| | Драйзерка рассталась с Джеком |
user42
"Джек"
Сообщений: 1/0
|
Знаю, знаю, наверняка это тысячу раз обсуждалось, и прошу Вашего совета. Суть в том, что мы знаем друг друга с 2009-го года (познакомился с ней через интернет, встретились один раз) потом перестали общаться и в 2011 году в конце лета еще раз встретились и завязались стремительно отношения. Той осенью я устроился на работу в Москву и перебрался, а она осталась в Питере - заканачивали пятый курс (только я с преподами договорился, чтобы я не посещал). (Можете бросать помидоры и говорить: мало вам еще годиков и все придет с опытом... но я хочу с ней учиться... но очень плохо выходит эта "учеба"...)Прошла неделя, а мне казалось мы уже целую вечность знаем друг друга. Мы сейчас чуть больше года вместе. Были. До вчерашнего вечера. Сначала была простая обычная для меня ссора, из-за непонимания. Ничего я поделать не могу - она сказала одно и я интерпретировал одним образом, она стала доказывать, что имела в виду другое, а я же настаивал на том, что если бы она имела в виду другое, то и сказала бы это немного по-другому. Ее это достало... Я ей сказал, что разговор продолжится только тогда когда она признает мою правоту. Ей это надоело. Но не только это. Когда она мне прямо, серьезно, взвешено, сказала, что устала и уверена, что больше меня не любит... я в воскресенье лечу в командировку в Екатеринбург на 3 недели... И после нее хотел сделать ей предложение. Накануне она мне высказала, что ее пугает неопределенность, и когда она сказала, что бросает меня я ей выпалил о своем плане. После от нее я узнал, что разрыв не только связан с недопониманием, еще с тем, что когда я приезжал к ней на неделю отпуска... отдыхал в Питере, живя с ней в квартире, пока она работает (но не в прямом смысле отдыхал - я не ходил в клубы или еще там куда-нибудь: во-первых, я не люблю клубы, тусовки, растрачивание пустое сил своих. Я решал проблему призыва в армию... и был на нервах... и совсем о ней не заботился... она заболела, а я не заботился... мне вообще не свойственно за кем-то больным ухаживать... я ухаживаю, если человек просит... если говорит - завари мне лекарства.... она как раз попросила, но я забыл это сделать, такой я непутевый... плюс она выглядела бодро... по крайней мере на мой взгляд... вчера от нее узнал, что тогда ей было ооочень плохо, а я даже и не заметил... Еще я играю в игры. Нет, я не болею ими. У меня есть работа, у меня есть цели в стремлении карьерного роста и при первой возможности открытия своего дела... но мне 22, и моя карьера только в самом начале... и поэтому денег нет ни какой бизнес и подавно. Я играю в игры "чтобы отвлечься от этого всего".... я аудитор, я работаю с цифрами каждый день и к вечеру голова пухнет от аналитической информации... Хочется чего-то виртуального и успокаивающего... тем более она в другом городе и вечером надо чем-то себя занять(Я не всегда играю - если нужно читаю профессиональную образовательную литераутуру, интернет сайты с этими знаниями, заодно обучаюсь немного другой сфере, потому что чувствую, что там мне будет приятнее и хочу скорректировать сферу деятельности.. Все люди расслабляются по-разному... кто-то фильмы смотрит, кто-то выпивает, кто-то гуляет по вечерним улицам. Так вот ей не нравится, что я играю в игры, когда ей нужен диалог со мной... В течение рабочего дня - я в скайпе и с ней могу разговаривать. Но вечером все происходит именно тогда, когда я не могу говорить. Назло так выпадает. На позапрошлых выходных, чтобы посвятить полностью ей время, я поехал к ней без ноутбука и все время посвятил ей... но, видимо, поздно. Пара слов о ней. Она красива, умна, работает в музейной сфере. Человек с тонкой натурой и чуткой душой... Естественно иногда с непроницаемой броней... Но я никогда не видел этой брони по отношению к себе. Вчера увидел и испугался... Стоит отметить, что я бывало вспыхивал и мы расставались. По-моему это было 3 раза... но я это делал на эмоциях и она знала, что я остыну и все вернутся.... хоть каждый раз переживала сильно-сильно... теперь я понимаю какого ей было. Она мне вчера рассказала, что делала мне кучу раз замечаний, что еще немного и она меня бросит, что ей плохо... но я думал поругались-помирились- значит все прошло. Но сейчас я это вижу в совсем другом свете. Еще я не дарил ей в последнее время ничего, на годовщину ничего не подарил и не уделял в ее понимании ей внимания... Стоит отметить, что день рождения у нее в июле и я пошел на большую жертву приехал в Питер на ее день рождения и подарил ей букет цветов... Понимаете, я не богат - я сейчас концы с концами свожу, но я зацепился за Москву - в финансовом плане здесь карьера быстрее - вот как раз вчера меня повысили... Я уверен, в будущем я буду зарабатывать - сомнений нет... вот... в общем, я вчера как услышал от нее эти стальные слова - сразу поверил - такого раньше не было... она раньше таким тоном ничего не говорила. В разговоре я пытался донести до нее, что я все понял и изменюсь ради нее, что был толстокожим эгоистом и если бы эти знания были у меня днем раньше - я бы все начал исправлять.... да я собственно и начал это делать когда не взял ноут с собой к ней на те выходные... Вот... с 0 ночи до 2 уговаривал ее не делать поспешных выводов, что я изменюсь ради нее....(это не унижение. Мы так всецело друг другу открылись как не открывались никому другому. что я это расцениваю как "понять ситуацию, и скорректировать свое поведение").. но она стальным голосом отрезала: "Ничего не вернуть. Я взвешивала это решение с сентября месяца. Я тебя больше не люблю. Я хочу тебе счастья. Но без меня."
Я не знаю что я от этого форума хочу... Соционикой я уже 5 лет увлекаюсь, но и только. Знаю все 16 типов. Знаю общие черты, знаю что какая функция и на каком месте означает... Мне она лишь для того нужна, чтобы понимать в обих чертах что ожидать от человека...
Я не знаю сможете ли вы как-то помочь... но просто может совет какой дать... просто сказать, что "все будет хорошо" и я ехал с оптимизмом в Питер к ней на последнюю встречу. Да, я сейчас беру отгул на работе и еду этим вечером в Питер...
24 Окт 2012 12:12
|
Mortengarden
"Драйзер"
Сообщений: 33/454
|
То, что все будет хорошо - это понятно. Но без нее. Может к этой мысли нужно просто привыкнуть.
Люди "вместе" не потому что они часто разговаривают, даже в течение дня по скайпу. Они вместе тогда, когда слышат друг друга, это во-первых. Во-вторых (это гаммийское уже) - двигаются в одном направлении, заняты общим делом, у них общие интересы.
Общего дела у вас нет.
Общие интересы. "У нее натура тонкая", у вас - другая? Вам интересно то, что ее увлекает, вы хотели бы стать "тоньше" или вы просто признаете ваше различие? Если нет общих интересов, тогда вернемся к пункту 1 - общему делу. Ну что-то должно объединять в связку, в команду.
Слышали ли вы друг друга? "Я ей сказал, что разговор продолжится только тогда когда она признает мою правоту" (с). Хм. Надо ли продолжать. Ну да, ты прав. Только я - здесь, а ты - там (в смысле не вместе). И мы оба правы.
Это ваше оставление ноутбука, упоминаемое несколько раз. Этот приезд в Питер, прямо называемый как жертва - неужели вы думаете, что она этого отношения не чувствовала?
Не надо жертв. За жертвы всегда будут выставлены счета. Она эти счета не приняла - и правильно сделала.
24 Окт 2012 12:55
|
user42
"Джек"
Сообщений: 2/0
|
Я написал, что не придавал значения ссорам... Сейчас понял, но вот вопрос поздно или что-то можно исправить? Конечно на этот вопрос виднее не Вам... как же я смешон, когда вот так хвост поджарен. Я просто не знаю что делать и как будет правильнее. Я так хочу, чтобы мы были снова вместе. Такая пустота... Я так остро ее ощущаю, и может быть слишком рано пишу эти мысли, но потом будет просто поздно и не будет смысла в этом посте. Мне всегда самому не нравилось, что она обсуждает наши проблемы с подружкой... а тут я это обсуждаю вообще с незнакомыми людьми... Просто хочу, чтобы она когда-нибудь может наткнулась на этот пост и меня вспомнила...
24 Окт 2012 13:37
|
Mortengarden
"Драйзер"
Сообщений: 34/454
|
Я со своей драйской колокольни думаю, что когда стальные глаза и было обдумывание с сентября, то уже все. Я действительно так думаю и понимаю чувства вашей девушки.
Но. Реально, даже после моего стального "уже все и никогда больше" тоже были возвраты. Драйка, правда, после этого станет еще скептичней и будет ждать подвоха на каждом шагу - оно вам надо?
Если надо, то дайте ей время на остывание, потому что сейчас ее заклинило напрочь. Уверьте ее (коротко), что вы останетесь друзьями в любом случае и она всегда к вам может обратиться. И напишите ей, что вы прекрасно знаете, какая она на самом деле добрая и хорошая за своей стальной оболочкой, подольститесь немножко ("ты великодушна, поэтому простишь"), если не влом.
С Драями при хорошем отношении никогда не бывает "слишком поздно" (как бы категорично они об этом не заявляли - это только аутотренинг), но - если ее сердце еще не занято (что вряд ли, маловато времени прошло).
24 Окт 2012 13:53
|
user42
"Джек"
Сообщений: 3/0
|
Я у нее прямо спросил: появился ли кто-нибудь или занимает кто-нибудь ее мысли... Ответила, что нет. Что если бы появился - сказала бы.
Спасибо за понимание.
24 Окт 2012 15:00
|
snm
"Бальзак"
Сообщений: -1/488
|
Что я делаю не так? (только без обид)
Я ей сказал, что разговор продолжится только тогда когда она признает мою правоту - это немного не про равные отношения и потенциально ведет к "ты меня не слышишь", что походу и произошло ("Она мне вчера рассказала, что делала мне кучу раз замечаний, что еще немного и она меня бросит, что ей плохо...")
В течение рабочего дня - я в скайпе и с ней могу разговаривать. Но вечером все происходит именно тогда, когда я не могу говорить - это ваша правда. ее правда в том, что когда вы ей нужны вас нет, факт, просто факт, причины вторичны, тем более "игры" в ее глазах неуважительная причина
В общем слушать и слышать, чаще позволять себе верить словам собеседника именно в том виде как он говорит - полезное умение. Это не о том, что надо полностью выполнять все пожелания партнера, а о лучшем понимании его внутреннего мира. Что делать с этим пониманием - уже личный выбор
Кстати, вопрос ко всем, череда "я исправлюсь" хоть когда-нибудь приводила к тому, что человек "исправлялся" и в паре наступало счастье?
24 Окт 2012 16:27
|
user43
"Джек"
Сообщений: 1/1
|
Вот часть важной информации:
Рассмотрим проявления эмоций в паре. Эмоции Джека – бурные, но, как правило, краткосрочные (ЛИЭ – эмотивист 3 ). Минут 10-15, максимум – полчаса и его эмоциональное внимание уже может переключиться на что-то другое. Исключением могут быть ситуации, если он решил, например, партнера «наказать», т. е. поставить ему «на вид», как тот его сильно обидел, и потому он - ЛИЭ - теперь безутешен. И даже в этой ситуации вскоре Джек уже не кипит, эмоции остыли, и он просто ждет от Драйзера уверений в вечной любви.
Эмоции ЭСИ, как правило, менее бурные, но переживания по поводу конфликта его беспокоят долго (ЭСИ – конструктивист). Драйзер – этик-негативист, он оценивает отношения с точки зрения того, что в них не так, поэтому конфликт и неэтичное (с его точки зрение) поведение партнера остается в памяти и накапливается… как специфический «груз грехов». При этом ЭСИ ожидает от партнера «правильного» поведения, но вот в чем оно конкретно заключается, даже если спросить об этом прямо, Драйзер не всегда точно знает (интуиция - маломерная). Зачастую Драйзеру даже трудно представить какими отношения могут быть в целом или к какому состоянию в отношениях он хочет прийти (тактика). Но в ситуации здесь и сейчас, «так» партнер себя ведет или «не так», ЭСИ чувствует очень хорошо. Причем «не так» осознается лучше, чем «так» (негативизм).
Джеку в этой ситуации бывает очень непросто. И хотя ЛИЭ мгновенно чувствует изменение настроения (Джек – эмотивист-динамик 3 ), он не всегда может понять, что именно послужило причиной, ведь «по логике вещей» он все сделал как надо! А дальше, пусть даже ЛИЭ понял и решил исправить ситуацию, неясно, что конкретно надо делать. И при «разборе полетов» в относительно спокойной обстановке партнерам бывает сложно договориться о приемлемой для обоих линии поведения, т. к. ЛИЭ ждет конкретных указаний на будущее в области отношений, а Драйзер их дать может не всегда, т. к. неизвестно, а вдруг ситуация изменится и рекомендации станут бесполезными?! Да и вообще, проще сказать, чего не следовало делать в ситуации, которая только что была.
Один из работающих вариантов поведения в конфликтных ситуациях, если рассматриваются конфликты именно в личных отношениях, на близкой дистанции, независимо от гендерных отличий – не пытаться партнерам вступать в сенсорное (в данной паре по волевой сенсорике - ) и логическое (в данной паре по деловой логике - ) противостояние.
Дело в том, что сама ситуация - семья, близкие отношения - предполагает этические (энергетические) формы взаимодействия. В этом смысле взаимодействие на поле логики приводит к их разрушению. Естественно, в любой семье может возникнуть ситуация, когда надо решать деловые вопросы, но конфликт в личных взаимоотношениях, это, конечно, поле этическое. Ладно, ребята, я поехал на поезд. Спасибо за советы - за это по приезде с меня рассказ чем закончилось. Слюни прошли. Надеюсь, я смогу ее убедить в том, что не все потеряно и я знаю выход.
24 Окт 2012 17:57
|
user43
"Джек"
Сообщений: 1/1
|
В общем, дело все-таки в бывшем, который появился в то самое время, когда отношения наши поползли по швам и активно содействовал их разрыву... склонял ее на близость скотина, прошлый раз он с ней общался полтора года назад, а тут вдруг появился, и оказывается она любовь всей его жизни... Кстати бывший - Максим Горький ЛСИ. Позвонил ей - я выхватил трубку и поднял ее... захотел со мной поговорить встретиться, чаю попить - сказал, что если встретимся, то чайная ложка окажется у него в глазу и добавил, что в скором времени девушка сама ему позвонит и четко скажет ему что она по всему поводу думает. В итоге вставил на место мозги своей девушке, она ему позвонила и сказала, что ему просто повезло появиться в сложное для наших отношений время. Также от нее услышал такую идею, что она хотела ему отомстить за прошлые с ним отношения таким образом в том числе. В общем, все вроде налаживается... конечно, я ее донимаю допросами... Не знаю, что будет дальше, но хотя бы раз попробую чинить отношения, а не бросать на полпути - повторится - найду другую драйзерку...
Вот, кстати вопрос на засыпку драйзеркам: когда я спрашивал ее не появился ли у нее кто-нибудь она ответила нет, занимает ли ее мысли кто-то - она ответила нет... Так вот теперь она отрицает, что она врала мне мотивируя это тем, что в мыслях у нее никто не появился. Это все драйзерки такие туговатые на вопросы и отвечают только лишь на то что в вопросе, исключая контекст? То есть для того, чтобы выяснить ситуацию надо было задать ей опросный лист типа такого:
1)Виделась ли ты с бывшим?
2)Провожал ли тебя до дома парень за последние 2 месяца?
3)Думаешь ли ты о ком-то?
4)ДумаеТ ли кто-нибудь о тебе?
5) Хочет ли кто-то с тобой встречаться/жить?
6)Думаешь ли ты о ком-то при этом не считая, что о ком-то думаешь?
В общем далее бред наподобие... Или у меня девушка не драйзер и я зря с ней время трачу?
28 Окт 2012 16:54
|
yukka
"Драйзер"
Сообщений: 1/13
|
Я бы сказала, что появился, если бы уже поставила крест на отношениях и решила быть с другим. До этого момента это просто фактор раскачивающий лодку и ставящий Драйзера перед ой каким нелегким выбором... Фраза "я скоро тебя брошу" может ведь означать "я до сих пор тебя не бросила", поэтому и появиться другой на вашем месте пока не мог. Другой вопрос насколько он был к этому близок... (все выше сказанное, ИМХО, естественно)
28 Окт 2012 17:19
|
Mortengarden
"Драйзер"
Сообщений: 38/470
|
Вот этот момент поясните. Отношения с вами - это просто месть?
На починку это мало похоже, смахивает на "своего все равно добьюсь". Бережности не видно к человеку.
А она обязана что ль? Свет в глаза - отвечать на вопрос?
У нее был период раздумий, она и думала. Период ответов наступает тогда, когда человек находит этот ответ сам для себя. И разобраться с собой - основная задача. А ваша задача - если она вам дорога как человек, а не как цель - помочь ей именно в этом, а не выдавливать "честные" ответы.
Если вы с ней, только потому что она дуал, то точно - зря.
28 Окт 2012 18:16
|
user43
"Джек"
Сообщений: 2/1
|
Это мой домысел. По началу, конечно, нет, но возможно, когда он появился она захотела одним махом и меня бросить от тяжести и его.
Я сейчас не буду сопли расписывать на форуме... или Вам необходимо сочинение в художественном стиле о моих чувствах?
Вот это спасибо за совет... только вчера пока летел в самолете к этому пришел же...
Знаете... вообще я идеалист в глубине души... и до этого дня я думал что у нас все лучше некуда... мне было просто с ней - я не высовывал головы, как говорится... Я думал, что она та самая... сейчас после предательства, я не могу ей доверять так как раньше... Я постоянно теперь не уверен... Может уже все потеряно даже если у нее ко мне все будет хорошо... теперь я буду тянуть вниз?
Честно, я считаю, что да - я имею право знать все - если нет честности - нет отношений...
По крайней мере если ты как-то поступаешь ты должен знать почему это делаешь... свершившиеся поступки можно объяснить - вот этого я и прошу.
29 Окт 2012 11:40
|
Mortengarden
"Драйзер"
Сообщений: 40/474
|
Я фшоке, честно говоря. Вы в самом начале описали клубок проблем, который возник не вчера, и на который вам недвусмысленно (и честно!) указывали. А вам, оказывается, в это время было "лучше некуда". Ну подумаешь - ей что-то там не нравится, ерунда все, ПМС, бабья блажь. Она прекратила отношения, потому что ей было плохо. Стала общаться с бывшим (не с первым встречным с улицы) - не за вашей спиной, вы были уже не вместе. Где нечестность? В том, что она сделала то, что вам не нравится? А она должна была? Она уже считала себя свободной.
И вы-то раньше себе вполне позволяли делать то, что не нравится ей, оправдываясь незнанием, невнимательностью - бывает, что такого. Несмотря на это она вас простила - вы почему-то воспринимаете это как должное. Свое же понимание вы оцениваете непомерно высоко.
Ваш-то честный ответ какой на вопрос - отчего вы ей нервы трепали и сейчас тоже счастия безмятежного не наблюдается, хоть вы ее и вернули? "А он, мятежный, просит бури?"
Риторические вопросы. Просто со стороны ситуация видится такой, что вы ищите проблем, вам без них скучно. Вы же сюда за мнением со стороны пришли.
29 Окт 2012 13:54
|
Mr_Andy
"Джек"
Сообщений: 97/135
|
Опишу картинку со своей джечьей колокольни
Бывший тут совершенно не при чем. Вы сами виноваты. Дело в вашем отношении к ней.
Из того что бросилось сразу в глаза: вы ее не слышите. Быть правым, конечно, прикольно и круто, но требовать от другой стороны признавать свою правоту - это по меньшей мере неправильно. Любой человек имеет право на собственное мнение, даже если оно неправильное Если затронуть соционику, то с Драйзерами нужно проявлять гораздо больше гибкости, уступать время от времени, а не давить, требовать что-то, вставлять мозги и так далее.
Также нужно принять то, что у Драйзера, как и у любого другого человека, должно быть личное пространство. Его не стоит нарушать. Это значит, что если ей кто-то звонит, то трубку вырывать не нужно. Ревность - это признак отсутствия доверия, а оно, как известно, является основой отношений. Это девушка тоже чувствовала.
По поводу:
Вам такого права никто не давал. Это к честности имеет весьма отдаленное отношение.
Еще одной большой проблемой являлось то, что вы мало внимания уделяли девушке. Случай с ноутбуком, цветами и играми - это лишь вершина айсберга.
К слову, о играх. Вы очень интересно и показательно все описали. Из вашего сообщения следует, что игры для вас важнее чем общение с девушкой, вы отдаете им предпочтение. Судя по всему, об этом вам девушка неоднократно говорила.
Еще один интересный момент. Вы говорите, что у вас сложный период и не хватает денег. Это как-то не увязывается с тем, что вы играете. Обычно если у Джека (сужу лично по себе) не хватает денег, то и мысли о играх и прочих глупостях не возникает. В дополнение к одной работе Джек ищет еще одну, ищет где бы можно еще подзаработать. 12-16-ти часовой рабочий день - это вполне нормально. Так 1-2 годика поработаете, а потом можно будет и собственный бизнес организовать.
Есть ведь простая истина: "если не хватает денег - нужно больше зарабатывать"
29 Окт 2012 16:23
|
user43
"Джек"
Сообщений: 3/1
|
Она мне рассказывала, что встречалась с ним несколько раз... встречалась и расходилась, что никакой любви никогда не было.
К нему потянулась от помутнения рассудка. Вот даю слово, что с ним она долго не протянет. Так вот я и пытаюсь ее уберечь от неприятного осознания будущего.
Она мне рассказывала, что встречалась с ним несколько раз... встречалась и расходилась, что никакой любви никогда не было.
К нему потянулась от помутнения рассудка. Вот даю слово, что с ним она долго не протянет. Так вот я и пытаюсь ее уберечь от неприятного осознания будущего.
А я "осознал и готов стать человеком". Я, честно, осознал все как только понял, что потерял ее... Я знаю почему все произошло... я уже понял это... буду более трепетно - да я уже трепетно отношусь к ней...
И очень хочу исправить все... я очень ее сильно люблю.
29 Окт 2012 20:11
|
user43
"Джек"
Сообщений: 4/1
|
Вы думаете я не ищу?=))) Я ищу работу и не только в москве, но и в Европе - чтобы обеспечить будущее. Пока завис в разбирательствах.
И не вырывал я у нее никогда телефоны - я сделал это в первый раз. Я ее ограничил только в общении с ним - но это нормально - зачем девушке общаться с бывшим, если они уже давно расстались и при чем не на хорошей ноте. Она сама сначала говорила, что ее тошнит от него и никогда не будет с ним общаться и не общалась с ним год, а я лишь услышав обратное захотел вернуть все на свои места. И я ценил ее, просто я описал проблемы - но я же не стану описывать как мы были вместе и нам было хорошо - вы станете это читать? Я же проблемы должен описать, а вы не видя хорошего, считаете что только проблемы и были...
И уж простите, мне 22 года, я 3 месяца назад окончил 5 курс. И переехал в Москву. Может вы, конечно, очень крутой Джек, но мне кажется итак все идет быстрее некуда. Быстрее только блох можно выловить.
29 Окт 2012 20:18
|
Mr_Andy
"Джек"
Сообщений: 98/135
|
От помутнения рассудка? Она приняла решение и вам стоит его уважать, услышать ее. Вы продолжаете вести себя так как и раньше, уроков из данной ситуации пока не извлекли. Негативный опыт - тоже опыт, как говорится
По поводу работы. Вы уже больше года в Москве живете и работаете. Пора бы уже или что-то интересное находить, или возвращаться в домой. Заявления типа: "я без денег потому что молодой и недавно закончил универ" воспринимаются как попытка оправдать собственную лень. Правильней было бы написать: "у меня мало денег потому что я много времени трачу впустую на игры".
По поводу ее общения с бывшим. Она имеет на это право даже если они расстались.
30 Окт 2012 02:07
|
user43
"Джек"
Сообщений: 5/1
|
Я работаю в Москве в компании, которая входит в пятерку самых лучших компаний в мире в этой сфере... с капитализацией в 22млрд. долларов. Здесь есть карьерный рост - это не макдоналдс простите... Это та работа на которой можно работать всю жизнь и расти. Я более подробно не смогу Вам пояснить. А бестолково прыгать от одного работодателя к другому - трудовую книжку портить для серьезных работодателей - поэтому надо быть избирательным... Я, надеюсь, Вы понимаете почему Ваши доводы не подходят. Вы вообще работаете на хорошей работе или у Вас просто "специфический" взгляд на образ работы для человека?
30 Окт 2012 08:36
|
user43
"Джек"
Сообщений: 6/1
|
Понимаете, просто я впервые так доверился человеку... я доверял ей как себе... хоть внешне не всегда давал ей понять об этом (просто у меня предыдущие серьезные отношения окончились изменой и предательством и поэтому я боялся показывать ей как я ей доверяю... это, конечно, не оправдание, но травма осталась...)
Я действительно считал, и считаю до сих пор, что она та единственная моя вторая половина... Я решил и знал, что хочу, чтобы она была моей женой... Как-то странно... А она не хотела оказывается... и показывала как ей плохо, а я не замечал... Просто... сложно все это...
30 Окт 2012 11:00
|
Mr_Andy
"Джек"
Сообщений: 99/135
|
Я все отлично понимаю. Оправдываться какая престижная у вас работа и в какой чудесной компании не надо. Судя по тому, что зарплаты вам не очень хватает, работа лично для вас не очень подходящая. Ситуацию можно было бы легко исправить, если бы вы нашли себе подработку. Пошли бы работать помощником SEO-специалиста, копирайтером, удаленным консультантом, открыли свой интернет-магазин по продаже китайских телефонов, например, и так далее. Это займет 2-4 часа вашего времени, но позволило бы с одной стороны полностью оплатить поездки в Питер (включая расходы на "погулять" и подарки) и другие расходы, а с другой у вас бы появился опыт в другой сфере. При удачном развитии такая подработка может перерасти в полноценную работу. К тому же девушкой это воспринималось бы гораздо лучше.
Не стоит выставлять себя жертвой и искать себе оправдание. В данной ситуации вы поступили неправильно. Со временем, возможно, вы все поймете.
30 Окт 2012 12:35
|
Mortengarden
"Драйзер"
Сообщений: 41/480
|
ЧЭ такая ЧЭ
А где нам тут было подробно о будущем? Люблю-нимагу это не будущее, через полчаса может быть нинавижу до конца дней своих, не оправдала она пылких ожиданий.
Понимаете, она не обязана была делать так, как вы от нее ожидали только потому, что вы вложили в нее чувства. И не будет обязана. "Я же тебя люблю (значит ты должен/мы должны)" с этим в Бету.
В Гамме занудная такая БЭ: любишь - значит умей слушать и слышать, умей поступаться своими чувствами ради душевного спокойствия, страсти разрушительны для отношений.
БЭ - я считаю, что ты "мой" человек - тот, которому можно доверять и я демонстрирую тебе свое доверие, в том числе и невмешательством в твои решения (при наличии интереса к ним). Но при этом хотелось бы, чтобы ты сама мне доверилась тогда, когда решишь, что я этого достоин. И тогда я обещаю тебе честное отношение и ожидаю от тебя того же.
Причем она не обязана на вашу открытость автоматически отвечать тем же. У нее, между прочим, тоже могут быть свои тараканы, страхи и закрытость от прошлых предательств. Вы можете их преодолеть вместе, если не будете предъявлять претензий за несбывшиеся надежды, а увидите перед собой живого человека, которому тоже может быть сейчас нелегко, но который тоже хочет счастья. С вами ли? Вообще не факт. Может вы нужны друг другу только для того, чтобы пройти через темную полосу, а потом расстаться друзьями со светлым воспоминанием друг о друге. Если вы готовы просто помочь другому человеку, который вам дорог, то это и есть ценностная БЭ.
30 Окт 2012 13:06
|
DarynaRa
"Драйзер"
Сообщений: 16/45
|
Может, прозвучит не очень приятно, но многие решения лично я обрабатываю ВМГ (внутри моей головы). Если я, встречаясь с человеком и любя его, вижусь с бывшим или переписываюсь с ним, это значит, что все эти контакты (да хоть с Брэдом Питтом!) ничего для меня не значат, пока я в отношениях. Но сам факт контактов говорит о том, что меня уже что-то сильно не устраивает в этих самых отношениях. Почитала ответы других Драек - похоже, ТИМное.
Чтобы отношения не портились, важно все же Драйку слушать. И слышать. Нет, не обязательно в любой момент откликаться на просьбы, не смотря на занятость - можно позже, мы вообще добрые, здравомыслящие и понимающие:-). Но очень ранит, когда раз за разом просьбы остаются без внимания. Потому что в принципе, не так уж часто обращаемся за помощью - у меня, например, есть страх кого-то напрячь, загрузить, и т. п.
Но вы, автор, похоже уже поняли это, раз стали внимательнее.
Что касается честности-открытости, то лично у меня она более вероятна, если я, опять-таки, чувствую что человек меня любит, слышит, если он внимателен. А вот если раз за разом получаю безразличие, то внутренне отдаляюсь от человека. Говорят, у Драйзерки и муж может оказаться "в открытом космосе". Но поверьте, для этого надо очень, очень хорошо постараться.
И о том, чтобы "снова доверять ей"... не берусь судить за другого человека (вашу девушку), но вот если я вернулась, то это значит что я дала человеку шанс, и если что-то реально меняется в лучшую сторону, то доверять можно. Но я тоже буду присматриваться - а могу ли Я доверять, на самом ли деле что-то изменилось.
А вообще, автор, искренне желаю вам всего хорошего в отношениях)) Любовь - это классно, а ошибки делают все. Даже Драйзеры)))
30 Окт 2012 23:29
|
user43
"Джек"
Сообщений: 7/1
|
Спасибо за мысли. Мне очень важны Ваши слова... но у нас проблема все-таки была в том, что она находилась в другом городе и не видела всех моих стараний... Она видела лишь часть моей жизни... не очень приятную... Вот если бы мы смогли жить вместе и каждый день быть рядом тогда этого всего бы не было...
31 Окт 2012 05:43
|
user43
"Джек"
Сообщений: 8/1
|
Ты имеешь в виду, что, мол, джек, такой независимый и веселый парень, которого не выбить из колеи? Если да, то поверь - я такой... просто событие потрясло меня... Сейчас, не парься, я уже выправился, и норм улыбаюсь в компании ребят, но на душе кошки... и постоянно думаю о ней.
31 Окт 2012 11:22
|
user43
"Джек"
Сообщений: 9/1
|
В итоге, если кому интересно - она в итоге с максом осталась... Я себе места не находил... но переборол и теперь считаю, что значит не для друг друга были созданы=))) Теперь и в работу можно уйти с головой, попутно интересуясь предложениями на рынке труда
Всем счастливо оставаться А я побежал вперед
7 Ноя 2012 17:09
|
Lois
"Драйзер"
Сообщений: 1/0
|
А можно для себя спросить, простите за поздний интерес, я только сейчас тему прочитала, Вы ей предложение делали?
8 Ноя 2012 21:33
|
user43
"Джек"
Сообщений: 10/1
|
Я ей рассказал об этом факте после того как она со мной порвала. Она сообщила, что знала, что скоро я сделаю предложение, и она не согласилась бы. Поздно было что-то исправлять... в ее голове на момент разрыва уже 2 недели был ее бывший парень. Я благополучно работал в Москве, она встречалась в это время в Питере с бывшим.
9 Ноя 2012 08:38
|
Lois
"Драйзер"
Сообщений: 2/3
|
Счастья Вам! Кстати, Volchv2 совершенно неправ. И слова Джечьи, и чувства и заморочки. Хорошо бы Вы остались романтичным. Приобретая опыт, не стоит потом сильно зацикливаться на отрицательном. Вы кое в чем ошибались, но и девушка тоже ошиблась, если она Драйзерка конечно. Найдется другая, которая так просто Вас не отпустит. А если бы вернулась, Вы бы ее простили взамен своих косяков?
9 Ноя 2012 22:00
|
Lineechka
"Драйзер"
Сообщений: 1/1
|
*Вы кое в чем ошибались, но и девушка тоже ошиблась, если она Драйзерка конечно.*
Важность не в том КТО ошибся. Не надо на этом зацикливаться. Значит это не Ваш человек. И Вы не ее. Идите дальше... делая выводы из этих отношений. Жизнь еще вся впереди. Возможно Ваша судьба не Драйзерка.
10 Ноя 2012 19:30
|
Lois
"Драйзер"
Сообщений: 3/5
|
Драйзерка, конечно. Что это Вы наших ребят собрались кому-то отдать? Как раз, наверное, та девчонка не Драйзерка.
10 Ноя 2012 20:29
|
user43
"Джек"
Сообщений: 11/1
|
Драйзерка... самая настоящая... Если бы не был таким дураком - то были бы самыми счастливыми... а она пошла против себя... хотела таким образом сжечь мосты, а в итоге разрушила свое естество, и сама до сих пор не понимает что произошло... Она очень верна и предана всегда... а теперь после этого она такое не может сказать себе... это и не дает ей вернуться... она себя простить не может... да и плюс мои бывшие косяки... да и плюс она сейчас после всего настолько податлива, что ей внушили в мое отсутствие много глупостей... в общем с этим бороться бессмысленно... Я не знаю что будет дальше...
10 Ноя 2012 21:29
|
Angara
"Драйзер"
Сообщений: 13/34
|
Только сейчас прочитала ветку полностью, но лучше сейчас, чем никогда.
Что меня зацепило как Драйзерку. Меня всегда оскорбляло недоверие ко мне. К моим этическим принципам. Мой бывший Максим ( обладатель патологической ревности) знал о моем более бывшем Джеке. Но, я никогда не считала нужным ограничивать себя в общении с бывшим Джеком ( Все же контакты остались. Не измена - не думайте - общие интересы, профессиональные отношения) или с другими друзьями, знакомыми мужчинами. Но и не всегда считала нужным докладывать об этом Максиму из следующих соображений:
1. Зачем делать больно близкому человеку, тем более очень ревнивому, если это просто профессиональные контакты и ничего более. Нет необходимости сообщать о незначительных, с моей точки зрения, контактах с коллегами, слесарем, экспедитором и т. п. Джек был в разряде незначительных контактов.
2. Я не раз декларировала Максу с первых дней отношений "Если я решу уйти к другому - ты об этом будешь знать первый." Это он должен был принять как не подлежащее обсуждению. Здесь два момента: уважение к чувствам Макса (я не буду ему лгать - все по-честному) и мое право на свободу выбора (я сама решу с кем мне быть).
3. Если у меня наступил момент, когда я хочу разобраться в своих отношениях - с бывшим, с нынешним и т. д. - мне нужно время, чтобы принять решение. Но это не значит, что решение я буду принимать опытным путем, то есть путем измены. Для меня это не приемлемо. Более того, мне нельзя мешать в этом процессе. Я в такой момент взвешиваю все факты, сравниваю и даю свою этическую оценку поступкам каждой стороны ( тут уж много зависит от того, какую оценку я даю этим поступкам. Заметили: как много зависит от поведения самого мужчины?). И только после этого выдаю свой вердикт.
4. Если мой вердикт: "Я с тобой", значит я действительно "с тобой" независимо от того, кому, что там померещилось. Это железно и надолго. Максу это тоже было сказано.
Ваша девушка находилась в состоянии такого же выбора. Вы сделали все, что возможно было сделать не в свою пользу. Самое главное: вы оскорбили ее недоверием.
Насчет простить. Я прощала. Но нужно было время для этого. Если любишь, то это надолго и любимому человеку нужно приложить очень много усилий, чтобы я приняла решение отсечь все каленым железом.
Насчет отношений Драйки с Максом. По мне, так это довольно таки тяжелые некомфортные отношения. Мы с Максом были вместе 15 лет. И у меня осталось ощущение о потерянных годах. Несмотря на то, что он очень любил меня и любит до сих пор. Любовь у Макса была похожа на железные заржавевшие объятья. ИМХО. Я задыхалась от невозможности ослабить эту хватку. Что меня держало с ним? Эта дурацкая Драйская великая привязанность и постоянство, уважение к его чувствам. Макс вовремя, в критические моменты, придавливал в себе все, что меня могло подвигнуть на разрыв. И я оставалась. Наверное, если бы Джек вернулся и сказал мне главные слова, все было бы по-другому. Но он этого не сделал. А когда я все же рассталась с Максом, Джек, нарисовался на горизонте, но после всего он уже был для меня сошедшим с дистанции...
Ну вобщем-то это моя история. С Драйским оттенком. Не знаю, есть ли перспектива у вас восстановить отношения с вашей девушкой ( только если она вас любила. ИМХО) Но надеюсь, что мои слова помогут вам хоть что-то понять, если вы снова начнете строить отношения с Драйзеркой.
11 Ноя 2012 03:26
|
Lineechka
"Драйзер"
Сообщений: 2/1
|
Да, Драйзерку, несмотря на ее способность привязываться, не так легко вернуть. Если раз Драйзерка сделала выводы, уже сложно что-либо поменять.
Возможно и user43 сошел с дистанции.
Однако, если следовать фразам, , Любовь спасет мир, , и, , Капля камень точит, , user43, в Ваших руках козырные карты. Время все расставляет по местам и показывает кто есть кто. И борьба уместна в том случае, если обоим она нужна.
11 Ноя 2012 11:52
|
Neversky
"Драйзер"
Сообщений: 4/40
|
ППКС.
Драйка типичная там. И все эти прерывания автором темы ее разговора по телефону, чтобы продолжить за нее и объяснить популярно всем "кого именно она хочет видеть" (она же дурочка просто и щастья своего не понимает, это понятно) - просто вбивание гвоздя в гроб отношений. Я читала это все и думала - а кто же здесь Макс вообще и сомнения Volchv2 прекрасно понимаю.
Нет тут перспектив. Она не просто ушла в "драйский игнор", она уже с другим. Она давно уже сказала, что "долго думала и решила", значит это не всплеск эмоций, это решение не на пустом месте. Может и с другим ничего не выйдет, и конечно воспоминания об этих отношениях могут всплыть, потому что память крепкая у Драев, но даже склеенная разбитая чашка останется битой и склеенной, а Драй перфекционист.
И вполне возможно, что тот Макс ей сейчас нужен не ради него самого, а ради окончания этих отношений.
Сорри, но это диагноз уже... при таком отношении к человеку (человеку-Драйзеру во всяком случае) какие вообще могут быть перспективы. Вы не доверяете ее мнению, ее этической оценке ситуации и самооценке, вы пинаете ее базовую, вы бьете по агрессорскому самолюбию.
Но тут уже нет смысла объяснять. Она еще долго терпела, имхо.
11 Ноя 2012 13:55
|
Lois
"Драйзер"
Сообщений: 4/5
|
Не согласна. Пока они с Максом не завели совместных детей, шансы есть. Макс-мужчина + Дрйка-женщина - это вариант "нашла коса на камень", брр это мы проходили. Для начала просто можно по-дружески общаться, между прочим получая информацию о ее жизни. Усмирить в себе дремуче-собственнические инстинкты, возобновить общение хотя бы посредством компьютера, счастья и здоровья пожелать что ли. Кто знает, как будет... Бывает, что и опять склеится, все зависит от вашей обретенной мудрости и от ее чувств.
11 Ноя 2012 14:17
|
Lineechka
"Драйзер"
Сообщений: 3/1
|
А сможет ли Джек не торопить события и не давить? Вот в чем вопрос. Стать таким, как хочет Драйка. Не на словах, а на деле.
11 Ноя 2012 15:09
|
taba
"Джек"
Сообщений: 185/142
|
продолжу ) и стоит ли становиться таким, каким тебя хочет видеть определенный человек и к чему это в перспективе может привести
а вообще с не торопить события и не давить - это и правда грабли. сложно, поспешаи мы ) только мне казалось, что не давим, а дергаем..
11 Ноя 2012 16:02
|
Neversky
"Драйзер"
Сообщений: 5/45
|
Здесь никаких определенных условий не выдвигалось, просто не было взаимопонимания. Собственно это и есть основа основ - какие бы люди не были разные они должны друг друга дополнять в своей разности, а не тыкать иглами, надеясь, что стерпится ради высоких чувств.
11 Ноя 2012 18:41
|
Lois
"Драйзер"
Сообщений: 5/6
|
Кто говорит что полностью таким? Но кому помешает мудрости набраться и научиться быть гибким? В конце концов это и в бизнесе может пригодиться)).
11 Ноя 2012 22:06
|
user43
"Джек"
Сообщений: 12/1
|
Во-первых, она не перфекционист... Идеалистом в отношениях был я... И она ушла как она сказала за "реализмом к приземленному реалисту" и "реализм победил идеализм"...
Во-вторых, она сама мне призналась, что этим поступком пыталсь сжечь мосты и сожгла их - это ее слова - разве я не могу доверять ее словам? И мы просто были у друг друга первые дуалы... все проходили вместе... с каждым провалом и ссорой - был прорыв вперед... Мы притирались... мы целый год продержали любовь изначально на расстоянии... это не каждой паре дано... и если бы не куча пагубных случайных событий в один и тот же момент - мы бы помирились и заложили еще один кирпич в фундамент понимания и будущего. Мне кажется, она просто рано опустила руки... И все бы у нас было... И я бы уже привез ее в Москву, и уже могу обеспечить нас... Она так ждала и хотела этого... и вот вроде бы получила б... но тут ЛСИ еще учиться на медика 1 год и 2 года ординатуры... Разве будет ей приятно получать подарки, ходить в рестораны, посещать места на деньги родителей его?... Смысл ей еще ждать 3 года? Подтверждения самостоятельности человека? - ладно... это риторический вопрос... Ее слова:"Ты мне показал свою слабость. Ты мне показал и то, каким злобным можешь быть."... Печально, что она видела все это под таким углом... Жаль, что города и разные сферы деятельности нас не пересекут и близко с ней не смогу находиться, чтобы она видела рост и изменения... А для всех драйзерок - отчаянная борьба и попытки возврата - это показывание слабости?=) Говорит, что надо было гордо уходить, а не пытаться вернуть. А то что макс и или не макс - я стремлюсь к верным и преданным отношениям... и остро отношусь к нечестности... Это в ценностях Джека...
12 Ноя 2012 14:03
|
Angara
"Драйзер"
Сообщений: 14/34
|
Ох уж эти молодые Драйки- максималистки... Уж очень высокую планку задирают. Сама такая была - критичная. Сейчас вспоминаю с бооольшой иронией.
User43, не гоните лошадей. Время расставит все по местам. А уж куда вырулит - значит так должно быть...
P.S. Загляните в личку - я ответила на ваш вопрос.
12 Ноя 2012 14:23
|
Lois
"Драйзер"
Сообщений: 6/7
|
И я бы уже привез ее в Москву, и уже могу обеспечить нас...
Не знаю, как другие Драйзерки, а у меня ситуация, при которой меня кто-то будет обеспечивать, вызывает неприятие и беспокойство. Вроде бы не феминистка, но всегда отчаянно стремилась к равноправию.
Денежное обеспечение женщины мужчиной считаю приемлемым и правильным для себя только во время декретного отпуска и в связи с уходом за детьми. Остальное - раздражает, равно как и смущают дорогие подарки.
А для всех драйзерок - отчаянная борьба и попытки возврата - это показывание слабости?=)
С точностью до наоборот. Если человек пытается удержать, значит любит и ты ему нужна. Про слабость полная фигня и пахнет мстительностью вашей девушки с тонкой душой.
она ушла как она сказала за "реализмом к приземленному реалисту" и "реализм победил идеализм"...
Упаси бог, как это скучно и занижает мечты. Да уж, не лучше ли поискать ту, с которой созданы друг друга...
12 Ноя 2012 19:26
|
Neversky
"Драйзер"
Сообщений: 7/58
|
Это только доказывает, что она ушла не к другому человеку, а с целью оборвать прежние отношения. Права она или нет, но ее действительно здорово достали. Сорри.
12 Ноя 2012 20:09
|
AnnaBalakhnina
"Драйзер"
Сообщений: 2/0
|
Всё правильно, с разбитым сердцем мы начинаем творить всякие глупости. Мосты она действительно сожгла (свои к вам), сейчас ненавидит себя наверное. Если и захочет вернуться, это ж надо, чтобы вы её простили теперь. Она ведь четко понимает, что предала вас, и сама себя простить не может. Но это всё ей в голову придет, когда поостынет немного. Сейчас она скорее всего просто зла и обижена.
зла и обижена...
Ерунда и юношеский максимализм. Сказано явно с горяча. Это всё эмоции. Просто она ведь вам долго говорила, что её не устраивает. А шагов на встречу не было, ей было больно. Она чувствовала, что вам на неё наплевать. Теперь она хочет сделать больно вам.
У многих пар такие проблемы независимо от ТИМов. Один не слышит, пока другой не уйдет.
Сейчас ей нужно время в себе разобраться, у неё каша в голове и в сердце.
Поверьте, руки Драи опускают, когда уже все методы испробованы и средства исчерпаны. Разрыв отношений - это САМЫЙ последний шаг.
Честно говоря, что у неё на душе творится не совсем понятно. С одной стороны разрыв отношений по личной инициативе. Но тогда какие сжигать мосты, если уже всё для себя решила? Если поставила крест на отношениях, то нет уже никаких мостов.
С другой стороны такая буря эмоций и глупостей понаделано.
По-моему у неё скоро возникнет (или уже возник) внутренний конфликт. С одной стороны захочет вернуться, с другой стороны будет стыдно.
Теперь действительно только время всё расставит по местам. Нужно подождать, пока она успокоится и сможет без негативных эмоций разговаривать. А потом время от времени появляться в её поле зрения, тогда поймете чего она там в себе наразбиралась.
12 Ноя 2012 20:49
|
user43
"Джек"
Сообщений: 13/1
|
Имелось в виду, обеспечение, пока она не найдет себе работу в Москве (а ее здесь навалом). Я бы никогда не запер ее сидеть дома=) И если бы ничего не нашла - то вот как раз уверенность, что смогу обеспечить.
13 Ноя 2012 10:24
|
Alexxxey
"Джек"
Сообщений: 1/3
|
У кого есть какие мысли как расстояние воспринимается Драйзером и Джеком?
Мне кажется, что если Джека нет рядом, Драйзер начинает тревожиться и думать о чем-то неопределенном, но плохом. И куда Драя заведут эти мысли предсказать сложно. А Джеку нормально от мысли, что это временно и он чётко видит как хорошо будет в будущем.
13 Ноя 2012 18:37
|
Lois
"Драйзер"
Сообщений: 7/8
|
Это совершенно правильный подход.
Она то вообще знала о том, что ее в Москву увезут или до вашей ссоры и командировки не представляла себе будущее? И что это была за ссора, если Вы можете об этом сказать, какие слова, кто что неправильно понял? Я просто не представляю себе, что так могло обидеть девушку, чтобы она в такой, я бы сказала, негуманной форме отказала.
Расстояние воспринимается плохо, но если периодически проговаривать Драйзеру о своих планах и совместном светлом будущем, а еще желательно о своем отношении к нему, и как можно чаще, то все будет в шоколаде.
13 Ноя 2012 19:59
|
user43
"Джек"
Сообщений: 14/1
|
Мне тоже так кажется - что нужно как можно чаще видеть друг другажить вместе, при этом работать и как можно больше посвящать друг друга в дела, личные переживания. Вот еще у меня вопрос: Если практическая сторона жизни мне в принципе ясна и всё свое будущее у меня более менее обрисовано с несколькими запасными планами, в зависимости от исхода событий, то драйзеру стоить рассказывать эти варианты или им нужен четкий один?=)
Она все знала и четко ей было сказано, что к концу зимы и началу весны она переберется в Москву искать работу.... но ее прежняя работа в Питере ее очень держит... Видимо, неопределенность, что будет с ее "детищем" ее пугала, так как ей необходимо было найти к тому моменту себе замену...
13 Ноя 2012 20:11
|
Alexxxey
"Джек"
Сообщений: 2/3
|
По моим ощущениям от общения с Драйзеркой, лучше бы обрисовывать только один вариант светлого будущего. Даже если это не самое прекрасное, что она могла себе вообразить, но это лучше ЛЮБОЙ неопределенности. Типа лучше один чёткий вариант среднего будущего, чем три нечётких варианта очень хорошего. Как она не задыхается в этом одном варианте мне до сих пор не ясно. Видимо, так болевая работает.
По теории дуал должен автоматически прикрывать собой болевую. А я сам по себе никогда не стараюсь оградить близких людей от лишних возможностей. Скорее наоборот - хочется дать им свободу выбора. Не понимаю чего-то...
13 Ноя 2012 21:17
|
Kassandra
"Драйзер"
Сообщений: 63/196
|
У меня как раз отношения с Джеком на расстоянии.
И я уже о ТАКОМ ПЛОХОМ думаю, что дальше некуда.
14 Ноя 2012 00:35
|
user43
"Джек"
Сообщений: 15/1
|
А Вы не думайте и зря не волнуйтесь. И не ломайте дров.
)))) если что-то происходит не таким образом как Вы хотите, это не значит, что это не происходит)) я к тому что если Вы сомневаетесь в его чувствах и в вашем совместном будущем, то просто спросите раз и донесите до него, что это важно вам - он Вам даст ответ и Вы успокоитесь. Главное себе ничего лишнего не надумывать, а то ЭСИ мастера в этом плане))) это мое мнение))
14 Ноя 2012 05:11
|
Alexxxey
"Джек"
Сообщений: 3/3
|
Ну, ты красавец, Юзерок! Если бы всё было так просто, мы бы с тобой не сидели в этой теме.
Конечно, Кассандре хочется прибавить оптимизма и удержать её от разрыва отношений по причине своих необоснованных страхов. Слышишь, Кассандра? Я от лица всех Джеков торжественно заверяю тебя, что для Джека не может быть никого дороже, чем Драйка, что, несмотря на внешнее разгильдяйство, мы верны своим принципам и женщинам, и очень ценим отношения. Постарайся только донести до своего Джека что именно ему надо делать, чтобы снимать твои страхи на расстоянии, и как это важно для тебя. А ещё я добавлю плохое, не кидайте в меня помидорами, пожалуйста. Если твой Джек очень занят своими делами и мало уделяет тебе внимания, ты можешь даже изобразить, что хочешь прекратить с ним отношения, чтобы у него мозги прочистились. Это можно считать горькой пилюлей ради обретения здоровья. Это очень тяжелое и рискованное действо, но всё же лучше, чем довести себя до предела и рубануть отношения так, что ни у кого уже не останется шансов что-то исправить.
14 Ноя 2012 07:00
|
user43
"Джек"
Сообщений: 16/1
|
Подпишусь под каждым словом. Если бы моя мне сделала "показное" расставание, а не настоящее, то мозги бы также быстро встали на место... но без этой жести.
***
В воскресенье был в Питере и зашел к ней на работу - очень интересное место оказалось (раньше не посещал, потому что думал не смущать)... Поговорили... Чувствовал в ее каждом слове специально возведенную броню, даже сказала: "я сделаю все, чтобы ты как минимум со мной перестал общаться, а как максимум возненавидел"=) А когда ехал в поезде уже ночью - прислала 6 теплых сообщений с переживаниями обо мне)))
14 Ноя 2012 07:47
|
AnnaBalakhnina
"Драйзер"
Сообщений: 3/0
|
Вот мне всегда было интересно как именно донести до Джека КАК ЭТО ВАЖНО для меня? У него ведь нет паранойи по ЧИ. Какими словами объяснять? Пример плииизз...
Сам он обычно слишком занят звонить. А ему звонить боишься. Вдруг занят, рассердится что отвлекаю. Не доставать же звонками ежедневными - "Ты где? Когда домой придешь?" - кого угодно взбесит.
Это же этическая манипуляция! Не знаю как у других Драев, у меня всё моё существо противится этому.
14 Ноя 2012 10:27
|
Kassandra
"Драйзер"
Сообщений: 64/199
|
Не, ребята, там все плохо.
Джек старше меня на 21 год, с невыводимыми даже дихлофосом тараканами в голове и сложившимся образом жизни, который он не готов менять, по всей видимости, ни в какую. Даже я недостаточная для этого мотивация.
Я уже уходила два раза. И даже не понарошку. Возвращалась, ибо в наличии патологическая эмоциональная привязка. Теперь сижу жду, когда-то ж попустит. А когда попустит - вот тогда пойдут клочки по закоулочкам.
14 Ноя 2012 10:46
|
user43
"Джек"
Сообщений: 17/1
|
Просто скажи ему, что хочешь серьезно поговорить, чтобы нашел время тебя выслушать. Ты ему четко главное скажи, что ты на грани разрыва, что если не предпринять меры, то все разрушится)) Здесь главное ни разу не смягчать - так как мне моя очень мягко говорила о проблемах - так что я думал, что все образумится само собой=)А потом выяснилось, что оказывается с её точки зрения она мне жестко высказывалась... И как можно жестче говори, чтобы дошло наверняка)) И скажи, что после этого разговора одного примирения недостаточно - надо и дальше поддерживать все в этом ключе. Только повтори ему несколько раз для того, чтобы он наверняка усвоил, что все плохо... А то может списать на настроение, или какие-нибудь еще временные эффекты... и помирившись забыть) Я так понял, что в наших парах главное никогда не молчать - надо всегда высказываться сразу же.
Но это я сужу из своей последней ситуации))) Я не считаю себя таким уж глухим, но судя из всего надо делать некоторые выводы)))
14 Ноя 2012 14:20
|
Volchv2
"Джек"
Сообщений: 68/343
|
Нет смысла пилить опилки... И переводить свои годы на коричневый джем в бесполезных ожиданиях... Проверено.
Я вот как-то не любитель сливаться с коллективом в кипучем конформистском экстазе... Пиши за себя.
14 Ноя 2012 14:55
|
AnnaBalakhnina
"Драйзер"
Сообщений: 4/0
|
Volchv2
Ну, вы как обычно в своем репертуаре. Разочаровались в дополняющих и нагоняете скепсиса в любые надежды на хороший финал. Даже Драйзеры верят, что ничего ещё не кончено.
14 Ноя 2012 16:21
|
Lois
"Драйзер"
Сообщений: 8/9
|
Проблема в том, что Драйзер каждый раз будет думать, что Джек его не любит и расставание скорее всего примет, поэтому "показное" не получится. Слишком велики ставки. Лучше другое для Драйзера - предложить Джеку, например, сделать перерыв (эдак на пару месяцев или на полгода), чтобы он (Дж) определил для себя, кто ты ему, любимая или просто подруга. А так все правильно мальчики сказали, надо говорить научиться, на то нам язык и дан. И еще бы поменьше ревности и воспоминаний о предыдущих неудачных отношениях, это вредит и тем и другим.
Не, ребята, там все плохо.
Джек старше меня на 21 год, с невыводимыми даже дихлофосом тараканами в голове и сложившимся образом жизни, который он не готов менять, по всей видимости, ни в какую. Даже я недостаточная для этого мотивация.
Я уже уходила два раза. И даже не понарошку. Возвращалась, ибо в наличии патологическая эмоциональная привязка. Теперь сижу жду, когда-то ж попустит. А когда попустит - вот тогда пойдут клочки по закоулочкам
Угу. Известная история. Наверное, жена изменила или цыпочка какая-нибудь. А еще "я типа некрасивый и больной и нет миллиона долларов в кармане". Короче, одинокий волк, покрытый мужественной щетиной.
А когда ехал в поезде уже ночью - прислала 6 теплых сообщений с переживаниями обо мне)))
Это хороший признак.
14 Ноя 2012 17:14
|
Kassandra
"Драйзер"
Сообщений: 66/205
|
Честно сказать, я уже очень устала, и мне уже почти все равно. Почти - ключевое слово, но очень надеюсь, что недолго оно таким останется.
14 Ноя 2012 17:19
|
Lois
"Драйзер"
Сообщений: 10/9
|
Значит почти дошла до кондиции. Мне кажется, в случае такой разницы в возрасте сильно зависит было что-то, кроме разговоров, или нет. Может быть, у человека куча комплексов, и он не знает, как будет здорово. Зачем же Вы ему тогда? Это бы надо прояснить, поговорить, убедить, напоить в конце концов при случае, чтобы раскололся. Если же уже есть близкие отношения, тогда можно попробовать самой сделать предложение руки и сердца с высоты своего молодого возраста. Не захочет, так и Вам легче станет, чем мучиться постоянно. Но для таких шагов, конечно, надо "дойти до кондиции".
14 Ноя 2012 19:31
|
Dascha
"Драйзер"
Сообщений: 1/0
|
Драйзерке спокойнее, когда есть план Б. План А может провалиться. Поэтому когда несколько вариантов на разные развития событий, то надежнее
14 Ноя 2012 22:57
|
taba
"Джек"
Сообщений: 193/142
|
Я, кстати, тоже это заметила. "Если не получится А, тогда будем действовать по плану Б" очень успокаивает подругу Драйку.
14 Ноя 2012 23:03
|
Dascha
"Драйзер"
Сообщений: 2/0
|
Ей, видно, просто очень тяжело было. Хотелось, чтобы сам понял. Тем более, если любишь, то и самой больно, когда начинаются такого плана разговоры. И из-за этого кажется, что говоришь резко, но на самом деле это не настолько резко, чтобы Джек услышал... А вообще, думаю, автору темы нужно решить, точно ли он хочет быть рядом именно с этой девушкой, изменив свое поведение, больше ее слушая и т. д. Если 100% да, то, пусть пробует восстанавливать отношения. Хотя, если девушка уже с другим, это может оказаться бесполезным. Поговорите с ней откровенно, всё как есть и вместе решите, как жить дальше.
14 Ноя 2012 23:11
|
Alexxxey
"Джек"
Сообщений: 4/3
|
А если есть варианты В, Г и Д, то надо ей об этом говорить?
И про план Б. Надо ли подчеркивать, что сначала упираемся в план А, а только потом, если он не получится, то действуем по плану Б? Мне-то самому нормально двигаться сразу по планам А, Б, В, Г, Д и посмотреть, что из этого выйдет. В голове есть какие-то приоритеты, но на языке больше разговоров и внимания тем планам, в которых я не уверен и которые накрываются. Может, таким образом натер Драечке болевую, и теперь мне кажется, что им нужен только один вариант.
15 Ноя 2012 03:11
|
user43
"Джек"
Сообщений: 18/1
|
Поговорить не удалось - удалила меня ото всюду, где только общались (вк, скайп, и пр.) написала смс, что с ним ей хорошо, и чтобы я больше ей не писал, что она отвечать не будет. Если б я почувствовал раньше, что у ЭСИ такая защита и преданность своему молодому человеку - не ревновал бы раньше ни разу)))
15 Ноя 2012 08:57
|
Dascha
"Драйзер"
Сообщений: 3/0
|
Про В можно, а вот Г и Д уже не надо. Точнее смотря как говорить. Должен быть один план А, по которому все пойдет почти точно + план Б (возможно, В), как подстраховка, если вдруг по какой-то причине не выйдет по плану А -- это все надежно. А остальное - варианты, как сделать все еще лучше, чем по плану А. Хорошо, если они тоже есть, т. к. нет предела совершенству - отлично, если все будет лучше предполагаемого. Но когда двадцать вариантов рассматриваются одновременно, без акцентов, что А или Б точно будет, то создается впечатление, что оно все ненадежно, т. к. постоянно идет процесс поиска, а выбора нет, и не факт, что из этого вообще что-то выйдет. Непонятно, как все будет и это неприятно. Но это так, мое мнение.
16 Ноя 2012 00:26
|
Dascha
"Драйзер"
Сообщений: 4/0
|
Постарайся для себя понять, что хочешь - быть с ней (но только свое отношение и поведение нужно будет изменить) или пусть уже все остается, как есть?
Если первый вариант, то, если никакие другие способы не работают, то в конце-концов по старой доброй почте (бумажное письмо в конверте)напиши письмо - или, если, например, не хочет разговаривать, напиши, приедь, отдай и попроси почитать. Напиши все, как есть, что сделал свой выбор, хочешь быть с ней, почему, что изменится и что ты чувствуешь. Это твое решение. Пусть сделает свое, которое ты уважаешь и принимаешь, поскольку любишь ее. Потому что такое решение должны принять двое. Если нет, о чем и в письме напиши, и сделай так, то не звони, не пиши, не приезжай. Нет - значит нет. Это не игры, это решение. Тогда оставь ее в покое, это ее выбор. Если она хочет быть с тобой на самом деле, она даст шанс, даже если тяжело. Это так - вариант дальнейших действий.
Но, думаю, учитывая, что она ушла и уже встречается с другим парнем, то, велика вероятность того, что уже всё.
16 Ноя 2012 00:50
|
Alexxxey
"Джек"
Сообщений: 5/3
|
Не сдавайся ни при каких обстоятельствах! Была бы стопроцентная защита, Макс бы не появился. У него был шанс, которым он воспользовался, теперь ты в его ситуации.
Раз не получается быстро всё разрулить, то переходи к затяжной стратегии осады.
16 Ноя 2012 00:59
|
AnnaBalakhnina
"Драйзер"
Сообщений: 5/0
|
+100500
Очень правильный совет. Она ведь ушла потому, что думает user43 её не любит. И единственный способ сейчас её убедить в обратном - затяжная осада. Когда ты человека так жестко отшиваешь, а он всё равно не сдается, тут какая угодно ледяная защита растает!
Тоже может сработать, главное не отдавать, пока не согласится прочитать. А то ведь и порвать может.
16 Ноя 2012 03:16
|
Neversky
"Драйзер"
Сообщений: 8/58
|
Поддержу пожелание писать исключительно за себя. Я перспектив в этих отношениях не вижу. Никаких. Потому что "кое-какие, которые может быть могут быть, когда она будет одинока (потому что ясно, что Макс это не вариант)" это тоже никакие. Шансы из воздуха ловить это к ЧИ-шникам. Идите вперед, все будет хорошо, даже если и с другим человеком.
Она ушла, потому что так решила и это было обдуманное решение. Вы читаете тексты? Человек долго думал и решил.
Защита нужна от того, кто еще рядом. Тогда он еще может попытаться его пробить. Некоторых людей просто нет. Просто НЕТУ, они как бы есть - вообще, но их нету в драйском мире.
Может быть, когда-нибудь, когда ей будет совсем плохо... зачем? чтобы упрекнуть, что ты тогда была не права и получить в итоге тот же результат, что и сейчас (неприятие в ответ на неприятие)? Потому что она права - по-своему, потому что нужно просто научиться ее слышать и уважать ее решение. Может быть именно в этом и заключается урок, который нужно вынести из этой ситуации. Она не человек, который неправ и который пожалеет потом, она - другая и нужно это принять как факт и исходить из этого. Она ищет себе человека, который примет ее такой, какая она есть, и дай ей бог его найти - и всем прочим я желаю того же.
Все эти преодоления непреодолимого - такой деццкий сад, приятно бывает вспомнить "меня тааак хотели", но не надежно, на этом долгие отношения не построишь.
Если любимого нет рядом и другой тревожится - значит нет уверенности во второй половине, независимо от ТИМов. Или ситуация нестабильна. У меня муж-Джек на полгода уезжал без возможности постоянной связи, у подруги-Драйки муж Макс постоянно вдали работает (но эти-то всегда на связи, Макс бдит)))) и все без нервов, стабильно и уверенно. Драю вообще прекрасно одному, все же интроверт, главное уверенность в том, кто рядом.
А можно и рядом с человеком быть и не верить ему. Даже Джеку.
16 Ноя 2012 07:18
|
Neversky
"Драйзер"
Сообщений: 9/58
|
Дуал просто по болевой не ездит. Т. е. не предлагает постоянно варианты на выбор, а выбирает один (уже ориентируясь на партнера) и представляет его.
Это как Драйзер просто знает, что любит Джек, готовит ему это и ставит под нос, а не выдает весь день инфу по БС, что он приготовил новенького и как это вкусно - сейчас попробуем, оцени - вкусно? вкусно, да? что-то ты не радостный какой-то, наверное не вкусно, а я так старалась, и вот еще свитерок тебе вяжу, а как лучше вот тут каемочку пустить, а? Что ты кислый-то, ты совсем со мной не разговариваешь! (это дюмский вариант).
Т. е. фоновая работает сама с собой, автоматически и не выносит на обсуждение партнеру весь процесс работы.
Это никакой признак. Это дурацкое драйское неумение расставаться врагами с теми, кто был раньше любим. "Мне плохо от того, что я сделала хорошему человеку плохо" и продолжается рубка хвоста по частям и невольное подавание ложных надежд. Я сама себя не люблю за это. Хотя в итоге действительно - среди бывших врагов у меня нет.
Запрос на Напку. На творческую БЭ в смысле.
С Драйками такое не пройдет, слово не воробей.
При чем тут преданность человеку, не о собаке речь же. Меня все время удивляет - почему вы ищите внешние факторы влияния и не доверяете ее решению. Из характеристики ТИМа: "Хранит верность супругу не ради него, а ради самоуважения". Или хранит верность своим принципам и решениям - ради себя, а не третьих лиц (пусть тех же супругов/любимых).
16 Ноя 2012 07:42
|
Jarry
"Джек"
Сообщений: 1/12
|
Я согласна с Neversky. Человек терпел-терпел, строил-строил, а потом дошел до предела и рубанул с плеча, что это значит? То, что все, что он мог, в принципе, уже было сделано. И возвращаться туда, откуда ты ушел, сделав контрольный выбор, совершенно нет желания. Чтобы хоть что-то наладить, надо ситуацию переосмыслить не по принципу "О, она меня отшила в смс с другим человеком, она, оказывается, верная!", а начать со СВОИХ поступков и мотиваций. Дайте время - вам обоим. Возможно, в будущем, отношения наладятся и будут четко видны перспективы их дальнейшего развития. А пока, как мне кажется, вы лишь добавляете черных красок и в без того не шибко приятную ситуацию.
16 Ноя 2012 07:56
|
Alexxxey
"Джек"
Сообщений: 6/3
|
Юзер, а тебе самому какие советы больше нравятся: сдавайся или не сдавайся?
Я у конкурентов подсмотрел дальнобойное оружие - доставка цветов. При этом можно не стараться чтобы букет был сногсшибательный. Лучше 5 раз за 2 тыс, чем один раз за 10. Пускай на работу носят с непредсказуемым графиком.
16 Ноя 2012 08:07
|
Neversky
"Драйзер"
Сообщений: 11/58
|
Это называется - если человек очень хочет выглядеть дураком в ситуации, то кто ему в этом сможет помешать... собст-но... дерзайте, поездите ей по ограничительной.
Проще денег заплатить, чем какие-то разговоры разговаривать и пытаться услышать. Само собой.
16 Ноя 2012 08:13
|
Neversky
"Драйзер"
Сообщений: 12/59
|
Смотря что вам надо в итоге. То, что методы типо пикаперских работают, это понятно, иначе бы их не использовали.
16 Ноя 2012 08:53
|
Alexxxey
"Джек"
Сообщений: 8/3
|
Я попрошу не обесценивать. Юзер не пикапер, у него серьёзные чувства и намерения. Осталось только придать им такую форму, чтобы и он и его Драйка были счастливы. Вот Вы навешиваете ярлыки: "выглядеть дураком", "пикаперские методы", а по сути ничем не помогаете. Не знаю как Юзер, а я лично готов выглядеть кем угодно лишь бы добиться цели, на войне все средства хороши.
16 Ноя 2012 09:02
|
Neversky
"Драйзер"
Сообщений: 14/59
|
Это не ярлыки, это констатация факта. Вам не важны методы - ваша позиция понятна (методы от этого менее пикаперскими не станут, ну да ладно). Тогда повторно попрошу ответа на вопрос - какой цели вы хотите добиться. Вы хотите ее вернуть любой ценой? Для чего? Вы думаете, что после ее возвращения "все будет хорошо?" Так это уже было, она была рядом. Вы хотите повторения ситуации чтобы что, опять пройти по кругу? Или все равно зачем, просто хочется?
Если я и помогаю то только по сути. А не по методам. В этом-то и сложность. Суть она гораздо глубже составления пошаговых инструкций по очередному завоеванию.
Цель-то ваша в чем, воин? Воевать продолжать всю жизнь?
Я так поняла мотивация "чтобы она и я были счастливы" универсальна и оправдывает вообще все. Вообще - все.
Просто иллюстрация к "благими намерениями..." сами знаете куда.
16 Ноя 2012 09:50
|
evmeni_da
"Драйзер"
Сообщений: 2/31
|
Не на каждую девушку эти методы подействуют. Я, например, к цветам, как знакам внимания, равнодуша))) так что метод на 100%. Но не в этом суть.
user43 Если Ваша девушка приняла решение, которое для нее тяжело принять было, представьте сколько она за это время пережила))) Зачем ей снова начинать все сначала? А в том, что все изменилось и вы себя будете вести по-другому и т. д. и т. п. я бы не поверила, потому что "люди не меняются по сути". А мне кажется за то время пока вы были вместе, она эту вашу "суть" увидела... и сделала выбор, увы... не в вашу пользу.
Вы только не обижайтесь, я не хочу сказать, что Вы плохой или недостойны ее. Или что она Вас не любила по-настоящему, нет. Просто это был ее выбор на данном этапе, и его надо уважать. Ну нету Вас сейчас в ее жизни, смиритесь с этим. Не делайте ей еще больнее
И так, отступление. Я как-то подруге на вопрос о моей Старой Большой Любви "Как ты тогда так спокойно пережила разрыв?" ответила, что я столько напереживалась в процессе самих отношений, что у меня уже сил нету на переживание, и на данный момент могу испытывать только облегчение.
16 Ноя 2012 13:22
|
user43
"Джек"
Сообщений: 19/1
|
Вы не читаете между строк и не видите глупой самоиронии, а только выдираете слова из контекста?=))
16 Ноя 2012 16:28
|
user43
"Джек"
Сообщений: 20/1
|
Внешние факторы не важны?=) Не говорите глупостей=) Если человек попадает в определенные условия, в которых он легковнушаем и смешиваются грани хорошо-плохо... Человек поступает в соответствие с ситуацией, а потом сожалеет об этом... Иными словами, если человек переживает ссоры с любимым человеком в последнее время, затем появляется "бывший" Макс, человек давно хотел уже с этим бывшим встретиться, чтобы сообщить, что все хорошо, чтобы бывший уже отстал(в течение 1 года и 2 месяцев отношения игнорировала все его сообщения и звонки, рассказывая мне об этом при подходящем случае), едет на встречу друзей, где присутствует "бывший", и уже готов все сказать, но почему-то события последних недель не дают ему уверенности сказать, что все хорошо... человек выпивает для смелости... потом еще... потом начинается пьяный разговор, неожиданное признание (он никогда её не любил, а тут вдруг любит и скучал все время... неожиданно для себя она говорит, что тоже скучала (с его слов и подтверждено Драйкой)... и под этим состоянием все у человека перемешивается... Потом еще одна ссора с любимым, все это под давлением Макса, что все плохо, что ей нужно бежать от меня. Потом наломала дров...(Я-то в другом городе и не вижу состояния) Потом так как дрова наломаны - внушение себе, что она его любит и первая любовь не прошла, и соответственно оправдание своего поведения неугасшей первой любовью... И так не только в этом случае... Суровая правда жизни и исследования, эксперименты ученых говорят нам, что люди, попав в определенные условия, могут вести себя как необычным образом, в корне меняя свое мировоззрение и принципы (Конечно, может у драйзеров есть некоторое сопротивление внешним факторам(!?) но никто не отменял, что они такие же люди как все... Так что, может быть Вы не правы, и, все-таки, внешние обстоятельства очень влияют на решения и поведение... (Хотя она на мои оправдательные тирады отвечала, что я очень зря ее оправдываю...)(Наверно подразумевала, что это ее осознанное решение, и я был "попыткой забыть Макса"... не забыла... )
Конкурентов?
А насчет серьезности - я же говорил(28 октября), что уже сделал бы предложение через две недели.(6 дней назад)
Она не была рядом, в том-то и дело... все нормальные пары проходят "притирку" рядом, а мы с самого начала на расстоянии были(мы встретились и начали "встречаться" за месяц до моего отъезда в Москву, и этот месяц я просто "встречался" и не придавал значения отношениям... Проходило время и я понимал, что человек проникает ко мне в душу... и виделись мы за все наши отношения с периодичностью раз в 2-6 недель на выходные. И два раза на неделю.
У меня до нее были только 1 одни отношения с Достоевской на 2 года (первая любовь со школы) (встречались-расставались с 15 лет до 20, а последний раз после которого все и закончилось длились 1, 5 года)(Может быть отношения с Достоевской отложили отпечаток?), но это было невыносимо, так как не получали друг от друга чего-то важного... было временами очень невыносимо, как для нее, так и для меня и мы решили расстаться. (Были еще отношения, но эти отношения таковыми не назвать, а так... "встречаниями на месяц без особого вникания во внутренний мир человека")
16 Ноя 2012 16:56
|
Jarry
"Джек"
Сообщений: 1/13
|
Напротив, усиливаю эффект иронии то бишь, веду к тому, что просто раскаяние здесь не сработает, ситуация-то в таком случае не меняется. Напомню, изначально:
Ничего я поделать не могу - она сказала одно и я интерпретировал одним образом, она стала доказывать, что имела в виду другое, а я же настаивал на том, что если бы она имела в виду другое, то и сказала бы это немного по-другому. Ее это достало...
Так вот ей не нравится, что я играю в игры, когда ей нужен диалог со мной...
Она мне вчера рассказала, что делала мне кучу раз замечаний, что еще немного и она меня бросит, что ей плохо... но я думал поругались-помирились- значит все прошло. Но сейчас я это вижу в совсем другом свете. Еще я не дарил ей в последнее время ничего, на годовщину ничего не подарил и не уделял в ее понимании ей внимания...
Ну, подарите вы ей цветы. Приедете еще и еще. По факту-то вы остаетесь для нее прежним человеком, который был глух к серьезным разговорам. И даже в случае успеха, эйфория от победы проходит. Страх наткнуться на старые проблемы, несмотря на якобы безоблачное будущее однозначно помешает ей разрушить то, что у нее есть сейчас. Не может человек за один день из плохого в хорошего превратиться после всего пережитого, как бы не убеждал. Оттуда и корни, что нужно время, дабы самому подумать, и дать ей... подумать.
Потом так как дрова наломаны - внушение себе, что она его любит и первая любовь не прошла, и соответственно оправдание своего поведения неугасшей первой любовью...
Я согласна, что в такой суматохе решение могло быть принято поспешно. Тем не менее, оно принято. К нему с уважением нужно относиться, девушка же вас не на ровном месте бросила, поддавшись уверениям Макса о хорошей жизни. Пускай и посмотрит, как ей (а не вам), в этой ситуации лучше. Когда человек, которого сочли агрессором, не продолжает ломиться в дверь, разбирается лучше. Возможно, девушка сама поостынет и расставит все по своим местам, в особенности, если ее текущие отношения есть результат провокации (бывший). А нет, так нет. C'est la vie.
16 Ноя 2012 18:52
|
Lois
"Драйзер"
Сообщений: 12/10
|
Честное слово, уж очень она категорично. Мне кажется, есть смысл просто время от времени интересоваться ее жизнью, предложив хорошие дружественные контакты: "я хотел бы знать о твоей жизни, мы все же не чужие, хотел бы порадоваться за тебя, пообщаться на другом уровне". Так Вы бы смогли получать нужную информацию. А тем временем не унывать. Вы свободный парень, а кругом много симпатичных девушек. Кто знает, может быть появится в скором времени еще более сильное чувство. Мало найдется людей, которые любят раз в жизни.
16 Ноя 2012 19:22
|
Neversky
"Драйзер"
Сообщений: 16/62
|
Пичаль... когда Драй так увяз в прошлых отношениях, то это просто беда. Постоянно вам рассказывала о своем игноре по отношению к нему - значит она о нем думала. Если прошлые отношения закончены, то они просто закрыты и разговаривать о них смысла нет. А она аутотренингом занималась, убеждала и вас и себя, что все позади, но номер не прошел. Раз всплыли такие факты, то я не буду вас упрекать в том, что вы что-то неправильно делали по отношению к ней, может быть там и невозможно было все правильно сделать, если место рядом все так и было несвободно.
Внешние ли это обстоятельства? Имхо, это все же внутренние ощущения, внешнее только спровоцировало прорыв внутренних проблем.
При этом она будет постоянно испытывать чувство вины перед вами за несложившееся, потому что Драй берет на себя ответственность за отношения. А чувство вины не лучшая основа для общения, кто хочет себе постоянно напоминать про собственные ошибки? Поэтому реальное общение сейчас и не складывается.
Но по итогам я согласна с Jarry - это ее выбор, остается только его уважать. Выбор человека хорош не тем, что он правилен, а тем, что он свой собственный.
16 Ноя 2012 19:47
|
taba
"Джек"
Сообщений: 194/142
|
по моим наблюдениям чем больше пытаешься что-то делать в ситуации, когда Драйзер уперся, тем хуже. Такое впечатление, что это рассматривается как агрессия, а не попытка вернуть отношения. Ну или просто БЭ у нас слабая, вот и действуем неадекватно, не знаю. Но факт остается фактом - чем больше вы будете пытаться лбом пробить стену, тем крепче она будет. И никакие цветы вам не помогут. Да еще и хуже сделаете, потому что чем больше вкладываешь усилий, тем больший результат нужен, вы сами сейчас загоняете ваши отношения в тот угол, выманеврировать из которого вы с вашей слабой БЭ будете не в состоянии, а она помогать вам не будет, потому что вы к завершающему этапу таких дров наломаете, что понадобится нехилая житейская мудрость, чтобы понять, что это по непониманию и из-за эмоциональных непоняток. А вы оба, как я понимаю, довольно молоды ) Не гневите судьбу ) Вспомните, что вы Джек, включите фоновую и отправляйтесь работать по своей базовой в другое место. Проект како-нибудь интересный найдите, отвлекитесь в общем. Поможете и вам и ей и отношениям больше, чем если всю джековскую энергию вложите в попытки ее вернуть, такого ни одни отношения не выдержат
Удачи вам!
16 Ноя 2012 21:25
|
Kassandra
"Драйзер"
Сообщений: 67/209
|
Спасибо, именно оно -)
Тут есть единственная сложность - различить, действительно ли Драй окончательно уперся. Было такое, что наоборот, нужны были знаки, что той стороне не по барабану...
16 Ноя 2012 21:30
|
taba
"Джек"
Сообщений: 195/142
|
ну судя по активной позиции молодого человека здесь, я думаю там сделано тоже было немало, то есть знаки были, но наверняка знать, конечно, не могу )
16 Ноя 2012 21:37
|
Alexxxey
"Джек"
Сообщений: 9/3
|
Юзер!!! Не слушай пессимистов и пораженцев! Придумывай что ещё можешь сделать в данных обстоятельствах! Сдаться всегда успеешь. Никто не знает ситуации лучше, чем ты. Если ты считаешь, что есть шансы, значит они есть. Шансов не будет только тогда, когда сам посчитаешь, что их нет.
В конце концов ты не стеклянный чтобы вдребезги разбиться об Драйскую стену. Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее.
16 Ноя 2012 21:46
|
Volchv2
"Джек"
Сообщений: 70/345
|
Насколько я не фанатею от Шинигами, но вынужден признать - ее анализ безупречен...
Люблю фонтанобрызжущие восторги неофитов, они наверное путают соционику с ПаэФпЭ
16 Ноя 2012 22:05
|
AnnaBalakhnina
"Драйзер"
Сообщений: 7/0
|
Не соглашусь. Возможно это была та же самая "рубка хвоста по частям" с бывшим Максом. На фоне постоянных ссор с любимым человеком и внимания от бывшего (все таки больше года постоянных смс и звонков) она могла и задуматься "а вдруг и правда Макс меня всё таки любит".
Вот здесь соглашусь. Внутренние проблемы в паре подстегнули внешние обстоятельства. В результате сделано то, что сделано. И я убеждена, что девушка запуталась и не может понять себя.
Опять же соглашусь. Если поймет, что совершила ошибку, чувство вины будет. Даже если user43 великодушно простит её, она сама себя вряд ли простит.
Поддерживаю. В свете всего вышесказанного автором темы совершенно понятно, что девушке нужно разобраться в себе. Ей нужно время. Лучшее, что сейчас можно сделать - не мешать ей. Остаться друзьями как предлагает Lois - очень хороший вариант. Кавалеристским наскоком проблему не решить. Продолжать настаивать на возвращении и добиваться её любви может подействовать в противоположную сторону.
17 Ноя 2012 04:16
|
taba
"Джек"
Сообщений: 196/142
|
По ходу обсуждения возник вопрос к Драйзерам, как специалистам по БЭ. Поскольку думаю, что ТС ответы на него тоже могут быть полезны, размещаю здесь.
Что делать, если у другой стороны образовалось чувство вины, которое теперь мешает отношениям? Как грамотно выйти из ситуации, чтобы не потерять отношения? Я понимаю, что в каждой ситуации нужно смотреть отдельно, но хотелось бы хоть каких-нибудь рекомендаций. Спасибо!
17 Ноя 2012 10:24
|
Neversky
"Драйзер"
Сообщений: 17/64
|
Мы с вами обсуждали уже эту ситуацию? Вы сами правильно отметили тогда, что человек по базовой может быть не прав. Но признать провал по базовой болезненно. И иногда проще изолироваться от той ситуации, которая напоминает об этом провале (или от того человека, если речь идет об отношениях). Получается как-то некрасиво, это понятно, и это душевного комфорта не добавляет. И что тут можно сделать? Наверное, просто признать, что человек тогда был все же прав ("погладить по шерстке"), смысла доказывать неправоту нет, потому что человек и сам это знает по сути, и опыт обязательно учтет, но признавать это вслух болезненно и нет практического смысла.
"Ты тогда был прав, я доверяю твоему суждению и прошу у тебя сейчас совета как у специалиста, потому что больше не у кого". Вот такая позиция. Потому что если человек не поверит, что его мнению доверяют, то он не станет больше ничего советовать (это то самое "глупая ты, ой как ты ошибаешься" - как будто она сама этого не знает! она ошибается сознательно и меньше всего надо, чтобы кто-то ей сейчас на это указывал с упреком). И чтобы человек (конкретно Драйзер) поверил, что другому сейчас плохо и его совет действительно может помочь, что нельзя пренебрегать этой ситуацией. Т. е. необходимость совета и доверие к советчику - в эти два пункта он должен поверить. ИМХО.
17 Ноя 2012 11:30
|
user43
"Джек"
Сообщений: 21/1
|
Они встречались с 16 по 21 год (за месяц до начала наших отношений у них была последняя связь) Встречались они последние 2 года "урывками".
У нас очень похожие ситуации с бывшими... но я отпустил бывшую Достоевскую... И желаю ей счастья и никогда к ней не вернусь, и тем более не стану соперничать с ее молодым человеком... Вообще о себе напоминать не собираюсь...
И мне кажется, что все проблемы с ее стороны сильно преувеличились для разрыва.
17 Ноя 2012 11:38
|
taba
"Джек"
Сообщений: 197/142
|
Спасибо, эта позиция понятна. Аспект, который меня интересует - что нужно сделать, чтобы перестать быть немым укором просто в силу своего присутствия, если отношения терять не хочешь? Мне кажется, что ситуация, подобная проблеме ТС, неминуемо разовьется в этом направлении и в версии, что у Драйки чувства к бывшему и в том случае, если он сейчас "вложится" в возвращение Драйки. Чувство вины у нее будет спровоцировано гарантировано. На такое положение вещей распространяется позиция "просто признать правоту и право на решение"? Ведь реальное положение вещей, а именно "мною был причинен вред" это не изменит? Я сейчас сознательно не беру в расчет то, что человек сам нарывался во втором случае. Это даже не вопрос к ТИМ Драйзер, а запрос на консультацию у экспертной БЭ, отвечающей за "что я чувствую", потому как механизм действия по идее должен быть схож у всех человеческих существ (но здесь с большой оговоркой на ИМХО)
И опять вы ей не доверяете и не хотите слышать ее "нет"
17 Ноя 2012 12:02
|
user43
"Джек"
Сообщений: 22/1
|
Доверяю... одно другому не мешает... Я принял ее выбор и желаю ей счастья.
А по вопросу о вине... не сталкивался ни разу - не могу ответить - только догадки: мне кажется, что все возможно, нужна искренность, доверие и вера...
Чем догадываться - лучше просто почитаю ответы.
17 Ноя 2012 12:08
|
AnnaBalakhnina
"Драйзер"
Сообщений: 8/0
|
У меня пока только одна версия развития событий.
Сторона А (невиновная) начинает разговор первой "Знаешь, я тогда была не права.... прости меня". Сторона Б (испытывающая чувство вины) отвечает "Я тоже была не права... и ты меня прости".
В общем обе стороны были не правы.
Дальше наверное стоит принять договоренности о взаимных уступках в конфликтных ситуациях. Если требуется, пообещать в будущем не упрекать партнера за ошибку. Можно даже придумать специальную фразу-маячок, сигнализирующую, что партнер тебя не слышит и развивается конфликт (например "Повторяется безумное чаепитие у мартовского зайца" ) Но это я уже куда-то не в ту сторону свернула.
17 Ноя 2012 13:22
|
taba
"Джек"
Сообщений: 198/142
|
Боюсь, что это несколько далекая от реальности и "теоретизирующая" версия. В принципе я всегда руководствовалась именно таким подходом. Ответная реакция редко была "и ты меня прости", если речь шла о действительно важных вещах. Полевые условия выдают кроме "идеальной" результат "да, ты виновата"
только мы сейчас не будем говорить о том, что с таким человеком поддерживать отношений вообще не стоит. Это нормальная защитная реакция, довольно распространенная. А рубить с плеча, так это людьми пробросаешься, слишком уж критичный фильтр. и от практики далекий )
17 Ноя 2012 13:35
|
user43
"Джек"
Сообщений: 23/1
|
Хотя нет... сталкивался с такой ситуацией с Достоевской.... я пережил от нее предательство... спустя год мы снова начали общаться, она признала свою вину, умоляла простить ее, я ее простил... прошло время и все забылось и никто ничего никому не припоминал...
17 Ноя 2012 13:44
|
Neversky
"Драйзер"
Сообщений: 18/66
|
В данной конкретной ситуации нужно обязательно учесть ценностную ЧС. Драям упертость придает именно она)) И чтобы переломить отношение в данной ситуации (вы прекрасно ее поняли), нужно ее как-то резко изменить... Или это (повторюсь) запрос на помощь в серьезной проблеме, который не может быть не услышан, можно через третьих лиц. Или резкий уход из общения без объяснений и появление в совершенно новом качестве, уверенно-самоуверенной дружбы (лучший вариант), т. е. такое начало с нового листа, но без всяких вопросов в глазах, которые намекали бы на былое.
На самом деле именно долгое необщение тут как раз и поможет, все забудется-перемелется. А потом встреча и разговоры о том, что у каждого случилось интересного (или просто о своем интересном), тщательно избегая скользких тем прошлого.
Только не каждый ведь может решиться на такое.
Даже при таком идеальном разговоре это не гарантирует продолжения общения. Девушка юзера ведь признавала, что виновата (что он ее где-то идеализирует, "оправдывает"). И что изменилось от признания своей вины, если поведение-то не изменилось? Это отдает "я плохая и я знаю это, ты хороший и держись от меня подальше".
17 Ноя 2012 15:49
|
user43
"Джек"
Сообщений: 25/1
|
Я смогу)) но в любом случае: будь что будет)) прислали мне запись! "Алиса Шер - мужчины всегда возвращаются" - вот и у нас такая стандартная ситуация произошла - я тот, с кем она обрела счастье (по крайней мере так она говорила... с кем ей было хорошо... вот только она ушла от того, кому все равно как она выглядела, и умела ли варить борщ=)
21 Ноя 2012 23:55
|
Autumn_blues
"Драйзер"
Сообщений: 1/72
|
А все обязательно должно быть так сложно? Почему нельзя подойти/позвонить и спросить: "Ну, и долго будем сидеть с таким лицом/отвечать таким голосом?". Для чего это самобичевание с признанием неправоты? У меня в описанной Вами ситуации уже давно сложилось бы понимание, нужно мне это общение или нет. Если нужно - буду рада, что Джек разрядил обстановку шуткой. Не нужно - меня ничего не устроит, никакой подход не впечатлит. Мне кажется, Вы слишком большое значение придаете форме своего примирения. Достаточно просто показать, что Вы к нему готовы. Если противоположной стороне примирение нужно - его подхватят, не сомневайтесь. Правда, возможно, со второго-третьего захода. Немые укоры хорошо выводятся юмором. Ну, Вы же Джечка, пошутите что ли... Или просто появитесь, как ни в чем не бывало. Разрядите обстановку, а там уж со своим чувством вины и без Вас справятся. Я так полагаю.
22 Ноя 2012 21:13
|
user43
"Джек"
Сообщений: 26/1
|
Нет смысла появляться - я итак уже "напоявлялся" в течение 3 недель, тем более сейчас она увлечена Максом. Время все расставит.
22 Ноя 2012 22:00
|
Autumn_blues
"Драйзер"
Сообщений: 2/73
|
Напоявлялся - и молодец. Результат налицо: ей это не нужно. Все, галлюцинации рассеяны, можно топать дальше. Хотя, в Вашей ситуации, все и так было ясно. Уйти к другому - это серьезный ход.
22 Ноя 2012 22:25
|
taba
"Джек"
Сообщений: 202/142
|
вам уже, в принципе, ответили.
бывают ситуации, когда все именно что сложно и увы не подхватят. впрочем и мириться-то не с кем, никто ни с кем не ссорился ))))
а в случае ссор, да, согласна с вами, усложнять глупо
22 Ноя 2012 22:27
|
Autumn_blues
"Драйзер"
Сообщений: 3/73
|
Тогда у меня вопрос еще тупее: а что Вы хотите от человека, которому не нужно примирение с Вами?
22 Ноя 2012 22:28
|
taba
"Джек"
Сообщений: 203/142
|
так, давайте все же начнем с того, что я говорила довольно отвлеченно, держа в голове несколько ситуаций с различными представителями ТИм Драйзер.
я же уже написала, никто ни с кем не ссорился. а вообще я предпочитаю в отношениях все же уточнять, не было ли сделано мной или партнером каких-то неверных выводов из, возможно, случайных обстоятельств. дурная привычка формулировать словами через рот и хотеть того же в ответ. не на кофейной же гуще гадать, что там человек думает ) так что, отвечая на ваш вопрос, хочу быть уверенной, что ничего исправить нельзя )
22 Ноя 2012 22:36
|
taba
"Джек"
Сообщений: 204/142
|
ну... эта проблема становится моей проблемой, если человеку продолжать отношения мешает именно его чувство вины, а продолжения отношений я хочу. именно поэтому мне и было интересно, как можно с этими граблями справиться. о промахах можно напоминать просто своим присутствием, если человек в отношении вас поступил некорректно )
да вот не всегда приводит к желаемому результату, причем именно с Драйзерами
ага, 3-я, а это типично?
22 Ноя 2012 23:01
|
Autumn_blues
"Драйзер"
Сообщений: 4/73
|
Понимаете, для меня, все, что Вы написали, звучит вопросом: как продолжить общение с человеком, который не хочет общаться со мной?
Пусть ответит тот, кто знает ответ на этот вопрос. Я не знаю. У меня все методом проб и ошибок. Вероятно, я бы попробовала несколько раз наладить общение в привычном тоне. Не получилось бы - умыла руки.
Что касается того, как со мной налаживали отношения. Очень просто. У меня был хороший приятель Джек. Вместе работали и проводили уйму времени. Общение в целом комфортное, но некоторые особенности характера бесили. Пока особенности были терпимы, все размолвки или косяки завершались одинаково. Джек приходил с очередной хохмой надо мной и общение возвращалось к прежнему. Но в какой-то момент терпимость моя закончилась и желание общаться прошло. На этом все и закончилось. Он пару раз попытался объяснить мне, что я не права, потом еще что-то, короче, интереса к этому я уже не проявила. Это я к тому, что как со мной можно ему было наладить общение? Никак. Он все правильно сделал с моей точки зрения, и убедить пытался и объяснял мне все верно. И в прежних случаях это все стопроцентно бы сработало. Но оказалось, что этот случай другой. Поэтому я и говорю: предлагайте и так проверяйте. Кто захочет общения - пойдет навстречу.
Может мой пример не в тему. Тогда извините, Ваших нюансов я не знаю.
22 Ноя 2012 23:09
|
taba
"Джек"
Сообщений: 205/142
|
такое ощущение, что меня упрекнули в моей джековости в нашей диаде именно у джека задача тормошить и инициировать. если я буду поступать, как вы описали, я перестану быть собой и стану жалким подобием драйзера
да, и еще важный момент - мы говорим о ситуациях, когда существовали какие-то отношения на протяжении довольно долгого времени, а не о ситуации сближения.
но вообще-то меня интересовало именно, как выходить из сложной ситуации, когда отношения отягощены чувством вины одной из сторон. бросить, плюнуть и забыть - вариант лежащий на поверхности, он мне и так известен
22 Ноя 2012 23:17
|
Autumn_blues
"Драйзер"
Сообщений: 5/73
|
Да, я Вас не понимаю. Если честно, то вообще. Если я внушаю человеку чувство вины, то можно показать, что последствия его поступка или слов не так уж страшны. Например, вести себя, как обычно, как если бы ничего не произошло. Лично на меня такое прекрасно действует и избавляет от ненужных слов. И об этом я написала. С чувством вины будет разбираться тот, у кого оно имеется. Он же не просит у Вас помощи? Еще вспомнила, что в подобной ситуации, когда я себя винила, человек почувствовал мое состояние и начал рассказывать, какие ошибки он сам в жизни совершал. С юмором рассказывал), мне полегчало). Если разговор человеку неприятен - оставьте обсуждения/объяснения до лучших времен, а сейчас выбирайте отвлеченные темы. В конце концов слова вообще ничего не решают, все решают намерения. Я Вам все время пытаюсь сказать, что если другой человек захочет Вас услышать, то он откликнется на Ваше движение навстречу. Ваша задача делать шаги навстречу, равномерно и поступательно, и думать о человеке хорошо, а уж там этим непременно воспользуются, если захотят. Просто Вы думаете, что эти шаги должны быть какими-то особенными, а я Вам пытаюсь объяснить, что они могут быть любыми, которые Вы считаете нужными и Вам для них не нужны рекомендации, тем более Вы ими уже владеете в силу тимных особенностей. Как в описанном мной случае с Джеком. (Мы, кстати, никуда не сближались, между нами были тесные приятельские и даже дружеские отношения на протяжении нескольких лет). Пока было желание общаться, мне было достаточно любых поступков и слов с его стороны, я их даже вспомнить сейчас подробно не могу, потому что даже не задумывалась, а правильные ли они? Ну да, не всегда с первого тормошения можно было меня разговорить, но и ему не лень было повторить заход несколько раз. Да и когда общаться расхотелось, он тоже, в принципе, все верно сделал, только это мне было не нужно. Вот и вся разница. Как сделать так, чтобы стало опять нужно? Не знаю. В том случае, например, никак. Но не исключаю, что кто-то и это знает.
Но скорее всего я сейчас опять сама с собой поговорила, поэтому от дальнейших "упреков в Джековости")) воздержусь.
23 Ноя 2012 00:34
|
user43
"Джек"
Сообщений: 29/1
|
Кстати, я все это время много нашел и поглотил информации и описаний нашей дуальной пары... интересно было у Стратиевской и хоть ее немного заносит временами - но пункт 7 точь-в-точь, что у нас творилось:
7. Джек в лабиринте этических отношений
— Что собой представляют действия Джека по аспекту этики отношений? — спрашивает Читатель.
— Хаос, сумбур, — это ещё мягко сказано. Последствия этих действий могут быть непредсказуемыми и разрушительными для всех, прямо или косвенно связанных этими отношениями людей.
На первый взгляд кажется, что никакой логики в действиях Джека по аспекту этики отношений (+б. э.5) нет, и искать незачем.
Но с позиции целевого поиска альтернативы логика в его действиях есть — логика интуитивная. И заключается она в том, чтобы по манипулятивным интуитивным и этическим аспектам до такой степени морально измотать партнёра несуразностью и неэтичностью своих действий, чтобы он, устав и запутавшись в них окончательно, согласился на любые, предложенные Джеком условия, лишь бы только стабилизировать ситуацию и иметь возможность в ней сориентироваться.
Проблема в том, что, петляя по лабиринту этических отношений и запутывая следы (с тем, чтобы не оказаться крайним и виноватым), Джек и сам запутывается на всех этих виражах. А если рядом находятся "добрые советчики", предлагающие ему ещё поэкспериментировать с аспектом этики отношений — попробовать ещё какой - нибудь оригинальный метод, который совершенно деморализует и запутает его партнёра (да так, что потом всю свою вину можно будет на него списать), Джек, следуя их совету, будет довольно долго блуждать "в трёх соснах". И разобраться с этой путаницей ему поможет только его дуал Драйзер, способный по своей корректирующей, квестимной, инволюционной этике отношений (-б. э.1) отделить главное от второстепенного, истинные ценности от ложных, реальные проблемы от надуманных.
Беда в том, что Джек, запутываясь в этических отношениях (тем больше, чем больше отчаянных усилий выпутаться предпринимает), к Драйзеру обращается только в самую последнюю очередь, либо не обращается совсем. Даже будучи опутан навязанными ему неудобными и невыгодными условиями, Джек не подпускает Драйзера к этому клубку проблем — "висит", как куколка в коконе", опутанный множеством химерических обязательств, страдает от всех навязанных ему зависимостей, "зависает" над решением то одной, то другой проблемы, но при этом старается разрешить ситуацию исключительно собственными силами и непременно с руководящих позиций.
А коль скоро Джек взялся "руководить" по аспекту этики отношений, вне зависимости от компетенции, своё место он никому не уступит. Иногда просто потому, что ему интересно самому "порулить", самому "постоять у штурвала" и пройти своим курсом по этому бушующему "морю страстей и сложных этических отношений". Хочется найти какое - то своё, новое, оригинальное решение по этому суггестивному для него аспекту (+б. э.5), — хочется открыть свой путь, свою "Америку", свою "землю обетованную". И через это открытие понять то, что раньше для него было тайной за семью печатями — закономерности сложных, этических взаимоотношений. Джеку хочется быть первопроходцем и в этом вопросе, хочется самому всё попробовать, всё испытать, выработать свою линию поведения, свою программу действия, а потом посмотреть на результат.
— А как на это смотрит его дуал, — программный этик Драйзер?
— Смотрит и ужасается. Драйзеру хочется оттащить его от этого "штурвала" и запретить к нему подходить впредь. И тем не менее, Джек находит возможность обойти Драйзера и по аспекту этики отношений — старается обойти и захватить лидерство. (А что делать, если очень хочется порулить…)
Драйзер может понаблюдать за всеми абсурдными действиями. Попытается перехватить у него "штурвал". А потом, видя как Джек упopнo пытается "разрулить" ситуацию, выводя её на ещё большее ухудшение (на ещё больший "крен"), резко и неожиданно порывает с ним отношения. Просто потому, что не может терпеть всё это (извините за выражение) глупое и грубое самоуправство, заканчивающееся катастрофой.
Представьте, что мог бы почувствовать Джек, если бы видел, как кто-то, поступая вопреки здравому смыслу, ломает и портит новое оборудование на участке, выводит все системы из строя, заклинивает всё, что можно заклинить и переклинить, игнорирует аварийный сигнал или попросту отключает его: "У нас всё в порядке", не подпускает к починке системы аварийную службу: "Сам во всём разберусь!", да при этом ещё и претендует на должность мастера или начальника цеха, сам себя назначает на эту должность, самовольно её занимает, устраняет всех более знающих и профессиональных претендентов, никого не подпускает к руководящим позициям, никому не позволяя себя сместить. Столкнись Джек с таким руководителем на производстве, остался бы он работать на его участке? Да ни за что на свете! Но именно так и выглядят действия Джека по аспекту этики отношений в переложении на аспект деловой логики. И не удивительно, что Джека подставляют, подсиживают, предают члены его же команды, вытесняют из дела, бегут с корабля, которым он "управляет", "выбрасывают его за борт", как "помеху", как лишнее звено в команде.
Дуал Джека Драйзер по набору психологических свойств и признаков (по области врождённого профессионализма) самой природой предназначен ему, как оперативный, решительный и успешный КРИЗИС - МЕНЕДЖЕР В АВРАЛЬНЫХ ЭТИЧЕСКИХ СИТУАЦИЯХ. Драйзер — единственный, кто мог бы (говоря техническим языком) несколькими переводами рычага выправить ситуацию, не доводя до разрушения самые ценные блоки и связи системы. Но Драйзер тоже не может работать в одной команде с тупым, глупым, упрямым и деспотично жестоким самодуром - руководителем, как бы глубоко ему ни симпатизировал. (Дуализироваться можно и не с самым удачным партнёром.)
Драйзеру бывает невыносимо больно видеть, как Джек упopнo пытается решать вопросы, в которых ровным счётом ничего не смыслит, да ещё и деспотично навязывает другим свои решения.
Драйзеру больно видеть, как он обижает хороших людей, отдаляет их от себя, рвёт хорошие отношения, жертвуя ими ради плохих, ненадёжных, мучительных для него и абсолютно бесперспективных. Драйзеру больно видеть, как он играет судьбами и жизнями окружающих его людей, не отдавая себе отчёта в своих действиях, больно видеть, как оскорбляет чувства людей, истощает их здоровье и силы, унижает их самолюбие. Драйзер устаёт (или не успевает) всё это выправлять за Джеком. А иногда просто не может этого сделать, потому что не уполномочен! Потому, что Джек его к решению этих вопросов не подпускает, отшучивается, отмахивается, переключается на другие темы всякий раз, когда Драйзер пытается с ним заговорить об этом.
А стоит только Драйзеру пойти на принцип, Джек сразу же становится упрямым и агрессивным, смотрит на Драйзера ненавидящим взглядом, набычившись, как на врага. Видит в нём вестника беды. Видит в нём отражение своих же ошибок. Но вместо того, чтобы исправлять их, обрушивает на Драйзера всю свою ненависть, начинает "воевать" против него, как бы желая уничтожить в его лице все ожидаемые несчастья и неприятности (происходящие вследствие его же собственных ошибочных действий), словно пытается перенести свою вину за них на голову Драйзера (хотя себе в этом не признаётся и упopнo этот факт отрицает). Начинает жестоко и деспотично обращаться с Драйзером. Демонстративно и словно в отместку Драйзеру Джек вопреки его советам начинает поддерживать и оказывать наибольшее доверие тем, кто представляет для него (Джека) самую большую опасность.
Часто Драйзеру и самому достаётся от Джека — ни за что, ни про что, в благодарность за всё хорошее: его то и дело стыдят и критикуют, сваливают на него чужую вину, делают козлом отпущения ("вешают на него всех собак"). В порыве азарта Джек как стратег может натравить на него всю команду (проявит себя к прирождённый "загонный охотник"). Как вестника беды Джек может вывести Драйзера из своего окружения, вывести из своей команды (сказывается негативизм и архаические "суеверия" активационного аспекта волевой сенсорики (-ч. с.6) и творческой интуиции времени: +б. и.2).
Драйзер понимает, что Джеку нужен реальный "виновник" всех этих крушений — реальный "мальчик для битья", которого можно было бы наказать в назидание всем. Но вот для себя он не считает эту роль подходящей — было бы несправедливо брать вину на себя после всех отчаянных и упорных попыток выправить ситуацию любой ценой. А усугублять несправедливость Драйзер не хочет. Тем более, если видит, что он уже "помечен" Джеком для будущих репрессий и избран им на роль жертвы. Вот тогда - то он и расстаётся с дуалом (даже если это его закадычный друг или горячо любимый супруг, которому обычно многое прощается). И уже не возвращается назад: если человек ему не доверяет, ничего не понимает в том, что делает и не желает ничего понимать, если его объяснений не принимает и советов не слушает, если демонстративно унижает его слово и делом, выражая этим своё негативное отношение к его заботе и помощи, то с ним, конечно, лучше расстаться.
— Драйзер не из тех, кто нянчится со своим дуалом?
— Ещё как нянчится! Готов все свои силы и средства направить на заботу о нём.
— И тем не менее, уходит?…
— Уходит, если не видит отдачи, если не получает моральной и материальной компенсации от Джека.
Благодаря присущей Драйзеру выдержке и выносливости (+ч. с.2) его терпения хватает надолго, но и оно когда - нибудь истощается. Драйзер не позволяет себе оставаться в команде, если чувствует, что силы его на исходе. (Чувство ответственности (+ч. с.2) не позволяет ему игнорировать этот момент.) А кому он бессильный на "корабле" нужен? Вот он и уходит в бессрочный отпуск, чтобы в будущем распорядиться своими силами с большей пользой и для себя, и для других.
Джек, со свойственной ему противоречивостью и нелогичностью по аспекту этики отношений, ощутив с уходом Драйзера пустоту (разрыв дуальных связей может восприниматься им очень болезненно), сравнив Драйзера с другими, оставшимися членами команды, оценив потерю, сравнив ситуацию до и после его ухода, тоже может прийти к нему с просьбой вернуться "в строй". И тогда уже Драйзер, сверяясь со своими силами и возможностями, анализируя прошлое и прогнозируя будущее, сам принимает решение. Знает, что если он один раз откажет Джеку, во второй раз Джек уже просить не придёт. (Джек вообще не любит просить; и если он один раз уже снизошёл до просьбы, значит на то были очень веские основания).
Если Драйзер откажет, Джек затаит на него обиду. (Возможно будет жестоко мстить.) Зато и Драйзер из команды уходит только один раз: потом просто не возвращается. ("Если он уйдёт, это навсегда. Значит просто не дай ему уйти"). Джек это знает, поэтому изначально старается Драйзера не отпускать. Пытается удержать его силой. В "интересах дела" обращается с ним деспотично. Активизируется по волевой сенсорике (-ч. с.6): напускает на себя грозный вид, начинает кричать, что - то запрещать. Сам Джек при этом становится очень похожим "на тюремщика" или "укротителя" (вот только плётки в руках недостаёт); но в остальном он в глазах Драйзера выглядит очень смешно (если только при этом не ставит его в безвыходную ситуацию, потому что тогда уже он "бьёт" Драйзера по т. н. с. — по проблематичной интуиции потенциальных возможностей (+ч. и.4 ), — по "зоне страха").
Зная это (а дуал всегда знает слабые точки и функции своего дуала), Джек часто пытается удержать Драйзера, используя свой силовой и возможностный потенциал:
по активационной волевой сенсорике (-ч. с.6) обращается с ним жестоко и деспотично, навязывает свои условия и требования, навязывает свою волю,
по творческой интуиции времени (+б. и.2) просчитывает его действия вперёд,
по демонстративной интуиции потенциальных возможностей (-ч. и.8 ) втягивает в безвыходные ситуации, перекрывает возможности альтернативных решений и действий (перекрывает кислород по т. н. с.), после чего опять же навязывает свою волю.
Тут уже Драйзеру приходится действовать с позиции силы. В результате возникает волевое противостояние ("коса находит на камень" — одна волевая сенсорика — на другую (+ч. с.2 — -ч. с.6). После чего Драйзер переходит к открытому противоборству: рвёт все связи, ломает все преграды и уходит. Раздоcaдoванный Джек будет конечно обижен, будет возмущаться, кричать: "Так нельзя! Ты в команде! Ты не можешь так просто уйти! Я тебя не отпускаю! Мы с тобой в одной команде!" Но Драйзер уже и слышать не хочет про "команду" и "командные отношения", которые его уже непоправимо разочаровали, — только выкачивают из него силы, время, ресурсы и связывают по рукам и ногам. Он уходит и предателем себя не считает: его программа (-б. э.1) не позволяет ему морально поддерживать человека, которого он перестал уважать …
— И не попытается что - либо изменить?..
— Если "вперёдсмотрящий" слеп, что тут можно изменить? Драйзера приводит в ужас этический инфантилизм Джека. По своей инфантильной этике отношений (+б. э.), по неспособности хоть сколь - нибудь ориентироваться в этических ситуациях Джек часто напоминает Драйзеру беспечного "слепца", который мало того, что забрёл на "минное поле", так ещё и вальсирует на нём, вместо того, чтобы прежде позволить "сапёру" его обезвредить. В этом Драйзер и видит свою инволюционную миссию по программному своему аспекту корректирующей этики отношений (- б. э.1) — выполняет работу "сапёра на минном поле" — обезвреживает "этические ловушки", выявляет и устраняет всё самое худшее из того, что может быть в человеческих отношениях, следуя краеугольной заповеди своей ЭГО - программы (-б. э.1) "истреби зло из среды своей". А уже после всех корректирующих, инволюционных ("исправительных") работ по аспекту этики отношений можно переходить и к "назидательным"— эволюционным работам по качественному усовершенствованию этого аспекта, наращивая его этический потенциал в плюс (+б. э.).
27 Ноя 2012 11:06
|
user43
"Джек"
Сообщений: 30/1
|
Особенно когда вы наблюдали эту часть, которую я описывал в начале топика, вы думали, что я ЛСИ:
"ЛИЭ пытается удержать ЭСИ силой. В "интересах дела" обращается с ним деспотично. Активизируется по волевой сенсорике (-ч. с.6): напускает на себя грозный вид, начинает кричать, что - то запрещать. Сам Джек при этом становится очень похожим "на тюремщика" или "укротителя" (вот только плётки в руках недостаёт); но в остальном он в глазах Драйзера выглядит очень смешно (если только при этом не ставит его в безвыходную ситуацию (А я как раз и сделал эту ошибку поставил в безвыходную ситуацию ее, когда приехал и начал диктовать условия прмирения ), потому что тогда уже он "бьёт" Драйзера по т. н. с. — по проблематичной интуиции потенциальных возможностей (+ч. и.4 ), — по "зоне страха")."
А я просто пытался отчаянно исправить ситуацию любыми экстремальными способами
В этом 7 пункте, по моему мнению, и раскрыта причина нашего расставания (конечно, не единственная причина, но, наверно, она все за собой повлекла):
Из этого всего получается, что моя Драйзерка, вместо того, чтобы перехватить управление отношениями, только поддавалась мне. То есть она была не готова к дуализации (взять на себя ответственность и управление отношениями) ровно как и я (не доверился ей полностью и от этого не посвящал ее полностью в свою жизнь и не доверял её желанию сделать наши отношения лучше...))) Все-таки первый дуальный опыт))
27 Ноя 2012 11:09
|
Volchv2
"Джек"
Сообщений: 75/361
|
Не самый лучший вариант искать ответы в креативной "грязелечебнице" Стратиевской. Когда дело касается Драев она напрочь теряет объективность взгляда и многое подается ею предвзято...
27 Ноя 2012 12:42
|
user43
"Джек"
Сообщений: 31/1
|
Ну вот, Вы высказались критикующе, мол, это плохо и все... так предложите что хорошо и куда посмотреть!… Такое ощущение складывается, что Вы недовольны своей жизнью, а тут только желчь разбрызгиваете без желания помочь=)) Если резок - извиняйте)
Тем более это Ваш взгляд, а я читал Стратиевскую и увидел мою ситуацию... еще раз повторюсь... все и плохое и хорошее, что у нас было слово в слово в этом пункте правда и у нас было также, абсолютно.
... Вы свечку держали и считаете, что Вам лучше видно какие у нас были проблемы и Стратиевскую исходя из Вашего богатого опыта читать теперь нельзя?=))
Мы молодое поколение и живем намного раскрепощеннее Вашего - это мое личное мнение. Поэтому резкость и перегиб Стратиевской тут как раз и подходит=) (хотя я, повторюсь, никаких перегибов не заметил=)
27 Ноя 2012 13:03
|
Volchv2
"Джек"
Сообщений: 76/361
|
Угу, разбрызгиваю... и желчь, и другие телесные жидкости... Живые организмы вообще постоянно что-то эманируют в окружающую среду...
С чего Вы взяли, что я Вам запрещал Стратиевскую читать? Если Вы фанат медицинскую желчь пить, то нет проблем - пейте... А насчет свечки... дык я уже понял, что сколько бы тождики не налетали на остюки, чужим опытом сыт не будешь... тут конечно Инна права... Успехов.
А намекал я Вам о том, что слепой веры в текст написанный маловато, пусть даже он написан трижды дуалом... Этого не хватит нигде, если не будете своими лобными долями шуршать... И никакие советы никаких корифеев с форума не помогут, поскольку рецепт счастья у каждого свой.
Что касаеться меня, то спасибо Вам, все хорошо.
И да, Стратиевская таки Драй, только какой-то... ммм... пафосный чтоли... все время кажеться, что когда она пишет про какой-то конкретный ТИМ, то видит перед собой какого-то конкретного чела, который ей так существенно на ногу наступил. И не один раз.
Так что моя 7я (ограничительная) мне просто запрещает воспринимать эти печатные "Окна" в качестве учебника по соционике...
27 Ноя 2012 13:20
|
user43
"Джек"
Сообщений: 32/1
|
Описания про другие ТИМы от нее меня мало волнуют, я зацепился за 7 пункт ее описания дуальности ЛИЭ-ЭСИ, который, как ни странно, она передала во всех подробностях и точности. Ваши слова не отменят этого факта=)
А еще, возможно когда-нибудь мой топик поможет еще одному такому же Джеку увидеть направление в котором надо идти, столкнувшись с такой же ситуацией.=) Как говорится, люди должны помогать друг другу=) - это же приятно=)
27 Ноя 2012 13:23
|
AnnaBalakhnina
"Драйзер"
Сообщений: 10/0
|
user43, Драйзер всегда берет на себя ответственность за отношения. И старается сохранить их до конца. Возможно ваша девушка чувствовала, что вы не доверяете ей полностью, поэтому и опустила руки.
А вообще уперто правая позиция в любых отношениях только разрушает их. Не важно дуалы вы или нет, нужно просто искать компромисс. К сожалению понимание этого приходит уже на развалинах отношений.
27 Ноя 2012 14:13
|
user43
"Джек"
Сообщений: 33/1
|
Тогда речь о том, чтобы "отстранить" меня от управления, пока не одумался бы))) - хотя, собственно, она это и сделала=) но вместо того, чтобы остаться у руля - сама покинула корабль)))
27 Ноя 2012 14:32
|
user43
"Джек"
Сообщений: 34/1
|
Выводы очевидны - не повторять ошибок=)
А именно:
1)уметь проявлять выдержку, терпение, сдержанность, не давить;
2)уметь управлять своими эмоциями, не раздражаться попусту, быть приветливым, отзывчивым, чутким;
3)доверять её мнению, полагаться на её честность и преданность, уметь принимать те условия, на которых она настаивает.
предупрежден - вооружен=)
Работается? Сложно, но можно) Стал крепче и стараюсь изо всех сил=) "Джек понимает, что этот "роман" с Драйзером может растянуться надолго, может перейти в очень сильную и серьёзную привязанность. А такие отношения пугают Джека (по его слабой и суггестивной этике отношений (+ б. э.5). Поэтому, именно к Драйзеру он, по мере сближения и усиления привязанности, может обращаться с намеренным безразличием и отчуждением, — намного хуже, чем к остальным: дерзит, хамит, ёрничает, передёргивает, раздражается по пустякам — не позволяет себя приручить — очень боится предательства и измены, боится новых разочарований в близком друге, а потому и старается отпугнуть и оттолкнуть от себя Драйзера, в ком видит очень преданного партнёра и друга, — на всякий случай показывает себя с наихудшей стороны).
А там уже получает ответную негативную реакцию обиженного его недоверием Драйзера. Игнорируя психологическую подоплёку (тоже назло дуалу!), Драйзер реагирует на сам факт произведённых Джеком этических манипуляций (которые отслеживает по своей наблюдательной этике эмоций: +ч. э.7): на обиду отвечает отчуждением, на резкие выпады — обидой.
Если отношения переходят в критическую фазу, Драйзер сам первый их приводит к разрыву: предельно отдаляется от Джека и прекращает с ним все отношения."
Вот этот еще кусок забыл привести в пример - я не осознавал чем вызвано мое плохое поведение с ней (наверно хотел убедиться, что она именно та самая (я ведь предложение хотел делать))... печально, но это реальность... собственно это и происходило в последние 2 месяца отношений.
Если бы она когда-нибудь увидела и прочитала этот пост - возможно бы мы смогли начать снова
28 Ноя 2012 07:39
|
user43
"Джек"
Сообщений: 35/1
|
Многое осталось за кадром этого поста, но скажу, что я сделал все возможное и невозможное, чтобы вернуть отношения. И дело не в том, что после всего этого она не смогла бы смотреть в глаза - я сделал все, чтобы она поняла, что все было бы в порядке.
В итоге, мы окончательно разошлись. Она призналась, что, находясь со мной, думала о нем, мечтала, чтобы он ее тоже полюбил, и всегда его любила. Любым его примет и только его видит в своем будущем. Глупо дальше пытаться что-то мне изменить. Всем спасибо за советы, в любом случае, я многое для себя приобрел благодаря этой ситуации и вашим ответам.
7 Дек 2012 13:46
|
AnnaBalakhnina
"Драйзер"
Сообщений: 11/0
|
Предельная верность первой любви. Это характерно для Драев. Вот и у меня такая же ситуация. Если бы он только позвал... ни секунды бы не думала.
7 Дек 2012 20:56
|
Neversky
"Драйзер"
Сообщений: 57/168
|
Ваша романтическая настроенность была заметна. Все ради любви, старайтесь-пытайтесь... Только не факт, что сердце у человека уже не занято и это не будет битье головой в закрытую дверь.
В любом случае важнее обретение себя, а не обретение кого-то. И девушке юзера еще предстоит это понять на своем опыте.
8 Дек 2012 08:03
|
Autumn_blues
"Драйзер"
Сообщений: 6/75
|
Были друзьями. Но в Вашем случае все невесело было изначально. Может я заблуждаюсь, но мне кажется, что мужчины как-то проще относятся к своим похождениям между женщинами: сейчас с этой поживу, не сложится - вернусь или третью найду. У женщин в большинстве своем все же ответственней поведение. И если она уходит к другому мужчине, а не просто в пустоту, то вероятнее всего, что для нее это всерьез и надолго.
Но повода унывать и отчаиваться я не вижу, у Вас впереди еще много интересных и романтичных встреч. Какие Ваши годы
9 Дек 2012 17:18
|
|
