| | Страсти по Максо-Дону |
Lunolikaya
"Гамлет"
Сообщений: 26/151
|
Всех с прошедшими праздниками, и - здравствуйте! Почитала предыдущую тему, где ТС просит помочь протипировать мужа, и вот... навеяло. Давно собиралась с духом, чтобы обратиться к форумной общественности с похожей просьбой, но все как-то не решалась. Суть в чем - у меня тут новые отношения наклевываются, а я все никак не могу отпустить старые. Не потому, что все еще ЛЮБЛЮ того мужчину, с которым рассталась больше года назад, а потому что - НЕ ПОНИМАЮ, почему так все случилось, кто и где допустил ошибку. Знаю, что обычно говорят в таких случаях: "отпустите прошлое, живите настоящим, смотрите в будущее!" и сама бы посоветовала то же самое.
Но, для того чтобы отпустить - прошлое должно стать простым и понятным, а вот этого-то как раз и нет. То и дело мысленно возвращаюсь туда и задаюсь вопросом: "А как бы я себя повела теперь, изменившись за год настолько сильно, как не менялась, наверное, последние лет пять?" Прежде всего хотелось бы понять - те проблемы, которые сыграли роковую роль в наших отношениях с теперь уже бывшим любимым - они находятся в соционической плоскости или же в какой-то другой. Поэтому узнать, хотя бы навскидку, социотип человека, который сыграл в моей жизни весьма значительную роль, было бы для меня очень полезно в плане извлечения уроков из прошлого и примирения с оным. Только очень попрошу не иронизировать, поскольку вынести на публичное обсуждение свои переживания для меня было очень серьезным шагом. Не люблю показывать окружающим свои слабые стороны, но в данном случае, иначе просто не могу. Также, прекрасно понимаю, что заочное, и к тому же, любительское типирование - это примерно, как нюхать цветы в противогазе, и все же, мне это очень нужно....
Ну вот, с присказкой вроде все, а сказка впереди. Начну с внешности героя: высокий, худощавый, с испанской бородкой. Длинные тонкие кисти рук и очень гибкие пальцы (вроде, интуит?). Моя "рабочая версия" - Дон, но не в пользу ее говорит то, что любая одежда на нем сидит идеально, внешний вид всегда тщательно продуман (стиль - нечто среднее между спортивным и классическим), а малейшее пятнышко или складка - предмет беспокойства, переходящего в панику. Но тут, возможно, сказывается влияние мамы - очень педантичной особы, скорее всего, Штирлицы. Маму очень любит, но настоящей душевной близости между ними нет. Перед ней откровенно робеет, на все ее наставления отвечает "да, да", а если они принимают совсем уж нелепый характер - взрывается и отвергает в достаточно агрессивной форме, напоминающей подростковый бунт (вместо взвешенного, конструктивного возражения, более уместного между двумя взрослыми людьми). Теперь о наших отношениях: до того, как начали встречаться, на протяжении месяцев этак девяти (срок-то какой!)условно были друзьями. Почему "условно"? Все это время он был в меня влюблен, я это знала, и тоже испытывала к нему притяжение, но чувствовала, что, если сокращу дистанцию, потом будет очень больно - что, в итоге, и получилось. Но потом, все-таки, решилась, предварительно расставшись с прежним спутником, к которому не испытывала сильных чувств, но позволяла себя любить, полагая, что так безопаснее.
"Любовь выскочила перед нами, как из-под земли выскакивает убийца в переулке, и поразила нас сразу обоих. Так поражает молния, так поражает финский нож!" - да, именно так все и было, прямо как у классика! Помню как мы впервые взялись за руки, наш первый поцелуй... Тогда еще подумала: если вдруг завтра умру, то и не жалко - ради ЭТОГО стоило прожить жизнь. Перед тем, как начать жить вместе, полгода встречались: был просто сказочный кофетно-букетный период со стихами, песнями друг другу на стену в соцсетях, бесконечными разговорами о смысле жизни, о книгах, о музыке, и, конечно же - о нас! После предыдущий отношений, где именно мне всегда приходилось решать, куда мы пойдем сегодня вечером, куда поедем отдыхать, и вообще "быть мужиком", я просто летала на крыльях и буквально захлебывалась счастьем. Он всегда знал, куда меня повести, чтобы нам обоим было интересно, спрашивал, не голодна ли я, не замерзла ли, не устала ли, и т. д. Может, Макс? Да, по тесту на этом сайте он оказался Максом, но, почитав описание, начал дико плеваться и заявил что-то типа ох и гадость же эта ваша заливная рыбафигня эта ваша соционика. Не в пользу Макса говорит откровенно интуитская внешность, общая нескоординированность движений и, забегая чуть вперед - бытовая беспомощность. Например, когда на кухне потекла труба под мойкой(это мы уже жили вместе), начал психовать и рефлексировать, раздражаться, что Я никак не пытаюсь урегулировать ситуацию... Кончилось тем, что пришел его папенька, и под чутким маминым руководством по телефону они эту проблему уладили, но день был безнадежно испорчен. Еще, в случае болезни (а здоровье у него далеко не богатырское) до последнего отказывался идти к врачу, а если все-таки приходилось, на него было откровенно жалко смотреть - вся больничная обстановка действовала на него угнетающе, а я, в итоге, оказывалась виновата, что не в достаточной мере поддержала его, не сумела должным образом нейтрализовать негативное воздействие внешней среды на его нежную психику. В общем, как это часто бывает, встречалась я с одним человеком, а под одной крышей оказалась с абсолютно другим. Хотя, не совсем так. Несмотря на то, что на протяжении полугода я неизменно была "богиней", "обожаемым чудом с другой планеты", "очаровательной ведьмочкой", и - глядя на мои детские фотографии: "хочу такого же маленького маленького ангелочка!", - был и в этот безоблачный период вот, какой случай: как-то раз вышла из дому без зонтика в пасмурную погоду, а тут ливень грянул такой, что просто караул. Я позвонила ему, попросила меня встретить, чем вызвала явное недовольство с его стороны. Он, конечно, приехал, но обычной радости от встречи со мной не было и близко, а на мою просьбу внятно озвучить "что именно не так?" ничего конкретного не сказал. Было только кислое выражение лица и невнятные сетования на мою непредусмотрительность и вселенская тоска по поводу забрызганных брюк и ботинок.
Одним из любимых развлечений было отпускать едкие замечания в адрес прохожих по поводу их внешности и одежды, на ходу придумывать фантасмагорические истории на грани абсурда, героями которых становились случайные жертвы его иронии. К своему стыду должна признать, что эти шутки я поддерживала и даже хохотала вместе с ним от души, хотя какая-то часть меня внутренне протестовала. Еще мы часто спорили, на кого будет похож наш ребенок - то, что это будет девочка, никто из нас не сомневался. Я, сама будучи невысокой и склонной к полноте, мечтала, что дочка пойдет в него - будет высокой, стройной, с такими же умными карими глазами. Он же говорил, что хочет "еще одну меня", и, если бы у нас ничего не получилось - все равно никогда бы не смог меня забыть и назвал бы дочку Катей. Сентиментальная чушь, да? Что ж, возможно... Но до чего же было больно, дико и страшно, когда я заговорила о ребенке спустя время (мы уже жили вместе, на что, как обычно, не услышала ничего внятного, но из обрывков случайных фраз и эмоций можно было сделать вывод: "Какая из тебя мать! У тебя ребенок, если не из окна вывалится, так горелой кашей отравится!" Все! В тот момент я поняла, что все кончено, и ребенок, о котором я мечтала, не родится никогда. Будут Вот сейчас пишу, и в горле комок стоит... Да, будут другие дети от другого мужчины, но эта девочка из моих снов...
Какое-то время еще продолжала с ним жить по инерции, совершенно потеряв себя и плохо понимая, где я нахожусь, что делаю, а главное - зачем все это?!!! Потом наступил момент, когда собрала волю в кулак и ушла. Он смотрел, как я собираю вещи, в глазах слезы стояли, но... не остановил меня, на что в глубине души я отчаянно надеялась. Этому роковому шагу предшествовали два года постоянных ссор на ровном месте с периодичностью примерно раз в две недели, и я, как и автор темы, упомянутой мною в самом начале, не знала, что на этот раз станет источником его раздражения. Как это ни банально, предметом наших, ээээ... разногласий был быт. На первоначальном этапе, еще ничего не зная ни о соционике, ни о своей болевой БС, я очень старалась быть хорошей хозяйкой в классическом понимании этого слова. Как ребенок, научившийся читать по слогам, ждала похвалы и признательности, но вместо этого - все было не то и не так. Как я готовила, ему обычно нравилось, и более того - некоторые блюда мне удавались даже лучше, чем его маме, у которой БС явно произрастает из нужного места, но... "Неужели нельзя все делать более аккуратно, не задействовать столько посуды и не оставлять столько грязи на кухне!" Грязь потом благополучно убиралась мною же, но "можно ведь совсем ее не оставлять!". Все эти конструктивные замечания звучали уже потом, когда проходила первоначальная волна раздражения. Первой же реакцией было какое-нибудь едкое словечко, а затем - уход в молчанку, нежелание со мной разговаривать. У меня все кипело внутри. Чтобы я перестала разговаривать с дорогим мне человеком, он должен сделать что-то такое, после чего его место в моей жизни уже не будет прежним, даже если конфликт удастся как-то уладить. Вот, я и кидалась в панику, думала, что он больше не любит меня, начинала плакать, а он, видя это, еще больше замыкался в себе. Поймите правильно, я вовсе не ставлю себе цели сказать "посмотрите, люди, каков козел! а я святая невинность!" Ему тоже было нелегко, и, если бы мы оба знали соционику, может быть, все сложилось бы иначе.
Видя, что утешать меня никто не собирается, я связывала свои эмоции тугим узлом, и, стараясь придать своему голосу и выражению лица детскую непринужденность, подходила к этому застывшему на диване каменному изваянию и говорила:"Давай мириться!" Примерно с третьего-четвертого раза (до этого ответом мне было тягостное молчание) звучало: "А я с тобой и не ссорился!". С моей стороны следовал вполне закономерный (как мне кажется) вопрос, а что же ты делаешь, если уже полчаса (час, два, целый день) не разговариваешь со мной? В ответ снова гробовая тишина. Кое-как мне, все же, удавалось пробить эту стену молчания, и постепенно мы вновь становились самыми близкими, самыми родными на свете друг другу людьми. Но с каждым разом моя самооценка падала все ниже и ниже. Это что же получается? Если я первая иду на примирение, значит, мне это нужно больше, чем ему? Значит, я люблю, а он нет? Или может, это вовсе не любовь, а зависимость? Да, точно, зависимость! Разве иначе стала бы я терпеть такое отношение! А в голове эхом проносятся слова мамы (по тесту Драйкой вышла, но мне Дюмой кажется): "У тебя характер ужасный, не знаю, кто тебя сможет выдержать!" А может, надо просто дать ему остыть, и тогда он сам сделает первый шаг? Ждать, находясь вдвоем в однокомнатной квартире, было невыносимо. Я уходила на улицу, бродила по окрестностям, потом возвращалась, и... все как обычно. Как-то раз, уже на закате наших отношений, ушла на всю ночь, пила пиво с бывшим -я знала, что он до сих пор ко мне неравнодушен, и, наверное, просто хотелось, чтобы хоть кто-нибудь посмотрел на меня влюбленными глазами. Все время ждала, что он позвонит, спросит где я, с кем я, что делаю, (обычно он доподлинно выспрашивал меня об этом) но - ничего подобного. Расстались мы через два месяца. Последней каплей стало его поведение в одной ситуации, не имевшей прямого отношения к нам, но после которой он очень сильно упал в моих глазах, как человек. Уже после расставания, он, несмотря ни на что, продолжал говорить, что любит меня, но у меня был и остается один единственный вопрос: если любишь и видишь, что отношения трещат по швам, почему же ничего не делаешь! почему ничего не пытаешься менять в своем поведении! Впрочем, тут я не права. На мою просьбу выражать свои пожелания более корректно, он попытался исправиться, и вот, как это было. Лежим на диване, обнимаемся, все хорошо, и тут: "Кися, не ставь, пожалуйста, свою косметичку там, где лежит мой кошелек и документы". Все правильно сделал: вежливо попросил, без наездов. Нет бы мне молча убрать эту дурацкую косметичку, так нет же, потребовала объяснений. - "Я с удовольствием твою просьбу выполню, если ты объяснишь мне, в чем ее смысл. А то, знаешь ли, не люблю делать то, чего не понимаю". Ответ был такой: - "Сегодня она там стоит, а завтра ты мне ее на голову поставишь".
- "Чудо, ну мы же договаривались - без наездов и нервов. Это не разумное объяснение, а какая-то игра эмоций" Дальше - как всегда: ссора, молчанка, нервный сон на разных концах кровати. Вообще, его очень бесили мои вещи, мои баночки с косметикой в ванной (его мама личные вещи всегда прятала подальше, с глаз долой, и даже ногти всегда красила в туалете). Ну, и "хит века": "Кися, зачем ты деньги на стол положила, они же грязные!" Согласна, что деньги далеко не стерильные, но речь шла не об обеденном столе, а о журнальном столике в зале. Что еще... Весьма характерной чертой была склонность всех и вся критиковать, ничего не предлагая взамен, а когда конкретной жертвы для критики нет, впадать в панику и совершать какие-то истерические манипуляции. Так, например, когда из подъезда шел неприятный запах, он поставил у дверей открытый пакет с кофе, побрызгал туалетной водой (!!!), но настроения это ему не прибавило - жизнь не удалась, мир несовершенен. Я на следующий день купила аромолампу и целый набор масел, и кое-как этот амбре удалось перебить, но смысл жизни был утерян безвозвратно. Когда в квартире завелись паразиты (мелкие рыжие муравьи), он только психовал и матерился, а конкретные шаги по их выдворению предпринимала я и даже прикалывалась: "Смотри! я спасла тебя от полчищ муравьев! Я воительница-амазонка!" Эти шутки кое-как примиряли его с реальностью (и со мной), хотя вообще, насекомых боялся до одури. От неприятных запахов, беспорядка и т. п. испытывал прямо-таки нечеловеческие страдания, а я этого не понимала и не хотела понять. Считала это проявлениями изнеженности и избалованности, каковые мужчину не украшают. Вот, настрочила целый роман, но удалось ли передать истинную суть происходившего - не знаю. Люди, простите за сумбур! У кого есть какие версии по ТИМу главного героя - с удовольствием выслушаю. Захотите о чем-то спросить - с радостью отвечу; просто поговорите со мной - буду глубоко признательна. Просто больше года уже ношу в себе кровавые ошметки своей убитой любви. Хочу, наконец-то от них избавиться, чтобы освободить место для новых чувств.
10 Янв 2014 14:52
|
Forest_Wins
"Джек"
Сообщений: 20/263
|
в общем довольно детальный рассказ
напрашивается вопрос: и при чем тут соционика?
налицо явная наследственность от мамы, стереотипы, неосознанные ожидания, привычки и подсознательная боязнь что женщина рядом с ним в определенных ситуациях будет делать то, что делала его мама
он жил с вами, но подсознательно видел во многих вещах то чего нет
но оно было в его жизни в детстве
это в психологии называются психотравмы, перенос и т. д.
10 Янв 2014 16:38
|
Lunolikaya
"Гамлет"
Сообщений: 26/152
|
То есть, Вы думаете, корень зла вне соционической плоскости? Я тоже так полагала, когда решила уйти, остановившись на спасительной мысли "он плохой, я хорошая", но ведь так рассуждать - это детский сад! Вот я постфактум и подумала, что может быть, от недостатка БС-заботы он действительно испытывал какой-то экзистенциальный ужас, а я этого не понимала и не принимала. Да, и еще момент: после расставания потребовал назад фотоаппарат, который дарил мне на ДР. Первая мысль была - отдать с гордым видом, типа "я выше этого". Но - не отдала. Рационально рассудив, что мне он нужнее.
10 Янв 2014 16:50
|
Forest_Wins
"Джек"
Сообщений: 20/264
|
знаю
семейная наследственность
она у нас у каждого есть, в той или иной мере
сидит в подсознании, часто нами не осознается вообще
или осознается лишь частично
у него она вообще проблемная
все семейные проблемы его семьи - когда он был ребенком
он перенес в текущую жизнь
и будет переносить пока не осознает проблемы и не поменяет их с помощью той или иной психологической методики
понимаете есть проблемы соционические, а есть не соционические
и их нужно рассматривать отдельно
10 Янв 2014 17:03
|
Lunolikaya
"Гамлет"
Сообщений: 26/153
|
А как Вы полагаете, могут ли издержки воспитания превратить творческого ЧС-ника в такое вот инфантильное чудо природы (все-таки по тесту-то Максом оказался, что и... обидно, черт возьми!)
Да, и вот еще что: едва познакомившись с его родней, я интуитивно почувствовала, что, если хочу, эмннн... его на себе женить - (блин, выражение-то какое, аж самой противно!), то надо работать над построением отношений не с ним, а с его мамой. Только мысль эта в моем мозгу долго не задержалась, будучи изгнана с позором. Поняла, что если начну так действовать, то ни его, ни себя уважать после этого не буду. Это что же тогда получится - я полюбила инфантильного недоросля, который, по сути, игрушка в руках женщин?!!! (там еще и сестра есть, на 12 лет старше, но то отдельная песня).
10 Янв 2014 17:20
|
Kahlan
"Наполеон"
Сообщений: 3/136
|
Могу посоветовать книгу Ланди Банкрофт, "Зачем он это делает?", очень хорошо дает понять почему, что делала не так и что делать :-)) Про мужчин манипуляторов. Особенно главу "Типажи мучителей". Мне кажется ваш герой из этой сказки. Погуглите.
10 Янв 2014 17:48
|
Lunolikaya
"Гамлет"
Сообщений: 26/154
|
Благодарю. Вкратце ознакомилась. Нечто промежуточное между "требовательный" и"пытка водой". Что хочу сказать: если все так, то теперь, наверное, без малейшего ущерба для собственной психики смогу найти общий язык с кем угодно - даже с конфликтером)). И все же, было бы весьма любопытно услышать версии относительно ТИМа. Или, исходя из моего описания, вырисовывается, такое чудище, что и типировать невозможно?
10 Янв 2014 18:06
|
Lunolikaya
"Гамлет"
Сообщений: 26/155
|
Хм, тождик?)) Кстати, тоже об этом думала. Как-то раз уже после расставания он мне звонил - не помню, зачем. Но чего-то хотел от меня. Я как раз переживала период осознания того, как несправедливо со мной обходились все это время, и думала о том, что по-хорошему, надо было двинуть ему между рог пару раз, а не разговоры разговаривать. Так вот, когда он позвонил я сказала: ТЫ ДОЛЖЕН извиниться за свое хамство, прежде чем у нас начнется какой-либо диалог. Произнесла это ровным, спокойным голосом, без надрыва. И что же вы думаете? Помялся-помялся, но извинился, что прежде было исключительным явлением. Где-то читала, что отношения с тождиком - это последняя подготовительная ступень перед встречей с дуалом. Что ж, внушает оптимизм...
Однако даже странно... Неужели все так однозначно в нашей истории, и никто не выскажется в его защиту?
10 Янв 2014 22:59
|
Corolevishna
"Наполеон"
Сообщений: 7/47
|
Даже представить сложно, что такое надо делать с Максом, чтобы он вдруг стал подобным инфантилом. Ну, ладно бы еще творческая не развилась в должной мере. А с фоновой-то что такое могло случиться? Чтобы Макс по белой сенсорике стал критиковать и придираться? Это бывает только в состоянии сильного стресса. Например, когда у моего сына-Макса рука была в гипсе, то тут и жене-Гамлетессе, и брату-Джеку пришлось нелегко, потому что "ничего не умеют, ни меня помыть и перебинтовать как следует, ни полы аналогично". Джек с Гамлетессой с ужасом вспоминают то время. А как гипс сняли, все нормализовалось. Я за версию Дона. Рассчитан на базового белого сенсорика, получил болевого. Это, конечно, может очень сильно раздражать. У тождика косяки видны, конечно, но вряд ли они будут вызывать бурную негативную реакцию, скорее, сам начинаешь "притормаживать", типа "неужели я тоже такой?".
11 Янв 2014 22:31
|
Lunolikaya
"Гамлет"
Сообщений: 26/157
|
А бывают на свете Доны, на которых любая трпяпка выглядит, как эксклюзив от кутюр? И которые воем воют из-за пятен и складок, парятся, что подумают совершенно левые люди об их внешнем виде? Может ли их суггестивная проявляться таким образом?
12 Янв 2014 00:56
|
Grey_Owl
"Гексли"
Сообщений: 0/15
|
Бывают конечно. знала такого, эдакий метроceкcуал. а почему бы и нет? мир гораздо шире наших представлений о нем. (и тем более шире соционических описаний )
Да, кстати, я тоже за версию дона. Вполне возможно.
12 Янв 2014 01:03
|
Lunolikaya
"Гамлет"
Сообщений: 26/158
|
Тоже привыкла считать его Доном, ибо наши отношения очень уж похожи на заказ в его классическом описании: болевую прокачала так, что не хуже творческой работает (что в моих нынешних отношениях весьма кстати - надеялась, что наконец-то дуала встретила, а оказался Робский Роб)- то есть, заказ выполнен, война окончена - всем спасибо, все свободны) Но когда тут народ версию Гамлета выдвинул, призадумалась: все-таки, при первой встрече он увидел во мне (цитирую дословно) "умную, сильную, самостоятельную женщину". Не хочу сказать, что Дюмки такими не бывают, но все же, это не те качества, которые ценят в них дуалы. А вот виктим на такое запросто мог запасть, и это не единичный случай. Не далее, как сегодня один Есь мне активно выражал свою симпатию, повторяя ту же самую мантру: "ты умная, сильная, самостоятельная". И когда здесь на форуме впервые появилась, все дружно бросились, кто в Напки, кто в Штирки меня перетипировать, что меня весьма позабавило: всю жизнь прятала от посторонних глаз свою уязвимость, а тут пришлось доказывать народу, что я - виктим))))) Нет, правда, смешно!
12 Янв 2014 01:34
|
Angara
"Драйзер"
Сообщений: 35/234
|
Именно!
Не берусь уверенно утверждать, что герой рассказа Дон. Но мне так показалось. А вся история настолько узнаваема... Только у меня на глазах аналогичная ситуация развивалась в исполнении моей подруги - Достоевской и ее коллеги - Дона. И мама там сыграла свою роль, и старшая сестра. Да, да такие экземпляры даже в пятьдесят лет оглядываются на мам. В итоге остались две горсточки пепла. На несоционический крайний инфантилизм с яркими оттенками эгоизма пятидесятилетнего Дона ( три раза был женат, все жены выгоняли с треском по похожим причинам) напоролась умная, мудрая Досточка. Как потом сама призналась: все видела изначально, но переоценила свои силы.
12 Янв 2014 02:43
|
Lunolikaya
"Гамлет"
Сообщений: 26/159
|
Для полноты картины приведу еще один весьма показательный случай: в один из первых дней нашей совместной жизни, я осталась одна дома, и к нам пришли две бабули - подъездные активистки собирать деньги на домофон. Руководствуясь соображениями, что с соседями ссорится не нужно, и передо мной не амбалы бандитского вида, и даже не какие-то подозрительные девицы, я их впустила в прихожую, и, выяснив цель визита, стала звонить ему, чтобы посоветоваться. А у одной из этих бабушек голос, как иерихонская труба - по телефону запросто можно за мужской принять. И надо же ей было заговорить именно в тот момент, когда он был на другом конце линии! Ничего внятного он мне не сказал, непрошенные гости откланялись, а он пришел домой на взводе и не разговаривал со мной до утра. Даже на проявление БС-заботы в виде приглашения к ужину никак не отреагировал. Как потом выяснилось, он подумал, что я каких-то мужиков в дом впустила, насочинял себе черт знает, что. Частично признал свою ошибку, но в итоге я все равно осталась виновата, ибо, по его мнению, не проявила достаточной твердости характера - нужно было послать тех теток лесом, а я, такая-сякая бесхребетная, открыла им дверь и разговоры с ними разговаривала.
Еще пример: как-то раз мы затеяли уборку перед визитом его родителей, и, как это уже часто случалось к тому моменту - поругались на ровном месте. В итоге, к моменту прихода дорогих родственничков у меня лицо опухло от слез, и, сославшись на плохое самочувствие, я не вышла к ним. Маменька на это смертельно обиделась, что не замедлила высказать ему, после чего его еще сильнее заколбасило. Я не придумала ничего лучше, как поговорить с ней с глазу на глаз - вместе пошли к ней, и пока я проявляла чудеса дипломатии, он сидел во дворе на лавочке, не поднимался в квартиру. И лишь после того, как нам более-менее удалось прийти к консенсусу, я ему позвонила, и он пришел. В тот день нам удалось помириться, и, что самое невероятное, он даже попросил прощения, и не ссорились потом целый месяц, пока не провели несколько дней в Крыму вместе с его родителями - это стало началом конца. И все равно у меня было ощущение, что он предал меня, сняв с себя всякую ответственность за случившееся. И это после слов "мы с тобой одно целое!" и "ты - мое ВСЕ!" Видимо, тут соционическая болевая БЭ сыграла в дуэте с несоционическим инфантилизмом.
12 Янв 2014 22:37
|
zig_frida
"Максим"
Сообщений: 1/36
|
Если кратко резюмировать мысли на тему "почему всё так случилось", то самым конструктивным с моей т. з. будет ответ "потому что этот мужчина был послан встречен для отработки кармы и ни для чего более" (неверящие в карму могут вместо неё подставить "для получения жизненного опыта" )
Думать "а что если бы" также бессмысленно, потому что тогдашняя Катя могла поступить только так, а не иначе. Если бы она могла бы поступить иначе, она была бы уже не тогдашняя Катя, а кто-то другой. По крайней мере, когда я думаю о всяком не оставляющем в таком ключе, мне помогает
Соционику в образе парня я бы не искала, тут какая-то психологическая подоплёка всё-таки, на мой взгляд.
12 Янв 2014 23:13
|
Corolevishna
"Наполеон"
Сообщений: 7/48
|
А это не суггестивная так проявляется, а ролевая, по которой и производят впечатление на "совершенно левых" людей. Донам важно произвести впечатление "супермена", показать себя крутыми, независимым, и поведением, и внешним видом. Я в курсе, что встречается другая трактовка, но все-таки: белая сенсорика - это ощущения, удобство, комфорт, уют, приласкать. А черная сенсорика - это, в частности, эффектный внешний вид, суперность. У нашего соседа, наитипичнейшего Дона, такая тема, что "если с ним что-нибудь случится", то чтобы в последний путь его обязательно во фраке и в "бабочке". И есть еще такая вещь, как "взгляд на демонстрацию аспекта ролевой со стороны этого же аспекта, находящегося в других функциях". Так вот, для тех психотипов, у которых аспект ролевой партнера находится в блоке Суперид, такая демонстрация может быть "замечательным, интересным и захватывающим зрелищем". Вот и получается, что ролевая Дона для Гамлета и оказывается "захватывающим зрелищем", потому как приходится на его, Гамлета, активационную.
12 Янв 2014 23:33
|
Lunolikaya
"Гамлет"
Сообщений: 26/162
|
Наверное, чтобы раз и навсегда стать неуязвимым для очарования заказчика (ну, или хотя бы, свести эту уязвимость к минимуму) нужно этим переболеть, как ветрянкой в детстве. Вот, я сейчас в процессе выздоровления)
13 Янв 2014 20:54
|
Corolevishna
"Наполеон"
Сообщений: 7/38
|
Да-да-да! Пройдя через все эти "пустыни" различных интертипных отношений, в которых мы задыхаемся, умираем от безнадежности, мучаем себя и других и, практически потеряв надежду, вдруг выходим к "оазису" дуальности, оцениваем в полной мере всю красоту и гармонию достигнутого единства, которое, вполне возможно, и не смогли бы оценить в начале нашего нелегкого пути.
14 Янв 2014 01:13
|
Lunolikaya
"Гамлет"
Сообщений: 26/163
|
Все верно, и все же - в одних ИО (недуальных) мучаемся больше, а в других меньше. И, как мне кажется, из всех неблагоприятных ИО именно заказ вызывает наиболее сильные эмоции и щемящее послевкусие - у подзаказного. Матчасть говорит о том, что заказчик подзаказного "мелко видит" - как раз тот классический случай, когда один любит, другой позволят себя любить. Но если бы оно в точности было так, то сама возможность возникновения подобных отношений была бы крайне затруднительна и их частота была бы на порядок меньше - ведь, чтобы станцевать танго, нужны двое! А значит, и заказчик находит в подзаказном нечто такое, во что можно влюбиться! Сама встречала на своем пути только женщин-подзаказных (единственный мужчина, в котором подозреваю Вашего тождика, никакого впечатления на меня не произвел), поэтому ответить сама на свой вопрос не могу. В связи с этим хочу спросить: не было ли на этом форуме ветки с названием "что нас привлекает в подзаказных?" или что-то в этом роде? Подумывала создать, но заниматься плагиатом не хочется.
14 Янв 2014 17:32
|
|
