| | Борись за любовь! |
julyko
"Наполеон"
Сообщений: 80/1097
|
Думаю каждый из нас хоть однажды
встает перед выбором
бороться или отступить? держать или отпустить?
расскажите
как было у вас? какое решение приняли? что произошло? как оценили свой шаг потом, со временем?
и как вы вообще понимаете - что значит бороться за свою любовь? надо ли?
9 Янв 2010 15:42
|
Silja2
"Жуков"
Сообщений: 8/73
|
Мне очень знакомы эти метания. Честно говоря, просто отступить, видимо, не в моем характере. Другое дело, что - нужно правильно выбрать тактику борьбы, чтобы она приносила успех.
Впрочем, иногда есть ощущение, что ты борешься, а на самом деле - все идет своим чередом.
9 Янв 2010 15:54
|
julyko
"Наполеон"
Сообщений: 80/1099
|
Ну у меня на самом деле если по факту, решение как-то само собой принималось без участия моей головы ) причем мгновенно ))) и не в сторону борьбы.
но мне интересно как другие понимают для себя само это понятие. Что для них есть эта борьба. и в каких случаях надо бороться? и надо ли? и как? может есть способы ))) и я вдруг бороться начну? )))
9 Янв 2010 16:00
|
roza_red
"Робеспьер"
Сообщений: 153/2349
|
Золотые слова. После понимания этого, начинаешь заниматься собой и своими чувствами, а не "бороться".
Да. Определимся с понятиями. "Бороться за любовь"- это в моей жизни было "вызвать ответные чувства и быть вместе с любимым". Предполагаю, что у других, это может быть совсем другие действия и мотивы))))
9 Янв 2010 16:03
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1051/3481
|
Воооот. Соображала насчет формулировки, а тут уже сказано. Для меня во это и есть "борьба" за любовь... или с любовью... или с собой...
А скорее всего - просто пристальное и специальное внимание ко всем процессам. Разобраться, расставить все, разложить - именно и в первую очередь (она же последняя) - для себя. А там... как Бог даст (или масть пойдет ).
9 Янв 2010 16:09
|
gigiK
"Джек"
Сообщений: 0/12
|
А как же: "Если вы любите кого-то, отпустите его на свободу. Если он возвращается к вам, он ваш, если нет, он никогда не был вашим"?
9 Янв 2010 16:12
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1727
|
Я на очередном дружеском типировании этот вопрос поняла не в смысле борьбы за взаимность, а в смысле -борьбы с препятствиями, то есть когда все стороны заинтересованы в этом. Тогда конечно однозначно да -надо.
Что касается борьбы за взаимность -я ответила "нет конечно" -за что почти пшла вон из квадр, где ЧС в ценностях)))
И кстати. Все ставят себя на место того, кто борется, а если все-таки вы не любите, а кто-то настойчиво вас добивается, вторгается в ваше личное информационно-эмоциональное пространство, одолевает звонками и визитами, устраняет потенциальных соперников? Приходилось ли кому бороться с борьбой за любовь?)))
9 Янв 2010 16:19
|
julyko
"Наполеон"
Сообщений: 80/1100
|
Он мог уйти в любой момент.
И поэтому он оставался...
это пожалуй и есть моя позиция, хотя часто хочется делать как раз наоборот. Бороться. Но в случае выигрыша понимаешь, что ты поймал самого себя. Обман.
9 Янв 2010 16:20
|
gigiK
"Джек"
Сообщений: 0/13
|
Как это в случае ВЫИГРЫША поймать самого себя?
В случае ВЫИГРЫША обычно удается захомутать кого-то другого!)))
9 Янв 2010 16:24
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1051/3482
|
Приходилось. Ужас. Тогда спасло... не знаю, что, Бог, наверное. Человеку пришлось уехать, а потом уехала я, и уже далеко и насовсем.
Судя по тому, что здесь читаю в некоторых темах - расстояния для иных сильных духом и желанием не очень существенная помеха Так что... мне повезло, будем считать. Но состояние (эмоциональное мое в таких обстоятельствах) - жуткое просто.
9 Янв 2010 16:27
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1729
|
А почему именно для вас это ужас?
тут смотря -как проявляется эта борьба -если человек любит и не скрывает это - мне кажется, что надо принимать к себе любую любовь.
Другое дело, когда идет насильственное сражение за право обладать тобой -звонки, подстерегание во дворе, попытка выяснить отношения с конкурентами. Это напрягает))
А мне так нравится, когда люди преодолевают расстояния и прочие границы помехи, чтоб быть вместе)) но опять же -при обоюдном желании
ну что значит пойман?) ты не ловись просто и всё) захомутала, не понравилось -отпустила)
9 Янв 2010 16:31
|
julyko
"Наполеон"
Сообщений: 80/1102
|
ну там типа кольцо уже было на пальце.
а как будто на шее. Это я сейчас так думаю
все познается на расстоянии
9 Янв 2010 16:41
|
gigiK
"Джек"
Сообщений: 0/14
|
наверное это не любовь была.
"Тайна любви к человеку начинается в тот момент, когда мы на него смотрим без желания им
обладать, без желания над ним властвовать, без желания каким бы то ни было образом воспользоваться его дарами или его личностью, - только глядим и изумляемся той красоте, что нам открылась"
а еще:
"Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут"
В. Сумбатов
9 Янв 2010 16:53
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1731
|
Ну там могла быть и любовь и желание чтоб любили))
При подобных формулировках со мной часто начинают спорить и кидать в меня разными предметами -тем не менее, я знаю только человеческую любовь и думаю, что она может быть между кем угодно и к кому угодно. И пол неважен.
А проблемы возникают только при любви к женщинам у мужчин и наоборот. А почему?)
9 Янв 2010 16:59
|
julyko
"Наполеон"
Сообщений: 80/1103
|
Эти цитаты, это все хорошо и правильно )
а как у самого в жизни? получалось следовать мудрым словам? )
9 Янв 2010 17:04
|
gigiK
"Джек"
Сообщений: 0/15
|
Как только в вас начинают кидать разные предметы - зовите меня! У меня тоже всего много - отобъемся!
Абсолютно согласен, что для любви пол неважен.
А проблемы возникают, потому что у каждого свои тараканы в голове) И чем старше человек, тем больше тараканов (только если он не работает над собой)! вспомните детский сад - там всегда любовь взаимная!)))
9 Янв 2010 17:04
|
julyko
"Наполеон"
Сообщений: 80/1105
|
Вот когда у вас уже "все было" будет, тогда и будете мудрых цитировать ))), сорри, если что )
а так - пока все голословно )
дезинсекция хорошее дело, только не увлекайтесь, а то так и жизнь мимо пройдет
9 Янв 2010 17:16
|
gigiK
"Джек"
Сообщений: 0/17
|
А я подскажу! тараканы в голове, а голова на шею крепится, а шея - это часть тела человека, а человек - это ты!
9 Янв 2010 17:19
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1733
|
на случай, если среди кинутых предметов вдруг окажется че-нить полезное, да?)))
ну так а надо бороться или нет?
от тебя даже тараканы сбежали!!)
9 Янв 2010 17:19
|
gigiK
"Джек"
Сообщений: 0/18
|
Да было, гонялся-гонялся за человечком, а он со мной общаться видимо не очень хотел (или хотел? сейчас уж и не разберешь), только когда я перестал и просто сказал: "захочешь пообщаться - звони" - человечек сам и объявился через две недельки и "к счастью мы пошли по нарастающей...")))
9 Янв 2010 17:23
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1734
|
что характерно, говорящий "захочешь пообщаться -звони (пиши)" потом чаще всего сам и звонит/пишет))) как показывает эмпирический опыт)))
9 Янв 2010 17:25
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 16/750
|
Уйду из габенов... ну какой к черту габен. если о тараканах не позаботился... не кормил.. не заметил, может все уже вымерли...
9 Янв 2010 17:26
|
julyko
"Наполеон"
Сообщений: 80/1106
|
Серегу не трогать! )
единственный безтараканный габ, самый лучший ))) где мы еще такого возьмем? ))))
9 Янв 2010 17:32
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1735
|
боролся с тараканами за еду, ага)) победил в номинации "Царь кухни"))
уходи из габенов, конечно -а меня как раз зовут в габены, как раз по результатам опроса "надо ли бороться за любовь?". Типа -раз не бороться и вообще столько пофигизма -то в в ценностях нет ЧС, а эмоция болевая))
Мне интересно -кто как понимает вообще этот вопрос и как это коррелирует с квадровыми ценностями)
габом больше, габом меньше...
9 Янв 2010 17:34
|
julyko
"Наполеон"
Сообщений: 80/1107
|
аха ))) иди в бали... ) мы тебя ждем уже )))))
у балей все тараканы давно в космосе )))
9 Янв 2010 17:35
|
gigiK
"Джек"
Сообщений: 0/19
|
Мужчинам - да, а дамочкам - нет!!! (мое мнение)
Мужчины - охотники, а дамочки - добыча, поэтому
нехорошо получается, когда зайчик за львенком бегает)))
А вообще, у меня друг девушку целый год добивался: цветы дарил каждую неделю, по кафе-кино водил, из института встречал и из дома в институт отвозил, на работу (мог в машине перед подъездом три часа просидеть - не знал ко скольки ей сегодня и пойдет ли куда-нибудь вообще). Вот. Теперь живут вместе, он ей свою зарплату отдает,
планируют скоро пожениться и планы совместной жизни на ближайшие лет 10 у них точно есть!)))
А подруга сама мальчика завоевывала (красавица, умница, за ней столько парней ухлестывало, а она любит его и все) И все друзья уж знали, что любит - он один никаких чувств не проявлял, а потом было чье-то день рождение, совместные пьяные танцы на бильярде... И вот уже лет пять вместе, тоже к свадьбе готовятся. Причем с моими знаниями соционики, я думаю (даже уверен), что они дуалы!
Так что вот, ребята! решайте сами: бороться или нет! в каждом случае - индивидуально!
9 Янв 2010 17:41
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 16/751
|
Не знаю, я для себя вопрос бороться или нет решил в 8 классе.... Вопрос только в том, что под этой борьбой понимать...
9 Янв 2010 17:42
|
gigiK
"Джек"
Сообщений: 0/20
|
Серега! Ты - самый лучший габ! Оставайся! а если тараканы потребуются - попроси у кого-нибудь! У нас дамы милые и добрые, отсыпят!))) Это шутка! Без обид!)))
9 Янв 2010 17:44
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1736
|
ты очень трезво смотришь на мир)) редкое дело))
на самом деле -по-разному бывает. Есть такие мужчины, за них не поборешься -они решат, что нелюбимы и так и помрут нецелованными. Мне такие мужчины неинтересны, а кому-то может и очень да)))
Вот стоило столько мучаться -чтоб потом отдавать зарплату. Я вот обычно предлагаю сразу отдать мне зарплату, в цветы-кафе-кино и на работу -так и быть, сама как-нить)))
так он просто сдался (легче дать, чем объяснить) или правда полюбил и с ней теперь счастлив?
перетипируем Серегу в тараканы!)
9 Янв 2010 17:48
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1737
|
вот я и хотела спросить -кто и что понимает и как решает. Ты, как я понимаю, в 8 классе решил, что бороться надо только с тараканами, да и то -несильно)
со мной даже тараканы не уживаются, не то что...
9 Янв 2010 17:50
|
julyko
"Наполеон"
Сообщений: 80/1109
|
чет мне оба случая сомнительны ))), особенно учитывая, что брак первый )
если честно, я бы не стала в позиции осаждаемой так долго терпеть )))
ну я могу потерпеть, только если сама хочу этого человека и мешают разве что тараканы ))), а вот если не хочу его, то хоть 10 лет добивайся )))
хотя обычно народ оседает еще на подступах ) и дальше сам нейдет ))) и слава богу ) я - добыча ))) хи хи хи
9 Янв 2010 17:54
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 31/716
|
Хм... Это все замечательно высокодуховно, конечно, но если любовь земная и плотская, то хочется и обладать, и пользоваться, и все таке. Разве только, если брому себе в чай побольше.
9 Янв 2010 17:57
|
gigiK
"Джек"
Сообщений: 0/21
|
Спасибо!))
правда полюбил!!! и теперь счастлив! пять лет как вместе!)) он, помню когда только они встречатся начали, в Китай поехал отдыхать - на камеру все снимал и каждый день ей сообщения отправлял с видяшками: "вот это я, а за мной великая китайская стена". И сюрпризики маленькие делал, напр., знает что она после учебы на английский, а поесть не успевает - позвонит ей, скажет, чтоб такси не заказывала, мол сам довезет, а по пути заедет в макдональдс и купит ей ее любимый гамбургер))) Вот!
9 Янв 2010 18:01
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1739
|
не добыча и не жертва) тут вопрос в завоевании твоего внимания, а не в получении тебя в собственность силовыми проявлениями))
Ну обладать можно только в момент обладания -а не вообще, в принципе.
9 Янв 2010 18:03
|
julyko
"Наполеон"
Сообщений: 80/1111
|
а может там на бильярдном столе он просто заметил ее? увидел по другому? и все сразу стало хорошо? ))) мож там и не борьба была?
9 Янв 2010 18:10
|
gigiK
"Джек"
Сообщений: 0/22
|
Мое дело - рассказать, а вы хотите - верьте, хотите - нет.
Может потому что не верите, с вами такое и не случается! "По вере вашей да будет вам"
Еще историю расскажу. Девушка встречалась с мальчиком, а потом выяснилось, что он одновременно с двумя встречался. Рассталась с ним. Захотел он ее вернуть через годик, вызвал на разговор, сказал, что плохо без нее, что дорога, она не клюнула и прямо из его машины к другому пересела и с ним уехала. С другим потом расстались. А первый стал ее сообщениями заваливать (прости, понял, что ошибся тогда, дураком был...). Звонил каждый день. Да только она ни на одно сообщение, на на один звонок не отвечала - молчала в ответ. Знал где работает - приехал с цветами, встал напротив входа и стал ждать. Уговорил сесть в машину и поговорить. Сейчас живут вместе. К свадьбе готовятся! (хи-хи-хи - у меня все к свадьбе готовятся, потому что все истории с людьми примерно одинакового возраста, которым жениться уже пора)))
9 Янв 2010 18:12
|
Ras_svet
"Гексли"
Сообщений: 53/295
|
Когда - то я прочитала в учебнике по психологии такую формулировку. "Любовь - интенсивное, напряженное и относительно устойчивое чувство субъекта, физиологически обусловленное ceкcуальными потребностями и выражающееся в социально формируемом стремлении быть своими личностно-значимыми чертами с максимальной полнотой представленным в жизнедеятельности другого таким образом, чтобы пробуждать у него потребность в ответном чувстве той же интенсивности, напряженности и устойчивости".
Вот это самое стремление - это борьба или любовь?
9 Янв 2010 18:12
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1742
|
да, Джу, ты щас очень хорошую мысль сказала)) важно уметь именно "увидеть по-другому")) этому стоит и учиться и учить.
9 Янв 2010 18:13
|
gigiK
"Джек"
Сообщений: 0/23
|
А я своих за даром не отдам! А кому надо - в очередь записываемся! О времени проведения аукциона сообщу дополнительно!
9 Янв 2010 18:14
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1743
|
вот интересно -эти рамки диктует общество, социальные традиции или это настоящее и внутреннее? Скажем в государствах с гаремным устройством семьи, с многоженством в законе -там как проявляется борьба или ревность или любовь? Там же всё иначе во внутреннем мире, наверное?
отчего, отчего нам жениться суждено -от того, что многим нужно выйти замуж (с)
9 Янв 2010 18:15
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 16/752
|
Ну да... вид с низу... Почему не было борьбы? Они это.... боролись... прям на бильярдном столе...
Самые устойчивые браки однако такие...
9 Янв 2010 18:18
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1744
|
"устойчивые"))) можно еще период полураспада брака вывести в зависимости от начальных условий и всё такое))
9 Янв 2010 18:31
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1745
|
ну у меня своя теория гибели брака и роста энтропии без обмена энергией с внешним миром -замкнутые системы и прочее такое. Я бы посчитала -но только за деньги, ты ж понимаешь)))
Я сидела и думала все-таки, что "бороться" -это какой-то растяжимый по смыслу глагол, с ЧС никак порой не связанный.
9 Янв 2010 18:36
|
gigiK
"Джек"
Сообщений: 0/24
|
В общем, если нам заплатят, то мы с Aurora_Borealis так уж и быть возьмемся за это нелегкое дело. Но денег должно быть много и... много. Очень много!
9 Янв 2010 18:39
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1746
|
нужна экспериментальная база)) теория без опыта никому не нужна)) так что давайте вы все поженитесь что ли)))
9 Янв 2010 18:42
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1052/3485
|
Напрягает меня - мой собственный эмотивизм (кажись, так называется), или эмпатия. Я чувствю себя причиной страданий человека (в моем случае речь о мужчинах... Ну и как Вы себе представляете мужчину, открыто выражающего любовь, и при этом не проявляющего вообще никак сопутствующих желаний обладать и т. п.?), его недовольства, плюс - порождаемый этим состоянием негатив, направленный опять же на меня и моих близких ("помехи", а как же?)... А это все рождает чувство вины (оправданное и нет), бессилия, страха и т. п. фигню.
Короче... Испытав однажды (а до этого были всякие там... мечты, потому что в теории это все офигеть как захватывающе), больше не допускаю себя даже до незначительного флирта в виртуале (про реал ваще молчу), нафиг, нафиг.
9 Янв 2010 18:45
|
julyko
"Наполеон"
Сообщений: 80/1114
|
я уже там была, могу отдать свой скромный опыт вам на растерзание )))
а комисионные страдальцам будут? )))
9 Янв 2010 18:45
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1747
|
Шо, скучали?)))Надо было ехать в Киев всем вместе))
вы берете на себя ответственность за чужие переживания -это ли не гордыня?))
9 Янв 2010 18:47
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1748
|
я тоже была пару раз - мне очень понравилось -было интересно))
а ты научись так, чтоб не быть страдальцем))
9 Янв 2010 18:49
|
julyko
"Наполеон"
Сообщений: 80/1115
|
Лан, подтверждаю что быть в шкуре беответно домогаемого неприятно. хоть в виртуале, хоть в реале.
в вирте хоть соскочить легче ) а реал - жестко
9 Янв 2010 18:50
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1052/3487
|
Возможно Я ни в коем разе не святая
Но эмпатию и негатив из-за нее никуда не деть
Покой мне дорог... с недавних пор
9 Янв 2010 18:50
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1749
|
проявляющего желания или пытающегося реализовать их?) ну скажем, если кто-то обижен или недоволен -это, вероятно, проблемы не наши) а вот если идет физическое или психологическое вторжение в личное пространство, то это посильней проблема.
чувство вины -это причина внутри нас. Жить лучше той стороной жизни, где нет такой категории -вина.
А вот страх и бессилие -это уже если есть угроза.
9 Янв 2010 18:52
|
julyko
"Наполеон"
Сообщений: 80/1116
|
не ну этож образно )))
вряд ли я впишусь страдать второй раз )))
теперь только веселье мне подавай )
9 Янв 2010 18:52
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1052/3489
|
Ну, это все правильно
Тока я пишу о себе (как спрашивали ). Пока не достигла высокого уровня просветленности, где и вины нет, и все страхи побеждены - приходится считаться с... такими недостатками собственной натуры
Кто имеет желания и не скрывает их, тот рано или поздно станет делать попытки их реализовать... Собственно, сама демонстрация - уже и есть такая попытка.
А если кто-то там молча страдал (страдает), и я про это ничего не знаю, пребываю, тксть, в полной безмятежности - ну так... классно, спасибо тому человеку Как там в стихах... "Спасибо Вам и сердцем, и рукой за... мой ночной покой..." и т. д. по тексту
9 Янв 2010 18:58
|
Zasada
"Драйзер"
Сообщений: 0/66
|
Что-то, к сожалению, не приходит в голову ничего искрометно-лучезарного - все больше скучное и четко по сабжу.. эхх ))
Бороться за свою любовь я, пожалуй, стала бы только в случае полной уверенности, что там, по ту сторону баррикад, находится персонаж, который любит меня не меньше. Но, в силу каких-либо обстоятельств, тараканов, эгоцентричных обидок или банально отсутствия жизненного опыта достаточной закалки.. ну и массы прочего, что еще я забыла упомянуть - он выбрал путь покинувшего поле боя. И я точно знаю, я чувствую, что он будет еще не раз впоследствии жалеть об этом решении; возможно, дойдет даже до того, что, в отчаянии переступив свою изрядно выпяченную гордость, он объявится спустя некоторое время с осторожными словами об ошибочном решении - а я к тому моменту уже перегорю и выброшу все испорченные лампочки.
Но даже в этом случае моя борьба за любовь будет выглядеть несколько своеобразно - я просто опишу все, что творится у него внутри, объясню его мотивы и предположу последствия. И добавлю, что, на мой взгляд, все происходящее слишком "настоящее", чтобы терять его вот так; попрощаюсь и уйду.
9 Янв 2010 19:06
|
Silja2
"Жуков"
Сообщений: 9/77
|
ООО, Мать.. городов русских...
Не довел язык до Киева.
По сабжу:
Значится так: борьба может иметь смысл, когда ты чувствуешь взаимное притяжение с "той" стороны. Думаю, мы тут девушки взрослые (исключая Сергея), и такие вещи можем чувствовать.
Обрывать телефоны и прочие органы человеку, который к тебе равнодушен, да еще - если у него есть кто-то, на мой взгляд, бесполезно. Может, для Наполеона - и это не препятствие, но на мой взгляд, это бесполезно. Это - только раздражает. Т. е. наличие "кого-то" - само по себе не является препятствием, если чувствуешь, что - он, несмотря на это, в твою сторону глядит.
Методы "борьбы"... Хм, я потому и сказала, что, наверное, все идет своим чередом. То есть - наверняка тот, кому мы интересны, ждет от нас каких-то действий. Наша задача - угадать и правильно поступить. Если этот "экзамен" не выдерживается, значит, может, и - не судьба.
Но вот в моей жизни эта "не судьба" случилась лишь с известным всем тут Балем, хотя - я крест на нем еще не поставила. Думаю, он сидит там, и кайф про себя ловит, что я за него борюсь.
9 Янв 2010 19:07
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 31/721
|
Ну, вот я вам представлю на суд такой вариант.
Один человек всю жизнь ел недозрелые сливы. Там, где он родился и вырос, не было никаких других фруктов, кроме слив. Так получилось. И поэтому сливы эти съедались еще зелеными, потому что не хватало терпения дождаться, пока они дозреют. Ну, собственно это была присказка. Главное - от недозрелых слив у этого человека всегда болел живот. Но он привык к этому и не знал, что может быть по-другому.
А потом, в один солнечный день, он увидел апельсин. Большой, оранжевый, красивый и вкусно пахнущий. Человек повертел в руках апельсин, осмотрел его с опаской со всех сторон (он ведь никогда не видел никаких других фруктов, кроме зеленых слив!) и наконец решил все-таки попробовать его на вкус. Надкусив горькую жесткую кожуру, он поморщился, выплюнул ее, и с доcaдoй и разочарованием выбросил апельсин в мусорное ведро.
Вопрос: Нужно ли пытаться доказать этому человку, что апельсины - это не только вкусно, но и полезно, гораздо полезнее незрелых слив, от которых у него всегда будет болеть живот? И что вся фишка в том, что он просто не умеет есть апельсины.
9 Янв 2010 19:36
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1054/3490
|
Да тут в каждой второй теме такое
Тока идиотами не все любимых признают (вслух, по крайней мере ), остальное все одинаково
9 Янв 2010 19:37
|
wolf_next3
"Достоевский"
Сообщений: 0/17
|
+5 Вот поэтому у некоторых "любофф" иногда так похожа на диарею. Говорил же классик:"Ты лучше голодай чем кого попало есть".
9 Янв 2010 19:40
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 16/754
|
Да неее.. почти все... Разве человек не идиот, если не понимает какое счастье ему привалило и все бегает от такого подарка...
9 Янв 2010 19:41
|
wolf_next3
"Достоевский"
Сообщений: 0/18
|
У меня просьба - сотрите пожалуйста мое сообщение, а то неровен час снова забанют. Модерация у нас строгая!
9 Янв 2010 19:41
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1054/3491
|
Чет мне это детство напомнило... восточно-сибирское... советское...
Точно, точно... Уже. Уффф...
9 Янв 2010 19:41
|
wolf_next3
"Достоевский"
Сообщений: 0/19
|
Соционической гастроэнтерологии - быть!
Спасибо, мой облик снова чист и безупречен.
9 Янв 2010 19:52
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 31/722
|
Не, а все-таки в контексте темы, - как убедить человека распробовать апельсин? И стоит ли? Может быть, если ему не хватило ума, инстинкта или терпения разобраться самому, то так ему и надо, пущай жрет недозрелые сливы до конца жизни?
Оттуда и содрано, если честно. Ну, и приукрашено немного, да аллегория приплетена.
9 Янв 2010 19:58
|
Zasada
"Драйзер"
Сообщений: 0/68
|
По мне, убеждение не возымеет достаточного эффекта. Да и зачем тратить слова на образы.. ведь можно просто показать, нет?
9 Янв 2010 20:05
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1054/3492
|
Я за последнее
Человек либо сам знает, что ему надо... Либо не знает, но тогда он либо ищет (и находит), либо утверждает, что знает все.
В любо случае ему ничего дельного специально не втолковать.
А если кто и поддастся на уговоры, то как знать - вдруг от апельсина аллергия вылезет, в сто раз похуже диареи? Люди же, поддающиеся на всякие "попробуй!" часто склонны винить советчиков...
В общем, тут каждый сам лучше пусть решает
9 Янв 2010 20:06
|
wolf_next3
"Достоевский"
Сообщений: 0/20
|
Отвечу на притчу другой притчей. Жил да был один очень бедный человек, все время причитал:"Боже, почему я такой нищий, Боже, дай мне хоть немножко бобла". И вот один добрый падишах, услышав его стенания, решил сделать доброе дело и облагодетельствовать злыдня (хотя я думаю это у него был передвыборный пиар ). В общем - вывел причитающего на мост, посредине моста поставил мешок с золотом и сказал - иди. Тот прошел через весь мост и вышел с другого конца с пустыми руками. Падишах разгневался:"Неужели ты ничего не видел пока шел по мосту". На что нищий ответил:"О величайший из великих, мне вдруг стало интересно пройду ли я по мосту с закрытими глазами - и представьте - у меня получилоось".
9 Янв 2010 20:06
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1750
|
демонстрация любви, нескрывание её -это, мне кажется, нормально)) ужасает всегда, когда решают за меня -типа мы созданы друг для друга и неважно чо ты там думаешь по этому поводу, поэтому не выступай тут, а быстро люби меня в ответ))) а в случае безответности начинаются агрессивные вторжения на мою территорию.
9 Янв 2010 20:08
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 31/723
|
*Заинтересованно* Показать? Как? Содрать с себя... кожуру, порезать себя на дольки и приподнести ему на блюдечке с золотой каемочкой?
9 Янв 2010 20:09
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 17/755
|
Сейчас научные работники опять начнут говорить, что надо попробовать всех. Найдутся желающие пострадать ради науки ))) и тему плавно закроют )))
9 Янв 2010 20:10
|
wolf_next3
"Достоевский"
Сообщений: 0/21
|
... к чему я подался в дальневосточный фолькльор - а ведь неглупые люди это все посочиняли. Есть люди которым впарить "апельсин" нереально. Просто невозможно. Мой небольшой тренерский стаж тому подтверждение - сколько раз я подходил к страждущим горемыкам и предлагал написать незамысловатую но тем не менее рабочую программу, меня выслушивали, кивали головой (наверно болгаре, у них "да" как у нас "нет") и шли дальше глумиться над тренажерами и заниматься бессмысленной физкультурой. Это бессмысленное упрямство "назло бабушке отморожу уши", я уверен, у них проявляеться не только в стенах спортзала.
9 Янв 2010 20:11
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 31/724
|
Ну, он утверждает, что не знает. И что расстройство желудка ему уже порядком надоело, но он не знает, что делать.
9 Янв 2010 20:13
|
wolf_next3
"Достоевский"
Сообщений: 0/22
|
Не позволим опошлить тему сухой логической статистикой! Опошлим ее живыми этическими аналогиями!
9 Янв 2010 20:14
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1751
|
да -Сергей у нас -девушка неопытная)))
ну а в чем та борьба проявляться должна? Со стороны взрослых девушек)))
А если чувствуешь это неправильно? Ну вот пока человек не проявит это или не скажет прямо -имеет ли смысл угадать, что он там чувствует?
В случае с Наполеонами все-таки сложнее -мне кажется, там основная "проблема" -это неуверенность дуала в собственных чувствах и боязни влюбиться безответно и попасть в зависимость от этой любви. И именно Нап может так тонко выкрутиться, что Троянский конь покажется грубой и очевидной уловкой)))
то есть важно опять угадать чьи-то ожидания? А если угадать неправильно?)
Тогда уж -если говорить о манипуляциях -надо сначала создать проблему, внушить "потребителю", что она актуальна, а потом выгодно продать методы её решения))
а что должно случиться, чтоб ты назвала это "судьба"?)
9 Янв 2010 20:15
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1752
|
А зачем ему доказывать что-то?)) ну вот если он спросит -стоит ли попробовать полюбить апельсины, открыть в себе новые грани и измерения -то лучше сказать, что да, стоит)) но если он сам не хочет -то зачем?)
9 Янв 2010 20:17
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 17/756
|
Тогда надо выпить за процветание темы и исполнить "Не отрекаются любя" хором. Хотя вроде в какой-то песне были и прямопротивоположные слова "отрекаюсь любя"
9 Янв 2010 20:17
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1054/3495
|
Ну, это он лукавит
Видимо, как раз таки ЗНАЕТ - что не надо делать ничего (а тока стонать на темы незнания всего подряд). Раз этим занимается Вот когда сообразит, что занят не тем, тогда, глядишь, и освободится ниша в голове для заполнения... чем-нибудь осмысленным.
Выпить и спеть? Эт мы завсегда готовы!
9 Янв 2010 20:18
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1753
|
ну так а обычно вся эта беготня за кем-то -это и есть попытка доказать себе то, что ты достоин любви кого-то там -важного для тебя самого)) без этого ты сам не можешь вырасти в своих глазах, и как раз с этим надо бороться, а не за любовь)
9 Янв 2010 20:19
|
wolf_next3
"Достоевский"
Сообщений: 0/23
|
Все таки по сабжу - один раз когда я был совсем юный и недалекий я все таки на протяжении двух лет бился гололвой об закрытую дверь. Что называеться "боролся за любовь". Ну дурак был. Потом как то в сердцах брякнул:"я всех твоих ухажеров таки переросту" (уже говорил что был дурак). Мадам снисходительно посмеялась (она ревизор, другой реакции быть и не могло). Что было дальше я уже рассказывал, неохота надоедать снова этим занудством. Прав ведь старый "аксакал" Литвак - "займитесь собой и не страдайте фигней".
9 Янв 2010 20:20
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 31/725
|
Ну, вот меня, например, долго уговаривали попробовать таиландскую кухню. Я человек сугубо консервативный в своих вкусах и привычках. Но в конце концов ведь уговорили же. Теперь за уши не оттащить.
9 Янв 2010 20:21
|
Zasada
"Драйзер"
Сообщений: 0/69
|
ну, по мне, образ апельсина убеждающего также весьма импозантен
Вообще, я с сожалением вынуждена констатировать, что несколько неточно провела линии соответствия ситуации предложенной Вами аналогии Мне представилось более уместным, чтобы роль убеждающего отводилась некоему заинтересованному лицу за кадром (например, автору), а не самому солнечному цитрусу, в то время как фрукты являют собой примеры тех или иных взаимоотношений.
9 Янв 2010 20:22
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1755
|
Вопрос в том -а зачем именно тебе его убеждать в чем-то?)) то есть -если ты хочешь сделать его бескорыстно счастливее -это понятно, а если ты хочешь, чтоб он оценил твой вклад в его счастье и остался благодарен -это опять же надо тебе, а не ему)
9 Янв 2010 20:23
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 31/726
|
1. Как-бы нельзя сказать, что не хочет. Ведь его заинтересовал апельсин, только он не догадался снять шкурку перед употреблением. Ну, никогда не видел он фруктов, которые нужно чистить.
2. Апельсину хочется быть съеденным.
9 Янв 2010 20:27
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1756
|
когда знаешь, что тебе надо -никогда не найдешь того, чего может оказаться нужнее, но о чем ты не знал раньше))
ну все равно это будет опыт -новые изменения какие-то, новые ощущения
зато потом от клубники диатез покажется даже красивым!)
да пусть винят кого хотят)) Вам не всё равно, когда Вас в чем-то винят?))
на самом деле, когда человек обращается с просьбой дать ему совет -в его обращении содержится уже ответ на его вопросы)) но это другая тема
научного работника каждый обидеть может
волк! фас!
9 Янв 2010 20:27
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1757
|
ну а базовой, канешна, в кайф обсуждать диарею и аллергию, да? я не знала, что так все запущено. Не пойду в габены, лучше уж за любовь бороться)
9 Янв 2010 20:29
|
wolf_next3
"Достоевский"
Сообщений: 0/25
|
Ну знамо дело - БС активационная. По поводу "апельсинов" - людьми управляют сценарии. Если там выгравировано "до старости лет кушать неспелые сливы" - будут кушать... Проимеры девочек, которым "почему то" все время попадаються "плохие мальчеги" думаю все знают. Думаю Кинофобе было бы что добавить по теме, но где то она безвылазно пропадает в альфе...
9 Янв 2010 20:31
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1758
|
Мне тоже представилось именно так -фрукты, как аналог взаимоотношений))
Всегда интересна не ситуация, а способность её прожить по-новому)
9 Янв 2010 20:35
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1054/3497
|
Вот же дуальность-диадность
А мне вот никак не понятна связь фруктов с отношениями
Желание одного конкретного апельсина быть съеденным - понятно
9 Янв 2010 20:37
|
wolf_next3
"Достоевский"
Сообщений: 0/26
|
Она еще про детские тараканы, из которых выростают взрослые тараканища, очень интересно рассказывает. Я хоть и не Дюм но конспектирую.
9 Янв 2010 20:39
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 31/728
|
Так я ж не знаю, какой там сценарий. Может он заключается в том, чтобы мучиться до 50-лет для того, чтобы потом иметь возможность в полной мере оценить свое щастье? Ну, бывает же так, что жизненные уроки в конце концов все-таки доходят.
9 Янв 2010 20:40
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1759
|
А ти взагалі мене покинув та не поїхав зі мною зустрітися до Києва! Я тепер не буду боротися за твою любов!!))
9 Янв 2010 20:42
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1760
|
ну а что именно неправильно?) лучше знать, чего хочешь да?)
ну так объясни человеку про апельсин)) жаль у тебя ЧС не в ценностях, а то можно было бы как с грибами - "а чего все зубы выбиты? -да есть не хотела!"))
9 Янв 2010 20:44
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 31/729
|
Так они и являют. Просто я сразу не поняла, что Вы имели ввиду под "показать". То есть, отношения показать? А, ну да, только для этого ж нужно как минимум собраться в одном месте. И не один раз. А человек как-бы уже посчитал, что апельсины в еду непригодны, так чего время тратить на бесперспективные мероприятия.
9 Янв 2010 20:47
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1055/3498
|
Ага Но быть готовым к тому, что в каждый момент времени все может измениться
А если чего-то знаешь и чувствуешь, что это - твое, то лучше всетки попробовать его добыть... Хоть в какой-то мере.
Можно ж знать и ничего не делать... и не сделать... Толку-то от такого знания...
9 Янв 2010 20:48
|
wolf_next3
"Достоевский"
Сообщений: 0/28
|
Подивись на щирий вираз мого обличчя і повір - я не міг приїхати. Не міг, бо хуртовина. Не міг, бо я трохи дурний і покалічив собі коліно, весь новий рік тихенько плакав в подушку бо схарапудилась підготовка і дідько його знає як воно складеться далі, і нічого з запланованого не досяг. Але ти ще заїзжай, я я к небудь оклигаю, буду бадьорий та доведу що за мою прихильність таки варто боротись.
9 Янв 2010 20:49
|
LijaLi
"Штирлиц"
Сообщений: 35/1145
|
Ничего доказывать нестала бы. Просто выбрала бы апельсин повкуснее, очистила, взяла бы дольку, сказала "открой рот, закрой глаза", ну а дальше - или съест или выплюнет. Его дело. Пуншем можно еще человека развлечь, глядишь, и забудет о своем кисляке.
9 Янв 2010 20:50
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1762
|
мы в течении жизни часто реализуем одинаковые сценарии, воспроизводим одни и те же отношения с разными людьми)) ну и тут нередко приходится слышать что-то типа -первый муж бил по роже, второй бил, третий.. и т. д.
Тем не менее, многие пытаются экстраполировать свои неудачные опыты из предыдущих отношений на следующие и проживать одинаковые сценарии, но пытаясь избежать ошибок прошлых лет. Ну это и есть - сливы.
Просто ты все равно ешь одни только сливы, но пытаешься есть их то в разное время суток, то выбрасывать червивые, то отбирать определенного размера -типа от круглых болит живот, буду значит их выбрасывать, а есть продолговатые.
Мы тут обсуждали это уже что-то типа, не помню где -я говорила там -девочка, если в лесу тебе каждый раз встречается серый волк - может просто не надевать красную шапочку каждый раз?))
то есть поменять сливы вообще -сменить сценарий, сцену, а не декорацию -перестать быть вегетарианцем, к примеру)
(это я объяснила нашу дуальную аналогию)
9 Янв 2010 20:54
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 17/763
|
Я уже запутался в образах... Его очистить надо или он сам что-то очистительное исполняет?
9 Янв 2010 20:55
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 31/731
|
А теперь, если можно, конкретизируйте этот способ в контексте отношений, плиз.
Апельсину хочется
9 Янв 2010 20:56
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1764
|
да -это, наверное, такая -самая золотая середина -всегда быть готовым к любым изменениям) причем не угадывать -какими именно они будут. Такое состояние неопределенности, в котором можно быть настоящим волшебником))
да, важно не постоянно думать о том, что надо что-то делать, а брать и делать -стучать во все двери)) ну или не думать просто об этом и всё -уходить в другие дела.
(сорри за ЧЛ-сленг)
9 Янв 2010 21:02
|
julyko
"Наполеон"
Сообщений: 80/1120
|
Ну видимо это вообще универсальный рецепт получается ))
делай!
сомневаешься? - делай! )))
9 Янв 2010 21:02
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1765
|
мы столько в Киеве выпили, что сейчас я буквально обретаю этот мир заново
ну откуда мы можем знать, чего он ждал?) Может он ждал, что будут не сливы и апельсины, а наконец-то мясо)) а может ничего не ждал)
9 Янв 2010 21:05
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 17/764
|
Я так и подумал, что тебе сейчас и взгляд немного под градусом все равно кажется трезвым...
9 Янв 2010 21:08
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1766
|
я не очень умею говорить о любви в БС-аналогиях))
Мир -это наше отношение к нему)
Отношения с людьми - это тоже лишь то, что мы думаем о них, всегда есть допуск на смещение точки сборки в любую сторону.
А вот когда аллергия -то это неуправляемое состояние, ну вот для меня с 3Ф точно нет ничего хуже, чем плохое самочувствие)) посему сложно провести дальнейшие аналогии. Тут народ, видимо, в праздники сильно недоедал, раз разговор в итоге свелся к продуктам питания)
понимаешь -я ж вообще не пью)) как сказали мои киевские дуалы - "страшно подумать, если бы аврорка еще и пила"))) так что мой взгляд на мир всегда немного под градусом)
Вовк, а хочеш, я приїду до тебе, тільки до тебе?)) Не дивлячись на хуртовину та все інше?
9 Янв 2010 21:10
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1767
|
ну я вот с Ланой согласна -про не надо жалеть)))
да -либо делай, либо не страдай от того, что не делаешь)) короче не думать, а делать. Ну а что еще Джек мог сказать, в общем-то?)
я еще не выучила -но стремлюсь к этому)
дуализация - процесс стремительный и неуправляемый... и очень ceкcуальный, как выяснилось.. как и украинский язык)))
9 Янв 2010 21:17
|
Zasada
"Драйзер"
Сообщений: 0/70
|
Хм.. как минимум, какое-то время потребуется, чтобы идентифицировать фрукт апельсином.. кто его знает, может, в поле зрения попало что-то новое из фруктовой братии, например, мандарин, лимон или даже, прости господи, помело Мне кажется, где-то на этапе органолептической оценки соответствия будет уместно небрежно шваркнуть по физиономии исследователя отогнутой шкуркой и игриво показать кусочек бархатной дольки ))
9 Янв 2010 21:20
|
LijaLi
"Штирлиц"
Сообщений: 35/1146
|
В свете отношений, это значит, ничего не доказывая, просто показать наилучшее, что они (отношения) могут дать.
9 Янв 2010 21:21
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1769
|
ну вот это опять мы к сабжу вернулись) я по-прежнему считаю, что если чему-то стоит быть -то это произойдет без особенных усилий, без какой-то там односторонней борьбы))
Слушай, я знаю немного про Джеков из разных источников -ну вот это всё сказки, что пока их не пнешь -они не взлетают. Просто Джеки очень умеют сваливать с себя любую ответственность за любовь (даже за свою) и видят в чужой ЧС халяву и умело ей пользуются. Когда же им надо самим по-настоящему чета -они двери рогами выбивают и спят под окнами)
так что не жалей ни о чем и не пытайся сейчас думать о том, какие ты ошибки совершила там, в прошлом. Живи собой настоящей, а не то, какая была тогда))
9 Янв 2010 21:23
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1770
|
ща.. оторжусь)))
вопрос всегда в том - не что там попалось -а есть ли причины, чтоб начать это пробовать))
9 Янв 2010 21:24
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 31/736
|
Значит, все-таки придется самоочищаться?
Это наши, российские Джеки, Аврора.
А тут им не иначе как чего-то в воду подсыпают.
9 Янв 2010 21:25
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1771
|
ну так страдает сама постановка задачи) ты знаешь, чего ты хочешь получить, но не знаешь, чего именно делать, чтоб получить это)
9 Янв 2010 21:31
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1773
|
ну я не в курсе общественных стереотипов Австралии, может там как в США -если женился -то это хуже, чем навсегда)) а если ceкc -то должен жениться))
9 Янв 2010 21:36
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 31/738
|
Да борьба-то с собой на самом деле.
Ясности нет в консерватории. Какофония, что уши закладывает.
И дирижер какой-то бешеный, того и гляди палочкой кому-нибудь глаз выколет.
9 Янв 2010 21:36
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 31/739
|
Нет, у них мужчинам неприлично ceкcу хотеть. Неполиткорректно. А уж что-то делать в этом направлении - то вобще граничит с уголовно-наказуемым деянием.
Нет, я хочу понять как сделать.
9 Янв 2010 21:38
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1775
|
ну правильно, Джек путается в своей слабой этике и БИ рисует ему страшные картины -ceкc-жениться-не получилось -развод-раздел имущества, причем не в его пользу и т. д)))
да и не только Джек.
А кому там политкорректно хотеть ceкcу?
а что могут дать отношения? и почему ваше "наилучшее" должно совпасть с его (её) "наилучшим"? а волк смотрите-ка -замолчал!) все свидетели -как он пал в неравном бою за мою к нему любовь!!))
9 Янв 2010 21:40
|
Zasada
"Драйзер"
Сообщений: 0/71
|
Как вариант, можно зафинделить ему этим апельсином по физиономии, гордо развернуться и уйти. Вытирая с лица внезапно обретший свободу апельсиновый джус, человек невольно спихнет несколько капель в район губ, приближая тем самым неожиданное вкусовое знакомство
9 Янв 2010 21:44
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 31/740
|
Да имущества нет у него никакого.
Я же говорю, просто НЕПРИЛИЧНО иметь такие желания. Феминистки в свое время постарались, всем мальчикам внушили априори чувство вины за естественные мужские желания. Они же тут ходили с лозунгом "Все мужчины - потенциальные насильники!".
Женщинам разрешается, даже поощрается. Политкорректный мужчина должен ждать пока его призовут.
9 Янв 2010 21:44
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 31/741
|
да мне вот тоже приходил в голову этот вариант. Боюсь промахнуться мимо физиономии. Выстрел-то один у меня.
9 Янв 2010 21:49
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1777
|
да -я думаю, что иногда важно просто показать, что апельсины бывают в принципе и они съедобны -ведь неважно, будет он есть он их с тобой или не с тобой)) важно, что он изменится)
мне уже расхотелось переезжать в Австралию))
9 Янв 2010 21:50
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 17/766
|
Кошмар... А что там еще женщины с мужчинами делают? Ох, чует мое сердце недоброе...
9 Янв 2010 21:51
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 31/742
|
Да мне вот важно пока. Я не доросла еще до такого высокого уровня духовности, когда все равно.
Ну вот.
Да ты приезжай, посмотри, может тебе откроются другие перспективы.
9 Янв 2010 21:53
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 31/743
|
Ну, разное. Доют $$$ В хозяйстве используют. Опять же, надо чтобы было кого винить во всех своих проблемах.
9 Янв 2010 21:57
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1779
|
все страдания от наших желаний)) ну а что -он последний там Джек да?)) найди еще парочку и будет веселей)
да -как встанут звезды -так и будет) а без ceкcа я и в Москве неплохо живу)
9 Янв 2010 21:57
|
julyko
"Наполеон"
Сообщений: 80/1122
|
а как это будет выглядеть в форме отношений? ))))))))))))
что он будет приближать в область губ? )))
9 Янв 2010 21:57
|
LijaLi
"Штирлиц"
Сообщений: 35/1147
|
Потому, что Я считаю, что апельсин лучше кислых слив. Но это Я так считаю, потому ничего и не доказываю, а просто знакомлю его с их вкусом. А если прямо, без аналогий, то у меня есть представления о желаемых отношениях, я их такими и строю, как бы предлагаю их избраннику. Он НЕ ДОЛЖЕН их принимать и считать лучшими, но мне важно, чтоб он о них знал, чтоб у него был сознательный выбор.
Что же могут дать отношения? Каждый ищет свое. Кому-то нужна стабильность, кому-то взрыв эмоций, кто-то просто бежит от одиночества. В идеале получить те отношения, о которых каждый получит то, что искал. Я считаю, что это возможно, в случае если изначально строить отношения честно, не подстраиваясь под интересы друг друга.
9 Янв 2010 21:58
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 31/744
|
Аврора, я влюбляюсь раз в семь лет, в среднем. Иногда реже. КУда мне найти еще парочку.
да и потом, другой будет точно такой же. Проверено. Сценарии, блин.
Говорю же, в консерватории нелады.
9 Янв 2010 22:01
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1780
|
скажем -а ему хочется и слив и апельсин и еще, "прости господи, помело"(с).
Он просто не делает выбор, а берет всё подряд)))
А тут мы со своими апельсинами -мол либо сливы, либо цитрусовые))
ну вот мне просто кажется, что лучше не знать -какие именно отношения ты хочешь -пусть всё идет так, как идет)) иначе никогда не попробуешь помело, а так и будешь на сливах с апельсинами))
иногда бывает интересно подстраиваться под интересы мужчины, которого любишь -это даёт новые точки роста)) но таких мужчин немного, к сожалению
9 Янв 2010 22:06
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1781
|
ну а ты смени этот паттерн и начни влюбляться чаще)) я влюбляюсь 14 раз в год, например, но в этом году допускаю, что могу влюбиться всего один раз или 25))
кармические рудники)
это один и тот же мужчина на самом деле -они квантово неразличимы, в общем)) да -в консерватории пора менять -ну поменяем, да?)
9 Янв 2010 22:08
|
Zasada
"Драйзер"
Сообщений: 0/72
|
Как это ни тускло в контексте формулировки вопроса - всего лишь глубочайшее удивление, плавающее в ошметках сорванного шаблона ))
9 Янв 2010 22:12
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 31/745
|
Это я не знаю как сделать. Я так часто даже в 16 лет не влюблялась. Тогда я влюблялась раз в 2-3 года. Но с возрастом все реже и реже.
9 Янв 2010 22:13
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 17/768
|
Нет, Наталь, вот тут я с тобой не согласен. Не знаю, правильно ли я тебя понял, правда.
У нас уже были какие-то отношения, есть какая-то планка. Если они не хуже чем те которые были, а просто другие. то можно и попробовать, а если они хуже чем те, которые уже были, то не стоит и время тратить...
9 Янв 2010 22:14
|
julyko
"Наполеон"
Сообщений: 80/1126
|
9 Янв 2010 22:17
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 31/746
|
Да на самом деле я просто не могу сказать "Я хочу". Это для меня два самых труднопроизносимых слова в мире. Вот и вся проблема.
Если бы я могла это произнести (не подумать про себя, не прошептать стыдливо, не выкрикнуть во сне), а встать прямо и сказать громко, с чувством, что так и надо. То все бы было. И даже если бы и не было, это было бы уже неважно.
Так что, борьба за любовь - это борьба с собой. Для меня во всяком случае. И я ее пока проигрываю.
9 Янв 2010 22:19
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1783
|
а что значит -тратить время?
тут фишка всегда в тех ожиданиях, о которых мы тут постоянно говорим)) ты подстраиваешь свои оценки отношений под какие-то ожидаемые тобой цели и прогнозы -типа получится ли из них семья, будет ли она меня любить всегда, станет ли мне изменять -потом ты пугаешься своих оценок и решаешь, что "тратишь время"))
а если ты освободишься от этих попыток оценить вероятность развития в будущем и будешь использовать каждую возможность как единственную, кидаться в любовь с головой и не бояться ничего - там могут открыться новые грани и в тебе и в самих отношениях)
ну каждый день можно проживать эту конкретную любовь так, будто она будет всегда)) если это приносит счастье и радость. А если перестает приносить -ну тогда зачем?
9 Янв 2010 22:20
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 17/769
|
я то ориентируюсь на свои внутренние ощущения... и если я знаю, что с человеком с каким-то мне было лучше, то лучше не лезть в отношения, где эти внутренние ощущения гораздо хуже...
9 Янв 2010 22:23
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1784
|
себе сказать или ему?
ну вот ты спрашивала "КАК?")) так может не переживать по поводу, чего ты не можешь, а просто сделать это. Ты боишься отказа же? А ты не бойся)
9 Янв 2010 22:24
|
Zasada
"Драйзер"
Сообщений: 0/73
|
А что, если начать с другой стороны? Скажите громко "Я не хочу", мысленно подразумевая обратное. Потом повторите пару раз.. с чувством так, настойчиво. Думаю, сработает
9 Янв 2010 22:26
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1785
|
ну смотря что именно определяет эти твои "лучше" и "хуже")
в общем-то я с этим и не спорю -я как раз и говорю, что делать что-то лучше если есть причины это делать) а если нет причин -но можно вообще не думать об этом)
9 Янв 2010 22:26
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 31/748
|
Ему. Да не только ему. Вобще. Всему миру как-бы. Но возможно, что и себе чуть-чуть не договариваю.
Желание должно ощущаться в каждой клеточке. Как урожденное право. Тогда можно даже вслух ничего не говорить. А я загоняю свои желания куда-нибудь подальше, в погреб, с глаз долой. А то как-бы чего не вышло. Ну, а когда долго так поступаешь со своими желаниями, то потом уже и не знаешь, где они да какие.
Я боюсь не отказа, а того, что вместо громко и уверенно получится детский лепет. Как всегда.
И тогда уж точно ничего не выйдет.
Да, возможно.
Фишка в том, что у него тоже.
Я не совсем поняла? Это так перед зеркалом тренироваться?
9 Янв 2010 22:31
|
LijaLi
"Штирлиц"
Сообщений: 35/1148
|
Стоп, стоп! Изначально условия были именно такие - ем сливы, апельсины отрицаю. Мой ответ базировался на этом. Если товариЩЧ желает разнообразия, которое я ему дать не могу (не хочу), то дверь открыта, окно заперто (чтоб обратно не лез). Но, возможно, что меня это устраивает, тогда, пусть полакомиться, пока зубы целы. Глядишь, и я заинтересуюсь каким фруктом.
Мне - не интересно, но я могу с ними считаться.
9 Янв 2010 22:36
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1787
|
это неспособность распознать свои истинные и ложные части)) это и правда сложно. Но истинные программы всегда работают так, что тебе в них хорошо, а ложные так, что ты вечно чувствуешь свою жизнь неполной. Но сказать щас тебе -как быть -я не могу, кроме тебя никто не может)
а сами желания -это вообще не то, что делает нас счастливыми, а то, что делает нас, скорей, несчастными))
ну то есть боишься того, что ничего не выйдет)) но в любом случае это сдвинет ситуацию с мертвой точки -хотя бы внутри тебя))) ситуация может стать лучше или хуже -важно, что это будет уже другая ситуация и ты будешь там другой)
9 Янв 2010 22:45
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 17/770
|
Давай про апельсины )))
Вот ты знаешь вкус хорошего вина. Тебе может попасться бутылка с другим букетом, но это хорошее вино, ты еще не понимаешь понравится ли оно тебе, будешь ли ты его пить долго, какое послевкусие, но вкусовой букет у него есть и он не плох...
А может тебе просто хочется выпить, и все равно что, но ты не будешь пить суррогат долго... Может даже пригубив, откажешься пить дальше...
9 Янв 2010 22:45
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 31/749
|
Понимаешь, я для него неубедительно хочу. Он не верит в мое хотение. И я его понимаю. Потому что в его присутствии все мои желания от страха разбегаются по щелям как тараканы. Он видит несоответствие слов и действий. А он уже и так объелся незрелых слив, чтоб влазить еще в какое-то сомнительное мироприятие с фруктом, который вроде как сам не знает, чего хочет.
9 Янв 2010 22:46
|
Zasada
"Драйзер"
Сообщений: 0/74
|
Неа. Просто сказать ему громко, уткнувшись взглядом в переносицу: "Я не хочу. Слышишь ты там, или тебе нужно по слогам? Не хочу! На тебе апельсином - ррраз! Не хочу! На тебе вторым! Ёмаё, ну в кого ж ты, любитель недослив, такой тугодум.. Последний раз повторяю, потом бросаю гадюку!"
9 Янв 2010 22:46
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1788
|
ну как правило -товарищ вообще не знает, что он желает, он смотрит на предложения и не выбирает, а берет всё подряд) мужчины в этом смысле более свободны, чем женщины -ну такая правда жизни))
хотя вам с дуалами очень повезло))
про зубы целы -мне понравилось
лишь бы было не в напряг)
9 Янв 2010 22:47
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1789
|
ну я так и знала, да -что всё опять сведется к еде)) ох уж эти праздники)) хорошо еще, что в Киеве мы так и не купили сало))
вот мне может понравиться новое вино, а может и не понравиться)) как я узнаю до того, как попробую его? Попробовала -понравились -пью, разонравилось -перестала пить)
или что -мне надо щас подумать о том, как бедное вино без меня потом?
Опять же -если вино -как метафора нового типа отношений, способности прожить старую ситуацию по-новому, то лучше вообще не думать о том, что ты знаешь вкус хорошего вина)) Когда-то тебе нравился тот вкус, но с тех пор твои вкусы могли измениться уже много раз.
Так)) ты замучал мою одномерную, и вино теперь с тебя)
ну вот в тот момент, когда тебе хотелось выпить -тебе было хорошо? Ну так и зачем думать в этот момент о том, что остатки ты выльешь в раковину?) пей так, будто ты не знаешь, что это суррогат. Все точки, по которым ты судишь -суррогат это или нет -находятся внутри твоего сознания)
да -если начала пить, не понравилось -я пить перестаю)) из жадности, как некоторые, не допиваю))
9 Янв 2010 22:53
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 31/750
|
Значит, у меня сейчас ложная программа.
Я очень ярко могу себе представить как я хочу чтоб было. Вижу как я делаю это. Но только на мгновение. А потом начинаются сомнения и смятение. И я возвращаюсь на круги своя.
Я и не жду, что мне скажут, что делать. Я пытаюсь разобраться в своей консерватории доступными мне способами.
Не сами желания, а застревание в них. А так - желания это прекрасно. Если позволять им приходить и уходить как облака в небе. Ну, и действовать в нужном направлении, когда они этого требуют. Но для этого нужен сильный гешталт.
9 Янв 2010 22:56
|
LijaLi
"Штирлиц"
Сообщений: 35/1149
|
А, что, есть в принципе такая потребность, сказать "Я хочу"? Кстати произнесение этой фразы детским лепетом производит зачастую больший эффект, поверьте. Впрочем, в любом случае, свои желания не стоит прятать, их надо холить и лелеять, выращивая в цель. Возьмите бумагу, сформулируйте письменно, что бы Вам хотелось, что ОБЯЗАТЕЛЬНО, а что ЖЕЛАТЕЛЬНО. Трудно сформулировать СВОИ стремления, тогда представьте себе некий образ, наделите своими чертами, и подумайте, что Вы хотите ДЛЯ ОБРАЗА. Запишите. Вот Вы и немного почистили свой погреб Чем яснее сформулированы желания, тем четче мы можем о них заявить.
9 Янв 2010 22:59
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 31/751
|
Пробовала уже. Неубедительно получилось. Даже сама себя не убедила. Где мой Станиславский?
Поэтому воз и ныне там.
9 Янв 2010 23:00
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1790
|
тебе просто надо полюбить себя) сказать себе, что вот ты такая, какая ты есть - достойна любой любви и не надо ничего заслуживать))
подумать может о том, чего сейчас у тебя есть, а не о том, чего у тебя скорей нет, чем есть)) вся твоя жизнь, какой она тебе не нравится или какой она была, кончается -и наступает новая жизнь и новая ты, которая будет нравиться тебе больше, чем прежняя)
9 Янв 2010 23:01
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1056/3507
|
Значит, на самом деле - НЕ хотите. Боитесь чего-то. Чего? Может, это не пустой страх, а предчувствие нехороших последствий определенных действий? Фоновая предупреждает? Вполне ведь может быть.
9 Янв 2010 23:02
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1791
|
тогда это не желания, это мечты)) или фантазии))
но, в общем-то, да -если желание не сбывается, то лучше его отпустить)
если все-таки требуют -стучаться надо во все двери, с ноги открывать, а не тихо подглядывать в замочную скважину))) иначе получается опять неудовлетворенность.
Хотя, что касается борьбы за взаимность -я как-то не склонна даже думать в этом направлении -не очень понимаю -зачем мне это.
9 Янв 2010 23:04
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 31/752
|
Потребность есть. Проснулась как-то ночью от толчка, от звука собственного голоса. Такой радостный счастливый взрыв освобождения. В полусне это казалось так просто, так легко и естественно! "Я тебя хочу" Зачем все усложнять? Но дневной разум он совсем другой. Он услужливо подсовывает миллион сомнений, причин, страхов.
Может быть, на заботливых. Но не на виктимов. Заботливый бы и так все давно понял.
9 Янв 2010 23:06
|
LijaLi
"Штирлиц"
Сообщений: 35/1150
|
Тут не Станиславский, а Штирлиц поможет. Мне вот не требуется, чтоб человек озвучивал ЧТО он хочет, достаточно, чтоб честно отзывался на мои предложения. Но, как подсказывает практика, все в конце концов раскалываются и доверяют свои желания (бывает, что и детским лепетом, что особенно трогательно )
9 Янв 2010 23:09
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1792
|
ну ты боишься, что если он тебе откажет, ты будешь чувствовать себя непривлекательной или там какой-то еще не такой. Если попробовать -то можно понять, что от его и чьих-либо оценок ты не изменишься))
Джеку может имеет смысл дать почувствовать себя красивым и желанным - без ЧС типа "упал-отжался")) Пусть рядом с тобой он ощущает свою привлекательность -сделай так, чтоб он нравился сам себе рядом с тобой. Тогда через какое-то время ему это понравится и он может посмотреть на ваши отношения другими глазами.
дай ему его самого -такого, каким бы он хотел себя видеть)
9 Янв 2010 23:13
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 31/754
|
Ну так, кто б спорил. Но у товарища вместо беленького кружочка - беленький же треугольничек.
9 Янв 2010 23:13
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1793
|
ну тем более -если ты свободна от желаний типа "быть вместе навсегда" -то можешь говорить всё, что хочешь -и неважно, кто там что про тебя подумает)
9 Янв 2010 23:14
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 31/755
|
Да я и так чувствую себя непривлекательной. Я вот просто глядя на себя в зеркало, не могу понять, на кой ему сдался этот побитый жизнью апельсин, у которого шкурка местами уже напоминает ананасовую броню. Еще зубы поломает. Когда вокруг столько недозрелых, но нежных слив.
9 Янв 2010 23:18
|
LijaLi
"Штирлиц"
Сообщений: 35/1151
|
Вот есть у меня внутренняя убежденность, что если отношения только начались, и сразу уперлись в непонятки хочу- не хочу, боюсь, что в дальнейшем желания в этих отношениях будут сбываться только во сне. Хотя, когда любоФ, об этом не думается.
9 Янв 2010 23:21
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 31/756
|
Страх есть, однозначно. Боюсь себя, скорее всего.
С фоновой-то у меня как-раз очень хорошее предсказание было, в самом начале. Типа пробило на ясновидение. Но я просто не поверила, и утопила это все в страхах.
9 Янв 2010 23:22
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1794
|
недавно я разговаривала со своим шефом -он фактурный Джек -про важность внешности) И вот он уверен, что внешность вообще имеет значение в первые минут пять, а потом уже неважно)) что мол он не понимает, почему дамы постоянно циклятся на том, какие они снаружи, вместо того, чтоб думать о том, какие они внутри)) Джеки вообще не очень умеют оценивать внешность -ну там нет адеквата -в этой области.
Ты, конечно, напрасно так о себе -но это другая тема.
Слушай -ты не думай -зачем ему апельсины, ты ему предложи, а он пусть думает сам. Ну хочет сливы -пусть будут сливы, во всяком случае вопрос хоть как-то решится. Если прыгнул с парашютом, все равно не зависнешь в воздухе -приземлишься мягко, жестко или разобьешься)
9 Янв 2010 23:26
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 31/757
|
Ну, я не совсем от них свободна. Даже совсем не свободна. Скажем, у меня есть программа-минимум и программа-максимум. Но иногда они тоже путаются местами. Ну, вобщем есть некие приоритеты, которые прямо сейчас. Ой, пожар в консерватории!
Все сильно меняется в зависимости от настроения и гормонального фона.
9 Янв 2010 23:26
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1795
|
вот вот! пусть консерватория вообще сгорит -а на её месте можно будет построить что угодно!))
9 Янв 2010 23:27
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 31/758
|
Да, конечно. Но в том то и дело, что это все мои тараканы, и они будут в любых отношениях. Все свое ношу с собой.
9 Янв 2010 23:30
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1796
|
пока ты думаешь о том, что эти тараканы там будут -они там и будут)) а ты подумай -как здорово было бы, если бы этих тараканов там не стало)
9 Янв 2010 23:34
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 31/759
|
Да что с ним делать, я в принципе знаю. Там голод по БЭ такой, что... И не только по БЭ.
У меня просто как-то не получается все это технически организовать. Встречи, совместное времяпровождение. У меня тут нескончаемый завал дел и проблем, ну ты знаешь. И самочувсвие серьезно хромает. Вобщем, все вместе. Короче, я вся озабоченная и придавленная. И когда мы встречались, я тоже была в таком состоянии. А потом я даже уже встречаться не хотела, чтоб не показывать ему свою опухшую от аллергий рожу, и не только. Такая красавица! А он не понимает этих причин, хотя я и намекала, что, мол, выгляжу не ахти и мне неудобно. Я даже не знаю, с какой стороны начать распутывать этот клубок.
В общем, в результате отношения до такой степени запутались, что теперь их, видимо, только напалмом. А жалко.
Я не жду совета на самом деле. Просто легчает от разговоров. Хотя ничего и не меняется.
9 Янв 2010 23:43
|
LijaLi
"Штирлиц"
Сообщений: 35/1154
|
Гы, маленькая зарисовка. Я - аллергик со стажем. Еду однажды в метро и чувствую, как губы у меня наливаются аки сарделички, а глазки, напротив, затекают. Таблетки забыла выпить. Ага. Вот в таком распрекрасном виде я полетела на улицу в аптеку, а навстречу мне мужчинка, и, аж рот открыл "а-а-а! какие чувственные губы!" и ручонки ко мне тянет. Я, хоть и напуганная происходящими со мной мутациями, просто расхохоталась (выглядело это, наверное, ужасающе!)
9 Янв 2010 23:52
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1797
|
О -и я тоже аллергик!!))
Такие бывают на лице ужасные пятна и дерматиты, что если бы я ехала в одном вагоне метро с Фреди Крюгером, то на него бы никто и внимания не обратил!)) ничёсе -за вечер 12 страниц наговорили)) собрались тут, панимаешь, инвалиды и давай за любовь говорить)
9 Янв 2010 23:53
|
LijaLi
"Штирлиц"
Сообщений: 35/1155
|
Я знаю таблетки, которые быстро отеки и пятна снимают. Только не знаю, можно название здесь писать? Кому интересно, можно мне в личку, я вип, ко мне бесплатно
10 Янв 2010 00:04
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 31/761
|
Ну да, мне тоже так казалось. Но было б куда спокойнее, если б он хоть как-то выразил свое отношение именно в этом плане. Как любит говорить моя Гексля: "Как ты думаешь, он меня хочет? Мне кажется, он меня хочет!" Но он только намекает, ну, раньше намекал. Но намеки ж еще расшифровать нужно. Может, я неправильно поняла?
А то думаю, может сразу не разглядел, а то как увидит вблизи, да без камуфляжу, так ужаснется. И отвергнет мну в самый интересный момент.
Мой бывший Дон тоже меня все время убеждает, что внешность - это фигня. Правда, потом добавляет: "Ну, ОБъЕКТИВНО говоря, внешность у тебя сейчас на 3+. Но зато ты же ТАКАЯ женщина! У тебя же ТАКАЯ энергия, что ни один нормальный мужик не должен устоять. Ну, и дурак он, твой этот, если не понимает как ему повезло". Я вот думаю, как бы свести их?
10 Янв 2010 00:04
|
LijaLi
"Штирлиц"
Сообщений: 35/1156
|
О! Чувства то выражает легко! Побуду ка я временно Станиславским: "Вот теперь ВЕРЮ!"
Вот так и до желаний скоро дойдем!
10 Янв 2010 00:08
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1798
|
у нас для актуальных БС тем есть Клуб подходящий: Медицина
там можно открыть тему про аллергии, было бы интересно обсудить всем вместе - проблемы сейчас у многих)
Да Джеки поговорить-то на эти темы горазды, ага. А как до дела, так..
10 Янв 2010 00:09
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1799
|
Слушай, я не знаю от чего это зависит -от положения воли или там от соционики -но я бы прямо спросила -хочешь или нет) или создала бы такую ситуацию, где было бы понятно))
Вообще, конечно, чувствуется запрос на дуала Штира -со Штирами уж точно не возникнет таких сомнений -они умеют формулировать свои желания так, что все понятно. Но вот за любовь, кстати, бороться не умеют совсем))
ну что ж за самоотрицание такое? с этим пора что-то делать)
10 Янв 2010 00:13
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1800
|
ну у какого-то там Дона есть своя шкала оценок -зачем вообще её понимать? После такой оценки этот Дон у меня огреб бы неуд за свою ceкcуальность, закатил бы свою самооценку под плинтус лет на пять ещё и пошел бы с вещичками на выход из моей жизни.
И зачем вообще принимать эти чужие оценки?
10 Янв 2010 00:17
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 31/762
|
Ежели б только на лице отеки и пятна. Я вся отекшая, на пару размеров больше. И ходить часто тяжело. Чувствую себя слонихой. А то еще не мозги влияет, тогда вобще думать не могу, все как в тумане. Вобщем, сложно чувствовать себя привлекательной женщиной в таком состоянии. И врачи тупят.
Пришла как-то к одному, когда морда опухла и глаза заплыли. Один глаз только слегка приоткрыт. Смотрю на него этим глазом, а он мне: "На что жалуетесь?" Я красноречиво тычу себя в распухшую физию. Он: "Ага. А что Вы хотите, чтобы я Вам прописал?" Я пожимаю плечами в недоумении. Он смотрит в комп, в мою карточку: "А, вот тут вам это раньше выписывали. Ну, хорошо." Я тогда: "Доктор, а скажите, что мне делать? Все время аллергии, опухаю, сенная лихорадка, проблемы с кожей, таблетки антигистаминные каждый день пью вот уже 5 лет, и то не всегда помогает". Он: "Ну, Вы женщина умная, вы разберетесь."
В смысле? Изображают желание или влечение, которого на самом деле нет?
10 Янв 2010 00:19
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1801
|
ну пока тебе самой кажется, что ты слониха -то твой мир таким и будет, будто тебя все такой видят) на самом деле, если доктора не сильно парятся -значит проблема не имеет такого яркого проявления, как кажется тебе самой.
Но тут опять встает вопрос о борьбе. Раз тебе это мешает чувствовать свою жизнь полной, надо не думать о том, как было бы лучше жить, если бы этого не было, а делать всё, чтоб этого не было -достать всех докторов, изучить все материалы по данной проблеме и т. д.
У меня когда встал вопрос о сильных дерматитах, я самостоятельно фактически получила образование медицинское, я изучила все возможное -кстати, результаты этих трудов, точнее побочные эффекты, мы сейчас читаем на женском форуме и еще я думаю потом защитить ещё и по биологическим наукам, ну чтоб знания не пропали))
Опять же с лишним весом - не думать, что он есть и как с ним плохо, а не жалеть себя- действовать -спортзал, диета -все возможное. Или позволить себе быть такой, какая ты есть -смотря что легче.
так что давай дерзать и что-то менять уже -изучай тему, доставай врачей, садись на диету от отеков и т. д.
10 Янв 2010 00:26
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1802
|
там, наверное, можно да -ну лучше писать действующие вещества, кстати -названия обычно актуальны только для конкретных стран. А почему названия -это реклама-то? Это ж тема в помощь)
Ну так работает мобилизационная функция)
Джек думает, что по нему судят в контексте его внешности, ceкcуальности, что именно это самое важное при оценках -ну а эти их рассказы про то как он всех и как его все хотят -это как бы попытка в чужих глазах подтвердить свой образ супермена такого, желанного всеми женщинами и что им все довольны. Но преподносится это всё не очень уверено, а скорей в ироничной форме. обычно те, у кого БС хотя бы 3хмерная сразу видят всю мешуру)))
10 Янв 2010 00:28
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 31/763
|
Да, докторам тут наплевать на все просто. Тем более, я не его пациентка была, мой был в отпуске. Но и мой уже смотрит таким уставшим-уставшим взглядом и сторчит рецепты.
Не знаю, насколько серьезно мое положение, но очень дискомфортно, просто с физической точки зрения. А также тот факт, что приходишь, допустим, в магазин одежды, а там на мой нынешний опухший размер только мешки из-под картошки продают.
10 Янв 2010 00:32
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1803
|
На самом деле, как я уже сказала -хочешь завоевать сердце Джека -то 80% успеха тебе обеспечено, если ты дашь ему возможность почувствовать себя красивым и желанным)) Джеку важна не чья-то внешность и привлекательность, а своя))
нет, ну само собой у Джеков тоже есть представления о красоте, но, как правило, из-за динамики Джек подразумевает под внешностью всё - весь образ, с улыбками, голосом, жестами, повадками и т. д.
10 Янв 2010 00:34
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 31/764
|
Не, Дон хороший. Он просто поет, что видит. А так он считает меня умопомрачительно сескуальной и привлекательной женщиной. Меня это, кстати всегда удивляло, где он во мне это нашел.
10 Янв 2010 00:34
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1804
|
ну знаешь -женщинам не говорят вот такие оценки их внешности. Неважно, что он там думает, просто если ему сказать на суггестивную, что у него внешность на троечку и как любовник он не состоялся?
Так что не знаю, в каких он местах хороший.
Кстати про лишний вес. Недавно ко мне зашел приятель Дон, у него вечная нескладуха в личной жизни, ну я спрашиваю -как мол оно? Он рассказывает, что на работе появились новые сотрудницы, ну я говорю мол, что ты теряешь -а он говорит -ну ты что, они все худые как палки, во что там влюбляться?)))
10 Янв 2010 00:38
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 31/765
|
Ага. это я поняла уже. Я имела ввиду, что он мне намекал, что он вроде... ну, не против, мол, от русских женщин он без ума и все такое.
10 Янв 2010 00:38
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1805
|
ну если он намкал, что он не против -то чего ты тормозишь?) ты сейчас тормозишь потому что сама себя не хочешь и толпа жаждущих мужчин тебя не убедит от твоего самоотрицания.
начни с ним хотя бы просто встречаться. Иначе и правда получится всё как в анекдоте про лотерейный билет) поборолась за любовь, называется
10 Янв 2010 00:42
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 31/767
|
Ну да. Тока если б мой лишний вес был от усиленного хорошего питания. А так, это опухлость нездоровая. При том, особо выпирает в некоторых местах.
Одно утешение - говорят, если вылечиться, то лишний вес как рукой снимет.
10 Янв 2010 00:44
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1806
|
минуточку!) в начале разговора был только Джек и мы влюблялись раз в 7 лет. Щас откуда-то вылез еще и Дон, а потом выяснится, что у тебя там весь социон под окнами серенады поет, пока мы тут тебя утешаем?
10 Янв 2010 00:45
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1807
|
Ну вот видишь -уже есть утешения)) во-первых вылечиться точно можно. Во-вторых, это зацикленность, тут проблема такая, которую может видишь только ты, а остальные не в курсе вообще))
В-третьих -есть проблема, так давай её решать, а не чувстовать ежеминутно себя несчастной.
Бороться, как видим, приходится, в основном за любовь к себе!))
10 Янв 2010 00:47
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 31/769
|
Ну, я ж говорю - намеки еще расшифровать надо. Может, я ощиблась. А то все "без ума от русских женщин". Я говорю: "Может, хватит обо мне во множественном числе?". Молчит.
Спасибо, я загляну. И в личку тоже напишу. Штирлицев нам нужно, и побольше.
10 Янв 2010 00:50
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1808
|
ну ты спроси его -от чего в тебе он больше всего без ума?)) только с таким лицом спроси -не как на экзамене, а так, чтоб он понял, что ты и дальше не против свести его с ума)
10 Янв 2010 01:00
|
gigiK
"Джек"
Сообщений: 0/25
|
Нам тут на тренинге говорили, что мозг знает ответы на все вопросы. Главное, задать ПРАВИЛЬНЫЙ вопрос.
Может, стоит спросить у себя "Как мне получить это (и указать, что именно)? или "Что мне нужно сделать по другому, чтобы получить результат?"
либо "Насколько приближает меня к моей цели то, что я делаю сейчас?", "Что мне нужно сделать, чтобы достичь твоей цели?".
Только вот подходит ли это к любви?
Наверное, тут больше "Что мне нужно сделать, чтобы любить себя еще больше?".
Вроде говорят, что когда полюбишь себя - другие тоже тебя полюбят и все отношения сами наладятся.
10 Янв 2010 08:47
|
LijaLi
"Штирлиц"
Сообщений: 36/1160
|
Я так поняла, что Австралия страна для Штирок, бедолаги запуганные мужчины у вас ждут активных действий от дам. В таком случае лучше не просто спрашивать, что ему нравиться больше всего, но и демонстрировать предполагаемые "безумовые" места, глядишь, а там и природа свое возьмет
10 Янв 2010 11:26
|
Silja2
"Жуков"
Сообщений: 10/84
|
Не буду читать все 12 страниц. Некогда, да и настроение новогоднее - грустное.
Вот, я тоже думаю, а надо ли? Потому что мама моя, например, меня за мой первый брак до сих пор носом тычет (А я тебе говорила!!!). Продолжая тему гастроэнтерологии, скажу, что ферментную систему надо подготовить.
Не знаю, если честно, что сказать. Хотя я часто проявляю инициативу к знакомству, но после этого чувствуешь, если ты интересна, ну, или грубее порой, что тебя хотят.
хаха, скажу я тебе, как раз это проблема не столько и не только Бальзаков. С Донами - не пробовала? те еще кадры. С Бальзаками ситуэйшн другая. Представь себе: ты плывешь по морю на корабле, загораешь - а тут - шторм. Бррр, страшно, аж жуть, но - как красиво, как хочется выйти на палубу и вздохнуть полной грудью! ВОт это, по моему опыту, очень характерное восприятие Бальзаками ЧС. Мой Бальзак - необычайно любит море, хотя - в опасное приключение не бросится. Так, либо на экскурсионную прогулку, либо уж- на ледоколе, который никаких штормов не боится.
Так и по жизни оне, Бальзаке: они пустятся в путешествие, если их предвидение не показывает им на барометре эмоциональную бурю. И не только в виде безответной любви. Например, чувство вины из этой же серии.
Ну мы же тут о борьбе говорим. Когда все складывается само собой, так и бороться не надо. А если речь идет о борьбе, все равно - надо решать какую-то проблему.
Ну, в случае двух предыдущих любовей после года ожидания я таки выходила замуж за своих возлюбленных.
Болевая диареи не выдаст? Или - аллергии, или - еще чего?
так, не забываем, что тут не все на мове гутарят.
Вот знаешь, может, меня сейчас твои дуалы расстреляют, но я уверена, что человек любви ищет все же для себя. Да, если совпадет - обоим будет хорошо. Но - не верю я, чтобы некто выходил замуж- женился - из гуманитарных соображений (случаи залета в подростковом возрасте не рассматриваем).
ВСе, дальше читать - некогда.
МОжет, и повторилась в чем.
10 Янв 2010 13:35
|
julyko
"Наполеон"
Сообщений: 80/1130
|
Я - это я. Ты - это ты.
Я живу не ради твоего удовольствия.
Ты живешь не ради моего удовольствия.
Я делаю свое дело, ты свое,
И если случится так, что мы встретимся -
Нам будет хорошо!
вроде с какого-то гештальта содрано
заметьте, без борьбы )))
эх, мне бы, мне бы, мне бы, в небо...
10 Янв 2010 13:52
|
gigiK
"Джек"
Сообщений: 0/27
|
Конечно, мое решение никогда не должно нарушать твоей свободы. Предлагая тебе дар своей любви, я остаюсь самим собою, но я должен предоставить такую же возможность и тебе, — быть свободным в принятии или отвержении моего дара. Вероятно, это самый трудный путь, по которому должна идти истинная любовь, — быть самим собой и предлагать свою помощь в соответствии с тем, как я считаю нужным это сделать, никогда не принуждая тебя к принятию ее или желательному для меня ответу.
/Джон Пауэлл/
Вы пришли в этот мир не для того, чтобы жить в соответствии с моими ожиданиями. Так же, как и я пришел сюда не для того, чтобы оправдать ваши. Если мы встретимся и поладим - это прекрасно. Если же нет, то ничего не поделаешь.
/Фредерик Перлз/
Вроде в тему)))
10 Янв 2010 15:36
|
Natalyia-Dania
"Гексли"
Сообщений: 95/2946
|
А где логика бороться? если, подпись гласит:
-"Миром правит любовь!"
-так за что же и с кем (главное) -"боремся" в таком случае?
10 Янв 2010 22:46
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 31/773
|
Там выше писали уже - в основном, с собой.
За обретение целостности желаний, и чтобы желания производили на свет жизнеспособные импульсы к действию. Короче, за здоровый сильный гешталт.
Это когда есть внутренняя разделенность. А если нет разделенности, то и вопросов о борьбе не возникает.
У кого что, а мне за квартиру опять нечем платить. И без того уже просрочено. Того и гляди хозяин под мост жить отправит. Так что я пока решаю более насущные проблме, согласно пирамиде Маслова.
10 Янв 2010 23:17
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1809
|
главное -правильно вопрос сформулировать)) ну и вообще-то не на все вопросы нужны ответы) я против всех этих тренингов, мне кажется -там учат плохому))
стоит спросить -"зачем мне вообще нужно получить это?"))
"а что даст получение результата и зачем его вообще надо получить?". хотя -если ты делаешь чего-то, что не разрушает твою душу, а меняет тебя, твою жизнь и взгляды -тогда лучше, конечно, доводить начатое до конца))
основная проблема всегда -правильно определить свои истинные цели)) а что делать для их достижения -какие-то второстепенные проблемы))
мне кажется -любовь не может быть целью) ну то есть, вот как по мне -так бороться за чью-то любовь к себе не имеет смысла) а остальные могут думать иначе.
ну это верно, но вопрос опять же не в том, насколько сильно ты сам себя любишь, а в том -от чего зависит твоя любовь к себе самому)) подумай)
ну а в России такое не прокатывает?)) с мужчинами)
Австралийские может пока обойдутся?)
10 Янв 2010 23:33
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1810
|
в новый год особенно приятно погрустить, да?))
если брак не продлился всю жизнь, то это еще не значит, что брак был неудачным))
грубее будет, если ты интересна, но тебя не хотят!!))
я с ними нет, а они со мной -да)
мы с волком решили, что украинский язык подходит для любви))
а если не совпадет -плохо? от любви не может быть плохо) а плохо бывает от чего-то другого))
ну многие женятся (или выходят замуж) не на тех, кого они любят сами, а на тех, кто, как им кажется, будет любить их))) спросим их -становятся ли они счастливы потом в том браке?
кто победил?) и кого
11 Янв 2010 00:06
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 31/775
|
Я пофлудю немного.
Вы, девушки, если решите в Австралию перебираться, езжайте в Квинсланд. Я на полном серьезе. Я когда жила в Брисбане, это было что-то невероятное. От мужчин отбою не было. Стоило только из дому выйти. Какой-то заблудившийся француз чуть полуха не отгрыз пока я его подвозила. В тот же вечер прицепился студент, в два раза моложе, и ходил по пятам как щенок, пока я его не прогнала. Мне это напомнило как я в 21 год в турпоездке по Батуми одна гулять отправилась. А другой раз поехала по окрестностям, хотела посмотреть на Австралийскую столицу наркоманов. Городок такой, Нимбин называется, о нем даже в России знают. Там марихуана практически легализована, и большинство населения - безработные нарики. Я почему-то думала, что у них там весело, а оказалось все грустно довольно, народ как зомби по улицам ползает. В общем, разочаровалась. Но не суть. На обратном пути заплутала чуток, остановилась в каком-то поселке, зашла в придорожный паб. На мне при этом были надеты растянутая футболка и вытертая юбка с дыркой в не самом заметном месте. Ну, и на голове воронье гнездо. Я ж загород собралась, в джунгли. И тут подваливает ко мне такой себе, похож на молодого Ричарда Гира (которй в "Красотке" играл). В общем, слово за слово... Я думаю, они что, женщин не видели? Тот был краснодеревщик. В общем, я же говорю, чем проще, тем лучше. У них еще здоровые мужские инстинкты не перебиты. Если б он меня украл все-таки, то получилось бы как в фильме "За бортом"
А если отъехать еще в глубь материка, так там фермеры, те действительно женщин раз в год видят. И ты, Аврора, в своей шляпе... я себе представляю сколько фурору будет.
А в Сиднее хуже всего. Это город юристов и финансистов. Надутые индюки в сюртуках.
11 Янв 2010 00:31
|
julyko
"Наполеон"
Сообщений: 80/1133
|
У них наверное мозг заполняет 99% тела ))) а физика не 4 а 7 какая-то, да? )))
какой кошмар
хорошо, что Австралия так далеко ) а в России всеже народ ближе к природе )
Кстати в Европе тоже женщины мужиков ненавидят, вот нафига, скажите мне?
прямо хочется ехать и оказывать гуманитарную помощь ))))))
бороться за любовь, так сказать ))))
11 Янв 2010 07:49
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 18/791
|
Так что ты там про габенку то спрашивала? ))) Правильно вопрос звучит "А нафига мне все это?" )))
11 Янв 2010 08:39
|
Anor
"Робеспьер"
Сообщений: 47/343
|
Бороться за любовь? Хммм…
Если вспомнить, что частица "СЯ" является сокращением от "СЕБЯ", то получится: "Бороть-СЕБЯ за любовь".
Таким образом, "преодолевать себя за любовь".
Получается, любовь в данном контексте — что-то вроде награды, приза?
Или это сражение за воду из оазиса в пустыне?
И в том, и в другом случае возникает резонный вопрос: а любовь ли всё это?
"Риторический ответ": больше похоже на жажду любви. То есть любви нет или её не хватает.
Разовьём аналогию с оазисом. Если человек не испытывает жажду и имеет хороший запас воды с собой, то, прийдя к оазису, он не станет участвовать в сражении за воду — у него она и так есть. И способен по собственному усмотрению бескорыстно поделиться запасами своей воды с жаждущими.
Теперь вернёмся к теме.
Когда человек сам полон любви, он может щедро дарить её тем, кто ему нравится. Принимают его дар — налаживается контакт. Не принимают — контакт не состоялся.
Простая логика, так ведь?
Зачем переживать, если твой дар не приняли? И разве будет даром то, что вручают насильно?
Всё просто: умеющий дарить умеет и принимать дары — он будет знать, когда ему дарят, а когда хотят вынудить дар у него.
И если любовь считать даром, то, как видите, всё становится на свои места.
11 Янв 2010 11:25
|
Silja2
"Жуков"
Сообщений: 10/87
|
Он продлился 1, 5 года. Я могу считать его удачным?
так называется действо виктимов с инфантилами?
Вот вы с ВОлком - на нем и воркуйте во время любви.
Ну, все равно - они ж для себя выходят - хотят наслаждаться чудой любовью, не отдавая свою.
Я думаю, тебе надо каждый город (или штат) расписать по квадрам. ИМХО, для третьей - СИдней в самый раз, что им твои студенты голодранцы?
11 Янв 2010 11:33
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 209/2343
|
Неужели там учат пить-курить и....
Я одно время ходила на тренинги - интересно, там так люди выворачиваются, о потом устала очень много ЧЭ видимо, при чем сознательно провоцируемой для запусков катарсиса.
11 Янв 2010 12:32
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 32/778
|
Что ж тут хорошего? А как же я?
Кстати, Напкам-то как-раз не так уж плохо. Среди этих финансистов прорва бесхозных Балей. И если с такого экземпляра стяхнуть пыль, протереть от плесени тряпочкой местами, да объяснить что к чему, то может быть очень даже ничего. Тем более, у них от шока при встрече с Напкой вообще случается полный ступор, от которого они потом полжизни в себя приходят. И в таком состоянии их очень даже можно приспособить к делу.
11 Янв 2010 12:34
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 209/2344
|
"Хорошее дело - браком не назовут!"
Отношения они живые, они рождаются, растут, взрослеют, могут болеть и умирают, Только бывают долгоживущие отношения, а бывают, как бабочки. Так что все что было - этому надо сказать спасибо.
Мы носим в душе маленькие кладбища тех, которых мы любили и тех которые любили нас, говорить надо без печали. Любовь это радостное чувство, даже когда это вспоминание.
Украинский такой красииииивый, когда бабушка пела и говорила мне так нравилось, но я как собака понимаю, а размовлять не могу...
11 Янв 2010 12:35
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 32/779
|
Я когда говорила "позволять желаниям приходить и уходить как облака в небе" не имела ввиду просто ничего не делать и позволять желаниям уходить. Как раз наоборот, если всегда делать то, что хочется, создавая сильный гешталт, то в желаниях застревать не будешь. Они или реализуются и заменятся новыми, или сами отпадут.
До меня просто дошел не так давно этот факт, что главное - это иметь целостность, чтобы осозновать свои желания, и мужество, чтобы им следовать. Ну, это не означает, конечно, делать все, что захочется, потому что в процессе формирования желания, конечно, будет учитываться много чего, включая возможные последствия, как это отразится на других людях, и т. п, в зависимости от моральной зрелости индивидуума.
В общем, я теперь поняла почему я всю жизнь застреваю в ситуациях. Непонятно только, что делать, учитывая, что денег на Гешталт-терапию у меня нет. Я, кстати, сегодня перевела притчу про апельсины и отправила по адресу. Что-то глухо с ответом пока.
Может, аллергория не дошла, а надо было прямым текстом? Ну как там... "Я тебя хочу".
Вот мне даже тут на форуме приходится делать серьезное усилие, чтобы написать такое. Потренируюсь пока.
11 Янв 2010 12:46
|
LijaLi
"Штирлиц"
Сообщений: 36/1188
|
в России вообще все прокатывает, вот только проблема то у человечушки в Австралии, вот и совет "Австралийский"
11 Янв 2010 13:02
|
Anor
"Робеспьер"
Сообщений: 47/344
|
Нет в душе никаких кладбищ. Душа чиста, совершенна и бесконечна.
Кладбища мы строим в собственном ограниченном разуме. И воспоминания о них являются ни чем иным, как своеобразными "препятствиями" на пути света души. Этот свет — любовь. Её источник не знает границ.
А границы создаёт наш разум. И если в его "стенах" мы сумеем для начала хотя бы сделать "окна", то проникнемся светом нашей души.
Предлагаю воспользоваться гештальтом, приведённом выше.
11 Янв 2010 13:24
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 621/2972
|
какая милая-милая тема. Про все приятное сразу.
во-первых, у меня пониженная кислостность и я очень люблю сливы ( особенно кислые и от которых косточки легко отделяются) и апельсины тоже ( с условием если мне их кто-то почистит )
во-вторых, я тут дважды углядела любимое сочетание " гештальт-терапия" и даже молитву краем глаза заметила ( исключительно в позитивном ключе)
в третьих я вспомнила давнюю. ситуацию, когда я все время думала признаться или нет, открыться или нет. А потом сама собой призналась. И это был первый и последний случай, когда я сама проявила инициативу. Не знаю сыграл какую роль играли кружочек и квадратик но роман у нас потом был, пожалуй, самый яркий в моей жизни.
вот так. Эх, были времена....
зы: пойду мандаринчие съем - почти апельсин и никаких проблем с очисткой. ))
11 Янв 2010 13:39
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1814
|
да нет -там такого нет-все друг друга любят, просто женщины не считают брак так таковой признаком своей успешности и за мужчинами не бегают.
закат Европы вручную?)
оголтелый формализм!))
а бороться за справедливость? А за правду?))
тогда, например, равнодушие = ровная душа))
11 Янв 2010 13:55
|
Anor
"Робеспьер"
Сообщений: 47/345
|
Справедливость и правда — условности. В отличие от любви.
"Ровная душа" — абсурд. У души нет никаких "свойств".
11 Янв 2010 14:02
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 209/2348
|
Не правда! Если забывать всех кого мы любимы, то наша "чистая душа" будет настолько чиста, насколько же и пуста во всех смыслах, а пустота! И ниодна Любовь там не поселиться, ибо любовь тоже должна расти и где-то жить, что-то есть, а на голой земле не растет сад.
11 Янв 2010 14:03
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1815
|
ну а почему он неудачный? это же часть твоей жизни))
ну не -просто мне с донами бывает интересно поговорить и поработать, а им часто хочется от меня чего-то более глубокого))) Как раз один Дон борется за мою любовь вот уже года полтора, ну уж как умеет -так и борется. Не знаю -как там у него получается, но бывает он перегибает палку в своих стремлениях и приходится спускать его с лестницы.
Вообще с инфантилами тяжко, да)
11 Янв 2010 14:05
|
Anor
"Робеспьер"
Сообщений: 47/346
|
Душа есть свет. Её свет есть любовь.
И я не сказал, что надо что-либо забывать. Память безусловно ценна. Когда память хранит любовь — замечательно. Но память — отражённый свет. Об этом тоже не стоит забывать.
11 Янв 2010 14:07
|
Silja2
"Жуков"
Сообщений: 11/88
|
Представила: борьба за любовь по австралийски.
ПРиезжает русская Напка а Австралию, заходит в первую попавшуюся адвокатскую контору, ворочает там Балей, мене пыльного - вскидывает на плечо, заносит в ближайший двор, развешивает на агрегате для хлопания, мягко его хлопает по мягким местам, складывает на заднее сидение авто - и уезжает.
А Бальзак в это время пребывает в легом ступоре, не противится, а только таращит глаза от удовольствия.
11 Янв 2010 14:11
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 209/2350
|
в очередной раз фигею любимая фраза моего "закат солнца вручную", вы что-то общее читали в детстве или курили....
в прямом смысле?
11 Янв 2010 14:13
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 32/782
|
Я удалила свое сообщение, а то по-моему перебор. Но Вы уже успели ответить.
Про это уже и фильм тут был. Ну, что-то похожее. Вообще, в контексте этой темы выражение "За что боролись, на то и напоролись" приобретает еще один смысл. А у меня сегодня явно мозги в одном направлении работают.
11 Янв 2010 16:10
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1816
|
просто у нас обоих вообще не было детства)))
Я вообще, как ты может заметила, очень вежливая, дисциплинированная и деликатная))) Вот представь - как меня надо довести, чтоб я начала кидаться предметами и вообще грубила)))
Например, приходит без предупреждения ко мне домой. Ну типа "я тут мимо проходил, зашел выпить чай". Я много раз вежливо объясняла, что в следующий раз проходя мимо, лучше сначала позвонить, а потом уже зайти -ну это так принято, да и вообще я могу быть не одна, у меня могут быть другие планы и т. д.
Ну или, скажем, я возвращаюсь в Москву, поезд приходит в 6 утра, в вагон заходит этот товарищ. Он знал -когда я вернусь, но откуда узнал номер вагона -так и не колется. Всё бы ничего, но я не просила и вообще-то меня встречали родители.
Ну и много такого вот всякого -уже полтора года он время от времени проявляется и начинает вот так не агрессивно, но навязчиво вторгаться в мою жизнь. А зачем ему это -я своей одномерной не розумію)))
Но в целом я нормально с ним взаимодействую -спокойно так. Общаюсь, разговариваю. Человек он хороший, нет причин относиться к нему негативно. Может мою доброжелательность некоторые принимают за готовность к чему-то большему? Ну пусть принимают, я не против. лестниц на всех хватит.
Это не мои проблемы так или иначе, просто мне не особенно нравится, когда в моё пространство вторгаются без приглашения. Вот тогда могу и с лестницы и еще кинуть чем-нить, ну чем не жалко))
дада, вот я тут с тобой согласна) нельзя забывать и девальвировать ту себя, которая кого-то любила)) поэтому лучше любить всех их всегда)
И вообще быть готовым к любви постоянно -широко открыть эту возможность)))
я вообще поняла, что у меня вместо ТИМа -график)
вопрос считается правильным, если он задан без отрыва от дивана))
11 Янв 2010 17:46
|
Silja2
"Жуков"
Сообщений: 11/89
|
Рационалка...
У меня чудесная была одинокая новогодняя ночь, Дон сказал "я сегодня агрессивен, не хочу портить тебе праздник", и ушел - в баню в прямом смысле слова. Я, порыдала, скрепив сердце, встретила Новый год наедине с компом и теликом, во втором часу зашла в аську, мне его друг пишет: он тебя ждал. Умом их точно не понять. АРшином общим не измерить.
Между прочим, я вполне могу поверить в то, что его - просто осенило. Пришел встречать поезд, стоял на перроне и... Эврика!
(по-моему, кроме Бальзаков, я уже тащусь и от ДОнов).
Уверяю тебя, что и он своей одномерной - не разумеет. Знаешь, как ДОны действуют? Шел-шел, бамс, осенило его - кирпич ли на голову упал или еще что - и все, резко траекторию движения сменил и погнал.
11 Янв 2010 20:47
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1828
|
ну во-первых да -рационалка, во-вторых -у меня могут быть другие планы, чем общение с ним. Например, у меня может другой мужчина в это время сидит в гостях. И зачем мне нужны всякие там разборки или негатив?
Я открываю дверь и спрашиваю -ну и зачем ты пришел опять без предупреждения? Но! У него всегда есть причина -типа как тут недавно -помнишь, ты говорила, что у тебя диск на ноуте полетел, так я тебе купил новый. Я взяла диск, сказала -спасибо -я сейчас занята и поговорить с тобой не могу))
в смысле -вы собирались встречать вместе, а тут вдруг он агрессивен? Ну я бы на твоем месте утроила ему такое, что он бы сразу осознал, что ничего на самом деле не знает про агрессивность)))
он тебя где ждал? в мужской бане?))
ну проблема в том, что хуже потом бывает ему. Ну скажем -он пришел, а его не ждали, да еще и отругали. Он начинает тогда ныть и жаловаться.
Ну Балей я всегда любила и буду, а с Донами пока не научилась близко общаться.
11 Янв 2010 21:03
|
Silja2
"Жуков"
Сообщений: 12/92
|
Это у тебя запрос на БЭ, а где ее взять ДОну? Знаешь, сколько у меня с ним косяков? Он - вольная птица, у меня - двое детей. Кому проще подстраивать график? Ан нет же. Они - ДОны - просто этого НЕ понимают. Ну, то есть - умом понимают (если про других говорить ), а так - нет. Думаю, у тебя с ролевой летит столько положительной ЧЭ, что они тебя принимают за Дюмку-Гюгу - и летят.
ВОт честно - не знаю, что бы в этом случае сделала Дюмка, а я по отношению к нему агрессивности совсем не проявляю. ВОт Бальзаку - могу сказать "щас дам больно", а этому - нет. МОжет - моя четвертая воля его первой ничего противопоставить не может.
Это - штаб-квартира моржей местных. Как-то так сложилось, что это - наше с ним место совместного обитания. Он меня туда приводит - как девушку приводят в дом хозяйничать.
это я к чему? Не знаю. Аля Гер ком аля гер.
12 Янв 2010 07:55
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 33/791
|
Не дождавшись ответа, позвонила клиенту.
- Ты получил мои письма?
- Да. Мне нравятся апельсины.
- Тебе нравятся апельсины?
- Да
- Ты уверен?
- Да
- Тебе понравилось про апельсины или тебе нравятся апелсьины?
- Мне понравилось про апельсины.
- Ты ничего не понял?
-...
- То есть, ты все-таки предпочитаешь есть зеленые сливы?
- Я медленно обучаюсь.
В общем, я так и не поняла, дошла до него аллегория или нет.
12 Янв 2010 08:08
|
julyko
"Наполеон"
Сообщений: 80/1141
|
пора сказать все прямым текстом )))
эх поЧСить бы его )))
в любом случае - что вы теряте? зато будет результат )))
12 Янв 2010 08:13
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 33/792
|
Вот я не уверена, что сейчас подходящий момент. У меня же все-таки ЧИ в ценностях, да и БИ фоновая.
Он рассеянный очень какой-то. Насколько я знаю, он там сейчас переваривает очередную недозрелую сливу.
Ну, а вот как-бы Вы его поЧСили? В этой ситуации. Ну, для примера.
Может, и я смогу? Может, я, в отличие от него, обучаемая? да, я теперь припоминаю, что он сразу сказал "нравятся апельсины". Или я не расслышала, связь была плохая. А потом я его приперла вопросами, чтоб уточнить наверняка, и тогда уже он четко сказал "нравится про апельсины".
В общем, я ему посоветовала перечитать еще раз.
12 Янв 2010 08:19
|
Anor
"Робеспьер"
Сообщений: 47/349
|
Любой момент — подходящий. И безликие соционические функции тут не при чём: они сейчас Вам не помогают, а мешают, на мой взгляд.
Вы уверены в том, что хотите ждать "у моря погоды"? Позвольте Вам напомнить: в воспоминаниях и ожиданиях жизни нет.
Жизнь — в активности в настоящем. Только в "здесь и сейчас".
Вас не устраивает мужчина, переваривающий "очередную недозрелую сливу"? Так "поставьте на нём крест" и "отпустите с миром" из своей головы.
Вы на самом деле свободны. Оглянитесь вокруг. Без всяких прогнозов, предположений, теорий, этики, логики и прочих заморочек. Разрешите себе это!
И наверняка найдутся гораздо более интересные мужчины. Да и жизнь станет насыщенной.
12 Янв 2010 08:56
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 33/794
|
Нет, не любой. Но треугольнички действительно ни при чем, это Вы правы.
Действовать нужно тогда, когда есть ощущение внутренней целостности. А я сейчас чувствую себя раздробленной на мелкие кусочки. Любое действие в такой ситуации будет слабым и неэффективным. Этому свидетельством вся моя жизнь. Много усилий, натужных, но бесполезных, даже вредных.
Когда на мгновение удается собрать все свои осколки в одно, и почувствовать себя целой, то все что делается или говорится в таком состоянии ощущается как правильное и естественное. И потом нет сожалений. Но удержать осколки вместе удается только на очень короткое время, а потом опять - раздробленность, смута, смятение, и бесконечные сожаления, - в независимости от того, делаю я что-то или ничего не делаю. Все, что делаю или говорю ощущается как неверное, часто уже прямо в процессе - "Вот, опять напорола глупостей!"
Я не сказала, что не устраивает. Но дело-то не в мужчине, как мы тут уже успели обсудить. Дело во мне и в этой треклятой внутренней раздробленности. Как собрать себя в одно целое? Шалтай-болтай упал со стены... И вся королевская рать не может Шалтая собрать.
Тот, кто этого не испытывал, не поймет.
А есть тут кто-нибудь, кому удалось себя собрать?
12 Янв 2010 09:25
|
Anor
"Робеспьер"
Сообщений: 47/350
|
Нужно кому? Вам? Зачем такая жуткая условность?
Есть известная краткая притча:
— Скажите, как попасть в Карнеги-холл?
— Тренируйтесь.
Натужные, бесполезные, вредные — не важно! Важно, что это были действия!
Действуйте дальше! Не откладывайте ошибки на потом — сделайте их сейчас!
Счастье в постоянном творчестве — трудном и лёгком одновременно! Никаких критериев на самом деле нет — не превращайте эти вехи своего пути в его границы!
Нет никаких осколков. За что Вы позволяете своему воображению так издеваться над Вами?
Вам знакомо "чувство целостности". Вот и сосредоточьтесь на нём. И практикуйте это сосредоточение постоянно — пусть оно станет Вашей любимой привычкой!
И со временем оно станет для Вас таким же естественным, как и дыхание.
И Вы будете с умилением "пороть глупости", когда избавите себя от охватившей большинство людей страшной эпидемии серьёзности.
12 Янв 2010 09:46
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 33/795
|
Я практикую свою целостность. Но очень плохо получается. Любое столкновение с реальной жизнью - и я в рассыпную. Путаница, путаница.
12 Янв 2010 09:48
|
Anor
"Робеспьер"
Сообщений: 47/351
|
То, что Вы называете "реальной жизнью", не способно на Вас никак влиять. Перестаньте путать себя.
Сохраняйте "сосредоточение на целостности" несмотря ни на что. Этот огонёк в Вашем сердце горит всегда — просто не отвлекайтесь от него!
12 Янв 2010 09:53
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 33/796
|
Такое ощущение, будто я задыхаюсь, захлебываюсь в мириаде своих осколков, эмоций, импульсов. Не могу дышать.
Я успокаиваюсь только, когда я совершенно одна. Даже очень близкие люди могут вызывать у меня такое подобие панических атак. Все внутри, конечно. Снаружи я просто выгляжу очень замкнутой и... вялой какой-то. А внутри - паника.
12 Янв 2010 09:57
|
Anor
"Робеспьер"
Сообщений: 47/352
|
Вы сами создаёте себе это ощущение. И позволяете "реальности" сильно влиять на Вас.
Но, как и любое другое "описание мира", это "редактируется". Осознайте — автором являетесь Вы.
Раз паникуете, значит, умеете и быть невозмутимой!
Раз замыкаетесь в себе, стало быть, и способны раскрыться словно чудесная раковина с восхитительной жемчужиной!
Раз Вы можете позволить себе стать "мириадой осколков", то также можете и сделать себя "целостной". Да какой угодно!..
Вы — Творец. Убедитесь в этом.
12 Янв 2010 10:10
|
julyko
"Наполеон"
Сообщений: 80/1142
|
Ну я бы например сказала так:
Знаешь, милый, я давно хотела сказать тебе, что я тебя хочу ) всегда ) и даже прямо сейчас )
мне в общем все равно, что ты там думаешь сейчас, ты не говори ничего ))) просто сделай с этим что-нибудь!
Ну ты мне в общем-то ничего за это не должен, но ты можешь позвонить ) я буду рада ) Пока )
ПЫСЫ. чем меньше слов, тем лучше наверное )))
но главное в другом. Внутри себя надо его отпустить. совсем. и НЕ ЖДАТЬ его звонка.
Вот решите для себя, что с этого разговора вы все отпускаете. Что будет, то будет, а для вас история заканчивается этим разговором.
сказали - как отрезали. и все!
теперь его шаг. придет к вам - все будет. не позвонит даже - слабак, нафиг нужен, не ваш человек. (ладно-ладно не слабак, а просто ему это не надо))) в любомс случае думаю после такого разгновора уже точки будут расставлены и все решится наконец ))) сколько же можно затягивать процесс? ГЛАВНОЕ! забейте уже на свою там целостность-разобщенность ))) вы все равно только такая, какая вы есть ))) любите себя всякую )))
вот тебе и совет ревизора, капец
12 Янв 2010 10:17
|
LijaLi
"Штирлиц"
Сообщений: 36/1209
|
не обязательно все решится после этого. Он может и дальше сидеть, ждать решительных действий от дамы (или еще чего-нибудь), а пока делать вид, что ничего не произошло. Есть такие человеки.
12 Янв 2010 11:07
|
Anor
"Робеспьер"
Сообщений: 47/353
|
Если мужчина никак не проявляет себя после решительных действий дамы, вариант которых предложила Юля, то он просто тряпка и более не достоин внимания дамы.
12 Янв 2010 11:17
|
julyko
"Наполеон"
Сообщений: 80/1143
|
Это я и имела в виду ))
сколько времени это все уже длится?
кому надо такое трудное счастье?
мужик-то сам хоть что-то может? а дальше то как с ним будет, если он уже сейчас так медлит и не решается?
12 Янв 2010 11:22
|
LijaLi
"Штирлиц"
Сообщений: 36/1210
|
В стране, где за улыбку женщине могут штрафануть, а главное, подвергнуть общественному порицанию, такая вялость мужчины возможна. Нужна ли категоричность в данном случае?
12 Янв 2010 11:25
|
Anor
"Робеспьер"
Сообщений: 47/354
|
Жёсткие социальные порядки не являются оправданием личных недостатков мужчины. Тем более, что в рассматриваемом случае речь идёт о приватном общении, за которое никто штрафовать не станет.
12 Янв 2010 11:30
|
julyko
"Наполеон"
Сообщений: 80/1145
|
а когда женщина уже сама все прямым текстом сказала, еще надо бояться продолжать?
как же там в австралии детей делают?
я уже ничего не понимаю
12 Янв 2010 11:48
|
LijaLi
"Штирлиц"
Сообщений: 36/1211
|
да я и не оправдываю, просто, учитываю Кстати, один Гюго мне как-то сказал, что подобные слова женщины еще ничего не значат, хотя, конечно, можно это тоже отнести к его личным недостаткам.
12 Янв 2010 11:56
|
Anor
"Робеспьер"
Сообщений: 47/356
|
Значение/смысл/посыл/whatever в слова/отношения/ситуёвины/и т. д. каждый человек вкладывает (и извлекает) только сам. Сугубо субъективно!
"Объективность" — ф топку!!!
12 Янв 2010 12:03
|
VVet
"Есенин"
Сообщений: 28/504
|
Тогда такой вопрос. Про доверие. Некоторым людям верить не вопрос - видно, что человеку можно доверять безоговорочно. ТТТ, вроде не ошибаюсь. А вот бывает... верила, верила и вдруг БАЦ, померещилось, что те слова, в которые до этого верила, были ложью. И чему верить? Своему ощущению тогда или сейчас?
12 Янв 2010 12:46
|
Anor
"Робеспьер"
Сообщений: 47/357
|
Тому, что Ваше доверие, даже если оно не оправдалось, было не напрасным.
Не стесняйтесь доверять. И со временем случайно обнаружите: людей, которые безоговорочно доверяют Вам, стало значительно больше.
Ага! Кто тут против нас с тобой?!
12 Янв 2010 13:08
|
VVet
"Есенин"
Сообщений: 28/505
|
Ну слава Богу!))))
Я так обычно и делаю. Просто наобщалась с человеком, который никому не доверяет, и стала не доверять... ему самому.
12 Янв 2010 14:07
|
Anor
"Робеспьер"
Сообщений: 47/359
|
Что наглядно демонстрирует действие причинно-следственных связей.
И с любовью также просто: Вы дарите любовь — дарят любовь Вам.
12 Янв 2010 14:12
|
Lis182
"Габен"
Сообщений: 19/69
|
Допустим, ты смотришь по телевизору футбол удобно расположившись в кресле, потягивая холодное пивко, в одних трусах, ноги на хрустальном столике, и вдруг твоя жена, которая только что на кухне чистила картошку и мыла посуду, влетает в комнату и начинает орать на тебя.
В чём ты не прав?
Совершенно верно - нельзя сажать жену на такую длинную цепь!
12 Янв 2010 16:07
|
Silja2
"Жуков"
Сообщений: 12/96
|
Вот когда ноги вашей жены будут на этом хрустальном столике - тогда она не будет на вас орать. А так - звиняйте, я б тоже наорала.
12 Янв 2010 20:47
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1844
|
Мне чета кажется, он не понял, о чем ты)) Это слишком сильный вынос мозга -у него сознание и ассоциации могут и отличаться от наших) давай придумаем более простую тактику и изящную?
ну а можно верить или там доверять так, чтоб твоя жизнь просто никак не зависела от того -ложь там была или нет?)
ну типа пусть ты ему веришь, но если вдруг окажется, что он врет -чтоб тебе потом не было от этого хуже)
12 Янв 2010 21:08
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1846
|
ну ты слишком строг)) Прикинь, получает он письмо про сливы и апельсины и полдня думает -что она имела ввиду))
Ну и потом, если, скажем, мужчине просто никак и не нужны эти активные действия со стороны данной конкретной дамы, и поэтому он не проявляет себя -то почему он сразу тряпка?
Ты представь, если бы какая-то девочка, которая тебе совсем не нравится (ну вот я, например ), начала бы тебе писать всякие такие письма или прямым текстом говорить о том, что хочет? Ну а ты понимаешь, что она хороший человек, обижать её не хочется, но желание быть с ней не появляется. Что ты тогда сделаешь?)))
Это я не в контексте того Джека-австралийца, про него пока ничего не ясно. Я вообще -абстрактно -в рамках темы борьбы за любовь))
12 Янв 2010 21:28
|
Anor
"Робеспьер"
Сообщений: 47/374
|
Может быть. При этом искренен.
Прикинул. И ломать мозкЪ полдня бы не стал, а сразу уточнил, что имеется в виду.
Тряпкой он будет, если не отзовётся на решительные действия дамы — когда ему при этом не хватит мужества заявить о своём отношении к ней, каким бы это отношение ни было.
Почему именно тряпкой? Захотелось мне так назвать — и назвал.
Скажу: "Если можешь, прости! Но ответить взаимностью тебе не могу: я считаю, что тебе не подхожу, и ты не будешь счастлива со мной. Тем не менее, буду рад остаться твоим приятелем. И пойму, если пожелаешь вообще прекратить со мной отношения. Остаюсь открытым к контакту с тобой в любом случае!"
13 Янв 2010 01:18
|
meg_2
"Гюго"
Сообщений: 0/31
|
ну прям слово в слово, как мне один Робеспьер сказал
честное мнение по этому поводу выразить или обидитесь?
А вот чтобы в такую ситуацию не попадать, и дурочкой потом не выглядеть, не нужно первой парню свои чувства показывать. Хотя кому я это говорю? ))) и кто это говорит? )))
13 Янв 2010 02:53
|
upuha
"Гюго"
Сообщений: 1/1027
|
честно это, когда говоришь: "я считаю, что ты мне не подходишь" и т. д. (хотя, конечно, этого можно и не говорить) а то, что ты написал сразу вызывает вопрос "а откуда ты знаешь, что ты мне не подходишь? и почему решаешь это за меня". поэтому лучше просто сказать: "Если можешь, прости! Но ответить взаимностью тебе не могу: я считаю, что тебе не подхожу, и ты не будешь счастлива со мной. Тем не менее, буду рад остаться твоим приятелем. И пойму, если пожелаешь вообще прекратить со мной отношения. Остаюсь открытым к контакту с тобой в любом случае!"
13 Янв 2010 07:32
|
gigiK
"Джек"
Сообщений: 0/30
|
Выразить! Выразить!!! ждем!!! Никто не обидется, это ведь только ваше мнение, а у каждого оно свое! Так что, давайте, выражайте!!!
13 Янв 2010 07:32
|
julyko
"Наполеон"
Сообщений: 80/1150
|
и в том и в другом варианте это все отмазки, когда надо бы сказать "я тебя не люблю и не хочу быть с тобой", только страшно или еще по каким-то причинам не хочется.
разве не так?
только мало кто в реальной жизни решается на такую откровенность. Особенно этики, и это понятно, ведь это негатив, боль
а надо бы именно откровенно. Чтобы на другом конце провода не оставлять напрасных надежд.
Смерть иллюзиям!
"Я считаю" "думаю, что тебе бы"...
в вопросах сердца доводы головы выглядят всегда так смешно )))
особенно в виде проекций
13 Янв 2010 07:43
|
upuha
"Гюго"
Сообщений: 1/1028
|
не вижу отмазки в "своем" варианте. "я считаю" и т. д. перечеркнуто, т. е. этого говорить не нужно. а почему других фраз не сказать. там как раз и то, что взаимностью не могу ответить, и то, что обижать не хочу. и друзьями некоторые пытаются оставаться искренне, а не из-за страха.
13 Янв 2010 07:49
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 916/3639
|
Я никогда и никому не сказала фразы "я тебя не люблю". Потому что эта фраза - более сильная, чем верная.
Предпочитаю говорить "ты мне не подходишь".
13 Янв 2010 08:09
|
julyko
"Наполеон"
Сообщений: 80/1151
|
сорри, я не поняла, что если зачеркнуто, то говорить не надо )
а мне приходилось. И даже это не всегда гарантировало эффект.
а все почему? потому что каждый сам для себя решает любить ему или нет. Запретить это другому человеку (или наоборот навязать) на мой взгляд невозможно
я только за экологичность.
Хочешь любить - люби, только не нарушай чужую свободу
13 Янв 2010 08:09
|
Anor
"Робеспьер"
Сообщений: 47/375
|
Не обижусь, выражайте. :-¦)
Я к нему готов. И ответ простой: "Знаю — так решил сам. И только за себя."
13 Янв 2010 08:34
|
upuha
"Гюго"
Сообщений: 1/1029
|
ну раз сам решил, то, м. б., честнее сразу это сказать, а не делать вид, что ты о девушке заботишься?
13 Янв 2010 08:42
|
Anor
"Робеспьер"
Сообщений: 47/376
|
Я выразил высказанную тобой суть мягко и с симпатией. Как это воспримет девушка — её личное дело. Моё намерение — освободить её от привязанности ко мне.
Такая прямолинейная откровенность является жестокой. Я не намерен действовать жестоко.
Моё мнение: пусть каждый занимается собственными иллюзиями, а чужие — не его забота и ответственность.
Собственно, всё вокруг и есть проекции.
Для кого-то они выглядят смешно, для кого-то — несмешно, …
Немало людей вкладывают своё значение и при этом самонадеянно считают, что оно аксиома для всех. Это ли не явные проекции?
Так что я и сказал. И я не "делаю вид", а забочусь о девушке.
13 Янв 2010 08:52
|
julyko
"Наполеон"
Сообщений: 80/1152
|
Ктото решит, что забота о нем, значит что-то есть в сердце? и вот - уже готова иллюзия.
И о ней ли ты заботишься? а может - о себе, чтобы остаться для себя хорошим и заботливым?
13 Янв 2010 09:01
|
upuha
"Гюго"
Сообщений: 1/1030
|
давай по честному ты же не можешь ей ответить взаимностью, потому что она тебе не подходит по каким-то причинам. или я не права?
13 Янв 2010 09:06
|
Anor
"Робеспьер"
Сообщений: 47/378
|
Да, так нередко бывает. Это естественно.
Мне не важно, хороший ли я, заботливый и так далее.
Мне важно намерение, которое становится основой моих действий. В рассматриваемом нами примере этим намерением была забота о девушке.
"Не могу ответить взаимностью" означает, что у меня нет такого намерения, только и всего.
13 Янв 2010 09:21
|
upuha
"Гюго"
Сообщений: 1/1032
|
я тебе говорю про "я считаю, что тебе не подхожу, и ты не будешь счастлива со мной"
13 Янв 2010 09:31
|
Anor
"Робеспьер"
Сообщений: 47/379
|
Отсутствие намерения ответить взаимностью на чувства девушки соответствует тому, что, как верно заметила Юля, я не люблю её.
Раз я не люблю её, то, на мой взгляд, логичным следствием является то, что тем самым я ей не подхожу, и она со мной счастлива не будет.
13 Янв 2010 09:40
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 33/800
|
Нормально, на самом деле. Я себе это примерно так и представляла. Если это ЧС, то все не так плохо.
Мне скорее хочется сказать "Молчи! Не двигайся! Я тебя щас любить буду!" Можно еще привязать его к чему-нибудь для большей надежности.
Беда в том, что в его присутствии (да и в принципе в присутствии кого угодно) мой мосх, как было написано выше, расширяется и занимает 99% тела и я превращаюсь в этакого моллюска-головастика. И мне уже ничего не хочется. Я тела своего не чувствую, одни мысли. Мне один товарсч советовал в это время концентрироваться на дыхании. Но я все забываю. Дышать забываю. Случай очень запущенный у меня.
В общем, упражнения с веревками можно проводить только предварительно расслабившись. А поскольку я не пью и не курю траву, то единственный вариант - для этого отношения должны быть уже в стадии доверия, пусть не 100%, но близко. Да, вот вам и ЧС.
13 Янв 2010 11:07
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 33/801
|
Ну, там посложнее все немного.
На самом-то деле он уже пытался придти. Ну, что-то в этом роде. Несколько раз. И я его каждый раз отфутболивала. От неожиданности. Просто у него манера такая, Джечья, срываться с места в карьер без предупреждения. А я шарахаюсь от этого инстинктивно. Мне нужно, чтобы все было поступательно. Ну, или если уже сорвался в карьер, то доведи дело до конца, не взирая на препятствия. Вот как наши русские Джеки. А этот пугается моей реакции. В общем, короткие всплески активности, потом он осаждается (или выпадает в оcaдoк), и потом долго-долго никаких действий с его стороны. Когда он отступает, я прихожу немного в себя и начинаю его догонять и проявлять активность сама. А он при этом в гордом одиночестве сидит в своей раковине, и ему ничего не надо. Я же усиленно пытаюсь опять выманить его из скорлупы. Каждый раз интервалы между такими всплесками все длиннее и длиннее и усилия на выманивание все больше и больше. И если раньше мы хотя бы заполняли интевалы интенсивной перепиской и виртуальным флиртом, то теперь как-то и это сошло на нет.
В общем, я не знаю, кто там кого больше боится и почему. В последний раз, когда звонила, было такое впечатление, что не рад звонку. И такое ощущение, будто он думает, что экзамен мне сдает какой-то, к которому не готовился, и теперь пытается угадать правильный ответ.
А вообще, там еще разные другие факторы есть, которые на него влияют.
Напы - результатеры?
Я вообще-то не имею ничего против процесса. Результата, конечно, тоже хочется, но как-бы не это главное. Тем более, что в процессе всего этого я уже очень много узнала и поняла. И вообще произошли довольно значительные сдвиги внутри. Хотя с первого взгляда, особенно почитав что я в этой теме наваяла, и не скажешь. До этого ходила на всякие курсы, книжки читала, но все было более-менее мимо кассы. Т. е. мой господин рациональный разум приспосабливал все вновь приобретенные знания сугубо для своих узких целей.
В общем, большое спасибо ему, что встретился на моем пути, в любом случае. Он очень хороший учитель. Хоть и не подозревает об этом.
13 Янв 2010 11:22
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 33/802
|
Ну, меня сейчас не очень интересует, что дальше будет.
Очень может быть, мы с ним вообще друг другу не подходим. По другим параметрам каким-то.
Вот, например, мы оба циклотимы, настроение скачет. При этом я еще, по-моему куда ни шло, хотя тоже склонна к депрессиям. Но все равно мне нужен партнер, на которого, как минимум, мои депрессии не будут пагубно влиять. Т. е. с сильным, устойчивым темпераментом. А у Джека настроение вообще может измениться из-за того, что он какую-то песню услышал или из-за другой какой ерунды. Я не представляю как я смогла бы выжить рядом с постоянно депрессирующим мужчиной. Хотя у меня отец такой был. Но мне с ним было довольно сложно. Ну, не знаю, может мне этот Джек потому и попался, что мне нужно научиться не позволять настроению других людей влиять не меня.
13 Янв 2010 11:43
|
Anor
"Робеспьер"
Сообщений: 47/384
|
Привязывать себя как раз ни к чему не надо — все страдания идут именно от привязанностей. А вот москЪ — лучше оставить. Не зря нам дан — прекрасный помощник, но не ведущий.
13 Янв 2010 11:45
|
julyko
"Наполеон"
Сообщений: 80/1156
|
С разрешения предлагаю вам маленький кусочек про любовь без борьбы )))
меня просветлило, надеюсь еще кому поможет ))
"Я знаю только одно: любовь действует на меня наилучшим образом, когда она не слишком сосредоточена на одном человеке. Вы прекрасно знаете чувство по поводу хорошего дня — это когда все течет неспешно и напоминает времяпровождение с возлюбленным или возлюбленной. Вот момент утреннего завтрака, отпробования чего-то вкусного — здесь неизбежно присутствие прекрасного. И думать в этот момент о «работе» над личными взаимоотношениями попросту отвратительно. Такая работа не эстетична и не содержит в себе чувственного начала, которое и есть для меня та любовь, о которой мы говорим. Эстетика и чувственность — к тому же и большая радость. Любовь не является результатом работы над чем-то. Поэтому психотерапевтический подход к любви, к выяснению отношений, может выявить нарушения коммуникаций между людьми, блокировку выражения чувств, привычки бесчувствия, но не в силах высвободить переживание любви. Её вообще нельзя достичь тем или иным старанием.
Прекрасное и чувственное — вот обиталище любви.
И когда эта любовная ипостась не действует, партнер становится немного похожим на верблюда, медленно вышагивающего под тяжким бременем обязательств через пустыню отношений, таща свою ношу и ношу другого. Не удивительно, что верблюды плюются."
Надо привязать моск к батарее а самой пойти к джеку ) а лучше побежать )))
никуда моск не денется ) потом подберем )
13 Янв 2010 11:55
|
Anor
"Робеспьер"
Сообщений: 47/386
|
Ага, любовь "действует" совершенно, когда "сосредоточена" на ВСЁМ мире сразу.
13 Янв 2010 12:00
|
Kapri
"Достоевский"
Сообщений: 8/165
|
Согласна.
"Я тебя не люблю", - ЧЭ-тично звучит. А если человек испытывает какие-то эмоции, то всегда есть возможность, пусть даже и эфемерная, переключить минус на плюс.
"Ты мне не подходишь" - констатация(БЛ, скорее). Звучит, как обдуманный взвешенный ответ. И звучит равнодушно.
А там где ничего нет, ничего и не будет.
Очень хорошо
13 Янв 2010 13:18
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 33/803
|
Ну, я же притчу эту не на ровном месте написала.
Мы в начале декабря разговаривали с ним про фрукты женщин. И он жаловался, что "жизнь все время сводит" его с одинаковым типом женщин. И вроде как он к 50-ти годам даже уже понял, что это не то, но... в общем, кармические рудники. Сценарии (он, правда, не знаком с этими понятиями, насколько я знаю). Ну, и мы также с ним обсуждали про культурную разницу (нашу с ним) и что это затрудняет общение и понимание, но в принципе не только преодолимо, но и интересно даже.
Так что, если он и после этого не смог повести параллели, то... Ну, не знаю, может и не смог.
Попроще и поизящнее, конечно, можно придумать. Можно прямым текстом все сказать. Но аллегории дают дополнительные возможности.
Ну, а что б ты предложила, к примеру? Напряги фоновую.
Не, полдня точно не думает. Я не обольщаюсь на этот счет.
Выглядеть - не быть. А Вы представьте себе, какой дурочкой почувствует себя женщина, прожив долгую одинокую жизнь и под конец узнав, что ее возлюбленный 50 лет назад, оказывается, ждал ее признания?
Нет, я лучше сейчас дурочкой повыглядываю.
К тому же, опять - дело ведь не в результате, а в том, чтобы научиться выражать свои чувства и желания и сопровождать их действиями, наконец.
13 Янв 2010 13:44
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 33/804
|
Я тоже не люблю эту фразу.
У меня как-то был парень, австралиец. Мы встречались всего несколько недель. И вот он вдруг начал говорить мне что-то вроде: "Я хочу прояснить ситуацию. Ты такая, сякая, замечательная, умная, остроумная, симпатичная и все такое. Я к тебе очень хорошо отношусь. Но я тебя не люблю." Ну, я первый раз выслушала, пожала плечами, подумала, что непонятно зачем он мне это сказал, т. к. о какой любви вообще может идти речь после двух-трех недель знакомства? Я даже не задумывалась еще об этом. Но через некоторое время он опять завел этот же разговор и опять сказал, что он меня не любит. И тут мне стало обидно и я подумала: "А почему, собственно, нет?!" И оно засело у меня в голове с тех пор. И я поняла, что эта фраза сама по себе - очень неприятная и несет сильную отрицательную энергию. Просто обидно ее слышать, унизительно как-то, что-ли. Даже если и не нужна была эта любовь изначально. В общем, там в отношениях и так были разные проблемы, но это стало еще одной увесистой каплей.
13 Янв 2010 14:03
|
Kapri
"Достоевский"
Сообщений: 8/168
|
Для меня жесткость фразы "Я тебя не люблю" состоит не в ее неприятности и отрицательности, а том, что она многозначна. У слова "люблю" может быть много значений и прочтений.
В ситуации когда нужно четко прояснить свое отношение к человеку(если мне это необходимо), мне кажется, предпочтительнее использовать более четкие, конкретные формулировки. Или те, которые легко уточнить.
13 Янв 2010 14:48
|
roza_red
"Робеспьер"
Сообщений: 154/2382
|
Когда я была в задумчивости, как же отказать одному мужчине, мой друг -Дон рассказал, как он выкручивается в таких случаях. Он говорит -"Извините, но Вы не в моем вкусе..."
13 Янв 2010 14:57
|
Kapri
"Достоевский"
Сообщений: 8/169
|
Согласна, что звучит приятнее)
Но не лучше. Потому что может втянуть в ненужные выяснения/объяснения/разъяснения типа - "Почему ты решаешь, что мне подходит, а что нет/а мне подходит/ а чем именно не подходим и т. д."
И в итоге все равно от того человеку, которому не нужны эти отношения, который равнодушен, котоорому ВСЕ РАВНО прозвучит фраза: "Хорошо. Ты МНЕ не подходишь".
Ещё подумалось, что, возможно, так сказать легче для логика - получается, что ответственность распределяется на обоих участников процесса.
Мне лично легче взять ответственность на себя.
13 Янв 2010 14:59
|
Niagara
"Гюго"
Сообщений: 28/2455
|
Я не смогу ответить на твои чувства - я бы так сказала.
Но я, как правило, не доводила до таких объяснений - я уводила отношения в дружеские или в никуда, если понимала, что не испытываю к человеку чувства. Только я не поняла - мы здесь за любовь боремся или против?
13 Янв 2010 15:03
|
Niagara
"Гюго"
Сообщений: 28/2456
|
Тсссс.....
Тема как называется?
Так что я...
"Я по процедурному вопросу". (С)
13 Янв 2010 15:26
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 33/805
|
Вот ведь как по-разному воспринимаем. Для меня как-раз эта фраза звучит совершенно однозначно и финально, без вариантов. Т. е. после этого для меня уже ничего не может быть. Даже в случае с тем моим молодым человеком, где мне вовсе и не нужна была его любовь, он для меня, собственно, был удобным вариантом для приятного во всех смыслах времяпровождения. Если б он промолчал на эту тему, мы бы еще долго получали взаимное удовольствие.
Вот это точно. Если мне такое сказать, я, при большом желании, найду миллион доводов, почему человек не прав в своих выводах, и что все можно еще исправить, выяснить и улучшить. И так без конца.
13 Янв 2010 15:28
|
Anor
"Робеспьер"
Сообщений: 47/392
|
А попробуйте себе представить, что никаких финалов и вариантов нет, что может быть всё, и что это всё для Вас — и Вы готовы на всё. Ну, хоть на мгновение, а?
13 Янв 2010 15:37
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 916/3640
|
Ага, показательно. Кстати, я замечала, что всяческие одномерные этики любят таким образом "прояснять вопросы". Им кажется, что это - честно. Типа, они информируют о своём текущем чувственном состоянии, чтобы не вводить человека в заблуждение раньше времени И, главное, они как-то не просекают, что этой фразой они делают что-то необратимое с процессом отношений, что приводит к закономерному результату: человеку надоедает терпеть унижение и боль, и ЛЮБЫЕ отношения прекращаются, даже если никто про любовь и не задумывался.
А всё почему? Потому что сс бояцца ответственности, даже если вся ответственность-то больше иллюзорная
13 Янв 2010 15:47
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 916/3641
|
Для меня фраза "я тебя не люблю", скорее, тоже неприятна многозначностью и тем, что это - информация больше о чувствах, а я предпочитаю говорить в терминах отношений. Причем чувственный посыл в этой фразе - ярко негативный, очень сильный, энергетичный, имхо. Он ранит. "Я тебя не люблю" - значит, ты вызываешь неприязнь, отвержение (может быть на эмоциональном уровне и так прочитано). Ну или, по крайней мере, это означает определенность в чувстве (у меня к тебе нет и никогда не промелькнет чувства, похожего на любовь).
Для меня это всё - иллюзорно и вообще неправда. И чувства я к человеку могу испытывать разные в разное время, и я не понимаю, зачем это всё озвучивать. Любовь-не любовь... ниачом это. Я просто сообщаю, что я не хочу отношений определенного качества, я определяю ситуацию. А говорить о чувствах имеет смысл только когда ты в отношениях, и не намерен их прекращать. Чтобы разговор о чувствах к чему-то в отношениях приводил. Имхо.
13 Янв 2010 15:59
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 33/806
|
Он, кстати, не австралиец. Произведено в ЮАР.
Смуглый такой брюнет с зелеными глазами и умопомрачительным бурским акцентом.
Ох-ох-хо
13 Янв 2010 16:01
|
Kapri
"Достоевский"
Сообщений: 8/173
|
Юля, хочу уточнить.
Почему честность в отношениях - это обязательно "унижение и боль"?
13 Янв 2010 16:05
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 33/807
|
Ну, для меня это информация о том, что меня отвергли. На всех уровнях. Без вариантов.
Вот-вот.
13 Янв 2010 16:06
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 916/3642
|
Я не люблю, когда меня не любят. И считаю для себя унизительной ситуацию, в которой человек считает нужным выдавать подобные "предупреждения". О чём меня предупреждают? Чтобы я, не дай бог, не влюбилась? Самонадеянно
Я считаю, например, что люблю своих друзей. Просто они друзья, а не любимые, это другая любовь, но я не могу сказать, что я их "не люблю".
Если человек определяет наши отношения термином "не люблю" - я не вижу смысла их продолжать ни в каком качестве. Как заметила never_again, это означает, что меня отвергли на всех уровнях. Примерно так же воспринимаю.
13 Янв 2010 16:11
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 33/808
|
Я не совсем поняла. Если в привязке к той давнишней истории, так я там ни на что готова не была. У меня тоже не было никаких чувств к этому человеку, кроме уважения. И не было даже желания, чтобы эти чувства были. Но просто меня задело, что он подчеркивал отсутствие чувств ко мне. Не то, чтобы очнеь больно задело, но достаточно для того, чтобы в купе со всем прочим, послужить причиной для прекращения отношений. Впрочем, они и так были бесперспективны.
А если говорить без привязки, то слишком абстрактно для моего понимания.
13 Янв 2010 16:13
|
Kapri
"Достоевский"
Сообщений: 8/174
|
А если это не предупреждение, а просто констатация своего состояния в данный момент времени в ваших отношениях?
Или если и предупреждение, то только о том, что человек может дать СЕЙЧАС.
(может быть для него "люблю" слишком сильно, слишком много значит - вот и уточняет)
Интересно.
Если человек сказал: "Я тебя не люблю", но продолжает демонстрировать ровное отношение или расположение, и желание проводить с вами время, то все равно "на фик"?
Я правильно понимаю?
Про друзей понятно.
13 Янв 2010 16:32
|
Anor
"Робеспьер"
Сообщений: 47/395
|
Предположите, что это не абстракция, а живая возможность. И нырните в неё. С головой. Хоть на миг.
13 Янв 2010 16:35
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 33/810
|
Как-то не получается. Наверное, устала очень. Полвторого ночи. Некому меня спать загнать. Закон совпадений.
Включила телевизор, а там какой-то старый довоенный английский фильм. Но действие происходит еще раньше, похоже конец 19 века. И вот она ему говорит (чеканит, с такой абсолютно прямой спиной): "Я Вас уверяю, что для Вас будет совершенно бесполезно продолжать настаивать на этих сантиментах."
13 Янв 2010 16:39
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 916/3643
|
Я предполагаю, что в случае с логиками так оно и есть. В смысле, я это понимаю.
Тем не менее, считаю подобные вещи... не знаю, какое слово подобрать... не то чтобы неприемлемыми... скажем так, критичными для моего отношения. И отнюдь не из-за их этической "неуклюжести" (неловкость простительна), а потому, что человек, сказавший такое - слишком много о себе мнит и слишком мало дорожит отношениями, на мой взгляд. Если человек НЕ УВЕРЕН, если для него это слишком сильно, пока непонятно, зыбко - то, на мой взгляд, естественно остаться в отношениях и разбираться с собой, и не спешить определяться, особенно если об этом не спрашивают. И честность в данном случае - это "я не знаю", а не "я тебя не люблю". Определения убивают возможности. То есть человек хочет уверенно рулить, не умея водить, но при этом не отвечать за последствия. Боюсь, что в перспективе такие отношения опасны тем, что я буду тащить их на своём горбу, как более "понимающая" сторона.
Скорее всего, на фик, да. Хотя за все предполагаемые случаи не скажу, конечно.
Я считаю, что слова - это тоже поступки. Если человек считает возможным "определять" отношения - он по сути их разворачивает в определенном направлении, причем делает это уверенно и смело, и берет на себя ответственность за это. Я его лишать такой ответственности не хочу, сам же взял Если он думает, что после таких слов ничего не изменится - он за них не отвечает. Типа, дитя неразумное, и может ляпать что угодно, не предугадывая, как его слово отзовётся.
13 Янв 2010 17:18
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 33/811
|
Я вот еще подумала, говорить о своем отношении было бы уместно, если бы я его об этом спрашивала. Но даже и в таком случае я бы предпочла, чтобы он сказал о том, что есть в его отношении ко мне, а не о том, чего нет.
А то, что он безо всякого запроса с моей стороны говорит об отсутствии любви ко мне, это очень самонадеянно, потому что это ПОДРАЗУМЕВАЕТ, что меня интересует его отношение. К тому же, это ставит нас в неравное положение, поскольку подразумевает, что я жду от него чего-то, чего он не может мне дать. То есть, человек слишком много на себя берет, ставит себя на ступеньку выше в отношениях, а для меня оставляет роль просителя, при чем неудовлетворенного.
Возможно, это все фишки низкой воли.
13 Янв 2010 17:46
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 28/845
|
На другой части форума интересный диалог состоялся. Получается, что не любые логики. Для веселых квадр отношения не являются ценностью по сравнению с эмоциями, а вот в гамме и дельте отношения имеет более высокий приоритет.
Я лично всегда говорю, что мне нужно время чтобы понять... да и, вообще, стараюсь слово "любовь" не использовать...
13 Янв 2010 19:14
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1857
|
Прислать письмо с притчей –это еще не решительные действия. Если бы она ему предложила что-то конкретное, то да, а так –это просто игры пока что и он может не понимать –к чему она ведет. И просто включается постепенно в игру.
Я буду звать тебя Лёлей.
Вот тут многие пишут про это «не подходишь». Вы что-то много на себя берете. Если человек всего лишь говорит вам о том, что вы ему симпатичны, даже то, что он вас любит –ну или как вариант –присылает притчу про апельсины с намеком –это еще не значит, что он определяет в своей жизни вашу роль, на которую вы можете подходить или нет.
Если тебя спросили прямо - будешь моим парнем/мужем/бойфрендом или будешь ли со мной спать –ну тогда ответь то, что считаешь нужным в данный момент.
А так, в общем-то, а я его молчание понимаю очень –ну он может просто не знать –надо ему это или нет. Как можно узнать -любишь ли ты апельсин до того, как ты его попробовал?
а в чем по-твоему заключается рай?
У большинства женщин рай там, где любимый. А НЕ НА КУХНЕ, как думают некоторые Робеспьеры.
А что такое «выглядеть дурочкой»? В чьих глазах выглядеть, почему дурочкой? Почему, если ты чувствуешь к кому-то любовь, то его невзаимность сделает тебя дурочкой?!
В общем я почти всегда за то, чтоб показать чувства, чем за то, чтоб не показать.
Хто здесь?! )))))
13 Янв 2010 20:33
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1858
|
да ты и не должна говорить ничего. Ну хочешь –скажи, а нет –не стоит брать на себя ответственность за чьи-то ожидания.
Пусть скажет спасибо вообще, что ему довелось любить такую женщину как ты!!))
Ну вот мы опять берем на себя ответственность за чьи-то надежды. Мы тут не иначе как Боги.
Да –это точно)) Анализ эмоционально значимых чувств –это как не прослушивание музыкального произведения, а чтение нот вслух по слогам)
А может пусть сама разбирается со своими привязанностями? Ты опять много на себя берешь. Если тебе задали вопрос –ответь на него. Если её присутствие в твоей жизни стало тебя напрягать, попроси её не звонить или не писать, но не надо пытаться взвалить на себя груз ответственности за жизнь и чувства другого человека.
Тут ты прав, однако сам себе противоречишь. Ты меня запутал!
Ага, она хочет чтоб он её полюбил, а он тут такой весь заботливый взял и избавил её от иллюзий.
Все видели да?)))
Причины чтоб кого-то не любить или с кем-то не быть не нужны, причины нужны чтоб быть с кем-то.
Пора открывать тему «любовь как намерение»)))
Мне кажется, любовь -она не выражается в намерениях или там в стремлениях. Она может быть или не быть.
А вот отношения –это уже да, это ближе к намерениям.
Так.. ты это.. поаккуратнее с репликами, я ж сразу автоматически активируюсь
13 Янв 2010 20:44
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1859
|
Дада, вот почему мне нравится всегда любовь между двумя интуитами –там столько размытых смыслов и метафор, что игра может привести потом к неожиданным поворотам)))
Ну я ж не в курсе всей ситуации –я не в курсе какие у вас с ним отношения и есть ли что-то, кроме разговоров о культурных фундаментах.
Но я бы предложила ceкc, конечно, да -чего еще от меня ждать)
Вооот! Это самый здравомысленный подход. Даже если это ошибка –все равно не надо откладывать её на потом, лучше сделать её сейчас!))
Да, ну и это –как положительное побочное действие борьбы за любовь.
Мне вдруг подумалось, что для меня хуже всего звучит бы фраза «ты мне подходишь»))) Вот эта как раз такая ситуация, в которой я себя чувствую трактором, который прошел испытания.
13 Янв 2010 20:55
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1860
|
Спасибо, кстати, за эту информацию, буду теперь фильтровать речевые формы своих высказываний
Правда, если я и правда не люблю, тогда почему бы и не сказать об этом, если спросили?
+1000
Вообще-то даже если человек сказал «люблю» -это значит только то, что он любит, и не более того. И не стоит торопиться делать из этого вывод типа, что он готов строить с вами совместную реальность.
Как сказала Джу в другой теме – любовь –это еще не повод для брака.
Так что в некоторых случаях и при ответе «люблю» цель не достигается и всё равно получается, что «на фик». Просто "на фик", как и любовь, у каждого свой))
13 Янв 2010 21:03
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 28/848
|
Если человек сказал "люблю", это значит, что человек произнес слово "люблю", и не более того.
13 Янв 2010 21:09
|
Xennia
"Драйзер"
Сообщений: 1/224
|
точно
вдруг человек вообще не понимает, что такое любить
или понимает, но совершенно не так, как ты, да?
и тогда любовь в его понимании, в твоем превращается во что-то совершенно иное ужас, когда полезешь в дебри ЧИ
13 Янв 2010 21:31
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 916/3644
|
Если спросили - то конечно.
Я имела в виду другую ситуацию. Бывает, что люди считают для себя нужным определять отношения, как бы заранее "подстилая соломку". Мол, давай договоримся, я тебя не люблю, у нас это просто так. И при этом хотят остаться в прежних отношениях. Типа, такая честная договоренность, а то мало ли, вдруг человек надумает себе чего, а мне потом претензии, лучше заранее договориться.
Это очень предусмотрительно, конечно, но все попытки определять отношения до того, как они начались - убивают их нафиг еще не рожденными. Да и вообще... есть в этом подходе что-то нечестное, на самом деле. Не могу пока определить, что именно, но я подумаю Хотя как раз позиционируется такой подход как предельная честность ))))
13 Янв 2010 21:49
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 28/852
|
Список тем/вопросов, которые волную ограничен и они всплвают в разных темах. Было и про это.
Когда логик заранее по каким-то причинам очертил себе рамки возможных для себя отношений, то вот он хочет обговорить правила отношений, не что-то по умолчанию, а вот прям проговоренные пункты и как выясняется два логика даже заключают такие "договора"-отношения. Не знаю, относится ли это к базовым ЧЛ, а к любым другим вроде относится.
13 Янв 2010 22:24
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 916/3645
|
+1000.
И я еще подумала... В принципе, подобные разговоры возможны только в отношениях, в которых изначально есть какая-то непорядочность, червоточинка. Не в фактах, а во внутреннем отношении человека к ситуации. И часто тот, кто хочет вот так "определиться" - хочет таким образом избавиться от чувства вины, от двойственности. Он ощущает СВОЁ отношение как не совсем честное, а хочется и рыбку съесть, и на двух стульях усидеть, и чтобы не было потом мучительно больно )))) Вообще-то, между "говорением правды" и честностью есть разница. Честность - это когда честно поступают, а не правду матку нарезают на вкусные бутерброды
Поэтому, мне кажется, такие слова неприятны еще и как индикатор лицемерия.
13 Янв 2010 22:25
|
Amaterasu
"Есенин"
Сообщений: 3/589
|
Вот как Аманда за любовь борется
14 Янв 2010 05:48
|
Anor
"Робеспьер"
Сообщений: 47/396
|
Вообще-то мы говорили не о письме с притчей, а о заявлении в стиле того, что предложила Юля.
Сколько намерен, столько и беру. Условности типа мало/много меня не беспокоят.
Моя любимая это познает.
14 Янв 2010 08:02
|
Anor
"Робеспьер"
Сообщений: 47/397
|
Нежно сказала она и методично продолжила вивисекцию…
Вот я и предложил ей с этим разобраться самой, заявив о своём отношении к ней. А моё отношение — моя личная ответственность, которую я не считаю грузом.
Намеренно. Сам обожаю парадоксы!
От иллюзий возможно избавиться только самостоятельно. И за чужие желания и любовь я не отвечаю.
У тебя своё мнение, у меня — своё, изменять которое я не обязан.
14 Янв 2010 08:16
|
Zasada
"Драйзер"
Сообщений: 0/79
|
Честно говоря, я не верю, что подавляющее большинство людей не в состоянии осознать, как влияют на ситуацию подобные заявления. По мне, так это больше напоминает псевдологическую читерскую уловку из разряла тех, которым обучают малолетних пикаперов - некий вопрос/фраза, любой ответ на которую или даже отсутствие ответа создаст у второй стороны ощущение проигрыша.
На мой взгляд, такие вещи делают для того, чтобы пощекотать свое самомнение за счет другого человека, пусть даже не вполне сознательно. Как же тут не соблазниться, принимая гуманистические позы, понаблюдать за чужой растерянностью и непониманием, в чем же тут подвох, когда оно тут перед тобой все в белом и ваще рыцарь, а тебе при этом так неприятно. Надо бы всем таким ханжам хорошенько так по щам зарядить - глядишь, и рухнул бы в небытие предрассудок сей
14 Янв 2010 08:22
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 33/814
|
Ну, ты сказала "Давай придумаем". Я подумала, что ты тоже собираешься принять участие. А это ты просто меня так хотела простимулировать.
Тогда, может, хотя бы консультантом будешь? Станешь выдавать оценку моим идеям с точки зрения Джечьей психологии.
Да да да, я тоже за ceкc!
Но мне нужно сначала, чтобы отношения были комфортными. Ну, чтобы я могла чувствовать себя естественно и расслабленно рядом с человеком, в одежде. А следующим этапом уже - без одежды.
А вот с ним мы почему-то так и не достигли этого комфорта в отошениях. У меня очень сильное чувство неловкости рядом с ним. Оно исчезает только когда он включает свою ролевую. Но он редко это сейчас делает. Т. е. при желании ему бы ничего не стоило меня расшевелить. Но он этого не делает почему-то. Может, не хочет. А может думает, что мне это не нужно.
14 Янв 2010 08:47
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 33/815
|
Попробовала на свежую (относительно) голову. Результат - ощущение внутреннего паралича, страх, дискомфорт.
14 Янв 2010 08:58
|
Anor
"Робеспьер"
Сообщений: 47/399
|
А что ты делаешь для того, чтобы в отношениях с ним был комфорт?
То, что сильно непривычно, может вызвать такое, да.
Вспомнив эти неприятные чувства, ты можешь представить их слоем пыли, который покрыл зеркало.
Попробуй "стереть" эту пыль. Каким образом? Не думай, не оценивай, не прикидывай. Просто сделай!
14 Янв 2010 08:58
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 33/816
|
Да не знаю я, что можно сделать! Поэтому и весь сыр-бор.
Комфорт обычно как-то сам возникает с теми людьми, с которыми есть какая-то взаимная приязнь. При чем, обычно очень быстро. Вначале испытываешь некоторое напряжение, именно потому, что человек нравится. Потом начинаются разговоры о том, о сем, за жизнь, о прошлом, о проблемах, мечтах, желаниях. Просто о всякой ерунде. В процессе устанавливается психологический контакт. Сам собой. Если есть что-то общее с человеком. Но обычно, если нет ничего общего, то и тяги к человеку не возникает изначально.
Но это все с нашими людьми так.
А с западными, с ними все по-другому. Они не говорят о личном, о том, что для них на самом деле важно. Ведутся какие-то чисто абстрактные разговоры, или о работе. Это не сбилижает. Так можно и сто лет разговаривать и не узнать человека. Если заходит беседа о чем-то личном, то они сразу как-то смущаются и все быстро сворачивается. Я так не умею общаться.
Мне интересно знать, что он чувствует, чего хочет, его переживания. Но если об этом заходит разговор, я просто физически начинаю ощущать его дискомфорт. Я долго надеялась, что со временем он все-таки откроется. Но это слишком медленно происходит. Тем более, что всречаемся очень редко. А не встречаемся именно потому, что некомфортно. В общем, получается заколдованный круг.
Это не с ним одним у меня так. Со всеми прочими "ненашими" - то же самое. И с подругами тоже. Всегда такое ощущение, что меня не пускают дальше определенной черты. Я не чувствую настоящей близости. Я ощущаю себя гораздо ближе в отношениях с людьми вот хоть на этом сайте, не смотря на то, что я с ними лично не встречалась. Да вот хоть с тобой - мы почти сразу стали обсуждать такие глубоко интимные вещи, что мне и не снилось поговорить об этом с кем-нибудь из местных.
Такое впечатление, что с разных планет.
Но я тем не менее ощущаю, что контакт возможен. Только не знаю, как его достичь.
Лучше всего мы общаемся, когда есть какое-то совместное дело. Мы вместе работали короткое время, и это было замечательно. То есть, когда нет прямых разговоров тет-а-тет, а есть просто общение походу, вскользь. Думаю, если бы так и продолжали вместе работать, то сблизились бы постепенно.
Кстати, в моем прошлом есть пример такой. У нас на работе был один парень. Он мне нравился. Но он был замкнут, по работе мы не пересекались и никакого контакта не было. А потом как-то случайно во время Сиднейской Олимпиады, мы оказались в перерыве рядом около телевизора, который поставили на кухне, чтоб народ мог смотреть соревнования. И разговорились. И проболтали часа 2 (хоть перерыв был только час ). На следующий день я, воодушевленная, пришла на работу, подлетела к нему и попыталась продолжить беседу в том же духе. Он закрылся и отодвинулся, продолжать не захотел. Мне стало обидно, конечно, но виду не подала, отступила. Стала только здороваться небрежно, а так никакого внимания не обращала. Потом через некторое время он сам уже подошел и опять поговорили немного. Я снова обрадовалась и снова переборщила с энтузиамом, кажется. Он опять отодвинулся. Ну, и так несколько раз. Но постепенно у нас наладился контакт. Мы даже в кино ходили, он звонил, мы обсуждали дела и проблемы друг друга. Правда, я в процессе поняла, что в романтическом плане он меня все-таки не интересует, а вот как друг - очень даже. Но он уволился с работы вскоре и уехал в другой штат. А я его до сих пор вспоминаю, потому что это был чуть ли не единственный случай, когда удалось сблизиться с местным жителем так как я это понимаю.
14 Янв 2010 09:32
|
Anor
"Робеспьер"
Сообщений: 47/401
|
Знания, знания, знания…
Как же люди к ним тянутся, не осознания, что тем самым загоняют себя в ловушку унылого детерменизма!..
Это происходит, когда "знания" начинают управлять людьми, словно куклами: дёрнут одну ниточку — кукла дрыгнет своей "ролевой функцией", дёрнут другую — задрожит от "наезда по болевой"…
Но контакт возможен. Вот и всё, я полагаю, что в твоём случае важно. С этим чувством налаживания контакта и пиши/звони/подходи к своему мужчине.
Словно светись этим чувством! Пусть оно будет с тобой всё время! Несмотря ни на что!! Нет того, что может на него повлиять!!!
14 Янв 2010 09:47
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 33/817
|
Вот, еще вспомнила случай. Встречалась как-то с мужчиной, автралом. Это давно было, я только пару лет здесь прожила. Все было по его инициативе, он влюбился, бегал, звонил, ездил за 100 км ко мне. Близость была физическая. И человек он был хороший, интересный, глубокий, из таких, с которыми у меня обычно легко возникает понимание. Вроде бы, нам должно было быть комфортно вместе. Ан нет. Все равно у меня было это странное неприятное ощущение, что он чужой. Что он внутри закрыт от меня. Ну, и многое в его поведении, в том числе в его реакциях на некоторые мои поступки и слова было совершенно не таким, как у нашего человека.
Я, собственно, не могу привести конкретные примеры. Но просто было такое не очень приятное ощущение, что мы разделены невидимой стеной. Очень одиноко мне было в этих отношениях, несмотря на его бурные ухаживания.
14 Янв 2010 09:49
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 33/818
|
Ну, это я так написала "знаю". Строчу быстро, некогда слова подбирать. На самом деле - чувствую, ощущаю. Отчетливое такое чувство, что вот нужно еще раз попробовать и будет контакт! Но каждый раз контакта нету. А чувство не отпускает, оно меня ведет и каждый раз возвращает в эти отношения, чтобы сделать еще одну попытку. Иначе я бы уже давно забила, как мне многие и советуют.
Но вот чувство есть, а у меня такое впечатление, что делаю я все-таки что-то не так. Это чувство пытается до меня достучаться, а я его как-то плохо слышу что-ли, и продолжаю делать как всегда.
Услышать это чувство я могу хорошо, когда сижу и ничего не делаю. А когда делаю - звоню ему, пишу, встречаюсь, то чувство исчезает, прячется. И я опять прибегаю к методам, которые не работали и не работают.
Я же уже писала о своей разделенности. Пускай она и мнимая, но так ощущается - разделенность чувств и разума. И доминирование разума в любой ситуации даже легкой неопределенности или страха. Это же защита такая. Закрываться на всякий случай, чтобы не ранили.
Ну, вот и сижу в безопасности, одна.
Ну, как-то так.
14 Янв 2010 09:58
|
Anor
"Робеспьер"
Сообщений: 47/402
|
Да, не так. Ты вкладываешься не в процесс, а в результат: всеми задействованными "методами" ты пытаешься "запрограммировать" эффект — ты настроила себя ТОЛЬКО на "нужный" тебе ответ.
Вместо твоего живого участия ты внедряешь какую-то мёртвую схему и ТРЕБУЕШЬ уже ИЗВЕСТНЫЙ тебе исход.
За такое отношение ты и получаешь то, что получаешь.
Жизнь полна чудес!..
А ты небрежно отстраняешься от них, РАССЧИТЫВАЯ только на то, что тебе якобы "надо".
С обидой на "несправедливую" жизнь.
Знаешь, жизнь тоже на тебя обиделась за такое возмутительное пренебрежение к ней!..
14 Янв 2010 10:13
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 33/819
|
Да, это хорошая идея. Если получится на практике, конечно. Если смогу удержать это чувство. Я не умею одновременно действовать и чувствовать. Есть какие-нибудь упражнения для этого?
Сейчас уже так все запущено в отношениях. Он уже вообще не рад мне.
Да, совершенно верно.
И что делать? Я не умею по-другому.
14 Янв 2010 10:13
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 33/820
|
Ну как держать-то, когда не получается!
Не умею. Ну, или забыла, что умею. Результат один.
14 Янв 2010 10:22
|
Anor
"Робеспьер"
Сообщений: 47/404
|
Так и держать. И пусть не получается. Но держать.
И вспомнишь, что это умение всегда в тебе было.
И результатов станет бесконечность.
И жизнь расцветёт словно райский сад.
И ты осознаешь — рай-то, оказывается, в тебе самой.
14 Янв 2010 10:29
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1862
|
не оправдывайся)))
ну ты вот щас со мной заигрываешь, да? Я ж могу и проникнуться!
14 Янв 2010 12:17
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1863
|
конечно собираюсь!)) но мало информации пока) что там с апельсинами -вы обсудили с ним это?
ну если бы я знала как -я бы не стимулировала бы, я бы изменила твое отношение к ситуации -сделала бы его более легким))
ну давай для начала его пригласим куда-то? ну там -на ужин, в кино, на выставку?
знаешь, если в отношениях нет комфорта, если общение не такое легкое, то может и не надо никому никого расшевеливать?))) ну пусть идет как идет, конечно.
А вообще Джекам по ролевой долго работать сложно. ну в компании часа три -если напрячься и потом он будет как выжатый лимон. А в личном общении так -вспышками, ну или в первые дни знакомства, а потом уже сложнее. Ну мы быстро выдыхаемся и становимся серьезными и деловыми -даже можем зарычать)))
14 Янв 2010 12:19
|
Anor
"Робеспьер"
Сообщений: 47/405
|
И это фсё, что ты мне можешь сказать? Я ожидал полноценного "штурма" своего "рая", а тут какая-то нелепая отмазка — пшик одним словом! Ты не оправдала моих ожиданий!!
Хаджиме.
14 Янв 2010 13:20
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 33/822
|
Ну, понятно.
Но конкретно у нас с ним все скоро вообще занкончится, если я прям щас не поменяю все кардинально.
То есть, пока я буду вспоминать, что я умею и практиковаться, поезд уйдет. А потом жди следующего. Который может и не придти вовсе.
Недообсуждали. Я еще писать буду, не решила еще пока в каком ключе.
Да я бы тоже. Если бы знала как. А то эти сверхценности до добра не доводят.
14 Янв 2010 15:29
|
Anor
"Робеспьер"
Сообщений: 47/407
|
Неа, тебе пока не понятно: ты до сих пор "штампуешь" прогнозы и воспоминания. Это всё безжизненно.
До сих пор не надоело не жить-то?..
14 Янв 2010 15:42
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1865
|
Нет не всё, но я из вежливости хотела сначала спросить - хорошо ли вам меня слышно, бандерлоги?
Твой рай там, где я!!!
Ну я не только твоих не оправдала))) хотя что-то подсказывает мне, что из всех ожиданий мне лучше не оправдывать именно твои!)))
Дада, Anor, давай -разбей мне сердце!!!
у вас еще ничего не началось))) ты же сама говорила -он звал тебя куда-то, а ты отказывалась) вот что ему думать после этого?)) я бы подумала, что отказываются -значит я не так уж сильно и нравлюсь))
может лучше поговорить с ним в реале?
14 Янв 2010 15:48
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 33/823
|
Ой, каждый раз почти такая фигня получается.
Вот например, год назад как-раз он у меня был. Началось с того, что он меня к себе пригласил на барбекю. Но я сказала, что очень жарко, какое барбекю, и что чем ему ехать за мной через весь город, забирать на машине, везти к себе, потом обратно отвозить как он предлагал, лучше пускай приезжает ко мне на побережье. Это всего 25-30 километров от него, но у них там было 44 Ц, провода плавились. А у нас - замечательный солнечный день.
В общем, договорились предварительно на субботу. В итоге я всю субботу, накупив продуктов, начиная с часов 2-х дня звонила ему и слала смс, безответно. В четыре часа пришел ответ, что он "ждет, пока спадет жара". И опять - тишина. В конце концов, в 8.15, когда я уже не знала, что делать с этими продуктами, готовить, в морозилку прятать или что, он взял трубку и сказал, что только что проснулся. И потом спрашивает лениво так: "Так ты что, хочешь, чтоб я приехал?" Миленько так переложил ответственность за свою же изначальную инициативу на мои хрупкие женские плечи. Мне хотелось ему сказать, что с таким отношением он может продолжать дома сидеть, но сдержалась и велела приезжать через час (куда уже тянуть-то было). В итоге он приехал, а у меня еще ничего готово не было, не успела. Я хотела заранее приготовить, но не знала, приедет или нет.
И возник такой на пороге, в мятой футболке, шортах и вьетнамках, со взьерошенной головой, как-будто только что из постели вылез (ну да, вобщем-то). И самое главное - с кислой рожей. Вот спрашивается, зачем было ехать ко мне через весь город, чтобы стоять с такой кислой рожей? Полтора года не виделись до этого, между прочим. Хоть бы бутылку прихватил.
Ну, такой и был вечер. Я там у плиты еще что-то дожаривала, а он слонялся по квартире со скучающим видом. Накормила, рожа все такая же кисло-скучающая. Потом стали фильм смотреть. Я попросила привезти что-нибудь посмотреть, он привез целую кучу, кассеты у меня до сих пор лежат, он о них забыл. Только начали смотреть, тут мой сосед из ресторана вернулся, уже за полночь было. Этот как увидел соседа, сразу резко засобирался домой, хотя до того разлегся так себе весьма комфортно на диване (но рожа была по-прежнему скучающая).
За все мои труды он за весь вечер отпустил одну или две шутки. В общем, у меня было стойкое ощущение, что он приехал отбывать повинность какую-то. И это при том, что изначально он собирался и возить меня туда-сюда, и сам готовить, и еще мы должны были обсудить мои дела, я тогда была безработная. А в результате... Ну, вот как это понять?
А про поход в кино у меня есть похожая история.
Короче, если в таком духе будет продолжаться общение, то нафига оно надо? То есть, я-то могу потерпеть ради любви, но вот ему зачем оно надо?
14 Янв 2010 15:58
|
Anor
"Робеспьер"
Сообщений: 47/408
|
И небрежно отозвалось единство земли, джунглей и неба: "Да пофик им на тебя, Каа."
Посмотрим на твоё поведение.
Боишься? Значит, уважаешь!
Не дождёшься.
14 Янв 2010 16:08
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 33/824
|
Ну, ты читала там мой пост большой на предыдущей сранице? У меня тут даже с подругами нормального контакта нет. Поверхностное общение - пожалуйста, сколько угодно. Но не в глубь и не слишком близко. С этим типом у меня еще как-раз не самый худший вариант. У нас бывают проблески контакта. В виртуале, правда, больше, чем в реале. К тому же, ему все русское нравится, у него большой интерес к русской культуре.
так мне ж не надо фонтана эмоций. Достаточно пошутить, даже со спокойным лицом, именно со спокойным лицом. Я от Джечьих шуток под стол сползаю, сразу как пружина внутри раскручивается.
14 Янв 2010 16:11
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 33/825
|
И кстати, насчет ceкcа. Мы как-то встретились с ним, зашли в кафе. Он поел, выпил кока-колы. Потом идем с ним, ну и у него случилась естественная реакция организма - отрыжка, то-есть, но так неожиданно, что он не смог удержаться, и громко так вышло. Ну, подумаешь. Рядом больше никого не было, только мы вдвоем. Но надо было видеть тот ужас, который отразился у него на лице, что он так опозорился передо мной!
Ну, и какой после этого может быть ceкc? Там же еще не такое делать придется. А если человек так стыдится своего организма, то я даже не знаю.
14 Янв 2010 16:19
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1867
|
да -читала и внимательно)) я же жила заграницей сама и думаю еще уехать -и это все мне очень интересно.
Но знаешь -меня почему-то такая форма отношений устраивает -когда не в глубь и не близко. В смысле -есть граница у каждого и пространство личное, эмоциональное и информационное. Вот я и задумалась -над разницей в наших ощущениях.
То есть вот у меня там не было таких проблем с коммуникацией, ну мы встречались с друзьями, проводили вместе время, но каждый был в своем мире и я тоже -и мне это нравится.
Там мне просто скучно было, ну и по нашей культуре я скучала очень.
Но когда начинается что-то личное, то там другие границы же - вот в чем дело. А у вас с ним как-то пока размыто всё.
ну если предположить, что по своей болевой Джеки придают значение таким эпизодам большее, чем следовало... то да, в ceкcе тоже возникают проблемы -ну могут сначала возникнуть.
14 Янв 2010 16:22
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 33/826
|
Мне легче в виртуале. В реале я как-то совсем тупею рядом с ним.
Я же писала там тоже, у меня были близкие отношения с одним тут, мы и работали вмести, и встречались, и ночевали друг у друга. И все равно фигня какая-то. Да и по подругам своим, по их отношениям с их мужчинами я тоже сужу, что какая-то неблизкая у них близость. Но их усраивает.
14 Янв 2010 16:24
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1868
|
это всё весна, маугли
Для смотрителя в тебе слишком много неосмотрительности, Anor))))
ага -а если полюблю, то начну бить!
ну зарекаться вообще нет никакого смысла
14 Янв 2010 16:31
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 33/827
|
Да, но вот поэтому я и думаю, что прежде, чем к такому приступать, отношения должны быть очень доверительные. Чтоб уже не стесняться, и если проблемы какие, то тоже была возможность разрулить.
Ну, вот мне - да.
Ну, если непонятно, то какой спрос с меня? Давай будем всех, кому непонятно, сечь на базарной площади. Ну, или хотя бы штрафовать.
Надоело. А есть кнопка вкл-выкл? Покажите мне ее. Народ вон в ашрамах всяких годами сидит в позе лотоса, и большинству все равно непонятно.
14 Янв 2010 16:33
|
Anor
"Робеспьер"
Сообщений: 47/409
|
Никакого спроса с меня к тебе нет. Я стремлюсь тебя разбудить от сна, в который ты себя погрузила. Но просыпаться или нет — дело исключительно твоё.
Есть кнопка "Проснуться".
Аврора и я тебе на неё показываем каждый раз. Но ты делаешь вид, что не видишь её, и продолжаешь играть в свои невесёлые скучные грёзы.
14 Янв 2010 17:01
|
Qawsedr
"Драйзер"
Сообщений: 3/246
|
Когда сын Джек был помельче, ему нравилось воспроизводить отрыжку, он даже научился ее специально как-то вызывать. Мелкий пакостник)) любил делать это публично, а потом довольно наблюдать за реакцией взрослых, которые деликатно пытались ему объяснить на ушко, что так мол делать нехорошо. Меня все это страшно изводило, я уж и так и этак с ним говорила, все впустую. В один прекрасный день терпение закончилось и я как заору: "Не смей так больше делать!" Он опешил и испуганно так: "Мама, а пукать-то хоть можно?"
Это вобщем не к столу было сказано и даже не в тему, так что, если что - сотру))
14 Янв 2010 17:06
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 33/828
|
Неважно как называется. Но если б можно было, наслушавшись мудрых речей, все сразу увидеть и понять (при чем, не на интеллектуальном уровне, с этим-то как-раз нет проблем), то мы бы уже все давно стали просветленными. Но видимо, оно все-таки не так просто.
14 Янв 2010 17:08
|
Anor
"Робеспьер"
Сообщений: 47/410
|
Всё просто и сложно одновременно.
И "всё и сразу" достигается через не всё и не сразу. То есть это постепенно нарабатывается.
Тебе было предложены немало конкретных советов. Пожалуйста, попробуй им следовать некоторое продолжительное время.
15 Янв 2010 00:51
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 916/3667
|
Ох уж эти мне гуру
Anor, давай я тебя тоже разбужу от сна ))) Прочитай вот притчу.
Один мудрый старик повёл меня в зоопарк.
- Видишь этих мартышек?
- Угу.
- Видишь вон ту, которая суетится и выискивает блох у других мартышек?
- Угу.
- Эта мартышка "ищущая"! Она считает остальных завшивленным стадом и пытается всех "очистить".
- А те что?
- Ничего, просто иногда чешутся. Или не чешутся.
- А кто чистит "ищущую"?
- Никто. Поэтому она - самая вшивая....(ц) Мустафа Ибрахим
С добрым утром
15 Янв 2010 08:27
|
LenTochka
"Гюго"
Сообщений: 21/611
|
Хочу вступиться за дуала
Человек искренне хочет помочь.
М. б. советы логика для белого этика и не совсем то, но тут уж кто как умеет.
Давайте будем добрее.
15 Янв 2010 10:38
|
wolf_next3
"Достоевский"
Сообщений: 2/50
|
А что - были советы? "Знаете мыши, а вы возьмите и станьте ежиками. - Урааа!!! Спасибо мудрая сова, а как нам стать ежиками? - Ребята, я не знаю, я теоретик...".
15 Янв 2010 10:58
|
LijaLi
"Штирлиц"
Сообщений: 36/1253
|
Вот когда я встречаю людей с проблемами, нет, В СОСТОЯНИИ как у never_again, мне просто ХОЧЕТСЯ все сделать самой, или хотя бы начать делать. Вектор задать. Т. е. что-то конкретное. Это вот как машину из топи вытащить, а она потом и сама весело побежит. Советы иногда подбадривают, но бывает, что этого недостаточно, не та расстановка сил, а ведь бывает иногда, что советы в еще большую топь загнать могут...
15 Янв 2010 11:39
|
Yo-Yo
"Гюго"
Сообщений: 36/272
|
Поразило высказывание )))
Это типа как Попугай или Ворона, говорят слова без смысла и без чувств, без понимания этого Разве можно говорить слова просто так, от балды, ничего не значащие, а чтобы только сказать.
Аж страшно стало!!!
просто проходила мимо... и глаз резануло высказывание
Это хоть как то по человечески звучит. Хоть и не принимается мной, но хоть понятно что так может быть, потому как ситуаций в мире пруд пруди, от которых зависит дальнейшая судьба любви двух людей.
15 Янв 2010 12:38
|
Ras_svet
"Гексли"
Сообщений: 54/298
|
Пролистайте любую книжку о пикапе ("Ceкc на первом свидании", например) там очень подробно написано в каких ситуациях нужно произносить эту фразу и какие глаза при этом делать.
15 Янв 2010 12:52
|
Yo-Yo
"Гюго"
Сообщений: 36/273
|
. Тоже резануло слух.!!!
Извиняюсь, но какое то не Робеспьеровское высказывание. Чето аж покоробило. Да и многое как то звучит странно для меня очень.
Часто очень Драечки мне говорят, что им наплевать на чувство, а хотят чтобы им создавали рай. (те которые помаялись много в жизни в бедноте, да в тесноте)Я все их не понимала и не понимаю и спорила даже.
Вот не перевариваю, когда начинают создавать рай )))))).
Главное чувство, радость общения, жития-бытия радость, привязанность-это уже рай.
Остальное просто прикладывается к этому, потому что чувства и привязанность.
Во! Бывший муж, не знаю кто по ТИму толи габен, то ли Макс, говорил "Ты же знаешь, я не могу говорить слова любви, но я же работаю, я же все делаю." (он считал, что это уже и любовь )))))
А я от этого "все делаю" выла... Оно мне нафик не надо было!!!!
Рай не делают, в нем или живут, или его нет!!!!!!!
В данном случае вы говорите о вранье, нечестности, манипуляциях.
А я говорю о нормальных отншениях, нормальных людях!!
Я о таких, как вы говорите, даже не подумала! Это ж надо уж каким маньяком быть, чтобы врать чувства.)
*********
Все что хотела сказать. Извиняюсь... ушла.
15 Янв 2010 12:57
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 916/3671
|
Имхо, человек искренне хочет продемонстрировать себя на фоне чужих проблем. А на последних страницах этот человек в самолюбовании уже так раздулся, что я испугалась, как бы он не лопнул.
Ну так я тоже искренне хочу помочь ))) Как умею ))))
15 Янв 2010 13:05
|
Ras_svet
"Гексли"
Сообщений: 54/299
|
Я говорю об одной из возможных ситуации, где слово "люблю" всего лишь слово "люблю".
И таких ситуаций множество. Я, как человек с базовой интуицией возможностей, могу их кучу придумать
А еще вот в моей жизни были случаи, когда я другу искренне говорила "я люблю тебя" (имея ввиду, что люблю его как человека, как друга, как личность, как близкого мне по духу, а он на следующий день приходил предложение делать...
15 Янв 2010 13:12
|
Yo-Yo
"Гюго"
Сообщений: 36/276
|
Неа ))) Я сказала, и ушла )))!!!
Я не люблю рассусоливать!! оэтому отвечаю только тебе. Я не борюсь )) Уж точно! ))))) И даже не знаю поймут ли, ну может некоторые, просто надо было сказать!!!!!!
Просто руки зачесались, ну уж не стерпела такое читать!!))))))))
Потому что наверное и правда некоторые просто например могут врать чувства, (я со своей активационной ЧИ и такое предполагаю) или у них чувства не в ценностях, как я предполагаю, опять же. А с ними спорить уж точно не буду!
Бесполезно!
Из реала знаю. Некоторым например, (я просто всегда поражаюсь, а они ещё и меня начинают учить ) вобще наплевать на чувства, и поэтому врут их, потому что главное чтобы им сделали хорошую жизнь, чтобы деньги были, квартира, машина и т. п Чтобы Рай! )))Это например )))
Чего только не бывает!!! Или - Не вкаладывают в СЛОВА Смысл, а Слова чисто набор букв!!!! А просто лишь бы наляпать ))))) Или вранье !
Не от души, а от сердца слова, а от фиг знает чего ))), например )))
Я просто понимаю, что есть люди разные.
И Бесполезно!!!!!
Поэтому извиняюсь, обидеть уж точно никого не хотела.
... работы ужас сколько!! Да и все сказала!
Увидя суть сказанного-поймете.
15 Янв 2010 13:37
|
Silja2
"Жуков"
Сообщений: 13/104
|
Слушайте, что за подлая штука - отрыжка! Все время случается в самые ответственные маменты. Даже если не громко, все равно - неприятно. В жизни сроду не бывает, а как задумаешь приступить к ответственному ceкcу, так и... Даже если негромко - все равно неприятно.
(пардон, если кому-то по болевой).
Вот как бороться за любовь с отрыжкой, простите меня? Вывод: перед ceкcом нельзя пить и есть. А перед занятиями любовью - тем более.
15 Янв 2010 13:42
|
julyko
"Наполеон"
Сообщений: 80/1173
|
Как минимум за сутки! )))
а то еще вдруг в туалет захочется посреди момента?
Собственно, а где было написано, что рай - это квартиры/машины?
а может это будет именно чувство? в котором утонуть можно? )))
Что вы все на Анора напали? )
эх, придется мне побороться ) за вашу к нему любовь )))
15 Янв 2010 13:49
|
julyko
"Наполеон"
Сообщений: 80/1174
|
Сижу и думаю. А какой бы был идеальный вариант выхода из ситуации с отрыжкой? )
Третьи физики, плиз, отпишитесь, как бы вы хотели, чтобы вела себя женщина, чтобы вы перестали мечтать тут же провалиться под землю?
че делать-та с вами? )
Сделать вид, что не заметила или наоборот тут же поцеловать в пузо, доведя ситуацию до абсурда и так ее прожить побыстрее? )
15 Янв 2010 14:01
|
Apple-pie
"Робеспьер"
Сообщений: 8/264
|
Это смотря как понимать и какой смысл в слова вкладывать. Вообще любовь очень многообразна и многогранна. И возможность/потребность дарить любимому человеку (неважно что: рай/приятные эмоции/свое тепло/возможности/машину - каждому выбирает по себе) - это очень важная для меня составляющая любви. В каждом из нас есть чуть-чуть от Пигмалиона.
Просто Анор слишком увлекся по ролевой, что Робикам как раз свойственно...^^ и упустил из виду остальные грани
Любить - это не только дарить, но и принимать. И давать свободу. И ощущать привязанность, и овтественность... Да какая разница как это звучит, и что для каждого важнее? Это же внутри!
По теме, а то я что-то не высказывалась..
ИМХО бороться за любовь нужно. На всех этапах. На этапе заинтересованности и неразделенного, только зародившегося чувства, чтобы дать возможность развитию отношений.
На этапе своместной жизни и поддержания отношений, когда очень важно сохранить, сберечь..
И потом на последнем этапе, если кто-то из двоих спасовал, сдался, изменил.. Тоже надо бороться. Но вот тут я уже сама пасую и бороться не умею) Мне проще опустить лапки и отпустить
Потому что на первых двух этапах борются не с кем-то, а за что-то.. А вот на последнем - с кем-то бороться.. Нет. Не мое..
15 Янв 2010 14:08
|
VVet
"Есенин"
Сообщений: 28/509
|
Я тож не поняла, чем он всех так раздражает. Андрей, спасибо Вам за мудрые советы, которые мне уже не раз помогли.
15 Янв 2010 14:13
|
LenTochka
"Гюго"
Сообщений: 21/614
|
Лично я самолюбования не увидела, (может оно там и было, не знаю).
Увидела желание донести свою точку зрения до конца.
Как говорит один Роб, если мы считаем, что цель правильная, можем и на гильотину ради нее отправить (это шутка на всякий случай).
15 Янв 2010 15:57
|
Yo-Yo
"Гюго"
Сообщений: 36/283
|
Очень хорошо написала. Очень с тобой согласна.
Правда слово "бороться" какое то не мое. Давай заменим, на Желать, Хотеть, Любить.... и т. п
Оно просто не специально получается, оно само собой, От твоего Желания, и Любви, и Чувств.
Поэтому я и говорю, что гланое чувство.
В том высказывании, чувства куда то запихивались на задний план, и усиленно создавался рай. А просто когда есть чувства, то просто живут друг для друга, оно так получается, от этих чувств, от желания, заботяться друг о друге. Это не Цель -это лишь составляющая Любви, чувств!!!
15 Янв 2010 16:28
|
Yo-Yo
"Гюго"
Сообщений: 36/284
|
Не буду писать заново. Почитайте пост который выше.
И прям чето всем борьба мерещиться.
Прям распереживались )))
Высказывание своего мнения -не есть борьба.
Честность мыслей, нахождение истины, справедлиовость, понимание..... и т. д и т. п
тут все и сидят и разговаривают и высказывают свои мнения и обсуждают те или иные высказывания. Кто то может согласен быть, а кому то вообще это претит и не понятно!!!
Все имеют право высказать мнение.
Мы все разного ТИМа. Разного информационного метаболизма, с разными харавкктерами и пониманием!!!
Ещё говорят, Истина-дороже!
Или я должна было пройти и смолчать, ? Может быть )))))Но в данном случае не захотелось )))))Очень уж резануло.
15 Янв 2010 16:35
|
julyko
"Наполеон"
Сообщений: 80/1177
|
Снежаночка ) да все хорошо )
просто надо немножко не так серьезно )))
и слово "борьба" в этой теме носит иронический оттенок )))
мне кажется, что любовь с серьезным лицом - это как-то неуютно )))
вроде она - это радостное чувство?
15 Янв 2010 16:42
|
Yo-Yo
"Гюго"
Сообщений: 36/285
|
Почему же вроде? )))))Чувство Радостное.
Только....
Любовь между людьми бывает с разными оттенками, с разными эмоциями, и с серьезным лицом тоже.
Это Радуга. Жизнь многообразна, и Жизнь двух Любящих людей ТОЖЕ!!!
Все равно мне слово "Борьба " не нравится.)
А что значит слово борьба иронично? В шутку что ли?))))
Я просто понимаю, что она хотела сказать. Разве этого мало!!!! Суть главное понять. То что она имела под словом, я поняля. И никакой иронии там не видела!!
****Короче ))) Кто хотел понять понял, что я имела ввиду, а кто не понял, уж ничего поделать не могу ))))
А я домой. Пятница однако ))Всем хороших выходных!!
15 Янв 2010 16:48
|
Silja2
"Жуков"
Сообщений: 15/107
|
Ага, такой арсенал любви: эспумизан, маалокс, смекта, презервативы, спермицидная мазь. Все умыты, побрызганы дезодорантом, протерты интимными салфетками. Это не любовь, а дорогой немецкий публичный дом.
Ты ведь вроде третий тоже?
Не знаю, если человек любимый, я примерно так и сделаю - в пузо. Ну, а с нелюбимыми - даже стерильными противно.
15 Янв 2010 18:26
|
Niagara
"Гюго"
Сообщений: 34/2479
|
Вспомнить Восток - где во многих странах отрыжку в гостях воспринимали, как похвалу хозяину за вкусный и сытный ужин.
Как-то обыграть ее в зависимости от ситуации и характера того, кто рядом.
Если тот, кто рядом не очень смущен случившимся, то сдедать вид, что ничего не произошло.
15 Янв 2010 18:36
|
Xennia
"Драйзер"
Сообщений: 1/256
|
эээ... я должна Вам объяснить, что шутила в том посте, на который Вы сослались, и даже смайлы там повесила, или должна догадаться, что Вы шутите?
15 Янв 2010 18:40
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 233/2476
|
Слушайте, прекратите, а?
Моя БС находится в таком месте что вот эти физиологические изыски..... или вы так из темы Гамлетов выгоняете или Джеков.
15 Янв 2010 18:43
|
Xennia
"Драйзер"
Сообщений: 1/258
|
Ы! ну всему же есть предел! и трудностям тоже!
от ссылок в Сибирь, где климатические условия не очень и плохое питание, могут морщины появиться!
15 Янв 2010 18:55
|
Silja2
"Жуков"
Сообщений: 15/111
|
Я пошутила. Я - за естественность. Даже легкая немытость не может оттолкнуть от любимого тела. (да простят меня Ваши дуалы).
Значит, правильной дорогой идешь, товарищ.
15 Янв 2010 19:01
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 28/894
|
Ух, ты... как вы тут далеко продвинулись )))
Уже боритесь с чем-то реальным ))) Теперь давайте поборимся за что-то более простое и осязаемое, чем любовь.... Потренируемся за более простое бороться ))) А потом подумаем "А не замахнутся ли нам, на Вильяма нашего, на Шекспира?"
15 Янв 2010 19:14
|
Anor
"Робеспьер"
Сообщений: 47/411
|
Давайте представим себе замечательный ужин на двоих. И разберём два случая.
1) Мужчина и женщина сидят напротив друг друга. Их объединяет только то, что они оба злы друг на друга и голодны. Потому что несмотря на вкусную еду, она дико горячая и вообще не остывает. Да ещё и столовые приборы длинные — кормить ими себя совсем неудобно.
2) Тот же стол. Та же вкусная еда. Мужчина и женщина сидят… рядом. Еда нагрета… как раз так, что бы дарить самые изысканные ощущения. И длинными столовыми приборами оба с искренней радостью кормят… друг друга.
Случай №1: взаимная неудовлетворённая жажда любви в аду.
Случай №2: двое дарят друг другу любовь в раю.
И я предлагаю настроить-СЕБЯ на "случай №2".
15 Янв 2010 23:53
|
Skeptik
"Робеспьер"
Сообщений: 5/80
|
Предпочитаю случай №3: Роскошный стол ломится от самых изысканных блюд. Он и Она за столом, но всех этих потрясающих явств.... не видят, потому что смотрят друг на друга. Ловят слова, взгляды, жесты, эмоции. Есть только он и она, стол здесь лишний
16 Янв 2010 00:34
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1117/3592
|
А мне больше нравится случай №4. Когда все как из №3, но еще и покушать можно, дополнительная радость И на завтра заховать (Если стол лишний, то зачем его вообще накрывать и за ним сидеть? Можно пойти, погулять. А потом - за стол )))))))))))
16 Янв 2010 01:20
|
Silja2
"Жуков"
Сообщений: 15/113
|
ЕЩе есть варианты стола № 5. Большая красивая кровать... а рядом - два бокала, бутылка сухого красного вина и виноград.
(что на кровати - описывать не буду).
16 Янв 2010 08:54
|
Skeptik
"Робеспьер"
Сообщений: 6/81
|
Когда сказку приходится обьяснять, она теряет свое очарование
Красиво обставленный стол - это, ощущение праздника, и одновременно - возможность. Можно что-нибудь вкусненькое попробовать из еды, если возникла пауза (а можно этого и не делать, но важно чтобы было )
Погулять тоже неплохо, но ходить спиной вперед, чтобы видеть собеседника, как-то неудобно
Вспоминается поговорка : Женщина любит ушами, а мужчина глазами. В ней наверное есть доля истины. Поэтому стол для мужчин все-таки важный атрибут романтической встречи, в этом варианте компромисс присутствует, так как можно и говорить и смотреть одновременно.
Вспоминается ныне забытый Кристобаль Хозиевич Хунта, который искал редкую птицу - "Мечту бескрылую, приземленную", чтобы набить из нее чучело
16 Янв 2010 13:45
|
chakaboko
"Драйзер"
Сообщений: 146/2584
|
Наткнулась в интернете на хокку-генератор.
На фразу "Борьба за любовь" выдало:
Пришел на плантацию риса
Пусть лучше сгниет, чем засохнет.
И долго стучал в него палкой.
16 Янв 2010 14:40
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 33/830
|
Ну, моих вшей не нужно искать. Они у меня все давно пронумерованы и по утрам дружным строем выходят на перекличку. Вместе с тараканами.
16 Янв 2010 17:03
|
Kapri
"Достоевский"
Сообщений: 8/179
|
Спасибо
У меня похожие отношения)) со словом "любовь".
ага)), так это у меня оказывается из-за творческой
Это может быть честной договоренностью только в том случае, если устраивает обоих.
И, естественно, если обоих интересует мнение противоположной стороны.
И ещё. Бывает, что любовь возникает в процессе общения.
Невер, без обид, но мне как-то вдруг сценарий игры "Да, но..." вспомнился.
16 Янв 2010 17:29
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1118/3598
|
В сети это сплошь и рядом.
А как иначе? Как себе представить человека, который спрашивает совета не как дверь покрасить или замок починить, а по жизнеустройству, а потом начинает их немедленно воплощать в жизнь (да еще и чтобы мы про это знали)? На словах клясться, что, да, мол, так я и сделаю... зачем?
Мы же - местные советчики - весьма дальние люди, поэтому идет простое рассуждение-обсуждение... Тут даже "спасателя" не надо в себе подозревать - просто разговоры, обмен мыслями, опытом и т. д. Пригодится что или нет - не наше, в общем-то, дело. Для собственного удовольствия болтаем, нет, разве?
А вот, не надо было лишним объявлять! У Ваших дуалов ничего зря не пропадает
16 Янв 2010 18:16
|
Niagara
"Гюго"
Сообщений: 34/2495
|
А чем же утром дуала кормить? Надо же и об этом позаботиться.
А тут целый стол за ужином пропадает.
Как утром о нем вспомним.... лучше и не вспоминать.
16 Янв 2010 21:22
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 33/832
|
Лана, да много еще чего есть в сети. Вот, например, форумная игра, которая называется "Без обид". Начинаете писать сообщение, адресованное кому-нибудь из участников форума со слов "Без обид, но..." (как альтернатива: "Не хочу Вас обидеть, но..." или "Ничего личного, но..." или "Не хотелось бы писать неприятные вещи, но..."). Во второй части сообщения пишете что-нибудь неприятное, что должно явно задеть или обидеть этого участника. Что-нибудь именно личное.
Далее - если человек, которому Вы адресовали свое "необидное" сообщение, все-таки позволяет себе обидеться и ответить резко, делаете невинные глаза и недоуменно спрашиваете: "А чего это он? Мы же договорились - без обид! Надо же, нервный какой."
Второй этап необязателен. По обстоятельствам. В любом случае, тот, кто начал игру, - в выигрыше. Сказал человеку гадость и при этом остался белым и пушистым.
17 Янв 2010 04:50
|
Anor
"Робеспьер"
Сообщений: 47/413
|
Отнюдь. Тот, кто начал такую игру с намерением обидеть, уже проиграл — из "белых и пушистых" тем самым он себя выкинул сам.
При этом неважно, извлёк собеседник это намерение из его слов или нет.
Собеседник всегда извлекает тот смысл, который уже есть в нём самом.
17 Янв 2010 11:45
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 33/833
|
Ну, когда такого намерения нет, то обычно не начинают свое сообщение словами "Не хочу Вас обижать, но..." Как минимум, это свидетельствует о том, что человек понимает, что собирается сказать обидную вещь.
Высказывать свое нелицеприятное мнение и даже говорить людям гадости - неотъемлемое право каждого. Но когда человек заявляет, что не хочет сказать ничего обидного, однако почему-то все-таки это делает, то это выглядит лицемерно.
Насчет смыслов - да, извлечь из чего-либо что-то, чего нет в тебе самом - невозможно. Но в нас же есть все, не так ли? Если хорошо покопаться.
********
Вот ты вот мне лучше скажи (если тебе не надоело еще беседовать). Вот это состояние
я вспомнила - оно ведь у меня бывает. Само приходит. И также само уходит. А вот попытка вызвать его намеренно, вызывает страх, паралич дыхания, тошноту и головокружение. Ты говорил, что это с непривычки. Но как же с непривычки, когда это состояние мне знакомо, сучается довольно регулярно. Но неуправляемо.
17 Янв 2010 13:39
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1881
|
да нет -это тебе так кажется -ты этик и понимаешь, что будет обидно, а что нет. А логикам бывает сложно нащупать те границы, за которые в общении переступать нельзя, они могут не чувствовать - обидят они человека или нет)))
а когда знаешь, что скажешь что-то неприятное, то лучше говорить " не хочу вас обижать, но приходится"))))
ну хуже все равно всегда тому, кто обижается, а не тому, кто обидел)))
надо уметь "держать удар" и отвечать с равной силой, но никогда не хамить)
17 Янв 2010 18:30
|
Anor
"Робеспьер"
Сообщений: 47/414
|
Да, так. И можно извлекать только то, что считаешь нужным. Или вообще не извлекать. Тем самым не зависеть от того, какой смысл в ситуацию вложили другие.
То есть, например, обозвал тебя кто-то, а ты просто не считаешь это оскорблением — не "вешаешь на себя" названный "ярлык" и не отождествляешь себя с ним.
Ещё интереснее смыслы не извлекать, а вкладывать. И также делать их независимыми: ты не обязана изменять своё мнение о чём-либо только потому, что кто-то тебе сказал, что оно "ошибочное". Это не означает, что следует не прислушиваться к мнению других. Почему бы не ознакомиться с чужим мнением?
Здесь имеется в виду, что, например, когда ты искренне со всей душой говоришь человеку, что любишь его, а он отвечает в "ключе", мол, да какая тут у тебя любовь, то это не означает, что, оказывается, ты его не любишь, понимаешь?
Это означает, что он твою любовь не воспринял: не увидел её в твоём признании — не "извлёк" этот смысл. И всё.
Выводы из этого делай по своему усмотрению.
Скажем, либо считать, что не смогла показать ему свою любовь, но это своё намерение не оставишь и найдёшь способ "достучаться", либо считать, что он просто не хочет или не может увидеть твою любовь к нему — и нафик он тебе тогда сдался.
Как видишь, в обоих примерах обижаться совсем не обязательно. Обиды — от неоправданных ожиданий. А ты здесь не ожидаешь, а вкладываешься в передачу своего намерения. И не думаешь о том, получится у тебя или нет. Ты свободна от результатов — ты вся в процессе, так сказать. :-¦)
Не нужно тут ничем управлять. Ты словно становишься лёгкой внутри себя — себя "отпускаешь". А "негативные последствия" возможны от того, что, наоборот, себя сильнее сковываешь — насильно свободной не станешь.
17 Янв 2010 21:46
|
Silja2
"Жуков"
Сообщений: 15/114
|
Всё теоретизируете? А у меня в выхи - выдалась реально битва за любовь. ПРавда, я в ней предпочла пассивную сторону. На одном поле сошлись я и еще одна девушка, претендующая на моего ДОна. И он выбрал меня. И вообще я
...
Так хочется забить на соционику, которая не обещает нам ничего хорошего (особенно устами Кинофобы ).
18 Янв 2010 07:25
|
sancta_simplicitas
"Робеспьер"
Сообщений: 189/183
|
У меня возникла одна мысль... на правильность догадки не претендую, но кто знает... захотелось ее высказать: он хотел что-то сам сделать, может, долго придумывал, а Вы взяли и перехватили его инициативу, поэтому у него пропало все настроение.
18 Янв 2010 08:46
|
Anor
"Робеспьер"
Сообщений: 47/416
|
Теория есть мыслительная практика. И натренированный разум начинает чудесно работать сам по себе — течь свободной рекой, по которой естественно и непринуждённо сплавляются "брёвна" мыслей, вообще не создавая запруд. ;-¦)
Соционика ничего не обещает — она помогает разобраться в себе. Приняли её помощь — от всей души её поблагодарите и смело продолжайте свой путь!
Рад Вашему счастью! И пусть оно будет с Вами каждое мгновение! И при этом всегда разнообразнейшим!
18 Янв 2010 08:53
|
Kapri
"Достоевский"
Сообщений: 8/183
|
Аврора, , вот как у тебя получается так формулировать?))))
Обязательно буду использовать
По первому абзацу:
У логиков, действительно, не раз замечала такое. Поэтому стараюсь какие-то неясные этические для меня моменты прояснять сразу и на месте - экономит кучу времени и нервов. Всем общающимся
А Невер, думаю, так сложно и расплывчато пишет обо мне и моем коротком сообщении в этой теме.
Для Невер:
Я не говорила о том, чего хочу или чего не хочу для вас. Это Ваши придумывания. И проекции.
"Без обид" - означало просьбу "не обижаться, на высказанное мной мнение и, как вариант, - "возможно, я ошибаюсь". И ВСЕ.
Не вижу ничего страшного в том, чтобы сказать о своей обиде и раздражении. Или выяснении что на самом деле имел в виду собеседник. Вместо того, чтобы додумывать и придумывать это за него.
В ответ на свою реплику я увидела вполне адекватный ответ с улыбающимся и подмигивающим смайлом в конце. Я должна была догадаться, что это на самом деле неправда?
Не всегда и не все мнения бывают приятными и правдивыми. Вы не обязаны их опровергать или подтверждать.
Это всего лишь чьи-то мнения.
Я понимаю, что хуже тому, кто обижается А вот интересно почему?
Разве
18 Янв 2010 09:53
|
Anor
"Робеспьер"
Сообщений: 47/420
|
Возможно потому, что тот, кто обиделся (обидел-СЕБЯ), отождествил себя только с обидой. Из всей бесконечности он выбрал для себя такую неприятность и… стал ей. Печально…
18 Янв 2010 10:02
|
Anor
"Робеспьер"
Сообщений: 47/422
|
Обидеться.
Мы всегда есть то, чем себя "представляем". И это в основном неосознанно — сознаём лишь толику целого. Так что важным становится то, на чём сосредотачиваемся.
18 Янв 2010 10:11
|
Kapri
"Достоевский"
Сообщений: 8/185
|
Вроде по существу согласна(с тем, что мы - то, кем себя представляем).
Но вот с чувством мне себя как-то сложно отождествить. Наверное, я живу расхлябано)), но я могу только понять какие чувства я испытываю и выразить их( и то не всегда). Как-то так.
18 Янв 2010 10:27
|
Anor
"Робеспьер"
Сообщений: 47/424
|
Такое отождествление — дело практики. Полное сосредоточение на чём-либо — плод долгих упражнений. У Кастанеды это называется "несгибаемым намерением".
А вдруг представить, что таким намерением станет… любовь!..
18 Янв 2010 10:33
|
Silja2
"Жуков"
Сообщений: 15/116
|
Ну как же: соционика вещает: по настоящему долговременные и полноценные отношения у вас будут только с дуалом (на худой конец - активатором или подуалом). Хотя - на самом деле - соционика помогла, ведь Доны - они особенный народец. И не обижаться на него, понимать и стараться помочь у меня получается именно благодаря соционике.
Спасибо. ПРавда, я бы не была пока столь оптимистичной и радостной, ибо - скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Много всяких тонкостей... Хотя, когда понимаешь, что тебя любят, пусть даже не говорят об этом, в душе расцветают фиалки.
18 Янв 2010 12:17
|
VVet
"Есенин"
Сообщений: 32/526
|
Ну да. Где внимание, там и энергия.
Если внимание сосредоточено на обиде, то тем самым мы её питаем.
18 Янв 2010 12:39
|
Anor
"Робеспьер"
Сообщений: 47/428
|
Вещает, а не обещает. Да и то в рамках теории. И, заметим, речь об "отношениях". А любовь, ко всеобщему счастью, никакими условностями не ограничена.
То есть удерживая внимание на любви несмотря ни на что…
18 Янв 2010 13:05
|
Silja2
"Жуков"
Сообщений: 15/122
|
Дак вот - хотелось бы, чтобы любовь длилась дольше (да не буду я тут закидана гнилыми помидорами)и не перешла в упреки и ненависть. Он-то ведь соционики не знает. А мне, чтобы работать по БС - надо сильно любить человечка. Да и при этом Дюмкой-то мне не стать.
Хотя... мне вообще странно понимание Дюмы как домашней кошечки. У меня друзья и подруги-Дюмы - очень даже жадные до работы и, я бы сказала, тщеславные. Одна только сейчас дома сидит, да и только потому, что на работу за нормальные деньги устроиться не может, а за маленькие - это ей по болевой.
НУ вот, короче, моя борьба за любовь щас будет происходить с маломерной функции -. Потихоньку, не торопясь...
18 Янв 2010 13:45
|
Silja2
"Жуков"
Сообщений: 15/126
|
Гы... Знаешь в чем фишка: после того, как я о ней забуду, меня уже не заставишь быть с этим человеком.
(я сама себе сегодня напоминаю глухаря весенней порой). Прикол в том, что - это до следующего Донского "мне никто не нужен".
18 Янв 2010 14:35
|
chakaboko
"Драйзер"
Сообщений: 146/2586
|
Мдя... где ты читаешь всю эту муть?
Хотя... скорее это дело вкуса Но мне лично тяжело практически невозможно принимать такое от фактически незнакомого человека, пусть он и был бы на первый взгляд симпатичен.
Девочки, есть кто-то, кто может возразить?
А вообще, мне кажется, человек, который много декларирует в духе "тафай, тафай! ", наверное больше сам себя подбадривает
По поводу предыдущих переписок, правильнее уж так:
Ха, то ли аврорина школа, то ли вы оба - джеки
18 Янв 2010 15:02
|
roza_red
"Робеспьер"
Сообщений: 154/2458
|
На первой встрече если меня попытаются "сладко поцеловать", тот получит... лично... в глаз (если дотянусь).. не смотря на мою болевую ЧС.. а вообще я люблю людей)))))))))))
Хотя, если первая встреча длится часов 7-8 уже как... и мне страсть как захотелось (1В), чтобы меня поцеловали, то всенепременно... Пусть целует)))))
18 Янв 2010 15:21
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1886
|
если чо, то вот этому - "душевно приобнять, ласково погладить, с умилительной игривостью чуть толкнуть, подарить сладкий поцелуй" -этому я его не учила!!!
особенно про толкнуть мне понравилось, ага))
а любовь -это и есть отношения)))
18 Янв 2010 15:34
|
Anor
"Робеспьер"
Сообщений: 47/438
|
Да, собственно, нихде.
Для тебя это, может, и муть. А для меня — нет.
Наташа, ну, йолки, хочешь устроить тут бойню из-за того, кто как понимает любофЪ?
18 Янв 2010 15:38
|
chakaboko
"Драйзер"
Сообщений: 146/2587
|
Ну, т. е. это правильно или нет?
Для меня любовь - это чувства и поступки по отношению к человеку или ряду людей. И она или возникает и есть, или нет вообще. А с отношениями одного чувства мало - тут ещё взаимность и постоянное взаимодействие необходимы.
Ну тогда есть смысл перечитать что тут девочки пишут - здесь плохого не посоветуют
18 Янв 2010 16:04
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1893
|
я же всегда как раз против всех правил!!)) ну пусть конечно попробует толкнуть меня кто-нить -я на месте сразу решу -правильно это было или нет)))
ну вот я и говорю, что в том контексте, в котором мы тут обычно упоминаем любовь - это отношения) можно потому что влюбиться в Джорджа Клуни или Дэвида Бекхэма и всем рассказывать -какая у тебя сильная любовь к нему и какой он классный))
нет -я не из-за того кто как понимает, а из-за того -как кто любит!)))
18 Янв 2010 16:52
|
Silja2
"Жуков"
Сообщений: 15/127
|
Ну... "Вы" - может быть и отношения имеете в виду, а вот остальные?
Продолжая токовать, отмечу что, разумеется, в какой-то мере это по-любому отношения, потому что - чтобы любить человека, надо хотя бы знать о его существовании и иметь о нем какое-то представление. ВО всем же остальном... Как сказал мой Дон как-то своему коллеге, который неожиданно нас встретил, "официально - мы просто знакомые".
Нии, ни в того, ни в другого - нельзя влюбиться. А вот, скажем, в Парфенова... это... ммммм... И что - скажешь, это не любовь? КОгда он тебе снится, и ты фантазируешь о нем всякую-всячину... Конечно, сейчас я уже старовата для такой любви, а во молодости - бывало-бывало.
18 Янв 2010 19:41
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1896
|
ну скажем так -если человек любит, неважно кого -и ему хорошо от этого, причем его вполне устраивает односторонность -тогда будет ли что обсуждать на форуме?))) ну можно написать пару постов о том, какой замечательный Бекхэм.. кто там? И всё))
А тут как правило и "Мы" и все остальные имеют ввиду, что отношения не устраивают чем-то одну из сторон)) ну или устраивают))
не всем) БИ-шники могут придумывать себе кого-то и влюбляться в вымышленный образ)) очень удобно кстати)
я так и знала, что начнется))) будем спорить еще -кто круче - Клуни или Парфенов))) про Бэкхэма молчу-молчу))
а дальше третье свидание -ты же знаешь) а так как нет правил -то у нас каждое свидание теперь третье!)
18 Янв 2010 23:34
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1897
|
Свет, а то, что Анор стал называть тебя на "Вы" - вот это уже моя школа!!!:
18 Янв 2010 23:40
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1133/3647
|
Это не соционика вещает
Соционика вещает: вот твоя Модель А, вот его, вот по таким каналам так-то, а по таким - сяк-то. Тут перегруз, там недолив. А тут в самый раз.
А что с этим делать - разбираться самим.
19 Янв 2010 00:54
|
Silja2
"Жуков"
Сообщений: 15/131
|
Ну, допустим, "разбираться самим" - я бы так не сказала. Весь сайт пронизан наставлениями, что только в дуальных отношениях возможно счастье.
И этот посыл - достаточно уже отформатировал мозги.
ПРавда, вопреки соционике я в зеркальном браке не выдержала и года, а с конфликтером - прожила больше 10 лет. Другое дело, что мы оба не росли как личности в этом браке, мое сугубое ИМХО.
Кстати, базовые этики, которые соционику отвергают, интуитивно подбирают себе пару в благоприятных интертипных отношениях. Я же до того, как влезла в соционику, не чувствовала того, кто мне подходит, а кто - нет.
Сейчас - впрочем, может, это с возрастом пришло, задумываешься больше. С этим Доном... Он - классный, интересный, но он - самый что ни на есть Донистый Дон. Смогу ли я терпеть его закидоны каждый день? А если признавать, что - не смогу, то я сейчас уже должна себя внутренне готовить к нему, что нам не судьба быть вместе.
А об этом - думать сейчас, когда понимаешь, что все взаимно, тяжело.
Надо ждать... А если ничего не выйдет, это нам обоим - напряг по болевой.
19 Янв 2010 08:38
|
Anor
"Робеспьер"
Сообщений: 47/449
|
Прекрасно сказано!
И этим "форматированием" мы загрузили себя сами. Значит, можем и разгрузиться: мол, пожили в таких рамочках, и что-то стало тесновато — выросли мы из сей "одёжки", а стало быть, как говорилось в "Автостопом по Галактике", "всего хорошего и спасибо за рыбу!" )))
Что было… Что будет… Не убегайте из настоящего, пожалуйста! Только ведь недавно описывали, как у Вас там всё чудесно! Важнее всего только "здесь и сейчас" — Вы же это чувствовали и можете чувствовать всегда!..
19 Янв 2010 08:53
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 33/839
|
закиДОНЫ В большой дюманский словарь! Кажется, не было еще.
Нет, так нельзя подходить. Если будете себя готовить к тому, что ничего не получится, то оно и не получится. Если прямо СЕЙЧАС не можете, то прямо СЕЙЧАС и решайте не быть вместе.
19 Янв 2010 09:21
|
Anor
"Робеспьер"
Сообщений: 47/454
|
А можно вообще без "если": лЮбите его? — вот и любИте, и пусть кроме Вашей любви всё остальное станет неважным!
19 Янв 2010 09:42
|
Silja2
"Жуков"
Сообщений: 15/135
|
А вы - точно интуит? Здесь и сейчас - говорят, для сенсориков.
Это, видно, работа болевой. Нужно - чтобы было все ясно. А тут как говорится, меньше знаешь - крепче спишь.
Угу. Я тоже потом подумала.
Могу и даже очень, когда он хороший, душевный, веселый, когда надо его лечить или согреть. А когда начинаются приступы Донской ненависти к несправедливому мироустройству, которые валятся на меня, тогда... я очень сильно переживаю и пытаюсь найти в себе силы завязать со всем этим. Но потом - он появляется как ни в чем ни бывало.
Прямо сейчас - я не могу его оставить. КОгда мы познакомились весной, он был худой, голодный как бродячий пес. Сейчас - оттаял, стал улыбаться и нагулял жирок. Если я его из каких-то там соображений брошу - он же вовсе разуверится в женщинах.
Да не в этом дело. Просто - понимаете, когда постепенно каждая его черточка становится родной, бросать - это выжигать каленым железом. Не хочу.
Может, это неплохой вариант: и он, и я - днем заняты работой, вокруг нас кипит жизнь, а вечером - мы увидимся. Ну, не будет у нас Дюмской стряпни (хотя - мало знакома с таким явлением, мои знакомые Дюмы больше любят есть, чем стряпать), но ведь, может, это не главное...
19 Янв 2010 13:48
|
Anor
"Робеспьер"
Сообщений: 47/456
|
Я просто сконцентировал всю свою интуицию в "здесь и сейчас". И она "коротнула" в… "сингулярность".
Вот именно!
19 Янв 2010 13:57
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 33/840
|
Я знаю, что это легко говорить, но - не обращайте внимания на Донские буйства по поводу тупости и несправедливости этого мира. Каждому Дону нужны его мельницы. Так оставьте их ему. Мои Доны - практически все - очень добрые, по-настоящему добрые люди. Золотое сердце, бриллиантовая голова. Талантливые, чудесные, светлые. За ними нужно ухаживать, кормить, любить. Ценить их гениальные идеи. Но им много не надо. Мой бывший дон был счастлив бутерброду с чаем и доброму слову. Второму даже больше, чем первому. В общем, Донов легко любить.
Ну, на логиков я уже давно не обижаюсь. Бесполезно. Но тут не про логиков шла речь.
А говорить можно все, что угодно. Главное - чтобы это соответствовало намерениям, а не прикрывало их. Иначе, как я уже сказала, есть риск выглядеть лицемерным.
А я по-твоему что делаю?
19 Янв 2010 14:00
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 33/841
|
Ну, в данном случае я и извлекла, и вложила тот смысл, который мне был нужен.
А насчет обиды - так я бы не сказала, что это само по себе такое плохое чувство. Как любое чувство, она может причинять неудобства или даже вред "носителю" только в том случае, если в ней "застрять". Допустим, скрежетать зубами в бессильной злобе, думать о ней день и ночь, вынашивать годами планы мести, и т. п. А если обида становится импульсом для действия (обиделся, осознал, дал в глаз обидчику, забыл ), то ничего страшного в ней нет.
Я лично отношусь к своему чувству обиды всего лишь как к индикатору того, что в отношениях с близким человеком что-то не в порядке. Ну, а на чужих и далеких людей я не обижаюсь, смысла нет.
Но в данном эпизоде речь как-раз шла не о моем чувстве обиды, а совсем о другом.
19 Янв 2010 14:30
|
Anor
"Робеспьер"
Сообщений: 47/460
|
Да, наши чувства нас замечательно информируют о нашем состоянии, и к ним стоит прислушиваться. *так… эх, фуражку Капитана Очевидности я сегодня дома забыл, оказывается!..*
Моя идея не в том, что бы совсем уж не обижаться (хотя, конечно, было б великолепно!), а в том, что бы на этом не "зацикливаться" и предоставить самим себе возможность действовать свободно, а не только, например, из-за обиды (подлинной или мнимой).
19 Янв 2010 14:41
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 33/842
|
Ну, так и я против зацикливания на чувствах.
Правда, иногда бывает... у меня. Но это опять-таки только индикатор того, что в моей консерватории... ну, уже говорила об этом.
Не цепляйся к словам. Управлять, не управлять. Ты сказал: попробуй погрузить себя в это состояние. А я говорю, что намеренно сделать это не получается, такая попытка вызывает сильный дискомфорт. И не потому, что, как ты говоришь, состояние незнакомое. А почему - не знаю, но хотела понять.
Не получается "отпустить себя" специально. Однако иногда просто само отпускается, безо всякого намерения с моей стороны. Выходит, что "пытаться себя отпустить" - бессмысленное, даже вредное занятие.
- Постарайтесь расслабиться.
- У меня не получается.
- Сильнее старайтесь!
19 Янв 2010 15:00
|
Anor
"Робеспьер"
Сообщений: 47/469
|
Предполагалось, что не нужно "сильнее стараться" и "пытаться себя отпустить". А желательно время от времени практиковаться представлять себя "лёгким", словно неким особым дыханием, что не трубует никаких усилий. Будто слегка "отвлекаете" себя на перспективу чувств — зрения, слуха, обоняния, осязания, вкуса…
19 Янв 2010 15:53
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 33/844
|
Ну, вот я пытаюсь понять как это? Может быть, это у разных людей по-разному? Я не могу сказать как это получается у меня, когда получается. Возможно, со временем это станет более осознанным.
19 Янв 2010 16:01
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 33/845
|
Капри, я в Ваших комментариях к моим и о моих сообщениях вижу желание уколоть меня, причем исподтишка. Возможно, мне это мерещится. Уже в третий раз. И я Вам уже в прошлый раз открыто дала понять, что Ваша манера мне неприятна. Ваши комментарии обо мне и моих сообщениях звучат для меня пренебрежительно и высокомерно. Да, это только мое восприятие. И возможно я проектирую и додумываю, как Вы выразились. Но, во-первых, мое восприятие - это все, на что я могу полагаться в оценке реальности. Ну, не полагаться же мне на чужое восприятие, в самом деле? А во-вторых, мои ощущения касаются Ваших, только Ваших, и ничьих больше, комментариев обо мне на этом форуме. Так что, мне трудно заподозрить себя в излишней мнительности.
А насчет частных мнений, - давайте не будем лукавить. Как белый этик (если верить вывеске), Вы прекрасно понимаете, что частное мнение, высказанное вслух в общественном месте, каким является этот форум, - уже намного больше, чем просто частное мнение, в потенциале. И тут уже дело не в том, обиделась я на Вас или нет. Я уже сказала, что на чужих не обижаюсь. Если бы Вы высказывали свое частное мнение в личной переписке со мной, то я бы его спокойно проигнорировала. Но Вы высказываете его - причем в весьма резкой и пренебрежительной форме - прилюдно. А вот это я уже "проглатывать" не хочу и не буду.
Ты мне моск сломаешь (в этом-то и состоит цель, да? ). Понимать не нужно, нужно делать. Но чтобы делать, нужно уметь. Нужно найти в себе это умение. Оно зашито где-то внутри нас. Вместе с умениями ходить и смеяться. В числе прочего.
19 Янв 2010 16:41
|
Silja2
"Жуков"
Сообщений: 15/137
|
Ну, дело в том, что "несправедливость" этого мира для моего Дона как раз связана с отношениями (по крайней мере - я слышу именно про это): "мне никто не нужен", "все меня "задрали", "зачем ты в меня влюбилась". А для всех остальных - он веселый, компанейский. Он - да, талантливый, чудесный, готов помогать всем. А мне - не рвется. Сегодня не поздравил с ДР, хотя предупреждал "я забываю, даже у детей иногда ДР", но все равно - неприятно.
Я ценю его гениальные идеи, но у меня - тоже много идей, у меня - тоже золотая голова. Но мои идеи - ему не особо интересны, ему интересны свои.
Любить - да, но кормить и лелеять - как получится, хотя, конечно, от голода не умираем, но разносолы не всегда бывают.
Не все так безоблачно. Когда просто рядом с ним, этим не особо грузишься, но рядом мы бываем не так часто, ведь официально для многих мы - просто знакомые.
19 Янв 2010 18:28
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 33/846
|
Простите, что вношу смуту, но он точно Дон? Не Джек? Доны про отношения как-то больше молчат. Даже если у них в этой области все плохо. Могут быть обрывки чего-то, из чего можно догадаться, что происходит. Но в основном стесняются обсуждать свои отношения с людьми, личную жизнь. А вот Джеки - очень даже.
Если это все-таки Дон, то разносолы ему вряд-ли нужны. Те Доны, которых я знаю - всеядны. Ну, конечно, зависит от того, как в детстве воспитали.
А вот другие БС-радости - очень кстати. Это вообще - ключ к сердцу Дона. Мой Дон говорит, что когда был одинокий, готов был отдаться насовсем первой встречной женщине, которая его хотела. Не глядя.
19 Янв 2010 18:50
|
Silja2
"Жуков"
Сообщений: 15/138
|
А там - и есть скорее обрывки. Хотя - про семью довольно-таки много, но тоже - до сути можно добраться по отрывкам.
Нет, он не Джек - сильно иррац.
Знаю, проходили. Хотя - надеюсь, что не только это его ко мне привлекает.
Вообще - боюсь проблем как раз в надфизической области: две звезды на одном небосклоне плохо уживаются. Вот здесь я боюсь "терок". Ну и - всяких там хлопаний дверями. Нервы у всех уже нежелезные.
Впрочем, думаю, он тоже мается раздумьями "а к чему это приведет". Наверное, все люди, пережившие развод, заранее стараются постелить соломки.
19 Янв 2010 21:16
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 33/847
|
Ой, до меня только сейчас дошло как можно истолковать то, что я написала. Нет, конечно же, не только "это" его к Вам привлекает. Просто это очень важная составляющая. Суггестивная БС все-таки. Ну, я лично ничего неприятного в таком положении вещей не нахожу.
А соломку стелим, да. И на воду дуем. Особенно когда уже ближе к сорока или за сорок.
Ну, в общем, с Днем Рождения! Пускай у Вас все будет. И у нас тоже.
20 Янв 2010 00:32
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 33/866
|
Да, думаю так оно и было. Мне это тоже приходило в голову. Он позвонил и таким торжественным тоном... Нет, сначала, он зачем-то стал пудрить мне мозги, что у него два вопроса ко мне - один плохой и один хороший. В общем, якобы нужно спросить совета относительно какой-то этической проблемы на работе. Но вскоре я поняла, что он не слушает, что я говорю. И потом он мне: "А теперь - хороший вопрос. Ты готова?" Многозначительная пауза, после которой последовало торжественное приглашение. А я... очень вяло отреагировала. Ну, у меня был шок. Потому что он же перед этим очень долго вообще не звонил. Я же даже сделала вид, что не узнала его, когда трубку взяла. Отомстила. К тому же, я болела тогда, а в жару мне совсем плохо. Сказала, что сижу дома в чем мать родила в обнимку с кондиционером, и мне все равно жарко. Его это почему-то очень рассмешило, но он сказал, что в чем мать родила у себя дома он мне ходить не позволит, потому что у соседей через забор дети. Но что к моим услугам бассейн. А что проку в бассейне, когда у нас такая влажность, что и так как в сауне все время находишься? Простите за БС подробности, но что такое "обливаться потом" я только в Австралии поняла. То есть, я бы потерпела неудобства, но очень не хотелось в таком виде представать перед интересующим меня мужчиной, тем более после долгой разлуки. Поэтому я предложила встретиться через несколько недель, когда спадет жара. На что он очень раздоcaдoвался и сказал, что я даже не представляю как долго ему пришлось собираться с мужеством, чтобы меня пригласить, а я вот такая редиска. Потом, правда, попятился - мол, пошутил насчет мужества, но похоже, что нет все-таки. Короче, он скукожился так и сказал, чтобы я сообщила, когда надумаю. Но потом еще звонил на следующий день и пытался уговаривать. А вы же знаете, что чем больше женщину уговаривают, тем... в общем, бесполезно. Еще Лермонтов, кажется, заметил, что нужно дать женщине дозреть в собственном соку. Ну, Печорин там поизящнее выразился, но суть та же.
Короче, я тогда его пригласила к себе как компромисс. Но все равно получилась фигня.
В связи с этим я еще раз задумалась о том, что я на самом деле контрол фрик. Но непонятно, что с этим можно сделать. Я бы и рада пустить все на самотек, я на самом деле очень устала держать все под контролем. Но как только я перестаю это делать, все вокруг начинает разваливаться на глазах. Звезды рассыпаются в прах, солнечные системы гибнут пачками, галактики дизинтегрируются. Солнце забывает вставать по-утрам и я уже не говорю об океанских приливах и отливах. Ну, вообщем че, окончательно все испортила, да? У нас и начиналось с того же самого. А я все не научусь иначе реагировать. Он вечно появляется, когда я меньше всего этого жду, бросает зеленый кирпич в окно, и пока я в растерянности собираю осколки и думаю, что бы это значило и что с этим делать, обиженно удаляется в неизвестном направлении.
21 Янв 2010 16:47
|
julyko
"Наполеон"
Сообщений: 81/1220
|
в следующий раз надо просто сказать: да, милый )))
и все ) и сразу бросать трубку, а потом уж начать переживать и все такое )))
к тому времени, как он перезвонит, уже можно будет взять себя в руки и вспомнить, что реагировать решила по новому )))
ну на крайняк самой перезвнить и опять сказать: да, милый ) я согласна )
21 Янв 2010 18:29
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 34/869
|
Да понятно. Задним умом. А как в процессе, так черти что из меня лезет. Трубку взяла и с таким "искренним" удивлением: "А кто это?". Откуда только актерские способности взялись. Никогда ж не умела врать. Даже сообразить не успела, как оно само выскочило. У него голос так сник сразу. Думал, наверное, я от радости прыгать буду. А я чуть в обморок не упала.
Ну, он действительно выбрал самый жаркий уикенд в году. У нас даже не каждый год такое бывает, 44 Ц даже для Сиднея - это из ряда вон.
Но я потом подумала, что нужно было все равно соглашаться, не смотря ни на что. Как бы уже оно там получилось - другое дело. Я бы, наверное, в больницу попала.
А следующего раза уже не будет, видимо.
Нет, я ему подробностей не говорила. Сказала просто, что фигово себя чувствую и не переношу жару. И поэтому сижу в чем мать родила в обнимку с кондиционером. Его этот факт почему-то очень обрадовал и рассмешил. Он еще спросил, не забываю ли я одеваться, когда хожу на интервью, а то может поэтому меня нигде не берут (я тогда безуспешно работу искала). Шутник.
21 Янв 2010 23:48
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 34/870
|
Дак ведь сколько раз я уже себе давала слово! А в самый ответственный момент - все равно какую-нибудь чушь ляпну или сделаю.
Ну, или обещаю себе перед встречей с ним, что буду принимать все таким как оно есть. Ничего не ждать, не планировать, просто наслаждаться моментом, любым и каждым. Но потом он переносит встречу один раз на пару часов, второй, и в итоге еще все равно опаздывает (при том, что из дому едет, не с работы). И за это время пока я жду (чуть ли не весь день), весь мой "легкий" настрой улетучивается, я успеваю накрутить себя до предела, и когда он появляется, там уже училка такая его ждет с длинным лицом, сидит ногой трясет.
И вообще - мне всегда кажется, что я лучше его знаю как надо. Когда встречаться, куда идти, что делать. Нужно избавляться от этого заблуждения. Но с другой стороны, он ужасно безалаберный. Может, например, попросить позвонить утром и разбудить его, когда мы куда-нибудь идем. Мне это странно очень. Будильника что-ли у него нет? Но если я не позвоню, то он так и проспит весь день, даже если мы предварительно договаривались созвониться и встретиться. Я это воспринимаю как неуважение к себе и то, что мало значу для него. Ну, в общем я внимательно смотрю на себя и вижу то, чего раньше не замечала: училка, критиканка, всезнайка, контрол фрик, всесамамогущая.
22 Янв 2010 06:16
|
Apple-pie
"Робеспьер"
Сообщений: 8/303
|
Ну что Вы! Вы попробуйте воспринимать это, как желание проснуться и войти в новый день с вашим голосом Как достаточно высокое доверие.
Мне кажется, что возможен еще такой вариант: он может чувствовать себя неуверенным в Вашей заинтересованности, поэтому оставляет Вам пути к отступлению: "Если утром не позвонит и не разбудит, значит ей не захотелось со мной никуда идти..." (правда не зная человека, судить не берусь)
22 Янв 2010 06:29
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 34/871
|
Да, он не уверен в моей заинтересованности. Ну, я вроде стараюсь ее демонстрировать как умею. Но словам он не верит вообще. Если я говорю, что соскучилась, то это потому что "ты сейчас не работаешь и тебе делать нечего". Если я говорю, что он мне нравится, то это "со временем пройдет". Если он звонит мне и я не успеваю взять трубку, но тут же перезваниваю, то "я так и знал, что ты не будешь брать трубку, если я стану тебе звонить." Но я то это воспринимаю как то, что не особо нравлюсь ему, поэтому он пытается убедить меня, что он мне не нужен, чтобы не обижать прямым отказом. Или это слишком сложный ход для Джека?
И я тоже думаю, что если он сам не проснулся и не позвонил, значит не очень-то и хотел идти куда-то со мной. Я тоже оставляю ему пути к отступлению.
22 Янв 2010 06:37
|
Apple-pie
"Робеспьер"
Сообщений: 8/305
|
Писали уже в какой-то теме третьей квадры, что чтобы удерживать Джека нужна резиновая сковородка, или Драйзер с его ЧС. Джекам, как я поняла, нужно постоянно в голову вбивать, что их здесь любят, и что они любят... Джеки очень неуверенны в вопросе отношений.. У меня были довольно длительные отношения с Джеком, и все первые шаги по развитию отношений принадлежали мне. Если уж он что-то придумывает, готовит сюрприз и куда-то зовет и вытаскивает - это здорово, он очень нуждается в подержке и даже поошрении и похвале!!!
Вы же этик! Вам должно быть проще
22 Янв 2010 06:46
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 34/872
|
У меня есть чугунная. Сойдет? А вообще, не знаю. У меня был русский Джек, так тот четко знал, чего хотел. Мне не приходилось его ни в чем убеждать или контролировать. Он сам звонил и приходил, причем тогда, когда обещал.
Я даже поначалу думала, что он Роб. Я тогда еще типировала по дихотомиям, а Джеки часто по жизни интроверты, особенно на близкой дистанции. Сейчас понимаю, что то был типичнейший Джек. *************
Да, милый. Хорошо, милый. Как ты скажешь, милый. Я согласна. На все.
Пошла тренироваться перед зеркалом. На всякий случай.
22 Янв 2010 06:49
|
chakaboko
"Драйзер"
Сообщений: 148/2610
|
Юля! Ну почему мне всё время кажется, что мы с тобой сёстры близнецы?
Да уж... слишком сложный))
Ой, ой, Юля! Так можно делать редко! А то точно сбежит... от скуки. Хотя... может с австралийскими так и нужно
22 Янв 2010 08:01
|
Silja2
"Жуков"
Сообщений: 23/149
|
Не в тему, но вчера была случайным свидетелем такой милой дуализации Джека (того самого, которого долго типировали тут по фото, кажись, правильно типировали) и моей подруги-Драйки.
Причем, она сказала что-то пошлое - он заржал и давай тему развивать. Причем, замечено, если я как-то пошловато шучу, он... как-то теряется и вяло реагирует. В чем разница?
Мне почему-то кажется, он все равно представил
тебя в обнимку с кондишеном. Хотя, ИМХО, Джеки с Достиками ничо так, славно.
22 Янв 2010 08:05
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 34/873
|
Нет, он другое представил. Его очень развеселило, что я была в чем мать родила. Он слегка помешан на теме обнаженки.
Ну, я не знаю. Может, это Джеки у нас - близнецы-братья?
В смысле? Думаешь, они способны на такое? А то у меня в самом деле бывает ощущение, что это он так пытается от меня избавиться.
22 Янв 2010 08:26
|
chakaboko
"Драйзер"
Сообщений: 148/2612
|
Ну... я слышала, что у моего там родственники есть... может "по делам" - это он туда мотается?
Ну нет... лучше прямо спросить что хочется, не наталкивая ни на какие бредовые мысли, которые лезут в голову Всё намного проще на самом деле.
22 Янв 2010 08:33
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 34/874
|
Не, ну я думаю так можно делать в мелочах всяких. Когда он предложил, например, шашлыки пожарить в 44-градусную жару. И вообще, когда он какую-то инициативу проявляет. Тем более - ему это сложно. Как-то давно мы обсуждали как я к нему в гости приду (до сих пор иду) и он спросил: "А что ты ешь?" Я отвечаю: "Что приготовишь, то и буду есть." Я по голосу поняла, что мой ответ ему очень понравился. В общем, не нужно слишком заморачиваться на мелочах. Это даже не тимно. Мужчины не любят брюзгливых, капризных, вечно всем недовольных женщин. А теперь пойду скажу себе это в зеркало. Ну, и в другую сторону то же самое, собственно. Но просто на женщинах сейчас слишком много всего понавешено, в том числе и традиционно мужских дел и обязанностей. Вот нам и сложно переключаться, чтобы быть легкими и волшебными. Как же тут порхать, когда груз ответственноси к земле тянет.
22 Янв 2010 08:44
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 34/875
|
Я где-то читала, что две фразы, которые мужчины больше всего любят слышать от женщин - это:
1. Ты такой сильный!
2. Ты ни в чем не виноват.
22 Янв 2010 08:50
|
Anor
"Робеспьер"
Сообщений: 47/539
|
Конечно, особенно когда:
1. Мужчина физически слабоват.
2. Мужчина понаворотил такое, что у самого волосы дыбом.
22 Янв 2010 08:54
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 34/876
|
Почему?
Знаешь теперь, чем меня пугать, да?
Ну, я тут скорее о том, что хотя женщины и "могут все", для того, чтобы это все мочь им приходится использовать мужскую энергию. В результате чего, этой самой энергии у них становится больше. А женская уходит "под воду". И тогда они начинают вести себя как мужчины даже там, где это совсем не нужно, даже вредно.
Мне нравится как Дэвид Дейда пишет об этом. Если вы хотите, чтобы любимая женщина оставалась для вас притягательной и волнующей, не используйте ее как свою домработницу, секретаршу, бухгалтера и психотерапевта. Используйте ее по прямому назначению.
22 Янв 2010 10:10
|
julyko
"Наполеон"
Сообщений: 81/1222
|
Звонок:
Привет, милый так, милый! ты еще в кровати, милый?! нука быстро подрывайся, милый! фигли ты еще спишь, милый?! ты же уже должен быть в пути ко мне, любовь мая!
я уже тут вся заждалась тебя, солнышко (нежно), хожу вот в одной маечке и подол на пальчик накручиваю
ну едь же скорее! я ж умру щас в ожидании! застанешь только хладный труп, милый...
22 Янв 2010 13:17
|
VVet
"Есенин"
Сообщений: 34/537
|
Тогда надо подразумевать, что сильный в другом плане. Духовно, морально, психологически...
И-таки нравится.
22 Янв 2010 13:27
|
Anor
"Робеспьер"
Сообщений: 47/547
|
А вот мне в этом не нравится использование слова "используйте".
*пародируя Багиру из мульфильма "Маугли"*
Рууусскаааяя нааарооднааяя мууууудроость гласиит: что положено — на то положено!
"А мужики-то не знали!.."
22 Янв 2010 14:22
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 34/878
|
Ну, у нас так было.
Договорились в праздник пойти в кино. Он на предыдущих встречах несколько раз останавливался перед афишами и задумчиво говорил, что хочет посмотреть этот фильм. Это он так намекал, чтобы я его в кино пригласила. Значит, накануне я сказала, что иду в кино на этот фильм, а он, если хочет, может присоединяться. Хотя мне и вовсе этот фильм смотреть не хотелось. Он сказал, что да, хочет пойти, но не слишком поздно, чтобы потом не возвращаться домой в темноте и холоде. А машины у него тогда еще не было. Я говорю, - отлично, есть сеанс на 2 часа дня. Он говорит, что позвонит мне "как вытащит свою несчастную тушку из постели". Я рассчитываю, что мы сходим в кино, а вечером я еще смогу заняться своими делами.
Я встаю пораньше, привожу себя в порядок. Настраиваюсь на позитивный лад. Завтракаю. Прогуливаюсь по набережной, пью кофе. С 1 начинаю ждать звонка. Жду до 11.30, потом шлю смс "Как поживает твоя несчастная тушка?" Происходит следующий обмен, время приблизительное:
1 Джек: "Тепло и горизонтально."
1 Джек: "Когда сеанс?".
1 Я: "Сеанс в 14.00, но ты на него уже не успеваешь"
1 Джек: "Когда следующий сеанс?"
1 Я: "В 16.00"
1 Я: "Ты хочешь, чтобы я приехала и пинками выкинула тебя из постели?"
1 Я: "Ты мне сейчас скажи, ты приезжаешь? Если нет, никаких проблем. Тогда я сама пойду на 14.00. Я уже одета и успеваю."
1 Джек: "Нет, я приеду на 16.00".
Я слоняюсь по дому два часа без дела, потому что эти пару часов девать некуда. Никакие существенные дела начинать нельзя, потому что тогда я могу увлечься и забыть о времени, в результате опоздать. Смотрю телевизор, лазаю по тырнету. Внутри растет напряжение. В частности, потому, что нужно следить за временем, чтобы не опоздать.
В 1 начинаю собираться, чтобы ехать встречать его на станцию. В 1 уже почти на выходе, раздается звонок.
Джек: Я только что опоздал на поезд. Когда следующий сеанс?
Я: В 18.00. Но будет уже темно и холодно, а ты хотел пораньше.
Джек: Я приеду следующим поездом, буду в 5 часов. Может быть, пару минут шестого.
Я: Тебя встретить на станции?
Джек: Нет, давай встретимся прямо у кинотеатра. (там недалеко).
Я опять слоняюсь по дому еще час с лишним. Смотрю телевизор, гуляю по тырнету. Внутреннее напряжение продолжает расти.
Приезжаю к кинотеатру ровно к 17.00. Успеваю еще зайти в туалет и покрутиться у зеркала. Сажусь на диванчик перед входом. Думаю, что он подойдет с минуты на минуту, мы еще успеем выпить кофе, поговорить.
1 Джека нет
1 Джека нет
1 шлю смс: Ты опаздываешь или заблудился? (про себя думаю, что может он вообще не приедет, поскольку же два раза переносили время). Происходит небольшая внутренняя борьба на предмет того, нужно ли продолжат ждать или прямо сейчас подняться и уйти.
1 звонок
Джек: В котором часу сеанс?
Я: В 18.00. Но я уже здесь! Ты где?!
Джек: А я тут на пятом этаже, возле витрины с шоколадками... Хорошо, сейчас поднимусь.
1 Джек подходит неспеша вразвалочку. Красивый, одет хорошо. Может, он целый день прихорашивался? Джек видит перед собой Мегеру Милосскую. А вы что думали? Я его к тому моменту уже почти 7 часов прождала.
Я делаю несколько глубоких вдохов и решаю успокоиться. Приехал, и хорошо. Он, вместо кафе, тащит меня в книжный магазин, чтобы посмотреть какую-то книгу, которая нужна ему для работы. Я плетусь за ним, внутри уже изрядная усталость. Он почему-то спрашивает у меня совета, стоит ли ему покупать эту книгу. Я говорю, что раз нужна для работы, то... Он говорит, что дорого. Я пожимаю плечами. Советую купить в интернет-магазине. Говорит, что там такой нет. Я опять пожимаю плечами. В книжном магазине он показывает мне путеводитель по Южной Африке и Намибии и какое-то место, куда я обязательно должна съездить. "Что, одна, что-ли?", - думаю я про себя и расстраиваюсь еще больше.
Потом оказывается, что он сегодня еще ничего не ел и мы идем в кафе его кормить. За едой он начинает рассказывать мне о том, как он замечательно усовершенствовал что-то на работе. Я надеялась, что мы поговорим о чем-нибудь более личном. Тем не менее слушаю и стараюсь вникнуть, но мне сложно уловить детали. Ко всему еще, чувствую изрядную усталость. Он по лицу понимает, что мне не очень интересно и раздоcaдoван этим.
С этого момента вечер начинает окончательно сходить на нет. В очереди за билетами он совсем зависает. Проходим в кинотеатр, он ждет пока я найду зал и наши места. Мне хочется развернуться и уйти домой. После сеанса выходим, идем по коридору, потом я замечаю, что его нет рядом. Оборачиваюсь - нигде нет. Кручусь на месте. Наконец, он выходит из туалета. Зачем-то намочил волосы и зализал их все со лба назад, когда обычно они у него в художественном беспорядке. Лицо как у сфинкса. Молчит. Идем дальше, спускаемся по лестнице. Она широкая и разделана перилами на три части. Народ уже весь прошел, так что лестница пустая. Я опять обнаруживаю, что его нет рядом, оглядываюсь и вижу, что он идет по противоположной от меня стороне. С тем же лицом. Заходим в лифт, где он забивается в дальний угол, как нахослившийся зимний голубь и с таким лицом, что я боюсь даже подойти. Я тем не менее предлагаю подвезти его до станции на машине. Он плетется за мной на стоянку, садится в машину таким же нахохлившимся голубем, смотрит прямо перед собой. Я довожу его до станции, он на выходе из машины полувопросительно бормочет что-то насчет того, что завтра спишемся.
Я прихожу домой, меня трясет.
Назавтра пишу ему сама и спрашиваю, что такое случилось накануне и почему он был не в настроении? Он отвечает, что у нас не было контакта, но вина полностью его, так как он разучился общаться с людьми. Я говорю, что это не страшно, я тоже разучилась, но мы опять научимся. Но про себя думаю, что вину на себя он берет исключительно из вежливости, а сам, наверное, больше не захочет встречаться со мной.
Вот вам и кино.
Что называется, найдите 10 ошибок. Моих.
22 Янв 2010 14:29
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 34/879
|
Опять не придирайся к словам. Это мой вольный перевод. Я не помню как было в оригинале. Но идея такая, что мужчинам и женщинам нужно использовать энергии друг друга правильно. Пользоваться не человеком, а теми дарами, которые он(а) добровольно предлагает. И пользоваться этими дарами разумно.
Я не большая фанатка Дэвида Дейды. Он для мужчин пишет. Или писал? Но полистать интересно.
И у него, да, все очень прагматичным языком описано. Думаю, что ЧЛ в ценностях.
22 Янв 2010 14:50
|
LenTochka
"Гюго"
Сообщений: 21/667
|
У меня один раз было так.
Тоже собрались в кино и тоже меня мурыжили- в общем жди я позвоню, когда освобожусь (правда по работе).
Я послонялась пару минут, но моя болевая БИ покоя не дает- я решила дела поделать.
Бодренько села в машину и поехала к подружке за скидочной карточкой (куртка мне была нужна), а он спустя какое-то время освобождается и говорит: буду через полчаса у тебя. Я, ой а я на 905 года уехала, ну езжай тогда на Новослободскую, я тоже туда подъеду.
А моя куртка была как раз на Новослободской. В общем опоздав на немалое количество времени мы потом пошли мне еще эту куртку покупать.
Больше меня не мурыжили со временем, а то себе дороже.
А Вы и не думаете, Вы ж заточены под дуалов.
22 Янв 2010 15:06
|
julyko
"Наполеон"
Сообщений: 81/1224
|
Ошибки: )))
1. надо было очень активно пинать его как минимум за полчаса до того времени, как надо было ему вставать перед первым сеансом ), тогда бы он успел на 1 и проблемы нет )))
2. каждый раз, перенося время, говорить - ага ) и забивать на него на следующие два часа, при этом делая что-нимбудь очень приятное себе любимой ))) или еще лучше - свалить куда-нибудь в город, а не сидеть дома ) в следующий раз пусть он вас выискивает и подстраивается )))
3. когда он поднялся с 5 этажа, броситься ему на шею со словами: Привет, моя шоколадка ))), отдать ему деньги на очередь с билетами а самой срочно бежать в кафе, потому что уже голодная: Милый, купишь билеты и найдешь меня там )))
4. ЛЮБИТЬ СЕБЯ! )тогда настроение не испортится и джек будет счастлив с такой радостной девушкой )))
Все равно забавно наблюдать свою заточку со стороны ))), тем более, что я и не пытаюсь как-то специально заточиться )))
22 Янв 2010 15:10
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 34/880
|
Спасибо.
Я не могу забивать. Тогда я сама опоздаю на полчаса как минимум. Меня вообще сильно напрягает, когда куда-то нужно приехать вовремя. А если в голове уже сложился график, то перестроить его - вообще мучение.
В город уехать тоже смысла нет, так как кинотеатр около меня.
Пинать активнее нужно было, согласна. Звонить, а не слать смс. Но он же сам обещал позвонить. Я подумала, что он просто не хочет идти.
Да, надо было броситься с объятиями, когда пришел. Но у Мегеры Милосской, если помните, нет рук.
22 Янв 2010 15:23
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 34/881
|
Я не знаю насчет заточки. У нас с ним тоже такая манера есть - спрашивать друг у друга: "Ну ты как там, еще живой(ая)?" А когда он гриппом заболел (не свиным), я сказла: "Ну, хорошо хоть, что не чумой".
Обнаженной?
Да, мне уже советовали. Я все собираюсь, но время не найду.
22 Янв 2010 15:28
|
OTRADA
"Драйзер"
Сообщений: 25/365
|
ошибка одна, и она повсеместная - "зависание" на объекте внимания. ведь вся ситуация сводилась "МЫ С ТОБОЙ идем в кино", вместо "Я ИДУ В КИНО, и ты - если хочешь"
не надо было ждать, подстраиваться пойти самой на 14:00, а потом - по своим делам. о чем честно сообщить...
но понимаю, что в ситуации таких неопределенных отношений, когда "за пять минут до любви", такое вряд ли возможно...
22 Янв 2010 15:42
|
LenTochka
"Гюго"
Сообщений: 21/669
|
Ну наверно у Бальзаков это разбудит воображение.
Я ж не знаю, только предполагаю.
Оно от природы заточено, как женщины под мужчин, а мужчины под женщин.
never again,
мне нравится Ваш Джек милый такой, трогательный- надо брать.
22 Янв 2010 16:09
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 34/882
|
Ну, я ему так и сказала накануне. Что я иду, а он - как хочет. И повторила, когда он уже опаздывал на 14.00, что если он не хочет идти, никаких проблем, я иду одна. Но он сказал, что приедет на 1
И дело в том, что я вообще не хотела идти в кино. Я на самом деле с ним хотела встретиться, а кино было только предлогом. Чтобы не показывать свой интерес слишком откровенно.
Может быть, действительно так и надо было сделать как Вы говорите. Ну, не пойти в кино, а просто заняться тем, чем хотела.
Но правда, он все-таки сделал некоторые выводы. В следующий раз, когда шли в кино, попросил меня разбудить его утром, и потом приехал к договоренному времени как штык. Я опоздала на 1 минуту, и он мне уже звонил.
Я, правда, и время ему в этот раз назначила с большим запасом, чтобы было время зайти в кафе, так как уже поняла, что опять натощак приедет.
22 Янв 2010 16:14
|
julyko
"Наполеон"
Сообщений: 81/1227
|
оба делаете успехи )))
еще бы пару раз потренироваться в непринужденных, ни к чему не обязывающих встречах без продолжений )
глядишь он и оттает, почувствует безопасность )
только надо легко
22 Янв 2010 16:20
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 34/883
|
Ну, вот ты и скажи тогда - что мне нужно было делать? Как себя вести? В частности, когда он вороной нахохлился. Я болялась, что если подойду, - укусит. Только непонятно за что.
Там, правда, еще был один непрятный момент, когда я сильно сглупила Но й упустила его из повествования, потому как стыдно очень.
Ну, это все уже давно очень было. Я просто делаю разбор полетов задним числом, потому что так до сих пор и не понятно, что это было.
А с тех пор было разное, одно время почти совсем хорошо стало, а потом опять плохо. Я еще и уезжала в другой штат больше, чем на год. А по возвращении совсем зашилась в разных проблемах. Так что и общение уже почти сошло на нет.
Я думаю, как-бы опять закрутить. Не могу забыть. Знаю, что если оставлю так, то никогда себе не прощу.
22 Янв 2010 16:29
|
7Day
"Джек"
Сообщений: 0/1
|
у вас обоих отличное чувство юмора)) вообще рассказ понравился, хорошо написано
когда ждать продолжения?
22 Янв 2010 20:04
|
7Day
"Джек"
Сообщений: 0/4
|
честное слово, добавить к уже сказанному нечего)
завышенные ожидания, наверняка оба чего-то сильно ждали и как следствие "перегорели", такое бывает
я к слову, тоже опаздывал на свидание в кино, барышня потом весь вечер дулась, нет бы сразу всё высказать и успокоиться
22 Янв 2010 21:09
|
Silja2
"Жуков"
Сообщений: 25/154
|
А может, это не Джечье, а общемужское? Я тут и Дона узнала, и Бальзака, который обещает, да все откладает.
Трудно объяснить, но - когда мне выдают повышенный интерес к таким темам, я чувствую, что меня чел провоцирует.
Мне седня мой Дончик признался в любви, правда, в свойственной этому народцу манере. В стихах, на форуме городском. Но по телефону сказал: это тебе...
22 Янв 2010 22:00
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 34/884
|
Поздравляю!
Ох уж эти Доны!
Мой Дон в наш первый год знакомства пригласил меня встречать Новый Год в Москву, где он тогда учился. Встречали в общежитии, с его друзьями. Сидим вокруг "стола", и тут Дон вдруг говорит: "Ну ладно, я пошел", залазит на шкаф, и устраивается там поудобнее с книжкой. Оказывается, он в этой общаге в Долгопрудном жил нелегально, а должен был жить в Москве, но там почему-то не хотел. Так что он подселился к друзьям и спал... на шкафу. Говорил как это здорово, как в поезде на верхней полке.
Друзья посмотрели на мои округлившиеся глаза и спустили его со шкафа назад в бренный мир. А в подарок на Новый Год я получила от него собственноручно сделанный перевод рассказа какого-то экзистенциалиста, кажется. Не помню имени, но он ими тогда увлекался и учил испанский.
На одной из первых встреч он спросил меня: "А у тебя дома есть Маркес?" Но нас так просто не испугаешь и я спокойно спросила в ответ: "Кто такой Маркес?"
Да... А уже попозже, когда мы были женаты, на мое 25-летие, кажется, он подарил мне Коран (в русском переводе). У меня до сих пор есть, но так и не прочитала. И еще он дарил мне Эдичку Лимонова, который тогда был популярен.
Ох уж эти Доны!
23 Янв 2010 05:26
|
Oleup
"Дон Кихот"
Сообщений: 4/174
|
А я эту историю от первого мужа и его однокурсника и друга слышала. У них в комнате в общаге физтеха в Долгопрудном один чувак жил на шкафу... только я уже не помню имен
24 Янв 2010 03:52
|
Silja2
"Жуков"
Сообщений: 29/159
|
Думаю, в каждой вузовской общаге есть свой ДОн, который жил в шкафу. Правда, мой ДОн в студенчестве вполне на законных основаниях жил в общаге Горного, но зато - сейчас иногда ночует в бане. Иногда - со мной.
24 Янв 2010 07:14
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 34/887
|
Ладно, исповедоваться так исповедоваться. Только не кидайте в меня тухлыми яйцами.
Моей основной задачей на тот момент было установить, что у нас с Джеком происходит - дружба или любовь? С его точки зрения, разумеется. Так как со мной все было ясно. С этой целью проводилось постоянное отслеживание поведения и реакций оппонента и устраивались (мною) мелкие провокации. Все сказанное Джеком также записывалось на встроенный в мозгу магнитный девайс и опосля производились тщательный анализ и обработка данных на предмет установления истинного отношния и намерений в мой адрес.
Опытным путем было установлено, что оппонент (Джек) сильно ревнует меня ко всем предметам мужского пола, а также прикладывает изрядные усилия, чтобы произвести на меня впечатление (за исключением, разумеется, случаев, когда он по три раза переносит встречи и опаздывает).
Однако, экспертная БЭ посчитала данный материал недостаточным для окончатильных выводов, и зависла в непонятках. В самом деле, возможно у оппонента проблемы с самооценкой и он просто хочет, чтобы его все любили?
И этот Белый Этик не нашел ничего лучше, чем обратиться за помощью в тырнет. Где и было обнаружено практическое руководство о том как отличить:
Приглашение на деловую встречу от приглашения на романтическое свидание
Дружеские намерения от романтических поползновений
И так далее.
Одним из основных пунктов шел вопрос: Кто платит? В нем пояснялось, что если у мужчины романтические намерения, то платить будет он. Во всяком случае, на первых трех встречах.
Наша история к тому моменту состояла из следующих эпизодов.
Первая встреча - поход в кафе. Джек заплатил за меня, хотя я несколько раз предлагала оплатить половину счета. Сказал: "Ты заплатишь в следующий раз."
Вторая встреча. Поужинали в кафе, но когда я вытащила кошелек, чтобы заплатить за нас обоих, Джек быстренько меня опередил и сказал: "Твоя очередь - следующая." В тот же вечер мы зашли в другое кафе, чтобы выпить кофе. Там я шустро опередила Джека и заплатила за все сама, но разумеется сумма была гораздо меньшая, чем предыдущий счет за ужин. Так что, на мой взгляд, это за раз не считается. Однако Джек, проигравший в гонках к прилавку, сказал: "Ну, это и была твоя очередь".
Кино произошло на третей встрече. Улавливаете ход моих мыслей? В активе уже две оплаченных Джеком встречи! Счастье было так близко! Если он и в третий раз за меня заплатит, значит - у нас любовь! Но он, видимо, рассуждал по-другому. Я не знаю, чем кино отличается от кафе, цены примерно одинаковые. Но когда мы подошли брать билеты, Джек посмотрел вопросительно на меня, неуверенно топчущуюся на месте, ожидая, что я достану деньги на свой билет. И когда я поняла, что он не собирается за меня платить, и более того - что он понял, что я этого жду... В общем, меня обдало жаром и я стала красная как помидор. Смешно, да? Я отдала деньги за свой билет. Джек начал суетиться и пытаться вручить мне всю сдачу, но я гордо отказалась. Потом в буфете он не отлипал от меня, уговаривая купить что-то из еды или напитков. Я опять отказалась. Мне было не до еды. Мне хотелось умереть.
В общем, возможно, он решил, что я посчитала его скупым? Или он подумал, что я ожидаю, что он будет меня спонсировать? Быть может, из-за этого он после кино был таким несчастным нахохлившимся голубем? Во всяком случае, он потом как-то завел разговор о том, что он бывает скупым, оправдывался вроде, хотя его никто не обвинял. Но о том случае ни он, ни я больше не упоминали.
В следующий раз я сама купила нам билеты заранее.
24 Янв 2010 08:44
|
Ajavrik102
"Бальзак"
Сообщений: 0/110
|
На самом деле заточка не в том месте, где про хладный труп, а здесь: "нука быстро подрывайся, милый! фигли ты еще спишь, милый?!" Я бы не только сама поднялась, у меня бы ещё и настроение поднялось. Самые настоящие ЧС + БЭ!
24 Янв 2010 11:20
|
Tanyha
"Драйзер"
Сообщений: 13/438
|
Не, не буду. Все так и есть, горько и печально все это... Не циклитесь просто на этом, ну есть такое - у джеков прижимистость, хотя не факт, что у него просто не было денег, а у драйзеров - переживать за то, что кто-то понял, что драйзер понял. Драйзеру свойственно, по моему, переживать за чужие поступки и гонять это в голове... Вы ни в чем не виноваты и все сделали правильно)))В конце концов - пополам так пополам, все справедливо.
24 Янв 2010 12:22
|
julyko
"Наполеон"
Сообщений: 81/1236
|
Невер ))) выж сами знаете в чем была Ваша главная ошибка? )))
в том, чтобы так жестко подсеть на идею, что он должен заплатить за вас 3 раза )))
и вот именно эта жесткая картинка (лично ваш загон на тему, что он должен так сделать) и вызвала у вас покраснение лица, напряжение и все такое, а он просто словил ваше состояние и сам повелся, этика ведь в суггестии )))
если уж так вестись на подобные штуки, то я предлагаю вам заранее предупреждать клиента о том, как должно быть )))
ну там в шутливой форме рассказать про все эти классификации или что там )))
тогда уж он будет знать, что вы от него ждете и с легкостью исполнит ваш каприз, особенно если заинтересован. ну или посмеется и не станет выполнять, но хоть будет понимать что у вас в голове происходит )))
а так, когда сама себе в голове нарисуешь картинку, поверишь в нее, будешь ждать по шагам - очень жесткая привязка, лишает свободы и гибкости в реагировании. и всякое отклонение ведет к фрустрации.
и потом, другой человек не обязан поступать именно так ))) он ведь уникален ))) (особенно, если вообще не в курсе)
лучше вообще по совету многих отписавшихся не создавать картинок на будущее ) хоть рационалу это и сложнее, но думаю возможно все же?
а вообще...
Вам бы поменьше думать самой и побольше с ним разговаривать и вот все, что там в голове у вас происходит рассказывать ему. и особенно про чувства свои. Открытость никогда не вредила. В любом случае прояснение в отношениях светит, это уж точно.
Думаю, что и сейчас не поздно. Можно например письмо ему написать. рассказать то, что вы тут нам рассказали ) если уж по телефону пока тяжело. А вдруг и он откроется?
24 Янв 2010 12:37
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 34/888
|
Так вот, я же и не могу понять - КАК я могла додуматься до такой глупости?! Ну, про три раза. Ну, даже если бы он и заплатил, это ж на самом деле ничего не значит! Говорят, что пока не почувствуешь язык мужчины в районе своих миндалин, все остально очень мало значит. Включая цветы/конфеты/кафе/кино.
Но я уже не знала, за что зацепиться, как выяснить, что у нас за отношения. Мелкие провокации мало что прояснили. А на крупные я не решалась, потому как актриса из меня никакая. Совратительница тоже. Всю жизнь приходилось только уворачиваться от нежелательного мужского внимания, а не наоборот.
24 Янв 2010 13:11
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 34/889
|
Вот был бы он русский, я бы ему сказала "Ах ты, жадина-говядина моя! Дай откушу кусочек повкуснее! "
У меня НИ С ОДНИМ русским мужчиной не было и десятой доли тех проблем и непоняток как с этим товарищем. Ну, то есть, непонятки или вообще не возникали или тут же разрешались как-то сами собой. Никогда не приходилось напрягаться и париться по этике.
А с этим я не знаю, что делать. С самого начла вякие неувязки и недопонимания. Причем, такое ощущение, что если попытаюсь что-то объяснить, будет еще хуже. Он не поймет, не поверит и тогда уже точно решит, что я ему голову морочу. Поэтому делаю вид, что ничего не произошло. Проехали! И дальше просто пытаюсь не повторять ошибки. Но их уже столько накопилось, и в результате отношения "замусорены".
24 Янв 2010 13:14
|
julyko
"Наполеон"
Сообщений: 81/1240
|
А оно надо?
что принципиально от этого изменится?
лучший вариант - делать что хочешь и будь что будет )))
24 Янв 2010 13:21
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 34/890
|
Ну да, наверное. Но просто я привыкла, что всегда вижу людей насквозь. Знаю их отношение. Даже не думаю об этом. А тут как-будто мне отрубили самое главное мое умение, на которое я всю жизнь во всем полагалась. Причем в самый ответственный момент, когда оно мне больше всего нужно. Такое ощущение, что мне нужно пересечь загруженную магистраль с завязанными глазами. Паника начинается.
24 Янв 2010 13:26
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 34/891
|
Да меня не напрягает его прижимистость совсем. Даже наоборот, мне это нравится. Тем более - он не мелочный.
Да, интересно. Страшно только очень. Вслепую-то. И без знания карты местности.
24 Янв 2010 13:30
|
julyko
"Наполеон"
Сообщений: 81/1242
|
любовь - риск )
лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть )
это только сначала страшно ) пока не втянешься
24 Янв 2010 13:55
|
Xennia
"Драйзер"
Сообщений: 1/277
|
Я никогда не читаю такие длинные мессиджи.
Но Ваш стиль, Невер, бесподобен, прочитала все
Мое мнение касательно ошибок - она одна. Клиента нужно оставить в покое. Уехать, потеряться. Заставить искать, если ему это нужно. А не нужно - так нет смысла и тратить на него свое время.
Это наша иллюзия, что именно всегда. Мы живем в плену своих установок, в сложившейся схеме и алгоритме оценки поступков, взглядов, мимики других. И интерпретируем их согласно собственных установок, которые далеко не всегда являются верными относительно другой личности.
Иногда мы живем своими ожиданиями относительно человека, потому ведем себя определенным образом и, соответственно, вынуждаем его вести себя с нами определенным образом.
А иногда в самом деле пуд соли надо съесть.
Безотносительно к Вашей истории, если бы в самом деле существовали такие морально-нравственные рентгены, потенциально преступные элементы можно было бы выявлять еще до того момента, когда они перестают быть только потенциальными
24 Янв 2010 13:58
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 37/1019
|
Ты все учишь, лучше бы карту местности составила... где что расположено... тебе ж сказали, что страшно, т. к. карты местности нет...
24 Янв 2010 14:04
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 34/892
|
Спасибо. Ну, впереди у меня долгая одинокая старость. Так что будет много времени для написания повестей и романов.
24 Янв 2010 15:18
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 34/893
|
Нет, моя ошибка как-раз в том, что я все время сбиваюсь на размышления о том, что нужно или не нужно ему. Когда на самом деле, главное - это что нужно МНЕ! Но мозг у большинства женщин как-то так устроен, что они думают исключительно о нуждах мужчины. Во всяком случае, до свадьбы. Ну, или это результат социализации.
Моя проблема в том, что я не умею брать. Не умею брать даже то, что само идет мне в руки. Говорят, что за своим очереди не бывает, приходишь и берешь. Но не у меня! Я не могу взять даже то, на чем уже ярлык с моим именем приклеен!
С самого начала я знала, что мне просто нужно протянуть руку и взять. Конечно, человек не вещь. Но и женское чутье не пропьешь. Я знала, что это мое. Ну, если и не на всю жизнь, то на тот момент - уж точно.
Мы как-то случайно столкнулись в кафе, еще в самом начале знакомства, и он подлетел ко мне такой счастливый, радостный, каким я его ни до, ни после больше не видела, и натолкнулся на мою каменную стену... До этого мы переписывались около полутора месяцев в весьма непринужденной манере. Потом он сидел напротив меня за столиком окороченный, уже не улыбался совсем, только нервно поглядывал на мое зависшее лицо. И я чувствовала, что нужно только протянуть руку... Но именно этого я не могла сделать. Как и произнести что-нибудь членораздельное или хотя бы улыбнуться пошире. Он встал, попрощался и вышел из кафе как-будто придавленный мешком с цементом.
И если бы это был единственный случай! Меня всю жизнь преследует это - когда что-то очень сильно хочется, и кажется, что вот оно, совсем рядом, нужно только руку протянуть и будет моим. Но именно тут наступает паралич. Мне и сны такие все время снятся, где вот-вот я должна получить то, что очень сильно хочется, но я почему-то тяну, медлю, отвлекаюсь на какие-то посторонние ненужные вещи, или все время в последний момент случается что-то, что мешает. В результате я так и просыпаюсь, не получив того, что было уже почти совсем моим.
Я не знаю, что это такое? Болевая ЧС? Результат какой-то детской травмы? Как-будто у меня внутри есть какая-то заслонка, которая не дает мне принять от жизни то, что она мне пытается всучить чуть-ли уже не насильно. А я не беру, хотя очень хочется. Не могу разрешить себе? Как мне убрать в себе эту заслонку, как дать себе разрешение на то, чтобы иметь, что хочется? Тем более, оно уже лежит на полке 3.5 года и покрывается пылью. Чего же я боюсь-то в конце концов?
Я знаю, сейчас придет Anor и скажет, что нет никакой заслонки. Ну, конечно, нет. Я ее сама создала, значит и убрать могу сама. Только она со мной всю жизнь, с раннего детства так было. Так что, я не помню как я ее создавала, и не знаю как убрать. Растворить.
24 Янв 2010 15:21
|
Volchv2
"Джек"
Сообщений: 26/138
|
Как по-моему достаточно типовая ситуэшн (это если он Джек). Есть симпатичный обьект, есть возможность окутать его заботой. Достаеться из загашника демпферные фонды и щедро мечеться золотая икра. А потом в двери скребеться какой-то форс-мажор, когда нужно срочняком гасить кредит (ну или еще что-то подобное) и оказываеться, что ЛаВе катастрофически мало. И, пока вопрос решается приходиться, образно говоря, сдавать бутылки, дабы были деньги на проезд. В данном случае все сходиться: неизвестно, что там сбоку к Вашему Джеку подвалило, но у него наверняка была жесткая финансовая попка (именно в данный эпизод жизни). Сюда же укладываються и, наверняка, жесткие раздумья на тему: "Идти или не идти в кино за счет девушки", которые и привели к постоянному переносу времени "похода в кино". Наверное ожидалось, что Вы сами решите этот вопрос - или обидившись и отказавшись от кина (и тогда он успевает где-нибудь скосить денег на "следующее кино") или Вы сами б пошли в кино (но в любом случае он не брал бы на себя демонстрацию своей финансовой слабости). Но Вы оказались терпеливей, а он не нашел сил напрямик и сразу отказаться от кина. Ну, а то, что некоторые Джеки воспринимают свою финансовую несамостоятельность хуже и ранимее ceкcуальной, вроде как известно социону. Таково мое ИМХО.
Вопрос как он теперь оценивает ситуацию: если решит, что "в Ваших глазах упал окончательно", то будет сложно, если видит Вас адекватным партнером - просто.
24 Янв 2010 15:27
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 34/894
|
Меня в этой истории можно сравнить с человеком, который сидит привязанный к стулу. Он умирает от жажды, а на столе перед ним стоит стакан с водой. Но у человека связаны руки за спиной, и он не может взять стакан, чтобы напиться. Он также не может достать до воды губами, потому что стакан налит не до краев. Если он попробует наклонить стакан подбородком, то рискует опрокинуть его и разлить драгоценную влагу. И тогда уже точно умрет от жажды, потому что больше воды поблизости нет. В то же время, пока он думает, что делать, вода потихоньку испаряется из стакана, и достать до нее становится все труднее и труднее. Рано или поздно вода совсем испарится и тогда человек будет обречен.
Вот как вам такая пытка? Это примерно то, что я испытываю.
24 Янв 2010 15:30
|
arigato
"Достоевский"
Сообщений: 32/99
|
По-моему, неувязки и недопонимание случаются у всех на начальном этапе знакомства с разной периодичностью, разве нет? И карта местности, если и бывает у кого-то, то очень приблизительная.
Так весь интерес заключается в самом процессе познавания другого человека. Во взаимном открытии друг друга. Или ставится некая цель?
У всех случаются свои ляпы, нет в этом ничего страшного.
Не позволяете себе быть счастливой?
А что вы думаете о психотерапевтическом способе помощи себе?
24 Янв 2010 15:52
|
julyko
"Наполеон"
Сообщений: 81/1243
|
опрокинется - сдохнуть от жажды.
вода испарится - сдохнуть от жажды, только сперва изрядно помучиться.
а если не опрокинется - напиться можно ) глядишь и силы появятся, чтобы ручки освободить )))
конечно надо пить )
да я сама на ощупь хожу ))), у меня и интуиции-то нету ) какие там карты - географический кретинизм )))
яб может и не ходила ) каждый раз себе это рассказываю, после очередного удара лбом об стену ) только оно само идет )))
24 Янв 2010 15:58
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 34/896
|
Именно так.
Но у обоих большой негативный опыт. Оба дуют на воду. Вместо того, чтобы ее пить.
Не позволяю.
Точнее даже - не позволяю себе БЫТь.
На психотерапию сейчас денег нет. Да и займет это, видимо, не год и не два. Я сдохну от жажды за это время.
Было раньше, пробовала, но видимо выбирала не тех специалистов. Сейчас поняла, что нужна Гесталт терапия.
А может быть, дело даже не в отсутствии денег? А в том, что если психотерапия сработает, то тогда, чего доброго, я получу то, что хочется! А я не могу себе это разрешить.
Ну, мучиться в обоих случаях одинаково. Время кончины не зависит от того, куда делась вода - разлилась или испарилась.
Разве что, в случае выжидания, надежда умирает медленно. А когда вода разлита, то уже сразу понятно, что можно начинать читать отходную.
Зато в случае выжидания, можно попытаться придумать все-таки какой-то способ как безопасно напиться из стакана, не опрокинув его. Или вдруг кто-нибудь войдет в комнату и поможет, поднеся стакан к губам?
А если наброситься на воду неосторожно, то точно опрокинется и разольется, и тогда уже ничто и никто не спасет.
Примерно такая арифметика.
24 Янв 2010 16:01
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 34/897
|
Этого я не знала. С деньгами у него действительно не очень (у меня, собственно, тоже). Но на тот момент, думаю, было не хуже, чем обычно. В предыдущие разы он оплачивал все кредиткой, т. к. не было нала. Но тем не менее отказывался от моего предложения заплатить хотя бы половину. Может, ждал, что я буду сильнее настаивать? Но я терпеть не могу эту торговлю у прилавка. Я предложила заплатить. Не взял, значит не взял. Он еще спросил меня во второй раз, не сердита ли я на него за то, что он платит в кредит. Я даже не нашлась, что сказать.
В конце концов, никто не мешал ему пригласить меня домой и посмотреть какой-нибудь фильм, скачанный с нета. Я бы и обед с собой принесла.
Финансовые причины приходили мне в голову. Но, честно говоря, не думала, что смущение в этом вопросе может быть так серьезно для Джека. Я-то выросла при Советах, когда ни у кого денег не было. Так что для меня денежный вопрос как-то вообще не является принципиальным.
Я боюсь, как-бы он не подумал, что я жду от него спонсорства. А он и так уже на тот момент спонсировал парочку бывших возлюбленных.
24 Янв 2010 16:39
|
Silja2
"Жуков"
Сообщений: 29/161
|
Начиталась тут Васиных перлов.
Мне кажется, он воспринял это как некоторое давление - твое желание заплатить. Я вот - никогда не предлагаю, если мужчина меня приглашает. А если не приглашает - то не зову, дабы не поставить его в неловкое положение (не знаю, как у вас там в Австралиях, но у нас нормальному мужику будет неприятно, когда за него женщина платит). В Моим ДОном поначалу наших свиданий, когда он совсем без денег был, приходилось - то мороженки покупать, а порой - с собой брать бутеры, потому как он был вечно голодный. Ну, мороженки он покупал, а бутеры - захватывала.
24 Янв 2010 17:07
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 34/898
|
Нет, в третий раз у меня как-раз не было желания заплатить. То есть, я выжидала, заплатит ли он за меня, согласно правилу трех встреч. А он именно в этот раз не заплатил.
И да, кстати, в отличие от предыдущих двух раз, пригласила его я. Так что с моей стороны было дважды глупо ждать, что он заплатит. Ну надо же быть такой дурой!
24 Янв 2010 17:14
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1963
|
ну не -у большинства он устроен так, что они думают исключительно о свадьбе))
а зачем это им надо и надо ли -они не думают)
а про нужны мужчин кто думает - это редкость, если такая вот женщина попадется))
24 Янв 2010 17:29
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 34/899
|
Ну, я имела ввиду, женщины заморачиваются вопросами типа "Чего он хочет?", "Нужна ли я ему?", "О чем он думает?". Тогда как куда лучше было бы спрашивать себя "Чего хочу я?", "Нужно ли мне это?" и т. п.
Т. е. это всего лишь попытка манипуляции со стороны женщины, которая надеется, что если она предугадает и удовлетворит нужды мужчины, то он взамен даст ей то, что она хочет. Причем, чего именно она хочет, она может даже не знать. Но думает, что знает, поскольку ей внушили, что она ДОЛЖНА этого хотеть (замуж, устроить жизнь, и т. п.).
24 Янв 2010 17:35
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1965
|
ну вот высший выход- это перестать бояться и перестать морочиться из-за мужчин- типа почему он меня не хочет, и что ему надо-всё такое)) но вот не получается у тебя так почему-то.
ты всегда используешь больше координатных пространств, чем надо, когда задаёшься вопросами -почему он был в таком настроении или там - как бы мне позвонить ему)
у мужчин подход к решению таких вот вопросов гораздо проще, чем у женщин -а ты пытаешься представить -как бы он думал, если бы его отношению к реальности было бы таким, какое оно у тебя)) женщины всё усложняют всегда -и напрасно)
а он просто шел в кино -на фильм))и ему не приходило в голову, что ты хотела бы поговорить с ним на личные темы и т. д. Он просто не думал об этом))
Не пытайся за него додумывать -вот как он себя ведет, что говорит -вот такой он и есть и такое его отношение к тебе. Без всяких скрытых смыслов.
24 Янв 2010 17:56
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 34/900
|
Ну, вот оказывается, что не совсем так.
Как-то раз в порыве откровенности, уже позже, он сказал мне, что не очень любит ходить в кино. Предпочитает смотреть дома диски. В кино плохой звук и кондиционер, у него начинает болеть голова. Тем более - зимой, когда ему нужно было вставать невыспавшись и ехать ко мне через весь город в холодном поезде и обратно. Чтобы еще заплатить за билет. Когда можно посмотреть то же самое не заморачиваясь дома в тепле и бесплатно.
Так что в кино он получается из-за меня ходил. А я - из-за него. Правда, мне не приходилось ездить через весь город.
24 Янв 2010 18:09
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1966
|
ну то есть ты подозреваешь, что взрослый мужик стесняется открыто выразить свои намерения и чувства?))
вообще-то с этими буржуями я ничему не удивляюсь, меня помнится водили некоторые там по ресторанам тоже -и сами платили - я в итоге поправилась килограмм на пять, но никто из них дальше, чем совместный ужин не пытался прорваться, ну а мне-то зачем гадать, что у них в там в голове на самом деле)) я то ходила просто пообщаться и поесть)) зашел бы разговор или проявились бы тенденции к чему-то еще -тогда бы и думала -надо мне это или нет -а так-то нафиг?
24 Янв 2010 18:16
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 34/901
|
Ну, а ведь все-таки в тот раз у него настроение сильно испортилось почему-то. Но он же ничего мне не сказал. И когда спросила напрямую на следующий день, в чем было дело, тоже внятного объяснения не получила. Как же я могу что-то понять?
24 Янв 2010 18:16
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1967
|
ну я думаю, что он просто увидел твоё недовольство им -ты, вероятно, плохо скрывала своё желание уйти или умереть на месте))
настроение могло и просто так испортиться -ну по разным причинам- с тобой не связанным. Просто вот взяло и испортилось -погода плохая или ещё что-то. Потому и не мог объяснить.
ты бы лучше о сессии подумала, бестолочь!
быстро пошла готовиться к экзаменам!
24 Янв 2010 18:19
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 34/902
|
Ну, вот и я ж о чем! С русскими всегда знаешь как он к тебе относится. То есть, если ты ему как женщина интересна, то ты быстро это поймешь. А если неинтерсна, то тоже поймешь, потому как его и след простынет. А эти - вежливые, церемонные, прайваси у них еще эта, политкорректность и черти что.
Вокруг меня так в свое время один почти год ходил. Водил везде. Говорил про дружбу. Пока не улучшил ммомент все-таки.
24 Янв 2010 18:23
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1968
|
а фишка в том -что и не надо ничего понимать, кроме того, о чем он хочет, чтоб ты понимала. Вот то, что ты видишь -то и принимай за настоящее, а не пытайся приписать ему какие-то свойства и качества, свидетельствующие о том, чего бы тебе хотелось видеть на самом деле. Если у тебя есть какое-то своё к нему отношение -заинтересованность -не скрывай её, ну не прямо может, а вот мягкими обходными путями гни свою линию))
ну я не знаю как в Австралии, в Европе мужчины часто настроены очень серьезно -у них там перевес женщин и угрожающая эмансипация)) поэтому ради какой-то там постельной интрижки они не пытаются предпринимать много усилий, а обычно сразу начинают тебя оценивать как потенциальную спутницу - но они это и не скрывают -все задают вопросы на эту тему, спрашивают о планах на будущее, об отношении к семье -весь этот ужас в общем)
24 Янв 2010 18:23
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 37/1022
|
Не полная оценка всех вариантов... бывает, что "хочет, но молчит". Сейчас я не шучу.
24 Янв 2010 18:31
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 34/903
|
Т. е. ты хочешь сказать, что мне нужно понизить в мерности свою БЭ?
Ты мне лучше посоветуй, что делать с нахохлившимся Джеком? Сразу спрашивать, в чем дело? Делать вид, что ничего не происходит и ждать, когда само отвалится? Еще что-нибудь?
Вот мой Дон мне тоже самое говорит. Из личного опыта.
24 Янв 2010 18:38
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1969
|
ну так я говорю о том, что оценивать варианты как раз и не надо)) иначе всегда есть вероятность, что оценишь их не так, какие они на самом деле, а как ты их хочешь видеть)
ну и обычно видно -когда он хочет и молчит, ну вот на каком-то там уровне это бывает понятно -и всегда можно создать ситуацию, в которой он будет молчать громче)) в случае если самой оно надо
ну а вообще -если хочет и молчит, то это чьи проблемы? Так и будет хотеть молча, пока другие получат то, чего хочет он. Я тоже не шучу сейчас)))
24 Янв 2010 18:52
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 34/904
|
Кстати, этот-то как-раз да, часто говорит именно намеками. Или демонстрирует эмоции какие-нибудь специально для меня. И на встречи приглашает так же.
К примеру, сходили в одно кафе около моего дома. Выходим, он говорит как ему понравилось и что непрочь еще туда пойти. Я уже понимаю, куда он клонит, но прикидываюсь дурочкой, чтобы посмотреть, что будет. Через пару минут он говорит, что вот на следующей неделе в четверг вечером ему нужно быть по делу в моем рай оне. Я опять только киваю головой. Наконец, еще через некоторое время он выпаливает "Так, может, встретимся в следующий четверг?" На что я небрежно отвечаю, что да, мол, можно, если он хочет.
Или когда он мне предложил пойти в кино на Шрека. В результате пошли все-таки на другой фильм, потому что Шрека я уже к тому моменту посмотрела. Перед кино мы сидим беседуем и он опять заводит разговор про Шрека и говорит, что в этот раз ему очень грустно будет смотреть этот фильм, потому что прошлый сиквел он смотрел со своей дочкой. У меня круглые глаза, потому что за 10 месяцев знакомства я впервые слышу, что у него есть дочка. Тут он с готовностью достает из бумажника фотографию. Т. е. там все продумано было с самого начала.
А как он каждый раз придумывает какие-нибудь дурацкие поводы, чтобы позвонить? То помоги ему с программой, когда я ему буквально накануне говорила, что мне будет нужна его помощь с этим софтом, потому как я ни в зуб ногой. То еще какие-то явно надуманные вопросы. А потом уже плавно начинает зондировать почву насчет встречи там или чего.
Не, это какой-то не совсем типичный мужской экземпляр.
24 Янв 2010 19:05
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1970
|
я хочу сказать, что тебе надо повысить свою любовь к себе))
ну сказать ему -а сделай-ка лицо попроще))
конечно спрашивать сразу -а почему не спросить?)
24 Янв 2010 19:13
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1971
|
ну а вот надо не небрежно, а с готовностью и радостью согласиться! или даже предложить самой))
ну а ты давай ему понять, что всегда рада его звонкам -и вообще ему рада)
вот представь себе- Джек -ему вообще неясно -желателен ли он или нет -нравится ли он или с ним проводят время от скуки или чтоб его не обидеть)) а ты ему дай уверенность в том, что он тебе нравится и что он вот такой какой он есть -лучше других))
мужчинам надо давать их самих - такими, какими бы они хотели чтоб их видели)
ну в случае если тебе самой оно надо, конечно))
24 Янв 2010 19:30
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1972
|
Но, конечно, но, конечно,
Если ты такой ленивый,
Если ты такой пугливый,
Сиди дома, не гуляй!
Ни к чему тебе дороги,
Косогоры, горы, горы,
Буераки, реки, раки.
Руки, ноги береги!
Зачем тебе море вот такой ширины,
Зачем тебе небо вот такой вышины,
А-а, крокодилы, бегемоты,
А-а, обезьяны, кашалоты,
А-а, и зеленый попугай?!
24 Янв 2010 19:35
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 34/906
|
Ой, мне очень сложно эмоции выражать. У меня ограничительная ЧЭ и 3Э. С чужими (а он пока еще не свой) я супер-пупер сдержанная. Ну, что там внутри, это только я знаю. Ну, сухарь и есть сухарь. Сладкая начинка, правда, для тех, кто зубы не побоится сломать.
24 Янв 2010 19:36
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 63/1975
|
ну вот вы с ним оба капризничаете просто и всё)
не надо быть эмоциональной - всегда можно показать без особого пафоса, что ты ему рада -необязательно же кидаться на шею.
хотя почему нет?
ага, а еще через 5 месяцев окажется, что у него есть и жена?))
24 Янв 2010 20:13
|
Silja2
"Жуков"
Сообщений: 32/163
|
Знаешь, что я бы сделала? Честно? Пригласила его в гости и занялась с ним ceкcом. Думаю, это бы ускорило созревание его мыслей (виктимность!, хотя дело не в соционических знаниях, а в - спонтанной реакции. Когда меня вот так "выгуливал" предыдущий Дон, я просто забрала у него стакан с вином и стала целовать. Ну и... т. д.
24 Янв 2010 21:50
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 34/907
|
Не был, не состоял, не участвовал.
Он дочкой без жены обзавелся.
А теперь если бы кто-нибудь расписал мне подробнуй пошаговую инструкцию на время между тем, как он появится на пороге и, ну...
То ж Дон. С ними так и надо. Суггестивная БС. А с болевой - фиг его знает. По аналогии, мне нужно брать и вести Джека в ЗАГС (или где в Австралии оформляют браки?).
У меня ни разу не возникло ощущения, что он хочет, чтоб его поцеловали. Вот чтобы провели среди него жесткую воспитательную работу - это да, пожалуй давно заждался.
Да он вообще-то намекает. Ну, намекал. Но мне непонятно было - шутит или как? Мы же шутники оба.
25 Янв 2010 00:50
|
Silja2
"Жуков"
Сообщений: 32/165
|
Это с болевой-то!!!
Миллион швейцарских франков - в студию.
Нет, с ДОнами - надо иначе. Их нужно стимулировать к тому, чтобы они сами приступили. И с нынешний ДОном так и было. А тот Дон - он скромный мальчик. Мы с ним два дня бродили бесцельно по лесу. А потом... Вот.
Я поступила именно как агрессор в данном случае, то ест - согласно своей природе. С Джеками - у меня ничего особо не было, не считая случайной связи по дури. Ну, мне кажется, что он - был Джеком. Было с Бальзаком.
Я не знаю, может, Джеки меня тут закидают тухлыми яйцами, но для всех интуитов белых (а может, и черных) важно знать, что их ЖЕЛАЮТ.
Он к тебе домой приходит? Если да - в чем тогда проблема? Поставь вино, сядь рядом, потихоньку прикасайся, "все ниже и ниже и ниже". Если он не против, он - откликнется, не отстранится. Ну вот - и все.
25 Янв 2010 06:45
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 34/908
|
Да я знаю, что хочет. Тока непонятно - меня или вообще?
А ситуации создавать я не умею. Не, ну для этого нужно, чтобы уже более близкие отношения были.
Я не умею совращать. У меня со всеми моими мужчинами отношения начиналис с близкой дружбы. Ну, дружба очень быстро переходила в и так далее, но во всяком случае, на момент физического сближения, отношения были очень теплыми и дружескими. А так, чтобы роман, интрига, страсти... я так не умею. И уже, наверное, поздно начинать.
Так он и есть лучше всех. Вместе со своим невыносимым характером, занудством, подозрительностью, дотошностью и упрямством.
Только как ему это доказать, если словам он не верит?
Бывает еще, что видишь то, что очень не хочешь. Ну, это у пессимистов так.
25 Янв 2010 06:52
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 34/909
|
Да у нас контакта нет при встречах. Какой ceкc?! В чем же вся и проблема. Хороший контакт в коллективе среди посторонних, во время совместной работы. Очень хороший контакт в витртуале. Ну, был. По телефону уже хуже, но если он выспался и в настроении, то ничего. Однако, такое редко бывает. Личный контакт тет-а-тет всегда был напряженным, с редкими проблесками. В чем же и все проблемы! Потому что с нашими людьми после небольшого вступления, отношения становятся расслабленными. А с буржуями этими не получается! Я же уже писала об этом. Если б не это, то не было б и проблем. Ну какой ceкc, когда если бы мы по-русски разговаривали, мы бы еще друг к другу на Вы и по имени-отчеству обращались! Вот такой уровень общения в реале. В вирте попускает.
Дома у меня один раз был. И потом, мужчина же - не утюг: вкл, выкл. У него и настроения может не быть. А при таком отсутствии контакта как у нас, так гарантированно не будет. То есть, главная задача в том, чтоб настроение соответствующее создать. А этого я тоже не умею. Я умею успокаивать разбушевавшихся. А вот развеселить и расслабить - это не ко мне. Я как-раз от него этого жду, он же среди нас эмотивист.
25 Янв 2010 07:12
|
Silja2
"Жуков"
Сообщений: 32/166
|
Вполне может быть, если у него третья эмоция или физика там какая - от того и проблемы, что ему и хотелось бы, но - не знает, как подрулить.
Я, конечно, ничего утверждать не буду, но - на твоем месте я б поступила так. Чтобы не называть друг друга по ИО, кто-то - должен предложить это. Точно также - и с ceкcом. У меня подруга одна - Напка, хорошую такую поговорку всегда говорит. НЕ буду ее цитировать, но примерно так "что ты морщишь (детское название полового органа).
Вообще - для меня поводом отказаться для "агрессии" служит если человек женат и для него это имеет существенную роль. Как с тем Балем. То есть - я понимала, что у него совесть может проснуться вперед естественного желания. ВО всем остальном... Мужчины любят женщин, которые не боятся залезть в штаны (надеюсь, не запишут это мне в нарушение). Но они сами так говорят.
25 Янв 2010 09:14
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 34/910
|
Ну, значит, мне нужно сделать ему "деловое предложение".
Скорее всего, у нас обоих 3Э, и вообще - мы тождики. Но это не на 100%. Физика, мне кажется, у него, как и у меня, 2-ая.
Однако, я думаю, что на данном этапе успех маловероятен. Он уже так привык видеть при встречах мою недовольную рожу, что ему не захочется увидеть это же выражение лица и в постели. То есть, при встречах он не оправдывал моих (в чем-то завышенных) ожиданий. Ну и что может его убедить, что то же самое не произойдет и с физической близостью?
Тем более, не исключено, что и кнопка вкл. у него тоже уже иногда заедает.
Я вот ставлю себя на его место, и получается "нафиг".
Вообще, друзья, пора мне заводить отдельную тему под названием "Любовь в престарелом возрасте".
Потому что еще меньше 10-ти лет назад я и не думала о существовании таких проблем, с которыми сталкиваюсь сейчас. Когда временами чувствуешь сесбя чем-то вроде Коллизея. И приходится учитывать, что и у партнера могут быть свои... "ограничения" и как-бы быть поделикатнее с этим, чтобы ему не пришлось ронять свое достоинство. Когда отношения устоявшиеся, то легче с этим. А в новых... Мне кажется тут дорога лежит только через дружескую близость и комфорт. Чтоб каждый был уверен, что его любым хотят.
25 Янв 2010 09:57
|
Silja2
"Жуков"
Сообщений: 32/168
|
В 10 лет любовь прекрасна.
В 20 лет любовь опасна.
В 30 лет она вредна,
В 40 - вовсе не нужна.
(КВН )
Ты сделай довольную физиономию. Да, третья эмоция - это такая фигня - сроду не поймешь, что у чела на душе, надо учиться читать в подтексте. А в подтексте - то, что он тобой интересуется.
25 Янв 2010 10:42
|
julyko
"Наполеон"
Сообщений: 81/1251
|
Как у меня было с джеком.
месяца два (наверное. или меньше?) общались как друзья, потому что я как-то его не хотела еще именно в ceкcе, хотя голову мою он очень волновал )
потом мне стало интересно, почему же он еще не )))
и я стала его дразнить )хотела именно крышеснос
ну и снесло у него крышу ))) отомстил мне ) то мщение я никогда не забуду
эх, где он теперь? )))
надо подойти со спины и нежно погладить по шее )))
а в постели уже все будет пофигу - у кого там какое выражение лица )
я так понимаю - главное начать?
25 Янв 2010 10:56
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 34/911
|
Так понятно, что довольную. Но судя по тому как у меня здорово до сих пор получалось ее делать... в общем, я не внушаю себе особого доверия. У меня же тоже 3Э. Мне иной раз проще огород вскопать, чем улыбнуться. Даже если душа поет и просится в полет. Именно в такие моменты иногда сильнее всего переклинивает. Кажется, только откройся чуть-чуть и попрет неадекват. Бо такая буря внутри.
Мы оба просто очень мнительные, понимаете? И цепочка идет так. Одному что-то показалось, и у него рожа скискла. Второй посмотрел на кислую рожу, и тоже что-то себе подумал. И так как снежный ком. И оба при этом молчат, потому что не знают как подрулить. А у него еще и этика слабая, да плюс болевая БС.
При чем постфаткум потом, успокоившись и разобравшись как следует, понимаешь, что все было не так страшно. Но в тот самый момент, внутри начинается неостановимый процесс: "Я тут не нужен(а)", "Он(а) мне не рад(а)", "Поскорее бы все это закончилось, и нафиг отсюда" и т. п. Ну, я не знаю, что точно он там думает и чувствует, но есть ощущение зеркала.
Плюс еще культурный и языковый барьер. Хотя я и думаю по-английски, и сны вижу, все равно это не родной язык. Я до 27 лет говорила только по-русски и украински. Я, говорящая по-английски - это совсем другой человек, очень сильно отличающийся от меня, говорящей по-русски. У меня даже эмоции другие, вообще все намного строже и сдержаннее. К тому же, английский - это еще такой язык. На нем можно очень красиво послать кого-то. Но это не язык любви.
У меня случай был, с одним австралом, еще в самом начале. Когда первый раз пошли в койку, ему вздумалось начать мне вопросы задавать, уже ПОСЛЕ того как мы разделись. Оказался очень вежливый и политически корректный. Стал спрашивать, чего, мол, я хочу. А я не то что сказать что-то по-английски, у меня даже просто от обработки мозгом входящей чужестранной речи такой ступор случился! Мне все казалось, что сейчас в комнату войдет английская королева, а я тут в чем мать родила в компрометирующей позиции. Ну, я так понимаю, та часть психики, которая отвечает за детскую непосредственность, без которой в ceкcе никуда, она просто отключилась в тот момент, как я услышала английскую речь. А взамен включился взрослый цензор. Лысый такой, тощий, в пенсне и черном сюртуке, застегнутом на все пуговицы. Стоит рядом с кроватью и смотрит на меня. Ну разве тут до ceкcа? Я только про себя думала - да заткнись ты уже и делай что-нибудь, что угодно! Короче, я за весь сеанс ни звука не издала, и вообще все это было ужасно мучительно. Ну, австрал тоже решил, что или я странная какая-то, или он меня так сильно разочаровал. Сбежал, потом пришлось ему по телефону все объяснять. НУ, со временем лучше стало, теперь я уже могу любить и говорить по-английски одновременно. Но все равно, нет той степени свободы.
Да, а в 50 мужчина думает - нафиг строить плот, когда и отсюда все хорошо видно.
Ему полтинник в прошлом году стукнул.
А найти?
25 Янв 2010 11:51
|
julyko
"Наполеон"
Сообщений: 83/1254
|
А зачем? у него там все хорошо сейчас )
и потом, джеки такие люди - когда надо сами появляются )
в смысле ему надо )))
25 Янв 2010 12:22
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 34/912
|
А откуда тебе известно, что хорошо, если ты не знаешь, где он?
Ну, значит, раз мой сейчас не появляется, то ему не надо?
А может он не знает, что ему надо? Он просто не понимает, что теряет. Нужно объяснить.
25 Янв 2010 12:27
|
Volchv2
"Джек"
Сообщений: 26/141
|
Скорее ЛЮБЯТ, ЖЕЛАЮТ - это как производная от первого. Ну это если мы про серьезный расклад говорим.
25 Янв 2010 12:33
|
julyko
"Наполеон"
Сообщений: 83/1255
|
Если бы он ХОТЕЛ, то он бы ПОЯВИЛСЯ. Я знаю, потому что так было )))
а это его желание - единтсвенно важный момент для меня.
Ну у нас немного другие отношения были всегда ))) как бы дружба. Там не было слов любви никогда и даже темы такой ) так что...
25 Янв 2010 12:36
|
Volchv2
"Джек"
Сообщений: 26/142
|
Дык, не попробуешь - не узнаешь. А абстрактные рассуждения всегда беднее полевой практики. Чтобы разделить "меня" или "вообще".
25 Янв 2010 12:37
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 34/913
|
Да, нездоровый. Сидячая работа, иногда по 12 часов в сутки. И по выходным часто.
Никакой физической нагрузки. Ест часто что ни попадя. Ну, он умеет готовить вроде, но когда много работы, то не до этого. У меня собсно то же самое. Когда мы вместе работали, он весь день на работе питался бесплатными печеньками и кофе. Экономия времени и средств. Потом его наши дамы стали чуть ли не силой на обед выгонять.
25 Янв 2010 12:58
|
LenTochka
"Гюго"
Сообщений: 21/671
|
Может быть надо самой появиться, написать, позвонить? А что Вы теряете, в конце концов?
Может он только сидит и ждет этого.
А не попробуете и не узнаете.
25 Янв 2010 13:15
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 34/914
|
Я появлялась недавно. Особого энтузиазма не было. Правда, я знаю он очень сильно занят сейчас, там аврал на аврале.
25 Янв 2010 13:19
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 34/915
|
В смысле? Образ жизни он и есть образ жизни, от пола не зависит. Питание, физ нагрузки, сон. Ладно, друзья. Спасибо за внимание и советы.
Я пойду пока одна поборюсь. А то мы уже стали в этой теме по кругу ходить.
Всем любви и побольше!
25 Янв 2010 13:24
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 34/926
|
Ну, я на самом деле не хожу на форум за советами. Больше - за взглядом со сторны, или в ином ракурсе. Иногда можно упереться рогом во что-то и не замечать очевидного. А еще - у каждого из нас есть свои "слепые пятна". Поэтому поговорить с людьми, которые видят мир по-другому, бывает очень полезно. Однако, поступлю я в итоге все равно так как сама чувствую, понимаю и считаю нужным.
А еще этот форум для меня сейчас является некоторым заменителем психотерапии. Потому что голова моя засорена таким количеством мусора, что я уже слабо понимаю, что же я на самом деле хочу. Когда нет возможности выговориться, то мусор этот гоняется в голове из стороны в сторону, безо всякого толку. А когда выложишь это в письменной форме, то потом сама читаешь и иногда видно то, чего не видела раньше. И самое главное - голова освобождается от хлама, вихри эмоций затихают, и становится легче видеть существенное.
Мне советовали записывать свои мысли просто так, в терапевтических целях. Но мне трудно писать "в никуда". Читала где-то про Достоевских, что им обязательно нужна аудитория. Хотя бы один человек, к которому мысленно обращаешься во время письма. Похоже, это действительно так. Ну, а поскольку некоторым тут понравилась моя писанина, то это и вовсе замечательно.
Так что, всем, отписавшимся в этой теме, непосредственно в ответ на мои сообщения, или нет - огромное спасибо! Каждый комментарий был для меня толчком к новым размышлениям, анализу и инсайтам. Ну, и еще - просто приятно, что есть люди, которые мне сопереживают.
Поэтому еще раз - всем-всем много-много радости, любви и легкости в мыслях, делах и вообще - жизни.
26 Янв 2010 13:40
|
Ajavrik102
"Бальзак"
Сообщений: 1/114
|
Невер, мне кажется, Вы наконец-то сами вплотную подобрались к истинной причине всех Ваших проблем. Пользуясь Вашей же метафорой про жажду, я бы сказала, что Вы обезвожены, и руки у Вас не связаны, но ПИТЬ Вы не хотите. Зайдите в "Общение 1-й квадры", в тему "Хочу!!!". На 6-й странице Кинофоба приводит выдержку из ЖЖ Виктории Пекарской "Я не знаю, чего я хочу". Может, Вам пригодится.
26 Янв 2010 15:25
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 34/928
|
Я бы не сказала, что я не знаю, чего я хочу. Скорее - я хочу взаимоисключающих вещей.
Я долгое время этого не замечала, но в последние пару лет поняла, что мне, на самом деле, очень нравится быть одинокой и свободной. Не для того, чтобы иметь возможность вести "свободный образ жизни", например, встречаться со многими мужчинами и т. п. Ну, во всяком случае, мне кажется, что мне это не нужно. А вот для чего - я пока действительно не понимаю.
И в то же время, у меня есть очень сильная потребность в близости, в том, чтобы любить и быть любимой. И заботиться, и щи варить, и все такое прочее.
Поэтому иногда, когда я возвращаюсь вечером домой с работы, я думаю: какое же счастье, что дома никого нет! А в другой раз, при мысли, что меня никто не ждет, мне становится нестерпимо грустно. И я могу проснуться ночью от чувства отчаяния и одиночества.
На самом деле, я думаю, эти два устремления могут быть как-то соединены вместе. Потому что, мне кажется, это нормально для человека хотеть и любви, и свободы одновременно. Возможно, мне просто нужно пересмотреть и переобозначить для себя оба эти понятия?
А в тему загляну обязательно.
26 Янв 2010 15:40
|
julyko
"Наполеон"
Сообщений: 91/1264
|
Подписываюсь )))
и я думаю, что именно можно и соединить )))
уверена, что рядом с некоторыми людьми мне будет так же свободно как и одной ) и еще в добавок тепло и любимо )))
с годами круг сужается ), но это собственно без разницы )
потому что уже ведь и так хорошо ) и по другому тоже будет хорошо )
26 Янв 2010 17:21
|
Ajavrik102
"Бальзак"
Сообщений: 1/115
|
Не так давно по 1-му каналу у нас показали передачу "Контекст" (в Интернете, кстати, она есть, моя дочь скачала). Это была съемка одного психологического тренинга. Красной нитью шла мысль: все мы имеем то, чего хотим на самом деле. А если не имеем того, чего типа хотим, значит, это не стоИт у нас в приоритетах, и мы откладываем решение этого вопроса на потом. Но "потом" уже может быть поздно. Применительно ко мне, например, это означает, что раз я не замужем, значит, замуж я не хочу. Наверное, это так. Меня просто больше устраивает другой формат отношений - дружеский.
Впрочем, я наверное не о том. Не знаю, есть ли тут золотая середина между Вашими устремлениями к свободе и близости, но пытаться, наверное, стОит.
26 Янв 2010 17:49
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 34/931
|
Ну, в 3-ей и 4-ой квадре мы часто "Говорим Ленин, подразумеваем - партия. Говорим партия, подразумеваем - Ленин".
Нетрудно догадаться из контекста, что я имела ввиду не только любовь, но именно отношения. А отношения, как ни крути, всегда накладывают на человека какие-то ограничения, в виде обязательств перед партнером (пусть даже добровольных), необходимости договариваться, находить компромиссы, отказываться от чего-то, уступать и т. п. Т. е. это всегда работа, а не просто приятная прогулка в парке.
Да вот хоть, например, имея партнера, я не могу уже просто встать, выйти из дому, сесть в машину и уехать куда глаза глядят на пару дней, ничего никому не сказав, и отключив мобильник. А иногда сделать это очень хочется.
26 Янв 2010 17:59
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 64/2038
|
Люди лишь по той причине считают себя свободными, что свои поступки они сознают, а причин, их вызвавших, не знают. (с) -Спиноза
26 Янв 2010 18:14
|
Ajavrik102
"Бальзак"
Сообщений: 1/116
|
В смысле мы все находимся в плену у своего подсознания? Или я не так поняла?
В дополнение к своему предыдущему посту: я вот тут подумала, а ведь свобода и близость - не взаимоисключающие же понятия.
26 Янв 2010 19:06
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 34/933
|
Ну да, я там скорее не о близости как таковой, а об отношениях. Отношения, конечно, возможны без близости. Но вот близость без отношений - для меня лично - нет. Ну, то есть, если я человека люблю и чувствую близость, то я уже захочу всю корову, а не только молоко. С обязательствами, совместным проживанием и т. п. А это уже, в какой-то мере, несвобода.
26 Янв 2010 19:11
|
Silja2
"Жуков"
Сообщений: 39/178
|
А я вот поняла, что - не могу быть одинокой и свободной. Не могу быть одна. Мне кажется, я никому не нужна, что я - плохая или какая-то не такая. Жутко переживаю, когда отношения плохо складываются. Дон вот этот непонятный. Так и не появился после этого объяснения.
26 Янв 2010 21:06
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 64/2076
|
часто наше подсознание само находится в плену чужих представлений о том, что нам необходимо)
26 Янв 2010 22:56
|
wolf_next3
"Достоевский"
Сообщений: 6/141
|
Есть еще вариант - на потом откладываеться то чего хочеться но что никак не получаеться или чревато перенапрягами. Здесь уже как у Крыловской лисицы "да ну его, виноград кислый и т. д."...
27 Янв 2010 10:25
|
LijaLi
"Штирлиц"
Сообщений: 36/1479
|
Вот у меня так как раз и не получается. Если мне чего НАДО, я буду землю рыть, пока не получу.
27 Янв 2010 11:51
|
natani
"Есенин"
Сообщений: 2/12
|
Если ты любишь, не вызывая взаимности, т. е. если твоя любовь, как любовь не порождает ответной любви, если ты своим жизненным проявлением в качестве любящего не делаешь себя человеком, то твоя любовь-бессильна, и она-несчастна. Но... За любовь надо бороться. Ее добывают с боями. В ней есть свои атаки, свои безмятежные высоты, свои победы и поражения... Бывают даже временные отступления. В жизни человека любят за любовь!
31 Мар 2010 00:26
|
Grizelda
"Габен"
Сообщений: 1/36
|
А ещё есть такое: общественное выше личного; первым делом самолеты; делу время - потехе час. Превращаешься в административно-хозяйственную единицу, а на себя времени и сил не хватает. Ну это ИМХО: все+, я-. Кто везет, на том и едут.
Если набраться наглости и сделать не то, что нужно, а то, что хочется - мир не рухнет, и домашние сами смогут себя накормить-обстирать. И никто не осудит за эгоизм, а даже зауважают
31 Мар 2010 11:51
|
Marmotta_1
"Достоевский"
Сообщений: 0/68
|
Умные домашние, видя, что "клиент" сорвался с крючка, непременно заболеют и опять ничего не смогут
Но это я так, в шутку. А вообще - тактика отступления тоже очень неплоха: чувствуешь, дело не идет, отойди, займись чем-нибудь другим, расширяй горизонты - глядишь, придет в голову новая тактика по завоеванию или вообще на мир по-другому посмотришь и... что-нибудь!
31 Мар 2010 12:07
|
Grizelda
"Габен"
Сообщений: 1/37
|
Любят человека за свой вклад в него. Чем больше ты для него делаешь, тем больше любишь. Столько вложил в эти отношения и что, теперь отпустить? Жаба душит.
31 Мар 2010 12:28
|
girlfriend
"Наполеон"
Сообщений: 11/145
|
Любовь - это вам не просто так. Ею надо заниматься (с)
Ну или типа того.
А бороться - это смешно.
31 Мар 2010 15:30
|
natani
"Есенин"
Сообщений: 2/20
|
Иллюзии свои оплакивают порой также горько, как покойников. Во всем есть своя положительная сторона!
31 Мар 2010 16:17
|
Winte
"Драйзер"
Сообщений: 0/4
|
Я не расскажу вам свою ситуацию, поскольку она касается не только меня, но расскажу о том, что определяло моё решение.
Я не боюсь проблем и верю в то, что вся жизнь в моих руках - если я чего то не имею, то просто недостаточно работал. Это касается вещей, статуса, иных благ, но люди то не вещи - они имеют свободную волю, право выбора. Я должен уважать этот выбор. Поскольку хочу, чтобы также уважали мой.
Если в паре возникает недопонимание, то нужно впервую очередь обратить взгляд в себя: "Что я сделал не так?" - этим я не только сделаю отношения и себя лучше, но и дам пример того, как надо поступать. Проблемы в паре надо решать.
Только вот когда говорят тебе нечто типа такого: "Я решила. что ты мне нафиг не нужен. Я только время на тебя трачу. Так что пошел нафиг." - надо закопать то сильное чувство, что долгое время грело тебя, куда-то внутрь поглубже и оставить человека. Вот она - свободная воля.
1 Дек 2010 04:49
|
Qawsed_r
"Драйзер"
Сообщений: 2/135
|
Я всегда хотела уметь вот так волевым усилием закапывать сильные чувства. Абсолютно серьезно. Мне кажется, что это неоспоримое достоинство. Интересно, научиться можно?
1 Дек 2010 09:34
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 144/773
|
Если кто-то решил "закопать свои чувства", то это не значит, что чувства сразу угаснут. Просто волевым усилием решаешь, что эта цель перестает быть главной и отодвигаешь ее на периферию внимания. Дается это очень не просто. Наверное, особенно сложно тем, у кого ЧЭ в ценностях. Но главное - направление движения и решимость его придерживаться (убежденность в том, что отношения исчерпаны, при всем уважении и любви к объекту). Вообще по теме - бороться за чувства можно с внешними обстоятельствами (расстояние, противостояние родственников), но не с внутренними (отсутствием взаимопонимания, общих целей). Нужно уметь отличить одно от другого.
1 Дек 2010 11:10
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 3/4364
|
в наше время внешние обстоятельства уже не те - и железного занавеса нет и замуж родители насильно не выдают.
но я переодически вижу, как мелкими шажочками потталкивают к "правильному" решению. никогда так не делала и не понимаю для чего это нужно. возможно потому что мужчина, заманеный в сети, мне просто ничего не даст.
конечно не угаснут, конечно это больно и тяжело.
1 Дек 2010 12:14
|
Qawsed_r
"Драйзер"
Сообщений: 2/136
|
С другой стороны, а может как-то иначе с чувствами поступить, если закапывать тяжело и больно?
1 Дек 2010 15:23
|
Qawsed_r
"Драйзер"
Сообщений: 2/137
|
Бывает, наверное. Но вообще-то мне больше нравится думать, что безвыходных ситуаций не бывает). Когда все больно, можно, например, затаиться и ничего не предпринимать. Не выход?
1 Дек 2010 15:31
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 145/779
|
Не предпринимать действий можно, но тут речь о чувствах. И даже в бездействии они либо подпитываются безумной надеждой, либо задвигаются, как мешающие жить (беру уже совсем острую ситуацию, конечно). Тут уж индивидуально каждый решает.
И даже если решить "закопать" чувства, то в том случае, если ситуация в скором времени каким-то чудом развернется в обратную (светлую) сторону - они расцветут буйным цветом, именно потому что их трудно закопать.
Если не будет слишком поздно, конечно. Но если будет поздно для реанимации - так что с того? Главное, что человек уже не страдает. Эх, с первой эмоцией разговариваю))) отказ от чувств это для вас безвыходное положение? А для меня вот вполне выход, хоть и трудный. Точнее, я перевожу отношения на другой уровень (дружеский), но внутри-то я понимаю, что это именно отказ от чувств.
1 Дек 2010 16:08
|
Qawsed_r
"Драйзер"
Сообщений: 2/138
|
Да, отказ от чувств невозможен, они никуда и ни во что не переводятся, только время и примирение с утратой стирают их яркость) Но я не уверенна, что это 1Э))
1 Дек 2010 19:27
|
artt
"Габен"
Сообщений: 0/84
|
Интересно... А если люди скажем так "своё отлюбили" и обоюдно расстаются? Тоже только яркость теряется?
1 Дек 2010 19:53
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 3/4392
|
а никак... выплеснуть только. закапывать похоже нельзя. я тогда болею.
я думаю, что это другие чувства.
1 Дек 2010 20:27
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 145/781
|
Ну это уже какая-то игра словами... Человек не робот, он хоть что-нибудь да чувствует. Речь идет о том, как (и нужно ли) перевести чувство привязанности и зависимости от человека в другие чувства. Собственно это я и называла "отказ от чувств" (отказ от зацикленности на человеке ибо это счастья в данном случае не приносит). Если для человека это чувство привязанности самоценно, тогда он может им жить и вполне (наверное) счастливо. Для меня отношения важнее.
2 Дек 2010 06:18
|
anyone
"Достоевский"
Сообщений: 68/253
|
Наблюдала подобное у логика. Не сказала бы, что счастье это приносит. Мотивы тут, похоже - боязнь пустоты, страх нового. Ну и, по большому счету - удобство, как бы странно это не выглядело.
2 Дек 2010 07:15
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 145/783
|
Тут уже не борьба за любовь а наоборот, боязнь чувств вообще. Ради ощущения стабильности. Да, логики замечены в таком.
anyone, мне нравится ваша подпись У меня такая же была когда-то, только в другой формулировке "Бог сказал: возьми то, что хочешь, и заплати за это".
2 Дек 2010 07:57
|
Qawsed_r
"Драйзер"
Сообщений: 2/141
|
Не знаю, что-то я еще никого не "отлюбила"
Бывало так, что я понимала, что с этим человеком никогда не будет так комфортно, как нам хотелось бы, и мы расставались, но чувств моих к мужчинам это не отменяло. Я не любвеобильна и статистических закономерностей на моем примере не проследишь, но могу сказать, что всем чувствам, которые были (если не принимать во внимание мимолетных), отведено внутри меня отдельное местечко и они там бережно хранятся. Ни одно из них не стало дружбой даже спустя годы, не растворилось бесследно, но и не возродилось; я не знаю, какое определение им подобрать, они слабо мерцают...
2 Дек 2010 12:08
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 3/4405
|
я не могу перенести чувства. я могу трансформировать эмоции. но только за счет физики
+1. но я очень рада, что они тут. со мной)))
2 Дек 2010 12:12
|
Qawsed_r
"Драйзер"
Сообщений: 2/142
|
Вооот! Правильно, и я болею! Я по пустякам, простужаюсь в основном. Но однажды меня долго мучил прям туберкулезный кашель. Ни температуры, ни других симптомов, а приступы кашля изнурительные, наизнанку меня выворачивали. Мне не понравилось
2 Дек 2010 12:14
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 145/785
|
Значит, решение не было обдумано и принято как родное. Если просто так загонять чувства внутрь (из ложной гордости, например), то именно такие последствия и будут.
2 Дек 2010 14:37
|
Qawsed_r
"Драйзер"
Сообщений: 2/144
|
Пока чувства сильны, оно не может быть принято, как родное. Это замкнутый круг А если оно принято, как родное, значит и загонять ничего внутрь уже нет необходимости
2 Дек 2010 15:19
|
Qawsed_r
"Драйзер"
Сообщений: 2/146
|
Я же про себя пишу. Вторую часть, возможно, Вы неверно поняли. Не надо загонять не потому, что чувств уже нет, а потому что, если решение тебе по душе, то она сама по себе перестает болеть. Не по щелчку конечно, но и анестезии не требует.
2 Дек 2010 15:46
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 145/788
|
Ну как - решение по душе. Оно не по душе, оно подчиняет себе своей неизбежностью.
Но тут действительно абстрактно сложно говорить, каждый себе что-то свое представляет.
2 Дек 2010 15:51
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 145/789
|
Ничего из того, что хотелось бы. Может быть, когда-нибудь... эта мысль утешает, но жить нужно настоящим.
2 Дек 2010 16:03
|
DzenChudo
"Дон Кихот"
Сообщений: 14/150
|
хм, для меня бывает так, что человек отдельно, и чувства к нему - отдельно. это бывает в самом начале, когда ловишь себя на том, что влюбилась, и ходишь весь такой мечтательный-рассеянный, при воспоминании о нём сразу сердце змирает и бла-бла-бла.
и когда уже расстались - грусть и любовь и тоска отдельно, и человек - отдельно. можно безумно любить, но при этом очень не хотеть видеть, чтобы не стало ещё хуже.
мой мнение - отпускать и не бороться надо в двух случаях - если он сказал, что тебя не любит, потому что даже если ты победишь и он останется при тебе, зачем это?.. и - когда ты понимаешь, что для тебя плохого больше, чем хорошего, и уже давно, и бороться просто - не хочется.
в остальном - почему нет.)
11 Дек 2010 21:38
|
Dyslexicon
"Есенин"
Сообщений: 0/10
|
немалую роль играет опыт, а точнее количество практических отношений по любви, взаимности или просто симпатии
т. к. не единажды этим научен, то не вижу смысла боротся, особенно когда моей бывшей так хорошо с другим. возможно я не смог дать ей то самое, которое щастьем называют.. и не смотря на то что сам я от этого щаслив почему то не стал, я ее отпустил
27 Окт 2011 19:33
|
Alisha85
"Гексли"
Сообщений: 0/1
|
Помогите советом! Я (иээ) с мужем (эиэ) пять лет просто дружили (причем достаточно весело, легко и непринужденно), потом несколько лет были любовниками (мы были сумашедшими, страстными, нежными, но все с той же непринужденной легкостью), и вот последние полгода живем вместе. Конфликты начались практически сразу и если первое время он мирился с моим отношением к бытовым вопросам и (особенно!) к моему личному пространству, то в последнее время доходит до прямых оскорблений с "хлопаньем" дверью, выражением полного недовольства по поводу и без. Он убегает от консенсуса к тем людям, которые его понимают и поддерживают. Но, к сожалению, всегда возвращается. Дважды я предлагала ему жить своей жизнью (не потому, что не люблю его, а только из соображений, что ему же так будет лучше) и дважды он умолял меня быть с ним. Я запуталась и совершенно не понимаю этого человека. Я даже предложила ему вариант при котором мы оставим интимные отношения, но жить будем отдельно (так как было раньше), но он не соглашается, говорит что без меня ему еще хуже, чем со мной. Считаю такие отношения особой формой духовного caдoмaзoхизма с одной стороны, и периодами небывалого торжества любви над суперэгоизмом с другой.
Как считают уважаемые форумчане, в силах мой психотип изменить ситуацию и при этом не изменить себе?
7 Фев 2012 23:36
|
Alisha85
"Гексли"
Сообщений: 1/2
|
Да потому, что я его люблю и мне его жаль. Думаю: хочешь быть со мной - будь, не хочешь - не будь. Я хочу, чтобы ему было хорошо.
Mur, "измена себе" это не пафос, а скорее совершение невозможного превращение с иррационала в рационала. Я вспомнила фразу из брошюры соционики еще советского времени: "Ты неправильно лопату держишь!" кричит рационал иррационалу. Я не игнорирую бытовые обязанности, я, с его точки зрения, все делаю не так и он постоянно раздражается и устраивает по любому пустячному поводу настоящую трагедию. Это выматывает. Но, как не парадоксально, при этом мы до сих пор любим друг друга.
Nec tecum possum vivere, nec sine te. (Ни с тобой не могу жить, ни без тебя)
8 Фев 2012 10:23
|
Eliah
"Есенин"
Сообщений: 0/1
|
часто любовь разбивается о семейный быт. да даже в общежитии поначалу невыносимо ложиться не в 10, а в час, везде видеть чужую разбросанную одежду.. но проходит время, к этому привыкаешь, люди постепенно приноравливаются к твоим требованиям чистоты, а ты в свою очередь перестаешь остро воспринимать разбросанный кругом хлам, выделяешь себе небольшое мысленное пространство, где можно побыть одному, улыбаешься людям вокруг себя, и они тебе тоже.
Мужчина и женщина, конечно, различны в бытовом плане гораздо сильнее, чем студенты, живущие в одной комнате, критика от любимого человека всегда добирается до самого сердца.
Но всё это пройдет, если вы нужны друг другу, и наступит счастливая жизнь, чего я желаю вам. Главное, чтобы оба хотели этого.
22 Фев 2012 20:01
|
3UMA
"Джек"
Сообщений: 77/300
|
Любовью я могу назвать только взаимные чувства. Иначе это не любовь, а зависимость - страдание и прочее. Если любовь есть и она по-моему определению взаимна, то бороться за нее смысла просто нет. Два человека вполне способны все решить, устранить все препятсятвия вместе, окрыленне и не замечающие трудностей.
Другое дело, что взаимная любовь - явление крайне редкое. Обычно один позволяет - второй любит. Я такой вараинт вообще не рассматриваю, потому как я была, а после печального опыта стала еще большей идеалисткой в этом плане Смешно наблюдать, как любящие добиваются, борются, роют носом землю в этой борьбе, особенно женщины. Кроме того, что это смешно, но еще и наивно. Любовь к человеку - или есть, или ее нет и никогда не будет. Убеждена, что либо она как-то быстро появляется - либо никогда.
23 Фев 2012 09:48
|
Dizzy2
"Максим"
Сообщений: 2/9
|
Каждый сам кузнец своего не счастья - слышали такое? Если человек нравится, ей-ей, не грех приложить некоторые усилия, чтобы быть вместе. А рассчитывать что "взглянули в глаза и поняли что мы созданы друг для друга", это чаще встречается в художественной литературе =).
Бороться и искать, найти и не сдаваться! Иначе ждет приятная нищенская старость, в гордом одиночестве с любимой кошечкой/собачкой, с хроническими болезнями и чувством бесцельно прожитой жизни... Последний пункт - наверное, самое страшное что только может быть.
23 Фев 2012 11:06
|
Banditka
"Наполеон"
Сообщений: 8/21
|
Бороться можно и с обстоятельствами например
Ну а если тебя не любят, то смысл бороться за этого человека?
Есть ведь много других, более отзывчивых
23 Фев 2012 11:22
|
3UMA
"Джек"
Сообщений: 77/305
|
Я думаю, что у каждого есть в мире идеальная пара) И если с этим не клеится, значит судьба дает понять - это не твоя половина.
А бороться с обстоятельствами.. ну так это не борьба считай, а осознанное и лелеемое решение быть вместе, это даже не борьба, а преодаление временных трудностей.
23 Фев 2012 11:35
|
Banditka
"Наполеон"
Сообщений: 8/22
|
а ведь бывает, что и не надо с обстоятельствами бороться - само все идет в руки... дык не ценится обычно то, что легко дается. Побороться - оно даже и приятно иногда, ценится потом больше
23 Фев 2012 11:55
|
Banditka
"Наполеон"
Сообщений: 8/23
|
Вот точно.. приходится любить и радоваться отвоеванному. Главное, чтобы Он не провоцировал на то, чтобы его бросить хотелось
я тут подумала (умею иногда), что бороться приходится и за любовь - чтобы была, и за то, чтоб осталась
Жизнь борьба, вобщем
23 Фев 2012 12:49
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 297/4108
|
Название темы вызвало смену подписи
Собстно, в ней все по этому вопросу отражено Мне кажется, что бороться с обстоятельствами - это уже скорее бороться "против" чего-либо, чем "за".
бороться можно за отношения, если они есть за какую-то общность интерес, за прояснение и понимание взглядов, стремлений, целей за их сближение. Бороться за любовь бесполезно, если не ракурсе реанимации. Любовь - живой организм, ее нельзя связать, скрутить, заставить, приручать можно и то очень чутко, а с пулеметами и бронетранспортерами выезжать на поле битвы не стоит - эффект обычон противоположный желаемому.
23 Фев 2012 15:49
|
OlesyaL
"Джек"
Сообщений: 0/5
|
Хм... А я не могу хотя бы не попытаться сделать что то если человек мне нравится..... Сидеть ждать с моря погоды или следующего трамвая... А если мне именно этот трамвай нужен))))
4 Мар 2012 13:49
|
OlesyaL
"Джек"
Сообщений: 0/20
|
Хотя за Бальзака я боролась, все без толку..... А потом когда отпустилиа, он начал проявлять интерес))))
5 Мар 2012 20:59
|
belque
"Дюма"
Сообщений: 2/29
|
Интересно, а каим образом заставить ИМЕННО душой полюбить себя? Только как человека, - НЕ как объект? Тем более, если "цель" уже состоит в серьёзных отношениях?
Всегда думала - что надо дать "возлюбленному" то, что ему нужно: ласку, душевное тепло, участие - НО... Где гарантия, что в своих уже имеющихся отношениях ему этого не дают - и даже больше, чем ты сам?....
Хороший вариант! Но... Опять-таки, где гарантия, что интерес начал проявлять прежде всего как к человеку, а не как к объекту?
7 Мар 2012 00:18
|
Newbornwind
"Наполеон"
Сообщений: 21/161
|
интересное словосочетание "заставить полюбить". Из разряда "причинить счастье"
7 Мар 2012 05:34
|
Stella_Palmer
"Штирлиц"
Сообщений: 9/16
|
Не очень понимаю смысл фразы "бороться за любовь"
Бороться за то, чтобы тебя любили?
Или бороться за то, чтобы самой полюбить?
Или что?
Если есть взаимная любовь, то люди стараются прояснять все возникающие непонятности и стремятся к сохранению комфорта в отношениях, разве нет?
А если её нет, взаимной, то смысла стараться нет, никакого.
7 Мар 2012 08:28
|
OTK
"Жуков"
Сообщений: 20/2418
|
У меня подпись лучше и правильнее И бороться за любовь точно не надо. Можно побороться с внешними обстоятельствами, если они мешают соединиться, или уже быту.
7 Мар 2012 14:03
|
Jul_Julyko
"Наполеон"
Сообщений: 205/2514
|
подписываюсь. Либо любовь рождается сама и взаимно, либо нечего коптить )))
не ставьте итог своей жизни в зависимость от внешних обстоятельств и тем более людей с их свободной волей и непредсказуемостью. Проживите свою жизнь так, чтобы она была со смыслом и пользой и глубоким удовлетворением прожита независимо от того был с вами кто-то рядом или нет.
11 Мар 2012 17:50
|
Ghella
"Наполеон"
Сообщений: 0/2
|
Бороться. Чтобы не вздыхать потом, сидя у окна, не думать о том, как всё могло бы быть, если бы вы проявили настойчивость и ум, а не сложили лапки перед обстоятельствами.
НИКОГДА взаимность не возникает сама собой, это всё исключительно для описания в сказках. В реальности же всегда один человек прилагает больше усилий, чем другой. Иногда они могут меняться ролями, но надолго стать равноправными и равнозаинтересованными - никогда.
А если так, невзаимность - всего лишь крайний вариант такого "неравноправия".
Крайний вариант, над которым можно и нужно работать.
17 Мар 2012 02:13
|
Ukrainka
"Наполеон"
Сообщений: 1/45
|
Не надо ничего боротся, практика показывает что чем больше борешся тем более от тебя отдаляются. Я согласна, что вначале парень может завоевать сердце девушки, может боротся и влюбить ее в себя. Также, что не надо громко хлопать дверью а постаратся узнать что не так( возраст научил), постаратся преодолеть трудности если человек дорогог. Но опять же, любовь или рождается и есть, или умирает навсегда. Ее невозможно реанимировать. Если проблемы постоянные так значит это не он. И я совсем не верю что есть только твоя половинка, за которую нужно вцепится и добится ( как мне Гексли и Дюмки доказывают) только свое время тратишь. Тем более если он ее оставил, знач не половинка.
И конечно, всегда будет другой. Ну может это я такая, но у меня нету сожалений что бывшие теперь бывшие. все хорошее только впереди.
Вот как я жду этого момента ( читай другие темы )))
17 Мар 2012 18:58
|
Angee
"Гексли"
Сообщений: 1/9
|
Ukrainka, я восхищаюсь вашим оптимизмом!!!!!! )))))
Я считаю, что бороться за любовь стоит, лишь тогда, когда есть взаимность, а если взаимности нет-то все будет бестолку! А в случае Напов И Гекслей с их дуалами Балями и Габами так и говорить не о чем, их надо отпустить и пусть плывут по течению, как они любят, если захотят чего-то, то начнут барахтаться
18 Мар 2012 21:26
|
Ukrainka
"Наполеон"
Сообщений: 1/49
|
Оптимизмом... Вы другие мои посты прочитайте и как мне все лапшу с ушей стараются снять :-) Спасибо им, конечно, за это.
18 Мар 2012 23:49
|
Ghella
"Наполеон"
Сообщений: 0/5
|
Отнюдь. Навязчивость - это форма неправильной работы над неравноправием.
Чтобы покорить чьё-то сердце, вовсе не обязательно постоянно мельтешить у него перед глазами, претендуя на его время и внимание. А зачатую ОБЯЗАТЕЛЬНО этого НЕ делать.
19 Мар 2012 01:46
|
Darias
"Есенин"
Сообщений: 0/3
|
Вашими бы устами) На самом деле хочется верить, что бывает так, когда на тебя не наплевать. Но я уже как-то... разуверилась, что ли.
19 Мар 2012 11:09
|
Banditka
"Наполеон"
Сообщений: 12/190
|
Рано или поздно, так или иначе
да ну что вы, у вас еще куча времени в запасе, чтобы встретить свою.. своего то есть
19 Мар 2012 11:22
|
Jul_Julyko
"Наполеон"
Сообщений: 205/2529
|
я вас обрадую )))) она конечно есть и, более того, у многих их несколько ))) так что вера живет бесконечно ) каким образом можно влюбить ва себя человека, если он сам не влюбился?
19 Мар 2012 17:44
|
Jul_Julyko
"Наполеон"
Сообщений: 205/2530
|
а это не важно ))))) любовь сама нас находит и сама решает когда быть ) неромантичных тоже порой так торкает...... )
19 Мар 2012 17:59
|
Jul_Julyko
"Наполеон"
Сообщений: 205/2532
|
ну вобще-то у меня две половинки - левая и правая )))) и надеюсь, что у моего мужчины (у каждого из моих мужчин) будут в наличии обе половинки в полном комплекте )))
а так..... вы может быть удивитесь, но ужиться с человеком бывает гораздо проще, чем об этом думается. и полюбить его тоже. У Дипака Чопры об этом хорошо написано.
не пропустите жизнь мимо своего тельца в поиске мифической половинки.... лучше сделайтесь целым, тогда целое и притянется - это очень захватывает )
что мы ходим по миру как калеки половинчатые? я не согласна!
лучше сорок раз по разу, чем ни разу сорок раз ))))))
21 Мар 2012 13:58
|
Banditka
"Наполеон"
Сообщений: 13/261
|
про тимы - вот с Балем жить это одно, а с Жуковым - другое
а вы почему - то говорите, что все одинаковые
27 Мар 2012 07:44
|
Banditka
"Наполеон"
Сообщений: 13/262
|
а, так вы про ceкc?
Тогда будем считать что шутка удалась
Не хочется вас доставать, но сильно хочется узнать - при чем тут жить? Чтобы иметь ceкc с человеком, жить с ним не обязательно
Боюсь, что все одинаковые - тоже не соглашусь
Альфа самцы - они, знаете ли, не составляют 100% мужской популяции
27 Мар 2012 07:53
|
Banditka
"Наполеон"
Сообщений: 13/264
|
ооо, я знала, что вы перейдете на личности
просто альфа - самцы - очень показательное природное явление
что меня интересует - это другой вопрос
но все что интересовало, я уже узнала, спасибо
27 Мар 2012 08:14
|
Briz
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/27
|
Не вижу возможности вообще бороться за любовь.
1. Если было да ушло. Это чувство другого человека по отношению к тебе. Не представляю вообще, что из попытки насильно, так скажем, склеить, так ещё и не у тебя разбитое, может что-то выйти. Я даже знать не буду, как подступиться к такому. Как можно вот так Я отступала.
2. Если его изначально нет. Разве можно "добиться", чтобы появилось? Как дико для меня звучит(
27 Мар 2012 22:39
|
Banditka
"Наполеон"
Сообщений: 13/268
|
да вы что!
они мне нафиг не нужны, мне в мужчинах совсем другое интересно
я сама себе альфа - самка
28 Мар 2012 07:55
|
Ukrainka
"Наполеон"
Сообщений: 1/81
|
Не пытайтесь найти ответы на свои личные вопросы на форумах. Ничего не получится.
Почему? А как мне найти ответы если я не понимаю, а что понимаю то неправильно. Вот когда Баль обьясняется словами - понимаю, а когда непонятными сигналами - не понимаю. И спросить не спрошу, как же мне так прямо спросить а вдруг ошиблась - позору будет. Ну так вот маюсь. Хорошее настроение - ничего спрашивать не хочется, плохое - уже некого спрашивать так как я всем видом покажу чтоб меня не трогать и всех в печаль загоню. Форум только.
28 Мар 2012 21:46
|
Angee
"Гексли"
Сообщений: 7/16
|
Наверно, вы не Гек)) Гек, имея при себе такого негабкого дуала Габена, вечно вынужденный под него подстраиваться и приспосабливаться, лавировать между ему самому непонятными внутренними чувствами и переживаниями, так бы не сказал, о том, что любовь нельзя склеить и нельзя завоевать))
Я думаю, что Напы скажут, что завоевать любовь-это как раз то оно самое и есть, ее можно только завоевать А то, что нельзя склеить... ну не скажите. Иногда в отношениях случается что-то такое, люди расходятся, потом сходятся вновь, а все для того, чтобы понять как они нужны друг другу!!' ' Ведь не зря существует пословица "что имеем не храним, потерявши-плачем"
Все ИМХО!
28 Мар 2012 23:50
|
Briz
"Гексли"
Сообщений: 0/45
|
Angee, Напы - возможно. С позиции ЧС+БЭ может быть. Но для меня чувство формируется по каким-то своим законам. Я их не знаю. Хотя хотела бы. Но с Габами у нас всегда прекрасные отношения. Они ко мне тянутся, я бы сказала даже. Сами. Правда, у меня был момент, когда мой друг Габ сказал "я знаю, что в наших отношениях что-то не так, но не знаю что", я как бы могла ответить только "а я откуда знаю?". В результате мы просто разошлись в разные стороны. Хотя я очень не хотела, но не знала, как этого не допустить, не знала, что делать вообще больше. Однако ж вышло так, что спустя год мы вернулись к общению. Как будто и не прошёл год. В общем - лавируем, как умеем)
29 Мар 2012 03:59
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 246/1859
|
Сколько натыкаюсь глазами на тему, всякий раз возникает вопрос, который таки озвучу: С КЕМ(ЧЕМ) предлагается бороться в данном случае?
Здесь уже ответили на этот под-вопрос?
29 Мар 2012 13:59
|
Ukrainka
"Наполеон"
Сообщений: 1/82
|
Angee, да не превозносите вы Напов. У нас психичность эта странная есть, вроде борешся а потом "да пошло оно лесом". Или "начувствовала" что-то (интуиции ведь нету) и психанула. Потом думаешь зачем сделала? А Бали с Габами в этот момент тихонько вещи собирают и сматываются
И вообще, что с того что добились? Часто добились а потом неинтересно стает. Я ж то буду помнить как он мне нервы вымотал пока я добилась. И думать, "чувствовать" а потом кто-то другой лутше отнесся и "дапошло оно лесом". Ну ведь могут другие ТИМы спокойно всю жизнь жить и конфликтера любить (все еще сомневаюсь) а нам все бы соревнования. Хочу быть логиком интуитом... чтоб не чувствовать (' И в склеить не верю... через некоторое время может быть... где клеишь там с другой стороны отваливается. Можно опять полюбить человека, на других основаниях (как Юля писала) моя любовь что ваза какая-то чтоб ее потом клеить?
пы сы "дапошлоонолесом"
пы пы сы. не обижайтесь, меня просто сегодня разбили и я вот думаю сколько можно?
29 Мар 2012 19:35
|
Angee
"Гексли"
Сообщений: 9/19
|
Ну для Габов-это типичное общение Они любят пропадать вот так вот, без объяснений, без разговоров и финальных точек, а потом так же возвращаться или, если вы являетесь инициатором, то просто откликаться на ваш "зов"
И то, что ваш Габ Вам сказал, что не понимает, что не так в ваших отношениях - тоже довольно типично, они дискомфорт же кожей чувствуют. Для этого им и дан дуал Гексли, который тонко разбирается в таких моментах отношений.
Вот я прямо тоже верю, что люди меняются, но как показывает практика - это бывает крайне редко и негативные вещи и черты характера порой просто не искоренимы: с ними нужно либо мирится, либо нет!)
Наверно единственная сила, способная толкнуть человека на путь исправления - это ЛЮБОВЬ!!!!!!
2 Апр 2012 10:49
|
Briz
"Гексли"
Сообщений: 0/52
|
Я не разбираюсь. Я боюсь таких моментов. Я просто прячусь. Я никогда не понимаю, что человек от меня хочет, ненавижу заявления типа "я чувствую, что не так, но не знаю что" - для меня такое заявление - путь к собственному невротическому состоянию. Потому что я тоже не знаю, но очень сильно нервничаю. Я знаю только, что я хочу сама -и всегда прямо это говорю.
2 Апр 2012 19:21
|
Angee
"Гексли"
Сообщений: 10/22
|
Значит ВЫ логик, а не этик БЭ чувствуют состояние другого человека, потому что наш "толстокожий" (в эмоциональном плане) дуал своих эмоций толком выражать не умеет
Наверно Вы скорее Дон, чем Гек
ИМХО, простите если что)
2 Апр 2012 23:17
|
Ukrainka
"Наполеон"
Сообщений: 1/117
|
Хм, интересная концепция. Я не гарантирую что я б все по местам расставила, но точно постаралась бы разобратся с человеком что не так.
И вообще меня в последнее время начало раздражать отсутствия интуиции. Гечка мне кое что рассказывала, и я думаю, ну на самом деле так, почему я сама этого не вижу и дойти не могу... Ну и зачем нам эта сенсорика, чтоб ходить и критиковать вокруг что не так? И дуал был бы Габ
3 Апр 2012 23:17
|
Izumrudinka
"Гюго"
Сообщений: 123/255
|
Это Вы так говорите, пока наверное не встретили еще ту саму Любовь, за которую не нужно бороться
Как раз самое большое и чистое счастье - это когда никто никого не притягивал "за уши", а зажегся один - и это отразилось в Душе другого!
Я вообще не понимаю фразу "Борись за любовь"
С кем бороться то?
Еще есть одна прикольная метафора "Борьба за любовь - это как ceкc за девственность"
6 Апр 2012 12:49
|
Izumrudinka
"Гюго"
Сообщений: 123/256
|
Аналогично! Обеими руками ЗА!
Сами себя связываем этой борьбой, а потом вылазят БАГИ, потому как "НЕ ТВОЕ" было же видно изначально.
У женщин часто срабатывает эффект "последнего поезда", при чем чаще в возрасте до 25 лет
Сами сусами - плавали, знаем
Не умеем мы ждать, а Гюги - так ваще невменяемые в этом плане, усугубленные побочными эффектами в стиле "ВСЕХ ЛЮБЛЮ!"
6 Апр 2012 13:00
|
Di_Si
"Гексли"
Сообщений: 0/3
|
Думаю что за любовь нужно бороться, и борьба должна быть взаимная, хотя это скорее не борьба, а просто ежедневная работа над собой. со своими привычками и слабостями.
не могу сказать за другие ТИМы но например в связке Гек Габ... Даже если они настолько доверились друг другу чтобы быть вместе, Гексли НУЖНО, даже вопреки своему желанию Быть с любимойлюбимым, - много времени уделять друзьям и компаниям оставляя своего габена на едине и получая как можно больше по ЧИ БЭ в общении. Да и Габену привыкшему не вылазить из своей скорлупы Нужно прикладывать силы и бороться с собой и больше открываться и выходить в свет с Геком. Пожалуй на этом остановлюсь пока.
13 Сен 2012 13:52
|
Alvarte
"Гексли"
Сообщений: 36/2402
|
ТождеГ, какая взаимная борьба? О чем вы?))
Пока будем бороться - жизнь пройдет)) Может просто любить?
И работать над собой - это как-то не по нашему..
13 Сен 2012 16:29
|
muka_3
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/207
|
привет всем, всем. как у меня било, не скажу ето целая поема, и надеюс оно ишо не дописанно.
но скажу одно за любов канечно надо боротса, вот толко крестовии поход не надо устраиват с уважением мука........
27 Окт 2012 22:00
|
parallelll
"Бальзак"
Сообщений: 17/65
|
Все время название темы читаю: "БОРИС! ЗА ЛЮБОВЬ!" )))
Прям не жизнь, а сплошной Рот-Фронт. Только все понятие разное вкладывают. )) Битва за урожай, борьба за светлое будущее, борьба за дело компартии, борьба за мир и т. п.
"Борьба" подразумевает наличие противника. Кто противник-то? С кем воюем?
28 Окт 2012 00:00
|
sozertzatel_1
"Дон Кихот"
Сообщений: 52/4783
|
по идее - с возлюбленным : такой армрестлинг - я тебя лю - нет, я! - я больше и т. д.
а Борис... ну, что Борис...
Борис, ты не прав!
28 Окт 2012 00:52
|
Wanderer1
"Жуков"
Сообщений: 23/70
|
Это уже тост какой-то получается )
Почему-то в жизни часто такая деградация случается: от пламенных призывов к банальным тостам.. Энтропия, что ли, виновата..
28 Окт 2012 01:09
|
muka_3
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/208
|
привет всем, думаю имеетса в виду: сомнения, неуверенност, саблазн и т. д. и т. п. думаю так
29 Окт 2012 06:43
|
M-a-s-h-a
"Гюго"
Сообщений: 0/11
|
бороться нужно... если понимаешь, что трудности, которые возникли, временные... а если проблемы - это система в отношениях, то тогда какой смысл? - отпустить=) зачем тратить тогда время, годы-то идут и мы не молодеем.. лично я так и сделала=)
18 Янв 2013 13:47
|
Silverchiffa
"Гамлет"
Сообщений: 0/1
|
У меня была безумная любовь с дуалом. Ушел. Отпустила. сейчас хорошие друзья.
Бороться считаю унизительным как-то..
24 Янв 2013 22:23
|
Mouse_Mila
"Бальзак"
Сообщений: 2/42
|
Ага, за красивым словом "бороться" обычно скрывается банальное "навязываться", а это уж точно мало сочетается с чувством собственного достоинства.
Хотя чувства - тяжелая болезнь, возможно, тут как скрутит, то не весть что выкинешь...
Знала абсолютно нормальных вроде девушек, которые своих "избранников" просто преследовали... Ничем хорошим это не заканчивалось.
24 Янв 2013 22:36
|
Magh
"Джек"
Сообщений: 0/23
|
Ну на самом деле много чего может скрываться за бороться.
Навязываться - это пустячок, как насчет: насилия, шантажа, попыткой использовать детей и все это в борьбе за любовь...
25 Янв 2013 21:57
|
Anael
"Драйзер"
Сообщений: 2/22
|
за чью любовь? насилием вернуть чувства? или доказать, что "моей огромной любви хватит нам двоим с головою"? по-моему, это борьба не за любовь, а за восстановление своей пострадавшей самооценки.
тем не менее, я лично вовсе не против борьбы за любовь. кому-то же нравится, когда за него борются...
28 Янв 2013 21:01
|
Fa-diese
"Есенин"
Сообщений: 5/1386
|
Вышеперечисленные методы используют в борьбе не за чувства, а за человека. То есть речь об обладании идет, а не о любви
28 Янв 2013 21:19
|
allenkas
"Наполеон"
Сообщений: 14/46
|
в голов зреет план выследить бальзака и приковать к себе, но с другой стороны это не правильно, надо как то иначе привязать его, пока кроме игнора ничего не приходит в голову, но переодически хочется поговорить позвонить написать, но забила последнее время стала опять больше думать о себе и своих планах, но баль из головы не уходит(((( совершенствуюсь для завоевания
28 Янв 2013 22:03
|
Mouse_Mila
"Бальзак"
Сообщений: 2/43
|
Здорово! Вашему балю повезло! Вообще, так приятно видеть, что ты кому-то нужен...
Проявление внимания - это не навязывание, и не та ужасная "борьба", которую тут выше изображали.
Просто этики, мне кажется, лучше ощущают, когда стоит проявлять интерес к человеку, а когда игра не стоит свеч.
29 Янв 2013 08:41
|
Zdrasti
"Гексли"
Сообщений: 22/892
|
Раз так читаете - вы альфиец или дельтиец (а это тост)
шютю по теме. Считаю, что стОит побороться за взаимопонимание - это может помочь сохранить любовь. А человека удерживать, или грязь лить о соперниках, или что там еще в арсенале борцов - это любовь не сохранит и не вернет
20 Авг 2013 17:10
|
Loen
"Гексли"
Сообщений: 0/49
|
Как-то Шинигами писала, что люди, которые борются за любовь, достигают своей цели, я это посмаковала и, пожалуй, все-таки подпишусь. Если мне так долго пришлось к этому идти, ждать и бороться, то, как показывает практика, это все-таки не моё. Так, отточка БЭ. Со всеми моими близкими людьми теплые и прочные отношения складывались сами собой, будто бы человек никуда и не уходил из моей жизни. Каждый уважает друг друга, как отдельную личность, я рядом, я с тобой. У меня даже намерений нет делать из тебя то, что мне одному бы хотелось, достигать нужных мне отношений - у нас и так все есть. Достигнув цели, есть шанс вообще потерять человека, как личность. Человека зависимого, потерявшего себя в чужих манипуляциях, трудно по-настоящему любить и ценить.
20 Авг 2013 18:01
|
Ivka
"Робеспьер"
Сообщений: 0/14
|
Бороться не буду. Не смогу, мне все эти методы недоступны. Если человек хочет уйти - он уйдёт. А все методы борьбы - это или манипуляция или навязывание, или и то и другое. С другой стороны, если возникает желание бороться, значит со стороны второго человека чувств нет, а с твоей - остались. И в этой ситуации я не смогу остаться друзьями/хорошими знакомыми. Не смогу и не буду общаться. Слишком больно. Мне проще вычеркнуть все напоминания о человеке из жизни. Просто я не смогу нормально общаться, и мне ад, и ему будет несладко. А чувства у меня очень долго остаются при мне. И меняюсь я долго в этом плане.
20 Авг 2013 18:11
|
|
