И в этом форуме, и в других вижу, что эта проблема есть у многих интровертов. Больше
всего поражает то, что ощущения, которые мне трудно определить даже для самой себя ("ну
беспокоит, но что именно, непонятно"), так совершенно передаются другими интровертами.
Перелопатила кучу материалов в Интернете об интроверсии-экстраверсии, везде мысль
одна: да, интровертам нелегко. Очень много "воды", типа "человек - кузнец своего счастья", но, сами понимаете...
Проблема у меня обострилась еще и тем, что в очередном разговоре на мою фразу "Да ладно, это
все мелочи" мой экстраверт вдруг сказал "Да, нет, не мелочи, давай разбираться, нужно
что-то делать, потому что столько времени эта проблема у нас не решается". А не решается она
почти 2 года. Даже не ослабляется. Представляете, если даже "поверхностный" экстраверт определяет это как нашу с ним проблему!
Короче, а вернее - длиннее говоря, в подтверждение своих мыслей о предмете
разговора, нашла интересное описание интровертов и экстравертов в одном из других форумов. Да простит меня автор, но на самом деле ему должно быть приятно, что его уже цитируют в другом месте.
А может, он и сам это откуда-то взял..
Экстраверсия по сути своей (выраженность, конечно, зависит от степени акцентуации) -
это
легкость возникновения контактов, и что важнее - такая же легкость отказа от них. То
есть
экстраверт не просто "имеет сто друзей", а легко их меняет: у него среди знакомых
"большая
текучка кадров".
Также свойство выраженного экстраверта - некая беззастенчивость (при большой
выраженности
акцентуации - до бесстыдства). Здесь вполне может возникать эксгибиционизм (как
"обычный", так
и психологический). Например, в сочетании с истероидностью мы вполне можем получить
стриптизеров или актеров порнофильмов. Но о сочетаниях - чуть позже.
Экстраверт легко способен навязаться любой компании, причем его мало интересует (в
отличие от
истероида), как воспримут его и отзовутся о нем члены этой группы (он вообще нередко
воспринимает всю группу как цельное явление!). И что самое любопытное - может всерьез
считать,
что вся эта группа - его друзья.
Его мало интересует в принципе чужое мнение (он, опять в отличие от истероида, даже
чужих
эмоций зачастую не способен отражать).
Общается он в компании со всеми одновременно, обмениваясь короткими фразами. А
экстраверт,
страдающий интимофобией, вообще может сидеть в компании и молчать - ему достаточно,
что вокруг
него говорят все остальные, вся огромная толпа.
У крайне выраженных экстравертов, как правило, "открытый дом" - в самом буквальном
смысле дверь
порой просто не успевает закрываться. Друзья и знакомые спонтанно появляются и
главное, столь
же спонтанно уходят, а на их месте появляются новые. И так целыми днями. Почему
иногда
говорится, что у такого человека "не дом, а проходной двор". Причем опять тут важно
не путать
экстраверта с истероидом: у истероида если пришли в дом сколько-то друзей - так он
всех их
держит в поле зрения. Чаще всего - собирает их всех вокруг себя и говорит о своей
персоне. А
если кто-то из них уйдет раньше или вообще перестанет появляться - истероид хоть
немного, но
огорчится (ведь по его мнению, он этому другу "больше не нравится", что для него
болезненно).
Экстраверт же, собрав уйму гостей (гораздо бОльшую, чем истероид, ибо ему не нужно
одновременно
держать их в поле зрения), может заняться своим делом, или же затеряться в их толпе.
А если кто-
то уйдет - нет проблем; ведь его место в окружении экстраверта не будет долго
пустовать!
А теперь - об ИНТРОВЕРСИИ.
Принято считать, что экстраверт - это тот, кому хочется общаться с окружающими, а
интроверт -
которому не хочется и который самодостаточен, может сам себя занять и сам с собой
общаться.
Неверно! Эта легенда породила у несчастных интровертов довольно много проблем.
На самом деле и тот, и другой нуждаются в общении, только у экстраверта это огромный
круг
знакомых (но он, кстати, ни с одним не поддерживает, как правило, чересчур глубоких
отношений),
а у интроверта - один, максимум два близких друга. И потеря их тем страшнее, чем
сложнее
интроверту обзавестись новым, причем столь же близким знакомством.
Кроме того, интроверт - не "вещь в себе"! Как известно, любой человек - "животное
социальное",
и так или иначе нуждается в общении с себе подобными, в близости, дружбе, в
"социальной
реализации и адаптации". Но одному это нужно больше, другому - меньше. Причем степень
выраженности этого - не дискретная, и тем более нет двух крайностей - интроверт и
экстраверт.
Степень интро- и экстраверсии - это некая прямая между двумя этими точками, и смотря
по тому,
на каком расстоянии от обеих крайностей вы "находитесь", у вас будет иметься
сколько-то
экстраверсии и сколько-то интроверсии, но тем не менее оба "качества" будут так или
иначе
присутствовать. И обычно говорят, что человек больше СКЛОНЕН к интроверсии или
экстраверсии...
И особенность "более выраженного интроверта" не в том, что ему "не нужно общаться" -
как раз
иначе (тем более если это интроверт истероидный): он часто ХОЧЕТ общаться, но не с
большим
количеством народу, особенно общаться близко. (Кстати, тот, кто хочет общаться с
большим
количеством народу, но не умеет, и в итоге сидит дома один и страдает оттого, что у
него МАЛО
друзей - это скорее дезадаптированный экстраверт.)
Интроверт вполне может нормально работать в группе людей - но придерживаться с ними
сугубо
официальной дистанции общения. У него может быть не такой уж большой кружок
"знакомых", из
которого он выберет одного-двух близких друзей. А вот экстраверт чаще может считать
"близкими"
всех, кто попал в поле его общения, и всем "изливать душу" безо всяких комплексов. И
еще: если
уж интроверт общается с человеком близко - то достаточно глубоко и очень откровенно.
А излияния
выраженного экстраверта, пусть и расширенные, будут при этом довольно поверхностными.
Ведь на самом деле основная черта интроверсии - не отказ от общения в принципе, а
трудность
установления контактов и просто неумение общаться поверхностно (с чем, нередко
трудность
общения и связана). Ему, в частности. Трудно, пробегая мимо, поздороваться с
малознакомым
человеком - если он поинтересовался у кого-то о здоровье ли спросил "как дела", ему
кажется,
что он уже чем-то этому человеку обязан. Именно поэтому его частое нежелание
говорить "здрасьте", в отличие от выраженного застенчивого психастеника, вызвано не
сомнением,
что говорить после, а тем, что ему это "здрасьте" произносить изначально не хочется.
Но при этом интроверты остро нуждаются, если хотите, именно в психологически глубоком
общении.
Для этого ему нужен пусть один, но достаточно близкий друг, которому можно
когда-нибудь (раз в
год, скажем) позвонить и вместе синхронно об одном и том же. помолчать в трубку.
Причем интроверт настолько нуждается в таком друге, что готов принять за него
человека, который
настолько близким для него не является. Трагедия возникает тогда, когда интроверт это
видит
воочию (хотя долго отказывается это замечать.) Иной раз такие люди (которых еще часто
называют
однолюбами), разочаровавшись в человеческой "способности дружить", нередко в качестве
близкого
друга заводят животное. Или вообще какую-то вещь.
Если другом интровертивного ребенка станет мама (особенно, если нет отца и как бы нет
выбора) -
то и получаются часто "мамины дети", которым до собственной пенсии трудно оторваться
от мамы.
Более того, достаточно близким другом им могла бы стать жена (муж), но у них уже
такой "друг"
есть - это мама, и как бы им больше не надо. А вот если отношения с мамой рушатся,
такой
человек может решиться на обзаведение семьей; но ему(ей) необходимо преодолеть как
минимум
собственные трудности в установлении контакта с людьми. Особенно тяжко тут бывает
девочкам,
которые искренне считают, что если мужчина их взял под руку (к примеру) - это значит
горячее
признание в любви и желание жить вместе до конца своих дней. А уж если такая девочка
"отдалась
мужчине" (во всех отношениях) - то отказ партнера продолжать с ней эти отношения
может стать
для нее трагедией всей ее жизни.
Такие вот страсти, читаешь - плакать хочется.
Из текста, правда, не совсем понятно, кто же те самые ŕ- максимум 2 близких друга" интроверта?
Тоже интроверты? Ведь для качественного общения интроверту вряд ли экстраверт подойдет? Или я
не права?
Не спрашиваю, кто же при этом друзья экстраверта. Очевидно, что это не важно. Во
всяком случае, самому экстраверту.
Ключевая проблема интроверта, из вышеуказанного -"неумение общаться поверхностно".
А вовсе не проблема "домоседества" (в противоположность мнимой "жажде впечатлений вне дома" у экстраверта. Мне вот, как уже говорила, приходится из дома вытаскивать как раз
своего экстраверта. Видимо потому, что дома отсутствует то глубинное общение, которое нужно
мне как интроверту, и мне хочется скомпенсировать его отсутствие новыми впечатлениями, которые дома мне недоступны.
А вообще выходит, что когда экстраверт пытается "угодить" интроверту, тогда уже ему,
экстраверту, становится нелегко. Мой вот, например, по минимуму старается звонить своим
друзьям из дома, а если звонит, то выходит на лестницу, чтобы я не чувствовала себя обделенной.
По минимуму выходит один со своими друзьями (а там мужские компании, меня не взять), и
это его очень сильно напрягает.
Мой экстраверт считает, что он не должен меняться, а я должна двигаться в сторону
экстраверсии ("Потому что я не сталкиваюсь с проблемами, а ты вот мучаешься").
Самое смешное, что до него я никогда не сталкивалась с подобной проблемой.
Ну да, немного напрягали вечеринки, когда я была в незнакомой компании, но это по сравнению с теперешним - совсем не проблема.
Но неужели нет никакого выхода?
Квалифицированные специалисты душ человеческих,
присоединяйтесь к обсуждению!
Ведь в дуальных-то парах этот вопрос как-то, видимо, решается! Или он решается
только за счет того, что поскольку содержание других сторон взаимодействия очень наполненное,
разница в интроверсии-экстраверсии уже не так болезненна на этом фоне?
Кстати - голова экстраверта на коленке интроверта - это миг, прижмется на секунду и
дальше побежит.
Может быть, кстати, как решение, больше усиливать физический контакт в отношениях,
тогда психологические проблемы немного подвинутся?
Может, реализация интроверта в чем-то ином (а совсем не в общении (что пытаешься сделать, глядя на экстраверта)? И эта реализация может как-то снизить напряженность?
А еще, спустя почти 2 года (!) я наконец-то поняла, почему в начале нашего общения
после каждого его телефонного звонка меня не покидало какое-то чувство, тревожащее меня.
Да, это была какая-то краткость, порывистость и это отсутствие глубины.
При этом по другим вопросам у нас обычно - тишь да гладь...
