| | Что для вас важнее? Любить самим или быть любимыми? |
Zmii2
"Бальзак"
Сообщений: 89/43
|
Я конечно понимаю, что в идеале должно присутствовать оба компонента, но если такой радости все же не случилось, то что из этих двух случаев предпочтительнее и почему?
5 Окт 2008 08:37
|
chesi
"Дюма"
Сообщений: 1/1
|
как бы печально это не звучало, но лично мне кажется, что главное быть любимым, может звучит эгоистично, но лучше пытаться создать и дать что-то человеку, который любит тебя, чем биться об стенку в слезах от несчастной любви, неразделенные чувства приносят человеку в основном только боль как-то вот так
5 Окт 2008 10:08
|
Natalyia-Dania
"Гексли"
Сообщений: 60/369
|
*****************************************************
Данная дилема у меня лично перекликается с такой фантазией:
-" что предпочтительней быть собой или или быть другой?"
- очевидно для меня характерно что то рождать давать, да и если, и брать то-активно, но это, ведь и говорит об готовности любить.
Тоисть, выходит, что я не то, чтобы что то предпочитаю, выбираю, я просто по другому не могу.
Мне просто очень легко любить, все то, что способствует этому чувству во мне.
Я всега чувствую огромную к благодарность человеку рождающему во мне эту любовь.
-А вот проблемой такому неуёмному сердцу есть, то, что эта любовь как и другое моё чувство принадлежит мне, и для другого она может быть совершенно бесполезным подарком, а то и "уксусом на халяву".
Поэтому, я всё время пытаюсь следить, что бы моё чувство не бежало бы впереди меня.
И помоему, в таких предосторожностях есть логика, ведь создавая дискомфорт любимому, но не любящему человеку, я делаю больно и себе.
( я пыталась писать помня о том, что ситуация заданна, всё же, как любовь без взаимности)
5 Окт 2008 11:50
|
Jin_Jie
"Драйзер"
Сообщений: 137/1650
|
А вот у меня стойкое ощущение, что такого не бывает. Что в отношениях кто-то любит, а кто-то позволяет себя любить только. Может случиться так, что любовь одна уже давно горит, а другая только зарождается, и кажется, что ее как бы и нет еще, но она потом обязательно вспыхнет)) Любовь должна кушать Она должна питаться ответным чувством или хотя бы попыткой разбудить в себе это ответное чувство, тогда она крепнет и не угасает. А когда только один человек любит, а другой равнодушен, т. е. абсолютно, когда он пуст, любовь первого превращается в муку и в результате сходит на нет, или превращается в безумие, вступают в действие какие-то другие механизмы, и это уже нездорово. Отношения портятся. Начинаются скандалы, тирания, измены и т. д. Т. е. безответная любовь возможна, но отношений не будет. Ну мне так кажется))
Просто дать что-то человеку, который тебя любит, это тоже проявления любви)) И эти отношения нельзя называть односторонними.
5 Окт 2008 12:32
|
Ofelija
"Гамлет"
Сообщений: 4/423
|
Покушать - это святое! Вспомнилось, как в юности у меня был жених. И вот однажды он у меня и спрашивает:"Куда пропала? Я тебя жду-жду..." А я в ответ:"А где же дровишки в костер моего интереса?"
В итоге женился он не на мне (продолжая любить меня).
Мое мнение:"Любите меня чуть поменьше, но относитесь ко мне чуть получше!" Меня бы это вполне устроило!
Поскольку я не разбираюсь в отношениях, они у меня портятся с людьми в любом случае - хоть меня любят, хоть меня не любят. Поэтому (наверное) хорошо, если бы кто-то не столько меня любил, сколько помогал "разруливать отношения". А с любовью что разбираться? Любовь как деньги - или она есть или ее нет. Для меня - так.
Маша, это Вам не кажется. Моя жизненная практика подтверждает Вашу версию. И не только моя.
Но... Более того - отношения могут не сложиться и при взаимном сильном чувстве. Отношения с первым мужем (я так и не поняла, кто он по ТИМу - версий нет)я назвала "ответная безответность" или "взаимная невзаимность", потому что чувства были сильные, взаимные. А договориться мы не смогли. В итоге - развод (прожили полтора года).
Любые отношения нельзя назвать односторонними (если это отношениЯ, а не отношениЕ). Но давать человеку желательно то, что ему нужно
А если человек просит есть, а ты, любя его, укладываешь его спать (или наоборот)... во имя того, чтобы "просто что-то дать" человеку, который тебя любит... это ведь ай-яй-яй, это ведь не комильфо.
5 Окт 2008 12:59
|
Jin_Jie
"Драйзер"
Сообщений: 137/1651
|
Ну вот соционика кстати об этом и печется)) чтоб люди получали друг от друга то, что им нужно. В жизни только получается по-другому. И человек в ответ на свою заботу получает неблагодарность, потому что он выкладывается по полной, а другому это и не нужно. Потому что когда человек любит, он отдает самое ценное что у него есть, и если другому это не сильно нужно, это самое ценное принимается с некотрым снисхождением. Это больно, да и не эффективно. Я собственно стала очень циничной после знакомства с соционикой. В каждом человеке такая сокровищница всего, что расстрачивать это на тех, кому оно не очень-то и нужно, как-то ужасно обидно. Я не смогу дать все, что у меня есть, человеку, который не испытывает потребности в этом. Оба будут испытывать душевный дискомфорт.
Любовь к тому, кому нужна твоя любовь и нужна ты, это второе рождение)) Когда с каждым днем растет потребность в тебе, то ты растешь вместе с ней. А когда эту потребность в тебе притупляют, даже из самых лучших побуждений)) из любви к тебе, или наоборот от равнодушия к тому, что в тебе есть, становится очень плохо, скучно и у тебя нет сил для роста. А это важно.
___
А вообще все, наверное, зависит от целей.. если хочется, чтоб тебе в жизни было тепло и сухо, то нет ничего лучше мужчины, который любит тебя. А если хочется полета, то уж лучше полюбить самой.
___
Опять не то)) В общем я в любовь не верю)) Я не знаю, что это такое. Есть потребность в конкретном человеке. Вот во всем многомиллиардном мире есть человек, который очень нужен. Тебе. Это любовь?)) Да. И любовь заканчивается тогда, когда потребность в человеке отмирает.
5 Окт 2008 13:43
|
Natalyia-Dania
"Гексли"
Сообщений: 60/374
|
.................................................
Маш, очень смутила фраза про неблагодарность, помоему ты этой фразой даже сама себе противоречишь.
Разве, другой виновен, что не любит. Вот я пробую себя ставить на место того, кому дарят свою любовь.
Например, мужчина, говорит мне о своей любви, причём говорит это внятно, и несколько раз, потому, что иначе я и не догоню, а действительно ли любят меня...
И вот, после этого я почти сразу понимаю, стоит ли этому человеку на что то расчитывать или нет, тоисть загорится ли моё сердце в ответ на его любовь, или это будет любовь и нежность, но.... это не будет та ЛЮБОВЬ, что возводит отношения как между мужчиной и женщиной. Если я понимаю, что не смогу любить этого человека каждой клеточкой своего тела, и не смогу ему эту любовь дарить, то... моё сердце не ответит "да", даже если много нежности к этому человеку за ту его любовь.
Поэтому я и в себе гашу любовь, что останется лишь на уровне серца, хотя-и не всегда, но... она меня, однозначно измучит. Так зачем она должна мучить другого, что бы он чувсьвовал себя тем кто отталкивает чьюто любовь. Такие отношения мне важно перевести в дружеские, приятельские, но всё равно проговорить....
5 Окт 2008 14:24
|
Jin_Jie
"Драйзер"
Сообщений: 137/1657
|
Не виновен. Поэтому я и сказала, что это очень больно. Во всяком случае интроверту точно очень больно. Он несет воду в руках и боится расплескать, чтоб напоить, а ему в ответ- я пить не хочу, я есть хочу. А ты так старалась. И стоишь ты и печально смотришь. И хочется сбежать. Уж лучше одной. Я это имела в виду, когда говорила про неблагодарность. Все зависит от степени близости людей. Товарищам я могу простить любую боль, а человеку, который меня задел очень глубоко, не могу. Мое чувство, если оно другому не нужно, обратно в меня уходит, сначала ранит, а потом отмирает.
5 Окт 2008 15:34
|
mbf
"Драйзер"
Сообщений: 244/1834
|
я - люблю. и изменить ничего нельзя. правда меня тоже любят. не знаю - в ответ ли, просто так или делают вид. с неразделенной любовью незнакома
5 Окт 2008 15:47
|
DenisK
"Драйзер"
Сообщений: 69/256
|
Полностью согласен. Но упрямо считаю, что если любишь - то люби. В любом случае. Если любишь - ты отдаешь другому человеку весь свой внутренний мир. И для меня по крайней мере - это главное и намного важнее того, отдает ли мне что-то другой человек.
5 Окт 2008 20:35
|
Natalyia-Dania
"Гексли"
Сообщений: 60/380
|
....................................................
-Вот как раз мне интересно, как мужчина драйзер может давать любовь несмотря ни на что, даже если эта любовь может быт в тягость другому?..
(Я не спрашиваю у Драечек, я как то уже немного отследила, что их ответы на такие вопросы мне понятны, а вот мужчины ДЩрайзеры, мне далеко не всегда так же ясны.
Даже не верится, что есть такое гендерное отличие...)
5 Окт 2008 20:43
|
Ofelija
"Гамлет"
Сообщений: 6/424
|
По-моему, у меня так с Балями Думаю, отец моего сына был Баль. Я долго мучилась от ощущения, что пытаюсь подарить ему слона или фортепиано. А он мне все пытался объяснить, что фортепиано - вещь хорошая, просто ему ни слон, ни фортепиано... совсем ни к чему А потом я поняла, что я, хоть и принимала его подарки, но в итоге чуть ли не возненавидела его подарки - как пушкинская Людмила - угощения и музыку Черномора.
Свобода дороже! - решила я Жалею только о том, что не решила это раньше.
Вот только как отдать то, что не берут? Ну, вот был мой внутренний мир для отца моего ребенка "слоном" или "фортепиано". А ему, допустим, комьютер нужен. Или отбойный молоток. И что - я буду сидеть и ему доказыывать, что фортепиано лучше перфоратора?
Когда я полюбила своего Макса, я поняла, что я существую. И что я - это я. Когда он на меня смотрел, я вдруг почувствовала, что я такая, какая я есть. Мб, это и есть - второе рождение?
5 Окт 2008 20:56
|
DenisK
"Драйзер"
Сообщений: 69/257
|
Я не понял вашего вопроса. Как любовь может быть в тягость тому, кто позволяет себя любить? Если бы была тягостью, то он бы не позволял. А если любовь не принята, то никому ее Драйзер не отдает, она крутится внутри него, ломая все, но наружу он ее не выпустит.
То, что не берут, отдать нельзя. Но вот последнее предложение - весьма в точку. Не могу отвечать за Гамлетов, но у любого Драйзера внутри себя выстроена очень четкая иерархия жизненных ценностей, продуманная до мелочей. И если согласно этой системе фортепиано лучше перфоратора, то лично я обязательно бы пытался донести это до человека, который этого не понимает.
5 Окт 2008 21:48
|
Natalyia-Dania
"Гексли"
Сообщений: 60/382
|
..................................................
Я ведь думала, что Вы говорите исходя из условий темы? когда любовь, получается -вроде как не взаимна...
5 Окт 2008 22:18
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 277/1307
|
Скажу, м. б., странное.
Любовь - она всегда невзаимна.
Люди разные, и любят по-разному. У одного фортепиано, у другого микроскоп... И невозможно понять, что одно лучше другого.
Понять - невозможно.
Поверить - реально.
Просто поверить чужому "люблю". Пусть оно с твоей стороны совсем странное, неочевидное. Вернее, даже просто никакое: "Так не любят!" И тем не менее - почему нет?
Может быть, так невзаимностей станет меньше?
5 Окт 2008 22:43
|
DenisK
"Драйзер"
Сообщений: 69/258
|
Совершенно, верно. Но разве одно мешает другому? Сейчас очень популярны отношения, когда любит только один. Но это не означает, что его партнеру чувства в тягость. Я потому и не понял вашего вопроса. В моем понимании, если партнер согласен на отношения, то его вряд ли что-то тяготит, если он, конечно, не мaзoхист. Более того, в таких отношениях намного большая нагрузка лежит именно на том, кто любит. Конечно, в моих драевских понятиях, если человек совершает шаг, то он несет за него полную ответственность. Но, к сожалению, наш мир довольно гадкий, и зачастую, человек, который в отношениях не любит, а позволяет себя любить, эту самую ответственность с себя и снимает. Более того, он себя оправдывает тем, что "он же не отрицал, что у него нет чувств". Увы, принцип ответственности за тех, кого мы приручили, не очень распространен на деле.
5 Окт 2008 22:44
|
Ofelija
"Гамлет"
Сообщений: 6/425
|
Я не уверена, что отец моего сына - Бальзак, но в наших с ним отношениях мы договорились до того, что от меня ему не нужно ни фортепиано, ни перфоратора, потому что перфоратор у него уже есть, а фортепиано ему просто не нужно. Поэтому акцент сместился на то, что он хотел мне дать... Поэтому ситация стала напоминать пушкинскую - про Людмилу и Черномора. Вроде как Черномору от Людмилы ничего не было нужно. И что уж Людмиле-то было отказываться от Черномора? Мой Баль (если он Баль) до сих пор уверен, что я дура, что отказалась и все ждет, что я передумаю и вернусь. Но я ведь не ушла бы, если бы мне было хорошо.
Я не возьмусь говорить за всех Гамлетов, но меня отношения с Балем "не устроили". Даже если Баль до сих пор меня "по-своему любит", я ведь от него уже отказалась как от мужчины. А большая печаль на тему его чувства ко мне (и насмешка над своими надеждами, что он оценит мое к нему хорошее отношение)- это, конечно, остается. Хотя в мою жизнь пришло другое чувство - к другому мужчине.
Лана, но я с Вами согласна в том случае, если речь о родственниках, а не о "романе".
5 Окт 2008 23:12
|
Jin_Jie
"Драйзер"
Сообщений: 137/1682
|
невзаимность не из-за этого возникает..
мне иногда товарищи говорят, любовь это очень просто, поверь и не усложняй ничего
я б и готова была поверить чужому люблю, оно действительно, наверное, не похоже на мое)) но я не могу поверить, потому что оно мне просто не нужно. Мы ж не коллекционируем любови, нам нужна любовь конкретного человека, одного единственного, которого мы выбрали для своего сердца. И все чужие люблю становятся очень бессмысленны, когда вот тот, кому мы отдали сердце, равнодушен. Вот если б мы видели, что у него в сердце тоже есть любовь, просто она не похожа на нашу, то мы бы и поверили, и приняли, и вообще расцеловали его в обе щеки за это. ))
5 Окт 2008 23:29
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 277/1311
|
А, ну это само собой.
Для меня чужая любовь "не того человека" мучительна и тягостна. Зачем? Что мне с ней делать? Нет...
Хотя, теоретически, м. б. даже лестно. Помечтать интгда... Но чисто теоретически. На практике - ужас-ужас.
Когда нет - тогда, нет. Тогда бесполезно себя обманывать, конечно.
Но бывает, когда тот, другой (и единственный) любит, и говорит об этом, и старается... А его посылают.
Я вот про такое.
Хотя, тут тоже масса нюансов, естественно.
Фортепиано - хорошая штука, когда его по назначению используют, пусть у тебя даже нет слуха - все равно, намерение само оценить можно А вот когда норовят тебя ентим ф-но придавить или под крышку запихать и забить, чтоб не убегла - вот тут... Верить можно, да, но - издаля
5 Окт 2008 23:38
|
Ofelija
"Гамлет"
Сообщений: 6/426
|
Когда тот, к кому у меня чувство, равнодушен, нет смысла в моем чувстве к нему.
Вот из моих стихов к первому мужу (когда я подумала, что он не любит меня).
Я к Вам пишу - чего же боле?
Мы это все учили в школе...
"Я Вас люблю" - и я писала...
Но это было все сначала,
А продолжается не так.
Все так бессмысленно,
Печально!
А было, право, идеально.
А будет - неизвестно как.
И так все скучно, что за чудо
Охотно я могу признать...
Нет, не любовь! А лишь посуду -
Простую, чистую посуду!
И все, что нужно постирать!
Я прочитала этот стишок мужу (сейчас полностью не вспомню уже), он обиженно спросил:"Ну, почему не любовь, а посуда?" И я решила с ним помириться
5 Окт 2008 23:39
|
Jin_Jie
"Драйзер"
Сообщений: 137/1683
|
ой, не.. зачем же посылать единственного? мы настолько неприхотливы к выражениям любви, что нам что фоно, что перфоратор.. в хозяйстве все сгодится))
5 Окт 2008 23:45
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 277/1312
|
Мне, к счасть, не приходилось пока нужного человека посылать
Но бывает... вон, Офелия про баля пишет. Я про такое. Всякое ведь бывает.
5 Окт 2008 23:48
|
Natalyia-Dania
"Гексли"
Сообщений: 60/383
|
..................................................
Маш, чво то меня, перфоратор наверное, заставил вспомнить те чувства неловкости к тем бывшим любимым. Они, пуст даже в серце есть, но жизнь их идёт где то далеко уже -а чувство вины и неловкости, за то, что как можно было любить так многих мужчин.
Может кому расскажи сколько и не скажет, что много, а мне больно -затяжело, ведь каждый не чужой...
5 Окт 2008 23:57
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 277/1313
|
Мне человека жалко - чего мучается почем зря, бедолага?
С другой стороны... Мне вот недавно сказали что-то вроде: "Хочу и мучаюсь. Люблю и люблю. А какую цену плачУ - МОЕ дело". И я решила, что, наверное, так правильно.
Ну а навязывание - это ваще кошмар. И - не про любовь уже, кажется.
5 Окт 2008 23:59
|
DenisK
"Драйзер"
Сообщений: 69/260
|
А количество разве считается упреком? Я сам закоренелый однолюб, но без проблем допускаю, что у кого-то может быть по многу раз за жизнь чувства к разным людям, если их есть за что любить.
А мучаются не от самой любви. Человека может замучить собственный эгоизм, а любовь - это только спичка для пороховой бочки. Или может замучить реакция на любовь - ведь отвергнуть любовь тоже можно по разному. Вообще настоящая любовь - это бескорыстное чувство. Когда человек счастлив уже только от того, что у него это чувство есть. Ведь немало людей за всю жизнь так ни разу по-настоящему и не любили, это не каждому дано. Именно на почве этой бескорыстности я и признаю отношения "любит - позволяет любить"
6 Окт 2008 00:00
|
Jin_Jie
"Драйзер"
Сообщений: 137/1684
|
Не стоит себя упрекать.. да, бывает.. мы любили, нас любили.. и мы, возможно, чаще других..
но:
"ни один роман на свете не кончается, он длится,
даже если свищет ветер под разбитой черепицей"
все наши любови где-то живут своей жизнью, мы им дали жизнь..
и они теперь живут без нас..))
но если людей что-то развело, значит они просто на пути.. к главному.. и ваши мужчины тоже.. ведь люди не прощаются просто так.. всегда расставание происходит по какой-то причине.. и не только Вы тому виной..
с любимыми не расстаются..
6 Окт 2008 00:20
|
Natalyia-Dania
"Гексли"
Сообщений: 60/384
|
..................................................
Да я просто корю себя, возможно за то, что позволяю любовью называть, то, что не прошло "Рим, Крым, и медные трубы"...
Мне горько, что моё серце так горячё... так стремительно...
Я предполагала, что это экстровертное, но читаю у Ваших девчёнок про похожую роспахнутость...
И это при том, что те, кто знают меня давно и долго не назовут легкомысленной, что же это за рок такой любить? когда ещё не время, когда ум должен быть не затуманен...
6 Окт 2008 00:26
|
Jin_Jie
"Драйзер"
Сообщений: 137/1685
|
да ладно Вам так себя корить... мы все в какой-то мере влюбчивые вороны
если вам не нравится называть те чувства любовью, так не называйте.. называйте романом это так красиво и не обременительно для кармы))
все равно когда-нибудь возникнет тот, единственный, и будут Вам и Рим, и Крым, сами взвоете еще ну не виноваты вы в том, что в вас любви много)) это чувства.. и они безграничны)) как мне сказал один старый товарищ, придет тот, кто не испугается)) вот этого потока чувств..)) знаете как черные логики любовь кушают)) в каких количествах..
еще и не хватать будет
6 Окт 2008 00:40
|
Natalyia-Dania
"Гексли"
Сообщений: 60/385
|
................................................
Спасибо, Маш!
Тебе бы писать красивые книжки, что читать в дождь
6 Окт 2008 00:47
|
Ofelija
"Гамлет"
Сообщений: 6/427
|
Ага, как же... У меня был случай, когда я одного такого "с перфоратором" на порог не пустила - он так целый день и просидел на лавочке около подъезда - с утра до вечера.
Вот недавно он мне звонил:"Мы с тобой знакомы уже двадцать лет - ты помнишь?" Я как-то так смутно помнила, но сказала:"Ой, Костя, миленький, конечно, помню! Спасибо тебе большое!" Костя, конечно, тут же захотел встретиться, на что я ответила, что хорошо, приезжай ко мне на работу - чайку попьем, пообщаемся.
Пообещал и не приехал.
Так жаль! Неужели никого лучше меня не нашлось? Ведь рассказывал он мне о себе какие-то необыкновенные истории - про девушку-солнце, еще там про кого-то. А потом "солнце гаснет", он опять звонит в тоске - "Ты мой идеал". Убиться веником
(с)
И ведь даже пол-романа у нас с ним не было - ни сном, ни духом
6 Окт 2008 00:56
|
P_S
"Драйзер"
Сообщений: 0/7
|
Мне кажется, это очень жестоко - ждать объяснения в любви, а потом говорить "Нет". Неужели творческому этику сразу не видно чувств другого человека? Я наоборот стараюсь как можно быстрее разрулить такие ситуации, чтобы потом не чувствовать себя виноватой за чужие чувства...
7 Окт 2008 11:28
|
DenisK
"Драйзер"
Сообщений: 69/266
|
У Гексли это связано с другим. И об этом хорошо написано тут:
https://socionika.info/tip/iee_w.html
Гексли любит, чтобы ее поклонники обязательно проявили свои чувства в открытой форме. Она понимает, что это жестоко, но ее "эго" берет над этикой верх. Я лично со стороны неоднократно наблюдал, как Гексли использует все свое творчество, чтобы заставить бредить о ней человека, который ей нафиг не нужен. Более того, Гексли в такой момент может себя даже оправдать, и сказать, что тот человек "сам виноват". И еще могу с уверенностью сказать, что Драйзеру с его лекцией о неэтичности, жестокости и подлости таких поступков лучше не вмешиваться - это абсолютно бесполезная затея с монологом в пустоту.
7 Окт 2008 11:47
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 909/813
|
Быть любимой без взаимности - это невыносимая ответственность.
Любить самой без взаимности - это больно.
По мне так лучшее чувственное состояние - это потенциал взаимности. Такой период, когда мужчина в тебя уже немного влюблен, а ты тоже испытываешь к нему симпатию и интерес, но пока еще не любишь. Меня греет ощущение потенциала, плюс к тому эта ситуация даёт хорошее самоощущение в плане женственности. И если люди подходят друг другу и готовы к отношениям - они смогут потом друг друга любить, по-настоящему.
А влюбленная без взаимности женщина - это плохо. Я убеждена, что это нехорошо, вся эта гремучая смесь надежд, страданий, усилий, сомнений. Проходила я это всё, хрень какая-то, и для здоровья не полезно. Женщину такая диспозиция унижает гораздо больше, чем мужчину в той же ситуации, потому что от природы самке несвойственно быть просительницей в половом отборе. Пусть безнадежная влюбленность будет уделом мужчин или барышень до 18-ти У мужчин - тестостерон, барышням надо чувственный опыт набрать для дальнейшей жизни, а женщинам-то чего...
7 Окт 2008 11:55
|
Jin_Jie
"Драйзер"
Сообщений: 137/1686
|
Денис, Вы настолько категоричны, что я Вам искренне советую оказаться в такой ситуации)) Посмотрим, как Вы будете выкручиваться. В жизни все бывает и даже Драйзеры от греха не застрахованы.
7 Окт 2008 12:00
|
DenisK
"Драйзер"
Сообщений: 69/267
|
В какой именно, уточните? Когда в меня кто-то безответно влюблен? Ну, предположим, был и что дальше? Думаете, что я провоцировал человека на что-то, зная, что отвечу "нет"?
Да, от греха не застрахуешься. Но лично для меня угрызения совести - это кошмар. Я постараюсь сделать все, лишь бы они меня не преследовали.
Ну, например, предчувствуя заинтересованность Вами другого человека, явно показать ему потолок ваших отношений заранее. Это, конечно, если Вы сразу уверены, что знаете, где этот потолок.
Не согласен. Считаю, что уровень переживаний одинаков, хоть и обусловлен разными причинами. Мужчина, кстати, от природы тоже не проситель.
7 Окт 2008 12:03
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 909/815
|
Хихикс. Вот я раньше тоже так думала. И думала, что это очень порядочно и ответственно - предполагать за двоих, где должен быть потолок у его чувств и наших отношений. В итоге никакой радости ни себе, ни людям.
А сейчас я считаю, что разруливать все эти ситуации и предполагать за другого человека, что он должен по отношению ко мне испытывать - это обесценивать его чувства. Любовь мужчины - это не преступление и не неприличный поступок, чтобы предотвращать конфузы. По идее, чувства - это не конфуз, а то, что стоит принять с благодарностью. Независимо от собственных чувств. И тогда человеку, кстати, легчает - если он выразил чувства и получил отказ, а не выматывал себе кишки, видя, что он со своими чувствами для другого человека - заранее невыносим.
Хотя, повторюсь, чужая любовь - это ответственность. А ответственность за другого брать на себя не хочется. Поэтому и предотвращают "заранее" - чтобы груз не стал невыносимым. А вовсе не из благородных побуждений
Проситель, проситель Генетический материал для закрепления мутаций в естественном отборе
7 Окт 2008 12:19
|
P_S
"Драйзер"
Сообщений: 0/8
|
Если молодой человек еще не определился, что он думает по поводу меня - то ничего. Если я вижу, что он начинает проявлять более явный интерес - я его буду подталкивать более тесно общаться, чтобы в сжатые сроки как можно больше узнать друг о друге и иметь возможность более реалистично посмотреть на ситуацию и принять решение, что будет дальше. А затягивать и играть намеками - это для меня синоним того, что человек мне безразличен. В смысле - совсем безразличен, с любой точки зрения.
7 Окт 2008 12:20
|
Jin_Jie
"Драйзер"
Сообщений: 137/1687
|
Ну, Вас могут преследовать не муки совести, а живой человек. Чужая любовь, чужая привязанность, вообще чужие чувства они все равно нам льстят. Даже если они остаются без взаимности. Как бы мы не хотели сохранить статус-кво добропорядочных граждан. Льстят. И мы этим манипулируем. Это наше поле и мы в нем хорошо разбираемся. )) Просто мы умеем не выходить за какую-то грань, где начинается больно. И вовремя пресекать. А так, мы такие же живые этики как и другие))
7 Окт 2008 12:20
|
DenisK
"Драйзер"
Сообщений: 69/268
|
Целиком и полностью согласен с такой постановкой вопроса. Я воспротивился тому, что в мире человек часто может вытянуть из другого выражение чувств с совсем другой целью - поставить галочку. И если после этого влюбленный почувствует, что только это целью и было, то ни о каком облегчении уже речи быть не может.
7 Окт 2008 12:23
|
DenisK
"Драйзер"
Сообщений: 69/269
|
Почему все так любят спускаться на этот уровень при обсуждении отношений? Ну ладно извольте, только в природе самец - не проситель, а завоеватель.
Льстят, конечно. Но я терпеть не могу лесть. Поэтому, как только ее чувствую, во мне включается сопротивление.
Ну я же почувствовал, куда клонит P_S.
7 Окт 2008 12:26
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 909/817
|
А потому что это прикольно
Ладно, не будем спускаться.
В природе есть разные стратегии.
Но если брать не стратегии, а основу - самцы всегда являются расходным материалом эволюции, поскольку отвечают не за сохранность генетического материала, а за изменчивость. Независимо от того, завоевывают они, танцуют, поют, кормят или гнезда строят.
Для воспроизводства самка имеет приоритетную ценность. Не будем углубляться в поведенческие механизмы, возьмем простую математическую задачку. На необитаемый остров высадили 10 женщин и 1 мужчину. Сколько народу там может быть через год?
А сколько народу будет, если высадить 10 мужчин и 1 женщину?
В изначальном посте Nataly-Dania этого не было. А клонить можно куда угодно, если это доставляет удовольствие
7 Окт 2008 12:36
|
DenisK
"Драйзер"
Сообщений: 69/270
|
Ну так и кто здесь является расходным материалом? ))В первом случае, благодаря одному(!!) мужчине смогли родить 10 женщин. Во втором случае могли бы родить целых 100 женщин, но.. увы, они закончились )))
7 Окт 2008 12:44
|
Leo-nora
"Жуков"
Сообщений: 148/188
|
Да. И с тонущего корабля спасают в первую очередь женщин и детей, как более "ценных членов экипажа" и более ценных для общества.
А если вернутся к теме то у меня есть гипотеза - что для базовых и творческих важнее любить самим, а для тех ТИМов у кого она в ценностях важнее, чтобы их любили.
7 Окт 2008 12:46
|
DenisK
"Драйзер"
Сообщений: 69/271
|
А, Вы про ее пост. Нет, я отвечал на конретный пост, не возвращаясь к его корням.
Правда? А я то думал, что мы спасаем женщин, потому что мы - джентльмены ))
Гипотеза может оказаться очень верной. Но нужно очень хорошо знать соционику, чтобы знать наверняка...
7 Окт 2008 12:46
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 909/818
|
Эээ, Денис, логика не в сильных, ну ладно, у меня тоже
Мужчины тут являются расходным материалом, конечно, что тут непонятного? Что является расходным материалом при печати - бумага или принтер?
7 Окт 2008 12:48
|
DenisK
"Драйзер"
Сообщений: 69/272
|
То, что мужчина - такой же Homo Sapiens, как и женщина. И не может быть расходным материалом никто.
При печати - бумага, но не производитель этой бумаги.
7 Окт 2008 12:50
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 909/819
|
Это несомненно. К личностям такие термины неприменимы.
Но ты первый начал ))) С чего это ты начал возражать, что для женщин и мужчин безнадежная влюбленность - это одно и то же? Не одно и то же. Потому что по природе мы разные. Да, мужчинам тоже бывают мучительны такие переживания, и даже более мучительны, потому что он могут тратить больше энергии, переживать более сильно, что-ли. Но мне кажется, что безнадежно влюбленные женщины даже не то чтобы страдают сильнее - нет, не обязательно. Но для них эти страдания - мало конструктивны. Там не задействуется энергия женственности. Она задействуется только у женщин, которых любят. Имхо.
7 Окт 2008 13:00
|
Jin_Jie
"Драйзер"
Сообщений: 137/1688
|
Иногда прогоняя чувство, мы прогоняем самых верных друзей.. и наоборот, принимая его, как дар, и берем ответственность за него, мы приобретаем друзей.. очень важных и нужных для вас. Но это надо прожить.. словами сложно))
просто прогоняя человека сегодня, ему будет больно, очень больно, а приняв его, можно отследить как это чувство будет развиваться в человеке.. чувства меняются, они ослабевают, уходят, уходит желание, но остается жуткая привязанность, связь, которую уже не разорвать)) и люди остаются навсегда.
7 Окт 2008 13:10
|
Natalyia-Dania
"Гексли"
Сообщений: 60/391
|
..................................................
-Замечательный пост!!!
Я вот так же очень и очень много над этим думаю...
.................................................
ДЕНИСУ.
Я попытаюсь по памяти ответить на тот пост, где было написанно про отношение Гекслей к чувствам других(ограниченна сейчас временем, но ответить хочется)
Такой пост я написала, как раз исходя из того, что ОЧЕНЬ меня беспокоит ответственность за каждое моё произнесённое слово другому, особенно если эти слова не о быте и не по работе.
ДА!!!-мне нужно сказать о любви очень чётко, и это именно у меня(не знаю за других Гекслей)от того, что я не хочу обмануться в отношение чувств человека к себе, тоисть я могу предполагать, но поверю в его чувство лишь когда у меня совпадёт виденное и сказанное.
Скажу от себя и о своей жизни -что каждый раз когда мужчина, к которому у меня небыло в серце любви говорил мне о ней, это было для меня немног шоком, мн становилось страшно, что ямогу причинить боль человеку своим отказом, или могу какимито своими действиями обнадёживать или ненарошно дразнить его. Сфера высоких чувств, это не та область где я буду развлекаться... Тем более, что в отношениях. по-моим наблюдениям, всегда именно моё сердце загоралось первым, а говорить, что между нами любовь - я в своей жизни позводила лишь дважды, в остальных случаях я знала, что люблю, или он влюблён в меня, и я влюбленна в него, или мужчина любит меня, зная, что в силу определённых обстоятельств мы всё равно не будем вместе....
Единственная сфера, где я позволяю себе не очень церемонится, это сфера чувственных удовольствий... Мне бывает занятно, когда любовью называют физическое влечение. Хочешь, да возможно я не буду иметь ничего против, но.... зачем же говорить люблю.. вот именно в этой сфере бывает иногда наибольше казусов... потому, что я по-своему опыту заметила, что при такой моей УСТАНОВКЕ я иногда не замечаю, что то что мужчина долго и упopнo называет хочу прячет за собой много нежности в отношении меня, и возможно и любви.
Поэтому, в последние годы я и здесь, не шибко сильно "кручу хвостом", понимая как иногда может кто то страдать из мужчин которых я считала лишь своими друзьями, и как телесные желания могут быть переплетенны с другими чувствами. Мне пришлось увидеть как ревность друга, к чуть не разорвала наши многолетние отношения, где мы могли быть только друзьями.
Кстати, возможно, потому, что я уже несколько раз обжигалась видя как больно бывает иногда одним мужчинам(вроде друзьям и приятелям)наблюдать рядом мои отношения с другими мужчинами, и как это может длится годами их такое тихое обожание которе может иногда прорываться так, что человек рушит то, что у негор есть.
Вы молоды, и немного больше фантазируете, чем знаете... хотя это класно -я жалею, что не могу позволить себе той наивности, что была у меня ещё лет восем назад. Возможно тогда круг моих друзей был бы больше, а так слишком о многом я помню.....
Хотя, при этом всём, и не верю себе в то кто я для данного конкретного мужчины, пока не услышу это от него....
7 Окт 2008 14:16
|
cymaly
"Драйзер"
Сообщений: 9/71
|
Не могу ответить однозначно на вопрос темы. Одинаково важно и то, и другое. Одно дает необыкновенный энергетический и эмоциональный подъем, другое спасает от мучений, обиды и жалости.
Мне близка позиция DenisK. Люблю равноправие в отношениях, и в любви, в частности. Другое дело, возможно ли оно, по крайней мере, длительное. А вот если уже становится невозможно, т. е. когда один любит, а другой позволяет себя любить, - то тут нужно много ума, доброты, такта, мужества, честности, чтобы достойно выйти из такого положения, не унизив, не оскорбив личность другого.
7 Окт 2008 14:54
|
Jin_Jie
"Драйзер"
Сообщений: 137/1690
|
Вы знаете, я иногда думаю, что не смогла бы оставаться рядом с человеком, которого люблю, и быть просто другом. Я бы все равно болела внутри. Можно остаться друзьями, но чувство в тебе должно угаснуть, вот то, волнительное чувство, оно должно перейти на кого-нибудь еще. Для дружбы его нужно изжить. Вы будете верными друзьями, но болеть не должно. А иначе будет плохо. Ну во всяком случае у меня, я бы не смогла.
Мужчина, который в дружбе проолжает испытывать боль, это очень тяжело, по-моему. Мне кажется, если мужчина все же остается вам другом, он как-то пересматривает свое отношение к вам. Может не стоит обжигаться так сильно? или винить себя.. если человек рядом с вами, значит ему это нужно. Иногда лучше принять это как факт и не бояться и не чувствовать свою вину. У каждого есть воля остаться или уйти. Лучше уважать чужую волю и откликаться на чужие желания))
7 Окт 2008 15:20
|
DenisK
"Драйзер"
Сообщений: 69/273
|
Вот именно, что разные по природе, но мы говорили о понятиях, которых нет в природе. Я не зря сразу же пожал плечами, ибо считаю некорректным переносить духовные ценности, чувства и прочее именно человеческое на генетику и биологию. ИМХО, чувства человека и глубина его переживаний никак не зависят от его физиологического и полового устройства. Можно очень долго спорить о самцах и самках, но природа понятия влюбленности в животном мире не закладывала. Самка обзавелась гнездом, родила - больше ее ничего не интересует. Самец оставил потомство у одной и пошел искать другую самку, больше его тут тоже ничего не интересует. Нет здесь любви.
Что-то я немного не понял. Речь идет об отвергаемом чувстве любви или лести от чужого чувства?
7 Окт 2008 16:13
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 910/824
|
Зависят.
А о духовных ценностях в отрыве от физиологии рассуждают только сильно духовные люди
Какая же это любовь духовная ценность, если переживания вполне себе физические?
Ну да ладно. Не суть важно.
То есть ты, получается, согласен с тем, что для женщины безнадежная влюбленность - это так же нормально, как и для мужчины? Или так же ненормально? Или что?
7 Окт 2008 16:22
|
DenisK
"Драйзер"
Сообщений: 69/274
|
Стоит отметить, что Гексли - интуитивный тип. Так что когда Вы предполагаете, то большой процент вероятности в том, что Вы не ошибаетесь и не обманетесь. Поэтому со стороны (по крайней мере со стороны неинтуитов) кажется, что Гексли ждет словесного признания именно для галочки. Хотя, конечно, Вам можно и позавидовать. Я, например, начисто лишен интуиции, поэтому мне бесполезно заниматься такими предположениями, но и словам я никогда не поверю. Только времени.
Количество знаний взвешивать я не умею, а вот фантазию из меня давно выбили. Мне весьма и весьма трудно пофантазировать и заставить себя полетать в облаках.
Знаете, даже в такой ситуации можно добиться равноправия. Просто один отдает любовь, а взамен получает что-то другое. Ведь можно по-разному позволять себя любить. И немало случаев, когда такие пары живут вместе десятилетиями. Другое дело, когда партнерство становится однобоким...
Это и понятно. Острочувствующий сенсорик, по натуре привыкший от себя отдавать, не может нормально жить с невостребованным чувством внутри себя.
Ну я их разделяю, хоть не спорю о их связи друг с другом. Я не могу воспринимать чувство любви, как именно физическое ощущение.
Совершенно верно.
7 Окт 2008 16:23
|
cymaly
"Драйзер"
Сообщений: 9/73
|
Знаете, даже в такой ситуации можно добиться равноправия. Просто один отдает любовь, а взамен получает что-то другое. Что же, например? Что может быть равным по качеству любви, чтобы сравнивать? Уважение, забота, дружба, благодарность? Этого недостаточно, на мой взгляд. Проблема, по-моему, в том, что если любовь не угасает одновременно, то неизбежно один выступает в роли просителя, другой - благодетеля. Со временем, тот, кого любят, начинает считать себя жертвой (дескать, напрасно трачу с ним жизнь, как в случае, описанном в начале темы), а тот, кто продолжает любить, теряет всяческое достоинство, попросту становится жалок в глазах партнера. Лучше и честнее набраться мужества и разойтись.
7 Окт 2008 17:51
|
DenisK
"Драйзер"
Сообщений: 69/275
|
Вот именно, что на Ваш взгляд. Я не хочу убеждать в этом Вас лично, ибо Вы правы для себя. Но есть немало людей, которые отдавая любовь получают то, что именно им достаточно для ощущения себя счастливыми.
Знаете, если я делаю что-то для любимого человека, то когда я смотрю в его сияющие глаза, то меньше всего думаю о том, а влюблен ли в меня этот человек.
Да, такие отношения несут немало риска. Но есть в них и одно импонирующее мне качество - они изначально выстроены на взаимной честности. Я ничего так не ценю в отношениях, как честность партнеров друг с другом. Лучше пусть мне в лоб скажут об отсутствии чувств, чем я через время вскрою ложь.
7 Окт 2008 18:13
|
cymaly
"Драйзер"
Сообщений: 9/74
|
Ну конечно, это мое взгляд. Уровень притязаний у каждого свой, понимание счастья тоже. Моя соседка способна испытывать любовь, даже если муж ее бьет. И ладно. Все разные. Я не спорю.
И я за честность.
Сказать в лоб это правильно. О чем мы говорим вообще?
7 Окт 2008 19:50
|
Isadora
"Максим"
Сообщений: 67/89
|
Корысть тут совершенно не причём, это вопрос выживания. А точнее, сохранения семьи.
Мужчине гораздо легче уйти от нелюбимой жены оставив её босую-беременную-на кухне, часто с детьми и без средств к существованию. А много ли Вы знаете женщин, которые оставляют дом и детей мужу и уходят к новому возлюбленному?
7 Окт 2008 21:26
|
Zmii2
"Бальзак"
Сообщений: 90/47
|
Хм, тут вопрос вот в чем. Дело в том, что любовь то не вечна и имеет свойство проходить. Поэтому то, что в отношениях будут любить Вас, от разрыва семьи это нисколько не страхует.
7 Окт 2008 21:36
|
DenisK
"Драйзер"
Сообщений: 69/276
|
Знаю, но статистики не веду. Пройдитесь по чисто мужским форумам - такого начитаетесь, что мелодрамы смотреть не захотите.
Несомненно. Конечно, есть примеры, когда любовь живет в семьях и после золотой свадьбы, я лично снимаю перед такими людьми шляпу. А в большинстве случаев да, любовь часто проходит. Поэтому браки, построенные только на любви - это чистой воды ерунда. Любовь - это прекрасное чувство, но очень важно, чтобы людей еще связывали как минимум общие взгляды и интересы в жизни, что-нибудь что послужит клеем и не позволит семье развалиться, если любовь пройдет.
7 Окт 2008 21:49
|
Isadora
"Максим"
Сообщений: 67/91
|
Собственно, проходит она не у всех, не стоит обобщать. А в каком случае женщина имеет больше шансов – когда её любили и разлюбили или когда её не любили изначально, как Вы считаете?
Ах вот оно что! Тогда что корыстного Вы нашли в моей точке зрения?
7 Окт 2008 22:11
|
DenisK
"Драйзер"
Сообщений: 69/277
|
Ответов на такие вопросы не существует. Теория вероятностей здесь не работает. Ни о каких шансах не может быть и речи.
В чем Вы увидели параллель? Я говорил о клее для обоих, Вы о том, что предпочитаете быть любимой. Моя фраза направлена на двух людей, ваша несколько более эгоистична.
7 Окт 2008 22:21
|
Isadora
"Максим"
Сообщений: 67/92
|
Ещё как работает. Не работала бы, если бы случаев "Не любил, через Х лет влюбился" было бы поровну со случаями "Любил, через Х лет разлюбил".
Потому, что тезис о клее тоже с равным успехом можно назвать корыстным, почему бы и нет?
И собственно, об этом вообще речь не шла. Вопрос-то в начале топика как был поставлен? Или-или! Я ответила на него прямо. Но это же не означает, что для сохранения отношений достаточно либо любить, либо быть любимым. Вы же называете мою позицию эгоистичной только на основании того, что я не стала развивать эту тему дальше.
7 Окт 2008 22:42
|
DenisK
"Драйзер"
Сообщений: 69/278
|
А статистика составляется из этих примеров? Я думал, здесь примеры в стиле "Любил, любила, но расстались", "Любил, не любила, расстались", "Не любил, но полюбил, Не любила, не расстались", "Не любил, не любила, не расстались (и так бывает)"... А Вы как-то в десятки раз упростили задачу. Нет, человеческая душа - загадка, отношения - не описать математикой.
В случае двунаправленности, это уже симбиоз. Это уже взаимоучет потребностей обоих.
Мне не понравился факт разворота вектора в обратную сторону. Пока нет брака - вот так, а как брак и ответственность обоих друг перед другом - то уже вот так. А почему он поворачивается? Потому что так выгодно и удобно Вам, в этом и пробегает эгоизм, разве не так? Да, в каком-то смысле такой эгоизм допустимо оправдать самовыживанием в нашем мире и стремлением к стабильности.
7 Окт 2008 22:56
|
Isadora
"Максим"
Сообщений: 67/93
|
Я, извините, останусь при своём. Так как у нас спор логика с этиком
Ну это смотря с какой стороны посмотреть. Допустим, женщина не любит мужчину, но у них общие планы, интересы, дети. И допустим, она считает, что этого хватит для счастливого брака, а он утверждает, что она не права, потому что он ей интересен не как муж, а только как партнёр по общему хобби (дому, воспитанию детей, бизнесу), т. е. у неё к нему своя корысть. Он что, не прав?
То есть если я решаю с этим мужчиной не вступать в брак, и ЛЮБЛЮ его, это тоже эгоизм? Почему Вас смущает такая расстановка сил только в случае брачного союза, а моя самоотдача (жертвенность) в случае свободных отношений Вами не учитывается?
Опять-таки! Я ведь ещё ни слова ни сказала, приобретаю ли я что-нибудь в этом случае или только теряю.
Что же касается брачной выгоды, то задумайтесь о том, почему на протяжении веков, выдавая замуж девушек особенно не спрашивали их мнения любят ли они своего жениха или нет? А кое-где и вовсе выдавали насильно.
7 Окт 2008 23:33
|
DenisK
"Драйзер"
Сообщений: 69/279
|
Ну если для Вас, уважаемый логик, является логичным замена десятков примеров двумя, то оставайтесь на здоровье. В конце концов, в анекдоте про шансы встретить на улице динозавра, где 50% - встречу, а 50% - не встречу, тоже прослеживается какая-то логика.
Опять теряю я нить вашей логики. Я утверждал о необходимости двунаправленности и симбиоза. То есть ОН должен был бы принять в идеальном варианте ее взгляд без ущерба для себя. Вы же повернули пример так, что о взаимоучете интересов обоих речи уже не идет, ибо интересы мужчины уже нарушены. Так что же Вы хотели сказать?
Я читаю внимательно каждое слово. Поэтому учитываю. Но я повторю, что меня смущает сам факт зависимости вашего отношения к чувствам от обстоятельств. Свободные отношения от брачных отличаются только уровнем ответственности. И согласно моим взглядам, любовь и отношение к ней не могут зависеть от того, желает ли человек в данный момент нести эту ответственность. Человек либо больше хочет любить, либо предпочитает больше быть любимым, хотя и сам при этом любит. Но изменение этого направления мне непонятно.
Если человек отстраняется от эгоизма и предпочитает именно любить, то ему все равно - гражданский брак или официальный, свободные отношения или моногамные, в шалаше с любимым или на Канарах, он - хочет любить и любит.
7 Окт 2008 23:52
|
Isadora
"Максим"
Сообщений: 67/94
|
Вот Ваши слова: "Любовь - это прекрасное чувство, но очень важно, чтобы людей еще связывали как минимум общие взгляды и интересы в жизни, что-нибудь что послужит клеем и не позволит семье развалиться, если любовь пройдет"
Тут ведь ничего не сказано о том, что любовь обязана быть взаимной, не правда ли? Также ничего не сказано о принятии взгляда партнёра без ущерба для себя. А каков вопрос, таков ответ. И заметьте, никакого симбиоза я не нарушала, я просто на конкретном примере обосновала почему такой подход тоже можно назвать корыстным.
Ну я же объяснила, что в браке женщина более уязвима и зависима, а потому будучи безответно влюблённой рискует "попасть", когда надоест своему мужу. В свободных же отношениях она ничем не рискует, поэтому может себе позволить любить и не быть ответно любимой. Максимум что она потеряет – это время и молодость.
Отсутствие любви к супругу не освобождает его от ответственности за семью и здоровые отношения. Но поскольку у нелюбящих мужчин уровень этой ответственности ниже чем у нелюбящих женщин, женщинам стоит трижды подумать, прежде чем выходить замуж за мужчину который её не любит. Мужчина просто уйдёт и заведёт подругу или новую семью, а женщина перейдёт в категорию матери-одиночки со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Человек хочет "и того, и другаго, и по полной тарелке" © Но ещё раз читайте условия задачи. Поставлен жёсткий выбор ИЛИ-ИЛИ. Понимаете? Значит если взаимные чувства невозможны, надо поступать исходя из здравого смысла.
Денис, у Вас просто ещё нет семьи, поэтому Вы можете позволить себе весь этот демократизм. Давайте продолжим этот разговор когда у Вас будет уже определённый опыт семейной жизни – в законном браке, с детьми, с собственной недвижимостью и общим банковским счётом. Уверена, всех этих высоких идеалов у Вас заметно поубавится
8 Окт 2008 00:27
|
DenisK
"Драйзер"
Сообщений: 69/281
|
И что? Я разве настаивал на взаимности любви?
Как Вы любите поставить на чаши весов что-нибудь по половому признаку. Не считаю я, что женщина более уязвима. Или мало случаев, когда женщина изменяет в браке? Или когда при наличии детей бросает мужа и уходит к любовнику? А суд ведь чаще оставляет детей с матерью при разводе. Знаете, а для меня не будет ничего тяжелее, если в будущем какая-нибудь "благоверная" умотает к другому и лишит меня наших детей. Так что не сравнивайте.
Чем измеряли, позвольте узнать? Это даже звучит оскорбительно.
Понимаю. И со своей стороны делаю один единый выбор одного из ИЛИ на всю жизнь. И не могу признать его изменений. Думаю, тему лучше закрыть.
Вы опять навязываете мне подстройку под обстоятельства. Я - не флюгер, и направление вслед за ветром не меняю. Мне нужна семья, которая соответствует моим идеалам, тем более, что я вроде бы проповедую полезные для людей идеалы. А семья, которая вынуждает отказываться от них или понижать их уровень, мне не нужна.
8 Окт 2008 21:58
|
Natalyia-Dania
"Гексли"
Сообщений: 61/400
|
..................................................
Надеюсь, что все вещи про такую исключительно одностороне направленную любовь, пишутся лишь потому, что ТАК ЗАДАННЫ УСЛОВИЯ ТЕМЫ.
Мне почему то кажется, что вот такими рассуждениями как выше как раз и создаётся множество презабавнейших сюжетов для сериалов и мелодрам.
Исходя из ваших замечаний, семья это то место где мужчина хранит любовь???
Тоисть пока вы ещё встречаетесь -любит женщина? или быть может тогда любовь не нужна? и смам соль-выйти замуж, а потом...... уже идти на лево... на право.... по-миру... икать ЕГО достойного вашего высокого и светлого чувства.
9 Окт 2008 11:13
|
Leo-nora
"Жуков"
Сообщений: 148/193
|
Natalyia,
именно потому, что так задана тема. Взаимная любовь, как условие не задана.
Ни рассуждений, ни подробностей не было - просто константация фактов.
Семья, душечка, это одна из форм совместного существования мужчины и женщины, и если в условиях предполагается что любит кто-то один, то я бы предпочла чтобы любили меня. Хотя, конечно взаимная любовь гораздо лучше. Но это не обсуждается.
вопрос правильный: если мужчина и женщина встречаются, и любит женщина, то почему, как замуж вышла все поменялось? Конечно это не так. Женщина встречается с хорошим мужчиной, не любя его, чтобы выйти за него замуж и в результате выходит. Со стороны женщины расчет, а мужчина любит. Может быть и наоборот. Мне первый вариант кажется более стабильным. Вот даже тема есть о "стерпится слюбится". Причем ее открыла не героиня, а ее подруга. А героиня вроде и не пытается изменить что-то живя с нелюбимым, но любящим мужем.
И совсем другой формат отношений: женщина встречается с мужчиной которого сильно любит, хотя понимает, что в их отношениях свадьбы не будет. Конечно, взаимная любовь предпочтительнее, кто ж спорит. А если или или, то смысл таких отношений (с моей точки зрения) именно в чувствах (а не в создании новой ячейки общества), так вот чувствовать мне хотелось бы самой.
А насчет налево, направо, по миру и всего остального что Вы написали (и безграмотно) - Вам не стыдно?
9 Окт 2008 11:56
|
Natalyia-Dania
"Гексли"
Сообщений: 62/404
|
................................................
Нет. Неловко-да, Но ведь мы взрослые люди и каждый из нас отвечает и за свои слова и за свой выбор.
Вы моя ровесница и я позволила себе написать так достаточно жёстко, потому, что есть жизнь и кроме любви... с мужчиной... и именно в моих отношениях(ну, или отношениях других взрослых женщин), есть те - кто только учится выстраивать эти отношения, кто считывает у общества различные сценарии построения своей личной жизни.
Очень не люблю шуточные разговоры о любовниках и о свободной любви.
Я стёрла в своём посте упоминание о детях, но замечу вам, что дети, это один из основных митивов моих отношених с любым мужчиной.
Так же дети для меня олицетворяют, то будущее, что мы строим. Я хочу что бы мои сын и дочка не знали однобоких отношений, и не создавали семью потому, что это ПОДХОДЯЩИЙ вариант, а потом искали бы любовь в свободных отношениях.
Я вообще не очень понимаю существование понятия СВОБОДНЫЕ ОТНОШЕНИЯ? Возможно в силу того, что во мне очень высока ценность внутренней свободы и уважения к свободе других.
Каое понятие о любви формируется у ребёнка любого пола, после того как он видит, что у его родителей странное представление о любви(и если бы ещё видел, а то лишь догадывается и часто копируется). Я бы ничего не имела против(это я говорю о своих фантазиях) если бы хотя бы в таких семьях, где муж и жена лоюди нужные друг другу находят свои любви вне семьи, но не в тайне друг от дружки.
Я против лицемерия... в отношениях и импульсивности, которая потом ищет себе оправданий в различных теориях про высокие чувства.
А ещё я очень люблю фразу, что "Мы в ответе за тех кого приручили"(в самом широком её смысле).
9 Окт 2008 12:29
|
Berrysister
"Гексли"
Сообщений: 230/293
|
Хм-м, а я ее терпеть не могу, мне в ней слышится гордыня и взгляд сверху вниз. В жизни бы не стала ее применять по отношению к близким людям.
Считаю, что каждый отвечает за свои чувства сам.
По теме - невзаимные чувства мне некомфортны, так что если бы был явный бесперспективный дисбаланс - я бы не вступала в отношения или вышла из таких отношений.
Из прагматических соображений я быть с человеком не могу, давать себя любить тоже как-то тошно.
Лучше быть свободной от отношений, пока не найдется тот вариант, который нужен.
Так что в свободных отношениях пока обманываться рад, действительно можно просто испытывать чувства самой. Со мной так бывало. Но, откровенно, я вообще невзаимное чувство любовью не назову.
9 Окт 2008 13:24
|
Leo-nora
"Жуков"
Сообщений: 148/194
|
Очень интересно.
Конечно дети - это самое лучшее и пусть они будут счастливы.
Если я поняла Вас неправильно, поясните, пожалуйста:
Если мужчина и женщина не состоят в браке, не проживают вместе, а только проводят свободное время - это свободная любовь? И Вы это не одобряете?
А вот если мужчина и женщина являются мужем и женой и вместе живут (и еще дети), и являясь нужными друг другу находят свою любовь вне семьи - это хорошо?
Я тоже уважаю свободу каждого и свободу выбора для каждого, поэтому вместо того чтобы написать жестко (мы же ровестницы) про то что в современном обществе такая модель семьи не всеми будет одобрена (кстати Вы читали воспоминания Коры Ландау - жены физика Ландау, у них была такая семья), (и своему ребенку, интересно, кто такую семью пожелает?)я просто хочу Вас спросить - а если есть семья и в ней дети, и муж и жена нужны друг другу, и у мужа прошла любовь, и захотел он ее на стороне найти, и предложил жене сделать то же, а вот жена не согласилась, потому что мужа любит - что тогда?
Или как в Ваших фантазиях в семье все получилось, но вот как быть с теми, с кем муж и жена свою любовь нашли? И если они говорят мужу/жене - вы за нас в ответе, так как приручили.
9 Окт 2008 13:31
|
Natalyia-Dania
"Гексли"
Сообщений: 62/405
|
...............................................
Простите, но я не буду углублятся в спор, каждый знает чего хочет
Просто два моих предыдущих поста были о том, что мы должны нести ответственность за наши ХОЧУ.
А не вначале создавать себе проблемы, а потом их успешно решать.
Та моя цитата, про "приручили"(слово не из самых красивых, но суть всей фразы, та росхожая из книги, что у многих на устах -именно -то!)
Контекстом многих моих текстов есть, то, что когда человек говорит, что он за себя и за отношения несёт ответственность, и доказывает это делом, то формируется доверие.
А когда человек легко(я здесь не только о Вас)
говорит о любви, свободной, в браке и вне его, то лично у меня это не ассоциируется с доверием и ответственностью и за свои чувства в том числе.
Я не оговорилась об ответственности за чувства.
9 Окт 2008 13:44
|
Isadora
"Максим"
Сообщений: 67/94
|
Разумеется да. Потому что на самом деле хочется взаимности. Вне зависимости от того, законные ли это отношения или нет.
Совершенно верно. Но эта фраза обычно используется для манипуляций, например, при попытке удержать решившего уйти супруга/партнёра. А используется она обычно людьми слабыми, с плохо развитым чувством собственного достоинства.
9 Окт 2008 17:52
|
DenisK
"Драйзер"
Сообщений: 69/284
|
Крепчайшим образом жму Вам руки.
Ну во-первых Вы судите несколько жестко. Эта фраза в проекции на человеческие отношения трактуется в переносном смысле, поэтому я не вижу в них никаких элементов гордыни. Что Вас в ней так пугает? Приручить - это же не пригвоздить животное к своей ноге. Подразумевается, что Вы приблизили к себе человека на недопустимый для других уровень, что Вы приняли его чувства и этот человек не прячет от Вас свои ахиллесовы пяты, а доверяет Вам. Так вот доверие все же нужно оправдывать, иначе - для чего Вы его добивались?
Обычно, под термином "свободные отношения" подразумевают более развязный образ жизни. Если мужчина и женщина не в браке, они все равно условно связаны отношениями и как минимум верны друг другу. В свободных отношениях каждый партнер знает, что ему допустимо быть не единственным у другого.
Она может использоваться для манипуляций, хотя эффект от нее весьма мал и смешон. Однако это не уменьшает глубины ее смысла. Чувства человека - это не то, что должно легким движением руки выбрасываться на мусорку, как старая игрушка.
9 Окт 2008 19:09
|
Isadora
"Максим"
Сообщений: 67/95
|
А что, здесь кто-то с этим спорит?
Речь-то шла о другом – если с тобой какая любовь приключилась, незачем вешать всех собак на ничего не подозревающий объект твоей страсти.
9 Окт 2008 21:30
|
Berrysister
"Гексли"
Сообщений: 231/295
|
Меня не пугает, я ее не принимаю. Как ни крути, приручение - это сознательное действие с определенной целью. То бишь в этом самом переносном смыле подразумевается, что не человек решал открыться мне или нет, приближаться ко мне или нет, доверять мне или нет, а я своими действиями именно что заставила, ДОБИВАЯСЬ, его открыться, что-то почувствовать ко мне и т. п., и теперь за результат своей деятельности несу ответственность. Так вот, ИМХО, такие ощущения являются гордыний, ИМХО. Ибо второй человек существо разумное, мыслящее и равное, имеющее право выбора (в отличие от домашнего растения и животного), а не неразумный объект манипулирования.
Обратная неприятная ситуация, это когда сам человек решил открыться или воспылал страстью, неземной и светлой, и предъявляет мне (или миру) претензии, что я вот, этакая неблагодарная скотина, не воспылаю никак в ответ и не беру ответственность за него, прирученного. С какой стати, я по поводу такого навязанного доверия что-то должна?
Чувства-чувствам рознь. Никакого благоговения у меня вообще-то по отношению к любым чувствам привязанности и влюбленности нет.
Максимум того, что лезет в моральное право требовать, ИМХО - это проявить деликатность. Данная же фраза предписывает взять ответственность и навязывает долг, у нас как-то в квадре каждый сам решает, что и кому должен.
9 Окт 2008 21:53
|
DenisK
"Драйзер"
Сообщений: 69/286
|
А теперь во всей этой фразе замените одно лишь слово: "заставила" на "содействовала". Ибо если вы - пара, то как бы все не оборачивать, но тем не менее, ваше согласие и ваше поведение не могло не подталкивать другого человека к сближению. Вы, конечно, очень удобно опираете все на решение другого человека. Но вообще-то такое решение не принимается у Вас за спиной без вашего участия.
Сколько раз я уже слышал от разных Гексли эту фразу. И потом пытался ее воспроизвести, когда обронившая ее Гексли начинала пытаться манипулировать другим человеком - на что получал список из сотни "оправдательных" причин. У меня создается впечатление, что Гексли используют политику двойных стандартов. Сама Гексли - это личность, которой манипулировать воспрещается. Другие люди - это уже другой вопрос.
Прошу не ругать, ибо все вышесказанное - результат моего личного опыта общения с некоторыми Гексли в жизни.
Я говорил о длительных отношениях. И даже на всякий случай чуть выше уточнил об этом, чтобы не было недопонимания.
А еще например, получать, не отдавая взамен. Это тоже замечается.
9 Окт 2008 22:08
|
Berrysister
"Гексли"
Сообщений: 231/296
|
Не содействовала Я могла даже добиваться того, чтобы он меня заметил, оценил и т. п. Я могла сама принять решение о том, что я ему откроюсь, буду доверять, могла сама проявлять к нему хорошее отношение, НО решение о своем приближение ко мне он принимал сам, мог и не приближаться. (Решение принимается им самостоятельно, это приближение я могу почувствовать и оценить).
Чувства же, вообще, ИМХО, возникают сами по себе.
Вызывать чувства у понравившегося объекта не умеют ни черные этики, ни белые.
Так что не беру на себя ответственность, но и окружающим не предъявляю претензии.
Если вообще. Да, существуют приемы, и да, существуют люди (впечатлительные, со спермотоксикозом и т. п. и в прочих состоянияних), у которых можно вызвать увлечение и страсть, но в долговременном периоде, а мы говорим именно о нем, ИМХО, раз говорим о любви - это все не работает. Плюс такая манипуляция - это сознательный шаг, за который манипулятор, да, несет ответственность в пределах своей деятельности).
Им и предъявляйте претензии, я за неизвестных мне гекслей не отвечаю.
И что, причем тут приручение?! Ответственность во ВЗАИМНЫХ БЛИЗКИХ отношениях порождается уважением, любовью, общими детьми, интересами и т. п., если они есть, или не порождается..., но вменить ее вряд ли удастся.
Это Ваш взляд со стороны :lol:
Дающий отдает себе отчет в том, что он делает, если его ситуация не устраивает, он перестает давать.
9 Окт 2008 22:16
|
Isadora
"Максим"
Сообщений: 67/96
|
О любых.
Допустим, я влюбилась, мне не ответили взаимностью, а я ну давай качать претензии: "Так чего же ты мне позволил в тебя влюбиться, соглашался на встречи, дал надежду?" Ну и далее по тексту.
Это "краткосрочный" случай.
Или, более долгосрочный.
Человек решил закончить отношения когда понял их бесперспективность, а его партнёр возмущается: "Ах, ты разве не помнишь что сказал Экзюрпери? Зачем ты вообще со мной всё это начинал?"
Как будто бы сторона, которая приняла решение о разрыве, могла заранее знать, что всё так закончится!
9 Окт 2008 22:29
|
DenisK
"Драйзер"
Сообщений: 69/287
|
Только Вы упустили, что отношения не строятся на этом решении. Поэтому не пытайтесь переложить всю ответственность на партнера. На его решение Вы отвечаете своим решением и с этого момента Вы отвечаете за вас обоих.
Вот именно это и входит в косвенное толкование слова "приручение"
Да, да. Вот именно такую фразу я от Гекслей часто и слышу. И на мой взгляд со стороны - это потребительский подход с заметным оттенком эгоизма. Особенно мне не нравится, когда девушка провоцирует молодого человека, но при этом продолжает себе твердить, что он решает, он отвечает, но никак не она.
Ну вот этот случай рассматривайте без меня. Я не применяю той фразы о приручении к краткосрочным отношениям. Кстати, я вообще стараюсь не называть краткосрочное знакомство - отношениями.
А вот здесь я внесу коррективу. Партнер возмущается обычно в случае откровеннейшего эгоизма и наплевательского отношения. Отношения можно заканчивать по разному. И когда Вы несете ответственность, Вы стараетесь разойтись с минимальной болезненностью друг против друга. Ну а если разрыв происходит в стиле "Я все сама решила. Иди вон, ты мне не нужен", а именно такие разрывы очень часты в добрачных отношениях, то неудивительно, что огорошенный человек взывает к Экзюпери. Ну и еще одно условие - это внезапность разрыва для партнера. Сколько таких случаев, а? Зайдите на мужской форум какой-нибудь - тема за темой в стиле "Улеглась под другого и решила остаться с ним". На женские форумы не заглядвал, но чую, что там таких тем не меньше.
Если парнтер чувствовал, что отношения уже давно увяли и держатся искусственно, то вряд ли фраза Экзюпери слетит с его уст.
9 Окт 2008 22:34
|
Isadora
"Максим"
Сообщений: 67/97
|
Денис, меньше читайте ceкcистских форумов перед обедом
Мне даже в голову не пришло рассматривать ситуацию "улеглась под другого и решила остаться с ним". Также я не обсуждаю, когда один из пары уходит по-английски.
Я говорю, про нормальный разрыв, когда пара пытается договориться по-хорошему, с минимальным взаимным ущербом. И как это бывает: один спокойно аргументирует почему они больше не могут быть вместе (или не могут связать себя брачными узами), а вторая сторона бросается в истерику и прибегает к подобным манипуляциям.
Мне лично, слава Богу, такую фразу ввернули только один раз. Так вот вся моя вина состояла в том, что я была инициатором наших отношений, которые строила самым что ни на есть честным образом – не плела интриг, ни у кого его не уводила, не соблазняла, и даже не представляла, что у меня с этим парнем вообще роман будет. А когда я отклонила его предложение выйти замуж, то оказалось, что я его "приручила". Вот так.
9 Окт 2008 23:15
|
Zmii2
"Бальзак"
Сообщений: 90/47
|
Мне кажется, все эти "приручения" не более чем повод для манипуляций. Такое ощущение что зверушек каких-то прикармливают. Отношения, абсолютно любые, процесс двусторонний - когда они начинаются, когда развиваются и когда заканчиваются на всех этапах. А потом оказывается что кто-то очень гадкий кого-то очень наивного этак опппа, и приручил. А терь майся с ним из-за этого всю оставшуюся жизнь дабы не нарушить заветов великого Экзюпери.
9 Окт 2008 23:30
|
Isadora
"Максим"
Сообщений: 67/98
|
Вот-вот, и я о том же! Я же с этого и начала - ссылка на Экзюрпери это типичный приём манипулирования у слабых, безответственных людей. Очень удобно вызывать у уходящего партнёра чувство вины – хоть какая-то компенсация за произошедший разрыв.
Я тоже ЛВЭФ - интересно, это влияет на видение ситуации?
9 Окт 2008 23:56
|
DenisK
"Драйзер"
Сообщений: 70/288
|
Хорошо. Но обсуждаемый Вами случай встречается намного реже.
Я не буду комментировать этот случай, ибо не могу построить выводов на кратком описании отношений одним человеком.
Не один одного, а оба друг друга. Но только этот вопрос поднимается, когда один из партнеров складывает с себя общую ответственность. Я чуть выше описывал, что я имел в виду.
Вы кардинально не правы. Точнее про силу/слабость сказать ничего не могу - оба случая возможны. А вот про безответственность Вы зря. Как раз такую фразу вполне может использовать человек, который очень даже знает, что такое брать на себя ответственность. И скорее всего, он ее будет использовать именно в случае английского ухода, когда поймет, что его партнер-то как раз безответственный.
Ни капли. Моя мама - Максим. И она согласна с Экзюпери.
Думал над этой вашей фразой и пришел к выводу, что она верна, но только с одного конца палки. Конечно, вызывать чувство вины у партнера, который ни в чем не виноват, глупо. Но если отношения именно по вине этого партнера и развалились, а он это еще и наплевательски не признает, то удар по совести вполне уместен, правда к его эффективности я отношусь скептически.
10 Окт 2008 00:03
|
Berrysister
"Гексли"
Сообщений: 231/298
|
Я б этом уже кучу времени и говорю. Отношения строятся при положительном решении обоих, каждый отвечает за СВОЕ решение, Дистанция отношений, кстати, может кого-то полностью удовлетворять, а кого-то нет. Се ля Ви - бывает рахзногласие относительно целей и т. п. отношений.
Нет, в зависимости от моего понимания текущей близости, я принимаю решения об ответственности. Какие-то вещи, вообще всегда остаются на другом человеке. В частности - чувства. Если я не могу что-то контролировать, как я могу за это отвечать?
Это так хочет Ваша левая нога. Не из книги, не из слова приручение, такая трактовка не следует.
Муж на такую фразу тоже недоуменно пожал плечами. По любому, в самых близких отношениях - это мои, а не Экзюпери или Ваши решения, кому я что должна.
Девушка отвечает (перед собой:-)) за свои действия - провокации (расскрутку, обман и т. п.), если они есть. Юноша за свои - за завышенные ожидания, типа постели после ресторана и т. п.
10 Окт 2008 00:15
|
DenisK
"Драйзер"
Сообщений: 70/290
|
Вам уже сказать что ли нечего? Ну так вспомните вообще, что Экзюпери писал про животных. И давайте отныне воспринимать все слова исключительно в их буквальном смысле, если косвенность так непосильна. Когда эту фразу говорит человек, он не использует трактовку самого Экзюпери ни левой, ни правой ногой.
Ну если муж ваш считает, что Вы ему ничего не должны и согласно любому вашему решению можете спокойно уходить, то на здоровье - это взгляды вашего мужа и ничего внушать ему я не собираюсь. Так, мне все с Вами понятно ))) Я прочитал вашу подпись "Люди важнее принципов". Явно не стыкуется с моей этикой и принципиальностью )))
Она перед собой, а он перед собой? В вашем же примере нарушено равенство.
ОНА обманывает ЕГО
ОНА раскручивает ЕГО
Задействованы оба.
ОН сам завысил ожидания (она о них возможно даже не в курсе).
Задействован только он.
10 Окт 2008 00:26
|
Berrysister
"Гексли"
Сообщений: 231/300
|
Понимаете, очень тяжело, когда люди используют общеупотребительные слова в одном им понятном смысле. Мне лично и из-за болевой, и из-за многомерной.
А что мне может помешать уйти, если я вдруг решу?
Он что, должен лечь поперек двери?
Мой муж тоже может уйти, если примет такое решение, совершенно спокойно, я просто постараюсь, чтоб не принял :-)
Ну и что, все равно она может пострадать, если он начнет ныть под балконом, писать о ней гадости в блоггах или требовать компенсировать полсчета в ресторане.
Равновесие - это утопия, к тому же. Ситуация-то не симметричная :-)
Да и каким образом она может нести перед ним ответственность, по суду что ли?
10 Окт 2008 00:50
|
Isadora
"Максим"
Сообщений: 67/99
|
А что же Вы, интересно, выкинули слово "слабый"? Потому, что человек знающий что такое ответственность и сильный при этом, будет лоялен к другим и не станет предьявлять к ним подобных обвинений из снисхождения. Слабака же именно что отсутствие снисхождения и желания понять другого и отличает.
Ну во-первых, ЛВЭФ это не Максим, а Энштейн по психейоге (учим матчасть ).
Во-вторых, видимо мне всё же придётся сменить ТИМ в анкете, потому что меня уже давно перетипировали в Габена, а я всё никак не решаюсь изменить анкетные данные.
Да-да, осталось ещё только доказать, что отношения действительно развалились по вине этого партнёра. Ибо проблема в том, что вышеупомянутый типаж людей не отличается самокритикой и своей доли вины в испорченных отношениях, как правило, не видит.
10 Окт 2008 01:02
|
DenisK
"Драйзер"
Сообщений: 70/291
|
Ну вот. Вот Вам и смысл фразы Экзюпери - поколебать сомнение в верности принятия этого решения, если оно не твердое.
10 Окт 2008 10:24
|
DenisK
"Драйзер"
Сообщений: 70/292
|
Во-первых, я русским языком написал, что на мой взгляд сила или слабость человека в данном случае роли не играет. У Вас однобокий взгляд на силу человека. Сильный человек - это гордо поднятая голова, признание факта и бессловный уход? Не густо, на мой взгляд. К тому же Вы странно аппелируете к снисхождению. Мне благодаря этике всегда не трудно определить, какие поступки человека заслуживают снисхождения, а какие нет. И мне странно от Вас слышать, что человек, инициировавший разрыв, автоматически это снисхождение заслуживает. Вы весьма странно рассматриваете только такой разрыв, как Вам удобен и какой бы Вы предпочли в жизни, если бы пришлось через него проходить. А разрывы бывают самые разные. Вы же почему-то упираетесь в вариант, когда оба партнера давно осознали, что отношения себя изжили и один из партнеров начал тихо мирно уходить. А почему Вы упускаете все другие варианты? Куда исчезают подлые поступки, откровенные плевки, исключительный эгоизм, предательства? Это слишком большой кусок, чтобы упустить его в разговоре.
Ну я говорил условно, то есть вина подразумевалась как факт. Доказательство - это уже другая теория. Но про непризнания - конечно, Вы правы. Людям проще открещиваться от своих грехов, чем признавать их.
10 Окт 2008 10:30
|
Berrysister
"Гексли"
Сообщений: 231/301
|
Ну, вот и разница, Вас, судя по всему, устроит, если с Вами останутся из чувства долга или из жалости.
Меня нет - мне хочется, чтобы со мной остались, потому что со мной лучше, чем без меня.
10 Окт 2008 12:12
|
DenisK
"Драйзер"
Сообщений: 70/293
|
Во-первых, оставьте в стороне переходы на конкретные личности.
Во-вторых, я упоминал, что в к эффективности этой фразы я отношусь скептически. То есть, в отличие от Вас, я не считаю ее сколько нибудь дурной или однозначно неуместной. Но и средством сохранения отношений я ее не считаю.
А моя фраза, которую Вы процитировали, не означает жалость. Я же упомянул о верности решения, а не о жалости. А вот чувство долга - возможно, возможно. Тем более, что для ЭСИ - чувство долга святое. Именно по этому мне лично было бы неимоверно трудно разорвать отношения, которые по моей инициативе были завязаны.
10 Окт 2008 12:30
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 930/836
|
И что, будешь жить и мучиться, если эти отношения тебе не нравятся? Из чувства долга?
10 Окт 2008 12:46
|
DenisK
"Драйзер"
Сообщений: 70/294
|
Да. Некоторый срок придется пожить так. Я постараюсь подвести партнера к осознанию им необходимости расставания. Возможно, я все идеализирую, но я считаю, что расставаться нужно не тогда, когда один решил, а когда оба поняли необходимость и готовы.
10 Окт 2008 12:55
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 930/837
|
Каким образом?
Так не бывает, имхо. Даже если людей уже реально друг от друга тошнит, решение о расставании всё равно первым принимает кто-то один. И даже если отношения себя давно исчерпали - другому это может быть обидно. Что не он бросил, а его. Или что именно сейчас, когда он не готов. Или еще что-нибудь. И тут начинаются песни про ответственность за прирученных. Затягивают эту песню ведь не от большой любви чаще всего, а от нежелания брать на себя ответственность за свою жизнь.
10 Окт 2008 13:01
|
leo_cher01
"Есенин"
Сообщений: 0/7
|
Думаю взаимная любовь хорошо) Бывает разносторонее проявление любви, но каждый её точно хочет, вряд ли найдётся тот кто только односторонне её проявляет, даже если и на словах это показывает, реальность другая)
10 Окт 2008 14:34
|
DenisK
"Драйзер"
Сообщений: 70/295
|
Юля, я и сам был бы рад, если бы существовал универсальный рецепт. Но его нет. Подход должен быть индивидуален. Ну а я осмелюсь предположить, что зная далеко не один день, месяц, год своего партнера, такой ключ подобрать можно.
И это тоже вариант. Не стоит и отрицать. Причин тут тьма. Я лишь воспротивился категорично негативному восприятию Isadora. Ибо не только слабость и безответственность могут быть причинами.
10 Окт 2008 15:08
|
Leo-nora
"Жуков"
Сообщений: 148/197
|
То-есть просто одномоментно сказать человеку: "я не буду больше с тобой" - плохо?
А зная его слабые места методично на них давить для создания у него ощущения дискомфорта, настолько сильного, что он захочет уйти сам - это хорошо?
Как-то на манипуляцию очень похоже.
10 Окт 2008 15:21
|
DenisK
"Драйзер"
Сообщений: 70/296
|
На мой взгляд, если за этим не кроется чего-нибудь подлого, то нет, не плохо. Но и не хорошо, если это совершенно внезапно.
10 Окт 2008 15:37
|
Draj72
"Драйзер"
Сообщений: 32/41
|
Чем больше я читаю высказывания большинства интуитов 4-й квадры, тем меньше иллюзий, что можно достичь когда-нибудь взаимопонимания в этом вопросе.
"Песни про ответственность за прирученных" начинают петь слабые. А ответственность в отношениях берет на себя более сильный партнер. И на мой взгляд элементарно, если после длительных отношений, пусть и изживших себя, ради всего хорошего, что было более сильный партнер приложит усилия для того, чтобы сделать разрыв менее болезненным для второго. Да, если потребуется - выберет оптимальный для слабого момент ухода, да - проявит поддержку, участие, настроит оптимистичнее - да тысяча способов есть как это сделать ради человека, пусть и бывшего любимого! Просто надо чуть поумерить свой эгоизм и так превозносимое 4-й квадрой свободолюбие.
10 Окт 2008 15:37
|
DenisK
"Драйзер"
Сообщений: 70/297
|
Какой ужас. Не делайте из меня изверга. Как можно давить на больные места человеку? Зачем умышленно создавать дискомфорт? Тем более, что дискомфорт уже наверняка появился, если дошло до расставания. Речь о том, что человек под влиянием чувств может не замечать очевидное. И нужно лишь тактично помочь ему снять розовые очки. Но я подчеркиваю слово "помочь". Все, о чем я говорю, несет задачу - уйти от понятия, что один бросил другого. Да, инициатором является один, но дальше должно быть твердое ощущение, что решение принимают все-таки два человека.
Не соглашусь. Я не считаю себя слабым, но допускаю, что могу под давлением чувств такую фразу ляпнуть - я все-таки сенсорик, как и Вы. В добавок, если такую фразу произнесет мой партнер, то это меня очень сильно зацепит за живое. Как видите, фраза работает в обоих направлениях. Просто люди воспринимают ее совершенно по разному, судя по этой теме.
Полностью согласен. Об этом я здесь и толкую.
10 Окт 2008 15:41
|
Inspiration_life
"Драйзер"
Сообщений: 28/43
|
**************************************************
Да, первым решение принимает один, согласна. Но я могу подождать, пока второй человек созреет на расставание, подводя его к этому нужными разговорами по теме. И ждать могу немало, заметила. Памятник мне за это никто не поставит конечно и орден за мужество не дадут, но я не могу начинать новые отношения, не закончив достойно старые.
**************************************************
А если человек не понимает этих слов? Да, приходится втолковывать, почему нужно расставаться. Сама себя ругаю за это, но ничего поделать не могу.
10 Окт 2008 15:58
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 932/838
|
Ну я, например, прекрасно вас понимаю, как мне кажется Просто мне такой подход не близок.
Для черносенсоров ответственность - это полностью взять под контроль объект, за который они отвечают. И делать этому объекту лучше Ну, как они считают, что будет лучше
Для меня ответственность за человека - это совсем другие вещи. Я не отвечаю за чувства, желания, потребности, свободу воли другого человека. Тут стоит четкая граница: моя ответственность и не моя.
Что значит "более сильный" в отношениях? В каком смысле?
Сделать менее болезненным - бесспopнo. Но для меня это вкратце заключается в следующем:
1. Прямо и недвусмысленно сообщить о своем желании уйти.
2. Принять чувства другого по этому поводу "как есть", даже если они будут мне некомфортны. Не прятаться, не скрываться, не исчезать "по английски".
3. Если видна потребность получить поддержку в чувствах - оказать её. Например, иногда человеку легче отпускать постепенно, встретиться там в кафе напоследок, чтобы поставить точку, или получить подтверждение, что он ничего плохого не делал, и исправить ничего нельзя, просто таков мой выбор, кому-то проще некоторое время "дружить". Тут я согласна, что можно увидеть индивидуальную потребность и сделать так, чтобы разрыв был менее болезненным. Но все мои собственные шаги на этом этапе будут только назад - прямо и недвусмысленно. Чтобы не оставлять иллюзий.
4. Остальное - не моя ответственность.
Вот так. Именно сказать. А не "подводить к решению". Я запросила пример, что включается в эти действия. Пока примера нет - мне представляется нечто очень неблаговидное, примерно как Leo-Nora описала, выматывание нервов.
Я не понимаю, почему человек, от которого уходят, является слабым. Меня бы такое отношение унизило.
Зачем умерять эгоизм и свободолюбие? Меня всё устраивает
10 Окт 2008 16:28
|
Draj72
"Драйзер"
Сообщений: 32/42
|
ааа, это я чуть ошибся в формулировке, это не мое убеждение (про слабых), начиная спор с вашим (нашим ) оппонентом я пропустил слово "допустим" в начале предложения.
10 Окт 2008 16:32
|
Tana_75
"Гюго"
Сообщений: 0/5
|
процитирую
"Ты не несешь ответственность за счастье своего друга (читай "другого человека")... что бы ты не сделал, делай это без всяких ожиданий и не забудь спросить себя: "Сделает ли меня это счастливым?" Старайся по возможности не задевать чувства других людей, но всегда помни, что прежде всего ты несешь ответсвенность за свое собственное счастье/ Это не эгоизм
ты пришел на эту Землю не для того, что бы убедиться, что все кроме тебя счастливы))))))"
10 Окт 2008 16:32
|
Draj72
"Драйзер"
Сообщений: 32/43
|
Да, уважаемая BiJou, спасибо, удалось если не принять, то представить и понять вашу позицию.
"Более сильный в отношениях" - имел в виду ведущего, лидера в паре в общеупотребимом смысле (в противовес пассивному, ведомому партнеру). Просто где-то выше я увидел что спор пошел именно о такой о ситуации. Отсюда и мои слова о "слабом". Но ведь в самом деле, человек, от которого уходят - уязвим, пусть это и его вина, что он не увидел вовремя проблем в отношениях.
Что-то задумался над вашими словами. Взять под контроль... может быть... но ключевое слово - не это все же, а СОЧУВСТВИЕ. Эмпатия, ощущение переживаний партнера как своих собственных. Именно это заставляет сделать так, чтобы разрыв был и для него позитивным событием.
А что до того, КАК ИМЕННО это можно сделать, мне кажется тут даст больше ответов. При желании, конечно.
10 Окт 2008 16:44
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 932/839
|
Я рада В принципе, и интуиты 4-й квадры, и сенсорики 3-й говорят тут о том, как сделать разрыв наименее болезненным. Только вот точки болезненности у нас разные. Для драйзера, похоже, болезненно, когда неожиданно сообщают, как снег на голову, а не готовят к разрыву, и это будет как предательство и наплевательское отношение, да? А у меня, например, редко бывает неожиданно, я и так чувствую возможный разрыв и напряжение, если уж такой потенциал есть. Поэтому для моей болевой важнее, когда щадят самолюбие. Взятие ответственности за мои собственные чувства, мол, она такая бедняжка, сам Я от неё ухожу - не щадит моё самолюбие Мне важнее, чтобы честно и чтобы без оскорблений.
А больно будет полюбому, тут иллюзий питать не стоит, что можно сделать так, что будет СОВСЕМ не больно. Поэтому вы зря на гексли бочку катите, их кажущаяся "безответственность" - это как раз глубинное понимание, что больно будет обязательно, такова жизнь, и это нормально, если за СОБСТВЕННЫЕ чувства человек берет ответственность САМ, а не перекладывает на тех, кто его "приручил".
Но вот можно сделать так, что поболит и перестанет, а можно так расстаться, что останется в душе грязь. А когда грязь остается - это дольше заживает.
Моя ЧИ дает такой ответ, что сделать разрыв позитивным событием может только сам человек, когда придет осознание. И ответственность другого тут - только ответственность за собственные чувства и решения, никак не за чужие. Сочувствие? Несомненно. Но мне кажется, что сочувствие не должно приводить к самообману.
10 Окт 2008 17:17
|
DenisK
"Драйзер"
Сообщений: 70/298
|
Если предательства (то бишь измены) не было, то не будет. А что касается неожиданности, то об этом хорошо написано у Стратиевской:
Не способен намеренно причинить боль. Очень переживает, если кого-то нечаянно заставил страдать. Под влиянием чувств склонен жертвовать своими интересами. Драйзер очень болезненно переживает непредвиденные разочарования — если отменяется долгожданный праздник, срывается назначенное свидание или разрушается созданная им романтическая обстановка. Такое он долго помнит, стараясь впредь не строить иллюзий.
Кстати, о Гексли. Гексли как раз допускает причинение боли умышленно в том случае, если ее что-то заметно не устраивало в партнере. Своеобразная месть за неоправданные надежды.
И мне никогда не понять, почему в этом мире именно такое расставание самое частое.
10 Окт 2008 17:22
|
Berrysister
"Гексли"
Сообщений: 231/302
|
В описании Стратиевской есть масса личностных характеристик, не имеющих отношения к ТИМу.
Мстительность, желание ударить в ответ как можно больнее, непорядочность и т. п. совершенно не ТИМны.
10 Окт 2008 19:35
|
DenisK
"Драйзер"
Сообщений: 70/299
|
Я не знаю, ТИМны эти качества или нет. Но у Драйзера все они являются следствием главного ТИМного - его этики. Поэтому все это соответствует истине. Драйзер не может идти против общечеловеческих ценностей и собственных принципов и сделать то, что он считает плохим - это насилие над собой. Месть - это плохо. Поэтому - НЕЛЬЗЯ! Причинение боли - это плохо. Поэтому - НЕЛЬЗЯ! Список продолжать?
Да, нам бывает больно. Да, в мыслях проскакивает желание мщения, особенно это восстановит некую справедливость. Но параллельно с этим всегда в голове звенит звоночек - НЕЛЬЗЯ.
10 Окт 2008 20:44
|
Berrysister
"Гексли"
Сообщений: 231/303
|
Ну, вот именно. Просто не все Драйзеры исповедуют Ваши принципы. Бывают принципы из серии "око за око", "кто к нам придет с мечом - от меча и погибнет", "если враг не сдается - его уничтожают" и т. п. Эти принципы вполне человеческие, не я их придумала.
10 Окт 2008 21:52
|
DenisK
"Драйзер"
Сообщений: 70/300
|
Не Вы, но толкуете Вы их не так, как ЭСИ. Ровно, как и в случае с Экзюпери, Вы воспринимаете буквально. То есть если Вам больно, то и Вы должны сделать именно больно. А Драйзер НЕ МОЖЕТ причинять умышленно боль. Его око за око - это вычеркивание человека из круга "своих" (знаете, как тяжело в этот круг попасть?), предупреждение других людей об опасности общения с этим человеком и самое страшное - отказ в помощи этому человеку, если она ему понадобится. Но боль умышленно Драйзер не причинит - совесть загрызет. Для оправдания перед своей совестью своих поступков - факта причинения боли самому Драйзеру недостаточно.
10 Окт 2008 22:03
|
DenisK
"Драйзер"
Сообщений: 71/301
|
Вы так хорошо знаете Драйзеров? Надо полагать, что Стратиевская несколько хуже их знает.. Гуленко тоже... Они все, вероятно, писали о DenisK.
11 Окт 2008 18:58
|
Zmii2
"Бальзак"
Сообщений: 91/49
|
Наполнение функций и мерность штуки разные. Соционика наука об обмене информации а не о её содержании. Если людям с базовой белой этикой проще отслеживать моральные принципы господствующие в данном локальном социуме это не значит они у них будут одинаковы.
У Драйзера из высших кругов Лондонского бомонда к примеру и племени людоедов Даяка, я думаю они будут сильно отличаться. Но тип инфометаболизма останется тем же
А если попытаться вникнуть в смысл, то становится ясно что описательная соционика если и улавливает какие-то схожие моменты, то также очень часто может давать серьезные сбои, независимо в чьем исполнении даются описания (которые всегда пишутся с каких=то конкретных людей с конкретным наполнением функций).
11 Окт 2008 19:27
|
DenisK
"Драйзер"
Сообщений: 71/303
|
Любопытная метафора. Особенно в рамках неприменимости к нашему конкретному социому.
Но я не собираюсь с Вами здесь флудить. Если настолько глупы на ваш взгляд описания Гуленко, Заманской и Стратиевской, которые явно занимались анализом не бомонда и не людоедов, , то напишите свой протест сюда:
https://socionika.info/topic/17.html
12 Окт 2008 09:51
|
Zmii2
"Бальзак"
Сообщений: 91/50
|
Данная метафора приведена для большей наглядности того, насколько разным может быть наполнение функций. В нашем конкретном социуме она может быть не менее сильна. В чем была идея этих моих постов. Мне несколько зарезало взгляд категоричное высказывание от имени Тима. Почему?
Да потому что вы так категорично высказываетесь. А может вы к примеру и вообще не Драйзер никакой. А к примеру Жуков.
Ну вот взять конкретный пример lesnoykot - сколько тут откровений от Драйзеров писал, а оказалось Жук. Не сочтите это за попытку перетипирования, но такая возможность ведь тоже не исключена, правда
По поводу описательной. Если с помощью типирования на основании различных фрагментов описаний от разных авторов, представители разных соционических школ будут относить вас к самых различных типам, то как-то достоверность этого суперметода невольно вызывает некую улыбку.
Я вот например, на основании подходимости различных описаний уже собрал коллекцию всех иррацев логиков и некоторых рацев))).
Вот тогда поневоле и начнешь искать различия между наполнением и мерностью.
По поводу протестов: А смысл?
Большинство все равно с описательной части в соционику пришло и будет приходить. У новичков начиная с описаний интерес появляется.
Да совсем от этого уйти не получится все равно.
Но если уйти не получится это не значит что это надо как Библейские нерушимые скрижали тут приводить. Условность этого если попытаться вникнуть в суть понятна.
12 Окт 2008 11:40
|
DenisK
"Драйзер"
Сообщений: 71/304
|
Возможно, Вы несколько правы относительно моей категоричности - это мое свойство уже много лет. Но что касается данных конкретных высказываний о ТИМ - я буду искреннейшим образом удивлен, если сюда зайдет какой-нибудь Драйзер и черным-по-белому напишет, что он вполне для себя допускает умышленное причинение боли другому человеку.
12 Окт 2008 19:41
|
DenisK
"Драйзер"
Сообщений: 71/305
|
Я уже писал, что это диктуется этикой. А базовый принцип "умышленный вред - это плохо", кажется, одинаков для большей части ЭСИ, поэтому из-за этики они ему и следуют. Дальше, лучше обратиться к гуру соционики.
13 Окт 2008 21:03
|
Draj72
"Драйзер"
Сообщений: 32/44
|
Мне тоже сначала захотелось было ответить что тут все дело в эмпатии как атрибута 4-х мерной.
Но и мой опыт общения с ЭИИ и высказывания уважаемой BiJou выше говорят о том, что не все так просто. Никто не говорит о садизме, но в душевной боли партнера как результате достижения своих благих намерений и целей даже представители ЭИИ не видят ничего страшного (что уж говорить о ТВОРЧЕСКИХ белых этиках).
Мне кажется, что, помимо мерности белой этики, объясняет дело принадлежность к интуитам или сенсорикам. Обособленность мира собственных чувств и переживаний более присуща первым (даже из ответов на этой ветке это видно ярко), тогда как сенсорики ЭСИ более настроены на партнера в этом плане - ценно не погружение в мир собственных чувств, но именно СОВМЕСТНОЕ с партнером их переживание, объединение.
И вот тут уж.. даже если один из партнеров перерос их отношения, то обособиться в своем мире, действовать снова каждый за себя, принимать единолично решение о разрыве, как пишет BiJou, не так-то просто.
13 Окт 2008 22:15
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 948/850
|
По-моему, базовый принцип "умышленный вред - это плохо" одинаков для большей части адекватных людей независимо от типа.
Между болью и вредом есть, кажется, некоторая разница...
Кроме того, интересно, что драйзер делает с неумышленно причиняемой болью? И если боль можно причинить случайно, и никакая этика тут не спасет, то что мешает сделать это нарочно?
Ну вот например... партнер драйзера сделал что-то для драйзера недопустимое, причинил самому драйзеру боль, и драйзер хочет вывести его на чистую воду и обвинить (как пример). О, разумеется, с самыми благими намерениями для человека и отношений. Ну или как пример можно привести высказывания драйзеров о гексли в этой теме. В принципе, они теоретически могли причинить кому-то боль, и теоретически любое обвинение или негативная оценка является намеренным причинением боли - в какой-то мере. Что с этим делать?
Я не хочу никого уличить, меня просто это высказывание заинтересовало. Я не представляю, как это минусовой этик - и не может намеренно причинить боль. Или я что-то не так понимаю? Мы говорим тут не о любой боли, а о боли с самыми гнусными и неблаговидными мотивами?
13 Окт 2008 22:33
|
Berrysister
"Гексли"
Сообщений: 235/305
|
Хм-м, не знаю, ИМХО, с четырехмерной фоновой ЧЭ, будучи экстравертом, я гораздо лучше драйзеров считываю эмоции окружающих, более того, делаю это практически постоянно. И, да, неизбежно и регулярно доставляю неприятные, болевые эмоции.
Что касается эмпатии как пропускании через себя, то, да, возможно интроверты более к этому склонны, я просто не в состоянии пропускать все, что чувствую через себя, хотя если говорить про близкого любимого человека, то об обособленности речи быть не может.
Что касается утверждений DenisK, то мой жизненный опыт общения с Драйзерами противоречит его светлым представлениям. Знаю людей, которые годами помнят наказание/критику Драйзера, и утверждать, что базовый БЭ не мог спрогнозировать этическую реакцию в этих случаях - смешно, сознательно критиковал, наказывал, зная, что будет больно.
Так что остается спросить лично DenisK " Не жмет ли ему нимб"(С)?
13 Окт 2008 22:50
|
DenisK
"Драйзер"
Сообщений: 71/306
|
Лично для меня - это стресс. Ибо вслед за этим последует самокопание и я обязательно увижу пути развития событий, которые бы боли не причинили, но я их вовремя не распознал.
13 Окт 2008 22:58
|
DenisK
"Драйзер"
Сообщений: 71/307
|
Ну о Гексли мы рассуждали абстрактно, чтобы не ударить по какой-нибудь конкретной личности.
Но и на конкретную личность, конечно, может прийтись такой удар. Но в такой ситуации Драйзер часто становится заложником собственной этики, когда в нем законфликтуют два или более его принципа. Мне вспомнился другой пример о моем с Вами споре в какой-то теме, где я откровенно назвал свинством описанную Вами модель поведения. Я не отказываюсь от своих слов, но когда я их писал, то пережил немало бурных конфликтующих эмоций. С одной стороны, я чувствовал за собой обязанность назвать вещи своими, на мой взгляд именами, чтобы подтолкнуть Вас к соответствующим выводам, с другой стороны, мне было весьма тяжело ощущать, что я балансирую на грани рамки, за которой могут последовать моральные переживания и обида, а ведь цель моя была в преподании урока, а не причинении боли.
Так а кто бы спорил? ЭСИ чувствует отношения людей, а не их конкретные эмоции.
Вы уверены, что эта критика причинила боль? Я могу предположить досаду, гнев на себя или на ЭСИ, но не боль.
Да о чем Вы? Увы, ошибаются все. А непреднамеренная ошибка все равно остается ошибкой - и у меня тоже есть длинный список пунктов жизни, которые я бы хотел прожить заново.
13 Окт 2008 23:07
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 948/851
|
Ну цели-то, разумеется, у всех в основном благие Редко кто признает СЕБЯ действующим с неблаговидными целями
То есть вывод: драйзеры причиняют боль, но при этом сами сильно переживают, и причиняют боль исключительно для того, чтобы преподать кому-то урок.
Следующий шаг - очевидно, признать, что иногда можно думать, что действуешь с благовидными целями, но на самом деле тебя толкает на действия собственная обида, или гордыня, или еще какая слабость. Можно это признать? И чем тут драйзеры принципиально от других отличаются?
14 Окт 2008 08:12
|
Draj72
"Драйзер"
Сообщений: 32/45
|
Да ну, не будем доводить до абсурда! тема же о "любить или быть любимыми" и боль и вред конечно ж не любой (и уж тем более не ОГОРЧЕНИЕ от немного критичного высказывания на форуме), а именно при разрыве близких отношений.
Хотя (дочитал до конца обсуждение) возможно уже и нет
14 Окт 2008 10:50
|
zemnovodnoe
"Максим"
Сообщений: 0/3
|
была любима(я так думала), любила сама(уверена)... думаю, для меня предпочтительней ЛЮБИТЬ. если безумно полюбила, а он - ушел... сознание того, что в моей жизни ЭТО случилось, ЭТО было!!!! - оно и утешение и надежда... если смогла любить однажды, есть вероятность нового рождения чувств, эмоций... любви! вызывают жалость люди предпочитающие чтобы ИХ любили, по-моему, они лешают себя жизненных сил, идя на поводу чувств своего партнера...
12 Дек 2008 18:44
|
suspicion
"Гексли"
Сообщений: 35/69
|
Вот такие же бурные конфликтующие эмоции, а также балансирование на грани рамки ощущали людоеды племени Даяка, обгладывая косточки своих поджаренных заживо врагов.
13 Дек 2008 10:46
|
Morgana
"Гексли"
Сообщений: 1/5
|
для меня лучше любить, ибо- любовь, если она настоящяя конечно, это уже награда, а любить это уже прекрасно, гораздо хуже когда ты никого не можешь полюбить, подарить это тепло, эти, не с чем не сравнимые чувства!
27 Дек 2008 20:16
|
Kukareka
"Гексли"
Сообщений: 0/31
|
В жизни случается всякое. И люди встречаются разные. Мне тоже раньше казалось, что - если нет ответных чувств к человеку - нужно отдалиться от него... И вот встретился тот, кто так одинок, что не претендует НИ НА ЧТО. И только просит о возможности иногда поговорить.. Конечно, тяжело общаться, но разве можно отказать в такой просьбе? Я, например, не смогла...
27 Дек 2008 20:55
|
Natalyia-Dania
"Гексли"
Сообщений: 80/1086
|
***************************************************
Оль, а что ты получила? вопрос отнють не меркантильный--мне кажется, что если мы берём то, что нам не нужно, мы что то нужное обязательно теряем...
Если есть тяжело, наверное есть и нехочу, вотмы иногдапереступаем через своё нехочу--и вот мне интересно --во имя чего мы иногда зто делаем?--хотя ответы наверное бывают разные...
27 Дек 2008 20:59
|
Kukareka
"Гексли"
Сообщений: 0/32
|
А если по теме - для меня важно любить самой. Если встретился человек, к которому вспыхнул интерес - придумаю целую кучу вариантов, чтобы приблизиться к нему...
27 Дек 2008 21:00
|
Kukareka
"Гексли"
Сообщений: 0/33
|
Он живет в соседнем доме, и никогда не вызывал у меня никаких симпатий... Просто однажды к нему приехал друг и они замутили шашлыки... А для компании позвали меня (я как раз на огороде копалась рядом с их забором). Его друг мне понравился, и я пришла... В общем, какой-то чертенок внутри меня разыгрался в тот вечер, мы хохотали всю ночь у костра.. А утром они оба были влюблены... А потом его друг уехал, а Серега (он Бальзак вроде) очень привязался ко мне... Я держу кур, а у него мастерская, опилки есть постоянно. Вот я и набирала опилок для курятника... Так что все-таки признаюсь в меркантильности - он постоянно мне помогает (с опилками, с ремонтом). Как-то я решила все это прекратить, сказала, что не могу больше так общаться: получается, что от меня он получает хорошее настроение, а я от него - целую кучу практических вещей... Подумала, что и сама справлюсь со своими бытовыми проблемами, но когда сказала ему, что больше не будем общаться - вид у него был жутко печальный. Чуть не заплакал. В итоге проговорили всю ночь и я его пожалела - решила общаться с ним хоть иногда...
27 Дек 2008 21:06
|
Natalyia-Dania
"Гексли"
Сообщений: 80/1087
|
************************************************
Ну, зто ситуация, слава богу не плачевная--твой здоровый эгоизм прерасненько отслеживается(я не про меркантильные интересы--опять же). а про осознание своей обоятельности и привлекательности--святая обязанность женщин себя такой ощущать...
Правда?
27 Дек 2008 21:16
|
Kukareka
"Гексли"
Сообщений: 0/34
|
Переступить через "не хочу" очень тяжело, да. Но если подумать, не так уж много в мире того, чего мы действительно ХОТИМ. Любимого человека. Уюта. Тепла. Если этого нет, душевного равновесия тоже не видать. И начинаешь понимать, как трудно другому человеку ЛЮБИТЬ БЕЗОТВЕТНО. Без всякой надежды.. Я этого не понимаю, но жалею...
Правда, Наташ. Желание пофлиртовать - оно неистребимо ))))
27 Дек 2008 21:20
|
LeQ
"Есенин"
Сообщений: 27/182
|
как в песне "моей огромной любви хватит нам двоим с головою!" Конечно же любить самой, и дарить эмоции любимому
28 Дек 2008 12:24
|
Galka13
"Гексли"
Сообщений: 38/23
|
Когда-то давно моя прабабка сказала мне :"Деточка, главное, что б мужчина любил, остальное-срастется."Не очень хотелось верить, но слова как-то запомнились. Так сложилось, что хорошо обожглась по молодости, решила, что може бабуля и права, дальше жизнь складывалась примерно по этому принципу... Мне важно, что б меня любили, заботились и баловали, очень. Вопрос в другом, насколько это, со временем, будет устраивать моего партнера. Никто не будет играть "в одни ворота", каждому хочется, что на его чувства отвечали взаимностью. А сейчас я не могу ответить на этот вопрос. Наверное больше, все таки, что б меня любили. Чувствовать равнодушие любимого тобой человека тяжело, понимать, что твои чувства ему не нужны и не в радость-тоже. В такой ситуации я предпочитаю уходить в сторону, ведь зацикливаясь я теряю возможности, ограничиваю свой круг общения, да и любимому мешаю жить. Другой момент, когда жизнь подкидывает тебе постоянные "циклы", повторение ситуаций с теми же людьми, вот тут стоит задуматься, где в прошлый раз был сделан не тот шаг(но это я уже углубилась в дебри)
28 Дек 2008 13:03
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 274/741
|
Зачем же менять корневую структуру - и Вам, и нам?
может быть просто лучше нам не пересекаться в близких отношениях??
28 Дек 2008 13:47
|
Oliana_Kairos
"Гексли"
Сообщений: 0/2
|
Для меня важно любить самой. Но я в это понятие вкладываю много. Описывать даже долго. Но по крайней мере, невозможно осуществить это желание - любить и дарить счастье, если оно без взаимности. Это не любовь. Страсть, влюбленность. Зависимость иногда. Любить невозможно тогда, когда эти эмоции причиняют каким-то образом дискомфорт тебе или тому, к кому их испытываешь. Подмена понятий.
4 Янв 2009 03:54
|
Prozrachnaya
"Есенин"
Сообщений: 0/4
|
взаимная любовь встречается довольно редко.. именно поэтому часто возникает вопрос - что лучше, любить или быть любимым? Я думаю, что однозначно на это ответить нельзя.. Когда любишь ты, для тебя важно одно, когда любят тебя - другое..
4 Янв 2009 13:16
|
Alisa_Chu
"Гексли"
Сообщений: 0/14
|
Любить и быть любимой...... причем именно так, как это жизненно необходимо обоим! Ведь любовь каждый понимает по-разному.... Один - мечты и фантазии называет любовью, а другой - заботу, помощь поддержку..... кстати, книжка есть на эту тему занятная очень - о разных видах любви, автора вот запамятовала.... А вообще, понимание любви меняется со временем, и отношение к любить или быть любимым - тоже..... в глубокой юности со всей категоричностью я отвергала любые отношения, если меня любили, а я нет, а такое случалось сплошь и рядом...... потом, наоборот - был переломный момент, когда я все таки согласилась на отношения с человеком, сильно влюбленным, потом привязалась к нему, а потом стала ему не интересна.... Получив ценный урок, начала влюбляться сама - но и страсть безумная, и собственная влюбленность сильная еще не гарантия счастья. упс. а посему, вновь и вновь наступая на грабли в поисках гармоничной любви, снова и снова выбираю ЛЮБИТЬ нельзя помиловать.....
12 Янв 2009 23:42
|
LenTochka
"Гюго"
Сообщений: 0/90
|
ВЕСНА.
Время поговорить о любви!!!!!
Мне, почему-то сейчас хотелось бы, чтобы меня любили. Заботились, проявляли внимание, переживали за меня.
Прямо почувствовала это на физическом уровне.
Конечно, гармонично когда и любишь и любима.
Но вот если выбирать.....
Где-то, наверно, моя ограничительная БЭ недополучала.
28 Апр 2009 15:20
|
LenTochka
"Гюго"
Сообщений: 0/91
|
Ценить могут и без любви- как человека, профессионала, друга. Этого достаточно в личных отношениях?.
28 Апр 2009 15:28
|
PerFect_EneMy
"Есенин"
Сообщений: 31/3
|
Всегда считала, что самое главное для меня - самой любить. до недавнего времени, до неразделенной любви теперь очень буду ценить и взаимность) хотя все равно: если человек меня любит, а я нет, это только еще большее отторжение будет от него вызывать!
29 Мая 2009 14:37
|
Red_Jabber
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/34
|
.. только любить и быть любимым взаимно.
.. если любят меня, но не я и держат - то я просто это использую в разумных рамках
29 Мая 2009 16:53
|
zlobnii_yzik
"Максим"
Сообщений: 0/2
|
Как, Боже мой, этому научиться?!!!
быть любимой в такой ситуации - тяжкий крест.
29 Янв 2010 19:41
|
Sherka
"Бальзак"
Сообщений: 1/24
|
Когда тебя любят- конечно выгоднее (в нашем-то жестоком мире). Ну, а когда любишь ты- просто жить интереснее...
29 Мар 2010 12:34
|
Grizelda
"Габен"
Сообщений: 1/29
|
Не. Во втором случае, скорее всего, популяция бы уменьшилась...
Может быть, может быть. С тонущего "Титаника" спаслось больше всего женщин, детей и американцев. А меньше всего англичан.
30 Мар 2010 13:07
|
LenTochka
"Наполеон"
Сообщений: 24/826
|
Аааа, написала тут год назад- последствия до сих пор расхлебываю.
Только взаимно
только взаимно
только взаимно.
(мантра)
30 Мар 2010 13:55
|
Grizelda
"Габен"
Сообщений: 1/30
|
"Благословенны жалобы и стоны,
Какими оглашал я сень дубрав,
Будя отзвучья именем Мадонны"
Вполне физиологично. И безответная любофф окрыляет. А ведь католический священник, чей "взор те очи встретил" у алтаря, когда её венчал. Ай-яй-яй!
Самой любить интереснее. Такая игра гормонов. У нас - СЛИ энергии мало. Тонизирует. Есть что сублимировать.
А в жизни чаще заказные браки встречаются. Ведь девушке неприлично самой делать первый шаг. Вот и придерживают нежелательных поклонников, вдруг кто получше подвернется. Ни да - ни нет. А годы идут. А он тут, такой надежный, верный. И мудрые мамы говорят: для брака лучше, когда мужчина любит.
30 Мар 2010 15:08
|
Grizelda
"Габен"
Сообщений: 1/31
|
Чудненько. Она такая клёвая, я её обязательно добьюсь. Поженились, родился ребенок. Пеленки-распашонки, халат и тапки. Фигура не та, и где же беззаботная улыбка? Я напрасно трачу с ней жизнь, вокруг столько молодых-красивых. Лучше и честнее набраться мужества и разойтись. Тут уже просителем становится она. И тогда она говорит "стоп, я женщина, а не посудомойка" - и сбегает в работу чтобы вернуть самоуважение... А он уже привык, что дома горячий ужин и чистые рубашки и требует внимания как ребенок. Снова становится жалок в глазах партнерши Зачем мне еще один ребенок? Лучше и честнее набраться мужества и разойтись. Вот на этом этапе частенько случаются разводы.
30 Мар 2010 15:20
|
muka_3
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/86
|
хорошо когда любов взаимная, там слова не нужни, но если токого нет, то не знаю если напишу настрою против меня многих.
любите и будете любимими, это факт
29 Апр 2010 22:24
|
Silmari
"Достоевский"
Сообщений: 0/3
|
конечно же в идеале должна быть взаимная любовь, для нормальных отношений это одинаково важно.
Но если уж выбирать...
Для меня, пожалуй, важнее быть любимой. Потому что уж я-то сумею найти кучу положительных качеств в любом человеке и для меня будет не так уж сложно оставаться с ним. Поддерживать меня в этом может чувство долга, жалости или уважения к человеку... Но такие отношения всё равно рано или поздно развалятся. Был уже очень печальный опыт..
А если я вижу, что мужчина меня не любит - уйду, не стану ни за кем бегать. И пусть потом будет безумно больно... уйду всё равно. Гордая? Возможно. Скорее, предусмотрительная... Зная, что это ничем хорошим не закончится, не хочу даже начинать. Забочусь о своих нервах и своем душевном равновесии. Да и зачем тратить на это время?
Безответная любовь приносит страдания. И лучше сразу поставить в этом жирную точку, а не растягивать мучения.
Пока это всё писала, меня осенило)
Для меня важнее видеть ответную любовь, потому что в своей я всегда на 100% уверена. Об этом вообще не стоит волноваться) После того единственного неудачного опыта, я зареклась вступать в отношения если ничего не чувствую к человеку. Так что единственное что остаётся важным - отношение мужчины ко мне.
29 Авг 2010 14:49
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 57/252
|
По сабжу - я люблю кофе с молоком. И ничего по отдельности, вот такой у меня странный вкус Если нет именно такого напитка (в комплексе), тогда уж лучше компота какого пойду хлебну.
1 Сен 2010 08:10
|
Loli_na
"Жуков"
Сообщений: 110/284
|
Для меня при выборе - лучше, чтобы любили меня. Если мужчина не просто любит, а еще и обладает каким-то набором качеств, вызывающих уважение, - я полюблю его в процессе. Пусть не со страстью, а как родного человека.
А самой безответно любить... вешалка, а не жизнь. Когда хочешь отдать все, а он не берет. Не надоть такого.
1 Сен 2010 11:53
|
Marmotta_1
"Гексли"
Сообщений: 2/390
|
Я с Вами соглашусь в том смысле что гореть - здорово, творческие порывы, безумства и все такое. Но то ж - влюбленность... Она и невзаимная продуктивна. А любовь - это же серьезно, и если все что я выдаю - не нужно любимому, неинтересно, а то и вовсе воспринимается негативно, то я, пожалуй, выражу любовь тем, что просто оставлю человека в покое...
Мне важно, чтобы меня любили, важна востребованность...
7 Сен 2010 12:37
|
Zoja
"Есенин"
Сообщений: 68/1808
|
Вообще забавно вопрос автором сформулирован.
Типа если угораздило безответно влюбиться - значит, сочли это важным для себя.
Кого она спрашивает-то, любовь, когда приходит?
9 Сен 2010 11:51
|
timetofly
"Джек"
Сообщений: 2/1906
|
Безответно любить - вообще глупость. Надо брать, надо отдавать. Вот тогда есть будущее. А так нет его. Любовь - это будущее, не только настоящее. Уверенность в том, что ты будешь нужна, что тебе человек этот будет нужен.
9 Сен 2010 12:40
|
Loli_na
"Жуков"
Сообщений: 124/350
|
Как, интересно, можно быть уверенной на всю жизнь, что тебе будет нужно, или ему?
Можно пообещать себе, что не бросишь его в любом случае - потому что в ответе за прирученного.
А безответная любовь глупостью быть не может, потому что к уму не относится, а зависит от чувств.
9 Сен 2010 14:43
|
Niagara
"Гюго"
Сообщений: 91/4602
|
Смотрела, смотрела на название темы, видела, что пишут и пишут....
Дай, думаю, я тоже напишу. Задумалась....
И ничего мне в голову не приходит, кроме ассоциации с вопросом: "А вы борщ как любите, без сметаны или без хлеба?"
Я люблю и с хлебом и со сметаной.
А что касается любви, то даже думать не могу, как я буду здесь выделять, что важнее - для меня это не разделяется.
9 Сен 2010 15:06
|
Zloj
"Габен"
Сообщений: 0/98
|
за что автору +100 если вопрос сформулирован четко и подразумевает конкретный и точный ответ - это для специализированных форумов
а для ни к чему не обязывающего обмена мнениями с легким уклоном в соционику - чем забавнее, тем больше времени заинтересованные лица проведут в теме
игра "в ассоциации" - рулит и здесь!!!
а мне - не приходят... видимо надо развивать ассоциативное мышление...
9 Сен 2010 16:51
|
Zoja
"Есенин"
Сообщений: 68/1815
|
Видите ли, не все вопросы (особенно этические) облегчают ответ своими чёткими формулировками.
К тому же, моя мысль, видимо, не была Вами понята (ну, либо мною не озучена понятно, что скорее всего ).
Я имела в виду, что в данном контексте вопрос важности умозрителен и бесполезен, поскольку человек не влюбляется по собственному усмотрению, как ему важнее, нужнее, комфортнее и т. д.
Ну, проще говоря, логика не является инструментом для анализа чувств и эмоций.
Скорее, можно говорить о том, что легче/тяжелее кем переносится - любить без ответа или принимать любовь нелюбимого.
Здесь могут быть нюансы; возможно, даже тимные (в последнем я лично сомневаюсь).
На мой взгляд, именно это было сутью вопроса: узнать опыт и особенности переживания таких отношений, сравнить их.
А то, что обе ситуации тяжелы, и лучше «всё в одном флаконе» - ясно и так, да и автор изначально упоминал об этом в своём первом посте.
Просто мне показалось забавным, что человек так чернологически подошёл к этому вопросу, вот и весь смысл моей реплики.
Ну, кто как умеет, понятно.
9 Сен 2010 17:18
|
Niagara
"Гюго"
Сообщений: 91/4611
|
Или побывать в этих двух ситуациях.
А как иначе можно сравнивать? Я за чистоту эксперимента.
9 Сен 2010 20:21
|
LenTochka
"Гюго"
Сообщений: -59/1249
|
Для меня тоже какая-то странная постановка вопроса, но я почему-то восприняла это как вопрос об отношениях когда один больше любит, а другой меньше, вроде как позволяет себя любить. А не как вообще совершенно одностороннее чувство. Я думаю, что любовь вообще без взаимности долго не живет, только до поры пока живет надежда на то что что-то может быть.
Симпатия да, влюбленность легкая, но не любовь.
У меня такой вопрос если в Вас влюблены поддерживаете в человеке надежду или сразу когда поймете даете понять, что ничего не будет?
Мне всегда казалось, что я даю понять.
9 Сен 2010 21:05
|
Zloj
"Габен"
Сообщений: 0/99
|
to Zoja:
волне готов согласиться, что попросту "не въехал", т. к. у меня с этими черно-белыми функциями - просто беда
(+ искренне восхищает попытка объяснить "по-умному" после того, как я самолично заявил, что ИМХО "базовый посыл" и этой темы - просто дать разгуляться фантазиям и разбудить ассоциации )
to Niagara:
"знаем, плавали..."
to LenTochka:
1)насчет уместности постановки вопроса - я, ИМХО, уже все сказал
2) насчет надежды
солидарен на все 100% (ибо означенный объект безответной любви: либо - с кем-то и когда-то будет жить долго и счастливо, и тогда - чем быстрей - тем лучше, либо - всю жизнь будет мучиться, но я-то - тоже хочу жить долго и счастливо)
9 Сен 2010 22:57
|
helladonna
"Гексли"
Сообщений: 0/18
|
Когда у меня такие ситуации были, то надежд ложных не давала, но и категорично давать понять, что ничего не будет? А как можно в этом быть уверенным? А вдруг "завтра" торкнет и поймешь, что это вот ОН? И чего потом, говорить, типа я тебя отшила, а теперь передумала? Просто общалась с человеком по-человечески, не позволяя переходить определенные границы, и все.
10 Сен 2010 05:27
|
Niagara
"Гюго"
Сообщений: 91/4614
|
Согласна. Любовь живет во взаимности.
А надежду лучше пристрелить на взлете, чтобы не мешала дальнейшему наслаждению жизни.
10 Сен 2010 09:09
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 84/313
|
Да-да, где-то ближе к пенсии, когда желаний будет хватать только на то, чтобы за ручку держаться и говорить о вечном...
Не, я б не стала так обнадеживать любящего, пусть живет в реальном времени (исключительно за себя говорю, само собой).
10 Сен 2010 10:16
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 795/5458
|
ну. так мне до онной не так и далеко
но меня надо именно сильно любить - что включает в себя : понимать, принимать, заботиться, желать.
10 Сен 2010 13:30
|
LenTochka
"Гюго"
Сообщений: -55/1255
|
И такое было, когда от сильной, самоотверженной и долгой любви у меня рождалось ответное чувство.
Но не ко всем, а человек старается быть еще более любящим, понимающим, говорит: я стану лучше и ты меня еще оценишь, а у тебя никакого отклика в ответ. И так бывает чаще.
Так давайте же выпьем за счастливую и взаимную любовь
10 Сен 2010 14:07
|
Marmotta_1
"Гексли"
Сообщений: 2/396
|
Как ни странно - когда откровенно даешь понять - некоторых это еще больше распаляет...
Лучше продолжать общаться, постепенно увеличивая дистанцию - глядишь, само отвалится...
10 Сен 2010 14:10
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 795/5464
|
я вообще не думала о порядке, так писала....
нет, это не о том.
Не о том, когда человек хочет добиться и не о том, когда он ходит как тень и готов терпеть все.
просто если человек сильно любит меня, то он счастлив и спокоен со мной рядом. А мне нравится прижиматься к счастливому и спокойному человеку.
10 Сен 2010 17:08
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 795/5467
|
да? я как раз не любитель прижиматься.
О! я поняла, я способна полюбить любого кто любит меня, из тех, к кому я хочу прижаться!
10 Сен 2010 18:51
|
Sofi-if
"Достоевский"
Сообщений: 11/90
|
Все мои любовные истории можно свести к следующему:
- когда влюбляюсь сама, сносит крышу, но это похоже на страсть, и последствия часто "разрушительные"
- когда любовь рождается как благодарность на любовь и заботу другого, отношения очень жизнеспособные и созидательные
И одна только сложность - далеко не каждому могу ответить взаимностью
13 Сен 2010 15:19
|
psychedelic_dream
"Гамлет"
Сообщений: 0/68
|
Всю тему не читал (необходимости не вижу). Для меня важнее всего взаимность. При чем взаимность стабильная. Я должен быть уверен не только в своих чувствах к человеку, но и в чувствах человека ко мне.. если я их не вижу или сам их не чувствую, то никакой взаимности нет.. следовательно мне не важно ни то ни другое по отдельности. Только сочетание взаимных чувств можно назвать какими-то нормальными отношениями, а любовь это когда эти отношения стабильны.. желательно в бесконечном плюсе. Другое влюбленность.. не более чем обычное чувство симпатии.. повстречался и забыл. Ненавижу когда так делают, но это уже мое субъективное
14 Сен 2010 03:30
|
DobraiaMilaia
"Штирлиц"
Сообщений: 0/1
|
Любить самой (самому) и любить другого -- это два разных чувства. На мой взгляд, сравнивать эти чувства не корректно. Это все равно, что сравнить любовь к конкретному блюду и любовь к театру.
Если любишь, а в ответ равнодушие, то энергия этого чувства, на мой взгляд, "сжигает" саму себя. Это приносит вред физическому и ментальному. Если любят вас, а вы равнодушны, то энергия любящего человека может влиять по-разному на энергию субъекта обожания.
Взаимная любовь дает эффект синергии. В этом одна из составляющих счастья человека. Желаю всем!
18 Сен 2010 22:54
|
Loreleya
"Гексли"
Сообщений: 0/13
|
По идее, это и есть ответ на мою ситуацию из другой темы. Видимо, для Драйзеров это очень характерно.
Для меня по-другому. Если выбирать между ситуациями -самой любить безответно или позволять себя любить-предпочла бы одиночество.
Вот тут пишут, что позволять себя любить-нормально, даже если ответного чувства нет. Точно знаю, что возненавидела бы и себя и того, кому позволяла бы себя любить и быть со мной.
Самой любить и быть с тем, кому не нужна? Тоже извращение-ИМХО, конечно. С моей точки зрения это убийственный эгоизм и даже насилие.
Так просто?
18 Ноя 2010 11:30
|
rusalotchka_t
"Гамлет"
Сообщений: 4/68
|
Видела примеры, когда любовь рождалась из благодарности на чувство другого, но совершенно не представляю такого для себя. Когда меня любят а я нет, это такое мучительное состояние, даже более мучительное, чем безответная любовь! Пока есть любовь или влюбленность, пусть и безответная, есть надежда на лучшее, силы есть. А когда нет - депрессия и чувство вины перед человеком. Последней сволочью себя чувствовала в такой ситуации.
А счастливой можно быть только если любишь и любима! Мудрецы говорят, что если любовь настоящая, то она всегда взаимна, может они и правы...
18 Ноя 2010 12:15
|
Loreleya
"Гексли"
Сообщений: 0/44
|
Как в каком-то фильме, где женщина составила график по дням недели и 6-ти мужчинам самым искренним образом была женой, а в воскресенье отдыхала?
19 Ноя 2010 11:50
|
Loreleya
"Гексли"
Сообщений: 0/48
|
А я наверное такая привередина, но только из благодарности не смогу полюбить. Задумалась над этим вопросом. Может, потому что не припомню такого, чтобы сердце не было занято никем? Либо это было так мимолётно, что уже и не вспомнить? А когда люблю, до других параллельно.
И вообще, думаю, что моя жизнь чётко разделилась на жизнь ДО отношений с Габенами и с первого такого опыта. В моей новой жизни состояние любви стало хроническим.
19 Ноя 2010 12:34
|
Alvarte
"Есенин"
Сообщений: 20/291
|
Ну, это типа, когда тетка какая-нибудь пытается вам борщ сварить, носки постирать, чаек сварганить. А если ишшо и пирог испечет - то это Большая любовь! При этом она иногда требует ceкcа.( Это чтоб Вы от любви мамы могли отличить).
19 Ноя 2010 13:56
|
Alvarte
"Есенин"
Сообщений: 20/293
|
А вот это - глупости и баловство! Объяснение - что такое любовь для чайников, имхо, надо начинать с азов! ; Фиалки зимой - для продвинутых.
19 Ноя 2010 18:48
|
Irkin
"Гексли"
Сообщений: 15/285
|
Оспади : " Куда же, куда же уходит романтика из отношений?!" Сразу привычный комфорт и НИКАКОЙ бодрящей романтики...
Ну отношения должны же как-то развиваться?! Сначала бесшабашная весна с телячьими нежностями, потом жаркое лето, с взаимными открытиями, плавно переходит в уютную осень и морозную зиму - и вот тогда приятно отогревать др. друга чайком с плюшками под общим одеялом.
Ну как БЕЗ влюбленного бульканья - сразу к 'совместному проживанию? Я невозмоооооожная зануда.
19 Ноя 2010 19:30
|
Alvarte
"Есенин"
Сообщений: 20/294
|
Это.... Вы уверены. что данному Штирлицу ТАК надо объяснять - " Что такое любовь?" А не последует вопрос -" Что такое телячьи нежности?" и влюбленное бульканье? Мне жутко понравилось ваше объяснение!!!!!
19 Ноя 2010 20:28
|
Irkin
"Гексли"
Сообщений: 15/286
|
Суггестивная - этика отношений. КАК завязать отношения и ухаживать можно рассказать поподробнее. Ну а дальше - сполошная интуиция по 6. Надеюсь, прочтет с интересом. О! А какие неожиданности случаются во время свиданий!!!
А уж творческий БС расскажет нам "как мужественная рука разрывает объятья и идет заваривать чай".
А тут уж я "разволнуюсь" предвкушая то самое по своей 5. Оспади, как погасить свое разгоряченное воображение?! Голливуд отдыхает!
19 Ноя 2010 21:17
|
Alvarte
"Есенин"
Сообщений: 20/296
|
И все это под музыку Микаэла Таривердиева. " Я прошу, хоть не надолго...". Красиво....
19 Ноя 2010 21:52
|
Irkin
"Гексли"
Сообщений: 15/288
|
Фсе.
Волной накрыло... Мои ожидания не обманят киношников! Под ЭТУ музыку все будет по -НАСТОЯЩЕМУ!!!
Я все гляжу куда - то в небо,
Как будто ищу ответа...
19 Ноя 2010 22:06
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 88/5362
|
Легко обещать, когда знаешь, что по любому отчасти будут любить и свое представление
19 Ноя 2010 22:18
|
galina1158
"Гексли"
Сообщений: 0/1
|
Главное- любить самой/самому.
Быть вместе с нелюбимым - это пытка!
А если еще он тебя любит, а ты-нет, - тогда это двойная пытка.
Полюбить из благодарности не возможно.
20 Ноя 2010 16:53
|
Neponyatnaya_M
"Достоевский"
Сообщений: 22/128
|
неужели вы так вот всегда-всегда были (и есть) в кого-то влюблены?
здорово это, наверно...
20 Ноя 2010 21:43
|
Loreleya
"Гексли"
Сообщений: 0/76
|
Практически да. Давно уже так. Промежутки были небольшими. Ну, и сейчас влюблена-люблю. Конечно, это очень приятно. Ощущение полнокровности жизни.
20 Ноя 2010 21:55
|
Neponyatnaya_M
"Достоевский"
Сообщений: 23/129
|
пусть и дальше так будет!
я - редковлюб, поэтому могу только восхищаться и удивляться
20 Ноя 2010 22:09
|
Lina-Lena
"Максим"
Сообщений: 0/19
|
А вот мне интересно - есть такие женщины, которые нормально и с радостью воспримут от мужчины, через 2 недели после знакомства, приглашение приехать к нему домой, помочь ему в квартире убраться, носки его постирать, борщ сварить? Меня в свое время такое приглашение как-то покоробило. А подавалось оно под соусом "но ведь я (это мужчина говорил) хочу настоящих серьезных отношений!"
Но ведь наверное есть женщины, для которых такой поворот событий будет в радость или хотя бы нормальным? Или я ошибаюсь?
21 Ноя 2010 18:20
|
Tattiana_Tatti
"Гюго"
Сообщений: 0/4
|
Знаете, я была убеждена, что если уж так ставить вопрос, то лучше любить самой, но...
Мне кажется, что со временем у людей меняется отношение к этому вопросу на полностью противоположное. Т. к. прочувствовав на себе полное растворение в любви к человеку и почувствовав боль, сразу появляется ощущение, что лучше, когда тебя любят.
И так же в обратной ситуации. Когда поживешь, купаясь в любви, не чувствовав ничего к человеку... то сразу появляется непреодолимое желание любить, причем сильно и по-настоящему.
21 Ноя 2010 20:10
|
Etana
"Бальзак"
Сообщений: 0/18
|
Мне только любить самой.
Меня очень раздражают сантименты от людей мне безразличных (скорее бесят).
потом это не честно, если моё сердце будет свободно, я буду усиленно искать кем бы его занять.
30 Ноя 2010 09:38
|
Etana
"Бальзак"
Сообщений: 0/19
|
Если я успею за эти 2 недели в него по-уши влюбиться, если не замечу подвоха, что он меня использует... то нормально.
Время не имеет значение неделя, или год или хочется "варить борщи" или нет.
Ну и, конечно, само такое предложение недопустимо, для меня...
Вот просто приехать в гости... потом я ненавязчиво предложу что-то приготовить...
С уборкой сложнее... я в чужой квартире убираться не буду точно.
30 Ноя 2010 09:43
|
OMelani
"Дюма"
Сообщений: 3/254
|
лично для меня важно очень любить. ибо когда наполнен любовью - жить прекрасней. а вот для нас двоих мне важно, чтобы мы любили оба друг друга. ибо когда кто-то из двоих не любит другого - это как будто одна нога шагает направо, а другая налево. непорядок. если вместе, значит хочется любовь взаимную. чтобы всё было замечательно.
1 Дек 2010 00:22
|
Ambler
"Наполеон"
Сообщений: 10/25
|
Когда влюбляешься, что как будто оживаешь, все вкусы жизни чувствуются ярче... и появляется ЦЕЛЬ.
Любовь облагораживает, пробуждает в человеке лучшие качества, он стремиться показать себя с лучшей стороны... Влюбленный человек становиться красивее - доказано, и благороднее, я бы сказала. Если любишь взаимно - прекрасно, не стоит только забывать подбрасывать дров в костер Любви...
Вообще, за все в жизни нужно платить, и взаимность ещё нужно заслужить, завоевать человека. Если ноешь, что тебя никто не любит - значит и не стоишь того, чтобы тебя любили те, кого любишь ты. Развивайся, становись лучше... Любовь - один из мощнейших стимулов к развитию!)
25 Дек 2010 23:41
|
Lika89
"Дюма"
Сообщений: 0/1
|
Я за взаимность. Но если выбирать - выбираю любить. Дарить любовь, протягивать на ладошке.. прежде чем получать, всегда сначала нужно отдавать.
Даже безответная любовь лучше, чем пустота в душе..
7 Янв 2011 16:18
|
Olga0
"Достоевский"
Сообщений: 0/2
|
Уже так хочется взаимности... Нет уже сил любить и отпускать, т. к. невзаимно. Боюсь уже полюбить.
Лучше пусть так, без любви. Но все равно ж ее жду.
19 Янв 2011 13:39
|
jully
"Достоевский"
Сообщений: 0/1
|
Ну что Вы! Любовь это прекрасно, без нее мир станет серым, и в жизни каждого человека любовь должна присутствовать обязательно, иначе он не раскроется. А вот настрой очень важен! Так что, не вешать нос! Все обязательно случится в свое особенное время
19 Янв 2011 16:11
|
DzenChudo
"Дон Кихот"
Сообщений: 14/189
|
ну вообще по-разному.
если хочется ярких эмоций и всякого такого, то любить без взаимности - интересно. сказки лучше пишутся, в снегу валяется, мир приобретает загадочные оттенки; главное не переборщить и не загнать себя в страдания всякие.)
а если любят, а я нет - это зато спокойно. только чуть виновато. в охапку этого баклана и в кофейню, объяснять, что жизнь не кончена и он найдёт себе лучше-умнее-красивее.) и никаких проблем.)
но проблем иногда хочется, да.)
23 Янв 2011 00:57
|
Rudik
"Бальзак"
Сообщений: 6/34
|
Не перечитывала.
Поэтому просто в копилку:
Должна знать о том, что не безразлична. Если не проявили симпатии (явной симпатии!), то и мои чувства вряд ли вспыхнут сами по себе.
Но и если симпатию проявили, и даже не однозначно, это совсем не значит, что я тут же влюблюсь или не тут же, да и вообще влюблюсь.
Что важней не знаю.
Сначала важно чтоб меня любили,
потом важно, чтоб я любила.
Ну и наконец важно, нечаянно меня не разлюбить
А то я очень быстро тоже, того.. Разлюбить, умею..
А вот безответно любить не умею(по крайней мере такого не случалось еще)..
Получается важней, чтоб меня?
Или важней, чтоб я? А то ведь как не люби, если нет во мне ответного чувства, то совсем неважно.
Что-то я запуталась
23 Янв 2011 14:47
|
Annik
"Гексли"
Сообщений: 0/1
|
подписываюсь) была почти неразделенная (женат он), причем к Габу Помучалась-помучалась, поготовила ему вкусно, пождала, сдалась и вышла замуж за сохнувшего по мне Джека. Симпатия, конечно, есть, но до того состояния далеко. Теперь спокойно, хоть иногда немного и стыдно.
1 Фев 2011 04:04
|
Klodi
"Есенин"
Сообщений: 0/2
|
Быть любимым. Мои чувства просыпаются в ответ на сильные чужие. Правда, только если я могу испытывать к человеку уважение и восхищаться им.
4 Фев 2011 09:56
|
Martynova
"Жуков"
Сообщений: 4/28
|
Отсутствие чувств к себе я переживу. Вернее, я до последнего не сдамся в попытках расшевелить на какую-никакую взаимность. Ну а в крайнем случае, если уж совсем дело не идет, подавлю в себе невзаимное чувство усилием воли.
Но вот чувства со стороны человека, который мне нафиг не сдался, - это безнадега. Ничего я ему дать не смогу, да и не захочу, о чем заявлю открытым текстом, чтобы не давать пустых и бессмысленных надежд.
16 Мар 2011 17:01
|
Martynova
"Жуков"
Сообщений: 4/29
|
Вот так и начался когда-то мой гражданский брак - через пару недель после знакомства он предложил жить под одной крышей. Правда потом выяснилось, что он с приглашением переехать пошутил. Но когда я ввалилась в его квартиру со здоровенной сумкой своего барахла, метаться ему было уже поздно)))
Правда о носках и борщах у нас речи не шло. Хозяйка то из меня весьма посредственная, домашние дела по принципу есть время - сделаю, нет времени - да и пофиг. А времени как раз особо то и не было ввиду работы по пятидневке и учебы на вечернем отделении. Так что выиграл он от совместной жизни со мной только в части регулярного ceкcа.
16 Мар 2011 17:11
|
nimaenn
"Гамлет"
Сообщений: 5/100
|
вот очень, очень с вами согласна.
лучше уж без любви, чем любовь невзаимная.
у меня просто каждая любовь-как.. катастрофа
с потерей сна, аппетита, земли под ногами. сердце внутри грохочет, кровь вены жжет.
и когда она не находит отклика-это превращается в саморазрушение.
без любви жизнь, конечно неполная. не хватает реально чего-то важного. но! свежих красок добавляет только любовь взаимная.
так что я за вариант "любить и быть любимой". только так
обожаю Жуковых за такой напор и настойчивость. обычно я очень злюсь, если мое категоричное "НЕТ" не воспринимается серьезно. но Жуковы действуют с такой подкупающей уверенностью в своих силах - что негатив очень скоро перерастает в позитив.
вот даже поняла, что меня бесит. это когда любовь выклянчивают и давят на жалость. а когда "до последнего не сдамся" - просто покоряет
16 Мар 2011 19:24
|
Martynova
"Жуков"
Сообщений: 5/35
|
Еще бы те, кто пытаются добиться любви через жалость, понимали, что жалость и любовь несовместимы... Разжалобить то можно. Но чувства могут возникнуть только к тому, кем восхищаешься. А жалкие восхищения не вызывают.
17 Мар 2011 10:05
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 140/73
|
согласна. если я не люблю - я ничего не могу дать, если меня не любят - тем более, возникает вопрос смысла в отношениях...
17 Мар 2011 11:33
|
Lolina_Lola
"Жуков"
Сообщений: 27/429
|
Для меня любовь и есть - жалость.
Но пожалеть я могу только сильного человека. Такой вот парадокс.
17 Мар 2011 14:50
|
Andrea_2009
"Джек"
Сообщений: 132/1516
|
Как любовь может быть жалостью?
Слово "пожалеть" для меня имеет несколько странный смысл, уже после того, как я человеком увлеклась, восхитилась и почувствовала, что мы вместе, то я могу выслушать его... Поднять мнение о нем самом в его собственных глазах! Я его понимаю, вот так! Но это не жалость!
А жалеть... Подругу Драйку жалею, что с Доном живет
Мужчины, которые давили мне на жалость, пытаясь меня вернуть, получали кратковременный эффект понимания и жалости... и какой-то странной поддержки... От любви там ничего не оставалось само собой!
17 Мар 2011 15:35
|
Lolina_Lola
"Жуков"
Сообщений: 27/432
|
Жалость - это когда нежное чувство в груди, и хочется обнять, прижать к себе и никуда не отпускать
Или схватить в охапку, утащить и защитить от всего мира. Или бросить все на свете к его ногам.
Эх, ну почему я не мальчик... Мужики подобного подхода ни капельки не понимают и не принимают. А когда "давят на жалость" - гадко, согласна. Такой идет в сад, потому что слабак, раз пытается вызвать подобное чувство манипуляциями. Человек должен быть гордым, стойким, и барахтаться.
17 Мар 2011 15:41
|
Lolina_Lola
"Жуков"
Сообщений: 28/433
|
Может быть.
Во всяком случае это не брезгливое высокомерие. А наоборот, такое... сильное созидательное чувство. Любовь, короче
17 Мар 2011 15:55
|
Andrea_2009
"Джек"
Сообщений: 132/1518
|
И СТРАСТЬ! Взять в охапку и утащить
Мне хочется, чтобы меня взяли в охапку и утащили и защитили... иногда Когда тяжело
Подумала над этим... Тогда для меня важнее, чтобы меня любили, а не я... Но это не значит, что я буду в бесполезных отношениях, где я буду жалеть и принимать любовь, нет... Я однозначно хочу взаимности
17 Мар 2011 15:57
|
new_Koe_kto
"Гексли"
Сообщений: 0/156
|
кстати уже не раз обсуждали на форуме слово "жалость" и как к нему относятся в разных квадрах)
17 Мар 2011 16:43
|
NigeL
"Гексли"
Сообщений: 1/138
|
И почему я не... В общем неважно.
Очень прекрасно сказано! Но, некоторым мужчинам на самом деле такое очень нравится, когда девушка начинает давить на жалость, из личных наблюдений, а точнее даже сами признавались. Может гендерные роли просто..
17 Мар 2011 17:05
|
Lolina_Lola
"Жуков"
Сообщений: 28/434
|
А может, тимно Нап на жалость давил превосходно - люди не замечали, как начинали для него чего-то там делать.
17 Мар 2011 23:50
|
Martynova
"Жуков"
Сообщений: 13/40
|
Гендерные стереотипы мешают.
Мужику сложно принять тот факт, что его хотят защитить и бросить весь мир к его ногам... ))
Подпишусь под каждым словом!
Это они (Напы) запросто. Тимное такое манипуляторство.
18 Мар 2011 10:52
|
ReM9
"Драйзер"
Сообщений: 0/1
|
«Любить самим или быть любимыми? - Всё зависит от жизненных приоритетах.. одни ищут любовь к кому-то, это жалкое чувство которое очень часто делает больно, но всё же хочеться этой боли и ради этого готовы свергнуть всё на своем пути, всё что им мешает... но как правило любовь таким способом ненайти, она сама приходит нежданно, негадано... это не вещь которую можно купить в ларечке... поэтому когда она тебя захватывает по самые уши, прут эмоции и на весь Мир просто плевать... вот это самый пик настоящей любви, но когда любовь переходит в более привычную и не столь бурную стадию, а рано или позно так и происходит, так-как ломаются стереотипы и элюзии первоночальные, начинаешь прозревать и холодеть, точнее сердце бъется с другим тактом.. и вернуть эти отношения уже не риально... мазахисты(я и сам такой) выбирают этот вариант!
Другой случай когда ты не любишь, но вторая половинка от тебя без ума, ты чуствуешь ласку нежность, заботу да всё точто ты готов дать любимому человеку... но увы ты не можешь себя заставить дать тоже человеку который не сидит у тебя в сердечке и ты просто не хочешь обидеть и сделать больно это влюбленной личности и оттягиваешь так-как тебе это приятно, что человек к тебе переполнен чуствами, но увы насильно мил не будешь.. и это приводит к очень негативным последствиям.. и у каждого человека это уже своя история! Я думаю что не тот не тот вариант не хорош, просто уже безисходность и не уверенность и страх в том что будет с ним завтра, а вдруг так и непоявится это желанное обоюдное чуство... то может выбрать хоть один вариант, так для подстраховки... но из 10 случаев, только 2 по статистике приобретают достигают обоюдности! Остальные уходят в лес, остоновившись на пол дороги и сложив оружие, идут назад! Слабость и отсутствие целеустремленности делает людей несчастными, как бы нибыло прискорбно это мне говорить..! Надеюс суть своих мыслей изложил понятно..! Любите, и будьте любимыми...
29 Мар 2011 16:36
|
Evelyn
"Дюма"
Сообщений: 2/117
|
Для меня важнее самой относиться к человеку с любовью, быть любимой другими тоже приятно.
Но смотря о какой любви идёт речь. Если Любовь между мужчиной и женщиной, то конечно же чтобы была взаимность, двухстороннее тёплое особенное отношение, по-другому не хочется.
29 Ноя 2011 14:42
|
Anette
"Максим"
Сообщений: 2/577
|
Для меня важно, чтобы полюбили меня, а я со временем отвечу взаимностью, потому что я умею любить только в ответ.
19 Мар 2012 23:54
|
Ukrainka
"Наполеон"
Сообщений: 1/58
|
Ой, ну лутше уж обоюдно. Хотя если нет взаимности то я постараюсь сделать все возможное чтоб со своей стороны все оборвать. Любить невзаимно неправильно. Поэтому, лутше чтоб я любила но только ели взаимно
23 Мар 2012 07:16
|
Ghella
"Гюго"
Сообщений: 19/189
|
Любить.
С "быть любимым", если оно невзаимное, вообще тяжёлая история.
Если имеется в виде неглубокое чувство, влюблённость - то мне постоянно такое сопутствует, и зачастую я просто не могу ответить взаимностью потому, что там не один такой К людям таким испытываю некоторую смесь вины, жалости и безразличия.
А если это настоящая Любовь, и она - тебе, и она невзаимная... По-моему, это таким должно быть грузом.
"Всё равно любовь моя, - тяжкая гиря ведь, - лежит на тебе, куда б ни бежала б..." (с)
19 Апр 2012 06:18
|
DmitryS2
"Жуков"
Сообщений: 193/413
|
Мда...
Стареем-с, стареем-с...
А по фотке так и не скажешь!
Это наверное такой достовский привкус...
19 Апр 2012 13:49
|
Shastova
"Наполеон"
Сообщений: 1/624
|
Боюсь, что вы уже давно работаете на три зарплаты, а ваш начальник Бальзак продолжает платить за вашу работу только одну.
20 Апр 2012 09:56
|
Ukrainka
"Наполеон"
Сообщений: 1/259
|
Луттше так, с начальником Балем мы работаем за себя, за Баля и за того парня а зарплата не меняется
Ооой, мне так интересно явление "Баль начальник", значит я не одна такая и такое бывает? Как вам с ним работать?
21 Апр 2012 12:03
|
DmitryS2
"Жуков"
Сообщений: 200/415
|
Явление реально бывает
Открывал тут уже как-то такую темку, как с шефом-Балем работать. Бали хорошо проинструктировали.
От себя - побольше пиара себе любимому (ну и самому способному во всем разобраться, конечно же - )
Героически кидаемся на все задания, которые даются. В крайнем случае, всегда можно подойти с вопросом к Шефу, а он тогда уже сам будет выполнять задание.
Ну и всегда иметь с собой какой-нибудь вопрос про запас, или что-нибудь вовремя выполненное.
Ну а для Напа, еще пожалуй с БЭ там тоже что-нибудь будет неплохо.
Это было с начальником Штиром.
С Балем как раз зарплата подросла, а количество работы поубавилось
22 Апр 2012 11:22
|
Actava
"Наполеон"
Сообщений: 32/448
|
Ukrainka, ну ты нашла кого слушать (пальцем не буду показывать - некрасиво ) в советах, как маленькая))) И вообще, какие тебе советы?))
Будь собой, веди себя естественно не ломая голову и будет счастье с Бальзаком начальником и не начальником)))
22 Апр 2012 18:06
|
Banditka
"Наполеон"
Сообщений: 42/623
|
соглашусь
но правда чета счастье с Балем ей не удалось при всей естественности
вообще - кому удалось счастье с Балем, хоть бы рассказали
22 Апр 2012 18:09
|
Actava
"Наполеон"
Сообщений: 32/449
|
НЕ знаю о счастье ничего, кроме того что значит не ТОТ человек был))
Но при всем этом, сомневаюсь что стоит слушать советы, где в каждом слове насмешка читается.. мы и сами знаем как, где и кому себя любимых похвалить.
22 Апр 2012 18:22
|
DmitryS2
"Жуков"
Сообщений: 201/422
|
Это неправильные пчелы Бали и мед дуализация у них неправильная.
22 Апр 2012 18:52
|
Banditka
"Наполеон"
Сообщений: 42/624
|
это да, мы знаем - несомненно
но я пока еще и Жукам верю, не разочаровали пока
(в отличие от некоторых Балей... ой не видать мне дуализации )
22 Апр 2012 19:24
|
Ukrainka
"Наполеон"
Сообщений: 6/274
|
Да я о отношениях с шефом читать буду. Ну он да, два в одном. Просто мне кое что неприятное надо сказать и причем так чтоб послушал и сделал. А то он только слушает и делает по своему.
Дмитрий, сорри не прочитала все внимательно. Но Вы не удивились, да? )) Че за привычка такая спешить у меня... И вообще, была я собой так что Баль еле ноги унес, так что теперь читаю. Счастье я возвращать не собираюсь, но расставить все по местам справедливости ради надо
И опять, мне с ним работать надо. Видеться больше чем с мужем каждый день, вот поэтому читаю как не вляпаться опять ))
И кто его знает что завтра или через месяц будет, я не знаю. Тут Напки вовсю в ноги Гамам падают, надо вооружится
22 Апр 2012 19:55
|
DmitryS2
"Жуков"
Сообщений: 201/423
|
Дмитрий, сорри не прочитала все внимательно. Но Вы не удивились, да? )) Че за привычка такая спешить у меня...
Не извиняйтесь, Ukrainka, Вы все прочитали правильно.
Признаюсь по секрету - ссылку я добавил позже, прочитав Ваш пост.
Но не удержался, чтобы не подколоть!
22 Апр 2012 21:09
|
kasper2006
"Гексли"
Сообщений: 6/4
|
простите если повторюсь, не читала всех постов.... лентяюга я)))))
по мне, так не выбрать что лучше... и то и то плохо, когда любишь ты, ты слеп, из-за этого потом больно, но тебе ведь хорошо, а когда любят тебя, местами противно, но тоже хорошо, приходится выбирать между больно и противно.... но все же 1% падает что лучше любить, при условии если твоей половинке лучше быть любимым... Возьмем к примеру такую ситуацию..... Девушка не любит, но ее безумно любят, она это понимает, и ее в принципе такой расклад устраивает, она пытается ответить взаимностью... и вот представте как хорошо тому человеку который ее любит, разве он чувствует эту любовь? если есть уважение, ласка и забота....нет! Просто у того человека который не любит, не летают бабочки в животе, не трясутся руки при одном лишь прикосновении, не пропадает дар речи и т. д... но ведь все остальное присутствует. так что любите на здоровье, главное не себе в убыток!
26 Июн 2012 18:59
|
jamalaika
"Есенин"
Сообщений: 9/16
|
А мне важней любить, но когда нет ответа всякое "любить" конечно исчезнет. В смысле я сама его удалю, ЧЭ-то в творческой, мы так умеем. Уж лучше пойти кого-нибудь, кто будет в ответ любить найти, а не зря время тратить, оно всё-таки для Есек ценность по базовой. Да и свои чувства будут красочней и разнообразней, когда взаимные.
10 Сен 2013 17:57
|
Della
"Гексли"
Сообщений: 11/22
|
Любить конечно! И в ответ всегда будет любовь, а если не будет. то и бог с ним, не достоин значит такого счастья как я.))
15 Сен 2013 18:55
|
Fifo4ka
"Гексли"
Сообщений: 0/14
|
я после развода с мужем (7 лет прожили) вообще какая то неприспособленная оказывается ко всем этим любовям. Влюблялась за почти год дважды. Оба раза сама все испортила. Торопилась. В итоге страданий до ужаса. Но на каждую мою бешеную влюбленность появлялся человек, который так же в меня влюблялся. Это ужасно. Когда человек готов тебе дать все, а тебе от него ничего не нужно. И я прям переживаю, что мои чувства, такие же эмоции вызывают в объекте моей любви.
Но я однозначно счастливее, когда невзаимно влюблена, чем ощущаю груз любви другого безразличного мне человека.
15 Сен 2013 19:16
|
Argus
"Гамлет"
Сообщений: 24/840
|
О, йожжжж!
Как почитаешь, каждого второго чужая любовь стесняет, напрягает и расстраивает!
Люди, а люди! Чего в этом такого страшного-то, а?
Ну, предположим, угораздило какого-то вовсе мне не нужного товарища в меня втюриться. И чо? То есть, ежели товарищ неадекватный, наглый, назойливый, и покоя от него никакого нету, и надо его бить промеж ушей и гнать взашей, то да, сие неприятно и утомительно. А если тихий, смирный, послушный, с глазами песьими нежными? Чем мешает-то? Любишь, да и люби ради бога. Твоя проблема, а не моя.
21 Сен 2013 16:16
|
Della
"Гексли"
Сообщений: 11/23
|
Вот -вот. И мне лет 10 назад Джек так и сказал:"Любишь меня? Твоя проблема!" Поучительно в общем. Я запомнила.
23 Сен 2013 23:33
|
la_clowness
"Жуков"
Сообщений: 12/49
|
Таких хочется подобрать, отмыть, выдрессировать и пристроить в хорошие руки. Лишь бы не смотрел так...
23 Сен 2013 23:37
|
Argus
"Гамлет"
Сообщений: 24/861
|
Блин! Один раз примерно так и сделала. Сейчас периодически сожалею. Надо было для себя приберечь. Вдруг бы на что сгодился? Жилетку подставить, собаку выгулять... Так что не советую разбрасываться. Вон мудрые гечки, всегда кого-нить на скамейке запасных держат. А мне все лениво.
24 Сен 2013 07:36
|
VVenera
"Гамлет"
Сообщений: 4/37
|
Моя мама Гексли при разводе и уже имея "следующего" мужа так и говорила про отца - запасной вариант. я долгое время считала эту фразу чудовищной, несмотря на то, что отношения у родителей были не сахар. уже тогда, в 13 лет, у меня в мозгу было понимание - либо люблю (значит мы вместе, никого другого вообще не рассматриваю), либо уже не люблю по каким-то причинам (значит - разрыв, осмысление, и т. д). когда была младше, очень хотелось на маму натянуть ярлык "плохая", потому что так было бы проще объяснить нашу непохожесть. а ларчик просто открывался
24 Сен 2013 08:15
|
la_clowness
"Жуков"
Сообщений: 12/55
|
Нет уж! Для меня иметь запасные варианты означает полную потерю уважения к партнеру, соответственно и к себе. А себя я слишком люблю, чтобы разбазаривать...
Да и жить предпочитаю суперлативами, а они суррогатов и запасок не предполагают...))
24 Сен 2013 08:58
|
la_clowness
"Жуков"
Сообщений: 12/57
|
Вас зацепило осколком, или? Я-не Гечка, сБ, то, что для меня и в моем понимании является разбазариванием себя, для Гечек может быть вполне обычным проявлением личностой особенности, или обыденным будничным актом. Для меня иметь запаску человека-недопустимо, ага!
24 Сен 2013 20:34
|
la_clowness
"Жуков"
Сообщений: 14/58
|
Вон мудрые гечки, всегда кого-нить на скамейке запасных держат. А мне все лениво. (c)
Моя мама Гексли при разводе и уже имея "следующего" мужа так и говорила про отца - запасной вариант. (c)
копайте!
24 Сен 2013 22:45
|
la_clowness
"Жуков"
Сообщений: 14/59
|
Мою первую любовь я преследовала 11 лет...) Когда мне было 14 мы задружили... влюбилась да, в три года...
вобщем я не люблю сослагательного наклонения...))
Если все таки нет, то буу искать другую суперлативу... собаку заведу, чтобы было кому встречать дома...
24 Сен 2013 23:20
|
Argus
"Гамлет"
Сообщений: 24/863
|
33 года первая единственная и взаимная? Поистине суперлатив. И можно позволить себе пренебрегать сослагательным наклонением.
*В сторону* Зверь на фото обалденный!
24 Сен 2013 23:38
|
la_clowness
"Жуков"
Сообщений: 14/60
|
Нет, не 33, такого не получилось, он умер.
Из-за второй суперлативы я ушла из 12тилетнего брака. Со Штиром (с которым своя история, не совсем романтичная). Именно по причине "нелюбви к запаскам и двойным связям. Ушла в никуда, забрав Чивавку и сына. Ну вобщем мне так проще.
Насчет зверя-спасибо...)))))))
24 Сен 2013 23:45
|
Argus
"Гамлет"
Сообщений: 24/864
|
Извините. Я же не могла знать.
Но наш разговор ушел очень в сторону.
Я думаю, мало кому встанет в голову при горячей взаимной любви коситься по сторонам, нет ли чего получше. И тим тут ни при чем.
Но если того, что Вы называете суперлативой, а я абсолютом - нет, нет вообще, ну, не случилось, так бывает, или есть, но недоступен, так тоже бывает... то подавляющее большинство человеков живет по принципу "подписано секретарю, а нет его - вручить другому".
То, что лично у меня не получилось - только моя проблема. Или только мое счастье.
Для меня вопрос темы не имеет условного наклонения.
Лучше пару раз в месяц провести пару часов в паре метров от единственного, чем каждое утро просыпаться рядом с тем, кто виноват лишь в том, что не нужен.
Но я о другом говорила. О том, что тот, кто виноват лишь в том, что не нужен - не виноват ни в чем. И я вполне могу отнестись к его чувствам с уважением, пониманием и доверием, и могу, жестко пресекая иллюзии, предложить ему то место в своей жизни, которое могу предложить.
25 Сен 2013 22:08
|
la_clowness
"Жуков"
Сообщений: 14/64
|
Но я о другом говорила. О том, что тот, кто виноват лишь в том, что не нужен - не виноват ни в чем. И я вполне могу отнестись к его чувствам с уважением, пониманием и доверием, и могу, жестко пресекая иллюзии, предложить ему то место в своей жизни, которое могу предложить.
ну так и я, в принципе, о том же!
Я думаю, мало кому встанет в голову при горячей взаимной любви коситься по сторонам, нет ли чего получше. И тим тут ни при чем.
Но если того, что Вы называете суперлативой, а я абсолютом - нет, нет вообще, ну, не случилось, так бывает, или есть, но недоступен, так тоже бывает... то подавляющее большинство человеков живет по принципу "подписано секретарю, а нет его - вручить другому".
Коситься по сторонам-вряд ли, а вот заныкать пару "запасок" на случай неслучания горячей любви-запросто! При простейшей логике: если он меня бросит, мне будет куда приткнуться...
Лучше пару раз в месяц провести пару часов в паре метров от единственного, чем каждое утро просыпаться рядом с тем, кто виноват лишь в том, что не нужен.
Совершенно!!!
25 Сен 2013 22:16
|
Argus
"Гамлет"
Сообщений: 24/865
|
Как правило это бывает не столь вульгарно осознанно. У всех есть друзья - товарищи - приятели разной степени близости. Если он бросает - находится плечо-жилетка... А отношения - дело динамическое. Вчера друг-товарищ и никаких вроде мыслей об ином, а завтра, глядишь, и доутешались.
25 Сен 2013 22:27
|
la_clowness
"Жуков"
Сообщений: 14/66
|
вульгарно, или нет-вопрос приоритета ценностей...)) когда живешь с одним, с другим поддерживаешь отношения "на всякий случай"-это клиника...)) но бывает ведь...
25 Сен 2013 22:30
|
Loen
"Гексли"
Сообщений: 45/454
|
узнаю брата Васю. Даже сказать ничего не могу)) Наверное, с Бетанской колокольни это и есть разбазаривание... А-ля "где ж та светлая, чистая любовь?". Но, кстати, могу сказать, что далеко не каждая Гечка, имеющая у себя скамейку запасных (как я, например ), будет потом к этим вариантам возвращаться это, скорее, такая канопы с душами, Гексли очень непросто оставаться одной, это где-то на более высоком уровне автоматически отслеживается и в порядок приводится - кучка вечно заинтересованных и влюбленных поклонников должна быть. Чем крепче привязаны, тем лучше, конечно, когда уже птичка нипочем не вырвется, даже если вполне себе автономно может жить. Но это далекоооо не всегда стретегический запас для отношений, скорее, Гексли поддерживает такую иллюзию, чтобы полезности через человека всякие тащить (программа срабатывает, ЧИ+БЭ). Наверное, с Вашей колокольни действительно отвратительно выглядит
26 Сен 2013 06:16
|
Liska_spb
"Гексли"
Сообщений: 11/318
|
Ну за эти полезности гексля "расплачивается" с лихвой - временем, вниманием, вселением уверенности, не хило тратясь и не скупясь. Если ты в поряке - то легко и с улыбкой, а вот если не очень в порядке - то недоумевают и обидеться могут, типа чего тебе, жалко что ли, ты куда кончилась-то... А полезности- они вообще раз в пятилетку понадобиться могут и не факт, что попрошу помочь, обычно прошу совета как лучше сделать... И на этой "скамейке" ( моя подружка называет это грядкой) я не держу людей, которых подобное "отвратительное использование" может задеть и обидеть, как правило все в курсе и не питают бесплодных надежд и сидят на этой грядке сами, потому что их поливают и ухаживают за ними.
26 Сен 2013 18:35
|
Angara
"Драйзер"
Сообщений: 23/188
|
Восхитительно! У меня так никогда не получалось. Всегда давило сознание того, что приручила, значит должна. И должна по полной, и даже больше.
Так это Гечки, значит! Всегда завидовала таким женщинам. А оказывается здесь ревизные отношения зарылись! ИМХО.
27 Сен 2013 13:30
|
Angara
"Драйзер"
Сообщений: 23/189
|
В том то и дело, что осознанно не предпринимаешь никаких попыток привлечения. А потом воздыхатель ходит за тобой по пятам и воздыхает. Господи, я уж по молодости и не знала из-за этого как вообще реагировать на подарки под дверью на Новый год ( звонок в дверь, открываешь никого, только в подьезде внизу хлопнуло) или звонки по телефону и дышанье в трубку. И появляется чувство вины. Не знаю за что. И чувство что приручила. Поэтому и завидую тем женщинам, которые легко к таким моментам относятся. У меня никогда не получалось. Все равно какая-то ответственность за невольное приручение.
Если отвечать на вопрос темы: Наверное поэтому мне важнее самой любить. Я предпочитаю именно это состояние души.
27 Сен 2013 15:53
|
Liska_spb
"Гексли"
Сообщений: 11/324
|
счас тож присоединюсь к завидующим )) у меня так не получается... я их, всех этих дышащих СЛЫШУ и виноватюсь и понимаю, что не мои это проблемы, а все равно... помню, как-то нашла записку на столе "я подыхаю без твоей любви" подумала, что подыхаю от твоей и обиделась. Потому что дышать про меня надо деликатно
27 Сен 2013 21:12
|
Argus
"Гамлет"
Сообщений: 24/866
|
И чего? Подох? Али выжил?
Да, вероятно, права поговорка про "что немцу 3Э смерть, то русскому 1Э хорошо"? Или это моя личная, опытом обусловленная заморочка?
У меня человек, реально умирающий от любви, априори вызывает понимание, этакое со-братское чувство. Человек, способный на на долгую верную безнадежную страсть и преданность воспринимается как потенциально "свой". Вызывает любопытство, желание подпустить поближе и познакомиться покороче. Понять, познать, испытать на прочность, удостовериться. Между прочим, мне не принципиально, кто является объектом этой страсти, я или кто другой. Меня привлекает сама способность таковую испытывать.
Влюбиться в ответ, увы, не могу. Как говорил пан Кмициц, "у кого украли последний талер, тот воров не боится". Но признаю "право страсти". В моих глазах искренне и преданно влюбленный человек имеет право на некоторую долю моего времени и внимания.
28 Сен 2013 07:07
|
Activision
"Габен"
Сообщений: 1/115
|
Тянуть из человека полезности... Да не задевает как-то, честно. Уже рад, что оказался полезным человеку. А используют меня или нет - это уже не мои проблемы. Пускай это остается на совести использующего. Приятно помочь тому, кто обращается за помощью, тем более там, где ты шаришь. Может и сам узнаешь что-то новенькое - опыта много не бывает. Человек растет, когда он не жадный на знания...
А искренние привязанности еще никто не отменял, я думаю, запасные варианты ищутся тогда, когда от текущего партнера чего-то не хватает... Ничего в этом предосудительного не вижу Каждый имеет право на счастье
А там, где надеяться на что-то нет смысла - то сидеть и страдать ни к чему. На нет и суда нет. Пусть гуляет дальше, ее не держат. На то и свободные люди. Все равно найдется тот, который тебя полюбит и ты, возможно, ответишь ему тем же, не?
Если в партнере все нравится, тогда и смысла нет искать что-то запасное, как говорят, от добра добра не ищут. Я так думаю.
В свете этого, мне наверное важнее быть любимым, ибо тому, кто любит тебя, легче что-то давать взамен, зная, что тот даст тебе свои чувства. Может, я немного эгоистичен, не знаю Но силы нужно расходовать экономно.
28 Сен 2013 10:04
|
Liska_spb
"Гексли"
Сообщений: 11/326
|
ну там дальше все неинтересно было : мой будущий муж произвел зачистку (чисто по-максовски))), я вышла замуж, он скоропостижно женился, правда, прищлось после контрольную зачистку делать... в мою сторону больше громко не дышат, а дышат ли вообще я побоялась проверить, уж больно Максы грозны
"Право страсти" - это очень красиво... и очень важно, попробовал бы кто у меня право на чувство отнять но у меня есть ответное право охранять свой мир от чужих прав ) хотя я так понимаю то право о котором вы говорите вписано именно в вашу конституцию и никак не противоречит всему своду правил))
28 Сен 2013 10:17
|
SummerWine
"Гюго"
Сообщений: 0/11
|
А мне эти воздыхатели, к которым я равнодушна, только напряжение вносят в жизнь. Что с ним делать?.. Как поаккуратнее отшить?.. Чтоб не зацепить, не задеть... Ведь вроде как если общаешься - то даешь надежду... И в итоге-то обманешь, раз в начале уже знаешь, что никакого светлого будущего он не увидит... В итоге мне головная боль. Потому что это сродни шантажу - я тебя люблю - береги меня...
Не знаю, никогда не умела держать таких для мелких услуг или "про запас". На этой неделе отшила одного слишком настойчивого. Да, понимаю, что уже по пустякам к нему не обратишься за помощью... Но все равно вздохнула с облегчением - я не причиню никому боль позже, когда будет уже поздно хлопать глазами и говорить "ты меня неправильно понял..."
Я знаю по себе, каково это - когда ты принимаешь внимание за возникающие чувства, а та сторона - просто общается без мыслей о будущем... Потому стараюсь на корню пресекать ухаживания, если знаю (а понятно это с первых минут), что не смогу ответить взаимностью.
Мне гораздо больше нравится испытывать чувства самой. Хоть не раню никого
28 Сен 2013 15:08
|
Angara
"Драйзер"
Сообщений: 23/191
|
Я в таких случаях ясно и четко даю понять, что перспективы нет. Несмотря на то, что да, этому человеку невыносимо больно. Но лучше отрубить сразу. Выстрадано несколькими случаями. Раньше, когда сталкивалась с таким навязчивым преследованием, нянькалась, деликатничала. Боялась ранить. Потом столкнулась с шантажом: или ты или убьюсь/выпрыгну с 10 этажа/застрелюсь и т. д. Это уже становилось не смешно. Было такое, когда страсть превращалась в ненависть. Недоумевала: за что? За то, что не ответила взаимностью, за то, что старалась утешить/поберечь ранимое сердце? Мне кажется, что такие страсти выходят за рамки приемлемого. Какое тут "право на страсть"! Это скорее "право на болезнь" с очень неприятными осложнениями для обеих сторон.
28 Сен 2013 16:07
|
Zdrasti
"Гексли"
Сообщений: 30/1155
|
Мне надо самой любить, но не часто такое случается. Я б не хотела, чтобы кто-то в меня безнадежно влюбился. Был такой влюбленный в молодости - я надежд не давала, но все равно тяготилась и угрызалась. Сама тоже была безответно влюбленной, это гораздо проще, тем более что я не грузила "объект страсти" (вообще, страсть и я - не близкие понятия). У меня влюбленность не мучительная, а светлая и легкая. К слову "страсти" кроме рифмы "мордасти" ничего и не приходит.
За полезностями я могу обратиться к просто хорошим знакомым любого пола и возраста (в принципе - и к незнакомым тоже), причем обратиться - тоже неточное слово. Я озвучиваю проблемы - кто-нибудь оказывается в состоянии дать дельный совет или помочь (это не последнюю рубашку снять или единственный кусок хлеба от семьи оторвать). Я и сама, если вижу проблему, которую готова помочь решить - включаюсь. Это как приветливость: в нашей диаде и этикой, и пользой делятся: это способ общения.
28 Сен 2013 17:45
|
Argus
"Гамлет"
Сообщений: 24/867
|
Не знаю, сударыни, о чем вы говорите.
Лично я – о любви, то есть о чувстве, которое ставит возлюбленного в центр Вселенной и признает его благо и его желания наивысшей ценностью.
И так далее в том же духе.
А теперь просто посмотрите с другой стороны и представьте себе, что вы испытываете эти самые чувства, хоть страстные, хоть легкие… А объект оных чувств вам отвечает:
И как? По-вашему это справедливо?
29 Сен 2013 09:19
|
Shatokua
"Дон Кихот"
Сообщений: 3/977
|
Ну я понимаю тех, кому неприятно видеть чужие чувства. Есть чувство, что от тебя чего-то хотят взамен, а у тебя нету.
Последний раз на обращенных ко мне словах "Я тебя люблю" у меня случилась истерика - "ты все испортил, мы так хорошо общались, теперь я буду испытывать чувство вины, потому что я тебе ответить "Я тебя тоже люблю" не могу, и ты будешь расстраиваться, у тебя будет разочарование, ты меня потихоньку начнешь ненавидеть, или ты будешь надеяться, а я буду это видеть и расстраиваться, поэтому лучше сразу все испортить и отправить тебя к черту, а ты мой друг, мне с тобой так хорошо, аааааааа.
Собеседник со священным ужасом и восторгом наблюдал всю эту вакханалию болевой БЭ и потом сказал: "Вау, прекрасный анализатор, это ты чего-то не того сейчас наанализировала, по-моему."
29 Сен 2013 10:20
|
Argus
"Гамлет"
Сообщений: 24/868
|
А я - не понимаю. Мало ли кто что хочет. У меня - нету. Я не обещала. И обещать то, чего нет и не будет, я в здравом уме не стану.
Человек страдает от этого "нет"? Ничего, страданиями душа очищается.
Я не понимаю, что значит "нет перспективы". Какой именно перспективы? Жить вместе долго и счастливо, встретить внуков у крыльца и умереть в один день? Ну, нет. И что? Что, горячая взаимная любовь до гроба - это единственный существующий в природе вариант отношений между людьми?
Блин, полная тема белых этиков!
Человек, который не может стать мне судьбой, вполне может стать мне добрым приятелем, партнером для интеллектуального трепа раз в неделю или похода за грибами раз в год. Колодцем брадобрея, в который можно выкрикивать свое горе. Безотказным источником маленьких полезных услуг. Удобным послушным мужем. Командировочным приключением на неделю. Нужное можно подчеркнуть, отсутствующее - дополнить.
То, что в очередной раз отказав мужчине в "перспективах" и... хм... БС (я не про плюшки) я в 9 случаях из 10 теряла все эти и многие другие приятные возможности общения с ним - меня бесит до крайности и всю жизнь. Именно бесит. Никакого чувства вины. Потому как ежели человек не считает за честь и счастье разрешение раз в году сопроводить меня за грибами, значит он меня не любит. И все эти воздевания рук, пятичасовые топтания у подъезда и беготня в поисках моста, под которым можно утопиться - дешевый фальшивый спектакль.
Но если любит и считает за счастье - почему я должна отказывать в этом удовольствии ему и себе? Не выдержит дистанции, утонет в иллюзиях и меня же за это возненавидит? Возможно. Но почему я априори, не испытав человека, должна считать его слабее и корыстнее себя?
Я давно и однозначно предпочла любить сама. Но когда меня любят - мне это тоже приятно. Я извращенка?
29 Сен 2013 10:49
|
Shatokua
"Дон Кихот"
Сообщений: 3/978
|
Ну это как с подарками или помощью. Помогать и дарить от чистого сердца умеют немногие, а принимать помощь и подарки с искренним удовольствием и благодарностью - еще меньше.
Так и самому бескорыстно любить - редкий дар, а уметь с благодарностью принимать чужую любовь - почти уникальный ). Вообще нас с детства учат активной достигаторской позиции и ответственности за все-все-все в своей жизни. А вот принимать с благодарностью то, что приносит жизнь, не учат. И вот чужие эмоции - такой хороший пример того, за что мы вообще-то не несем ответственности (с чего бы вдруг?), но отчаянно пытаемся контролировать, включить в свою зону ответственности. Вообще-то это глупо. Но мы несовершенные существа. Не то что, например, море. Миллионы людей любят море, но оно совершенно не чувствует себя ответственным за их эмоции. Оно просто есть - прекрасное и пофигистичное. У него есть, чему поучиться
29 Сен 2013 11:16
|
SummerWine
"Гюго"
Сообщений: 0/16
|
Это настолько справедливо, что я могу даже в лоб спросить через какое-то время моих чувств - нужна ли я и какие на меня планы (если ответные чувства вызывают сомнение в силе). Мне проще сразу услышать "будущего нет"- и пойти дальше, чем любить, отдавать тепло, надеяться на что-то, а человек просто этим, мягко говоря, пользуется. А мне-то что толку в будущем с этого? Это игра в одни ворота... Жизнь слишком коротка, чтобы жить ради тех, кому мы не НУЖНЫ как единственные. Потому и время, и чувства мне не нужных воздыхателей тоже берегу - и отправляю их сразу в сад. Чтобы они не теряли со мной время, а нашли кого-то другого - кто ответит взаимностью. Думаю, это гуманно
29 Сен 2013 11:26
|
Shatokua
"Дон Кихот"
Сообщений: 3/979
|
Выстрел прямо в голову. И по БЭ, и по ЧЛ, и по БИ ).
Для меня любовь не имеет своей целью построение долгосрочных отношений с "единственным" и не основывается на непременном обмене временем и услугами.
Для меня любовь - это больше про эмоции, про счастье жить, которое другой человек тебе дает самим фактом своего существования. Rasta-way love, don't worry, be happy.
29 Сен 2013 11:44
|
Hchfam
"Гексли"
Сообщений: 0/10
|
Для меня не пугающе, но неприятно. Я так не делаю, наоборот, Гексли всегда видят столько возможностей для решения любой ситуации, что для этого совсем не нужно держать в своей жизни малоприятных или неинтересных тебе людей. Другие возможности найдутся, связанные с приятными людьми. Более того, это вредно, т. к. неприятный человек сбивает энергетический уровень ситуации, и она складывается в целом хуже. О моральной составляющей такого отношения к людям я уже просто молчу. Мне больше Ваша аналогия с морем понравилась.
Но к приятным мне людям, в том числе и поклонникам, могу обратиться за помощью. Но это не ресурс для вытягивания чего-то, что тебе надо, а живой человек! И люди, к которым я, правда, хорошо отношусь. C тем же успехом я могу обратиться и к друзьям. И сама людям всегда помогаю. К незнакомым людям тоже, кстати, могу обратиться. И сама незнакомому человеку могу помочь. И очень многие возможности в моей жизни возникли, благодаря помощи хороших людей. Я тоже стараюсь отплатить тем же.
29 Сен 2013 12:42
|
Shatokua
"Дон Кихот"
Сообщений: 3/981
|
Не моя, увы. )
Как и многие другие мои тонкие этические наблюдения, ничтоже сумняшеся потырена из разговоров с этиками
29 Сен 2013 13:16
|
Liska_spb
"Гексли"
Сообщений: 11/330
|
Потырить, сохранять и вовремя на свет доставать большая, знаете ли, работа )) все б так с потыренным обращались было б больше понимания и приятия на свете ))
29 Сен 2013 16:43
|
Loen
"Гексли"
Сообщений: 45/455
|
Ну, енто я наверное плохая такая тут, а не ТИМ изыните. Я вполне могу поддерживать иллюзию каких-либо перспектив на отношения, держать отношения, если мне че-нить от человека полезное сыпется. думаю, после таких заявлений можно смело уходить с форума.
29 Сен 2013 16:49
|
Liska_spb
"Гексли"
Сообщений: 11/332
|
Нинада никуда уходить, вон габены говорят, приятно полезностями сыпать и потом, как люди будут понимать что они хорошие, если все плохие непонятные вдруг возьмут и выйдут
29 Сен 2013 16:57
|
Shatokua
"Дон Кихот"
Сообщений: 3/986
|
Не переживай, Рита, это я неделикатное хамло без БЭ и ЧЛ в ценностях. Но для меня твое описание выглядит и нелепо, и жутковато.
29 Сен 2013 17:32
|
Zdrasti
"Гексли"
Сообщений: 30/1161
|
Так он (объект) примерно это и чувствовал. Потому и не хочу ни любить безответно, ни стать объектом ненужной любви. Ничего хорошего для невлюбленного, имхо
Море щедро: оно всем отвечает взаимностью, (любя море, каждый может получить от него желаемое: искупаться там или попутешествовать), а человек так не может.
29 Сен 2013 19:21
|
Hchfam
"Гексли"
Сообщений: 0/11
|
Почему не может? Они ведь не просто так звонят, хотят встретится, влюбляются. Иногда это бывает годами. Значит, тоже что-то для себя получают от этих отношений. Может те, в кого влюбляются, тоже в чем-то щедры? (не обязательно материально, конечно)
29 Сен 2013 20:08
|
Shatokua
"Дон Кихот"
Сообщений: 3/991
|
Низнаю, я автор нескольких очень счастливых невзаимных влюбленностей, так что прекрасно понимаю, что морю необязательно чего-то там персонально для меня изгибаться и питать ко мне страстно-нежные чувства, чтоб я получала от него свой кайф. И просто смотреть на любимого человека, любоваться его красотой умом, чувством юмора, купаться в хорошем настроении - очень приятно.
29 Сен 2013 20:15
|
melting_keen
"Гюго"
Сообщений: 0/3
|
Эх, Гюги и Геки судьба у нас такая успевай уворачиваться
Это же прекрасно само по себе. Значит мы общаясь вызываем интерес, сами не прикладывая к тому особых усилий. ))))
Любить?, конечно, Взаимно!!!! ну если меня будут чуть больше я не против
все равно же с лихвой отдам, по крайней мере незамеченным не останется, это точно
Вы такая милая )))))))))))))))))) забавная и наивная, друг тоже просто прелесть
29 Сен 2013 23:57
|
Argus
"Гамлет"
Сообщений: 24/869
|
Я привыкла использовать другую аналогию. Солнце. Солнышко мое...
Не, я грешный смертный человек, и мне как любой глупой бабе порядочной леди хотелось бы повесить солнышко как часы на стенку в комнате. Но оно не хочет. Значит, будет так, как хочет оно.
Мне странно это читать. И вот это – тоже.
Я пытаюсь понять, но слова остаются пустыми словами, я не могу включиться, понять, как это чувствуют. Да, это непонимание почти пугает.
Дело в том, что отдавая свое время, внимание, тепло, радость, нежность, свои добрые чувства… ежели все это, конечно есть к человеку, потому как чего нет – не отдашь… отдавая это я вовсе не чувствую, что что-то трачу. Наоборот, у меня прибавляется, возвращается сторицей, я беру и беру полной горстью. Что? Кайф, конечно. Положительные эмоции, энергию. Благодарность совсем не обязательна, не за что благодарить, если я сама получаю удовольствие от процесса. Но если я чувствую, что человеку в радость, то мой кайф даже не удваивается, а умножается.
Дающей я чувствую себя как раз тогда, когда делаю человеку что-то практически полезное. Помогаю в делах, защищаю, решаю проблемы.
В кои веки соглашусь с конфликтером.
И в очередной раз соглашусь с насмешливой и мудрой Shatokua:
Более чем приятно.
Энергию, чистейшую энергию!
Только вот мне просто смотреть – пронзительное блаженство. А ему? Ему-то что с этого? Я беру и беру, а так хочется отдать хоть что-то. Сделать чего-нибудь полезное. Грядку на даче перекопать, редкий концерт скачать, труп врага в зубах приволочь…
Это убийство. Но в роли объекта Вы имеете на это право.
30 Сен 2013 01:34
|
Hchfam
"Гексли"
Сообщений: 0/12
|
А тоже, те, кто любит, отдают энергию любви.
Разной степени чистоты.
За какую-то хочется в глаз двинуть (когда человек еще что-то ТРЕБУЕТ от тебя (тех же ответных чувств. С какой это стати? Я ему что-то обещала?) или шантажирует (мне таких не жалко. Это способ добиться своего, причем, играя на твоих чувствах).
А за какую-то, когда, тебя воспринимают, как море, которое не обязано изгибаться, можно быть благодарной всю жизнь. Такая, кстати, у меня лично, может и ответное чувство родить. Ну или, как минимум, очень теплое, как к очень близкому человеку.
30 Сен 2013 10:47
|
OTK_vist
"Жуков"
Сообщений: 0/4
|
Я тоже ценю время и чувства тех людей, с которыми не собираюсь иметь близкие отношения.
Но ведь жизнь одна, и настоящие чувства большая редкая ценность. Кто я такая, чтобы становиться поперек таких чувств, запрещать их или убегать от них. Если это именно чувства, а не попытки завлечь в отношения, то я не прячусь и не прячу правду. Я говорю, что с моей стороны ничего нет, но не мешаю человеку общаться со мной и проявляться как он хочет. Если это любовь - то это отдача. Если ему хочется отдать мне свои эмоции, то пусть отдаст, иначе эмоции сдерживаемые загниют или обратятся внутрь его с разрушениями. Пострадает этот человек только в том случае, если в нем была не любовь, а жажда обладания. Я не разберусь, а оно его само настигнет.
30 Сен 2013 19:21
|
SummerWine
"Гюго"
Сообщений: 0/18
|
Ха! Я бы тоже хотела, чтобы меня Любили. БЕЗ ожидания ответа... Только Вы разве много таких встречаете? Мне все время - ты мне нравишься - пошли туда-то, давай сделаем то-то, выходи погулять... А мне это в тягость, и если душа не лежит сразу... Да даже если и лежит, но не на 100% "зацепило", то... зачем?... Зачем я пойду гулять и общаться, если будущего нет? Я ж сама кайфа не получу... А от его кайфа мне проку?... Одно потом и получается - "зачем ты мне голову морочила, если не собиралась..." (далее следуют варианты) Потому мне проще сразу - нихт, чем потом виноватой себя чувствовать. Поверьте, любой любящий человек будет ждать ответа... и не получив его - или обидится, или расстроится...
Ой, не знаю, наверное, не все понимают ) Но не осуждайте хотя бы ) У каждого может быть свое видение отношений
30 Сен 2013 20:11
|
OTK_vist
"Жуков"
Сообщений: 0/8
|
У Вас сложилось впечатление, что я осуждаю?
Я написала большой пост... с рассуждениями и пояснениями и тут увидела эту Вашу дописку, про осуждение. Сразу все стерла и потеряла мысль....
Че-то и не буду дальше писать. Не думайте только, что я обиделась. Просто... как-то не так стало.
30 Сен 2013 20:24
|
SummerWine
"Гюго"
Сообщений: 0/20
|
неееет )) я же специально отделила абзацы ) народу много, который не понимает такое... ну... разбазаривание, наверное... поклонников )) лично в Вас осуждение не вижу ))
30 Сен 2013 20:29
|
LibertyUA
"Гексли"
Сообщений: 1/20
|
Я никогда никого не держала, да и некрасиво это как-то, давать человеку надежду... Хотя иногда это могло выглядеть именно так - я не умею грубо обрезать+люблю дружить.
По сабжу, чем старше женщина становиться - тем больше понимает, что важнее быть любимой. И вообще, женщине легче полюбить в ответ, из благодарности. Мужчина же если не любит- это трагедия. Стерпится-слюбится тут не катит. И потому я грустно смотрю на ситуации, когда барышни спецом залетают, чтобы заполучить мужчину... Последствия бывают ужасны.
2 Окт 2013 02:19
|
OTK_vist
"Жуков"
Сообщений: 0/27
|
Чем старше женщина становится, тем ей все больше пофиг и на любов и на отношения. В любой газете это видно. В рубрике знакомств. Че то так много дедушек, жаждущих под бочок. И почти нет бабушек.
2 Окт 2013 19:09
|
SummerWine
"Гюго"
Сообщений: 0/29
|
Второй день перевариваю... И пытаюсь понять. Я очень хочу понять и Вас, и Shatokua. А вопрос у меня такой: на сколько хватает такой неразделенной любви?
Вот вы (с маленькой, т. к. к обеим обращаюсь) любите, греетесь от него, вам приятно видеть этого человека... Это понятно и мне Первый месяц, наверное... Но потом же ведь любая женщина (или не любая?...) захочет коснуться, сварить ему борщ, пойти, блин, в кино.... ну, чтобы стать ближе, а не любить на расстоянии... А он - ни ухом, ни рылом к вам... Вы для него - "простодруг". Мало того, как мужчина, он встречает свою Её... Так вот у меня, может, и странный вопрос для вас, но я пытаюсь понять - вы можете продолжать его любить и быть счастливой при таких раскладах?... Лично я не способна быть счастлива в любви, если я ему не нужна, как женщина, если отношений нет... А вы - так можете? И как долго?
2 Окт 2013 21:28
|
Argus
"Гамлет"
Сообщений: 24/872
|
Тридцать пять лет.
Увы, я не смогу ответить на самый главный Ваш вопрос: Как?
Я не знаю. Оно само. Когда я слышу что-нибудь про необходимость беречь любовь, я насмешливо и грустно улыбаюсь. Чего ее беречь-то? Захочешь, да не убьешь заразу! Я пробовала. Долго, ожесточенно, изобретательно.
"Чем пахнет свобода? Лесом, рекой...
И кровью из отгрызенной лапы"
Безнадежно. Кажется, она действительно сильнее смерти. Все менялось, все проходило. У меня менялись работы, увлечения, друзья... даже так называемые бойфренды. ОН тоже изменялся. Бессмертные боги, как же он изменился!
Неизменной оставалась преданность, отчаянная нежность и безусловное знание, что нет на свете никого лучше и дороже этого человека, и нет ничего важнее его счастья.
Вы правы, хочется реальности. Господи, если бы Вы знали, как хочется! Любой, банальной, прозаической, грубой, только бы... "Коснуться, сварить ему борщ, пойти, блин, в кино..." О да!!! Принести чай, книжку и сигареты, сесть на пол возле кресла и ткнуться лбом в худую коленку...
Никогда этого не будет. Я ему - не "простодруг", а гораздо меньше. Это больно. Но это выносимо. Оно того стоит.
Тот миг, когда вчера он прошел метрах в 3-4-х от меня, замерзший, с поднятым воротником, седой, юный... мое бедное сердце катилось вниз по ступенькам - мячиком мимо ворот... Это стоило чего угодно.
Я пишу и смеюсь, потому что завтра - уже завтра! - снова его увижу.
"Прости, о семимиллионный великий город,
о семь миллионов добрых моих сограждан,
но я не могу без этого человека,
и мне никого не надо, кроме него"
2 Окт 2013 22:26
|
SummerWine
"Гюго"
Сообщений: 0/30
|
Навыворот просто меня... Я сижу и плачу... Потому что я вспомнила ЭТО. Да, он не с тобой, и даже с другой, но он ЕСТЬ - и это самое главное... Идут годы, меняются лица, но ОН неизменно дороже всех.... Не видишь, не знаешь, что с ним, но его место в сердце - священно...
Только я уже переболела - и забыла.... Я забыла, что могла ТАК... Как же я постарела... на жизнь... А Вам завидую - и плачу - что Вы не только не забыли, а еще до сих пор...
2 Окт 2013 23:46
|
Shatokua
"Дон Кихот"
Сообщений: 3/1019
|
Честно говоря, для меня влюбленной как раз очень комфортное состояние, когда он ни ухом, ни рылом, а я "простодруг". У меня состояние влюбленности скорее противоположно жажде обладания или желанию строить отношения, оно такое, больше эмоционально-эстетическое: я влюбилась, мне хорошо, мир огромный, интересный, сил куча, спасибо, милый, за это счастье, ты замечательный, счастья тебе, я в Гонолулу на поиски приключений. И тут мужчина начинает варить мне борщи с кином, и все портит.
Болезненные ощущения - я хочу быть с ним, если это невозможно, мне плохо-плохо-плохо - в моем случае означают как раз, что эти чувства - не про любовь к другому человеку. Это про любовь к себе, желание потешить свое эго, владеть другим человеком, достичь с его помощью каких-то своих потребностей, разбавить одиночество, увеличить ощущение безопасности, жажду ceкcа, ласки, любви. Это нормально, я думаю, чувства - это всегда микс из разного. Просто я стараюсь отдавать себе отчет в том, что к любви все эти страсти не имеют отношения. Ну для меня. Дистиллированная любовь в моем случае - очень спокойное, радостное и "непривязывательное" чувство. Если честно, не хотела после Аргус писать про себя - это как заметка про синхрофазотрон в "Нижнетагильском рабочем" после поэмы Данте. Но раз вопрос был к нам обеим - то отвечаю.
3 Окт 2013 09:25
|
ruliay
"Достоевский"
Сообщений: 46/456
|
Argus, а как Вам можно не поверить? Верю, понимаю. Но если представить, что вы вместе и вот он быт и так далее, вот это ваше невероятно высокое (в хорошем смысле) чувство именно в таком вот состоянии сохранилось бы? Думаю изменилось бы, а Вы бы потом по нему (чувству) могли скучать наверное...
У меня-то другой приоритет, в молодости конечно было, слава тебе не долго и прошло и мне нравится состояние своей трезвости и независимости от таких страстей (для меня это страсти, они меня разрушают). Гораздо ценнее взаимопонимание и чувство, что человек тебе близок (по духу, взаимности чувств и взглядов) и рядом.
3 Окт 2013 10:17
|
Shatokua
"Дон Кихот"
Сообщений: 3/1020
|
Почему невозможного, мне кажется, это как раз оптимальная формула для совместной жизни ). В принципе, я всю жизнь так живу )
3 Окт 2013 10:30
|
Liska_spb
"Гексли"
Сообщений: 11/346
|
Я так старалась не думать, не чувствовать, но это выше мои сил... Аргус, дорогая, я вам признательна за чистоту и силу чувства, за то, что вы об этом говорите, мне мало слова прониклась, я ощущаю себя внутри вашего чувства, это удивительно осязаемое ощущение, я так не смогу, для меня это безумно притягательно, но смерти подобно. Спасибо, что позволили прикоснуться...
3 Окт 2013 20:46
|
overframed
"Достоевский"
Сообщений: 0/24
|
Даже если в тебя влюблено хоть 10 человек, а ты из них не любишь никого (и понимаешь, что и в перспективе не полюбишь)......... Кажется, что тебя не любит никто.
Лучше так как Argus. Так можно почувствовать, что душа твоя не омертвела. Я завидую...
Выходит Самим любить - важнее.
3 Окт 2013 21:56
|
Argus
"Гамлет"
Сообщений: 24/874
|
Я восхищаюсь и завидую. Белой завистью. Я всю жизнь пыталась научиться любить вот так. Бескорыстно, бесстрашно, светло, просто и возвышенно, эстетически-вдохновенно. Как любят море, книги и великих артистов.
Я считала своим долгом по отношению к нему - научиться. Всегда присутствовало ощущение, что так как я - нельзя, грех, что страстно любить человека, который ни ухом ни рылом - это вторгаться без спросу в личное пространство.
У меня получалось. День получалось, месяц получалось, полгода получалось...
А потом... один его жест - резкий, стремительный, отточенный, с непременной мгновенной паузой в конце, поворот головы, звук голоса - о этот голос!... и все мое тщательно воспитанное в себе прозрачное бескорыстие горело бумажной салфеткой в огне.
Не могу. Тяяяяяяяяянет! И страшно. И весело. И восхищает. И злит. И изумляет. Убивает. Утешает. Возносит... Из пламенного горна - в леденящий холод.
Никто и никогда ничего и близко похожего не мог во мне вызвать. Потому, наверное, и оторваться от него никогда не могла. Не возбуждает минералка после того, как в 15 лет хлебнул шампанского, да прямо из горлышка.
Ну не умею я без страстей!
Я без этого себя вообще живой не чувствую. У меня с нелюбимым, с "простодругом" все полтора десятка лет брака - и то перманентно страсти в клочья летели. Низменные, эгоистичные. Но все равно - в клочья.
Спасибо вам всем. За понимание. Тронули - до слез.
4 Окт 2013 08:59
|
AlmaA
"Штирлиц"
Сообщений: 0/61
|
Мама дорогая... Забаньте меня, но как в нежелании взрослеть можно видеть подвиг? У всех ведь в юношестве неразделенные чувства были. Это же механика души. Переболели, узнали себя в гендере, живут дальше. Быт создают и уют, теплом и заботой греют. А тут вроде как боль уже известная, с ней, как оказалось, жить можно... Не... Не дай боже. Соленой селедкой по морде и в страны третьего мира красному кресту помогать. Если вдруг с дитем, ли близким такое )) Ну вы, этики, даете... Я тут давече в Психолоджиз историю читала из жизни. Там правда про полноценного мужчину и женщину-инвалида и их совместные 15 лет. Для нее это был первый опыт после 30ти лет одиночества, а ему было пофиг. Любовь.
Argus, Вы простите за резкость. Я ни обидеть, ни унизить не хочу. Сил Вам и терпения, раз такой путь выбрали!
4 Окт 2013 14:31
|
ruliay
"Достоевский"
Сообщений: 46/471
|
. Да не - не все подвиг видят, некоторые понимание и сочувствие выразили. Argus просто это проникновенно написала, как художественное произведение, а так я похожие истории с представительницами ТИМа Гамлет сама наблюдаю в жизни, как они себе и другим жизнь ломают (опять же это на мой взгляд, для них-то это и есть жизнь вот эти эмоции наверное), не могут избавиться от своего чувства к другому.
4 Окт 2013 14:47
|
SummerWine
"Гюго"
Сообщений: 0/45
|
Знаете, меня тоже этим постом - как селедкой по морде... Я понимаю - умом - о чем Вы, но как этика меня аж... аж... Я из "переболевших". Думаю. Болела 6 лет. Последний раз видела 5 лет назад... Иногда боюсь звонка или случайной встречи... Потому что боюсь осознать, что руки дрожат, и что ничего я не забыла... Да я и не забыла, а заставила себя не думать. Но поверьте, если бы можно было так - одним волевым усилием - как тряпкой на доске стереть из головы/сердца/глаз/рук... всей себя... это чувство, я думаю, многие болеющие бы это сделали... Хотя я так же понимаю, что без этого ты - "мертвец в отпуске, несколько дат, ничего не значущее имя..." Э. М. Ремарк.
И я лично очень хочу еще раз - ТАК! Хотя бы раз! Да! Когда понимаешь, что даже твои ногти умеют любить...
4 Окт 2013 14:49
|
AlmaA
"Штирлиц"
Сообщений: 0/62
|
А ТАК больше никогда. Зрелые чувства такими не бывают. Отвратительная правда, тут я с Вами соглашусь. Нам не дано другого мира. И нас других не дано. ТАК мы способны любить единожды. И только после этого ТАК мы научаемся жить в гармонии с собой и миром. И ценность наша в разы повышается только после ТАК.
4 Окт 2013 14:55
|
Hchfam
"Гексли"
Сообщений: 0/21
|
У всех все по-разному. Любовь имеет очень много ликов. Сколько людей, столько вариантов любви. Поэтому не надо так обобщать. Это верным может быть для Вас, но абсолютно неверным для других людей.
4 Окт 2013 16:44
|
AlmaA
"Штирлиц"
Сообщений: 0/63
|
Вариантов любви? Это ведь не сорта тюльпанов. Себя увлеченных мы застаем с каждым разом другими. Сначала ТАК, потом иначе. Если с разными людьми и все ТАК, то это уже застревание в пубертате. ТАК не любят людей, которые рискуют уронить твой имидж, придя в гости в драном носке, или тех, которые мажут зубную пасту на раковину, раскидывают грязную посуду по квартире, в общем, склонных быть обычными людьми. А впрочем, Вы, конечно, правы. Та любовь, про которую в стихах и песнях, это именно про ТАК.
4 Окт 2013 17:06
|
Hchfam
"Гексли"
Сообщений: 0/23
|
Ну да, вариантов любви - помните, даже в теоретическом плане у древних греков были эpoс, агапе, практис, филия(не соционическом смысле, конечно, , в философском).
Что уж тут говорить о практическом выражении любви, когда любовь всегда окрашена личностью любящего человека.
Вот как я себе это представляю. Любовь - это то, чем заполнен весь мир, это как субстанция, которая течет через каждого из нас. И на выходе мы имеем любовь, окрашенную личностью этого человека. Вот он любит так.
4 Окт 2013 17:27
|
Shatokua
"Дон Кихот"
Сообщений: 3/1031
|
ТАК - это как?
Слишком сильно? Слишком самозабвенно? Слишком неблагоразумно?
Пока из ваших сообщений понятно только, что "ТАК" - это нехорошо, неправильно и незрело. В чем именно это выражается - непонятно.
4 Окт 2013 17:32
|
AlmaA
"Штирлиц"
Сообщений: 0/64
|
))) Хорошо! Будь по Вашему! ОН любит ТАК. Независимо от возраста и степени зрелости личности )))
Где было про "нехорошо" и "неправильно"? Объективисты такими мерками не мерят "ТАК" - это на пике эмоционального чувствования.
4 Окт 2013 17:40
|
Shatokua
"Дон Кихот"
Сообщений: 3/1032
|
Мне что-то нынче кажется, что у каждого своя дорожка в любви, в познании, творчестве, жизни. И "стиль любви" у каждого свой, чужими можно повосхищаться/поужасаться и любить дальше так, как любится.
Так или иначе наша любовь меняется вместе с нами, а пытаться обстричь подсолнух так, чтоб он стал похож на розу - или наоборот - бессмысленно. Наслаждаемся тем, что имеем
4 Окт 2013 17:40
|
FRTS
"Робеспьер"
Сообщений: 0/91
|
4 Окт 2013 17:41
|
Tobick
"Гексли"
Сообщений: 131/1042
|
у меня примерно также. В юности влюблюсь, навоображаю, напридумываю целый роман в стиле Трех мушкетеров. Добьюсь взаимности, и тут реальность все мои мечты разбивает в пух и прах. Потому как в воображении все ярче и интереснее...
В конце концов поняла, что взаимность в таких ситуациях только мешает. Если на ней не циклится, то влюбленность превращается в боольшое удовольствие.
Пы. сы. однако, это не означает, что я не способна полюбить реального человека.
4 Окт 2013 19:39
|
Argus
"Гамлет"
Сообщений: 24/875
|
Изменилось бы - наверняка да. Скучать - думаю, что нет. Уж что-что, а дистиллянт с борщом мне бы с ним точно не грозил! У него же - темперамент! У него же - энергетика! У него же - предрассудки! У него же тоже - норов! Такой энергетики и такого норова хватило бы на то, чтоб меня приучить борщи варить!
Почему? Это не стеб, это совершенно искреннее недоумение. Никогда не понимала, в чем такое уж неразрешимое и взаимоисключающее противоречие между страстной любовью с одной стороны и всякими борщами-носками с другой. Это же ЕГО носки, и потому они по определению прекрасны!
Мне как раз кажется, что безупречных-непобедимых-неотразимых-неуязвимых-принцев на белых конях-героев в лавровых венках любить как-то проблематично. Ими восторгаются. Со стороны.
Любят – других. Грешных, сложных, трудных. Нормальных людей. Разных. Единственных.
4 Окт 2013 22:23
|
pyatnichko
"Гюго"
Сообщений: 6/140
|
Читаю тут всё с восхищением! Поняла одно, что все мы любим так как умеем любить и если нам от этого хорошо, то пусть так и будет!
Если на примере Argus, то она любит так ОСОЗНАННО и ни чё с этим не поделать!
Мне самой важно любить и видеть, что человек нуждается в моей любви, и она ему приносит радость. Неразделённая любовь, у меня быстро проходит( быстро понятие относительное ну к примеру от 2 месяцев и до 2 лет)
4 Окт 2013 22:35
|
Shatokua
"Дон Кихот"
Сообщений: 3/1034
|
С первыми хорошо любить себя - экая у мя любовь, с ах каким, на белом коне. Это, кстати, может быть очень сильное и взаимное чувство - когда оба очень любят себя, а оттого старательно идеализируют друг друга и не прощают партнеру несовершенств.
Это точно ). Что-то мне так хорошо )
4 Окт 2013 22:40
|
Argus
"Гамлет"
Сообщений: 24/876
|
А еще... Я всегда с о-о-очень большой осторожностью теоретизировала на темы любви. Потому что про любовь теоретизировать невозможно. Что бы ты не говорил - ты говоришь о себе. И выдаешь себя с головой.
Здесь за каждым постом - личные живые истории.
SummerWine, честное слово, мне жаль, что я Вас задела за больное, расстроила, растревожила. Простите.
4 Окт 2013 22:40
|
la_clowness
"Жуков"
Сообщений: 14/74
|
Эммм... давайте вы какимнть образом соберете межГекслячий междусобойчик и договоритесь на чемнть среднем арифметическом. Отож один одно говорит, второй-прямопротивоположное первоу, третий-равнопротивоположное первому и второму и тд...))
4 Окт 2013 23:17
|
SummerWine
"Гюго"
Сообщений: 0/52
|
Да бросьте Вы! Это я Вас спросила первая о внутреннем, глубоком и личном - и потом Вы раскрылись так, что все обалдели.
Я привыкла жить с этим. Оно уже не напоминает о себе. Покрылось пылью ежедневных забот, вроде как уже и не пульсирует кровью ) Самое смешное - или трагичное? - за это время в моей жизни были два мужа... но они вместе и на четвертушку не займут того места, сколько занимает Он. И я знаю, что они пришли-ушли-в старости вскользь вспомню.. может, и нет... А Его я буду помнить всегда... Ирония судьбы? )
4 Окт 2013 23:19
|
Liska_spb
"Гексли"
Сообщений: 11/347
|
как-то на секунду представила, что я решила сделать приятно хорошему жуку и пошла свою индивидуальность в ряд выстраивать и мнение под общую гребенку причесывать... ну, мммм... как бы так мягко сказать... это будет не мое мнение, не мои чувства. Это будет среднеарифметическое
5 Окт 2013 00:07
|
la_clowness
"Жуков"
Сообщений: 14/76
|
ну, то, что разброд по разумению-отличительна черта Гекслей-эт понятно...)
не надо делать Жукам хорошее. даж пытаться не надо... и среднеарифметическое можно не выводить... достаточно не отписываться за всех Гекслей, продавая собсные мысли за неоспоримую аксиому.
5 Окт 2013 00:14
|
Hchfam
"Гексли"
Сообщений: 0/24
|
Более, чем так, даже с точки зрения теории соционики.) Творческая БЭ и означает, что все вопросы, связанные с БЭ, человек решает сам, не ориентируясь вообще ни на кого.
5 Окт 2013 00:17
|
la_clowness
"Жуков"
Сообщений: 14/78
|
обаятельно! Когда мне припадет поиграться в стройбище, я непременно приму к сведению и исключу всех нестроибельных! Но...
опять же, Но! Ответ скачком в сторону, но с тем же упором на право заявления среднеарифметического от лица всех Гексли. Хотя постом назад, вы утверждали, что вас лично это не устраивает... нет, я умом понимаю, что логику искать бесполезно, но хоть какая-то последовательность должна иметь место быть.
5 Окт 2013 01:04
|
Tobick
"Гексли"
Сообщений: 131/1043
|
Любить - да. Но тут мне везло с тем, что и меня так любят. Несмотря ни на что. На соционику, на бытовые сложности, на неприятие некоторых родственников.
А влюбленность моя -она такая всеобщая и ни разу не страстная ( в смысле не ceкcуальная). Она у меня почти всегда есть, просто объекты меняются. Это главный источник вдохновения. А стимулируется она, наверное, любопытством, подпитывается воображением
5 Окт 2013 07:38
|
Argus
"Гамлет"
Сообщений: 24/877
|
Так творческая жеж!
Она же ЗНАЕТ, что все цветы прекрасны по-своему, но так же и знает, какие стоит сажать на своем подоконнике, а какие - лучше не стоит, достаточно полюбоваться и поудивляться, пробегая мимо.
В отношении отношений во всем соционе нет никого демократичнее аристократов Гексли.
115 раз зарекалась употреблять это слово при БС-ценностных. Всенепременно вот так поймут!
Я не про это! Ну... почти.
5 Окт 2013 07:53
|
Liska_spb
"Гексли"
Сообщений: 11/349
|
Это я счас творческому логику должна помочь найти последовательность? )) я думаю, что если последовательности не видно, но в условиях задачи она заявлена как факт - это не означает, что ее нет. Это означает, что она не такая, какой вы ее привыкли находить. Можно учиться смотреть шире, а можно не заморачиваться))
5 Окт 2013 13:16
|
la_clowness
"Жуков"
Сообщений: 14/79
|
Моя логика не настолько творческая, чтобы найти то, чего нет. Можно, конечно, посмотреть шире и додумать, но я предпочитаю обходиться фактами и имеющимися в наличии причинно-следственныи связями.
Меня всегда поражало в Гексли способность заявлять две противоположные вещи одновременно. Например: Я не люблю обобщений! Все цветы-розовые. При таких исходных можно любую творческую логику надорвать до грыжи, но последовательности не обнаружить.
Я и не говорила, что Гечки нестроибельны...)) Тема сама по себе-пособие на тему: Гексли-город контрастов...))
5 Окт 2013 14:46
|
Liska_spb
"Гексли"
Сообщений: 11/350
|
Ну вот вам конкретный пример:-) :-) :-) я говорю, что строить гексли только время терять, Лапка утверждает, что нормально мы строимся. И мы не спорим, и обе гексли. отому то обе мы знаем, что строимся, только в удовольствие и ни по какой другой причине.
5 Окт 2013 15:04
|
la_clowness
"Жуков"
Сообщений: 14/82
|
Мы вернулись на круги своя! Бо именно с этого я и начинала.
Ну и кагебе я не обязана знать то, что знаете вы с Лапкой. Для меня ваши тайные знания остаются за кадром.
5 Окт 2013 15:15
|
Tobick
"Гексли"
Сообщений: 131/1046
|
А че тут не понятного?! Если посмотреть на мир шире, то вы поймете, что если цветок покрасить, то он вполне может стать розовым. А пчелки так ваще световые волны воспринимают иначе. У них цветы совсем по другому окрашены в желто-фиолетовые тона. Так что все цветы розовые, но это не всем дано увидеть
И где там были обобщения?! Человек - существо изменчивое. Сегодня с одним парнем я готова терпеть его молчаливую влюбленность. Завтра мне станет его жаль и я это прекращу. Послезавтра я сама влюблюсь, и пусть попробует мне не ответить. А послепослезавтра мне ваще никто не нужен будет, потому что я поеду ежиков на зиму спать укладывать... И хотя бы у одной из Гечек была та или иная похожая ситуация. Так что можно смело говорить, что Гексли это свойственно.
5 Окт 2013 15:21
|
pyatnichko
"Гюго"
Сообщений: 7/141
|
У меня бы уже мозг взорвался бы от стольких ЛЮБОВЕЙ! Я то ввиртуале, даже с двумя флиртовать не могу, не получается, про реал вообще молчу)))
5 Окт 2013 15:26
|
la_clowness
"Жуков"
Сообщений: 14/84
|
Зачем? Зачем перекрашивать. переделывать то, что имеет свой цвет, запах и вкус? Ради расширения взгляда на мир? Чтобы думать, что это и было такое-розовое? Увольте! Меня в таком случае вполне устроят оттенки серого! И моя неспособность увидеть розовое там, где розовым и не отсвечивает. Я ж не пчелка, чтобы войти в ее положение. Нафига мне оно!
Насчет всего остального: снимаю шляпу перед Габенами. Молча и торжественно!
5 Окт 2013 15:40
|
Tobick
"Гексли"
Сообщений: 131/1047
|
переделывать и перекрашивать - это не к нам, нам достаточно представить.
А Габенам, да, не скучно
5 Окт 2013 16:01
|
Liska_spb
"Гексли"
Сообщений: 11/351
|
Когда меня просят уволить, я со всей души увольняю ))) я так вообще не против, мне и пчелки и непчелки нравятся, только нафига мне, например, сверкать безупречной логикой, ну никак понять не могу... честно. Странно было бына соционическом форуме наблюдать как тимы бродят икритикуют друг друга за базовые и творческие.
5 Окт 2013 16:08
|
Activision
"Габен"
Сообщений: 1/116
|
Не вижу что-то никаких "непоследовательностей". Гечки строятся, когда им самим это приятно, и строительство делается с мягким поглаживанием, типа сама этого захотела. ))) Собственно, все.
5 Окт 2013 16:10
|
Tobick
"Гексли"
Сообщений: 131/1048
|
ну так, это ведь не обязательно случится одновременно, не обязательно с одной мной. Это только возможности.
А в жизни я своим мужьям не изменяю. Так что одномоментно столько любовей у меня не бывает.
5 Окт 2013 16:26
|
Activision
"Габен"
Сообщений: 1/117
|
Ну так вот, это не что иное как просто гипотезы о красоте и многообразии мира вокруг, и без измен мужьям
А многообразие мира, особенно человеческого, побуждает это все изведать и попробовать, правда у разных Гечек в разной степени. Я думаю, это процесс по эмоции ответственен за такое поведение. И ответственность за слова, и склонность к изменам - не ТИМное.
А вообще, от форумных дуалок не возникало ощущения ненадежности и измен. Просто они щебечут о многообразии мира, но только лишь. Не больше и не меньше - это не мешает быть верной женой
А по поводу безупречной логики, базовой, творческой и так далее и тому подобное - у всех свои недостатки.
Ёклмн, проще не париться и не усложнять себе жизнь этими последовательностями и их отсутствием... Как говорилось в писании, "да воздастся каждому по делам его...", то есть будем по поступкам смотреть на человека. Так гораздо проще и понятнее.
5 Окт 2013 17:42
|
la_clowness
"Жуков"
Сообщений: 14/86
|
Не понимаете-не сверкайте! Ё-мое, что за проблема...
Кто вас критикует? Что за жуткая манера, высказать нечто непреложное и верещать в ответ на ответные замечания? Мне лично по барабану-какие пчелки лично вам нравятся, а против каких вы не. Я не могу ухватить цепочку ваших же непреложных рассуждений за тот самый хвост, которым вы виляете, в попытках выкрутить что-то, чего в ваших расширенных суждениях нет и не было. И, заметьте, не пищу, что вы меня оскорбляете своими намеками на отсутствие творческой логики...
Действително, что сложного... захотела-обобщила, захотела-сказала, что не приемлет обобщений. Захотела-построилась, захотела-заявила, что Гексли нестроибельны... все логично, все последовательно, никаких вопросов.
Больно бывает иногда от такого мировоззрения. К тому же оно частенько усложняется поисками и пояснениями мотивов поступков. В целом подход, конечно, хорош, но жизнь усложниет куда больше, чем отсев на стадии пустого трепа...))
зы: помнится, меня пару лет назад пытались в Габены засунуть, обьяснить, правд, не могдли-в чем точно суровое отличие между типов. Я примерно начинаю понимать ту разницу на практике...))
5 Окт 2013 18:11
|
pyatnichko
"Гюго"
Сообщений: 7/143
|
la_clowness, зачем вам переубеждать Гекслей?
Ну пусть радуются птичкам и пчёлкам, и пусть всё будет одинакового, розового цветы
Видения Гекслей ВЫ не поймёте!
Просто я вижу как отчаянно вы пытаетесь до них достучаться)))).
Даже у меня как у Заказчика для Гекслей тирпижу не хватат, я сдаюсь
5 Окт 2013 18:22
|
la_clowness
"Жуков"
Сообщений: 14/87
|
убиваю я редко и исключительно в обороне...))
зы: вот еще один такой комплимент и я уберусь отсюда нафиг, бо совсем стыдно и неудобно буит...))
ну терпежу у меня на десятерых хватит, к тому же в анамнезе два лучших друга Гексли (которые теперь мирно дружат ежду собой, но бэз меня), с которыми кухонные баталии протекали настолько буйно, что по сравнению с ними, нынешний разговор-вполне такая светская беседа о тщете всего сущего...))
впрочем я не хочу ничего доказывать, мне действительно интересно понять логику развития событий...
5 Окт 2013 18:27
|
Liska_spb
"Гексли"
Сообщений: 11/352
|
Вот и мне не понятно, что за проблема, если я чего-то не могу, то либо учусь, либо забиваю, у вас были оба варианта, пищать жуку как-то не пристало, особенно без повода, творческая у жука ЕСТЬ и я была уверена, что вы, разберетесь. Хотела бы оскорбить -наехала бы с БЭ, я вас уверяю.
5 Окт 2013 18:50
|
la_clowness
"Жуков"
Сообщений: 14/88
|
Ну так научитесь строить простейшие логические цепочки, если забить не можете...)
Валяйте, наезжайте, что толку угрожать попусту...))
5 Окт 2013 18:56
|
Liska_spb
"Гексли"
Сообщений: 11/353
|
Ндаа.... самая простая цепочка - что я зря теряю время на перепалку с вами. Жаль, вполне приятные собеседники бываете.
5 Окт 2013 19:21
|
Tobick
"Гексли"
Сообщений: 131/1049
|
Павел, вы мудры не по годам )
Интересно, зачем вам, la clowness, наша логика, вам своей не хватает? Нас ваще то ценят за другое...
5 Окт 2013 19:38
|
Liska_spb
"Гексли"
Сообщений: 11/354
|
Надо спросить за что меня жучка ценит, сегодня билеты на концерт принесла, пыталась по дому помочь, словей хороших наговорила... к слову сказать, чудесная тетка, давно общаемся ))
5 Окт 2013 19:46
|
Tobick
"Гексли"
Сообщений: 131/1050
|
Это дискуссия, да? Болевым логикам предъявляются претензии по поводу их нелогичности. И это на соционическом форуме ( закатила глазки)....
5 Окт 2013 20:52
|
Argus
"Гамлет"
Сообщений: 24/878
|
Еще интереснее, когда обе стороны вроде бы понимаешь.
Забавно. Гексли и Жуковы - из моих самых любимых тимов. Но, черт, побери, как же иногда хочется их придушить!
5 Окт 2013 21:13
|
ruliay
"Достоевский"
Сообщений: 46/482
|
+1. Только интересом пожалуй не назову, а мысли возникают - сколько энергии люди тратят доказывая что-либо друг другу об их ТИМных особенностях, а ведь ничего же не изменится от этого, ТИМ по другому работать не будет.
5 Окт 2013 21:52
|
Liska_spb
"Гексли"
Сообщений: 11/355
|
С моей точки зрения спора не было, была претензия, которую так или иначе не приняли, лично я попыталась объяснить почему. Ну и так, ЧС-БЛ игра мышцой в сторону гекслей. как-то приелась... одно и то же по кругу. сорри за несдержанность )
5 Окт 2013 22:29
|
ruliay
"Достоевский"
Сообщений: 46/483
|
а че сорри то - это житие мое, вот вроде и соционику придумали - чтобы понимать друг друга, а все равно моя твоя не понимэ и не принимэ.
5 Окт 2013 22:46
|
la_clowness
"Жуков"
Сообщений: 14/89
|
Мы-в единственном числе, если что...
Но это-самая логическая мысля, высказанная вами, за всю протяженность дискуссии... чесслово!
мне ваша логика низачем. мне ваша логика любопытна. мне кругозор разширяем. раз-ви-ва-ем-ся... что непонятного?
Начните с того, что вы влезли в разговор и ответили на вопрос, предназначающийся не вам. Поможет. Мо бы. А на мои замечания о Ваших несостысковках, вы же начали пищать, о том, что вас притесняют, об игре мЫшц и прочая прочая...
И дело тут не в общем непонимании: с некоторыми Гексями я прекрасно нахожу общий язык, с некоторыми-тупик. И в чем бы дело бы...
И, ну вот задолбали вы обобщениями и разговорами от лица ВСЕХ Гекслей. Честно. Говорили бы уже исключительно от и за себя, диспута бы не возникло...
6 Окт 2013 01:00
|
Liska_spb
"Гексли"
Сообщений: 11/356
|
Включиться в разговор на общественном форуме, поддержать одноквадренницу по болевой и влезть в разговор - это несколько разные вещи, говорите тогда уже о собственном восприятии ситуации, ваши нестыковки по этике я объясняю себе либо вашим тимом и понимаю вас, либо невоспитанностью и не понимаю, НО из уважения к окружающим тему развивать не буду, давайте свое фи в личку.
6 Окт 2013 10:21
|
SummerWine
"Гюго"
Сообщений: 3/65
|
Народ, такая тема красивая, мирная - "Любовь"... Ну, зачем же ее к такому привели? Миритесь уже, чесслово!
6 Окт 2013 11:33
|
Liska_spb
"Гексли"
Сообщений: 11/357
|
Я вот сегодня пришла к выводу, что мне все важно и любить и быть любимой, по-другому лучше вообще не надо... перфекционизм, он с возрастом что ли развивается...
6 Окт 2013 14:46
|
la_clowness
"Жуков"
Сообщений: 14/91
|
Вот и ладушки! Вы списываете мое невосприятие вашей этики на ТИМ и воспитание (либо отсутствие такового), я списываю вашу неспособность писать более-менее связно и последовательно на ТИМ и недостаток образования. На том и закончим.
Писать вам в личку, звиняйте, не буду, за отсутсвием интереса к собеседнику...) Спишите это на что-нибудь.
Отвечать здесь тоже не буду.
Мы, вроди, не ссорились. Диспут закрыли...))
6 Окт 2013 18:04
|
Zdrasti
"Гексли"
Сообщений: 32/1176
|
вот, хорошее определение! Если выбирать - любить или быть любимой - я выберу любить, но предпочла бы взаимно. Потому что если любовь неразделенная, то надо либо жить одной, либо с неким нелюбимым другом, а это уже просто некомфортно: жить с одним - любить другого. И уж точно не желаю, чтобы со мной как с другом жил кто-то влюбленный "на сторону"
Дык, многомерки - они многовариантные, не будет у ЧИ консенсуса
От скольких и у кого их столько - каждый говорил о своей, а что другая будет иной - так это очевидно (человек же другой будет, и сам человек меняется, и ситуация тоже)
надо было написать - "своему мужу", а то опять додумают - и предъявят, что у Гексли мужей помногу
А вообще - спасибо всем тождикам и дуалам, нет ни одного поста, с которым бы я не согласилась.
И самое главное - что если я пишу, что хочу взаимную любовь - это не означает, что меня не одолеет чувство к кому-нибудь недосягаемому. Да мало ли чего накатит? Поэтому что уж зарекаться по 4-мерной фоновой... Поэтому наша творческая БЭ такая толерантная, и другим помогает
Так логикой мы на математике задачки решаем, а в отношениях с людьми не логика, а этика рулит. И наша этика допускает массу вариантов, т. к. сблокирована с ЧИ. А наши эмоции в блоке с БИ - в другой момент могут быть другие эмоции. Это было чисто соционическое обобщение. А про любовь - мне кажется, большинство Гечек писали от себя, а не от ТИМа. Но если обобщать - все же любить самим выбрали большинство, и это не удивительно: заточенной под дуала - Габена Гечке быть любимой и не любить как-то нелегко представить, да и 4-мерка фоновая останется не при делах - это как Жуку бездействовать в надежде на ЧЛ-активную Есю. Не знаю, стало ли понятнее...
ППКС - развивается
6 Окт 2013 20:11
|
Shatokua
"Дон Кихот"
Сообщений: 3/1038
|
Что-то мне сомнительно, что способность/потребность любить определяется мерностью соционических функций. Нечто болевые ЧЭ не влюбляются? Да ни в жизнь не поверю ).
Уж не говоря о том, что мудро и талантливо принимать чужую любовь требует не меньшего этического мастерства, чем любить самому.
6 Окт 2013 20:42
|
Hchfam
"Гексли"
Сообщений: 0/26
|
Добавлю к предыдущему Юлиному посту, что подобные вещи настолько индивидуальны, что я бы обобщать не стала.
И любовь не сводится к ЧЭ. Она вполне может выражаться по-разному, через разные функции. Габены прекрасно умеют любить, просто ВЫРАЖАЮТ свою любовь не через ЧЭ, а, в основном, через свои сильные функции. А не Гексли любят за двоих со своей фоновой.
Все всегда у людей по-разному.
И любовь вряд ли можно объяснить через соционику. Она намного выше.
Но ВЫРАЖЕНИЕ любви - зависит от ТИМа. И интертипные отношения работают.
6 Окт 2013 21:06
|
FilthyPanda
"Габен"
Сообщений: 17/466
|
Представила, как Activision строит Гечек ровными рядами, каждую поглаживая и приговаривая: "Дорогуша, ты сама этого захотела". Наименее зловещее, что приходит в голову - это какой-то "тренинг личностного роста над собой".
6 Окт 2013 21:57
|
Forest_Wins
"Джек"
Сообщений: 11/137
|
мне конечно же хочется быть любимым
ТИМно? (это видимо у всех джеков так?)
чтобы меня любили, обнимали, гладили, заботились обо мне
эх.......
6 Окт 2013 21:59
|
Forest_Wins
"Джек"
Сообщений: 11/138
|
ну чтобы кормили, смотрели за внешним - дом и всё что в доме
еще
- чтобы можно было поговорить обо всём
- чтобы верили в меня (мужское?)
- чтобы поддержали в делах - морально
(а когда надо и не только морально)
-..
вообще список длинный
но необходимость тепла и заботы - одна из основных потребностей
6 Окт 2013 22:07
|
Loen
"Гексли"
Сообщений: 45/469
|
можете записываться в инфантилы, БС-ные ценности налицо. *протянула пакетик овсянки в знак дружбы*.
Да кому эти Джеки нужны.
6 Окт 2013 22:09
|
Muumimamma
"Джек"
Сообщений: 129/2722
|
Конечно же любить. Чтобы меня любили этого я не очень люблю, по крайней мере когда это не взаимно.
6 Окт 2013 22:09
|
FilthyPanda
"Габен"
Сообщений: 17/470
|
А вы вот это самое делаете с котиком на вашей фотке 2011 года?
Ну шо ты, они чрезвычайно полезные! На овсянку всегда точняк заработают!
6 Окт 2013 22:12
|
SummerWine
"Гюго"
Сообщений: 3/78
|
Я бы сказала, БС-ное пожелание, т. к. в Украине есть выражение "прыгнуть в гречку" = изменить...
Так шо, там, в гречке оченно интересно могет быть
6 Окт 2013 22:12
|
SummerWine
"Гюго"
Сообщений: 3/79
|
Так Джек вроде ж виктим? Или мы открываем новую ветку по перетипированию? Как модно на форуме?
6 Окт 2013 22:19
|
FilthyPanda
"Габен"
Сообщений: 17/471
|
А я на днях гречку рассыпала. Это к измене? (я изменю ей с макаронами? )
6 Окт 2013 22:20
|
FilthyPanda
"Габен"
Сообщений: 17/472
|
Надо было еще гречку стейками присыпать - тогда бы англоязычный прынц зашел. И приятно, и языковая практика!
6 Окт 2013 22:25
|
FilthyPanda
"Габен"
Сообщений: 17/473
|
Не, Чарльзу отказать! Он женат и внешне неказист, а я для меня и одного из этих факторов достаточно, чтобы не связываться с прынцем))).
6 Окт 2013 22:35
|
Forest_Wins
"Джек"
Сообщений: 11/140
|
думаю это обще интуитсткое, а не только гексли-достико-донокихотно-робеспьеровское
хотя возможно - еще и от физики зависит
и есть еще гендерные вещи
но среди виденных много пар джек (м) - драйзер (ж)
роли распределены - джек работа, добытчик денег и т. д., драйка - дети, внешний вид квартиры/дома - подбор занавесок, всяких там удобств и т. д.
тут кстати всё естественным образом происходит
а вот смотря на пару джечка-драйзер - как-то нерадостно, у них 3-е детей, и джечка то дома с детьми сидит (ну по крайней мере пока маленький не подрастет немного)
но тяжеловато - практически нету возможности побыть одной
а драйзер не очень то помогает с детьми - он "работает" и потом отдыхать от работы тоже надо
вот тебе и соционика
по идеи то драйзер - этик, дети и всё такое - его родное, но не все так выходит - когда драйзер мужик
6 Окт 2013 23:18
|
DarynaRa
"Драйзер"
Сообщений: 19/104
|
Хмм, ну почему инфантил сразу... на Джека... Они тоже уважают поглаживания по шерстке, и заботу, чтобы шерстка лоснилась. Но при этом, чтобы на эту самую заботу акцент не делался, чтобы фоном. То есть, нельзя сказать что это прямо главное в отношениях.
7 Окт 2013 12:36
|
Forest_Wins
"Джек"
Сообщений: 12/142
|
интересно что я этого не понимал (что люблю когда меня гладят) пока не повстеречался с драйкой
что-то есть в драйках то, чего нету в остальных
7 Окт 2013 13:11
|
Activision
"Габен"
Сообщений: 1/118
|
Ну как. Узнать о сути человека, пообщаться с ним, понять то, что он чувствует, повертеть этим, поиграть... процессионная Э, не?
Прощаю. Куда уж тут денешься.
7 Окт 2013 21:09
|
Argus
"Гамлет"
Сообщений: 25/887
|
Утащила сюда.
Может кто мне мысль добрую подкинет. И по тиму "барда" и вообще по ситуации.
Досту я знаю лет 20. Люблю ее и восхищаюсь. Потому как человек редкостного ума, таланта и порядочности. И редкостной внутренней силы. А бард у нее до меня еще был. Чуть не со школы. Любит она его. Всю жизнь. Она любит и хочет - ВСЕ. А он с ней дружит. Как удобно, так и дружит. Всю дорогу она по его делам бегает. Сейчас вот деньги добывает, ибо сокровище диск новый записать восхотело. Иногда он ее в душу пускает. Несколько раз даже в дом впускал. А потом - выпускает. Причем все это так непринужденно-простодушно, не по злобе, нет, он к ней прекрасно относится, он ею очень дорожит, но... "кто же любит раз в неделю?!!!" И я даже не знаю, понимает ли он сам, как ей от этого плохо. Кажется нет.
Сколь на моей кухне по этому поводу было водки выпито и слез пролито! Причем, уж не знаю, то ли персонально моя Доста такая, то ли есть в этом какая закономерность, но 1Э при ограничительной ЧЭ - это ужасно. Она наружу - вообще не может, все - в себя, весь этот яд и всю эту боль.
Меня так только в 16 лет ломало. Со второго круга уже сам к себе приспосабливаешься, и выживать потихоньку научаешься. А она... Когда человека у тебя в руках от боли корежит...
Разумеется она пробовала освободиться. И уезжала. И забывала. И клин клином вышибала. Муж был, и не только муж. Она мне однажды сказала, что жить одна не может. Обязательно, чтоб рядом был, чтоб было о ком заботиться. Сейчас вот есть кандидат в объекты заботы. Да только себя ей не обмануть. Никто не нужен, кроме этого.
А кто этот по тиму - не знаю. Наверняка интуит. Скорее - логик. Песни у него до неприличия сентиментальные, меланхолически-трогательные, сплошь про слезу ребенка да про смысл жизни
Фотографии я, извините, сейчас уберу.
10 Окт 2013 20:24
|
Shatokua
"Дон Кихот"
Сообщений: 3/1061
|
Дон может быть. По описанию больше на дона похоже, чем на джека. По БЭ не внушается, дружит-любит иррационально.
10 Окт 2013 20:52
|
Argus
"Гамлет"
Сообщений: 25/889
|
Так он, паршивец, и по БС не внушается! А у Досты, между прочим, такие пироги, что даже я внушаюсь. Вообще... невнушаемый какой-то.
10 Окт 2013 22:00
|
Shatokua
"Дон Кихот"
Сообщений: 3/1062
|
ну не так же толсто суггестия происходит, что от пирогов любовь начинается )).
я просто довольно похоже себя веду - предпочитаю дружить, но иногда белые этики такие настойчивые, что начинаешь думать - может, того... и правда... а потом понимаешь - не, не того, давай лучше все-таки дружить.
10 Окт 2013 23:13
|
Argus
"Гамлет"
Сообщений: 25/891
|
Так это же образ был - пироги! Она заботливая, она бы его холила и лелеяла.
Но в общем, похоже, да. Каждый круг начинался либо по ее инициативе, либо по стечению обстоятельств, либо когда ему плохо. А потом он под предлогом нехватки времени утекал на дружескую дистанцию. Кто не хочет - ищет причину.
Чем помочь-то? Раньше я хоть выслушать могла. Проанализировать на трезвую голову. А сейчас, через пол-страны?
Мне еще чем сложно. Я ей отчаянно сочувствую. Но я же ей и завидую. Завистью белой, но лютой. И мы обе это знаем.
10 Окт 2013 23:29
|
Shatokua
"Дон Кихот"
Сообщений: 3/1063
|
А зачем им помощь. Она, я думаю, по-своему счастлива в этих отношениях.
А он, скорее всего, и не подозревает о их наличии и значимости. В комплекте с неспособностью ничего нормального делать для разруливания сложных этических ситуаций донам, по счастью, гуманно выдается большая порция близорукости в этих вопросах.
11 Окт 2013 07:14
|
Argus
"Гамлет"
Сообщений: 25/892
|
Вот еще бы ей как-то объяснить, что она счастлива. Я пытаюсь. Поворачиваю ситуацию нужной стороной медали. Талдычу, как много ей на самом деле дано, какой это кайф - дружить и быть полезной и т. д. И что лишние иллюзии - никакие не надежды, а только только лишняя мука. И ты, черт побери, либо смотришь реальности в глаза и принимаешь то, что есть, либо иди ты... замуж. Желающие не переводятся. Она смотрит. И все понимает. А принять - не может.
Вот только насчет Дона... Уж больно он для Дона нэжный. Лань трепетная. Слова грубого при нем не скажи, и невинненько подколоть - упаси боже. Я и не говорю. Ради Досты. Но он все едино меня как-то побаивается.
11 Окт 2013 08:30
|
Shatokua
"Дон Кихот"
Сообщений: 3/1065
|
Ну возможно, муки напрасных иллюзий - необходимая составляющая ее счастья ).
Иначе это будет просто хорошая дружба с односторонней влюбленностью. А так - литература с взлетами и падениями, трогательными и драматическими сценами.
Я без осуждения, если что. Сама тоже балуюсь порой ). Потихоньку учусь останавливаться на той позиции, когда я в литературу играю, но при этом не забываю, где тут автор, где персонаж, а где читатель. Даже если все трое - я.
11 Окт 2013 09:51
|
Argus
"Гамлет"
Сообщений: 25/893
|
Насчет литературы - это не образ, это буквально в точку. Она - поэт, причем не графоман, реально хороший поэт, на порядок лучше него. Тем и спасается.
11 Окт 2013 11:07
|
FilthyPanda
"Габен"
Сообщений: 17/479
|
Так, может, Бальзак? Это бы объяснило, почему "сокровище" трепещет от Вас, а Дося так долго не может с ним расстаться. Ну а творчество его... возможно, такой вот безопасный способ защиты болевой. Это же не взаимодействие с людьми, где все не очень предсказуемо, тут можно невозбранно изливаться в одну сторону. В свете софитов мелкие огрехи не видны.
Вы и так помогаете Досе, я уверена. Очень помогаете. Я согласна с Юлей, что иллюзии - значительная часть сюжета и, возможно, слагаемое вот такого странного счастья. "Мир удивительно ярко искрится в минуты успеха и в дни неудач" (с). Может, у Доси страданиями душа очищается, а редкие появления Барда дают чувство полноты жизни. Как и водка на кухне, и те капли отчаяния, которым она разрешает вырваться за пределы ограничительной.
Другое дело, что мне бы тоже как-то хотелось переломить или развязать эту ситуацию. Но увы, это может сделать только сама Дося. А если ей походить на какую-то терапию, где работают именно с эмоциями? Где учат не принимать их, а проживать, не сопротивляясь, чтобы освободить силы на поиск причин и исправление положения? А о том, чтобы переехать вместе с Вами, она не думала? В другом городе было бы проще справиться.
Получается, что страдания питают еще и творчество. Тогда это не локальная проблема, а образ жизни. То есть если уж менять, то все и сразу.
11 Окт 2013 11:12
|
Liska_spb
"Гексли"
Сообщений: 11/367
|
слушаю, смотрю и не перестаю по-хорошему удивляться как много существует способов жить, воистину человек кузнец своего счастья...
11 Окт 2013 11:17
|
Argus
"Гамлет"
Сообщений: 25/894
|
Да боже меня упаси что-то кардинально менять! Ни прав таких, ни возможностей у меня нет. Мне бы хотелось только чуть-чуть ее отрезвить и уравновесить. Ну не могу спокойно глядеть, как мой человек страдает!
Никуда она не переедет, тем более ко мне. Она к родному и любимому сыну в Екб, и то не поедет. Ибо там - ОН.
Он-то не страдает, он в свое удовольствие живет, чего ему помогать. Он, похоже, действительно пребывает в блаженном неведении относительно бушующих вокруг его персоны эмоций.
Про Бальзака тоже думала. Тем более никакой такой особой ЧЭ я в его творчестве не слышу. БЭ, причем БЭ в классическом достовском стиле. Я одно время еще подумывала, не тождик ли он ей. Но больно уж этически тупой.
Бальзаки с высокой эмоцией такие бывают. Меланхолически-нежные, ранимые и гиперэтичные. Не, он мне нравится. Я им даже восхищаюсь. Так непринужденно существовать в столь щекотливой ситуации! Другой мужик давно бы сбег, сверкая пятками.
Но вообще-то меня он может сторожиться и не по соционическим причинам. От меня же фонит, наверное. Я непосредственно с ним общалась мало. Но как вижу голубя, так мысленно хищно облизываюсь и воображаю, как бы его в ковер закатать, поперек седла кинуть и Досте доставить.
11 Окт 2013 11:32
|
FilthyPanda
"Габен"
Сообщений: 17/481
|
Лучше бы в горы))). В Кордильеры, например. Куда Дося совершенно точно не переедет вслед за ним.
А насчет гиперэтичности... Как прекрасно и удобно годами петь о высоком человеческом, родстве душ и смысле жизни, имея подкрепление в виде такой вот верной подруги. И не обязывает ни к чему, и к ЧСВ плюсик, и волевых движений никаких не требуется. Нет, вот ему я точно не предлагала помогать.
11 Окт 2013 11:44
|
Shatokua
"Дон Кихот"
Сообщений: 3/1069
|
Уля, меж тем, как ты сидишь на форуме, количество хачапури в моем доме стремительно уменьшается.
Argus, по-моему, вы и так делаете то, что в этой ситуации наиболее ценно и важно для вашей подруги - слушаете и сопереживаете. Только этого керосину и нужно смертельно раненому коту. Может, по себе сужу, конечно.
11 Окт 2013 11:52
|
FilthyPanda
"Габен"
Сообщений: 17/483
|
Ок, меж любовью хачапури ко мне и моей любовью к хачапури я выбираю последнее. Убегла!
11 Окт 2013 11:58
|
Argus
"Гамлет"
Сообщений: 25/895
|
Во! Именно за это я его периодически не удерживаюсь и щипаю!
А насчет Кордильер... Не! Такой подлянки она мне точно не простит. А ежели сокровище позовет и глазки сделает беззащитные, то она могет и в Кордильеры.
11 Окт 2013 12:00
|
Shatokua
"Дон Кихот"
Сообщений: 3/1072
|
Приезжай, у меня есть улькина пенка и улькин спальник для дорогих гостей. Немного пола от игрушек я расчищу для дорогой гостьи, так и быть.
И в этот раз я оч удачно поселилась рядом с кондитерской ). Не говоря уж о том, что мой номер телефона выбит на золотой скрижали в челябинской службе доставки пиццы и суши ). Вместе со всеми адресами, что я сменила за годы сотрудничества с этими прекрасными людьми ). Если что, разговоры про еду не являются оффтопом в теме про любовь, потому что я Дон-кихот ).
11 Окт 2013 12:25
|
Argus
"Гамлет"
Сообщений: 25/897
|
Тост номер шесть: Так выпьем же за наши общие ассоциации!
Если что, упоминание алкоголя в теме про любовь, это тоже не оффтоп. Ибо алкоголь, как и любовь, есмь ЧЭ + БЭ.
На данный момент коту больше всего нужен диск. Значит, сделаем.
11 Окт 2013 12:33
|
Shatokua
"Дон Кихот"
Сообщений: 3/1073
|
Ок, наша семья супер-котиков будет ждать тебя. Только чур до середины ноября, там я того... планирую съездить поизучать на практике освещаемые в этой теме теоретические вопросы )
Поддерживаю
11 Окт 2013 12:37
|
istp
"Габен"
Сообщений: 0/6
|
Второе.
Первое пройдено и не меняет ничего. Второе заставляет меняться в лучшую сторону хоть как-то, т. к. появляется ответственность.
16 Ноя 2013 03:10
|
Akmens
"Есенин"
Сообщений: 0/104
|
Для меня важнее не влюбляться вообще. Так как любовь отнимает разум у человека, превращая в губку, которая впитывает всё из вне, как плохое, так и хорошее. Этот процесс забирает у человека волю.
Но если уж любить, то не взаимно. Пострадал и прошло.
16 Ноя 2013 03:31
|
|
