| | Донка и Драйзер |
Waiting_for
"Дон Кихот"
Сообщений: 1/0
|
Два года назад я думала, что нашла своего дуала. Комплименты, -забота - просто млела от всего этого...
А потом начались ссоры. По пустякам, на которые вообще внимания обращать не стоит. К тому же, я сама ни с кем и никогда столько не ссорилась! И придирки постоянные - я и жизни не знаю, за мной нужен глаз да глаз, все такое.... Во многом я согласна с ним, если объективно, но подача этих "уроков" просто убивает Мне необходимо как воздух, чтобы меня подбадривали, говорили, что у меня все получится, а тут все наоборот
Знаю, что он меня любит, старается для меня. Да, я ценю это! А ему, похоже, нужно, чтоб его превозносили до небес...
А про любовь со своей стороны я уверена все меньше. Терпения не хватает на его то придирки, то подкалывания. А он все удивляеся, почему я психую...
Где взять терпения на него?
3 Июл 2009 08:42
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 747/6677
|
"Счастья нам, женщины"(с).
Ну, драйзер вам вряд ли даст развестись. Хотя вам-то к чему это caдo-мазо?
3 Июл 2009 09:09
|
Alter_Ego
"Драйзер"
Сообщений: 117/50
|
Не, это плохой метод.
Если надумаете расставаться - проще сказать как есть, что ушла любовь, завяли помидоры. И что ожидает вас впереди полный бесперспективняк в виде непонимания, ссор и взаимного недовольства.
3 Июл 2009 11:51
|
Nastenka
"Штирлиц"
Сообщений: 204/105
|
Я фигею.... как увидишь тему про интертипные отношения, которые не ладятся, так сразу же "доброхоты" начинают людей "разводить" в стороны....
Waiting_for, ваш Драй ведет себя с Вами как с Джеком - давит этикой и сенсорикой. Дело в том, что Джека особо подбадривать и не надо - он сам с усам А вот "придерживать" - это да, прямо-таки иногда необходимо. Вот и видит ваш Драй в Вас ту же Джековскую порывистость, и пытается "дуально" повлиять. А Вам совершенно не это нужно. Вы просто наберитесь терпения - если Вам дорог этот человек, то всегда можно найти способы улучшить отношения. Прочитайте все, что можно и нельзя про Драев. Особенно, что говорят сами Драи про себя и что Джеки делают. А главное - КАК. Любые отношения важны и нужны для нашего развития. Мы можем и умеем меняться. Удачи Вам в сохранении семьи!
3 Июл 2009 13:53
|
Waiting_for
"Дон Кихот"
Сообщений: 4/0
|
А зачем он постоянно делает ударение на том, что он - главный(хотя на практике это мало чем подкрепляется)? Раньше я думала, что шутит, но странно это - шутить об одном и том же постоянно...
3 Июл 2009 14:15
|
shtein123-01
"Дюма"
Сообщений: 3/29
|
особенно классно - когда в этой паре заводятся дети и девушка донкехот попадает в материальную зависимость от драйзера.
Тут он реально и по всем понятиям становится главный. Причем, я так понимаю, показывает это достаточно ЧС убедительно.
ну а дальше с вещами и ребенком подмышкой через окно - никто не отменял.
я наблюдал =)
3 Июл 2009 22:45
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 751/6702
|
Насть, а ты хоть единые такие отношения в развитии наблюдала? С чудесным финалом- когда драй не выдерживает и начинает лезть на донку с кулаками?
Я понимаю, это твоя ценностная БЭ, сохранить, во что бы то не стало, ценой инсультов, инфарктов и пр.
Но если она донна- я не понимаю, к чему это caдo-мазо. Если что не устраивает, и видишь, что перспектив нет- пора сруливать.
Резать, не дожидаясь перитонита.
Тоже знаю случаи, когда это показывается с помощью "грубой мужской силы".
Иррационал всегда подстраивается под рационала. Насколько может. На сколько есть ресурсы. Но они не вечны.
Рац же по природе своей не то, что подстроиться, часто и понять ирра не может, увы.
И самое забавное: обе стороны этих усилий друг у друга не видят.
Где взять? Если драй ХОЧЕТ сохранить отношения- а они всегда хотят, как правило, надеясь вас перевоспитать, то он готов пойти на многое. На совместные походы к психологу, например. На совместные усилия.
Если вам это надо- вперед, искать психолога со знанием соционики и пониманием ваших интертипных. Есть хорошая книга, Харвилл Хендрикс, "как добиться желанной любви"- незаменимые рекомендации для таких пар, готовых что-то делать для отношений.
Вот а что с детьми будет- Вера хорошо описала
4 Июл 2009 09:07
|
Waiting_for
"Дон Кихот"
Сообщений: 5/0
|
Главный во всем. Женщина - ребро Адама, не более, все такое... Жалко, что поздно он высказал эту свою точку зрения.
А за него и за мое терпение горой стоит свекровь-Дюмка, которая постоянно меня успокаивает и поддерживает.
А по поводу выбора - все-таки надеюсь, что что-то изменится
4 Июл 2009 10:51
|
Alter_Ego
"Драйзер"
Сообщений: 122/50
|
Позиция "я тут главный" может проистекать из впечатления от вас, что вы "и жизни не знаете", за вами "нужен глаз да глаз".
Чтобы не было конфликтов, не должно быть никаких общих серьезных дел. Тогда никто не будет психовать, что на вас нельзя положиться и все вы делаете не так, как надо. Правда, как это в семье сделать, мне представить сложно.
У меня с Донами в основном сложность была в том, что Драю нафиг не сдалось все разнообразие вариантов, которое Дон может выдать по ЧИ. Мы не знаем, что с этим делать. Вариантов надо 1-2, и самых выгодных (БИ+ЧЛ), а что бесполезно, то и озвучивать нечего. Все, что озвучено, воспринимается как конкретный план и прямое руководство к действию - мы же можем начать что-то делать, даже если нас прямо об этом никто не просил, а потом обидеться, что, оказываетя, никому и не надо было.
Кстати, что касается позиции, что все всё могут вытерпеть и приспособиться, была бы любовь... У Веры Новиковой есть статья "Дети конфликта" - - меня заставила призадуматься на эту тему.
4 Июл 2009 11:48
|
Waiting_for
"Дон Кихот"
Сообщений: 6/0
|
Жаль, что сайт, на котором размещена статья, у меня не открывается.
А родители мои тоже абсолютно не понимают друг друга (с их ТИМами я еще не определилась). Каждый день какие-то взаимные упреки. Я как-то привыкла уже...
4 Июл 2009 12:47
|
ella_da
"Дон Кихот"
Сообщений: 114/49
|
Людмила, а Ваш Драй знаком с соционикой? Может, было бы неплохим вариантом рассказать ему о соционике, объяснить, в чем суть взаимонепонимания в ваших отношениях и стараться не задевать друг друга, исходя из соционики? Например, договориться, чтобы Драй замечания по поведению Дона не высказывал вслух и, если Дон чего-то не хочет, не заставлял бы... А Дон все свои ЧИ-варианты и фантазию не "обрушивал" бы на Драйзера и не доказывал бы, что Драй этого-то и того-то не понимает. Хотя на практике это будет трудно: ведь фактически придется отказываться от своих жизненных ценностей. Но сильные функции можно активно применять вне семьи: на работе, в хобби, с друзьями. А в семье - отдыхать, делиться происходящим на работе, обсуждать что-нибудь по общим интересам и не затевать никаких глобальных свершений.
4 Июл 2009 12:59
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 754/6725
|
хорошо бы... только, например, я ту ж БС воспринимаю на уровне поля- хочется прикасаться к коже белосенсорика. Она как магнит. А вот ЧС наоборот. Драй даже любя смотрит так, что мне в грудь давит
4 Июл 2009 13:28
|
ella_da
"Дон Кихот"
Сообщений: 115/49
|
ну так и задача - не довести соционически конфликтные отношения до уровня дуальных, а хотя бы сделать их менее конфликтными, чем сейчас.
4 Июл 2009 13:54
|
skiff
"Дон Кихот"
Сообщений: 9/10
|
для начала хочу выразить всем участникам данной темы уважение и признательность за оптимистичность и веру в людей.
Но мне хотелось бы высказаться здесь, как Донке, которая достаточно много сил и времени провела в попытках договориться, подстроиться, привыкнуть, наладить отношения...
История была следующая.
сначала все было именно так как описывает автор этого треда, все мило, все прекрасно и тд.
но потом начались какие-то мелкие ссоры и тд. мне казалось, ну как вобще можно ссориться по таким мелочам?.. в это время меня уже познакомили с семьей. Мама у него джек, мы быстро нашли с ней общий язык. Но мелкие и непонятные мне претензии ко мне продолжались. я считала, что все это несущественно.. ну бывает же. К тому же все его родственники в один голос говорили, что это все нормально, а я верила.. Ну конечно, откуда мне знать, как оно вобще должно быть?
Все мне твердили, что у всех жизнь так строится, что все ссорятся и мирятся. и что все потом будет нормально, мы приладимся друг к другу.. А я продолжала в это верить. во-первых, потому что мне хотелось в это верить, во- вторых, потому что своего личного опыта, достаточного для представления, что бывает по-разному в отношениях- не было.
дальше мы поженились. Потом я родила сына и все продолжала пытаться не обращать внимания на его подколы, претензии, пустые ни на чем не основанные, непонятные мне обиды.. я сидела дома с ребенком. Начались претензии бытового плана. Вроде того, что куда ты потратила такое-то кол-во денег, а куда такое? а что ты вобще за весь день сделала? почему ты вечно со мной споришь и тд..
а я крутилась дома как могла, выбивала какие-то деньги, поскольку муж приносил мало, убиралась, готовила, сидела с ребенком, оформляла ему док-ты. а в ответ получала - нет, даже не спасибо, а просто спокойное выражение лица, что вроде так и предполагалось.. но мне этого на тот момент уже было предостаточно, потому что к тому моменту муж был фоново в состоянии раздражения.
да, ему не нравилось, что я слишком самостоятельная, я не часто советуюсь с ним (поскольку у нас принципиально разные подходы к решению любого дела). Он чувствовал, что он мне не указ и я живу своим умом. А ему видимо хотелось дома авторитарности во всем и что в доме он единственный и главный. Я не перечила ему в данном желании, но жить только под полным его руководством- это было выше всяких моих сил.
муж постепенно отдалялся от меня. я не требовала от него никогда пораньше приходить с работы, ни приезжать каждый день домой в область, если была возможность остаться в Москве ночевать. Я берегла (как мне казалось его силы и нервы).
а кончилось это тем, что это просто привело к его изменам с моей лучшей подругой Бальзачкой. я долго его подозревала в этом, но доказательств у меня не было. Я не могла ничего проверить, потому что до Москвы далеко, а у меня на руках еще маленький ребенок и хозяйство.. А к слову сказать- не дай Бог, чтоб к его приходу домой, не был готов ужин, налит чай, помыты полы, а с утра не была поглажена рубашка..
Ситуация как мне казалось тогда была просто катастрофическая. Я без высшего образования, без собственного жилья, без денег вообще, без возможности деть ребенка куда -либо, и вот такой муж. Вечно недовольный, вечно упрекающий, ходящий при этом налево, требующий обязательного исполнения супружеского долга..
я продолжала верить, что все можно исправить. что он одумается, что все наладится... и свекровь меня жалела и успокаивала каждый раз как могла, что все еще будет и мы только начинаем жить.
а я уже была от отношений в ужасе. я перечитала всю доступную мне литературу по соционике. Как можно избежать конфликта у конфликтеров, какие есть примеры совместной жизни конфликтеров, как можно решить эту проблему и тд... перекопанная литература однозначного ответа не давала и я продолжала верить, что вопрос с конфликтными отношениями можно решить технически при установлении дистанции, избегании определенных тем..
между тем я наконец вернулась в универ, чтобы дописать диплом, чтобы у меня не было таких связанных рук в дальнейшем. мы стали видется реже. но контроль с его стороны не ослаб.
он подозревал меня во всем и ревновал ко всем. не дай Бог мне опоздать на электричку или задержаться из-за диплома..
я защитила диплом и начала срочно искать работу. Но! вместо того, чтобы обрадоваться, он видимо забоялся и стал меня отговаривать от работы. он хотел чтобы я сидела дома и была под контролем. Он давил на меня. но к счастью он начал уезжать в командировки.
все больше и больше мне становилось понятно что наша ситуация ничем хорошим не кончится. и я приняла решение сбежать. Ситуация не улучшалась никак. даже его несколько недельные командировки не решили проблем с дистанцией. Его бесило, что я не подчиняюсь ему полностью, скрываю от него массу вещей.. в итоге, когда он был в очередной командировке, я уехала к родителям, чтобы оставить ненадолго ребенка. Приехала- а замок уже в двери сменен. я залезла в форточку, но моих вещей в доме не было..
вобщем, итог моего 4х летнего опыта показал, что ни соционика, ни образование, ни дистанция не смогли помочь нам найти общий язык. хотя мы пытались все время. мы пытались договориться, но общались на разных языках. к тому же опыт моих родителей Драйка-Дон говорил о том, что договориться так и не удасться, а повторять их жизненный опыт мне не хотелось. я приняла окончательное решение, что это невозможно.
Хотелось бы услышать мнения других людей и помочь автору самой разобраться в ситуации. я на эти грабли уже наступала. Опыт получен.
4 Июл 2009 21:25
|
skiff
"Дон Кихот"
Сообщений: 10/10
|
Человек может быть сколь угодно дорог! Вы можете любить его до беспамятства и тд. Но вы попробуйте пожить и договориться с конфликтером..
здесь встает вопрос что Вам важнее- Вы сами или семейные отношения. Если Вы готовы годами жить в состоянии нервного напряжения и домой приходить как на работу. Следить, что Вы сделали как Джек, а что как Дон, чем Вы навредили своему Драю и тд.. это ли считается нормальной семейной жизнью?
Неужели Вы готовы 40 лет или больше жить рядом с пусть и любимым человеком, но так что нельзя ни расслабиться, ни позволить быть себе собой?
Никогда такая практика ни до чего хорошего не доводила! Все насилия над собой приведут человека в итоге к тяжелым психосоматическим заболеваниям. Я здесь не говорю уже о том, каково будет детям с конфликтными родителями...
Как можно жить десятки лет "во имя" любви, но быть постоянно не собой, а кем-то другим? Вести себя как кто-то другой? думать по другому?
я понимаю, что всем хочется успокоить и поддержать человека. Автор треда- милая девушка, молодая и красивая. Как хочется чтобы у нее все было хорошо. Чтобы не было разводов, чтобы она жила в любви. Но подумайте о том, что Вы заставляете ее верить в теорию!!!
В теории можно надеяться, что можно что-то наладить с конфликтером. Но подтверждение этой теории фактами и личным опытом слишком дорого дается. И самим супругам и их детям.
давайте постараемся посмотреть реальнее на ситуацию! Давайте поможем советами! Но советами из практики. Пусть предложат варианты решения те, кто живет с конфликтером и получает от этого больше удовольствия, чем неприятностей.
Если решение принято Доном, разве что-то может его остановить?
4 Июл 2009 21:39
|
shtein123-01
"Дюма"
Сообщений: 5/29
|
Прекрасная идея. Но есть ньюанс: Позиция "я тут главный" может проистекать из впечатления от вас, что вы "и жизни не знаете", за вами "нужен глаз да глаз". Это то, как драйзер воспринимает дона. А теперь - предлагаю Вам представить себе как конкретно это возможно (при условии такого восприятия дона драем) - не высказывать замечания вслух.
А глобальных свершений и не надо =) достаточно родить =) дальше все само. Оба персонажа приобретут чудесный жизненный опыт. Он возможно будет травмирующим для обоих, но это ничего. Будет что вспомнить.
4 Июл 2009 21:41
|
skiff
"Дон Кихот"
Сообщений: 11/10
|
Я думаю, что для него это важно, как для любого черного сенсорика. Для них всех важен авторитет. к этому придется привыкнуть и создавать партнеру иллюзию, что безусловно все это именно так.
4 Июл 2009 21:43
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 755/6728
|
То доном.
Но если уж женщина решила быть несчастлива, никто ей в том не сможет воспрепятствовать.(с)
4 Июл 2009 22:34
|
skiff
"Дон Кихот"
Сообщений: 12/10
|
ну мои решения до конца доводятся обычно.
я решила, что достойна быть счастливой и все было ок, хоть и не мужчина
Ну автор данного треда мне кажется очень хочет быть счастливой, но пока не знает что ей делать..
блоки блоками.. в таких отношениях можно и заболевания половой сферы получить и даже рак.
об этом всем можно почитать в книги В. Синельникова "Возлюби болезнь свою"
Там очень подробно рассматривается механизм работы заболевания, специфики возникаемого заболевания и тяжести его протекания.
хотя вобщем проявления физического неблагополучия будут достаточно многочисленны и возможно взаимосвязаны.
4 Июл 2009 22:38
|
shtein123-01
"Дюма"
Сообщений: 6/29
|
а я вижу другое. как люди плачут, колются но едят кактус, и задумываются - а надо ли его вообще есть. А "доброхоты" им советуют как есть кактус более эффективно и желают удачи в сохранении семьи.
С этим полностью согласен. Все отношения в моей жизни были очень полезны. После shutdown было четко понятно что было зачем и чему я научился. уметь "меняться" очень полезно. Конфликт или суперэго - ценный опыт и прекрасные отношения. Но мне кажется - когда речь идет об обучении в течении пары-тройки лет.
совместная жизнь в течение десятков лет - совсем другая история. кстати, вы таки почитайте статью про детей конфликта, ссылку на которую скинула
Alter_Ego - она хорошая. =)
Еще предлагаю задуматься о том, что будет с доходами у того человека, который живет с постоянно понижаемой самооценкой и гася свои сильные функции.
4 Июл 2009 23:00
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 756/6730
|
Только вчера подумала, что для меня это все выглядит, как: человек занозил ногу щепой, нога распухла и болит. И он спрашивает, как ему с этим быть, дескать, если чуть-чуть потерпеть, то, наверное, щепа рассосется? Или нога привыкнет и болеть перестанет?
А тут еще советы с БЭ-ценностей: конечно, потерпите! Еще костыли возьмите, ходить сразу легче станет, и щепу вынимать будет не надо! Нам любой опыт ценен, любая щепа!
(Только опыт такая штука- если мы поняли, что горячий утюг жгется, и нам БОЛЬНО, то это означает, что лучше тот утюг ладошкой больше не щупать.
И тем более, не держаться за него годы).
Можно притерпеться к ЛЮБЫМ отношениям, факт. Это просто вопрос цены. Которая измеряется не деньгами, а нервными клетками, количеством психосоматики на килограмм массы тела, и нарастающим САМО разочарованием.
5 Июл 2009 10:42
|
Draj-72m
"Драйзер"
Сообщений: 11/74
|
Удивительно, но так все и устроено - если не лезть преждевременно за занозой с ножом или иголкой она выводится сама, порой с меньшими косметическими повреждениями чем от хирургии.
А вообще при всем уважении к соционике семейная жизнь далеко не вся описывается ее законами, и отношения с супругом все же намного посложнее щепы или горячего утюга.
5 Июл 2009 11:58
|
skiff
"Дон Кихот"
Сообщений: 13/11
|
Да, Вы правы, что в жизни все немного сложнее, чем написано в учебниках по соционике.
Но скажите, пожалуйста, КАКИЕ ПЕРСПЕКТИВЫ Вы видите в данных отношениях? Каким практическим опытом по совместной жизни с конфликтером Вы можете поделиться и чем обнадежить автора треда?
Рассасывается заноза сама или будет воспаление с гангреной зависит исключительно от размера занозы и здоровья человека...
Вы сейчас, как мне кажется, пытаетесь что-то сказать на тему, что вроде как заноза рассосется.. откуда Вы так уверены в результате?
5 Июл 2009 12:04
|
Draj-72m
"Драйзер"
Сообщений: 12/74
|
Нет, я всего лишь против заочных категоричных советов подобного рода.
Заноза (вот уж навязчивый пример ) не рассасывается, она выводится организмом. Вот так же, если настанет момент, автор топика примет решение развестись. Видите, я отнюдь не уверен в счастливом конце, просто как я вижу со своей базовой, пока обдумываются перспективы, момент разрыва явно не настал. А пока это так, прерывать получаемый опыт и переходить к беготне за дуалами - не даст результата. Человек должен быть готов.
Собственного опыта с конфликтером у меня нет. Знаю, правда, другую конфликтную пару (гексли-макс), но у них все в порядке, они нашли взаимоудобную форму коммуникации, не знаю подробностей, но о разводе они точно не помышляют.
5 Июл 2009 12:20
|
skiff
"Дон Кихот"
Сообщений: 14/11
|
Вот здесь полностью согласна. Человек должен быть готов. И должен осмыслить и принять ситуацию. Понять сильные и слабые стороны этих отношений и решить для себя, нужно ему оно или нет.
Я лишь хотела попросить участников этой темы не давать пространных и неоправданных надежд. В данном случае это главное.
5 Июл 2009 12:26
|
shtein123-01
"Дюма"
Сообщений: 7/29
|
А какое отношение имеют занозы к конкретной жизненной ситуации автора темы? Как может показать последующая терка в форуме - использование аналогий и аллегорий прям так сразу уводит обсуждение в сферу взаимного непонимания.
Думаю обсуждение абстрактных аналогий (к коим склонны интуиты) прекрасно позволяет раздуть флейм, основанный на взаимном непонимании. НО не позволяет предметно поговорить по жизненной ситуации.
Как раз ввиду соционических различий и разных квадральных ценностей трактовка аналогий (из применимость) будут разными у представителей разных квадр. Я в общем ничего против аллегорий и параллелей не имею, но именно они будут трактоваться по разному.
Вообще по-разному будет трактоваться все кроме фактов. Любые предположения и допущения будут делаться исходя из разных идей и мыслей.
Ну в общем предлагаю аргументировать только фактыми и личным опытом. Рассуждения "в общем" и "в целом" о ценностях и пр - заведомо тупиковы.
=)))
5 Июл 2009 12:33
|
Draj-72m
"Драйзер"
Сообщений: 13/74
|
Как драй по опыту многолетнего общения с носителями базовой могу добавить, что сдвиги в лучшую сторону в принципе возможны. Вот этот момент с подколками драя и стремлением контролировать, это было и у меня. Но со временем учишься доверяться базовому ЧИ. Не просто доверять, а именно доверяться, полагаться (по Курпатову), что для мужчины вообще сложно. Болезненно, со скрипом, медленно, только при наличии тяги друг к другу, но процесс идет. Главное решить стОит ли оно того, и не торопиться с детьми пока не станет ясны перспективы. Рождение детей усложнит ситуацию.
5 Июл 2009 12:50
|
Alter_Ego
"Драйзер"
Сообщений: 123/50
|
Вобще, что до Драйского стремления контролировать и быть главным...
Драйзеру не нужен человек, который на него будет смотреть снизу вверх, которого надо во всем проконтролировать, который весь такой зависимый, а то и сломленный. У нас от такого характер портится в сторону эгоизма.
Нужен равноправный партнер, которого будешь уважать и которому будешь доверять (и доверяться, и полагаться, как в предыдущем посте написано). Джека особо не законтролируешь - сбежит)
Птица прекрасна в полете, а не в клетке. Только за Доном в полете очень тяжело угнаться)
5 Июл 2009 19:13
|
Waiting_for
"Дон Кихот"
Сообщений: 7/0
|
Спасибо вам всем за ответы.
Детей у нас нет и пока не планируем, так что время все обдумать есть.
А для отношений с дуалом я, похоже, еще не готова, потому что пару лет назад ушел один Дюмка от меня. Непонятно до сих пор, почему.
5 Июл 2009 20:24
|
Klacya
"Джек"
Сообщений: 4/0
|
К вопросу о главенстве в семье. Для меня как Джека - Драй действительно главный. В семье. Просто потому что я вижу, что он реально БОЛЬШЕ чем я делает для наших отношений, он больше заботится о них, больше волнуется, если хотите. А дальше логика проста - кто делает и несет ответственность тот и главный. Хотя это не означает ежедневного коленопреклонения и пения дифирамбов Просто он знает, что я знаю, что он знает лучше Другой вопрос, что меня это знание не угнетает, а Донов еще как. И начинается - Драй пытается сделать как лучше, получается как хуже, и Драй пытается договорится - я рулю, просто слушай меня и все наладится. А Дон слышит, что Драй хочет быть главным, затюкать и запинать и начинает свирепеть. Такая же ерунда и сенсорике.
15 Дек 2009 02:03
|
L_Kowalenko
"Дон Кихот"
Сообщений: 1/0
|
Waiting_for - это я, просто давно на форуме не была, вот и пришлось заново регистрироваться...
В общем, продолжение истории.
Все накалялось, накалялось и в январе пришло к логическому завершению. Причем муж мой (уже бывший) как-то сразу согласился пойти подать заявление.
Подали. Я забрала вещи и уехала к родителям. Месяц все было тихо. 23 ферваля нам выдали бумажки о разводе... Потом посыпались разные гадости в сторону меня и моегго отца(тоже не последнюю роль сыграл...). Но я этот месяц такое облегчение испытывала, что меня все это почти не задевало.
Через несколько дней он приехал, типа поговорить.... Я согласилась. Довольно-таки мило поговорили, поняли, что действительно во многом друг друга не понимали...
Еще через пару дней он опять приехал типа "учить меня вождению". А на дворе ж весна, все такое... Доучились...
Хватило его недели на две, потом приезжать перестал и вот недавно начал опять мусолить о том, какая же я ***, что так с ним поступила...
Не знаю прям, куда спасаться....
Не работает до сих пор, вот и пережёвывает это, благо времени свободного куча....
18 Апр 2010 00:06
|
Albina
"Драйзер"
Сообщений: 9/0
|
СУПЕР! МОЛОДЕЦ! Все правильно сделала!!!
Главное вынести ценнейший опыт, запомнить его и стараться больше не попадать в аналогичные отношения. Это могут быть не только конфликтные, но и любые другие отношения, при которых потребуется сильно себя менять, сильно угождать, отказываться от своих желаний и жизненного предназначения (простите за высокопарность, но в каждом из нас есть божий дар, который нельзя гробить!)
Я промучилась в активации 10 (!) лет. Итог - разбитое корыто и в плане семьи, и в бизнесе, и в нажитом имуществе. От полного провала меня спас мой дорогой Джек.
Вывод простой - проблему НЕОБХОДИМО решать сразу же, как только она возникает. Не стоит откладывать на потом - это очень плохо для проблемы. Молчать не стоит, ущемлять себя - да ни в коем случае! Если что не так, - орите, топайте ногами, или молча уйдите и отключите телефон. Спасайте в первую очередь себя и свое будущее. А дуал сам к Вам приплывет, тогда когда Вы меньше всего этого будете ожидать!
5 Мая 2010 11:24
|
Sherry_2
"Драйзер"
Сообщений: 27/51
|
Сочувствую, что у Вас так неудачно получилось, но не могу не высказаться. Описанный Вами супруг, с моей точки зрения, ЧС-ник 2-й квадры.
Ни разу не встречала такого авторитарного Драя
(и Драйки тоже). Были б мы такие, от нас бы Джеки и Джечки сбегали со скоростью ветра.
Драйзеры все же демократы и за равноправие. Ни разу не видела, чтобы Драй или Драйка настаивали на том, чтобы в семье быть главными.
Не верю, что Драй будет придираться к неприготовленному ужину, скорее сам приготовит.
Не верю, что будет постоянно ссориться по мелочам. Драйзеры избегают конфликтов (БЭ). Конфликтуют, если их достанут основательно.
Драйзеры ревнивы - это да. Но контролировать каждый шаг - это слишком, прям маньяк какой-то. Измены возможны, но только в случае, если вторая половина первая начала этим заниматься, или если ежедневные конфликты довели до ручки.
Мое мнение, что ваш патриархальный и авторитарный Драй - Жук или Макс (да простят меня 2-квадровые ЧС-ники).
5 Мая 2010 19:05
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 630/9844
|
так наверное, если б он был такой, как вы, он бы и не женился на донке
чс беты-логики, а что тут описано-как раз поведение мужчины этика, неуверенного в свой мужественности, мачевости ну дак конфликт и довел
6 Мая 2010 07:39
|
Sherry_2
"Драйзер"
Сообщений: 28/51
|
Подруга живет с Жуком много лет. Его поведение абсолютно аналогично вышеописанному. В жуковости супруга подруги сомневаться не приходится - работает по сильным функциям, неуверенным в мачестве себя не считает, в тиме своем признается на все 100. При далеком знакомстве может показаться даже мягким, белым и пушистым, что логиком может быть принято за этику.
Зато потом проявляется авторитарная сущность.
От недостатка денег становится мелочным до безобразия. В отношениях непредсказуем...
(при всем этом имеет и немало положительных черт, вообще-то у меня с Жуковыми нормальные отношения, пусть меня простят)
6 Мая 2010 09:43
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 631/9883
|
Ну а я знаю еще как минимум две такие же истории, как описала Юля. И тимы донка-драйзер.
Кому мне верить?
а кто типировал его?
я к тому, что это все субъективно-ну либо мы не верим никому, либо всем, либо только проверенным лично людям
6 Мая 2010 21:50
|
Syoma
"Достоевский"
Сообщений: 7/1
|
Конфликтные отношения могут быть комфортными если соблюдать психологическую дистанцию. Но в семье такого рода дистанция практически невозможна. Поэтому будет нелегко.
Возможно Драйзера стоит научить соционике, хоть ТИМа он и не поменяет - зато будет понимать вас.
Конфликтор - квазидуал. А конфликтные отношения - это еще и отношения жесткого обучения. Чтоб они были благоприятными - надо работать над собой и постараться "отключить оценки" партнера.
6 Мая 2010 23:14
|
L_Kowalenko
"Дон Кихот"
Сообщений: 6/0
|
Про жестокое обучение очень верно подмечено...
С одной стороны вижу явную пользу (продолжаем иногда общаться), но за то, КАК это обучение проходит - убить готова
7 Мая 2010 00:52
|
Sherry_2
"Драйзер"
Сообщений: 30/53
|
Не обязательно мне верить - я только свою точку зрения высказываю на основании собственного жизненного опыта и кой-каких наблюдений.
Сама я, собственно, вовсе не в восторге от отношений Дон-Драйзер, поскольку за 2 года таких отношений подорвала свое здоровье основательно.
А еще это в юности было, когда все так болезненно воспринимается...
7 Мая 2010 09:12
|
ella_da
"Дон Кихот"
Сообщений: 323/87
|
наверное, просто первая квадра часто (но далеко не всегда) воспринимает Драйзеров (не всех) как конфликтных. Из-за творческой ЧС.
Все-таки, у Драйзеров сильный черно-сенсорный напор, который Донами воспринимается как провокация конфликта.
8 Мая 2010 07:24
|
Sherry_2
"Драйзер"
Сообщений: 31/54
|
Когда я говорила, что Драйзер не будет постоянно ссориться по мелочам - это правда. Просто восприятие различается.
То, что для Дона маленькие мелочи - для Драйзера может быть очень важным - и наоборот.
Приведу пример. Здесь говорилось о деньгах. Что лично меня бы крайне раздражало?
1. Если бы постоянно покупались вредные продукты и ими кормили (поили) ребенка - газировка, чипсы и фастфуд, вместо того чтобы готовить нормальную еду. Сама я могу купить ребенку чипсы и т. д., но редко, чтобы не навредить. Я считаю, что это не мелочи.
2. Знаю одну Гекслю, которая жаловалась на тиранство и диктат мужа в отношении финансов
(причем одевается она на деньги супруга раза в 3 лучше, чем я). На поверку оказалось, что она в кризис взяла в кредит 150 тысяч на евроремонт под грабительские проценты (самостоятельно, когда муж был в командировке). А фирма супруга как раз была в сложном положении в этот момент, и он экономил. Считаю, что она не права и серьезно.
А экономить по рублю на молоке, туалетной бумаге, игрушках для ребенка и колготках для супруги (есть у меня такой пример супружеской пары) - это уже мелочность. Хотя для семьи с малым доходом, живущей, к примеру, в глубинке, где работы мало, а в кризис многие теряют работу, и такая мелочность становится важной.
Людям приходится выбирать между покупкой одежды и платежами за квартиру и хорошим питанием.
8 Мая 2010 16:24
|
ella_da
"Дон Кихот"
Сообщений: 321/96
|
Да-да! Насколько я обратила внимание, Драйзеров раздражают:
- те проявления ЧИ Донов, которые можно охарактеризовать как "бессмысленные фантазии на пустом месте". То есть, когда Дон сидит, мечтательно закатив глаза в потолок, и пребирает: "Ах, если бы да кабы было так-то... то как было бы хорошо... А если бы да кабы было вот эдак, то было бы еще лучше... " Драйзер в таких случаях начинает довольно прозрачно намекать, что пошел бы Дон да делом занялся. Дон удивляется, что Драйзер не воодушевляется этими "если бы да кабы". Тогда Драйзер дает Дону того, что Джеком Klacia с форума было названо "волшебный пинок", от которого Джеки приходят в восторг. Дон в восторг не приходит, а начинает считать, что Драйзер "вредный" и хочет поругаться.
Если серьезно, то сенсорик обычно "заземляет" интуита. Только "белые" сенсорики это делают безболезненнее (для Дона), чем волевые сенсорики.
9 Мая 2010 22:24
|
ella_da
"Дон Кихот"
Сообщений: 322/97
|
"Говорить такие вещи" - значит, предоставлять человеку возможность выбора. Если вслух говорить только то, что хочешь осуществить, то получится несоизмеримо меньше вариантов, например, проведения досуга. Вам не из чего будет выбрать.
Смотрите: ситуация номер 1. Дон, допустим, говорит: "Поедем в вокресенье кататься на лошадях?". Вы соглашаетесь, собираетесь и вместе едете.
А теперь представьте ситуацию номер 2: В понедельник Дон говорит вам: "У нас в городе будет фестиваль эстрадной песни - можем сходить туда. А еще будет в другой области инересный фестивал - можно туда". Во вторник Дон говорит: "Можем сходить на картах покататься. Или в тир.". В среду Дон подает идею, что можно в кино сходить на жутко интересный фильм. В четверг Дона осеняет, что можно собраться и с друзьями на шашлыки сходить. Или в ресторан. И, наконец, в пятницу - что можно на конезавод съездить. На такой-то конезавод. А можно и вот на этот конезавод.
Если каждый день осуществлять все, что было за неделю Доном сказано: вам пришлось бы каждый день ходить по фестивалям, по кино, по тирам, по спортплощадкам, по шашлыкам, по конезаводам - по несколько мероприятий в день. Не считая работы. Это же просто технически невозможно. Да и не нужно: Дон честно озвучил вам все, что он думает по поводу вашего совместного досуга. А уж вам выбирать. И если вы предъявите к нему претензии, что он сам не организовывает все вышеперечисленное, - он вас не поймет.
А вообще, вам какая ситуация больше по душе: первая, с малым количеством вариантов проедения досуга, или вторая - с большим количеством?
_____________________________________
ВСЁ, что говорится - и не надо осуществлять. Говорится - для того, чтбы одать как можно больше идей проведения досуга в данном примере. А собеседник Дона уже из этих идей выбирает понравившееся. А Драйзер почему не выбирает? разве Джек как интуит с четырехмерной ЧИ так же не прелагает варианты?
Как мне видится: Дон настроен на суггестивную ЧИ дуала. Дон подает идеи, а дуал выбирает из этих идей, что больше понравилось. Плюс у Дона БИ никакая. Абсолютно. Самостоятельных действий по ограничительной Дон не предпринимает, адекватно по данной функции тоже себя не ведет.
За всех Донов не скажу, но когда я говорю: "Хорошо бы с тобой этот фильм посмотреть и обсудить", - то я в этот момент просто озвучиваю свое желание. Дальше, если оно будет интересно для собеседника, то в голове ставится галочка "достать на диске этот фильм". А вот дальше вступает иррационализм и игнорируемая БИ: для Дона по большому счету нет разницы, осуществить задуманное завтра или через год. С Габеном и с Дюмами у меня проблем нет: если я сказала, что такой-то фильм было бы хорошо посмотреть, они обычно заинтересовываются и сами достают этот фильм (с интернета или у знакомых). Они даже как-то и не ждут, что Дон будет самостоятельно осуществлять все, что говорит. Дуал (да и, оказывается, это применительно и к полудуалу) ждет от Дона идей - "что было бы неплохо сделать, посмотреть и т. п." А из этих идей Дюма/Габен сам выберет, что нужно.
А вы - Драйзер - в таких ситуациях ждете, что Дон самостоятельно будет осуществлять все, что говорит? А вы никогда не пробовали, когда Дон подал идею посмотреть какой-то фильм сами достать этот фильм на диске? Или просто спроецировать Дона во времени - сказать нечто типа: "Помнишь, ты говорил про то, что хорошо было бы на концерт сходить? Давай в пятницу?"
10 Мая 2010 08:47
|
Saphira
"Дон Кихот"
Сообщений: 41/115
|
У меня наоборот с Драйзерами недоразумения другого плана получались. Они воспринимали все мои идеи, как прямое руководство к действию... хотя я это могла совсем не иметь в виду и даже не хотеть, а так просто подумывала, может так, а может, эдак... А тут бац и тебя к стенке приперли, так как ведь ты же сказала и хотела...
10 Мая 2010 13:55
|
Saphira
"Дон Кихот"
Сообщений: 42/115
|
Например, если судить по самой себе, то мне просто хорошо от того, что у меня есть возможность что-то сделать, но это еще не значит, что я буду все эти возможности осуществять... Просто чем больше возможностей я вижу, тем лучше себя чувствую и тем больше энтузиазма у меня появляется. Так же меня очень радует, когда вижу, что кого-то мое предложение явно заинтересовало и вдохновило, и этот человек как бы продолжает мысль, интересуется, открыто выражает свое желание и интерес... тогда я и за осуществление данного дела могу взяться. А вот если меня вдруг поставят перед фактом "Вот ты сказала, что хочешь на концерт - так вот пошли, так как я вот уже и билеты купил (а) и вообще...", то у меня может произойти резкое отторжение. Так как обычно мои идеи - это не прямая посылка к действию, а посылка к взаимному обсуждению. Более приемлимый вариант для меня лично будет "Мы же так на этот концер хотели, помнишь... пошли тогда билет купим! Это должно быть супер!" ну или что-то в этом духе...
10 Мая 2010 14:19
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 629/8286
|
фантазии дона становятся планами при поддержке дуала, не "что за очередную блажь ты придумала", а "класс, можно попробовать"- и большой плюс, когда у этика найдутся знакомые, через которых можно реализовать отдельные детали.
постоянная критика болевых просто все на корню убивает, нельзя собирать урожай, когда зерно только проклюнулось.
ну да, у нас додумывание, дорешивание идет в диалоге, в согласовывании.
10 Мая 2010 14:24
|
gargulia
"Есенин"
Сообщений: 9/61
|
У меня тоже друг дон женился в свое время на драйке. А сейчас вижу, как он мучается, а помочь нечем, тем более, уже 2 детей. Даже когда собираемся компанией, то она на нас- еся, дона и гюгошку смотрит свысока, ей с нами скучно. Дон пытается как-то спасти ситуацию, а получается только хуже, даже при нас она так зло сыронизировать может в его адрес. При этом самое страшное- у дона постепенно понижается самооценка, ведь он считает, что жена у него рассудительная и правильная, а он весь такой неправильный и поверхностный, и он думает, что наверное, она права. А мне кажется ровно наоборот, но по понятными причинам, я молчу.
Видимо, то что он изначально принял за БС заботу оказалось просто "внутренними установками" драйки- мужу надо готовить, мужа надо собирать на работу, покупать ему одежду, содержать дом в порядке и т. д.
Иногда он не сдерживается, но потом опять что-то происходит. Хорошо, что он по нескольку месяцев живет в командировках- любить на расстоянии как-то проще.
19 Июн 2010 01:48
|
Klacya
"Джек"
Сообщений: 51/8
|
Ну это вы зря - БС заботы в Драях завались. Проблема (для Дона), что эта забота молчаливая, и скажем так не до избытка, как у Дюмов. А взгляды свысока скорее всего защитная реакция. А злая ирония - в нашей квадре вообще юмор специфический, просто Джек или Баль ответил бы в том же духе, а Дон так не могет. В общем в конфликте нет жертв и злодеев, только пострадавшие
19 Июн 2010 11:52
|
Andrea_2009
"Джек"
Сообщений: 95/668
|
Гм... При мнем неуверенными в себе были как раз Макс и Жуков
Драй - уверен был в СЕБЕ в своей силе, на 100%, Драю не надо, чтобы признавали его АВТОРИТЕТ или силу, за фига ему, лишь бы дома все было хорошо, в отношениях.
Макс именно пытался доказать, что он мужик, типа:"Я стал зав отделом, мне на работе подчиняются надцать человек, а дома я не могу подчинить одну женщину " Короче наподчинялся
Жуков не пытался меня ни в коем случае подавить, но как подзаказный одно время он остро чувствовал свое несовершенство и мою мнимую силу. Почему-то ему казалось, что я очень сильная.
Не знаю, может это и с ИО связано, но никогда не видела, чтобы Драй или Нап доказывали свою состоятельность и кого-то пытались построить. Зачем? Да они если захотят по БЭ так размажут, тем более Дона, что мало не покажется. А сила тут ни при чем
А я знаю пару Драйка-Дон и мне ОБОИХ жалко
При этом так за них обидно - ведь оба - замечательные просто
Расставаться надо... Но там Дон не хочет почему-то, Драйка бы пошла на это, мда... Конфликт - это свосем не сладко
6 Авг 2010 09:29
|
Andrea_2009
"Джек"
Сообщений: 96/668
|
У Джека ВСЕГДА есть куча вариантов как провети время! Мой ИД - это Дон, который сидит во мне, постоянная фигня в голове, где попкорн производится в страшных количествах, но... Я ЗНАЮ, что я должна заняться чем-то ОДНИМ, потому что ВСЕ неосуществимо. При ближайшем рассмотрении вариант остается один, максимум 2. Все остальные бракуются по принципу:
1. Слишком дорого
2. Неудобно
3. Не успеем по времени
4. Не так уж и интересно
5. Именно вот это надо сделать сейчас, потому что концерт этого артиста будет один в нашем городе, потому все остальное оставляем на потом.
При рассмотрении всей этой каши в голове получается так как и должно быть - ОДИН вариант!!!
Получается, что Джек НАСИЛЬНО навязывает СВОЮ точку зрения Драйзеру Что самое интересное - Драйзеру нравится Но Драйзер и сам может что-то предложить. Джек может согласиться или объяснить почему он не согласен
Ничего Драйзер не ждет от Дона, мне так кажется. Проято Джек сказал - Джек сделал. Если Джек сказал, но не делает, то Джек пришел за советом, он не знает как поступить
Джеку не надо ничего напоминать - он сам всех задолбает своими напоминаниями, как дятел
6 Авг 2010 11:05
|
Andrea_2009
"Джек"
Сообщений: 97/668
|
Вот это для Джека как раз то, что надо! Я себя с мужчиной ЧС-ником чувствую, как-будто у меня гора с плечь упала, а с Драйзером - так вообще
Ты свободен - ты делаешь по БС, я свободна - я делаю. Одежду Драю может Джечка купить, она в этом иногда лучше разбирается, честно, потому что как сказал один Джек "Стиль - это БИ"!!! А болевая БС ЗНАЕТ, что нужно скрывать недостатки фигуры и не носить неудобные вещи
Базовые БС воспринимаются, только не смейтесь, как редкостные лентяи, которым надо только поесть и на диване полежать. Я ЗНАЮ, что это не так, но...
Драйзер создан не для того, чтобы создавать БС условия, а для того, чтобы вместе зарабатывать деньги, экономно вести хозяйство и строго с Джеком придерживаться нужной линии в осуществлении своей мечты (общей!!!)
Дону я сочувствую. Драйке тоже несладеко
Да... Дон начинает пропадать, а Драйку это злит еще больше. В конечном итоге Драйка получает нож в спину именно в трудный момент своей жизни, когда Джек бы просто наизнанку вывернулся бы, но сделал (например болезнь ребенка). Вероятно Дон тоже этот нож получает, жаль
6 Авг 2010 11:41
|
Vesna05
"Наполеон"
Сообщений: 639/216
|
знаю очень взрослую пару дон-драйка. Его уже нет на земле более 16 лет.
они были знакомы с 14 лет. Драйка мне рассказывала, что ее привлекала в нем огромаднейшая ( слово мое) эрудиция. На послевоенные 50-годы пало время их юности. Они ходили в Питере на всевозможные лекции, семинары, зачитывались умными книгами, дружили со школьной скамьи. Гооврит, о поцелуях и обнимания - даже речи не шло!
Потом их семейная жизнь складывалась так, что дон то начинал сдавать кандидатский минимум, то писал диссертацию. Драйка старалась ни в чем ему не уступать и так получалось, что если она на что-то бралась - она опережала его на один шаг. Так и выглядела вся ее жизнь с ним - не отставать!
При этом семья и трое детей была на ней, она и работала в две смены и дошла по министра, когда ей, молодому специалисту, не могли дать работу, в одной из наших республик, куда его перевели служить.
В доме все хозяйство держалось на ней, она могла, и сейчас немного может - остановить коня на скаку, удерживала самолеты и останавливала военные колонны. Это не увеличение, это факты из жизни ее.
А вот сказок детям на ночь не рассказывала и ей в голову не приходило, что это надо...
Дон гордился ею, любил по-своему, но, очевидно, тосковал. Из певиц того времени предпочитал Людмилу Сенчину (дюмку по тиму). Уезжал в отпуск сам, бросая ее с детьми, дома не прибил ни одного гвоздя, не сделал своими руками ни одного ремонта.
На работе считался одним из самых умных и эрудированных, но при этом портил отношения со всеми. Начальство ей говорило, что держат его, скандалиста, на работе, только из уважения к ней! И постоянно, (с подачи своей мамы Жучки) твердил своей жене, играя с сыном, что зачем им старая мама, они найдут молодую себе маму.
Несколько раз уходил из семьи, разводился, бросал семью в самые сложные моменты болезни и неудач.
Драйка принимала его назад, т. к. по нему очень убивалась средняя дочка.
Женой дон очень гордился. Он покупал ей наряды, драйка в тех местах, где они жили - выглядела самой статной и самой красивой женщиной.
Чувство гордости своей женой - было самым главным его чувством. При этом - дома он ее доводил, поднимал руку, бывали неприятные моменты в жизни этой семьи, где на защиту матери вставали уже подросшие дети.
в итоге, через 22 года брака они все же расстались и она она удачно вышла замуж за штира...
разъезжаясь, они оба плакали, он просил ее вернуться....
уходя, он унес из дома почти все фотографии ее. И заставил разделить квартиру, оставляя ее с двумя детьми. а поскольку квартира была служебная, он должен был свою часть часть сдать. Его начальство просило его - не тронь квартиру. нам твоя комната не нужна, мы не знаем куда ее деть, оставь детям! Он как бы просто отобрал у детей часть квартиры и просто, считай "выбросил" свою часть чужим людям, лишь бы не детям.
Он женился на 2 года, развелся, умер он в 60 лет. у него дома нашли квитки телефонных переговоров за 15 лет, когда он звонил ей.
она, любя и уважая своего мужа штира, с которым прожила еще 25 лет, часто говорила - наверное, я все жизнь любила своего первого мужа дона, что-то в нем было, с ним было интересно. Потом - мне так не было....
вот, оба любили, похоже, друг друга, а жизнь вместе была каторгой...
так бывает среди конфликтеров....
7 Авг 2010 10:20
|
Mr_Andy
"Джек"
Сообщений: 19/45
|
Тут есть принципиальное отличие. Подробно распишу этот момент с позиции Джека.
Сначала о Дон Кихоте и идеях.
Дон выдает различные идеи, а другие пускай занимаются их реализацией, если посчитают нужным. Их реальность и время зачастую не оценивается. Задача Дона - это подать идею. Если уж кто-то очень ею загорится, то можно и помочь.
А теперь о Джеке Лондоне.
Сначала Джек ищет и придумывает различные идеи у себя в голове. Многие отбрасываются уже на этом этапе как нереальные. Потом те что остались оцениваются более детально в плане реализации, интересности и возможности осуществления во времени.
Если брать, например, совместный поход на концерт, то сразу проверяются нравится ли спутнику та музыка вообще, есть ли еще билеты, будет ли свободен спутник в то время для похода на концерт и прочие нюансы. Детально анализируется одна - три таких идеи. Из них выбирается самая стоящая, остальные откладываются про запас.
На выходе Джек выдает одну самую интересную и перспективную задумку с детальным описанием что, где и как. Если она не нравится, то выдается другая идея.
На счет реализации. Поскольку Джек подал идею, то он чувствует ответственность за ее реализацию. По сути Джеку для начала реализации задумки требуется лишь сигнал типа: "меня этот вариант устраивает, давай реализуем".
22 Ноя 2011 06:36
|
verlorene
"Драйзер"
Сообщений: 7/44
|
А если идей чересчур много и их реальность сомнительна, у обладателя болевой ЧИ может возникнуть огромное желание не тратить время на поиски рационального зерна в вагоне вариантов и послать Дона в туманную даль со всеми идеями разом (само собой, не вслух ). Правда потом та же самая болевая будет снова нервировать, но уже из-за боязни упустить что-то важное в словопотоке Дона, пропускаемом мимо ушей. В общем, палка о двух концах. Привыкнуть можно, но хотелось как бы другого подхода, джечьего))
23 Ноя 2011 07:09
|
aleks1981
"Дон Кихот"
Сообщений: 13/2
|
по моему и по логике. Если отношения конфликтные значит бессмысленно их сохранять. Все равно как пытатся воду поджигать. раньше это выяснять и принимать решение расставатся. Это как гангрена быстрее выявить и лучше потерять палец. Чем промедлить и потерять ногу.
27 Июл 2012 14:24
|
Ckumbria
"Есенин"
Сообщений: 5/7
|
Автор поста я вас так понимаю. У меня отец Драйзер. Эта его любимая шедевральная фраза "Тебе работать? Ты ничего не знаешь, ничего не умеешь, тебя никто на работу не возьмет, ты никому такая не нужна не смеши меня. Сиди дома и готовь борщи." И все дошло до того, что простите от меня дома сковородки прячутся потому что якобы я не умею ими пользоваться и вообще если мне надо, я могу пойти и купить себе собственную. Бредком попахивает да?) Вам оно вообще надо в таком виде? То что у вас происходит, это только начало, дальше хуже будет.
В домашне-бытовых отношениях я научилась просто не обращать внимание на это все. Но на личные с Драйзерами никогда бы не согласилась. Ни за какие коврижки.
27 Июл 2012 14:55
|
Donka333
"Есенин"
Сообщений: 1/0
|
Привет, всем.
Есть один Драйзер, который симпатизирует Донке. А Донка ему может посимпатизировать по настроению - застенчивая.. Драй обижается. Демонтративно. Но Донке нравится.
Как ей вести себя с ним потеплее? Как Драям больше нравится? Чтобы не навязываться особо. Но Драй интересен и симпатичен. Хочется продлить знакомство и возможно вывести его на другие рельсы.
7 Фев 2013 11:01
|
Artem_78
"Робеспьер"
Сообщений: 42/62
|
В правильности типирования уверены?
Легко ошибиться, особенно если давно знаешь человека. Впечатление, что ты его знаешь - обманчиво.
По теме: зачем Драю Донка? И наоборот? Криков захотелось? Конфликт - это крайне негативный прогноз для любых рельсов... лучше держаться друг от друга "на расстоянии вытянутой руки".
7 Фев 2013 11:17
|
Donka333
"Есенин"
Сообщений: 2/0
|
Знаете, в нем да, уверена. В себе.. меня иногда типирует Есем, иногда Балем. Такие пироги))
Ну нравится он мне. Достойный мэн. Влюбилась, наверно.
Знаю его пару недель. Вместе ходим в спортзал. Играем в гляделки. Не знакомы лично. Но он очевидно обижается, когда я улыбаюсь с кем-то, смеюсь.
Был такой момент, что один человек ломал тренажер, я веселилась, и на драя поглядывала смеясь, он как-то этот момент так запомнил, что стал мне уступать демонстративно дорогу, смотреть на меня постоянно. Он меня этим смущает, но он мне нравится. А я когда смущаюсь, мне тяжело быть естественно веселой и приветливой как в тот первый раз.
Он же думает, что я гадина и улыбаюсь теперь другим, но только не ему, у него взгляд такой как на допросе
Даже не знаю как себя заставить перестать его смущаться..
7 Фев 2013 11:31
|
Artem_78
"Робеспьер"
Сообщений: 43/62
|
Мдя, у меня самого неровное дыхание к одной наполеоночке... Да и у нее ко мне. Так что лучше помолчу в тряпочку.
Драям, надо думать, нравится все, что а) этически красиво б) физически красиво, в) все, похожее на Джеков.
Моим знакомым Драям нравятся без исключения все девчонки, если они привлекательны и ведут себя прилично.
Девчонке нужно улыбаться и продолжать вести себя прилично. Таких, которые несколько лет живут - просто нет среди знакомых, не посоветую. Но при долговременных отношениях уже нужно будет что-то похитрее.
7 Фев 2013 11:34
|
|
