| | Гексли и сложные жизненные ситуации |
Artem_78
"Робеспьер"
Сообщений: 87/197
|
Приветствую всех!
Спрашиваю самих Гексли, и тех, кто их знает, да и вообще хочу обсудить вопрос с опытными людьми.
У меня есть давний друг, по типу Гексли, по психософии ВЭФЛ - Толстой. У него беда со здоровьем. Такая гадость, при которой вообще-то, берут все деньги, и идут по любым больницам, по бабкам-колдунам... Не совсем безнадега, но близко к тому.
Этот друг никогда не мог собраться, взять себя в руки, и никогда не заботился о здоровье. Ему это сходило с рук до последнего времени, он привык. Даже позволяет себе гробить это самое здоровье. Друзья/родственники никогда не могли его вразумить - почти не слушает. Если и обещает что-то, то через полчаса может забыть/передумать, и делает всегда по своему.
Бабуля ему дала денег на обследование - 500грн, так он 200 раздал по долгам, а 300 "как-то разошлись" - на продукты. Семья у него, жена-дуал, ребенок, а он вот так вот поступает. Или точнее, никак не поступает.
Я с ним говорил, он попросил просто "давай сменим тему, тяжело об этом говорить". Но проблема никуда не девается, сколько не уходи от темы.
... пропадает человек. Неужели нет способа как-то подкопаться? У меня с ним агапе кстати, да еще ревизия, кого еще слушать, как не меня? И все равно "уходит от темы".
12 Июн 2013 10:54
|
Anfisa
"Достоевский"
Сообщений: 259/100
|
Я так понимаю, что проблема только со здоровьем? Т. е. с тем, что он не хочет им заниматься?
Очень похоже на интуита с 3Ф. Просто если там все так плохо, то эта тема настолько страшная, что хочется о ней просто забыть, сделать вид, что ничего нет, и ждать, что все само собой рассосется.
Дл нормального результата ему нужно дать четкий алгоритм: что нужно делать, к кому идти, какие анализы сдавать, к кому с этими анализами потом обращаться, какой метод лечения применять. Еще обязательно нужны примеры: "есть конкретные люди, у которых были такие же проблемы, они сделали то-то и то-то, и у них все наладилось, и вообще это дело поставлено на поток, нужно только войти в этот поток, и тебе все сделают. Цена вопроса - столько-то".
Нужно, чтобы он сам поставил себе цель, знал алгоритм действий и видел перспективу этих действий, и еще желательно сроки.
Поставить себе цель вылечиться любой ценой, потратить силы, средства, с негарантированным и неизвестным результатом - это очень проблематично для 3Ф. Проще пустить все на самотек.
Потому что логика у него, скорее всего, следующая: вот, сейчас он пустит все свои силы и средства на решение проблем со здоровьем, не факт, что это поможет, не факт, что будет какой-то результат, не исключен вариант, что огромные средства, время, силы, будут вбуханы впустую, в ущерб близким, для наживы всяких шарлатанов.
Лучше потратить их на семью, сейчас, а что с ним будет потом - это как получится. И это страшно, поэтому говорить на эту тему не хочется.
12 Июн 2013 11:25
|
Hole
"Гексли"
Сообщений: 22/244
|
Похоже на то, что человеку самому этого не надо. Он хочет жить и радоваться все то время, которое у него осталось. Поэтому и закрывает глаза, и бунтарствует, а-ля "погроблю-ка я его еще и дальше". Нужен кто-то, как мне кажется, кому человек доверяет, кто готов направлять на путь истинный и контролировать, чтобы человек не сбежал. Жестко. В любом случае - выбор взрослого человека, которому уже давно никто не царь, изменить сложно. Бунт, протест... разве что наперекор всему пойти.
12 Июн 2013 11:29
|
Artem_78
"Робеспьер"
Сообщений: 87/198
|
Понятно, значит, нужно не просто брать за ручку и вести, а еще и жестко направлять.
Я для него даже назначил встречу с врачом, а он в назначенный день куда-то пропал, сказал что-то очень неконкретное типа "у меня нет денег".
Выходит, нужно с ним идти и толкать в спину. Я так и знал, но это же бред какой-то, нет?
Все-таки это взрослый человек, "которому уже давно никто не царь", как Hole говорит...
Гексли с 3ф все так ужасно несамостоятельны?
Проблем, как и у всех, много, в основном они объяснимы, решаемы, и не пугают. Но в данном случае именно такая проблема - человек, которому по статусу пора быть взрослым, не способен решить реальный вопрос со здоровьем. Кроме жены некому с ним пойти "за ручку", хотя можно найти - кто пойдет с ним, но это очень странно будет выглядеть, очень.
12 Июн 2013 11:50
|
Liska_spb
"Гексли"
Сообщений: 11/126
|
не знаааааю... у меня 4ф веду себя так же. Что со мной делать не знаю. Рисовать страшные картины бесполезно, а где его ограничительная? Предполагаю, что свое откричала. В общем, оставьте его в покое, может? Лично я хочу в такой ситуации, чтобы все сделали вид, что ничего не происходит. Иначе я своей интуицией возможностей такое вижу, что мне не то что лечиться - жить не хочется. Дуал же его не трогает и правильно делает ( с моей точки зрения) Можете сказать, что переживаете за него и хотите чтобы у него все было хорошо, но упаси вас бог от инструкций, если нет запроса на них. В общем, все это лично мое мнение, не факт вообще, что применимо к конкретному гекселю.
А, вот еще, стащила
6я референтная функция
Деловая Логика
Расскажите Гексли что и как делать, и получите море благодарности. Только не забудьте, что Белая Логика у Гексли болевая, поэтому строго придерживайтесь простых и внятных инструкций, не вдаваясь в особые объясненния структур, цифр, и проч. белологической зауми. С другой стороны, Гексли, не любят выглядеть "дураками" и ненавидят "насилие", так что ваши инструкции лучше всего будут усвоены в качестве дружеского, непафосного совета.
12 Июн 2013 12:23
|
Anfisa
"Достоевский"
Сообщений: 259/101
|
Да нет, если это Гексли, и с 1В, и если его жестко брать за ручку и вести, то скорее всего еще и протест появится, будет все саботировать.
Нужно чтоб он сам захотел что-то делать. Он сам себе должен такую цель поставить. Как это сделать извне? Не знаю. Я понятия не имею, как мне можно внедрить чужую цель, которую я не хочу. Как-то оно там само в голове возникает.
Но если хотя бы небольшое желание в голове возникло, то можно помочь конкретными деловыми советами и конкретной помощью. Причем такой, которой он доверяет, и желательно не разовой помощью, а регулярной поддержкой, чтоб при первой же неудаче у него запал не пропал.
Но я ж так понимаю, что вы уже все возможное сделали, а результата нет? Значит, нет там желания, или ваша помощь не воспринимается как помощь. Жена могла бы помочь, если она дуал.
Можно просто вывести его на четкий ответ, сказать что-то типа: твоя болячка лечится, есть схемы и алгоритмы, как ее лечить, начать лучше вот с этого врача, скажи, ты хочешь это начинать? Если хочешь, я помогу тебе, подскажу и направлю куда дальше идти. Если не хочешь - ок, это твое решение, я больше не буду капать тебе на мозги. Ты только скажи, нужна ли тебе помощь, если нужна, я помогу.
И потом действительно, всю дорогу помогать и поддерживать.
Лучше бы, конечно, чтоб это делала жена, как самый близкий человек, собственно, ради которого и имеет смысл затевать всю эту канитель. Иначе, и правда, лучше как-то прожить отпущенный срок, а потом будь что будет.
12 Июн 2013 12:51
|
Artem_78
"Робеспьер"
Сообщений: 87/199
|
Хм, с моей точки зрения я знаю одно: человек собрался помереть, и делает это не так, как обычный самоубийца, а чтобы как бы само собой получилось. Чтобы он был прав, ведь "оно само получилось". И вот это я могу ему рассказать. Почему пугать бесполезно? А если хорошо постараться?
Я в данном случае хочу быть уверен, что я сделал все, что от меня зависит. Я не переживаю за него, как бы это странно не звучало, а хочу просто, чтобы все у него было хорошо. А если он считает, что надо помереть, то моя часть миссии - постараться его переубедить. Советы 4л принимает, но 1в делает все равно по-своему. Ну вот такое свойство характера гадкое.
Вы тоже считаете, что пугать бесполезно? А если дать много информации по ЧЛ? Логику же он воспринимает, значит, при должном подходе количество может перейти в качество, и у него изменится цель?
Жена у него не тонкой организации человек... все перепробовала, остановилась на варианте силового давления, от которого мало толку, но все же какое-то движение есть. Не исключено, что она в конце концов дотолкает до результата... Надо с ней обсудить, может, она за ручку и отведет.
Я еще не все пробовал, только очевидное.
Он уже попросил "не капать на мозги", почти открытым текстом. Так что, пусть загнется?
Я попробую вывести на четкий ответ, предложу помощь, с женой его обсужу, она же заинтересована. Спасибо за советы! Надеюсь, что-то выйдет из этого.
12 Июн 2013 15:04
|
Anfisa
"Достоевский"
Сообщений: 259/102
|
Ну, что-то типа того. Просто очень может быть, что в его глазах ситуация безнадежна, и сделать ничего нельзя, а если можно, то нужно заплатить за это очень большую цену.
Сейчас попробую утрировать, чтоб было понятно, что у него возможно там в голове происходит (я просто на себя проецирую ситуацию, т. к. тимы более-менее похожи).
Допустим, у него почечная недостаточность и нужна пересадка почки. Для этого нужно где-то взять очень много денег, например, продать квартиру, найти донора, организовать и сделать операцию, причем не факт что почка приживется и деньги не будут потрачены впустую, не факт что он сможет потом нормально жить и функционировать как глава семейства, кормилец и защитник. И очень возможен вариант, что его семья останется без квартиры, без кормильца с инвалидом на шее. Так нафига делать лишние движения, тратиться, если можно тихо спокойно помереть и не обременять семью? Т. е. из двух зол выбрать меньшее.
Вот примерно такое у него может быть в голове. Это при условии, что отношения в семье хорошие, все друг друга любят и т. п.
Потому что ему просто может быть незачем жить, ну, типа, любви нет, перспектив нет, нет цели, ради которой стоит жить и напрягаться.
Если у него первый вариант, и на самом деле все не так страшно, нужно ему донести, что его болезнь - дело поправимое, что мы (семья) тебя поддержим, что это не ляжет большим бременем на нас, да будет трудно некоторое время, но мы справимся, потому что ты нам нужен. Но это уже не ваша компетенция, а жены.
А вот если незачем жить... то даже не знаю. Это его выбор.
12 Июн 2013 15:32
|
Artem_78
"Робеспьер"
Сообщений: 87/200
|
Я, конечно, БЛ-щик и для ясности нарисовал схемку. Ну и ему наверное покажу ее. Постараюсь не давить на болевую, тогда он по идее должен быть благодарен?
12 Июн 2013 16:43
|
Tatiana_S
"Штирлиц"
Сообщений: 107/136
|
У меня дочь Гесли - Толстой, взаимодействие хорошее, поэтому я как агапэ и активатор напишу, что бы я сделала.
Во-первых, ни в коем случае не пугать (пугать 3Ф - садизм просто). Надо постараться сбить... как-бы написать... пафос ужаса перед болезнью. Как-то так: ты конечно уникальный весь из себя, и болезнь конечно у тебя самая крутая... но вот Васька-сосед сделал операцию, теперь вон на роликах гоняет, а такая же фигня была
Т. е. подтекст такой, что серьезно, но не страшно
Во-вторых, как правильно написала Anfisa, изложить алгоритм действий, четко, максимально конкретно и однозначно. причем не с призывом "делай", а просто подача информации - "так делается"
12 Июн 2013 17:00
|
KalinovMost
"Робеспьер"
Сообщений: 40/933
|
по-моему эффективнее записаться за неделю к доктору и каждый день(на крайняк через день) звонить ему спрашивать как дела и напоминать про доктора
позвонить вечером накануне дня записи и утром в день записи
в назначенное время пойти вместе с ним
на всякий случай иметь при себе деньги и за него заплатить, чтобы у него не было отмазок
потом еще так каждый день контролировать какое-то время (пару тройку недель)
потом втянется, само пойдет
12 Июн 2013 17:00
|
Alvarte
"Гексли"
Сообщений: 47/2026
|
Я бы выгнала с такой схемкой и выключила телефон.
Вас не должно быть много. И долбить и клевать мозг - ку-ку-ку - не надо. У Вас это уже не получилось.
Хороший умный совет уже дали - начните действовать через жену. Найдите хорошего, умного, ДОБРОГО врача. Договоритесь с ним. Дайте ему, в конце концов, денег ( врачу ) - чтобы нашел время поговорить и разжевать ситуацию для Гексли - нормально, доброжелательно и честно. С вариантами лечения ( если есть варианты ).
Притащите, в конце концов, этого врача домой. Это все реально.
Если Гек ему поверит и проникнется - будет дело.
Вы - хороший товарищ. Это здорово.
Вам очевидно ЧТО надо делать. И вы насаживаете эту очевидность своему другу. Придержите себя немного.
Ох РОбы- Робы, вы такие умнички.
Я бы убила за каждодневные напоминания.
Достаточно один раз накануне.. как бы между прочим.
Он всю неделю от визита до визита будет стараться забыть о болезни. ( Хотя бы делать вид!) а вы ему не дадите.
Заплатить за больного - это нормально для любого друга любого типа. Если есть в этом необходимость.
Не увидела Ваш текст - писала)
Спасибо за понимание агапе-активаторов!
12 Июн 2013 17:12
|
Neversky
"Драйзер"
Сообщений: 181/852
|
Tatiana_S, просто здорово изложено, говорю как 3Ф.
Artem_78, не надо схемок... это тоже давление, говорю как 1В с неценностной БЛ. Тем более банальные вещи нарисованы, вы же сами понимаете, что он это и так знает и просто хотите впечатлить визуально, но эффект может быть обратным.
Вообще от вас лишних объяснений не нужно, все это ударит либо по логике, либо по 3Ф. Можно выразить недоумение "Это же, в принципе, просто - отчего бы не сделать? Многие так делали, рядовая процедура. Потом, кстати, в магазин (или еще куда) рядом зайти можно, давно хотел". Можно сказать "ну просто сделай это для меня ". Но все же тут должна жена влиять.
12 Июн 2013 17:33
|
Hesperis11
"Гексли"
Сообщений: 12/141
|
А что там жена-дуал делает? Я не Габен, но они ж вроде должны за здоровьем следить...
Поговорите с женой, пусть они на семейном совете что-то решат. Если бы были более конкретные вводные, можно было бы советовать более объективно, болезней много.
Но бывает и ситуация, когда у человека включается "рограмма саморазрушения. Когда ему кажется, что он все в жизни сделал, или не видит выхода из жизненной ситуации. Тогда хоть что делайте, не поможет.
12 Июн 2013 17:44
|
Anfisa
"Достоевский"
Сообщений: 259/103
|
Не надо схемку, добьете его окончательно.
От такой схемки одно желание - сложить лапки и помереть, а автора схемки послать далеко и надолго.
12 Июн 2013 20:25
|
Artem_78
"Робеспьер"
Сообщений: 87/201
|
А не получится, что он перестанет придавать значение проблеме?
Записал себе. Спасибо, но я так примерно и действую.
Вам спасибо огромное за комментарий! Это именно то направление действий, которое я хотел для себя понять. Я понял, что: выносить мозг не надо и действовать - мягко, как бы между прочим, лучше обходными путями.
Но я не хочу договариваться для него с врачом. Поймите, мне не лень, просто он меня не просил. Есть вещи, которые без спроса не делаются..... достаточно уже, что я назначил прием у врача, и пару раз напомнил. А этот товарищ пропал. Так наверное ему не надо... я не пойму.
Вообще отношение к деньгам у этого товарища более чем странное. Как будто все люди браться, все должны делиться, но больше всех нужно ему... Я знаю, что это не тимное, но наверное, склонность у таких людей есть к транжирству? 4л и 3ф сидят, не мешают, 1в говорит "хочу", а 2э помогает раскрутить окружающих на веселье и трату денег. Дополнительно играет роль ТИМность - отсутствие логичности и иррациональность...
Короче, честно говоря, этот друг мне уже столько денег должен, что другого бы я послал давно. Этому прощаю за что-то)
Конечно, если станет вопрос серьезно, то заплачу за него, но... Сначала он протрынькивает деньги, а потом говорит, что их у него нет. И смотрит на других - мол, поймите, войдите в положение. Вы согласны, что это не по-взрослому?
А можно как-то определить, что все - разговаривать дальше бесполезно?
Ну, просто в разговоре он мне и так сказал в этаком предполжительном тоне, что "наверное, это у меня такой механизм самоуничтожения". Но любое живое существо вообще-то жить хочет, это базовый инстинкт.
Anfisa, схемку спрятал подальше, спасибо!
13 Июн 2013 10:20
|
Liska_spb
"Гексли"
Сообщений: 11/127
|
Все, что я вижу - человек упopнo не хочет ни советов, ни лечения. Настаивая, вы как раз и даете ему основания думать, что он ребенок.
Я не Толстой, и ситуация не простая, но, может быть, спсение утопающих-дело рук самих утопающих?
Базовый инстинкт заработает, когда ситуация станет действительно угрожающей. Вот тогда нужно быть рядом. Не вмешиваться невероятно трудно, но, как мне кажется, человек имеет право выбирать как жить.
13 Июн 2013 11:20
|
Corolevishna
"Наполеон"
Сообщений: 3/16
|
Вот хороший и, главное, правильный вопрос.
У меня соседка Габен. Так она не только за семьей и друзьями, а за всеми, находящимися в радиусе действия, следит. Не успеешь пожаловаться на что-то, смотришь, уже с пластырем (лекарством, шприцем и т. д.) идет. И краткие ЦУ, пошагово. А когда ей внуков на лето привозили, то первым делом она их на обследование к врачам записывала. И все недолеченное выискивала и изничтожала. Методично и до полной победы
13 Июн 2013 11:35
|
Artem_78
"Робеспьер"
Сообщений: 87/202
|
Теоретически вы правы, но этот подход предполагает, что человеку можно будет помочь потом, когда станет совсем плохо. Здесь промедление может привести к тому, что болячка войдет в тяжелую стадию. Это уже вопрос моей совести. Нужно сделать все, что можно, вопрос - сколько будет достаточно. За ручку вести - это чересчур, а принять обходные меры - надо.
Жена, как я сказал, не слишком тонкий человек, разбираться в тонкостях мотивации 1-й воли ей никогда не удавалось. А еще на ней висит быт и ребенок. Порядка в доме от этого Гексли не дождешься, и дите - грудничок - требует непрерывного ухода.
Мне кажется, нужно ей подсказать, а она найдет что делать.
13 Июн 2013 11:46
|
Alvarte
"Гексли"
Сообщений: 47/2030
|
Про отношение к деньгам и долгам - здесь мне трудно понять Вашего товарища. Я, вроде его тождик по ПЙ - но не люблю, когда за меня платят и сама в долг не беру - НО! Я нормально зарабатываю и кто знает что было бы в ином случае? не.. здесь я не помощник.) Но ситуация неприятная - да. Я имела в виду заплатить за товарища - при нормальной ситуации - у него нет денег и ему срочно нужен врач. Далее частности, который знаете только Вы. Транжирство - да, это ко мне. Налево и направо. Есть такое. Но, как правило, за свои - если есть. Никогда не пойду кутить за чужой счет - неловко будет до жути.. Но опять же )) За счет мужа - вполне себе могу))
Бесполезно разговаривать Вам. )) Реально подключайте жену. Вот ей можно в мозг постучать - пусть зад поднимает и вытягивает мужа. Любая нормальная жена это должна сделать - пинайте ее.
А Вы контролируйте процесс через нее. И корректируйте и направляйте.
Я головой понимаю, что Вы правы в методах ( как врач понимаю, а как Гексли - не принимаю.
У меня вопрос - у друга нет плохих зависимостей? Что-то мысль эта мне покоя не дает.
13 Июн 2013 15:11
|
Zdrasti
"Гексли"
Сообщений: 8/796
|
Вероятно, он не верит во врачебную помощь. А попробуйте к нему подослать Гюго. Или воздействуйте на его жену. Тут, по-моему, надо чтоб кто-то его отвел, как маленького: сам записал, сам почти что за руку отвел. Жена справится, если возьмется. Еще можно узнать, почему не идет: может считает, что его ресурса еще много, может - наоборот, безнадега, и третий вариант - лень: помедикам ходить - нужно быть рационалом. Маме потребовался рецепт на очки - к гинекологу отправили (84 года), на флюорографию, на этом она и остановилась.
А что жена говорит?
13 Июн 2013 18:48
|
Alvarte
"Гексли"
Сообщений: 47/2034
|
А что странного в том, что кто-то с ним пойдет за ручку или под ручку?
У меня подружка - Гечка - мы с ней ходим вместе.
Я за компанию записываюсь с ней на Узи - она со мной )). Чтобы не страшно было.
У меня есть потрясающий талан - падать в обморок от обычного забора крови из вены. Вот не боюсь - но падаю.) Со мной все время кто-нибудь ходит. И еще ни одной медсестре не удалось выставить из кабинета этого кого-то.))
13 Июн 2013 19:05
|
Svetakis
"Гексли"
Сообщений: 8/345
|
Ситуация и сам товарищ и его поведение не тимное, не 3-Физичное и тем более не 1-Вольное.
И таки да - это не по-взрослому, я бы посоветовала оставить попытки нянчить товарища.
И неплохо бы разобраться, за что все-таки прощаете то? или может это другое что-то?
А если все-таки ваши тимы определены Вами верно, то самое лучшее, что может сделать ревизор для подревизного - это держаться от него подальше. На меня мои ревизоры действуют угнетающе, при том что вроде и человек то хороший и добра желает и все такое, но вот так и возникает безотчетное желание
13 Июн 2013 23:10
|
Artem_78
"Робеспьер"
Сообщений: 87/205
|
Про отношение к деньгам все ясно, спасибо. Ясно, что к тиму это имеет опосредованное отношение. Просто именно этот друг использует свои данные для вот такого транжирства. А можно было бы на благое дело))
В очередной раз поражаюсь базовой ЧИ...
Да, у него есть плохие зависимости, и не одна. И причины у них есть, и заниматься ими надо. А желания этим заниматься - нет.
Я не здря на схемке рисовал, что если продолжит гробить здоровье, будет очередная болезнь. Сейчас просто речь о том, чтобы человек не умер, а дальше можно решать вопросы с зависимостями.
Я не совсем свободный человек. Работа у меня. А он - чересчур свободный, даже от своих обязательств свободен иногда. Так понятно?
Ну в общем, если кто пойдет под ручку, как с маленьким, то не я, лучше кто-то из его родных, благо они есть.
Я его не нянчу. Ревизией стараюсь не давить, и вести себя как нормальный чел.
Прощаю, потому что хорошо вижу суть его поступков. Это удивительные для меня качества Гексли - с одной стороны они непоследовательны и сумасбродны, а с другой - видят мир с какой-то другой точки зрения, чем моя, и вот именно с этой точки зрения этот товарищ ведет себя как очень хороший и ответственный человек.
Знаю, что сложно объяснил, но как объяснить суть давней дружбы? Это чуть больше, чем привычка...
И так держусь подальше. Обычно жду, чтобы он мне позвонил. Если звонит, значит готов к такому воздействию. Обычно общение у нас ненапряжное для обоих, поэтому он не страдает, как подревизный.
В ТИМы вам придется на слово поверить, но для уверенности: меня типировали 2 человека независимо, плюс несколько тестов с промежутком в пару лет. Сейчас уже я около года занимаюсь типированием (от раза к разу), и немного изучил себя и свой тип. И друга этого я достаточно знаю, чтобы не ошибиться. Единственно, где могла быть ошибка - это в ПЙ-типе, в слабых функциях, в этом я еще не слишком силен.
ps: еще не поговорил с ними - по телефону такое плохо решается, надо заехать в гости, а не получается пока.
14 Июн 2013 09:54
|
KalinovMost
"Робеспьер"
Сообщений: 40/938
|
может звучит дико, но если он должен денег и "бессовестно" не отдает, то можно забрать из его дома в счет долга компьютер или телевизор, сам видел как такое мобилизует и возвращает к реальности
14 Июн 2013 11:37
|
Neversky
"Драйзер"
Сообщений: 182/855
|
Только в случае родителей и детей (потому что забирают свое же, имеют право).
Остальные не имеют права на чужое имущество. Только через суд. Но тогда есть ли смысл говорить о дружбе.
Не проще ли просто не давать денег - потому что "извини, я тебя люблю, но доверия больше нет, ты ведешь себя как ребенок". Тоже может отрезвить - если не согласен, то пусть докажет обратное, если согласен, то вы получаете возможность контроля и ведения за руку.
14 Июн 2013 11:42
|
KalinovMost
"Робеспьер"
Сообщений: 40/939
|
ну вот так забрать это "по-дружески" - "извини, братан, сам виноват, деньги нужны"
а через суд и расписки всякие это уже да, не дружба
14 Июн 2013 12:01
|
Alvarte
"Гексли"
Сообщений: 47/2044
|
А обобрать квартиру без суда - это да, по братски.)
Ага.. я поняла.
Ситуация усложняется многократно.
Здесь уже нужны спецы иного рода. Чтобы с мозгами работали.
Ох, я Вам не завидую.
15 Июн 2013 10:18
|
MerryPerry
"Гексли"
Сообщений: 0/2
|
Логика Гексли - это отсутствие логики. И полный хаос в жизни. Понимаете, это как бы его стихия. И мне кажется, что в сложных жизненных ситуациях Гексли не мобилизуются, а скорее теряются. Хорошо, в общем, что у Вашего друга есть люди, которые о нем заботятся.
Лично я за здоровьем могу следить, но очень фрагментарно. У меня папа Гамлет, суперзаботливый и приставучий - вечно достает меня больницами-анализами-санаториями Робеспьеры, насколько я знаю, тоже любят "надавить на мозги" своими советами и нравоучениями (мой бывший парень был Робом). Но это бесит еще больше.
Что посоветовать? Перестать вообще касаться этой темы и заняться своими делами. Ваш друг не маленький - сам разберется.
15 Июн 2013 12:37
|
Neversky
"Драйзер"
Сообщений: 182/862
|
Тут тоже нужен особый уровень отношений, чтобы человек счел вас вправе так сделать - практически семейный.
15 Июн 2013 12:39
|
ishtar_hat
"Жуков"
Сообщений: 0/180
|
Интересно, не отдавать деньги человек себя считает "вправе", а у него забрать - это у нас называется "обобрать" и не в праве.
Прикольно.
Ну это так, отвлеченно от темы впрочем.
15 Июн 2013 13:10
|
Neversky
"Драйзер"
Сообщений: 182/863
|
Добровольное и не добровольное действие Хотя бы.
Четкое отличие БЛ и ЧЛ. БЛ - справедливость (сколько ты не отдал - столько я вправе забрать), ЧЛ - практичность (зачем забирать то, что человеку отдавать непосильно и перекрывать источник других возможных доходов ).
15 Июн 2013 13:25
|
KalinovMost
"Робеспьер"
Сообщений: 40/944
|
цель не вернуть долг и не восстановить справедливость, а растолкать гексли. сам видел(и удивлялся) что именно такие методы срабатывают, и именно когда от друзей, но конечно ит депендз
15 Июн 2013 13:57
|
Philia
"Гексли"
Сообщений: 8/22
|
Вообще-то, гексли "стрессоустойчивы, в экстремальных условиях мобилизуются". И, если не трудно, не плодите стереотипов, не пишите за всех гексли. Моя жизнь логична и упорядочнена, для меня, по крайней мере. Извините, не удержалась.
А, насчет героя топика, не очень понятно - жена его понимает серьезность ситуации? Что-то пыталась предпринять?
15 Июн 2013 14:27
|
Alvarte
"Гексли"
Сообщений: 47/2045
|
Интересно, не отдавать деньги человек себя считает "вправе", а у него забрать - это у нас называется "обобрать" и не в праве.
Прикольно.
Ну это так, отвлеченно от темы впрочем.
---------------------------------------------------
Если интересно, то можно перечитать - и прояснить для себя
- в какой ситуации давались эти деньги ( человеку с привычками ) - а значит вопрос возврата уже сомнителен. Изначально.
- болезнь, дети и прочие трудности ДРУГА. Как бы это тоже должно немного учитываться.
И разницы в том, чтобы забрать долг по суду или по совести - я не вижу.
Совершенно отвлеченно. Абсолютно впрочем.
Сознание здорового человека и зависимого - две большие разницы. К сожалению.
У меня иное мнение. Именно в сложных ситуациях я мобилизуюсь. И не дам раскисать остальным.
В простых - трава не расти) кто что желает))
15 Июн 2013 15:48
|
ishtar_hat
"Жуков"
Сообщений: 0/184
|
А еще можно перечитать и увидеть, что у меня написано:
Т. е. не имеет отношения к описанной ситуации и другу ТС.
15 Июн 2013 16:05
|
Philia
"Гексли"
Сообщений: 8/23
|
Не знаю, насколько это тимно (хоть и принято считать, что это так). Мне, обычно, неудобно напрягать людей своими проблемами, поэтому стараюсь, по возможности, справляться сама.
Другое дело, что близкие друзья, зная о твоих проблемах, могут сами помощь предложить. От близких ее можно и принять, не чувствуя себя потом обязанным.
15 Июн 2013 16:11
|
ishtar_hat
"Жуков"
Сообщений: 0/185
|
Ну я ж не знаю, может он о себе так же думает, что предпочитает справляться сам и не любит напрягать. А друзья сами предлагают, зная о проблемах. )))
Это взгляд со стороны.
15 Июн 2013 16:54
|
Artem_78
"Робеспьер"
Сообщений: 87/214
|
Вот это - самое что ни на есть по теме. Я намеренно не обсуждаю вопросы зависимостей, это не для форума. Но суть вы ухватили точно. Хвала ЧИ и опыту врача! Спасибо за мысли!
Я согласен с тем, что "стрессоустойчивы, в экстремальных условиях мобилизуются" - все, что я видел, это подтверждает. Рутина же убивает энтузиазм на корню, Геки буквально на глазах сдуваются.
Если попытаться перевести это на ситуацию с этим другом, то это подтверждает догадку, что его достала бытовуха, и он сам себя доводит до экстремального состояния. Порядок и спокойствие его угнетают.
2All: Я поговорил с ним - результата почти никакого, по причинам, о которых говорит Alvarte, и с женой поговорил - нашел возможность.
Назревший очередной вопрос: как убедить женщину-Габена НЕ ПИЛИТЬ мужа? Если она считает, что так надо?..
Немного о ней. Она вообще очень "себе на уме", что впрочем, обычно для Габена - отлично понимает все расклады, но изображает глупенькую - чтобы не спорить... (Я ее из-за этой "глупости" когда-то даже с Достоевским спутал. Простите, Досты, это необъективно, вы только для меня так выглядите). Вотъъ.... ну и значит, поговорить-то я с ней поговорил, объяснил свою точку зрения, но не уверен, что она хоть что-то восприняла. Тот бетонный забор, которым огорожены ее мозги вероятно, ничего не пропускает. Для меня она похихикала, и - продолжила пилить буратину.
Еще нашелся один общий приятель-Гюго, которого я попробую "подослать", как тут посоветовали. Не знаю, получится ли, ему это семейство уже давно надоело, но почему бы не попробовать.
17 Июн 2013 10:42
|
Alvarte
"Гексли"
Сообщений: 47/2048
|
как убедить женщину-Габена НЕ ПИЛИТЬ мужа? Если она считает, что так надо?..
-----------------------------------------------------
Сугубо имхо - тупик. Никак.
По крайней мере мне еще никому не удалось этого доказать.
Эффект - не день -два.
А дальше все одно - бу-бу-бу.
Мне кажется пилежка - это как черта характера. Непробиваемая.
Если ошибаюсь - буду только рада.
17 Июн 2013 13:01
|
Hole
"Гексли"
Сообщений: 22/266
|
Мне кажется, тут не в ТИМ'е дело. Взрослый человек, это ЕГО территория и ЕГО семья. Если там действительно бетонный забор, то только очень близкий человек может аккуратно туда просочиться и винтики подкрутить, а так человек послушает, поулыбается - и за старое.
17 Июн 2013 14:29
|
Artem_78
"Робеспьер"
Сообщений: 87/215
|
Нет, забор стоит от всех, и от своих тоже. Иначе бы Гексли помыкали Габами как угодно.
Просочится наверное Гюго - эмоционирование Габенов прошибает.
17 Июн 2013 15:46
|
oldsoldier
"Наполеон"
Сообщений: 0/49
|
Оставьте в покое жену, ей самой помогать надо - тащит на себе всю семью, грудничка и еще мужа с зависимостями. У нее просто психологического ресурса не хватает делать что-нибудь еще. Особенно для мужа - большого ребенка. имхо, само собой.
18 Июн 2013 07:53
|
Artem_78
"Робеспьер"
Сообщений: 87/217
|
Отвечу в стиле Бальзаков. Она сама выбрала мужа, и знала при этом, на что шла. Ресурса-то у нее достаточно, ее ресурс - это выспаться и поесть. А у мужа ресурс небесконечный. Он с ней воюет негодными средствами - если проиграет, то ценой будет его жизнь. Неравноценная борьба, вы не находите?
18 Июн 2013 10:52
|
oldsoldier
"Наполеон"
Сообщений: 0/50
|
это не в стиле бальзаков )
на первое - не факт.
на второе - вы были женщиной с грудничком и таким мужем чтобы знать каковы ее ресурсы? его жизнь ему не дорога. так.... инструмент манипуляции
18 Июн 2013 11:21
|
Artem_78
"Робеспьер"
Сообщений: 87/219
|
Ок, вероятно, по-настоящему Бальзак бы и не отвечал, да и не ввязывался. Придется как попало отвечать.
Выбирала-выбирала. В надежде наверное, что он исправится, что она его исправит. Вот и "исправляет". Еще не поняла, что надо при выборе думать, а исправить после 9 лет никого не получится - только мозги вынести.
Я не был никакой женщиной, но это не довод. Мне не обязательно быть трупом, чтобы узнать, что им быть - плохо.
Только трупом все же быть хуже, чем какой бы то ни было женщиной, с любым количеством детей.
Она об мужа делает себе хорошо. Поорала, разрядилась, почувствовала себя лучше, почувствовала собственную правоту.
Но практически лучше отношения не становятся, вместе им делать нечего, человека она гнобит, и ведет такая семейная жизнь к полному краху.
18 Июн 2013 12:03
|
oldsoldier
"Наполеон"
Сообщений: 0/51
|
знаете... мне еще мама (гюго) говорила, что между парой лучше не вставать. Не судите ее. вы не можете. просто не можете и все. вам нечем.
вы тоже своими благодеяниями делаете себе хорошо об него - ссужаете деньгами, которые он тратит раз за разом на свои слабости. так что.... не суди и не судим будешь
Простите уж, что я тут по напски резко выступаю. то лишь мое имхо само собой
18 Июн 2013 12:15
|
Marmotta_1
"Гексли"
Сообщений: 17/295
|
Не знаю, по теме ли я, но мне в этой ситуации больше всех жалко дитенка. Вообще с моей точки зрения ситуация дикая. Я - Гексли с 4Ф, поход к врачу чаще всего считаю пустой тратой времени, НО! Если бы мне угрожала опасность оставить моего мелкого сиротой, я б куда угодно сходила и чего бы угодно сделала, и денег бы заняла и не поморщилась, хотя вообще для меня это бррр... Ну плохо ребенку без родителя. Не стимул разве? Или это гендерное...
18 Июн 2013 12:33
|
Artem_78
"Робеспьер"
Сообщений: 87/220
|
Да, пожалуй, вы правы. Мне уже сказала одна знакомая Гексли, что ее в такой ситуации отрезвило понимание возможных бед ее дочери. Но я не буду его пугать - это манипуляция. Цели "во что бы то ни стало" уговорить не ставлю, и никогда не ставил. "Во что бы то ни стало" делают упертые ослы
Если окажется, что можно вселить ему в голову мысль о возможных ужасах с его дитем, да так, чтобы при этом это не выглядело очередным упреком, я это сделаю. Но сейчас поведение этого друга - чистейшее детство, он правда - ребенок сейчас. Ему страшно, как ребенку, плохо, как ребенку - он не знает, как с этим справиться. С другой стороны он совсем уже не по-детски умеет решать вопросы, и работу свою выполнять умеет, но НЕ В ВОПРОСАХ ЗДОРОВЬЯ. 3-я физика в такой ситуации делает из человека совершенно беспомощное существо. Добавлять ему пинков - не поможет.1) не сужу
2) не встаю ни между кем
3) благодеяний не оказываю, только то, что требует совесть - категорически
4) ссужаю деньги только когда думаю, что он - нормальный человек, и вернет. Меня тоже можно обмануть. Если вы думаете, что прокачанный Гексли к кому-то не найдет подхода, то скорее всего вы ошибаетесь Гексли - гении, когда дело касается того, как найти к кому-то подход. Если его не послать открытым текстом, он будет этот подход искать. Мне кстати, очень помогли мысли Alavarte по поводу адекватности мышления зависимого человека, и нормального. Как-то не очень верится в неадекватность, когда перед тобой реальный, вроде соображающий чел, ведущий с тобой нормальный вроде бы разговор. Нужно хорошо знать психологию зависимых людей, чтобы понять - насколько Alavarte права.
18 Июн 2013 13:57
|
Marmotta_1
"Гексли"
Сообщений: 17/296
|
А сколько его ребенку? Действительно, грудничок? Здесь, понимаете, если по уму, пугать-то ничем вроде не надо. Речь идет просто о степени ответственности. Если ситуацию воспринимать как "я - взрослый человек, несу ответственность за свое дитя", то будешь лечиться как миленький, а иначе просто стыдно. Кстати, у 3Ф вообще-то понимание отцовства-материнства должно быть очень высоким. Вроде Афанасьев об этом писал, сорри, если чего перепутала. А тут... я очень прошу меня простить, но сложилось ощущение вдруг, что болезнь дает человеку возможность САМОМУ побыть ребенком, с которым все носятся...
18 Июн 2013 14:16
|
oldsoldier
"Наполеон"
Сообщений: 0/52
|
1. судите. почитайте свои предыдущие посты. увидьте себя.
3. сколько раз он должен не вернуть вам деньги, чтобы это вас научило, зная на что они пойдут?
4. оказываете и именно благодеяние. и в этом у вас свой личный профит.
можно я не буду каждый раз писать имхо?
18 Июн 2013 14:17
|
Artem_78
"Робеспьер"
Сообщений: 87/221
|
По поводу судить/не судить. Вы оцениваете с точки зрения себя. Вы не забыли, что я логик до мозга костей?
Ну кагбе объяснить... я ни разу не оцениваю свое ОТНОШЕНИЕ к ситуации. Оно - второстепенно. Я оцениваю ситуацию только в общем, и только объективно. То, что я написал про жену - объективно. Поверьте. Просто поверьте.
Если вам показалось, что вы ситуацию знаете лучше, то вы неправы.
Если я написал, что прогноз - плохой, то поверьте он - плохой! Если я написал, что она просто гнобит, потому что ей от этого хорошо, то так и есть. Еще подмешана целая группа второстепенных причин, не будем о них, самое главное, что она считает себя - взрослой, а его - глупышом, которого нужно наказывать.
По поводу денег - удаляю комментарий. Даже не буду обсуждать. Я уже все сказал.
Благодеяние СЕБЕ я оказываю только в том смысле, что мы с этим человеком не чужие люди. Вы еще обвините меня, что я сам себе благодеяние смею оказывать
18 Июн 2013 14:36
|
Artem_78
"Робеспьер"
Сообщений: 87/222
|
Ребенку вчера год исполнился, уже не совсем грудничок, но ухода требует много. Пугать - это для того, чтобы с места его сдвинуть. (Пугать, повторюсь, не моя задача) Ведь другую маму-Гексли сдвинула именно мысль о бедах ребенка. Он очень хорошо к дочке относится, но все же хочет, чтобы с ним, с его желаниями, очень много носились. Такой запутанный момент - 1я воля говорит "хочу", а мозгов как бы и нет, из-за 4 логики, соционической болевой БЛ и несоционической инфантильности. Вот и выходит так (ежедневно), в такой последовательности:
1) наорала на него жена, потому что не помогает, потому что ремонт не доделан и воще.
2) его желалка говорит "не хочу я тут оставаться"
3) мозги говорят, что жена и сама как-то с ребенком справится
4) он - бегом из дома. Предлоги находит мастерски...
5) В доме остается ничего и не сделано, и естественно, это будет следующей причиной наорать.
Я еще раз подчеркиваю, что это не моя забота - возиться с их внутрисемейными делами, просто вы спрашиваете, и я отвечаю. У них не все хорошо, скорее наоборот. Такая вот дуальная семья.
Эта неудовлетворенность в семье приводят к его неудовлетворенности жизнью, нереализованности как личности и как мужчины, и как с этим справиться он не знает, а нашел вот такой способ - просто довести себя до болезни и может, смерти. Нормального способа не придумал, ибо ума не хватает, или еще чего-то. Чего?
18 Июн 2013 15:14
|
ishtar_hat
"Жуков"
Сообщений: 0/190
|
Все, абсолютно все, что человек делает - он делает для себя и из своей выгоды. Это нормально. Это можно обвешивать какими угодно намерениями и рюшечками.
Это как обычно - безотносительно к ситуации, потому что применимо к абсолютно любой.
18 Июн 2013 15:20
|
Marmotta_1
"Гексли"
Сообщений: 17/297
|
Что-то не так с ТИМами, кажется. Может, у них и дуальная пара но на Гексли-Габена не похоже совсем.
Да нет, мне кажется, его не сдвинет. Особенно, если он, как Вы пишете, считает, что жена с ребенком сама хорошо справится. Вообще, похоже, болеть-то ему тупо выгодно... И меня как-то очень смущают его эти экстремальные игры со здоровьем. Это как-то не для ценностной БС...
18 Июн 2013 15:30
|
Hole
"Гексли"
Сообщений: 23/276
|
Нормально)) Троечка - может. Еще и на 1В помноженная. Еще и если человек, сам по себе, отчаялся.
18 Июн 2013 15:44
|
Artem_78
"Робеспьер"
Сообщений: 87/223
|
Вы не описаний обчитались? Реальные люди бывают непохожи на теоретические ТИМы.
Еще как похожи. ЧИ он отдает столько, что в ней недостатка нет, но интересы у них не совпадают - она заботится о быте, ребенке, благосотоянии, а он постоянно "в облаках" - то вечные двигатели изобретает, то смотрит документалку про пришельцев, то сидит и часами в руках крутит железки, просто так, бесцельно.
Я не оговорился, что им вместе "нечего делать" - это буквально значит, что заняться вместе нечем. Интересы совпадают только когда у него самого включается его "взрослый". Это происходит в экстремальных ситуациях. И надо сказать, он отрабатывает их по по полной программе. Я не умею так выходы искать из безвыходных ситуаций, как он. Но ему нужна именно такая "безвыходная" ситуация, чтобы включиться.
Она - чудесный кулинар (кто бы удивился), готовит на автомате из непонятно каких продуктов, я сам готовить умею, но она делает это как-то совсем иначе, и выходит вкусно. Из топора наверное суп сделает.
Кормит так же на автомате, и заботится о семье. Ну... был бы это мужик-Габен, он бы еще ремонт наверное делал, но она дама, поэтому может только просить его.
Был бы он Дон - не умел бы так ювелирно обводить людей вокруг пальца. Была бы она - Дюма, была бы куда эмоциональнее, и обманывать бы ее не получалось.
Ну в общем, в ТИМах я уверен. Просто не счел нужным целую простыню о них писать.
БС - ценностная, а физика - 3-я. Ему очень нравится, когда о нем заботятся по БС. Да, а по поводу - что тупо болеть выгодно - это да... ребенком быть выгодно.
Я вот что думаю: если у человека ПЙ- функции слабые, и он их не развивает (в данном случае физику), то он в отношении этих вопросов - чистый ребенок. Не умеет решать вопросы по физике, и в вопросах физики он - ребенок. Ничего такого уж особо удивительного тут по-моему нет.
18 Июн 2013 15:50
|
Marmotta_1
"Гексли"
Сообщений: 17/298
|
А зачем ее (Физику) развивать? Ну вот смотрите. Я не Габен и не мужик и БС у меня одномерная, и Физика ниже некуда. Когда припирает с ремонтом - старую мебель мне выносит корыстный дворник, чего попроще поклеить помогает тот из окружения, у кого Физика повыше, а что посложнее делают те, кого найму. И развивать ничего не надо...
Вы пишете: "Он выдает ЧИ". Дак если б он ее выдавал применительно к решению бытовых проблем! Глядишь, и с женой было б попроще...
А до рождения ребенка у них были общие интересы?
18 Июн 2013 16:22
|
Artem_78
"Робеспьер"
Сообщений: 87/224
|
Мы не спорим, я надеюсь? Просто обмениваемся мнениями... Я говорю просто, что на болевую вашу давить не собираюсь, не спорю.
Так вот... этот друг именно так и поступает всю жизнь, как вы говорите: любой вопрос, требующий пространственного мышления решается через дядю/соседа/знакомых/друзей. Отлично решается.
И так он делал всю жизнь с детства, привык, и психософическая физика не имела должного развития.
В результате мы имеем человека, который
а) посадил себе желудок (при отлично готовящей жене)
б) испортил позвоночник (и ничего не делает, только жалуется)
в) курит 2 пачки в день (и ничего не делает, даже не может поговорить на эту тему)
г) наконец, финиш: болячка, которую не может себя заставить лечить
Что страшного в том, что ты беспомощен в решении некоторых вопросов? Ну вот, эта ситуация - лучший пример. Можно тупо умереть.
Вроде же говорили про Гекслевскую скуку. Бытовые проблемы его по-настоящему интересуют только тогда, когда они остро стоят. А каждый день планомерно этим заниматься ему скучно. Только наскоками может.
Кстати, такими наскоками, каким-то совершенно непонятным мне образом, ему подарили машину (жигуль в отличном состоянии), подарили мебель для кухни, диван, и кучу всего другого. Где берет, как ему это отдают - загадка для меня...
18 Июн 2013 16:46
|
Marmotta_1
"Гексли"
Сообщений: 17/299
|
Вы так странно написали, будто у него все болячки от того, что он с кем-то о чем-то договаривается Надеюсь, что это не так, а то стремно
Сдается мне, что умереть он может совсем не от того, что у него слабая Физика... У него либо нет стимула лечиться либо есть стимул болеть. Во втором случае его не смотивируешь никак, в первом - надо понять чего хочет его сильная Воля. При каких условиях у него появился бы стимул жить...
18 Июн 2013 17:05
|
Idontknow
"Бальзак"
Сообщений: 0/12
|
По-моему беседа НиОчЕм. Из пространного описания вообще непонятно, что за человек этот Гексли и почему он так делает. И что это за мифическая болезнь такая? Название у нее есть?
Мне непонятно, если даже дуал с базовой БС не может ничего сделать, чтобы побудить человека лечиться, то о чем тогда вообще разговор?
И это никого не напрягает, что личная жизнь пары обсуждается на всеобщем обозрении, без их ведома? Может у них совсем другое видение ситуации и вообще проблем нет (по их мнению).
Artem_78, а человек вообще в курсе, что вы так о нем и его жизни думаете?
По-моему, если он не хочет меняться, то и не сделает это, хоть лбом бейтесь. Тут уже вам решать, как вам к этому относится, а он сам со своей жизнью разберется.
18 Июн 2013 17:34
|
Liska_spb
"Гексли"
Сообщений: 11/130
|
Думала-думала... и все равно склоняюсь к мнению, что чем быстрее вы скажете себе, что ваши друзья взрослые, самостоятельные люди, которые ежедневно выбирают жить именно так и готовы отвечать за последствия своего выбора сами, тем быстрее люди начнут решать накопившиеся проблемы. Вам, как другу, остается поддерживать их как бы ни сложилась ситуация.
18 Июн 2013 19:26
|
Artem_78
"Робеспьер"
Сообщений: 87/225
|
Беседа действительно последний десяток сообщений превратилась в разговор "ниочем". Меня спрашивают - я отвечаю. Ну извините)) никто не обещал, что будет о чем-то. Еще раз напомню, что я просил - совета - можно ли что-то сделать с этим другом. Прошу информации по данному психотипу, и по моей ситуации в частности.
Вы хотите, чтобы я вам рассказал "что за человек этот Гексли"? Задайте наводящие вопросы. Я рассказал то, что смог, даже больше, чем требовалось.
Почему он так делает - это мотивы поступков другого человека. Этого я не знаю, только догадываюсь. Догадки можно прочитать в теме.
Мифическая болезнь - это личное, не могу сказать. Да это и не нужно в рамках темы.
По поводу - обсуждать ли без ведома: вас напрягает обсуждение чужой личной жизни? Если кого-то напрягает, тот имеет возможность уйти из темы. Я здесь попросил совета, и сохраняю приватность этих людей. В чем суть вашего сообщения? Вам не нравится, что я попросил совета? Хотите, чтобы я сюда пригласил этого друга, или его жену? Врядли им будет интересно, но я могу это сделать. Мне нечего скрывать и да, человек в курсе, что я думаю.
Все, что я хочу - это удостовериться, что я сделал, что мог. У меня первый раз в жизни ближайший друг собрался помереть, и просто сидеть сложа руки мне кажется неправильным. Почему? Потому что он - мой друг, не чужой мужик, понятно, да? Хотя бы подумать я хочу - можно ли что-то сделать.
Ваше мнение состоит в том, что я ничего не сделаю, и нужно просто подождать, пока он там сам разберется, правильно я понял?
18 Июн 2013 21:11
|
Idontknow
"Бальзак"
Сообщений: 0/13
|
На сколько я поняла, вы и так делаете достаточно, во всяком случае хотите.
Как по ЧЛ ему помочь вам уже советовали. То, что к врачу записали, это прекрасно. Но вам же надо узнать, в чем проблема. Об этом вам может сказать только этот человек.
Попробуйте как-то то, что вы не озвучиваете, когда думаете (а сразу выводы какие-то делаете, картину системную выстраиваете) сказать своему другу. Постепенно, в виде вопросов, и также постепенно делать выводы.
У вас есть конкретная проблема. Не надо встраивать ее в систему жизни этого человека. Это здесь не при чем. Причем только болезнь.
Попробуйте постепенно его поспрашивать.
Может быть он что-то уже для себя решил. Постарайтесь узнать что.
Может быть, здесь и найдется выход. Увидите, где у него загвоздка, и уже конкретно сможете помочь, по существу, по этой загвоздке. Например, он скажет, что он решил и что думает, но вот есть такая штука, которая ему кажется нерешаемой. Или сами догадаетесь по его рассказу что. И на эту загвоздку уже и ориентируйтесь. Например, "боюсь к доктору один идти и все тут, хоть тресни", или "я вообще не уверен, что у меня такой диагноз, я вообще не понял что это", или "все эти доктора шарлатаны, не верю им, залечат, обманут". А вам может решаемо будет. Скажете, "хорошо, друг, записывайся, я тебя отведу, за ручку подержу", "я найду врача 100%, который точно знаю, вылечил этого и этого, и того безнадежного тоже вылечил".
18 Июн 2013 22:11
|
LesMots
"Гексли"
Сообщений: 13/102
|
+100% Никогда не поверю что ценностный БС будет себя запускать во все тяжкие. Не видел даже таких.
18 Июн 2013 22:14
|
Philia
"Гексли"
Сообщений: 8/27
|
А я видела. Достоевская с третьей физикой. До последнего скрывала ото всех симптомы - предполагала страшный диагноз и думала, что готова к смерти.
Оказалось, не готова, только поздно было что-то предпринимать, когда все же попала в больницу. Онкология. На последней стадии.
18 Июн 2013 23:45
|
RIDDLE
"Габен"
Сообщений: 3/58
|
А Вы уверенны, что она Габен? "Поорала, разрядилась..." Какому Габену чтоб сделать себе хорошо и разрядиться нужно поорать? Вы даже не представляете насколько это энергозатратно и как потом тяжело! Если мне пришлось поорать, то мне потом нужно время чтоб восстановить баланс и хоть какую то гармонию внутреннего мира. А Вы говорите - разрядилась!
18 Июн 2013 23:50
|
Hole
"Гексли"
Сообщений: 23/280
|
Да уж. Представила орущим своего хорошего друга-Габена - не получилось. При всей своей фантазии
19 Июн 2013 03:22
|
Artem_78
"Робеспьер"
Сообщений: 87/227
|
Я бы тоже не представил, но так и есть. Когда я с ней разговариваю, или кто-то посторонний - это типичнейший Габен, лапочка такая...
Если вы думаете, что дуал не может довести до ручки, то вы ошибаетесь. Именно дуал - еще как может.
Кроме этой ситуации, в которой она ведет себя НЕ как образцовый трафаретный Габен в вакууме, она - вполне себе Габен.
Вот 1 я писал признаки вкратце. Подробно - мне кажется, мы уйдем от темы. Если вы сомневаетесь в моих типировочных способностях, я предлагаю переместиться в какую-нибудь другую тему-беседку...
Просто можете на слово поверить, что некоторый опыт у меня имеется, этическое наполнение тоже, и с практикой и теорией я знаком. Использую комбинированный метод, в котором генерирую гипотезу с помощью физиогномики, потом исследую реальное поведение на предмет признаков определенного ТИМ, и в конце - ищу подтверждение окончательной версии... Углубляться считаю здесь ненужным.
Чем вам помочь? Что могло бы вас убедить, что такое возможно? Какой бы тип по-вашему мог "запустить себя во все тяжкие"? И наконец - почему вы уверены в версии, что неспособность взять себя в руки вообще связана с типом информационного метаболизма?
Уже поспрашивал, ответы в стиле "му-му", типа тех, которые дает курильщик на вопрос - почему он курит...
Для себя я сделал вывод, что мышление у него уже нездоровое, полудетское (спасибо еще раз Alvarte), и соответственно нужно с ним и обращаться. Для меня он перешел в категорию зависимых людей, а с ними есть определенные правила общения - я прогуглил и нашел их. Они несложные, типа правил анонимных алкоголиков - не напрягай, не интересуйся, не помогай, но выслушивай, и... давай короче, самостоятельно идти по пути выздоровления. В этом ключе я и буду теперь с ним разговаривать. Пытаюсь подпитать оптимизмом, как умею.
Помогать лучше собственным примером, я уже понял. Но все равно спасибо!
Плохо конечно, что жена его (хороший в общем-то человек), в такие сложности не вникает, но тут уж я пожалуй, ничего не сделаю.
19 Июн 2013 10:32
|
Donna-Anna
"Габен"
Сообщений: 0/2
|
Думаю, что если бы жена его была действительно дуал, то проблем о которых вы пишите у Гека бы не возникало, но то, что вы говорите о ней мне кажется что она совсем не Габенка.
И вот еще что, когда мне на мои больные мозоли наступает моя подруга-Гюго, я тоже говорю, что "давай сменим тему, мне тяжело об этом говорить".
Думаю, что собственным примером вы другу не поможете, потому что грубо говоря он сапог, а вы перчатка. Ревизору его подревизный всегда кажется "недочеловеком", это уж я знаю на собственном примере знаю, имея в своем окружении Гюго разных возрастов и профессий. Что меня удивляет в этой ситуации так это жена Габенка. Ведь проблемы то как раз касаются здоровья и денег, а это как раз наше все. И еще "она проорется и ей легче" - поверьте Габенке в такой ситуации не легче.
19 Июн 2013 12:26
|
Artem_78
"Робеспьер"
Сообщений: 87/228
|
По поводу мозоли - понятно, что мозоль уже есть, и еще я на нее наступаю, и воздействие очень неприятное, ибо я- ревизор. Но я это вижу и прекращаю. А проблема остается.
Можно поподробнее - по поводу проблемы - каким образом Габенка бы решила его проблему?
Беру свои слова назад по поводу "легче". Я не знаю - легче ей, или не легче. В голову ей не заглядывал.
Опишу свое впечатление:
1) он - вялый, ничего не хочет делать по дому - сидит, принес из подвала ящик с барахлом, поставил посреди прохода и ковыряется в какой-нибудь железке.
2) она - бодрячком, занимается ребенком, в промежутках между этим готовит что-нибудь, и подкармливает обоих
3) он говорит спасибо, выдает что-нибудь этическое, а потом еще какое-нибудь пожелание в духе "ты мной мало занимаешься"
4) у нее сносит башню, она отрывается на него по поводу того же ящика, который вообще-то не должен оказываться под ногами в проходе. Об него можно реально полететь с ребенком на руках. и обойти трудно, потому что проход УЖЕ заставлен другим барахлом, принесенным ранее, и никем неубранным (а кто его унесет? Она?)
5) она оторвалась, успокоилась, и опять "на позитивной волне" - ну такое фирменное самодовольное Габенское выражение лица...
Не берусь утверждать, что ей от этого хорошо. Наверное, и правда не очень. Версия Гюго неконструктивна по причине яркой интровертности. Она всегда была молчаливая (а я ее уже больше 10 лет знаю), и ей настоятельно необходимо, чтобы кто-то рядом фонтанировал. Еще была версия Достоевский, но Дост не смог бы так отрываться, так готовить, и вряд ли бы у него с 14 лет была склонность к некоторой полноте.
Ну если по вашей логике, то нам с ним вообще делить нечего - надо перестать общаться. Мы же разные, как сапог и перчатка
Да чего там, загнобил бедного Гекслика, заморил логикой, негодный)))
Ладно, извините... в общем, конечно я не собираюсь его потчевать своими системами, скорее просто волей к жизни. Благо, у меня она еще есть
По рассказам выходит, что друг этот вообще какой-то недочеловек, сидящий на шее у жены и друзей. Это не так, но склонность впадать в энергетическую кому у него есть. Если впал - тогда хоть трава не расти, он делать ничего не будет, пока жареный петух в голову не клюнет.
19 Июн 2013 13:59
|
Donna-Anna
"Габен"
Сообщений: 4/4
|
У меня нет мужа Гека и я не знаю с чем его едят. Но у меня много ИЭЭ обоего пола коллег по работе. (Работаем у Штирлица поэтому много нас). Вот как решаются проблемы здоровья. Приходит Гек на работу и говорит: "Что то голова/горло/рука/нога болит. Я молча выдаю таблетку и воды. Меряю температуру, записываю лекарство, которое нужно купить в аптеке и как его пить. Потом спрашиваю, как это все выполнено.
По поводу денег. Был такой случай поехали мы вместе с девушкой Гечкой на отдых дикарями. Я сказала: "отдай все деньги мне", я буду расплачиваться за продукты, за съемное жилье, смотреть чтоб ты не обгорела и не заболела. А ты меня весели". В комнате она разбросала вещи как попало. Я их аккуратно развесила, рассортировала. Подсказывала где что лежит. И как лучше одеться по погоде. Подсказывала, что купить дешевле и целесообразнее в качестве подарков.
Вы не поверите, но у меня есть подруга Гюго, мы дружим более 20 лет. Мы прилично общаемся на все темы, кроме ЧЭ. Особенно хорошо нас объединяет БС. Но когда она начинает меря ревизовать по ЧЭ, я удаляюсь, иначе дело кончится тем, что я начну орать и кидать предметами.
19 Июн 2013 16:51
|
Donna-Anna
"Габен"
Сообщений: 4/5
|
Прочитала ваше сообщение, и задумалась, а может жена и правда Габенка, а муж Есь? Зарабатывать не может, мебель и прочее собирает "что дадут", вялый. Вот с таким мужем Габенка может орать и не только. Ибо он ее сам на это и провоцирует.
19 Июн 2013 17:07
|
Alvarte
"Гексли"
Сообщений: 47/2050
|
ЗАВИСИМЫЙ человек любого типа на каком -то этапе не может зарабатывать, ибо это болезнь, а не тип Есь. ( О, , формулировка созрела)) Любая зависимость превращает обычного человека в Еся. )
Только Гек продержится много дольше именно из-за того, что у него много друзей. И, как правило, эти друзья не бросают в беде.
Собственно, на примере Артема мы это и наблюдаем.
А какого типа его жена - какой смысл это обсуждать и спорить? Мы о его жене читаем в пересказе Роба - раз, Робик, возможно, что-то передает со слов Гека.. И сама ситуация не ровная, мало кто в ней может демонстрировать достоинства своего типа( болезнь, маленький ребенок, материальная беда.).
Я еще раз хочу поблагодарить Артема за неравнодушие.
Когда мне было тяжело, все друзья и коллеги пытались мне помочь. Да, иногда раздражали свое заботой ))чо уж..
Но потом, на расстоянии, я в полной мере оценила их неравнодушие.
Собственно друзья - они и есть друзья.) Это чудо природы).
19 Июн 2013 19:58
|
LesMots
"Гексли"
Сообщений: 13/103
|
Возможно, вы, правы. Тогда с этого и нужно было начинать.
Прошу прощения, что влез в тяжелую жизненную ситуацию без дельного совета, просто ярлыков столько, которые имхо мешают сути обсуждения.
19 Июн 2013 23:25
|
Artem_78
"Робеспьер"
Сообщений: 87/229
|
Ну почему же не поверю. У нас так же отношения выстроились - когда я начинаю его давить логикой, Гексли находит повод удалиться. Повод найти для него - раз плюнуть. Я это его право всегда уважал, а после знакомства с соционикой понял смысл этих отношений, и стараюсь заранее регулировать количество БЛ, и считывать с него степень подавленности... Есть мнение, что любые отношения полезны и нужны. Вы говорите, что у вас не было мужа-Гека.
Что вообще дает Гексли дуалу?.. ЧИ+БЭ - много позитивных разговоров, постоянный поток новых идей, схватывание всего на лету, новые начинания... И полное понимание партнера, естественно. А если он перестает это все давать, или дает редко, от случая к случаю?
Вот, я и пришел к нужной мысли. Она такая простая. Этот Гексли не дает дуалу то, что от него требуется.
Очень интересно, как бы вы себя вели, если бы на вашу шею сел мужчина и потреблял с вас указанные вами услуги, а в ответ вы бы получали чуть-чуть отдачи. Тоже бы терпение кончилось, несмотря на болевую ЧЭ. Человек же вы все-таки.
Как только у него появляются свободные силы, он их идет и сливает бесконтрольно. И становится вялый. Видимо, потому что привык так делать. За ручку с ним никто ходить не будет, уже 34 года ему, смешно...
2All: Кто-нибудь может объяснить, как Гексли с 3ф учатся контролировать свои физические ресурсы? Геки, поделитесь.Alvarte, я вами восхищаюсь. Спасибо вам большое и круглое за ваши посты!
Может быть вам нетрудно будет рассказать, как ВЫ себя собирали? Что понадобилось понять, как себя воспитывать... пожалуйста, расскажите. Не все же за вас другие сделали?
20 Июн 2013 11:24
|
Alvarte
"Гексли"
Сообщений: 47/2053
|
Artem_78 спасибо.
Я не только написать об этом более-менее подробно не могу - но и вспоминать тоже. Это как заново пережить.) Простите.
20 Июн 2013 18:58
|
Artem_78
"Робеспьер"
Сообщений: 98/263
|
В продолжение темы. Я принял линию поведения, которую мне тут порекомендовали (всем спасибо!), и так поговорил влегкую с ним. И он таки дошел до врача! Врач правда никакого диагноза поставить не смог. А чтобы не показывать свою некомпетентность написал в рецепте "хоть что-то" - ОРЗ, и прописал обычные антибиотики... Они не помогают. Зачем они вообще нужны - загадка.
Сейчас я устранился, т. к. не знаю, что делать. Вот такие у нас врачи. Как его направить к той знакомой, которую мне посоветовали - не знаю. Это влегкую не получится, надо напрягать его, а напрягать его бесполезно, с него где сядешь, там и встанешь. В общем, жду развития событий.
Будет спрашивать у меня совета - значит захотел сам проявить инициативу. Я поощрять не буду, интересоваться не буду, просто выслушаю и скажу снова, куда идти и что делать - бесстрастно четко, в виде набора действий. Умом понимаю, что вроде все верно делаю, но проходящее время немного беспокоит. Наверное пора себя по БИ начать успокаивать.
6 Июл 2013 17:28
|
Philia
"Гексли"
Сообщений: 13/56
|
Посмотрите, какая вырисовывается картина - жена вашего друга, базовый БС, никакой опасности, угрожающей ее мужу, не видит. Врач никакого диагноза поставить не смог.
Вы нам, конечно, всего не рассказываете но, может, вы слегка драматизируете ситуацию? Какие у вас основания предполагать, чуть ли не смертельную, болезнь (которую, повидимому, никто кроме вас не видит)?
6 Июл 2013 18:18
|
Artem_78
"Робеспьер"
Сообщений: 98/264
|
1. Жена видит все, но у нее другие проблемы есть, кроме как сдвигать с места упрямого человека, который еще и боится. Психотерапия - не ее сильная сторона.
2. Врач не смог поставить диагноз, потому что у него было недостаточно компетенции. Он был первый попавшийся. И более чем странно с его стороны было писать фиктивный диагноз и выписывать антибиотики как при ОРЗ. Хотя я догадываюсь, почему так вышло.
3. Вижу это не только я. Причина для беспокойства есть. Может смертельная, может нет, кто знает. По крайней мере сидеть и ждать, пока оно само как-нибудь образуется - в данном случае стратегия неверная.
7 Июл 2013 00:44
|
Summer-Wine
"Гюго"
Сообщений: 0/26
|
Вы простите меня, но врачи разные бывают. И отличие нынешних даже от советских - разительное. Один такой "доктор" моего отца с беспричинной температурой 37, 2 в течении нескольких недель выписал с больничного после недели наблюдения со словами: "Иди, дед, не выдумывай тут. На работу просто ходить не хочешь?" Мама - бывшая медсестра - заставила отца выпросить бланк на анализ крови. Врач нехотя дал (почему сразу этого не сделал, тоже непонятно). А там СОЭ -40... Врач сразу посеръезнел и направил в онкодиспансер. Диагноз - рак 4-ой степени... Да, уже поздно было, и неделя ничего не решала, но Вы не представляете, как сильно у меня чесались руки поехать в ту больницу и разодрать этому "врачу" рожу ногтями. Потому что отца было и так не спасти, а сколько людей он еще загубит, не сумев вовремя определить заболевание? Т. ч. давайте не будем здесь думать обо всех врачах, как о компетентных профессионалах, которые следуют клятве Гиппократа...
7 Июл 2013 16:45
|
kalinkamalinka
"Максим"
Сообщений: 19/516
|
Хочется высказать благодарность всем тем, кто разделяет "мое" и "твое". Насильно мил не будешь, насильное добро тоже никому нафиг не надо.
То, что человек хочет или не хочет - можно оценивать как хочешь, но с какой стати заставлять взрослого человека делать то, что ему не нужно? Если я вам скажу что ваше питание никуда не годится и спортом надо больше заниматься, вы ж согласитесь наверняка, но пока этого не захотите, вы не будете этого делать! Ну может два раза сходите поиграете в тенис, покушаете овощной салат на ужин, не выпьете алкоголь в день рождения лучшего друга. А потом скажете, да ну его, не хочу.
А так ведь было бы гораздо лучше для вас
Забота должна быть желаема тоже. И если человек выбрал себе, по дури, по болезни, по зависимости, такой путь, то пока он не выберет себе другой САМ, совершенно осознанно и вдохновенно, вы не добъетесь ничего.
Обычно в запущенных случаях, самое лучшее это шоковая терапия. Это когда ударит по башке так, что тебе приходится все заново обдумать, тогда только человек понимает, что что-то не так, что он так не хочет, что он хочет жить.
Так что может быть он идет правильным путем, прямо к бездне и может она и покажет ему, что это не то, чего он хочет
7 Июл 2013 17:56
|
Philia
"Гексли"
Сообщений: 13/57
|
Я не буду спорить с этим очевидным утверждением (хотя, как раз, именно неопытный врач будет каждому, кто пришел с температурой, брать анализ крови - 80% таких людей правильно отправить домой без лечения, прослушав легкие на предмет воспаления, т. к. скорее это вирусная инфекция, которая пройдет сама. И только если температура не спадает, нужно дальше брать анализы).
В данном случае удивительно другое - ВСЕМ диагноз очевиден, и только врачу нет (притом, что гексли, наверняка, озвучил свои предположения по поводу диагноза, но врач, почему-то, к ним не прислушался).
Я к тому, что есть очень большая разница между ситуациями, когда нужно вмешаться срочно, чтобы спасти жизнь (онкология на начальной стадии, например), и ситуация, когда человек много пьет, и лет через 10 ему, возможно, грозит цирроз.
В первом случае, на мой взгляд, оправдано более настойчивое вмешательство, во втором - это право человека делать со своим организмом, что ему угодно, если он понимает возможные последствия, но продолжает вести себя определенным образом (курит, пьет, ест жирно или сладкое и т. д.).
Что-то мне подсказывает, что данный случай из второй категории. Потому что, если из первой, то странно поведение жены, которой грозит овдоветь вот-вот, а "у нее другие проблемы есть, кроме как сдвигать с места упрямого человека, который еще и боится".
У меня просто собственный опыт есть, трехгодовалых попыток помочь человеку, которому было (и есть) очень плохо и физически, и эмоционально, и финансово (гексли, кстати, ЭФЛВ). Бесполезных, хотя было много вариантов решения.
Поняла, что люди разные, и не все хотят быть здоровыми, богатыми и счастливыми, как это ни странно. Кому-то, видимо, бесконечные страдания приносят либо выгоду извращенную, либо удовольствие. И это их право, в конце концов, как проживать свою жизнь.
7 Июл 2013 23:09
|
Artem_78
"Робеспьер"
Сообщений: 99/264
|
Что-то вам подсказало неправильно - это первый случай. Бежать нужно уже сейчас. Вчера, как говорится.
Попытки улучшить чью-то жизнь - это не мое дао, почему-то многие в этой теме настойчиво мне напоминают о старом принципе - "не просят помощи - не лезь". Спасибо за этот многократно повторенный совет, я знаю этот принцип. Просто его знание не избавляет от понимания, что время уходит.
Я БИ-многомерник, я сам кого хочешь успокою по времени и по интуиции возможности, просто это тот случай, когда успокаивай-не успокаивай, ситуация имеет место, она серьезная, и никуда от успокаиваний не денется. Ну примерно как если сел на кнопку, и ерзаешь-ерзаешь, а она только сильнее впивается. Спасибо вам за комментарии! Как говорится, бальзам на раны, спасибо. Важное отличие моей ситуации - что этот друг мне не родственник даже. Проходить все трудности с ним - это пожалуй, жены его задача. И раньше ей всегда это удавалось с успехом.
8 Июл 2013 10:39
|
Zdrasti
"Гексли"
Сообщений: 9/810
|
я разделила Вашу цитату на 2 части. Потому что на 1ю у меня один совет: предоставьте человеку возможность себя гробить. Зависимый гробит всех, кто его любит: абсолютно все ресурсы пойдут в ту же яму.
Ну, а глядя на 2ю я понимаю, что мой совет Вы не осуществите. Печально это, сочувствую.
Тогда почитайте, как положено совершать "наезды" на зависимого его близким, называется интервенция: объединиться, рассказать ему (любя), что каждый из-за его неадекватного поведения теряет и призвать к ответственности, иначе - "предоставим тебя себе самому из собственного желания жить нормально". И если не подействует - дать-таки умереть. Иногда срабатывает... Рецидивы более чем вероятны...
вот это все похоже на зеркальщика. Если бы не Ваша схема - я бы вас в Достах поискала.
Эврика! Вам надо на нём жениться!
Она тоже может гробить себя и ребенка, чтобы он понял, как неправ, только как раз ответственность ей не дает такого варианта. И Габену поорать вовсе не в кайф - они терпят, пока могут. Отношения могут стать лучше, если Ваш друг ими займется. Он ее пробьет, а Вы - нет.
Ага: вы объективный и добрый, сделали все, что могли, а еще вы оба хорошие люди, верные друзья, а Габенка с грудничком незаботливая, злая безответственная, глупая и необъективная. И с этим человеком вы свои, а она чужая. И только. Других себе благодеяний Вы не оказываете. Как скромно!
8 Июл 2013 19:15
|
Zdrasti
"Гексли"
Сообщений: 9/811
|
По-моему, тут не в типологиях дело, а в неготовности мужика принять ответственность отцовства. Для женщины ребенок - это изначально кусок самой себя, а для мужика - отпрыск. Вот и ищут способ конкурировать с грудничками за заботу. Женщины-Гексли с 3Ф отписываются, сколько дел домашних переделали за выходной. Это 4-ки пофигистки, но с появлением ребенка я мобилизовалась. Проблема гендерная.
Надо почаще его с ребенком оставлять - пусть играет, это у него получится. Книжки подсунуть, как понимать младенца. Это тимно для него - в мотивах и психологии разбираться, потом жене еще советы станет давать, и полюбит малыша. А жена пусть изучает технологии ремонта, цены стройматериалов сопоставляет и качество, выгодные возможности выбирает и тоже с ним обсуждает.
Если бы я это прочла - не писала бы предыдущие посты. И жене можете посоветовать. Ей искать некогда. Вместе, может, его и сподвигните.
Нет, она не безнадежна: вы же её заказчик - она ваши советы услышит, если будете подсказывать именно как эффективнее общаться с зависимым.
Эххх, приезжайте на Яровое с 17 июля - я вас там повеселю!
8 Июл 2013 19:52
|
Artem_78
"Робеспьер"
Сообщений: 104/265
|
Угу, я уже написал, что так будет правильно. Умом понятно.
Это так выглядит? Ну наверное вы плохо знаете Робов. Сначала я думаю, а потом делаю... То, что похоже на Доста - это игра. Ролевая - это всегда игра, несерьезно. Серьезно - я равнодушен и к ситуации, и ко всем участникам. Просто ну, расчитываю потери и делаю выводы. Для вас это может быть странно.
Себе - никаких Вы таки плохо знаете Робов. И по поводу доброты тоже плохо. Впрочем, это далеко от темы обсуждения.
То нелицеприятное про его жену - правда. И это не мой взгляд на нее, а... его, этого друга. От меня вы бы не получили эмоциональных оценок, не умею.
Еще раз на всякий случай - не умею - это не форма речи.
Если вы хотите, как в книжке, найти того, кто в этой ситуации полностью беленький, и того, кто полностью виноватый, то не получится - не найдете. В семейных проблемах всегда виноваты оба. Лучше всего сказать, что 50х50.
Я - в стороне. Вам хочется меня замешать? Чтобы повеселее?
(голосом Саида) Не надо...
Я понимаю, что они мыслят на низком уровне. Что он не способен подняться над желаниями тела. И она не использует свой прекрасный ум, а выполняет роль мегеры на кухне.
Это не моя задача - вытаскивать их на другой уровень, или учить ее использовать свой ум. Моя задача - сделать все, что может сделать хороший друг в критической ситуации. Мне легко не делать ничего, но в данной ситуации нужно выбрать из тех вещей, которые я МОГУ сделать те, которые СЛЕДУЕТ делать. Раньше, чем пойму, что следует что-то сказать, или повести кого-то за ручку - не сделаю ничего.
Я правильно понял ваш посыл? Вы тоже увидели в моих действиях какие-то благодеяния себе? Ох, люблю я таких, кто не разобравшись режет правду-матку... 1. С ребенком - не попали. Вообще. Не буду рассказывать, но с ребенком все в порядке.
2. Домашние женские дела и раньше выполняла Габен (кто бы удивлялся), а его только иногда получалось на сподвигнуть на мужскую работу. Это все мелочи жизни.
Появление ребенка только немного усложнило ситуацию, но не испортило жизнь никому. Может даже сделало лучше.
С ребенком опять не попали.
А по поводу ремонтов: То количество критики, которое при этом выльется ему на голову даже представить сложно... Не, я в этом учавствовать не буду.
Мнэээ, ну я не буду и ответы удалять - уже написал. Раз вы свои посты не удаляли...
Я уже спрашивал - как пробиться через "железный занавес" Габена. Гексли сказали, что безнадежно. Другие мнения есть?
Я же с ней разговаривал, это действительно железный занавес. Хотя спасибо вам, кажется я начал понимать, что нужно сделать. Нужно дать ей информацию. Осталось дать ее так, чтобы до нее дошло через этот самый занавес.
9 Июл 2013 10:21
|
Neversky
"Драйзер"
Сообщений: 182/936
|
Про ребенка и ответственность соглашусь. Артем, вы просто не поняли. Хотя боюсь, что не поймете и меня.
Дело не в том, что там как-то "плохо с ребенком". Что может быть плохого у грудничка, которому прежде всего нужна мать и он от нее получает все, что ему нужно, а отец это наблюдает и радуется. Но ничего, кроме наблюдения и радости, от отца ребенку не нужно (ребенку, не семье; семье - нужно, ребенок и так доволен). И отец это ощущает, соответственно - ответственность за ребенка у него еще спит. Она как бы есть, но как бы ее и нету.
Отец должен ощутить свою значимость для ребенка, чтобы прочувствовать всю степень ответственности перед ним (не перед семьей вообще, а перед данным конкретным человечком). Чувствовать и видеть личность в ребенке отец может воочию лет с двух, когда начинает развиваться речь, когда более ярко выражаются черты характера. Тогда приходит озарение, что "ему же без меня будет трудно". Что "он ведь весь в меня и я могу помочь ему избежать моих ошибок" ("реализоваться через ребенка" - в крайних формах это не есть хорошо, но в спокойно выраженных все равно неизбежно).
И если нельзя доказать человеку, что его жизнь ценна сама по себе, то можно доказать что она ценна для того, кто действительно от него зависит, кому он действительно нужен. Друзья и даже жена все равно достаточно самодостаточные люди в силу своего возраста. Но если ему подкидывать мысль, что "дети никому не нужны, кроме родителей" или "а вот как мне в свое время папа помог советом" или "некоторые вещи может объяснить только отец" и при этом больше общаться с семьями, где есть дети от 2-х лет и выше, чтобы понять зависимость ребенка от взрослого (это правда), то может эта пока что спящая ответственность в нем и взыграет. Потому что это правда, в данном случае действительно он незаменим.
Но это, канешн, БЭ чистой воды. Куда денешься.
9 Июл 2013 13:49
|
|
