| | Что воля - что неволя |
Alvarte
"Гексли"
Сообщений: 38/1627
|
В свете последних сомнений попробую ответить на вопросы про волю. Буду благодарна всем, кто выскажет свое мнение. Пока в царицы гожусь только по возрасту.)
20 Фев 2013 19:30
|
Alvarte
"Гексли"
Сообщений: 38/1628
|
1 ВОЛЯ
1. Согласны ли вы с лозунгом: «Если захотеть, то все получится»?
Не просто согласна - а категорически согласна.
2. Если бы у вас был высокий пост, власть, а потом вы бы всего этого неожиданно лишились, как бы вы восприняли это? Такая ситуация стала бы для вас трагедией?
Я не знаю, правда. Ничего подобного не было. Но скорее всего я бы отказалась от высокого поста изначально.
3. Легко ли вы идете на компромиссы?
На какие-то вполне себе легко, а по принципиальным вопросам - нет. Стою на своем.
4. Если вы уверены в своей правоте (я имею в виду в правильности своих поступков, взглядов и т. д.), легко ли вас переубедить? Как вы реагируете, если вам пытаются доказать неправильность вашей позиции, переубедить?
Если уверена - то переубедить, скорее всего, невозможно. Но я мало в чем сильно уверена.)
5. Какое значение вы придаете мнению других о вас? Важно ли для вас это мнение?
Да, мне важно мнение обо мне. Нет, не так.. Мне важно мнение обо мне тех людей, мнение которых для меня важно. О! Вот так будет точно!)
6. Подозрительны ли вы? Боитесь ли потенциальных конкурентов? Если у вас в каком-то важном деле появился соперник, вы это заметите сразу, или только когда соперник уже развернет бурную деятельность, грозящую вам реальными неприятностями?
Не думаю. В подозрительности себя не замечала. Конкурентов не боюсь.
7. Как вы относитесь к приказам (вышестоящего руководства, например)? В каких случаях вы их выполняете, а в каких – нет?
Сейчас я счастливая обладательница своего дела и как следствие - отсутствия начальников.))
Раньше - было дело, нарывалась, опять же по принципиальным вопросам - а так подчиняться разумным требованиям для меня вполне себе норма.
8. Бывает ли такое, что не получив желаемого (не убедив людей в собственной правоте, не оказав на них влияние и т. д.), вы становитесь оппозиционером, при этом даже начиная делать (говорить) то, что в принципе вам самим не нравится, но только для того, чтобы продемонстрировать свой протест?
Трудно сказать. Я почти всегда получаю желаемое, а если не получаю - тоне очень-то и хотелось.))
НЕт, оппозиционером не становлюсь. Это уж точно.)
9. Бывает ли такое, что попадая в среду, которая вам кажется обыденной, банальном, «стоячим болотом», вы начинаете бунтовать, «грести против течения»?
Наверное нет. Я просто уйду из болота.
10. Как у вас с самоконтролем? Часто ли вы его теряете?
Плохо у меня с самоконтролем. Совсем плохо.)) Не даю я себе себя контролировать.)
11. Скажите, какова ваша роль в семье: вы лидер, бунтарь или вам больше нравится подчиняться? А может у вас демократия?
Муж щас сказал, что я - лидер. Но у него сегодня прекрасное настроение. Мог бы и сатрапкой обозвать.)) Но я бы сказала, что я - лидер в мелочах( просто вся жизнь состоит из мелочей), а во всех серьезных вопросах лидер - он.
12. Можете ли вы в любви отдавать себя всего, как бы растворяясь в другом человеке?
Нет. Полностью раствориться не могу. Иначе я потеряю себя. А потом он потеряет меня. А оно нам надо?)
13. Свойственна ли вам некоторая отчужденность? Можете ли вы сказать, что устанавливаете дистанцию даже в отношениях с самыми близкими людьми?
Нет, есть очень узкий круг, в котором нет отчужденности совсем.
14. Если вы очень хотите чего-то, то готовы ли ради этого преодолеть любые трудности и даже делать то, что другим кажется невозможным?
Я не могу оценить что кажется невозможным другим, но я могу сделать невозможное для себя ( потом думаю - я ЭТО сделала?)
15. Позволяют ли окружающие себе некоторую фамильярность в общении с вами (хотя бы иногда)?
Нет. Чаще нет. Почти нет.
16. Какое впечатление вы производите на незнакомых людей при первой встрече? Кажетесь ли вы им «значительной личностью»? Чувствуют ли они сразу в вас некоторую внутреннюю силу? (это можно выяснить, спросив у друзей, знакомых, какое впечатление вы произвели на них при первой встрече) Можете ли вы «убить взглядом»?
Я не знаю про всех. Но то, что мне говорили "гордячка", "обаятельная", "заносчивая", "милая"..
Про внутреннюю силу не слышала ни от кого.
Нет, от моего взгляда еще никто не умер - стало быть не могу).
17. Можете сказать, что вы одеваетесь более «строго», чем ваше окружение?
Категорически нет.) Наоборот.
18. Можете ли сказать, что вы – самый большой тиран и критик для себя, почти не оставляющий себе права на ошибку?
Нет и нет. Я себя люблю и оправдываю почти всегда. У нас с собой очень теплые отношения.)
20 Фев 2013 19:55
|
Alvarte
"Гексли"
Сообщений: 38/1629
|
2 ВОЛЯ
1. Легко ли вам открыто признавать свои ошибки?
Не легко, но я их признаю. А если на работе допустила какой-то промах, то сразу всем рассказываю и ошибки помню долго.
2. Можете сказать, что вы мягки и уступчивы в мелочах, но можете быть тверды и несгибаемы в принципиальных для вас вопросах?
Да.
3. Сильно ли влияет на ваше отношение к человеку его положение в обществе?
Нет.
4. Если сложилось так, что существующий порядок вещей вас не устраивает, как вы будете реагировать: станете оппозиционером, или просто обособитесь и станете жить по-своему?
Смотря где меня не устраивает этот порядок вещей. В государстве? Нет, я не буду оппозиционером. Дома - буду))))
5. Как вы относитесь к славе? Она вас привлекает, или отталкивает? Почему?
Не знаю. Не была.)))
6. Вы честолюбивы?
Нет.
7. Как вы относитесь к матерщине и похабщине? Это вас раздражает? Сами вы используете бранные слова хоть иногда?
Мат это как поговорка - редко, но бывает, что к месту и во время. И тогда это не раздражает - даже веселит. Если используется как междометие - то бесит сильно. Мат, в моем понятии допустим только в гомеопатических дозах.
8. Можно ли сказать, что вы предпочитаете одежду неброскую, но тем не менее не позволяющую вам слиться с толпой?
Нет. Она достаточно броская.
9. Легко ли вы меняете уже принятые решения, если обстоятельства меняются?
Да, очень легко.
10. Предпочитаете ли вы принимать решения раз и навсегда, или всегда предполагаете возможность изменения решений?
Я должна всегда иметь возможность изменить свое решение.
11. Легко ли вы принимаете решения, или склонны к долгим раздумьям?
Достаточно легко.
20 Фев 2013 20:03
|
Alvarte
"Гексли"
Сообщений: 38/1630
|
3 ВОЛЯ
1. Часто ли вы прибегаете ко лжи? Происходит ли это импульсивно в непредвиденных ситуациях?
Чаще я недоговариваю..)) У меня плохая память - мне нельзя врать.)
2. Стараетесь ли вы казаться лучше, чем есть на самом деле? Если да, то почему?
Нет, я чаще стараюсь казаться хуже. Почему не знаю.
3. Можно сказать, что вы всегда со всем соглашаетесь, а потом делаете по-своему?
Не...
4. Часто ли бывает такое, что под давлением чужой воли вы соглашаетесь на что-то, а потом злитесь на себя, и на человека, который «вынудил» вас принять такое решение?
Нет... крайне редко..
5. Как вы относитесь к власти? Она вас привлекает? Отталкивает?
Она мне все-равно.
6. При принятии решений вам легче быть ведущим или ведомым?
Ровно пополам. В каких-то вопросах я веду, каких-то меня. Иначе я заведу...
7. Бывало ли такое, что, получив какую-то власть, вы тайно чувствовали себя недостойным ее?
Нет.
8. Ваша самооценка стабильна? Или вы под влиянием обстоятельств склонны считать себя «то всем, то ничем»?
Да, стабильна.
9. Кажется ли мир вам не уютным, несправедливым, порочным?
Мир - нет.
10. Преследует ли вас постоянная неудовлетворенность собой, миром и т. д.?
Нет. Мне вообще не нравится слово "неудовлетворенность"..
11. Вы мнительны и обидчивы?
Я не мнительна. Обидеться могу. Запросто.
12. Вы скрытный человек?
В определенных вопросах я скрытна, в других - нет.
13. Присматриваетесь ли вы к людям с целью узнать – не замыслили ли они чего против вас?
Нет. Совсем нет.
14. В тягость ли вам ответственность? Стараетесь ли вы ее избегать, даже если сами принимали участие в принятии решения?
Если ее можно спихнуть на кого-то - будьте уверены, я спихну)
15. Чувствуете ли вы иногда, что внутри вас живет ребенок или подросток? Если да, то, в каких ситуациях?
Да.. Я жду когда повзрослею. Мне уже неловко перед собой.)
16. Бывает ли такое, что признавая свою вину в душе, боитесь это сделать открыто?
Да нет, не боюсь. Мне труднее самой принять вину.
17. Много ли для вас значат титулы, звания. Дипломы, награды? Влияет ли на ваше мнение о человеке их наличие (отсутствие)?
Скажем так, если есть несколько мнений - то первым начну читать титулованного. А вот принимать за истину не буду. Только если понравится.
18. Как окружающие оценивают ваше выражение лица? Оно чаще бывает кислым, суровым, а может наоборот, веселым, добродушным, простым?
Если я не улыбаюсь, то близкие думают, что что-то случилось))).
19. Скажите, каков ваш стиль в одежде (интерьер в квартире и т. д.)? Стараетесь ли вы в этом плане не отличаться от других, или же предпочитаете яркий индивидуальный стиль?
Необычный, яркий..
20 Фев 2013 20:14
|
Alvarte
"Гексли"
Сообщений: 38/1631
|
4 ВОЛЯ
1. Легко ли вам прилюдно исповедоваться, открыто говорить о своих слабостях?
О нет..)))
2. Можно сказать, что даже сейчас вы для родителей остаетесь маленьким ребенком?
Я уже ничего не могу сказать по этому поводу.
3. Можно ли сказать, что вы открыто и смело выражаете свои желания, мнения, но решения принимаются на основании желаний и мнений других людей (вашего партнера, например)?
Нет, конечно.
Меньше слов - больше дел. Желания надо не говорить, а исполнять)))
4. Можно ли сказать, что многое в жизни происходит по воле судьбы, а не по вашей личной воле?
Чудеса бывают! Это идеальное сочетание, когда чудесным образом исполняются мои желания.)
5. Легко ли близкому человеку уговорить/убедить вас сделать что-то ради него (для него)?
Да, если меня нормально попросить - я сделаю. И сделаю хорошо.
6. Вам легче принимать решения совместно, одному, или чтобы кто-то принимал решения за вас?
Нет, мне легче самой. Потом себя я меньше буду ругать))
7. Легко ли вы осознаете собственные желания, или очень часто не знаете, чего хотите?
Я знаю чего хочу.
8. В жизни чаще вы руководите своими желаниями, или они руководят вашими действиями?
Вопрос не поняла..
9. Легко ли вы меняете желания под воздействием внешних факторов, обстоятельств?
Если пойдет дождь - я не поеду на природу. Это очевидно. Если у меня нет денег - я не куплю туфли. И переживать на этот счет не буду. А бывает иначе?))
20 Фев 2013 20:21
|
Daniela
"Штирлиц"
Сообщений: 48/271
|
1. Если по честному, то оно просто само получается, а то что вроде бы хотелось, но не получилось - значит не настоящее.
2. Не понятен ни вопрос, ни ответ...
3. Все так.
4. Мной этот вопрос воспринимается как вопрос по логике.
5. Мнение других обо мне важно ровно до тех пор пока оно способно повлиять на мои интересы. Мнение близких важно по той простой причине, что отношения с ними являются моим интересом.
6. Все так. Клиент имеет право выбора и если ему у конкурента больше нравится, то это его право выбирать.
7. Похоже. Сложно 1В быть подчиненными
8. Даже не задумывалась о подобном.
9. Если уйти из болота невозможно, то придумаю что-то что его может всколыхнуть, возможно начну пускать бульбы. И тут варианта 2. Либо найдуться единомышленники и мы чего-нибудь замутим, либо меня из этого болота выгонят
10. 100%
11. Мой бывший муж говорил, что мне можно в морге работать реаниматором, типа если мне нужно, то я и мертвого смогу поднять
12. Мда... Пробовала как-то. Действительно закончилось тем, что ну даже сказать, что не меня потеряли, а я человека "ушла"...
13. Смотря что имеется в виду о дистанции.
14. Когда чего-то действительно очень-очень хочется, то трудности просто игнорируются - их не существует, видишь только возможности на своем пути и хватаешь каждую.
15. Только если я им это позволю, что бывает крайне редко.
16. Это зависит от того какие цели на данный момент. Когда я общаюсь с малознакомыми людьми и хочу их расположить к себе, то мне часто говорят, что что-то они со мной сильно "разговорились", рассказывая о себе на их взгляд слишком много как для постороннего человека. А когда мне нет дела до людей с которыми я общаюсь, то меня часто считают высокомерной и даже эгоисткой.
Про взгляд говорили тоже - посмотрю так, что все вопросы сами собой отпадают.
17. Это вопрос по физике.
18. Я часто люблю говорить, что у меня с собой взаимная любовь и понимание. А еще у нас(меня со мной) много общих интересов. Вот от куда это оказывается
В общем совпадений много. Можно теперь сравнивать дальше. А что смущает-то в воле?
20 Фев 2013 21:30
|
Alvarte
"Гексли"
Сообщений: 38/1632
|
Не знаю - но что-то смущает))
Точнее сказать - не ожидала от себя первой воли, вот хотела бы убедиться.)
20 Фев 2013 21:46
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 491/3801
|
угу, это как мою маму можно назвать экспертом по погоде.
накануне перемены погоды у нее нещадно болит голова.
эксперт по воле поневоле))
21 Фев 2013 20:13
|
Alvarte
"Гексли"
Сообщений: 38/1644
|
Дело в том, что если у меня нет денег - то я просто не пойду никуда. Тупо шататься по магазинам я не умею. А если есть - то я возьму ту сумму, в которую я планирую уложиться (туфли) плюс на сумку, скажем. Так вот это "на сумку" - я готова спустить плюсом на туфли. Т. е. есть запас).
Я что-то не то отвечаю?
25 Фев 2013 12:32
|
Neversky
"Драйзер"
Сообщений: 131/514
|
Акцент немножко не тот. Вопрос не о вашем решении пойти и что-то сделать, а о реакции на импульсивное сильное желание. Бывает ли такое, и какое решение в таком случае вы принимаете относительно его реализации.
25 Фев 2013 14:06
|
Alvarte
"Гексли"
Сообщений: 38/1645
|
Поняла.
Да, я падкая на импульсивное желание. Но хорошо реагирую, если прозвучит рядом голос разума.) Вру.. могу среагировать - могу свое гнуть.( это мне сейчас подсказали)))
А так - да, взбрело в голову - побежала реализовывать. Но не только для себя - для близких той же мере.)
25 Фев 2013 14:20
|
Neversky
"Драйзер"
Сообщений: 131/516
|
А в после реализации таких сильных импульсивных желаний - что вы чувствуете? А если близкие говорят - фигня какая-то, потом пожалеешь (мне не нравится совсем) - это меняет ощущения, и как именно?
25 Фев 2013 14:35
|
Alvarte
"Гексли"
Сообщений: 38/1647
|
Не говорят они так.)) Вот чессс слово!!!!
Говорят, что я молодец) и все, что для них - им тоже нравится. Т. е. импульсивность накрывает не на пустом месте - например, я в курсе, что муж теоретически!! - хочет поменять комп. кресло - и вдруг я вижу.. Понимаю, что сам для себя он зажлобит - а мне легко). Ну и таком духе. А то, что для себя - мне может потом показаться глупым, бестолковым - но жалеть я не буду - так, мимолетно.. Сама себя обругаю любя.))
25 Фев 2013 14:46
|
Neversky
"Драйзер"
Сообщений: 131/518
|
Я не получила ответа на вопрос
И сделать приятное близкому - это не импульсивное сильное желание, а вполне нормальное, просто незапланированное.
25 Фев 2013 14:48
|
Neversky
"Драйзер"
Сообщений: 131/520
|
Импульсивное - внезапное (не ожидала такого даже рядом), непреодолимое (думаю только об этом; нет покоя, пока не сделаю). Именно на пустом месте.
Незапланированное - давно держала в голове возможность (в курсе, что муж хочет), но как-то не до этого, а вот сегодня как раз такое чудесное настроение, что могу позволить себе наплевать на планы.
Я не пытаюсь дать "единственно правильное определение импульсивности" (вы правы, я вас понимаю), я просто поясняю, что я имела в виду (я, может быть, недостаточно четко выразилась).
В общем, то что вчера казалось каким-то странным желанием и вообще в голове не было - вот сейчас в данный момент кажется самым желаемым и все тут.
А не то, что в принципе считается возможным, просто "не сейчас".
25 Фев 2013 15:11
|
Alvarte
"Гексли"
Сообщений: 38/1649
|
Нет - нет, такое мне не свойственно.
Может в детстве ))). Тогда хотелось всего и сильно.
Скорее схема такая - бах - что-то захотелось - попытка воплотить - ага, не получается, значит это не мое - забыли.)
Спасибо, что разъяснили. У меня очень плохо с формулировками и понятиями. ))
25 Фев 2013 15:41
|
Neversky
"Драйзер"
Сообщений: 131/523
|
Если 1В что-то очень (!) хочется - то это просто берется. Без попыток.
Но такое бывает не часто, поэтому все по-настоящему сильные стремления помнятся наперечет. В остальное время воля как-то вроде бы и спит, но помнит то самое ощущение полета и "прохождения сквозь стены" ради чего-то.
Но может тут у меня и ЧС порылась.
25 Фев 2013 15:58
|
Alvarte
"Гексли"
Сообщений: 38/1650
|
Думаю, что у каждого в жизни были такие моменты.
У меня их было два... Когда очень очень хотелось - и я это сделала. Но неверно было бы применить - просто "взяла". Для себя я считаю, что просто прыгнула выше головы.)
Назвать себя волевой - просто язык не поворачивается.) Жаль, что нет первой Л( лень) - вот я бы двумя руками.))) Или первая С(сон))) - вот это все мое.)
Спасибо Вам. Надо будет еще присмотреться )).
25 Фев 2013 16:21
|
Neversky
"Драйзер"
Сообщений: 131/525
|
1В может реализовать любое желание - в том числе и решение лениться и спать))
Это просто уточнение. 1В не синоним успешности (к сожалению ). Алкоголик с 1В может упopнo придерживаться решения не лечиться и гробить свою жизнь...
25 Фев 2013 17:42
|
Manija
"Гексли"
Сообщений: 0/138
|
Alvarte, я по анкетам не типирую, вопросы, как по мне, слишком неоднозначные и трактовать их можно по-разному. Поделюсь своими наблюдениями, а вы смотрите сами, что вам ближе.
Первые воли, обычно, хорошо знают не только, чего они хотят для себя, но и то, чего хотят от других. И имеют обыкновение сообщать об этом другим в очень четкой и однозначной форме.
Я, например, при большой симпатии ко многим форумным первовольщикам, в жизни манеру общения 1-х воль воспринимаю с большим напрягом (исключения только ВФЭЛ - с ними более-менее комфортно).
Напрягает меня обычно тон (то, что по сути является просьбой, звучит по форме, как приказ - в моем восприятии ). И еще эта просьба как-бы не учитывает мои собственные желания на данный момент.
Вторые воли общаются обычно немного в другой манере. Просьбы обычно сопровождаются множеством реверансов ("дорогой, тебе не будет трудно...", "Мань, тебе не в лом", "ты не могла бы"). Плюс, двойка процессионная, т. е. общение будет такое "а давай сделаем то-то" "не, не могу", "ну а если вот так- тоже нет? Ну, может тогда в такую позу станем?".
Результативные воли такую манеру общения переносят плохо. Мой муж (с 4-ой волей), когда слышит, как я кого-то уговариваю, на второй фразе напрягается, на третьей может рявкнуть, мол, че пристала к человеку, не видишь, не хочет он. И, к слову, манеры первых воль его устраивают больше. Он мне так и говорит часто - скажи коротко и четко, что ты хочешь и я это сделаю.
Все, конечно, в жизни разнообразнее и не так однозначно, но тенденции такие. Примерьте на себя, что вам ближе, может станет понятнее.
26 Фев 2013 22:06
|
Daniela
"Штирлиц"
Сообщений: 48/288
|
Опишу вот такую аналогию про 1В. Представьте, что вам внезапно где-то в людном месте захотелось в туалет "по большому". Как будут развиваться события? Будете ли обращать какое либо внимание на то, что думают окружающие? Изменится ли конечный результат от различных ваших действий(имеется в виду не способ "получения" результата, а непосредственно результат). Вот настоящие желания 1В имеют схожую природу и механизм их реализации.
26 Фев 2013 22:32
|
Alvarte
"Гексли"
Сообщений: 38/1651
|
Нет, в таком контексте я решительно отказываюсь от первой воли.
О чем-то попросить могу, конечно, но очень в мягкой форме, мне всегда неловко, что на меня тратят время, силы.
Про туалет - это вообще кошмар((, даже представить себе не могу.. Жуть просто)
Я очень благодарна вам за внимание и разъяснения.
27 Фев 2013 19:38
|
Neversky
"Драйзер"
Сообщений: 131/530
|
Да уж, 3Ф зачесалась от такой аналогии)) Ценностность БС, наверное, это сглаживает...
Вот это постоянное поминание других людей четче всего говорит в пользу процессионной воли.
Я вообще не припомню, где что-то говорилось о просьбах и вообще каких-то контактах. А почему-то кем-то оно именно так воспринимается.
27 Фев 2013 20:21
|
Alvarte
"Гексли"
Сообщений: 38/1654
|
Я несколько дней думала. Случается со мной))
Я все-таки не понимаю про "постоянное поминание".
Мне кажется, что я постоянно не поминаю.) Или со стороны это выглядит иначе?
Мне вообще было бы много проще, если бы приходилось контактировать с меньшим числом людей. Я после работы прихожу выжатая.. А незнакомый номер на телефоне вызывает очень неприятное и тревожное чувство.
2 Мар 2013 20:55
|
Manija
"Гексли"
Сообщений: 0/139
|
Поминание других людей в контексте просьб и контактов было, по-моему, в ответ на мой пост выше.
3 Мар 2013 01:00
|
Neversky
"Драйзер"
Сообщений: 138/555
|
Да, точно, это ответ на ваш пост, а не собственные ассоциации. Тогда беру обратно свое замечание
И мне, кстати, тоже тяжело бывает просить. И если прошу, то обычно с реверансами, потому что обычно люди не должны ничего делать для меня. И тогда обычно прошу один раз. ОЧЕНЬ не люблю людей, которые пытаются пококетничать и заставить себя просить (тебе же надо, так уговори меня). Вывернусь, но сделаю все сама. Но тут мне кажецца есть сходство с 3В.
А если считаю, что человек должен, тогда да - тогда это просто указание, потому что человеку же нужно быстренько понять суть, что именно ему делать.
4 Мар 2013 15:01
|
Manija
"Гексли"
Сообщений: 0/140
|
Я, наверное, даже не столько о том, что не люблю просить (хотя это тоже есть - не хочется кого-то напрягать своими просьбами), сколько о манере общения. Даже в мелочах. По моим наблюдениям, она заметно отличается.
Ну вот, простой пример из повседневной жизни (там и воля и физика процессионная, чет не соображу быстро такое, чтоб только по воле было):
Я хочу пойти пообедать и хочу, чтоб ребенок составил мне компанию. Я, обычно не говорю "пойдем обедать", а скажу "донь, я иду пожевать, хочешь присоедениться?". Если она ответит "нет", а мне ведь хочется компанию, могу продолжить "а может я тебе чаю заварю, посидишь со мной?". И если ответ будет "нет", скажу "а, ну ладно, но если станет скучно, спускайся, я на кухне". Ну, как бы, оставляю ей возможность передумать и присоедениться ко мне.
У ребенка моего физика вторая, воля третья, ей такое общение в самый раз. И часто она, действительно, приходит ко мне посидеть, по ходу может передумать и таки попить чай или даже поесть со мной.
У мужа и физика и воля результативные. И если я попытаюсь его в такой манере "уговаривать", он на второй моей фразе удивленно оборвет меня "я же сказал, что не хочу, разве не было понятно?" А я че, я ж уже не есть зову, а пить. Это же уже другое.
5 Мар 2013 01:00
|
Daniela
"Штирлиц"
Сообщений: 48/306
|
Как бы да. Но, я тоже могу "оставить открытую дверь" для 4В. А вдруг она "созреет". И могу через время повторить предложение - обстоятельства меняются, желания тоже. Если "нет" сейчас, то это еще не значит, что никогда. У результативных воль - это может выглядеть еще и так: "а помнишь, ты там предлагала....., это еще актуально?"
5 Мар 2013 09:06
|
Alvarte
"Гексли"
Сообщений: 38/1656
|
Я исторически спрашивала один раз "Кушать хочешь?". Нет и нет.
Здесь, на форуме, узнала, что многие ждут, что им предложат несколько раз. Надо же.. Теперь гостям осторожно предлагаю второй раз - прямо-таки язык ломаю - но предлагаю. К моему удивлению многие соглашаются.. Вот чо, скажите мне, сразу-то не ответить?)))
А если мне нужна компания просто прошу мужа посидеть со мной), мягко так. И горе ему, если когда -нибудь! вдруг! я! услышу! отказ!
У нас как-то принято сидеть, если просят.
А вообще отказ на свою просьбу - любую - я воспринимаю очень болезненно. Второй раз, ясное дело, не попрошу - но переживаю.
5 Мар 2013 15:39
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1144/2488
|
Мне всегда в этом процессе не понятно одно: если нужно, чтобы человек составил компанию, зачем предлагать то пообедать, по чаю попить? Почему сразу конкретно и по сути не сказать, что от человека нужно?
Вы описываете очень натурально. Я не единожды сталкивалась с подобным от процессионных воль. И я всегда это воспринимаю неадекватно. Не понятно, как это интерпретировать: то ли человек сам не знает, чего хочет, то ли манипулирует.
Пардон. Наболело
5 Мар 2013 21:53
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1144/2489
|
Пардон. Быть честным и навязывать - это совершенно из разных опер.
Уж на то пошло, как раз весьма вежливо и уважительно не путать следы, а прямо сказать близкому человеку, что именно хочется. У него при этом всегда есть право отказаться, но пусть он знает, в чем именно он мне сейчас отказывает.
А то он искренне будет думать, что отказался пить чай, а на само-то деле он отказал мне во внимании.
5 Мар 2013 22:13
|
Alvarte
"Гексли"
Сообщений: 38/1661
|
Вот!!!
Все эти подъезды "издалека" - вот зачем?)
Анекдот.
- Доченька, что привезти тебе из странствий дальних?
- Привези мне, батюшка, чудище заморское для утех ceкcуальных!
- Как же так, доченька! Что ты такое говоришь! Не могу я тебе привезти этого, и не проси!
- Ну хорошо, батюшка, пойдем по длинному пути. Привези мне, батюшка, цветочек аленький! )
5 Мар 2013 22:24
|
Alvarte
"Гексли"
Сообщений: 38/1662
|
Вот я бесповоротно и окончательно влюблена в Брюса Уиллиса. Какой смысл мне спрашивать его о взаимности?) Хоть в лоб, хоть исподволь и намеками?
Если в голове уже сформировалось недостижимость желания - то оно и будет таким.
А все остальное вполне себе возможно.)
Это я так)) просто тему поддержать.
5 Мар 2013 22:33
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1144/2490
|
Т. е. если человек не хочет составить компанию, значит надо его к этому принудить не мытьем, как катанием?
Нда...
Результативной волей процессионную не понять...
5 Мар 2013 22:45
|
Sa_ran_ka
"Есенин"
Сообщений: 21/254
|
Мне представляется: не принудить, а, возможно, способствовать формированию у человека собственного желания. Я не ценностный БС и не процессионный физик, на мне бы сработало в обратную сторону))), да и сама бы я так действовать не стала)). Но другим, ценностным или процессионным, могло самим захотеться вниз: там же клево, там кормят.
5 Мар 2013 22:55
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1144/2491
|
Во всем этом глубокое неуважение к личности партнера.
Прикольно...
Я бы не хотела, чтобы человек спустился ко мне вниз только потому, что тут кормят, а не потому, что ему хочется побыть рядом со мной.
5 Мар 2013 23:03
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1144/2492
|
Я хочу все-таки отметить, я тут просто высказываю свою позицию, а не ищу, что правильно.
Я к тому, что я понимаю позицию процессионных воль, но для себя (и от себя) не принимаю категорически
5 Мар 2013 23:05
|
Alvarte
"Гексли"
Сообщений: 38/1663
|
Ну да, вроде и нетрудно. Но если схема такая
- Пойдем есть со мной
- Не хочу
- Тогда чай
- Не хочу
- Тогда мороженое
- Не хочу
Следующее "не хочу" будет, скорее всего, автоматическим. Ну не хочу я... ничего)
В конце-концов - кому больше надо? - берите свой чай и приходите ко мне в комнату.)
А чо эт цветочек аленький прямым текстом ( чудище) - это плохо? Одна моя подруга на вопрос "Что тебе привезти из дальних странствий" всегда отвечает - жениха. Нормальное и четкое желание.)
5 Мар 2013 23:06
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1144/2493
|
Во всем. Его вообще не держат за самостоятельную зрелую личность.
Я не знаю, как объяснить, мне кажется, это очевидно.
Да, это вполне уважительно. Ведь "хочу" не значит "требую".
Я бы так и сказала: "Иду обедать, очень хочется с тобой побыть. Ты мне компанию не составишь?"
И все.
5 Мар 2013 23:10
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1144/2494
|
Разница средствах.
Мне не нужна компания, если человека к себе можно только плюшками подманить.
5 Мар 2013 23:14
|
Sa_ran_ka
"Есенин"
Сообщений: 21/255
|
Ну, возможно, моя компания станет дополнительным фактором, чтоб человек захотел спуститься. Но если человек сам не захотел, ну и ладно. Я ж потом не буду ему припоминать : "вот, я звала тебя пить чай, а ты не захотел уделить мне внимания ".
5 Мар 2013 23:15
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1144/2495
|
Ну вот видите, а меня не устроит место дополнительного фактора
Мне нужна компания человека только на условии, что он сам этого захочет. Причем, захочет просто и честно, без каких-либо манипуляций.
ну если во мне кроме плюшек добра нет, то да... тогда только плюшки
5 Мар 2013 23:25
|
Sa_ran_ka
"Есенин"
Сообщений: 21/256
|
Ну, не только, мы же о единичной ситуации. Человек изначально отказался, значит, в данный момент так звезды сошлись, что ему моей компании мало. Но вот есть еще вещи, которые в сумме могут сложиться в желание, и тогда наши желания эээ... conveniently совпадут. По-моему, даже как-то результативно прозвучало. Может, дело еще в том, что у процессионных воль, особенно вторых, может не возникнуть такого четкого желания: "хачу компанию". Настолько четкого, чтоб кого-то подрывать именно ради этого.
5 Мар 2013 23:27
|
Daniela
"Штирлиц"
Сообщений: 48/308
|
А если перефразировать так: "Мне приятно, когда ты рядом. Составишь мне компанию?" Так нормально?
5 Мар 2013 23:33
|
Sa_ran_ka
"Есенин"
Сообщений: 21/257
|
Да, видимо, дело в скорости складывания желаний, сложно поверить, что у человека она бывает молниеносная. Впрочем, процессионная позиция мне нравится тоже.
5 Мар 2013 23:35
|
Daniela
"Штирлиц"
Сообщений: 48/309
|
Вера, спасибо вам за этот пост! А то я не совсем уловила, а в чем разница-то... Я думала, у человека желание было накормить или напоить чаем Ну я то со Штирской позиции рассуждала, думаю ну нормальное такое желание... А тут он оно в чем дело. Здесь все это просто сопутствующие товары для заманки на главный куш - компанию.
Напоминает, как умелый менеджер разводит на покупку "ненужного" товара, предлагая кучу всего в подарок, в надежде на то, что человек поведется на халяву...
5 Мар 2013 23:44
|
Daniela
"Штирлиц"
Сообщений: 48/310
|
Если интересен именно человек, то зачем еще какие-то товары
Ужас какой! А вы считаете, что человек сам по себе не может быть интересным? Только в обмен на выгоды?
5 Мар 2013 23:55
|
Daniela
"Штирлиц"
Сообщений: 48/312
|
Ничем не хотела кого либо обидеть, но вот такая у меня ассоциация процессирования 3В, если происходит конфликт интересов. У вас наверняка тоже будет что-то подобное на 1В
Заметьте, оценки "хорошая"/"плохая" даете именно вы. У 1В по умолчанию все оценки "хорошие"
6 Мар 2013 00:10
|
Manija
"Гексли"
Сообщений: 0/141
|
Вы меня и рассмешили, одновременно, и озадачили. Для меня и большинства моих друзей и знакомых (как-то так получилось, что я сближаюсь в основном с процессионными волями и физиками) такое поведение естественно. Попробую объяснить.
Говоря человеку "я хочу, чтоб ты сейчас составил мне компанию" я ставлю его перед выбором - либо отказать мне и, скорее всего, обидеть меня (почитайте выше пост Alvarte, как она реагирует на такие отказы), либо бросить свое занятие (т. е., по сути, отказаться от своего желания в пользу моего) и присоедениться ко мне.
Я не люблю, когда меня ставят в такое положение и поэтому не делаю этого в отношении других. Мне нравится, когда предлагают так "я хочу того-то и того-то, ХОЧЕШЬ ПРИСОЕДИНИТЬСЯ?". Без давления - или пойдем, или я обижусь. Да, я хочу компанию, но если человек не хочет ни есть, ни пить, ни поболтать, че его тащить насильно?
Вот, как-то так.
П. С.: у меня вторая логика уже 18 лет под боком (я о муже ), и мне тоже, в некотором роде, наболело. Может вы объясните, зачем, чтобы описать простое и однозначное явление использовать столько лишних слов? Почему не формулировать свою мысль четко и коротко?
П. П. С.: Вера, очень приятно ваше участие в теме, а то я уже довольно давно с грустью вижу вас только в темах частника, и жалею, что вы перестали активно писать на открытом форуме.
6 Мар 2013 01:13
|
Manija
"Гексли"
Сообщений: 0/142
|
Мне кажется, это в пользу низкой физики. Я тоже не предлагаю кушать по сто раз (в том случае, если хочу именно накормить ). Так и говорю, если есть хотите, лучше не отказывайтесь, второй раз предлагать не буду (даром, что физика процессионная).
Зато первая воля в комплекте со второй физикой, еще как может прессовать на эту тему, раз уж ей возжелалось гостя ублажить. Особенно, если сенсорика маломерная, и трудно понять, человек не голодный или просто стесняется (хотя и дедушка штир ВФЭЛ помню, чуть не насильно, накладывал мне в тарелку порцию, которой мне б на неделю хватило ).
6 Мар 2013 01:43
|
roza_red
"Робеспьер"
Сообщений: 227/2918
|
Watterby!
О! Божемой!
Спасибо за последний пост))Настолько наглядно! Теперь я буду знать, что надо мной не издеваются, пытаясь НЕ обидеть, а... так живут, то бишь процессируют))))
6 Мар 2013 08:20
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 491/3811
|
Согласна, что может манипулировпит любая воля. В остальном же у меня иначе. Если я не хочу общаться с неприятным мне человеком, я не буду. Со стороны все будет предельно корректно, но не буду.
6 Мар 2013 09:01
|
Alvarte
"Гексли"
Сообщений: 38/1664
|
О, такое мне знакомо.
Я списывала подобные вещи на энергетический вампиризм.
Монолог идет - а мне становится все хуже и хуже, вплоть до головокружения. Но обычно одного раза достаточно, чтобы не допустить второго.
Я не списываю это на волю - здесь что-то другое, имхо. Гениальная способность грузить и не видеть при этом краев.
Да, в таких случаях надо бежать.
6 Мар 2013 09:49
|
Alvarte
"Гексли"
Сообщений: 38/1665
|
В таких случаях легче, когда более-менее знаешь человека. Я запоминаю - ага, Маше надо два раза сказать, Даше - три.. и так далее - ну как инструкция по эксплуатации.))
А от моей мамы никто живым голодным не уходил. Все равно - хоть на минутку заскочит - к столу)) И что странно - не обижались) - любили ее все - от моих подруг до друзей сыновей. Как она умудрялась это делать? А я всегда выходила с кухни в такие моменты - было как-то неловко. Мне казалось, что гостей мучают.))
6 Мар 2013 09:56
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1144/2497
|
Не должен. Именно, что не должен.
Он просто может выбрать.
Откуда вообще взялась идея, что человек без плюшек не представляет никакого интереса?
Для кого-то не представляет, а для кого-то представляет. И лучше это выяснить раньше.
Результативная В в это не верит, она это знает.
Вы заблудились.
То, что человек может (не должен - это, кстати, не наш лексикон) быть интересен сам по себе, еще не значит, что он будет интересен всем подряд.
Задача как раз в том, чтобы найти человека, которому будешь интересен без плюшек, и который будет интересен тебе сам по себе.
Этим тут многие и занимаются.
Слушай, откуда у вас это слово - должен?
Все логические косяки именно от него.
1В не считает, что кто-то кому-то что-то должен. Каждый сам за себя принимает решение. И его решение - его выбор, его свобода, а не долженствование.
Именно
6 Мар 2013 10:03
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1144/2498
|
Почему сразу обидеть-то? Ну да, это бывает досадно, но никаких обид на человека. У него свои цели-задачи. И если сейчас они не сошлись с моими, то ничего катастрофичного, сойдутся завтра.
Зато выбор перед человеком будет ставиться честно.
Откуда идеи про насилие?
Ну не хочет - и не хочет. Его решение.
Откуда вообще в теме возникли эти слова: должен, насильно и т. п.?
Их принесли процессионные Воли.
Ну тут похоже на то, что было описано выше. Часто у 2Л нет однозначной формулировки в голове. И она оттачивается как раз с процессе.
6 Мар 2013 10:19
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1144/2499
|
Любопытная история.
Для меня это как раз о том, что надо сразу говорить прямо, а не тратить свои силы на неприятное общение.
И Дон бы сразу пошел искать то общество, в котором его примут. И ваши нервы были в сохранности.
По поводу манипуляций.
Манипулировать может любой человек, но разными средствами. Вот как раз вы рассказываете про манипуляцию на почве Воли, и у результативных Воль просто волосы дыбом от таких раскладов.
Но у тех же результативных Воль своя почва для манипуляций, да.
Однако мы тут про Волю.
Манипулировать может любой человек.
6 Мар 2013 10:26
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1144/2500
|
Навязываться - это как?
Вы ему говорите - нет, а он продолжает настаивать?
Вы правда про 1В говорите? Ни с кем не путаете?
После "нет" 1В разворачивается и уходит.
Нужны. Но только те, которым самим нужны обладатели 1В.
6 Мар 2013 10:29
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1144/2501
|
Из ваших слов следует, что вы воспринимаете отказ 1В как глобальный.
Это совершенно не обязательно так. Если вы отказали в чем-то конкретном, то не обязательно 1В вообще разорвет с вами отношения.
Если же вы не хотите отказывать в столь значимом, что это стоит отношений в целом, чтобы иметь доступ к чему-то важному - это сделка, и это ваша цена вопроса.
И тогда не понятно, о чем страдания? Вы знали, на что шли, знали, чем будете платить за доступ к бонусам.
По поводу наличия общества - лучше уж никак, вместо как-нибудь.
6 Мар 2013 10:38
|
Svetakis
"Гексли"
Сообщений: 10/191
|
Ну это как раз и понятно в 3В, оттягивать, не говорить ни да ни нет по каким-то своим причинам, а потом выдвигать претензии, что с ней не считаются.
6 Мар 2013 10:38
|
Equestris
"Наполеон"
Сообщений: 2/132
|
Соглашусь с Верой: после "нет" 1В (моя, по крайней мере) поворачивается и уходит.. Даже если это "нет" прозвучало от последнего, кроме меня, человека на Земле)
6 Мар 2013 10:39
|
Svetakis
"Гексли"
Сообщений: 10/192
|
Это очевидно и ясно как божий день для 1В, но не уверена, что и для 3В тоже. Там же как-то по-другому с ответственностью.
6 Мар 2013 10:43
|
Alvarte
"Гексли"
Сообщений: 39/1666
|
Тут еще одна засада есть. Не знаю - 1вольная или нет.
Прежде, чем обратиться с просьбой - еще и в голове перелопачиваю - не оказала ли я ему раньше какую-нибудь услугу, которая не позволит отказать мне здесь и сейчас.
Совершенно жутко думать, что мне не откажут только потому, что я "нужна".
Сразу ассоциация с бабушкой, которую внуки навещают исключительно в день пенсии.))
6 Мар 2013 10:44
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1144/2502
|
Где и кем было сказано?
Кто вам сказал, что вообще предполагается такой выбор?
1В, кстати, самая необидчивая Не надо проекций.
А с чего вы вязли, что Дон на вас обиделся? Дон наконец-то узнал правду о вашей позиции и пересмотрел свои планы относительно общения с вами.
Без обид.
Там все даже не про ответственность, а про долженствование, которое принимается за ответственность...
Не откуда-то, а от вас. И это закономерно.
Кому надо?
Это вы из личного общения с 1В выводы делаете?
Ну так тут ничего странного. Вы описываете свое поведения, свои подходы - и таки да, я скажу, что это манипуляция с моей т. з. И почему я так считаю, сказано выше.
Так может, дело не в 1В?
6 Мар 2013 11:07
|
Kostochka_Lu
"Гексли"
Сообщений: 2/294
|
Прошу прощения за то, что влезаю в чужую тему, да еще и без особой конкретики, просто не выдержала уже. Вера, Даша, огромное Вам спасибо - с таким удовольствием прочитала эту ветку. Поняла, что наболело не только у меня, и что я нормальна))
6 Мар 2013 11:10
|
Daniela
"Штирлиц"
Сообщений: 48/313
|
Спасибо, что прояснили. Для меня в ситуации с Доном реально очень многое!
Были подобные ситуации, только не было моего 2-часового монолога о "печальке"... Объясняю почему обиделся Дон, я раньше тоже в подобных случаях обижалась, с опытом просто зафиксировала себе, что на дураков не обижаются люди могут говорить совсем не то, что имеют в виду на самом деле.
Дон обиделся потому что, вы очень длительное время делали вид, что он вам важен и интересен, составляя ему компанию, а потом в ни с того не с сего вспылили и послали человека, который вел себя как обычно, ничем вас не задевая, да еще и с доновской-то болевой
Если бы вы сразу были искренни и сказали о своем нежелании поддерживать компанию, то никаких бы обид на вас не было. А там это все выглядело как обман... Только непонятно совершенно зачем вам нужный... Может, чтобы почувствовать себя "хорошим"? Ну типа, я же не отказываю человеку в его просьбе, не обижаю его, значит он должен это оценить, ну то что я вот так к нему хорошо отношусь. А то что на самом деле нет никакого хорошего отношения и желания общаться - это как-то теряется из виду.
Так ведь суть общения и есть искренний интерес к друг другу без каких либо дополнительных выгод. Выгода одна - наслаждение обществом желаемого и интересного тебе человека при его взаимности. Собственно что может быть лучше? Зачем вот эти завуалированные подкаты И не поймешь, чего на самом деле человек от тебя хочет... Может вообще ты ему нужен, чтобы в случае чего можно было денег одолжить
6 Мар 2013 11:27
|
roza_red
"Робеспьер"
Сообщений: 227/2919
|
Daniela!
Можно я вас обниму?))))))
2Л, такая "вкусная" 2Л)))))))))))) Все выразила в словах, что у меня в голове кипело))))
6 Мар 2013 11:29
|
Daniela
"Штирлиц"
Сообщений: 48/314
|
Иногда, в подобных ситуациях, некоторых людей, возникает желание, "в поликлинику сдать для опытов"
6 Мар 2013 11:33
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1144/2503
|
И не заметили уточнения, что манипулирует человек. Будет ли он манипулировать по В, зависит от положения В в типе.
По единице не манипулируют.
Затем, что этим разговором мы обогащаем контент форума, проясняем позиции разных Воль, ищем разницу между процессом и результатом, подходим к пониманию природы конфликтов между носителями разных Воль и к осознанию ценности агапэ.
По итогу - замечательно, что все мы такие разные и на каждую крышку кастрюля найдется (как говаривала моя бабушка)
Мне лично было любопытно узнать, что за мотивы скрываются за таким странным поведением результативных Воль, как его вообще трактовать.
Я это выяснила.
А вам можно задуматься над тем, что вы мотивы 1В понимаете несколько неверно.
6 Мар 2013 11:35
|
Daniela
"Штирлиц"
Сообщений: 48/315
|
С радостью раскрываю объятия вам на встречу
Очень приятно слышать, что моя болтовня доставляет кому-то удовольствие!
6 Мар 2013 11:36
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1144/2504
|
В общем, да.
Это ваша ответственность за принятое решение (не вина), ваш выбор и ваша выгода. Выгода, например, в том, чтобы почувствовать себя исключительно хорошим, нужным, важным и пр.
6 Мар 2013 11:40
|
Daniela
"Штирлиц"
Сообщений: 48/316
|
Да! Вы сами виноваты в том, что согласились терпеть неприятную вам компанию.
Да! Вы искали для себя скрытую выгоду "побыть хорошим". Я убеждена, что все что человек в этой жизни делает, он делает исключительно из своего желания. Разница может быть лишь в том, осознает ли он свое желание или реализует его через какую либо иную форму, в зависимости от того под каким соусом выдает вам это желание ваше подсознание. Каждый человек реализует лишь то, что в глубине души хочет, и хочет именно для себя. Почитайте дедушку Фрейда.
6 Мар 2013 11:42
|
Daniela
"Штирлиц"
Сообщений: 48/317
|
Если для вас действительно важно было душевное состояние человека, то здесь нужен был специалист. Люди, которые действительно могут совершить суицид могут совершенно неадекватно и непредсказуемо реагировать на вполне безобидные вещи. В таком серьезном случае, считаю самоуверенно строить из себя психолога и пытаться помочь другому справиться с подобной проблемой.
6 Мар 2013 11:47
|
roza_red
"Робеспьер"
Сообщений: 227/2921
|
По 2-ой -сколько угодно, будет приятно))
По 3-ке, если только молчаливая, во взгляде, а лучше просто, чтобы было больше единомышленников.
Ну, это я про свои *ЭЛ*
6 Мар 2013 11:47
|
Daniela
"Штирлиц"
Сообщений: 48/318
|
К чужим проблемам я считаю возможным подходить лишь в том случае, если я имею возможность реально помочь ее решить. А если я это сделать не в состоянии, то зачем и человека зря обнадеживать и время тратить на пустое.
6 Мар 2013 11:51
|
Equestris
"Наполеон"
Сообщений: 2/135
|
Я думаю, я бы по 2-ке воспринял с удовольствием, но спокойно - как само собой разумеющееся.. А по 3-ке - с жадностью. 3-ка у меня - это такая бездонная пропасть, в которую бросаешь и бросаешь и похвалы, и всякие достижения - и всё равно мало, всё равно нет какой-то уверенности)
6 Мар 2013 11:55
|
Svetakis
"Гексли"
Сообщений: 10/194
|
Да нет, же, если чувствуете в себе ресурсы, чтобы, кому-то помочь, выслушать, не обвиняя в последствии другого в том, что вас нагрузили, то да можно смело и помочь и выслушать, а если чувстуете, что ресурсов на это нет, то да можно слать, условно говоря.. к специалистам
6 Мар 2013 11:56
|
Daniela
"Штирлиц"
Сообщений: 48/319
|
Не переводите стрелки - ваша выгода в вашем ощущении нужности в момент выслушивания.
Для других... Вот об этом как-то не думала... Мне почему-то кажется, что это автоматом как-то получается. Часть того, что мы делаем для себя, нужно еще и кому-то другому. Ведь, если люди время от времени тебя за что-то благодарят, значит ты для них что-то делаешь выходит. Я допустим часто слышу слова благодарности за приятно проведенное время. Так оно и для меня было приятно проведенным Значит все гармонично и взаимно входит
6 Мар 2013 12:02
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1144/2505
|
Я бы сказала, что в похвалу по 2 больше верится. И это ощущается как признание.
А по 3 часто подозрителен до такой степени, что сложно оценить, правда хвалят или издеваются. Тут надо бы осторожнее. Но если доходит, что правда хвалят, это очень приятно.
Если это все, что вы вынесли из разговора - я могу только посочувствовать.
6 Мар 2013 12:09
|
Daniela
"Штирлиц"
Сообщений: 48/320
|
Извините, я не Вера Новикова, но захотелось ответить.
Моя 1В вынесла, что 3В сложно выносить свои желания на осознанный уровень, стесняется их и пытается чем-то прикрыть, чтоб случайно не бросились в глаза
6 Мар 2013 12:21
|
Svetakis
"Гексли"
Сообщений: 10/195
|
По мне так пусть человек и манипулирует и получает любую личную выгоду, но только пусть он все это делает с осознание того, что он делает, с осознанием своей ответственности и осознанием последствий.
Даниела, уже второй ответ почти в унисон
6 Мар 2013 12:22
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1144/2506
|
Это экзамен?
Я услышала ровно то, что вы сказали. Поняла, чем вы мотивированы на свое поведение.
Я эти мотивации не разделяю, но теперь имею о них более точное представление.
6 Мар 2013 12:22
|
Daniela
"Штирлиц"
Сообщений: 48/321
|
3В мотивированы тем-же чем и 1В, только 3В в отличии от 1В боится в этом признаться даже самим себе, я уж не говорю о том, чтобы говорить открыто об этом с другими
6 Мар 2013 12:34
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1144/2507
|
Не, так дело не пойдет.
Приведите цитату, где написано то, что вы сейчас мне приписываете.
Где я сказала, что носители 1В не манипулируют другими людьми?
Может, заодно прочтете, как я дважды (или даже трижды) опровергала эту вашу мысль.
6 Мар 2013 12:35
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1144/2508
|
Да, не так
Из моих слов следует, что носитель 1В не будет манипулировать по В.
Но у него есть какая-то 2 и 3 (процессионные) и вот в областях этих функций все возможно.
6 Мар 2013 12:40
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1144/2509
|
Ограничится
Не вижу смысла что-то вам лично объяснять.
Как показывают последние пару страниц, вы все равно слышите только себя.
Если интересно мое мнение - перечитайте тексты выше, все уже сказано.
6 Мар 2013 12:50
|
Daniela
"Штирлиц"
Сообщений: 48/322
|
Была "война" 1В против 3В, теперь настала "война" 1Л против 3Л. Вы решили хоть как нибудь отыграться?
6 Мар 2013 12:52
|
roza_red
"Робеспьер"
Сообщений: 227/2925
|
Вот опять -что-то хочет человек спросить, но спрашивает совсем не о том)))))))))))) вот как догадаться? **смайлик стучащий головой об стену**
Как в песне - "Ты скажи, ты скажи- чЁ те надо... Может дам, что ты хошь")))))))
6 Мар 2013 12:52
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1144/2510
|
Фигвам, как говорится
Процесса не будет.
У меня нет цели донести что-то такое потаенное конкретно до Watterby
6 Мар 2013 12:55
|
roza_red
"Робеспьер"
Сообщений: 227/2926
|
Так вот в этом и вопрос -что же вы должны спросить?
Вы спрашиваете,
вам отвечают,
вы не видите ответа (не хотите видеть, не можете увидеть- нужное подчеркнуть)
обижаетесь
Вот и хочется... об стенку... Как же так исхитриться и ответить, чтобы увидели ответ? Видимо, задача неразрешимая
6 Мар 2013 13:02
|
Daniela
"Штирлиц"
Сообщений: 48/323
|
3В даже ответственность за услышание слов возлагает на плечи того, кто эти слова говорит.
А ничего, что уши на вашей голове?
6 Мар 2013 13:06
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 491/3812
|
Ну тогда 1воля это прямой удар по голове кувалдой. А имхо противно и то, и другое. И когда бьют дубиной и когда бьют изподтишка.
6 Мар 2013 13:07
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1144/2512
|
Не вижу возможности объяснить, а в силу отсутствия мотивации, не стремлюсь эти возможности изыскивать.
Могу только посоветовать читать до полного понимания то, что уже написано.
6 Мар 2013 13:07
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 491/3813
|
Прочла тему. Мне надоело спорить про воли. Но не могу удержаться и не написать, что была неприятно поражена вашими постами, Даниила и твоими, Косточка. Но полезно. Буду знать. Так что спасибо.
6 Мар 2013 13:11
|
roza_red
"Робеспьер"
Сообщений: 227/2927
|
Может быть, это и закономерно (я о неприятности и проводя аналогии с 1Л и 3Л), даже исходя из теории ПЙ?
6 Мар 2013 13:12
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 491/3814
|
А почему меня не задели твои посты?
Да тут все хороши были. 1о доллара 3 так, что сама не горюй. Тоже неприятно
6 Мар 2013 13:19
|
roza_red
"Робеспьер"
Сообщений: 227/2928
|
Так я молчала и ставила благодарности, соглашаясь с тем, что девочки написали. Аня, я согласна с ними))
6 Мар 2013 13:20
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 491/3815
|
Ты тоже высказывалась. Но осторожнее. Впрочем, Роз, дело твое. Как скажешь, так и буду считать. Тебе про себя виднее. Чем мне про тебя.
Однако все–таки для уточнения вопрос лично тебе. Только тебе. Сформулируй плиз с чем лично ты согласна. Мне это важно услышать именно от тебя.
В данном случае боль феномен контакта.
6 Мар 2013 13:26
|
roza_red
"Робеспьер"
Сообщений: 227/2929
|
Мне легче общаться с человеком, если он прямо выдает -хочу или не хочу.
А когда вроде бы "хочу", но потом выясняется, что это он для меня подстроился, а на самом деле совсем не хотел общения (оказывать помощь и т. п.), то есть пожертвовал своими интересами, становится противно. Я же не просила жертвовать и подстраиваться! Я бы нашла другого человека, который бы по своему желанию (интересу)помог мне. И возникает ощущение, что тебя подставили, "отманипулировали".
Возникает ОЩУЩЕНИЕ, обращаю внимание, ПРОТИВНОЕ ощущение и с человеком не хочется больше общаться.
Ну, как то так.
Надеюсь, что хоть что-то из моего потока ощущений тебе понятно)) ОХ, накрутили мы тут))))))))
Ну, надеюсь, что хоть не зря, Alvarte будет хоть какая-то польза (манипульнула по Этике))))))))))
6 Мар 2013 13:38
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 491/3816
|
Так и мне тоже!
если человек не желая со мной общаться, делает это и при этом еще не показывает никак, что ему это в тягость - это реально подстава.
Другое дело, что я такие вещи очень -очень быстро чухаю. Из-за БЭ и из-за3В думаю тоже
6 Мар 2013 13:41
|
roza_red
"Робеспьер"
Сообщений: 227/2930
|
Во! Здорово, что у тебя такой инструмент существует)))))
А с единички-то думаешь, что у всех как у тебя)))))) И не ждешь подвоха)))
Вспомнился мультик, где Ворона говорила - "Я такая наивная!")))))))))
Вот я, наверное, для 1Логиков та еще "заноза". Тоже секу кое-какие вещи)))
6 Мар 2013 13:43
|
Polinne
"Есенин"
Сообщений: 88/1595
|
Роз..))))) а если я с тобой согласнЫя... то у меня тоже 1В?
Разговор уже не Воле идет, по-моему)))
У Лены все-таки 1В, скорее.
Да, я сама ее в ЭВФЛ заманила... но давно подозреваю, что ошибалась.
6 Мар 2013 13:46
|
roza_red
"Робеспьер"
Сообщений: 227/2931
|
ТАк, как выяснилось, и 3Воля согласна)))
УРА!!!!! Мы пришли к миру во всем мире))))))) ОЙ, осталось спросить 4 Волю))))))
6 Мар 2013 13:47
|
Equestris
"Наполеон"
Сообщений: 2/142
|
Очень интересно.. Пытаюсь представить себе, почему это может раздражать, и пока не могу. Главное, ведь, результат. Если мне нужно 20 евро, и человек мне даёт 20 евро, то какая мне разница с любовью он это сделал, с желанием или по какой-то другой причине? Нет, конечно, нужно знать истинные мотивы - чтобы в будущем знать, на какие кнопки нажимать, но чтобы раздражало - вряд ли..
6 Мар 2013 13:47
|
roza_red
"Робеспьер"
Сообщений: 227/2932
|
Ну, вам есть чем "нажимать", а если нечем. Ну его... этого человека... от греха подальше
6 Мар 2013 13:50
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 491/3817
|
Для меня вообще в последнее время самое главное это мир!
Так надоело спорсить, сражаться, противостоять, доказывать кому-то что-то.
реально истощает.
дел много, сил и так еле хватает.
6 Мар 2013 13:50
|
roza_red
"Робеспьер"
Сообщений: 227/2933
|
Анечка, так ты втягиваешься во все это, наверняка из-за суперпроцесса, не? Я могу легко соскочить, если "война" идет не по Логике. Ну, или уже многолетнее существование на работе по 8 часов с 3Волей так закалило
6 Мар 2013 13:51
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 491/3818
|
ну да! а прикинь, у меня перерыв в работе - за 4 дня. Я захожу и вижу как бои.
Очень сложно не втянуться.
но я уж думаю: поберегу свои процессионные для работы.
у меня есть подружка очень близкая. На тебя похожая - Робочка ВЭЛФ. Та же история)).
прям читаю тебя, узнаю ее.
кстати тоже очень хорошо танцует.
Она с шестом танцует.
Алватре, ссори. Прям не типировачная тема, а процесс сразу по всему вышел..
6 Мар 2013 13:56
|
Polinne
"Есенин"
Сообщений: 88/1596
|
А если Вам нужно 2000 евро? То ситуация изменится?
Вам будет все равно, с какими чувствами человек Вам их дал?)) Легко ли ему было - или он, скрепя сердце, подстроился, уважая Вашу просьбу?)
6 Мар 2013 14:00
|
roza_red
"Робеспьер"
Сообщений: 227/2934
|
С шестом?)))))))))) Надо подумать, может заняться)))))) МОгу ошибаться, представила танец с шестом, но как-то у меня один вариант подобного танца представляетсЯ)))
Alvatre придет, вот удивится)))))) Зато тему наверху держим, пока её нет)))
6 Мар 2013 14:01
|
Equestris
"Наполеон"
Сообщений: 2/143
|
Естественно, не всё равно. Если ему было тяжело, но он дал скрепя сердце - я ему буду благодарен и постараюсь побыстрее отдать. Но не могу себе представить ситуацию, в которой человек бы что-то для меня сделал, а я испытал раздражение)
6 Мар 2013 14:06
|
Polinne
"Есенин"
Сообщений: 88/1597
|
Совершенно аналогично))) но.. есть нюансы)
Мне бы не хватило в этом случае обычного "да" или "нет" - я бы обязательно уяснила, насколько моя просьба обременительна для человека.
И даже если он "пожертвовал" - значит, карма у него такой это вписывается в его представления о жизни, и мне нет смысла корить - себя, или раздражаться - на него.
Конечно, чье-то "пожертвование" обременяет меня... но это же МОЯ ответственность..
Мне надо было лучше думать))
ПС. Вот я и говорю))) разговор уже не о Волях))))
6 Мар 2013 14:08
|
Equestris
"Наполеон"
Сообщений: 2/144
|
Разговор уже о деньгах.. Причём ставки растут: ещё недавно было 20 евро, а сейчас уже 2000..)
6 Мар 2013 14:11
|
roza_red
"Робеспьер"
Сообщений: 227/2935
|
Хорошо, возьмем гипотетическую ситуацию. Он вам дал денег, вы испытываете благодарность. Но все то время, пока вы еще не можете отдать денег, он встречаясь с вами говорит о том, что какое у него тяжелое материальное положение, как приходится на всем буквально экономить... Вы почувствуете раздражение?
6 Мар 2013 14:14
|
Polinne
"Есенин"
Сообщений: 88/1598
|
На высоких ставках все и проверяется по-настоящему...
Если сроки обговорены, и он начинает намекать на "отдачу" долга раньше срока - то почувствую раздражение, да. "Чего это он? Зачем было тогда в долг давать?"
"Давать надо так, чтобы можно было взять".. и все такое))
А если это я не могу отдать долг вовремя, то - чувство вины.
Ужасающее и невыносимое...
Йох, как мы, при появлении Equestris, быстро съехали на деньги..
Кто о чем...)))))))
ПС. Я вообще долгов не беру, болевая ЧЛ запрещает)))))
Максимум позволяю себе перехватить мелочь у соседки - до вечера))))
6 Мар 2013 14:15
|
Equestris
"Наполеон"
Сообщений: 2/145
|
Почувствую. Почувствую, потому что он десять раз мне повторяет то, что я уже понял с первого раза - и всё сам знаю, и стараюсь. Я просто не люблю, когда меня подгоняют. Но эта ситуация возможна вне зависимости от того, с какими чувствами тебе дали деньги. Просто человек такой: даёт с желанием, но потом без конца нудит.. Хотя, вы правы - вот в такой ситуации я буду испытывать раздражение и постараюсь избегать одалживаться у такого человека в будущем. Разве что очень будет нужно)
6 Мар 2013 14:20
|
roza_red
"Робеспьер"
Сообщений: 227/2937
|
Ну, славте!))) Поняли, о каком чувстве раздражения я говорила))))
Для объяснения и деньги подойдут в качестве примера)))))
6 Мар 2013 14:22
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1144/2513
|
Не... все еще круче.
Приходишь к человеку, просишь: "Дай 2000 евро на полгода".
Он дает. Ты через полгода возвращаешь.
Ты считаешь, что все ОК.
А потом выясняется, что этот человек планировал покупку, деньги вынул из отложенных на эту покупку. В итоге ему денег не хватило, он покупку не совершил (а хотел что-то очень нужное по его словам), потом эту вещь вообще с производства сняли. И теперь он навсегда остался без этой вещи и жутко страдает.
А самое главное (приготовились - па-бам!) - виноват во всем это ты! Т. к. это ты попросил у него в долг!!!!!
6 Мар 2013 14:59
|
Polinne
"Есенин"
Сообщений: 88/1599
|
Не...))))) обойдемся без "па-бам"))))
И не возьмем на себя навязываемое им чувство вины. Пусть оставит себе))
Мы договоренности честно выполнили, и можем помахать ему платочком.
Но есть уточнения.. Если это мать/отец/супруг.. - то им будет легче нами манипулировать, конечно..
6 Мар 2013 15:06
|
Equestris
"Наполеон"
Сообщений: 2/149
|
Ого, действительно, круче.. За такое сразу - полгода расстрела)
И какая воля известна таким поведением?)
6 Мар 2013 15:12
|
Daniela
"Штирлиц"
Сообщений: 48/324
|
А вот мне интересно, почему 3В игнорирует прямые ответы на свои вопросы, выспрашивает какой-то под эксклюзивным соусом, рецепт которого знает только он сам.
6 Мар 2013 15:20
|
Kostochka_Lu
"Гексли"
Сообщений: 2/295
|
Анют, а почему тебя задело то, что я совершенно согласна с тем, что честнее, вернее и правильнее озвучивать свои желания, не пряча их за сушками и плюшками? Особенно когда понимаешь, что это чревато тем, что один отказывает в одном, а второй обижается совсем на другое (это вообще жесть и очень часто встречающаяся)? И с тем, что результативная воля не выносит оценок хороший/плохой и против долженствования?
Мне почему-то кажется, что такая позиция и тебе во многом близка. Разве я ошибаюсь?
6 Мар 2013 15:23
|
Daniela
"Штирлиц"
Сообщений: 48/325
|
Полностью согласна, что противно когда бьют или тебе приходится бить. Но в жизни всякое бывает.
Так вот в таком случае, от 1В хоть знаешь чего ожидать, а 3В страшна своей неожиданность.
Как в фразе: "Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой воспитанной сволочью"...
И, Асана, понимаете, то что я писала, оно не имеет личностной окраски, встречаются люди с 3В, с которыми общаться одно удовольствие и испытываешь искреннюю симпатию, но во взаимодействии правда сложновато. Если 3В зрелая, то не очень тесно можно взаимодействовать вполне нормально, особенно если 3В - этик, который подмечает поведенческие реакции людей.
В описании - это может воспринимается вами категорично, но в живом общении 1В вполне может быть гибкой, если не касаться принципиальных для нее вещей, а их на самом деле не так уж много. Когда человек дорог, не важно какая его воля, ты к нему относишься внимательно в целом, хоть по воле, хоть по логике, хоть по физике, хоть по эмоции, правда конечно в рамках своих возможностей. А к посторонним такой чуткости, конечно же проявлять не будешь - это слишком энергозатратно выходит, на близких сил не останется. Так что приходится выбирать, что тебе дороже.
6 Мар 2013 15:33
|
Zaka
"Габен"
Сообщений: 26/792
|
не думаю, что тут работает воля... у меня воля процессионная, но я не уговариваю и не кормлю плюшками.
Я больше склоняюсь к т. з. Веры, если человек отказывается от того, что ты предлагаешь, скажи прямо, чего ты хочешь и предоставь человеку выбор: поесть с тобой или составить тебе компанию и побыть с тобой...
Процесс по воле тут не страдает... он есть
6 Мар 2013 15:42
|
Sa_ran_ka
"Есенин"
Сообщений: 21/258
|
Справедливости ради, хочу сказать, что вопрос Watterby вполне закономерный, потому что выводы относительно мотивов процессионных воль озвучены не были. А с тем, что сказали Вы, он даже частично согласился. По ответу на мое сообщение я поняла, что моя мысль была услышана. Но в постах Watterby было много личного/соционического и т. д., и обсуждалось затем больше это, а не общий посыл (возможно, поэтому он почувствовал, что его не услышали). Я поняла так, что 3В (или один конкретный представитель) воспринимает "хочу" как палку. Сама она никакой войны не хочет, палкой, соответственно, размахивать тоже не хочет. Ну, проекции, да. Соответственно, если деньги у тебя требуют с палкой, то ты их отдашь, даже если они тебе нужны. Конечно, можно сказать, "а не считай, что хочу - палка, это ведь посох". Собственно, 1В здесь это и говорили. Но они при этом размахивали палкой посохом.
Watterby, как Вам такая формулировка: "предъявление желания не равно команде для его выполнения"?
Я прямо не успела заметить момент, когда обсуждение мелкого бытового разговора вдруг переросло в глобальное "любит- не любит", "интересен-не интересен", "должен- не должен"...
6 Мар 2013 16:01
|
Daniela
"Штирлиц"
Сообщений: 48/326
|
Перефразирую и дополню. Озвучивание своего желание не является требованием и отказ от участие в нем воспринимается спокойно и естественно.
6 Мар 2013 16:05
|
Manija
"Гексли"
Сообщений: 0/143
|
У меня тоже было смутное ощущение, что Alvarte не из нашей ПЙ квадры, но и версии какой-то определенной не было. Поэтому и влезла в тему, описала, как оно изнутри, чтобы дать почувствовать "мое, не мое". Сейчас склоняюсь к ВЭФЛ (логика, похоже, результативная).
А вообще, очень странный поворот дискуссии, как по мне. Манипуляции, уважение-неуважение. Я точно никем не манипулирую и как раз проявляют уважение к человеку тем, что считаюсь с его желаниями, а не навязываю свои. Думаю, первые воли могут взять себе на заметку тот факт, что их манера общения может восприниматься кем -то как давление.
И если вам кажется, что вы не давите, вопрос - если вам чего-то очень хочется и ваше желание подразумевает участие близкого человека, а он не хочет. Что будете делать? Все тут сказали, если мне скажут нет, я оставлю в покое, не обижусь. Хорошо, а в чем тогда первая воля? ОЧЕНЬ хотелось, сказали нет и ты легко с этим согласился?
ПС: хотя, если провести параллель со своей еденицей, третьи логики мне кажутся провокаторами, а их манера общения провокационной. А про вторых могу думать, ну зачем озвучивать, да еще и так подробно, весь ход своих рассуждений, я что, сама выводы сделать не в состоянии? Издеваются?
ППС: Sa_ran_ka, согласна со всем, что вы пишите - жаль, не могу ставить благодарности.
6 Мар 2013 16:23
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 491/3819
|
Мне близко - и про отстутствие долженствования, и про отстутствие оценок плохой)хороший. Я просто не понимаю при чем тут воля.
6 Мар 2013 16:26
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 491/3820
|
я тоже так считала - что из двух зол можно выбрать наименьшую.
А теперь я пришла к выводу, что не хочу иметь дело не с воспитанной сволочью, ни с прямолинейным и искренним грубияном.
из двух зол не выбираю. Общение ограничиваю и с тем, и другим
6 Мар 2013 16:32
|
kalinkamalinka
"Максим"
Сообщений: 19/383
|
Какой тут жаркий спор!
Первая воля имеет плюс только на себе, это значит, что ее решение так или иначе, несмотря на решения других, важнее, но это не значит, что первая воля будет навязывать свои внутренние посылы другим, назовем их так, или свое мнение. И манипуляцией я бы это никак не назвала. Как может внутреннее решение манипулировать? Оно или есть или его нет. И если для меня важно что-то сделать, то я это скорее всего сделаю, несмотря на лень, чувства и логические законы, потому что не могу иначе - воля первая, а все остальное имеет нисший приоритет. Это ощущается так - не сделаешь, ощущаешь свою никчемность, внутреннюю незавершенность что-ли, неудовлетворенность собой.
Первая воля - это не приказы, не давление, это внутренняя потребность человека чего-то получить, чего-то сделать, причем нацеленность на результат, а не на изменение этого решения. Что бы мы в жизни ни делали - это наше решение. Ничего не делать - это тоже решение. Оставаться с нелюбимым человеком - тоже решение, дать взаймы - решение, не дать - тоже, дышать - это тоже наше решение Все, что мы позволяем с собой делать - тоже наше решение. Я знаю, что на это можно привести в пример болезни, несчастные случаи, войны, и куча всего, когда мы решения не принимаем. Однако мы властны в вопросе принятия этой ситуации и поведения себя в ней.
Первовольный может решить не бороться с раком например, а может решить бороться. Первовольный желает многое тоже исходя из нижних аспектов. НО если те коллидируют в "внутренним принципом, позывом", то выиграет последний.
Что касается желаний, как таковых - то они есть у всех без исключения. Другой вопрос - мотивация, осознание и реализация. Я бы не стала вообще ставить вопрос что хорошо - процессионная воля или результативная, потому что "хорошо и плохо" - понятия субъективные и зависят от того, для ЧЕГО хорошо. По-моему примеры с уговариванием сходить куда-то - это не показатель определенного положения воли.
6 Мар 2013 17:25
|
Nefrito
"Бальзак"
Сообщений: 0/50
|
Сначала этот пост меня не затронул, а потом я поняла, что в нём, мне кажется, есть цимес, мимо которого прошли. Выделила важные слова. Зовя кого-то куда-то с собой, я (за других 2В не знаю, вроде, тоже замечены в этом не были) не делаю акцент на себе. Потому что если человек откажется побыть именно со мной, а не попить чайку, то меня это заденет, как будто отвергают именно меня. С другой стороны, мне кажется, что другому человеку это тоже трудно - на просьбу пойти СО МНОЙ отказать, это может выглядеть (если утрировать) вот так: "С ТОБОЙ? Не хочу". Отказ выпить со мной чай дать проще, чем отвергнуть меня, а не питьё чая. Зачем доставлять человеку сложности? Честность воспитывать, что ли?
Если это манипуляция, пусть будет манипуляция (о, это страшное, ругательное слово!)
Впрочем, к волям, похоже, этот разговор имеет лишь то отношение, что манипулятивность процессионных дала результативным шанс отыграться за многочисленные упрёки в свой адрес.
И ещё, ну ежу же ясно, что люди всякие нужны, люди всякие важны(с).
Например, моя дочь (4В) выписалась из столичной больницы, приехала домой. Через неделю девочка, с которой моя дочь там познакомилась, написала ей: "Меня выписывают тогда-то, я по дороге домой к тебе заеду, напиши адрес".
Я, честно говоря, несколько ошалела))
Спрашиваю у дочери: "А тебе как, нормально вот это?"
Дочь: "Да. Если б она щас начала реверансы, я бы подумала, что она не очень-то и хочет меня видеть".
Кстати, у девочки тоже 4В, и она необыкновенная, чудо просто. Но вот манера результативных - ставить перед фактом, не спрашивая - к ней привыкнуть надо ещё. Наоборот - видимо, тоже справедливо.
6 Мар 2013 18:55
|
Alvarte
"Гексли"
Сообщений: 39/1667
|
А чо молчала?
Про Гексли - один раз намекнула, а здесь - нет.
Читала все взахлеб. Спасибо!
НУ я так понимаю, что могу взять себе первую волю.)
Мда, . жизнь все чудесатее )) Даже мечтать не могла о Гексли - а вот теперь еще 1В. Да здорово!!!))
6 Мар 2013 19:46
|
Polinne
"Есенин"
Сообщений: 88/1600
|
Стеснялася...)))))
Про Гексли-то я сразу сказала..)))
А тут, по ПЙ, пришлось отказываться от прежнего мнения.) Признаваться в ошибке.
Эти 4Л бывают ужасно неповоротливыми.
6 Мар 2013 20:57
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1144/2514
|
3В Тот-Чье-Имя-Нельзя-Называть
Именно в тот момент, когда Watterby ответил на мой полуриторический вопрос
6 Мар 2013 21:53
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 491/3821
|
Думаю да. Есть возможность выбирать, с кем сближаться. И если два таких вот варианта, то лучше не с кем из них. Для меня. :-) ;-)
6 Мар 2013 22:01
|
Daniela
"Штирлиц"
Сообщений: 48/328
|
Сближаться - да. Но ведь коммуникация происходит не только на дистанции сближения, а и на более далеких, где вы не всегда можете вообще исключить человека из своего круга общения. Как тогда?
6 Мар 2013 22:05
|
Manija
"Гексли"
Сообщений: 0/146
|
Подумалось, неумение говорить "нет" это ПЙное или личностное? Я, например, в подобной ситуации, отреагировала бы, как вы. Слово в слово.
6 Мар 2013 23:19
|
Kostochka_Lu
"Гексли"
Сообщений: 2/296
|
Прочитала. Поняла, что снова открыла для себя моменты, над которыми имеет смысл подумать. Вроде очевидное, но от этого наверно не менее актуальное, о чем не стоит забывать (как, впрочем и всем единицам - что логике, удивляющейся в ответ на замечание в безапелляционности, что эмоции - с ее такой же недиалоговостью, что физике.. Не знаю, в чем упрекают физику - процессионным видней), особенно, когда искренне не хочешь ни на кого давить:
После второго утверждения задумалась. Сначала подумала про сходство ввиду доминирования, потом пришла к выводу, что тогда это не из области психософии. Получается, что слишком много личностного может быть истолковано, объяснено и подведено под необходимую логическую базу, хотя является личной особенностью людей? И этим же и объясняются те самые мифы и кошмары о людях с иными положениями тех или других аспектов.. Тем, что чьи-то особенности (ладно, если приятные, чаще наоборот) автоматически переносятся на весь тип?
Во. Не только у меня мысли о таком родились в этой ветке.
6 Мар 2013 23:40
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 484/1321
|
Пример забавный. И тема забавная.
Знаете, а я никогда не попрошу 2000 евро в долг у человека, который планирует покупку и вынет эти деньги из отложенных. Ах, но откуда же я могу про это знать, если он не сказал? А вот могу. Именно потому, что у меня 3В, а не первая
Сказать "дай денег" (и спокойно, конечно же, принять и согласие, и отказ), но не прощупать предварительно обстановку - может только первая. А вот с мнением, высказанным далее, что от первой всегда знаешь, чего ожидать - не согласна. Это очень от обстоятельств зависит. 1В может как сообщать другим о своих намерениях, так и по-тихому проворачивать свои дела, если так покажется безопаснее. Именно потому, что она не процессионная. А вот дела могут быть и не совсем, скажем так, чистые и других не задевающие. Это опять же вопросы к личности, а не к типологиям.
7 Мар 2013 07:57
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1144/2515
|
Пример-то вообще не про деньги.
Пример о мере ответственности.
Выше описывается, как Дон полтора года ходил к Досту, и Дост его принимал, т. к. не мог отказать. А потом выяснилось, что это Дон во всем виноват.
Ситуация совершенно аналогичная.
1В тоже может опрометчиво дать в долг, просчитаться и пр. Но это будет ее ответственность и урок на будущее. И даже в голову не придет обвинять просившего в том, что не смог ему отказать, а он посмел попросить.
Никто не ангел, и 1В тоже не ангел. Но 1В отдает себе отчет в том, что она не ангел.
Света выше писала: делай, что хочешь, но делай это осознанно. Т. е. держи вообще в голове, что все, что ты делаешь, делаешь именно ТЫ.
Смотрю, какие мои слова при этом процитированы, и теряю нить...
На что отреагировали бы так же?
7 Мар 2013 09:13
|
Daniela
"Штирлиц"
Сообщений: 48/329
|
Мне все-таки казалось, что склонность обвинять других в своих неудачах не связана с каким либо типом, но заметила, что 3В особенно усиливает это проявление. Неужели у всех 3В выражено это качество?
7 Мар 2013 09:30
|
Manija
"Гексли"
Сообщений: 0/147
|
Если бы была некая договоренность с человеком, я условия договоренности выполнила, а потом выяснилось, что я виновата в том, что он пошел на сделку и пострадал.
(Другое дело, что я, скорее всего, почувствовала бы, что человек делает это через силу, против своего желания и, наверное, не стала бы настаивать - трудно судить, не зная всех подробностей).
7 Мар 2013 09:31
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1144/2516
|
Поняла.
Это взгляд высокой В.
Мы уже поняли. Вы хороший, а Дон плохой.
Спасибо.
7 Мар 2013 09:44
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1144/2517
|
Чем выше В, тем больше человек ощущает свое авторство в происходящем.
Для 1В вообще вся жизнь - прямое, косвенное, отдаленное, любое следствие принятых ею решений.
Чем ниже В, тем больше влияют обстоятельства.
4В тоже зависит от обстоятельств, но просто предпочитает выбрать удобные для себя обстоятельства, от которых комфортно зависеть.
А 3В доминирующая, обвиняющая. Да.
Но опять-таки, многое будет зависеть от конкретного носителя 3В. Есть те, кто этот вопрос проработал.
7 Мар 2013 09:49
|
Svetakis
"Гексли"
Сообщений: 10/201
|
Этот Дон еще хороший, а вот если представить ситуацию, что после трудов по выравниванию душевного равновесия Дона, Досту когда-нибудь пришлось бы обратиться за помощью к Дону, а тот бы отказал, даже страшно предствить что бы было.
7 Мар 2013 09:55
|
Svetakis
"Гексли"
Сообщений: 10/203
|
И так всегда, и ведь всегда кто-то такой обязательно найдется,
"На колу висит мочало начинаем все сначала"
Все надо мне уже заканчивать, а то начну гнать
7 Мар 2013 10:10
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 491/3822
|
Исключить совсем не могу, но выбрать оптимальную дистанцию для общения с ним в моих делах. Речь идет о психологической дистанции.
7 Мар 2013 10:15
|
Daniela
"Штирлиц"
Сообщений: 48/330
|
Если было бы без выделенного было бы здорово
В любой ситуации, при любых ТИМах, будут те, которым мы не нравимся, которым мы кажемся "дитями неразумными", вообще чудаками и "неправильными", и что нас нужно доработать. Но разве стоит заострять на этом внимание, если можно смотреть вперед на приятное, а не на моську, которая там что-то подтявкивает...
Вера, а вот как только на начальных этапах знакомства с человеком можно понять, что у человека 3В. И как ощущается 4В? В чем разница? Ведь они обе более пассивны высоких воль.
7 Мар 2013 10:23
|
Alvarte
"Гексли"
Сообщений: 41/1671
|
Любопытно..
Я от мнения третей В уже чувствую свою вину за гипотетические 2000 евро, к которым ни сном ни духом.
Хочется даже оправдаться, что в долг у человеков не беру, даже если предлагают. Только в банке.
Отшучиваюсь, что вдруг со мной что случиться - друзьям двойное горе.)
7 Мар 2013 10:27
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 491/3823
|
3В усиливает тягу к справедливости и уравниванию паритетов.
Вот нескольколькими постами выше, Вы писали, что 3В обвиняет других в том, что она слышит, а уши-то на ее голове. Но ведь в ситуации участвуют двое : слушающий и говорящий.
Точно также как и в ситуации, о которой здесь идет речь на протяжении нескольких страниц, участвуют двое. И ответственность не только на том, кто терпел и встречался, но и на том, что не этого не замечал. Она на обоих.
7 Мар 2013 10:32
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 491/3824
|
а что Вы подразумеваете в виду под пассивностью?
3В может быть обвиняющая : но 3В обвиняющая не только других, но и себя ( двойной минус)
7 Мар 2013 10:38
|
Daniela
"Штирлиц"
Сообщений: 48/331
|
Ну мы ведь не телепаты, чтобы догадываться, что там думает себе другой... Что-то не устраивает в ситуации - скажи прямо, чтобы можно было ее поменять и сделать, чтобы интересы всех были учтены. Не понятно - спроси. Только все это нужно делать прямо, а не окольными путями, что попробуй пойми что именно имелось в виду, так как вариантов может быть стописят... В чем сложность-то? Не пойму?
7 Мар 2013 10:40
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1144/2518
|
Ну так человек все о себе рассказывает, всю свою философию преподносит.
Полезно всякие истории из жизни послушать, посмотреть, как эти истории интерпретируются.
Да и вообще, на бытовые ситуации человек здесь и сейчас как-то реагирует. Это тоже информативно.
И я бы не назвала доминирующую суперпроцессионную 3В пассивной.
Я лично ощущаю в таком человеке какой-то внутренний тремор, превентивную настороженность и готовность дать отпор.
Возможно, это реакция на меня. Даже скорее всего.
Ань, меня в этом всегда поражает способность всех (и себя) обвинить. И при этом не взять на себя ни грамма ответственности.
И вообще постоянное смешивание понятий вины и ответственности.
Вина - чисто 3В категория, как и вечный поиск виноватого и уточнение меры вины друг перед другом.
1В оперирует понятием ответственность. А вина - это, скорее, сбрасывание ответственности.
Ага. Тройка умеет так обставить, что начинаешь оправдываться.
Кстати, Watterby тоже передо мной оправдывается.
Так что это системное, похоже.
7 Мар 2013 10:47
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 491/3825
|
не телепаты.
но каждый человек имеет право вести себя так, как хочет. Говорить или не говорить. Мне иногда удобнее сказать, и иногда удобнее смолчть.
мне важно знать, что это мой выбор: хочу - скажу, хочу -нет.
А слова " не понятно - спроси" я воспринимаю ( подчеркивая - это я так воспринимаю ) как приказ. И мне говорить не хочется.
с другой стороны, пару страниц назад я прямо сказала что Ваши посты меня неприятно удивии.
7 Мар 2013 10:49
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 491/3826
|
Вина это чувство.
Ответственность все-таки не чувство. Это разные категории. Мой путь - от вины к ответственности. у 1 В он прямой. Потому что функция 1я. Мой путь через эмоцию ( вина) и логику ( рассуждения).
Тем не менее в настощий момент времени я и ответственность на себя могу взять. Мало того, есть сферы жизни и ситуации, в которых это меня даже радует.
7 Мар 2013 10:53
|
Daniela
"Штирлиц"
Сообщений: 48/332
|
А можно какой-то бытовой пример, в котором будет показана реакция 3В и 4В. Например на такое заявление от 1В. "Я сейчас прогуливаюсь возле тебя. Могу заскочить к тебе на чай" И варианты при таких условиях: 1. человек чем-то занят в этот момент, 2. человек свободен и в принципе не против, 3. человек ничем не занят, но у него в этот момент плохое настроение и ему не хочется встречи.
Если рассуждать по такой логике, то для меня тогда справедливо и то, что раз вы не поняли что-то и не хотите спрашивать, то я точно так же имею право не хотеть объяснять то, что вам показалось не понятным...
И еще нюанс... Здесь ведь важно, чтобы человек подал какой-то знак, что он не понял о чем речь... Хотя это наверное уже вопрос по логике.
7 Мар 2013 11:09
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1144/2520
|
Не, так не рискну. Многое зависит от близости отношений, от того, какие функции высокие и пр.
Лучше все-таки послушать какие-нить интерпретации происходящего. Сходить в кино, например, а потом обсудить сюжет. С т. з. 1В носитель 3В говорит какие-то странности, ей Богу. А носитель 4В вообще ничего толком по В не говорит, но когда 1В озвучивает свои интерпретации, обычно реагирует: "Ой, и правда".
Кстати, обратите внимание, в теме нет ни одной 4В. Им подобные разговоры тотально скучны.
7 Мар 2013 11:12
|
Daniela
"Штирлиц"
Сообщений: 48/333
|
Вот от этого перекосило просто, честно.
Не укладывается у меня в голове, почему принятие выгоды человеком - это что-то плохое в чем обвиняют... Это просто факт. Человек получает свою выгоду и это так же естественно как дышать.
Вы же не пишите, что я пошел в лес погулять, а меня обвинили в том, что я надышался кислорода... Для меня это как-то похоже...
7 Мар 2013 11:18
|
Daniela
"Штирлиц"
Сообщений: 48/334
|
Естественных для человека вещей достаточно много. Получение выгоды - это только одна из них...
Если перевести на физиологический уровень, то для человека естественным является: дыхание, потребление пищи, биение сердца, двигательная активность, проявление инстинктов и рефлексов... и т. д.
По этому я бы не стала выделять только что-то одно, а тем более ставить его в противовес другому. Система человеческих ценностей гармонична и включает в себя как инь так и янь
7 Мар 2013 11:31
|
Daniela
"Штирлиц"
Сообщений: 48/335
|
А выделенное по вашему не оправдание Речь в данном случае шла оправдание вашей 1Л перед 3Л. Это если вы вдруг подумали, что речь шла о воле
7 Мар 2013 11:41
|
Daniela
"Штирлиц"
Сообщений: 48/336
|
Не знаю как у других 1В или, может здесь уже не по воле... У меня огромное множество позиций в голове - я их просто не могу выдать одновременно, поэтому и отвечаю в зависимости от запроса и заданной ситуации. Если мы вернемся обсуждать желания, то мы снова вернемся к их осознанию и т. д.... А так, я вполне много о чем могу поговорить и сохранять при этом очень лояльное отношение к странностям собеседника, пока дело не коснется принципиальных для меня вопросов и человек не захочет от меня уступку по этому поводу.
7 Мар 2013 11:46
|
Daniela
"Штирлиц"
Сообщений: 48/337
|
Думаю, это очень сильно зависит от заинтересованности в этом ОБОИХ сторон. И еще необходимое условие, что оба должны быть зрелыми личностями с нормальной самооценкой, понимать и принимать все свои странности и уметь ими пользоваться
А вот как это может выглядеть на практике это действительно интересно.
7 Мар 2013 12:10
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 491/3827
|
Интересно, что то, что Вам кажется оправданием, мне кажется проявлением уважения к личности собеседника. Вот наверное тут-то и порылась разница.
7 Мар 2013 13:30
|
Es_frio
"Гамлет"
Сообщений: 78/1215
|
Нельзя :-) вообще странный пример. Лично я не готова принимать гостей все время. Мало ли как я выгляжу, как квартира, что там в холодильнике. Подруга так заезжала. Со своим чаем, пирожками и альбомами.
Вообще я поддерживаю неожиданные мероприятия только если выгляжу подходящим образом.
7 Мар 2013 14:09
|
Daniela
"Штирлиц"
Сообщений: 48/338
|
Это все понятно Ну вот как именно вы бы ответили, если бы условия не соответствовали вашему пониманию допустимости.
7 Мар 2013 14:12
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 484/1322
|
Так и я не про деньги, а про меру ответственности А еще, помимо этого, про чувствительность к среде, с которой мы взаимодействуем.
Я, например, крайне редко попадаю в подобные ситуации. Потому что чувствую, у кого, когда и что можно просить. И то, что человек мне не отказал - еще не гарантия, что ему это приятно, и для меня - не повод пользоваться и радоваться.
А если кто-то попадает в такие ситуации постоянно - имеет смысл задуматься о собственной мере ответственности за это. Например, про то, насколько я замечаю чувства и потребности других людей - не тогда, когда мне дают кувалдой в лоб и посылают лесом, а немного заранее
7 Мар 2013 14:17
|
Sa_ran_ka
"Есенин"
Сообщений: 21/261
|
Угу. Только понятие справедливости у каждого свое и проявляться оно может весьма своеобразно. Особенно в рамках виктимных провокаций. Например, чтоб не страдать от собственной уязвимости нужно скорее сделать уязвимыми других. Уязвить. Ну а что, вокруг же люди-глыбы, а я трепетный цветок, несправедливо. На замечание о том, что как бэ не глыбы, ответ следующий: "Ну вы же нормальные! у вас же нет таких тараканов!". Ага, чтоб я с вами чувствовала себя хорошо, немедленно покажите мне ваших тараканов. Как вы будете себя чувствовать, демонстрируя свои тараканы... - ну, вы же сильные, вам легче будет справиться, так что все справедливо.
Нет, ни разу я не видела, чтоб 3В устраивала пляску на костях и била лежачего. Но у тебя будут траблы, если ты сам первым не спешишь перевернуться на спину. Попытки перевернуть обязательно последуют. С моей точки зрения это требование не справедливости, а форы.
Прошу прощения за обилие бетанских метафор, но я и пишу о бетанских виктимах.
За время длительного взаимодействия с Пушкиным я привыкла еще и к тому, что процесс по воле - это справедливо, а непроцесс по физике - несправедливо (а несправедливость справедливо должна караться). Эмоции, само собой, в счет не входят вообще.
ПС. вот, она разница в положении Л. Никакого оправдания я не увидела тоже))).
7 Мар 2013 15:22
|
Es_frio
"Гамлет"
Сообщений: 78/1216
|
Так бы и ответила :-) в зависимости от натроения 1ки :-) от "чайная закрыта на ремонт" до "вы несколько переоценили свое место в моей жизни"
7 Мар 2013 15:42
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 491/3829
|
Зачем 3В кого-то там переворачивать, уж чужие слабости и и чужих тараканов, она чувствует превосходно.
Почитайте хотя бы Афанасьева что ли( вот уж не знала, что буду на него ссылаться).
)
7 Мар 2013 15:44
|
Sa_ran_ka
"Есенин"
Сообщений: 21/263
|
Да, это люди-рентгены.
Только я от самой 3В слышала: "Она мне казалась такой высокомерной, а вот мы съездили вместе в поход и я поняла, какая она молодец". Это про маломерного этика с низкой эмоцией, который держался официально и не проявлял инициативы в общении. Что про этого маломерного этика только не говорилось за спиной.
7 Мар 2013 16:07
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 491/3830
|
Рентгены-не рентгены... но Афанасьева все-таки почитайте. При всем своем негативном отношении в адрес 3В он отмечает особую проницательность ее носителей.
На самом деле когда выдвигается аргумент:
- ну, да. Но другие-то не обязаны быть таким же проницательными. Это Ваша фишка( 3В). А мы-то почему должны быть такими и все угадывать? Если уж выбираете молчать, то потом не обессудьте.
, то я с ним согласна.
тут многие писали что-то похожее. Даша особенно четко выразила эту мысль, и я согласилась.
Ведь и правда никто не обязан. Это как меня заставить учитывать чужие эмоциональные реакции, когда меня прет по эмоции. Щаз
И для меня это как раз про тот самый паритет. Этого мне достаточно
7 Мар 2013 16:15
|
Sa_ran_ka
"Есенин"
Сообщений: 21/264
|
Я знаю, что 3В очень внимательны. Но "колебания среды" могут считываться, а интерпретироваться неверно, например. В зависимости от предыдущего опыта, положения других функций и т. д.
Да, такой паритет мне тоже нравится.
7 Мар 2013 16:43
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 484/1323
|
А еще я хочу про вину и ответственность сказать. Я выпила шампанского и виски и меня прёт Для начала - ни с какой волей я это не связываю, и никаких типологических предпосылок для такой связи не вижу.
Но я о другом. Когда-то какой-то экзистенциалист, Ялом это был, кажется - высказался о вине и ответственности, и почему ответственность исключает вину. У него-то речь была об экзистенциальной вине, которая, к слову, есть у каждого мыслящего человека, и когда, мол, человек осознает авторство своей жизни, то вина превращается в ответственность, а человек достигает вершины самореализации. Однако, когда эта мысль про вину-ответственность стала популяризироваться - смысл тут же исказился, как водится. И всё превратилось в "ответственность - хорошо, вина - кака".
Не знаю, у кого как, но в моём, обычном жизненном измерении - это часто вообще не пересекающиеся понятия. Потому что не все вопросы, которые мне приходится в жизни решать - решаются на экзистенциальном уровне, знаете лм ))) Я могу брать или не брать на себя ответственность, если хорошо осознаю себя в ситуации или, наоборот, плохо. Могу испытывать или не испытывать чувство вины - если оцениваю или не оцениваю свой поступок как неправильный. Нормальное чувство, кстати, ничем не хуже других
7 Мар 2013 16:45
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 491/3831
|
три раза перечитала, Юль.
Ничего не поняла. И это ты еще после шампанского и виски.
а я когда выпью, так еще менее интеллектуальная становлюсь.
7 Мар 2013 16:58
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 484/1324
|
А я более. Только вот другие почему-то перестают понимать Говорят, чушь какую несёшь Не постигают, видимо, высот моего интеллекта ))
7 Мар 2013 17:07
|
mwide
"Достоевский"
Сообщений: 13/326
|
Тогда объясните, для чего столько холиворов вокруг 3В? У меня 3Ф, тоже язва, тоже плющится, колбасится, страдает мнительностью, парится на пустом месте, выращивает слонов из мух и всё такое. Но я понимаю, что этот жестокий мир не должен и не будет с нею церимониться. И как-то пытаюсь под него подстроиться. А не его на себя настроить
7 Мар 2013 18:27
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 491/3832
|
я не знаю, что такое холиворы.
и ничего не обязана Вам объяснять
Любой человек пытается подстроиться под мир, в которой он живет. Те, кто не подстраиваются, не выживают так или иначе : физически или социально.
Это раз.
кроме того, когда со мной в таком тоне общаются как Вы общаетесь со всеми и не только со мной, и не только в этой теме, мне не хочется с человеком общаться вообще. Это два.
для меня лично это очень жесткий стиль общения. Мне он не подходит.
Вы, конечно, совершенно не обязаны его менять ради меня. Так ведь я и не обязана общаться в том тоне, который для меня не комфортен.
7 Мар 2013 18:30
|
Nefrito
"Бальзак"
Сообщений: 0/52
|
Видимо, я очень мало понимаю, что такое вина и ответственность. Или у этих слов несколько контекстов.
Из этого поста не поняла ничего, что и как работает.
Вину ощущаешь, ответственность осознаёшь. Вину тоже иногда осознаёшь, когда пытаешься разобраться, что же именно тебя мучает. И по-моему, вину как раз ощущаешь тогда, когда понимаешь, что ответственность за случившееся была на тебе, или частично на тебе. Поэтому я не понимаю, как осознание ответственности помогает не испытывать чувство вины. Или как это: вина - это сбрасывание ответственности? По-моему, вина это как раз возложение на себя ответственности за случившееся.
Или есть ещё какой-то контекст у этих слов?
7 Мар 2013 20:01
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1144/2521
|
Ну вот, например, 1
Возможно, вы просто путаете вину с виновностью.
7 Мар 2013 20:41
|
Manija
"Гексли"
Сообщений: 0/148
|
Вина - чисто 3В категория, как и вечный поиск виноватого и уточнение меры вины друг перед другом.
Небольшая иллюстрация. Мы полгода назад переехали в новый дом. Тогда у меня было много разных идей по обустройству, а сегодня я осознаю, что мне все абсолютно фиолетово. Я просто устала сопротивляться первой физике мужа, которая всегда знает как правильно и лучше.
Жалко что третьи воли оккупировали единолично право на обвинения, а то б я этим правом с удовольствием воспользовалась. Вообще, куплю себе другой дом и сделаю там все на свой вкус (если хватит сил - приоритет то низкий, вроде и хочешь, а сделать все до конца сил никогда не хватает ).
У третьих воль происходит нечто похожее (особенно тяжело, когда первая воля это близкий человек, с которым общаешься постоянно). Знаю не из теории, наблюдаю давно на своих близких.
Винят ли тройки единиц за то, что прогнулись под их желания? Не слышала. Но, точны не рады такой ситуации. Ну да, это их проблемы (то бишь, ответственность), не нужно было прогибаться.
Я это все к чему? Не согласная я, что обвинения, исключительно привилегия третьих воль. У моего мужа всегда все во всем виноваты (у него это одно из любимых слов). Я всегда думала, это максовское (да простят меня местные максы). И воля у него четвертая, если что.
7 Мар 2013 22:44
|
cyma_ly
"Драйзер"
Сообщений: 3/127
|
мне всегда казалось, что отказ без объяснения причин выглядит эгоистичным. но, как оказалось, для 1В чужое "не хочу" воспринимается нормально, без обид, ничего личного в это не вкладывается. поэтому можно не заморачиваться) точно так же как для моей 1Л нормально, когда у каждого свое мнение, и подозрительно, когда оно расплывчатое или неустойчивое.
но даже зная, как это все устроено, мне некомфортно по воле долго общаться в таком режиме, каждый раз настраиваться, идти против своих естественных побуждений "подвинуться" и найти компромисс между своими и чужими интересами.
и, на мой процессионный взгляд, нет ничего страшного в том, что у человека несколько разных желаний одновременно. предложить выпить чаю можно как исходя из желания позаботиться о нуждах другого человека, так заодно и пообщаться. выслушать о проблемах и тем помочь приятелю, в то же время получить некое удовлетворение от осознания своей нужности и даже важности, или почерпнуть что-то полезное для себя, - вполне нормально. и говорить о том, что все это делается исключительно для себя, неверно. раз другому от этого лучше, значит, и для него тоже.
7 Мар 2013 23:22
|
Neversky
"Драйзер"
Сообщений: 138/558
|
И таковым он и является.
Одно дело сказать "извини, не сейчас" (с подтекстом "объяснимся позже", хотя позже действительно можно не объясняться, проехали - достаточно факта готовности это сделать), другое дело - подтекст "это ужасно, это неприемлимо для меня (ты делаешь неправильно, но догадайся сам - почему, или не догадывайся, мне уже все равно, настолько все ужасно)". Но и на такой психоз человек имеет право, в конце концов.
С точки зрения результативной воли в любом случае лучше пусть человек откажет, чем ломает себя и накапливает раздражение, которое в конце концов прорвется с тройной силой. Просто если человеку изначально сложно отказать, то после первой удачной попытки его может занести, как в той анекдотичной ситуации про монашку, распробовавшую алкоголь. Наверное это внутреннее ощущение "вы хотели резкостей от меня? получите", хотя результативная воля хочет честного четкого ответа, которые вполне может быть вежливо оформлен и обоснован. Но жеж - если он не вежлив и не обоснован, то представьте, какое это раздражение было бы, если бы накопилось?))) Вот поэтому сиюминутная резкость воспринимается без восторга, но - воспринимается. Все, понял, принял. Спокойно. Берегите себя))
8 Мар 2013 05:04
|
Nefrito
"Бальзак"
Сообщений: 0/54
|
Спасибо!))
Только мне статья всё же не очень понравилась. Квинтэссенция здесь, видимо:
Принимая на себя ответственность за свою жизнь, совсем не обязательно испытывать чувство вины за прошлые и настоящие события. Ведь, если разобраться, то, что бы вы ни делали, вы всегда правы! Для самого себя и людей, с вами согласных. Я ещё раз подчеркиваю, - всегда и без исключения. Потому, что в каждый момент времени вы поступаете и принимаете решения в соответствии с той мерой осознанности, которую имеете. Ваша "правда" и ваша "правота" всегда будут следовать за осознанностью и от неё зависеть.
Мне не очень нравятся слова "вы всегда правы", мне ближе "вы не виноваты", потому что первые дают тебе карт-бланш на будущее, что-то вроде депутатской неприкосновенности, позволяющей ездить на красный свет и пр. и пр. Вторые же отводят от тебя Домоклов меч вины. И мне всё же кажется, что несмотря на повсеместные призывы избавляться от чувства вины, насовсем его терять опасно, это же что-то вроде охранной сигнализации, совести. Ну, это я в глобальном масштабе.
8 Мар 2013 08:04
|
mwide
"Достоевский"
Сообщений: 13/327
|
Asana, извиняюсь, если задел, делать этого не собирался. К вам обратился потому, что вы описали перспективность обращения чужих троек к вашей единице языком троек. И, так как на форуме часто возникают споры вокруг воли, стало интересно, как понимает их цель и перспективы человек, осознающий перспективы подобных споров вокруг чего-то другого подобного. И в пример привел свое понимание целесообразности споров вокруг того, что самому близко, т. е. вокруг физики. Интересно было видение общей ситуации.
Собственно, это видение и разделяю:
8 Мар 2013 08:24
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 484/1325
|
Мне, с точки зрения процессионной воли, тоже кажется, что лучше сказать прямо, чем бесконечно сдерживаться или обижаться. Если незавершенный контакт действительно волнует, тревожит, и надо, наконец, прояснить ситуацию, а не накручивать свои фантазии вокруг ерунды.
Но моей процессионной воле не нравится, когда кто-то требует от меня четкого ответа в ситуации, когда этого четкого ответа у меня нет. Или обоснований, когда я не хочу ничего обосновывать. Хорошо, чуваг, ты прямолинеен, как дуршлаг, и прозрачен, как стакан, у тебя всегда одно четко осознаваемое желание и цель - но почему это должно быть моей проблемой? Почему я должна подстраиваться под твои представления о правильном? Тебе что-то от меня нужно - ты и подстраивайся
8 Мар 2013 08:28
|
Nefrito
"Бальзак"
Сообщений: 0/55
|
В принципе, да, наверное лучше. Проблема только в том, что отказывая, человек тоже себя в некотором роде ломает и раздражается.
1В, как в песне, "видит простор, там где мне видна стена". Хорошо, если эта стена - что-то внешнее. Плохо, если это моя стена. Потому что 1В не больно, а мне выпрямлять вмятины или вообще, постоянно укреплять изнутри подпорками. Энергозатратно это - бдеть за своей стеной.
Ещё это можно сравнить с покупкой замка на двери. Не хочется постоянно бегать и проверять, а закрыл ли ты дверь? Хочется знать, что даже если ты дверь прикрыл, но не запер, к тебе не ворвутся на лихом коне.
Я лично месяц назад будучи в полном истощении и от 1В тоже, не смогла "родить"(в смысле откопать в инете, не моё авторство) ничего лучше вот этого:
и сейчас не исключаю, что у меня 3В уже.
8 Мар 2013 09:12
|
Neversky
"Драйзер"
Сообщений: 138/559
|
Тут вопросов нет, это понятно.
Конфликт ведь не в целях, а в методах реализации целей.
Требования никому не понравились бы. На каком основании, собственно? Другое дело, что автоматическое ожидание обоснования ("человек же точно знает, чего хочет" - думает результивная воля) воспринимается как требование.
Это как для 1Л (наверное, предполагаю): не можешь пояснить свою позицию - нет и мнения. А для 3Л - а я и не обязан пояснять, докажи мне сам, а я вправе усомневаться до потери пульса.
Да единице (любой) ничего особого не нужно от других, по большому счету. Поэтому и подстройки не будет. Будет попытка объяснить свою позицию, потому что человек все же склонен искать приятие и понимание. Если этого нет - смысл общения теряется. Все остаются при своем. Кто-то при своем самомнении (единица), кто-то при своем самом сохраняемом священном недоступном каждому встречному (тройка).
Я прекрасно отдаю себе отчет, что у каждого есть своя единица и своя тройка. И моя тройка неуютно чувствовала бы себя в диалоге с 1Ф. И именно я не смогла бы (наверное) просто вовремя прекратить разговор, потому что это именно у меня процесс-то (хотя о чем там говорить по физике)))) А прекратить разговор это не значит сказать "не вижу смысла вам отвечать" (это как раз своеобразная провокация), это просто прекращение разговора.
А в защите своей тройки включается единица)) которая, вполне возможно, ударяет по какой-нибудь другой тройке... Так вот интересно оно устроено.
8 Мар 2013 09:36
|
Neversky
"Драйзер"
Сообщений: 138/560
|
У меня абсолютно такое же ощущение от процессионных воль, которые найдут, как просочиться через любые двери. Не все, конечно, просто у меня родители 2В-3В (1Л-4Л), идут по жизни спаянной парой, уча меня, непутевую. Так что у всех свой опыт
И опять в конце вопрос))) На вопрос "устроит ли тебя" можно ответить "нет" Но это так, к слову.
Берегите себя, не доводите до истощения общением с людьми, которые вас не слышат и не хотят слышать. Тут-то так, теоретические рассуждения, в жизни все серьезней.
С праздником! Пусть рядом будут те, кого вы рады видеть несмотря на
8 Мар 2013 09:43
|
Nefrito
"Бальзак"
Сообщений: 0/56
|
Может быть, это вопрос границ, который всегда остро стоит в любых близких отношениях, и уж тем более в детско-родительских. Возможно, к волям он не имеет отношения
Да это я тоже так пошутила, в принципе. Про стиль 2В))
Инна, спасибо!!! тронута..)) Вас тоже с праздником!
8 Мар 2013 11:16
|
cyma_ly
"Драйзер"
Сообщений: 3/128
|
для 1В слово "хочу" прямо-таки святое, и если ей скажешь "а я не хочу", она очень даже внушается.
а в зависимости от того, что у нее там ниже по списку, можно добавить небольшое обоснование, или улыбку, или конфетку, чтобы не прозвучало грубо). но тут главное не перестараться, а то будет воспринято как оправдание, а значит, не убедительно.
но это, опять-таки, наработанное мной поведение с результативной волей, по природе мне не свойственное, но на практике довольно действенное.
ну так и мне хорошо, когда все ясно и определенно, особенно, с болевой-то ЧИ. и уж поверьте, когда я долго не могу добиться от человека чего-то вразумительного, и если это напрямую затрагивает меня, или я чувствую, что меня используют, капризы там какие-то по эмоции, мое терпение заканчивается. и я поступаю так, как считаю нужным сама. но лучше, когда решение согласованное, все довольны, каждый принимает посильное участие и я не ощущаю себя буксиром.
8 Мар 2013 14:38
|
Zdrasti
"Гексли"
Сообщений: 4/492
|
Моя мама порой начинает меня пытать на тему, "что я буду делать в ближайшие дни в свободное от работы время". А я не рационал, плана нет и, соответственно, ответа тоже нет. Я честно отвечаю, что буду действовать по обстоятельствам - мало ли чего мне потребуется или захочется. Она же просит все-таки сказать... и так может продолжаться до бесконечности. И весь этот вынос мозга происходит оттого, что всего-то ей надо, чтобы я купила корвалол. Но заявить это прямо почему-то не может и "щупает почву". Я же воспринимаю это как ее желание строить мои планы за меня. тысячу раз я ей говорила: скажи "мне нужно от тебя это и это".
- А вдруг ты не сможешь?
- Если не смогу - не куплю завтра - куплю послезавтра. А если ты не скажешь - я и знать не буду, что от меня требуется (мама сама не выходит)...
И вот долгими тихими вечерами меня насилуют этим безрезультатным процессом много лет, а ведь сказать, что ей нужно - заняло бы меньше 10 секунд.
8 Мар 2013 23:51
|
Alvarte
"Гексли"
Сообщений: 41/1680
|
Zdrasti, Вы прям-таки о наболевшем.
Это реально трудный вопрос. Пока на него отвечаешь мозг изъедаю себе - что от меня надо? Где в рассказе о своих только что придуманных планах я могу проколоться.
Почему не использовать массу вариантов
-Если ты сегодня...., то....
- Если у тебя будет время, то..
- Я бы хотела сегодня..... ты как?
Но я думала, что это связано ирр-рац. У нас такие диалоги с невесткой были.) Но мы просто договорились - если что надо - говори прямо, а я буду думать. И знаете - получается)). Она мне пытается по-моему - прямо, я пытаюсь к ней издалека, как она любит.)
Впрочем у меня всегда жива уверенность в том, что люди могут договориться при взаимном стремлении.))
9 Мар 2013 08:56
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 383/320
|
прикольно
У меня в семье я сама за всех знаю, когда им кушать и что. Не вижу смысла даже спрашивать, я их ставлю в известность (каждого), что все идут есть.
Даже на вопросы типа "что на ужин/обед?" отвечаю через раз, мне лень, от этого же ни чего не изменится, придут и сами увидят, а диспуты мне не нужны. Хочу/не хочу, нравится/не нравится это не со мной
И с гостями примерно тот же формат.
Всё на столе. Один раз оповещаю, а дальше все взрослые люди, сами возьмут и попросят если что надо.
Кстати, к детям тот же подход.
Не хочешь, свободен, ходи голодный.
Или, если по каким-то причинам надо заставить ребенка что-то съесть (здоровье и пр), то без сантиментов, надо и ешь, могу рядом сидеть и контролировать, но без уговоров.
9 Мар 2013 09:59
|
Nefrito
"Бальзак"
Сообщений: 0/57
|
Вера, беру свои слова назад)) Про "вы всегда правы" и "вы не виноваты". Первые окрыляют, вторые - нет. Про систему охранной сигнализации всё же оставлю))
9 Мар 2013 10:51
|
LijaLi
"Штирлиц"
Сообщений: 43/767
|
Анкеты с псевдонимом Watterby в базе данных Службы знакомств "Идеал" не найдено.
Жаль
9 Мар 2013 11:35
|
Manija
"Гексли"
Сообщений: 0/150
|
Если я не ошиблась, это уже третья удаленная анкета. Вполне возможно, будет и четвертая.
9 Мар 2013 12:31
|
Alvarte
"Гексли"
Сообщений: 41/1682
|
Я у Афанасьева прочитала описание Толстого, коим я получаюсь..
Мало того, что на вопрос - Ты кто? - я буду отвечать - тОлстая, что, знаете-ли само по себе))), так еще.. испугалась.))
Напишите мне расхожую фразу - "Не читай описаний!", а то мне страшно..., что я такая.
Или попробовать физику поискать.. четвертую, но мне кажется, что явно третья.
10 Мар 2013 15:49
|
Alvarte
"Гексли"
Сообщений: 41/1683
|
Ага, немного легче.
Ну где-то как-то что-то совпадает.
Вот только
"Толстой и лень.
Понятия несовместимые. Толстой не ленится – если он ничего не делает, то он уже едва живой. Сверхответственность и «жертвенный героизм» сдирают их с постели с высокой температурой, заставляют мыть посуду с порезанным пальцем и т. д. Ленивый Толстой – это Толстой мёртвый или очень тяжело больной." - совсем не туда.
Впрочем что-там, буду ленивый Толстой.
Спасибо!
10 Мар 2013 16:05
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 491/3836
|
Толстые не ленивые, когда дело касается того дела, которое они выбирают сами.
Просто они... ну как бы аккуратнее сказать... во! совсем не трепетные. Т. е. если это надо ни пойми зачем, ни пойми кому, то они с места не сдвинутся. В них действительно есть некоторая тяжеловесность что ли( не лень!). А если они решили, что им это нужно, то горы свернут и усталости не почувствуют.
но вообще я их боюсь.
Мне они кажутся совершенно не уязвимыми. Есть ощущение некоторой жесткости. Большее, чем от Твардовских ( у которых 3Э дает некоторую неочевидную ранимость и утонченность, а 2Ф делает их снисходительными к чужим телесными реакциям).
Еще есть ощущение, что для людей этого типа все, что есть во мне не представляет никакой ценности. Даже логика.
10 Мар 2013 16:42
|
Alvarte
"Гексли"
Сообщений: 41/1684
|
Наверное, как в любом описании в чем-то себя вижу, в чем-то нет. Я все типы в психософии так воспринимаю, если быть точной.
А лень.. да, я считаю себя патологически ленивой.
И это не кокетство. ( белье третью неделю не глажено.. включила утюг, погладила полотенце, две сорочки мужу.. и выключила - ЛЕНЬ!!! Вот до того лень, что щас поедем в супермаркет - нафиг - куплю новый комплект и еще неделю не буду париться...)
Но, справедливости ради, работы это не касается. Я ее очень люблю.. там не в лом. Но вот уже несколько месяцев перестала выходить по субботам.. ибо лень)).
А Вам важно представлять ценность для каждого?
Если да - то зачем?
Ну допустим объекту А я глубоко неинтересна.. а объекту Б - наоборот. И что изменится? Наверное, это нормально не быть интересной для всех.
( Совершенно не имею в виду себя и Вас.)
10 Мар 2013 17:07
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 491/3837
|
для каждого - нет.
и так на всех времени не хватает.
просто я так пишу... два пишем, а один уме))
у меня дочка - Толстой.
И мне с ней очень сложно взаимодействовать
И это как раз тот единственный случай в моей жизни, когда все мои способности по регулированию дистанции не помогают.
ребенок и есть ребенок. уж какой есть
10 Мар 2013 17:27
|
Zdrasti
"Гексли"
Сообщений: 4/500
|
Как я понимаю, если есть лень - физика скорее не 3-тья процессионная, а результативная 4-ка. Тогда логика должна быть 3-ка, т. е. довольно трудолюбивая и усердная, хотя и уязвимая. Я ВЭЛФ - ленивая, но местами логичная, случаются комплименты и сомнения в болевой (хотя она дважды больная - по ПЙ и соционике)
10 Мар 2013 18:16
|
Svetakis
"Гексли"
Сообщений: 10/214
|
Лень - не лень это вообще не показатель для 3Ф. И правильно тут говорили, не лениво только то, что действительно нужно вышестоящим. По работе, например. Все-таки тройка это низкий приоритет.
Посуду я мою раз в три дня, ну или точнее пока вся чистая не кончится, белье я не глажу вообще, могу иногда по целым дням не выходить из дома, если не работаю.
Но при этом физика у меня точно третья, очень язва, я б сказала, и суперпроцесс по тройке - это обычно не от хорошей жизни)) мне вот не лень, иногда по полночи выбирать нужное по толщине одеяло, потому что я никак не пойму как мне холодно, как мне жарко. Могу предположить, что кому то его заморочки по 3 физике не позволят оставить не мытой посуду или еще что-то.
Если уж совсем честно и откровенно без политики, то да не представляет.
Да непросто Вашей дочке, когда со стороны мамы неприязнь и непонимание.
10 Мар 2013 20:53
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 491/3838
|
Непонимание -да. Бывает. Неприязнь –нет. Не судите о том, чего не знаете.
Про все остальное. Написала еще.... И стерла. Незачем.
10 Мар 2013 21:40
|
Alvarte
"Гексли"
Сообщений: 41/1687
|
Да, я не подумала, что речь может идти про ребенка.
Сорри.
Здесь надо как-то выкручиваться.
Но если я точно Толстой, то могу Вас уверить, что с близкими родственниками я сама стремлюсь найти взаимопонимание.
Я читала, что у Толстого семья - ценность - ого какая - даже жизнь может отдать. В этом что-то есть. Может быть просто подождать, пока это сформируется?
Ой... кому я советы даю))) Аня, я забыла, что Вы профи.))) Сорри))
10 Мар 2013 22:08
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 491/3839
|
Правильно даете.))))). Обычная история–сапожник без сапог. :-).
Да, преданность в ней и сейчас есть. Верность друзьям, своей команде, своему тренеру. Семье тоже, наверное. Просто пока проявляетя по–подростковому.
11 Мар 2013 05:46
|
Svetakis
"Гексли"
Сообщений: 10/216
|
Возможно это не так, даже скоре всего не так, это мои впечатления со стороны на многочисленные ваши высказывания по поводу дочери в связи с ее ВЭФЛ.
11 Мар 2013 07:49
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 491/3841
|
еще раз перечитала два своих последних поста... По-моему я ничего плохого о ВЭФЛ не писала.
11 Мар 2013 13:03
|
Zdrasti
"Гексли"
Сообщений: 4/507
|
может, для Толстого-подростка? Надо же ей как-то оторваться от мамочки.
Помнишь, как кажется автор Тома Сойера говорил: "в 15 лет я дивился глупости отца, а в 25 - тому, как поумнел он за эти годы"
Может, израстётся?
11 Мар 2013 19:34
|
st_OTK
"Жуков"
Сообщений: 3/417
|
Про "кушать хочешь?" - это не по воле, это по Ф прикол. И то, что Вы описали, это или больная замкнутая 3Ф или, наоборот, разбалованая, вальяжная такая. Но 3Ф все равно.
11 Мар 2013 23:42
|
|
