| | Дюм и дети |
zliychka_1988
"Бальзак"
Сообщений: 2/2
|
Ситуация такая.
Я Бальзак, мой муж - Дюма.
Вопрос простой и одновременно сложный - заведение совместного детеныша. Он его В ПРИНЦИПЕ хочет, но когда-то там в будущем, через год- через два. А я бы не хотела столько ждать по нескольким причинам. Во-первых, мне 25 и чем дальше я жду, тем больше шансов поиметь в беременность проблемы. Во-вторых, мама моя уже в возрасте и довольно серьезно болеет. Если заводить ребенка сейчас, она еще как-то и помочь сможет, а если позже, то мне придется и за ней, и за ребенком ухаживать. Ну и на работе у меня сейчас положение хорошее, я нужна и есть хорошие шансы работать удаленно. А через год-два "молодые" сотрудники уже начнут справляться без посторонней помощи, меня просто могут выгнать в декрет и посадить на пособие.
Я ему это все проговорила, примерно в том же виде, что и сейчас, он сказал "подумаю" и вот. Четвертый месяц думает...
Что скажете, Дюма и дюмаведы? Мне что делать, терпеливо ждать, пока додумает? Пинать? Если пинать, то в какой форме, а то моя форма его, похоже, оставила равнодушной.
Его причина "подождать", как он объясняет, нестабильность в работе на данный момент. Но зная его и особенности его работы, могу сказать, что настоящей стабильности там не будет никогда (маленькая частная фирма). Для меня это не проблема, все равно собираюсь работать в декрете, и это я ему тоже проговаривала. Для меня объективных причин уже не осталось.
Помогите его понять, плиз
23 Дек 2013 06:12
|
Singforme
"Габен"
Сообщений: 4/11
|
я думаю, это нетимное, а гендерное. все мне знакомые Дюма обоих полов очень любят детей, даже на мой взгляд, балуют)
23 Дек 2013 10:50
|
Kamido
"Гексли"
Сообщений: 35/261
|
Мне кажется, тут накладывается что человек
- ребенка не хотит. Сам.
- соционически вы ему по ЧЛ заехали, какой-нибудь Нап бы внушился (даже я внушилась), а чел, поди, думает, что вы мерзкопакость подколодная. Замышляете дела!
Аж самой интересно стало, как, в таком случае, можно справиться с Дюма.
23 Дек 2013 12:40
|
zliychka_1988
"Бальзак"
Сообщений: 3/5
|
Да вроде как хотит, его фраза "если без детей так вообще на фиг жениться и жить вместе, встречались бы да и все".
Я подозреваю, что его зашугал в детстве отец, по ходу Штирлиц (хотя могу ошибаться, но их отношения очень похожи на ревизию), и с тех пор он слово "ответственность" воспринимает как ругательное. Мне его пришлось отогревать несколько лет и убеждать своим примером, что брак и семья - не долг и ответственность, а радость и комфорт в первую очередь
Я бы и насчет детей также убедила, но вот почему будет "радостнее и комфортнее" если сейчас, а не через год-два, не знаю. Почему меньше проблем - знаю, почему выгоднее - знаю, а вот почему кофмортнее...
23 Дек 2013 13:03
|
dkm
"Бальзак"
Сообщений: 55/647
|
Сейчас меньше проблем - значит сейчас не будут напряги накладываться одни на другие, а это как раз и удобно, и не мешает радостям, а вот если свалить все сложности на через-две-года, то вот тогда и не будет удобно и когда все одновременно навалится - не до радостей. Можно просто подробно расписать как в книге типа, вот сейчас картинка будет такая и все классно. А если не сейчас, то картинка будет такая. Я не знаю, я с Дюмами не общался практически, это так, размышления...
23 Дек 2013 14:05
|
Saveta
"Дюма"
Сообщений: 0/18
|
у вас это так звучит... прям как не про детей, а про бизнес-проект)))
ну и дюма так подопустили слегонца... типа вещь отчасти бесполезная в хозяйстве, вот пусть побыстренькому хоть над дитенышем (((( поработает... а то и тут подсуетиться не хочет
напоминает как в союзе жилплощадь давали или увеличивали по факту наличия детей, так все стремились чтоб успеть же...
23 Дек 2013 17:15
|
dkm
"Бальзак"
Сообщений: 57/650
|
А игнорирование объективной составляющей вопроса иногда приводит к забавным спецэффектам и поворотам сюжета...
23 Дек 2013 18:35
|
full_moon_madness
"Дюма"
Сообщений: 2/657
|
Года два, наверное, как раз и будет думать. Видимо он не хочет так рано детей, может время решил потянуть
23 Дек 2013 18:53
|
zliychka_1988
"Бальзак"
Сообщений: 3/7
|
Не поверите, я бы с удовольствием поручила ему "радости" беременности, кормления, сидения дома с младенцем вплоть до исполнения этому младенцу лет двух, когда с ним уже можно будет разговаривать. И тогда муж бы мог рожать когда хочет, хоть в 40 лет
Но это увы невозможно. Я женщина и именно мне придется вынашивать, рожать, не спать ночами, переживать послеродовые депрессии и при этом еще умудряться работать (у меня такая специальность, что долго не работать нельзя, заново всему учиться придется). И я просто-напросто хочу облегчить свою участь. Что тут плохого?
Обидно только, что все это за мой счет
24 Дек 2013 05:02
|
yaponskiy_bog
"Драйзер"
Сообщений: 7/70
|
Какая жуткая картина. Поверьте, многие женщины переносят беременность вовсе не ужасно, и рожают легко, и депрессия это модное слово последнего времени, скорее это определенная перестройка жизни, но это нормально, все течет и все изменяются. Вам Нап нужен в окружении, чтобы поделиться радостью жизни и непробиваемой уверенностью.
Или предложите Дюме "понапить" - скажите, что вам страшно и пусть он вас попробует успокоить. Пусть он вас уговаривает, что вам ребенок нужен! А то вообще не решитесь никогда, будете престарелой парой с престарелой кошкой и фикусом на окне))
Переиграйте ситуацию)
24 Дек 2013 08:40
|
zliychka_1988
"Бальзак"
Сообщений: 3/9
|
Так я-то как раз уже решилась И я в принципе готова терпеть какие-то неудобства ради будущего ребенка. Мне хочется детей, правда, просто я не питаю иллюзий, что все обязательно будет хорошо. Я прекрасно понимаю, что может быть плохо. И даже если плохо, я все равно этого хочу.
Про вынашивание и роды я скорей написала в контексте того, что мне так или иначе придется хреновее, чем мужу, мне придется жертвовать намногим больше, чем ему. На его месте я бы от радости прыгала, что жена сама проявила инициативу, хочет привлечь помогать свою маму, да еще сама и работать хочет, т. е. ему не придется пахать на пяти работах, чтобы обеспечивать семью. Поэтому мне несколько непонятно, зачем играть в молчанку. Если он не хочет детей в принципе, было бы честно сказать это сразу. А если хочет и уже решил, что хочет, зачем тянуть с этим?
"Да брось ты, может все и не будет так плохо, разберемся как-нибудь, что раньше времени о плохом думать?"
Примерно такая будет реакция
24 Дек 2013 09:30
|
yaponskiy_bog
"Драйзер"
Сообщений: 7/71
|
Так сделайте вид, что вы в раздумьях!)) Причем настолько, что вообще без детей можете остаться.
Ну это так просто, чтобы он представил, что может быть в ином случае.
Прекрасная реакция идите рожайте. Разберетесь потом - разберетесь и сейчас.
Что вы хотите от него? Расписки в полном согласии? Мне лично достаточно того, что человек не против - это уже автоматически открывает поле необходимой мне деятельности.
И все же вы настроены на трудности - это меня больше всего печалит. Так вы будете подмечать только темные тона и пропускать возможности. Вот и сейчас мне кажется, что вы упускаете возможность... достаточно спросить "ты не против?" (особенно после разговора о печальном бездетном будущем) и сказать "не против - значит за"
И побольше философфской безмятежности
У моей подруги муж Макс во время беременности жены (которую он сам хотел! даже не сразу получилось) вместо демонстрации восторга от достигнутого начал стонать "Раано! Раааано!". Квартиру еще не купили, то, се. Это от ответственности у него, потом получился прекрасный отец.
В общем, все там будем. Так что делайте то, что вам хочется, тем более не вижу явного сопротивления ниоткуда. Вперед
24 Дек 2013 10:02
|
zliychka_1988
"Бальзак"
Сообщений: 3/10
|
Не, с ним это не прокатит Раздумья он замечать не будет вообще, а на слова "слушай, чот я вообще не хочу" прореагирует "ну ок, не хочешь, не будем пока, куда спешить-то". Никакой определенности, блин! У него философия простая - "пока у меня все хорошо, ничего не нужно менять, ну если ты очень хочешь, то ладно". А я как раз боюсь этого "ну очень хочешь". Это же в случае чего всегда можно сказать "ну ты же хотела" и этим аргументировать отказ от любой ответственности и отказ брать на себя любые обязанности.
Нууу... эээ... вообще-то для начала чтобы он перестал предохраняться, без этого детей как-то не получается))))))))))
24 Дек 2013 10:32
|
yaponskiy_bog
"Драйзер"
Сообщений: 7/72
|
А вы не хотели?))
"Да, я хотела, а ты остаешься моим мужем (или нет?), так что поддержи, плиз, мои хотения".
Ну тут явно психоежные уже заморочки по воле.
По поводу ответственности - вообще человек либо ответственен по своей сути, либо нет, и это видно. Хотя увиливание от ответственности меня тоже раздражает, но иногда это только слова, маскирующие собственную неумелость (у меня не получается, поэтому делай ты), т. е. не убийственный это текст. Просто неприятный.
Опять он должен сам что-то начать делать. Причем сам. Причем, я предполагаю, с радостью и полной готовностью.
Да ничего он не должен, вы не переделаете другого человека. Ваши хотелки - вы и реализуете. С мужчиной в этом плане вообще проблем нет... Если он категорически против - это категорическое нежелание и всплывет (вот как раз на этом этапе).
24 Дек 2013 11:43
|
zliychka_1988
"Бальзак"
Сообщений: 3/11
|
У нас какой-то промежуточный вариант. Если так получилось, что ответственность попала на мужа, он несет ее крайне старательно, пожалуй, даже чересчур и если что-то вдруг сделал не так, то дико переживает. А если не попала, он всеми правдами и неправдами пытается ее избежать. Особенно, когда дело касается принятия решений.
Я же воспринимаю жизнь так, что в принятии решений нет ничего страшного, если они приняты добровольно и по обоюдному согласию. Я не против озвучить свою часть решения первой, но давить на партнера, чтобы он озвучил свою, считаю неправильным. Точнее, мне бы крайне не понравилось, что на меня так давят. А ему по мелочам даже комфотнее, что решают за него. Правда, когда дело касается чего-то серьезного, он может внезапно вздыбиться.
Я еще плохо понимаю ту грань, где решать за него можно, а где не стОит, поэтому и опасаюсь.
Ну вот как вы себе это представляете? В процессе прелюдии отобрать у него распакованный презерватив с криком "не смей, у меня овуляция сегодня!!! "
К слову, про категорическое нежелание. Была у него одна девушка, так та начала как раз таки слишком активно пропихивать тему детей. Так он слушал, слушал, а потом просто сказал "не, давай-ка расстанемся, подруга, ищи спермодонора себе в другом месте".
Вот такие дела.
24 Дек 2013 12:24
|
Artem_78
"Робеспьер"
Сообщений: 142/418
|
Спросите его, как решать эту проблему. Я серьезно, абсолютно.
Вы нашли себе проблему и уперлись в нее, и больше ничего кроме этой проблемы видеть не хотите... или не можете
Вопросы, которые вы должны себе задать (несоционические):
Нафига вы с ним живете?
Нафига он с вами живет?
Что такое брак, какова его цель, и что делает женщина в нем?
В чем различия официального брака (штамп в паспорте - законная сторона), и жизни с партнером по любви?
Соционически:
Вы не те доводы привели Дюме... (если он - Дюма). Вы его по болевой долбанули. Итог - его ступор.
24 Дек 2013 12:50
|
Shatokua
"Дон Кихот"
Сообщений: 3/1387
|
А почему бы и нет?
Вот это вот лишнее.
Как и разговоры про экономически-физиологические обоснования для заведения детей. Лучше "Я хочу от тебя ребенка, ты волшебный-удивительный-прекрасный-замечательный, я хочу-хочу-хочу от тебя ребенка". Потому что по первому посту есть ощущение, что вы хотите ребенка, а не хотите вашего с ним ребенка, ребенка от него - а это немножко разные вещи. Ну то есть если б мне мужик говорил - "Я хочу ребенка, давай роди мне ребенка, мне надо сейчас, потом у меня не будет возможности и моя мама не сможет помогать", то вряд ли меня бы это вдохновило. А "я хочу, чтобы у нас был ребенок" воспринимается совсем иначе.
24 Дек 2013 12:53
|
zliychka_1988
"Бальзак"
Сообщений: 3/12
|
Несоционические вопросы:
1) Потому, что круто, комфортно, интересно, весело
2) Подозреваю, что то же самое, хотя напрямую не спрашивала
3+4) Брак - декларирование своих отношений перед государством и родственниками. Замуж я вышла в основном чтобы у будущих детей не было проблем с официальной регистрацией, наследованием etc. Ну и еще чтобы родственники отстали с тупыми вопросами "когда свадьба" То есть у меня нет никакой романтизации брака как такового от слова вообще. Если бы юридически жить без брака было так же просто, как в браке, то на фиг бы он нужен. Роль женщины в нем ИМХО ничем не отличается от роли мужчины. Я не поддерживаю патриархальные ценности из серии "муж обеспечивает, жена беременная и на кухне".
Муж в курсе, если что и думает точно так же
А по соционике - да, я поняла, что по болевой. Вот и интересуюсь, как лучше сформулировать свою мысль, чтобы она для него не была отталкивающей, какие слова могут заставить Дюма с энтузиазмом готовиться к отцовству вот прям сейчас
24 Дек 2013 13:13
|
zliychka_1988
"Бальзак"
Сообщений: 3/13
|
Это я понимаю, но ПОЧЕМУ СЕЙЧАС? Он ведь через год-два не перестанет быть самым лучшим и замечательным Но, как он считает, у него непременно за это время все наладится на работе, он начнет получать много-много денег и вот тогда можно думать о пополнении.
Вот только я своим бальзачьим провидением понимаю, что не будет. А если и будет, то временно, недолго и крайне ненадежно. Но говорить ему об этом прямо - значит опять бить по болевой. Как это так, сказать Дюма "у тебя ничего не выйдет"?
24 Дек 2013 13:16
|
Shatokua
"Дон Кихот"
Сообщений: 3/1388
|
Я даже не знаю, что вам посоветовать. Потому что я никогда не думаю про своего мужчину, что у него ничего не выйдет.
Ну я бы скорее говорила, что вообще-то у него уже много чего получается - фирма же работает, деньги приносит, на жизнь вам вместе с вашей зарплатой хватает, вам его содержать не приходится, развитие какое-то есть.
Не надо доказывать, что в будущем ничего хорошего, лучше напомнить, что в настоящем все хорошо.
24 Дек 2013 13:32
|
zliychka_1988
"Бальзак"
Сообщений: 3/14
|
Там дело не в нем даже, а в его начальнике. Начальник - очень вздорный, сложный психологически человек, может бросить дела и уехать на неделю никому не передав эти дела, может за какую-то несмертельную ошибку просто погнать с работы, может навесить долг, а потом заставить его отрабатывать... И одновременно - это самый лучший и перспективный вариант из всех возможных, бросить и уйти тоже будет глупо. Мне как Бальзаку очень сложно жить на такой пороховой бочке, но ради мужа я живу, стараюсь привыкнуть, ну и о своей карьере не забывать само собой.
А он, по ходу, учится наконец-то смотреть в будущее (обогащаем друг друга, хех ), а не жить настоящим, вот и откладывает детей, т. к. прекрасно понимает, что один сейчас ребенка и меня в декрете не потянет.
Видимо, надо действительно порисовать ему позитивные картинки и верить в лучшее
Меня еще смущает вопрос, вот если Дюма сказал, что подумает, и молчит 4 месяца, то он действительно думает (и тогда его лучше не трогать лишний раз) или давно уже забил (и тогда можно смело напоминать)?
24 Дек 2013 13:47
|
zliychka_1988
"Бальзак"
Сообщений: 3/15
|
Ну вдруг это тимное, может быть для Дюма нормально обещать подумать и не подумать или наоборот - грузиться проблемой месяцами, не принимая решения)
24 Дек 2013 13:59
|
Shatokua
"Дон Кихот"
Сообщений: 3/1390
|
да нет, вряд ли. вообще тимных вещей не так много, мне кажется.
личное мое мнение, если человек "думает" уже четыре месяца, а результатов мыслительной деятельности нет - значит он давно забил.
вообще если это про детей, то мне кажется, это не тот вопрос, над которым надо прямо думать-думать. имхо, в этом вопросе чем естественнее, тем правильнее.
24 Дек 2013 14:04
|
Artem_78
"Робеспьер"
Сообщений: 142/419
|
Спасибо за ответы! Вы кажется, готовы работать с этой темой, поэтому, я буду размышлять и делать выводы, а вы скажете - где я прав, а где нет, ок?
- Живете вы с ним потому что "круто, комфортно, интересно, весело".
- Брак официальный подразумевает официальное оформление, с одобрением государства и родственников. Больше он вам официальный низачем не нужен.
- Роль женщины в браке такая же как мужчины? Вы чего? А рожать могут оба, что ли?! А грудь извините, у кого? Кто ощутит крутость бытия себя мужЫком, а кто - чувственной женщины, матери? Вы видимо, не представляете, как делятся роли в семье? Ничего страшного, что вы - логик, а он - этик, от этого гендерно вы не поменялись, физически все равно вам рожать, а ему соответственно, ощущать себя мужЫком... если кишка не тонка, конечно
Подумайте еще чуть-чуть, и ответьте на этот вопрос по-новой, ок?
Вас обоих видимо, забыли спросить, какого полу вы хотите родиться, да? Ну что ж вы глупости, извините, говорите такие
Если даже ваш муж готов ходить беременным и страдать от токсикоза, а потом от гормональных стрессов, то природа уже все решила за него - он родился мужиком. И за вас тоже решила
По поводу - что сказать Дюме, чтобы его уговорить - я не стану советовать, хотя бы по причине того, что вы его забыли спросить.
24 Дек 2013 14:06
|
Saveta
"Дюма"
Сообщений: 0/19
|
можно попробовать сказать дюму что дети рождаются по воле небес, и иногда нужно время. так что предохраняйся - не предохраняйся... и что сейчас у вас обоих столько чувств что как раз надо начинать и получатся самые умные и красивые детки))
и спросить сколько вообще детей вы хотите...
ну и что из него получится отличный отец!
и вообще страшно интересно кто будет первый - девочка или мальчик
ну и какие имена ему нравятся
и в какие секции отдадите (утрирую...)
** эт я про инфообмен вспомнила)) искаженный... и я за детей
24 Дек 2013 17:32
|
zliychka_1988
"Бальзак"
Сообщений: 3/16
|
Ну я тоже склоняюсь к этому мнению.
Вчера "думала-думала" и решила подождать с разговором до весны. Потому, что когда мы говорили последний раз, он обмолвился, что "дай мне время до весны". Вот и дам А потом снова подниму разговор, только попробую другими словами.
25 Дек 2013 04:57
|
zliychka_1988
"Бальзак"
Сообщений: 3/17
|
Так точно.
Не совсем так. Не "с одобрением государства и родственников", а "чтобы государство и родственники не мешали жить". Одобряем свой брак только мы оба.
Беременность и роды занимают 9 месяцев, все остальное время я совершенно не хочу быть "чувственной женщиной". Вообще с чувственностью и женственностью - это не ко мне. Я хреновая хозяйка, мне плевать на домашний очаг, уют и т. д. т. п., меня гораздо больше интересует карьера, чем рюшечки и кулинарные рецепты. И главное, работать у меня получается и получается приносить доход выше среднего. В декрете я планирую тоже работать, пусть удаленно и не полный день, но работать.
А у мужа нет никакой потребности ЗА СЧЕТ МЕНЯ реализовывать свою мужественность. Он находит для этого другие способы - ездит на сплавы, поднимает тяжести. И именно такой мужественностью я восхищаюсь - тем, что он умеет подчинять себе природу и свое тело. А "мужественность", которая подразумевает самоутверждение за счет женщины, мне неприятна.
Ну то есть, поменьше логики и скепсиса, побольше эмоций и энтузиазма? Блин, сложно мне будет, конечно, но я постараюсь
25 Дек 2013 05:15
|
ocean-a
"Робеспьер"
Сообщений: 156/564
|
Прям как на собрании )))
Имхо, скукотень...
Вот взяли бы летом отпуск, новая обстановка, романтика, море, горы, ночные пляжи, то да се...
А то нашли чем мужчину завлечь на страстный безоглядный ceкc - обещанием длительного пребывания тещи на его территории ))).
25 Дек 2013 05:30
|
zliychka_1988
"Бальзак"
Сообщений: 3/18
|
Так со страстным ceкcом у нас полный, абсолютный порядок и в отпуске, и дома Только никакой, даже самый страстный ceкc, не может заставить его забыть о предохранении
А теща на территории - не дай боже, это я у нее буду на территории)
25 Дек 2013 05:44
|
Artem_78
"Робеспьер"
Сообщений: 142/423
|
- Роль женщины в браке такая же как мужчины? Вы чего? А рожать могут оба, что ли?! А грудь извините, у кого? Кто ощутит крутость бытия себя мужЫком, а кто - чувственной женщины, матери? Вы видимо, не представляете, как делятся роли в семье?
Вы не обиделись, я надеюсь? Это всего лишь вопросы, в предположении, что вы согласны подумать вместе...
"Беременность и роды занимают 9 месяцев"
- ДА. Вот эти 9 месяцев вы будете женщиной, а не чем-то другим. И еще чуть-чуть после того... И еще - врядли все останется по-прежнему "с чувственностью и женственностью" и с "плевать на домашний очаг, уют и т. д. т. п.". Ребенок может изменить ваше восприятие. Хотя бы отчасти. Не отбрасывайте такую возможность...
... вот те самые 9 месяцев (+еще сколько-то) вы и будете выполнять роль женщины. Это и будет ваша роль женщины в семье. Это и есть ответ на вопрос - какая роль женщины. Другой роли у нее по-моему и нет...
Возможно, я ошибаюсь, поди не Дост. А может и Дост, неважно) Все равно могу ошибаться.
Если вы согласны со мной (а было бы странно не согласиться), то теперь исходите из этого - что ваша роль женщины в семье - родить ребенка. А роль мужчины... хм, упс. Зачать? Нет... дать силу своего рода - пусть даже это прозвучит пафосно. Он должен нет - нифига он не должен. Когда мужчина ХОЧЕТ реализовать себя, как мужчина, то он себя реализует.
Если вы его принуждаете, то лишаете его возможности реализовать свое желание. Оно есть, просто не включено.
Вы согласны хотя бы с частью того, что я сказал?
Насколько вы согласны с тем, что ваша роль, как матери - рождение ребенка?
А насколько согласитесь с тем, что роль жены - включение желания мужчины быть отцом?
Может, вы вообще не хотите об этом всем думать, и у вас крайняя необходимость родить прямо сейчас?
PS: У меня есть друг - Дюма, он вообще не чувствовал себя отцом, пока не увидел своего ребенка. Тогда у него внутри что-то включилось. Девочке уже лет 19, и он прекрасный отец.
В любом случае, не берусь давать какие-либо советы, просто предлагаю свои мысли на этот счет...
25 Дек 2013 10:39
|
zliychka_1988
"Бальзак"
Сообщений: 3/19
|
Да нет, на что тут обижаться, я просто высказываю свою точку зрения)
Теперь по пунктам.
1. Вот эти 9 месяцев вы будете женщиной, а не чем-то другим. И еще чуть-чуть после того
Не совсем понимаю, что вы имеете в виду под "быть женщиной". Если физиологически, так я 25 лет женщина уже и от того, рожу я или нет, физиологически я ей быть не перестану. Если вы имеете в виду какие-то сакральные смыслы, то нет, я не собираюсь во время беременности становиться какой-то другой. Может быть, гормонами накроет, конечно, но скорей всего нет. Маму мою не накрыло, а мы с ней очень похожи. Будут какие-то неудобства, мужу придется больше мне помогать, но если он заболеет, например, я тоже буду ему помогать и какая разница, кто мужчина, а кто женщина?
2. Когда мужчина ХОЧЕТ реализовать себя, как мужчина, то он себя реализует. Если вы его принуждаете, то лишаете его возможности реализовать свое желание. Оно есть, просто не включено.
Это да. Но я же не принуждаю его делать то, чего он в принципе не хочет. Он же ХОЧЕТ И именно со мной, он это сам сказал. Если бы он не хотел детей совсем, это был бы другой разговор.
3. А насколько согласитесь с тем, что роль жены - включение желания мужчины быть отцом?
А вот с этим совсем не соглашусь. По-моему, жена не должна ничего включать. Мне при этом представляется какая-то унизительная картинка, что ребенок нужен одной жене и вот она бегает вокруг мужа и упрашивает его "ну пожалуйста, ну может заведем ребеночка, ну ради меня". Ребенок должен быть совместным желанием, причем каждый должен прийти к этому желанию сам. И ведь пришли же мы оба, сами, но его желание упopнo отложено во времени. Мне непонятна необходимость его откладывать. В этом и вся проблема.
Дюма, он вообще не чувствовал себя отцом, пока не увидел своего ребенка
А как ребенок появился? Его жена таки уговорила? Он на это согласился ради нее? Или как?
25 Дек 2013 10:59
|
Artem_78
"Робеспьер"
Сообщений: 142/424
|
Вы 25 лет не женщина, а "существо с признаками половой принадлежности" - чувствуете разницу? Вы же это имели в виду?
Правильнее - "будете выполнять роль женщины", я потом так написал) Не все получается выразить идеально с 1го раза.
Роль женщины, а еще точнее, матери - забеременеть, выносить, родить, остальное опционально, необязательно. Вот эту роль вы собираетесь выполнять. Извиняюсь за нудоту)
Есть природный механизм, он устроен так, что женщина выбирает Хорошего отца для своих детей. Если вдруг так получится, что он не отец, то тогда возникает вопрос - чем вы вообще занимаетесь?
Вы собираетесь не принудить, а ускорить процесс - никакой разницы не вижу! Вы собираетесь его ПРИНУДИТЬ УСКОРИТЬ процесс. Решение должно быть его, иначе вы ломаете механизм, и получите проблемы. Да, вот так категорично - не "можете" получить, а "получите". Может, проблемы не слишком-то серьезные, а может и серьезные - как повезет.
Женщина, которая требует, в итоге не получает ничего - долго я с этой формулой осваивался, но в конце-концов осознал, что это - так... Не понимаю пока, почему, но вижу - да, так.
Ага, непонятка, исправляем: "женщина должна быть такая, чтобы мужчина включился".
Вы сейчас такая, что он решил отложить решение. Нет ли у вас догадок - почему?..
Я не знаю
Главное знаю - что он всегда имел свободу воли. Никогда она его не ограничивала.
25 Дек 2013 11:24
|
zliychka_1988
"Бальзак"
Сообщений: 3/20
|
Правильнее - "будете выполнять роль женщины", я потом так написал) Не все получается выразить идеально с 1го раза.
Роль женщины, а еще точнее, матери - забеременеть, выносить, родить, остальное опционально, необязательно.
А, ну вот так согласна
Если вдруг так получится, что он не отец, то тогда возникает вопрос - чем вы вообще занимаетесь?
Я в первую очередь выбирала мужчину как партнера, который сможет сделать мою жизнь лучше, интереснее, стать мне близким человеком, с которым я смогу поделиться проблемами, который поддержит и т. д. Ради конкретно этого человека я бы могла, пожалуй, отказаться от детей, было бы тяжело, но потерять его было бы еще тяжелее. Впрочем, не уверена, но и вопроса такого не стоит
Вы собираетесь его ПРИНУДИТЬ УСКОРИТЬ процесс. Решение должно быть его, иначе вы ломаете механизм, и получите проблемы. Да, вот так категорично - не "можете" получить, а "получите". Может, проблемы не слишком-то серьезные, а может и серьезные - как повезет.
Женщина, которая требует, в итоге не получает ничего - долго я с этой формулой осваивался, но в конце-концов осознал, что это - так... Не понимаю пока, почему, но вижу - да, так.
Вот как раз принуждать я не хочу ни в коем случае! Принуждать, давить, заставлять - ни за что. Я хочу устранить причины, которые мешают ему реализовать свое желание прямо сейчас.
Ага, непонятка, исправляем: "женщина должна быть такая, чтобы мужчина включился".
Вы сейчас такая, что он решил отложить решение. Нет ли у вас догадок - почему?..
Вот именно в том и суть, что дело не во мне. Во мне его абсолютно все устраивает. Дело в том, что он не чувствует себя сейчас способным обеспечить ребенка должным образом материально. Я не знаю, как ему в этом помочь. Я уже говорила, что буду работать и помогать ему содержать семью, что не собираюсь ходить по платным врачам и тратить деньги на ведение беременности, что одежду маленькому ребенку можно покупать б/у, а грудное молоко так вообще бесплатно. И мало того, все мои аргументы в пользу того, чтобы озаботиться ребенком сейчас, направлены на то, чтобы нам обоим было легче зарабатывать деньги.
Он все это выслушал. И вот, молчит 4-й месяц.
25 Дек 2013 11:43
|
dodon
"Дон Кихот"
Сообщений: 30/295
|
Опять куча информации на его болевую. Мне кажется, Вы достигаете обратного результата такими разговорами. Перегрузка болевой вызывает неуверенность. Дюм видит Вашу мощную ЧЛ и пытается соответствовать. В альфийских семьях бытовые вопросы решаются по мере поступления, без лишних слов. Из меня вот максимум, что можно выжать по теме финансов - "да не парься ты, нормально все будет". А обсуждать в подробностях, что и как я буду делать - да нафих надо, скучно же это.
25 Дек 2013 12:42
|
zliychka_1988
"Бальзак"
Сообщений: 3/21
|
Ага, вот как-то так
Но тогда тем более непонятно, почему он так озабочен своим финансовым положением. По логике вещей он должен сказать "ааа, хочешь детеныша - ок, это прикольно".
Или это другого свойства вопрос, не бытовой?
Эх, хотела как лучше, а получилось как всегда. Я-то наоборот хотела убедить его в том, что все нормально будет, как-нибудь выкрутимся и я не собираюсь садиться ему на шею с ребенком аки принцесса, а наоборот, всяко хочу помогать.
25 Дек 2013 12:56
|
dodon
"Дон Кихот"
Сообщений: 30/296
|
Озабочен, потому что Вы об этом постоянно говорите Он видит, что для Вас это важно. Нап бы, допустим, сказал: ок, давай посчитаем, сколько денег нам нужно будет на беременность, на ребенка, и сколько мы сможем заработать. А Дюм так сказать не может, он стесняется Вот и грузится молча.
Попробуйте по возможности вообще исключить тему финансов из обсуждения. Ну, если все в порядке, то и говорить не о чем, верно? Может быть, так Дюму легче будет обрести уверенность в себе.
25 Дек 2013 13:04
|
Artem_78
"Робеспьер"
Сообщений: 142/426
|
Вы можете ему помочь - сделайте так, чтобы он забыл о том, что:
- "Я уже говорила, что буду работать и помогать ему содержать семью, что
- "не собираюсь ходить по платным врачам и тратить деньги на ведение беременности"
- "что одежду маленькому ребенку можно покупать б/у, а грудное молоко так вообще бесплатно".
- "все мои аргументы в пользу того, чтобы озаботиться ребенком сейчас, направлены на то, чтобы нам обоим было легче зарабатывать деньги."
У него ступор из-за необходимости думать о всем том, чем вы его озаботили. Прочтите еще раз, что написали dodon и Shatokhua - это его дуалы, хорошо знают, о чем говорят...
Ваш мужчина не чувствует себя способным на что-то, и при этом в вас его все устраивает. Сделайте его способным на то, чтобы взлететь с места Пусть пошевелит своей пухлой хм... ну она же пухлая у него? Вы вдохновительница или обломательница?
25 Дек 2013 13:05
|
zliychka_1988
"Бальзак"
Сообщений: 3/22
|
Вот кстати отдельно от ребенка, когда мы только начали жить вместе, мне было дико, что он никогда не знает, сколько у него в этом месяце будет денег, какой у него финансовый план, что он предпримет для того, чтобы этот план выполнить, а при попытке выяснить такие простые вещи, он впадал в чОрную меланхолию. У меня голова шла кругом от этих разговоров Все казалось, что это от долгой холостяцкой жизни, что он привыкнет, научится как-нибудь.
Я тогда не знала про соционику, а потом узнала, кто я. Он очень долго не хотел типироваться, когда наконец протипировался, я начала понимать, что не заточен просто-напросто человек на то, на что заточена я.
Где-то с полгода я его в финансовом плане не трогаю. Сама тихонько слежу за финансовым положением, да и ладно.
Думаете, полгода - слишком маленький срок? Что не успокоился еще?
25 Дек 2013 13:19
|
zliychka_1988
"Бальзак"
Сообщений: 3/23
|
Она у него накаченная, хе-хе.
Я уж и так только хвалю, поддерживаю, говорю, что все получится, что он сможет, сочувствую, если что-то не выходит, заменила слова "это неправильно" и "ты делаешь не так" на "а может, попробуем так" и "давай вместе посмотрим". Самой тошно от собственной елейности
Мне просто казалось, что если человек неуверен в чем-то, нужно уверить его в том, что если он не справится, я помогу. А надо, оказывается, даже мысли такой не допускать, что он не справится.
Ну что ж, молчать - значит молчать
25 Дек 2013 13:25
|
dodon
"Дон Кихот"
Сообщений: 30/297
|
Может, и маленький, не знаю. И потом, судя по Вашим текстам, ЧЛ-обсуждения все равно у вас возникают регулярно. Из ТИМа не выпрыгнешь, увы. Остается принимать перекосы инфообмена как данность и учиться жить с ними.
Ну почему же, мысли допускать можно, и помогать можно, нужно даже. Акцентировать на этом внимание не стоит. Ну, есть же что-то, что у него хорошо получается, почему не поговорить об этом? Зачем лишний раз напоминать любимому человеку о его недостатках и слабостях? Он человек взрослый, думаю, свои недостатки и так прекрасно знает.
25 Дек 2013 13:47
|
ocean-a
"Робеспьер"
Сообщений: 156/565
|
Вы серьезно думаете, что молодой парень имеет представление о том, что на свете существует какое-то там ведение беременности, и сколько там оно может стоить?
т. е, вот ДО ТОГО он это себе вообще ничего не представлял на подобные темы, а теперь В КРАСКАХ представляет, что из-за него его ребенок будет лечиться в самых жутких поликлиниках, донашивать чужие обноски, и хорошее детское питание видеть только по праздникам.
Т. е. каждый аргумент только повергает его в новый и новый ужос ))) К ужасам по болевой "нужно зарабатывать"-"не заработать стока!" прибавились еще и ужасы по базовой - "жена и ребенок будут вынуждены пользоваться какими-то ужасными вещами и услугами"
25 Дек 2013 13:50
|
zliychka_1988
"Бальзак"
Сообщений: 3/24
|
Ну вот мы на детскую тему поговорили 2 раза, а больше я о делах и работе с ним не разговариваю. Благо, работа у нас в очень разных сферах, я и не суюсь. Кстати и заметила, как отношения потеплели
Тут видимо тоже перекосы инфообмена. Я когда даю посыл "я это все уже продумала, тебе париться незачем", считаю, что облегчаю человеку жизнь, даю ему возможность отдохнуть от мыслей. А он, оказывается, об этом и не думал, а думать стал, только когда я напомнила, т. е. загрузился по моей вине.
Ну на то и соционика, чтобы помогать понимать друг друга
25 Дек 2013 13:56
|
zliychka_1988
"Бальзак"
Сообщений: 3/25
|
Ну не совсем уж он и молодой, ему 33, почти все друзья-знакомые уже давно папы и не по разу, т. е. информацию было откуда взять. Он сам мне сказал, когда я заговорила о детях в последний раз - "ну еще до рождения ребенка ведь немалые деньги потребуются". И я, чтобы успокоить его, и начала рассказывать, как я все это вижу.
25 Дек 2013 13:58
|
Klarissa
"Дон Кихот"
Сообщений: 103/220
|
Можно вместе смотреть фильмы про детей, почаще ходить в гости к друзьям с маленькими детьми, обсуждать вопросы воспитания и развития. Можно подробно и со вкусом занятся выбором имен.
Можно купить книжку по массажу для младенцев и потренироваться друг на дружке. Можно поинтересоваться адресом ближайшего бассейна и вместе сходить туда на разведку. Можно сшить слинг и попытаться привязать друг друга двенадцатью разными способами.
Объясните мужу, что главное для малыша - это интенсивный телесный и эмоциональный контакт. А это он может дать в лучшем виде. Что вы очень завидуете вашим будущим детям - ведь у них будет лучший в мире отец. Ласковый, добрый, весёлый и заботливый.
А какие хобби у вашего мужа?
25 Дек 2013 15:28
|
Saveta
"Дюма"
Сообщений: 0/20
|
ну а еще можно представить что у вас нет ну совершенно никаких финансовых вопросов, никакой необходимости работать, и вам дали гарантийный лист от Господа на самые легкие роды и спокойного ребенка... представить какие бы вы чувства испытывали и транслировать их потихоньку)))
25 Дек 2013 16:27
|
zliychka_1988
"Бальзак"
Сообщений: 3/26
|
Ох, боюсь я его отпугнуть такими прямыми действиями
Главное активное хобби - это походы и сплавы, а интересуется он историей, музыкой, читать очень любит, смотрит бокс, а сам из спорта занимается поднятием тяжестей (ну этим мы вместе занимаемся). В общем, он много чем может ребенка увлечь и заинтересовать.
Еще надо как-то научиться не только рисовать в мозгу картинки нашего счастливого родительства (их-то у меня уже полно), а еще ему об этом рассказывать
Вот с трансляцией чувств у меня как раз... эээ... небольшие проблемы
В голове все так здорово рисуется, а когда надо сказать, язык немеет сразу, и все слова о чувствах кажутся такими глупыми-глупыми...
Ну будем учиться потихоньку)
26 Дек 2013 05:13
|
Saveta
"Дюма"
Сообщений: 0/21
|
поверьте, не у вас одной все так)))
потихоньку получится...
у меня ситуация была немного наоборот. бальзак считал что ребенок невовремя. в итоге получился здоровский папа и ребенок. но тяжело было очень все слушать через призму ЧЛ...
ваши начальные посты ну очень тяжело читаются... просто больно становится...
в жизни ЧЛ важна... но просто представляйте хоть иногда что вот решены ваши чл-вопросы максимально, что бы вы тогда именно чувствовали...
а то ж сплошной аеализ сильных и слабых сторон))
26 Дек 2013 05:42
|
zliychka_1988
"Бальзак"
Сообщений: 3/27
|
Так вот в том-то и дело, что сейчас (и приблизительно на год-два вперед) мои ЧЛ-вопросы решены настолько, насколько вообще могут быть Потому и спешу, чтобы не решать эти проблемы. Но, видимо, я действительно мужа загрузила уже тем, что вообще надо об этом думать.
К тому же он мужчина, а в нашем обществе на мужчин давят, что они должны обеспечивать семью, быть кормильцем и т. д. т. п. Мужчинам-Дюма в этом смысле, пожалуй, тяжелее всего.
26 Дек 2013 08:31
|
dodon
"Дон Кихот"
Сообщений: 30/298
|
Ну, так-то мужчины-Дюма ничем не хуже всех остальных, если в целом брать. Вот финансовый план составить и потом предпринимать усилия для его выполнения Дюма не может, а семью обеспечивать - вполне
26 Дек 2013 09:45
|
zliychka_1988
"Бальзак"
Сообщений: 3/28
|
Я и не говорю, что хуже Я говорю, что им тяжелее прочих приходится, когда надо соответствовать социальной роли "главы семейства", который рулит денежными потоками, распоряжается финансовым курсом семьи и вообще такой весь хваткий делец.
А еще у нас в обществе принято, что когда у мужчины проблемы на работе, он ни в коем случае не должен подавать вид об этом перед женой и детьми, грузить их там и т. д. Когда еще и поделиться не с кем, это вообще пипец
26 Дек 2013 09:59
|
KalinovMost
"Робеспьер"
Сообщений: 46/1113
|
общий посыл бесед "Сейчас у нас (у тебя) всё плохо, а будет еще хуже, поэтому давай заведем ребенка сейчас" и это все помноженное на бальзаковское крайне экспертное видение будущего
лучше в красках описать все хорошее, чего нет сейчас, а будет при ребенке, и подчеркивать что "я хочу хорошего сейчас, сейчас, сейчас, а не ждать"
26 Дек 2013 11:13
|
zliychka_1988
"Бальзак"
Сообщений: 3/29
|
Пасиб, попробую)
Единственное, что меня таки напрягает, это "я хочу". Я вообще не привыкла побуждать или просить кого-то что-то делать только потому, что "я хочу". Свои "я хочу" я всю сознательную жизнь удовлетворяла самостоятельно, а вот тут без другого человека никак.
26 Дек 2013 11:52
|
Artem_78
"Робеспьер"
Сообщений: 142/427
|
ТС - Бальзак, вы помните? В красках описывать наверное трудновато... Хотя, научиться можно чему угодно.
26 Дек 2013 11:59
|
dodon
"Дон Кихот"
Сообщений: 30/299
|
Я о том, что размер зарплаты, карьера, профессионализм - это все не тимно. Соционика - она только об инфообмене. Вот "рулить денежными потоками, распоряжаться финансовым курсом семьи" Дюма действительно не может, именно в таких выражениях. Зарабатывать, быть главой семьи - может, но думать об этом будет другими категориями.
Лучше в красках описать все хорошее, что есть сейчас, я бы сказал. Доны статики и позитивисты, в отличии от Балей и Дюма. Я бы так рассуждал: крыша над головой есть, денег хватает, любовь есть, желание есть, чего еще надо-то? Уже можно заводить детей.
26 Дек 2013 12:02
|
|
