| | Дон-искатель (м) vs. Штирлиц-администратор (ж) |
mpvk2
"Дон Кихот"
Сообщений: 13/0
|
Я опять к вам со своими тараканами
На сей раз хочу подвести итоги и высказать свои соображения по совместимости.
Я не психолог и в теорию соционики особо не вникал. Остановился только на азах, и больше "ощущаю" предмет, чем знаю о нём. Посему ниже пойдут больше выводы из практики, чем теоретические бла-бла-бла
Моя Дон Кихотская задача - найти подход к своей миленькой, но вредненькой Дульси… э-э-э… Штирлице. Завсегдатаи, думаю, в теме.
Хочу сказать пару слов тем, кто усиленно меня уговаривал "искать дуала".
Самое главное условие нахождения совместимости (дуальных отношений это тоже касается) - желание партнёров. Идеальные дуальные отношения представляются для меня островом-утопией с населением ровно в две особи. Да, с дуалом проще и приятнее. Но глупо требовать от жизни, чтобы все ваши родные, родные вашего партнёра, ваши общие друзья, ваши дети были вашими взаимными дуалами ))) Я вовсе не против дуальных отношений, я по-хорошему завидую тем, у кого жизнь сложилась именно так. Но я абсолютно не жалею, что моя жизнь складывается иначе. Более того - я этому даже рад! Потому как есть над чем задуматься, поработать и поучиться :D А ещё радует, что вот то самое главное условие в моём случае соблюдается.
Эту статью (или что у меня там в результате получиться) я хочу оформить как своего рода инструкцию для примерно 1/256 части общества, которая состоит из пар Дон-Штирлиц. Возможно она так же будет полезна для других пар соц. заказа…
Итак…
Что такое соц. заказ в паре Дон - Штирлиц…
Штирлиц чётко чувствует своё превосходство перед Доном. Всё, что для Штирлица является важным - Дон "умеет", но относится к этому "безответственно". Дон, между прочим, тоже не лыком шит. Я бы описал ответное чувство Дона к Штирлицу, как снисхождение и интерес (в частности к сенсорике ощущений).
А вообще мне странно, что эти отношения называют НЕ симметричными. Они как раз симметричны, но симметрию не нужно искать в одной плоскости. Тут всё гораздо круче! Сами посудите:
С одной стороны…
Деловая Штирлица в таких отношениях либо сама начинает требовать, либо Дон и так прекрасно понимает своим неосознанным и фоновым, что нужно Штирлицу. Дон не против выполнить. Для Штирлица это создаёт иллюзию перевоспитания, он начинает требовать по деловой ( 1 -> 8 ) и делать замечания по сенсорике ощущений ( 2 -> 5 )… Но Штирлицу никогда не переделать Дона. "Безответственность", "безалаберность", "несобранность", "дёрганность", "мечтательность", "импульсивность" - неискоренимы. И всё бы хорошо, но чрезмерные замечания по сенсорике ощущений не воспринимаются абсолютно и приводят только к раздражению (о Доне нужно заботиться, он сам не умеет этого с собой делать и/или не видит необходимости :/). И, так как у обоих с этикой не того, то вот тут как раз и может начаться всё то, что привело меня на этот форум…
А теперь с другой…
Штирлиц для Дона - это такой себе умилительно самоуверенный человек, который вечно ходит вокруг да около различных возможностей. И иногда оказывается, что ради некоторых из них и затевается вся его деловая метушня. Базовая Дона, как и базовая Штирлица в первом случае, работает безотказно и побуждает его к действию: он начинает рассказывать о возможностях ( 1 -> 6 ), что воспринимается абсолютно нормально до тех пор, пока речь не заходит об откровенных фантазиях, а потом не дай Бог он ещё и спорить начинает о целесообразности отдельно принятых решений ( 2 -> 8 )… Ну а споры для Штирлица (а тем более по СЛ!) - вообще как красная тряпка. Ну и опять таки вспоминаем про проблемы с этикой у обоих и приходим к тому же результату, что и в первом случае…
Как по мне, то симметрия очень даже интересная: сложная, но красивая :D
Все конфликты начинаются с раздражения, которое в виду эмоциональной "чувствительности" обоих приводят к очень бурным ссорам. Ключом к преодолению конфликтов я вижу… уступки и их осознание, и как результат - "правильные" эмоции, как реакции на действия партнёров. При минимальных "затратах" из раздражения может получится самое хорошее умиление и чувство благодарности.
Ниже постараюсь разложить по полочкам и функциям то, как именно происходят конфликты и как с ними бороться…
Интуиция возможностей
Как для Штирлица, у Дона в голове слишком много идей и всяких возможностей. Штирлица раздражают чрезмерные фантазии и он часто отказывается серьёзно воспринимать Дона даже тогда, когда тот говорит абсолютно здравые вещи. Согласитесь, когда основная функция вот так вот невостребована - обидно до чёртиков!
Но с другой стороны, идеи и возможности побуждают Штирлица к действию. Вы только подумайте, на что может быть способен деловитый Штирлиц, если ему в уши нафильтровать Доновских идей! Куда там Гексли или даже Достоевскому! :D
Это очень удобная точка соприкосновения, над которой должны работать оба. И тут Штирлиц в первую очередь должен проявить снисхождение к Дону: всё таки как-никак речь о его основной функции :D Неееежное такое снисхождение, не нужно грубых шуток, просто спокойно и без раздражения попробуйте сказать: "нет, не то", "в дебри залез уже", "давай по делу" ) Можете просто c грустной такой улыбкой посмотреть на партнёра :D У вас это не очень-то естественно получится, но сама попытка будет зачтена с благодарностью (ведь обычно вы обрываете гораздо категоричнее!) и воспринята, как сигнал для корректировки фильтра "бредогенеоатора" :D
В свою очередь Дон должен юстировать "бредогенератор", если это касается партнёра, благо между ушей структурной логики есть немного )
Есть тут и щепетильный момент. Доновские советы особенно могут быть востребованы Штирлицем в очень затруднительных и критических ситуациях. В подобных случаях Штирлицу рекомендую обозначить свою потребность просьбой (!), а Дону - проявить такт, успокоить (!) и выдать сквозь свой фильтр только самое необходимое, правильное и однозначное. Очень важную роль тут играет тон, с которым идёт запрос на помощь: чем меньше просьба будет похожа на повседневное "требование", тем больше шансов для неуклюжего Дона распознать "важность" момента. И в этом помогут нежные слова и элементарное, но нежное "пожалуйста". Штирлицу в такие моменты бывает очень важно прийти в равновесие, приобрести уверенность. Поэтому Дон со своей стороны должен выдать информацию спокойно, а преамбулой к своему решению вопроса вставить: "всё будет хорошо", "не переживай", и т. п.
Кстати, результат может быть самый приятный для обоих
Так что, Штирлицы, если хотите быть гиперактивированы, то нужно работать! А кому сейчас легко?
Структурная логика
Дон бывает слишком навязчив со своими замечаниями и рац. предложениями по поводу структуризации хаоса. А всё потому, что его первая функция - это как раз и есть инструмент для работы с хаосом. Штирлицы не ценят советы на эту тему, предпочитая советам факты, выводы они хотят делать сами. К тому же они болезненно воспринимают замечания. Тут нужно потрудиться Дону: ни в коем случае нельзя делать разбор полётов и работу над ошибками Штирлицев. Просто промолчите. О, я ЗНАЮ, КАК вам это сложно! В крайнем случае - спросите, нужно ли Штирлицу ваше объяснение того, что и как пошло не так.
Есть и особенности принятия решений, оценивания, планирования. Штирлиц предпочитает это делать сам, строя логические последовательности на своём осязаемом опыте (для Донов это выглядит неуклюже, но весьма мило ). Когда это касается знакомой для Штирлица области, то я бы посоветовал Донам расслабиться и положится на партнёра, даже если вам кажется, что вы видите, как сделать лучше и менее затратно. Тем более, что сенсорика тут не менее важна. А Штирлицам я бы очень рекомендовал ценить молчание Донов в подобные минуты (можете даже похвалить :D): они подавляют ради вас свою творческую!
Но с другой стороны, в не стандартных для него ситуациях Штирлиц не в состоянии увидеть картину из множества причин и последствий в целом, а потому часто принимает спонтанные решения "наугад", объясняя их прихотью или другими "логичными" штуками. Дону следует помнить, что со спонтанными решениями у него тоже не всё ОК :D Потому, Доны, если прогнозируемые последствия укладываются в ваш бюджет возможностей - то терпение и снисхождение! Ну и Штирлицам лучше оценить свои возможности в такой момент более трезво и спросить, что же там на уме у Донов. Если Дон всё ещё на вас ни на что не обижен, то он будет несказанно этому рад! По поводу того, КАК просить совет у Дона я написал в разделе "Интуиция возможностей" :D
Есть и тут один щепетильный момент. Если Штирлиц принял правильное решение - будет всё круто! Самое время Дону похвалить Штирлица! Сложность в другом - если вдруг всё пошло наперекосяк, то по осознанию "ненужности" (а то и "вредности") решения у Штирлица может случится истерика, и если Дон хоть как-то себя проявит до или после ("а я же говорил!…"), то виноватым во всех грехах будет именно он… Лучший выход для Дона в данном случае - молча самому взять ситуацию под контроль и всё исправить, ну или же придумать (пусть даже не совсем логичное) объяснение "нужности" (вот где нужен "бредогенератор"!) и успокоить… А Штирлицы… ну и вы работайте над собой! Потому, как подобная ваша реакция Донов очень расстраивает, в виду не совместимости с их понятием о комфорте. А комфорт для альфийцев - это всё!
Силовая сенсорика
Штирлиц пытается подчинить Дона. И ладно, если это простые принеси/подай. Дон не может и не будет ходить по струнке: опять не тем занят/фигню смотришь/в интернете залип. Дон это может терпеть до поры до времени, но молчать не будет. А Штирлиц не потерпит возражений в ответ. Это самое сложное в отношениях. Не знаю, как другие Доны, но я в состоянии крайней раздражимости могу выглядеть агрессивно (мимика, жестикуляция и т. п.). Штирлиц видит эмоциональное состояние агрессии и ещё больше себя накручивает или уходит в обиженный "отказ", пытаясь "решить вопрос" игнорированием Дона (делай, что хочешь), что тоже не помогает делу, а иногда и усугубляет, так как Штирлиц всё это время консервирует негативные эмоции. С точки зрения силовой сенсорики, самая большая проблема для Дона - командный тон Штирлица, пусть даже Штирлиц и отрицает, что командует. Дон не против соц. заказа, он может мобилизоваться. Ну бывает, - просто залип, запитывая свою интуицию! Но лучше таки Штирлицу поработать над голосом. Нужно попытаться ОСОЗНАТЬ своё НЕОСОЗНАННОЕ: ваш тон! Если вам дорог ваш Дон, то он НА ВАШЕЙ территории. И когда вам не нравиться его поведение, то всегда можно решить вопрос понизив тон (главное, что б не было похоже на угрозу :D), шепнув на ухо, или, в конце концов интимно. Муштра не сработает никак, вы просто получите своё назад. Но даже минимальные старания Штирлица подстроиться под Дона способны изменить ситуацию в корне. Дон очень сильно почувствует разницу: как вы относитесь к другим, и как к нему. Если Дон настроен на компромиссы, то для него это будет даже весомее, чем старания дуала. И Дон просто обязан будет оценить эти старания и поощрить.
Этика отношений (мне сложно разобраться где тут "этика отношений", а где "этика эмоций", потому извините, если напутал :D)
Уважаемые Доны! Эмоциональный фон отношений в ваших руках, а ваша этика может всё испортить! Если вам нужно с кем-то поругаться - сделайте это подальше от своего Штирлица. Вы отойдёте быстро, а он нет. Не рассказывайте ему эмоционально "плохих" вещей, берегите его. Побольше спокойствия и позитива. Многим Донам подобная тренировка пойдёт на пользу. Самое трудное для Донов - это необходимость поплакаться кому-то в жилетку. Найдите себе друга из первой квадры и "плачьте" ему в жилетку время от времени в своё удовольствие. Штирлиц в свою очередь должен ценить и поощрять старания Дона на этом поприще. Главное, что бы без упрёков, если иногда таки происходят "сбои"…
Ещё Дону важно объяснить Штирлицу, что он старается "сглаживать свои углы" НЕ потому, что он согласен с муштрой или смирился "попасть под каблук", а потому, что Дону дорог Штирлиц и его душевное равновесие. А Штирлиц должен понимать, что это равносильно признанию в любви.
Зато Штирлицу вовсе НЕ обязательно ничего объяснять Дону: достаточно просто "сглаживать свои углы" на деле.
Сенсорика ощущений
Это хорошая точка соприкосновения. Дону в этом вопросе очень нужна творческая поддержка Штирлица. Но, как и в случае с творческой Дона, тут сказывается влияние базовой… Может именно поэтому, если Штирлиц впустил Дона в зону своего комфорта и влияния, то сразу начинает от него что-то требовать? Попытка "заключить контракт"? Ну никогда Дон не будет таким, как вы хотите его видеть! Он всегда будет расхлябанным и неуверенным, он всегда будет капризным и всегда будет требовать к себе внимания. И Дон никогда не сможет благодарно принять вашу муштру в обмен на вашу же заботу! НИ-КОГ-ДА!!! О Доне нужно заботиться безвозмездно и с радостью, что вам это позволено :D На самом деле, Дон оценит ваши старания и постарается при случае сделать для вас приятно, даже позволит помуштровать себя как-нибудь при случае :D Просто не требуйте от него ничего взамен! Дон никому ничего не должен. И не бойтесь его избаловать: чувство справедливости у Дона есть и он тем более оценит ваше к нему эксклюзивное отношение, даже если он на вас за что-то обижен на данный момент. А для Дона "оценить старания" равносильно "дать что-то взамен"… при случае… и возможно даже не заметно… ) Хотя для пользы дела, я бы рекомендовал Донам всё-таки как-то обозначать для Штирлицев (можно в шутку) причинно-следственную связь между вашими приятными сюрпризами и их заботой. Ну и Дон обязан помнить, что негативные настроения других людей Штирлиц переносит болезненно. Поэтому капризничайте без излишнего драматизма :D
Этика эмоций
И снова этика! Донам ни в коем случае не нужно спорить со Штирлицем. У них это получается эмоционально, а Штирлицу это как красная тряпка!
А Штирлицы… Ну научитесь вы извиняться перед Доном! Не пожалеете же, правда!
Доны должны фильтровать свои гипер-эмоциональные реакции. Это Штирлицев раздражает. А Штирлицы - фильтровать свою резкость и грубость. Это абсолютное табу при общении с Доном. С другой стороны, Дона очень легко активировать и на хорошие эмоции: небольшая шутка может поднять ему настроение и он станет очень остроумным, незначительный подарок может открыть в нём бездну щедрости, небольшая нежность может как искра зажечь бурный э… ну вы поняли Пользуйтесь этим!
А так же вам нужны общие друзья и периодические разрядки! Точно знаю, что подойдут Гюго, Робеспьеры, Джеки, возможно Жуковы, Гексли и Габены. Как приёмнику заказа, мне так и хочется порекомендовать Штирлицу включить в круг знакомых так же и Наполеона, что бы хоть как-то ощутить "все прелести" таких отношений. Но лучше этого не делать, проверено. Так же и знакомый Гамлет рискует стать "боксёрской грушей" для творческой Дона :D Так же рекомендую со знакомыми дуалами, миражниками и противоположностями общаться порознь.
Интуиция времени
Болевая Штирлица и наблюдательная Дона. Штирлиц прикрывает это своё больное место деловой логикой. А Дону эта функция помогает постоянно и не осознанно "учить" интуицию возможностей. Штирлиц не переносит упрёков на тему опозданий, потому, пусть за "не опоздания" отвечает Дон. Дон не в состоянии увидеть реальный объём требуемых усилий и может учитывать время с запасом, потому пусть за "не прихождения на час раньше" отвечает Штирлиц. Вряд ли это сделает из вас пунктуальную пару, но зато меньше будет конфликтов :D Дону нужно избавиться от любых комментариев по поводу решений, принятых Штирлицем. Штирлицу нужно научится просить (нееежно…) у Дона советы всё-таки в области неизведанного у него больше "виртуального" опыта, чем у вас. Такое взаимодействие может быть очень эффективным и даже приятным, если вы постоянно обращаете своё внимание на те моменты, когда партнёр пытается ради вас сгладить свои углы. Отвечайте ему взаимностью и поощряйте. И в конце-концов, что произойдёт плохого, если вы таки опоздаете на пол часика, но по уважительным и сугубо личным причинам
Так же я бы рекомендовал Штирлицам полагаться на Донов в вопросах предусмотрительности. А Донам - не проявлять в этих вопросах излишней настойчивости.
И ещё, Штирлицам иногда следует позволять Донам "залипать" (в телевизоре, в Интренете, и т. п.)… Активность по этой функции часто расслабляет Дона, он так отдыхает и питает свою базовую. Давайте ему иногда отдохнуть.
Деловая логика
Уважаемые Штирлицы! Вы готовы делать свой заказ своему Дону и снисходительно и нееееежно контролировать его выполнение? Тогда ВПЕРЁД! И не смотрите на Дона с высока, ведь вы так же объект его влияния. Даже если Дон безропотно выполняет соц. заказ, то это не значит, что он не влияет на ваши решения, уж кто-кто, а Дон просто из принципа и спортивного интереса будет на вас влиять, но так, чтобы это было для вас незаметно :D Но не бойтесь, ничего плохого Дон не затевает. Он готов выполнять ваши желание и поручения, он будет их выполнять творчески и усердно, вы главное сделайте для него комфортную атмосферу: контролируйте свой тон, поощряйте, будьте благодарны за "сглаживание углов" - всё о чём я писал выше. И уж поверьте, удовлетворить вашу базовую Дон сможет отлично!
Заключение.
Подведу итог своих рекомендаций
Для Штирлицев:
- следите за тем, с каким тоном вы общаетесь с Доном, не забывайте о вежливости, просите, а не требуйте, уговаривайте, если "сейчас, сейчас…";
- не пытайтесь подчинить Дона насильно, если он и подчиняется вам, то только по своей воле, цените это;
- научитесь слушать "поток идей" со снисхождением;
- относитесь к Дону "эксклюзивно"-нежно, он в долгу не останется;
- создавайте Дону "эксклюзивный" комфорт, не бойтесь его разбаловать;
- научитесь искренне извиняться перед Доном, ему это очень нужно;
- почаще сами просите у Дона советы, это нужно вам;
- цените то, что он для вас делает, это именно для вас, даже если оно вам не очень-то и нужно, не упрекайте Дона на эту тему;
- вообще не упрекайте Дона, вы спокойно можете рассказать ему о том, как надо было сделать, как сделали бы вы, но не в коем случае не в форме упрёка;
- никогда не выясняйте отношения с Доном, он не сможет ответить честно на вопрос "ты меня любишь?", если ему не создан комфорт в отношениях; (и не спрашивайте меня, что именно я имел в в виду :D)
Для Донов:
- следите за своими эмоциональными реакциями, поспокойнее…;
- поменьше драматичных капризов…;
- поставьте фильтр рациональности на свой "бредогенератор";
- не делайте Штирлицу замечаний и упрёков;
- не давайте советы, пока вас не попросят;
- не спорьте со Штирлицем, фразы "я остался при своём мнении" вполне достаточно, если вы не согласны;
- успокаивайте Штирлица простыми и незамысловатыми словами, если тот взволнован;
- не плачьтесь Штирлицу в жилетку, пока он сам не спросит, что с вами не так;
- контролируйте своё время, постарайтесь не "залипать" в своих "поисках";
- позволяйте Штирлицам "огрехи" и капризы в незнакомых для него ситуациях;
И для обоих:
Если уж вы решили, что вы действительно хотите ужиться вместе, то выясните это как-нибудь между собой и начните ценить попытки друг друга. Не знаю, что при этом испытывает Штирлиц, но Дон испытывает умиление и благодарность. Дона это активирует на ответную реакцию.
27 Янв 2013 03:58
|
Oblachko
"Штирлиц"
Сообщений: 75/590
|
Отличные наблюдения! Очень ценная информация, считаю
А как ваш Штирлиц относится к вашему труду в этой области, чувствует ли перемены, видите ли вы ответные позитивные действия, понимание? Короче, как ваши рекомендации работают на практике?
27 Янв 2013 08:57
|
Neversky
"Драйзер"
Сообщений: 110/352
|
Меня за язык тянуло спросить Штиров (да и ЧЛ-ников вообще) - только ли мне рассуждения по БЛ (особенно в сочетании с ЧИ) в любом случае кажутся теоретическими?
А тут - надо же - ответ))
При этом - автору респект, конечно, очень интересно было читать
27 Янв 2013 09:10
|
Oblachko
"Штирлиц"
Сообщений: 75/591
|
Не, меня интересовало не то, что вышнаписанное- выводы из практики, а обратная связь ( реакция ) второй стороны=супруги автора. А то описанно всё от лица только автора. Может у Штирлица иное понимание... Если это выводы обоюдные, тогда очень рада за автора!
27 Янв 2013 09:37
|
Daniela
"Штирлиц"
Сообщений: 15/159
|
Гы) Простите за иронию, но основной смысл статьи можно поместить в одну фразу: "Штирлицы! Ну, пожаааааааааааааааааааааалуйста, будьте снисходительны к Донам. Мы ведь такие славные и так уж и быть будем показывать вам, что стараемся исправиться)" *и все это с верой в светлое будущее*
Вы что забыли, что Штирлицы верят ТОЛЬКО фактам, а не стараниям?
На практике: те неимоверные усилия, которые прийдется делать Штирлицу в таких отношениях не стоят той корректировки поведения Дона. Не потому, что они более затратные, чем усилия Дона, просто доновские усилия не будут заметны и ощутимы для Штирлица и будут выражеться только лишь в бла... бла... бла... Дона... Простите, но совсем не впечатляет и в долгосрочной перспективе оба будут только сильнее раздражаться и нервно истощаться...
На расстоянии ваша схема будет работать хорошо, а когда люди живут бок о бок... Это ведь ежесекундный самоконтроль. Какая психика способно выдержать это годы?
Пы. Сы. Если учесть, что сюда добавляются гендерные роли, то для женщины важно получить от мужчины: опеку и безопасность, которая может выражаться либо в заботе, либо в бережном отношении, либо уж в крайнем случае в ее контроле. Дон может дать что-нибудь из этого не только на словах?
Зачем мне еще один ребенок, о котором нужно заботиться, быть снисходительной и еще и упрашивать выполнять его прямые обязанности?
В случае со Штирлицем, когда женщина Донка, возможно ваша схема более жизнеспособна
27 Янв 2013 09:41
|
Neversky
"Драйзер"
Сообщений: 111/352
|
Ну, все вышеописанное можно выразить фразой - будьте терпимы друг к другу!
А практически... практически все рано виднеется призыв "приглушите свою базовую, Штиры". И это после сожаления, что Штир не может в полной мере оценить базовую Дона.
Но Штир не будет базовым ЧЛ, если не будет фильтровать идеи с целью определить возможность их практического воплощения.
В этом мне видится определенное противоречие. Тут уж выбор должен быть согласован - то ли оценить все мощь базовых (взаимно), то ли обоим приглушить свою.
Безусловно!)
27 Янв 2013 09:55
|
mpvk2
"Дон Кихот"
Сообщений: 15/2
|
Так и тянет огрызнуться в ответ :D
Это очень много лет проб, ошибок, наблюдений и практики
Это практикую с самого начала.
Понял это относительно недавно, практикую, помогает
Собственно понял это уже после предыдущей созданной мною темы.
Так же мне не хватало понимания того, что очень важно ценить старания друг друга.
А эту тему я создал уже после того, как впервые за ** лет услышал от Штирлица признание его вины и просьбу о прощении. Могу ли я теперь надеяться на то, что вы переквалифицируете мои старания из теории в практику?
Что же касается моей Штирлицы, - я не буду ей напрямую ничего советовать, пока она сама не попросит. Кое что из моих советов она и сама делает, старается. Кое что - нет.
Но если она случайно найдёт эту тему, то пусть почитает и пусть знает, что я ей буду очень благодарен за её старания.
27 Янв 2013 10:04
|
mpvk2
"Дон Кихот"
Сообщений: 16/2
|
Зачем Штиру приглушать базовую? o_O Фоновую!
И замечательно. Никто этого и не пытается отобрать. Это как раз удобная точка соприкосновения.
Вы либо что-то другое читали, либо начинаете фантазировать.
Основной конфликт начинается тогда, когда искры падают на силовую сенсорику. В остальном я не вижу не решаемых проблем.
27 Янв 2013 10:20
|
Oblachko
"Штирлиц"
Сообщений: 75/592
|
Вооот, ответили! Спасибо!
А то было:
А вот за это:
СПАСИБО отдельное- совсем в духе ценностных БЭ вышло, приятно читать!! Ибо дифирамбов дуальным отношениям и советов "разводись, ищи дуала и будет тебе счастье" на форуме предостаточно, а реально работать над улучшением существующих отношений мало кто старается...
27 Янв 2013 10:25
|
Daniela
"Штирлиц"
Сообщений: 16/159
|
Проявлю немного снисхождения
Если люди ценят друг друга в первую очередь как люди, а не их ТИМные качества, есть ВЗАИМНОЕ желание идти друг другу на уступки. Возможно получиться наладить более или менее гармонию, но для этого Штиру придется стать немного Дюмом, а Дону немного Достом. И все это работа над собой
И успешность, думаю, зависит от подтипов ТИМа и на сколько они ярко выражены...
Кстати, с первой частью статьи полностью согласна, что все-равно в жизни не бывает полной дуальной идиллии.
КАПЕЦ!!! Вины в ЧЕМ? В том, что она Штирлиц? Ага... Давайте человеку еще чувство вины навешайте ему за то, что он такой, какой он есть
Так может это ВЫ виноваты, в том, что вы Дон? И именно по этому не можете оценить Штирлица?
27 Янв 2013 10:31
|
DmitryS2
"Жуков"
Сообщений: 315/570
|
mpvk2,
Это круто!
Вы молодец!
Все очень подробно, понятно.
Реально, очень полезная статья для Штиров и Донов, неважно в каких отношениях.
Это особенно ценно.
Если можно, сохраню Вашу статью и иногда буду пользоваться для консультирования.
Догадываюсь, что Вы никогда не были дуализированы.
Тут такой прикол.
Достаточно одного близкого (реально очень близкого дуала), чтобы Ваше восприятие окружающего мира, Ваше понимание жизни, Ваше ощущение защищенности в этом мире, Вашей нужности и т. д. выросло до неведомого ранее уровня.
И тогда именно ВАМ гораздо проще решить ЛЮБУЮ проблему по ЛЮБОМУ аспекту.
Аушра не просто так пишет о ДУАЛЬНОЙ ПРИРОДЕ человека. Только в дуализированном состоянии человек может проявить себя наибольшим и наилучшим образом. Дуализация - это не избыточная роскошь, это необходимое условие для гармоничного существования человека.
Пример специально для ценностного БС.
Человек всю жизнь жил впроголодь.
Он НЕ ЗНАЕТ, как это - быть сытым каждый день.
Поел чуть больше, голодает чуть меньше - классно. Поел чуть меньше, голод сильнее - от этого тоже сразу не умирают.
Можно жить и впроголодь.
Но жизнью это назвать сложно.
И вот этот человек получает возможность каждый день питаться достаточно. Всегда-всегда, когда только этого хочет.
Сразу и настрой получше.
И сил побольше.
И соображало работает лучше.
Здоровее в конце концов.
Поначалу человек может считать, что сытость - это необязательная, хотя и приятная, роскошь.
Потом может понять, что именно ГОЛОДАТЬ - НЕнормально.
Я совершенно не против Вашего решения и его реализации.
Но хотел бы, чтобы этот момент про дуализацию был понят.
Еще раз, большое Вам спасибо за вложенное понимание, усилия и время.
На самом деле, пары Дон(М) - Штирлиц (Ж) встречаются чаще чем в 1/256 случаях.
Видимо, гендерное воспитание играет роль.
Кроме того, это в любом случае помогает лучше понять и Дона и Штирлица.
И заказ вообще.
Вот тут остается вопрос.
КАК ДОЛГО человек может сдерживать свои самые естественные проявления.
На сколько хватит.
В какой момент, НЕреализующемуся в полную силу человеку станет тошно до невозможности от такой типа жизни.
Это хорошо и полезно для каждого.
Реально - каждого. Даже для дуалов (хотя у дуалов это обычно получается естественно).
27 Янв 2013 10:34
|
c00ler_462
"Робеспьер"
Сообщений: 233/766
|
сначала написала Даниэла свой пост, заклевали ее. Потом тоже самое, но в этических категориях штоле, более умеренно написала Шинигами. И сорвала аплодисменты. Как несправедлива жизнь.
апдейт. ТС и с Шинигами не согласился.
27 Янв 2013 10:37
|
Daniela
"Штирлиц"
Сообщений: 17/159
|
Спасибо за поддержку, Валера (Хоть это будет и оффтоп)
Вот так и приходится всю жизнь испытывать чувство вины, только за то, что ты Штирлиц, а не какой либо другой ТИМ, более угодный обществу
А с каких пор Робеспьер?
27 Янв 2013 10:40
|
Oblachko
"Штирлиц"
Сообщений: 75/593
|
Так вся соционика о методе и форме подачи и обмена информацией, да и обсуждаемая статья, да и форум этот, нет?
27 Янв 2013 10:42
|
Neversky
"Драйзер"
Сообщений: 112/352
|
И в данном контексте это очень круто (особенно для меня - Альфа все ж)))) Хоть с Робами взаимопонимание есть))
27 Янв 2013 10:48
|
c00ler_462
"Робеспьер"
Сообщений: 235/766
|
я просто думал что на соционическом форуме можно суть явлений (соционических) без реверансов рассматривать, ну хотя бы не получать за это тычки. Губу надо закатать, разогнался я сильно.
27 Янв 2013 10:52
|
mpvk2
"Дон Кихот"
Сообщений: 17/2
|
Ну, предположим за истерику из-за нестандартной ситуации и невольные необоснованные оскорбления. Неужели это аж настолько для Штирлицев сложно: сказать "Извини меня"? Никогда не поверю! И, кстати, никто ничего не навешивает, если вы внимательней почитаете Я в курсе этого прикола. Спасибо.
27 Янв 2013 11:03
|
Daniela
"Штирлиц"
Сообщений: 18/159
|
Тогда, извините, но мне кажется вы сейчас именно ЛИЧНЫЕ нестыковки пытаетесь объяснить соционикой... и пишете о чем-то своем ЛИЧНОМ, то что более эффективно и уместно решать с семейным психологом, а не на соционическрм форуме Это как один из вариантов.
Второй из вариантов, иногда ни в чем неповинное поведение с точки зрения одного, действительно вызывает ярость с точки зрения другого. И человек не понимает в чем он виноват... В том, что сорвался? Ну ведь мы все живые люди и каждого можно спровоцировать, умышленно или неумышленно. Это просто ситуация. Обвинять одного в том, что он СЛУЧАЙНО спровоцировал другого, а другого в том, что он сорвался в такой ситуации просто глупо. К этому нужно относится с пониманием Извинения конечно же лишними не будут, но только если они идут с обеих сторон, а не предъявляются только к одной.
27 Янв 2013 11:11
|
Andreas
"Гамлет"
Сообщений: 1/57
|
Штирлицам - да, трудно, как всем сенсологикам)
Они предпочитают делом "искупить" свою вину. А реверансы с извинениями - это дело этиков. На Штиров давить и указывать, как им себя вести нельзя, они лучше знают как надо, зато можно просить совета или помощи. Хотя в случае женщины-Штира, не знаю.. но ведь Дост-м - это этик-инфантил, который сам заточен на получение заботы. Тяжело девушкам - сенсологикам, конечно( Дон хотя бы со своей БЛ и ЧИ ищет вариант как наладить отношения. А кто ищет, тот найдет. Только, мне кажется, не нужно ожидать от Штирки благодарностей и извинений. Голод по этике в этой паре.
27 Янв 2013 11:12
|
mpvk2
"Дон Кихот"
Сообщений: 18/2
|
Да, Daniela, небольшое уточнение. Дон (по крайней мене я) никогда не просит, что бы перед ним извинялись. Но сам он прощения просить умеет. Для Дона выпрошенное им "Извини" не будет иметь никакого веса. В этом плане Штирлицу с Доном комфортно. И именно поэтому "извини" из уст Штирлица для Дона аж настоооолько важно! И нет тут никакого принуждения и вгоняния в комплексы, всё абсолютно добровольно.
27 Янв 2013 11:17
|
mpvk2
"Дон Кихот"
Сообщений: 19/2
|
Неумение просить прощения у Штирлицев - это ТИМное. Уверен! Да, вы любите искупать вину делами, не признавая, и это умиляет, кода за вами наблюдаешь Просто стоит учитывать, что для Дона слова такие же (если не больше) ощутимые, как и дела.
27 Янв 2013 11:27
|
Daniela
"Штирлиц"
Сообщений: 19/159
|
Это не ТИМное... У меня была такая же проблема с бывшим мужем Робом... Мне не сложно было извиниться, если я не права, сорвалась, накричала... А вот он только с виноватыми глазами ходил, готов был выполнять любые капризы, а вот просто признать вслух, что был не прав и извиниться, это было выше его сил... Причем виноватым себя чувствовал только если нашкодил конкретно, а за слова вообще и близко не считал себя виноватым. Так что это сугубо личные качества, которые возможно усиливаются или ослабляются в связке с каким-то ТИМом, но не являются основополагающими... mpvk2, а какой ПЙ-тип у вашей жены?
Шинигами, можете пояснить свой пост. Я если честно вообще не поняла к чему он
27 Янв 2013 11:54
|
mpvk2
"Дон Кихот"
Сообщений: 20/2
|
"Извини", сказанное по-ходу, между прочим, за какую-то мелочь (типа наступил на ногу) - разве это считается?… :D Мне трудно объяснить, что я имею ввиду. Самое главное, что я услышал то, чего мне так не хватало от своей жены. И я уверен, это ТИМное, от упрямости и самоуверенности. Скорее всего, вам сложно меня понять, так как у вас это фоновое.
Понятия не имею.
27 Янв 2013 11:55
|
Daniela
"Штирлиц"
Сообщений: 20/159
|
Я почему спросила про ПЙ жены...
Мне кажется у вас вот эта потребность, именно в таком извинении как вам нужно, идет от 3Э, которая все время выходит "битой", и ТИМ тут совершенно не при чем...
27 Янв 2013 11:59
|
Neversky
"Драйзер"
Сообщений: 113/352
|
Это не вам, это вообще. Соционические методы и способы рассматривать интересно, но в основе основ все же "желание услышать"; что в Балях человек ходил, что в Робах теперь (я считаю обоснованно) - особенно приятно, что понимание осталось со сменой таблички.
27 Янв 2013 12:01
|
GreenDoor
"Дон Кихот"
Сообщений: 27/1249
|
Я думаю, что многое зависит от того, перед кем приходится извиняться. И перед Достами Штирлицам гораздо проще извиняться, потому что они знают, что их извинение будет принято, как нужно.
Я, кстати, терпеть не могу, когда передо мной активно извиняются. Зачем это? Игры с виной - "Прости, это я виноват - Ах нет, это я виновата, ты прости" ужасно выматывают. Тем более когда надо извиняться за свои истерики. Эмоции - это тоже средство, которым личность сопротивляется насилию - особенно когда мы в угоду обстоятельствам меняем мысли, решения, действия, и больше никак не можем сказать - "Мне плохо, помогите мне". Мне кажется, жаждать от жены извинений за истерики не очень гуманно
27 Янв 2013 12:09
|
Daniela
"Штирлиц"
Сообщений: 21/159
|
За Дюмами не замечала особого раскланивания в извинениях и "битья поклонов"
Вот вам и болевая БЭ... Выражаю свое признание тысячу раз
27 Янв 2013 12:13
|
GreenDoor
"Дон Кихот"
Сообщений: 27/1250
|
да они святые люди потому что
с дюмами как-то просто все нормально, даже после ссоры нет ощущения, что ты идиот и машина по уничтожению отношений. и не надо никому изъизвиняться. просто поссорились/подулись- "Печеньку?".
27 Янв 2013 12:16
|
mpvk2
"Дон Кихот"
Сообщений: 21/2
|
Мне кажется, что это особенности длительного взаимодействия.
Я вот сейчас подумал, что я также, как и GreenDoor терпеть не могу расшаркиваний. Но от своей Штирлицы - скупое "извини" (когда по делу!) восприму, как… ну мне даже описать сложно…
27 Янв 2013 12:29
|
Andreas
"Гамлет"
Сообщений: 1/58
|
Мне кажется, это ценностная ЧЭ)
Я тоже не вижу повода извиняться за истерики, потому что это - искреннее выражение собственных чувств, раскрытие себя и крик "мне так плохо!".
За что извиняться? За то что я чувствую так?(
Но я извинюсь, если доведу человека до такого же состояния. А в случае с сенсологиками истерика - это еще страшнее в плане - это уже не просто крик о помощи, а акция отчаяния от бессилия договориться, защитная агрессия, чтобы вернуть ситуацию в рамки собственного контроля. За что прощения просить? За наведение порядка? Боюсь, в тот момент, когда Дон ждет извинений, Штирка может ожидать того же самого(
27 Янв 2013 12:31
|
Daniela
"Штирлиц"
Сообщений: 22/159
|
Я именно об этом...
А с сенсо-логиками это еще и от бессилия, когда уже все рациональные способы не работают... Создается ощущение, что "мир сошел с ума"... или наоборот закрадываются мысли что сам становишься неадекватен
Вы очень тонко подметили... Как-то странно это звучит: "Я жду извинений за то, что тебе было ТАК плохо..."
27 Янв 2013 12:37
|
mpvk2
"Дон Кихот"
Сообщений: 22/2
|
Вы все уже начали додумывать что-то своё :D
Хочется вас поправить, но не буду. Вы всё равно все на своей волне. Не интересно Не, я так и не могу понять, с чего вы взяли, что тут речь об извинении именно за истерику :/
Ну да ладно, проехали…
27 Янв 2013 12:41
|
Daniela
"Штирлиц"
Сообщений: 23/159
|
А вы рассчитывали, что здесь будет представление, которое будет разыгрываться по вашему сценарию? Аплодисменты, овации... Тогда было бы интересно Вот оказывается в чем дело... Ну-ну
Удачи вам в поисках взаимопонимания с вашей супругой. И соционика в помощь
27 Янв 2013 12:47
|
Neversky
"Драйзер"
Сообщений: 114/352
|
Действительно, с чего вы все это взяли...
Понятно, что это был просто пример. Но обсуждать начали именно ваши слова.
27 Янв 2013 12:52
|
Andreas
"Гамлет"
Сообщений: 1/59
|
Ну ладно вам.. Дон тоже логик, да еще и БЭ болевая, которая любые неясности сразу трактует в самом ужасном смысле.
"боже мой я ее обидел, наверно"
"что она хотела этим сказать? Обидеть меня?"
Я здесь вижу искренеее и большое желание гармонизировать отношения, а не критику Штиров.
Ну вот для начала надо как-то попробовать не доводить Штирку до истерик, и не ждать извинений. Для себя же, чтоб не расстраиваться. И не думать при этом, что ей хочется обидеть или она никогда не чувствует себя неправой. Чувствует. Просто вместо извинений сделает что-то полезное для Вас. Вам нужно увидеть это и похвалить. Такое будет примирение у вас. Как-то так мне видится.
27 Янв 2013 12:55
|
Daniela
"Штирлиц"
Сообщений: 24/159
|
Понимаете в чем дело... Вот с точки зрения модели А. Дон в этих отношениях получает, хоть и не того качества что нужно, но все таки пищу на суггестивную, а Штирлиц остается в этом плане не то что голодным, в него время от времени пытаются заталкать вообще непригодную пищу... И тут выбор один - либо давиться этим, либо выплевывать... Зато Штирлиц здесь в избытке получает активацию, которая вызывает перенапряжение.
27 Янв 2013 12:59
|
Sa_ran_ka
"Есенин"
Сообщений: 12/173
|
Вы знаете, вот у меня мама - такой святой человек))), и она извиняется, если вспылит. Поклоны не бьет, конечно, но если это с близким, то хотя бы обозначает, что что-то было не так. Просто печенька не со всеми прокатывает))).
Daniela, спасибо, я только хотела писать, что "кто о чем, а вшивый (я про себя) о бане". Потому что вот этот диалог мне до боли знаком))):
Т. е. Вам-то хорошо с 4Э))).
Наверное, я проецирую, конечно, т. к. соционика головного мозга у меня сменилась психософией, но мне кажется, я понимаю, о чем ТС. Т. е. дело не в том, что "сорвался", а том, что от некоторых 1Э возникает ощущение, что как будто так и надо. Ну пошумел, "я что не имею право чувствовать, что я чувствую", а щас мне нормально. А человек, возможно, хочет не извинений, а именно признания хотя бы, что проблема - наорали - была. Даже если виноват в ней он сам. И тогда скажет: "ну что ты, конечно, это я тебя довел".
Впрочем, уважаемый Дон, извините если это все не так и оффтоп. Если по теме, то глядя на Ваш список, я сразу вспомнила "страданиями душа совершенствуется".
27 Янв 2013 13:03
|
Andreas
"Гамлет"
Сообщений: 1/60
|
Ну это да, все верно, согласна. Штирки заботушки, и заточка у них на инфантила - делай, как я говорю и не возникай, я лучше знаю. (с) Заботу Дон принимает, но попутно льет минус на суггестивную Штирки этим вот ожиданием признания собственной неправоты, Штирка-то из лучших побуждений отсекает инициативы Дона. Плюс раз автор сюда пришел за советом, совет, по идее, должен быть автору, как вести себя, а не как побудить Штирку вести по-другому. Но нужно объяснить, как Штиры проявляют свое хорошее отношение, ведь у Дона тоже проблемы с пониманием отношения к себе. Но если логически он будет понимать мотивы действий Штира, возможно, это позволит не так остро воспринимать конфликт, а видеть и ценить любовь и заботу Штира. Он ведь хочет понять и найти способ неконфликтного взаимодействия. Значит, нужно подсказать, чего не хватает Штирке и как ей это дать.
27 Янв 2013 13:10
|
Daniela
"Штирлиц"
Сообщений: 25/159
|
Ну так я и написала ТС, что это проблема скорее 3Э, а не соционики... Мой пост был проигнорирован...
27 Янв 2013 13:12
|
Neversky
"Драйзер"
Сообщений: 115/352
|
Я тут когда-то писала, что никогда не видела Штирлица в истерике. Но вот теперь я знаю, что сын-Штир и наблюдаю такое достаточно часто. Скорее всего потому что мы близкие люди (в плюс к тому, что у него подростковый возраст маячит со всеми его прелестями, канешн).
Так что упрекать близких "в доведении" я бы не стала, хоть в кругу семьи человек может побыть собой, хоть и "не совсем хорошим" собой, потому что для Штира это все же аномальное состояние и он оценит понимание того, что ему сейчас плохо.
И упрется рогом, что он прав, если попытаться намекнуть, что он не прав.
Потому что - смотря в чем правота проявляется. Прав в том, что ситуация действительно напряженная, прав в том, что имеет право на выплеск; неправ в том, что из-за этого в итоге "всем хуже", и ему первому, т. е. действия неконструктивны. И если намекать, что "ты неправ", то он будет видеть только те пункты, по которым он прав. А если дать понять, что "сейчас как-то плохо, а хотелось бы, чтобы было хорошо", то он постарается сделать так, чтобы было хорошо. Любым способом. И вполне может извинится - если сам обдумает и так решит. Сын утром скандалит (в основном по-болевой вечно, что-то забыл и вспомнил перед выходом), а приходя из школы говорит сам "извини за утро, я был не прав" (уже первое извинение было для меня полной неожиданностью, он же прав всегда! там 1Л во всей красе). Я ему "ну, главное, что ты понял" (сам!). Через пару дней снова то же самое)))
27 Янв 2013 13:13
|
mpvk2
"Дон Кихот"
Сообщений: 23/2
|
Знакомая ситуация при общении с Драйзером ) Ну вот почему сразу именно "истерика" вам кажется главной в этом моём предложении? Это совсем даже не обидное состояние человека! :D
27 Янв 2013 13:16
|
Sa_ran_ka
"Есенин"
Сообщений: 12/174
|
Да, я Вас за этот пост и благодарю)). Вы вообще умеете "входить в положение", я заметила.
ТС не интересовался этой типологией, наверное. mpvk2, поинтересуйтесь, тем более, у Вас половина претензий - к "тону". Напишите потом инструкцию про 1Э и 3Э ))))
27 Янв 2013 13:19
|
Neversky
"Драйзер"
Сообщений: 116/352
|
Откуда вы знаете, что мне кажется главным? Я вообще не участвовала в обсуждении обид и истерик до того, как вы стали отрицать, что речь идет именно об обиде за истерику. Я просто прекрасно помню, что этот контекст вы использовали первым.
27 Янв 2013 13:20
|
mpvk2
"Дон Кихот"
Сообщений: 25/2
|
Если бы я встретил знакомое сочетание букв, то не проигнорировал бы, возможно :D Эх… промолчу Мир, дружба, жвачка (дежавю) :D
27 Янв 2013 13:24
|
Neversky
"Драйзер"
Сообщений: 117/352
|
Потому что до истерик всегда кто-то доводит))) Хоть дальние родственники (по телефону), хоть сослуживцы, хоть сам себя человек может довести - и все это будут "кто-то".
У вас какое-то пренебрежение к четкости формулировок
27 Янв 2013 13:25
|
mpvk2
"Дон Кихот"
Сообщений: 26/2
|
Его творческие способности повышаются в хорошем настроении. Если чувствует, что задуманное в принципе возможно, то с энтузиазмом и рвением приступит к воплощению замысла. Не может жить бесцельно, не имея перед собой ясной перспективы. Достижение каждого промежуточного результата его воодушевляет, рождает желание пройти всю дистанцию. Любит соревнование, игры, динамические виды спорта. Азартен. Особенно воодушевляется, если требуется доказать свои способности. Когда теряет ориентацию, попадает в безвыходное положение, очень нервничает, падает духом. В такой ситуации нуждается в совете, спокойном подтверждении или же коррекции конечной цели.
Чесно говоря, у меня уже сложилось впечатление, что каждый начал о своём. Я не вижу конструктива в этом флуде. Извините, но я таки отложу непонятные слова на потом. Просто по-Донски решил огрызнуться на эмоциональные :D
27 Янв 2013 13:31
|
Andreas
"Гамлет"
Сообщений: 1/61
|
Не соглашусь. У Штира "просто так" истерик не бывает. Т. к. можно сказать ежедневно на протяжении нескольких лет общаюсь со Штиром, могу сказать, что до истерики его надо именно довести.
Это не Гамлет, который может из-за неясности в чувствах устроить 9-балльный шторм, доведя все вокруг до измененного состояния сознания, в котором говорится правда и только правда))
Чтобы допечь Штира до психа, нужно следующее:
- проигнорировать его четкие указания по поводу того, что делать и сделать по-своему с результатом, которого Штир опасался
- делать "симуляцию бурной деятельности" вместо работы и терять время, не принося результата
- напрямую критиковать мнение Штира по поводу того, как надо делать, настаивать на своем с аргументом "так будет лучше"
Боюсь, в случае Драйзера 1 и 3 пункты осуществляются на неосознанном уровне, что и может приводить Штира в бешенство. Особенно учитывая его бессилие т. к. он ребенок, а Вы - родитель. Для логиков псих и истерика - это крайние проявления, это именно последняя попытка навести порядок. Штиры, кстати, чувствуют себя виноватыми после таких "всплесков". А зная, что Вы ждете от него извинений(наверняка внушали с дества, что за "плохое" поведение нужно извиняться), он и делает то, чего ждет мама.
Взрослые Штиры очень терпеливы, хотя с близкими могут позволить себе сказать какую-то злобно-критическую гадость, да)) Но в псих впадать без причины - не видела и не слышала о таком. И особенно срывать зло на невиновных. Получат те, кто довел.
27 Янв 2013 13:33
|
mpvk2
"Дон Кихот"
Сообщений: 27/2
|
А у вас - хроническая неспособность улавливать "важное" :D Но не расстраивайтесь! (знаю, знаю, естественно вы не расстраиваетесь, "очень надо!" :D) Нам с вами так положено :D
А вы не узнаёте разве? :D
https://socionika.info/tip/lse.html
27 Янв 2013 13:37
|
GreenDoor
"Дон Кихот"
Сообщений: 27/1251
|
Я не общалась очень тесно со Штирлицами и тем более с ними не жила, но у меня несколько иные впечатления и практические выводы для себя из общения, чем у ТС.
1) Про вообще отношения в целом. Я думаю, если уровень личностного развития примерно совпадает и не примешиваются детско-родительские и т. п. особенности, то никакого особого взаимного ощущения превосходства и снисходительности нет. Есть(с моей донской стороны) скорее ощущение "вау, могут же люди! вот бы мне!" и искренний восторг, одновременно с ощущением, что в чем-то человек абсолютно тебе чужд и быть таким, как он, ты никогда не сможешь, а вообще-то и не очень хочешь. Ну это как мышь смотрит на слона, думает - "огого, вот бы мне такой носище!", а потом "чего это я? у меня зато такой хвостик мимими".
По функциям:
По ЧЛ: обычно по ней как раз больше всего получалось общения, взаимопонимание найти легко. Оба умеют быть эффективными, успешно справляться с проблемами в этой области, оба могут неординарно и творчески мыслить по этому аспекту. В то же время, решения находятся разные, у Штирлицев более "сенсорные", у Донов более "интуитские", и это взаимно обогащает и радует.
Что НЕ радует: различие рац/иррац. Хотя в разговорах о ЧЛ доны и штиры вполне могут оказаться по одну сторону баррикад, отстаивая творчество по этому аспекту, при воплощении в жизнь все становится несколько сложнее. Думаю, что совместная деятельность возможна при достаточно высоком доверии друг к другу и относительной автономности. Штирлицу лучше не видеть, как Дон работает, чередуя расслабленность со спринтерскими рывками, потому что впечатление у него неизбежно останется, что Дон ВООБЩЕ НИЧЕГО не делает, всех подведет, и мы ничего не успеем. У Дона же чувство, что Штирлиц долбит, как дятел, и иногда УЖ СЛИШКОМ много делает и парится по поводу сроков, к которым Дон все равно успеет. А Дон в попытке работать рационально утомляется и вообще становится недобр. Лучше все-таки активно общаться на предварительной стадии или по результатам, а в рабочий процесс друг друга не вмешиваться.
Ну и да - у Донов ЧЛ неценностная, поэтому Штирлицам кажется, что Доны слишком несерьезно относятся к этому аспекту. Мне прощают. Особенно при демонстрации шкур мексиканских тушканов, подстреленных по этому аспекту.
БЛ: Слишком много БЛ Штирлицу быстро надоедает, хотя формально он, конечно, впечатлен эрудицией собеседника. Творческая Дона довольно легко подстраивается под нужды собеседника, в том числе "прикручивая фитилек", но в результате в этих отношениях Дону не хватает "поговорить про космос", оттого он находит свободные уши на стороне. Если свободные уши не обнаружены, то Дон раздражается: "Все Жомини да Жомини, а об водке ни полслова". Ну то есть наоборот - чот все про вещи, да про деньги, а как же идей высокий полет?
ЧИ: Большая часть "золотого ключика", починяющего примус этих отношений, сосредоточена в этой функции. Такой весь взрослый и прагматичный Штирлиц трогательно беззащитен перед чудесами, сказками и удивлением, и эта общая перефирийная детская радость очень объединяет. Мои знакомые Штирлицы совершенно ломают лед после нескольких замечаний "о сути".
Единственное, что Штирлицы ждут все-таки связку "ЧИ-БЭ", а не "ЧИ-БЛ", поэтому их обычно гораздо больше впечатляет возможность понять суть людей, а не предельных абстракций. А главный человек, о сути которого Штирлицу интересно послушать - это он сам, потому что он себя зачастую знает только "снаружи" - внешности, статуса, опыта, а Дон вполне способен увидеть сокровища внутри - и вот этим действительно стоит поделиться.
БИ: плохая, негодная функция для общения в этой паре. Единственный вывод из личного опыта - относиться к времени Штирлица как можно более трепетно. И да, если он сказал приходить с 9:45 до 9:48, то вот в это время там и надо оказаться как бы невзначай. Дон со своей ограничительной это может, если хочет. И поменьше говорить по этой БИ - благо неценностная у обоих.
БС: а это вот наоборот хорошая, годная функция. Суггестивная Дона очень признательна Штирлицам за фсе - и за пироги, и за советы по косметике, и вообще. По суггестивной писать сложно, кроме того, что Дону все это приносит много радости, а Штирлицу тоже приятно работать по творческой.
ЧС: я почти не ощущала ЧС при общении, так что не знаю, что сказать. Функция фоновая - сильная и молчаливая, так что при взаимноприятном общении ощущается только, как дополнительный "утяжелитель" - с одной стороны некая защищенность, с другой - немного опаски.
ЧЭ: при "шапочном" общении особых напрягов нет. Если б жить вместе, то мне было бы тяжеловато чувствовать отсутстие поддержки и вдохновения по этому аспекту. Для меня без эмоций жизнь была бы похожа на черно-белые картинки, а у Штирлица "краски" не хватит все это раскрашивать. Думаю, вот это было бы очень сложное место при очень тесном общении - эмоций маловато, а значит я плохо понимаю отношение к себе. Для меня некоторая "суховатость" в общении воспринимается как отстраненность и равнодушие, а они сводят меня с ума - зачем мы вообще вместе живем, если нас это не радует? И вполне возможно, что я бы подсознательно провоцировала на любые эмоции - пусть даже истерики (хотя и страшновато, а вдруг фоновую разбудишь?).
БЭ: вообще без понятия что тут писать - состязание маломерок. Один мало что понимает, другой еще и говорить об этом не хочет.
При поверхностном общении просто аспект не очень педалируется - и все.
В паре М-Ж думаю, по этому аспекту было бы напряжение с одной стороны и голод с другой. Я бы пыталась "покормить" партнера-Штирлица через искреннюю ЧИ: типа "я очень люблю тебя, ведь ты удивительный - и такой, и сякой". Но насколько все это реализуемо на практике - не знаю, думаю, что все равно Штирлицу будет сильно не хватать уверенности партнера в отношениях.
Дона по этой функции может ранить шаблонность наработанных норм партнера, неготовность принять безоценочно и мягко разрулить всякие БЭ-ситуации. Оттого ему частенько придется ощущать себя слоном в посудной лавке, а это не лучшим образом сказывается на любой личности.
Честно говоря, вообще не знаю, как в семье Дон-Штирлиц минимизируются потери по этому аспекту. Очень большое доверие и уважение друг к другу могут сильно облегчить положение Дона (ему не придется ощущать постоянные тычки в эту функцию), но зато Штирлицу придется дополнительно взваливать на себя ограничение - не тыкать палочкой в Дона, когда тот проштрафился по БЭ.
Но в любом случае оба не уверены по этому аспекту, не очень представляют - а какие у них отношения, а что с ними будет дальше.
27 Янв 2013 13:41
|
Daniela
"Штирлиц"
Сообщений: 30/159
|
а я вот и подумала, что-то знакомое...
Кстати, спасибо вам за этот пост Вы мне очень помогли, сами того не подозревая. А вам удачи в ваших поисках
27 Янв 2013 13:48
|
GreenDoor
"Дон Кихот"
Сообщений: 27/1253
|
Я не претендую на универсальность печенек.
Но лично со мной это гораздо эффективнее извинений.
Потому что я все равно не знаю, кто там чего накосорезил в размолвке, кто был прав, а кто нет. И мне неважно - все равно я в стрессовой ситуации сейчас шаблон не усвою, мне эта информация бесполезна, да еще и неприятна.
Для меня важно одно - печеньки, понять, что все нормально, что я не "испортила всем сначала настроение, а потом жизнь", что эмоционально - а значит сущностно - наше общение осталось прежним. Поэтому достаточно обозначить конец ссоры - "Фу, мы дураки какие-то, ругаемся" - и перейти к нормальному общению, а там уже и конструктив возможен.
27 Янв 2013 14:00
|
Neversky
"Драйзер"
Сообщений: 118/352
|
Так я и не утверждала насчет просто так. Просто так вообще ничего не бывает, на все есть свои причины. Просто не всегда эти причины - ближайшее окружение, которое этот срыв (в результате воздействия сторонних причин) может наблюдать.
Спасибо за консультацию, я в курсе, из-за каких основных причин происходят психи сына, он со мной делится своими переживаниями. Так же, как и с бабушкой-Достом, которая тоже берет на себя часть решения проблем.
Это верно. Ощущение ухода контроля за ситуацией.
В общем-то у меня тоже такое бывает. Это сенсорное еще, скорее всего.
Да это не плохое поведение! За что тут требовать извинений?))
Но он извиняется все равно (повторюсь, что в первый раз меня это крайне удивило). Потому что ему самому от этого становится лучше, я думаю. Но это могла бы быть и какая-то иная форма заглаживания вины. Просто у него вот так - скорее всего потому что я этого не требую и он решил так сам (опять повторяюсь). Его дед-Макс учил извиняться перед родителями, кстати - "так правильно". У нас демократов как-то проще (в семье; с чужими сложнее - вот там лучше извиниться).
У вас важное в кавычках - эт правильно)))
Кем положено? Вы его слушаетесь?)) (ладно, риторический вопрос)))
27 Янв 2013 14:12
|
mpvk2
"Дон Кихот"
Сообщений: 31/2
|
Ну как же такое не пропустить :D
А спорим, что если без эмоций, то мы с вами можем так вечно пререкаться :D
27 Янв 2013 14:20
|
Daniela
"Штирлиц"
Сообщений: 32/159
|
Впечатления могут быть обманчивы
Если хотите больше узнать про 3Э, то вам сюда
27 Янв 2013 19:25
|
mpvk2
"Дон Кихот"
Сообщений: 32/2
|
Спасибо, принимается! :D Мномном… Очень вкусно :D
Ах, так вы имели в виду "три", а не Зы :D Я понял. Спасибо. Подумаю об этом как-нибудь. Мдя… Для полноты картины тут не хватает ещё и мнения Достоевского :D
28 Янв 2013 00:30
|
APL
"Достоевский"
Сообщений: 2/413
|
А что тут говорить. По функциям я так разбирать, как GreenDoor, не умею, так что присоединяюсь к её мнению
Хочу только заметить, что основное непонимание Штира или Доста, наверное, в сочетании Дона иррац-экстраверт-БЛ. Поэтому наверное Доны иногда напоминают Дельте (Штирам, Достам) большую жужжащую (да только без толку) машинку. Что немного раздражает и не всегда воспринимается всерьёз.
Тот же Роб, скажем, тоже белый логик, но при сочетании рационализма и интроверсии воспринимается совсем по-другому чем Дон. То есть, немного слов, много дела при достаточной личной скромности и закрытости (интроверсия) решает многое. Но "заткнуть фонтан" нерациональной экстраверсии Дона - значило бы лишить его ТИМ основного наполнения, поэтому всё непросто
Я бы сказал ТС - будьте таким, каков вы есть, а жизнь сама решит, что из этого получится. Аплодисментов заслуживают уже ваши усилия по анализу проблемы и попыткам её устранения, но кажется, изменить вы хотите в первую очередь себя, что чревато потерей identity. К вопросу изменения Штира это тоже относится.
28 Янв 2013 08:05
|
mpvk2
"Дон Кихот"
Сообщений: 33/3
|
Спасибо!
На самом деле я не собираюсь себя переделывать. Зачем? Я именно такой, какой я есть добился всего, что у меня есть.
Речь идёт об эксклюзиве моего поведения для всего лишь одного человека.
28 Янв 2013 12:05
|
|
