| | Семья: драйзер и бальзак |
Venera
"Драйзер"
Сообщений: 0/1
|
Всем привет!
Вот так случайно, по прошествии 6 лет, я поняла, что муж мой - бальзак. Это было открытие, потому что долго я считала его своим дуалом. Оказалось, нет Ну вот такой я неопытный соционик.
И теперь ведь нужно как-то учитывать его бальзачность для поддержания мира в семье
А потому спрашиваю: есть кому поделить опытом, как надо и как не надо делать (мне, канешно)?
Что важно, что неважно для Балей?
Какой вообще прогноз отношений?
Ну в общем всё будет очень интересно послушать и пообсуждать про нас, любимых
22 Сен 2013 12:29
|
pyatnichko
"Гюго"
Сообщений: 5/8
|
Я из другой оперы, но такие вопросы и меня посещали! Как улучшить наш ревизорский брак, долго думала и старалась, а потом поняла, что мне это не нужно.
Думаю, что вам в первую очередь нужно понять на сколько ВАМ это надо? на своём опыте подстройки под мужа, осознанно, очень сложно постоянно себя контролировать.
22 Сен 2013 12:37
|
Afina
"Драйзер"
Сообщений: 17/171
|
Если у вас все хорошо, зачем что-то менять? Бальзаки скандалов не любят - ну так их мало кто любит. Кроме гамлетов, конечно
Активаторные отношения очень комфортные, и пара драйка-баль мне кажется лучше, чем драйка-джек.
22 Сен 2013 12:40
|
Venera
"Драйзер"
Сообщений: 0/2
|
МНЕ нужно, проблем каких-то серьезных, чтобы задаваться вопросом " а оно мне вообще надо?" нет. Но сложности бывают...
поэтому и интересно. Понятно, что измениться и стать Напкой не получится (да и не нужно). Но вот обходить острые углы ведь можно?
22 Сен 2013 12:42
|
Afina
"Драйзер"
Сообщений: 17/172
|
Время от времени кому-то из вас придется косить под экстраверта
Сложности бывают и в самых наидуальнейших браках. Если они не серьезные, то зачем чинить то, что и так работает? ))))
Если что-то конкретное, тогда конкретно и спрашивайте
22 Сен 2013 12:44
|
Venera
"Драйзер"
Сообщений: 0/3
|
Ок. Действительно, чего пришла спрашиваю, если все хорошо.
Есть вопрос. И серьезный.
Месяц назад мой Баль уехал работать в северный город, ужасный северный город. Но служба есть служба, я его понимаю и решение его принимаю. Здесь "пока" остались мы с ребенком. Стою на распутье: ехать или нет к нему. "командировка" его года на 2-3. Долго. Сначала решили с ним, что будем встречаться раз в месяц - то он к нам, то мы к нему. НО реальность конечно оказалсь не такой чудесной: его не отправляют к нам в город и не собираются это делать вообще. А я один раз уже съездила и лила горькие слезы. Потму что и его люблю и хочу, чтобы все жили вместе. И город произвел удручающее впечатление, экология ужасная, ребенка жалко, себя жалко, работу терять жалко (она у меня любимая и хорошая). В общем, приципиально, конечно готова к переезду. Но в глубине души категорически этого не хочу и вот с надеждой спрашиваю: возможно ли сохранить семью на расстоянии? Дополню: у меня есть подозрение, что мой Баль готов к периодеческим встречам, не видит в этом ничего плохого. НО может быть мне это кажется, и мое нежелание разделить с ним все тяготы жизни будет расценено как предательство?
22 Сен 2013 12:51
|
Afina
"Драйзер"
Сообщений: 17/173
|
Э... а что изменится в ответах по причине, что он не джек, а баль? Ну честно... проблема же ни разу не соционическая. Отпуска же будут и у вас, и у него? Он планирует потом вернуться? Вы должны с ним все хорошо обсудить, но не торопите события, всего-то месяц прошел. Дайте ему время там осмотреться и понять, что и как. Мне кажется, рано пока какие-то решения принимать.
И положитесь на логику баля, он плохого не придумает
22 Сен 2013 12:54
|
Venera
"Драйзер"
Сообщений: 0/4
|
Спасибо! согласна, в спину меня не гонят. Подождем, посмотрим
А насчет придумает или нет плохого: мне показалось, что в поисках НОВЫХ впечатлений, он не учитывает моих жалений или потребностей. Ему неважен комфорт, неважно, где жить. А я же как увидела эту квартиру, ревела полдня. С другой стороны, сама себе говорю, ведь это совсем неважно по сравнению с тем, что мы вместе. Но с моей стороны это ОЧЕНЬ большая жертва. И это обидно.
22 Сен 2013 13:05
|
Afina
"Драйзер"
Сообщений: 17/174
|
Смотрите на это проще, это же временно, а не постоянно. И старайтесь не ужас от квартиры показывать, а благоустроить ее какими-то мелочами Что там такого ужасного? Потолки с потеками? Если батареи греют и вода в кране есть, и плита подключена, то что еще надо?
22 Сен 2013 13:35
|
LouSalomey
"Гамлет"
Сообщений: 0/4
|
Вы просто не любите своего мужа, поэтому собственный комфорт для Вас - ужасная непосильная жертва. Это так смешно - плакать из-за "северного города", а не от разлуки с любимым.
Знаю одну Драйку, у которой тоже муж 5 лет живет в Москве, а она туда не едет по причине "здесь воздух чище и детям лучше". И называет семьей то, что видит мужа раз в месяц. Если нет потребности быть с любимым рядом, всегда, в горе и в радости, в любых условиях и обстоятельствах - это просто отсутствие любви.
22 Сен 2013 14:04
|
VVenera
"Гамлет"
Сообщений: 4/34
|
как категорично! каждый исходит из своих сильных функций. что гамлету любовь, то габену смерть
22 Сен 2013 14:07
|
Venera
"Драйзер"
Сообщений: 0/5
|
Что-то подобное я, конечно, ожидала услышать. Нет, Вы не правы, люблю. давно и крепко. И жертва это вполне посильная для меня. Но все-таки жертва. И вопрос не в том, хорошо это или плохо с моральной т. зр. ведь можно и вместе жить, но как кошка с собакой. Вопрос в том, можно ли сохранить семью на расстоянии, учитывая ТИМ...
Да, именно этим я и занималась, пока была там 5 дней. Выбросили хлама несколько мешков, кое-что вымыть успела. Конечно, нужно максимально обуютить
22 Сен 2013 15:26
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 574/4328
|
Если за 6 лет вы так и не нашли ответов на эти вопросы, то форум вам мало чем сможет помочь, к сожалению. Потому что еще через 6 лет вы случайно вдруг обнаружите, что ваш муж дон-кихот и жизнь снова придётся начинать с чистого листа
22 Сен 2013 15:48
|
Afina
"Драйзер"
Сообщений: 17/175
|
Как раз баль в этом смысле надежнее джека Компьютер в этой ужасной квартире есть? А интернет? Если есть, можете за сохранность брака не переживать
Ну вот видите, все не так страшно! Дырки в обоях закрываем картинками, пятна плесени - ковриками, на страшный пол - дорожку пошире. И всего делов... А на потолок вообще не смотрим...
22 Сен 2013 15:50
|
Venera
"Драйзер"
Сообщений: 0/6
|
Друзья, я не хочу оправдываться, ни в чем не виновата. Мнение большинства я поняла, спасибо. Интересно то, что когда я интересовалась некоторыми нюансами жизни в этом "чудном" городе (в частности где купить мебель, какой инет лучше подкючить и пр., уточняю, чтобы не сложилось обманчивого впечатления, будто я брожу по сайтам и прошу совета вместо того, чтобы ежесекундно источать любовь своему мужу) на сайте местных мамочек, меня чуть ли не гнилыми овощами закидали, как это я собираюсь туда ребенка тащить, о чем мы думаем, горе-родители и пр? Выходит, отношение к вопросу меняется в зависимости от угла, под которым на него смотрят: здесь обсуждаем отношения- а значит, я не люблю мужа, раз сомневаюсь в решении, там сайт для мам - значит я не люблю ребенка, раз собираюсь его везти с собой... Комп есть, конечно и игрухи разные, и инет, и телек, и спортзал рядом с домом - пока ему там не скучно
22 Сен 2013 16:08
|
Klarissa
"Дон Кихот"
Сообщений: 81/208
|
Если есть инет - значит, вы ежедневно можете вдоволь общаться по скайпу, и ребенок тоже. Держать руку на пульсе отношений. Если почувствуете, что пора переезжать - переезжайте.
22 Сен 2013 16:50
|
Afina
"Драйзер"
Сообщений: 17/177
|
Venera, спросите тут местных балей, они подтвердят (пусть только попробуют этого не сделать, я вспомню, где у меня сковородка! ) - если у баля есть комп и бесперебойный инет, то за сохзраность семьи можете не переживать
А расстояние иногда полезно
22 Сен 2013 17:36
|
Lilla-My
"Бальзак"
Сообщений: 2/19
|
Это была агрессорская провокация? Сразу хочется ответить, что в компе с инетом столько интересного народу...
На самом деле я не беспокоилась бы. Да, по возможности помогла бы обустроиться. В любом случае семья - это не только муж, но и ребенок, и комфорт ребенка, имхо, важнее, так что решение не переезжать показалось бы мне разумным. Муж - взрослый человек и может о себе позаботиться.
Но ощущение присутствия, конечно, важно. И видеться при каждой возможности, и общаться по телефону-интернету, и обсуждать все возникающие вопросы. К распаду отношений может привести ощущение, что больше нет общих дел, общих интересов - на голом отношении далеко не уедешь.
Как-то так ).
22 Сен 2013 18:40
|
Afina
"Драйзер"
Сообщений: 17/179
|
С жаной пусть общается, с жаной!
Ну это ли сенсориков более актуально. И там же не навечно, а 2-3 года...
22 Сен 2013 19:21
|
Paina
"Максим"
Сообщений: 0/37
|
Зачем ему общаться в интернете с женой, когда в нем можно общаться с кем угодно, да еще и одновременно с кучей людей?
Любимая женщина рядом нужна. И она обязательно будет рядом, пусть это будет уже не эта жена, которая рядом быть не хочет. Обязательно появится та, которая будет каждый день гладить рубашки, а не раз в год.
Для меня эти отношения можно назвать как угодно, но не семейными. Семья - это когда рядом, вместе и важнее МЫ нет ничего.
Если двоих это устраивает, то ладно. Всякое бывает.
Хех, но жертв тут нет. Абсолютно.
22 Сен 2013 19:41
|
Lilla-My
"Бальзак"
Сообщений: 2/23
|
Существо, которое ходит за тобой хвостом и знай наглаживает рубашки - это кто угодно, только не супруг.
Существо, которое способно тебя забыть за два года только оттого, что вы не сидели друг у друга на шее круглосуточно - кто угодно, только не супруг )).
Любовь и созависимые отношения - разные вещи.
22 Сен 2013 19:48
|
Paina
"Максим"
Сообщений: 0/38
|
Хм, а я где-то утверждала то, что Вы написали в ответ на мое сообщение?
Для меня любви и семьи нет, когда важнее комфорт и какие-то мелкие вещи, чем быть рядом с любимым человеком. Только и всего.
Тут было написано в первую очередь про жуткую квартиру и про ЖЕРТВУ, если придется жить в ней.
22 Сен 2013 19:54
|
Lilla-My
"Бальзак"
Сообщений: 2/25
|
Я как-то спроецировала еще реплику Лу на то, что вы сказали - сорри, это было не совсем корректно.
А ребенок тоже должен страдать от желания матери быть с любимым человеком?
А любимый человек не должен отнестись с пониманием к тому, что то место, где он сейчас живет, вызывает у взаимно любимого человека отторжение, и подождать времени, пока они смогут быть вместе без жертв? Ситуация, описанная ТС - временная все-таки.
22 Сен 2013 19:59
|
Paina
"Максим"
Сообщений: 0/39
|
Ну вот Вы понимаете, я считаю, что ребенок больше будет страдать без отца, чем от квартиры, где ободраны обои, к примеру.
Подождать можно, конечно, когда это вынужденная мера. А на мой взгляд здесь не этот вариант.
Я либо не пустила бы мужа, либо поехала бы с ним. Третий вариант возможен только в случае, если он мне нафиг не нужен и я перекрестилась, когда он уехал "на заработки"
22 Сен 2013 20:02
|
LouSalomey
"Гамлет"
Сообщений: 0/6
|
А любимый человек матери и папа ребенка - это разные люди? Может, я чего-то недопоняла? Я думала, ребенку всяко лучше жить с мамой и папой, чем забыть про папу на три года. Не надо прикрываться интересами детей, в данной ситуации только одна жертва - не нравится маме квартира, и за это она готова лишить ребенка отца))
22 Сен 2013 20:08
|
Lilla-My
"Бальзак"
Сообщений: 2/27
|
А вот тут и разница )). Мне дико думать о том, что взрослого человека можно куда-то "не пустить".
И я очень не уверена, что общество отца скомпенсирует резкую перемену климата (в худшую сторону) и бытовую разруху. По крайней мере, мне не скомпенсировало, и я до сих пор с тоской вспоминаю время, когда жила в тепле и в холе - без родителей вообще, с бабушкой. Родители приезжали - мать где-то на неделю в месяц, отец - раз в год на пару недель.
А это нужно уже смотреть на ребенка - вряд ли он так уж обстрадался )). А вот за убитое внезапным переездом на север здоровье ребенок точно спасибо не скажет никому.
В конце концов, видеться они могут, ни о каком "лишении отца" речи не идет.
22 Сен 2013 20:19
|
LouSalomey
"Гамлет"
Сообщений: 0/7
|
Не, ну я читала да. Драек, которые тут писали, что семья и отношения - это не обязательно жить вместе. Правда что.. какая разница, каждый день ребенок видит отца или раз в году. Семья на расстоянии - это норма по-гаммийски. Ухожу))
22 Сен 2013 20:26
|
VVenera
"Гамлет"
Сообщений: 4/35
|
интересно, что соционика многое объясняет. интересно и то, как упopнo человек не хочет видеть, что бывают другие варианты жизни, любви, дружбы. если они чем-то отличаются от его варианта жизни, любви, дружбы, то он просто обесценивает вариант оппонента. потому что в его системе ценностей все именно так. так как видит он. эгоцентризм. как в 8 лет.
22 Сен 2013 20:38
|
tymanchi_t
"Бальзак"
Сообщений: 0/77
|
Мне кажется, стоит поинтересоваться мотивами мужа, выбравшего переезд.
Это действительно была командировка, от которой ему не удалось откреститься? Или таки действительно поиск новых впечатлений? Или таким образом он надеется поправить финансовое положение семьи? Что им двигало?
А кем оно может быть расценено как предательство? Вашим мужем или вами в своих собственных глазах?
Вы вообще-то тоже можете расценить его поведение как предательство, но лучше не надо)) ни его, ни своё))
Мне всё же кажется, что расставания-расстояния так надолго - серьёзное испытание для любви.
А сам муж вас к себе на новое место жительства не зовёт? или считает, что не может на таком ухудшении вашего с ребёнком положения настаивать? Или оставил за вами право определиться на этот счёт?
22 Сен 2013 22:07
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 574/4330
|
Ну наконец-то хоть кто-то это написал! А то заладили любовь-морковь. Даже рубашки с какого-то перепугу приплели. А зачем ему на севере рубашки? Свитер и ватник и никаких проблем с глажкой)))))
Моё ИМХО: раз мужик выбрал легальный способ отдохнуть от семьи, значит эта семья его чем-то не устраивает, но альтернативы ей нет. Пока нет...
22 Сен 2013 22:20
|
tymanchi_t
"Бальзак"
Сообщений: 0/78
|
Да все мы (Бальзаки) в одну дудку дуем)) в смысле думаем в одном направлении.
Я всё же надеюсь, что можт и не так всё плохо, но вообще, раз до сих пор этот момент ТС не ясен, возможно, он тщательно оберегается самим Бальзаком.
Может, дело не в ЭТОЙ семье, а просто в семье, как в образе жизни. Может, альтернативу этой семье он и не будет искать, просто холостяцкого житья захотелось - романтика всё-таки какая-никакая, и в редких встречах тоже. Мне ещё поэтому не хотелось бы, чтобы из-за чьих-то невнятностей человек себя чуть ли не предателем считал.
22 Сен 2013 22:53
|
Venera
"Драйзер"
Сообщений: 0/8
|
То, что сыну лучше с папой и мамой, чем только с мамой, это понятно. Только нужно учесть и другое, например, то, что в дет. садике в *** дети не гуляют на улице из-за морозов и/или газа. А гуляют на "веранде" на третьем этаже с искусственной травкой...
Что касается мотивов мужа - их множество 1) можно раз и сбежать от навалившихся проблем на работе 2) пенсия наступит быстрее в 2 раза (собственно, через 2, 5 года, а здесь в красноярске - через 5) 3) зарплата (может быть стоило это сделать первым пунктом не знаю... 4) карьера. ведь если бы он отказался- на его росте поставили бы крест 5) новые люди, новые возможности для устройства после госслужбы в частности. и т. д. Одни сплошные плюсы. Для него
Работа для меня активно подыскивается, постоянно возникают новые варианты с все еще бОльшей зарплатой и т. д.
Я к чему - поездка эта была не побегом от семьи, как могло показаться. Нас с сыном там ждут.
И не только квартира меня пугает, в конце концов, можно сделать ремонт. Все вместе: экология, когда все сидят по домам, чтобы не дышать газом, смена работы (повторю, работу свою люблю и дорожу ею), холод, ветер, серость, полярные ночь и день, отсутствие зелени, грязь, разруха вокруг...
Муж, к слову, согласился бы на командировку и в Чечню, и в Дагестан и пр., если бы рассматривались эти варианты. туда бы я точно не поехала, да и он бы не пустил. Получается, опять же отношение меняется в зависимости от угла обзора?
PS Рубашки муж гладит сам собственно, этим и ограничиваются его бытовые подвиги
Ну а то, что моему Балю периодически нужно побыть одному, без моей бесконечной бурной и кипучей деятельности, это верно.
23 Сен 2013 05:33
|
SummerWine
"Гюго"
Сообщений: 0/1
|
Я можно со своей колокольни? Папу как строителя отправили из Украины в Красноярский край, и севернее - заметьте- Норильска, в малюсенький поселок Хатанга. на 2, 5 года. Мне было 7 лет. Мама не думала, ехать или нет. Взяла нас с сестрой и переехала. Мы жили вчетвером в 1-комнатной квартире.
И поверьте, то время, да, без моря и фруктов, но с тундрой, грибами/ягодами и -да!!! - полярными ночами мне запомнилось больше всего. И именно по Хатанге тоскует мое сердце. И только на прошлой неделе я прикидывала, во сколько мне обойдется поездка туда в отпуск. Да, экология в Норильске хуже. Но при чем тут холод?!!! Да, при -30 объявляется актировка и ты не идешь в школу. Но мы выходили во двор, обмотанные шарфами, и лепили из снега целые квартиры ))) И поверьте, сейчас я здесь, на юге, тоскую по снегу... по полярному солнцу, которое ночью светит в окно, и приходится на карниз вешать еще и покрывало, чтоб можно было заснуть... по морозу и хрустящему снегу... по валенкам... по рыбе, которая так быстро ловилась, что мы ее бросали чайкам, хватающим ее на лету... по бруснике и голубике.... по мягкому мху.... даже по фонарям утром и вечером во время полярной ночи ))).... идешь в школу - ночь, возвращаешься - ночь )))
Вы скажете, я, как ребенок, просто не видела житейских, бытовых проблем? Видела. Поверьте, жить в 1 комнате всем - не сахар. Но меня радовала эта семейная теснота. Я Вам больше скажу: моя мама считает тот период жизни самым счастливым в жизни )))
Т. ч. не заморачивайтесь Вы так проблемами, которые того не стоят. Вы - одна семья. И если Вы хотите быть вместе, не накручивайте себя страхами.
23 Сен 2013 08:51
|
Katenka
"Наполеон"
Сообщений: 33/195
|
На распутье вам осталось стоять максимум полгода. За это время он найдет себе более стойкую к экологическим потрясениям сибирячку из ближайшей закусочной, или она его найдет. Потом повесит на вас всех собак за развал семьи, и, в данном случае, будет прав.
Это если там Бальзак, даже обвязанный сетевыми проводами. Про Бальзака после нефтевышки вообще промолчу
23 Сен 2013 09:19
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 574/4331
|
Вот поэтому вы все и были там счастливы. У вас была нормальная семья. Была бы такая у ТС, мы бы её в этой теме не увидели.
23 Сен 2013 09:23
|
Shatokua
"Дон Кихот"
Сообщений: 3/907
|
Эм, ну вообще при совместной жизни в одном и том же городе и доме мужу так-то тоже ничего не мешает общаться с кучей других женщин - в интернете и реале. Наверно, есть какая-то мотивация, чтоб общаться с женой, кроме того, что оно у тебя дома сидит.
И эта мотивация может сохраниться и в разлуке.
Другое дело, что за 2-3 года раздельной жизни оба супруга могут привыкнуть жить поодиночке, ребенок - с "удаленным" папой, и съезжаться назад будет тяжеловато (объективно говоря, жизнь порознь во многом комфортнее, и новая подстройка под совместное житье-бытье может подкосить брак похлеще двух лет полувиртуальных мимими). Как итог, у мужа может образоваться новая длительная командировка, а положение "соломенной вдовы" перерастет в устойчивую модель. Необязательно, но вообще я бы этот риск учитывала.
Экологические и климатические различия, мне кажется, не самый важный фактор, а квартиру действительно можно "обуютить". Мам на форумах лучше слушать поменьше, свое болото, понятно дело, всегда лучше. Детям обычно прекрасно везде, это их внутреннее состояние, которое от географии зависит слабо.
А вот любимую работу, друзей и родных оставлять действительно тяжело. Но к друзьям и родным можно прилетать раз в полгода. А на работе попробовать договориться как-то, про удаленку, например. Хотя качество норильского интернета, насколько мне известно, оставляет желать лучшего и весьма.
23 Сен 2013 09:42
|
M_a_r_k_a
"Робеспьер"
Сообщений: 14/37
|
Какие у нас тут, оказывается, все правильные собрались, да осведомленные о чужих чувствах. Сами, видимо, в жизни только правильные решения принимали, притом без колебаний? Не хотите деньги с людей брать за "определение наличия или отсутствия любви по интернету"?
Брррррр.
А если по теме, то мне вот кажется, что надо ехать, но только при условии, что не будет это для вас жертвой. Потому что вы ее принесете, а потом что? Жить с этой мыслью - "а вот я ради тебя..."
И кстати, может я упустила этот момент, но ребенку сколько лет? Может быть его спросить, чего он хочет больше?
23 Сен 2013 10:01
|
Katenka
"Наполеон"
Сообщений: 33/196
|
ТС разлуку еще не успела вкусить, месяц после 6 лет не такой уж срок. На данный момент, размышления на тему можно ли в таком режиме протянуть 2-3 года скорее от переоценки силы любви.
Дело в том, что потеря работы, друзей, окружения она вот, вполне реальная, существующая на данный момент, уже ощущаемая. А муж, он же любимый и любящий муж, у нас все хорошо, семья, ну что с нами может случится, переживем.
Только тут засада. Потому что не переживут.
Поэтому надо ехать
23 Сен 2013 10:04
|
DuHb-DuHb
"Драйзер"
Сообщений: 0/31
|
Согласна с этим мнением. Если есть возможность не рисковать отношениями, лучше ей воспользоваться и поехать к мужу. Да и ребёнку в любом случае будет лучше с двумя родителями, чем с одним.
А мотивация мужа - это вообще отдельный вопрос. Я бы на его месте не уехала от семьи, чтобы не создавать ей вот такую проблему. Но я не мужчина, может, для них и правда работа важнее семьи.
23 Сен 2013 13:48
|
Lilla-My
"Бальзак"
Сообщений: 2/30
|
Забавно...
Весь форум, если поглядеть, усеян женскими воплями души о том, какие мужики инертные и ничего от них не добьешься, но все равно каждая уверена, что стоит только отвернуться - как все, "нашлась стойкая сибирячка".
В кои веки - ППКС )).
23 Сен 2013 15:36
|
Agrafena
"Гамлет"
Сообщений: 0/23
|
Выбор очень непростой, если на одной чаше весов семейное благополучие, а на другой вероятность узнать, что такое детская онкология, например. Я не знаю, возможностей вашей семьи, но если бы оказалась на вашем месте, наверное, постаралась бы оставить ребенка у дедушек-бабушек на эти 2-3 года.
Или же взяла бы с собой, но не стала бы устраиваться на работу, чтобы обеспечить ребенку должный уход.
Кстати, веранда для прогулок детей в детском саду, о которой вы писали, это по-моему просто гениальное решение, при условии, что зимняя температура -30.
С другой стороны, если сильно заморачиваться, то где у нас хорошая экология? Я вот родилась недалеко от Хмельницкой АЭС (выбросы бывают, да), наверно поэтому такая красивая
23 Сен 2013 16:11
|
Loen
"Гексли"
Сообщений: 45/427
|
Будьте просто готовы ко всему. Если есть уверенность, что изменениями, которые будут происходить в вашей жизни в связи с его отъездом, Вы сможете лихо и умело руководить, то можете смело оставаться. Это может быть как уверенность в человеке, доверие, так и уверенность в собственной состоятельности, а может, и простой женской мудрости и хитрости устранить потенциальную соперницу и зажить счастливо. В конце концов, что такое 2-3 года, 2-3 года это ничего. Попробуете что-либо новое, воспринимайте это как один из витков жизни, приносящих опыт, ведь далеко нам всегда приходится выбирать из всех желаний те, что на текущий момент наиболее респектабельные, яркие и привлекательные. Трудности, они вообще - очищают и закаляют.
23 Сен 2013 16:28
|
Forest_Wins
"Джек"
Сообщений: 11/119
|
а он при принятии решений не спрашивал у тебя о твоем мнении?
Вообще, дальнейшие планы о совместным будущем - обговариваете?
Как то странно выглядит. Он принял решение, он уехал. А вы как нибудь.
Есть ощущение что в отношениях не всё в порядке, точнее отношения есть, а семьи - нет.
И его уезд - это желание решить вопрос с отношениями, наименее травмирующем способом.
Кроме его действий, это подтверждается вашими действиями - "ничего не деланием" и размышлением на тему - что важнее он или ребенок с вами.
Сам факт появления данного вопроса как актуального, говорит что и вы и он в глубине души давно хотите расстаться, но по моральным качествам и т. д. не проговариваете это вслух и боитесь друг другу воочию в этом признаться. Вот и ищутся варианты как разойтись - и чтобы было внешнее оправдание. Его - что зарплата, повышение и т. д. Ваше - что экология, дети и т. д.
23 Сен 2013 17:21
|
Zorro1986
"Наполеон"
Сообщений: 0/34
|
Там же не Нап, которых всех выставит крайними кроме него. Бали в этом плане немножко лояльнее.
Не понятно одно. Если Баль и Драйзер почему это нужно решать на форуме? Сами договорится всегда сможете.
И на вопрос как ему будет лучше - Не выносите ему мозги.)))
А вообще отправте Вашего Баля на ЮГ и все вопросы решатся)))
23 Сен 2013 18:44
|
oldsoldier
"Наполеон"
Сообщений: 2/269
|
это все не сибирячки. сибирячки не вопят, им ненадобно ))))
по теме топика. у вас сейчас разыгралась болевая и просто страшно шагнуть в новую жизнь в новом месте. Но штука в том, что жизнь все равно 1 - УЖЕ изменилась и 2- изменится за время разлуки еще несколько раз. И вероятней всего не влучшую сторону (это если в разлуке). А степень влияния на эти изменения у вас разные и напрямую зависят от расстояния. Готовы потерять мужа?
Не бойтесь ехать, намного проще пережить два года в плохих условиях, но вместе, чем в хороших, но в одиночестве (а оно еще накроет со всей своей силой, особенно сенсорика) и глядя как разрушается семья и отношения.
Я поддерживаю тех участников, которые пишут, что отношения на расстоянии будут меняться и разрушаться. Кому нужны эти испытания?
Едьте спокойно и с мыслью о том какие новые прекрасные возможности и людей подкидывает вам лично судьба. Потом так же вернетесь обратно опять в новую жизнь и к новым людям, но опять вместе.
24 Сен 2013 12:08
|
Katenka
"Наполеон"
Сообщений: 34/201
|
Ой, расскажите мне про Баля
Полностью согласна, ТС еще не прочувствовала, время не пришло. И про болевую.
Так что, если она мужа любит, а похоже на то, через пару месяцев свалит к нему как миленькая. А на нет и суда нет.
Выше все написано, решение его поняла и приняла, оговаривали, как все будет....
24 Сен 2013 12:57
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 574/4374
|
А я так поняла, что как раз не оговаривали. Типа, он проинформировал, она кивнула вот и весь разговор. Хотя мало ли, может у них так принято...
24 Сен 2013 13:06
|
Katenka
"Наполеон"
Сообщений: 34/202
|
Это трудности очищают и закаляют. А тут какие трудности? Сменить одну работу на другую с большей зарплатой? Общаться с друзьями по интернету, обои в квартире и ребенок на террасе?
С такими трудностями святой Баль будет приползать уставший с работы, а дома ни пожрать, ни погладить, и станет он с голодухи думать... а где тут трудности... а может она меня просто не любит... а че это я тогда такой святой....
И будет прав
24 Сен 2013 13:12
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 574/4376
|
Всё нормально было бы, если б она с этим не на форум пришла, а к мужу.
Это я со всей ответственностью заявляю как бальзак, которому однажды втемяшилось в голову переехать в другой город
24 Сен 2013 13:24
|
DuHb-DuHb
"Драйзер"
Сообщений: 0/37
|
Золотые слова! Под каким бы расчудесным соусом здесь ни расписывали свою семейную жизнь - проблема есть.
24 Сен 2013 13:28
|
Loen
"Гексли"
Сообщений: 45/444
|
И к чему это Вы вообще?
Назовем проблему, возникшую у человека на пути, трудностью. Кому-то плевое дело, а кому-то гемор и маета, ибо обстоятельства другие, опыт, характер - нужное дочеркнуть. Но суть не в этом, суть в наличии и умении с этим справляться. Вот у ТС трудность есть? Есть. Ну?
24 Сен 2013 13:54
|
Forest_Wins
"Джек"
Сообщений: 11/120
|
как бы по идее должно было быть
мужу предлагаю переехать на другой край страны, и там будет ему повышение, а здесь - ничего не будет
он говорит жене что вот мол думаю что выбрать
жена говорит - да там же экология такая, а как же дети, и так далее
и говорит что не хочет туда ехать
< < нормальная реакция, когда в семье лад:> >
муж - а ну его подальше это повышение, что мне без жены там делать-то?
< < реакция, когда есть отношения, но нет семьи> >
муж - ну вот я так решил, я - еду, а ты там уж сама что нибудь соображай
если бы она поняла и приняла - она бы давно бы была уже там
а раз она тут, значит что-то с этим разговором не в порядке
невозможно
P.S.
но её то уже и нет, то что разворачивается - это так... уже следствие
но к сожалению драйзеры тугодумы и скорее всего это затянется надолго
(период осмысления отношений вкупе с самыми отношениями)
и только спустя какое-то количество месяцев или лет - драйка таки решит разойтись
24 Сен 2013 15:07
|
sozertzatel_1
"Дон Кихот"
Сообщений: 34/4372
|
ну вообще то - нормальная реакция - это полюбовно найти решение - которое поможет и мужу развиваться и интересы семьи не ущемит - обсудить и услышать друг друга.
мое имхо - у мужа перспектива - дите маленькое и жена пока не так сосредоточена на карьере - и это не на долго - я бы в такой ситуации конечно же мужа поддержала! его рост - это же хорошо - и для него и для меня и для будущего того же детя!
а вот если бы надо было уезжать надолго или навсегда - я бы в первую очередь думала - что потом у ребенка будет в перспективе - постаралась бы свои доводы твердо обосновать и предложила бы подумать - искать другую возможность повыситься - без таких напрягов. потому что - ну его нафик - сиди потом в этой дыре - а его уволят или компания куда-нить денется или он там на этой должности застрянет - а у детя вся жизнь на смарку и того повышения нафик не хватит - чтоб его выучить и дальше в жизнь отправлять. да еще и экология - никакого здоровья не хватит.
24 Сен 2013 15:49
|
Venera
"Драйзер"
Сообщений: 0/9
|
Большое всем спасибо за такое активное участие. Почему я дома до сих пор? Потому что уехал муж всего полтора месяца назад, и пока там временно исполняет обязанности. То есть вероятность того, что его не утвердят, хоть и мала, но существует. Поэтому переезд отложен до утверждения. Тем более переехать одному мужчине - это пара-тройка сумок, переехать семье - это контейнер И в отпуск приезжает он в ноябре. И я уже была у него в сентябре...
Второй момент - мероприятие это с мужем мы, конечно, обговаривали и не раз. Просто не такой я человек, чтобы кого-то от чего-то отговаривать, а тем более запрещать, если человек чего-то очень хочет. Возможно, в данном случае проявила излишнюю лояльность Хотя вижу, как муж радуется переменам, и думаю, может, это и правильное решение, если смотреть в масштабах жизни. Сама-то я очень консервативна.
Про то, что говорите болевая разыгралась- согласна. Страшно, как оно все там сложится. Здесь ведь уже все ясно и понятно, а там - неизвестность.
И знаете что? где-то внутри я уверена, что поеду как миленькая. И со всеми аргументами в пользу поездки согласна. А попытки оправдать жизнь порознь и правда кажутся жалкими. Хотелось, наверное, услышать беспристрастное менение. Потому что на коллеги отговаривают, родители то за красных, то за белых, друзья-подруги советуют ехать... в общем, какая-то куча информации, которую требовалось как-то разложить. а у самой с этим, видимо, проблемы
24 Сен 2013 17:13
|
oldsoldier
"Наполеон"
Сообщений: 2/277
|
у вас там все хорошо сложится, у вас же муж - бальзак! ) дайте ему возможность помочь и поддержать вас, расскажите про свои страхи и их экзистенциальность ).
Ну и может поможет думать так:"да, мне сейчас страшно, но это просто моя болевая, на самом деле все хорошо и все будет хорошо, ведь я постараюсь.". Отпустите свои страхи фоном, а сами продолжайте делать дело, пусть они идут мимо вас. И кроме того, как только вы что-то начнете реальное делать в направлении переезда, страхи будут уменьшаться, тк зона контроля станет увеличиваться.
Все будет хорошо )
24 Сен 2013 18:44
|
Koenigin
"Драйзер"
Сообщений: 3/40
|
добрые вы люди... про невозможность сохранить семью на расстоянии расскажите морякам, которых жены ждут по году и более со сдвоенок. И почему-то все поголовно жены не заводят любовников, а все мужья не бегают в портах по проституткам. Любовь это не привязанность веревкой, не невозможность уйти, а нежелание уходить при возможности. Если он ее любит, то никакая сибирячка в его жизни не появится.
27 Сен 2013 02:50
|
DuHb-DuHb
"Драйзер"
Сообщений: 0/40
|
У меня подруга много лет работала коком на долгих зарубежных рейсах и рассказывала, что 90% мужей таки бегают. Это, конечно, не "все мужья", но тем не менее...
27 Сен 2013 09:51
|
Angara
"Драйзер"
Сообщений: 23/186
|
Что верно, то верно. Все люди живые и живут так, как живется.
Аж завидки пробрали от вашего идеализма оптимизма. Сибирячка появится на день или месяц - неважно. Но оправдание для себя муж точно найдет... если ТС не надумает делить с ним вместе все тяготы северных широт...
А вообще напали тут все на Venerу любит-не любит, поедет - не поедет. Любит. И поедет. Это она болевую свою так глушит. А сама у же давно решила - поедет. Не для того, чтобы мужа караулить от сибирячек. А потому что любит. Ведь так, Venera?
27 Сен 2013 12:35
|
sozertzatel_1
"Дон Кихот"
Сообщений: 34/4419
|
ну - в ситуации "долгих зарубежных рейсов" - я бы вообще не стала на эту тему думать - зачем?
а вот вопрос - осознает ли он свою ответственность за мое здоровье - меня бы волновал и сильно
и свою позицию я бы донесла до "долгих зарубежных рейсов" раз и навсегда.
27 Сен 2013 12:42
|
DuHb-DuHb
"Драйзер"
Сообщений: 0/41
|
Эээх. Я тут на днях прочитала книгу Десмонда Морриса "Голая обезьяна" про животную натуру человека и, находясь под впечатлением, плохо верю, что этика возобладает над природой в таких вот экстраординарных ситуациях. В общем, я пристрастна сейчас и не обращайте на меня внимания.
27 Сен 2013 12:48
|
sozertzatel_1
"Дон Кихот"
Сообщений: 34/4420
|
так и я о том же - однозначно возобладает - поэтому и думать в эту сторону не надо - себе дороже.
просто - пусть сам отслеживает последствия... для моего здоровья! чтоб мне не надо было думать ни за этику ни за физику.
27 Сен 2013 12:56
|
Angara
"Драйзер"
Сообщений: 23/187
|
"При всех наших грандиозных идеях и высоком самомнении, мы скромные существа, повинующиеся законам поведения животных."-Десмонд Моррис "Голая обезьяна".
DuHb-DuHb, вы не под впечатлением, а просто свободны от высокомерия, которым страдает каждый, кто считает себя иным и выше по отношению к остальному живому. ИМХО.
27 Сен 2013 12:58
|
Forest_Wins
"Джек"
Сообщений: 11/121
|
ведь речь шла не о возможности/невозможности чего-то на расстоянии
а о том что в данном случае жена может жить вместе с мужем, а может не жить - доступны оба варианты
и тут выступает вопрос - хочет ли она с ним жить или нет?
27 Сен 2013 15:58
|
Koenigin
"Драйзер"
Сообщений: 3/41
|
собственно, в Вашем сообщениии это и написано. То есть Вы хотите сказать, что ВСЕ супруги, находящиеся вдали друг от друга более месяца-двух, изменяют друг другу в силу физиологии? И высшая умственная деятельность не имеет никакого влияния на этот процесс? И супругов надо непременно караулить, иначе они, как рабы инстинктов, побегут за особями противоположного пола?
28 Сен 2013 16:09
|
oldsoldier
"Наполеон"
Сообщений: 2/316
|
может изменять и не бросятся сразу, но особого счастья в этом нет. и для здоровья вредно по многим показателям. как минимум - растет стресс и весьма ощутимо, особенно в новой обстановке, а это чревато сердечно-сосудистыми заболеваниями. особенно у мужчин.
28 Сен 2013 16:13
|
Koenigin
"Драйзер"
Сообщений: 3/42
|
а речь тут не о вечном счастье, а всего лишь о двух-трех годах отсутствия мужа в городе, причем жена имеет возможность, как я поняла, ездить к нему раз в месяц-два и ежедневно общаться в инете. При таком раскладе, имхо, нужно ни на йоту не доверять супругу, чтоб допустить возможность измены. и еще один вопрос возникает- если Вам придется уехать на пару месяцев, Вы без проблем примете объяснение мужа, что он изменил Вам потому, что два месяца без жены вредят здоровью и у него случился стресс?
28 Сен 2013 16:26
|
oldsoldier
"Наполеон"
Сообщений: 2/317
|
скажите, а у вас на самом деле 2-3 года и пара месяцев это одно и то же? у вас лично есть опыт разлуки на несколько лет? и как вам было?
28 Сен 2013 16:34
|
Forest_Wins
"Джек"
Сообщений: 11/127
|
вообще в моем посте о изменах ни слова, при чем тут измены собственно?
суть в том что когда есть возможность жить вместе, а люди не живут - то это тревожный звонок
и тут не о месяце командировки идет речь, а о годах жизни
28 Сен 2013 16:40
|
Koenigin
"Драйзер"
Сообщений: 3/43
|
ну 4 года у меня были отношения с ежедневным общением в интернете и встречами раз в полгода. Честно говоря, я не понимаю вопроса "как вам было". Вот сижу и не знаю даже, что ответить. Отношения как отношения, ничего особенного. Мысли изменить не возникало, честное слово. Если я нахожусь в отношениях с человеком, то о какой измене может вообще идти речь? Не нравятся отношения- скажи об этом и закончи их, изменять и лгать не по мне. У партнера тоже таких проблем не возникало, уж поверьте мне на слово. Предвидя Ваши вопросы, скажу, что отношения закончились не из-за расстояния или измены, причина в другом. И вопрос не в моем темпераменте- сейчас у меня другая ситуация, и встречаться получается значительно чаще. Просто у меня реально не укладывается в мозгах как можно пойти налево от человека, которого любишь. И, наверное, мне попадались любящие меня мужчины с какой-то другой планеты)))
Кстати, у меня достаточно знакомых среди моряков, и я знаю только две семьи, распавшиеся по причине долгих рейсов, и то мне кажется, что там просто кончилась влюбленность
28 Сен 2013 16:48
|
Forest_Wins
"Джек"
Сообщений: 11/128
|
отношения - без вопросов, они разные бывают
так же как и любовь, разная
говорил о семье, это немного разные вещи
знал досточку которая была влюблена в певца много лет, она его вживую видела за 70 метров на концерте один раз,
но это ей не мешало его любить
отношений естественно не было, была любовь, платоническая
но это ж не семья?
естественно любовь вместе с общением, т. е. отношения на растоянии - могут в определенный момент перерости в семью
но просто эти вещи нужно различать
семья - это когда люди живут вместе, решают вопросы вместе, вместе рожают детей, вместе воспитывают и т. д.
разве не так?
28 Сен 2013 17:02
|
Koenigin
"Драйзер"
Сообщений: 3/44
|
не хотелось бы опять переливать из пустого в порожнее, но два года в другом городе-это не повод для распада семьи, в которой есть любовь. Если там какие-то проблемы, то даже совместное проживание не спасет, имхо
28 Сен 2013 17:07
|
Venera
"Драйзер"
Сообщений: 0/11
|
Ехать в ***, чтобы просто покараулить мужа 2-3 года? Нет, увольте. Если ехать, то мотив д. б. более весомым. Например, любовь, дружба, привязанность, жаление быть вместе, чтобы у сына был настоящий, а не виртуальный папа и т. д.
Если мужчине (да и женщине) чего-то не хватает в союзе, что мешает искать приключений на стороне? для этого совсем не обязательно далеко уезжать
Я согласна с Koenigin, семья/отношения могут развалиться и без разлук, к сожалению.
1 Окт 2013 14:22
|
Ad_Astra
"Драйзер"
Сообщений: 0/2
|
Здравствуйте, примите в круг общения еще одного Драйзера... Вставлю свои 5 копеек: все так, если в семье нелады, то она и без разлук может развалиться. Однако, в разлуке все же на это больше шансов. Особенно, если в этой семье не все хорошо. Я бы ТС все-таки советовала решать это в первую очередь с мужем, а не на форуме.
1 Окт 2013 14:31
|
sozertzatel_1
"Дон Кихот"
Сообщений: 34/4467
|
я думаю - ТС на форуме не решает - просто себя успокаивает, мысли в порядок приводит.
иногда это прям надо - с кем то поговорить о своих сомнениях - и лучше - если не с мужем - имхо - не всеми сомнениями надо в семье друг друга напрягать - он ведь это может и на свой счет принять, а тут просто волнительная ситуация, которая волнует, по большому счету, только автора.
1 Окт 2013 15:31
|
Ad_Astra
"Драйзер"
Сообщений: 0/4
|
Ну по посту ТС я так поняла, что автор не может для себя решить, как поступить в данной ситуации, она к переезду морально не готова, хотя если потребуется, сможет пересилить себя, так как боится потерять мужа, в прямом и в переносном смыслах. А на самом деле просто боится перемен, болевая ЧИ. Потому и ехать не хочет. Подкоркой мозга прекрасно понимает, что 2-3 года - на расстоянии, когда муж и отец даже приезжать домой не сможет - достаточно тяжелое испытание на прочность для всей семьи. Как по мне, так лучше временные бытовые трудности, которые сенсорный этик перенесет легче чем, 2-3 года постоянного страха на тему "а вдруг у него там кто-то есть".
1 Окт 2013 16:00
|
Venera
"Драйзер"
Сообщений: 0/12
|
Да, Вы абсолютно правы именно так.
Еще прочла про отношения активации : " Активация - отношение, в котором трудно поддерживать рационализм совместных начинаний, но без которого активационная пара попадает в полосу недоразумений из-за несогласованности поведения. Это отношение требует большой речевой активности, открытого проявления чувств, что довольно сильно истощает партнеров." (В. В. Гуленко)
Вот такое недоразумение и у нас возникло. Я как-то не заявляла открыто, что категорически не хочу в норильск, истерики не устраивала, старалась с понимаением отнестись, соглашалась с аргументами в пользу поездки. Вспоминаю сейчас те обсуждения и понимаю, что тогда, в прошлом, мне казалось, "пронесет", никакого норильска не будет. Будет все так же, как и было. Как страус сунула голову в песок. А муж тем временем быстренько все состряпал и уехал. И машет оттуда, типа ну что, скоро вы там?
А может в глубине души и была готова к этой перемене: это ж новые трудности, которые нужно преодолевать! а это мы любим
А вообще, Драйзеры, знакомо вам такое ощущение, что в будущем обязательно должна быть точка опоры? т. е. я должна знать, что буду делать завтра, через месяц, через год. Если не иметь таких маячком, а плыть по течению - хуже нет.
И вот получается, что у меня был некий план, как я проживу предстоящий период, причем маячил мне капитальный ремонт в квартире, а что может быть желанней? а тут, блин, все меняется-отменяется.
отсюда наверное не столько нежелание ехать (куда я денусь?), сколько высказываение своего недовольства из-за рушения планов...
1 Окт 2013 16:04
|
Ad_Astra
"Драйзер"
Сообщений: 0/5
|
А, ну так с этого и надо было начинать)) Да, это тоже драйское, наверное. Я вот тоже не люблю когда планы мне ломают. С другой стороны - что вам мешает заняться обустройством той же квартиры, но в Норильске?
1 Окт 2013 16:15
|
Venera
"Драйзер"
Сообщений: 0/13
|
ну минимально я, конечно, постараюсь все привести в порядок. Но вкладывать душу не буду, т. к. все это временно и непродолжительно, и не свое.
Лучше буду аккумулировать средства и силы на свой дом, которым и займусь после возвращения.
1 Окт 2013 16:22
|
Venera
"Драйзер"
Сообщений: 0/15
|
Ну да, ну да, если благоверный мой супруг не запридумает ничего нового. У него-то ремонт не в приоритете
1 Окт 2013 17:00
|
Venera
"Драйзер"
Сообщений: 0/16
|
Ну почему, учитывал и учитывает
мы вообще-то дружно живем, вопреки вашим сомнениям.
Любим мы друг другу приятное сделать: хочешь ремонт, любимая? Ок, давай, делай
Хочешь в норильск, милый? ну что ж, надо значит надо.
И он, и я с пониманием относимся к желаниям и целям друг друга. Вот с норильском незадача вышла
1 Окт 2013 17:15
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 575/4467
|
Знаете, для меня это ненормально. Отсюда и сомнения. "Хочешь ремонт - делай" я бы не сказала ни за что, бо это унизительно для партнёра с моей точки зрения. Я, как бальзак, заметьте, всегда могу аргументов накидать, почему ремонт на данном жизненном этапе для нас не актуален, например. И я готова выслушать контраргументы. Контраргументов нет? Окей, значит я права и партнёр со мной согласился.
Контраргументов вообще никогда нет? А с какого перепугу такой человек - мой партнёр?
Как-то так...
1 Окт 2013 17:27
|
Venera
"Драйзер"
Сообщений: 0/17
|
точнее с ремонтом было так: муж знает, что я очень хочу наконец-то навести красоту дома, то бишь сделать грандиозный ремонт, это моя давняя мечта. Действительно, были аргументы, почему этого раньше делать не надо было: то квартира маленькая, все равно переезжать, то отсутствие финансов и т. д. Вот в этом году мы, наконец, стали обладателями собственно большой квартиры, где и планировали разгуляться. Обсуждали интерьеры, искали бригаду, копили деньги... Все это вместе, и с интересом. Я целиком и полностью окунулась в эту тему. Надо сказать, во всем, что касается бытовых и житейских вопросов, мой КПД значительно превышает этот же показатель супруга.
И вдруг эта новость с норильском (во что я не верила до последнего). А сейчас и аргументы не нужны, и так понятно, что все отменяется и откладывается до возвращения.
1 Окт 2013 17:55
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 575/4468
|
Ребенка к папе, а самой делать ремонт. потому что нефиг всей семье пылью дышать. Люди вон квартиры на время ремонта снимают, а тут, можно сказать, все само очень удачно сложилось.
1 Окт 2013 18:11
|
Venera
"Драйзер"
Сообщений: 0/18
|
sozertzatel_1
Хотите сказать, что не могу безболезненно переключиться?
такой вариант мы не рассматривали
ну а если серьезно, то ну его нафиг такой ремонт, если мои парни там, а я здесь... успеется
1 Окт 2013 18:24
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 575/4469
|
Я, кстати, не шучу. Я бы именно так и поступила на вашем месте и в вашей ситуации. Использовать обстоятельства, а не сетовать на них - мой девиз по жизни
1 Окт 2013 18:29
|
sozertzatel_1
"Дон Кихот"
Сообщений: 34/4470
|
ну конечно же! тем более - норильск образовался "вдруг" - такой удар по болевой!
у вас просто все планы нарушились и неожиданно - вот и все метания
я думаю - здесь поговорили - в себя пришли и все теперь утрясется.
1 Окт 2013 18:33
|
Ad_Astra
"Драйзер"
Сообщений: 0/7
|
Учитывая, что муж - Бальзак, думается мне, он такой перспективе не очень обрадуется, особенно, если у него в Норильске работы много. А тут надо сенсорику напрягать, о ребенке заботиться... Вопрос к ТС: а ребенку сколько лет, кстати?
1 Окт 2013 20:21
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 576/4470
|
А что не так с мужем-бальзаком?
Нет, ну то есть если отец не готов заботиться о собственном ребенке, то я знаю, что с ним не так. Мне интересно, тим тут с какого боку?
1 Окт 2013 20:32
|
Ad_Astra
"Драйзер"
Сообщений: 0/8
|
С того, что интуиту это труднее, не? Ресурсов больше тратится на сенсорную заботу о ближнем. Опять же, смотря, какого возраста ребенок. Если умеет уже обслужить и занять себя сам, тогда да, проблемы нет.
1 Окт 2013 21:55
|
Venera
"Драйзер"
Сообщений: 0/19
|
Дитю 3 года, поэтому папе и правда будет сложновато одному, тем более рабочий график напряженный. И ребенку будет одиноко сразу оказаться и без мамы, без бабушек-дедушек, без садиковских друзей.
Друзья, а не поможете протипировать ребенка? я в этом пока слаба
- любит логические задания, что-то сравнивать, считать вперед, назад, уже складывает числа, сибирать кубики, пазлы и т. п.
- всегда и во всем надо быть первым, фразы из мультика цитируются либо шуточные, чтобы насмешить народ, либо лозунги типа "я самый лучшый, я самый смелый и т. д." причем с нашей стороны это не навязывается, даже как-то шокирует))
- очень любит соревноваться и конечно побеждать
- легко сходится с детьми, в песочнице запросто найдет себе товарищей
- при том, что общительный, любит побыть одному, как будто восстанавливает баланс: тихонько что-то собирает, листает книги, играет игрушками.
- очень разговорчивый, в садике воспитки были даже недовольны поначалу, что он столько говорит.
- в компании (неважно знакомой или нет) внимание переключает на себя какими-то кривляниями, позами, то есть есть зажим или стеснение в том, чтобы просто сказать "всем привет!" Когда общение уже завязалось, ведет себя нормально.
- очень любит этические мультики, например, про китайскую девочку Кайлан. В каждой серии сюжет крутиться вокруг чьих-то эмоций, кто-то обиделся, разозлился, расстроился и т. д. а друзья стараются понять, что произошло и как это исправить.
- неопрятен, может чистую одежду испачкать через 10 минут, есть сам долго не мог научиться, мыть руки так же ))
- телом владеет плохо, на зарядке или в танце довольно комично смотрится
- очень любит красивых девочек, которые похожи на фей. Это что - сенсорика?
по моим наблюдениям, рационал, логик, экстраверт. Насчет сенсорики/интуиции - не знаю...
2 Окт 2013 03:39
|
Shatokua
"Дон Кихот"
Сообщений: 3/1016
|
Я тоже люблю красивых девочек, которые похожи на фей
Нет, это не сенсорика, просто они такие красивые
2 Окт 2013 06:08
|
Venera
"Драйзер"
Сообщений: 0/20
|
нет, мне феи тоже нравятся, но я не заявляю об этом при виде каждой феи. А Вова всегда говорит что-то типа "Я люблю такую фею")) и становится таким нежным и милым, будто эта фея его уже обняла
Я не похожа на фею, потому что я в штанах, а не в платье, и прически у меня нет. вот так.
2 Окт 2013 06:49
|
Ad_Astra
"Драйзер"
Сообщений: 0/11
|
В таком возрасте трудновато определить ТИМ ребенка, тем более, неспециалисту. Попробуйте оценить еще по признакам Рейнина, а потом сличите с первоначальной версией с дихотомиями.
2 Окт 2013 07:42
|
DuHb-DuHb
"Драйзер"
Сообщений: 0/43
|
А почему вы не носите платья и причёски?
Мне так нравилось в детстве, что у меня красивая мама, так нравилось ей гордиться...
2 Окт 2013 08:34
|
Venera
"Драйзер"
Сообщений: 0/23
|
Этот разговор был как раз вчера, я была в домашнем костюме, вполне себе красивом. Волосы просто распущены. А прическа в помнимании сына - это хвост или косы вечером это выяснилось, когда я стала чуть больше похожа на фею с хвостиком Платье тоже не любое сойдет, а что-то типа бального или свадебного так что довольно трудоемко поддерживать статус феи...
А мне вот как-то все равно в детстве было, как мама выглядела, да и я сама. Вот то, что волос длинных не было, жалела, очень хотелось косы плести.
2 Окт 2013 09:15
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 576/4471
|
Не. Тут без разницы, интуит ли, сенсорик ли. Человек просто по-разному будет задачу для себя формулировать. Бальзак по БИ+ЧЛ: о ребенке надо заботиться, потому что растущему организму нужно правильное питание и воспитание, чтобы впоследствии не было проблем со здоровьем и психикой.
Но 3 года - это маленький совсем, ему нельзя пока без мамы, согласна. И без папы крайне нежелательно.
2 Окт 2013 10:28
|
Burulbash2
"Джек"
Сообщений: 0/2
|
Драй+Баль - отношения активации. Вроде как наоборот переодически встречатся друг с другом, с кем нибудь еще можно. Не Драйке конечно))).
А вообще я никогда не пойму, что значит служба, есть служба. Пособачьи звучит, а не почеловечьи.
11 Окт 2013 03:34
|
Overme
"Драйзер"
Сообщений: 0/2
|
А в активационной паре Джек-Нап, например, кому "конечно можно" с кем-то еще встречаться, а кому "конечно нет"?))) Просто логика заинтересовала)
11 Окт 2013 09:35
|
Mur
"Джек"
Сообщений: 7/473
|
В 3 года без папы просто недопустимо. Начинается формирование принадлежности к полу. Для мальчика это означает, будет ли он мужчиной или так, ни рыба ни мясо. Обязательно нужна мужская авторитетная фигура для идентификации себя с ним. Для девочки наличие и отношение папы в этом возрасте влияет на восприятие мужчин во взрослой жизни.
11 Окт 2013 10:04
|
Overme
"Драйзер"
Сообщений: 0/3
|
Ключевое слово выделено. Была бы тут на самом деле авторитетная фигура - все было бы уже решено и Драйка бы на маялась.
А тут мама все должна разрулить - и при этом усиленно казаться слабой и хрупкой, чтобы муж "поавторитетней" казался ради правильного формирования у ребенка чего-то там.
Ведите себя естественно Живите как сочтете нужным. А папа какое-то время и портретом на стене может повисеть, просто нужно подчеркивать, что это - папа, и он вынужденно лишает себя нашего общества ради нашего же будущего, он принял такое решение как делают настоящие мужчины (если это действительно так, или иначе зачем оно вообще все).
И еще - если бы мне кто-то в качестве довода болтания за мужем хвостом по всем городам привел появление другой женщины в его жизни - да идет он лесом. Вообще не довод. Тут как у Цезаря жена - должна быть вне подозрений или зачем нужно такое. ИМХО, само собой.
11 Окт 2013 10:51
|
Shatokua
"Дон Кихот"
Сообщений: 3/1067
|
А всех, у кого отец в возрасте 3 лет по каким-либо причинам отсутствовал или не был авторитетной фигурой, предлагаю скидывать со скалы
11 Окт 2013 11:28
|
FilthyPanda
"Габен"
Сообщений: 17/480
|
Ну к чему такая жестокость? Можно просто в резервации загнать. И заставлять ежедневно посещать курсы на тему "обаяния женственности" и "очарования мужественности". Вот доморощенные гендерные гуру-то обогатятся на гос. заказах.
Если столкнут, то полетииим.
11 Окт 2013 11:37
|
FilthyPanda
"Габен"
Сообщений: 17/482
|
Вечная женственность подхватит нас на свою волну, как ковер-самолет. Хотя я бы лучше с планером.
11 Окт 2013 11:46
|
Shatokua
"Дон Кихот"
Сообщений: 3/1068
|
Ну меня не должны скинуть, у меня были и отец, и отчим, и дедушка и в 3 года, достаточно авторитетные для меня на тот момент. Формулировка удивила просто.
11 Окт 2013 11:50
|
Mur
"Джек"
Сообщений: 7/475
|
Ну это уж по желанию. Возможно, некоторые предпочтут мучиться всю жизнь из-за этого )))
Но если есть возможность не допустить такой ситуации, то ее допускать не нужно.
11 Окт 2013 13:55
|
Burulbash2
"Джек"
Сообщений: 0/4
|
Не в отношениях дело, говорят что Драйки самые верные. Как из Вашего опыта, правда или нет?
12 Окт 2013 11:08
|
SummerWine
"Драйзер"
Сообщений: 4/182
|
А как Вы думаете, реально узнать кто кому изменяет? Или все знакомые ходят и рассказывают об этом на каждом углу, что можно провести статист. выборку?
Или под словами "из Вашего опыта" следует понимать прямой вопрос Overme, изменяла ли она?
12 Окт 2013 11:40
|
Overme
"Драйзер"
Сообщений: 1/4
|
Тут даже не в такте дело, а в невозможности логичного ответа. Т. е если он будет звучать так: "О да! Я даже помыслить не могу о том, чтобы изменить законному супругу! Верьте мне - значит все Драйки суперверны по своей природе!", то это на самом деле будет воспринято как надежные гарантии?
Я вообще не люблю клятв и гарантийных обязательств потому что это расслабляет противоположную сторону. Вроде как я могу теперь делать что угодно - ты ж у меня самая верная со знаком качества. Да, верная - но уже не тебе (бе-бе-бе).
Старайтесь соответствовать, и вам воздастся. И не иначе (не "я могу, а ты нет - тебе по соционике не положено").
12 Окт 2013 21:34
|
Burulbash2
"Джек"
Сообщений: 0/6
|
То есть шансы получить замужнюю Драйку все таки есть, но это больше от мужа зависит?
16 Окт 2013 07:26
|
Ad_Astra
"Драйзер"
Сообщений: 0/28
|
И не дай Бог ее новому избраннику в это время относиться к роману с замужней Драйкой как к легкой, ни к чему не обязывающей связи...
16 Окт 2013 11:02
|
|
