- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да, и чем же он интересен?
- Дело в том, что мне удалось уговорить каждого из них заплатить за лечение.
*** А это про дуалов анекдот, доктор и первый пациент?
Приходит к психиатру пациент и говорит:
- Доктор, я всю ночь мучаюсь и просыпаюсь весь в поту. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю вагонетку Одесса - Жмеринка, а вторую половину ночи - Жмеринка - Одесса. Вы не могли бы мне как-нибудь помочь?
- Все очень просто. Представьте, вагонетку Жмеринка - Одесса толкаю я.
Пациент уходит. Заходит следующий:
- Доктор, мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я сплю с блондинкой, а вторую - с брюнеткой. Я так устаю, что с утра не могу подняться с кровати. Вы не могли бы мне чем-то помочь?
- А вы представьте себе, что первую половину ночи за вас с блондинкой сплю я.
- Доктор, а блондинка симпатичнее, чем брюнетка. Нельзя как-нибудь поменяться?
- Ничего не могу поделать, молодой человек. Вторую половину ночи я толкаю вагонетку Жмеринка - Одесса!
А это про кого, интересно?
- Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией, ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина?
Диалог логика и этика о прекрасном
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- А ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви... А это Бальзак
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить? Ваша сигарета меня очень раздражает!
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вообще убивает...
