| | Как Габену прийти в себя? |
fio
"Габен"
Сообщений: 0/1
|
Ситуация. Работаем с Робеспьером, мне он сразу очень понравился – спокойный, дружелюбный, здравомыслящий. Потом я влюбилась, и он, как оказалось, тоже.
За год стали близкими, понимали друг друга с полуслова и полувзгляда.
Потом, на пике моих чувств, он объявил, что мы только друзья, и он давно любит другую.
Я с трудом перестраивалась на новую реальность, к тому же мы продолжали вместе работать, в одном кабинете. Но он больше молчал и отмахивался от меня.
Так прошел еще год в таком вот молчании. Сначала я старалась как-нибудь оживить мертвые, на его взгляд, наши отношения, но в его поведении чувствовалось «отвали». Он был как каменный, и я сдалась. Столько времени переживала это, было очень больно.
Потом меня перевели в другой офис, на пару месяцев, пока был ремонт. Меня потихоньку начало отпускать, появились новые знакомые…
Ремонт закончился, и все вернулось. Только Робеспьер изменился. Он перестал быть каменным, стал откликаться, шутить, и как бы ждать развития событий.
А я не могу. За эти полтора года я привыкла, что не нужна, что не просто так не нужна, а категорически не нужна, до стиснутых зубов. И я не могу перестроиться назад.
Это хороший человек, обижать его не хочется, он мне рад. Когда я уезжаю или беру больничный, он тревожится. Я стараюсь вести себя так, словно не было этих полутора лет, но это плохо получается.
Что мне с собой сделать, чтобы стать прежней? Чтобы не скрываться от него при первой же удобной возможности, легко общаться и верить в то, что он искренен. Терять его не хочу и все еще люблю, наверное.
4 Июл 2013 19:40
|
Alvarte
"Гексли"
Сообщений: 47/2049
|
Свет, а чо сразу поменять работу?
Ну не сложилось вначале - теперь, вроде, налаживается.. Может есть смысл попробовать? Робы и Габы, вроде как долго запрягают - присматриваются, выжидают? Нет? Может вот оно самое то и начинается?
Совершенно не уверена в том, что написала - все интонации вопросительные.
4 Июл 2013 20:50
|
Tobick
"Гексли"
Сообщений: 83/836
|
Ну... Лен, если все хорошо складывается, то встречи на нейтральной территории (т. е. не на работе) только ускорят процесс. А если на самом деле ничего такого нет, то и забудется быстрее.
А новая работа - это куча новых возможностей, знакомств и прочих удовольствий
4 Июл 2013 21:24
|
Alvarte
"Гексли"
Сообщений: 47/2050
|
Ясно)
Видимо мне сама идея смены работы кажется страшной)) Я ее берегу на крайний случай.
А так - да, согласна. Пасиб.
4 Июл 2013 21:32
|
Summer-Wine
"Гюго"
Сообщений: 0/19
|
Если бы Вы были моей сестрой, я бы сказала: "Куда ты опять лезешь? Оно тебе надо?" Но Вы мне не сестра и надо как-то в более мягкую форму облекать мысли... У Вас вызывает доверие такое поведение этого Роба? У меня лично - нет. То демонстративно избегал - и вдруг интерес пышным цветом... Первая мысль - нет женщины. И нужна другая. И тут вспомнил, кто к нему питал интерес. Скажем так, чтоб без особых усилий... Не знаю... Если тогда он относился так вымороженно, как Вы описали, то не понимаю, как такое могло бы перерасти во влюбленность/любовь... Вы ему зачем-то стали нужны. Но чувства ли это? Сомневаюсь.
И зачем Вам бояться его обидеть, его, который сегодня "люблю", завтра "не люблю", послезавтра опять "люблю"?.. Я таких мужчин не уважаю. И от таких держусь подальше.
Но если у Вас к нему чувства, то что бы мы здесь ни говорили, Вы поступите по-своему по себе знаю
4 Июл 2013 22:30
|
fio
"Габен"
Сообщений: 0/2
|
Большое спасибо за ответы.
По поводу смены работы я, конечно, думала. Но он сказал, что все эти два месяца, пока я была в другом офисе, ждал меня. Не могу ведь я бросить того, кого приручила, если он ждал...
По поводу слов Ravena - я этого боюсь, и, скорее всего, так и будет, потому что он уверен, что где-то трава зеленее.
То есть, передо мной стоит задача "дообщаться" спокойно и легко, чего я не могу. Но и не общаться тоже не могу, чувства-то живы, и ответственность.
Наверно, запутанно пишу...
Вы правы в каждом предложении. Но оставить его я не могу.
Нужно как-то успокоиться и спокойно все это принять, а я чувствую какую-то поломанность.
4 Июл 2013 22:39
|
fio
"Габен"
Сообщений: 0/3
|
А как узнать, любит или нет? Его поведение укладывается в поведение при дружбе.
В остальном он "вещь в себе", и говорил, что прежним девушкам демонстративно показывал равнодушие и увлеченность другими, чтобы они не догадались.
Робеспьеров я не очень хорошо знаю, но, может быть, есть какие-то достоверные признаки.
5 Июл 2013 00:51
|
dkm
"Бальзак"
Сообщений: 22/235
|
Какая ответственность? "Приручили" - это собачку с улицы. Он же сам сказал "давно любит другую". С этого момента у вас ровно ноль обязанностей по отношению к нему.
Ага, он же интроверт-логик. Ждет вашего одобрения и желания к продолжению. А еще лучше инициативы, ведь он не знает наверняка как оно будет, поэтому проще ждать, чем проявить самому.
Скажите, а вы готовы в случае чего отказаться от идеи продолжения с ним чего-либо? Рискнуть или/или?
5 Июл 2013 02:57
|
Klarissa
"Дон Кихот"
Сообщений: 28/55
|
Вот услышав (или хоть заподозрив) такое, я бы бежала прочь сломя голову. А все мысли и эмоции, препятствующие побегу, обозвала бы симптомами зависимости, сформировавшейся в результате умелых этических манипуляций со стороны МЧ.
Фу, отвратительно. Зачем вам этот расплющенный комплексами врунишка и трус? Какие ваши потребности он закрывает? Может, их проще удовлетворить более безопасным способом?
5 Июл 2013 03:30
|
Antonja
"Гюго"
Сообщений: 179/696
|
Роб и манипуляции чувствами как то не особо вписывается в робеспьерство?
Или автор выдаёт желаемое за действительность!
В рассказах ТС не увидела вновь вспыхнувших чувст со стороны Роба? Хорошее отношение и не больше.
5 Июл 2013 12:03
|
fio
"Габен"
Сообщений: 0/4
|
Любовь к другой была давно, а сейчас вроде как все переменилось. Это и озадачивает, и привязывает меня.
С инициативой у меня легко, лишь бы было видно, что она встретит понимание.
Отказаться, конечно же, готова. Внутри себя я отказалась от него еще тогда. Но я чувствую вину, когда отказываю тому, кто тянется ко мне, да еще такому близкому человеку.
Думаю, что это тянется из травматичного детства. Я сирота, в коллективах меня отвергали, детство прошло в мечтах о доброй маме и заботливом папе. До 20 лет в каждой доброй женщине и в каждом добром мужчине мне хотелось видеть их. Другие влюблялись в мальчиков, а я вот в таких дядь и теть. Они были добры и, бывало, участливы, но мы всегда знали, что я чужая, и они со мной общаются только из доброты.
В то же время они получали от меня реальную помощь, я была готова в лепешку расшибиться, только чтобы стать им еще ближе, чем "чужая девочка".
Примерно такое же чувство возникало в присутствии МЧ. Каким другим способом заменить это чувство, что все идет правильно, когда идет вот так, я не знаю.
Спасибо вам. Даже не знала, что встречу тут столько участия.
Спасибо, вы меня успокоили. Значит, можно спокойно улетать.
По поводу Робеспьерства: в каждом человеке есть еще радикал характера, и он довольно сильно изменяет базовые характеристики тима.
К примеру, у меня есть знакомый Робеспьер-шизоид - это копия Г. Перельмана, сидит в своей норе и занимается научными исследованиями, ни девушки, ни развлечения его не интересуют.
А МЧ, о котором речь, - Робеспьер с нарциссическим радикалом. То есть, у него есть потребность быть в центре внимания, быть недостижимым призом. При этом Робеспьерскую логику, вдумчивость, рассудительность, способность все разложить по полочкам никто не отменял.
5 Июл 2013 14:17
|
Artem_78
"Робеспьер"
Сообщений: 98/260
|
Правильный вопрос - "Что вам с собой делать". Что делать с ним - уже ясно, он однозначно дал вам понять, чего хочет. На одни и те же грабли наступает только проклятый бледнолицый, не повторяйте старый сценарий.
Соционически, если вы не ошиблись в типах, то сами подумайте, чего нужно Робам. У него запрос на ЧЭ, и его демостративное равнодушие могло быть вызовом, этим самым запросом. Естественно, вам, как интроверту и болевому ЧЭ было нечем ответить. (да и вообще вы беззащитны перед заказчиком), а если будете продолжать отношения, то он будет продолжать давать вам запрос на вашу болевую. Это не дуальные отношения, в них будут эти проблемы, и вам обоим их разгребать, сознательно, без обид.
В плане, что реально делать... что вам эмоции говорят? (хм, эмоции у Габена.... все равно не знаю, что еще сказать)
Summer-Wine правильно сказала - вам решать. Хотите быть с ним? По-настоящему хотите? Будьте! Только не повторяйте старых ошибок, не делайте вид, что не было всего этого времени, и слов про другую.
5 Июл 2013 14:37
|
Antonja
"Гюго"
Сообщений: 179/697
|
Думаю, что это тянется из травматичного детства. Я сирота, в коллективах меня отвергали, детство прошло в мечтах о доброй маме и заботливом папе. До 20 лет в каждой доброй женщине и в каждом добром мужчине мне хотелось видеть их. Другие влюблялись в мальчиков, а я вот в таких дядь и теть. Они были добры и, бывало, участливы, но мы всегда знали, что я чужая, и они со мной общаются только из доброты.
В то же время они получали от меня реальную помощь, я была готова в лепешку расшибиться, только чтобы стать им еще ближе, чем "чужая девочка".
Примерно такое же чувство возникало в присутствии МЧ. Каким другим способом заменить это чувство, что все идет правильно, когда идет вот так, я не знаю.
Спасибо вам. Даже не знала, что встречу тут столько участия.
Спасибо, вы меня успокоили. Значит, можно спокойно улетать.
По поводу Робеспьерства: в каждом человеке есть еще радикал характера, и он довольно сильно изменяет базовые характеристики тима.
К примеру, у меня есть знакомый Робеспьер-шизоид - это копия Г. Перельмана, сидит в своей норе и занимается научными исследованиями, ни девушки, ни развлечения его не интересуют.
А МЧ, о котором речь, - Робеспьер с нарциссическим радикалом. То есть, у него есть потребность быть в центре внимания, быть недостижимым призом. При этом Робеспьерскую логику, вдумчивость, рассудительность, способность все разложить по полочкам никто не отменял.
Мы не рассматриваем тут патологию, судя по вашему описанию Ваш МЧ вполне адекватин и любит к себе повышенное внимание" быть недостижимым призом"!
"Робеспьерскую логику, вдумчивость, рассудительность, способность все разложить по полочкам никто не отменял". Ну всё это есть не только у Робов! Габены тоже для Гексли всё по полочкам расскладывают к примеру!
Не в обиду вам сказано, ещё раз перечитала Ваше первое сообщение, ну не увидела я кроме как хорошего отношения к вам какие то ещё знаки похожие на флирт. Может просто Вы их не написали?
И ещё, почему вы решили, что вы его обидите? Он же не реагировал на Вас год и жил как то себе? Больше как то на психологическую зависимость похоже, Вам нужно о себе думать в первую очередь у Габенов это хорошо получается!
5 Июл 2013 14:59
|
RIDDLE
"Габен"
Сообщений: 3/63
|
Есть у меня знакомый именно Робеспьер который кружит головы сразу нескольким девушкам, на мой вопрос "Почему не выберешься одну?" он отвечает "А что я могу сделать, если они мне все нравятся!" Не знаю тимно ли это, но я бы Вам советовала то же, что советовали Вам выше - не стоит заводить отношения, просто оставайтесь с ним на уровне дружеских отношений если Вы так к нему привязались.
5 Июл 2013 15:08
|
Klarissa
"Дон Кихот"
Сообщений: 30/57
|
Ну вот это как раз самое трудное и опасное (саморазрушительное) при склонности к зависимостям.
В ходе отношений есть хоть шанс дойти до логического конца, убедившись в процессе сближения, что это таки зависимость, а не любовь (что нужно именно определенное отношение мужчины, а не он сам со всеми тараканами).
А решившись дружить, можно на годы зависнуть в сомнениях и иллюзиях вроде вышеописсаных ТС, и мучиться надуманной виной.
Нет, моё мнение: либо активно и бесстрашно сближаться и внимательно смотреть, что получается, либо столь же решительно и бескомпромисно рвать и менять работу.
6 Июл 2013 02:15
|
Klarissa
"Дон Кихот"
Сообщений: 30/58
|
О, вы уже неплохо продвинулись, раз осознаёте это.
А чем и как заменить - это лучше к психотерапевту.
Вот подборка статей по теме:
1
6 Июл 2013 02:24
|
RIDDLE
"Габен"
Сообщений: 3/64
|
Вы даже не представляете как Габены тяжело переживают разрыв близких отношений. Если она с ним сблизится и еще больше полюбит, а в ответ получит очередное "извини, люблю другую", то этот как Вы пишите - "логический конец" разрушит ее внутрений мир который она будет потом очень долго восстанавливать и не факт, что этот неудачный опыт-эксперимент не отразится на всей дальнейшей ее жизни!
А вот если оставить дружеские отношения, то будет видно насколько он хочет быть с ней и как быстро он найдет другую. А ТС сделает для себя соответствующие выводы.
6 Июл 2013 04:11
|
fio
"Габен"
Сообщений: 0/5
|
Что касается ЧЭ, то я ее вполне могу выдать (и выдаю), только в ограниченном количестве.
У меня все подруги-друзья интроверты, и я давно осознанно подстраиваюсь под них. А с экстравертами никогда не клеилось, слишком они активно-шумные для меня.
Эмоции говорят:
1. - Я нужна ему, его только я и понимаю, каждый его поступок.
2. - Жаль его.
3. А "бабочек в животе" и глубокой радости больше нет.
Вы посоветовали "не делать вид, что этого не было", а я вот все это время изо всех сил делала вид, что этого не было...
6 Июл 2013 20:25
|
fio
"Габен"
Сообщений: 0/6
|
Он реагировал... Он перевел меня в разряд друзей, и много раз говорил, что друзья должны общаться и не терять друг друга. Мы общались и не терялись.
Другое дело, что мне быть другом что-то не хотелось, но я тогда так сильно любила, что даже быть врагом была согласна, только чтобы не терять его.
Знаки (душа Робеспьера - для меня потемки, и не знаю, что именно выдают эти знаки): он старается быть там, где бываю я, как бы невзначай (за этот год я ни разу не была где-то без его появления). Помогает советами. Успокаивает и утешает. На ЧЭ очень оживляется. Держит меня в состоянии "конкурентной борьбы за него".
Даже если это признаки дружбы, с моей стороны было бы некрасиво "поминать прошлое" и вести себя как бука. А красиво было бы отдавать то же самое, что и получаю.
6 Июл 2013 20:38
|
dkm
"Бальзак"
Сообщений: 22/242
|
Можно сказать, что вы думаете развивать с ним отношения ради того, чтобы ему было лучше, как бы спасти его?
6 Июл 2013 20:38
|
fio
"Габен"
Сообщений: 0/7
|
Спасибо! Я так и хочу поступить, просто что-то во мне поломалось, и я не могу общаться, как раньше.
Спасибо за цитату, очень правильная!
Как бы спасти его, наивного запутавшегося человека, который сам не знает, чего хочет, - да.
Ну, просто побыть рядом, ему же так лучше, когда друг рядом, общается, тусуется где-то и его зовет.
Но прежнего беззаботно-искреннего общения не получается.
В качестве любимого человека мне его очень трудно представить после предательства и "каменного периода".
Зависимость была, вы правы, но прошла.
Осталась дружба, но с негативным "фундаментом", который хотелось бы перестроить, а как - не знаю. А снести-то всегда успеется...
(Спасибо за ссылку!)
6 Июл 2013 20:47
|
dkm
"Бальзак"
Сообщений: 22/243
|
Невозможно спасти того, кто не спасается сам. А кроме того, пока его спасают он пребывает в надежде, что все таки кто-то спасет и пока эта надежда жива он не начнет спасаться сам.
6 Июл 2013 20:48
|
fio
"Габен"
Сообщений: 0/8
|
Сказать по правде: так было несколько раз. В первый раз я словно умерла. Это было что-то непереносимое.
Во второй раз было почти то же самое, но я ожила не через год, а через полгода.
А сейчас что-то если и теплится, то любовью это назвать нельзя. То есть, я свободна от этого, но очень жаль его. Его ведь так больше никто любить не будет. Будут любить по-другому.
6 Июл 2013 20:52
|
Antonja
"Гюго"
Сообщений: 179/699
|
Хотелось бы спросить ТС!
Если вы пишите, что он нне из робких и "быть недостижимым призом"! Значит заниженной самооценкой не страдает? От чего Вы его спасаете?
6 Июл 2013 20:58
|
Klarissa
"Дон Кихот"
Сообщений: 31/59
|
Тут вот какой нюанс: вы тоже в это время с другими мужчинами общались, как он - с другими женщинами? Или ждали его, надеялись на повторное сближение?
А что именно вы боялись потерять? Можете вспомнить и описать подробней? Ну, что в нем было для вас такого ценного, чего ни у кого больше не было? И что есть до сих пор?
Что значит - невзначай? Откуда он узнаёт, где вы бываете? Почему бы вам не договориться и не пойти туда вместе?
Какими советами, в каких ситуациях? Утешает - в чем? Вы с ним о чем в основном разговариваете?
А в чем это выражается?
Чё-то у меня пазл не складывается. Как он может вас одновременно успокаивать и держать в состоянии конкуренции? Не понятно.
Почему некрасиво? Чем вы ему обязаны?
Почему вам обязательно нужно быть для него "хорошей девочкой", даже в ущерб собственной самооценке, даже несмотря на боль?
Вы предлагали (и предлагаете?) ему гораздо больше - он не взял.
Так с какой стати вы обязаны отдавать "то же самое"?
Или просто хотите? Но "красивость" тут тогда непричем.
Какая вообще может быть дружба с мужчиной, который выбрал не вас - при том, что вы однозначно выбрали его? Вы не ощущаете, насколько вам во вред такая "дружба"?
Не, ну через пару лет, когда (и если) у вас личная жизнь сложится - тогда пожалуйста. А сейчас - зачем? Хотите быть святее святых?
6 Июл 2013 21:47
|
Klarissa
"Дон Кихот"
Сообщений: 31/60
|
Допустим.
А он - он вас понимает? Он считается с вашими чувствами и желаниями? Он радует вас?
Почему? Что в нем вызывает жалось?
Может, ему просто хочется, чтоб его жалели?
Зачем? Вы же не даете мужчине возможности ощутить ответственность за свои поступки.
Прочувствовать последствия.
По сути, вы развращаете его.
И, главное, своим замалчиванием вы даёте ему понять, что такие метания для вас в порядке вещей.
Т. е. создаёте все условия для рецедива.
6 Июл 2013 22:02
|
Klarissa
"Дон Кихот"
Сообщений: 31/61
|
Это абсолютно здоровая реакция!
Прислушайтесь к ней!
Как раньше - быть не должно и не может.
Потому что его поступки - были.
Он вас оставлял и отдалялся, когда вы этого не хотели.
И неоднократно, как выяснилось.
Почему вы решили, что он не знает?
В чем именно он запутался?
Что, если он хочет - именно так?
Набираться опыта и искать свою судьбу.
А с вами - только дружить.
Ему - возможно, и лучше. Хотя тоже не факт.
А вам - точно хуже. В долгосрочной перспективе.
Почему вы не заботитесь о себе?
Вы сейчас честны перед собой?
Или если он четко скажет: "Всё, я понял, мне никто не нужен, кроме тебя, давай уедем и начнем всё сначала!"
- вы поверите и поедете?
Мне кажется, вы просто трансформировали любовную зависимость в эмоциональную.
Причем ценой обесценивания очень важной части себя.
Но я могу ошибаться, конечно.
Ему не нужно - так.
Ему нужно - по-другому.
Ну что тут поделаешь?
Жаль, конечно.
Но это его выбор.
6 Июл 2013 22:17
|
Antonja
"Гюго"
Сообщений: 179/700
|
Не в обиду ТС сказанно, но ситуация может выглядеть со всем по другому( тимы не рассматриваем, чёт не вырисовывается у меня Роб). Ок))) этот Роб видит, что его бывшая девушка страдает и ему совестно, что причиной является ОН, вот от сюда и могут быть эти усиления, типа дружбы и внимания, как бы пытается загладить вину.
Просто как писал Artem_78, то если Роб ушёл в затишье и ждёт от Гюго ЧЭ, то он её получит в полной мере, она начнёт его теребить, а не занимать выжидательную позицию! А если Гюго не осталась равнодушна, то Роб скорей всего счастлив, что его заметили и не забыли, и вообще всё замечательно!
Как то так))))
6 Июл 2013 22:31
|
Vydumka
"Дон Кихот"
Сообщений: 42/589
|
Вам самой что именно нужно от него? Дружба? Или любовь? Вот честно?
Если нужна любовь, то спровоцируйте на отношения. Пусть четко ответит "ДА" или "НЕТ".
Когда он Вам скажет "Нет", иллюзий не останется, и Вы перестанете мучиться сомнениями А если он начнет рассказывать, что всем своим девушкам специально показывал холодность, то скажите что Вас такое поведение ранит и пусть с Вами он так себя не ведет
6 Июл 2013 23:07
|
Vydumka
"Дон Кихот"
Сообщений: 42/590
|
Я думаю у нее внутри есть "надежда", хоть маленькая, но все еще есть. Откровенное прояснение ситуации развяжет руки - например чтобы поменять работу.
А если товарищ начнет плести что-то неопределенное типа "скучал" или "ты мне дорога, с другими я не могу быть таким...(откровенным, понятым... нужное подчеркнуть), тогда можно поставить ребром вопрос об отношениях.
6 Июл 2013 23:17
|
fio
"Габен"
Сообщений: 0/9
|
Он упрям в суждениях и способен на совершение каких-то поступков - подарить подарок или бескорыстно потратить время на кого-то, кому оно нужно.
Но в его манере держаться и разговаривать (сутулится, старается быть незаметным, разговаривает тихим голосом, легко смущается) видна и неуверенность в себе.
Я думаю, что заниженная самооценка есть.
От чего я его спасаю - от одиночества, от скуки, от грусти, от неуверенности в себе.
Он спасает меня от того же самого.
10 Июл 2013 20:33
|
fio
"Габен"
Сообщений: 0/10
|
Извините за задержку с ответом. У меня картина мира немного разрушилась после ваших вопросов. И ей нужно было время, чтобы собраться заново.
Ждала его. На сближение не надеялась, но все равно продолжала ждать. Другие мужчины меня не интересовали.
Когда была зависимость, «земную ось» я перенесла на него, и казалось, что если он уйдет, то весь мой мир рухнет в пропасть. Я чувствовала дезориентацию и оглушенность, и с трудом могла бы объяснить, чего я боюсь потерять. Сейчас могу.
Зависимость образовалась от полного одиночества. Он был единственным человеком на свете, который был рад меня видеть. У нас общие интересы, мы общаемся на одном языке (термины, часто употребляемые слова), увлекаемся оба одним и тем же, причем все это было независимо друг от друга, а когда встретились, все выяснилось, и мне показалось, что это судьба.
Общие интересы, язык и увлечения есть и сейчас. Мы до сих пор будто на одной волне.
Было нелегко переносить земную ось на себя, сейчас зависимости нет, а ощущение, что такие близкие люди могут мне больше не встретиться, осталось.
У меня было несколько попыток сдружиться с другими мужчинами, но каждый раз что-то отталкивало. С двумя дуалами – их беспробудное пьянство, с Жуковым – приступы агрессии на других людей, с другим Робеспьером – его полная безэмоциональность (что он рад меня видеть, я узнала только через год. Мы работаем вместе и видимся каждый день, я всегда здоровалась и что-то теплое говорила, но была уверена, что он меня не замечает, попытки дружить провалились, потому что я решила, что ему это скучно и не нужно, и сникла).
Он узнает, потому что я всегда приглашаю его туда, куда собираюсь (нас считают друзьями, и на дни рождения или праздники приглашают вместе).
Он или отказывается, или молчит, но обычно оказывается там. И я очень радуюсь.
Почему я его всегда зову: у меня до сих пор больше никого нет в целом мире.
Иногда мы идем вместе, но ему комфортнее добираться одному и появляться как чертик из табакерки, вызывая мои эмоции.
Я рассказываю ему многое из того, что приходит ко мне в голову: моя жизнь, мои увлечения, отношения с людьми, разные мечты, мысли и проблемы. Если они неразрешимые, он утешает логически. Если разрешимые – подбадривает. Если вопросы – отвечает на них.
О себе почти не рассказывает, и я трудно раскачиваюсь на общение, но после знакомства с соционикой приучилась озвучивать свои мысли и эмоции. Сейчас мне это нетрудно, особенно когда видно, как он от них оживает. От положительных эмоций.
Успокаивает он меня по обычным вопросам, по жизненным, рабочим или техническим.
А конкуренция – ему прошлая девушка несколько раз говорила, что он из-за своего тихого характера неконкурентоспособен. И его, кажется, заклинило на своей конкурентоспособности и на том, чтобы все видели, как он конкурентоспособен.
Я обязана ему ощущению, что я не одна на свете. До него я была одна.
В общении он очень приятный, тактичный, с юмором. Никаких агрессивных выпадов, не пьет…
И мне из-за этого страшно его потерять. С другими людьми подружиться (не говоря про что-то большее) не получается. Меня не понимают, советуют быть проще и я чувствую, что они мне совсем чужие все.
В каменные периоды я себя, действительно, чувствовала очень плохо: мучилась виной, что я не такая, как ему надо, бывало, что спала по 3-4 часа в сутки от огорчения, и еженощно плакала перед сном.
Но сейчас этот период прошел, и у нас дружба. Если бы ее не омрачало, что я больше не верю, что она в какой-то день резко не прекратится, и если бы не было периодов отвергания.
Судя по всему, моя личная жизнь может никогда не сложиться, а разбрасываться другом и остаться вообще одной не хотелось бы…
10 Июл 2013 21:41
|
fio
"Габен"
Сообщений: 0/11
|
Он меня понимает.
Но, наверное, не считается. Он все делает так, как ему хочется.
Радует своим присутствием или общением…
Тихие замкнутые люди вызывают желание защитить их от жестокого мира или хотя бы немного раскрепостить.
Ему нравится, когда его жалеют, заботятся, развлекают, дарят положительные эмоции.
Он похож на эгоистичного ребенка. Но у него гиперзаботливые родители, которые с него пылинки сдувают и все-все разрешают, и ждать чего-то подобного от девушки – для него нормально.
Я это только сейчас после ваших слов поняла… Спасибо вам огромное за все ваши вопросы!
Тогда мне казалось, что «кто старое помянет..», и будет лучше занять позицию всепонимающей, ведь главное не что он ушел, а что вернулся. Он же не виноват, что влюбился в кого-то…
А что я должна была сделать, чтобы он ощутил ответственность за свои поступки?
10 Июл 2013 21:52
|
fio
"Габен"
Сообщений: 0/12
|
Он сейчас ведет себя так, словно перевернул ту страницу жизни и начал новую, в которой мы дружим.
Я очень ждала этого, и сейчас вместо радости ощущаю какое-то замешательство.
Может, было бы лучше тоже закрыть те страницы и мне? Я ведь какая-то злопамятная получаюсь…
Запутался в том, нужна ли ему вообще девушка в будущей жизни или удобнее просто дружить.
Я и сама хочу только дружбы… Быть другом кажется мне более надежным способом не потерять его, чем девушкой.
Одной мне было очень плохо. Другие знакомые мужчины совсем не понимают меня. Считают меня с другой планеты… Я пыталась перестраиваться на более земную женщину, постоянно следила, чтобы не сболтнуть что-то, могущее вызвать их недоумение. Это требовало постоянного напряжения, и теперь я не решаюсь разговаривать с кем-либо, кроме вот этого Робеспьера-друга.
Другой Робеспьер, с которым мы работаем, еще не зная моего прозвища, приехал с отпуска, послушал, о чем разговор в комнате, и мягко сказал:
- Да ты инопланетянка.
Не поверю и не поеду.
Что это за жизнь, если он может в любой момент начать доказывать конкурентоспособность или всегда поступает наоборот, если я что-то прошу? Я научилась не просить и не ждать ничего, и радоваться тому, что имею, но что это за жизнь-то?..
Вы, скорее всего, правы… Я отчего-то не вижу выхода из своей ситуации, кроме как радоваться тому, что есть. А радоваться в полную силу не очень получается.
Ну какие могут быть обиды. Я так рада, что есть возможность обсудить эту ситуацию.
Наверное, Гюго как-то по особенному теребят Робеспьеров, потому что на мое теребение он может сказать, что ему некогда или вообще "спокойной ночи". Это обескураживает и в следующий раз теребить уже все труднее...
Я так запуталась во всем этом, что сама не знаю, что мне нужно. В любовь я больше не верю и не поверю. Пусть дружба...
Если я скажу, что ранит, он будет показывать холодность в квадрате, чтобы, наверное, получить взрыв гюгоподобных эмоций или чтобы я не думала, что могу водить его на поводу своих желаний.
10 Июл 2013 22:23
|
Miranda
"Габен"
Сообщений: 0/4
|
Саша, Вы уже упоминали о своем травмированном детстве. Наверняка, Вам знакома книга "Пять травм, которые мешают быть самим собой". Если нет, почитайте, пожалуйста. Из Ваших постов вырисовывается "маска зависимого человека".
Вы снова и снова проживаете свою детскую травму, но ситуация не изменится, пока вы не сделаете правильные выводы. Вы проживаете повторно болезненную для себя ситуацию, но продолжаете действовать по старому сценарию. Наверное, думаете, что стоит немного постараться и результат будет другой. А чтобы результат был другим, нужно хотя бы поменять сценарий действий.
Взять хотя бы ситуацию, когда Ваш Роб активизировался после того, как Вы исчезли из его жизни.
Я, конечно, понимаю, насколько глубоко и болезненно Габены переживают эмоциональные потрясения и неудачи. Но Вам нужно работать над собой. Или Вы хотите всю жизнь быть зависимым человеком? Ведь и другие мужчины в Вашей жизни будут вести себя также только потому, что Вы своим зависимым поведением даете им повод для такого отношения.
И первым делом прекратите себя жалеть.
10 Июл 2013 22:33
|
fio
"Габен"
Сообщений: 0/13
|
Про эту книгу я много слышала, но не читала еще. Прочту, спасибо Вам.
Про зависимость в себе я знаю...
Про правильные выводы тоже. Я пытаюсь знакомиться с другими людьми, но я им чужда, и они мне.
Все именно так и было. Я пыталась менять сценарий сознательно, прочитав какую-то подобную книгу.
Новые сценарии привели к полному спокойному одиночеству и установке на жизнь без людей, это очень освобождает, но иногда хочется с кем-то поговорить. С кем-то, кто понимает...
Мне кажется, то, что я к себе чувствую, похоже на неприятие себя. Но пусть, жалость. Со стороны все-таки виднее...
Что с собой сделать, чтобы прекратить "себя жалеть"?
10 Июл 2013 23:12
|
dodon
"Дон Кихот"
Сообщений: 20/220
|
Как марсианин марсианину Вокруг Вас на самом деле живет огромное количество замечательных людей, которые Вас поймут и оценят. Не "залипайте" на отношениях с каким-то одним человеком, это совершенно бесперспективно. Вы сейчас "варитесь" в каком-то своем круге общения, и думаете, что весь мир относится к Вам так же. Мир просто о Вас ничего не знает! Расширяйте свой круг общения, ищите новые увлечения, посещайте новые места, снижайте свой уровень тревожности и не живите в скорлупе. Вы просто удивитесь, как много вокруг интересных, открытых, доброжелательных людей.
Все получится!
11 Июл 2013 13:11
|
Shatokua
"Дон Кихот"
Сообщений: 3/553
|
ЧИ-шники жадно сбежались на слово "инопланетянка" )
Наверно, у всех бывают в жизни такие периоды, когда кажется, что ты какой-то "псих ненормальный", что никому не интересно то самое сокровенное, что у тебя внутри. И вообще ты какой-то чужой лишний человек для этого мироздания.
А потом наливаешь себе чаю в пузатенькую кружку, подходишь к окну, а там, например, солнце, и, например, воробьи копошатся у лужи, и, например, девочка идет в чудовищно-оранжевой майке, и все это сплетается в один дурацкий мотив, который шепчет, что все будет хорошо, что мир тебя любит и смиренно караулит там, под окном, когда тебе тоскливо, но стоит тебе "очухаться", как он снова готов с тобой играть, брать на ручки и гладить по голове. И этот мир приготовил для тебя кучу своих сокровищ - маленьких цветных камушков и белоснежных ракушек на дальних берегах, ласковых ветров и удивительных людей.
И понимаешь, что все будет хорошо, что вообще-то все уже хорошо, а будет только лучше.
11 Июл 2013 15:40
|
The_Lion2
"Габен"
Сообщений: 6/200
|
fio
Вы, наверное, и сами всё понимаете. Всё у вас будет хорошо, только по-другому. и Мужчина другой появица, только вот с этим надо окончательно точки над "И" расставить. Силы у вас на это найдутся!))
Новая реальность (новый круг общения, близких людей) рождается постепенно через плавные сдвиги и естественные перестройки в себе любимом. (извините за занудство ) Вы уже не такая как раньше и возвращаться к тому что было (с этим Робеспьером) бессмысленно и ни к чему хорошему не приведёт. Мужчина сделал свой Выбор.
И вы тоже сделали. Вы настолько ясно пишете про своё нежелание к этому всему возвращаться.
по поводу Дружбы, сомнительно что получится.
А про инопланетность, заторможенность в восприятии окружающих изменений и. т. д. - сама такая же. а Судьи Кто, тех которых "не формат" поражает?) ха.
11 Июл 2013 23:35
|
RIDDLE
"Габен"
Сообщений: 3/65
|
Моему Гексли коллеги на работе про меня сказали "Она такая замкнутая и странная!" он просто ответил "Вы ее не знаете как знаю ЕЕ я! И вряд ли она когда то вам откроется!" Насколько я знаю, когда он это отвечал, то эти слова были сказаны с гордостью и с прямым намеком, что далеко не каждому я могу приоткрыть свою душу! И ему это очень льстило.
Мой Вам совет - Ищите СВОЕГО человека, который будет Вас любить такой какая Вы есть, который в Вашей странности увидит особенность! Не растрачивайте себя на отношения не имеющие перспектив! Просто живите и поверьте ОН будет! И чаще всего ЭТО происходит, когда меньше всего этого ждешь!
11 Июл 2013 23:48
|
fio
"Габен"
Сообщений: 0/14
|
Спасибо!!!
Очень постараюсь теперь так думать.
Спасибо. Действительно, я много лет не меняла круг общения, хоть мне в нем и некомфортно.
Но это я только после ваших слов поняла.
12 Июл 2013 13:19
|
fio
"Габен"
Сообщений: 0/15
|
Просто когда такие периоды занимают все время, а периодов, когда кажется, что ты вроде нормальный, почти не остается, тогда становится грустно жить.
А я всегда такие мелочи замечаю и радуюсь им, но если озвучиваю, это встречает одно только недоумение.
В общем, да. Мир, наверно, меня любит, если я до сих пор живу и даже пишу все это в интернете.
Я в ответ стараюсь не пропускать его сокровища. Все, что вы написали, вы написали обо мне.
Но
С людьми что-то не клеится... Тем более, с удивительными. К которым я даже подойти боюсь.
Спасибо вам большое.
Спасибо. Вчера уже засела за "перестроечные" книги.
По поводу судей: отторгать из социума чуждое и держаться возле близкого - это необходимое условие для сохранения вида еще с доисторических времен. Я стараюсь относиться к этим выпадам как к проявлениям древних инстинктов.
Большое вам спасибо за поддержку!
Постараюсь изменить круги и поискать еще...
12 Июл 2013 13:42
|
Shatokua
"Дон Кихот"
Сообщений: 3/564
|
Ну, может, стоит показать воображаемым осуждающим неприличный жест и сказать "Да, я странная, ненормальная, чокнутая, и я себя такой обожаю!"
Это редкий и чудесный талант, чесслово )
Так что не бойтесь, подходите к удивительным людям, вы ж сама такая удивительная, чего стесняться ).
Тут еще такое дело...
У меня бывает, что как-то "штормит" и безумно хочется от людей, "чтоб пришли и спасли прямщас". И полюбили, и воодушевили, и вообще. Но когда я вот в таком "штормовом" состоянии, ничего не клеится - и люди не те, и говорят не то, и т. п. Потому что я слишком многого от них жду, и даже вполне приличная действительность не оправдывает ожиданий. Ну и людям бывает тяжеловато общаться с тем, кто только ждет чего-то, а сам выдает всякую ерунду вовне.
А стоит перестать от людей чего-то такого монументального ждать, начинаешь радоваться и быть благодарной за разные мелочи... и все как-то склеивается.
Не факт, что это ваш случай, но вдруг поможет )
12 Июл 2013 16:36
|
fio
"Габен"
Сообщений: 0/16
|
Я стараюсь не обращать внимания на выпады, и окружающие меня давно не колышут. Единственное, кидаюсь к каждому новенькому человеку, стараясь определить, он моего поля ягода или нет.
Из-за этого случаются недоразумения, но это тоже такая ерунда.
Спасибо.
Удивительные люди нашего коллектива находятся в состоянии "входят в коллектив", и ко мне, которая находится в "в коллектив не входит", относятся несколько настороженно. Что обескураживает, но я собираюсь его сменить, коллектив этот.
Это настолько мой случай, что даже страшно стало.
Постараюсь учесть.
Тот Робеспьер, о котором речь в посте, я поняла, что меня в нем пугает: он провоцирует на негативные эмоции. То есть, он словно оживает, если удастся меня на них вывести. И для этого, вероятно, старается все делать наоборот.
Лучше всего ему становится от моих слез и злости, у него как будто самооценка повышается от этого.
Насколько это для них характерно? Или это такая неосознанная проверка на "гюгошность"?
Есть еще один Робеспьер, он очень мне нравится. Но я так боюсь этих провокаций на негатив, что не решаюсь ни о чем его попросить, даже о пустяке вроде "подай пожалуйста степлер". Хотя ему явно приятнее провоцировать на радость...
21 Июл 2013 22:30
|
Antonja
"Гюго"
Сообщений: 182/717
|
Извените, что вмешиваюсь, но может задать вопрос Робеспьерам" а зачем они провоцируют человека на негативные эмоции?"
Гюго не нужны негативные эмоции, мы от них бежим.
Может ваш Роб, Бальзак? Или ещё какой нибудь другой тим?
22 Июл 2013 00:01
|
fio
"Габен"
Сообщений: 0/17
|
Я уже ни в чем не уверена.
И больше ничего не хочу с ним.
Теперь все увиделось в другом свете. Мне тоже постоянный негатив не нужен.
Спасибо за помощь!
28 Июл 2013 12:46
|
|
