| | Как воспитывать Максимку, если я Штирлиц? |
Daniela
"Штирлиц"
Сообщений: 39/208
|
Долго не могла определить кто же у меня по ТИМу дочь. Где-то с ее 4, 5 лет поняла, что мне с ней становится очень тяжело. Хотя скажу вам, что и с самого ее рождения все было исключительно по ее правилам. По другому просто не получалось Даже в грудном возрасте, она умела добиваться того, что ей было нужно. Если обычно многие дети просто уставали плакать и капризничать, если у мамы не было возможности с ними "няньчиться", то это не наш случай. Плач был громким, продолжительным и настойчивым - пока не добъется "своего"...
Сейчас дочке 6 лет. Сразу оговорюсь, что с самого маленького возраста, я ее воспитывала как "взрослую", т. е. комментировала ситуации, как в них, что и почему. Рассказывала как "работает" взрослая жизнь. Что каждое действие влечет за собой последствия. Давала достаточно много свободы набивать "шишки", но при этом естественно контролировала, чтоб не "убилась". Сейчас уже осознанный возраст, и есть несколько самых основных проблем:
1.На любую мою просьбу или "родительское указание", требует подробный отчет(объяснения у меня отнимают много моральных сил и времени), почему нужно именно так. Если ситуация ее не устраивает, пытается "торговаться" и отвоевывать свою позицию. Когда отказываюсь аргументировать - псих. На запрет жуткое раздражение, а иногда и истерика. Да... и, кстати, мои аргументы часто не оказываются для нее вескими, чтобы их принять и сделать, то что я прошу...
2.Пытается контролировать мои действия и даже деньги с которыми мы с ней идем за покупками. Уточняет на что мы их потратим, и пытается внести свои коррективы.
3.При случае пытается мной командовать. Вот это озадачивает сильнее всего. Я не хочу на нее давить(но кстити, даже это не приносит никакого результата, а только "испорченные" у всех нервы и потраченное зря время), но чувствую, что теряю авторитет в ее глазах. Это меня пугает. Не знаю как с этим быть
4.Меня очень выматывают "разборки" с ней, после них нет никаких сил что либо делать и настроение на нуле. Как себя защитить от ее "прессинга"?
5.Ужасно угнетает ее недовольство по всем поводам, которое она высказывает при каждом удобном случае. Может это и не ТИМное, конечно, но вот это все "не так"... Не радует видити ли ее ничего..., сюрпризов мало, того мало, сего мало, развлечений мало. Недавно вообще выдала: "мама, не води меня к бабушке, там не жизнь, а пустыня!" - это она о том, что бабушка ей ничего не разрешает(ну это просто старый менталитет)
Пока основное я сформулировала, что вспомню - добавлю позже.
Одним словом "Помогите, кто чем может, плиз"
1 Фев 2013 10:11
|
Fantomax
"Максим"
Сообщений: 2/188
|
Ой какая у Вас классная Макса.
К сожалению, с этим ничего не поделаешь. Научитесь понимать ее.... моя доча Макса гюгошку маму исконтролирвоала ВСЮ от и до. Отчет перед ней все держали с детства и по сей день.
Например.
Даже в детстве у дочи были какие-то денежные накопления и если мама забывала кошелек (или не хватило на что-то) мама уговаривала дочу дать ей взаймы. Та оценивала целесообразность этой покупки, требвоала объяснения по БЛ и только потом выносила вердикт. Доча всегда получала то, что хочет. БЛ+ЧС - ничего не поделаешь с этим. Нужно научиться понимать. Когда она вырастет еще можно что-то объяснить, что контролировать старших нехорошо, но она же из лучших побуждений... а в детстве вообще бесполезно, это ее программа. Пока она не научилась себя контролировать, со временем научится и поймет, где нужно себя сдерживать
1 Фев 2013 10:41
|
Andreas
"Гамлет"
Сообщений: 1/164
|
БЛ зато понимает структуру, вот это и надо попробовать объяснить, свое место в иерархии. Например по возрасту. Бабушка старше всех, ее желания - закон для всех. Мама слушается бабушку (ну и показать это на примере), а доча должна слушаться маму. Права в иерархии у всех различны. Поэтому она может высказывать свое мнение, потому что мама ее любит и слушает, но решение принимает мама. Как-то так?
1 Фев 2013 10:49
|
nponka
"Максим"
Сообщений: 28/634
|
Не поможет)Структура хороша на работе, где за невыполнение уволить могут. А мама не уволит... мамой можно управлять и совершенствовать свои сильные функции. Ну и ЧЭ ребенок тоже хочет, куда без этого, вот и провоцирует неосознанно.
Например, если бы мама плакала перед дочей Фантомакса - мама бы сразу получала все и без БЛ
1 Фев 2013 10:55
|
Daniela
"Штирлиц"
Сообщений: 40/209
|
Я не доживу до того времени пока она "поймет"
Какие аргументы будут для нее убедительными, что маму не контролируют, просто потому что она мама. По крайней мере в глобальном масштабе.
А как вы выстраивали границы со своей дочерью? Выходит, что у вас она только маму контролировала?
Кстати, были ситуации, когда плакала перед ней от безвыходности... Потому что понимала, что терпению моему конец и сейчас ее прибью. И да, действительно это действовало... Но я же не буду плакать каждый раз, когда мне на нее нужно будет повлиять...
И, действительно, она именно со мной позволяет себя вести на всю катушку, как с другими себя не ведет... А чуть что, сразу - "ты меня не любишь"
1 Фев 2013 10:59
|
Constanta_v2
"Максим"
Сообщений: 0/8
|
ой, у меня мама Штирлиц.
По вычлененным вами вопросам я ничего не скажу, просто потому что это и не вопросы, а примеры взаимного утомления... да и из своего детства я таких ситуаций вспомнить не могу, поэтому мое мнение не поможет.
А из общих ощущений - что тяжелее всего от мамы было выносить - могу рассказать. Заранее скажу - я не считаю, что все это относится к ТИМу Штирлиц. Поэтому уже смотрите сами, что вам близко, а что не про вашу семью.
Маме всегда важно, что скажут люди. Через эту призму доносились и нормы поведения в обществе - "чтобы не подумали, что ты у меня...", "мне стыдно перед людьми, когда ты..." Я до сих пор очень завишу от мнения посторонних людей (которое, мнение, чаще всего сама и додумываю).
Сюда же - мама всегда упрекала меня в отсутствии "настоящих подруг", в "плохом отношении к людям", а заодно - в том, что "на людях ты милая, а дома со мной собачишься". Вот это в кавычках - классика же, ролевая VS эго, но я и сейчас маме не возьмусь этого объяснять, не то что тогда
Мама всегда исповедовала принцип "дети должны быть накормлены, одеты и пристроены". Все БЭ и ЧЭ доставались другим (ролевая+эго, ага). Соответственно, я никогда не слышала элементарного "я тебя люблю" и даже не думала, что это можно слышать от мамы. Когда была постарше и пыталась заводить разговоры на тему чувств и отношений, меня ставили на место - "от тебя самой ничего не дождешься, чего же ты хочешь?" (голодающая мамина БЭ, кхм. То, что, по ее мнению, я "симулировала" на людях, не донося до дома).
Одномерочка БЭ (?) вылилась однажды в лекцию "как достойно вести себя с мальчиком, проявляющим интерес" - в ответ на моё крайне робкое признание (я-то хотела поговорить о том, что он мне не нравится, но самой мне очень хочется нравиться хоть кому-то). Мне нужен был разговор по ЧЭ - что я чувствую, почему я это чувствую... что чувствуют другие, и нормально ли это вообще...
После этого - лет 12 мне было - я больше с мамой не разговаривала о мальчиках и даже скрывала свои переживания.
Были большие проблемы с домашними делами и обязанностями. Неработающая мама всю уборку-готовку проворачивала, пока мы с сестрой в школе, никогда нас не привлекала, скажем, к совместной готовке ужина, никогда не делила обязанности "тебе пыль, тебе мусор" - всё сама и молча. Но очень любила ввернуть в ссоре аргумент про лоботрясок и бездельниц, которые живут на всём готовом. После таких встрясок хотелось чем-то загладить вину, но всё было не так - либо методика уборки не совпадала с мамиными представлениями, либо она была проделана "невовремя", либо результат не устраивал. Опять же, после того, как вместо похвалы я получала критику результата, я надолго забрасывала попытки что-то сделать по дому.
Мама вообще нас, кажется, не хвалила. Хорошее это норма, а вот за плохое надо ругать. Похвала обычно выглядела как "мне было приятно на родительском собрании, когда тебя при всех родителях хвалили".
... что-то я ужасы какие-то описываю. Хорошего-то тоже в маме много. Но вы просили о взаимонепонимании.
1 Фев 2013 11:05
|
Fantomax
"Максим"
Сообщений: 2/189
|
Трудно подобрать аргументы.
Я вместе с дочей управлял Гюгой, на пару. Доча еще и пример с меня брала по управлению
А лично ей мне объяснять было НЕ ТРУДНО, я инстинктивно понимал, что ей оно нужно и в рамках воспитания эту программу поддерживал.
Мной дочь тоже пыталась управлять, но Вы же понимаете, там детские рычаги воздействия, они меня не напрягали.
Ну вот хотела доча велосипед. Мама была против, я за! У нас с дочей всегда совпадали желания и интересы. И в итоге она управляла мамой через управление мной, по БЛ доказывала мне, зачем он ей нужен, а моя ЧС сильнее и голос в семье выше, поэтому дочь велосипед получила. Потом жуткая травма. Спустя пару лет новый веолосипед. Бедный черный этик с болевой БИ - как Гюга все это вытерпела. Короче, это все сложно. Не было такого, чтобы у нас с ней на что-то взгляды сильно не совпадали. Очень хорошо друг друга понимает. Сейчас дочери 25 лет и мы с ней лучшие друзья, хотя я не живу с ней и с ее мамой большую часть ее жизни, зато все ее детство провел с ней, гулял часами, вместе без мамы ходили в парки, спортивные секции, просто гулять и кататься на лыжах. И претензии к маме у нас были одинаковые, а у мамы к нам одинаковые
Наверное, тоджику и полудуалу с дочей Максой не трудно, т. к. понимание друга друга было довольно высоким и квадры не конфликтные. Мне нравилась ее ЧЛ+БЛ, а маме только БЛ)))
ЧЭ девочке нужно как-то давать, никого рядом нет ЧЭшного?
1 Фев 2013 11:05
|
Constanta_v2
"Максим"
Сообщений: 0/9
|
о, вот оно, вот, точно я об этом писала.
Я уже во взрослом возрасте пыталась объяснить маме, что в моем понимании семья - это те люди, перед которыми мне нет необходимости "держать себя в руках", которые любят меня не за хорошее поведение, а по умолчанию. Мама этого так и не поняла, мама "любит хороших". Точнее, она даже не стала слушать моих объяснений, она сделала вывод "чужие для тебя важнее, чем свои" и ушла.
1 Фев 2013 11:10
|
nponka
"Максим"
Сообщений: 28/635
|
И мне мама всегда говорила, что только с чужими я хорошая Ролевя БЭ четко отрабатывает.
Что с этим делать - не знаю. Просто понимать, привыкать.... бороться бесполезно. Объяснять в раннем возрасте тоже. До меня это дошло вообще после 20 лет
1 Фев 2013 11:13
|
Constanta_v2
"Максим"
Сообщений: 0/10
|
может, это таки мамское, а не тимное? точнее, тимное - максовское, которые - ах как они смеют! - не сидят при своих на ролевой
1 Фев 2013 11:15
|
Daniela
"Штирлиц"
Сообщений: 41/209
|
Есть дедушка Дюм, но она и его начинает "строить" и поэтому он с ней долго не хочет быть. Это действительно проблема - нужно кого-то искать.
Я так понимаю именно по этому ее тянет в детский коллектив, на разные развлечения и "тупые" мультяшки, где одно гы-гы из ничего...
1 Фев 2013 11:16
|
nponka
"Максим"
Сообщений: 28/636
|
конечно тимное, БЭ родевая, а чужих то не построишь, да и цели такой не стоит - до чужих нам нет никакого дела.... чтоб творческую включать)
Для меня проявление творческой в этом контексте - это забота! Ну забочусь я так - контролируя близких мне людей(
1 Фев 2013 11:24
|
Daniela
"Штирлиц"
Сообщений: 42/209
|
Вы не совсем правильно меня поняли. Чуть только я где-то ее пресекаю по отношению ко мне, что-то не разрешаю, то она мне сразу претензии предъявляет, что я ее не люблю... Здесь речь не о "хорошем" поведении, а что я тоже человек со своими желаниями, и я тоже хочу, чтобы их уважали. Позволять ребенку абсолютно все, это в любом случае неправильно, причем и для него в том числе это плохо.
И вот, именно, что командовать она позволяет ТОЛЬКО мною. С другими родными она себя так не ведет. А как поддержать Максимку по ЧИ? А то у нее просто истерика бывает... Такого себе нафантазирует...
1 Фев 2013 11:39
|
Contessa
"Максим"
Сообщений: 33/265
|
Уважают не за место в иерархии по умолчанию, а за соответствие этому месту. Из всех аргументов, которые меня бесили больше всего в детстве, именно этот - ты должна слушать, уважать, не оспаривать и, тем более, любить, потому что это старший, родственник и пр. И чо? В том, что человек сильный, достойный, справится сам, а, значит, не нуждается в контроле)) нужно было удостовериться самой по его поведению, делам и поступкам.
С другими она на ролевой, это как раз не означает особого уважения и расположения; с вами открыта как есть, хуже если закроется и будет холодно вежлива. С Максами сложно в том плане, что нужно быть одновременно равным без фамильярности и сильным без самодурства. Ваша власть должна быть естественным порядком вещей, не претензией, не самоцелью.
1 Фев 2013 11:40
|
Daniela
"Штирлиц"
Сообщений: 43/209
|
Вот лучше всего ваш пост укладывается в мое восприятие наших с ней отношений. Это именно то к чему я стремлюсь, но вот каким именно образом это сделать... Вот это для меня задача! Пока как-то криво получается...
1 Фев 2013 11:58
|
Constanta_v2
"Максим"
Сообщений: 0/11
|
А пример приведите?
У нас вот с мамой безусловно общее - это "истерики по ЧИ" Точнее, отработка болевой и активационной интуиций (у каждой своя), которая внешне приводит к одинаковому результату - два нездоровых рационала, которые покупают новогодние подарки в сентябре, в отпуск едут с массивной аптечкой а в сумочке носят пассатижи и дозиметр
Здесь мы с ней "спина к спине у мачты против тысячи вдвоем", т. к. у нее муж (мой папа) иррац-Бальзак и у меня бывший муж Есенин.
1 Фев 2013 12:19
|
Daniela
"Штирлиц"
Сообщений: 44/209
|
Вот еще один очень убийственный для меня момент.
Когда она начинает что либо делать, то никогда не продумает, что ей может понадобиться. И потом в процессе, все время дергает меня, чтоб я ее "спасала", а то у нее "все рушится". Наверное, в диаде Макс-Гам так и должно быть, но меня это сильно раздражает, так как выдергивает из "моего процесса". Какие есть варианты решения и есть ли вообще? Или проще мне ей все заранее подготовить, чтоб потом не дергаться. Но даже, если и так, все-равно хочется приучить ее к самостоятельности, чтоб могла сама на себя рассчитывать и не нуждалась в помощи со стороны.
Ну вот какие-то надуманные, на мой взгляд, страхи, а вдруг кто-то залезет в квартиру пока нас нет(живем на 6-м этаже, бронированная дверь с современным замком), а вдруг ночью кто-то что-то, а если микробы попадут и т. д... Нормальные вразумительные объяснения на мой взгляд не помогают совершенно, может наоборот только усиливать панику. Может это конечно, больше детское, а не соционическое...
1 Фев 2013 14:33
|
dkm
"Бальзак"
Сообщений: 17/81
|
Как-то учить планированию, приучать к самостоятельному продумыванию.
"Ты хочешь делать это, что тебе для этого надо?"
1 Фев 2013 14:40
|
Daniela
"Штирлиц"
Сообщений: 45/209
|
Как-то... Это я и сама понимаю, что как-то... Вопрос только КАК именно...
Пробовала "ваш" метод. Заканчивается обычно очень длительным копанием того, что может понадобиться и по ходу захватывается куча всего лишнего + этот процесс занимает времени больше, чем сама деятельность, а потом ведь это все нужно убрать. Часто бывает так, что необходимость подготовки и уборки после себя отбивает у нее охоту самой деятельности...
1 Фев 2013 14:49
|
Garotinha
"Есенин"
Сообщений: 18/62
|
У меня тоже дочь Максимка и прессинг чувствуется, да. Особенно сейчас смешно, когда появился еще один ребенок и контролируется все - как папа носит его на руках, как мама его кормит и вообще ему уже спать пора))) Это к вопросу о том, кто нашей дочери авторитет и кого она считает самым умным в нашей семье, видимо...
Когда она родилась и мы поняли, что это Максимка, Елена Удалова дала совет как можно больше "эмоционально сюсюкать", пока ребенок говорить не начал. Учитывая, что папа ее Гамлет, проблем с этим не было. Возможно, именно по этой причине у нас и сейчас нет никаких вопросов с проявлениями симпатий и любви. Иногда даже чересчур, потому как у некоторых кости хрустят, когда дочь обнимает)
А еще очень помогает заранее обсуждать все планы - что мы будем делать завтра, на этой неделе, до конца месяца и пр. И зачем. И объяснять про последствия. Например, если ты сейчас в комнате не уберешься, мне придется делать это за тебя. Тебя может не устроить результат, потому что у меня свои представления о том, как должны быть разложены вещи, и потом у меня не останется времени на то, чтобы мы поигралипогуляли и т. д. А главное - мне будет грустно, что ты не хочешь мне помочь и не будет настроения тебя развлекать.
Плюс ежедневное повторение о том, что у нас в семье обязанности распределены вот так и апеллирование к тому, что "мы договорились".
Еще один вариант "уговоров" (не знаю, насколько он Штирлицам подходит)- мы больше времени потратим на обсуждение того, почему тебе нужно помыть посуду, чем просто взять ее и помыть. Кстати, еще вспомнилось из советов - не надо повторять одно и то же несколько раз и вообще разводить длительные обсуждения. Дети-Максы виснут. Объяснение должно быть кратким, а в некоторых случаях нужно просто рявкнуть - иди мой посуду и все. Сейчас же!
Говорят, ими это лучше понимается) Тем более, что с 7 лет наполняется детский блок. Удачи!
1 Фев 2013 15:10
|
Constanta_v2
"Максим"
Сообщений: 0/15
|
Ммм. Не слишком ли вы много хотите от шестилетнего ребенка? К тому же вы ведь в курсе соционики.
Я и сейчас боюсь, "вдруг в квартиру залезут". А когда у меня была маленькая собачка, боялась еще больше - что не просто украдут вещи, а еще и собаку зашибут, чтоб не тявкала.
Вы хотите понять дочку, или "сделать из нее нормальную"? Если понять, то да, это ЧИ. Да, мы паникеры. Как купировать? "Если... то... иначе".
Если воры к нам полезут, то они не смогут открыть дверь - у них нет ключа, а сломать они ее не смогут - она бронированная. Если они все-таки неизвестным образом влезут в квартиру, то ничего страшного, потому что (далее включите воображение - "деньги все равно в банке", например). Дайте ей инструкцию, что делать, если в квартиру лезут при ней - не сейчас, а на будущее (спрятаться в шкаф, позвонить 02 и маме, не кричать, не пытаться что-то спрятать или помешать ворам).
Это страх ситуации, над которой мы не властны. Я, например, еще и пожаров боюсь. Вот боюсь и всё. Я взрослый человек и осознаю, что мне делать в лучшем и худшем случае - и все равно боюсь, "а вдруг". А тут ребенку 6 лет.
Про микробов - расскажите ей, что делать, чтобы они не попали, и что будет, если они попадут (в ранку? нагноится, ее надо будет либо мазью помазать, либо, если не поможет, потом врач гной уберет. Это не страшно, есть методы лечения, и скорее всего до врача дело не дойдет).
Ну и т. п.
Вам нужен авторитет? Дайте ей понять, что вы знаете, чем чреват форс-мажор, и знаете методы его ликвидации. И главное - что вы не считаете ее панику неоправданной. Мы это обесценивание помним. Долго. Всегда.
1 Фев 2013 15:49
|
Contessa
"Максим"
Сообщений: 33/266
|
Мне такая аргументация понятна - объяснили по базе, понятно, логично, справедливо, активизировали по ЧИ )) Повторение антимотивирует, как и вообще длинные обсуждения по кругу того, что надо сделать.
А вот с "рявкнуть" нужны уточнения. Если с переходом на личность, то может быть воспринято как неуважение и фсё. Может, от родителей с базовой ЧЭ и впечатлит, в моем же случае повышение голоса родителей никогда не работало, либо по-хорошему, либо никак.
По страхам Константа права. Объясните, что делать если.. Причем без дополнительных подробностей про эти самые "если", чтобы новых страхов не добавить.
1 Фев 2013 15:57
|
Daniela
"Штирлиц"
Сообщений: 46/209
|
Я отдаю себе отчет в том, сколько ей лет
Я хочу:
1. Научиться ее эффективно успокаивать, чтоб она не "изматывала себя", но те методы, которые описали вы в моем исполнении не эффективны и могут посеять еще большую панику. Думаю, здесь нужен взгляд Гамлета, на эту проблему. Как бы в этой ситуации вел представитель этого ТИМа.
2. Сохранить и свою психику в том числе. Т. к. если я буду действовать учитывая ТОЛЬКО как надо ей, рискую сама превратиться в "гамлета", что для меня явно будет не лучшим состоянием
1 Фев 2013 17:07
|
Garotinha
"Есенин"
Сообщений: 18/63
|
Помнится, папа-Гамлет отвлекал дочь, расстроенную тем, что я ушла на работу, словами "о, смотри, у тебя дырка в животе!!!". Ребенок сидел и задумчиво рассматривал живот))) Но это ей года 3 было.
Сейчас 8.5 и я заходы про воров, если не помогает логическое объяснение, обычно сворачиваю каким-нибудь абсурдом, что тогда, конечно же, все умрут и встретятся на небесах, где пойдут мороженое есть и все будет хорошо.
1 Фев 2013 17:27
|
Constanta_v2
"Максим"
Сообщений: 0/16
|
2 - понятно.
1 - не понятно. Вы хотите взгляда гамлетов на то, что и почему выводит максов из равновесия? Вы хотите взгляда гамлетов на то, что точно успокоит макса?
Знаете, если мне зададут абстрактный вопрос "как вы успокоите гамлета по болевой БС"... я, наверно, не отвечу. Или отвечу "нууу... допууустим... я быыы..."
Но подождем гамлетов, да.
PS: ещё раз призываю вас постараться поверить в то, что "изматывание себя" (и вас одновременно) мыслями о том, что может случиться "вдруг", нельзя остановить императивом "ничего не случится!"
1 Фев 2013 17:35
|
Andreas
"Гамлет"
Сообщений: 1/198
|
Ой, не знаю даже, чем помочь( Максы-горюшки. Ну понятно, что Штирка при всей своей любви не выразит это так, как Максе надо. Им же эмоции дай неподдельные. И не только положительные - можно расстроиться так, что просуггестируется и сменит гнев на милость. Но бояшки их - это надо преодолевать по БИ - можно даже сказки читать, как все было плохо и безвыходно, и как все чудесно закончилось. Хотя у меня лично некоторые детские сказки оставили след в психике навсегда, не смотря на хороший конец, я просто успела придумать свой ход событий и не поверила тому, что в книжке. это надо фильтровать.
Но как именно ЧИ защитить, я не знаю. Как минимум выслушивать все страхи и помогать выбрать один вариант из кучи, когда надо. Но это ж все равно надо убедить, что он лучший. А еще Garotinha правильно говорит про доведение до абсурда. Т. е. нужно ей показать то самое страшное, чего боится в уже случившемся виде. И оттуда показать выход.
Детей-Максов не видела даже никогда, а со взрослыми - вытаскивать их надо из "сейчас", где они думают какой же вариант сыграет, в туда, где все уже решилось/свершилось, даже если решилось не так, как планировалось. Жизнь продолжается, время все ставит на свои места, а отрицательный результат тоже дает инф. к размышлению.
Чи вообще у меня да, я не знаю, мычания какие-то) Не трогать это и все( А Максика в психе успокоит только послушание или взрыв эмоций, после которого он убедится, что он самый любимый и главный)) Не знаю, как с детками-Максами. Своей бы независимо тима сказала "ну кто это плачет и почему, кто моя хорошая любимая девочка самая лучшая" и т. д. отвлекла бы как-то. Мне кажется, когда они чувствуют, что их любят и принимают, то до страшных психов не должно доходить. В крайнем случае я сама могу психнуть и сказать "ты меня не любишь!" расстроиться и порыдать насчет свернутой крови любимой дочей(
1 Фев 2013 18:18
|
utka
"Максим"
Сообщений: 4/166
|
моя предположительно Максимка тоже любит меня погонять: принеси, подай, убери. я в зависимости от ситуации могу ей помочь, а могу и спокойно, но твердо сказать: "сделай это сама" и если ей действительно надо, она это сделает бывает правда приходится раза три повторить, что я не буду этого делать сейчас.
по поводу подготовится, мне кажется это все же детское. попробуйте написать/нарисовать список последовательности действий и повесить для нее в удобном месте и попросите сверяться с ним периодически.
1 Фев 2013 19:23
|
Es_frio
"Гамлет"
Сообщений: 101/1174
|
так вам нужна мама гамлет, которая стала мамой 6ти летней максимки.
у меня однозначно не максимка и меня однозначно надо лишить родительских прав
когда дочка только родилась, я ее вытаскивала из кроватки и тискала, гладила там, обнимала. ребенок лежит себе тихо в кроватке, или играет с игрушками, а тут маме вштырило пообщаться. сейчас ей уже поднадоело пузики друг другу щекотать, а раньше очень даже... после годика мы с ней танцевали вместе или по диванам прыгали... да и сейчас мне ребенок говорит "ой, мама, ты любую ерунду в приключение превратишь"
не знаю я как детей воспитывают.
1 Фев 2013 20:17
|
Daniela
"Штирлиц"
Сообщений: 48/209
|
Здорово! Я так не умею))
А что бы вы делали, если бы у вас ребенок, забывая что-то взять с собой в садик, сначала обвинял бы вас, что вы ему не напомнили, а потом ругался на себя, что у него мозги не правильные, мешают ей думать и вообще судьба у нее плохая и лучше бы ее вообще не было...
Хотя могу предположить, что у вас до этого просто бы не дошло
1 Фев 2013 20:37
|
Garotinha
"Есенин"
Сообщений: 18/64
|
Надо же, какие это, оказывается, характерные вещи для Максимок - ах, лучше бы меня вообще не было, а зачем же я такая родилась и пр.))) Провоцируют на выплеск эмоций, не иначе...
Кстати, еще вспомнила один способ разруливать детские печали. Но это вообще для всех типов. Когда ребенок расстраивается, ему важно, чтобы его действительно услышали. Поэтому я довольно часто говорю, что была бы я волшебником, я бы наколдовала именно то, что дочь хочет. И начинаются дальше фантазии на тему.
Офф - нынешний муж Гюго, а дочкин отец, мой бывший муж - Гамлет. В зеркальном браке было как-то грустно, но это, думаю, все же от конкретных людей зависит и от их готовности к этому браку. Поэтому, видимо, сейчас все гораздо лучше.
1 Фев 2013 23:21
|
Genny_Ta
"Гамлет"
Сообщений: 7/194
|
))))))) какая прелесть)))) это она любовь и заботу о вас проявляет) вы - мама, любимый человек) она за вас уже отвечает)))
я не думаю, что она пытается просто "подмять" вас под себя. максовский контроль и управление - это язык их любви) реагируйте и корректируйте мягко, из разряда "я тебя понимаю, но если мы сделаем так-ничего плохого не будет"
и давайте ребенку, вот же она просит:
побольше волшебства каждый день, улыбок, увлекательных занятий, придумок, сказок, обсуждайте с ней красоту - закаты, восходы, снежинки, капельки дождя, игру света и тени. ЛСИ очень чутко реагируют на атмосферу щекочущего восторга, они будто заряжаются от этого.
ну и не стесняйтесь показывать свои опасения. это насчет аргументов и обсуждений. говорите, что вас ранит, расстраивает, демонстрируйте это честно, свои переживания - не в ключе "посмотри до чего ты маму довела" (уверена, вы так и не делаете)), но из разряда "если так случится мне будет очень больно"
вообще, пишу и саркастично над собой улыбаюсь...) я сама мама 6-го ребенка, тоже ЧСора, ЖучкА) и я прекрасно понимаю, что педагогика педагогикой, но мама тоже человек и ее может просто запарить все время проявлять выдумку, фантазию и великодушие))) просто может не быть настроения, усталость или другие факторы... можно и рявкнуть иногда и ногой топнуть, и призвать на помощь аргумент "потому что я мать, и я так сказала!" (с моим чето не работает совсем)))
но самое главное, наверное, в любых состояниях - искренность. не стесняйтесь демонстрировать Максимке свои чувства. вспылили - признайте это, радуетесь - радуйтесь вместе с ней, она должна понимать, что мама-живой человек, а не всегда приличный идеал))) побольше открытости эмоциональной, ну и честности. ваш авторитет, наверное, всегда будет базироваться на доверии. а доверие Максов это такая штука... очень ценная))
я бы честно пообещала быть в следующий раз более внимательной и следить, чтобы этого не случилось)) а малышку бы захвалила, и ее чудные мозги умнейшие, и такую трогательную самокритичность))) и что если бы ее не было - то и меня бы не было, потому что я ее очень люблю и вообще не представляю жизни без нее. нет, ну как это "не было!" что это за ужасы вообще такие!))
1 Фев 2013 23:49
|
Daniela
"Штирлиц"
Сообщений: 49/209
|
Ну вот не могу никак в этом моменте согласится... Она ведь на меня перекладывает СВОЮ ответственность. Как мне кажется, задача родителя любого ТИМа, научить ребенка быть самостоятельным и способным самого себя обслуживать. И уже в этом возрасте пора начинать понимать последствия своей невнимательности. Мама НЕ обязана следить за исполнением всех личных намерений ребенка.
Очень интересно ваше мнение на мой такой взгляд
2 Фев 2013 00:02
|
Genney_Ta
"Гамлет"
Сообщений: 1/0
|
ну, тут дело в разумном балансе, конечно же) я сама терпеть не могу вот этого "это ты виновата!!! это все виноваты - а я один весь в белом!!", со стороны взрослых людей) однако, Москва не сразу строилась, ребенок некоторые вещи не в силах еще проконтролировать) и если время от времени на фоне общей ответственности забывается что-то - я бы показала свою готовность помочь, подстраховать. в будущем она будет держать под своим контролем достаточно широкие сферы, сейчас же - программа уже заложена, но 6 лет только)))) неудачи по сильным сторонам воспринимаются особо болезненно, Максы - очень часто перфекционисты, с детства. и не могут относиться к своим промахам легко, а-ля Гекслики "аа, с кем не бывает...")))
и готовность поддержать, имхо - очень важна. и еще, главное, не обесценивать проблему ребенка, типа "ну подумаешь, забыла, всех делов" надо серьезно относиться к этому маленькому "несчастью" и помочь проследить, чтобы больше такого не случилось.
2 Фев 2013 00:19
|
Es_frio
"Гамлет"
Сообщений: 101/1176
|
я сама регулярно все забываю. надо взять самое главное. несколько вещей. их проконтролировать. а остальное можно и забыть. хотя в саду у нее был склад - запасные колготки-майки-трусики там-перчатки и т. п.
ну забыли и забыли. все в жизни бывает.
думаю, если бы дочь говорила "лучше бы ее не было", я бы эгоистично расстроилась и выставила ей счет, что мне без нее было очень плохо.
ну я ей вообще часто просто так говорю "а здорово что ты у нас есть, есть кого за косички там подергать"
2 Фев 2013 04:12
|
Contessa
"Максим"
Сообщений: 33/267
|
В случае с Максами самостоятельность - самонаводящаяся цель)) Автономность и так наша фишка, так что это вопрос возраста. Она просто учится самоорганизовываться - поможет расписание, план, ваша подсказка. Я училась на своем опыте не откладывать на последний момент - вот такое неэффективное проявление активационной ЧИ, пока не поняла, что если сделать раньше усилием воли, то потом останется время на приятное.
Вы мыслите технологично, а у нас это действия по умолчанию. И чем меньше слов, тем лучше, главное видеть, какой нужен результат))
Попробуйте понять внутреннее устройство максов; через конкретные действия вы не получите самого главного - близости. Ведь тут у нас разные ожидания и разный "язык". Максовский контроль - это действительно забота и любовь, небезразличие к человеку. Раскрываемся на честную эмоцию, на искреннее внимание. Стоит вам хоть раз обмануть здесь, это запомнится надолго))
Самокритичность вы уже увидели - все требования, которые есть у Максов к близким, прежде всего они предъявляют к себе. Потому здесь все справедливо)) Ну и потом мы интроверты, скупы на самовыражение; к тому же очень дезорганизует любая бытовая суета и паника, лучше если вы дадите ребенку время перед выходом остановиться и подумать, не помогайте действиями, помогите паузой))
2 Фев 2013 13:56
|
Malina_malina
"Максим"
Сообщений: 10/59
|
Константа, просто хочется плюсовать каждый-каждый пост. А этот - ну особенно.
Вот я думаю, если б мне кто додумался дать такие указания и разъяснения в детстве- насколько жизнь бы была легче....
А то сколько ж пришлось работать со своим внутренним Я, что воры, пожар и собачка (да-да!) - это я себя накрутила, это невозможно маловероятно, итд итп...
До сих пор сие продолжается как все-таки приятно понимать, что я не одна такая сумасшедшая.
Помнится, в детстве мы были дома одни с подружкой Гамлетессой. И у меня случился очередной приступ, что "к нам лезут воры!!!".
Обычно в таких ситуациях у меня внутри проходило 7 кругов ада. Медленно и мучительно.
А с Гамлетессой - мы устроили целую оборонительную засаду, с рыцарским турниром и выбором оружия...
Это было что-то типа:
Я: сейчас к нам залезут воры, и всех убьют.
Гамлетесса: о, так мы им без боя не сдадимся! Нужно придумать план!
И пошло-поехало.
Вот пример впомнился...
А по теме - пожалуйста, не пресекайте Максимкин контроль. Как Вам все правильно говорят-это любовь и забота. Вы не обязаны делать все как она хочет, но обсуждатьть/объясяить я бы все же советовала.
Меня мама в детстве очень жество пресекала - деньги не твои, не лезь. Я с тех пор вообще не лезу. Хватило. Вообще ни в какие дела. Отношениям это ничего хорошего не принесло.
Папа все мои контроли и нервяки (типа воров) сводил в шутку, примерно как Garotinha пишет. С папой мы вот очень дружим
4 Фев 2013 08:35
|
Croco
"Максим"
Сообщений: 18/91
|
Присоединяюсь ко всем постам Максов и Гамлетов в данной теме. Все точно.
Насчет сохранения психики. Ваша дочь читать уже умеет? Можно приохотить и подсовывать ей много интересных книжек. Пока она читает, у вас будет время отдохнуть друг от друга.
Я все детство читала, и не помню, чтобы со мной были проблемы такого рода (контроль окружающих). Мне было не до того, я впитывала окрестные библиотеки.
Вы можете подобрать для дочери увлекательные и/или трогательные книги, в которых в том числе объясняются роли родителей и детей. Чтобы она поняла, как это все устроено. На примерах. Вы на своем языке вряд ли это объясните.
В частности, она может научиться вас жалеть. "Мама спит, она устала... Ну, и я играть не стала.". И так далее.
5 Фев 2013 16:49
|
doctor_elza
"Максим"
Сообщений: 4/0
|
вот-вот, насчет "закроется и станет холодно вежлива". Так, собственно, у меня и вышло, хотя лет до 30 я считала, что с мамой у меня отношения хорошие и понимаем мы друг друга как никто. Мама - Драйзер. А потом перестала с ними жить, видимо, реализовалась наконец толком (психологически, а не профессионально, с этим все сложилось вовремя) и поняла, что не так все.... Теперь - эта самая холодная вежливость. Я поняла в какой-то момент, что мама не в состоянии меня обидеть! Чужой человек Максима обидеть не может! А тот, кто не чужой, вполне "имеет право " высказаться в смысле "ты ведешь себя по-свински! мне так больно!", а не пытаться аргументировать чисто этическую ситуацию при помощи БЛ. Максим заведома сильнее по этой самой БЛ, так что или найдет логический неувязки или может даже их выдумать, но изложит так, что вы ему поверите. Правда, я не уверена, что все это применимо к людям моложе 15-ти. Извините, если все моя болтовня - без толку.
14 Фев 2013 22:19
|
Janna-Maksimka
"Максим"
Сообщений: 1/1
|
А как поддержать Максимку по ЧИ? А то у нее просто истерика бывает... Такого себе нафантазирует...
Максимка же "чистый" логик! Ей нужно просто объяснить, что её фантазии не имеют ничего общего с реальностью. Логика можно убедить только логикой!
А по поводу "воспитания Максы".. блин... мой папа один раз занялся моим воспитанием и поставил меня в угол.... ну я стояла конечно... сказали же, что наказана.... минут через сколько-то он подошел сел передо мной и решил видимо провести беседу по возникшим вопросам в моём поведении.... и как сказала мне лет через 15 моя тетка(которая присутствовала при беседе) я к нему повернулась и как аргумент о несправедливом обращении и неправильном воспитании собственного ЧАДА - плюнула в него, причем очень искренне! После этого никаких наказаний с его стороны не было.... видать понял, что бесполезно. Но он извлёк очень полезный урок из этого: после этого он меня воспитывал только собственным примером.... всегда и везде! ни окрика ни грубого слова - мы с ним друг друга с полувзгляда понимаем! Так что хотите адекватного к вам отношения Максы - ведите себя с ней так хотите, что она вела с вами себя! Это очень трудно, но куда ж теперь деваться!
2 квадра - люди "военные"... любят порядок! И это очень даже не плохо! Извлекайте из этого массу полезных вещей для себя! Удачи!
17 Фев 2013 14:57
|
doctor_elza
"Максим"
Сообщений: 6/0
|
По поводу "давить на нее". Меня, например, лучше всего давят "законы физики". То есть - в качестве объяснения, почему сейчас надо делать вот это и вот так, а вот того нельзя делать ни сейчас, ни потом, приводятся какие-нибудь ОБЪЕКТИВНЫЕ закономерности. Правила, законы, но лучше, если они не придуманы (установлены)людьми, а тем более конкретной мамой, а существуют как часть мироустройства. Ну понятно ведь, что как бы мне не было нужно солнце в небе в 3 часа ночи, оно там в это время не появится. Можно кричать, обижаться, злиться - все что угодно можно, а это "закон физики". Который не обойти, не перепрыгнуть. Я хорошо помню, как мне мама говорила: "я от тебя это требую, не потому что мне так хочется, а потому что..." дальше следовала формулирование объективной закономерности. Мне бывало очень обидно, что мама вечно права, мне жутко не хотелось делать, что мне говорили, но если я не смогла найти столь же объективные контраргументы - таки приходилось делать! Мы действительно люди военные... Вряд ли ваша дочка (просто по возрасту) сможет часто найти аргументы, равновесные вашим.
23 Фев 2013 17:59
|
doctor_elza
"Максим"
Сообщений: 7/0
|
Вообще-то не продумывать что может понадобиться - это как-то для Максов нетипично, мне кажется. По-моему, четкий, пошаговый план с учетом разных отклонений и нескладух и есть проявление ЧС. Может, эта самая ЧС не до конца еще сформировалась.
Не знаю, воспримет ли она сейчас "Трое в лодке..." ( я фильм советский имею в ввиду), но мне всегда было противно и обидно быть "дядюшкой Поджером".
23 Фев 2013 18:19
|
doctor_elza
"Максим"
Сообщений: 8/0
|
Поддерживаю полностью! Мама совершенно не должна следить за исполнением личных намерений. Точнее так - следить вообще-то может, в смысле - контролировать, а не страховать на каждом шагу.
Вы совершенно уверены, что она Максим?! Не знаю, может, просто моя мама была пожестче, но мне однажды в 1 классе (7 лет) мама утром на пороге перед выходом из дома вывернула на пол портфель, потому что он был слишком тяжелый. Точно, я не выложила книжки и тетрадки со вчера, а только добавила сегодняшние. То есть попыталась схалтурить. Мне было стыдно. Понимаете - не горько, что меня не любят, не обидно, что не понимают, а просто (на самом деле очень-очень)стыдно! Меня уличили в несосотоятельности по ЧС!
23 Фев 2013 18:29
|
Liska_spb
"Гексли"
Сообщений: 1/33
|
все 9 лет максо-мамского стажа перед глазами пронеслись...))) все что я могу-напрячь болевую и родить что-нибудь более-менее логическое. мне помогают правила. я их периодически ввожу. Мучаюсь с ними ужасно )))
25 Фев 2013 16:06
|
|
