| | отношение к смерти |
Susie
"Гексли"
Сообщений: 16/6
|
как тимы нашей квадры воспринимают смерть близкого человека (например друга), как переживают, как ведут себя, как справляются?
8 Ноя 2012 09:56
|
Susie
"Гексли"
Сообщений: 16/7
|
понятно что это большое горе.
но есть ли в зависимости от тима как переживают. как ведут себя. или тут всё слишком личностно?
как помочь человеку пережить. стоит с ним говорить об этом или наоборот говорить на любые другие темы. жалеть и уложить в постель или начать таскать везде или грузить работой? видно по нему силу переживаний или как понять что замкнулся.
думаю что это может быть всё тимно, т. к. тим это же и особенности восприятия
8 Ноя 2012 11:09
|
Suun
"Достоевский"
Сообщений: 62/272
|
У меня недавно умер папа. Я-то ничего, но мама (она, по-моему, тоже Достоевский) всё время винит себя. И я не знаю, как её переубедить, какие слова подобрать. Убеждаю-убеждаю, но в следующую встречу она опять – вот, не увидела, что ему стало хуже, не уследила за врачами и т. д. В общем, бесполезно. Не знаю, может, это пройдёт со временем?
12 Ноя 2012 08:10
|
Oblachko
"Штирлиц"
Сообщений: 53/713
|
Не мешать ему самостоятельно пройти этот этап, осознать, осмыслить, принять непоправимое. Просто БЫТЬ рядом. Возможно, взять на себя часть текущих забот, но не целиком. Ничего нового и радикального.
12 Ноя 2012 08:15
|
ESSE
"Габен"
Сообщений: 46/521
|
тяжело воспринимаю и переживаю...
согласна с тем, что человек в первую очередь оплакивает не ушедшего, а себя, оставшегося без близкого человечка...
но, время лечит, как ни банально это звучит-)
12 Ноя 2012 11:19
|
Mouse_Mila
"Бальзак"
Сообщений: 0/22
|
это если смерть была... не могу подобрать этого слова, но скажем так - правильная, ну закономерная, что ли.
а если это была внезапная трагедия или у человека есть хоть малейшее чувство вины - то время тут не помощник, язва в душе будет только увеличиваться.
когда каждый раз вспоминая о человеке, коришь себя: "Почему я не написал, не позвонил, не сделал..." - жизнь потихоньку превращается в ад.
12 Ноя 2012 11:42
|
ESSE
"Габен"
Сообщений: 46/522
|
я считаю, неправильно -тянуть за собой по жизни чувство вины.
Ушедшего не вернешь, а себя до клиники можно довести такими вот стенаниями.
Свечку за упокой поставить, попросив прощение. Не полегчало-к психологу обратиться, чтоб разобраться в первопричинах и найти выход из этого круга обвинений.
Это не относится к разряду преступлений, если что, там уж есть, кому судить и вина на всю жизнь -это своего рода наказание за содеянное.
12 Ноя 2012 12:13
|
Mock111
"Гексли"
Сообщений: 5/147
|
У меня была похожая ситуация, я мучалась теми же вопросами. Как и что говорить, куда глаза девать после первого объятия и общих слез?
Я делала примерно так:
Она говорит *мне так горько*, ты повторяешь: *я знаю, как тебе горько* или *я представляю, я вижу, как...*
Она говорит о том, что чувствует свою вину, ты ей говоришь *я вижу, что ты считаешь себя виноватой, но ты неправа*.
Она говорит о погоде, ты о погоде. Просит помощи - помоги. Молчит - молчи.
Ну как-то так. Отражать.
Спустя больше года поучился один разговор, о том, как она все пережила, и тот завела она сама.
13 Ноя 2012 13:34
|
experience
"Гексли"
Сообщений: 8/28
|
У человека идет нормальная работа горя, переубедить не получится, мало того - это делать очень нежелательно на данном этапе, потому что психика человека так устроена - мы должны найти хотя бы какое-то временное объяснение смерти( недостаток заботы, например, или недоработка врачей) - так человеку будет легче принять факт смерти, человеку нужна иллюзия того, что от него(от его действий, и даже недоработок)что-то зависит, понимаете? даже если это смерть. А то вообще страшно станет жить. А потом пойдут другие этапы работы горя, и человек выйдет из этого самообвинения. Это естественный процесс. Тем более, что значит "переубедить"? она же не головой, а сердцем чувствует. Тут просто нужно слушать и поддерживать человека, а не спорить.
А вот как поддерживать - это уже от типа человека зависит. В любом случае после такого стресса ресурсов у организма очень мало, поэтому не стоит, наверное, перегружать его работой, хотя если работа нравится и приносит удовлетворение, наверняка, для кого-то подойдет, вполне. Думаю, интровертам избыток впечатлений на пользу не пойдет, утомит. лучше быть рядом и давать высказаться, если будет у человека такое желание, можно чайку сделать, тут важно не что, а как.
13 Ноя 2012 15:56
|
Mock111
"Гексли"
Сообщений: 5/149
|
Кстати, у меня есть опыт с обратной стороны.
Умер близкий родственник.
Похороны, сотни дел, все усложнялось тем, что такая смерть(напали вечером, проломили голову, раздели-разули, виновных не нашли, конечно.) - что ни шаг - нужна бумага из милиции.
Я больше всего боялась, выдержит ли мама, поэтому сама - кремень, не ныть, нюни собрать, ничего не забыть.
Отходняк у меня начался в машине, когда мы ехали из Ногинска с мужем домой.
Полдороги я по привычке держалась, говорили о постороннем. В соседнем городе заехали выпить кофе, заспорили, в котором кафе, я психанула, сказала, что тогда мне ничего не надо вообще, села в машину и начала рыдать. За 40 минут до дома муж остановил машину и сказал: *Мы едем домой, там дети тебя ждут, приведи себя в порядок*. И вышел из машины. Ну я утерлась, покурила, попила, подышала.
Приехали - подруги понаготовили всякого, меня раздевают - разувают, в глаза заглядывают, ни слова о случившемся.
И вот все так - муж, близкие друзья - ни сло-ва! И больше того, я начинаю что-то рассказывать, а они *ну что ты, не надо, не надо, не трави себе душу!*, *не надо, не вспоминай, не мучайся* И переводят разговор.
Я так ни разу и не смогла выговориться. А мне было надо! А настоять *выслушай меня* я тоже не могла, ведь, возможно, люди останавливали меня как раз потому, что им самим было невыносимо сложно слушать.
Наверное это те случаи, когда надо обращаться к психологам.
Но мне не надо было, чтобы какой-то, пусть самый супер - психолог меня выслушал, мне надо было, чтобы я могла объяснить именно своим самым близким (кому-то сильному из близких - мужу, другу), что у меня внутри. А они меня *берегли*.
Получается - *отражай* - если человек заводит разговор - дать высказаться.
Вообще тяжелая тема, да.
Вот тогда я нашла в сети вот эту статью.
Жалко что статей она пишет мало, она больше работает воочию.
13 Ноя 2012 17:10
|
Zdrasti
"Гексли"
Сообщений: 1/352
|
у меня ссылка не работает: можно просто назвать автора и тему? я погуглю...
А вообще, все так, есть нормально разработанная в психологии тема "переживание утраты": любой тим сначала не верит, потом сопротивляется и пытается вернуть утраченное, потом впадает в депрессию (могу переврать или недовспомнить), а в конце концов начинает относиться к утрате на новом экзистенциальном уровне. Практически всегда есть у живых чувство вины, иногда агрессия на тех, кто недостаточно переживает и т. п.
Тимно, возможно, в какой стадии человек дольше или короче находится, как эмоции проявляет, кто в работу уходит - кто в депрессию и ничего делать не может. Сопровождающим, я согласна, надо давать понять, что человек не один и "идти" за пережившим потерю: если не готов обсуждать - не лезть, если наоборот - не останавливать, если рыдает - не приговаривать "тише, перестань" (это похоже, самое худшее - не зря существуют плакальщицы), а если бодрится - оценить усилия. Мой отец умер естесственной смертью, я на похоронах была зеленовато-примороженная, не плакала, но у меня упало давление так, что еще чуть - и упаду. Как в жизни я попридерживаю эмоции, так и на похоронах было (никаких усилий это не требовало). Проплакалась я через много времени (может, год?) и совершенно неожиданно для себя, лежа в постели и даже об этом вроде и не думая. Мама-Штирлиц (потерявшая мужа) на похоронах плакала как-то по ролевой: то просто делами занимается с родственниками, а то вдруг заплачет с текстом-причитанием, потом снова за дела.
Я как-то задумалась, почему обряд похорон такой энергоемкий: человек в горе, а нужно ужин готовить, гостей принимать на поминки и т. п., - и поняла, что это обилие задач не дает окончательно впасть в депрессию и остаться в одиночестве и вынуждает опираться на помощь окружающих.
14 Ноя 2012 14:20
|
Suun
"Достоевский"
Сообщений: 62/274
|
Спасибо!
Согласна. После папиной смерти первое время мы все только об этом и могли говорить, обсуждали все подробности, вспоминали его, и т. д. Нельзя не давать человеку выговориться...
14 Ноя 2012 15:35
|
Susie
"Гексли"
Сообщений: 16/8
|
вроде муж отошел. по тиму он Штир.
наверное это самое правильно- "отражать". Я с ним и ночами сидела и говорила. И на похоронах он проревелся. А сейчас еще и новая работа появилась.
У меня тоже был опыт потери близких людей (друзья, парни молодые). И опыт этот похож на опыт Mock111 и Zdrasti.
оба раза было подавление эмоций. И отходила долго и тяжело. Первый раз пол года, второй почти 1, 5 года (лучший друг погиб). Во второй раз проревелась только через 2 месяца, а до того не слезинки. Зашла в магазин и стала по привычке для него турку искать для левшей. И тут как по голове ударили- нет его. И накрыло.
Пыталась иногда с кем нибудь поговорить об этом всём. Но разговоры тут же переводились. А мне очень хотелось чтобы рядом оказался человек, который бы вытащил это всё из меня.
Если Штиры в тему зайдут с опытом потери близкого человека, расскажите как вы переживали это.
А вот еще, тут задумалась обо всем этом и вот чего надумала- пережить, то пережила, но не до конца как-то. И кажется мне что очень трудно пережить смерть, потому что это - всё, конец, совсем-совсем конец, и нет больше ни каких вариантов. а как так, что совсем уже больше ни как? и вот понимание этого ни как не приходит, отказывается мозг этот факт принять.
1 Дек 2012 19:17
|
Lady_MM
"Штирлиц"
Сообщений: 63/45
|
Смерть - страшно. Суггестировал тебя кто-то отношениями, а потом ты эти отношения потерял. Ужас!
5 Июн 2013 19:10
|
pani_Barbara2013
"Гексли"
Сообщений: 1/16
|
Тимно, возможно, в какой стадии человек дольше или короче находится, как эмоции проявляет, кто в работу уходит - кто в депрессию и ничего делать не может. Сопровождающим, я согласна, надо давать понять, что человек не один и "идти" за пережившим потерю: если не готов обсуждать - не лезть, если наоборот - не останавливать, если рыдает - не приговаривать "тише, перестань" (это похоже, самое худшее - не зря существуют плакальщицы), а если бодрится - оценить усилия.
Горе оно горе и есть... Тяжело особенно, когда ничем не можешь помочь. Меня слишком берегли, когда отец попал в больницу с некрозом поджелудочной ( диагноз тогда ещё был неточен ). Я сидела с полуторамесячным ребёнком, и мама не говорила, насколько всё плохо. Я не могу её осуждать, но мне тогда нужна была правда. Когда узнала о смерти, было ощущение, что весь мир перестал существовать и я сама непонятно зачем ещё живу... На похороны чуть не опоздала, ехала одна, не помня почти себя. Слава богу, у ворот кладбища меня встретил близкий родственник - без лишних слов проводил в церковь. Он по-настоящему мне помог, поддержал, он умеет это от природы.
От депрессии меня спас маленький ребёнок и поддержка мужа. Чувство вины, что не была с отцом рядом, не прошло. И не пройдёт, я знаю. Горе должно быть выплакано. Но не у всех получается - до дна. Я с этим живу.
19 Июн 2013 09:24
|
White_rose
"Габен"
Сообщений: 0/2
|
Смерть близкого человека переносится тяжело. Постоянно думаешь об ушедшем... Рыдать нет смысла. Слёзы - это жалость к себе. Но себя не жалко, жалко окружающих... Люди жалеют себя. А правильно ли это? Не думаю. Смерть - естественный процесс, пусть и это звучит ужасно.
4 Сен 2013 17:38
|
Lana_nsw
"Штирлиц"
Сообщений: 0/1
|
и это тоже со временем утихает. не быстро, конечно. но становится легче, чувство вины отпускает. оно трансформируется в опыт для души, если так можно выразиться. Не знаю, как точнее описать. ситуации разные, конечно, люди разные. но мне кажется, что любая вина и любые страдания не даются нам для чистого страдания и для мучения. из них что-то должно образоваться, вырасти. все эти мысли, разумеется, приходят в голову значительно позже. ну а сам острый момент просто нужно помочь пережить человеку, если есть силы на эту помощь. по моим ощущениям помощь скорее заключалась в "немешательсве"( от слов " не мешать") в большинстве случаев. просто нужно было знать, что есть человек рядом, что он не будет задавать дурацких вопросов, успокаивать или жалеть, когда этого совсем не нужно. он поможет, когда попросишь, просто молча рядом посидит, молча погуляет вместе, даст поплакать спокойно, не спрашивая ничего, если это мне будет нужно. примерно так.
15 Окт 2013 06:09
|
Ludmila123
"Достоевский"
Сообщений: 11/33
|
Я пряталась от всех, кроме самых близких, в чьей любви не сомневалась, и хотела только одно слышать : "Все будет хорошо". И не важно, как это хорошо должно было быть
Вообще, восприятие оголялось, как-то сильнее начинала чувствовать, кто искренен, а кто нет
И еще потом сменилось окружение: кого считала просто знакомой, стала близкой подругой
15 Окт 2013 08:51
|
Forest_Wins
"Джек"
Сообщений: 12/160
|
к смерти отношусь спокойно
как к своей, так и к близких
мать умерла когда мне было 16 лет, а отце пару лет назад
душа вечная, у каждого свой пусть, души приходят и уходят - это естественное состояние
все мы когда нибудь умрем - и заново родимся
19 Окт 2013 23:39
|
N_a_t_a_l_i_A
"Драйзер"
Сообщений: 11/224
|
Один в один прямо...
Может это связано с низкой эмоциональностью?
У меня на этот счет даже комплекс неполноценности имеется... Вроде как положено глубже и сильнее реагировать, а у меня вот так вот - спокойно.
21 Окт 2013 09:32
|
SummerWine
"Драйзер"
Сообщений: 7/325
|
Я думаю, дело не в низкой эмоциональности (она у меня, возможно, 1Э), а в четком неизбежном понимании того, что мы не вечны. Это не избавляет от боли, когда теряешь близких, но и не дает впасть в самую глубокую яму отчаяния.
Папы нет уже 5 лет, и когда после неск. месяцев изнурительной болезни рак все-таки забрал его, я только сказала "Спасибо, Господи, что закончились его мучения". Не было ощущения его ухода. Я вообще верю в существование душ, поэтому кладбище для меня - как шкаф с телами, а души - они всегда рядом, если нам нужно (он приходит ко мне во сне, когда я прошу помочь с советом)... Первый раз заплакала спустя 2 месяца, поняв, что не могу с ним поговорить, сесть рядом, обнять... Во сне это все равно не так... не так явно... и не всегда приходит...
Мама уже немолода, и я давно приняла тот факт, что ее когда-то не станет. Это жизнь. Мы не вечны. Мы все здесь гости, временные, и надо осознавать, что рано или поздно все уйдем отсюда - чтобы опять вернуться...
Как говорится, молодым нужно всегда быть готовыми к смерти, а старикам - готовиться....
21 Окт 2013 10:21
|
|
