| | Любовь к себе |
Daniela
"Штирлиц"
Сообщений: 9/77
|
Свое начало тема взяла здесь
Интересно какое у разных ТИМов видение любви к себе. Сообщения актуальные для данной темы:
11 Янв 2013 12:42
|
Grape
"Достоевский"
Сообщений: 0/84
|
Раз уж я затронула эту тему, выскажусь что есть любовь к себе лично для меня. Для меня важно прежде всего осознание того, что я "правильно" живу. Правильно это согласно кодексу чести, который есть у каждого Доста. Вот например когда мои взаимоотношения с родными приближаются к желаемой мной гармонии моими заслугами и без унижения моего ДОСТоинства я "глажу себя по голове" и хвалю и думаю, какая же я молодец, как же я себя люблю. Т. е. для меня любовь это не когда смотришь на себя в зеркало и нравишься себе (хотя конечно приятно когда смотришь и нравишься), это не главное.
Вопрос в том, как продолжать себя любить в той же мере если то, что ты в себе так любишь кроме тебя никто не любит? Никто не ценит твое желание горы свернуть для людей которые тебе не безразличны, никто не верит, что такие порывы могут быть искренними, без какой либо корысти. И это всех ТИМов касается, в т. ч. и Штиров (может не всех, но некоторых точно). Ведь невозможно быть "сытым" одной любовью к самому себе! Человек нуждается в любви окружающих, так уж он устроен.
11 Янв 2013 12:57
|
Es_frio
"Гамлет"
Сообщений: 72/1003
|
какой странный вопрос.
обычно, когда говорят "любить себя" подразуемевают "надо себя баловать" - тратить на себя деньги, ресурсы, время. покупать вещи красивые, по салонам ходить и требовать от мужчин знаков внимания - цветы-брильянты-рестораны.
для меня это все - пытка. в магазинах мне плохо, в салонах еще хуже, в ресторане душно и есть по вечерам я не люблю)))
для меня любить себя - это принимать себя просто так, по факту. со всеми недостатками, капризами, слабостями. удалось что то сделать тяжелое для тебя - похвали себя. преодолела страх - умничка. не надо себя ругать за то, что было страшно. надо хвалить за то, что все таки получилось. ну хоть как то. завтра будет еще лучше.
любить себя - для меня это еще и ценить свои достоинства. видеть их, замечать))) и помнить про них.
11 Янв 2013 13:13
|
Suun
"Достоевский"
Сообщений: 65/300
|
APL:
Я с этим не согласна. Почему это в ущерб? Мне как раз кажется, что одно из проявлений любви к себе - это позволять себе внешне быть таким же, как и внутри.
Я в своем развитии прошла долгий путь от низкой самооценки, нелюбви к себе, непринятия себя до счастливого ощущения "какая же я классная!". Поэтому много на эту тему думала. И - я за гармонию внешнего и внутреннего, почему их надо противопоставлять?
Кстати, позиция Даниэлы
мне полностью близка. Я бы не стала противопоставлять - это, мол, штирское, а у достов по-другому. Это, по-моему, общечеловеческое.
11 Янв 2013 14:34
|
Argus
"Гамлет"
Сообщений: 6/208
|
Довольно долго пыталась понять, что означает это столь часто употребляемое выражение. Так и не поняла. И просто вычеркнула из своего лексикона. Потому что в моем понимании любовь - это чувство. От пылкого описания чувства, развернутого на полстраницы, я аудиторию избавлю.
Но представить себе эту сильную, напряженную, концентрированную энергию направленной на себя я не могу.
Имхо, когда говорят "любить себя" на самом деле подразумевают:
понимать и принимать себя,
уважать себя,
видеть и ценить свои достоинства,
проявлять некоторую снисходительность к своим недостаткам,
не пренебрегать своими чувствами и желаниями и не стесняться их проявлять,
и т. д.
Не удержусь, вставлю страшно понравившуюся мне цитату. От базовой, ага.
11 Янв 2013 14:38
|
Suun
"Достоевский"
Сообщений: 65/301
|
Знаете, мне кажется, что для того, чтобы научиться любить себя, надо на какое-то время вообще забыть про окружающих. Не думать о них. Прислушаться к себе, погрузиться в себя. Понять свои истинные желания. Понять, как вам хотелось бы жить.
Вы только не обижайтесь, но всё-таки у вас не совсем без корысти получается - вы ждёте, что вас оценят, поблагодарят за ваши действия. То есть, вы нуждаетесь в доказательстве, что вас можно любить. Вам нужно подтверждение любви со стороны, извне. Потому что у вас нет этой любви внутри, на самом деле. А когда она есть - поверьте, это совсем другие ощущения!
Да - и любовь не надо "заслуживать". )) Недавно моя подруга Драйзер такую цитату в контакте выложила: "Человек должен не любить себя, а уважать себя за правильную жизнь". Меня аж передёрнуло от ужаса...
11 Янв 2013 14:55
|
Grape
"Достоевский"
Сообщений: 0/85
|
Не совсем правильно Вы меня поняли. Я делаю добрые дела и ничего не прошу взамен, не требую, делаю это больше для себя, т. к. мне приятно когда я делаю кому-то приятно (это утрировано), делаю потому что иначе не могу и не жду что меня оценят. И я не считаю что люди ОБЯЗАНЫ меня любить за мои качества. Все чего я жду, даже нет, скорее надеюсь, это чтобы мне не плевали в душу в ответ на мое хорошее отношение.
Мой путь к внутренней гармонии с самой собой был долгий, сейчас я могу сказать что внутренне я гармонична, знаю свои достоинства и недостатки, знаю чего хочу, но вот что касается взаимодействия с обществом... Тут гармонии нет. Отсюда вечные вопросы "Почему люди не относятся ко мне так как я отношусь к ним?" А может просто в моем окружении никогда не было людей таких же как я... Во всяком случае тождиков точно не было.
Особенно подрывает любовь к себе когда вкладываешь душу в отношения, вкладываешь вкладываешь пока не выдохнешься, а тебе в ответ взаимной отдачи нет, а наоборот, чем болше вкладываешь, тем больше негатива в ответ (это я о наболевшем - о своем зеркальном браке).
11 Янв 2013 15:17
|
Suun
"Достоевский"
Сообщений: 65/302
|
Но все-таки надо подумать, почему у вас есть такая проблема? Почему вас окружают люди, которые вам «плюют в душу» и «вытирают ноги», как вы это воспринимаете? Вот у меня, к примеру, никогда такой проблемы не было. Никто мне не плевал и не вытирал никогда. )) Всё-таки личная внутренняя установка человека влияет на то, что с ним происходит. Ну, я так думаю.
Или это вопрос восприятия. Например, в той ситуации, которую вы описывали в дельте, я бы не подумала, что мне «плюют в душу». Я бы подумала – мы не подходим друг другу, это не мой человек - что-то в этом духе. Он ведёт себя так, как ведёт, ну это его проблемы, а не мои. Раз меня это не устраивает – не буду продолжать. Вот и всё.
Да, и ещё. Любовь к себе заключается, в том числе, и в том, чтобы вовремя заметить, что тебя не уважают, и дистанцироваться от таких людей. И вообще, не притягивать их к себе, в итоге.
11 Янв 2013 16:07
|
Grape
"Достоевский"
Сообщений: 0/87
|
Да нет, меня не окружают такие люди слава богу. После множества набитых в юности шишек предпочитаю не количество друзей, а качество. Я писала о том, что чем больше делаешь для людей которые тебе небезразличны, тем больше наплевательского отношения в ответ. Конечно на это есть причина, но пока для меня она не ясна. Не исключаю, что если бы для меня делали много и ничего не просили взамен я бы может тоже на шею бы села, расслабилась и позволяла бы себя любить, хотя вряд ли. Недаром же есть поговорка "Относитесь к людям так, как хотите чтобы они относились к вам.", вот я ее придерживаюсь, но в обратную сторону она работает ооочень редко.
11 Янв 2013 16:21
|
Es_frio
"Гамлет"
Сообщений: 72/1006
|
а может этим людям это просто не нужно? и воспринимается как навязчивость. и человек думает - ну ладно, так и быть, я тебе разрешаю делать это, раз тебе так надо...
я не про вас если что), я другую ситуацию обдумываю)
11 Янв 2013 16:33
|
Grape
"Достоевский"
Сообщений: 0/88
|
Наверное да, вопрос восприятия. Что для Вас значит "плевать в душу"? Для меня к примеру ложь в ответ на честность и открытость. Хамство в ответ на вежливость и т. п. На человека которого в дельте описывала у меня нет обиды типа он мне плюнул в душу, я разобралась в ситуации и дистанцировалась примерно с такими мыслями, что Вы написали.
11 Янв 2013 16:35
|
Grape
"Достоевский"
Сообщений: 0/89
|
Я против какого либо насилия над личностью, поэтому свою помощь, мнение, доброе отношение и любовь никогда не навязываю. Но для человека, который действительно во мне нуждается готова горы свернуть. Это же так здорово когда ты кому-то очень нужен. А когда не нужно это же сразу видно, тут и напрягаться не стоит.
Вот из описания Достоевского Стратиевской очень хорошо написано:
11 Янв 2013 16:43
|
Alvarte
"Гексли"
Сообщений: 37/2217
|
А я часто говорю "Ты не любишь себя". В том смысле, что любить себя-таки надо.
По многим причинам.
Первая - это взаимность.
Второе - если я люблю себя сама, то мне уже не требуется подтверждение из вне и я не буду расстраиваться, если кто-то меня недостаточно любит или не любит вообще. )
Третье - захлебываясь от собственной к себе любви, я щедро поделюсь ей с другими любимыми мной. Я же умею любить!)
Четвертое. Я люблю себя любую. Иногда думаю о себе : "Боже, какая клиническая идиотка!" - но не изменяю своим чувствам все равно.
И главное - идем от противного. Не любить себя - это не правильно. Что остается?
11 Янв 2013 17:02
|
Grape
"Достоевский"
Сообщений: 0/91
|
Как я уже писала, разве можно довольствоваться только тем что сама себя любишь? Человек нуждается в том, чтобы его любили. Это то же самое что зачем мне чтобы со мной кто-то общаллся, я ведь могу общаться сама с собой! Не могу понять в этом плане самодостаточности...
11 Янв 2013 17:18
|
Alvarte
"Гексли"
Сообщений: 37/2218
|
Путем многолетних опытов над собой, я пришла к выводу, что окружающих можно заразить любовью к себе.
Трудно полюбить человека, который не любит себя.)
А в крайности впадать я, вроде, не призывала.
Все виды любви мирно сосуществуют между собой и дополняют друг друга. Это и есть гармония.
11 Янв 2013 18:04
|
Alvarte
"Гексли"
Сообщений: 37/2221
|
Это очень личное - наверное, откровенно написать я не смогу, а не откровенно Вам не надо, правда?
Девочки выше много правильных слов написали про то, что они вкладывают в понятие "любовь к себе".
Я присоединяюсь ко всем.
Ну и еще плюс бытовуха - надо делать только то и только так, чтобы потом не давать себе возможность сказать "ВОт я для тебя.... пожертвовала.." или что-то в таком духе..
Я не жертвую, понимаете - если что-то делаю ( готовлю, убираю, работаю) - все в кайф и все для себя.
Я путано все объясняю.)
Но я не всегда себя любила)) Именно по этому сейчас вижу разницу.)
11 Янв 2013 18:53
|
Daniela
"Штирлиц"
Сообщений: 11/79
|
Поделюсь некоторым опытом и своими ощущениями по этому поводу. В моем случае это не брак, а просто мимолетные отношения, но ситуации очень схожи.
Было у меня несколько отношений, в одном из которых были и взаимные чувства и даже кратковременное совместное проживание. Человек начал проявлять ко мне внимание(в его понимании он таким образом вкладывался в отношения) в такой степени, что мне становилось тесно, он начинал занимать во мне места больше, чем я сама в себе. Хотелось при этом немного отстраниться, но у человека это вызывало обиды и трактовалось как то, что я его не люблю. Это было не так, но в итоге я от такого постоянного вытеснения меня из меня своим вниманием устала и пыталась порвать отношения, моего желания не поняли, опять обвинили в "нелюбви"(а тут уже не до любви было... а включился бaнaльный инстинкт самосохранения), пришлось применить "тяжелую артиллерию", правда человек так и не понял почему, а списал все на то, что об его чувства "вытерли ноги"...
Вот когда недостаточно своей собственной любви к себе происходит то, что человек пытается себя наполнить кем-то настолько, что этот кто-то начинает себя чувствовать его заложником. А это, согласитесь, совершенно неприятно.
11 Янв 2013 19:15
|
Xattri
"Робеспьер"
Сообщений: 8/473
|
У меня такой вопрос вызывает недоумение. Зачем связывать одно с другим, принятие себя и любовь окружающих?
Ну да, "человек нуждается в любви окружающих". Дык и что? Он и во многом другом нуждается. Неудовлетворенные потребности просто побуждают к активности. Но ведь эту активность можно и вовне направить? Не пиная себя, не расшатывыя внутреннюю гармонию.
Ну вот, скажем, испытываете вы сильную жажду или голод. И? Будете копаться в себе, пытаться что-то поменять внутри? Или таки _искать_ устраивающую вас воду-пищу? Тоже самое и с отношениями, на мой вкус. Не любят вас, не ценят? Да, можно считать причиной себя и гнобить всячески. А можно и сменить окружение, найти тех кто полюбит именно такой как вы есть
11 Янв 2013 19:32
|
Argus
"Гамлет"
Сообщений: 7/211
|
"Все в кайф" - это бытовуха?
Где-то я уже это писала, но проще повторить, чем разыскивать.
Я вообще махровый эгоист. И все делаю только для себя. Я весьма внимательна к своим желаниям и не жалею сил на их удовлетворение.
Даже если делаю что-то для кого-то другого - все равно потому, что я так хочу. Потому что мне в кайф когда ему в кайф. Потому что мне в кайф чувствовать, что я хорошая. Потому что мне в кайф убедиться в том, что я могу. И т. д.
Благодарность как-то не предполагается, удовольствие - в самом процессе. Но в большинстве случаев люди отвечают взаимностью, да. Может, и не всегда, я не подсчитывала. Однако в душу никто не плевал. Я бы такого не забыла.
При всем при том, я не чувствую того, что могла бы назвать любовью к себе.
Это у нас терминологическая путаница? Или...?
Угу.
Некоторым образом эти вещи соотносятся. Но совсем не линейно. Между прочим, любовь или, скажем скромнее, хорошее отношение окружающих совершенно не гарантирует принятия себя и уважения к себе.
У меня был долгий период, когда я не то что не любила себя, я питала к этой идиотке нестерпимое жгучее отвращение. Я просто не могла сама с собой общаться.
Вокруг меня в то время было много хороших людей. Больше, чем когда бы то ни было. Это до некоторой степени отвлекало и утешало. Но отношения к себе не меняло.
11 Янв 2013 19:58
|
Alvarte
"Гексли"
Сообщений: 37/2222
|
Ну вот) Еще одно подтверждение того, что я не могу ясно выразить свои мысли.)
Если бы можно было бы списать, я бы все выше написанное Вами списала бы и выдала за свое.
Да - я это и считаю бытовухой. ) Из такой бытовухи, собственно, состоит и все жизнь. Ну, конечно, по моему разумению.
Но, поверьте, пока я до этой простой мысли дошла, много воды утекло.))
А так -то все давно придумано.
"Возлюби ближнего своего как самого себя". Ну как тут себя не любить-то?))
11 Янв 2013 20:34
|
Argus
"Гамлет"
Сообщений: 8/212
|
Ничуть.
Я склонна думать, что мое "или..." - это осознание другой стороны медали:
Есть желания, на утоление которых не хватает сил.
Невозможно что-либо отдать, если у тебя не берут.
Ты сделал не все из того, за что можешь себе нравиться.
Вторая половина жизни состоит из того, чего нет.
11 Янв 2013 21:07
|
Argus
"Гамлет"
Сообщений: 8/213
|
Могу допустить, что вопрос об этом самом хорошем отношении к себе каждый решает в зависимости от баланса между двумя этими половинами.
Н-да... по сути я дошла до вечной банальной дилеммы про наполовину полный - наполовину пустой стакан.
Но я эту дилемму отвергну.
Мой стакан мал, в нем - ложка воды из довольно грязной речки Мойки. Но это мой стакан, и я пью из него с наслаждением!
11 Янв 2013 21:19
|
Xattri
"Робеспьер"
Сообщений: 8/474
|
А здесь приходит на ум ваша же цитата:
Похоже в меня какие-то предохранители вставлены Которые просто перегорают, когда я пытаюсь на себя самого мощный поток негатива направить
Да, я могу сам себя идиотом обзывать, сожалеть о чем-то сделанном или не сделанном. Но это эмоции Зачастую сиюминутные. Они не меняют отношение к себе. Которое, собственно, и назвать то затруднительно. Хороший, плохой, люблю, презираю - я не склонен к таким оценкам
"Я - есть".
11 Янв 2013 22:18
|
APL
"Достоевский"
Сообщений: 2/192
|
А зеркальные отношения дают именно такое ощущение? Спасибо за ценное замечание... Я просто чувствую сейчас нечто похожее...
11 Янв 2013 23:24
|
Suun
"Достоевский"
Сообщений: 65/303
|
Задумалась… Я, действительно, никогда в жизни так себе не говорила «мне плюнули в душу». Хотя, бывало, что со мной поступали не очень хорошо. Бывало, что и предавали.
Вот, наверное, в чем тонкость. «Плюнул в душу» - это что значит? По сути, это значит, что человек намеренно решил сделать мне плохо. Прям вот захотелось ему меня «опустить», и он прицелился и плюнул.
А на самом деле, в большинстве случаев человек просто тупо делает то, что ему выгодно, поступает так, как ему свойственно. И делает он это не ради меня, а просто потому что такова его природа. Поэтому я и не воспринимаю это как плевок именно в меня.
12 Янв 2013 05:56
|
Es_frio
"Гамлет"
Сообщений: 72/1008
|
ну так может дело в этом? в том, что я выделила?
допустим, вам нравится делать для человека что то. а ему нравится получать. а не на столько, что бы ради этого делать что то в ответ. или он вам предложил сделать в ответ что то, что считал равноценным - вы отказались. ну и отлично.
12 Янв 2013 09:39
|
Manija
"Гексли"
Сообщений: 0/110
|
Вы в другой теме написали " Не все Доси одинаково прагматичны. Есть и такие которые идут на первое свидание уже зная что будет постель. Этокогда от планирующего логико-сенсорика перед свиданием получено ЦУ что будем делать, как и когда".
Т. е., иными словами, вы пишите, что мужчина, который вас никогда до того не видел (и вы его тоже) диктует вам (еще до первого свидания) как и когда вы будете заниматься ceкcом на этом самом первом свидании и вы на это соглашаетесь. И тут же следом пишите, что не понимаете причину, по которой вас не ценят, а "плюют в душу" и "вытирают ноги"? Не понимаете, почему вас используют, вместо того, чтоб любить?
12 Янв 2013 14:56
|
Es_frio
"Гамлет"
Сообщений: 72/1010
|
ой, вы знаете, меня так же можно запрограммировать) главное, понимать на какие кнопочки нажимать. просто мало кто рискует
прочла оригинальный пост. а почему вы решили, что Grape пишет про себя? может просто она так видит сугестирование по ЧЛ достоевских?
12 Янв 2013 15:17
|
Grape
"Достоевский"
Сообщений: 0/95
|
Да, именно такое. Отзеркаливание друг друга идет. Вот сейчас я с мужем разошлась и идет обратное отзеркаливание - я веду себя холодно - он активно старается сделать мне что-то приятное.
Да, я имела в виду именно ненавязчивое внушение, суггестирование, а не приказы в стиле Жуковых например.
Да, не могу не согласиться, очень похоже что дело именно в этом. Есть над чем задуматься.
12 Янв 2013 15:25
|
Daniela
"Штирлиц"
Сообщений: 11/82
|
Вот странный какой-то у вас вывод У меня не получается сложить в одном действии "люди, которые мне не безразличны" и "идут на первое свидание"... Вроде как: сегодня варим борщ из ананаса
12 Янв 2013 15:30
|
Grape
"Достоевский"
Сообщений: 0/96
|
Ну почему же сразу диктует? Конечно с человеком которого видела только на фото я планировать не буду ceкc на первом свидании. А вот с таким, с которым по скайпу общались до этого 2 месяца почему бы и нет если есть обоюдное желания. Я не ханжа, ханжество у Достов не ТИМное.
Мне кажется к данной теме вышеуказанная фраза не имеет отношения. Не ломайте голову. Думаю Мания имеет в виду, что мужчины не уважают тех кто прыгает в постель на первом свидании.
Но в этой теме речь ведь о любви к себе и ее связи с любовью окружающих, а не о любви мужчины к женщине конкретно.
12 Янв 2013 15:33
|
Manija
"Гексли"
Сообщений: 0/111
|
Я не ханжа и, глобально, ничего не имею против ceкcа на первом свидании. Когда есть химия, взаимное сильное притяжение, когда "торкнуло". Тут совсем другое. Честно говоря, если не понятно, о чем я, то объяснять нужно долго, а мне не хочется. Почитайте все сообщения Grape, может будет понятнее.
12 Янв 2013 15:43
|
Manija
"Гексли"
Сообщений: 0/112
|
Вы знакомитесь с мужчиной через сайт знакомств, встречаетесь с ним. Вот из этого сообщения " а я по гололеду в последнюю встречу к нему шла, не встретил, а потом и по сугробам обратно... А в первую встречу до маршрутки провожал, хотя непогоды не было, да еще и перезвонивал потом, узнавал как доехала домой...", я делаю вывод, что все три встречи были по одному простому сценарию - вы едете к нему домой, там он вас "суггестирует" и вы уезжаете. Притом в первую встречу он вас, хотя бы, провел до маршрутки, а потом и вовсе обнаглел.
Видно, что мужчина вас просто использовал (не хочу всех сообщений цитировать, это подтверждающих, очень много их). Можно сказать, мужик такой попался, некошерный. Но вы то такое отношение к себе терпели. Почему? Думаю, это напрямую связано с (не)любовью к себе.
Обычно близким позволяет гораздо больше, чем посторонним. Отсюда я делаю выводы, что у близких было гораздо больше поводов обнаглеть, чем у малознакомого мужчины из интернета.
Надеюсь, этим постом ответила на все вышезаданные вопросы.
12 Янв 2013 18:23
|
Alvarte
"Гексли"
Сообщений: 38/2224
|
Manija, Вы очень хорошо написали. Я даже поблагодарить хотела, но что-то остановило.
Знаете, есть у некоторых девочек ( женщин) такая веСчь, как ожидание любви. Понимаете, вот в сердечке есть ожидание, что вот-вот.. сейчас-сейчас.. И за этим "вот-вот" идут, блин, по сугробам, в гололед и на Северный полюс. Разочаруются - и тут же опять верят.. и опять идут.
Ну как по мне - то пусть идут, лишь бы голове прочно не засела мысль о том, что никогда ничего нормального не будет. Из двух зол, так сказать.
Легкомысленно? Более чем..
Но ведь "Красотку " пересматриваем. И эту, как ее, Золушку.
12 Янв 2013 19:34
|
Chiara_S
"Есенин"
Сообщений: 18/1001
|
есть еще такая тема, что у некоторых это самое ожидание любви круче, чем сама любовь, многие "разочарования" отсюда Ну это я так....бранные заметки князя Кропоткина на полях
12 Янв 2013 20:25
|
Alvarte
"Гексли"
Сообщений: 38/2226
|
Ну да)) Князь Кропоткин знал толк ))
И это тоже.
Это когда воображение работает лучше, чем надо бы..)
"Алые паруса"..
12 Янв 2013 20:33
|
Manija
"Гексли"
Сообщений: 0/113
|
Честно, сомневалась, нужно ли писать то, что написала. Понимаю ведь, люди такие, какие они есть, и ведут себя так, как им свойственно. И советы со стороны вряд ли что-то изменят. Но, кто знает...
12 Янв 2013 21:38
|
Grape
"Достоевский"
Сообщений: 0/97
|
Хотите верьте хотите нет, но ситуация с вышеуказанным МЧ в моей жизни уникальная. Т. е. такого "срыва крыши" чтобы я напрочь забыла кто я и что я у меня не было никогда, даже с мужем. И это как магия какая-то была с самого начала. Наверное потому что дуал и полное агапе. Но оказывается это не гарантия сложившихся отношений.
12 Янв 2013 21:59
|
Es_frio
"Гамлет"
Сообщений: 72/1016
|
если мне - то нет)) если мне вштырит - то и я в другое государство рвануть могу. безо всяких гарантий и обещаний. для меня это и есть любовь к себе - делать то, что хочется и плевать на то, как там положено по науке обольщения
13 Янв 2013 13:14
|
Argus
"Гамлет"
Сообщений: 9/219
|
Все-таки эти самые квадренные ценности - не пустой звук.
Так и у меня – сиюминутные. Что такое 2-3 года по сравнению с вечностью?
"Я - есть"... о да, знаю. Равно как и "меня - не существует".
А предохранителей на негатив по отношению к себе нет, это точно. «Жгучее отвращение» - это, конечно, невыносимо. Из такого выцарапываешься любым способом. А вот определенная, и немалая, доза самокритичности, самоиронии и неудовлетворенности – это, имхо, нормально для цивилизованного человека. Не одномерного.
Да, наверное, трудно. Но интересно!!!
Лично мне больше хочется любить именно такого. И хочется выражать любовь смелее и откровеннее.
Хочется доказать ему: «Неправда! Ты честный, мудрый, храбрый, фантастически добрый! Ты – классный профи, ты столько всего прекрасного сделал! Смотри – и это, и это! Да, я помню про вторую половину! А ты не смей забывать про первую!»
Уж не знаю, из духа противоречия, из стремления к справедливости или по принципу «рыбак рыбака…»
13 Янв 2013 13:41
|
Grape
"Достоевский"
Сообщений: 0/98
|
Подпишусь под каждым словом. Тоже когда очень чего-то хочу плюю на всякие этикеты и ритуалы.
13 Янв 2013 13:50
|
Grape
"Достоевский"
Сообщений: 0/99
|
А тоже всегда умудряюсь найти в человеке комплексы и избавить его от них, доказать, что эти его недостатки и не недостатки вовсе по сравнению с его достоинствами. И приятно видеть результат, когда человек преображается на глазах, становится более уверенным и т. д. Грустно только что случается переусердствовать и человек начинает звездиться, думать что он такой замечательный, что достоин кого-то более звездного (по внешности, по успеху в жизни и. т. п.) чем я рядом с собой.
13 Янв 2013 13:58
|
Es_frio
"Гамлет"
Сообщений: 72/1017
|
вот тут - точно нет. людей с комплексами я боюсь они действительно могут больно укусить из за своих комплексов того, кто рядом. того, кто не бъет по больным местам.
13 Янв 2013 14:09
|
Argus
"Гамлет"
Сообщений: 9/221
|
Не скажу! Столько не живут.
Вообще-то я имела в виду не одного человека и не только гендерную любовь.
Просто мне реально интересны "трудные" люди. С внутренними сомнениями и противоречиями.
А, значит, не квадренное? Тем лучше!!!
13 Янв 2013 14:22
|
Grape
"Достоевский"
Сообщений: 0/100
|
Конечно для себя в первую очередь! Ведь так приятно видеть плоды своего труда!
Вот даже к примеру когда с вами Штирлицами общаешься, поначалу вы такие напряженные, на месте сидеть не можете, расслабиться никак, а поговоришь часок с вами и видно, человек уже не ерзает, принимает расслабленную позу... А избавление от комплексов по сути то же суггестирование по БЭ.
13 Янв 2013 14:23
|
Daniela
"Штирлиц"
Сообщений: 13/86
|
Вот мне кажется это выбор человека "чувствовать себя дерьмом", более того он изо всех сил пытается это вам доказать своими поступками и пример ситуаций Grape, тому доказательство.
Если человек понимает проблему и она его не устраивает - он будет работать над ней осознанно. А иначе просто отыгрывать свой сценарий "дерьма" и получать от этого скрытую выгоду. Есть на эту тему очень хорошая книга: "Игры, в которые играют люди - люди, которые играют в игры." Вот там о таких пассажирах подробно написано. Так что не тратьте на них свое время
А почему же вас тогда обижает отсутствие благодарности? Когда делают что-то для себя, то благодарности не ждут...
13 Янв 2013 14:27
|
Grape
"Достоевский"
Сообщений: 0/101
|
Ну комплексы - не обязательно нытье что человек неудачник. Это может быть например неуверенность в себе, слишком критическая оценка своей внешности или отдельных ее элементов...
Вот был у меня знакомый, которому в детстве привили мысль о том, что он очень неаккуратно ест, поэтому он не любил когда кто-то смотрит как он ест, старался питаться в одиночестве или одергивал чтобы не смотрели на него. Пришлось отучать (когда причина была выяснена), как ребенка, что мол разве ж ты неаккуратно ешь - посмотри ни одной крошечки на столе и в том же духе. Сначала отбрыкивался, а потом сам сказал - и правда, нет никакой проблемы. Барьер преодолели, ему минус комплекс, мне приятно что смогла человеку помочь.
13 Янв 2013 14:29
|
Grape
"Достоевский"
Сообщений: 0/102
|
Вкладывание в отношения (как уже писала Шинигами) должно быть двухстороннее, причем неважно дружеские ли они или любовные. У меня тоже бывают моменты когда мне нужна помощь, поддержка или внимание, и очень обидно что люди для которых делала добро не оказываются рядом в такие моменты, не интересуются что же там со мной приключилось или того хуже просто отворачиваются. Порой совершенно чужие люди оказываются ближе чем те кого считаешь близкими людьми. Надеюсь Вы поняли о чем я?
13 Янв 2013 14:36
|
Daniela
"Штирлиц"
Сообщений: 13/88
|
Не совсем поняла... В то же время Шинигами писала, что нужно отслеживать вклад другого человека, чтобы потом обид не было. Если со второй стороны отдачи нет - значит не туда вкладываете
Или можно рассмотреть по другому... Если вы были рады помочь людям, а они вам в ответ не помогли, ну и пусть... ведь нашлись другие люди, которые вам помогли, а вы не ожидали от них. Вот круг и замкнулся. И не стоит обижаться на ТЕХ, они вам не обязаны были помогать. Главное ведь, что все разрешалось так или иначе. Такая себе вселенская спроведливость Получилось что-то как в фильме "Заплати другому".
13 Янв 2013 14:44
|
Alvarte
"Гексли"
Сообщений: 40/2230
|
Т. е. Вы мониторите - кому сделали добро, чтобы получить его обратно?
Бросьте это дело, чесс слово. Это я не по соционически - по житейски. Это убережет Вас от многих разочарований. Правда-правда.
Каждое добро попробуйте воспринимать как чудо. И если есть возможность - пытайтесь запомнить. Наоборот не надо.))
Со всей симпатией.)
13 Янв 2013 14:45
|
Fa-diese
"Есенин"
Сообщений: 3/1363
|
Всецело присоединяюсь!!!
Всегда любила людей безосновательно! ))) неуверенных в себе)). Во-первых потому, что часто излишне критическое видение себя обусловлено высокой планкой, которую человек перед собой ставит и по опыту такие люди оказываются лучше тех, кто махнул на себя рукой, или как модно говорить, принял себя таким какой он есть)))) Например, это происходит потому, что человек это не только то, что он есть, а то куда он движется. Люди с высокими требованиями к себе духовно растут, а счастливо себя любящие остаются на месте. Но, имхо, это иллюзия, тк ничего не стоит на месте, а значит тот, кто не растет, деградирует.
Также заметила, что роскошь быть в чем-то неувренными позволяют себе люди, с весьма высокой стартовой позицией.
Например, с прыщиками на левой ноге ноге или морщиной на затылке носятся женщины исключительно привлекательной внешности, а дурнушка скорее скажет, что внешность не важна или она собой довольна, такой какая она есть. Ну да, ей пришлось признать, что внешность не ахти и как-то с этим жить.
Приблизительно те же законы работают в отношении внутренней красоты или посредственности.
Ну и по опыту замечала, что что человеческие качества самохвалов редко соответствуют заявленным, равно как и несовершенства самокритичных преувеличены.
С последними мне легче еще и потому, что когда я вижу несоответствие мне почти невозможно сдержаться!!! Так много приятнее убеждать человека, что он умнее, добрее, благороднее и тд, чем что совсем не так прекрасен, нежели о себе думает ))))
13 Янв 2013 15:33
|
Neversky
"Драйзер"
Сообщений: 92/268
|
Роскошно формулируете, девушки
Я все же попытаюсь объединить - если какие-то обиды все же возникают по отношению к человеку, то всегда есть выбор - не общаться. Это лучше, чем общаться, ожидать определенной реакции и обижаться на ее отсутствие.
И действительно - "делай добро и бросай его в воду", а ответ приходит совершенно из неожиданного источника.
При этом позицию Grape я тоже понимаю - это же достовская забота о душе человека, он же "должен делать правильно", т. е. отвечать добром на добро, отсутствие такой реакции огорчает. Тут бывает полезным понять, что это не личная обида мне, а просто человек идет вот по такому пути, на данный момент такой у него выбор, но он не окончательный и все может измениться.
13 Янв 2013 15:53
|
Neversky
"Драйзер"
Сообщений: 92/269
|
Просто я самая занудная. Кулер, прекращайте издеваться. Просто прекращайте и все, без обсуждений)))
13 Янв 2013 16:14
|
Krasotka_Tata
"Гексли"
Сообщений: 14/65
|
Возможно буду несколько категорична в своём мнении, но всё же.... при таком раскладе: "внутренняя гармония есть, а в отношениях с другими её нет" - на самом деле никакой гармонии нет. Есть самообман. Так как внешнее отражает нам наше внутреннее состояние, такое, какое оно на самом деле, без иллюзий на свой счёт.
Если в Вашем окружении не было людей, таких как Вы, то может быть Вы сама не такая, какой себя считаете?
Если происходит так: "чем больше вкладываешь, тем больше негатива в ответ", наверное не то вкладываете, что партнеру нужно.
Не раз встречала людей, которые считают себя гармоничными развитыми личностями, но другие просто не ценят, не дотягивают и далее по списку..... Не хотела Вас задеть, просто часто неразрешенные детские травмы так влияют... пытаемся заслужить любовь, хотя сами так не считаем. Отсюда такие мысли, как у Вас.
Извините меня.
Не может быть такого "я даю одно, а в ответ получаю другое или ничего не получаю", Вселенная устроена намного мудрее, чем нам кажется. Получаем именно то, что даём. Во всех отношениях, во всех, взамообмен происходит справедливо.
Просто нам чаще удобнее думать по-другому.
Мне кажется, когда люди наполнены внутренне, тогда делая что-то, об отдаче мыслей не возникает. Но равный обмен всё равно получают, зачастую незаметно для себя, так как не заморачиваются этим.
13 Янв 2013 16:16
|
Grape
"Достоевский"
Сообщений: 0/103
|
Вообще я не понимаю такого слова "обязан". Если человек хочет что-то сделать, он сделает, независимо от того, чувствует ли он себя обязанным или нет. Вы описали позицию логика в данном вопросе. Я же как этик говорю о стремлении к гармонии в общении с людьми, т. е. к такой в которой добром отвечают на добро не задумываясь над тем "обязан" или нет. Другое дело что как позитивист изначально думаю что человек хороший, пока не наступлю на грабли.
13 Янв 2013 16:56
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 630/4515
|
Я никогда не могла понять, что такое любовь к себе. Для меня это что-то из разряда "пустых" метафор, то есть все употребляют, вроде, смысл очевиден, а начнешь задумываться - и нет там ничего.
Та же фигня с самооценкой, кстати.
Вот что такое образ себя - это я понимаю. Это есть.
13 Янв 2013 16:58
|
Grape
"Достоевский"
Сообщений: 0/104
|
Я как-то свяклась уже с тем что практически все Гексли меня не понимают. Везде им мерещатся мониторинги, манипуляции, умыслы и расчеты. Извините, это не в Ваш адрес лично, просто статистика. Отвечу коротко - нет не мониторю.
Вот еще для понимания цитата из Стратиевской:
13 Янв 2013 17:03
|
Fa-diese
"Есенин"
Сообщений: 3/1364
|
Очень рада твоему появлению в теме)))) Еще вот Анюту пасу)))
Непонимание разделяю!!))) Но объясняла себе тем, что причина в неактуальности. Не было у меня предпоссылок задуматься об этой любви или нелюбви. Видимо в этой области все путем, и нет смысла копаться))).
Но пишу тебе не поэтому))), а тк обсуждение направило мои мысли вот в какое русло. Я подумала, что отношение к себе как-то может коррелировать с отношениями с родителями одного с нами пола, а отношение к другим - соответственно о связи с родителем противоположного пола.
Только обсудить домыслы было не с кем)))), а тут ты пришла)))) Что скажешь?
13 Янв 2013 17:04
|
Neversky
"Драйзер"
Сообщений: 92/272
|
Мммм... не знаю, это автоматическая реакция))
Я просто знаю, что все уравновешено, и на каждый комплимент придется замечание "ну, я-то не отношусь к ее поклонникам", а обсуждение меня лично любого рода меня не вдохновляет. Обсуждение моих мыслей, равно как и их критика - без проблем.
Интересно, что в такой теме всплыл этот вопрос, потому что это же по болевой драйской - дискомфорт от презентации себя, что даже самими Драйзерами может восприняться как нелюбовь к себе, что неправда. Это такая тайная любовь к себе))
13 Янв 2013 17:06
|
Grape
"Достоевский"
Сообщений: 0/106
|
Не очень поняла какую мысль Вы хотели донести до меня в этом сообщении. И уж точно Вы ничем меня не задели. Я не считаю себя соверщенной, но определенный уровень внутренней гармонии, комфортный лично для меня у меня есть.
13 Янв 2013 17:14
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 630/4516
|
Интересная мысль. Хотя, я думаю, это очень взаимосвязано: отношение к себе и отношение к другим.
Может быть, мать в целом отвечает за безусловное принятие, у неё ближе связь с ребенком (любого пола). То есть всё, что касается базового доверия к миру - это всё мама. А любовь отца более обусловленная, он любит за что-то - оценивает достижения, успехи, в общем, всё, что касается образа человека в обществе. И, наверное, если отец много критиковал - человек будет ощущать, что он неуспешный, неумелый, что ничего у него не получится никогда. А если мать - то тут глубже, что он в самой своей сути какой-то не такой. Отвержение матери опаснее.
Но это всё-таки сферические кони в вакууме. Отцы и матери разные же бывают. Думаю, просто отношение к себе и к другим - это 2 стороны одной медали, и в целом это зависит от того, как к человеку когда-то относились родители. Какую модель отношения он усвоил.
13 Янв 2013 17:23
|
Fa-diese
"Есенин"
Сообщений: 3/1365
|
Мерсибо! Подумаю в этом направлении.
Я-то понаходила закономерностей в том, что образ себя формируется в свете отношений с себе подобным: девочек с мамой и мальчиков - с папой. А контакт с внешним миром, с инаковым/инаковыми завязан на том, как с противоположным родителем сложилось. Сорри, повторяюсь))))
А ты по другой шкале параллели провела....
ПС. Интересно, а у народа в теме взаимосвязи Юлей или мной обозначенные прослеживаются?
13 Янв 2013 17:44
|
Argus
"Гамлет"
Сообщений: 9/222
|
Подумала. Нет. Никак не прослеживаются. Но у меня была специфическая семья: мама в роли папы, тетя в роли мамы и папа в роли младшего братика.
13 Янв 2013 17:57
|
Fa-diese
"Есенин"
Сообщений: 3/1366
|
Ужас.... В смысле запутано-то как)))
Извиняюсь за оффтоп, но как у вас образ мужчины при такой диспозиции сформировался?
13 Янв 2013 18:00
|
Argus
"Гамлет"
Сообщений: 9/223
|
Понятия не имею. Но никакого ужаса. Обожаемый ребенок. Как не избаловали до полного неадеквата - вот это вопрос.
Да вроде не оффтоп. Раз решили соотносить детский опыт с этой самой "любовью к себе".
13 Янв 2013 18:06
|
Fa-diese
"Есенин"
Сообщений: 3/1368
|
Ну, "ужас" у меня скорее градус означает, чем окраску)) Уверена, вы и так догадались)))))
Так вот, у меня и у подруг, о жизни которых обладаю достаточной инфо, чтобы делать выводы, совпадения очень четкие прослеживаются.
Более того, обратила внимание, что те, у кого были сложные, пусть даже полные любви, но непростые отношения с мамами, как правило оказываются в кабинете у психоаналитика, и у них серьезные проблемы с принятием себя, но люди - сказать, что золотые - это ничего не сказать)))))
Те же, у кого с отцами был затык или родители в разводе, чаще находят себя в гештальте.
У меня с мамой всегда, и в переходном возрасте была полная гармония, поэтому я даже на уровне поверхностной любознательности не задавалась темой любви к себе. А вот обрести себя в мире, воплотиться в реальности требует постоянного отслеживания.
13 Янв 2013 18:22
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 630/4517
|
Да, я по другой, хотя я тебя с самого начала поняла. Но по этой параллели я на личном опыте проследить не могу. Ведь внешний мир/инаковые - это не только противоположный пол, так? Или ты исключительно про отношения полов?
А если у меня и с мамой непростые, с отцом вообще никаких, а с отчимом совсем мрак, но с мамой всё-таки ближе и теплее... и я в гештальте пока?
Хотя, при таких раскладах, хорошо еще, что не в психушке ))))
13 Янв 2013 18:33
|
Argus
"Гамлет"
Сообщений: 9/224
|
Я в теме пас. Не отслеживала, не обдумывала. Сорри.
Но, ежели что, то мама у меня - Габен, а папа вроде как Дюма. Так что легких путей мы не ищем.
13 Янв 2013 18:37
|
Daniela
"Штирлиц"
Сообщений: 14/90
|
Ну "обязан" я употребила в контексте, что вы хотите, чтобы люди хотели... Как-то так... Для меня это тоже странная позиция. Ой... Возможно у вас в этом ваша 3В выражается Мою 1В очень сильно возмущает, что кто-то хочет, чтобы я там чего-то хотела...
13 Янв 2013 18:46
|
Sa_ran_ka
"Есенин"
Сообщений: 12/111
|
Хм, очень любопытно. У меня, похоже, прослеживаются. Я с детства была уверена в любви обоих родителей, но что папина по сравнению с маминой была менее жертвенна и безусловна, тоже всегда осознавала, и меня это возмущало. И когда после его смерти я нашла у него в квартире самоучитель по латыни и по всем языкам, про которые я ему мимоходом говорила, что балуюсь, это для меня было сильным открытием и заставило многое переоценить. И вот вопрос любви и вообще отношений на расстоянии для меня, увы, актуален. Гештальт, говорите, помогает...
13 Янв 2013 19:29
|
Grape
"Достоевский"
Сообщений: 0/107
|
Мне не понятно это равенство, если честно (обязан = хочу чтобы хотели). Я не хочу чтобы люди хотели, я считаю это само собой разумеющимся, как вежливость например. Вот например Вы когда здороваетесь с кем-то знакомым, с кем регулярно общаетесь, вы когда здороваетесь ХОТИТЕ чтобы с Вами поздоровались в ответ? Или это для Вас естественно, что с Вами в ответ здороваются? А если человек не поздоровается, а отвернется например, что Вы о нем подумаете? Я не хочу чтобы люди хотели, гармоничные безконфликтные отношения с окружающими мечта и цель любого Доста, хоть и утопия на практике.
13 Янв 2013 19:55
|
Lu_Salome
"Гамлет"
Сообщений: 0/25
|
А что делать человеку, который вашего добра не просил, и оно ему не надо? Убегать, пока Вы свое добро ему не успели вручить? У меня вот противоположная позиция, я хочу, чтоб человек сам хотел, и мне важно и ценно, когда мне делают что-то хорошее не из вежливости или в ответ потому что так принято, а потому что он сам ХОЧЕТ, это его свободная воля. Не представляю, как можно не хотеть, чтобы люди хотели!)
13 Янв 2013 20:05
|
Sa_ran_ka
"Есенин"
Сообщений: 12/114
|
Но это не мечта любого человека, независимо от тима, к разговору о семейным сценариях. Не все люди хотят, чтобы им делали добро. Вот недавно я прочитала, что даже существуют такие люди, которые похвалу воспринимают как болезненное вторжение в свое пространство.
13 Янв 2013 20:12
|
Daniela
"Штирлиц"
Сообщений: 14/91
|
Честно? Вот бывают случаи здороваешься с человеком, а он вроде и смотрел на тебя, но прошел мимо, не заметил... Ничего страшного в этом нет. Даже если и отвернулся... ну бывает, может не в настроении, а может он вообще идет, ему ветер в лицо подул - вот и отвернулся. Даже если и спецом. Я отношусь к этому спокойно. И сама могу идти на своей волне и просто не заметить человека.
13 Янв 2013 20:13
|
nponka
"Максим"
Сообщений: 13/467
|
ВО. Я не люблю, когда мне делают "добро", особенно, когда я этого не прошу. А я обычно не прошу, да. И обязанной быть за то, что мне кто-то сделал не прошенное добро - желания нет. И похвалу не люблю, да.
13 Янв 2013 20:16
|
Grape
"Достоевский"
Сообщений: 0/108
|
Так я б этом же и говорила, о том что слово "обязан" не приемлю, что считаю что человек если хочет что-то сделать сделает. Например я помогаю родителям не потому что обязана, а потому что ХОЧУ это делать, это для меня не подвиг, а естественно. А Вы так перекрутили будто я на улице первым встречным добро предлагаю. Даже неприятно. Речи идет о достаточно близких людях, с которыми уже имеются какие-то отношения - родственные, дружеские или любовные.
13 Янв 2013 20:18
|
Daniela
"Штирлиц"
Сообщений: 14/92
|
А я как Штир хочу, чтобы все системы работали правильно, в том числе хочу, чтобы было рационально устроено государство, были социальные гарантии у людей были комфортные условия труда. Вот вы мне можете показать у нас в стране есть все это? Покажите хоть одну крупную систему, которая у нас нормальна рентабельно работает, где продуманно распределяется доход? Так что мне из за этого обижаться на государство или на время в котором мы живем или на кого-нибудь еще? По моему взрослому человеку просто стоит принять как данность - мир несовершенен и никогда таковым не будет! И кстати, в этом и есть интерес жизни как по мне Если бы все было изначально устроено как нам хочется не было бы никакого стимула куда-то двигаться, сели бы и созерцали.
Блин... Так а от куда тогда обиды на людей? Это на посторонних или на близких? Что-то я ничего не поняла...
13 Янв 2013 20:24
|
Sa_ran_ka
"Есенин"
Сообщений: 12/115
|
Вот Максы недавно высказывались о том, как они не любят, чтоб им дарили подарки - близкие и друзья. Особенно без повода. И заваливание добром подарками их не "раскомплексует" (кавычки, комплекс в кавычках!), а разозлит.
А сценарии с запретом на добро и реализуются в близких отношениях, кстати.
13 Янв 2013 20:34
|
Grape
"Достоевский"
Сообщений: 0/109
|
Значит пример был неудачный. Приведу пример из своей жизни. Есть у меня двоюродная сестра, было время у нее были проблемы, она звонила мне каждый день, советовалась, я по часу выслушивала ее монологи, поддерживала, давала советы. На мой взгляд у нас были довольно близкие доверительные отношения. И вот в один прекрасный день когда мне нужна была поддержка и срочный совет как раз по профилю ее работы я позвонила ей, она ответила что занята и попросила перезвонить позже. Я перезвонила, она отбила звонок, я подумала что наверное она и вправду занята и решила перезвонить утром следующего дня. Но когда перезвонила, получила ответ что у нее нет времени на болтовню (это при том что вопрос был для меня срочный и важный). Конечно я после этого поняла что никаких хороших отношений у нас не было, что она просто использовала меня как жилетку. Сейчас мы с ней не общаемся и слава богу не пересекаемся на общих праздниках. Человек упал в моих глазах. Да, она не обязаны была мне помочь, не помогла потому что НЕ ХОТЕЛА. Но я то считала ее отзывчивой, и представить не могла что она так поступит.
Вижу есть непонимание фразы что такое "делать добро". Оговорюсь что для меня это не значит подбегать к каждой бабушке на улице чтобы перевести ее через дорогу. Я не навязываю свою помощь, поддержку никому по принципу "вот на, это то что тебе надо", но с радостью помогу близким мне людям потому что ХОЧУ и мне это в радость когда во мне нуждаются, а не потому что хочу им эту помощь навязать да еще и обязать потом сделать мне что-то в ответ. Взаимопомощь между людьми общающимися на близкой дистанции для меня само собой разумеещееся явление. Что-то у меня сегодня плохо с изложением мыслей. Даже полумываю что у меня на самом деле не 2Л, а 3Л.
13 Янв 2013 20:46
|
Daniela
"Штирлиц"
Сообщений: 14/93
|
Вы когда выслушивали сестру, отказывались в этот момент от чего-то важного для вас или у вас просто было свободное время и желание ей помочь?
13 Янв 2013 20:47
|
Grape
"Достоевский"
Сообщений: 0/110
|
Типичный для Штирлица вопрос о свободном времени. Так и знала что зададите. Не могу сказать что отказывалась от чего-то важного, но некоторые неудобства были, например один раз из-за разговора на полчаса позже чем обычно уложила детей спать.
13 Янв 2013 20:52
|
Daniela
"Штирлиц"
Сообщений: 14/94
|
Вот не нужно было доводить до неудобств, а просто отказать в разговоре, сказав простую фразу: извини, я сейчас занята. Все. Делайте это чаще Меньше будет на людей обид. Я не прекращаю общение с людьми, только потому что они поступили вопреки моим ожиданиям, могу только немного скорректировать свое поведение по отношению к ним, если что-то не устраивает(взять на заметку, так сказать).
И здесь кстати вопрос совсем не о времени, а о затрате ваших ресурсов и жертвенности
13 Янв 2013 20:59
|
Kapri_marine
"Дюма"
Сообщений: 0/81
|
Это вопрос о свободе волеизявления был
офф: Так интересно читать) - разница, похоже, в восприятии - первая и третья воля.
13 Янв 2013 21:05
|
Grape
"Достоевский"
Сообщений: 0/111
|
Спасибо за совет, я Вас поняла. Я и сама уже давно пришла к выводу что надо почаще говорить нет. Но для Доста когда в нем кто-то нуждается кто ему небезразличен как красная тряпка для быка. Предохранитель не срабатывает. Для этого Вы Штирлицы нам и нужны (конечно не только для этого!), чтобы ограждать от тех кто нас использует. Вот у Бесковой написано о женщинах Достоевских:
13 Янв 2013 21:15
|
Anna_Korn
"Штирлиц"
Сообщений: 7/24
|
Любовь к себе...
Мне сложно описать весь процесс любви себя изнутри. Сижу, думаю и удивляюсь - как все сложно.
Но могу описать проявления любви к себе в моем понимании.
1. Достойно выглядеть. Плохо чувствую себя, когда неподстрижена, наподпилена, неухожена, в грязной или мятой одежде. Это - неуважение к себе в первую очередь.
2. Здоровый образ жизни (попытка его по крайней мере). Отказ от вредных привычек. Курить, злоупотреблять алкоголем - это не любить свой организм /это для меня, в моем понимании, чужие организмы не трогаю/. Стараюсь питаться правильно и закаливать организм.
3. право на частную жизнь. Это пришло не сразу. То есть не позволять кому-то извне решать за меня то, что касается моей семьи.
4. И уж совершенно не могу объяснить вот эту позицию - если долгое время бездельничаю - начинаю видеть в себе обезьяну.
Для согласия с собой мне постоянно требуется чем-то заниматься, что-то изучать.
Вот примерно так я чувствую эту самую любовь к себе.
13 Янв 2013 21:20
|
Grape
"Достоевский"
Сообщений: 0/112
|
Вот тут: 1 и тут: 1
13 Янв 2013 21:25
|
Daniela
"Штирлиц"
Сообщений: 14/96
|
Вот такой своего рода подсознательный подсчет голов "ты мне - я тебе", все-таки больше свойственен 2 и 3-тим волям. Первые воли это не парит вообще. Поэтому возможно это больше даже не ТИМное, а ПЙ-ное...
Да, и что вам мешало напомнить сестре о своей помощи вам? В этом ничего такого нет. Естетвенно она все помнит, но возможно думает, что вы уже забыли. И к тому же возможно в вашей просьбе помочь не читалось, что это важно и срочно. Она просто не поняла важность ситуации для вас. Ну это как вариант
13 Янв 2013 21:33
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 775/9054
|
Видимы так и получается умные, тонкие, интересные, глубокие, чувствительные люди, склонные к рефлексии Паскали
13 Янв 2013 21:36
|
Fa-diese
"Есенин"
Сообщений: 3/1371
|
Знаю, что ты поняла))), но есть у меня перипатетическая манера повторяться, как будто ищу выразить нюанс, который в предыдущем чтении не проявился))). Очень редко выдаю завершенный материал, думаю на ходу, и порой только к концу диалогового круга нахожу верные слова.
Я не только про противоположный пол, а про инаковое вообще. Соответственно внешний мир, все, что не Я - туда же)))
Испортила мне всю статистику
Но я не отчаиваюсь!! щас покумекаю и еще чего-нибудь изобрету))))
13 Янв 2013 21:42
|
Grape
"Достоевский"
Сообщений: 0/113
|
Ну как же можно вытягивать клещами помощь из человека попрекая неблагодарностью за то, что в свое время я ей помогла? Нет, я так не могу, помогала не в расчете на то что наступит день и взыщу с нее "долг".
Важность и срочность была донесена сразу, прямым текстом, тут непонимания быть не должно было.
13 Янв 2013 21:43
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 775/9055
|
Мне кажется, что тут вопрос не в жертвенности и не в неумении сказать "нет".
потому как я, к примеру, легко говорю " нет", и не обижаюсь, если люди, которых я считала близкими не поддерживают меня, когда я от них этого жду.
Но выводы делаю. Не осознанно, но... так выходит. В ситуации с сестрой я бы продолжала с ней общаться, как раньше. Но, боюсь, что временного и душевного ресурса, не помощь ей у меня стало бы существенно меньше.
Ну как-то так автоматически выходит так.
Это не беда совершенно. Во всяком случае меня сие не парит совсем. Людей вокруг много)).
может быть дело и впрямь в процессионной воле, но для меня важна взаимность в отношениях.
13 Янв 2013 21:46
|
Fa-diese
"Есенин"
Сообщений: 3/1372
|
Нет чтобы поддержать)))))
Вообще, я думаю, что на профи надо отдельную статистическую графу заводить
Помнишь, кстати, я еще говорила, что этики в принципе лучше в гештальте приживаются))), а логики - наоборот. Если свести эти наблюдения вместе, может какая-то схема и обозначится))))
13 Янв 2013 21:46
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 775/9056
|
подсознательный подсчет голов свойственен всем процессионным функциям - третьим функциям особенно. Каждой в своей сфере.
Верунчик, я комментировать не буду - я тя люблю и поддерживаю, но Платон мне друг, а истина дороже
13 Янв 2013 21:50
|
Daniela
"Штирлиц"
Сообщений: 14/97
|
Это не попрекание, а указание человеку на его не правоту. Это по наповски больше конечно..., но если важна цель, то все средства хороши. Здесь я уже рассматриваю ситуацию не в контексте ваших отношений, а для достижения необходимого результат, если других путей нет или они требуют гораздо бОльших затрат, а добыть информацию нужно. Но само собой, после такой ситуации о доверительных отношения не может быть речи. Но очень интересный момент, часто в подобных случаях человек сам стремиться "загладить свою вину" и делает для вас больше чем вы ожидаете, ну и потом стремиться вернуть прежние отношения.
13 Янв 2013 21:51
|
Fa-diese
"Есенин"
Сообщений: 3/1373
|
Очень-очень грустно... У меня с дедушкой похожая история была. Пока он был жив я не понимала насколько он меня любит, и как много мне дал. Скорее всего он был Робом, вот я по старой памяти к альфийским логикам нежную любовь питаю.
На моем птичьем языке гештальт больше про Я + Ты/Они, а психоанализ про Я как таковое. Это то, какой стороной я с ними соприкоснулась. По сути, конечно, не все так однозначно))))
А мне истина интереснее, поэтому я несу пургу, чтобы, например, в опровежении услышать зерно той самой истины!!!
Потому что пургой я обозначаю путь своих поисков и зон интереса, а не пытаюсь стать новой Хорни))))
13 Янв 2013 21:56
|
Daniela
"Штирлиц"
Сообщений: 14/98
|
В плане отношения я согласна, а в плане видения ситуации в целом - неа. По крайней мере по моим ощущениям. Может Grape думает по другому?
13 Янв 2013 22:00
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 775/9058
|
наверное, на ночь глядя я не чувствую всех тонкостей.
завтра с утра перечитаю.
а мой пост он про какое видение ситуации?
кАроче я запуталась и пошла баиньки
13 Янв 2013 22:01
|
Grape
"Достоевский"
Сообщений: 0/114
|
Да, просто Даниэла еще попутно прокачивает мне болевую, за что ей огромное спасибо.
Вся прелесть общения дуалов в том, что мировоззрение одинаковое, а вот мировосприятие разное, за счет этого и идет дополнение. Так приятно слушать другое видение ситуации, но приходить при этом к общему конечному выводу, не находите?
13 Янв 2013 22:06
|
Daniela
"Штирлиц"
Сообщений: 14/99
|
Кстати, о помощи... Была тут у меня недавно забавная ситуация. Я вытаскивала клещами из бывшего мужа помощь по физике, из его 1Ф моей 3Ф(ну так сложилось, что больше не из кого) + еще конфликт ЧЛ/БЛ пришлось приодолеть. Столько наших полягло сил потратила... Зато результатом я так наверное никогда не была довольна Во первых я не ожидала ТАКОГО эффекта. А прием оказался совершенно простым - никто не любит быть "плохим". Несмотря, что человек понимает, что он делает, если все молчат, значит он думает, что все в порядке, а когда в корректной форме открываешь человеку глаза на его поступок и даешь понять какие чувства и эмоции в тебе он вызывает, то он(человек) понимает "неправильность" своего поступка и все-таки стремиться его исправить.
Вот честно, после этой ситуации я и собой осталась очень довольна, и человек в моих глазах "вырос", т. е. доказал делом себя и кстати он тоже в итоге остался собой довольным, т. к. в итоге был назад "оправдан в хорошие".
13 Янв 2013 22:13
|
Anna_Korn
"Штирлиц"
Сообщений: 7/25
|
придется мне для восполнения картинки бытия на исповедь идти.
к дуалу
ну а где их взять если не в церкви?
13 Янв 2013 22:22
|
Daniela
"Штирлиц"
Сообщений: 14/100
|
Простите, я не совсем поняла о каком вы именно выводе? О том, что с такими людьми как ваша сестра не стоит общаться?
13 Янв 2013 22:26
|
Grape
"Достоевский"
Сообщений: 0/115
|
А как же быть с людьми, которые хотят быть плохими, намеренно? При этом преследуя какую-то, само-собой манипулятивную цель. Я вот практически никогда не молчу (опять же я про близких людей), когда меня что-то не устраивает, пытаясь исправить дисгармонию. Но вот например в подобных ситуациях с бывшим мужем -Гексли он и не понимал неправильность поступка и исправиться не хотел, - на все один ответ "Не нравится - свободна".
Вот об этом выводе:
13 Янв 2013 22:30
|
Daniela
"Штирлиц"
Сообщений: 14/101
|
Все хотят быть хорошими! Вы скорей всего не дали ему почувствовать себя плохим. Ну может это не всегда и возможно, ну или еще не нашли тот "язык", который бы был понятен именно ему. Здесь важно, чтобы сам человек почувствовал себя "плохим", что поступает плохо. Это безусловно не всегда легко сделать. Мы часто описываем свое "плохое" видение ситуации, а сам человек именно в этих наших аргументах не видит ничего плохого. Здесь должны быть аргументы весомые именно для него, а не для вас.
Да, только я просто бы вряд ли эту ситуацию допустила вообще и соответственно мы бы общались... Так что и да, и нет.
13 Янв 2013 22:36
|
Grape
"Достоевский"
Сообщений: 0/116
|
Да что тут человек почувствует если даже сам для себя хорошим быть не может - за полгода из-за пьянок потерял 3 мобилки, паспорт, зарплату, заработал черепно-мозговую травму... И после каждого случая сгорает от стыда и от того что он такой плохой, и все равно не исправляет свои ошибки. Какие аргументы могут быть весомее чем банальное чувство самосохранения?
13 Янв 2013 22:48
|
Daniela
"Штирлиц"
Сообщений: 14/102
|
Ой-ой-ой... Я не об этом... То как человек поступает сам с собой - это его личная печаль! Я именно о поступках по отношению к вам. Хотя о чем можно в этой ситуации вообще говорить... Grape, где вы их находите? Вы специальный кастинг, что ли устраиваете?
13 Янв 2013 22:53
|
Grape
"Достоевский"
Сообщений: 0/117
|
Ну пока мы были в браке (конечно не все время, а последнее) он был плохим в этом разрезе для меня и детей и осознавал свою вину, но не исправлял ничего.
А нигде не нахожу, это злой рок какой-то.
13 Янв 2013 22:57
|
Daniela
"Штирлиц"
Сообщений: 14/103
|
Драсте! Нужно срочно что-то с этим делать! Вот все-таки к психологу все-таки стоит обратиться мне кажется. Вот смотрите вы постоянно отыгрываете сценарии с "плохими" мальчиками. Вас нужно перепрограммировать на хороших
13 Янв 2013 23:05
|
Daniela
"Штирлиц"
Сообщений: 14/104
|
Безусловно это не панацея, особенно если у вас самой нет желания работать над этой проблемой. Качественно поработать может только профессиональный психолог, который не состоит с вами ни в каких личных отношениях, а в идеале вообще не знаком. И он как и парикмахер, может не подойти, поэтому важно найти именно своего Это важно, иначе результата действительно не будет.
13 Янв 2013 23:38
|
Grape
"Достоевский"
Сообщений: 0/119
|
Конечно я признаю что проблема у меня есть, ужеж ведь 3-ю страницу обсуждаем. Более того, на разных жизненных этапах у меня были разные проблемы и со всеми мне удалось справиться к счастью. Я много работаю над собой, но этот процесс ой какой небыстрый.
14 Янв 2013 08:03
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 775/9059
|
можно спросить: а какую бы в ситуацию не допустили? чего бы Вы конкретно не допустили из того, что ты допустила Грэйп?
Грэйп, Вы умница. Хорошо ответили.
психологическое айкидо фореве
а то уже хотела защищать Вас)).
14 Янв 2013 09:11
|
Grape
"Достоевский"
Сообщений: 0/120
|
Я считаю что ни один психолог не в состоянии помочь человеку так как он может помочь себе сам. Только увидев и проанализировав проблему и докопавшись до сути САМОСТОЯТЕЛЬНО можно добиться максимального эффекта в ее устранении. А психолог только может помочь информацией к размышлению. Крайне важно также получить как можно больше мнений "со стороны", чем я собственно тут и занимаюсь.
14 Янв 2013 09:28
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 775/9060
|
тут я с Вами немного не согласна.
согласна только, что если человек не хочет помочь себе сам, ему никто не может помочь.
14 Янв 2013 09:32
|
Daniela
"Штирлиц"
Сообщений: 14/105
|
Вторая логика во всей красе
Не позволила бы сестре "висеть" на моих ушах, если бы мне это было не удобно. Соответственно не чувствовала бы разочарования при ее отказе помочь мне. Общение в рамках вежливости осталось бы.
Грейп, оказывая ей моральную помощь, восприняла их отношения как близкий, а они изначально такими не были. На мой взгляд от этого и произошла вся эта ситуация, но я могу, конечно и ошибаться.
Грейп, вот сразу видно, что вы не разу у психолога не были, а уже делаете какие-то выводы. Это все-равно, что утверждать - эта ручка не пишет, даже этого не проверив
Психолог не дает вам никакой информации вообще! Он лишь создает правильные условия, чтобы вы могли наиболее эффективно, глубоко, результативно и за наиболее короткий срок проработать свою проблему и найти решение. Его участие в этом минимальное, но оказывает невероятную поддержку.
Это как ребенок, когда учится ходить... Ходить он учится сам, но мама всегда на подхвате и поддержит, чтоб не упал, и направит, покажет как преодолеть преграду и за ручку поведет, если нужно - примерно так и здесь.
14 Янв 2013 10:09
|
Grape
"Достоевский"
Сообщений: 0/121
|
Я как раз с крестной так и познакомилась (крестилась во взрослом возрасте), - пришла к ней на сеанс, а потом уже сдружились сблизились.
14 Янв 2013 10:25
|
Daniela
"Штирлиц"
Сообщений: 14/106
|
Ну, извините, тогда вывод только один. Может как крестная она и хорошая, но психолог она хреновый
Никакой уважающий себя психолог не заведет дружбы со своим клиентом, для его же блага.
14 Янв 2013 10:35
|
Grape
"Достоевский"
Сообщений: 0/122
|
Ну я ничего в этом преступного не вижу, тем более что дружба была заведена гораздо позже чем были закончены сеансы, а не в процессе терапии так ск-ть.
14 Янв 2013 13:30
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 775/9062
|
ну может быть...
я просто изначально иначе ситуацию вижу.
Я не думаю, что умение сказать " нет" в данном примере как-то поменяло бы ситуацию. Для меня так точно не поменяло бы.
14 Янв 2013 15:40
|
Neversky
"Драйзер"
Сообщений: 94/284
|
Да. Проблема бы все равно осталась - за рамками границ. Это привлекало бы к себе БЭ-шного этика, требовало бы решения. Установление границ это просто был бы первый шаг (в паре Штир-Дост за это отвечал бы Штир).
14 Янв 2013 15:56
|
Krasotka_Tata
"Гексли"
Сообщений: 14/67
|
Мне кажется, как раз панацея. Только психолог уже должен быть другой.... Раз задружились с первым.
Ковыряясь сама в себе, иногда можно усугубить ситуацию. Сами Вы пока не приблизились к её разрешению, на мой взгляд. В основе Ваших сообщений одна мысль: я занимаюсь личностным развитием, я хорошая, а некоторые близкие люди такие редиски: они должны чувствовать себя плохими в некоторых ситуациях, а не хотят, должны вести себя так, как я считаю правильным, а вот опять не хотят....
Заслуживая право считаться хорошей в своих и чужих глазах, не надо требовать от других такого же поведения.
Умение-неумение сказать "нет" тут ни при чём, согласна с Аней.
Защита у Вас на уровне....
А что крестная говорит по поводу Ваших переживаний?
В браке товарищ был с Вами, а не с кем-то там. Тем более "плохим" он стал в последнее время, как Вы пишете. То есть, прожив с Вами определенное время. Ваша ответственность в этом тоже есть. Как думаете?
у Вас очень выгодная позиция для определенных вещей...
14 Янв 2013 17:19
|
Grape
"Достоевский"
Сообщений: 0/123
|
Так то, что я выделила это ТИМное, все Досты к этому стремятся.
Крестная помогает мне разобраться из-за чего такое может быть, наводит на мысли, направляет "самокопание" в нужном направлении, рассказывает как нужно работать над собой и т. д.
На счет брака, чтобы было понятно, кризис у мужа начался совсем не из-за меня, а из-за тяжелой ситуации с его матерью, вкратце - она его предала (но это уже отдельная история не относящаяся к делу), он не смог это пережить безболезненно и его горе для него стало важнее чем семья, конечно моя вина есть в том, что я не сумела ему помочь это преодолеть, я себя не оправдываю, не такая уж я белая и пушистая конечно же...
14 Янв 2013 18:29
|
Suun
"Достоевский"
Сообщений: 65/305
|
Грейп, у меня благодаря вам такие интересные мыслительные процессы запускаются, спасибо вам! (Это без иронии, серьёзно).
Это ведь очень интересный и сложный вопрос – ТИМно ли такое для Достоевских? С одной стороны, вроде бы, да, у меня такие порывы тоже есть. Типа - учить близкого человека, как надо себя вести этично и гуманно. И ждать от него, что он-таки будет себя так вести, меняться в лучшую сторону. )) В том числе, такое «обучение» я делаю с помощью своих собственных поступков, на личном примере, так сказать.
Но. Сейчас подумаю, как бы сформулировать…
В общем, я далеко не всех позволяю себе «учить». Я чувствую, когда человек способен прислушаться ко мне и изменить свое поведение, а когда – нет. И во втором случае лучше просто приспособиться к человеку.
Ну вот, например. С моим близким Штирлицем такое «обучение» происходит весьма успешно. Он всё внимательно слушает, запоминает, и, даже если немного повозмущается вначале, потом смотрю – уже делает так, как я «учила». ))
А вот, к примеру, у папы Максима – вроде тоже вопросы возникают по БЭ, «почему человек так-то и так-то поступил, наверное, он плохой козёл, да и вообще редиска». Я объясняю – нет, он не редиска, он так поступил потому-то и потому-то. Папа вроде слушает, но в следующий раз опять: «козёл-редиска». Т. е., мои слова никак не отложились… То же и в отношении поведения, мои слова мимо ушей пропускаются.
Или с бывшим мужем Робом – то же самое. По сто пятьдесят раз повторяешь – мне такое неприятно, можно так не делать? Он: да-да, извини. И в сто пятьдесят первый раз опять так делает. ))
Поэтому я с такими людьми «построение гармоничных отношений» делаю за счет приспособления меня к ним. )) Хотя, чем ближе человек, тем это труднее.
15 Янв 2013 03:38
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 630/4518
|
Я не знаю, конечно, как моё поведение по БЭ смотрится со стороны. Но сознательно я никого не учу и не меняю в лучшую сторону. Мне даже читать про это... неудобно как-то.
15 Янв 2013 07:57
|
Daniela
"Штирлиц"
Сообщений: 14/108
|
Юля, а вы могли бы описать свою реакцию и как бы вы себя вели в ситуациях описанных Грейп, например с той же сестрой. Все-таки любопытно, что здесь ТИМное, а что личное.
А как вы видите ситуацию?
15 Янв 2013 08:56
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 630/4519
|
У меня были похожие ситуации. Да точно так же почти я себя вела. Когда я человеку помогаю, а он мне в точно такой же ситуации - нет, то это обидно, и хочется отдалиться. Есть, правда, люди, с которыми я продолжаю общаться, но про которых знаю, что они меня никогда не поддержат. Просто потому, что не умеют, устроены они так. И я к ним не обращусь, даже если они ко мне много раз обращались. Хотя общаемся, есть другие бонусы в общении, видимо. И есть люди, которые сделали для меня очень много, а я не могу отплатить им тем же. Нет такой возможности. Не может быть идеального баланса отдачи, люди ведь разные. По-моему, обида в такой ситуации - не из-за абстрактной какой-то справедливости, а просто потому, что доверилась. Необоснованно.
15 Янв 2013 08:58
|
Daniela
"Штирлиц"
Сообщений: 14/110
|
Ну вот вывод, который я сделала, он совпадает с вашим? Если другими словами сказать, что Грейп изначально посчитала отношения близкими, хотя они таковыми не являлись.
15 Янв 2013 09:06
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 630/4520
|
Я думаю, что можно довериться, даже не считая отношения близкими. Никак для себя пока не определяя отношения. Отношения - это ведь не что-то зафиксированное раз и навсегда, это динамический процесс. Есть человек, ты помнишь, что вас что-то сближало, конкретно - он делился проблемами. А тут тебе плохо и хочется поделиться, почему бы и не с ним, ведь какой-то задел для таких отношений уже был. Делишься, и тут человек раскрывается с неожиданной стороны. Ты реагируешь чувствами, потом делаешь выводы. Это всё - тоже отношения.
То есть я вообще не рассматриваю такие вещи как ошибку, косяк, или что-то подобное. Это просто отношения с людьми, это жизнь.
15 Янв 2013 09:12
|
Daniela
"Штирлиц"
Сообщений: 14/111
|
Юля, а вы читали в другой теме про отношения Грейп со Штиром?
Любопытно... Я примерно так же рассматриваю действия людей(в том числе и свои) по ЧЛ.
Похожие ситуации безусловно были у всех. Только кто-то их сразу же отпускает и не помнит о них, а кто-то по каким-то причинам держит обиду и ведет счет. Невозможно просто, чтобы одни люди с этим сталкивались, а другим это было незнакомо. Разница в восприятии ситуации и в отношении к ней.
15 Янв 2013 09:33
|
Grape
"Достоевский"
Сообщений: 0/124
|
Сразу же оговорюсь если это камень в мой огород, обиду я не держу и счетов никаких не веду, просто помню как человек поступил и больше сближения не допускаю. Для меня не существует такого понятия как "обида", я не умею обижаться в общепринятом виде, у меня это понятие заменяет "разочарование". Очень неприятно разочаровываться в человеке в таких ситуациях, вот это главная проблема. Может это ТИМное, а может наивность и с возрастом пройдет. Просто я дорожу близкими людьми и отношениями которые уже сложились как доверительные и пытаюсь всегда их сохранить, фраза "одним другом больше, одним меньше - все равно" не про меня.
15 Янв 2013 09:53
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 775/9064
|
на самом деле Юля уже очень хорошо выразила то, что мне трудно было сформулировать:
. Делишься, и тут человек раскрывается с неожиданной стороны. Ты реагируешь чувствами, потом делаешь выводы. Это всё - тоже отношения.
То есть я вообще не рассматриваю такие вещи как ошибку, косяк, или что-то подобное. Это просто отношения с людьми, это жизнь
вот эти выделенные слова - для меня корень всего. Потому что иначе все равно выходит, что идут поиски виновного.
если не другой, так ты сам виноват.
И эти поиски того, кто за что отвечает..
мне не нравится в принципе такой стиль общения.
Отчего я и влезла в тему.
15 Янв 2013 11:14
|
Daniela
"Штирлиц"
Сообщений: 14/112
|
Grape, создается впечатление, что вы все время хотите оправдаться. На каждый пост, который имеет к вам отношение или может иметь вы пишете опровергающий ответ. То ли сами себя пытаетесь убедить, что это не так, а на самом деле так, просто на столько глубоко в себе это отрицаете, что сами в это верите, то ли вам важно в чужих глазах такой не выглядеть. В общем у меня какие-то такие ощущения по поводу вас складываются, если что прошу прощения - не в обиду.
Пы. Сы. По наблюдениям: людям все-равно какой человек есть на самом деле, они считают его именно таким, каким воспринимают. И это восприятие может складываться сильно отличным от вашего собственного, по совершенно разным причинам, в том числе и по тем, что человек сам себя со стороны не видит и неадекватно воспринимает(завышая/занижая или "перекручивая" свои какие-то качества или себя в целом). Люди являются зеркалом и порой наше отражение не столь прекрасно, как нам бы хотелось
О! Вот мне тоже, но видно я плохо это осознаю)) Потому что под воздействием Грейп, я даже стала рассматривать эту ситуацию с точки зрения границ. Так наверное и выглядит внушение по БЭ.
15 Янв 2013 11:22
|
Daniela
"Штирлиц"
Сообщений: 14/113
|
Аня, ну я не конкретно о ваших постах, а во всей ситуации в целом, включая и Юлины посты тоже
А про внушение, я имела в виду со стороны Грейп в данном случае. Что ЧЛ-ки ведутся на БЭ, даже если она не соответствует их собственным представлениям
15 Янв 2013 11:32
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 775/9066
|
Очень частое впечатление первой воли от третьей. Третья воля очень чувствительна к замечаниям - пусть не специальным, косвенным, не всегда осознанным. Первая воля, при этом)( как и всякая первая функция - ничего такого не подразумевая ), просто транслирует себя и свое отношение к миру.
То, что кажется оправданием не обязательно им является, часто просто разъяснением - так выглядит суперпроцесс по тройке, и особенно при второй логике.
15 Янв 2013 11:33
|
Grape
"Достоевский"
Сообщений: 0/125
|
Не обязательно опровергающий. Были и согласные посты. Просто мне крайне важно чтобы меня понимали правильно (уж не знаю почему, пунктик наверное из детства), поэтому когда вижу утверждения касающиеся меня не соответствующие действительности не могу не возразить.
15 Янв 2013 11:36
|
Daniela
"Штирлиц"
Сообщений: 14/114
|
Мне кажется всем важно быть правильно понятыми, если уже принимаешь участие в общении. Или может это особенности 2Л
А где у Штирлицев помидоры?
15 Янв 2013 11:39
|
Grape
"Достоевский"
Сообщений: 0/126
|
У каждого индивидуально. Проверяется методом тыка.
А я еще сомневалась на счет своего ПЙ-типа, думала ЭЛВФ или ЭВФЛ я, а вот оно как в деле все работает. А один Штирлиц в личке (не буду называть кто, а то еще обидится) мне вообще упopнo доказывал что я вовсе не Дост, а Еся, да не просто, а с 1В.
15 Янв 2013 11:47
|
Mouse_Mila
"Бальзак"
Сообщений: 1/24
|
реально крутой афоризм, Вер
человек действительно все время находится в движении, кто-то в целенаправленном, кто-то просто петляет и бродит (как я) туда-сюда.
но если не уходит с какого-то отрезка, значит, что-то там еще не нашел. или наоборот: нашел и не знает, как перетащить
а что до любви к себе - то я из тех людей, кто до чертиков зависим от оценки окружающих. именно поэтому всегда тянусь к независимым людям, бунтарям, которые на мнение общества забивают, или к тем, кто из круга "приличных людей" выпадает. с ними мне легко, я своя. Ну и еще люблю добрых, тех, кто принимает всех такими, как есть. В общем, чтобы как-то не впадать в самонеприятие, я стараюсь не общаться с теми, кто меня совсем не принимает, уходить оттуда, где ко мне плохо относятся.
15 Янв 2013 11:51
|
Es_frio
"Гамлет"
Сообщений: 76/1026
|
нет, мне не обязательно быть правильно понятной ВСЕМИ участниками обсуждения. я вообще общаюсь скорее с целью самой понять какую то ситуацию.
да и потом - я могу и передумать через какое то время)
15 Янв 2013 11:52
|
Mouse_Mila
"Бальзак"
Сообщений: 1/26
|
А ценностные ЧИ как-то по-другому людей воспринимают? Или просто иначе сформулировали бы мысль?
15 Янв 2013 12:06
|
GreenDoor
"Дон Кихот"
Сообщений: 24/1196
|
Ну это анти-ЧИ - представление жизни, как единой траектории, да еще и последовательной во времени.
Для меня важно - какова суть человека, какой ребенок живет внутри него, какие возможности перед ним открыты. Куда он идет - хмммм...
15 Янв 2013 12:09
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 775/9070
|
Просто формулировка очень БИшная.
Динамика))
ой! точь в точь как у меня.
я думаю, какова тогда разница связки ЧИ+БЛ и ЧИ+БЭ?
15 Янв 2013 12:15
|
Mouse_Mila
"Бальзак"
Сообщений: 1/27
|
Интересно. Я просто не могу представить себе суть как некое статичное нечто, заключенное в человеке.
По крайней мере я бы ни за что не могла бы выразить это словами, даже если бы смутно ощущала... А ребенок внутри другого... ну только если это очень интересный для меня человек, и то я, наверно, более склонна думать о том разрыве, который есть между человеком-сейчас и человеком-когда-то. Опять же динамика. Об открытых перед другими возможностях мне сложно думать, ибо я и перед собою открытые вижу плохо. Обалдеть, вот что значит другая интуиция )))
15 Янв 2013 12:20
|
GreenDoor
"Дон Кихот"
Сообщений: 24/1198
|
Ну вот для меня "куда идет человек" имеет так же мало значения, наверно. Для меня каждый шаг человек делает сразу во многих измерениях - и в одних он этот шаг делает к просветлению, в других - к падению, в третьих - на месте.
У меня на каждого человека как бы наслаивается очень много картинок - разные взгляды, разные периоды, разные варианты будущего, настоящего и прошлого. Вот то место, где больше всего пересечений разных слоев - это и есть та личность, с которой я имею дело. И эта личность, как правило, лучше всего выражена в детстве - поэтому мне как раз гораздо легче понять, каким человек был в детстве, чем куда он движется. Ну и "детская" личность для меня собственно и представляет ценность, потому что это та самая "суть" и "соль зерна".
15 Янв 2013 12:30
|
Daniela
"Штирлиц"
Сообщений: 14/116
|
Гы) А для меня важно и то, и другое)) Потому как что за ценность собой представляет суть, если она сидит и не развивается ни в каком направлении, точно так же куда бы не двигался не наполненный по своей сути - это движение ни к чему не приведет. То есть в первом случае для меня не ценна суть, которая никуда не движется, а во втором не ценно само по себе движение без сути. Как-то так... Вот такие маломерные представления БИ/ЧИ)
15 Янв 2013 12:30
|
GreenDoor
"Дон Кихот"
Сообщений: 24/1199
|
Совсем непонятно я что-то написала, ну и ладно (см. выше про непринципиальность быть правильно понятой ))))
15 Янв 2013 12:31
|
Es_frio
"Гамлет"
Сообщений: 76/1027
|
да нет, понятно)))) мне, лично, только не понятно - что в этом интересного или важного?
у меня период самокопания и я поняла, что я настолько скоцентрирована на своих ощущениях, переживаниях и восприятии, что другие меня волнуют очень очень "постольку поскольку"
15 Янв 2013 12:44
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 775/9072
|
а мне не понятно, как это может быть не интересно и не важно - то о чем Юля писала.
Т. е. я теоретически понимаю, что может быть.
Но мне себе это сложно представить.
15 Янв 2013 12:46
|
GreenDoor
"Дон Кихот"
Сообщений: 24/1200
|
ну это как цветы или снежинки - полюбоваться разнообразием мира. Вот, нашла формулировку - это имеет смысл, поскольку очень большая часть смысла моей жизни - в удивлении и радости, и они у меня очень плотно переплетены. Я смотрю на разное, вижу "бриллианты" сутей, удивляюсь и радуюсь - и вот это моя жизнь, остальное так - дань оболочкам.
15 Янв 2013 12:50
|
Es_frio
"Гамлет"
Сообщений: 76/1029
|
да я понимаю. получить удовольствие от снежинок)) просто лично мне - лень одеваться, тащиться на улицу, мерзнуть там... спасибо, я уже видела как то прошлой зимой))))
15 Янв 2013 12:51
|
Mouse_Mila
"Бальзак"
Сообщений: 1/28
|
понятно-понятно )))
и здорово написали, я аж восхитилась объемностью вашего видения. но если бы я так попыталась смотреть на людей - у меня бы просто какой-то взрыв в голове случился. я в принципе не могу "разные взгляды, разные периоды, разные варианты будущего, настоящего и прошлого" представить в том объеме, который подвластен базовому ЧИ. Мое восприятие более линейно... хотя при этом я всегда ощущаю, что человек остается самим собой, как бы он ни изменялся, значит, в нем действительно есть некая суть. Правда, я бы ее не стала называть внутренним ребенком. Но это скорее мой личный заскок - у меня разрыв между детством и "я сейчас" очень большой.
15 Янв 2013 12:55
|
Es_frio
"Гамлет"
Сообщений: 76/1030
|
ну а моей жизни - в той же радости)) и умиротворенности, наверное. только я человеку радуюсь вне зависимости от его сущности. то есть, наверное, в зависимости, но как то не задумываюсь особо. я могу сесть и объяснить: почему раньше радовалась, почему сейчас перестала и даже почему буду завтра радоваться опять, но для меня это ненужные усилия. надо сесть - подумать...
а мой словарь обогатился новым словом. про "внутреннего ребенка" я не знала. то есть выделенное я осознаю, но как то не приходило в голову давать название.
15 Янв 2013 12:58
|
GreenDoor
"Дон Кихот"
Сообщений: 24/1202
|
Не, я не пропагандирую ЧИ-ценности центральным квадрам )), просто объясняю.
Для меня удивление - основной способ общения с миром - то я ему удивляюсь, то он мне ))), поэтому мне сложно объяснить, в чем ценность вот этого удивления... Просто это вот такая моя ценность ))))
15 Янв 2013 12:59
|
Es_frio
"Гамлет"
Сообщений: 76/1031
|
ну и мы того.. удивляемся)))
мне интересно периодически посравнивать кто чему радуется)
15 Янв 2013 13:24
|
Mouse_Mila
"Бальзак"
Сообщений: 1/30
|
По-моему, благодаря таким объяснениям чужие ценности только делаются понятнее, перенять-то их нельзя, да и не нужно - свои-то не менее ценны.
И очень хорошо вы сказали про "основной способ общения с миром", теперь буду думать и вычленять свой.
15 Янв 2013 13:25
|
Argus
"Гамлет"
Сообщений: 9/226
|
Ой-ой-ой!
Не бросайте тему интуиции!
Интересно!
Да?
Ну... подтверждаю.
Только я не так среагировала, как Mouse_Mila.
Без удивления. Прочитала и удовлетворенно кивнула: хорошо сказано, точно, так и есть. А как же иначе?
Для меня реально круто – вот это:
Потому что - Другое.
У меня - иначе совершенно. У меня мир - стар... нет, не так - вечен, и в нем почти все уже было. В прошлом, будущем, в параллельном мире, во второй реальности. Неважно.
И это никоим образом не негативное восприятие. Это не означает рутину и скуку. Наоборот - такое ощущение мира уравновешивает, гармонизирует, придает сил и уверенности.
Мне дорога мысль о том, что в безумном мире, где возможно все, есть некие неизменные закономерности. Это необходимо. Как хлеб.
И очень дорого чувство восхищенного, ошалелого удивления перед прекрасными неожиданностями мира. Потому что редко бывает. Это праздник. Как шампанское.
Кстати. Я только сейчас поняла, почему я, очень хорошо (ну, мне так кажется ) понимая чувства Grape, их совершенно не разделяю. Я просто априори не жду взаимности, баланса в отношениях и т. п. от мира и от его отдельных представителей. Хочу, да. Но не ожидаю. Не знаю, почему, не придумала еще.
Так что, когда таковой нет - это воспринимается как норма и не замечается. Когда есть - радостно удивляет. И улучшает мнение о человечестве.
P.S. Блин, кнопка «поблагодарить» напоминает слово «любовь». Ею одной приходится выражать три десятка эмоций.
15 Янв 2013 15:11
|
Mouse_Mila
"Бальзак"
Сообщений: 1/31
|
ага, и при этом они неизменно-непостижимые, то есть всегда остается ощущение тайны, при том что процесс разгадывания все время идет
у меня как-то так, по крайней мере.
15 Янв 2013 15:23
|
Neversky
"Драйзер"
Сообщений: 95/295
|
"Темную башню" Кинга читали, БИ-шники? Вот все, что вы описываете - это все там))) Наслаждайтесь)
15 Янв 2013 15:41
|
GreenDoor
"Дон Кихот"
Сообщений: 24/1204
|
Ну дык мы ж на то и инфантилы, чтобы радоваться и удивляться, как дети ).
Я помню, мы с сыном как-то выползаем из дома - в серенький челябинский двор с чахленькими тополями, еще и дождь с утра полил, грязно, лужи. Он - ооооо, смотри солнце какое! Такие лужи! ОООООООО! И я смотрю - и правда ООООООО! Какие лужи! )))
15 Янв 2013 15:57
|
Sa_ran_ka
"Есенин"
Сообщений: 12/118
|
Да, пожалуй, это было бы очень полезно. Но не хочется, потому что очень страшно... Спасибо, очень удачно мне Ваше сообщение попалось.
Mouse_Mila, а Вы сразу видите? или при тесном знакомстве? Я, мне кажется, вообще не вижу... То есть, про себя-то я знаю, что петляю и брожу ( вот! слово найдено ), а у других вектор ли есть, это как-то сложно определить.
Вот странно, из всех описаний мне Ваше (и Argus) легло больше всего. Слово "ценность" меня покоробило, конечно. Но если заменить "ценность" на "радость", то все нормально мне становится.
15 Янв 2013 22:40
|
Mouse_Mila
"Бальзак"
Сообщений: 1/33
|
Что вы, я сразу вообще очень плохо человека могу разглядеть! Я ж интровертишше ))) Все в себе да в себе.
Но! Если хорошо, ладно пообщаюсь - какое-то ощущение улавливается. Что-то вроде внутренней человеческой скорости вначале, а потом понимаешь и направление. Хотя все очень приблизительно.
Но при этом похожих на себя блуждателей вычисляю довольно быстро. Тут срабатывает "рыбак рыбака")))
15 Янв 2013 22:48
|
Manija
"Гексли"
Сообщений: 0/114
|
Жалко, возможность благодарить отобрали. Ваши слова столько своих, похожих ситуаций напомнили... Сижу, улыбаюсь.
16 Янв 2013 00:20
|
Argus
"Гамлет"
Сообщений: 9/232
|
Подумала. Серьезно подумала. Нет. Они изысканно четки, как кованые решетки Санкт-Петербурга. Они - скелет, простая и неизменная внутренняя структура. Первооснова. Вечные и банальные истины. Аксиомы. Непостижимое... или непостигнутое? - все, что вокруг них.
У-у-у... А я не могу - от лужев. Только от людев. И некоторых творений их сердца и разума.
16 Янв 2013 08:50
|
Mouse_Mila
"Бальзак"
Сообщений: 1/34
|
Интересно, выделенное - это к?
У меня - не так. У меня ощущение, что изменяется - все, только что-то о-очень медленно, впрочем, скорость изменчивости тоже изменчива, что добавляет непонятности
16 Янв 2013 09:50
|
Argus
"Гамлет"
Сообщений: 9/234
|
Я тоже так думаю.
А я сомневаюсь.
"Как опыт учит нас", закрывать гештальты в собственном воображении можно до полного посинения. С нулевым результатом. Гештальты надо закрывать непосредственно, конкретно в первой реальности. А при отношениях на растоянии это сделать просто не дадут. Не подпустят.
Человек ведь оказывается в таких отношениях не потому, что хочет этого, а потому, что вторая сторона иного не хочет.
16 Янв 2013 10:41
|
Sa_ran_ka
"Есенин"
Сообщений: 12/119
|
Ну, я так выразилась для краткости, чтоб не вывешивать простыню о своих психологических проблемах)), от этого получилось двусмысленно и непонятно. То, что в народе называется незавершенным гештальтом, тоже присутствует, пощастью, в количестве одного. Но я другое имела в виду: так как-то часто случается, что любви к себе мира и других я узнаю постфактум или окольными путями, а непосредственно она не выражается, или каким-то неподходящим способом, так что я не в состоянии или торможу считать (да что уж там, наверное, не хочу). Короче, как-то параллелится с детством, да. Так что тут дело не в муже, а в морде, которую надо бы подлечить.
П. С. а если "не подпускают", то как еще, если не в воображении-то? (это я уже безотносительно себя спрашиваю)
16 Янв 2013 11:28
|
Argus
"Гамлет"
Сообщений: 9/237
|
А... я-то как раз в народном значении слова. Если не подпускают, то никак, о том и речь. И одного случая на жизнь за глаза хватит.
Но я прямо вцепилась во фразу:
А какой способ выражения любви других к Вам - подходящий?
16 Янв 2013 12:18
|
Sa_ran_ka
"Есенин"
Сообщений: 12/120
|
Ой, наверное, это у Гамлетов возможно только так... Когда вы влетаете всем сердцем с разбега. Но "гештальты" разного плана ведь бывают...(вот такие, например ) Впрочем, наверное все другие вы за ничто почитаете, там и завершать нечего.
Ох, опять Вы меня окунули в какие-то размышления, которые публично излагать было бы не очень уместно. Формулировка моя снова была не очень точна (((. Argus, извините, что уклоняюсь от ответа, но, я думаю, мне сложно в данном формате объяснить, что я имела в виду.
17 Янв 2013 13:06
|
Argus
"Гамлет"
Сообщений: 9/242
|
Какая чеканная фраза! Можно, я позаимствую?
Не, все другие тоже считаются. Хотя и пониже. Но их завершать на порядок проще. Потому что мнение другой стороны в данном случае не интересует. Не пускают в дверь - можно влезть в окно.
Наверное, я поняла...
Есть вещи, которые можно выразить или абстрактными образами, которые так многозначны, что собеседник априори перетолкует их "не так", через себя.
Или подробным рассказом сюжетов, со всеми действующими лицами, деталями отношений, чувств и мыслей. А это длинно, не всегда уместно... и вообще слишком личное.
Извините.
17 Янв 2013 14:36
|
Sa_ran_ka
"Есенин"
Сообщений: 12/123
|
Ы, так я себя Вами представила и написала))). Была даже уверена, что Вы где-то такое говорили. Так что фраза изначально Ваша.
Да! Вот именно это я имела в виду!
17 Янв 2013 19:17
|
Daniela
"Штирлиц"
Сообщений: 14/148
|
Специально для Грейп. Копирую сюда статью, которую нарыла на одной из страниц контакта.
КОГДА МЫ ЛЮБИМ СЛИШКОМ СИЛЬНО?
Отношения с мужчинами в моей жизни были, скажем так, странными.
Как правило мужчина убегал, а я догоняла, если говорить просто. Другие формы межполового взаимодействия меня не устраивали. В 30 лет вдруг выяснилось, что я в этом не уникальна, и есть даже хорошо изученный в психологии синдром. Который условно называется как одноименная книга Робин Норвуд "Женщина, которая любит слишком сильно". И огромное количество людей обоих полов им мается всю жизнь, просто женщины чаще и крепче.
Вот как он описывается: "Если любовь для нас означает страдание, то мы любим слишком сильно. Когда большая часть наших разговоров с близкими друзьями и подругами посвящена ему - его проблемам, его мыслям, его чувствам - и почти все наши предложения начинаются с "Он...", - мы любим слишком сильно.
Когда мы объясняем его задумчивость, плохое настроение, безразличие или агрессивность проблемами, связанными с несчастным детством, и пытаемся стать его лечащим врачом, мы любим слишком сильно.
Когда мы читаем книгу по самоподдержке и подчеркиваем все пассажи, которые, как нам кажется, способны помочь ему, - мы любим слишком сильно.
Когда нам не нравятся многие из основных черт его характера, его ценностей, способов поведения, но мы миримся с этим, думая, что если мы станем достаточно нежными и привлекательными, то он захочет измениться ради нас, - мы любим слишком сильно.
Когда наши взаимоотношения создают угрозу нашему эмоциональному благополучию и, возможно, даже нашей безопасности и здоровью, - мы определенно любим слишком сильно".
Механизм прост: если у человека в детстве кто-то из родителей был эмоционально недоступен, то его представление о любви - именно такое: "Меня не любят, потому что я этого не заслужил, мне надо просто больше стараться, надо во что бы то ни стало завоевать любовь". И мера любви определяется количеством сопряженных с ней страданий. А если страданий нет, то какая же это любовь. Это неинтересно. В этой ситуации непонятно что делать. Ведь если что-то уже есть на блюдечке с голубой каемочкой, то непонятно как быть. Это все равно что на старте бегунам сказать, что медали им всем выдадут в любом случае золотые, и победителями будут все, так что не за что бороться - да они просто никуда не побегут. Для таких людей любовь - это не спокойное, ясное, простое и понятное теплое чувство здесь и сейчас, которое просто есть и никуда за ним идти не надо, и за которое не надо платить слезами и нервами. Для них любовь - это когда ты из-за человека не можешь ни есть ни спать и все время ходишь как тигр в клетке, и надо выпрыгивать из штанов и лезть из шкуры, чтобы он обратил на тебя внимание. Любовь для них - это стрррррррадануть!
И в их жизни могут появляться прекрасные, по-настоящему любящие их люди, которые готовы и могут делать их счастливыми, но с ними непонятно что делать, потому что в детстве такой модели поведения не заложили, а осваивать ее во взрослом возрасте - неимоверный труд. Да и просто неохота, ведь вагинострадания - они такие сладкие.
И если ты не можешь мне предоставить должное количество страданий, то ты прекрасный человек, но...
МЫ ЧУВСТВУЕМ СЕБЯ УДОБНО ЛИШЬ В УЖЕ ЗНАКОМОЙ ОБСТАНОВКЕ.
Страдать не любит и не хочет никто, просто это такая очень сильная привычка, сродни героиновой зависимости. Мало кто готов променять свое старое удобное кресло, пусть даже пыльное и дышащее на ладан, на что-то новое пусть даже самое дизайнерское и великолепное. Люди не любят менять то, что они привыкли считать своим комфортом на то, в чем они не уверены, потому что это - ново.
Кроме того, мы подсознательно стремимся воспроизвести события прошлого, чтобы получить второй (третий, четвертый и - до бесконечности) шанс преодолеть это. Ключевое слово - преодолеть. Это импульс, который руководит людьми с такой проблемой всю жизнь. Если они не осознают это как свою неисправность и не починят.
"Нет более мощного стимула для сближения, чем ощущение таинственной сочетаемости, когда сходятся мужчина и женщина, чьи схемы поведения совпадают, как кусочки в разборной головоломке. Если мужчина к тому же предоставляет женщине возможность бороться с ее детскими чувствами отчаяния и беспомощности, нежеланности и непривлекательности и победить их, то ее влечение к нему становится почти непреодолимым. В сущности, чем больше страданий она испытала в детстве, тем сильнее ее желание встретиться с этими страданиями в зрелом возрасте и победить их.
Давайте разберемся, почему так происходит. Если маленький ребенок испытал какую-либо травму, она будет постоянно проявляться в темах его игр, пока он так или иначе не справится с болезненным воспоминанием. К примеру, ребенок, перенесший хирургическую операцию, может воссоздавать случившееся на куклах, или других игрушках. Он может в одной игре изображать из себя врача, а в другой - пациента, и это повторяется до тех пор, пока страх, связанный с событием, не уменьшится в достаточной степени. Женщины, которые любят слишком сильно, во многом поступают та" же: воссоздают и переживают заново неудачные взаимоотношения в попытке сделать их управляемыми, овладеть ситуацией.
Помните о том, что в жизни каждой женщины, которая любит слишком сильно, действуют два фактора: 1) совпадение знакомых ему и ей схем поведения по принципу "ключа и замка"; 2) попытка возродить и преодолеть мучительные воспоминания прошлого.
Этот заряд - сильнейшее побуждение быть с мужчиной и заставить взаимоотношения нормально работать - не присутствует в той же степени в более здоровых, спокойных отношениях, поскольку они не заключают в себе желания расплаты по старым счетам и преодоления старых страхов. Именно волнующая возможность исправить старую несправедливость, завоевать потерянную любовь, обрести невысказанное в прошлом одобрение является той подсознательной "алхимией", которая скрывается за влюбленностью".
В ситуациях, в которых нормальный, психически сбалансированный человек отошлет своего мучителя в пешее эpoтическое путешествие, больной с данным синдромом будет до умопомрачения действовать в стиле "быстрее, выше, сильнее". Я ВО ЧТО БЫ ТО НИ СТАЛО, ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ ЗАСЛУЖУ ТВОЮ ЛЮБОВЬ.
К сожалению, даже если ему это удастся (чудеса иногда таки бывают), что делать с заслуженным он не имеет ни малейшего представления.
Для меня процитированные мысли стали откровением. Это всё так просто, но почему-то было таким неочевидным всю жизнь. Я методично выбирала мужчин, способных воссоздать ситуацию, которую я бессознательно хотела преодолеть.
Пристрастие к этой модели - самая настоящая болезнь, которую надо лечить. Для начала помогает просто ПРИЗНАТЬ правду. Назвать вещи своими именами. И начать серьезную работу над сменой паттернов поведения. Методов разных существует прорва.
Правда отрезвляет и бодрит. Узнавать ее - больно и неприятно, но это как поблевать при отравлении - удовольствия мало, но может спасти жизнь.
По щелчку пальцев изменения такого рода не происходят, нужно время и нужно по-честному работать над изменением своей программы.
"Вот характеристики женщины, излечившейся от "слишком сильной любви":
Она полностью принимает себя, даже если хочет в чем- то измениться. В основе ее поведения лежат любовь к себе и самоуважение, которые она постоянно укрепляет и сознательно лелеет.
Она принимает других людей такими, каковы они есть, не пытаясь изменить их ради удовлетворения своих потребностей.
Она отдает себе отчет во всех своих чувствах относительно каждого аспекта своей жизни, включая и ceкcуальный аспект.
Она развивает все стороны собственной личности: свой ум, свою внешность, свои ценности и убеждения, свое тело, свои склонности и интересы. Она утверждает себя, но не ищет во взаимоотношениях средства укрепить собственное достоинство.
Ее самооценка настолько высока, что она может радоваться обществу других людей, особенно мужчин, не ощущая потребности руководить ими и контролировать их. Ей не хочется быть "нужной", чтобы чувствовать себя привлекательной.
Она позволяет себе быть открытой и доверчивой с соответствующими людьми. Она не боится, что ее узнают на глубоко личном уровне, но в то же время не подвергает себя эксплуатации со стороны тех, кто не заинтересован в ее благополучии.
Она спрашивает себя: "Хороши ли для меня эти взаимоотношения? Позволяют ли они мне в полной мере использовать мои способности?"
Когда взаимоотношения становятся деструктивными, она способна отказаться от них, не испытывая глубокой депрессии. У нее есть круг хороших друзей и здоровых интересов, которые помогут ей преодолеть кризис.
Она ценит свое душевное спокойствие превыше всего остального. Все былые схватки и драмы потеряли для нес свою привлекательность. Она заботится о себе, о своем здоровье и благополучии.
Она знает, что при здоровых взаимоотношениях партнеры должны иметь сходные ценности, интересы и устремления, что каждый из них должен быть способен к близости. Она знает также, что достойна самого лучшего из того, что жизнь может ей предложить".
Если вы себя в этом узнали, очень советую вам эту книгу как горькую пилюлю. И желаю всем настоящей любви, которая подразумевает естественное желание счастья для любимого человека, заботу о нем, баланс давать-брать и спокойную ровную взаимность. Пусть ваши отношения будут здоровыми. А страдания оставим кинематографу и литературе.
25 Янв 2013 13:28
|
APL
"Достоевский"
Сообщений: 2/369
|
Текст хороший... но не оставляет ощущение какого-то "но"...
Получается, автор хочет изобразить любовь без эмоциональной привязанности, без страстей. Ведь непонятно, где проходит граница между страстью и страданием.
Если всё совсем уж тихо-спокойно, тогда может получиться другая крайность - любовь без собственно любви... простое сосуществование вместе Кажется, именно такое "сожительство" часто практикуется в Европе и США. Пожили - и разошлись... претензий нет, контракт выполнен
И правда, ведь (цитата) "Она ценит свое душевное спокойствие превыше всего остального.... Она заботится о себе, о своем здоровье и благополучии." Ну и зачем такой женщине любовь? Это ведь эмоции, волнения и всё такое...
25 Янв 2013 17:10
|
Daniela
"Штирлиц"
Сообщений: 14/149
|
Отвечу тоже цитатой, такая женщина желает "настоящей любви, которая подразумевает естественное желание счастья для любимого человека, заботу о нем, баланс давать-брать и спокойную ровную взаимность."
25 Янв 2013 17:45
|
APL
"Достоевский"
Сообщений: 2/370
|
Хм... как всё классно на словах... Ну что ж, главное чтобы в жизни всё так же получалось
Прям пособие Карнеги "как перестать беспокоиться и начать жить"... а там сказано, что делать, если человек вообще по своей природе эмоционален, ну скажем имеет сильную ЧЭ или БЭ...?
А то, вот положа руку на сердце, при последней цитате увиделась картина не любви между людьми, а скажем: женщина-работник в зоопарке планово кормит животное из-за перегородки... У них спокойная ровная взаимность - женщина кормит, животное ест... Шучу...
25 Янв 2013 17:48
|
Daniela
"Штирлиц"
Сообщений: 14/150
|
Любовь должна дарить радость. И автор говорит только о том, что не стоит соглашаться на отношения которые доставляют страдания вместо нее. А уж какими они будут страстными, спокойными или прохладными зависит от личного выбора конкретных людей. Главное, чтобы в них было комфортно
Ну эмоциональность и страдания несколько разные вещи на мой взгляд...
А зачем расходиться, если все хорошо?
25 Янв 2013 17:56
|
APL
"Достоевский"
Сообщений: 2/371
|
Ну не знаю... спокойные ровные отношения, на мой взгляд, наскучивают со временем Они переходят в привычку, и через некоторое время замечаешь, что и нет уже на самом деле никаких отношений... мне так кажется...
25 Янв 2013 17:58
|
Daniela
"Штирлиц"
Сообщений: 14/151
|
Странная ассоциация у тебя... Почему именно зоопарк.
Ну если даже взять ее за основу, то у меня другая ассоциация. Женщина заходит в клетку к тигру и кормит его из рук, потому что у них безграничное доверие, взаимность и любовь. И в такой ситуации перегородки будут совершенно лишними.
25 Янв 2013 18:07
|
Daniela
"Штирлиц"
Сообщений: 14/152
|
Хм... И это говорит базовый белый этик с творческой ЧИ... Мда... Вокруг же невероятное разнообразие возможностей, для того, чтобы отношения были живыми
Ну и собственно жизненные трудности скучать все-равно не дадут
25 Янв 2013 18:10
|
APL
"Достоевский"
Сообщений: 2/373
|
Ага, вот тут-то без страданий и не обойтись
И вообще... вот мы Досты не можем не переживать за отношения... это наши базовые ценности... нам спокойствие только снится
Конечно, когда всё совсем уж плохо, лучше не строить отношения... но если их можно на взгляд Достов спасти - мы будем спасать Тут и объявится целое море БЭ, с плюсами, с минусами..
25 Янв 2013 18:12
|
Daniela
"Штирлиц"
Сообщений: 14/153
|
А зачем страдать-то Страдания(если это действительно страдания, а они случаются где-то в 5%, а остальное - это нефик сопли распускать на пустом месте), кстати, можно тоже научиться переносить как минимум конструктивно. А если присмотреться всегда можно найти что-то радостное, что отвлечет внимание от них.
25 Янв 2013 18:19
|
APL
"Достоевский"
Сообщений: 2/374
|
Гм... зачем говоришь? Вот этим и отличается этик от логика... Этик будет переживать, а логик переводить всё в конструктивное русло
Вывод - текст твой писал 100% логик... но не всем это подходит
25 Янв 2013 18:21
|
Daniela
"Штирлиц"
Сообщений: 14/154
|
Короче я поняла... Страдания нужны, чтоб не скучно было...
Увольте... Я лучше поскучаю.
Мне скучно становится обычно от других вещей, а от надуманных страданий мне становится плохо. Развлекаться нужно позитивно, конструктивно и от души, а не страданиями
25 Янв 2013 18:22
|
Suun
"Достоевский"
Сообщений: 65/307
|
Мне кажется, в этом тексте сделан акцент только на переживания, чувства, поэтому и непонятки возникают. А на самом деле нужно оценивать не столько чувства, вызываемые объектом, сколько отношение объекта к себе. Если оно не очень, а женщина всё равно продолжает закрывать на это глаза, любить и надеяться, что всё изменится, - тогда да, дело плохо. А страдания могут по разным причинам возникать. Главное – как к тебе относятся.
25 Янв 2013 18:23
|
Daniela
"Штирлиц"
Сообщений: 14/155
|
Вывод - кто хочет ищет возможности, что не хочет отмазки почему этот способ не подходит
Знаю не одного этика, которые не считают, что данная статья им не подходит...
25 Янв 2013 18:25
|
APL
"Достоевский"
Сообщений: 2/375
|
Хорошо-хорошо, договорились
Твой способ действительно для здоровья полезнее. Но совсем без переживаний, ИМХО, ни одна настоящая любовь не обходится.
25 Янв 2013 18:28
|
APL
"Достоевский"
Сообщений: 2/376
|
Вопрос, где грань А так да.
Вот на счёт грани, в нашей квадре есть хорошая тема "Любовь или дружба с Габенами"... пойди пойми где там грань
25 Янв 2013 18:33
|
Daniela
"Штирлиц"
Сообщений: 14/157
|
Грань там, где начинается боль. Там переживания переходят в страдания.
Человек рожден для счастья, а не для боли.
25 Янв 2013 18:38
|
APL
"Достоевский"
Сообщений: 2/377
|
То есть как только есть боль, отношения сразу нужно прекращать?
Я-то воспринимаю жизнь и любовь как единый комплекс, где счастье и боль переплетаются и их сложно отделить...
Так сказать, шампунь и кондиционер в одном флаконе.
25 Янв 2013 18:40
|
Daniela
"Штирлиц"
Сообщений: 14/158
|
Зачем сразу придираться к словам и делать категоричные выводы...
Если человек толкнул другого случайно и он ударился - это одно, если он бьет другого защищаясь это другое, ковырять одну и ту же рану систематически, но не специально это уже третье... Продолжить? Вариантов масса! У кого из нас творческая ЧИ?
Когда появляется боль - это сигнал, что с отношениями что-то не так. И это исправить либо можно, либо нет. И на основании этого принимаются решения...
Странно, что я это пишу... Мне казалось это не сильная моя сторона...
25 Янв 2013 18:57
|
APL
"Достоевский"
Сообщений: 2/378
|
Да?.. Ну ладно, тебе видней
Когда зашкаливает - тогда да... вот тогда уже точно что-то не так... а в минимальных дозах боль как и счастье неотъемлемый компонент любых отношений, ИМХО.
А впрочем, ладно... не хочу об этом говорить больше Твоя позиция по-любому более популярна, люди не любят говорить о негативе
25 Янв 2013 19:06
|
Daniela
"Штирлиц"
Сообщений: 14/159
|
Почитай книгу, рекомендуемую в статье
Не... Дело не в негативе, а в балансе и равновесии
25 Янв 2013 19:08
|
Alan
"Достоевский"
Сообщений: 0/25
|
Daniela вы в достоевского перетипироваться не хотите? :-D (это шутка естественно), просто читая ваши последние посты, ловлю себя на мысле, что вы как-то слишком продвинуты в плане отношений (в хорошем смысле) :-)
В споре последних нескольких постов, лично мне, ваша позиция значительно ближе, подумал, что ответил бы практически то же самое. :-)
А еще, спасибо за текст, выделил для себя там момент, про бегунов, которые никуда не побегут. Удачное сравнение, на мой взгляд. Пару раз были в жизни ситуации, когда искренне не понимал, почему человек не хочет...... не могу сформулировать что-то...... В общем, что у меня все просто, люби и будь любимым, а человеку какбудто не нужно это, чего-то другого ищет. Видимо этот текст, ответ на те мои непонятки.
9 Фев 2013 22:57
|
Spring_Melody
"Гексли"
Сообщений: 0/12
|
И от прекращения отношений (если это вправду любовь), конечно, боли не будет
Кстати, статья очень понятна. Она дает понять, почему, по каким механизмам люди выбрали и оказались в этих отношениях, даже если они причиняют боль. Но она не дает ответа, что делать?) Приказать себе "Не люби, не майся дурью" - все же понимают, что невозможно.
А если боль не из-за отношения партнера, а просто из-за невозможности быть вместе? Ну вот обстоятельства так сложились. Вот любят оба друг друга, а вместе быть не могут. По объективным причинам. А любовь не проходит. Не добить ее никак. И вроде есть все компоненты нужные "Я люблю. Меня любят. Мне хорошо с этим человеком. Ему хорошо со мной". А боль есть.
10 Фев 2013 01:56
|
Suun
"Достоевский"
Сообщений: 65/318
|
А если боль не из-за отношения партнера, а от того, что у него проблемы - заболел, например, или что-то случилось с близкими. То же самое. Что, бросать его сразу и искать беспроблемного?
10 Фев 2013 07:48
|
Daniela
"Штирлиц"
Сообщений: 48/254
|
Че т вы намешали все в одну кучу... "Кони", "люди"...
А еще любимые люди бывает умирают...
10 Фев 2013 09:29
|
Sidhe
"Есенин"
Сообщений: 2/35
|
Люблю себя, это когда много и с удовольствием делаю для удовлетворения потребностей своей ПЙ-болевой. Не кто-то для меня делает, а я, сама.
С соционической точки зрения - чет ничего в голову не приходит
23 Мар 2013 23:03
|
Della
"Гексли"
Сообщений: 11/26
|
Благодарю за статью. Любить себя училась долго и процесс этот бесконечный)) Все правильно написано. Вот когда попадается тебе такой мужчина страдалец, тоже проблемно. Не знаешь что с ним делать...
24 Сен 2013 00:48
|
|
