| | Я не знаю кто я, но он точно Габен |
Veter13
"Есенин"
Сообщений: 0/1
|
Второй раз пишу, первый раз не получилось. Собственно, темой все сказано и история типичнейшая кроме того, что не пропадает - работаем вместе, некуда ему. тезисно: дружим давно, у него за плечами неудачный брак, у меня долгие отношения. Вот они закончились и я его выбрала - давняя симпатия, оба свободны и он, кажется, может быть тем самым. Ну и тут началось и я совершенно к этому всему оказалась не готова. Соционика открылась месяца четыре назад для меня, поэтому многое конечно же уже понятно. Но вначале я многое неправильно делала и только сейчас понимаю, как он ухаживал... цветов то не было и четкого определения отношений, а я то привыкла к другому - к цветам, и все четко и быстро. а тут пол года непонятно чего и пол года разгребания этого непонятно чего. За это время он несколько раз мне говорил, что ничего не получается, что это не любовь и мы дружим. Я пыталась переходить в режим дружбы, а потом он сам опять все начинал и каждый раз мы переходили на новый какой-то этап - все очень, очень медленно. Сейчас опять, уже все зная, надавила. Определенности хочу, кто я, мало внимания - ну вот. Мозгом все понимаю, остановиться не могу. Он еще не успел прийти в себя от предыдущего раза и я опять. Ну и в итоге - "я не хочу отношений и это не любовь. и вообще, не идет". Вопрос собственно в чем: как отпустить его и, главное себя на свободу? Мы близкие люди, нам хорошо вместе, ближе чем меня, он никого к себе давно уже не подпускает и все могло бы быть - я так вижу и внутренне чувствую. Но не могу же я его заставить, если он не видит и не хочет. Да и понимаю, что дело не в нем, а во мне - я сама все порчу, важность его для меня, нетерпеливость, зависимость от него.. у меня проблема, не у него. И эгоизм, наверное, и манипуляция отказыватся от общения совсем, как я обычно делаю в таких случаях (и срабатывало через время в мою пользу). С ним так не хочу и не могу - он же не виноват, что меня так заклинило. и вроде все понятно и рецептов тут много, но может есть какой-то чудодейственный? Как перестать себя мучать? Как его отпустить? Вот, пошагово.. ну и чего врать то: есть ли шанс у нас в будущем? не сейчас, наверное, но потом.
И важное: с ТИМом своим пытаюсь разобраться все это время. Нет ответа. Боюсь, что Гамлет (поэтому и косяки может все), тут вот Есенин получился. Еще версии Драйзер, Достоевский и Гексли (хотелось бы, чего уж. Но маловероятно таки). Ах да, Габен еще несколько раз был) Но это даже не смешно. Буду очень благодарна, если кто-то что-то подскажет, потому что сама совсем не могу я эту проблему решить.
20 Апр 2013 19:36
|
maayavi
"Бальзак"
Сообщений: 2/19
|
Отпустить его по-настоящему. Не в смысле исчезнуть и больше не общаться, а внутренне. "Л'ямор э л'анфан до ла либерте" как говорят французы... "Любовь - дитя свободы".
Пусть будет неопределенность. Чем так хорош период флирта и влюбленности, когда еще нет даже ceкcа? Именно своей неопределенностью... Вот и вернуть все туда. Вы же сами все прекрасно понимаете - если человек, к которому вы не испытываете огромной страсти, начнет допытываться "кто мы" да "что у нас", любви к нему это добавлять не будет...
25 Апр 2013 08:29
|
Veter13
"Есенин"
Сообщений: 0/2
|
Спасибо Вам!) хорошие слова и да, понимаю, что это только раздражает наверняка. Не могла только понять, что зацепило. поняла: "не испытываешь сильной страсти" Ну да, все верно. Не испытывает. Да и если подумать, это как раз и хорошо: горит и сгорает быстро. Но вот сейчас думаю: если год действительно "не идет". Ну вот не идет и все тут. Бывает так, что потом вдруг раз и сложилось? или может раз так трудно, то это действительно совсем не то?
Про отпустить: так понимаю я, что любовь живет только на свободе. Только, к сожалению, по факту получается, что умом понимаю, а эмоции как припрут или что это у меня там взрывается внутри, и все - приехали: где он, с кем он, почему не со мной, не звонит... Причем смешно, что в режиме "дружим" я с этим справляюсь, а как только переходим в ближе - тут же с катушек слетаю. Накрутила себя и вперед. И он тут же сбегает.
Так про отпустить: как это? понять бы как этот процесс происходит внутреннего отпускания? Я очень хочу и давно пытаюсь это сделать, но не выходит. То ли не получается, то ли не сильно хочу. Не понимать.
25 Апр 2013 09:07
|
Foya
"Габен"
Сообщений: 1/5
|
ИМХО.
Этот процесс начинается с любви к себе.
Трудно объяснить, но попробую. Ессно, с Габенской точки зрения.
Понимание, что Ваша свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека, все ставит на свои места.
Осознание того, что Ваше счастье внутри Вас, а не в другом человеке, дает ощущение независимости и самодостаточности.
Подумайте о себе, попробуйте понять, почему вы ищите счастья в другом человеке? Загляните вглубь себя, пожалейте себя, полюбите, успокойте.
А на Габенов в плане чувств нельзя надавить. Эффект будет прямо противоположный. Они почувствуют ограничение свободы, принуждение... вымученное таким способом признание в любви не много стоит. Скорее всего если Габен и скажет что-то подобное, то только в силу своей "заботливости". Увидит, что вам это надо и даст. Но только на словах.
25 Апр 2013 10:29
|
Veter13
"Есенин"
Сообщений: 0/3
|
Спасибо! Забыла об этой фразе, выучить бы и осознать. Верно и верно.
Заглядываю. Весь год. Очень большая работа внутренняя идет и тут совпал внутренний кризис и эта история. Или спровоцировала его, не знаю. Я знаю, что каждый человек, которого мы встречаем, нам для чего-то нужен. И если ничего из этой истории не получится, я все равно очень много для себя вынесу из нее и благодаря ей. Это я понимаю. Но успокоиться никак не могу.
Вот это тоже в копилку пошло. Спасибо)
И можно я Вам вопрос задам, как представителю ТИМа): если Вы говорите человеку, к которому Вы точно хорошо относитесь и знаете, что он хотел бы с Вами быть, что это не любовь и отношений Вы не хотите - насколько это ощущение может меняться со временем? и может ли вообще? или если уже внутренне ясно, то ясно и все.
25 Апр 2013 11:21
|
Foya
"Габен"
Сообщений: 1/6
|
ИМХО, конечно. Но если это все же прозвучало и в достаточно конкретной форме, то я думаю, что с его стороны все уже решено.
Конечно, возможны всякие нюансы и "подводные камни" о которых ни вам ни мне не ведомо, но в общем случае я думаю, что это точка.
Лично мне труднее сказать, "Я тебя не люблю", чем "Я тебя люблю". Очень не хочется обижать человека. Хочется выкрутиться из ситуации без объяснений и безумно хочется, чтобы человек сам все понял.
25 Апр 2013 11:38
|
Vydumka
"Дон Кихот"
Сообщений: 20/477
|
Если мне в начале знакомства человек не будет показывать своего особого отношения, то "отношения" в принципе не наступят. Т. е. для меня "неопределенность" не является стимулом углублять отношения
Мне кажется, этот совет подходит исключительно интровертам. Я все сказанное умом понимаю, а вот почувствовать себя в одиночестве счастливой и самодостаточной никак не смогу. Пробовала.
Если автор топика интроверт - может ей и поможет. Но мне бы этот совет был бесполезен.
А может это вообще зависит от эмоциональности. Эмоциональным людям для счастья нужен рядом предмет "обожания". Если его нет - можно конечно быть внешне приветливой, милой и спокойной, но внутри-то пусто.. все равно. (Из личного опыта)
25 Апр 2013 11:49
|
Vydumka
"Дон Кихот"
Сообщений: 20/478
|
Себя обвинять не надо, это нормальная рекция психики на ситуацию. Каждый хочет быть любимым, значимым для кого-то. Если этого недополучает, начинает попытки "выбить" подтверждение чувств у партнера.
Мне понравилась книжка "Парадокс страсти. Она его любит, он ее нет". Прочитайте обязательно. Прямо сейчас. Там очень хорошо описано поведение людей, когда один в отношениях "недополучает". Ну и хороший рецепт - что нужно, чтобы не оттолкнуть человека
25 Апр 2013 11:54
|
Foya
"Габен"
Сообщений: 1/8
|
Мой совет не претендует на универсальность.
Безусловно все это сплошное ИМХО. Но вдруг поможет или на какую-нибудь спасительную мысль натолкнет.
25 Апр 2013 11:59
|
Vydumka
"Дон Кихот"
Сообщений: 20/479
|
Ну, раз он сам начинает переводить дружбу в более близкие отношения, то уж точно Вы ему важны.
Не соглашусь с теми, кто пишет что он из вежливости не может сказать "не люблю, давай закончим отношения"
Другое дело, если можно, напишу такую вещь. А Вы сами-то счастливы от таких отношений? Вот если отношения будут продолжаться, но именно в таком виде. Оно Вам надо?
25 Апр 2013 12:03
|
Veter13
"Есенин"
Сообщений: 0/4
|
Расстроилась, конечно. Но тоже понимаю, что есть какие-то внутренние его нюансы, которых даже я не понимаю. Очень сложный он человек и внутренне неспокойный он. У него сложная очень история в прошлом, которую мне кажется, он до сих пор не пережил. Но по большому счету, это не меняет дела. Мешает мне то, что уже это было у нас и через короткое время он сам опять начал быстро сближаться. и поэтому я принять, наверное не могу, что точка. И забавно, что всегда я слушала и слышала, что мне говорят. И если видела, что у человека ко мне нет чувств, моментально это осознавала. А тут уперлась и все... Сидит внутри, что не все и все может быть. И вижу как он на меня смотрит, когда у нас все в порядке и я "в себе")) и как он тянется и хочет со мной всем делится. и как мне спокойно с ним и все само собой происходит. Но может и правда, я сама все придумала и надумала. Спасибо Вам! Мне очень важно Ваше мнение.
Вот тоже думаю в последнее время, что я много очень себя обвиняю. Это правда. Но косяков моих очень много - тоже правда. А менять можно только себя, другого не изменишь.
Парадокс читала. Спасибо) Ведущий-подчиненный. Вы абсолютно правы - это наша схема. Как я в роли подчиненного оказалась, причем такого яркого - загадка, конечно. Очевидно, внутренние проблемы какие-то. Пытаюсь разобраться в них.
25 Апр 2013 12:26
|
Veter13
"Есенин"
Сообщений: 0/5
|
Я тоже не сомневаюсь, что я важна для него. Мы близкие люди - он много раз это говорил. И я недавно прочитала где-то, что для Габена, по большому счету Любовь - это дружба и ceкc. У нас невероятно теплые и близкие отношения. Но мое неспокойствие и слишком сильное зацикливание на них, возможно, делают их некомфортными для него. Ну а может просто видит человек, что это НЕ ЕГО и все. Не знаю.
Очень хороший вопрос про счастлива ли я. Думаю много на эту тему. В целом - нет. Потому что все время в этом и не живу своей жизнью. Но есть важная вещь. Когда у нас все хорошо и я вижу, что он тянется ко мне - я тут же его отпускаю как-будто и у меня сразу появляется интерес ко всему: новому, чтобы ему рассказать, интересному, чтобы самой знать больше и тд. И вот когда я думаю, что он очень сильно меня мотивирует как-то и я становлюсь лучше с ним - в этот момент я думаю, что да, я счастлива. Не от того, что он МОЙ, а от того, что он есть. Ну а потом он начинает отдаляться, я начинаю догонять и все... Пришли к тому, к чему пришли.
Совсем не факт, что я Есенин)) ну вот совсем. Больше вроде Гамлет, но я интроверт. Но в соционике вертность же не соответствует тому, что принято считать в психологии. Вот и маюсь) Если по ценностям смотреть - 4ая квадра внутренне ближе всего. Начинала я с того, что Достоевский я и все время к нему возвращаюсь.
25 Апр 2013 12:39
|
Veter13
"Есенин"
Сообщений: 0/6
|
Вот сейчас упрусь и еще переспрошу, если можно. Может быть я не совсем точно сформулировала вопрос. И на всякий случай скажу, что все это происходит после долгого этапа сближения и он как-будто острожно ходит и прощупывает, все начинает идти на сближение и тут очередной мое выступление на тему "мало внимания и я хочу с тобой жить" Вот я сейчас сама сжалась от ужаса) если человек говорит, что он вообще отношений сейчас не хочет и понял, что не готов и ему это сейчас не нужно. а на мой вопрос: а вдруг это любовь он отвечает - нет, это не то. Вот в такой формулировке что-то меняется? с Вашей, конечно, точки зрения. Ну и Вы правы в том, что ему часто хочется, чтобы все само собой как-то разрулилось и люди сами все поняли. Наблюдала за ним такое
Можно и правда, еще по ощущениям смотреть. Может и суперэго.. Но если я Гамлет, еще все хуже. Достоевский - тоже не фонтан, для меня в этому случае. Драйзер - туда же. Прямо не знаю из чего выбрать))
25 Апр 2013 12:53
|
Vydumka
"Дон Кихот"
Сообщений: 20/480
|
Знаете, сейчас отвечу в духе Есениных))))) "Всему свое время"
Сама уже по жизни убедилась, что нельзя себя переделать за один день - услышать совет и тут же стать другим человеком. Уж если положено психике полгода проходить какие-то этапы: любовь-боль-обиду-надежду (не обращайте внимание на порядок, это просто пример) -то никак этого не избежать. Не сможешь за меньший срок перестроить мозг и отношение к человеку
Я думаю - это товарищ сейчас очень значим для Вас, и сейчас Вам хочется "быть именно с ним" больше чем "быть счастливой". Пройдет время, перестанут действовать гормоны, и Вы почувствуете что не так уже зависите от этого человека, сами, без советов посторонних людей. И тогда сможете его "отпустить" - "хочешь, будь со мной и дай мне почувствовать что я любима, не хочешь - не заставляю, но я такие отношения продолжать не буду"
Опять-таки, из личного опыта
В общем, не мучайте себя, все равно Вы не в состоянии сейчас стать другой. Примите себя в первую очередь, свои желания, что Вы имеете право на них. Что это нормально - хотеть чувствовать себя любимой
А в качестве полезного совета хочется написать следующее. Изучайте Габенов по форуму, и старайтесь в отношениях со своим Габеном не бить по болевой, и вообще понять - что ему нужно чтобы чувствовать себя счастливым.
25 Апр 2013 12:55
|
Veter13
"Есенин"
Сообщений: 0/7
|
Моя любимая фраза - всему свое время) сама всегда всем так говорю. а тут приперло - сейчас надо. И психолог мой (я и туда хожу тоже) говорит, что ты нетерпиливая и очень быстрая. И мужчина этот говорит тоже самое. Понимаю. А как припрет - все, приплыли.
Головой, головой понимаю, что хочу больше быть счастливой. Но по факту получается, что нет. Но когда думаю об этом, понимаю, что нет, любой ценой быть с ним - нет, не нужно. Хотелось бы очень, но не любой.
Изучаю Габенов вместе с форумом. Очень много полезного. Габеноведом стала настоящим. Ума не прибавилось, увы)
Спасибо Вам большое. Очень близко и тепло Вы пишите. И вроде все знаю и понимаю давно, но очень важно, что все равно что-то новое открывается
25 Апр 2013 13:08
|
Vydumka
"Дон Кихот"
Сообщений: 20/481
|
Просто вспомнилась фраза на ту же тему. Недавно услышала, очень понравилась:
Жить как тебе хочется - это не эгоизм. Эгоизм - это заставлять других жить так как тебе хочется
Veter13, проверьте почту
25 Апр 2013 14:25
|
Foya
"Габен"
Сообщений: 1/13
|
Я вам так скажу: выводить Габена на эмоции, просить его "раскрыть душу" и поделиться чувствами - удар по болевой Не бейте своего Габена, не вытаскивайте из него это клещами.
На счет долгого этапа сближения я поняла, но мне кажется, что от этого суть не меняется.
Как Вам самой кажется, чего он хочет от ваших отношений? В какое русло он хотел бы их направить? Любовь? Дружба? Просто комфортное товарищеское общение?
Недавно одна Гамлетесса задавала мне вопрос, чем-то похожий на ваш. Ситуация была следующая: она влюбилась в Габена, и по ее мнению он тоже проявлял к ней симпатию, однако никаких решительных действий не предпринимал.
В итоге у нее сдали нервы и она буквально прижала его к стенке с вопросом: "А ну говори, любишь или нет?!"
Догадайтесь какой был исход?
Габен просто испарился.
25 Апр 2013 15:50
|
Vydumka
"Дон Кихот"
Сообщений: 20/482
|
Мне кажется, что дело тут вовсе не в "болевой"
Разве он испарился бы, если бы на самом деле любил? Я согласна с тем, что давить не надо..
Просто не думаю, что тут так сильно повлияла соционика
25 Апр 2013 16:17
|
Veter13
"Есенин"
Сообщений: 0/9
|
Он хочет легкого и ненапряжного общения. Которое может быть перерастет во что-то или нет. Он хочет найти своего человека, но у него не получается и он из-за этого тоже переживает. И все мои всплески - он это видел у других и сам мне когда-то сказал, что ему это надоело. Поэтому все верно Вы пишите - луплю и топчусь по болевой, постоянно. Я - Гамлет все-таки, наверное))) Вот так в течении дня я 10 раз меняю ТИМ)
и Вы также правы - наверное, ситуация и результат не зависят от того, как и что мы там сближали.. Если человек хочет быть с другим человеком, он будет. Тут просто я сейчас варюсь в том, что уже были эти слова, приблизительно (не уверен, не готов, не хочу) и мои (раз так, тогда дружим и между нами, как мужчиной и женщиной, больше ничего не будет), а потом он начинает, после перерыва, как-то общаться, все ближе. Я ничего не понимаю и дружу, а потом оказывается.. А потом, после Нового Года оказывается, что есть соционика и вся эта забота, чай, переписка, когда ты понимаешь и чувствуешь, что тепло, приходи в гости, я починю, завтра поедем... и много всего - это вроде как он ухаживает. Только это все было до очередного всплеска и сейчас я так жалею, что не понимала тогда и давила.. Да и продолжаю. Да и допродолжалась. Ладно, хватит ныть)
Девочки, спасибо Вам! Вы даже не представляете насколько важно все, что вы пишите. И насколько это помогает, я даже и не думала. Мне кажется, я еще не совсем, но подуспокаиваюсь. И как-то трезвею. Это - отпускать? и еще понимаю, что большая ошибка в додумывании, наверное - как он сказал, что, что подумал. а может, а может?... Легче надо как-то все. И оно покатится и куда-то докатится.
Да, вот оно. Кажется мне, что очень близко. Смотрит, приглядывается и получает обычную историю - ты должен, почему не позвонил и тд. Я так явно не делала, не этими словами, но поведение четко в этом духе. Ревность, обиды, кто я для тебя и тд. Терпел он долго, не кололся, конечно) от вопросов уходил и уворачивался, но терпел. Больше не терпит. Перелилось, наверное.
25 Апр 2013 17:38
|
Hole
"Гексли"
Сообщений: 7/14
|
Мне кажется, в таких ситуациях нужно медленно, постепенно осознать, что вам с этим человеком - плохо. И что ему с вами не ахти, хотя он и хороший, и вы - самое единственное, что у него, казалось бы, есть (куда он без меня?!). я несколько раз пыталась некомфортные отношения заканчивать методом разрыва (от сердца оторвать и забыть, думаю, вы поняли) - мало хорошего. Мне 20 лет и многого, я, наверное, не скажу. Но читаю заглавное сообщение и вижу знакомые по жизни вещи. Я пришла к выводу, что все же не стоит убегать, но и не стоит мучиться - просто... жить, жить с этой мыслью, что люди, как не хотели бы и не стремились, настолько непохожи и неподходящи (именно в плане близкого, бесконфликтного общения), что чем дальше в лес - тем больше дрова. Постепенно нужная дистанция сама образуется, останетесь хорошими друзьями.
25 Апр 2013 20:09
|
Veter13
"Есенин"
Сообщений: 0/10
|
Режет конечно сейчас - остаться друзьями. Но это и есть правда, с другой стороны. Мне человек этот важен и я смогу с ним дружить, просто надо понять как вырулить в это после очень близкого общения, после ежевечерней переписки, обсуждения новостей, чая, улыбок, загадок, шуток, понятных только нам. Чтобы невымученно все это сделать и чтобы он не чувствовал себя виноватым. Как-то сделаю и делаю.
И есть еще момент: мне с этим человеком хорошо и даже очень. Мне в отношениях или вернее в попытках их строить - плохо. Для меня это внутри - разные вещи. А вот ему - таки да, точно не ахти. Это факт, иначе не убегал бы. Спасибо Вам)
25 Апр 2013 22:40
|
Veter13
"Есенин"
Сообщений: 0/11
|
Да после крупной ссоры и не проявляет пожалуй. Если ты о том, что я писала, что он сам потом начинает. После этой ссоры я больше сама прихожу и даю ему понять, что все порядке - дуржим, так дружим. И потом как-то все само опять идет на сближение и приводит и привело. Я тебе в личке написала чего и как и какие выводы у меня по этому поводу. Кратко: не работает у меня. Если я знаю, что это манипуляция - не работает. Камень за пазухой, не хочу. А вот до - было забавно) Сядет и скажет это все. Ок, говорю. Не проблема. Уезжаю домой ставить точки. Потом стараюсь спокойно себя вести и показывать, что все нормально. Если еду куда-то на встречу и ему не говорю - приходит смс с вопросом где я. Спокойно отвечаю. Могу быть на каком-то мероприятии и если мне ну очень хочется с ним поделиться - писать ему, рассказывать что там. Это если мне очень хочется. Если нет - молчу, он тоже. Потом приходим на работу и он аккуратно начинает или звать попить чай, или что-то спрашивать. А так как я уже в режиме "дружба", долго не понимаю в какой момент переход происходит. Может неделю после разговора этого молчать, потом вечером что-то написать - поделиться чем-то и постепенно опять все выравнивается. Или вдруг предложить отвезти куда-то.. Там по разному было. Всегда одно: где переход - не отстреливала никогда
25 Апр 2013 23:21
|
Vydumka
"Дон Кихот"
Сообщений: 20/487
|
Ветер, у меня есть предположение что Вы Досточка. Это просто ощущение, чем-то мне напоминаете знакомую Досточку. Хотела спросить - ценности какой квадры Вам ближе и уже нашла Ваш ответ.
Почему Вы все-таки сами склоняетесь к Есенину и Гамлету?
А по первому посту - слушайте, ну вот все что вы описали - это ж настоящая любовь с Вашей стороны. Зачем же Вы хотите "отпустить" и себя и его на свободу? Может тут как раз стоит сосредоточиться на том чтобы развить отношения..
Если можно, расскажи подробней что за ссора
27 Апр 2013 21:47
|
Veter13
"Есенин"
Сообщений: 0/12
|
Эмоций у меня много и истеричности какой-то что-ли. Есть такая фигня - даже когда хорошо, все равно плохо. Мне так бывший все время говорил и так и есть. Часто провоцирую близкого человека на эмоции, могу с ничего себя накрутить легко, сама что-то придумать, поверить в это. Потом обидиться, чтобы бурно помириться. Это поиск эмоций видимо какой-то. Незнаю, как по другому обьяснить. Но мне кажется, это Гамлетам присуще. Сейчас уже понимаю, что эти бури на фиг не нужны и спокойствия хочу. Но как понять, что настоящее - то или это? Крупная ссора по этому поводу и была: вроде все нормально, он спокойно себе живет, мы хорошо общаемся. Но мне мало внимания, я начинаю себя накручивать и процес уже не останавливается. И в один день просто с ничего, вот вообще с ничего, я на него начала обижаться, он приходил пытался как-то разрулить (это я сейчас понимаю, что он максимально для себя все делал, но я же привыкла, чтобы и бегали за мной и уговаривали 100 раз.. бред, какой-то в общем), но меня уже понесло и все. Он взорвался и сказал, что ему все надоело. Там много всего было, не суть. Потом мы помирились на следующий день, как человеки но как мужчина он отсранился сильно. и почти месяц очень далеко мы были, но как-то поддерживали общение. Потом опять он начинал подпускать к себе, но поскольку мне внутри все равно мало внимания и неспокойно, каждый раз у меня происходит какой-то всплеск. И понятно, что человек устал уже от этого и ему это не подходит. Поэтому он уже ничего не делает. Ну вот и приходим к тому - зачем его мучить? зачем себя? может раз все так не идет - действительно мы не можем быть друг с другом такими, какие мы есть? зачем ломиться туда, где закрыто и каждый раз получать по голове. Я пока думаю. Он важен для меня. Не уверена, что можно говорить о настоящей любви прямо - тут больше крышеснос у меня получился и он же всему и мешает. Далеко на нем не уедешь, а желание "мало внимания и тд" -это больше говорит о том, что мне, мне нада.. Вот дай и все тут) Так что так. Мне действительно кажется, что если убрать эмоции эти зашкаливающие, может быть любовь. Но она умеет отпускать. Вот и хочу отпустить. И сама мучаться больше не хочу - не из-за него, из-за себя.
28 Апр 2013 09:57
|
maayavi
"Бальзак"
Сообщений: 2/20
|
Попробуйте еще "Искусство любви" Эриха Фромма почитать. Меня эта книжка сильно успокоила и мозги вправила...
ПС Но вообще я думаю, что все эти эмоции - желание получать больше внимания, ревность и т. п. - для женщины совершенно естественны, инстинктивны. Так уж природой устроено, что женщина хочет быть полностью уверенной в своем мужчине, что ему нужна только она и что он её не бросит в трудный момент (беременность). Только мужчины этого дать зачастую не могут...
28 Апр 2013 16:55
|
Veter13
"Есенин"
Сообщений: 0/13
|
Спасибо Вам! Рискую показаться занудой, но что уже... Читала. и Москаленко, и Норвуд, и Леви, и Фромм, и Ялом.. Самой смешно) все читала. И где я?))) Но Фромма перечитаю обязательно - в ней все в принципе есть, спасибо, что напомнили.
по поводу Вашего ПС: не думала в таком ракурсе. и что-то в этом есть - подсознательно ищем защиты и уверенности что-ли. слышала мнение, что комфортность в паре женщина чувствует тогда, когда мужчина спокойно реагирует на ее эмоциональные вспышки, когда он их выдерживает. Ну и соответственно, мужчина спокойно может это выдерживать от "своей" женщины. Примерно о том же. А тут получается, что страшно уже спугнуть любым перебором. Но вот сейчас подумала: тут может быть уже такая история, что а) если проверяешь таким способом- значит изначально не уверена, что не сбежит. Значит, не доверяешь. Мне кажется, что для Габенов тема доверия - вообще одна из ключевых. и б) уже настолько было перебрано по эмоциям, которых он не понимает и не терпит, что сейчас малейшее их проявление - уже туда же, в топку все. А как показал последний инциндент - все понимаю, все осознаю, себя не контролирую. Вообще. Ну да ладно. Зато вон какое поле для деятельности в плане саморазвития)
28 Апр 2013 20:25
|
Vydumka
"Дон Кихот"
Сообщений: 20/488
|
Полностью согласна!!!!
Сама хотела написать, что такое поведение больше похоже на "недолюбленность", причем независимо от ТИМа.
Я как-то читала у девочки-Гамлета, что "гамлетовские" эмоции - это не истерики, это скорее соответствие эмоций внутреннему состоянию. Если рада - радуешься, если обидел - не надо делать лицо "у меня все хорошо", а отражаешь то что чувствуешь.
Я думаю что Гамлет, который уверен что его любят, не устраивает "разборок" на тему "мне мало внимания".. Это больше зависит от того насколько ты чувствуешь себя любимой.
Раз Вы написали что в первых отношениях тоже были такие "всплески", то возможно там было ощущение что мужчина не сильно влюблен, были его замечание и недовольства? Отсюда и "эмоции"
И еще. Насчет мужчины. Вы зря его оправдываете и во всем обвиняете себя. Ведь он с Вами играет как кот с мышкой. Разве он сам не замечает своих игр в "приближение-удаление"? Пикапер какой-то прям у Вас Вот не знаю, осознанно или нет..
Но все эти "всплески" он сам и провоцирует. Своим таким поведением. А не с Вами что-то не так.
И раз он эти всплески не хочет, то объясните ему спокойно, чтобы он так себя не вел. Хочет дружбу - пусть не выходит за формат дружеских отношений.
А то мне кажется, история повторяется. Мужчина Вас обвиняет в "неправильном" поведении, а Вы соглашаетесь. А он весь ни при чем.
Поговорите с ним, какое поведение должно идти от него. Обозначьте четко формат дружбы. И если он в очередной раз начнет за него выходить, то сразу же и подчеркните это.
Вообще Вы как-то много вины на себя берете..
28 Апр 2013 21:10
|
Veter13
"Есенин"
Сообщений: 0/14
|
Возможно, Гамлет, которого любят и не будет устраивать всплески, но я буду. Поверьте, в тех отношениях у меня была уверенность в том, что меня любят. И в тех, которые были до. А всплески были, просто их терпели. И носились со мной. В разумных пределах, конечно. И главное, мне это мешало и тогда. Просто тогда я думала, что проявление бурных эмоций - это показатель чувств что-ли. Или от скуки бесилась. А как раз этот человек, который вообще их не терпит по своим каким-то причинам, вобщем-то подвел меня к тому, что не все в порядке в датском королевстве.
Вы очень правильно написали, что ключ в недолюбленности. Только это из детства. Это я очень хорошо понимаю. Пока не могу решить просто. Ну и есть такая штука, что все-таки мне кажется, что есть разумные эмоции, есть просто несдержанность, с которой можно и нужно справляться, а есть сверхэмоции, вызванные какими-то внутренними проблемамми. И их тоже нужно решать. А насчет того, что это он так себя ведет - часть правды, наверняка, в этом есть. Но я это воспринимаю иначе. Я верю человеку и доверяю и мне кажется, понимаю мотивы и сами его поступки. Он со мной не играет. Если и играет - это несознная подстройка под Гексли может быть. Я не то, чтобы себя виню, хотя и виню тоже, но я уже поняла, что это да -загон. С этим разобрались. Я вижу, что у меня есть проблема и думаю, как ее решить, чтобы в будущем она мне больше не мешала. Менять можно только себя, если в этом есть потребность. У меня она есть.
Насчет поговорить с ним. Понимаю. Вы правы на 100%. Поняла, что не готова.
28 Апр 2013 22:01
|
maayavi
"Бальзак"
Сообщений: 2/21
|
У меня, кстати, похожая проблема - надеюсь, она в прошлом... очень надеюсь. Только я не отнюдь не Гамлет и не Есенин, в мужчина мой - далеко не Габен, а Нап. Так получилось, что доставала его своей ревностью. Честно пыталась с этим бороться всеми методами, да и доставала не в таком виде, что устраивала скандалы и разборки - просто что-нибудь случится, я себе что-то надумаю, что-то с чем-то свяжу, и стану грустной. Он это заметит, выпытает у меня в чем дело, я честно и прямо расскажу, что ревную, и тут уже он начинает дико злиться. Чтобы "отпустить" его, я просто себе повторяла, что если я его в чем-то не устраиваю, то имеет полное право и даже должен искать другую. И что и впрямь он заслуживает самой лучшей, самой красивой девушки рядом (мнэ... но это уже какое-то самоуничижительное виктимничанье так наверно только Бальзаку под силу. но мне помогает). Просто тут нужен баланс уважения к самодостаточности другого + уважение к себе. Короче, устранение болезненной зависимости, некоторое понижение значимости и т. п.
Еще вспоминаю первые счастливые 4 месяца отношений и просто благодарю жизнь за то, что они были. Раньше плакать начинала при воспоминаниях, сейчас становится грустно, но грусть светлая. Это помогает посмотреть на своего Напа опять влюбленными глазами, почувствовать любовь, успокоиться. Вот так все сложно.
А про недолюбленность в детстве и отсутствие, как следствие, любви к себе, а следовательно и созидательной способности любить у Фромма хорошо написано в главе про любовь к себе. Не знаю, может у меня это тоже есть. Foya верно сказала о необходимости любви к себе, самоуважения, самодостаточности. Мне и Нап втолковывал как-то раз "не будешь любить себя - никто не будет любить". Часто эту фразу везде слышишь, но у Фромма расписано так, что я вроде прониклась этой идеей...)
Можно еще Докинза почитать "Эгоистичный ген", главу про отношения полов. Там расписано с тзр природы.
29 Апр 2013 06:08
|
Patenfee
"Есенин"
Сообщений: 2/7
|
потому-что любовь даётся не просто так
и по постам видно что у него тоже любовь
по постам видно что вы есенин, а он габен
для 4 квадры менять дистанцию: "сегодня друг, а завтра портянка" - как пасьянс раскладывать - как тренировка для ума
а для есенина это странно - для нас должно быть все на камне выдолблено золотыми буквами...
но их понять можно, постарайтесь
истерики у есениных дело обычное, в такие моменты мы похожи на гамлетов, его это пугает
нужно учиться контролировать своё эмоциональное состояние, и всё станет проще
попробуйте просто проговаривать свои эмоции, а не истерить - вот это меня задело, а сейчас я чувствую злость и ярость...
и прочая психология
ему точно понравится
полной идилии не будет никогда, но это не важно
важно сейчас
смириться и принять все как есть
и любить дальше
и мучиться
пока не отпустит
самому резать НЕЛЬЗЯ!
29 Апр 2013 08:07
|
Veter13
"Есенин"
Сообщений: 0/15
|
Вы мне даете надежду, что эти черты в себе можно победить. Да в принципе я и сама понимаю и знаю, что можно. Хорошо, что есть вот такие примеры и я очень рада за Вас)
Обязательно прямо сегодня перечитаю Фромма. И спасибо за наводку. Докинз - что-то новое, интересно
29 Апр 2013 15:06
|
Veter13
"Есенин"
Сообщений: 0/16
|
Спасибо! Вы поддерживаете и я очень благодарна. Но я не в том смысле, что поспорить, но все таки любовь - это сильное слово. очень. И мне кажется, до нее даже мне еще далеко, а тем более человеку, который сам четко говорит, что это не она. Я понимаю и учитываю, что это Габен, который сам не знает чего он хочет, но все-таки думаю, что тут, очень надеюсь пока, совсем не то. Мучаться точно все-таки не хочу) жалко жизнь на это тратить) Со всем остальным согласна да и резать самой у меня никогда не получалось, если что-то есть к человеку. Тут немного другое - тут про отпустить его и пусть он живет как ему хочется и отпустить себя и не вариться в этой каше без конца. Все равно ничего не даст, а время на это уходит и уходит. Потом оглянешься назад и не поймешь, как жизнь прошла. А если это любовь - она никуда не денется при этом. Ну это идеальная такая картинка)
Еще отдельно хотела спросить у Вас: а как по постам видно, что я Есенин? Вы по каким-то оборотам видите характерным?
29 Апр 2013 15:20
|
Patenfee
"Есенин"
Сообщений: 2/12
|
у интуита спрашивать про конкретные обороты, хе-хе
просто чувствуется определённая аура, какой-то особый есеневский шарм, в этой теме он такой "на взрыд"
со стороны видно что у вас любовь, а вам нужно чтоб в словах это выразилось
"о любви слова не говорят
о любви взыхают лишь украдкой
и глаза как яхонты горят..."
и представления о любви у вашей пары идеализированно возвышенные
это хорошо в 13, в 16, даже в 20... чтоб гормональный взрыв облагородить... в вам уже ближе к 30 наверное?
и это вместо того чтоб просто наслаждаться счастьем, которое уже есть
если хотите гоняться за призраками -гоняйтесь, это ваша жизнь и ваш выбор
только ведь жизнь может и в погоне незаметно пройти, а идеал так и остаться недостижимым
и любовь очень даже может куда-то деться - засыпаться мусором повседневности и рутины, её надо холить, лелеять и растить
так вот я тут разворчалась, по-драйзеровски наверное
а вам ЧС-ного пенделя надо
29 Апр 2013 18:49
|
Veter13
"Есенин"
Сообщений: 0/17
|
Ок) Сегодня - Есенин буду) Вспоминаем Foya: Кровавое суперэго Габен/Есенин...
Вы не разворчались) а если и да - я улыбаюсь все равно) Конечно, любовь нужно холить и хранить и деться она может куда-то легко, если не беречь - это или я не так выразилась или Вы не совсем меня правильно поняли. Я не в том смысле "че с ней будет та" я в смысле "мое - вернется..." дальше все знают. И я совсем не идеализирую любовь, нет. это не романтичноечувство, не стихи, роман, влюбленность и тд для меня. Это доверие, спокойствие и дружба. И то, что приходит со временем. А не появляется и уходит само по себе - это из другой оперы. Спасибо Вам за ответ)
29 Апр 2013 20:21
|
Hch-fam
"Гексли"
Сообщений: 1/21
|
Вы правы, он не играет. Габены ПРАВДА не выносят бурных эмоций. Мне Габенка описывала, что у них в этот момент в голове происходит - это жуть! Полностью переклинивает, в голове темнота, пустота, они перестают владеть собой. Состояние просто страшное! Если они долго это будут терпеть - инсульт какой-нибудь может случиться или еще что-нибудь в этом роде. Могут дров наломать. Поэтому они отдаляются.
Но и Ваши эмоции совершенно естественны для черного этика, не надо себя винить. В Бэте действительно считается, что бурные эмоции - показатель сильных чувств. Совсем не обязательно показатель психологических проблем. Просто разные ценности квадр. Ваши бурные эмоции Жуку бы или Максу - он бы счастлив был.
29 Апр 2013 21:30
|
Veter13
"Есенин"
Сообщений: 0/18
|
Спасибо, что ответили) Я тоже просто знаю и все - не играет. Сложно понять их эти ощущения, перевести бы на мой язык какой-то. Для меня просто поссорились-помирились, пережили и нормально. Пошли дальше. Осадка вообще может не остаться. У них как-то совсем не так. Бурные эмоции - не совсем. Они внутри у меня. То, что выходит наружу - это мизер. Жуку и Максу не интересно будет) Внешне по мне не видно совсем - я не ору, не хлопаю дверьми, скандалы ненавижу. Я обижаюсь. Но зато как - кружите меня, кружите. И 10 раз извиняйтесь. А человек, видимо, не может вообще свести вместе повод и неадекватную реакцию. Ну и настроение мое видно сразу, конечно. И если я в плохом - он тут же уходит подальше.
29 Апр 2013 21:50
|
|
