| | Достоевский и Наполеон |
elly13
"Достоевский"
Сообщений: 7/1
|
В последнее время часто в окружении попадаются женщины-Наполеонки. Очень тяжело выдерживать их напор, такое впечатление, что занимают все пространство. Если остаешься в более-менее тесном контакте долгое время (например, живешь несколько дней в одной комнате), то очень тяжело - все время провоцируют на спор, в котором всегда хотят остаться правы. Донести что-то свое бесполезно, все переворачивают по-своему. Очень раздражает. При этом мозгами понимаю, что они абсолютно невинны в своем желании вращать мир вокруг себя.
Что делать Достоевскому, чтобы Напа адекватно воспринять и не возненавидеть?
2 Апр 2011 20:10
|
Sandra
"Достоевский"
Сообщений: 1/18
|
Знакомая ситуация. Когда-то я тоже обращалась за советами по поводу общения с Напкой (в теме "Достоевский+Наполеон-как выйти из конфликта?" )
Bijou тогда дала хороший совет: не лезть на территорию Напа. Причем важно не претендовать на его территорию даже внутренне. Мне это ощущение очень помогло, удалось разрулить ситуацию с Напкой, хотя раздражение иногда остается. Я просто наконец поняла, что Нап хочет чувствовать себя на своей территории королем и не хочет делить эту власть ни с кем. Так почему бы не уступить? Но важно четко понять, в каких пределах находится территория Напа и Доста соответственно. Насколько я заметила, если Дост определил свое пространство и укрепился в нем, Нап не будет вторгаться в него.
Я долгое время активно действовала по ЧС и БЛ, что Напку выводило из себя. Потом я для себя решила, что не нужно спорить с ней и не нужно на нее давить своей БЛ. Только когда я внутренне, именно ВНУТРЕННЕ, приняла и поняла Напку, она опять расположилась ко мне и претензий стало меньше. Я стараюсь более внимательно и уважительно ее слушать, спокойно и ненавязчиво корректировать ее планы. Еще мне помогает напоминание самой себе о добрых делах Напки по отношению ко мне (помогла в выборе профессии, устроила зарубежную стажировку). Вообще Напы помогают сориентироваться в социуме. Но эта помощь будет оказываться только в том случае, если они почувствуют к себе доброе отношение и готовность помочь. Им самим нравится оказывать покровительство и знать, что человек это ценит.
И потом, с Напами можно прекрасно взаимодействовать по БИ. Например, моя Напка всегда горячо и с энтузиазмом поддерживала мои самые невероятные и фантастические идеи. Кроме того, она с большим удовольствием делилась своими воспоминаниями о молодости и стремилась создавать атмосферу семейственности. Не поверите, но на днях я общалась с ней как с родным человеком. Давно не испытывала такого ощущения.
10 Апр 2011 03:05
|
elly13
"Достоевский"
Сообщений: 8/1
|
Большое спасибо, Sandra. Моя Напка очень покровительственная, щедрая (и имеет возможность всех кормить, помогать и т. д.). При этом ей необходимо, чтобы все вокруг веселились, "бесились" (как в детстве). Всех любит, ничего не жалеет. И все ее любят. Но когда оставались вдвоем, обычно серьезные споры, естественно с желанием быть правой. Я уже поняла, и перестала спорить. Пусть, в конце концов, думает и говорит, что хочет. Но для себя решила - дальше чем меньше совместного житья, тем лучше. В тот раз она меня приютила (не было мест для участия в семинаре, а у нее была двухместная комната). Я считаю себе несколько обязанной, хотя сделала ХОРОШИЙ и ЦЕННЫЙ подарок. И все же решила, что постараюсь не пользоваться больше покровительством... Независимость дороже.
10 Апр 2011 09:31
|
Berenica
"Бальзак"
Сообщений: 7/22
|
elly13, вы описали Гюго, а не Напку
Это все проявления творческой БС, Напам не свойственно всех вокруг кормить и помогать
Вы можете представить, как бы Бальзаки с их болевой уживались с такими дуалами? Ваша знакомая - базовый ЧЭ, причем с +ЧЭ, точно Гюго
10 Апр 2011 11:23
|
elly13
"Достоевский"
Сообщений: 10/1
|
Нет, тут именно Напка. Гюгов знаю много, они так себя не ведут, и с ними у меня полное взаимопонимание. Здесь яркий, типичный Наполеон.
10 Апр 2011 20:29
|
Sandra
"Достоевский"
Сообщений: 3/18
|
Я бы никогда не сказала, что с Гюго у меня полное взаимопонимание. Какое может быть понимание, если базовая БЭ Доста у Гюго не в фаворе? Я согласна с Береникой: Ваша знакомая - Гюго. Не помню, чтобы Напка особенно жаждала веселья вокруг себя. Скорее она не против него, но сама стремится к серьезным и обстоятельным людям. К весельчакам она на самом деле относится не очень серьезно и старается использовать их для своих целей. А Гюго будет любить того, кто даст ощущение праздника, радости, торжества.
Насчет стремления всех кормить. Помню, когда я жила с Напкой в одной квартире и наш повар уехал, Напка решила из чувства ответственности приготовить мне еду. Но есть ее блюдо было невозможно.
Скорее всего, Вы спутали Гюго с Напом по ЧС. У того и другого общее качество: подчинять себе пространство, переводить все внимание на себя и внушать к себе уважение.
10 Апр 2011 21:55
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 288/1591
|
Гюго помогают всем, а Нап только свите к кому расположены Могут и накормить, готовить самому Напу для этого не обязательно.
Как ни странно, но для Напов действительно свойственно "приказывать веселиться" (правда, и атмосферу они создать умеют). Может, именно Бальзаки умеют этому грамотно противостоять (или не обращать внимания)?
А вот это в плюс к Гюго все же.
11 Апр 2011 16:05
|
Berenica
"Бальзак"
Сообщений: 8/22
|
Напы помогают по ЧС, а не по БС. Пример: пришла я как-то в гости к подруге Напке в общежитие, там в это время находились ее друзья, и стоило одному из них закурить, Напка отправила его в коридор, объясняя тем, что я не курю, хотя я сама ее ни о чем не просила. Такая забота мне была приятна.
Ни разу не видела Напов, которые "приказывали веселиться". Создавать атмосферу - это ЧЭ, так что вообще не поняла, что вы имели в виду, может, разъясните с точки зрения соционики? А Напов чаще всего вообще не волнуют эмоции окружающих, если это посторонние люди, у меня во всяком случае такое впечатление складывается. Интересно, как долго можно не обращать внимание на воздействие по болевой? Моего терпения точно надолго не хватит, я просто перестану общаться с человеком, который требует от меня проявления искусственных эмоций, насколько это возможно. Я быстрее успокаиваюсь, если меня оставить в покое, примерно то же самое наблюдала у знакомых Габенов.
12 Апр 2011 02:23
|
Sandra
"Достоевский"
Сообщений: 6/18
|
А в моем случае было так - Напка постоянно курила в помещении, а я не переношу сигаретного дыма, но сказать прямо об этом Напке почему-то не решалась. Наверное, из-за страха зайти на ее территорию. Только когда я театрально разыграла приступ удушения, Напка страшно разволновалась и с тех пор старалась в моем присутствии не курить. Тоже приятно, что она так поступила. А Габен потом долго подтрунивал надо мной насчет игры.
12 Апр 2011 11:23
|
Jul_Julyko
"Наполеон"
Сообщений: 111/1701
|
Поддерживаю Беренику )
не похожа ваша Напка на Напку ).
Нап точно не будет ВСЕХ любить и ВСЕХ кормить, это не в ценностях квадры. Своих - безусловно. Если жить вместе не сколько дней без своих (с чужим человеком), то лично я сама себя вообще не кормлю и других не буду, если я не хозяйка (например вместе снимаем гостиничный номер). Вот если я считаю, что я хозяйка и у меня гости - кормить буду конечно ), но не насильственно ). По поводу веселиться - вообще смешно ))), я и сама себя веселить не люблю, особенно если не весело, а уж другим приказывать... Если вижу, что человеку грустно/тошно/еще как-то, то я буду по БЭ действовать - попробую узнать, что случилось, просто почувствую как ему сейчас лучше - может в покое оставить, и так и сделаю. Опять же - если он мне по каким-то причинам интересен или просто мой. к чужим людям не лезу. Что касается поднимания настроения окружающим, то оно вообще само по себе происходит ).
Если о совете... Хороший совет не лезть на территорию и не давить БЛ. Или уж так надавить, чтобы олна вас просто стала сбежала навсегда. Но тут какая попадется ), не уверен, не обгоняй )
12 Апр 2011 11:50
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 289/1591
|
Да вот думаю щас сама, как это объяснить с точки зрения соционики... Ситуация такая - праздник или отдых, Напка оптимистично настроена праздновать или отдыхать. А кто-то сидит и танцевать не хочет. Напка искренне возмущается "Ну как так можно, это же праздник! Что вы сиднем сидите-то!".
Может, это личностное. Мы вот в пригороде живем, она к нам приезжает "Нееет, я бы тут не смогла жить, тоска какая". Я ей: "Для семей с детьми так в самый раз ". А она незамужняя и на другое настроена.
При этом подруга у нее вроде Балька и замужняя, с детьми, дружат со школы. Может, Бали просто внимания не обращают, не знаю даже. Меня, в общем-то это тоже не напрягает, не насильно же тащат. При этом я понимаю, что человек старался все сделать как лучше и, видимо, ждет отклика.
12 Апр 2011 13:08
|
Sandra
"Достоевский"
Сообщений: 7/18
|
Насчет праздника. Вы описываете типичное поведение Гюго, который сам умеет активно радоваться и от других ждет торжества и поддержки всеобщего веселья (базовая ЧЭ). Напы с удовольствием отдыхают за городом в тишине, особенно если там дружелюбная атмосфера и они отдыхают после успешного завершения какого-то важного для них проекта. После такого отдыха они прямо излучают умиротворение и тогда готовы раздавать благодеяния. Напу в принципе не особо нужна постоянная веселая возня вокруг. А Гюго все время тянет к общению и всяким веселым компаниям.
Напка, насколько я заметила, вообще не будет думать о том, замужняя она или нет. Она будет делать то, что ей приятно. Гюго тоже вроде не будет заморачиваться по этому поводу. Может, Вы неправильно поняли мотивы Вашей знакомой? Во всяком случае, мое мнение, что она не Напка.
12 Апр 2011 13:37
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 290/1591
|
Она Напка. По поводу замужества не заморачивается.
У меня вообще вопросов нет, если что Может там 1Э. Скорее всего. Высокая физика и эмоция.
12 Апр 2011 13:52
|
Jul_Julyko
"Наполеон"
Сообщений: 114/1701
|
1 эмоция результативная ))), ей для веселья вообще никто не нужен ) оно само веселится )
вот физика процессионная может быть, но все равно не про веселиться. Я кстати когда к друзьям приезжаю (а там в основном бали, еси, жуки и напы) так потом вообще не помню о чем говорила даже - кажется что только молчу и все ). но зато насколько отдыхается )) такое умиротворение (хорошее слово). и никто там не разводит на веселье, даже еси ))), те похоже тоже результативные эмоции, все больше в себе )
12 Апр 2011 14:02
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 292/1591
|
Да я прям представила, Напкин день рождения (это тогда и было), она светомузыку притащила, музыку подобрала, все вокруг сидят по диванчикам, а она одна по центру колбасится и ей пофиг)))
12 Апр 2011 14:06
|
Jul_Julyko
"Наполеон"
Сообщений: 115/1701
|
согласись ))) это ведь бывает не часто - такие отрывы ))). Большую часть времени мы вполне вменяемы и даже серьезны ))), а тоб все бали разбежались давно )
12 Апр 2011 18:22
|
Berenica
"Бальзак"
Сообщений: 9/22
|
У меня похожие ощущения от гаммы, как будто в воздухе витает тот самый дух квадры. Никто никого намеренно не тормошит, каждый может включиться, когда захочет. И шутки обычно понятны всем, можно быть уверенным, что никто не обидится. Хотя с жуками и есями тоже скучно не бывает, нравится мне эта пара.
13 Апр 2011 05:16
|
Jul_Julyko
"Наполеон"
Сообщений: 121/1703
|
Что касается моего взгляда (личного) на достов. Про мальчиков лучше не буду ). Про девочек - когда мне какая-то девочка (особенно если я ее считаю своей) начинает рассказывать как плохо устроен мир (например для нее в частности), мой основной позыв - пойти и исправить этот мир )))) немедленно! ) причем молча и эффективно ). Ну так у нас в квадре обычно делают - лясы не точат, а сразу к делу ). Если я не могу это сделать сама (например это касаетя ее оношений с кем-то, которые она сама должна выстраивать) то я даю совет. Причем если я дала совет, то я предполагаю, что его применят как можно быстрее и будет ей счастье ))). Если советы не применяются, а на все мои попытки помочь идет отказ, то я в лучшем случае бываю в недоумении, записываю человека в вечные нытики и больше с ним дела не имею (ибо совершенно не вижу ни смысла ни пользы в жалобах без изменений кроме отъема у меня личной энергии). Но это я такая, я научилась защищаться ))), а есть наверное такие напки, которые считают своим долгом улучшить жизнь близких им людей во чтобы то ни стало. Может это и воспринимается как посягательство на территорию?
Потому что знаю, что досты очень любят потрындеть просто по БЭ, кроме того все мои советы будут им на болевую (проходили на практике)
Так что мой совет достам - поменьше жаловаться ), тогда может и напка будет меньше включаться в вашу жизнь ).
13 Апр 2011 05:32
|
Sandra
"Достоевский"
Сообщений: 8/18
|
Jul_Julyko, а можете дать конкретный совет, как случайно не надавить на БЛ Напки? На днях мне предстоит обсуждать с ней свою научную работу. Работу писала под руководством Макса, так что БЛ там хоть отбавляй. Напка же начинает высказывать такие замечания, которые входят в разрез со стилем моей работы. В результате начинаю "закипать" - не могу же я разрываться между Напкой и Максом.
Насчет жалоб Достов и их желания "потрындеть по БЭ" не соглашусь с Вами. Я еще не встречала Достов, которые просто жаловались и тем более ныли (ограничительная ЧЭ). Я бы сказала, что они делятся своими проблемами и переживаниями, но не просто, чтобы их пожалели, а чтобы помогли разобраться в этой проблеме. Досту не нужны банальные утешения, ему хочется докопаться до истины и лучше понять свои чувства и чувства других людей, понять суть отношений.
Вот если бы Нап, давая советы Досту, поубавил свою ЧС и задействовал ЧИ, думаю, проблем в отношениях между ними было бы меньше.
13 Апр 2011 09:19
|
Jul_Julyko
"Наполеон"
Сообщений: 123/1703
|
ответ на первый вопрос - не знаю ))), как вариант - переносить все на ЧЛ. но я не могу себе представить это, если работа написана на белой логике. Я не понимаю зачем вам обсуждать работу с напкой, если ваш руководитель макс? если вам от напки на этой научной ниве чтото нужно, то придется ее слушать и не закипать. и САМОЙ пытаться ее замечания перевести в русло БЛ, чтобы они не шли в разрез. или в чем там загвоздка? у напки другой взгляд на проблему? в чем разрез? или по стилю написания? в любом случае разговаривайте на ее языке, тогда она будет чувствовать себя уверенней, будет чувствовать, что понимает вас а вы ее. тогда будет легче договориться.
по поводу второй темы. Я и не говорила, что досты жалуются просто так. это МНОЮ ВОСПРИНИМАЕТСЯ как жалобы. а советы все равно будут по ЧС. если грубо - то "пойди, дай ему в морду, чтобы больше не обижал". Но дост ведь так не сделает? ))) а раз сидит и не делает ничего - значит просто ноет ). Это просто МОЕ восприятие )))
причем я знаю и вполне адекватных достов ), но пореветь девочки любят, тут не отнимешь ). Те, которых я видела ) Ну и еще в догонку ))) как вы себе представляете, как нап может поумерить свою базовую? ))) она же как бы по определению первая ) причем даже не особо осознается )
а этики у обоих и так хватает. Нап же видит, что чисто этически в в ситуации рулите и без нее. а чего не хватает вам? правильно - ЧС. вот совет и идет по ЧС )))
13 Апр 2011 14:53
|
Sandra
"Достоевский"
Сообщений: 9/18
|
Напка - руководитель кафедры, на которой пишу работу, и от нее зависит дальнейшее утверждение моей работы. Она считает своим долгом ее прочесть, тем более что когда-то занималась похожей темой.
Да, другой подход к проблеме, ей тяжело воспринимать логические цепочки, которые выстроены в моем тексте. В результате она многое не читает и плохо улавливает мои мысли, но при этом все время норовит вставить свое и убрать мое. Ладно бы еще я один на один с ней общалась, а то рядом сидит Макс и ёрзает на стуле, когда пытаюсь отвечать Напке на ее языке. Ей бальзам, а ему ложка дегтя.
Так же, как Дост, например, убавляет свою БЭ, общаясь с Донами и Жуками. После ряда "проколов" я теперь сознательно стараюсь в их присутствии не затрагивать вопросы этического свойства - общаюсь по ЧИ или БЛ. А советы им вообще не даю, да они и не просят.
Хотя, я подумала, экстравертам умерять свою базовую гораздо тяжелее.
13 Апр 2011 20:00
|
Jul_Julyko
"Наполеон"
Сообщений: 128/1703
|
убирайте вы это заказное кольцо - это жесть! особенно для напки. ей же надо сохранять лицо, авторитет, а вы ей ревизора притаскиваете ))), как они там вообще срабатываются? )
я бы вам посоветовала разговаривать с ней наедине. тогда процесс пойдет гораздо быстрее. если уж так надо макса на эту встречу, то поговорите с ней тогда наедине заранее, или позже подойдите и просто договоритесь по-свойски. Скажите, что вы понимаете ее доводы, но вот ваш руководитель прости по другому, но вы-то друг друга понимаете. И в этом разговоре наедине, добившись ее расположения и доверия, постарайтесь изложить уж свою теорию и тезисы по ЧЛ и как можно более кратко. Просто помогите ей въехать в тему по настоящему. Тогда она уже и при максе не будет так плавать и напрягаться.
Подружитесь с ней ) как два этика ). Она этой помощи никогда не забудет.
Что касается например моей ЧС и советов достам, то я их и не даю ) знаю, что не в кассу ). Но не все же напы знают соционику? Ваша напка знает? если нет, то с чего бы ей умерять свою самую сильную и полезную функцию?
14 Апр 2011 05:41
|
Sandra
"Достоевский"
Сообщений: 11/18
|
Спасибо за совет!
К сожалению, по-другому никак нельзя, мы должны непременно втроем обсуждать. Так положено, да и Напка так хочет. Когда работа обсуждалась оравой логиков, Напке было очень тяжело, она прямо сникла. Теперь решила перенести обсуждение на свою территорию, чтобы чувствовать себя комфортнее. Макса она побаивается, но очень ценит как специалиста, на его логическую епархию даже не претендует. А он очень усердно играет по БЭ и всячески старается показывать ей свое расположение, поскольку она его начальница. Со мной он мало церемонится.
Пыталась наедине с ней поговорить, но она не хочет въезжать в тему, все время говорит, чтобы разбиралась с Максом. И потом, Макс может почуять наш "сговор" с Напкой и тогда уже будет себя ощущать изгоем, а после начнет меня "пилить" по ЧЭ. В общем, я между двух огней.
Сейчас думаю, что при встрече надо будет общаться на языке Напки, а Макс пусть потерпит.
14 Апр 2011 09:25
|
Jul_Julyko
"Наполеон"
Сообщений: 132/1704
|
Она вас не забудет )))) может тогда вступить в сговор с максом? рассказать ему, что это в ваших совместных интересах чтобы напка была довольна и благорасположена и что пусть он потерпит, а уж вы обо всем договоритесь ). может тогда он не будет совсем уж изгоем? ))
с максами я не умею ) не знаю как с ними договариваться ) я могу тока бороться и упираться рогами в жестоком противостоянии )
надо привлечь в эту тему максов, пусть тоже советов накидают )
14 Апр 2011 15:21
|
Anita
"Наполеон"
Сообщений: 2/56
|
Можно я напишу из своего угла зрения? Не берите на свой счет только плз!!!!! Это моя непосредственная реакция на слова без дипломатии и прочих игр.
"занимают все пространство" - вот представте вы заходите в комнату к незнакомым людям по делу, стоите потихонечку общаетесь, а сзади слышите шипение :"ты так много места занимаешь, я ничего делать не могу, меня раздражает, а вот другие...." (из реальной жизни), поворачиваетесь и видите укоряющий страдательный взгляд. вам бы приятно было? Меня это долго оооочень обижало пока в соционике не разобрплась.
"все время провоцируют на спор" - спор это по моему неэффективная коммуникация. Здесь еще и дело в соц дистанции: если человек близкий то сним чего нибудь можно обсудить и услышать ИНОЕ от сворего мнение, а если незнакомый я сомневаюсь что нап будет что то активно доказывать, очень сомневаюсь.
кстате спорить Штирлицы любят. Помоему корректнее было бы написать "у меня вощзникает желание возразить и меня раздражает манера общения данного тима".
"всегда хотят остаться правы"- здесь вы упрекаете человека в том что он уверен в себе. Хм?! Вы хотите что бы нап который вас раздражает запутался в сомнениях и признал свою нсостоятельность или вел себя так что бы выс не раздражать? И у кого амбиции круче в таком случае!?
"Донести что-то свое бесполезно, все переворачивают по-своему"- а почьему надо, только по вашему и по того кто вас не раздражает? Амбициозно!!!! Мне кажется здесь ключевое слово "по-своему, что означает "непо-моему".
Если будет желание откомментируйте. буду рада любой критике.
17 Апр 2011 14:03
|
Anita
"Наполеон"
Сообщений: 3/56
|
Я тоже думаю что лучше если макс и напка будут основную работу делать порознь а собираться вместе лишь для вынесения решения.
попробуйте ЛИЧНО организовать общение с каждым: электронная почта, телефон, консультации. и собирайте их вместе лишь когда у ОБОИХ о вас положительное решение.
Эта ситуация по моему вполне себе неплохая:
1. напка вас приняла как свою, иначе у нее вы бы не пиали. поэтому можно чуть больше доверять человеку.
2. у вас 2 разные и отличные от вашей точки зрения, что поможет вам выдержать любую критику на защите если вы сделаете читабельной работу для обоих. заодно и в коммуникациях потренеруетесь.
17 Апр 2011 14:25
|
Sandra
"Достоевский"
Сообщений: 13/18
|
Да, Вы абсолютно правы насчет тренировки. Теперь осталось еще Жукам доказать.
На днях вполне неплохо обсудила работу втроем с Напкой и Максом. Порадовало то, что вместо предполагаемых получаса Напка обсуждала работу 3 часа!!! И время пролетело незаметно.
Как я ожидала, Напка не особенно вникала в мою работу и давала такие замечания, которые уже в работе были прописаны и разобраны; при этом говорила очень уверенным тоном! Интересно, это так выражается отношение к подревизному или Напке просто тяжело напрягаться по БЛ (работа, кстати, построена также на ЧИ и БИ)?
Макс тихо закипал, так что все мои негативные эмоции оттягивал на себя. Как я предполагала, акцент сделала на Напке, в итоге она меня сочла своим союзником - все время обращалась только ко мне и смотрела только на меня (наша родная - БЭ! ). С Максом они несколько раз "сцепились", а я была таким этическим буфером - сглаживала острые углы.
Что самое любопытное в этой истории - когда Напка стала возражать против моей гипотезы, Макс неожиданно принял мою сторону, хотя до этого мы с ним спорили 2 года.
Вот по ЧЛ у меня с Напкой вышел напряг. Она все время хотела, чтобы я переводила ей идеи своей работы на языке ЧЛ. Мне это тяжело, помог Макс со своей БЛ. А чтобы Напке смягчить удар по ее болевой, я создавала позитивный эмоциональный фон. И Напке хорошо, и Максу. Без Макса, кстати, мне было бы гораздо тяжелее.
Итог: несмотря на ворох мелких стычек Напка была невероятно довольна нашим общением, пообещала продвинуть работу, а Макс излучал радость.
17 Апр 2011 22:52
|
Anita
"Наполеон"
Сообщений: 4/57
|
Я думаю не "нксмотря на", а "благодаря" "мелким стычкам", ваша работа была проверена на наличие узких мест, ну а кипиша стоько наверное потому что я думаю неинтересно этому тиму логику работы проверять одной логикой.
Я думаю здесь нужно было напрягаться если бы к вам вопросов вообще не было.
"не особенно вникала" - скорее всего изучала наличие "узких мест" в работе, искала проблемы котрыфемогут быть найдены на защите, у вас наверное с логикой и так не плохо ну и коллеге максу скорее всего довряет. Сами понимаете писать сложнее, а проверить за пару минут можно. А вот все возможные этические придирки, стиль работы, имидж кафедры и пр. это уже ее поле деятельости, темболее человеку ума хватило обложиться коллегами которые больше нее любят структурную логику.
И вообще к этому этическому кипишу лучше не предавайте так много значения, тк обычный рабочий момент.
18 Апр 2011 03:57
|
Sandra
"Достоевский"
Сообщений: 14/18
|
Нет, она именно не вникала, сказала, что вообще у нее нет времени заниматься работой, и так полно своих дел. Она толком не разобралась в проблеме, не выяснила, какие у меня доказательства, какими источниками я пользовалась, а потом упopнo советовала мне ссылаться на те статьи, которые уже и так были упомянуты в моей работе или которые носили научно-популярный характер (но зачем они мне?!). Приходилось показывать ей конкретно, а я не люблю в чем-то уличать людей и потом видеть их замешательство. Вот эти моменты были неприятны, много времени уходило на прояснение мелких деталей. Вообще, как-то не хочется говорить сейчас об этом, тем более что Напка сделала много полезных замечаний. Главное, что к ней я в целом отношусь очень хорошо и по-доброму. Просто теперь стараюсь учитывать особенности ее характера и меньше обижаться на нее.
Вы знаете, после 3-х летнего глухого конфликта между мной и Напкой, я теперь очень внимательно отношусь к этому "кипишу" и радуюсь потеплению наших отношений. Любое неосторожное действие или эмоция могут многое испортить.
18 Апр 2011 08:42
|
Anita
"Наполеон"
Сообщений: 6/59
|
Неосторожное действие испортит отношения с Напкой? 3 года выстраивать глхой конфликт?
и при этом она на вас потратила кучу времени?
Я думаю именно Напке терпения не хватит так долго вами ковыряться.
Я ваше мообщение нашла в общении 4 квадры, вы там Напку описали очень похожей на вреднго драйзера (я когда диплом писала у меня точно же такие проблемы 1-1 были только с Драйзером и заметьте я не Достоевский)
18 Апр 2011 10:55
|
Sandra
"Достоевский"
Сообщений: 15/18
|
Она точно Напка. У меня сестра-Дост пишет под руководством Драйки, там другие отношения и другие проблемы (в частности, стычки по ЧИ). Конфликт с Напкой не выстраивали, он просто не разрешался, потому что было какое-то недоверие друг к другу. Со мной она не ковыряется (делать ей нечего!), своего личного времени она потратила на меня за три года совсем немного, мы вообще с ней очень редко пересекаемся и у нее своих забот хватает. Моя Напка не вредная, она просто хочет, чтобы уважали ее мнение и не шли в обход нее. Когда я оказала помощь на кафедре, она заметно подобрела ко мне.
18 Апр 2011 11:23
|
Anita
"Наполеон"
Сообщений: 7/61
|
Я в растерянности: или все же тим другой (исходя из поста в 4 квадре) или я где то сильно ошибаюсь.
Последний вариант я не исключаю, но хотелось бы что бы опытные жители форума все же определили настоящий тим вашей завкафедры. Это уже нужно мне что бы понять где именно я ошибаюсь или где несостыковки в истории.
Придется подождать.
18 Апр 2011 11:59
|
Anita
"Наполеон"
Сообщений: 8/61
|
А что касается упорства в достижении заветного места на кафедре, почитайте это. Конечно не про соционику, но про целесообразность упорства и долгого выжидания. Выводов делать не хочу но однажды можно просто устать от не слишком благоприятных отношений.
основания разочарованности работников в существующем положении.
Эти факторы вызывают у рядового работника чувство приниженности. Подрываются чувство гордости, уверенности в себе, в стабильности своего служебного положения и возможности дальнейшего продвижения.
- чрезмерное вмешательство со стороны непосредственно руководителя;
- отсутствие психологической и организационной поддержки;
- недостаток необходимой информации;
- чрезмерная сухость и недостаток внимания руководителя к запросам подчиненного;
- отсутствие обратной связи, то есть незнание работником результатов своего труда;
- неэффективное решение руководителем служебных проблем работника;
- некорректность оценки работника руководителем.
Процесс потери интереса к труду можно рассмотреть как состоящий из шести стадий.
Стадия 1. Растерянность
Здесь замечаются симптомы стрессового состояния, которое начинает испытывать работник. Они являются следствием растерянности. Работник перестает понимать, что ему нужно делать и почему работа у него не ладится. Он задает себе вопрос о том, связано ли это с ним самим, с начальником, с работой.
Нервные усилия работника пока не сказываются на производительности. Он легко контактирует с сослуживцами, а иногда даже пытается справиться с трудностями за счет более интенсивной работы, что в свою очередь может только усилить стресс.
Стадия 2. Раздражение
Разноречивые указания руководителя, неопределенность ситуации вскоре вызывают раздражение работника, связанное с ощущением собственного бессилия.
Поведение работника приобретает демонстративные черты. Он подчеркивает свое недовольство в сочетании с повышенной производительностью. Тут он преследует две цели: зарекомендовать себя с лучшей стороны, а также подчеркнуть на своем фоне бездеятельность руководства.
Стадия 3. Подсознательные надежды
Вскоре подчиненный перестает сомневаться в том, кто виноват
в возникших у него трудностях. Теперь он надеется на промах начальника, после которого можно аргументирование доказать правильность своей точки зрения. Это выражается в утаивании служебной информации, необходимой для решения задач данного подразделения. Подчиненный начинает избегать начальника. Производительность и качество труда остаются в норме.
Стадия 4. Разочарование
На этой стадии восстановить подорванный интерес к работе гораздо труднее. Производительность труда снижается до минимально допустимой. Но на этой стадии работник еще не потерял последней надежды.
Его поведение напоминает маленького ребенка, он полагает, что, если будет 'вести себя плохо', начальник обратит на него внимание. В этот период страдают такие чувства работника, как уверенность в уважении со стороны подчиненных, сознание своего авторитета, привычка к хорошему отношению со стороны других сотрудников.
Стадия 5. Потеря готовности к сотрудничеству
Симптомом этой стадии является подчеркивание работником границы своих обязанностей, сужение их до минимума. Некоторые начинают вызывающе пренебрегать работой, а то и вымещать дурное расположение духа на коллегах, находя удовлетворение в унижении других.
Суть этой стадии - не борьба за сохранение интереса к работе, а попытка сохранить самоуважение.
Стадия б. Заключительная
Окончательно разочаровавшись в своей работе, сотрудник перейдет на другое место либо будет относиться к работе как к каторге. Один такой работник может сыграть в группе роль катализатора, привести к выплескиванию наружу скрытого чувства недовольства всего коллектива.
Это я про то все мы жиые люди и у нас довольно подвижная психика (как бы не уверяли себя в том что терпеливы и у нас есть сила воли) и что 3 года очень большой срок и вам надо выяснить есть ли у вас реальный конфликт или вы воспринимаетесь лишь как один из сотрудников. Ситуацию принять такой какая она есть и сделать для себя одно решение в котором вы будете уверенны. Отношения теплеть еще лет 5 могут, а может оказаться что конфликт был исчерпан уже давно или иногда достаточно одного откровенного разговора.
18 Апр 2011 12:05
|
Sandra
"Достоевский"
Сообщений: 16/18
|
Anita, спасибо за инфу. Я эти стадии в ускоренном режиме, к сожалению, уже проходила в другом коллективе, которым руководила Жуковка. Ежедневно по нескольку раз получала удары по. Ушла оттуда через два месяца, из которых три недели тяжело болела на нервной почве. Зато получила колоссальный опыт. Работала, правда, не по специальности. Причем ушла, когда заставила считаться со своим мнением. Но поняла бесперспективность дальнейшей работы и, что самое досадное, свою заменимость.
С Напкой немного проясню ситуацию. Я не работаю у нее на кафедре, а только числюсь как аспирант. Мой научный руководитель - Макс. Специальность у меня редкая, а хочется по ней работать, хочу заниматься наукой. Уже пробовала заниматься другим - получила длительную депрессию.
Понятно, что если Напка не захочет меня взять, то ничего не поможет. Макс пробовал за меня замолвить слово, но она пока не хочет давать вести мне курс, хотя специалистов не хватает и я неплохо провела несколько лекций во время практики. На данном этапе она согласилась дать мне почитать пару лекций. Конфликт, я надеюсь, исчерпан. События торопить не хочу, надо пока с диссертацией разобраться. И так процесс ее обсуждения невероятно затянулся. А что дальше будет, не представляю. Пока я "отпустила" ситуацию, уже не упорствую. У меня, честно говоря, слабые надежды на получение здесь работы. Но мне ужасно не хочется терять специальность и опять искать работу не по профилю.
Что касается Ваших сомнений насчет ТИМа моей завкафедры, то в этой теме я уже не раз описывала особенности ее проявления как Напа, другие Напы, вроде, не возражали.
18 Апр 2011 15:26
|
Anita
"Наполеон"
Сообщений: 11/66
|
Дая и не возражала просто задумалась над тем постом в обсуждении 4 квадры. там напов вроде не было. да и не настаиваю я ни на чем просто самой интересно стало, тк проблемы вы подняли очень актуальную.
Вот это правильно: "Пока я "отпустила" ситуацию, уже не упорствую.". правда опять не про соционику, но психогигиену труда еще никто не отменял. Внешне конечно можно и постараться, а вот внутренне лучше себя поберечь.
Сейчас рынок труда такой дикий. Я вот мечтала бы строить карьеру в америке или европе: у них каждый знает куда пойти с образованием и что от этого получишь, темболее там образоание (я не говорю про уч степень) больше ценятся.
в идеале профессионалы должны оцениаться за профкачва, а не за лояльность к личности руководителя.
18 Апр 2011 15:52
|
sentiabrina
"Наполеон"
Сообщений: 2/3
|
А какие вообще у Достов сложности: я бы на список с удовольствием посмотрела, желательно с примерами и рекомендациями для их несоздавания?
16 Мая 2011 13:29
|
Lily_of_the_Valley
"Достоевский"
Сообщений: 46/120
|
Добрый день! Близкая родственница - Наполеон.
Посоветуйте, пожалуйста, как себя с ней вести, чтобы было минимум отрицательных последствий?
10 Ноя 2012 18:26
|
KatarinaBlues
"Наполеон"
Сообщений: 8/10
|
А есть ли у кого примеры браков Дост-Наполеон?
Я думала, мой муж - Есенин. А оказалось - Достик.
У ревизного брака Напка-Дост вообще есть позитивная перспектива? ((
17 Июн 2013 13:37
|
Hole
"Гексли"
Сообщений: 23/266
|
У меня в окружении много Достиков, и я со своей ЧС ролевой, да еще и характером вполне себе таким, глушу их через 15 минут. Напрочь. Потом азарт проходит, правда. Это на вопрос о сложностях)) Возможных. Понятия не имею, как жить с еще похлеще - БАЗОВОЙ ЧС, вроде стараешься как лучше, подталкиваешь Доста, а оно в такую раковину уходит и совершенно... пропадает? Исчезает? Попытки растормошить а-ля эгегей! ДДДАВАЙ СССЮДА! вгоняют Достика в гиперпространственный какой-то ангст)) По поводу ревизных отношений много написано было - это нужно самое живое от себя отключить и направить его на других. Контролировать - вы же этики, чувствуйте, где уже перебор. Переключайтесь на каких-нибудь других людей или дела.
17 Июн 2013 15:27
|
KatarinaBlues
"Наполеон"
Сообщений: 9/10
|
проблема в том, что все мои попытки сделать "как лучше" воспринимаются им, как манипуляция. Он хочет знать каждую минуту, о чём я думаю и что чувствую. Сам факт того, что в моей голове/моём сердце могут быть хотя бы мысли не о нём - причина для трагедии.
17 Июн 2013 15:32
|
ultrav
"Достоевский"
Сообщений: 1/0
|
Мой муж- Наполеон. И это ужасно. Я вечно под прессингом: не так сделала, не тем тоном сказала, прежде чем что то сделать, спроси меня, или наоборот- когда надо ничего не делаешь. Что-то Придумает себе и начинает кипеть и раздражаться, а я в слезы. Если сначала старалась что то исправить, не обращать внимания, стать более спокойной, принимать его таким. НЕ МОГУ. В итоге срываюсь сама, когда он начинает орать. А так как я не такой оратор, как он, постоянно морально задавлена. И в итоге, я всегда не права. Простите за такой трактат. Накипело. Если б я знала решение как вести себя с таким мужем.. Во время каждой ссоры, всегда крутится одна мысль, если б со мной что-нибудь случилось, он наверно стал бы ко мне по другому относиться, ласковее что ли. Знаю, бред.. даже не хочется ничего делать, Руки опускаются, все-равно раскритикует. Он еще и существенно старше меня, поэтому к наполеонизму прибавляется осознание того, что "я же старше, Я есмь царь и бог". Что же мне делать? Помогите.
5 Авг 2013 22:59
|
ultrav
"Достоевский"
Сообщений: 2/0
|
цель- сохранить брак. Есть дети, и мне кажется они страдают, видя наши ссорв. Ради них я готова бороться за брак, если бы только знала способ как не сойти с ума.
5 Авг 2013 23:50
|
Forest_Wins
"Джек"
Сообщений: 9/102
|
дети очень страдают в тех семьях, где нет взаимопонимания между родителями
тем более если ссоры и т. д.
если действительно любите своих детей - разводитесь
чтобы вы и ваш муж стали более счастливы чем сейчас
нет для детей ничего хуже чем видеть несчастных родителей - если в какой-то момент они понимают что эти родители несчастны из за них
6 Авг 2013 06:45
|
ultrav
"Достоевский"
Сообщений: 3/0
|
Оочень категоричное суждение. Я же пытаюсь найти более миролюбивый способ. Не может же быть ампутация-единственным способом лечения? Не думаю, что все в жизни находят дуала, скорее наоборот. Так а как же остальным налаживать отношения в семье?
6 Авг 2013 08:29
|
Lilla_My
"Бальзак"
Сообщений: 93/517
|
Так у вас-то проблема не в том, что не дуалы, а в
Вы вот это хотите сохранять до упора? Для чего?
6 Авг 2013 12:07
|
Tobick
"Гексли"
Сообщений: 94/906
|
извините за резкость, но у вас прямой путь в психосоматику, при чем под флагом "ради детей"...
6 Авг 2013 12:18
|
Lilla_My
"Бальзак"
Сообщений: 94/517
|
Не только в психосоматику. До несчастного случая так тоже недалеко. И эффект в сложившихся обстоятельствах вряд ли будет таким, как ожидает ТС.
6 Авг 2013 12:22
|
ultrav
"Достоевский"
Сообщений: 4/0
|
Спасибо за участие. Ссоры чисто на бытовом уровне. У нас, к примеру, разное понятие чистоты в доме, то, что мне кажется относительно убранным, для мужа бардак. Он начинает возмущаться, "тыЖежЖенщина", у тебя это в крови должно быть. К сожалению, в моей крови нет такого перфекционизма. И я убираюсь постоянно, просто двое детей стирают еа нет мою уборку очень быстро. (Как убирать снег во время снегопада). Но в ответ муж говорит, что в других семьях, другие жены успевают и убираться, и еще и работают.
Или, ему нравится определенная прическа, которую я иногда делаю, она мне идет, но неудобна, т. к. закрывает поллица, и дома мне удобнее ходить с убранными волосами, что его бесит. Нет, не подумайте, что он сорвется от этого, нет, но что-нибудь скажет и вообще, при ссоре, скажет, что это случилось, потому что я такую прическу сделала. Во всем остпльном, я всегда опрятна, ухожена, не "тетка с бигудями". Это может бытб и утрированный пример, но это те вечные придирки по мелочи (для меня, для него-это глобпльные проблемы), меня очень обижают, будто меня не ценят, а только цепляются. И вроде же, после разговоров, идет на встречу, что не будет придираться, сам будет убираться на свой вкус, но будет делать это с тааким видом, и еще полгода вспоминать.
И при всем при этом, он хороший хозяин, зарабатывает деньги, обеспечивает нас, чтобы ни в чем не нуждались, любит меня, по-своему, раздражаясь, но любит. Я очень благодарна ему, поэтому и прошу совета, как мне себя вести с мужем Наполеоном, чтобы не свихнуться от давления, на меня оказываемого.
6 Авг 2013 16:15
|
dkm
"Бальзак"
Сообщений: 32/360
|
На сколько баллов из 10 вы оцениваете
1. свой комфорт в этой ситуации
2. комфорт мужа
3. комфорт детей
Как он оценивает то же самое?
Приведите примеры диалогов его упреков и ваших реакций.
6 Авг 2013 16:26
|
oldsoldier
"Наполеон"
Сообщений: 1/178
|
иногда без ампутации наступает смерть и очень быстро. А если мотив "ради детей" единственный, то печальней всего наверное на самом деле будет детям. сомневаюсь, что они хотят именно этого.
6 Авг 2013 16:32
|
Mano_Negra
"Штирлиц"
Сообщений: 22/53
|
А Вы при этом работаете?
Или сидите дома с детьми?
А сколько лет детям?
А как давно Вы замужем?
Я к чему все эти вопросы - мне кажется тут дело далеко не только в ТИМах участников (хотя может с точки зрения соционики Вам и дадут тут советы, но совет из серии - разводись и будет тебе щастье - не совет). Так вот, дело не в соционике, а в стереотипе распределения гендерных ролей в семье. Раз муж - то и зарабатывай. Раз жена - то уборка и готовка на тебе и точка.
А так Вам тут сейчас насоветуют. Бежать разводиться а потом искать дуала, ага )С двумя детьми на руках.
6 Авг 2013 16:41
|
Antonja
"Гюго"
Сообщений: 193/738
|
Если есть поддержка близких, почему бы и не уйти?
Меня поддержали родители и я с двумя детьми ушла от мужа.
6 Авг 2013 17:25
|
Mr_Andy
"Джек"
Сообщений: 124/258
|
В вашем описании я Наполеона не увидел. Тут ближе вариант с Жуковым или Максимом. Можно попробовать как-то достучаться до него через эмоции, но надо ли оно?
6 Авг 2013 18:46
|
Mano_Negra
"Штирлиц"
Сообщений: 22/54
|
И?))
Каковы результаты?
Нашли ли дуала для дальнейшей счастливой жизни?)
Как оно сложилось дальше?)
Расскажите, а?)
6 Авг 2013 20:56
|
Antonja
"Гюго"
Сообщений: 194/739
|
Я за дуальные отношения! Ищите и позволяйте вас найти!!!!
Если к теме, то я вообще не понимаю мужчин которые указывают женщине как краситься, какую причёску носить и т. д...
А ТС хочется сказать не зацикливайтесь на ваших отношения, найдити смысл в жизни, новые хобби, нет так поищите. Если муж обеспечивает семью, значит есть средства. может пойти в бассейн, фитнес-клуб, просто общение с людьми
6 Авг 2013 21:45
|
Mano_Negra
"Штирлиц"
Сообщений: 22/56
|
Почему на вопрос не ответили. Повторить вопрос?)
повторяю вопрос
Вы пишете что ушли от мужа с двумя детьми и Вас поддержали родители.
Вопрос
Вы нашли дуала?
6 Авг 2013 22:11
|
Antonja
"Гюго"
Сообщений: 196/741
|
Вы так настойчивы, знаете у меня доча Штирочка, поэтому мне это знакомо
Отвечу так, я знаю, что такое дуальное общение, большего от меня не ждите.
6 Авг 2013 22:35
|
Mano_Negra
"Штирлиц"
Сообщений: 22/57
|
так мне то что... ))
В общем я поняла - все еще в процессе, спугнуть боитесь, потому и не говорите...
Ладно, подождем развития событий.
Результаты то жизни можно подводить лишь в ее конце, не так ли?)
6 Авг 2013 22:37
|
Antonja
"Гюго"
Сообщений: 197/741
|
Ну тут я не совсем согласна! Этож, что получается, если тебе 80 лет и сидя в кресле, плохо видя уже и жуя тоже, и сокрушаться, а чтож я была такой глупой тогда, и не сделала так то, и так то?
Вот ТС хочет во всём угождать мужу, чтоб тот её не пилил? А в чём он хочет ей угодить? Тут даже ща без всяких тимов.
6 Авг 2013 23:01
|
Mano_Negra
"Штирлиц"
Сообщений: 22/58
|
))) Какую милую картинку Вы нарисовали про 80 лет))
А про ТС и ее мужа. Ну мы ж не знаем ситуации, на самом деле. Мы знаем мнение только одной стороны. А чтобы вынести какое-то более-менее объективное суждение, в идеале, конечно, хотелось бы услышать и вторую сторону.
Или вот взять Вашу ситуацию. Мы ж не знаем причин Вашего развода. (Я не призываю Вас о них поведать, не поймите меня неправильно). Раз развелись и родные поддержали, значит причины были серьезные. Но. Из Вашей ситуации совсем не следует, что и ТС необходимо сломя голову бежать разводиться. Потому что некто на форуме, не зная ее ситуацию досконально, такого ей насоветовал, аргументируя это околосоционическими доводами.
7 Авг 2013 07:15
|
Antonja
"Гюго"
Сообщений: 198/741
|
Mano_Negra!
Тут решает каждый сам за себя, уходить от мужа или нет?
Мой уход от мужа, а это было 13 лет назад не связан с дуалом ( ни о какой соционики не знала). Просто прошли чувства и стало страшно, что вот если останусь с ним и дальше, то жизнь дудет серая, и скучная.
У Достоевских наверное по другому, они очень много анализируют прошедшее, это так? А это занимает много энергии, так что лучше сконцентрироваться на настоящем и будущем!
7 Авг 2013 08:10
|
Angara
"Драйзер"
Сообщений: 22/144
|
Согласна с вами. Но вот, что мне кажется, Проблемы у ТС неТИМные. Нетерпение мужа к недочетам жены основаны не на противоречиях в особенностях информационного метаболизма. Здесь заметно просто нежелание принимать человека таким, какой он есть. При таком отношении ни соционика не поможет ни что-то еще. При помощи соционики люди СОВМЕСТНО решают проблемы взаимодействия. А здесь перспективы не будет, если муж ТС не изменит свой взгляд на отношение к своей жене в принципе. А он его менять, похоже не настроен. Он настроен перекроить жену на свой лад. Только это бесперспективно. Ну подстроится она под него, ну будет соблюдать чистоту, как он себе это представляет, ну будет она носить прическу, - он найдет повод для новых претензий. ultrav, вы НИКОГДА ему не угодите, если он этого НЕ ХОЧЕТ. Подумайте о детях. Вам решать.
7 Авг 2013 08:48
|
Antonja
"Гюго"
Сообщений: 199/741
|
Angara! Подпишусь под каждым словом!
У меня дочь растёт в ревизорском браке, так я ей постоянно объясняю, что вот так в нормальных-гармоничных браках не бывает. И ей не желаю такого брака.
7 Авг 2013 09:08
|
Mano_Negra
"Штирлиц"
Сообщений: 22/59
|
Естественно! Разумеется сам, потому что - чья жизнь и кому виднее?)
Меня просто умиляет, как все тут начали хором давать советы, мол разводитесь, разводитесь )
7 Авг 2013 09:56
|
Mano_Negra
"Штирлиц"
Сообщений: 22/60
|
Так о чем и речь! На мой взгляд не в соционике проблемы, и я об этом писала выше.
Вообще форум - прекрасный способ увидеть со стороны, как люди говорят каждый о своем и друг друга не слышат ) Или говорят об одном и том же, но не видят этого. )
7 Авг 2013 09:58
|
Katenka
"Наполеон"
Сообщений: 19/74
|
Если надеетесь, что дети вам за это потом скажут спасибо (другими словами будут благодарны), не надейтесь, не скажут.
Логично.
Дуал, не дуал здесь ни при чем.
Много браков живут в сложных соционических отношениях но у них нет ничего подобного из
И дети не страдают.
И? От этого проблемы перестают быть проблемами?
Или - можно любые проблемы решить без ампутаций, если они не соционические?
Позже напишу по этому пункту
7 Авг 2013 12:55
|
Katenka
"Наполеон"
Сообщений: 20/74
|
Про в других семьях жены все успевают, достаточно распространенный наезд мужей на жен, сидящих с детьми, когда жена полностью берет на себя свою гендерную роль. До полного выздоровления лечится просто, на пару недель во время отпуска папы, мама оставляет его наедине с детьми и домом расчищать снегопад Хорошо всем, мама отдыхает, дети тесно общаются с папой, папа прозревает, преисполняется гордостью за отцовство, чувствуя себя гуру по взращиванию детей
"тыЖежЖенщина" это жесть. Нап под большим вопросом.
Заморочки по прическе, "после разговоров, идет на встречу, что не будет придираться, сам будет убираться на свой вкус, но будет делать это с тааким видом, и еще полгода вспоминать". Я бы перетипировала.
"любит меня, по-своему, раздражаясь, но любит" Нап любит раздражаясь... ну не знаю... Или не любит, или не Нап
Тоже спрошу. Сколько лет детям, сколько лет в браке? Давно начал раздажаться? И... насчет вашей прически давно париться стал?
7 Авг 2013 23:02
|
oldsoldier
"Наполеон"
Сообщений: 2/181
|
идея про 2 недели мне особенно понравилась, но на этом еще надо настоять, чтобы реализовать...
8 Авг 2013 10:29
|
Ludmila123
"Достоевский"
Сообщений: 11/18
|
У Достов такая особенность, пока мы верим, что нас любят, мы готовы терпеть даже очень тяжелые отношения и искать способы их улучшить.
Советы развестись тут не сработают, да и не выход для вас в данном случае, потом себе этого не простите. А вот периодический отдых вам необходим, иначе вас стресс замучает. Если есть возможность, периодически уезжайте ненадолго куда-нибудь (к родителям, родственникам, подругам, на дачу), чтобы отдохнуть и прийти в себя. Болевая все время у вас под ударом, ей нужно время на восстановление. И еще стабилизирует общение с дуалом. Если есть подруги-дуалочки, разговоры с ними очень вам помогут справляться с психологической усталостью. Если нет в жизни, можно найти на форумах, сайтах
21 Авг 2013 16:48
|
Grape
"Достоевский"
Сообщений: 5/345
|
Вы полный тождик моего мужчины, он тоже Наполеон ФВЭЛ. Могу рассказать чего скорее всего не хватает Вашей подруге. Досту важна максимально близкая психологическая дистанция с подругой, другом, любимым (любимой), важна безусловная любовь, безусловно хорошее отношение. Да, можно сказать, что мы любим лезть в душу человеку, поговорить по душам (особенно если у Вашей подруги логика процессионная как у меня). Мой Нап тоже не любит "поговорить", только коротко и по делу, а на длинные монологи один ответ "выбрось глупости из головы". Объясните ей (это достаточно один раз сделать, уж пересильте себя), что Вы хорошо к ней относитесь и если не хотите говорить это не значит что она перестала для Вас быть важной, это значит просто что Вы устали, хотите покоя. И мягко так, не с позиции ЧС-а объясните. Побольше хвалите, по мелочи, даже просто пробегая мимо и постепенно канюченье сведется к минимуму. Вообще побольше искренности, мы правду очень чувствуем, не бойтесь ранить. Если лезет невовремя с разговорами, скажите "Прости, я не в духе." Вежливость обязательна! Если отмахнуться просто, то это причинит ей боль. Побольше повторяйте что хорошо к ней относитесь, что она для Вас важна в духе "Ты моя лучшая подруга и я к тебе хорошо отношусь, но, прости, сейчас мне нужно поговорить по телефону с любимым". Понимаю что раздражают такие сложноподчиненные конструкции, но не думаю что это так сложно, а там глядишь и ситуация изменится к лучшему и напрягов станет меньше.
Писала за себя, за всех Достов не подпишусь, просто некоторые моменты мне очень знакомы в общении с моим любимым. И я съела пуд соли и сомнений прежде чем до меня дошло что если он мне душу не выворачивает это не значит что он плохо ко мне относится. Просто со своими проблемами, заботами он справляется сам.
А что Вы цените больше всего в своей подруге? Может Вам следует побольше на этом акцентировать внимание, чтобы она ощущала свою значимость.
17 Дек 2013 15:59
|
Grape
"Достоевский"
Сообщений: 6/345
|
Не бойтесь обижать фиялочку, она не такая нежная как кажется.
В конце концов хоть раз откройте ей душу, напейтесь вместе например, поговорите обо всем что нпрягает, обо всем что тут пишете, она оценит и уверяю запомнит надолго и многие острые углы будут сглажены.
Досты как раз очень стремятся подстраиваться под окружающих, но требуют максимальной открытости от близких людей в ответ. Штиром Вы разумеется не станете, и плясать под ее дудку не будете. У Вас только один выход - транслировать свое хорошее отношение к ней, незыблемость этого хорошего отношения. Объяснять что даже если вы в чем-то не так совершенны как ей хотелось бы она все равно для Вас очень важна и ценна и что она вас мучает и попросите чтобы она не пыалась Вас переделать а принимала такой как есть, если Вы для нее действительно важны. Уверена, она переосмыслит свое поведение. Для Доста важно не обижать не мучать человека, особенно близкого.
17 Дек 2013 20:50
|
|
