| | Развод: Драйзер и Бальзак |
Marga
"Драйзер"
Сообщений: 1/1
|
Добрый день всем! Нужен взгляд на ситуацию со стороны.
Ситуация непонимания Драйзера (я)и Бальзака (он) длится больше 2-х месяцев, как минимум. Все это время Б. заявлял о желании развестись, в том числе и агрессивной форме. Тонкий момент: он итальянец, того интеллекта и юмора, о кот. читаю у типичного Б. - у него нет. Только непросыхаемый пессимизм и нежелание понять, что отношения - это двое.
Много чего между нами случалось. Сейчас мы на стадии общения через адвокатов (здесь по-другому невозможно), я против развода. Мои редкие слезы и закидывание удочек на предмет помириться - нет, я отодвигалась. Последняя ситуация: 3 дня назад он сообщил, что уезжает на несколько дней подумать (на минуточку, сегодня католическое рождество, отмечаемое в всегда семье). Собрал чемодан и ушел. На мои рыдания написал мне вопросы, над которыми я должна подумать и ответить, когда он вернется (типа, почему я поставила стену, что я готова изменить). Потом я обнаружила бронь на гостиницу в Шарм Эль Шейхе до 30 декабря. Был шок.
Теперь мучаюсь, это он уехал подумать или развлечься, вопросы ко мне были написаны, чтобы занять мой мозг и понизить бдительность? Есть ли у нас шансы восстановить отношения или его уход - это четкий и окончательный расчет?
Да, еще обещал, что поговорит с родственниками и договорится о нашей с ними встрече. Но... месяц назад я писала его папе с просьбой помочь нам, папа вежливо ответил: проблемы пара решает сама. Сегодня я его папе и братьям написала поздравление с рождеством. Тишина в ответ. Очередной блеф?
25 Дек 2013 00:39
|
dkm
"Бальзак"
Сообщений: 62/663
|
Б. заявлял о желании развестись, в том числе и агрессивной форме - это как?
того интеллекта и юмора, о кот. читаю у типичного Б. - у него нет. Только непросыхаемый пессимизм и нежелание понять, что отношения - это двое. - а вы точно уверены, что это Бальзак? как определяли? потому что "непросыхаемый пессимизм" это во-первых не у каждого Бальзака, а во-вторых далеко не только у Бальзаков бывает
Почему не хотите развода?
Вы от него зависите?
Сейчас мы на стадии общения через адвокатов (здесь по-другому невозможно), - это в смысле, что свои вопросы на подумать он оставлял тоже через адвокатов, а не лично вам?
Можете описать список его требований (или список недовольств)?
Какие требования предъявляли ему вы?
он уехал подумать или развлечься, вопросы ко мне были написаны, чтобы занять мой мозг и понизить бдительность? - это больше похоже на попытки прояснить для себя ситуацию с вами, хотя одно другого не исключает и бдительность в любом случае надо сохранять
Очередной блеф? - угроза развода - блеф? или о чем вы?
25 Дек 2013 01:19
|
better-fly
"Есенин"
Сообщений: 0/85
|
По-женски я вам сочувствую, конечно. Но итальянец, который НЕ дома на Рождество, это для меня нонсенс, а также главный звоночек, что он действительно намерен развестись. И его родня, которая вас игнорирует... В то же самое светлое Рождество.
А зачем лететь в Египет? Что, подумать, нет мест в Италии? Испании и проч окрестностей?
Я бы ставила в данной ситуации на развод и готовилась только к нему. Увы, надеюсь я ошибаюсь.
25 Дек 2013 07:50
|
Marga
"Драйзер"
Сообщений: 0/2
|
- блеф- обещание состыковать меня с родственниками во время его отсутствия (никто мне не ответил на поздравление, очевидно я уже не часть семьи)
Про Египет сама не поняла. Он боится летать. К тому же жуткий пассив. Явно, что ему кто-то хорошо преподнес эту идею и активировал на действие. Египет - потому что далеко и вряд ли будут свидетели (по закону, конечно, такая поездка - на грани с изменой)
25 Дек 2013 12:22
|
hoffnung
"Драйзер"
Сообщений: 0/129
|
Сорри за вмешательство!
Самое хорошее - это выговориться и успокоиться. Чем сильнее будете пытаться удерживать, тем дальше убежит.
Сила действия равна силе противодействия, вы обижаетесь, он тоже. Возможно причины по которым вы хотите сохранить брак, являются поводами для развода для вашего мужа.
Вход и выход – дверь одна
25 Дек 2013 13:56
|
Marga
"Драйзер"
Сообщений: 0/3
|
А выговориться кому? если я с ним говорю - он рад, сливает, что потерял мотивацию и не любит. Молчу - это его раздражает.
Я тоже думала, пусть начинает процесс, сил не хватит. Ан нет, кто-то его замотивировал и он активен, и к адвокату меня вызвал и в отпуск уехал.
Все кому ни расскажу про нашу ситуацию, спрашивают: А чего он так тебя гонит и торопит, у него баба?
25 Дек 2013 14:10
|
hoffnung
"Драйзер"
Сообщений: 0/131
|
По факту самой себе…Нужно проговорить ситуацию, себе объяснить, как к этому относиться – входите или выходите?!
Мне тяжело уходить, поэтому я благодарна, когда меня «выкидывают»
А какая разница, если вы хотите сохранить брак?
25 Дек 2013 14:47
|
Mia
"Джек"
Сообщений: 0/122
|
ТС, изложите ситуацию поподробнее. В чем конфликт. Чего он вам в претензию выставляет, кроме отсутствия любви?
25 Дек 2013 14:48
|
Marga
"Драйзер"
Сообщений: 0/4
|
Из родителей - только папа и 3 брата. Общались редко, но всегда позитивно. Когда поженились, они все плакали от счастья. Потом он сильнее задружился с ближайшим братом - тоже Б. стал выходить с ним на ужины "поговорить о семейных проблемах брата". Такое ощущение, что тот сливал свои эмоции и негативизм от неудач в семье (20 лет в браке, живет в доме жены), а мой как младшенький принял на себя.
Мне так видится: " Не хочу через 20 лет быть в ситуации брата, сломаю сейчас пока далеко не ушли". Мы в браке 1.5 года
А конфликта по сути я не вижу. Ему расхотелось иметь семью, устал малыш. Вопрос моей адаптации и социализации тоже легли на него.
25 Дек 2013 15:37
|
better-fly
"Есенин"
Сообщений: 0/86
|
Ну вот и все, вы сами на все ответили
Теперь просто вопрос : а вам теперь это все зачем?
Если бы со мной ТАК поступили, то моя 4в оч быстро собрала нз и отвалила бы первым рейсом, без возврата обратно
Разводитесь, финита ля комедия
Пс. Фуфу фу на такого мужчину "сломаю сейчас пока далеко не ушли"
Ппс. И не буду удивлена наличием у него любовницы
Мир больше, чем вам кажется! Возможностей масса! Главное, вера в Себя
25 Дек 2013 15:47
|
Magh
"Джек"
Сообщений: 1/211
|
Сочувствую.
Не знаю итальянцев... слышал, что развод у них длительный и отягощен судом.
По сути оно уже все свершилось и вопрос в том, что именно Важно для Вас. Если в цене отношения, то в таком случае наиболее конструктивно спокойно предложить Б. побыстрее все завершить.
Можно совершенно открыто сказать ему, что видели бронь в отеле, что его не вините, что на вопросы отвечать не видите смысла, что ничего кроме быстрого завершения развода от него не ждете.
Мне даже очень интересно что с ним произойдет при таком повороте. Человеческая натура порой очень забавна.
Если же желаете побороться за материальные ресурсы, то эээ готовитесь к процессу, читайте бумаги и законы и как говорится не завидую Вам... могу пожелать только удачи.
заранее извиняюсь, если мое таковое изложение Вам совершенно не интересно.
25 Дек 2013 17:43
|
DejaSenti
"Драйзер"
Сообщений: 111/92
|
А вопросы зачем и есть ли в них что-то, проливающее свет на мысли в его голове? (не знаю, все странная какая-то ситуация... еще и мужчина - итальянец...)
25 Дек 2013 18:13
|
Marga
"Драйзер"
Сообщений: 0/5
|
Совершенно верно, что есть особенность происходящего в Италии. Мужик сказал, что не любит, ситуация однозначная? - Здесь только на подумать дают 3 года! И эти 3 года - считается период брака. Так что быстро не получится.
Про бронь гостиницы - меньше знает, крепче спит. Или: любое сказанное слово может быть использовано против меня.
Его вопросы подразумевают мое раскаяние в своем плохом отношении к нему. Но фактически ничего не изменят, похоже. Да, я осознала, да была не права, но колесо-то уже начало вращаться.
Вот и возникает идея, что написал вопросы для отмазки, чтобы успокоить меня.
Интересно, что бальзаки-мужчины думают. Есть же у них хитрость, нежелание признавать свои ошибки?
25 Дек 2013 18:40
|
dkm
"Бальзак"
Сообщений: 62/672
|
Бали хитры и коварны так, что никому другому не снилось, да. И ошибок не признают, ну разве что в качестве элемента хитрости...
Человек показал, что он вам не союзник нигде и никак, что вам еще надо знать чтобы действовать в своих интересах? А вот если выстроите ситуацию так, что вы будете на коне, то может он там и понимать вас начнет и еще что, на диалог пойдет там...
25 Дек 2013 19:09
|
dkm
"Бальзак"
Сообщений: 62/673
|
Во-первых - гарантий, что он пойдет - нет.
Во-вторых - пока все идет по его плану - ничего не поменяется.
Он сейчас пошел юридически решать вопросы связанные с вами. Я не знаю особенностей Итальянского законодательства, но вам надо как можно лучше узнать, какое влияние через закон у вас есть. И аналогично вам надо свести к минимуму его влияние на вас, подстраховаться на "крайний случай". И вот когда его интересы хотя бы как-то будут зависеть от вашей лояльности к нему, тогда он и начнет думать в этом направлении.
А если еще у учесть, что делает это он не совсем по своей воле, а по воле третьего лица, то хорошо бы знать кто это конкретно и что у него за интересы.
25 Дек 2013 19:30
|
Magh
"Джек"
Сообщений: 1/212
|
Сочувствую... С другой стороны, если Вы знаете про эти 3 года, то у Вас как минимум есть определенность. Это уже хорошо!
Для меня звучит как бред, хотя подобные примитивные "качели" можно увидеть и на родине и наверно гораздо чаще, чем хотелось бы.
25 Дек 2013 19:41
|
Marga
"Драйзер"
Сообщений: 0/7
|
Спасибо, все по делу. С адвокатами общалась, но "моего" пока нет. Закон защищает более слабую сторону, назначая ей алименты. Он боится потерять деньги, поэтому пытался отправить меня домой (как и некоторые здесь). Моя позиция: я поеду домой, когда я этого захочу, а не нервный мужчина. Поэтому этот период мы пережили и он стал меня продавливать через своего адвоката. Пока получается, что его остановить могут только мои материальные претензии. Так?
Для критикующих меня, просьба, не раздражаться. Говорим сейчас о защите в случае его нападения. В любом случае я за сохранение семьи через пересмотр отношений.
Из 3-х братьев и отца на поздравление с рождеством ответил только один брат, как раз таки Бальзак, его дружок.
Когда муж перечислял людей, с кем бы он хотел я пообщалась, он перечислил всех с женами, пропустив одну пару, чтобы это значило? Те, кто не поддержал его идею развода, могу так думать?
25 Дек 2013 20:12
|
yaponskiy_bog
"Драйзер"
Сообщений: 8/73
|
Скажите, что вы согласны на развод - диалог сразу наладится
Я серьезно. Предложите расстаться друзьями при условии взаимных уступок ("дорогой, я тебя не держу и желаю тебе счастья, но прошу понять и меня"). Три года - долгий срок, кто-то за это время точно сдохнет, как говорил Насреддин - то ли его разочарование, то ли ваше очарование им. И это хотя бы будет действительно диалог на ту единственную тему, которая его сейчас интересует.
25 Дек 2013 20:34
|
Marga
"Драйзер"
Сообщений: 0/8
|
Мне нравится, что кому-то нравится это сообщение)
К сожалению, без адвоката я могу сказать лишнее, что будет использовано против меня. На консультации мне адвокат сказала: Ничего с ними не обсуждайте, они вас съедят.
Даже мое согласие на развод сейчас не даст мне в дальнейшем возможность выставить свои условия, например. Когда меня пригласил его адвокат, я выслушала, попросила написать мне его условия и дать время подумать. Суть в том, что наши адвокаты должны найти для нас компромисс, и будет зафиксирован в суде, с которым мы будем жить эти 3 года до окончательного развода.
Поэтому последние недели 3 я молчу, его это раздражает. И вот в один день я решила поговорить, а он мне сообщил, что уезжает отдохнуть. Для него - поздно решила поговорить. Для меня - не поздно, пока не поставили подписи под соглашением.
25 Дек 2013 20:54
|
yaponskiy_bog
"Драйзер"
Сообщений: 8/75
|
Понимаете, вы сейчас смешиваете несмешиваемое.
Вы хотите диалога, а он возможен только при обоюдном желании. Он этого желания не имеет - это нужно уважать. Вы настаиваете на своем с точки зрения закона и логики, а не его желаний. При такой позиции возможно только "диалог через адвокатов". А при этом вам хочется еще и сливок в виде взаимопонимания.
Подумайте, определите свою позицию. Мне кажется, вам нужен не именно он, а что-то другое, с ним связанное. Может быть жаль терять привычный образ жизни, может жаль потерянного времени, может это нежелание признавать ошибки или какие-то установки типа "женятся на всю жизнь" - не знаю, не хочу гадать, но ощущение таково. Вы настаиваете на своем праве остаться в прежнем качестве, а он тут как бы средство для воплощения этой цели. На самом деле и нечего посоветовать "для налаживания отношений". Адвокат тут более пригодится.
25 Дек 2013 21:05
|
ocean-a
"Робеспьер"
Сообщений: 156/566
|
Именно!
в данном случае попробовать наладить отношения - это значит пойти навстречу - согласиться обсуждать развод и снизить мат претензии. Но, похоже, ТС ищет любые способы наладить отношения "бесплатно" - т. е. без материальных уступок: через родню итп. Тем самым еще более убеждая человека в мысли, что его жена жадина-говядина и общаться с ней надо через 10 адвокатов.
25 Дек 2013 21:39
|
anne
"Бальзак"
Сообщений: 7/56
|
Основная проблема в отношенияз Драя и Бальзака - это то, что у Баля БЭ - активационная функция, которая терпит только позитив, а у Драя она не творческая, как у Напа, а программная. То есть отношения - это наивысший приоритет, чего бы это не стоило.
До тех пор пока в отношениях все хорошо, все функционирует нормально, как только появляются проблемы - Драю вот позарез необходимо все выяснить и улучшить вотпрямщаз, не взирая ни на что - ни на ууместность, ни на масштаб проблемы, ни на болевую Бальзака.
Что делать - вспомнить, что Бальзак заточен на отношения, где БЭ - не цель, а средство.
25 Дек 2013 21:56
|
Marga
"Драйзер"
Сообщений: 0/9
|
Спасибо. Пошла думать. А как же рекомендации не трогать Баля, если он в печали? Я уж и не знала как к нему подступиться, на мой позитив он не реагировал.
Еще озвучу одну нашу проблему, которую осознала недавно, когда уже поздняк... У Б. проблемы с социализацией ( у моего - точно), ему бы нужен человек, вытаскивающий на вечеринки, к друзьям, где бы он с удовольствием слушал и молчал. А тут я такая, желающая, чтобы Он меня выводил в свет (понятно что у меня ни языка ни друзей). Перегрузила, короче.
25 Дек 2013 22:07
|
Free_Spirit
"Бальзак"
Сообщений: 3/26
|
Marga, а вы не пробовали поискать побольше информации? Посмотрите "историю" в его браузере, если не удалил, конечно, где, на каких сайтах он сидит, что делает. Постарайтесь проверить почту его, или хотя бы просмотрите его странички в соц. сетях. В данной ситуации, я уверена, это допустимо. Только так, чтобы он не узнал.
Почему-то не сомневаюсь, что проясниться для вас все очень быстро в этом случае.
Там, кстати, бронь только на него?
В вашей ситуации, честно говоря, я не вижу возможности для налаживания отношений. Мужчина просто эгоист. Вот и все, больше сказать нечего. И "любовь", видимо, прошла.
Ищите адвоката, вникайте во все. Хотите остаться, значит ищите работу. Язык вы уже знаете?
Я, кстати, слышала, что иностранкам они алименты не должны платить. Но я не в теме, вам лучше знать, конечно.
Вы считаете, что из-за этого могут разладиться отношения? Даже если ему это и нужно, то это не самая насущная потребность, в конце концов... В общем проблема выглядит надуманно...
Ваш Баль не выглядит "в печали". ИМХО. Наоборот, очень даже деятельный здесь, решил-делает.
25 Дек 2013 22:15
|
anne
"Бальзак"
Сообщений: 7/57
|
Да. У Баля проблемы с социализацией. Хотя сами мы это проблемой не считаем
Но ожидать что Баль вас будет в свет выводит и вправду малореалистично.
Все верно с этой рекомендацией. А что я написала что-то что ей противоречит? Не трогать, не плакать, не ЧЭсить, излучать уверенность и вселенский покой и что в масштабах Вселенной никакой проблемы нет и жизнь продолжается.
25 Дек 2013 22:19
|
Marga
"Драйзер"
Сообщений: 0/10
|
Дай я тебя расцелую)))
До недавнего времени все его пароли я знала и историю просмотров видела и пр. (сам все показал). Последние недели он комп. запаролил, даже телефон. Из скайпа меня удалил. Совместный счет обнулил (здесь это называется экономическое насилие, спасибо феминистскому движению)
Так что историю последних недель не вижу. А бронь гостиницы я нашла, только потому что он не поменял пароль на booking. (вот сейчас половина публики меня распнет за шпионаж). Бронь на комнату с кроватью double на 1 персону. Ну это ни о чем не говорит.
Вот кстати, Бальзаки мне на помощь подтянулись, спасибо!
Брак зарегистрирован в Италии по их законам. Дискриминация маловероятна, т. к. он инициатор, никакое гражданство я не получила и у меня в ответ есть компромат на него.
Он деятельный, когда находит мотивацию (новые отношения, например). Я вначале вообще не могла понять какой он тип, чуть ли экстравертом казался. О как его несло жениться на русской!
Работу ищу, язык учу.
25 Дек 2013 22:29
|
Free_Spirit
"Бальзак"
Сообщений: 3/27
|
По-моему, это однозначно говорит о том, что он настроен серьезно, и изменить его решение может только, даже не знаю... Может, чудо, но шансы почти нулевые.
Про другую женщину - конечно, не 100%, но...
А подобное его поведение оскорбительно, по меньшей мере. Надо срочно обезопасить себя от любых его дальнейших действий, постараться предугадать его следующий шаг и быть готовой.
Подробно еще изучить все, что связано с бракоразводным процессом. Узнать у адвоката, что Баль наиболее вероятно может предпринять дальше, и что этом случае делать. И как можно скорее.
25 Дек 2013 22:48
|
Marga
"Драйзер"
Сообщений: 0/11
|
Ну спасибо, примерно понятно. не расслабляться, короче, и не плакать.
Тогда еще вопрос к Бальзакам!!! Узнав про гостиницу, я поняла какой он авиакомпанией улетел. И возвращается, соответственно. Продолжая стратегию защиты, что если я приду его встречать? Хотя прилет в 1 это еще постараться надо. Вар.1: увижу пассию и зафиксирую измену (для суда, извините за рациональность). Вар.2: увижу одного, скажу, что увидела вещий сон и решила встретить (романтику на расстоянии он обожает).
Прибъет на месте за вмешательство в прайваси?
25 Дек 2013 23:04
|
btc
"Джек"
Сообщений: 0/16
|
Адвокаты это ещё те разводилы и доверять им полностью нельзя... в корне их главная цель - заработать на вас как можно больше, греть руки на чужой беде, генерировать и поддерживать конфликты для них радость. Ваши адвокаты будут своими советами поворачивать ваше дело в выгодную для себя сторону. Вам надо договариваться напрямую, либо через друзей или родственников. Скорее всего ваш муж попал под сильное влияние своего адвоката. Как вариант - откажитесь общаться с адвокатом мужа и потребуйте его замены.
25 Дек 2013 23:04
|
Free_Spirit
"Бальзак"
Сообщений: 3/28
|
А зачем извиняться? Я считаю, что это правильно. Он первый начал.
А по вопросу. Я сомневаюсь, что он с ней прилетит. Скорее всего, это тоже какая-нибудь русская девушка, иначе зачем было так далеко лететь? И она соотв. отправится домой.
Но попробовать можно. А еще, не обязательно, чтобы он вас там видел.
А вы что, специалист по итал. законодательству и замене адвокатов? Просто ведь, что русскому хорошо, то немцу, упс, итальянцу, смерть.
25 Дек 2013 23:13
|
Marga
"Драйзер"
Сообщений: 0/12
|
Спокойно! Муж попал под влияние девицы или брата с проблемами в браке)
На встрече с Его адвокатом, та даже не знала, работаю я или домохозяйка. При этом от написания ею письма и нашей встречей прошло 3 недели. Его условия мне накропали тут же как черновик без имен и цифр. После чего я попросила нормальный текст с заверенным переводом.
Я консультировалась с бесплатным адвокатом. Очередной от администрации меня ждет только 20 января. Пока буду тянуть время. А он со своим может делать что угодно. Я буду ходить, брать их бумаги и уходить думать, а он платит за каждый такой визит. Опять же, потому что Сам не может со мной договориться. Его родственники, как мы уже поняли, на его стороне.
25 Дек 2013 23:13
|
Free_Spirit
"Бальзак"
Сообщений: 3/29
|
А это, кстати, странно, учитывая, как серьезно итальянцы к браку относятся. Сдается мне, что дело не брате, а в самом Бале.
25 Дек 2013 23:17
|
Marga
"Драйзер"
Сообщений: 0/13
|
И что, прям не показываться на глаза? Вообще подмывает подкупить персонал в отеле
только технически не знаю как это сделать, чтобы меня не подставили.
Вот и я думала, что серьезно относятся((( по крайней мере, разводится - это просто разорение. Значит есть мощный стимул или я так достала?
25 Дек 2013 23:25
|
Free_Spirit
"Бальзак"
Сообщений: 3/30
|
Можно попробовать сначала узнать, есть ли действительно девушка. Например, позвонить в гостиницу, попросить, чтобы соединили с таким-то номером, придумать легенду "кто звонит", чтобы, если ему передадут, он не догадался. Сказать, например, соедините с девушкой г-на из такого-то номера. Если не удивятся, соединят - значит можно сразу класть трубку. Или посмотреть, кто поднимет. Позвонить не из дома, конечно.
А вот, интересно, есть ли там частные детективы, например. Может с ними можно через инет связаться. Тоже вариант. Или попросить подругу (сестру, брата, кого-нибудь, вдруг кто-то согласится) срочно отправится туда и соотв. сделать фоты.
Ну как варианты. Хотя они и дикие, но что-то воображение разыгралось, так что не знаю, осуществимы ли
25 Дек 2013 23:32
|
Marga
"Драйзер"
Сообщений: 0/14
|
Ну так мое воображение нарисовало мне вылет следующим же рейсом за ним)
Остановили только его слова: Не могу находиться дома в таком напряжении, хочу отдохнуть. Плюс, если бы я там сама появилась, это только усилит агрессию.
Я же не против его отдыха, и даже небольшого загула. Пусть сравнит и подумает. Стабильность дома или шатание по барам и выход из привычного внутреннего состояния. Знаю, что знакомства даются ему с трудом.
И кстати, в италии существует закон о личной жизни. Как бы все эти расследования не пошли против меня. Шпионаж хорош в кино)
25 Дек 2013 23:38
|
Free_Spirit
"Бальзак"
Сообщений: 3/31
|
Так там много нюансов, люди-то разные. Может этот Баль не готов к ответственности, или переоценил свои способности справляться с трудностями.
Мелкие бытовые ссоры, даже легкое непонимание, не могут разрушить отношения до такой степени. Поэтому себя винить в такой ситуации - последнее дело. Потом можно подумать о возможных причинах, сейчас нет.
Захотел легкой жизни, как раньше, свободы, веселья, новых впечатлений... ИМХО. Короче, эгоист.
А еще разница в менталитете. Их итальянки стервозные дамы, держат мужчин под каблуком. Все должно быть, как они хотят. И итальянцам это нравится, иначе они не понимают, что происходит.
Там сейчас опасно, лучше туда не летать. Да это и не решит ничего, только навредит.
Да и ладно, тут и без шпионских штучек, в общем-то, все понятно
25 Дек 2013 23:44
|
anne
"Бальзак"
Сообщений: 7/58
|
Допустим на минутку, что любовницы нет, просто плановый профилактический выпад в астрал. После воплощения этого плана точно побежит сверкая пятками.
26 Дек 2013 00:01
|
pyatnichko
"Гюго"
Сообщений: 26/379
|
Задайте в гугле поиск " рускоязычного адвоката в Италии". Вашему Балю ща развод обойдётся очень дёшево, вас просто могут попросить из страны или поставить в таки условия где вы должны будете обеспечивать саму себя. И
не рачстывайте на его семью, думайте прежде всего о себе! Баль уже о себе подумал!
26 Дек 2013 00:43
|
Marga
"Драйзер"
Сообщений: 0/16
|
Согласна! А насколько Бальзаку необходимо личное пространство, есть ли болезнь Моего? Меня смущает резкий переход от общих карточек, доступных паролей до полной изоляции.
26 Дек 2013 00:44
|
Marga
"Драйзер"
Сообщений: 0/17
|
Спасибо за google, конечно. Мне не удалось найти русскоязычного адвоката по бракоразводным делам здесь. Даже через консульство.
Что такое дешево? Средняя цена за ведение сепарационе консенсуале (по договоренности сторон) - 2-2.5 тыс евро. За судебное разбирательство - от 5 000 и до бесконечности.
Саму я себя обеспечиваю, спасибо за беспокойство. Попросить из страны меня не могут в рамках уже выданного вида на жительства. У Италии между прочим нет даже средств вывозить нелегалов.
На его семью я рассчитываю только как на мою семью. Или вы опять про деньги?
Почему агрессия в мою сторону? Если я Вам лично не симпатична, - просто пройдите мимо.
Благодарю.
26 Дек 2013 00:52
|
pyatnichko
"Гюго"
Сообщений: 26/380
|
Агрессии в Вашу сторону у меня обсолютно нет, а хочется помочь, чем могу. Я проживаю 10 лет в Германии и ща развожусь с мужем( габен) и ощутила всю прелесть развода! Просто хочется вас сказать, что Баль у себя дома и ему проще. В Европе развод стоит дорого!
Лично мне, вы симпатичны и очень хорошо, что у вас есть возможность прийти на форум и высказаться
26 Дек 2013 01:00
|
anne
"Бальзак"
Сообщений: 7/59
|
Мне один момент непонятен - какой у вас план - разводится или сохранять отношения? У вас как у рационала должна быть четкая картинка вроде того что вы хотите.
А вы бы хотели и дальше жить с подревизным? Вам-то ничо, а за его психику не боитесь?
Бальзаку личное пространство необходимо очень, а вот резкий переход на него списывать я б не стала. Чисто по логике: в пн личное пространство необходимо не было, во вторник уже понадобилось?
26 Дек 2013 01:32
|
Marga
"Драйзер"
Сообщений: 0/18
|
Теперь понятно, кто не спит на форуме - Европа с 3-х часовой разницей с Москвой)))
План А - сохранить отношения (для этого я поздравила его семью с рождеством, для этого хочу поехать в аэpoпорт встретить (глупо-глупо, знаю)и пр. разговоры до очередной фразы: подпиши документы.
План Б - защищаться в случае нападения (попытки уже налицо), для этого готовлю компромат.
Прошу прощения за свое высказывание! Я пришла сюда, чтобы понять, чего хочет Он. Где и что Я упустила.
Я знаю что ему проще, поэтому и не собираюсь подписывать сепарацию на его условиях. К сожалению, русского адвоката в Милане мне не найти. Говорим на английском. Потом будет переводчик.
26 Дек 2013 01:45
|
dkm
"Бальзак"
Сообщений: 62/678
|
Попытка прибить тоже для суда сойдет
Резкий переход в личное пространство (я не про итальянца, а вообще) происходит потому что сначала ты договариваешься-договариваешься об его определенном объеме, а в какой-то день понимаешь, что не выйдет и просто берешь в свои руки и информируешь по факту
Попробуйте оставить сообщения о поиске адвоката на русскоязычных форумах о жизни в Италии
26 Дек 2013 06:29
|
pyatnichko
"Гюго"
Сообщений: 26/381
|
Габену было не плохо в браке, так как я свою ревизию сдерживала. За его психику ничего не скажу, так как он очень спокоен и каких то отклонений я не заметила. Но у нас уже заключительная фаза с полным игнором друг друга. С первым адвокатом мне не повезло. Вот поэтому я порекомендовала ТС найти лучше русскоязычного адвоката, чтоб не было предвзятого отношения как к иностранке. Но переводчик тоже хорошо как уже писала Marga.
26 Дек 2013 11:54
|
Marga
"Драйзер"
Сообщений: 0/19
|
Кто-то писал: finita la comedia
А комедия продолжается. Муж написал письмо:
Привет, как ты? Надеюсь, что хорошо. Я жив, только что вышел из очень плохой болезни/простуды. Лечу себя без большой надежды. Я не получаю удовольствия от одиночества, не будучи далеко от своего дома. Надеюсь кошки также в порядке.
Бальзаки, объясните, какой реакции он ожидает?
Что пожалею? Моя виктимность его бесит (были фразы: только не изображай жертву). Значит быть жертвой разрешает только себе? Ждет поддержки.
Временная передышка, потому что там заболел и провалялся в номере?
26 Дек 2013 14:53
|
anne
"Бальзак"
Сообщений: 7/60
|
Ну вот что и требовалось доказать.
С Балями иногда случается. Спокойствие, только спокойствие, так вы докажете ему, что вы для него самый незаменимый человек на свете
26 Дек 2013 15:25
|
DejaSenti
"Драйзер"
Сообщений: 118/96
|
Мне кажется, переписка - это отличная возможность взглянуть на давно знакомого человека так, будто только познакомились. Отвлекаясь от всякого быта и разборок... Просто беседа двух людей.)
PS насколько я знаю всяких разных Бальзаков, они выскакивают из ситуации, когда становится неудобно, а потом возвращаются, как ни в чем не бывало.
И вроде сидишь нож точишь, думаешь, чтоб ему здоровья крепкого и салатиком не подавиться, пока мне тут так плохо из-за него... А приходит такой легкий на помине и ну вот что с ним делать!
26 Дек 2013 15:54
|
Marga
"Драйзер"
Сообщений: 0/20
|
Ответила ему в его же ключе, кратенько, на итальянском (мне письмо было на английском).
Вот он, любитель романтики
26 Дек 2013 16:39
|
DejaSenti
"Драйзер"
Сообщений: 120/96
|
А это романтика?)
Мне кажется, это больше разведка: можно соваться или надо подождать, а то голову оторвут.
26 Дек 2013 16:42
|
Marga
"Драйзер"
Сообщений: 0/21
|
Я бы оторвала за такие нервы. Но держу себя в руках. Пусть скучает, болеет, думает, сравнивает.
Он ожидал, что я оборву телефон, узнавая где он и как, а вот и не дождался.
Но Бальзаки здесь меня убедили, что они хитрющие и верить им нельзя. Поэтому держу нейтралитет.
26 Дек 2013 16:58
|
Free_Spirit
"Бальзак"
Сообщений: 4/32
|
Это кто в этом убедил? Верить Бальзакам можно, и нужно А про любовницу, так это гендерное, такие качества от ТИМа не зависят.
Это сообщение от него можно было понять, если бы не столь длительное агрессивное поведение с разводом. А потом это возвращение как ни в чем не бывало... Что-то здесь не клеится.
26 Дек 2013 19:20
|
Marga
"Драйзер"
Сообщений: 0/22
|
Так вот же мужчина Бальзак мне написал:
Бали хитры и коварны так, что никому другому не снилось, да. И ошибок не признают, ну разве что в качестве элемента хитрости...
Человек показал, что он вам не союзник нигде и никак, что вам еще надо знать чтобы действовать в своих интересах?
Гендерное - это зависит от пола? Любовника у мужчины, любовник у женщины?
Написал, думаю, потому что я веду себя нетипично - не волнуюсь где он, когда вернется. Братцы сигнализируют, что я проявила вежливость и поздравила их с рождеством. Он прощупывает почву т. о.
Как раз таки мне нужно понять, нужны Бальзаку мои эмоции или нет? Получается, что нужны, логика не срабатывает (логично, что если я просила не уезжать, поговорить, подумать и плакала, а теперь молчу).
26 Дек 2013 19:51
|
c00ler_462
"Робеспьер"
Сообщений: 207/1082
|
это защита третьей функции, БЭ (по Калинаускасу БЭ - это мое отношение к другим людям). Искусственное (натянутое) улучшение отношения. А что делать, если вот такой аспект (БЭ) у балей (и габенов) в третьей функции, и соответственно зависимость самооценки от своего отношения к другим. Приходится выкручиваться как получается. Абракадабру написал, да? может перенести пост в тему какую-нибудь соответствующую, про БЭ с т. з. К-са? тут вроде как не совсем уместно
26 Дек 2013 19:56
|
DejaSenti
"Драйзер"
Сообщений: 121/97
|
Бали могут быть и полным лопухами (например, в плане любовниц), но они же не совсем дураки, чтобы признаваться в этом!)
И я не понимаю, какие могут быть тут эмоции...
Вы же в разных странах.
Сначала испугалась, подумала, что ТС про К-са начала...)
Переносите, отвечу!
26 Дек 2013 20:07
|
dkm
"Бальзак"
Сообщений: 62/679
|
"Я тебе поверила, а ты...!" - не, лучше сразу не верьте! (шутко)
Ага, гендерное, у мужчин обычно любовницы, а у женщин - любовники
А с алкоголем вполне клеится, не?
Вообще-то это была шутка
А это серьезно.
26 Дек 2013 20:09
|
c00ler_462
"Робеспьер"
Сообщений: 207/1083
|
а вот в соседней теме ответьте, про БИ и ЧИ с т. з. К-са, пусть и не совсем по теме. Но там шел разговор о всех аспектах. А если что - выделим в отдельную тему (было бы что выделять).
26 Дек 2013 20:13
|
Marga
"Драйзер"
Сообщений: 0/23
|
И я не понимаю, какие могут быть тут эмоции...
Вы же в разных странах.
Он не знает, что я знаю, что мы в разных странах - это 1.
2 - эмоции передаются не только глаза в глаза, верно?
26 Дек 2013 20:24
|
Free_Spirit
"Бальзак"
Сообщений: 5/32
|
Ахаха... Скажите еще, что все мужчины белые и пушистые Ну не суть.
Думаете, болезнь та может быть с этим связана?
Вот у меня вдруг теперь склеилось, но, надеюсь, это далеко от правды...
26 Дек 2013 20:25
|
Marga
"Драйзер"
Сообщений: 0/24
|
Ага, баль муж. спорит с баль жен. и шутит серьезно с драйзером жен!
Мне и так сложно, а Вы сочетаете шутки и серьезность. Я же не умею фильтровать! Help!
Free_Spirit, ну правда, ваша фраза про гендерные отличия была отмечена как некорректная не только мной. Вы имели ввиду: Любовница - это индивидуальное, не ТИМное, верно?
По английски фраза мужа звучала след. образом: just coming out of a very bad sickness/influenza
Что мною понято совершенно однозначно, у нас тут затяжные дожди и я сама заболела в понедельник, после его отъезда. намек на алкоголь неуместен, у итальянцев нет привычки пить крепкие напитки и быть в состоянии нестояния.
26 Дек 2013 20:36
|
DejaSenti
"Драйзер"
Сообщений: 123/97
|
Я имела в виду не рядом.
Не только, но большей частью!
И я не понимаю, что Вы собираетесь делать с эмоциями. На кнопку вкл-выкл нажимать? Громче - тише?
Я вот не умею с ними ничего делать, если не изменю решение относительно человека. Бали эмоции чувствуют, как радары. Много говоришь или мало, быстро отвечаешь или медленно, длинные слова или нет... Он же Вас знает.
Поэтому я бы отключилась от того, нужны ему эмоции или нет. Вам это зачем узнавать?..
26 Дек 2013 20:37
|
Free_Spirit
"Бальзак"
Сообщений: 6/32
|
Все-таки, если он был серьезно намерен разводиться (а в этом ведь нет сомнений?), то, значит, он уже выключил бы вас из своих. Поэтому и не волновался бы типично или нетипично вы себя ведете, и вообще не думал бы об этом.
В общем, я в замешательстве, и здесь вам самим надо почувствовать, что это, как себя вести, т. к. вы его знаете-понимаете, не на бытовом уровне, а на более глубоком. В общем, здесь или все нормально, или очень плохо. Зависит от того, какой он человек.
Ну да, примерно это и имела в виду.
26 Дек 2013 20:44
|
Marga
"Драйзер"
Сообщений: 1/24
|
Я умею держать эмоции внутри. Вопрос был НЕ испытывать или нет эмоции, А показывать или нет.
Мой муж частенько ошибается с моими эмоциями, особенно, если я сдерживаю их. Вопрос был к Бальзакам: нужно ли им показывать эмоции?
По поводу: вам зачем это узнавать? - лично мне важно знать Больше чем меньше.
знаете, с позицией Зачем знать? можно остаться на одной точке без движения.
26 Дек 2013 20:44
|
DejaSenti
"Драйзер"
Сообщений: 124/97
|
Так вопрос: зачем Это узнавать? И как именно Это может помочь?
Думаете, Бали знают ответы на такие вопросы?
Они, конечно, ответят, но... Хотя дело барское, в самом деле.)
26 Дек 2013 20:49
|
dkm
"Бальзак"
Сообщений: 62/683
|
Я думаю, что пушистость и коварство дело куда более индивидуальное, чем гендерное или типное
Про болезнь ничего не скажу (не пытался ее увязать с остальным), а вот такая (временная) перемена линии поведения с алкоголем вполне вяжется (и это может значить, что где-то в глубине души там что-то живое еще осталось)
26 Дек 2013 20:53
|
Free_Spirit
"Бальзак"
Сообщений: 7/32
|
Лучше показывать отношение, чтобы Баль знал, что это не головомойка, а осознанная позиция, за которую несут ответственность. Его письмо похоже на разведку вашего отношения к нему. Т. е. окончено все или еще у него есть мосты и его не погонят? Ну так это выглядит, его это письмо.
Вот думала-думала, не смогу ответить на ваш вопрос про эмоции. Как-то все зыбко.
Ок, забыли) Так и быть, буду свои шовинистские взгляды держать при себе.
26 Дек 2013 21:02
|
dkm
"Бальзак"
Сообщений: 62/684
|
Вы простите, но мне показалось, что про обобщение о всех Балях и их тотальной хитрости и коварстве все будет очевидно
Я итальянцев видел, и до состояния развязанного языка на вине тоже можно очень легко доехать. Для этого не надо быть в состоянии нестояния.
26 Дек 2013 21:04
|
Marga
"Драйзер"
Сообщений: 2/24
|
Va bene, распишу подробно:
В описании Б. есть такие фразы:
"Этика эмоций" Проявляется в стремлении Бальзака оградить себя от сильного эмоционального воздействия, в нежелании втягиваться в напряженный эмоциональный режим.
Бальзак считает необходимым подчинять свои эмоции рассудку — это его незыблемое правило, которого он неукоснительно придерживается сам, и постоянно внушает своему окружению.
"Трагинервических явлений, девичьих обмороков, слез..." Бальзак действительно терпеть не может и в своем стремлении избежать их любой ценой он часто ведет себя до такой степени неэтично, что сам же невольно их и провоцирует.
Эмоционально уязвимому, легкоранимому, неуверенному в своей привлекательности Бальзаку чрезвычайно важно знать степень заинтересованности в нем партнера. Иногда он использует для этого такой "трюк": заговорив с партнером о чем-нибудь первостепенно значимом, он вдруг делает паузу и как будто отвлекается на что-то незначительное, незаметно наблюдая за поведением партнера и выжидая, когда и как он проявит интерес к затронутой теме.
Бальзака всегда пугают и раздражают неадекватно выраженные эмоции, независимо от того, положительные они или отрицательные. Достаточно одного неумеренного восклицания, чтобы он почувствовал себя плохо. Поэтому Бальзак болезненно воспринимает любой разговор на повышенных тонах. Независимо от того, деловой это разговор или выяснение отношений, он плохо себя чувствует в сплошном потоке насыщенных эмоций. Бальзак не терпит раздраженного тона, но он обречен всю жизнь с этим сталкиваться: в детстве он страдает от раздражения родителей и воспитателей, в зрелые годы он раздражает начальство и сослуживцев. Раздражать опять же может чем угодно: старомодными манерами, медлительностью или неловкостью движений, монотонностью голоса, кротким или испуганным видом — да мало ли чем, если дело не столько в нем самом, сколько в неудобных отношениях, в которые он постоянно попадает (как, впрочем, и каждый из нас).
Так вот и мой, когда я совсем не показываю эмоции - раздражается. Показываю - неверно истолковывает. Узнавать Это, чтобы использовать для гармонизации отношений, не вызывать раздражения.
26 Дек 2013 21:06
|
Tea_Zi
"Бальзак"
Сообщений: 0/73
|
Какой-то странный поворот событий. Сначала развод с какой-то там агрессией и адвокатами, когда каждое слово может быть использовано против вас, плюс эта поездка(подумать и собраться с мыслями можно и гораздо ближе) и тут вдруг такое письмо.
26 Дек 2013 21:18
|
DejaSenti
"Драйзер"
Сообщений: 127/97
|
Удивительный вопрос от ограничительной ЧЭ.
Никогда не сталкивалась с такой проблемой. Мне мои "лишние" эмоции так же неприятны, как окружающим Балям.
Хотя, возможно, уровни приемлемой эмоциональности могут отличаться среди Драйзеров, среди Бальзаков и между первыми и вторыми.
Интересно послушать Балей.)
Как им наши эмоции.
И да, плюс национальность.
26 Дек 2013 21:19
|
Marga
"Драйзер"
Сообщений: 3/24
|
Предлагаю алкоголь не брать во внимание. Письмо пришло в 12.49, т. е. днем. Погода в его отъезд и эмоциональное состояние не способствовала здоровью. Я тоже лежу с простудой.
Картинка:
Последние дни бывало, что он возвращался поздно и я волновалась и спрашивала. Сейчас, получается, формально, я просила его остаться, не ломать отношения, а сама за 4 дня ни разу не спросила его что и как. На самом деле я спокойна, только потому что узнала где и на сколько долго. Он заволновался (как-никак на мне 2 наши кошки, просить звонить мне родственников он и не собирался (ибо уже выставил меня в неприглядном свете - слышала сама)) и написал контрольное письмо, чтобы проверить жива ли.
Мне видится так. Если логически. Тогда с его позицией развода это легко ложится рядом.
если быть романтической девушкой, то, конечно, можно прыгать от счастья: Написал, волнуется значит, может все наладится, правда девочки?
Стараюсь трезво смотреть на ситуацию.
Я ответила выше. Выглядит это письмо как проверка, на месте ли, волнуется, кормлю ли кошек.
Потому что поверить в любовь на оставшиеся 3 дня до приезда, а потом увидеть равнодушие... не хочется.
26 Дек 2013 21:27
|
DejaSenti
"Драйзер"
Сообщений: 129/97
|
Ну если кошки да еще и две, то это проясняет ситуацию...
Зачем гармонизировать, если доверия нет. Ничего не понимаю. Но ладно.
26 Дек 2013 21:27
|
Free_Spirit
"Бальзак"
Сообщений: 8/32
|
Ну правильно, вы просили-умоляли-унижались, а он ушел и хлопнул дверью. Не извинился, пытался обвинить вас. Поэтому даже самый законченный эгоист или непробиваемый оптимист должен подозревать, что после этого на него могут серьезно обидеться и не разговаривать. И вообще сделать выводы.
В общем, ваше поведение наоборот очень по меньшей мере логично, мало того, я бы удивилась, если бы вы вели себя как-то по-другому. Человек со здоровой самооценкой рано или поздно сделает выводы. Он наконец понял, за четыре дня, что это рано или поздно для вас, возможно, настало. Может и сам удивился самому себе, что он испугался того, что все может быть необратимо. Решил проверить, оно ли это.
26 Дек 2013 21:30
|
Tea_Zi
"Бальзак"
Сообщений: 0/74
|
Да понятно, что проверка. Да и кошечки дело серьезное))А бали все ж таки не монстры)))Ладно, это все шуточки.
Мне было бы интересно с чего вдруг такая резкая перемена-одумался или в Египте что-то не случилось?
В общем надеюсь что это все таки человек задумался и одумался.
26 Дек 2013 21:38
|
Marga
"Драйзер"
Сообщений: 4/24
|
Потому что: Ломать - не строить. Мне переезд и изменение своей жизни не просто дались, чтобы вот так на первый кризис семейной жизни легко согласиться сломать. Категоричность хороша в молодости и в период свободы.
Надеюсь на лучшее, готовясь к худшему.
И я не ожидаю здесь на форуме понимания. Надеюсь на конструктивные комментарии.
Думаете, заботы о кошках недостаточно, чтобы подвигнуть Б. написать нелюбимой?
26 Дек 2013 21:54
|
dkm
"Бальзак"
Сообщений: 62/686
|
Можно предположить, что он не боится за кошек, так как за ними вы и так следите и он не сомневается, что вы справитесь.
А письмо и правда скорее для разведки обстановки
26 Дек 2013 22:08
|
Marga
"Драйзер"
Сообщений: 4/25
|
Вот Вы как и мой муж - понижаете мою бдительность!!!
Вот раскисну сейчас от эмоций, какой молодец, какой пупсик, улетел за несколько тыс. км и еще волнуется как тут я. А он приедет и
Кто меня собирать тогда будет?))))
26 Дек 2013 22:12
|
Tea_Zi
"Бальзак"
Сообщений: 0/75
|
ну что вы меня об этом спрашиваете, когда у вас уже есть ответ в виде его письма.)
нет, конечно можно предположить, что причиной стал только страх за кошек(что вы их кормить не будете или вообще выбросите)но это уже из разряда фантастики (но я не он. поэтому всего лишь предположение). в общем тему с кошками можно оставлять, понятно уже что к чему инет, почему пока загадка. остается смотреть что дальше будет, когда он вернется.
26 Дек 2013 22:19
|
dkm
"Бальзак"
Сообщений: 62/687
|
Где же тут призыв понизить бдительность?
Я не утверждал, что он беспокоится за вас, я скорее сказал, что он беспокоится за ваше текущее отношение к нему. Исходя из знания этого отношения он будет строить свою линию поведения. Возможно, но рассчитывать на это нельзя, он подумывает о том есть ли путь назад. Ну и в прямом смысле, по-доброму, беспокоиться за вас он тоже может, я не могу ни отрицать, ни утверждать это.
26 Дек 2013 22:22
|
Marga
"Драйзер"
Сообщений: 4/26
|
ну знаете ли... он обещал мне встречу с родственниками, а вместо этого спрашивает как я и кошки. И так было всегда. Думает одно, говорит второе, делает третье.
Как тут не растерять веру в человека и отношения, задалбывая переспросами и уточнениями.
26 Дек 2013 22:31
|
pyatnichko
"Гюго"
Сообщений: 26/389
|
А не дорогое ли удовольствие замутить с разводом, с адвокатом( в Европе развод без адвоката не прокатывает), улететь в Египет? Всё стоит денег и всё для того, чтоб встряхнуть отношения?
Для меня тут очень много нестыковок? Инетересно, а как бы Напа прореагировала на такое поведение Бальзака?
26 Дек 2013 22:58
|
Marga
"Драйзер"
Сообщений: 4/27
|
Удовольствие дорогое. Сама об этом думаю. Тем более один из негативных комментариев в мою сторону посл. время был - Как нам не хватает денег. Конечно, это были придирки, желание продемонстрировать дефекты и проблемы, чтобы убедить разбежаться.
С другой стороны, Б. не жалеет денег для себя, любимого. Это как лекарство, жизненно необходимо потратить чтобы вылечиться.
А все ли соционические логики являются таковыми в жизни?
26 Дек 2013 23:07
|
Marga
"Драйзер"
Сообщений: 4/28
|
Просто вопрос. Например, у нас уже стоял вопрос развода, при этом он продолжал со мной мило переписываться в течение дня, возить меня на выходных на прогулки во Италии. Когда я объяснила, что не верю в идею развода, т. к. вижу его "вклад" в отношения, объяснил: Я знаю, что ты одна, поэтому и поддерживаю. Потом перестали разговаривать, он продолжал меня провоцировать на разговоры. Для меня это нелогично.
26 Дек 2013 23:31
|
Marga
"Драйзер"
Сообщений: 4/29
|
Начинается... т. е. продолжается)
А по чему судить? Не по его мыслям, не по его словам, не по его поведению... Как, объясните глупому Драйзеру?
26 Дек 2013 23:36
|
dkm
"Бальзак"
Сообщений: 62/690
|
Хотя бы по нескольким людям одного типа. Потому что несмотря на общие схожие моменты очень различаются линии поведения у разных представителей одного типа. В каждом типе есть и подлецы и хорошие ребята, и что-то среднее.
26 Дек 2013 23:42
|
tymanchi_t
"Бальзак"
Сообщений: 0/199
|
Не стОит принимать элементарную вежливость за чувство. Почему он должен вести себя как сво..., чтобы вы поверили, что ничего нет?
Наверное, со стороны воспринимается как беспринципность или даже издевательство, на деле человек хочет расстаться так, как ему проще - не обостряя, и сохранив о себе у себя((!) ага) хорошее мнение. Можно не обольщаться. Но можно сыграть на этом, правда, в итоге выигравших не будет.
27 Дек 2013 00:21
|
yaponskiy_bog
"Драйзер"
Сообщений: 8/76
|
Разведка отношений, да. Кому из БЭ-шников хочется затяжного конфликта с истериками и обвинениями? Балю меньше всего.
"Цивилизованный люди разводятся спокойно".
Кто-то из БЭ-шных родственников накапал ему на активационную "возьми себя в руки, постарайся успокоится и наладить отношения, вам еще в суде не раз встречаться".
Какой алкоголь? У него и без того достаточно сторонних влияний.
Какие мосты? Откуда такой вывод?
Расстояние действительно имеет значение. Даже живя в соседних домах, а не рядом, и то можно уже спокойно и вежливо улыбаться. Чем ближе (лицом к лицу по глазам видно) - тем лучше видно истинное отношение. Вежливое письмо это не попытка сближения, это поведение цивилизованного человека. Судят по делам.
27 Дек 2013 05:49
|
Marga
"Драйзер"
Сообщений: 4/31
|
Ну что, мой Бальзак снова написал письмо.
"Чувствую себя немного лучше, как ты? Я нашел дешевые сигареты (в половину стоимости). Ты хочешь?"
Мои сигареты стоят в Италии 90 р за пачку, последнее время, считая свои кровные, отказывался мне их покупать. И тут вот на тебе.
Воспринимать это как вежливость или пол-шага навстречу?
28 Дек 2013 15:01
|
anne
"Бальзак"
Сообщений: 7/70
|
Фига себе как дешево! В Германии сигареты стоят 5 евро минимум. При том что в Италии ваще то все дороже...
Интерпретировать это как бы то ни было пока рано, не дергайте себя пока не появятся более внятные высказывания.
28 Дек 2013 16:24
|
Marga
"Драйзер"
Сообщений: 4/32
|
да, здесь тоже стоят 5 евро, что-то меня пересчет в рубли сбил, 250 руб, получается?
2 недели назад перед адвокатом он заявил, что согласен продолжать покупать продукты, но не сигареты! Причем даже с продуктами потом была истерика на 2 дня, что купит только что сам считает необходимым.
Про чувство вины у меня тоже мысль возникла. Но на этом чувстве далеко не уедешь.
А что решил включить в бюджет мои сигареты, чего не делает уже полтора месяца, как-то... нелогично что ли...
Логично, наверное, потом попросить у меня деньги за них))) типа сэкономил мне 50% будущих расходов. Логично?
28 Дек 2013 17:46
|
Afina
"Драйзер"
Сообщений: 23/274
|
Возможно, это был разовый акт. Время покажет
Нет Если бы он был жлобом, было бы логично
28 Дек 2013 19:04
|
yaponskiy_bog
"Драйзер"
Сообщений: 11/80
|
Навстречу чему?
Если постараться абстрагироваться от личных проекций и ожиданий, то ситуацию можно представить примерно так: люди жили вместе на одной жилплощади, потом один решил эту жилплощадь разделить. Второй против. Отношения накалились. Первый изолировался, чтобы избежать мордобоя. А через некоторое время первый приходит с водкой и батоном колбасы. Что это значит? Чему навстречу этот шаг? (Я специально упрощаю и исключаю гендерный момент).
Внезапное желание жить на неподеленной жилплощади? Так тогда естественнее было бы просто вернуться как ни в чем ни бывало.
Или желание двигаться в том же направлении, только в более спокойном режиме. Усыпление бдительности в какой-то степени.
В любом случае это лучше, чем изматывающее открытое противостояние. На данный момент можно просто наблюдать за развитием событий.
28 Дек 2013 19:40
|
Free_Spirit
"Бальзак"
Сообщений: 8/33
|
Да, согласна. Но по поводу этого письма. Мне показалось, что вежливое письмо было бы несколько иное. Вот, например
Зачем было писать, что он заболел? Такое сообщают только близким. Если бы это была просто вежливость, то он бы сказал что-нибудь вроде "приболел, сейчас уже лучше", и все.
К чему объяснения эти? Тоже не очень нейтрально. Можно было сказать "уехал, потому что надо было спокойно подумать, надеюсь, ты понимаешь".
В общем, фразы какие-то не нейтральные. ИМХО.
30 Дек 2013 09:43
|
Marga
"Драйзер"
Сообщений: 4/33
|
Добрый вечер всем!
Продолжение истории. Возвращение блудного мужа.
Приехала в аэpoпорт ночью. Ждала до 4х утра. При этом там еще 2 чартера из шарма прилетало. И его - рейсовый.
Выходит мой принц с пернем, идут смотреть расписание автобусов, прощаются махнув рукой и он идет в моем направлении. Смотрит как на пустое место и делает даже шаг мимо. Потом выдает: Что ты здесь делаешь? - Жду тебя. Показывает знак головой: Идем!
Ждем на улице машину, чтобы доехать до парковки. Никаких эмоций не показывал, качал головой и странно улыбался: Что ты здесь делаешь? Улыбаешься? Как ты узнала?
Шок у обоих. У меня к этому моменту все умерло внутри от его замороженного лица.
Потом ехали, она все мои предложения: Нет! Видно что больной приехал, сухой кашель.
Дома уже, отоспавшись, пытались говорить. Он стоит на своей лыжне - развод. Сказал что осознал, всему виной моя ревность и даже готов платить за психоаналитика. Че за нафиг?
Т. е. ему мои извинения сейчас приятны (мои ошибки я признала, бла-бла), но пока отказаться от своей идеи он не готов (еще бы 2 месяца готовиться, бриллианты прятать...). И соврал, что просил родственников со мной увидеться. То что никто не сообщился - это не его дело.
Сказал, что уехал только потому, что не вынес психологическое напряжение дома. Заболел сразу же по прилету. Отель был ужасный, все было ужасно, пил только странные лекарства. Ни с кем не общался, только последние 3 дня говорил с 70летней теткой, с кот. муж развелся после 25 лет ее ревности (вот откуда он черпает идеи! Про нелюбовь и деньги даже не заикнулся. За сигареты деньги не взял!). И на обратном пути домой общался с итальяшками. Все. Верю.
Вот так он любит каждый раз давать новые идеи и предложения.
30 Дек 2013 20:16
|
Afina
"Драйзер"
Сообщений: 25/276
|
Что-то я совсем не могу въехать. К вам какие у него претензии конкретно? Ревность - это было, или это он сейчас придумал? Откуда идея о психоаналитике?
30 Дек 2013 20:56
|
Free_Spirit
"Бальзак"
Сообщений: 9/33
|
И о каких хороших отношениях может идти речь после такого? Только видимость, и то, до развода. После этого я бы точно не простила, но, похоже, что дело уже точно к разводу.
А еще может быть причиной для суда. А лечение у психоаналитика как официальное подтвеждение.
31 Дек 2013 09:19
|
yaponskiy_bog
"Драйзер"
Сообщений: 17/89
|
"Посыл козла" это скорее внутренняя позиции, осознание направления. Необязательно говорить ему об этом напрямую.
31 Дек 2013 12:26
|
|
