| | Что вы ожидаете от брака? |
A-lice
"Есенин"
Сообщений: 33/183
|
В теме про бальзако-гекслячьи отношения был затронут вопрос про брак, и то, что от него ожидают. Для некоторых брак- это товарищество, для других- партнерство, для меня-... короче, я готова к определенным компромиссам, потому что я не ищу дуала.
Захотелось спросить, что вы ожидаете от брака в первую очередь, что для вас важно, какие нетимные (ну или тимные) недостатки могли бы простить, а с какими жить не готовы?
6 Мая 2013 20:55
|
Sa_ran_ka
"Есенин"
Сообщений: 24/325
|
Блин, я поняла, что если чего и ожидаю, то плохого. Прямо начала думать над вопросами старттопика, и тоска взяла.
A-lice, а Вам какая модель ближе? (сама я че-то не могу ничего сформулировать))) "как пойдет" разве что )
6 Мая 2013 21:52
|
feint_no_more
"Гамлет"
Сообщений: 0/4
|
Зачем же еще не выйдя замуж уже быть готовой себя ограничивать?
Так их две же. И у каждого своя. Ох, дамы, читаю сообщения в этой теме и в соседней про "счастье" и не нарадуюсь отсутствию штампа в паспорте).
6 Мая 2013 21:59
|
A-lice
"Есенин"
Сообщений: 33/184
|
Чувствую, это бетанское. Вы очень хорошо отметили.
А у меня, вот какая штука, с бетанцами я хочу именно этого: любовь, ответственность за свои поступки от ЧС логика, чтобы за меня принимали решения, чтобы общие цели, мечты. Мне вот с жуком нравилось, что меня не принимали за отдельного человека, меня принимали как часть себя (тут все остальные квадры наверное выпадут в оcaдoк), - это просто очень сильная степень единения, не найду слов, чтоб описать.
А вот с другими товарищами с ЧЛ в ценностях, я готова к компромиссам, и уже сама готова к ответственности, к принятию решений, к партнерству в делах, разве что только не к товариществу (фу, слово-то какое), правда не уверена, надолго ли меня хватит, но попробовать хочется.
6 Мая 2013 22:00
|
Fantomax
"Максим"
Сообщений: 16/445
|
Угу, как человек, многократно побывавший в разных браках по любви/без любви, так оно и есть.
Только, наверное, счастье, когда "счастье" вечно, а не пару лет одной жизнью на двоих, а потом кому-то надоело
---
Утешает, что надоедало обычно мне
6 Мая 2013 22:09
|
Argus
"Гамлет"
Сообщений: 23/443
|
Я-то как бэ уже ничего не жду.
Но у меня вопрос. Давний.
А как можно чего бы то ни было ждать от некоего абстрактного брака?
Это же абсолютно индивидуально и ситуативно.
Вот есть у тебя некий человек - единственный, уникальный, поскольку уникален каждый. И чувства, которые ты к нему питаешь - совершенно уникальны. И хочешь ты от него того, чего хочешь именно от него.
С другим - все иначе было бы.
И принимаешь человека по мере чувства своего к нему. Всего как есть или частично. На определенных условиях или вовсе без таковых.
И одного захочешь буквально убить за то, что с легкостью простишь другому.
6 Мая 2013 22:11
|
Lou_Andr
"Гамлет"
Сообщений: 0/47
|
Я тоже жду не от брака) Что такое брак? Штамп в паспорте?) Жду от жизни с любимым человеком. Счастья.
6 Мая 2013 22:14
|
Fantomax
"Максим"
Сообщений: 16/446
|
Как, как. Легко. В наше-то время.
Мужчина от брака ждёт котлет с борщом, а женщина шубу с детём.
Ну и вариаций на эту тему миллион.
Раньше вот тоже женились, чтоб квартиру дали и детей побольше рожали, чтоб комнат побольше!)
Какой вопрос - такой и ответ...
6 Мая 2013 22:17
|
A-lice
"Есенин"
Сообщений: 33/186
|
Компромисс- это не ограничение. Это готовность пойти навстречу любимому человеку, в чем-то уступить, договориться.
Совсем нет. От добра добра не ищут. Мы давно расстались. Сейчас настал период что-то пробовать, или даже, грубо говоря, работать с тем, что есть.
6 Мая 2013 22:19
|
feint_no_more
"Гамлет"
Сообщений: 0/5
|
В браке без любви ни о какой жизни речи в принципе не идет). Ее супруги друг другу успешно отравляют. А в браке по любви супруги как раз понимают, что они вместе, но не одно и то же.
Конечно. Сразу после того, как начнется радость по поводу его присутствия.
6 Мая 2013 22:20
|
A-lice
"Есенин"
Сообщений: 33/187
|
Ну извините, это вопрос формулировки. Можно тему переформулировать как "что вы ждете от жизни с любимым человеком", в данном случае, это одно и то же.
6 Мая 2013 22:23
|
Fantomax
"Максим"
Сообщений: 16/447
|
Официально штамп в паспорте в наше время ничего не даёт. А жить и любить можно и без него
Просто я как порядочный мужчина вечно женюсь(
6 Мая 2013 22:25
|
Sa_ran_ka
"Есенин"
Сообщений: 24/327
|
Я так с ужасом жду, что от меня будут ждать борща и вообще всего такого. всякие гипотетические стандартные сферические плюшки - ничто в сравнении с этим.
6 Мая 2013 22:26
|
Argus
"Гамлет"
Сообщений: 23/445
|
Ну, если уж совсем теоретически, если уж об "идеале"... мы же на "Идеале"
У Джека Лондона в простодушном романе "Сердца трех" есть пиратская песенка:
"Мы спина к спине у мачты
Против тысячи вдвоем".
Где-то так. Чтоб с человеком влегкую спина к спине против чего угодно встать. И до конца жизни, это само собой.
6 Мая 2013 22:27
|
A-lice
"Есенин"
Сообщений: 33/188
|
Так чисто теоретически, что нельзя разве порассуждать, о чем мечтают люди, что они хотят получить от брака, какие проблемы решить, что способны дать, нужно ли это им вообще?
Это абсолютно не практическая тема, понятно, что ситуации индивидуальны, пусть будет так, что мне хочется увидеть ваши представления о браке. Ведь не бывает так, что вы вообще ничего от ситуации не ждете- типа, а выйду замуж, а там как уж сложится? Или бывает? Примеры?
6 Мая 2013 22:29
|
A-lice
"Есенин"
Сообщений: 33/189
|
Вот, сразу видно, пришел конкретный человек.
Кстати, о борщах. В наше-то время, при наличии техники, мужчина и сам себе может замутить какой-нибудь супешник, тем более, сенсорик. Имхо, не актуально.
А иные женщины так зарабатывают, что не только себе, но и мужу купят шубу.
6 Мая 2013 22:35
|
Lou_Andr
"Гамлет"
Сообщений: 0/48
|
А мне любимому ничего не жалко. И борща тоже. Было бы ради кого свершать подвиги)) Ахриман мне понравилось как написал об этом.
6 Мая 2013 22:39
|
Fantomax
"Максим"
Сообщений: 16/448
|
На практике я встречал людей, которые жили всю жизнь НЕ ЛЮБЯ друг друга и считали, что они счастливы.
И видел людей, которые жили ЛЮБЯ друг друга до последнего. но счастливы ли были они от этого.... сказать трудно.
Т. к. первые порой жили ВЕСЕЛЕЕ, но ведь ценности у всех разные. Если они совпадают, то люди живут нормально. Это я замечал.
Штамп в паспорте в наше время это просто жест "серьезности" отношений, намерений, клеймо, если можно так высказаться.
Ну дык я написал, что вариантов много (опыт большой оч у меня в этом деле, ага).
Но я за брак. И вроде тема такая была или у меня галлюцинации?))
6 Мая 2013 22:41
|
A-lice
"Есенин"
Сообщений: 33/190
|
Не думаю, что будут (от меня никто не ждал, съедали все, что приготовлю, а готовить я не умею )Все-таки, это к БС, а оно не бетанских в ценностях.
6 Мая 2013 22:41
|
Sa_ran_ka
"Есенин"
Сообщений: 24/328
|
А практически у меня была такая ситуация))). И включилась у меня заботливость такая, что почти обратная ревизия случилась. Только мне все равно было тяжело. вот я тогда еще соционики не знала, мучительно переживала из-за борщей и говорила про себя, честное слово, именно такие слова: "хоть бы меня кто-нибудь остановил".
6 Мая 2013 22:42
|
feint_no_more
"Гамлет"
Сообщений: 0/7
|
Интересно, а чего Вы ждете от замужних? Хотите, чтобы они Вас успокоили, сказали:"Девочки, я там была, все ОК, не бойтесь"? Поймите, исход Вашего брака зависит от Вас на 50% как минимум. А то и на все 100.
Это ужасно, конечно. Но неужели у Вас не хватит сил пожелать ему удачи в таком случае? Тут на форуме, к сожалению, что-то подозрительно много девушек-Максимок, ныне незамужних, но бывших. Видимо, правду говорят: если чего-то сильно бояться - обязательно исполнится.
6 Мая 2013 22:49
|
Argus
"Гамлет"
Сообщений: 23/448
|
Оно так. Но мне всегда казалось, что тут обратная зависимость. Не оно сбывается потому, что ты сильно боишься. А ты боишься потому, что чувствуешь: это действительно может с тобой случиться, и это будет тебе очень больно.
6 Мая 2013 22:56
|
A-lice
"Есенин"
Сообщений: 33/191
|
Тогда все можно назвать ограничением. Вопрос только в области и границах применения. Даже в идеальном браке приходится себя ограничивать. Тогда к чему был задан ваш вопрос:
Ведь любой брак несет в себе ограничения.
6 Мая 2013 23:04
|
Fantomax
"Максим"
Сообщений: 16/449
|
В идеальном браке как раз никаких ограничений быть и не должно. На то он и идеальный Идеально - это когда можно быть самим собой и тебя любят именно таким.
6 Мая 2013 23:09
|
Sa_ran_ka
"Есенин"
Сообщений: 24/329
|
Я бы для себя вообще вопрос не ставила так: что получить от брака. Я просто хочу быть с конкретным человеком, от присутствия которого мне хорошо (ну, можно, сказать "люблю" - но когда в теории это говоришь, не про кого-то конкретного, это странно звучит). Что я способна дать - я не знаю. Как бы теоретически мне хотелось бы, чтобы другому человеку тоже от моего присутствия было хорошо, без борщей и развлекалова. Штамп или не штамп - с моей стороны не изменится ничего.
Тут еще бывает, что боишься и подсознательно делаешь все, чтоб это уже, наконец, случилось, чтоб можно было перестать бояться)))
6 Мая 2013 23:09
|
feint_no_more
"Гамлет"
Сообщений: 0/8
|
Ну, а кто отвечает за крепость брака?
Если у вас нету тети... Логичная логика, чего уж там. Поймите, риск будет при любом раскладе, даже самом идеальном. Это может быть болезненно, но лучше осознать это сейчас, чем в момент проигрыша. И во всем этом есть только три плюса: без риска невозможен выигрыш, риск делает жизнь веселее и ярче, и степень риска устанавливаете Вы сами.
6 Мая 2013 23:10
|
Patenfee
"Есенин"
Сообщений: 2/30
|
мне кажется брак нужен единственно для того, чтобы облегчить жизнь
вопрос в том - в какой области конкретному человеку тяжело в этой жизни и ему требуется помощь
кому-то нужна бытовая поддержка, кому-то духовная
недавно видела в документальном фильме фрагменты из жизни на чукотке - так вот там и теперь, как много тысяч лет назад, выжить можно только так - мужчина охотится, приносит добычу, и ему необходимо место, "очаг", где его ждёт сухая одежда и пригодная к употреблению пища, где можно передохнуть и набраться сил
6 Мая 2013 23:14
|
A-lice
"Есенин"
Сообщений: 33/192
|
Да, но в том контексте, в котором задает вопрос feint_no_more, получается, что ограничения есть всегда. Ну в самом деле, идеально- это всегда только в теории, в дуальном браке тоже же есть свои проблемы, иначе никто бы не расставался будучи с дуальным партнером, а это, увы случается.
Сейчас с облегчением вздохнула, что мы не на чукотке.
6 Мая 2013 23:28
|
Patenfee
"Есенин"
Сообщений: 2/31
|
да и проигрыша как такового нет
есть накопление опыта и отработка кармы
думаете там есек нет?
с другой стороны, для кого приятнее варить борщ, жукову или штирлицу?
но самое ужасное в брачном борщеварении начинается когда появляются дети
потому-что если для них "борщ не варить" - они умрут с голода...
6 Мая 2013 23:34
|
Argus
"Гамлет"
Сообщений: 23/449
|
Понимаете, у меня - лично у меня, я не обобщаю - вообще не было установки "выйти замуж". У меня были разные отношения с разными людьми. Очень немного. Эти отношения определенным образом развивались, в зависимости от личностных качеств, от чувств и желаний участников, от каких-то внешних условий и событий... Один раз эти отношения дошли до той стадии, когда я поняла, что жить с этим человеком под одной крышей (а для меня брак - это именно жить под одной крышей) мне будет лучше, чем жить без него. Это чувство оказалось взаимным. Вот и все.
Пока чувство "вместе - лучше" было взаимным, брак существовал.
Больше всего я сожалею не о том, что чувство перестало быть взаимным не одновременно, а о том, что другая сторона не нашла в себе смелости происшедшие изменения своевременно озвучить.
C утра свежую голову.
А никому не показалось, что где-то тут вот порылась та самая многократно на этом форуме помянутая разница приоритетов ЧЭ и БЭ?
Я всю жизнь на опыте четко вижу эту принципиальную разницу двух моделей поведения.
1. Есть некий образ идеальных, подходящих, желанных отношений. Не обязательно осознанный. Кстати, мне было бы весьма интересно порассуждать и поспрашивать - откуда эти образы берутся. Про себя - знаю.. И, когда встречается на пути человек, с которым - ты это чувствуешь - возможно воплощение этого образа, этой модели отношений, у тебя что-то срабатывает внутри. Если у него тоже сработало, то завязываются отношения, а в процессе их развития развиваются и осознаются чувства.
2. Есть человек, есть чувство к нему, есть жгучая потребность в том, чтобы он - БЫЛ. Форма отношений подстраивается под его желания, возможности ситуации и т. п.
Есть. Проигрыш - когда ты хотел, а не смог. Это стыдно и больно. Может, оно опыт и карма и проч. Не имеет значения. Имеет то, что больно и стыдно.
7 Мая 2013 05:45
|
feint_no_more
"Гамлет"
Сообщений: 0/9
|
Хм. Понка? Тогда понятно, и нет смысла Вам что-то доказывать. Просто увидьте, что с Вашим текущим взглядом на отношения у Вас нет особых успехов в поисках мужчины. Удачи.
7 Мая 2013 06:41
|
feint_no_more
"Гамлет"
Сообщений: 0/10
|
Тогда приношу свои извинения. Не думал, что у тождиков может быть такое сильное сходство во взглядах.
Наверно потому, что я давно уже не воспринимаю понятие "доброта". Мне это показалось простым проявлением вежливости, а я не ценю игры в вежливость. Если это было искренне - спасибо. Но я не припомню, чтобы Вы писали здесь раньше.
7 Мая 2013 08:59
|
Orsana
"Максим"
Сообщений: 0/1
|
для меня брак это прежде всего совместная жизнь с моим человеком. моим по духу, по сути, по физике, да по всему. ты просто чувствуешь родство. конкретных ожиданий нет. как очень точно отметила Argus, с каждым человеком свои отношения. так что не вижу смысла проецировать прошлый опыт или строить догадки на будущее, все равно все будет по-другому.
вы заблуждаетесь. почему выдумаете, что все мужчины думают так же как и вы? все люди разные и взгляды на отношения и на партнера тоже разные.
7 Мая 2013 09:40
|
feint_no_more
"Гамлет"
Сообщений: 0/11
|
Они думают по-разному, но об одном. Потому что иначе был бы другой результат. Казалось бы, неглупая, порядочная девушка - хватай и беги. Но что-то охотников не наблюдается, хотя внешних причин отказывать ей и тем более игнорировать нет.
7 Мая 2013 10:03
|
Orsana
"Максим"
Сообщений: 0/2
|
мне кажется вы к ней неравнодушны а иначе какой смысл так упopнo пытаться донести свое видение того, как оно должно быть.
7 Мая 2013 10:22
|
feint_no_more
"Гамлет"
Сообщений: 0/12
|
Конечно. Был бы равнодушен - с чего бы мне было здесь вообще читать, писать, объяснять. Кстати, я вроде не говорил о своем видении нигде. Если только о том, что у каждого из супругов своя жизнь - так это в Конвенции о правах человека написано).
7 Мая 2013 10:34
|
Orsana
"Максим"
Сообщений: 0/3
|
так расскажите о своем видении думаю многим будет интересно ваше мнение.
и еще личная просьба. дайте, пожалуйста, ссылку, где в Конвенции о правах написано о разных жизнях.
7 Мая 2013 10:48
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 494/3976
|
Аргус, я не по теме хочу сказать.
Всегда приятно читать Ваши посты. Даже если наши мнения не совпадает. Потому что Вы очень искренне пишите. Спасибо.
7 Мая 2013 10:51
|
Argus
"Гамлет"
Сообщений: 23/451
|
Спасибо.
Опять смутили.
Это взаимно. Только я почему-то не умею вот так просто и искренне говорить людям, что они мне нравятся. Вроде училась, училась... у Досты училась. Но более-менее непринужденно получается только после пятой.
7 Мая 2013 12:12
|
A-lice
"Есенин"
Сообщений: 33/193
|
Вот здесь соглашусь, есть что-то в этом, не до конца уверена в том, что эти модели чисто БЭ и ЧЭшные, скорей, их в связке с другой функцией надо рассматривать.
У меня определенно второе. Потому я пишу, что я готова и так, и так, в зависимости от ситуации и человека, который находится рядом, потому готова к компромиссам. Потому что есть чувства и потребность именно в этом человеке, я готова чем-то пожертвовать, взять на себя больше ответственности и обязательств, чем возможно это пришлось бы мне делать в дуальном браке или отношениях.
С другой стороны, мне интересно, что ожидают другие, и насколько верны квардральные предпочтения насчет товарищества в Альфе, партнерства в Гамме и сотрудничества в Дельте. Кстати, что в Бете, любовная борьба?
7 Мая 2013 12:26
|
Alvarte
"Гексли"
Сообщений: 47/1799
|
Впервые пожалела, что есть кнопка - Поблагодарить, а нет - Крепко Пожать Руку.)
Все-все, ухожу - читаю издалека.
7 Мая 2013 12:34
|
A-lice
"Есенин"
Сообщений: 33/195
|
А я не согласна, почему- написала раньше.
А зачем уходить? Будьте с нами. Чем больше мнений- тем лучше.
7 Мая 2013 12:37
|
Alvarte
"Гексли"
Сообщений: 47/1800
|
Заметьте, не я это предложил!(С)
Нет ограничений. Совсем. Вообще. Вот чесс слово.
Не надо наступать себе на горло, прикусывать язык, что-то делать с оглядкой. Просто живешь в радость..
Что касается компромиссов, то чуть больше десяти лет назад я тоже считала, что брак - это сплошной компромисс. И вещала бы с трибуны что-то подобное.
Я не знаю большего счастья, когда меня поддерживают во всем. Если не удалось отговорить, то надо поддержать. ) А потом еще раз поддержать, если я была не права и расстроилась.
И следить издалека, чтобы не на все грабли наступала. И не трепаться об этом. И не требовать благодарности.
Уф))
Ну и первое - самое главное - любовь.
И не верьте, что она проходит. Одиннадцать лет не проходит. Когда будет двенадцать - увеличу проверенный срок.
Я в глаза ничо такого стараюсь мужу не говорить), мож прочтет)).
7 Мая 2013 12:51
|
Argus
"Гамлет"
Сообщений: 23/452
|
Это – просто нормально.
А я не вижу неразрешимого противоречия между этими цитатами. Не кажется мне, что понятия «быть самим собой» и «идти на компромисс» друг друга отрицают.
Ведь это же я сама на компромисс иду. Осознанно, зная, почему и зачем. Я сама этого хочу, сама решаю.
Я – разная. Та, что одним из трех условий брака поставила: «я на кухню захожу только пожрать» - это я. И та, что нервно прыгает: «куда поехал, куда? орги, гады, а вы куда смотрите? накормите человека, он же голодный, ему же нельзя» - это тоже я. Это так, наскоро, для примера, поскольку про борщи заговорили. Много в любом человеке этих всяких «я».
А вот понятия «любовь» и «жертва» в моем сознании не совмещаются. Разве что-то для любимого сделать - жертва? Это счастье.
7 Мая 2013 13:14
|
Alvarte
"Гексли"
Сообщений: 47/1802
|
В каждый период времени выскакивает свое Я. Это точно. Но у меня получается, что какой- то период я уверенно говорю одно, в другой - другое, а поступаю иногда вопреки всему. Так, как ляжет на этот момент.) И в этом уязвимость.
А про жертвенность уже мы где-то описывали. Эта самая жертвенность потом больно бьет и по жертве и по объекту ее приложения.
Мамаши жертвуют личной жизнью - потом до старости детей держат возле юбки, глядя на них с немым укором.. и не только глядя.
И жены -мужья все равно, чаще всего, какой-то момент не выдерживают - и понеслось - а я для тебя, а ты для меня.. Бартер, блин.
7 Мая 2013 13:23
|
A-lice
"Есенин"
Сообщений: 33/196
|
Так и я не вижу, тут другое.
У меня ощущение, что каждый отвечает на свои мысли, и не очень следит за тредом.
Ладно, по порядку. Про компромиссы у меня был ответ файнт но моо. Когда она вопрошала, зачем я еще не вступив в брак пытаюсь себя ограничить, то бишь готовлюсь к ограничениям. Потом я ответила, что компромисс и ограничение- это не одно и то же, и добавила, что(ответила я ей же) любой брак, любые отношения- это компромисс.
Далее, в этом ракурсе, я уже фантомасу на его пост про быть собой ответила про то, что компромисс всегда есть, в той или иной степени.
Ну, то есть, что есть компромисс в отношениях? Быть собой- это не значит плевать на того, кто рядом, игнорировать его желания, все равно, в той или иной степени, вы учитываете желания того, кто рядом, если ему что-то не нравится. Например, какой-нибудь, лук в супе. Не нравится, и вы, поскольку вам вообще приятно делать что-то для любимого человека, станете готовить суп либо без лука, либо 2 вида супа: с и без. Или вот компьютер, например, вам кажется, что супруг проводит время слишком много за компом, и это не всегда работа, а просто общение или игры, вы тоже как-то решаете этот вопрос- и это компромисс.
То есть, все отношения подразумевают компромисс. Вопрос в том, где это продолжает оставаться компромиссом или договоренностью, а где уже начинает наступать вам на горло.
Мало как-то сенсорных ответов, конкретных таких.
Кстати, почему никто не пишет, что ожидает от брака регулярный ceкc, который будет у него чаще, чем если бы он жил один? Или, например, что партнер решит его материальные проблемы?
7 Мая 2013 13:49
|
Orsana
"Максим"
Сообщений: 0/4
|
может потому что ЧЛ не в ценностях? вы не заметили разве, что все ответы бетанцев ярко показывают ценность ЧЭ? а ваш прагматичный подход у меня вызывает недоумение
7 Мая 2013 14:11
|
feint_no_more
"Гамлет"
Сообщений: 1/12
|
Нет же. Вообще нет, без вариантов и частностей. Есть один человек со своими принципами, привычками и предпочтениями. И есть другой, со своими. И есть такое решение в любой области, при котором каждый из двоих останется полностью доволен. И это не называется компромиссом.
Классный пример компромисса, когда в угоду одному супругу другой до конца жизни обречен есть невкусный для него суп без лука.
Такой же слив, потому что вдруг из ничего один из супругов берет на себя двойную работу.
Поймите, компромисс - это и есть наступание на горло. Только легкое, такое наступаньице, которое сперва не сильно заметно и вроде бы терпимо. Но когда компромиссных решений много, и они длятся долго, наступает коллапс. С битьем посуды, разделом имущества и криками наподобие "Да из-за тебя я двадцать лет жрала суп без лука!".
Так пишут же. Только не о ceкcе, Бета же. Пишут о верности. Посмотрите чуть шире - от брака ждут гарантий. Гарантированного борща, как тут упоминали где-то. Гарантированного ceкcа, гарантированного достатка и обеспеченности, гарантированной помощи, гарантированного права наказать за измену.
7 Мая 2013 14:39
|
A-lice
"Есенин"
Сообщений: 33/198
|
И опять у меня столько вопросов. А почему вы решили, что это мой подход? Почему наличие регулярных ceкcуальных отношений вы называете прагматичным подходом? Тогда борщ и заведение детей - тоже прагматично.
И, наконец, где Я написала, что Я так думаю? Меня просто удивило отсутствие таких ответов.
7 Мая 2013 14:41
|
Orsana
"Максим"
Сообщений: 0/6
|
а почему вас это удивляет, если вопрос задан в разделе Беты?
на мой взгляд рассуждения в стиле "а вот брак нужен, чтобы у меня было..." это прагматичный подход. и не важно в чем человек считает свою выгоду от брака. feint_no_more, вы говорите такие вещи, что сложно сдерживать себя и не пуститься в длительные споры. сдерживаю, т. к. понимаю, вам не споры нужны, а добрая порция ЧС
7 Мая 2013 14:58
|
A-lice
"Есенин"
Сообщений: 33/200
|
Потому что в Бету ходят все. Я постеснялась заводить тему в другом разделе.
Подождите, так или иначе, все можно обозвать прагматичным подходом в браке, потому что будет так или иначе реализовано посредством другого человека.
7 Мая 2013 15:01
|
Sa_ran_ka
"Есенин"
Сообщений: 24/331
|
Так не сдерживайтесь! тут же еще зрители есть. мне бы очень хотелось услышать опровержение.
feint_no_more, а какой Вы предлагаете выход в дилемме с супом, чтоб никому не наступать на горло?
7 Мая 2013 15:03
|
Orsana
"Максим"
Сообщений: 0/7
|
хм. не понимаю. "в Бету ходят все" это о чем говорит? вам интересно мнение не только Беты? тогда лучше было создать тему в разделе Любовь или в разделе Жизнь. и причем здесь стеснение?
если очень захотеть, то можно обозвать что угодно и как угодно. а для того, чтобы действительно понять имеет место прагматичный подход или нет, надо смотреть на мотивы.
7 Мая 2013 15:12
|
feint_no_more
"Гамлет"
Сообщений: 2/12
|
Orsana, трижды в неделю я получаю такую дозу ЧС, что едва до дома доезжаю. Так что если считаете меня провокатором, то уж без всяких скидок на обстоятельства).
Ну вот я вижу отличное решение: супруга отныне каждый вечер готовит на ужин одно и тоже блюдо - фразу "Дорогой, сегодня мы ужинаем в ресторане!" Преимущества тут такие: каждый ест то блюдо, которое хочет. Во-вторых, блюда, приготовленные мало-мальски профессиональным поваром практически всегда вкуснее стряпни от домохозяйки/домохозяина. И, наконец, у пары появится хороший стимул к увеличению заработка - расходы-то вырастут.
7 Мая 2013 15:23
|
Argus
"Гамлет"
Сообщений: 23/453
|
Хорошо сформулировано? Лично я согласна.
Never, а какой из вариантов компромисса по поводу лука в супе больше приемлем для Вас? Ибо ресторан - тоже компромисс.
7 Мая 2013 15:44
|
Orsana
"Максим"
Сообщений: 0/8
|
увеличьте количество ЧС до четырех раз в неделю. если не поможет попробуйте пять, но с осторожностью. возможно привыкание и зависимость
7 Мая 2013 15:48
|
A-lice
"Есенин"
Сообщений: 33/201
|
Мне интересно любое мнение, высказанное адекватно (ну тут, видимо, по возможности).
При чем стеснение? Ну, ок, считайте это проявлением больной ЧЛ.
Все имеет прагматичный подход. Независимо от того, материально ли то, что мы хотим получить от партнера в браке или психологично.
7 Мая 2013 15:50
|
Argus
"Гамлет"
Сообщений: 23/454
|
Конечно, каждый о своем. Разговор-то общий, а тема безразмерная. Так что я не буду углубляться в поцитатный разбор, кто что кому конкретно в ответ на что сказал, ладно?
Тем более, что по сути (выделено) я как раз с Вами согласилась.
7 Мая 2013 15:52
|
Orsana
"Максим"
Сообщений: 0/9
|
так я же вам уже сказала. повторюсь. если вам интересно любое мнение, то логичнее создавать тему не в разделе Беты, а в каком-нибудь общем разделе. и поясните, пожалуйста, как стестение связано с болевой ЧЛ?
а по поводу прагматичного подхода. если вам удобна такая точка зрения, это ваше право.
7 Мая 2013 16:07
|
A-lice
"Есенин"
Сообщений: 33/202
|
Можете хоть 100500 раз повторить. Создала тут, и всё. Так создалось, не захотела выходить за пределы квадры, раз и так сюда ходят все, тут уютней, еще надо перечислить причины?
Стеснение никак не связано с болевой ЧЛ. Расшифровываю специально для вас свой предыдущий ответ:
При чем тут стеснение? (спрашиваете вы, и я повторяю ваш вопрос в своем ответе: иногда я так делаю, переспрашиваю, может, создаю образ "живой речи", может, просто привычка, и сама как бы раздумываю над этим вопросом).
Ну, ок(пишу я дальше, принимая вашу т. з. и одновременно не желая рассуждать на тему стеснения).
считайте это проявлением больной ЧЛ (предлагаю вам версию создания этой темы здесь- типа не подумала, как следует)
7 Мая 2013 16:26
|
Orsana
"Максим"
Сообщений: 0/10
|
совсем недавно ваше мнение об уюте в Бете несколько отличалось. и тогда уж скорее болевая БЛ так проявляется, а не ЧЛ.
7 Мая 2013 16:54
|
A-lice
"Есенин"
Сообщений: 33/204
|
Я иррац, я могу и передумать, а это страшно, что теперь я думаю иначе и считаю, что в Бете уютно?
Вы так и не поняли, я не знаю, почему я создала тут эту тему, вариант - потому что стесняюсь на других форумах, вас не устроил, потому что больная ЧЛ, - тоже, ну я не знаю, что еще выдумать. Примите как данное - она здесь. И не будем больше об этом.
7 Мая 2013 17:10
|
Orsana
"Максим"
Сообщений: 0/11
|
да нет же вероятнее вы не поняли о чем я. во-первых, я увидилась с чего вы, зная соционику, ожидали в Бете увидеть рассуждения о практической пользе брака. а во-вторых, я отметила, что так же странно ждать в этой теме представителей других квадр, если тема находится на территории беты.
7 Мая 2013 17:49
|
A-lice
"Есенин"
Сообщений: 33/205
|
По третьему кругу, штоле? Ну, ок, я могу, хотя и утомительно, и в следующий раз я нажму заветную кнопку "игнор".
Мне показалось удобней создать тему тут, все равно все ходят сюда, и альфа и гамма и дельта, представителей коих я регулярно тут наблюдаю, да и я в первую очередь при просмотре форума, иду во вторую квадру, потом уже смотрю весь форум. Возможно, это был не самый лучший выбор, но он сделан. Тема тут.
По поводу практической пользы могу еще раз пояснить- все ждут от брака того, что партнер будет прикрывать их слабые стороны и выражаться это будет в том числе и в каких-то практических вещах. Вы ceкc назвали практической стороной брака, даже, если не ошибаюсь, прагматичной. Вам ceкc не важен что ли в браке? Ок, а мне важен. Я прагматична, выходит по-вашему.
7 Мая 2013 18:21
|
Lou_Andr
"Гамлет"
Сообщений: 0/49
|
Не поняла связи. Т. е. вот есть человек, и вот чтобы получить это "важное", надо за него выйти замуж? Он без брака не соглашается что ли?)
п. с. что-то макс новых расплодилось. внезапно.
7 Мая 2013 18:44
|
MaRiNeM
"Есенин"
Сообщений: 0/18
|
ну как обычно))) любая тема заканчивается ссорой и/или возможным перетипированием... интересно, в других квадрах так же?
давайте жить дружно!
7 Мая 2013 18:49
|
Lou_Andr
"Гамлет"
Сообщений: 0/50
|
Это пока никак, но прогноз не оч. Заходить с первого сообщения с вопросиками как у Сатинки пахнет трололо.
7 Мая 2013 18:55
|
A-lice
"Есенин"
Сообщений: 33/206
|
Ага, сейчас могу выдвинуть предположение, меня в гексли будут отправлять.
Давайте к теме переходить.
7 Мая 2013 18:58
|
Orsana
"Максим"
Сообщений: 0/12
|
вы мне угрожаете?
давайте последний раз. итак, причинно-следственная связь: вы задаете вопрос в бете, бета вам отвечает преимущественно демонстрируя ценностность ЧЭ, вы удивляетесь почему же в бете никто не хочет поговорить о браке с точки зрения практического применения, я вам предлагаю ответ, что ЧЛ не в ценностях. а дальше вы увидели в моих словах, что-то совершенно свое, поэтому комментировать не берусь.
то, что в бету ходят все это, хорошо. но, как правило, гости помнят о правилах поведения в гостях у беты. и это значит, что мнения представителей других квадр в этой теме можно будет по пальцам пересчитать.
и ваше утверждение, что именно все ждут от брака крайне спopнo. поэтому я бы на вашем месте так уверенно не обобщала.
п. с. A-lice, вы явно себя недооцениваете. у вас отлично получается отстаивать свою точку зрения, так что за шторы стоило побороться более уверенно
7 Мая 2013 19:11
|
Lou_Andr
"Гамлет"
Сообщений: 0/51
|
Про ceкc дошло, кстати. Это же "супружеские обязанности")) Типа законный повод упрекнуть)
7 Мая 2013 19:11
|
A-lice
"Есенин"
Сообщений: 33/207
|
Мне удобней, чтобы тема была здесь. Больше это не обсуждается.
Я не говорила, что конкретно ждут от брака все. Я говорила, что в браке все равно есть прагматика, но вы не хотите копнуть поглубже и увидеть, что прагматизм может быть не только в материальной сфере, но и в других вещах, и выражаться, например в том, что один рассчитывает на то, что другой будет его защищать и прикрывать слабые стороны, где-то это будет забота, где-то душевные разговоры, кому-то нужно заряжаться энергией другого, и т. д. Вы об этом думаете, и вы на это рассчитываете (иногда подсознательо), вы будете по-любому использовать ресурсы этого человека (любые: материальные, моральные, психологические), как и он ваши.
7 Мая 2013 19:28
|
Orsana
"Максим"
Сообщений: 0/13
|
A-lice, тема там, где она есть. а дальше вы меня не слышите
то, что вы хотите видеть в браке прагматику это ваше право, ваш выбор, ваше мнение и тд. и никто с этим спорить не будет, т. к. это ваше мнение. и я понимаю, что вы имеете в виду. любое действие можно назвать прагматичным. да даже помочь бабушке перейти через дорогу, тоже можно рассмотреть как поступок, направленный на достижение выгоды для себя. "я помог бабушке. теперь меня не мучает совесть. вывод: я помог бабушке исключительно для своей выгоды". но такой подход лично мне не импонирует. в моем представлении прагматичный подход к браку это исключительно тогда, когда брак является целью достижения определенных целей. т. е. мотивы изначально и осознанно не в том, чтобы просто быть с любимым человеком. быть потому что это твой человек, потому что вам хорошо вместе, а друг без друга плохо.
7 Мая 2013 19:41
|
A-lice
"Есенин"
Сообщений: 33/210
|
Только давайте без пожеланий мне. Я не просила пожелать мне что-нибудь в браке, я хотела узнать ожидания других.
Ко второй части вопросов нет.
8 Мая 2013 19:54
|
Argus
"Гамлет"
Сообщений: 24/456
|
Абсолютно согласна. Ждать гарантий - глупо. Разочарование гарантировано.
Но как же хочется-то!
8 Мая 2013 20:03
|
ShatoMargo
"Жуков"
Сообщений: 52/61
|
Во, точно! Звонит мне как раз Штирка – самый сильный из известных мне спецов по одному вопросу, я ее как раз «заманиваю» к себе. И говорит: «Мужа хочу, детей хочу, работать не хочу, аааа» (и час мне «аааа» это говорила (у меня долг был перед ней – она неделю назад мой часовой «ааа» слушала)). И понимаешь, плакали твои виды на нее, «замужа» я ей не дам, а работы и денег, когда за 30 и нет мужчины, видимо, уже и не хочется.
8 Мая 2013 23:48
|
Patenfee
"Есенин"
Сообщений: 2/36
|
хорошо было бы до 30 лет учиться, а с 30-ти уже пенсию получать
кстати о браке, как институте для рождения и воспитания детей что-то никто не пишет
совсем уже не актуальная тема?
9 Мая 2013 00:18
|
A-lice
"Есенин"
Сообщений: 33/212
|
Я бы вообще предпочла учиться, учиться и учиться, и не работать вообще.
О детях не пишут, видимо, само собой подразумевается.
9 Мая 2013 01:15
|
Nefrito
"Бальзак"
Сообщений: 4/107
|
Гарантии освобождают от страха потерять. А любовь на этом тоже замешана. Поэтому всё верно, гарантии и в обузу могут превратиться, и деградации поспособствовать.
Однако при появлении ребёнка гарантий всё же хотелось бы, хотя бы на энное количество лет.
прошу прощения за вторжение
9 Мая 2013 02:03
|
Argus
"Гамлет"
Сообщений: 24/458
|
Кому не хочется - может мне отдать. Работу принимаю избирательно, а деньги - в любых количествах, валютах и купюрах. Рваные тоже берем.
Не поняла. Правда не поняла. Именно, гарантии освобождают от страха. И именно поэтому - как они могут в обузу превратиться? Иметь гарантии чего бы то ни было - это блаженство, это такое освобождение!
Только вот 100% гарантий в этой жизни не существует. Ни в любви, ни в дружбе, ни в работе, ни в деньгах... вообще не существует.
Для меня это одна из самых трагических вещей в природе. А, ну да, сейчас мне одну гарантию точно назовут: мы все умрем.
Не принимается. Мне не принципиально, что умрем. Мне надо знать, когда и как именно.
9 Мая 2013 06:05
|
EsperaParaElVerano
"Гамлет"
Сообщений: 1/28
|
От брака ничего не ждала :-) больше в брак не собираюсь, поэтому темболее ничего не жду.
Любила - поэтому согласилась поставить штамп в паспорт, потому что любимому мужчине так хотелось. Зачем ему это было надо - вопрос не ко мне :-)
9 Мая 2013 12:20
|
Nefrito
"Бальзак"
Сообщений: 4/108
|
Когда писала, понимала, что опустила промежуточное звено, и, возможно, возникнут вопросы. Я к тому, что любовь замешана на многом, и на страхе потерять тоже. Если вы не будете бояться потерять человека, вашей любви станет меньше. Или она не будет переживаться так остро. И в конечном итоге будет стоять как комод в интерьере, от которого не исключено, что самой захочется освободиться.
Не, я не назову. Я и сама об этом забываю ))) Вытесняю, наверное, потому что.
9 Мая 2013 12:41
|
Alvarte
"Гексли"
Сообщений: 49/1805
|
Я с удивлением прочитала про страх.
Хочу сверить понятия.
А чего, собственно, бояться?
Ну, допустим, все прекрасное закончилось сегодня. Но все, что было - это же счастье... Его никто уже не отнимет.
Нет, я могу испугаться - что, могла бы, например, не быть в определенном месте в определенное время.. Ужас.. что тогда было бы? Но это только оглядываясь назад - впереди страха нет.
9 Мая 2013 16:37
|
Lena-S
"Гамлет"
Сообщений: 0/6
|
Поясните, откуда такая установка и как определить "хорошесть", очень надо!
Мне кажется что завтра уже не успела. Не успела в школе выйти замуж, краше многих, умею готовить, да много чего еще, но увы. Может правда приличных девочек щенками разбирают. Звучит как бред. Помню в детстве боялась сказку (и зачем такое только детям показывают) про потерянное время, там школьники спускались кудато в темный дремучий лес лес ( в психаонализе читай в подсознание) и там уже состарились и все-все-все не успели... Кошмар. Хотя к соционике это врядли относится. Так что жду тапочков и разбора по функциям.
1
И еще вопрос как найти ПОДХОДЯЩЕГО человека (ну допустим дуала)? Хотя по функциям все гладко, то в описаниях тааакой разброс, что первое знакомство с соционикой вызвало неприязнь к этому типу. Потом выяснилось что под условным названием как минимум несколько пород совершенно не похожих друг на друга людей, и еще не беру в расчет менталитет, социальные установки и прочие признаки.
9 Мая 2013 16:59
|
Argus
"Гамлет"
Сообщений: 24/462
|
Промежуточное звено не обязательно, это я поняла. Не поняла я, почему в отсутствие страха любовь должна уменьшится. Мне этот вывод кажется нелогичным. Не так остро - быть может. Разве это плохо? Стать легче, гармоничнее, глубже, свободнее в проявлениях.
Мне так кажется. Но доказать не смогу. Единственный критерий истины - практика. А практики любви без страха потерять у меня не было. И в этой реальности не будет.
У меня не вытеснено. Я слукавила. Для вящей выразительности. На самом деле я не знаю, когда помру. Но как - знаю.
9 Мая 2013 19:11
|
Argus
"Гамлет"
Сообщений: 24/463
|
Я не знаю, как ответить. Очень трудно объяснять словами то, что тебе кажется само собой разумеющимся. Получаются какие-то банальности, которые аж произносить неприлично.
Про то, что в этом мире возможно все и ничего не навсегда. И все, что имеешь, можешь потерять в любую минуту - любимого, жизнь, деньги. Спорить кто-то будет?
Так что страх утраты - естественная составляющая жизни и неизбежная оборотная сторона страсти. Любишь - значит боишься потерять, хочешь - боишься не получить. Это не значит, что ты беспрерывно трясешься и скулишь от ужаса. Просто живешь, зная, что бездна - рядом, люстра альтиста Данилова - над головой, а чаша - все ближе к губам.
Я даже не говорю, что это однозначно плохо. Лично у меня ощущение краткости жизни действительно придает ей дополнительную остроту и сладость.
А выделенное - знакомо, ой знакомо.
Зацепило. По сути я абсолютно согласна, но...
Я много думала об этом. Весь последний год думала: что больнее - не иметь вообще или иметь и потерять? Повод был думать.
Не, если бы какой-нибудь с крылышками из-за плеча (из-за какого именно - пофигу) предложил мне выбор, я бы завизжала: Иметь! Давай, давай скорее! Что угодно давай!!!
Но потом, когда оно бы закончилось... назавтра или через семь лет... я не могу представить, как это было бы больно. Когда знаешь, что ты потерял. Когда оно было, и - нету. Не будет. Никогда. Как поверить в никогда после было? Как жить после смерти? Воспоминаниями? Не знаю...
Я бы не смогла, наверное. Она - может. Я уже бросила пытаться понять.
Я бы не смогла. Но я этого желаю. За любую цену.
9 Мая 2013 20:45
|
Alvarte
"Гексли"
Сообщений: 49/1807
|
Знаете, я тоже об этом думала. Тогда, когда жила в браке, сплошь усеянном компромиссами, обидами, разжевыванием - я это имела в виду, я то имела в виду, с бесконечными попытками улучшить меня как внешне, так и изнутри.
Ничо, нормальный такой брак был, со стороны казался даже хорошим. "Ах как тебя любит муж"!! Ага.. А я ложилась спать - самое счастливое время - и мечтала - будет так.. и вот так.. ни про кого лично - размытый образ - но Этот Образ был вот таким... А я сделала то, а он - это.. Как-то так..
И мне это казалось таким нереальным.. Но это была моя сказка!
Я не знаю, что я в жизни сделала хорошего и за что мне Всевышний подарил эту сказку, но я точно знаю - она реальна.
И если что... Я буду знать - да, она существует - так бывает.
Как выжить? Не знаю. Я умею вспоминать. Ночи никто у меня не отнимет.
Возможно я выгляжу самоуверенно, но у нас союз какой-то... кровный, что ли. А жизнь - да. Она заканчивается. Бывает.
Но мы венчались. И это спасает.
9 Мая 2013 21:14
|
Argus
"Гамлет"
Сообщений: 24/464
|
Я вернулась пожелать Вам счастья. Пусть будет "волнение, влечение, нежность.. какое-то воздушно-захватывающее состояние.." Пусть будет - взаимно. И - навсегда. Это очень странное ощущение: знать, что невозможное бывает. Не у тебя. Но бывает. Это знание ранит. И вдохновляет. Нет, нет, никаких иллюзий.
Просто мне хорошо, что оно было, пусть даже не у меня. Оно было ему нужно, оно было вовремя, оно было красиво и правильно. Оно даже закончилось красиво и правильно.
А значит, оно не совсем закончилось.
9 Мая 2013 21:44
|
Malina_malina
"Максим"
Сообщений: 16/153
|
Я вот тоже ничего не жду.
И, если честно, не особо горю желанием.
Если любимый будет сильно хотеть-пойду.
Хотя... Если хотеть не будет- то зачем он мне такой нужен?...
Как-то так.
9 Мая 2013 23:53
|
Kera
"Жуков"
Сообщений: -1/11
|
А если у него позиция абсолютно идентичная с Вашей?
Если она очень сильно будет хотеть - женюсь, если не будет - зачем она мне нужна?
10 Мая 2013 08:34
|
Argus
"Гамлет"
Сообщений: 24/481
|
Любовь - да, иметь. Ее ведь нельзя потерять.
А вот веру - наоборот.
Если они не сдержатся, без разницы, по какой причине - я не переживу.
Лучше не надо.
14 Мая 2013 20:12
|
kalinkamalinka
"Максим"
Сообщений: 19/402
|
Мне кажется вопрос об отношении к браку и вообще к какому-либо отношению не стоит анализировать по соционическим группам, это скорее вопрос "времени" и опыта. Отношение меняется со временем, а точнее с пережитым опытом почти у каждого индивидуума в течении жизни.
Наше общество и наши родители навязвают нам принятые стереотипы, что такое счастье и что в жизни важно. Любовь, брак, семья, дети, образование, хорошая работа, деньги, квартира или дом итп. Вот это - составные среднестатистического счастья. Ну мы и убеждены, что это так, потому что другого не знаем. Это уже по-моему эволюционно нам передается.
Когда человек побывает в том среднестатистическом счастье, мнение часто меняется. Хорошо Аргус писала, с одним человеком оно одно, с другим другое. И брак сам по себе - это лишь средство нашего самовыражения, достижения каких-либо наших целей, внешняя оболочка, наше стремление к социализации. Ну и исходя из этого, с любовью как таковой он никак не связан. Брак не дает нам прав на любовь, также как и безбрачие не означает отсутствия любви.
Во, нашла слово, брак для меня СЕЙЧАС - это атрибут. В него я не вкладываю никакой оценки. Кому-то это в жизни нужно, кому-то нет
16 Мая 2013 08:51
|
Hole
"Гексли"
Сообщений: 10/37
|
От брака жду любви сколько бы лет вместе не прожили, хочется, чтобы время запомнилось как светлое, счастливое, а не по принципу материально-ceкcуального договора. Дружба в отношениях обязательно должна быть, но не только она одна, а то предостаточно с меня этого, когда все здорово, отлично складывается, а потом ты понимаешь, что человек надежен и проверен, вот только не вдохновляет. Душно тогда в отношениях становится.
16 Мая 2013 09:42
|
A-lice
"Есенин"
Сообщений: 33/223
|
Возможно не стоит анализировать как вы выразились "по соционическим группам", но в чем-то отношение к браку в одной квадре все же совпадает. А опыт и время, конечно, помогают самой разобраться в том, что нужно именно тебе, поэтому я писала, что у меня разные требования к разным мужчинам - это я со временем и благодаря опыту поняла. То есть например, то, что я готова простить балю, я не готова простить жуку. Потому что понимаю, что у кого слабее, и чего от кого не стоит ожидать. Но у мужчины должно быть одно качество- он должен быть умным, до сих пор считаю, что мозг -это самый ceкcуальный орган у мужчины.
А замуж я хочу. Ничего не могу с собой поделать. И дело даже не в социальном статусе, какие-никакие но гарантии он все-таки еще несет, например, в отношении будущих детей.
16 Мая 2013 19:10
|
kalinkamalinka
"Максим"
Сообщений: 19/403
|
Брак не дает гарантий никаких, их дает человек, .... Если дает. Сколько одиноких матерей, когда муж уходил и не помогал даже еще до родов. Сколько случаев, когда муж не работает, а жена и работает и ребенка воспитывает. Меньше случаев, но и наоборот может быть. Когда мужчина делает все. Видела все своими глазами. Брак оказался даже обузой, особенно в денежном плане. А в европе люди вообще 5 раз думают перед замужеством - закон налагает большие обязательства и развод дорого обходится
16 Мая 2013 19:59
|
A-lice
"Есенин"
Сообщений: 33/226
|
Вот именно, что человек не хочет и не сможет дать, то можно (но не обязательно, и вообще-то зависит от многих факторов)будет потребовать у него по закону на основе зарегистрированного брака. Так хоть есть какие-то гарантии.
16 Мая 2013 20:16
|
feint_no_more
"Гамлет"
Сообщений: 12/13
|
То есть, раз уж любви не вышло, так хоть бабла с него стрясти? Круто. Но опять без гарантий, хотя у нас привыкли на автомате дела в пользу женщин решать в таких случаях.
16 Мая 2013 21:20
|
Argus
"Гамлет"
Сообщений: 24/497
|
Вечно я забываю, что говоря о браке, можно иметь в виду пресловутый штамп в паспорте.
Не, я не говорю, что таковой не важен. Есть ситуации, когда может оказаться весьма важен. Но это не имеет никакого отношения к отношениям. Это рассматривается исключительно с точки зрения ЧЛ.
16 Мая 2013 21:53
|
A-lice
"Есенин"
Сообщений: 33/229
|
Не имеет, но раз уж мы завели разговор о каких-то гарантиях... (я, кстати, не вам отвечала)
16 Мая 2013 22:11
|
irina_vert80
"Есенин"
Сообщений: 2/6
|
На мой взгляд, 1. залетают в брак по большой любви, а потом, ни о чем не философствуя, принимают этот факт в своей жизни, как само собой разумеющееся; 2. просто очень хотят детей; 3. в браке ищут спасения от заработанных в детстве больных пунктов, недолюбленности (что тщетно, потому что надо не в брак, а к психотерапевту); 4. брак - это межклановая кампания по реализации кармических и других задач.
Кто-то женится, конечно, на борще и доступном ceкcе. Какой-то не очень интересный брак, ИМХО.
Мне лично интересны кармические задачи двух родов, которые в том числе внешне выражаются в браке. Тут хоть есть пища для ума и глобальные основания открыть Максимкин рецепт борща.
3 Июл 2013 07:08
|
Artem_78
"Робеспьер"
Сообщений: 90/255
|
Извиняюсь, но мне кажется, вариантов куда больше.
1. одному трудно выжить, и это вынуждает создать семью
2. у тебя было нормальное финансовое состояние, просто положено жениться
3. очень хорошая обеспеченность, и ты "приобрел" еще и семью
4. ты пришел к выводу, что нужно завести семью
5. тебе предложили, ты согласился
6. ты был против, но тебя убедили
7. тебе захотелось иметь семью
8. тебе все равно, но обстоятельства подтолкнули к женитьбе
9. тебе не хотелось, но тебя заставили
10. ты не умеешь хорошо готовить, либо нужен ceкc, либо тебе нужен уход
11. вы настолько хорошо подошли друг другу, что просто женились и все.
12. вас свела судьба
13. само как-то получилось, фиг знает
14. ты не смог этого избежать, это твой рок
15. семья возникла благодаря хорошей карме
16. родовая сила свела вас
17. семья возникла благодаря плохой карме
Ну это я так поупражнялся в ЧИ, если что.
3 Июл 2013 15:01
|
Alvarte
"Гексли"
Сообщений: 47/2048
|
Можно я дополню?
у тебя было нормальное финансовое состояние, просто положено жениться
ЧТОБЫ ЕГО СРОЧНО УХУДШИТЬ!!!!!!
3 Июл 2013 17:44
|
EsperaParaElVerano
"Гамлет"
Сообщений: 5/266
|
От брака я ожидаю полного взаимопонимания и поддержки) как то так
"На столе стояла тарелка слив. Папа строго наказывал детям, чтоб не брали слив до обеда. А дети не послушались папу. Папа пересчитал сливы и обнаружил, что одной не хватает.
- Дети, кто съел сливу? - строго спросил Папа.
- Я! - честно признался Ваня.
- А я разве не говорил не есть слив до обеда? - продолжил Папа играть в Макаренко.
- А ты разве не собираешься меня хвалить за невиданное мужество и за стремление честно взять на себя ответственность за содеянное? -удивился Ваня.
- О! Точно! - спохватился Папа - Молодец, Ваня! Честно признался, что съел сливу.
- Врет он.- закричала Соня - Это я съела сливу.
- Ничего я не вру. - обиделся Ваня - Я тоже съел сливу. Червивая была, между прочим.
- Значит Ваня съел и я тоже съела сливу. Признаюсь честно и ожидаю похвал! - сообщила Соня Папе.
- Дети! Кто-то из вас врет. - сказал Папа - Не хватает всего одной сливы. Одной, а не двух.
- Соня, мне грустно осознавать, что у таких честных детей как мы отец жлоб! - удрученно сказал Ваня - Сливы на стол с предварительным пересчетом ложит.
- Перестань, Ванечка. - вступилась за отца Соня - Может этот тип просто нам не доверяет. Время такое сейчас. Даже собственным детям нельзя доверять.
- Дети, что здесь происходит, а? - опешил Папа - Я, конечно, вам доверяю
- И поэтому сливы пересчитываешь? - ехидно спросил Ваня - Колбасу перед тем как положить в холодильник взвешиваешь? Чтоб, не дай бог, никто не угостился. Не объели чтобы отца семейства.
- Порядок должен быть.- начал оправдываться Папа - Я сказал не трогать, значит трогать нельзя.
- Бытовой деспот. - пробурчал Ваня
- Ты не понимаешь! - истерично взвизгнула Соня - Не понимаешь как это оскорбительно. Ты наказал не трогать слив и пересчитал их! Ты понимаешь?
- И что? - не понимал таки Папа.
- Как что? Пересчитывая сливы, ты изначально заподозрил нас, своих детей, что мы настолько испорчены, что посмеем ослушаться отца и возьмем с тарелки сливы. Это неверие в нас оно оскорбительно! Неужели ты не понимаешь?
- Вы же таки взяли сливы! - возмутился Папа - Ослушались!
- Да! Но когда ты сливы положил на стол, ты не мог этого знать! То есть, ты превентивно оскорбил неверием! - возразил Ваня.
- Но вы же взяли сливу!
- Он по-прежнему нам не верит. - вздохнула Соня - Он по-прежнему думает, что один из нас способен врать отцу. Две! Две сливы!
- Одна! Я же считал! - прикрикнул Папа - Не хватает одной.
- Папа у Вани силен в математике - запела Соня - Не напутал в счете, Папенька? Может посчитал неправильно?
- Ничего я не напутал! - взьярился Папа - Было 32. Два раза считал! А теперь 31! И я жду объяснений! Почему сливы трогали до обеда!
Тут вошла Мама и сказала:
- Дети прекратите издеваться над папой! И ты, Папа, тоже успокойся. Во-первых ты проспал до 4 и обед уже был давно. Во-вторых это уже третья тарелка слив, которую едят дети. И ругаться не из за чего.
- Ой! - сказал Папа.
- А пересчет слив, и в самом деле какое-то странное недоверие! Недостойное даже, я бы сказала! - сказала Мама.
- Соня, забирай сливы и пошли в другую комнату их есть! - закричал Ваня - А родители сейчас будут о методах воспитания нецензурно спорить!"
10 Июл 2013 10:59
|
Liudok
"Жуков"
Сообщений: 37/34
|
Ожидаю от брака, что он не будет "браком". Т. е., что супруг не предаст/обманет, будет любить и поддерживать. Чтобы детей он хотел со мной, а не "вот посажу тебя в декрет...". Чтобы не ожидал от меня плюшки-борщи три раза в день в свежем виде, а понимал, что это будет, когда будет время а пока его нет и я в работе, - будет то, что можно быстро и не заморачиваясь приготовить. Вообще, чтоб понимал, что работать мне нужно не из-за денег, а потому что необходимо Чтобы ценил умение решать материальные проблемы, не решал за меня и слышал... Перечислять "чтобы" могу еще очень долго, если коротко, - чтобы дома был не чужой человек, спокойный, добрый, порядочный и мечтательный...
13 Июл 2013 01:41
|
jamalaika
"Есенин"
Сообщений: 0/3
|
В браке ещё не была, и может говорю наивные вещи, но всё же.
Для меня брак это прежде всего - время... Думаю, что это ТИМное. То есть мне кажется настоящая-настоящая любовь это не поцелуйчики и сентиментальности всякие (хотя против них ничего не имею) а когда живёшь с человеком уже 5, допустим, лет и всё здорово, и никуда тебе бежать не хочется. Может нет страсти (а может есть), зато надёжность, крепость, перспектива, ни за что не тревожишься.. И главное чтобы было чувство такое: что как бы прикрыт по всем тылам, что можешь не бояться ошибиться или напортачить чего-нибудь.
21 Авг 2013 22:55
|
|
