| | Гексли и обидчивость |
Morkovka00
"Гексли"
Сообщений: 7/0
|
Очень часто приходилось слышать даже от любимых дуалов о своей обидчивости. О ранисмости тоже, но это явление иного порядка. Честно говоря, усилием воли стараюсь никогда не обижаться, ибо как "на обиженных воду возят" или уж по крайней мере не показывать этого. И тем не менее... Гексли, вы считаете себя обидчивыми? Часто ли вас в этом обвиняют?
15 Авг 2005 16:05
|
Briget
"Гексли"
Сообщений: 54/0
|
У меня вот тоже такой парадокс. Сама себя обидчивой не считаю. Вернее, может какое-то "крвое" слово или поступок по душе царапнуть, но услием воли стараюсь относиться философски. И ни-ни это внешне проявить. Улыбаемся дальше!
Однако те, кто меня хорошо знают, улавливают мое огорчение, я внешне "и ухом не виду".
Говорят, глаза грустные делаются, и никакой улбкой на 32 это не скрыть от внимательного глаза
15 Авг 2005 16:12
|
RYBONKA
"Гексли"
Сообщений: 16/0
|
Да, мне часто говорили, что я обидчивая, а еще как то уж больно все близко к сердцу принимаю... а у вас как?
15 Авг 2005 16:26
|
Anti
"Гексли"
Сообщений: 14/0
|
Я была лет до 25 просто страшно обидчива. Потом... как-то отпустило... после большого куска жизни с Доном. После этого меня уже трудно стало пробить
15 Авг 2005 16:28
|
Morkovka00
"Гексли"
Сообщений: 8/0
|
Дело в том, что то, что все принимают за пассивное состояние обиженности есть попытка активного отстаивания своих интересов. Не знаю, как это можно перепутать! Если я высказываю свое недовольство или недвусмысленно на него указываю, а не тихо гнию в сторонке, разве не ясно, что я пытаюсь повлиять на источник недовольства??
А что думают по этому поводу остальные обитатели социона? Дуалы?
15 Авг 2005 16:44
|
lunnita
"Гексли"
Сообщений: 169/0
|
упс... а я вот как-то не очень обидчива. Наверное потому, что меня редко пытаюся обидеть. Видимо, уже в курсе, что себе дороже -- тут же даю сдачи. Вежливо и с улыбочкой -- но таааак по слабым местам прокатаюсь -- мама родная не узнает (а нефиг меня трогать!) :о)))
15 Авг 2005 17:04
|
Raduga
"Габен"
Сообщений: 138/0
|
А мне всегда казалось, что Гексли вообще не умеют обижаться.
Поражалась всегда их непрошибаемому оптимизму.
У меня была подруга-Гексли, а у нее мамаша-Максим. Что только эта мамаша с ней не вытворяла. Лупила ее страшно. Даже после окончания школы. Бывало даже лицо в синяках. Смотрю на нее и мне самой больно делается, а она синяки тональным кремом замажет и пошла дальше. Обидчивой я ее ни разу не видела, хотя поводов пообижаться в ее жизни было более чем достаточно.
Грустных Гексли доводилось видеть.
Но обидевшихся нет, как-то быстро они переключаются на что-нибудь другое и снова сияют.
Или мне просто не доводилось их обижать.
Надо попробовать.
Шучу, конечно.
Обижать людей я не могу, а уж Гексли...
15 Авг 2005 19:38
|
--SS--
"Габен"
Сообщений: 92/0
|
Мне кажется, что обидчивых Гексли не бывает. Бывают Досты и Есенины, которые считают себя Гекслями
15 Авг 2005 19:43
|
Taler
"Дюма"
Сообщений: 333/0
|
Что-то мне всегда казалось, что как раз у Гексли просто слова такого - "обида" - в лексиконе нет. То есть, обидеться Гек, безусловно, может, но -то творческая, многомерная, а само слово "обида" - это что-то из области маломерной, вам не кажется?
То есть Гек, скорее всего, никогда не скажет и не подумает "я обижен", скорее всего, тут будут какие-то совсем иные слова и мысли, и в большом разнообразии в зависимости от конкретной ситуации.
15 Авг 2005 19:44
|
Morkovka00
"Гексли"
Сообщений: 9/0
|
Ох как мы любим всех перетипировать по одному предложению, по форме ушей, по цвету фона на фотографии..., да?
16 Авг 2005 09:28
|
Morkovka00
"Гексли"
Сообщений: 10/0
|
То что я тут и переношу из поста в пост- я себя обиженной не считаю, а мне вдруг говорят: "ой, ты обиделась!!". "Где, кто обиделся"- так и хочется сказать в ответ! Если бы я считала себя обидчивой, так и не задала бы вопрос. Вопрос в другом: если я указываю кому-то, что он в чем-то перегнул палку, разве это есть обидчивость? А как тогда отстаивать свои интересы? Или нужно всем все позволять, чтобы не прослыть Достом или Есениным?
16 Авг 2005 09:32
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1493/0
|
Мне кажется, надо более корректно сформулировать вопрос. И уточнить, что такое обида, с чем ее едят, и в каких случаях она появляется и как проявляется.
На мой взгляд, демонстрация обиды - это манипуляция, навязывание другому человеку чувства вины. Слышала тут от горе-психологов, что мол, очень выгодно, когда человек чувствует себя виноватым перед тобой - так проще им управлять. Это полный бред.
А вот сама заметила, что когда говорят: "Ты обиделась", - как-то стремятся обесценить твои слова или поступки, который ты делаешь в этот момент. Типа, обида - неадекватное состояние, а стало быть все, что ты сейчас говоришь - неадекватно.
А вот если обида и правда поселилась внутри (на человека, на мир, на судьбу), это чревато серьезными последствиями для здоровья. Полный комплекс психо-соматический заболеваний разной степени тяжести Вот с этим на работать.
16 Авг 2005 09:43
|
Lemontia
"Гексли"
Сообщений: 109/0
|
Быстро обижаюсь на нетактичность и откровенную грубость, но прощаю от всей души многим многое. Музыкальный слух позволяет улавливать множество оттенков голоса и елейные речи с внутренней неприязню вижу. Никто как дуалы не знает как поддеть и где у нас слабинка могут как помочь так и жестко присечь по своим сильным функциям (сделай сама, а мы посмотрим на что ты способна без нашей помощи типичная реакция обиженого Габена. Опять же за всех Габов не расписываюсь )
16 Авг 2005 10:09
|
Lemontia
"Гексли"
Сообщений: 110/0
|
Да кто ж Вам скажет что обиделся? Просто Гексли отойдет в сторонку и завяжет отношения с более приятным во всех отношениях человеком. Что правда не замечаете как изменяется взгляд и настроение Гексли????
16 Авг 2005 10:12
|
Goodwin
"Робеспьер"
Сообщений: 342/0
|
Присоединюсь.
Похоже, что можно различить 2 "вещи":
1)Обида - это некое негативное состояние человека.
2)Обида - это "показное" состояние (то, что Вы назвали "демонстрацией".)
В случае, когда обида - это демонстрация, то это можно расценить как осознанное или бессознательное желание "пониманипулировать".
"Горе-психологи" на мой взгляд правы. А на Вашем месте я бы постеснялся безаппеляционно называть их мысль бредом...
На мой взгляд, надо помнить, что слова собеседника - это ИНФОРМАЦИЯ. Тому, кто слышит, целесообразнее попытаться эту информацию ПРИНЯТЬ, а не пытаться сразу выразить к ней отношение (это наверное экстравертное...).
Человек (например, с первой ) мог УВИДЕТЬ, что Вам "нехорошо"... А Вы говорите, что он "стремится обесценить". Хорошо ли это?
Согласен. Обида - это проявление непонимания или неприятия какого-то истинного положения вещей.
16 Авг 2005 10:13
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1494/0
|
На мой взгляд, обидчивость не типна.
Это скорее об уровне зрелости личности, ее "взрослости". Взрослые люди не обижаются - они делают выводы и действуют.
16 Авг 2005 10:15
|
Morkovka00
"Гексли"
Сообщений: 11/0
|
А вот сама заметила, что когда говорят: "Ты обиделась", - как-то стремятся обесценить твои слова или поступки, который ты делаешь в этот момент. Типа, обида - неадекватное состояние, а стало быть все, что ты сейчас говоришь - неадекватно.
Воот, это уже ближе к делу. Это похоже на правду, очень тонкое наблюдение.
16 Авг 2005 10:16
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1495/0
|
Не постесняюсь, тем более, что классическая психология со мной согласна. А вот вы бы с ролевой постесенялись столь категорично меня обрывать. Не та тема.
Давайте не будем аппелировать оценками хорошо/плохо. Я имела в виду только то, что сказала, остальное - ваши домыслы. Тем более, я со своей БЭ тоже в состоянии увидеть, что именно кроется за словами человека о моей обиде.
Обвиняя человека в обидчивости, часто прсто отстаивают свое право не реагировать на его просьбы.
Но эта оценка может быть и объективной. Все зависит от контекста. Как я поняла, автора топика как раз обвиняют в обидчивости, а она не понимает, как она должна реагировать, какие слова говорить и т. п.
Спасибо, что увидели БЛ-аспект моей мысли. Но главное - другое.
16 Авг 2005 10:21
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1496/0
|
Тогда продолжим: такая оценка идет со своей колокольни. Так часто говорят люди, которые пользуются демонстрацией обиды в целях манипуляции, то есть они приписывают вашим словам свои цели.
16 Авг 2005 10:25
|
Goodwin
"Робеспьер"
Сообщений: 343/0
|
"Классическая психология" - это не аргумент.
("Классическая физика, например, - это "частный случай" релятивистской.)
Никакого стремления "обрывать" у меня нет (это Ваша интерпретация... ).
Идёт разговор: один выдаёт информацию, другие получают, перерабатывают и выдают... Всё в порядке.
Давайте.
Тогда чем?
Предлагаю Разумно/не разумно (целесообразно/нецелесообразно).
Годиться?
Вы - мастер.
А Дост и Драй - ГРАНДмастера!
Они покруче будут...
Преклоняюсь перед Вашей. Вы - ГРАНДмастер находить варианты...
А ОБЪЕКТИВНОЙ может быть только совокупность информации по всем аспектам.
16 Авг 2005 10:35
|
Morkovka00
"Гексли"
Сообщений: 12/0
|
Золотые слова! Сама это проповедую. Мне просто интересно какие мои поведенческие реакции могли бы быть приняты за обиду. Хотя, благодаря вашим словам я задумалась, что может все гораздо проще- те кто любят обвинять окружающих в обидчивости просто умелые манипуляторы.
16 Авг 2005 10:42
|
Raduga
"Габен"
Сообщений: 142/0
|
Когда человек обиделся - это его проблемы. У него всегда есть право обижаться или нет.
ОБИДЕЛАСЬ - взяла обиду. Сама.
НЕ ОБИДЕЛАСЬ - отказалась взять обиду.
А когда тебе говорят - ТЫ ОБИДЕЛАСЬ, при том, что ты точно знаешь, что ничего не брала - это на самом деле по меньшей мере не очень понятно.
Кто-нибудь понял что я хотела сказать? Сама вроде понимаю.
16 Авг 2005 10:51
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1497/0
|
Давайте я попрошу прфесиионального психолога, чтобы он вам рассказал, почему обида разрушает отношения. Мне, если честно, лениво говорить о столь очевидных вещах.
Не годится, так как, судя по реакции автора топика, я поняла суть ее вопроса и проблемы..
Не будут. Просто у них другие приоритеты.
Возможно... Только обида - субъективное понятие.
16 Авг 2005 11:11
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1498/0
|
ППКС
Значит, человеку почему-то выгодно обозначить ваше поведение, как следствие обиды.
Возможно, он ждет, что вы броситесь ему доказывать, что вы не обиделись, и пойдете на уступки. Это такого рода двойная манипуляция.
Угу, понятно
16 Авг 2005 11:17
|
Goodwin
"Робеспьер"
Сообщений: 345/0
|
Согласен: обида разрушает отношение. Для понимания этого не нужен психолог...
Не понял. Поясните плиз. Что такое "приоритеты"?
Правильно ли я понял, что круче гекслей в (как способности улавливать отношения) никого нет?
Вера, ну чего же Вы делаете??? Зачем так безаппеляционно? Ваши слова могут быть неправильно поняты... (На Вас такая ответственность!!!)
Вы же видите кучу вариантов... А находите почему-то один.
16 Авг 2005 11:29
|
Goodwin
"Робеспьер"
Сообщений: 346/0
|
Хорошо.
Любые сильные имеют одинаковую чувствительность? Или кто-то может чувствувовать сильнее, кто-то слабее?
Поясните, какие ТИМЫ по Вашему мнению относятся к "сильным "?
16 Авг 2005 11:37
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1501/0
|
?????????
Предложите еще варианты?
Только прочитайте исходник задачи тщательно:
16 Авг 2005 11:37
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1502/0
|
В тот момент, когда они "чувствуют" они делают это одинаково. С базовой на творческую уходит только ось времени. В момент включения творческая получает такую же информацию, как и базовая.
А вопрос приоритетов расшифровывается так: для Достов отношения самоценны - и для этого изыскваются возможности, а для Гексли возможности самоценны - а для этого подтягиваются отношения.
16 Авг 2005 11:40
|
Goodwin
"Робеспьер"
Сообщений: 347/0
|
Попробую.
"А когда тебе говорят - ТЫ ОБИДЕЛАСЬ, при том, что ты точно знаешь, что ничего не брала - это на самом деле по меньшей мере не очень понятно."
Raduga сама всё и объяснила: это не очень понятно! Не понятно! Нет информации о том, на основании чего тебе это "говорят".
Я так понимаю, что многие негативные эмоции (обида, страх, раздражение и т. д. - это результат отсутствия некоторой информации.)
Хорошая фраза: "Бояться не надо. Надо ЗНАТЬ!"
16 Авг 2005 11:48
|
bylnetu
"Габен"
Сообщений: 82/0
|
Ох как хотелось бы сказать КОНЕЧНО!
Но это было бы несправедливо по отношению к другим БЭ...
Вопрос ведь не в том, и тема пожалуй не о том кто круче...
Вопрос в том что очень часто простую деликатность воспринимают как обидчивость...
Обидчивы ли Гексли? Конечно - любого человека можно обидеть! Только вряд ли кто то это заметит... Именно обиду - обиду до слёз не увидит никто...
Заметят другое - растерянность, просто желание уйти от общения с человеком, который не совсем корректно себя ведёт... Их чаще всего и называют обидой применительно к Гексли...
Хотя впринципе, я согласен что это больше вопрос психологический, чем соционический...
ИМХО
16 Авг 2005 11:48
|
Goodwin
"Робеспьер"
Сообщений: 348/0
|
Золотые слова!!!
Вопрос - психологический. А ответ, думается, можно получить через знание Соционики.
16 Авг 2005 11:55
|
bylnetu
"Габен"
Сообщений: 83/0
|
Вряд ли...
Потому что, зачастую, обидчивость следствие наработанных комплексов.... Этого соционика не рассматривает...
Или нет?
ИМХО
16 Авг 2005 11:58
|
Lionne2005
"Гексли"
Сообщений: 2/0
|
Такого проявления обидчивости, как затаение обиды, злопамятности -нет. Есть, в действительности, растеряность и грусть. Но очень скоро эти негативные емоции сменяются другими.
Например, мне неприятно, что меня забыли поздравить с Днем рождения. Но подумав, я понимаю, что возможно были причины у человека так поступить.
И жизнь продолжается!
16 Авг 2005 12:01
|
Goodwin
"Робеспьер"
Сообщений: 349/0
|
Кто "они"?
ВСЕ ТИМЫ чувствуют одинаково?
Если не все, то кто конкретно?
16 Авг 2005 12:04
|
Goodwin
"Робеспьер"
Сообщений: 350/0
|
Соционика об этом говорит ПРЯМО.
Из-за чего "Взрывается" Гексли? Когда ему говорят.
Из-за чего "Взрывается" Габен? Когда на него долго льют.
И т. д. Стоит только обратить ВНИМАНИЕ на это. И попытаться ОСОЗНАТЬ механизм "взрыва" (или просто "мелких" негативных состояний) - всё будет видно! Человек будет видеть ПРИЧИНУ своего взрыва. А увидев причину, можно убрать следствие...
16 Авг 2005 12:09
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1503/0
|
К сильным БЭ (по восприятию БЭ-информации) я отношу Достов, Геков, Драев, Напов, Есей и Дюмов.
Причины ищите в Модели А.
16 Авг 2005 12:10
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1504/0
|
Вообще-то мы тут этический аспект вопроса рассматриваем, а он часто не понятен логикам. Вот и приходится объяснять.
Конечно, ей не понятно, на основании чего ее обвиняют в обиде. Я просто говорю о том, что при желании всегда можно найти аргументы в пользу свойе правоты. Так что искать надо не в аргументах, а в мотивациях. Мотивация - ему выгодно, чтобы она знала, что он считает, что она обиделась. В любом случае, ему это зачем-то надо. Один из вариантов этого "зачем" я обозначила.
Так что мы с вами про Ерему и Фому.
16 Авг 2005 12:14
|
vavan
"Максим"
Сообщений: 379/0
|
Неплохо бы в двух словах намекнуть нам, непонятливым, что вы лично понимаете под классической психологией, и какие характерные отличия имеют горе-психологи. Эти вопросы Вы так редко освящаете в своих постах, что усмотреть какой-то само собой разумеющийся смысл сейчас - трудно.
Вы обиделись, да?
Или вызываете у собеседника чувство вины за его неудобный для Вас пост, с целью манипулирования им, что является полным бредом? Ведь это как раз является "... демонстрацией обиды в целях манипуляции, то есть они приписывают вашим словам свои цели". Гудвин не хотел обрывать Вас, это Ваша приписка - спросите у него самого, например!
16 Авг 2005 12:18
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1505/0
|
Это был возврат формулировки.
А психолога я уже попросила вам обозначить позиции классической психологии по этому вопросу. Если не поленится - сделает
16 Авг 2005 12:21
|
Goodwin
"Робеспьер"
Сообщений: 351/0
|
Понял.
Т. е. всех тех, у кого либо програмная либо творческая.
Ок.
А как быть с теми, у кого - програмная или творческая? Они же могут чувствовать Вашу "эмоциональность"! И почувствовав это изменение в ответ на какую-то свою фразу, сказать: "Ты что - обиделась?"
Ага. Уже "обвиняют"!
Когда непонятно, разумнее спросить! (Дать запрос на получение информации!)
Но это действительно - при желании! Мне кажется, Вы правы, Вера.
16 Авг 2005 12:25
|
cheshirski_cat
"Габен"
Сообщений: 303/0
|
Давайте я попрошу прфесиионального психолога, чтобы он вам рассказал, почему обида разрушает отношения. Мне, если честно, лениво говорить о столь очевидных вещах.
Любая обида подразумевает недопонимание в отношениях, соответственно их разрушая. Поскольку обижаясь, человек не проговаривает свою обиду и претензии, которые "видит" у оппонента, рассматриваются исключительно со своей субъективной точки зрения. Если же, вместо демонстрации обиды или скрытой формы обиды/огорчения (в себе), оппоненты проговаривают ситуацию, то причин для фрустрации не остается...
Примеры приводить не буду, можете придумать сами.
Что касается Вашего утверждении о горе-психологах, то Вы не совсем правы. Манипуляция человеком, испытывающим перед Вами чувство вину, может быть весьма чревата. Здесь надо разделять цели, которые хочет достичь психолог, вызывая у человека чувство вины перед собой. Если это касается психотерапии, то в результате создания подобной ситуации, вы можете потерять клиента, усугубив его проблему многократно. Если подобную ситуацию надо создать для каких-то прикладных исследований или определенной ситуации, то это совсем иное.
Да и мне кажется, простите, если я не прав, Вы, уважаемый Goodwin, несколько отвлеклись от темы, перейдя на очный спор с госпожой Новиковой, которая все же является значительно большим экспертом в вопросах соционики.
И не обижайтесь. Помните, у Пруткова "Если мы чего-нибудь не знаем, то это не потому, что наши понятия малы, а потому, что сие, не входит в круг наших понятий"
16 Авг 2005 12:28
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1506/0
|
Не передергивайте, плиз. Изначально разговор зашел о том, у кого БЭ сильнее по восприятию. И все. О чувствовании обиды никто не говорил. Это ваши слова:
Программная ЧЭ всегда связана с ограничительной БЭ. Ограничительная очень плохо принимает информацию, такова специфика функции. Так что в получении информации по БЭ базовый ЧЭ проигрывает.
А вот творческие ЧЭ имеют фоновую БЭ. Фоновая снимает полный обем информации по аспекту. И фоновый БЭ очень сильные в восприятии информации.
У меня липкое ощущение, что мы опять про Фому и Ерему.
16 Авг 2005 12:32
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1507/0
|
Я имела в виду бытовое понятие "психолога"
Подруга тут одна мне расскзывала, как она обижается на мужа, а он потом неделю перед ней на задних лапках прыгает... типа, так удобно...
Вот о таких "горе-психологах", как эта подруга, я говорила.
Спасибо за профессинальный анализ вопроса.
16 Авг 2005 12:40
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1508/0
|
Кстати, вопрос "Ты обиделась?" может быть задан для уточнения ситуации.
А вот утвреждение "Ты обиделась" имеет другую мотивацию.
Разделяйте вопрос и утверждение. ОК?
16 Авг 2005 12:44
|
vavan
"Максим"
Сообщений: 380/0
|
Странно, что для разных Гексли в этой ветке существует запрет на проявление обиды. Это, видать, ТИМное ваше.
Я вот могу обижаться. И считаю обиду естественной эмоциональной реакцией. Вы ведь радоваться и смеяться себе не запрещаете? Ну так и обижаться не запрещайте - иначе сдерживание эмоций приведёт к пугающим соматическим недомоганиям, вскользь упомянутым Верой на первой странице топика.
Обида - не повод впадать в истерику (а именно этой реакции Гексли не желают чтоб было видно окружающим людям). Поэтому когда говорят "ты обиделся", то это не означает "у тебя истерика".
По каким реакциям определить обиду у Гексли?
Первая реакция - возврат вопроса взад, с усиленной негативной интонацией:
"Где, кто обиделся"- так и хочется сказать в ответ!
(Это Ваша обида на замечание собеседника "ой, ты обиделась!!", а не на ту причину, о которой он намекает)
Вторая реакция - прекращение контакта. Для Гексли тема, которая не катит, подлежит расстрелу. Это уже чистой воды "обида-манипуляция" - человек должен почувствовать свою вину за то, что Вы решили прекратить контакт. То есть, он должен взять на себя ответственность за Ваше решение.
Как видим, от первого до второго очень близко. Поэтому переход от пассивной обиды к активному отстаиванию своей позиции (как Вы очень точно разграничили! блеск!) происходит так быстро, что когда собеседник заметил обиду - Вы его уже собираетесь закатать в асфальт.
16 Авг 2005 12:47
|
vavan
"Максим"
Сообщений: 381/0
|
Очень понятно.
Тебе предлагают взять обиду, либо у тебя хотят узнать, взяла ли ты обиду.
Вроде, и ежу понятно, да? Тут фишка в том, что обычно это происходит в эмоционально окрашенных ситуациях, когда проще ответить новой эмоцией, чем действовать по предложенной логике.
Ой! Неужели я вижу варианты, которые не видно Гексли???
16 Авг 2005 12:52
|
Goodwin
"Робеспьер"
Сообщений: 352/0
|
Громадное спасибо! Эти слова нужно в рамку вставить!
(Поэтому больше ни на что не обижаюсь...)
Сори. Поправьте, если я не прав.
Тема - "Гексли и обидчивость".
Находится в разделе "Соционика" (неверное, Morkovka00 не просто так её здесь создала).
Далее. Всем, кому эта тема интересна, могут высказывать свои мнения. Так?
Разговор имеет смысл тогда, когда каждый прежде чем сказать что-то, "чувствует" что хорошо воспринял информацию, идущую от собеседника...
На разговор(обмен информацией) с г-ой Новиковой я пошёл, потому что вижу ОПАСНОСТЬ некоторых её высказываний. И именно потому, что она является специалистом в Соционике (т. е. к её словам прислушиваются окружающие).
Изначально разговор шёл об обидчивости.
И мы вместе пытаемся разобраться в этом феномене.
Если чел., почувствовав изменение "эмоциональности" в ответ на какую-то свою фразу, говорит: "Ты что - обиделась?",
Вы это воспримите как "стремление обесценить"?
Или как-то по-другому?
Как Вы это воспримите?
16 Авг 2005 12:54
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1509/0
|
Вопрос - как стремление прояснить ситуацию.
А вот утверждение может скрывать манипуляцию. Особенно, когда человек начинает настаивать, игнорируя ваши опровержения.
16 Авг 2005 12:57
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1510/0
|
В феномене чего конкретно?
В феномене экспертности оценки есть обида или нет?
Или феномене самой обидчивости?
16 Авг 2005 13:00
|
vavan
"Максим"
Сообщений: 382/0
|
1)
2)
Вырулить без потери здоровья тут может только Goodwin-буквоед!
Я, например, с первого прочтения уже просто не вижу никакой разницы! и при этом одно утверждение - полный бред, второе же - нет!
Спасти положение может только моё ПРЕДПОЛОЖЕНИЕ, что автор 1)оччень чётко себе представляет, что "управлять" и "заставить собеседника пойти на уступки" - ну вообще несоизмеримые никаким образом ни в каком контексте вещи! рядом не лежали! 2)оччень чётко себе представляет, что "виноват перед тобой" и "броситесь ему доказывать, что вы не обиделись" - ну совершенно разные вещи, ну нив каком контексте они не могут быть перепутаны между собой!
Мда...
Прошу не отвечать на этот мой пост - а то если на это наложить ещё дополнительные интерпретации, боюсь что я впаду в прострацию и потеряю счёт времени, пытаясь всё это уложить у себя в голове.
16 Авг 2005 13:07
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1511/0
|
Я не очень понимаю, почему вы объединили эти две цитаты? Кроме слова "выгодно" в них нет ничего общего. Это две разные манипуляции.
1. Ситуация первая. Очень примитивно. "Ты не хочешь звонить моей маме потому, что ты на меня обиделась" - "Нет, просто у меня настроения нет" - "НЕТ! Ты обиделась!" - "Фиг с тобой! Давай позвоню".
2. Ситуация вторая. Не менее примитивно. "Я на тебя обиделась!" - "Что случилось? Что я сделал?" - "Ты меня никогда не поддерживаешь!" - "Ну почему же..." - "Все, я обиделась!" - "Ну подожди... ну давай поговорим... ну успокойся, ... ну что ты хочешь, чтобы я сделал?"... и т. п.
Это и правда разные вещи.
16 Авг 2005 13:31
|
Goodwin
"Робеспьер"
Сообщений: 353/0
|
Говоря об утверждении, Вы ответили на вопрос "Что за ним может скрываться?"
А я просил ответить на "Как Вы это воспримите?"
Т. е. правильно ли я понял, что в утверждении "ты обиделась" Вы увидите манипуляцию?
Или возможность манипуляции?
О феномене самой обидчивости.
16 Авг 2005 13:36
|
vavan
"Максим"
Сообщений: 383/0
|
Уф. Гора с плеч. Вопрос-то выеденного яйца не стоит!
Таких людей обычно называют "кухонными психологами" или ещё как-то, но не "горе-психологами". Подтверждением тому стали дополнительные две страницы в топике - собеседники Вас изначально не правильно поняли.
16 Авг 2005 13:37
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1512/0
|
Возможность манипуляции вообще-то есть и там и там. Но в вопросе ее меньше, чем в утверждении.
Я же вам расшифоровала, что все окончательно обозначится после опровержения предположения о моей обиде (если, конечно, я и правда не решила обидеться ).
16 Авг 2005 13:39
|
vavan
"Максим"
Сообщений: 384/0
|
Ну что за день сегодня такой! Магнитная буря, чтоли!
Давайте разделять:
1)Утверждение без вопроса предпочтительнее для продолжения контакта, диалога. Оно менее эмоционально задевает, оно не требует немедленной реакции, а в форме "я вижу твою обиду" вообще описывает состояние ГОВОРЯЩЕГО, а не слушателя.
2)Любой ВОПРОС предназначен для уточнения.
3)Разговор же об "обиде" как об объекте обсуждения в обоих случаях может иметь ОДНУ мотивацию - как прояснение ситуации, так и манипулирование какое-нибудь. Фраза настолько коротка, что необходим контекст, чтобы эту самую мотивацию увидеть.
(Не надо мне рассказывать, что некто по двум словам и вопросительному знаку, или точке, видит весь контекст. Здесь более уместным будет: "... Было бы желание - трактовки можно подделать...")
16 Авг 2005 13:49
|
Goodwin
"Робеспьер"
Сообщений: 354/0
|
Вот. Поэтому, как мне кажется, вам, Гекслям, так периодически фигово на душе: вы не может без "возможностей".
Ваше самочувствие (в т. ч. эмоциональное спокойствие) зависит от того "видите" ли Вы возможности или нет. Если что-то извне влияет на количество возможностей, вам становится несколько дискомфортно. А уж если сказать "Этого не может быть" (т. е. возможности отсутствуют) - это вообще ужас.
Т. е. болевая это не какая-то абстрактная "система", а система =отсутствие возможностей.
Вот Вы говорите "всё окончательно обозначится...".
Т. е. что-то Вы уже обозначили...
А если сказать себе "Стоп. Да, наверное, это возможно. Но я могу ошибаться! Поэтому лучше(целесообразнее для спокойствия) сначала собрать информацию, а потом сформировать отношение к ней."
Так разве не лучше жить?
16 Авг 2005 13:54
|
vavan
"Максим"
Сообщений: 385/0
|
Да, я. Конечно, я понял неверно.
Ну, есть у меня подозрение, что некоторые другие тоже не поняли Вас, заодно со мной, но покуда всё разрешилось, то и не особо это важно. Может, это моя рационализация - не хочется быть лысым.
16 Авг 2005 13:59
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1515/0
|
Каждый не может без воздуха.
По поводу "фигово" - вам и правда кажется.
"Возможностей" не может не быть. Они могут уменьшаться или увеличиваться, смещаться в разных направлениях, убывать в одном месте и приюывать в другом, но они не могут отсутсвовать в принципе.
Вам опять кажется.
Сверхценность типа Гексли звучит так: "Нет смысла переживать - всегда есть возможности".
Не вижу ничего ужасного. Если это не может быть, значит, возможно что-то другое.
Я все-таки рискну спросить, что вы имеете в виду.
Да, обознгачила: либо человеку показалось, что я обиделась, либо он начал меня в этом убеждать.
Так и происходит. По-моему, я именно это имела в виду.
Хм... именно так и живем.????
16 Авг 2005 14:22
|
Goodwin
"Робеспьер"
Сообщений: 357/0
|
Без воздуха - не может.
А без возможностей - можно.
"Не может не быть" - это самоуверенно!
Например, умер Ваш дуал. Вы с человеком прожили много счастливых лет...
Что будете делать? Какие возможности здесь есть?
С другим человеком - да, возможности будут! А с этим - нет!!!!!!!
Другой пример. У Вас есть близкий человек, которому Вы хотите помочь... А он не хочет ничего слышать! Сначала Вы будете пытаться найти возможность... Одну, другую... пятисотую... Ан нет: пробиться нереально! И Вас просто "отрубит" от этого человека... Но если человек близкий, то не до конца "отрубит". Будете страдать...
Именно потому, что не видите возможностей.
Кто её так "озвучил"? Господь БОГ?
Со стороны (окружающим) обычно хорошо видны какие-то состоянияили изменения в человеке. Но не видны мотивы этих вещей. Поскольку в (почти) каждом человеке живёт желание помочь другому, то он, видя какой-то негатив, и пытается помочь. Как умеет!
Если "плохо" умеет, то ответом на искреннюю помощь, рискует получить обратное: раздражение, обиду, негодование и т. д. А почему? Потому, что тот, кому он пытается помочь, хорошо видит
попытку, и не видет мотивов этой попытки. Увидеть в этой попытке желание помочь как-будто и в голову не приходит...
Смешно? Да. И грустно...
Верушка (сори, если Вы увидели в этом фамильярность... просто хочется сказать ласково...).
Так вот именно, что это можно изменить. И исправить это совсем не трудно...
Дело не в ТИМЕ.
16 Авг 2005 15:16
|
RYBONKA
"Гексли"
Сообщений: 19/0
|
если вспомнить тему форума
то наверное, праильно будет сказать, что обижаются те, кто хочет обратит на себя внимание, мол:"люди!!! ау!! я тут.. и мне плохо"
16 Авг 2005 15:28
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1517/0
|
Для любого ТИМа базовая - воздух.
Не самоуверенно - просто оценка с базовой.
Это как если бы вы мне сказаоли, что структура есть во всем, а я бы усомнилась этому.
Возможности как совокупность потенциалов и вероятностей в целом и потеря возможностей в конкретном месте - не исключают одно другое. Я говорила о том, что в целом.
По поводу кнкретного примера: уходит тело, а отношения остаются. Но это отвлечение в сторону.
У нас с вами принципиально разный подход к возможностям: для вас это инструмент для достижения цели, а поэтому они и правда могут быть конечны, а для меня это срез информации о мире, который диктует мне цели. В таком контексте возможности есть всегда.
По поводу вашего примера. Я не буду страдать: кадый человек должен пройти через свои ошибки. У него свой Путь в этом мире, не мне навязывать свое видение ситуации. Как только он будет готов - он самй поймет, даже говорить не надо будет.
Соционика. Сверценность ТИМа определяется оценочным блоком при условии, что базовая преобладает над фоновой. Поищите в этом разделе - была отдельная тема по этому поводу.
А вы не задумывались, что некоторые в состоянии видеть мотивации за поступками? Напомню: тема о Гексли.
Что ЭТО и зачем менять?
И кстати, мне показалось, или вы и правда так беспардонно (так это выглядит со стороны) переходите сейчас на мою личность (начинаете лечить меня жизни)?
Я уточняю, чтобя не обидеться...
16 Авг 2005 15:35
|
Goodwin
"Робеспьер"
Сообщений: 359/0
|
Для любого человека "базовая" - это он и его взаимоотношения с миром. Это - не соционическое понятие.
Если Вы действительно так считаете, тогда я спокоен.
Может это покажется наглостью (или глупостью), но мне со своей сильной лучше видно, как соотносится соционика с реальным положением вещей. (Жаль, что Вы, будучи специалистом в ней, этого не можете признать...)
Задумывался. Видеть мотивацию никто не может!!!
Можно предполагать с очень большой степенью вероятности. Это - да! Эта способность Гекслей вызывает искренне восхищение!
Не хотите - не меняйте.
Я просто предложил помощь... А Воля - ваша.
Если показалось, то извините (не буду больше )
(Это просто проявление начинающейся любви к людям... К Вам, в том числе... )
16 Авг 2005 16:02
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1519/0
|
Что не соционическое понятие? Базовая??????
А вы считаете, что я тут играю?
Ну тогда спорьте с Моделью А, а не со мной. Для меня очевидно, что теория сверценностей типа подтвеждается на практике. Кстати, помогает при типировании.
Ошибаетесь.
И правда, с очень большой степенью.
А вот это правильно - каждый сам творит свою судьбу. И еще, "не отвечай пока не спросят".
Просто это проявление ролевой. Она не сориентировалась в текущей ситуации и вытащила на свет шаблон, который, вообще-то, к ситуации не подходит. Вот с ролевыми всегда так: лезут на рожон и лажаются.
16 Авг 2005 16:10
|
RYBONKA
"Гексли"
Сообщений: 20/0
|
Они, конечно, есть.. но не каждый так вот может взять и сказать прямо.. я, к примеру, к таковым отношусь
16 Авг 2005 16:11
|
NZ
"Гексли"
Сообщений: 66/0
|
Мне кажется, обидчивость - это когда маленький еще Все равно - Гексли или кто-то еще. Пока ощущаешь себя маленьким, и пока ждешь от других такого же отношения - будешь позволять себе обижаться.. А иногда встречаешь человека - и с ним вдруг понимаешь, что можно пообижаться.. Но если действительно ценишь, то наверно все-таки подумаешь - а стоит ли? Обида ведь не такая "безобидная" Она на самом деле разрушительна, и только поначалу кажется такой вот детской шалостью Ведь по сути, обида - это когда тебе не угодили.. И ты за это уже почти ненавидишь..
Бывает, конечно, когда все равно не удержаться.. но даже даже не от обиды. Мне лично любой человек изначально ничего не должен, я не могу обижаться ни за что ни на кого. С таким пониманием жить очень легко и радостно, поверьте..
Бывает просто в отношениях, что может неожиданно быть больно или грустно.. но это - я очень надеюсь - не обида. Есть или желание разобратся - в себе прежде всего, или поговорить с человеком, попытаться объяснить.. или не общаться, если ситуация очень неприятна и я не в силах ее изменить.
А на вопрос - обиделась ли? - почти никогда не скажу ДА. Вообще редко первой реакцией на прямой вопрос будет признание.. это сложно.. Если сильно задели - потом все равно выльется.. неожиданно даже для меня..
16 Авг 2005 16:11
|
Morkovka00
"Гексли"
Сообщений: 13/0
|
Совершенно точно, меня, собственно, никто не спрашивал, обиделась я или нет, доктор сказал в морг, значит в морг. Мне навязывали состояние обиженной, которое противоречит моему характеру.
16 Авг 2005 16:11
|
Morkovka00
"Гексли"
Сообщений: 14/0
|
Вам- может и лучше А у нас другие органы перцепции окружающего мира, другой, так сказать, миропознавательный и мироощущательный инструмент, выражаясь вашим языком
Господа логики-рационалы, а давайте перейдем от буквоедства к делу, а? Хотя тему уже можно закрывать- Вера за меня мне все сформулировала и все прояснила
Всем большое спасибо за участие!
16 Авг 2005 16:19
|
lunnita
"Гексли"
Сообщений: 172/0
|
И, кстати, еще одно соображение насчет обидчивости Гексли. Иногда вроде и думаешь -- вот за это следовало бы, если б по-хорошему, обидеться. И даже пытаешься надуться. Но держать маску обиды оказывается настолько утомительно, что уже на десятой секунде отвлекаешься на что-нибудь интересное и в результате плюешь на это дело :о/
16 Авг 2005 16:19
|
Morkovka00
"Гексли"
Сообщений: 15/0
|
Есть такое! Мне даже мама - Гамлет иногда указывает, в каком именно месте надо обидеться, а мне бы самой и в голову не пришло
16 Авг 2005 16:26
|
Goodwin
"Робеспьер"
Сообщений: 360/0
|
Извините (не расшифровал). "Базовая" в смысле "главное в жизни".
Вера, внимательно посмотрите на то, что произошло... Я высказал РЕАЛЬНОЕ положение дел: "если..., то я спокоен". А Вы просто не можете отнестись к этому, как к факту. Потому, что вы запрограммированы видеть возможности. Вот Ваша болевая в действии. (Хотя, может быть, Вам и не "больно")
Спорить - не разумно. Тем более, с моделью.
Помогает при типировании - это здорово!
Это Вы чью ролевую имели ввиду?
Если нравиться постоянно наступать на грабли (раздражаться, обижаться, чувствовать себя "разбитой", негодовать по поводу людской глупости...), тогда конечно - не надо. Согласен.
16 Авг 2005 16:29
|
lunnita
"Гексли"
Сообщений: 173/0
|
Ой ну вы, Гудвин -- просто супер! Адназначна :о)))))))))
Мало того, что вместо меня выводов понаделывали и наблюдений (насчет того, как я себя обычно чувствую и насчет чего негодую, да и негодую ли вообще), так еще и объяснили потом, почему я в этих выводах и ощущениях неправа :о))))))))))) Вы -- лучший! :о)))
16 Авг 2005 16:34
|
Morkovka00
"Гексли"
Сообщений: 16/0
|
Ой, у меня ещё вопрос вызрел: вот вы остались один на один с коварным человеком, который буквально прижимает вас к стенке утверждением или вопросом-утверждением "Ты обиделась(?)" или даже "ну вот опять ты обиделась, все время ты обижаешься (!)"... Ваши действия? Самая естественная (и самая неправильная) реакция-это начать оправдываться (выше уже писали почему). Итак, ваши варианты?
Может, сразу в глаз? Чтоб в обиженных не ходить?
16 Авг 2005 16:42
|
Goodwin
"Робеспьер"
Сообщений: 362/0
|
"Рецепты", наверное, разные...
Я бы сказал примерно вот что: "Поставь себя на моё место. Ты хотел бы, чтобы с тобой вели себя так, как ты сейчай ведешь со мной? Я думаю, что ты хочешь мне добра, и я это ценю. Но ты многого не знаешь..."
16 Авг 2005 16:54
|
vavan
"Максим"
Сообщений: 392/0
|
Отразить своё реальное состояние. В утвердительной форме. С конкретизацией значимых для Вас факторов. Не используя "ты" (эмоционально это воспринимается как переход на личность собеседника, претензия к нему, обвинение его). Только про себя и значимые для текущего состояния факторы в теретьем лице:
"Да, я обижена. Когда меня припирают к стенке - у меня возникает обида от того, что не могу дать сдачи."
"Я не обижена. Я, скорее, расстроилась от того, что произошло вот это и вот это конкретно. Для меня это нежелательное развитие событий."
16 Авг 2005 16:56
|
Morkovka00
"Гексли"
Сообщений: 17/0
|
если исходить из посылки, что человек пытается выбить для себя привилегий этим утверждением, получается, что:
-да я обижена. Все. "Ой, ты бедненькая, обиженная моя дурочка, да к тебе и относиться -то серьезно не стоит." Ведь как правильно было замечено выше, обида-это неадекватная реакция.
-нет, я не обижена. А вот этим я даю человеку свободу хамить мне и дальше, а я буду это глотать. Мне же все нравится!
И уже совершенно не важно, какое бормотание последует за каждым из этих утверждений.
16 Авг 2005 17:10
|
Morkovka00
"Гексли"
Сообщений: 18/0
|
"Поставил, и конечно не хотел бы, но с тобой хочу поступить именно так!" Конечно впредь я пять раз подумаю, нужен ли мне в моем окружении такой человек, но в данную-то минуту что, уступить придется?
16 Авг 2005 17:13
|
Goodwin
"Робеспьер"
Сообщений: 365/0
|
"Тогда, солнышко, извини... Если ТЫ хочешь, несмотря на то, что Я НЕ ХОЧУ, то это - прямое проявление твоего ЭГОИЗМА. До свидания! У меня есть некоторая проблема, но я её решу САМА."
16 Авг 2005 17:26
|
vavan
"Максим"
Сообщений: 393/0
|
Это Ваша посылка. Она не обязательно верна. Каждый человек что-то пытается - не всем же помогать. Вы тоже пытаетесь в данном случае выбить привилегии для себя. Почему Вы ему помогаете, а не он Вам?
Почему "всё"? Обсуждаем ФАКТЫ.
"Я обижена на что именно ".
Если в Вашем случае обида - это реакция неадекватная, то Ваши слова "я обижена" являются ложью и вполне допускаю, что "ах, посмотрите какие мы нееежные!" будет адекватным ответом.
"Я оскорблена матами в свой адрес, и мне действительно неприятно разговаривать об этом"
16 Авг 2005 17:32
|
Morkovka00
"Гексли"
Сообщений: 19/0
|
Нет, вы не поняли. Он вслух так конечно не скажет, но подумает. Иначе это не манипулятор, а дурак, с которым, скорее всего, такого диалога у меня возникнуть и не может. А скажет скорее всего что-нибудь ободряюще-бессмысленное, типа, ну не обижайся, я же тебя так ценю и нет в моих действиях ничего для тебя неприятного." И вот ты стоишь и уже сам не знаешь, кто из вас двоих дурак. То ли ты и правда такая обидчивая клуша, то ли он ну очень простой человек, и не подразумевающий даже в своих действиях ничего оскорбительного.
16 Авг 2005 17:32
|
cheshirski_cat
"Габен"
Сообщений: 305/0
|
А Вы не пробовали поступать исходя из своей собственной необходимости? Если человек утверждает (не говорю спрашивает) - "Ты обиделась? Почему ты обижаешься?" А Вы знаете, что за этим последует дальше, то не проще ли объяснить, что проблема у него в голове, и чем она вызвана ответить может лишь он сам. И на этом тему обиды закрыть, пояснив, что обязательно скажете прямо, когда обидитесь...
При этом можно перевести тему как раз на проблему, существующую у него в голове и выяснить причины, по которым он считает Вас часто, повышенно обидчивой. Можете получить незабываемое удовольствие от разговора
16 Авг 2005 17:41
|
Morkovka00
"Гексли"
Сообщений: 20/0
|
Это Ваша посылка. Она не обязательно верна. Каждый человек что-то пытается - не всем же помогать. Вы тоже пытаетесь в данном случае выбить привилегии для себя. Почему Вы ему помогаете, а не он Вам?
Ну вот зачем вы все на части раскладываете? Смысл от этого ничего не выигрывает!
Давайте исходить все же из упомянутой посылки, в том конкретном случае, когда она верна. Другие случаи мы здесь не рассматриваем. Там и так все ясно.
Почему "всё"? Обсуждаем ФАКТЫ.
"Я обижена на что именно
Если в Вашем случае обида - это реакция неадекватная, то Ваши слова "я обижена" являются ложью и вполне допускаю, что "ах, посмотрите какие мы нееежные!" будет адекватным ответом
Нет, дело не в реакции, мне претит состояние "обиженной"-именно в этой формулировке. А именно её мне и пытаются навязать.
"Я оскорблена матами в свой адрес, и мне действительно неприятно разговаривать об этом"
Ну, такие грубые и очевидные вещи мы не рассматриваем, здесь я и так знаю, как реагировать, не растеряюсь. Я говорю о тонких этических подвижках, которые не очевидны и которые и так и этак можно при желании истолковать.
16 Авг 2005 17:43
|
Goodwin
"Робеспьер"
Сообщений: 366/0
|
И пользы!
Ведь ни с того, ни с сего человек не скажет "Ты обиделась"... ЧТО-то же он увидел! (Просто не знает что именно, и тем более - причины. Он может думать, что знает. Но это уже его предположения...)
16 Авг 2005 18:12
|
cheshirski_cat
"Габен"
Сообщений: 306/0
|
Польза будет двойная. Один наконец-то сможет избавиться от тараканов в голове, хотя бы временно. Второй будет избавлен от нудного нытья и вопросов -"ну ты чего такая обииидчииваяяя"
16 Авг 2005 18:22
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1521/0
|
А я говорила о действии базовой функции.
Я бы сказала, что не болевая, а базовая в действии. Это существенная разница
Более того, ваше предположение "если" вызывает недоумение, так как точка зрения, относительно которой вы таоке предположение высказали, вообще-то характерна для этиков четвертой квадры. Я высказала вполне типную мысль. Так что по идее вы должны были предположить ответ еще дотого. как задавали мне исходную ситуацию. (Вы, вроде бы, позиционируете себя как знатока от соционики?..)
И отражает мировоззрение человека
Неужели не догадались?
Я сейчас топик до конца дочитала... Так умиляет... Робеспьер и Максим учат Гексли строить отношения.. Гы.
Прикол в том, что Гексли сама знает, что и как делать. Главное, вовремя отключить мозги и чувствовать ситуацию, не анализировать - чувствовать. Как только будет понятно, зачем человек про обиду заговорил, правильные слова сами придут в голову.
Это вы о чем??????????
Кто-нибудь в этом топике сказал о типности обиды?
Вроде как договорились, что обида - это отголоски детства, что взрослые люди (ментально и морально взрослые) не обижаются, а просто делают выводы и действуют, исходя из этих выводов. Так что если кто-то обижается - значит, еще не повзрослел. Или ему просто удобно пока пребывать в роли ребенка.
Если уж в этом контексте говорить о Гексли, то несмотря на вечную ребячливую маску, которую Гексли носят до старости, они принадлежат четвертой квадре, самой зрелой по духу. Этот вопрос уже неоднократно обсуждался на форуме: Гексли по сути взрослые люди, как бы это не выглядело со стороны. Это если говорить о потенциале ТИМа. А посему и обидчивость людям этого типа не свойственна... Хотя, понятно, в семье не без...
16 Авг 2005 22:54
|
Gaubitsa
"Гексли"
Сообщений: 25/0
|
Ловлю знакомые нотки.
Обидчивость у Гексли не уживается. Мне думается, для Гексли эмоция обиды - инструмент для формирования отношения. (). Как только отношение сформировано, эмоция теряет всякие смысл.
Меня часто называют отходчивой. Думаю, это ТИМное.
17 Авг 2005 16:07
|
vavan
"Максим"
Сообщений: 395/0
|
Мне показалось, что Ваш знакомый может добиваться какой-то конкретики, однозначности. "Да" или "нет".
Как в анекдоте:
Встречаются брокер и биржевой аналитик около лифта. Брокер, издевательским тоном:
-Ну может теперь-то ты скажешь, наконец, однозначно: вверх или вниз?!!!
Что-то вроде того и я предположил по Вашему описанию Не подходит мой вариант - значит не подходит
17 Авг 2005 16:15
|
vavan
"Максим"
Сообщений: 396/0
|
флуд
Прикол в том, что именно Гексли постоянно спрашивают "а как мне поступить?" Наверное, они когда голову отключают и как-то поступают, то не помнят этого и опять не знают как в какой ситуации надо поступать!
А Робеспьеры и Максимы - самые сочувствующие и отзывчивые, наверное
17 Авг 2005 16:26
|
Morkovka00
"Гексли"
Сообщений: 21/0
|
А что, это вариант! Чтобы уйти от ненавистной навязываемой конкретики, можно, например, сказать: "А у меня есть для этого повод?"-здесь плавно и непринужденно вытаскиваем человека из его зоны комфорта и перенаправляем его удар на него же самого, т. е, как вы и предложили, либо начинаем пересчитывать его тараканов, либо обнаруживаем его "хамство".
Кстати никто из них (Габен, Жучка, Дюм) даже и не думали спросить "почему ты обижаешься?". Они либо категорично утверждали, либо говорили "Ну не обижааайся!"(Жучка). Оговорюсь, что рассматриваем случаи явного манипулирования, а не искреннее беспокойство за причиненный дискомфорт и реакцию на него.
17 Авг 2005 16:56
|
Terezita
"Гексли"
Сообщений: 54/0
|
Голова, она-то конечно и отключается иногда, думаешь "опаньки, а как это оно само то все получилось, а? " но дело тут в другом, ИМХО мы существа немножко мнительные по отношению к себе, постоянно кажется, что "ситуация разрулилась хорошо, все конфликты погашены, но можно было наверно сделать и лучше"
И вот тут-то и приходит в голову начать разбор полетов
17 Авг 2005 17:00
|
Morkovka00
"Гексли"
Сообщений: 22/0
|
Говорю же, те случаи, когда добиваются конкретики видно сразу, тут вопросов нет, поэтому мы их не рассматриваем. А вот все остальные утверждали., да ещё таким тоном, что становилось ясно, что посмей я обидеться-ходить мне в дурочках подмигивающих до конца дней.
17 Авг 2005 17:12
|
Goodwin
"Робеспьер"
Сообщений: 368/0
|
Разговор о "базовой" начал я: "Для любого человека "базовая" - это он и его взаимоотношения с миром. Это - не соционическое понятие."
А Вы как-будто не слышали... А в разговоре разумно стараться слушать собеседника.
Хороша базовая!!! В хорошо обдуманном утверждении () всё равно пытаться
искать возможности...
Есть Вы и есть объект. В зависимости от того КАКОЙ это объект, отношения С ним либо МОЖНО построить, либо НЕЛЬЗЯ (НЕВОЗМОЖНО). Когда невозможно, Вы всё равно будете пытаться? Елси будете, будете бить сами себя по болевой. Это - неразумно!
ПО какой идее? ПО Соционике?
Не предполагал. И почему это я не повёл себя как этик из 4-й квадры? Искажение что-ли?
(Кем я себя считаю - не существенно.)
Если без шуток, Вера, то я был-бы вам очень благодарен, если Вы объясните мне, ЧТО Вы имели ввиду под "мировозрением человека"? И как это может быть связано с ТИМами?
Догадался. Просто похоже "виденье" у Гекслей не распространяется на интернет....
"Она не сориентировалась в текущей ситуации и вытащила на свет шаблон, который, вообще-то, к ситуации не подходит."
1. Вы, видимо, хотите Соционику использовать по любому поводу... Даже там, где она не может быть применена.
2. Что ПО ВАШЕМУ МНЕНИЮ подходит к ситуации...
3. Чувства без мозгов до добра не доводят.
Где ж это Вы увидели учёбу с моей стороны?
Учить, если человек не хочет, неразумно.
Я вот о чём:
"Чувство обиды возникает у человека, когда он полагает, что по отношению к нему совершена какая-то несправедливость, неприятность, нанесено оскорбление, совершен обман, неблагодарность и т."
Т. е. обида - это чувство, т. е. это ВНУТРЕННЕЕ. А ПРОЯВЛЕНИЕ обиды - это ВНЕШНЕЕ. То, что может быть видно со стороны. И ПРОЯВЛЕНИЕ обиды может быть различным... У Гекслей обычно прёт агрессуха, и раздражение. И когда я сказал про "грабли", я имел ввиду, что МОЖНО сделать так, чтобы на них не наступать.
Обсуждался, но не решился.
И правильно: ДУХ - не относится к ТИМу.
17 Авг 2005 18:01
|
Morkovka00
"Гексли"
Сообщений: 23/0
|
Тут такое дело... никогда не помешает выслушать мнение окружающих, возможно, обладающим бОльшим жизненным опытом;посмотреть на ситуацию с других позиций. Даже если ты знаешь(или интуитивно чувуствуешь)как тебе следует поступить.
17 Авг 2005 20:35
|
kuroleska
"Гексли"
Сообщений: 191/0
|
______________
Гы. Просто для Гексли новая ситуация - это действительно НОВАЯ ситуация. Всегда что-то уже по-другому. Поэтому у Геков вообще-то и нет шаблонов - нюансы все время меняются!
17 Авг 2005 20:56
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1522/0
|
Мы ведем разговор в разделе "Соционика", и если вы использукете понятие "базовая" не в соционическом контексте, хорошо бы это уточнять. Это к вопросу о разумности, собеседниках и прочая.
Вы опять путаете приоритеты отношений и возможностей для моего ТИМа.
Вы должны были помнить, что Я этик четвертой квадры. А иначе, зачем вообще учить соционику, если не применять ее на практике?
В контексте соционики - это информационные приоритеты, исходя из которых челоквек живет.
Однако, вы таки взялись с ролевой учить творческую.
Ну и? У вас в окружении есть целая одна Гексля, которая наступает на грабли, и вы решили, что грабли - вечный спутник Гекслей?????? Почитайте топик, посмотрите, что Гексли пишут про обиду. И потмо, изначально вопрос топика звучал не так, как вы сейчас его интерпретируете.
Есть понятие "Дух квадры". Я о нем.
ПыСы: Goodwin, учите матчасть!
17 Авг 2005 21:52
|
RUBY
"Габен"
Сообщений: 3/2
|
Видят, но варианты выбирают... Каждый по мере своего IQ, положении в котором находятся и пр.
17 Сен 2009 15:12
|
Laurita
"Гексли"
Сообщений: 1/4
|
лично я - очень обидчивая, потому что для меня крайне важны чувства безопасности, спокойствия и принятия меня. Малейшие колебания в сторону заставляют напрягаться, а если это от близкого человека, то и обижаться. Неизвестно, кому от этого хуже, но кому не нравится - прочь.
А на счет демонстративной обиды, то бывает, но чаще всего она реальная.
18 Мар 2010 22:25
|
iulicka
"Гексли"
Сообщений: 8/11
|
В детстве обижалась часто на всякие этические промахи. Долго "дуться" не могла - минут через 5-10 уже снова радовалась жизни.
Сейчас обижаюсь очень редко и всегда на что-то серьезное. На мужа-Габена обижаться бесполезно - он внимательно выслушает, потом спросит:"Высказалась? Тогда пошли есть, ужин стынет". Ну как на него можно обижаться?
1 Мая 2010 20:23
|
Basta
"Гексли"
Сообщений: 4/116
|
Хм... я бы посчитала, что меня и слушать не хотели, раз о вопросе разговора ничего не сказали и куда-то поесть пригласили
3 Мая 2010 21:37
|
iulicka
"Гексли"
Сообщений: 10/12
|
Ну я просто обижаться долго не умею - остываю быстро, а Габен где-то на середине моего монолога уже все осознал и извинился. И потом, КАК Габен зовет поесть!
13 Мая 2010 16:22
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 458/512
|
как бы это помягче.... от анализа до высказывания вслух того что думаешь проходит некоторое время... от нескольких часов до нескольких лет, за это время можно и поесть и поспать
13 Мая 2010 21:07
|
Za-Za
"Гексли"
Сообщений: 1/0
|
Ой и я тоже очень обидчивая. Быстро остываю, правда)Если по мелочам конечно.
Много-много начинаю говорить, предъявлять, дуться. Но если я почувствую, что мой обидчик понимает, что не прав, и что он испытывает чувство вины и действительно раскаиваться или он искренне не хотел меня обидеть, то это как обратный механизм, я чуть ли не извиняюсь уже перед ним за свою же обиду) Потому следуют улыбки и "фиг с ними, с этими обидами!" ))
25 Мая 2010 16:58
|
15_belok
"Гексли"
Сообщений: 11/382
|
Вообще "в штатном режиме" - не обидчивая абсолютно. "Обидеть" меня - сделать неприятное, причинить боль, огорчить - может только тот, кто по-настоящему дорог, во всех остальных случаях ничего не цепляет (цеплять может только за живое, а неблизкий человек до живого просто не доберется). Хотя даже если что-то задело - отхожу всегда очень быстро.
Но с некоторых пор отловила у себя такую бяку. В процессе общения - всё всегда нормально, спокойно-дружелюбно реагирую даже на то, что, по идее, действительно должно бы задевать. Просто не чувствую, что тут есть на что реагировать. А потом проходит какое-то время, я произошедшее разглядываю уже сама с собой... и тут-то выясняется, что оказывается у меня есть повод обидеться! При этом в действительности повод может быть "объективным", а может - просто мыльным пузырем (поняла не так, трактовала не так, испугалась чего-то - всё, повод для обиды готов). Стараюсь такие вещи вслух не высказывать (всегда знаю, что это скоро пройдет, не стоит из-за этого создавать неприятное), но оно никуда не исчезает, вроде бы "проходит и забывается", но копится внутри, плюсуется к другому подобному, набирается до определенной массы... и далее или следует взрыв (которым, разумеется, ни к чему конструктивному никогда прийти не удается и вряд ли удастся), или усталость, на фоне которой на общение сил не остается вообще.
И вот думаю... если отмечать по факту, что конкретно меня задело - нереально, потому что по факту я повода для обиды не вижу, а позже - получается уже обида, из которой ничего толкового получиться в принципе не может... а еще позже - уже необида, но с очередным кусочком обиды в копилку. Пытаюсь понять... что со мной не так? ))
30 Мая 2010 14:26
|
krevetka
"Гексли"
Сообщений: 4/64
|
обидчивая на близких людей. это скорее такой способ манипуляции, чтоб подошли, пожалели, внимание проявили)) могу даже вообще на разную ерунду обижаться, но очень отходчивая, если просто собеседник все умеет перевести в шутку - просто подойти, обнять, и сказать "ну ты че, ты у меня такая классная")) и все - сразу все проходит)) с другими демонстративно обиду не проявляю, но внутренне помечаю себе, что человек сделал мне неприятно.
6 Июн 2010 22:17
|
felislynx
"Гексли"
Сообщений: 11/167
|
Вот точно такая же история. У меня тоже бывают запоздалые пониманиятого, что меня вроде как обидели. И тоже иногда накапливается, но вспомнить конкретно не получается. Помниться только общее накопление обиды, как если бы банку потихоньку водой заливали. А потом оно переливается в самый неожиданный момент.
Но в целом, про меня часто говорят что то вроде - тебя обидишь, как же..
18 Авг 2010 21:27
|
Ange-L
"Гексли"
Сообщений: 3/0
|
Странно, всегда думал Обидчивый гексли - НЕ Гексли, или это только у мужского пола Как-то не получаеся обижаться, вот не получается и всё. А обидчивых людей - просто ненавижу.
8 Сен 2010 14:15
|
Artyom_MAN
Сообщений: 1/0
|
Да, странно так было для меня всю жизнь слышать "ты обиделся?" когда я просто расстроился из-за непонимания, из-за тупика ситуации. Обида это внутреннее, а в разговоре я настроен на внешнее, на человека с которым общаюсь, и если отношения не строятся, я просто расстраиваюсь, но не обижаюсь, как обычно считают. А вот близкий человек действительно может обидеть и очень сильно задеть. От него этого совсем не ждешь, и это просто выбивает из колеи.
14 Мар 2011 02:05
|
georg_sav
"Гексли"
Сообщений: 10/7
|
Поддержу многих - обиды, как таковой нет или очень редко из-за сильно уязвлённого самолюбия. В этих случаях действуется легко и не принужденно: "прощай милый человечек времени на тебя больше нет и не будет". Хотя это было давно и не правда )
А если более частые варианты... это разочарование в ситуации, в её ходе, в том, что цели не достигаются, что не досмотрел что-то, отпустил, не доделал. Настроение от этого падает, появляется пассивность действий. Т. е. конкретного человека обвинять смысла нет, скорее лучше занять свой ум, как поменять ход ситуации или поискать где-то другие варианты или банально отвлечься. Идет поиск поддержки... и желательно сенсорной.
Опять же в этом ключе не понимал, как можно и зачем удалять людей после окончания романа... ну только если человек остался в адекватном состоянии и поддерживает диалог, а не брызжит слюной в гневе. Если же что-то бурит внутри меня - это мои проблемы, их стоит решать, а общение порой после ухода становится даже лучше. Главное отпустить человека.
И вообще "обида" имхо зачастую весч психологическая нежели соционическая) она случилась, а уже потом кто как по ТИМу защищается от её последствий для себя от себя же самого. Вот кстати чаще можно заметить, что обвинить другого проще, чем признать себя: не правым, ленивым, не дальновидным и т. д. )
В общем психология тут первична, ТИМ вторичен как язык, которым мы потом говорим, что нам дискомфортно и по нему же ищем поддержку.
21 Мар 2011 14:34
|
Lizavetka
"Гексли"
Сообщений: 2/5
|
Я, тоже, когда жыла с Доном постоянно обижалась, а вот сейчас считаю это ребячеством с моей стороны :-)
23 Мар 2011 00:36
|
Janky
"Гексли"
Сообщений: 26/12
|
Ровно то же самое. Обида бывает от неожиданной этической нелепицы очень значимого человека, и только когда я усматриваю в этом пренебрежение мной и моими интересами. Или от облома с целью (как это я - и не могу достичь?)Но уже через полчаса мозг начинает рассматривать ситуацию облома с точки зрения заключенных в ней возможностей преодоления облома и достижения моей цели... а если облом случается постоянно, силы кончаются и обида переходит в усталость и желание погладиться и забыться...
27 Мар 2011 10:35
|
NigeL
"Гексли"
Сообщений: 4/195
|
Я вот на подобное смотрю по философски, я не обидчивый, никогда им не буду, и обидчивых людей не очень люблю.
Есть такое дело, когда действуют, говорят так, как тебе не нравится. Я раздражаюсь, на действия, слова, но не на человека. Просто прекрасно осознаю, что мои действия, слова могут так же кого-то раздражать.
А люди которые начинаются тупо дуться по мелочи, с нежеланием возобновить нормальные отношения - ну мягко говоря очень не нравятся, не вижу смысла в подобных вещах.
27 Мар 2011 13:11
|
C-N
"Гексли"
Сообщений: 1/1
|
Обычно Гексли не обижаются.
НО Если Гексли обидится, мало не покажется некому. Картина маслом
"Мир человеческих отношений рушился сам по непонятным никому причинам.
Устроился работать в компанию. По привычке и само собой, начал плести незримые нити межличностных отношений. Там подбодрил сотрудника, здесь разрулил конфликт, угол сгладил Между основным делом помогал подбирать персонал.
Компания ширилась и росла. Всем было дружно и весело(итс меджЫк). Кресло директора по персоналу само плыло в руки(до этого такой должности в штате не было).
И в один прекрасный день... всех сотрудников, меня в том числе, познакомили с новым директором по персоналу - специалистом с 12летним стажем.
Пошёл к руководству, мол как же так. Я тут забесплатно всё налаживал, настраивал, подбирал людей, и. т. д.
В ответ, мне на голобом глазу заявили, что "Дружно и весело"
это благодаря мудрой кадровой политике руководства, а ощутимый вклад в подбор персонала ты вообще не в нёс. И вообще где у тебя соответствующий диплом "психолога", и стаж работы.
Двух дней, мне хватило, что бы понять что новый директор по персоналу разбирается в людях и отношениях, так же как я в структурной логике.
С этим и пошёл к руководству. Руководство аргументам не вняло. Я переспросил, хорошо ли они подумали. Получил утвердительный ответ. После чего предупредил, "Будет всё рушиться палец о палец не ударю". Получил снисходительную улыбку. И вот тут я ОБИДЕЛСЯ.
Прикинул все тлеющие конфликты, прикинул их динамику. написал на листочке, через 10 месяцев будет ПЦ. ПЕРЕСТАЛ, НА РАБОТЕ СО ВСЕМИ ОБЩАТСЯ. Через 3месяца в коллективе прекратилось "Весело". Ещё через 3 прекратилось "дружно". Началась грызня и подковёрные игры. Пошли сбои в работе. Начали увольняться люди. По отголоскам бесед стало понятно, что из всей кучи людей которая к нам приходила устраиватся на работу никто не подходил. А тех кого брали тут же увольняли. под конец конкуренты сманили к себе один из самых крупных отделов фирмы целиком(с частью руководства). И к намеченному сроку, в компании количество людей сократилось на порядок(с 80 до 8 ).
Вот такая грустная история.
17 Апр 2011 06:38
|
sv-eti4k-a
"Гексли"
Сообщений: 25/482
|
Ничего себе у Вас выдержка Я бы не могла 10 месяцев обижаться и такое наблюдать, не задержалась бы там.
17 Апр 2011 11:19
|
C-N
"Гексли"
Сообщений: 2/1
|
Я не мог уйти, Всё это время, в семье были финансовые проблемы. Приходилось терпеть.
И ходить на работу, тенью отца Гамлета.
17 Апр 2011 13:47
|
Orlanov
"Драйзер"
Сообщений: 8/12
|
Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации с подружкой- Гечкой. Мы 2 года дружим, ни разу не ссорились. Общение очень тесное. Часто виделись, по телефону болтали часами, делились друг с другом самым сокровенным. Но вот эти несколько дней я просто в недоумении- она очень отдалилась, в вузе не появляется, когда я пишу ей, то ответы "да, нет, я занята". Сегодня решила позвонить, она ответила, но голос не то грустный, не то раздраженный и попрощалась быстро. Вижу и чувствую, что что-то точно не так уже несколько дней.
Я пытаюсь проанализировать ситуацию и понять, как и чем я могла ее обидеть( но особо в голову ничего не приходит. Мне больно и я переживаю. Хочу понять, в чем дело, но прямо поговорить страшно. Я боюсь расстроить, надавить. А вдруг у нее в семье что-то страшное случилось и она в депрессию впала или что-то такое... А тут я еще лезть буду( А может это я что-то лишнее ляпнула, и она обиделась?
Гексли и другие, что делать?
14 Сен 2012 03:19
|
Chan
"Гексли"
Сообщений: 76/20
|
Вообще-то есть вариант, что спустя некоторое время Гечка сама нарисуется и будет вести себя как ни в чем не бывало (кстати, уже почти месяц прошел с момента написания Вашего поста - подруга не нарисовалась еще? )
"Внезапное отдаление" здесь суть проявление иррациональности.
Если невтерпеж таки пообщаться - общайтесь. Главное в этом вопросе - непринужденность, построение общения в стиле "как будто ничего не происходило", как будто вы еще вчера болтали о том о сем. Ну, а Гечка, вполне возможно, сама все выложит. А не выложит - и не надо.
9 Окт 2012 20:37
|
MrRob
"Робеспьер"
Сообщений: 5/3
|
Гексли действительно очень мнительные и неуверенные люди. Им постоянно нужно говорить, какие они хорошие, как ты в них нуждаешься и т. п.
Правда, не дай бог вам утешать Гексли, если с белой логикой у вас все хорошо.
Ну как можно ответить на вопрос «Я толстая?»?
Ответишь: «Нет», услышишь: «Врешь».
Ответишь: «Да», услышишь: «Ты меня не любишь».
Вероятно, здесь только Габены знают, что делать.
Ну и классическое «Сама придумала, сама обиделась» - это 100% про Гексли.
23 Дек 2012 18:07
|
talvi
"Гексли"
Сообщений: 2/510
|
не согласна в корне: не мнительные и не неуверенные, а как раз наоборот!
но говорить какие они хорошие и как ты в них нуждаешься - это да, это полезно))
но это все любят, мне кажется не тимное это.
я бы вот прямо так и сказала:
Гексля, ты прости что я к тебе лезу, может я не права, но я вижу, что что-то не так, переживаю, что чем-то обидела, хочу понять в чем дело, но боюсь расстроить или надавить... Поговори со мной...
Думаю, что поговорит и расскажет или, если не может выносить что-то - так и скажет.
Просто очень может быть что это не сознательный игнор, а ее просто куда-то "унесло", чем-то отвлекли или заинтересовали... Вы ее назад к себе разверните, и все будет хорошо.
У меня такое бывает.
Приятель Драй тоже какое-то время переживал, что я его игнорю, но теперь научился не обижаться и не придумать себе, что я отдаляюсь, а просто заговаривает со мной первый, я с удовольствием с ним общаюсь...
24 Дек 2012 23:13
|
APL
"Достоевский"
Сообщений: 4/55
|
Так иррационалы же То есть другая система ценностей. Рациональные доводы могут быть не поняты.
Да, наверное, только иррациональный Габен знает, как утешить в таком случае
25 Дек 2012 17:05
|
Angie
"Гексли"
Сообщений: 3/0
|
Не сказала бы, что я обидчивая, но вот именно о настроении - это верно: я не виню человека, ведь сама уже оправдала его, еще до того, как он понял, что сделал что-то не так) Но вот именно настроение портится, и нужно некоторое время, чтобы отойти.
Проооосто аккуратно отвлеки меня на что-то, или не слишком обращай внимание - и все будет в порядке
Хорошо, что все это решается словами, если человек способен воспринимать. Рассказала, показала - и все ок, делает именно так, как просят))
25 Мая 2013 18:58
|
Hole
"Гексли"
Сообщений: 14/85
|
Обидчивая. Вообще, сильно-много рефлексирующая (и оттого обидчивая еще больше. Ибо могу и на эмоциях, без особого повода).
Но - сдержанная. Сидеть и демонстративно обижаться в углу это не мое. Всегда могу поговорить и объяснить, что меня не устроило, что задело, если потребуется - извиниться. Вообще, у меня быстро проходит, я разруливать начинаю ("Давай поговорим?").
Корю себя за то, что близким людям очень многое прощаю, поскупаюсь своими чувствами ради сохранения отношений.
25 Мая 2013 20:14
|
FilthyPanda
"Габен"
Сообщений: 1/389
|
Типичный диалог между мной и Гексли:
Я: Ты меня обидел(а) вот тут и вот поэтому. Мне было печально, скрывать это не хочется.
Гексли: Да? Ни за что бы не подумал(а). Но давай не будем выяснять отношения. Я не обижаюсь на тебя за то, что ты сейчас говоришь!
Мнэ?
26 Мая 2013 11:07
|
yasnoglazaya
"Габен"
Сообщений: 164/1
|
Не знаю как Гексли, а мне бы точно было непонятно, как реагировать...
Потому что обидела ну обидела, с кем не бывает, делать-то чего, конкретно в данную минуту и дальше? Принести извинения, пообещать больше так не делать, пообещать что-то делать дополнительно к тому, что уже делаю, просто сказать "мне не все равно что ты чувствуешь, жаль, что так получилось"?.. И еще десять тысяч разных вариантов, которые мне просто в голову не придут.
Вру, есть еще один вариант, который тоже легко приходит в голову - если не получилось быстро сообразить, чего с чужой обидой делать, а собеседник продолжает рассказывать, как обиделся, то можно разозлиться и попытаться напомнить, что собеседник тоже не самый идеальный человек.
В этом смысле Ваши Гексли - просто душки: они не злятся и не обижаются на совершенно непонятную ситуацию, когда их в чем-то обвиняют, а конкретики для исправления никакой...
26 Мая 2013 14:06
|
Angie
"Гексли"
Сообщений: 4/0
|
Признавать себя виноватым не очень хочется, ясное дело)
Меня от таких увиливаний, кажется, навсегда отучил Штир: "Нет, будем! Мне же было неприятно!")
26 Мая 2013 15:29
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1162/2573
|
Меня такая постановка вопрос коробит и удивляет одновременно (пардон за прямоту).
Это так называемое ТЫ-сообщение, которое у любого человека вызывает негативное восприятие, осознанно или нет - не важно, но всегда негативное. И как ответ - злость на автора. Злость может быть осознаваемая - и тогда это просто злость, раздражение, негатив. А может быть не осознаваемая - и тогда это чувство вины, которое все равно выльется в негатив и в итоге в дистанцирование.
Тут два момента.
1. Нельзя человека обидеть - только он сам может обидеться. Любое чувство всегда решение самого человека.
2. И поэтому (и по другим причинам) корректнее будет Я-сообщение: "Я обиделась на то-то и то-то". Это честнее, потому что именно Я решила обидеться, а не ТЫ обидел. И с такой постановкой вопроса нельзя поспорить, т. к. человек говорит о своих чувствах, а не о моих действиях. Т. е. не обвиняет, а сообщает, а значит, есть, что обсудить, и нечему сопротивляться.
В общем, если человек говорит "Я обиделся", для меня это вывод на разговор о том, чтобы прояснить понимание действий, мотивов и пр. Ибо если я не хотела человека задеть, то у нас разное представление о допустимом и его надо сверять.
Если человек говорит "Ты обидела", то тут несколько вариантов.
Если он мне никто, то я подумаю "Твоя обида - твои проблемы".
Если он мне близок, это вызовет раздражение и подозрение, что на меня хотят повесить чувство вины и тем самым манипулировать мной (часто именно это и бывает). Обсуждать я это не буду, сверну разговор, но стану пристальнее смотреть за человеком, ожидая подвоха.
И только если человек очень близкий, я ему скажу все то, что написала выше.
Я вообще не люблю это слово, в нем нет конструктива.
Ну если тебя что-то в поведении человека задело, так и скажи: "Пожалуйста, не делай так больше, я это болезненно воспринимаю".
И всем все понятно.
26 Мая 2013 20:24
|
Philia
"Гексли"
Сообщений: 0/2
|
А меня, почему-то, больше всего огорчило слово "типичный".
Обычно с людьми, на которых часто обижаешься/которые обижают, просто не сближаешься. Или я не права?
27 Мая 2013 01:28
|
FilthyPanda
"Габен"
Сообщений: 2/389
|
Вера, про ты-сообщение я в курсе. Это неплохой прием для принятия собственных переживаний и вообще для самовоспитания. На универсальную концепцию он, на мой взгляд, не тянет, но это вопрос отдельный.
Я как раз говорила, что почувствовала себя брошенным щеночком, когда вроде бы близкий человек в ответ на мой рассказ о своей проблеме сказал что-то вроде: "Ладно, обсудим позже", развернулся и ушел. Именно я себя почувствовала именно таким образом. Вдобавок к уже имеющейся проблеме.
И задел меня переход Гексли на свои переживания - "Я не обиделась". Мне нужна была обычная поддержка, тем более что сама я со своими печалями к человеку не лезла, просто отвечала на его же вопрос, что со мной происходит. А вместо этого в итоге пришлось заниматься тем, как он себя чувствует. Я понимаю, что обе стороны одинаково важны... Но и к своему состоянию хотелось какого-то внимания... хоть однажды.
Не огорчайтесь, это может быть типично только для меня и тех Гексли, которых я имею в виду.
Часто обижаются на тех, с кем сближение уже состоялось. Часто обижаться на посторонних людей - какая-то патология, мне кажется.
Ситуации были совершенно понятные, я корректно объяснила, что именно было трудно принять. Ну, в одном случае корректно, в другом пришлось тон повысить, потому что человек меня не услышал ни с полунамека, ни с совершенно прозрачного намека, ни даже после прямого текста. В жизни я не так лаконична, как иногда на форуме.
Но они душки, это точно. И мы наверняка друг друга поймем, несмотря на инфообмен.
Не все человеческие реакции стоит конструктивно перерабатывать. Некоторые достаточно просто принять, прожить и сказать себе: "Это со мной было, и спасибо миру за то, что я теперь знаю, как это".
27 Мая 2013 02:59
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1163/2573
|
Однако выше приведены другие слова. Именно их я и прокомментировала.
И возможно, это вообще не про Гексли.
Конечно. Когда слышу от человека "Ты меня обидела", я принимаю тот факт, что имею дело с человеком, который, возможно, еще не знает, что его реакции - это его реакции, который еще по детски обижается на пол, об который ударился, который еще не повзрослел и т. п.
Для меня лично это воспринимается только так.
27 Мая 2013 10:09
|
FilthyPanda
"Габен"
Сообщений: 3/392
|
Я же уже пояснила ситуацию. Если от вас посередь разговора о наболевшем уйдет близкий человек, вы тоже совершенно искренне и конструктивно решите, что это вы обиделись на пол, об который ударились? Кстати, эта моя подруга не стала убеждать меня, что я капризничаю, кого-то в чем-то обвиняю вместо того, чтобы молча страдать от своего несовершенства. Она просто на следующий день позвонила, и мы договорились о новой встрече.
27 Мая 2013 10:52
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1164/2573
|
Разговор уходит в сторону. Мы уже о разном, и начались проекции.
Под занавес могу сказать, что если моя подруга посередь разговора о наболевшем встанет и уйдет, меня это очень разозлит и заденет. Кроме того, я сочту такой поступок крайне недружественным и сделаю серьезные выводы об этой "подруге". Скорее всего, просто выведу ее из разряда друзей в разряд приятелей. И кстати, вряд ли сообщу ей об этом, просто стану общаться на другой дистанции.
А сама задумаюсь о том, как я не рассмотрела в человеке способность на такие поступки, как могла подпустить так близко.
Грубо говоря, друзья так не поступают. А если поступают, значит, они не друзья. И это моя проблема, что я подпустила такого человека к себе.
Перечитала, что написала. Нда... Ничего про разборки по поводу обид. Просто в голову не приходит.
27 Мая 2013 11:07
|
FilthyPanda
"Габен"
Сообщений: 4/392
|
Ну что ж, действительно конструктивно. Но я так не могу, у меня каждый человек, с которым что-то связывает - на вес золота. И мне странно слышать, что попытки разобраться, а не случилось ли недопонимания, и вернуть прежнее доверие - это разборки.
27 Мая 2013 11:12
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1165/2573
|
Наверно, я просто более уверена в своих этических оценках ситуации.
И потом. Я изначально выдаю человеку большой лимит доверия. И чтобы его растратить, надо очень постараться. ПОэтому, если человеку удалось утратить мое доверие, уже нет смысла это доверие возвращать. Да и не возможно это.
27 Мая 2013 11:43
|
FilthyPanda
"Габен"
Сообщений: 5/392
|
А я вообще ни в чем не уверена))). И подозреваю, что необратима только смерть. А в остальном у каждого есть шанс, в том числе на пополнение своего баланса доверия и любви. Мне приходилось восстанавливать отношения с людьми даже после длительных "холодов" - и это было не зря.
27 Мая 2013 13:54
|
Philia
"Гексли"
Сообщений: 0/3
|
Был порыв вам помочь, но понимаю, что не смогу. Я процитированную фразу не то, что к своей жизни приложить не могу, у меня ее даже понять до конца не получается. Зачем нужны рядом люди, которые не только обижают, но и делают это ЧАСТО?
Дружу годами (сейчас прикинула, с близкими друзьями вместе от 10-и до 16-и лет, из 17-и в Израиле), небольшие недоразумения можно на пальцах одной руки пересчитать, а серьезных обид вообще не вспомню.
ПС: Вера написала по форме - жестко (как по мне), но по сути верно. Согласна с ней по большей части, в том числе с "и возможно, это вообще не про Гексли".
27 Мая 2013 16:57
|
FilthyPanda
"Габен"
Сообщений: 6/392
|
Не очень поняла, в предыдущей реплике вы попытались реализовать свой порыв? Если да, то мне не очень помогло сообщение о том, что вы расстроены.
Я тоже дружу годами и все такое. Я говорила о том, что в принципе обижаться можно только на более-менее близких людей, это совсем не означает, что нужно делать это часто. А на посторонних обижаться уж совсем как-то... ага, неконструктивно.
ПС. В данном случае обошлось без БЭ-хирургии, никто никому от дома не отказал, мы поговорили, посмеялись, обнялись и удалились в закат, напевая песенку про "Если с другом буду я, а медведь - без друга". Я, собственно, и помощи не просила, просто хотелось услышать комментарии на именно вот это явление - перевод стрелок на себя и свои чуйства. Ну да ладно.
27 Мая 2013 18:13
|
Alvarte
"Гексли"
Сообщений: 50/1964
|
Это ужасно..
Я теперь вспоминаю - как я говорю - обидел или обиделась? Я не могу вспомнить.. Наверное, потому, что если и говорила такие слова - то крайне редко..
Мне кажется, что я не обижаюсь, а злюсь.)
27 Мая 2013 19:28
|
Angie
"Гексли"
Сообщений: 5/1
|
Разве такое вообще возможно?
Мне кажется, как раз близкие люди только могут обидеть - потому что они ближе находятся и ближе к сердцу воспринимаются
А оставлять в своем кругу только тех, кто не способен причинить тебе вред - мне кажется, это немного похоже на неуверенность.
27 Мая 2013 19:39
|
FilthyPanda
"Габен"
Сообщений: 8/393
|
Угу, я об этом.
Неуверенность или нежелание причинять себе лишние душевные (а может, и не только) хлопоты.
Я говорю: "Баба Яга против!"
Ужасно, это когда все стерильно - ни обид, ни раздражения, ни бесполезных попыток понять и быть понятым))).
27 Мая 2013 19:43
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1166/2573
|
А зачем оставлять в близком кругу тех, кто способен причинить вред?
Близкий круг - это круг безопасности. Он для этого и создается.
А экстрима полно и за пределами круга.
Перечитала трижды. Аж не верится, что это Габен пишет...
Но становится понятно, почему "Типичный диалог между мной и Гексли".
Если вам этого хочется, так какой же Гексли откажет?
27 Мая 2013 21:05
|
Philia
"Гексли"
Сообщений: 1/4
|
Для меня близкие люди это:
Родители и сестра. Я на родителей обижалась в подростковом возрасте. С тех пор, как живу отдельно (с 18 лет), поводов для обид особо не было. Для младшей сестры я вообще идеал и бесконечный источник поддержки все ее 33 года. Честно пытаюсь вспомнить хоть какой-то случай взаимных обид - не вспоминается. Прям как-то перед общественностью неудобно.
Муж (или любимый мужчина, в разные периоды жизни). Уровень ожиданий от него высокий и поводов для обид/недоразумений больше. Здесь бывает по всякому, особенноесли учесть, что муж конфликтер по соционике.
Близкие друзья. Это люди (для меня), с которыми отдыхаешь душой. Возможно, у них есть недостатки, но меня они не раздражают. Как и мои их.
Я искренне не понимаю, как между близкими друзьями, могут часто возникать конфликтные ситуации? С подругой габенкой (агапешницей) вообще идеальное взаимопонимание. Мы с ней часто шутим, жаль, что один из нас не мужчина.
Это не значит, что у нас какие-то идеально-стерильные отношения, просто то, что может мешать другим (опоздание на встречу, например, или смена планов) нас друг в друге не раздражает.
Никому свое видение не навязываю. Может, мне просто повезло с друзьями: ), а может я такой вот неуверенный в себе человек )).
27 Мая 2013 21:07
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1167/2573
|
Да, все неидеальны, и все на многое способны.
Но некоторые способны более, чем другие.
Я бы не разбивала эти фразы
"И" заключается в том, что у каждого человека тот формат отношений, который ему хочется иметь.
И то, как к человеку относятся люди, не про этих людей, а про самого человека.
Вы написали, что не любите стерильных отношений. Этим все сказано.
27 Мая 2013 21:57
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1168/2573
|
Да. Я люблю стерильные отношения. Ага.
И, например, Philia тоже, как я поняла
Я бы сказала, что вся Дельта в целом к этому тяготеет. Такой эффект дают ценностные и.
Но бывают исключения, конечно.
Я не это имела в виду. И написала я не это
27 Мая 2013 22:07
|
Angie
"Гексли"
Сообщений: 6/1
|
Снова-таки немного дико читать.
Что за круг безопасности? От кого защищаться? Зачем?
Для меня близкий круг - это люди, с которыми происходит обмен: информацией, теплом, чувствами, энергией. Для меня важнее это, а не неспособность сделать что-то.
Да и любой человек может причинить Вам вред. Даже самый незнакомый, идущий мимо по улице. От всего защититься невозможно, да и нужно ли?
27 Мая 2013 22:09
|
FilthyPanda
"Габен"
Сообщений: 11/393
|
А я думала, они дают эффект комфортных отношений. Что никак не подразумевает применение к людям кодекса юного строителя себя и окружающих. Рационалам это свойственно, пожалуй, особенно логикам, но уж Гексли и Габену...
Хотя, вообще-то, спорить и углубляться в то, что Вы имели в виду, мне некомфортно. Поэтому лучше буду исключением.
27 Мая 2013 22:15
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1169/2573
|
А мне вас дико читать. И я не знаю, как объяснить очевидное.
Я говорю о психологической безопасности в кругу близких людей. Они потому и близкие, что дают друг другу эту безопасность, когда не страшно раскрыться душой.
Я сейчас пишу прописные истины для белых этиков.
Если и сейчас будет дико читать, может, вам стоит поискать себя среди черных этиков.
Возможно. Потому что БЭ не проходит.
Отношения сами по себе комфортными не случаются.
Их строят буквально каждый день, но с теми, с кем в принципе возможны комфортные отношения.
27 Мая 2013 22:17
|
FilthyPanda
"Габен"
Сообщений: 12/393
|
LesMots, мне не хотелось бы огораживаться, я и так чувствую себя в безопасности. Взаимный обмен, о котором пишет Angie (это который между человечками, а не между черно-белыми квадратиками, кружочками и сапогами), возможен с представителями любой квадры.
Ну... почти согласна. А какая стерильность на стройке?
27 Мая 2013 22:20
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1170/2573
|
Та, которую я строю.
Я люблю стерильные отношения. И я их такими строю.
Стройки разными бывают
27 Мая 2013 22:21
|
FilthyPanda
"Габен"
Сообщений: 13/393
|
А я просто люблю дружить, общаться, обмениваться информацией, поддерживать друзей, чем могу. Без скальпеля и анестезии.
Удачи нам обеим.
27 Мая 2013 22:25
|
Tata-Nata
"Гексли"
Сообщений: 26/13
|
Мне кажется, что отношения, которые вы называете стерильными, создаются другим инструментом, нежели скальпель и анастезия - они создаются любовью. И там ничего не отсекается, там созидается:-)
По теме. Мне как-то раз объяснили, что я обидчивая, потому что "вместо того, чтобы сказать, если что-то не нравится, ты замыкаешься или уходишь". Вот я это не назвала бы обидчивостью:-) Но вся штука в том, что разными квадрами по-разному обидчивость воспринимается.
27 Мая 2013 22:46
|
yasnoglazaya
"Габен"
Сообщений: 165/1
|
А я читаю и не понимаю Разные вещи не понимаю
Не совсем понимаю резкость Веры - она для меня несколько удивительна.
(Это не осуждение - на всякий случай напишу - просто смотрю на нее как баран на новые ворота и не знаю, как к ней относиться.)
Не совсем понимаю посыл изначального поста
Потому что я, например, читаю тут следующие вещи:
1. в отношениях есть обида - постоянно
2. в отношениях автора не слушают - постоянно
3. в отношениях невозможно обсудить какие-то казусы и недопонимания (то ли в силу чрезмерной обидчивости автора, то ли просто схема разговора не идеальна - те самые "ты-сообщения" или еще какая бяка, то ли в силу того, что собеседник реально такой)
4. благодаря слову "типично" подразумеваю, что отношения автор пыталась менять, но не получается никак.
Между тем чуть дальше идет аргумент, что этот человек на вес золота, т. е. в нем все же есть что-то хорошее и очень хорошее.
"Мне?" - это вопрос "Почему меня не слушают?"
Возможно, из-за "ты-сообщений", возможно, потому что нет конкретных просьб, а есть только слив эмоций "мне было больно и обидно", а это реально чувство вины вызывает, возможно, потому что подруга такая.
(Кстати, уже вопрос "Мне?" показывает, насколько часто собеседник может Вас не понять. Я, например, не очень понимаю, на что отвечать, хотя наверняка для Вас Ваше сообщение было написано предельно четко.)
Или это вопрос "Что с этим делать?"
А ничего, насколько я понимаю.
Изменить человека Вы не можете, и посвятить жизнь тому, чтобы продолжать биться в закрытую дверь - как-то непрактично, что ли. Если это реально "типичный" диалог, то "неслушание Ваших чувств" - это устойчивая схема, которую разбирать нужно в деталях.
И разбирать как ВАШИ ошибки, а не как ошибки Вашей подруги, иначе этот разбор смысла не имеет (например, замечание, что такое может просто нравится - это как раз один из вариантов, почему это получается "типично", и почему Вам именно это нужно - т. к. раз это "типично", именно Вы строите такие отношения).
А деталей нет, поэтому остается всего два варианта:
1. отдалиться от человека
В перспективе строить отношения с людьми, которые будут нормально обсуждать шероховатости и конфликты (для меня это одна из характеристик "более комфортных людей")
2. принять, что подруга такая, какая есть, и понимать, что обсудить с ней чувства, возможно, не получится никогда.
(Может, и получится, но рассчитывать на это не стоит.)
Вариант 3. - пытаться переделать подругу - я уже вычеркнула.
Вариант 1. - вычеркнули Вы.
А о чем теперь спор?..
28 Мая 2013 06:59
|
FilthyPanda
"Габен"
Сообщений: 14/393
|
Не "мне", а "мнэ")))). Так мычал кот Василий и сказке Стругацких "Понедельник начинается в субботу". Когда у него мысль прерывалась.
И все остальное в том же духе. У меня ощущение, что вы немножечко о своем пишете, судя по количеству текста и плотности предположений, основанных на паре строчек моего поста.
С подругой все в порядке, мы с ней ссорились только в глубоком детстве, нынешний инцидент списали на недопонимание и порадовались, что можем открыто обсуждать такие штуки, а не губу дуть. Мне кажется, нет смысла чинить то, что не сломано.
Я привела этот диалог потому, что он был у меня с РАЗНЫМИ Гекслями. Выборка - 2 человека. По-моему, достаточно, чтобы удивиться такому повороту сюжета. У меня было подозрение, что люди так говорят не потому, что не хочется признавать свою вину, а по какой-то другой причине. Но нет, подруга подтвердила: "Когда я была помладше, это была моя стандартная реакция: мне говорят, что я накосячила, а я в ответ нахожу, на что бы самой обидеться". Конечно, это не уникальное гекслиное проявление, достаточно распространенная психологическая защита. Но именно Гексли (в моей практике) могут не только найти повод для встречной обиды, но и попытаться тут же все это сгладить, чтобы обиженным не ушел никто.
Отношения, которые я называю стерильными - это отношения, где всем на всех пофиг, где главное - удержать лицо в глазах общественности и остаться в рамках психологических и околопсихологических теорий, игнорируя реальные потребности и факты взаимодействия. Где собственную безопасность и покой ценят выше, чем партнера со всеми его особенностями. Причем тут любовь?
28 Мая 2013 08:53
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1171/2573
|
Да это не резкость, это прямота.
Написала то, что думала, и не нашла причин для сглаживания углов.
Кстати, это может быть контрперенос...
А в остальном по теме очень с вами согласна.
28 Мая 2013 08:54
|
tatita
"Наполеон"
Сообщений: 9/106
|
я вижу здесь разногласие 1в и процессионных воль, так что никого перетипировывать бы не стала только на этом основании.
Мне тоже близка позиция, что да, конечно нужно стараться строить близкие отношения с кругом людей именно комфортным, во всех смыслах, понятие безопасности, о которой говорит Вера, во мне тоже очень откликается, но вот изгонять родного человека в дальний круг только из-за одного-двух-трех проколов - что-то во мне против этого. Хотя да, когда некий лимит терпения перейден, то стоит задуматься, а стоит ли этот человек затраченных психологических ресурсов.
Так что мб это вопрос разных лимитов доверия, и у 1в они просто гораздо ниже?))
Вера, а как вы относитесь к концепту прощения?)
28 Мая 2013 08:59
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1172/2573
|
Вот уж никогда бы не догадалась, что такая формулировка может следовать из этой:
Я трактовала эти слова так: "стерильные отношения" - это гармоничные, спокойные, стабильные, ровные, основанные на душевной близости, понимании и любви.
В таких отношениях нет причин для обид и раздражения, а понимание является их неотъемлемой характеристикой.
Нда...
Очень положительно, но в контексте "это нужно не мертвым, это нужно живым".
Простить очень важно тому, кто задет.
А что касается сохранения отношений, тут важнее понимание. Собственно, без понимания нет принятия, а без принятия нет прощения.
Но понимание, принятие, прощение не означают согласия.
Т. е. я могу простить человека, отпустить раздражение, но не согласиться с ним и больше не общаться.
28 Мая 2013 09:03
|
tatita
"Наполеон"
Сообщений: 9/107
|
ок. а если человек из Вашего близкого круга сделал нечто, что Вы считаете не смертным грехом, но Вам было мягко говоря неприятно-обидно-больно и т. д. Далее он раскаялся, Вы поняли что мотивы были не злонамеренные, скажем так, по глупости-от слабой этики ну все мы не идеальны и т. д. Человек пообещал постараться так не делать, но опять же гарантий что так не будет во второй раз - нет, разумеется. Вы готовы дальше пытаться строить отношения с этим человеком, простив и поняв его, но зная, что он так может просто потому что есть у него такой вот недостаток, и как бы он ни пытался с ним бороться, где-то он может вылезти?
28 Мая 2013 09:14
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1173/2573
|
Навскидку - да, готова, конечно.
Но реально все будет зависеть от конкретики: что за поступок, что за качество, насколько оно в перспективе опасно и т. п.
Ну и отношения, конечно, могу продолжать строить, но вопрос - какие?
Если есть у человека неисправляемое качество, которое может меня серьезно задеть (исходные условия), то придется постоянно применять какие-то меры безопасности, а это уже означает невозможность гармонии и максимальной открытости. Т. е. отношения-то сохранились, но все-таки на другой дистанции.
Я сейчас припоминаю только два случая, когда я резко и категорично разорвала отношения.
С одной подругой из-за ее лицемерия и катастрофического неисправимого недержания информации из моей личной жизни.
Со второй из-за однократного, но чудовищного нарушения личностных границ.
28 Мая 2013 09:29
|
yasnoglazaya
"Габен"
Сообщений: 166/1
|
Прошу прощения, я просто напечатала не ту букву.
К вопросу о неконкретности - как я должна была догадаться о прерванности?
И - главное - какие выводы я должна была сделать от прерванности Вашей мысли?..
Вот именно что "паре строчек". И именно что предположения.
КАК я могу написать конкретику и адекватно отреагировать, когда есть только обида и непонятные для меня ожидания?..
Я могу только предполагать и догадываться. И писать о своем - о чем я догадалась и предположила на основании своего опыта.
Догадалась как-то мимо? - Упс... я все же не телепат.
Вы уверены, что когда Вы общаетесь с подругой, Вы для нее более понятны?
Или есть вероятность, что Вы упускаете значимые вещи, считая их любому дураку понятными, что они подразумеваются и так, а подруга остается с кучей вариантов, что именно вы имели ввиду, что Вы можете хотеть, и не знает точно, какой правильный?
Это не замечание (у меня ощущение, что именно так оно может восприняться), просто попытка дать обратную связь.
***
Что касается прочего - Вам не кажется, что вокруг Вас как-то много ссор и споров?
Это можно списывать на особенности обеих сторон, которые нужно любить и принимать такими, какие они есть.
Но что любопытно - я видела и другие разговоры. Когда даже очень сложные и болезненные вопросы обсуждались с уважением к собеседнику и прикладывались очень большие усилия, чтобы понять его.
Соответственно, можно подумать, почему эти особенности проявляются именно с Вами.
И не даете ли Вы к этому повода.
Можно их списывать на типичные черты Гексли и удивляться таким поворотам, но со стороны как-то видится, что эти эмоции - Ваши: раздражение и желание написать правду. И их отразили частично или полностью участники разговора.
Мне кажется, что весь разговор уже изначально шел с позиции "я - ок, другой человек - не ок".
Это неуважение и потенциальное начало конфликта.
Что мы и имеем - прямота, резкость и нежелание сглаживать углы - с обеих сторон.
Сожалею, если Вас задеваю.
По принятому когда-то для себя решению я в основном пишу о задачах авторов постов, а не о проблемах их собеседников или о том, где именно они были не правы по отношению к автору.
Ну и... не всегда учитываю другие задачи.
28 Мая 2013 09:53
|
FilthyPanda
"Габен"
Сообщений: 16/393
|
yasnoglazaya, я уже написала, что с моей стороны запроса к вам на разбор моей ситуации не было. Нет, мне не кажется, что вокруг меня слишком много споров и ссор. Да, я уверена, что для подруги в живом общении я более понятна, чем для вас на форуме. Да, она тоже в этом уверена. Нет, наше с ней объяснение не было болезненным ни для одной из сторон. Нет, вы меня не задеваете, потому что разговор не шел с позиции "Я виконт де Бражелон, а остальные - сами знаете кто". Я сделала свои выводы из реакции собеседников, и они вовсе не те, о которых пишете вы.
Вам не нужно ни о чем догадываться. Все, что я хотела поведать, я поведала. У меня с моими друзьями все уже в порядке, честно-честно. Не волнуйтесь за меня и не тратьте время.
Иногда стоит позволить авторам постов разобраться со своими задачами самостоятельно. Но все равно спасибо за внимание.
Вера, меня не задевает тон Ваших высказываний, я действительно сама поддерживаю такой же. Просто я не согласна с Вами по существу. Я не верю в идеальные отношения без причин для споров и разногласий. По крайней мере между людьми, а не между моделями. Ни разу такие не наблюдала, хотя любящих людей вокруг меня достаточно. У всех как-то все неоднозначно и разнообразно. Это вовсе не означает, что плохо. Но в зоне абсолютного комфорта и безопасности на протяжении всей жизни не удалось отсидеться еще никому из моих знакомых. И это прекрасно, потому что естественно.
28 Мая 2013 10:33
|
yasnoglazaya
"Габен"
Сообщений: 167/1
|
Вы удивитесь, если узнаете, что после Вашего поста мне захотелось Вас чем-то стукнуть?
А так как физически это невозможно (даже если были бы рядом, самоконтроль, что б его), то ткнуть носом во что-нибудь нелицеприятное о Вас лично, чтобы выразить гнев, возмущение и желание поставить на место?
Не потому что Вы не принимаете ту помощь, которую я могу дать - это ради Бога, Вы в своем праве, - а потому что не умеете или не хотите уважительно общаться во время сложных моментов и переходите личные границы.
Гораздо прекраснее, когда их становится все меньше и меньше - потому что каждый учится говорить, уважая чувства другого, и снижать уровень агрессии и отвержения в конфликтах, если он был.
И именно это называется, на мой взгляд, "любить" - принимать, что и я могу причинять боль, и другой человек, просто если у меня есть возможность и умения, я приложу усилия, чтобы меньше его задевать и больше его принимать, а если приходится отстаивать свои границы - делать это более цивильно и экологично.
В том, чтобы резать правду-матку, я не вижу ни любви, ни уважения. Как и в том, чтобы это поддерживать в разговорах.
Спасибо за урок
На этом, действительно, мне стоит откланяться.
28 Мая 2013 10:38
|
Studentessa
"Гексли"
Сообщений: 1/0
|
Я очень обидчивая и ранимая. Однако, демонстрируется это редко, т. к. я считаю, что человек обижается сам и только сам. И если человек не хочет обидеться, то никто не в силах его заставить. P.S.: точка зрения автора является только точкой зрения автора.
31 Мая 2013 20:38
|
|
