| | Максим+Достоевский? |
alexei91
"Максим"
Сообщений: 1/0
|
Здравствуйте. Пройдя несколько тестов, я удостоверился в том, что я Максим. Согласно соционике, дуалами для них являются Гамлеты. Однако, когда я внимательно прочёл женские описания всех типов, я сделал вывод, что мне гораздо больше импонирует спокойная и трогательная нежность Достоевских, чем яркая, до истеричности, театральность Гамлетов. По таблице получается, что между ISTJ и INFJ отношения суперэго. Что это значит в простых жизненных терминах? И почему у меня столь несоционические предпочтения?
26 Янв 2009 23:31
|
ezhik_v_tumane
"Достоевский"
Сообщений: 44/0
|
да, мне вот тоже Максимы вроде как нравятся.
на Штирлицев похожи.
но опыта близкого общения вроде бы не имею.
поэтому не знаю как оно
27 Янв 2009 06:57
|
Ternova
"Достоевский"
Сообщений: 8/17
|
Во-первых, Гамлеты не истеричные. Они только любят проявлять эмоции, а Максимы, во всяком случае, мои знакомые, обычно воспринимают все за чистую монету. Наверное, эти эмоции настоящие, вот только Бету умом не понять. Сюда же. Все описания женских типов умышленно гротескные, поэтому не стоит по ним судить о реальных людях.
Суперэжники поначалу очень притягиваются, отношения лучше удерживать на далекой дистанции.
Отношения Максима и Достоевского очень хорошо описаны в теме: Макс+Достоевский. Что не ладно в Датском королевстве.
27 Янв 2009 08:52
|
LGA
"Достоевский"
Сообщений: 18/0
|
Да, мне тоже кажется, что Макс для Доста - не самый худший вариант. у меня мама - макс. правда, сейчас в сравнении со штиром разница чувствуется. Например, зависла я на исполнении какого-то задания по ЧЛ. Штир: следующий шаг - такой-то. я: о! супе! деляю дальше.
Мама Макс: дай сюда! и потом: а куда ушла-то?
интересно - это ТИМное или мамское?
27 Янв 2009 09:08
|
alexei91
"Максим"
Сообщений: 2/0
|
Ternova, спасибо за информацию, поищу указанную вами тему.
LGA и ezhik_v_tumane, благодарю за поддержку темы. Нашёл тему, указанную Ternova. Судя по изложенной там информации, суперэго вблизи не слишком приятное зрелище. Тогда сформулирую по другому свой первоначальный вопрос.
Даже Максимы иногда устают таскать свою многотонную душевную броню. Она слишком тяжела. Вдобавок, если я слишком долго её ношу, я ощущаю как душа начинает превращаться во что-то вроде цемента - твёрдое и жесткое, что колется изнутри.
Поэтому я хочу чтобы рядом был человек, при котором эту броню можно без опаски снять. Всё, что от него требуется - доброта, нежность и спокойствие. И, если честно, я не уверен, что от Гамлетов можно этого добиться. Они кажутся слишком яркими, слишком дикими, взбалмошными и эмоциональными в отличие от своих противоположностей. Поэтому вопрос: имеются ли вышеописанные качества у Гамлетов? Могут ли они не перегружать партнёра эмоциями?
27 Янв 2009 11:43
|
Mandarinka
"Гамлет"
Сообщений: 65/250
|
Ну, у Гама есть доброта и нежность. Спокойствия нет, это правда. Но если вы действительно Макс, то вашего спокойствия хватит на двоих. У двух спокойных людей отношения превращаются в болото. Да, яркие, может, дикие, конечно эмоциональные. Но уж точно не взбалмошные! Гам всегда чувствует ту границу, за которую переступать нельзя. Эмоционально перегрузить? Ну да, может. А как еще вашу многотонную душевную броню пробить?! Тока так!
27 Янв 2009 15:52
|
Ternova
"Достоевский"
Сообщений: 9/17
|
образно говоря, для уставшей души Горького Достоевские - это комнатный отдых, а Гамлеты - активный. И что лучше? Нельзя сказать однозначно, каждому свое. Кроме того, Гамлеты не всегда фонтанируют эмоциями, и если они видят, что человеку нужно спокойствие, они постараются оправдать надежды.
У меня есть два научных руководителя - Максим м Гамлет (кстати, друзья со студенческих лет), с которыми я довольно близко общаюсь. Если о Горьком. Он очень тепло ко мне относится, уважает мои человеческие качества. Но! Для него я слишком пресная. И только один мальчик сумел объяснить ему, какая я на самом деле, хотя Максим по теоретическим предпосылкам ничего другого и не ожидал. Максимы просто не видят Достоевских. Вы, возможно, читаете описания, Вам все нравится, но, встретившись с Достоевской в реальной жизни, Вы всех этих качеств не увидите. Максимам нужно другое. Когда у меня задорное настроение, и я с руководителем шучу и сажусь ему на голову, - тогда ДА! Он в восторге. Но я не могу быть такой постоянно. У меня будет срыв, замкнусь.
Мы иногда с подружкой-Гексли смеемся с наших любимых Горьких - она с отца, а я с руководителя - что Максимы чувства оценивают по количеству эмоций.
Это все в том случае, если отношения дополнительно не осложняються претензиями к Достоевской по БС и более или менее по БЛ.
27 Янв 2009 17:14
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 1087/1212
|
Вариантов может быть множество. Вы могли неправильно определить свой тим по тестам - тесты часто врут. Или, если вы правильно определили свой тим - вы можете по описаниям составить неправильное представление о достоевских: их суть состоит не только из доброты и нежности, для максимов достоевские - весьма неудобные партнеры за счет своей свободолюбивости, свободомыслия и при этом уязвимости, некоторой позиции "ребёнка", которая максимов раздражает. Или... да сколько угодно вариантов.
Отношения, мне кажется, лучше строить в реальной жизни с теми людьми, которые приглянулись. Там видно будет, кто есть кто и с кем лучше. А соционику использовать для объяснения уже существующих реалий, а не для прогнозирования будущего.
27 Янв 2009 17:35
|
Tekhi2
"Гексли"
Сообщений: 27/32
|
Кажутся по описаниям?
ИМХО, стОит пообщаться напрямую и с теми, и с другими. Кстати, можно почитать темы и тех, и других на этом форуме, причем именно разных представителей и того, и другого ТИМа. Как логик Вы сможете выделить общее, думаю. Ну и посмотрите, чье общение Вам покажется более комфортным. Вдруг Вас не случайно привлекают Достоевские и Вы их дуал.
Если говорить про отношения Максим-Достоевский, к сожалению, наблюдаю и дискомфорт, связанный с непонимаем: заботу Максима Достоевский принимает как контроль, Достоевский Максиму кажется неприспособленным к жизни человеком и т. п., и т. д.. Разлад идет и в эмоциональном взаимодействии. Однако есть и много притягивающего. Кстати, по моим наблюдениям в этой паре еще очень тяжел и длителен разрыв: Достоевский на уши встает, ища возможности остаться в отношениях с дорогим еще человеком ( ), Максим же тоже из отношений не уходит, поскольку смутно видит альтернативы и не приветствует перемены в следствие болевой ЧИ. Какая-то медленная агония с периодическими ремиссиями
27 Янв 2009 17:53
|
alexei91
"Максим"
Сообщений: 3/0
|
Это хорошее известие.
Я - ISTJ логического подтипа. Меня даже иногда подозревали в том, что я робот.
Возможно вы правы. Мне не хватает опыта для анализа.
Раз самоограничитель наличествует, значит всё не так плохо.
По видимому, вы правы. Оба типа (ENFJ и INFJ) в живом виде мне не встречались.
После прохождения трёх тестов, я проверил себя по описаниям, по описаниям функций, а так же по списку близких друзей (2 Робеспьера и Максим). Несомненно, я - ISTJ.
Я не был осведомлён об этом аспекте. Благодарю.
Я решил подойти к вопросу основательно. Первый партнёр должен стать последним. Я не хочу ошибиться.
К сожалению, в круге моего общения нет ни тех, ни других. Зато есть аж целых 4 Бальзака, по 2 каждого подтипа. (Немного отойду от темы - неизвестно почему, но инициальных Бальзаков тянет ко мне как магнитом)
Да, это было бы не приятно.
27 Янв 2009 21:57
|
SL
"Максим"
Сообщений: 115/105
|
Да, уж, действительно основательно. В 18 лет такие мысли, наверное, только у Горьких могут возникнуть
1 Фев 2009 23:24
|
Frie
"Достоевский"
Сообщений: 10/12
|
Затрудняюсь в ответе на такие вопросы (просто не уверен, что смогу сказать все правильно), так что просто, как обычно, расскажу немножко о себе.
У меня папа - Макс. Отношения напряженные... Ну это еще на психософии замешано, конечно... Короче, неуютные совсем отношения. Человек пытается навязать свое мнение, свое виденье жизни, свои приоритеты. Не видит и не желает замечать алтернатив, замыкается на стром, любит все делать по строгой, однажды разработанной программе.
В общем и целом, мне импонирует такая точность и хозяйственность... Мне нравится та внутренняя сила, с которой он решает некоторые проблемы. Но я часто вижу, что все можно было сделать гораздо проще, а он отказывается это слушать. Вот это больше всего раздражает! Костность суждений выводит из себя. Совершенно не желает менять уже раз сложившееся мнение.
А еще очень не нравится отношение к работе. Я вот очень уважаю труд... считаю, что это вещь совершенно замечательная и самоценная, благотворно и целебно влияющая на человеческую душу. А для него работа - это то, где нужно заработать денег, чтобы можно было жить. Отталкивает такой подход...
Да еще этот страх перед жизнью и новыми проблемами, которые она может принести... В конце-концов, все ведь решаемо! Всегда можно найти выход! А он отказывается в это верить, старается делать как можно меньше и очень злится, если его о чем-то попросить, особенно, если о новом.
Ну и отношение к людям не нравится. Очень категоричное, довольно жесткое. Не уважает свободу выбора, оригинальность не признает (она его всегда приводит в некоторое замешательство). А мне обычно бывает такое интересно... Так что здесь тоже не сходимся, еще один повод для скандала.
А он же у меня деклатим... Как заведет речь о моей неполноценности, непонимании простейших вещей и неприспособленности к жизни, так и не остановишь. Совершенно этого не выношу. Стараюсь общаться поменьше и на поверхностном уровне... стараюсь ни о чем никогда не просить.
Я на него не злюсь, особенно теперь, когда понимаю, в чем дело... Да и папа все-таки... Но общения это не упрощает нисколько.
7 Фев 2009 23:16
|
Frie
"Достоевский"
Сообщений: 13/12
|
Я тут много чего негативного наговорил... Но на самом деле все не так плохо. С Максами можно очень даже хорошо общаться, если не слишком часто и, особенно, если заниматься одним общим делом, а не просто о жизни разглагольствовать.
У моего папы 1Л по психософии (думаю, для Максов явление частое), поэтому хоть он и жёсток и жесток в своих оценках, но всегда честен, и я его за это уважаю. Если он берется тебе помочь, то сделает все до конца и сделает идеально. Все просчитает, все измерит, чтобы никаких случайностей, ни ни! Если нужно пробиться куда-то, то он всегда может и в этом помочь. Да и упорства ему не занимать, уж это точно!
Я только хочу сказать, что при достаточном уровне развития личности у обоих, отношения суперэго могут быть замечательными! Да, пусть теплыми им не быть (ну не понимаем мы друг-друга... ну что тут поделаешь...), но хорошими, полезными и развивающими (!!!) вполне.
9 Фев 2009 00:08
|
Invizzy
"Достоевский"
Сообщений: 9/0
|
Всё очень точно, Frie. А у меня Максим - мама. Тоже бывает что заводит разговоры о том, что я неправильно живу и не умею расставлять приоритеты. Мне, честно говоря, это смешно просто. Потому что на мой-то взгляд это как раз она совершенно не умеет расставлять приоритеты. Как подумаешь, на что она тратит свою жизнь, жутко обидно за нее становится. Так что стараюсь чаще пробовать что-то новое, ходить по всяким интересным местам и ее с собой брать. Многие мои планы кажутся ей совершенно безумными и бессмысленными, так что я перестала ее в них посвящать, а просто ставлю перед фактом, что, мол, я делаю так, и точка; или просто показываю только готовый результат. Ну и пофигизму ее учу И это все понемногу стало работать. Я ее даже умудрилась к беспорядку приобщить. В общем, мама у меня продвинутая А вот сейчас после знакомства с соционикой думается мне, что для Макса эти мои выкрутасы - сущий ад... Макс перестает быть Максом. А я ведь только как лучше хотела. Хотя, так достать Макса, по-моему, не каждый Дост может. Все дело в их Максовской аристократии. Уважать человека просто так они не будут, даже если ты ему родной человек, уважение нужно сначала заслужить. А Досты, они же по мнению Максов совершенно жалкие и неприспособленные, так за что их уважать и зачем вообще слушать? Это, в общем, главный камень преткновения. И в добавок еще куча неразрешимых бытовых проблем. Я вообще-то человек очень спокойный, и довести меня до истерики может только мама… Да и отношение к другим людям тоже не радует, согласна. В плюсы могу записать то, что с Максами чувствуешь себя как за каменной стеной. Не знаю, какие именно плюсы при общении с Достами видят Максы...
10 Фев 2009 11:23
|
garmonika
"Достоевский"
Сообщений: 2/0
|
Очень советую вам пообщаться в реале с тем и другим типом, только тогда вы сможете понять разницу. Отношения суперэго тут же дадут о себе знать - вы почувствуете дискомфорт в общении обязательно. Если вы Макс - Дост сразу ударит вас по болевой своей творческой ЧИ.
То же и для Доста. Это очень неприятно именно от Макса. Говорю не понаслышке - работала с Максоим-начальником 3 года. Это был кошмар...
Разрешите свое мнение выражу - имхо...
Макс - Педант. Любую мелочь ( в моем понятии), которую можно легко исправить, преподносил жестким замечанием как нечто столь важное, Что если не поставишь перед названием улицы - ул., а перед названием города - г., (это в местной компьютеронй базе местного значения) просто рухнет все.... Замечание таким тоном... Это проявления базовой БЛ.
Я дурела от его замечаний по мелочам, а там, где, на мой взгляд, он обязан как нач-к предусмотреть важные аспекты работы, понимать весь предстоящий процесс в целом, и сказать, как лучше сделать, он молчал. И посылал меня в трудных случаях на прорыв - знал, что я выкручусь в ситуациях, в которых он терялся, но признаться в этом не мог - нач-к! - и не знал, КАК надо! Но признать вслух мою изобретательность - значит признать свою слабость...
Это все очень плохо отражалось на нашей работе. А уж психологический климат был - хуже некуда...
А Штир всегда сразу скажет точно, ЧТО, КАК, Зачем, предусмотрит каждую мелочь в последовательности действий, все продумает вперед, чтобы работа была сделана качественно...
Кстати, любите ли вы задавать вопросы?
Макс вопросов не задает, кроме формулировок типа - почему вы не сделали ЭТО?
Я = а разве это надо было делать?
Штир спрашивает - КАК вы будете ЭТО делать. И объяснит, если не знаешь.
Макс объясняет схемы идеально, а процессы - никак...
А уж волевое давление на Доста, это хуже чем в случае c Жуковым - Жуков орать начинает, а МАКС так тихо, не поавшая голоса: вы будете делать то, что Я СКАЗАЛ!
То есть то, что он лично ХОЧЕТ, не обращая внимания на то, что это не входит в мои функциональные обязанности!
Уважать его за это я никак не могла!
Вот вам суперэго!
В случае Макс - Гамлет вам обоим будет исключительно комфортно друг с другом - Гамлет нуждается в подобном волевом давлении, и КРОМЕ ТОГО, вместо изобретательности по ЧИ будет проявлять БИ - подсказывать вслух СРОКИ, В КОТОРЫХ НУЖДАЕТСЯ Макс, и предупреждать о грядущих опасностях.
17 Фев 2009 17:55
|
Invizzy
"Достоевский"
Сообщений: 9/0
|
Да, Доста это здорово бесит. Не знаю, как на работе, но в домашней сфере Макс после заяв в подобном тоне в лучшем случае дождется только тихого саботажа. После чего им, соответственно, делается вывод о том, что Дост - предатель.
18 Фев 2009 00:29
|
lench2010
"Достоевский"
Сообщений: 10/0
|
у меня после таких "давлений" Макса возникает желание действовать в таком же ключе. я также стала разговаривать в таком же тоне назло(это не типичные действия, но по-другому не получается, выжить-то хочется). удивляется, на лице выражение "это кто тут у нас взбрыкивает". но бывает, что помогает
18 Фев 2009 09:59
|
Invizzy
"Достоевский"
Сообщений: 10/0
|
Ага, что б Макса перевоспитать и что б впредь ему неповадно было Тоже знакомо. Но я сейчас по-другому действую. Если мне мама начинает втирать о том, что что-то надо, я просто спрашиваю "а зачем и какой в этом смысл?". По-моему, что-то действительно надо делать, если это целесообразно и если это принесет реальную пользу, не обязательно материальную. Ее же доводы обычно строятся на абстрактных понятиях "так надо" и "так положено". Что положено, кем положено, для кого вообще положено - ничего не знаю Ты докажи сначала, что именно так надо, а потом указывай. Не дословно так, конечно, но общий смысл такой. Ей это неприятно, конечно, но я ничего с собой поделать не могу...
Я вообще маме пыталась что-то про соционику рассказать, она сначала вроде даже заинтересовалась, а потом, конечно, вынесла мне вердикт, мол, ты, ребенок, вместо того что б всякой фигней страдать занялась бы лучше каким-нибудь делом Ну вы понимаете, Макс же Но даже и без соционики она пришла к выводу, то мы просто очень разные и ценности у нас разные. Так что пытаемся очень уж друг друга не доставать. Получается с переменным успехом. Вот так и живем...
18 Фев 2009 11:58
|
Camarguiaise
"Достоевский"
Сообщений: 103/250
|
У меня были близкие отношения с Максом, ни разу не ругались.. я думала, что это ТО ЧТО НАДО... замуж собиралась.. потом все в одночасье развалилось и разрыв был очень болезненным для обоих. Суть моих субъективных претензий к Максу - отсутствие гибкости, авторитарность.. Если б не это - чем не дуал?))
18 Фев 2009 13:03
|
lench2010
"Достоевский"
Сообщений: 11/0
|
не-а, Макса не перевоспитаешь. ценности действительно разные. Макс не слышит Досточку, не понимает ее претензий. до знакомства с соционикой, я думала, муж надо мной издевается, когда говорит:"о чем ты? у нас все в порядке, дело в тебе". оказывается, просто не может услышать в силу своих характерных Максовских черт. все равно тяжело, собираюсь идти к семейному психотерапевту. а вообще, ситуация такая, что и с человеком плохо, и без него плохо.
18 Фев 2009 16:13
|
Absinthe
"Достоевский"
Сообщений: 9/71
|
Похоже, это какая-то эпидемия тенденция, - Максы порождают Достов.
У меня тоже отец ЛСИ, он очень честный и порядочный человек.
6 Мар 2009 15:57
|
Hellia
"Достоевский"
Сообщений: 47/11
|
Да, предатель, да ещё какой! Непредсказуемый!
(мама - Максимка ) До сих пор жалеет, что если бы на меня надавила посильнее, то из меня бы вышел толк (в ЕЁ понимании, хотя и принимает общую точку зрения и мнение всех остальных, что из меня толк всё-таки вышел).
29 Мар 2009 12:05
|
TEPOTPOH
"Максим"
Сообщений: 2/2
|
У меня такие же отношения с отцом - если я спрашиваю его - "А в чем смысл? можно же вот так", то получаю в ответ чтонибудь едкое типа того, что я ничего не понимаю или он начинает в 1001 раз говорить что я бездельник и т. п что совершенно не связано с текущей темой.
И что особенно достает это когда я ему логически доказываю что я прав(что бывает не часто), но всеравно у него находятся какието отговорки, котрые он считает вполне логичными.
Судя по вашим описаниям и моим наблюдениям мой отец тоже макс. А кто я - еще не определился. С одной стороны сложно вроде ошибиться по тестам в 2х из 4х параметров, но вот по описаниям...
Где же, черт возьми, границы максимовской "правильноти" и начало гуманности, присущей достам?
30 Ноя 2009 11:36
|
Karoline
"Достоевский"
Сообщений: 2/9
|
у меня мама тоже Максимка. отношения действительно тяжеловатые. столкновение разных ценностей в жизни дает о себе знать не то что каждый день, а по несколько раз в день. у меня еще и отчим ко всему счастью Гамлет.. так что веселье и ни минуты покоя )))
30 Ноя 2009 13:53
|
CTPAXOP
"Максим"
Сообщений: 1/0
|
В основном отписались "Достоевские", из-за чего создалось впечатление что мы не "Максимы" а "Гитлеры" какие-то =)
25 Янв 2010 16:17
|
Nata912
"Достоевский"
Сообщений: 9/50
|
В семье есть тоже Макс Все, что описано очень похоже и на мои отношения. Максы ОЧЕНЬ правильные. Везде порядок, четкость, в принципе в бытовом смысле стоит, и перенять многие вещи. Давление с их стороны переноситься достаточно тяжело, как раз в том плане, что четкого плана КАК делать нет, есть категоричные формулировки, почему не сделано...
Не знаю, как у других но у меня по душам получается поговорить, главное заметить ту черту после которой Макса начинают бесить все мои чувства и переживания и вовремя остановиться, чтобы не получить по болевой, а иначе просто уход в тень, молчаливый игнор с моей стороны.
Досты подскажите, как именно не обижая Макса, уходить от строгого расписания и распорядка?
Жизнь подкидывает иногда сюрпризы, и приходиться выбиваться из их графика…
25 Янв 2010 18:41
|
lench2010
"Достоевский"
Сообщений: 42/15
|
ну почему сразу "Гитлеры"? просто "Сталины"
Не обижайтесь! Мой муж-Макс, когда я его Иосифом Виссарионовичем называю, даже горд таким сравнением!
Если чуть серьезнее, то на Достов Максы конечно давят, не могут не давить. Видят слабые места - и сразу удар! Может и не только Достов так ранят, но именно нам очень плохо от этого, суперэго все ж.
Это достаточно трудно. Ведь и предъявить особо нечего - формально он прав. Я мужу говорю обычно - да, ты рассуждаешь по-справедливости, но в семье эта категория - справедливость - часто неприменима, ее трудно вычленить.
В общем, долгими разговорами и убеждениями вроде как приходим к общему знаменателю. Но вот что ты будешь делать, мой Макс так и норовит обойти прежние договоренности и сделать по-своему. Приходится заново проходить "теорию"....
25 Янв 2010 21:02
|
Ambler
"Достоевский"
Сообщений: 2/3
|
хА! Прочитала тут, что у "Максимы порождают Достоевских" это 100% вернО!!!
У меня папа Максим, и я осознаю, что если бы он в юности в буквальном смысле меня не сломал, то не было бы потом болевой ((
Но таки да, он очень честный и порядочный человек и умеет заботиться в быту)
НО не способен понять меня, и чтобы дождаться поддержки нужно постоянно что то доказывать... Пока в меня не поверят все, он в меня не поверит(( Порой это слишком сложно((
А мама у меня Гамлет, и я поняла на ее примере, что убедить в чемто Макса, можно не логикой, а четко дозированными эмоциями, скажем так... Важно не то, что она говорит, а с какими эмоциями, каким тоном.. Кстати маму всегда тянуло к "диктаторам" - в юности очень увлекалась личностью Сталина, и считала его очень достойным вождем.
С другой стороны, я думаю, что тот факт, что папа в меня никогда не верил, и постоянно давил своей критикой меня очень закалил и сделал более устойчивой к критике других людей. Добавил перфекционизма в характер... Если я что-то делаю, то стремлюсь, чтобы оно было идеально, и заранее представляю что в моей работе могут раскритиковать.
Но в целом могу сказать, что Достам с Максами очень сложно поддерживать длительные отношения. Или Дост себя закопает, потеряет как личность..
8 Июн 2010 23:26
|
MAXXXX
"Максим"
Сообщений: 77/121
|
Макс вполне убеждается аргументированной логикой. А вот из ряда вон выходящие эмоции, не потерпит даже он.
За язвительный тон, перебивание, отмашки можно огрести по первое. Можно не принимать во внимание его доводы, но отмахиваться, особенно пренебрежительно, нельзя.
9 Июн 2010 14:36
|
Ambler
"Достоевский"
Сообщений: 3/3
|
И как обычно, Вы, дорогой Максим, видите только то, что вам хочется видеть)
Я же говорю:
Согласитесь, что "четко дозированные" и "из ряда вон выходящие" это совершенно разные категории?))
А кто сказал, что "эмоции" - это сразу грубость и неуважение, и давление, с помощью эмоций? Вы всё по своей восприняли)) А ведь эмоциями - их мягким проявлением можно много добиться, особенно от вас - нежный взгляд, "дрожащий вот-вот заплачу голос", похвала и восхищение. Это всё очень нравиться Максимам, по моим наблюдениям, и если бы мама-Гамлет, говорила все свои аргументы, даже самые логичные, сухим деловым тоном... эффекта не было бы такого, особенно с нелогичными аргументами)
И вообще, Гамы, как раз стараются всё так делать, чтобы не провоцировать на себя всплески Максовской ЧСки. Чувствуют, как надо. А я вот как Дост, не чувствую и не умею так(( И по болевой получаю нередко(
9 Июн 2010 22:52
|
Dame_de_Pique
"Гамлет"
Сообщений: 205/551
|
Максы и на "из ряда вон выходящие" эмоции дуала неплохо реагируют, зачастую еще и "добавки" просят. Эмоций, побольше и разных!
Ни от одного дуала еще не слышала упрека, что мои эмоции слишком сильные/их слишком много итд.
Ну не соглашусь, попровоцировать дуала на проявление творческой - милое дело. Просто для Вас это болевая, а Гамлета активирует.
10 Июн 2010 08:31
|
MAXXXX
"Максим"
Сообщений: 79/121
|
Я то с Вами полностью согласен. Просто некоторые Гамлеты забывают, что их ТИМ называется "Наставник", а не "Истерик". Вы видите что они пишут, оказывается Максимам нравятся сумасшедшие.
По всем темам за мной будут ходить и перетипировать, никак не успокоятся. Вполне естественно, что мне скажем, намного ближе будет адекватный Достоевский, чем не адекватный Гамлет.
10 Июн 2010 11:30
|
Dame_de_Pique
"Гамлет"
Сообщений: 206/551
|
Какая показательная реакция интертипника (с в ценностях) на базовую Гамлета.
PS Мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус бродить по гамлетовским темам и наставлять оных на путь истинный...
10 Июн 2010 11:32
|
Lutik
"Есенин"
Сообщений: 112/56
|
БРАТ!!! Я нашёл тебя!
И что касается отношений Дост + Макс.
Брат у меня Дост. И есть у меня друг Макс. И вот помог я им устроиться работать вместе. И стали они напарниками. Ну и имел возможность наблюдать за взаимодействием сих персонажей. Тишь да гладь - всё что могу сказать. Лишь редкие упрёки с обеих сторон. Со стороны Макса, что Дост проявляет безответственность. И со стороны Доста в тупости Макса (объяснял это проявлением педанитичного отношения к правилам). А так мне показалось, что им поговорить не о чем. Я был всегда связующим звеном между ними. Словом когда оба были сокращены, то совершенно быстро забыли друг о друге. Хотя проработали вместе больше года.
Вот такие скучнейшие на мой взгляд отношения.
10 Июн 2010 21:33
|
Krugger
"Максим"
Сообщений: 1/0
|
"То есть то, что он лично ХОЧЕТ, не обращая внимания на то, что это не входит в мои функциональные обязанности!"
Это точно Максим? Для меня как-то дико.
14 Июн 2010 00:13
|
Sofi-if
"Достоевский"
Сообщений: 2/0
|
Обожаю Максов, влюбляюсь слету! И чувствую себя с ними мега-комфортно. Ничего не раздражает, и педантизм мне очень по душе, но... им не хватает драйва со мной, я умею фестивалить, и делаю это блистательно, но это не моя норма жизни. И они либо молча сваливают, либо начинают высекать из меня искры, а я хрупкая, я от этого ломаюсь Причем, интересно, что меня их выходки ранят, но агрессии не вызывают, и от этого их неудовлетворенность возрастает
Вот и маюсь... Мне с ними великолепно, а им - эпизодически
31 Июл 2010 14:14
|
kiZka
"Достоевский"
Сообщений: 1/4
|
Тоже люблю Максов!!! Совершенно логичные для меня типы - понимаю все, хочется о чем то поспорить, обсудить, высказаться... Но после моих размышлений, который, кстати, мне кажутся очень разумными))), Максы замыкаются. Хотя по мне так - наоборот должно стать интереснее - такие разные личности - Дост и макс - гореть все должно. Но проблема все же в Максах. Нас тянет к ним, а их - только по выходным, т. е. когда Дост в условиях близких к экстравертным находится)) Кстати, гамлетов тоже люблю, у меня 2 подруги Гамлеты - я от них балдею)
4 Сен 2011 18:11
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 507/2226
|
У меня родители Макс-Досточка. Отец очень ценит жену за ее высокие моральные и прочие качества, но... не знает, что с этим делать, кроме как признавать эту ценность (а признанные, но непонятные ценности иногда могут жутко раздражать).
Внешне все всегда было образцово-идеально, внутри всегда была такая масса внутренних проблем, что только Досточка и смогла бы их выдержать (другой вопрос - зачем).
Например. С самого начала не сложился общий круг общения, хотя казалось бы все условия для этого были - лучшим другом Макса был брат Досточки. Брат-Есь, жена у него какая-то яркая эстравертная ЧЭ-шница с кучей таких же ярких подруг или скорее приятельниц. Досте там было неуютно, Макса этот ЧЭ-шный блеск манил, ему его не хватало. В результате Макс постоянно крутился у своего друга, а Доста вечерами тихо страдала одна, не чувствуя права его ограничивать (там же друг и родственник, да и дома практически рядом, не где-нибудь), но и не желая ломать себя некомфортныи общением. Рассказывала мне про свои мучительные мысли: "И что он там нашел? Неужели он такой же ограниченный, как и они, эти гогочушие дамочки с явно призывными взглядами? Неужели он не понимает, что для меня это унизительно?". Но там же весело и все свои, чего такого. А дома - жена с занудными тактичными разговорами по БЭ "у нас же семья, ну разве можно себя вести так, как будто ее нет". А с него БЭ стекает как вода с масла - не рыдает жена и посуду не бьет, так и все нормально значит. Было бы ей плохо - истерику бы закатила, а всех этих тихих слез он просто не видит.
Я иногда смотрю на отца со стороны, когда он в хорошем расположении духа - ну чем не Штир, я понимаю, как мама могла обмануться. С такой-то ролевой БЭ, галантный кавалер, тактичен, а защитник какой.
Но - герой картонный (так же, как и Штир для Гамлетов).
В чем разница (для базового этика). Отец-Макс у меня с 1Л, это засада, итог любого спора (а споры обычно с БЭ-шным оттенком, только в такие я гарантированно затягиваюсь) - я или дура или тайный враг, для сохранения хоть какого-то семейного спокойствия Максом выбирается пункт первый.
И есть у меня знакомый Штир тоже с 1Л. И когда он начинает вещать, то первая мысль моя - а зачем мне второй отец, покажите пять отличий. В конфликт по известной схеме втягиваться совсем не хочется, но поскольку терпение не является моим сильным качеством, то я все равно в итоге высказываю все, что накипело, ибо нимагумолчать и идите все лесом, если уж мне есть, что сказать на тему. Итог конфликтной ситуации (слушайте Досты) - когда я уже практически внутренне готова к прерыванию общения (вспоминая отца, который иногда терпит меня только как члена семьи) мне объявляется примерно следующее "Ты меня все равно не изменишь, но мне нравится, что ты меня учишь, значит тебе не все равно. Так что учи-учи, мне интересно". Вот собст-но и занавес. Человек, с которым общаешься потому что гормоны в свое время взыграли (а межполовое притяжение любую соционику порушит) и человек, с которым общаешься потому что это в итоге нужно, важно и интересно обоим. Это глобальная разница. Прочувствовано на себе.
5 Сен 2011 10:11
|
kiZka
"Достоевский"
Сообщений: 2/5
|
Обидно на самом деле. Нравится один Макс, но ничего не получается, на подсознании чувствую что не то, не мое...
5 Сен 2011 16:48
|
LoriMacDhui
"Достоевский"
Сообщений: 3/4
|
Интересная тема. Я думала попросить совета здесь, но теперь пришла к выводу, что лучше просто понаблюдать.
Особенно важно, что напишут Максы.
1 Ноя 2011 13:29
|
Audrey_M
"Достоевский"
Сообщений: 5/0
|
Читаю это все и убеждаюсь, что это очень распространенная проблема у нас, Достов. Встречаешь Макса, поражаешься его уму, целеустремленности, галантности, манере держать себя, любви к порядку и всему прочему, что тебе так хочется видеть в твоем партнере. А потом, когда отношения переходят на другой уровень, начинаются проблемы.
В моей жизни был один Макс, который мне очень нравился. Поначалу я слушала все его истории о его нелегкой судьбе, искренне сопереживала. Он казался мне героем, поэтом, которого не принимают и не понимают. Я терпела все его резкие высказывания в свой адрес. Но потом началось... Где бы мы ни находились, он постоянно смотрел на меня сверху вниз взглядом профессора, который пялится на своих подопытных букашек. И из каждого моего жеста или слова сразу же делал выводы и начинал подкалывать. Меня это дико раздражало. Все его попытки постоянно "проверять" и следить за каждым моим действием я присекала прямым вопросом в лоб: "Ты меня проверяешь? Если хочешь что-нибудь обо мне знать, спрашивай напрямую!" И тогда он вообще прекращал разговаривать. Все время казалось, что он пытается меня на чем-то подловить, на незнании чего-то. А когда подлавливал, испытывал такое моральное удовлетворение... После каждой беседы с ним я чувствовала себя все хуже. Как будто меня опускают на самое дно, мешают с чем-то. Пока, наконец, я не начала чувствовать себя совершенно бесполезным существом. Он меня раздавил.
И слава Богу, что этого человека теперь нет в моей жизни. Теперь если вдруг я встречаю Максов, стараюсь особо с ними не сближаться, даже по работе.
Или в этом деле нужен определенный подход? Как вести себя с ним? Не понимаю пока...
8 Ноя 2011 20:54
|
alexb
"Достоевский"
Сообщений: 85/24
|
а че удивляться то? отношения суперэго очень теплые. проблемы начинаются при длительном близком общении: вот тогда и кажется что человек специально тебе все делает на зло)))
в жизни есть люди, от которых лучше держаться на дальней дистанции
8 Ноя 2011 22:27
|
Audrey_M
"Достоевский"
Сообщений: 6/0
|
Это значит, что отношения Дост+Макс с самого начала обречены и ничего нельзя сделать? Ну сходятся же как-то другие типы при сэ? Примеры моих друзей: Есь+Габен, Бальзак+Дюма. Проблемы есть, но они как-то находят компромисс...
Можно ли найти компромисс с Максом?
8 Ноя 2011 22:53
|
lench2010
"Достоевский"
Сообщений: 8/16
|
действительно трудно. у меня муж Макс. живем вмесие очень долго, и все равно говорим как будто на разных языках. здесь уже подчеркивалось не раз - при общении складывается впечатление, что Макс специально хочет вас уколоть, причем все время. И это при том, что Макс меня и детей очень любит, считает себя счастливым человеком. А у меня внутри сидит "он все время меня оценивает, я проигрываю в том-то и том-то", хотя, на самом деле, его ощущения совсем другие.
9 Ноя 2011 06:28
|
alexb
"Достоевский"
Сообщений: 86/24
|
1) сделать ничего нельзя. от того, что мы знаем из-за чего возникают проблемы в отношениях, решить их все равно не удасться, т. к. это идет на подсознательном уровне (точнее так: решить можно, но для этого нужно полностью убить в себе эгоизм - это значит стать святым)
2) про друзей... вы на 110% уверены что они те, за кого вы их принимаете? ну и многие пары не любят афишировать свои проблемы
9 Ноя 2011 08:14
|
anjani
"Максим"
Сообщений: 1/0
|
Эх. Вы все пишете, как Максы обижают Достоевских. А у нас вот по-другому: я Максимка, а Достоевский у меня муж. Ему, конечно, тоже нелегко, душа у него тонкая. А меня он же сначала в Достку протипировал (он с месяц как принес соционику в семью А потом выяснилось, что я таки Макс. Усе сходится. То есть я уже много лет пытаюсь быть для Достоевского белой и пушистой. А мне кажется, что я НИКАКАЯ, что я вообще никто. Никакой энергии, никакой активности не осталось, ничего нельзя делать свободно, от души. Притом я его люблю, очень уважаю и ценю. И понимаю, что он это не нарочно, он тоже по-другому не может. Веселья и юмора очень не хватает в отношениях. Надо, видимо, найти подруг-Гамлетесс, чтобы подбодриться. Как думаете?
23 Дек 2011 22:12
|
shinee
"Достоевский"
Сообщений: 4/4
|
вообще в правильном направлении мыслите. а дост вам никогда не даст фейерверк эмоций. от него будет идти теплый эмоциональный фон... но это как свечение фонаря, теплое и подбадривающее, но не сравнится с фейерверком эмоций гама. зато если вам будет трудно или неуютно, он вас не бросит... и будет поддерживать, досты ценят своих близких и друзей...
насчет суперэго отношений с максами близко не дружила.
и простите меня, но мне с вами скучно... так же как и вам с нами.
18 Июн 2012 01:31
|
anjani
"Максим"
Сообщений: 4/5
|
Это вы просто нас готовить не умеете.
Вообще-то максы тоже ценят близких... А "трудно и неуютно" дост легко может максу обеспечить, наверно, чтобы было кого поддерживать...
А если серьезно, то откуда вы знаете, если с максами близко не общались? У меня, кроме мужа, две близкие подруги-Досточки. Так что опыт есть.
"Скучно", имхо, это не совсем подходящее слово. Скорее подходит "утомительно", поскольку не может человек совсем не пользоваться своей творческой - соответственно ЧС и ЧИ. Они рано или поздно вылетают, и приходится рот себе закрывать обеими руками. Переходим на базовую и ролевую, что лучше, но тоже утомляет. Не скучно это! Как может быть скучно, если доброжелательно к тебе настроенный человек так искусен и даже виртуозен в том, в чем ты сам стараешься быть на высоте? (ролевая 3-я) Только вот скоро переполнение наступает, и в этот момент надо друг друга останавливать.
У нас до соционики все было существенно хуже, сейчас налаживается. Если понимаешь проблему - она наполовину решена. Приходится договариваться. Не давить на болевые, не требовать слишком много на пятую (можно снаружи добывать - друзья, кино и т. п.). Сейчас работаем над тем, чтобы мне поменьше задавать вопрос: "КОГДА? (ты это сделаешь)" (БИ), а ему - поменьше вести разговоров о еде, самочувствии, здоровом питании и т. д. (БС). Это функции "табуированные", болевые предполагаемого дуала, и их обсуждение раздражает. И мечтаем подружиться с супружеской парой Штирлиц-Гамлетесса. Не знаете таких?
В общем, дружить - хорошо. А жениться я бы не советовала, если не поздно. А то придется много трудиться над собой. Лучше поищите своё.
11 Июл 2012 18:56
|
Sweetest_vampire
"Достоевский"
Сообщений: 1/0
|
Знаете, соционикой увлекаюсь не так давно, поэтому совсем не понимаю ваши эти термины, всякие ЧС и т. д. Помню проверялась, была Есениным, а спустя год стала Достоевским. Разве такое может быть?
На данный момент имею отношения длиною больше года с Максимом. Люблю его безумно, он меня тоже. Не можем друг без друга. Но отношения у нас сложные. Многие здесь написали, что лучше держать дистанцию в отношениях. Но в наших начинается беда как только мы находимся не вместе, потому что когда мы вместе мне кажется нет никого счастливей нас.
Характер у него сложный, он очень гордый и властный человек. Если честно считала причиной воспитание мамы. Но он даёт мне эту самую каменную стену. Когда рядом, я нахожусь в другом мире, абсолютно защищена и счастлива. Может конечно на мне всё ещё есть эти розовые очки и эйфория не прошла.
Вот какие его требования в мой адрес: не перечить, не спорить, быть хозяйственной, не перебивать, мужчина глава в семье, золотой середины не бывает поэтому как правило прав кто-то один, я должна быть послушной, ни в коем случае не учить его, доказывая свою точку зрения.
Я всегда говорила что подстраиваться должны оба, а он твердит что только женщина и наотрез отказывается. Когда случаются ссоры, а когда мы далеко друг от друга то случаются ооооочень часто, обычно это бывает перед сном, он просто бросает трубку, выходит из сети и фик ему дозвонишься. А я же так не могу, как вообще можно уснуть когда из-за какой-то ерунды поссорился с любимым человеком. И он не спит, но мириться не идёт, хоть и переживает. ОООчень редко когда от него дождёшься извинений.
У него сложились отношения с моей мамой и оба как два барана считают виноватым другого. Родители пришли к нам чтобы с ним познокомится и принесли еду(пиццу, пирожки, картошку с мясом)Они вечно смеются над моими кулинарными способностями. пиццу с пирожками отнесли на кухню, та коробку с мясом мама преподнесла ему лично и посмеявшись сказала, держите, а то с голоду помрёте. Хотя в доме была ещё еда, но это же мама. Для меня и родителей это была шутка. Но он считает это оскорблением и переубедить его я не могу. Мало того что она три раза предлагала ему съесть хоть 1 пирожок он всё время отказывался, говоря что сыт тем самым обижая маму, но под конец он всё-таки взял и высказал маме что она не права что она обидела его своими словами и он в состоянии себя прокормить. К слову мама обиделась ещё сильней. Поэтому всячески настраивает меня против него.
В самом начале отношений у нас было много проблем касающихся контроля с его стороны. Куда я пошла, с кем, когда вернусь. Он старался не ограничивать меня как мог, но я сама всячески потакала ему, сообщая о каждом своём шаге, мне было совсем не сложно. Потому что сама предупредила что являюсь собственницей и ревнивицей. Но если я где-то задерживаюсь это значит что я обязательно где-то с другим мужиком. Буквально совсем недавно я долго не виделась с подругами и мы наконец встретились, решили посидеть в макфаке, болтали несколько часов подряд. Перед тем как выйти из дома написала ему куда пошла и с кем. Телефон был в куртке, которая лежала рядом. Случайно достав его часиков всдесять я обнаружила смс что между нами всё кончено и он не собирается быть запасом. У меня шок, у подруг шок, давай ему звонить узнавать в чём проблема. А он весь такой недовольный, с претензией что он мне звонил несколько раз а я трубку не взяла, поэтому он решил что я с другим и расстался со мной. После моих объяснений он просто сказал, ладно, давай пока. И даже не извинился. Когда шла домой получила целую тираду по смс, что он чуть с ума не сошёл, волновался как я и где.
Теперь я понимаю что его контроль это действительно проявление заботы и внимания. На самом деле он раним, просто окружён бронёй, ярлыками "кормилец", "добытчик", "мужчина". Несколько раз плакал из-за меня, показывая свою слабость.
Я понимаю что мы противоположности, хотя вначале меня удивляло что у нас так много общего, но мне всегда казалось что противоположности притягиваются)
Я слишком упряма, издержки "воспитания сильной женщины", отстаиваю свою точку зрения до последнего, а он не принимает этого и начинаются скандалы " ты со мной споришь" "твой мужской характер" и т. д. Но если он сядет и растолкует свою точку зрения то я пойму и соглашусь)))
Ещё у него есть такая черта как импульсивность, но не всегда, обычно он спокоен как удав а я наоборот очень эмоциональна и часто бывает так что я готова уже взорваться, вывести его на конфликт, покричать, но он словно не замечат этого, холодный как сталь. Зато если он услышит какое-нибудь слово и выдернет его из контекста то вполне может нагрубить, накричать. В такие моменты стараюсь быть ниже травы тише воды и спокойно объяснить ему всё предложение целиком.
Раздражает его манера просчитывать всё на 20 шагов вперёд, он живёт каким-то далёким будущем. Я тоже стараюсь просчитывать хода, строить планы, но не на столь далёкий период, ведь я живу сегодняшним днём.
Кажется уже всё рассказала и кучу примеров привела. Но вопрос как был так и есть. как думаете, получится у нас создать семью, не на год, не на 5 лет, на всю жизнь хочу. не могу без него, невыносимо просто, поэтому стараюсь подстраиваться под него. Так есть ли будущее у такой пары?
22 Ноя 2012 12:21
|
Neversky
"Драйзер"
Сообщений: 21/83
|
Вот тут очень интересно. В таких сложных отношениях человек обычно внимательно слушает другого и старается делать так, как тот говорит. А дуал не всегда делает "правильно", но тем не менее автоматически попадает в точку, показывая другому, что "на самом деле" тому нужно.
Вот в этой ситуации Макс настаивает на абсолютном подчинении. Но от Гамлета такого ожидать трудно. По крайней мере, Гамлет с этой позицией не обязан соглашаться, даже если внутренне решит, что вот он идеал и я хочу делать так, как будет сказано (виктимные бунты). Т. е. Гамлет может подчиниться, но сделать вид, что это он сам так решил. Или не подчиниться, но при этом бурно выразить свое возмущение, так что Максу будет понятно, что даже при наличии неподчинения ситуация дуалу не безразлична, она его задела (а это главное).
Т. е. Макс вроде бы видит идеалом уступчивого и спокойного партнера (чем не Дост?), а на деле недополучает эмоций, которые могла бы дать ему Гамлетесса (отстаивая свою правоту) и в итоге сидит и думает - а что здесь не так, рядом со мной ведь такая прекрасная понимающая женщина, может мне вообще тогда никто не нужен? Я там выше описывала отношения своих родителей в такой паре, так вот отец периодически приходил именно к такому выводу.
Дост ведь дает совсем иное, он докапывается до сути, "давай обговорим". Нивелирует ценные для Макса эмоции - "стараюсь быть ниже воды" при конфликтах - при таком стиле поведения у Макса всегда будут сомнения в своей ценности, и, соответственно, вспышки ревности и неуверенности в совместном будущем.
А когда вы, Sweetest_vampire (какой ЧС-ный, извините, ник)))) начинаете эмоционировать, а он "холодеет" - вот тогда он выполняет свою функцию, тогда он делает то, что должен - сдерживает гамлетовские эмоции, вот тогда он чувствует себя в своей тарелке и никогда на вас за эмоциональность не будет обижен. А для Доста это неприятно, конфликт жеж.
Вот они, разные ценности, собст-но.
22 Ноя 2012 14:25
|
Sweetest_vampire
"Достоевский"
Сообщений: 2/0
|
Дост ведь дает совсем иное, он докапывается до сути, "давай обговорим". Нивелирует ценные для Макса эмоции - "стараюсь быть ниже воды" при конфликтах - при таком стиле поведения у Макса всегда будут сомнения в своей ценности, и, соответственно, вспышки ревности и неуверенности в совместном будущем.
Я просто стараюсь не раздувать конфликт ещё больше, зачем бесить человека когда он эмоционально неуровновешен? И да, когда он не прав я стараюсь доказать ему, особенно это касается норм морали, которые он так усердно отрицает((((
Но тогда почему это не работает когда мы вместе? Мы с ним жили вместе под одной крышей несколько раз, последний раз это длилось месяц. И за это время никаких ссор, спокойно счастливо, было лишь под конец когда он меня обидел, но потом исправился когда я всё ему высказала.
Раз ему недостаёт эмоций, значит я должна во время конфликтов быть ещё эмоциональней и решительно давать отпор? но когда я так делала раньше, он говорил вещи, которые отрезвляли меня. Хотя ему нравится когда я злюсь. Иногда он специально тыкает меня иголками, дразнит и когда я начинаю раздуваться как мыльный пузырь что сейчас вот лопну(иногда лопаюсь конечно) он сидит такой довольный, обнимет меня, а я поколотить его готова.
22 Ноя 2012 15:16
|
Neversky
"Драйзер"
Сообщений: 24/84
|
Просто не скрывать эмоций.
И У Доста и у Драйзера ЧЭ (эмоции те самые голые) в ограничительной (все же почитайте теорию, там много интересного), т. е. за проявление эмоций возникает некое чувство вины - надо держать себя в руках! Еще и БЛ (логика белая) ролевая, т. е. хочется казаться холодным и логичным человеком. Это естественная реакция. Но человек не автомат, все же эмоции иногда рвутся наружу, и именно рядом с ценностными ЧЭ-шниками (теми, кто ценит проявление эмоций, считает это признаком искренности - вот Макс из их числа) можно не опасаться, что тебя осудят за "срывы" (то, что мы с вами считаем срывами).
Т. е. просто не бойтесь, что он вас осудит. Хотя такие мысли будут приходить вам в голову (не ему).
А его задача вас остужать, ведь его дуал эмоциями живет и задача Макса - привести его в равновесие, дать опору.
Поэтому вы эмоционируйте без особых терзаний, а он будет вас "отрезвлять", как ему и положено. Конечно, он будет ожидать некоторой благодарности за свой логический расклад по ситуации и будет ставить ваше успокоение себе в заслугу, а не вашей ограничительной (самоконтролю), которая и сама бы справилась.
22 Ноя 2012 15:35
|
Sweetest_vampire
"Достоевский"
Сообщений: 3/0
|
Neversky, спасибо большое за совет)
Да вот только когда я эмоционирую излишне или спорю упopнo, то он начинает заводить шарманку про то что его не устраиваю отношения с ещё одним мужиком, уж больно характер у меня мужской, взваливаю все проблемы на себя и пытаюсь с этим идти. Хочет чтобы я слушалась, ну так я и подчиняюсь. Замкнутый круг какой-то.
22 Ноя 2012 15:51
|
Neversky
"Драйзер"
Сообщений: 25/85
|
Вы больше эмоционируйте в сторону отношений, а не решения проблем. "Ну я ж тебя люблю, а ты такой упрямый, мне иногда бывает больно, как будто ты меня не слышишь совсем". Как-то так.
22 Ноя 2012 16:03
|
Vydumka
"Дон Кихот"
Сообщений: 2/129
|
Я уже иногда мечтаю - открыли бы курсы по ЧЭ
Такое место, где Гамы вовсю эмоционируют, а ты приходишь и смотришь как это правильно делается
Я уже для себя поняла, что надо просто убрать свой внутренний запрет на проявление отрицательных эмоций. Раз они есть внутри, можно не стесняться из выпустить наружу. Но вот посмотреть со стороны на Гама тоже хочется
У меня предложение: Джеки, Бальзаки. Давайте организуем треннинги - соберем большую тусовку, создадим условия приближенные к реальности, и пусть каждый участник наблюдает за поведением нужного ТИМа в определенной ситуации! Хотя честно сказать, у меня внутри какой-то запрет на проявление отрицательных эмоций.. "некрасиво", "невоспитанно".. И если я все-таки выхожу из себя, то потом себя нехорошо чувствую, недовольна собой и вымотана эмоционально
22 Ноя 2012 17:39
|
doctor_elza
"Максим"
Сообщений: 9/0
|
Я замужем за Достоевским 8, 5 лет. Причем на момент начала совместной жизни он знал, кто он и кто я, а я - нет. Так что с тягой к риску у Достоевского все в порядке. Насчет надежности - да, я уверена, что в ситуации, когда хуже некуда, мой муж сможет выкопать окоп (или землянку) чайной ложкой. В рекордные сроки. Правда, ложку бросит где попало, а потом будет ее требовать с меня. А если ситуация - еще есть куда хуже, то просто копать ничего на станет, он занят, он книжку читает.
23 Фев 2013 19:34
|
|
