| | как жить Максиму, если он - она? |
Natally
"Максим"
Сообщений: 0/1
|
Здравствуйте, уважаемые все. Я первый раз пишу сообщение на этот форум, и пишу его в полном душевном раздрае, так что даже не знаю, рассчитываю ли я на конкретные советы.
Я вообще недавно узнала о соционике. Зато 100% "уложилась" в тип "Максим Горький". По некоторым аспектам стало легче жить даже (например, узнала, что то, над чем издевается муж - вечные списки "что взять в дорогу" и тяжесть на подъем - это болевая ЧИ, а не моё личное отрицательное качество...)
Но я всю жизнь страдаю от навязанных обществом стереотипов по поводу "мужчина и женщина", а именно - мне всегда очень хочется, чтобы мужчина принимал решения и исполнял их. А на практике выходит, что решения принимаю я. У меня еще и муж судя по всему Есенин... в общем, за 7 лет брака окончательно по всем вопросам быта и официальных аспектов жизни сложилась схема "я напоминаю, он забывает, я пинаю, он уворачивается, я нажимаю, он подчиняется". Пилой мне быть надоело, встал вопрос о разводе, в общем.
Отсюда и раздрай мой душевный. Соционика мне рассказывает, как мне должно быть хорошо в паре, где решения принимаю я, и где вся логическая часть бытия на мне. А стереотипы эти дурацкие нашёптывают: "ты же девочка, ты должна уметь расслабиться, а пока ты не расслабишься - никто за тебя ответственность и не возьмет".
Девушки-Максы, скажите, у вас есть опыт отношений с теми самыми "волевыми" мужчинами (независимо от их ТИМа), или это чревато опытами "кто кого сборет, слон или кит"? А в роли мудрой тётушки Пилы Совы с этиками-интуитами вам комфортно существовать?
Я просто думаю - может, конкретно в моем случае дело не в ТИМе, а просто, как это по-простому говорится, в тяжелом неуживчивом характере... Но я пыталась, честно
9 Апр 2012 11:55
|
Veravlpl
"Драйзер"
Сообщений: 93/169
|
Ой как знакомо))), эти мне гендерные стериотипы))) - бросте - просто делайте то, что лучше получается у Вас, вне зависимости оти того что Вам "нашептывают" эти стереотипы...
Если у Вас лучше получается поменять колесо у машины - смело меняйте - плевать что думают в этот момент окружающие - если это надо сделать быстро и некогда задумываться о чуствах и мыслях окружающих - просто делайте что должны и все, кто что-то там не "понимает" - его проблемы
Вот как-то так, может потом какой более подходящий пример в голову придет, на котором легче объяснить будет
9 Апр 2012 12:06
|
Natally
"Максим"
Сообщений: 0/2
|
Да фиг бы с ними, с окружающими, мне _самой_ хочется хоть когда-нибудь расслабиться и оказаться всей такой среди поменянных колес, оплаченных квитанций и запланированных отпусков! Не знаю, правда, возможно ли это без сопутствующих конфликтов на другие темы.
9 Апр 2012 12:25
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 940/522
|
осознавайте дальше все стороны ТИМа, почитайте девушек-Максимов на форуме.
Не забывайте - ваш ТИм (инспектор, контролер) - у вас всегда будет желание "держать все под контролем" и, поверьте, гораздо более неприятно для вас будет именно потеря контроля...
ПС: возможно, муж-Есенин - катализатор Вашего состояния... Я с мужем-Есениным вообще превращалась в "мужика" - мне это сильно не нравилось...
9 Апр 2012 12:25
|
Natally
"Максим"
Сообщений: 0/3
|
Что тут верить, я знаю это Другое дело, что мне всё (по наивности?) кажется, что одно дело - иметь контроль усилием воли, и совсем другое - иметь этакий "пассивный контроль", пребывая в уверенности, что всё в порядке, ну а если что не в порядке, то я успею подключиться.
9 Апр 2012 12:28
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 940/523
|
видите ли, разведясь с мужем - вы также будете сама менять колеса, оплачивать квитанции и планировать отпуска...
соционика вряд ли рассказывает о том, что в дуальной паре решения принимает Максим)
а логическя часть бытия в соционическом контексте лишь означет, что у максимов "более холодная голова", но никак не "сваливание на них полной ответственности за существование пары")
9 Апр 2012 12:34
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 940/524
|
вы говорите, что ИМЕННО это вас беспокоит)
принятие роли мужчины в семье на себя...
и пытаетесь выяснить - будет ли вас это беспокоить в дальнейшем, а также будет ли это вас беспокоить с другим мужчиной...
на этот вопрос вы можете получить ответы, поизучав различные интертипные отношения...
но, как показывает мой личный опыт, с волевыми мужчинами (логико-сенсориками обычно) у Максимок тоже куча проблем.
9 Апр 2012 12:55
|
Natally
"Максим"
Сообщений: 0/5
|
вот ага, ага, я об этом же - так что же, выходит, что у женщин этого ТИМа со ВСЕМИ куча проблем, что ли? И отсутствие проблем достигается только аутотренингом "мне пофиг, мне пофиг, мне пофиг"? Как раз мысли на эту тему и огрущают меня
9 Апр 2012 13:01
|
Peperuda
"Гамлет"
Сообщений: 18/74
|
А Вы попробуйте поиграть в такую игру: договоритесь с кем-либо ( если не с мужем, то с другом-подругой) провести один день так, чтоб все контролировали не Вы, а партнер. А у Вас - полная ведОмость. И прислушайтесь к своим ощущениям. А еще лучше - запишите все мысли и чувства))) Только по-честному!
Да, и еще. Попробуйте разделить - когда Вы ощущаете комфорт от того, что у Вас все под контролем, а когда чувствуете себя "надзирателем с нагайкой". И не ограничивайтесь только отношениями с мужем. Вообще. Вот увидите - первого будет гораздо больше, чем второго. И проблем окажется не такая уж куча, ИМХО.
9 Апр 2012 13:07
|
Contessa
"Максим"
Сообщений: 21/52
|
Natally, есть такое противоречие между стереотипным, гендерным и тим-ным. Без соционики порой хочется послать лесом даже Гамлета. И не потому что плохо, а потому как появляется мысль, а вдруг с кем-то сильным будет на порядок лучше. Чисто женское типичное желание - хочу, чтоб мужчина был сильнее, чем я. Утопическое в нашем случае, если под этой силой понимать "я все уже решил", "выезжаем во вторник", "поставил перед фактом", "а стулья только - зеленые, сейчас привезут".
Когда происходит осознание себя, перестаешь думать, а как где-то там должны жить вместе слабая женщина и сильный мужчина.
Мне кажется, есенинская иррациональность в вашем случае должна отбирать сил больше, чем несоответствие стереотипу. Но отдаться воле Жука/Напа или влиться в трудодни Штирлица может оказаться и более тяжелой жизненной задачей.
9 Апр 2012 14:03
|
Natally
"Максим"
Сообщений: 0/6
|
Я с мужем "играла" так, ага. С его ведома, между прочим - декларировала, что вот в этих конкретных вопросах я самоустраняюсь, а он "главный".
Ну э...
Положим, с перегоревшими лампочками жить можно без особо негативных последствий, так я с ними и живу. А вот с неподанными налоговыми декларациями (пламенный привет от Инспектора) и прочими принципиальными моментами уже жить не очень хочется - поэтому терплю-терплю, да и делаю сама, с соответствующим негативом. Так что нет удовольствия от "контроля", есть осознание необходимости этого контроля, вопреки моим собственным удовольствиям.
У меня мама Штирлиц, кажется, жить с ней удобно, а дружить тяжело
Иррациональность - это да, за "как я могу знать, что будет в субботу" и "почему ты не можешь взять и поехать?" хочется просто убивать. А у нас маленький ребенок, что дает мне лишний повод злиться на иррациональность...
9 Апр 2012 14:11
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 258/1984
|
С каких пор составление таких списков - отрицательное качество? Это вам муж такое внушил? Ужас какой.
(У нас бальзак такие списки составляет всегда. И все подряд записывает на бумажках, которые на стенках расклеены. Я - да, признаюсь, не умею ни дневников вести, ни какие-то аккуратные записи, и составление списка для шоппинга для меня - каторга (однако реальная необходимость!!!), но как-то в голову не приходило никогда считать подобные умения и даже пристрастия отрицательным качеством По-моему, как раз очень даже положительные Собственная расхлябанность порой жуть как достает.)
Вообще-то безответственность и беспечность не являются ТИМными качествами ИЭИ. Тут одно из двух: либо вы "включаете пилу" и расстраиваетесь из-за пустяков, либо ваш муж просто не очень приличный человек, раз ничего не желает помнить сам, да еше от напоминаний уворачивается.
Третий вариант: трудные интертипные отношения. Скажем, если муж - дон кихот или гексли, то вполне реалистичное описание совместного бытия получается.
9 Апр 2012 14:21
|
Natally
"Максим"
Сообщений: 0/7
|
Не само составление списков, а невозможность куда-то подорваться без этого списка. Списки его смешат, а необходимость для меня этих списков - бесит.
Из примеров - "знакомый позвал за город, поехали завтра". У меня начинаются метания - как одеть ребенка, чем его там развлекать, надо купить какую-то новую игрушку, надо посмотреть в прогнозе, заморозки или оттепель, надо взять запас подгузников и набор юного спасателя - на выходе у меня нервяк от того, что я после работы не успею купить подгузники, он видит мой нервяк и раздражается "давай в таком настроении никуда вообще не поедем, я тебе Отдых с Семьей предлагаю, а ты как обычно..."
С ним, кстати, о соционике и о том, откуда ноги у этого растут, я разговаривала. Но теория осталась теорией.
9 Апр 2012 14:28
|
Veravlpl
"Драйзер"
Сообщений: 94/169
|
СмИритесь со временем
Потом придет понимание того, что на самом деле Вам так проще - просто в голове "вбиты" гендерные стериотипы - если их сбросить с плеч станет легко и понятно, что оказывается - это Вам даже нравится делать - все сделано, отремонтировано, все в порядке - получите даже "эстетическое" удовольствие от того как красиво и быстро и правильно у Вас все получается - поверьте, я через это прошла и теперь жалею тех лет, когда я пыталась заставить это все делать мужа, ттт
Потом оказалось что мужа можно "использовать" гораздо более эффективно, чем заставлять его "полочки прикручивать"
Насчет "почему не можете поехать" - мы так маму Максу каждый раз ЗАСТАВЛЯЕМ с нами ехать, только мы не спрашиваем ее почему она не может, мы ей объясняем ПОЧЕМУ МОЖЕТ
А меня Джек давно отдрессировал - срываться с места в получасовой готовности, причем с месячным ребенком, а потом двумя, также СРЫВАЛИСЬ, конечно есть исключения и форс-мажоры, но большинство проблем решаемы и "мир не рухнет", хотя и мне первое время приходилось так себя уговаривать и успокаивать, когда Джеку "втемяшивалось" куда-то поехать.
В голове просто уже сложились отработанные "схемы" - поэтому просто все что можно ВСЕГДА в готовности)))
ттт
9 Апр 2012 14:35
|
nTu4ka
"Жуков"
Сообщений: 2/577
|
Белая логика (ваша базовая) не в ценностях у вашего мужа, а у есениных она как раз в ценностях, так что если бесит, то ваш муж явно не из бета-квадры.
ПС: и потом, у есей ролевая БС, они позаботиться, чтобы сделать приятно вполне умеют, вместо: "почему ты не можешь взять и поехать?". Офигеть, наглость, все сама, еще и ребенок, мне бы тоже хотелось убить
9 Апр 2012 14:36
|
Natally
"Максим"
Сообщений: 0/8
|
с его типированием у меня, как у начинающего, были большие сложности, но я из принципа разбиралась По тестам были разные варианты (даже Гексли), я упopнo раскладывала его по модели А... Есенин все-таки подошел больше других. У него куча привитых мамой комплексов (старший брат в многодетной семье - должен, обязан, будь мужчиной) и руководящая должность, для которой ему явно не хватает ни ЧС, ни ЧЛ... Мне кажется, эти комплексы, переоценки и недооценки и вызывают перекос при прохождении тестов (например, он считал себя экстравертом, хотя ЯВНЫЙ интроверт)
Так, это отвлеклась я. К вопросу о том, бесит ли его белая логика... Выше ведь речь не о самой моей БЛ, а о моей болевой ЧИ, то есть о моем дискомфорте при отсутствии четкого плана, списка и графика (а ему непонятно, зачем это вообще, если как-нибудь на месте разберемся)
9 Апр 2012 14:44
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 258/1985
|
Знаете, по-моему даже очень вредный и нехороший по-человечески есенин любого полу не станет ни смеяться ни беситься по означенным поводам.
Сейчас перечислю навскидку чисто соционические факты, которые сему противоречат.
Ценностная
НЕценностная (более того - ограничительная, то есть нас, наоборот, жуть как бесит расчет на "авось", что реально способно испортить настроение и кайф от поездки - так это именно оно!)
ПР "предусмотрительность"
Наверняка еще кучка, но это - самые сильные, и извезтные на опыте, своем и чужом
Будете смияццо, но я при всей своей иррациональности именно так и воспринимаю все нежданные "а поехали...", а с ребенком так и вовсе туши свет! И во всех этих случаях мне именно не хватает человека, который бы смог бы составить внятный список чего сделать, приготовить, выяснить и взять с собой, дабы в самом деле получился бы ОТДЫХ с семьей, а не головная боль по поводу непрестанных "забыли, не посмотрели, блин, чо делать и где брать, а вдруг..." И кроме горячей благодарности тому, кто способен все это обдумать и толково распорядиться, никаких чувств иметь не буду. И всяко поспособствую, хотя бы тем же распределением времени (кому бечь за подгузниками) и эмоциональными какими фишками (дитям цветы, дамам мороженое, то бишь, наоборот )
Какое раздражение, Бог с вами! Сплошная радость подготовки к тому, чтоб провести тот самый Отдвх с Семьей с максимальным комфортом, душевным и физическим!
9 Апр 2012 14:48
|
nTu4ka
"Жуков"
Сообщений: 2/578
|
Как-нибудь на месте разберемся это беспечность, а еси из предусмотрительных, ищите тогда среди беспечных интровертов, если такие бывают, я щас не вспомню так сразу.
9 Апр 2012 14:49
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 258/1986
|
Так может реагировать только ценностная ЧИ! Причем многомерная. Вероятнее всего - базовая.
Бывают-бывают, те же максы, например
9 Апр 2012 14:53
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 258/1987
|
С есем или гамлетом это вполне реально, честно-честно! (Просто мы сами не выживаем среди бардака... И только рады, если будет кто-то, способный рационально и логически всяким таким распорядиться (например = составить тот самый список-инструкцию по пунктам )))))))))
У виктимов беты другие проблемы: заработать -сэкономить (и чтоб тебя не надули) и кого-то построить!
Скажем, ставить еся или гамлета на организацию ремонта в квартире - реальная вешалка для него, и чем ответственней, как человек, тем труднее придется.
Ну, ПР (как и все соционические термины) не всегда буквально соответствуют своим названиям
Думаю, проблемы только с теми, у кого в голове что-то застрявшее из серии "женщина ДОЛЖНА быть бландинго" и точка.
9 Апр 2012 15:07
|
Natally
"Максим"
Сообщений: 0/10
|
Слушайте, я ни разу не претендую на то, что определила ТИМ мужа правильно. Говорю же, сомневаюсь до сих пор. Есенин подходит по принципу "меньше всех не подходит"
Опять же, еще раз конкретизирую эту мою эмоциональную оценку "его бесит". Его бесит то, что его порывы (по БС? Отдых Семье-то?) мной не оценены, а втоптаны в грязь (по причине их иррациональности). По-моему, это уже не-ТИМное, а попранное "мужское достоинство"
9 Апр 2012 15:08
|
nTu4ka
"Жуков"
Сообщений: 2/580
|
Так вам и пытаются объяснить, что терки у вас, как раз из-за того, что тим скорей всего не есенин, отсюда и свистопляска вся. Порыв поехать куда-то прям щас, че ты со своими списками заколебала уже, убиваешь всю спонтанность! - чи-шный скорей всего - потусовать в новом интересном месте, прям щас сорваться и бежать
9 Апр 2012 15:13
|
Natally
"Максим"
Сообщений: 0/11
|
Это мой мууууж. Ввязаться в сомнительное дело ради обещанной выгоды (не слушая стоны жены по ЧЛ "Так Делать Нельзя!!"), через какое-то время с трудом выпутаться из этого дела, не сумев не только выгоду получить, но и свое сохранить. И страстное желание построить подчиненных, чтобы Слушались Босса, хотя ни последовательности, ни жесткости не хватает. Есь? Не Есь?
9 Апр 2012 15:13
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 258/1988
|
Ну вот, вам тут популярно разъяснили, что таки подходит чуть ли не меньше всех Перейдем к следующему пункту:
Пардон, о каких порывах речь?
Вы что-то забыли рассказать?
(Чесслово, вот даже как вся из себя слабая женсчина не могу таковым заподозрить тупое "ок, мы будем" на приглашение приятеля куда-то поехать с семьей)
9 Апр 2012 15:13
|
Natally
"Максим"
Сообщений: 0/12
|
да и хрен с ним. Я Макс однозначно, и даже если муж не Есенин, инспекторских замашек от этого не убавится
Не очень поняла вопрос
9 Апр 2012 15:16
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 258/1989
|
"- Дети запишите фразу: "Рыба сидела на дереве"
- А рыбы сидят на деревьях?!
- Ну-у... это была сумасшедшая рыба"
(с) "Понедельник..."
Так и я вам отвечу: это был сумасшедший есенин
То есть, нереально изломанный теми же стереотипами, воспитанием "мужЫка", и т. п.
Слабые ЧЛ и ЧС, по счастью, не только у ИЭИ
9 Апр 2012 15:17
|
Natally
"Максим"
Сообщений: 0/13
|
Знаете, мне кажется, что женщина с детьми, не важно какой у нее ТИМ, все-таки чуть больше просчитывает последствия, нежели мужчина, да еще и который привык, что все последствия рассчитаны за него
9 Апр 2012 15:18
|
nTu4ka
"Жуков"
Сообщений: 2/581
|
Придется искать какой-то выход, договариваться. Вменять в обязанность, может, не знаю. Тут уж вам видней.
9 Апр 2012 15:19
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 258/1990
|
Не, ну вы сперва написали, что его бесят ваши тревоги по поводу нежданно свалившейся "радости" в виде завтрашней (ой, мама ) поездки, а потом - что какие-то его порывы не оценили... Вот я и удивилась, какие такие порывы?
В вашем случае вижу не "замашки", а обыкновенные усталость и разочарование женщины, которая за 7 лет жизни рядом с ненадежным (неважно по каким причинам) мужчиной, привыкла все тащить на себе, да еще и винить себя за сложившееся положение вещей Вон, даже теорию нашли, подтверждающую. Типа, какие-то природные данные способствуют...
Прекратите это безобразие! (с)
9 Апр 2012 15:27
|
Natally
"Максим"
Сообщений: 0/14
|
Изломанный, изломанный, я же сразу это сказала... с установкой "Мужик должен делать деньги" и съехавший в итоге на "Мужик должен ТОЛЬКО делать деньги"...
Блин, опять я о личном.
А давайте, раз уж речь зашла, я расскажу, почему я его в есенины определила все-таки.
Во-первых, "от противного". Я как рационал, логик и сенсорик, отлично вижу, что он не ЭТО.
Черная логика у него проблемная, и явно одномерная - ТОЛЬКО на личных шишках учится. Выше я описала, как он вписался в "бизнес" на уровне начала девяностых...
БС у него похожа на ролевую - например, всячески любит демонстративно окружить себя комфортом - еду ему надо красиво уложить, погреть и на столе сервировать, при этом сам для себя этого не сделает, поест со сковородки или вовсе не поест; ему нужна красивая квартира, удобная кровать, комфортная машина, "как у людей", он даже предпримет для этого первоначальные шаги - но этот энтузиазм быстро выдохнется, и квартира будет без мебели, вместо кровати продавленный диван (главное обозначить намерение купить кровать), а по всей комфортной машине валяются пакеты от Макдональдса...
Никогда не нервничает, успеет он к назначенному времени или не успеет, "без него не начнут". При этом прекрасно понимает, например, когда именно подсунуть вышестоящему руководству спорные документы, а когда не соваться. Я это по-дилетантски вписываю в базовую БИ через ЧЭ.
Ну и фоновой БЭ он меня не раз радовал, когда я только через годы (сейчас, читая про соционику), понимаю - он тихо, но усиленно ревновал меня не то что к проявленному интересу к противоположному полу, а к вообще зачаткам мысли о возможности допустимости вероятности... в общем, к микроскопической доле такого интереса с моей стороны или со стороны того самого противоположного пола
Это всё я неправильно к аспектам Есенина отношу?
PS: еще из смешного - он искренне не понимает, как можно задавать вопрос "Тебе случайно не попадалась такая-то вещь?" и офигевает от моей способности не то чтобы вспомнить, а просто "угадать", где что лежит.
9 Апр 2012 15:30
|
Natally
"Максим"
Сообщений: 0/15
|
ну, насчет порывов надо начинать с "Аврам родил Исака" Просто у нас все плохо не первый год, это только с точки зрения соционики я недавно начала всё раскладывать. А до этого были общечеловеческие и общебабские "ты работаешь, мы не проводим вместе время, тебе нужна семья только для статуса успешного мужа и отца".
Поэтому периодически, после очередного моего выступления о том, что работа ему нужнее всего, он предлагал - "поехать завтра за город", "поехать в Новгород" (в слякотном декабре с двухлетним ребенком, "погулять по городу"), "сходить в кино, а мою маму позвать посидеть вечером у нас в квартире, пока дочка спит" (здесь у меня включается охранная сигнализация защиты территории - "свекровь у меня дома без нас?!" и сирена по поводу этики отношений "мы не имеем права ее просить сидеть до 11 вечера в чужом доме со спящей! внучкой")
Я озвучивала ему свои сомнения - в ответ вслух получала "ну хорошо, не будем", а невслух при этом "тебе что ни предложи, все плохо".
ох, не хочу окончательно переименовывать тему в "мой муж плохой", давайте не будем
9 Апр 2012 15:36
|
Natally
"Максим"
Сообщений: 0/16
|
слушайте, агрррх! Да не списки он не любит, он с удовольствием берет от меня список продуктов для магазина! Правда, эти списки ему не помогают, можно делать ставку, что из всего списка он не принесет минимум две позиции, даже если список составлен по отделам магазина в порядке их прохождения...
Он не любит моей зависимости от списков и планирования. Ему кажется, что я таким образом убиваю все хорошие возможности. То есть он по-доброму похихикает над списком "в отпуск" и потом с благодарностью примет пластырь из этого самого списка. Но мою потребность в списке и расписании он считает "тяжестью на подъем" (если бы не моя тяжесть, то мы бы всей семьей ух на Эверест! Вау на море! Пыщ пыщ на горных лыжах! Хотя дальше абстрактного "а зимой мы будем кататься на лыжах" сам по себе не заходит)
9 Апр 2012 15:43
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 258/1992
|
Ой, бригадой ремонтировать - это еще хуже
Да ну, для меня эти вопросы - вечный кошмар и ужас, а еще и муж виктим (хорошо хоть логик)... Так и норовим друг на друга чего-нить эдакое скинуть. В итоге получается спихивать на... дона
Мне лично домработницей (приходящей раз в две недели) руководить невероятно сложно (весь расчет на то, что она делает все на совесть исключительно из того, что честный человек и ко мне хорошо относится!), а тут ваще бригада грубых мужуков, ыыы...
9 Апр 2012 15:44
|
Peperuda
"Гамлет"
Сообщений: 18/75
|
Услишьте меня. Я не призывала Вас давать мужу еще один шанс или что-то такое. Я предлагала Вам поисследовать свои ощущения с любым партнером, которому Вы доверяете. Наверняка тогда Вы сами сможете понять, как будете себя чувствовать с сенсо-логиком, и что для Вас лично важнее - гендерная роль, или тимная реализованность. Попробуйте абстрагироваться от нюансов Вашей личной жизни - я не об этом.
9 Апр 2012 15:45
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 258/1993
|
Ну се. Последний гвоздь в типирование мужа
(Не сердитесь, таки вы попали... на соционический форум )
9 Апр 2012 15:45
|
Natally
"Максим"
Сообщений: 0/17
|
так я в общем сюда и шла Что означает гвоздь в ЧИ - не Есенин то бишь? Я вон выше писала, почему его Есениным считаю, гляньте, если не сложно, и опровергните, мне для собственного развития
Мама у меня, по моим подозрениям, Штирлиц. И мне крайне комфортно было с ней жить, выпуская из-под своего контроля всё, что можно. Точнее, не выпуская, а даже и не пытаясь это контролировать (по привычке, с детства и до замужества)
9 Апр 2012 15:50
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 258/1994
|
Не переименуется
Тут идет именно выяснение причин "плохости", и львиная их доля получается - в неблагоприятном интертипе. Куда более неблагоприятном, чем активация! Отсюда и усиление неадеквата у обоих, и часть ответа на собственно ваш вопрос и недоумение темы: всем ли женщинам ЛСИ ТАК сложно в жизни?
Ответ вообще-то известен заранее...
9 Апр 2012 15:50
|
Peperuda
"Гамлет"
Сообщений: 18/76
|
Ну, мама - это хорошо, но тут особенности социальных взаимоотношений большую роль играют. Хорошо бы кого-то из друзей для эксперимента.
В теме уже такой накал, что я теряю нить разговора. Вы лично для себя что хотите понять - успокоится ли сердце с сенсо-логиком, или есть ли жизнь с этико-интуитом? Или просто достало уже все?
шепотом: обожаю, когда мне дают готовые списки..
9 Апр 2012 15:57
|
Natally
"Максим"
Сообщений: 0/19
|
извините за накал, на первом месте действительно "достало все".
Сенсо-логиков конкретных на примете нет, вообще сейчас у меня состояние "не хочу больше никаких мужиков, самой проще". Но да, хочу понять, с кем Максы женского пола лучше уживаются, с этиками-интуитами или с себе подобными. Потому что читаю описание Гамлетов - понимаю, что такого мужчину рядом с собой не хочу, представляю с собой рядом тождика - в воздухе пахнет конфликтами.
9 Апр 2012 16:00
|
Peperuda
"Гамлет"
Сообщений: 18/77
|
Тю, так сделайте передышку. А по секрету Вам скажу (щас меня тут забросают камнями), что слепо следовать любым стереотипам (гендерным и соционическим в том числе) - не стоит. Передохните и прислушайтесь к себе. Да в конце-концов, есть у Вас друзья-приятели, с которыми Вам комфортно. Присмотритесь и подумайте, что там и какую роль играет - где интертим, где личностные качества. Да и описания гамлетов-мужчин (как и есениных) - как правило - предвзяты все до единого. Как и, к слову - тождиков Ваших. У меня знакомая супружеская пара - оба максы. Отлично ладят. Да, кстати, вот прямо сейчас - не важно, какой там тим у Вашего мужа. Прямо сейчас - забейте на это. Потом будете разбираться. Если захотите. Сейчас позаботьтесь о себе. Тайм-аут Вам бы какой.. ИМХО
9 Апр 2012 16:17
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 258/1997
|
Тут ничего не могу сказать У самой жестко проблемная, да. Но! Есть примеры вполне успешных есей, гамлетов и вообще этиков (т. е. людей с маломерной ), тут главное - обрести себя на подходящем месте. Иначе проблемной может показаться и штировская ЧЛ, если другие условия не способствуют раскрытию.
Так описывает есениных одна одиозная соционическая авторесса На самом деле, тут ошибка (не только ваша! Вероятно, еще и немалой части источников), и описывается не ролевая БС. Скорее, просто обе сенсорики вперемешку (реальный, телесный комфорт и видимость комфорта, роскошь, ага, еще и ЧЛ сюда). Маломерные обе, да. И от ролевой ЧС тут, по-моему, куда больше.
(Ролевая БС - это чаще понты и дерганье по проявлению сенсорной заботы о ком-то, желание всячески тут "соответствовать" (норма!), и раздражение, что плохо получается ).
Просто многомерная БИ.
А так же очень похоже на сильную Хорошо знает начальство человек, чего там.
Вот это как-то совсем непонятно, какое отношение к фоновой БЭ имеет Скорее к болевой даже...
Тут я бы себя к вам в тождики записала ))))))))))))) Тоже угадываю и всем все ищу, даже в незнакомой квартире могу пытаться! Так что не знаю, по какому сие аспекту.
9 Апр 2012 16:31
|
Natally
"Максим"
Сообщений: 0/20
|
Спасибо за опыт от первого лица
Ну здрасте. Болевая, как я ее понимаю - это если бы он по поводу и без дергался. А он исключительно по поводу, причем чует повод там, где я его даже почувствовать не успела, не то что как-то внешне выразить свою заинтересованность.
так это с его точки зрения я "угадываю", а с моей точки зрения я когда-то увидела, а теперь воссоздала
9 Апр 2012 16:35
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 258/1999
|
Так вот это же самый-самый ужас и есть!
Карочи... От всей души вам сочувствую за пережитое, и аплодирую - раз удалось таки завершить, хоть как успешно! Не, реально - респектище! Я б не справилась... тупо свалилась бы с кучкой болезней
9 Апр 2012 16:35
|
Indigirka
"Бальзак"
Сообщений: 62/30
|
Я не ваша квадра, но подобный эффект вызвала книга"мужчины с марса"-где выяснилось-что с марса -я...
9 Апр 2012 16:35
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 258/2000
|
Вот я прям боюсь читать эту книжку, ибо заранее прям чую свое раздражение по поводу тамошнего вздора насчет... да ну, вспоминать всю эту гламурную чушь - тока настроение себе портить
Хотя уж кому-кому, казалось бы, да? ))))))))))))
Фишка в том, что фоновая вообще не дергается Ни бех повода, ни, тем более, если он есть
Вы много дергаетесь по той же? Чтой-то сомневаюсь. Просто есть проблемы - решаем, нет - нет. И минимум (до полного нуля) вербалики. Не так?
9 Апр 2012 16:40
|
Natally
"Максим"
Сообщений: 0/22
|
там формулировки шикарные, типа "мужчина удаляется в свою пещеру"... у меня ассоциации только с той литературой, в которой нефритовые жезлы
но чует однозначно... и без вербалики, он мне вообще про один эпизод через два года только рассказал, не в упрек, а в качестве иллюстрации... я офигела тогда (были вместе в одном эээ месте, я мимоходом обратила внимание на мужчину, по принципу "какой симпатичный, однако", а он, значит, это просек за полчаса нейтрального общения на отвлеченную тему)
вкуда у него тогда эта БЭ запрятана, если не в фон - это же БЭ?
9 Апр 2012 16:42
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 258/2001
|
Чутье вашего "поползновения" по факту либо в потенциале налево? Может быть как БЭ (видение отношения), так и ЧЭ (чуткость к эмоциональным проявлениям интереса). И если, как говорите, не без повода, то опять же больше склоняюсь именно к БЭ, приправленной мощной, ценностной ЧИ. Еще еще повод действительно от вас исходит, а не под влиянием.
9 Апр 2012 16:48
|
Indigirka
"Бальзак"
Сообщений: 62/33
|
а я потом ещё тесты на феминность-маскулинность прошла)))
вывод такой же-мужик)))
Автор, вы темой женственности поглубже поинтересуйтесь.
Тут всё так... сложно.
Есть стереотипы социальные, а есть истинное женское предназначение.
Всё гармонизировать!!!!
Так что я успокоилась на этом.
Все бабы как бабы, а я человек. вот как)))
9 Апр 2012 16:49
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 258/2002
|
фоновая - вполне-вполне
Ну тут любая этика может проявиться. И что через полгода озвучил - ни о чем не говорит.
Прям в подпись )))))))))))))))))))))
9 Апр 2012 16:50
|
Natally
"Максим"
Сообщений: 0/23
|
нее, если фоновая, то он экстравертом выходит, а тут мы с ним стопудово одинаковые интроверты
9 Апр 2012 16:53
|
Contessa
"Максим"
Сообщений: 22/52
|
Мне нравится эта тенденция перетипировать всех и вся! Если Natally - ЛСИ, а противоречий я не вижу, поверьте, ЛСИ (особенно женского пола - поскольку тут с этикой на порядок лучше дела обстоят как раз по гендерным причинам) крайне внимательно отнесется к типированию важных ему людей и будет ну ооочееень дотошен к мелочам в поведении и мотивациях своих близких. И в итоге озвучит только тот вывод, над которым основательно подумал. Не вижу оснований не доверять автору темы.
Кстати (раз уж два НЕ в предложении).
По поводу позитивизма/негативизма: Аушра называла позитивистами тех, кто видит в ситуации недостающее. "Позитивисты отчитываются по-другому. На их позитивном фоне содеянного не видно, оно сливается с ранее существовавшим. Потому у них склонность отчитываться не за содеянное, а за несодеянное. За недостатки, недоделки, ошибки." Кстати, часто ловлю себя на желании говорить от недостатка, минуса.
Это один из НЕоднозначных в определении признаков.
А с Есениными мне тоже сложно, честно скажу. Дружить, размышлять, открывать вселенные - великолепно. В быту - ужасно. На работе - своеобразно, особенно если ИЭИ руководитель. А у подруги муж - Есенин, история "пошел со списком - вернулся через два дня и без хлеба" - увы, про него.
9 Апр 2012 16:53
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 258/2003
|
Базовая БЭ тоже может улавливать (или придумывать ) всякие там... И озвучивать через сто лет.
Так что можно и достоевского еще предположить.
Поосторожнее, щас окончательно раздраконите мою активационную
9 Апр 2012 16:59
|
Contessa
"Максим"
Сообщений: 23/52
|
Это синдром соционического сайта))))
В любом случае, меня больше интересует состояние функций автора темы, чем всех остальных болеющих за ту или иную команду))))))))))
9 Апр 2012 17:03
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 258/2004
|
Повторюсь: безответственность и инфантильность (в обычном смысле) не является соционическим качеством.
Собственно, даже макс так может.
9 Апр 2012 17:04
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 258/2005
|
Тады я - сенсологик
Сама мысль про "обойти... перерыть инфы... выбрать..." повергает в тоску и депрессию, и я ведь точно знаю, что если стану выбирать, то непременно выберу самое фиговое... Такой вот парадокс Так что лучше уж хватать первое попавшееся - меньше вероятность лохануться ))))))))))))))))
Зато ЧЛ и ЧС двумерные
Кстати, насчет списков.
Я не знаю, может, мне ЧС тупо не хватает, но на печальном опыте убедилась, что эти самые списки имеет смысл писать только... себе самой!
Остальные люди делятся на две группы по отношению к спискам:
1. Которые забЫвают.
2. Которые забИвают.
Есть еще третьи: оба вместе Часть забыли, на часть забИли Кстати наиболее распространенный случай
И от ТИМов как-то мало зависит, походу.
Да, а уйти за хлебом и вернуться через неделю может есь, да. При условии: он искренне и совершенно сознательно считает, что НЕ ДОЛЖЕН следовать взятым на выходе ЦУ.
9 Апр 2012 17:51
|
Natally
"Максим"
Сообщений: 0/24
|
а чей-та о мужчинах, мне тоже в интерьерах личного пространства главное, чтобы а) продуманно и удобно, и б) без бросающихся в глаза увлечений в любую сторону, будь то хэнд-мейд, лепнина или хай-тек. А остальное - ну кухня. Ну ламинат. За эстетикой в Эрмитаж, а мне тут жить
9 Апр 2012 18:49
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 258/2007
|
Не, ну вот по моим наблюдениям, у максов оно как-то симпатично сочетается - аскетизм и красота, плюс удобство.
9 Апр 2012 18:52
|
Veravlpl
"Драйзер"
Сообщений: 95/169
|
Да - у Максов совершенно уникальная и восхишающая меня особенность))), красота и совершенно ПОТРЯСАЮЩЕЕ удобство и продуманность)))
Aprelskaya - простите, но Вы написали совсем неверно))), и я и мама-Макса - не успокоимся, пока не обойдем и не пересмотрим ВСЕ варианты и магазины, чтобы выбрать ОПТИМАЛЬНЫЙ, и по цене, и по интерьеру, и по качеству вариант. Даже представить себе не могу ситуацию чтобы мы выбрали что-то в первом попавшемся магазине
Единственное у меня с мамой отличие - я выберу более вычурный, по сравнению с ней вариант.
9 Апр 2012 19:08
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 258/2010
|
О, вот оно, слово, которое мне все хотелось и не удавалось вспомнить в этой теме: ОПТИМАЛЬНОСТЬ! То, чего лично мне катастрофически не хватает в жизни и рядом, те самые дохлые логика и сенсорика
9 Апр 2012 19:15
|
Alvarte
"Гексли"
Сообщений: 33/1931
|
Здесь прозвучало, что мужчина может бытьГеком.
Как новоиспеченный Гек могу сказать, что если бы не составлялись списки, то в магазине я бы покупала только "ерунду в красивой упаковке".
Как муж составляет список люблю даже просто смотреть ))) - сама тащу листочек и ручку)). Н
А если серьезно, то тему прочитала на одном дыхании - проблемы - один в один, как у моей подруги. Она старается все предусмотреть к любой поездке, ее мужа выворачивает наизнанку от подготовки, а не дай Бог в поездке не будет щипчиков маникюрных - 1 шт, то будет повторная истерика. И ничего с этим не поделать. Поплачется у меня на кухне - и идет покупать тросик и чистить трубы.
А я бы пожелала Вам терпения. Вы привыкли принимать решения. Представьте себе, что другой мужчина будет принимать их за Вас. Хорошо, если Вам эти решения будут " кассу", а если нет? Позволите? Примете?
Есь пошел за хлебом и пропал на два дня. Мда)) Природой залюбовался, видимо... А чо, лирик)) Как то за Есей обидно.
Пошел за хлебом, купил много чего, а хлеб забыл, потом еще раз пошел - это, наверное, ближе.
9 Апр 2012 19:18
|
Natally
"Максим"
Сообщений: 0/25
|
он вряд ли Гексли. По тесту (Гуленко вроде?) он вышел Гексли - я не поверила Заставила еще раз, ему это было неинтересно, и он оказался Дюма Потом вообще был эксперимент (я всё не отставала) - он сидел рядом, а на вопросы теста за него отвечала я. Вышел Гексли Я опять не поверила. Полезла в дихотомии, посмотрела, из чего же состоит Гексли и чем он мне не нравится применительно к мужу. И там нашла, что Гексли экстраверты. Пару раз прицельно пнула его вопросами, убедилась, что он все-таки не экстраверт. А Гексли, но не Экстраверт = Есенин. После чего я пошла в модель А Есенина и стала подтверждать этот вариант опять же прицельными вопросами (тогда, мне кажется, мне окончательно поставили диагноз...)
Вот такое вот типирование сикось-накось, поэтому я с готовностью слушаю тех, кто говорит "неее, не Есь", но про себя думаю - "да Есь, Есь"
Да и отношения активации в общем-то к нам подходят, мы же семь лет не на голой моей силе воли протянули.
Вот именно это мне и интересно. Позволю, приму?
Ну вот именно это у нас и есть, про "пропал" это какие-то клинические случаи, видимо Хотя позвонить с пьянки "я выхожу, через час буду" и появиться через 4 часа - "ну мы там еще зашли... встретили..." это легко. Спрашивается, кто вообще тебя просил проявлять "заботу" и предупреждать, что ты выехал.
9 Апр 2012 19:33
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 258/2011
|
Вот я и говорю. Чужая предусмотрительность еся может бесить исключительно если она по пустякам. При этом опять же должна быть уверенность, что конкретный пункт - это пустяк!
Да, с максом может возникнуть такой напряг. Но! Как правило, максы сильнее всего парятся страхуются по... этике ))))))))) И тут есю никаких особых усилий не стоит эти самые беспокойства устранить, причем не какими-нить "забей!", а реальными поступками, неоднократными причем. О которых можно и напомнить при случае
Как мы с максой (напарница и формально начальница) составляли план мероприятия, где нужно было прописать "права и обязанности" всех возможных сторон. Да, она жуть как тревожилась и стремилась учесть каждый потенциальный чих клиента и выработать порядок ответных действий организаторской команды. "Чтобы можно было ткнуть носом в пункт на бумажке". Старалась, конечно, соответствовать, как могла Но и забивать настаивала исключительно на те вещи и случаи, которые сама точно была уверена: решу! Сориантируюсь на месте. (Ибо такое уже было, и все получалось, нет причин дергаться). К тому же еще обе знали, что я просто не очень способна в делах "своей епархии" (этической) действовать по заранее прописанным ЦУ!
Ну чо... Спасало понимание: делаем ОДНО дело, в связке, так что где-то придется уступить друг другу, главное - знать про обюдные сильные стороны и использовать их, а слабые прикрывать по возможности.
(Гы, в жисть не забуду той максе просьбу (которую я восприняла как приказ) фиксировать в таблице некоторые результаты. Через неделю маеты я ей пожаловалась в сердцах, как же меня эта таблицам достала, ваще их не выношу!!! - человек искренне удивился, испугался и тут же отменил распоряжение, которое было дано исключительно "машинально, на всякий случай" - потому как она сама все фиксировала чисто по природной склонности, на автомате, и не предполагала, что это кого-то может напрячь ))))) А я согласилась - в аккурат по той же причине! Из соображений "она и так главная, куча более важных дел в голове, а кропотливую работу по таблицам так уж и быть, возьму на себя, комуто ведь надо?!")
Собственно, этим и полезна соционика
Еще могу Диккенса процитировать, совет бабушки данный любимому внуку на его просьбы "повоспитывать жену": "Цени ее за то, что в ней есть! А не критикуй за то, чего в ней нет".
И честное слово, по-моему даже негативисту тут мало что будет возразить...
Ух, скока раз такое с балем случается, не представляешь! ))))))))) Тока фиг он второй раз пойдет
9 Апр 2012 19:39
|
Veravlpl
"Драйзер"
Сообщений: 96/169
|
Я маме, когда она пытается "все предусмотреть" и напихать мне с собой в поездку, просто объясняю что в самом крайнем случае - ВСЕ РЕШАЕМО - куплю те щипчики или объясняю ПОЧЕМУ смогу без них обойтись - мама аргументы принимает сразу и даже помогала мне успокоить и бабулю моими аргументами
У нас разница - мама пытается все предусмотреть, а я отличаюсь умением предусмотреть каким образом можно обойтись без той или иной вещи - а если наши усилия складываются - то мы обе испытываем полный комфорт от ОПТИМИЗАЦИИ и дополнения наших совместных усилий
9 Апр 2012 19:48
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 258/2012
|
Тады срочно ищите и представляйте в студию ХОРОШИЕ стороны вашего мужа Вернее, те, которые вам лично нравятся и вызывают восхищение сродни благоговению.
Их не может не быть!
Активация ибо, бетанская притом
9 Апр 2012 19:49
|
Muumimamma
"Джек"
Сообщений: -16/2211
|
О, а есть такие тесты? ) Любопытно Мне часто люди, с которыми я в интернете общаюсь с таким униceкc-ником говорят, что я явно мужик Не верят что то, что я им пишу, женщина писать может Поэтому я уже забила - мужик и мужик, какая разница
9 Апр 2012 19:50
|
Natally
"Максим"
Сообщений: 0/26
|
Мама у вас Макс, да?
Мой случай более запущенный. Я знаю, что зубную пасту и подгузники можно купить в аптеке. Но мне совершенно непонятно, почему сложно их взять с собой, вместо того чтобы вечером в чужом месте искать аптеку, а в ней - нужные подгузники.
он хороший, и восхищение-благоговение имеют место, и с моей стороны, и с его; но я с ним больше не могу. Можно я не буду его рекламировать, хорошо?
9 Апр 2012 19:55
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 258/2013
|
А мне непонятно, почему есь, зная прекрасно, что близкий человек реально тревожится и портит настроение себе и ему из-за конкретных вещей, не желает с ними мириться, а то и заботиться самому.
И не потому что "еси все халесые и доблыи", а по той причине, что максу легко донести до еся важность своих проблем! И обратно, есю тоже мало чего стоит успокоить макса на предмет своей способности действительно решать те или иные проблемы, притом вовремя.
Именно из-за устройства модели А обоих ТИМОв. Информация более-менее нормально циркулирует в этой паре.
Напряг возможен по неожиданной причине, ранее не оговоренной. Но спокойные разъяснения как правило способны помочь делу.
9 Апр 2012 19:58
|
Natally
"Максим"
Сообщений: 0/27
|
Доносится все на счет "раз". У нас не бывает споров - всё заканчивается на моем монологе "мне не нравится, что" и его ответе "я понял, ты права, я так не буду". Но эффекта ноль. Думаю, кроме рамок ТИМов существуют все-таки еще сугубо личностные качества каждого человека...
9 Апр 2012 20:00
|
Veravlpl
"Драйзер"
Сообщений: 97/169
|
Мама-Макса))), точно так-же она думает, но ей можно объяснить - что если нет времени или придется из-за этого нервничать и портить себе и другим настроение - то оно того не стоит, тогда лучше найти аптеку
А если не сложно - так я и сама бы взяла те подгузники с собой)))
Поэтому у нас так и получается - когда мама начинает парится насчет того что что-то забыла или не предусмотрела - у меня уже готов вариант решения этой проблемы, поэтому со мной она не "парится" сильно
9 Апр 2012 20:00
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 258/2014
|
Да не в рекламе дело
У вас же натурально болевая, что называется, "оттоптана", а ЭГО куда-то загнано в ряды "личных отрицательных качеств", то есть, получается, что в партнерстве нет ни прикрытия первого, ни реализации второго. Какая же это активация, помилуйте?
Или вас кто-то еще задалбывает со стороны, не муж? Откуда такое неприятие в себе "инспектора"?
Вопрос в этом.
9 Апр 2012 20:01
|
Natally
"Максим"
Сообщений: 0/28
|
ну вот видите... а в нашей паре если я не предусмотрела, то никто не предусмотрел. Потому что это Мое Дело (матери, жены, зануды), и оба об этом знают. И даже соционика не дает мне ответа - дело в ТИМе или в том, что я изначально на себя все свалила, а снять уже не смогла.
9 Апр 2012 20:03
|
Veravlpl
"Драйзер"
Сообщений: 98/169
|
А тут эффекта и не будет, Вы просто хотите раз и навсегда что-то объяснить и все - не пройдет, каждый раз заново придется - тут тоже или смиритесь что это так или..., варианта только два...
9 Апр 2012 20:04
|
Muumimamma
"Джек"
Сообщений: -16/2212
|
Думаю даже без соционики, если долгое время кто-то один берет на себя ответственность за что-то - окружающие к этому привыкают. У меня вот удивительное дело, я когда одна все очень точно планирую, постоянно за собой убираюсь, посуду сразу мою и пр., а вот когда дома - сразу включается "ребенок", ощущаю себя "в гостях" и маме приходится напоминать...
9 Апр 2012 20:06
|
Veravlpl
"Драйзер"
Сообщений: 99/169
|
Не забывайте - с мамой так, но я живу не с ней, а с мужем - все "предусмотрелки" бытовые - на мне, тоже самое как и у Вас, только я это осознаю и отношусь к этому как к данности - не парюсь и не жалуюсь, просто понимаю что у меня это получается лучше, зато на нем другие заботы, которые мне делать не хочется - найдите то что Вы можете свалить на мужа и что у него хорошо получается и будет Вам счастье
9 Апр 2012 20:07
|
Natally
"Максим"
Сообщений: 0/29
|
Маме спасибо, с ее советскими ценностями "женщина должна быть мягкой", "не будешь готовить ужины - уйдет к той, которая будет" и прочие "откуда в тебе такая жесткость, ты как не девочка". Щаз попроще, а когда вместе, до моей свадьбы жили, так чем дольше, тем хуже.
Если я расскажу, что меня восхищает его возможность устанавливать и поддерживать связи, моментально выискивать нужных друзей знакомых друзей и прочих "ты мне, я тебе", меня всю жизнь впечатляла его легкость в общении и умение выступить в компании с юморными историями, меня восторгает эта самая его пресловутая "легкость на подъем" и способность не переживать из-за того, что будет, а чего не будет... станет более похоже на активацию?
9 Апр 2012 20:09
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 258/2015
|
Ну почему же... Бывает, и одного раза хватает. Только тут, действительно, нужно еще кое-что кроме инфомодели.
Из рассказов автора, в предположении что муж ИЭИ, я могу вывести только очень грустный вывод: ему реально пофиг на свою семью
9 Апр 2012 20:09
|
Natally
"Максим"
Сообщений: 0/30
|
у него хорошо получается многое, но ничего из этого не имеет отношения ко мне. Так что давайте не будем о том, как спасать мое счастье, этот вопрос я для себя закрыла...
9 Апр 2012 20:11
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 258/2016
|
Ну вот
Не, еще меньше похоже стало
И где тут интровертность-то?
Ну да ладо, раз решили тему типирования вашего мужа прикрыть, фиг с ним.
Стало быть, ваше счастье - в вас самой И ваш ТИМ тут - не последняя статья
9 Апр 2012 20:17
|
Natally
"Максим"
Сообщений: 0/31
|
"Общительный интроверт может интенсивно контактировать с людьми либо потому, что эти люди включены в его субъектный мир, либо потому, что ему требуется информация, имеющая непосредственное отношение к его субъектному миру."
Ну вот чисто мой муж. Весь убалагурится с "нужными людьми" или просто с узким кругом приятелей, но это когда в тонусе, а в расслабленном состоянии ему не до общения, ему подумать надо. В этом плане мы похожи.
так я с чего начала тему-то? В чем "среднее по больнице" счастье девушек моего ТИМа, в дополнении без оглядки на социальные стереотипы, или в традиционных "настоящих мужчинах"...
9 Апр 2012 20:23
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 258/2017
|
Думаю (в последнее время все сильнее в этой мысли убеждаюсь), что счастье людей (всех полов и ТИМов) в самих себе.
Первое дело тут: принять себя таким, какой есть. И научиться себе такому уникальному и замечательному радоваться
Все остальное приложится.
А не будет первого - никакое приложение не спасет
Звучит банально, понимаю
9 Апр 2012 20:27
|
Natally
"Максим"
Сообщений: 0/32
|
аскетизм в ущерб бытовому комфорту?
дайте-ка предположу... а у вашей приятельницы, случайно, никакой там ипотеки или прочих долгов нет? Потому что существование без холодильника я могу себе хорошо представить именно в этом случае. Ну или если есть планы "к 2013 году купить машину".
9 Апр 2012 20:30
|
Natally
"Максим"
Сообщений: 0/33
|
В выборе вариантов мы прекрасно обходимся базовой, спасибо яндекс-маркету с его опцией "сравнить варианты" Ну а если сравнивать варианты некогда или не получается, то берешь в зубы и Решаешь Купить Вот Такое и Закончить На Этом!
9 Апр 2012 20:31
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 258/2018
|
Ну мы когда-то этих ваших максов обсуждали, помню
Не помню, на чем сошлись и что я тогда утверждала, но сейчас могу сказать только одно: ИМ самим так удобно, и все на этом. Для партнера макс сравнительно легко отказывается от своего аскетизма. Либо стремится обосновать его необходимость (см. пост Natally про ипотеки и пр. )
9 Апр 2012 20:33
|
Alvarte
"Гексли"
Сообщений: 33/1932
|
Значит достал))
Я задам Вам вопросы - не понравится - не отвечайте))
Муж принес две путевки на отдых - вылет через неделю - Вы ни сном ни духом))) Полетите?
Вы выбираете... диван. Вам с мужем нравятся разные модели. Какую купите?
Ребенок просится в кино. Вы считаете, что он не заслужил поощрения, а муж предлагает сходить - какой будет расклад?
Ваш новый муж говорит Вам о том, что Вы недостаточно хорошо воспитали ребенка - он недостаточно чисто моет обувь и без улыбки идет пылесосить.)) Предлагает самому заняться его воспитанием. Как Вы прореагируете?
9 Апр 2012 20:38
|
Alvarte
"Гексли"
Сообщений: 33/1933
|
Лан - поверь!!! Не убивают!!! Соглашаются!! САМА ВИДЕЛА!!!!!!!!!! И не во сне.
И еще услужливо ремень подтаскивают, чтобы процесс быстрее пошел.
А потом странности отношений отчим - пасынок -мамаша.
9 Апр 2012 20:42
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 258/2021
|
Да я знаю, что соглашаются... Но сейчас как прочитала - красной пеленой взгляд застлало... И мысль: Господи, какое счастье, что сия чаша МИНОВАЛА, а то мало ли, вдруг тоже бы пришлось соглашаться или... или убивать (и в турму, а ребенок?! ) либо... данунафиг, при всей виктимности страшно даже думать про все такое...
Ой, ну понаписала ужасов
Пойду ужин готовить, охолону...
9 Апр 2012 20:45
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 258/2022
|
Все правильно! Человек знает про себя, что будет волноваться, хоть что ей там пообещают (и даже сделают!), в итоге отдыха не выйдет. И нафига?! Она четко знает, что хочет: ОТДЫХАТЬ. И знает ЧТО ей доставит полноценный отдых, а что испортит.
Это же классно! С такими людьми очень легко.
Проблема в том, что она так ХОЧЕТ ( ) И какой бы мужчина ни был, хоть распоследний есь, само его наличие рядом придаст ей уверенности и сил справиться со всеми треволнениями и страхами
9 Апр 2012 20:51
|
Natallia
"Максим"
Сообщений: 0/2
|
вот эти ваши "зачем же" и "неужели" - очень традиционны, но не на соционическом форуме же! Именно затем и в связи с!
9 Апр 2012 20:59
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 258/2023
|
Да, с такими людьми легко, но с оговоркой: когда они решают ЗА СЕБЯ Мужчина из последнего примера решает еще и за супругу, попросту проявляет самодурство. А это уже не есть гуд.
9 Апр 2012 21:00
|
Natallia
"Максим"
Сообщений: 0/3
|
Мда, вот если этот подход традиционен и для мужчин-Гамлетов тоже, то я все больше убеждаюсь в том, что с дуалом мне тоже будет некомфортно.
Мне бы подходец "ну да, я знаю, что ты волнуешься, но если что-то случится - я сам все решу, со мной уже такое бывало"
А не "да ты просто паникер, ну и сиди дома" (что, собственно, с моим мужем и имеем)
9 Апр 2012 21:01
|
Natallia
"Максим"
Сообщений: 0/4
|
Для меня очевидна разница в последствиях покупки "не той" модели телевизора и вылета за границу, тем более, как Вы пишете, впервые...
9 Апр 2012 21:02
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 258/2024
|
ОТТУДА )))))))))))))))))))
И основания для ее уверенности, пардон, ее должность, которую вы назвали Человек, склонный к пустым опасениям и не способный "пробовать" и рисковать, как правило, успехов в карьере той же не добивается
Ваша драйка-макса умеет работать, и успешно, значит - умеет отдыхать Ну не вставляет ее "попробовать новое", и все тут. Именно в отсутствие адекватной поддержки не вставляет. И она большая молодец, что не позволяет себя сломать в этом плане. Знает, чем рискует, потому что.
9 Апр 2012 21:04
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 258/2025
|
Ы. Ну вот... ей хочется, ему хочется...
Наверняка, он столько же страдает от ее хотений и авантюрных поездок с кем-то незнакомым, сколько и она от его нежелания составить компанию. Тут или договариваться на пару, или продолжать по-своему и не жалобиться. Ну или жалобиться - может, в этом тоже какой кайф есть определенный
9 Апр 2012 21:08
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 258/2026
|
Ээээ... Сколько я поняла из ваших рассказов, то вам в этом случае придется, как минимум, пол поменять
На самом деле проблемы есть. Именно для молодой женщины и с дочкой-подростком.
Без мужчины сюда ну правда лучше не ездить
Даже если у вас это много раз успешно получалось
Я вот другой проблемы не вижу: почему нежелание этой женщины ехать в Турцию парит ее подруг?!
9 Апр 2012 21:11
|
Natallia
"Максим"
Сообщений: 0/5
|
слушайте, я новичок на форуме и я в недоумении: неужели и среди увлекающихся соционикой людей тоже существует позиция "потому что я права, а другие люди странные"?
9 Апр 2012 21:16
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 258/2028
|
Ну и зачем сидеть в чужом отеле-инкубаторе, если можно с тем же успехом сидеть на собственной даче?
Неее... Честное слово, я вашу знакомую понимаю почему-то гораздо больше, чем вас, получается
9 Апр 2012 21:20
|
Veravlpl
"Драйзер"
Сообщений: 100/169
|
Тоже не понимаю на кой в Турцию одной ехать))) - ладно бы там можно было бы зимой позагорать, как на Канарах - в любое время года..., а летом зачем?, если можно и тут загорать? - ладно еще можно было бы достопримечательности осматривать... - а в отеле СИДЕТЬ?
И насчет проблемы выбора - Вы, Aprelskaya это не совсем верно представляете - да нам труднее выбрать, поэтому мы это делаем тщательнее и просто тратим на это больше усилий, а уж изучив вопрос - отсечь лишнее уже не проблема...
9 Апр 2012 21:28
|
nTu4ka
"Жуков"
Сообщений: 2/583
|
такаааая же фигняяя жалею прям нимагу, теперь когда у меня спрашивают, делать не делать, всегда грю, луче сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть
9 Апр 2012 21:37
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 258/2029
|
Ну зачем хорошие слова зачеркнули?
Как по мне, так это самое суперское, что только МОЖНО СЕБЕ ПОЗВОЛИТЬ: прожить жизнь в своей зоне комфорта! Вот это возможность так возможность, нафига какие-то другие?!
Другое дело, что сама жизнь это редко позволяет
Нисколько.
МОЕ меня само найдет.
А что не удалось использовать - не мое и было.
Лучше просто - не жалеть
9 Апр 2012 21:49
|
Veravlpl
"Драйзер"
Сообщений: 101/169
|
Простой и "безгемморойный" отдых и дешевый - это Болгария, ну Греция, а уж никак не Турция для одинокой женщины, поэтому и для подруги Вашей Ваши доводы кажутся поверхностными и непродуманными.
Насчет учебы-работы за границей - могу сказать что большой процент - ничего там не добивается и на поверку, оказывается что в России например они бы зарабатывали бы больше на текущий момент.
А если Вы настолько талантливы, что могли бы там чего-то добиться - так это и дома можете сделать, зачем для этого уезжать?
9 Апр 2012 21:53
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 258/2030
|
Особенно в сочетании с "главное все безопасно и комфортно организовать. у меня вот с этим затык."
ППКС
Как по мне, куда жальче терять время на сожаления о чем-то там упущенном, тем более, упущенном кем-то другим, не мной )))))))))))))))))
А мне, когда советую кому-то чго-то делать (или не делать), кажется, что этим натурально прям беру на себя ответственность за последствия
Но это лично мой неадекват, я знаю. Надо бороццо
9 Апр 2012 21:59
|
Muumimamma
"Джек"
Сообщений: -16/2219
|
Ну... Учеба заграницей это огромный опыт, новый... Даже если не рассматривать это как возможность остаться потом и найти лучшую работу - я бы всё равно всем рекомендовала через это пройти. А так у меня среди знакомых большинство очень хорошо устроилось, думаю лучше чем это было бы возможно в своей стране (хотя я не из России, а из Беларуси).
9 Апр 2012 22:10
|
Alvarte
"Гексли"
Сообщений: 33/1935
|
Я ездила с подругой.))
И в отеле не сидели)) - шлындали по рафтингам и яхтингам.)))
Просто на выходе из отеля необходимо учитывать культуру страны. А то выходят девочки, практически, без трусов и удивляются, что эти"дикие люди" к ним пристают)))
9 Апр 2012 22:14
|
nTu4ka
"Жуков"
Сообщений: 2/584
|
А это не для достижений делается, а для опыта бесценного, шоб было шо вспомнить в старости и ваще, туса, это же весело
Ну разумеется, я не сижу целыыми днями и не жалею - что вот тогда-то не поехала, это сиюминутная такая жалость, услышала-увидела где-то, пожалела (эх! а я то тоже могла бы!) и все ) меня полностью устраивает моя жизнь, более того, я ею очень довольна и считаю себя невероятной везукой а если б поехала, то мне интересно, че бы со мной было, у мну мож жизнь бы другая совсем сложилась мож я бы на серфинге научилась бы кататься, выучила бы 5 языков, нашла бы новый вид жучков-паучков еще че )
Не, не беру я ни за кого ответственность, берет тот, кто решает, а у меня просто интересуются мнением, ну хочешь моего мнения - пожалуйста, а уж решать и нести ответственность тебе самому (самой)
9 Апр 2012 22:18
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 258/2031
|
Как по мне, если живут и не жалуются, то они счастливы стало быть
А вот если всех кругом стонами достали... То это таки повод для критики. И то умеренной
А представьте, кто-то, читая (слушая) вас, недоумевает и даже сердится, мол, как это она смеет быть такой легкомысленной? Как ваще так можно?! Жиснь слишком коротка, чтобы тратить ее на поиски невесть чего невесть где Надобно вглубь копать! Деревья сажать, детей растить, дом строить (с благоустроенным погребом, подземным гаражом, и еще оборудовать бункер на всякий бякий случай), а не искать, чего бы там не упустить ненароком... Иначе жизнь скучна и пройдет зря, и нечего будет вспомнить, порадоваться, дескать, вот он, мой след на этой земле для грядущих поколениев!
Я уж молчу о тех, кто уверен, что жизнь ваще вечна )))))))))))))))))
9 Апр 2012 22:53
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 258/2032
|
Ла, вот это правильно. В моем случае это именно пустые страхи, дурная привычка. Мешает, на самом деле, так что избавляться учусь
9 Апр 2012 22:58
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 258/2033
|
Не-не! Жизнь легко дается и как сыр в масле это малость из другой оперы.
Я попыталась указать именно на вот эту разницу в представлениях о жизни: одним коротка для жизни на одном месте (скажем условно), другим - для "разбрасывания себя".
На деле обе точки зрения правомерны, главное - понять, что подходит именно тебе и жить именно так, а не как "мама велела", например.
9 Апр 2012 23:01
|
OTK
"Жуков"
Сообщений: 20/2718
|
Мне кажется, дело не в том, кто более волевой М или Ж, или Жук или Макс или Есь. Разница, возможно, есть между жуком и максом в вертности и выражении недовольства. Я прекрасно знаю, как выглядит и ведет себя недовольная макса. Это очень сдержанное вулканообразное нечто. Но впечатления не производит. А вот довольный жук и недовольный жук - это две большие разницы. И даже я совсем не требую ничего, не указываю что делать, не пинаю и не напоминаю. Просто у меня может испортиться настроение и тогда рядом находящийся Есь не дополучит того на что рассчитывал. Например, я буду абстрактно злая и озабоченная (не на него даже) и буду думать о не сделанном. И не сконцентрируюсь достаточно на проблеме, которую он собирался обсудить, о его делах на работе, например. Ну, это так, мелочь. Но в ежедневном общении люди обычно делают все возможное для моего хорошего настроения. Я тогда душка и лапочка, говорят.
А вообще, сколько общалась близко и проживала с Есями на одной территории - всегда именно Еси первыми заботились о быте. И о квитанциях и о вызове сантехника заблаговременно. Вот если Есь взялся решать вопрос и не получается, то тогда он сам злой и рассчитывает что я включусь. И без проблем. Или просит пойти-сделать-оплатить, то тоже без проблем. Но главное, что помнит и думает об этом он, когда и что нужно.
Макса-женщина вполне может тоже делегировать исполнение. ИМХО.
9 Апр 2012 23:10
|
Natallia
"Максим"
Сообщений: 0/6
|
Ну вот возвращаясь к заявленным в теме расхождениям со стереотипами и социальными (не соционическими) установками Стандартный упрек женщинам, которые "усложняют" отношения с мужчинами - мол, мужчины не телепаты, не надо злиться, надо ПОГОВОРИТЬ. Мне всегда казалось, что я в этом отношении подарок - я всегда сформулирую, что не так, озвучу, предложу пути решения. Без летающих стаканов и без недовольной рожи "нет, все в порядке, просто не трогай меня".
Как выяснилось в процессе семейной жизни, это позволяет избежать ссор в их внешних проявлениях, но проблемы не решает, а только усугубляет. Так как нет диалога, а есть только соглашательство с монологом.
Пару раз я - расчетливо и намеренно - устраивала эксперименты с "летающими стаканами". Тогда мой муж внезапно понимал, что я говорю о чем-то серьезном! Но постоянно ломать комедию "ах я вспылила" я не могу, мне это не кажется конструктивным (тем более что результат не сильно отличался от "холодного разговора").
10 Апр 2012 07:16
|
Contessa
"Максим"
Сообщений: 24/52
|
Natallia, я тоже прожила этот когнитивный диссонанс. Могу взять эмоции под контроль, последовательно объяснить, спокойно ответить на вопросы, обсудить варианты решения. Ведь всё можно решить р а з г о в о р о м. Если быть открытыми, слышать друг друга, а главное брать ответственность за свои реакции и действия, а не перекладывать друг на друга.. А жизненный опыт показывает, что решение через выплеск эмоций зачастую быстрее, эффективнее и однозначнее что ли.. конечно, если не злоупотреблять.
В беседе как в любой коммуникации есть искажения информации, вроде бы тут дуал нам в помощь, но.. но..))
Похоже, спокойное изложение проблем иногда воспринимается как не особо-то и важное (раз спокойно), иногда как попытка давления. А вот если дверью хлопнуть - это что-то серьезное.
А на тему отдыха много личностного намешано. У меня были случаи, когда между решением ехать и поездом было 4 часа времени - включая покупку билета. Но тут я только за себя отвечала, если бы были люди, которые от меня зависят, сто раз подумала бы. А бывает, что и Гамлетам приходится доказывать необходимость отдыхать, есть среди них персонажи, которым работа важнее всего на свете, а "отдых? не, не знаю!"
10 Апр 2012 09:06
|
Peperuda
"Гамлет"
Сообщений: 18/79
|
Хм.... Странно... Меня хлопнутая дверь просто вырубает. Я вообще перестаю соображать и воспринимать что-либо.
Мне тут мысль пришла в голову. Может, мы с возрастом и опытом в критической ситуации начинаем вести себя как наши дуалы? Может, их модель поведения кажется нам более убедительной? Странно..
10 Апр 2012 09:41
|
Contessa
"Максим"
Сообщений: 26/52
|
Возможно. Только Гамлет, сделав три круга вокруг дома, может вернуться спокойным человеком, способным к диалогу. Если хлопну дверью я - дальнейшая беседа значительно осложнится ))))) Потому поступаю так исключительно редко, когда все аргументы исчерпаны и перспектива компромисса потерялась в разборках.
10 Апр 2012 09:59
|
Veravlpl
"Драйзер"
Сообщений: 102/169
|
Деятельность, не имеющая для меня конечной ЦЕЛИ - так и останется в моем понимании "бесцельной и бессмысленной"..., я достаточно видела "вернувшихся с учебы" с "бесценным опытом" и убитым жизненным временем, которое можно было потратить более плодотворно...
Но это просто разные точки зрения - так это и работает в соционике)))
А "туса" - для меня очень далеко не всегда весело - не вижу ничего веселого в компании и месте, которое мне может не понравится..., да "шоб было шо вспомнить в старости и ваще - как-то мне не хочется вспоминать "тусы" - мне бы хотелось вспоминать что-то более интересное
10 Апр 2012 11:38
|
Veravlpl
"Драйзер"
Сообщений: 103/169
|
Ну я Вам об этом и писала уже - каждый раз заново, или приспособиться - я и маме много раз говорила - можно потратить кучу времени и сил на объяснения каждый раз снова и снова - результата не будет, а можно просто подстроиться под проблему.
Но видимо Макса с этим смирится не может, я много раз наблюдала как мамусик снова и снова наступает на одни и те же "грабли", причем хуже всего обычно ЕЙ...
10 Апр 2012 11:46
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 940/525
|
... зато нас списки не раздражают, декларации вовремя заполнены))) а что ремонт напрягает и бытовые обязанности - так нормально зарабатывающий гамлет свою женщину избавляет от этого и себя заодно)
совершенно с вами согласна))) экономит кучу времени и нервов)
ну вот вы и ответили на вопрос... навязанные мамой сценарии в детстве вступили в противоречие с вашим ТИМом...
... ага, ЧТО-ТО случится....- это ж пинок по болевой)))
потом ведь попросите перечень всего, что может случиться и выходов из ситуации))) лучше вообще тему "что-то случится" не задевать...
... максов вообще своеобразно можно уговаривать, с позиции "что ты все самое классное пропустишь")))
тогда они не требуют детализаций...
для полного успокоения необходимо от 6 до 10 кругов)))
10 Апр 2012 12:38
|
I3ecHa
"Гамлет"
Сообщений: 5/293
|
Максимки пишут, что ведут конструктивный диалог без летальных исходов. Я вот тоже предпочитаю разговоры, нежели истерические вопли с невнятными формулировками. И с некоторыми людьми именно так я и разговариваю. Например с мамой Драйзером. Без криков, без оров, все по существу. А вот в других ИО меня может понести, потому что у них самих такая подача - настоять на своем. Хотя последнее время мне тупо лень даже ругаться, просто скажу, что будет по-моему)) Как мужик))))
10 Апр 2012 12:38
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 940/526
|
меня с мамой Гюго несет... когда базовые в резонанс вступают)))
а мужиком становлюсь рядом с инфантилами и виктимами мужского полу)))
10 Апр 2012 12:42
|
I3ecHa
"Гамлет"
Сообщений: 5/294
|
А с агрессорами и заботливыми мужеского полу? Как решаете спорные вопросы? Спокойно или настойчиво?))
10 Апр 2012 12:47
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 940/527
|
Вообще, прочитав всю тему, чувствую, что автор темы напрягается из-за своего ТИМа исключительно в свете отношений с мужем... Именно из-за его реакций на ТИМные максовские проявления...
Гы, настойчиво не получается)))) с сенсологиками я себя женщиной чувствую...
10 Апр 2012 12:53
|
I3ecHa
"Гамлет"
Сообщений: 5/295
|
А муж не дуал? Всю тему не читала.
Я могу уверить атора, что Максовские проявления не могут явиться столь сильной помехой к отношению с мужчиной, как например мои))) Мне че-то вообще трудно с мужиками, больно уж я упрямая и настойчивая в своих собственных желаниях, непримиримая даже. Не женственно как-то себя веду. И не переживаю из-за этого)))
10 Апр 2012 12:57
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 940/528
|
муж вроде иррационал...
а максов, как самых рациональных рационалов, иррацы очень сильно напрягают...
10 Апр 2012 13:02
|
Natallia
"Максим"
Сообщений: 0/7
|
а тождики-максы в семейной жизни друг друга не убивают за несовпадение в гугл-календарях или не то количество ватт в лампочке?
10 Апр 2012 13:03
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 940/529
|
не факт))) они могут попытаться делегировать..
нет, они соревнуются кто кого переконтролирует)))
10 Апр 2012 13:16
|
nTu4ka
"Жуков"
Сообщений: 2/585
|
Это двум этикам сложнее договориться, а логики имхо быстро решат пробему
Я как-то максу сказала, тогда-то то-то и то-то во столько-то, мне ответили: понятно, пометил в календаре. Я сначала подумала чел прикололся а оказалось, это на полном серьезе
"Буду как штык", это про максов.
10 Апр 2012 13:41
|
Contessa
"Максим"
Сообщений: 27/53
|
9 Апр 2012 17:00 Natally сказал(а):
Потому что читаю описание Гамлетов - понимаю, что такого мужчину рядом с собой не хочу
Такое было, да? А почему?
Уверена, без знакомства с соционикой, я бы однозначно отправилась на поиски мужчины с Марса.. и пыталась бы совместить несовместимое, каждым день добивая себя мыслями, что это со мной проблема.
А все потому, что мой домашний адрес - не Венера ))))
10 Апр 2012 13:43
|
Natallia
"Максим"
Сообщений: 0/9
|
ну я не понимаю, как вы не понимаете это по меньшей мере весело
нее, уважаемая nTu4ka, весело - это когда человек всем наобещает на одну и ту же субботу всякого, а потом спохватывается и давай разгребать согласно своим приоритетам важности-неважности. Одну встречу перенесет, на другое дело забьет, в третье место на два часа опоздает. Не скучно - это я согласна...
10 Апр 2012 15:13
|
Naali
"Максим"
Сообщений: 0/2
|
Вполне мирно живем в семействе. Главное - назначить ответственного за ватты, сверку календарей и все остальное. Контроль в разных сферах - вот решение проблемы.)
10 Апр 2012 15:14
|
Bantiki
"Дюма"
Сообщений: 7/153
|
Мне как то очень понятен ваш муж и что его раздражает...
не все конечно! но многое...
Это я намекаю что проверьте может он дюм ;-), а если он таки дюм и за столько лет от всего этого еще "не сбежал", то он вас очень любит).
Семь лет "в разном виде" работаю с максом, очень уважаю, но вместе находится долго вообще не могу. Это вынос мозга((( и ощущение "перегорания".
Не думаю что ему легче, но просто приспособились.
10 Апр 2012 15:19
|
Natallia
"Максим"
Сообщений: 0/10
|
А может и Дюм, такую версию я тоже рассматривала, но она у меня не сложилась, уже не помню, почему решила, что все-таки Есенин.
У меня такое ощущение, что "сбежать" мой муж не может. Он может "убегать" и "избегать", и добегаться до того, что станет ненужным. А "сбежать" - это волевое решение...
Вот вы, как Дюма, вы можете встать и сбежать от какого-нибудь абстрактного Макса?
PS: Наличие в базе - это очень непохоже на моего мужа... я рассказывала выше, как он относится к комфорту и здоровью - напоказ это ценит, а сам для себя наплюет...
10 Апр 2012 15:34
|
Bantiki
"Дюма"
Сообщений: 7/154
|
я могу. и не только от макса...
но сначала буду избегать и убегать... это да... долго!
10 Апр 2012 15:38
|
Contessa
"Максим"
Сообщений: 27/54
|
От абстрактого Дюмы и Макс сбежит, это же заказ.
Кажется, что тебя недооценивают, все силы и желания - в пропасть.
10 Апр 2012 15:40
|
Bantiki
"Дюма"
Сообщений: 7/155
|
я читала.
ничего пока не скажу, т. к. те примеры можно и иначе трактовать, точнее их мотивы.
надо бы поуточнять
10 Апр 2012 15:40
|
Natallia
"Максим"
Сообщений: 0/11
|
а как вы с точки зрения своей ролевой относитесь к опозданиям, отменам встреч и прочему? Мой муж может разговаривать по телефону и говорить собеседнику "я буду в пять", при этом на часах три минуты шестого, а надо еще одеться и доехать (я не преувеличиваю, это реальный пример!), потому что эта конкретная встреча ничего не потеряет, если начнется на полчаса позже (это мама его была на том конце провода). А то, что люди могут раздражаться от таких манипуляций "важное время-неважное время", до него не доходит. Ведь объективно и вправду ничего страшного от опоздания к маме не случится.
10 Апр 2012 15:43
|
Bantiki
"Дюма"
Сообщений: 7/156
|
грешна... бывает(((
*** только слова про важное и неважное время мне нехарактерны. в общем не поняла о чем это.
опаздываю..., да((( тоже(
Но вы почитайте про тим лучше, потому что со мной сравнивать это не совсем есть верно.
10 Апр 2012 15:49
|
Natallia
"Максим"
Сообщений: 0/12
|
ну так я читаю, у Стратиевской, например -
"Такое качество, как пунктуальность, для него более значимо именно в этическом плане. Поэтому, если ему приходится опаздывать, всегда чувствует себя очень неловко. Если обстоятельства не обязывают его к пунктуальности, Дюма этому только рад."
Вы вон сколько грустных смайлов про опоздания понаставили
это явно не про моего мужа, никакой неловкости от опозданий он не испытывает, он может быть недоволен опозданиями только с объективной точки зрения (на самолет, например, постарается не опоздать)
10 Апр 2012 15:57
|
Bantiki
"Дюма"
Сообщений: 7/157
|
постараюсь ответить позже.
* я не утверждаю что он дюм, это лично мне так кажется...
10 Апр 2012 16:03
|
Peperuda
"Гамлет"
Сообщений: 18/80
|
Быт и любые организационные моменты в этой паре легко решаются. Им договориться очень просто. Проблема в этой паре - это... ну, скука, что ли. Все хорошо, все правильно, все лежит на месте, все договоренности соблюдены... Рутина... А вот ощутить себя живыми максы могут только погрузившись в широкую эмоциональную гамму. Мои знакомые просто тусят с черными этиками - черпают жизненную энергию извне. И ничего, неплохо уживаются.
10 Апр 2012 19:22
|
Contessa
"Максим"
Сообщений: 28/55
|
А по-моему, нужно.
Во-первых, апогей = принятие решения.
Во-вторых, необходимо разобраться в ситуации, найти подводные камни, чтобы потом не наступить на те же грабли. ЧИ.
Важно же не только ситуацию разрешить, но и понять.
11 Апр 2012 12:09
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 940/532
|
в смысле, на те же грабли? существующего партнера раздражают тимные проявления по базовой, не наступить - не нарваться на ТОТ ЖЕ ТИМ у другого партнера?)
вроде автору все понятно было) ей просто нужен был ответ - всем ли максимкам так же тяжело, от этого бы стало... легче))
11 Апр 2012 12:15
|
Contessa
"Максим"
Сообщений: 29/55
|
Да тут все больше типируют другие участники форума, а не автор))
А что касается граблей, то дело не в избегании людей какого-то там тима. Важнее постараться отделить личное от тимного и гендерного. Для этого надо, как минимум, понять что есть это тимное. И свое тоже)) Потом уже скорректировать собственные ожидания и требования к партнеру. А то можно к нему со своими же граблями и прийти.
11 Апр 2012 12:23
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 940/533
|
хе, дык и на данный вопрос автор сама ответила) косяки мужа уже давно по модели А раскиданы)
важнее понять, что гендер и ТИМ будут вступать в противоречие в ситуации с ТИМом "максим" женского полу... ну вот расскажите автору про свои трудности, хотя бы немного, что Вам, жалко что ли?)) Лично я могу подтвердить, что трудности у Максимок есть... и именно такие, как описывает автор. Но не у одних Максимок гендерные противоречия... Есть еще Жуковы, Штирлицы и Габенши...
11 Апр 2012 12:33
|
Natallia
"Максим"
Сообщений: 0/13
|
а у меня нет цели определять ТИМ мужа, я про Есенина упомянула промеж делом, а тут все зацепились и свели к обсуждению, Есенин или не Есенин.
Бинго
11 Апр 2012 13:15
|
meduza_gorgoner
"Максим"
Сообщений: 13/64
|
Тоже недавно определила свой ТИМ. "Максим". Те же вопросы, те же проблемы. Легче от того, что у кого-то такие же вопросы совсем не стало. Хотелось бы видеть ответы. АВТОР, Вам что-нибудь стоящее посоветовали в результате?
Живу с Гексли, очень положительным товарищем (может потому, что у него папа и сестра, она же моя подруга, Габены). И тем не менее... с трудом. И не знаю, ТИМно ли, но постоянное беспокойство: ЧТО ЖЕ БУДЕТ ЗАВТРА? Кстати, да, заметила, что очень приятно проводить время в компании Гексли-Габен. В данном случае, недостающая часть - это сестра мужа. Сразу начинается "праздник какой-то": по одиночке они не особенно шутят, а вместе - веселье, смех. Вообще, что-то у меня не так... с кармой, видимо : или Гексли или Напы, третьего не дано. На мой взгляд, с Напами хуже.
11 Апр 2012 13:42
|
Contessa
"Максим"
Сообщений: 30/55
|
Я-то знаю, что каждый Максим - сам себе Максим)))
С личным сводом пунктов, подпунктов, сносок и исключений.
У меня отношение к гендерно-тимным противоречиям философское. Как и к стереотипам в целом. Изначально штука планировалась как полезная, а получилось всеобъемлющее жизненное руководство "ограничь себя сам" (автор неизвестен)))) Когда меня ограничивают извне - не люблю, я сама себе выберу правила.
Отсюда понятно, что нормально существовать с мужчиной сенсо-логиком - не стоит и пробовать. Слушая друзей про их отношения с женщинами, убеждаешься многократно.
Соционике спасибо)))
Теоретически-то хотелось бы, а на самом деле единственно возможные отношения - партнерские, равные. Желательно с правильной подпиткой витальных функций - иначе и возникает ощущение вкладывания сил в пустоту. Скажем, отношения активации - ооочень энергозатратные.
11 Апр 2012 13:54
|
meduza_gorgoner
"Максим"
Сообщений: 13/65
|
С сенсо-логиками часто оказываюсь в ситуации, что из компании (из-за стола, допустим) вышел этик и разговор заглох. И мы вдвоем пытаемся придумать из ничего тему... Неловко, в общем.
И, к тому же, бывают ситуации, когда я точно знаю, что сделать надо именно ТАК. Продавить или переубедить Жукова и Напа... себе дороже. А с Гексли, нормально.
Вообще часто ругают Гамов, Гексли, Есей, мол немужественные мужчины... Хочется сказать: "просто вам не повезло, всех уже разобрали".
11 Апр 2012 14:06
|
Contessa
"Максим"
Сообщений: 31/55
|
Meduza_gorgoner, если у вас Гексли мужественный и достойный, то в чем тогда "те же вопросы, те же проблемы"?
11 Апр 2012 14:17
|
Natallia
"Максим"
Сообщений: 0/14
|
хоть стреляйся иди и ищи дуала для проведения контрольных замеров...
с иррационалами - я уже все поняла, спасибо.
с сенсо-логиками вон тоже говорят, что не сахар. У меня на работе пара примеров-мужчин (то есть мужчин больше, но этих мне просто хорошо удалось оттипировать даже как дилетанту, такие они "чистые"), работать с ними одно удовольствие, а вот личные отношения иметь... не знаю, не пробовала
Из рациональных этиков-интуитов остаются мой дуал Гамлет и Достоевский. Достоевский у меня тоже на работе есть, но это тётенька, так что прицениться не получится
11 Апр 2012 15:30
|
meduza_gorgoner
"Максим"
Сообщений: 13/66
|
Если я правильно поняла автора, то проблема не в муже, а в том, что
1. Общество навязывает одни стереотипы
2. Соционика навязывает другие стереотипы (ты должна быть сильной, волевой, деловой, супер-женщиной, а места актрисы и поэтессы уже заняты).
При первом знакомстве с соционикой я это видела именно так.
3. Происходит конфликт
А про Гамов, Есей и Гексли, просто к слову пришлось. Во всех темах их ругают, я вот вступиться решила. Хороший у меня Гексли. Скорее всего верный Обеспечивающий семью и любящий нашу детку. И даже от хулиганов как-то раз защищал. До рукопашной не дошло (а мне так хотелось), но "зачет" получил.
11 Апр 2012 15:35
|
Natallia
"Максим"
Сообщений: 0/15
|
Правильно уловили тему моего первоначального поста Только соционика не "обязывает", а "оправдывает", скорее. Что не отменяет мечты быть девочкой-девочкой хотя бы в чьих-то избранных глазах.
11 Апр 2012 15:39
|
Mariita
"Максим"
Сообщений: 0/1
|
Уважаемая Natally!
Читала тему и меня просто разрывало написать после некоторых комментариев Tamara LG, так вот же! вот! она как будто уже все поняла (или мне показалось), т. к. привела аргументы, а Вам стесняется озвучить, сделать тот самый вывод!
Вы живете без сомнения с конфликтером, очевидно, что Вы недостаточно разобрались в том, как проявляет себя каждая функция. Никакой не Дюм, и уж ТОЧНО не Есенин! У меня достаточный опыт типирования и близкого общения с теми и другими типами, то, что описывали Вы, это действительно "отдавливание болевой", абсолютное расхождение в ценностях. Оттого Вы не можете полноценно работать по своему ЭГО и не можете почувствовать радости от того, что Вы вот такая, какая есть!
Вообще Ваша проблема и метания мне очень знакомы, также искала в соционике ответы, я такая сильная, мне попадаются слабые мужчины, может мне нужен сильный и т. д. Метания были вызваны отношениями супер-эго (с Достоевским) и ощущением несамостоятельности моего МЧ. Вообще, чтобы понять, что нужно, какой из типов, надо пообщаться со многими ТИМами, точно зная их ТИМ. И побольше пообщаться с дуалами и активаторами, выделить тимное и постараться понять, что нравится, насколько комфортно, что приносит общение, лучше всего проявляются взаимосвязи соционические при совместном занятии чем-либо.
пример взаимодействия его базовой ЧИ и Вашей болевой ЧИ и базовой БЛ. Что для Вас естественно, то для него возмутительно и противоречит его натуре. В общем-то об этом писала и Tamara LG
"Так может реагировать только ценностная ЧИ! Причем многомерная. Вероятнее всего - базовая. "
То, что Вы назвали порывами, это как раз работа его базовой ЧИ, идеи, которые Вы не оценили. В отношениях конфликта все время это и происходит, оба не ценят работу по ЭГО другого, которая для человека является естественным самовыражением, и это больно задевает, удручает, вызывает чувство бессилия.
Как же по Вашему Есь с болевой ЧЛ, который боится ошибиться и придерживается проверенных схем действий, все пробует и лезет на рожон? Это как раз характерно для Гексли с его активационной ЧЛ. Он настроен на Габена, который со своей творческой ЧЛ может дать более ценные для Гексли советы и он будет признателен за это. А максовская ограничительная может лишь "так делать нельзя", ей не хватает вариативности.
А страстное желание построить подчиненных - пример работы ролевой ЧС, ролевая - ему хочется казаться в глазах общественности сильным, способным управлять. Ролевая ЧС смотрится иногда именно так, с перегибом, неестественно, ЧС в базовой, просто управляет, сомнений ни у кого не возникает, если в творческой, скорее как орудие защиты при необходимости, не выпячивается.
Ну здесь Вы описали работу ролевой ЧС (должно быть все красиво) и суггестивной БС, она слабая, очень рада помощи и информации по ней постоянно. Самому по ней работать долго сложно, поэтому он хочет обустроить все, да быстро выдыхается...
Ну здесь вообще все сомнения отпадают, это то самое качество, которое я сразу стала отмечать в Гекслях, существовать при помощи не логики, силы, а удачных знакомств, способности чувствовать людей и чувствовать потенциал отношений с ними, еще замечала, они любят этим хвастаться)
(ЧИ базовая+БЭ творческая).
Я бы многое могла обсудить с Вами по теме, Natally) Лучше бы в личке, Ваши переживания и поиски очень мне близки. 7 лет с конфликтером, наверное, можно потеряться и начать думать, что Вы какая-то неправильная..
Все уцепились за тип мужа, потому что Вы на соционическом форуме и здесь отталкиваются от верных психотипов, чтобы с т. з сложившихся интертипных отношений Вам что-либо советовать..
11 Апр 2012 15:48
|
Natallia
"Максим"
Сообщений: 0/16
|
Спасибо Вам большое за анализ написанного и такой детальный ответ.
Слушайте, а как однозначно все-таки отличить интроверта от экстраверта? Вы, судя по всему, в соционике неплохо поднаторели...
слушайте, вон у меня по работе Наполеон ходит, в рот мне заглядывает, я от него как-то в лоб получить не опасаюсь (ну да, скорее он заглядывает мне не в рот, а под юбку, но это не мешает нам плодотворно трудиться на почве моей )
11 Апр 2012 16:05
|
Mariita
"Максим"
Сообщений: 0/2
|
Знаете, я обычно отдельно не вычленяю экстраверсию и интроверсию из функций. Т. к. у разных типов она будет выражаться по-разному, мне проще следить за тем, о чем говорит человек (что ценностно для него), чему уделяет внимание, а также по реакции на определенные слова, действия.
Т. е. по связкам из модели А. Ну и когда много общаешься с разными типами, уже как бы запоминаешь их по энергетике и своей реакции на каждый тип).
Можно, конечно, обобщенно сказать, что экстраверты более настроены на то, что происходит вокруг, интроверты пропускают информацию через собственные ощущения. Пример из жизни:
Сидит интроверт рядом с магнитофоном, магнитофон шумииит, а интроверт продолжает работать, не замечая, он ведь работает, а не музыку слушает. Экстраверт с дальнего конца кабинета морщится, не может не слышать этого и просит интроверта что-нибудь сделать с радио) Тот не сразу переключиться еще может)
Еще можно типировать по рисункам, по крайней мере использовать при типировании как подсказку. Вот там можно иногда очень отчетливо увидеть экстраверсию или интроверсию, а также дополнительные признаки Рейнина, такие как статика/динамика.
11 Апр 2012 16:52
|
Contessa
"Максим"
Сообщений: 32/55
|
Я тоже стараюсь в целом оценивать проявления человека, увидеть его ценности; так меньше шансов на ошибку, чем когда из отдельных функций воссоздаешь тим. Исходя из версии, смотрю потом, соответствует ли поведение модели А. От целого к частному проще. Понятно, что этические интроверты - общительнее логических и наоборот. В соционическом смысле экстраверты охватывают информацию широко и неглубоко, интроверты же настроены на глубокое внимание к гораздо меньшему числу объектов. Иногда это видно по количеству и качеству контактов. Подружиться со всеми по чуть-чуть, всем успеть уделить внимание или общаться с меньшим количеством людей, но глубже. Еще вариант - по степени погруженности в свой внутренний мир.
Уж тут Есенин с Гексли кардинально отличаются. Есенин с удовольствием общается с людьми, но ему просто необходимо уединение. Его внутренний мир - определенно самая огромная ценность, целая сказка. У Гексли масса контактов, то затухающих, то вновь появляющихся, если это нужно Гексли (творческая БЭ). Иногда мне кажется, что Гексли просто боится оставаться наедине сам с собой.
У меня и мама Гексли, и подруга-коллега каждый день с 10 до 18, включая обед. Толерантность, лояльность, спокойствие и терпение - мой ежедневный аутотренинг при общении с этими удивительными людьми, но и я для них тоже не подарок))))
11 Апр 2012 18:23
|
Natallia
"Максим"
Сообщений: 0/17
|
вот это тоже говорит в пользу версии "Есенин" У него масса контактов, но это "нужные контакты", то есть через связь мужа с ними, а не просто набор людей как объектов, ему известных И то, что ему необходимо уединение, это точно. Мы как раз на примере наших знакомых, где жена по тесту Гуленко Гексли (а детальнее ее никто и не копал) это обсуждали с ним - он говорил "вот, как у них дома заведено, все время с кем-то общаются, все время кто-то у кого-то гостит..."
Я его спрашиваю - а ты хочешь, чтобы у нас дома постоянно то твой брат, то моя сестра, то друзья какие-нибудь "мимо ехали и заехали"? Его аж передернуло от такой перспективы и пошли мы с ним дальше каждый в свой ноутбук
11 Апр 2012 18:48
|
OTK
"Жуков"
Сообщений: 20/2739
|
По этому Вашему посту, вроде - Есь. Но дело в том, что у Дюмов ограничительная ЧС и они могут очень напряженно отнестись к вторжению в пространство не "чужих" (как в ЧС-ценностных квадрах), а просто к тем, кто им не нравится.
Вот да. Я тоже считаю, что Максу важно понять. Как он потом пониманием распорядится - это его максово дело. Мне кажется, польза темы для автора - понять ТИМ близких, и еще своих реакций, наверно.
11 Апр 2012 20:47
|
Natallia
"Максим"
Сообщений: 0/18
|
То, что важно понять - еще бы. Такая замечательная табличка, эта Модель А, в которую можно каждого человека запихнуть. Это же максо-мечта А если что-то не запихуется, то надо поднажать и запихнуть
А если серьезно, то все равно мне не столь принципиален ТИМ мужа, потому что я еще не настолько сошла с ума, чтобы в зависимости от этого принимать решения, быть семье или не быть. Ей уже не быть, даже если весь форум сообща его типирует в моего дуала.
11 Апр 2012 21:28
|
OTK
"Жуков"
Сообщений: 20/2744
|
А если серьезно, то я достаточно взрослая. Очень жаль Вашего времени, которое Вы обязательно потратите на укладывание по полочкам, а до этого укладывания - на понимание.
Пусть семья уйдет, распадется. Перед Пасхой говорю - это не страшно. Больно может быть, пусть. Страха не допускайте в себе. Болевая Максов - новые возможности. И ладно. Новые возможности есть у всех, даже у тех, у кого это "болевая". Не, правда, разложите по полочкам для себя, но ждите новой любви.
11 Апр 2012 21:40
|
OTK
"Жуков"
Сообщений: 20/2746
|
а, ну это простые вопросы.
Мой возраст намного больше вашего. Мы обсуждали в теме всякие там вопросы, касающиеся этики или граничащие с этикой. Я что-то говорила. Ну так говорить по этике Жукову было бы странно. Или не надо учитывать мнение Жукова по любой из Этик, если Жук не в возрасте и не такой умный как я.
Ваше время жаль, это не объективная, а субъективная реальность. Мне - жаль. Ну, чисто эмоция. Очень жаль. Вы будете думать, страдать и мучаться, перебирать факты... и т. д. Что тут странного, что мне жаль. Я это все делала. Мне жаль что я не ускорю этот Ваш процесс и ничем не помогу.
Пасха тут вообще к слову пришлась. Ну, праздник типа. Как бы я к нему ни относилась, но не ем ничего, жду праздника, купила краски для яиц, а че.
11 Апр 2012 22:24
|
Contessa
"Максим"
Сообщений: 32/57
|
Максовское это или нет, но вот мне абсолютно не жалко времени, потраченного на понимание!
Особенно, если потом понято Значит, я уделила этому ровно столько времени, сколько было нужно. Для меня понимание - и есть цель времени, если так можно сказать. Незавершенные гештальты - вот это потерянное время, причем и в прошлом, и в будущем
12 Апр 2012 08:01
|
Natallia
"Максим"
Сообщений: 0/21
|
Очень вас понимаю, простите за бaнaльный каламбур.
Но спасибо соционике хотя бы за то, что я стала проще относиться к невозможности понять! Речь прежде всего о мотивах других людей, которые - если мне не понятны - вечно вызывают у меня судороги мозга. А осознание того, что есть люди, без логики у которых в ЭГО - этика (и уж тем более интуиция, которую я до сих пор не могу представить, хотя и готова в нее верить), помогает хотя бы смириться с тем фактом, что я не могу их Объяснить
12 Апр 2012 08:39
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 940/534
|
))) хорошее решение))) можно даже просто немного оглянуться вокруг - с кем дружили в детсве, юности - сейчас, может, гамлеты и гамлетессы - совсем близко)))
я вот близко с 2 максимками в детстве дружила, что они - максимки - только сейчас дошло, после того как порвала отношения)
... а может, там вообще Бальзак...
но на Гека точно не похоже "уткнуться в ноутбук"
выходит иррац+интра, габен - маловероятно, исходя из предыдущих 8 страниц...
12 Апр 2012 10:15
|
Natallia
"Максим"
Сообщений: 0/22
|
не Габен, нет, да и не Бальзак - он меня периодически упрекал за малоэмоциональность
12 Апр 2012 11:03
|
Contessa
"Максим"
Сообщений: 32/58
|
По теме еще скажу. Мы тут собственно о противоречиях между гендером и тимом.
У нас, я считаю, вообще ситуация чуть хуже нейтральной))
Мы интроверты, так что неженскую ЧС вкупе с БЛ с первого взгляда не всем видно))
Еще наше замечательное качество - делегировать исполнение дел. Вот Штир, например, не только подробно объяснит, но и сам все сделает))) Я же с удовольствием оценю результат))
А главное - обучаемая ролевая БЭ. Можно на несколько минут притвориться ведомой, а мужчине - приятно, самооценку повышает.
Так что - нефиг. У мужчин-интуитов-этиков сложностей с самоидентификацией на порядок больше. Вот им и правда сложно, доказывают себе и окружающим порой что-то ненужное.
12 Апр 2012 13:38
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 942/535
|
ээ, упреки за малоэмоцинальность в сторону Максимок и со стороны Габов идут и со стороны Бальзаков, потому что этика эмоций у них - болевая. Они и так слабо в эмоциях ориентируются - а тут вы, каменнопуленепробиваемая - им такой шифр не под силу. Вообще, вопрос в том, что габам и бальзакам просто этики не хватает и положительных эмоций)
Гамлеты же максовские эмоции (даже если они не отображаются на лице) чуют без проблем), а болевым (габам и Бальзакам) ваши эмоции надо вербализировать)...
... тема перешла в нормальное русло: "кому хуже, чем нам"))))
причем, с вашими аргументами (про интроветность и ролевую) полностью согласна)))
12 Апр 2012 14:01
|
Natallia
"Максим"
Сообщений: 0/24
|
вот это вам повезло, кстати, потому что у меня невольное кредо - "хочешь сделать хорошо, сделай сам", мне очень трудно делегировать, особенно имея негативный опыт
12 Апр 2012 14:34
|
Contessa
"Максим"
Сообщений: 32/59
|
Ну да, ну да
Негативный опыт да плюс ответственность не только за себя, а и за ребенка.
А до его появления лучше было с распределением обязанностей и ответственности?
12 Апр 2012 17:13
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 942/536
|
нуу, тут вы преувеличиваете- колеса же вы можете доверить поменять механику?)
Знаете, с моей точки Зрения, у максов из крайности в крайность вышеописанные процессы, излишний контроль на одном участке и полный "заброс" другого
12 Апр 2012 18:05
|
Natallia
"Максим"
Сообщений: 0/25
|
знаете, с распределением все было примерно также, только у меня было больше мобильности (и соответственно, меня не так сильно напрягала необходимость заботиться о зубной пасте и квартплате самой), а у мужа было меньше закидонов "я добытчик и я Работаю", а точнее - меньше возможностей этим кичиться (просто меньше денег зарабатывал)
это не делегирование, это наем рабочей силы и ее оплата
12 Апр 2012 19:25
|
Contessa
"Максим"
Сообщений: 33/59
|
Аналогично у есенина-мужа подруги, бывшего. Не работает - в печали и самокопаниях, заработал - взлетает выше неба и оттуда снисходит с финансовыми вложениями в семью. Болевая что ли вот так глючит.
Это пример, без обобщений, в смысле без обид.
P.S. Кстати, за девочками такой привычки не замечала
12 Апр 2012 20:08
|
Natallia
"Максим"
Сообщений: 0/26
|
так а потому что на мой взгляд это у них всё тот же расколбас - противоречие гендерному стереотипу "мужик-добытчик, мужик-делец".
12 Апр 2012 20:30
|
Lina-Lena
"Максим"
Сообщений: 0/58
|
Прочитала всю тему. Реально убивает то, что получается что я (женщина-Макс) и есть самый нормальный мужик. И этот факт надо принять как факт. И тогда получается, что с таким же сильным мужчиной как и я (но только мужчиной по полу) чреваты конфликты. А те кто слабее – не воспринимаются как мужчины. И если в паре сильным мужчиной всегда буду я (ну вот планида у меня такая, потому что я Макс), то встает вопрос – а зачем мне тогда мужчина и какова будет его роль в нашей паре? Только для ceкcа? Или чтобы я взвалила его на плечо и понесла по жизни, а он в это время будет мне стихи на ушко шептать и серенады петь – чтобы мне легче было его нести )))? Но тогда семью создавать вовсе необязательно… Может быть проще одной? И от этих мыслей реально сносит крышу… ((
Приходится остановиться на том, как кто-то написал здесь на форуме: «Так что я успокоилась на этом. Все бабы как бабы, а я человек. вот как)))» Вот примерно на этом и я успокоилась.
Но для себя, уже чисто из любопытства, хочется все-таки найти ответ на вопрос автора темы: «В чем "среднее по больнице" счастье девушек моего ТИМа (Макс)?
Кстати, высказанная мысль (что натурально я – мужчина) очень часто посещает меня при чтении многих женских постов на деловых и профессиональных форумах. И при чтении женских призывов там же, типа «мужчины, ну признайте уже что у женщин есть ум и прислушайтесь к нам!» Ум и логика либо есть, либо нет. Все. Третьего не дано. Или я не женщина? ((
15 Апр 2012 18:05
|
Muumimamma
"Джек"
Сообщений: -15/2238
|
Я совсем не Макс, но у меня совершенно схожие с вами "проблемы" относительно того, что ощущаю себя "настоящим мужиком" и пытаюсь понять какова же будет роль мужа в моей паре. И в женских коллективах находиться не люблю. Так что не только Максы мучаются, другие рациональные-логики тоже
15 Апр 2012 18:09
|
Veravlpl
"Драйзер"
Сообщений: 107/170
|
Девочки, писала уже неоднократно - поверьте - можно найти что "свалить" на дуала - просто это однозначно не будут те дела, которые нам навязали гендерные стериотипы, но это можно выяснить только "опытным путем" и для этого надо дать время и себе и партнеру, по мановению волшебной дуализации - не получится...
15 Апр 2012 18:29
|
NNN
"Максим"
Сообщений: 0/15
|
Лет 15 назад, впервые прочитав книгу по соционике, я достаточно легко узнала в себе Макса, но описание Гамлета вызвало во мне просто ужас: это же не люди и уж точно не МУЖЧИНЫ. Соционика была отвергнута и забыта. 5 лет назад я начала встречаться с мужчиной, который просто перевернул мое представление о счастье, настолько все было (и есть!!!) идеально. Это удивительно, но с каждым днем становится все лучше и интереснее, а те конфликты (да-да, без них все равно никак…), которые возникали, решались быстро и безболезненно. Около года назад друзья рассказали ему о соционике, он оказался Гамлетом (причем, классическим, не узнать - просто не возможно!). Вместе прочитали о дуальности – слово в слово о нас!!! Но без этого личного опыты ничто на свете не убедило бы меня в том, что мне нужен мужчина-Гамлет.
15 Апр 2012 18:35
|
Lina-Lena
"Максим"
Сообщений: 0/59
|
Это конечно утешает, что не я одна такая, что нас энное количество. Но ответ-то Вы нашли для себя?
15 Апр 2012 19:46
|
Lina-Lena
"Максим"
Сообщений: 0/60
|
Я совершенно не против Гамлета как таковогоЭ и Гамлета-мужчины. Вопрос только в том, что на всех женщин-Максов мужчин-Гамлетов может: а) не хватить; б) невозможно заранее правильно протипировать; в)протипировав, не факт что он вообще понравится и т. д. и т. п. То есть получается, что кроме как с дуалом жизни нет? А можете чуть подробнее о том, в чем, как и когда в дуальной паре "женщина-Максим - мужчина-Гамлет" Вы чувствуете себя женщиной? Поконкретнее, на примерах, можно?
15 Апр 2012 19:49
|
Muumimamma
"Джек"
Сообщений: -15/2239
|
Вообще себя - да, конечно. Мне вообще комфортно с собой. Но вот мужчину себе пока не нашла
15 Апр 2012 19:54
|
Lina-Lena
"Максим"
Сообщений: 0/61
|
Полностью аналогично )) Про поиски себя, принятие себя и комфорт с собой.
Но вопрос-то был как раз про мужчину и его роль в жизни женщины-логика-рационала. Лично для себя я пока не нашла ответа на эти вопросы: 1. какова будет роль мужчины ; 2. почему с ним будет проще и лучше чем одной; 3. какой это должен быть мужчина, чтобы с ним было лучше, чем одной"
15 Апр 2012 20:00
|
Natallia
"Максим"
Сообщений: 0/27
|
а мне по-прежнему интереснее, есть ли жизнь пусть не с тождиками, но с такими же рационал-сенсориками, потому что остального я, кажется, на-е-лась...
16 Апр 2012 08:53
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 946/539
|
ну так чем больше денех, тем чаще делегирование превращается в наем рабочей силы и ее оплату)))
Вам важно:
1. чтобы мужчина САМ сьездил и заменил колеса на вашей машине (оплата может быть и ваша)?
2. или вам важно, чтобы мужчина сам и оплатил и заменил колеса?
3. или важнее, чтобы мужчина оплатил замену, но сьездить сможете вы...
4. мужчина зарабатывает настолько много, что заменой колес и прочего занимается личный водитель...
Как правило, гендерно, замена колес-мужское занятие, а вы полностью выполняете список того, что в обществе как бы традиционно за женщиной закреплено?)
16 Апр 2012 09:43
|
Natallia
"Максим"
Сообщений: 0/29
|
хм, скорее так - мне важно, чтобы мужчина позаботился о колесах (почему мы все время о колесах, интересно... у меня и машины своей нет ), и при этом забота выражалась не в "на тебе денег" и имела место в начале сезоне, а не к его окончанию. А уж сам он их поменяет или на сервис отгонит - дело десятое. То есть, если абстрагироваться от колес - мне важно, чтобы заботу о чем-то, имеющем для меня значение, мужчина проявил 1) самостоятельно (без напоминаний) и 2) своевременно.
В какой-то из соседних тем мужчина-Максим написал, что его проявление любви - это заметить, что у женщины закончился крем, и заранее купить ей новый. Мечта, мечта...
Насчет моих гендерных ролей - если говорить о внутрисемейных отношениях, то гендерное очень даже на мне, единственное, что я принципиально не делала и сразу это озвучила - это не наглаживала мужские рубашки. Уборка, стирка, прочий быт, покупка продуктов, приготовление еды, ребенок - это мое, попытки "делегировать" или "поделить" это разбивались о вечную стену обещаний и неисполнений (по причине занятости на работе). Я, кстати, тоже работаю, за вычетом полутора лет декрета, и не за копейки
16 Апр 2012 09:58
|
NNN
"Максим"
Сообщений: 0/16
|
Лучше всего это объясняет статья Дубравки «Как любить горьких», и я чувствую себя любимой, когда это выражается экстравертно, этически, интуитивно, стратегически и т. д. (в статье все подробно описано). Ну не могу я оценить приготовление изысканного блюда для меня (полдня потрачено, Габен) как проявление любви. А то, что я могу организовывать, контролировать, и мне за это благодарны (!!!), а не считают это занудством или насилием – это же просто счастье.
А если говорить о бытовых вопросах, то все решается, т. к. он 1) зарабатывает деньги 2) есть любимые дела, которые он делает сам (эти два пункта относятся и ко мне) 3) СВЯЗИ – неимоверное количество, во всех сферах (очень эффективный способ решения проблем: от стройки до медицины) У меня до сих пор в голове не укладывается, где брать силы, чтобы общаться, решать проблемы в общем-то чужих людей, и почему потом получается, что эти люди оказываются полезны нам.
16 Апр 2012 10:38
|
Contessa
"Максим"
Сообщений: 35/62
|
Это усталость.
Да просто надо попробовать этот упорядоченный санаторий для души и успокоиться. Первое время будет бальзам на раны, а потом дикая мысль - че я с жиру бешусь, все хорошо, все спокойно и крем не кончается, шины всегда по сезону (как же без них ), а чего-то все равно дико не хватает. И, между прочим, партнеру сенсорику - тоже. То есть да, в таких отношениях можно отдохнуть какое-то время двоим уставшим от ответственности.. а потом опять начнутся поиски себя и еще не знаю чего.
Подсознание выключить не-воз-мож-но. В нем прописан образ партнера, комфортный энерго-, инфообмен.
Вы сейчас вывели на первое место ответственность, предусмотрительность, самостоятельность. Когда эта потребность будет удовлетворена, появятся другие, с которыми партнер не справится. Думаю, рациональные сенсорики (ЛСИ, ЭСИ, ЛСЭ, ЭСЭ) сознательно решившие строить отношения друг с другом даже со знанием соционики могут потерпеть фиаско. Потому что не все наши потребности подконтрольны сознанию.
Вот, казалось бы, Гюго - полудуал, а ценности другие, и при длительном общении это напрягает обоих. То сблизились, то отдалились..
Сейчас вы хотите сознательным "ударить" по подсознательному и думаете, что проконтролируете себя и свои потребности. Собственно, разнотипные отношение имеют место быть и учат нас на определенных этапах принятия себя. Отношения активации (хотя лучше сказать, наша особенная реакция на них) говорят о том, что настало время осмысления проблемы, это выход из зоны комфорта; тождественные отношения помогают принятию себя. Если потребность актуальна, то такие отношения обязательно появятся.
Жить можно. Это всё опыт, наши уроки.
Но с правильным подходящим дуалом - лучше
16 Апр 2012 12:33
|
Muumimamma
"Джек"
Сообщений: -15/2244
|
На самом деле я весьма семейный человек (родители постарались семья и забота о родных у нас это самое основное), поэтому семьи хочется как-то по умолчанию (потому что пока есть родители тебе есть "куда возвращаться" если что, но когда их не станет будет невыносимо) и при этом все ваши вопросы очень близки. При этом мне весьма комфортно в дружеских отношениях с Напами и Драйзерами, до тех пор пока они не начинают говорить о гендерных ролях в семье (а как-то ЧС в ЭГО и привычный расклад в семьях в наших странах способствуют, что мужчина очень четко ощущает вот эти роли и явно определяет их для себя), это я уже о своих немного иных проблемах с дуалами говорю. Поэтому пока я для себя ответила на эти вопросы так: 1. Роль мужчины в моей семье - это "самый дорогой и любимый человек". 2. Проще и лучше - тут очень много причин, и эмоциональных, и рациональных, в общем с любимым мужчиной (а не вообще с любым абстрактным) конечно будет лучше, хотя проще не будет наверное, будет сложнее, но это такая приятная сложность по-моему. А вот на третий вопрос ответить не могу, он самый сложный и пока мне не ясный.
16 Апр 2012 12:47
|
Feint
"Гамлет"
Сообщений: 33/6
|
Комфорт, комфорт, комфорт... Да не будет вам с Гамлетом комфортно никогда! Кровать вам нужна хорошая, а не дуал. Лягте в одиночестве, укутайтесь - будет комфорт тогда.
16 Апр 2012 13:03
|
Natallia
"Максим"
Сообщений: 0/30
|
это вы мне, как автору темы? Где вы нашли про поиск дуала? (про слово "комфорт" тоже интересно)
16 Апр 2012 13:16
|
Feint
"Гамлет"
Сообщений: 34/6
|
Нет, не Вам. Вам, как автору темы, скажу, что вопроса "как жить?" не стоит, по крайней мере никто за Вас на него не ответит. Хотя нет, живите счастливо. Насчет комфорта - на этой странице предельная концентрация этого слова в постах выше. Насколько я понял, многие ждут и жаждут его в общении с дуалами. Так что это просто предупреждение: если будете искать комфорта - не ищите его с Гамлетами. Тут до меня правильно писали: логику обыденнее и удобнее (а значит, комфортнее) с таким же логиком.
16 Апр 2012 14:00
|
Veravlpl
"Драйзер"
Сообщений: 108/170
|
Всем, что связано с машинами - то замена колес, техосмотр, техобслуживание, страховки, поиск запчастей или людей, которые в этом могут профессионально помочь, ремонт и оформление выплаты и ремонта по Каско - на мне ОДНОЗНАЧНО
Джек заплатит сколько ему скажут, а я такого допустить НИКАК НЕ МОГУ
Иначе все заработанное непосильным трудом вылетит в трубу, ттт
Также и все контакты с инстанциями, платежи и другая бумажная работа тоже на мне. У меня это получается лучше и быстрее.
Но я давно и благополучно избавилась от гендерных стериотипов, да и идеального порядка в доме и готовки от меня никто не требует, ттт, самой конечно идеального порядка хочется, но с Джеком это НЕВОЗМОЖНО, остается только "забить" - но вот в этом у меня отличие с Максами - я МОГУ забить, хоть мне это и непросто, Макс наверное не сможет
Да..., полочки прикрутить - это я тоже быстрее сама сделаю))). И могу сказать - это все, традиционно мужское - значительно проще для меня и приятнее, чем каждодневная готовка - чтобы не убивать жизнь на прокорм 3-х мужиков я еще и не то сделаю
16 Апр 2012 14:39
|
Natallia
"Максим"
Сообщений: 0/31
|
и кто при таком раскладе негендерно кормит трех мужиков и драйзера?
у нас-то всегда было либо я, либо никто
а купить крючки и прикрутить крючки мне тоже приятнее, чем месяц натыкаться на обломанные... только такая самодеятельность воспринимается как упрек мужскому эго почему-то. Ой, что было, когда я, устав от неисправного замка на входной двери, вызвала в итоге платного мастера!
16 Апр 2012 14:47
|
Veravlpl
"Драйзер"
Сообщений: 109/170
|
Сами кормятся))), если серьезно - это была работа годами - учила мальчиков самих себе готовить, начиная с простых блюд когда были младше, картошку себе жарят сами, кашу варят, я готовлю максимум в течении 10-20-ти минут из полностью подготовленных к этому продуктов (начищенной картошки, лука, если салат - то все должно быть уже к нему сварено и почищено), если это макароны с фаршем - варят макароны я только жарю фарш и смешиваю - вот как-то так. Если что-то будет не сделано - у меня даже не один мускул не дрогнет - просто не стану готовить и все, скажу что в морозилке пельмени и могут картошку пожарить - с голоду не помрут. Вот это моей маме-Максе осознать сложно - она кидается все делать сама, хотя если ей объяснить что никто с голоду не помрет, правоту мою признает, но все-равно будет как на иголках - Максам трудно себя останавливать.
Муж любит для меня что-то интересненькое приготовить, сам не ест, ест простую пищу - просто попросит ему помочь что-то для него порезать, типа салата по-быстрому. ттт
У мужа гендерных комплексов нет, ттт, правда был один случай, когда надо было запаску поставить (колесо спустило) и за гостиницу расплатиться, причем разговаривать надо было на английском, а у меня английский намного хуже чем у него..., вот я и предложила - что я колесо поменяю, он за гостиницу рассчитается, вот тут он уже не "стерпел" - сказал САМ, а то вообще что это таакоее...
Пришлось мне объясняться на плохом английском
ттт
16 Апр 2012 15:22
|
Contessa
"Максим"
Сообщений: 36/63
|
Наши родители разных тимов, но они (плюс-минус) - люди советского времени, советских стандартов. Время ячеек общества и обязательств. Жена = мать = очаг. Всех накормить, помыть, уложить, переживать, решать - дело жены-матери. Собственно, речь как о женщине, тем более о человеке не шла. По крайней мере, у меня такие впечатления от женщин того времени - и от интуитов, и от сенсориков.
Я вообще считаю, что решать за взрослого мужчину, что и когда он хочет есть, - унизительно. Даже болевой БС-ник в состоянии это понять. Другое дело - помочь со здоровыми привычками в питании или, скажем, вовремя отдохнуть. И потому спокойно отношусь к отсутствию трех блюд и компота. В отличие, например, от моей мамы, совсем не Максима (а вовсе интуита). Но есть и пример с Драйзеркой, которая переживает, надел ли ее 30-летний сын свитер, ибо похолодало..
Кроме ценностей тимных, индивидуальных, есть еще ценности временные. Сейчас время, когда есть выбор - жить стереотипно или по своему усмотрению. Переживать по этому вопросу или - не переживать.
P.S. Извините, если пафосно вышло
16 Апр 2012 17:38
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 946/540
|
достаточно иногда просто спросить - что тебе нужно, дорогая)))
у меня еще один вопрос - если вы не гладите мужские рубашки, то КТО их гладит? Это важно.
а меня бы тоже бесило, знаете)))
хотяч вам немного повезло - мой бывший муж-Есь на фоне полной неприспособленности к бытовым вопросам еще и денех не зарабатывал...
если бы я не выросла на кухне моей бабушки_Максы и мама моя не была бы Гюго, то я, со своей болевой, приходила бы в тихий ужас от того КАК решать вопросы бытовые и кормежные)))
хех, смотря какого комфорта...
очень просто ухаживать за человеком, просто делая для него то, что... ждешь от него...
и у меня на виду Гамлеты-мужчины, которые прекрасно могут заботиться... гвозь особо не прибьют, но мастера вызвать- очень даже под силу)
17 Апр 2012 09:31
|
Contessa
"Максим"
Сообщений: 36/64
|
От того КАК решать - возможно и приходила бы в ужас, конечно, у интуитов больше лишних движений, сумбура и хаоса на кухне. Это отражается на процессе, а результат может быть замечательным.
Тем не менее, я к чему это говорила - и Еси, и Гексли, и даже Гамлетка в возрасте "за" считали своим долгом обеспечивать всю семью (включая великовозрастных) комплексным обедом. Правда, Гамлетка и то - только после развода - сознательно решила ограничить свою "хозяйственную деятельность", а при появлении внучки сразу сказала, что ее забота будет выражаться в общении и развитии ребенка, а не в пирожках
17 Апр 2012 09:52
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 946/541
|
... причем, внуков приводить с трех лет))))
да, помощь нами оказывается где-то в глубине небескорыстно, с прицелом на будущее)))
причем, гамлетовские связи завязаны, в основном, на делах, а вот гекслевские связи - на совместном времяпрепровождении)
ПС: как то мне мой начальник-Джек сказал, что я могу решить любой вопрос, а если не могу решить, то я знаю где найти того, кто может)
... поэтому бытовые вопросы и вопросы здоровья у меня в надежных руках, на аутсерсинге)))
Да мы ДЕТИ по сравнению с Гюго в вопросах кормления...))))
17 Апр 2012 11:15
|
meduza_gorgoner
"Максим"
Сообщений: 13/71
|
У меня сразу вопрос: А что для Вас значит "чувствовать себя женщиной"?
Я живу не с Гамлетом, а с Гексли (по сути то же, тот же этик-интуит). Когда муж начинает придумывать для нашей маленькой дочери всякие смешные и нежные прозвища, то я чувствую себя ОЧЕНЬ СУХОЙ женщиной (почему он так может, а мне это в голову не пришло?).
Работа распределена традиционно. Мужскую работу не делаю. Никогда! Семью содержит он.
Мне кажется, что и Гамлет, и Гексли, вполне могут зарабатывать (в современном мире ведь именно это делает мужчину мужчиной, не так ли?). Особенно, если найдут себе подходящую профессию. Ну, на то им и дана.
По поводу серенад... Да и мне их не надо. И цветы я совершенно спокойно сама себе покупаю, если хочу. Но вот было 8 марта, утром я еще спала, а муж пришел и поцеловал мне руку)))))))))))))))))))
18 Апр 2012 12:25
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 949/541
|
традиционно - соответствовать принятой в обществе гендерной роли...
для меня: иметь кого-то рядом сильнее меня, с более холодной головой, надежного, чтобы хотя бы иногда можно было перестать чувствовать себя ответственной за "все и вся")
ни с Есениным ни с Гексли ни с Достом не получается, зато сенсо-логики - на Ура)
18 Апр 2012 13:16
|
meduza_gorgoner
"Максим"
Сообщений: 13/73
|
Холодная голова - это да сенсо-логики. (У меня своя голова вполне холодная, могу без второй обойтись. Особенно, если рядом человек "надежный", которому можно позвонить, дать инструкции и быть уверенной, что их выполнят).
А надежными может быть и Драйзер, например (из моего личного опыта). Если надежность рассматривать как "верность", "личную преданность" то тогда, возможно, вообще любой ТИМ.
А "сильнее" - снова многозначное понятие. Мой Гексли меня работоспособнее, физически выносливее, хитрее, дальновиднее, - при желании, это тоже можно рассматривать как "сильнее".
Коротко говоря, пришли к тому, что ОН должен больше зарабатывать, чем ОНА.
18 Апр 2012 14:09
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 950/541
|
да, я даже когда-то определила насколько)))
не меньше, чем в 3 раза)))
а остальное оно как-то одно из другого вытекает)
у Драйзера голова не холодная))))
они спокойные спокойные, а потом дрысь - и заводятся с полоборота, если на их систему ценностей наступишь - мне такое счастье - не надо, сама почти такая)))
согласна, можно. Видимо, сильнее у каждого ТИМа - это обладание теми качествами, которых не хватает у него))) опять же, дальновидность прикрывает вашу болевую....
18 Апр 2012 14:34
|
meduza_gorgoner
"Максим"
Сообщений: 13/74
|
Я в первую очередь рассматриваю черезвычайную ситуацию: я попадаю в больницу/бэби попадает в больницу/мы в месте попадаем... Драйзер наступит на горло собственной песни и "подумает об этом после" (о своих переживаниях и страхах) и с любого конца света прилетит нас спасать и во всем участвовать. Жуков не прилетит. Организует эффективное взаимодействие через третьих лиц. Отлично работает в "условиях приблеженных к боевым" в паре с Драйзером)))) Это я о своих родителях рассказываю
18 Апр 2012 14:44
|
meduza_gorgoner
"Максим"
Сообщений: 13/75
|
Не дай мне Бог узнать на какие уловки идут мужчины, чтобы почувствовать себя МУЖЧИНАМИ
18 Апр 2012 14:50
|
Contessa
"Максим"
Сообщений: 37/66
|
Чувствовать себя женщиной - это прежде всего чувствовать СЕБЯ.
Отсюда, если хотите, - спозиционировать себя как женщину.
Лично мне не хотелось бы перекладывать ответственность за МОИ ощущения на других людей. Все-таки правильно было в какой-то шутке про Макса - полностью автономная замкнутая система с кондиционером и микроволновкой.
Просто есть инфантилы - в абсолютно несоционическом смысле. И с ними тяжело будет всем, включая самых "заботливых" социона.
А если-таки отношения между людьми неравноправны в плане вклада в них (эмоционального, финансового, кто чем может))) - они становятся неустойчивыми. Тут уж вопрос женственности - в конце списка. То ли спасать отношения надо, выравнивать, то ли восполнять недостающее на стороне, кому что ближе.
18 Апр 2012 14:51
|
Feint
"Гамлет"
Сообщений: 35/8
|
Ни на какие. Я родился мужчиной точно также, как Вы родились женщиной. Свойства личности, как и социотип, роли не играют.
18 Апр 2012 15:15
|
Contessa
"Максим"
Сообщений: 37/67
|
Вот как раз свойства личности могут сыграть злую шутку. Но это более серьезные расстройства.
Гендер - не биологический, а социальный пол ))
Вон в Таиланде - пять гендеров. Слабаки мы в плане стереотипов! )) Так что расширяем сознание, господа )))))
18 Апр 2012 15:30
|
Feint
"Гамлет"
Сообщений: 36/8
|
Что-то наподобие "женщина должна то-то и то-то, а мужчина вот это и это"? Таким не страдаю. Каково это - быть всегда должным неизвестно кому?
Тогда уж просто эрудицию. И да, пожалуйста, расскажите.
18 Апр 2012 15:47
|
Contessa
"Максим"
Сообщений: 37/68
|
Сознание расширяем - в плане принятия)) Чтоб потом выбрать, чем себя ограничить))
В Таиланде третий пол - катой (трансceкcуалы, трансвеститы), два гендера лесбиянок, ну и банальные скучные (для туристов) мужской и женский.
И, что характерно, у всех есть социотип!
18 Апр 2012 16:01
|
meduza_gorgoner
"Максим"
Сообщений: 13/76
|
Почему "неизвестно кому"? Вы же не будете спорить, что мы должны нашим родителям и нашим детям, это даже в законе прописано. А если я выхожу замуж, то должна мужу "быть (с ним) в болезни и здравии" любить и поддерживать, ну и дальше как я все это понимаю.
18 Апр 2012 16:02
|
Feint
"Гамлет"
Сообщений: 37/8
|
Распространенное заблуждение. Мы делаем все это (или не делаем) добровольно. Другое дело - обещание. Если человек его держит - прекрасно.
18 Апр 2012 16:11
|
meduza_gorgoner
"Максим"
Сообщений: 13/77
|
А в чем заблуждение? Вы родили ребенка и ни чем ему не обязаны?
Да, ну как бы, это Ваши родители, я им тем более ничего не должна, например, переубеждать Вас.
Хотя они Вас, предположу, любили, кормили, заботились... И, полагаю, что если они станут больными и немощными, то Вы о них позаботитесь, при этом продолжая считать, что Вы им ничего не должны
18 Апр 2012 16:38
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 261/2159
|
Это все зависит от социального устройства
В обществе, сформированном под сильным влиянием христианской (которая еще от ветхозаветной) морали, действительно, принято родителям заботиться о растущих детях, а детям потом - о состарившихся родителях. Но вообще-то это идет от естественного (почти ) способа выживать - родом. И там уже все члены общины должны так или иначе содействовать сохранению и укреплению этой самой общины, иначе не выжить. Должны они при этом самой общине )))) И за неисполнение этого долга она может нерадивых из себя выкинуть. Так что с этой позицией, действительно, непросто спорить - она, можно сказать, в генетической памяти уже содержится )))))) Ну как то, что, скажем, взрослый человек должен жить самостоятельно, обеспечивать себя, а если "висит на шее" у кого-то, то это нехорошо. Спрашивается, кому должен-то? )))
Мне на это проще отвечать: СЕБЕ. Чтобы себя чувствовать нормально.
Ну а в каком-то сильно другом обществе другие требования могут быть. Скажем, если бы принято было детей сразу после рождения или через год (как закончится кормление) отдавать в общественные дома на воспитание и больше никогда о них не вспоминать и о себе не напоминать, то уже ни о каком долге перед детьми или в отбратную сторону и речи бы не было.
18 Апр 2012 16:40
|
Muumimamma
"Джек"
Сообщений: -15/2277
|
Угу, в этом и фишка. Я буду о них заботится потому что я их люблю, а не потому что они мои родители и я им должна. Если бы мои родители относились ко мне иначе - я бы о них не заботилась. Для меня это не долг, а искреннее внутреннее желание и в этом принципиальная разница.
18 Апр 2012 16:44
|
Contessa
"Максим"
Сообщений: 37/69
|
Добрая воля, благодарность, внутреннее желание, уважение, любовь.
Иногда слово "должна", "обязана" не включает выше названные понятия.
А мою точку зрения они отражают точнее. Чтение морали тут излишне.
18 Апр 2012 16:47
|
Feint
"Гамлет"
Сообщений: 38/8
|
Совершенно верно. Ничем.
Разве это как-то зависит от того, как родители кормили и заботились? А если бы не заботились и не кормили? Это не предмет торговли "ты меня покормишь в детстве - я тебя в старости". Я не видел, чтобы кто-то подписывал подобный контракт с родителями.
18 Апр 2012 16:54
|
meduza_gorgoner
"Максим"
Сообщений: 13/78
|
Tamara_LG, уже поднимала тему, что все зависит от общества в котором родился ребенок. В нашем обществе родителей лишат родительских прав. Или они добровольно от них откажутся. И ответственность за него будет нести племя государство. Вот и все.
Если Вы не хотите быть кому-то что-то должны, то я точно знаю КОМУ и ЧТО должна и меня это не тяготит.
18 Апр 2012 17:13
|
Feint
"Гамлет"
Сообщений: 39/8
|
Хорошо, я раскрою значение слова "должен" как я его понимаю. Итак, я должен, если:
1. Обещал кому-то устно или письменно. Пример: я обещал работодателю приходить на рабочее место каждый будний день в 9:00 и даже заключил с ним договор.
2. Я не обещал никому, кроме себя, исполняю добровольно. Пример: жена рожает, я нахожусь с ней. Я никогда не обещал ей этого, я мог бы отмечать рождение ребенка с друзьями в это время. Но тем не менее я с ней и не потому, что иначе она может обидеться или кто-то косо посмотрит.
18 Апр 2012 17:14
|
meduza_gorgoner
"Максим"
Сообщений: 13/79
|
Нормальная позиция. Я разделяю. А потом "пообещаете" ребенку что будете о нем заботиться и будете делать это "добровольно"? Значит у нас с Вами разница в "шаг"
18 Апр 2012 17:19
|
Feint
"Гамлет"
Сообщений: 40/8
|
Если у меня и жены есть решение родить ребенка - мы оба уверены в своей любви к нему. По-другому нет смысла его заводить. Его еще нет, как такового, а мы уже его будем любить. Ведь неизвестно, кем и каким будет дитя, когда оно появится на свет. В любом случае, он будет окружен любовью и заботой. Ни о каком долге при этом речи идти не будет.
Ответственность, кстати, имеет мало общего с долгом.
18 Апр 2012 17:26
|
meduza_gorgoner
"Максим"
Сообщений: 13/80
|
Как это мило. А у меня мой ребенок ни вызывал никаких чувств пока в месяц в первый раз не улыбнулся (Фу, какой я монстр)
18 Апр 2012 17:29
|
Feint
"Гамлет"
Сообщений: 41/8
|
Да потому что Вы же не должны ему ничего! Даже чувств! И опять же, я не верю, что тут дело в бартере "улыбается - забочусь". Ваша любовь к нему проявлялась и до этого, просто неосознанно. Я не верю, что Вы и все другие женщины, которые не бросили детей после родов, не бросили их только потому, что за это осудят с точки зрения морали или даже закона.
18 Апр 2012 17:43
|
meduza_gorgoner
"Максим"
Сообщений: 13/81
|
"Неосознанно", - я тоже себе это так объясняю. Ну бросать я никого не собиралась (это же мой ребенок!), просто на мой взгляд чувствам отводится слишком большая роль ИМХО.
18 Апр 2012 17:48
|
Contessa
"Максим"
Сообщений: 37/70
|
В бете (у ЛСИ и ЭИЭ так особенно) эмоции - это жизнь, даже слегка пафосные. Ценность, епт!
А логика легко разделяет смысловую нагрузку понятий "долг" и "личная ответственность". Вот моральность и хорошее отношение за просто так - это про кого-то другого.
18 Апр 2012 17:52
|
meduza_gorgoner
"Максим"
Сообщений: 13/82
|
Адрес моей типировочной темы в анкете. Если Вам есть что сказать - прошу. Если нечего, во-первых, не волнуйтесь, во-вторых, понятия "долг" и "личная ответственность" как минимум пересекаются. Извините, не могу дальше тему поддержать
18 Апр 2012 18:05
|
Feint
"Гамлет"
Сообщений: 43/8
|
Ну, действительно, есть же люди, не осознающие чувств. Также как есть люди, в которых этих чувств так много, что тяжело разобраться. Только любовь - она глагол, как бы ни тужились учебники по языку доказать обратное. Поэтому не чувствовать - не постыдно, Вы же делали что-то для ребенка все это время.
Это про ЛСИ. Иногда возникает чувство, будто они как продавцы в магазине - их благосклонность за мои эмоции. Нет эмоций? Приходите позже!
18 Апр 2012 18:05
|
Contessa
"Максим"
Сообщений: 37/71
|
ужас какой)) А всего лишь я хотела сказать, что хорошее отношение должно быть чем-то обусловлено, а самое используемое - нейтрально-вежливое. Даже если появляется симпатия - то на "нет эмоций" просто трудно выразить свое состояние, самоконтроль мешает и страх их (эмоций) неуместности, излишности.
В этой части ЛСИ неуверенные пользователи, так сказать, потребители - поневоле
18 Апр 2012 19:42
|
Feint
"Гамлет"
Сообщений: 44/8
|
То и оно. Если Ваше хорошее отношение должно быть обусловлено, мое тоже обусловлено, то откуда же ему взяться? Поддать страстей - не проблема, только вот интересно: есть ли граница, после которой к тебе относятся хорошо по умолчанию, а не по принципу "ты мне - я тебе"?
18 Апр 2012 20:16
|
Contessa
"Максим"
Сообщений: 37/72
|
Конечно, есть. Когда становятся "своим". Когда есть доверие. Количество потраченного на это времени - индивидуально
18 Апр 2012 20:33
|
Lina-Lena
"Максим"
Сообщений: 0/62
|
Наличие первичных половых признаков еще не делают из особи мужского пола мужчину. Не примите на свой счет, т. к. лично Вас я не знаю. Просто замечание про то что можно «родиться мужчиной». Рождаются дети. Мужского или женского пола. Те которые мужского пола, мужчинами многие так и не становятся.
На вопрос «Что для меня означает чувствовать себя женщиной?» отвечу так – возможность быть слабой, глупой, наивной, беззащитной (в любой момент, когда у меня возникает такая потребность) и чтобы обо мне заботились и я была уверена в этой заботе. На самом дела реально такая потребность возникает крайне редко (я действительно человек достаточно сильный, самостоятельный и самодостаточный), но мне нужна и важнее сама уверенность в том, что я могу быть такой рядом с мужчиной. Что я могу расслабиться и не думать о том «как нам жить дальше» и не умирать на работе чтобы нам было на что жить дальше.
Для меня это означает что рядом со мной есть человек, который сильнее меня нравственно. (Не работоспособностью, и не физически. Хотя странно представить при моем хрупком телосложении что какой-то мужчина, даже самый завалящий, может быть слабее меня физически.) То есть в человеке есть очень сильный внутренний стержень, и этот стержень позволяет ему брать на себя ответственность, принимать решения (при необходимости конечно, здесь важна сама потенциальная способность мужчины это делать). Кстати наличие-отсутствие этого стержня я как-то чувствую в мужчине. Не могу объяснить – как, но чувствую.
Что касается денежного вопроса. Если следовать логике Margarit (что мужчина должен зарабатывать больше женщины в три раза), то боюсь у меня вообще не будет шансов встретиться вот просто так на улице нормального мужчину. К тому же и должность у меня руководящая. Поэтому если в три раза – то это надо искать уже среди весьма состоятельных мужчин. А таких во- первых мало, во-вторых среди них мало свободных, в –третьих, среди этих свободных не так много адекватных. Так что меня вполне устроит показатель «чтобы зарабатывал хотя бы не меньше меня, но стремился и предпринимал действия к росту благосостояния».
19 Апр 2012 08:57
|
Contessa
"Максим"
Сообщений: 37/74
|
Прям просится разделение темы на несколько частей:
Во-первых, бывают этапы в жизни, когда потребность в мужчине каждый день рядом минимальна.
Существуют какие-то другие более важные цели, приносящие удовлетворение, самореализация, радость от свободы, нежелание сковывать себя обязательствами. Тогда для защиты своей позиции обязательно найдутся причины в недостойности мужчин (в наше-то время ).
Во-вторых, согласитесь, у любой состоявшейся женщины(вовсе необязательно ЛСИ) требования к мужчине меняются. Как минимум, хочется равенства. Только вот когда приходит желание реализоваться в любви, то, бывает, требования эти стремительно снижаются. И получается пичалька.
В третьих, бывает просто завышенная планка требований к мужчинам. Чтоб не пил, не курил, на руках и прочее (зарабатывал в три раза больше).. Кто ищет, тот, возможно, и найдет. Но со временем понимаешь, что они тоже люди, ага, а какие люди - без слабостей. Приходится просто выбирать приемлемый набор слабостей
В четвертых, это как раз проблема автора темы. Мужчина не особо надежен в реальных семейных отношениях. Возможно ли что-то поменять в себе, в нем, в отношениях, чтобы улучшить ситуацию. Или нужно менять мужчину.
Единственное, что объединяет все эти линии, это необходимость прежде всего разобраться в себе. Ближе к реальности - а могу ли я действительно быть слабой, а хочу ли быть ведомой, смогу ли подчиниться правилам мужчины, если он - надежный домостроевец, или, возможно, я хочу нереального - чуткого и жесткого в одном наборе. И вообще - хочу ли.
19 Апр 2012 09:56
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 954/541
|
ну у меня такая же реакция при серьезных ЧС...
самое интересное- чем больше вокруг меня "истерят" - тем я спокойнее... Видимо, осознаю, что помощи от истерящих не дождаться... Зато когда все успокаиваются....
Конечно, никто не подписывал... Но даже в детско-родительских отношениях действует правило "что посеешь - то и пожнешь")
с третьей стороны, существует безусловная любовь родителей к детям... таким образом, в целом, родители любят детей больше и жертвеннее, чем обратно)))
долго вы его на эмоции разводили)))))))))))
19 Апр 2012 10:42
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 955/541
|
видите ли, я уже давно и часто замечаю, что для женщин сенсоро-логиков вопрос о положении и заработках второй половины менее актуален (иногда - совсем неактуален), чем для женщин этико-интуитов)
в этом я также вижу одно из проявлений противоречия гендер-ТИМ, которое проявляется в "смене ролей добытчика" в семье
поэтому на меня не ориентируйтесь)
завышенная - по сравнению с кем?))))
если я не пью, не курю, могу носить на руках и зарабатывать в 3 раза больше сама, если меня не отвлекает семья?))))
если я хорошо выгляжу - почему я должна смотреть на некрасивых мужчин, если я занимаюсь спортом, почему меня должны привлекать увальни на диване?))) ну и так далее...
да, возникает)))) и меня это злит, я злюсь - а это тоже эмоции, таким образом, ЛСИ все равно разводят на эмоции (положительные ли или отрицательные)
как в том анекдоте "Лежит кролик в зоопарке, спит. Подходит новый русский, тыкает в кролика антенной от сотки и говорит:"Эй, кролик, вставай - мы на тебя смотреть пришли").
вы знаете, вы далеко не первая женщина-максим, которая реально развивает дискуссиии на тему "роль мужчины в жизни женщины-максима"...
а зачастую женщины-Максимы вообще отказываются от мужчины, как от постоянного партнера...
девочка-Максим 10 лет недавно задала мне такой вопрос:"А с какого возраста я смогу понять - лесбиянка я или нет?" это говорит о том, что с детства у женщин-максимок затрудненная половая идентификация (принятие себя как женщины)
19 Апр 2012 10:59
|
Contessa
"Максим"
Сообщений: 37/75
|
Ну мы же тут вроде адекватные люди, думаю, каждый сам определит что есть выполнимо, а что - анриал. Красота - понятие относительное, увальни на диване тоже кому-то нравятся)) Ну и так далее )))
Так что, завышенная - только по сравнению с объективной реальностью в плане восприятия своих достоинств и потребностей)))) Сравнение с кем-то - это вообще не мера.
Примерно также как в типировании - мерности функций рассматривают в одном человеке, а не сравнивают с силой проявления функций у других людей ))))
19 Апр 2012 12:36
|
Lina-Lena
"Максим"
Сообщений: 0/63
|
У меня есть один друг. Мы с ним одноклассники и коллеги. А он к тому же еще проходит обучение, и потихоньку практикует как психолог. Так вот, спрашиваю я него как-то: «Вот скажи мне почему мужчины не хотят хотя бы что-то читать и изучать из области отношений между полами, как мыслит и чувствует женщина, как устроена ее психика, что она хочет и т. д.? Ведь это помогло бы самим мужчинам даже в том плане чтобы доминировать над женщиной. Ведь даже если посмотреть на это с точки зрения менеджмента и управления партнером по делам – чем больше и глубже ты знаешь о его особенностях, тем проще и эффективнее будешь им управлять.»
На что он мне ответил: «Учиться эффективно управлять надо тем, кого действительно признаешь партнером и уважаешь. Беда российских мужчин в том, что они не признают женщину равноправным партнером в отношениях, и на глубинном уровне как правило не уважают ее. Это веками закладывалось и не может уйти за одно поколение, и даже за 2-3 не сможет уйти. Поэтому в данном случае наши российские мужчины живут по принципу «существо более низкого порядка обязано приспосабливаться к существу более высокого порядка и принимать его таким как есть».
«А что же делать» - спросил я. – «Тупо принимать и тупо этому покориться?»
«Ну выход может быть такой. Найти мужчину, который будет тебя устраивать по каким-то твоим, определенным тобой критериям, и позволить ему тобой управлять в той степени, в какой ты хочешь ему это позволить»
Подумав и поразмышляв, я как женщина не могу не признать его правоты. А уж тем более как Максим )
19 Апр 2012 12:40
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 958/541
|
не все мужчины таковы, как вы описали)))
более того, находясь на соционическом форуме, странно слышать, что вы делите людей по гендерному типу, потому что, пардон, женщина -максим и женщина -гамлет хотят разного)
19 Апр 2012 13:38
|
Contessa
"Максим"
Сообщений: 37/76
|
Вот и я с трудом представляю, что такое должен прочитать мужчина, чтобы понять что хотят одновременно женщина-максим и женщина-гамлет.
Внимания разве что.
Просто любая женщина сфокусирована на отношениях больше, чем мужчина, потому что биологическая программа сильна + социальные нормы определяют успешность женщины через реализованность в личной жизни (муж, дети, очаг). Мужчине же важнее реализовываться в деле. А его успех определит личное счастье (женщина биологически запрограммирована выбирать успешных).
КАК именно человек будет это делать зависит от личностных и тимных особенностей. Сейчас общество на порядок лояльнее к творческим (назовем это так) мужчинам и прагматичным женщинам. Реализоваться может любой, если не ломать себя первому работой - в металлургическом цеху, а второй - воспитательницей в яслях.
Я прекрасно осознаю, что управлять отношениями не смогу, хоть прочитаю миллион книжек о мужчине. Разве что отслеживать изменения, выражать несогласие и ставить ультиматумы (самый страшный инструмент - игнор))) А вот мужчина ЭИЭ рулит дистанцией и эмоциями на раз, не читая ни одной на тему гендерных различий и глубинной психологии.
И чем меньше у мужчины стереотипов на тему социальной роли женщины, тем больше к нему уважения с моей стороны. Смог же человек! Значит, и мы можем )))))
19 Апр 2012 15:39
|
Feint
"Гамлет"
Сообщений: 45/9
|
Делает. Других критериев не существует. Только не надо путать причину со следствием. Я мужчина, поэтому у меня есть эти признаки. Не наоборот. Расскажите мне, каким должен быть человек, чтобы быть мужчиной. Посмеемся вместе.
Простите, но я очень сильно подозреваю, что Вы не слаба, не глупа и, в общем-то, не беззащитна. Но тем не менее, считаю Вас женщиной.
19 Апр 2012 19:10
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 959/542
|
мне кажется или Вас какая-то максимка недавно обидела?))
уж больно вы к ним "цепляетесь")))
20 Апр 2012 09:03
|
Feint
"Гамлет"
Сообщений: 46/9
|
Нет, это было давно. И с вопросом мужественности-женственности этот конфликт не был связан. Что, это правда выглядит как цепляние? А я думал, мы тут беседуем...
20 Апр 2012 09:58
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 960/542
|
выглядит как незавершенный гештальт)
обиделись на ТУ максимку, а отношения выясняете - с ЭТИМИ)
ну, это понятно (мы же этики, у нас связи не прямые, а эмоциональные), просто обсуждение вопроса мужественности-женственнести, равно как и любая другая тема - звучит как вызов)
20 Апр 2012 10:18
|
Feint
"Гамлет"
Сообщений: 46/10
|
Да, обиделся. Но я осознаю, что пишущие здесь Максимки никак не связаны с той (хотя даже манерой письма похожи ). Поэтому у меня не было намерения поругаться с кем-либо из них, я отвечал на вопрос в заголовке темы. Мои слова могут показаться категоричными. Но из способов почувствовать себя тем, кто ты есть, я знаю только тот, что я описал. Более того, я подозреваю, что он вообще единственный.
20 Апр 2012 10:35
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 961/542
|
я Вам верю) я тоже осознаю, что пишушие здесь (и на форуме) максимки не связаны с теми максимками, которые меня попытались обидеть)))
но иногда манеры настолько похожи, высказывания настолько "закостенелые", что НЕВОЛЬНО начинаешь сравнивать)
даа, особо опасен обидевшийся Гамлет, не успевший как следует отомстить (дождаться "падения" врага))))
это так, экспромт (чет навеяло)
20 Апр 2012 10:42
|
Feint
"Гамлет"
Сообщений: 47/10
|
Ну, что касается той истории, там просто небольшое затишье пока, еще ничего не закончено. Не закончено потому, что Максимка эта мне очень важна... как враг.
20 Апр 2012 10:52
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 963/542
|
нуу, то, что история незакончена, это реально видно (кстати, повоевать с Максами - одно удовольствие, из-за их болевой чувствуешь себя на шаг вперед, с другой стороны, обескураживает базовая, зависть берет от их спокойствия))), а вот по теме - неужели вы хотя бы иногда не чувствуете противоречия гендера и ТИМа уже как Гамлет?
лично я вижу со стороны метания Максимок-женщин и Гамлетов-мужчин в плоскости "ТИМ-гендер".
20 Апр 2012 10:59
|
Contessa
"Максим"
Сообщений: 37/79
|
Подозреваю, чувствовать себя женщиной (опять-таки, не биологически, а гендерно) в умах женщин - это решать хотя бы менее половины вопросов, связанных с жизнедеятельностью пары или семьи )))))))) Чем больше интуиции и этики в тиме женщины, тем "меньше" должна быть эта половина (по Margarit )))))))
P.S. Воспринимать с изрядной долей само- и просто иронии ))
20 Апр 2012 11:08
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 964/542
|
гы, как чувствовать себя женщиной по белологическим выкладкам)))
видите ли, измерить трудно, что важнее - зарабатывать деньги или воспитывать детей?) ведь и то и другое относится к жизнедеятельности семьи)))
давайте есче варианты) этот провалился)))
20 Апр 2012 11:13
|
Contessa
"Максим"
Сообщений: 37/80
|
Ну, конечно, материальных, бытовых, бумажных; инстанции, организация, решения, платежи и тд и тп. Только брутальные мужские обязанности (да-да, и гвоздь)! Какие дети! Воспитание детей в умах стереотипных женщин не красит мужчину ))
Я просто тоже не очень понимаю, что под этим подразумевают в теме. Понимаю только, что женщина остро начинает переживать, если этот баланс нарушен)
20 Апр 2012 11:18
|
Feint
"Гамлет"
Сообщений: 48/10
|
Нет. Не просто не чувствую, их нет в принципе. Зато я очень хорошо вижу противоречие между личностью (то есть пол+ТИМ) и обществом. Приведу такой пример из собственной жизни. Когда мне было три-четыре года, я, гуляя во дворе, рвал цветы и дарил их девочке-ровеснице, которая мне нравилась. Я не был озабочен тем, что я всего лишь слабый, беззащитный мальчик. Я не задумывался над тем, примет ли цветы та девочка. Я просто дарил цветы. Далее, в процессе воспитания на сознание начали влиять множества "авторитетных" источников, наподобие мнений взрослых, телевидения, рекламы. Оттуда я узнал, каким "должен" быть мужчина. Проблема была в том, что лет до 22 я подавляющему большинству этих критериев не соответствовал. Многим я и сейчас не соответствую. Например, я не люблю и не употребляю большинство "мужских" продуктов (алкоголь, табак, "мужские" шоколад и йогурты и прочую шелуху). Я соблюдаю гигиену, хотя от мужчины "должно" пахнуть машинным маслом и потом. Я не люблю говорить об автомобилях и не люблю их ремонтировать, хотя разбираюсь в том и другом изрядно. Я не обсуждаю женское тело в кругу мужчин. Вот, это только первые четыре пункта в огромном списке несоответствий. Было время, когда этих несоответствий я очень стеснялся и придавал им большое значение. Все изменилось, когда прекрасным днем один замечательный человек спросил: "Ты уверен, что ты мужчина?" Я ответил:"Да." Тогда он спросил:"Почему?" После секундной паузы я ответил:"Я это чувствую." На тот у меня момент не было вообще никаких внешних причин, кроме этого чувства. На тот момент у меня уже долго не было отношений с девушками, я сравнительно мало зарабатывал. Но как только я произнес эти слова, я осознал, что всё это к мужчине не имеет никакого отношения. Мне и сейчас говорят и будут говорить с разных сторон о том, каким "должен" быть мужчина. Я принимаю это к сведению. Только теперь, когда я вижу по ТВ в рекламе очередного мачо, я уверен: если дело дойдет до сравнения, ни в чем, кроме модельного бизнеса, он мне не конкурент.
P.S. После того разговора деньги и отношения стали приходить буквально по моему хотению.
20 Апр 2012 11:52
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 965/542
|
я думаю, что в данной теме перемешались вопросы диспозиции конкретной женщины по отношению к конкретному мужчине и неприятие какой-то части себя женщин-Максимок, которые умеют/делают (возможно, любят!) работу (исполняют обязанности), которая в обществе традиционно считается "мужской")
ПС: вспомнила разговор с одной знакомой-Жуковой (она возмущалась, что обнаружила любовницу у мужа, которую он называл "зайчик", а ее ни разу в жизни так не назвал")
Я слушала слушала, потом расхохоталась и говорю: "Слушай, ну ты посмотри на себя, КАКОЙ ТЫ НАФИГ ЗАЙЧИК!!!" Вообщем, смеялись потом еще минут 10)
20 Апр 2012 11:53
|
Contessa
"Максим"
Сообщений: 37/81
|
По-моему, традиционно мужская работа - разве что шпалы носить. Или пианино с этажа на этаж. И то не любой мужчина к этому способен, и не должен вовсе. А женщина, если вдруг увлекается - лишь бы на здоровье.
У женщин одно коренное отличие - способность к рождению детей.
Т. е. то, что обусловлено физикой или биологией.
Всё остальное - да какая разница! Общество - это все и никто. А ограничения - только в головах.
Для кого-то и Жуков зайчик. У меня тоже есть знакомая Жуков, бронетанковая машина с пламенным (сердцем) мотором в груди)) Кстати, просто высококлассный водитель. Прошибает стены взглядом. Рука тяжелая. Так вот она для мужа - КОТИК.
20 Апр 2012 12:11
|
meduza_gorgoner
"Максим"
Сообщений: 13/83
|
Меня муж звал, да и сейчас зовет иногда: "агрессор".
После знакомства с соционикой это стало как-то банально
20 Апр 2012 12:46
|
Contessa
"Максим"
Сообщений: 37/82
|
про морпеха)))
Вполне могла бы))
Но она решила быть красивой. И как истинный Жуков добивается красоты со всей силой характера! Ежедневное насилие над гламуром, взятие процедур красоты штурмом, соблюдение фигуры жесткими методами - в спортзале до полусмерти. Но, главное, - мужу нравится)) Такшо - котик!
20 Апр 2012 12:55
|
meduza_gorgoner
"Максим"
Сообщений: 13/86
|
Как Вы интересно пишите. А "враг" - это в результате личных отношений или каких-то других?
20 Апр 2012 14:34
|
Feint
"Гамлет"
Сообщений: 49/10
|
Да, конечно, личных. Тогда я еще не знал о соционике. Был в жутком недоумении, почему меня так сильно тянет к человеку, который сознательно стремится вывести меня из себя.
20 Апр 2012 14:49
|
Lina-Lena
"Максим"
Сообщений: 0/64
|
Гамлету действительно так важно отомстить? В этом есть какой-то особый смысл? Мне всегда казалось что месть - это как-то..... некомильфо что ли.... ниже моего достоинства. Только не примите ради бога кто-нибудь из участников на своей счет мои закостенелые убеждения, в мыслях не было никого обидеть.
21 Апр 2012 17:58
|
Feint
"Гамлет"
Сообщений: 49/13
|
Хорошо, тогда я скажу за себя: да, важно. Это всего лишь ответная реакция. Когда обиды много, нужно ее выплеснуть, иначе она начнет разрушать изнутри. И еще это прекрасный способ дать понять обидчику, что он натворил, дать почувствовать ему на собственной шкуре.
22 Апр 2012 09:40
|
Lina-Lena
"Максим"
Сообщений: 0/66
|
Так все-таки получается месть - тимно для Гамлета или нетимно? Или это списываем на особенности личности. Вот в чем вопрос. Подождем, может Маргарит еще ответит
22 Апр 2012 19:53
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 968/544
|
ну Вы даете, конечно же, месть -это неТИМно, а вот способы мести - тут есть общие черты в рамках ТИМа)
полный игнор - вот моя самая "страшная" месть, с учетом того, что врагов то у меня особо нет и не было)
более того, мои "враги" - это обычно те, кого я раздражаю, они сами начинают лезть ко мне, воевать, чего-то доказывать...
а вообще насчет мести у меня как в китайской пословице "надо посидеть на берегу реки и подождать пока по ней проплывет труп твоего врага" и тогда никто мне не запретит немного порадоваться)
23 Апр 2012 06:25
|
Peperuda
"Гамлет"
Сообщений: 18/88
|
Конечно, некомильфо. Мне кажется, гамлет - любитель быть выше ситуации. Или, по крайней мере, выглядеть выше.
23 Апр 2012 16:30
|
OTK
"Жуков"
Сообщений: 20/2834
|
У некоторых гамлетов бывает месть - это такая сильная спрессованная эмоция, казалось бы отложенная, но нет. Она не отложенная, а там просто дозированно по времени она спресованно разворачивается. И вот тогда с объектом этой эмоции может что угодно случиться. Почти по сценарию. А гамлет смотрит удовлетворенно и нифига не злорадствует. Просто смотрит и все.
24 Апр 2012 20:17
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 969/558
|
черт, ну откуда вы так точно знаете, что так классно это описали, в одном ошиблись - ОТКРЫТО не злорадствует (ничто человеческое нам не чуждо))))) я бы еще добавила "дозировано по времени происходят маленькие шажки, объективно -весьма этичные (не низкие, не подлые, не злые, не изподтишка), но субъективно именно для объекта мести прицельно неприятные)
более того, это "работает", если объект мести в поле зрения и с ним где-то пересекаешься...
а если объект не в поле зрение, то и возиться не стоит - никакого удовольствия)
это самое гуманное, гуманнее, чем разбушевавшаяся базовая))) а самое главное, неплохо смотрится со стороны)))
25 Апр 2012 06:48
|
Feint
"Гамлет"
Сообщений: 50/14
|
Как минимум гуманнее по отношению к себе: выплеснул обиду - сразу полегчало. А то если все в себе носить, так и порваться недолго. В отношении других всё тоже не так однозначно: как я уже писал, отдельным личностям мои истерики доставляют почти физическое удовольствие.
О да, мы же любим неплохо "смотреться". Бывало сам обижусь на кого-нибудь, надуюсь как индюк и хожу целый день так. Жалкое было зрелище, кстати.
25 Апр 2012 09:37
|
nponka
"Максим"
Сообщений: 0/1
|
По теме топика, вроде называется "как жить Максиму, если он - она?"
Весьма печально. Я тоже Максимка и опыта дуальных отношений не имею, но вот я считаю, что мужчина-Максим отличный тим и вообще идеал мужчины для меня (согласна что мы бы умерли от скуки и конечно такого тандема я не ищу, надо пробовать с Гамлетом), а вот для девочки этот тим это очень трудно. Узнала о себе действительно много нового, познакомившись с соционикой и многое стало понятно, в том числе и про свое трудное отношение к мужчинам.
25 Апр 2012 10:45
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 969/561
|
а мне вот не доставляют( бушуют страсти, голова горячая, нормальная жизнедеятельность - нарушена)
положа руку на сердце, это не очень то контролируемый процесс)
25 Апр 2012 11:55
|
Feint
"Гамлет"
Сообщений: 51/14
|
Мне чужие тоже не доставляют, особенно если я тот, на кого они направлены.
Ну на этот вопрос ответ здесь уже был написан не раз, так что, с Вашего позволения, мы тут немного пофлудим.
Это не стоит Ваших огорчений, поверьте.
О, я слышу такое мнение не от первого человека, и даже не от первой Максы. Много людей мечтает о тождествах. "Общий язык" находится с полуслова, похожие проблемы, похожие предпочтения, похожие радости. Только вот среди моих знакомых семейных пар практически все составляют связки логик-этик или сенсорик-интуит.
25 Апр 2012 13:06
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 969/563
|
не считаю флудом, так как, вы - представитель дуального ТИма автора темы и противоположного пола опять же автора темы))) а как именно это связано - мне лениво и долго объяснять)))
... именно поэтому наши дуалы -максимы)
25 Апр 2012 13:38
|
Feint
"Гамлет"
Сообщений: 51/15
|
Именно поэтому я тут и пишу. И потому, что Максимки часто переживают из-за своей "мужественности", как и из-за якобы невозможности чувствовать. И еще потому, что встречал Максимок разной степени счастливости, из чего окончательно убедился: ТИМ - не клеймо.
25 Апр 2012 14:00
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 969/564
|
а мне вот попадались максимки разной степени несчастности) мужественными я их не могу назвать (язык не поворачивается), но вот берущих на себя часть мужских функций - да.
25 Апр 2012 14:04
|
Feint
"Гамлет"
Сообщений: 51/16
|
Хе-хе, верно сказано, несчастных я видел явно больше. Хотя они любят поиграть в "все хорошо", тоже мне шифровальщицы.
25 Апр 2012 14:23
|
nponka
"Максим"
Сообщений: 1/2
|
Да все те же самые, что здесь описаны, почти ничего нового. Мой тим для меня расходится с гендерным взглядом на жизнь.
Но с другой стороны, мне кажется, что именно с Гамлетом все получится, потому что он будет тупо меня отвлекать от моих заморочек. У меня был друг и есть подруга Гамлет, мне с ними легко, они меня как-то убалтывают что ли, что мои заморочки (планирования, обдумывания, расписания) часто уходят на второй план. Не всегда, конечно.
А главное по болевой успокаиваютПоэтому и поверила в соционику, собственно.
Но все же считаю, что для девочек это очень трудный тим, а следующей жизни рожусь Гексли
Да, только думается мне, что это не дуализирвоанные тимы так считают. Логика подсказывает, что я с Максимом вымру от скуки сразу же. А с Гамлетом скучно не будет никогда
25 Апр 2012 15:00
|
LuSalome
"Гамлет"
Сообщений: 5/18
|
Гекслей - это чтобы не считать больше Максов лучшими мужчинами?)) Какой изощренный мaзoхим, однако..)
Желаю найти своего Гамлета, любви выше солнца, и "рожаться" в сл. жизнях в этих же тимах (меняя их местами для разнообразия)...
25 Апр 2012 15:05
|
nponka
"Максим"
Сообщений: 2/2
|
Хорошо Вам, девочкам Гамлетам, у вас то все на своих местах...)
На мой взгляд для девочки быть Гексли намного практичнее Не буду вдаваться подробности в чем, тема не этой ветки.
Спасибо за пожелание, будем искать! (с)
25 Апр 2012 15:24
|
Merzavec
"Максим"
Сообщений: 2/1
|
Последние 2 фразы можно добавить в непридуманные диалоги ТИМов. Гамлет о чувствах, Макс о практике
25 Апр 2012 15:31
|
Contessa
"Максим"
Сообщений: 38/88
|
Как будто счастливых Гекслей больше))) просто поменяется один набор проблем на другой ))) Зато игра во "все хорошо" - немногое, что нас с ними объединяет.
25 Апр 2012 16:08
|
Malina_lina
"Максим"
Сообщений: 38/28
|
Ну не соглашусь...
Я свой тим очень люблю. Практичные мы такие, карьера, реализация задуманного, на нас можно положиться, ответственные... Чем плохо?
И сложности в чем могут быть?
25 Апр 2012 19:51
|
Feint
"Гамлет"
Сообщений: 51/17
|
Очень мудро с Вашей стороны. Потому что, к счастью, выбрать себе другой ТИМ нельзя. Единственное решение - полюбить свой. nponka, это и к Вам тоже относится: тут уже писали, что у каждого ТИМа свои сложности. И каждый страдает, если он хочет страдать. Надеюсь про перерождение Вы это невсерьез. Если все же серьезно верите в реинкарнацию - желаю переродиться снова в человека для начала. А пока живите эту жизнь, не засматривайтесь на других.
25 Апр 2012 21:05
|
nponka
"Максим"
Сообщений: 3/2
|
Ну может Вы дуализированная Макимка, а я нет, в этом вся разница.
Мне мой тим нравится в мужском исполнении, это просто мое мнение
Я конечно пошутила про перерождение Страдать я не хочу и не страдаю, но своим тимом я лично огорчена, надеюсь, при дуализиации у меня это уйдет.
Где б найти Гамлета только
25 Апр 2012 21:32
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 969/566
|
необязательно, осознать свои сильные и привлекательные стороны можно и самостоятельно)))
как показала практика, человеку достаточно понять "почему я такая" что в нашем случае = изучить соционику, и половина проблем снимается)
26 Апр 2012 06:53
|
Lina-Lena
"Максим"
Сообщений: 0/67
|
Совершенно согласна. Надо просто тщательно сначала изучить себя (здесь и соционика может помочь, и психософия, и психология вообще, и просто чтение литературы о взаимоотношениях полов). Потом принять себя такой как есть. Потом полюбить искренне и от всей души.
Вот тогда наступит гармоничное состояние – внутреннее и внешнее. То есть состояние внутреннего спокойствия, равновесия, самодостаточности, гармонии и уравновешенности.
И вот тогда уже проблема «как жить Максиму если он она?» будет возникать ну один раз в год, когда сильно-сильно устал и расстроен и временно давит депресняк. Но при этом точно знаешь, что «ладно, так и быть, сегодня даю себе возможность похандрить по полной программе. Потому что точно знаю что наступит завтра и будет все хорошо» )) Не декларируемо хорошо, а просто хорошо! Нафига мне перед кем-то комедию ломать, для меня важнее мое собственное внутреннее состояние. А окружающие могут думать что хотят. Для меня их мнение не является определяющим ))
26 Апр 2012 12:30
|
Malina_lina
"Максим"
Сообщений: 39/29
|
Ну может Вы дуализированная Макимка, а я нет, в этом вся разница.
Мне мой тим нравится в мужском исполнении, это просто мое мнение
Да нет, не то чтобы прям думализированная :-) скорее НАПОЛизированная на текущий момент :-))) но это делу не помеха.
Где Гамлета искать? А что ж на этом сайте-просто замечательное место, или вконтакте есть пара групп соционики...
Я уже с не одним познакомилась, крайне приятное общение складывается)))
Другое дело, если ваш вопрос упирается не в дуализацию, а в самовосприятие.... Тогда нужно просто полюбить себя... Мне кажется в определенные момент жизни все черезэто проходят. И последствия зависят только от нас самих.
Ну чтоже вы? Вы же Максимка!!! Все в наших руках! Кому как не нам, умницам, это знать?)
26 Апр 2012 21:31
|
Natallia
"Максим"
Сообщений: 0/32
|
ого в тему народу пришло... жаль, с бесплатным аккаунтом уведомления в почту не приходят, как я понимаю!
Ну вот я ни разу не дуализированная (смешное слово), но сказать, что я огорчена ТИМом, не могу. Да уж, на девочку-девочку непохожа, зато по крайней мере я после знакомства с соционикой знаю, почему, и как-то легче дышится
Правда, я по-прежнему не уверена, что "спасение в дуалах". Читаю вот Гамлетов... и не уверена
потому что показательные выступления "у меня все плохооо" нам претят
27 Апр 2012 09:48
|
Feint
"Гамлет"
Сообщений: 52/17
|
Если их было бы нужно читать, без четырех томов "Войны и мира" ни один Макс из дому бы не выходил.
А непоказательные? Потому что старательно делать вид "все нормально" - не вариант, это, как минимум, нечестно и вредно.
27 Апр 2012 11:35
|
Natallia
"Максим"
Сообщений: 0/34
|
А непоказательные - сильно зависит от того, перед кем, не так ли? (про "мне плохо" наедине с собой мы вроде сейчас не говорим)
При близких мне людях (муж, подруга) я вовсе не держу марку. А при маме держу. При коллегах держу. А при коллеге-приятельнице не держу.
Точно также мне будет совершенно неинтересно, что там не так у коллеги, и при этом от приятельницы я хочу услышать настоящий ответ на вопрос "как дела" вместо социально-условного i'm fine
ну замените "читаю" на "слушаю" или "смотрю на".
27 Апр 2012 11:45
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 969/569
|
и совершенно правильно уверены, тем более, у пишуших тут гамлетов нет цели "спасти вас")
27 Апр 2012 11:59
|
Feint
"Гамлет"
Сообщений: 53/17
|
Ну вот, скатились, как и ожидалось, в больную для Максов тему. Получается, что Вы сами очертили для себя круг, поделив людей на "своих" и "чужих". При этом "свои" Вас давно не устраивают, а "чужих" Вы к себе не подпускаете даже на среднюю дистанцию. При этом "чужой" может ломиться в Ваш ограниченный мирок, пока не упадет без сил, и все безрезультатно. Будь он хоть трижды Гамлет.
Я и не способен никого спасти. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Я могу только протянуть руку.
27 Апр 2012 12:05
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 969/571
|
я однажды видела рисунок дома ребенка -макисма, там до входа надо было по 4 лестницам пролезть...
тем, кто знаком с трактовкой теста "дом, дерево, человек" это о многом говорит.
27 Апр 2012 12:16
|
Natallia
"Максим"
Сообщений: 0/36
|
Чувствуется осуждение такой "политики"
А для меня очень оправдано. Незачем мне в доме люди, которые просто мимо шли, а не ко мне. А пара человек, которые шли ко мне, по лестнице запросто поднимутся. А через пару визитов у них есть ключ от задней двери или инструкция "как подняться по моим лестницам за 10 секунд"
27 Апр 2012 12:32
|
Natallia
"Максим"
Сообщений: 0/37
|
Я думаю, встретить таких можно - И не такое изобразим. Вот только жить в этой роли не сможем/не захотим.
27 Апр 2012 12:32
|
Natallia
"Максим"
Сообщений: 0/38
|
"Сожаление" в смысле "не добраться до Макса" (какого-то вашего конкретного), или "сожаление" в смысле "бедняжки Максы, не пускают к себе"?
27 Апр 2012 12:35
|
nponka
"Максим"
Сообщений: 3/4
|
Про спасение не говорила, говорила про увод "дум" в сторону. На мне с Гамлетами работает отлично.
Ха, а по описаниями я скорее уверена, что ничего хорошего не выйдет, а по опыту возможно это как раз то, что нужно. Раз написано, значит так оно и есть
Скажу так. После того, как я узнала кто я и кто мой дуал, я стала обращать внимание на парней, на которых раньше и краем глаза не смотрела. Совсем не мой тип/тим?
Осталось только обратить их внимание на себя, хотя с их стороны все не было так категорично
27 Апр 2012 12:37
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 969/575
|
ни то ни другое, сожаление - "тяжело жить с такой подозрительностью"...
от этого наблюдаемые мною срывы и даже психосоматические заболевания
27 Апр 2012 12:38
|
Natallia
"Максим"
Сообщений: 0/39
|
дело не в подозрительности ("все вокруг плохие"), а в избирательности ("а зачем мне куча хороших?")
27 Апр 2012 12:42
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 969/577
|
вы твердо в этом уверены?))))))))))))))))))))))
первый раз такую трактовку слышу)))
и "не все вокруг плохие", а "я настолько неуверена в том, насколько я разбираюсь в людях и что мне от них ожидать, что мне проще относится к ним изначально подозрительно"
что равно "подпорки" по болевой
27 Апр 2012 12:53
|
Feint
"Гамлет"
Сообщений: 54/17
|
Тогда будет нисколько и никаких.
А вот не выходит запросто. Я это говорю, как неоднократно поднимавшийся. Вы это тоже можете видеть по результатам: финишировали, уверен, немногие. И да, есть громадная вероятность быть с этой лестницы спущенным на полпути подьема.
27 Апр 2012 13:02
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 969/579
|
где я ее критиковала? я ее обозначила, я сказала, что вы считаете, что это ограничительная "а оно мне надо?" я же считаю это проявлением болевой.
и, видимо, не ошиблась.
... просто мы сейчас не говорим о другой крайности...
те, кто "дошли" - "должны соответствовать"..
а когда "пллюешь на это дело" - максы вполне себе могут и сами спуститься и побежать за тобой вслед... и сразу забывается, что "от двери той было 17 замков"
27 Апр 2012 13:08
|
Feint
"Гамлет"
Сообщений: 55/17
|
Более того, соответствовать ведь полностью невозможно. У меня когда-то была хорошая подруга-Максимка. Так вот, её лупили по болевой все, кто только мог: родственники, знакомые, друзья знакомых... Реакция на это была разная, от нервного смеха ("у меня все в порядке") до легкого непродолжительного выяснения отношений. Заканчивалось все, как правило, миром. Но стоило однажды её ударить по болевой мне - все закончилось полным разрывом всех отношений. Она просто перестала со мной разговаривать. Совсем. Так что да, дойти - это только половина проблемы.
Не знал о таком. Потому что никогда не было намерения обидеть, наплевав.
27 Апр 2012 13:27
|
nponka
"Максим"
Сообщений: 3/9
|
Если чужие бьют по болевой, включается ролевая - белая этика, если свои, то включается творческая - черная сенсорика.
27 Апр 2012 13:46
|
Feint
"Гамлет"
Сообщений: 56/17
|
Вот. Теперь я не сомневаюсь в Вашем ТИМе. До этого поста были некоторые сомнения.
Я был бы безмерно рад, включись там хоть что-нибудь. Все выключено, и подавно.
27 Апр 2012 13:55
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 969/583
|
"Наплевать" - это не иметь намерение "обидеть", "наплевать " - забить, перестать "Вытаскивать", тормошить, отстраниться... Это органичный процесс, а не намеренный...
была уц меня подруга-максимка, работала в органах за копеечную зп, я ее тады тянула на бухгалтера (вернее, везде тянула) с зп выше в 3 раза, в компании, на развлечения и т. д.
кончилось тем, что просто как-то перестала тянуть... она так и работает в милиции уже лет 15... жизнь - без просвета, меня ее мама обвиняет в том, "что я ее бросила и без иеня она зачахла"
27 Апр 2012 14:05
|
nponka
"Максим"
Сообщений: 3/10
|
Скорее всего это уже не ТИМное.
А Максимке нужна причина, она же иногда повод, даже как минимум для себя.
27 Апр 2012 14:16
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 969/584
|
отношения - не изменились (ссор не было), просто мы перестали быть как подруги и перешли в статус знакомых...
я как-то развилась за эти года, она осталась на уровне 10 лет назад... поэтому общение стало бессмысленным, хотя и было комфортным
27 Апр 2012 14:22
|
OTK
"Жуков"
Сообщений: 20/2873
|
А мне кажется, что ТИМ МАКС - наиболее легкий, независимо от гендера. Максы все более или менее природные "домостроевцы". И если личных тараканов не слушать, то все в жизни Макса, особенно семейной, идет по-максовски, к максовскому удовлетворению. Вы поймите, не-удовлетворение (если вы Макс) может вызвать как раз ваша же попытка себя менять или что-то менять, или под кого-то подстраиваться. Этого не надо. Ваша природа и так хороша. Мужчина-Макс-хозяин - прекрасно. Женщина-Макса- домостроевский - круто. Это круто выглядит в проявлениях, я видела. И если она чисто проявляется, а не борется с собой, то это всеми и принимается. Вон, почитайте в дельте. Живут с максами и расходиться не стремятся.
27 Апр 2012 21:05
|
Natallia
"Максим"
Сообщений: 0/42
|
А что вы имеете в виду под "домостроевцами"? В моем поверхностном понимании "домостроевская" женщина молчалива, покорна и многодетна... А какие вы имеете в виду "крутые" домостроевские проявления женщины-Макса?
27 Апр 2012 21:22
|
Feint
"Гамлет"
Сообщений: 58/17
|
В общем-то, верно. Только один нюанс: от Максов постоянно идет запрос на перемены. Они даже сами иногда озвучивают, что хочется феерии, прорыва.
27 Апр 2012 21:39
|
OTK
"Жуков"
Сообщений: 20/2875
|
Ну, сразу обозначу, что в ЭТОМ случае под КРУТИЗНОЙ ЛИЧНО Я понимаю то, что это ОНА (Макса) все строит. А "домостроевская" - это чтоб муж был ею умыт-одет-поглажен, дети ею ухожены, все сыты и причем ненавязчиво вкусно. Муж должен зарабатывать. Она обеспечит и накормит ровно настолько, насколько муж заработал. Это минимум. Это по-домостроевски. Я пока ниче не сказала про ее заработки. Продолжу про домострой. Она мужа обязательно провожает, встречает, приветствувет, кормит, это все не навязчиво. Кстати, я вдруг сама сейчас так стала делать и прикалываюсь, насколько такие простые весчи мужику НРАВЯТСЯ.
Ну, там еще могу про домострой... Это уважение к мужу, что бы он ни делал. Габен у этой Максы первое время запойно алкоголистически пил. Она его встречала как главу семьи со всем почтени ем и уважением. Иногда он ее доводил таки, и она рукоприкладствовала, не шуточно. Но редко. А так - покрывала. Все играла образцовую семью. Потом он бросил пить и впрямь все стало образцовым, лет через десять. Но ей пофик. Она и тогда и тогда - одинаковая. Но я не могу сказать, что она на своих плечах вынесла. Нет. Габен делал то, что мужику положено. Сейчас без него она сразу умирает быстро. Он тоже, и пить исхитрялся и образцовым семьянином быть, а потом и непьюще-образцовым. Разницы мало в его исполнении. Он хоть так, хоть эдак крутой был мужик.
Нууу, не знаю. Мне кажется, это от Габенов больше идет такой запрос, типа чтоб ЧИ поприсутствовала в их жизни. И они любят перемены, хотя тоже дозированно.. Максы скорее разнообразие в эмоциях хотят, без перемен.
Хотя в этом я могу путаться. Спросите, кто лучше знает.
27 Апр 2012 22:34
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 971/589
|
не согласна, либо вы слово неверно подобрали...
наоборот, любые перемены - тревога)
первая категорияч запросов от максов - на веселье, чтобы не скучно было
вторая категория - решение их "страхов", которые иногда внезапно охватывают, необъяснимая тревога перед будущим
третья категория - это типо этой темы, "почему я такая или такой", но это у многих ТИМов бывает, пока соционику не узнают)
2 Мая 2012 07:26
|
OTK
"Жуков"
Сообщений: 20/2900
|
Это такие, которые по стереотипам как гексли-гексли или еськи-еськи? Тогда нет. А вот женщины-женщины - так это среди максимок и поискать. Стереотипы про отношения и роли в браке - они же "два в одном" - с одной стороны про женственную защищенность, с другой про то что шея вертит головой, типа. Так в максах это сочетается хорошо. Не надо только брать на себя лишнего в плане "сделать-исполнить" и в плане чересчур контролировать. Я видела как максимки задают тон в семье и незаметно это держат. И все. Максы - это женщины Леди. Не железные. Просто Леди. Надо только баланс один раз поймать.
5 Мая 2012 07:23
|
OTK
"Жуков"
Сообщений: 20/2901
|
Вот вроде хорошо написали, я хотела согласиться. Потом подумала, что такие же "запросы" или тревоги могут быть наверно у всех. Тут надо и прояснять и разграничивать. Например, Габенова тревога перед будущим ждет разъяснения по перспективам, по ЧИ. Максова и Жучья тревога ждет чего-то эдакого, БИ-шного. Иногда от одной фразы сразу все тревоги снимаются. У Максов и Жуков эта тревожность не выражена и легче разрешается эмоциональным участием. Не всегда, конечно. Только когда она не связана с конкретными явными проблемами.
5 Мая 2012 07:31
|
kalinkamalinka
"Максим"
Сообщений: 1/13
|
Тема конечно немног забытая, но действительно очень интересная. Все эти вопросы задавала и до сих пор задаю себе, особенно в сложные периоды. Но ответ я нашла. Во-первых тут уже правильно было сказано, что не такими уж "мужиками" максимки выглядят. В силу демонстративной БС, максимки часто ведут себя заигрывающе, заманивающе, что притягивает многих мужчин. Кроме того в максимке ощущается не столько внутрений стержень, сколько скрытая внутренняя страсть, готовность вспыхнуть. Но это все менее интересно.
Интересно то, что вот именно в паре макс-гам "нестандартной" раскладки, гамлет, желающий быть сильным мужчиной, а максимка, желающая быть слабой женщиной, именно ими и становятся. Друг для друга. Другим, со стороны, может так и не кажется.
Это такая офигенная игра - поводья постоянно переходят от одного к другому. Причем гам ведет и действительно лидирует, манипулируя моими эмоциями, доводя меня до состояний, которые ему нужны. И я при всем моем понимании этого каждый раз на это ведусь! Когда мы путешествуем, я просто не хочу поменять гама на кого-либо другого - это мое счастье!!! Пространственная ориентация - гениальна (причем у всех гамов мужчин, которых я знаю). Один раз где-то был - уже все запомнил, и может навигатором работать. Тут он и расслабляет мою БИ&ЧИ, он всегда найдет дорогу, место куда машину поставить итп, то есть находит мгновенно решение по ситуации. В эти моменты я чувствую себя женщиной, а он мужчиной, причем с большой буквы. То есть видите, то, что для другого может и фигня, для максимки проявление мужественности, тоже и для гама - женственность - это моя забота, самоотдача, страсть.
На самом деле тут форума не хватит все тонкости описать. При близости тоже - это не caдo-мазо, как тут часто стереотипно пишут; а просто постоянная смена "ведущего". Когда один доводит другого до определенного состояния и чувствует при этом власть над партнером, что он вот сейчас может и охладить его и усилить и оставить как есть. У гамлета есть тоже потребность чувствовать эту власть, а у максимки есть тоже потребность "отдаться" и не контролировать процесс. Вот так это и постоянно меняется, то один "ведет", то другой. А вот что конкретно они делают это уже индивидуально. Я например против боли, я люблю страсть, ласку.
После изучения соционики стала замечать, что есть мужчины, которые сразу мной интересуются, а есть те, которые во мне женщину вообще не видят. Один достик мне недавно сказал, ты такая страстная, одновременно холодная и недоступная и это сильно притягивает. Я к тому, что виктимов мужчин такие женщины действительно привлекают. Так что максимки ничего не пропустили, получив свой ТИМ, а просто попали в определенную "нишу".
Как сказала мне одна мудрая дюмка - на каждую кастрюльку есть своя крышечка))
5 Авг 2012 17:58
|
110_mln_firefly
"Жуков"
Сообщений: 0/103
|
А зачем вообще стараться соответствовать какой-то там модели, которую кто-то там, когда-то написал с бодуна? И не понимаю, зачем мне соответствовать чьему-то расхожему и не очень умному мнению и со скоростью света метаморфизировать в танк, которым я никогда не была и не стану? Как была собой, так и осталась, - всем советую.
6 Авг 2012 12:23
|
Solos
"Максим"
Сообщений: 0/7
|
Не могу понять, Макс я или нет) По всем тестам Макс, но идеология не моя)) Ближе к Штирлиц-Джек. Кто разбирается, протипируйте, пожалуйста!
14 Дек 2012 06:52
|
utka
"Максим"
Сообщений: 4/127
|
Судя по этому сообщению можно поставить один плюс за версию "не Макс". Для вашей просьбы есть специальный раздел "Виртуальное типирование".
14 Дек 2012 07:30
|
Solos
"Максим"
Сообщений: 0/14
|
Так там тишина) Я все сделала, что могла сама, все анкеты заполнила. Теперь надо сделать все, чтобы получить ответ))
14 Дек 2012 08:15
|
Grace_Stewart
"Гамлет"
Сообщений: 1/14
|
Тема очень старая, но сильно зацепила. Вопрос-то был, ИМХО, не о гендерных стереотипах или конкретных семейных отношениях, а о том, помогает ли как-то дуальность девочке Максу ощущать себя женственней? Честно прочитала всю ветку и не нашла ответов (вернее, один - у kalinkamalinka). Захотелось конкретики, ориентируясь на опыт двух подруг – Максимов (особенно той, что в дуальном браке). Уточнить: кто принимает решения в паре и как при этом обоим расслабиться?
У Гамлетов и Максов есть понятие уклада жизни. Ну, не распорядка на стене, как в казарме, а так благородненько : «Чаепитие по выходным в файв о'клок, а перед сном – прогулка». Задает эту схему Макс любого пола. Поддерживают оба. То есть если надо регулярно сдавать декларации в налоговую или что-то покупать, это будет делаться автоматически и без напоминаний. Гамлеты жизни себе не представляют без ежедневника и напоминалок в компе, ага. В чем тогда проблема взять и сделать?
Но Гамлет – это не тот, кто вяло выполняет инструкции. Если это уже ЕГО жизненный уклад (а это так, если он живет с Максимкой), он будет еще и искренне считать его наилучшим и проследит, чтобы никто и никогда его не нарушал, он на автомате будет на защите границ своей девочки-Макса, если че.
Пример. Мужчина Гам в отсутствие жены не позволит взять гостям ее любимую чашку (прикоснуться к ее вещам). Он будет приучать ребенка к безусловному авторитету мамы: «Мама так сказала – это не обсуждается» Делают ли это типичные мачо? Нет, конечно. Унижает ли это мужественность Гама? Нет, конечно.
Реальная и растрогавшая меня ситуация:
Максимка беременна. Гормоны зашкаливают, эмоции наружу, поэтому она даже своей логике перестает доверять. Обмороки (ужас любого Макса) – полная потеря контроля. И тут оказывается, надо лечь в больницу, на сохранение. При этом всю сознательную жизнь Максимка обходила врачей десятой дорогой, и вообще «болеть - это не про нас». Не удивительно, что ее реакция – паника: «А что со мной такое неизвестное будут делать? Вдруг я потеряю сознание, а мне уколют что-то не то? Врачи тоже Гексли люди. Вдруг повредят будущему ребенку, а у меня нет сил проконтролировать?»
Плюс надо из родного дома переместиться жить в палату с тремя чужими дамами (ужас интроверта). Надо, потому что сама выбрала лучшего врача в городе, но, увы, он в государственной клинике, где условия не ахти.
Что делает муж-Гам? Не рассказывает, упаси Боже, о том, что ее страхи беспочвенны и она паникерша. Не игнорит, хотя Макса его ни о чем не просит и воспринимает все как личные траблы, которые надо мужественно перебарывать. Но Гамлет непонятными ухищрениями находит во всей клинике одноместную палату, куда с его подачи ее оформляют (а точнее - комнату, которая использовалась как личный кабинет директора, но после ЧЭ и баксов ее лично для Максы перепрофилируют ). Берет отпуск. Проводит рядом с ней почти все время: «Все будет так, как ты захочешь – иначе зачем я здесь?» Убеждает медиков сообщать всю информацию о здоровье и назначениях, без никаких: «Не волнуйтесь, вы же будущая мамочка» и «Зачем Вам это знать, вы же не врач». Ставит на уши клинику, пока не добивается абсолютного уважения у медперсонала к ней и ее требованиям. Обсуждает до полного ее успокоения, что и в каком случае она хочет, если вдруг будет в отключке и сама не сможет отстаивать свои права (Никакой спинальной анестезии, кесарево только в таком-то случае итд). А самое милое, как он проводил с ней время: без суеты, жалостливых вздохов итд. Они там жили, как дома: спорили о политике, он ей книгу вслух читал, в шахматы играли (да, она была слаба, но именно так ей было проще отвлечься).
Роды – отдельная песня: конечно, муж присутствовал. А Максе же кричать при посторонних стыдно. Плюс вычитала, что крик вредит ребенку. От боли просто вцеплялась в его руку (сам предложил!) – синяки у него потом несколько месяцев не сходили.
Все, что он делал, вписывается в традиционное понятие мужественности? Не особенно. Забивать гвозди и чинить дверь он никогда не будет. Но есть же мастера, зачем забивать гвозди компьютером?
У Гамлетов обоих полов (и по себе могу сказать) внутри встроено острое желание расслабить Макса. Рассмешить, растормошить, помассировать, вдохновить, рассказать, как все будет прекрасно завтра и обязательно прикрыть болевую: соблюсти все условия, при которых Максу становится спокойнее. И – да, если максовским планам и системам пора делать апгрейд, потому что есть более эффективные способы достичь цели, это тоже будет донесено Гамлетом – ненавязчиво, уважительно, как красивая идея, которую Макс примет или нет.
Девочка-Макс из описанной ситуации историю с больницей вспоминает со смехом и восторгом. ИМХО, ей с ним надежно, она расцвела. Разве этого не мало, чтобы ощущать себя расслабленной и окруженной заботой женщиной?
31 Авг 2013 18:23
|
Dream_on
"Максим"
Сообщений: 16/121
|
На мой сугубо максовый взгляд, поведение мужчины-Гамлета абсолютно адекватное и достойно всяческих похвал. А разве можно было по-другому?
Максе этого и надо, именно так и никак иначе.
А вообще - описанное поведение Гамлета - это нормальное достойное поведение нормального мужчины. Независимо от ТИМа.
Будучи в такой же ситуации (практически один в один), мой муж (не Гамлет ни разу) выполнил почти то же самое, включая одноместную палату, стихи и прочее. Это и есть проявление мужественности, на мой взгляд.
6 Сен 2013 10:01
|
feint_no_more
"Гамлет"
Сообщений: 39/55
|
Это не так.
Это не так.
Это спopнo. За всех не скажу, но трястись из-за вещей вроде кружки - как-то мелковато. Таких женщин до уровня жены я бы не подпустил. А так - чужими чашками я не пользуюсь и никому не предлагаю.
Это не так. Сказать такое ребенку - преступление, хуже убийства.
Конечно. Прямо в яблочко. Если уж не это, то что тогда?
Ну и зря. Ничего сложного же. Пусть теперь живет со сломанной дверью и незабитыми гвоздями.
6 Сен 2013 14:40
|
Grace_Stewart
"Гамлет"
Сообщений: 1/16
|
Ну ок, мне следовало уточнить: у ВСТРЕЧЕННЫХ мною пар Максов-Гамов это так. И Максы, которые живут с представителями других ТИМов, почему-то пытались задавать схему дня. И это соционически понятно, и Гамлету должно быть комфортно. А на чем основана ваша категоричность? Это не так - лично у вас, тех, кого вы знаете или вы какие-то аргументы под это можете подвести?
Ежедневники - правда, удивили. Это любимая игрушка большинства Гамлетов, КОТОРЫХ Я ЗНАЮ(кроме очень юных и тех Гексли, которые себя ошибочно именуют Гамлетами). Почему нет? Разве что работа не связана со сроками. А куда же девается интуиция времени и ролевая деловая логика? Разве ей не вкусно расписывать цели и помнить о датах?
6 Сен 2013 15:43
|
Grace_Stewart
"Гамлет"
Сообщений: 1/17
|
За всех не скажу, но трястись из-за вещей вроде кружки - как-то мелковато. Таких женщин до уровня жены я бы не подпустил. А так - чужими чашками я не пользуюсь и никому не предлагаю.
Это не так. Сказать такое ребенку - преступление, хуже убийства.
Вы все время о чем-то своем. Трястись? Человек просто не любит, когда берут его вещи, ок? Слишком непосредственный гость хватает чашку, не зная, чья она. Максимки нет дома. Гамлет меняет чашку на другую. Это мелочь. Но почему-то множество знакомых мне мужчин не обратили бы на это внимание, тем более жена-то не видит. Более того, в другой, недуальной, паре постоянно игнорируются просьбы Максимки по поводу личных вещей и вообще соблюдения границ.
Хуже убийства? Вы с живыми, реальными детьми общаетесь? Вы не понимаете, что существует воспитание, дисциплина и что требования родителей должны быть одинаковыми - для пользы самого же ребенка? Если сын, которому мать запретила есть апельсины по причине аллергии, идет выпрашивать их у бабушки, папы, что по-Вашему он должен слышать от них?! "Ты хочешь об этом поговорить?" Или Вы подумали, что мнение матери вообще навязывается как единственно верное? Мать сказала - всем молчать! Это смешно, конечно. Не обсуждаются и не отменяются запреты или поручения одного родителя другим - кстати, это при любом ТИМе полезно.
6 Сен 2013 15:59
|
Grace_Stewart
"Гамлет"
Сообщений: 1/18
|
Думаю, все дело в этом: "именно так, как надо и никак иначе". Пока что я верю, что у дуалов при условии взаимной любви это получается легче, на автомате, что ли. Ничего не надо объяснять. Верю, что и у других ТИМов получается сделать именно так, как надо любимой женщине, когда уже есть хорошее знание ее запросов, понимание. Что же касается дурацких стереотипов о мужественности... Ох, не все так просто! Мать этого Гама, Штирка, считает, что сутками сидеть в роддоме мужику, брать ради этого отпуск - смешно. Пришел поздравил под окна - напился порадовался, и все. И я могу легко вообразить другой, суровый мужской вариант: "Дорогая, все твои страхи - от нервов. Все рожают, никто не умер. Ну, не будь глупышкой". Крепкие объятия. Муж пошел зарабатывать, покупать там мебель для детской или еще чего. Роддом, страхи, сопли - где же ему в этом копаться. Разве Вы такого мнения не слышали? Упрекнуть даже не в чем. Она-то ведь даже ничего не просила. Она сама твердила: я расклеялась, у меня нервы... Роды многие мужчины вообще воспринимают, как чисто женское дело, что-то неудобное даже для обсуждения. Вот за это презрение к стереотипам о мужественности (или просто их игнор)меня и восхищают знакомые тождики мужского пола.
6 Сен 2013 16:17
|
feint_no_more
"Гамлет"
Сообщений: 41/55
|
Мaзoхистов везде хватает, так что неудивительно.
Конечно, о попытках же я ничего не говорил. Проблема в том, что очень многие Максы ведут крайне унылый образ жизни. И одна из главных задач, если Вы хотите внести в его жизнь что-то интересное - столкнуть такого человека с привычных рельс, иначе он сам тебя по ним потащит, и уныло будет уже двоим.
Комфорт убивает развитие, которое является ключом к яркому, интересному времяпрепровождению. А соционическая теория на практике время от времени сбоит из-за личностных проявлений.
У меня и у знакомых людей, взаимоотношения которых я могу назвать гармоничными.
Я и знакомые Гамлеты привыкли полагаться на собственную память. А ролевую деловую - ну ее подальше. Ей вот точно не вкусно и не ценно. У многих Максов вот видел ежедневники.
Ну то есть мы говорим об одном. Он испытывает неприятные чувства, когда его вещь берут.
У меня до этого ситуация просто не дойдет.
Да. И детям нравится.
Для пользы ребенка будет лучше его не воспитывать и уж тем более от него ничего не требовать.
Именно так. Доходчиво объяснить, почему мама права и апельсины есть действительно не стоит.
Ну фраза "Он будет приучать ребенка к безусловному авторитету мамы: «Мама так сказала – это не обсуждается»" именно это и подразумевает.
6 Сен 2013 16:54
|
Grace_Stewart
"Гамлет"
Сообщений: 1/19
|
Знаете, я уже пропустила мимо ушей описание моего друга как женщины, которую Вы не подпустили бы до уровня жены (думаю, это взаимно, такие состоявшиеся женщины, как она, просто проигнорили бы человека, который в соционической бесседе переходит на личности). Но насчет мaзoхизма Выбирайте выражения! Если не можете без наездов, говорите обо мне - я смогу Вам ответить, ок? А рассуждать о том, какова женщина, которую Вы в глаза не видели, очень мужественно, ага. Только не надо съезжать. Я предложила ситуацию как пример дуального взаимодействия, а оценивать незнакомых людей, друзей, за которых я на многое готова... не слишком ли много Вы на себя берете?
6 Сен 2013 17:18
|
Grace_Stewart
"Гамлет"
Сообщений: 1/20
|
Вот не поленилась, другие Ваши посты почитала. Знаете, проблема не у Максов, ведущих унылый образ жизни. А в том, что Вы видите их унылыми. А также "суровыми, жестокими, высокомерными", рассуждаете о свободных отношениях. Сейчас вот предлагаете ради сугубо благих целей "сталкивать". Зрелого самодостаточного человека не надо никуда сталкивать и выпихвать. Вы думаете, что задача Гамлета - "внести в жизнь что-то интересное"? Я Вас умоляю, или Макс сам живет вполне себе интересно, или это какая-то примитивная особь (встречается во всех ТИМах). Да, с Гамлетом жизнь Максов меняется - становится более экстравертной, более открытой к новому. Но это опять-таки идет через доверие к миру и ЧЭ партнера, которая позволяет увидеть "как родные" новые перспективы. Не через сталкивание! Кстати, не поверите, знакомые мне Максы обоих полов пишут стихи-музыку-рисуют итд. Только обычно об этом никто не знает, и Вам это покажут, только если Вы будете очень близко.
Или Вы очень молоды и кто-то из Максов Вас сильное зацепил, или... мне сложно воспринимать Вас Гамлетом.
6 Сен 2013 17:39
|
Malina_malina
"Максим"
Сообщений: 18/166
|
Grace_Stewart, не принимайте близко к сердцу.
Ваш рассказ прекрасен, так и должно быть.
А если кто-то не согласен и считает иначе-пусть живет иначе, с дуалами, ведущими унылый образ жизни.
Каждый же сам для себя выбирает
6 Сен 2013 18:47
|
Paina
"Максим"
Сообщений: 0/26
|
Grace_Stewart. спасибо за рассказ. Он интересен и ценен. А на это все внимания не обращайте. Максы уже не обращают)
6 Сен 2013 19:08
|
feint_no_more
"Гамлет"
Сообщений: 42/55
|
Это исключительно мое дело, почему это должно Вас волновать?
Знаете, я ведь не имел ввиду никого конкретного. Потому что такие люди есть, и много. Но раз уж Вы сами взялись так рьяно защищать свою подругу, то, возможно, мои слова задели за живое не просто так?
Вам не понравилось? А я-то думал, что мужественность моих символов, пробелов и междустрочных интервалов не подлежит сомнению. Особенно, я сччитаю, мне удаются заглавные буквы. В них тестостерона больше, чем у самца гориллы в брачный период. А если серьезно, то я не претендую.
Смотрите, прикол в том, что описав свой пример, Вы сами дали оценку этим людям и их поступкам. И я для Вас плох только тем, что моя оценка отличается от Вашей.
Ок. Но вести достаточно долго такой образ жизни, какой ведут они, я бы не смог.
А что, Вы тоже против свободных отношений? И, кстати, я о них упоминал где-то, но точно не в контексте того, что это для меня идеал взаимодействия.
Конечно. А много Вы видели в своей жизни самодостаточных? Вряд ли.
Безусловно. Если это о жизни самого Гамлета идет речь.
Да, и у меня есть такие. Скучновато у них выходит, если честно. Я даже несколько раз присутствовал при написании Максом стиха. Знаете, как он писал их? Не поверите, подбирал рифму по словарю!
Я и на это не претендую. Тем более, что ТИМ никогда не был привилегией.
6 Сен 2013 21:23
|
kalinkamalinka
"Максим"
Сообщений: 19/557
|
Feint хочет, чтобы его разубедили, чтобы показали ему такую максу, которая соответствует его, скажем так, идеалу.
Feint, а какими качествами, ну хоть немного, обладает женщина, которая вам бы подошла? Когда бы вы не стали осуждать какие-то ее качества. Прямолинейно конечно, но ладно ж, мы в бете.
6 Сен 2013 22:08
|
Grace_Stewart
"Гамлет"
Сообщений: 1/21
|
Ладно. Препираться нет смысла, только насчет оценок отвечу. Вы для меня ни плохи, ни хороши, таких выводов в виртуале я не делаю. Мне кажется странным переход от оценки явления-поступка к оценке людей.
"Максы иногда поступают так-то, Гамы так-то".
"Мне не нравится, когда так поступают... ненавижу, когда так поступают... это не ТИМное... Эти поступки противоречат теории соционики, это не Гамы и не Максы" - вот это пусть негативные, но оценки поступка, явления, разговор о соционике, уровень, на котором я согласна поддерживать диалог.
Теперь сравните:
"Максы иногда поступают так-то, Гамы так-то"
"Преступление, хуже убийства... я бы не подпустил до уровня жены..."
И еще. Вы все же съехали и отказались от своих же слов.
"У встреченных мною пар это так"
"Мaзoхистов везде хватает, так что не удивительно"
"Знаете, я ведь не имел ввиду никого конкретного. Потому что такие люди есть, и много"
"Максы ведут унылый образ жизни... и если Вы хотите внести в ЕГО жизнь что-то интересное"
"Внести интересное... это о жизни самого Гамлета идет речь"
7 Сен 2013 01:03
|
Paina
"Максим"
Сообщений: 0/27
|
Это все понятно, но что я тут желающих переубеждать не вижу. Или Вы вызвались добровольцем?
Жаль моей мерности БЭ не хватает одной ступеньки, что написать, в чем меня нужно переубеждать по поводу Гамлетов мужчин. Правда, многие наверное догадаются и так. Ситуация на лицо)
Ещё пара лет и я буду мечтать, чтоб меня кто-нибудь куда-нибудь перетипил. В Доси, например)это шутка.
7 Сен 2013 06:09
|
Dream_on
"Максим"
Сообщений: 16/122
|
Вот в этой фразе - всё))))
На мой, опять же, сугубо личный взгляд, это "всё" - достаточно прозрачно и ясно, чтобы не спорить с этим.
Ой, да ладно))) Если исходить из написанного Feint - он банально требует внимания любой ценой и тащит одеяло на себя.
Уж не знаю, Гамлет он или нет, но не заинтриговал)))
7 Сен 2013 08:45
|
yuchuu
"Максим"
Сообщений: 0/25
|
Здравствуйте.
У меня есть друг Гамлет, нам очень хорошо вместе и мы могли мы даже начать отношения, если бы не одно но...
Он сказал, что мы общаемся, но "Мы не проникаем друг в друга" то есть в глубину друг друга
Он думает, Что это связано с психософией, При возможной плохой совместимости
И я поняла что в моей жизни вообще никогда такого ни с кем не было. И знаю что часто Гексли только так и общаются с близкими людьми. Когда я начинаю говорить искренне, я очень боюсь что мой голос будет звучать фальшиво и не от сердца, часто искренние слова он воспринимает как издевательство. И внутри меня стоит барьер, Который пускает только на определенную глубину, мне кажется я даже сама себя не пускаю за его пределы. И мне бывает очень страшно проникать туда.
Это связано с болевой черной интуицией? Можно ли это исправить? Или это личные проблемы? Как этому научиться?
Пожалуйста помогите.
7 Сен 2013 11:08
|
feint_no_more
"Гамлет"
Сообщений: 44/55
|
Ну о людях ведь судят по делам их.
Ну вот так бы и сразу сказали.
Здесь я не вижу противоречий и переходов на личности.
А, вот тут надо объяснить подробнее, дело в том, что один шаг, который для меня сам по себе разумеется, я пропустил для краткости. Дело в том, что чтобы внести что-то интересное в жизнь другого человека, надо сначала внести это в свою.
Год назад я бы с этим согласился. Сейчас, спустя год, я понимаю, что внимание виртуальных людей ценности не имеет.
7 Сен 2013 11:11
|
kalinkamalinka
"Максим"
Сообщений: 19/558
|
Ну чтож, таких в любых тимах полно, этож не тимно, поэтому шансов у вас много найти ваш идеал
Любой человек ведь бывает всяким или это не так?
7 Сен 2013 11:32
|
kalinkamalinka
"Максим"
Сообщений: 19/559
|
Очень по-максовски получилось Изложить ситуацию общими словами, дав как можно меньше конкретики о личном Если честно, поэтому я не очень поняла в чем собственно проблема. Я понимаю, что вам не хочется тут душу выкладывать, но и говорить тогда придется пространственно и вобщем. Это-то запросто, но смысл?
У вас щас в голове похоже очень много всяких мыслей
Вы похоже находитесь под большим влиянием чувств к вашему гамлету. поэтому вам сложно будет принять "неприятную" аргументацию. Если кто-то говорит, что отношения не строятся или не могут быть построены "потому" и "потому", то он этого не хочет. Очень просто, но в жизни все проще, чем мы часто думаем. Все "потому" - это отговорки. В основном мы все ими пользуемся, чтобы объяснить нам самим, почему что-то невозможно. На самом деле возможно все. Надо просто хотеть.
Ваш гамлет может и сам не знает почему он не хочет, психика человека - это очень сложная система.
Но может он потом захочет Если он вам нужен, наберитесь терпения и получайте удовольствие от того, что есть.
7 Сен 2013 11:47
|
feint_no_more
"Гамлет"
Сообщений: 45/55
|
В общем-то, ничто не тимно.
Да ну какой же это идеал, скажете тоже.
Конечно.
7 Сен 2013 12:11
|
Lou_Andr
"Гамлет"
Сообщений: 2/403
|
А мне интересно, как соционически объяснимо, что вышеописанный Гамлет ведет себя "именно так, как надо Максе".
А другим женщинам не надо?) Что-то вот кажется нетимное это.. Мужчина если любит - то заботится о своей женщине и ребенке, это нормально же. Хотя наверно да, лично мне не нужно, чтобы меня держали за ручку и гладили по головке, достаточно организовать палату и врачей. Хотя я сама способна сутками быть рядом с любимым, заботиться и держать за руку, успокаивать и т. д. но это опять же имхо нетимное. А просто любовь. Но про описанного Гамлета могу сказать что он мужик, потому что лично меня тошнит от беременных женщин и я бы не смогла присутствовать на родах(( и да, в этом плане соглашусь, что это женское дело, мужчине там нечего делать, если только он не врач. Может я тоже Штирка)
7 Сен 2013 16:51
|
Argus
"Гамлет"
Сообщений: 24/827
|
Мне тоже. Очень понравилась история. И показалась очень правильной, очень нормальной, общечеловеческой такой.
А как же иначе-то?
Ну, я сама, когда было надо, вела себя где-то так же. С меньшим размахом по причине отсутствия баксов. Но обследования, на которые в провинции очередь 2-3 недели, нам делали на следующий день. Потому что мне было НАДО! Объектами заботы были отнюдь не беременные молодые Максы, а сильно пожилые БЭ и БС-ценностные дамы, которые ужасно стеснялись привлекать к себе внимание и дергали меня за поводок. Но я же знаю, что в глубине души они были довольнющие, что они чувствовали себя под защитой и меньше боялись боли и неизвестности. Потому что я тут и я все контролирую.
Я тоже не Макса (увы!), но для себя от самого близкого человека я бы теоретически хотела ровно того же. Так что...
Не, любовь - это действительно нетимно.
7 Сен 2013 22:17
|
Paina
"Максим"
Сообщений: 0/28
|
Угу, тут из-за любви к животному, мужчина Макс делал для него гораздо большее, чем договориться об отдельной палате)
Так что для меня это все само собой разумеется.
Единственное, если я по каким-то причинам выбрала дешевое место для родов, мне бы не понравилось, если бы его без моего согласия превратили в дорогое. ))) тут самое важное делать только то, что я говорю и никакой самодеятельности, никакой.
8 Сен 2013 04:16
|
Grace_Stewart
"Гамлет"
Сообщений: 1/22
|
Задумалась, чем меня эта история-то зацепила. Это совсем не иллюстрация - "типичное счастье Максов и Гамов". Может, она из области диадных страхов, что ли (или квадральных)? Тема больниц и всего такого ужасно неприятная. Хотя и крови, и боли я мало боюсь. Но все это телесное, плотское как-то смущает. Болевая сенсорика? Слышала подобное и от других Гамов и Максов.
Меня-то лично ведь не нахождение палаты поразило (кстати, там все так ловко и недорого было сделано, что Макса была довольна). А то, что эта забота была уважительная. Не просто ласково-сюсюкающая, а уважительная. Я уверена, что и Макс так же ведет себя по отношению к Гамке, только акценты другие.
Сталкивалась со многими искренними попытками позаботиться о близком, от которых близкие готовы были вешаться
Я предпочитаю, чтобы никто не догадывался, что я больна, пока еще могу бегать. И много стыда, страхов и фантазий возникает, когда попадаешь в такую ситуацию, когда "спрятаться" уже нельзя. Совсем запредел - тема беспомощности. Ненавижу такое снисходительно-опекающее отношение к людям с инвалидностью, как сейчас распространено, а тем более, когда они сами ведут себя заискивающе-выпрашивающе (я имею в виду совсем не нищих).
Позаботиться о больном человеке, не задев его достоинство, не всегда просто, ИМХО.
Скажем, есть забота, когда вздыхают и квохчут, навязчиво лезут с советами, не дают побыть одной. Есть такая, когда мешают опеку с "добрым насилием". Скажем, наблюдала счастливые Штиро-Достовские отношения: "Лежи, ты больна. Молчи. Все сделаю сам. Что это за настой? Тебе знать не обязательно! Что за таблетки? Мне виднее". И ведь Досточке хорошо, спокойно. А я бы сдохла!
Человек, действительно, во время болезни не всегда может соображать так, как обычно. Но дико наблюдать, когда с ним обращаются, как с младенцем, лишают права выбора. Ведь даже тела в морге - в нашей культуре к ним так неуважительно относятся! Хотя это же неизбежное будущее каждого из нас.
Макс - единственный в моей жизни человек, который помогает выздоравливать весело и красиво Вышеописанный случай меня этим же приятно поразил. Восхитило, что Гамлет так вник во все эти женские-беременные темы, переступил болевую сенсорику, и все делал с достоинством, легко, как забавное приключение. Жаль, если не смогла передать именно это ощущение: уверенность, что тебе никогда не дадут почувствовать себя беспомощным, что бы страшное с тобой ни случилось.
Да, для меня это не типично мужское поведение - это намного больше, чем принято. Тождики мужского пола вообще мне нравятся какой-то беспредельностью, пониманием детей, стариков, людей любого пола и нации - не только пониманием, а как бы видением изнутри, вмещением всего.
8 Сен 2013 14:51
|
kalinkamalinka
"Максим"
Сообщений: 19/560
|
Да, прям про Feinta))
И особенно это подходит к тому, что они чистки в окружении максимов производят Видно, что вы такая добрая и восторженная. Но ведь людей можно любить и не за их соционические качества и не за принадлежность к тиму.
Люди совершают всякие поступки, и хорошие и плохие. И гамлеты и максимы. А завтра он разлюбит свою максимку и будет вести себя иначе. Любовь облагораживает человека - это же известная фраза. Когда человек любит в нем просыпаются все его лучшие качества, а когда ненавидит - все злые
Ухаживать будут все, только все по-разному, здесь может как раз и будут заметны соционические различия Нужно дать какому-нибудь гексли или напику написать статью "как ухаживают тимы за любимыми беременными женами". У них это лучше и смешнее всего наверное получится
8 Сен 2013 16:31
|
kalinkamalinka
"Максим"
Сообщений: 19/561
|
Ну не знаю, мне кажется моего терпения не надолго хватит
Или вы хотите сказать, что я: "унылая, жестокая, суровая, высокомерная"?)
8 Сен 2013 19:32
|
Grace_Stewart
"Гамлет"
Сообщений: 1/23
|
Да, у меня это все хорошо упорядочивается. Чистки ведь не зависят от пола, статуса, возраста. Если человек - сволочь, тут уж ничего не поделаешь. Например, уважать кого-то просто за седины или любить всех без разбору детей для меня глупо. Понимать - не означает принимать! Вместить в себя как можно и светлое, и черное в человеке. После чего даже решать ничего не надо, просто некоторых категорически не хочешь видеть ни рядом с собой, ни рядом с любимыми. Иногда, правда, Гамы тоже ошибаются и очень огненно отсекают не тех. Но - значит, судьба.
Это я просто влюбленная. Прямо сейчас. А так-то я злобная и вредная
9 Сен 2013 11:49
|
Paina
"Максим"
Сообщений: 0/30
|
Не для Фейнта, разумеется. Он пускай всех унылых за Макс принимает. Для себя. И что еще делать тут:-)
9 Сен 2013 12:29
|
|
