| | Как выглядят отношения конфликтеров? |
DarynaRa
"Драйзер"
Сообщений: 5/0
|
Давайте поговорим о реальных примерах конфликтных отношений? Ну, Драй-Дон, и не только. Как и в чем это выражается в жизни?
Конечно, здорово когда твой муж-брат-сват-босс-друг - дуал)) Наверное)) Но жизнь есть жизнь, общаемся с реальными людьми. Мне лично вариант "не общаться", даже с конфликтерами, как-то не близок. Хочется все же общаться со всеми, с кем так или иначе сводит жизнь. От ребенка или родителя-конфликтера ведь так просто не отделаешься
Так же, чтобы был конструктив: как вам удается (если удается) смягчать острые углы в общении с конфликтерами? Подчеркиваю - я не концентрируюсь на паре Драй-Дон, пусть это будет собирательная тема. Но лично я, конечно, заинтересована в описании именно этих ТИМов.
Нашла тут тему о парне-Доне и девушке-Драйке. От умиления просто таяла, когда читала о его попытках (похоже, удачных!) поладить со своей девушкой. Жизнеутверждающе так звучит.
Ага?..))
5 Окт 2012 12:27
|
IndigoMortiS
"Дон Кихот"
Сообщений: 1/0
|
Это жесть!(в наихудшем значении этого слова). У меня мама - мой конфликтёр, так с ней конфликты на ровном месте(хотя дело тут не только в социотипах). Постоянные, взаимные обвинения, упреки. Классический пример - наведение порядка. Она ужасно педантична, а я наоборот. Ещё её злит то, что я всегда говорю правду в лицо и слишком доверяю людям. А вот отчим - Габен, полудуал, мы нормально ладим. Хотя, я бы не сказала, что 100-процентный Дон Кихот, имеются черты Робеспьера и Есенина...
Кстати, я читала, что конфликтёры могут нормально сотрудничать между собой, но личные отношения построить очень сложно. Это жесть!(в наихудшем значении этого слова). У меня мама - мой конфликтёр, так с ней конфликты на ровном месте(хотя дело тут не только в социотипах). Постоянные, взаимные обвинения, упреки. Классический пример - наведение порядка. Она ужасно педантична, а я наоборот. Ещё её злит то, что я всегда говорю правду в лицо и слишком доверяю людям. А вот отчим - Габен, полудуал, мы нормально ладим. Хотя я бы не сказала, что 100-процентный Дон Кихот, имеются черты Робеспьера и Есенина...
Кстати, я читала, что конфликтёры могут нормально сотрудничать между собой, но личные отношения построить очень сложно.
5 Окт 2012 22:31
|
Anvi
"Есенин"
Сообщений: 11/43
|
У меня отец Штирлиц.
Ладим нормально, если знать несколько правил:
1) Не заострять внимание на мелочах
2) Не обсуждать личное, включая даже мировоззрение
3) Бытовые вопросы обыгрывать в форме шутки.
Но конфликтные отношения, конечно, чувствуются. На бытовом уровне столкновение интересов. Моя ролевая не отвечает его запросам по творческой, например. Он хочет, чтобы я регулярно наводила идеальную чистоту, а я не могу. У меня либо нерегулярно, либо неидеально. Или одежда. У меня два варианта - или я одеваюсь необычно, с выкидонами, типа: волосы в пучок сколоть художественными кистями, или поверх рукавов надеть широкие браслеты, чтобы сидели как наручи. Второй вариант, когда неохота хорошо и интересно выглядеть: я одеваюсь как чмошница, в серое некрасивое фиг пойми что, порой даже неглаженное или потёртое. Оба варианта не устраивают Штирлица, потому что в его представлении человек должен быть одет ПРИЛИЧНО, то есть, более-менее классически и, разумеется, опрятно.
И по болевой мы друг друга регулярно долбасим.
Классическая ситуация: я что-то не сделала, он мне об этом со своей программной говорит. Я злюсь и нервничаю по болевой. Начинаю ему объяснять уже с моей программной, что у меня не было времени, что я не успела (или наоборот ещё рано начинать) - такое объяснение его бесит уже по его болевой.
6 Окт 2012 00:49
|
DarynaRa
"Драйзер"
Сообщений: 6/0
|
IndigoMortis, насчет "правды в глаза" я, кажется, вас понимаю. Хотя - странно ведь - ценю искренность, честность... Но по опыту общения с некоторыми знакомыми Донами, могу сказать что как-то эта донская манера ранит. Не знаю, почему.
Хотя вот недавно начала, наконец, вникать в теорию...)) и как-то понимание, что конфликтер (да и не только) не "обидеть норовит", а просто такой сам по себе, смягчает ситуации, что ли. Но все равно некоторые вещи задевают, это да.
Anvi, то есть, дипломатические усилия в основном делаете вы? Ну, как "более понимающая сторона"?:-)
7 Окт 2012 09:18
|
Skiwi-Ja
"Габен"
Сообщений: 2/8
|
У меня сестра конфликтер и по совместительству она же моя лучшая подруга. В детстве были ужасные отношения. Иметь что-то общее и постоянно находится рядом было очень тяжело. Зато сейчас когда живем по отдельности и когда научились принимать друг друга такими какие мы есть, ближе нас трудно найти кого-то. Я ее обожаю за ее непосредственность, да и вообще считаю Гамлетов по доброму немного сумасшедшими )) Что касается отношений, то нам хорошо вместе и скучно нам вдвоем никогда не бывает. Мы уже давно перестали ссорится научившись понимать друг друга, ни с кем я не могу посмеяться так как с ней, а грустить она не дает. И еще никто больше не может так быстро и эффективно как она привести меня "в чувство" когда я в этом нуждаюсь. Она лучше всех знает на что мне "надавить" чтоб я вышла к примеру из депрессивного или апатического состояния.
7 Окт 2012 09:54
|
DarynaRa
"Драйзер"
Сообщений: 8/0
|
Skiwi-Ja, здорово! Вообще похоже на безусловную любовь к человеку. Я таких сообщений о конфликтерах пока больше нигде не встречала. Кстати, а как вы пришли к таким отношениям? Может, помог разъезд?..
7 Окт 2012 11:51
|
Narin
"Драйзер"
Сообщений: 1/6
|
У меня подруга и по совместительству соседка по квартире Донка. Когда не жили вместе, а просто общались, все было замечательно. У меня был некоторый восторг от общения и от нее самой. Честный и открытый человек, как будто не для нашего жестокого мира подход к жизни был совершенно новым для меня и интересным.
Потом когда начали вместе снимать квартиру, по началу все тоже было хорошо. Но чем дальше, понимаешь что те же самые подходы к жизни и решению проблем иногда не просто разные, а несовместимые. Мне она бывает кажется малым ребенком, за которым нужно следить. Хотя я понимаю, что это не так. И мое "следить" ей вовсе не надо, она и сама справится. Мы видим мир с разных сторон и ценим разные его проявления, методы и аргументы каждой часто не работают друг на друге. Нужно часто следить за собой, чтобы адаптировать то, что требуется донести, наиболее подходящим образом. И это при всем том, что что есть симпатия, поддержка, уважение.
Теперь знаю, что соседями там, просто хорошими друзьями на некотором расстоянии быть классно! Нужно просто немножко больше ТЕРПЕНИЯ, УВАЖЕНИЯ и ПОНИМАНИЯ и можно преодолеть многие несостыковки, если надо
7 Окт 2012 20:22
|
Skiwi-Ja
"Габен"
Сообщений: 3/9
|
Мы уже давно живем раздельно, но недалеко друг от друга. Когда она хочет видеть меня, просто звонит и говорит "ставлю воду", я быстро собираюсь и еду варить кофе )) также если я хочу приехать, то звоню и говорю чтоб ставила воду )) Вообще считаю, что залог хороших отношений с конфликтером это жить раздельно. Ну и соционика тут сыграла большую роль. Это я ее знаю поверхностно, а сестра соционикой увлекается очень давно и отлично знает мою "внутренность" и как правило в "некоторых" моментах относится ко мне снисходительно )) знания в моменты непонимания очень помогают ))
7 Окт 2012 22:11
|
Dezy
"Наполеон"
Сообщений: 1/162
|
когда "сестра" или там "подруга" - это все равно другое.
Две женщины при взаимном желании как-нибудь там общий язык найдут.
Ну или подустали друг от друга, отбежали, подышали день-неделю, и по новой.
Отношения межполовые, они жестче всегда. Причем совершенно даже без взамных ceкcуальных претензий.
У меня бывшеколлега был Роб. Так от одного когнитивного диссонанса, когда подсознание бубнит, что он круглый дурак, а сознание хохочет, что он тебя поумнее раз в 20, с ума сойти можно.
Потом, разрыв теории с практикой же идет колоссальный. Отбубнил он это свою идею, от Адама и Евы, умножить на 50 "а может" и "а если", задаешь простой вопрос - а вот именно это кто собственно будет делать, послезавтра, в три часа ночи, в Барселоне?
И получаешь ответ еще минут на 10.
Ты ему типа, да ты про Адама и Еву забудь, ты мне просто скажи, кто. С фамилией. В ответ - упьсь.
Об этом я как-то не подумал.
Ну и все. поубывав бы..
Это я к тому, что с Робиком с данным мы вместе не жили, только работали. А то поубывав бы..
8 Окт 2012 01:21
|
DarynaRa
"Драйзер"
Сообщений: 9/1
|
Мы уже давно живем раздельно, но недалеко друг от друга. Когда она хочет видеть меня, просто звонит и говорит "ставлю воду", я быстро собираюсь и еду варить кофе )) также если я хочу приехать, то звоню и говорю чтоб ставила воду )) Вообще считаю, что залог хороших отношений с конфликтером это жить раздельно. Ну и соционика тут сыграла большую роль. Это я ее знаю поверхностно, а сестра соционикой увлекается очень давно и отлично знает мою "внутренность" и как правило в "некоторых" моментах относится ко мне снисходительно )) знания в моменты непонимания очень помогают ))
Хмм... Да, соционика действительно помогает понимать. Потому что иногда возникает такое чувство, что разговариваем на разных языках. Ну, вот как Narin говорит - аргументы часто мимо...
Мне кажется, что тут еще дело в родственных связях - к родному человеку всегда хочется найти ключик, хочется гармонии и мира в отношениях, и готов в принципе на бОльшие уступки. Dezy, про "поубывав бы" - повеселили))) Это ж надо... какие горячие чувства!))) Небезразличие - однозначно)))
8 Окт 2012 07:20
|
Tobick
"Гексли"
Сообщений: 61/149
|
очень многое зависит от совпадения образовательного и культурного уровней конфликтеров.
У меня коллега Максимка, уже больше года вместе в одном кабинете работаем. Нам друг с другом интересно. Конфликтов нет за счет взаимного негласного "пакта о соблюдении границ".
Еще сестра двоюродная Максимка. В детстве ссорились, но все равно много общались. Конфликты, главным образом, на почве рац-иррац возникали. Пока моя сестричка организует дом для пупсиков КАКСЛЕДУЕТ мне уже и играть расхочется.
Сейчас с ней практически не общаемся. Она ударилась в нетрадиционную медицину. И очень настойчиво пытается обратить меня в свою "веру". Даже из Новой Зеландии (где сейчас обитает) умудряется достать меня по е-мэйлу.
11 Окт 2012 12:08
|
Alice_spb
"Есенин"
Сообщений: 74/151
|
У меня начальница (бывшая) - штир. И еще дедушка.
Как ни странно, но мне, наверное, помогло то, что первые несколько недель моей совместной с ней работы я воспринимала ее как гюго. Это было что-то вечно на телефоне, бурно выражающее эмоции, с глупыми шутками, опаздывающее, торопящееся.
Потом, конечно, все встало на свои места, но взаимодействие уже было установлено. И серьезно я ее не слишком воспринимала. Есть у меня такой грех.
Что хочу сказать. Работать сложно было, но можно.
Плюсы:
- помощь оказывалась всяческая от морально-этической поддержки и сочувствия по личным делам до деловой (даже, если она, опять-таки касалась моих личных дел, например, продажа доли в квартире)
- компетентность в деловом плане (с любым вопросом по делу- всегда и вэлком, объяснено будет все до деталей)
- оптимизм, трудолюбие
Минусы:
- когда требовались определенные инструкции и объяснения по работе, то все это долго нудно пережевывалось и переливалось из пустого в порожнее (я же не дост, который 10 раз еще переспросит и вообще...), я сразу улавливала, что нужно, а потом старалась не раздражаться на доносимую информацию с длинными пояснениями не по делу в том числе.
- неумение распределить дела во времени так, чтобы все было равномерно, как следствие - задержки на работе.
- переключение внимания с одного на другое: cтала, например, разбирать бумаги, увидела что- то, все, разбор кончился, началась работа с этой бумажкой.
В общем, тяжело. Потом я стала работать с зеркальщиком, и сразу- нормальный темп, нормальные запросы, взаимопонимание.
С дедушкой -штиром легче. Меня восхищает, что несмотря на возраст (83 года), это до сих пор деятельный, трудолюбивый человек. Но жить с ним долго не могу, пары недель хватает.
Еще знаю 2 пары баль- гюго. Живут вместе. Снимаю шляпу.
11 Окт 2012 13:00
|
Alisa-chudesa
"Жуков"
Сообщений: 11/69
|
Оч буду благодарна примерам отношений Жуков-Дост т. к будущая невестка Дост, пара Щ+Д и для меня оч важно счастье моих детей, хочу знать о возможных подводных камнях, мне нужна спокойная гавань семейной жизни, может и зря надеюсь, но всеже хочу знать...
Спасибо заранее)))
12 Окт 2012 11:08
|
parallelll
"Бальзак"
Сообщений: 5/13
|
Мама-Досточка (папа-Штир) прожила 13 лет в одной квартире со свекровью-Жуковкой. Что вам сказать... Это безумие какое-то. Только за это совместное проживание маме можно поставить памятник.
Бабушка вообще не понимала чужих границ, постоянно вламывалась в личную и бытовую жизнь. Она занимала все пространство квартиры, хотя у нее была своя отдельная комната. Могла запросто войти в комнату и залезть в шкаф. Чтобы этого избежать, пришлось сделать замки на дверях.
Жучку бесило, что Дося не могла постоять за себя, что не шла на открытый конфликт, все время замалчивала или сглаживала острые углы.
Прессовала Досю претензиями, конфликтами. Часто захламляла кухню-ванную, полагая, что невестка должна ее обслуживать по полной.
Бабушка всегда считала маму слабой, серой мышью. Мама тихо страдала и тихо капала папе на мозг. И только спустя 13 лет, папа принял решение разменять квартиру.
После размена квартиры, бабушка первое время часто звонила по телефону и говорила всякие гадости маме, потом поутихла.
Я бабушку не любила, очень хотелось маму защитить.
Добавлю, что тут больше соционического, нежели классики невестка-свекровь. Бабушка всегда очень прохладно относилась к детям, они росли как трава. И после переезда к дочери-Гамке бабушка почти не общалась с папой.
12 Окт 2012 11:33
|
Alisa-chudesa
"Жуков"
Сообщений: 12/70
|
Спасибо! вот и я вижу что больше в отношениях соционистического, чем личносного, сын хочет чтоб я переехала к ним в город, меня это беспокоит, слава богу жилье разное, не хочу им малину портить, потому что ощутила конфликт сразу с первой минуты общения по болевым хорошо проехались, хорошо рядом была Драйзер и сгладила, а так не знаю как бы закончилось. Уменя конечно нет таких замашек как вы описываете за бабушкой, все-таки соционика свои корекции сделала. И да почему-то для меня Досты выглядят "мышь серая", я так для себя и прозвала, хотя ну совсем ничего личного, она замечательная девочка!
12 Окт 2012 11:45
|
TanBarsa
"Гексли"
Сообщений: 7/9
|
У меня конфликтер-свекр. По отдельности, если бы он не вмешивался в нашу семью, очень хороший человек. Некоторыми кач-ми я восхищаюсь.
В чем проблемы были?
1. Его контроль. Мы переехали в новую для меня местность, где жил отец мужа. Он приходил каждый день к нам и сидел до ночи, никакие намеки не понимал или обижался. В это время-почему то не сделано, что ты сказала тому то этому, тебя видели там то-что ты там делала... контроль и в действиях и мыслях. если ему не хотелось, что бы я общалась с кем то-прямо запрещал. Если я выкатывала удивленные глаза-мог подойти и наговорить и про меня и своего сына гадости. Это мне потом девчонки рассказывали, с которыми я все таки наладила отношения. Но была я практически год в полной изоляции. Просто маниакально- туда не ходи, то не делай, сиди дома и проч.
2. выбивание. на пустом месте мог завестись и ор устроить. Я не говорю за всех максов... но он был именно такой
3. Совет от меня -игнор. То есть когда делили собственность его родителей, я ему пыталась помочь, ибо имела опыт и консультации. Он не послушал, сказал, что то: кто ты есть, что бы в дела такие лезть(то ли авторитет ему тут нужен был, то ли воспринимал как "младшего по званию" в его семье). Когда его обдурили, я спросила, почему не послушал меня... он чуть не задохнулся от крика... в общем, не поняла я этого...
В общем, любое взаимодействие -жесть. Тут на 3 тома можно написать. Но не буду.
В то же время он нежный дедушка, по первому зову бросается на помощь, последнее с себя снимет ради семьи. Вот такой он противоречивый. Но жить вместе-это полная горячка и ужос.
12 Окт 2012 14:17
|
DmitryS2
"Жуков"
Сообщений: 289/533
|
Совсем не зря надеетесь!
Это же, в конце концов, не Вы свою жизнь с Достом связываете
Опыт:
С мужчинами Достами как-то всегда выдерживал дистанцию. Так что до стычек не доходили.
Мужчины Досты кажутся немножко недомужчинами. Кроме того, они обычно принимают мое лидерство.
А я НИКОГДА не принимаю всерьез их хорошее ко мне отношение, так что на эмоциональное сближение не иду.
Единственное что бесит в них - они как зеркало отражают мое эмоциональное состояние. Любые мелочи. Как будто кривляются. Или дразнятся. Или насмехаются.
Если знать это и не принимать всерьез - вполне можно находиться на одной территории.
Женщины - тут сложнее. От них воспринимается по-другому.
Может злить. Пприпоминаю таких серых мышек, которые раздражали своим безоговорочно хорошим отношением ко мне. Хотелось их довести, узнать где же у них граница.
С другой стороны - об этом подробнее: человек, которая дала мне понять, что оказывается, ко мне может быть хорошее отношение за просто так - это была Доста. Ни от кого такое не чувствовал! Ни от жены, ни от семьи. А эта Досточка, с ней были типа отношения, но там все было очень по контракту. Кто кому чего и сколько. И не предусматривалось контрактом. Но была. Там где должно было не быть.
В общем, до сих пор под впечатлением.
От Досточек эмоциональное "зеркало" чувствуется по-другому. И злит не так сильно.
Зато мешает творческая. Перегружает поток очень неожиданных и странных идей что может что означать или чем может быть. Причем от Донов, например, это звучит немного смешно. От Достов - напрягает именно своей неожиданностью.
Это обычно начинается минут через 15 общения.
Это лучше игнорировать. Не отвечать на эти идеи.
Что с Достами хорошо - что-то вместе делать. Они очень прикольно набрасываются на действия. Как будто деятельность - это так важно. И они как-то действуют вслед за тобой.
Еще Досты очень хорошо принимают, когда о них заботятся по. Вкусно покормить, одеть на них носки когда холодно. Сам не сталкивался с этим, но по теории так. Единственное что, могут слишком начать это обсуждать.
У Доста это активационная, хочется получать и обсуждать.
У Жукова - ограничительная, вполне нормально кому-то это сделать, но это не стоит обсуждений.
Еще одна опасность - если Дост считает, что правильно вот так или эдак, и упирается.
Все. Тут проблема. Жуков видит, почему это может быть не совсем правильно и может объяснить. Но Доста объяснения перегружают, он объяснения не слушает, отмахивается и просто тупо стоит на своем. Не переубедишь. С этим сталкивался и конец был нехороший.
В общем, можно сосуществовать на относительно небольшой дистанции, если:
1. Сразу обозначить границы и их не переходить. Даже если Дост в своих границах творит полную несуразицу.
2. Держать дистанцию. Как бы не хотелось - Дост НИКОГДА не станет "частью Вас" как это мог бы быть Есенин.
3. Не принимать всерьез если Дост кривляется, преувеличивает "ужас-ужас", несет чушь
4. Находить совместные действия с Достом
5. Что делать в случаях, если Дост уже уперся - не знаю. Может Досты помогут, хотя уже открывал темку, когда оказался в такой ситуации и ничего путного с Достом не вышло.
6. Золотое правило конфликтеров - чем дальше, тем лучше. Еще никто не отменял.
12 Окт 2012 22:22
|
Alisa-chudesa
"Жуков"
Сообщений: 15/70
|
Спасибо огроммное за помощь!!!
Да идеями сыпит, я просто восхищаюсь, по да любит мою выпечку хотя мама у нее шеф повар, но просто у меня есть пара удачных рецептов! пока еще не утомила, мы мало общаемся и я несколько избегаю общения, в виду своей "слоновости"и о страхах ее заметила, преувеличивает "ужас-ужас", несет чушь, сын первое время посмеивался над ней, я конечно возмутилась, и обьяснила. как лучше поступать(переводить в логику), он прислушался. в прочем я довольна их отншениями, и хочется быть деликатной в меру моей возможности.
я очень благодарна всем кто откликается!
очень хочется услышать мнение Достоевских.
12 Окт 2012 23:47
|
O3
"Есенин"
Сообщений: 29/363
|
Я честно признаюсь, что конфликтеры мне нравятся но если доставатьначинают, то последовательность примерно такая (могу усложнить задачу):
-andante assai
-adagiettо
-andante
-andante maestoso
-con moto
-allegro tranquillo
-allegro vivace
-presto
-prestissimo
13 Окт 2012 05:56
|
DarynaRa
"Драйзер"
Сообщений: 10/13
|
О Донах...
Есть один конкретный позитив. Общение с ними, чтение Донских книг мне конкретно помогает расширить сознание, так сказать. Помогает смотреть на вещи с какой-то новой т. з., увидеть новые перспективы.
А так же, если получается прийти к взаимопониманию с Доном или Донкой, я просто чувствую что произошло что-то из рядя вон. За гранью.
Муки роста, короче говоря. Личностного.
13 Окт 2012 10:20
|
Anvi
"Есенин"
Сообщений: 20/63
|
Vera_Novikova, я не музыкант, к сожалению... Может быть, вы сможете пояснить пост ОЗ? Мне неясно, как эти слова описывают отношения конфликта.
ОЗ, я в третий раз не поняла, что вы хотели донести.
13 Окт 2012 15:34
|
Athena1
"Драйзер"
Сообщений: 8/81
|
Имелось в виду, что начинаается как бы нормально, а местами прекрасно, но чем дальше в лес... а заканчивается черти чем.
13 Окт 2012 16:39
|
Alisa-chudesa
"Жуков"
Сообщений: 16/72
|
ой не знаю я Достоевского "преступление и наказание"выборочно страницами читала, в школе разумеется, ну как мне чушь не сусветная, перечитывать не стремлюсь, иногда перечитываю классику. Впечатление о книге-странные они там все. хотя классика с большой буквы... и перечитывать соооовсем не хочу... брррр..)))
13 Окт 2012 18:38
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1312/4160
|
Это метафора.
МОжете погуглить каждое название, чтобы понять, какой темп имеется в виду.
Чем медленнее темп - тем спокойнее обстановка.
Чем быстрее - тем накаленнее.
13 Окт 2012 19:50
|
JBK
"Есенин"
Сообщений: 1/3
|
Здравствуйте! Мы с мужем - конфликтеры, я Есенин, он - Штирлиц. Живем 20 лет и, похоже, брак скоро загнется окончательно. Раньше еще ребенок как то сближал, сейчас он вырос, общих точек соприкосновения не осталось вообще. У нас абсолютно разные вкусы, интересы, увлечения, понятия об окружающем мире, о людях и взаимоотношениях... Короче, кошмар какой то((( и все это уже не просто раздражает временами, а просто бесит - трясет... Часто думаю - эх, пораньше бы познакомиться с соционикой как наукой.. Но даже сейчас - мысль о том, чтобы прожить вместе еще 20 лет - уже вызывает глубокий депрессняк. Вообще всерьез обдумываю вариант гостевого брака, правда, пока без обсуждения со своим Штирлицем))) обкатываю и так и эдак - вроде получается подходяще. Проблема в том, что он то ко мне как приклеенный, со своей суперлюбовью и суперопекой, а меня это раздражает безумно - как и его занудство, педантичность, консерватизм, косность, нежелание узнавать что то новое, развиваться... И он законченный пессимист, всегда увидит в любом действии или факте что то гадкое, а не хорошее и светлое....
25 Окт 2012 23:45
|
Malaya
"Достоевский"
Сообщений: 0/28
|
Моя свекровь - Жуковка. Под одной крышей с ней жила 3 года. Очень впечатлил пост Рarallelll, мне к нему даже и добавить нечего, только муж у меня Габен.
Уже 7 лет живем отдельно, и 4 года я ВООБЩЕ не общаюсь со свекровью.
26 Окт 2012 00:20
|
Tilde
"Достоевский"
Сообщений: 53/564
|
Что хочу сказать. Не нужно судить о каком-либо тиме, исходя из своего опыта общения с его дуалом. Уже не первый раз читаю выводы о Достоевких, основанные на том, что раз Штирлицы ведут себя так-то и так-то, то значит их дуал должно быть такой-то (иначе как бы он Штирлица выдержал?).
Любой человек общается с разными людьми по-разному, исходя из своего восприятия каждого человека и подстраиваясь (чаще неосознанно). Даже дети так делают, а уж взрослые люди... Если Штир объясняет Вам все по 10 раз, то это не потому, что он "заточен" под Доста, который по многу раз переспрашивает (Досты со своей творческой ЧИ тоже склонны схватывать быстро). Это потому, что Штиру кажется, что Вы его не поняли или поняли неправильно. Что и неудивительно, учитывая насколько сильно зачастую искажается информация при передаче между конфликтными квадрами.
У меня на работе была непосредственная начальница-Штирка. И еще у нее в подчинении была Еся. Так вот, это поразительно насколько различался наш с Есей опыт работы под началом одного и того же человека! Мне Штирка давла задание в стиле "что нужно иметь на выходе", называла срок, к которому все должно было быть готово, и предоставляла полную свободу действий в том как и когда решать задачу. Ничего не контролировала ни по срокам, ни по промежуточным результатам. Полное доверие. А Еся жаловалась, что Штирка все время стоит над душой, контролирует каждое действие, дает подробные указания по всяким мелочам, в общем - не дает работать! В итоге конфликт дошел до жалоб Еси в профсоюз на "преследования" со стороны начальницы и перевода ее (Еси) в другой отдел, т. к. дело дошло чуть-ли не до нервного срыва.
У меня нет опыта близкого общения с Жуковыми. Но думаю, что в случае продолжительного общения на близкой дистанции, Жуков начал бы меня "пинать", чисто потому, что я бы его раздражала. И что, тогда мне бы следовало сделать вывод, что Есенины любят, чтобы их всячески пинали и вообще плохо к ним относились? А я такие заявления тоже на форуме не раз видела, видимо от людей экстраполировавших свой опыт общения с Жуковыми. Да еще и подкрепленные "теорией", т. к. Есь - виктим (ну вот такое понимание виктимности у некоторых "социоников"). Еси обижались на это, и вполне правомерно.
26 Окт 2012 15:20
|
Alisa-chudesa
"Жуков"
Сообщений: 21/106
|
Ой девочки мальчики, сложилась ситуация-сын Щир+невестка Досточка и я Свекровь Жук(так...)) не Смеяться с классики).. разговор в 3-ем происходит по следующему сценарию, называю "испорченый телефон" Дос говорит на ушко Щтиру, передает мне, хотя сижу в пол метре от всех... и в обратном порятке.. разговор кольцуется. Спрашиваю, я что в шапке- невидимке? ко мне, что нельзя обратиться и спросить? я ж не кусаюсь, сама доброта(с пулеметом, шучу)).
"она не может", отвечает Щтир.. и все глухой угол, а потом из всего сказаного переворачивается в другой смысл и делается типа сплетня, вот он сказал... а он вообще все другое имел ввиду(Щтир), если что не так, дует губки, капризы показывает, я поинтересовалась, умееш ли ты( Досточка) разговаривать о своих эмоциях, а не только показывать капризами, на что получила ответ, -что родители так меня приучили, они меня любят, на что я еще задала вопрос... а это единственный способ показать желания и добиваться целей если, что ты чего-то хочеш? есть же много способов, этим чаще дети пользуются, что вызвало, кучу негодования Д споров между Щ+Д, и че она меня жизни учит, и морали читает, А я хотела только подружиться... я вообще еще ничегошеньки не делала, и а что будет если я приложусь....
Людоньки этож что всегда так будет? это можно както коректировать?
2 Ноя 2012 08:54
|
Tobick
"Гексли"
Сообщений: 65/211
|
самая лучшая свекровь - это свекровь, которая живет дааалекооо.
Шучу.
Но большая дистанция между вами - это лучший выход. ИМХО, конечно.
2 Ноя 2012 09:13
|
Alisa-chudesa
"Жуков"
Сообщений: 22/106
|
Хорошо что не живем под оодной крышей))) но все равно, я стараюсь оберегать их отношения мне важно чтоб они жили, им вдвоем хорошо, но пока притираются, вот я и беспокоюсь, сын то хочет чтоб дружно было, у Жука с Досом, он отвергает соционику..., а Д вообще не вкурсе, что такое существует..)))), но этож в принцепе почти не возможно...
у меня было 2е свекрови, и я не заморачивалась стереотипами, были прекрасные заботливые отношения.. они меня просто обожали, я наоборот старалась быть поближе к свекрови, этож первый человек знающий моего мужа, все рычаги управления сильные и слабые стороны... причем не напрягаясь..
2 Ноя 2012 09:26
|
snm
"Бальзак"
Сообщений: -1/520
|
Alisa-chudesa, а Досточка с соционикой знакома?
Тут главное чтобы оба поверили, именно поверили, что хорошо относятся друг к другу.
А с болевой ЧС такое дело... любой статик желает, чтобы с его ЧС считались, только базовый и творческий ЧС отстаивает сам это дело, ролевой может это делать, но считает, что он этого делать не должен, а болевой ЧС считает, что свои/хорошие(подставьте подходящее слово) должны безоговорочно соглашаться с его проявлениями ЧС, а воздействовать другими способами (по ЧЛ, например)
2 Ноя 2012 09:32
|
Alisa-chudesa
"Жуков"
Сообщений: 23/106
|
нет(досточка) не знакома с соционикой, даже не слышала и сын(Щтир) контролирует, чтоб я их в это не втягивала))но мой штыреночек тоже смешной)))видит что социон работает, я ему прожужала все уши пока он досточку нашел, нашел, втихаря присматривается, если сложная ситуация, спрашивает, говорит-"А ну Маршал разрули", и при этом демонстративно показывает что социон это надуманное.... ну я не заморачиваюсь, у меня" своя свадьба" на этот счет.
Я пыталась обьяснить, что у меня к их отношения не то что притензий, а вообще нет ничего я только за! вижу что она не верит.. а я даже не собираюсь им малину портить, а она изначально была сказками о злых свекровях наслышана, вот и приготовилась...))
а воздействовать другими способами (по ЧЛ, например) можете пример привести? как это может выглядеть.. это же бытовое
2 Ноя 2012 09:35
|
Alice_spb
"Есенин"
Сообщений: 141/194
|
С чего вы взяли, что я сужу исключительно по общению с дуалом? У меня есть знакомые досты (хотя их мало), так вот они именно что несколько раз переспросят, уточнят, прежде чем что-либо делать, любят слушать долгие объяснения. Я в такие моменты начинаю страдать глубоко и безнадежно, потому что мне все давно понятно, и я чувствую, что теряю время, потому что не люблю когда из пустого в порожнее переливают. Ну и да, я встречала такие же мнения относительно достов, в том числе и на форуме, но они опять-таки, не основаны на косвенных признаках, что дуал такой-то, а на общих впечатлениях о достах.
2 Ноя 2012 10:12
|
snm
"Бальзак"
Сообщений: -1/521
|
Не знаю насколько это применимо к ситуации, но указание (возможно в вопросительной форме) на то, что по факту вы им (ей) ничего плохого не сделали - это скорее всего будет услышано по ЧЛ.
Если вам нужно от нее добиться какого-то решения или действия, то хорошо будет рассказать ей что будет если этого не сделать, и что хорошего будет если сделать. Можно сказать, занять позицию уговаривающего (представляю уговаривающего Жукова ), показывать, что решение принимать будет она. Не знаю на сколько вам комфортна эта позиция, но учитывая ваше знакомство с соционикой можно предположить, что вы к этой ситуации можете отнестись с легкой иронией
Еще у вас рядом есть замечательный пример ЧЛ Кстати, по словам инфантилов, БСники довольно хорошо отличают когда инфантилу правда нужно чтобы о нем позаботились, а когда это просто капризы
2 Ноя 2012 10:43
|
Katya-Katya
"Гексли"
Сообщений: 28/39
|
Отношения конфликтеров выглядят плохо((( У меня брат Макс. В детстве все было более или менее, особой близости не было, но в общем относились друг к другу тепло (мы двойняшки так что детство у нас совпадало по времени))) А вот сейчас не очень. Ощущение, испорченного телефона - "что ни сделает дурак, все он сделает не так" - это его ощущения от меня как мне кажется. У меня чувство, что я общаюсь со стеной, он не слышит вообще... Может быть это усугубляется еще тем, что он в дуальном браке с Гамлетом))))
3 Ноя 2012 09:59
|
Alisa-chudesa
"Жуков"
Сообщений: 24/106
|
Не знаю как мне ее уговаривать или разговаривать, но стойкое впечатление что она меня в упор не слышит, да еще и сын старается их оградить от общения со мной.... заметила что укрывает он всю инфу от меня(стоит на страже инстинкты говорят), а она врать не умеет, стараетя, но мне то видно, Щ искуссно врет, просто на 12балов... брошу я эту затею с ними... попустит..(да пошло оно лесом).. может раслабятся... там посмотрим, может им мое и вовсе не нужно, а то у меня впечатление, что из мамы в змею подколодную превращают, им вдвоем хорошо..)))мнебы найти чем занятся....
'чтоб дурные мысли в голову не лезли...'тут познакомилась с Фенотипологией замечательная штука, читать людей, помощь к соционике...
Tilde Сказала:
И что, тогда мне бы следовало сделать вывод, что Есенины любят, чтобы их всячески пинали и вообще плохо к ним относились? А я такие заявления тоже на форуме не раз видела, видимо от людей экстраполировавших свой опыт общения с Жуковыми.
Я НЕ СОГЛАСНА С ВЫСКАЗЫВАНЬЕМ, ЧТО ЖУКОВ ПЛОХО ОТНОСТЬСЯ К ЕСЕ!!! И ЗА ПИНКАМИ СТОИТ СВОЕГО РОДА СТИМУЛЯЦИЯ КОТОРУЮ Е ЛУЧШЕ ВСЕГО ВОСПРИНИМАЕТ, И ВЫ ПОСТАРАЙТЕСЬ ПОНАБЛЮДАТЬ КАКОЙ ПИНОК ДАЕТ ЕСЬ ЖУКОВУ.'
ссори что то с форматированьем))0
4 Ноя 2012 00:53
|
snm
"Бальзак"
Сообщений: -1/535
|
В том-то и дело, что разговорить ее вероятнее всего дождавшись пока сама заговорит (ну мне так кажется)
А что вы можете посоветовать почитать на эту тему?
Ага, встречаются люди, думающие, что виктимы хотят получить грубость и получают ее от агрессоров. Особенно забавно, когда такие люди пытаются закосить под агрессоров попытками вести себя грубо и резко
4 Ноя 2012 02:40
|
Alisa-chudesa
"Жуков"
Сообщений: 25/106
|
Жуков оч редко бывает груб с дуалом, я растекаюсь как масло рядом с Есей и он располагает на безоговорочное доверие, я даже не трепыхаюсь, Жуков может быть груб с другими, а Есь контролирует эмоции жука, играет как на рояле))))причем ловко, состороны может казаться бог весь что, но внутри пары все ок... ТАК ЧТО НЕ ГОНИТЕ ВОЛНУ))))
А по поводу Досточки ждать пока она заговорит ))))ну самое смешное, пока она созреет меня рядом может и не оказаться))))
а по поводу фенотипологии на ютубе несколько видиороликов это новая штука, но эффектная! смотрела как можно по ней определить этиков и сенсориков, интуитов, логиков просто потрясающе! извените на роже написано))))))))
5 Ноя 2012 11:56
|
Rollando
"Робеспьер"
Сообщений: 74/735
|
Вы как буд-то пытаетесь проецировать свой опыт общения со свекровками на данные отношения... не получится )лучше всего, наверное, довериться сыну, пусть он разруливает дела, Вы лучше свою дружелюбность покажите потом, на практике (ну я не знаю, помочь сделать ремонт, выбитькакую-нибудь справку и т. д.), а "просто подружиться", сблизить дистанцию - только во вред пойдёт...
меня, как робеспьера, жуков ставит в позу "кролика перед удавом", даже если он ко мне хорошо относится и "душа на распашку"... я, конечно, понимаю его аргументацию, его стремление вызывать в людях позитив (), но там просто аура какая-то, от которой кровь в жилах встаёт (это я не пытаюсь жуковых в чём-то обвинить )... а представляю, как это действует на достоевских...
по теме, отношений с напами у меня не было, но сколько сталкивался... в первую очередь непонимание. до начала общения кажется, что "человек-то правильный, нормальный", а при непосредственном контакте начинается... мои шутки не воспринимаются, вообще, попытки напы разрядить ситуацию со своей стороны так же мной не принимаются, моя базовая напа буд-то сдавливает, хотя, казалось бы, должна наоборот, помогать и стимулировать... с ЧС всё абсолютно так же
вобщем, для себя я решил, что лучше держать дальнюю дистанцию с условноположительными отношениями, контактировать по схеме "задание принял - задание выполнил", но это на работе..
5 Ноя 2012 13:55
|
Alisa-chudesa
"Жуков"
Сообщений: 26/106
|
Да вы правы! я как-то совсем забыла, что когда работала руководителем, то заходя в цех ощущала как воздух звинел от тишины... люди в страхе вздохнуть боялись, мне както ну совсем и сегодня непонятно вроди я человек веселый, добрый чего меня так бояться, яж не казню.... странно както.
от одного взгляда мне казалось, что готовы под стол залезть.... меня смех разбирал прям прикалывало..... чувство, что вот вот и в штаны наделают)))я не тиран вовсе... так может и Досточка в таком же состоянии Может у нее слова в горле застряют?, СПАСИБО ЗА ИДЕЮ!!
а Роб с жуком кажется в ревизии..
5 Ноя 2012 22:29
|
summer
"Драйзер"
Сообщений: 1/23
|
Очень устала от конфликтных отношений...(
По хоже, что живу с Доном. С каждым годом конфликт прогрессирует...
Хочу вырваться, но не могу(сама не пойму, что меня с ним держит....)
Сегодня в очередной раз убедилась, что пора прекращать этот дурдом!
Дон умудрился внедриться и напакостить даже на самой казалось бы нейтральной территории (на моей работе)да так, что теперь не знаю как отмыться от подпорченной репутации....
15 Ноя 2012 19:53
|
DmitryS2
"Жуков"
Сообщений: 297/527
|
Где-то уже объяснял, что удерживает конфликтеров.
В двух словах: рядом с конфликтером человек резко чувствует ненужность и даже опасность, что ли, своего наиболее сильного блока Эго и несовершенство своего СуперЭго.
Это опускает самооценку ниже плинтуса.
Что-то предпринимать, чего-то добиваться самому в такой ситуации кажется нереальным.
Обычно, когда человек вырывается из конфликта, сначала наступает облегчение, потом может быть чувство вины, типа такой хороший такой ценный конфликтер, а я с ним так.
Но в любом случае, самооценка поднимается, и если рвануть к своим, в свою квадру, а лучше всего к дуалам -
В общем, желаю удачи
15 Ноя 2012 21:46
|
summer
"Драйзер"
Сообщений: 2/37
|
Да. Как же Вы правы! Вот какое-то чувство вины.. непонятной( и ценю вроде человека и думаю "отчего же так фигово все? значит сама виновата"
Начинаешь подстраиваться... находить выходы из сложных ситуаций, а воз и ныне там(
Спасибо, удача не помешает!
15 Ноя 2012 22:05
|
Mar-tiny
"Есенин"
Сообщений: 1/74
|
Да бросьте Вы эту дружбу. Зачем Вам эта Дося? А Вы ей зачем? Встречайтесь по праздникам, говорите о Штире. Пусть Штир сам к вам в гости ходит, раз "она не может".
Собственно, я из своего опыта общения с свекровью Гюго. Кстати, положительного. Два года вообще не общались, не считая редких праздников. Потом родился ребенок. И она мне очень помогала. Молча). Я про то, что о себе она не рассказывает НИЧЕГО. По большому счету, мне ведь и не надо). Сейчас у нас есть одна неисчерпаемая общая тема - мой ребенок. Наши встречи проходят в таком режиме: она приехала, приняла смену (ребенка), мы - ушли, вечером вернулись. Или, она приехала, я готовлю на кухне & делаю уборку, она в другой комнате может спокойно беседовать с сыном на темы? в которые не хочет меня посвящать. Почему я так думаю, ну так, полушёпотом беседует.)
Но, в целом, все довольны).
А еще у меня папа Штир (с большой вероятностью). Конфликтов не припомню... а, один раз выбил дверь в мою комнату. Я там закрылась-обиделась, а к нему в этот момент человек пришел и ему (папе) надо было там что-то взять. А тут я перед носом дверь закрыла и отказалась открывать Фейерверк щепок. Ну это скорее, забавный случай. В детстве любила его больше, чем маму-Драйку.
15 Ноя 2012 23:50
|
AnnaBalakhnina
"Драйзер"
Сообщений: 9/0
|
У меня бывшая лучшая подруга конфликтер. Дружить с ней можно и даже очень приятно и интересно. Встречаешься на нейтральной территории и всё хорошо. Но однажды пожив с ней двое суток в одном гостиничном номере я поняла, что жить вместе НЕВОЗМОЖНО!! По окончании поездки, я думала прибью её к чертовой матери. Инфантильность выбесила, мгновенно образовавшийся бардак в номере вызвал желание сбежать. Короче говоря, конфликтерам вместе лучше не жить.
Сейчас не общаемся и общаться пока не хочется. Это никак не связано с совместной поездкой, просто как-то постепенно отдалялись друг от друга.
18 Ноя 2012 13:22
|
lion_dragon
"Гексли"
Сообщений: 1/10
|
Как-то так получается, что у меня взаимоотношения с людьми, психотип которых является "конфликтным" по отношению к моему, протекают легче и проще, чем взаимоотношения с теми людьми, которые находятся ко мне в отношении "ревизор"...
19 Ноя 2012 19:32
|
Innita
"Есенин"
Сообщений: 5/9
|
У меня был знакомый Штир. Поначалу жутко притягивал, я восхищалась его умом, как он разбирается в задачках (это было на курсах проф. переподготовки). Мне финансовые задачки были и остаются не по зубам - я гуманитарий, мне с языками нравилось и нравится работать. И вот мы друг друга-то подпинывали. Если и витал какой-то романтический флер в начале знакомства, то он быстро испарился.
Пример 1:
Сразу после знакомства, когда он объяснил мне решение одной задачи, чем здорово помог перед зачетом. Я поблагодарила, мол, "с меня кофе". Через пару он подходит и говорит:
- Ну что, когда кофе-то?
Я: Да хоть сегодня, после пар)
И тут я увидела, как у человека ломается шаблон. Видно, что ему неудобно мне отказать, и что он тупо не может перестроить свои планы. Вернее, он даже не понимает, как это - так взяь и резко все отменить.
Пришлось быстренько переводить тему. Но я тогда не понимала, почему у него такой ступор. Причем, такое повторялось неоднократно.
Пример 2:
Опять пара, опять задачка, которую преподаватель предлагает нам решить самим, без объяснений. Я начинаю нервничать, кручу-верчу, мысленно моля Бога, чтобы не вызвали к доске. Штир уже все решил. Я начинаю подглядывать, так, чуть-чуть.
И тут он мне выдает со снисходительной улыбкой:
- Шла бы ты на курсы поваров, что ли. Что ты тут забыла, на фин. менеджменте?
Ну, в общем, вы представляете мою реакцию
На данный момент мы с человеком не общаемся. Не из-за ситуации с примером 2, конечно, а так - разошлись пути.
И я как-то не особо жалею об этом
20 Ноя 2012 10:09
|
Vimp
"Джек"
Сообщений: 1/0
|
-
как удивительно точно вы выразились - именно ребёнок, Доны - это инфантилы(дети) и их дуал: заботливый (отец) Дюма, который накормит, проследит, спать уложит, для них это идеальные отношения, на далёком расстоянии она как раз и видела в тебе некоего заботливого (правда по соционике ты заботливый агрессор) и у вас ыбло всё замечательно, если хочешь подробнее про отношения посмотреть с другой точки зрения вот:
1
1
(но тут ближе к концу они затрагиваются) зато вверху написано почему она иногда может быть приставучей и болтливой со своими идеями)
20 Дек 2012 09:20
|
Narin
"Драйзер"
Сообщений: 2/6
|
Спасибо за ссылочки я знакома с этими признаками.
Поначалу и вправду вела себя как заботливый, но потом, не встретив ожидаемого результата, элементарного уважения к стараниям, уважения к чужому времени, перестала. Честно надоело. Сейчас стараемся держать нейтралитет. Медленно, нестабильно, но притираемся. Я привыкла к тому, что если мне что-то сильно не нравится, я спокойно хочу это обсудить. А оказывается, что говорю не так Т. е. я сначала намекаю. Если не дошло - намекаю толще Если и это не дошло - говорю прямо. И на это бывают самые непредсказуемые реакции
20 Дек 2012 11:47
|
Nozomi
"Достоевский"
Сообщений: 1/0
|
"У меня был знакомый Штир. Поначалу жутко притягивал, я восхищалась его умом, как он разбирается в задачках (это было на курсах проф. переподготовки). Мне финансовые задачки были и остаются не по зубам - я гуманитарий, мне с языками нравилось и нравится работать. И вот мы друг друга-то подпинывали. Если и витал какой-то романтический флер в начале знакомства, то он быстро испарился.
Пример 1:
Сразу после знакомства, когда он объяснил мне решение одной задачи, чем здорово помог перед зачетом. Я поблагодарила, мол, "с меня кофе". Через пару он подходит и говорит:
- Ну что, когда кофе-то?
Я: Да хоть сегодня, после пар)
И тут я увидела, как у человека ломается шаблон. Видно, что ему неудобно мне отказать, и что он тупо не может перестроить свои планы. Вернее, он даже не понимает, как это - так взяь и резко все отменить.
Пришлось быстренько переводить тему. Но я тогда не понимала, почему у него такой ступор. Причем, такое повторялось неоднократно.
Пример 2:
Опять пара, опять задачка, которую преподаватель предлагает нам решить самим, без объяснений. Я начинаю нервничать, кручу-верчу, мысленно моля Бога, чтобы не вызвали к доске. Штир уже все решил. Я начинаю подглядывать, так, чуть-чуть.
И тут он мне выдает со снисходительной улыбкой:
- Шла бы ты на курсы поваров, что ли. Что ты тут забыла, на фин. менеджменте?
Ну, в общем, вы представляете мою реакцию "
Есть книга Барсовой А. "Как прожить свою, а не чужую жизнь, или Типология личности".
На моем жизненном пути встречался конфликтер Жуков. Он тоже говорил, что заниматься нужно своим делом. Слышать такое не приятно... Но суть не в этом. Они ведь правы!
20 Фев 2013 12:36
|
|
