| | О тех, которым обязательно надо быть "кому-то нужным" |
Muumimamma
"Джек"
Сообщений: 99/2780
|
Согласна. Я обычно под этим понимаю помощь по Физике, а также по Эмоции (поднести, приобнять, утешить, приготовить ужин и пр.).
27 Авг 2012 22:14
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 763/8769
|
думаю, что потребность быть нужным вообще одна из базовых потребностей человека. ( т. е. мысль не новая и не моя вообще, но я с ней согласна).
27 Авг 2012 22:19
|
Da_Capo
"Дон Кихот"
Сообщений: 546/121
|
Наконец-то встретила
Надобного -- мне:
У кого-то смертная
Надоба -- во мне.
Что для ока -- радуга,
Злаку -- чернозем --
Человеку -- надоба
Человека -- в нем.
Мне дождя, и радуги,
И руки -- нужней
Человека надоба
Рук -- в руке моей.
Это -- шире Ладоги
И горы верней --
Человека надоба
Ран -- в руке моей.
И за то, что с язвою
Мне принес ладонь --
Эту руку -- сразу бы
За тебя в огонь!
М. Цветаева
Для меня "нужность" - это необходимость моего присутствия в жизни другого.
27 Авг 2012 22:20
|
Muumimamma
"Джек"
Сообщений: 99/2781
|
хм. еда это тоже базовая потребность человека. но один ест "что найдет", главное просто утолить голод, а другой только что-то изысканное, вкусное и очень красиво поданное...
да, каждый хочет быть нужным. но я не ощущаю этого скажем каждый день. то есть, если меня заставить подумать, вспомнить какие-то отдельные случаи из жизни, то да, я наверное скажу что мне важно быть нужным. но это видимо не играет важной роли в моей жизни. (вот же, негативизм!! ) вернее, играет достаточно низко приоритетную роль в моей жизни.
я бы точно так себя не охарактеризовала. в моей голове даже мысли такой бы не было "важно ли мне быть кому-то нужной".
27 Авг 2012 22:24
|
Muumimamma
"Джек"
Сообщений: 99/2782
|
просто для меня, если вот человек так написал, что "жизнь ему не мила если он кому-нибудь не нужен" - это означает, что реально человека этот вопрос беспокоит. значит болезненная какая-то точка, значит чаще ощущает он это беспокойство. а не просто мысли на досуге у чашки чая.
27 Авг 2012 22:48
|
Kassandra
"Драйзер"
Сообщений: 29/57
|
У знакомого Джека все меряется "кому-то пригодился", "сделал что-то для кого-то полезное" и т. д.
27 Авг 2012 23:21
|
parallell
"Бальзак"
Сообщений: 0/2
|
Две хорошо знакомых Дюмки и один Дюм как раз видят собственную ценность в "быть нужным". Доходит до абсурда иногда. Мне этого никак не понять.
28 Авг 2012 00:16
|
Suun
"Достоевский"
Сообщений: 60/225
|
Вот, кстати, да, не является ли это признаком несамодостаточности, когда человек боится оказаться никому не нужным?
28 Авг 2012 03:36
|
snm
"Бальзак"
Сообщений: -1/274
|
этот механизм поддерживает определенный уровень социализации отдельных личностей в обществе...
28 Авг 2012 03:47
|
c00ler_462
"Бальзак"
Сообщений: 208/250
|
а так задумано. Само наличие такой штуки как ТИМ делает человека несамодостаточным. Человек это комплементарная структура. Дуальная диада вот это уже наверно самодостаточная структура.
зы можно теоретически порассуждать о растождествлении со своим типом ИМ, тогда да - можно рассмотреть вопрос о самодостаточности, хотя на эту тему я не думал, не знаю, какие подводные камни там могут быть
28 Авг 2012 04:51
|
Suun
"Достоевский"
Сообщений: 60/226
|
Ну… что-то мне как-то не очень нравится эта идея. Конечно, с дуалом хорошо, но считать себя без него неполноценным человеком – по-моему, это неправильно.
Это да, но человек должен уметь быть один.
28 Авг 2012 06:50
|
c00ler_462
"Бальзак"
Сообщений: 210/250
|
в целом вашу мысль поддерживаю, понимаю. Но как то вы акценты расставили не очень.
Если по теме - то человеку нужен тот, кто востребует продукцию его творческой функции. Всем, без исключения. Так функционирует тип ИМ, таково устройство его. Если нет такого человека, некому сбывать этот товар - начинаются всякие бяки. Но вы при этом можете по-прежнему себя уверять, что вы самодостаточны и точка. и что нужно уметь быть одному
это достовская идея фикс - полноценный я или нет. У меня она другая. Вот что меня смущало, этот акцент.
28 Авг 2012 07:55
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 857/6453
|
А если таких людей много? Например, работает человек на работе и его клиенты выступают потребителями его творческой функции. Как следствие, он нужен своим клиентам. Но при этом может быть совершенно одиноким и несчастным в личном плане. И да, искать того, кому он будет нужен.
По-моему, вполне жизненный сценарий, не?
28 Авг 2012 07:56
|
Mortengarden
"Драйзер"
Сообщений: 8/57
|
Я хочу быть необходимой)) "Нужная" это что-то утилитарное, вроде - где тебя носит, сижу голодный. Пусть сидит и думает обо мне даже когда сытый))
И вот поэтому мне иногда хочется что-то НЕ делать для человека. Чтобы не думать, что я нужна только потому что что-то для него делаю. Хочу - делаю, не хочу - не делаю)
28 Авг 2012 08:01
|
c00ler_462
"Бальзак"
Сообщений: 211/250
|
да, вполне жизненный сценарий. Только одну весчь хочу отметить - востребованность продукции творческой и счастье в личной жизни это не одно и то же, правда?
28 Авг 2012 08:04
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 857/6455
|
Ну да. Собственно, я к этому и веду. Быть нужным - далеко не всегда соционический запрос на реализацию творческой или любой другой функции.
Да вообще практически никогда.
28 Авг 2012 08:08
|
c00ler_462
"Бальзак"
Сообщений: 212/250
|
по этому поводу есть иллюстрация оч хорошая в фильме "Охотник на оленей". Смотрели? Там Кристофер Уокен, дост, именно так и сделал (ну не он, а его герой), проверял себя на прочность, испытывал, сможет ли он быть один, вдали от друзей, от любимой. И чем это закончилось? Вот посмотрите и узнаете. Классика. Смотреть всем.
зы до меня только сейчас дошло чем же он руководствовался, что его двигало.
28 Авг 2012 08:09
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 297/4124
|
Лучше переформулировать, что человеку должно быть хорошо с самим собой.
Кстати, тогда и те кому он нужен появляются. При чем это не значит, что только в том случае, когда у него все просто прекрасно и замечательно и он счаслтив-расчастлив и готов этим делиться, но и когда ему плохо и он при этом честен, как минимум с собой.
а это уже из области зависимостей ИМХО.
А если он этот человек обрыднет, а тут бац и необходимость, он жешь страдать бедняга будет.
28 Авг 2012 09:51
|
Suun
"Достоевский"
Сообщений: 60/227
|
Да, но если он при этом панически боится одиночества, и поэтому цепляется за любые отношения, то тогда можно считать, что "не умеет".
28 Авг 2012 10:12
|
Muumimamma
"Джек"
Сообщений: 99/2784
|
Я таких людей очень много встречала. Особенно среди женщин. Очень многие мои подруги откровенно говорили, что никак не могут без отношений с мужчиной, поэтому стремятся завязать хоть с кем, если предыдущие вдруг неожиданно закончились.
28 Авг 2012 10:18
|
Suun
"Достоевский"
Сообщений: 60/228
|
Не, понятно, что человек нуждается в обществе, от этого никуда не деться. И понятно, что одному человеку плохо, хуже, чем когда он не один. Но всё же - человеку нужно учиться быть в одиночестве спокойно. Как правильно написала Nefertary, хорошо с самим собой должно быть. И человек должен уметь справляться с трудностями. Тогда можно говорить о самодостаточности.
Интересно, не знала. А почему именно достовская?
28 Авг 2012 10:20
|
qmeow
"Бальзак"
Сообщений: 85/56
|
И что делать в таком случае? Как "научиться"? А если он долгое время жил не парясь об этом, а потом вдруг приперло, это он что, "разучился"?
28 Авг 2012 10:21
|
Suun
"Достоевский"
Сообщений: 60/229
|
Да, и я таких встречала. И, главное, в результате у них всё равно ничего не получается... Потому что мало кому из мужчин нравится, когда в них мёртвой хваткой вцепляются.
28 Авг 2012 10:21
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 297/4125
|
По большому счету именно в таких отношениях, когда требуется цепляться и держаться во что бы то не стоило, человек и становиться весьма и весьма одинок. Тому с кем он якобы в отношениях он по большому счету "нужен" часто именно в тех утилитарных целях "поесть-попить-разжиться деньгами - чтоб пригрели приласкали..."
А те силы, которые тратятся на эту порочную сцепку не позволяют видеть мир и людей вокруг. Происходит схлопывание вокруг этой необходимости быть необходимым... и все кокон одиночества вдвоем обеспечен.
А в целом, желание быть нужным подразумевает, что по большому счету не нужен никому или считаешь, что не нужен. Если я сыт у меня же нет желания кушать, так и тут
28 Авг 2012 10:22
|
Muumimamma
"Джек"
Сообщений: 99/2786
|
Не скажу. Многие из них достаточно мудры чтобы вцепляться крепко, но очень мягко. Несколько из них уже замужем и, на мой взгляд, вполне успешно.
28 Авг 2012 10:23
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 297/4126
|
Ну я вполне себе марьяжная барышня, мне без мужеского плеча... хммм... как-то не комфортно, не скажу что плохо, но не удобно как-то
28 Авг 2012 10:24
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 857/6460
|
Некоторым всё-таки нравится. Как раз по причине топика. И тогда пара получается очень гармоничной.
28 Авг 2012 10:24
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 857/6461
|
Там они детей заводят и домашних животных, которые "единственные их любят". И вроде как хорошо себя чувствуют. По крайней мере, менять в своей жизни ничего не стремятся.
28 Авг 2012 10:26
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 297/4128
|
Что сказать - бедные дети. Уж лучше домашние животные - с них спроса меньше. А дети, в большинстве таких случаев, потом будут кругом и вечно в долгу.
28 Авг 2012 10:28
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 297/4129
|
Темы нужности, долженствования - очень тонкие, тут однозначных решений не бывает. Надо слушать и слышать. Потому что с одной стороны "Никто никому ничего не должен=никто никому нафиг не нужен", а с другой "Ты мне так нужен, поэтому ты мне весьма должен". И хорошо бы усидеть где-то аккурат между этими крайностями И меня все чаще при размышлениях на эти темы посещает мысль, что все эти реверансы вокруг "я так нуждаюсь в том, чтоб быть нужным" - это лукавство. Мы, обычно исходим из обратной позиции "из того, что в отношениях неосознанно ищем тех, кто нам нужен, а потом смиренно полагаем об противоположном.
Это опять из области честности хотя бы перед собой, в том момент когда страшно жаль себя потому что ты так одинок и никому не нужен
Надо бы задуматься, а что я собственно для этого сделал, чтобы оно вот так сложилось?
28 Авг 2012 10:39
|
Suun
"Достоевский"
Сообщений: 60/230
|
Ну вот так и учиться, воспитывать себя понемногу. )) Я просто сама сейчас через это прохожу, поэтому мне близка эта тема.
Приперло - это в каком случае? Дожил до какого-то возраста и испугался, что останется один? Ну, здесь путь тот же - учиться не пугаться.
Это «тварь ли я дрожащая», что ли? Я, конечно, плохо помню, что там была за идея, но, по-моему, в ней что-то невротическое изначально. ))
Да не, можно избавиться. Но только надо на довольно высокий уровень сознания подняться. ))
28 Авг 2012 10:51
|
Alvarte
"Гексли"
Сообщений: 35/2398
|
Быть неуловимым Гарри совсем не хочется.)
Ну приятно идти на работу - там я нужна моим пациентом, здорово прийти домой - я чувствую радость и от ощущения прихода и от реакции на мой приход. Приятно, что дети и их последствия проявляю ко мне неподдельный интерес))
Но как бы сказать.. когда это становится несколько чрезмерным, то есть ощущение, что я не то, чтобы нужна, но и мной пользуются.. Короче))тиски "нужности" должны бы быть такие.. мягкие. Чтобы "нужен" плавно не перетекла в "должен". А вот здесь я категорически несогласная)
Я готова быть винтиком(пусть и незаменимым в механизме ) - но не готова работать автономно).
28 Авг 2012 11:09
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 297/4131
|
Так разница, между приятно чувствовать когда ты нужен или во чтобы то ни стало быть нужным - огромная
28 Авг 2012 11:16
|
Mortengarden
"Драйзер"
Сообщений: 8/59
|
Зависимость как раз и есть это самое утилитарное использование. Я тобой хочу попользоваться и мне плохо, если не могу - вот оно, страдание.
При определенном уровне отношений (хорошем взаимопонимании, разделении общих интересов) человек не "обрыднет". Хотя может быть определенное увеличение физической дистанции. Слабо что ли просто думать "хорошо, что такой человек есть на свете"? Подразумевается, что наши отношения настолько хороши, что не требуется специальная подпитка, не требуется дополнительных напряженных усилий.
Я не могу, наверное. Т. е. могу, но скучно Хотя, в основном, эти отношения у меня в голове (базовая не дремлет))).
28 Авг 2012 12:27
|
Muumimamma
"Джек"
Сообщений: 99/2789
|
Ой, если принимать во внимание что твориться у меня в голове, то я буду какой 3В ))) Думаю важнее, что в действительности твориться
28 Авг 2012 12:32
|
Vic
"Робеспьер"
Сообщений: 35/83
|
Пока дошла сюда из темы про счастье – разговор с уровня философского как-то плавно перешел на М-Ж.
Для меня быть нужной тем и тому, кого и что люблю(диапазон от родителей до клиентов) – абсолютно необходимо. Отдавать. Что именно - дело третье. Что нужно, что есть. Иначе нафиг я вообще на свете! Только я это не счастьем называю, а смыслом. Счастье – то, что ты берешь у мира, смысл – то, что отдаешь, вкладываешь. Круговорот энергии, разрывать который нельзя. Если ты несчастен – нечего отдавать. Если некому отдать – у переполненного сосуда срывает крышу.
P.S. За ПЙ ручаюсь, за тим - нет.
28 Авг 2012 12:39
|
Mortengarden
"Драйзер"
Сообщений: 8/61
|
Достройка отношений, которых иным не хватает в реальности. Т. е. вместо того, чтобы требовать от человека чего-то там (построения совместного счастья и побыстрей), я наблюдаю и пытаюсь понять, что им движет. Любая инфа интересна.
28 Авг 2012 12:46
|
Mortengarden
"Драйзер"
Сообщений: 8/62
|
А мне вот кажется, что в любом случае и берется и отдается. Просто бывает естественный и гармоничный процесс, а бывают пробуксовки.
Если мне будут прям стараться что-то обязательно отдать, то меня это может и напрячь. Мне тогда нужно будет обязательно брать и прям нельзя отказаться. А я хочу иметь право отказаться и не обидеть.
И как может сорвать крышу от неотдачи? Вот он мир кругом, целый мир, он сам берет что нужно.
28 Авг 2012 12:49
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 763/8772
|
именно что срывает крышу от недоотдачи.
не выраженное и не отданное внутри болит сильнее, чем недополученное
Ведь отдавать хочется адресно.
28 Авг 2012 12:54
|
Muumimamma
"Джек"
Сообщений: 99/2791
|
Так БЭ-(и ЧЛ-)ценностные же инициировали и в целом продолжили беседу ) Философствовать вот честно, не очень хотелось )) Мне лично
28 Авг 2012 13:04
|
Da_Capo
"Дон Кихот"
Сообщений: 549/121
|
Мне вот кажется, что в этой "адресности" уже лицемерие. Ты либо отдаешь, не можешь не отдавать и светишь всем без разбора, либо прячешь все для кого-то одного, кому захочется отдавать, забывая при этом, что отдавать тоже нужно учиться. Иначе однажды захочешь что-то дать, а нечего будет.
Я тоже так время от времени балуюсь, чтобы знать, что нужна Я, а не что-то ОТ меня.
28 Авг 2012 13:30
|
Mortengarden
"Драйзер"
Сообщений: 8/67
|
Очень мудрая мысль. Прячешь-прячешь для кого-то адресно, ожидая шанса отдать, а когда настанет время отдать - а никак. Причем не только адресу, а никому вообще. Разучилась отдавать, или нечего (что, наверное, одно и то же).
28 Авг 2012 13:31
|
Da_Capo
"Дон Кихот"
Сообщений: 550/121
|
В продолжение темы думаю, что человек, который не умеет быть счастлив в одиночку, не сможет поделиться своим счастьем с другим, потому как сам нуждается.
Какой-то Ошо пошел
28 Авг 2012 13:32
|
Mortengarden
"Драйзер"
Сообщений: 8/68
|
Да Нужна я - любая И тогда приятней втройне отдавать - причем всем вокруг, тот-то человек и так счастлив - у него есть я, драгоценная И вообще сплошной ППКС))
28 Авг 2012 13:34
|
Fa-diese
"Есенин"
Сообщений: 1/98
|
И так, и эдак примеряла к себе "я кому-то нужен, мне кто-то нужен". Не идет, если об отношениях речь, разве только в рабочем или ином деловом порядке. А в остальном я бы предпочла слово: желанный.
28 Авг 2012 14:24
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 297/4132
|
Ань, а что мешает отдавать? Мне кажется все таки необходимость осознавать себя нужным и отдавать "просто так" - это разные вещи.
Вот смотри, если я что-то отдаю это же я опять же делаю ДЛЯ СЕБЯ, вот и жить с этим пониманием, что это МНЕ надо и не требовать с той стороны незамедлительной отдачи или какой-нибудь другой реакции.
Ну почему же можно и нужно адресно.
Это как благотворительность, понимая кому и зачем, а не в безликие фонды, для успокоения опять же своего любимого эго.
28 Авг 2012 14:50
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 297/4133
|
Вот тока не надо все в кучу...
Просить, но не требовать, просить и давать возможность тому у кого просишь ответить отказом, это не из области долгов и долженствований.
И нуждаться в ком-то и признаваться себе в этом и настоятельно жаждать, чтоб нуждались в тебе - гвозди от разных стен.
Я легко прошу, легко воспринимаю отказы, кстати и себе позволяю отказывать. Отдаю себе отчет, в ком и почему я нуждаюсь, Я НУЖДАЮСЬ - это надо мне, порой именно для того, чтобы отдавать, но это мои потребности и желания.
28 Авг 2012 14:56
|
Da_Capo
"Дон Кихот"
Сообщений: 555/121
|
А "понимая кому и зачем" человек конечно же не тешит свое эго?)
В иудаизме благотворительность разбита на уровни благодетельности. Там "дающий не знает, кому дает, а берущий не знает своего благодетеля" стоит выше, чем "дающий знает, кому дает, а берущий не знает своего благодетеля". Так меньше поводов для рефлексии о собственной доброте. (А высший уровень - содействовать тому, чтобы человек больше не нуждался в помощи (например, помочь найти работу))
Вам в соседнюю тему, что в "общении 3 квадры".
28 Авг 2012 15:00
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 297/4135
|
Конечно тешит. По мне главное пони мать, а не занимать позиций страусовых - "Я тута герой, хороший мягкий белай и пушистай"
28 Авг 2012 15:04
|
Da_Capo
"Дон Кихот"
Сообщений: 556/121
|
В контексте благотворительности можно подумать, что человек, на самом деле, хочет не помочь другому, а почувствовать себя добрым.
28 Авг 2012 15:05
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 297/4136
|
Я надеюсь, что вы достигли именно последнего уровня просветления
Увы мы пока не столь просветлены.
28 Авг 2012 15:06
|
Da_Capo
"Дон Кихот"
Сообщений: 557/121
|
пони-мать
Простите, просто забавно вышло.
Нужно знать, к чему стремиться.
28 Авг 2012 15:08
|
Da_Capo
"Дон Кихот"
Сообщений: 559/121
|
в той степени, в которой есть или нет противоречие между "делать для себя - делать для других"
28 Авг 2012 15:14
|
-Andrew-
"Габен"
Сообщений: 23/179
|
может человек не хочет/разрешает принимать... в том числе и потому что может думать что от него ждут ответной отдачи
28 Авг 2012 15:29
|
jizni_luchik
"Гюго"
Сообщений: 25/115
|
Я не вижу тут разделения...
Сделать доброе дело и не считать себя добрым человеком - это уже лицемерие какое-то
Я делаю добрые дела = я злюка
Утрирую, но...
давайте не обманывать себя.
Мне далеко до святости, но делая добрые дела, я не могу не считать себя что становлюсь лучше... добро = действие.
Но когда человек, который добродетельствует, считает себя святошей и чуть ли не ставит себя в пример, возвышая себя над "злыми" и "ничтожными" людишками, - это уже заскок, да По теме:
лично мне приятно осознавать свою нужность. Приятно быть полезной, приятно уметь делать для близких людей что-то такое, от чего им радостно и приятно, тепло, вкусно и уютно, чего для них не делают другие всякие люди, и в чем они нуждаются и не очень умеют делать сами для себя.
Это я так самоутверждаюсь, да?
Да и близкие люди тоже что-то делают, что мне приятно, и что я могу не уметь или не очень любить делать для себя. Так мы выражаем любовь друг-другу.
Вроде просто было все, а тут я почти как сороконожка, чуть не "разучилась ходить", пока все 4 страницы прочитала
Аж усомнилась, а правильно ли хотеть быть нужной и правильно ли что мне кто-то нужен
28 Авг 2012 15:36
|
Shrek
"Габен"
Сообщений: 4/97
|
замечательное начало темы. Как бы говорит всем кто в том обсуждении не участвовал: факю. Форум =/= чат.
28 Авг 2012 15:58
|
Muumimamma
"Джек"
Сообщений: 99/2796
|
Знаете, как правило, каждый воспринимает текст в меру своей распущенности опираясь на свои внутренние принципы )
Думаю, дело всего лишь в характере. Каждому надо что-то свое Просто было интересно посмотреть, связано ли это как-то с ПЙ, например, или соционикой. Мне кажется, вот кстати, что "заботливым" как раз такое очень свойственно.
28 Авг 2012 16:09
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 297/4138
|
Ага, а потом еще раз догоним и еще раз заставим
Не надо все так линейно воспринимать - это же не гранату протягивать, не про вещественное чай рассуждаем.
Или вы поспорить ради красоты спора?
28 Авг 2012 16:15
|
-Andrew-
"Габен"
Сообщений: 23/182
|
зачем спорить?
я просто не понял что вы имели в виду... кто что не должен ждать и кто что должен понять со временем... и предложил более понятный для меня вариант вашего ответа
28 Авг 2012 16:43
|
Mortengarden
"Драйзер"
Сообщений: 8/74
|
Замечание верное, в принципе-то.
Хорошо бы в заглавном посте ссылку добавить на упомянутую тему.
28 Авг 2012 16:44
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 763/8775
|
интересно как)
для меня именно в безадресности - лицемерие.
Ну не верю я в любовь ко всему человечеству и все тут. Святые не в счет.
28 Авг 2012 16:45
|
Mortengarden
"Драйзер"
Сообщений: 8/75
|
В таком случае желаю взаимопонимания с объектом любви Иначе очень сложно может быть.
А почему именно любовь-то? Главное чтобы ненависти не было. Просто спокойное приятие мира.
28 Авг 2012 16:47
|
Muumimamma
"Джек"
Сообщений: 99/2797
|
А смысл? Была открыта новая тема как раз для того, чтобы не флудить не по теме.
Вообще мне странно, что кто-то мог прочитать первый пост как "эта тема была открыта только для узкого круга людей". Просто надо было что-то написать в введение - я и написала. Темы с пустым первым постом вроде как публиковать нельзя, разве нет?
28 Авг 2012 16:48
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 763/8776
|
Ань, это же обоюдный процесс.
конечно, если человек ОТДАЕТ, то для себя. И отдачи не требует. Но хочется, чтобы принимали то, что отдаешь. А это не всегда и не всем надобно - принимать. И кстати принимать ведь тоже никто не обязан.
28 Авг 2012 16:50
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 857/6468
|
Меня особенно позабавило, что вопрос поднялся на пятой странице горячей ветки, когда уже вовсю обсуждается эта тема, а не какая-то другая. Улыбаюсь я на этих неценностных БИ
28 Авг 2012 16:54
|
Da_Capo
"Дон Кихот"
Сообщений: 564/121
|
И принимать тоже нужно учиться!
Я вот не умею. И самый близкий мой человек тоже не умеет. Все ему подвохи кажутся да вина с обязанностями. То есть он чувствует себя обязанным чем-то ответить, а если не отвечает, чувствует себя виноватым. И вот донести до него мысль "не нужно мне от тебя ничего!" мне пока не удалось.
28 Авг 2012 16:57
|
jizni_luchik
"Гюго"
Сообщений: 25/118
|
Я вообще не поняла в чем суть претензии - только по вашим ответам на эту самую претензию
Так что нинада
28 Авг 2012 16:57
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 763/8777
|
Спасибо).
Это про первую часть Вашего поста.
Про спокойное приятие мира я вообще не поняла что к ему и какое это имеет отношение к данной теме вообще.
28 Авг 2012 16:58
|
Da_Capo
"Дон Кихот"
Сообщений: 566/121
|
А это связано с ценностностью БИ?
Мне кажется, у кого-то просто обидчивость повышенная.
28 Авг 2012 16:59
|
Muumimamma
"Джек"
Сообщений: 99/2798
|
Да еще я буду переживать по такому поводу Просто иногда... иногда бывают ситуации, когда слоган "не удивляйся" как раз был бы полезен
28 Авг 2012 17:00
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 763/8778
|
Не разбирайтесь даже!
Вам нужно срочно бежать из этой темы, срочно!
пока не отбили болевую напрочь
28 Авг 2012 17:03
|
Muumimamma
"Джек"
Сообщений: 99/2799
|
Вот, кстати! Когда ты хочешь быть очень нужным любимому человеку - это я очень даже понимаю. Но это для меня такая совсем другая ситуация и это у меня обычно процесс "обратный". То есть, не я ищу себе любимого потому что мне надо быть кому-то нужной (или я боюсь остаться одна). А мне нужен и я хочу быть нужна этому конкретному единственному человеку, потому что я его люблю. Очень у меня это персонализировано.
28 Авг 2012 17:07
|
Da_Capo
"Дон Кихот"
Сообщений: 567/121
|
А мне тогда почему еще не отбили?
"Приятие" к безадресности.
Потому как бывает любовь объединяющая (через объект любви со всем существованием), а бывает - разъединяющая (люблю только его, а все остальные мне безразличны). Последняя служит скорее защите, чем развитию.
А чем больше любишь, тем теснее этой любви в отношении только к одному человеку.
28 Авг 2012 17:07
|
Muumimamma
"Джек"
Сообщений: 99/2800
|
Изначально было две задачи: обсудить, каждому ли надо чувствовать себя кому-то нужным и как это соотносится (если соотносится) с ПЙ- и соционическим типом
28 Авг 2012 17:09
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 297/4139
|
Очень утрированный вариант
Я не предлагаю вариант "Димьяновой ухи", но все добро тепло, забота, принятие в любом случае не зря, даже если тот ради кого все это, шугается и прячется.
Как в японской притче про то, как монах поливал сухое дерево.
28 Авг 2012 17:11
|
Da_Capo
"Дон Кихот"
Сообщений: 568/121
|
Хороший поворот намечается!
Хочется, чтобы человеку было радостно от того, что ты даешь. Иначе чувствуешь себя паразитом.
28 Авг 2012 17:13
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 763/8780
|
Отбили давно, Вы просто не заметили
вот например - пример одномерной реакции в ответ на пост Мумимамы
28 Авг 2012 17:15
|
Muumimamma
"Джек"
Сообщений: 99/2801
|
именно паразитом я себя не чувствую. я ощущаю... пробелы в наших отношениях, скажем так.
28 Авг 2012 17:16
|
Mortengarden
"Драйзер"
Сообщений: 8/76
|
Да ладно, там ирония была скорее, на что тут обижаться-то. И БИ тут ни при чем. Просто может быть интересно человеку, с чего все началось, не перерывать же все темы подряд.
А ответ был дан - а зачем тебе это знать? Тут уже другая тема, сиди-обсуждай. Или сам ищи, если надо.
Ну и ладно, в общем-то
28 Авг 2012 17:16
|
Muumimamma
"Джек"
Сообщений: 99/2802
|
То есть, я конечно могу нафантазировать себе, это не проблема. Но надо же чтобы процесс был между двумя любящими людьми, а не двумя придуманными мною образами в моей голове )
28 Авг 2012 17:17
|
Muumimamma
"Джек"
Сообщений: 99/2803
|
Мм... знаете, такой вид иронии я не понимаю. Если бы меня конкретно спокойной попросили - дайте плиз ссылку на тему, с которой все началось, я бы спокойно дала. А когда начинаются странные разговоры - я это ощущаю как нарушение своих границ и реагирую соответствующе.
28 Авг 2012 17:19
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 763/8783
|
Аня, не оправдываетесь, пожалуйста.
Вы откровенно и честно о себе пишите, а потом еще и поясните в ответ на наезды, что Вы имели в виду.
Не стоит
28 Авг 2012 17:19
|
Muumimamma
"Джек"
Сообщений: 99/2804
|
Мм... Мне не сложно объяснить, я люблю когда все понятно. Может не конкретному наезжающему, но хотя бы окружающим людям.
28 Авг 2012 17:21
|
Mortengarden
"Драйзер"
Сообщений: 8/77
|
Как все сложно.
Но, поскольку я тоже не знаю, что там за тема была, то могу только предположить, что это уже что-то личное, раз разговоры о границах и о нарушениях оных. Ладно, закроем тему.
28 Авг 2012 17:27
|
Da_Capo
"Дон Кихот"
Сообщений: 571/121
|
Это я о том, что "догнать и долюбить" не мой вариант. Не нужно - значит не нужно.
28 Авг 2012 17:28
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 297/4142
|
Ну вы даете...
Я только сейчас в чем дЭло поняла.
А как на счет шуток юмора? Это, я надеюсь ваш вариант
28 Авг 2012 17:59
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 297/4143
|
Но там немного о другом, там не в контексте темы ни разу.... там долюбливать скорее в смысле, "Ща как долюблю, мало не покажется"
28 Авг 2012 18:01
|
Da_Capo
"Дон Кихот"
Сообщений: 573/121
|
Да нет, я поняла.
Просто тема так далеко отошла от темы, что в контекст диалога вполне подошло.
28 Авг 2012 18:06
|
Lady_Daniel
"Штирлиц"
Сообщений: 31/653
|
Подождите, подождите... Давайте, мухи - отдельно, котлеты - отдельно. Ведь несамодостаточный, еще СОВСЕМ не значит, что неполноценный! По моему это в корне разные понятия!
Так ведь это совсем не исключает потребности человека быть нужным! Одно другому не мешает совершенно.
28 Авг 2012 21:26
|
Lady_Daniel
"Штирлиц"
Сообщений: 31/654
|
А зачем чему-то учиться... Человек по своей природе не должен быть один! Ведь не зря же есть мужчины, и есть женщины. Инь и Янь которые перетекают в друг друга и дополняют! Зачем кому-то доказывать, что Я САМОДОСТАТОЧЕН, потому как умею быть один.
Во первых у меня понятие самодостаточности ассоциируется с гармоничностью развития личности, но никак не с тем, что человеку никто не нужен и он и сам с усами" (мне кажется тут гордыня просыпается)
А во вторых принимая позицию "уметь быть одному" мы пытаемся себя убедить "умею быть один счастливым", именно убедить, потому как только обретая близкого (по настоящему близкого) человека понимаешь что такое счастье. И то что было ДО никогда уже счастьем не назовешь, а лишь, как здесь было уже сказано "спокойным восприятием действительности", а это согласитесь совершенно разные вещи!
В этом и отличие "инфантила" от "заботливого". "Инфантилу" - приятно, а "заботливому" - НЕОБХОДИМО!
28 Авг 2012 21:38
|
Lady_Daniel
"Штирлиц"
Сообщений: 31/655
|
"Адресная" отдача - это проявление любви к конкретному человеку, и она не исключает отдачи "общей", так как по пути к "адресной" еще части людей перепадет на автомате)))
Как ты не учись отдавать, а если человеку НЕ нужно, то что ты даешь - он это не примет! Остается только один способ в таком случае "впарить" (но это не наши методы )
Я польщена (и побольше смайликов, чтоб не коротко!)
А в чем зависимость-то? Разве испытывать боль от своей невостребованности любимым человеком к которому проявляешь свою заботу - это зависимость? А что от этого нужно приходить в восторг? Да, естественно, принимаешь его нежелание этой заботы, воспринимаешь как его свободную волю, но от этого ведь не легче. Стреляться от этого никто не пойдет и донимать человека своей "заботой" тоже никто не будет, но на душе то паршиво!
Это как для "виктима", например, "меня никто не хочет"... Тоже поди мало радостного...
Разучится давать можно (даже это скорее неизбежно), когда твои "давалки" постоянно отвергаются! ПОСТОЯННО!!! Тогда "давалка" просто заканчивается, у нее нет энергии для существования. Чтобы она могла быть НЕОБХОДИМО, чтобы она была кому-то НУЖНОЙ! Не изобрели пока еще вечного двигателя, который без подкачки будет работать, если возникает трение с внешней стороны, то рано или поздно этот двигатель остановится (при условии, что сила трение превышает силу подкачки)!
Да уж))) "Во что бы то ни стало" - это чисто Напская позиция, причем в любой из сфер)
В переводе на язык Дельты "по своей доброй воле"
Человек должен быть в гармонии со своими мыслями, желаниями и потребностями. Осознавать их и принимать. Потребность в другом человеке естественна и это вовсе не означает, что кто-то с чем-то не справится. Просто мы нужны друг другу и справляться вместе намного легче, приятнее и конструктивнее и тогда уже никому ничего доказывать не хочется, а просто живешь. ПОЛНОЦЕННО живешь, а не самодостаточно!!!
ИМЕННО потому что человек нужен себе, у него есть потребность в ЗАБОТЕ о других, а не в "всучивании", как вы сказали..., а "всучивание" - это уже речь о навязывании своей заботы, а не потребность быть нужным, ведь это не одно и то же!
"Бояться оказаться" и "испытывать потребность", чувствуете разницу?
28 Авг 2012 22:35
|
Lady_Daniel
"Штирлиц"
Сообщений: 31/656
|
А я бы даже еще сократила. ЧЕЛОВЕК И ТАК ЕСТЬ ОДИН.(ему даже уметь это не надо)
То есть для вас разница не очевидна? Ну например, "я желаю иметь деньги" и "я боюсь остаться без денег", это для вас одно и тоже?
Можно ведь испытывать потребность, но при этом не бояться, что она не будет удовлетворена, хотя радости, конечно, это не добавит
28 Авг 2012 22:42
|
Muumimamma
"Джек"
Сообщений: 99/2807
|
хм, ну разница как множество отрицательных цифр и множество положительных с нулем включительно. Разница есть, да. Но в целом, если человек говорит "мало думая", то есть, не осмысливая что он имеет в виду - ее может и не быть. Вернее, можно начать с человеком рассуждать и он придет к выводу, что "ан нет! я не то имел в виду, а вот это!". Поэтому я не очень цепляюсь к таким фразам если не могу "допросить" автора лично.
28 Авг 2012 22:45
|
Lady_Daniel
"Штирлиц"
Сообщений: 31/657
|
Ничего себе перекрутили От потребности БЫТЬ НУЖНЫМ к "попользоваться". Так когда пользуются, это ведь, наоборот, НЕ быть нужным, а НУЖДАТЬСЯ самому!!!
Хотя может в Драевском понимании быть нужным именно в этом и заключается... Ведь виктиму нужно, чтобы им пользовались, соответственно агрессор в этом смысле чувствует себя очень даже нужным... (Это я утрировано, конечно)
А для меня эта разница принципиальная!
Так здесь снова речь о другом. Это ОНИ нуждаются, а не хотят быть "кому-то нужными". В некоторых постах я замечала, что идет смещение подобных акцентов. Быть кому-то нужным и нуждаться в ком-то. Конечно, одно другого не исключает, а скорее дополняет, но похоже для некоторых все-же приоритетнее первое, а для других второе. И это, похоже уже связано именно с ТИМом, а точнее к принадлежности "заботливый", "инфантильный" и т. д...
28 Авг 2012 22:53
|
Muumimamma
"Джек"
Сообщений: 99/2808
|
ммм... а в чем принципиальная разница? То есть, это что-то меняет? В ощущениях или поведении? Я понимаю эту разницу, но мне не кажется, что для обсуждаемого вопроса очень важно эти понятия разделять. Не вижу весомого повода, банально.
28 Авг 2012 22:56
|
Lady_Daniel
"Штирлиц"
Сообщений: 31/658
|
Я не знаю как это объяснить доступно, но это КАРДИНАЛЬНО разная позиция! Испытывать потребность - это спокойная осознанная позиция. А бояться быть - это вообще ЧТО? Это КАК? Это ЗАЧЕМ?
Это все равно, что бояться дышать, потому что вдруг воздух закончился... Как-то так... Или..., короче мне просто не понятно как можно "бояться быть" Бояться можно от неуверенности, неопределенности и неизвестности, а чего еще бояться-то... Прочитала последний свой пост и поняла, что бояться можно только по. Вот оказывается оно что))) А всего остального чего бояться то
28 Авг 2012 23:05
|
Muumimamma
"Джек"
Сообщений: 99/2810
|
оок, будем считать что это обсуждение по какой-то моей маломерной функции )) Потому что я особенной, тем более принципиальной разницы, не ощущаю. Мне и первое, и второе странно, если человек это постоянно ощущает. Если он просто знает, что это так, но ему это не мешает, то ок. И я бы так не налегала на слово "бояться". Думаю там вполне может быть какой другой глагол или существительное, который характеризует нежелание попадать в данное положение. Например "мне некомфортно".
28 Авг 2012 23:07
|
Lady_Daniel
"Штирлиц"
Сообщений: 31/659
|
Интересная тема, Muumimamma, кстати. Спасибо)
На все что хотела ответила, а теперь выскажусь по теме в целом.
Для меня как для "заботливой" Штирки жизненно необходимо быть нужной. При чем нужной ИМЕННО по! Если длительное время я этой "нужности" не чувствую, то у меня пропадает какое либо желание что-либо делать. Я не стаю от этого не самодостаточной(я способна жить и быть одна, коль вы так это характеризуете). Только радости это никакой не приносит! Да, спокойное осознание реальности, что ты один, ты можешь сам быть, можешь даже радоваться каким-то приятным моментам, но главная потребность "быть нужным" так и остается неудовлетворенной! Это как голодному говорить учись быть голодным, это реальность еды нет! Голодный даже может привыкнуть к этому чувству и научиться с ним жить и возможно даже временами чему-то радоваться (воде, например, хотя бы) Вопрос! Долго голодный, сможет жить совсем без еды? Что с ним станет, если он будет перебиваться мизерными количествами? Что с ним будет если он будет насыщаться мало пригодной для употребления пищей?
Возможно кто-то скажет о солнцеедах... Я тоже слышала... НО! Не знаю ни одного! Может вы знаете?
Чем четче мы формулируем свои мысли, чувства и желания, тем честнее мы с самими собой. (Это кстати, уже может быть и ИЙ-ное) А следовательно так проще осознавать куда ИМЕННО(точно) идти и где ИМЕННО брать все ЭТО. Мне нужно это знать ТОЧНО, а точно это когда максимально конкретно.
Кто-то из более опытных "социономистов" может подсказать какой финкции это касается? Плиз
Возможно у вас это бессознательный процесс и поэтому для вас это не важно и не принципиально На счет "некомфортно" это достаточно абстрактное понятие... Некомфортно может быть много отчего... Например, промочил ноги - некомфортно, болит зуб - некомфортно, сказал что-то "не в тему" - не комфортно, а "бояться" - это ИМЕННО "бояться", т. е. испытывать страх - достаточно конкретно, чтобы понять правильно. Хотя, согласна, "бояться" тоже некомфортно
28 Авг 2012 23:46
|
st_OTK
"Жуков"
Сообщений: 1/140
|
Из какой это темы и вообще про что? А то, может, я не про это хотела сказать. Сформулируйте вопрос.
29 Авг 2012 01:40
|
Muumimamma
"Джек"
Сообщений: 99/2816
|
Вопрос изначально был такой - все ли люди хотят быть кому-то нужными и если не все, связано ли это как-то с ТИМом. Или ПЙ.
29 Авг 2012 02:50
|
st_OTK
"Жуков"
Сообщений: 1/147
|
В социуме все хотят. Осталось только посмотреть КАК
Вот это не похоже на штирский запрос:
"
Для меня как для "заботливой" Штирки жизненно необходимо быть нужной. При чем нужной ИМЕННО по! Если длительное время я этой "нужности" не чувствую, то у меня пропадает какое либо желание что-либо делать. Я не стаю от этого не самодостаточной(я способна жить и быть одна, коль вы так это характеризуете). Только радости это никакой не приносит! Да, спокойное осознание реальности, что ты один, ты можешь сам быть, можешь даже радоваться каким-то приятным моментам, но главная потребность "быть нужным" так и остается неудовлетворенной! Это как голодному говорить учись быть голодным, это реальность еды нет! Голодный даже может привыкнуть к этому чувству и научиться с ним жить и возможно даже временами чему-то радоваться (воде, например, хотя бы) Вопрос! Долго голодный, сможет жить совсем без еды? Что с ним станет, если он будет перебиваться мизерными количествами? Что с ним будет если он будет насыщаться мало пригодной для употребления пищей?
Возможно кто-то скажет о солнцеедах... Я тоже слышала... НО! Не знаю ни одного! Может вы знаете? "
Идет неудовлетворенная связка ЧЛ и БС+ЧЭ. Типо, я работаю, че то делаю, а счастья так и не наступает, и ваще неуютно, как будто голодный.
29 Авг 2012 03:26
|
Suun
"Достоевский"
Сообщений: 60/232
|
Вот это, кстати, вопрос вопросов. Я об этом думаю-думаю, никак не могу додумать до конца. Вот говорят – «человек должен научиться быть счастливым и в одиночку». У нас тут даже целая тема была в Клубах по интересам.
Но, в самом деле, возможно ли такое? Или это просто аутотренинг-самовнушение? Ведь люди, у которых есть семья-близкие-любимые, не задумываются над такими вопросами, а одинокие только и обсуждают: «а как стать счастливым одному», всякие книжки там читают, духовно развиваются, и т. д. Так что, мне хочется понять – не обманываем ли мы себя?
29 Авг 2012 03:39
|
Suun
"Достоевский"
Сообщений: 60/233
|
Здорово сказали!!! Действительно, когда человек умеет любить по-настоящему, то это значит, что он умеет заботиться не только об одном-любимом-единственном, но и о других людях, которые находятся рядом. Иногда эти другие даже больше нуждаются в помощи. Вот у Эриха Фромма в "Искусстве любви" об этом написано.
А у меня нет потребности именно проявлять заботу. Мне важно, чтобы человеку было хорошо, чтобы его проблемы решились, чтобы он стал счастливее, спокойнее. И если не я ему всё это обеспечу – ну и ладно, главное, что у него это есть. А пока нет - я буду волноваться за него. И даже чувствовать некоторую ответственность. Как-то так...
Ну конечно, я не отрицаю, что у человека есть такая потребность. Просто первое словосочетание невротическое, а второе - нормальное для здорового человека.
29 Авг 2012 03:49
|
Mortengarden
"Драйзер"
Сообщений: 8/79
|
Я писала "похоже на зависимость". Т. е. "чую я, что это может привести к зависимости, будьте осторожны, не потеряйте себя". Такая же реакция на посты взывающие "божемой-божемой, он не пишет мне три дня, скорее всего это конец!".
Хотя я постоянно забываю, что для кого-то эмоционирование и есть смысл жизни, и это нормально, так что никакая это не потеря себя... ну тогда нормально все, мое дело предупредить
Я Штирлицев так люблю, что иногда даже обожаю)) У меня со Штирами одновременно и понимание, и осознание разности методов. Вот это тот самый случай, когда даже спорить не хочется. Просто спасибо за формулировку.
"Отдавать адресно, чтобы одновременно перепадало и остальному миру" (как вы там примерно выше написали) - за это отдельный респект) Хотя это именно штировское, не мое, но очень точно сформулировано.
А если нет "доброй воли", то возникает то самое трение, о котором вы выше писали. Дайте мне (пожаааалста) вашу добрую волю, а то мне будет плохо!)
Тот же глубинный посыл, в принципе-то
Просто я, как этик, чувствую, кода мне нужно проявить добрую волю, потому что человека (Штира того же) обидеть не хочется, он же старается. Т. е. я проявляю ее волевым усилием.
Я бы продолжила "до тех пор, пока не найдет своего человека". Потому что если не уметь быть счастливым в одиночку, то человек становится неразборчив в поиске пары. А ведь это один из самых главных выборов в жизни, если, конечно, быть настроенным на долгие отношения.
Это кто еще перекрутил, надо посмотреть)) Речь шла о страдании - которое возникает от отсутствия удовлетворения потребности "попользоваться".
Нет страданий - и хорошо. Печали всякие от невостребованности это другое, это бывает.
Да-да-да, Драи такие - самые крутые юзеры
29 Авг 2012 07:27
|
sb2009
"Габен"
Сообщений: 57/1090
|
Одному хорошо ))), но с кем-то (очень с немногими) может быть лучше, чем одному.... ну или не хуже, чем одному ))), просто по другому.
Вот и мне так кажется, что "я хочу быть нужным" есть мне кто-то нужен.
29 Авг 2012 09:58
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 763/8785
|
вспомнила уже цитируемую мною на форуме цитату из Экклизиста:
Двоим лучше, нежели одному, потому что у них есть доброе вознаграждение в труде их ; ибо если упадёт один, то другой поднимет. Так же если лежат двое, то тепло им, а одному как согреться...
ну правда важный нюанс : хорошо когда рядом тот, кто поднимет тебя, когда ты упадешь.
29 Авг 2012 10:13
|
sb2009
"Габен"
Сообщений: 57/1091
|
Сегодня целиком и полностью согласен с тобой во всем.... ну, т. е. пока согласен )))))))
29 Авг 2012 10:14
|
Lady_Daniel
"Штирлиц"
Сообщений: 31/660
|
А как должен выглядеть штирский запрос?
Как по вашему Штир должен чувствовать свою "нужность"?
Ой... Я кажется, поняла в чем дело... Тема ведь "быть нужным КОМУ-ТО" Я и описала, как чувствую, что нужна именно КОМУ-ТО. Если говорить о просто "быть нужным", то тут будет чуть-чуть по другому. Допустим, то что я нужна себе или нужно что-то что я делаю, это я знаю и так. А вот чтобы чувствовать, что КОМУ-ТО нужен, то это должно как-то проявляться. Для Штира понятное проявление этого заключается в хорошем к нему отношении.
29 Авг 2012 10:26
|
Es_frio
"Гамлет"
Сообщений: 67/402
|
я считаю, что это идет из детства. вижу такую потребность что то делать и таким образом "заслужить" хорошее отношение у сенсориков.
у меня такой потребности нет. ну я об этом выше уже писала)
29 Авг 2012 10:31
|
sb2009
"Габен"
Сообщений: 57/1092
|
Вот Вам часто встречающийся пример. Ребенок вырос, у него своя семья, а мать все о нем "заботится".... а ему уже не нужна ее опека. Ей естественно больно... чем не зависимость? Не может она одна быть счастлива.
29 Авг 2012 10:40
|
Lady_Daniel
"Штирлиц"
Сообщений: 31/661
|
Коль речь изначально шла о неполноценности, то давайте порассуждаем об этом. Слышали, что такое "комплекс неполноценности"? Так вот, неполноценный можно еще охарактеризовать как ущербный.
А несамодостаточность это скорее потребность в ком-то еще кроме себя (хотя на самом деле эта потребность есть у каждого), поэтому скорее тогда не потребность, а необходимость еще в ком-то, как-то так...
А разве это не является проявлением заботы? Она просто выражается в другой форме. Ведь забота это не только покормить, обогреть и т. д.... "Чтобы ему было хорошо" - это ведь и есть основной принцип заботы))
29 Авг 2012 11:00
|
ESSE
"Габен"
Сообщений: 46/406
|
я с вами полностью согласна, вы хорошо описали голод по детскому блоку
совсем без пищи жить можно, но недолго. А вот приучить свой желудок к мизерным количествам вполне допустимо, за малопригодную для употребления пищу, тот же фастфуд, вообще молчу, на каждом углу продается, большинство уже давно себя к ней приучили, заработав кучу болезней желудочно-кишечного тракта-((
по аналогии с тоже самое.
классная цитата
а мне еще понравилась цитата неизвестного автора: "хочешь идти быстро-иди один, хочешь идти далеко-идите вместе".
29 Авг 2012 11:05
|
Lady_Daniel
"Штирлиц"
Сообщений: 31/662
|
Если "доброй воли" не возникает, это конечно печально, но "Дайте мне (пожаааалста) вашу добрую волю, а то мне будет плохо!)" вот этого посыла не будет! Вы просто рассуждаете со своей позиции. У нас это несколько по иному проявляется, если человек сам не ХОЧЕТ, именно не хочет проявлять, а не не проявляет, то остается только принять его желание/нежелание, и ничего другого с этим не поделаешь. Ведь "хотеть принять" и просто "принять" разные вещи. Принять можно и без желания на то.
Вот поэтому-то Драйзеры Штирам ПОЛУдуалы))) Нам не нужно волевым усилием, нам нужно искренне от чистого сердца))
Я не хочу, чтобы меня ценили за мои "старания", здесь какая-то манипуляция присутствует как по мне...
Об этом я уже говорила, но повторюсь еще раз. И та и другая потребность присутствует у каждого человека. Только для кого-то приоритетнее БЫТЬ нужным, а кого-то чтобы БЫЛ нужный
Мне кажется, что у вас это просто в другом выражается. Вам ведь важно, чтобы вас кто-то ценил за то что вы такая какая есть?
Я считаю что в этом случае это уже не забота, а отсутствие здравого смысла у мамаши! Такая забота идет только во вред ребенку, так как не дает ему возможности быть самостоятельным. Ведь настоящая забота заключается в том, чтобы человеку было хорошо после нее! А для этого иногда приходится делать и неприятные на первый взгляд вещи, причем как для себя так и для этого другого.
29 Авг 2012 11:24
|
Es_frio
"Гамлет"
Сообщений: 67/403
|
может быть) но я пока не вижу - в чем выражается. да, для меня очень важно, что бы родные и коллеги там адекватно оценивали мои затраты: готовка, решение разных проблем и т. п. что бы помогали посуду мыть и платили премию, когда я решаю вопросы, за которые зп я не получаю.
ну единственное, пожалуй, мне надо, что бы когда человеку рядом со мной хорошо, он как то это показывал действиями. потому что быстро это "хорошо" пропадет. обещаю.
у максов, кстати, есть потребность в этом "стало плохо". только тогда они понимают, что было хорошо и надо это ценить. и что морально хорошо им только со мной, когда у меня проблемы решены и ЧС у меня вдоволь
29 Авг 2012 11:28
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 297/4145
|
Наверное я мудрею... с годами
Видишь, как хорошо отдыхать друг от друга, даже в виртуальном общении
29 Авг 2012 11:30
|
Lady_Daniel
"Штирлиц"
Сообщений: 31/663
|
Я не об этой "нужности" говорю... Есть вы, и какие-то ваши проявления. Вы ведь хотите, чтобы ваши проявления были ценными для кого-то конкретного. При чем проявления эти не должны выражаться в том, что вы что-то сделали.
29 Авг 2012 11:41
|
Mortengarden
"Драйзер"
Сообщений: 8/81
|
"Добрая воля" это именно принятие (пусть и без желания), а не проявление удовольствия от принятия. Действительно, как можно желать проявления эмоций, это же естественная реакция.
В отношениях Драй-Штирлиц обычно это забота по БС, мне она не нужна, но я могу принять ненужное, потому что человек очень настойчив в предложении (и это именно считывается как тот самый посыл "прими пожалста, а то я опечалюсь").
Так у меня волевое усилие - искреннее и от чистого сердца. Зачем мне проявлять волевые усилия для кого-то там ненужного?)) При близком (близком-близком) общении с Драйзерами вы это поймете)
Просто тут уже нужно усилие, чтобы понять. Перекос в инфообмене.
Вот от приоритетности этого ощущения (быть нужным) Штирами часто и пользуются в своих интересах (родственники всякие в основном). Рефлекс подсознательный срабатывает - раз мою заботу принимают, значит я хороший, значит Я нужен, хотя - почему ТЫ-то? Нужна именно твоя забота. А ТЫ сам нужен там, где и твоя забота вроде не требуется, но ты нужен все равно.
К дуалам не относится, там все сбалансированно, но мир не из дуалов состоит.
29 Авг 2012 11:45
|
Es_frio
"Гамлет"
Сообщений: 67/404
|
неа. если человек совершенно не ценит мои проявления, но мне с ним хорошо - мне этого достаточно
29 Авг 2012 11:53
|
Lady_Daniel
"Штирлиц"
Сообщений: 31/664
|
Мне всегда было важно именно это. И в первую очередь на это обращаю внимание, прежде чем "заботиться" о ком-то. Наверное это важно любому человеку, независимо от ТИМа.
29 Авг 2012 11:59
|
Mortengarden
"Драйзер"
Сообщений: 8/82
|
Lady_Daniel, скажите пожалуйста, а каковы будут ваши внутренние ощущения от такой позиции человека (не словесно выраженной, а просто так сложилось ситуация) "мне не нужно то, что ты делаешь для меня, но ты для меня действительно дорога?"
29 Авг 2012 12:11
|
Vic
"Робеспьер"
Сообщений: 36/86
|
Присоединяюсь!
А анализировать зависимость ответов от ПЙ кто-нибудь будет? А то я пока не заметила.
Зашла поговорить на тему как раз в узком смысле, применительно к гендерным отношениям. Но передумала. Теми или иными словами почти все уже сказали. Мне вот интересно стало спросить:
В очень распространенной ситуации, когда в паре один целует, а другой подставляет щеку... Кому приоритетнее БЫТЬ нужным, а кому - чтобы БЫЛ нужный. Кто в этом случае больше отдает и кто получает?
(Что лучше всего "и того и другого" - само собой разумеется).
29 Авг 2012 12:19
|
Muumimamma
"Джек"
Сообщений: 99/2817
|
По-моему поцелуй в щеку это такая традиция )) А целует кто быстрее наверное )) Думаю тут странно говорить в категориях "кто больше отдает, а кто - получает" ))
Да и гендерной зависимости я не заметила.
29 Авг 2012 12:34
|
Mortengarden
"Драйзер"
Сообщений: 8/83
|
В самой формулировке про подставление щеки уже заложен ответ. Кто целует - отдает, кто подставляет - получает. Вопрос, видимо, в том, кому важнее целовать, а кому - подставлять. У меня ответа нет, потому что я за перемену ролей. Но, если уж вспомнили по ПЙ, то я предпочитаю рулить в выборе (1В) - когда мне целовать, а когда подставлять (сама чувствую подходящий момент))) Это не подразумевает насилия, к вопросу про ЧС)))
29 Авг 2012 12:38
|
Muumimamma
"Джек"
Сообщений: 99/2818
|
мм... я с этим не согласна. я целую или подставляю щеку исключительно по ситуации. иногда я замешкалась, а человек уже ко мне наклонился, тогда я подставляю щеку. иногда я быстрее убегаю и тогда я целую.
29 Авг 2012 12:39
|
Mortengarden
"Драйзер"
Сообщений: 8/84
|
Да это ж образное выражение (я так поняла) - про целование щеки. К чему вы лично более склонны (исходя из ТИМа и ПЙ) - брать (подставлять щеку) или отдавать (целовать самой)? Ну это если у вас есть возможность личного выбора.
29 Авг 2012 12:48
|
Muumimamma
"Джек"
Сообщений: 99/2820
|
Простите, образы я читаю крайне плохо )) Тем более такие, опирающиеся на практические и понятные мне примеры. Все понимаю буквально ) И т. к. целую щеку я по ситуации, тогда для меня логична будет параллель - по ситуации беру или отдаю. Только в поцелуи в щеку я не ощущаю особой отдачи, это традиция. Я не ощущаю никаких эмоции по этому поводу, или мыслей, да и ощущений никаких нет, это как кивок головой на прощание.
29 Авг 2012 13:13
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 857/6478
|
Я сейчас крепко задумалась над этим. И поняла, что точно не хочу, чтобы меня ценили за какие-то там проявления. Бррр! За действия можно. Но не обязательно. Достаточно раз похвалить. Но не ходить за мной и целенаправленно ценить, этого нинада
Целовать в щечку всё-таки лучше женщину, у них щетины не бывает
29 Авг 2012 13:24
|
Lady_Daniel
"Штирлиц"
Сообщений: 31/665
|
Понимание и принятие. Я могу сознательно контролировать свою "давалку" в некоторой степени, дабы чрезмерно не напрягать ее человека. НО! Я действительно должна при этом чувствовать, что дорога, видеть это в каких-то других поступках, действиях, находить какие-то подтверждения этому, просто самого сознания не достаточно, потому как рано или поздно начнет закрадываться сомнения, а "точно дорога?" или это просто отмазка.
Так ведь и вопрос был адресован не вам, а Es_frio, а она Гамлет, все-таки
Бальзаков по другому нужно ценить, согласна с вами
29 Авг 2012 13:30
|
Da_Capo
"Дон Кихот"
Сообщений: 574/121
|
А Вы принципиально ничего не даете тем, кому Вы не дороги? Или Вы автоматически должны быть дороги за то, что что-то отдаете?
29 Авг 2012 13:31
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 857/6479
|
Та я знаю. Это и не ответ был. Просто мысли по теме
А вы умеете по-разному ценить людей, в зависимости от ТИМа? Я не умею. У меня ценилка одна на всех
29 Авг 2012 13:33
|
Lady_Daniel
"Штирлиц"
Сообщений: 31/666
|
Почитайте, пожалуйста вопрос на который был дан этот ответ - в нем заложен ответ на ваш вопрос
В той или иной степени. Для кого-то важно чтобы с ним поговорили, кому-то чтобы покормили, еще кому-то чтобы оставили в покое... И это не обязательно от ТИМа зависит(хотя и от него тоже) Я просто стараюсь слышать, что мне говорят близкие мне люди, а еще наблюдать за их поведением и реакциями.
29 Авг 2012 13:45
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 857/6480
|
Ок. Так и я умею. Я это как раз к обсуждаемым выше "проявлениям" отношу. Мне несложно, человеку радостно.
29 Авг 2012 13:49
|
Vic
"Робеспьер"
Сообщений: 36/89
|
Конечно образное. Я как-то была уверена, что эту цитату все знают.
Имелось в виду, не "что для вас предпочтительнее при невозможности взаимности: любить или быть любимым?" Это стандартный вопрос из типировочной анкеты. Ответы при желании можно там найти.
Имелось в виду: кто, по вашему, больше отдает - тот, кто любит, или тот, кто позволяет себя любить.
29 Авг 2012 14:08
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 763/8786
|
да не эмоционирование смысл жизни, а так:
- способность глубоко сильно и чувствовать условие наполненности жизни. Проживать и боль, и радость на полную катушку это как раз способ не терять себя. Оставаться живым. Не уходить в отрицание и обесценивание.
29 Авг 2012 14:11
|
Muumimamma
"Джек"
Сообщений: 99/2821
|
Ох, вот вы знаете, для меня эти три отдельные фразы имеют очень разное значение и на каждую из них у меня отдельный ответ ) А у вас это все один образ. Какие мы разные ))
29 Авг 2012 14:11
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 763/8787
|
вот Вы такие понятные вещи говорите, настолько очевидные для меня и созвучные мне, что мне просто странно, что у кого-то они могут вызывать вопросы и несогласие.
Ценность моих конкретных проявлений для человека - это для меня о том, что вот я есть какая есть. И есть некто для кого просто то какая я есть это уже ценность само по себе.
я вот могу даже и не считать это ценностью для себя... могу считать...
Это не важно.
Важно, что я не прилагаю усилий, я просто существую, но есть человек или несколько человек( много их быть не должно и не может быть) для которых это и есть ценность.
сорри, за путанность.
ну и конечно особенный кайф когда человек ценит во мне то, что ценно и важно во мне - мне самой.
а уж если он мне это довольно регулярно дает понять, так это вообще праздник души!
а если и в другую сторону оно работает так же, так это и есть Счастье. Короче как всегда я чего-то пишу, а потом читаю и понимаю :
-да, оно так и есть, но давно уже в стороне от темы.
а если возвращаться к теме, то мне важно быть принятой кем-то и ценной для кого-то.
29 Авг 2012 14:32
|
Lady_Daniel
"Штирлиц"
Сообщений: 31/667
|
Это можно перефразировать другими словами - быть "нужной кому-то"? Абстрактный смысл не изменится?
29 Авг 2012 14:45
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 763/8788
|
для меня он все-таки чуть-чуть изменится.
все-таки в нужности есть оттенок некоторой произвольности моих действий. Я становлюсь такой-то и делаю что-то чтобы удовлетворить его нужды. И это одно.
а если я принята и ценна - то это просто про то, что есть.
29 Авг 2012 14:49
|
Lady_Daniel
"Штирлиц"
Сообщений: 31/668
|
ну я имела в виду "быть нужной", в смысле нужны кому-то чтобы были рядом, а не нужны в плане ваших действий
Нужны рядом потому что кому-то рядом с вами становится теплее
29 Авг 2012 14:53
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 763/8789
|
ну значит мы просто не сошлись в терминах.
... теплее, интереснее, живее, радостнее, задумчивее, глубже, значимее...
ряд можно продолжить до бесконечности.
29 Авг 2012 14:55
|
Mortengarden
"Драйзер"
Сообщений: 8/85
|
Так и хочется продолжить - несмотря на непонимание некоторых моих (естественных) проявлений))))
29 Авг 2012 15:26
|
Lady_Daniel
"Штирлиц"
Сообщений: 31/669
|
Кстати, да) А почему бы и не продолжить
Только это уже вреде из области, чтоб "любили не смотря на", чем о том, чтобы "быть нужной", не?
29 Авг 2012 15:35
|
sozertzatel_1
"Дон Кихот"
Сообщений: 52/4671
|
по теме.
из опыта знаю, что непременное ощущение "нужности" часто скрывает у человека свои не решенные проблемы - таким образом он уходит от них.
пытается решать чужие проблемы, опекать, даже навязывает свое участие - лишь бы не оставаться наедине со своими трудными вопросами.
и чаще всего так и остается не удовлетворенным.
29 Авг 2012 15:41
|
Mortengarden
"Драйзер"
Сообщений: 8/87
|
Любовь приходит и уходит (и приходит... и уже непонятно бывает, любовь ли это или вообще что)))... в сложных отношениях, когда есть непонимание, но есть и желание быть рядом, задается один главный вопрос "нужен или нет?".
29 Авг 2012 15:44
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 763/8791
|
вот со стороны кажется что Вы спорите с Леди Даниэль... а я все читаю и не могу уловить в чем предмет спора.
прям туплю и все.
29 Авг 2012 15:46
|
Mortengarden
"Драйзер"
Сообщений: 8/88
|
Я там убрала половину ответа, потому что опять путалки с нужностью, кто кому нужен. Я просто вижу, что не могу четко логически отделить одно от другого, так же как и в том случае с поцелуями))
Нет, я не спорю. Я скорее продолжаю мысль, просто она у меня не ровно в унисон, как у вас, Аня.
29 Авг 2012 15:51
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 763/8792
|
так я вижу, что не в унисон.
мне потому и интересно понять.
зы: А Вас как зовут?, а то Вы меня по имени зовете, а мне как-то неловко, что я то ли не знаю то ли не помню Вашего имени. И еще хочу сказать Вам спасибо : отвечая на Ваш пост про эмоциональность я попутно целый стих накатала.
29 Авг 2012 15:54
|
Da_Capo
"Дон Кихот"
Сообщений: 576/121
|
Я не понимаю, а если вот нет человека, которому от тебя теплее и ценно и тд, то что? От этого счастья нет?
Сдается, в любом случае будут периоды жизни, когда такого человека нет.
29 Авг 2012 16:00
|
Mortengarden
"Драйзер"
Сообщений: 8/89
|
А чего тут понимать, процесс по логике, "а поговорить")) Тем более человек вроде не в шоке от меня, а мне штировское мнение всегда особо интересно. Драйзеры со Штирлицами похожи, оба сильные и самодостаточные (в идеале))) и оба постоянно завязываются в сложные отношения из-за повышенной ответственности за "прирученных".
Я там написала в анкете имя
Вы истинно творческая личность!) Я рада, что хоть как-то косвенно причастна к этому процессу)
Так все в сравнении познается. После выхода из сложно-изматывающих отношений так вообще просто замечательно одному) А когда появляется "свой" человек в жизни, то опять же - понимаешь разницу со "счастьем в одиночестве".
29 Авг 2012 16:10
|
Da_Capo
"Дон Кихот"
Сообщений: 579/121
|
Так расстраивает, что много людей живут "от отношений к отношениям", как будто без них вообще не жизнь. Особенно женщины. Мне это кажется каким-то дурным навязанным извне стереотипом. Или же появляется обратный стереотип: эмансипация, показная независимость, но все крутится вокруг одной и той же темы. Кошмарно.
29 Авг 2012 16:16
|
Mortengarden
"Драйзер"
Сообщений: 8/90
|
Да нет. Просто и без отношений тоже не проживешь, поэтому иногда они просто случаются, может быть даже неожиданно А когда накоплен определенный опыт, тогда можно сравнивать.
29 Авг 2012 16:24
|
Da_Capo
"Дон Кихот"
Сообщений: 582/121
|
Почему не проживешь?
Зависимость какая-то получается. Я предпочитаю считать душевной общение жизненной роскошью.
29 Авг 2012 16:29
|
Da_Capo
"Дон Кихот"
Сообщений: 586/121
|
Понимаете, всякое "родство душ", "великая любовь" могут случиться, а могут не случиться. У меня вокруг сколько угодно примеров, когда не случилось. По большому счету, это ведь чудо, а не закономерность.
Поэтому мне кажется, не очень правильно программировать себя исключительно на любовный сценарий.
29 Авг 2012 16:43
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 857/6481
|
Ох, не думаю я, что тут много людей, "программирующих себя на любовный сценарий". Просто специфика форума такая. Не о ценах на нефть ведь говорить
29 Авг 2012 16:54
|
Mortengarden
"Драйзер"
Сообщений: 8/92
|
Конечно, нет смысла по сценариям жить, сценарии это попытка получить нечто гарантированное, а гарантий никто не даст. Так что стоит просто жить и делать выводы из ошибок - которые точно будут, как-то так.
Щас опять скажут, что я спорю) Хотя я просто поясняю свою мысль, что ценность разных отношений познается на контрасте, а для этого нужен жизненный опыт. И сценарии в этом только мешают - я согласна с вами!))
Эх, это область БЭ... людей вокруг много, родственники, дети, друзья, если есть потребность быть нужным, то она выражается и через них тоже. Просто со временем понимаешь, что у всех них есть (или хотя бы периодически бывает) человек, который берет на себя все внимание. Так называемый "любимый". И в этот момент можно почувствовать свою ненужность. И просто чисто логически человек приходит к мысли, что ему неплохо бы завести того, кто не будет отвлекаться на кого-то другого. Это так, теория.
Если нет потребности быть нужным - так какой разговор?))
29 Авг 2012 17:16
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 857/6483
|
Ну как бы инстинкт размножения тоже пока никто не отменял. Просто чем ниже примативность, тем глуше инстинкты.
29 Авг 2012 17:19
|
Da_Capo
"Дон Кихот"
Сообщений: 590/121
|
Вот собаку можно завести, а любимого... Даже не знаю
Но что люди вокруг буквально зациклены именно на романтических отношениях, это да. И как-то безосновательно.
Предчувствуя возражения...
1) о потребности быть нужным
Какая-то мне здесь видится петля, принуждение. Все равно что "потребность, чтобы меня кормили" вместо "потребности есть". Если есть образ того, что глубокие связи с людьми - это важная часть жизни, то скорее уж должна быть потребность самому нуждаться в людях, любить их и заботиться. А уж ответят они или нет - не в нашей воле, это вопрос чужих потребностей, и зависеть от этого... ну уж нет. Парализует продуктивность.
2) о приоритете романтической любви над другими видами отношений
Если посмотреть на историю культуры и быта, то такой приоритет сравнительно нов. И мне кажется, что в отсутствии "того единственного" человек любящий не может не стремиться к глубоким отношениям с какими-то другими людьми (семьей, друзьями). По моему мнению, любовь - это внутренняя способность, которая зависит от развития духовных сил, так что сидеть и ждать каких-то особенных отношений смысла нет.
P.S. Инна, Вы меня успокаиваете.
29 Авг 2012 17:20
|
parallell
"Бальзак"
Сообщений: 0/4
|
Мультик "Записки Пирата" все смотрели? Как раз по теме обсуждаемой. )))
Мне тяжело, когда именно во мне именно нуждаются. В моем присутствии, например, в постоянных звонках. Устаю очень. И сама не представляю, чтобы нуждалась в ком-то 24 часа в сутки.
29 Авг 2012 17:40
|
Lady_Daniel
"Штирлиц"
Сообщений: 31/670
|
Я поняла в чем фишка... Тема то заключается в "ОБЯЗАТЕЛЬНО быть кому-то нужным"... Я как-то это слово упустила из виду... Это наверное тянется из предыдущей темы, с которой все началось... Если речь идет именно о том, чтобы ОБЯЗАТЕЛЬНО, иначе конец, то да, согласна, что это какие-то внутренние проблемы. Человек не способен другим способом почувствовать свою значимость, только лишь когда в нем кто-то нуждается. А если так то речь именно о зависимости. Причем в этой ситуации зависимость "нуждающегося" может быть искусственно создана "дающим" сознательно либо бессознательно. И в этой ситуации больше подойдет определение именно не "потребность быть нужным", а "боязнь быть ненужным". Этот вопрос уже подымался, вот, получается я и объяснила на примере, в чем их разница.
Ну вот лично для меня, единственным аргументом для желания быть рядом в сложных отношения, именно взаимная любовь, а иначе зачем друг друга "мучить". Мне не понятно, как может быть "нужен" человек с которым сложно и которого не любишь... Он может быть нужен на расстоянии, но не рядом...
Да, нет, это же просто обмен мнениями Сварка информации, так сказать) По крайней мере я так воспринимаю. И очень многие мысли вносят дополнения и прояснения, в итоге появляется более целостная картинка
Будут обязательно, и это вполне нормально. Но вы очень правильно подметили - ПЕРИОДЫ
29 Авг 2012 19:17
|
Mortengarden
"Драйзер"
Сообщений: 9/93
|
Да-да! Или к познанию самого себя (это скорее интровертное), но и через отношения с близкими в том числе, т. е. все же это не абсолютная автономность.
Я только против крайностей, как против "растворения в отношениях", когда без другого теряется смысл существования (ведь есть же целый мир вокруг!), так и против пренебрежения индивидуальными отношениями между двумя людьми, которые - да, могут и не сложиться, но не невозможны же.
В общем, тут важнее найти свой собственный баланс.
Это хорошо, я надеюсь?
29 Авг 2012 19:20
|
Lady_Daniel
"Штирлиц"
Сообщений: 31/671
|
Нам не дано знать как будет. У каждого своя дорога. Но где сворачивать на нашем пути и в какую сторону, мы все-таки повлиять в состоянии
29 Авг 2012 19:29
|
Da_Capo
"Дон Кихот"
Сообщений: 596/121
|
Да. И возможно, общий баланс для пары.
Конечно! Просто замечательно!
И тут я снова вспомнила, что мы как бы конфликтеры...
Хорошо же в мире, где конфликтеры успокаивают.
29 Авг 2012 19:29
|
Mortengarden
"Драйзер"
Сообщений: 10/94
|
Я всегда считала, что в общении умных людей ТИМ не имеет особого значения)) (нахальное заявление, да)))
29 Авг 2012 19:42
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 763/8795
|
смотря что Вы вкладываете в слово " отношения".
Из ваших дальнейших постов следует, что Вы просто сужаете понятие, все сводится к женско-мужским отношениям ( при этом старательно - к чему бы это? - подчеркивая, что эта тема для Вас не важна). А ведь это для Вас похоже все крутиться вокруг ЭТОЙ темы.
Для меня так точно все крутится вокруг темы отношений. Но в широком смысле этого словп.
Дело в том, что само развитие человечества есть суть развитие социальных связей.
Человеческий дитеныш становится Человеком именно в отношениях с мамой. И никак иначе. Человек развивается и познает себя в контакте с другим человеком. Человек меняется благодаря контакту с другим человеком.
29 Авг 2012 20:57
|
Da_Capo
"Дон Кихот"
Сообщений: 599/121
|
А Вы посмотрите, на какое я сообщение отвечала и в каком значении там использовано слово отношения. Так что тема еще до меня повернулась.
Кроме того, создается впечатление, что Вы вообще не вчитывались в написанное мной, просто ухватились за какие-то отдельные слова, потому как смысл ровно противоположен. Поднятая тема мне важна и интересна, а вот отношений существует много разных (и дружеские отношения не менее, если не более, ценны, чем романтические и актуальнее на данном этапе).
Ваши намеки мне неприятны, хоть и поданы в несерьезном тоне. Как будто пытаетесь в чем-то уличить.
Тезис о сути развития человечества кажется мне сомнительным, с особенностями развития отдельной личности безусловно соглашусь. Хотя слово "контакт", кажется, не очень хорошо отражает суть.
29 Авг 2012 21:20
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 763/8796
|
уличить? Вам показалось.
а тезисы о сути развития человечества - они не мои. А Выготского с Леонтьевым. И Изначально - Энгельса.
я правда не очень поняла с чем Вы конкретно не согласились.
29 Авг 2012 21:26
|
Da_Capo
"Дон Кихот"
Сообщений: 600/121
|
На зрительные галлюцинации я пока не жалуюсь.
В любом случае, тема посвящена не мне, поэтому зачем было переходить на личности?
Ссылка на авторитет, как Вы знаете, не аргумент. Они же тезис аргументировали, а не просто декларировали. А если конкретно, то я не вижу, в развитии каких институтов состоит "развитие социальных связей". Но это опять же не относится к теме.
29 Авг 2012 21:33
|
Orlanov
"Драйзер"
Сообщений: 4/9
|
Не знаю, связано ли с ТИМом, но мне Очень важно быть кому-то нужной. НО: очень хочется, чтоб меня ценили и не злоупотребляли моей готовностью на многое ради кого-то.
30 Авг 2012 06:29
|
Da_Capo
"Дон Кихот"
Сообщений: 602/121
|
Мы так и не выявили закономерностей. Может, надо организовать что-то вроде голосования?..
Хотя вряд ли это что-то даст
30 Авг 2012 10:05
|
Ajavrik102
"Бальзак"
Сообщений: 2/162
|
Мне кажется, само слово "нужность" - оно как-то не очень на темы человеческих взаимоотношений ложится. А если ложится, то за это как-то становится неловко и тягомотно. Какое-то оно то ли утилитарное, то ли пафосное.
По большому счёту нужна я только своей дочери и родителям.
Подруге ещё, но это уже добровольно-обоюдное дело абсолютно, и, надо сказать, в этой добровольности удовольствия от "нужности" больше. Т. е. никто лямку не тянет, обеим "в кайф" общаться.
Хотя... когда одиночество измучает, будешь мечтать о том, чтоб быть хоть кому-то нужным, наверное. Но это самообман. Или первая ступенька на лестнице к какой-то другой цели. Не нужным, а ценным, наверное.
30 Авг 2012 13:38
|
sozertzatel_1
"Дон Кихот"
Сообщений: 52/4684
|
ну да - со времен застоя " нужный" человек - это человек, имеющий доступ к каким то благам и возможностям, которого надо прикармливать и всячески ублажать
я прям как динозавр какой то -... а вот в наши, доисторические времена, на расцвете цивилизации...
30 Авг 2012 13:55
|
st_OTK
"Жуков"
Сообщений: 1/149
|
Ну, да. Может, Вы и правы. Просто Вы сначала делали акцент на радости от нужности, как ощущении. Или мне так показалось. Поэтому я сказала что "не по штирски".
По дальнейшим Вашим пояснениям, так и должен, как Вы пишите.
Как я понимаю запрос дельтийских сенсологиков на их нужность:
Это аристократизм. Они хотят чтобы то, что они делают, было "для кого-то их группы", и было оценено именно важной для них группой. При этом удовольствие штира-габа от сделанного прямо связано с этим. "Я хочу, чтобы то, что я сделал, было важным и полезным для всех, а не только для меня, от этого я получу удовлетворение (- сказал мне Габен)". Оценено должно быть, наверно, белоэтически. Но напрямую про эмоции или радость от этого штиро-габы не говорят.
30 Авг 2012 22:59
|
M-a-s-h-a
"Гюго"
Сообщений: 0/18
|
по мне, "чувствовать себя нужным" - это знать, что человек без тебя становится отчасти беспомощным) да, мне это нужно)) я думаю, это все-таки черта Гюго в принципе...
18 Янв 2013 16:12
|
Gwenn
"Драйзер"
Сообщений: 0/6
|
Мне приятно осознавать, что я кому-то нужна: мужчине, друзьям, рабочему процессу, команде. Это наполняет жизнь дополнительным смыслом.
Тут главное не пересечь границу, за которой начинается беспощадная эксплуатация)))
1 Апр 2013 21:46
|
marussya
"Драйзер"
Сообщений: 0/10
|
А меня немного пугают пугают люди, которым надо непременно быть "кому-то нужным". Видела в жизни пару вариаций на эту тему - в первом случае девица аж тараканов подсовывала, чтоб убедить "любимого", что он без нее не обойдется. Во втором случае - парень обвинил бывшую девушку в синдроме Котара, лишь бы она попыталась вернуть его или хотя бы раскаялась.
Есть что-то маниакальное в этой самой "нужности"
3 Апр 2013 06:24
|
Jane_J
"Драйзер"
Сообщений: 6/162
|
ну да, есть в этом что-то несамодостаточное.
люди, которые считают себя не только нужными другим людям, но и нужными самим себе - они как-то явно поадекватнее. ну как мне видится.
3 Апр 2013 10:01
|
