| | Бороться и не сдаваться - сила или слабость |
kalinkamalinka
"Максим"
Сообщений: 19/413
|
Дорогая бета и ее гости, с самого утра почему-то у меня возник вопрос, а сила это или слабость:
Любимый человек или может супруг/га говорит вам, что больше не любит и хочет разойтись. Это не обида, не злость, а именно так. Любовь прошла. Вы еще сильно любите и очень хотите быть вместе. Стараться все выяснить, измениться, поработать над собой и отношениями, делать все, чтобы вернуть любовь партнера или принять его нелюбовь и отпустить. Что по вашему сила, а что слабость?
Наблюдаю это уже определенное время и удивляюсь, что не могу определиться, как я к этому отношусь
7 Июн 2013 08:42
|
Orsana
"Максим"
Сообщений: 0/63
|
для себя я вижу в этом слабость. головой понимаешь одно, а силы воли исполнить не хватает. а в чем же здесь может проявится сила?
7 Июн 2013 09:02
|
feint_no_more
"Гамлет"
Сообщений: 43/15
|
И это правильное отношение. Это ни сила, ни слабость.
Это невозможно. Любовь или есть, или нет, вне зависимости от работы над собой и отношениями. Знакомо. Все всегда топчутся на одних и тех же граблях.
Отпускать нужно в самом начале отношений, тогда не будет таких дилемм.
7 Июн 2013 09:03
|
Orsana
"Максим"
Сообщений: 0/64
|
эгоизм не всегда. очень далеко не всегда. если человек не хочет быть с тобой, ты его никак не удержишь. а если нет чувств и не уходит сразу и при этом озвучивает, что из-за тебя, то нагло врет. прежде всего сам себе. это очень удобная отмаза, чтобы не чувствовать себя виноватым.
сила скорее проявляется в том можешь ли ты принять ситуацию или нет.
если так, то и отношений никаких не будет.
7 Июн 2013 09:12
|
feint_no_more
"Гамлет"
Сообщений: 43/16
|
Ну да. Правда, это немного другой вопрос. Совсем рядом, но все же чуть другой.
Это основа любых самых крепких и долгих отношений. Потому что если партнера отношениями связывать, он будет стремиться от них освободиться. Люди - они, знаете, такие свободолюбивые существа.
7 Июн 2013 09:19
|
lazy_day
"Жуков"
Сообщений: 0/4
|
Отпустить. Расстроюсь конечно сильно, но насильно удерживать это как-то унизительно. Вообще, я к такому варианту развития событий как-то заранее внутренне готова. А изменить себя невозможно вот так просто по щелчку. Изменения они сами как-то происходят. Да и зачем себя менять... Правда некоторых объяснений попрошу.
7 Июн 2013 09:19
|
Argus
"Гамлет"
Сообщений: 24/664
|
Я не знаю. Правда, не знаю. Когда как, наверное. От конкретных людей зависит, от ситуации. Ситуации - они же все разные. Дьявол - в деталях. И потом, что еще понимать под "бороться". Иногда уйти, устраниться - лучший способ борьбы.
Не знаю. Но я бы точно не смогла. Впрочем, без "бы". Проверено на опыте. Когда мое бывшее чудушко прибежало заплаканное, с перепуганными глазами и стоном "мася, мася, я тебя, наверное, не люблю", я кивнула, свалила в один чемодан книги, в другой тряпки и уехала на такси к родителям. В полчаса. Не было бы родителей, уехала бы в гостиницу, к друзьям, на работу, на улицу, на вокзал...
Ибо, если "не люблю", то вообще - ЗАЧЕМ?
Я не знаю, сила это или слабость. Не думала в таких категориях.
Я не считаю это своей ошибкой. Ошибкой было другое - я даже не спросила его, почему он думает, что меня не любит. Я не могла представить, что кто-то в таком вопросе может ошибаться.
Тут можно возразить: тебе легко говорить, ты его не любила. Любила. Как самого близкого родственника. Была очень привязана, очень. К нему как к человеку и к его любви. Без чувствовала себя как наркоманка, лишившаяся привычной дозы. Но ломку можно перетерпеть. Проходит.
Если бы это сказал любимый - поступила бы ровно также. Только по другой причине. Потому что ему так надо, ему так лучше. А я люблю и мне надо, чтобы ему было лучше. А я... я справлюсь. Я его радостью проживу.
Вот. Наверное я слабая. Даже не пробую бороться.
7 Июн 2013 09:19
|
Croco
"Максим"
Сообщений: 19/132
|
Если условия задачи именно такие (не обида или злость, а твердое решение), тогда слабость. Бесполезная к тому же. Хотя выяснить все не помешает. Тебе, если любовь не прошла, это как минимум интересно. Ему, если в спокойной форме, думаю, не жалко будет объяснить. Все-таки информация на будущее. Работать над собой надо как-то отдельно, не цепляясь за чей-то сапог или юбку.
В теории так, а как на самом деле человек себя поведет - кто знает...
7 Июн 2013 09:34
|
kalinkamalinka
"Максим"
Сообщений: 19/414
|
Так вот в этом и загвоздка, что человек может ошибаться. И вроде если отпустить, то ты даешь трудностям взять тебя за грудки. А если побороться, то может человека потом осенит что любит все же.
Я лично сразу удаляюсь. Больно, но другого решения для себя не приемлю. А вот как к этому относиться, не знаю
7 Июн 2013 09:37
|
Zheneveva
"Максим"
Сообщений: 0/32
|
Мое мнение таково, что если попытки "все выяснить, измениться, поработать над собой и отношениями, делать все..." начались исключительно после того, как партнер заявил, что больше не любит, то конечно, эгоизм.
А если всегда так было, что один многое пытался сделать для отношений, другой все равно сказал, что не любит, а тот несмотря ни на что пытается удержать, то здесь уже речь о нелюбви к себе, видимо.
7 Июн 2013 09:37
|
Orsana
"Максим"
Сообщений: 0/66
|
не другой. если ты принимаешь ситуацию, то отпускаешь человека. у тебя есть на это силы.
связывать отношениями и отпускать это две крайности. счастье где-то посередке и у каждой пары эта середка будет своя.
если человек ошибается, он сам это должен понять. люди всегда сами принимают решения, но ответственность за них часто любят перекладывать на других.
7 Июн 2013 09:44
|
feint_no_more
"Гамлет"
Сообщений: 43/17
|
Если ты принимаешь ситуацию, то ты можешь выбирать, что делать. Сама способность принять - да, безусловно, сила. Но можно принять и собственную слабость.
Нету никакой середки. Любой человек в отношениях либо свободен, либо нет. Можно жить в отношениях и в несвободе всю жизнь, примеров десятки я могу наблюдать изо дня в день.
7 Июн 2013 09:52
|
kalinkamalinka
"Максим"
Сообщений: 19/415
|
Да, но это мало кому удается. Потому как больно терять то, что тебе хочется. Больно осознавать, что ты больше не сможешь получать удовольствие от общения с этим человеком, от нежности, ceкcа итд итп, подставьте свое.
Быть счастливым самому по себе, без внешних условий - на это способны единицы. В тибете может и больше
7 Июн 2013 09:52
|
Zheneveva
"Максим"
Сообщений: 0/33
|
С тем же успехом можно сказать "человек либо свободен, либо нет". Зачем приплетать какие-то отношения?)
И что значит, "свободен"? Разве это не внутреннее ощущение? Можно отчитываться о том, куда ты идешь и чувствовать себя при этом свободным.
7 Июн 2013 09:58
|
Orsana
"Максим"
Сообщений: 0/67
|
поставила благодарность только за первую часть. по второй части. ищите свои свободные отношения, никто ж вам не запрещает только тогда спутницей вашей очень маловероятно будет максимка. но это и не важно, пожалуй разве что завязывайте с оценкой чужих отношений, смысла в этом все равно нет
7 Июн 2013 10:03
|
feint_no_more
"Гамлет"
Сообщений: 43/18
|
Вы не можете потерять то, чего у Вас никогда не было. Как и то, что всегда с Вами.
Отпускание же не означает расставание навсегда. Когда Вы отпускаете человека, находясь с ним в отношениях, Вы позволяете ему. Чувствовать, делать и получать то, что он хочет. Вы рядом, но не отягощаете. Я это имел ввиду. И поймите, что любое состояние конечно, разница только в сроках и способах концовки. Рано или поздно любые отношения заканчиваются, и это делает их еще немного прекраснее.
Больше). Я лично знаю пару десятков у нас в городе.
7 Июн 2013 10:06
|
kalinkamalinka
"Максим"
Сообщений: 19/417
|
Это и есть свобода, если вам позволяют делать и иметь то, что вы хотите. И если вы хотите принадлежать человеку, то делайте это, чувствуйте это. В свободных отношениях, свобода - это позволять быть самим собой, иметь свои ценности.
7 Июн 2013 10:18
|
feint_no_more
"Гамлет"
Сообщений: 43/19
|
Благодаря кого-то, Вы делаете приятно только себе.
Говоря о свободе в отношениях, я не имел ввиду тот их формат, который в народе называется "свободными". Я о сути.
Это совсем необязательное условие. Я не собираюсь дискриминировать остальные 15 типов. Просто дело в том, что если меня поставить перед жестким выбором: прекрасная, умная, рассудительная, верная Максимка или то ощущение внутренней свободы, которое есть во мне, я выберу второе и не ошибусь. Но к счастью, у меня нет и не будет таких жестоких условий, поэтому я выбираю, как всегда, оба варианта сразу.
Совершенно верно.
Увы, это не просто субъективная оценка. Если бы Вы только видели, что люди вытворяют...
7 Июн 2013 10:25
|
Neostrannik
"Бальзак"
Сообщений: 3/20
|
Если Любовь, то разлюбить НЕВОЗМОЖНО, но, могут быть личностные ограничения, приводящие к ошибкам, типа, разлюбил(а), и, тогда, не бороться, а разобраться, прежде всего с собою, а там и с партнёром, и убрать НЕДОРАЗУМЕНИЕ.
Но, чаще всего, речь не о Любви, а о социальных программах, гормонах, удобствах... иллюзиях любви, а тут, соответственно, вопрос силы или слабости не актуален, чего хочешь, то и делай, хочешь - борись, хочешь - не борись. Было эгоизмом и остаётся этим же и это НОРМАЛЬНО для социальной жизни, в социуме НЕТ Любви.
7 Июн 2013 10:27
|
feint_no_more
"Гамлет"
Сообщений: 43/20
|
Хорошо, перефразирую точнее: человек, стремящийся к внутренней свободе (то есть любой человек) не захочет терпеть внешних ограничений в отношениях.
7 Июн 2013 10:28
|
Feral
"Гамлет"
Сообщений: 0/10
|
Некоторым нравится, когда их контролируют. И они считают именно этой свободой. Как хорошо, что я узнал о соционике.
7 Июн 2013 10:29
|
Hole
"Джек"
Сообщений: 19/226
|
По-моему, нужно адекватно оценить, временно ли это или нет)) Действительно ли любовь ушла, или у человека какой-то жизненный кризис. Сила в том, чтобы дать любимому свободу - как ни крути, все равно в клетке, связанный по рукам и ногам отношениями, долгом, ответственностью человек задохнется. Перестанет быть собой (если не сбежит). Я считаю, что не стоит портить жизнь друг другу.
7 Июн 2013 10:40
|
kalinkamalinka
"Максим"
Сообщений: 19/418
|
Конечно, конечно, со всеми изначально нужно выяснять, что для каждого означают слова. Мы учили язык своими чувствами, ощущениями, пониманием - а они у всех разные. И не только это, они со временем еще меняются.
Для некоторых ограничением является вопрос "куда идешь", а для других "иди, куда хочешь"
7 Июн 2013 10:53
|
kalinkamalinka
"Максим"
Сообщений: 19/419
|
Вот все в принципе единогласны, что надо отпустить, с разницей, что кто-то хочет выяснить ситуацию, узнать почему итд. А где же ЧС? Бороться за желаемое, за свою цель, добиваться своего?
7 Июн 2013 11:10
|
Hole
"Джек"
Сообщений: 19/227
|
Замороченная логическая ловушка: если человек не желает свободы, но второй ему ее дает, значит ли это, что он лишает его права быть самим собой, отказывает в контроле и ограничениях?
7 Июн 2013 11:12
|
Feral
"Гамлет"
Сообщений: 0/11
|
Вы считаете, что можно насильно вернуть у человека чувство любви к себе? Заставить жить можно, такие случаи я знаю, но это Вам в другую квадру с ценностной ЧС+БЭ.
7 Июн 2013 11:14
|
lazy_day
"Жуков"
Сообщений: 0/5
|
Так, а цель какая, если любовь прошла, отношения без любви? Нее, такого не хочется совсем. Вообще, бороться за отношения, это БЭ+ЧС, имхо.
7 Июн 2013 11:15
|
Adajurevna
"Есенин"
Сообщений: 37/24
|
Всегда считала себя слабой именно потому что бороться не буду точно. И менять себя тоже. Потому что в отношениях отдаю себя полностью и поступаю только так, как считаю можно и должно, чтобы быть в ладу с совестью. И установка прежде всего на счастье того, кто рядом. Но если, несмотря на это, не получилось и решил уйти, значит, ему надо что-то другое. Я при любом раскладе больше ничего дать не смогу. Потому что никогда ничего не оставляю на крайний случай и не экономлю себя в отношениях. Поэтому приму любое решение и отпущу сразу и безоговорочно. И реально всегда считала, что это потому что сил бороться у меня нет.
Но вот недавно наблюдала, как человек "боролся" в такой ситуации, и вдруг подумала, что наоборот - отпустить, не мучить человека своими переживаниями, тихо умереть внутри - это все же сила, а не слабость. ИМХО.
7 Июн 2013 11:16
|
Hole
"Джек"
Сообщений: 19/228
|
Мне кажется, борются изначально за любовь)) этики. Но, не видя ее или находя ее близкой к дружескому-родственному, свинчивают - гордо, обрубив больное всё, не показывая своей слабости. Отступить - это тоже сила. А знание того, что тебя не любят (и чувство в будущем обязательно проснется к кому-либо еще), делает жизнь грустной и невыносимой. Лишь ожидание печального конца...
7 Июн 2013 11:19
|
feint_no_more
"Гамлет"
Сообщений: 43/21
|
Хе-хе. Ловушка в том, что желает свободы совершенно любой человек, это естественное его состояние. Вопрос только в осознании и стремлении.
7 Июн 2013 11:21
|
kalinkamalinka
"Максим"
Сообщений: 19/420
|
Вы блестящий логик.
Не быть самим собой - это зависит от самого человека и как он ведет себя в тех или иных обстоятельствах. Если тебе человек отказывает в контроле, а тебе он нужен, у тебя все еще есть твое собственное решение, можешь ли ты с этим жить. Есть несколько вариантов, или ты получаешь контроль в другом месте, оставаясь с этим человеком или ты решаешь, что не можешь быть с этим человеком, ну или этот контроль тебе все же не так важен.
А вообще ожидание чего-либо от другого - это уже не свобода, поэтому я и сказала, что это очень очень очень сложная штука как идеальный вакуум
7 Июн 2013 11:22
|
feint_no_more
"Гамлет"
Сообщений: 43/22
|
Совершенно не при делах. Наверно, все на каком-то уровне понимают, что если ты не нужен человеку, то и ЧС твоя не нужна.
7 Июн 2013 11:25
|
Hole
"Джек"
Сообщений: 19/229
|
Я немножко поиронизировала над собой про логику)) Это просто был вопрос в воздух из ниоткуда. Странно, мне кажется, чувство свободы оно не связано с тем, что тебе чего-то в отношениях "недодали", у меня лично свобода ассоциируется с тем, когда от меня этого не ждут и не трогают, а вот если человек выучил, что бесполезно ставить вопрос "нужен ли я тебе?" при ответе "Как знаешь", и не ставит, то это уже хорошо, и подталкивает ко взаимной самоотдаче. Тут скорее не свободу ущемляют, а усталость накапливается, что ли. И то, если двое договориться не могут. Вообще, если оба слышать друг друга не хотят, тут только развод в разные стороны поможет...
7 Июн 2013 11:28
|
Zheneveva
"Максим"
Сообщений: 0/37
|
Честно говоря, мало что изменилось от переформулирования)
Хорошо, продолжу мысль, которая показалась мне очевидной. Как же тогда выживает этот "любой", не желающий терпеть внешних ограничений, человек в социуме, где ограничения на каждом шагу. Уходит в бомжи? Или в социуме "ладно уж потерплю", а в отношениях "ни за что"?
У вас что-то вроде "Свободу попугаям!" получается)
А в отношениях ограничения возникают там, где другому больно и страшно. И если вам на это пофиг, типа "сам разбирайся со своими внутренними проблемами", то тогда действительно, такие отношения (как личные) совершенно бессмысленны.
В том, чтобы не сдаваться перед лицом трудностей, какими бы они ни были, а не в том, чтобы разбиться о стену равнодушия)
7 Июн 2013 11:46
|
Hole
"Джек"
Сообщений: 19/230
|
Вот! ППКС! Это не только краткая и идеальная формулировка моего поста выше, но еще и компактно упакованные собственные мысли за последние парочку дней. Эка удачно получилось! Спасибо, унесу себе в домашний цитатник, если вы не против.
7 Июн 2013 11:46
|
kalinkamalinka
"Максим"
Сообщений: 19/421
|
Вот!
Мне сдается, что соционические функции часто применяют ко всему, что только можно. Я предполагаю, что ЧС в такой ситуации может сработать так (ну в плане исключительно обработки информации), что ценностный ЧС-ник воспримет такую ситуацию несколько унизительной. Ну типа кто жертва, тот и проиграл. Тебя отвергли.
Или это тоже не соционично? Если тут бета, должно же быть что-то общее. Это же логично
7 Июн 2013 11:48
|
Argus
"Гамлет"
Сообщений: 24/665
|
Не сразу нашла цитату.
Это было сказано в другой теме и по другому поводу. Но, по-моему, здесь будет очень кстати. Меня еще тогда зацепило. Потому что у меня также. И - не так.
Я просто не знаю иных зависимостей, кроме эмоциональной. Когда мне их пытаются навязать – пожимаю плечами «дядя, ты, наверное, дурак?» и просто ухожу. Насквозь.
Но эмоциональная зависимость априори означает для меня все иные сразу.
7 Июн 2013 11:52
|
feint_no_more
"Гамлет"
Сообщений: 43/23
|
Ну, случаются конфликты, без них не обходится. А вообще большинство к этому с пониманием относится, внутренний запрос же одинаковый. Вы, кстати, какие конкретно социумные ограничения имели ввиду?
7 Июн 2013 11:56
|
Constanta_v2
"Максим"
Сообщений: 25/143
|
нарочно отвечаю, не читая чужих ответов
"Бороться за любовь" - не понимаю. "Работать надо отношениями" - не понимаю. Первое никогда и не пробовала, потому что ну эээ... Любовь для меня - это чувство, ощущение даже. Я не могу его усилием мысли или тела вызвать, я не могу его этим же усилием загасить. То есть я могу "закончить любовь", но для меня это означает - включить мозг и переждать. Соответственно, бороться за свою любовь для меня дико (кстати, точно также меня бесит идея "улыбаться, чтобы улучшилось настроение" - мол, мышцы напрягаются, мозг вспоминает ощущения и отрабатывает их обратно. С моей позиции это самообман, а ведь многим, наверно, помогает.) Бороться за чужую любовь - из той же категории, "тебе грустно? а ну-ка улыбнись и повеселеешь!"
Второе - "работать над отношениями" - пробовала, фигня вышла. Я работала, получается, не над отношениями, а над собой и над другим человеком. Над собой - опять самообман, над другим - насилие в некотором роде. "Скажем дружно - нафиг нужно". Кстати, Сёма, если ты такой умный, почему ты такой бедный? Я всё это осознаю и так красиво излагаю в теории, а сама наступаю раз за разом на те же грабли.
Ну а поведение "я тебя не люблю, я пошёл - нет, постой, не уходи, не отпущу, ты ещё передумаешь" считаю нечестным и незрелым. Впрочем, в измененном состоянии сознания (влюбленность, отчаяние, паника) о зрелости говорить, наверно, не стоит.
И, опять же, как всегда, важен контекст. И поведение обоих участников. И их предыдущий опыт отношений. И лексикон, и выбранный инструментарий "не отпускающей стороны"...
Короче, Склифософский... В теории - считаю слабостью, на практике - сплошные нюансы.
пошла читать чужие ответы
7 Июн 2013 11:58
|
Orsana
"Максим"
Сообщений: 0/68
|
не угадали мне ни тепло, ни холодно от того, что я вас поблагодарила. ваша мысль была для меня важной и ценной и за это я сказала вам спасибо.
вы специально формулируете так, чтобы поспорить, а по сути же с вами спорить никто не будет, т. к. это очевидные вещи.
7 Июн 2013 12:00
|
feint_no_more
"Гамлет"
Сообщений: 43/24
|
Было такое. Не знаю, ЧС ли тут замешана, соционика ли, но было.
Личное все же превосходит любое групповое.
7 Июн 2013 12:01
|
Orsana
"Максим"
Сообщений: 0/69
|
не сомневайтесь, со зрением у меня все в порядке. я тоже много чего вижу. но мне претить роль бабушки у подъезда, перемывающей всем кости и, конечно же, лучше всех знающей кому как быть счастливым.
7 Июн 2013 12:05
|
feint_no_more
"Гамлет"
Сообщений: 43/25
|
Это не то, что нужно угадывать. А вот вы, похоже, не смогли угадать собственное отношение.
Вы же сами сделали для себя эту важность и ценность, и сами получили от этого определенное удовольствие. Благодарность - верхушка этого айсберга.
Я не хочу спорить. Здесь вообще не о чем. Мы просто подразумеваем разное, это вопрос понимания друг друга и, в какой-то степени, точности формулировок. Не выйдет спора, если один - о белом, а другой - о круглом.
Я не перемывал костей. Даже конкретных примеров не приводил. А если какая-то роль Вам претит, прекратите ее играть.
Что плохого в том, чтобы иметь опыт, которого нет у большинства других?
7 Июн 2013 12:15
|
kalinkamalinka
"Максим"
Сообщений: 19/422
|
Упаси бог! Чур чур чур! Эмоциональная зависимость - ужас какой. Не могу даже объяснить, но само словосочетание меня пугает. Пошла работать над своими страхами
Вот такие люди разные
7 Июн 2013 12:22
|
Orsana
"Максим"
Сообщений: 0/70
|
мы подразумеваем одно. и думаем одинаково. но вам нравится называть это то белым, то круглым
а какова ценность этого опыта? для вас, для других? какова ценность опыта конфликтера как быть счастливым для вас? счастье каждой пары индивидуально. и чужой опыт, да порой и свой собственный, довольно часто только мешает.
7 Июн 2013 12:25
|
Genny_Ta
"Гамлет"
Сообщений: 6/221
|
я никогдла не умела работать над отношениями. любовь или есть - или ее нет. когда говорят "прости, я разлюбил" - это такая боль, потом несколько дней как неживой ходишь, на автомате. бороться тут не представляю возможным, потому как за что бороться? насильно мил не будешь. отношения без любви лично мне не нужны, я буду чувствовать себя униженной.
единственный выход из такой ситуации - это попытаться как-то с ней справиться, взять себя в руки, не впадать в апатию, не отказываться от мира и будущего. просто пережить. как горький урок.
а вообще, это страшно, когда у одного еще любовь жива, а второй уже перегорел. это приговор в любом случае.
7 Июн 2013 12:26
|
Hole
"Джек"
Сообщений: 20/230
|
Странно, мне вот всегда казалось, что безответное чувство (было ли до, было ли после) - отличная закалка для чувств и воли. И унижение... какой тут! Если я полюбила человека, я сделала этот выбор сама, и сделала его за что-то. Платонически любить все равно человека буду, если только это не предательство какое - вытопчу, переделаю, смогу. Останусь приятелем или другом, насколько сил хватит. Извините, может я поняла вас не так, просто прозвучало как "не любит - обрубить! и дело с концом".
7 Июн 2013 12:34
|
Croco
"Максим"
Сообщений: 19/133
|
Любому это несколько унизительно. Но удерживать нелюбящего - длить это унижение. Ну, можно морду набить, если есть соперник, чтобы ЧС спустить немного. Человек не территория, не собака, не куличик в песочнице, наконец, чтобы насильно его присвоить, применив ЧС.
7 Июн 2013 12:38
|
Vydumka
"Дон Кихот"
Сообщений: 23/525
|
Ну раз гостей пригласили… тоже поучаствую
Странно, вообще никогда в такой категории не рассматривала. Первое что приходит в голову – «а какая разница, что это? На что повлияет?»
Это наверно чисто бетанское – оценивать все с позиций ЧС
Сила это или слабость? Если теоретизировать, то я бы ответила так. Поведение с позиций силы – это когда делаешь над собой волевое усилие, а не следуешь естественному порыву. То есть если естественный порыв – сбежать от отношений, от ощущения что к тебе нет чувств, тогда в этом нет особой «силы» духа. То есть то о чем писала Аргус – на мой взгляд не является проявлением силы.
А вот если всеми фибрами души хочешь остаться с этим человеком, но отпускаешь его, тогда да – в этом сила.
Потом, хочется уточнить что подразумевается под словом «удержать»?
Если идет эмоциональный шантаж «Я умру без тебя» или материальный «Ну и иди, но детей и квартиру не получишь. Вот и попробуй теперь прожить «свободным» - такое удерживание чистый эгоизм и о любви даже речи не идет с обеих сторон.
А если «удерживать» тем, что жена пытается скинуть лишние 10 килограмм или учится готовить или становится нежнее и ласковее, т. е. пытается снова «понравиться» - то что в этом плохого?
Скорее всего Вы имели в виду эмоциональный прессинг? Ну.. в нем я не вижу ни какой силы, раз уж об этом тема.
И еще.. Я бы поведение того, кого бросают, не рассматривала в отрыве от того, кто бросает. Сужу по себе. Если я понимаю, что ко мне нет чувств и нет шансов их вернуть, то не буду удерживать.
А вот если есть ощущение, надежда, что можно вот чуть-чуть постараться и вспыхнут чувства – тогда приложу усилия к этому. Так вот, у меня вопрос – насколько однозначно озвучил свое решение «уходящий»? А то если он из чувства жалости или такта преподнес свое решение как «наверно у нас могло бы быть по-другому, я не знаю. Давай временно поживем отдельно и жизнь покажет.. может чувства вернутся..» и т. д., то я прекрасно понимаю другого партнера, который усиленно пытается своими действиями вернуть эти самые чувства
И думаю что с его стороны это – ни сила, ни слабость, а просто непонимание ситуации.
7 Июн 2013 12:39
|
feint_no_more
"Гамлет"
Сообщений: 44/25
|
Нет, ну тогда давайте уточнять. Я говорил Вам о свободе в отношениях. Вы почему-то подумали, будто это то же, что и "свободные отношения".
Счастье, вопреки популярному мнению, одинаково. Это внутреннее ощущение, состояние. Способы достижения у каждой пары - да, разные. Но поймите, если один человек достигает счастья например тем, что укрепляет собственное здоровье, то это не значит, что есть кто-то, кто достигает счастья, наоборот, все больше заболевая. Так и в отношениях - есть определенные причинно-следственные связи. В одних учениях и мировоззрениях их назвали кармой, в других - облекли в форму законов, правил и заповедей. "Если тряхнуть бурдылькой, то начнется стрельба" - тест в той теме был примерно об этом, только не так серьезно. Так вот, одна из таких связей гласит: если вы ограничиваете - вы делаете несчастным.
7 Июн 2013 12:48
|
Constanta_v2
"Максим"
Сообщений: 25/144
|
В этом плохого, например, культивирование чувства вины и перекладывание ответственности на пытающегося уйти человека. Если это делается не молча и для себя, а именно в формате "не уходи, я даже похудею".
Если "уходящий", скажем так, в достаточной для него мере эгоистичен (без оценки сейчас, "хороший" этот эгоизм или "плохой"), то он не будет принимать в расчет чужие попытки повлиять на его решение. Тогда дело ограничится только самоунижением "просящего" и распространенной позицией "я для него! а он!"
А если "уходящий" такой дурак, как, например, я, то он себя поедом съест: "он для меня! а я!" И, глядишь, задвинет собственные эмоции и решения, на время или навсегда, ради чужих эмоций и решений. Внешняя оболочка прежних отношений сохранена, ну зашибись теперь всем.
7 Июн 2013 12:59
|
Genny_Ta
"Гамлет"
Сообщений: 6/222
|
унижение - это цепляться за человека, как нищий на паперти, вымаливая капельку нежности, капельку внимания, капельку тепла. унижение - это "отношения" без любви, готовность быть рядом с мужчиной, видя пустые глаза, без намека на страсть и хоть какой-то интерес. это смерть вдвоем, такие "отношения".
"я тебя не люблю" - подобными словами не бросаются. если уж сказано - то все. точка.
пс. в теме про Любовь я уже писала - я не умею дружить с бывшими)) если мы приятельствуем после разрыва - значит с моей стороны не было особых чувств, а так, просто небольшое развлечение. я не могу быть другом тому, с кем хотела прожить всю жизнь и встретить старость. я не буду радоваться его новым связям. я не буду прощаться беззаботным поцелуем в щечку, или платонически обнимашкать при встрече - потому что память... она как бы хранит совсем другие поцелуи и другие обьятия. или любовь - или пошел вон)) я бескомпромиссна))))
дааа!!)))) вот это по-нашему, по-бразильски!!)))
была бы мужчиной - реально так бы и поступала)
в девочкинском образе у меня позиция такая "слишком эта птица мелкого полета, чтобы я оскорбляла себя, произнося ее имя". работает принцип "ноль внимания - пуд презрения".
7 Июн 2013 13:01
|
Polinne
"Есенин"
Сообщений: 88/1741
|
Подобную ситуацию мне представить трудно))) вряд ли поведение любимого человека было бы для меня внезапным)) Да и чувства - главное, на что я ориентирована в отношениях.. и если нужно, буду поддерживать их сколь угодно долго)))
А без чувств они мне не нужны абсолютно)
Но если чисто гипотетически..)))
Было б мне лет 18 - сказала бы, что решение тут же человека отпустить - это однозначно, СИЛА.
Поскоку щас мне больше лет, то таких категоричных ярлыков не ставлю уже.)
И вообще никак не оцениваю такие ситуации.)
Это просто личные особенности/ценности. ) Которые в себе либо принимаешь и даже отчасти ими гордишься (тогда оценка, как "сила"), либо - не принимаешь (тогда оценка как "слабость"))) Либо пока в раздрае))))))
Кто-то сможет смириться с тем, что горячая любовь прошла и старательно пытаться сохранить пристойные отношения - ради детей, например. Тоже вполне сила))) пусть и не по-бетански)
Наблюдаю за подругой Гексли уже много лет) Как она настойчиво пытается строить отношения с человеком, которому совершенно не нужна.. в которых перманентно страдает.. и понимаю, что так и тянет тиснуть ярлык "зависимость" или "слабость".
Но тут же вспоминаю, что видовая роль Гексли в стае - пойти в самую темную пещеру, к самому страшному зверю, и попытаться с ним подружиться..)))) увидеть в нем лучшее)))) шобы не было войны))))))))))).... заглянуть в глаза и сказать: "ты - моя папа!".. )
И оценочность стихает как-то.
Ну... она творческую так реализует, видимо)
Может, и добьется чего-то.. в конце концов)) и будет гордиться своей Силой)))
А в целом - дьявол в деталях, конечно.
Хотя мне в любом случае приятнее считать себя сильной)))))) ценности не пропьешь))))))) И я бы - отпустила его, канеш.) Пусть идет))
Пережила бы. ) И повосхищалась бы потом мощью своего характера.
7 Июн 2013 13:09
|
Croco
"Максим"
Сообщений: 19/134
|
Ничего плохого. Она станет отличной женой, похудевшей и ласковой, кому-нибудь другому.
7 Июн 2013 13:09
|
Hole
"Джек"
Сообщений: 21/230
|
От она, разница)) для меня это не унижение, это просто бессмыслица. А боль она имеет свойство стихать. Дружба (если она была дружбой в ее полном смысле, конечно) всё равно останется. Хоть месяц, хоть год пройдет. У каждого свой монастырь))
7 Июн 2013 13:11
|
Vydumka
"Дон Кихот"
Сообщений: 23/526
|
Еще мысли..
Человек, который расстается первый раз в жизни, страдает гораздо сильнее, чем в последующие разы
Потому что имея предыдущий опыт ты понимаешь "Жизнь не заканчивается. Сначала будет 3 месяца депрессии, потом.., потом... А потом я снова влюблюсь и будет счастье"
Это как если бы можно было заглянуть в будущее и точно знать, что через 1, 5 месяца ты встретишь человека своей мечты и будешь с ним счастливее чем была когда-либо раньше. Тогда и разрыв с предыдущим партнером не так пугал бы.
Мы же мучаемся от того, что видим будущее в черном цвете. "Ах, только с ним я могла себя так чувствовать. Только он меня понимал. Такого ceкcа ни с кем больше не будет" и т. д.
Мы не уверены, что будущее гарантирует нам не хуже чем сейчас
Так вот, приобретая опыт хороших отношений после расставаний, не боишься будущего. А не имея соответствующего опыта, наоборот не готов поверить что это не конец твоего счастья.
Поэтому человек который теряет любовь первый раз, проявляет гораздо больше силы, когда подчиняет свои эмоции и поступки. А тот, кто это уже "проходил", я думаю ему легче настроить себя на светлое будущее.
Да, и в том и в другом случае это "сила", но все-таки требует от человека разной степени самоотверженности
(ой, не знаю, может забрела далеко от темы )
7 Июн 2013 13:14
|
Vydumka
"Дон Кихот"
Сообщений: 23/527
|
Нет, я не имела в виду манипуляцию "Я ради тебя..!"
Вовсе не "ради" - я просто становлюсь другим человеком. А ты - хочешь оставайся, не хочешь - ну ничо не попишешь, иди
А вот Ваши Максовские загоны "Он ради меня, а я..." - кажется это у Вас ТИМное
Воооооооооооооооот! И я про то ж
Поработать над собой - неплохо для себя. Это если идешь не в разрез со своими жизненными ценностями. И вовсе не для того чтобы ставить в вину "А я ради тебя..!"
7 Июн 2013 13:17
|
Genny_Ta
"Гамлет"
Сообщений: 6/223
|
)
дружба - составляющая любви, поэтому переход из категории друга в любимые - это замечательно.
любовь - не платоническая, а живая, настоящая - не есть составляющая дружбы) поэтому трансформация любимого в друзья категорически невозможна))любовь - это как точка невозврата, после нее никаких других ипостасей быть не может.
что-то я прямо формулами заговорила
7 Июн 2013 13:22
|
Constanta_v2
"Максим"
Сообщений: 25/145
|
А теперь честно. Берем тот теоретический пример, который держала в голове ты, приводя этот аргумент, и разглядим его по-честному, ОК?
"Просящий", начинающий худеть/ласкаться/готовить/стараться etc ПОСЛЕ объяснений "я не люблю, я хочу уйти" - делает это ради себя? Акей, пусть делает, только к чему тогда этот аргумент в теме про "удерживание" и "силу/слабость". Ведь если для себя, то неважно, уйдет при этом "уходящий" или изменит своё решение.
Если же это делается во имя удержания, то в ход идёт то, о чём я написала выше. О нет, "просящему" совершенно необязательно декларировать свои намерения вслух! Достаточно начать стараться. Момент начала стараний и цель стараний будут очевидны любому не-дереву любого пола.
Ужас-ужас, как мы могли.
7 Июн 2013 13:24
|
Vydumka
"Дон Кихот"
Сообщений: 23/528
|
Сначала вот на это отвечу
Наташ, это не претензии и не упрек. Это наблюдение типа "Надо же, это у всех Максов одинаково". Это Ваша ответственность так проявляется видимо
Это делается ради того чтобы разбудить чувства. Не чувство вины или ответственности, а страсть. Интерес. По принципу "а вдруг получится. Дай попробую" Без претензий что "ты должен теперь остаться во что бы то не стало"
7 Июн 2013 13:29
|
Constanta_v2
"Максим"
Сообщений: 25/146
|
Да. Именно это и есть то воздействие на второго участника драмы, про которое я писала и которое считаю... ну, не недопустимым, но нечестным немного, что ли. И, увы, бесперспективным. Как уже приводила пример - "что-то ты грустный, улыбнись".
7 Июн 2013 13:31
|
Hole
"Джек"
Сообщений: 22/230
|
Ну фиииих его знает)) У меня - может. С кровью, конечно, со слезами и с чувством апатии-опустошенности, но пройденное вместе не забывается. Человек ж ничего плохого не сделал? Не предал? Просто перестал любить. Тяжело, кто бы спорил. Очень тяжело. Но - проживаемо.
7 Июн 2013 13:32
|
Vydumka
"Дон Кихот"
Сообщений: 23/529
|
Я тебя понимаю. Это разница мировоззрений. Никто из нас не убедит другого. Можем только рассказать другому что мы чувствуем и думаем.
Я это уже проходила с Максом, когда он мое естественное желание что-то обсудить называл манипуляциями. Ну еще "выносом мозга" бывало, но это неТИМное, это мужское)))
У нас разное восприятие одних и тех же вещей. Зато то что я считаю "манипуляцией" - искусственно быть душечкой, когда в голове есть конкретная цель чего я этим добьюсь, а для него наоборот - "когда со мной по-хорошему, то и я по-хорошему"
Я не говорю что кто-то из нас не прав, просто по-разному смотрим на вещи.
Подпишусь. У меня точно также
Кстати, это похоже "экстравертное" - "Объект оценивается как "хороший" и поэтому отношение к нему "хорошее". Если не сделал лично мне какой-то подлости, то за что на него обижаться и не общаться в будущем? То что не любит - не подлость. Хотя общаться смогу не сразу, а только когда чувства умрут полностью. Тогда - нормально, друзья)
Хотя Гамлеты тоже экстраверты.. Ну не знаю тогда..
7 Июн 2013 13:43
|
Feral
"Гамлет"
Сообщений: 0/12
|
Это базовая ЧЭ и не ценностная БЭ (даже ограничительная).
Есть чувства = нужен человека, нет чувств = человек не нужен. Я тоже не поддерживаю (БЭ) никакие контакты с бывшими возлюбленными. Даже удалил из фейсбука, чтобы лишний раз не натыкаться. Зачем?
7 Июн 2013 13:58
|
Vydumka
"Дон Кихот"
Сообщений: 23/530
|
У меня так. Я не поддерживаю дружеский треп. Но если человеку понадобится помощь и он обратится - помогу
И при встрече не буду отворачиваться или строить гримассы. Поздороваюсь душевно
7 Июн 2013 14:04
|
Hole
"Джек"
Сообщений: 22/231
|
Дружеский треп у меня не поддерживается обычно не по моей инициативе. Исключение составил 1 случай, и это как раз тогда, когда я предпочла все связи обрезать, из сердца выкинуть и выжечь, дотла. До сих пор рефлексирую очень остро, когда с девушкой его вижу, ничего с собой поделать не могу. Благо, общаемся редко, по сети, а в реале я его не вижу (и не подкидывает судьба встреч). Зная за собой эту штуку, не подпускаю человека дальше, ближе... в свое старое.
Не, я ненормальная, наверное, мне мои люди дороги)) Надо вконец измучиться и что-то страшное пережить, чтобы я не продолжала быть рядом с ними, поддерживать их.
7 Июн 2013 14:09
|
Genny_Ta
"Гамлет"
Сообщений: 6/224
|
и я не спорю) проживаемо. но - отдельно, на максимальной дистанции, чтоб не сыпать соль и другие больно щиплющие специи на свежие раны.
7 Июн 2013 14:19
|
kalinkamalinka
"Максим"
Сообщений: 19/423
|
К месту будет еще один вопрос: почему "не хочу" имеет приоритет над "хочу". Почему, когда возникает противопоставление, "верным" считается, что должно быть так, что заставлять не хотящего нельзя, а хотящий должен уступить. Не хочу - это ведь тоже желание, только отрицательной направленности
7 Июн 2013 14:32
|
Alvarte
"Гексли"
Сообщений: 50/1992
|
Давайте сверим понятия)
Да, я завишу эмоционально от супруга. Если он в загоне, расстройстве или там еще в чем-то, то мне тоже крайне не комфортно. И моя первоочередная задача выровнять его состояние - поднять настроение.. сказать, что горе -не беда - прорвемся) Это бывает редко ( много чаще наоборот - он меня вытаскивает ) - но могу сказать точно, что это обоюдное состояние.
И еще один момент - какая-то неудача извне, болезненная, противная мною переживается посылом мысли - я это расскажу, меня правильно поймут и поддержат и уничтожат всех моих врагов.
Или один звонок - Костя у меня ж.. а.) Два -три слова - и как он их находит? И все.. я в порядке. По голосу, что ли определяет что надо сказать- "соберись, тряпка" или там чо.. неприлично-нежное.
А если что-то хорошее - ну как же.. мне надо срочно донести-рассказать - вылить мои эмоции - ах.. какой крокодил... ах какие цветы.. ах какое чудо!!
Вот как-то так))).
А на счет того, что Гексли удерживают и строят.. Не знаю.. наверное, все-таки не все.
Клянусь, что никогда никого не держала. И ушла бы сразу.
Но это слабость. Слабость - я же буду канючить и что-то там выпрашивать... уговаривать.. А ЕМУ будет гадко от мысли, что я это делаю.. Не.. не хочу. Боюсь выглядеть дурой.
Мысль - Я тебя не люблю - проста и понятна. Это факт - как дождь или снег. Зачем идти против фактов?
7 Июн 2013 14:45
|
Constanta_v2
"Максим"
Сообщений: 25/147
|
ну уж это передергивание и словесный жонглёж.
Насилие - не равно "причинение страдания".
Насилие - суть в принуждении. Непотакание желаниям нельзя назвать принуждением, даже если оно приносит аааццкие страдания желающему субъекту
7 Июн 2013 14:52
|
Feral
"Гамлет"
Сообщений: 0/13
|
Болевая такая болевая...
Я ее не заставляю ничего делать. Хотеть или не хотеть. Я не хочу сам. А она хочет меня заставить, чтобы я хотел. Вот где насилие.
По Вашей логике.
Завтра я увижу девушку на улице, а она со мной не хочет, что же, это она надо мной насилие проводит?
7 Июн 2013 14:54
|
Vydumka
"Дон Кихот"
Сообщений: 23/531
|
Хороший вопрос
Наверно потому что важнее всего свобода, личное право каждого на свои желания. Если они совпадают с чужими - ок, если не совпадают - приоритет за твоим правом решать как тебе жить
Мало ли что хотят другие? А если меня хотят 10 человек? Я что, всем должна быть женой? А если меня хотят убить (ну это я уж в крайности, но зато мысль понятна )
Только я могу решать для себя, как мне жить. С кем мне жить. И если мои желания совпали с желанием другого человека - замечательно
Отдельный вопрос - как поступить "в интересах детей". Настолько глобальный, что в 2-х словах сейчас дать оценку не готова
Но если речь идет о добровольном союзе только 2-х человек, тогда право каждого - решать как лучше ему
Извиняюсь за отход от темы Калинка, а Вы вчера в зоопарк с дочкой не ездили? Мне кажется что я Вас в метро видела Или обозналась? Интересно, аж жуть..)
7 Июн 2013 14:55
|
Hole
"Джек"
Сообщений: 22/232
|
Я вот тоже считаю, что должна быть правда и только правда. Даже, если она не оговорена вслух, ее нужно ощущать, чувствовать кожей, знать.
Болевая? Вряд ли.
Это я немного за соционику, ага))
7 Июн 2013 14:56
|
kalinkamalinka
"Максим"
Сообщений: 19/425
|
Ну это была скорее провокация с моей стороны, потому что ну очень часто приходится слушать, какие партнеры несправедливые, нечестные и вообще г...., разрушая уже вобщем несуществующие отношения. И все еще поддакивают. А в реале, если человек не хочет, то чо вообще дискутировать. Да больно, но он из-за этого хуже не становится
7 Июн 2013 15:01
|
kalinkamalinka
"Максим"
Сообщений: 19/426
|
Не я вааще оочень далеко от зоопарка
Кстати, для детей не надо ничего специального придумывать. С детьми надо также быть собой и честным. Мы пытаемся их не расстроить, не задеть, а это также неправильно, как и со взрослыми. Негативные эмоции - это нормально. Ненормально - это скрывать, юлить итп. Они это чувствуют, видят и потом делают тоже самое. Надо учить их принимать себя, со всей своей дурью, и отвечать за свои поступки - а это значит - не скрывать и не врать.
Если нет желания быть вместе, значит нет, и дети не должны быть причиной несчастной совместной жизни родителей
7 Июн 2013 16:18
|
Argus
"Гамлет"
Сообщений: 24/666
|
Извините за вмешательство. Я не Макс. У меня это не было единственным условием. Но было - первым. Из очень немногих.
Угу.
Но есть еще вариант. Если один честно не любит, но честно предлагает дружбу, другой может согласиться, потому что любит без памяти и согласен на любые отношения. Лишь бы с ним, лишь бы было. Никаких удержаний, никаких манипуляций. Просто отдать все, что можешь и взять все, что захотят дать. Я не о себе. О Досте своей. Но как же я ей завидую.
Классно! Не знаю почему. Но всю жизнь убеждена, что это правильно. Преимущественное право - за "не хочу".
Почему ужас?
Я говорила о любви. Разве любить - не значит эмоционально зависеть от другого? Все события его жизни, его мысли и чувства, его настроение - все напрямую отражается на тебе. Ему хорошо - и ты пьян от счастья. Он болен, расстроен - и твой мир почернел.
Я лукавлю. Вы правы. Это действительно ужас. Особливо когда лет в 14 - 15 впервые в жизни обнаруживаешь, что счастье всей твоей жизни зависит от излома левой брови какого-то типа, которого ты едва знаешь!
7 Июн 2013 17:33
|
Feral
"Гамлет"
Сообщений: 0/15
|
Речь не об условях вообще, а о том кто, что, кому должен. Вот единственный долг в ее словах в виде "говорить правду и ничего кроме" - это, по-моему, болевая ЧИ.
7 Июн 2013 18:28
|
Sa_ran_ka
"Есенин"
Сообщений: 24/386
|
Жееесть. То есть человек, которому и так больно, должен сидеть в уголке и не отсвечивать, чтобы не дай бог не омрачить праздник жизни уходящему? Жееесть. Кому, интересно, легче владеть собой: у кого чувства или у кого чувства прошли?
7 Июн 2013 19:21
|
Lou_Andr
"Гамлет"
Сообщений: 1/157
|
Навязываться, когда тебя не любят - это унижение, да. Ни "бороться за любовь", ни "работать над отношениями" нет смысла, если утрачена главная составляющая всего - взаимные чувства. Сила это или слабость, определить не могу, это просто эгоизм и глупость.
Интересно, как Вы измерили). И откуда такая уверенность в будущем счастье через три месяца?)
Почему бы не подумать о том, что раз все прошло за три месяца - то и это пройдет, а значит уже счастье призрачно, ибо его может постигнуть та же участь - потеря?
Т. е. с каждой потерей вера в светлое будущее увеличивается, по-Вашему?
Будущее ничего нам не гарантрует, кроме смерти. Т. е. однозначно гарантирует "хуже чем сейчас".
Ну да, можно кричать "я на тебя потратила лучше годы" и требовать дальше быть вместе, или спрашивать "ну что мне сделать, чтобы ты меня опять полюбил". Можно еще к совести взывать, пугать разделом имущества или просто всем своим видом демонстрировать страдание. А мне как-то ближе чувства Яны - "тихо умереть внутри и уйти". Дать любимому жить так, как ему будет хорошо. Залить сердце серной кислотой и просто исчезнуть из жизни того, кому не нужна. Как бы ни было больно. Потому что нельзя вызвать любовь какими-либо действиями, словами, слезами, мольбами или проклятиями. Невозможно это(
7 Июн 2013 19:44
|
Constanta_v2
"Максим"
Сообщений: 25/148
|
я не очень поняла, как это соотносится с тем моим сообщением, на которое это отвечено...
Я говорила о судорожных попытках изменить себя и окружающую среду во имя сохранения чего-то там, что внутри другого человека.
7 Июн 2013 19:54
|
Constanta_v2
"Максим"
Сообщений: 25/149
|
*тихо достаю из-за спины автомат*
извините, наболевшее.
Кстати. Лично я лично на своём лично только моём опыте убедилась, что в подобном поведении что угодно, только не любовь.
(А вот и пример из классики - Карандышев и "так не доставайся же ты никому". Для упрощения беру образ Мягкова, из фильма. Он от любви Ларису застрелил, что ли? Может, любовь в нем и была, не мне судить, но двигала им далеко не она. Но это я, конечно, от демонстративного похудения к маниакальным психозам хорошо скакнула.)
7 Июн 2013 19:56
|
Argus
"Гамлет"
Сообщений: 24/668
|
Ну... вообще-то этими и иными способами вызвать чувства вполне можно. И побудить к нужному тебе действию. Вопрос: называть ли вызванные чувства любовью?
7 Июн 2013 19:59
|
Lou_Andr
"Гамлет"
Сообщений: 1/158
|
Так я же про любовь.. Чувство жалости, вины, отвращения, отчаяния, бессильной ненависти и всего этого вместе вызвать, безусловно, можно.
Только смысл..
7 Июн 2013 20:02
|
Argus
"Гамлет"
Сообщений: 24/669
|
Я не могу сказать "должен". Мне при этом слове хочется схватиться за пистолет. Но условие пропуска в личную зону доступа - правда и ничего кроме. Наверное, у меня болевая ЧИ.
7 Июн 2013 20:02
|
Constanta_v2
"Максим"
Сообщений: 25/150
|
воо. Слушай, я бы вот как сказала. Можно повлиять на Отношение к себе. А на Чувства как повлияешь, если они унутре сидят.
7 Июн 2013 20:03
|
Genny_Ta
"Гамлет"
Сообщений: 6/225
|
ой, а я нэт я не только хочу отдавать... но и брать... брать хочу))) чтобы это был обмен энергиями, когда ты чувствуешь ответную эмоциональную волну, отклик, отдачу. просто тихо и преданно быть рядом не получается как-то... я нервничать начинаю, и злиться, и по-вампирски хотеть ЕГО СЕРДЦЕ.....)))))))) ну, в безоговорочное владение)))))
7 Июн 2013 20:08
|
Lou_Andr
"Гамлет"
Сообщений: 1/159
|
А я бы сказала кхм.. что отношение к себе этим тоже лучше не сделаешь, но какие-то нужные действия по отношению к себе вызвать, вызывая чувство вины за доставленные страдания, можно. Типа давай-ка тоже пострадай, раз я страдаю. И хоть что-нибудь хорошее мне делай, раз не любишь. Брр. Мрак.
7 Июн 2013 20:08
|
Orsana
"Максим"
Сообщений: 0/71
|
только есть небольшой нюанс. логикам разобраться в себе-то бывает трудно "вот это любовь или же нет? а вот то? а по каким критериям точно определить, что вот это любовь точно-точно?" а уж чужая душа совсем потемки. так что момент потери взаимности порой так легко пропустить...
7 Июн 2013 20:09
|
Lou_Andr
"Гамлет"
Сообщений: 1/160
|
И я так же) Люблю - значит хочу ВСЕ - все его мысли и чувства, все время, мечты, сны и тайные желания, его сердце, душу и фамилию.. Все мое(((
7 Июн 2013 20:12
|
Genny_Ta
"Гамлет"
Сообщений: 6/226
|
искренне плюсуюсь и благодарю за весь пост!!
а вот вышеописанное - прямо пробрало и в голову закрались криминальные мысли, в плане "лучше добить несчастную, штоб так не мучилась"
особенно вот это "ну что мне сделать..." и взгляд такой, проникновенно-страдальческий.
брррр. реально ужас-ужас.
7 Июн 2013 20:13
|
Argus
"Гамлет"
Сообщений: 24/672
|
Там есть обмен энергиями. Солнце же дает энергию всем, не принадлежа никому. Взять - вообще не проблема. Два взгляда через стол, через всю поющую компанию - и месяц полета. Засада - как отдать.
7 Июн 2013 20:14
|
Sa_ran_ka
"Есенин"
Сообщений: 24/387
|
Ну да, я тоже о них. Но это какая-то естественная реакция, хотя не единственно возможная.
А уходящий с одной стороны отказывается от отношений и любви, а с другой стороны требует, чтоб его так любили, что отпустили бы с улыбкой. И при этом еще здраво, разумно, взросло рассуждали. "Как жаль, что на наши отношения пролилось кипящее масло."
7 Июн 2013 20:17
|
Argus
"Гамлет"
Сообщений: 24/673
|
Угу. Дополняю картинку: ты значит вчера выгнала вон - за дело, рассталась навсегда, ночь пропсиховала, утром отупевшая от психа и бессонницы открываешь дверь своей квартиры... А оно - у тебя под дверью на коврике, вот с этими глазами. И с "я больше никогда-никогда не буду!"
7 Июн 2013 20:20
|
Constanta_v2
"Максим"
Сообщений: 25/153
|
эээ чего требует уходящий? Вы о чем-то своём сейчас? Потому что в условиях обсуждаемой ситуации такого не было.
7 Июн 2013 20:22
|
Lou_Andr
"Гамлет"
Сообщений: 1/161
|
Ой, логки-логики) Особенно наши сенсо-логики. Я учила своего Макса - "не думай, чувствуй". Максики оч. недоверчивые, но они все равно чувствуют все. Я так могу сказать - если чувствуешь, что тебе ха-ра-шо рядом, если есть радость в сердце от "доброе утро", если ЖДЕШЬ вечера и пятницы, чтобы скорее быть вместе, если злишься до одури на задержки, командировки и любое отсутствие, если ругаешься даже с внутренним чувством "я люблю а ты ничерта не понимаешь", если всегда есть о чем говорить, о чем поплакать и посмеяться, то как не чувствовать, что человек весь с тобой душой сердцем?) Вот тут про правду выше писалось. Максы да, так устроены, я уже понимаю как) Им нужно знать правду, т. е. оценивать факты, тогда он понимают по БЛ, что все хорошо, т. е. под контролем. Но честно скажу, никто не может с такой отчаянной страстью любить, чтобы забывать свой вечный страх потери контроля, как Максы. Просто им нужны Гамлеты(
7 Июн 2013 20:29
|
Argus
"Гамлет"
Сообщений: 24/674
|
А Вы не расскажите, как Вы все-таки определяете?
Хочу Гамлета.
Все, я уже смеюсь. Грех - в серьезной теме.
Чего-то мы все друг с другом почти согласные. Даже поспорить не с кем.
7 Июн 2013 20:41
|
Lou_Andr
"Гамлет"
Сообщений: 1/162
|
Тут как раз недавно вычитала))
Поговорили два Гамлета...
Гамлет 1:
.... мерзкий Жук, зачем то притворяющийся Максом. зачем все притворяются Максами? -_-
Гамлет 2:
все хотят Гамлета
7 Июн 2013 20:42
|
Sa_ran_ka
"Есенин"
Сообщений: 24/388
|
ну там написано, что это "манипулирование и внушение вины". требует - неточная формулировка, да, простите.
О своем? Чем-то откликается, да. В отличие от благородных людей, у меня как раз идеи "я хочу уйти в белом, а кто мне не дает это сделать - гад" и "меня заставили и мной сманипулировали" вызывают желание взяться за автомат).
Вот еще непонятно, почему всякие чс-ные ревности и проверки с умилением называются проявлением любви, а угроза разделом имущества - исключительно злостным эгоизмом, а не криком отчаяния, например.
7 Июн 2013 20:45
|
Constanta_v2
"Максим"
Сообщений: 25/154
|
Саранка, как-то странно смотрится через пару строчек после этого - следующее:
Поясню на всякий случай. Для меня ЛЮБОЕ воздействие - словом, делом, телодвижением - несущее в себе сообщение "если ты не, то я тогда" - и есть та самая манипуляция, которую мы все так дружно не выносим. И неважно, чем это вызвано, отчаянием или злостным холодным расчетом. Поэтому предположение "угроза (sic!) разделом имущества (имущества?!) это не манипуляция, а крик отчаяния" мне кажется... сорри, нелогичным
(Ага, я считаю, что бывает и аффективная безрассудная манипуляция. Это, мне кажется, совершенно отдельная тема для разговоров, далекая от "не уходи, я похудею". В вопросах аффективной манипуляции я лично ни в кого не посмею бросить камень, ибо грешна. Покажите, кто не грешен...)
7 Июн 2013 20:59
|
Genny_Ta
"Гамлет"
Сообщений: 6/227
|
я не согласна делить свое Солнце ни с кем.. я-жадино)))
два взгляда через стол - это романтикааа...)) именно на начальной стадии, когда все так еще хрупко-осторожно-ранимо. но.. не духовностью же единой... когда любовь-я как никогда отчетливо это понимаю) мало одних взглядов, мало-мало)
так и запишем, Гамлеты в любви - собственники и жадины)))
и это ОТЛИЧНО!)) хотя немодно, сейчас какие-то слишком философские ценности в тренде, а-ля любить - это прежде всего отпустить. на все четыре стороны... ээкхм... не дождетесь(с)
7 Июн 2013 20:59
|
Lou_Andr
"Гамлет"
Сообщений: 1/163
|
Может быть потому что даже забрав все имущество, нельзя забрать даже кусочек сердца? И вызвать возвращение любви уж точно нельзя.
А чс-ные проверки с ревностью не у всех - проявление любви, а только в бете. Потому что у наших логиков - это раскрытие себя, они так показывают свои чувства, желание, любовь и страх потерять. Т. е. даже не показывают, а просто не могут по-другому. Ненужных никто не проверяет и не ревнует.
7 Июн 2013 21:01
|
Hole
"Джек"
Сообщений: 22/235
|
Мне вот кажется это вполне... возможным? Неразумным, неэффективным, но... Человек на эмоциях чего только не совершает, должен как раз быть рядом более спокойный или уравновешенный близкий, кто сможет мозг обратно на полку задвинуть. И чувства - прибрать. Я все понимаю, истеричные бескомпромиссные люди никогда не были в почете, но у меня столько примеров, когда человек именно от отчаяния, ослепленности страхом перед ситуацией, от беспомощности и попросту от накопившегося раздражения и злости делает глупости. Прошибает все стены на лету, лишь бы заметили.
7 Июн 2013 21:06
|
Genny_Ta
"Гамлет"
Сообщений: 6/228
|
аднако... на коврике прям...
почему-то перед глазами - картинка Котика из Шрека, с его фирменным жалостливым взглядом...
меня чет такие фокусы чаще всего на физическую агрессию пробивают, вот лучший способ довести до озверина. женщине не пристало физически буянить, я думаю, но в подобных случаях - можно.
7 Июн 2013 21:15
|
Genny_Ta
"Гамлет"
Сообщений: 6/229
|
хочется отдельно выделить эти замечательные слова как незаменимую памятку дуалам.
с пометкой-читать почаще, в моменты сомнений и не только...
7 Июн 2013 21:18
|
Sa_ran_ka
"Есенин"
Сообщений: 24/389
|
А, забыла черту поставить, это в воздух уже было. Так я не говорила, что это не манипуляция. Я как раз это и имела в виду: "угроза - манипуляция - это крик отчаяния". То есть человек в таком отчаянии, что прибегает к манипуляциям (но я не говорю, что только в случае отчаяния. Меня просто поразило, что акции типа "вот смотри же на что я готов, чтобы тебя удержать" в случае взаимности - это "ах какая любовь", а в случае ухода чувств - "ах, так он(а) и не любит ваще, какая же это любовь"))).
Меня бесит именно конструкция "мной сманипулировали". она у меня логически (не знаю насколько оправданно))) связана с конструкцией "хочу уйти в белом". Потому что если просто "хочу уйти" - не остановит ничего. Человек может только выбрать поддаться на манипуляции.
А чем аффективная манипуляция отличается от "не уходи, я похудею"? В смысле, почему "не уходи, я похудею" - не она?
Так я не говорю, что можно. Что можно что-то изменить, вернуть. И что нужно это делать. Конечно, не нужно, три тысячи раз не нужно. Но человек может это делать точно также от любви. ненужным не будут угрожать, а еще доплатят, чтоб ушли). Просто эта любовь не нужна. Но явления-то одного порядка (могут быть; разумеется, могут быть и другие мотивы).
7 Июн 2013 21:27
|
Lou_Andr
"Гамлет"
Сообщений: 1/164
|
Так обычно так и бывает - тот, кто уходит - плохой, а от кого уходят - жертва, которая в компенсацию за "отданные лучшие годы" требует доплаты, иногда на всю оставшуюся жизнь (знаю такой случай). Интересно, если бы у жертвы тоже прошли чувства, то тогда бы не было отчаяния и требования компенсаций? Пытаюсь найти связь имущество-чувства.
7 Июн 2013 21:31
|
Argus
"Гамлет"
Сообщений: 24/675
|
А уж я-то как понимааааааю!
У меня есть фотка меня. Добрые люди щелкнули в момент... короче в момент, когда мне было не до чьих-то фотканий. И мне скинули. В жисть не покажу. У меня там руки - за спиной в замок. Потому что - тянутся, проклятые, не слушаются!
7 Июн 2013 21:41
|
Sa_ran_ka
"Есенин"
Сообщений: 24/390
|
Нет, ну мы изначально говорили об угрозе. "не уходи, я похудею, а если уйдешь, то я у тебя заберу все"). В данном случае, если бы у "жертвы" не было чувств, то и угроз бы не было. "Останемся друзьями". (Да, разумеется, есть и циничные расчетливые собаки нехорошие женщины. Но так же и бурные эскапады не всегда обусловлены любовью). Хотя почему жертвы-то? и кто уходит - не плохой, он просто делает плохо другому человеку; это разные вещи же. Никто не виноват, да человек свободен и вправе разлюбить и уйти. В бете прямо таки должен)) и я тут присоединяюсь абсолютно. Но "плохо" от этого никуда не девается. Мне, кстати, вспомнился финальный эпизод одного из последних сезонов Хауса, где Хаус разбомбил стену дома Кадди. Вот так он показал, насколько ему было фигово.
Но поскольку то, что второму плохо, может в глазах кого-то или в глазах собственных делать "плохим", значит, нужно срочно объявить, что "а и вовсе не плохо", "а и вовсе не любит". Но последний абзац я точно о своем уже))).
7 Июн 2013 21:58
|
Constanta_v2
"Максим"
Сообщений: 25/155
|
Что-то я выпала из струи темы, что ли... или ещё что...
Я аж музыку выключила, чтобы вчитаться. "Если бы у жертвы не было чувств, то и угроз бы не было".
Как бы это интонацию-то на письме передать...
"Да лааадна?!"
А, ну или "чувства" же тоже могут быть всякие. Чувство собственности, например. Чувство задетого самолюбия. Но да, прошу прощения, я тоже уже, видимо, экстраполирую личные примеры. Удалюсь, пожалуй.
7 Июн 2013 22:04
|
Lou_Andr
"Гамлет"
Сообщений: 1/165
|
Про разбомбить стену - это было КРУТО, это квитэссенция боли, любви и ревности. Это называется "к черту все и пусть весь мир летит в тартарары, если она с ДРУГИМ". Просто ЧС - такая ЧС - выплеснул в простанство то, что делалось в душе. Меньше всего он в этот момент думал об имуществе - это был ИМПУЛЬС, выброс, поток энергии, выпсих, ярость от понимания бессилия. Моментный.. Это наказание себе.
А для раздела имущества нужно как-то нудно и настойчиво прилагать действия в продолжительном времени. В общем, как-то это разное.
7 Июн 2013 22:04
|
Argus
"Гамлет"
Сообщений: 24/676
|
Ночевало оно там. И не единожды. Соседям на радость. Котика не помню. Больных детей (а впечатление котик производил именно такое) бить не могу. Sa_ran_ka , я не успеваю отвечать, я хочу сказать: я понимаю, что Вы имеете в виду.
Когда ТАК плохо, что все равно. Вообще - все. Когда чем хуже - тем лучше. Когда волна отчаяния захлестывает разум и жажда уничтожения застилает глаза. На грани, когда любовь и ненависть сплетены воедино и человеку безразлично, что он воротит, как это будет выглядеть со стороны и какие иметь последствия. Потому что жизнь - закончилась. И человек летит в горящей машине - на таран, чтоб захватить с собой проклятого мучителя и убийцу. Действия - совершенно безразличны. Любые - лишь бы ему побольнее. Хоть и раздел имущества. при том, что на имущество как таковое плевать, как и на все остальное.
Я не назову это любовью. И, разумеется, назову слабостью. У меня не было. По крайней мере на уровне действий. На уровне желаний - было. Удержалась. Из... какой-то брезгливости, что ли... Могу понять, того, кто сорвался.
7 Июн 2013 22:29
|
Sa_ran_ka
"Есенин"
Сообщений: 24/391
|
Ну, я говорю не о разделе, а об угрозе. Хотя сам раздел сильно помогает именно своей нудностью. Боль-то за один раз тоже не проходит. "Если тебя не задевают мои чувства, может, хоть это тебя заденет". Имущество было только одним из примеров бессмысленных попыток вернуть. Впрочем, ладно. Спасибо Вам за ответ.
Про стену, да - очень-очень круто. Третья эмоция такая третья).
Так а посекундный контроль - назовете? Здесь, в Вашем посте, сквозит та же страсть, что и у Лу, когда она мучения Максов описывала).
7 Июн 2013 23:08
|
Argus
"Гамлет"
Сообщений: 24/677
|
Контроль - меня?
Где тут был мой пистолет?
Мы основные принципы согласовали? Границы допустимого оговорили? Я СЛОВО дала? И после этого - меня контролировать?
Ты за кого меня держишь?! Я сама в состоянии себя контролировать. Беспокоиться обо мне - нормально. Можно и нужно. Не до паранойи, конечно.
Контроль - мною? Ну... от посекундного я сама свихнусь. Но я хочу, чтоб МОЁ было предсказуемо. И в тот момент, когда мне вздумается проконтролировать, хоть раз в году, находилось в той точке времени и пространства, где я предполагаю. И об изменениях планов и чувств мне сообщало.
Только вот... хотеть-то не вредно. И адрес губозакаточной общеизвестен.
А страсть? Когда человеку больно - он кричит. И не всегда цензурные слова.
7 Июн 2013 23:21
|
Argus
"Гамлет"
Сообщений: 22/680
|
Не зря говорят: утро вечера мудренее. С утра пораньше мысли трезвы и систематичны.
И можно сверить понятия и подточить формулировки.
Мы все говорим: "это - сила", "это - любовь", и, слава богу, вроде понимаем друг друга верно.
Но на самом деле мы подразумеваем чуть другое. Не сами чувства, а их проявления. То есть: "вот такое поведение - признак любви?", "а такое - силы?", "а такое - болевой ЧИ?".
Всеобщего однозначного ответа, естественно, нет. Индивидуально, ситуативно. Угроза грязный судом с разделом имущества (я нарочно беру самый крайний, самый вульгарный пример) может быть мотивирована чистой корыстью: хочу денег. Может быть способом манипуляции: пусть я буду всего лишь меньшим злом, которое ты выберешь, но хочу чтоб ты выбрал меня. А может - бессмысленной и беспощадной агонией умирающей любви
Так же и жажда тотального контроля может быть следствием самых разных чувств и свойств человека. Мучительной неуверенностью юной любви, когда чувство несется далеко впереди познания. Или привычным деспотизмом: "штоб как я сказал, и точка". Недостатком воображения или, наоборот, его избытком.
Так где-то.
8 Июн 2013 08:18
|
kalinkamalinka
"Максим"
Сообщений: 19/427
|
Видимо действительно нет, каждый поступает так, как ему проще и лучше всего, даже под сомнениями. Поэтому если абстрагироваться от самих поступков, все мы совершаем то, на что способны. Если честно, хоть и больно, но мне проще отпустить, поэтому я это и делаю. Попроси меня побороться и я просто не смогу
Да видимо вопрос силы и слабости или вообще не надо ставить или исключительно индивидуально, не обобщая всех людей
8 Июн 2013 10:07
|
Alvarte
"Гексли"
Сообщений: 47/1997
|
А откуда он узнает, что Вашему слову можно верить?)
Хозяев своих слов - дал - взял - немерено.
Не рекомендации же предоставлять?
Мне кажется, что каждый имеет право проверить - перепроверить - чего стоит моё слово.
А вот потом!!! Потом - полностью Ваша цитата.
8 Июн 2013 10:13
|
Argus
"Гамлет"
Сообщений: 22/681
|
О! Я поняла, в чем рассинхрон.
Сейчас объясню. Я не то что перенесла свой алгоритм развития отношений на прочее человечество, я в курсе, что может быть иначе. Но для меня он так логичен и привычен, что не удосужилась развернуть ответ.
Во-первых, мы вот говорим: проверки, проверки. Звучит неприятно, так школярски-армейски.
На самом деле, эти проверки происходят хотя и вполне осознанно, но не нарочно, не специально-запланированно.
То есть, бывает и нарочно, если уж подозрения возникли. Когда они у меня возникли, я про грехи бывшего за сутки все выяснила.
Но мы же не о том, а о нормальном развитии чувств и отношений. От мгновенного интереса и симпатии до осознания «мне нужен этот человек весь и навсегда».
Так вот, у меня этот процесс происходит прерывисто, поэтапно. Путь навстречу – это несколько прорывов через стенки, с остановками между. Иногда – долгими. Иногда – с остановкой между навсегда.
Повторяю: нарочно не планируется. Просто в процессе общения двух людей происходят какие-то события, люди совершают поступки, произносят слова, принимают решения. И в какие-то моменты случаются моменты истины, понимания сути другого и того, насколько эта суть мне близка.
Например, у меня один из сценариев проверки другого – снятие мною маски. Случается ситуация, и я понимаю, что могу отреагировать от социальной роли, могу – от своей индивидуальности. Делаю второе, мысленно спрашивая: ты это выдержишь, примешь? Да – выход на другой уровень отношений. Нет – спрошу уже себя, нужен ли мне этот человек на прежнем уровне.
Честно говоря, я обычно быстро понимаю если не то, куда мы с этим человеком идем и докуда можем дойти, то уж наверняка – куда НЕ сможем.
К чему веду: проверки происходят ДО вербализации принципов и границ. Если я с человеком договариваюсь о чем бы то ни было совместном, значит, у меня УЖЕ есть основания ему в пределах этого совместного доверять. И предполагаю, что это взаимно.
Из чего вовсе не следует, что я не могу ошибиться.
Так что подозрения в нечестности после обижают и вызывают ответные подозрения в нежелании узнавать и понимать меня настоящую. Я же все про себя рассказала – показала! Почему не слышишь?!
8 Июн 2013 11:22
|
Zheneveva
"Максим"
Сообщений: 0/39
|
Несколько раз прочла ваши посты, вроде бы уловила.
По поводу людей, которые с одной стороны хотят сообщить другому, что больше не хотят быть вместе, и ожидающих при этом, что другой воспримет эту новость с поистине олимпийским спокойствием (ну условно), то мне кажется, таких меньшинство. Большинство как раз ожидают, что в ответ начнутся выплески негативных эмоций, и некоторые даже удивляются, если ничего такого не произошло (по крайней мере, знаю такие случаи).
Возможно, если партнер вплоть до момента разрыва всегда проявлял спокойствие, понимание и выдержку, а тут внезапно сорвался, то это вызовет у кого-то "разрыв шаблона"? В любом случае, то ожидание спокойствия и пожелания доброго пути при расставании, о котором вы пишете, оно нетипично и его можно отнести разве что к разряду "бывает")
Что касается второго вопроса, где вас, видимо, волнует переживание несправедливости, что некие проявления агрессии от любимого человека воспринимаются нечто ценное, а те же самые проявления от уже нелюбимого - как нечто отвратительное. То здесь в какой-то мере вопрос интерпретации. Неудивительно, что кому-то приятнее расценивать контроль любимого, как проявление любви, простую общительность как флирт, а вежливость как хорошее отношение, а не как проявление неуверенности. Люди вообще интерпретаторы такие интерпретаторы)
Но главное здесь не интерпретация, а то, что даже если понимают, что за ревностью скрывается просто страх и т. д., любимому все равно пойдут навстречу, захотят разглядеть лучшее за самыми негативными проявлениями (разве не в этом смысл любви - видеть лучшее?), а на нелюбимого не станут тратить силы, чтобы что-то разглядеть. Это не несправедливо, а наоборот логично.
В общем, этики, думаю, лучше скажут)
8 Июн 2013 11:47
|
Sa_ran_ka
"Есенин"
Сообщений: 24/392
|
Про первое - жизнь жизнью, а в данной теме наоборот. Даже в стартовом сообщении - удивление по этому поводу. Меня собственно это и удивило. Что такого странного в "не уходи я похудею". Впрочем, для меня дискуссия была закрыта вот этим сообщением
под которым я подписываюсь много раз. В нем выражено то, что я сама пыталась криво выразить.
По второму - нет, меня не волнует несправедливость))). Это было просто удивление.
Я об этом и писала, да. Что когда любовь нужна, то вещи, несовместимые с признанием чести и достоинства второй стороны, оправдывают великой страстью, а когда не нужна - не оправдывают.
Впрочем, у поступков могут быть разные мотивы. К утреннему сообщению Аргус, опять-таки, нечего добавить.
8 Июн 2013 12:25
|
Andreych
"Гамлет"
Сообщений: 1/28
|
Я считаю если присутствует ИЛИ - это всегда слабость! Выбор из двух ценных вариантов, сразу отсекает возможность И того И другого одновременно!
С моей точки зрения позиция И - это всегда сила!
"Стараться все выяснить, измениться, поработать над собой и отношениями, делать все, чтобы вернуть любовь партнера *И* принять его нелюбовь и отпустить."
8 Июн 2013 12:27
|
Zheneveva
"Максим"
Сообщений: 0/41
|
Вы поясните, пожалуйста, вашу линию рассуждений, а то как минимум неочевидно, что изменится от того, "какие конкретно социумные ограничения я имела в виду". (чтобы "совсем конкретно" - это, это и еще вон то - таким способом я не рассуждаю))
Про социумные ограничения пришлось к слову о упомянутых вами "любых" людях, которые стремятся к свободе, а посему не желают мириться с ограничениями)
Видимо, я просто не заметила, чтобы кто-то высказался в духе, что это "странно") Скорее бессмысленно для возвращения чувств)
8 Июн 2013 12:34
|
Argus
"Гамлет"
Сообщений: 22/682
|
Флаг им в руки. Но формулировать обобщения лучше с логики.
Я могу всего лишь пожать плечами и удивиться: что странного в двойных стандартах для любимого и нелюбимого? Так было, так будет. "Не по хорошему мил, а по милу хорош", "Вчера еще в глаза глядел..." и проч. Это несправедливо, конечно. Но, увы или к счастью, любовь выше справедливости. Или ниже.
Се ля ви, короче.
8 Июн 2013 13:29
|
Argus
"Гамлет"
Сообщений: 22/683
|
Как это кстати.
У меня как раз на этой теме случился маленький личный инсайт, возможно ошибочный. На тему разграничения внутри себя и. ЧИ - все, БИ - выбор, ЧИ - поле, БИ - дороги в поле. Логичнее не могу.
8 Июн 2013 13:38
|
Andreych
"Гамлет"
Сообщений: 1/29
|
"Стараться все выяснить, измениться, поработать над собой и отношениями, делать все, чтобы вернуть любовь партнера *И* принять его нелюбовь и отпустить."
Допустим у тебя есть часть "Стараться все выяснить, измениться, поработать над собой и отношениями, делать все, чтобы вернуть любовь партнера" и ты знаешь как это практически сделать, возможно уже сделано и это прекрасно!
Тогда задача сделать так, чтобы у тебя появилось также "принять его нелюбовь и отпустить" Это тоже выполнимо. Не держи фокус только на этом. Задача выполнить два условия одновременно.
Верю, что у тебя получится.
8 Июн 2013 13:49
|
kalinkamalinka
"Максим"
Сообщений: 19/444
|
Благо, мне это не надо делать
Я лично умею только одно, отпускать. И я приняла это свое свойство. Слабость это или сила. Когда наблюдала за этой ситуацией, я поняла, что не смогу бороться в такой ситуации из своих принципов. А отказаться от них - значило бы для меня отказаться от себя. Есть вещи которые я готова и хочу в себе изменить, а есть и те, которые, как сказать, являются моей сущностью
8 Июн 2013 13:58
|
Argus
"Гамлет"
Сообщений: 22/684
|
Все это стоит делать, пока любовь есть. Очень стоит. После - поздно. Те или иные отношения можно сохранить, не спорю.
8 Июн 2013 14:12
|
Andreych
"Гамлет"
Сообщений: 1/30
|
Я ощущая законченность. Чувства спокойные, значит всё хорошо и видимо так надо, как есть сейчас.
8 Июн 2013 14:17
|
Orsana
"Максим"
Сообщений: 0/74
|
если честно - никак. чаще я плыву по течению и не задумываюсь. просто понимаю, что с этим человеком мне хорошо, интересно и хочется быть. и я тогда с ним. но если при этом спросить "а ты уверена, что это любовь? вот действительно ТА САМАЯ?" ничего кроме "бээ, мэээ, нуууу, как бы наверно..." в ответ не получите. но если спросить именно хорошо ли тебе с ним, я буду полностью уверена в своем ответе.
9 Июн 2013 16:17
|
KatarinaBlues
"Гамлет"
Сообщений: 15/16
|
очень справедливое замечание!
Знаете, а я думаю, что тема во многом обречена на флуд, ибо однозначного мнения быть не может. Жизнь сложна, как ни крути, и каждая конкретная ситуация гораздо запутаннее, чем любые жизненные кредо.
Я подобную ситуацию пережила, и очень не хотела бы попасть в неё вновь. Но урок получила хороший.
Пытаться удержать - нормально. Особенно, если сам веришь в свои чувства. Главное - вовремя остановиться, когда держать уже бессмысленно, и борьба превращается в грузило, которое тянет на дно и тебя, и партнёра, убивая человеческое в Ваших отношениях.
23 Июл 2013 15:16
|
pinacollada
"Гамлет"
Сообщений: 0/42
|
Как мне близка эта тема!
Я сейчас как раз в ситуации "не люблю, хочу уйти, но меня держат"(
Не в смысле держат на привязи, а хорошим отношением... попытками доказать, что я не права и очень очень сильно пожалею.
Для меня выходит человек, которому сказали что его не любят, а он пытается схватиться за последнюю невидимую соломинку слаб((
И автоматически вызывает чувство сострадание, которое вообще перемешивается со всем что осталось и нет сил решиться((((
Наверное Гамлеты заточены под строгость и однозначность Максов, где нет значит нет. С этим тоже столкнулась((
Как все сложно в этом мире... Как мне близка эта тема!
Я сейчас как раз в ситуации "не люблю, хочу уйти, но меня держат"(
Не в смысле держат на привязи, а хорошим отношением... попытками доказать, что я не права и очень очень сильно пожалею.
Для меня выходит человек, которому сказали что его не любят, а он пытается схватиться за последнюю невидимую соломинку слаб((
И автоматически вызывает чувство сострадание, которое вообще перемешивается со всем что осталось и нет сил решиться((((
Наверное Гамлеты заточены под строгость и однозначность Максов, где нет значит нет. С этим тоже столкнулась((
Как все сложно в этом мире... Сорри за дабл мэсседж. Что-то комп глючит
Сегодня 4 года брака, а в душе такое сметение... что живешь и обманываешь себя(
По теме хочу заметить, что сами Гамлеты любят удерживать, как бы добивать уже отношения, которые вроде-как умерли(но они как этики видимо думают, что все смогут )
Опять же на собственном примере
А вот другим это делать не разрешают
24 Июл 2013 09:19
|
KatarinaBlues
"Гамлет"
Сообщений: 15/17
|
Мне кажется неверным, что слаб, кто удерживает.
Ведь люди разные - кому-то проще удержать, потому что страх остаться одному сильнее страха "потери лица". А кому-то проще отпустить, лишь бы не "показать свою слабость". Сильный тот, кто преодолевает себя. Кто ради достижения цели способен на поступок, на действие.
А каким будет это действие - зависит от конкретного случая - может и удержать, может, и отпустить.
24 Июл 2013 15:30
|
|
