| | Болевая Доста и возможные защитные механизмы |
sharpeyes
"Достоевский"
Сообщений: 14/0
|
«Мне жалко куклу, потому что она лысая и голая», – такую фразу я произнесла в семь лет, и вызвала бурю насмешек со стороны окружавших меня детей. А когда я обиделась и собралась уходить, одна девчонка (Наполеон) мне сказала: «Если ты хочешь, чтоб с тобой дружили, не говори глупостей». Уже тогда я поняла, что большинство людей не так чувствительны и впечатлительны, как я. Мое желание прижать к груди всех обездоленных кажется им непонятным, неуместным, нелепым. Стало быть, свои чувства надо скрывать. Чем искуснее скроешь, тем спокойнее. Держаться надо бесстрастно и рассудительно. И всякий раз, когда я чувствовала прилив сентиментальности, я как бы противопоставляла этому антагонистический взгляд на ситуацию: вместо чувств – объективный анализ. Уже через год, если бы я увидела раздетую, покореженную куклу, никто бы не заметил моих эмоций. А чтобы и себя успокоить, я, молча, рассудила бы так: «Ну, что же делать? Игрушка сломалась. Естественно, никто не хочет в нее играть».
Я говорила себе: да, я чувствую тоньше других, но оно им не надо. Зачем омрачать их праздник жизни? Но душевное одиночество не было для меня в тягость. Намного тяжелее и фатальнее было другое…
Я была слабым ребенком. Не столько физически, сколько морально. Отберет кто-нибудь игрушку, а я только плачу. Ударит кто-нибудь – ответить не могу. Помню, я гуляла в парке и собирала осенние листья. И вот в моих руках был большой пестрый букет! Подошла компания девчонок чуть постарше. Одна из них вырвала у меня из рук букет и отшвырнула его в сторону, а потом начала на меня наступать. Игра такая: она наступает – я отступаю, она – наступает, я – отступаю. Ее подружки – веселятся. Не помню, чем это закончилось. Всё как в тумане… Кажется, я убежала. Но это уже не суть. Главное, что я окончательно убедилась, что не могу за себя постоять. Нет у меня воли. И это при том, что я наполовину крестьянка. Широкие плечи, крупные ладони – всё это так не вяжется с моей внутренней хрупкостью. Боже! Как я себя презирала!
Боясь столкнуться с насилием, я просто стала избегать каких-либо контактов. Мое общение ограничилось несколькими детьми, в которых я была уверена.
Перелом наступил в подростковом возрасте, когда я начала примерять на себя разные модели женского поведения. Серые мышки, коей мне суждено было быть от природы, мне не нравились. Меня привлекали «железные леди» типа Татьяны Васильевой (если не ошибаюсь, Жуков). В общем, в пандан к «холодной голове» нужно было воспитать в себе железную волю. Тут же у меня появились соответствующие интересы: психология, телесно-ориентированная терапия, уроки вокала и актерского мастерства. Я овладела дыханием, подкорректировала дикцию. Мой тихий голос зазвучал свободно и наполнено. Развила волевую осанку (раньше сутулилась) и прямой взгляд (раньше прятала глаза). Результат был ниже ожидаемого, но вполне удовлетворительный. Новое окружение (институт) оценивало меня как сильную, рассудительную, твердую.
Правда теперь взаимопониманию с людьми стал мешать мой слишком отстраненный, неприступный вид. Стало вообще непонятно, какие эмоции я испытываю. Всю жизнь мною интересовались совсем не те мужчины, которые мне на самом деле нужны. Это были мальчики-переростки, которые искали во мне мамочку, способную терпеть их капризы. Что характерно, много было поклонников типа Есенин, которым я поначалу казалась твердой, решительной и бесстрастной. А когда я открывала им всю гамму своих чувств и переживаний, они терялись, разочаровывались и, в конце концов, всё заканчивалось.
Но, видимо, это было меньшее из всех зол. В одном из описаний, выложенных на сайте, сказано, что Достоевский – очень оптимистичный тип. Не знаю… С чего бы это ему быть таким уж оптимистичным? Ведь он чутко воспринимает не только позитивные душевные движения, но и негативные. И это его страшно удручает! Современное общество в целом не отличается глубокой нравственностью и состраданием, а рядом со мной никогда не было защитника. Если бы я не оградила себя психологическим барьером, я бы просто не выжила. Приходится и деньги зарабатывать, и мнение свое на работе отстаивать. В борьбе за выживание стиль «железной леди» мне удобен. И, что самое интересное, меня саму это успокаивает. Иной раз расчувствуешься, но тут же скажешь себе: «Давай спокойно разберемся. Что собственно произошло?» А то, что я совсем другая, ну, так что ж? Мягкость и романтичность тоже не принесли мне счастья. Я шла к миру с распахнутым сердцем, но встречала только хохот и желание ударить побольней. Слабых – не любят. Это – закон природы: выживает – сильнейший.
«Будь сильной, терпи и не ной!» – вот мой девиз. Отчасти он продиктован самой жизнью.
Но внутри себя я в полной мере сохранила способность живо откликаться на любые душевные проявления. По-детски радуюсь, когда встречаю добро. Недавно был у меня такой случай. Я была в супермаркете и набрала слишком много продуктов. Много предметов у меня в руках – это всегда риск утратить один из них (слабая ЧЛ). В результате – оставила колбасу в тележке, и пропажу обнаружила только дома. Вернулась в магазин, чтобы купить новую, в полной уверенности, что ту колбасу взял себе кто-то из персонала или посетителей. Но едва я подошла к прилавку, как продавщица с улыбкой спросила: «А это не вы оставили?» И протянула мне мою колбасу. Не могу описать свой восторг! Я просто засияла! Дело, конечно, не в колбасе. Ну, что колбаса? В восторг меня повергло само проявление доброты и порядочности. Иной бы принял это как должное, а я вернулась домой с блаженной улыбкой: «Есть еще люди!»
У меня вопрос в первую очередь к тождикам. Думаю, ни чей путь не был усыпан розами. Какие защитные механизмы вам приходилось использовать? Созвучен ли мой опыт вашему?
26 Окт 2007 15:49
|
tolmachka
"Достоевский"
Сообщений: 449/0
|
Да, очень похоже. Хотелось общаться больше, но активно идти знакомиться с новыми людьми боялась. Правда, "обросла" "своим кругом", общалась с теми, кого явно радовало общение со мной. И уж с ними-то была собой. Но это уже взрослой, подростком мучилась от одиночества... хотя заводились периодически и в школе, и в универе "свои компании", и как же я им радовалась
Был печальный опыт травли в лагере в детстве, из которого тоже вынесла, что слабость показывать нельзя, затопчут. Только недавно, кажется, преодолела тот опыт, позволив себе взглянуть на людей без того вжившегося страха, искажающего восприятие... как будто кусочек зеркала из сказки, впившийся в сердце, растаял наконец.
И обнаружила, что и другие тожды, бывает, страдают тем же: с одной стороны, верят, что люди перед ними хорошие, и одновременно подсознательно НЕ ВЕРЯТ, что те нас принимают искренне и считают людьми интересными и значительными. Что очень затрудняет сближение, лишает естественности и уверенности...
В магазинах и поликлиниках, естественно, суперэжничаю - суровой такой теткой выступаю, особенно когда думаю, что сейчас меня обойти в очереди кто-то захочет ))
26 Окт 2007 18:57
|
sharpeyes
"Достоевский"
Сообщений: 16/0
|
Так. Что-то не то у меня вышло с нашим совместным произведением. Попробую еще с кавычками. А то получается, я сама с собой говорю.
«Правда, "обросла" "своим кругом", общалась с теми, кого явно радовало общение со мной. И уж с ними-то была собой. Но это уже взрослой...»
То же самое. Близкие люди стали появляться только во взрослом возрасте. Я, знаете, тяжело схожусь еще и потому, что глубокий контакт мало с кем получается, а поверхностный - не особенно интересен.
«Был печальный опыт травли в лагере в детстве, из которого тоже вынесла, что слабость показывать нельзя, затопчут».
Абсолютно точно! Причем не только дети.
В американской психологии есть такое понятие «виктимность» (victim – жертва), то есть позиция потенциальной жертвы. Люди с высокой виктимностью намного чаще становятся жертвами преступников. Преступник ищет легкой добычи и таких людей сразу замечает. Вот идет такая сутуленькая, бросает по сторонам пугливые взгляды, и преступник сразу видит: это – мое. А если он сомневается в интенсивности возможной контратаки, скорее подождет.
Мне кажется, в моем случае, агрессивность детей была в известной степени спровоцирована моим собственным поведением. Я это инстинктивно почувствовала и начала обороняться.
В вашем случае, видимо, то же самое. Поэтому вы тоже пошли по линии развития болевой. Наверное, если такого опыта не было, болевая ощущается не так остро.
«Только недавно, кажется, преодолела тот опыт, позволив себе взглянуть на людей без того вжившегося страха, искажающего восприятие... как будто кусочек зеркала из сказки, впившийся в сердце, растаял наконец».
А у меня, знаете, квантами: то отступает, то снова возвращается.
«В магазинах и поликлиниках, естественно, суперэжничаю - суровой такой теткой выступаю, особенно когда думаю, что сейчас меня обойти в очереди кто-то захочет )»
Ну, точная копия меня! Как приятно встретить родную душу!
26 Окт 2007 22:42
|
Thrain
"Достоевский"
Сообщений: 17/0
|
Здравствуй, уважаемая sharpeyes!
Подалуй, что касается обид и унижений в детстве, меня обошло: у нас была очень хорошая школа (когда я поступал в 0 класс, она была еще христианская) с хорошими добрыми воспитателями, а поэтому атмосфера у нас поддерживалась почти семейная... Я благодарен за то время... Но, как ни странно, то, что со мной произошло со временем очень напоминает то, что произошло с тобой...
Трудно сказать наверняка, что посужило этому причиной, ведь в детстве (особенно в детсаде и 0 классе) я постоянно был "душой кампании" и главным фантазером-зачинальщиком... Потом постепенно появились другие люди, перетянув на себя одеяло внимания...
Вообще говоря, в детстве я был не по годам рассудительный и был любимчиком многих воспитателей и преподавателей... Это, конечно, мне многое дало (не буду углубляться в подробности)... Но как-то так произошло, что я как будто стал в моральном или даже духовном плане старше одноклассников (мне так кажется)... Я часто говорил такие вещи, которые они, кажется, не понимали... и всегда находились те, кто надо мной мог посмеяться... Конечно, это было по началу очень неприятно, но потом, со временем, я постепенно стал привыкать... а потом даже сам стал смеяться над собой в этих случаях и тогда это уже иногда вызывало удивление "Че ржешь-то? Над тобой же смеются!" (мне, по правде сказать, это было даже приятно)
Потом, по счастью, мне стали встречаться люди более "тонкие" которые и сами были не прочь над собой посмеяться, и мне стало легче...
Еще у меня есть такая, наверное, не ТИМная особенность - хорошо развитая ролевая функция (у нас была школа с развивающим образованием, где очень большой упор делался на саморазвитие учащихся, основанное, естественно, на абстрактныхлогических суждениях). + еще мой логичный папа )) + еще некоторые обстоятельства... = и в результате сильная по которой я всегда с большим энтузиазмом вступаю в спор, если с чем-то не согласен... Так вот как раз в прошлом этот мой энтузиазм стал периодически восприниматься просто как упрямство и упертость, что послужило причиной появления выражений типа "Ниткогда не спорь с Марком!" )) В общем это тоже стало со временм объектом для насмешек... и я, конечно же, сделал так, чтобы этот объект видели крайне редко...
Так, со временем, из открытого и эмоционального "экстраверта" я превратился в закрытого и холодноватого интроверта...
И сейчас происходит довольно интересная вещь:
- с одной стороны, я периодически организую и собираю народ на всяческие походы и поездки, и мне с легкостью вверяется (без особого на то моего желания) вся инициатива... я и занятия придумываю и развлечения... Хоть я и устаю сильно, все довольны.
- а с другой, часто на те события, которые организуют эти же самые люди, я часто бываю неприглашен...
Почему?.. Я могу лишь догадываться... Но вероятнее всего, мне кажется, потому, что они чувствуют, что я не из того теста, что они, и потому что они меня не понимают...
И теперь я, действительно, что-то вроде кабачка с жесткой кожурой и нежной мякотью ) И мне гораздо легче разговаривать не с компанией, а с каждым человеком в отдельности, потому что я могу чувствовать и предугадывать их мысли и реакцию на мои высказывания, я могу больше раскрыться и не быть при этом неправильно понятым или осмеянным... И вообще, к сожалению, из-за этого дурацкого стереотипа, который сложился обо мне в обществе, мне очень трудна выходить за его рамки, потому что это воспринимается с непониманием... И даже очень близкий мне человек, когда я наедине с ней пытаюсь полностью избавиться от своей кожуры, пугается того, что я не такой, к какому она уже привыкла, и "просит" (а по правде, довольно болезненно заставляет) надеть эту хотя бы тонкую кожурку обратно...
Знаю, это уже вопрос силы моей воли... Что ж, она и так не слабая, но я стараюсь делать ее сильнее... Вопрос желания, на самом деле... ну и самоотверженности, пожалуй...
А вообще, всем без исключения Достоевским очень рекомендую прочитать 3 небольшие романа-притчи замечательного и талантливейшего, на мой взгляд, автора Луиса Риверы (издательство "Невский проспект"). Это романы "Змеелов", "Есть только те, кто сражается" и "К западу от смерти". Это романы про нашу душу, про то, как быть сильнее... Это шедевр!
26 Окт 2007 22:54
|
sharpeyes
"Достоевский"
Сообщений: 17/0
|
«в результате сильная по которой я всегда с большим энтузиазмом вступаю в спор, если с чем-то не согласен...»
Тоже знакомо. В обоих институтах я была одной из первых по всем теоретическим дисциплинам. Хотя на их освоение затрачивала гораздо больше времени, чем настоящие логики. Никто об этом не знал, ессно. А усталый вид и красные глаза, ну, мало ли…
«а с другой, часто на те события, которые организуют эти же самые люди, я часто бываю неприглашен...
Почему?.. Я могу лишь догадываться... Но вероятнее всего, мне кажется, потому, что они чувствуют, что я не из того теста, что они, и потому что они меня не понимают...»
Есть такое. Можно даже молчать, но люди чувствуют, что на самом деле за твоим молчанием много, много всего…
«И теперь я, действительно, что-то вроде кабачка с жесткой кожурой и нежной мякотью ) И мне гораздо легче разговаривать не с компанией, а с каждым человеком в отдельности, потому что я могу чувствовать и предугадывать их мысли и реакцию на мои высказывания, я могу больше раскрыться и не быть при этом неправильно понятым или осмеянным...»
Камерное общение. Я тоже это предпочитаю.
«И даже очень близкий мне человек, когда я наедине с ней пытаюсь полностью избавиться от своей кожуры, пугается того, что я не такой, к какому она уже привыкла, и "просит" (а по правде, довольно болезненно заставляет) надеть эту хотя бы тонкую кожурку обратно...»
Да-да. Мне тоже говорили: «Что с тобой? Ты же сильная!»
Душой компании никогда не была. Видишь, ранняя травма. Не успела просто. Хотя чувствую, есть во мне что-то такое. Нереализованное…
А походы, неужели, правда нравятся? Или это ты себя так воспитываешь?
26 Окт 2007 23:13
|
Thrain
"Достоевский"
Сообщений: 18/0
|
Ну, на самом деле, походы - это сильно сказано Скажу так, это поездки на природу с палатками на несколько дней
Да, правда. Я очень люблю природу! Я и сам, когда в деревне бываю (хоть один, хоть с кем-то) обязательно хожу в лес за грибами, за ягодами, на озеро отдохнуть, порыбачить (реже)... Бывает, и просто так, на вид поглазеть, на каую-нибудь гору лезу... И постоянно фотографирую! Ночью выхожу - фотографирую игру теней, бывает, в 6 утра встану - выйду туман сфотографировать... потом опять спать иду
В общем, очень люблю природу! Так что "походы" - дело из любимых!
А мне говорят "Не делай так! Тебе не идет!" когда я начинаю придуриваться
27 Окт 2007 00:14
|
sharpeyes
"Достоевский"
Сообщений: 18/0
|
У меня тоже был период, когда я пыталась внести в манеру общения некий оживляж, который мне на самом деле не свойственен. Но это – в детстве. Потом отработалась ровная, суховатая манера.
27 Окт 2007 00:28
|
tolmachka
"Достоевский"
Сообщений: 453/0
|
Я иногда и поверхностного не против (а как прийти сразу к глубокому, минуя эту стадию?), но как-то бездарна в его выстраивании Учусь та-ким элементарным вещам в таком "взрослом" возрасте, самой смешно...
Давно обращала внимание, как легко и притом о каких пустяках часто общаются люди, какими плоскими шуточками перебрасываются и радуются им взаимно... то ли слишком серьезная молодая была?.. но редко попадала в эту волну: чтоб сказать плоскую шуточку, и народ радовался... А придумаешь слишком "тонкую", радоваться будешь в одиночестве
нда, сложный у нас социотип: и к себе слишком требовательные, и к другим - не меньше, и главное счастье в жизни - от общения с ними же, заразами
Спасибо, Герта, на добром слове... Я тоже когда ваше первое сообщение в теме прочла, ощущение было - "все про меня".
27 Окт 2007 07:42
|
sharpeyes
"Достоевский"
Сообщений: 18/0
|
«Я иногда и поверхностного не против (а как прийти сразу к глубокому, минуя эту стадию?)»
Безусловно. Но я обычно быстро чувствую высоту потолка. Ведь и о простых вещах можно говорить по-разному.
tolmachka, скажите, а как вы делаете, что разные фрагменты моего текста появляются у вас в рамочке? Я вот попыталась так сделать, отвечая на ваше первое сообщение, но получилось что-то не то. Или на каждый фрагмент надо отвечать отдельно? Под глубоким общением я понимала не столько обсуждение каких-то самых сокровенных тем, а скорее некое созвучие в восприятии. Оно почти сразу чувствуется. А тема может быть любая.
27 Окт 2007 09:13
|
tolmachka
"Достоевский"
Сообщений: 454/0
|
Да... но. Мне сейчас интересны самые разные люди, не только "близкие по духу". (Это не всегда так было. А тут еще "подвернулась" соционика, но и психологией стабильно интересуюсь уже годами...) Хочется пронаблюдать и силу других в чем-то другом, тоже ж поучительно...
Я после первого фрагмента, который надо закавычить, вставляю открывающаяся квардратная скобка /quote Закрывающаяся кв. скобка ("тег", который завершает цитату). А перед вторым фрагментом цитируемым - снова, как в начале (скобка quote author.... скобка). В конце цитаты - опять замыкающий тег /quote в квадратных скобках. Не знаю, понятно ли объясняю...
27 Окт 2007 10:37
|
sharpeyes
"Достоевский"
Сообщений: 19/0
|
Наблюдать – безумно интересно! Именно поэтому меня заносило в разные социальные группы. В юности я тусовалась с хиппи. Они привлекали меня своим мирным и безмятежным взглядом на жизнь. С ними – спокойно. Но хиппи – это фрилав, непостоянство, отсутствие цели в жизни. Денег нааскали – сидят пьют. Это – не мое. Я всегда стремилась к саморазвитию, к какому-то идеалу. В общем, с хиппи мы разошлись. Потом я очень долго вращалась в богемной среде: художники, поэты, музыканты. Это получилось естественно, потому что сама пишу. В чем-то это просто мой круг. Но сейчас меня очень интересуют деловые люди. У меня нет деловой хватки, и в других меня очень это привлекает. Но среди моих знакомых пока таких нет. С quote получилось! Всё поняла. Спасибо.
27 Окт 2007 11:48
|
Thrain
"Достоевский"
Сообщений: 19/0
|
Не то, чтобы я со свеми пытаюсь внести в общение этот "оживляж" (мне это тоже не свойственно) - это только с особо близкими людми (друзья, любимая)... Но даже они не всегда понимают меня, а поэтому и я не могу им полностью открыться, так как в противном случае получу за эти "откровения" очень болезненный для меня упрек...
Какая вот, нтересно, функция отвечает за такую "чувствительность" и даже "ранимость"?.. Долго пытался понять... Это, кажется, даже на больше похоже, чем на... А ведь она у меня базовая...
27 Окт 2007 12:02
|
sharpeyes
"Достоевский"
Сообщений: 20/0
|
То есть в тебе иногда просыпается некое детское буйство, хочется резвиться и дурачиться, и это идет в разрез с твоим обычным стилем поведения?
27 Окт 2007 12:27
|
Poetessa22
"Есенин"
Сообщений: 215/0
|
Я хоть и не Дост, но то что Вы написали очень для меня характерно! До сих пор никак не могу найти точку равновесия! В итоге все думают, что я рассудительная и спокойная, непробиваемая и гордая. Это очень мешает. Да еще и в детстве родители часто переезжали и мне часто пришлось быть "новенькой", а в новом коллективе я часто рискую посадить всех себе на шею! Правда проблем с общением сейчас стало меньше, за счет того, что я не конфликтна вообще!
27 Окт 2007 12:50
|
sharpeyes
"Достоевский"
Сообщений: 21/0
|
Дост и Есенин по-разному воспринимают воздействие на ЧС. Вот, допустим, такая ситуация. Сидите вы дома, никого не трогаете, и вдруг – звонок в дверь. Врывается ОН и говорит: «Не могу без тебя! Собирай вещи! Переезжаем ко мне!» А то и сам возьмет с полки чемодан и станет укладывать ваши вещи. Думаю, такая решительность вам понравится. А меня брать нахрапом – это только оттолкнуть. Мне тоже нужна решительность, но несколько другого рода. Допустим, так. Отношения развиваются… Я всё чаще бываю у НЕГО дома… И в какой-то момент ОН говорит: «Может, ко мне переедешь? Хочется, чтобы ты всегда была рядом».
27 Окт 2007 13:22
|
margaritka
"Достоевский"
Сообщений: 117/0
|
Эмоционально близко схожусь исключительно редко и только с мужчинами. И это очень глубокие привязанности, доверительнейшие отношения. Слышу слова, что не сталкивались с таким пониманием, принятием и глубоким проникновением.
Подруг нет сознательно - нет потребности. Их заменяют дочери.
В рабочих коллективах всегда на дистанции: с кем-то большей, с кем-то меньшей. Самоотстраняюсь, сама по себе, не конфликтую, с интересом наблюдаю со стороны, уступаю, если считаю возможным. И мне так комфортно, потому что чувствую себя защищённой, не впуская посторонних в свой мир. Совсем не страдаю от этого.
По-хорошему "завидую" людям эмоционально открытым, весёлым, жизнерадостным, заводилам в компаниях ( Гюгошкам ), понимая при этом, что другая и ПРИНИМАЯ себя такой. Гармонично себя чувствую.
От отца слышала в свой адрес определение "холодная лягушка", от других - "кремень", "где сядешь, там и слезешь"...
По большому счёту, мне не важно, кто и что обо мне думает. Хороших людей чувствую - с ними на укороченной дистанции. Для меня важны мои собственные чувства.
27 Окт 2007 15:30
|
tolmachka
"Достоевский"
Сообщений: 456/0
|
Вот-вот Большинство остальных базовых что-то своему владельцу дает, силу в чем-то, а наша??
Герта, "детское буйство", желание резвиться-фантазировать - это ж наша ЧИ, наверно. Творческая, куда ж от нее денешься...
А ведь тоже прятать ее часто рано научаемся! Если не было востребованности ее в семье и детском дружеском кругу, если учителя "не въезжали"...
Маргаритка: "По-хорошему "завидую" людям эмоционально открытым, весёлым, жизнерадостным, заводилам в компаниях ( Гюгошкам ), понимая при этом, что другая и ПРИНИМАЯ себя такой. Гармонично себя чувствую."
Если убрать "заводилу в компаниях", так и сойду, пожалуй, за ваше описание "гюгошки". Ну или мне хочется в это верить...
Эмоциональная открытость - она ж не только наша слабость, но и сила тоже... Возвращаясь к началу поста, к вопросу о "силе"...
27 Окт 2007 15:56
|
sharpeyes
"Достоевский"
Сообщений: 22/0
|
А у меня, наоборот, много времени уходит на рефлексии, кто что подумал. Не достаточно ли я обнажилась? Не слишком ли была молчалива, резка, настойчива, и т. д. Мой образ в глазах окружающих – мне далеко небезразличен. Видимо, подсознательно я хочу одобрения, хочу нравиться. Хотя внешне я тоже выгляжу как «сама по себе».
Вот и сейчас мне кажется, что чересчур откровенно… Но о психологии – либо всё, либо ничего. Нет смысла обсуждать психологические трудности и при этом что-то утаивать. В конце концов, наша дискуссия нужна не только нам. Она дает ответы на вопросы многих людей, которые тоже здесь присутствуют, но не решаются заговорить.
27 Окт 2007 16:09
|
Nika7
"Достоевский"
Сообщений: 135/0
|
Во многом ваши чувства мне понятны, но вот реакции у меня на это другие. По мне самая лучшая защита - это отсутствие всякой защиты. Когда меня кто-то пытается обидеть - я не обижаюсь, если кто-то пытается проявить насилие (бывало очень редко) - молюсь Богу и в душе стараюсь принять любое развитие событий, не пугаться, не бояться ничего.
Очень часто насилие проявляется тогда, когда чувствуется страх, такие люди питаются низкими эмоциями и чтобы не сталкиваться с ними, нужно постараться этих эмоций не испытывать. Мне в этом очень помогает понимание того, что все происходит по воле Бога, Бог мой друг, поэтому все, что происходит, происходит по воле моего любящего Друга - и значит ничего плохого произойти просто не может
Да, очень часто возникают яркие эмоции, сочувствие, жалость, восхищение, но я не пытаюсь их скрыть, может быть просто стараюсь проявить так, чтобы и другим это было понятно и приятно. Если кто-то этого не понимает, ну и что же - нестрашно.
Не боюсь и выделится среди других какими-то мыслями, образом жизни, но и не делаю это специально. Да, сначала окружающие будут смеятся, подкалывать - пусть смеются, меня это не обижает (люблю когда люди смеются, сама могу посмеятся над собой), просто продолжаю скромненько гнуть свою линию Потом люди начинают интересоваться, а потом и уважать мои взгляды, мои принципы.
27 Окт 2007 16:33
|
sharpeyes
"Достоевский"
Сообщений: 23/0
|
Герта, "детское буйство", желание резвиться-фантазировать - это ж наша ЧИ, наверно. Творческая, куда ж от нее денешься...
А ведь тоже прятать ее часто рано научаемся!
Конечно, если постоянно себя сдерживаешь, иногда хочется вырваться наружу и по-детски поколбаситься. Но это всё же ЧЭ, а не ЧИ. Герта, "детское буйство", желание резвиться-фантазировать - это ж наша ЧИ, наверно. Творческая, куда ж от нее денешься...
А ведь тоже прятать ее часто рано научаемся!
Конечно, если постоянно себя сдерживаешь и играешь несвойственную себе роль, иногда хочется вырваться наружу и по-детски поколбаситься. Но это всё же, а не.
27 Окт 2007 16:33
|
sharpeyes
"Достоевский"
Сообщений: 24/0
|
Ваша позиция, безусловно, вызывает уважение. Но это не мое. Я – человек земных страстей.
27 Окт 2007 17:08
|
Vesna05
"Наполеон"
Сообщений: 1209/0
|
удивительно, что досты больше всего говорят о своей болевой как об уборке в квартире! Но уборка в картире к ЧС мало относится. Я специально сейчас поговорила с одним взрослым достом на тему данной темы) И он мне сказал - самое тяжелое, это когда на работе приходится командовать людьми. Мне проще самому все сделать, чем другого заставлять...
27 Окт 2007 19:17
|
sharpeyes
"Достоевский"
Сообщений: 25/0
|
А это где такое? Слово "уборка" вроде бы ни разу не прозвучало. Или это иносказание? Но если кто-то из Достов говорил так именно об уборке квартиры, могу только присоединиться. Уборка – это нагрузка на, а она у нас без поддержки слабо работает. Значит, надо себя преодолевать. Отсюда и ощущения удара по болевой.
27 Окт 2007 19:32
|
Vesna05
"Наполеон"
Сообщений: 1210/0
|
приношу извинения за то, что была не точна. я одновременно читаю две темы - эту и "заботливый мужчина и инфантильная женщина". У меня - реакция девушек досточек слилась в этих темах в одну. Еще раз прошу простить. Однако, про болевую доста (мужчины) добавлю - ему трудно надавить, попросить и, защитить своих. Он, наоборот, своих будет успокаивать - типа, да уступи, не спорь и т. д... Посторонние этим пользуются и его близким из-за этой его болевой ЧС бывает очень не сладко. помимо себя - нужно еще и самого доста "защищать"!
27 Окт 2007 20:20
|
sharpeyes
"Достоевский"
Сообщений: 26/0
|
Да. Такие союзы, где женщины должны защищать мужчин, – очень тяжелы даже для сильных женщин.
27 Окт 2007 20:31
|
Thrain
"Достоевский"
Сообщений: 20/0
|
Совершенно не чувствую, что у меня уборка квартиры идет по болевой!.. Да, я делаю это не часто и без особой охоты... но тем не менее я не люблю, когда у меня в комнате хлам, а потому всегда стараюсь поддерживать определенный порядок... У меня долго может быть пыль на полках или нечищенный ковер, но все же завеленный бессистемным хламом стол, полки или ковер у меня вызывают эстетический дискомфорт... Вообще я люблю аккуратность и всегда все делаю очень аккуратно и очень медленно - просто не умею делать неряшливо, но быстро! Не умею и все тут!
А насчет командовать... У меня не было именно такого опыта, хотя, пожалуй, заставлять мне было бы слишком комфортно... Но на самом деле, в моем случае, я стараюсь никому не доверять того, что могу сделать сам потому, что не могу ни за кого ручаться, что он сделает это хорошо... А сам я, знаю, что сделаю как минимум не хуже, а, скорее всего, даже лучше! Хотя, естественно, есть и исключения, когда я знаю, что в этом деле я слаб: например, готовить еду я бы предпочел поручить кому-нибудь другому... Впрочем и сам бывает люблю порадоваться за себя, приготовив какие-нибудь пирожки с грибами собственноручно собранными (впрочем забыв их посолить ) Хотя, опять же, соль я чувствую скорее когда ее слишком много, чем когда ее вообще нет
27 Окт 2007 20:34
|
Vesna05
"Наполеон"
Сообщений: 1211/0
|
а еще я слышала от доста, что ему хотелось бы стать маленьким жучком, чтобы никто не видел, не замечал и не обижал, таким незаметным, неприметным...
27 Окт 2007 21:13
|
tolmachka
"Достоевский"
Сообщений: 458/0
|
Не, ну появление и поведение в теме ревизора совершенно естественно (Весна, я без шуток ваша поклонница ) - на то и щука в реке... Когда ж дуал прибегает с той же целью (пнуть по болевой с фоновой) - уже становится интересно.
Сейчас начну что-нить "за время" - это нормальная реакция
27 Окт 2007 21:40
|
sharpeyes
"Достоевский"
Сообщений: 27/0
|
Какие же мы однако разные! Ему хочется быть маленьким жучком, а мне – большой Жучкой! Простите за каламбур.
А если серьезно, и у меня бывает… Хочется свернуться в позу эмбриона, и чтоб тебя окутало большое и тёплое облако, которое защитит тебя от всего-всего… Несколько иной ассоциативный рад, но суть – та же.
27 Окт 2007 22:45
|
Vesna05
"Наполеон"
Сообщений: 1212/0
|
нет ребята, ревизор совсем вас не хочет ни в чем обидеть! просто болевая каждого из нас - это болевая только наша. щас объясню - часто меня принимают за жучку. что это означает? что многие люди считают, что моя БЛ очень сильная функция! это моя то болевая! каково, а?
а про болевую доста я вам, как ревизор, так скажу, обычно в таких случаях к словам ревизора прислушиваются!) Дост самый непобедимый в соционе человек! ну самый! с ним просто нереально справиться! почему? этот человек неуязвим! ему так мало надо, у него так мало привязанностей и собственных желаний, он настолько неконфликтен, что мужчину доста вообще не на что зацепить! с девушками чуть посложнее, т. к. девушки имеют детей и привязанность к детенышу у женщин сильнее, чем у мужчин!
так вот - узъявить доста можно! но соперник никогда не узнает - что дост уязвлен!. поэтому ваши враги могут на слюни исходить и все равно им с вами не справиться! в этом ваша обалденная сила!
другое дело, что трудно вам самим - это да! что когда не нужно ничего вам лично, вы не можете отстоять других - в этом беда!
но я еще вам скажу, что все наши старцы в монастырях - самые стойкие люди и они, наверняка досты! т. е. дост - это мудрость веков, только если он общается со сложными для него людьми - страдают оба!
и еще - кто из вас был на Соловках, там, где была тюрьама, ГУЛАГ до войны?
Так вот, так такой ужас, что любой нап, любой сенсор бы сломался! там может выжить только самый сильный человек! и этот человек - дост! т. е. в вашей слабости ваша сила!
но напам, ребята, ох, как трудно напам с вами)))
27 Окт 2007 22:52
|
sharpeyes
"Достоевский"
Сообщений: 28/0
|
Спасибо на добром слове. Не знаю, у кого как, а у меня – никакого предубеждения насчет Напов. Жизнь меня часто с ними сталкивала, и в целом хорошо отношения складывались. Я от них даже немножко подпитывалась сенсорной энергией. Но долго общаться не могу. Устаю.
Вам, Весна, отдельное спасибо за участие! Дискуссия получила новую, неожиданную ветвь.
Да. Но эта способность приходит с годами. В раннем детстве я достаточно бурно реагировала на всякий психологический дискомфорт.
Надеюсь, наша тема продолжится, но уже сейчас хочу поблагодарить всех, кто принял участие! Все мнения были чрезвычайно интересны! И еще раз повторюсь: мы делаем это не только для себя. Много людей приходят сюда, чтобы получить ответы на свои вопросы, но не решаются заговорить.
27 Окт 2007 23:13
|
margaritka
"Достоевский"
Сообщений: 118/0
|
В детстве и юности хотелось спрятаться под мамино крыло. Потом, понимая, что защиты ждать неоткуда, вырастают иголки, как у ежа.
Чуть что, сворачиваешься клубком. На всякий случай. Отсюда, может быть, излишняя "жёсткость", эмоциональная сдержанность и закрытость, лично у меня. Это моя психологическая защита.
Трудно быть настойчивой для себя. Упёртой - это да. Для близких - легче, собственных детей защитить, например. И тут диапазон от уступчивости до воинствующей агрессии, в зависимости от обстоятельств.
Если ребёнок регулярно приходит со школы в слезах, обижаемый одноклассником; если попадает в больницу и вынужден страдать по каким-то причинам, ... разное. Понимаешь, что кроме тебя он никому не нужен, и ты несёшь ответственность за него. Потом, конечно, психофизиологический дискомфорт наступает. Трудно всё это. Но с каждой очередной "болевой" ситуацией становишься сильнее и мудрее.
28 Окт 2007 11:15
|
sharpeyes
"Достоевский"
Сообщений: 31/0
|
Абсолютно точно! Узнаю себя на все 100! К сожалению, эта «жесткость» и ершистость часто мешает проявлению женственности. Противоположный пол не видит в нас самого главного: теплоты, сострадания, отзывчивости. Печально.
Трудно быть настойчивой для себя. Упёртой - это да. Для близких - легче, собственных детей защитить, например. И тут диапазон от уступчивости до воинствующей агрессии, в зависимости от обстоятельств.
Если ребёнок регулярно приходит со школы в слезах, обижаемый одноклассником; если попадает в больницу и вынужден страдать по каким-то причинам, ... разное. Понимаешь, что кроме тебя он никому не нужен, и ты несёшь ответственность за него. Потом, конечно, психофизиологический дискомфорт наступает. Трудно всё это. Но с каждой очередной "болевой" ситуацией становишься сильнее и мудрее.
«Чужую беду – руками разведу, а к своей – ума не приложу», – это про нас. Если какие-то проблемы у близких, у меня сразу и силы появляются, и время, и не устаю совсем. А для себя лично никогда расшибаться не стану.
28 Окт 2007 11:29
|
sharpeyes
"Достоевский"
Сообщений: 32/0
|
«Чужую беду – руками разведу, а к своей – ума не приложу», – это про нас. Если какие-то проблемы у близких, у меня сразу и силы появляются, и время, и не устаю совсем. А для себя лично никогда расшибаться не стану.
Извините, что повторяюсь. Но должна же я, наконец, научиться нормально отправлять посты с цитатами! Ну, что же это такое! Объясните мне, пожалуйста, еще раз, как отправлять письма с несколькими цитатами. Ну, совсем плохая я по.
28 Окт 2007 11:32
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 529/0
|
Очень созвучен! Жалею, что давно не заходила на форум и так поздно увидела эту тему.
Похожий детский опыт хорошо помню... например, попытки травли со стороны какой-то группы, тоже возглавляемой напкой... и отпечаталось даже не столько состояние собственной слабости или унижения, сколько ощущение несправедливости и горестного непонимания - ну за что? Зачем? Что я им сделала? Я же их вообще никак не затрагивала, у меня был свой мир, свой круг общения... Позже я, кажется, начала понимать, что именно я им сделала. Я была виновата именно в том, что никак их не затрагивала, а им было невыносимо осознавать, что в моём мире их нет.
С тех пор уже осознанное спокойное презрение стало одним из моих защитных механизмов И пусть меня кто-то посчитает высокомерной; с кем я захочу сблизиться - я сближусь сама. Вообще с возрастом всё меньше шансов для повторения этого ощущения детской беспомощности и непонятости. Потому что обрастаешь человеческими связями, просто находишь своё место в этом мире. Это в детстве, когда обижал кто-то один, особенно если родители не оказывали поддержки - казалось, что против тебя весь мир. А когда ты взрослая тетенька... ну, наехала на тебя какая-нибудь торговка с рынка, ну, почувствовала ты беспомощность в какой-то момент. Вернешься ты домой, поделишься с близкими, напишешь или позвонишь друзьям, вместе посмеётесь. И всё. Ты на своём месте, а та торговка со своего поганого места - тоже никуда
Но должна сказать, что это не всегда помогает... очень трудно не вовлекаться - что ни говори, но внутри у достоевского нет спасительного равнодушия, не нарастает толстая шкура Вообще я пробовала разные защитные механизмы, и остановилась, наконец, на том, чтобы просто не слишком циклиться на защитах. Я защищаюсь - но именно так, как хочу в данный момент. И лучшая внутренняя защита - это самой относиться к себе с любовью, терпимо. Не грызть саму себя за то, что неправильно себя повела, или недостаточно эффективно защищалась, или излишне агрессивно среагировала. Как захотела в тот момент - так и среагировала, пусть хоть исплюются, а мне так было надо. Тут важно поймать это ощущение принятия: я - это я, со всеми своими проблемами, капризами, ошибками. Вам нужна другая? Поищите другую А я - это я. Лучшая защита болевой - это её принятие. Надо просто снять с себя необходимость держать по ней высокую планку. И станет гораздо легче.
P.S. Если вдруг зайдете и будет еще актуально, то цитаты делаются так. Чтобы сообщение было процитировано - оно заключается в теги "quote"... " (без кавычек). В открывающем теге еще могут быть атрибуты - типа имени автора, ссылки и даты, - но они не обязательны. Чтобы в письме было несколько цитат - просто проследите, чтобы кусок текста, который хочется процитировать, был заключен в эти теги:
4 Янв 2008 05:15
|
flying-fish
"Гамлет"
Сообщений: 50/0
|
Спасибо, Юля! Эту тему создала я. Тогда я всё еще ошибочно считала себя Достом. К сожалению, из-за дельтийского воспитания и окружения я долго колебалась между этими двумя тимами. В «Методиках типирования» было несколько тем, посвященных различиям между Достом и Гамом. На самом деле, это не так просто, как может показаться на первый взгляд. И отклики Достов на мое сообщение лишний раз это подтверждают.
Тему всё равно считаю актуальной. Но надо бы ее как-нибудь по-другому обозвать. Скажем, «Защитные механизмы тимов со слабой ЧС». Но, насколько я понимаю, изменить название темы – невозможно? Тем более – я уже под другим ником…
За инструкцию по цитированию постов – отдельное спасибо! Честно говоря, до сих пор путаюсь.
4 Янв 2008 10:36
|
-indigo_bird-
"Достоевский"
Сообщений: 1/0
|
Я делаю так:
- первым делом всегда думаю, как бы решить проблему, не вступая в конфликт самой.
Например, если мне досаждает какой-нибудь общаговский... хм... чел – в дверь, там, стучит среди ночи, музыку громко слушает – я вместо выяснения отношений сразу пишу заявление в деканат.
Если у меня будут скандальные соседи – буду вызывать милицию.
Главное подавить первую мысль плюсового БЭ : он больше не будет, он просто плохо воспитан, и вообще его надо пожалеть, потому что его явно мама в детстве не любила)) - в общем, отключить сострадание.
Потому что из опыта я знаю, что это бесполезно, договориться мне с ними никогда не удавалось, челы только приходят от себя в восторг – какие же они крутые – и наглеют от безнаказанности. И мне этот способ общения с соседями помогает просто на ура, а если его выгонят - это только его собственная вина.
То же самое на работе – буду при возможности писать жалобы начальству, можно и с преувеличением, чтобы прислушались.
Но, естественно, не на всех работах это возможно.
- стараюсь избегать проявлений неуверенности в поведении с посторонними, вроде тихого голоса, стеснительности, а также черезмерной вежливости) - нашем ЧС-ном обществе это до добра не доведет.
- По возможности избегаю агрессивных людей и мест их скопления.
Например, по рынку хожу не больше минут сорока, иначе он вытягивает из меня энергию, и торговки, видя мою усталость, начинают наглеть и хамить.
И вообще стараюсь покупать там, где продавцы вежливее, даже если там дороже – мои нервы для меня главный приоритет.
- Стараюсь по возможности всегда отвечать на хамство в мой адрес, в том числе на хамство злобствующих форумцев.
Даже если оно меня не задевает – наглость не должна оставаться безнаказанной.
Правда, сама я никогда не смогу быть такой грубой, как люди, считающие хамство искусством и тратящие на него основную часть своей умственной энергии, но уж сказать им, что я о них думаю – это мой Долг ).
Правда, плюс БЭ в этом тоже мешает, потому что я до склонна, к сожалению, до последнего разговаривать с таким как с нормальным человеком.
- Если буду когда-нибудь водить машину, буду защищаться от произвола с помощью БЛ – выучу все правила назубок и не дам гаишникам ни копейки.
- Не обращаю внимания на замечания доброжелателей – дескать, вы, бедные Достики, выглядите неадекватно, если проявляете ЧС.
Что поделать, это болевая – проявляется, как ей полагается, не лучше и не хуже.
И кстати, на примерах других типов – она таки развивается. По моему скромному мнению, лучше быть сколь угодно неадекватным в глазах других, но целым физически и психически, а общеизвестно, что активная самозащита вызывает у человека меньший стресс и гораздо меньший посттравматический стресс.
Также игнорирую советы во всех случаях пользоваться БЭ («ну ты же Дост, где твоя доброта!» ) - мне не нужны хорошие отношения с плохими людьми, я не лицемерка, и я не желаю подстраиваться или «понимать» неадекватных личностей.
Эдак вся жизнь может пройти – в попытках наладить отношения с теми, у кого только одно желание – над тобой поиздеваться.
Крики и маты в свой адрес тоже обычно игнорирую – не собираюсь перегавкиваться с каждой собакой, тем более, мало ли какой… гм-хмм… попадется на улице – еще убьет меня.
А если это кто-то, с кем я часто общаюсь, то считаю это агрессией и исхожу из того, что она обязательно повториться. А в лишние конфликты стараюсь не вступать, берегу копеечные запасы ЧС.
-Если выбирать между тем, чтобы моя ответная агрессия проявлялась слишком слабо или слишком сильно – выбираю последнее.
Но, честно говоря, такого еще никогда не было))) – когда считаю, что моя реакция была неадекватно сильной, то, прокручивая в голове «беседу», каждый раз возникает мысль: «блин, да я была милой и приветливой, как ангелочек!»
- Если кто-нибудь приписывает мне несвойственные мне недостатки, как-то меня унижает, пытается занизить мою самооценку, я стараюсь не проникаться, а смотрю, как он вообще ко мне относится и зачем ему это может понадобиться – может, он делает это для своего нездорового удовольствия или специально, чтобы сесть на голову.
А после того, как я пойму мотивы человека, мне легко его игнорировать.
И вообще, специально и систематически развиваю у себя высокую самооценку, иначе она под давлением ЧС-ного общества неуклонно ползет вниз.
Это помогает мне меньше реагировать на агрессию. А иногда у меня бывают времена полного упадка энергии, и люди, как крысы, чуют это и стараются напасть – в такие периоды я стараюсь поменьше выходить из дома.
Конечно, все это выходит с большим скрипом. Но я стараюсь никогда не осуждать себя за работу по болевой: что поделать, мы, творческие личности, не приспособлены к борьбе за унитазы.
5 Янв 2008 13:15
|
flying-fish
"Гамлет"
Сообщений: 56/0
|
Угу. Раньше я часто в ответ на выпады выдавала «псевдоагрессию», некий выброс по ЧЭ. А сейчас стараюсь в первую очередь понять, какие цели человек преследует. Он действительно хочет сообщить какую-то информацию или... Бывает так, что человек произносит какие-то невнятные замечания, которые как бы требуют уточнений с твоей стороны: «Что ты имел в виду? В каком смысле?» Начинаешь уточнять, а человек еще больше всё запутывает, и ты постепенно подпадаешь под действие манипуляции: незаметно для себя начинаешь что-то объяснять, доказывать, переходить на крик. Цель таких манипуляций может быть разная, но, как правило, ничего хорошего. Посему невнятные замечания просто игнорирую. Если человек имеет что-то сказать, пусть прояснит свою мысль. А на нет и суда нет.
В целом вы здорово обобщили методы работы с агрессией. Во всём с вами согласна, кроме жалоб начальству. Да и милиция – это какой-то крайний вариант.
5 Янв 2008 13:49
|
Cheburashka
"Достоевский"
Сообщений: 1/1
|
У меня тоже был период, когда я пыталась внести в манеру общения некий оживляж, который мне на самом деле не свойственен. Но это – в детстве. Потом отработалась ровная, суховатая манера.
Здравстуйте, подключусь к Вашему разговору.
А я переняла оживлённую манеру общения от своей старшей сестры-Гюгоши, и из оторванной от жизни девчонки превратилась в довольно общительного человека. Сейчас меня очень часто называют куском позитива, но, когда окружающие пытаются приблизиться, чтобы побольше набраться хорошего настроения и уверенности в себе (sic!), разочаровываются, потому что на более близкой дистанции я проявляю себя настоящим Достоевским. Им мой образ мышления, даже в упрощённом виде, тяжело воспринимать. И хотя отношение ко мне остается по-прежнему благожелательным, но в круге общения общение на средней дистанции - постоянная лакуна. Близкие - это семья, дальние - все остальные, в т. ч. и "друзья". Поэтому очень хочется возвратиться в прежнюю "суховатую" манеру общения, чтобы никого не обманывать и не разочаровывать
21 Окт 2008 20:50
|
Leta
"Драйзер"
Сообщений: 94/23
|
Моему мужу Досту частенько приходится в своей работе идти по болевой - прогибать, заставлять, принуждать.... Не поймите неправильно, обычная менеджерская работа старшего звена, когда и ты в починении и у тебя в подчинении.
И если подчиняться интеллегентному шефу-Джеку для него не проблема, то прогнуть зловредных многочисленных менеджеров младшего звена ему бывает просто не под силу.
Я, бывает, ему советы даю по ЧС. Мне удивительно, как человек может не послушаться, не выполнить что-либо, что ему поручает вышестоящий и удивительна неспособность мужа прижать к ногтю безсовестно отлынивающих от работы и получающих бонусы за счет его труда (ведь то, что он не смог заставить - делает сам!).
Но в этой ситуации очень удивительно то, что в кругу своих коллег он слывет жестким, бескомпромиссным человеком! Когда ему говорят, мол, ну ты уж как-то помягче там, а то ты так прям строго... Он искренне удивляется, мол, да вы что, ребята, меня же можно к ране прикладывать!
Я читала, что из всего социона по ЧС грубее всего действуют Робы и Досты, но чтобы вот так наглядно, как это сложилось у моего мужа в коллективе - это действительно странно и удивительно такое видеть. Я тоже думаю: ну куда их глаза смотрят, неужели не видно, что этот человек - божий одуванчик?! (в самом хорошем смысле этого слова!) Хотя... некоторые все же видят, раз так бессовестно ведут себя.
27 Окт 2008 21:45
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 546/3092
|
По идее, один из самых "работающих" механизмов защиты на почве социотипа, это сброс с 4 на 2ю.
То есть, у дона- не пошли отношения, уходим в объяснения через логику, теории, интертипные и пр. Это просто ЗАЩИТНЫЙ МЕХАНИЗМ.
Для доста сброс на - использование всех возможностей и всех перспектив, видимо.
Наблюдала лучшую защиту робика по болевой: самую занудно-дотошную лекцию о всевозможных последствиях действий агрессора
29 Окт 2008 08:22
|
MarinaA
"Достоевский"
Сообщений: 1/0
|
Защитные механизмы в общем-то такие же, Многое и я сама могла бы написать. Но у меня не так красиво и достигла я меньшего.
29 Окт 2008 09:13
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 964/940
|
Я, честно говоря, не ощущаю, что у моей болевой есть какие-то защитные механизмы, тем более включающиеся автоматически. А то, как я защищаюсь по жизни вообще - не очень-то соотносится с фукнциями.
Если меня задевают по болевой - я реагирую с болевой.
29 Окт 2008 09:16
|
Podryga_Pedro
"Достоевский"
Сообщений: 1/4
|
Дорогие Тождики!
У меня в жизни проблемы следующего характера: я совершенно не выношу грубости со стороны малознакомых людей. Это касается как продавщиц, водителей маршруток и т. д. (т. е. просто людей, с которыми каждый день сталкиваешься в повседневных ситуациях), так и коллег по работе, с которыми приходится контактировать нерегулярно, как правило, по финансовым вопросам. Когда мне отвечают грубо, или таким тоном, который я считаю неприемлемым для разговора, я как-то теряюсь и хочу просто сразу уйти -- грубить в ответ практически никогда не могу, хочу просто одарить их ледяным взглядом и уйти, как бы наказывая их своих равнодушием (за то, что я к ним со всей душой, а они со мной так). Но если в случае с продавщицами такой вариант допустим, то в случае с коллегами по работе так сделать нельзя. Вопрос-то так или иначе решать нужно. Меня это очень сильно задевает, и хотя отхожу я довольно быстро, такая ситуация портит мне настроение на добрых два часа (иногда и больше ). Приходится наступать себе на горло и дальше что-то там просить, хотя единственно чего хочется – это уйти и больше человека не видеть. Что вы делаете в таких ситуациях? Стоит ли «ставить человека на место»? Или же с возрастом и жизненным опытом можно научиться относиться к такому совершенно равнодушно? На работе такие ситуации – конечно редкость, но даже сегодня заглянула в медицинский кабинет попросить таблетку от головы, у врача был посетитель, я хотела закрыть дверь, но потом что-то замешкалась, а она мне так грубо рявкает: «Закройте дверь!». Я аж растерялась, закрыла верь и ушла, даже про голову забыла, просто решила, что больше туда никогда не зайду. Причем, такое ощущение, что для таких людей подобное обращение – норма, я не представляю, как можно вот так вот взять и нагрубить незнакомому человеку. Причем, все это только с незнакомыми или малознакомыми людьми, в близком кругу - все иначе. И на место могу поставить, если надо.
Еще одна проблема, также связанная с работой: Как некоторые ТИМы умудряются требовать прибавку к зарплате? Я такими просто восхищаюсь! Вот я думаю, если встанет передо мной в ближайшем будущем такой вопрос, я так и сяду. Вообще деньги требовать не могу. Я вот если даже и понимаю, что требую свое, честно заработанное, все равно через силу и стеснение, аж как будто на пузырь прошу. Я когда только начала работать, так вообще месяц не могла подойти и спросить у начальника про зарплату. А когда работала заграницей, и рассчитывали там каждый вечер в конце рабочего дня -- тоже то 50 центов, то 1 доллар, то полтора менеджеру «прощала» -- ладно, думаю, фигня. Это, наверное, странно как-то, но так у меня болевая проявляется. Как воспитывать? Нужно просто себя все время заставлять это делать и тогда привыкнешь?
Ну и права свои качать не могу во всяких там поликлиниках и тыды. Раньше если нужно было какой-нибудь товар вернуть в магазин, а уверенности, что его примут обратно не было, я всегда маму-Драйзера засылала, чтобы она там на них глянула исподлобья, как она умеет Я а, как говорится, лучше пресс покачаю. Ну дак а щас чего делать, когда мама с тобой уже не ходит давно?
31 Окт 2008 20:12
|
Anfisa
"Достоевский"
Сообщений: 437/198
|
Один в один у меня такое было. Пока замуж не вышла и ребенка не родила. Тогда, по словам мужа, я как-то постервознее стала. Что-то во мне поменялось. Научилась и права качать, и взятки давать, и не обращать внимание на грубости...
Я вашем возрасте я точно так же терялась, чуть что - у меня уже слезы на глаза наворачиваются, и я слова произнести не могу.
Сколько мы с моей мамой-дуалкой водки выпили, обсуждая мои заморочки и пытаясь найти какие-то рецепты...
Что касается случайных грубиянов, во-первых, не нужно бояться. Как правило такая реакция на грубости у Достоевских возникает потому, что мы хотим для всех быть хорошими (где-то уже это обсуждали, кажется). Так вот, не нужно бояться для кого-то оказаться плохой, и не нужно бояться, что эти "кто-то" на нашу "плохость" будут реагировать криком и грубостями. Они тоже люди, им тоже что-то в нас может не нравиться, и они пытаются таким варварским способом от нас защититься.
Не нужно бояться последствий криков и грубостей. Они нам - никто, и ничего нам не сделают. Наорать - это максимум на что они способны.
Что касается неслучайных грубиянов - можно попытаться разобраться в них, почему они грубят о орут, и попытаться их "обмануть", найти у них те кнопки, которые эти крики и оры отключают. Это на самом деле увлекательнейшее занятие - искать подход к таким людям, разбираться в мотивах их поведения, искать причины и т. п. А в процессе, в этих людях могут открыться масса положительных качеств, за которые вы, возможно, даже начнете их искренне уважать.
Хотя, если честно, дело это довольно-таки энергозатратное, и попутно лучше все-таки искать для себя пути отступления - другую работу, например.
Что касается прибавки к зарплате, пока не имею положительных результатов. Т. к у самой пока только отрицательный опыт - один раз набралась смелости и попросила прибавку, но получила отказ, причем довольно в неприятной форме, мол, мои профессиональные качества пока еще не на таком уровне, чтобы эту прибавку получить... Было ужасно стыдно, а самое обидное, что я ведь сама не могу адекватно оценить свои профессиональные качества, особенно если мне не с чем и не с кем их сравнить...
Что касается возврата товара в магазин, пройти куда-то без очереди, и т. п. - это все тот же комплекс "хорошести". Что для вас важнее - показаться кому-то в данный момент хорошей, ненавязчивой, не доставить кому-то лишних хлопот, или сделать что-то для себя?
Конечно, неудобно огорчать продавца тем, что ему придется вернуть деньги за некачественный товар, и выглядеть в его глазах плохой. Но если альтернативой тому будет то, что, например, вы остались без туфлей, купленных на последние деньги, у которых сломался каблук, а пойти за вас покачать права - некому?
Неудобно пролезать без очереди, но если у вас действительно нет ни времени, ни сил стоять 2 часа?
Неудобно отвлекать начальство от важных дел какими-то разговорами о деньгах, но если в противном случае вам не на что будет еды купить?
Голод не тетка, попадете в такие ситуации и пойдете возвращать, и пролезете без очереди, и пойдете просить свою законную зарплату. На себе проверено.
1 Ноя 2008 11:48
|
Podryga_Pedro
"Достоевский"
Сообщений: 2/6
|
Анфиса, спасибо! Наверное, это на самом деле кажется некоторым тимам более, чем странным, но ведь так она и есть на самом деле. Смешно даже. Это какой-то иррациональный страх показаться плохой, слишком требовательной, "с претензиями". Иррациональный, потому что это ведь чужие люди, перед близкими людьми такого страха нет, даже иногда наоборот. Наверное, в таких ситуациях действительно нужно думать о себе прежде всего и включать логику С деньгами, конечно, посложнее будет, но если встает вопрос о прибавке - нужно иметь под боком Штирла, который подумает и скажет "просить или не просить"
2 Ноя 2008 12:35
|
Agnes
"Достоевский"
Сообщений: 22/14
|
Гм... Если жизнь заставит, так сказать припрет к стенке - я все сделаю, что требует... волевого напора и защиты своих прав... Другое дело, как я после этого себя буду чувствовать Я буду чувствовать себя так, словно я сама над собой надругалась И всегда, когда надо давить, чтобы добиться своего я взвешиваю, что для меня более приятно : обойтись без и уступить или получить свое, но ценой потери душевного равновесия Моей БЭ претит поступать грубо... Но это вовсе не значит, что я не могу защитить себя или близких... Последних в особенности. Правда мое окружение само может себя защитить
Но чаще всего я просто не хочу качать права не потому что стесняюсь, а потому что мне это внутренне неприятно... Даже с брезгливостью к этому отношусь.
А вообще, действительно, тот кто видел Доста в праведной ярости никогда не будет говорить, что Дост - беззащитное существо
А вообще... наверное, самый лучший способ защиты достовской болевой - это не общаться с грубыми людьми, к-е могут ее задеть Тщательно выбирать свое окружение. Держать дистанцию с ненужными людьми.
2 Ноя 2008 19:27
|
luano
"Достоевский"
Сообщений: 274/390
|
Угу, тоже оцениваю и тоже потом долго отхожу. Вообще - я специально училась противостоять такой грубости, не зная ни о какой соционике. Вцеплялась в прилавок, загоняла слезы обратно в глаза и как можно более ледяным тоном говорила: "Я не уйду отсюда, пока Вы мне не пересчитаете". А за мною очередь. Когда в первый раз продавщица пересмотрела свое решение - поняла, что могу. Потом "нащупала" еще одну фишку - надо как можно точнее скопировать тон, которым с тобою говорят и задать какой-нибудь неожиданный вопрос. Например, в поликлинике мне тетя из регистратуры на вопрос "Можно ли сегодня к окулисту попасть?" тоном профессора, уставшего от умственно отсталых студентов, отвечает: "А что, сегодня окулист работает?" Вот надо прям тут же, тем же тоном: "А кто из нас двоих в регистратуре работает? Вы всегда расписание врачей у пациентов спрашиваете?". В 99% тон сразу меняется и получается вполне нормальный ответ: "Окулист принимает по вторникам и пятницам с 8 до 15".
Еще очень хорошая практика - несколько месяцев работы в колл-центре. Там наизусть разучивали стандартные фразы. Одна из них была: "В таком тоне разговор не может быть продолжен. Я вынуждена буду его прервать". Очень хорошо действует и не только по телефону. "ТАКИМ тоном Вы со мною говорить не будете. Я с Вами вежливо разговариваю". Если не проняло - повторить еще раз. Если при этом начинает трясти, как осинку - можно держать в руках что-нибудь (я один раз авторучку сломала))).
Еще... Ой, щас опять Достов обвинят в манипуляторстве... Ну короче, если народу вокруг много и эти люди в целом к тебе хорошо относятся, а какой-нибудь один хамит - надо так не очень горомко, но чтобы все услышали растерянным тоном спросить: "А почему Вы со мною так разговариваете?" Желательно при этом сделать изумленные глаза. Я в таких случаях прям спиной чувствую, что народ массово готов меня защитить от любого негодяя. Грубияны тоже это прекрасно чувствуют и быстро меняют тон. Или вообще уходят.
2 Ноя 2008 20:35
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 976/963
|
Мне подсказали еще один способ защиты болевой: разрешить себе быть уязвимой и беззащитной. На самом деле бОльшая часть ресурсов, когда задевают по болевой, тратится на защиты - что надо непременно показать свою силу, отстоять, не дать помыкать, и т. п. Отсюда страх: это НАДО как-то сделать, а я - НЕ МОГУ!
Мне помогает иногда такая мантра: а кто сказал, что это надо? Кто сказал, что быть уязвимой - плохо? Что произойдет, если я сдамся?
Иногда помогает. Как бы разрешить себе. Так спокойнее. Ну, слабая я, ну не умею, ну и что?
Своего таким макаром не всегда добьешься, но парализующий страх снимает. А бОльшую часть ресурсов болевой жрут именно страхи, а не реальные ситуации.
2 Ноя 2008 20:55
|
homosev
"Достоевский"
Сообщений: 1/1
|
Почерпнула для себя много ценного в этой теме.
Из личного опыта: мне гораздо легче добиваться чего-то, настаивать на чем-то, если я делаю не для себя. В таких случаях я знаю и признаю - BiJou - что мне это сложно, что я не хочу, если говорить о самой активности. Но стоит вспомнить, что своими такими, пусть и через силу, действиями я помогу кому-то, порадую кого-то, кто мне не безразличен... Становится легче )).
3 Ноя 2008 08:43
|
AquaA
"Достоевский"
Сообщений: 2/8
|
Спасибо большое авторам за советы. Особенно соглашусь с Бижу: еще один способ защиты болевой: разрешить себе быть уязвимой и беззащитной. Когда ведешь себя естественно и не особо думаешь: "А что нужно сделать сейчас?", все идет своим ходом, и моя реакция вполне адекватна.
А ещё для меня имеет значение, в чем нужно отстаивать свои права. Приведу пример. Недавно я отнесла в ателье пальто на перешивку. Ещё на примерке портниха на меня давила, чтобы я упростила ей работу, хотя ничего нереального я не требовала; потом мастер меня обсчитала. Всего, за что взяли плату, не сделали. Пальто ушили несимметрично, но когда я сказала, чтобы переделали, мастер сказала: "А всё нормально! Где ты видишь брак!" В этой ситуации я вижу три "проезда" по болевой: с качеством, с деньгами и с результатом. Деньги - я отступила сразу. Нервы дороже, хотя я не знаю, как бы поступила, если бы деньги были последними и не моими лично. Качество - тут тоже отступила бы, но дома есть мама-Драйзер, которая ещё раз "проедет" по болевой, если я пропущу недоделку. Что же касается результата, то обычно оцениваю с позиции: могу ли я обойтись полученным? Если нет, то уже добиваюсь своего. После таких слов портнихи я расплакалась от бессилия. Но так как без пальто все равно не обойтись... его ещё раз отнесла моя мама. Которая всех построила. А потом и забрала моё пальто, потому что в это ателье я больше не зайду: и работают они халтурно, и стыдно почему-то, что я своего же требую. Еще очень хорошая практика - несколько месяцев работы в колл-центре. Там наизусть разучивали стандартные фразы. Я тоже заметила, что в повторяющихся ситуациях я уже кое-как могу защитить себя. Не даром же столько "перетираю" их в уме!
3 Ноя 2008 11:22
|
Anfisa
"Достоевский"
Сообщений: 438/198
|
О! Я точно в такие-же ситуации попадала. Что характерно, всегда в таких ситуациях стоял кто-то за мной, кто имел на меня влияние: мама, бабушка, подруги, коллеги, и кто говорил мне, "пойди туда и сделай то-то" (отнеси в эту мастерскую пальто, ботинки, и т. п.), т. е мне заранее предписывался конкретный план действий и от меня ожидался конкретный результат.
Если бы я сама все решала, что и как мне делать, я бы ушла из мастерской уже на этом этапе:
Ещё на примерке портниха на меня давила, чтобы я упростила ей работу, хотя ничего нереального я не требовала, или может быть даже раньше, после того как увидела бы лицо портнихи, кисло меня спрашивающую:
- чего вам, девушка?
- нет-нет, ничего, извините...
Ну, походила бы чуть подольше в недоделанном пальто, зашла б еще в одну мастерскую, в другую, а потом нашла бы хорошего мастера. Так нет же, стыдно перед мамой, бабушкой, подругами, коллегами и т. п., что вот такая я кисейная барышня, поэтому и ввязываюсь в заранее проигрышную ситуацию, пытаясь действовать не своими методами.
У меня еще 2 выработанных рецепта есть, как выживать с болевой :
1. Всегда прислушиваться к себе, хочу ли я идти куда-то, что-то выяснять, чего-то просить, если это мое желание, то в результате все получится, и даже если мне пару-тройку раз нахамят, я пропущу это хамство мимо ушей и добьюсь своего в пределах своей, не применяя не свойственные мне ЧС-методы: мне не придется давить, требовать, скандалить, говорить ледяным тоном, высказывать свое презрение и т. п.
А вот если облом - то и соваться не следует, все равно проиграю, да еще и нервы себе попорчу...
2. Никогда не скатываться на эмоции, не терять чувство юмора и относится к обидчикам как к природному явлению, а не как к людям, с которыми нужно иметь хорошие отношения. Даже если кто-то намеренно вставляет палки в колеса, хамит, грубит, орет, бросает трубку, демонстративно закрывает перед тобой дверь и т. п. Говоришь себе: "Блииин! Вот, зараза (козел) попалась!", и ищешь способы, как ее (его) обхитрить. Способы должна подсказать творческая (только предварительно нужно подумать, стоит ли ввязываться, т. е. см п.1 )
3 Ноя 2008 16:06
|
AquaA
"Достоевский"
Сообщений: 3/8
|
Не знаю, правильно ли я думаю, но мне кажется, что это надо в себе преодолевать. Да, не ЧС-методами, а мягко справляться с такими ситуациями. Это для приобретения навыков, чтобы не было мучительно больно в следующий раз, когда без конкретной услуги обойтись будет невозможно. Действительно, проще уйти, но, если не уходишь и мирно расходишься с человеком, - какая это победа над собой!
Согласна на 100%. Прибавлю от себя. От сестры-Гюго учусь управлять процессом общения через свое положительное отношение к визави. Например, если мне нужно обратиться к преподавателю, которого я не люблю и не уважаю, то стараюсь увидеть его "в костюме" его положительных качеств, какими бы они ни казались незначительными, по сравнению с негативными. С таким настроем обращаюсь к нему вполне искренне без отрицательных эмоций. Опять-таки, этот способ защиты охраны болевой более эффективен, если уже есть такой опыт. Что же касается отношений со знакомыми, а не случайными встечными, то положительные черты лучше помнить не только непосредственно перед сеансом общения. Тогда это постепенно даже превращается в искреннее отношение к человеку, несмотря на то, что по-прежнему видишь его характер. Не знаю, понятно ли я написала, кажется, опять путаница.
Не скатываться на эмоции - согласна, только бы вовремя об этом вспоминать. По поводу остального не знаю, наверное, я еще не доросла до этого.
Спасибо, Анфиса
6 Ноя 2008 01:22
|
Frie
"Достоевский"
Сообщений: 2/0
|
Когда меня протипировали в Доста и я дома прочел его описание, мне стало очень обидно, главным образом из-за болевой. Я то привык считать себя Максом и полагал, что просто чего-то не умею делать, но вполне способен научиться. А тут вот оно как получилось... м-дя.
Но вот сейчас уже вполне с этим смирился. Многие почему-то считают этот тим очень хорошим, я с трудом понимаю, почему. Да, такая отстойная болевая уже не так меня напрягает, но все равно, я думаю, что она самая худшая из всех... и самое обидное, что ничего с ней не поделаешь.
Что касается защитных механизмов.
Если девушка еще может сыграть на своей баззщатности, то мне этот вариант как-то не очень подходит... Так что приходится действовать совсем по другому.
Главное - не играть по правилам противника. Вместо того, чтобы бороться с его ЧС, нужно вовремя (а вот с этим тоже, увы, проблемы. трудно вовремя отследить, когда начинают давить) включать БЭ, выставляя его моральным уродом. Типа "меня не устраивает такая манера разговора и я не стану его продолжать". Все. Хороший игрок всегда сам устанавливает правила.
9 Ноя 2008 19:29
|
A_stra
"Достоевский"
Сообщений: 35/12
|
Интересная тема, некоторые моменты подчерпнула для себя.
От себя хочу добавить, мне частенько помогает "проталкивать" какие-то вещи ролевая, думаю на то она и дана в помощь к болевой. Особенно, если нужно решать вопросы, от которых никуда не денешься или сама буду чувствовать большой дискомфорт, если отступлю. Для себя я раскладываю все "по полочкам" и если вижу объективную правоту, то отставиваю свои интересы. Если есть возможность, делаю это дистанционно, например, веду переговоры по переписке, или становлюсь "сухарем". Вообще, как тут уже было замечено, с возрастом смелеешь и проще смотришь на некоторые вещи. Еще помогает правильная расстановка приоритетов - важнее, что все живы и здоровы или то, что кто-то нагрубил?
9 Ноя 2008 21:37
|
kacia
"Достоевский"
Сообщений: 3/2
|
Privet vsem i spasibo za mnozestvo poleznih idej v etoj teme!
Ja eshe ne 100 % uverena v svoem time i vse eshe pitajus opredelitsja, no vse ze postavila Dostoevskij.
po vneshnim projavlenijam-ja javnij Dostoevskij, vedu sebja tak kak po idee vedet sebja Dostoevskij, i cennosti-4 kvadri moi, i po tablice otnoshenij-vrode kak 100% u menja otnoshenija s ostalnimi timami s pozicii Dosta.
No est nekotorie momenti, kotorie zastavljajut silno somnevatsja, i odin iz nih-rabota "bolevoj"
, chto kak raz v etu temu.
Eshe s detstva mne svojstvenno bilo, popav v trudnoe polozenie-tut ze nachat iskat vihod.
V shkole ja toze naprimer perezila period nasmeshek vsego klassa, eto sluchilos v 9 1 ne zashishalas, terpela vnutrenne, ne znala kak otvetit vneshne, no...vnutri shla usilenno rabota mozga-chto delat? kak vibratsja iz etoj situacii? prinjala reshenie-menjat shkolu, pomenjala, sama poshla, dogovorilas, dumala-raz nado mnoj smejutsja-znachit nado rabotat nad soboj-statj krasivoj, privlekatelnoj, miloj v obshenii.Opjat vihod.i t.d
Na protjazenii zizni, s kakoj bi siloj ja ne stalkivalas, ja avtomoticheski nachinaju iskat vihodi, ja DUMAJU.
Poluchaetsja tvorcheskaja razvita, chto az zaskalivaet, a?
perechitala sejchas, chto napisala, i reshila utochnit-ja ne ishu vihod skoree, a vibiraju, t.k s detstva vsegda iz luboj situacii vizu neskolko vihodov srazu.
Dostoevskie, est u kogo-nit takoe kachestvo?kak u vas tvorcheskaja rabotaet? kak vi ee soznaete?
4 Дек 2008 08:31
|
HRomio
"Достоевский"
Сообщений: 7/27
|
Поиск вариантов выхода из сложного положения это нормально ведь. Для достоевского уйти из конфликта, из давления на болевую любым способом это главное. Особенно, когда ситуация растянута во времени и есть время на прокрутку разных вариантов. Внешне может не проявляться, а внутри будет идти поиск. Хуже когда ничего более менее подходящего решения не находится, тогда могут быть крайности и неадекватные реакции.
5 Дек 2008 09:14
|
Cezaria
"Наполеон"
Сообщений: 1075/470
|
Лера, а разве базовая может работать как творческая? Я вот всегда так делаю - не люблю криков и воплей, в них слишком ЧЭ много, раздражает. Поэтому механизм "сделай врага другом" включается у меня автоматически. Кричит человек, а я ему улыбнусь, ПОДУМАЮ ПРО СЕБЯ - "ВОТ ЖЕ НЕСЧАСТНЫЙ, КАК ЕМУ ПЛОХО", скажу что-то типа "Ой, я такая идиотка, опять что-то напутала, помогите мне, пожалуйста!". Ну, конечно, как мне говорят, в конце всегда слышится "А то вам же хуже будет!", но, в общем, работает хорошо, и делаю я это с удовольствием, без напряга. Так мне интересно, когда Вы опускаете мерность функции - это, значит, энергозатратно? Интересно, к ЧС это тоже относится?
5 Дек 2008 12:30
|
Anfisa
"Достоевский"
Сообщений: 439/209
|
Думаю, что тут как раз не базовая работает, а именно творческая.
Как я понимаю механизм отношений у Достоевского: хорошее отношение возможно с людьми, обладающими определенными качествами, сутью, если можно так выразиться, потенциалом. Если потенциал нравится – то отношения соответствующие.
Почему это может быть напряжным?
Творческая ЧИ, в принципе, способна в любом человеке и в любом событии разглядеть тот потенциал, благодаря которому складываются хорошие отношения, вопрос только в том, что в некоторых людях этот потенциал виден под очень специфическим и определенным углом, чтоб увидеть его, иногда так приходится изворачиваться… В общем, не всегда есть желание вот так раскорякой стоять, в смысле не удобно это…
С другой стороны базовая БЭ предсказывает развитие отношений, и даже если я временно наладила мосты с неприятным мне человеком, прогноз все равно остается неблагоприятным. Не знаю как кому, а мне от этого немного тошно.
10 Дек 2008 15:23
|
collapse
"Наполеон"
Сообщений: 38/86
|
У меня девушка Достоевский. Ревизия проявляется довольно ярко, но, к счастью, нечасто. Тут действует принцип: "Что не убивает, делает меня сильнее". Если, допустим, год назад мы поругались и у нее был просто шок от того, что я ей говорил, она просто сидела и плакала молча. Потом были долгие извинение, раскаивание( а мне очень стыдно было за то, что не мог себя сдержать), но, как кажеться, простила, но не забыла. Так теперь она может твердо потребовать "Не дави на меня!", "В пол тона ниже". Естественно, я потом еще больше начинаю давить, но я уже не вижу каких-то страшных ран, как раньше. Так же тот факт, что она меня знает, знает, что я ее люблю и не трону, это тоже очень важно. В других сферах жизни ей так же тяжело требовать, так же тяжело выносит грубость, так же тяжело стоять на своем. Но тем не менее, позитивный сдвиг заметен, и это не предел. Практика и общение с ЧС-никами могут помочь Вам в прокачке вашей болевой. Помогают чисто конкретные советы:"Если тебе нахамили в общественном транспорте, ли посмотри свысока и презрительно, или займи больше места, или стань на ногу"(ну это шутливый пример). Только, боюсь, мои советы - что-то типа "Что бы обрести мир, мы воюем" или учить плавать путем бросания на глубину.
15 Дек 2008 02:40
|
Anfisa
"Достоевский"
Сообщений: 440/212
|
Ужас... Если честно, я бы с ума сошла, если бы мне вот так "прокачивали болевую"... Все эти "бросания в воду", советы стать обидчику на ногу... бррр... Представила... это ж постоянное ощущение себя на пороховой бочке...
Хорошо еще если репертуар одинаковый, хоть знаешь, чего ждать, заранее соломки подстелить... А каждое новое воздействие на болевую всегда воспринимается как шок, на который сначала просто не знаешь как реагировать, потом долго рефлексируешь по этому поводу, придумываешь варианты "достойных ответов", а самооценка постепенно все падает и падает...
15 Дек 2008 21:44
|
collapse
"Наполеон"
Сообщений: 39/87
|
Ну я тоже, знаете, не полный нелюдь. И понимаю, что "полностью выкладываться по ЧС" с ней нельзя. Насчет советов - по моему, это неплохо может помочь, во всяком случае, не помешает(опять же, это не про наступания на ноги).
-----------------------------------------
Может ли дост в каких-то случаях искать в человеке потенциал "со знаком минус"- ну например, присутствие этого человека как-то угрожает, с т. зр. доста, сложившейся системе взаимоотношений?
-----------------------------------------
Не знаю как искать, но видеть - точно видит.
16 Дек 2008 17:06
|
lulik
"Достоевский"
Сообщений: 2/0
|
Только, боюсь, мои советы - что-то типа "Что бы обрести мир, мы воюем" или учить плавать путем бросания на глубину.
Я боюсь, что ваши советы "быть посмелее, понаглее" для нее такой же удар по болевой, как и прямые разборки между вами
21 Дек 2008 13:37
|
Thrain
"Достоевский"
Сообщений: 38/25
|
Возможно я и не прав, но мой личный опыт говорит о том, что в словах collapse много правды.
Возможно, тут сыграло роль то, что я воспринимал эту манеру поведения и общения с самого младенчества: у меня с мамой тоже была ревизия (она Наполеон) - да, в нашем общении было много болезненных и очень болезненных для меня моментов... Но как бы то ни было, я все равно в большой степени сумел адаптироваться к ее манере поведения, смог переносить ее ЧС и даже научился сам в определенной степени ей пользоваться (в моменты, когда ЧС необходима), а это - согласитесь - очень полезное умение! Ведь далеко не всегда рядом есть тот, кто сможет проявить ее вместо тебя.
Не знаю, хорошо ли это или плохо - может, если бы этого не было, у меня были бы лучше нервы (хотя, я на них особро не жалуюсь); но, как показывает жизнь, кто больше в этой жизни перетерпел, тот лучше может к ней адаптироваться и выживать в более сложных ситуациях с меньшими потерями...
"Все, что нас не убивает, делает нас сильнее" (Ф. Ницше)
24 Дек 2008 16:20
|
dall
"Достоевский"
Сообщений: 61/3
|
Полезные советы для ответа по слабой функции хорошо почувствовал в совете Жукова, которому доверял (уже после знакомства с соционикой). В частности посоветовал не грузиться а отвечать снисходительной добродушной улыбкой обидчику (обидчику на словах). А до этого и заикаться мог начать от возмущения и волнения.
29 Мар 2009 16:33
|
london
"Достоевский"
Сообщений: 18/45
|
хи-хи-хи
как в ТОЧКУ Вы сказали!
у меня на улице, среди не знакомых, лицо крпичом всегда-чтобы боялись )))
28 Апр 2009 12:06
|
Daina_S
"Достоевский"
Сообщений: 24/0
|
Много из того, что вы описали в своем первом посте при открытии темы и у меня было.
И проблемы в школе, и отсутствие друзей, и негуляние во дворе после нападения еще в 1 классе.
Не складывалась и личная жизнь.
Кардинально все изменилось несколько лет назад, когда я поняла, что мне не нужна опора и защита, которую я искала. Наоборот, именно это и было причиной внутреннего конфликта и неудачных отношений.
Сейчас я знаю, что мне гораздо увереннее и спокойнее, когда я занимаю ведущую роль.
Приведенный вами пример завоевывания мне, например, не подошел бы. М. б. "жуковский" вариант и воспринялся бы, хотя бы в шутку.
Но "может бы, переедешь" я бы восприняла как фразу "каков будет твой положительный ответ".
Я сама решу, когда и что предложить.
16 Мая 2009 21:52
|
Liudmila
"Достоевский"
Сообщений: 6/0
|
Чтобы защититься от наездов по ЧС (на улице, в магазине и т. п.), ношу маску Драйки. Очень помогают самовнушения=аффирмации (внушаю себе те качества, которых мне недостает). Иначе - трудно. Ведь мы, Досты, кажется, не можем занять или отстоять никакую территорию - даже те квадратные сантиметры, на которых сейчас стоим. В очереди только замечтайся - любой сенсорик наступит тебе на голову, сметет и даже не заметит! В таких случаях я всегда начеку: я - Драйка и излучаю хорошую ЧС. Уважают, побаиваются и держат дистанцию
Еще одно очень полезное качество, помогающее добиваться своих целей, - сила взгляда (нашла это чудо в одной рассылке про тренировку в спецслужбах). Научилась смотреть агрессору в переносицу и не моргать несколько минут (тренируюсь перед зеркалом). Раньше не могла смотреть человеку в глаза дольше пары секунд - неудобно как-то было...
И еще, правило первых четырех минут. Я и не знала, что это так важно. Тимно это или нет - не знаю, но я никогда не сужу о человеке по первому впечатлению. Другие, оказывается, судят! Поэтому очень важно в первые 4 мин общения с незнакомым человеком произвести нужное впечатление. У меня, как преподавателя, раньше была жуткая головная боль с поддержанием дисциплины. Теперь - нет. На первом занятии я - строгая и требовательная. (Впрочем, эту аффирмацию повторяю столько-раз-сколько-мне-лет каждое утро перед работой.) Желательно, без улыбок вообще. Потом - можно. Смешно, да? Зато работает на все 100!
22 Янв 2010 19:04
|
Baileys
"Драйзер"
Сообщений: 1/3
|
Железно работает! Будучи 18 лет от роду я устроилась воспитателем в пионерлагерь на лето. Подопечным моим было по 14-16 лет, детомовцы, т. е. характеры те еще. Видя как я помираю со страху опытный педагог мне дал совет: сначала завинти гайки до предела и держись, не отступай, чего бы ни происходило, а потом... потихоньку отпускай, покажи себя человеком. Только тогда добъешься дисциплины и уважения.
22 Янв 2010 21:21
|
Liudmila
"Достоевский"
Сообщений: 7/1
|
Спасибо
А я боялась, что сенсорики будут смеяться над моими потугами...
А еще очень хочется поучиться у сенсориков применению этой самой сенсорики Особенно у Драйзеров и Максимов - вы же применяете ее дозированно. А как это?
У моих родителей ЧС фоновая, но я никогда не видела, чтобы они ее применяли, так что ничему я у них не научилась...
24 Янв 2010 20:37
|
AkemiMP
"Достоевский"
Сообщений: 2/0
|
В прошлой жизни была Драйзером, причем помню эту жизнь и прошлую себя с дества. В критических ситациях постоянно повторяла про себя, кто я на самом деле - помогало держаться.
последние годы все же заставила себя учиться быть сильнее. Развивать в себе положительные качества, бороться с недостатками... Часто повторяю, что "недостойно и не подобает", когда появляются искушения. Правда, при этом переживания загоняются внутрь и рано или поздно срываются на ком-то... Что грустно, ведь друзей у меня мало, я почти никому не доверяю.
Правда, бояться людей так и не разучилась и не знаю как((((
А еще раньше считала, что слезы - плохо, надо их прятать... а теперь не считаю. Да, я эмоциональна, и пусть в этом будет моя сила.
10 Мар 2010 21:56
|
humanist
"Достоевский"
Сообщений: 1/0
|
А как быть парням-достикам? Например если какой-то человек пытается наехать на вас и применить физическое насилие?
23 Авг 2010 16:46
|
Victorr-San
"Достоевский"
Сообщений: 96/44
|
К подобным ситуациям надобно быть готовым. Понимаю, что для случая с болевой ЧС - совет несколько странный. Готовиться к подобным ситуациям надо стратегически, причем как психологически, так и физически.
Физика. Для болевой ЧС ничего не остается, как заниматься спортом, а лучше даже боевыми искусствами – ощущение собственной силы придает уверенности, а хорошая физическая форма (видимая внешне) отбивает у потенциальных агрессоров охоту с вами связываться. «Сильный человек – опасный противник» - это правило работает на психофизиологическом уровне и не зависит от ТИМа. Даже наглый жук не станет трогать сильного человека, который потенциально может нанести ему ощутимый урон.
Психология. Здесь важно понимать, что жизнь преподносит нам разные неожиданные сюрпризы, и конфликтной ситуации не всегда можно избежать. Рано или поздно придется поучаствовать. Это нужно воспринимать как нечто естественное (как неизбежность боли при разных бытовых травмах, например. Никому еще не удавалось полностью избежать ссадин, ушибов, растяжений и проч.). Поняв неизбежность таких ситуаций, следует настроиться на то, что если придется драться – то драться до конца, безоглядно, возможно, до потери сил. К сожалению, болевая ЧС не дает достам возможности контролировать себя в конфликтной ситуации – это и хорошо, и плохо. Плохо потому, что выйти из уже завязавшегося конфликта просто «на словах», скорее всего не получится – думалка у доста отключается практически полностью, кроме разговорных шаблонов у него ничего не получается выдать. Хорошо потому, что настрой человека драться до конца очень хорошо виден окружающим – это их отрезвляет.
Еще есть один совет. Для доста самое неприятное (и даже страшное) – предвкушение конфликта, а не сам конфликт (знаю по себе). Во время конфликта – отключается многое, в том числе и страх. Зная это, можно легче относиться к ситуации физического конфликта вообще: «мне страшно, но конфликта еще нет; когда будет конфликт – мне уже не будет страшно».
Важно понимать, что досты совсем не беспомощны. Тормозят в конфликтной ситуации – это да. Но готовность к такой ситуации (психологическая и физическая) идет им исключительно на пользу, в первую очередь – помогает вообще избежать таких ситуаций.
25 Авг 2010 17:22
|
Liudmila
"Достоевский"
Сообщений: 9/2
|
А мне больно не столько от ЧС, сколько от БЭ-
От ЧС, вроде, научилась защищаться - в России ношу маску Драйзера, в Венгрии можно абсолютно расслабиться... А вот БЭ- - это хуже не придумаешь... Это когда тебя открыто не любят, не принимают, ищут и находят в тебе миллиард недостатков... О, как это умеют Драйзеры и Наполеоны... Вот как от ЭТОГО защититься, я не знаю...
30 Авг 2010 11:41
|
Liudmila
"Достоевский"
Сообщений: 10/2
|
AkemiMP, сорри, но, по-моему, "заставила себя, бороться с недостатками, недостойно и не подобает, я почти никому не доверяю, бояться людей так и не разучилась и не знаю как, пусть в этом будет моя сила" - это слова Драйзера... Мы, Досты, по-другому болеем... Может, я ошибаюсь?..
30 Авг 2010 11:56
|
arigato
"Достоевский"
Сообщений: 35/122
|
Думаю, что от этого можно защититься, перестав "защищаться".
Не любят - есть причины, видимо. Имеют право.
Не принимают - найти опять же причину, по которой так происходит, сделать выводы. Предпринять шаги, если важно принятие именно этими людьми, либо сближаться с другими.
А "недостатков" у кого нет? Замените слово недостатки на особенности своей неповторимой личности и гордитесь самыми любимыми из них.
Бывает и полезно послушать критические высказывания недоброжелателей - нет предела совершенству. Без агрессии только и попыток манипуляции.
30 Авг 2010 19:32
|
Baileys-1
"Драйзер"
Сообщений: 15/28
|
Мне в дозировке помогает БЭ. Иногда я передавливаю, сама потом себя ругаю. Папа у меня Жук, мама Максимка, дома такой передоз был по ЧС, теперь не знаю куда её девать)).
9 Окт 2010 14:09
|
Janny
"Достоевский"
Сообщений: 20/31
|
я поймала себя на той же мысли. НЕт, это не слова Доста. Тем более Досты - позитивисты как никак, они как раз доверяют больше, чем надо
10 Окт 2010 15:45
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 117/439
|
Но это и не слова Драйзера, если уж быть точным. "Сила в недоверии" как-то странно звучит из уст любого этика.
10 Окт 2010 19:19
|
Mongoose
"Достоевский"
Сообщений: 7/1
|
Какая интересная тема. Наверное, бывают счастливые Досты, которых всю жизнь защищали и опекали, но я к ним явно не отношусь. Началось всё с папы-Инспектора, который требовал от меня дисциплины, когда мне было от роду месяца три. Если вдруг я начинала плакать не по часам, выключал в моей комнате свет - наказывал. К счастью, у меня был чудесный дедушка (вот не знаю, кто он был, но мой муж-Штир очень на него похож), так однажды застав это безобразие, он спустил отца с лестницы (вызвав этим огромное удивление родственников - дед был совершенно неагрессивен). Интересно, сколько раз он этого не застал. Дед очень много занимался мной в раннем детстве, поэтому многое я знаю о себе по его рассказам. Меня рано отдали в детский сад, я была самая миниатюрная и хрупкая с виду. Ну и, конечно, сразу нашлись желающие. Дедушка, который приводил меня в сад и забирал оттуда, за месяц наполовину поседел. Ситуация была стара как мир - меня постоянно обижал какой-то крупный и наглый сенсорик мальчик. Дед уговаривал меня дать сдачи. Мои ответы повергали его в полное отчаяние от глобального непонимания и безысходности. Я говорила "ему же будет больно " Но наконец наступил предел и моему терпению... и тут оказалось, что я очень физически сильная, причём не столько относительно своих роста/веса, а сильная вообще. Как минимум, не слабее половины мальчиков своего возраста. Когда я училась в младшей школе, тренеры из нескольких секций за меня дрались. Не знали они, бедные, что я занимаюсь спортом лишь из любви к искусству, а насиловать себя не буду и стиль воспитания, обычный для советских секций, не приемлю. Ну так вот, а тогда всё закончилось прекрасно - схлопотав пару раз по морде, тот мальчик от меня отстал. Ребёнком я была крайне любопытным и всюду совавшим свой нос. Но довольно комфортным для окружающих и поэтому со мной очень любили дружить активные сильные мальчики. С ними мне было чрезвычайно хорошо. Интересно и безопасно Но и сама я за себя, в случае чего, могла постоять. И не только за себя, а и за подруг тоже. НО! Несмотря на большой и чрезвычайно успешный для Доста опыт в области, ситуации эти для меня как были очень стрессовыми, так и остались. Каждый раз - как первый. Мне уже даже смешно стало. Сейчас-то, во взрослом возрасте, физически отстаивать свои интересы уже не приходится, но вот свой авторитет частенько. Я сама себе говорю "Посмотри, СКОЛЬКО раз это уже было. И ни одного серьёзного провала, редкая ничья, 90% побед. Уже понятно, что и в этой ситуации у тебя всё получится" Ну и что? Опыт не делает меня уверенной в этой области. Каждый раз, когда требуется включать, это стресс, стресс, стресс. При этом избегать конфликтных ситуаций, если уж мне их навязывают, стыдно. Сама я очень неконфликтна, но вот отступать в ситуации прямого давления просто не могу - я ж себя возненавижу. Кстати, сын у меня, похоже, Драй В целом он мне очень и очень нравится, но вот проблема - он меня подавляет. Я совершенно не могу его "воспитывать", не могу требовать, давить. Всё время что-то объясняю, уговариваю. Вся моя семья с в Эго или Ид, а так же отец сына (мы в разводе) надо мной смеются, причём все, кроме мужа, с оттенком пренебрежения.
Ещё один мой защитный механизм -. Ролевая, деваться было некуда, при маме-Напке пришлось развивать активно. Что ещё противопоставить ревизору? Мама считает, что у меня чрезвычайно тяжёлый характер, искренне недоумевает, как это мужу со мной настолько хорошо. Вся тяжесть моего характера заключается в том, что маманины манипуляции я вижу насквозь и громко озвучиваю, логично доказывая, что заявленный мотив её действий ну никак не соответствует действительности. Особо специализируюсь на чувстве вины, её любимой кнопке.
Ну и не могу не сказать о, базовой и типа сильной стороне ТИМа. Сразу оговорюсь, что к изучению соционики приступила недавно, поэтому не до конца пока уверена в своих выводах. Буду благодарна, если кто-то выскажет конструктивную критику по поводу моих, пока необработанных "мыслей вслух".
По-моему, ни один другой базовый аспект так не подводит свой ТИМ, как этот. Если у не клеится личная жизнь (а часто ли она вообще хоть у кого-то клеится сразу, с юности?), это вообще подрывает всю личность. Кому угодно легче будет адаптироваться в социуме, чем такому БЭ. Если Эго -, , или что-то другое, "личные проблемы" не сильно тормозят развитие человека вцелом. Ведь решение проблем личной жизни гораздо больше зависит от партнёра, чем решение проблемы добывания денег, например. Деловые отношения строятся куда легче, чем личные, просто в силу того, что обычно не задевают самых тонких и чувствительных сторон натуры партнёра, меньше шансов нарваться на чужих тараканов и проще найти замену. Выходит, что как бы Дост ни был силён в, если его партнёр тем или иным образом его кидает, то мы получаем не проблему по одной функции, а системную проблему, потому что рушится всё и сразу. На чём жить и работать, когда Эго угнетено и подавлено? Лично у меня такая многолетняя ситуация была. Выживала - не смейтесь - на, и. Всё. Ничего существенного не добилась, так, с голоду не померла. В то время, как мои партнёры, которых я за эти годы классно подтянула по (их собственное мнение, не моё) по своим Эго добились очень неплохих результатов. Конечно, БЭ может быть ориентирован не на семью, может приложить свою к другим отношениям, но к каким? в голову приходит только религия, социальная сфера... Но это как-то малопригодно для добывания денег. А ведь безденежье делает человека незащищённым. И это наша болевая. Прям замкнутый круг... Лично меня иногда это приводило к коллапсу, ибо болеющая болевая (пардон за каламбур) вообще с трудом позволяла выйти "в мир" для добывания того, что позволит её излечить.
20 Окт 2010 11:28
|
Odesika
"Достоевский"
Сообщений: 4/0
|
Мне повезло с семьей (предположительно мама - Гексли, папа - Габен, старшый брат и бабушка - Штирлиц, может поэтому сейчас окружила себя Альфой, потому что Дельты еще в детстве наелась)).
С кругом общения везло + позиция родителей на воспитание всячески воспитывали уверенность в себе и ответственность за свои действия. Например, у меня за весь первый класс дз проверяли раза 4, потом этим себя вообще не утруждали, на родительские собрания не ходили - полностью мне доверяли. Я с 6 лет знала, что должна придти домой, сделать уроки, собраться на танцы, и если будет время - могу погулять. Кстати, домашние обязанности я сама на себя взяла уже лет в 13, переехали, родители стали поздно с работы приходить и я абсолютно добровольно приняла такое решение.
в 5 классе переехали из пригорода в центр города со всеми вытекающими последствиями - вместо природы и простора для игр - пыльные улицы и узкие дворики-колодцы, контингент соответствующий. После первого знакомства с дворовыми ребятами решила, что подобное общение ниже моего достоинства и на несколько лет (с 10 до 14) я все свободное время проводила за книгами - чем ужасно волновала маму(Гексли). Зато школа была хорошая, а я сразу поставила себя достаточно уверенно - подходили знакомиться ко мне, а не наоборот. так смешно вспоминать, когда знакомится группа 10-летних малявок: "я - Маша, а я Катя, а я - Галина" и воспринималось это абсолютно нормально. Может я и не дружила со всем классом, но я легко шла на контакт, хотя практически всегда (кроме подруги, с которой до сих пор близки) весьма поверхностный. Учеба давалась легко и потому неинтересно, поэтому занималась любыми внеурочными и вместоурочными занятиями - танцы, хор, концерты, олимпиады, МАНы. Кроме того я всегда и всем подсказывала, не ломаясь и не задирая нос, как другие круглые отличницы(я была хорошисткой - не тянула точные предметы) - так что авторитет был безпрекословный и никому даже в голову не приходило шутить над моими слабостями, которые проявлялись исключительно в случаях насмешек над "козлами отпущения", иногда даже весьма успешно вступалась за них.
Помню еще один курьез связанный с чрезмерной чувствительностью - у одной из девочек в надцатых числах декабря убили брата, а у нас через пару дней должна была быть новогодняя дискотека, и я начала агитировать весь класс перенести ее, чтобы не травмировать чувства однокласницы - в итоге не пошла только я, из принципа, в то время как весь класс, включая саму эту девочку весьма весело отметил начало каникул.
Вообще мне удавалось избегать каких-либо травм благодаря тому, что я четко выбирала с кем общаться - сначала это были металлисты - которых я в первый же день отучила курить и материться в моем присутствии.
Поскольку я всегда интересовалась политикой, правами и справедливостью, то на первом же курсе ушла делать революцию сначала в своем городе, потом на Майдане. Там обрела новый круг общения, который постепенно трансформировался и закончился сейчас практически одной альфой.
По остаточному принципу, появляясь в университете перед самыми сессиями, вымучила диплом психолога, которым боюсь пользоваться из-за чрезмерной эмпатичности.
Нашла себя в проведении тренингов, чем периодически весьма успешно занимаюсь, но делать это регулярно лень - вообще по сравнению с моим детством стала более расхлябанная и менее дисциплинированная. Делаю то что нужно другим, а потом уже вспоминаю про свои обязанности. Наверное не хватает рядом Штирлица, который взял бы меня кулак)
27 Апр 2011 14:32
|
Maximus
"Достоевский"
Сообщений: 2/264
|
Виктимность - это другое. Виктимы - у кого суггестивная и активационная ЧС. То есть Баль, Есь, Гам и Джек. А болевая ЧС (она же активационная БС) - это острое реагирование на нарушение комфорта. Болевая есть и у агрессоров.
По болевой идёт, когда кто-то говорит "убери квартиру" вместо того, чтобы убрать квартиру.
28 Ноя 2011 08:53
|
Maximus
"Достоевский"
Сообщений: 3/264
|
Случай расскажу, интересно, поймёт ли меня Достоевская Лезу за пылесосом. С кухни крик "хоть бы пропылесосил!". Убираю пылесос. Ну как?
28 Ноя 2011 16:16
|
Maximus
"Достоевский"
Сообщений: 4/264
|
Хотел бы заметить, что у нас разные представления о "потере". Это на посторонний взгляд мы что-то не можем отстаивать и что-то теряем. Но противник часто и не догадывается о том, что у нас есть и чего можно нас лишить. С точки зрения агрессора или виктима провал по ЧС - это поражение. А мы может просто притворились. А они думают, что победили, но ошибаются. Они просто заработали себе врага, а это не в их интересах. Но они подумали, что прокатило, и успокоились. Но как только изменится расклад, мы не потерпим того же, что стерпели в первый, второй разы. И они назовут нас трусами и подлецами. А это всего лишь адекватная и заслуженная ими реакция. Да, запоздалая. Но только мне решать, когда и как реагировать на агрессию Их часто называют "танками". А что делают с танками? - пропускают над собой и бросают гранату в 1 место "В спину, какой ужас!"))) Но в отношении реального танка ведь это не считается подлостью.
Один известный соционик называет Робов и Достов "офицерами" и "белогвардейскими сволочами" (цитата). Как-то не вяжется с "размазнями", "хлюпиками" и пр. и др., правда? Это очень жёсткие люди, имеющие чёткие представления о чести, но и характерные методы борьбы. Они шли вперёд и не останавливались ни перед чем, когда обстоятельства благоприятствовали им. А когда отступали тысячи километров (никаких "ни шагу назад!" и "все как один умрём в борьбе за это!") отказывались от любых позиций во внешнем мире (эмиграция), чтобы остаться самими собой, и им это удалось. А у близких есть выбор: если им нужен этот человек как человек - быть с ним; если нужны какие-то внешние атрибуты - бросить этого человека и быть с другим, вблизи которого этих внешних атрибутов поболе.
Кстати, "своих" защищаю с большей готовностью, чем себя.
Я не утверждаю, какие тимы на фотке Это всего лишь иллюстрация к словосочетанию из того известного соционика
28 Ноя 2011 16:24
|
Suun
"Достоевский"
Сообщений: 38/120
|
Я бы слезла со стремянки, подошла к человеку и нудно стала бы объяснять, чтобы он так грубо со мной не разговаривал.
29 Ноя 2011 03:13
|
Volta
"Есенин"
Сообщений: 91/25
|
А теперь прикол - я тоже не люблю когда мне указывают. Делаю лишь то, что сам хочу сделать. Примете в "Досты"?
29 Ноя 2011 14:02
|
Maximus
"Достоевский"
Сообщений: 6/270
|
Даже если указывает женщина-Жуков? Потом вон воля первая. ОК, усложним пример:
Второй человек на кухне, сидит за столом. Вы входите на кухню, открываете холодильник, чтобы что-то оттуда взять. Этот второй человек говорит: "ой, подай пожалуйста (что-то другое, из холодильника)". Есть дискомфорт?
29 Ноя 2011 16:19
|
Volta
"Есенин"
Сообщений: 93/25
|
Не знаю, я их на вкус не пробовал
А вот "Джекам" так и хочется всё сделать наперекор :D
Не, нормально, я и сам так могу
Тем более, что второй оказывается в зависимой позиции от меня в данном случае, да ещё и вежливый такой. Чего бы и не подать?! Сомнительно, что такой вариант вообще кому-то будет дискомфортен, особенно при позитивном отношении к попросившему. ИМХО, вообще не в ту степь пошли.
29 Ноя 2011 16:49
|
Maximus
"Достоевский"
Сообщений: 7/270
|
Я нарочно. Мне очень дискомфортен. Он был бы в зависимой позиции, если бы физически это не мог сам. Вот тогда я безусловно подал бы. А тут он мог бы сам взять это из холодильника, не дожидаясь меня. И вежливость для меня в данном случае - это маскировка, то есть второй минус к самому манипулированию. Вот и различия нашли Может я и не Дост, но болевой ЧСник всяко
29 Ноя 2011 17:43
|
FilfyPanda
"Габен"
Сообщений: 1/289
|
Потому что Джеки по распоряжаются и искренне недоумевают, почему все тут же не кинулись исполнять - дело же горит, а скоро вечер, а ему еще надо стопицот других распоряжений дать и самому столько же операций провернуть.
29 Ноя 2011 17:43
|
Volta
"Есенин"
Сообщений: 94/26
|
Зависимая позиция, ещё как
Ведь это я решаю дать мне ему что-то или нет. По поводу различий — так это мы наши разницу между нами, тобой и мной
Думаю, что найдутся так же и контр-примеры. В рамках которых «Дост» поможет ближнему
Тематика просто такая. Немного неподходящая.
29 Ноя 2011 18:02
|
Maximus
"Достоевский"
Сообщений: 8/270
|
И всё-таки, есть два варианта. В одном тот человек приобретает за мой счёт. В другом каждый остаётся при своих. Вариант моего выигрыша отсутствует
29 Ноя 2011 18:10
|
Mandragora
"Бальзак"
Сообщений: 176/181
|
Позволю себе процитировать из соседней темы ):
Suun - досточка; если следовать Вашей, Максимус, логике, то получается двойная манипуляция с ее стороны - не просто получить что-то от другого, а еще и чужими руками )). Согласны ли Вы с такой интерпретацией?
29 Ноя 2011 20:03
|
Maximus
"Достоевский"
Сообщений: 9/270
|
Это беспочвенные опасения))) Ну, если конечно вам в случае самостоятельного решения проблемы пришлось бы кого-то поднять)))
Ужас Я бы так ни за что не сделал. Я бы сходил на той край стола.
Когда-то давно был неописуемый случай в трамвае... почти пустом. Человек из кормы подходит ко мне и просит меня передать деньги на билет. Я сдуру взял, смотрю вперёд (в нос) и понимаю, что между мной и водителем только один человек. Я вернул деньги просившему. Велико же было его удивление
30 Ноя 2011 09:03
|
Suun
"Достоевский"
Сообщений: 41/121
|
Не, Максимус, мне все-таки кажется, что Досту подобные просьбы по болевой не ударяют. Тут что-то другое. Может быть, ваше личное.
30 Ноя 2011 10:07
|
Volta
"Есенин"
Сообщений: 96/26
|
В том и суть Ex-функции. В ней уйма всего личного. И это личное другому передать практически нереально. Какой там комплекс зародится - гадать гиблое дело.
30 Ноя 2011 13:30
|
Mandragora
"Бальзак"
Сообщений: 181/181
|
Видимо, это действительно очень личная особенность ).
А по второму случаю - да, поведение человека некоторое недоумение вызывает. Если уж дошел...
30 Ноя 2011 13:44
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 618/2699
|
Вот честно, хотела бы посмотреть - как можно из официального приема устроить шведский стол)) Как демократ апплодирую))
30 Ноя 2011 14:53
|
Tilde
"Робеспьер"
Сообщений: 19/319
|
А если, чтобы достать соль, человеку не нужно никого подымать, но нужно самому подняться и тянуться через стол за солонкой, а Вам достаточно было бы только руку протянуть и подать, - все равно по болевой?
А если в случае с холодильником, человек вспомнил, что ему что-то нужно только тогда, когда Вы открыли дверцу (ну мало ли, сидел задумавшись и не осознавал, что надо, инфантил какой-нибудь)? Вот вы открыли холодильник, он очнулся от глубоких дум и вспомнил, что хочет есть или пить уже часа 3, а Вы все равно уже около холодильника, так и попросил подать что-то.
30 Ноя 2011 16:06
|
Maximus
"Достоевский"
Сообщений: 10/270
|
Всем спасибо Единственное - забыл уточнить: в случае с Мартини на мой взгляд происходит манипулирование только посредником, но не тем, кто сидит рядом с Мартини (как не происходит манипулирования с тем, кто сидит рядом с солонкой).
30 Ноя 2011 16:09
|
lana_lang
"Драйзер"
Сообщений: 5/23
|
Работает?
Я, хоть и Драйзер, но у меня похожая проблема есть. Опыт публичных выступлений и вообще преподавания у меня небольшой. Так вот: сначала вела себя как настоящий Драйзер (подсознательно), и впечатление от меня оставалось не очень. Теперь наоборот стараюсь делать более понимающий вид делать, кошу то ли под есенина, то ли под доста. И зря по-моему. Нужно опять оказывается к драйзерству вернуться.
2 Дек 2011 13:01
|
Maximus
"Достоевский"
Сообщений: 11/282
|
Позволю себе "устервить" примерчик с тремя людьми, когда крайний просит среднего сделать что-то по отношению к противоположному...
На дороге: один сигналит второму, мол, "чего встал, езжай!" Тот едет. "Лучше б он не ехал" (это подумал третий, который со вторым остаётся оформлять ДТП; сигналивший смотрит на них двоих как на полных идиотов и едет дальше)
3 Дек 2011 17:50
|
Liaison_Dangereuse
"Наполеон"
Сообщений: 122/213
|
Ну, ответ на задачу: номер 2 дурак.
И чё?
На вообще всех занятиях на вообще всех водительских курсах суммарно раз 200 повторяют как мантру, и умоляют слушателей заучить наизусть: пусть хоть убибикаются. Или хоть взлетают. Им надо, пусть они и прутся. А вы спокойно, без паники разбирайтесь с вашей ситуацией. Бибик машины, стоящей сзади не есть сигнал для вас жать на педаль. Проблемы будут у педали, а не у бибикалки.
3 Дек 2011 22:25
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 626/2707
|
А теперь давайте это переложим на доставание чего-то там из холодильника) И возможные связанные с этим проблемы.
4 Дек 2011 05:10
|
Suun
"Достоевский"
Сообщений: 42/122
|
Вот я белый этик, я рассуждаю так: мне совсем не трудно достать чего-то из холодильника, передать соль, пусть человеку будет приятно. А каждый раз анализировать: а мог ли он это сделать сам, а не зря ли я напрягаюсь, а не обнаглел ли он вконец – мне в голову не приходит.
Нет, бывают случаи, конечно, когда я, например, на стол накрыла, сижу уставшая, муж присаживается кушать и говорит: «А соль?», ну типа я должна встать и подать ему. Это бесит, да. В таком случае я возмущусь.
Но перечисленные выше случаи – совсем не такие. ))
4 Дек 2011 05:36
|
Maximus
"Достоевский"
Сообщений: 12/283
|
Будут - это факт. Но по мне так дурак сигналивший А №2 входил, знаете ли, в его положение, думал может ему очень надо, и думал может он (№1 т. е.) не дурак, а разобрался в ситуации. Способность к абстрактному мышлению, так сказать. А сигналившему надо - он бибикает, коротенькое "рассуждение" такое
Случай с солью - не тот что с холодильником (там человек на кухне сначала был вообще один; и см. ниже)
Не то дал, ой а посмотри срок, возьми чистую ложку и отложи в тарелку (ты что тупой, тебе всё надо объяснять?), помой, порежь, попробуй, всё что угодно. Возможность бесконечного расширения круга задач в сравнении с первоначальной.
Хотя если честно, мне манипулирование не кажется так называемым "ударом по болевой". Манипулирование мной - это действие чужой базовой или творческой. Но тут разговор короткий: "хочешь, чтобы было сделано и знаешь, как делать - делай; не знаешь как - подумай; не делаешь - значит не сильно надо". Можно было бы считать ударом по моей болевой, если мне скажут или покажут, что я чего-то не могу. Тоже не катастрофа, ну не могу, значит и не надо, зато другое могу.
Для меня хуже всего - это нарушение моего комфорта. Для меня любая входящая фраза в побудительном наклонении равносильна объявлению войны Прощается только своим и в мал. дозировке. Если в большой - могут перестать быть своими Ещё прощается на этапе знакомства... если при дальнейшем общении не выясняется, что это правило. Может я мало читал матчасть, но проблема производит впечатление существующей. Вот например у Макса и Драя болевая ЧИ. Но и тот и другой в восторге, когда я им даю советы по ней. То есть она просто слабая, а никакая не болевая.
5 Дек 2011 06:43
|
Liaison_Dangereuse
"Наполеон"
Сообщений: 130/216
|
не-а.. это у нас разница в мировоззрениях, по всему видать.
У меня установка "ты сам виноват в своих проблемах". У вас - "о, как жесток мир".
№1 делать нефиг, он и сигналит.
Случись чего с машиной №2, он за ремонт платить не будет. Ему вообще пофиг. Поэтому что? Поэтому его мнение и не учитываем. А учитываем только ситуацию в данной пробке.
А больше вообще ничего не важно. А №1 может бибикать, взлетать, снестись, электричеством нервишки подлечить, вообще все что угодно. Там, внутри его машины - его империя.
А мне какой-то фраер на запорожце (да хоть на майбахе) не указ. Буду стоять, сколько надо.
5 Дек 2011 10:50
|
Maximus
"Достоевский"
Сообщений: 13/301
|
А Вы могли бы всё сказанное повторить, если №1 - это Вы? Я в принципе приемлю любую модель, если она выдерживает перемену участников местами
5 Дек 2011 11:09
|
Liaison_Dangereuse
"Наполеон"
Сообщений: 131/217
|
если №1 - я, то как правило, сижу спокойно. У меня и нервы здоровые, и сама я не слепая. Вижу прекрасно, почему машина передо мной не двигается. Истерическим бибиканьем не болею, как и практически всеми другими формами истерии.
5 Дек 2011 11:48
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 627/2708
|
ЧИ неценностная, поэтому разговоры по ней не воспринимаются как важные. Я от любых непрошенных советов не в восторге. Но если мне будет дан (неприятный в данном конкретном случае) совет "пойди туда-то и сделай то-то" (ЧС), то я объясню - почему я туда не пойду. А если совет будет дан в форме "походи вон там-то и поищи, есть шанс найти" (ЧИ), то и смысла отвечать нет, что-то там где-то ни о чем. Оба раза неприятны, но в первом мы говорим на одном языке и этот разговор может быть даже интересен.
Удары по-болевой ЧИ это совсем другое. Это намеренное занижение способностей и возможностей человека, особенно в ситуации, когда еще нет реального результата деятельности, на который можно опереться в защите.
Это понятно, БС - нарушение комфорта, ЧС - нарушение личной зоны. Непонятно только, почему вежливая просьба воспринимается как нарушение комфорта.
Если бы просьба больше походила на приказ, то мне бы это тоже не понравилось (нарушение личной зоны). Или вежливые, но многократные просьбы тоже насторожили бы.
5 Дек 2011 12:14
|
Maximus
"Достоевский"
Сообщений: 14/302
|
Неее, "пойди туда не знаю куда"? Я сам сходил, поискал и нашёл, им осталось только использовать. В одном случае начальнику Максу, в другом - Драйке, к которой хорошо относился.
Ну так если она слабая, то занижение ли это? Если мне скажут что я не могу давить на людей... это будет чистой правдой.
Конечно, первая просьба - ОК. Но часто вежливость является средством. Часто в форму просьбы облекают то, от чего нельзя отказаться, и даже начинает хотеться, что если уж не оставляют выбора, то пусть хотя бы брали на себя ответственность и требовали бы прямо.
5 Дек 2011 15:42
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 628/2708
|
Я имела в виду занижение способностей вообще и возможностей вообще, а не именно по ЧИ. Болевые ЧИ и так не авантюрны, так что и не будут пытаться проявить себя там, где не ощущают уверенности.
А по поводу давления - спросите у конфликтеров, как они давят друг на друга. Могут прекрасно, хоть и невольно.
Что касается именно ЧС-ного давления, то это не основное проявление функции. Мне даже странно слышать такой упрек "ты не можешь (ЧС-но) давить на людей", какой-то дедовшиной отдает. Гораздо лучше до доводить и не доходить до такой ситуации. Но я таких ситуаций не боюсь, это да, я их просто не люблю.
5 Дек 2011 16:52
|
lana_lang
"Драйзер"
Сообщений: 7/23
|
Замечала, что многие Досты не любят разговоров о деньгах? Как вы думаете, тимно ли это? Относится ли это к болевой?
6 Дек 2011 12:24
|
Maximus
"Достоевский"
Сообщений: 15/309
|
Часто относят к ЧЛ, но я поддерживаю отнесение к ЧС, "могу". Моё личное отношение к этому - деньги важны, когда их меньше какого-то минимума, общепринятого в опр. местности, опр. соц. слое, семье. Но даже в этом случае о них надо не говорить, а делать что-то для достижения этого минимума. Многие готовы часами болтать на тему товаров и цен, на мой взгляд это тупое просаживание времени жизни. Зато когда минимум достигнут - тут приоритеты резко меняются. Человек может переключаться на более важные (нематериальные) вопросы и на словах, и на деле.
6 Дек 2011 18:19
|
Suun
"Достоевский"
Сообщений: 43/123
|
Для меня разговоры о деньгах болезненны. Потому что я о них часто беспокоюсь: хватит ли мне денег, смогу ли я их заработать достаточно и т. д.
8 Дек 2011 06:51
|
Nechet
"Достоевский"
Сообщений: 1/0
|
Акцентировать внимания на них не стану, но, если собеседник заведет речь, то разговор будет поддержан без каких-либо конкретных цифр и чисел. Да, наверно, ответ на ваш вопрос будет утвердительным.
19 Дек 2011 06:51
|
Lily_of_the_Valley
"Достоевский"
Сообщений: 4/47
|
В коллективе я предельно ясно понимаю существующие связи между людьми, вижу потенциальных друзей-врагов. Но наблюдать мне уютнее. Вмешиваться и принимать участие хочется только в коллективе неординарных, чем-то поражающих, даже шокирующих людей. Поэтому я люблю бывать в необычных местах: везде, где в одном месте скапливается много людей, разделяющих один специфический узкий интерес.
По отдельности такие люди сливаются с толпой, вместе образуют отдельную культуру. Люблю перенимать привычки, фишки, словечки разных кругов людей. Интересно подмечать отличия.
ps Это все, что осталось от моего первоначального сообщения про стахи по ЧС. Я все стерла, т. к. физически не могу об этом писать!
Хотя, со многим сказанным в этой теме я согласна и даже плакала, когда читала!
30 Янв 2012 19:23
|
Lily_of_the_Valley
"Достоевский"
Сообщений: 5/47
|
Когда начинаю о чем-то подобном говорить, у меня возникает чувство, что я себя предаю. Что делаю что-то неправильное и лишнее.
Иногда очень хочется поделиться. Начинаю говорить, и... сворачиваю разговор, перевожу в веселое русло.
30 Янв 2012 19:35
|
yasnoglazaya
"Габен"
Сообщений: 235/18
|
Прочитала сообщение в почте - тоже жаль, что стерли
Я не очень отношу это к болевой ЧС, скорее к отсутствию доверия к миру в целом и людям (как Вы и написали в первых предложениях).
Такое бывает, когда кто-то когда-то не оправдал, обманул, не оценил богатый внутренний мир. Просил о помощи - а вместо нее взяли еще и наехали.
И если было очень больно, а рядом не нашлось тех, кто поддержит и поможет пережить, то обычная защитная реакция - вообще не рисковать такими вопросами и замыкаться в себе.
Тут проблема только в том, что этим закрыванием Вы укрепляете свои страхи.
Боитесь, что не оценят Ваши чувства - убираете их - их действительно не ценят (а их не видно!) - Вы получаете подтверждение, что лучше не высовываться, и закрываетесь еще сильнее - еще крепче убираете непрожитую боль, стараетесь ни в чем не участвовать -...
(Shinigami, я болевую ЧЭ узнала )
31 Янв 2012 07:44
|
Lily_of_the_Valley
"Достоевский"
Сообщений: 7/48
|
В целом все похоже - хотя такое происходило, я уверена, хоть раз, но с каждым (описываемая Вами ситуация), действительно, я практически никому не верю. Но я не озвучила такой момент: я достаточно активный человек внешне. Просто внутренне, эмоционально, вокруг меня стена.
И пока у меня нет доверия к человеку, или хотя бы намека на то, что доверять человеку можно - я не буду начинать никакие отношения. Только формальные. Люди, конечно, чувствуют это ("стену").
Но я и не замкнутый окончательно человек. У меня был богатый опыт общения с очень разными типажами. Была как-то даже душой компании и это мне нравилось. Потом переехала в другой город, потеряла те связи.
А в целом - по сравнению с более ранней версией себя - могу сказать, что я потеряла вкус к общению. Чаще всего не чувствую интереса. Не цепляют люди.
Зато когда цепляют, это праздник.
Спасибо, Вы своими словами заставили меня задуматься. У меня внутри сидит потребность быть открытой с людьми, хочется помогать, доверять. Чувствую, что больше не могу идти на поводу у страхов. Но это сложно. И вообще, у меня все идет периодами. То открытость, то замкнутость. В зависимости от того, насколько благоприятно складываются обстоятельства и какие люди оказываются рядом. (Сейчас у меня период: "ушла в подполье").
Но хотелось бы быть более смелой, более сильной, чаще вести себя так, как хочу, а не отмалчиваться и изображать середнячок, к которому невозможно придраться.
31 Янв 2012 21:46
|
yasnoglazaya
"Габен"
Сообщений: 236/18
|
Да и я не писала, что Вы "окончательно замкнуты"
Т. к. на посылания к психологам некоторые реагируют "чур меня чур", да и я не смогу сказать, кто из них шарлатан, а кто - настоящий, если хотите, можете лекцию послушать. На аудиоведе, автор Руслан Нарушевич "Пишем письма сами себе".
В этом месте тоже можно трижды сплюнуть через плечо, т. к. есть какие-то чужие моменты. Но в целом он грамотно описывает, почему происходят такие вещи, которые у Вас описаны, и дает довольно неплохой метод работы с негативными старыми эмоциями.
1 Фев 2012 12:38
|
Lily_of_the_Valley
"Достоевский"
Сообщений: 8/48
|
Про негативные эмоции - это смотря с какой стороны посмотреть. Минус их наличия - я не такая общительная и открытая, как могла бы, плюс - это бесценный опыт и я более осторожна и разборчива по жизни и в общении.
Не уверена, что мне надо от этого избавляться.
Недостатки... это тоже часть нас.
ps Спасибо за отклик. Не часто встречаю такое отношение к описанным мной проблемам - готовность их обсудить и найти решение.
1 Фев 2012 21:19
|
lana_lang
"Драйзер"
Сообщений: 6/29
|
Еще вопрос: а как Досты относятся к спорту? Те, которых я знаю, даже более спортивные, чем я. Но они же интуиты, а я сенсорик. Может, это не взаимосвязано?
24 Фев 2012 13:40
|
atypical
"Достоевский"
Сообщений: 1/0
|
лично меня в детстве было сложно назвать тихим и замкнутым ребенком. я с радостью общалась с другими детьми, и всегда была идейным вдохновителем на "подвиги". не лидером, а именно вдохновителем. но все, разумеется, было не так безоблачно, как выглядело со стороны. меня больно ранили беспричинные обиды, мелкие интриги из серии "ты с ней не дружи, она плохая" и прочие "радости" детской жизни. но я всегда находила свое место в стабильном коллективе (детский сад, школа). там все было просто и понятно: всех знаешь вдоль и поперек, имеешь "авторитет". во временных субстанциях (типо лагеря) чувствовала себя "не в своей тарелке". если накатывало ощущение, что не хочу больше подстраиваться под других, налаживать с ними контакт (ну не были они мне на столько нужны и интересны), уходила от коллектива в себя. правда такое было только один раз в жизни. а вообще, моим главным оружием всегда было чувство юмора. благодаря ему я налаживала связи с другими людьми. с годами это "оружие" стало многоцелевым: с его помощью можно разрядить обстановку, поднять настроение окружающим, вызвать симпатию у собеседника, установить четкую дистанцию, подколоть собеседника, указать в шутливой форме на ошибки, ну и моя любимая функция - это защитная (чувство юмора - моя линия Маннергейма: при знакомстве могу быть немного жесткой и саркастичной, если человек адекватно на это реагирует, значит можно его подпустить ближе, если нет, останется по ту сторону оборонительных сооружений). главное в этом вопросе - чувство меры и интеллект )).
но все, чем я хорошо владею - это способы избегать конфликта, а не умение себя в этой ситуации правильно вести... плохо жить без черной сенсорики... теперь-то я знаю что это так называется! так что, стараюсь не напрягаться по болевой )): контролирую свою нервозность и пытаюсь мыслить в конфликтных ситуациях четко и логично. не скажу, что получается, но это лучше, чем нервно гавкать, а потом еще полдня переживать и обдумывать, что надо было сделать и сказать. в общем, можно сказать, что мою оружие - белая этика и, как не странно, структурная логика (благодаря образованию подкачалась)).
а вот спорт я люблю )). в детстве профессионально занималась плаванием. отчислили за "неспортивный характер" )). в смысле хорошо плавала, но не ради того, чтобы быть первой, а для удовольствия )). сейчас фитнесом занимаюсь. но тут уже не только удовольствие, но и реальная польза для фигуры и здоровья )). почти каждый день )). и мой любимы телеканал - спорт )). всеядна: во время крупных турниров могу смотреть любые виды спорта с одинаковым интересом )). от синхронного плавания до вольной борьбы )). единственное, что сложно смотреть - бокс...
6 Мар 2012 12:00
|
Seeker
"Достоевский"
Сообщений: 1/9
|
Опыт немного созвучен. Детство, с точки зрения влияния на внутренний мир - это был страх и ужас.
Потому садик и начальные классы школы почти не помню. :-)
Так как я парень, то...
Лично мне помогают силовые виды спорта. Они не качают болевую, но дают уверенность в себе. Поясню. Если иду и вижу группу ребят нехорошей наружности, и надо пройти мимо них. Эти несколько секунд до сближения я настраиваюсь на то, что, если будет драка, буду бить на поражение. Люди это чувствуют. И не лезут. Работает - проверял.
Дальше - психология. Если человек пытается наехать по ЧС, то самое проигрышное - пытаться играть на его поле. Мне это трудно объяснить, но, думаю каждый этик поймет. Я просто чую, что надо сказать, чтобы сбить человека с привычного шаблона поведения. Пример. Человек наезжает по ЧС, как бы случайно толкнул, проверяя мою реакцию. А я в ответ: добрая улыбка на лице и фраза "Не вредничай." У человека все слетает и он непроизвольно улыбается. :-) Но это опытно. Тут теорию я не подведу.
Потом. Максимальное устранение от мест с повышенным риском нарваться на ЧС. То есть, если видим нехорошую подворотню и темнеет - лучше перейти заранее на другой конец улицы. От греха. Со временем на такие места вырабатывается просто звериное чутье.
Если брать бытовое хамство. Есть разные методы.
1. Жалость. Человек мне хамит, или орет, или желчь изливает, а я смотрю на него и понимаю, какой он бедняга. Как многого он не знает и не понимает. И всю жизнь видит наполовину пустой стакан. И мне его жаль.
2. Самоанализ. Если я знаю правду о себе, то никто не может обидеть меня словами. Все что мне скажут о мне же - либо правда, либо ложь. Если правда - чего расстраиваться? А если ложь - то мне то что? Я то в курсе, где правда.
3. Если нужно что то сделать, что требует ЧС. Например, получить какую нить бумажку у чиновника. Есть хороший метод лично для меня. Я делаю это для кого то. Например, надо заплатить за коммунальные. Если не заплачу - родные могут пострадать. И тогда мой долг - сделать это. То есть работу эту надо привязать к кому то, кто тебе дорог. Что ты это будешь делать для кого то. Помогает очень.
Кроме того, если я не знаю человека (чиновника к примеру). То я при первой встрече автоматом даю ему кредит доверия, то есть он у меня хороший. И человек это чувствует. И часто все проходит очень гладко.
И еще один нюанс. Не могу, опять же, говорить за всех, но если иметь уверенность в том, что исходно все люди хорошие (а никто не рождается подлецом), то можно научиться смотреть на них, как на картину, которая со временем просто стала очень грязной. Да, сейчас она ужасна, но если ее отмыть... И вот такой взгляд на любого человека - он меняет твое обращение к нему на невербальном, энергетическом уровне. И человек это чувствует. И невольно общается с тобой лучше.
А вот если в каждом видеть врага, или проявлять негатив... Подобное притягивает подобное. И это не я придумал. И тоже работает.
Правда этика, при правильном обращении, делает чудеса. Люди, которых я люблю - со мной. Которых не люблю - на периферии. И главное - мне даже не надо говорить ничего и делать для этого. Страшная вещь. :-)
И да - верно тут говорили об инаковости, которую чуют и не принимают другие. Мне правда, это только на руку. Ибо люди меня утомляют быстро. И мне не нужны лишние знакомства. Поэтому для меня это плюс. :-)
И еще. Опять же - за себя скажу. Мне очень нравиться, когда отношения хорошие и добрые. Но, всегда есть момент, когда другие решат проверить твою прочность. И вот этот момент надо уловить и провести границу. И как правило, второй раз проводить не надо. Пример, сосед просит денег. Я желаю ему добра. Я знаю, что он их, скорее всего, пропьет. Я сразу говорю - не дам. Не объясняя причины. Это важно. И не только Достам. Никогда не объяснять причины своих решений не близким людям. Нужно всегда помнить - это мои деньги - и я не обязан их никому давать или, тем паче, оправдываться, если не дал. Это другими очень хорошо понимается. И они будут вести себя более уважительно.
Это все личный опыт. Вдруг кому что пригодится.
26 Мар 2012 04:27
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 727/3090
|
Не видя обозначенного ТИМа я бы сказала - настоящий Драйзер)) Ощущение, что ЧС достаточно четко выражена - установка границ терпения, отслеживание потенциально опасных ситуаций. Но это не попытка перетипирования, это комплимент. Настоящий базовый белый этик)
26 Мар 2012 16:33
|
shinee
"Достоевский"
Сообщений: 1/3
|
не не тимно. это же суггестивная. я вообще люблю слушать разговоры практичных людей. Что где и почем))самая любимая тема.. даж если вставить свои 5 копеек не могу, то уж послушать всегда приятно... а вот в контексте понтов надоедает... типа вот купила лабутены и шанель... разве что такие разговоры напрягают... пустота какая-то даж слушать неинтересно
18 Июн 2012 00:38
|
schastye
"Достоевский"
Сообщений: 1/17
|
один в один про меня.... вот так мы и зарабатываем неврозы, защищаясь всю жизнь ото всех, включая близких людей
5 Авг 2012 21:30
|
slav
"Достоевский"
Сообщений: 1/0
|
Интересная тема) Поделюсь своим опытом!
Главная проблема, доставляющая массу депрессии и тратящая кучу времени - неумение моментально защитить себя.
Порой отсутствие понимания, как это сделать в сию минуту, затягивается на годы. Разумеется, все накапливается, в результате чего в течении полу часа выливаю весь негатив используя все то, что реально задевает конкретного человека.
Если говорить об оказании давления на других людей, близких мне или за которых я несу "свою" ответственность (бывает эта ответственность человеку и не нужна) Могу вспыхнуть ярким пламенем, скажем уже на втором наезде на "близкого" человека. При этом я отдаю отчет (после первого наезда) о всех последствиях после проявления мной ответного удара (в детстве и юношестве доходило до драк). Правда после драки оказывался "в дураках", человек был защищен, но общение прекращалось и с защищенным (неожиданность моей реакции - маленького мальчика, при этом мог защитить большего, чем я). Защищенный был уязвлен тем, что я не имея подобных физических характеристик бил кому-то лицо, соответственно оказывался сильнее духом, что мало кому нравится.
Таким образом, ко мне редко лезли, старались не оскорблять, не смеяться надо мной. Т. е. защита меня проходила через защиту других людей.
Разумеется с возрастом этот подход не мог продолжаться, поэтому параллельно моей способности дать физический отпор, я развивал в себе (подсознательно, или с помощью настроя родителей) мысль о том, что главная защита заключается 1-в словах, диалоге и 2-в возможности находить случай и становиться чуть выше других.
Итак я в любом коллективе старался быть старостой, руководителем и т. п. Всегда брал ответственность за любые решения и не отступал от принятого мной слова (ведь я не просто тяп-ляп что-то говорю, а каждое слово обдумываю, слежу за последствием сказанного, сделанного).
Был колледж, параллельно я стал бригадиром грузчиков (а ими нужно было управлять). Возникало куча сложностей, доходивших почти до драк, но на моей стороне было понимание слаженности рабочего процесса (не сложного по сути, но я просто не раскрывал, как все легко и понятно, менял из раза последовательность действий). Все конфликтные ситуации решались методом постоянного контроля за людьми, особо наезжающих (порой просто уснуть было не возможно от осознания того, что сейчас кто-нибудь постучит в двери, а потом по голове, просто из-за того, что моя речь могла не дойти до мозгов). Все шло нормально, на моей стороны т. ж. была возможность влияния на финансовую составляющую работы.
В колледже я держал себя всезнающим человеком, не боялся участвовать во всех мероприятиях, порой сомнительных, мало людей давило на меня.
Ну и жизнь в общаге параллельно, довольно не легкий процесс, т. к. многое из происходившего выходило за все рамки моего мировоззрения. В общаге стал "ночным" вахтером, опять же это спасало от многих проблем, всегда была толпа народу, которая могла меня защитить, я правда ненавижу осознание того, что кто-то вдруг меня будет защищать... Проблемы возникали, но сразу улетучивались, когда люди понимали, что это тот самый парень, к которому многие испытывают уважение. Было даж так, что при возникновении конфликтов в ближайшее после это время люди сами приходили и извинялись, мол извини, ошиблись. (сам не кичился своим положением, хотя оно было стратегически спланировано, когда я понял, что иначе то и не выжить))))
Дальше была армия, куда я пошел по собственному желанию, вызванному сложившимися обстоятельствами, мог и не ходить... Почему-то был уверен, что армия заставит быть меня жестче.
Итог - жесче не стал))))
Первые пол года службы не желал, чтобы кто-то узнал о моей профессии, т. к. хотел быть "как все"))) служить по-полной катушке, выполнять все обязанности солдата, испытывать наравне все "истязания" службы в ВС РФ ))) У меня это отлично получилось, я научился практически ненавидеть людей) Испытал все коварство людей кавказской национальности (тактический прием части был связан с возникновением ненависти к кавказцам, для сего в большом количестве, их направляли служить в нашу часть). Потом изъявил желание участвовать во 2й чеченской кампании! Но меня туда не отправили, т. к. вдруг выяснилось, что у меня редкая специальность для служащих в ВС.
Началось 2 полугодие службы, в течении которого я всеми силами "выруливал" упущенное полугодие, в котором я полностью "подставлял" свою ЧС и соответственно я был равен равным. Считал, что вот это и есть закаление духа настоящих мужиков.
Во втором полугодии пришлось получить не мало тумаков, параллельно всему, усиленно цеплялся за любую работы не относящуюся к службе непосредственно (делал много профессиональной работы).
Итак конец года службы, дикое желание повесится/застрелиться/убежать/убить всех! Полное отсутствие понимания того, что я уже собственно наработал тот авторитет, который спасает меня от множества угроз насилия.
Во второй год я сделал не мало шагов, чтобы добиться уважения и как следствие единственной угрозой могло быть лишь давление со стороны руководства, а его практически не было.
Был случай, когда я стал "условно" командиром роты (все офицеры просто не контролировали нашу роту, т. к. я постоянно был на докладе с отличными отзывами о роте). Учитывая такое положение дел некий сержант изъявил желание исправить ситуацию) Результатом чего был "наезд" с дракой в моей роте. Узнал я правда не сразу но через пару часов решил защитить своих. Просто пошел на разговор (не учел, что мозгов у сержанта вообще нет) в результате милого общения мне разбили руки). Организовали массовый «побой»))) с участием с одной стороны меня, с другой 180 человек). Выжил)))) не знаю как). Очень разочаровался после этого в своей роте) т. к. все перепугались до ужаса, когда увидели толпу народа - разбежались... Ну, это на самом деле помогло выжить) все-таки побить одного или роту, разные вещи)))
Дальше была другая жизнь, работа, семья.
Мои методы защиты
-Как за правило взял себе - если есть возможность зацепиться за случай, в результате которого можно стать на ступень выше - пользуйся!;
-Развитие профессиональных данных - одно из средств, в котором при оказании любого давления всегда есть возможность защиты! Ведь ты - профессионал здесь!;
-Отсутствие боязни принимать решения за себя и за других;
-Всегда есть возможность избежать не приятных столкновений! К примеру на совещания, в которых основа всех принимаемых решений лежит через оказания давления морального, финансового, логического, физического, стараюсь не ходить один (как минимум усилий) или готовлюсь заранее;
-Уметь переводить разговор в другой русло, этому необходимо постоянно учиться, но работает!;
-При ощущении напряженности, увеличивать дистанцию с этими людьми, это не сложно!;
-Использовать свое умение "манипулировать выдаваемой информации" огромное количество конфликтов избегаю по спланированному сценарию;
-Пользоваться своей памятью во лжи (у достов она отличная) Я помню когда и кому мог солгать, дабы защитить свои интересы или чужие;
-Быть более скрытным (это довольно сложно), все разговоры обдумывать хоть чуть-чуть, т. к при том потоке выдаваемой информации (деклатимная речь) многие люди ловят уязвимые места, а потом ими манипулируют (иногда умело);
-Добиваясь чего-то у кого-то думать о результате, а не о процессе, который сам по себе порой ужасно тяжелый;
-Если ты руководитель, будь уверен в том, что ты этого добился не просто так, и это одна из защитных программ.
Надеюсь не утомил) И в моем тексте найдется многое из того, что может оказаться легко применимо
28 Фев 2013 17:50
|
Aina
"Достоевский"
Сообщений: 3/0
|
Немножечко на моё детство смахивает. Сейчас то же самое у меня происходит несколько по-другому. Прошу родителей говорить мне заранее, что они попросят меня сделать завтра. Готовлюсь предварительно. Потому что мне нужно уговорить себя им подчиниться. А если они меня попросят что-то сделать прямо сейчас, я могу неважно себя почувствовать и полдня подряд проспать.
26 Апр 2013 19:39
|
Lesley
"Достоевский"
Сообщений: 13/0
|
могу, конечно, ошибаться, но в этой фразе мне видится подтекст "хоть бы пропылесосил, БЕЗДЕЛЬНИК!"
то есть, похоже, это не первая подобная ситуация, и ей предшествовали другие эпизоды, приведшие вот к такой тональности фразы.
я бы, наверное, тоже пылесос засунула обратно в шкаф или где он у вас там стоял
Интересно, а на фразу "Пропылесось, пожалуйста!" была бы такая же реакция?
26 Апр 2013 21:39
|
Mosolenok
"Достоевский"
Сообщений: 1/0
|
Вспомнилась история, которая приключилась со мной пару лет назад. Захожу в троллейбус и, только взглянув в лицо контроллерши, понимаю, что у меня щас будут траблы из-за моей крупной купюры (500 р). А вредный чертик уже шепчет на ушко: "Как же ты заранее не подумала, не подготовила мелочь. Нехорошо!" Мысленно шикаю на чертика, ибо нефиг! С каменным лицом протягиваю купюру. Бог мой, что тут началось! Никогда не видела, чтобы кто-то вел себя так безобразно. На меня в буквальном смысле орали, чтобы я выметалась из троллейбуса, раз не собираюсь платить. Не выказывая внутренней трясучки, стою с независимым видом, удивленно-презрительно приподняв бровь. Правда же на моей стороне, и другие пассажиры поддерживают. Ну вот наконец и моя остановка, подхожу к двери, она открывается и... У контроллерши неожиданно находится сдача! Она начинает ее отсчитывать монетами по 10, 5, 2 р! Троллейбус отъезжает, а она даже не подумала дать сигнал водителю немного подождать. Я изо всех сил еще пока вежливо прошу ее дать сигнал водителю. Как бы не так! "Не мешайте мне считать!". Я понимаю, что проезжаю еще и вторую остановку, вообще-то опаздываю на работу, а она все считает! В этот момент нервы сдали, уже повышенным тоном требую назвать ее фамилию, отказывается! Только пропустив две остановки, забираю горсть монет, и крикнув на прощание какое-то ругательство, выбегаю из троллейбуса. От гнева и обиды тогда просто трясло. Позвонила в службу приема рекламаций, хотела подать обоснованную аргументированную жалобу, вместо этого разрыдалась, и сотрудник еще полчаса меня утешал. Стало легче. Теперь вспоминаю случай с улыбкой, хотя не уверена, что в другой раз справлюсь лучше.
А какие методы защиты? Да вот хотя бы безупречная вежливость, без единого эмоционального или оценочного слова, фразы. Работает обычно безотказно. Когда нужно сделать что-то с использованием ЧС, то просто сказать себе, что так надо, составить себе план действий, вроде я сейчас подойду к продавцу и спокойно, без наездов спрошу, откуда в моем чеке взялся второй пакет молока. Предположу, что она просто случайно его пробила. Конфликт ни то что исчерпан, он даже не возникает.
23 Июл 2013 14:30
|
|
