| | Досточка + Роб=? |
FOXXY
"Достоевский"
Сообщений: 30/0
|
Очень интересно, насколько жизнеустойчив данный союз - Дост и Роб. Отношения называются деловыми, но насколько они комфортны или некомфортны не сообщается.
Понятно, что все не так гладко -оба интуиты. и интроверты.
Но что-нибудь хороше из этого может выйти? (' Чтобы оба были счастливы?
15 Фев 2006 20:30
|
FOXXY
"Достоевский"
Сообщений: 31/0
|
что значит "инфантильные"? а из-за того, что ничего, кроме понимания дать не могут, начинаются неприятности
16 Фев 2006 06:28
|
Pavel_Decart
"Робеспьер"
Сообщений: 215/0
|
Есть опыт дружеского общения. Не с одной, а с несколькими. В духовной сфере взаимное обогащение идет. До ceкcа ни разу не доходило. Склонить к этому Досточку - декартовских аргументов недостаточно. Оставим это другим типам. Как у Высоцкого:
Пусть пробуют они, я лучше пережду.
Деловые отношения тоже не всегда гладкие. Порой Досточки ненадежны и не выполняют своих обещаний, могут из-за этого сорвать работу или некорректно себя повести с партнёрами и клиентами (некорректно - это не хамство, но это похуже бывает, хотя внешне и вежливо).
То есть получается только обмен мнениями (точка зрения на многие вопросы очень разная), некоторое взаимное духовное развитие. Деловое уже хуже, к тому же порой в одну сторону (у кого сильнее, тот отдает, а взамен может и не получить).
Хотя виртуальное общение с Достоевскими на форуме показало, что они бывают разные, и часто они поддерживали мою точку зрения. за что Вам, Досты и Досточки, большое спасибо.
А неудачные экземпляры в любом типе бывают. С тождиками вон какая рубка и резня идет на форуме!
16 Фев 2006 09:43
|
Doctor_Froud
"Робеспьер"
Сообщений: 161/0
|
Хм, был у меня опыт общения с девушками-Достоевскими.
1. Пример делового общения. У меня была преподавательница - очень типичный Дост. Отношения в плане "преподаватель-студент" просто превосходные, иногда даже кажется, что мало с каким преподавателем были такие хорошие отношения. Взаимное уважение сильными функциями каждого. Скажу, что на парах по этому предмету научился больше, нежели на последующих парах в следующих семестрах.
2. Личные отношения. Вот тут-то и приключился "облом". Попал-то я на выраженного Достоевского (вернее Достоевскую), но с выраженным цинизмом и страстью к издевкам. Получилось, что надо было постоянно защищаться БЛ от нападок по БЭ. Разошлись довольно быстро, я с трудом выдержал две недели, т. к. перспектива постояннрй защиты сильно выматывала. Но в интимном плане было довольно интересно. Кстати, по многим описаниям (как в биографиях, так и по рассказам более взрослых товарищей) к дамам-Достоевским с аналогичной выраженностью в характере много принадлежит знаменитых "la femme fatale".
3. Отношения дружественные. Очень неплохие результаты взаимного обучения ролевых функций. Интересный взгляд на дело с другой позиции. Кстати, оба типа часто помогают друг другу осознать жизненные способности в слабой сфере (Досту - в логическом ракурсе, а Робу - в этическом). Взаимное "невмешательство" на болевую.
Но это все отражает лишь мой субьективный опыт и биографические сведения некоторых авторов, так что, как говорится, думайте сами, решайте сами.
"Cogito ergo sum"
17 Фев 2006 16:09
|
Verenika
"Робеспьер"
Сообщений: 124/0
|
Моя лучшая подруга Достоевская, я совершенно уверена, что с точки зрения дружеских отношений, могу назвать их идеальными.
Прекрасное взаимпонимание, общие взгляды, никогда не скучно, никогда не обидят, всегда поддержат и помогут. Лучше ее меня никто не понимает и не факт, что когда-нибудь поймет. О Достоевских, которые могут подвести, сорвав что-то или не сделав, впервые слышу.
17 Фев 2006 17:23
|
FOXXY
"Достоевский"
Сообщений: 33/0
|
То, что дружеские отношения Дост-Роб, как правило, очень теплые, я знаю по себе. Действительно, есть такое взаимопонимание, что иногда кажется - ты мысли читаешь, и даже по малоэмоциональному лицу Робика видишь легкое изменение отношения.
Поскольку оба ответственные - всегда постараются друг другу помочь.
Это все здорово. Ну а больше? У кого-нибудь складывались (или он был свидетелем) близкие отношения Дост-Роб? Или даже образовывалась семья?
А то такое ощущения, что только у меня такое приключилось. Даже конфликтеры женятся, а Робы с достами - нет!
18 Фев 2006 16:37
|
Verenika
"Робеспьер"
Сообщений: 125/0
|
Могу попробовать предположить, что проблема в том, что такой потрет не укладывается в идеал мужчины для Робки или Досточки. Для меня Досты-мужчины - слишком мягкие для моего МЧ, просто в голове засело некое восприятие того, как это должно быть, а в Досте нет той решительности, которой не достает мне самой и которую я хочу видеть в мужчине. По словам подруги, Робеспьера в качестве своего мужчины она тоже представить не может. Была попытка... Дальше дружеских отношений не пошло. Акцентация на словесных баталиях и изощрениях, асбтрактное теорезирование, опять ж, болевая ЧС...
19 Фев 2006 00:48
|
Pavel_Decart
"Робеспьер"
Сообщений: 227/0
|
Да, вот получается, что Есенинки со мной или я с ними близость представляю, и такое действительно было (с двумя), а вот с Досточками не было никогда (хотя по крайней мере две подруги этого типа были долгое время, и они были не замужем.)
Видимо, мне не хватает от них ярких, искренних эмоций и энтузиазма, а у них это ограничительная. А вот обратно - на работу их устраивать приходилось. Правда, потом из-за их поведения (одна просто халатно относилась к делу, другая пыталась тихо-мирно, но перехватить выгодные места или клиентов). Поэтому не согласен, что этот тип всегда добросовестно выполняет то, о чем договорились или что положено (такой опыт не только у меня, но и у моих знакомых, но там были профессиональные отношения женщин-Досточек с женщинами других типов, не Робиков). То есть безответственные и хитрые бывают среди всех типов. Но если от Гексли или Цезаря этой ответственности и не ждешь, с этими всё ясно, то в случае Досточки изначально отношение хорошее, жалко было разочаровываться.
Возможно. этические нормы у Достов более строгие. чтобы сложилось что-то личноес Робом, или они просто другие, чем в случае черных этиков. Поэтому так и было не раз. с Есей - да, с Досей - нет. Хотя уж Есе-то, настроенной на Жука, вроде бы отсутствие ломовой мужественности у Роба-Декарта должно мешать. А вот нет.
19 Фев 2006 08:34
|
Mintaka
"Достоевский"
Сообщений: 267/0
|
Если плясать от соционики, то подобный расклад можно объяснить активационной у Есениных. В то же самое время их творческая для Робеспьера - лакомый кусочек.
Для меня ЛИИ-мужчины чрезмерно торпидны. Иных чувств, кроме уважения, пожалуй, не вызывают. Хотя назидательные зазнайки среди них не вызывают даже уважения.
19 Фев 2006 09:22
|
Doctor_Froud
"Робеспьер"
Сообщений: 163/0
|
2 Pavel Decartes:
Вот Вы говорите, что был опыт близкого общения с Еськами. Можете рассказать об этом поподробнее? Дело в том, что по всем соционическим книгам, которые я читал, отношения соцзаказа в интимном плане не вызывают взаимопонимания (в ожидаемом плане), и пишут, что подзаказный всегда чувтчвует, что заказчик его попросту недооценивает но уйти просто не может.
Вы же пишете, по другим темам правда, что находились в тесном контакте. Расскажите, если не трудно, плиз Или может дайте ссылку на тему, если Вы это уже освещали.
"Cogito ergo sum"
19 Фев 2006 17:42
|
FOXXY
"Достоевский"
Сообщений: 40/0
|
Про то, что Pavel_Decart не любит Досточек, и они его сильно по работе обидели читала уже минимум 3 раза ('
меня это не перестает удивлять и обижать('
но я же сейчас не о том спрашиваю - порядочные вам Досты встречались или нет! (или вы ни о чем больше не можете говорить, когда речь о Достах заходит? )
Я согласна, что оба Тима (Дост и Роб)не сильно укладываются в идеал друг друга (вспомним их дуалов). Но они же так похожи! С одной болевой. Взаимопонимание, по крайней мере, есть. А это уже способствует сближению.
20 Фев 2006 07:38
|
lyo_lyo
"Робеспьер"
Сообщений: 1/0
|
О, тема! У меня молодой человек - достик!
Вчера, кстати, было ровно год, как мы вместе, так что судите сами...
Про отношения могу сказать только хорошее, как и про достиков.
что самое смешное, понятие "деловые отношения" сыграли с нами шутку. С самого начала мы пытались что-то делать вместе, какое-то общее дело (в плане работы), чем сейчас и занимаемся. Мне еще ни с одним человеком не работалось комфортнее.
В плане личных отношений мне достики нравятся своей мягкостью, душевностью, кокетливостью своеобразной. Эти люди никогда тебе не скажут грубого слова и будут стараться создать классную психологическую обстановку. В принципе, это идеальная "скорая психологическая помощь". Жаль только, что робикам она обычно не нужна. Им скорее важнее поговрить на умные темы и обсудить какую-то теорию. Долго допытывалась, что же моему достику во мне больше всего нравится, сознался, что спокойность и отсутствие склонности к истерикам.
Сказывается, конечно, то, что мы оба - интроверты. Он уходит в себя и "медитирует", а мне вечно хочется, чтобы со мной пообщались, уделили внимание. В то же время, я тоже чувствую, что не достаточно его... активизирую что ли. Каждому интроверту нужен экстраверт, иногда на экстравертивные буйства энергии не хватает. Короче, обоим хочется, чтоб о них заботились и развлекали.
Кстати, если вы встретились с робиком, то не ждите от него активной эмоциональной пооержки. Мы логики, у нас голова по-другому работает. Для начала творческого процесса нам нужен не эмоциональный импульс, а сосредоточение. Поэтому часто робики как бы "обламывают" эмоциональный энтузиазм этиков (что в плане гюго, кстати, даже полезно).
Да, как тут говорили, иногда хочется от партнера большей решительности, волевой сенсорики даже %)), а это не его путь совсем. Ах да, насчет сенсорики. Зайдите в дом к двум интуитам и вам станет страшно %)).
З. ы. Вы только не пугайтесь, я тут одни лишь возможные трудности описала. А приятных сторон общения намного больше! Главное, их находить, а трудности огибать! У вас, FOXXY, это получится! У вас же сильная функция - этика отношений!
20 Фев 2006 11:14
|
Pavel_Decart
"Робеспьер"
Сообщений: 235/0
|
Совсем интимные подробности, наверное, не очень удобно публично обсуждать. Но могу сказать, что общение насыщенное и интересное и в духовном, интеллектуальном, и в физическом плане. Конечно, какие-то претензии и разочарования, наверное, могли быть. Но встречи были приятными. Остались теплые воспоминания. Да и дружба сохраняется...
20 Фев 2006 21:37
|
Dubravka
"Гамлет"
Сообщений: 50/0
|
По моим ощущениям - женятся, и даже нередко.
Только таковых тут на форуме не наблюдается, а вот в реале - встречала, конечно, могла и ошибиться, речь идёт не о близких друзьях, а о давно знакомых соучениках и коллегах.
Вот, например, мой одноклассник, лучший друг детства - тот точно Робик, очень хороший человек, спокойный, положительный, кажется, за все годы знакомства ничуть не изменился, я всегда заранее могу его поведение и реакции предсказать.
Познакомил со своей женой на встрече одноклассников, и потом ещё я у них проездом в гостях была - впечатление, что Досточка, она на пару лет его старше, была в разводе и с ребёнком, он на ней женился, будучи гарнизонным офицером, а потом в органах безопасности неплохую карьеру сделал, ещё у них мальчик родился. Хорошая семья, очень благополучная, что называется, положительная, теплота, доверие, спокойствие, жена занимается домом и детьми, он в семье от службы отдыхает, к обоим детям относится одинаково.
Говорил мне, что женился не "по любви" - просто понравилась женщина, и жаль её стало, неприкаянную, а сам он всегда был скромник, бойких девушек побаивался.
В общем, если вы ищете просто покоя и уюта - жить можно.
21 Фев 2006 14:51
|
Doctor_Froud
"Робеспьер"
Сообщений: 164/0
|
Эээ... Да я немного не то имел ввиду. "Интимностей" я ж и не спрашиваю
Просто считается, что сакзчик всегда немного недооценивает подзаказного, а тот, в свою очередь, из=за этого того заказчика недолюбливает и пытается убежать, да не получается у него. А по другой версии подзаказный заказчика чуть не боготворит....
"Cogito ergo sum"
24 Фев 2006 20:19
|
Pavel_Decart
"Робеспьер"
Сообщений: 269/0
|
Подзаказный заказчика любит - это правильно. Просто нельзя все время находиться только в заказе, нужна и внешняя деятельность подзаказному. У нас отношения с мамой - Есениным, очень хорошие, но у меня деятельность вне семьи большая, я успешно реализован.
А с теми двумя девушками-Еськами были дружба и роман, но не семсейные отношения, мы-то вместе не жили, там такой проблемы вообще не было.
Подзаказному тоже есть чем понравиться заказчику - со своей первой на его шестую.
25 Фев 2006 08:36
|
Anna_27
"Джек"
Сообщений: 465/0
|
Я думаю, что скучновато будет. Я меня дочь Робка, а сын Дост. Я сужу по ним. Им обоим нужен генератор эмоций и движения. Причем движения в любом проявлении. Решения каждым принимаются с трудом, ой вру, Робка быстрее в этом плане. В плане быта тоже сложно, оба несколько неприспособленные в быту, несмотря на мои старания. Не то что ничего не могут, могут конечно, просто не хотят. Есть риск помереть от голода. В общем, вас обоих кто-то должен будет развлекать и заботиться о вас. Кто? На мой взгляд это очень проблематичный союз.
25 Фев 2006 11:16
|
sonechka_marmeladova
"Достоевский"
Сообщений: 38/0
|
Как бывшая девушка Робеспьера могу сказать: отношения для обоих неплохие. В Робеспьере очень привлекает сдержанность, спокойствие, логичность. Четко проявляется болевая ЧС – не только не выносит давления, но и сам в конфликтной ситуации предпочтет уйти в сторону, чем устроить «разбор полетов». Подводные камни - прежде всего отсутствие драйва, потому как оба интроверты и домоседы. Еще – Робеспьер человек достаточно закрытый, мое стремление к взаимной откровенности и открытости его напрягало.
Еще один момент: для Робеспьера ключевые категории: «нужно- не нужно», «полезно – бесполезно» и т. д. А нам с таким прагматизмом тяжело.
28 Фев 2006 21:20
|
Pavel_Decart
"Робеспьер"
Сообщений: 300/0
|
Откровенность и открытость как раз люблю. Хотя, конечно, не со всеми её проявляю. Но изначально человека считаю хорошим. Мне кажется, достики более закрытые, чем декарты.
Я такой домосед, что объездил весь мир. А летом меня вообще дома трудно найти. Знакомые досточки как раз домоседки.
А что касается пользы, то по ограничительной пустые дела не любим, это да. Деньги планируются. Но вот жадность до копейки - не про нас. (Возможны более жесткие органичения только в период недостатка заработков).
1 Мар 2006 10:59
|
FOXXY
"Достоевский"
Сообщений: 55/0
|
Если не секрет, почему "бывшая"? я не про интимные подробности интересуюсь, а хотя бы схематично, почему с робом не сложилось?
В моем случае отношения просто "забуксовали" на одной точке. Которую мы, кстати, достигли через месяц знакомства. Сблизились мы феноменально (для меня и него) быстро -я очень открыта, ну и он мне "открылся"('.
А дальше - застопорилось. Такое ощущения, что каждый друг от друга ждет решительного шага. А Досты и Робы - еще те "любители" делать решительные шаги...
1 Мар 2006 14:37
|
Stereozvuk
"Штирлиц"
Сообщений: 2/0
|
Я со своим типом ещё не определился, не обращайте внимания, что написано "Штирлиц", Робеспьер также одна из версий. Ну вот, девушка у меня Дост, хотя мог тоже неправильно типировать..
В общем, мой вердикт такой: ну максимум дружба или отношения, построенные на физической близости. Я чтобы установить близкие отношения, вообще с ног сбился, и на домах огромные надписи рисовал, и на снегу под окнами сердечки, письма писал, организовывал "случайности", делал сюрпризы.. Но я думал, это только нужно на начальном периоде отношений, а потом уже они укрепятся и можно будет успокоиться. Оказалось, что от меня ожидают, что так всегда будет
А если мне хочется посидеть дома и побыть одному, то через день уже следуют обвинения в том, что я, мол, забыл её, мне ничего не нужно, и вообще стоит немедленно прекратить всяческие отношения. А мне неохота быть постоянно активным.
В общем, такие дела.
16 Мар 2006 16:15
|
sonechka_marmeladova
"Достоевский"
Сообщений: 41/0
|
В целом дело обстояло похоже. Робеспьеру предстояло принять не одно, а целых несколько серьезных решений, в плане решения жилищной проблемы, поиска работы, которая бы лучше оплачивалась - такие перемены ему в тягость. Ему проще, когда кто-то (скажем, Гюго;-) приходит и говорит, скажем : вот, нашлась квартира, завтра переезжаем, а Роб корректирует эти планы, исправляет их - в лучшую сторону причем - но сам решений никаких не принмиает. А у меня тащить другого на буксире не получается.
19 Мар 2006 20:47
|
Pavel_Decart
"Робеспьер"
Сообщений: 369/0
|
Квартира - это территория. В соционике территория это. Расширение территории - творческое активное действие по.
Поиск большей зарплаты - тоже.
Деньги имеют несколько аспектов. То, как работать, как их планировать, инвестировать или тратить, это. А вот деньги как уровень крутости, благосостояния, богатства, как показатель силы в обществе - это.
То есть Вы хотели от Роба активных действий по. Понятно, что Вас ждало разочарование.
20 Мар 2006 09:54
|
FOXXY
"Достоевский"
Сообщений: 57/0
|
В общем, понятно. Нужно быть Гюго, чтобы с Робом шло все хорошо.
Конечно, я тоже жду активных действий по ('. Я пытаюсь сама их обеспечить (вопрос с квартирой), но пока не получается ни у меня, ни у него.
20 Мар 2006 13:34
|
Poetessa
"Достоевский"
Сообщений: 225/0
|
" Порой Досточки ненадёжны и не выполняют своих обещаний". Первый раз такое слышу. Да, я спать не смогу спокойно, если не выполню то, что кому-то обещала! И чувство ответственности во мне так сильно, что порой мне очень трудно его нести!)) Надо скорее освободиться от этого" груза". Мне кажется, что Роб и Досточка могут быть хорошими деловыми партнёрами, положиться друг на друга и плодотворно сотрудничать. А вот в личной жизни не представляю. Мне кажется, что между ними очень слабое физическое влечение. Оба любят побыть в одиночестве, тет-а-тет со своим внутренним " Я"! Досточка нуждается в большей эмоциональной теплоте, отзывчивости, которую Роб дать не может( только поступками!) И ещё. Читала, что интуиты совершенно равнодушны к уюту и комфорту в квартире в отличие от сенсориков... Недавно была в гостях у Роба и ещё раз в этом убедилась. Однако для него это( грязь)-"мелочи жизни"! Чего не могу сказать о себе Хотя я тоже интуит.
21 Мар 2006 19:46
|
Poetessa
"Достоевский"
Сообщений: 226/0
|
Вот это-то и удивляет! Они ведь так похожи. Как будто на одном языке разговаривают, И болевая одна, это точно. И интуиты, и интроверты! Всё верно! НО... одни логики, другие этики! Может, а этом главное различие, которое может сблизить до дружеских отношений и... никуда дальше? Ближе? И, действительно, кроме уважения такой человек( если не зануда!) у меня не вызывает.
21 Мар 2006 20:01
|
Dubravka
"Гамлет"
Сообщений: 341/0
|
Ну, я бы не стала удивляться на основании высказываний всего одного представителя ТИМа ЛИИ.
Робеспьеры тоже бывают разные - в том числе и что касается отношения к порядку, вот мой - всё до пылинки вылизывает, потому как немец и к этому с детства приучен(кстати, вырос в семье одних только интуитов. )
А разве уважение и дружеские отношения - это так мало? И Досточке кажется, что непременно нужно попробовать "куда-нибудь дальше", если она с мужчиной общается и он ей нравится? Во всяком случае, читая посты Poetessы вполне можно получить такое представление о Досточках, но я то знаю, что и Досточки бывают разные, и потребности да критерии интереса к противоположному полу могут существенно отличаться у представителей одного ТИМа.
21 Мар 2006 20:28
|
Pavel_Decart
"Робеспьер"
Сообщений: 395/0
|
Доси сами не готовы с Декартами идти на заигрывания, романтику, ceкc... Они как раз сами рассудительные, правильные, безэмоциональные в личных отношениях (по крайней мере с Декартами. С другими, возможно, иначе. Любят с Гамами и Гекслями развлекаться, например...).
Ну, не созданы эти отношения для личной жизни. А духовное взаимопонимание (в тех случаях. когда оно есть) - это немало.
21 Мар 2006 20:51
|
sonechka_marmeladova
"Достоевский"
Сообщений: 44/0
|
И на заигрывания, и на романтику, и на ceкc готовы как раз-таки - если Роб действительно "зацепил". А вот ощущения безмятежного веселья, легкости отношения к жизни, разруливания проблем на ходу дать не можем - это есть.
Насет веселья с Гамом - какое уж тот веселье, позер и истерик.
21 Мар 2006 21:30
|
Dubravka
"Гамлет"
Сообщений: 344/0
|
Да-да, все мы такие - чуть что, становимся в позу и закатываем истерику, другого от Гамлета и ожидать нечего!
Правда, вот что вспомнилось из классики... отношения Сонечки Мармеладовой и Родиона Раскольникова (его соционики таки небезосновательно в Гамлеты типируют ).
Верно, что они с Сонечкой отнюдь не веселились - не те, как говорится, обстоятельства были.
Но неужто в их отношениях со стороны Родиона только и было, что позёрство да истерика?
Вот вроде как я припоминаю, что он последние свои деньги на похороны Сонечкиного отца отдал, и защищал Сонечку от возведённой на неё напраслины, и прилюдно говорил, что ввести такую девушку в общество его матери и сестры - это честь для последних. И Сонечке он первой признался в содеянном преступлении, и за ним она на каторгу последовала... или я чего запамятовала?
22 Мар 2006 10:17
|
FOXXY
"Достоевский"
Сообщений: 58/0
|
Ну я, допустим, готова (' сама целиком и полностью инициативу проявила. и все было здорово. очень-очень близкие и доверительные отношения. и это, действительно, не мало.
но хотелось, чтобы все так не тормозилось...
22 Мар 2006 13:00
|
Dubravka
"Гамлет"
Сообщений: 350/0
|
Увы, многие Робики - "тормознутые" по определению, чтобы их раскрутить "на великие дела", нужен сильный стимул... возможно, и "со стороны", даже неожиданной стороны.
А вам нравится быстрая езда, быстрая музыка - вообще, всё быстрое?
Можно было бы вдвоём с Робеспьером быстроту и скорость реакции развивать, даже просто в какой-нибудь игре, ну там, как детишки в поддавки играют - кто кого первый по подставленной ладошке шлёпнет.
22 Мар 2006 13:20
|
sonechka_marmeladova
"Достоевский"
Сообщений: 46/0
|
Хоть и в оффтоп...
Отнюдь, отнюдь нет. Только ведь в жизни не все Гамлеты - Родионы Раскольниковы, увы. Как и не все Достоевские - Сони Мармеладовы, кстати сказать. Тот Гам, с которым мне выпало общаться, был большим любителем, например, вызывать к себе ревность на пустом месте, равно как и обожал преувеличивать собственные несчастья. Переоиды веселья в общении с ним, таким образом, довольно часто перемежались периодами депрессии из-за непонимания, чего же от меня хотят.
Что до Р. Р., мне никогда не было понятно его стремление к саморазрушению. Ну вот хотя бы тот же беднейший Разумихин - но он как-то старается держаться на плаву, переводит, ищет возможности заработать, да и другим готов помочь - кстати, не Джек ли он, ваше мнение? А Раскольникова его собственные идеи все дальше и дальше уводят в тупик, к преступлению...
23 Мар 2006 20:28
|
Dubravka
"Гамлет"
Сообщений: 387/0
|
sonechka_marmeladova, предлагаю во избежание оффтопа перенести обсуждение отношений Родиона и Сонечки вот сюда, в специальный топик "Достоевские о Гамлетах":
Если я правильно поняла, что Родион Раскольников Вам интересен.
Очень хотелось бы, чтобы Достоевские и Гамлеты общались и лучше узнавали друг друга.
24 Мар 2006 13:58
|
vi_rob
"Робеспьер"
Сообщений: 57/0
|
Дорогая FOXXY!
Я уже месяц здесь "проверяюсь" на Робизм, как вижу - подтверждается...
А мою первую Любимую 30 лет прошло уверенно отношу к Досточкам.
Коротко: ей мало было моих ceкcуальных инициатив (Роб охотнее "подыгрывает", нежели сам "ближе к телу" подступит), но она никогда не "кокетничала" и не тронула меня "низменно".
Идеальная духовность, нежность, возвышенность, чуткость, моральность, (долго были "платониками") верность...
Однако, и мне было тяжко без "ceкcуального творчества" (казнил себя внутренне за скрываемый "азарт" на Наполеонок, укреплял духовность исповедованием аскетизма).
О том, что это ТУПИК, чувствовали "смутно" оба, но каждый искал и н ф а н т и л ь н о в "антинаправлении" - в духовности.
Женились в 18 (тайком) по инициативе третьего (чужого) лица. Регулярно мучились оба приступами тоски. Через 10 лет Либидо прорвало в ней: "жалея" моего друга от его "скандальной" жены, она "полюбила" его и в тоскливом шантаже привела его домой (потребовав "проводить", намекая на своё безумие), когда я был в командировке (2 недели).
Мне по приезду она сразу сама всё рассказала. Ей казалось, что они поженятся. В его планы это не входило и она... подвисла в радикальном состоянии - стала проситься у меня к психиатрам. Полтора года мы были еще вместе, я заботился о ней, но интересы наших дочерей (3 и 5 лет), подвергавшихся воздействию ее состояния (образно - "живой труп"), потребовали их разьединения - я отвез в отпуске мою Досточку к ее маме...
Увы, решение мне подсказала ее психиатр и я совет, к сожалению, принял.
13 Апр 2006 23:49
|
vi_rob
"Робеспьер"
Сообщений: 58/0
|
Абсолютно аналогично!
"Закрыта" Досточка была именно мне: вижу ведь ее мучения, но НЕ ЗНАЮ, что у нее "внутри"!
(хотя обычно почти любой "черный ящик" могу изнутри представить).
Ездить в путешествия мне тоже - "в отдых".
Мое планирование было для нее, очевидно, очень "жестким". Но "деловые" отношения тоже не корректные: однажды сумела меня "убедить" и нахватала товаров в кредит выше головы - только руками развел... и расплачивался.
Очень хорошо сошлись они с моей мамой! Моя мудрая мама готова была (как много позже выяснилось)даже подсказать ей "физиологический ceкc слева" (пока я в армии служил), но морализм Досточки и инфантилизм
не позволил ей "лечь в постель" со случайным. Уж укладывать ее буквально мама не могла (свидание с др. солдатиком состоялось "вхолостую").
14 Апр 2006 00:25
|
FOXXY
"Достоевский"
Сообщений: 63/0
|
Боже мой, зачем же ее мама сводила непонятно с кем? Не думаю, что для Доси было проблемой дождаться любимого из армии!
"Идеальная духовность, нежность, возвышенность, чуткость, моральность, (долго были "платониками") верность..." - все очень даже похоже. так же как и "смутно" ощутимый ТУПИК.
17 Апр 2006 10:11
|
Poetessa
"Достоевский"
Сообщений: 248/0
|
Что-то я тоже не поняла поведение мамы! Зачем? Может, потому что такая мудрая... и хотела проверить Досточку " на прочность"?)) Но, как здесь верно подмечено, " морализм и инфантилизм" Доси помогают ей в ожидании любимого так долго, сколько необходимо. И это не подвиг, не самопожертвование. Это очень естественно и органично для Досточки-ждать и верить. Главное, чтобы была Любовь!
17 Апр 2006 18:45
|
vi_rob
"Робеспьер"
Сообщений: 63/0
|
Нет, проблемы "дождаться" как раз и не было, она и не думала в кого-либо влюбляться. Мы практически 2 года писали письма друг другу 2-3 раза в неделю. Любила она меня и мы оба были верны друг другу.
Я повторюсь: на неё сильно "давило" Либидо, как я это абстрактно понимаю. Практически моя Досточка жила с моей мамой, пока я был в армии. Ну и от мамы не укрылись ее мучения: длительный спазм внизу живота, чувство конфликта психики с телом. Мама так и поняла, ходили к врачам, а те - "это лечат мужиком". Возможно, менее "морализируюшие" ТИМы так и "лечат" угрозу психич. срывов...
В последующие 6 лет она тоже не выносила мои командировки. А о моем симпатичном друге ей было известно, что он имеет с женой более частые близости.
Мне именно моя возвышенная нежность к ней-Достику отторгала "животный ceкc", которого, видимо, на деле ей не хватало. Загадкой осталось, почему ОНА не делала меня "самцом", не раззадоривала? Особенность ее ТИМа?!
Я Роб с удивлением в последующем браке (второй женщиной в моей жизни) оказался способным к "такому" ЯВно желанному ceкcу, хотя мать моих сыновей тоже никогда не "кокетничала" и имела "свои заморочки".
Позже я узнал, что у меня есть просто интуиция, как вести себя с "неизученной" женщиной...
А с Досточкой и мои "эксперименты" натыкались на ее негативизм. Возможно, диалектичней было бы повторять их вновь и вновь, но для того я слишком уважал ее... И нежность ее образа и Поэтичность играли у нас какую-то роль, как некая "охранная" анти-ceкc система...
18 Апр 2006 00:35
|
Dyrdyrdashka
"Достоевский"
Сообщений: 20/0
|
Сама только недавно разрешила для себя эту ситуацию - я Дост, он - Роб, его мама - Дост. Фразу ты так похожа на мою маму, я читаю тебя как открытую книгу поначалу повторялось достаточно часто.. Но был момент как влечение- и соционика тут бессильна - впрочем не скрою благодаря ему я соционикой и увлеклась.. Так вот он долго сопротивлялся, а потом понял что собственно мешает... Но в итоге мы все равно расстались - времени было слишком мало, а для интуитов, это первостепенный вопрос - кроме страсти мы поняли, что нас мало что удерживает друг с другом- сейчас он с Гюгошкой и кажется счастлив - наше общение сложно назвать близким, хотя он по прежнему мне доверяет, и слава Богу, перестал говорить про открытую книгу - получиться ли быть друзьями - время покажет..
но у Вас определенно другого рода отношения - единственное, что могу сказать - мы, Досточки, как никто другой можем прспособиться ко всем, главное знать для чего)
18 Апр 2006 00:44
|
Pavel_Decart
"Робеспьер"
Сообщений: 474/0
|
Не знаю, поэтичность и романтичность мне бы не помешали вести с нею нормальный ceкc. Я же не считаю ceкc чем-то унижающим и грубым. Это приятное физкультурное дополнение к чувству дружбы и любви.
А по поводу воздержаний - спокойные интуитивные рациональные интровертные типы обычно переносят его легко. Сам знаю - хотя люблю ceкc, но были и периоды в юные годы, когда долго никого не было, ничего страшного. Возможно, у женщин это по-другому... Хотя знаю таких, кто подолгу не имела мужчину, а до и после вела нормальную жизнь.
Но та история с армией и другом кажется странной.
18 Апр 2006 08:02
|
nu-i-nu
"Робеспьер"
Сообщений: 684/0
|
Плохо переношу Достоевских. Женщин, по крайней мере. Слабая воля в сочетании с базовой этикой дают сочетание, с которым совершенно невозможно вести дела и решать вопросы, как деловые и бытовые, так и вопросы здоровья и отношений. Сами не решат и тебе не дадут - т. к. "тактично" утаят необходимую информацию. Я обычно срываюсь - начинаю "воспитывать", из лучших побуждений, естественно. Они замыкаются и предпочитают более со мной не общаться, как бы это ни выходило невежливо - как-никак, я читаю лекции - а они чувствуют себя дурами при этом (наверное, правильно, ведь я объясняю все очень даже популярно, и готова объяснить любой проскочивший научный термин), а еще требую более активных действий и волевых усилий, потому что "лишь тот достоин жизни и свободы, кто каждый день идет за них на бой". А им не хочется... ждут, что все само будет... ну, и бывает само - не по высшему разряду, конечно, но жить можно...
(хм, может я подпольный Жуков? Ведь как чувствую слабину, так и начинаю давить...)
18 Апр 2006 08:28
|
nu-i-nu
"Робеспьер"
Сообщений: 685/0
|
Робы бывают разной степени физической привлекательности, по-разному склонны за собой следить. Неудивительно, если какой-нибудь резко выраженный интуит не привлекает в физическом плане Досточку, удивительно, что все-таки кого-то привлекает. Действительно, загадка для меня!
18 Апр 2006 09:58
|
El-Alex
"Робеспьер"
Сообщений: 38/0
|
Не знаю, лично я с этим не сталкивался. Вот как раз деловые вопросы с Достами решать очень даже и можно, что прибраться, что за продуктами - всегда без проблем поддержат и помогут. А вот с общением (пониманием) трудновато. Если легкое общение, то без особых проблем, кажется вот нашел человека с которым можно говорить и говорить, но стоит копнуть какую-либо проблему глубже и тут начинает выплывать внутренне отношение человека к проблеме - видишь, что мы-то совсем разные ( и понятия плохо совместимые)... И еще часто замечаю как ЭИИ подстраиваются (эмпатируют) под конкретного человека, что с одной стороны удивляет (я так не могу?!), а с другой стороны видя, что Дост хочет угодить и тому и другому - удивляешься - ведь со всеми мил не будешь.
18 Апр 2006 11:05
|
Prostorobik
"Робеспьер"
Сообщений: 113/0
|
Наталья! Уже многие в квадре давно скандируют: "В Доны! В Доны! " А тебя даже пример ревизных Интертипных Отношений не вдохновляет подправить ТИМ.
18 Апр 2006 11:22
|
Dyrdyrdashka
"Достоевский"
Сообщений: 22/0
|
Если судить по себе, то я считаю что с любым человеком можно найти общие точки соприкосновения, каждый человек может быть интересен по своему...
18 Апр 2006 11:38
|
nu-i-nu
"Робеспьер"
Сообщений: 691/0
|
А твоих дуалов миллионы - со всеми не подружишься...
На самом деле две женщины Доси вызывали во мне подобные чувства - охотно верю, что есть и образованные, и способные решить проблемы...
18 Апр 2006 18:48
|
nu-i-nu
"Робеспьер"
Сообщений: 692/0
|
А я авторитеты уважаю. Вот встречусь с Женей, вот пускай она смотрит. А то тут на выходных Павел Декарт все, что я о себе ни рассказывала, ТИМом Декарта объяснял
(Даже когда я рассказала, как в пригородном автобусе место старушке уступила: Вы, говорю, садитесь, а меня вот этот симпатичный молодой человек на колени посадит)
18 Апр 2006 18:49
|
nu-i-nu
"Робеспьер"
Сообщений: 693/0
|
Я имела в виду не ТИМ, а конкретные особенности, про которые соционики говорят, что БС с ЧС слабее некуда... замнем для ясности.
18 Апр 2006 18:51
|
Kisik
"Дюма"
Сообщений: 2/0
|
Не знаю ни одного роба и ни одного дона, которые так уважают авторитеты, в первой квадре несколько другие ценности. А вот такое самомнение, как это видно в дргугих постах не чуждо бальзакам.
18 Апр 2006 20:20
|
Poetessa
"Достоевский"
Сообщений: 252/0
|
Павел! Вы меня извините, но первый раз слышу такое определение ceкcа, как " приятное физкультурное дополнение к чувству любви и дружбы"! Неужели ВСЕ Робы так же считают? Неужели все логики настолько рационально и даже рассудочно оценивают самые доверительные, близкие, прекрасные(!) отношения между Мужчиной и женщиной, как интимную близость? Я потрясена до глубины Души!
18 Апр 2006 20:58
|
Poetessa
"Достоевский"
Сообщений: 253/0
|
Наташа! Извините, но Вы совершенно не знаете Достов! По-моему. Более ответственных, более исполнительных, более серьёзных в работе людей трудно себе представить! Со мной работает одна женщина-Дост( моя подчинённая). Я ей могу доверять, как себе. Я всегда спокойна, когда что-то прошу её сделать. Знаю, сделает всё точно и правильно! Да! У нас слабая ЧС, но мы компенсируем её повышенной ответственностью к своим делам. Так что и с Робами мы могли бы успешно сотрудничать. Я в этом убеждена. Вот в личных отношениях лучше сохранять дистанцию. По крайней мере я в этом убедилась на собственном опыте!
И ещё. По такому Вашему отношению и восприятию Достов меня тоже посетили смутные сомнения относительно Вашего ТИМа!))
18 Апр 2006 21:15
|
nu-i-nu
"Робеспьер"
Сообщений: 695/0
|
to Kisik: про авторитеты был мой ответ Толику, уж он-то знает, насколько я уважаю авторитеты Такая шуточка внутреннего пользования. Если я проверяю соционику, то надо делать это настолько корректно, насколько методология вообще позволяет. Не, я совершенно не возражаю, типируйте хоть в Бальзаки, хоть в Напы (тоже ведь что-то есть), только вот самомнение встречается у всех ТИМов, у Робов и Донов даже еще какое, не стоит делать выводы на этом основании. Я действительно хвастаюсь тем, что умею делать хорошо, а что плохо - о том умалчиваю, стыдно потому что
to Pawel: Павел, ты достаточно авторитетен на форуме, я боюсь, ты введешь в заблуждение и других Робов, и интересующихся Робами. Я встречала здесь Робов романтичных, душевных, привлекательных, обаятельных, и что бы девушке любого ТИМа, да хоть Досточке, ценящей тонкое обращение, не испытывать к такому Робику нежные чувства?
to Poetessa: извините, Наташа, Вас-то я не хотела задевать, Вы как раз вызываете мое большое уважение как саморазвивающаяся личность... Просто вот штука-то какая: одним и тем же ТИМом обзывают и людей, у которых есть ярко выраженные СИЛЬНЫЕ функции (а слабые при этом где-то на уровне нормы), и людей, у которых явные ПРОБЛЕМЫ по СЛАБЫМ функциям (а сильные при этом не настолько развиты, чтоб эту ситуацию разрулить, не выше среднего, если не ниже). Пожалуй, второй вариант уважения не внушает ни в одном ТИМе. Если я встретила парочку Досточек, которые добры не потому, что делают добро, а потому, что ничего не делают - в том числе и зла уж заодно, и пыталась их пробудить к активной жизни, и была отправлена в игнор... то это, конечно, не значит, что они все такие. Вот Вы или наша Валерия Воробьева - Анфиса производите впечатление личностей думающих и достойных, и способных активно делать хорошие дела... Вот и писателя Достоевского я люблю...
18 Апр 2006 23:41
|
nu-i-nu
"Робеспьер"
Сообщений: 697/0
|
Ну может я конкретно тех двух дам неправильно протипировала, к которым и имею подобные претензии.
Приведу пример. У моего приятеля жила девочка - товарищ по партии, ожидавшая ребенка от лидера этой партии. В роддоме она познакомилась с другой девочкой (про к-рую я и думаю, что она Дост), у которой все было как-то совсем плохо и идти некуда, так что уходила в роддом одна девочка, а пришли две с двумя детями. Я как человек постарше и поопытнее (двоих родила) бросилась их опекать: книжки даю, уму-разуму учу. Вот и говорю я этой Досе только что родившей: вот тебе березовые почки, ты их пей, а колбасу мужикам отдай, а то эндометриоз будет. Она говорит: "угу". Думаете, она меня послушалась? Сидит целыми днями в прострации, курит, пьет кофе и трескает колбасу, а березовые почки не пьет. Ей еще ребенка не сразу отдали... Она даже не пыталась молоко сохранить. Вы будете смеяться - через три недели ее обратно увезли в больницу таки с эндометриозом! (Естественно). Ну и так далее. Много чего она замечательного получила на свою голову со своей слабой волей ко всему...
Другой пример. Бабушка моих детей с отцовской стороны. Воспитавшая его одна в свое время. Приняла решение забыть о нашем существовании, дабы не ощущать этического дискомфорта. У меня сейчас нет настроения описывать наши разговоры, но общая тенденция такая: все совершенно превратно понимала и на это свое понимание смертельно обижалась, а когда допытываешься, что же обидного - сказать не может. Подозреваю, что просто выискивался повод для оправдания стремления к спокойной жизни... Не знаю, больно мне это все вспоминать и все-таки непонятно, как так можно - чуть что, голову в песок? Может, я неправильно протипировала обеих дам, но: в бытовых вопросах - как пить дать интуиты; объясняешь им что-то - в смысл абсолютно не вникают, чего-то говорят (не мне, за глаза) про то, что "Но таким тоном было сказано!" Инициативы к общению - никакой, пойти в жэк за справкой - великая проблема, ну чем не интроверты... А почему не Есенины - так вроде Есенины волевые натуры при всем при том и талантливые...
19 Апр 2006 13:15
|
BalsaRob
"Бальзак"
Сообщений: 1/0
|
Нет конечно. Различия есть('
Улыбка
Однако, я уверен, что уважаемый здесь всеми Павел... сострил!
Правда, с избытком абстрагирования от контекста конкретной этой беседы.
Я знаю, однако, как трудно ему теперь, "объяснить" свою шутку.
Дело и в том, что не все и не всюду "включают" своё чувство юмора, а Роб, как правило, не может этого пред-ЧУВСТВовать...
19 Апр 2006 13:41
|
shale14
"Робеспьер"
Сообщений: 36/0
|
Была у меня подруга - Досточка. Учились вместе. Все вроде хорошо -понимание, общность интересов.
И вдруг она от меня отсаживается в аудитории, отчуждается совершенно непонятно, без всяких обьяснений. И далее мы уже не подруги, с ее стороны ну о- о - очень ехидненькие смешки, подколки в самых для меня неприятных вещах. Е стественно я так-же отдалилась поскорее от ее неприятного поведения.
Много лет позднее, когда я уже изучала соционику, многе поняла. Оказывается в нашей группе был только один Гексли-молодой человек и он ей очень нравился. А вот Робка -девушка была как раз я одна и я ему тоже нравилась. Представляете, каково ей было? Да ведь я-то ничего и не замечала! А она и 25 лет спустя простить мне этого не может. И мелкие ехидненькие пакости, вроде заигрывания с моим мужем или подчеркивание каких-то этических прмахов до сих пор не прекращаются.
Вообщем встречаться мне с ней абсолютно не хочется.
РS. Ну, вот с другими Досточками отношения очень хорошие. А к мужчинам -Достам никогда не тянуло.
19 Апр 2006 20:38
|
Poetessa
"Достоевский"
Сообщений: 260/0
|
Что до меня, то очень непонятное поведение Досточки. Мне кажется, что она настолько интравертирована, особенно в отношении проявления" чувств нежных", что и подкалывать, и смешки отпускать, словом, ревновать будет очень тихо, " про себя"! Так, что никто и не догадается, что у неё реально творится на Душе!
19 Апр 2006 21:12
|
nu-i-nu
"Робеспьер"
Сообщений: 705/0
|
to Dukar: я уже делала ссылку на то, что общалась только с двумя представительницами этого ТИМа, и то- по моим некомпетентным оценкам. Была еще и третья, с еще более замысловатой историей. Ну там уже психиатрия задействована, я не стала поэтому приводить этот пример. И еще я уже ставила вопрос: так что все-таки главное в Достоевском: суперразвитые БЭ и ЧИ на фоне обычных для среднего человека ЧС и БЛ? Или необычно слабые ЧС и БЛ? Второе мне - до знакомства с соционикой - непременно казалось следствием тяжелого детства: родители за здоровьем ребенка не следили, ну или просто он болезненный родился и не вел себя как Суворов... развивающих занятий не проводили, психологически забивали... Ведь так все у них и было, у тех моих знакомых... Делает ли соционика различие между этими причинами - врожденным ТИМом и всякими привнесенными грустными вещами?
А первая девочка, которая безусловно относится к личностям сильным, но, возможно, к виктимным, должна была за своей обменной картой довольно далеко ездить в город, где прописана... А дел у ней было очень много всю дорогу, а чем это может кончится, никто не предупредил...
Что Достоевские не виктимны, для меня новость. А как же Сонечка Мармеладова и идеи ДОстоевского о "Пострадать"?
Так на какой же ТИМ выводит нас это сочетание? Мне правда интересно! Давайте без намеков!
Все-таки мой друг в итоге женился на той девочке - чтоб ребенок не пропал, и они еще одного родили, и там ну такие проблемы... Тоже, по предсказанному мной и всеми здравомыслящими людьми. Так что его судьба и соответственно ТИМ девочки мне не безразличны.
20 Апр 2006 09:26
|
nu-i-nu
"Робеспьер"
Сообщений: 706/0
|
Да, еще to Dukar: предположение о фатализме сделано на основании высказывания о том, что причина - во всяких изменениях в организме, читается: они произошли сами по себе, я ничего не могла сделать! (Они ничего не могли сделать). Обе женщины мне вот так рассказывали о своих болезнях - какие они ужасные, как они их мужественно терпят. И продолжали курить, не лечиться и вести нездоровый образ жизни. Ну, молодая не рассказывала - рассказывал о ней мне мой друг, который потом на ней женился.
20 Апр 2006 09:31
|
Pavel_Decart
"Робеспьер"
Сообщений: 482/0
|
Про поведение Досточек мы уже обсуждали пару месяцев назад. что они порой ведути себя непорядочно. А порой готовы всё отдать для чекловека. Разные. Как и дркугие типы. Кому какие попадались. Поросто не надо их обожествлять. Хотя неэтичный Дост страшнее, чем неэтичный Жуков. От Жука-то и не ждешь иного. А вот этичный Жук - это уже достижение.
По сильным функциям мы просто обязаны вести себя на высшем уровне. По всяким ролевым - желательно хотя бы более-менее на среднем уровне. А по совсем слабым это уже большое достижение, за это героя соционического труда можно давать. Но только в том случае, когда от этого сильные не страдают, иначе это уже патология. (Если, к примеру, Дон этичный, но при этом глупый или интуицию не слушает. то грош ему цена).
20 Апр 2006 11:45
|
Poetessa
"Достоевский"
Сообщений: 262/0
|
Павел! Пожалуйста расскажите про " непорядочное" поведение Достов! Боже упаси! Я вовсе не обижаюсь и не собираюсь идеализировать моих тождиков. Просто действительно хочется узнать лучше не только положительное, но и негативное в Достах. Может, я за собой не замечаю, а со стороны виднее!))
20 Апр 2006 16:54
|
Poetessa
"Достоевский"
Сообщений: 263/0
|
Люди-женщины!)) Мне очень неприятно сидеть тут и наблюдать, как две очень неглупые, начитанные, да просто умные Леди " выясняют отношения"!(( Ведь можно разобраться без издёвок, оскорблений и тд... Ведь для того мы, кажется, и изучаем Соционику, чтобы учиться общению с людьми, учиться принимать и находить общий язык с людьми разных ТИМов. Разве не так? Зачем Достам БЭ? Зачем Робам БЛ? Всё для того же! Бесконфликтного сосуществования!))
20 Апр 2006 17:03
|
Dukar
"Достоевский"
Сообщений: 72/0
|
Poetessa, да не волнуйтесь Вы так!
Всё в порядке, и мы с nu-i-nu прекрасно друг друга поняли. И нисколько друг на друга не обиделись. Честное слово.
А Достовскую иногда полезно придерживать, есть ТИМы, для кого она - хуже некуда.
20 Апр 2006 17:20
|
Poetessa
"Достоевский"
Сообщений: 264/0
|
Очень рада за Вас обеих!)) А для кого Дост " хуже некуда"? Ну, кроме Жукова... Кого следует опасаться?)) Или как себя с ними держать?
20 Апр 2006 18:29
|
shale14
"Робеспьер"
Сообщений: 37/0
|
_________________________________________________
Конечно, очень тихо посравнению с Напом или Жуком. Однако тихая месть - она все-таки месть. И было очень неприятно открыть в подруге такую черту, как мстительность. А Досточки тоже разные бывают. Моя соседка - тоже Дося, прямо классическая. Может быть потому, что я ей дорогу в этом плане не переходила?
Досточки, не обижайтесь, пожалуйста! Непорядочность не зависит от ТИМа - в этом я уже давно убедилась. Это всего лишь частный пример.
20 Апр 2006 20:22
|
nu-i-nu
"Дон Кихот"
Сообщений: 945/0
|
Я должна извиниться перед Достоевскими: в описанных мной примерах речь шла о каких-то других этиках-интуитах.
29 Июн 2006 14:25
|
MotileK85
"Достоевский"
Сообщений: 4/0
|
Очень интересно, насколько жизнеустойчив данный союз - Дост и Роб. Отношения называются деловыми, но насколько они комфортны или некомфортны не сообщается.
О!!! Какая тема. Правда я, видимо, несколько запоздала с ее обсуждением... Предлагаю вернуться к первоначальному вопросу, для меня он очень актуален. Ответа на него здесь пока так и не нашла. Может быть потому что автор удалила свои сообщения. Тем не менее, раз уж открывать подобную тему заново нельзя, не могли бы вы проконсультировать и меня в вопросе НЕделовых отношений Роба и Досточки.
4 Мар 2007 20:19
|
MotileK85
"Достоевский"
Сообщений: 5/0
|
Моя ситуация есть в закрытой модератором теме: "Деловые отношения переходят в близкие?" Особенно интересно мнение и опыт таких отношений с точки зрения Робеспьера...
4 Мар 2007 20:24
|
Anrin
"Робеспьер"
Сообщений: 5/0
|
Знаешь, отношения в общем хорошие, без ссор, но какие-то тусклые. Постепенно накапливается недосказанное, невысказанное. Досточке приходится нелегко, она этик, ранимее.
5 Мар 2007 18:49
|
MotileK85
"Достоевский"
Сообщений: 6/0
|
Анрин, а если поподробней... Что может быть невысказанным и недосказанным. Мне накопление этого недосказанного и его последующее выливание друг на друга хватило слихвой в 3хлетних отношениях с Максом. Неужели с Робом, таким понимающим, аналитичным, мыслящим будет такая же нервотрепка? Хотя, нет, вы говорите, что ссор как раз не будет, но вместо этого появится скука и тоска... Почему так происходит? как могут 2 человека, настолько хорошо понимающие друг друга и дополняющие в плане хотя бы первых функций так скучать в обществе друг друга?
5 Мар 2007 22:00
|
MotileK85
"Достоевский"
Сообщений: 7/0
|
Что касается меня, Робеспьер, конечно, - не тот супер герой, которого я представляла в подростковом возрасте, но все же очень мне импонирует... И мне плевать на то, что он не будет вызывать сверхбурных страстей. Страсти любые проходят рано или поздно, а понимание и душевный комфорт остается + естественно, влечение друг к другу. Неужели это так мало значит для Роба, да и вообще для человека?
На счет скуки... Вот у меня, например, сестра - Роб. И нам с детства никогда не было скучно, наоборот, я для нее - массовик-затейник)), она для меня - распределитель эмоций! Всегда вместе, нам было в том-то и дело - весело...
5 Мар 2007 22:03
|
Anrin
"Робеспьер"
Сообщений: 6/0
|
Вот скуки как раз не было. А грустно да, бывало. Вернее было чувство, что радуемся мы разным вещам, оцениваем все по-разному. Досточка всегда готова пожалеть, посочувствовать, но жалости мне лично не надо. Жалость унизительна. А сильных эмоций не хватало.
Ну а в целом непреодолимых трудностей нет, да и вообще - все это очень лично и зависит не только от тима. Старайтесь быть веселей, энергичней, не бойтесь высказывать свою точку зрения - роб демократичен, он это ценит.
5 Мар 2007 22:40
|
Ursula_Bjorn
"Достоевский"
Сообщений: 3/0
|
Долго искала хоть что-то про пару Досточка + Роб. Ура, нашла.
Поделюсь своим опытом. Живём вместе почти пять лет. Первые три года были какой-то сказкой. Хотя поначалу муж бывал отстранённым и непонятным, но я чувствовала что скоро он "оттает", главное согревать его и ждать. Так и получилось. С физическими отношениями тоже поначалу было не всё просто, но зато потом... В общем, на притирку и обретение полного доверия нам потребовалось месяца два. Дальше началась интересная, насыщенная жизнь, совместное творчество, полное взаимопонимание, тепло и нежность.
Тут писали про жилищные проблемы. Так вот и у нас это стало камнем преткновения. Съёмная квартира, неустроенный быт и невозможность что-либо изменить (поскольку жильё чужое). Начали прилагать усилия для решения этой проблемы. Поддерживали друг друга очень долго, но усталость накапливалась, и начались срывы по болевой. Муж к чему-нибудь придерётся, начнёт ворчать - я сразу в оборону. Закрываюсь. Он не понимает моего состояния и тоже закрывается. Цепная реакция. Оба хотим снова сблизиться, но не знаем как. Обычно я через некоторое время приходила его обнять, и мы мирились. Но усталость-то и внешнее давление на болевую никуда не девались! И снова, и снова всё повторялось. Я понятия не имела о соционике и не понимала, что с нами творится. В результате дошло до кризиса - начали ОРАТЬ друг на друга! Чего оба, естественно, выносить не могли. Я сбежала, почувствовав что иначе мы окончательно разрушим наши отношения. Мне надо было всё спокойно обдумать и понять. Умный человек подсказал слово "соционика". Пошла читать... и нашла ответы на все свои вопросы. Когда прочла про болевую, всё сразу встало на свои места! Объяснились с мужем, поняли друг друга. Сейчас всё замечательно. Правда с жильём пока проблему не решили, но за два года совместных усилий в этом направлении значительно продвинулись. Думаю что скоро всё получится.
Мне очень интересно было бы почитать о конфликтах Роба и Досточки на реальных примерах. Если можно, поделитесь пожалуйста! Особенно хотелось бы услышать от Робов, что именно в поведении Досточки вами воспринимается как воздействие по болевой? В каких ситуациях вы закрываетесь, доходило ли когда-либо до резкости, грубости с вашей стороны?
7 Окт 2007 16:11
|
sonechka_marmeladova
"Достоевский"
Сообщений: 105/0
|
Добрый день.
Может покажется странным, но для Роба особенно болезненно было именно напоминание об этой самой болевой. Напрягали упоминания о ситуациях, требующих силового решения и просьба подсказать. что же делать-то.
С одной стороны, надо вести себя "по-мужски" - а Роб слабаком выглядеть не любит! - с другой стороны, и сам не знает, как же это сделать без неприятных последствий - и минимально тягостно для себя.
10 Окт 2007 13:49
|
natali-rostovskaja
"Достоевский"
Сообщений: 2/0
|
Долго искала хоть что-то про пару Досточка + Роб. Ура, нашла.
я тоже сюда с наболевшим. Как сказка пролетели шесть лет с Робом. Но с первых месяцев, еще не зная о соционике интуитивно играла роль Гюго. так и играю, уже себя потеряла. Веселю, развлекаю, подбадриваю, а он в настроении вечного Пьеро. И насчет ПОДБАДРИВАЮ преборщила-сидит, нос повесил, ну я и прикрикнула-что, мол вечно уныл-иди хозяйством займись, повеселеешь. На пол-года к маме сбежал, еле помирилась, до сих пор некоторую дистанцию держит. Но все-таки с ним волшебно хорошо, как у него это получается-не знаю. Поэтому хочу вернуть его доверие, а сейчас у нас кризис из-за этого случая. Вышла сюда искать положительных примеров. Ведь если у других получилось-и у нас может быть?
30 Авг 2008 23:16
|
daria-lea
"Гамлет"
Сообщений: 24/56
|
О, да! В дополнение к обозначенным Вами подводвоным камням:
- вот у Гамлетов вроде с Робами и полудуальные отношения, но "драйва" все равно нет. Гамов надо пинать по ЧС, а Роб как-то вот совсем для того не создан. ПОэтому - "тихая заводь" и с экстравертами у них обеспечена
- что касается открытости - то это, конечно, и тимное, но можно научить, если Вам доверяет. Сам иногда выходит на "нужную волну", если "завести" слегка, так сказать, по-интуитски и не надолго
- категории "нужно-ненужно", это вещь особая, все должно быть целесообразно. Достам, возможно, совсем тядко, но и Гамлетам тяжело иногда становится, т. к. все это выливается в элементарное занудство.
Вот. Ремарка, так сказать, чтоб знали, что не только Достам с Робами сложно бывает))
31 Авг 2008 01:19
|
natali-rostovskaja
"Достоевский"
Сообщений: 3/0
|
уважаемае сестры - Достоевские! Нашла где-то тут на форуме пример 15-ти летнего брака. Значит все возможно!
1 Сен 2008 19:56
|
natali-rostovskaja
"Достоевский"
Сообщений: 5/1
|
Может быть я запоздала тоже, почему-то только сейчас обнаружила эту тему.
---------------------------------
Я тоже теперь, спустя шесть лет решила перестать играть в Гюгошку. Играла ведь с единственной целью-чтобы он, любимый был счастлив. Заигралась, видимо. Решила, а сама побаиваюсь-сколько продляться наши отношения в моем новом качестве. Хотелось бы чтобы "долго и счастливо и умерли в один день", потому что даже с первым мужем-дуалом Штирлом не было такого обоюдного уважения, интереса и нежности.
19 Сен 2008 23:27
|
happy
"Достоевский"
Сообщений: 1/28
|
Расскажу о своих отношениях. Просто так, не для дискуссии.
10 лет вместе с Робом. Очень комфортные (психологически) отношения, построенные на взаимном уважении, интересе друг к другу. Без взаимных указаний, давления, требований. Очень нежные (ну не мог же он долго быть строгим, растаял же рядышком))). Я бы даже сказала, ответственные, заботливые отношения, но возможно, это восприятие интуита, а для сенсорика забота в другом. Его запросы по я утоляю скорее, хотя меня признают довольно эмоциональным достом (в "детской" семье 2 гамлета, лучшая подруга Гюго).
Он, конечно, не супердобытчик, но может решать кучу вопросов, не подвластных интелекту других (горжусь)))).
Каждый очень ценит отношения. Поддерживаем друг друга. Оба позволяем другому быть собой. Не требуем друг от друга "пользы" (решения жизненных проблем, обеспечения чего нибудь - трудно сформулировать, не знаю, донесла ли смысл...) Я бы сказала, что для меня отношения потеряли налет легкого недовольства именно тогда (где-то через 3 года), когда я поняла, что "ну не будет человек менять жизненную программу и ценности, из-за того, что видите ли мне так хочется или кажется, что так должно быть. Да, этот (мой) человек живет не для того, чтоб заработать определенную сумму, приобрести намеченный комплект "благ", создать мне идеальные условия материально. У выбранного мной человека другие интересы - познание, развитие (это я свой взгляд излагаю), создание нового интелектуального продукта. Причем Роб такими словами, как "смысл и цели жизни", "развитие", "самореализация", "самосовершенствование", - не разговаривает, это я свое понимание на свой язык перевожу. Мужу важно, чтоб процесс был интересным и результат радовал.
Короче, вот когда я приняла человека таким, какой есть, "разрешила" ему не меняться ради моих запросов, тогда легкие пятнышки сомнений на солнце и пропали)))))))). Остались чувства и взгляд без очков собственных ожиданий ("планки"). И под этим взглядом человек не меньше понравился. Я ценю, что человек сам решает, как ему жить, что независим от мнений других, что успешен на своем пути (логико-интуитском)))).
Из минусов... Ну что сказать, семья двух интуитов - это семья двух интуитов))). Быт не идеален (ну и ладно))). Зато, несмотря на любовь к разным фильмам и книгам, разной музыке, мы смеемся над одними и теми же вещами - наверное...
Еще, если выискивать, может хотелось бы больше серьезности, тех самых "смыслов и целей жизни". Хотя они же наверняка есть, просто не озвучиваются тем языком, которым я бы излагала.
Так что все хорошо.
Дост + Роб это хорошо
(тениииис большой - это хо-ро-шо! - пример наших шуток)
20 Сен 2008 10:17
|
Nissa-nissa
"Достоевский"
Сообщений: 1/0
|
Встречаюсь с Робом уже полгода. Между нами сразу возникла какая-то странная связь, словно родство... Не все было гладко. Проблема вот в чем: я сама по жизни пессимист, он - тоже. Я не знаю, каким образом находиться всегда в хорошем настроении. Многие вещи меня расстраивают и выбивают из колеи. А если я не буду в хорошем настроении, то мы неизбежно поссоримся. Что интересно, если у него плохое настроение, то я всегда могу его вытянуть и настроить позитивно. А если у меня - мне никто не поможет. А попытки его подправить не ведут ни к чему, становится только хуже, мы ссоримся.. Эти ссоры выматывают нас обоих настолько, что я наверное скоро с ума сойду. Я каждый раз обещаю и ему и себе, что подобного не повторится, что я сумею удержать нас обоих и всегда не получается. Я вообще человек ответственный и держу свое слово. А тут выходит - что все наоборот. Я не могу сделать простую, самую простую вещь!
У меня что-то вроде ломки.. Мне плохо и никто не может помочь. Я не понимаю в чем дело.. Может я в принципе не могу нормально с людьми общаться? Без ругани и ссор?
22 Сен 2008 18:10
|
happy
"Достоевский"
Сообщений: 2/28
|
А Вы не наговариваете на себя, случаем, не самоедствуете? Может плохое настроение из-за сложного периода... С людьми нормально общаться наверняка можете, просто в сердцах написали.
Этику легче повлиять на настроение, состояние других, и на свое тоже. Логикам надо учиться долго.
А вы не ждите, что вам кто-то поможет. Никто же не должен вам выводить вас из дурного расположения духа. Тем более, робы, мне кажется, на такое настроение плохо реагируют.
Ведь никто никому ничего не должен. И хочешь быть счастливым - будь им.
Вы представьте, как ему может быть плохо, когда вы не в духе. Он же ловит позитив и по настроению девушки судит об отношениях. Если вы на свидании расстроены, он может сомневаться, что вам с ним хорошо. Пробует утешить, а вы не утешаетесь. Вдруг у него ощущение бессилия возникает? Вдруг он больше вас переживает, что не может вас развеселить. Вдруг ему, логику, непонятно как вести себя. Он же не покажет переживаний, замкнется, наверное... Или покажет досаду-раздражение, когда терпения не хватит...
Вы ему подскажите как-нибудь, как вас "выводить" из этого, он же не специально, наверное, этого не делает...
Ему же важно видеть ваши чувства. А самому почувствовать или показать не получается (если логик). А у вас получится (если этик). Все будет хорошо. А если отношения не срастутся по какой-то причине, вы сами это увидите, в спокойном состоянии.
Я первый год много ссоррилась с робом. Притирка. Тоже ждала, что веселить будет. Напрасно. Хотя, в принципе, иногда потерзать полезно бывает, если человек не может запомнить, что не надо говорить, например, о близких людях. А потом вдруг все устаканилось.
Но тут же не в тимах дело. И с дуалом может не сложиться, судя по форуму.
А утешать расстроенных, по-моему, только досты и любят. Даже когда не просят. В смысле не только от роба этого ждать неэффективно.
22 Сен 2008 22:15
|
Nissa-nissa
"Достоевский"
Сообщений: 3/1
|
Да, период действительно сложный.
Спасибо большое за совет. Успокоили меня
23 Сен 2008 12:03
|
natali-rostovskaja
"Достоевский"
Сообщений: 8/1
|
А можно мне ответить, хоть спрашивали и не меня? Я Телец, как и Вы, а мой Робик - Дева.
22 Янв 2009 23:53
|
Silja
"Робеспьер"
Сообщений: 83/302
|
ВСе-таки придерживаюсь мнения, что Робо-достовские отношения - они хороши при наличии большой любви. А так - меркнут, устаешь от этого.
23 Янв 2009 22:04
|
Kasra
"Достоевский"
Сообщений: 2/5
|
А вы не могли бы подробнее написать, от чего именно устаете. Это только Роб устает, или Дост тоже? Возьму себе на заметку
А любовь - по-моему вообще определяет все. И с дуалом без любви наверное устанешь.
1 Фев 2009 22:35
|
Silja
"Робеспьер"
Сообщений: 91/351
|
Сначала скажу про себя. потому что про себя говорить легче. Устаешь от постоянного напряжения сенсорики. И мы, и вы - такие немного неспешные. Не очень хозяйственные. А как без этого совсем? Поначалу это не так чувствуется, когда большая любовь, потому что сильная мотивация. А вот когда я ходила беременная - достаточно тяжело, а потом ребенок маленький - я просто физически устала. Ведь Достиков - их надо постоянно подгонять. Подсказывать. А когда ты уже вымотанный весь, уже хочется, блин, чтобы сами что-то дотюмкали.
Устаеешь от безэмоциональности, однообразия, простите, в ceкcе, да и в жизни тоже. Никуда не вытащишь "у нас денег нет".
К сожалению, как я тут говорила, у меня перед глазами был еще и опыт родителей. Мама Достик, папа был РОб. Вот маму выматывало (думаю, мужа моего тожа), что нам нужно постоянно говорить, делиться проблемами, обсуждать их. Получать какие-то эмоции - сочувствие, утешение. Иногда это воспринимается так, что "Из тебя жилы тянут". Нам в отсутствии положительных эмоций - нужны хоть какие-то. Поругаться, тарелку на пол грохнуть - и... отойти. А муж - он надуется, из дому свалит, потом три дня молчит, чем бесит еще больше - ощущается давление по.
НЕкоторые - да живут. Правда, я не уверена, нет ли в таком случае у мужа на стороне этакого разогрева на эмоции.
Уж простите за пессимизм. Можете попробовать. По крайней мере, первые пять лет - было более или менее, но все равно чего-то не хватало.
3 Фев 2009 07:48
|
Kasra
"Достоевский"
Сообщений: 3/5
|
Уважаемая Silja, спасибо за ответ. У нас все то что вы описываете, только уже после года отношений. И я понимаю, как ему нехватает этих положительных эмоций, что вместе мы чаще грустим, чем радуемся, активность каждого по отдельности выше чем вместе... Он часто заводит один и тот же разговор про наши проблемы в отношениях. А меня эти разговоры выматывают. Если уж решили - так надо делать а не обсуждать постоянно. Несколько раз пытались расставаться - не смогли друг без друга. Я знаю, что сохранение этих отношений лежит на мне. Как можно разогреть его на эмоции? Может подскажете какие-нибудь универсальные методики?
3 Фев 2009 08:47
|
Silja
"Робеспьер"
Сообщений: 94/355
|
Если вы друг друга любите, то вряд ли получится расстаться. Я об этом задумалась, когда, честно говоря, влюбилась в другого. А так - мы не можем в полном одиночестве. Не можем быть счастливыми сами по себе. и это - плохо и тяжело для тех, кто рядом с нами.
Методик - нет, если бы я их знала. Ну, мне кажется, было бы лучше, если б мы на самом деле, куда-то ездили ВМЕСТЕ - ведь новые впечатления - это эмоции! Да вообще, почаще выбирайтесь вместе. Мудреные хозяйственные дела, например, ремонт, если есть средства, поручайте специалистам.
Потом, мы любим всякие сюрпризы, пусть недорогие, но сделанные с душой. Правда, я женщина, но в может, что-то подобное можно придумать и для мужчины. Например, я всегда мечтала, чтобы мне в день рождения написали на асфальте под окном "я тебя люблю!" или, допустим, принесли охапку моих любимых цветов. Ну, в общем, что-то в этом духе. Ведь это только кажется, что мы сухие и безчувственные. НА самом деле - нет. Меня муж спрашивал, когда мы ругались: тебе что важнее сама любовь или то, чтобы ее постоянно выражали. Так вот, нам надо, чтобы чувства с завидным постоянством подтверждались.
3 Фев 2009 14:11
|
sosnovka
"Достоевский"
Сообщений: 3/0
|
Очень интересно! Я живу с Робом уже несколько лет. И мне, действительно, очень комфортно. Единственное, что слегка напрягает (повторяю: слегка), это то, что он не может иногда (хотя бы иногда) проявить лидерские качества. Когда я что-то предлагаю, всегда спрашивает: «А ты как хочешь?». Ну хоть бы раз заявил: сделаем так, и всё! Хотя кто его знает, надо мне это на самом деле или нет? А так он очень нежный, заботливый, молча терпит все мои заморочки, не упрекает за плохое ведение хозяйства – ему, как и мне, пофиг на это.
А недостаток эмоций я компенсирую с лихвой. Я в обществе очень тихая и скромная, но дома могу и повизжать, похохотать, покривляться… наверное, ему это нравится, раз у них Гюго дуалы.
Наверное, деловые отношения – это отношения равных партнеров.
2 Мар 2009 15:05
|
Daina_S
"Достоевский"
Сообщений: 7/0
|
С самым близким и любимым Робом знакомы около 5 лет. В отношениях около 3 лет.
В этой теме много говорили о том, что Робеспьеру не хватает в Досте эмоциональности. Могу сказать, что у нас как-то даже наоборот. Т. е. мне приходится сдерживать свою эмоционалку, чтобы встроиться в Робеспьерову молчаливость.
По поводу принятия важных решений.
Притирка характеров шла непросто, но в конце концов я поняла, что кто-то должен эти решения принимать, быть той стеной, которая защитить Робеспьера. И для меня это не составило большого труда. Другой вопрос, что Робу сделать шаг по принятию этого - сложно.
SiljaВы писали, что
Мне сложнее - приходится сдерживать себя, потому что на признание "Я люблю тебя" следует "Я знаю".
Те. мои "выражения", подарки и т. д. только ставят Роба в эмоциональный тупик, из которого его же потом и вытаскивать.
Т. е. согласна с теми, кто говорил уже о том, что всё зависит от глубины личных отношений.
Если они важны - всегда можно найти компромисс.
Что же касается того же дуала Роба - Гюго, то зная, как трудно Робу и так переносить даже мою эмоционалку, не знаю, как бы мой любимый человек с этим справился.
8 Мая 2009 19:59
|
Kasra
"Достоевский"
Сообщений: 20/44
|
Я бы сказала, что приходится сдерживать негативную эмоциональность, потому что Робам тяжело ее переносить. Они настроены на позитив Гюгошек, негатив сами "придумать" могут. Не знаю как у остальных Достов, но я если радуюсь чему-то, то тихо, скорее даже про себя. Положительные эмоции выражаю чаще улыбкой, громко не умею. Но им нравится видеть явную радость, поэтому приходится обучаться и этому.
На признание в любви мой Робик реагирует приблизительно также. Зато когда я начинаю его обнимать, брать на улице за руку, постоянно целовать в щечку и всячески тискать, то вижу как ему приятно
2 Июн 2009 08:57
|
Daina_S
"Достоевский"
Сообщений: 42/42
|
Вероятно, Робеспьеры все-таки очень разные. И то, что нравится одному, однозначно неприемлемо для другого.
2 Июн 2009 11:36
|
SoloIrina
"Достоевский"
Сообщений: 4/6
|
Сын Роб. Отношения очень дружеские и уважительные. Как и положено Робу - ученый, математик. Я с самого его детства отмечала, что я с ним всегда могу договориться - замечательно понимал логику. Сейчас общаемся нечасто (живет в другом городе), когда встречаемся, очень любит со мной поспорить на отвлеченные темы, хорошо слушает мое мнение. Почему-то эти споры происходят только у нас, а с сестрой Гексли и папой Штиром - нет, хотя дружит с обоими. У меня всегда было чувство, что сын - это я.
29 Янв 2011 23:13
|
kolya_sh
"Достоевский"
Сообщений: 1/0
|
Девушка Робеспьер писательница, это ее главное увлечение в жизни, на которое она тратит очень много времени и никогда от него не откажется. Будет ли она счастлива с Достоевским?
26 Сен 2012 21:31
|
Ledo
"Достоевский"
Сообщений: 1/0
|
Расскажу про свой опыт. Я не сильна в соционических терминах, поэтому буду описывать простым языком.
Я в близких отношениях с парнем Робеспьером, примерно 3 года. В период знакомства все было прекрасно: никаких конфликтов, давления, полное принятие друг друга, интересно вместе, есть о чем поговорить и как провести свободное время, Робеспьер сам проявляет инициативу, ухаживает трогательно и смущенно - в общем, чувствовала себя на седьмом небе от счастья. Самое главное, конечно, что он меня принимал такой, какая я есть.
Таких проблем, как описывали предыдущие авторы: скучно, нечем заняться вместе, "болото" - мы никогда вместе не испытывали, у нас всегда было много общих интересов.
У нас проблемы и конфликты начали возникать на бытовой почве. Я всегда знала, что хозяйка из меня чуть лучше, чем никакая. А моему Робику стало недоставать именно такого внимания: горячий ужин, теплый чай и т. п. И он на мою забывчивость в этом вопросе стал очень обижаться, ему казалось - это значит, что я его не люблю. Обидится, закроется в себе и молчит, если его не трогать может так ооочень долго молчать, а мне это нестерпимо, я пытаюсь его расшевелить, помириться как-то, кучу сил на это трачу. Потом все чаще стала чувствовать себя виноватой, что не могу дать своему Робику того внимания, которое он просит.
Ну вот так постепенно все и рушиться: его молчание и обида - мое чувство вины, попытки исправить себя - временный результат - ответные требования к нему - конфликты. Ceкcуальные отношения тоже испортились из-за этого.
Я еще довольно эмоциональна, выплескиваю бывает как хорошее, так и плохое, долго держать в себе не могу. Это тоже Робиком плохо воспринимается (касается плохих эмоций и излияний моего душевного состояния), он сторонник полного контроля над собой, пытался добиться, чтобы и я так поступала. Стоит ли говорить, что у меня не получилось...
Мой опыт скорее отрицательный. Пыталась как-то даже просвятить Робика на тему соционики, объяснить ему суть наших конфликтов, но он не заинтересовался. В общем, в этих отношениях чувствую себя так, словно я одна за них отвечаю.
У меня все с точностью до наоборот, хочется обсудить отношения, и чтобы Роб в этом поучаствовал. А он ничем не делится, не говорит - понимай, как знаешь... Я-то поговорить на такие темы всегда готова, и посочувствовать тоже, утешить, а Робик замкнется и молчит.
11 Сен 2013 08:39
|
|
