| | Не могу поладить с Доном |
LibertyUA
"Гексли"
Сообщений: 1/1
|
Я Гексли. Живу с Доном три года, есть дочка от первого брака и общий сын двух лет. Появилась возможность расширить жилплощадь, продать мою 1комнатную, добавить 20% стоимостии купить трешку в два раза больше... И теперь он мне устраивает скандалы, постоянно. Орет за каждые пять копеек, что я деньги не экономлю, хотя сам может тратить как хочет, ибо я сижу дома с ребенком, а он зарабатывает... На мои проявления заботы реагирует так, что это я все из меркантильных побуждений, хочу квартирку купить... Знала бы, что Дон может быть таким деспотичным.... Когда меня все это достает, я говорю, что я так не могу жить, пусть собирается и уходит, не надо уже ничего, хочу нормально жить, говорит, что снимал квартиру для нас, пока я была беременна и теперь я обязана ему предоставить свою жилплощадь... Т. е. Квартиру покупать намерен и уходить не собирается... Постоянно упреки, что я ничего не делаю(понимаю, что до Дюмки мне, как до неба, но стараюсь) сам может дома сидеть, работа позволяет, за все время поставить, сутками играть в игры, никто его не трогает, и при этом заявлять, что он мне помогает по дому... Недавно его друг сказал, что он может сделать на копейку, а считать, что ему должны на миллион... Понимаю, у каждого свои тараканы... Но люди, объясните, где же обещанная соционикой широта доновской души и благородство? Дюма, как вы с этим справляетесь?
1 Окт 2013 16:18
|
sozertzatel_1
"Дон Кихот"
Сообщений: 34/4468
|
соционика - дама бесчувственная и бездушная - обещает, манит, пыль в глаза пускает... не верьте ей!
здесь какая то не стыковка - пропущены какие то данные.
по идее - раз вы вместе - планы на расширение жилплощади - должны вызывать другую реакцию - вне зависимости от тим-ов, имхо.
1 Окт 2013 17:51
|
LibertyUA
"Гексли"
Сообщений: 1/2
|
Так по факту он готов, и делает шаги, но с таким скрипом.... но может из-за того, что инфантилам-мужчинам еще сложнее, чем инфантилам-женщинам, воспринимать ответственность, если до 33 лет деньги спускались на удовольствие, купил машину только, хотя зарабатывалось немало, а тут столько уходит на семью... Может и так, но это так утомительно... На заре наших отношений нам было весело и легко дружить, ездить везде, бывало, последние деньги мог потратить на цветы... Т. е. Не было таких проблем. Потом начались этические ляпы, рассказы просупермегабывшую, (кстати, Драйзера), про мои внешние недостатки и т. п. Раз 100 от него сбегала, догонял, ночевал под домом в машине, вообщем, показывал, что без меня не мыслит больше жизни. Хотел ребенка, семью... Жить вместе - была его инициатива, мне хорошо и самой, мама Драйзер подсобит, когда надо.. Представить не могла, что так все обернется... Другой точно нет, дома все время.. Может им интересно, пока от них убегают? Или он мне мстит, что тогда пришлось ему побегать за мной? Недавно сказал, не выпендривайся, все ты будешь терпеть, выхода у тебя нет))) хотя он у меня есть, причем всегда) иногда хочется оставить его с ребенком и свалить на неделю отдыхать с подругой, 3 года нигде не отдыхала... Скажите, что я могу не договаривать, по-вашему?
1 Окт 2013 18:11
|
sozertzatel_1
"Дон Кихот"
Сообщений: 34/4471
|
ну - это - защита болевой - не уверен в вашем отношении - не видит его - ЧЭ не хватает
я знаю одну семью - там Дон тоже жене внушает - что она не айс - на всякий случай, имхо - там тоже какие то нестыковки с БЭ-шной женой - не знаю - что за тим.
а не договаривать - мне не понятно - почему он вас то квартирой попрекает? это ваша собственность будет? или общая? мне честно говоря - не понятно - почему именно на планах улучшить быт - вылезло такое отношение.
1 Окт 2013 18:46
|
Shatokua
"Дон Кихот"
Сообщений: 3/1006
|
Что-то из вашего описания ничего не понятно, кроме того, что тип неприятный, зачем с таким жить - науке неизвестно.
1 Окт 2013 19:06
|
LibertyUA
"Гексли"
Сообщений: 1/4
|
Когда я типировалась, чэ у меня была на уровне, ну по мнению Гуленко. Проявляю эмоции бурно. 10 лет прожила с Жуковым, шутки ли... А вот он тоже до этого жил с мамой Жуковым, которая все решала сама, и по детям и по квартире, даже где не сама, никто иначе и подумать не смел... А тут я и мне что-то надо...
По поводу собственности. Квартира по программе жилищного расширения автоматически будет мне, детям, в т. ч. Общего его сына треть. Такие правила фонда. Я ее не смогу продать без его разрешения. Он номинально ею не владеет, но прав по поводу этой квартиры у него достаточно. Мы не в браке, прописан у папы в квартире, мама его оставила без жилплощади, две квартиры сдает и в одной живет, при этом умудряется еще у мужа просить деньги, не хватает вечно... Может и со мной боится. Но, елки. Он же видит, что я другая. Все декретные и доходы в семью. С бывшим мужем ничего не делила...
Извините за сумбурность. У вас есть дети? Хочется сделать все возможное прежде, чем разорвать отношения. Вот и спрашиваю, что можно сделать.
1 Окт 2013 19:17
|
Shatokua
"Дон Кихот"
Сообщений: 3/1007
|
Ну, выходит, вы не в браке, деньги он должен вложить, но квартира ему принадлежать не будет. При этом у вас "всегда есть выход" и "мама-драйзер поддержит".
1 Окт 2013 19:20
|
LibertyUA
"Гексли"
Сообщений: 1/5
|
Подождите, он покупает на своего сына часть, причем не полностью. Живем мы вместе три года и ребенка воспитываем, по законодательству у него права мужа, по большому счету, это мне надо переживать за свою часть, 80% денег в квартире будет моими. А сейчас живем в моей квартире.
1 Окт 2013 19:27
|
sozertzatel_1
"Дон Кихот"
Сообщений: 34/4474
|
ну - вы же сами про себя уже всё знаете? и как к нему относитесь... и чего ждете... так?
другое дело - что пытаетесь что то в отношениях сохранить - так у него ж БЭ не в ценностях - ему надо знать - любите ли вы его? в этом дело. и этого он не видит.
1 Окт 2013 19:40
|
LibertyUA
"Гексли"
Сообщений: 1/7
|
Кстати, мама моя работает, мало с ней пересекаемся, уважает ее он безмерно, Драйзер на расстоянии чрезвычайно привлекателен для Дона.
А что такого в том, что у меня есть выход? Я и так, родив ребенка, стала глобально зависимой от него, и он это активно юзает. Конечно, ему было бы приятно, чтобы я была сиротой круглой, без крова и хлеба... Тогда б он чувствовал себя лучше. Что со мной бы тогда было - не представляю.
Как-то обреченно и неконкретно... Вы считаете, что помочь нельзя и лучше развестись? Поймите, я не форсирую покупку квартиры, его самого задолбала жизнь в однокомнатной. Хотя, чтобы сюда переехать, пришлось ремонтировать квартиру.. Слушаю постоянно, что он ремонт сделал. Говорю, не вопрос, делай в своей квартире ремонт, будем там жить. Хочется послать все, отдать ему потраченное и отпустить в свободное плавание... так не уходит!!! Неужели жизнь Дюма и Дона - это постоянное поклонение первой второму?
1 Окт 2013 19:44
|
Shatokua
"Дон Кихот"
Сообщений: 3/1008
|
Ну вообще в семье я вижу два варианта:
1) Мы одна семья, у нас "наша" квартира, даже если она записана на одного из супругов и объективно принадлежит только одному. У нас "наши" деньги, и никто никого не попрекает, кто зарабатывает и кто тратит. Если наших денег мало - мы вместе принимаем решения, и никаким обидам здесь не место. У нас наши дети - и неважно, от каких они браков, мы вместе несем за них ответственность. Да, если ребенок неродной, ответственность может отличаться от напрямую родительской, но в целом дети не могут восприниматься "тут мое, тут не мое, тут рыбу заворачивали". Мы исходим из предположения, что мы вместе до конца наших дней. И строим жизнь исходя из этого. Мы доверяем друг другу, даже когда это небезопасно.
2) Мы живем вместе, нам это удобно, но при этом у каждого своя жизнь. Мы предполагаем, что мы можем в любой момент разъехаться. У каждого из нас своя собственность, свой источник дохода. В случае, если у нас есть общий ребенок, мы сообща принимаем решение об общем бюджете на этого ребенка. В случае общих покупок - мы складываемся. Мы делим расходы примерно пополам. Мы доверяем друг другу в рамках разумного. Мы не требуем друг от друга решений, основанных на безоговорочном доверии. С чего друг? Мы партнеры, а не повязанные кровью родные люди.
В принципе, оба варианта жизнеспособны. Просто не надо их смешивать. И не надо требовать от партнера безоговорочного доверия, если с вашей стороны такого доверия нет. Обсуждайте условия нормально, без эмоций. "Ты вкладываешь свои деньги, получаешь вот это".
У меня двое детей.
1 Окт 2013 19:50
|
sozertzatel_1
"Дон Кихот"
Сообщений: 34/4475
|
ну вот - это разница в понимании - что такое отношения...
по поводу развестись - я вам не советчик - бо чужая семья потёмки - это уж вы сами решите.
а вот то - что ЧЭ-БЭ у вас всегда будет в напряге - вот это то как раз злодейка-соционика говорила...
потом - по всем кочкам понесет - раз уж началось
так там таких неясностей то нет - Дону и на дыбы вставать незачем.
1 Окт 2013 20:01
|
LibertyUA
"Гексли"
Сообщений: 1/8
|
Кто из нас этик? Причем тут доверие?) я вообще не требую, говорю, не хочешь - не надо, будем дальше так, либо если я захочу иначе и буду сама искать способы использовать эту возможность - жить с тобой после этого не смогу, уж прости. почему я не доверяю? Я даже не задумываюсь над этим. Я вообще спокойна за будущее, я же интуит иррациональный. Готова к любым изменениям.
По поводу смешивания, мое кредо: "я готова жить по твоим правилам, но готов ли жить по ним ты?"
По поводу его прав на квартиру объясняла ему 100 раз.
1 Окт 2013 20:05
|
Shatokua
"Дон Кихот"
Сообщений: 3/1009
|
Если у вас есть выход - или выходите, или закройте дверь. А так - сквозит. Если бы я услышала или почувствовала от любимого человека хоть намек на то, что у него есть выход - будьте уверены, я бы его к этому выходу притащила и оставила снаружи.
Вообще говоря, выход есть всегда и у всех, в том числе у сиротин без крова и хлеба. Но это гнилой аргумент в попытке построить отношения - "знаешь, дорогой, вообще-то я в любой момент могу от тебя сквозануть, но поглядим, вдруг и с тобой что-то выйдет". Зачем нужны такие отношения?
Да у вас соционика вообще не при чем, имхо.
1 Окт 2013 20:05
|
LibertyUA
"Гексли"
Сообщений: 1/9
|
Красивые слова, немного штампа, но все-таки немного не о том. Вы по крайней мере второй Дон, который таким образом реагирует на возможности других людей...) я же понимаю, что у него тоже есть выход и он должен решить для себя, хочет ли он вкладываться в совместную жизнь. Если нет - его конституционное право. Ш
Когда я говорю про выход- это не значит, что этим манипулирую и говорю ему, что у меня есть альтернативный вариант. Я так реагирую на его рассказы, что я ничего не могу, дома сижу, с потолка падает... Его бесит, что я не хочу закрыть глаза на его хамство и упреки и готова уйти. Это какой-то постоянный сценарий. Он упрекает, грубит, со скандалами или без, говорю, что меня такое не устраивает, больше так жить не хочу. Он говорит, ок дай мне пару недель... И потом сглаживает, а я же отходчивая... А я его даже после этого по бэ не воспитываю, понимаю, что только хуже от этого.... И тяжко мне.
И что в вашем понимании "закрыть дверь", когда в ходу постоянные упреки? Можно ли это в Доне как-то победить, без объяснений, чт это неправильно?
1 Окт 2013 20:15
|
Shatokua
"Дон Кихот"
Сообщений: 3/1010
|
Ну если для вас доверие - только красивое слово, то да, мои сообщения выглядят достаточно глупо.
Ну нельзя каждый раз говорить в ссоре "я ухожу". Или вы действительно уходите, или вы используете другие аргументы.
1 Окт 2013 20:27
|
sozertzatel_1
"Дон Кихот"
Сообщений: 34/4477
|
так вы и сейчас - в этой теме - Дона не слышите!
вы поставили несогласие - а с чем? с тем - что на ваш вопрос дали ответ? с вами же не дискутируют в этой теме - а отвечают на ваши же, заметьте, вопросы.
если вы и дома так же разговариваете - то селяви!
1 Окт 2013 20:29
|
dkm
"Бальзак"
Сообщений: 44/474
|
Такое ощущение, что вы друг другу сообщаете где-то процентов 10 своих мыслей о совместных планах и мнений о мыслях второго (ага, два экстраверта, два базовых ЧИ... "а я, а он, а я...")
Вам каждому нужно самостоятельно на бумаге составить то, как видите сценарии дальнейшей жизни (выделите недельку на это дело, например). Как оба составите нужно будет по пунктам пройтись и найти компромиссное решение.
1 Окт 2013 20:35
|
LibertyUA
"Гексли"
Сообщений: 1/10
|
Почему вы Дону не написали, что он передергивает, когда пишет, что для меня доверие - только красивое слово?
Я не согласна, что это любовь - протаскивать любимого по его выходу и оставлять снаружи. И если бы вас, свободолюбивых Донов, каждый раз протаскивали бы по вашим выходам, были бы вы бедные
Ок, спасибо, попробуем зафиксировать. Хотя вроде с этим нет проблем, что отнекивается. Но знаете, вот делает так, будто вообще не хочется ему этого. Вроде согласен, но упрекает постоянно. Что с этим делать?
1 Окт 2013 20:42
|
sozertzatel_1
"Дон Кихот"
Сообщений: 34/4478
|
зачем?
меня Дон ни о чем не спрашивает.
как вы воспринимаете понятие "доверие" - я не знаю.
ответ Дона был на ваш пост про красивые слова - совершенно логично в свете выше написанных постов - где упоминалось о доверии членов семьи друг к другу.
что не так?
1 Окт 2013 20:44
|
LibertyUA
"Гексли"
Сообщений: 1/11
|
Читала раньше хороший пост одного Еся про доверие и лояльность в понимании Донов... И тут вы поднимаете эту тему.. Хотела перепостить, но, боюсь, может вас задеть.
Вообщем, я пожила немного и научилась быть лояльной. Что для меня доверие - это ожидание, что человек не поступит с тобой плохо. Когда доверие обманывается, следуют разочарования и понимание, что человек не так уж и хорош... Когда ты понимаешь, что все люди одинаково хороши, ну плюс-минус, то уже не стоит вопрос о том, кто достоин доверия, а кто нет. Для меня важно быть добрым, необременительным, умеющим поддержать в сложное и не очень время человеком.. А в принципе для всех окружающих меня. А к вопросам выбора стараюсь подходить с позиции, что помимо меня, у меня еще есть дети, за которых я ответственна. Тут я стараюсь защитить их. Как бы я не доверяла человеку, не могу уже позволить халатность. Иногда стоит выбор, что для сына лучше, присутствие папы или отсутствие оного вместе с негативным отношением к маме, матами и скандалами? Я правда до сих пор не могу решить для себя однозначно, папа жил в другой стране и мне явно его не хватало. Отсюда и метания все. И когда я говорю, что если вопрос стоит так, что он все в нашей семье, а я нет, то на таких позициях я жить не хочу. И это правда. Но, скандал проходит. И он говорит о чем-то другом, разбор полетов с Донами проводить утопия. Но надо же как-то иметь дело с распущенностью в отношениях? Как?
1 Окт 2013 20:58
|
dkm
"Бальзак"
Сообщений: 44/475
|
Ну вот так оно и есть, как оговаривается ему не хочется, а как хочется почему-то не говорит (или вы не хотите так).
Что делать... решать проблему вдвоем, нормально и полностью выслушивая точку зрения второго, и так чтобы второй полностью выслушивал первого. Ага, не всегда получается.
1 Окт 2013 20:59
|
LibertyUA
"Гексли"
Сообщений: 1/12
|
Затем, что вы вмешались в наше с ним общение, но как-то однобоко)
Логичность для меня - "гнилой аргумент"))
1 Окт 2013 21:01
|
dkm
"Бальзак"
Сообщений: 44/476
|
Вот да, версия второго человека всегда очень интересна, иногда там все так внезапно выходит...
1 Окт 2013 21:04
|
LibertyUA
"Гексли"
Сообщений: 1/13
|
Простите за мои пробелы в БЭ. Жизнь с Доном дает отпечаток))
Вас ведь тоже забавляет, когда вам этики говорят, что вы рассуждаете нелогично?)
1 Окт 2013 21:07
|
Shatokua
"Дон Кихот"
Сообщений: 3/1012
|
Говорить про женщину "он" - это в первую очередь некорректно по БЛ, можно ухахатываться дальше.
1 Окт 2013 21:09
|
sozertzatel_1
"Дон Кихот"
Сообщений: 34/4480
|
ну - лично я понимаю все - что Юля пишет.
так и для Дона вашего - "сохранение отношений" - гнилой аргумент.
он понять не может - эти самые отношения у вас есть или нет? и какие?
1 Окт 2013 21:11
|
LibertyUA
"Гексли"
Сообщений: 1/14
|
Вот вы мне скажите, как женщина) или как Гексли. Если бы вас упрекали, что вам роды оплатили, ремонт сделали в квартире, что вы не зарабатываете, маты при детях - вы бы смогли так жить?
А по поводу расчетов - это же чистая логика! Да и сами Доны мне советовали без эмоций объяснить, что ему достанется...
Везде я ребенка называла нашим и только в этом случае назвала, чтобы подчеркнуть, что это же ЕГО ребенок, а не чужой, вам ли не разбираться в оттенках...)
1 Окт 2013 21:12
|
Shatokua
"Дон Кихот"
Сообщений: 3/1013
|
То есть данный конкретный дон - просто наиболее простой и необременительный вариант на текущий момент? Не лучший, не единственный и любимый, а просто под руку подвернулся?
Норм так-то, что уж
1 Окт 2013 21:17
|
LibertyUA
"Гексли"
Сообщений: 1/15
|
Нет, это не так. Но, похоже, вам не нужен мой ответ)
Тогда, я надеюсь, у меня больше шансов быть прощенной Вами.
Кстати, Доны, а как вы понимаете, что вас любят?
1 Окт 2013 21:22
|
Shatokua
"Дон Кихот"
Сообщений: 3/1014
|
Пожалуй, что так, не нужен ответ. Мне после каждого вашего ответа то ли плакать хочется, то ли смеяться. Лично для меня все выглядит как-то так - два чужих человека живут вместе и раздражаются, никакие шаги навстречу пониманию никому делать не хочется. Мотивация дона в этих отношениях мне непонятна, ваша выглядит достаточно неприглядно. Надеюсь, что это просто все так выглядит в моих глазах, на самом деле совет да любовь все победят.
1 Окт 2013 21:27
|
kalan-III
"Дюма"
Сообщений: 6/441
|
Да вроде не особо сложно-то справляться с "широтой души и благородством". Даже в удовольствие!
1 Окт 2013 21:43
|
windy
"Дон Кихот"
Сообщений: 1/25
|
Мне кажется, у вас проблемы частично соционические, частично психологические. Когда уже накипело и разобраться сложно.
Если говорить соционически, то так конечно жить сложно и не факт, что потом будет легче. Он от вас пытается выбить эмоции (ну и сенсорную заботу, как умеет), вы его - на черную логику. У меня есть приятель Гексли, при общении все время возникает ощущение, что от меня какую-то пользу пытаются получить, хотя это и рядом не лежало. Подчеркну, что это, как мне кажется, особенности именно донского восприятия. Есть такой момент в восприятии, что ценятся именно деловые качества.
По описанию ситуации - если он дон, конечно - вашего партнера тоже жаль. Т. е. чтобы дон стал давить по типу "куда ты денешься" - это надо сильно довести. Получается, что он живет фактически на ролевой и не расслабляется особо. на мой взгляд, такое давление - уже крайняя степень стресса, которая у вас обоих присутствует.
У него должно возникать чувство, что он здесь нужен только чтобы деньги приносить, он за все отвечает де факто (не знаю, обсуждали ли вы это), а сам по себе он не особо интересен и ценен.
Мне было бы тяжело, если бы меня "никто не трогал особо" и позволял играть целыми днями в компьютерные игры. Совсем лишней себя можно почувствовать.
Как доны чувствуют, что их любят - для меня по сей день вопрос не отвеченный)) я воспринимаю по эмоциональной атмосфере - если я чувствую, что мне рады, что вызывают оживление, положительные эмоции и прочее - это самое близкое. Здесь присутствует конечно некий эгоцентризм, который трудно удовлетворить в однушке с 2х летним ребенком на руках))
ценности "сохранения отношений" точно нет - отношения они воспринимаются как следствие чувств. Если будет видеть, что в нем нуждаются, причем не только с позиции обеспечения - по идее должен перестать давить.
А так - да еще с угрозами "что я и сама могу" (это к сожалению будет восприниматься как угроза) - ему расслабиться сложно. Мог в принципе уже и дверью хлопнуть. И так тема "любит/не любит" - огромной сложности, а тут неопределенность без позитивной подпитки.
Тут еще надо учитывать, что
-вы не женаты (обеспечение ребенка - не всегда приоритет)
-его опыт с мамой
-вообще планирование бюджета. Если вы действительно много тратите, а он отвечает за бюджет - это может не на шутку выбешивать. Тут надо установить лимит, который ваш и на идет на хозяйство, чтобы он хоть как-то мог планировать. Тут недавно в интертипных диалогах был диалог Гечки и Роба по поводу того, как она распределила деньги, отложенные на стройматериалы - очень я того Роба понимаю... убить сразу
1 Окт 2013 21:54
|
LibertyUA
"Гексли"
Сообщений: 1/16
|
Я трачу меньше, чем жена, его партнера по бизнесу(у них одинаковые доходы, у моего немного больше) ровно в два раза - а она хорошая и экономная хозяйка, по его словам. И в два раза меньше, чем полгода назад. Все эти истерики - правда придирки. Говорит, что у них дом есть и потому ей можно. А я отдыхать не езжу и нового ничего не покупаю. Суммы фиксированные дает. Недавно взяла кредит, говорила ему, анализы надо было сдать и аквариум разбился... Выгребла по полной. Ели бы я была меркантильной, я бы также, как и его мама, встала бы в позу - мужик, шевелись давай и не тратила бы все декретные на семью, когда не было денег. Я же не меркантильна до дурости. Квартиру эту по программе тоже пробивала я, там идет дотация государства в размере 30%, скоро программа заканчивается, потому его и рвет на части, и хочется и колется... Говорю, ок, забили на квартиру - а нет, заводит разговоры, давай решать... А по поводу отдать Дону всю ответственность - вы в это верите?
Сама многое решаю и не трогаю.
Нежность проявляю часто, иначе не могу, а он реагирует - что, боишься мужичка потерять, которые квартирку поможет купить? Обидно до слез.
Не женимся - не знаю почему. Когда люди уже долго живут, вопрос теряет свою актуальность.
А я не надеюсь? Это я, а не он, ищу советы в нете, пытаюсь по-разному... А он больше по настроению. Ну и менять сложно, не любит лишних движений.
1 Окт 2013 22:37
|
LibertyUA
"Гексли"
Сообщений: 1/17
|
Понимаете, что не посылается? Говорю ему, что если он видит во мне меркантильную суку, которая ничего не сделала для семьи - зачем так жить? Он говорит, что права, но будет жить, так как я жила на его жилплощади во время беременности и никуда его пока не вытурю. Ему номально, шпилит сутками, а там мама Жуков его строит)
1 Окт 2013 22:39
|
LibertyUA
"Гексли"
Сообщений: 1/18
|
Хотелось бы подробнее про мою мотивацию) эх, Доны, как же вам легко делать неприглядные выводы о людях... И последний раз я пыталась с ним объясниться и сделать шаги на встречу 30 минут назад. Спросила, почему он переводит общение в такую плоскость. Сказала, что ведь ему самому было неприятно, когда его в детстве деньгами упрекали, сам рассказывал, зачем же он так сейчас поступает со мной, когда я сижу с ребенком дома. И не потому, что я не могу работать, у меня 2 приличных образования и стаж хороший, а потому что так лучше для ребенка.. Он вообще ничего не говорит. Мне кажется, что из-за слабого понимания отношения к себе, вы для себя в какой-то момент просто решаете, как к вам относятся - а там хоть гопки пляши... А решается это в момент конфликта, и Доны очень не любят признавать свою неправоту, судя по всему, и потому враг налицо.
Кстати, я была поражена. Это про отличие белой и черной этики, кста. Смотрели интересный фильм "Время желаний" c Алентовой и Папановым. Там женщина по расчету вышла замуж, выжала мужика до смерти, он и умер. А мой Дон мне говорит: ты посмотри, какая она молодец, чаек ему подает.... Я говорю: ты о чем?) загнала мужика в могилу!)) а он этого даже не увидел, все прилично было внешне) вот и мама его это уже просекла и юзает, закрывает глаза на грубости и просит денег на отдых. И он дает! Хотя говорил мне, что не даст) и не помнти, парень, что без квартиры его оставила.... Так что, боюсь, вопрос не в меркантильности.
Кстати, мне всегда казалось, что меркантильным женщинам проще - им легче устроить свою судьбу.
1 Окт 2013 22:55
|
windy
"Дон Кихот"
Сообщений: 1/26
|
Да я в общем и не сомневаюсь, что и вы не меркантильны, и истерики придирочные, и вообще там уже много наросло. Просто пытаюсь показать, что ему тоже не очень и адекватности восприятия с обеих сторон может не быть.
Тут я могу или выступать с позиции "все мужики козлы", или отстраненно советовать, как это может быть смягчено. При этом не факт, что у меня самой хватило бы терпения следовать рекомендациям. При том что это проблема, как бы так выразиться, носит системный характер
Про бюджет и экономию: жене вашего друга и правда можно, потому что инвестиции не предвидятся. Разверните ситуацию и спросите, сколько, как он считает, можно потратить? С примерной раскладкой, куда это все уходит.
Ответственность Дону поручать вполне можно)) раз уж Габена или там Штирлица под рукой нет. Безо всякого удовольствия, но возьмет. Раз уж он кормилец. Хотя скулить будет. Изображайте Дюму)) те задачу бюджетного планирования на блюдечке поднесут
На идиотские вопросы типа "боишься мужика потерять" не обижайтесь, как порядочная и ранимая женщина)) скажите какую-нибудь белосенсорную глупость, рассмешите, Больше тактильных всяких вещей, это важно
а еще предложите пожениться, если это обеспечит ему долю в этой спopнoй квартире. Должно же быть так? как минимум это его успокоит, если вас это не напрягает и экономически это корректно
Если и не согласится, то хоть расслабится
1 Окт 2013 22:57
|
sozertzatel_1
"Дон Кихот"
Сообщений: 34/4482
|
да вас ведь не осуждает никто!
ясен пень - раз ищете выход - то не все равно.
да и обоим не сахар в такой ситуации - тоже понятно.
просто вы хотели узнать - как это выглядит со стороны Дона - вам ответили.
может и поможет чем то - дай бог!
1 Окт 2013 22:58
|
SummerWine
"Гюго"
Сообщений: 0/24
|
Господи, мне совсем плохо стало, как почитала... Тут соционика - как мертвому припарка... Здесь элементарное неуважение к Вам... Он хам и дрянь. Точка. Говорить о деньгах на роды СВОЕГО ребенка, о том, что Вы его не выставите из квартиры, потому что жили в его... Блин... Это не отношения... Это жесть... Я такое прошла в первом браке... Это не-мужчина... Выход один - уйти.
И не вздумайте квартиру брать с вариантом, что без него не продадите! Вы не представляете, куда Вы вляпаетесь! Я еле выкупила потом у него 1/2... по рыночной цене... Заметьте, не 1/3 (у нас ребенок), т. к. мне было сказано "а при чем тут ребенок? в документах моя - 1/2"... Порядочности - ноль... И Ваш товарищ своим неуважительным поведением очченно мне напоминает то, что я уже забывать начала...
Поверьте мне, ни-че-го хорошего при таком неуважении к Вам не получится. Берегите себя и детей!
1 Окт 2013 22:59
|
LibertyUA
"Гексли"
Сообщений: 1/19
|
Бизнес поставлен таким образом, что дома можно сидеть. Хотя он мне говорит, что по 14 часов работает. И так говорит, что, боюсь, сам в это верит.
Да, спасибо, за понимание. Конечно, люблю, потому и обидно, и хочется по-хорошему решить
1 Окт 2013 23:07
|
windy
"Дон Кихот"
Сообщений: 1/27
|
Ну вот простите... не удержалась.
Это в порядке темы, что может напрячь.
я ниже в вашей цитате оставила то, что в принципе - имхо опять же - многих донов поднимет на дыбы. Ибо удар по больной этике
Вот так не надо. И обобщать, и в "тебе тоже бы было" переводить.
"Мне кажется, что из-за слабого понимания отношения к себе, вы для себя в какой-то момент просто решаете, как к вам относятся - а там хоть гопки пляши..." - ну конечно, а как еще? раз слабо понимаем, и дома скандалы - конечно, нас не любят. Причем я это серьезно говорю, хотя и упрощаю немного
Донам свойственно реагировать на простые просьбы, типа "очень хочу отдохнуть"
1 Окт 2013 23:12
|
Shatokua
"Дон Кихот"
Сообщений: 3/1015
|
Не переживайте, для меня просто любая мотивация для совместной жизни, кроме любви и уважения, выглядит уныло и пошло.
Совсем нелегко.
И о вас я неприглядных выводов не делала. О ситуации и о мотивации обоих - да, об участниках - нет.
1 Окт 2013 23:14
|
tymanchi_t
"Бальзак"
Сообщений: 0/97
|
LibertyUA, не очень понятно, как выглядит желаемый для вас вариант развития событий и чего вы хотите.
Ещё. С одной стороны желание купить новую квартиру побольше понятно, а с другой стороны - вы очень сильно рискуете. Своей (именно своей) квартиры уже не будет, а с общей (пусть даже его доля будет небольшой) вы его вообще не сможете "попросить". Если вы сейчас из своей квартиры его "уйти" не можете, то из общей - анриал, или вам это очень дорого обойдётся в материальном и моральном смыслах. Собственно, человек так и дёргается, может, оттого, что эта новая квартира ему гораааздо нужнее, чем вам. Ему самому без семьи и вашей однушки такое расширение и не снилось бы. Так что он больше вашего боится всё потерять.
Буду рада ошибаться, и прошу прощения у всех, кому "повезло" прочесть этот пост в первоначальном виде.
1 Окт 2013 23:18
|
sozertzatel_1
"Дон Кихот"
Сообщений: 34/4483
|
все нормально с текстом - не беспокойтесь.
у всех разный опыт взаимодействий - мне вот, слава богу, не приходилось в такой ситуации бывать.
кому довелось испытать что то подобное - у них свой вполне конкретный опыт и свое виденье происходящего.
тут ведь что - запрос был - как понять Дона, имхо.
на этот запрос ответы даны.
2 Окт 2013 00:07
|
LibertyUA
"Гексли"
Сообщений: 1/21
|
Если почитать мой первый пост, то там немного иначе сформулировано. И если будут еще мнения и ответы - буду рада прочитать. Не закрывайте мою тему, пожалуйста)
3 Окт 2013 09:05
|
DuHb-DuHb
"Драйзер"
Сообщений: 0/45
|
У вас вопрос вообще не соционический. Это вопрос нехватки любви и уважения (причём взаимно). Кто первый начал - это уже другой вопрос, и не такой уж важный. Важно, что сейчас ваши отношения переживают не лучшие времена. Можно ли реанимировать - не знаю, но вы этик, вам и флаг в руки. Хотите сохранить отношения - шанс у вас есть. В любом случае, пока вы не наладите их, я вам не советую вступать в брак, решать жилищные вопросы и т. п. Сначала - создание семьи (которой у вас по сути пока нет), потом - строительство семейного гнезда. Наоборот - бессмысленно. Желаю вам удачи и любви!
3 Окт 2013 09:27
|
oldsoldier
"Наполеон"
Сообщений: 2/343
|
Мне показалось, что Вы уже внутри себя решили судьбу вашей семьи и отношений, но просто не хватает сил и настойчивости это решение реализовать. Может потому, что ответ знаете, но еще не готовы его признать и поставить точку. Когда точка будет поставлена по настоящему, тогда начнется процесс разрешения ситуации. Только сделать все придется вам самой. Так что ищите силы в себе.
4 Окт 2013 08:30
|
|
