времена знакомства. Рассказывайте что-нибудь по теме - вы увидите, что я либо зажимаюсь (тогда не помешает, например, лёгкая порция алкоголя, или совместная прогулка; в общем, надо как-то снять напряжение), либо начинаю приводить примеры из собственного опыта. Пример с участием вашей личности будет приведён (почти) сразу.
Оговорка: если вы когда-либо ранее, пусть даже вскользь, формализовали наши с вами отношения (например, «ты — хороший работник»), то, скорее всего, услышите в ответ аналогичный комплимент. Что в этом случае нужно сделать, чтобы я честно сказал, что я о вас думаю? — наверное, всё же напоить…
Ну так про дежурную фразу и сказали уже. Согласитесь, «нормально» звучит примерно так же, как ответ «тепло» на вопрос «ну и как ты съездил в Египет?».
Ффточку
25 Янв 2010 18:01
|
julyko
"Наполеон"
Сообщений: 90/1259
|
я так понимаю, что во втором варианте можно рассчитывать на благосклонный ответ? )))если он есть конечно ) и если он там еще потребуется? или все же делом докажем? )))
25 Янв 2010 18:08
|
Pers
"Бальзак"
Сообщений: 137/0
|
Рассчитывать можно. 100% гарантию же даст, как известно, только страховой полис. То есть: такой вопрос — гут, людей с внушаемой БЭ он обычно легко покоряет, даже если и чем-то напрягает.
25 Янв 2010 18:27
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 258/2630
|
Лучше не задавать вопросы, "как ты к мне относишься?" лучше выражать словами, делами.. всем свое отношение и тогда получишь в ответ истинное отношение.
25 Янв 2010 19:05
|
Athena
"Драйзер"
Сообщений: 5/76
|
Хех, вспомнилось:
Я: не будь я Драйкой, я бы подумала, что тебе надоела.
Баль: глупости.
Я: Я же сказала - если бы! Да знаю я как ты ко мне относишься...
Баль (посмеивась): глупости...
26 Янв 2010 14:52
|
catena
"Бальзак"
Сообщений: 3/0
|
мне на такой вопрос ответить тяжело только в том случае, если я не очень хорошо к человеку отношусь. Если на пике любви - сама буду говорить часто ребенке своей тоже каждый день, пожалуй, говорю)) вообще, у меня давно сформирован комплекс того, что я интроверт. я стараюсь быть более общительной и открытой, насколько это вообще для меня возможно.
С родителями сложнее, к сожалению, как и со всеми "старыми" связями. Но это скорее другая история, с этим больше Фрейду разбираться.
Бесконечно многому в плане проявления эмоций меня научил мой Наполеон, да и мои друзья, преимущественно экстраверты все)
лучше не скажешь.
7 Апр 2010 15:39
|
ada_u
"Джек"
Сообщений: 42/105
|
бальзаки, для вас характерно провоцировать ревность? ну чтобы немного подогреть к себе интерес, в качестве "приманки"?
1 Мая 2010 17:46
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 470/1484
|
Еще недавно я бы ответила "нет, не характерно". Но почитала рассуждения бальзаков о ревности и пришла к выводу, что сие не тимно. Каждый сходит с ума по-своему.
3 Мая 2010 15:19
|
ada_u
"Джек"
Сообщений: 43/105
|
мне просто почему-то кажется, что это каким-то образом связано с виктимностью и желанием, чтобы за виктимом "побегали" подобивались короче ну по себе могу сказать: есть такая заморочка. могу устроить такую провокацию
интересно схож ли механизм с другими виктимами
3 Мая 2010 16:41
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 472/1487
|
Я в этом вижу исключительно ЧЭ. В случае ролевой ЧЭ вполне объяснимо, а при болевой - явный неадекват
3 Мая 2010 17:03
|
ada_u
"Джек"
Сообщений: 44/105
|
я в данном случае имею ввиду не развод на эмоции (поскольку например отношения на этот момент могут быть еще не на таком уровне чтоб проявление эмоциональной реакции было бы оправдано и ожидаемо), а что-то типа "набивания цены", то есть даже не флирт с другим, а демонстрация того, что я кого-то интересую между прочим и лучше тебе, дорогой, глаз да глаз за мной, а то уведут даже против воли
3 Мая 2010 17:32
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 473/1487
|
Ну да, ну да. Это и есть развод на экстравертную этику. Всякие этические демонтрации к ней как раз и относятся
3 Мая 2010 18:49
|
ada_u
"Джек"
Сообщений: 37/115
|
зависит от партнера. Арессоров например подстегивает но со многими ТИМами такой номер не проходит... ведь многие (да те же бальзаки) чем добиваться, лучше культурно отойдут в стороночку, интересуются тобой - ну и флаг в руки, если я тебе нужен никуды ты не денешься да я и сама на такие провокации не ведусь, хотя...
8 Мая 2010 13:15
|
Araucaria
"Наполеон"
Сообщений: 55/297
|
Я попыталась себя представить, как бы я отреагировала, если б какой-нибудь виктим попытался таким образом подогреть мой интерес ) Скорее всего этот виктим был бы в сад отправлен ) Потому что интерес закончился бы сразу )
Ну хотя всё от ситуации зависит, конечно..
8 Мая 2010 13:43
|
fee4ka
"Бальзак"
Сообщений: 27/32
|
Ну Бальзаку глядеть культурно со стороны на Напа и самой ничо не делать - это и привлекает Напа))) причем взгляд такой заинтересованно-отчужденный (у бальзака), он и привлекает наполеона, вот эта смена - заинтересованности и вроде как равнодушия.
16 Мая 2010 16:05
|
Araucaria
"Наполеон"
Сообщений: 57/308
|
Ну провоцирование ревности и то, что вы описываете - это же совсем разные вещи )) Совсем-совсем разные )
17 Мая 2010 00:50
|
Cliffroot
"Бальзак"
Сообщений: 9/10
|
Не согласен с той частью, которая касается суицидальных попыток. Зачем? Это было бы точно наибессмысленнейшим актом, который только можно представить. Может быть плохо, очень плохо, ужасающе плохо, можно не видеть выхода, но ведь это когда-нибудь закончится. У всего есть прекрасное свойство - конечность. Будь то хорошее или плохое, оно обязательно когда-нибудь закончится. Ну и (исходя из соционических стереотипов) кому как не Бальзаку осознавать это больше других.
7 Мая 2011 11:40
|
Jul_Julyko
"Наполеон"
Сообщений: 257/1771
|
Помоему, суицидальные попытки случаются когда мозг нечем занять. Или жизнь. А надо просто делом заниматься, тогда некогда будет маяться всякой ерундой )))
вот найти свой интерес в жизни - это да... большая задача ))), но опять же интересная сама по себе ) и ее отстутсвие - не ТИМно )
если так скучно и тоскливо жить - не тратьте свою жизнь попусту, займитесь делом - помогите кому-нибудь, раз уж себе не можете. Может хоть какая польза будет ) (это всем обращение )) не автору моей цитаты), мне тоже )))
7 Мая 2011 13:45
|
Xeniya
"Драйзер"
Сообщений: 56/265
|
"Желание умереть" - это чаще всего не желание смерти, а желание ЖИТЬ, но по другому, не так как живется.
Может, силы и упорства не хватает для изменения жизни?
9 Мая 2011 19:21
|
Nellie
"Бальзак"
Сообщений: 1/0
|
Здраствуйте, конечно бывает, Иногда нужно не отключить логику, а включить эмоции, выплеснуть их, покричать или пошутить. Иногда получается приказать себе и изобразить, чего не сделаешь ради любимого и вашего счастливого будущего. Но вот проблема, после того как у тебя получилось, партнёр начинает думать что ты так можешь всегда а ты мало того, что не можешь, так ещё и расстраиваешься когда твоих усилий не ценят. А усилия немалые. Вобщем в итоге, тебе будут всё чаще наступать на больную мозоль, негатив копиться - ничего хорошего.. Лучше всё-таки быть собой и найти человека который полюбит тебя таким, каким любишь себя ты
18 Мая 2011 07:27
|
fee4ka
"Бальзак"
Сообщений: 174/141
|
У вас проблема не в том что вы Бальзак, а в том, что вы загнали себя в угол, в депрессию, как угодно это можно назвать. Вы задаете, как вам кажется серьезные вопросы, но это - детство, это дешевая риторика, на которую, как вы должны понимать, ответа нет.
Я вот меняла свою жизнь кардинально - и не раз. И я не вижу в этом ни особой заслуги, ни особого ужаса. Это просто происходит. Без объяснений.
У меня впечатление, что большинство взрослых людей, имеющих философия типа вашей вообще проблем в жизни-то не имели, и на грани выживания - реального - не были, и выбора-то как такового: жить или нет - не делали. Отсюда и все проблемы и сопли - ах я живу не совсем так как хочется. Мне кажется, что стоит уже забросить инфантилизм и слюнтяйство куда подальше и позврослеть. Не в смысле - обзавестись проблемами (как большинство считает: взрослый= много проблем), а научиться брать за себя ответственность. у меня такое впечатление, что вы ничего тяжелее бутерброда в руках-то не держали?)))Не нравится ваша жизнь - пойдите и поменяйте. Не меняется - значит не хотите, значит вам больше нравится ныть. Все просто.
20 Мая 2011 12:25
|
Panterra_ru
"Бальзак"
Сообщений: 4/12
|
Да, мне это знакомо.
Не знаю как объяснить, похоже как раз на маломерную ЧЭ - сам Баль проявить чувства не может, и провоцирует дуала на проявление своей творческой этики?
28 Июн 2011 12:48
|
myata_melissa
"Бальзак"
Сообщений: 1/0
|
сказать по правде, прямые вопросы о личной жизни ставят меня в откровенный тупик, я вообще не понимаю, с какой стати должна это обсуждать. Более того, если тема мне неприятна, то у меня есть два пути, либо резко отрезать, либо уйти от неё. Учитывая, что я буду всеми пуьтями уходить от конфликта (Баль ведь), то мне проще замять разговор. И кстати, может ли кто-нибудь сказать, как справиться с Габенской нерасторопностью? Или это из области фантастики?)
10 Окт 2011 23:57
|
Da_Capo
"Дон Кихот"
Сообщений: 14/2
|
Дорогие Бали, расскажите, пожалуйста, что вас суггестирует (вам же должно быть приятно об этом поговорить!). Или если по-простому: как можно вам помочь в случае приступов тоски и меланхолии, если для нее нет сиюминутной причины, кроме "знаю. все плохо." (учтите, что автор вопроса далеко не Нап и на ЧС подслеповат и подглуховат)
15 Июн 2012 23:09
|
mayaavi
"Бальзак"
Сообщений: 1/9
|
Меня суггестируют позитив и энергия. Если дуала нет по рукой, то даже просто зажигательная музыка придает энергии.
В работе активизирует Наповская воля к победе. Я тогда начинаю понимать, что ведь и правда, хотеть и добиваться, преодолевая препятствия - это правильный подход. Обычно я как-то мало хочу, что ли. За знакомыми Напами заметила, что они хотят быть первыми во всем, например, во всех предметах в Вузе, побеждать в конкурсах и т. п. Мне это всегда было неважно, может потому что я рано поняла, что на все у меня сил не хватает, и копала "вглубь" один-два предмета (зато копала глубоко ). Нужна какая-то цель, мотивация, к которой можно стремиться и совершенствоваться...
ПС А просто в жизни - горячие обнимульки и вообще проявления контроля пространства.
19 Июн 2012 10:43
|
zhdat
"Бальзак"
Сообщений: 4/1
|
проявить инициативу часто бали находятся в депрессии потому что у них что-то не получается, хотя они очень стараются. вытащить в кафешку, накормить, поболтать, позадавать вопросы, послушать ответы. просто притащить к себе в гости, усадить на удобный диван, дать кошака в руки и разговорить
в общем, поместить в комфортные бытовые условия и как можно меньше напрягать тем, из-за чего он впал в такое состояние
24 Июл 2012 22:03
|
Fortnum_s
"Наполеон"
Сообщений: 63/499
|
Насчет отсутствия сиюминутной причины - это вы лучше уши в трубочку позаворачивайте, на них тогда меньше лапши умещается.
Надо разворачивать разведдеятельность, и причину находить. Если вы уверены, что вам это надо. А то можете и найти. В смысле, потом не обрадоваться.
Причина - есть. Другое дело, что может не хотеть об этом говорить (вариант - не хотеть говорить с вами - а это симптом), либо по каким-то причинам не может и сам нащупать, что его грызет. Если не может, то оставить в покое, пусть щупает, придет время - нащупает.
Если не хочет с вами обсуждать, то тоже - разные ситуации и разные причины. Если отбросить вопрос посторонней бабы, то могут быть неприятности на работе, например, и не хочет волновать, или знает, что вы ничем не поможете.
Я лично никаких котов в таких случаях никому не пихаю, и с липовым отваром ни за кем не бегаю. Оно не то что повредит, кот так кот, оно просто ни при чем. Может быть и кот, да хоть игуана. Просто его состояние и кот - прямые непересекающиеся.
А насчет что причины нет - это видать Донам ее не видно. Она есть ВСЕГДА.
25 Июл 2012 08:56
|
zhdat
"Бальзак"
Сообщений: 5/1
|
мы с вами с разной стороны смотрим на исходный вопрос. вы предлагаете способы решения проблемы баля, я предлагаю как ему помочь и облегчить состояние. в любом случае, человек решит ее сам, вмешивание только помешает
25 Июл 2012 09:09
|
Fortnum_s
"Наполеон"
Сообщений: 64/499
|
в любом случае, когда человек в состоянии сам разрулить ситуацию, он ее и разруливает.
а если человек достаточное время, будучи отдохнувшим, выспавшимся и условно-здоровым, находится в подавленном состоянии, то тому раз, есть причина, и два -сам он как раз явно НЕ справляется. Другое дело, что он видит совершенно ясно - здесь ему не помогут, так и что воздух сотрясать.
Не могу я в сложной дюмовской ситуации помочь Дюме. Потому что что сложно для него - для меня тоже лес темный, и наоборот.
В любом случае, бегать по пятам, и заглядывая в глаза, взывать - что случилось? -не надо совершенно точно.
25 Июл 2012 09:35
|
mane4ka
"Драйзер"
Сообщений: 3/7
|
Мне кажется, что ситуацию, о которой тут говорили на последней странице, можно разделить на две части: 1) есть проблема, 2) бальзак впал в уныние. Это не одно и то же, надо понимать - у меня тоже часто бывают проблемы, но я никогда не впадаю в уныние.
В случае с бальзаком я не особенно обольщаюсь, что смогу помочь по пункту 1 - бальзак умнее меня как стратег и сам всё может. Всё, что я могу и делаю в данной ситуации - вселяю в него уверенность в своих силах, говорю хорошее, даю поводы проявить свои сильные качества. Главное тут - чтобы он в себя поверил и принял решение что-то делать, тогда он может всё.
9 Ноя 2012 16:07
|
mane4ka
"Драйзер"
Сообщений: 24/3
|
Скажите дорогие бальзаки, а какие формы совместного с другими людьми досуга вам нравятся? Интересуют общие места, а не личная специфика, конечно. Например, в соседней теме промелькнуло, что театр - это много ЧЭ, поэтому не нравится - и очень это мысль для меня нова. А что нравится?
Особенно интересуют всякие темы, куда можно ходить вдвоем, а также детcaдoвские развлечения типа катания на горке. Ну просто я сама их люблю безумно.
Или вот ещё велосипед и социальные танцы. Я знаю, что даётся и то и другое бальзакам не очень, но - интересно пробовать, учиться или нет?
13 Дек 2012 12:13
|
c00ler_462
"Бальзак"
Сообщений: 101/686
|
велосипед - да, у самого нет, но иногда брату удается достать у кого-то и тогда я с удовольствием катаюсь с ним и тем, кого он еще вытащит. На танцы не тянет.
13 Дек 2012 12:38
|
qmeow
"Бальзак"
Сообщений: 24/256
|
Я думаю тут всетаки каждому нравится свое. Вот из того что перечислили может понравиться, а может и нет, наверное зависит от того как преподнесли. С театром у меня проблем нет. Катания на горке, почему бы и нет, надо только очень сильно убедить, и одежду взять которую не жалко. Велосипед норм, но опять же надо много всего предусмотреть, чтобы за тридевять земель не оказаться с порванной цепью или спущенным колесом, или помереть от голода. Танцы.. не знаю, танцы это хорошо, но чтобы заставить меня этим заниматься меня надо очень сильно воодушевить, да и сам стиль должен мне нравиться
13 Дек 2012 14:25
|
Lilla_My
"Бальзак"
Сообщений: 7/182
|
Нормально так... Это куда надо заехать, чтобы там аж от голода умереть (учитывая, что с месяц человек без еды еще продержится)?
13 Дек 2012 14:31
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 934/7203
|
Полагаю, что в вопросах досуга только и исключительно личная специтфика. Для меня вообще весь список абсолютно приемлем. Мне по барабану что, главное с кем
13 Дек 2012 14:54
|
Bergman
"Бальзак"
Сообщений: 6/14
|
Молодые бальзаки любят посещать концерты любимых групп, например. Постарше товарищей вытащить сложнее, если уж выходят в свет, то попить-поесть в небольшом кругу друзей (но это не досуг вроде )
Молодые люди-бали действительно не очень трепетно относятся к искусству (хотя, может быть, это не ТИМно, среди мужчин вообще в разы меньше любителей искусства). Если выставки, то гаджетов, машин или других технических штук) В кино не пойдут (можно дома посмотреть). Поездки любят, если взять в охапку, усадить и повезти)
13 Дек 2012 17:12
|
dkm
"Бальзак"
Сообщений: 17/8
|
Нормально велосипед дается, почему вы подумали, что с ним какая-то проблема? С роликами тоже наверное норм, не пробовал.
Это если сам, то в кино не пойду, вдвоем - запросто. Лишь бы кино не "Унесенные ветром"
Театр - просто скучно.
Можно соревновательное что-то. На пейнтбол и его производные, например.
13 Дек 2012 19:16
|
mane4ka
"Драйзер"
Сообщений: 29/10
|
Да просто я слышала описание бальзачье - что в городе или в людном парке на велосипеде тяжеловато по причине того, что много вокруг объектов, между которыми нужно ориентироваться, а получается это не очень.
16 Дек 2012 23:51
|
Asandra
"Бальзак"
Сообщений: 28/29
|
Гм... ну есть в этом доля истины.... я когда сильно разгоняюсь, и вижу впереди толпу народу, детей появляется небольшой страх, что не справлюсь и впилюсь в кого-нить. Но это ж не повод на велике не гонять))) притормаживаю и объезжаю народ!)Ну а вообще, конечно спокойней, когда нет никого в ближайшей видимости)))))
17 Дек 2012 08:25
|
Gamall
"Наполеон"
Сообщений: 1/0
|
Бальзаки динамики, им легко даются и танцы и подвижные спортивные игры. Другой вопрос интересно им это или нет. Скорее просто лень будет.
На горку пойдет пока не надоест. Про больший экстрим не знаю Вот Джеки любят экстремальные виды спорта.
С Бальзаком можно в исторические музеи ходить
Социальные танцы это в клубах для пенсионеров?
18 Дек 2012 19:44
|
|
